Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamocené.
Jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala?
Řeknete jí, že je těhotná.
A na co se vás zeptá?
"A je to moje?"
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.
Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.
Co dělají blondýnky jako předehru?
Sundají si spodní prádlo.
Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
Jak poznáte fax od blondýnky?
Je to ten se známkou.
Co udělá blondýnka, když se učeše?
Natáhne si kalhoty.
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.
Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější?
Kotníky.
Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.
Jen pro angličtináře:
Co dělá blondýnka, když má ucho u stěny?
Poslouchá house.
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků."Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."
Víte proč blondýna sedí v kině pouze v 1. řadě? Proto, aby viděla film jako první.
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.
Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
Co má společného moped a blondýnka? Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.
Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: -Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!-
Víte proč se vyrábí trojúhelníkový rakve?... Protože když blondýna zavře oči, tak roztáhne nohy
Víte jak si blondýnka obstará marmeládu?... Oloupe si koblih.
Víte co udělá blondýnka, když zjistí, že má na bradavce chlup? Koupí si o chlup větší podprsenku.
Je blondynka pred zdi. Zed spadne. A vite proc? Moudrejsi ustoupi.
Co dělá blondýna zavřená ve skříni? Poslouchá Kabáty.
Najde blondynka zrcadlo a podiva se do nej. Ja tu holku od nekud znam. Zrcadlo vezme jeji kamoska a rika: Co delas vzdyt to sem ja!
Blondýnka na pláži: - Mám plnou hlavu písku. Tmavovláska: - Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.
Blondyna ide v aute a v radiu akurat hovoria vtipy o blondynach zrazu ide okolo kukuricneho poľa a vidi ako sa tam jedna blondynka clnkuje. Zastavi, vystupi z auta a rozculene krici: Ty krava kvoli takym ako si ty vznikaju vtipy o blondynach keby som vedela plavat tak tam za tebou skocim!
Jde takhle jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát: "Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali. "Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu: "Copak to děláte?" Blondýnka: "Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou." Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma."
Víš, jak poznáš, že počítač používala blondýnka? Na monitoru je kancelářská běloba. Jak poznáš, že počítač používala další blondýnka? Přes bělobu je její rukopis.
Víte, proč blondýnky pijí mléko přímo v obchodě? Protože na krabici je nápis ZDE OTEVŘÍT.
Slepec se svym psem vejde do baru, najde si volnou zidli a objedna drink. Chvili sedi a pak krikne: -Hej, barmane, chces slyset super vtip o blondynach?- Bar okamzite ztichne a zena vedle slepce promluvi hlubokym drsnym hlasem: -Nez ten vtip reknes, mel bys neco vedet. Barmanka je blondyna, vyhazovacka je blondyna, ja jsem metr devadesat vysoka blondyna s cernym paskem v karate, dama vedle me je blondyna a je to vzperacka a dama po tve prave strane je blondyna a profesionalni zapasnice. Tak si to rozmysli jeste chces vypravet ten vtip o blondynach?- Slepec chvilku premysli a pak rika: -Tak dobre, kaslu na to. Nechce se mi ten vtip pak petkrat vysvetlovat.-
Proč se blondýnky smějou když je bouřka? Protože si myslí že je někdo fotí!
Přijde blondýna do Emailoveho centra a chce poslat matce zprávu. Zaměstnanec toho centra ji sdělí, že to stojí 3.000 Kč a ona na to, že tolik peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla matce poslat zprávu. Muž zvedne obočí a řekne VŠECHNO? Ona na to ano, ano. No, tak pojďte se mnou, řiká jí a jde směrem k další kanceláři. Blondýna jde vzorně za ním. Pojďte dál, říká jí a zavirá při tom dveře. Pak nařídí, aby si klekla..., ona to vzorně udělá. otevřela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udělala, chytne jeho penis do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči a říká jí, no, prosím, pokračujte - ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a říká tiše... Ahoj mami, slyšíš mě?
Když přijde mažel blondýny domů, ona: "miláčku, když uhodneš co mám za zády pomilujeme se spolu"? A on znuděně: "no máš tam třeba tramvaj"! ona:"správně, jdeme na to"!
Manžel se de vysprchovat po souloži. Vyběhne z koupelny že ho pálí čurák a jeho blonďatá manželka na to: Já jsem ti říkala že to je voda po holení a ne po honění.
Víte co se stane když se potkají dvě blondýnky? Rozbije se zrcadlo!
Do kavarny prijde brunetka a blondyna. Brunetka objednava u cisnika: -Pane vrchni, prineste prosim dve kavy.- Blondynka pritaka: -Mas recht, ja si dam taky dve.-
Proč blondýna polévá klávesnici počítače vodou? Chystá se surfovat po internetu.
Běží brunetka a blondýnka po poušti a honí je lev. Brunetka po chvilce spadne na zem, a aby se ubránila hodí lvovi písek do očí. Pak znova utíká a opět spadne a znova háže lvovi písek do očí. Pak doběhnou k palmě a brunetka na palmu rychle vyleze. A zeptá se zvědavě blondýnky proč si na palmu nevyleze? A blondýnka odsekne a povídá drze: "Já jsem mu písek do očí neházela!
Sedí dobře vypadající muž u baru, kouří doutník a pije koňak. Přístoupí k němu pohledná blondýnka a říká - za 2.000 Kč splním jakkékoliv tvé přání, dokážeš-li ho vyjádřit pouze třemi slovy! Muž se na blondýnku podívá, prohlédne si jí a praví: vymaluj mi barák!
proč blondýnky přikládají ucho ke zdi? protože poslouchají house
Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka? Na monitoru je kancelářská běloba. Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka? Přes bělobu je její rukopis.
Proč si blondýna pořád hází s hodinkami? …protože chce vědět jak ten čas letí…
Jak zmatete blondýnku? Dáte jí setřídit podle abecedy pytlíček M
3 blondýnky se vsadí, která z nich si nacpe do zadku největší věc. první si položí na židli pomeranč, sedne si a když se zvedne pomeranč fuč. druha si nažidli položí meloun a sedne si. vstane a meloun fuč. třetí si nažidli položí hrášek a sedne si. vstane a židle fuč!
Jdou dvě blondýnky tunelem a jedna uvidí zrcátko a zvedneho a říká:"hele tu tvář znám, ale nevim odkud.,, Ta druhá říká:"ukaž mi to vždyť to sem já.,,
Bruneta vypráví blondýně: "Tak jsem byla včera na těhotenském testu." Blondýna na to: A dávaly tam těžké otázky?"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."
Jde blondýnka po ulici a před sebou vidí šlupku od banánu. A říká: "Ty vole zase si namelu dršku."
Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objedná si: "Jednou Malibu." Blondýnka se otočí k číšnikovi: "A pro mě jednou velký Bu!"
Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení? Upustí svůj pilníček na nehty.
Jak láká ošklivá blondýnka chlapy? (křičí) "Řekla jsem, že jsem opilá!"
Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou? Jedna.
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."
Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky? 1) Ech, co je to žárovka? 2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí. 3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: -Tatíííí!-
Vite jakou znacku by meli vyrabet pro blondynky? Konec kruhovyho objezdu.
Jaký je rozdíl mezi inteligentní blondýnkou a Yettim? Yettiho už někdo viděl.
Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát? "Dej si ještě jedno pivo."
Jak se blondýnkám vymývá mozek? Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.
Jak se pozna roztrzita blondyna? Za uchem ma tampax a za boha si nemuze vzpomenout, kam dala cigaretu.
Je pastevec a jde o kolo nej krasna bruneta a rika mu: kdyz uhodnu kolik zde pases ovci das mi jednu? Pastevec se zamysli a rika: kdyz myslis! Bruneta to uhodne, pastevec se divi jak to uhodla... Kdyz bruneta odchazi pastevec ji rika a kdyz ja uhodnu jakou barvu jsi mela pred tim vratis mi toho psa?
Proč mají rakve pro blondýnky tvar Y? Protože když blondýnka lehne na záda, hned roztáhne nohy.
Víte jak se říká blondýnce obarvený na brunetu?... UMĚLÁ INTELIGENCE!
Na cinzaku je blondyna a brunetka kdo skoci driv? No prece brunetka bĺondyna se musi zeptat na cestu!
Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá se zamyslí a řekne: „Myslíš stejně vylízaný?
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem? Trénink.
Jak si sednou čtyři blondýnky na jednu židli? Otočí ji nohama nahoru
Blondýnka drží v ruce zapnutý vibrátor a povídá: "Neboj se, neklep se. Já to taky dnes dělám poprvé."
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
Stojí blondýnka u jednoty a příjde za ní bruneta. Bruneta se ptá co ten pes stojí? já nevím proč si ten blbec nesedne.
Kolik blondýnek peče čokoládový dort? Deset, jedna dělá těsto a devět loupe lentilky.
Jak poznáte, že vás má blondýnka ráda? Vyspí se s vámi dvě noci v řadě.
Blondýnka se ptá na nástupišti průvodčího: Dojedu tímto vlakem do Prahy? Ne madam, nedojedete. Vedle stojící blondýnka se zeptá: A já také ne, pane průvodčí?
Víte proč si blondýny lejou do počítače vodu? Aby mohly napást svoje kozy.
Jaké jméno dala blondýnka své zebře? Flek.
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát prodám byt 2+1. Tak blondýna klepe, klepe a nic! Jde kolem policajt a říká proboha proč klepete na tu lampu? Ále, tady vidím inzerát prodám byt 2+1 a tak klepu klepu a nikdo neotvírá. Tak policajt říká zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí!
Stojí blondýna u zrcadla. Dívá se deset minut, dvacet minut, půl hodiny a kroutí hlavou. Najednou se ozve: "Jano, večeře!" Blondýna se ťukne do čela a řekne: "Ježíš, Jana!"
Co udělá blondýnka, aby si rychle našetřila na video? Prodá televizi.
Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami? Mentální blok.
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku? Bohem obdarovaná.
Víte, že ministerstvo dopravy vydalo specielně pro blondýny novou dopravní značku? Její název je: KONEC KRUHOVÉHO OBJEZDU!
vite proc lejou blondynky do klavesnice benzin? -aby mohly jezdit na internetu!
Jde takhle blondýna se psem a zastaví ji policajt a povídá: "Jaktože váš pes nemá košík?"Blondyna: "No, ale my nejdeme nakupovat."Policajt: "Aha, tak to pardon, to jsem nevěděl."
Co je pro blondýnku bezpečný sex? Když zamkne dveře od auta.
Proč chodí blondýnky na toaletu s krajícem chleba? Protože tam krmí WC kachny.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:, Chtěla bych dvě tužkové baterky.- Prodavačka nechápavě odpovídá: -Wie bitte?- No a blondýnka na to: -Nabité, ty krávo!-
Jak nazvete blondýnku pod sprchou? Čistá hloupost?
Blondynka si vari instantni polevku. Zbyde ji horka voda a nevi co s ni, tak zavola sve kamaradce blondyne a ta ji rekne:-Dej ji do mrazaku, horka se vzdy hodi!-
K čemu je dobrý pupík? Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
Proč vyměňují blondýny svému dítěti pleny jen jednou za týden? - Protože na krabici je napsáno: 10 kg.
Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první? Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.
Víte, proč se blondýnky dívají až do konce pornografických filmů? Protože chtějí vědět, jestli se ti dva vezmou.
Ptá se blondýna druhé blondýny: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"
Jdou dvě blondýnky po minovém poli a jedna šlápne na minu. Té to rozerve hubu od ucha k uchu. Druhá se na ni podívá a řekne. Ty se směješ, ale nás to mohlo zabít!
Vis jak poznas, ze je blondynka hloupa posadte ji do kulateho pokoje a zeptate se kde je kout.
Přijde slepec do baru a povídá, že řekne vtip o blondýnkách. Vedle něho se ozve hlubokým hlasem jakási žena: " dříve než ho řeknete měl byste vědět, že já sem 180cm měřící blondýna s černým pásem z karate. Barmanka je profesionální boxerka a blondýna. Vyhazovačka je blondýna a všechny ženy v tomhle baru také." Slepec na to "no dobře, nechce se mi ten vtip pak desetkrát opakovat!
Volá jedna blondýnka druhé: "Ty hele, zbyla mi teplá voda." Ta druhá jí odpoví: "Tak ji dej do mrazáku, teplá se vždycky hodí."
Víte proč si blondýna nese do lesa potápěčské brýle? Protože slyšela že je hluboký.
Jak poznáte, že blondýnka pracovala na počítači? Na joysticku je rtěnka.
V obchodě"Prosím vás, co je tohle za oblečení?" "To je pyžamo, obléká se na noc. Chcete si vybrat?" "Ne, děkuji, já v noci spím..."
Proč maji blondýnky rády sex? Další činnost, u které nemusí myslet.
Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Jede blondýna autem a v rádiu slyší jak se tam baví o tom jak jsou blondýny blbý a tak se naštve a jede dál a najednou vidí v ovesným poli blondýnu v kanoi tak zastaví a řve na: Ty krávo to jsi kvůli které si o nás povídají ty vtipy kdybych uměla plavat tak ti rozbiju hubu!
Co se stane z blondýnky když udělá stojku? Bruneta, který šíleně páchne z huby.
Chlápek v baru povídá blondýnce: "Můžu ti někdy zavolat?" "Proč ne, číslo je v telefonním seznamu." "Ale já nevím, jak se jmenuješ..." "Jméno tam je taky!"
Přijde blondýnka na letiště a říká: -Jsem slyšela, že teď letí červené lodičky, tak jsem se přišla zeptat v kolik hodin-.
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den? Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
Dvě blondýnky: "Tak jsem byla na těhotenském testu.""A byly otázky těžké?"
Blondýnka stoji u přechodu pro chodce a hází na něj kousky housky. Jde kolem chodec a ptá se jí, co to dělá. No přece krmím zebru!
Víte proč si blondýnka ve sprše píská?... Aby potom věděla, který pysky si ma vydrhnout!
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory? Protože by si vylámaly zuby.
Jsou dvě blondýnky, každá na jiném břehu, a každá přemýšlí, jak by se dostala na druhou stranu. Ta jedna už to psychicky nevydrží a zavolá na tu druhou: "Prosím Tě, nevíš jak se dostanu na druhou stranu?" "Na druhou stranu? Vždyť už tam jseš!"
Blondyna v restauraci si precetla jmenovku prsate cisnice a rika: -Liduska... pekny, a jak jste pojmenovala to druhy?-
Víte proč jsou blondýnky dobré spolujezdkyně?... Můžeš parkovat i na místě pro postižené.
Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: -Kdykoliv te potka snehova boure, pockej az kolem pojede pluh a pak jed za nim.- Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim trictvrte hodiny az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem. Pluhar rika: -No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou k Tescu.
Víte co se ozve když blondýnka zakroutí hlavou? Pink, pink to jak tam naráží mozková bunka.
Jede blondýna autem a zastaví ji policajt. "Slečno, vystupte si a dejte mi svoje doklady." Blondýna na to, že doklady nemá. "Tak co s vámi?" na to policajt. Vezme vysílačku a volá kolegovi, který stojí na křižovatce o tři bloky dál. Kolega chvíli mlčí a pak se zeptá: "A jela ta blondýna v červený felicii?" - "Jo, jela, jak to víš?" - "Na nic se neptej a sundej si kalhoty." Policajtovi je to divný, ale řekne si, že to zkusí. Stáhne kalhoty až pod kolena a jak to blondýna uvidí, zaúpí: "Zase dechová zkouška?!"
Dvě kamaradky si povídají. Jedna z nich je blondyna a druhá bruneta. Bruneta říká -To bylo hrozny jak včera vypli proud. Ja ztrávila dvě hodiny ve vytahu.- A blondyna na to -To nic neni ja jsem ztravila dvě hodiny na jezdících schodech.
Jede dlondýna autem a vidí, jak na poli vesluje druhá bloncka. Tak ta první zastaví, vystoupí a volá na tu druhou: Co to tady děláš! Co si o nás blondýnách lidi pomyslí, jaké jsme hloupé. Až tam doplavu, tak ti rozbiju hubu.
Proč nebyla blondýnka spokojená s výletem do Anglie? Zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.
Víte proč bůh stvořil blondýnky? Protože slepice neumí přinést pivo z lednice...
Co se stane, když se rozběhnou dvě blondýny proti sobě? Rozbije se zrcadlo...
Bllondýnka v televizní soutěži dostane otázku: "Kolik je 3 krát 3?". Blondýnka na to: "A jsou nějaké možnosti?".
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku? Řeknete jí ve středu vtip.
Jedou dvě blondýny výtahem a najednou se zaseknou. Jedna začne ječet: pomoc pomooc! Druhá na to: Nesmíš volat pomoc, musíme volat spolu, aby nás někdo slyšel. A první zase začne: Spolu, spolu!
Víš, proč se blondýnky bojí podzimu? Protože se sbírají prázdné makovice...
Jak zblbnete blondýnku? Nezblbnete. Ony už se takové rodí.
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to? Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.
Sedí dvě blondýnky na židli. Jedna z nich najednou spadne. Ta, co zůstala, na ni volá: -Pojď si sednout, teď je tu víc místa!-
Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."
Jde bruneta, zrzka a blondýnka na konkurz o práci. Tak jde bruneta oni se jí zeptaj "kolik T je ve slově Indiana Jones." Ona řekne žadný tak oni budeme o vás přemýšlet. Jde tam zrzka kolik T je ve slově Indiana Jones. Ona: žádný. Oni: dáme vám vědět. Jde tam blondýna a ta řekne: 37. Oni: Jak to? Ona: ttttt tt tttt ttttt tttt...
Víte jak si může blondýna zlomit nohu při hrabání listí? SPADNE ZE STROMU!
Víte, co se stane blondýně, když spadne z koně?. praští se o noční stolek..
Vladimír Čech pokládá první otázku a blondýna žádá pomoc přítele na telefonu. Je vytočeno číslo a blondýna říká: Ahoj mami, mám si vzít pomoc publika nebo 50 na 50?
Proč leje blondýnka do počítače vodu? Aby mohla surfovat po internetu.
Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila...".
Víte co udělá blondýnka když se vzbudí? Oblékne se a jde domů.
Víte proč blondýna hází z hodinkama nahoru a dolu aby vedela jak ten čas letí
Ptá se jedna blondýnka toaletářky: "Proč je ten toaletní papír dvojitý?" "Aby byly kopie pro účtárnu."
Proč mají blondýnky nohy? Aby nenechávaly stopy jako šneci.
Jde blondýnka do soutěže a uvaděč se jí ptá kolik je 1+8 blondýnka odpoví 148... špatně a blondýny řvou dejte jí šanci... tak dobře kolik je 2+2 blondýnka odpoví 541... špatně a blondýny dejtejí šanci... kolik je 1+1 blondýnka odpoví 2... blondýny dejte jí šanci...
"Proc vymenuje blondynka svemu diteti plenky jen jednou za tyden? Protoze na obalu je napsano do 10 kg."
Víte jak umírá mozková buňka blondýnky? O samotě.
Čekají dvě blondýnky na tramvaj a jedna říká té druhé: "Čím jedeš?""Trojkou." odpoví. Potom se ptá ta druhá tý první: "A čím ty?""Já dvojkou."A najednou jede třicet dvojka. A jedna říká: "Jé, tak to můžeme jet spolu!"
Jak se říká blondýnce na vysoké škole? Návštěva.
Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky? Sedmá třída.
Hádá se zeď s blondýnou. Kdo to vyhraje? Blondýna, protože moudřejší ustoupí.
Jak zaridit, aby si vas blondynka vzala? Reknete ji, ze jste tehotny. A na co se vas zepta? A je to moje?
Vite, jaky je rozdil mezi ufem a chytrou blondynkou? O obouch se mluvi, ale nikdo je jeste nikdy nevidel!
Jak nazvete chytrou blondýnku? Indikátor hodně zlé kocoviny.
Z letadla soucasne pada bruneta a blondyna vis kdo spadne driv? No prece bruneta blondyna se jeste musi zeptat na cestu.
Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky? Protože pořád vypadávaly.
Co řekne blondýnka, když jí požádáte, aby vyhláskovala své jméno? "S-V-É J-M-É-N-O"
Viete ako blondynka zabije vtaka? Zhodi ho z utesu.
Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Baví se blondýnka s brunetou: "Představ si, dneska jsem byla na testu IQ!" "A jak to dopadlo?", ptá se bruneta. "Zaplať Pánbůh, negativní..."
Blondýny se naštvou, že se jim lidi smějou, jak jsou hloupí. Uspořádaj proto veřejnou ukázku toho, že to není pravda. Dlouho vybíraj tu nejchytřejší, až nakonec vyberou a sejdou se u podia s porotou na Václaváku, kterej je samozřejmě plnej samejch blondýnek. Porota začne blondýnu zkoušet: "Tak nám řekni, kdo založil Karlovu univerzitu?" Blondýna: "Pan prezident?" Porota: "No tak to nebylo správně...", ale Václavákem to zahučí: "Dejte jí ještě šanci, dejte jí ještě šanci!" Tak druhá otázka: "Tak nám řekni, jak se jmenuje hlavní město naší země?" Blondýna: "Hollywood?" Porota: "NO tak to nebylo dobře...", ale Václavákem to zase zašumí: "Dejte jí ještě šanci, dejte jí ještě šanci!" Tak třetí otázka: "Kolik je jedna plus jedna?" Blondýna: "Dvě?"..."Dejte jí ještě šanci, dejte jí šanci..."
Jak poznáte že je počítač blondýny? má vedle myši sýr!
Je blondýnka v pizzerii, číšník ji přinese pizzu a ptá se jí:"Chcete ji rozkrojit na 6 nebo na 12 dílku?" - Blondynka odpovi: "Na 6 já bych 12 nesnědla."
Přide blondýna na wc a ptá se hajzlbáby:,, Proč je ten toaletní papír dvojitej?",, To je kopie do účtárny slečno!"
Povídají si dvě blondýnky:"Četla jsi Shakespeara?"Druhá se "zamyslí" a zeptá se:"Kdo to napsal?"
Víte proč nemůže jíst blondýnka banán? Protože na něm nemůže najít zip.
Proč si blondýnky nesmí klepat na čelo? Protože by jim ozvěna vyrazila zuby.
Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku? Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.
Proč nosí blondýnky krátké a těsné sukně? Aby udržely nohy u sebe.
Známý psychiatr je hostem u blondýnky Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání: "Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se Grace. "To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy." "Jakou otázku například?" "No, můžete se ho třeba zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?" Blondýnka přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."
K čemu je dobrý pupík? Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
Jde takhle vecer blondyna po chodníku a na lampě uvidí inzerát: -Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali.- Najednou jde okolo policajt a ptá se blondynky klepající na lampu. -Copak to děláte?- Blondynka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou. Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: -Ale svítěj, takže by měli být doma.-
Letí blondýnka a prase do vesmíru a ješte pred startem dostane blondýnka i prase obálku. Asi po dvou hodinách letu prijde cas, aby se do své obálky podívalo prase. Prase si tedy svou obálku rozlepí, zamyslí se a zacne lítat po rakete a mackat všelijaký cuplíky. Blondýna to sleduje a myslí si:"Hm, prase a tak duležitý úkol, co budu mít v obálce asi já?" Po dalších dvou hodinách je cas, aby se do obálky podívala blondýna. Blondýna celá nedockavá obálku otevre a tam stojí:" NAKRM PRASE A NA NIC NEŠAHEJ!"
Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka? Je na něm nalepená známka.
Jedna blondýnka je na jednom břehu řeky a druhá blondýnka na druhém. Ta první volá na druhou: -Jak se dostanu na ten druhej břeh-. Ta druhá odpovídá: -Ty si ale kráva... dyť už tam seš!
Blondýna a bruneta padají z letadla. Kdo dopadne první? Bruneta, protože blondýna se musí ptát na cestu.
Povida jedna blondynka ty druhy blondynce: Hele mas to dole stejny jako nahore? Ta druha se zamysli a rekne: Myslis stejne vylizany.
Takhle jednou na pitevnu přivezli blondýnku, aby určili příčinu smrti. Doktor ji tedy rozřízl na několika místech, stanovil diagnózu, ale jedné věci se hrozně moc podivoval. Ta holka měla úplně prázdnou hlavu, jen takhle za očima byl vodorovně napříč lebkou takový tenký drát. Tak si zavolal kolegu a společně přemýšleli. Nakonec se odhodlali drát přecvaknout. A víte, co se stalo? Té blondýnce upadly uši.
V Japonsku vymysleli stroj na odhalování lži. Přijde k němu brunetka: Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě! Tuuuuut, lež! Přijde rusovláska: Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě! Tuuuuut, lež! Přijde blondýnka: Myslím, tuuuuut, lež!
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo? Umělá inteligence
V soutěži CHCETE BÝT MILIONÁŘEM dává Vlado Čech blondýnce otázku za tisíc korun. Ta si vezme nápovědu přítele po telefonu: "Mami, mám si vzít nápovědu padesát na padesát nebo z publika?"
Přijde blondýnka do restaurace a objedná si pizzu. Číšní se jí ptá "a budete to chtít rozkrájet na osm nebo na šestnáct dílků?" blondýnka vykulí oči "ježiš, na osm! Šestnáct dílků bych nesnědla!"
Víte jak se pozná, že u počítače seděla blondýnka?..... Že joystick je od rtěnky
Víte jak rozesmějete blondýnku v sobotu? řeknete ji ve středu vtip
prijde blondynka do drogerie a rika: mate neco proti molum? Ano naftalinove kulicky. Blondynka si jich vezme 5, prijde druhy den, vezme si jich 6, prijde treti den a vezme si jich rovnou 60. Prodavacka se pta: to mate doma tolik skrini? Ne, ale vite, jak je tezke se tou malou kulickou trefit do mola?..
Víte jak poznáte že blondýnka používá vibrátor? Má vymlácený zuby
Po zemi v supermarketu se už asi 30 minut plazí blondýnka a něco hledá. Prodavačce už to nedá a zeptá se jí, co dělá. A blondýnka na to: No já přece hledám nízké ceny.
Vite, proc je blondyna nalepena u skrine? Posloucha kabaty.
Víte proč blondýnky lezou v obchoďáku po zemi? Hledají nízké ceny!
Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packama vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondína se opře o tu palmu brunneta blondýně říká: rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela
Blondýnka a brunetka mají plavat prsa přes Středozemní moře. Brunetka přeplave moře za 3 hodiny a po 18 hodinách doplave i blondýna a říká: To není férový... ona si pomáhala rukama!
Blondýnka stojí delší dobu na zastávce autobusu. Jde kolem pán a říká: -Slečno, ten jezdí jenom ve svátek.- Blondýnka se zaraduje: -Jé, to mám ale štěstí, já mám totiž dneska jmeniny.-
Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".
Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři? Rezervaci.
Přijde blondýnka do elektra a ptá se prodavače: "Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?" "S blondýnkama se nebavím!" Druhý den přijde znovu a zas se ptá: "Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?" "S blondýnkama se nebavím!" To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se: "Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?" "S blondýnkama se nebavím!" "Ale vždyť já mám černé vlasy!" "No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka."
Jak se blondýnce měří inteligence? Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.
Prijde blondyna do obchodu a preje si ksiltovku. Prodavac ji nejake nabidne, blodyna si je vsechny vyzkousi, ale stale opakuje: -Nee, ta se mi nelibi..., to neni ono..., nemate nejake jine...?- Prodavac proto zajde do skladu, prinese blondyne dalsi, ale blondyne se zadna nezda. -Slecno- povida ji prodavac -jsme nejlepe vybaveny obchod ve meste a jine druhy ksiltovek se ani nevyrabeji, tak ja opravdu nevim co chcete!- -Vite, ja bych chtela takovou tu ksiltovku, no... to musite znat..., no, takovou tu s tim ksiltem dozadu.
Před zrcadlem se sejdou bruneta, zrzka a blondýna. A mají o sobě říct pravdivou věc a když ji neřeknou, tak to začne pípat. Bruneta říká:"Já jsem chytrá... píp, píp, píp... Zrzka říká: "Jsem hezká... píp, píp, píp... Blondýna říká: "Já jsem... píp, píp, píp...
Proč Bůh stvořil blondýnku? …Ovce vám pivo z lednice nepřinese. A proč stvořil brunetku? …Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.
Stoji pred zrcadlem naha blondyna a rika: kdo je na svete nejkrasnejsi a zrcadlo odpovi: uhni nevidim!
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout... "
Ptá se blondýnka blondýnky: "Už jsi četla Shakespeara?" Druhá blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"
Co blondýnka řekne po sexu? "Díky, hoši."
Je blondýna v soutěži chcete být milionářem a je na otázce za 1000 Kč. Ona ji samozřejmě neví, tak ji Čech povídá:" máte tři nápovědy takže..." Tak blondýna volá Karlovi tůttůt. No tady Karel, Co je? Hele Karle: " Jakou mám využít nápovědu 50:50? Nebo diváky v sále?
Jak rozzářit blondýnce oči? Posvítit jí baterkou do ucha!
Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha...
Prijde blondynka k doktorovi a rika, pane doktore boli mne uplne cely telo. Jak cely telo, to prece neni mozny. Ale je, divejte se; dotkne se prstem ucha a zaskuci bolesti, dotkne se prstem nohy a zaskuci bolesti, pak se dotkne ruky a zase zaskuci bolesti. A vy jste prirodni blondynka? Ano. To jsem si myslel mate totiz zlomeny prst.
Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
Vite proc blondynka m a ucho u skrine?... protoze posloucha kabaty
Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: -Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?- -Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete,- říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: -Co se stalo?- -Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem.- -A co má být? Však jsem jí to poradil já,- říká pumpař. A pán na to: -No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva...-
Víte proč tančí blondýny pod semaforem? Protože si myslí že tam je diskotéka.
Prijde bloncka k doktorovi a ten jak ji uvidi, tak se zepta. -Tak kde vas picha?- -No zatim v hotelu, ale uz kupuje vilku.-
Vite proc blondynky sedi u skrine? Protoze poslouchji Kabaty.
Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: -Přeješ si kávu do postele?- -Radši do hrníčku, miláčku.-
Ve třídě plné blondýnek říká učitelka studentkám: -Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!- Jedna blondýnka se ozve a říká: -Hahaha, tolik nás tu ani není.-
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami? Tlumočnice.
Proč se blondýna klepe zimou u počítače? Neumí zavřít Windows
Mému novému příteli se na mně líbí všechno," chlubí se blonďatá Janička. "Vlasy, oči, nos, ruce, nohy..." - "A co se tobě líbí na něm?" - "Jeho vkus."
Co udělá blondýna když uvidí psa?... Klekne si a začne štěkat
Blondýnka se ptá na ulici: -Pane, prosím vás, kolik je hodin?- -Je čtvrt na čtyři.- Blondýnka jen kroutí očima a říká: -Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď.-
Víte proč blondýnka si nosi na zachod rohlik abi mohla nakrmit wc kachnu.
Vite co delaji blondynky kdyz lezou po kolenou v trave? Pasou kozy
Blondýnka si neví rady s mobilem, a tak na ulici zastaví náhodného kolemjdoucího a poprosí ho, aby jí poradil, co s ním je.
Proč blondýnky nejí banány? Protože nemůžou najít zip.
"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici. "Za pět set.""To je moc, dám ti tři stovky." "Pět set, nebo nic." Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"
Blondýnka má fialové modřiny Víte, proč má blondýnka fialové modřiny okolo pupíku? No, to proto, že existují také blonďáci!
Vite proc blondynky maji radost, kdyz slysi vtip o sobe? Protoze vedi, ze brunety musely namahat hlavu, aby prisli na neco vtipneho (hahaha)
Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M. A. S. H. (dražší stroje nikdy na první lety nováčkům nikdo nedá). Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let a tak jí řídící věž povolila desetiminutový vyhlídkový let. Ke zděšení všech přítomných se najednou z ničeho nic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se: "Co se stalo?" "Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima a tak jsem vypnula ten velký větrák."
Víte co se stane, když se dvě úplně stejné blondýny rozeběhnou k sobě?..... Rozbije se zrcadlo.
Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách. Po chvilce se pod stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v sanitce s mozkovou příhodou. Po chvíly jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a skočí zase. Blondýnka nic. Vyleze na třetí strom a znovu skočí. Nic se neděje, mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se ale rozzáří a zvolá:"Vždyť jsem přeci mozková...!"
V nejbližší době bude zavedená nová dopravní značka pro blondýnky... Konec kruhového objezdu.
Proč chodí blondýny ve sprše pořád dokola? Protože si koupily Wash-n-Go.
Vite kolik blondýnek je potreba na upeceni cokoladoveho dortu?10000 jedna dela testo a zbytek loupe lentilky:-)
Vite, kolik blondynek udela jeden cokoladovy dort? Deset. Jedna bude delat testo a tech zbylich devet bude loupat lentilky!
Cim se lisi divoka svine a blondyna? Blondyna zpravidla nema rypak od hliny, kdyz hleda zalud.
Blondýnka si objednává pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete tu pizzu nakrájet na 4, nebo na 8 kousků?" Blondýnka odpovídá: "Na 4, 8 kousků bych nikdy nesnědla!"
... proč mají blondýny nanejvýš čtyři děti? Protože si přečetly, že každé páté dítě, které se ve světě narodí, je Číňan.
Víte jak poznáte blbou blondýnku. Když ji řeknete že je studena voda a ona si vezme dvoje plavky:
Vite, proc dava blondynka mobil do mikrovlnky? vola horkou linku.
Co mají společného blondýnka a brokovnice? Obě se lámou přes koleno a nabíjejí se zezadu.
Co uděláš, když po tobě blondýnka hodí granát? Od jistíš ho, a hodíš ho zpátky.
Pěkna blonďatá pokladní v supermarketu říká vedoucímu, že potřebuje přestávku, aby se mohla upravit. Vedoucí povídá: "Nesmysl. Vždyť vypadáte skvěle!" "Nenene, potřebuju si upravit make-up. Chlapi si začínají kontrolovat drobné!"
Víte, co udělá blondýna, když dostane chuť na marmeládu? Oloupe si koblihu.
Jaký je rozdíl mezi slepicí a blondýnkou? Slepice sedí na vejcích klidněji...
Víte jaká blondýna je nejchytřejší? Fena zlatého retrívra
Jede cernovlaska, zrska a blondynka autem po pousti. Najednou se jim auto pokazi a tak se vydaji pesky. Cernovlaska si sebou bere jidlo, zrska si bere piti a blondyna si bere dvere od auta. Cernovlasce a zrsce to neda a ptaji se blondynky: -proc sebou taha ty dvere?- a blondynka odpovi: -abych si mohla stahnout okynko az mi bude vedro!-
Vite jaky je rozdil mezi brunetou a blondynou, ktery chtej spachat sebevrazdu? Bruneta pada: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bum. A blondyna: bum aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu? Trouba se nedá rozpálit na 500 stupňů.
Přijde blondýnka se psem ke zvěrolékaři a řiká mu, že psovi dává všechno co pes má mít a on, že pořád nežere a nežere. Doktor se na něj podívá a povídá:"To bude asi tím, protože je vycpanej."
Jde blondyna k doktorovi a ma na usich Wolkmena a prinde na radu a pan dokdor rika pani to ale nemmuzete mit na usi a blondyna se pta pros a doktor odpovi ze ho to rusi pri praci tak sluchatka sunda a za 5 minut blondyna zemre a doktor po chvilce si vezma sluchatka na usi a tam slysi nadech, vydech, nadech...
Jak poznáte roztržitou blondýnku? Má za uchem TAMPAX a zaboha si nemůže vzpomenout kam si dala cigaretu!
Jsou dve blondyny na nadrazi a jedna povida: Clovece me je nejaka zima na ruce. A ta druha na to: Tak si je strc do kapsi. Prvni na to: Ja nemuzu mam v ni rukavice.
Na co myslí blondýna, když si prohlíží hvězdy? Na nic, nemůže dělat dvě věci naráz.
Potkaji se dve blondynky:"Ahoj, tak co, jak se vede?""Ale, byla jsem na tehotenskejch testech.""A co? Tezky otazky?"
Víte jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala? Řekněte jí, že je těhotná. A na co se vás zeptá? Je to moje?
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy? Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Co dělá blondýnka potmě v koupelně, když křičí haló, haló? Vyvolává fotky.
Víte proč je výhodné jezdit s blondýnkou nakupovat?... Protože při tom můžete zastavit na místo pro postižené.
Potkaji se dve - bruneta a blondyna a jedna rika druhy: -Kdyz si blondska, mas to nahore stejny jako dole?- a ta druha se zamysli a odpovi: -Myslis jako vylizany?-
Víte proč jezdí blondýnky na lyžích s roztaženýma nohama? Protože očekavaj sněhový jazyky.
Co se stane z blondynou kdyz udela stojku? Bruneta ktere smrdi z huby.
Probudí se ráno blondýnka pod krávou a říká: -Ahoj kluci, je mi jedno kdo začne, ale poslední mě odveze domu.-
Na pusti rysavu, brunetu a blondinu nahana lev. Otoci sa rysava hodi mu piesok do oci a maju chvilu naskok po chvili ich ale lev dobieha a otoci sa bruneta hodi mu piesok do oci a zase maju chvilu naskok dobehnu k stromu a zacnu liezt. Bruneta s rysavou su na strome a volaju na blondinu: rychlo lez ved ta zozerie. Blondina pozrie na nich a povie: A ja som mu hadzala piesok do oci?
Je blondýnka v pizzerii a objedná si pizzu. Po chvíli přijde číšník a ptá se: "Mám vám tu pizzu rozdělit na 6 nebo 12 kousků?" Blondýnka chvíli přemíšlí pak se uchichtne a řekne:"Prosím, na 6 kousků. Já bych totiž 12 nesnědla."
Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy: "Ale, copak? Snad taky nemáte něco na prodej?"Přitažlivá blondýna odpoví se zavřenými ústy: "Hmmmmmmm."Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplivne to co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v čudu!"
Vite jak si blondynka rozbije hubu na kole. Pichne retez.
Proč mají blondýnky radši auta se sklopnou střechou? Víc místa na nohy.
Říká jedna blondýnka druhé. Zbyla mi teplá voda, co s ní. No dej ji do lednice, vždycky je dobré mít teplou vodu v zásobě.
Víte, proč mají blondýnky okolo vany ostnatý drát? Aby neplavaly moc daleko.
Víte, která blondýnka je nejchytřejší? Zlatý retrívr.
Víte kdy má blondýnka pět pohromadě? Když si oblíkne palčáky!
Příjde blondýna do Německého obchodu a říká: Prosila bych jedny baterky. Prodavač se zeptá: Wie bitte? Blondýna: Ne, nabité.
Sedi blondynka v baru, prijde k ni neznamy mladik a pta se ji: Das mi tvoje cislo?. Blondynka: Je v telefonim seznamu. Mladik: No jo ja ale nevim jak se jmenujes. Blondynka: To je tam taky.
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: -POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mít 95minut zpoždění!- Blondýnka vztekle dupne a říká:! -Kurva, skoro hodinu!-
Jdou dvě blondynky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího: "Prosím vas, doveze mě ten vlak do Prahy?" "ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí. a ta druhá se zeptá: "A mě jo?"
Kolik je potreba blondyn na cokoladovej dort? 10! 1 - pripravuje testo a zbyvajicich 9 loupe lentylky.
Víte, proč měla blondýnka radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců? Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.
Proč se blondýna klepe u počítače zimou? Protože si neumí zavřít Windows.
Nazdar miláčku, mám hroznej problem... Víš zlato, já teď mám obchodní schůzku, zavolej mi později... Ne ne ne - to nepočká, já jsem z toho hrozně nešťastná... Já fakt nemůžu, zavolej později... To mi nemůžeš udělat, já si fakt nevím rady... Byznysmen se tedy omluví, jde vedle a říká: Tak jo, ale rychle. Co máš za problem? No víš - já jsem si koupila puzzle a teď ho nemůžu složit... Hmm... Tak jinak - mělo to nějakou krabici, ne? No... A co je na tý krabici za obrázek...? No - je tam takovej medvídek, a miška se lžičkou, a nějaký jablíčka... Tak to není puzzle, to jsou cornflakes...!
Vite, jaka blondynka je nejchytrejsi? Zlatej retrivr..
oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Víte co dělá blondýnka ve skříni? Poslouchá Kabáty.
Přijde blondýnka domů, v ruce drží psí hovínko a říká manželovi: "Podívej se, do čeho jsem málem šlápla!"
Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě? Protože je tam napsáno "zde otevřít".
Jak zaměstnáte blondýnku? Napište na dvě strany papíru -Prosím, otoč.-
Víte co dělá blondýnka když má položené ucho na kolejnici? Poslouchá metal. A víte co dělá, když má položené ucho na kolejnici a jede za ní vlak? Poslouchá deathmetal.
vite proc si blondyna leje do pocitace vodu? aby mohla surfovat "po internetu".
Je blondýnka v pizzerii a přijde k ní číšník a ptá se jí? Chcete tu pizzu na 6 kousků nebo na 12. Blondýnka: Na 6, já bych 12 nesnědla.
Jen pro angličtináře: Co dělá blondýnka, když má ucho u stěny? Poslouchá house.
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi? Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Jde blondýnka s pejskem a zastaví je policista. "Slečno, váš pejsek nemá košík!" "Ale my nejdeme na nákup," odpoví blondýnka roztomile. Policista se zarazí: "Promiňte, to jsem nevěděl."
Jede blondynka v aute a zastavi ji policajt a rika ji: Slecno obcansky prukaz, blondynka na to: Co to je? Policajt na to: No vite slecno mate tam svoji fotku, tak blondynka zmatkuje v kabelce, az vitahne zrcadko podiva se do nej a rika: To by asi mohlo byt ono, tak to poda policajtovi, policajt se podiva do toho zrcadka a rika: To jste mohla rict, ze jste od policie.
Víte, co vám odpoví blondýnka, když se jí zeptáte, proč rybičkám v akváriu nevvyměnila vodu? -Vždyť ji ještě nevypily.-
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: -No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry-. Jde k němu a říká: -Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?- A chlapeček se nasupí a odsekne: -Ty krávo, já jsem brankář!-.
Víte proč blondýnky jezdí jenom BMW? Protože to jediný umí hláskovat.
co znamena, kdyz si blondynka obarvi vlasy na hnedo? umela inteligence
Co je pro blondýnku bezpečný sex? Když zamkne dveře od auta.
Víte co si řekne blondýna když na zemi uvidí slupku o d banánu? Ach bože... Zase upadnu.
Co dělá blondýna když leze v supermarketu po čtyřech? Hledá nízké ceny!
Proč blondýnky nejsou dobré lékarnice? Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.
Proč blondýnky nejí okurky? Protože nenarvou hlavu do sklenice.
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mít 95minut zpoždění!" Blondýnka vztekle dupne a říká: "Sakra, skoro hodinu!"
Blondynka vola druhe blondynce: -Varila jsem kafe a zbyla mi horka voda, nevis co s ni mam udelat?- -Dej ji do mrazaku, horka voda se vzdycky hodi.-
Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování? Otevře dveře od auta.
Proč blondýnky nejedí okurky? Protože nenarvou hlavu do sklenice.
Je zrcadlo, které, pokaždé když někdo lže pípne. Jde k zrcadlu černovláska a říká -Já si myslim, že jsem nejchytřejší na světě- -píp- de k zrcadlu bruneta a říká: -Já si myslim, že jsem nejkrásnější na světě!- -píp- de k zrcadlu blondýna a říká: -já si myslim.- -píp, píp, píp, píp-
Jde brunetka a blondýnka pouští a najednou se za nimi objeví lev. Obě zůstanou stát, ale brunetka najednou vezme písek a hodí ho lvovi do očí. Lev začne řvát a mnout si oči. Dívky mezitím utečou. Za chvíli je však lev dohoní znovu. Brunetka mu zase hodí písek do očí, lev zase začne řvát a mnout si oči. Brunetka s blondýnou mu teda utečou, ale zanedlouho je lev dohání znovu a je mnohem rozzuřenější, než předtím. Brunetka tedy vyleze na strom. Koukne se dolů a vidí, že blondýna zůstala dole. Zavolá na ní: Co blbneš, jestli okamžitě nevylezeš za mnou, tak tě sežere! A blondýna v klidu odpoví: Já ten písek neházela...
Víte proč blondýny nosí ve vlasech brýle? Aby nedostaly úpal mozku.
Sedí blondýnka na posteli drží vibrátor a říká: Netřes se já to dělám taky poprvé!
Co uděláte když po vás blondýna hodí granát? Odjistíte a hodíte ho zpátky!
Výte jak dáte blodýně do nosu? nasipete zrní na zem a poožíte na to sklo
Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky? Neumí říct "Ne".
Víte, jak poznáte blbou blondýnku? Když jí řekneš, že je voda studená a ona si vezme dvoje plavky.
Víte co znamená, když je blondýnka zavřená v kopelně kde se nesvítí a vychází zvuky "haló, haló"? NO PŘECE VYVOLÁVÁ FOTKY
Víte proč blondýnky chodí s chlebem na záchod? Aby mohly krmit WC kachnu
Víte proč hází blondýnka hodinky do vzduchu? Chce vidět jak ten čas letí
Jede blondyna v aute a posloucha radio. v radio vypravi moderator stale vtipy o blondynach. blondyna se nastve a vypne radio. v tom vidi dalsi blondynu jak vesluje na lodce v poli obili. zastavi, vystoupi z auto a krici na ni: ty huso to kvuli tobe o nas vypravej tak hnusny vtipy. kdybych umela plavat tak ti to ukazu.
Slyšeli jste o blondýnce, která celou noc nespala, protože se učila na test moči?
Proč nosí blondýnky úzké sukně? Aby udržely nohy u sebe.
Povídají si dvě blondýny ve vlaku. První: "Ti Maďaři jsou stejně v posteli nejlepší." Druhá na to: "No, ale Indiáni jsou prý taky dobří milenci." Po chvilce se připojil muž, který je do té doby poslouchal: "Dámy, dovolte abych se představil - jmenuji se Ištván Vinnetou."
Co se stane, když běží dvě blondýny proti sobě?... Rozbije se zrcadlo!
Vite jak blondynka zabije kapra? Utopiho.
Proč blondýna nepoužívá vibrátor? Protože by si vylámala všechny zuby.
Hraju dve blondinky hadaj na co myslim. Prva sa pyta: - Je to vec? Druha odpoveda: - Ano. Prva pokracuje dalej: - Da sa s tym telefonovat? Druha odpoveda: - Jebe ti, s popolnikom?!
Pride blondinka k lekarovi a ukazuje po celom tele kde ju vsetko boli. Tu ma boli, tu ma boli, tu ma boli... Pani to mate zlomeny prst!
Vsadí se blondýnka s brunetkou, kdo dříve přeplave kanál Lamanche stylem prsa. Vystartují obě najednou a první doplave brunetka. Za půl dne doplave blondýnka a říká: -To neplatí... ona si pomáhala rukama!-
Plazí se blondýnka po poušti a vidí před sebou dvě cedule na první je napsáno: oděvi 20 km a na druhé je napsáno: studna 20 metrů. Co si blondý na vybere? První ceduli.
Zkoušky v autoškole. Komisař zkouší blondýnu: "A teď nám, prosím, popište funkci motoru." "Můžu vlastními slovy?" ptá se blondýna. "Samozřejmě." "Brrmmm, brrrmmmm, brrrrrmmmmmm..."
Potkaj sa dvě blondýnky a jedna sa ptá druhé: "How are you today?" Druhá sa jí ptá: "Kde si sa naučila tak dobře po anglicky?" "Ále, v rádiu. Otočíla jsem tím knoflíkem dvakrát do prava a tam to dávaj." Potkaj se za týden a zase se jedna ptá druhé: "How are you today?" A druhá odpovídá: "Chrrrrrr"
Ptá se novomanžel své ženy-blondýnky: "Už jsi mi přišila knoflík na zimník?" "Víš, Pepo, já jsem ho nemohla najít. Tak jsem ti aspoň zašila knoflíkovou dírku."
Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka? Hodila ho z útesu.
Jde blondynka do odchodu a koupi si kilo jablek a kazde si necha zabalit zvlast, veme si jeste kilo bananu, taky si je necha zabalit zvlast, a jeste se tak rozhlizi, co by si koupila a prodavac ji rika: Ty kravo, na ten mak se ani nedivej!
Jak pobavíte blondýnku v sobotu řeknete ji vtip ve středu.
Co udělá blondýna, když ráno vstane?. oblékne se a jde domů..
Vite, jak se rika brunetce mezi dvema blondynkami? Mentalni blok.
Víte jak zabavit blondýnku na celej den? Dáte jí list papíru a na každou stranu napíšete "OTOČ"!
Blondýnka letí do Paříže turistickou třídou, ale jde si sednout do 1. třídy. Za chvíli příjde letuška a říká: ale tady nemůžete sedět vy letíte turistickou třídou. A blondýnka odpoví: ale já musím doletět nezmačkana a vyspaná a tam se nedá sedět, natož spát. A letuška j to zase zopakuje ablondýnak že nikam nepude. Tak letuška šla pro kapitána, aby jí pomohl. On jí říká podívejte se já mám doma blondýnku a znám jejich řeč a de za tou blonckou a něco jí řekne. Najednou se bloncka zvedne a odejde si sednout do turistické třídy. Letuška na to kouká a ptá se lapitána co jí řekl. On říká: vždyť sem vám řekl že umím řeč blondýnek, a řekl jsem jí že do Paříže letí jen turistická třída:-))
Co říká blondýna po sexu?"Další, prosím."
Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi? Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Vite proc jsou vtipy o blondynach tak stupidni? No aby je brunety mohly pochopit.
Víte, kolik blondýnek je potřeba k výrobě čokoládového dortu? Deset, jedna dělá těsto a devět loupe lentilky.
Co dělá blondýna s hlavou u domu? poslouchá HOUSE. Co dělá 20 blondýnek s hlavou u domu? Mají HOUSE PARTY.
Na balkoně paneláku se opaluje úplně nahá blondýnka. Náhle k ní shora kdosi spouští provázek a na něm lístek se vzkazem: "Jestli mohu za vámi, zatáhněte dvakrát. Jestli ne, zatáhněte alespoň dvacetkrát a posledních pět tahů, prosím, prudčeji."
víte jak zabavit blondýnku? dáte jí do kulaté místnosti a řeknete jí aby si sedla do rohu.
Jak se říká blondýnce mezi dvěma brunetami?... No přece mentální blok.
Povídá blondýnka své kamarádce: "Mým koníčkem jsou diety, ale kvůli jídlu na ně nemám čas!"
Blondýnka z 5. patra vyhodí z okna šroubek a nůž. Víte co dopadne? Bagr. Ve 3. patře totiž bydlí McGayver.
Viete čo urobí blondýnka keď ma na nohe výron. Utrie si ho
Vite jaky je rozdil mezi blondynkou a tresni? Zadnej, obe cekaj na ptaka!
Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
Proč má blondýnka maximálně čtyři děti? Protože se dočetla, že každé páté je číňan (-:
Blondýna šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhotky. Ale ona se smála, protože věděla, že on se do těch kalhotek nemůže vejít.
Pride blondynka do pizzerie posadi se a objedna si pizzu cisnik se ji zepta: chcete to nakrajet na 6 kousku a nebo na 12 blondynka se otoci na cisnika a rika: na 6 ja bych 12 nesnedla
Jedna blondýnka říká druhé:"No představ si, Ančo, že včera mi Pepin řekl, že jsem kurva!""Vážně? A co jsi udělala?""Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!"
Víš jak zabavíš blondýnku? Dáš ji do kulaté místnosti a řekneš ji at najde roh
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.
Blondýnka volá svému muži: "Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu jej složit!"A manžel se jí ptá: "Co je tam za obrázek?" A blondýna odpoví: "No, je tam lžíce, talíř a mléko." A muž na to: "Ty jsi blbá, to je přece cornflakes!"
Jak působí jedna blondýnka mezi dvěma brunetkami? Mentální blok.
Je zrcadlo, který dokáže rozeznat pravdu. Když někdo zalže, sní ho. Přijde k němu zrzka a říká: -Já si myslím, že jsem nejhubenější na světě.- Zrcadlo: -Ham- Přijde bruneta a říká: -Já si myslím, že jsem nejkrásnější na světě.- -Ham- Přijde blondýna a říká: -Já si myslím. -Ham-
Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"
Přijde blondýnka na letiště a ptá se pilota: Slyšela jsem, že letí červené lodičky, tak jsem se chtěla zeptat kdy?
Víte proč lezou blondýnky v krámech po kolenou. Hledají nízké ceny.
Během plavby na moři se blondýnka pokouší navázat rozhovor s velmi atraktivním mladým mužem: "Promiňte, také plujete na této lodi?"
Blondýna na záchodcích: "Óóch tady je ale mužů. To sem nechodí žádné ženy?" "Nechodí, jste na pánských."
Jde blondýna, bruneta a zrzka na zkoužku IQ. První na řadu jde bruneta. pán se jí zeptá: "Paní, řekněte mi kolik písmen T je ve slově Růžový panter." Bruneta odpoví, že jedno.,, Správně odpoví pán." Na řadu jde zrzka. Pán se jí zeptá na stejnou otázku: Kolik písmen t je ve slově Růžový panter. Zrzkan odpoví, že dvě. Zase správně odpoví pán. Na řadu jde blondýna a pán se jí zeptá na otázku: Kolik písmen T je ve slově Růžový panter. Blondýna počítá hodinu, dvě, tři. Pán je celý nervózní tak už je rozzuřený a povídá jí.,, tak paní jaká je vaše odpověď?" blondýna vyhrkne:,, Třicet šest.",, Jak jste na to přišla?" podiví se ten pán. Blondýna se mu vysměje a říká: "No přece takhle: Td, td, td, td, td, td, td, td, td, td, td, td, td, td,..."
Potká brunetka blondýnku. Brunetka říká představ si dneska když vypli tu eletriku tak sem byla 1 hodinu ve výtahu. Blondýnka na to: To ještě nemáš na mě, já musela 1 hodinu stát na eskalátoru.(jezdící schody)
Co udělá blondýnka, když chce marmeládu? Oloupe si koblihu.
Proč blondýnka chodí ve sprše dokolečka?.... Protože se umývá šampónem Wash
Víte proč jsou blondýnky tak blbý? Protože se tak narodily!
Proč nosí blondýnky krátké sukně? Aby udržely nohy u sebe.
Víte, proč mají blondýny nanejvýš čtyři děti? Protože si přečetly, že každé páté dítě, které se ve světě narodí, je Číňan.
Stojí dva pánové na přepychové zaoceánské lodi u lodního bazénu a se zájmem pozorují koupající se slečny. „Podívej se támhle na tu blondýnu,“ povídá jeden z nich, „jak dlouho vydrží na vodě!“ „Aby ne!“ ozve se za nimi stojící námořník. „Včera jsem do ní hučel celý večer, a je to dřevo!“
Jak utopíte blondýnku? Dáte na dno bazénu zrcadlo.
Proč Hitler spáchal sebevraždu? Nedokázal se vyrovnat se vysokým účtem za plyn.
Do obchodu, kde prodává blondýnka, vstoupí mladík a ptá se: "Slečno, máte finskou vodku?" - "Ne." - "A máte skotskou whisku?" - "Také ne." - "A máte dnes večer čas?" - "Mám," vydechne nadšeně blondýnka. - "Tak si sedněte a napište na to všechno objednávku..."
Co má láhev piva společného s blondýnkou? Obě jsou od krku nahoru prázdné.
Proč Bůh stvořil blondýnky? Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice. A proč Bůh stvořil brunetky? Protože blondýnka taky ne.
Víte co se stane z vonˇavé BLONDÝNY, když šlápne do hovna? smradlavá BRUNETA!
Jak láká zrzka chlapy? "Další!"
Vis proc chodi blondynka do lesa s potapecskyma brylema? To kdyby nahodou zasla az do hlubokyho lesa.
Blondýnka se vrátí nečekaně domů a najde svého muže s jinou v posteli. Okamžitě se vrhne do zásuvky pro pistoli a namíří si ji na hlavu. Muž vylítne z postele a křičí: Prosím nedělej to!... Ty mlč taky na tebe přijde řada!
Brunetka, zrzka a blondýnka se zúčastní závodu v plavání - styl prsa. Brunetka a zrzka už dávno doplavou a blondýnka pořád nikde. Blondýnka připlave za dvě hodiny a stěžuje si u rozhodčího: "Pane rozhodčí, nechci žalovat, ale tamty si pomáhaly rukama!"
Jak láká brunetka chlapy? "Všechny blondýnky už odešly!"
Co udela blondynka kdyz zjisti ze ji roste na prsu chlup? Koupi si o chlup vetsi podprsenku.
Jde takhle blondynka po ulici a najednou se zastavi u lampy chvili jen tak stoji a? začne do lampy netrpělivě bu? it, kolem jde dal? í blondynka a pta se co to dělá?... tukam ale nikdo neotvira... a ta druha na to to se divim kdy? se u nich doma sviti...=o)
Výtahem jede blondýnka a bruneta. Najednou se výtah mezi patry zastaví a tak blondýnka začne křičet: "Pomóóóóc". Bruneta povídá: "Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu.". A tak blondýnka začne křičet: "Spoluuuuuu"
Proč mají blondýnky orgasmus? Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.
Jak utopíte blondýnku? Dáte na dno bazénu zrcadlo.
Víte jak se pozná blondýna používající vibrátor?¨... Má vylámaný zuby.
Jde blondynka po ulici a hlavou ji proleti kulka a rekne jezis promin ja jsem te nevidela.
Co to je kdyz ma blondyna vyholene prirození? Hole nestesti
Víte proč blondýnky si maluji rty? Aby měli co lizat když nemaji koho!
Blondyna na letisti:"Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela zeptat, v kolik?
Víte proč mají blondýny nanejvýš čtyři děti? Protože si přečetly, že každé páté dítě, které se ve světě narodí, je Číňan.
Které první dvě věci blondýnka ráno udělá? 1. Představí se. 2. Jde domů.
Vite proc blondynky nebehaji? Protoze by mohli chytit rozum!?!
"Je to pravda, že jsi včera chtěl hrát v šenku o moje tělo?" ptá se rozčílená manželka manžela. "Je,... ale nemusíš se bát," směje se manžel, "nikdo o tebe neměl zájem!"
Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka. " Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozřešení!" Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka. Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem, má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo. Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"
Víte proč blondýnka tancuje pod semaforem? Protože si myslí, že je na diskotéce.
Sedi Ceska a Belgicka blondynka v Belgickem baru. Ta ceska pije vodku a v ruce ma dva dvacetniky a boucha o stul nejakou pisnicku s nema. Belgicanka se obrati a pta se: CO to mas? A na co? Leze mne to na nervy! Ceska odpovi ze s tim se da delat vse, hrat muzika, koupit si neco a taky telefonovat. V tom okamziku se Ceska sebere na toaletu, necha lezet mince na stole. Belgicanka to uvidi, vyuzije sitace vezme dvacetaky, jeden prilozi k uchu, druhy k puse a krici: HALO, HALO muzete mne spojit s mym pritelem...
Co udělá blondýnka, když dostane chuť na marmeládu? …Jednoduše si oloupe koblihu.
Blondynka jede autem a zastavi ji policajt: -Vas ridicak prosim-. Blondynka na nej chvili nechapave kouka. -Je to takova karticka a je na ni Vase fotka- snazi se pomoci policajt. Ona se zacne prehrabovat v kabelce, po chvili vynda zrcatko a poda ho prislusnikovi. Ten se na nej podiva, vraci ho zpatky a pravi: -To jste mela rict hned, ze jste policajt, jedte.-
Víte kdy má blondýna prázdné ruce? Když vezme rozum do hrsti.
Jsou 3 blondynky na pustem ostrove a kolem nich se prohaneji zraloci. Vyskoci na breh zlata rybka a rika kazda mate jedno prani... 1. blondynka si preje aby umela chodit po vode. de ade a najednou vyskoci zralok a sezere ji. 2. blondynka si preje aby umela letat. leti a leti a najednou vyskoci zralok a sezere ji. ta 3. blondynka si preje aby mohla na chvili myslet jako muz...... HELE MOST!
Jde James Bond do baru a uvidí krááásnou blondýnku jde k ní a povídá: Bond, James Bond a ona se na něj podívá a říká: off fuck off
Dá si blondýnka inzerát o chlapa s nejdelším penisem! První den přijde chlap a má penis obmotaný okolo nohy. Blondýnka se s ním vyspí a řekne přijďte zas! Druhý den přijde chlap má obmotaný penis okolo celého těla. Blondýnka se s ním taky vyspí a řekne přijďte zas! Třetí den někdo zazvoní blondýnka se koukne do kukátka a tam jsou koule a na nich cedulka s nápisem -počkejte chvíli jsem na nádraží-!
Proč má blondýna napsaný nad posteli "ach ach"?... Aby nezapomněla text.
Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo? Škrábe se na bradě - "Nevím." Plácne se do čela - "Už to mám!"
Ptá se blondýnka zrcadla... "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejkrásnější?"A zrcadlo odpoví: "Uhni nevidím!"
Víte proč blondýny nosí kalhotky?... Aby jim nebyla zima na kotníky.
Víte proč musí péct 1 čokoládový koláč 10 blondýnek? Protože 1 válí těsto, no a dalších 9 loupe lentilky.
Víte, jakou značku museli vymyslet pro blondýnky? Konec kruhového objezdu.
Výte jak zabavit blondýnku na celý den? Dovedete ji do kulaté mýstnosti a řeknetejí at·se posadí do rohu!
Na nádraží přijdou dvě blondýnky na nástupiště a jedna se ptá průvodčího u vlaku: "Prosím vás dostanu se tímhle vlakem do Prahy?" "Ne, nedostanete," odpoví průvodčí. V tom k němu přistoupí druhá blondýnka a ptá se: "A já?"
Jak zblbnete blondýnku? Nezblbnete. Ony už se takové rodí.
Bezi blondyna a brunetka po pousti a za nima lev. Najednou se brunetka zastavi a hodi lvovi pisek do oci, ten si jen oci promne a zase utikaji dal. Lev zase za nimi a zase se brunetka zastavi a hodi mu pisek do oci, lev si je zase promne a zase bezi dal. Najednou vidi brunetka strom a rychle na nej vyleze. A krici na blondynku: rychle polez! Blondyna si jen zalozi ruce a rekne: ja mu pisek do oci nehazela!
Víte, jak poznáte, že blondýnka dosáhla vrcholu? Upustí svůj pilník na nehty.
Jak poznáte, že fax poslala blondýna? …Nalepila na něj známku.
Víš jak rozesměješ blondýnu v sobotu? Když jí ve středu řekneš vtip.
Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu"..
prijde do restaurace blondyna chce pizu cisnik se pta chcete ji nakrajet na 6 kousku nebo 12 blondyna rekne na 6 12 bych vzivote nesnedla
Víte, proč blondýnky rozhazují na přechodu pro chodce chleba? Chtějí nakrmit zebru.
Víte kdy blondýna udělá dobrý skutek? Když doma pustí plyn na svobodu.
Jede blondyna v aute a naboura do kamionu. ridic vystoupi a rika: Slecno, vystupte si! Na zem nakresli bilou kridou kruh a rekne: Slecno, tady se postavte a nesmite od tut vyjit a ani nohu vytahnout! Ridic zatim blondyne rozmlati auto a smeje se, jak je blba... A blondyna rekne: Hahaha, zatimco vy jste se otocil, ja vytahla nohu z kruhu!
Za jak dlouho blondýna vykouří Spartu? - Za hodinu i s brankářem
Proč mají blondýnky trojúhelníkovou rakev? Protože když zavřou oči, tak automaticky roztáhnou nohy.
Jaký je rozdíl mezi blonďatou stopařkou a novou Ladou? Žádný, do deseti minut jsou obě ojeté...
Vite, jak poznate roztrzitou blondynku? Za uchem ma Tampax a za boha si nemuze vzpomenout, kam dala cigaretu.
Honi lev brunetu s blondynkou, uz je skoro dohani v tom veme bruneta hrst pisku a hodi ji lvovi do oci. Lev se zastavi a promne si oci. takto se to opakuje jeste trikrat. Bruneta vidi strom a vyleze na nej, krici na blondynku at vyleze za ni, ta ji odpovi, ja mu ten pisek do oci nehazela.
Kdo ustoupí dřív. Blbá zeď nebo blondýnka? Blbá zeď - moudřejší ustoupí...
Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!""Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"
Co to znamená, když blondýnka stojí před zrcadlem se zavřenýma očima? …Chce se podívat, jak vypadá, když spí.
Výte proč blondýna leze v obchodě po zemi? Hledá nizký ceny
Jde brunetka, zrzka a blondyna k zrcadlu, ktere na kazdou lez pipne. Nejprve tam jde brunetka a rika: Ja myslim, ze jsem nejkrasnejsi na svete-PIP-, potom tam jde zrzka a rika: Ja myslim, ze jsem nejchytrejsi na svete-PIP-a potom tam jde blondyna a rika: Ja myslim -PIP-PIP-PIP-PIP-PIP-
Povídají si dvě blondýnky. "Četla jsi Šejkspíra?" Druhá se "zamyslí" a zeptá se: "Kdo to napsal?"
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vylezele z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Potkaly se dvě blondýnky. "Proč ses tak svůdně oblékla?" "Je přece schůze..." "Neříkej, ty chodíš na schůze?" "Já ne, ale manžel."
Víte kdy ma blondýnka prázdný ruce? - Když vezme rozum do hrsti.
Co dela blondynka na dne Pacifiku? Hleda Leonarda di Capria...
Jede postarší blondyna autem a zastaví ji policajt:,, Pani, vy jste překročila stovku... Blondýnka namítá:,, Ale neblázdněte tak staře vypadam jen v tom klobouku."
Víš, proč blondýnky nechodí do kurzů sebeobrany? Protože je nic nenapadne...
Jde blondýna do obchodu se šiltovkama, a řekne: Máte tu kšiltovky? A prodavač řekne: Ano, máme. Blondýna se díva a díva, a řekne: Ale vy tu nemáte tu, kterou jsem chtěla. A prodavač se ji ptá: A jakou jste chtěla? Blondýna odpoví: No, stím kšiltem do zadu.
Jak láká blondýnka chlapy? "Já jsem tak opilá..."
Prijde blondynka do sexshopu a pta se prodavece jestli by ji sdelil cenu modreho robertku ktery vidi ve vyloze. Prodavec odveti 200Kc. Blondynce se zda cena prilis vysoka, tak se zepta na ruzovy robertek. Prodavac odveti 500 Kc. Blondynka udivene kouka pomalu odchazi a na posledni chvilku se pta -no a ten cerveny co visi ze vami?- Prodavac vykuli oci a rika -pani to je hasici pristroj-!
Blondýna v soutěži Chcete být milionářem volá přítele na telefonu: "Mami, mám si vzít 50:50 nebo pomoc publika?"
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mít 95minut zpoždění!" Blondýnka vztekle dupne a říká:! "Kurva, skoro hodinu!"
Blondýnka se ptá na ulici:"Pane, prosím vás, kolik je hodin?""Je čtvrt na čtyři."Blondýnka jen kroutí očima a říká:"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Baví se dvě blondýnky. Ty Jaruš, kde jsi byla v sobotu? Já jsem byla na krásném hradě. A jak se jmenoval? Nemůžu si vzpomenout, ale točil se tam muzikál Noc na Karlštejně.
Kam jdou blondýnky, když je jim zima? Do rohu, ten má 90 stupňů.
Blondýnka vyplňuje dotazník. Otázka: Máte trvalý vztah? Odpověď: Dnes ne!
Vite co dela blondyna kdyz ma ucho na skrini? Posloucha Kabaty.
Jde blondýnka parkem, když ji zazvoní telefon. Blondýnka hovor přijme a říká: "Je mami, jak vis kde jsem?"
Co dělají blondýnky jako předehru? Sundají si spodní prádlo.
milos povida VENDOVI uzsto nekdy delal. Eště ne. Tak pod semnou. Rozjedem to.
Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. "Jsem blondýnka, jsem krásná a letím do Miami." Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: "Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy." "Jsem blondýnka, jsem krásná a letím do Miami." Stevard došel pro kapitána. Kapitán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. "Jsem blondýnka, jsem krásná a letím do Miami." Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: "Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?" "Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje."
Jde blondýnka k zubaři a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout... ".
Co dělají blondýnky jako předehru?
Sundají si spodní prádlo.
Jak láká blondýnka chlapy?
"Já jsem tak opilá..."
Jak láká brunetka chlapy?
"Všechny blondýnky už odešly!"
Jak láká zrzka chlapy?
"Další!"
Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.
Jak zaměstnáte blondýnku?
Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč."
Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.
Co je první věc, kterou blondýnka ráno udělá?
1) Představí se.
2) Jde domů.
Co blondýnka řekne po sexu?
"Díky, hoši."
Jak zmatete blondýnku?
Dáte jí setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms.
A jak to funguje?
"Přijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?"
K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Víte, co to znamená, když nese blondýna pod paží otýpku sena?
Externí paměťová jednotka.
Blondýnka zvedne zvonící telefon:
"Haló... Haló!"
Ozve se hluboký hlas:
"Vsadím se, že chceš, abych se u tebe objevil, odnesl tě do ložnice, svlékl, hladil a líbal celé tvoje tělo a pak se s tebou vášnivě dvě hodiny miloval!"
"Hihi, teda vy jste dobrák... To chcete říct, že tohle všechno poznáte jen z dvou Haló?"
Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká:
"Vy jste přírodní blondýnka?"
"Ech, jo, pročpak?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."
otázka: preco oblyzuje blondynka svoje naramkove hodinky? riesenie: pretoze tik-tak ma len dve kalorie!
Přijde v Praze blondýnka do Komerční banky u Prašné brány a nechá se zavést k úředníkovi ohledně půjčky. Cestuje prý obchodně do Ameriky a potřebuje si na dva týdny půjčit 10 tis. Kč. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku. Blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW včetně dokladů. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla k němu veškeré doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku na půjčku. Generální ředitel banky a i všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá nový bavorák za 2,5 mil. Kč jako záruku na půjčku 10 tis. Kč.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval bavoráka v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 10 tis. Kč a k tomu 17,41 Kč jako úrok.
Zaměstnanec jde a přiveze auto před banku. Mezi tím se úředník ptá blondýny: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že vše tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme si vás prověřili a zjistili jsme, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 10 tis. Kč?" Na to blondýna: "Kde jinde v Praze bych mohla zaparkovat na 14 dní auto za 17,41 Kč v centru Prahy a mít jistotu, že po návratu to auto tam budu mít a že bude nepoškozené a nevykradené!"
Zdrcená blondýna sedí doma u stolu a chce spáchat sebevraždu, protože nemá peníze, ale najednou si vzpomene - únos. Jde před školu a tam si vyhlédne prvního chlapce, kterého uvidí. Přijde k němu, vezme ho za ruku a jde s ním domů. Začne psát dopis o výkupné:
"Dnes jsem unesla vašeho syna a jestli ho chcete ještě vidět, dejte na náměstí do kašny 1000000 Kč, blondýna."
Olízne dopis a dá ho klukovi, aby ho donesl domů. Druhý den jde na náměstí podívá se do kašny, vezme si kufřík a u něho je dopis:
"Tady je ten 1 milion, ale já si myslim, že my blondýny by jsme si takové sviňárny dělat neměly."
Stojí blondýnky na mostě a jedna říká: "Co myslíš že je pod náma za řeku?"
Druhá říká: "Nevím. Labe? Ohře? Nebo Vltava?"
První: "Já tam skočim a to by bylo, abych to nepoznala!"
Tak tam skočila. Druhá čeká 5 minut, čtvrt hodiny, hodinu, a po dvou hodinách konečně první vyleze. Je od krve odřená a potlouklá.
"Tak co?" ptá se čekající.
"Co je to za řeku?"
"Co by. D1."
Víte co řekně blondýnka po sexu?
.
.
Další prosím!
Víte, jak zabavit blondýnu?
.
.
Nakreslete na zem křídou čáru a řekněte, ať ji podleze.
Za jak dlouho vykouří blondýnka Spartu?
Za půl hodiny i s brankářem
Otázka: "Proč nemůže dávat blondýnka najednou dvě dávky receptu?"
"Protože se trouba nedá rozpálit na 400 °C!"
Blondýnka volá z auta na policii a říká:
"Někdo mi ukradl volant a řadící páku."
"No, dobře, za pět minut tam přijedeme."
Za chvíli blondýnka volá znovu:
"Tak už nemusíte, já jsem totiž seděla na zadním sedadle."
Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej ho!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."
Proč dává blondýna noviny do ledničky?
.
.
Aby byly vždy čerstvé.
Proč mají blondýnky v botách napsáno NP?
.
.
Nejprve prsty.
Kdy má blondýnka pět pohromadě?
.
.
Když si oblíkne palčáky.
Proč blondýnka řve?
.
.
Předvádí poslední výkřik módy.
Co dělá blondýnka, když má ucho přiložené k šatníku?
.
.
Poslouchá Kabát.
Co se stane když blondýnce uřeže vlak hlavu při souloži na kolejích?
.
.
Nic, souloží dál hlava-nehlava.
Blondýna si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Je to auto rychlé?"
"Ano paní, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, tolik kilometrů hodina nemá."
V galerii zkouší přítel blondýnku: "Hádej, co je na tomhle obrazu za roční období? Zhnědlé javorové listy..."
Blondýnka vyhrkne: "Kanadské jaro!"
Proč si blonďatá lupička koupila nové auto?
.
.
Aby mohla odvést pozornost.
Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."
Baví se tři blondýnky, jedna povídá: "Já jsem šila a přišila jsem si prst na šaty."
Druhá povídá: "Já jsem žehlila a žehličku jsem si přilepila na pusu."
A třetí povídá: "Já jsem jela na kole z kopce a zaplet se mi cecek do řetězu..."
Co udělá blondýnka, když zjistí, že má na prsu chlup?
.
.
Koupí si o chlup větší podprsenku.
Víte, jak blondýnka oklame vlak?
.
.
Koupí si lístek a jde pešky.
Proč nemají blondýny rády lentilky?
.
.
Mají tvrdou slupku.
Jak připravuje blondýnka sázená vejce?
.
.
Zahrne je hlínou.
Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak ty teroristi můžou tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty jsi ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je malinký!"
Říká blondýna druhé: "Hele, už jsi vyzkoušela ten TAMPAX?"
A druhá na to: "No, ale podle mě je lepší SNICKERS!"
Proč blondýnka čumí do hrnce s vařící vodou?
.
.
Snaží se udělat hovězí vývar.
Proč ji má blondýnka hranatou?
.
.
Zapomněla vyndat tampón z krabičky.
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"
"Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pitbullem?"
"Rtěnka."
Co potřebuje blondýnka v běhu na 100 metrů?
.
.
Mapu a kompas.
Jak volá blondýnka do elektrárny?
.
.
Přes elektrickou zásuvku.
Jak se pozná blondýnka, která kouří ptáky?
.
.
Je to ta, která má v ústech peří.
Víte, proč blondýnka rozdělává jogurt už v krámě?
.
.
Protože je tam napsáno: zde otevřete.
Baví se bruneta s blondýnou:
"Já jsem našla dceři v kabelce šminky - já vůbec nevěděla, že se maluje."
Na to blondýnka: "Já sem našla dceři v kabelce kondom - já vůbec nevěděla, že má čůráka."
Jde blondýnka po ulici, vidí před sebou šlupku od banánu a řekne: "Ó, bože, zase uklouznu..."
Proč si s sebou blondýnka pokaždé bere do školy pas?
.
.
Protože musí přes přechod.
Jak mohla blondýnka umrznout v kině?
.
.
Chtěla vidět film "V zimě se nehraje"
Blondýnka povídá: "Já jsem včera tancovala pod semaforem, protože jsem si myslela, že jsem na diskotéce."
Proč blondýnky nekojí své děti?
.
.
Protože to strašně bolí, když si vyvařují bradavky.
Co udělá blondýnka, když má chuť na marmeládu?
.
.
Oloupe si koblihu.
Proč nosí blondýnka na záchod bochník chleba?
.
.
Aby mohla nakrmit WC kachnu.
Mimozemský průzkumník se vrátil ze své první návštěvy Země a před nadřízenými nešetří chválou na naši inteligenci. Za nějaký čas se vrací z další cesty a oznamuje: "Už se nemusíme bát, že by nás jako rasa předčili. Jejich blonďatá forma všechny přednosti srovná."
Jak udělá blondýnka z teplé vody studenou?
.
.
Vyleje z ní tu teplou.
Baví se dvě blondýnky:
"Velké mořské ryby se živí sardinkami."
"Fakt? A čím si otvírají plechovky?"
Proč má blondýna s sebou v autě list papíru?
.
.
.
Protože řídí Audi A4.
Gynekolog prohlíží blondýnku a sděluje jí:
"Paní, jste už tři měsíce těhotná."
"Kdepak, já jsem už tři měsíce Nováková!"
Na ostrově jsou tři blonďatí muži. Chytí zlatou rybku a ta jim slíbí jedno přání pro každého z nich. První muž chce být chytřejší než druzí dva. Změní se v hnědovlasého, postaví si vor a z ostrova odpluje. Druhý blonďák chce být ještě chytřejší než první. Změní se v černovlasého a z ostrova na břeh přeplave. Třetí chce být ještě chytřejší než jeho dva kamarádi a tak se změní v blondýnku a přejde po mostě...
Proč blondýna běhá po zahradě nahá?
.
.
Aby se rajčata začervenala.
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne nějaká blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj:
"Jmenuju se Laďka, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená a jede dál. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Franta, je zima, jsme ve Znojmě a já sypu sůl na silnici."
Blondýnka telefonuje:
"Haló, je tam drogerie?
"Ne!"
"Tak proč to zvedáte?"
V čem se liší blondýnka od Titanicu?
.
.
.
U Titanicu víš, kolik mužů v něm bylo.
Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."
Přijde blondýnka do obchodu a chce si koupit televizi. Prodavač jí však vyhodí s tím, že pro blondýny je moc nebezpečná.
Blondýna se obarví na hnědo a příjde po hodině znovu.
"Dobrý den, já bych chtěla tuhle televizi."
Prodavač: "Už jsem vám jednou řekl, že blondýnkám nic neprodáváme."
"Ale jak jste poznal, že jsem blondýna?"
"Protože tohle není televize, ale mikrovlnka."
Blondýnka na letišti:
"Slyšela jsem, že letí červený lodičky, tak jsem se přišla zeptat, v kolik?"
Proč dává blondýnka do buchty lžíci?
.
.
V receptu je psáno: 1 polévková lžíce...
Co to znamená, když je blondýna v BMW?
.
.
Nadstandartní vybavení.
Proč mají blondýnky nohy?
.
.
Aby nenechávaly stopy jako šneci.
Přijde do kasina k ruletě mladá blondýnka, vsadí si, krupiér roztočí ruletu a blondýnka křičí:
"Malý moment, musím si sundat kalhotky, to vždycky vyhrávám!"
Sundá kalhotky, dá je na židli, ruleta se zastaví, blondýnka vykřikne "Vyhrála jsem!" a běží si pro výhru. K
rupiér se s vytřeštěným zrakem ptá kolegy: "Můžeš mi říct, jaké číslo vlastně padlo?"
Proč si blondýnky píší na boty 'PN'?
.
.
.
Prsty Napřed.
Víte, jak si blondýnka rozbije hubu na kole?
.
.
Píchne řetěz.
"Na támhleté světelné křižovatce zabočte doleva," instruoval svou blonďatou svěřenkyni učitel autoškoly, načež to rádobyřidička napálila do semaforu.
Proč si blondýnka nosí brejle do lesa?
.
.
Aby viděla, jak je hluboko.
Blondýnka letí letadlem do Londýna, jak jí přebere místo u okna?
.
.
Řeknete jí, že do Londýna letí jen sedadla nacházející se uprostřed.
Proč nosí blondýnka dvě kabelky?
.
.
V jedné má potvrzení, že není slepice..., a v té druhé má zrní.
Potkají se dvě blondýnky: "Kam jdeš, Káťo?"
"Jdu navštívit manžela do nemocnice, Šárko. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska je mu už líp?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama."
"S patama? Jak jsi na to přišla?"
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."
Jaký je rozdíl mezi bowlingovou koulí a blondýnkou?
1. Do bowlingové koule dáte jen 3 prsty.
2. Nemůžete nacpat blondýnku do bowlingové koule.
3. Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.
Ptá se jedna blondýnka druhé: "Tak co, udělala jsi ten řidičák?"
"Ne, vyrazili mně od zkoušky."
"A proč?"
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"
Jak se blondýnka myje na pustém ostrově?
.
.
Čůrá proti větru.
Proč jezdí blondýnky v BMW?
.
.
Protože to umějí hláskovat.
Proč nosí blondýnka v dešti lodičky?
.
.
Aby se neutopila.
Proč se blondýnky těší na Velkou noc?
.
.
Protože jim šíbe.
Chodba dlouhá 50 a na každém konci jsou dveře, co to je?
.
.
Bludiště pro blondýnky...!
Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá: "Tak jsem si koupila švihadlo."
"A co s ním budeš dělat?" ptá se druhá.
"Ušila jsem si z něj troje tanga a ještě mně zbyly dva robertky..."
Jede blondýna autem a najednou jí přestane auto jet. Zajede tedy ke krajnici a zkoumá, co se s autem stalo. Po chvilce jí napadne otevřít kufr a podívat se, jestli není rozbitý motor. Otevře přední kapotu motoru a diví se:
"Vždyť já nemám motor, tak jak sem mohla dojet až sem...? V tom okamžiku přijede další blondýna, zastaví auto a ptá se, co se stalo? Ále, jedu a najednou zjistím, že nemám motor. To není možné, oboří se druhá blondýna, dojde ke svemu autu, otevře zadní kapotu a říká: "Hele, já tady mám jeden náhradní!"
Je to černo-bílé a letí to. Co je to?
.
.
Havran-blonďák.
Blondýna je s manželem na nákupech v Tescu.
Manžel se ptá: "Prosím tě, kdy už půjdeme domů?"
Blondýna mu odpoví: "No přeci až zavřou."
Povídá blondýnka kamarádce:
"Nikdo nechce uvěřit, že sem panna, a přitom by mi stačilo, kdyby si to každý aspoň jednou ověřil."
Co znamená blondýnka v tanku?
.
.
Konec světa.
Blondýnka:
"Potřebuji telefon na jednu francouzskou firmu, je to možné?"
"Ano, jak se ta firma jmenuje?"
"No, to právě nevím."
"Tak mi řekněte ulici, kde firma sídlí."
"To taky nevím."
"A co o ní teda víte?"
"…že shání sekretářku."
Co se děje, když má blondýnka v hubě vibrátor?
.
.
Neví, co se stalo s tou cigaretou.
Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."
"Blondýnko, máš?"
"Nemám."
"A dáš?"
"Dám!"
Jak poznáš nejhloupější blondýnku ze čtyř?
.
.
Náhodným výběrem.
Co mají společně blondýnka - panna a nový úsek dálnice?
.
.
Obě budou za chvilku veřejné.
Proč blondýnky v obchodě lezou po zemi?
.
.
Hledají nízké ceny.
Proč se blondýnky sprchují s deštníkem?
.
.
Aby se potom nemuseli utírat.
Co vznikne z blondýny, která se nahá postaví na hlavu?
.
.
Brunetka, které smrdí z pusy.
Proč mají blondýnky v těle o 200 kostí víc než běžný člověk?
.
.
Protože mají mechanicky mozek.
"Šlápni na to!" řekl spolujezdec a blondýnka mu dupla na nohu.
Proč nosí blondýnky zelenou rtěnku?
.
.
Protože červená znamená stop.
Proč nepotřebují blondýnky deštník?
.
.
Protože mezi kuchyní a ložnicí neprší...
Blondýnka a brunetka jdou pouští a napadne je rozzuřený lev. Bruneta duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a zvolá: "Utíkej!"
"Proč? Já jsem mu do očí písek nehodila..."
Jdou dvě blondýny po poušti a jedna je oblečená ve svetru a ještě sebou táhne dveře od auta. Ta druhá na ní divně zírá a ptá se:
"Proč máš ten svetr?"
"Víš, to až mi bude vedro, tak abych si měla co sundat."
"A na co ty dveře?"
"No, až mi fakt bude horko tak si pootevřu okýnko."
Jak utopíte blondýnku?
.
.
Dejte na dno vany zrcadlo.
Proč blondýnka otvírá krabici s mlékem už v obchodě?
.
.
Protože je na krabici napsáno otevřít zde.
Britská BBC zjišťuje, že na žádnou jejich televizní soutěž, jež vymysleli a úspěšně vyvezli do celého světa, už nikdo nekouká. Tak si lámou hlavy, co by tak přilákalo pozornost diváků. Tak se rozhodnou, že natočí televizní show, kde dokáží, že blondýny nejsou tak pitomý, jak se o nich říká. Sezvou do studia uznávané psychologické a jiné kapacity, které sepíší speciální test inteligence na který vybrané blondýny, mezi nimi i Pamela Anderson, živě odpovídají. Dopadne to katastrofou a tak přistoupí k improvizaci a vymyslí si pár otázek, kterými se snaží zachránit situaci blondýn.
Vytáhnou si proto Pamelu a ptají se jí: "Za a) kolik je 4 na druhou?"
Pamela: "Sedmnáct!"
"Ale to je špatně."
Ostatní blondýny vyrovnané na galerii to bedlivě pozorují a všechny unisono svorně halasí "Dejte jí šanci!"
Tak to zkusíme znovu, říká kapacita.
"Kolik je 3 plus 5?"
Pamela: "Dvacet."
"Ale to je zase špatně!"
A ostatní blondýny "Dejte jí šanci, dejte jí šanci!"
"Tak do třetice všeho dobrého. Kolik je 1 plus 1?"
Pamela: "2!"
A ostatní blondýny: "Dejte jí šanci, dejte jí šanci!"
Je bruneta, blondýna a černovláska a musej se dostat přes hranice, tak zalezou do tří pytlů a vlezou do náklaďáku...
Přijde tam řidič, kopne do pytle s brunetou a ona řekne: "Haf."
Řidič si pomyslí: "Tam budou asi psi."
Kopne do pytle s černovláskou a ona řekne: "Mňau!"
A řidič si pomyslí: "Jo, tam budou asi kočky."
A kopne do posledního pytle s blondýnkou a ona řekne: "BRAMBORY..."
Ptá se blondýnka v obchoďáku:
"Jaktože tu nemáte žádné lyže?"
"Protože jste v oddělení elektroniky."
Víte, co dělá tisíc blondýnek na dně Atlantiku?
.
.
Hledají Leonarda di Capria.
Proč blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
.
.
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Víte, proč jsou vtipy o blondýnách tak hloupé?
Protože je vymýšlí hnědovlásky.
Blondýnka volá na policii: "Prosím vás, honem přijeďte. Někdo mi z auta ukradl volant, řadící páku a tachometr!"
Policajti odpoví: "Dobře, už tam jedem."
Za chvilku zase volá blondýnka: "Už nemusíte jezdit, já jsem omylem seděla na zadním sedadle!"
Co řekne blondýnka po sexu?
.
.
.
"Díky, hoši."
Blondýnka povídá: "Jsem chytrá!"
Blondýnka jedoucí v Meďouru bručí nad splasklou pneumatikou:
"Neřádi, dali mi u té pumpy zkažený vzduch."
Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"
Proč si večer dává blondýnka k posteli plnou a prázdnou skleničku?
.
.
To kdyby v noci dostala a nebo nedostala žízeň.
V parku uprostřed města pracují dvě blonďýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byli byste tak laskavé a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dneska nemocná."
Co mají společného čtyři blondýnky?
.
.
Nic o čem by mohly přemýšlet.
Proč se lávka prohne, když přes ni přechází blondýna?
.
.
Chytřejší ustoupí.
Jak poznáte, že v podniku pracuje blondýnka?
.
.
Ve skladišti je postel a všichni chlapi v kanceláři se usmívají.
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
.
.
Neprší.
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
Víš, proč se dívají blondýny na porno až do konce?
.
.
Protože věří, že se nakonec všichni vezmou!
Blondýnka se ptá v galerii: "Za kolik bych mohla koupit tenhle obraz?"
"Pavel Bradlo, Poetické nebe," vyhledá jí v katalogu průvodce. "Můžete ho mít za osm tisíc korun."
"Jé, to je škoda," zklamaně si povzdechla blondýnka. "Já s sebou mám jen několik pětitisícovek!"
Blondýna na letišti:
"Slyšela jsem, že letí červené lodičky, tak jsem se chtěla zeptat v kolik?"
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
Jak blondýnka stupňuje slovo hluboko?
.
.
Hluboko, hlouběji, ještě hlouběji, aaaach...
Přijde blondýnka do prodejny kuchyňského nábytku. Zmateně se rozhlíží a tak k ní přistoupí po chvíli prodavačka a ptá se:
"Mohu vám pomoci?"
A blondýnka na to: "Ano, sháním tu ISDN linku."
Jde takhle bruneta po ulici a vidí blondýnu, jak rozkládá metr. Bruneta se jí ptá: "Co to děláš?"
A ona nato: "Já jsem slyšela, že někteří lidé jezdí do práce metrem, ale jak to dělají, tak to jsem ještě nezjistila!"
Jaká choroba postihuje nejčastěji blondýnku?
.
.
Blbost.
Blondýnka se ptá své kamarádky:
"Jak poznám, že jsem opravdu zamilovaná do svého přítele?"
"Jednoduše. Když si s ním ráda, i když spolu zrovna nesouložíte."
Proč je blondýnkám u počítače zima?
.
.
Protože neumějí zavřít Windows.
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
Co si myslí blondýnky o počítačích?
.
.
Nemají je rády, protože v nich neběží MTV.
Proč se chce blondýnka vdát sama za sebe?
.
.
Aby byla svou paní.
Víte, proč dal Bůh blondýnkám o 2% vyšší IQ než koním?
.
.
.
Aby při přehlídkách nesraly na ulici!
Víte, co znamená, když je blondýnka zavřená v koupelně, kde se nesvítí a vydává zvuky "haló, haló"?
.
.
.
No přece vyvolává fotky.
Proč berou blondýnky antikoncepci?
.
.
Aby věděli, jaký je den v týdnu.
Víte jak zabavit blondýnku?
.
.
Postavíte ji k zrcadlu a řeknete ji, ať hraje kamen, nůžky, papír, dokud nevyhraje.
Víte, proč je víc brunetek než blondýnek?
.
.
Kvůli vtipům o blondýnkách!
Svěřuje se manžel blondýnky kamarádovi:
"Ta moje se vloni vrátila z Itálie o tři dny později, víš, zdržela se při natáčení."
"Fakt? A co filmovala?"
"Ne já myslím natáčení špaget na vidličku."
Ptá se brunetka blondýnky:
"Víš, proč mají blondýnky ďolíček na bradě a placaté čelo?"
Blondýnka se poškrábe na bradě: "Nevím," plácne se do čela, "už to mám!"
Přišla v Bruselu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Ameriky a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 euro. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 euro jako záruku za půjčku 5000 euro.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 euro a k tomu 15,41 euro jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 euro?" Na to blondýna: "Kde jinde v Bruselu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 euro a po návratu ho tam našla?"
Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."
Blondýnky se smějí vtipu čtyřikrát.
Poprvé, když ho slyší.
Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí.
Potřetí, když ho vyprávějí ostatním.
Počtvrté, když jej pochopí.
Víte, jak zaměstnáte blondýnku?
.
.
Dáte jí mokrý hadr a řeknete jí, aby usušila podlahu.
Co hledá blondýnka v banánu?
.
.
Baterky.
Co říct blondýnce, která vám nechce dát?
.
.
Dej si ještě jedno pivo.
Jsou 3 blondýnky a vypráví si, jak mají velkou píču.
Ta první říká: "Mně tam manžel strká ruku!"
Ta druhá na to: "Mně hlavu!"
A ta třetí se zasměje a povídá: "Franto, vylez!"
Dobrá rada:
Vyvarujte se orálnímu sexu s ukecanou blondýnou..
Víte, že blondýnky mají nesmrtelnou hlavu?
.
.
Kde nic není, ani smrt nebere.
Nad čím přemýšlí blondýnka, když čeká dvojčata?
.
.
Čí je to druhé...
Proč jí blondýnka v pátek fazole?
.
.
Aby měla v sobotu bublinkovou koupel.
Blondýnka chytí zlatou rybku a zlatá rybka povídá:
"Pusť mě! Splním ti tři přání!"
Blondýnka na to:
"90-60-90!"
Blondýnka začne během zkušební jízdy vylézat z okýnka.
"Co to vyvádíte, ženská?!" rozčiluje se instruktor.
"No, snažím se vyhodit blinkr, jak jste chtěl..."
Co udělá blondýnka s granátem?
.
.
Odjistí ho.
Proč se bojí blondýny jara?
.
.
Protože se sklízí dutý makovice.
Potkaly se dvě blondýnky:
"Představ si, včera jsem viděla, jak přejeli kominíka!"
"To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."
Proč dala blondýnka prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
.
.
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku.
Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"
Víte, proč nosí blondýnky úzké sukně?
.
.
Aby udržely nohy u sebe.
Přijde takhle blondýna k pokladně u benzínový pumpy a povídá:
"Prosím vás nemůžete mi pomoci, já jsem si zabouchla v autě klíčky."
Pumpař jí na to pohotově odpovídá:
"Já vám můžu dát jen kus drátu a tím to musíte odkolíčkovat."
Za chvíli přijde na pumpu nějakej chlápek a celej smíchy povídá:
"Představte si venku je blondýna a skrz okno se snaží odkolíčkovat dveře."
"No to je přece normální a ten drát jsem jí sám půjčoval."
"No to, ale není vše ona uvnitř sedí další blondýnka a snaží se jí navádět."
Blondýnka stojí na náměstí a najednou uskočí o krok stranou.
"Co se děje?" diví se kamarádka.
"Ale, zdálo se mi, že padá letadlo - tak jsem mu chtěla uhnout..."
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Víte jak blondýna chytá motýly?
.
.
Zažene je do ohrádky a zavře vrátka.
Proč má blondýnka okolo vany ostnatý drát?
.
.
Aby neplavala moc daleko.
Co říká máma blondýnce, když jde na schůzku?
.
.
"Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů."
Proč má blondýnka v ruce ručník, když se sprchuje?
.
.
Aby se potom nemusela utírat.
Víte, jak zařídit, aby si vás blondýnka vzala?
.
.
.
Řekněte jí, že je těhotná.
Jak posadíte čtyři blondýny na jednu židli?
.
.
Otočíte ji vzhůru nohama.
Víte, jak si představuje blondýnka bezpečný sex? Zamkne dveře od auta.
Co se stane, když se srazí dvě blondýny?
.
.
Rozbije se zrcadlo.
Blondýna nabourá do stromu, vyleze celá zničená a povídá:
"Ale stromečku, já jsem troubila..."
Blondýnka, bruneta a zrzka se domluví, že si dají závody v plavání v prsou. První plave zrzka - 1 minuta. Druhá plave bruneta - 1 minuta, 20 vteřin. Třetí plave blondýna - plave hodinu, den, týden, měsíc, rok. Po roce doplave. Ostatní se diví, proč tam byla tak dlouho. Ona jim odpoví: "Ale to není fér, vy jste si pomáhaly rukama!"
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"
Dvě blondýnky:
"Víš, že tvůj muž je homosexuál?"
"Zmetek! A mně tvrdil, že je na chlapy!"
Co se stalo, když jsou na počítačovém monitoru stopy po dámských botách?
.
.
Blondýnka chtěla vstoupit do internetu.
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, chvíli na to k ní přijde pěkný chlápek a povídá:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje."
"Dej si odpich mladej, takové blbé finty znám... neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a povídá:
"No tak si s tím Boeingem startuj sama!"
Co dělá blondýnka, když má ucho přiložené ke stěně domu?
.
.
Poslouchá house.
Probíhá soutěž, kdo se dřív zasměje. Soutěží blondýna, bruneta a černovláska. Pravidla soutěže jsou jednoduchá - dívkám se budou vykládat vtipy a když se jim nezasměje tak může postoupit o schod nahoru když ano tak vypadává ze hry. Moderátor začíná říkat vtipy. Bruneta vypadne na 5 schodě, černovláska na 35 blondýna jde stále dál, v tom je na 101 schodě a začne se smát, moderátor ale žádný vtip neřekl. Moderátor se proto ptá blondýny, čemu se směje a ona mu řekne, že konečně pochopila ten první vtip.
Blondýnka vjede ve vlaku do tunelu a vykřikne: "Někdo se tu miluje, óóóóóo, a dokonce se mnou!"
Co umí blondýnky nejlepšího k večeři?
.
.
Rezervovat stůl v restauraci.
Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora: "Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál, neuškodí to motoru?"
Jdou dvě blondýnky kolem rybníka a jedná se ptá:
"Hele, nevíš, jak se dostanu na druhý břeh?"
A ta druhá na to:
"Ty seš fakt blbá, vždyť už tam seš!"
Proč má blondýnka kolem oblečení kožešinu?
.
.
.
Aby si zahřála kolena.
Co si myslí blondýna, když umývá okna?
.
.
Že pracuje ve Windows.
Jak dělají blondýnky bezpečný sex?
.
.
Zavřou dveře od auta.
Blondýnka se v galerii vyptává průvodce: "Kolik stojí tenhle obraz?"
"Sto tisíc."
"Tak to ne... A támhleten?"
"Ten stojí padesát tisíc."
Blondýnka se chvíli rozhlíží a pak ukáže na malý obrázek na zdi a v očekávání se ptá: "A co tento?"
"Že jste to vy, dám vám ho za pět tisíc," řekl jí průvodce a blondýnka nadšeně souhlasila.
Když šťastná kupkyně opuštěla galerii, průvodce pyšně povídá kolegovi: "Vidíš tu blondýnku u dveří?"
"Jo."
"Tak té huse jsem prodal kousek tapety za pět tisíc!"
Víte, co odpoví blondýnka, když se jí zeptáte, zda už vyměnila vodu rybičkám?
.
.
Odpoví: "Ne, protože tu předchozí vodu ještě nevypily."
Víte, jak blondýnka zabije papouška?
.
.
Hodí ho ze skály.
Nevíte, kam poslední dobou zmizely všechny blondýnky?
.
.
Stále krouží a krouží na kruhových objezdech a hledají konec.
Co mají společné flaška piva a blondýnka?
.
.
Oboje jsou od krku nahoru prázdné.
Proč si blondýnka sedá do kouta, když je zima?
.
.
Protože tam je 90 stupňů.
Proč blondýnky choděj do Zoo?
.
.
Aby nakoupily značkový věci od PUMY.
Volá blondýnka své blonďaté kamarádce:
"Hele, vařila jsem si čaj a zbyla mi horká voda, co s ní mám dělat?"
"Tak ji dej do mrazáku, horká voda se vždycky hodí..."
Ptá se blondýnka v zoo:
"Jaktože tu nemáte žádné želvy?"
"Protože jste v pavilonu šelem."
Víš, proč blondýna rok nepřebalí svoje dítě?
.
.
Protože je na obalu od plenek napsáno do 6kg.
Proč stvořil Pánbůh blondýnky?
.
.
Protože slepice neumí přinést z ledničky pivo.
Nespokojená blondýnka křičí v létě na celé kino: "Vypněte, prosím vás, někdo to topení. Je mi strašné horko!"
Pán za ní prohlásí: "Dámo, nejdřív byste si měla sundat ten kožich!"
Co může napadnout blondýnku aniž by jí to ublížilo?
.
.
Myšlenka.
Blondýnka vaří kuřecí vývar a zbyde jí vařící voda. Tak zavolá druhé blondýnce a zeptá se, co má s tou vodou udělat. A ona jí odpoví: "Dej ji do mrazáku vařící se vždycky hodí."
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."
Jak se zbavíte blondýnky?
.
.
Zavedete ji na střechu a řeknete jí, ať skočí do obchodu.
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Proč má blondýnka rakev ve tvaru ypsilon?
.
.
Protože když si lehne, tak hned roztáhne nohy.
Blondýnka si koupí Fantu, kde je na víčku zespoda soutěž... Otevře lahev, podívá se a tam je: "Zkuste štěstí znovu". "To je smůla," řekne si blondýnka... Dostane ale spásný nápad - zavře láhev a zas ji otevře, ale zas tam je "Zkuste štěstí znovu", zavře, otevře, zavře, otevře...
Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku.
Zastaví ji a povídá:
"Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?"
"No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"
Která blondýna je nejchytřejší?
.
.
.
Zlatý retrívr.
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka. "Kam se cpeš bruneto?"
"Ale já jsem blondýnka."
"Jenže já to tady zespoda vidím jinak!"
Proč potřebuje blondýna 1 km dlouhý toaletní papír?
.
.
Protože 999 m je návod k použití.
Jak poznáte naprosto blbou blondýnku?
.
.
Když jí řeknete, že je voda studená a ona si obleče dvoje plavky.
Proč blondýnky myslej?
.
.
Aby nevypadaly blbě.
Říká na benzínové pumpě bruneta blondýně:
"Představ si, že zase zdražili benzín!"
A blondýna na to: "Víš, mě to ani nevadí, já stejně tankuju pořád jen za stovku..."
Co by udělala blondýnka, kdyby se jí topilo dítě ve vaně?
.
.
Vytáhla by špunt.
Víte, co dělá blondýnka na přechodu?
.
.
Krmí zebry.
Začaly se vyrábět žebříky pro blondýnky.
.
.
Na konci žebříku je nápis "STOP"...
Jdou siamská dvojčata-blondýnky po mostě a jedna zlobí tu druhou.
Ta druhá povídá: "Neprovokuj mě nebo tě zhodím."
Víte, co dělají blondýnky jako předehru?
.
.
.
Sundají si spodní prádlo.
Co to je 10 blondýn spojenejch ušima a stojících vedle sebe?
.
.
Větrnej tunel.
Potká se blondýnka s brunetou a bruneta povídá:
"Kam jdeš?"
"Na jahody."
"Blázníš? Vždyť je zima."
"To nevadí, já mám svetr."
Jak se pozná, že u počítače seděla blondýnka?
.
.
Na joysticku po ní zustala rtěnka.
Blondýnka se v kině svěřuje kamarádce: "Myslím, že už jsem tenhle film někde viděla."
"To není možné, vždyť tu má dneska premiéru," namítne přítelkyně.
"No jo," povzdechne si blondýnka a po chvíli vyhrkne: "Poslouchej, už jsem si vzpomněla - viděla jsem ho v televizní ukázce!"
Co se stane, když na blondýnku spadne police s knihami?
.
.
Bude to první blondýnka zasypaná moudrostí.
Odliv zaměstnanců českých silničářů způsobil žalostnou reakci ministra dopravy. Uspořádal totiž výběrové řízení pro ženy na místo nového silničáře. Do konkurzu se přihlásily tři ženy: Bruneta, zrzka a blondýnka. Ministr dal každé do ruky kýbl s barvou a štětec a poslal je dělat linky na silnici, že kdo za den udělá delší, vyhrává. Večer ministr znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 10 kilometrů, zrzka 15 a blondýnka 48. Ptá se proto blondýnky, jak to dokázala, ale ta jen pokrčí rameny. Ministrovi to vrtá hlavou a tak je nechá dělat linky i druhý den. Večer znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 15 kilometrů, zrzka 20 kilometrů a blondýnka 30 kilometrů. Ministrovi to znovu nedá spát a tak je nechá lajnovat i třetí den. Večer dotřetice přijde a vidí, že bruneta má 18 kilometrů, zrzka 33 kilometrů a blondýna udělala jen 3 metry. Ptá se jí, proč toho udělala tak málo. Vždyť na začátku to vypadalo tak nadějně a blondýnka odpoví "No jo, když on je ten kýbl den ode dne dál..."
Proč je dobré s sebou v autě vozit blondýnku?
.
.
.
Můžete parkovat na místech pro invalidy.
Co má společného blondýna a motocykl?
.
.
Nemáš rád, když na tom jezdí kamarád!
U gynekologa zvoní telefon zrovna když má pravou ruku v blonďaté pacientce, kterou prohlíží. "Ježišmarjá, pánové," říká do sluchátka, "ten štěrk jsem nechtěl přivézt do nemocnice, ale k baráku..."
Couvnětě si, u semaforu se dejte vlevo, na druhé odbočce zas vpravo, pak ještě jednou vpravo a hned zas vlevo, tam si zacouvejte a vyklopte to!"
Položí telefon a povídá:
"Tak, slečno, jste v pořádku, a máte ještě nějaké přání?"
Blondýnka odpoví:
"Ano, aby vám toho štěrku přivezli ještě jednu fůru!"
Jak poznáte, že fax posílá blondýna?
.
.
Je na něm nalepená známka.
Jak blondýna oklame vlak?
.
.
Koupí si lístek a jde pěšky.
Blondýnka dostala otázku na soutěži krásy:
"Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoliv myslitelem 20. století, živým nebo mrtvým, koho by jste si vybrala?"
"Asi živého."
Blondýnka pročítá televizní program a najednou si hlasitě prdne.
"Ale no tak!" nelibě ji okřikne maminka.
"Já za to nemůžu," brání se blondýnka. "Píše se tady: Uvolněte se, prosím!"
Jak blondýnka zabije kanárka?
.
.
Hodí ho z útesu.
Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
.
.
Chce vidět film jako první.
Proč blondýnky jezdí jenom BMW?
.
.
Protože to jediný umí hláskovat.
Jak umírají blondýnkám mozkové buňky?
.
.
O samotě.
Víte, proč má blondýnka kolem pupíku modřiny?
.
.
Protože existují i blonďáci.
Jak blondýnka vypaluje cédéčko?
.
.
Zapálí svíčku a zpívá svoje hity.
Jaký je rozdíl sexuálně atraktivní blondýnkou a neatraktivní?
.
.
Pět panáků.
Blondýna pluje na lodi a chce navázat kontakt s mladým mužem:
"Taky plujete na této lodi?"
Blondýnka přistihne manžela s jinou. Vyndá z kapsy revolver a přiloží si ho ke spánku.
Manžel křičí: "Přece se kvůli tomu nezastřelíš?!"
"Mlč, jsi druhý na řadě!"
Jak zabijete blondýnku?
.
.
Řeknete jí na střeše paneláku, aby skočila nakoupit.
Co dělá blondýnka, když má ucho přiložené ke dveřím?
.
.
Poslouchá Doors.
Ptá se učitelka malé blondýnky:
"Kolik let má člověk, který se narodil v roce 1950?"
"A je to muž nebo žena?"
"Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní a za ní zpocenej tatínek?"
"To je v pořádku," říká blonďatá maminka, "máme novou služebnou, asi myli okna."
Co dělat, když po vás blondýna hodí pojistku?
.
.
Utíkat, protože má v puse granát.
Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře?
.
.
Aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dírkou.
Víte, jak blondýnka pozná, že souloží s mechanikem od Ferrari?
.
.
Že vymění čtyři gumy za osm sekund.
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
.
.
Protože by si vylámaly zuby.
Doktor povídá blondýnce:
"Vysvlečte se a lehněte si."
Blondýnka:
"A to jen tak bez předehry?"
Co se děje, když stojí blondýnka v dešti pod lípou s hrníčkem v ruce?
.
.
Dělá si lipový čaj.
Jaký je rozdíl mezi vesmírem a blondýnkou?
.
.
Ve vesmíru je naděje na inteligentní život.
Jak poznáš, že si blondýna hrála s počítačem?
.
.
V disketové mechanice je narvaná desetikoruna.
Víte, proč blondýnka nosí dvě kabelky?
.
.
V jedné má rtěnku! A v druhé mapu, jak tu rtěnku najít.
Jak poznáte, že na počítači pracovala blondýnka?
.
.
Podle korektoru na obrazovce.
Proč mají blondýnky řidičáky?
.
.
Protože je dávají policajti.
Hodina biologie...
Profesor vypráví studentům:
"Čistý vzduch a hluboké dýchání zničí všechny původce našich chorob."
Blondýnka vzadu se aktivně hlásí:
"Pane profesore, ale jak přinutíme tyto původce, aby zhluboka dýchali?"
Přijde takhle blondýnka do lékárny a ptá se: "Můžu si tu zvážit dítě?"
"Bohužel nemáme tady dětskou váhu, ale můžeme zvážit maminku s dítětem, pak samotnou maminku a nakonec obě váhy odečíst a tak získáme váhu dítěte."
"To bohužel nepůjde, já jsem totiž jen jeho teta!"
Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"
Ke zvěrolékaři přijde blondýnka ve středních letech se psem, který už očividně dodělává.
"Milá paní," povídá zvěrolékař, "tomu psovi už nikdo nepomůže."
"Tak mi alespoň povězte, na co zemřel!"
Zvěrolékař psa odpitvá a v žaludku najde chomáč chlupů.
Když to žena uvidí, vykřikne:
"Zajímavé! Na stejnou nemoc zemřel i můj manžel!"
Víte proč blondýna řve u počítače?
.
.
Protože sáhla na myš.
Proč má blondýnka za volantem kolem pasu kruh?
.
.
Protože je na kruhovém objezdu.
Proč neumí blondýnka napsat řimskou dvojku?
.
.
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.
Brunetka: "Mám plnou hlavu písku!"
Blondýnka na pláži: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů!"
Potkají se dvě blondýnky na nádraží a jedna se ptá druhé:
"Čím jedeš?"
Ona na to:
"Dvojkou a ty?"
Druhá blondýnka odpoví:
"Jedničkou."
Po chvíli přijede vlak s číslem 21 a jedna blondýnka na druhou:
"Je hele, tak to pojedeme spolu, viď?"
Proč blondýnka běhá po zahradě nahá?
.
.
Aby rajčata zčervenala.
V autoškole se ptá učitel blondýnky: "Co uděláte, když zaparkujete a někdo vám píchne kolo?"
"Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna, "já stejně na kole nejezdím."
Jaká je podle brunetek idealní váha blondýnek?
.
.
.
Asi dvě kila i s urnou.
Dvě blondýnky po firemní oslavě:
"A co, nechala si se i přetáhnout?"
"Ano, dvakrát."
"Co, jen dvakrát?"
"No, jednou od kapely a jednou od požárního sboru."
Potká policista blondýnku se psem a přísně ji kárá: "Slečno, jaktože ten pes nemá košík?!"
Blondýna v klidu odvětí: "Ale my nejdeme nakupovat!"
Přijde blondýnka ke gynekolovi: "Mám takový delikátní problém - hrála jsem si s robertkem a zapadl mi tam tak, že nejde ven!" Doktor si vyhrne rukáv, zašmátrá a říká: "Mám 2 zprávy - špatnou a dobrou. Ta špatná je, že nejde vyndat a ta dobrá je, že jsem vám vyměnil baterky."
Víte, co dělá blondýnka když má položené ucho na kolejnici?
.
.
Poslouchá metal.
A když má ucho položené na kolejnici a jede za ní vlak?
.
.
Poslouchá deathmetal.
Dvě nádherné blondýnky jsou na procházce:
"Podívej - mrtvý pták!" upozorní jedna.
Druhá se podívá nahoru: "Kde, prosím tě?"
Blondýnka píše z nemocnice:
"Milý dárče, děkuji Ti za srdce a doufám, že se uzdravíš tak brzy jako já."
Víte, proč blondýnky při sexu nesténají?
.
.
Protože vždycky zapomenou text.
Co dělá blondýnka, když jde do koupelny, zhasne světlo a začne křičet?
.
.
Chce vyvolat film.
Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
Brunetka:
"Čím je tvůj budoucí manžel?"
Blondýnka:
"To netuším, ale současný je taxikář..."
Přijde šestiletá blonďatá holčička do drogerie a přeje si prezervativy. Prodavačka ji odpoví: "Kdepak holčičko, takové věci my prodáváme jenom dospělým, a tobě ještě teče mléko po bradě!"
"To není mléko."
Víte, jak hrajou blondýnku ruskou ruletu?
.
.
.
Položí si na stůl pět lentilek a jednu antikoncepční tabletku.
Proč blondýnky neběhají?
.
.
Protože by mohli chytit rozum.
Jak zabije blondýnka kapra?
.
.
.
Utopí ho.
Před policejním plakátem s hledaným zločincem stojí dvě blondýnky. Jedna praví:
"To je divné, vždyť má kuklu."
Druhá na to: "No právě. Když si ji vymění, tak ho nikdo nepozná!"
Blondýnky nemají jen jednu mozkovou buňku, ale až 3...
První na chlapy, druhou na menzes a ta třetí to přepíná.
Víte, jak se říká blondýně mezi dvěma brunetkama?
.
.
Mentální blok.
Kdesi na nádraží stojí blondýnka u okýnka a říká:
"Dejte mi jeden lístek."
"A kam?" ptá se pokladní.
"No do ruky, ty krávo..."
Příjde blondýnka k zubaři a má na uších walkmana.
"Slečno, sundejte si ty sluchátka," upozorňuje ji doktor.
"Ale já nemůžu!" brání se dívka.
"To je mi jedno."
"Ale já opravdu nemůžu!"
Oba se chvíli dohadují. Dentista se nakonec tak naštve, že jí sluchátka strhne z hlavy a mrskne s nimi o zem.
Blondýna se rozbrečí a za pět minut je po ní.
Zubaři se to nezdá, a tak si nasadí walkmana a slyší: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout..."
Proč je Japonsko nejmoudřejší stát?
.
.
Protože tam nemají pravé blondýnky.
Proč byla vynalezena záporná čísla?
.
.
Aby se dalo měřit IQ i u blondýnek.
Co dělá blondýna, když se dívá na hvězdy?
.
.
Nic, nemůže přeci dělat dvě věci naráz.
Mladá blondýnka na přechodu málem srazila muže. Ten na ni řve: "Ty nemáš brzdy, huso?!"
"Ne, řidičák."
Víš, jak zabavíš blondýnku?
.
.
Dáš ji do kulaté místnosti a řekneš jí ať najde roh.
Blondýnka u zkoušek v autoškole.
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!"
Vědci se rozhodli vypátrat rozdíl mezi mozkem blondýnky a brunetky. Když otevřeli hlavu brunetce, byla tam spousta různých drátů, zalekli se složitosti a hlavu jí zase zavřeli. Když otevřeli hlavu blondýnce, byl tam jenom jeden drát napříč. Přestřihli ho a upadly jí obě uši.
Má to IQ 20. Co je to?
.
.
20 blondýnek.
Víte, že je nová dopravní značka pro blondýny?
.
.
Konec kruhového objezdu.
Proč blondýna, když jde do lesa, nosí potápěčské brýle?
.
.
Aby věděla, jak je ten les hluboký.
Co to znamená, když padají z nebe blondýnky?
.
.
Kurví se počasí.
Blondýna říká svému manželovi:
"Jdi zalít zahradu!"
"Ale tam prší!" odpoví manžel.
"Tak si vem deštník..."
Proč blondýnky koukají na porno až do konce?
.
.
Aby věděli jestli se vezmou.
Jak blondýnka po milování rozsvítí světlo?
.
.
.
Otevře dveře od auta.
K lékaři přijde vylekaná blondýnka s tím, že má zvláštní nemoc: Čůrá čtyřmi proudy.
Lékař ji prohlédne, chvíli se vrtá uvnitř a nakonec řekne:
"Tak, a je to v pořádku!"
"Bylo to něco vážného?" strachuje se blondýnka.
"Ani ne, jen vám tam někdo zapomněl knoflík z poklopce..."
Ptá se blondýnka:
"Vypálíš mi internet na cédéčko?"
Víte, proč se blondýnka plazí po louce?
.
.
Pase kozy.
Víte jak volá blondýnka do elektrárny?
Přes elektrickou zásuvku
Víte, proč blondýnka háže hodinky do vzduchu?
.
.
Aby viděla, jak ten čas letí.
Proč blondýnky nemohou hrát po síti?
.
.
Protože se bojí pavouků.
Jak se nazývá blondýnka obarvená na černo?
.
.
Falešná inteligence.
Proč blondýnky nechodí do kurzů sebeobrany?
.
.
Protože je nic nenapadne.
Víte, co dělá blondýnka se zavřenýma očima před zrcadlem?
.
.
Dívá se, jak vypadá, když spí.
Je takhle jedna blondýnka ve frontě na oběd a najednou ji někdo zastaví a říká: "Kam se cpete? Jděte na konec fronty!"
A blondýnka na to: "To nejde, tam už někdo stojí."
Blondýnka se v práci omlouvá za svůj pozdní příchod:
"Je mi to moc líto. Omylem jsem před semaforem dala zpátečku a než jsem si toho všimla, byla jsem zase před domem."
Co udělala blondýna, když se dozvěděla od doktora, že má v moči cukr?
.
.
.
Čůrala si do čaje.
Potkaj se dvě blondýny a jedna se ptá druhý, co dělá.
"No, teď zrovna pěstuju jógu."
"Vážně? A na kolika hektarech?"
Přijde blondýna do sexshopu, že by chtěla robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 900 Kč a tamten za 1250 Kč."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za 2500 Kč"
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a vyptává se prodavače: "Jak jdou kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svojí termosku za 2500 Kč.
Kdy má blondýnka prázdné ruce?
.
.
Když vezme rozum do hrsti.
"Soudce se obrátí ke svědkyni (blondýnka).
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví blondýnka, "kožich a deset tisíc na ruku."
Středoškoláci píší písemku, kde je napsané:
"Jsi ještě panna?"
Blondýnka napsala:
"Ještě ne."
Letěla blondýnka vrtulníkem, ale ten po chvíli spadl. Proč?
.
.
Blondýnka vypla ventilaci.
Víte, co udělá blondýnka, když dostane chuť na marmeládu? Že ne? Oloupe si koblihu.
Víš, proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku než krávy?
.
.
.
Aby nebučely, když jim sáhnete na prsa!
Jak se z blondýny stane střelená blondýna?
.
.
Když ji střelíš.
Viete, prečo blondínky pravidelne polievajú počítač?
.
.
.
Lebo chcú plávať v mori informácií…
Blondýně začne hořet dům a tak volá požárníky:
"Prosím Vás, ryche přijeďte, hoří mi dům!"
"Uklidněte se a povězte mi, jak se k Vám dostaneme..."
"Nooo... hasičským autem."
Proč blondýnky nechávají u počítače sýr?
.
.
Aby se myš najedla.
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to... jak se to jmenuje... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
Blondýnka se ptá jednoho mladíka: "Jak to máš nejradši?"
A on na to: "Francouzsky..."
A ona: "A jak se to děla?"
On: "To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá!"
A ona: "A líbá i prkýnko nebo jenom porcelán?"
Jedna blondýnka povídá druhé:
"Myslím, že mě můj manžel podvádí."
"A proč?" ptá se druhá.
"No, víš, moje dcera se velmi podobá na sousedku."
Volá jedna blondýna druhé blondýně a říká:
"Hele, zbyla mi teplá voda, co s ní mám dělat?"
A ona odpoví:
"No, dej ji do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."
Blondýnka stopuje na dálnici a zastaví jí kamion. Řidič jí otevře, ona nastoupí, a jedou. Jedou už půl hodiny a ani jeden z nich zatím nepromluvil.
Najednou se blondýnka zeptá:
"Může se tu kouřit?"
A řidič na to: "Jasně, když se vám vejde hlava pod volant..."
Jak dlouho trvá blondýnce zašroubovat žárovku?
.
.
Tak dlouho, než ji někdo přijde pomoci.
Ptá se jedna blondýna druhé:
"Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"
Co dělá blondýnka před oknem?
.
.
Pracuje na Windows.
Říká jedna blondýnka druhé:
"Jsi dole taky taková jako nahoře?"
Blondýnka se zamyslí: "Vylízaná...?"
Proč má blondýnka mozek velký jako zrnko písku?
.
.
Protože jí otekl.
Víte, proč udělá blondýnka na záchodě dvě kopky?
.
.
Protože si nesundá tanga..
Proč má blondýnka opuchlé rty?
.
.
Chtěla sfouknout žárovku.
Jak zblbnete blondýnku?
.
.
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.
Pán v baru povídá blondýnce: "Chtěl bych vám zavolat."
"Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu."
"Ale nevím, jak se jmenujete."
"Jméno je tam taky."
Proč si blondýnka bere sebou do kina sedmnáct kamarádek?
.
.
Protože vstup je až od osmnácti.
Proč leze blondýna v obchodě po čtyřech?
.
.
Hledá nízké ceny.
Proč blondýnka kupuje každý rok na Vánoce nový umělý stromek?
.
.
Protože ho pokaždé vyhodí.
O čem se hádá pět blondýnek v autě?
.
.
Která bude sedět na řadící páce.
Co se stane z blondýny, když jí uříznete nohy a obrátíte jí?
.
.
Pokladnička.
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži,
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"*
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"*
Víte, proč blondýnka zásadně nechodí k počítači?
.
.
Bojí se myší...
Jede blondýnka autem a v rádiu slyší, jak říkají, že blondýnky jsou nejblbější ženy na světě. Jede dál a vidí jak na poli pádluje další blondýnka. Zastaví se a povídá: "vidíš kvůli takovým, jako si ty o nás říkají, že jsme blbé. Kdybych uměla plavat, tak tam za tebou doplavu a rozbiju ti hubu!"
Jaký je rozdíl mezi pudlem a blondýnkou?
.
.
Dvě piksly laku na vlasy.
Co je pro blondýnku bezpečný sex?
.
.
Když zamkne dveře od auta.
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"
Jde blondýnka po ulici a vidí na lampě inzerát 'Pronajmu byt'. Blondýna teda klepe na lampu a jde kolem policajt.
"Co to tu děláte?"
"Klepu kvůli tomu inzerátu, ale asi nejsou doma."
"To je divný, vždyť se tam svítí."
Co dělá blondýna na podzim pod stromem?
.
.
Hledá lístek na vlak.
Víte, proč blondýna dává mobil do mikrovlnky?
.
.
Vyvolává horkou linku.
Proč blondýnka otevírá před porodem okno?
.
.
Aby mohl přiletět čáp.
Víte, proč blondýna nosí ve vlasech brýle?
.
.
Aby nedostala úpal mozku.
Baví se brunetka s blondýnkou:
"Můj syn hraje už pět let na klavír..."
"Cože? A nebolí ho ruce?"
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"
Jedna blondýnka říká druhé:
"No představ si, Ančo, že včera mi Pepa řekl, že jsem kurva!"
"Vážně? A co jsi udělala?"
"Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!"
Třídou se ozve dvojité pípnutí. Učitel se rozčílí na blondýnku v prostřední lavici: "Slečno, típněte si laskavě ten mobil... A až si ho típnete, típněte si laskavě i tu cigaretu!"
Proč blondýnky nekojí svoje děti?
.
.
Protože dětem se přeci prsa neukazují.
Víš, co udělá blondýna na přechodu?
.
.
Začne krmit zebru.
Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem, co stojí kousek od ní a žádá ho o natankování, protože ona to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá, jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmejšlet a povídá tomu muži:
"To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín?"
"Já chci novej Natural 2006 ty blbče - to jsem si to rovnou mohla natankovat sama."
Proč blondýnky nosí na nohách hodinky?
.
.
Protože chcou jít s dobou.
Proč si užijí blondýny více legrace?
1. Protože nic jiného neznají.
2. Protože je jednodušší je pobavit.
3. Protože se lépe hledají potmě.
Co odpověděla blondýna, když se ji ptali, zda vyměnila rybičkám v akvárku vodu?
.
.
"Ne, ještě nevypily tu starou."
Proč nosí blondýnky sluneční brýle?
.
.
Aby měly slunečné počasí.
Blondýnka píše list z nemocnice:
"Milý dárče, děkuji Ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš stejně tak rychle jako já."
Sedí to před televizi, má to IQ 150. Co je to?
.
.
3 blondýny se dívají na telenovelu.
Jedna blondýnka se ptá druhé:
"Hele, četla jsi někdy Shakespeara?"
Ta druhá se jakoby zamyslí a pak řekne:
"A kdo to napsal?"
Co dělá blondýnka, když šoupe nohami po bílém papíře?
.
.
Jezdí na A4.
Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"
Sedí blondýnka v souteži o milion a neví odpověď na otázku za 10 tisíc.
Využije nápovědu přítele po telefonu, volá své matce:
"Mami, nevím tuto otázku, jakou nápovědu si mám zvolit?"
U lékaře si blondýnka stěžuje, že jí manžel nestačí v posteli.
"Tak si najděte milence!" radí doktor.
"To už jsem udělala, mám jich deset a stejně to nestačí!"
Doktor kroutí hlavou a nakonec řekne:
"No, tak v tom připadě je to nemoc!"
"Skvělé, doktore, a můžete mi na to dát potvrzení, aby mi manžel pořád neříkal, že jsem děvka?"
Víte, proč si blondýnka nemůže poklepat prstem na čelo?
.
.
.
Protože by ji ozvěna vyrazila zuby.
Blondýnka se v metru srazí s Angličanem a Angličan sa ptá: "How are you?"
A blondýnka na to:
"No jasné, že sme měli havárii!"
Víte, proč má blondýna o kolečko víc než kůň?
.
.
Aby nepila z kýblu, když myje schody.
Jak se říká tomu, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
.
.
Přenos dat.
Volá blondýna Hotline:
"Ten váš program mi pořád píše vložte CD."
"No a vložila jste to CD?"
Co vám odvětí dlouhovlasá blondýnka, když jí navrhnete, aby se nechala ostříhat?
.
.
"A čím bych se pak utírala?"
Jdou dvě blondýnky po náměstí a první říká:
"Zebou mě ruce."
A druhá řekne:
"Tak si je dej do kapsy."
A prvni: "Mně se tam nevejdou, já tam mám rukavice!"
Jakej je rozdíl mezi blondýnou a krávou?
.
.
Kráva nemá vlasy!
Proč blondýnky nevaří pytlikové polévky?
.
.
Protože ještě stále nepřišli na to, jak nalít litr vody do sáčku.
Přijde blondýnka do elektra:
"Prosím jednu televizi s vládou."
"Snad s ovladačem?"
"Nevím, já jsem v tom úplná lajka!"
Co dělá blondýnka, když jí nejde vyladit rádio?
.
.
Chlubí se, že poslouchá dvě stanice najednou.
Jak se říká blondýnce s dvěmi mozkovými buňkami?
.
.
Nastávající matka.
K čemu je dobrý pupík?
.
.
Blondýnky si tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
Chodba dlouhá 20 metrů a na každém konci jsou dveře, co to je?
.
.
Bludiště pro blondýnky.
Proč má blondýna hranaté poprsí?
.
.
Protože ji operovala jiná blondýna a zapomněla vyndat silikony z krabice.
Jak se pozná, že je prvního dubna?
.
.
Blondýna řekne, že přemýšlí.
Proč je pro blondýnku tak těžké se vdát?
.
.
.
Protože kvůli sexu se nikdo nežení.
Stojí blondýnka na zastávce a je jí zima na ruce.
Kamarádka jí poradí: "Tak si dej ruce do kapes."
Blondýna: "Nemůžu mám tam rukavice."
Víte kolik je potředa blondýnek na upečení jednoho čokoládoného dortu?
Deset.
Jedna dělá těsto zbytek loupe lentilky.
Má to IQ 20. Co je to?
20 blondýnek!
Má to IQ 25. Co je to? 20 blondýnek, a jedna z nich má psa!
Proč nechávají blondýnky u počítače kousek sýru?
.
.
.
.
.
.
Aby se myš najedla.
"Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie," svěřuje se blondýnka v trafice.
"No a?" reaguje prodavač.
"A vůbec nepíší!"
Víte, co se stane, když se srazí dvě blondýnky?
.
.
.
.
.
.
.
rozbije se zrcadlo.
Volá blondýnka: "Je tam drogerie?"
Ne!"
"Tak proč zvedáte telefon?"
Víte, kdy dává blondýnka botasky do klece?
.
.
.
.
.
.
Když je na nich napsáno Puma.
Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: ˝Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?˝
Blondýnka jde k pokladně a když už platí tak povídá:
"Igelitka by nebyla?"
Prodavačka povídá: "A co takhle kouzelné slůvko?"
Blondýnka se hluboce zamyslí: "Čáry máry igelitka."
Blondýnky se baví o ceně psa a jedna se zeptá druhé:
"Co ten pes stojí?"
Druhá odpoví: "Já taky nevím, proč si nesedne!"
Víš proč blondýnky ječí když sedí u počítače?
.
.
.
.
.
.
.
Protože drží myš.
Jede blondýnka a brunetka výtahem.
Najednou se výtah zasekne. Blondýnka zpanykaří a začne volat Pomóc!
Brunetka: "Když chceš, aby nás někdo slyšel tak musíme volat spolu."
Na to začne blondýnka řvát: "Spolů!"
Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byly jen záchody!"
co dělá blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?
.
.
.
.
.
kouká se na sebe jak spí
Blondýnka vyplňuje test složený z otázek a odpovědi ano a ne, díva se na papír 5minut 10minut. Potom v náhlem zachvěvu inspirace z peněženky vytáhne minci a začne s mincí házet a vyplňovat test stylem panna-Ano orel-Ne. Za půl hodinky má test hotový. Zbytek třídy v té době stále se ješte potí nad otázkami. Když zbyvá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat mincí nespokojeně mrmlat a potit se. Dozírající k ní příjde a ptá se: "Co se stalo, slečno? A blondýnka odpoví: "Kontroluju si test a skoro všechno mám špatně!"
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy. Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí. "Vsaď se, že neskočí," povídá blondýnka. "Vsaď litr, že jo," brunetka na to. Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté." "Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."
Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle.
"Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní.
"Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"
Je to žlutý a letí to po nebi, co je to?
.
.
.
.
.
.
Havran blonďák.
Proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?
.
.
.
.
.
.
Chce vidět, jak vypadá, když spí.
Blondýnka s brunetkou jdou pouští a vtom se před nimi objeví lev.
Brunetka duchapřítomně hodí lvu písek do očí a křikne na blondýnu - " honeeeeeem, utíkej"
Blondýnka na to - proč?" Já jsem žádný písek neházela"
blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.
V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak
dej do
igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna "
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý
den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že
my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!
volá blondýnka blondýnce:
hele varila sem si čaj a zbyla mi horká voda co s ní mám delat?
hod ji do mrazáku horka voda se vzdy sejde
víte proc blondýna když nastupuje do auta nechává otevřený dveře?
.
.
.
čeká až naskočí motor
Víte proč blondýnky vyměňují dětem plenky 1-krát za týden?
.
.
.
protože na obalu plenek je napsáno d 3kg
Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka
a utopí se a ta druhá říká:
"Týýý vole! Jak se ta kráva mohla utopit, když měla lodičky...?
Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne
jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a
rozmlátí jí nárazník.
Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo.
A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí
jí auto úplně na kAŠI. Okna, kastli, prostě všechno.
A ona záchvat smíchu.
Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO
CO?
" A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z
toho čtverce vystoupila."
Blondýnka:
"Potřebuji telefon na jednu francouzskou firmu, je to možné?"
"Ano, jak se ta firma jmenuje?"
"No, to právě nevím."
"Tak mi řekněte ulici, kde firma sídlí."
"To taky nevím."
"A co o ní teda víte?"
"…že shání sekretářku."
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat
těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké tázky ti tam dávaly?"
Víte která blondýna je nejchytřejší?
ne?
Zlatý retrívr.
Jde blondýna se psem po ulici, potká je policajt a povídá:
"Ten pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat..." povídá blondýnka.
Lenčin otec měl pět dcer,
první byla blondýnka a jmenovala se Lala,
druhá byla světlovláska a jmenovala se Lele,
třetí měla havraní vlasy a jmenovala se Lili, č
tvrtá byla rezavá a jmenovala se Lolo a pátá byla hnědovláska a jmenovala se...?
Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš, že to uděláš?" zeptala se blondýna. On, že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat po tmě."
Pán šáhne blondýně na ruku a úplně se otřese jak je studená.
Říká jí.
"teda vy jste jako zmrzlina."
A vona na to. "Myslíte jako vylízaná?"
Tmavovláska na pláži: "Mám plnú hlavu piesku."
Blondínka: "Zaujímavé, mne sa to dostalo iba do vlasov."
Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky.
Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky.
Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví:
"Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"
Blondýna dostala otázku na soutěži krásy: “Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoli myslitelem 20. století, živým a nebo mrtvým, koho byste si vybrala?“
“Asi živého.“
Jde blondýnka po chodníku, uvidí slupku od banánu a pomyslí si... sakra, zase spadnu!
Blondynka se sejde s kamaradkou a říká jí: dneska už ničemu nevěřim.
Otevřela jsem dveře s nápisem muži ale byl tam jen záchod!
Umíte vystupňovat slovo blbý?
1. Blbý
2. Blbější
3. Nejblbější
4. Blondýnka
5. Policajt
Co myslíte, je to pravda?
Policajt zastaví auto a povídá: "Překročila jste rychlost. Ukažte mi svůj řidičský průkaz." Za volantem sedí blondýna a říká: "A co to vlastně je?" Policajt na to: "To je kartička, na které je váš obličej." Blondýna se koukne do kabelky, vytáhne zrcátko a říká: "Je to ono?" Policajt se koukne na zrcadlo a řekne: "Ó, promiňte, pane kolego, nevěděl jsem, že jste to vy."
Víte co má společné blondýnka a vesmír?
Žádné stopy po inteligenci!
Jednou se tak blondýnka rozhodne, že si bude psát své vědomosti do deníčku.
.
.
.
.
Po dvou letech je na druhé stránce...
Jde blondýna a bruneta po poušti a najednou na ně vyskočí lev utíkají a utíkají a nikde žádná pomoc a blondýna najednou dostala nápad, zvedne hrst písku a hodí ho lvu do očí a ten se zastaí a mne si oči a pak zase běží za nimi blondýna to ještě 3 krát zopakuje a najednou uvidí strom a vyskočí na něj ale bruneta zůstala dole blondýna na ni křičí ať vyleze za ní, ale bruneta odpový já se ho nebojím, já mu do očí písek neházela!
V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."
Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
Víte jak v neděli rozesmát blondýnku?
Ve středu ji řeknete vtip...
Poprvé.
Blondýnka si koupí vibrátor.
Přinese si ho domů a zapne ho.
Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká:
"Neboj se, taky to dělám poprvé."
Přijde blondýnka k lékaři s poraněným ukazováčkem, doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?" - Pokusila jsem se o sebevraždu." - Tak to mi musíte vysvětlit!" - "Chtěla jsem se zastřelit, tak jsem vzala revolver, přiložila jsem si ho na hruď, ale pak jsem si uvědomila, že prsa mne stála 200 tisíc a to by byla škoda. Tak jsem si dala revolver do úst, ale zuby mně stály 80 tisíc a tak jsem si přiložila hlaveň ke spánku, ale pak si uvědomila, že to bude velká rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"
Víte. jak poznáte, že blondýnka posílala e-mail?
.
.
.
.
Máte na monitoru nalepenou poštovní známku.
Blondýnka si sedne v letadle u okna a zachvíli k ni přijde hezký mladík a říká "toto je moje místo! A blondýnka mu odpoví "nene to je moje místo! A mladík odpovídá Tak s tim startuj sama! Krávo
Viete ako zabit blondinku?
.
.
.
.
.
Vyvedte ju na strechu a povedzte jej ze nech skoci na nakupi
Víte proč má blondýnka v šatníku jen minisukni?
.
.
.
.
Aby jí nic jiného nezabralo místo!
Víte co dělá blondýna, když zjistí, že je těhotná?
.
.
.
.
.
.
Začne držet dietu!
Potka bruneta blondynu a pta se ji.
"Kdyz jsi blondyna, mas to nahore stejny jako dole?"
"Myslis jako vylizany?"
Jde blondýnka po silnici a na zemi před ní leží šlupka od banánu.
Blondýnka se nad ni podíví a se strachem v očích řekne:
" Jejda to zase uklouznu."
Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku:
KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU
NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru:
vyberou blondýnu a prase.
Před odletem jim dají obálky s instrukcema a vyšlou je do vesmíru.
Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papírů s infornacemi jak obsluhovat celý raketoplán.
A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já?
S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem:
"KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ."
Muz byznysman, zvoni mu mobil. Na druhem konci jeho zena blondyna.
Nazdar milacku, mam hroznej problem.
Vis zlato, ja ted mam obchodni schuzku, zavolej mi pozdeji.
Ne ne ne, to nepocka, ja jsem z toho hrozne nestastna.
Ja fakt nemuzu, zavolej pozdeji.
To mi nemuzes udelat, ja si fakt nevim rady.
Byznysmen se tedy omluvi, jde vedle a rika: Tak jo, ale rychle. Co mas za problem?
No vis, ja jsem si koupila puzzle a ted to nemuzu slozit.
Hmm. Tak jinak melo to nejakou krabici, ne?
No.
A co je na ty krabici za obrazek?
No je tam takovej medvidek, a miska se lzickou, a nejaky jablicka...
Tak to neni puzzle, to jsou cornflakes!
Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem který stojí kousek od ní blondýnka ho požáda o natankování protože to neumí
Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá jestli to bude Natural 95.
Blondýnka se začne rozmejšlet a praví tomu muži:
"to mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín?"
" Já chci hezky novej Natural 2006 ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama."
Přijde blondýnka domu z práce, přijde k manželovi, v ruce drží hovno a řiká:
"Podivej se do čeho jsem málem šlápla"
Dostane blondýnka k Vánocům nové, rychlé auto a chce se pochlubit příteli a tak mu zavolá, přítel přijde a blondýnka říká:
"Věř mi že za 5 minut budeme v Itálii! "
A přítel na to:" To chci vidět!"
Tak nasednou do auta a jedou: 2 roky, 4 roky, 6 let, 8 let, a po deseti letech její přítel práskne do palubní desky a zařve:
"Tak kdy konečně budeme v tý Itálii? "
A ta blondýnka zakoktá:"Ty si tam chtěl zastavit?"
Jde blondýna v muzeu kouká, kouká a najednou vrazí do stolku s vázou.
Váza se rozfláká.
Přilítne hlídač a začne nadávat: ženská, ta váza je z 18. století!
A bledá blondýna si oddychne: uf, já myslela že byla nová!
Víte proč nosí blondýnka v lese potápěčské brýle? Protože slyšela, že je les hluboký
Víte proč blondýny nejedí okurky?
.
.
.
.
.
. ne?.
.
.
.
.
. Protože neprorvou hlavu do sklenice.
víte proč blondýna křičí u počítače?
.
.
.
.
.
protože v ruce drží myš
Víte, proč se tisíce blondýnek potápí na dno Atlantského oceánu?
.
.
.
.
.
Hledají Leonarda DiCapria.
Blondýnka dělá zkoušky v autoškole.
Přijede na kruhový objezd, kde je napsáno 30km/h.
Blondýnka 30-krát objede kruhový objezd, samozdřemě že řidičák neudělala.
Stěžuje si kamarádce - také blondynýnce.
Ta se ji ptá:
A jsi si jistá, že jsi počítala dobře?
Je zrcadlo, které když si před něj stoupnete a zalžete, tak pípne. Stoupne si tam zrzka a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější oči na celém světě" PÍP, stoupne si tam bruneta a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější vlasy na světě" PÍÍÍP, stoupne si tam blondýna a řekne:"já si myslím..."PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP...
Jsou tři ženy černovláska, brunetka a blondýnka.
Všechny tři umřou a přijde si po ně Bůh a říká:
"Máte před sebou 1000 schodů do nebe, na každém schodě vám řeknu vtip když se zasmějete propadnete se do pekla.
První je na řadě černovláska, jde a když je na 205 schodě zasměje se a propadne se do pekla.
Další jde brunetka je na 596 schodě zasměje se a propadne se do pekla.
Poslední je na řadě blondýnka, když už je 999 schodě takse začne smát a Bůh jí říká
"Proč se směješ, vždyť jsem ten vtip ještě nedořekl?"
a blondýnka na to odpoví:"Já vím, ale já jsme teprve teď pochopila ten první!"
Víte, proč blondýnka hází za sebo popcorn, když jde po přechodu?
.
.
.
.
Krmí zebru...
Povídaj si dva informatici:
Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
Ty mas ale stesti
Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji...
No a co dal?
Najednou mi rika: Svlikni me!
Teeeda...
Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul
vedle notebooku...
Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co ma za procesor?
Blondinka na krizovatke. Z druheho auta vystúpi nasratý chlap a kricí na nu:
"Ty puca, robila si ty niekedy vodicák?!"
"Urcite viackrát ako ty, debil...!"
Víte jak zabavíte blondýnku?
Napíšete na obě strany papíru otoč.
víte proč stojí blondýnka hodiny v hangáru?
.
.
poslouchá mig-21
Víte proč blondýnka tancujepřed semaforem?
.
.
Protože ci myslí, že je na diskotéce!
Stojí dvě blondýnky, každá na jednom břehu řeky. Ta jedna volá na druhou:"Nevíš, jak se dostanu na druhou stranu?"Druhá odpoví:"Už tam jsi, ty hloupá!"
Když ze třetího patra vyskočí blondýnka a brunetka, kdo dopadne první?
Brunetka. Blondýnka se bude ptát na cestu...
3 blondýnky se vsadí kdo dřív přeplave řeku Nil. Samozdřejmě si zvolily styl prsa. ty 2 sjou už u konce a ta 3 říká to neplatí vijse používaly ruce!
Proč má blondýnka nad postelí napsáno "ách, ách..."?
Aby nezapoměla text.
Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.
Víte, jaký je životní pokrok blondýny?
Zjistila, že auto jede i dopředu.
Stojí takhle dvě blondýnky na mostě a spekulují co to pod nima je za řeku. Ta první povídá: "To bude Labe, Dunaj nebo Vltava."
A tak tam jedna skočí. Za chvíli vyleze potlučená a krvavá a ta druhá se pta: "Tak co?"
"Ty blbko, dálnice na Brno."
Jak poznáš roztržitou blondýnku?
No, za uchem má Tampax a zaboha si nevzpomene, kam si odložila cigaretu.
Jak se pozná, že blondýnka pracovala na počítači.
Na joysticku je rtěnka.
V kanceláři přijde šéf za sekretářkou a povídá: ˝Jaruško, skočte mi koupit novou myš, rozbila se mi a potřebuju pracovat. A kupte optickou.˝
Blondýnka odpoví: ˝Ano pane vedoucí a kde je tady Zverimex?˝
Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.
Brunetka povídá: Hele, vsadíme se jo? Já sázim že ten chlap skočí.
Blondýnka: Tak jo já sázim že neskočí. Dali 100kč na stůl a ten chlap skočil.
Jenže brunetka řekne: Hele já ten film už viděla a věděla jsem to.
A blondýnka nato: No, já ten film taky viděla, ale myslela jsem že podruhý už neskočí!
Blondynka dělá test, složený z otazek a odpovědí "ano x ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v nahlém záchvatě inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem "číslo=Ano, znak=Ne". Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry... Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
Ona na to "Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!"
Blondýnka na pláži: "Mám plnou hlavu písku."
Tmavovláska: "Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
Proč blondýnka polívá vodou klavesnici?
Aby mohla surfovat po Internetu!
Proč blondýna umrzla v letním kině?
Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno
Baví se dvě blondýnky:
Koupila jsem si švihadlo.
Prosím Tě a na co ti bude.
Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zůstaly dva vibrátory.
Víš jak blondýnka vyleze na strom?
Zasadí ho, vyleze na něj a počká až vyroste.
Přoč blondýny jezdí v BMW?
Protože jej umí hláskovat.
Co dělá blondýna, když si oloupe banán?
Hledá baterky!
Víš proč dal bůh blondýnce víc rozumu než koni?
No přece proto, aby když má přehlídku nesrala po molu.
Přijde chlápek do baru. Po levé ruce má luxusní brunetu, po pravé ruce ho doprovází naprosto úžasná blondýna. A na rameni mu sedí obrovský černý havran.
Chlápek se otočí k barmanovi a povídá: "Barmane, nalej nám tři malý rumy a deset velkejch." Barman naleje tři malý a deset velkejch. Chlápek se svým doprovodem vypijou tři malé rumy a havran do sebe jedním dechem hodí všech deset. Barman nevěřícně kroutí hlavou.
Tato situace se opakuje čtrnáct dní, až to barman jednou nevydrží a ptá se chlápka: "Prosím vás, můžete mi vysvětlit tuhle situaci, vy, dvě ženský, havran, tři malý a deset velkejch rumů?"
Chlápek odpoví:"Podívejte se, jsem rybář a před několika dny jsem vytáhle zlatou rybku. Rybka mi povídá, že když ji pustím, splní mi tři prání. Tak jsem si přál luxusní brunetu, naprosto úžasnou blondýnu a ptáka, co něco vydrží!"
Blondínka príde do predajne hudobných nástrojov a obzerá sa. Po chvíľke
príde k predavačke a povie: "Prosila by som si, tú červenú trúbu a tú bielu
harmoniku." Predavačka sa na ňu pozrie a odpovie: "Dobre moja, ten hasiaci
prístroj ti dám, ale nemysli si, že kvôli tebe odmontujem aj radiátor."
Víte jak chce blondýnka zabít kapra? Chce ho utopit!
Dva krupieři líně sedí v kasínu, když náhle do sálu vtrhne nádherná, vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí." řekne dívka zkoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se přitom jako had, a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jóóó, vyhrála jsem!
"Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"
Ponaučení:
Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní
Stojí blondýnka před pánským záchodem a říka si:
Hmm, to je divný, tady je napsáno páni, ale když otevřu dveře, tak je tam jen záchod.
Ptá se blondýna manžela:
˝To jsou ty fotky tak tajné, že je vyvoláváš za tmy?˝
Víte proč blondýnky nosí na přechod seno?
Krmí zebry!
Volá jedna blondýnka druhé a ptá se jí: "Prosim tě poraď mi co mám dělat s horkou vodou? Zalila jsem si kafe a zbyla mi."
Druhá ji odpoví:" Dej ji do mrazáku, teplá voda se hodí vždycky."
Baví se dvě mladé studentky -blondýny:
"Už jsi četla tu Einsteinovu teorii relativity?"
"Ne... Počkám si, až z toho udělají film!"
Přijde blondýna do sexshopu a žada robertka. Prodavač jí ukazuje:"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a pta se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, pravě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."
Jde blondýna po chodníku a vidí banánovou slupku.
Co si jako první pomyslí?
jééé zase upadnu!
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mít 95minut zpoždění!"
Blondýnka vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"
V baru sedí pohledný, mladý muž. Projde kolem něj krásná, dobře urostlá blondýna a sexy hlasem mu povídá:
"Za dva tisíce Ti udělám všechno na co si vzpomeneš, když to řekneš jen třemi slovy."
Muž se zamyslí. Za chvíli vytáhne dva tisíce a povídá blondýně:
"Vymaluj mi barák."
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: "Chtěla bych dvě tužkové baterie."
Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?" No a blondýnka na to: "Nabité, ty krávo!"
Proč se blondýnky plazí po zemi? Pasou kozy
Po šíleném flámu usne totálně opilá blondýnka ve stáji. Když se probudí - přímo pod krávou - zaostří oči na vemeno a říká: "Tak dobře, kluci, domluvte se na pořadí, ale ten poslední mě pak odveze domů!"
Co potřebuje blond atletka k závodu na 100 metrů?
.
.
Dres, tretry, mapu a kompas
Blondýna řídí auto a poslouchá rádio.
Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách.
Blondýnu to vytočí a rádio vypne.
O chvilku později jede kolem kukuřičného pole a vidí tam blondýnku, jak vesluje v člunu.
Řidička zastaví, vykloní se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou.
Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Co je pro blondýnku bezpečný sex?
.
.
Když zamkne dveře od auta.
Víte co se stane, když se rozeběhnou dvě blondýnky proti sobě?
.
.
Obvykle se rozbije zrcadlo!
Co udělat, když po vás blondýnka hodí granát?
.
.
.
Vzít, odjistit a hodit spátky.
Gynekolog se ptá blondýnky:
"S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
"S pěti nebo se šesti, ani si to přesně nepamatuju."
"To není zas tak moc!" odvětí gynekolog.
"Také si myslím. Byl to vlastně nevydařený víkend."
Víte... co je to 14-ti letá blondýnečka?
HOLÉ NEŠTĚSTÍ...
Proč jsou blondýnky aerodynamické?
.
.
Nekladou odpor.
Stojí blondýna a bruneta na mrakodrapu. Kdo dřív dopadne na zem?
.
.
Bruneta. Blondýna se totiž zeptá na cestu.
Víte, co občas řekne blondýnka po sexu?
.
.
Díky hoši...
Vite proč blondýnka jí v sobotu na oběd fazole?
.
.
Aby si mohla udělat v neděli perličkovou koupel.
Vite proc leje blondynka vodu do pocitace?
aby mohla surfovat po internetu!
jede blondynka v aute a narazi do stromu, vybehne s auta bezi ke stromu a zacne ho obimat a u toho rika: stromecku promin, promin mi to, opravdu promin ale ja sem troubila...
Blondýnka a brunetka skáčou z mrakodrapu. Kdo dopadne dřív?
.
.
Brunetka, protože blondýnka se v každém patře ptá na cestu!
Víte proč blondýnka háže na silniční přechod chleba?
.
.
Krmí zebru!
Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je lev.
Bruneta duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a zvolá: "Utíkej!"
"Proč? Já jsem mu do očí písek nehodila..."
Víte proč si blondýnky sedají do první řady?
Aby film viděli jako první
Co dělá blondýnka, když má chuť na marmeládu?
Oloupe si koblihu.
Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: "Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?" Blondýnka se na něj podívá a řiká: "No hned tady jak stojíme." Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe. "To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!"
Ve třídě plné blondýnek říká učitelka studentkám: "Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!" Jedna blondýnka se ozve a říká: "Hahaha, tolik nás tu ani není."
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevědel."
Dvě blondýnky na nádraží:
"Prosím vás, pane průvodčí, odveze mě tento vlak do Kolína?" ptá se první blondýna.
"Ne, slečno," odpovídá průvodčí.
Druhá blondýna na to: "A mě?"