Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede. "Ále na sraz maturantů po 60 letech." "A kde ho máte?" "Ále jako vždycky - na Štrbském plese." "A kolik se vás po těch letech ještě schází? "No abych řek pravdu posledních 8 let už jezdím jenom já."
Vite, proc dostal Fredie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele...
Stoji takhle chlapecek u propasti a place. Prijde k nemu pan a pta se: "Procpak places". "A spadl mi tam do propasti chleba". "S maslem vid?" "Ne s Mamou"
Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to?... Neopatrný dělník!
Pepek dává Mařce jakýsi divný balíček, cosi tím prosakuje a vůbec je to jakési neforemné, ale co, Mařka konečně dostala dárek, tak se raduje a rozbalí to. A kouká, krabice je plná zakrvácených chlupatých kousků čehosi. Mařka vyjekne na Pepka: "Probůh, co to je?" A Pepek s mírně podroušeným pohledem klidně odpovídá: "No co, je jaro, tak jsem ti natrhal kočičky."
Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá:"To jsem zvědav, co nám dneska asi odpadne.
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?" Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland."
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."
Potkají se dva: Nazdar, jak se máš? Právě jdu z pohřbu své tchýně. A proč jsi tak poškrábaný? To víš, bránila se...
Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho vyšetří a pak praví: "Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat." A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán zachránit". Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem."
Doktor nadává sestře:- Sakra, proč jste mi to neřekla dřív? Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je číňan!
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš, ptá se ho maminka. "Když já to neviděl...
Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"Jenom se tak trochu rozhlížím, odpoví slepec.
Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou zlou. "Tak nejdřív tu zlou," říká pán. "Museli jsme vám amputovat obě nohy." "A ta dobrá?" "Máte ho až na zem."
Přijde chlap na stanici VB a říká: "já jsem přejel dvě slepice" A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou?"
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska - trochu si zařádit. Ten druhý: Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš. Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nechty. Ten kamarád říká: AIDS, že jo. Člověče, měl si pravdu - taková pěkná, přičmoudlá a měla ho - ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny. Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš. Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. Krokodýl, že jo? No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách. Víš nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a mám vydloubnutý oko. >Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. Orel, že jo? Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit...
Přijde 98-letý děda k doktorovi a říká: "Pane doktore, mohl byste mi napíchnout ten AIDS do žil?" "Ale pane, víte, jaký je to hnus ten AIDS?" praví doktor. Děda: "Nojo, ale prej se s tím dá ještě tak 6 až 10 let žít!"
Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: "Nechcete hodit do Nuslí?"
Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!" Farmář: "... slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."
Selka pere pradlo v potoku a kamen ji trefi primo mezi oci. Je ne miste mrtva. Pribehne k ni manzel a beduje. Z vody vyleze vodnik a konstatuje: Vodni kamen, to je previt. TEN vam zabil pracku
Jdou dvě sušenky přes cestu. V tom jednu přejede auto. Ta druhá sušenka jí povídá: - Prosím tě, pojď a nedrob!
"Paní, jak vás to mohlo napadnout, hodit manžela po smrti do kontejneru?" "Když on si nepřál nic okázalého..."
Dneska jsem dělal zkoušku na řidičák. A udělal jsi ji? Tak to nevím, komisař je pořád ještě v nemocnici.
Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte.
Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!
Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a povídá: "Já bych potřebovala odoperovat ty vnější pysky na přirození. Já je mám moc velký a jak nosím ty těsný kožený kalhoty, tak je to vidět a lidi si z toho dělají legraci." Doktor souhlasí a Tina si dá podmínku, že se to musí utajit. Když se po operaci probere z narkózy vidí, že je celý pokoj plný květin. Volá doktora a říká, že to mělo být utajený! Doktor ji ujišťuje: "Ale ano, to je všecko jen od jedné osoby - podívejte se" a dá jí lísteček. Na něm je napsáno: "Děkuji za nové uši - Niki Lauda".
Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho:- Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin? Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého:- Proč jste mu, chlape, neodpověděl?!- Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."
Rozhovor na čerstvě umytých schodech Ale, ale pane Kropáčku, nějak vám ubývá vlasů... To víte, paní správcová, život se s nikým nemazlí. Někomu padají vlasy, jinému prsa.
K řediteli cirkusu přistoupil zájemce o zaměstnání. "A copak byste chtěl dělat?" ptal se šéf. "Krotitele tygrů." "Přišel jste pozdě, toto místo je momentálně obsazené, zkuste se zeptat zítra."
Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Mamiko, depak je batříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: "Tatiku, depak je batříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babiko, depak je muj batříček?" "Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví."
Dědovi nejdřív umře babička, potom mu chcípne koza a nakonec mu jeątě někdo přejede psa. Sedí tak na zápraží a běduje. "Panebože co jsem Ti udělal, že mě tak trestáš"? Z nebe se najednou ozve. "Já ti ani nevím, ale ty mě tak ňák sereš".
Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá: "Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?" "AIDS? Ne, to opravdu nemám." "No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý..."
Prijde devcatko do Zverimexu: "Chtela by sem nejake morcatko!" A jake chces? Krasne bile a nebo takove to pekne sedivoucke?" "To je jedno, memu hadovi na barve nezalezi."
Děti, ještě se párkrát zhoupněte a pak dědečka odříznem.
K dobře vypadajicímu pánovi přistoupí hubený žebrák a s nataženou rukou mu říká. Jsem Pepa Novák. Už týden se nic nejedl... Pán mu potřepe rukou a povídá. Jsem Rajko Doleček, gratuluji vám k té výdrži.
Na stavbě řeže chlap z cirkulárkou a najednou fyk a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví: Normálně řežu a najednou fyk... do prdele-druhej...
Jak poznáte černobilského starce? Podle protónového čísla.
Sedi takhle dva černoši před vigvamem. Jeden ohlodává loketní kost a druhej stehenní. Ten s tou loketní po chvilce s plnou pusou praví: "Tohle je jinačí žrádlo, než v Plzni v menze, že, pane inženýre."
Mladá dvojice něco kope u jednoho hrobu na hřbitově. Jde kolem hrobník a ptá se: "Co to tu děláte?" "Ale, jedeme na dovolenou, tak jsme dali děti spát k našim!"
Sedí Monique na lavičce a jí meloun. Jde okolo velkej drsňák a říká: "Ty vole Monique, dej ty nohy k sobě, to je fakt příšernej pohled. Monique: "To nemůžu, mouchy by mě pak sedaly na meloun!"
Potkají se dva kanibalové a jeden si nese pod paží urnu. A ten druhej se ho ptá: Jedaneko kdes sehnal instant?
Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou. Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnaní.
Hej Jane, proč jsi v černém? -Ale babička nám zemřela. -Vždyť jsem ji ještě včera viděl. -Jo, to jsme ji museli držet v okně- pošťačka nesla důchod.
"Pane kapitáne, loď se prý potápí?" ptal se hlasem plným strachu a úzkostí jeden z cestujících. "Ano," potvrdil kapitán. "Prosím vás, a jak daleko je k nejbližší zemi?" "Asi dvě míle." "To není mnoho. A kterým směrem?" "Svislým."
Tvoje mama je tak tupa ze sedi na televizi a kouka na gauc.
tři námořníci na pustém ostrově nemaj vodu tak se domluvěj že nasmrkají do hrnku a pak se každý trochu napije. Pije první druhý a ten třetí volá na druhýho nech mi tam něco já chci taky. Třetí si odgrkne a promluví když on nešel překousnout.
Na lovu došlo ke neštěstí. Lord Bubac postřelil neúmyslně maželku Lorda Pickeringa. Lord Pickering přistoupil k Lordu Bubacovi a rozzlobeně pravil:"Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!" Lord Bubac nevzrušeně odpovídá:"Ale ano, beze všeho, zde je prosím moje manželka."
"Pane doktore, co mi je?""Nevím, to ukáže pitva!
Povídá muž manželce: "Víš, že orální sex je pro Tebe vhodný na zuby?" "Prosím Tě, proč?" ptá se ona. "No protože jestli mi ho nevykouříš tak Ti rozbiju hubu...!"
Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"
Spustili se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: "Závoráři, závoráři...!". Když byl vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: " Co je?" A vozíčkář na to: " Sleduj tu pecku!"
Andrea Bocelli a Marika Gombitová mají nový duet: * ** "Uvidím tě přicházet"
Sejdou se patologové na svačince a jeden z nich povídá: Pánové, to sem vám pitval jednu holku, a ta měla pošteváček jako citrón.> Jooo, a tak velkej? Ne, tak kyselej.
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Přijede pohřebák na sídliště k paneláku, vyleze z něj chlap v černých ošuntělých šatech. Místní drbna vykoukne z okna a volá dolů: Ale to bude omyl, tady nikdo neumřel, to bych věděla. Chlap se opře o auto a vyndá svačinu. Zvedne oči a s plnými ústy volá nahoru: Neznáte Pivoňkovi? Já jsem Pivoňková. Vezu vám děti z tábora...
New Yorská burza zažila největší propad své doby - o 30 poschodí..
Pacient: Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěma dětmi a říkájim: "Tak děti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."
Přijel pohřebák k Novákům. Novákovi se podivují a tvrdí, že jim nikdo neumřel. Pohřebák odpoví:"Já jsem vám ale přivez děti z tábora."
U lužka umírající: "Tedy, vaše žena se mí vubec nelíbí, míní lékao." Manžel: "Mne taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že?"
Víš, kde je největší sranda? Na hřbitově, položej tam přes tebe dvoumetrovej kámen s nápisem: Budiž ti země lehká!
Připlave takhle jeden rum do žaludku a spokojeně se usadí. Najednou zeshora přilítne fernet a za ním guláš, vodka, džim bímů spolu s chlebíčkem. Po chvilce je následuje griotka a zelená a ten rum říká: Co tady, nahoře je nějaký mejdlo, skočíme se podívat nahoru, co se děje...
Kdo jinému jámu kopá... Zpravidla je hrobníkem.
Leží žena na smrtelné posteli a vedle ní sedí její manžel. Ona se ho ptá: Splnil by si mi poslední přání? Jistě miláčku, co to bude? Chtěla bych, aby si šel na pohřbu za mou rakví spolu s mou matkou. Po chvilce rozmýšlení muž řekne: Tak dobře, ale uvědomuješ si, že budu mít skažený celý víkend.
Přijde muž za majitelem pohřebního ústavu. Prosím vás, na kolik u vás přijde jeden docela diskrétní pohřeb? No záleží na tom, jakou si vyberete rakev. Potřeboval bych levnou, pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.
Na policejní stanici: "Šéfe, přepadli banku!" "Nemůžu, seru! Víte co, jeďte beze mě a až doseru, tak za váma přijedu!" Za půl hodiny přijede náčelník k bance, všichni lupiči spoutaní. "Teda chlapi, jak se vám tohle povedlo?" "Jednoduše, postříleli jsme jim všechny rukojmí a oni se museli vzdát."
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."
Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice. V přizemí je nápis "Geniální děti. Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. " To musíte do čtvrtého patra. Pan Hrach si říká, že s géniem by beztak jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis "Normální děti. Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno "Debilní děti. Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: "Můžu mu aspoň něco říct? "Ne. On je úplně hluchej.
Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky." "Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat..."
Stojí dva somálci u hrobu "Neznámého vojína" a jeden somálec se zvědavě zeptá druhého: " To by mě zajímalo, jakou měl hodnost..." Druhý se zamyslí a odpoví: "... ASI ČETAŘ,. MĚL V MASE PECKY..."
Víte, jak se vodí děti bez ručiček a nožiček? Driblingem.
Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou? Žádný, v obou často něco marně hledáme.
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.
Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni. No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí...
Jaky je nejrychlejsi pes na svete? Ten, ktary probehne somalskou vesnici.
Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče -- úúplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko...
- Pane doktore, jaké mám možnosti?- V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat nebo umřít dobrovolně.
"Mám v hubě jak po žnich." "Tak sucho?" "Ne, všechny zuby mám vymlácené."
Přijde babička k doktoru a povídá: "Pane doktor, nemáte nějakou antiviagru?" Doktor na to: "Ale babičko, vždyť viagra je na to, aby se muži stopořil, takže nic nepotřebujete." Babča odvětí: "Ale potřebuju. My totiž nemůžeme zavřít dědu do rakve..."
Rozhovor: Jsem slyšel, že při Černobylu zařvali jen dva lidi. Jo. Jeden řval VYPNI TO! A druhý: NEJDE TO!
Když vietnamské děti uviděli americké bombardéry tak od radosti rozhazovali rukami nohami, některé až 50 metrů daleko
Škola hoří! Přijedou hasiči a z okna pomocí vysokého žebříku pomáhají dětem ven. Když k oknu přistoupí opálený student, ozve se zespoda: "To ne, ohořelý už neberem!"
Jdou dve maminky po ulici a tlaci kocarky. Ta jedna najednou zakopne, pusti kocarek z ruky, na konci ulice ho srazi auto a dite se na miste zabije. Ta druha na to kouka a rika: "To nasere, co?"
Jdou dva a prostredni upadne
Krátce po startu z Bruselského letiště havarovalo letadlo a zřitilo se na místní hřbitov. Do této chvíle bylo z místa havárie vyproštěno 6 375 obětí.
Přijede pán na vozíčku, úplně bez nohou, do obchodního domu a tam se ho v nějakém patře ptá prodavačka: "dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?" "ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" a jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "no představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?" "no to je teda otřesný dneska s lidma." "no schválně, co jsem měl asi v ty chvíli dělat?" "no měl jste ji kopnout do prdele." tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká: "no představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele." "klid, lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy."
Milé rádio ORION! Zahrejte prosím mému kamarádovi, který přišel o ruku, písničku od zkupiny Buty "Mám jednu ruku dlouhou"... Děkuji.
Voják posílá z vojny balíček staré babičce granát. A píše: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."
Mami, co ti říkal tatínek, když jste se poprvé milovali? Pojď sem malá, neboj se, tady máš čokoládku...
Je to červené a čím dál víc se to směje, co je to? -dítě cumlající žiletku.
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít.
Na kolejích stojí zakrvavená babka a sténá: "Nohy! Moje nohy!" Přijde výpravčí a říká: "Co to žvaníte ženská. Vždyť žádný nemáte!"
Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Příšel k ní Svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci." Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. "Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny." "A co znamená, když se posunou o 15 minut?" "No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry." "A jsou tady i hodiny MÉHO muže?" "Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."
Víte, jak nejrychleji získáte srdce ženy?... Krumpáčem.
Paní je u gynekologa na prohlídce. "Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková." "Copak, pane doktore, je to zlý?" "Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak. "Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex." Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: "Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá." "Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!"
Kostřička ve skříni - co to je? Vítěz loňské hry na schovávanou.
Děda slaví stopáté narozeniny. Reportér ho zpovídá: Dožil jste se vysokého věku, to jste jistě nekouřil. Děda ho zavede do kůlny, která je plná vajglů - to všechno jsem vykouřil a kouřím pořád. Tak jste dědo určitě nepil. Děda ho zavede do druhé kůlny plné flašek od kořalky. To jsem všechno vypil a piju dál. Tak dědo to jste tedy ale moc nsouložil. Děda ho zavede do ložnice, odkreje na posteli peřinu a pod ní leží smrtka s kosou. Ta si pro mně převčírem přišla a já ji ušukal k smrti.
Maminko, proč nesmím škrtit kamaráda?""Budou tě bolet ručičky."
"Učím se skákat na koni přes překážky, ale je to těžké. Můj kůň je příliš dobře vychovaný. U každé překážky mě nechá přeletět prvního."
Na tiskove konferenci se ptali nejuspesnejsiho lovce drave zvere: "Je to pravda, ze pokud clovek nese horici pochoden, neublizi mu zadna selma?""Samozrejme, zalezi ovsem take na tom, jakou rychlosti ji ten dotycny clovek nese!"
Na pohřbu si povídají dvě vzdálené příbuzné: "Jak zemřel?" "Utopil se při mytí hlavy." "Ale já slyšela, že to byl pracovní úraz..." "Taky že ano, byl holič."
Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo? Ále, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela. Vykrvácela? No tak co já vím, nevykrvácela. No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.
Jak svádí malomocné děvče chlapce? Háže po něm oči.
Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, mě uhnívá. Ukažte chlape co s tím máte. vylezte na židli... hmm pěkný. skočte dolů... no vidíte, upadlo to samo...
Vážení pasažéři našeho letounu! Napravo vidíte krásné zasněžené vrcholky Alp, nalevo vidíte, jak nám hoří motor. Tímto se s vámi posádka loučí...
Dva lovci jdou lovit medvěda. Najednou se medvěd vynoří, lovci zpanikaří, a utíkají. Jednomu se podaří vylézt na strom, druhého lovce honí medvěd kolem krmelce. Lovec ze stromu křičí: " Utíkej rychleji, už tě dohání! " Druhý lovec odpovídá: " Nic se neboj, mám dvě kolečka náskok! "
Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.
Co je absolutni prekvapeni? Kdyz deti cekaji na Dedu Mraze a prijde gestapo.
Na podzim na hřbitovní zdi sedí duchové. Je sychravá noc, fouká severák a poprchává. Oba duchové s klepou zimoua v tom ten jeden povídá: -Nevím jak vy, ale já se naposledy pořádně ohřál v krematoriu...
Leze borec po poušti a má strašnou, ale strašnou žízen, najednou objeví láhev, otevře ji a z ní vypadne papírek na kterym stojí: Samá voda, hledej dál.
Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozoruje z okna a poznamená: "Jak ten čas letí..."
Jde pocestný kolem hřbitova a slyší příšerný řev. Nakoukne přes zeď a vidí, jak ženská s chlapem rvou dvě malé zoufale křičící děti do hrobu. Celej vystrašenej na ně volá: "Co to tam děláte...?""Co je ti do toho, vole! Jedeme na dovolenou, tak dávame děti k našim...!"
Sedi chlapecek s dedou v parku. Hodinu, dve, tri. Pak chlapecek povida: Hele dedo, smrdi tu zdechlina. Dedo?! Dedo!
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:- Hele, kde máš starýho?- Ale, kluci ho vytáhli na ryby.
Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber. Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh: Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek. Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku. Při přistání pilot říká: Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli. No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále...
Jdou po ulici dva kamarádi, když se jeden náhle zastaví a říká: Támhle do toho okna jsem ještě nedávno posílal tisíce polibků.-A co dneska? ptá se ten druhý.-No, teď tam posílam měsíčně tři tisíce!
Jde duchodovy par parkem a najednou deda povida: Tak co, Marie, co kdybysme na to jeste skocili!?! Ale dedo, kdyz ja uz ji mam celou ztrouchnivelou. To nevadi, ja ti ho tam nasypu!
Otázka na test v autoškole: Jedete po cestě 60km/h a náhle před vámi přechází školka. Co uděláte? a) Zpomalím tak, aby školka mohla přejít b) Zastavím c) Šlápnu pořádně na plyn a zapnu stěrače
Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. Pusť mě zpět do vody, splním ti přání. Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá: Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě. Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí. Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd. Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley.
Přijde muž k notáři sepsat testament. Nakonec povídá: "A chtěl bych také, aby mi na pohřbu zahráli na housle"Notář si poznačí a říká: "A co byste chtěl slyšet?
Jak vzniklo slovo tchyně? Skřížením dvou slov. Tchoř a svině.
Stojí dítě nad propastí a pláče. Kolemjdoucí pán se ho ptá, proč tak pláče. Dítě se k němu otočí, a praví: "spadl mi tam chleba". Pán se podiví a odpoví:" To snad není tak zlé, a s čím byl ten chleba? S máslem?" Dítě si utře slzy a řekne:" Ne, s maminkou!"
Jde exkurze po věznici a najednou slyší děsný řev. Hned se ptají průvodce, co se děje. Průvodce odpovídá: "To je jenom poprava na elektrickém křesle, ale nejde nám proud, tak ho dodělávají svíčkama.
Mama hovoří ráno svému synovi: "Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto?
Jakej je rozdíl mezi nekrofilním pedofilem a pivomilem?... žádnej oba mají rádi studenou dvanáctku
Je to zelené, zavrčí to, a má to 300 otáček za minutu. Co je to? No přece žába v mixeru.
Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."
Jednoho dne dostane stařeček balík od vnuka z vojny: Dědo, jestli chceš, abych dostal tři dny mimořádné dovolené, zatáhni za špagát, který kouká z balíku.
"Mami co bude dneska k veceri""? ""Ty hajzle nerikala sem ti ze s ty trouby nemas vylejzat""?
Vite proc maji slepe deti rady rohlicky s makem?... no, protoze je na nich pokazde jina pohadka.
"Mami děti se mi smějou, že jsem zrůdička..." "Ale nejsi Pepíčku, utři si všechna tři očka a běž si zase hrát!"
"Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie..." "A odkud je?" "Z Černobylu."
Za rozjíždějícím se autobusem utíkal muž. Autobus stále zrychloval. "Haló, pane," volal škodolibě pootevřeným oknem jeden cestující, "nás už nechytíte." "Doufám, že jo," sípal muž "já jsem totiž řidič."
Co je maximální průjem? Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš
Líbají se dva milenci a slečna povídá: Ty máš žvejku? On na to: Ne, rýmu.
Jak lze zabít manželku utěrkou na nádobí? Když do ní dáte žehličku...
Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál. V tom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.
Myslivec: Čoveče, říkám ti, ten rogal, to je ale nebezpečnej pták. Hele, celou dávku jsem do něj nastřílel, než toho chlapa pustil...
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
Jde dědeček lesem, u stromu uvidí nahou přivázanou ženu." Ó pomoc já jsem byla znásilněná." Děda:"A volala jste o pomoc?" Volala. "A doprava a doleva a dopředu a dozadu?" Volala. "A nikdo vás neslyšel?" Nikdo. "A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM."
Víte, co zastaví padání vlasů?... Podlaha.
A víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí celou benzinem, přiložíte sirku, a hle, kočka udělá WUAF..."
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se. Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.
rok 2050 - po Manhattanu jdou otec se synem kolem velkého památníku... "Tati, co je to za památník?" "Ten je tady proto, že v roce 2001 tady arabové zničili dva velký mrakodrapy." "Tati, a kdo jsou to arabové?"
Přijde pedofil na pískoviště a řiká holčičce: Holčičko, umíš počítat? Umím. Tak počítej, že to bude bolet.
"Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?""Ale," říká druhej, "řízla se do prstu a vykrvácela.""Vykrvácela?""No tak co já vím, nevykrvácela. No nemoh" sem se dívat, jak se trápí, a tak sem ji zastřelil."
Jde opilec z hospody okolo hřbitova a slyší volání: pomoc, jsem tady zakopanej. Podívá se a vidí z jednoho hrobu vystrčenou mávající ruku a znovu volání: pomoc, jsem tady zakopanej. Opilec povídá: no to vidím, ale nějak blbě zakopanej.
Do kasáren přijde telegram, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Velitel dostal za úkol mu to šetrně oznámit. Ten si tedy nechal nastoupit vojáky, zavelel pozor a povídá: "Vojáci, kdo z vás má otce, tři kroky vpřed. Novotka! Kam se serete!?"
Zpráva z novin: Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již z trosek vyprostili 6328 mrtvých.
Potkají se dva doktoři na hřbitově:- Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?
Přijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se sekretářky: Paní, kde je tady ten hajzl? Pan ředitel právě obědvá. Ale né, já hledám ty dvě nuly! Á, páni náměstkové mají právě poradu. Sakra ženská, kde se tady dělá hovno! Jó, tak účtárna je o patro vejš.
"Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?"Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.
Prijde fetak do drogerie: "Mate toluen?""Bohuzel nemame...""Tak to jste u me hovno lahudky!"
"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?" "Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály."
U hořícího domu povídá jeden druhému: "Cítím tady karamel!" A druhý na to: "Vím, můj děda měl cukrovku..."
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky: Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.
Jednou se takhle hádají tři kamarádi kdo má menšího dědečka. Jeden říká:"Můj dědeček je tak malý, že se vejde pod stůl", druhý říká:"To nic není můj dědeček je tak malý, že se vejde i pod židli" a třetí posmutněle říká:"No tak to můj dědeček, už nežije včera havaroval v angličáku".
"Pane doktore, kolik mi ještě tak zbývá času?""No, s televizními seriály bych už nepočítal."
V porodnici manžel přihlíží za skleněnou stěnou porodu vlastního dítěte. Všechno probíhá poklidně a jemně, když dovnitř vtrhne zdravotní sestra, popadne právě narozené dítě za nohy a roztříská mu hlavičku o tu skleněnou stěnu. Manžel zděšeně hledí na stékající krev a zírá jako v tranzu. Tu za ním přijde tato zdravotní sestra a s milým úsměvem na rtech praví:" To nic, to byla jen sranda, stejně bylo mrtvý!"
Jde chlap kolem hřbitova a vidí souložící dvojici. Chtěl by si taky něco užít, tak se zeptá: "Můžu se taky připojit?!" *? "Ne vole, vyhrabej si jinou.!"
Jde chlap po ulici a najednou vidí jak na stromě sedí chlap. Zeptá se ho: Co tam děláš, redbull ti dal křídla? A on na to: Ne redbull, ale pitbull jo.
Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby okolo nás". Knihkupec jí stiskne ruku a praví:- Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.
Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána.- Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.
Proč musí mít lidé páteř?... Aby nemuseli nosit prdel na kšandách.
Pane horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší., říká doktor. Tak nejdřív tu špatnou, řekne smutně pan Horáček. Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života. Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: To ještě může být horší zpráva? Ta horší je, že jsem vám to včera zapoměl říct...
Jde žena po hřbitově a pomalu začíná se smrákat žena se začíná bát, tu za sebou slyší hlas a muž k ní promluví a pomalu ji doprovodí až ke hřbitovní bráně tam se s ženou rozloučí a vrací se na hřbitov, žena se ptá " a to se nebojíte tak sám?" muž ji odpoví "když jsem byl živý tak ano, ale teď se už nebojím".
Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: "Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu..." Synek skloní hlavu. Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu..." Synek skloní druhou hlavu...
Jdou Jeníček a Mařenka lesem a v tom to na Mařenku přijde. Stoupne si před Jeníčka a toužebne povídá: "Jeníčku, pozna- menej mě na celý život!" Jeníček energicky urve z nejbližšího stromu větev a vydloubne Mařence oko...
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši.
Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako koně a řekne: "Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane
Co si vyprávějí děti postižené leprou v Africe cestou do školy?- To jsem zvědavý, co nám dnes ve škole odpadne."
- Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!- Nevím!- Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!- A byl na cestě tam, nebo ven!?- Byl na cestě tam!- Chudák Toníček!
Proč jste zabil svou manželku? Prože mi pořád dávala nějaké rady. Doufám, že dobré rady. Ano, říkala mi: Jestli chceš mít klid tak mě zab.
Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje: "... tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky." "Palačinky?", diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?" "Ne," odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi".
Potkají se dva sousedé, jeden říká druhému. Ty, Honzo, slyšel jsem, že se prý dneska u vás stalo neštěstí. Jo, Karle, máš pravdu, manželka dneska vařila v papiňáku brambory a ono to bouchlo. Úplně ji to rozmašírovalo hlavu. Po kuchyni všude krev a maso. Fakt děs a hrůza. A co budeš teďka, Honzo, dělat? Já nevím, asi rýži.
V prodejně automobilů: Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech. A co pak? Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.
Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje:... tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky. Palačinky?, diví se americký doktor, to je nějaká nová terapie? Ne, odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi.
Rodinka u vecere pri obirani zebirek: A mami, kde je vlastne babicka? Nemel a obirej!
Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku.
"Jakou mám naději, pane doktore?""Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté.""Tak to jsem už klidný.""Jistě - jednou se to povést musí!
Sedí bača na zápraží a penisem míchá brinzu. Jde kolem pocestný a ptá se: Hej, bačo, to nemáte vařečku?! Bača: Ále, vařečka by byla, ale brinzy je málo.
"Paní to vaše dítě je podezřele hodné, není mu něco?" "Nevím, ještě jsem s ním nebyla na patologii."
Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: "Pojď si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš." Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama - a rozplácne se dole na kamenech. A ten první říká tomu druhému: "Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale svině, viď?".
Výrok vyšetřujícího policisty u nehody proudových letounů na českobudějovickém sídlišti: "To je život, lidi tady čekaj na zastávce až přijede čtrnáctka a vona najednou jednadvacítka..."
Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo? Byl mrtvý.
- Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to? - Tak to vím zcela přesně: rohlík namočený do kávy.
Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká: Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama. Najednou přijde hlavní sestra a říká: Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku...
Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla? "Sím, hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou..., a když pak umřela, napsal Kam s ním?
Co se honí úředníčkovi z WTC, než skočí z okna?... Přihořívá, přihořívá, přihořívá, hořííííííííííííím...
Vánoce u lidojedů: "Maminko, já nechci bratříčka!" "Buď potichu a jez co ti dáváme!"
Jak se pozná bohatý Somálec? Že má švýcarské hodinky... kolem pasu.
Kat prisel pozde vcer domu a hned budi svoje deti. Decka, vstavejte, preinesl jsem vam z prace novy balon. Deti se podivaji na novou hracku a zajasaly. Jejda, zase jeden z otevrenyma ocima!
Co si myslí slepec, když sáhne na struhadlo?... Co to píšou za kraviny!
Víš jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem? Brutální je devět dětí v jedné popelnici a černý je jedno dítě v devíti popelnicích.
"Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát psovi?" "Ne miláčku, tohle je náš pes."
Soutěž Chcete být milionářem? Poslední otázka za 10 miliónů: "Má vaše manželka vyholené přirození?" Odpověď "Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.
K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán:- Až zařvu "TEĎ!", utíkejte jako o život!
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mně udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit. Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mně je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.
Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje: Normálně řežu a najednou fik... kurva, druhej...
"Byl jsi vcera na fotbale? Co se tam vlastne stalo?""Divaci vyjadrili svou nespokojenost s vykonem rozhodciho. Pohreb bude ve stredu!"
Jeden obchodník se ptá druhého: Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu? To si piš že měl. Hned další noc nás vykradli.
Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně - drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody. Tovížejo, a opařim si ruce...
Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!
Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě. Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné. Při vyšetřování se detektiv diví:"Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť jste to musel vědět, že ji takhle snadno najdeme."Muž pokrčí rameny:"Víte, mně se v tom dobře parkovalo kolo."
Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá: - "Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!" Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí: - "To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu...
Letuška: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"
"Mami, já bych chtěl pejska.""Ještě je kousek v ledničce."
Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let. "Ku... "Proč tak má...
"Otče!" "Janka přejel parní válec!" "Tak ho prostrč opatrně pode dveřmi."
Vrací se muž v rozjařené náladě domů: "Mámo, vyhráli jsme pět milionů!""No, a co? Mně zrovna zemřela maminka.""No, vidíš! Když se daří, tak se daří!"
Sedí pes u holiče a stále se oblizuje. Pán, kterého holič zrovna stříhá, se ptá: "Prosím Vás, co tady dělá ten pes?" "Ale toho si nevšímejte. Čeká jen na odřezky."
Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec. Letuška se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla. Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla:- Nemohl by sis chvíli hrát venku?!
Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval. pravil hrobník.
K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá."Za pět tisíc korun.""To je drahé," praví muž a odejde. Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji.""Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."
Domovnik boucha na dvere:"Pani Kousalova, vasi holcicku prejel parni valec!"."Jsem zrovna ve vane, podstrcte mi ji pode dvermi!"
""Mami co bude dneska k veceri""? ""Ty hajzle nerikala sem ti ze s ty trouby nemas vylejzat""?
Kožíškovi u lékaře. Doktor bábu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: "Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle..."Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?"A Kožíšek s takovým smutným pohledem: "Že asi umřeš."
Angličan, Ir, Francouz a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi."Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatnímdvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podledohody. Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyřistovky zpátky.
Přijde kostra do řeznictví a prohlíží si maso za pultem. Najednou jí osloví prodavačka: Co to bude? a kostra na to: Nic, jenom se tak koukám, co se nosí
Syn milionáře má kulatiny a otec se ho ptá: Co by si chtěl k narozeninám? Otče, já mám všechno, ja už nic nepotřebuji. Helikoptéru mám, auto mám, vilu mám, jachtu mám... Ale víš máš 20 narozeniny. Bude oslava a chtěl by sem ti něco darovat, co by tě potěšilo. Syn rozmýšlí a potom poví: Otče, chtěl by sem 10 mrtvých černochů. Je oslava, otec zavolá syna a na stromě vysí 10 černochů. Syn se na ně dívá a usmívá se. Synu, ten na levo ješte dýchá, běž za ním, možná ti chce něco říct. Syn přijde k němu, černoch si povolí smyčku a začne: Happy birthday to you.
Paní Půlková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně. Vážně? A co tam dělal a kam jel? No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy...
Dítě přijde za mámou: "Mami, děti se mi smějou, že šilhám.""Ale nešilháš a utři si ty slzy, co ti tečou po zádech."
Ma to jeden zub a tisic prdeli. Co je to?... domov duchodcu
Na nádraží se pomalu rozjíždí rychlík, babička do něj naskakuje a padne nohama přímo pod kola vlaku."Moje nohy! Moje nohy!", řve bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ni a povídá:"Ženská, co řvete, vždyť žádné nohy nemáte."
Kluk přišel za mamkou a povídá: Mami, já jsem našel tatínka. A maminka odpoví: Kolikrát jsem ti říkala, že nemáš hrabat na zahradě.
Říká předseda parlamentu: "Ze svého posledního usnesení jsme nic nesplnili. Přesto je toto konstatování úspěchem, neboť v minulosti jsme nezjistili ani toto..."
Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: " zde let OK 13... máme značné problé... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min... jsme asi tak 2000 km od pobře... sdělte instrukce! " Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."
Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm...?! Sakra, někde se mi chytly kšandy!"
Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: - Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá... Sestřička dědu chlácholí: - Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku. Vtom přijde vrchní sestra a povídá: - Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!
Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma."
Stojí chlapeček na nábřeží a pláče. Přijde k němu pán a ptá se: "Proč pláčeš?" Chlapeček odpoví: "Když tatínek mi utopil kočičku." "To ale nebylo od tvého tatínka hezké, že tu kočičku utopil." povídá ten pán. "To néé, když on mi slíbil, že jí budu moct utopit jááá."
Stojí chlapeček na okraji propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá se ho: "Proč brečíš, chlapečku, co se ti stalo?" "Spadl mi do propasti chleba!" "No to se snad nic tak hrozného nestalo, ne. A s čím byl, s máslem?" "Ne, s maminkou..."
"Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk, pozriete sa na ňu tak poviete, tak toto je Janko, ten je dnes inžinier, a toto je Marienka, tá má už tri deti, a peknú rodinku má..." A zo zadnej lavice sa ozve "A toto bola naša učitelka a tá je už dnes mŕtva."
U kanibalů: "Mami, já nechci sestřičku!" "Mlč, budeš jíst, co ti dáme!"
"Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni." "No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí..."
Vieš kde je najväčšia sranda? Na cintoríne. Lebo tam položia cez človeka dvestokilový kameň, na ktorom je nápis: Nech ti je zem lahká.
Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje: "... tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky." "Palačinky?", diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?" "Ne," odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi".
Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč! Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: "Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!" "Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou!"
Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo, které řekne, je "bába". Babička shodou okolností do týdne zemře. Druhé slovo, které děťátko otevře, je "děda". A děda také do týdne zemře. To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám, jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí říci "táta". Táta nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuží a rozhodne se, že nebude pověrčivý. A skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě kamarádům veselé příhody. Bohužel jsou v tomto příběhu tři mrtví: babička, děda a soused.
Hovorí stará dievka matke: - Včera ma v autobuse po prvý krát oslovil muž. - A čo ti povedal? - Uhni, ty krava!
Jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem? Feťák líp hoří...
"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?" "Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály."
Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"
Pitva prokázala, že pacient zemřel až při pitvě.