Učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholismu.
Jako příklad jim uvádí zvířata.
"Kdybyste před osla postavili dvě vědra, v jednom by byla voda a v druhém alkohol, ze kterého by se napil?"
"Z toho, co je v něm voda," křičí děti.
"A proč?" ptá se znovu učitel.
"Protože je osel," hlásí malý Pepa.
Pětiletá Anička volá z pískoviště:
"Mami, tady šuká pes!"
Maminka na to:
"Tak si ho nevšímej!"
"Ale mě to bolí!"
Chudák šneček
Šnečku, šnečku
vystrč růžky,
dokud držím
v ruce nůžky.
Kdo má chytré rodiče, neví, po kom je blbej!
Učitel vykládá ve škole o užitečných domácích zvířatech,
Nakonec se ptá:
"Co je to? Je to štětinaté, špinavé, válí se to v špíně a prohání to po dvoře slepice?"
Hlásí se žák Breburda.
"Prosím, pane učiteli, to je můj nejmladší brácha!"
Učitelka ve škole vykládá, co všechno se vyrábí z rohoviny zvířat.
Náhle vidí, že žák Breburda nedává pozor.
"Breburdo, co můžeme dělat z rohu?" ptá se.
"Prosím dát hlavou gól, " nadšeně vyskočí Breburda.
"Chlapečku, pro koho kupuješ tolik cigeret?" ptá se malého špunta prodavačka.
"Ale, pro celou třídu!"
Víte jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem?
Černý humor je, když najdete 10 dětí v jedný popelnici.
Brutální humor je, když najdete jedno dítě v 10ti popelnicích.
Než začala dcera pana Makovičky studovat na vysoké škole biologii, vždycky, když uviděla pavouka, vykřikla:
"Táto, pavouk, zabij ho!"
Teď křičí:
"Tato, Tegeneria domestica, zabij ji!"
"Jak to, že máš zase pětku z dějepisu?" ptá se otec.
"Za to může Alexandr Veliký!" hájí se syn.
"Tak si najdi jiného kamaráda!"
Dopis z letního tábora:
... a vůbec je to tady fajn. Taky se učíme boxovat, Jó a ty rovnátka už nebudu potřebovat!
"Pane učiteli, mohu být potrestán za něco,
co jsem neudělal?"
"Samozřejmě, že ne"
"To je dobře, já totiž nenapsal domácí úkol..."
Nedělný rodinný výlet v zoo.
Před ohradou s pávy křičí čtyřletá Evička:
"Hele, tati, tady rozkvetla slepice!"
Filípku, jakto že máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není!?"
„Ale je - jen ho najít!"
Zkouší pan učitel Frantíka:
"Co je to mamut?"
Frantík po delší úvaze:
"To je předválečný slon!"
Frantík se vyklonil z okna v druhém patře a dívá se dolů na záhon růží.
Když ho vidí maminka v okně, hrozně se viděsí:
"Jdeš dolů! Víš, co by se stalo, kdybys vypadl?"
"Vím, polámal bych růžičky!"
Při fyzice, učitel vysvětluje praktické příklady na využití slunečního záření.
"Tak, jak se jmenuje přístroj pro ohřev vody, který využívá slunečního záření?"
Hlasí se žákyně a povídá:
"Rychlovarná konvice!"
Přišla holčička k holiči a pláče:
"Copak je ti, drobečku, stalo se něco?"
"Maminka říká, že jste mě ostříhal moc nakrátko, ostříhejte mě na delší!"
Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí: "Maminko kdy budu mít mezi nohama to, co máš ty?"
A maminka říká:
"Až budeš velká."
Holčička odejde a příjde za tatínkem do ložnice a ptá se ho:
"Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A tatínek odpoví:
"Až odejde maminka!"
Honzík zajde za mámou a ptá se:
"Mami, můžu jít do parku?"
"Zeptej se táty!"
Honza se nakloní k tátovi a zeptá se ho:
"Tati, koukáš se na televizi?"
"Ano!"
"Slyšelas mami, táta říká že ano!"
"Péťo, nehraj si s tím kladívkem, uhodíš se a bude tě to bolet!"
"Nebude: hřebík drží Zina!"
Děti si hrají na minovém poli.
Jásají, křičí, skotačí a rozhazují rukama.
Některé až třicet metrů!
Na chodbě hudební školy upadly Karlíkovi housle.
Vzápětí vyhlédl ze dveří učitel:
"Máš housle celé?"
"Ne, půlové!"
Městský chlapeček a venkovská holčička pozorují o prázdninách krávy na pastvě.
Povídá ten městský chlapeček:
"Tak všemu už rozumím, ale pořád ještě nedovedu pochopit, jak se takovéhle obrovské zvíře trefí přesně do láhve na mléko..."
Do lékárny vejde pětiletý hlapeček, postaví se na špičky, aby viděl na pult a povídá:
"Mám koupit lék, ale zapoměl jsem, jak se jmenuje - vím jen, že obsahuje medithylaminodimethyl - phenylprygosnaphol!"
"Chomenková," vyvolává učitel o hodině gramatiky, "utvoř budoucí čas od slovesa miluji."
"Provdám se!"
"Tati je inkoust drahý?"
"Není. Proč se ptáš?"
"Ale maminka se zlobí, že jsem ho vylil na ten vyšívaný ubrus!"
Školní inspektor chce přezkoušet vědomosti žáků.
"Tak savci jsou tedy zvířata, která v mládí sají, jako například telátka, štěňátka...
No, která ještě znáte?"
"Prosím prasátka, děťátka a blechy!"
Paní učitelka chce navodit žákům atmosféru přiházejícího jara:
"Dnes ráno jsem vystupovala z tramvaje a ucítila jsem sladké a jemné šimrání v týlu."
"Co to asi bylo, děti?"
Pepa:"Prosím, knír pana průvodčího!"
Při snídani matka zahlédne Jendovy špinavé ruce a říká:
"S těma špinavýma rukama nesmíš do školy!"
"Dobře, mami, když na tom tolik trváš, tak nepůjdu!"
Paní učitelka rozdává písemky:
"Jak jste poznala, že jsem opisoval od Vojty!"diví se Jenda.
"Vojta u třetího úkolu napsal, nevím, a ty jsi na něj odpověděl: Já taky!"
Učitel:
"Mluvili jsme o některých nových vynálezech. teď půjdeme trošku dál, Johny, jmenuj něco co neexistovalo před pětadvaceti lety!"
Johny:
"Já!"
"Kde ses narodil?" ptá se kluk kluka.
"Na vesnici. A ty?"
"V nemocnici:"
A co ti bylo?"
Kačabo, můžeš mi říct, kdo to byl Kolumbus?"
"Prosím. Kolumbus byl pták!"
"Co to meleš za nesmysly?"
"Vždyť jste nám přeci vykládal o Kolumbově vejci!"
"Chtěl bych se vyučit kouzelníkem," svěřuje se Pepíček otci.
"A proč, prosím tě?"
"Abych mohl učitele proměnit v kanárka a pak otevřít okno!"
Malá Mařenka není na návštěvě u babičky příliš způsobivá.
"Poslyš, Mařenko, malé holčičky přece musejí být hodné, víš, jak to dopadlo s Karkulkou?"
"To vím, babičko, ale ten vlk napřed sežral babičku!"
Při hodině matematiky zadal učitel žákům příklad:
"Z okrajovýh čtvrtí vyjely směrem do středu města dva nákladní vozy."
"První jede rychlostí 90Km/h, druhý 100Km/h."
"Kde se setkají?"
"Na dopravním inspektorátě!"
"Kam půjdeš, Motyčko, až vyjdeš ze školy?" ptá se učitel v deváté třídě.
"Prosím, na autobus!"
"Jak to, že máš tak hrozně špinavé ruce, Nataško?"
"Pomáhala jsem mamince mýt nádobí!"
"Proč pláčeš?"
"Náš ubohý pan učitel, který byl tak dlouho nemocen..."
"Co - co se mu stalo?"
"Nic, uzdravil se!"
"Pavle, proč letí ptáci do teplých krajin?"
"Prosím, pěšky by jim cesta trvala dlouho!"
Přinese devítiletá Pavlínka ze školy poznámku: "Vaše dcera je neskutečně moc upovídaná!"
Otec odepíše: "Mýlíte se. Ještě neznáte její matku!"
Ptá se učitelka Pepy: "Pepo, umí někdo z vaší rodiny plavat?"
"Ano, rybičky v akváriu!"
Pepíček říká učitelce, že jeho teta má žloutenku.
Učitelka ho pošle domů, aby nenakazil ostatní děti.
Za týden ho potká a ptá se, jak se daří tetě.
Pepíček odpoví:
"Jo, tak to já nevím. To víte, než sem dojde další dopis z Austrálie, tak to chvilku trvá!"
"Pepíčku, jak se jmenují obyvatelé Kréty?" ptá se paní učitelka.
"Kreténi!"
Pepíček přišel domů se školy a ptá se:
"Mami můžu jít ven?"
"Jo, ale nechoď k těm třem domkům!"
Pepíček ale šel k prvnímu a slyší čůrák.
Šel domu a ptá se:
"Mami, co je to čůrák?"
"To je něco jako boty, Pepíčku!"
Pepíček šel i k druhému a slyší píča.
Šel zase domu a ptá se:
"Mami, co je to píča?"
"To je něco jako botník, Pepíčku!"
Pepíček šel i k třetímu a slyší kondom.
Šel domů a ptá se:
"Mami co je to kondom?"
"To je něco jako jídlo, Pepíčku!"
Další den přišla návštěva a Pepíček praví:
"Dejte čůráka do píčy a máma přinese kondom!"
Pepíček říká babičce:
"Babi chutnal ti ten bonbón co jsem ti dal?"
"To víš že jo moc." odpoví babička.
"No vidíš a Puňta ho vypliv!"
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch.
Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch.
Chvilku takhle čučí a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose!"
Paní učitelka povídá dětem:
"Děti dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu přidáte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"
Když se dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to asi kuna nebude!"
V hodině matiky dává učitelka třídě příklad:
"Na drátu sedí 3 ptáci. Střelec střelí do jednoho z nich. Kolik jich tam zbude?"
Pepíček se přihlásí a odpoví:
"Žádný."
Učitelka zopakuje příklad a ukazuje 3 prsty a říká:
"Na drátě sedí 3 ptáci. Střelec střelí do jedno z nich,"jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich je?" Pepíček na to se vší rozhodností:
" Žádný!"
"Jak jsi se prosím tě dopracoval k takové odpovědi?" ptá se úča.
"To je jednoduché, účo, když střelec střelí do jednoho znich zbylé dva vyplaší!"
Úča se usměje a říká:
"No není to matematicky dobře, ale líbí se mi tvůj způsob uvažovaní!"
Pepíček:
"Hm, nechte mě tedy také položit otázku. Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje. Která je vdaná?" Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelitostně trvá na svém:"No tak. Jedna kouše, druhá líže a třetí saje. Která z nich je vdaná?"
"Tak dobře " zašeptá úča, "ta co saje?"
"Ne", odpoví pepíček, "Je to ta co má prstýnek, ale líbí se mi zbůsob vašeho uvažování!"
Paní učitelka se ptá dětí, kolik unesou velkých melounů.
Pepíček se hlásí, ale paní učitelka si řekne, že je to sprosťák, že si raději vyvolá Tomáška.
"Prosím, já unesu dva!"
"Ano, Tomášku, správně!" pochválí ho učitelka.
"Paní učitelko, já unesu tři!" křičí Jaroušek.
"Nepovídej, jak to?" diví se učitelka.
"Pod jednu paži si dám jeden meloun, pod druhou paži si dám druhý meloun a třetí si dám na ptáka."
"Kristova noha, Jaroušku!"
"A já unesu pět!" volá Pepík.
"Vážně?" vyvolá ho učitelka a řekne si, že teď už Pepík nemůže nic pokazit.
"Pod jednu paži si dám jeden meloun, pod druhou paži si dám druhý meloun a na ptáka si posadím Jarouška s těma třema melounama!"
Přijde paní učitelka do třídy a říká:
"Tak děti, teď se postaví ten, kdo si o sobě myslí, že je blbý?!"
Postaví se jenom Pepíček a paní učitelka se ptá:
"Pepíčku, ty si myslíš, že jsi blbý?"
Pepíček na to:
"To ne, ale nechtěl jsem vás nechat stát samotnou!"
Pepíček sedí v lavici a ptá se učitelky:
"Máte prsa?"
A učitelka mu odpoví:
"Jo, mám!"
Pepíček se ptá zase:
"Tak proč je nenosíte?"
Přijde malý Pepíček k sousedce a říká:
"Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle!"
"Jak dopadla tvoje poslední zkouška, Pepíčku?" ptá se matka
"Vynikajícně, mami. Pan učitel byl velmi přívětivý a nábožný."
"Jakto nábožný?"
"Po každé mé odpovědi sepjal ruce a řekl Bože můj!"
Přijde Pepíček do drogerie a chce něco, po čem by mu vyrostly všude na těle chlupy.
Prodavačka se ho ptá, na co to potřebuje.
Pepíček:
"No víte, moje sestra má chlupy jen mezi nohama a vynáší jí to docela slušný prachy, dovedete si představit, kolik by to hodilo, bejt celej chlupatej?!"
Paní učitelka ve škole zadá úkol - děti mají nakreslit nějaký pěkný obrázek.
Pepíček kreslí celou hodinu a na konci to odevzdá.
Učitelka se podívá a z papíru na ni kouká píča, ale jak živá.
Učitelka:
"Vyřiď tatínkovi, aby se dostavil do školy!"
Tatík příjde a učitelka si mu stěžuje a ukáže mu výkres.
Otec ho chvíli prohlíží a říká:
"No to nic není tohle, to u nás doma ji nakreslil na kamna a já si spálil čuráka a dědek jazyk!"
Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se paní učitelky, co to má to zvíře pod bříškem. "Ale, to nic není, toho si nevšímej!"
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!"
Mamimka se ptá synka:
"Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?"
"Podle toho, co si vybere táta!"
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
"Tati, kup mi kolo."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"
Maminka se ptá synka:
"Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?"
A syn na to:
"Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!"
Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout. Tak chlápek přijde ke dveřím říká:
"Ukaž, já zazvoním," a opře se o zvonek.
"Díkes, šéfe," povídá děcko, "a teď zdrháme!"
Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou šla takhle lesem, když ze křoví vyskočil chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.
Otec se ptá synka:
"Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"
"Tati, po městě chodí tolik krásnych ženských... a ty šukáš s čápem?"
Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve:
"Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!"
Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout."
"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo."
"Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"
Co jsou to domovy důchodců?
To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školku.
Když jsem byl malý, maminka mi říkávala:
"Papej, chlapečku, papej, abys vyrostl a vzali tě na vojnu."
A já vůl žral a žral.
Chlapeček táhne za sebou traverzu. Na přechodu se zastaví a povídá:
"Tlavelzo, stůj."
Rozsvítí se zelená, chlapeček povídá:
"Tlavelzo, pojď."
Slyší ho stará paní a říká mu:
"Takovej velkej chlapeček a neumí říkat R?"
"Jdi do prdele, krávo stará, a ty tlavelzo pojď!"
Matka vyslýchá dceru:
"Co ti tatínek řekl, když jsi mu řekla, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
"Nic."
Jedné paní se narodilo děťátko. Vypadalo úplně normálně, až na jednu drobnost, která všechny překvapila. Jak se poprvé nadechlo, místo pláče se začalo smát. Hrozně moc smát, pěstičky zaťaté, celé schoulené, úplně se třáslo a rudlo, sotva se stihlo mezi záchvaty smíchu nadechnout. Doktoři ho ihned začali prohlížet, jestli je všechno v pořádku. Když mu porodník rozevřel řučičku, aby zkontrolovat prstíčky, hádejte, co našel? No přece antikoncepční pilulku..."
Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?" "Tampón." "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
Jeden klouček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Klouček pochopitelně zastával názor, že chlapci jsou celkově lepší a holčička zase přesně opačný. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší. Nakonec se kluk odhodlal, stáhnul si kalhoty a povídá: "Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!" V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu. Chvíli nato se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá: "Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!"
Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice: "Tati, umíš psát ve tmě?" "No, myslím, že jo. Co mám napsat?" "Svoje jméno do mojí žákovské knížky."
Tatínek s maminkou jdou na ples, ale nevědí, co si počít s malým Pepíčkem. Tatínek dostane nápad: "Tak mu nasadíme sluchátka, pustíme mu pohádku, a on pěkně usne." Tak učinili a odešli se bavit. Když se ke čtvrté ranní vrací, v pokojíku se ještě svítí. "Klid maminko, to on jak usnul po té pohádce, tak jenom nezhasnul." Vejdou do pokoje, uprostřed místnosti stojí Pepíček, oči podlité krví, roztrhané pyžamo, podivně se klátí a vykřikuje: "JÁ CHCI, JÁ CHCI, CHCI, CHCI!" Rodiče jsou zděšeni, přijdou k Pepíčkovi a sundají mu sluchátka, ze kterých se ozývá: "Milé děti, chcete slyšet pohádku o chhrrrr. milé děti chcete slyšet pohádku. chhrrrr. milé."
Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky: "Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?" Prodavačka se rozmýšlí a potom praví: "Tak tady máš jedny zápalky."
Co jsou to domovy důchodců? To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školku.
Pepíček přiběhl domů a ptá se: "Mamí, můžou mít malý holčičky děti?" "Ne, to víš, že nemůžou." Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak říká ostatním dětem: "Je to oukej, můžem tu hru hrát znova."
Odjíždí farmář na trh a nakazuje nejmladšímu synovi: "Pamatuj si, když sem přijdou s jalovicí za bejkem, tak to stojí 10 dolarů a když budou chtít připustit klisnu k hřebci, tak to je za patnáct. A opakuj si to, ať to nezapomeneš." Odjede a kluk si sedne na ohradu a mumlá si: "Bejk za deset, hřebec za patnáct, bejk za deset, hřebec..." Přiběhne tam rozzuřenej soused: "Hele, tvůj starší brácha mi zbouchnul dceru, tak ať se to dá urychleně do pořádku!" "Bejk za deset, hřebec za patnáct, ale kolik je za našeho Bila, to se budete muset zeptat táty, až se vrátí z trhu."
Jde tatínek s Pepíčkem na procházku do parku. Tatínek se posadí na lavičku, zatímco Pepíček odběhne a za chvíli přinese pecičku. "Tatínku, rozlouskni mi pecičku, abych mohl sníst jadýrko." Tak tatínek hodí pecku do pusu, rozkousne jí a podá Pepíčkovi jadýrko. Když přinese Pepíček asi desátou pecičku a tatínka už nebaví rozlouskávat ptá se. "A Pepíčku, kde bereš ty pecičky?" A Pepíček na to. "Ále, támhle je jich plný hovno!"
Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří. "Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček. Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla: "Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi." "Jsou skoro jako lidi, žejo, babi?" říká Pepíček. "Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička. "Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe."
Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka. Dítě pořád opakuje: "Já se bojím, já se bojím." Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!"
Jde malá holčička Evička lesem a najednou z křoví vyskočí úchylák a začne z Evičky strhávat šatičky. A Evička se jenom smála, protože věděla, že mu budou malé...
Jízda vlakem. Matka s chlapcem a naproti sedí pán. Hoch opakuje vše po spolucestujícím."Paní laskavě řekněte tomu chlapci ať se po mně pořád neopičí! " Pepíčku nedělej furt ze sebe debila!
Jedna pubertální slečna s náušnicemi v obočí, obarvenými vlasy a divně potrhaným oblečením povídá druhé, podobně vypadající: "Mně se vlastně nijak nelíbí takhle vypadat, dělám to jenom proto, že takhle mě rodiče s sebou nikdy nikam netahají."
Je krásné vidě dítě jak leze po trávě, ale jen do té doby než ji začne hulit.
Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: "Ježíšku, dones mi kolo!" "Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra. "Ale babka jo."
prijde anicka domu a rika: mami, kluci mi rekli ze mi daji 5 kc kdyz vylezu na tyc a já jsem vylezla na tu tyc a mam pet korun. Maminka: ale anicko klkluci chteli vydet tve kalhotky! Druhy den to same. Treti den rika anicka: kluci mi rekli kdyz vylezu na tyc daji mi 10 kc a ja vylezla. ale anicko kluci chtely videt jen tvoje kalhotky! rekla maminka Anicka: neboj mami! já jsemsi je sundala!
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi: "Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!" "Tak mi dej aspoň na pohřeb..."
"Proč nosíš vyhrnuté rukávy, když si je potom musíš zase sdělat?" "Nemusím." "A jak si potom utíráš nos?"
Potkaji se tri dealeri: "Kluci, predstavte si, prodal jsem dneska ve slepeckem ustavu 4 barevne televize!" "To nic neni, to ja prodal 5 hudebnich vezi v domove pro hluchoneme!" "Teda kluci, co to je proti me, to ja prodal v domove duchodcu dvoje hodiny-kukacky!" "No a, prosim te, co to je? To nic neni!" "Neni, neni. Ja jim k tomu ale jeste prodal 2 tuny krmeni pro ptacky!"
Je pepíček a Anička na pískovišti. A Pepíček šahne Aničce pod sukynku a říká:"Jé Aničko ty máš taky pinďourka? Né já kakám!
"Tati, kup mi kolo." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"
Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši." Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká: "Ale co to děláš? Ty je šukáš?"
Víte, jak se hraje hra na vodní mlýnek? To si jeden lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.
Je ráno. Rozverné sluneční paprsky pronikají do hradní komnaty a zahánějí stíny noci. V posteli se rozvaluje břichatý žabák a spokojeně pokuřuje. V nohách postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí: "Ty jsi mi lhal!"
Jak poznáte viagrové dítě? Má modré očka a stále někde postává.
Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku. Prodavač: "Dobrý den, mohl bych prosím mluvit s pánem domu?" Děcko šeptá: "Nemohl, tatínek má práci." "Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?" "Nemohl, má práci." "A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?" "Taky mají práci." Prodavač je už šeptajícím děckem docela vytočený: "Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?" "Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci." "Sakra, co tam všichni dělají?" "Hledají mne."
Chodí děda po nemocniční chodbě a mumlá si: "Žábu?... hmmm ne, žábu ne. Mloka?... hmmm ne, mloka taky ne. Čolka?... hmmm ne, čolka taky ne..." Jde kolem sestřička poklepe dědu po zádech a praví: "Raka máte dědo, raka!"
Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom otec vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká: "Když mne pustíte, tak vám splním tři přání." Malý synáček se probere a povídá: "Táto, já chci ježka." Otec na to: "Do píčy s ježkem!" V ten okamžik maminka zaúpí: "Já chci ježka ven!"
Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo: "Tatí? "Co je?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!" O pět minut později: "Tatí? "Co je zase?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!" O pět minut později: "Tatí?" "CO JE?" "Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?"
"Tak na co jste si dneska hráli, Pepíčku?" "Na Divoký západ." "A na co si budete hrát zítra? Taky na Divoký západ?" "Kdepak, na to už nejsou lidi, zítra hrajem na hromadné pohřbívání."
Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec. "Jak jsi přišel k té čestné vstupence?" ptá se pořadatel. "Doma, jsem starostův syn." "A kde je pan otec?" "Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku."
Zajede motorista husu. Tak ji vezme a přijde k domečku, kde si hraje chlapeček. "To byla vaše husa?" "Ne, my takové placaté nemáme."
Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: "Babi, v tý vodě je krokodýl!" "Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj." "No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."
Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. "Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?" "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal."
V šesté třídě říká učitelka: "Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis." Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká: "TOHLE je perfektní penis." Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi: "Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?" "Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis." Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká:
"Tatí, chce se mi chcát!" "Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat." V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká: "Mami, chci pískat!" Rozespalá maminka nechápe a odpovídá: "Teď v noci? Vzbudíš sousedy!" "Ale já chci strašně moc pískat!" "No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."
"To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici." "Ale mámo, kdo by hned myslel na nejhorší, je docela dobře možné, že dostane milost."
Učitel na hodině počtů se ptá: "Kdybych měl v levé ruce sedm pomerančů a v pravé ruce osm pomerančů, co bych měl?" A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce!"
Pepíček se ptá své maminky:"Proč jsem bílý, když vy jste oba černí?" "No, víš, to jsme byli u moře a na pláži se strhl takový grupáč, že buď rád, že nejsi tučňák!"
Babička přijde na návštěvu a ptá se vnučky: "Tak co, malá, jak se ti líbí tvůj nový malý bráška?" "Ale jo, je docela fajn," pokrčí holčička rameny, "ale je spousta věcí, který jsme potřebovali víc."
Vraci se ze skoly uplakany syn a rika: Tati, spoluzaci se me smeji, ze jsem na kluky! Otec odpovi: Nic si z toho nedelej, u nas v rodine je to dedicne, ja jsem na kluky, deda byl na kluky a pradeda rovnez. A syn na to: A je vubec nekdo v nasi rodine na holky? Otec: Ano, teta Vendula...
Pepicek se pta pani ucitelky: muzou mit deti deti? A paani ucitelka mu odpovi ne. Pepicek jde k oknu a zavola: Anicko tak muzem.
Sedi dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví: kolik ty je ci nebo cidi? Cidi a tobe? Hmm, ci nebo cidi? Ty to nevíš? Tak ci nebo cidi? Hmm a koužíš?-Koužim. Splostě nadáváš?-Kujva, to si pis ze jo.-Chlastáš? jo.-Hmm a soulozis? Co to je?-Tak ci!
vyte co se stane, kdyz umre bile dite... dostane bile kridla a je znej andel. a vyte co se stane, kdyz umre cerne dite... dostane cerne kridla a je znej netopir
Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno - posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč - Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka: "Hele, brácho, cos mu řek? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?" "Co by... naučil jsem ho onanovat."
Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: "Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!" "Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby." "Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu."
Jsou děti s paní učitelkou v sauně. Učitelka tam vleze jen tak a Pepíček se jí hned ptá, co že to má mezi nohama. No a ta učitelka mu povídá:"To víš Pepíčku, když jsem byla malá, tak jsem se tam sekla sekyrkou."A Pepíček na to:"Tak to máte blbý, rovnou do píči.
Anicka se koupe s maminkou, potopi se, a po 5-ti vterinach se vynori a pta: mami co to mas mezi nohama. Mama odpovi: to je opicka. Anicka se pta: ona je mrtva. Ne odpovivi a proc se pta. Ze tak smrdi
Jde honza po cestě a potká kouzelného dědečka. Ten ho požádá o jednu buchtu. No dobře, povídá Honza, dám ti buchtu když vypiješ kýbl vody. Tak dedeček vypije kýbl vody. Tak dáš mi tu buchtu? Jo dám ti jí, ale musíš vypít ještě jeden kýbl vody. A tak dědeček vypije ještě jeden kýbl vody. Tak dej mi už tu buchtu, žadoní děda. Tak jo, poslední kýbl vody a buchta je tvoje. A tak dědeček vypije kýbl vody. Tak co dědku chceš buchtu, povídá Honza. Ani ne. No vidíš žízeň si měl a ne hlad.
Sedí to v rohu a je to od krve? Co to je... Dítě cucající žiletku.
Jak poznáte nabiflovaného šprta? - Když někoho zaslechne volat o pomoc, vykřikne: podstatné jméno!
"Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?" "Hmm, jo, jo." "A jaké?" "Hmm, když mě otec tahal za vlasy, vždy sem si přál, abych byl plešatý."
Mnich takhle před kostelem opravuje prkenný plůtek u zahrádky. Poblíž postává malý kluk a zamyšleně jej pozoruje. Mnich se po chvíli zeptá: "Chceš se mnou hovořit, dítě?" "Ne, já tu jen čekám." "Na co čekáš?" "Chci vědět, co řekne mnich, když se praští kladivem do prstu."
"Maminko, můžu tu mísu vylízat?""Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"
Přijde novopečený tatínek do porodnice a přes pleksisklo se divá na miminka. V tom vidí primáře jak jeho dítě táhne za nohu a začne s ním třískat o to sklo. Všude lítá krev a miminku upadne hlava. Tatínek se zhroutí a když ho primář probere, tak ponídá: To byl jen vtip, ono už se stejně mrtvé narodilo!
Honí somálci drobek a drobek utíká jako blázen a když už dál nemůže, najednou vidí řízek jak je opřený o zeď a klidně kouří a ptá se ho: Hej, drobku co tak utíkáš? Honí mě somálci! Neboj se, schovej se za mně, MNE TU NIKDO NEZNÁ!
Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se zeptal, jako všech dětí: "Tak co bys chtěl k vánocům, maličký?" Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá: "Cože?!? Tys nečetl můj e-mail?!?"
Prijde kluk k holce a ptá se: muzu si sahnou? Holka odpovi: Ne nemuzes mam prave menstruaci! Prosím te! Odpoví kluk. No tak jo! Za chvily prijde ucitelka a pta se: deti copak to tu delate? Kluk si zacne olizovat prsty a rekne: Jime pizzu!
Příjde Karkulka k babičce a říká: Babičko proč máš tak velké očí? A babička: Neruš když seru.
Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá: "Jak to, že tedy nechutná sladce?" Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz: "Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."
Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" A syn na to: "Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!"
Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka." "Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."
V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: "Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?" "No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."
Maminka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere táta!"
Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?"Pepíček: "Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla, vezmi si, co chceš... Tak jsem si vzal kolo!"
Anička dostane od tatínka nové kolo. Jede první kolo okolo baráku a kříčí:,, Tati, bez držení"jede druhé kolo a zase křičí:,, Tati, bez šlapání"jede třetí kolo a křičí:,, Tato bež žubů"
Na jarmarce okouní kluk kolem cukrářského krámku. Co chseš? Nic. Tak si to vem a maš!
Za války vojáci vystříleli vesnici, zachránila se jen malá holka s třemi kulkami v břiše. Jak šel čas, stala se z ním žena, vdala se a měla dvě dcery a syna. Když děti dospívaly, přišla za ní jedna dcera"mami, mám problém"." Co, jsi v tom?", ptá se matka."Né, jen jsem na záchodě vyčůrala kuličku". Matka si vzpomene na válku a říká jí, že to nic není. Pak příjde další dcera a říká"mami, mám problém" a matka "jsi v tom?","ne, ale vyčůrala jsem kuličku". Matka ji také uklidnila. Pak přišel syn"mami, mám problém" a matka"Co je? Musíš se ženit?"Né, ale honil jsem si péro a zastřelil jsem kámoše!"
Podomní obchodník zazvoní u dveří. Otevře mu tak jedenáctiletej kluk, v hubě tlustej doutník. Obchodník se trochu zarazí, ale pak říká: "Chlapče, je maminka doma?" Kluk dlouze natáhne z doutníku, vyfoukne a říká: "A co myslíte?"
Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí." Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu." Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!"
chlap si stěžuje kamaradovi, hele nemuzu tu moji prekecat k oralnimu sexu. Kamarad na to, dej si na nej slehacku a tresnicku a uvidis. Cely tyden se chlap neukaze az po 10ti dnech prijde a kamarad se ho pta jak to dopadlo. on nato: ale dobry, nez jsem dosel do loznice k manzelce udelali me 3x deti.
Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Šílíš?! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."
Dětská hra na šest. "ŠIKANA"
stojí chlapeček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a ptá se: "Proč brečíš?" Chlapeček povídá: "Mně tam spadl chleba. " Pán se ptá znovu: "A s čím byl ten chleba? " S maminkou."
Otec se ptá synka: "Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Tati, po městě chodí tolik krásných ženských... a ty šukáš s čápem?"
Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umi mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že rybičky. "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit? "Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -jestli mne ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!":-)
"Izidore, kde dělá tvůj otec?""Nikde, přejel ho válec.""A kde dělá tvoje matka?""Taky nikde, přejel ji válec.""A kde děláš ty?""Já jezdím tím válcem."
Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" "Bezvadný, už mám skoro půl litru!"
Povídá takhle manžel ženě: "Hele, je to jednoduchý. Až začnou škemrat, že chtějí blonďatou aupairku místo brunetky, jsou už dost staří, aby zůstali doma sami."
"Mami, já už nechci brášku!""Drž hubu a žer, co ti dávám!"
Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA, aby se stali řádnými občany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny.
Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá: "No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná."
Každou sobotu přivedla mladá maminka své tři kloučky k dědečkovi. Kluci vždycky chtěli hrát na vojáky a pokaždé nějak dědu zapojili. Jednou se takhle maminka vrací a sleduje, jak Pepíček namíří na dědečka ramínko na šaty a Prásk. Dědeček sebou práskne o zem a dělá mrtvého. Maminka k němu přikvačí, aby zkontrolovala, jestli se nepraštil. Děda otevře jedno oko a šeptá: "Nech mě. Tohle dělám často, je to jediná šance, jak si odpočinout."
Mily Pepicku, vim, ze jsi byl cely rok hodny, nekradl jsi, byl jsi hodny ke svym spoluzakum, rodicum, byl jsi skromny a spravedlivy. TAK ME KURVA NESER, PROTOZE JA TI PORAD DARKY NOSIT NEBUDU!
inspektor sedi vedle pepicka na NJ, ucitelka napise vetu a chce ji prelozit pepicek povida pekna kurva jenom ojet ucitelka zuri pepicek povida inspektorovi riste kdyz nechces radit drz hubu
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí." Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."
Přijde učitelka do třídy a dává dětem češtinářskou hádanku: "Děti, kdo mi řekne takové zvíře, aby když do jeho nazvu přidáme D, vznikl název lidského těla?" Děti si lámou hlavu, učitelka to již nevydrží a konstatuje: "No přeci laň, děti, když přidáte D, je z toho dlaň.". Pepíček se vzadu nakloní ke spolužákovi a šeptá: "vidíš, vole, já věděl, že to kuna nebude."
Leží dvě miminka pod přikrývkou. Jedno se ptá druhého: "A ty si co, děvčátko, nebo chlapeček?" "Nevím, ale podívám se." Nadzvihne přikrývku a říká: "Já sem chlapeček." "A podle čeho to poznáš?" "Mám modré dupačky."
Jdou rodiče do kina a Pepíčkovi pustí pohádky na gramofonové desce. Za dvě hodiny se vrácí a již z předsíně vidí Pepíčka, jak mlátí hlavou o zeď a kříčí "Chci, chci, chci...!" Příjdou blíž a z gramofonu se ozývá "Děti, chcete slyšet pohádku?... css Děti chcete slyšet pohádku?... css...
Chlápek šel takhle po chodníku a kouká, že před ním sedí Pepíček v požárnické helmě na červeném vozítku, které pomalu táhne německý ovčák. Když došel blíž, všiml si, že vozítko je provazem přivázáno tomu psovi za kulky, což vysvětlovalo, proč pes táhne tak pomalu. Chlápek povídá: "Chlapče, to je hezké požární auto... ale určitě by jelo rychleji, kdybys tomu psovi přivázal ten provaz kolem krku..." "Jasně, pane... ale to bych zase neměl sirénu!"
Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá: "Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit?" Chlapeček jen odsekne: "A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"
Zazvoni pedofil u bytu, o kterem vi, ze je v nem jenom babicka se svoji 8letou vnuckou a kdyz mu babicka otevre, zepta se: "Muzu si u vas skocit na malou?!?"
Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule "Na prodej". Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje. "Jasně, pane, stačí naplnit benzínem." Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat. Chlápek si ho všimne a povídá: "Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat." "Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!" "Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám." " No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne."
Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká: "Nenávidím ty zkurvený mravence..." Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného: "Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu." Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká: "Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé péro na mnichovi, zadruhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zkurvený mravenci..."
Sejdou se dva chlapi a jeden povida: tak co kde mas deti? ale hrajou si v lednici. A Zbisku neni jim tam zima? Ne zavrel sem jim dvere.
Pepíček jednou přijde domů ze školy a zahlédne maminku ve vaně jak si masíruje prsa a říká si při tom"potřebuju chlapa, potřebuju chlapa."Druhý den přijde Pepíček zase domů ze školy a vidí maminku v posteli s nějakým chlapem! A vzpomene si, že si maminka přála chlapa a splnilo se jí to tak, že to zkusí taky. Večer jde do vany, napustí si vodu a začne si masírovat prsa a přitom si říká"potřebuju koloběžku, potřebuju koloběžku."
Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: " Promiňte, já jsem se opozdil, protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu." " A ty jsi mu ji pomáhal hledat? " "Ne, já jsem na ní stal!"
Sedí na lavičce v parku děda s vnukem. Sedí takhle hodinu, dvě, tři... Dědo necitíš tady zdechlinu? Dědo, dědo, dědooooooo!
Pepíček si furt strká prst do nosu. Matku to rozčílí a řekne mu: "Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustej jako strejček Pepa!" Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu těhotnou maminu. Té to nedá a po chvíli se ho zeptá: "Poslyš chlapečku, ty mě odněkud znáš?" "Ne, ale vím co jste dělala!" zní odpověď.
Pepíček takhle jednou povídá tetičce, která je na návštěvě: "Božínku, tetičko, ty jsi ošklivá, co?" Maminka ho okamžitě odvleče do kuchyně a tam ho sprdne: "Ty nevychovanče! Jak vůbec můžeš něco takového říct vlastní tetě? Koukej mazat zpátky a omluvit se, řekni, že ti je to líto!" Pepíček napochodoval do obýváku, stoupl si před tetičku a povídá: "Tetičko, mně je to líto, že jsi tak ošklivá."
Učitel v páté třídě zdůrazňuje význam široké slovní zásoby: "Použijte jedno slovo desetkrát za sebou a zůstane vám na celý život." A z konce třídy se ozve tichý chlapecký hlásek: "Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena!"
Sedí dvě holčičky v parku na lavičce a k nim si přisedne pedofil a říká jedné z nich:"Holčičko, když mi dovolíš, abych si sáhl na kolínko tak di dám lízátko". Pedofil si šáhne, dá jí lízátko a zase:" Holčičko, když mi dovolíš, abych si sáhl na zadeček tak di dám bonbon". Holčička se otočí ke kamarádce a říka:"Kurva než mě ten chuj vymrdá tak dostanu cukrovku."
Manželskému páru se narodí jen hlava. Už poněkolikáté slaví vánoce, hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dárek a říká: ach jo, zase čepice...
Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru, která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky. Tatínek je zarazí a ptá se synka: "Pepíčku, proč Aničku honíš?" "Protože mě štípla!" "Aničko, proč jsi ho štípla?" "Aby mě honil!"
"Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí." "Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?" "No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."
Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla." Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Nováčka v base zastihne na WC starý basista a ptá se ho: Tak čo mladý, chceš to s gélom alebo nie?" Radši s gélom". Gélo, pod sem, chce to najprv s tebou " - říká starý.
Jeden klouček říká druhému, hádej co mám v pěsti. druhý povídá: autíčko, - ne to není správně. lízátko: ne to taky není správně. tak co tedy zeptá se druhý? obrnu
Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká: "Jé, hele, houba." Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká: "He, já už nechci být debil." "He, já už nejsem debil, já se z toho podělám." "Jé, ja se podělal, sem já to ale debil." "Jé, hele, houba..."
V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..." Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka." Na to otec: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"
Ptá se Pepíček ve škole: "Paní učitelko, máte prsa?"Učitelka na to: "Mám, Pepíčku, mám!""Tak proč je nenosíte?"
V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal. Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne: "Vaše občanské průkazy, všiváci!"
Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli "Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!" a postavil ji na kraj pole. Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: "Teď jsou ty melouny dva!"
Ptá se chlapeček maminky: "Proč se maluješ, mami?""Abych vypadala hezky," vysvětluje maminka. Klučina se zamyslí: "A za jak dlouho to začne účinkovat?"
Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."
Paní učitelka se jednou takhle pta dětí, jak by vymalovaly třídu. Anicka: Prosím ja bysem na stěny dala červenou a na strop žlutou. Pepíček: No já bych na stěny šuknul modrou a na strop bych mrdnul černou!!! Pepíčku ale takhle přece mluvit ve škole nemůžeš!! Zejtra tady bude tvuj fotr! Tak druhej den příde fotr a Pepíček mu řiká: Fotr, ja sem jenom řekl že bych na stěnu šuknul modrou a na strop že bych mrdnul černou, na tom přece neni nic špatnýho ne? No teda Pepíčku ty bastarde nebylo by to moc tmavý?:-)))))))))
"Rodiče mi s tebou zakázali chodit." "To neva, najdu si jinou..."
"Náš Pepíček by chtěl k Vánocům nějakou zbraň. Co mu mám jenom koupit, aby si neublížil?"
"Tak mu kup plácačku na mouchy."
Pepíček říká: "Mami, proč se maluješ?"
Maminka: "Abych vypadala hezky."
Pepíček řekne: "A kdy to začne účinkovat?"
Povídá maminka pětiletému Pepíčkovi:
"Té šlehačky se nesmíš dotknout ani prstem."
"A jazykem můžu?"
"Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!"
"Nevím!"
"Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?"
"No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!"
V rodině podnikatele Nováka povídá malá Janička u večeře mamince:
"Mami, tatínek povídal naší kuchařce, že je anděl. To určitě poletí, viď?"
Baví se dva kreslíři:
"Utrpěl jsem nenahraditelnou ztrátu."
"Můj synek vyhodil moje nelepší kreslené kousky do smetí."
"Fakt?"
"A kolik mu je?"
"Čtyři a půl roku."
"No, prosím, tak malý a už se vyzná v umění."
Jde takhle Pepíček do sexshopu, rozrazí dveře, pohodí koloběžku a řekne: "Jednoho kondoma."
Paní se zamračí a povídá: "Za prvé - dveře se zavírají, za druhé koloběžka se nepohazuje a za třetí k čemu chceš ten kondom?"
Pepíček na to: "Tak hele dámo, dveře se zavřou sami, ta koloběžka je moje, no a šukam já a né vy!"
Přijde chlapeček do obchodu, kde se prodávají křesťanské a církevní potřeby a ptá se prodavačky:
"Paní, mohla byste mi prodat támhleto letadýlko?"
"Ale chlapče, to není letadélko, ale kříž!"
Chlapec chvíli přemýšlí a pak povídá: "Tak já si raději vemu tamto vedle s tím pilotem!"
Ze školy:
- Komenský odešel do ciziny učit národy si hrát;
- Baroko bylo obézním uměním a bylo ho dost;
- Praha se pyšní Staroměstským náměstím a mou babičkou, která tam kousek odsud bydlí;
- Šárka se nám zachovala živá v Mé vlasti;
- Babička ze Starého bělidla nejraději vysedávala s kapsářem;
Ve vesnické škole se ptá učitel žáka: "Pročpak jsi nebyl včera ve škole?"
"Musel jsem odvést krávu k obecnímu býkovi."
"A to nemohl udělat tvúj otec?"
"Ne! To musel udělat ten býk!"
Farář se ptá na hodině náboženství dětí: "Kdo chce jít do nebe?" Hlásí se všichni kromě Pepíčka. "Proč ty do nebe nechceš?" "Protože maminka říkala, že mám jít ze školy rovnou domů!"
Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: "Nepůjdeme si radši hrát na doktory?"
Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"
Ve škole mají děti vytvořit věty se slovy "jelikož a pravděpodobně". Přihlásí se pilná Mařenka a říká: "Jelikož jsem se celý rok pilně učila, pravděpodobně dostanu kolo za vysvědčení."
"Pěkné," říká paní učitelka, "a co nám povíš ty, Pepíčku?"
Pepíček, známý sprosťák, se postaví a říká:
Babička běží přes dvůr a v ruce třímá výtisk Izvestijí..."
"No, Pepíčku, to ale není věta na zadaná slova."
"Ale je, paní učitelko, jen mě nechte domluvit - "Babička běží přes dvůr a v ruce svírá výtisk Izvestijí, a jelikož neumí rusky, pravděpodobně se běží vysrat!"
Ve škole učitelka zjišťuje, čím děti chtějí být, až budou velké. Jeden chlapeček chce být hasičem, druhý zase mašinfýrou, jedna z holčiček sestřičkou v nemocnici, další sekretářkou. I Pepíček má už dávno jasno: Ve svém budoucím povolání se budu zabývat sexuálními úchylkami."
Vstoupí 7 dětí do autobusu, každé z nich má 7 batohů, v každým z nich je 7 koček a každá z nich má 7 koťat, kolik je v autobuse nohou a tlapek dohromady?
.
.
10.999
Nevěříte? Tak si to spočítejte na prstech, mi jsme si to taky spočítali.
Ze slohu žákyně 3. třídy základní školy:
"Upéci bábovku jako moje babička ještě nedovedu, ale sníst jí už dovedu dobře."
V lékařské ordinaci matka k malému chlapci:
"A teď, miláčku, udělej pěkně ááá, aby pan doktor mohl vyndat prst z tvé pusinky!"
Pepíček, kterému matka zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde večer domů s mokrými vlasy a povídá, že spadl do vody.
"Jak to, že nemáš mokré i oblečení?" zlobí se matka.
"No měl jsem takové tušení, že bych tam mohl spadnout, a tak jsem si šaty raději sundal předem!"
Šestiletá Pavlínka přiběhne první den ze školy domů a plná dojmů vypráví mamince:
"Maminko, Jarda ví o první třídě úplně všechno!"
"Jak je to možné?" diví se maminka.
"Byl v ní už i loni!"
V hodině češtiny: "Řekni nám, Macháčku, jak se užívá archaické slovo ´pakliže´.
"Táta spadl na horách ze srázu a za ním pak lyže!"
Malému Karlíkovi padla na táboře do oka malá Markétka.
"Vezmeš si mne za muže?"
"A dokážeš uživit ženu s pěti panenkami?"
"Mami, mně je špatně."
"Vidíš, to máš z těch vašich her na indiány. Pořád jenom lítáte..."
"Ale dnes jsme nelítali, dnes jsme kouřili dýmku míru."
"Mami, jdu na chvíli do městského parku. Slavíci tam tak nádherně zpívají."
"Dobře, ale neber si pro slavíky nejlepší tátovy cigarety."
Děti venčí pejska. Jde okolo pán a praví:
"To je krásný pejsek. Čistokrevný, že? Máte na něj papíry?"
"Ne, my ho neutíráme."
Školní perličky:
- na návsi se sešli sousedé a sledovali jak pan Smetana prodává nevěstu;
- očkováním dosáhneme toho, že všichni bacily se nás hrozně bojí;
- expres je uspěchaný vlak a nebo autobus;
- měsíčník je časopis, který si vyjde ven jednou měsíčně;
- perla vznikne navrstvením perleti kolem cizího tělíska, ve většinou na šňůrce kolem krku;
- běžel jsem dobře, jenom finiš mi nefinišoval a tak jsem skončil poslední;
- čáp má dlouhé nohy a tak se může brodit vodou bez gumovek;
- nejvyšší ženský hlas je ječivý soprán;
- Jan Žižka porazil u Sudoměře jízdu železných pánů vypuštěným rybníkem;
- Eskymáci žijí na severu, protože mají rádi mechy a lišejníky;
- pravá Sněžka je jenom v Krkonoších;
Školní perličky:
- když je elektřina nadrátovaná, tak kdo se jí dotkne, dostane velikou ránu;
- největšími potravinářskými závody jsou mlékárny a chlebárny;
- z rýmy může nastat zánět středního ucha, když tam bacily jdou Eustachovou ulicí;
- slib čistoty ve středověku znamenal, že se jeptišky v klášteře nesměli ani koupat, ani si večer čistit zuby;
- korouhvička se na domech otáčí podle toho, kam co fouká;
- ženy na venkově také dříve pracovaly, jenže nebyly zrovnoprávněny;
- člověk musí denně dbát na svůj zevnějšek i vnitřní vzhled;
- děti si se zápalami nesmí hrát, mohou s nimi jedině připalovat tatínkovi;
- nejlepší místo na světě je pod peřinou;
- mšice žijí ve velikých koloniích na květinách, kde hrozně zlobí naší babičku;
Školní perličky:
- otec mi koupil křečka, který je nyní mým koníčkem;
- počítal jsem příklad dobře, jen mi to špatně vyšlo;
- když se sejdou dva hloupí, hned se začnou hádat, kdo je chytřejší;
- dnes jsem dostal ve škole pětku, protože pan učitel nerozuměl mé odpovědi;
- správná chvíle pro rozvod je těsně před svatbou;
- ve víně sjou mimo pravdy i chemikálie;
- rodiče máme pořád stejné, jiní bývají jen tehdy, když se vrací z pravidelné třídní schůzky;
- jízdenku vám pane průvodčí neukáži, protože jsem podle jízdního řádu už dávno doma;
- sondou bylo zjištěno, že i na druhé straně Měsíce něco je, i když se zprvu myslelo, že tam nic není;
Školní perličky:
- ospalý jsem ve třídě pořád proto, že ve mně dříme talent;
- nejhodnější jsou teď deváťáci, kteří se s námi vlastně budou loučit. Vidíte, už dostali rozum;
- kdyby se Archimedes nekoupal, tak jsme ho dnes neznali;
- knížka je opravdu nejlepší přítel člověka, žákovská snad ani ne, ale šeková určitě;
- nesměj se nejlépe, mohlo by to být naposled;
- nemůžeš dělat, co se ti zachce, i když máš k tomu nadání;
- jaký je rozdíl mezi bleskem a elektřinou vím - za blesk se nemusí platit;
Školní perličky:
- kovy jsou tvrdé, nekovy například o něco měkkčí;
- vernisáž je otevření výstavy, například hudebního umělce;
- meteorologové vydávají předpovědi navzdory počasí, které si mezitím dělá co chce;
- cesta do školy mi trvá deset minut, ale nesmím se okolo sebe dívat otevřenýma očima;
- jazyk jsem an něho vyplázla proto, že se chlubil, že bude studovat na doktora;
- já bych se do školy pěkně oblékala, ale učitelky by mne potom za trest vyvolávaly;
Školní perličky:
- dny se prodlužují, to vidíme i podle toho, že vyučování ne a ne skončit;
- když tatínek vjede do zákazu vjezdu, nepotká nikde ani kolo;
- srdce obojživelníka se skládá ze dvou částí- ze dvou chlopní a komory, která je v předsíni;
- zajíc se nazývá hlodavec, proto všechno sní a je to hladovec;
- neumím se moc bít, protože nemám staršího bratra;
- lodě mají ženská jména proto, že stojí hodně peněz;
- delfíni jsou v současné době hodně studovaní;
Školní perličky:
- vím, že za štěstí je třeba bojovat, jenom nevím s kým;
- strana třeba znamená jít na stranu;
- v naší republice máme velké neřestné bohatství;
- počítání z hlavy je daleko důležitější než na tabuli, protože hlavu nosíme pořád sebou;
- prosím, paní učitelko, vy jste tak hodná, že až budu velký, tak budu řezníkem a budu vám schovávat kotlety;
- aby ve škole probíhal poplach podle plánu, tak jsme zachovávali paniku;
- škole vděčíme za nejkrásnější chvíle svého života. Když se z ní vyběhne;
Současná:
Povídá babička vnoučkovi:
"Pepíčku, musíš být hodný, moc hodný a potom možná na Vánoce uvidíš i svého tatínka!"
Ptá se malý Matýsek sousedky:
"Paní Macháčková, nešla byste k nám zabít kapra?"
"A proč zrovna já?" ptá se vyděšená sousedka.
"No tatínek říkal, že máte strašnou ránu!"
Před štědrovečerní večeří volá maminka na malého Pavlíka, který si venku s kluky hraje na vojáky:
"Pavlíčku, nech se zastřelit a pojď domů! Za chvíli přijde Ježíšek!"
Ptá se po vánocích paní učitelka Pepíčka: "Tak, co jste měli pod stromečkem?"
"Prosím paní učitelko, stejně jako loni, stojan."
Povídá babička vnoučkovi:
Tak malý, a už lžeš?“
„A do kdy s tím mám počkat, babi?“
Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?“
„přijde na to, o co jde.“
„No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu... přijď, vzduch je čistý!“
Malá holčička vybízí stejně starého chlapečka: „Pojď si hrát na tatínka a na maminku.“
„To si neumíš vymyslet něco lepšího? Prali jsme se včera“
Přijde malý Pepíček ze školy a tatínek se ho ptá. „Tak, Pepíčku, jak bylo ve škole?“
„Čtyři jedničky a jedna pětka.“
„Opravdu?“ Tatínek otevře žákovskou knížku a tam je napsáno: 11.11. – matematika -5
Přijde vnouček ze školy. „Dědo, dnes byli ve škole hasiči a ukazovali nám auto, hadice... a říkali, co máme dělat, když uvidíme, že hoří.“
„A co máte dělat?“
„No, máme hned volat 150!“
„To jsou ale novinky... my jsme celý život volali HOŘÍ!“
Na pláži: "Promiňte, to váš synek mi zahrabal čepici do písku?"
"Ale kdež, můj je támhleten - co právě zkouší, zda vám lupou propálí nafukovací matraci!"
Známý lovec vylíčil ve škole svoje zážitky z lovu na medvěda tak dramaticky, že ho jeden mladý posluchač ihned požádal o autogram.
"Moje vyprávění se ti tak líbilo?"
"Ani ne, ale až vás příště medvěd roztrhá a sežere, bude ten autogram tak vzácný, že ho lehce vyměním za deset zápalkových nálepek!"
Pepíček si stěžuje mamince, která se vrátila z léčení:
"Tak si představ, že jsem musel vstát a pustit tu slečnu, která k nám chodila, když jsi nebyla doma, sednout na moje místo!"
"A kde jsi seděl?"
"Tatínkovi na klíně!"
Učitel se ptá: "Co je důležitější Slunce nebo Měsíc?"
Žák: "Prosím, rozhodně Měsíc. Ten svítí v noci, když je tma, Slunce svítí ve dne, kdy je beztak vidět!"
Synátor dává otci hádanku: "Víš kolik je zubní pasty v jedné tubě?"
"To nevím..."
"Přesně tři metry, šedesát centimetrů!"
V rodině se narodila čtyřčata. Pětiletý syn se ptá otce: "A tati, zůstanou nám všechny čtyři a nebo je poslali, abychom si mohli z nich vybrat?"
K Einsteinovi každý týden docházela malá holčička a vždycky u něj pobyla asi hodinu. Jednou to už jeho žena nevydržela a ptala se, proč s tou holčičkou ztrácí tolik času.
"Ale já neztrácím vůbec čas. Protože mám rád bonbóny, ona mi je přináší a já jí za to vypočítám domácí úkol!"
Povídá maminka své čtyřleté dcerušce na sochařské výstavě před torzem:
"Tady vidíš, Maruško, takhle vypadá slečna, která si, když byla malá holčička, pořád kousala nehty jako ty..."
Kluk se chlubí kamarádům: "Můj děda je rytíř!"
"Nepovídej!"
"Fakt, má brnění v nohou i rukou!"
Malý Honzík se s bráškou hádali, kdo bude spát s maminkou, když tatínek odjel na delší služební cestu. Maminka našla řešení: "Jednu noc ty Honzíku a druhou noc zase Petřík!"
Za několik dní dala pohlednici Honzíkovi, aby napsal tátovi. Tak napsal: "Milý tatínku, jsme hodní, i máma. Každou noc s ní spí jiný. Zdraví tě Honzík!"
"Prosím vás sousede, kolik tak kilo švestek sklidíte tady z tohoto velikého stromu?"
"To je různé, většinou to závisí na počtu dětí tady v okolí."
Syn: "Mamiíííí, tatínek mi dal facku!"
Otec: "Už zase lžeš? Chceš dostat ještě jednu?!"
Děda povídá vnučce:
"Dej si mrkev."
"A kam?"
Jirka z Prahy je na prázdninách u babičky a poprvé vidí živé prase: "Babi, babi, to prase mluví stejně jako tatínek, když spí!"
"Maminko, můžu si jít hrát ven na dvůr?"
"S tou dírou v gatích?"
"Ne, s Evou ze třetího patra."
Honzík se ptá maminky, jak přišel na svět. Matka mu povídá:
"Víš, Honzíku, to jsme se s otcem večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno přišel na svět."
Honzík si večer lehl a celý se posypal cukrem. Ráno se probudil a měl plnou postel mravenců.
"Kdyby jste nebyli moje děti, tak vás všechny pozabíjím," povídá jim.
Jde babička se svým čtyřletým vnoučkem na procházku a po cestě uvidí auto: "Koukej Petříku, to je brm brm."
"Ale babi, jaký brm brm? To je přece 4-válcový bavorák."
Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky.
A matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?"
A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."
"Honzíku, proč pořád chodíš do školy se špinavýma ušima?" ptala se paní učitelka.
"Prosím, vždyť já jiné nemám!"
Pepíček jde okolo sousedky a slyší, jak si povidá s maminkou a že si povídaji o listonošovi. Přijde za tatínkem a hned křičí: "Tatí, tento rok budeme mít hodně cukroví!"
A tatínek se logicky hned ptá: "Jak si na to přišel?"
A on řekne: "Protože mamka to peče už od jara s listonošem."
Na konci školního roku se rozdává vysvědčení. Paní učitelka si zavolá Pepíčka, dá mu vysvědčení a Pepíček ji předá krabici, z které něco teče.
Paní učitelka si lízne a povídá: "To musí být určitě šampaňské!"
Pepíček odpoví: "Ne."
"Tak to musí být určitě víno!"
"Ne." pdpoví Pepíček.
"Tak co je to?" ptá se učitelka.
"Pejsek," odpoví Pepíček.
"Honzíku, proč nechcou ty zápalky hořet?"
"Nevím, vždyť jsem je zkoušel a hořely všechny."
Povídá matka synovi: "Jez špenát, abys byl silný!"
"Nechci být silný, ani nechci být chytrý a už vůbec nechci být hezký! Chci být jako táta!"
Narodí se dítě a zavolá si tátu. Párkrát ho praští do hlavy a zakřičí: "Jak se ti to líbí?!"
V bytě zvoní telefon:
"Tady Anička Hadimršková!"
"Mohla bys mi dát k telefonu tatínka?"
"A kdo volá?"
"Jeho šéf!"
"Který? Ten plešatý debil nabo ten tlustý kokot?"
V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."
Děda se ptá vnoučka:
"Jaký je tvůj nejoblíbenější předmět, chlapče?"
"Televize, dědo!"
Babička jde s malým Pepíčkem do ZOO.
"Jéé, to ale hnusná opička..." diví se hned u vchodu Pepíček.
"Pšššt, vždyť to je teprve paní pokladní!"
"Tati, inkoust je drahý?"
"Ne, levný."
"Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!"
Povídají si tři děti o tom, jak přišly na svět.
"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhé dítko.
"Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."
"Pepíčku, jaké vlasy má tvůj otec?"
"On má jenom hlavu!"
Honzík se ptá matky:
"Je to pravda, že jsem se narodil o půlnoci?"
"Ano, miláčku."
"Doufám, že sem tě nevzbudil," ustaraně praví syn.
"Honzíku, už nemůžeš spát se mnou v posteli, jsi už velmi starý."
"Ale otec je ještě starší a on může?"
Ptá se Pepíček maminky, jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dirky a že jednou z nich vylez. "Už víš, Pepíčku?"
"Jo a maminko, kdybych vylez tou druhou, tak bych se jmenoval Peprdel?"
Co je nejhezčí na dětech?
.
.
Výroba.
Pepík se modlí před vánocemi a na konci modlitby zařve na celé kolo.
"Ježíšku, dones mi kolo!"
"Ježíšek není hluchý, upozorňuje ho sestra."
"Ale babka jo."
Věštkyně nahlédne do dlaně, do karet i do křišťálové koule a pak povídá dívčině: "Vaši cestu velmi brzy zkříží jeden muž!"
"To je fajn! Můžete mi říct, jak bude vypadat?"
"Holohlavý, malý... vážit bude asi tři a půl kila."
Dan se ptá Honzu, do kolika umí počítat.
"Do nuly," říká Honza. "A ty?"
"Taky do nuly," říká Dan.
"Jé, tak to jsme stejně chytří," radují se oba dva.
Malá Anička se ptá maminky: "Mamí, jak se dělají děti?"
Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš, Aničko, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."
Anička: "A to semínko musíš spolknout?"
Matka: "Nooo... to jen když chci nové boty..."
"Mami, co je to piča?"
"Fuj!"
"Tak soused ti vzkazuje, že ti večer přijde to fuj přelíznout!"
Pepíček volá z koupelny na maminku, že mu z kartáčku vypadla štětinka. Maminka mu odvětí, že na jedné nesejde. Na to Pepíček odsekne, že ta byla poslední.
Ptá se těhotná maminka pětiletého chlapečka: "Co bys chtěl k vánocům, bratříčka nebo setřičku?"
"Kdyby ti to neroztrhlo piču, tak trojkolku!"
Dívka ukazovala své malé sestřičce křečka. "Pohlaď si ho."
"A co když mě kousne?"
"Tak mu to oplatíš."
"Chlapečku, pro koho kupuješ tolik cigeret?" ptá se malého prodavačka malého kluka.
"Ale, pro celou třídu!" odpovídá chlapec upřímně.
Baví se spolu batolata na piskovišti: "Tak si pledstav, vcela jsem nasel pod radiátorem kondom."
A ten druhý na to: "A co je to radiátor?"
Před Vánocemi se ptá učitelka žáků: "Copak byste chtěli dostat pod stromeček?"
Přihlásí se Pepíček: "Já bych chtěl tampón!"
"Tampón? A víš ty vůbec, co to je?"
"No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."
"Matka mi vynadala, že jsem zkurvysyn..."
Sedí děti na nočníku. Jedno povídá:
"Kam půjdeme?"
Druhé povídá:
"Do lesa půjdeme..."
A třetí na to:
"Do prdele půjdeme, když chodit neumíme..."
"Honzíku, když kašleš, tak si dávej ruku přes pusu," napomíná babička svého vnuka.
"No, já jsem to zkoušel, ale ono to stejně nepomáhá!"
Po hodině tělocviku se maminka ptá žáká:
"Jak bylo na tělocviku?"
"Cvičili jsme hady."
"Aha. A na co jste potřebovali tisícovku?"
"To víš, když jeden had stojí 500Kč..."
Maminka k Pepíčkovi:
"Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?"
"Já ne."
"Nelži, našla jsem v tvém pokoji pecky."
"Ty nemohou být moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!"
Rodiče odejdou do divadla a nechají doma 3 letého, 2 letého a 1 rok starého syna. Jen co zavřou dveře, tříletý povídá:
"Zahrajeme si mariáš."
Dvouletý na to:
"Kašlem ti na mariáš, pojďme za ženami".
Jednoletý:
"Můžeme jít tak leda do prdele, já neumím chodit."
Babička užívá bahení koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje tu hustou černou tekutinu, a po chvíli povídá:
"Babi, jak dlouho si se nemyla?"
Honzík se na Vánoce ptá otce:
"Tati víš, který vlak má největší zpoždění?"
"Nevím synku!"
"No přeci ten, který si mi slíbil minulé Vánoce."
Baví se dva malý kluci:
"Jdeš si dneska ven hrát?"
"Ne, musím pomáhat tatínkovi s mým úkolem."
Malý Pepánek se v noci vzbudí a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami. Aby nevzbudil rodiče, tak na něj polohlasně volá: "Prosím vás, nemohl byste ukrást i moje housle?"
Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
"Konečná, všichni vystupovat!"
Malá Petra se ptá maminky:
"Mami, kdy jsem se narodila?"
"Dvacátého července."
"To je ale náhoda! Zrovna na mé narozeniny."
Ptá se maminka synka:
"Opakoval jsi si o prázdninách matematiku?"
"Ale to víš, že jo, podívej - sedm, osm, devět, deset, spodek, svršek, král a eso."
Otec je sám doma se synkem:
"Peťulko, co děláš?"
"Papám sekundové lepidlo."
"Coo?!?!?"
"Hmmmmm, hmm, hmm."
Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to si ani nevzpomene..."
Jde paní Nováková po ulici a na protější straně vidí svoji novou sousedku s dítětem.
Hned za ní příjde a začne lichotit: "Vy máte ale tak pěkného chlapečka, tvařicky červeňoučké!"
Na to jí paní odpoví: "Vždyť jsem ho právě teď zfackovala."
"Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbit"?
"Ano, a co má být?"
"Nic., jenom, že teď už se bát nemusíš."
"Chlapečku, proč si kupuješ už třetí lístek do kina?"
"Protože u vchodu je taková zlá paní, která mi ho vždycky roztrhne."
"Proč se pořád taháš s mojí sestrou?" vyčítá malý chlapec mládenci. "Copak nemáš svoji?"
"Máš doma maminku?" ptá se paní chlapce, který pracuje na zahradě.
"No, snad si nemyslíte, že seču trávnik, protože se mi chce."
"Své nevlastní matce se mstil tím, že jí propíchával kondomy, které pravidelně nacházel v její kabelce."
Maminka volá z kuchyně:
"Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?"
Z dětského pokoje se ozve:
"A která to vlastně letos vyhrála?"
"Mému Vítkovi je teprve dva a půl měsíce a už sedí," chlubí se matka.
"A za co?"
Třída předškoláka Frankieho je na školním výletě na požární stanici.
Požárník co provádí stanicí zvedne detektor kouře a zeptá se: "Ví někdo, k čemu je tohle"
Malý Frank zvedne ruku a požárník ho vyvolá: "Tak moje máma pozná, že je hotový oběd!"
Jde učitelka kolem pískoviště a vidí, jak malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozčiluje: "A jak to, že nejste ve škole?"
"Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!"
U doktora:
"Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
Maminka s tříletou dcerou se dívá na televizi a maminka povídá:
"Nedávno jsi byla v bříšku."
A dcera jí odpoví: "A kdo mě sněd?"
"Pepíčku, proč máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není!"
"Ale je, jen ho najít."
Pan Novák k synovi, který opětovně propadl:
"Synu, synu, čím jsem tě udělal, tím jsi také zůstal!"
Přijde malej Pepíček do bordelu a říká:
"Chtěl bych nějakou, co má AIDS."
A bordemamá se ptá:
"A pročpak"
Pepíček na to:
"No od ní ho dostanu já, ode mě ségra, od ségry táta, od táty máma a od mámy školník a tomu to patří, protože mi vloni v zimě rozštípal sáňky..."
"Aničko, pojď si hrát na maminku a na tatínka!"
Anička: "To nejde, Honzíku, maminka říkala, že nesmíme křičet..."
Patnáct let = věk, v němž si dívky přestávají hrát s panenkami..., a hoši začínají.
Tetička: "Mám fantastickou schopnost přímo od Boha. Umím vyvolávat duchy."
Pepíček: "Já je zase umím vypouštět."
"Pepíku, co jsi udělal s penězi, které jsem ti včera dala?"
"Dal jsem je jedné staré paní, mami."
"To jsi hodný - copak dělala ta stará paní?"
"Prodávala bonbóny."
"Chodíš za školu?"
"Ne."
"Kouříš?"
"Ne."
"Neděláš vůbec nic špatného?"
"Ne, mám jedinou chybu."
"Jakou?"
"Strašně lžu..."
K prostitutce přijde hloupý chlapec a povídá jí:
"Uletěl mi papoušek."
"A co?" Odsekne mu prostitutka.
"Maminka doma říkala, že vy tu honíte ptáky."
Ozval se zvonek, Pepíček šel otevřít a za dveřmi objevil svého kamaráda, který na něj vybafl:
"Pepíčku, pojď ven, zahrajeme si fotbal."
"Já nemůžu," hořekoval Pepíček, "musím mamince utírat nádobí."
Pak se ovšem na chvíli zamyslel a dodal již s úsměvem:
"Počkej chvíli, mám nápad, rozbiji dvě skleničky a maminka mě vyžene."
Říká Pepíček otci: "Honza tě dneska ve škole chválil, jaký jsi chytrý člověk."
"Výborně, to ho pozvi k nám."
"Raději ne, chtěl bych, aby si to myslel i nadále!"
"Mamííí, mamííí, odkud se berou děti?"
"Vždyť už tolikrát sem ti říkala, že je nosí čáp."
"To vím, ale kdo přefikl čápa?"
"Náš tatínek je nafukovací, maminko?"
"Jak jsi na to přišel, Honzíku?"
"Včera, když jsi byla na nákupu, přišla sousedka a nafukovala mu bříško."
"Tati!" volá malá Hanička, "už můžeš ten prst z toho vodovodního kohoutku oddělat!"
"Jak to, už je tady instalatér?"
"To ne, ale hoří dům!"
Zlobí se maminka:
"Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát se zápalkami."
"Si nehraju, potřeboval jsem si jen zapálit cigárko."
Učitelka ve škole říká žákům:
"Utvořte větu se slovem Yeti."
Mařenka:
"Yeti je velký sněžný muž."
Honzík:
"Yeti žije v horách."
Pepíček:
"Yeti zima?"
Povídá dcera otci:
"Dej mi osmdesát korun! Můžu udělat dobrej obchod!"
"Cože?"
"Za osmdesát korun se můžu podívat na film, kterej stál 200 milionů!"
Přiběhne malý Pepík domů k otci a ptá se ho:
"Tati, co je to mozek?"
"Ale dej pokoj! Já takové věci v hlavě nemám!"
Ve škole probírají životosprávu a tak se paní učitelka ptá dětí, co dělají, když se probudí...
"Pepíčku, pověz nám, co děláš když se probudíš?"
"No, probudím se a du se vysrat."
"No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
"To jsem si mohla myslet."
"Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička: "Já si, prosím, čtu časopis."
"Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko?"
"Advokátem."
"To je hned poznat a jak dlouho si čteš ten časopis Aničko?"
"Prosim, než se vyseru."
Pepíček se ptá: "Tatínku, má srdíčko nožičky?"
"Samozřejmě, že nemá", odpoví tatínek, "jak jsi na to přišel?".
Pepíček říká: "Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky".
"Jak dlouho jsi vařil ty vajíčka, Petře?"
"Devět minut, Mami, ale vždyť jsem ti říkala, že je máš vařit jen tři minuty! No, jenomže já jsem dal vařit tři vejce."
"Jak to, že jsi zase dostal pětku z dějepisu?" ptá se otec.
"Za to může Alexandr Veliký!" hájí se syn.
"Tak si najdi jiného kamaráda!"
Pepíček má hodinu kreslení, učitelka k němu přijde a povídá: "No, Pepíčku, máš to moc pěkné. Ty chodíš na hodiny kreslení?"
"Ne."
"Tak mi zavolej tatínka."
Tatínek přijde do školy. Učitelka mu povídá: "Víte, o tom, že váš syn nádherně kreslí? Měl byste ho někam přihlásit."
Tatínek: "Já toho parchanta nikam přihlašovat nebudu, včera nakreslil na kamna píču a já i děda sme si spálili čůráka."
Malý Ondra si pořád strká prst do nosu a ne a ne si to odvyknout. Maminka si proto vymislí malou lež.
"Jestli si nepřestaneš strkat prst do nosu, budeš tlustej jako strýc Pepa."
To Ondráše zaujalo. Odpoledne v tramvaji přistoupila paní ve vysokém stupni těhotenství. Ondra si ji prohlédl a začal na ni usilovně mrkat. Paní je to divné:
"Chlapečku, ty mě znáš?"
"Ne," říká spiklenecky kluk, "ale vím, co jste dělala..."
Pepíček: "Můj táta je fakt strašpytel!"
Honzík: "Proč to?"
Pepíček: "Pokaždé, když není mamka doma, spí u sousedky."
Pan Novák se vrací z práce. Malý Honzík na něj volá: "To bude maminka překvapená. Před deseti minutami ti volala do práce."
"A kde je teď?"
"Ještě s tebou mluví."
O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček."
Za chvíli přijde Pepíček a říká: "a svíčky taky?"
Dopis z tábora:
"Včera jsme boxovali, ta rovnátka už nebudu potřebovat."
Asi dvanáctiletý chlapec sedí na lavičce v parku a kouří jednu cigaretu za druhou.
"Takový malý a už krade otci cigarety," povídá mu okolojdoucí děda.
"Co by jsem kradl? To mi dala mladší sestra..."
"Heč," chlubí se Pepík, "maminka mi koupila fíky."
"To je toho," na to Hanička, "náš tatínek říkal, že mi nechá vytrhnout mandle!"
"Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!"
Pravda o rodičích - když si malý, naučí tě chodit a mluvit a potom chcou, aby si seděl doma a držel hubu.
Pepíček je na kolotočích a smutně se dívá na dráhu jezdících autiček. Tatínek přijde za ním a ptá se Pepíčka:
"Pepíčku, proč nejdeš taky na autíčka?"
Pepíček odpoví: "Protože jsem před půl hodinou snědl rumovou pralinku."
Matka povídá své čtrnáctileté dospívající dceři:
"Měli by jsme se o některých věcech vážně poradit."
"A co chceš vědět, mami?"
"Ty, Terezko moc zlobíš!"
"Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala!"
"A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první!"
Otec kárá svého syna:
"Namísto toho, aby si se věnoval studiu, běháš za babami!"
"Ale tati, to je trochu jinak..."
"Žádné ale! Kdo je tu otec, ty a nebo já?"
"Oba otče, oba."
"Děti se už začínají ptát..." začíná významně manželka při návštěvě otce ve vězení.
"Kde je jejich otec?" potěší se vězeň.
"To ne, ale kam jsi schoval ty ukradené peníze!"
U Nováků zvoní telefon. Pětiletý Kuba zvedne sluchátko a tam se ozve: "Haló, je tam někdo?"
"Ano, já a moje sestra."
"Tak mi ji dej k telefonu."
"To těžko. Já ji nesmím vytahovat z kočárku."
Přijde holčička k holiči a v puse má žvýkačku. Žvýkačka ji spadne na zem mezi ty vlasy, ona ji sebere a žvýká dál. Holičovi to je divné a ptá se: "Ty holčičko, nemáš ji chlupatou?" Ona: "Prosim vás, v pěti letech?!"
Rodina tráví víkend na chatě, daleko od lidí. V noci přijdou na ženu náhlé bolesti a začíná rodit.
Vše probíhá za otcovy asistence a malý Pepíček dostal za úkol svítit baterkou, neboť chata je samozřejmě bez proudu.
Nový človíček přichází na svět a otec ho, jako správný "porodník", uchopí za nožičky a plácne po zadečku.
To už Pepíček nevydrží a zvolá: "Správně, tati, jen mu dej! Ať tam příště neleze!"
"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku," vybízí babička pětiletého vnuka.
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."
"Maminko, děti ve škole mi říkají, že mám velké a špičaté zuby."
"Ale Pepíčku, přece by jsi jim nevěřil! Vždyť ty máš zuby jako perličky! Ale teď už prosím běž do pokojíčku, aby jsi nám tu nepoškrábal podlahu."
Doktorka se ptá chlapečka: "Co tě to, proboha, napadlo, Honzíku, sníst houbu na nádobí?"
"Já za to nemůžu," brání se malý pacient.
"Díval jsem se do atlasu hub a nikde jsem nenašel, že by nebyla jedlá."
Pepíček žaluje: "Mamí, Žanetka maluje šplošté oblážky!"
"Ty také?" ptá se maminka.
"Né, já šem němel kšídu!"
Co naděláš, dětma nezatopíš - velký nehoří a malý propadnou roštem.
"Tatíí, co je to transvestit?"
"Nevím, ale zeptej se tety Jiřího, ten by to mohl vědět."
Jde holčička ze školy a jde parkem a potká dva kluky.
Ti jí říkají: "Když vylezeš na strom, dostaneš 500 Korun."
Holčička přijde domů a maminka se ptá holčičky:
"Kde si vzala těch 500 Kč?"
A holčička odpoví: "Kluci mi je dali za to, že jsem vylezla na strom."
Druhý den jde zase ze školy a jde opět parkem, kde potká ty stejné kluky jako předchozí den:
"Když vylezeš na tyč dostaneš 500 Kč."
Holčička vylezla na tyč a dostala 500 Kč.
Maminka se jí doma opět ptá:
"Kde si vzala těch 500 Kč?"
A holčička na to: "Kluci mi je dali za to, že jsem vylezla na tyč."
"A nebyli ti vidět kalhotky?"
"Ne, protože jsem si je sundala!"
Jde muž okolo pískoviště, tam sedí děvčátko a pláče.
"Proč pláčeš, děvčátko?"
"Jdi pryč!"
"A co rukou po zadečku?"
"A co lopatkou po držce?"
Jednoho dne se dcera ptá maminky:
"Mami, proč máš některé vlasy bílé?"
"To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu?"
"Pane řidiči, zastavte, mému Tamagoči je špatně!"
Sedí holčička na pískovišti a hlasitě něco cumlá.
Přijde k ní máma a ptá se:
"Aničko, co to cucáš?"
"Ja něvím, maminko, šamo to pšiležlo."
Malá Alenka vyběhne z koupelny ven a volá:
"Mamí, mamí, ty jsi věděla, že náš tatínek je kluk?!?"
Nedávej ten kanistr blízko ohně, poučuje otec syna, může z toho být velké neštěstí.
"Ale tati, přeci nevěříš na pověry?"
Povídá matka synovi:
"Honzíku, se mnou nemůžeš spát v posteli, si už velmi starý."
"Ale otec je ješte starší a on může?"
"Synu, já bych od tebe k Vánocům chtěl, aby jsi mě poslouchal."
"Sorry otče, ale už jsem ti koupil ponožky."
Malý Pepík si se zájmem prohlíží svého nového bratra a ptá se maminky:
"On přišel z nebe, že?"
"Ano, Jóžine."
"Ani se nedivím, že ho odtamtud vyhodili!"
"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví!
Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."
Maminka koupe Pepíčka a Aničku.
Když myje Pepíčka, Anička se na něj tak kouká a ptá se maminky:
"Maminko, proč nemám mezi nohama to, co má Pepíček?"
A maminka odpoví: "Neboj, Aničko, dočkáš se."
"Tati, už mně to sáňkování nebaví:"
"Ale synku, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a vytáhni mě zase nahoru, to ti prospěje!"
"Chlapče, jdi dál od té vody, vždyť do ní můžeš spadnout."
"Drž hubu ty stará krávo."
"Parchante jeden, že tě matka nepotratila!"
"Tati," ptá se syn, "proč mají v bance zamřížovaná okna?"
"Aby si páni ředitelé pomalu zvykali na mříže."
Hrají spolu dvojčata v děloze karty. Jedno je pořád nervózní, vrtí se a stále se ohlíží. Druhé se za chvíli naštve a říká:
"To nemůžeš normálně sedět a v klidu hrát?"
"Když mně stále někdo nakukuje přes rameno!"
Do obchodu s ovocem a zeleninou přijde holčička s banánovou slupkou.
"Co si přeješ?" ptá se paní prodavačka.
"Novou náplň."
"Mami, dneska jsem ušetřil na známkách!"
"A jak?"
"No osobně jsem doručil sousedovi ten tvůj anonymní dopis s výhrůžkami..."
"Můj synek už začíná mluvit!"
"Ale nepovídejte, pane kolego."
"Včera sem s ním byl v ZOO a když uviděl hrocha, zvolal - táta, táta!"
"Mamí, můžu vylízat mísu?"
"Ale ne miláčku, raději ji spláchni."
Přijde Honzík za tatínkem a povídá:
"Tati, dal by jsi mi pět korun?"
A táta na to:
"Co, čtyři koruny? Na co ti jsou tři? Za dvě si stejně nic nekoupíš... Víš co, tady máš korunu a rozděl se se sestrou."
Jednomu chlapíkovi kradli děti v noci melouny. Jednou se naštval a na pole dal tabulku s nápisem:
"Jeden meloun je napuštěný kyanidem."
Ráno nechyběl ani jeden meloun, ale na tabuli bylo dětskou rukou dopsané:
"Nyní jsou ty melouny dva!"
"Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?"
"Nevím."
"Já to vím: od gauče až k televizi."
Před americkým supermarketem se posadilo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ho jako všech dětí zeptal:
"Tak co bys chtěl k Vánocům, maličký?"
Dítě vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:
"Cože?! Tys nečetl můj e-mail?!?"
Děda povídá svojí vnučce:
"Aničko, dej si zmrzlinu."
Anička vystrašeně vykříkne:
"Kam?"
Ptá se vnouček dědy:
"Dědo, co je to na tom stromě?"
"To je černý rybíz."
"A proč je červený?"
"Protože je ještě zelený."
Přijde podnapilý otec domů, sedne si na gauč a hlasitě si uprdne.
Na to syn vstane, zareaguje a odejde:
"Fúúj, otče!"
A otec na to:
"No, hezky je ta dnešní mládež vychovaná. Syn odejde, protože nemůže vlastního otce ani cítit."
Přijde paní ke gynekologovi.
"Můžete mi udělat potrat?"
"Ale milá paní, k tomuto zákroku musíte mít závažný důvod."
"No, doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý, je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude ještě horší!"
"Ale milá paní, jak pak to můžete vědět v tomto brzkém stadiu?" "No, doktore, já vím co říkám! Dneska ráno, když jsem se umejvala mezinohama, tak mi ten hajzl šlohl mejdlo!"
Při večeři povídá syn otci:
"Mám pro tebe dobrou zprávu. To havarijní pojištění si neplatil nadarmo."
Ve vlaku:
"Paní, povězte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Honzíku, prestaň ze sebe dělat debila!"
Víte, kdy zjistíte, že stárnete?
.
.
Když jíte víc tabletek než vaše vnučka na diskotéce.
"Pepo, máte lžíci na boty?"
"Ne, my boty nejíme."
Paní Nováková se obrátí na svého manžela: "Josefe, chudák kluk. Cucá ten bonbón už třetí den. Němeli by jsme mu ho už konečně rozbalit?"
Maminka povídá sousedce: "Včera jsem utrhla na tašce ucho."
Malý Honzík: "A odvezli Natašku do nemocnice?"
Honza se vytahuje svému kamarádovi:
"My máme auto od Škody a televizor od Sony."
Jarda se připojí:
"My máme žehličku od Ety a brášku od podnájemníka."
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"
Maminka: "Kam utíkáš s tím kladivem, Pepíčku?"
Pepíček: "Jdu s ním praštit mouchu."
Maminka: "Jakou mouchu?"
Pepíček: "Tu, co sedí strejdovi na nose."
"Proč se maluješ, mami?" ptá se Pepík.
"Abych vypadala hezky."
"A kdy to začne účinkovat?"
Sedí strašně hrbatý pán na lavičce a najednou vidí před sebou ležet Kamelky. Chce je sebrat, ale vůbec mu to nejde. Najednou kolem běží malá holčička, sebere ty Kamelky, podá je pánovi a povídá:
"Pane tady vám vypadl občanský průkaz."
Sedí chlapec na lavičce a kouří. Jde kolem děda a povídá mu:
"Takovýmu malýmu už dává táta cigarety?"
A chlapec na to povídá:
"Ale hovno, to mi dala mladší ségra."
Sedí rodina u stolu a dcerunka začne směrem k mamince volat:
"Mami, mami!"
A maminka jí řekne:
"Ne, dcerunko, při jídle se nemluví."
Po skončeném jídle maminka povídá: "Teď už mi můžeš říct, o co šlo..."
A dcerunka na to:
"Teď už je to jedno mami, v tom salátě, co jsi jedla, byl šváb."
V rodině kynologa se narodili trojčata. V porodnici je donesli ukázat šťastnému otci, ten je chvilku pozoruje, prohlíží a potom povídá:
"Toho prostředního nechejte."
"Kolik je ti let?" ptá se malého Jeníka matčina kamarádka.
"Nevím přesně, pořád se to mění."
"To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici."
"Ale mámo, kdo by hned myslel na nejhorší, je docela dobře možné, že dostane milost."
Honzík povídá mamince:
"Jdu do lesa na třešně..."
"Honzíku, ale vždyť je zima."
"Já vím, mám čepici a rukavice."
Rozhněvaný soused křičí přes plot na Honzu:
"Honzo, tvoje čtyři děcka mi kradou v zahradě jablka!"
"Nepovídej. A páté se toulá kde?"
Ptá se holčička maminky:
"Mami, co je to anděl?"
"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."
"Tak proč teda táta říkal té slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?"
"Zatím ne, ale brzo poletí."
Děda se ptá vnuka:
"Chceš nějakou pěknou knížku?"
"Ano, chci pěknou šekovou knížku."
Michal přijde domů a křičí na matku:
"Mami, otec se vrací z práce. Co mu mám ukázat jako první? Vysvědčení, zatykač nebo vyhořelou kuchyň?"
Cestou domů potká Pepíček Aničku:
"Ahoj, Aničko, nechceš vzít aktovku."
"Jo, chci."
"Tak na!"
Franta ukazuje na tetin klobouk a povídá:
"A to je tedy tvé víko, viď tetičko?"
"Jaképak víko, Ferdásku?" diví se teta.
"Protože, když tě prve tatínek viděl z okna, povídal: "Ta stará škatule už je zase tady."
Tatínek podává Pepíčkovi sýr a Pepíček říká:
"Ale tati, já nemám rád ementál!"
Táta na to: "A proč?"
"Jsou v něm díry," odpoví Pepíček.
"Tak sněz sýr a díry nech na talíři!"
Co dělá 6ti leté děvčátko v 9tém měsíci?
.
.
Jde do školy, je totiž září.
"Honzíčku, máš zítra svátek, chceš kovovou nebo papírovou dvacetikorunu?"
"Radši tu kovovou, ale zabal mi ji do té papírové, ať se nepoškrábe..."
Pepíček dostane od otce výprask, ten mu říká: "Víš, že mně to bolí víc než tebe?"
"Možná, ale na jiném místě!"
Přijede Pepíček na koloběžce ke krámu, třískne s koloběžkou, flákne s dveřma, nepozdraví, bouchne do pultu a křine: "Chci kondomy." Prodavačka na něj: "Tak za prvé s koloběžkou se nemlátí, s dveřma se taky nemlátí, pozdravit se má a kondomy ti prodat nemůžu. Pepíček naštvaně bouchne do pultu a povídá: "Tak za prvé, ta koloběžka je moje, takže si s ní můžu dělat co chci, za druhý ty dveře se mají zavírat samy, za třetí vy jste taky nepozdravila a za čtvrtý budete mít sestričku vy a nebo já?"
"Mamíííí, mě opuchl prst!"
"A jak jsi to poznal?"
"Nevejde se mi do nosu."
"Tati, pojď mi pomoct vypočítat domácí úkol," prosí Pepíček.
"Nejdřív přemýšlej sám", odbyde ho tatínek.
"Ale já už jsem přemýšlel!"
"A na co jsi přišel?"
"Že poprosím tebe..."
Malé děvčátko si zvědavě prohlíži těhotnou paní.
"Vy máte v bříšku miminko?" ptá se se zájmem.
"Ano," odpoví paní.
"A máte ho ráda?"
"Ano velice."
"Tak proč jste ho snědla?!"
Tatínek kárá svého syna:
"Pepíku, když bylo Abe Lincolnovi tolik, co tobě, tak se každý večer ve světle krbu učil!"
"Jo, tati, jenže když mu bylo tolik, co tobě, byl prezident!"
"Tati, má had ocas?"
"Hmm, jen ocas."
"Paní sousedko, co dáte babičce na Vánoce?"
"To nejdražší co máme. Děti na hlídání."
Rodiče mají dvě děti. Jedno je pesimista a druhé naopak velký optimista. Na vánoce chcou rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi koupí mnoho různých hraček a optimistovi dovezou do pokoje jen kupu koňského hnoje.
A když nastane Štedrý večer, rodiče zazvoní na zvonec a děti běží do pokojíčků pro dárečky.
Z pokoje pesimisty se ozývá pláč:
"Tolik dárečků, všichni mi je budou závidět, tolik baterek se do nich bude muset dávat, určitě se každá rozbije..."
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a povídá:
"Tolik hnoje, to tady musí být někde i koník."
Honza jde s tátou po ulici a před nimi kráčí plešatý stařík. Honza hned říká:
"Hele, tati, on je plešatej!"
"Pssst, buď zticha Honzíku, nebo tě uslyší."
"Copak on to neví?"
Hovoří otec k synovi:
"Synku, ty jsi blbej jak tohle dřevo!" a poklepe na stůl.
Syn na to:
"Někdo klepe, tati!"
Maminka praví Pepíčkovi:
"Pepíčku, když napíšeš ježíškovi, že budeš celý rok hodný, možná ti něco donese."
Pepíček sedne ke stolu a píše:
"Milý ježíšku, slibuji, že budu celý rok," zamyslí se, "že budu celý měsíc," zamyslí se a píše: "že budu celý týden..."
Maminka volá:
"Pepíčku jdeme do kostela!"
Pepíček v kostele šlohne sošku Marie a doma píše:
"Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."
Přijde malý Honzík s kamarádem Pepou za svou 90 letou babičkou:
"Baaabiii, a ty můžeš mít děti?"
Babička s úsmevěm:
"Ne Honzíku, já přeci nemůžu mít děti."
Honzík se otočí na Pepíka a zvolá:
"No vidíš, povídal sem ti, že babka je SAMEC!"
Pepíček má zajít na poštu se složenkou, kterou mu rodiče vyplnili předem tužkou. Paní u přepážky se na složenku podívá a potom mu ji vrátí se slovem: "Perem!"
Když přijde Pepíček domů, říká: "Oni dnes neúřadují, oni dnes perou."
Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?” vyzvídá"
"Abych byla krásná," odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
"Co se děje?" nechápe holčička. "Vzdáváš to?"
Pepíček říká mamince:
"Maminko, děti se mi ve škole smějí, že mám velké zuby. Je to pravda?"
"To víš, že není. Děti přeháněj. Ale teď už koukej zavřít pusu, abys nám nepoškrábal parkety."
Matka ukončovala rvačku svých synů a ptá se:
"Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo."
Michal na to odpoví:
"Všechno začalo tím, že mi Honzík vrátil facku."
Malá Jane přijde do kuchyně a tam vidí stát u ledničky nahatýho chlapa. "Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"
Honzík jde s rodiči do ZOO a jak přijdou do pavilónu šelem, Honzík se hned hrne ke lví kleci, ale rodiče ho napomenou:
"Honzíku, nechoď k té kleci!"
"Ale neboj mami, já mu neublížím."
"Proč nosíš vyhrnuté rukávy, když si je potom musíš zase shrnout?"
"Nemusím."
"A jak si potom utíráš nos?"
Malý Pepíček listuje telefonním seznamem.
"Novák, Novák, Novák... Do háje, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk vlastní telefonů!"
Hanka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Petra, aby ji hlídal. O půlnoci se Petřík vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Hanka.
"Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty. Mně se čurat nechtělo, tak jsem šel domů."
"Pepíčku, proč pláčeš?"
"Bratr mi dal facku!"
"A proč jsi mu to neoplatil?"
"To jsem udělal už předtím!"
"Máte velmi pěkné zuby, paní učitelko!"
Nová učitelka sa polichoceně usmívá:
"To mám po mojí mamince."
"A sedí vám dobře?"
Mirek luští křížovku a ptá se bratra: "Neznáš nějakého ptáka na sedm písmen, který už neexistuje?"
"Jo, kanárek, před hodinou nám ho snědla kočka."
"Pepíčku, nakrmil jsi rybičky?"
"Ano, maminko, ale zapomněl jsem jim dát napít."
Přijde díě za mámou:
"Mami, můžu se s tebou vykoupat?"
"Ano, ale nesmíš se dívat pod vodu."
"Dobře."
Dítě slib poruší a ptá se:
"Mami! Co je tam pod tou vodou?!
"Jen taková opička, víš?"
Totéž se opakuje i s tatínkem, ale ten odpoví:
"To je jenom takový banánek, víš?"
No a dítě chce také s rodičema spát v posteli a rodiče mu řeknou, že může, ale nesmí se dívat pod deku. Dítě to zase poruší a podívá se pod ni. A ptá se:
"Co je to pod tou dekou?"
"Ale to jenom opička papá banánek!"
Maminka dává Honzíkovi 100 Korun. Honzík ale zapoměl poděkovat. Maminka mu povídá:
"A co si zapoměl říct?"
Honzík stále neví. Tak mu maminka poradí:
"Co řeknu tátovi, když mi dá penízky?"
Honzík na to:
"Proč mi dávaš tak málo?"
"Chlapče, čím by si chtěl být?"
"Jako táta."
"A co je táta?"
"Starý sviňák."
Pepa píše z tábora:
"Hodně jím a odpočívám. Je tu hezky. P. S: Co je to epidemie?"
Máma přikázala Janičce doplnit solničku. Po chvilce rozlobená dcerka povídá:
"Nechápu, jak se dá cokoliv vsypat skrz tak malé dírky!"
"Tati, kup mi kolo."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"
Malý Honzík nachytá rodiče v ložnici. Ptá se otce:
"Tati, co to děláte?"
"Děláme ti brášku."
"Ale já nechci brášku, přestaňte!"
"Druhý den se opakuje to samé, jen v jiné poloze. Honza opět přijde do ložni a křičí:
"A berte na vědomí, že nechci ani štěně."
Malé děvčátko zvedlo telefon a po chvilce povídá:
"A který šéf mého tce vy jste? Ten tučňák nebo ten debil?"
Jde Jeníček s tatínkem po měste a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu deláš?" ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když prišel Jeníček domů, otec se ho ptal, kde byl.
"Byl jsem v domě radosti."
"Cože? No - a jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal!"
V supermarketu tlačí mladý otec vozík s potravinami a šíleně uřvaným děckem. Muž téměř něžně opakuje:
"No tak, Honzo, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Honzo..."
Nachomýtne se k tomu nějaká ženská a s uznáním povídá:
"To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Honza vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Na to otec:
"Paní, mýlíte se. Já jsem Honza!"
Malá Hedvika pije vodu z kaluže a bratr ji varuje: "Nepij tu vodu, jsou v ní bacily."
"Už ne, před chvílí jsem je přejela kolem!"
Pepíček jde s tatínkem na procházku a Pepíček se ptá:
"Tatínku, co je támhleto?"
"To je švestka modrá, Pepíčku."
Pepíček se zamyslí a povídá: "Tatínku, a proč je ta švestka červená, když je modrá?"
Tatínek odpoví: "Protože je ještě zelená!"
Jde takhle Hurvínek s babičkou. Tu náhle Hurvínek na zemi spatří pětitisícovku.
"Babičko, můžu si tu pětitisícovku sebrat?"
"Ne, co je na zemi, to se nesbírá!"
Po chvilce babička zakopne a povídá:
"Pomoc Hurvajz!"
A Hurvínek na to: "Co je na zemi, se nesbírá!"
"Sousedko, proč mlátíte to své dítě?"
"Kvůli pohádce. O třech kůzlátkách."
"?"
"Včera jsem šla totiž do města a zapomněla jsem si doma klíče. A když jsem přišla domů, tak jsem musela na celý barák řvát: Otevři, to jsem já, tvoje stará koza!"
Přijde babka od kadeřnice a ptá se vnuka:
"Honzíku, že už nevypadám jako stará babka?"
"Ne babi, teď vypadáš jako starý dědek!"
"Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?"
"Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!"
"Tak mi dej dvacku na pivo!"
"Mami, mami, já jsem letadlo..."
"Tak vyskoč z okna a nelítej po bytě..."
Pepíček ke své babičce: "Děkuji za dárek."
"To nestálo za řeč."
"Já si to taky myslím, ale mamka říká, že přesto musím poděkovat."
Přijde cizí pán k Pepíčkovi a ptá se:
"Nevíš náhodou, kde bydlí pan Novák?"
"Vím, táhle naproti v 12. patře, chcete tam zavést?"
"Ano."
Tak jdou, zjistí, že nejede výtah, proto jdou poschodech. První patro, druhý patro... A úplně nahoře Pepíček říká: "Tady ty dveře, ale právě je dole na lavičce."
Baví se tři chlapci na dvorku: "Můj táta se nebojí divokých zvířat!"
"To můj se nebojí ani duchů!"
"Tak to já mám tátu nejstatečnějšího - on se nebojí ani mámy!"
Prodavač se ptá Pepíčka:
"Opravdu tě poslali koupit čtyři kila bonbónů a dvacet deka brambor?"
"Měsíc je důležitější než Slunce," povídá malý chlapec.
"Svítí, když je tma."
Hádají se 3 maminky, která má sprostší dítě.
První říká: "Když tomu mýmu byly 3 měsíce, tak řekl ku*va."
Ta druhá povídá: "To nic není. Když tomu mýmu byly 2 měsíce, tak řekl pi*a."
Ta třetí říká: "To vůbec nic není. To když ten můj byl ještě v břiše, tak řekl: Zavři pi*u, táhne mi na nohy."
"Mamí! Smím si jít hrát na dvůr?"
- "S tou dírou v gatích?"
"Ne, s Evou ze třetího patra..."
"Mami, volala si mě?"
"Ne."
"Tati, ty si mě volal?"
"Ne."
"Dobře, tak to zformuluju jinak. To dnes nebudeme vůbec nic žrát?"
"Mami, kup mi velblouda!"
"A čím bychom ho krmili?"
"Kup mi jej ze zoologické zahrady, tam se krmit nesmí!"
Honzík volá přes plot na sousedku stojící na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
"Mami, co je to Primeros" ptá se desetiletý chlapec.
"Víš Pepíčku, to je pánská ochrana pro dospělého muže."
"Aha, ale proč to má ségra v kabelce?"
Potkají se ve sprše dvě dívky. Jedné je 18 a druhé 11 let.
Jedenáctiletá si zvědavě prohlíží osmnáctku a potom se nesměle zeptá: "Prosím tě, co ti to vyrostlo na hrudníku?"
"Víš," odpoví váhavě osmnáctka, "tyhle boule, to jsou prsa."
Jedenáctka se zamyslí a povídá: "No, a nepřekáží ti to při šukání?"
Automobil přijíždí k dopravní značce „Pozor na děti“.
A skutečně: Z prudkého kopce nad silnicí se valí za napjatého očekávání hrajících si dětiček asi tak stokilový balvan, směřující přesně na automobil...
Baví se dvě dvanáctky: "Včera mě rodiče seznamovali se sexuálními otázkami, ale řeknu ti, vědí o tom starou bačkoru..."
Pepíček je v parku a jezdí na kole. A tu najednou volá:
"Mami já jezdím bez rukouuuuuuuu."
A po chvili jede zase a křičí:
"Mami já ježdim bež žubůůůůůůůůů."
"Tak co děvčátko, co by jsi chtěla?" ptá se prodavačka.
"Chtěla by jsem čokoládu, ale máma mě poslala koupit chleba."
Kráčí lesem myslivec se svým synkem. Náhle vyskočí z houští zajíc. Myslivec ho oddělá a povídá:
"Bude z něj maso a kůže."
Po chvíli chůze se před nimi objeví jelen. Otec prásk - a jelen padl.
"Bude z něj maso, kůže a také parohy," libuje si otec.
Tu se objevil na pasece turista. Synek vytrhl tátovi pušku a turistu zastřelil:
"Bude z něj kabát, košile, ruksak, čepice a boty," povídá zděšenému otci.
"Je blbost dědičná?"
"Že se nestydíš, takhle mluvit o rodičích."
Malá Maruška se vrátila z prázdnin u babičky a hned vypráví mamince:
"Představ si, babička má plný dvůr slepiček a mezi nimi jednoho nemocného kohoutka."
"Jak to myslíš, nemocného...?"
"Má nějaké slabé nožičky. Každou chvíli ho některá ze slepic musela poponášet po dvoře."
Martin se ptá Honzíka: "Víš, proč má slon červený oči?"
"Nee..."
"Aby ho nebylo vidět na třešních..."
"Co to je za pytlovinu?"
"A ty jsi už snad někdy viděl slona na třešních?"
"Tak vidíš, jak je dobře maskovanej."
"Mami, je to pravda, že čáp nosí malé děti a Pán Bůh nám dává každodenní chléb?"
"Je to pravda!"
"Tak na co máme potom tátu?"
Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém kačáku, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.
"Tak jakto, že nemáš mokré i oblečení?"
"No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout a tak jsem se radši svléknul."
Na koupališti napomíná maminka malého synka:
"Lež klidně na té dece a nekopej pořád toho pána do hlavy, budou tě večer bolet nožičky."
"Tati, máš dobrou pamět na tváře?" ptá se Ivan otce.
"Ano, jistě. Ale proč se ptáš?"
"Protože jsem právě rozbil zrcadlo, které používáš při holení."
"Tento vláček bych si vzal," praví zákazník v hračkárně.
"Je krásný," chválí prodavačka jeho výběr, "vašemu synovi se bude určitě líbit."
"Myslíte? zděsí se muž, "tak mi dejte ještě jeden."
Ptá se matka dcerky
"Umyla si ten salát?"
"Ano, i mýdlem!"
Mamimka se ptá synka:
"Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?"
"Podle toho, co si vybere táta!"
Jiřík se ptá otce:
"Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?"
"Víš, muž má větší nohy a žena menší."
"Aha. Já jsem věděl, že ten rozdíl je někde mezi nohama."
Jde matka s holčičkou po ulici a holčička furt zlobí. Najednou matka uvidí pankáče, votrhanýho, barevný vlasy... Zeptá se ho, jestli trošku nepostraší její dcerku, aby tolik nezlobila. "Jasně vole," odpoví pankáč, jde k dítěti a říká: "Bu, bu, bu, ty malá píčo!"
"Pane, není to váš chlapec, co zahrabává do písku moje šaty?!"
"Ne, ten není můj. Ten můj tamhle nabírá vodu vaším kloboukem."
"Maminko, můžu tu mísu vylízat?"
"Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"
Malý chlapec se ptá maminky: "Mami, prosim tě, řekni mi pravdu. Ve škole nás učí, že děti se rodí a mě každý říká, že jsem tátovi z oka vypadl."
Na Vánoce křičí malý Pepík přes celý byt na maminku ke sporáku: "Mamí, mamí, stromeček hoří!"
"Říká se, svítí, a ne hoří," poučí ho maminka.
Chlapeček za chvíli zase začne křičet: "Mamí, mamí, záclony už také svítí!"
Malý Indián tancoval okolo ohně, až ho nakonec ožehl. Maminka ho napomíná:
"Kolikrát sem ti říkala, aby jsi si nehrál s telefonem!"