Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.
"Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."
Jede takhle chlápek v autě a přijede k pumpě. Najednou vidí, jak pumpař stojí opřenej o jeden ze stojanu a onanuje. Tak k němu přijede blíž, stáhne okýnko a zeptá se ho:
"To je normál?"
"Ne, to je super, ab-so-lut-ně Super!"
Letuška se ptá v hlavní kabině:
"Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:
"Není mezi cestujícími pilot?"
Jedou dva kostlivci na motorce a ten, co sedí vzadu, se ptá toho, kterej řídí:
"Proč máš na krku ten náhrobní kámen?"
"Ty neznáš vyhlášku?"
"Znám."
"No tak vidíš, přeci nemůžu jezdit bez papírů."
Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj:
"No, no, abyste mě nespolk!"
Mladík klidným hlasem odvětí:
"Hovězí nežeru."
Jde takhle malé děvče po silnici a vedle něj zpomalí auto.
"Hej, malá," volá chlap z auta, "chceš lízátko?"
"Nech mě na pokoji!" křičí holka a utíká.
Po pár minutách se opět auto přiblíží:
"Maličká, nechceš DVĚ lízátka?"
"Nech mě na pokoji!" křičí holka a utíká.
Po pár minutách se opět auto přiblíží:
"Maličká, nechceš TŘI lízátka?"
"Hele, tati, tys tu pitomou Škodovku koupil, tak si ji taky sám řiď."
Přijede tramvaj na konečnou, otevřou se dveře, lidi vystoupí, řidič si otevře noviny. Po pěti minutách zvedne hlavu a v zrcátku vidí, že vevnitř někdo zůstal, tak hlasitě zařve:
"Konečná! Vystupovat!"
Paní zavře knihu a ještě hlasitěji zařve:
"Pro vás snad paní Konečná, hulváte!"
Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta?
Dva. Jeden překládá, druhý lepí
Jak nazvete Ladu s bezpečnostním pásem?
Baťoh.
Jak nazvete Ladu na vysokém kopci?
Zázrak.
Jak nazvete Ladu se dvěma výfuky?
Kolečko.
Jakej je rozdíl mezi Trabantem a Ladou?
U lady můžete zavřít dveře.
Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?
Naplníte mu nádrž benzínem.
A jak ji ztrojnásobíte?
Koupíte víčko na nádrž.
Jak nazvete Ladu, která vás předjela?
Fata morgana.
Jak to udělat, aby Lada vypadala lépe?
Postavte ji na parkoviště plné Trabantů.
Jak se říká Trabantu s brzdami?
Nadstandartně vybavená verze.
Kde je největší prázdný prostor v Ladě?
Mezi ušima řidiče.
Jaký je rozdíl mezi Ladou a ovcí?
Větší ostuda je, když vás vidí stát u zadku Lady.
Jak to uděláte, aby Trabant jel rychleji?
Odtahovacím autem.
Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu?
Cestující.
Nový Trabant má Air Bag.
Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.
Jak rozjedete Ladu na devadesát za hodinu?
Strčíte ji ze skály.
Proč se Lada nepotopila, když ten Rus naboural a spadl do řeky?
Protože sračky plavou.
Proč mají Lady jen tříletou záruku?
Protože dýl nevydrží.
Proč je Lada jako beďar?
Jak to jednou máš, je hrozně těžké se toho zbavit.
Jak nazveš Trabanta s míčem v kufru?
Píšťalka.
Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis:
"Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal:
"Jen pro jistotu."
Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Tatra, zastaví a řidič se ptá:
"Stařečku, kde se tu možem přebrodit?"
Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá:
"Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu."
Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody včetně nákladu. Stařeček se na to dívá a povídá:
"Tož včil su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa."
Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá:
"Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
"Co, vy v tej tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"
Věž na letišti dostane naléhavou zprávu:
"Tady OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín, žádné instrukce!"
Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon:
"Tady kontrolní věž, volám OK-3. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!"
Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně!
"Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžu se dočkat tankovacího vozidla."
Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve:
"Ku ku ku ku..."
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas:
"Ku ku ku ku ku..."
Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas:
"Ku ku ku..."
Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve:
"Ku ku ku ku..."
Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se:
"Tak co je furt, do prdele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zaječí:
"Ku ku. kurva, ta sajdkára nemá dno!"
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí."
Řidič koukne do těch dvou hlavní:
"No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny ma průkazku."
Leží pan Trupík na zastávce a nemá ani ruce ani nohy. Přijede autobus a pan Trupík prosí:
"Vemte mě dovnitř..."
Všichni na něho kašlou a tak tam leží dál. Přijede další autobus a pan Trupík zase prosí:
"Naložte mě dovnitř! Paní vytáhněte mě!"
Zase si ho nikdo nevšímá. Pak přijede třetí autobus a někdo se konečně slituje a vtáhne Trupíka dovnitř. Trupík se zazubí a zavolá:
"KONTROLA JÍZDENEK!"
Jeden opuštěný chudák trupík leží u silnice a ze všech sil usilovně stopuje. Když mu konečně zastaví auto, trupík se slušně otáže:
"Pane, mohl byste mě svézt?"
"Samozřejmě."
"A mohl byste mě naložit?"
"Nemohl, já jsem taky trupík."
Motorkář se sajdkárou vezme stopaře. Kalí to pěkně fofrem a klukovi je na sajdce pěkná zima, tak mu chlápek poradí, aby si dal bundu zapínáním dopředu, že mu pod ni nebude tak foukat. Po chvíli jízdy si najednou chlápek všimne, že je sajdkára prázdná. Tak to rychle otočí, aby zjistil, kde stopaře ztratil. O pár zatáček zpátky najde chudáka na zemi obklopeného davem čumilů, z nichž jeden povídá:
"Když jsme ho našli, ještě dýchal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to už nepřežil."
Stojí takhle maník na Nuselském mostě v Praze a kouká dolů. Jede kolem taxík, zastaví a řidič kouká na chlapa.
Najednou chlápek vykřikne:
"Hoďte mě do Nuslí!"
Stařeček stopne mercedes. Chvíli sedí a pak povídá:
"Panáčku, nacopak máš vepředu to kolečko?"
"To je zaměřovač. Vidíš tu babku?"
Auto se rozjíždí šílenou rychlostí a babka se ocitá uprostřed kolečka. V poslední chvíli řidič strhne volant. Ozve se rána. Řidič se podívá do zrcátka a vidí babku v tratolišti krve. Ozve se děda s úsměvem:
"Nějak ti to nefunguje, panáčku. Kdybych ji nesundal dveřma, tak's ji minul."
V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká:
"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."
Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví kapitán, prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako:
"Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24, oběd se podává za 5 min."
Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi:
"Tak teď se nažeru a pak vošukám tu novou letušku."
Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako všichni ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se rozběhne do pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak běží letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a povídá jí:
"Klid, nemusíte spěchat, von se nejdřív nažere."
"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta."
"No jo, ale počůrala nám ho doga."
"To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu."
"Když ona to za sebou aj zahrabala."
Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve:
"Vooodaaa!".
Ze studny se ozve"
"Kdeee?"
Pohaněč na galéře řve na galejníky:
"Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?"
"Tu dobrou!"
"Tak, večer budeme v přístavu a každej dostane dobrou a pořádnou baštu. No a taky každej dostane trochu vína!"
"No to je skvělý! A teď tu špatnou!"
"No, cestou do přístavu se kapitán chce trochu projet na vodních lyžích!"
Recepční v hotelu:
"Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu:
Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže.
Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"
Letí si vrána nad polem a po polní cestě si vykračuje slepec. Je to ale vrána zlomyslná a tak se rozhodne, že slepce posere. Nalítává, namíří, zatlačí a... těsně vedle. To vránu neodradí a zkouší druhý pokus. Nalítne si trochu níž, soustředí se, ale na poslední chvíli se to zase slepci vyhne. To už vránu dost zprudí a rozhodne se pro třetí pokus. Nalítne a zamíří tak soustředěně jako snad nikdy v životě, ale jako zázrakem z toho slepec zase vyvázne.
Protože se naše vrána tak snadno nevzdává, zalítne si pro svoje dvě kámošky. Nalítavají ve formacích zprava, zleva i jednotlivě ale slepec si vykračuje s hůlčičkou, jakoby se nechumelilo, a vždycky se na poslední chvíli spršce nějak vyhne.
Naprosto vyčerpané vrány dají hlavy do hromady a rozhodnou se, že přiletí s celým nedaleko sídlícím rojem. A už jsou tady. Je jich tolik, že se úplně sešeří, každá vrána má jeden jediný cil. V neskutečné záplavě trusu kličkuje náš slepec bez jediného zásahu! Po několika náletech frustrovaný roj vran naprosto čistého slepce a totálně zasranou polní cestu opouští a slepec klidně ťape dál.
Jaký je závěr?
Slepý hovno vidí.
Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni se smějí, jen dceruška usedavě pláče.
"Co ti je?" ptá se otec.
"Ale já sem to pořádně neviděla," odpoví dceruška.
Před obchod přijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na ně položí cedulku:
"Krádež zbytečná, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu.
Ke kolu se ovšem přiblíží jeden maník a hned ho otočí. Ale zanechá cedulku:
"Pronásledování zbytečné. Olaf Ludwig."
Honza vyrazí do světa a dojde na rozcestí u Černého lesa. Tři cesty vedou na všechny strany, po čtvrté přišel. Stojí, rozhlíží se a najednou vidí stařenku sedět na kameni.
"Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím, kudy máš jít," řekla stařenka.
"Babi, vypij vědro vody, a já ti dám chleba," říká chytrý Jenda.
Babka vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije.
"Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím kudy."
"Babi, vypij ještě jedno vědro a já ti dám buchtu."
Babka zase vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. A zase:
"Honzíčku, dej mi, prosím, už kousek té buchty, abych ti mohla říci, kudy máš jít."
"Babi," povídá promyšleně Honza, "vypij ještě jedno a já ti dám všechno, co mám."
Babka vezme vědro, pije, pije, pije a v polovině to položí a říká:
"Už nemůžu."
Honza hbitě využil situaci a povídá:
"Babi, tys neměla hlad, tys měla žízeň!"
Strojvůdce Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti a zkušenosti nedošlo k nedozírným škodám a ztrátám lidských životů. Ministr dopravy jej sám osobně navštíví se svým doprovodem a pustí se spolu do srdečného rozhovoru:
"Tak jak se vám vede, pane Vaňku?"
"Už je to lepší, pane ministře."
"Jak dlouho už jezdíte?"
"Dvacet osm let."
"A kolik je vám roků?"
"Jedenapadesát, pane ministře."
"Jste ženatý?"
"Ano."
"Hmm... tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?"
"Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme se holt museli vzít."
Turisti obdivují překrásnou panoramu Kordiller. Průvodce říká:
Je to nejz "dravější kraj v celé Jižní Americe."
"Je tu tak zdravo, že tu vlastně ani nikdo neumírá."
"No, a co ten včerejší pohřeb?" ptá se jeden turista.
"Však právě, to umřel hlady majitel pohřebního ústavu."
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby:
Lincoln - dva měsíce
Rolls Royce - půl roku
Trabant - tři roky
Šejk si říká:
"Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám."
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu:
"Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."
Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od země na posledním metru startovací dráhy.
V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase:
"Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."
Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi:
"Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo a za minutu je tady!"
Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
"Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí."
Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka:
"Sakra, co jste v tom podpalubí provedli? To torpédo nás minulo."
V letadle je právě obsazeno pánské sociální zařízení. Jeden muž už to nemůže vydržet. Naštěstí mu letuška poradí, aby využil dámského, jež je prázdné.
"Ale musíte mně slíbit, pane, že nic nebudete mačkat."
"Jistě, to víte, že nebudu."
Pán si sedne, provede úkon a vidí kolem tlačítka "HV", "TV", "VP" a "AOT". Řekne si, že to stejně nikdo nezjistí, jestli něco zmáčkl. Stiskne "HV". Příjemný proud Horké Vody ho potěší zespodu. Říká si, tohle na pánských nemáme. Chce další rozkoš, takže zmáčkne "TV". Horkou vodu vystřídá Teplý Vzduch. Muž si říká, že ty ženy se ale mají... Očekávajíc další radost, stiskne "VP". Voňavý Prášek s aromatem rozkvetlé louky mu zafouká zdola na tělo. Nádhera! Ještě je tam jedno tlačítko...
Pak už si pouze pamatuje, že ho vzbudili v nemocnici.
"Stiskl jste příliš mnoho knoflíků. Poslední tlačítko spouštělo Automatický Odstraňovač Tampónů. Vaše mužská ozdoba je pod polštářem."
Valí si to borec na kole po silnici a šlape, co to dá. Najednou za ním vyběhne trpajzlík a začne mu kopat do špajchem.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"
Trpaslík kope dál. Borec seskočí z kola, lapne trpajzlíka, urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál. Jenže trpaslík zas za ním, skače po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji druhou nohu!"
Trpaslík nic a kope dál. Maník zas seskočí, chytne trpaslíka a utrhne mu i druhou nohu. Chvíli klid. Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku a pěstičkou buší do galusky.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji ruky!"
Trpaslík buší dál. Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole, s trpaslíkem mrskne do rigolu a upaluje pryč. A trpaslík tam tak leží a krvácí:
"Kurva, že sem se na to nevysral..."
Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N. Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarů. ředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá:
"Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce."
ředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů.
O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku.
"Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15.40 úroky," říká úředník za přepážkou.
Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. ředník ho ještě zarazí a říká:
"Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář. Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?"
Chlápek se usmál:
"Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?"
Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá:
"Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?"
"Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj."
Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea:
"Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu."
Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil:
"Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat."
John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl:
"Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"
Vypráví námořník ve společnosti:
"To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to sme jednou takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takovýho divnýho ptáka. Ten fógl tam snášel krychlový vejce a mluvil!"
"Óh," zahučí to ve společnosti, načez se jedna dáma zeptá:
"A co říkal ten pták?"
"No, co asi. Jauvajs!"
Jede chlap v džípu po poušti a najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou zničeho nic se vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Chlap chvíli kouká, a kdyz kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy, vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví, jeden Arab mu povídá:
"Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej, a ten autům vůbec nerozumí."
Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká:
"Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterejch můžeš mít kolik a kdy chceš."
Za měsíc:
"Tak co, jaké to bylo?"
"Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky."
"Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?"
"S Čedokem."
"No jo, já s Wehrmachtem."
K embéčku stojícímu na Broadwayi přijde Američan, obhlíží si zvědavě vůz a prohodí:
"Pěkné, skutečně pěkné."
Pak se otočí k majiteli vozu a ptá se ho:
"To jste si postavil sám, nebo vám někdo pomáhal?"
Proč jede každý Trabant přes vesnici naplno?
Aby ho psi neroztrhali.
Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis:
"Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco."
V odpovědi došlo:
"Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."
Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla, zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána:
"Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut."
Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze své židle, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe:
"Dokaž mi naposledy, že jsem žena!"
Chlápek se tak podíval, rozepnul si košili a podal ji té ženské se slovy:
"Prosím tě, vyžehli mi to."
Jde takhle babka přes koleje a najednou kouká, na zemi se něco leskne. Sehne se, a ona to pětikoruna. Babka radostně povídá:
"Já mám dneska štěstí..." tadam tadam...
K jednomu řidiči je přiřazen nový závozník, ale má jednu nevýhodu - strašně koktá. Než stačí odpovědět řidičovi, jestli napravo něco jede, tak uz zase jedou auta z leva. Jediné slovo, které umí říct bez koktání, je 'hovno'. Jednoho dne přijedou na křižovatku a řidič se ptá:
"Tak co, jede něco?"
Závozník odpoví:
"Hovno" práááásk "cu... cu... cuc."
Jeden řidič dálkového kamiónu má hrozně ukecanýho závozníka, který ještě koktá. Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:
"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek."
Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:
"Hele Franto a co doma?"
Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
"Franto, prej máš na péru vředa?"
"Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"
Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží, jak může, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá, než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou:
"Známe, jasný případ. Na rampu!"
Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká:
"Hezký, ale jak já ho teďka dohoním?"
"Známe, jasný případ. Na rampu!"
Do jedné prudké zatáčky se přiřítí americkej bourák, šofér ji však nezvládne a narazí do stromu. Auto má vysypaný světlo a orvanej bok, řidičovi se nic nestalo. Vyleze ven a nadává:
"Sakra, rok na to šetřím a první den to takhle otluču."
Zrovna v tu chvíli slyší pískat pneumatiky a kouká, že zatáčkou se valí poslední model BMW a taky to nevybere a šup hned do dalšího stromu. Auťák má srolovanej předek jak konzerva, vysypaný sklo. Ven se hrabe Němec, od volantu velkou bouli na čele, a nadává:
"Sakra, dva roky bez dovolený kvůli autu, a teď tohle!"
Ani to nedořekne a už je tu Čecháček s favoritem. Narazí do stromu a auto je úplně na sračky. Celej zkrvavenej se vyškrábe Čech z kouřících trosek a začne lamentovat:
"Celej život si odtrhuju od huby, šetřím, dělám přesčasy, melouchy, kradu, kriminál riskuju a teď na starý kolena tohleto!"
A Američan s Němcem nechápavě kroutí hlavou a říkají:
"Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto?"
Přijde maník do práce celej pomlácenej a tak se ho ptaj.
"Co se ti stalo?"
"Ale přejelo mě auto."
"Tak to jsi měl docela štestí."
"Jaký štěstí? Pak na mě spadlo ještě letadlo."
"Není možný!"
"No jo. A pak mě ještě přešli sloni."
"K neuvěření. A co se stalo pak?"
"No pak už ten blbec konečně vypnul ten kolotoč!"
Noc, moře, tma, mlha.
"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
Kapitan skočí k vysílačce:
"Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
Okamžitě se ozve odpověď:
"Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
"Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!"
"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."
Za tramvají běží chlap. Tramvaj zastaví v zastávce a chlap taky zastaví a čeká. Tramvaj se rozjede a chlap zase, co mu síly stačí, běží za tramvají. Z tramvaje ho pozoruje babička. No a když vystoupí, tak jí to nedá a ptá se toho chlapa:
"Prosím Vás, a proč tady běžíte, proč si nenastoupíte?"
"No paní, takhle přeci ušetřím 3 kopejky."
"A proč teda neběžíte za taxíkem, ušetřil byste 3 rubly."
Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily:
"Jedničko, vraťte se!"
"Trojko, vraťte se!"
"Pětko, vraťte se!"
"Osmičko, vraťte se!"
"Devítko, vraťte se!"
V tom ho přeruší pomocník:
"Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!"
"Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"
Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v popruhách velký papoušek. Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí hlavou. Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a papoušek za ní volá:
"A mně přines panáka, krávo!"
Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese panáka whisky. Zapomněla ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím obrátil svoji sklenici do sebe a zařval:
"Eště jednoho, ty slepice!"
Letuška už je docela vytočená, ale zase přinese papouškovi panáka. Jenže zase zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy zkusí papouškův přístup:
"Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést, nebo schytáš pár facek!"
Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška, odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla, papoušek říká chlapovi:
"Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"
Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.
"Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?"
"Dám semafor na STÚJ."
"Zařízení vám nefunguje."
"Přehodím výhybku."
"Nestačíte doběhnout."
"Zamávám červeným praporkem."
"Nemáte."
"Zavolal bych manželku."
"A na co manželku?"
"Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě jěště neviděla."
Cestovatel v Africe jednoho dne zjistí, že se mu udělaly jakési boláčky na přirození. Vyhledá v nejbližším městě lékaře, který po prohlédnutí napadené části těla ihned prohlásí:
"Jediná léčba - uříznout!"
Chlápek zděšen vyběhne z ordinace. Rozhodne se vyhledat jiného lékaře. V dalším městě tedy navštíví jedinou nemocnici, avšak i tam mu doktor řekne, že jej čeká amputace.
Zoufalý cestovatel znovu uteče a několik dní bloudí po poušti. Nakonec narazí na oázu, kde žije jakýsi černošský kmen. Vyhledá jejich léčitele a svěří se mu se svým problémem. Léčitel si ho prohlédne, namíchá nějakou záhadnou mast a podá mu ji se slovy:
"Tohle si budete denně natírat."
Potěšený cestovatel se ho ptá:
"Takže, není třeba ho uříznout?"
"Ne, netřeba. Upadne sám."
"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!"
"Neříkej, a cos vyhrál?"
"Škodovku."
"A co byla první cena?"
"Košík tropického ovoce."
Víte, že nové modely aut byly testovány kočičím testem? Byl okolo toho velký skandál, že někteří výrobci testují různé vlastnosti aut na zvířatech. Nejčastěji se to týkalo těsnosti oken a dveří. Tady jsou detaily:
Jaguár:
Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je mrtvá zadušením, test je tedy splněn.
Ford:
Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je modrá, avšak naživu. Test je tedy splněn - jde o levnější model.
Lada:
Test neuskutečněn. Jakmile dali do auta kočku, nebohé zvíře zemřelo na šok.
Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá:
"Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."
Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."
"Musí přece být nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu řict strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?"
"No, stojí to za pokus."
Vlak tedý vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví."
"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout."
Při zaoceánském letu si jeden cestující všiml, že dva z motorů hoří. Začal křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítala úděsná panika. Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objevil pilot s padákem na zádech. S úsměvem na rtech povídá:
"Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc!"
Dva chlápci poněkud mdlého ducha ztroskotali na velké zaoceánské lodi a v záchranném člunu s balíčkem potravin se plavili po širém moři. Desátého dne, když už neměli dva dny nic k jídlu a pití, všimli si malinké věci, která plavala na hladině. Byla to olejová lampa, taková ta, ve které žijí džinové. Tak ji vytáhli a začali leštit. Za chvilku vylezl ven starý unavený džin a povídá:
"Oukej, pánové... tak jste mě z té pitomé lampy dostali, díky, ale víte, už roky dělám ten třípřáníčkovej byznys a jsem z toho pěkně utahanej. Takže, heleďte, jedno přání a padám. Tak si to dobře rozmyslete."
Jeden chlápek bez přemýšlení říká:
"Dej nám tolik piva, abysme ho mohli pít do konce života!"
"Dobře," říká džin a cink, proměnil celé moře v pivo.
Na to druhý chlápek dá prvnímu pohlavek a říká:
"Geniální, ty troubo. Teď budeme muset čůrat do člunu!"
Za letu společnosti Lufthansa hlásí kapitán:
"Dámy a pánové, velmi nerad činím oznámení o tom, že nám selhaly všechny motory a v pár minutách se zřítíme do moře. Avšak musím Vás ubezpečit, že Lufthansa je na podobné krizové situace připravena a chtěl bych vás poprosit, abyste si přesedli - plavci na pravou stranu a neplavci na levou stranu."
Kapitánova slova vzbudila v cestujících důvěru a tak se vzorně přesadili. O dvě minuty později letadlo pláclo břichem do klidné hladiny oceánu a kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, právě jsme nouzově přistáli na hladině Středozemního moře. Pro plavce na pravé straně: Prosím, otevřete nouzové východy na své straně a rychle plavte pryč od letadla. Pro neplavce na levé straně: Děkujeme, že jste letěli s Lufthansou!"
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, to je baba, a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilot se naštval:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
V pilotní kabině transatlantického letu zrovna letuška podává kolegům kávu, když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený maskovaný mladík a namíří na pilota pistoli:
"Poletíš s tímhle letadlem do Iráku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy!"
Ale pilot pilot klidně odsune pistoli od svého obličeje a povídá:
"Hele, když mě zastřelíš, tak tohle letadlo skončí v moři."
Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora:
"Poletíš do Iráku, jinak ho zabiju."
Nato zase pistoli odstrčí navigátor a povídá:
"Hele, mě zastřelit nemůžeš, protože on beze mne netrefí ani z Londýna do Francie."
Terorista zas zapřemýšlí a namíří na letušku, že ji zastřelí. Na to se letuška nakloní a něco mu pošeptá. Terorista zrudne, zahodí pistoli a uteče do prostoru pro cestující. Pilot s navigátorem se na letušku jen tázavě podívají a ona říká:
"No, řekla jsem mu, že kdyby mě zastřelil, musel by to pak být on, kdo ho vám dvěma vykouří."
Karel takhle přijel do malého města, kde byl jen jedn hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer a tak to Karel přeci jen zkouší:
"Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko..."
"No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abyvh pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů."
"Nevadí, já to beru, lepší než nic."
Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá:
"Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?"
"Jo, jasně. Zatrh sem mu to chrápání raz dva."
"Jak jste to dokázal?"
"No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl 'Dobrou noc, miláčku' no a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě."
Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
" Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"
Cestovatel vypráví na večírku:
"Jednou jsem šel takhle beze zbraně a najednou proti mně vyrazil lev. Vzpomněl jsem si na radu svého přítele - sedl jsem si a díval se šelmě upřeně do očí. Výsledek byl ohromující. Lev zůstal stát a ani se mě nedotkl."
"To je fantastické! A čím si to vysvětlujete?"
"Někdy mě napadá, jestli to nebylo tím, že jsem si sedl na větev poměrně vysoko nad zemí."
Jeden chlápek jel z Paříže do Mannheimu vlakem. Když nastoupil do vlaku, hned šel za průvodčím a povídá:
"Prosím vás, mohl byste pro mě udělat jednu službu? Víte, jedu do Mannheimu, ale jsem hrozně unavený a určitě usnu. Takže mě prosím vzbuďte, protože tam musím být včas, mám důležité jednání. Ale musím vás ještě upozornit, že když mě někdo probudí, bývám hrozně nevrlý, protivný a surový... ale nenechte se odradit a prostě mě vysaďte. Tady máte sto franků jako odměnu."
Průvodčí si vzal peníze a řekl, že se o to postará, takže chlápek šel spát do svého kupé... a když se probudil, zjistil, že je ne Frankfurtu. Vyběhl z vlaku, popadl průvodčího za límec a začal mu nadávat na celý perón:
"Člověče pitomá, já vám dal sto franků, abyste mě vysadil v Mannheimu a vy se na to vykašlete! Já vás přetrhnu!"
Dva chlápci, kteří scénu zvědavě pozorovali z vlaku, se začali usmívat a jeden říká:
"Teda, tenhle chlápek je fakt pěkně vytočenej."
A druhý povídá"
"Jo, skoro stejně jako ten, co ho vysadili v Mannheimu."
Jak už tak taxikáři jezdívají, jeden takhle vezl paní v hustém provozu takovým tím agresivním stylem, že paní až vstávaly vlasy na hlavě hrůzou. Už to nemohla vydržet a povídá:
"Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí."
A taxikář si jen tak zamrmlal:
"Máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?!?"
Na pláži vyloví láhev a v ní je lístek: "Ztroskotal jsem na pustém ostrově. Nejsou tu ani zloději, ani policajti, ani banky, ani exekutoři, ani berňák. Chcípněte si tam u vás všichni závistí!"
"Jaká byla svatební cesta na Kanárských ostrovech?"
"Skvělá. Já i manžel jsme se vrátili s úplně jiným partnerem!"
Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"
Jede cestovatel po poušti na velbloudu. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
"Nejede?" ptá se enrudný Arab.
"Moc pomalu!"
"Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu!"
Sotva je zvíře na rampě, vezme Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud zařve a šíleným tryskem zmizí za obzorem.
"Chlape," rozčílí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"
"Jak? Zacouvejte si na rampu...!"
"Jardo, proč sis, prosím tě, pořídil starou škodovku?" ptá se Honza.
"Protože to nové audi, co stálo vedle, nešlo otevřít'"
Na vyznačeném přechodu pro chodce leží muž. Před ním stojí auto. Přiběhne dopravní policista a ptá se řidiče: "Vy jste ho přejel?"
"Ani nápad! Zastavil jsem a pokynul mu zdvořile, aby přešel přes ulici. A on omdlel."
Jede nadměrně naložený náklaďák a zaklíní se pod mostem. Vytvoří se kolona, přijedou policajti. Jeden z nich se ironicky ptá řidiče: "Tak co, zaklínil jste se pod mostem?"
Řidič odpoví: "Ne. Vezl jsem most a došel mi benzín..."
Mezi motoristy:
"Tak si, Josef, představ, jeden můj známý porazil autem dívku a potom s s ní oženil."
"Vidíš, vidíš, to je ono. Kdyby takových případů bylo víc, tak by řidiči jezdili opatrněji."
Malý Pepík chce být mermomocí námořníkem. Kapitán se ho ptá:
"A umíš dobře plavat?"
"Nijak zvlášť, ale umím v sedmi řečech volat o pomoc!"
Cestovatel k náčelníku domorodců: "A co misionáři?"
"Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!"
Český turista byl přistižen hotelovým detektivem při krádeži. Nešťastného Čecha načapali, jak na záchodě odmontovává sociální zařízení. Nešťastník se bránil tím, že chtěl manželce udělat radost, neboť si přála, aby jí z dovolené u moře přivezl velkou mušli.
Ptá se turista v Praze staré paní: "Kudypak se dostanu na Moravu, babičko? Po modré, synáčku! Po modré!"
"Miláčku, proč v té koupelně tak křičíš?"
"Vyvolávám film z dovolené."
Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"
"Pane průvodčí, je tohle vlak na Písek?"
"Ne, na páru!"
Letadlo letí nad oceánem, když v tom mu zastaví všechny motory. Netrvá dlouho a z reproduktorů se ozve:
"Vážení cestující, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat."
"Máte pravdu," říká jeden turista ostatním, "orienetace i pomocí GPSka bude v tomto terénu obtížná. Už proto, že nám právě došly baterie."
Letuška:
"Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se zvedne a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:
"Není mezi cestujícími pilot?"
Jak rozjedete Ladu na devadesát za hodinu?
.
.
Strčíte ji ze skály.
Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus.
Povídá: "Koukám, že se jmenujete Václav Klaus."
"Jo, tak se jmenuju."
"To je docela známé jméno."
"No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let."
Cizinec v nádherném bouráku se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno.
"Papamememonpopolus," povídá chvějícím se hlasem řidič.
Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír: "Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou!"
Ze zápisníku stopařky:
"Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách."
Víte, které auto je na dálnici nejrychlejší?
.
.
Avie, protože jede v čele kolony.
V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co Vy?" ptá se třetího.
"No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."
"Pane výpravčí, nejdeme na rychlík do Prahy moc pozdě?"
"Ani ne, zmeškali jste ho jen o pět minut!"
Zaklepe turista na dveře domu, otevře mu babka a ptá se:
"Co si přeješ, synku?"
"Dobrý den, babi. Nemáte trochu vody? Sem takový hladový, že by sem tu i přespal."
Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?
A jeden z cestujících na to bleskově:
"Kávu prosím."
Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovést.
Za chvíli se taxikář vrátí: "Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi vypadli z auta!"
Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty pičo!"
Víte, čím se měří rychlost trabantu? Ne? No přece kalendářem.
Kdyby nebylo jízdních řádů, ani bychom nevěděli jaké zpoždění vlaky mají.
"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout."
V MHD stojí chlap nad sedící ženskou:
"Pane, kouká vám kousek přirození!"
"To není kousek, to je celý!"
Dvě automobilistky se baví u benzínové pumpy. "Slyšela jsi, že se bude zase zdražovat benzín?" říká jedna druhé. "Mě je to jedno, já beru vždycky jenom za stovku."
"Moje máma jezdí autem jako blesk."
"Tak rychle?"
"Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu."
Bloudí dva po poušti, až narazí na beduína:
"Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
On na to:
"Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!"
Do vlaku nastoupí mladík. Nikde není místo a tak otevře dveře do kupé a ptá se dědy: "Můžu si sednout na váš batoh?"
"Ano můžeš", odpoví děda. "Ale pozor na vejce!"
"Vy v tom batohu máte vejce?" zeptá se mladík.
"Ne, mám tam hřebíky."
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
Přijde pan Novák domů a manželka se udiveně ptá: "Odkdy nosíš vlasy učesané dozadu?"
"Od té doby, co jsi v našem autě vyrazila přední sklo."
"Kam se chystáte letos na dovolenou?"
"Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do Řecka a syn do Ameriky..."
"A vy?"
"Pravděpodobně do basy!"
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví...
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" chvíli se prochází a kontroluje: "Taaak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Taaak a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."
Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly!"
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu!"
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
"Tak jsem se vrátil z dovolené."
"A jaké bylo počasí?"
"Celkem dobré, pršelo jen dvakrát, jednou čtrnáct a podruhé deset dnů."
Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.
Na recepci hotelu se ptá host:
"Nemáte náhodou pokoj s výhledem do druhého pokoje?"
"Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem do auta před sebou. Jeho řidič a spolujezdec se pak ihned odebrali na zdravotní dovolenou."
Na nádraží žádá muž cestovní lístek: "Chcete normální?" zeptala se pokladní.
Muž se rozčílí: "Co si to dovolujete! Vypadám snad jako blázen?!"
Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto," povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ále..." povídá Čech, "zabouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."
Revizor přistoupil k cestujícímu:
"Prosím jízdenku."
"Já je neprodávám."
Čech a Američan se hádají, že Trabant není auto...
Čech: "Trabant je auto, protože má čtyři kola a motor!"
Američan: "Takavá šunka! To nemůže bejt auto!"
Čech: "Je a je a je!"
Američan: "Tak to dokaž..."
Čech: "Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a pak se vrátí."
Američan: "Dobře je to auto, ale proč ty manévry?"
Čech: "Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit."
"Byl jsi v Jugoslávii?"
"Byl."
"A v Itálii?"
"Taky."
"A kde bylo líp?"
"Těžko říct, všude jsem byl s manželkou!"
Cestovatel vypráví na besedě, jak se plavil přes Nil a do jeho lodi začala najednou proudit voda.
Jedna posluchačka dodá: "No to je hrůza, vždyť jste se mohl utopit!"
A on na to odpoví: "V žádném případě, krokodýli by to nikdy nenechali dojít tak daleko..."
Debatují spolu dva řidiči. Ten začínající se ptá zkušenějšího:
"Co myslíš, mají bezpečnostní pásy v autě nějaký smysl?"
"Samozřejmě, od té doby, co je mám, neutekla ani jedna stopařka."
V autoškole: "Co má přednost? Po hlavní třídě jedoucí obrněný transportér nebo z vedlejší uličky přijíždějící motorový člun?"
V autobazaru chválí majitel auto:
"Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."
Zákazník:
"A nemohl by vydržet přece jenom trochu déle?"
Při startu letadla:
"Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě
největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v
druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet."
Policista staví cyklistu, který jede potmě:
"Nesvítí vám světlo!"
"Vím, pokoušel jsem se to opravit, ale nejde to."
"Tak tedy musíte kolo vést."
"I to jsem zkoušel, ale ani tak nesvítí."
"Kdo je autorem citátu - Všude dobře, doma nejlépe?" ptá se moderátor televizní soutěže.
"Určitě někdo, kdo o dovolené hodně cestoval," odpoví soutěžící.
Na křižovatce se srazí dvě auta. Z jednoho hned vyletí rozčílený řidič a řve na druhého:
"Seš slepej, ty idiote?"
Druhý na to s klidem odpoví:
"Kdybych byl slepý, těžko bych do tebe vrazil..."
"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?"
"Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?"
"Nejsi sama, toho se bojí více žen."
"Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu."
Sjede trabant do příkopu a zůstane stát vedle kravince.
Kravinec povídá: "Co ty jsi zač?"
Trabant: "Já jsem auto!"
Na to kravinec: "Jestli ty jsi auto, tak já jsem pizza!"
Jede žena taxíkem, ale taxikář jede zkrátka jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!"
A taxikář na to:
"Vy máte doma sedum dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor!?!"
"A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."
Večer běží v rádiu písničky na přání, náhle se ozve hlas jednoho z posluchačů:
"Dobrý večer. Dnes dopoledne jsem na dálnici mezi Jihlavou a Brnem..."
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 4 a už věčnost čekáme na cisternu."
Paní Holubová:
"Lepší vrabec v hrsti než Emil Holub v Africe."
Proč v NDR nebyly sexshopy?
.
.
Protože jízda v trabantu byla lepší než vibrátor.
Jede slečna narvanou tramvají, která sebou strašně hází.
Vedle ní stojí pán a povídá ji: "Slečno mohla byste se chytnout tyčky?"
Ona odpovídá: "No, ale vždyť se držím!"
A pán zase: "Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!"
Angličan se ubytuje v českém hotelu a protože se chce ožrat, zvedne telefon a volá na recepci: "Two rums to room two two two."
Recepční: "Tramtadadá, ty debile!"
Ještě se rozčilovali:
"Boha jeho, tolik peněz za leteckou dopravu maringotky!"
Co znamená zkratka ČD na vlacích?
.
.
Čekám Dlouho.
"Pane doktore, můžete mi doporučit nějaké jídlo, po kterém se mi zlepší nálada a nebudu mít takové deprese?"
Ale jistě: "Jakékoli jídlo podávané na Kanárských ostrovech."
Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka."
Věž na letišti dostane naléhavou zprávu:
"Tady OK-5, voláme kontrolu. Nemáme palivo, žádné instrukce!" Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon:
"Tady kontrolní věž, volám OK-5. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!"
Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně!
"Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžeme se dočkat tankovacího vozidla."
Dve ženy se baví o právě strávené dovolené:
"Tak co, jak jsi se měla u moře?"
"Ale ani se neptej. Měla jsem s sebou úplně zbytečné věci."
"A co například?"
"Manžela a děti."
"Měl jsem tak bezvadně pojištěného svého trabanta, že když jsem ho v zatáčce v šedesáti nezvládl a rozbil ho na maděru, tak mi pojišťovna vyplatila tolik peněz, že jsem si za ně hned koupil nadupaného sporťáka, chceš svézt?"
Na dálnici chce policista zastavit auto, ale to jede stále dál, a tak se snaží běžet zároveň s ním a křičí do okýnka:
"Pane řidiči, okamžitě zastavte, nesvítí vám levé světlo!"
"Já nemůžu, nefungují mi brzdy."
Ve vlakovém kupé jede mladík a starší dáma. Mladík se vyklání z okna a dáma ho upozorňuje.
"Nevyklánějte se tak, něco vám urazí hlavu!"
"To se mi dámo nemůže stát, já to tady dobře znám, například teď přijdou tři bebebebetonový sloupky."
"Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena může před služební cestou.
"Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž.
"To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky..." odvětí žena.
"To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž.
"To jsem právě chtěla slyšet."
V Německu havarovalo osobní letadlo pro osm cestujících. Spadlo na mnichovský hřbitov a mohutně explodovalo - tragédie. Zatím bylo vykopáno padesát osm mrtvých a stále jsou nacházeni další.
Děda letí poprvé v životě letadlem, udělá se mu špatně, letuška mu dá pytlík a říká dědovi: "Až se vám bude chtít zvracet, dědo, tak se vyzvracejte do toho pytlíku. O něco později se letuška vrátí k dědovi. Děda spokojeně sedí na sedadle a dívá se z okna. Všichni kolem jsou pozvracení od hlavy až k patě. "Vy jste nepoužil ten pytlík, jak jsem říkala?" zeptá se letuška dědy. "Ale použil," odpoví jí děda. "Jenomže jsem pořád hodně zvracel, až se to do toho pytlíku nevešlo a tak jsem trochu upil a kvůli tomu pak blilo celý letadlo."
Novinka od výrobce zabezpečovacích zařízení pro automobil:
Nové zařízení, které obrovským výbuchem zničí zloděje přímo ve Vašem voze.
Ze života:
Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se: "Kolik to stojí do Lanžhota?" Taxikář: "Čtyři stovky."
Děda nastoupí a říká: "Dobrý, tak jedem."
V Lanžhotě u kostela vystoupí a dává taxikáři 200 korun.
Taxikář: "Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí 400."
Děda mu na to odpoví: "Šak aj ty sas vezl."
V hotelu studuje nový host tabuli:
"Snídaně se podávají od 8 do 11 hodinm, obědy od 11 do 15 hodin, svačina se podává od 15 do 18 hodin, večeře od 18 do 24 hodin."
Host zakroutí zklamaně hlavou: "Kdy se vůbec dostanu na prohlídku města?"
"Kde jste získal takovou vytrvalost, když téměř netrénujete?"
"A co to každodenní dobíhání na tramvaj?"
Čeština je světová řeč.
Domluvíte se s ní na celém světě. Ale jenom s Čechama!
Na jedné místní lince nastoupí babka do autobus. Autobus jede pomalu. Babka přistoupí k šoférovi a povídá:
"Pane řidiči, jedete s náma jako s hnojem!"
Řidič:
"Co nastoupilo, to vezu."
Chytí revizor mladíka v tramvaji a ten nemá jízdenku.
Revizor tedy vytáhne mladíka ven z tramvaje a požádá ho o občanský průkaz. Mladík se začíná prohledávat a revizor si zatím vyndavá cigaretu, aby si zapálil. Načež mu mladík ihned radí: "Ani si nezapalujte, budeme utíkat."
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."
Letí ruské letadlo.
Za ním druhé, též dřevěné.
Potká se chlápek s Porsche a chlápek v Trabantovi před semaforem a je červená. Když naskočí zelená, tak oba dva vystartují a Trabant se mu ztratí z dohledu. Po čase se zase potkají na červené a zase když naskočí zelená, vystartují a zase se mu ztratí Trabant z dohledu.
Po čase - ptřetí se zase potkají a ten s tím Porsche má v autě nejlepší motor. Vystartují a chvilku se drží vedle sebe. A ten v tom Porschi povídá: "A co uděláš teď?"
"Zařadím dvojku."
Ptá se soused souseda:
"Tak co, jaká byla dovolená?"
"Výborná, každý den sem surfoval."
"Skutečně? A kde?"
"Na internetu."
Jsou dva kamarádi u moře a jeden z nich má každý den v posteli jinou holku.
"Jak to děláš, že jseš tak úspěšnej a máš každej den jinou?"
On na to odpoví: "Dej si bramboru do plavek."
Druhý den se ho ptá: "Tak co, chytla se na to nějaká?"
"Každý se za mnou akorát otáčel."
"To si jí musíš dát taky dopředu!"
Info pro motoristy:
"Na E55 je dvaceticentimetrová vrstva čerstvě ušlapaného sněhu."
Jistí tři turisté se dostali do Arábie a v jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný nádherných žen. Vůbec neváhali a začali se jim věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích harému objevil šejk a povídá:
"Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Trestem je smrt, která budiž vykonána podle vašeho povolání... Nuže, první z cizinců, jaké je tvé povolání?"
"Jsem policista."
"Stráže, odvést! A ustřelit penis!"
Druhý turista byl požárník.
"Stráže, odvést a upálit penis!"
Jakmile bylo vykonáno, ptá se šejk třetího z cizinců na totéž, co jeho přátel.
"Prodávám lízátka," odpověděl turista se širokým úsměvem.
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim:
"Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."
V kupé pro kuřáky se jeden cestující zeptal starostlivě:
"Promiňte, nebude vám vadit, když nebudu kouřit?"
Cestující křičí ve vlaku na průvodčího:
"Člověče, proč bych vám ukazoval jízdenku? Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už hodinu doma!"
Jsou na ostrově: Rus, Japonec a Čech. Japonec říká: "Už to tady nevydržim, já plavu přez moře."
A tak plave. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Japonec zpívá a žralok ho sežere.
Přestává to bavit i Rusa, tak začíná plavat, taky potká žraloka a zpívá mu hymnu a žralok ho sežere!
Plave Čech. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!"
Čech zpívá: "Kde domov můůůj, kde domov můj?"
Žralok vykulí oči a říká: "Plav dál bezdomovce nežeru!"
Baví se dva kamarádi: "Budu muset prodat auto."
"Proč jako?"
"No, pokaždý když zaparkuju, přijde ke mně policajt a ptá se, jestli mám svědky autonehody."
Muž se ptá ve vlaku slečny:
"Můžu přisednout?"
"Jo, vždyť jsou vaše."
To je strašné. Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden.
Setkají se dva přátelé na ulici:
"Někdy je moc dobrý, když si člověk trochu rozhýbe nohy!"
"To víš, že ano... a na jak dlouho ti vzali řidičák?"
Policista zastaví po setmění ženu na kole:
"Nesvítí vám světlo, musíte sesednout a kolo tlačit."
"To jsem už zkoušela a stejně nesvítilo!"
"Jak se ti líbilo v Německu?"
"Dobrý, stará mi zdrhla s nějakým Němcem."
Pepa Novák jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: "Ty moulo, to neumíš troubit?"
"Troubit ano, ale řídit ještě ne!"
Dopravní letadlo se za letu otočí na záda, cestující začínají propadat panice, ale letuška je uklidňuje: "Nic se neděje, zachovejte klid, to jenom kapitán má rýmu, tak si kape do nosu kapky."
Policajt zastaví auto.
"Pane řidiči, jakto, že nemáte tachometr?"
"A k čemu by mi byl? Když jedu dvacet, tak mi vržou sedačky, při čtyřícítce se mi klepe vejfuk, při šedesátce mi skáče baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."
V tříhvězdičkovém hotelu na peruánském pobřeží povídá hoteliér skupince turistů:
"Kdyby se v pokoji objevili potkani, vůbec se nemusíte bát. Zakrátko se připlazí hadi a požerou je."
Sedí dva rybáři u jezera kdesi na Sibiři. V tom se jeden zamyslí, ukáže na východ a prohlásí: "Jo, jo. 15 000 kilometrů tímhle směrem leží San Francisko." Ten druhý se zamyslí: "15 000 kilometrů, to musí být pěkná prdel!"
"Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali."
"Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?"
"Ne, jenom když prší."
Vypráví tatranský bača turistovi:
"Najhoršie bolo, keď prišel jaguar a zobral všetky ovce... "
Turista nevěří: "Dědo nekecejte. Kdyby to byl vlk, rys nebo medvěd, uvěřil bych. Ale jaguár tady v Tatrách?"
Bača: "Jaguár? Co to tárám? Február to bol!"
Jedou dva vlakem a ten jeden se vykloní z okénka a povídá:
"Tady to znám, tady jsou tři be - be - be - tonové sloupy."
Letí letadlo na vyhlídkový let. Letuška říká cestujícím, kam se kdy mají dívat, aby něco nepropásli. "Teď se podívejte vpravo a uvidíte, že nám vysadil pravý motor... Teď se podívejte vlevo a uvidíte, že nám vysadil i levý motor... A teď se podívejte dolů... Ano, nemýlíte se, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí..."
"Já byl v létě 14 dní v agonii."
"A taky tam tolik pršelo?"
Cestující, který poprvé letí letadlem, má tvář naplácnutou na okýnku a nadšeně volá:
"Koukejte, ty lidi vodcaď vypadaj jako mravenci!"
" Taky jsou," povídá spolucestující, "ještě jsme neodstartovali!"
Ptá se žena muže v lokálce:
"Proč jedeme za babičkou vlakem, když máme nového Forda?"
"Jo. Klíče od garáže jsou v bytě, klíč od bytu je ve voze a vůz je v garáži. Proto jedeme vlakem."
Jde babička vedle trati a kolem projíždí rychlovlak Pendolíno.
Strojvedoucí se ptá:
"Babi, nechcete svézt?"
A babička na to odpoví:
"Děkuji ti panáčku, ale já hrozně spěchám..."
Zavilý motorista, známý svými četnými autonehodami, se s hrdostí svěřuje svému známému:
"Mám krásný nový silný vůz. Hravě dělá sto třicet za hodinu."
Známý lakonicky:
"Přejetých?"
V narvané tramvaji seděl mladík a nad ním stála starší dáma s plnými nákupními taškami. Jeden pán to nevydržel a zeptal se mladíka: "Proč nepustíte paní sednout?"
Mladík hodil pohledem a utrousil: "Proč, když je to moje máti?"
"S tou starou rozpraskanou lodí se mám plavit přes půlku oceánu?" zhrozil se jeden cestující před vstupem na loď.
"To bych to vážně raději plaval pěšky!"
"Jak daleko je nádraží?"
"Dva kilometry."
"To jsi tvrdil už před třemi hodinami!"
"Nikdy neměním svůj názor."
U benzínky:
"Pane, kolik stojí kapka benzínu?"
"Nic."
"A kolik stojí 10 kapek benzínu?"
"Taky nic."
"Tak mi nakapejte plnou nádrž!"
Dva staří přátelé se potkají v Rusku ve vlaku a bodře se zdraví: "Nazdar Antone Sergejeviči, jak se máš, kam ideš?" On odpovídá: "Ja idem z Moskvy do Leningrada."
Ten druhý nato: "Já idem z Leningrada do Moskvy." Na chvíli se oba zarazí, ale pak jeden z nich vítězoslavně prohlásí: "Charašo, kakája sovětskaja těchníka."
Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí na zem a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá: "Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít, najde se tu někdo, kdo by mi alespoň ještě dokázal, že jsem žena." Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepne jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: "Tumáš, vyžehli ji."
Mladý stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec?"
Děda: "A podle čeho soudíte že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak sem si tipnul!"
Děda: "Tak si tipni kudy se jede na Hradec!"
Jistý šlechtic, který se chtěl setkat se slavným vojevůdcem, se ptá jeho sluhy:
"Kde je Napoleon, neválí se zase na Svaté Heleně?"
"Ne, jenom na Heleně, sire!"
Jack nastoupil na palubu zaoceánské lodi.
Po dvou dnech plavby přišla bouře a Jackovi se udělalo šíleně nevolno.
Kolem poledne přišel steward s obědem, podíval se na něho a povídá:
"Pane, chcete ten oběd nebo ho mám hodit rovnou přes palubu?"
Existujou dva druhy chodců: rychlý a mrtvý.
Na dovolené se potkal lékař se známým krejčím. Podali si ruce.
"Jsou doma všichni zdrávi?" vyptává se doktor.
"Díky, jsou. A co u vás? Máte vyžehleny všechny šaty?"
Letí letadlo na lince Praha-Berlín a najednou začnou hořet motory.
Kapitán si zavolá letušku a říká: "Hoří nám motory, řekni to
cestujícím, ale nějak, aby se moc nevylekali."
Letuška přijde do kabiny a zazpívá: "Hóóřej nám móótory!"
A cestující se přidají: "Šálalálala..."
"Kapitáne, co se stane, když narazíme na plovoucí ledovec?"
"Co by... ledovec popluje dál, jakoby se nic nestalo."
O prázdninách si vyjedou manželé na výlet:
"Hele, Karle, nemáš pocit, že jsem zabloudili?" ptá se žena manžela, který řídí.
"Proč myslíš?"
"Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou."
"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.
"Hm". odvětí manžel.
Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.
"Hm" odtuší manžel.
Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.
"Hm?" projeví zájem manžel.
"Tak se jdi podívat do garáže!"
Do autobusu nastoupí mladík s viditelnými potížemi. Nohy se mu podlamují a jen taktak, že se na nich udrží. Řidič, který ho sleduje praví: "Opilce nevozím, vystupte si!"
Mladík se ohradí: "No dovolte, já jedu z tanečních."
Ptá se pan Navrátil průvodce:
"Kdy postavili tenhle zámek?"
"Ve 14. století."
"A to ho museli stavět tak blízko dálnice?"
Vytahuje se jeden lovec před druhým:
"Já sem včera střelil takového divočáka, že pro něho musel přijet traktor."
"Ha, to nic není. Já sem sestřelil takového ptáka, že z něho vystoupilo 360 lidí."
Revizorka upozorňuje cestujícího:
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"A vy byste mi dala?"
Jednou jsem jel autobusem na utkání a byl nám přidělěn autobus s velice zajímavým řidičem. Jako vždy jsem seděl hned ve předu a tak jsem mohl zaslechnout velice zajímavý rozhovor. Pan řidič měl špinavé přední okno a byla mu položena otázka:
"Ty přes to okno vidíš?"
"Ne," zamyslel se na chvíli řidič, "... beztak je tam hovno!"
Kapitán lodě si zavolá všechny pasažéry a posádku a povídá jim:
"Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet první?"
Všichni křičí: "Dobrou!"
"Získali jsme 11 Oscarů..."
"Nazdar, Franto, prej si byl u moře?"
"No, v Madridu."
"Nekecej, Madrid přece není u moře!"
"Ne? Tak proto byla ta pláž tak daleko od hotelu!"
"Manželovi se ty italské památky nesmírně líbily. Když nám ta naše mladá průvodkyně ukazovala jednu zvlášť zajímavou vykopávku, zaslechla jsem ho, jak si mumlá: Tu bych bral, tu bych bral..."
Pan Honzálek jede na dovolenou a běží, aby ještě stihl vlak a za ním běží celá rodina:
Manželka, babička, dědeček, druhý dědeček, sestra, švagr, malá Evička, Honzík a čtyři děti od bratra. Do cesty mu skočí policajt a zařve:
"Stát, váš občanský průkaz."
"A proč? Já jsem přeci nic neudělal."
"Né?" zahuláká policajt, "tak proč vás honí tolik lidí?"
Dnešní rozvoj techniky je úžasný.
Dříve některý zaměstnanec mohl vyletět na hodinu..., dnes milionář i na Měsíc.
"Honzo, vypadáš hrozně. Co je s tebou? Nebyl si tenhle rok na dovolené?"
"Právě že byl..."
"A kde jsi ji strávil?"
"Dva dny v autě na dně propasti a potom dva měsíce v nemocnici..."
Letí letadlo a pilot přijímá hlášení z letiště:
"Udejte svojí výšku a polohu."
A pilot odpovídá:
"180 cm, první sedadlo."
"Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně v tramvaji muž jinému - vedle sedícímu.
"Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor!"
Policejní hlídka staví osobní automobil. Paní sedící vedle řidiče se ptá: "Vezmeme je?"
Na bratislavském nádraží:
"Turúru, turúru; prichádza vlak od Prahy..."
Za chvíli: "Turúru, turúru, prichádza vlak od Budapešti..."
Když přijíždí třetí vlak, ozve se strašná rána a vlak vykolejí. "Veď som povedal, dajte tu rúru preč!"
Celník se ptá řidiče:
"Cigarety, alkohol, drogy?"
Řidič:
"Ne, díky, mám svoje."
Ten autobus už nedoženete, volá kolemjdoucí na běžícího člověka.
"Musím, já jsem jeho řidič!"
"Součástky, které jste s sebou přivezla, se k vašemu autu vůbec nehodí," říká automechanik slečně Aleně.
"To je možný, my jsme se na té křižovatce srazili tři."
"Revize jízdenek!" pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji. Kontroloval cestovní doklady až přišel k panu Novákovi.
"Pane, vaše jízdenka je neplatná."
"Vy jste nějakej divnej," začal se zlobit pan Novák, "už deset let na ní jezdím a najednou je neplatná."
Jak zdvojnásobit cenu Trabanta?
.
.
Naplnit mu nádrž benzínem.
Jeden motorista uvízl v blátivé díře. Nakonec to vyřešil tak, že zaplatil okolo jedoucímu farmáři s traktorem pětistovku, aby ho vytáhl. Když je venku, remcá:
"Teda, za takový prachy bych čekal, že budete celý dny a noci tahat lidi z díry."
"To nemůžu. V noci vozím vodu do díry."
"Prosím vás, vlak na Blansko," vychrlil spěchající cestující. "Právě odjel," pravil výpravčí.
"Zkusím ho doběhnout," vykřikl a byl pryč. Za hodinu se vrátil celý otrhaný a špinavý.
"Tak co," vyptával se výpravčí, "chytil jste ho?"
"Chytil," odpověděl, "ale před tunelem se mi vyškub."
Cestující sedí v letadle. Přijde letuška a povídá:
"Tam kam letíte, má polovina lidí pohlavní choroby a zbytek tuberu."
A jeden nahluchlej se ptá svého spolucestujícího: "Co říkala?"
A ten odpoví: "Že můžeme šukat akorát ty, co kašlou."
Na rovném úseku sjel autobus do příkopu.
"Jak se to mohlo stát?" ptá se policista šoféra.
"Nemám tušení, zrovna jsem vybíral jízdné!"
"Odkud jste?" ptá se chlápek jednoho černocha.
"Z Afriky."
"To je divné, já tam byl minulý rok a nikde jsem vás tam neviděl."
V autobuse:
"Pane řidiči, zastavte, Tamagočimu je zle!"
"Ondro, koupil jsi během dovolené nějaké suvenýry?"
"No, nakoupil jsem jich hodně, ale na zpáteční cestě jsme to všechno vypili."
Jak vypadají inteligentní lidé v USA?
.
.
Jako turisté.
"Tati, proč nemůžu řídit naše auto? Vždyť jsem už dost starý!"
"Ty jo, ale naše auto ne."
Slogan ukrajinské cestovní kanceláře:
"Přijďte, navštivte naši krásnou krajinu, Vaše auto je už tu."
Horský průvodce říká:
"... kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů..."
Přijde turista do hotelu:
"Přál bych si jednolůžkový pokoj s tekoucí vodou."
"Tak to jste přišel pozdě, pane, včera opravili střechu."
"Jsem ukázněný řidič, nikdy nikoho nepředjíždím!"
"A co máte za vůz?"
"Tramvaj."
Z policejního protokolu:
"Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou narazil do předku auta..."
V letadle se spolu baví dva muži:
"Víte, vždycky když letím letadlem, tak se něco špatného stane." Náhle přijde letuška a říká:
"Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalku a s tou odeženete žraloky."
"No, neříkal jsem to? A teď buď dostanu pokaženou píšťalku nebo trefím nahluchlého žraloka!"
Cizinec projíždí ČR a obdivuje se krásám krajiny:
"Země je to opravdu krásná. Samé hory, málo rovin. Škoda jen, že je ta krajina i na těch silnicích!"
Na letišti se potkají jedni známí:
"Cestujete daleko?"
"Ne, jen na Blízký Východ."
Na pláži: "Pozor, vosa!"
"Ty se bojíš, že tě píchne?"
"To ne, ale bojím se, že mi píchne lehátko!"
Indiáni chytili cestovatele z Evropy, přivázali ho nahého ke stromu, penis mu natřeli medem a odešli pryč. Po chvilce vyšel z lesa obrovský grizzly.
Běloch s infrarktovým stavem křičí:
"Medvěd, pomóc, medvěd, medvěd, medvídek, medvídeček, mazlík, mazlíčku můj..."
V noci v hotelu. Někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá: "Kdo je tam?"
"Hotel hoří!"
"To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!"
V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: "Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"
Profesor Albert Einstein jednou cestoval rychlíkem do New Yorku a když dostal hlad, zašel do jídelního vozu. Číšník mu podal jídelní lístek, načež si profesor uvědomil, že si zapomněl brýle v kupé. Chvilku si marně namáhal zrak a pak lístek vrátil číšníkovi:
"Přečtěte mi to, prosím."
Číšník se jen zazubil: "Promiňte, pane, ale já jsem taky negramotnej."
Babka se cpe do autobusu, ale ten je jako vždy nacpaný až k prasknutí.
"Chcete si sednout babi?" křičí na ní odrzlý teenager ze sedadla.
"Ano, synku."
"A kde?"
V letadle je hrozný kravál. čtyři kluci se rozhodli, že si zahrajou fotbal. Kapitán pošle letušku, aby zjednala klid a pořádek. Když se tak stane, táže se pilot, "Jak se vám je podařilo zkrotit?" "Snadno," usměje se kráska "otevřela jsem dveře a požádala je, aby si šli hrát na dvůr."
"Já byl v létě čtrnáct dnů v agónii."
"A taky tam tolik pršelo?"
Zpocený řidič dotlačí trabant na čerpací stanici a chce 2 litry benzínu.
Pracovník se ptá:
"Na nastartování?"
"Ne, na podpálení!"
Jede chlap po poušti a najednou se mu porouchá auto. Vystoupí a začne se hrabat v motoru.
Tu najednou běží bílý kůň a povídá:
"Je to v karburátoru..."
Řidič nevěří svým očím a myslí si, že je to přelud a dál hledá závadu v motoru.
Za chvíli okolo běží další bílý kůň, a opět říká:
"Je to v karburátoru..."
To už je řidiči hodně divné a myslí si, že se asi brzo zblázní. Po chvíli okolo běží třetí bílý kůň a opět povídá:
"Je to v karburátoru..."
To už řidič nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu.
Dojede do blízké oázy do autoopravny a vypráví svůj zážitek mechanikovi:
"Člověče, porouchalo se mi auto a kolem mě běhaj tři bílý koně a říkaj že je to v karburátoru."
"No to máš ještě štěstí, protože tady běhaj i černý koně, a ty autům vůbec nerozuměj!"
Vypráví zarostlý starý mořský vlk cestujícímu, který se zajímá o ty nejnepravděpodobnější historky:
"Jednou jsem seděl takhle na zádi lodi, šplouchal nohama ve vodě, když najednou cítím, jak mi o nohu zavadilo něco hladkého a kluzkého... Hmátnu po tom rukou a vytáhnu obrovskou pijavici. Ta vám byla jako moje ruka!"
"Cože?" nevěří cestující. "Neříkejte! Tak špinavá?"
Pan Novák se ptá podřízeného:
"Jak to, že jste mi neposlal žádný pozdrav z dovolené?"
"Neměl jsem vaši adresu."
"A to jste nemohl napsat, poslal bych vám ji."
"Vida, to mně nenapadlo!"
Nákladní auto se vklíní pod nadjezd. Přijde policajt a ptá se ironicky:
"Nevešel jste se?"
"Ale ne," povídá šofér, "já vezu nadjezd!"
U dveří jednoho moskevského bytu zvoní zvonek:
"Naděždo, je otec doma?"
"Není, létá na oběžné dráze, vratí se za měsíc."
"A bratr?"
"Ten letěl na Měsíc, vrátí se za dva."
"A co matka?"
"Někde po obchodech shání chleba, ta tak brzy nepřijde."
"A co vy děláte pro životní prostředí?"
"Nezahazuji jízdenky, používám je vícekrát."
V prodejně automobilů:
"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech."
"A co pak?"
"Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."
Novopečený řidič platí pokutu. Nesměle se ptá policisty:
"Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?"
Suchá odpověď policisty:
"To si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo."
Povídá manželka svému muži krátce potom, co zavedly nový silniční zákon:
"Miláčku, můžu řídit, když běží teď ta nová soutěž o body."
Vyptává se turista dědy, vyhřívajícího se na zápraží venkovského domku:
"Prosím vás, jak se dostanu co nejrychleji na nádraží?"
"Počkejte, odvážu psa..."
"Ti chlapi jsou hrozní," nadává městem projíždějící motoristka, "to už je osmý, do kterého jsem drcla..."
Průvodčí ve vlaku přijde do kupé a požaduje lístky. Jeden cestující povídá:
"Já nemám lístek."
A průvodčí:
"Jak to, že nemáte lístek? Co tu vlastně děláte? Jak se sem dostal?"
"No dovolte! Vy jste na stanici vykřikoval - NASTUPOVAT!"
"Proč máte polovinu auta nastříkanou červeně a druhou modře?"
"Víte, je to velice výhodné. Když zaviním havárii, máte vidět, jak si svědci odporují."
Cestující v dálkovém autobusu se diví:
"Proč nejedeme?"
"No, řidič nabídl své místo jedné těhotné paní," povídá spolusedící.
"Prosím vás, poznáte jestli jsem s vámi jel včera? Já jsem někde nechal aktovku."
Na potápějícím se Titaniku křičí muž:
"Lidi zem!"
"Kde?"
"Tři kilometry!"
"A kterým směrem?"
"Rovně pod námi...!"
Řidič přiveze automobil do opravovny, přijde k vedoucímu a rozkáže si:
"Opravte mi klakson, nefungují mi brzdy."
Co je to smyk?
.
.
Klouzavý pohyb. Mnohdy motoristův poslední.
"Pane kapitáne, proč vaše loď houká, když se na širém moři setkává s jinou lodí?"
"Protože mačkám v kabině jedno takové malé tlačítko."
Na autobusové zastávce se potkali po čase dva staří známí a jeden se zeptal:
"Řekni mi něco o sobě? Jsi už ženatý?"
"Ještě bohužel ne, nemůžu najít tu pravou!"
"A na co sakra čekáš?"
"Přece na autobus..."
Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrací se zpátky. Po hodinové pauze znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví:
"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."
Koupí si chlap velblouda. Jsou na něm instrukce:
Uf - velbloud jede,
uf uf- velbloud jede rychleji.
Hej! - velbloud se zastaví.
Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf! velbloud utíká,
naráz chlapík vidí před sebou propast. "Sakra, jak to bylo? Stop, stůj!" Nic.
"Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí.
"Uuuuuuf!"
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje.
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo."
"Kolik tě stál ten bourák, Honzo?"
"Osm set tisíc."
"A proč v něm teda nejezdíš?"
"Ale, nemůžu sehnat takovou gumičku do brzd za tři koruny."
Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se kolik by stála jízda do Lanžhota. Čtyři stovky, odpoví taxikář. Dobrý tak jedem. Děda nasedl do taxíku. V Lanžhotě u kostela se nechal vysadit a dal taxikářovi jen dvě kila.
"Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí čtyřista," povídá zmatený taxikář.
"Šak aj ty sas vézl," odpověděl děda a odešel.
V kupé:
"Slečno, proč pořád mlčíte?"
"Protoze chci."
"Tak vy chcete, a mlčíte?!"
"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta."
"No jo, ale počůrala nám ho doga."
"To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu."
"Když ona to za sebou aj zahrabala."
Přijela exkurze do slovenských hor. Při návštěvě jedné salaše si všimne návštěvnice, že za stolem sedící bača míchá brynzu přirozením.
Je jí to divné, tak povídá bačovi. "Vy u vás nemáte měchačky?"
Načež se jí dostane odpovědi: "Měchaček dosť, ale brynzy málo!"
Co je součástí dokumentace ke každému Trabantu?
.
.
Jízdní řád autobusů.
Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.
"Podařilo se nám zkonstruovat raketu tak vysokou, že se při cestě na měsíc nemusí vůbec odpoutat od Země."
Pan Novák se hádá s výpravčím:
"Na co jsou jízdní řády, když podle nich nejezdíte!"
"A na co bychom měli čekárny," povídá výpravčí.
"Gustav mě včera obelhal. Odpoledne mi volal, že odjíždí s Petrem služebně na tři dny do Brna."
"A jak víš tak jistě, že lhal?"
"Protože Petr byl se mnou dneska celou noc chlastat."
Co má společného rychlík s osobákem?
.
.
Koleje.
"Co teď děláš?"
"Chystám se do Afriky."
"A co tam?"
"A co tady?"
Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká:
"Sloni do vlaku nesmí!"
Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže si druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom jde pán se slonem znovu do vlaku a průvodčí mu říká:
"Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!"
Pán mu na to odpoví: "Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!"
"Dovolenou jsem trávil pod Olympijským pohořím. A vy?"
"Já pod Venušiným pahorkem."
Co je největší plýtvání peněz?
.
.
Kupovat si autoalarm do Trabanta.
"Vážení cestující! Toto letadlo je vybaveno nejnovějším počítačem své řady, a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic,..."
Víte, proč stávka na železnici musí trvat alespoň 24 hodin?
.
.
Aby se to bezpečně poznalo od zpoždění.
Jede kostra tramvají a revizor po ní chce jízdenku. Kostra se na něj udiveně podívá a vymlouvá se: "Ale mě ještě nebylo dvanáct."
Jak to udělat, aby Trabant jel rychleji?
.
.
Zavolejte odtahovku.
Naftový miliardář přijel na Floridu do hotelu v zimním úboru a s lyžemi.
"Ale pane," povídá recepční, "tady je Florida. Tady není sníh."
"Vím, vím," říká miliardář, "sníh přivezou zítra zvláštním vlakem."
Revizorka v autobuse upozorňuje cestujícího: "Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"Máte pravdu, nepíchl. A vy byste mi dala?"
Kolem zpoceného muže na velbloudu projede svěží muž na kole. Muž na velbloudu se ptá: "Prosím vás, to vám na tom kole není horko?"
"Kdepak, čím jedete rychleji, tím víc vás proudící vzduch ochlazuje."
Muž tedy přiměje svého velblouda k šílené rychlosti. Žene ho, až velbloud padne na zem a nejeví známky života. Muž na něj zírá a nevěřícně říká: "Nekecej, že jsi zmrznul!"
Říká manžel manželce: "Víš, jaký je rozdíl mezi taxíkem a tramvají?"
"Ne, nevím."
"Tak to je dobře, pojedeme tedy tramvají."
Jak se pozná, že se na železnici stávkuje?
.
.
Nijak.
Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne:
"Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil..."
"Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny..."
Ptá se paní železničáře:
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."
Jaký je rozdíl mezi silničářem a pionýrem?
.
.
Pionýr je vždy připraven.
Přeplněný autobus. Všichni chlapi sedí a vejde důchodkyně, nikdo se ani nehne, nepustí ji sednout. Paní se vyčítavě ptá: "To tu není ani jeden gentleman?!"
"No gentlemanů by bylo dost," říká jeden "jen místo není."
Estónec stojí u železniční trati. Po chvíli jede okolo další Estónec na drezíně. Celý udýchaný tlačí páku drezíny nahoru a dolů. První Estónec sa ptá: "Daaleekoo jee doo Tallinnuu?"
"Neennniii too daaleekoo." Prvý Estónec si naskočí na drezínu a chytí se páky. Nahoru, dolů, nahoru, dolů. Po dvou hodinách mlčenlivého tlačení se optá znovu: "Daaleekoo jee doo Tallinnuu?"
"Noo teeeďď uuž jee."
"Letuško, nezdá se vám, že letíme nějak nízko?"
"Ani ne. Proč?"
"Já jen, že jsem před chvílí za oknem viděl chobotnici."
"V tomhle autobuse jezdím už rok."
"Fakt? A pamatujete si, kde jste nasedl?"
"Měnil jsi gumy?" ptá se střídající řidič kolegy, který se vrátil ze zahraniční cesty.
"Jo, dvakrát na autě a pětkrát v kabině," směje se tázaný.
Baví se dva šoféři kamiónu:
"Víš, Pepo, že ve státech EU je po naší měně hlad?"
"Neříkej, je to vůbec možné?"
"Je. Byl jsem s ní teď v Německu a Švýcarku a celou dobu jsem se za ni nenajedl!"
"Jezdím do Španělska každý rok a pokaždé odtamtud něco rodičům přivezu. Letos to byl tyfus."
V letadle...
Malý Honzík sedí poprvé v letadle. Je celý natěšený a tak v něm radostně pobíhá. Náhle přijde letuška s horkou kávou a narazí na Honzíka. Usměje se na něj a povídá:
"Chlapečku, co kdyby jsi si šel hrát ven?"
Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje:
"Tento zámek pochází ze 15. století s výjimkou fontány, kterou právě stavějí a ta bude pocházet ze století 16."
"Jedinou dovolenou si užiji akorát na nuda pláži."
"To jsi tak eroticky založen?"
"No to zrovna ne, ale jsem kapesní zloděj."
"Pane průvodčí vlak má zpoždění už půl hodiny!"
"Jen se nerozčilujte. Váš lístek platí tři dny."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím metr sedmdesát a sedím vpředu vlevo."
Americký turista stojí před Eifelovou věží a nadšeně si jí prohlíží.
Potom zastaví okolojdoucího a povídá:
"Nádherná věž. Kolik barelů nafty denně vytěží?"
"Že se vám chce jet na dovolenou někam do ciziny," povídá stařenka, "vždyť tam někde můžete chytit i ten adidas!"
Po pobytu v hotelu přijde k manželům zákazníkům ředitel hotelu.
Ředitel: "Takže za ten pobyt to bude 350 dolarů."
Zákazník: "Cože? 350 dolarů?"
Ředitel: "Ano měli jste k dispozici vířivou vanu, saunu, bazén, tobogán, kabelovku atd."
Zákazník: "Ale to my jsme nepoužívali..."
Ředitel: "Ale měli jste tu možnost."
Zákazník: "Tady máte 100 dolarů."
Ředitel: "A co zbytek?
Zákazník: "To si účtuju za to, že jste spal s mojí ženou..."
Ředitel: "No dovolte, já s vaší ženou nespal."
Zákazník: "Ale měl jste tu možnost."
Cestující, který nastoupil do spacího vozu a dostal spodní lůžko, právě usínal, když se ozvalo klepání a ženský hlas promluvil:
„Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat ze skříňky deku?"
Cestující chvíli uvažoval a potom navrhl:
„A co kdybychom to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?"
„Ó, velice ráda," odvětí žena bez váhání.
„Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!"
Rady pro cestovatele:
V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.
V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.
Kouzelník kmene Ulabulu bubnuje na velikej buben. Evropští turisté se ho ptají, co to vysílá.
"Moje lady nemět vodu..."
"A přivoláváš déšť?"
"Ne, inštalatér."
Totální lyžařský začátečník si zlomí nohu během první jízdy na svahu.
"Je to pokrok," povídá zachráncům, "vloni jsem si zlomil nohu už při vystupování z vlaku."