Sedí takhle 2 blázni na lavičce a ten jeden takhle posvítí na zeď a říká tomu druhému: "Že po tom světle nevylezeš nahoru?" Načež ten druhý mu odpoví "To víš že jo, ty zhasneš a ja spadnu!"
Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. Pane doktore, mám jedno přání: napište mi pak, že jsem umřel na AIDS. Pročpak, vždyť máte přece rakovinu? Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne.
Jdou dva blázni po poušti a jeden s sebou nese dveře od auta! Druhý se ho ptá, proč to s sebou tahá! Odpoví: až mi bude horko, tak si stáhnu okýnko!
Je slepej a plešatej. Plešatej říká teď si vytrhnu vlas. Slepej odpovídá: To chci vidět.
Jedou blázni autobusem do blázince! Autobus se porouchá - řidič se na to kouká a jeden blázen vyleze z autobusu a říká "já vim co tomu je!", řidič mu odpoví "nic nevíš zalez". Po půl hodině zase blázen vyleze a říká "já vim co tomu je!" řidič mu zase odpoví "nic nevíš zalez". Po další půl hodině vyleze zase blázen a říká "já vim co tomu je!" řidič mu odpoví "tak my to řekni ty chytrolíne!" blázen na něj koukne a říká "JE TO ROZBITÝ!"
Jede na kole plešatej a beznohej. Plešatej říká beznohýmu: Šlápni na to ať mi vlajou vlasy.
Jdou tři blázni z blázince a jeden slyší: Horké párky, horké párky. Zapamatuje si to a jdou dál. Druhý slyší: Já já já jenom já. Také si to zapamatuje. Třetí slyší: Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí. I ten si to zapamatuje. Přijdou k bláznům policisté a ptají se: Kdo zabil tu ženu, pánové? A první říká Já já já jenom já. Policista vyzvídá "A co ste s(z)ní udělali? Horké párky, horké párky, povídá druhý. Policista už zakřičí: A kde ste to udělali? Třetí blázen začne zpívat: Tam za vodou v rákosí, kde se plavky nenosí..
Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne tak ji položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám!"
Jde Blbec po lese a vidi hribek. Blbec: Je, hele, hribek, to si do nej kopnu. Hribek: Nekopej do me, ja jsem kouzelnej a splnim ti 3 prani. Blbec: Chci bejt chytrej. Blbec: Je, ja jsem chytrej. To se z to poseru. Blbec: Je, ja jsem se posral, to jsem ale blbec. Blbec: Je hele hribek, to si do nej kopnu.
Pacient vejde do ordinace psychiatra a povídá:"Doktore, musíte mi pomoci. Jsem schizofrenní.""Nebojte se... my čtyři to určitě zvládneme
Pavlíčku, kde jsi byl? - Hráli jsme si s Karlíčkem fotbal. - Ale Karlíček nemá ručičky a ani nožičky...? - On dělal balón.
Psychiatr při obědě vypráví kolegáčkům: "To jsem tu měl jednoho chirurga v důchodu a když měl zácpu, vyoperoval si hovno!"
Jsem dvojitý král! chlubí se blázen doktorovi. "Jakto, dvojitý?" "Mám totiž na hlavě dvoukačku - a králové nosí jen korunu."
Psychiatr Chocholoušek obchází své ovečky a narazí na nedávno přijatého blázna, kterého ještě moc nezná. Představí se mu, usměje se na něj a zeptá se ho: "A vy jste kdo?" "Já jsem nabíječka," představí se duševně chorý. "Takže byste mi, pane Nabíječka, mohl nabít mobil, jestli se nemýlím?" vyzvídá doktor Chocholoušek. Nabíječka se zlověstně zamračí: "To bych teda nemohl... Ale jestli ještě někdy budete mít podobné keci, tak vám nabiju kokos!"
Přišel Jarda domů a maminka spráskla ruce:-Proboha, cos to vyváděl? Máš šaty samou díru!-Hráli jsme na obchod a já byl ementál...
Dva žízniví blázni se rozhodnou, že se napijí přímo ze zahradní hadice. Nejdřív si ji dá do pusy první. Druhý trpělivě čeká. Deset vteřin, půl minuty, minutu, pět minut... Po dobré čtvrthodině to už nevydrží a ptá se prvního: "To máš takovou žízeň?" "Ne, já čekám, až zapneš vodu!"
Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj:- Copak se vám, stalo?- Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!- Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco?- Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!
Je večer, stmívá se a po chodníčku v parku jde jeptiška v hábitu. Najednou vyskočí ze křoví zakuklený zlosyn, kopne ji do břicha, přetáhne přes hlavu, povalí na zem, načež praví "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane."
Jdou dva blázni prostředkem frekventované dálnice a jeden se náhle zastaví a říká druhému: "Neslyšel jsi něco?" "A co jako?" ptá se druhý blázen. "No, zdálo se mi, jako by si tu někde prdnul mravenec."
Přijde blázen do obchodu a povídá: "Máte barevné televize?" "Ano, máme. Hodně druhů." "Tak mi dejte jednu oranžovou."
Svěřuje se psychiatr chirurgovi: "Měl jsem v ordinaci pacienta, co měl utkvělou představu, že je anděl." "A co jste s ním udělal, pane kolego?" "Uřezal jsem mu křídla a ona ho přešla legrace!"
Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: "Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?" "Radši placáka," rozhodne se druhý, "na šipku tam není dost vody." "Žádný problém," luskne prsty první, "já tu vanu ještě trochu dopustím."
V blázinci: "A letěl už jsi někdy v balónu?" "A ve fotbalovém, nebo basketbalovém?"
U psychiatra: "Pane doktore, musíte mi pomoct. Každý den potkávám na ulici ufóny a vždycky na mě něco nesrozumitelného pokřikují!" "A kdy to začalo?" "Když jsme se nastěhovali do toho domku vedle ústavu pro mentálně postižené."
Chlubí se blázen svému psychiatrovi: "Představte si, pane doktore Chocholoušku, že jsem byl ve vesmíru!" "Ve vesmíru?" podiví se psychiatr. "A kde jste sehnal raketu?" "Ukradl jsem ji Krtkovi."
Dva blázni utíkaji z blázince, ale aby nebyli nápadní, nesou sebou stůl. Z blázince vede taková dlouhá alej a ten jeden řiká: Člověče je to v pytli. Což tady ještě projdem, ale koukni se támhle!
Lide jedou na exkurzi do blazince! Tam vidi bazen a blazny jak do nej skacou a radujou se. Reditel exkurze rika ty maj radost vidte, ze jste jim koupily ten bazen, ze a reditel blazince rika no a jakou by mely radost kdyby tam meli VODU!
Přijde dement do bordelu a ptá se: Honíte tady čůráky? Ale jistě pane, odpoví recepční. A dement: Tak si mě teda chyťte...
Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního: Kolik je dva a dva? Pátek. Nevadí, zeptá se druhého: Kolik je dva a dva? Letadlo. Tak ještě zkusí toho třetího: Kolik je dva a dva? Čtyři. Výborně a jak jste na to přišel? Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem.
Jakým papírem si utíráte zadek? ptá se pacienta psychiatr. "Kancelářským, přirozeně."
Salónky: Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..." Jeden z hostů se zeptá: "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?" "Souloží, neznáte? Velmi příjemné."
Přijde jeden blázen k druhýmu a říká: Co děláš? Druhý blázen na to: Ále, hledám konec toho provázku! Tak ho nehledej, já ho ustříhl!
Blazni jedou na vylet. Po par kilometrech ale zavrci v motoru a autobus se zastavi. Ridic vyleze ven a jde se na to podivat. Po chvili k nemu prijde jeden z blaznu a rika: ja vim, co tomu je. Ridic se na neho podiva a rika: Prosim te, zalez zpatky a neotravuj. Blazen odejde, po chvili se vrati a rika: Ja vim, co tomu je. Ridic nastvane rekne: No! Tak mi to teda rekni! A blazen rika: je to pokazeny
Dva blázni jdou poslední školní den ráno po ulici a jeden se podiví: "Kdo má asi dneska narozeniny, že mu všichni nesou tolik kytek?"
Blázen se chlubí psychiatrovi: "Představte si, doktore, že jsem byl ve vesmíru!" "A kde jste sehnal raketu?" "Ukradl jsem ji Krtkovi."
Jde inspektor po blazinci a otevre prvni dvere. Tam visi na strope a na lustru asi 10 blaznu. Inspektor se na ne podiva a rekne "Listopad" A vsichni blazni popadaji na zem. To same se opakuje i ve druhem pokoji. Kdyz otevre posledni treti dvere zase visi blazni na strope. Rekne "Listopad" a nic. Najednou se ozve mi jsme jehlicnaty les!
Představ si, že jsem včera píchnul gumu! "A co jsi dělal?" "Dal jsem tam místo ní volant." "A jak jsi mohl jet bez volantu?" "Dal jsem tam místo něj rezervu."
Na přijmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: „Jak jste se sem dostal, co vás sem přivádí?“„No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem neměl nikdy dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl taky taťkův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?“ Víte, jaký je rozdíl mezi tchýní a polenem?
Dobrý ředitel blázince musí přesvědčit své chovance, že blázinec je tam venku...
Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee, orandzova, no to je nadhera. Jee a zelena... hmm, uz je zase cervena, to uz jsme videli. Jedem...
Blázni hrajou prší. Náhle jeden z vějířku v ruce vyloví eso a s úsměvem oznamuje sousedovi: "Stojíš!" Ten se zarazí: "To není pravda, vždyť sedím na zemi!"
Jdou dva blázni poklidnou čtvrtí a jeden náhle vykřikne: "Uteč, mafián!" "Neblbni. Co by tady dělal mafián?" "No přece loupil a vraždil."
Sedí dva blázni na lavičce před zdí a mají baterku. Jeden říká: O co, že nevyšplháš po tom světle od baterky. A druhý říká: To víš, že jo a ty mi ji zhasneš!
Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká:"Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?"Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář říká:"No, já to jsem."No, Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku:"Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?"Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel. A Brit odpovídá:"Je to jeden newyorskej taxikář!"
Blázni si koupí pytlíček bonbónů. Jak tak cucají, jeden se smutně podívá na oblohu a prosí ostatní: "Dejte nebi taky jeden, ať se tolik nemračí."
Do realitky přijde pán, vypadá trochu slabomyslně, motá se a slintá.
"Co si přejete, pane?"
"Jjjáá chchchci dddůům."
"No, a máte peníze?"
"Mmmmmám!"
"No ale domy dnes nejsou levná záležitost."
"Jjjjjá mmmám ddessset mmmillliónnů!"
"No tak to vám bude stačit. A kde jste k ním přišel?"
"Jjjá jjje vyvyvyhrrrál!"
"No tak to je slušný. To já vyhrát takový prachy, tak mě klepne pepka!"
"Mmmmnne ttto jjennom lllízlo!"
Jede na výlet autobus plný debilů. Najednou se něco porouchá a autobus stojí. Řidič vyleze a začíná se hrabat v motoru. Hledá dlouho a stále nemůže najít závadu. Vtom přijde k němu jeden debil a říká: "Já vím, co se rozbilo."
Řidič ho pošle pryč, ale za chvíli se debil vrací a zase "já vím, co se rozbilo."
Když se to opakuje už po páté, řidič zdrceně říká, no tak co se rozbilo?"
Debil: "No, autobus..."
Přijde blázen do drogerie:
"Potřeboval bych toaletní papír."
"Hnědý nebo bílý?"
"Raději hnědý, ten se tak rychle nezašpiní!"
Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká:
"Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou."
Doktor na to: "No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte."
Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!"
Potkají se dva chlápci na poušti. První nese na zádech telefonní budku, druhý kolejnici. První vysvětluje: "Telefonní budku s sebou mám kvůli lvům. Jakmile uvidím lva, postavím budku na zem. Vlezu do ní a jsem zachráněnej. A proč ty táhneš na ramenou tu příšerně dlouhou a těžkou kolejnici?"
"Taky kvůli lvům."
"A jak to děláš?"
"No jak," odvětil muž s kolejnicí, "uvidím lva, zahodím kolejnici a to se potom utíká."
"Vy jste normální doktor?" ptá se babička v nemocnici.
"Ne, já jsem psychiatr."
"Aha, a normálního doktora bych tu někde našla?"
Blázen jde kolem ohrady a co nevidí - nápis:
"Kdo to čte, ten je vôl."
Rozlobí se, vezme křídu a připíše:
"To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po stěnách."
Dva blázni v koupelně:
"Proč se sprchuješ s deštníkem?"
"Aby jsem se nemusel utírat."
Jedou blázni autobusem na výlet. Autobus se porouchá - řidič se jde podívat, co se stalo. Jeden blázen vyleze z autobusu a říká mu: "Já vím, co tomu je!" Řidič mu odpoví: "Nic nevíš, zalez!" Po půl hodině zase blázen vyleze a říká: "Já vím, co tomu je!" Řidič mu opět odpoví: "Nic nevíš, zalez!". Po další půl hodině vyleze zase blázen a povídá "Já vím, co tomu je!" Řidič mu odpoví: "Tak my to teda řekni, ty chytrolíne!" Blázen na něj koukne a říká: "JE TO ROZBITÝ!"
Čím gumují blázni?
.
.
Kondomem
Psychiatr se vyptává pacienta:
"Proč pořád trpíte utkvělou představou, že to nejpodstatnější k životu je třetí televizní program?"
"Protože už neusnu ani při prvním, ani při druhém programu."
"Jak se cítíte?"
"Ale vždycky po záchvatu mám takové divné svírání."
"A jak dlouho to už trvá?"
"Než mi sundají kazajku."
Jdou dva blázni po náměstí a první říká:
"Zebou mě ruce."
A druhý řekne:
"Tak si je dej do kapsy."
A prvni: "Mně se tam nevejdou, já tam mám rukavice!"
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Prahy má 95 minut zpoždění!"
Blázen si vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"
Přijde blázen do krematoria a ptá se:
"Mám sračku a vy tu prý děláte živočišné uhlí."
Pan Klíma jaksi ochořel, protože si začal říkat my a vydávat se za Ludvíka XV. Byl umístěn v příslušném ústavu a když se za měsíc přišla zeptat manželka na jeho zdravotní stav, sdělil jí psychiatr:
"Už je to lepší, už slevil na Ludvíka XIII."
Dva blázni se z dvora blázince dívají na duhu a jeden povídá:
"Na reklamu peníze mají, ale aby nás neco naučili, tak to ne..."
V blázinci:
"A letěl už jsi někdy v balónu?"
"A ve fotbalovém nebo basketbalovém?"
Jsem v pračce, psychiatra máš v jídle. Máma.
Hrají dva blázni šachy nad kanálovou mříží.
Po chvilce jeden z nich povídá: "To nemá cenu, když nám ty figurky pořád někdo krade."
Přijde muž na psychiatrii:
"Pane doktore, já mám rád koně."
"Hmm, ale na tom není nic špatného."
"Ale já je mám rád spíš intimně."
"Samce taky?"
"No co si o mě myslíte?! Že jsem nějaký úchyl nebo co?!?"
Ghujdyt asd m láčšíá ughroklap juizázhhu zýfýž... zdraví blázinec.
Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku." Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschnul..."
Jeden se ptá druhého:
"Víš, jak se rodí blbý děti?"
"Ne." odpoví druhý.
"Tak se zeptej svojí mámy," odpoví první.
"Pane doktore," stýská si mladá žena, "manžel si myslí, že je chladnička."
"Chová se k vám v noci tak chladně?" ptá se psychiatr.
"To ne," připouští žena, "ale psí s otevřenými ústy a to malé světýlko mě ruší."
Potkají se dva blázni:
"Kam jdeš, blázne?"
"Nevím."
"Tak jdi tudy, to je blíž!"
Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle
jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme
kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu
vyprázdnili."
Návštěvník povídá: "Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl
aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s
balkónem nebo bez?"
Stojí dva blázni u studny a dohadují se jak je hluboká. První povídá: "Hodíme tam tuhle kládu a až to žbluňkne tak uvidíme jak je hluboká." Vezmou tedy kládu je dlouhá, těžká a vhodí ji do studny. Za chvíli kolem běží koza a skočí do studny. "No viděls to! Koza skočila do studny!"
Kolem běží chlap a ptá se "Neviděli jste tu mojí kozu?" ptá se.
"No jednu, ale ta skočila do studny!" povídá blázen. "Aha tak to nebyla moje, ta byla přivázaná ke kládě!"
Jede autobus s bláznama. Najednou se něco porouchá a autobus přestane jet. Autobusák vyleze a začne se v autobuse hrabat.
Dlouho opravuje a nemůže přijít na poruchu. Najednou k němu přijde jeden blázen a říká:
"Já fim, co se rozbilo."
Autobusák ho nebere vážně a pošle ho zpět do autobusu. Za chvíli přijde blázen zase a říká:
"Já fim, co se rozbilo."
Autobusák začíná být nervózní, pošle ho ale zase do autobusu. Blázen přijde potřetí a říká:
"Já fim, co se rozbilo."
Autobusák již zdrcený, že závadu nemůže najít, říká:
"No tak, co se teda rozbilo?!"
Blázen:
"No autobus..."
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl levé ucho?" ptá se psycholog pacienta.
"Neslyšel bych."
"A kdybych vám uřízl pravé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" ptá se psycholog.
"Spadly by mi brýle."
Dva blázni se na výletě v dešti přikryjí koly, načež se za chvíli ozve: "Na mě leje víc než na tebe!"
Druhý si prohlédne kola a hlásí: "No jo, ty vole, vždyť tobě chybí dva dráty!"
Jde blázen lesem a najednou spatří houbu. Už, už do ní chce kopnout a houba řekne: "Když do mě nekopneš splním ti tři přání."
A blázen na to: "Ať jsem chytrej"
"Tý vole, já se asi poseru. Já jsem ale debil."
"Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk."
"Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy."
"No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí."
Stojí blázen u sporáku, v ruce drží zápalku a říká si:
"Vybuchne? Nevybuchne?"
Je stará paní a ta má dva papoušky - červeného a zeleného. Jednoho dne jí oba uletí. Na ulici vidí blázna. prosí ho, aby jí je přinesl. Po chvíli se blázen vrátí a nese jen červeného papouška. "Ale mě uletěli dva!" "To nevadí, ten druhej ještě nebyl zralej!"
Blázen se ptá blázna: "Co děláš s tím nožem?"
"Chci se zabít!"
"A proč ho myješ?"
"Kvůli dezinfekci."
Dělili se dva blázni o bonbóny. První rozděluje: "Jeden mně, jeden tobě, jeden mně, jeden tobě, jeden mně, jeden mně, jeden mně, jeden mně..."
A druhý mu skočí do řeči: "A jeden tobě?"
Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."
"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
"Opravdu?" zaraduje se muž. "Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce."
"Víte, já už jsem v tomto ústavu čtyřicet let a vím, že v každé době jsou tu skuteční a neskuteční blázni," sděluje zasloužilý psychiatr novinářům.
"A jaký je mezi nimi rozdíl?" vyzvídají novináři.
"Podstatný. Zatím co ti neskuteční blázni tu zůstávají bez ohledu na vývoj situace venku, ti skuteční se po určitých politických zvratech stávají politiky."
Baví se dva blázni:
První: "Kam jdeš?"
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."
Blázen si hraje s klubkem, druhý se ho ptá:
"Co děláš?"
"Hledám konec klubka!"
"Ten nenajdeš, já jsem ti ho před chvílí ustřihl!"
"Proč za sebou taháš tu šňůrku?"
"A co? Mám ji tlačit?"
Dva blázni našli samopal. Jeden povídá:
"Hele saxofon. Já budu tlačit a ty foukej..."
"Pane doktore, já mám takový zvláštní pocit, že jsem kůň..."
Psychiatr napíše recepis, pacient jej převezme a u dveří se otočí a ptá se: "A to jsou nějaké prášky nebo injekce, pane doktore?"
"Ne!" povídá doktor. "To je potvrzení, že můžete srát na ulici!"
Ve škole pro mentálně postižené se učitelka ptá:
"Kolik je 8x2?"
Přihlásí se jeden: "Milión."
Druhý odpovídá: "Úterý"
Třetí praví: "16"
Učitelka sa ptá: "Jak jsi na to přišel?"
"Milión jsem vydělil úterkem."
U psychiatra:
"Odkdy si myslíte, že jste princ?"
"Od té doby, co nejsem žába."
Blázen honí doktora se sekerou v ruce. Vyčerpaný doktor zaběhne do slepé uličky a nezbývá mu, než čekat na smrt.
Blázen přiběhne k doktorovi a říká:
"Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!"
"Jsem dvojitý král," povídá blázen doktorovi.
"Proč dvojitý?"
"Mám totiž na hlavě dvoukorunu - a králové nosí jen jednu korunu."
Pacient byl odeslán na léčení, protože za sebou tahal na provázku kartáč, který láskyplně oslovoval Fifinko, a občas se s ním zastavil na rohu ulice, aby mu dopřál úlevu a odpočinek. Po dlouhodobé léčbě dospěl nemocný k poznání, že jde o obyčejný kartáč a trval na tom přes všechny záludné otázky psychaitrů, kteří ho podezřívali, že svůj přízrak zastírá, aby byl propuštěn domů. Za den po propuštění ho potkal psychiatr, jak znovu táhne po ulici kartáč. Když nemocný lékaře uviděl, strčil rychle kartáč do kapsy a zahnul za roh. Jakmile měl pocit, že ho není vidět, položil kartáč jemně na zem, zatáhl za provázek a pravil: "Tak jdem, Fifinko, už je pryč."
Jedou dva blázni na kole. Najednou jeden zastaví a začne si upouštět kola. Ten další se ho ptá:
"Prosím tě co vyvádíš? Vždyť to bylo akorát."
"Co bych ďál. Měl jsem moc vysoko sedlo..."
V radiu hlásí:
"Na dálnici D1 jede řidič v protisměru, jde zřejmě o blázna, prosíme řidiče aby ho zbytečně neprovokovali a neznervózňovali."
Rádio poslouchá velice naštvaný řidič a nadává:
"Jeden? Tady jedou v protisměru všichni."
Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
Blázen svítí baterkou pod postel a druhý se ho ptá:
"Co děláš?"
"Dívám se, zda jsem zhasnul."
Hitler navštívil blázinec.
Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "Heil Hitler!"
Jenom jeden stál a nezdravil. "Copak ty, ty nezdravíš"
"Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!"
V blázinci postavili bazén. Ředitel nažene blázny na dvůr a povídá:
"Protože jste byli poslušní, můžete se vybláznit v bazéně."
Blázni šťastně blbnou, skáčkou, radují se a ředitel na to:
"No a když budete ještě lepší, tak vám napustím i vodu."
Sedi dva blázni u psychiatra, když tu se za dveřmi ozve rána, zhasne světlo a psychiatr konstatuje:
"To budou pojistky."
Blázen se otočí k druhému a říká: "Na co čekáš, běž jim otevřít!"
Sedí dva blázni potmě, jeden posvítí baterkou a říká druhému:
"Že nevylezeš po tom světle!?"
"To víš, ty zhasneš a já spadnu."
Jdou dva blázni.
Jeden povídá: "Jestli uhodneš, kolik mám housek, dám ti všechny tři."
Šli dva blázni. Jeden rovně, druhý doprava a ten třetí taky odletěl...
Na psychiatrii:
"Pane doktore, můj manžel si myslí, že je létající talíř."
"No, tak ho zítra přiveďte."
"Ano, děkuji, a kde máme přistát?"
"Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?" ptá se psychiatr - nováček.
"To je jednoduché - nedovolte, aby ho navštívila babička."
Na zahradě pacient sleduje pracanta:
"Pane, co to děláte?"
"Ale, dávám hnůj na jahody."
"Tak to jsem blázen. Já si dávám na jahody šlehačku."
Na psychiatrii říká jeden blázen doktorovi:
"Když uhádněš kolik mám rohlíků, dám ti je všechny čtyři."
"Pane doktore, moje žena si myslí už tři roky, že je slepice!"
"A proč s tím jdete až teď?"
"Vy se divíte? Při těch dnešních cenách vajec..."
Baví se dva blázni:
"Do kolika umíš počítat?"
"Do nuly. A ty?"
"Taky do nuly."
"Tak to jsme stejně chytří."
Psychiatr se ptá pacienta, jestli se mu po lécích již lepší paměť. "Jistě pane průvodčí, a proč se ptáte?"
Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne, odloží ji na stranu a povídá: "Ta funguje, tu si nechám."
Na blázinci jsou dva blázni a doktor se ptá prvního, kdo je.
"Já jsem Napoleon." na to blázen.
Psychiatr se ho dále ptá: "A kdo vám to řekl?"
"Sám pán Bůh." odpoví blázen.
Druhý blázen na to řekne: "Blbost, já jsem mu nic takového neříkal."
Přijde blázen ke stánku se zeleninou, ukáže prstem a říká.
"Co je tohle?"
Prodavač: "To jsou jablka."
"Jablka? Dejte mi jich deset kilo, ale každý zvlášť zabalit a dát do sáčku."
Prodavač se podiví, ale říká si 'náš zákazník náš pán', a tak vezme každé jablko, zvlášť ho zabalí a dá ho do sáčku.
"A co je tohle?"
"To jsou hrušky."
"Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do sáčku."
Prodavač je zoufalý, ale každou hrušku zvlášť zabalí a dá do pytlíku.
"A támhleto je co?"
"To jsou třešně."
"Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do pytlíku."
Prodavač už padá únavou, ale zabalí třešně každou zvlášť a dá je do sáčku. Blázen se rozhlídne a rozzáří se:
"Jé! A co je támhleto?"
"Prosím Tě, ser na to, to je mák!"
Přijde psychiatr na pokoj v blázinci a vidí, jak jeden pacient sedí na posteli a dělá, jako když řídí auto.
"Co to děláte?"
"Vrrrm, vrrrm, jedu do Španělska."
A v tom si všimne, že druhý pacient leží na vedlejší posteli a honí si péro.
"Co to děláte?" zeptá se ho.
"Vždycky, když jede Franta do Španělska, tak mu šukám starou."
Sedí dva blázni na lavičce. Ten jeden posvítí na zeď a říká tomu druhému: "Že po tom světle nevylezeš nahoru?"
Načež ten druhý na to:
"To víš že jo, ty zhasneš a ja spadnu!"
Blázni mají volno, a tak se rozhodnou, že si půjdou zaplavat. První skočí do bazénu a ozve se dutá rána a strašný řev. Po chvíli vyleze, celý zlámaný a od krve a říká těm dalším:
"Hej, neskákejte tam. Vono to zamrzlo...!"
V ústavu vypráví jeden blázen druhému: "Předevčírem za mnou přišla zřízenkyně, rozepla se a řekla: Vem si mě!, ale já nebyl blbej, vytočil jsem číslo policie a ohlásil jsem jim, že mě tady jedna ženská navádí ke krádeži."
Na psycoléčebně:
"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"
"A pršelo?"
"Ano. Lilo jako z konve!"
"No, tak čemu se divíte?!"
Přijde blázen do obchodu a říká:
"Máte barevné televize?"
"Ano, máme. Hodně druhů."
"Tak mi dejte jednu fialovou."
Přijde chlápek k psychiatrovi:
"Tak co vás trápí, pane Novák?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to ovšem velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."
"Honzo, kolik?"
"Dvěstě."
"A co dvěstě?
"A co kolik?"
Dva blázni se ze dvora cvokárny dívají na duhu a jeden povídá:
"Na reklamu peníze mají, ale aby nás něco naučili, tak to ne..."
Psychiatr provází hosta po blázinci. Tohle je sál pro automobilové blázny.
"Ale vždyť tu nikdo není."
"Omyl, pane."
"Všichni leží pod postelemi a opravují."
Vyděšená manželka hledá radu u psychiatra:
"Víte, menžel, je to s ním den ode dne horší. Včera přiběhl domů strašně rozčilený, že venku běhají psi s roztaženými deštníky...!"
"A co je na tom hrozného," odtuší psychiatr, "copak si nevzpomínáte, jak včera pršelo?"
Ptá se doktor blázna:
"Kolik let má člověk, který se narodil v roce 1950?"
"A je to muž nebo žena?"
Američan je na dovolené ve Francii a cokoli, co mu jeho místní průvodce ukáže, okomentuje slovy: "To u nás by to bylo stokrát větší!"
Takhle hodnotí úplně všechno: města, mosty, sochy...
Pak dojdou k mrňavému domečku a Američan zase povídá: "To u nás by to bylo stokrát větší!"
A průvodce mu na to povídá: LJo, to se ani nedivím, tohle je totiž blázinec."
"Pane doktore, mám problém při komunikaci s lidmi, hrozně rychle se rozčílím."
"Hmm, a jak se to projevuje?"
"Kurva a co jsem ti teď řek, ty kreténe zkurvenej?!?"
"Sestro, máme v čekárně ještě nějakého blázna?" obrací se unavený psychiatr na svou sestřičku.
"Je tam ještě jeden, který tvrdí, že ho moc a moc bolí zuby."
"Ale já přeci nejsem zubař, ale psychiatr. Co tu ten člověk dělá?"
"Když on tvrdí, že ho moc a moc bolí ty zuby, co má schované v kapse svého saka."
Baví se chytrej s blbcem a ten chytrej navrhne tomu blbcovi:
"Koukej, pojď, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo." "Hmmm... dobře," na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?" zeptá se ten chytrej. "Hmm, nevím, tady máš pětku." Na to ten blbej: "Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy tři - co to je?" Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví: "No to ti teda opravdu nevím, člověče, tady máš kilo - ale jen tak ze zvědavosti - co to je?"
"Hmm, nevím, tady máš pětku..."