- Dežo, řekni větu na ananas! - "Tata odjel do Doveru a na nas se vysral!"
- Vite jak se rekne po cikansku "daleko "? - No prece " Toronto "
-Od coho mas opuchnute usta? Pytaju sa Deza. -Sedela tam mucha, a zena ju zabila valkom na cesto, vravi Dezo.
Ako pomozeme topiacemu sa ciganovi? Hodime mu kotvu.
Aký je rozdiel medzi prejdeným cigánom a prejdeným ježkom? Pred ježkom je vidno BRZDNÚ DRÁHU!
Chlap příjde z vojny do Prahy a schání ňákou kurvu, má ale jenom
Cikan chytne zlatou rybku a ta mu slibila, ze kdyz ji pusti, tak mu splni tri prani. Cikan si privede celou rodinu ke brehu a rika jim, at si kazdy rekne jedno prani. Mlady cikanek rika:"Ja bych chtel jezecka." Stary na to:"Do pice s jezkem." A stara:"UAAAAAAAH."
Cikan si na nadrazi kupuje listek a rika: Jeden listek na vlak A kam to bude pane? Do ruky ne ty dilino!... verze 2. Dyk, jaka je zvedava!
Cikan si zavola kurvu za 5000 aby mu ho vykourila. Kurva prijde do jeho bytu a v tom citi hrozny smrad. Uz by odesla, ale 5000 je 5000. Rika si: "Za chvilku to mam za sebou." Kdyz uz mu ho kouri, cikan se uprdne. Kurva mu rika: "Mate recht, konecne se tu vyvetralo."
Cikan v obchode s potravinami: Prosim si jedny jovky. Prodavacka se pta "co prosim, co to jsou ty JOVKY?" To nevim, tvrdi cikan, zena mi rano rekla "Kup volejovky"
Cikan vyhraje ve sportce Porche. Jede po dalnici, pichne levy zadni kolo. Zastavi a zvedne auto na hever a zacne ho menit. Okolo jede druhy cikan v ziguliku, zastavi, vezme tyc, rozmlati vokno a ve fofru rika: " Ty dodelej ty kola a ja beru radio."
Cikanka chce jet vlakem. Prijde na nadrazi, jde k pokladne a rika pokladni: "Chcela by som listok na vlak," a pokladni se ji pta: "A kam to bude?" Cikanka odpovi: "Asi do ruky ty kravo, ne?"
Cikán vběhne na pracák a už ode dveří volá: "Pánko velkomožný, ja du robiť. Buďem robiť od rána do noci, aj o sobotách budem robiť, aj cez Vianočné svátky. Dajťe mi dajaků robotu" Úředník se podívá přes brýle a řekne: "No, měl bych tady pro tebe místo ředitele ve fabrice, bereš to?" "Pánko velkomožný, vy si zo mňa robíte srandu!" "Jo, ale ty si s tím začal!"
Cikáni a Měsíc Víte co je to jeden cikán na Měsíci?
Co je cigansky triatlon? Peso na kupalisko, a naspat bicyklom.
Dezi ty si primitiv! Pri com pan zandar?
Dezo krade kabel Dezo krade nove polozeny kabel. A aby se k nemu dostal, musel za noc vykopat diru dva metry hlubokou a sto metru dlouhou. Ale mel smulu. Kdyz ten kabel rano tahal z diry chytla ho policie. A policista koukne na tu diru a povida - Dezo dezo, takovou krasnou diru jsi za noc vykopal a ty krades. Proc se nezivis kopanim kanalu? Dezo zbledne a zarve: Daj boh to nie, to bysom musel pracovat...
Fero mel jsi chleba? Ne, ale bracha videl katalog.
Grónsko: U spadlého letadla ČSA se sejde halda čechů a pláče. Přijedou záchranáři a ptají se. To jste tam měli příbuzné? Ne ale v tom letadle letěli cikáni. No a co má být. No voni měli pět míst volnejch.
Ide skin po ulici a vidi stat cigana pri kope hovna. Podide k nemu poklepka ho po pleci a hovori: " Hej, co je, zlozil sa Ti kamarat?"
Jaký je rozdíl mezi Romáriem a rómama? - Romário kope za Milán, rómové za Telecom.
Jede po dalnici chlapek v nejnovejsim modelu sportovniho Porsche a predjizdi vse, co se da. Na tachometru rucicka vyskoci na 270 km/h a les se sleje v jednu souvislou stenu. Najednou se v zadu objevi mala silueta jineho vozu a rychle se blizi. Porsche prida na 320 km/h ale nic nepomaha. Chvili na to se kolem proriti Trabant a zmizi za horizontem. Ridic Porsche neveri vlastnim ocim - predjel ho obycejny Trabant. Po nekolika kilometrech Porsche dojede Trabanta, ktery mezi tim zastavil a ridic si venku klidne pokuruje. Ten z Porsche zastavi take a povida: Pro Boha! Jak je to mozne? Nechces si auta vymenit? Trabantak chili vaha ale nakonec souhlasi. Kdyz oba odjizdi trabant man jeste zakrici: Pamatuj! Po 50 km musis doplnit vodu! Trabant se vzapeti rozjede na neuveritelnych 400 km/h a zda se, ze se nad dalnici vznasi. Po 50 kilometrech najednou sam od sebe zacne zpomalovat az uple zastavi. Ridic popadne kybl s vodou a bezi otevrit kapotu. Nadzvedne viko... 50 cikanu zoufale: Vodu...!
Jednoho dne se v CR premnozi holubi a svymi bobky pokryji vsechny stavby a pametihodnosti v cele zemi. Turisti houfne odjizdeji a tak se Havel rozhodne vyhlasit soutez - kdo si s holuby poradi dostane milion Hlasi se spousta lidi, ale nic nezabira. Kdyz uz dojde veskera nadeje pririti se chlapek a rika, ze to svede. Havel a cely parlament se proto sejde jednoho dne na Letne a pozoruji. Onen chlapek otevre kufrik a z nej vyleti ruzovy holub a upaluje na zapad. Najednou vsichni ostatni holubi se zvednou taky a leti za tim ruzovym. Vsichni zasnou, akorat Sladek je pohotovy: A co takhle ruzovy cikan?
Lusti cikan (pro antirasisty Rom) krizovku: " Cerny velky ptak na tri pismena, co to muze bejt?" Po trech minutach vetrani mozkovych zavitu napise: "No prece... MUJ"
Nevidomy cikan na krizovatce: stoji slepy cigan na krizovatce u semaforu a slysi: tik... tik... tik... tik... Prijde k nemu skinhed a posepta mu do ucha: tik. tik. tik. tik. tik...
Otázka: Jak udělat z cikána léčivou rostlinu? Odpověď: Kastrací. Pak je z něj černej bez.
Prijde cikanka na policejni stanici a rika: pane policajt, mne okradli! A co vam ukradli? Pta se policajt. Asi 40 penezenek, rika cikanka
Potka cigan svojeho znameho. "\Fero, jak se mas?" "Ale dobre, mam velkoobchod." "Kurva, ale jak to muzes delat, kdyz si mel problem s matematikou?" "No co, koupim za 20, prodam za 30, tech 5% mi bohate staci."
Potkaji se dve cikanky a jedna povida -od kud jdes? - no od doktora - a scim si tam byla - no s filckama - to je divny ja je mam uz dva roku a jeste nebyly nemocny
Potkají se dva Romové. "Kaďal ideš Déžo?". "Idem si kůpiť košelu Fero" "Kup aj mně, keď ťa nechytnů".
Povida vigana ciganovi: - ty Dezo, ja uz som tyzden nemala ani kusok masa v ustach... -a ten muj to zelenina?
Pride cigan na pracovni urad a povida: -Pani ja by som robil az by se zo mna kurilo. Dajte mi flek! - -No, tak mame pro vas misto reditele. Pracovni doba ctyri dni v tydnu, plat 100 00 Kc, k dispozici auto, sekretarka... Ciganovii to bylo divne - Vy si zo nma robite srando ne? - No jo ale vy ste zacal...
Prijede chlap z vojny do Prahy a shani nakou kurvu, ma ale u sebe jen 100,- Kc. Tak obchazi vsechny Night cluby a sex servisy, jenze vsude se mu jen vysmejou. Tak potka na Vaclavaku takovou hnusnou cikanku a ze prej mu teda da i za tu stovku. Tak spolu zajdou do podchodu, on ji tam vojede, zaplati a najednou ho zacnou svrbet koule. Tak na ni zacne rvat: "Ty kurvo, proc jsi mi nerekla ze mas filcky!?" A ona mu odpovi: "Ne ty vole, co bys chtel za kilo, krevety?"
Proc se delaji bile Fidorky? Aby se cikani nekousali do prstu.
Príde Cigán k lekárovi a hovorí:
Ptaji se cikana na ulici: "Co si myslite o vstupu do NATO?" Cikan: "Jebem ti NA TO ty dilino"
Přijde cikán do společnosti vyhledávající pracovníky na VIP pozice u velkých firem. Pánko velkomožný, dajaků robotu bysom chcel. Víte
Přijde kanadskej myslivec do kanadský hospody a povídá: "Tak pánové, mám dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Jakou chcete dřív?" "Tu špatnou" řekl muľ u baru. "Přemnoľili se nám tu v lese cikáni" "A ta dobrá?" "Chutnají jako bizoni."
Stara Erzika rodi a Dezo jako spravny otec je pritom. Pan doktor tam chvilku hrabe, pak vytahne decko a bouchne ho po zadku. Dezo mu rika:"Pan doktor, po papuli ste mu mali dat. Co tam ma co robit, parchant maly.
Svine cikanske " do plynu s vama".
Vite, co je to stroj LK3C?? Přece lopata, krumpac, tri cikani.
Vite, co se stane z Cikana, kdyz ho prejede parni valec? CD ROM.
Víte jak se říká cikánovi, když je oblečen v saku a kravatě? Obžalovaný vstaňte!
nejkratsi cikansky vtip? ROM DRE. /s diakritikou "Rom Dře"/
Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V? ichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"
Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na zdrávku.
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"
Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...
Víte co je absolutní nesmysl?
.
.
.
.
.
.
Cikán studující při zaměstnání.
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!''
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Cikan se mota po stavbě dřevěného mostu a jak kdyby něco hledal.
Dojde k němu nadřízenej a ptá se co to jako ma byt.
Cikan řika: ale delam delám, enom potřebuju najít dřevjenej hranolek dvacet na dvacet. Tak hledají voba a uvidí je mistr stavby. Donde za nima a riká: jako hosi co je? - oni mu reknou ze potrebujou najit hranolek 20 na 20.
nic teda, hledajou všeci 3.
Dojede majitel stavebni firmy uvidi to a rika - tak kurva hosi co je?
Oni mu reknou ze musi najit hranolek 20 na 20. notak hledajou vsichni a po pul hodině se cikan zastavi a rika:
Nic chlapi serem na to, já si sednu třeba na kulatinu.
Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"
Potká se cikán s cikánem a jeden řiká: Vám se narodilo miminko.
No narodilo a jak se jmenuje?
Digital.
A proč digital?
Nemá ručičky.
Cikán, kaj robíš?
V kancelárií.
Ó ty se máš. A čo tam robíš?
Betónujem
Potkají se dvě cikánky.
Kam jdeš, ptá se jedna druhé.
Ále, byla jsem na gyndě.
Druhá: Jó, a co?
První: Nic, chtěl vidět poštěváka.
Druhá: A píču vidět nechtěl?
První: Né, na tebe se neptal.
De cikánka na nádraží a říká mnéé - dejte mi jeden lístek.
A paní u pokladny: a kam to bude.
No do ruky ty krévo né.
Přijde cikán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pičo"
Překvapená prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovíčko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pičo."
U potoka perou cikánky prádlo.
Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy.
Přiběhne cikán a huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!"
a skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."
Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
Jede slepej a beznohej cikán na motorce.
Porouchá se a beznohej řekne: Já bych do toho kop.
A slepej řekne: Do ničeho nekopej já se na to mrknu!
Cikáne - kde děláš?
Nikde.
A ty?
Já mu pomáhám.
Znáte nejkratší vtip?
.
.
.
.
Cikán pracuje.
Cikan kde robiš?
na letištu
A s cím lítáš?
s hadrem po schodech
Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, za autem!
Potká běloch cikána a povídá,, Kampak jdeš cikáne?"
cikán na to odpoví,, Ale do kina"
běloch se ptá,, A co dávaj?"
,, Cikáni jdou do nebe" běloch se usměje a po chvíli říká,, A co takhle, cikáni jdou do práce"
cikán na to,, Na vědeckofantastický nechodím."
Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"
Co je to "největší absurdita"...?
Cikán studující při zaměstnání...
Hospodě se vysílá hokejový zápás ČR: USA. Přijde tam cikán a ptá se:
"Jak hrajou naši?"
hostinský mu odpoví: "Ale vaši dneska vůbec nehrajou!"
Přijde cikán do kostela a ptá se faráře:,, Nemáte pytel brambor?"
Farář:,, Mám, ale dám ti ho s podmínkou, když se naučíš křižovat."
Cikán:,, Ale já už to umím."
Farář:,, No tak mi to předveď."
Cikán to předvede:,, Ve jménu Otce, Ducha svatého, Amen, ale zapomene na Syna.
Farář:,, A kde máš syna."
Cikán:,, Čeká venku před kostelem na ty brambory."
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
Vyjmenovaná slova cikána:
Sytý, syn, sýr, syrový, sychravý, syfylys... sypyča.
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
Baví se dvě cikánky na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva."
Vite co to je maximani SCI-FI?
...
...
...
Cikan, ktery studuje v praci.
Tuhle jsem jel v tramvaji a koukám na reklamu na divadelní představení
"Cikáni jdou do nebe".
A hned pod názvem tohoto kusu byl vložen papírek a na něm bylo připsáno:
"Ať jdou třeba do prdele"
Jedna cikánka druhé: "Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?
Přijde chlápek do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:
"Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?"
Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si
zamumlá:
"Jasně že máme, ty šmejde... Magnum..."
Srazí chlap ve 150km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají:
"Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli...
Cikáni na stavbe:
Fero vidis tu muchu?
Nie, kde?
Chlapi koncime, zla viditelnost.
Stojí cikán na střeše, okolo jde skin křičí na něj."Cikáne, co tam děláš?
Cikán: Chytám bronz!
Skin: Tak poď dolu, budeš chytat olovo!
Jde takhle cikan a najednou je po kolena v bazine. Za chvili jde kolem skin. cikan rika: 'Skine, prosim pomoz mi. Sme jedna rodina.' 'Az mi vykouris.' rika skin. 'tak to teda ne!'
Uz je po pas v bahne, kdyz jde okolo dalsi skin, tak cikan zase prosi a skin: 'Az mi vykouris.' 'To teda ne.'
Za chvili uz je cikanovi videt jenom hlava a jde kolem treti skin. Cikan spust: 'Skine, prosim, pomoz mi. Ja ti klidne vykourim, jenom me vytahni.'
Na to skin: 'ty svine tepla.' a dupne na nej.
Lusti cikan krizovku, az se dostane k vyrazu 'velky cerny ptak' na tri.
Chvili premysli a pak napise 'MUJ'
Jaky je rozdil mezi psem a cikanem?
Pred psem je vetsinou brzdna draha
Kdo vymyslel triatlon?
.
.
.
Cikáni - na koupaliště pěšky a zpátky na kole
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví...
Přihlásil se jeden a povídá:. "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!".
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam...
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:. "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat... Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?
Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: Ty vóle, co budéme dělat?
Druhý: Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat.
Cikánom sa před Vánocema narodí děcko.
,, Peněz je málo, děcek máme hromadu, tož co s ním?"
Idú za Gadžú.,, Gadžo, chceš dieťa?"
Gadža:,, Tož dajte."
Další rok zase před Vánocema sa jim narodí další děcko. Tož zase idú za Gadžú.,, Gadžo, chceš dieťa?"
Gadža:,, Tož dajte."
Další rok ZASE před Vánocema sa jim narodí další dieťa. Idú ZASE za Gadžú.,, Gadžo, chceš dieťa?"
Gadža:,, Né nechcu, letos mám kapra."
Jde cikán po ulici a potká ho druhý.,, Kam ideš, Jaro?"
,, Ále, idu si kúpit košulu."odpoví Jaro
,, Tož esli ťa nechytnú, tak ně kup taky."
Jde cikán s cikánkou kolem masny.
Cikánka povídá: Cigan, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse.
Cikán odsekne: A moje péro je zelenina?!