Co má hypochondr napsáno na hrobě?
"Já vám to říkal."
Baví se dva doktoři:
"Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil, aby měl porodní bolesti..."
"A cos s ním udělal?"
"Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu prdel."
Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká:
"Gratuluji, máte trojčata."
Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká:
"To mám ale rouru, co?"
"No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."
Ptá se pan Novák doktora: "Pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v pravé ruce?!"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v pravé ruce."
"A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v levé noze?"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v levé noze."
"A pane doktore, když mám cukrovku, mám ji i v přirození?"
"Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v přirození."
"No vidíte, já si pořád myslel, že je moje žena perverzní a ona je přitom mlsná!"
"Pane doktor, co mi je?"
"Nevím, to ukáže pitva!"
"Pane doktore, ten simulant z pokoje číslo 109 zemřel."
"Tak teď už to doopravdy přehnal!"
"Lékař mi tvrdil, že mám vlohy pro lyžování."
"Jak to poznal?"
"Prý mi rychle srůstají kosti."
Zubní lékař říká pacientovi: Tak nejdřív vytrhneme zuby moudrosti. Stejně se vám neosvědčily...
Sestřičko polibte mně! Nemůžu. Sestřičko, prosím vás udělejte to. Opravdu nemůžu. Proti předpisům, je už to, že ležím pod váma.
Studenti na medicíně zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu. No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych pilkou přeřezala kost... Od pana profesora dostala následující radu: Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte...
Pane, nezasáhnul vás někdy blesk?" "Ani nevím, pane doktore. Když je člověk deset let ženatý, tak si takové maličkosti ani nepamatuje."
Přijde žena k doktorovi, že chce interrupci. Doktor: "Mám takovou metodu, je sice delší, ale bezbolestná.". "To mi nevadí, však to nemusí být hned." "Dobře, tak si příště přineste s sebou banán a dva pomeranče." Žena přinese dva pomeranče s banánem. Tak to jde asi měsíc, až doktor povídá, aby příště donesla dva pomeranče a dvě cihly. Žena poslechne a na druhý den je u něj i s cihlami. Doktor jí tam strčí dva pomeranče a za malou chvíli vykoukne dítě a povídá: "A banánek nebude?". Doktor mu cihlami rozmlátí hlavu na kaši a zařve: "Tady máš banán, parchante...".
U gynekologa Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví? Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné? Ne.
Sedí dva na kožním: "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
Přijde chlap k doktorovi a říká "Pane doktore mě každý přehlíží!", "Další prosím!"
"Proč tě vyhodili z práce?" "Kvůli kašli." "Jak to? Za to, že jsi nemocný, přece nemůžeš." "No jo, ale já jsem kašlal na práci."
"Pane doktore, já špatně vidím." "A jak se to projevuje?" "Například vy určitě vidíte napravo dole na stole mouchu, a já ne."
Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: "Popište nám funkci orgánu lásky." Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: "Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce."
Přijde chlap k psychiatrovi, a psychouš se ho ptá: Co by se stalo kdyby jsem vám uřízl 1 ucho? Neslyšel bych, opdpoví pán. hm, a co by se stalo kdybych vám uřízl i 2 ucho? Neviděl bych, odvětí pán. Proč? zeptá se doktor. SPADLI BY MI BREJLE!
"Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést."
U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje: "Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to!" Položí telefon a praví: "Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?" - "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!"
Mate zaludecni vredy? rika doktor pacientovi. A neni to rakovina? Pta se ustarane pacient. Sakra co to mate vsichni s tou rakovinou, kdyz rikam ze umrete na zaludecni vred, tak umrete na zaludecni vred, a ne na rakovinu.
Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: "Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."
Lékař a rehabilitační sestra Vám radí: Nejlepší prevence infarktu je poslat do prdele každého dříve, než Vás stačí nasrat!
Jedna mladá sestřička ráda jezdila po zábradlí, ale nějaký chrázl do madla natloukl hřebík a sestřička si o něj roztrhla kundu. Přijde za doktorem, aby jí tu kundu spravil. Doktor se ptá: "A jak ji chcete mít velkou?" - "Třeba, jako vaše manželka!" - "No tak to se svezte ještě jednou!"
V bazénu jsou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: "Propána, kde je náš kluk?" Ten odpoví: "Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."
Učitel spatřil žáčka, který se vozil po zledovatělé cestě z kopce jen po kalhotách. "Není ti líto pěkných kalhot?" ptá se ho. "Prosím není, já mám pod sebou čítanku."
Pane doktore, jaké mám vyhlídky? No, v podstatě máte dvě možnosti: Buď se můžete nechat operovat, nebo můžete zemřít v klidu.
Přijde chlapeček za babičkou a v rukou drží čáry masa s chlupama. "Babičko, natrhal jsem ti kočičky."
Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku: "Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?" Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká: "No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý, to by mohlo být hovno." "No je to možný, já jsem to našel ve slipech."
Manžel volá v noci na pohotovost, aby hned přijeli k manželce, že má velké bolení. "Pane doktore, já si myslím, že to bude slepé střevo." "Buďte bez obav, slepák to nebude, vždyť jsem jí ho v loni vyoperoval a druhé už nemá..." říká doktor. "Nemá, nemá, ale já mám totiž druhou manželku."
Ptá se urolog: "Tak co je s vámi, pane?" a pan na to, že nemůže čůrat. "No a kolikpak vám je let?" "No devadesát dva" "Milej zlatej, tak to už jste si svoje odčůral..."
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl levé ucho?" ptá se psycholog pacienta. "Neslyšel bych." "A kdybych vám uřízl pravé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" ptá se psycholog překvapeně. "Spadly by mi brýle."
"Copak bys letos dostala pod stromeček?" zeptal se Ježíšek v obchodním domě roztomilé holčičky. Děvčátko se rozhorčilo: "Takže ty jsi ten můj fax nedostal?"
Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha delat?" "Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!"
Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fyziologicke propojení mezi prdelí a okem." "Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?" "No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral..."
Povídá lékář v ordinaci pacientovi: Na vaší nespavost vám dám takové léky, že po nich usnete, jako když vás do vody hodí." "To nedělejte, pane doktore." "A proč ne?" "Proboha, já vůbec neumím plavat."
Přijde pan Novák k doktorovi, že má tři varlata. Doktor kroutí hlavou, ale na žádost pacienta udělá vyšetření, a zjistí, že má skutečně tři varlata. Pan Novák má z toho radost a hned se chce pochlubit. Když stojí na tramvajové zastávce, osloví jiného pána: "Pane, víte že máme dohromady pět vajec?" Ten se k němu otočí a praví: "Nekecejte, vy máte jenom jedno?"
"Ahoj bacile, jak se máš?" "Ale necítím se moc dobře, asi jsem chytil penicilií."
Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim: "Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě." Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody. Teď ten notor říká: "Chlapi, skočíme na jedno." Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."
Gynekolog vyšetřuje paní Novákovou a v tom mu zazvoní mobil. Tak vezme hovor, aniž by přerušil vyšetření. Ozve se: Tady Uhelné sklady, vezeme vám uhlí, můžete nám vysvětlit cestu? Gynekolog: Ale jo, klidně. Pojedete rovně, pak na křižovatce doprava, potom z kopce, pak doleva, pak do kopce a na další křižovatce je to rovně asi 200 metrů, rozumíte? Jasně, za půl hodiny jsme tam, děkujeme. Doktor odloží telefon a ptá se paní Novákové: Tak co, paní Nováková, jak se cítíce? Ona slastně vzdychne: Pane doktore, ještě jednu fůru uhlí!
Povídá psychiatr svému pacientovi: "Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře." Pacient na to nešťastně: "Když já ženu do vody nedostanu!"
Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte ji gumičku ve vlasech."
Přijde lidovej léčitel na vesnici roztáhne plentu a zvolá: Všichni nemocný sem. Přijde chlap o berlích: Co ti je? Nemůžu chodit. Aha, tak jdi za plentu. Prijde další a říká: jJJja bbBblbe mmMmmMluvim. Aha, tak mazej za plentu. Vytáhne nějaky věci z kufru, začne provádět nějaký rituály a asi za půl hodiny vzkřikne: A teď ty, nemohouci, odhoď berle! Berle letí přes plentu. A teď ty druhý, promluv! Zpoza plenty se ozve: PppPpljossssim ttTtTten s tema beljema upad.
Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích:"Pane doktore a můžu ještě milovat?" "Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"
Dnes jsem byla u dvouch doktoru, jeden mi doporucil more a druhy dlouhe vychazky. Co mam delat? Jit k mori pesky?
"Proč tady není doktor Rak?" ptá se pacient. "Je v nemocnici s otravou alkoholem." "Takovej chytrej a pije otrávenej alkohol."
Přijde mladík k doktorovi: Pane doktore, já jsem asi homosexuál... A doktor na to: Božínku a já jsem dnes takový neupravený.
Ptá se jeden kluk doktora "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"
Přijde žena k psychiatrovi: "Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň." "Tak ho přiveďte, paní. Já ho vyléčím." "Dobře, pane doktore, ale až skončí dostihová sezóna, on teď začal vyhrávat."
Baví se dva doktoři: "Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil, aby měl porodní bolesti..." "A cos s ním udělal?" "Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu prdel."
"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci." "A jak vám je?" "Zle-eee."
K lékaři přijde chlapík se žábou přirostlou na hlavě. Doktor se ho ptá: "Můžete mi říct, jak se Vám to přihodilo?" "No začalo to jako obyčejný jebák na zadku" odpoví zaba.
Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev? Odebrala, pane primáři, měl jí pět litrů...
Doktor se ptá pacienta: Kouříte? Ne. Škoda, tak to vám budu muset zakázat něco jiného.
"Můj muž zemřel tři dny po svatbě." "To tedy dlouho netrpěl."
Prijde pan k panu doktorovi a rika Pane doktore me na penisu nerostou chlupy co mam s tim delat? Doktor mu predepise mast na rusr. Pan prijde za tyden znovu a rika me tam porat nerostou chlupy co mam s tim delat? Doktor mu predepise silnejsi. O tyden pozdeji prijde znovu a rika me tam porad nerostou chlupy co mam s tim delat? Doktor rika podivame se na to mikroskopem tak se tam podivaly mikroskopem a vidi tam malou blechu jak v ruce drzi holici strojek a zpiva si Gillete pro muze to nejlepsi.
- Pane doktore, jsem strašný nervák. - Co že jste? - Nervááááák!
Stará paní přijde k doktorovy a říká: "Pane doktor mě bolí zuby!" Doktor se jí podívá na zuby a začne vrtat. Vrtá 2 minuty. Vrtá 5 minut. Babička to nevydrží: n"Co hledáte pane doktor?" "Chci vyvrtat nervy". "Tak to tady budem do vánoc!" "Proč?" "Já mám totiž nervy v prdely!"
"Pane doktore, jsou ryby zdravé?"-"Nevím, ještě jsem je neléčil."
Pane doktore, mně silně padají vlasy." "To proto, že jste nervózní." "To je možné. Ale já jsem nervózmí proto, že mně padají vlasy!"
Psychiatr provazi hosta po nemocnici. Tohle je sal pro automobilove blazny. Ale vzdyt tu nikdo neni? Omyl, pane. Vsichni lezi pod postelemi a spravuji.
Na pláži říká malá Anička mámě: "Co to tu má ten chlapeček?" Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: "Víš, to je taková píšťalka." No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě: "Mamí, ona mu nepíská."
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si..."
Hospodář se ptá zvěrolékaře: "Co mám dělat? Kráva mi při dojení skáče po stropě." Doktor zkoumá příčiny a pak povídá: "Nejlepší bude odstranit zkrat v přístroji na dojení."
Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod? Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.
Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si tak říká: " šakryš ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl?" a nejednou vyleze sestřička a povídá: "raka dědečku, raka máte."
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a řve: „Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?“
Rozdíl mezi psychiatrem a psychopatem je ten, že psychiatr má klíče.
Prijde pan k doktorovi a stezuje si. Pane doktore ja ho mam strasne malyho, co s tim mam delat? A doktor rika tady mate prasky a prijdte za tyden. Pan prijde za tyden a rika, pane doktore, ty prasky nepomahaj a tak mu doktor da kapky a rika: prijdte zase za dva tydny. Pan prijde za dva tydny a rika: Pane doktore podivejte, ooooo laso laso laso.
"Sestro, zeptejte se raněného, jak se jmenuje, abychom mohli podat zprávu rodičům!" "Pane doktore, on říkal, že jeho rodiče dobře vědí, jak se jmenuje."
Psychiatr: "A nemučí vás rozmarné sny?" "Naopak, pane doktore, já si v nich přímo libuji."
U doktora sedí pacient tváří se nemocně a doktor zjišťuje, co mu vlastně je. -Máte cukrovku? -Nemám, ale brácha má dva hektary!
Pan Kmín jaksi ochořel, protože si začal říkat my a vydávat se za Ludvíka XV. Byl umístěn v příslušném ústavu a když se za měsíc přišla zeptat manželka na jeho zdravotní stav, sdělil jí psychiatr: "Už je to lepší, už slevil na Ludvíka XIII."
potká zahradníka a zeptá se ho, co dělá. - "Starám se o jahody." - "A co to na ně sypete?" - "No přece hnuj." - "To je zajímavé, já si na ně sypu cukr, no ale já jsem blázen..."
Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá: "Čau vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce." Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku. On něco napíše, zaklepe nohama a umře. Chuligán 2 volá doktora a říká: "Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel." Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: "Vole, stojíš mi vole na hadicích."
Lékař takhle potká svou bývalou sestřičku. "Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovništi lepší?" "Lepší ne, pane doktrore, ale častěji", odpovídá sestřička.
Doktor propouští z léčení 3 maniaky Jeden je alkoholik, druhej silnej kuřák a třetí homosexuál. Když opouštějí léčebnu, tam jim doktor klade na srdce: ". svých neřestí se musíte již navždy vzdát, jinak přijdete okamžitě o život." Tak alkoholik, kuřák a homosexuál jdou až narazí na bufet. Alkoholik to nevydrži a objedná si panáka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvej k zemi. Tak jdou dál jen kuřák a homosexuál a na zemi vidí vajgl. Koukaj na něj a homosexuál povidá: ". nech to ležet, nebo tady voba chcípnem."
Přijde němej k logopedovi, že by chtěl naučit mluvit. "Sundejte si kalhoty, a pořádně se předkloň te." Přistoupil k němu zezadu a vrazi l mu ho do prdele. "Ááá.", zařval němej. "No vidít e, jak vám to jde", pochválil ho doktor, "zejtra vás budu učit Bé."
Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?" "Ne, žádné prádlo. Psa." "Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít." Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: "Pejsek mi umřel." Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: "Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad." "Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek." "Ne? A co ho tedy zabilo?" "No, myslím, že to bylo to odstřeďování."
Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."
Přijde pán k doktorovi a povídá: "Mám problémy s přirozením, doufám, že mi můžete pomoci." "No tak se svlékněte." Pán se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli. "No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde." Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík. "No tak to je teda skutečně problém." "No žejo, a takhle napuchnutý už to je tejden."
Patrik:"Tatí, dnes jsem utíkal do práce za tramvají a ušetřil jsem za jízdné." Otec:"Jsi hlupák, kdybys utíkal za taxíkem, ušetřil bys mnohem víc."
Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte?" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"
Doktor povídá: Svlékněte se. Víte, pane doktore, já se hrozně stydím. Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se: Kam si mám dát věci? Sem k mým.
Víte, kdo je to gynekolog? Je to člověk, který hledá problémy tam, kde jiní nacházejí radost.
Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně podívá a říká: "Mám pro vás dvě zprávy." "Aha, tak nejdřív tu špatnou." "Musíme vám amputovat levou nohu." "A ta dobrá?" "Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."
Baví se dva chirurgové: "To vám tak jednou operuju, a najednou koukám: já pitvám!"
Prijde Tina Turner k doktorovi a stezuje si, ze ji jsou v tech kozenych kalhotach videt stydke pysky a ze citi, ze se vetsina fanousku soustredi vic na ty kalhoty nez na zpev. A jestli by to pry neslo operativne odstranit. Doktor na to, ze to neni zadny problem, ze je na to klinika pripravena. Tina ma jen jednu podminku, a to, ze se to nesmi dostat k fanouskum na verejnost. Doktor vsechno odprisahne a tak Tina skoci na kozu a... Kdyz se probudi, vidi pokoj plny kvetin. Pekne vytocena zavola doktora a poradne ho sjede. Doktor se brani, ze vsechny kvetiny jsou pouze od jednoho cloveka. Tina se jimi prohrabne a v jedne najde vzkaz: "Diky za nove usi" Niki Lauda.
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můzete mít oboje."
Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" "Ryby, hodně zeleniny..." "To je v pořádku, pijete?" "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." "Taky v pořádku, jste kuřák?" "Ne, pane doktore." "A co ženy?" "Tak třikrát do měsíce." "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost."
Pan Kalianko si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: "Doktore, myslím, že mám příliš malý penis." - "A co pijete?" - "Budvar." - "No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá!" Za dva měsíce je Kalianko zpátky s úsměvem a doktor se ptá: "Tak co, pijete Plzeň?" - "Ne, naučil jsem ženu na Budvar!"
Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.
Povídá psychiatr pacientovi: "Jste u nás poprvé, tak mi musíte říct pěkně všechno od začátku." "Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil nebe a zemi."
Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhého ptáka. Chlapík: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám." Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju." Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?" Doktor: "TT-to bby se užž n-n-nedalo."
Lekar radi obezni pacientce: Mela by jste pestovat lehkou atletiku. V mem veku, pane doktore? Pro zacatek byste mela kazdy den preskocit obed a veceri...
Jak je možné, že jste utekl z operačního sálu? ptá se primář pacienta. Protože sestra říkala: jen klid, žádnou paniku, operace kýly je přece jednoduchá záležitost. Vždyť to je pravda. No jo, ale ona to říkala tomu chirurgovi!
Baví se dvě nóbl dámy: "Naše Zuzanka studuje malířství." "A co maluje?" "Mužské akty." "Podle živích modelů?" "Kdepak, to bych jí nedovolila, jedině zpaměti."
Ptá se sousedka malé Mirečky: "Je maminka doma?" "Neni." "A tatínek?" "Také ne." "A co babička?" "Ta se taky stačila schovat."
Žena pacienta k ošetřujícímu lékaři: "To se rozumí, pane doktore, že manžela nijak nerozruším. Já budu rozumná. Já chci jen, aby napsal poslední vůli..."
Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: "Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..." Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: "Někde tady určitě je poník!"
Gynekolog zpovídá těhotnou dámu:"Můžete, prosím uvest jmeno otce?" "Česká filharmonie." "No to mi neříkejte, že otcem vašeho dítěte je hudební ansámbl!" "Když si uříznete prst na cirkulárce, tak víte, kterej zub vám to udělal?"
Křičí malá Andulka na maminku: "Mami! Našla jsem svého otce!" "Kolikrát ti mám říkat, že nemáš hrabat v zahradě!"
Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest." "A kdy se probouzíte?" "Taky pravidelně, pokaždý v sedum."
Víte, proč Somálci neužívají léky, které jim lékař předepíše? Je na nich napsáno, užívejte po jídle...,,
Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas." "A mami, proč má babička bílou celou hlavu?"
Prijde chlap ktery ma tasemnici k doktorovi a rika:-Pane doktore ja mam tasemnici co mam delat?- A doktor rika:-Vezmete si pred spanim tri piva a tri susenky.- Tak chlap jde domu a udelato. Ale nepomaha to. Tak jde zase k doktorovi adoktor mu rekne at si vezme jen dve piva a dve susenky. Chlap tak udela a zase to nepomaha, tak doktor mu rekne at si vezme jen tri piva. Chlap tak udela a jde spat. Po chvili tasemnuice vyleze z bricha a rekne:-A susenka nebude?-
Přiřítí se ženská k doktorovi a křičí: "Pane doktore, já mám otravu krve." "A jak se vám to stalo?" "Přeříz mě rezavej chlap."
Doktore, chtěl bych se s vámi poradit. Jeden můj známý má podezření na pohlavní nemoc... Tak si sundejte kalhoty a ukažte mi toho známého.
Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle."
Otec zahlédne svou dceru v objetí chlapce. "Mladý muži," praví káravě, "má dcera má na lásku ještě dost času!" "To jsem rád. Ona říkala, že už měla být doma!"
Baví se patolog se svým kolegou: Člověče, dnes jsme pitvali ženskou, ta měla poštěváka jako okurek. Tak velký? Ne, tak kyselý.
A co vase pamet, pta se lekar pacienta, zlepsuje se? Zlepsuje, zlepsuje. A kdo jste, ze vas to tak zajima?
Hraje si Pepánek s Evičkou na pískovišti. Najednou Pepánek sáhne Evičce pod sukýnku a udiveně se ptá: "Evičko ty jsi chlapeček?" "Ne, já kakám."
Prijde kostra k doktorovi. Doktor se na ni podiva a rika: No, to jdete brzo.
"Děti, proč je celá tabule od krve?" "Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám." "To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?" "To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."
"Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?" "No, víte, pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu."
Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?" "Ano." "Vy svině!"
Paní učitelka se ptá ve škole dětí. Co dělá váš tatínek. Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení." - "Dobře Mařenko a co dělá tvůj tatínek Honzíku?" - "Tatínek je veterinář, léčí zvířátka." Přihlásí se Pepíček a řekne: "Můj táta je mrtvej!" Paní učitelka se zeptá: "A co dělal než zemřel?" - "Zmodral a pokadil se na koberec!"
Nastoupí v nemocnici do funkce nový ředitel a prochází po jednotlivých odděleních. Přijde na urologii a vidí, jak sestra sedí na posteli u pacienta a rukou ho uspokojuje. Ptá se tedy, co to jako znamená a sestra říká. Tento pacient má chronický přebytek spermatu a toto je jediná možná léčba. Zdá se mu to neobvyklé, ale jde dál. Přijde do dalšího pokoje a zase vidí: sestra manuálně uspokojuje pacienta. Ptá se tedy: Také má přebytek spermatu? Ano, ano. Jde doi třetího pokoje a vidí, jak sestra provozuje s pacientem orální sex. No to je ale vrchol, zařve na ni ředitel, jakou má tento pacient diagnózu? Přebytek spermatu, ale má nadstandardní pojištění...
Chlápek si stěžoval u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, co dříve dělával. Doktor ho chvíli zpovídá a prohlíží. Chlápek se pak ptá: "Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměl?" "No, lidově řečeno, jste akorát línej jak veš." "Aha... a mohl byste mi to říct latinsky, abych to mohl říct manželce?"
Alkoholik je člověk, který pije víc, než jeho lékař..
Janička se přihlásí a říká. My jsme koupili vajíčka, ty jsme snědli a slupky jsme dali slepicím. No to je pěkné říká učitelka. Přihlásí se Honzíček a říká: my jsme koupili pomeranče, ty jsme snědli a se slupek maminka udělala šťávu. No to je taky pěkné. V tom se přihlásí Dežinek a říká: my jsme koupili jelito. Nejdřív se stim máma několikrát udělala, pak si se spilky na jelito vyčistila uši. Pak jsme jelito snědli, přes slupku táta jebal mámu tři dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavázali a šli ji vrátit z odůvodněním že je klobása po třech dnech zkažená.
Mladý lékař je poprvé u porodu. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega. Když po porodu, který dopadl výborně, starší kolega říká mladšímu svůj názor, mimo jiné praví: "Držel jste se výborně, jen jedna chybička tu byla." "A jaká?" "Po porodu se pleská po zadečku děťátko, ne maminka!"
Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíčky? Protože na každém je jiná pohádka.
"Tati, co by se stalo kdybych se nenarodil?" "Uschl by si na peřině."
"Proč jsi tak veselý?"ptá se dívka chlapce. "Byl jsem u zubaře." "A to je důvod k veselosti?" "Proč ne? On dneska neordinuje."
"Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu." "Tak mi řekněte o svém problému." "A co sem asi teď udělal, ty zabedněnej idiote?!"
Pane doktore, mám problémy se zrakem. No to vidím, my jsme stánek s hranolkami.
Přijde paní k doktorovi, vejde do dveří a doktor ji říká: "Tak se, prosím, svlékněte." A paní povídá: "Pane doktore, je to opravdu nutne?" "ANO" Tak se žena svlékne, doktor ji prohlédne a ptá se: "co vám tedy schází?" A žena odpoví: "Nic pane doktore, já se jen přišla zeptat, kdy už půjdete domů, abych to tu mohla vytřít."
Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří mladé sestřičce: Sestřičko, upravte polohu penisu... hmm... dobře, a teď pacientovi...
Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: "Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to." "Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je." "Marie, ukaž mu ten svůj zub!"
Stanica rychlej pomoci: pan doktor, rychlo pridte, nas syn zhltol prezervativ. O chvilu opat telefon: pan doktor, uz nejezdite, nasli sme druhy...
"Lékař mi povídal, že mám vlohy pro lyžování." "Vážně, a jak to poznal?" "Prý mi dobře srůstají kosti."
"Pane doktore, někteří lékaři předepíší léky třeba na zápal plic a pacient potom zemře na něco úplně jiného. To se Vám nestane, že?" "Nemějte strach. Kdyz Vám já předepíšu léky na zápal plic, tak zemřete na zápal plic!"
Kožíškovi u lékaře. Doktor babu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: "Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle..." Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?" A Kožíšek s takovým smutným pohledem: "Že umřeš."
Doktor se ptá pacienta:"Kouříte?" "Ne." "Škoda, to vám budu muset zakázat něco jiného."
Na břehu moře si hraje osmiletý chlapeček se svou sedmiletou kamarádkou. "Chtěla bys být mou manželkou?" "Ano, s radostí." Chlapeček si sedne do písku, natáhne nohy a poručí: "Tak mi tedy vyzuj boty."
Pane doktore, jaké mám možnosti? V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat nebo umřít dobrovolně.
"Sestřičko, polibte mě!" "Nemůžu!" "Sestřičko, prosím vás, udělejte to!" "Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod vámí úplně nahá!"
Jeden oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí. Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje: "Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog."
Přijde paní k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám vagínu pectoris!" "Snad angínu pectoris, ne?" "Ne. Já mám vagínu pectoris!" "Hm. Tak já vám předepíšu PenisCilin!"
K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž, a naříká, že co mu to prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: "Nojo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska už nic nebude." "Přece mne takhle nenecháte!" křičí zoufale muž s nožem v zádech. "Máte pravdu," řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "Dojděte si na oční, tam maj do čtyř."
Stařeček a stařenka přijdou k doktorovi. Nejprve jde do ordinace dědoušek a povídá tam panu doktorovi, že má problém. Když se miluje se svou manželkou, jednou je mu strašná zima, jindy děsné horko. Doktor pokyvuje hlavou a povídá, že by si rád poslechl i názor jeho paní. Ta přijde, doktor jí to poví a ona na to: "Vůbec ho neposlouchejte, my to děláme dvakrát ročně - jednou v zimě a jednou v létě..."
Pane doktore, ja ztrácím strašně rychle paměť. A kdy jste to zpozoroval? Co?
"Pane doktore, syn mi onemocněl," volá na středisko tatínek. "Jaké má příznaky?" "Zítra ve škole písemku z matematiky."
Tak co, doktore, jak dopadla dnešní operace? To nebyla PITVA?!
Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"
Pepíček se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: "Ježíšku, dones mi kolo!" "Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra. "Ale babka jo."
"A zapamatujte si, že váš největší nepřítel je alkohol." "A vy chcete, doktore, abych před ním vypadal jako zbabělec?"
Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."
Přijde chlápek k doktorovi a povídá: Pane doktore, mám sklerózu, Doktor: A od kdy? chlápek: Co od kdy?
"Pane doktore, já mám v břichu parlament!" stěžuje si Evžen u lékaře. "Cože tam máte, člověče?" vyvalí na něj lékař oči. "Ale taky se mi to tam vaří, syčí a nevím, kdy to nečekaně vystřelí do prostoru pode mnou a já se z toho podělám!"
Příde ženská k doktorovi a říká: "Pane doktore, nemohl by jste mi předepsat nějaký přípravek na kloktání, mě totiž strašně smrdi z pusy!" "No ano, ale nejdřív na mě dejchněte!" "To nemohu, je to strašný pach!" "No tak ženská!" vykřikne na ni doktor. "Tak dobře, pchchchááá." Po pěti minutách se doktor zvedne a říká: "Ženská, to je strašný, pro začátek kloktejte hovny!"
"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?" "No, asi dvacet, proč?" "Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."
Prisla zenska k doktorovi. Pane doktore potrebovala bych vyndat robertka nejak se mi tam zasekl a nemuzu ho vyndat. Tak se na to podivame. Mam pro vas dve zpravy jednu dobrou a jednu spatnou zpravu. Tak napred spatnou. Toho vam uz nikdo nevytahne. A tu dobrou. Podarilo se mi vymenit vam baterky.
Starší pán byl u doktora na kontrole sluchu. Doktor mu doporučil koupi naslouchátka a ze staré známosti mu napsal poukaz na nový typ, velice miniaturizovaný. Za měsíc se chlápek vrátí a pochvaluje si, že slyší perkeftně. Doktor povídá: "To musí mít doma všichni radost, že zase slyšíte..." "Ne, já to nikomu neřekl. Jenom tak sedím a poslouchám, co si povídají. A už třikrát jsem změnil svou poslední vůli."
Chlapec volá přes plot na paní na zahradě: "Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?" "Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?" "Vaše kočka ho má v zádech."
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši."Prosím vás, jak se vám to stalo?" "Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším"." "No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?" "To jsem volal záchranku."
Chlápek se podrobil operaci zažívacího traktu a když se probral, stěžuje si sestřičce: "Sestři, děsně mi třeští hlava a mám bouli."Sestra netušila, jakou by to mohlo mít souvislost s operací žaludku, nicméně se šla zeptat operatéra a ten jí povídá: "No jo, sestři, to je jasné. Opravdu má bouli na hlavě, není se čemu divit. V půlce operace jsme zjistili, že nám došla anestetika."
Přijde pacient k doktorovi. Pacient:" Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?" Doktor: "Kdy jste na to přišel?" Pacient: "Včera." Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?" Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
Doktor na gynekologickém oddělení v nemocnici má vizitu. Vejde na pokoj a ptá se první pacientky: Tak maminko, kdypak to čekáte? Pětadvacátého, pane doktore. Přijde k druhé pacientce a opět se ptá: Kdypak to čekáte vy? Taky pětadvacátého. A vy taky pětadvacátého? ptá se třetí. Ne, já s nima na tom školení nebyla.
"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?" "No s televizníma seriálama bych už nepočítal."
Nemocný k lékaři, který jej přišel vyšetřit: "Jaké štěstí, doktore, že mám stejnou nemoc jako před dvěma roky! Žádné léky, které jste mi předepsal, jsem ještě nevyhodil."
Co je horší než nemoc šílených krav. Aktivita šílených volů.
Zdravotní sestra u psychiatra otvírá dveře do ordinace a volá do čekárny: "Další Napoleon, prosím!"
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."
K lékaři přichází žena s nemocným dítětem. Lékař je prohlédne a obrátí se k paní: "Svlékněte se!" "Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?" "Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé."
Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem?" A Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta."
Jeden chlápek měl velké problémy s tenisovým loktem. Zašel za svým známým, docela slavným doktorem a urologem. Ten jej vyslechl a řekl, že diagnózu vždycky určí v pohodě na základě rozboru vzorku moči. Dal mu lahvičku, ať mu přinese vzorek ranní moči, že dostane za pár dní odpověď. Chlápek si řekl, že si ze sebevědomého doktora trochu vystřelí. Doma nechal do sklenice načůrat dceru a matku, přidal trochu moče svého psa a nakonec, aby doktora zmátnul, si na záchodě vyhonil a přidal to tam taky. Když dával druhý den lahvičku doktorovi, podařilo se mu usmát se jen v duchu. O pár dní později doktor volá: "Myslím, že jsem na to přišel." To našeho tenistu překvapilo: "Fajn, a co mi teda je?" "No, tvoje žena má kapavku, tvoje dcera je těhotná, tvůj pes má červíky, a tvůj tenisovej loket bude nejspíš z chronický masturbace."
"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..." "Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."
Přijde 80-ti letý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, když potká půvabnou dívku na chodníku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně. "Od kdy vás to trápí, dědečku?" ptá se lékař. "Od jakživa" na to dědeček. "A jak jste to řešil za mlada?" ptá se lékař. "Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho ztáhnul dolů." odpovídá děda. "No a co vám brání to tak řešit i dnes?" ptá se lékař. Na to děda: "Ale panáčku, myslíš si, že mám v tomhle věku takovou sílu v ruce!?"
Přijde pán k doktorovi, že má na camprdlíku hnědý kroužek. Pan doktor se mu na to podívá a říká mu: "Já vám to vydesinfikuji, ale nehradí to zdravotní pojišťovna, bude to stát sto korun." Pán mu říká: "Včera tady byl můj kámoš s červeným kroužkem, a platil padesát korun, a já kvůli tomu, že ho mám hnědej, budu platit stovku?" Doktor na to: "No jo, von to měl vod rtěnky, a vy to máte vod hovna!"
"Je to bes! Je to bes... totiz pane doktore ten můj starej je bes... Vcera, to si predstavte, mi to udelal 12 krat!" "No to je vazne zajimavy. No nic. Tohle mu nasypete do caje a uvidite..." Uplynula noc... Zenska precka ve zdravi cekarnu u sexuologa a kdyz k nemu vleze do ordinace, tak to na nej zase vybali... jako ten problem... "No pane doktore ja fakt nevim. Vy muzsky jste fakt vsichni stejny. Nebo jste se spletl a dal mi tvrdolin? Vcera me prerizl 18 krat a ja kvůli tomu malem zaspala praci." "Tak ja fakt uz nevim. Az to bude zase vypadat, ze ma vasne plny kalhoty, tak bliknete rychle lampickou. To je takova ta lecba sokem..." Uplynula noc... Zvoni telefon... "Haló?" "No tady doktor. Tak co je? Dneska jste neprisla na kontrolu tak co?" "Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampickou, tak sem blikla." "A?" "No na me se vali úplne cizi chlap a manzel u dveri prodava vstupenky...
Povídají si dva doktoři: Tak co, pane kolego, na co se hodláte specializovat? Na nos. Hmm, to je zajímavé, a na kterou dírku?
Tati, kup mi velblouda," žadoní maličký Jirka. "Prosím tě, čím bychom ho živili?" "Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se přece krmit nesmí."
Žena u lékaře: "Pane doktore, mě hučí v kozách." "Tak si sundej te podprsenku a já se na to podívám." "To právě nemůžu, to by mě zahučely na zem!"
Pán žádá o nějakou plastiku: protože při nehodě přišel o přirození. "Ale vážený, teď přece neni problem dát vám náhradni." "Tak jestli to opravdu jde, máte nějaké vzorky?" "Ale jistě, pojďte se podívat." Pan si vybirá, tenhle je moc malej, tenhle se mi taky nelíbí, až urolog vytáhne vzorek penisu. no jako hrom." "Jó," pan na to, "tohle je ono, máte to taky v bělošským vydání?"
"Trpím rozdvojenou osobností," sděluje pacient psychiatrovi, "mívám pocit, že nejsem jedna osoba, že jsem dva!" "Špatně rozumím," přerušuje ho lékař, "opakujte to znova a nemluvte oba najednou."
Přijde paní k psychiatrovi a povídá: "Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí... Sakra, doktore, kde jste?"
"Jožinku, jestli nepřestaneš běhat dokolečka, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!"
"Sestro, máme v čekárně ještě nějakého blázna?" obrací se unavený psychiatr na svou sestřičku. "Je tam ještě jeden, který tvrdí, že ho moc a moc bolí zuby." "Ale já přece nejsem zubař, ale psychiatr. Co tu ten člověk dělá?" "Když ale on tvrdí, že ho moc a moc bolí ty zuby, co má schované v kapse svého saka."
Přijde pán k psychiatrovi: "Tak co vám je, pane Vokurka?" "Víte, já mám takový problém, já si pořád myslím, že jsem kůň." "No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba." "To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."
Jede záchranka od zásahu do nemocnice a z ničeho nic zhasne motor. Řidič povídá dozadu: "Je to blbý, chcíplo to!" Doktorka Koubková: "Hmmm, mě taky..."
Slecna si klouze po zabradli, jenze na konci zabradli trci hrebik a ona si natrhne vaginu. Rychle specha k lekari a rika mu co se stalo. Tak ji lekar pozada, aby si vylezla na kozu, ze ji prohledne. Po chvilce rika: Vidim, ze ji mate roztrzenou. Na kolik to chcete sesit? Slecna vaha, nevi co odpovedet, tak po chvilicce vyhrkne: Treba na takovou velikost, jakou ma vase zena. A doktor ji na to odpovi: Mila slecno, tak to si bezte jeste aspon trikrat zklouznout!...
Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy
Už se pomalu chylí ke konci a předsedající se rozhodne udělat malý sexuologický průzkum. Zeptá se tedy, kdo souloží každý den. Zvedne se asi třetina rukou. Kdo souloží dvakrát týdně? Zase se zvedne značný počet rukou. A kdo souloží jednou za 14 dni? Zase několik rukou. A souloží někdo jen jednou měsíčně? Opět několik rukou, ale již jen velice málo. A je tu snad někdo, kdo souloži jednou ročně? Vzadu zvedne ruku šťastně se smějící muž. Prosím vás, proč jste tak šťastný, vždyť to je spíš hrozné, ptá se předseda. No protože už zítra, už zítra.
Mladá žena potřebuje nutně ošetřit a zrovna je Silvestr a ona se nemůže dobouchat na první pomoc... Tak to zkousí znovu. zase nic... Tak vyběhne ven a vidí, že se v ordinaci svítí. Tak zase beží dovnitř a zase buší a křičí. Za několik minut vyleze doktor a povídá: "Omlouvám se, paní, ale sestře se udělalo nevolno a musel jsem ji dávat Hoffmanovy kapky..." "Jo, to vidím," povídá žena... "Ještě vám kouká Hoffman!"
"Srdečne zdravím. Včera jsme boxovali. Ta rovnátka na zuby už nebudu potřebovat."
Bouračka, všude plno krve, auto na sračky, prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: Pane Bouráček, to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu. Po operaci se nešťastný Bouráček vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra. Víte, pane Bouráček, my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!
Víte, jak se pozná dítě, které požilo viagru? Má modré oči a pořád někde postává.
Po operaci říká lékař pacientovi: "Nedělejte si žádné starosti. Za dva týdny jste odtud venku. Tak jako tak."
"Máničko, až vyrostu, vezmeš si mě za muže?" "Nevezmu, Hurvínku, ale vkus máš vyníkající."
"Tak co mi je, pane doktore?" "Celkem nic zvláštního. Vy jste prostě holčičkář a pijan." "A nemohl byste mně napsat diagnózu latinsky pro případ, že by ji chtěla manželka vidět?"
V parku: "Krásné dítě, slečno, vlásky má určitě po tatínkovi." "Jo, tak to nevím, on měl klobouk."
Malý chlapeček brečí venku na dvorku. Jeho maminka k němu přiběhne a ptá se ho co se mu stalo. "Pejsek mi ukousl nožičkůů!" křičí chlapeček. "Neboj se, máš ještě jednu..." utěšuje ho maminka. "Já vím, ale na čem budu stát, až do něj budu příště kopat?"
"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň." "Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně," konstatuje lékař a začne psát recept. "Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?" "Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici."
Přijde děda do lékárny a ptá se: "Máte španělské mušky na zvýšení potence?" "Máme, dědo, a kolik kilo chcete?"
Muž říká lékaři, že mu stále stojí, což mu způsobuje velké potíže zejména v létě. Lékař ho prohlédne, chvíli uvažuje a pak sáhne muži mezi nohy. Tomu okamžitě klesne a on se šťastný ptá: "Výborně, pane doktore. Jak jste to udělal?" "Měl jste tam termita a on vás trvale dráždil." "Co jsem dlužen?" "Nic, ale toho termita si nechám."
"Mami!", žaluje Klára. "Jirka mi úplně zničil panenku!" "Ten padouch!", zlobí se máma, "jak to udělal?" "No, omlátil o ní svoji hlavu."
Chlapec se ptá dědy: "Dědo máš rád psy?" Děda odpoví: "Já jím všechno!"
Krásná mladá žena přišla k zubaři. Na první pohled bylo vidět, že má příšerný strach. "Tak se uklidněte paní, uvidíte, že to nějak půjde," promluvil vlídně lékař. "Vám se to řekne. Víte, že bych snad radši rodila, než si nechala vrtat ten bolavý zub?" "Tak si to v klidu rozmyslete paní, abych věděl, jak mám to křeslo naštelovat."
Prohlídka u závodního lékaře: V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny... Řekněte, že mam v pytli cement a začnu stavět.
"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu." "Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Říká chlápek kámošovi: "Doktor mi slíbil, že do týdne budu chodit." "No a?" "Měl pravdu. Včera jsem musel prodat auto, abych zaplatil účet."
Ptá se psychiatr manžela kleptomanky: "Zlepšil se stav vaší paní?" "Rozhodně pane, doktore. Teď krade už jen věci, které potřebujem!"
"Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk." "Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy." "No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!"
"Pane doktore, snažně vás prosím, pomozte mně!" "Co vás, paní, trápí?" "Pokaždé, když piji kávu, mě píchá u pravého ucha." "Zkuste podruhé vyndat ze šálku lžičku."
Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží muž, kterého přejel parní válec"? A sestřička povídá: "V pokoji číslo 11,12 a 13".
Říká zdravotní sestra pacientovy po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!" "A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?"
"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty. "Ale to je přece docela přirozené," uklidňuje ho psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
"Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně." "A co já s tím? Máte nějaký pádný důvod žít?"
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"
Pride andel do ordinace. Doktor na nej videsene kouka. Andel se jen tak usmeje a pak rika, no co mel jsem prece prijit na kontrolu.
Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo? "Přestaňte se utírat pytlema od cementu."
Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?" "deset, devět, osm,..."
Vis, jak se rekne spanelsky "potrat"? - "Adios embrios".
Začínající chirurg:"Pane profesore, co je nejdůležitější při operaci?" Profesor:"Hlavně se nepořezat!"
Ve škole paní učitelka shání někoho, kdo umí interpretovat vlka. Přihlásí se Pepíček a říká, že přivede svého dědečka. Druhý den stojí na stupínku ve třídě dědeček a učitelka ho prosí, aby předvedl vlka. Dědeček nic. Znovu ho prosí, aby předvedl vlka, dědeček pořád nic. Přihlásí se Pepíček: "To musíte jinak, paní učitelko." A na dědu: "Píchal bys jsi, co dědo?" A děda: "Auhuuuuuuuuuuuuuuu."
Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař?". Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?".
Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: "Pane, co se vám stalo, že jste omdlel?" "No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku..."
Doktor povídá: Mám pro vás dvě špatné zprávy. Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotickej. A pan na to: No to je OK, aspoň že nemám rakovinu.
Pepík neustále tyká paní učitelce, až nakonec paní učitelka řekne: "Do zítřka napíšeš stokrát: Nebudu tykat učitelům." Druhý den to Pepík donese 200x. "Proč si to donesl 200x?" "Ale, já jsem ti chtěl udělat radost!"
Pacient v nemocnici blouzní: "Odejdi strašidlo!" "Vidíte, paní Komárková," raduje se lékař, "manželovi už je lépe, poznává vás!"
Otec se pokouší zavěsit na zeď obraz Obraz spadne, sklo se rozbije, vše je v troskách. Ozve se syn: "Mami, prosím tě, vysvětli mi, proč říkají tatinkovi praktický lékař?"
Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?" "No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona." Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak co? Jak to funguje?" "Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mě ji do prdele!"
"Pane doktore, jakou mám šanci, že se uzdravím?" "Sto procent! Statistiky říkají, že devět z deseti lidí, kteří trpí touto chorobou, zemře. Vy jste můj desátý případ a všech devět před vámi zemřelo."
V jednom blázinci se zas ráno ptá doktor: "Pane Kudláček, jak se dneska cítíte?" "Já nejsem žádný Kudláček, já jsem Napoleon!" "Ale ale, a kdo vám to řekl?" "Bůh mi to řekl!"A z vedlejšího pokoje se ozve: "To není pravda, nic takového jsem neřekl!"
„Pane doktore, proboha neee, řezat neee!“ „No tak se postavte na tuhle stoličku… Skočte dolu… Vidíte? Upad sám!“
Doktor říká pacientovi: "Mám pro vás dvě zprávy, špatnou a horší. Kterou chcete slyšet první?" "Tu špatnou..." "Tak teda, zjistili jsme, že vám zbývá jen 24 hodin života." Pacient se probere ze šoku a ptá se: "A ta horší?" "Včera jsem se k vám nemohol dovolat."
Pán bydlí sám. Bolí ho v krku a vzpomněl si, že o patro níž bydlí lékař. Zvoní u bytu a přišla mu otevřít krásná ženská. Ptá se šeptem: "Je pan doktor doma?" Dáma taky šeptem: "Není! Pojďte dál!"
Do primářovy kanceláře přiběhne sestřička, celá udýchaná: Pane doktore, ten simulant z pokoje 129 zemřel.- Tak tohle už opravdu přehnal...
Prijde zenska k lekari a rika, ze ma v kunde mouchu. Doktor na to, at se svlekne a lehne si za plentu. Kdyz za ni prijde a vidi tu nadhernou zenskou, skoci na ni, opicha ji, ona zapomene na mouchu a jde spokojene domu. Potka ji Jirina a pta se: Jak ty to Marie delas s tema chlapama? Marie odpovi: jdi k doktorovi a rekni, ze mas v kunde mouchu. Ona tam prijde, rekne mu to a on at prej se svlikne za plentickou. Kdyz za ni prijde a vidi ji, jak je hnusna, sunda kalhoty, vysere se ji na bricho a rika: jestli je to masarka, vylitne sama.
Devadesátilety děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivy roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mytině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiny!" "Jo, přesně tak!"
K doktorovi přijde neohlášeně osmdesátiletý pán a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct. Pokaždé, když se miluji se svojí ženou, rozmaže se mi vidění, rozklepou se mi nohy a skoro nemohu dýchat." "Ale pane Vokurka, ve vašem věku už je celkem pochopitelné, že se takové věci stávají. No, ale řekněte mi, kdy jste si toho poprvé všiml?" "Třikrát včera v noci a dvakrát dneska ráno!"
"Píšu vám, protože nemám co dělat. Končím, protože nemám co psát."
Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?... Vrátíte mu ji.
Přivezli chlapa, popáleného ne břiše, do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry. "To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se chlap. "No hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka" povídá doktor.
"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?" "Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."
"Co křičíte," zlobil se zubní lékař, "vždyť jsem se vašeho bolavého zubu ještě ani nedotkl." "Máte pravdu," sténal pacient, "zubu jste se mi nedotknul, ale stojíte mi na noze."
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."
Hraje si chlapeček s holčičkou na písku. Najednou ji sáhne pod sukni a udiveně se ptá: Je, ty jsi taky chlapeček? Ne, já kakam.
Starenka prijde k doktorovi a stezuje si, ze ji boli nohy, ruce, telo, hlava... Doktor starenku prohledne a pravi: -To nic neni, jen si davejte kazdy den na hrud studenou hlinu.- -A proc to pane doktore-, pta se starenka. -To vite babi, musite si zvykat.-
Šuká doktor ženskou. Najednou ona povídá: "Pane doktore, vy jste anesteziolog?" "Jak jste to poznala?" "Nó, že nic necítím."
Je učitelka na fyziku a říká dětem, aby si druhej den přinesly nějaký mechanický přístroj. Pepíček si druhej den přinese umělý plíce. Učitelka se ho ptá: "Ale Pepíčku, co to je?" "To jsou plíce, paní učitelko, to jste nepoznala?" "No jo, ale kde si je sebral, nebo čí jsou?" "To jsou plíce mýho dědy." "A co na to tvůj dědeček říkal?" "Ch, ch, ch, ch.""
"Pane doktore," stěžuje si mladá řena, "manžel si myslí, že je chladnička." "Chová se k vám v noci tak chladně?" "To ne," připouští kráska, "ale spí otevřenými ústy..., a to malé světýlko mě ruší."
"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor." "To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!" "Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"
Příjde pán k doktorovi a řiká: pane doktore mě na hlavě roste nějakej výčnělek. Doktor: To bude sekundární penis, hodně čtěte. Pán příjde za týden a říká pane doktore mě se to zase zvěčilo. Doktor: Pořád hodně čtětě. Pán zase příjde a říka: pane doktore mě to čtení vůbec nezabírá co mám dělat? Doktor: pořád čtěte, až vám narostou sekundární koule tak už si nic nepřečtete.
Doktor vešel do čekárny, posadil se vedle ženy a říká takovým tím důstojným, hlubokým hlasem: "Váš muž je na prahu smrti." Žena se ptá:"A můžete ho dostat přes?"
Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové. Coře? Ukažte! Doktor ohmatá a povídá: Opravdu! Máte děti? Jo, Pinocchio má 15 roků a Terminátor 10.
Probíhá celosvětové sympozium chirurgických kapacit. Na závěr měl každý z delegátů popsat svoji nejnáročnější operaci. Všichni domluvili, pouze profesor z Čech zarytě mlčel. Na stálé naléhání pochmurně pronesl: "Pro mě byla nejtěžší operací vyndání krčních mandlí." Všichni se začali svíjet smíchy. "Nesmějte se, kolegové. Za komoušů se u nás každý bál otevřít hubu, tak jsem je musel tahat prdelí."
Chlap přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mně padají vlasy, co s tím mám dělat? " Doktor mu dá nějaké prášky a řekne mu, aby přišel na kontrolu příští týden. Za týden chlap přijde a stěžuje si: "Pane doktore, ty vlasy mi padají čím dál víc!" Doktor vezme lupu, podíva se mu na vlasy a říká: "No jo, to se nedivím, když Vám tam sedí blecha, drží žiletku a zpívá:"Gillette - pro muže to nejlepší"
Je večer, rodiče jdou do divadla a aby jejich dítě nezlobilo a v klidu usnulo, pustí mu pohádku z gramofonové desky. Vrátí se v půl jedné ráno jejich dítě v postýlce stojí, zuřivě mlátí hlavou o zeď a křičí: "Chci! Chci! Chci!" Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?..."
Pacient k lékařovi: "Proč si nemohu nahmatat nohy?" Lékař: "Protože jsme vám amputovali ruce!"
Povídají si dvě sousedky: - Mara, slysela jsi, ze Janovi amputovali nohu? - Fuj, to je neprijemne, ale mel stesti, vzdyt mu ji mohli i uriznout.
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to..."
"Nezlobte se, slečno," praví pan primář, "ale tak krásnou blond sestřičku nemohu na chirurgii potřebovat. Kdyby se pacienti probírali z narkózy, mysleli by si, že jste anděl... a že už jsou v nebi."
Povídá doktor:
"Není to tak zlé, ale pokud to nezačneme léčit, budete o víkendu mrtvá."
"Karle, proč máš v zadku ten rohlík?"
"No, byl jsem u zubaře a ten mi řekl, abych kousal druhou stranou."
Sedí dva na kožním oddělení. "S čím marodíte?" ptá se jeden.
"Žaludeční vředy!"
"Neříkejte! Ta co pohledáváte tady?"
Vtom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
Povídá pacient pacientovi: "Tak jsem byl na středisku, že mě bolí zub. Objednali mě za měsíc, potom se v něm povrtali, objednali opět za měsíc a nakonec mi řekli, že ten zub musí ven, že kaz je už moc velký. Vytrhli mi ho a doktor mě poučil, abych příště přišel dřív, hned jak zub začne bolet!"
V odpoledních hodinách vstoupí do ordinace mladý a celkem zdravě vypadající muž a hned se obrací na doktora:
"Pane doktore, mám ééé, na konci ééé, toho... prostě přirození, nějaký červený flek. Tak mám strach, aby to třeba nebyl zánět..."
Doktor se zájmem zkoumá jeho nářadí. "Kdy jste se naposled miloval?"
"Dneska? No, tak kolem čtvrté s jednou slečnou, v osm s druhou a v jedenáct se ženou."
"To bude v pořádku, žádné obavy vás trápit nemusí, to už vám zase svítí kontrolka...!"
Staršího, zkušeného doktora se ptá postarčí dáma:
"Co mi poradíte proti vráskám na krku, pane doktore?"
"Nejlepší bude pěkný rolák!"
Mladá, udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne:
"Do porodnice!"
Taxikář se strašně vyděsí a šlápne na plyn. Žena po krátké chvíli ho uklidňuje:
"Zase tak pospíchat nemusíte, já tam pracuji!"
Ve společnosti se jeden muž velmi kriticky vyjadřuje o lékařích.
"Přeháníte pane," oponuje jeden z přítomných lékařů, "pokud je mi známo, tak nemáme na světě žádné nepřátele."
"Na tomto světě snad, ale na onom?"
Uklidňuje psychiatr pacienta:
"Pane Novák, vy můžete být naprosto klidný, vy vůbec nemáte komplex méněcennosti, vy jen správně hodnotíte své možnosti..."
Lékař se táže pacienta:
"Tak, copak vám chybí?"
"Chuť k jídlu!"
"A jak často?"
"Po každým jídle!"
Lékař uklidňuje nervózní pacientku:
"Paní, není třeba se zbytečně rozrušovat. Dávám vám své čestné slovo, že vaše nemoc je mnohem vzácnější než nemoc vaší sousedky!"
Lékař se ptá ředitele nemocnice, jak se mu dařilo na včerejším honu.
"Výborně, jsem velice spokojený. Čtyři bažanti a šest nových pacientů!"
Mladý lékař vedl pod dozorem zkušeného lékaře první porod. Po skončení se ptá: "Udělal jsem vše dobře?"
"Dobře, až na nějaké maličkosti. Po zadečku jste měl klepnout novorozeně a ne sestřičku!"
Ptá se lékař dědy: "Tak co, dědo, předepsaná medicína byla dobrá?"
"A jak, vnukovi po ní přešel kašel, mě loupání v kolenou a bába s ní pěkně umyla okna!"
U lékaře: "Jak se vám daří, pane Vomáčka?"
"Špatně, velmi špatně pane doktore! Už mi ani nechutná to, co jste mi přísně zakázal!"
Potkají se po dovolené dva kamarádi:
"Kdes byl na dovolené?"
"V Itálii," odpovídá druhý.
"A co sis odtud přivezl?"
"Ještě nevím, teprve jdu k doktorovi!"
Lékař vyšetřil pacientku a oznamuje manželovi v čekárně:
"Vaše žena se mi nelíbí!"
Muž na to: "A vy si myslíte, že mně ano?"
V čekárně nervového oddělení zavedli novinku: Na uklidnění pacientů před vyšetřením reprodukují tichou hudbu. Všichni pacienti si to pochvalují, jen jedna nervózní babka se durdí:
"To jsou mi pořádky! Čekárna je plná lidí a doktor si v ordinaci šmidlá na housle!"
Pan Novák se rozhodl, že konečně půjde k očnímu lékaři. Ten mu předepsal silné brýle. Když s nimi poprvé přišel domů, povídá ženě:
"Taková maličkost, a jak je účinná. Cestou domů jsem potkal řadu lidí, kterou jsem už řadu let nepotkal!"
U psychiatra: "Pane doktore, trpím komplexem vlastní krásy," svěřuje se nóbl dáma v letech lékaři.
"Omyl ještě není nemoc, drahá paní!"
U psychiatra: "Děje se se mnou cosi divného, pane doktore. Mám zahraniční auto, velkou vilu, chatu, milenku, na dovolenou jezdím 3 x za rok k moři..."
"Co se vám na tom zdá divné?"
"Co? Z mého šestitisícového platu?"
Rozzlobil se zubař na pacienta: "Proč tak řvete, však jsem se vašeho zubu ještě ani nedotknul!"
"Zubu ne, ale stojíte mi na noze!"
V ordinaci zubního lékaře blízko základní školy: "Jen si klidně sedněte, budete muset počkat, až ve škole skončí vyučování!"
"Pročpak to?"
"Tento týden mě už třikrát napomínal ředitel školy, že ruším vyučování ve škole!"
Lékař předepisuje ženě prášky na spaní:
"Vystačí vám to na dva až tři týdny!"
"Proboha, já ale nechci tak dlouho spát!"
Lékař poslouchá pacienta stetoskopem: "Dnes kašlete o mnoho lépe než včera!"
"Jak by ne, pane doktore, však jsem to trénoval celou noc!"
Psychiatr se svým pacientem vyplňuje dotazník: "Podvádíte svoji ženu?"
"Proboha a koho jiného?"
Ke stařičkému primáři přiběhne rozzlobená zdravotní sestra a stěžuje si: "Odmítám pracovat s vaším zástupcem. Právě mě políbil!"
Roztržitý primář ji uklidňuje: "Musíte prominout, já při nejlepší vůli nemohu na vše stačit sám!"
Pacient ležící na operačním stole říká již zpocenému anesteziologovi: "Zbytečně se namáháte, pane doktore, dokud nezhasnete tu silnou žárovku, určitě neusnu, já se znám!"
Stěžuje si pacient. "Pane doktore, mám velmi silnou sklerózu!"
"Odkdy?"
"Co odkdy?"
Profesor vysvětluje medikům novou látku a pro znázornění výkladu ťuká studenta ukazovátkem do hlavy v oblasti spánku,
"Kam bych se dostal, kdybych v těchto místech pronikl hlouběji?"
"Prosím do vězení."
Ptá se jedna paní druhé:
"Vy máte ještě svůj vlastní chrup?"
"Myslím, že ano, když jsem za něj zaplatila," odpoví druhá.
Vynikající chirurg uklidňuje pacienta: "Operace bude velmi jednoduchá, po půl hodině už budete moci chodit, za hodinu běhat a večer poběžíte domů!"
"A mohl bych si alespoň během operace trochu poležet?"
Zemřel starý muž a příbuzní se na karé ptají vdovy: "Byl u něho lékař?"
"Dokonce tři najednou!"
"Co mohl, chudák, při takové přesile dělat?"
Vyhrožuje lékař pacientovi:
"Vy jste strašný pacient! Neužíváte léky, které jsem vám předepsal, nedržíte předepsanou dietu, pijete, kouříte... a ke všemu se ještě cítíte lépe než minule!"
"Pane doktore, náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovky. Dá se to nějak léčit?"
"Proč by se to mělo léčit? To přece v dětství není nic nenormálního."
"My si to s manželkou také říkáme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu dát rozvést!"
Pacient stál navečer s uchem přitisknutým ke zdi. Kolemjdoucí psychiatr též přitiskl ucho na zeď a zeptal se šeptem:
"Slyšíte něco?"
Pacient: "Ne, neslyším vůbec nic. A vy?"
"Já taky nic, odvětil psychiatr.
"To je strašné, viďte?", řekl pacient, "a už to trvá od rána!"
"Pane doktore, nevidím do dálky."
"Tak se podívejte nahoru na oblohu. Co tam vidíte?"
"Slunce."
"No a to by jste chtěl vidět ještě dále?"
Paní Navrátilová přišla k lékaři:
"Pane doktore, když ráno vstávám, je mi asi čtvrt hodiny špatně. Dá se s tím něco dělat?"
"Jo! Vstávejte o čtvrt hodiny později."
Bouračka, všude plno krve, auto na sračky, prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: "Pane Novák, to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu." Po operaci se nešťastný Novák vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra. "Víte, pane Novák, my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!"
Povídá psycholog pacientovi:
"Myslím, že máte problémy se sebedůvěrou..."
A pacient na to:
"A vy by jste je neměl? Když jsem se narodil, tak si doktor odplivl..."
U zubaře:
"Má mě ráda, nemá mě ráda, má mě ráda, nemá mě ráda..."
"Áááá, co mi to děláte se zubama?"
Chlap přijde k doktorovi:
"Je mi to opravdu trapné, ale můj syn se vyspal s nějakou dívkou a ta ho nakazila ošklivou nemocí..."
"Aha, no tak ať přijde, pokusíme se to nějak vyléčit."
"Jenže on pak nakazil i naší služebnou."
"Pane bože!"
"A ta tím pádem nakazila mě."
"No teda, tak už chápu. Je to zapeklité. Tak se tedy vysvlečte."
"Jenže zákonitě jsem pro změnu já zas nakazil manželku!"
To už to lékař nevydrží a zařve:
"Takže kvůli tvýmu zasranýmu parchantovi se v tom teď vezeme všichni!"
Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."
"Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte a jeho manželka se kvůli tomu chce nechat rozvést!"
Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Stanice rychlé pomoci:
"Pane doktore, rychle přijeďte, náš syn spolkl prezervativ."
Po chvilce opět telefon:
"Pane doktore, už nejezděte, našli jsme druhý..."
Chodec vešel do jízdní dráhy. Nebyl tam však sám, byl tam i autobus. Když se za týden probral z bezvědomí, zeptal se:
"To už jsem v ráji?"
"Ale ne," řekl ošetřující lékař, "ještě na vás nevyšla zelená."
"Pane doktore, stále mi zvoní v uších, co mám dělat?"
"Hlavně nechoďte otvírat."
V ordinaci se ozvala rána: "Co to děláte paní?" ozval se lékař. "Ale pane doktore, vždyť jste mi před chvílí řekl, že mám co nejrychleji shodit váhu."
U zubaře v křesle sedí kostra. Doktor pečlivě kontroluje zoubek od zoubku a pak říká:
"Zuby skutečně krásné a zdravé,... ale ty dásně!"
"Velmi přísně vám zakazuji alkohol, kouření a karty," povídá doktor pacientovi.
"Už tu byla, pane doktore, moje stará?"
Přijde pacient k doktorovi...
Pacient: "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?"
Doktor: "Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera."
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
V psychiatrické léčebně se ozve telefon:
"Podívejte se, prosím, zda je někdo v pokoji číslo deset."
"Ne, nikdo tam není," informuje sestřička.
"Tak to je skvělé... Nakonec se mi přeci jen povedlo utéct! Hurá...!"
"Pane doktore, já mám strašně studená stehna."
Lékař ji prohlédl a praví:
"To není nic vážného, proč vám to vadí?"
"Mně to nevadí, ale manžel měl už dvakrát příušnice."
"Nevidím moc dobře do dálky," stěžuje si pacient lékaři. Pojďte ven, vyzve ho optik. Ukáže nahoru a zeptá se: "Co je to támhle na obloze?"
"Slunce," odpoví pacient.
"No vidíte," povídá optik, "kam dál by jste chtěl vidět?"
Přijde muž do ordinace dát se vyšetřit...
"Jaké je vaše povolání?" zajímá se lékař.
"Herec, první milovník."
"První milovník? Tak to mám pro vás špatnou zprávu - v tomto případě jsem jím rozhodně nebyl."
Doktor: "Mám pro vás špatnou zprávu - máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc."
Pacient: "Cože to mám?"
Doktor: "Kdo co má?"
Povídá doktor:
"Mám pro vás dvě zprávy paní Nováková. Ta špatná je, že váš manžel umřel."
"A ta dobrá?"
"Vidíte tu blonďatou sestřičku, tak tu já šukám."
"Slečno, jste už svlečena?"
"Ano, pane doktore. A vy?"
Zubař vyprovází vřískajícího kluka z ordinace a říká:
"Dal jsem mu plombu. Teď nesmí dvě hodiny nikoho kousnout."
Přiběhne chlapec do ordinace:
"Pane doktore, s tatínkem to není nijak v pořádku. Nejspíš bude duševně nemocen!"
"Proč myslíš?"
"Má různé chorobné představy..."
"Jaké například?"
"Včera se například vydával za Mikuláše."
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."
Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:
"Hm, hm, to je Bruntál, to je Bruntál. Ale raději se ještě poradím s kolegou..." Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká, že je to jasnej Bruntál, ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem. Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne: "Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích." Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá: "Prosím vás a co je to ten Bruntál?" A primář jí řekne: "No paní, víte, okolí hezký, ale díra hrozná."
Rozčiluje se doktor:
"Kolikrát jsem vám říkal, abyste přišel zítra! A vy pořád chodíte dnes!"
"Sestro, proč budíte toho pacienta?"
"On ještě nebral prášky na spaní..."
Vrtá zubař babičce zub. Když si bába vyplachuje v ústech, ptá se zubaře:
"Pane doktore, jak dlouho mi to ještě budete vrtat?"
"Až se dostanu na nerv," říká zubař.
Bába odvětí: "Tak to mě budete vrtat ještě dlouho, já mám nervy v prdeli!"
"Pane doktore, já mám vždycky v noci sen, v němž vidím spoustu polonahých dívek, které pobíhají kolem mé postele" stěžoval si dědeček u lékaře." "Aha, a vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?" "Ne, kdepak. Jen ať tolik nedupou!"
"Vždycky, než mi začne migréna, mám brnění," svěřuje se neurologovi pan Kudláček.
Doktůrek radí: "Přestaňte ho nosit."
Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"
"No, nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak to udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škube trávu a cpe mně ji do zadku!"
"A kdy vás to nejvíc bolí?" ptá se doktor.
"Když dýchám."
"Tak zůstaňte tři dny doma a nedýchejte. Potom se přijďte ukázat."
Pacient se dostavil k lékaři s tím, že se téměř vždy pokálí, když se v jeho pracovně znenadání objeví nadřízený. Lékař ho podrobně vyšetřil a když zvážil všechna rentgenová a laboratorní pomocná vyšetření, sdělil nemocnému, že mu nic není.
Nemocný se jal s lékařem polemizovat. Nato lékař pojal podezření, že s tímto mužem skutečně není něco v pořádku a poslal ho k psychiatrovi.
Psychiatr pacienta vyslechl s porozuměním a předepsal mu meprobamat. Po delším užívání nemocný sdělil, že se jeho stav zlepšuje: znečišťuje se sice pořád, ale je při tom úplně klidný.
Lékař nebyl s tímto léčebným úspěchem spokojen a poslal postiženého na dlouhodobou individuální psychoterapii na kliniku. Po roce ho náhodou potkal na ulici. Na dotaz, jak se mu daří, muž odpověděl:
"Výborně"
"Stolice neuchází?" ptal se lékař
"Uchází," odpověděl pacient, "ale teď jsem na to hrdý!"
Baví se dva doktoři:
"Včera za mnou přišel chlap a chtěl, abych mu zařídil porodní bolesti..."
"A cos s ním udělal?"
"Dal jsem mu klystýr a zašil jsem mu prdel."
"Pane doktore, mohu se uzdravit?"
"Ne, proč se ptáte?"
Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
... VZZZZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!"
. VZZZZZZZZZZZZZZZZZ...
"RUKU!"
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař." Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."
Pacient přichází po operaci k vědomí a ptá se:
"Kde to jsem?"
"Měli jste autonehodu a byl nutný chirurgický zákrok," vysvětluje mu doktor.
"Takže jsem v nemocnici?"
"Prevážnou částí - ano!"
Doktor si stěžuje kolegovi:
"Předepsal sem jednomu pacientovi, chorému na bronchitídu, že si má vzít něco teplého."
"A?"
"Když odcházel vzal si můj kabát."
S přicházející půlnocí zvoní doma u doktora telefon:
"Tady Pokorný, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Novotnej zase spolknul prezervativ!"
Lékař se začne v polospánku oblékat, když vtom telefon zazvoní znovu.
"Tady je zase Pokorný, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je taky doktor?"
"Ale ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí."
Gynekolog zavraždil prostitutku. Soudce se ho ptá, jestli to může nějak vysvětlit. Gynekolog povídá: "Víte, tehdy sem měl velice těžký den. Ráno mi do ordinace přišlo patnáct pacientek, potom sem měl vizitu 20 pacientek a večer ještě 5 porodů a 2 potraty. A potom, když sem šel večer přes park domů, tak mi ta žena řekla, že za stovku mi ukáže..."
"Pane dokotre, pomozte mi, půjčil jsem známému dvacet tisíc na plastickou operaci a teď nevím, jak vypadá."
Pane doktore: "Moje žena mluví sama se sebou."
"Moje taky, ale neví o tom, myslí, že ji poslouchám."
Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka:
"Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..."
"Proč? Cucá krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."
Povídá ohleduplně doktor pacientovi:
"Vím, že jste člověk odvážný, a proto před vámi nemusím nic tajit: Od zítřka musíte nastoupit do práce!"
Pane doktore, jsem strašně nerozhodný. Nebo ne?
"Že jsem Vám vytrhl nesprávný zub? To nevadí, třeba ten bolavý taky najdem."
Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?"
Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."
Dva lvi si prohlížejí lékařskou brašnu a přitom si říkají:
"Byl to dobrý lékař."
"To byl. Škoda, že jsme si z něj nenechali něco na zítra!"
Zubař prosí pacienta: "Buďte tak hodný a zakřičte, prosím!"
"A pročpak?"
"Čekárna je plná pacientů a za chvíli začíná v televizi fotbal."
"Zadržte doktore, to není úraz hlavy! To je občan turecké národnosti v turbanu se zlomeným prstem."
Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá lékaře:
"Pane doktore, kde by jsem mohl dostat AIDS?"
Lékař celý zhrozený se ptá dědka:
"Proboha a na co by vám to bylo?"
Děda nelenil a pohotově odpověděl:
"No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem žijou ještě 10 - 15 roků..."
Pacientka povídá doktorovi:
"Pane doktore, každý mi říká, že ji mám jako dveře!"
"Dobře, běžte za plentu, vysvlečte se, podívám se na to..."
Doktor přijde za plentu a nadává:
"Do řiti, kdo sem dal ty vrata?"
Přijde takhle mladý pár k sexuologovi s vážným problémem:
"Pane doktore, my by jsme to rádi zkusili a nevíme, jak na to..."
Doktor se zamyslí a pak povídá:
"Vidíte támhle ty psy na návsi? Zkuste to jako oni!"
Po měsíci je doktor opět potká a ptá se:
"Tak co? Zkusili?"
On na to:
"Bylo to perfektní, ale té práce, než jsem jí dostal na tu náves!"
Otázka: Proč se u doktora čeká tak dlouho?
Odpověď: Protože ČAS všechny rány zahojí.
Stařeček se ptá doktora:
"Pane doktore, jakže se to jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává věci?"
"Alzheimer, dědo, Alzheimer..."
Povídá babička při oslavě svých narozenin lékaři:
"Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat až umřete?"
Povídá doktor:
"Svlékněte se slečno."
A ona:
"Na to já nejsem oblečená."
U lékaře žádá žena levný prostředek proti nežádoucímu otěhotnění.
"Dáme aspirín."
"A to si mám vzít před nebo po?"
"Místo."
Chovanec psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka: "Co to tam děláte?"
"Dávám hnůj na jahody."
"Hm, já jsem na ně dával dřív vždycky šlehačku. Ale já jsem hold blázen."
Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: "Paní, vy jste jako řípa!"
"Myslíte tak zdravá?"
"Ne, tak špinavá!"
Jaký je rozdíl mezi internistou, chirurgem, psychiatrem a patologem?
.
.
Internista něco ví, ale nic neumí.
Chirurg nic neví, ale umí všechno.
Psychiatr nic neví a nic neumí, ale má pro všechno pochopení.
Patolog ví všechno, umí všechno, ale přichází vždycky pozdě.
Babička doběhne k lékařovi a povídá:
"Pane doktore, já sem se chtěla doma pochlubit, ale zapomněla sem, jakou to mám chorobu. Ba-ba-baroko, či rokoko?"
"Babi, rakovinu!"
"Ahoj bacile, jak se máš?"
"Ale necítím se moc dobře, asi jsem chytil penicilín."
"Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?" ptá se doktor pacienta.
"Výborně, pane doktore, od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli."
K očnímu lékaři přijde krásná žena s velkým výstřihem.
"Pane doktore, spadla mi do oka moucha."
Pan doktor se zadívá na její hluboký výstřih z něhož vykukují obrovské vnady a řiká:
"A co, byla slepá, nebo co?"
"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Horná," říká gynekolog.
"Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena.
"Tak v tom případě mám pro vás špatnou zprávu."
Uznáme-li definici, že za normální lze označit funkci orgánu, probíhající nejdokonaleji, shledáme s hrůzou, že u žádného člověka nejsou všechny funkce dokonalé. Dospějeme k tomu, že normální vůbec neexistuje. To pak vede k paradoxu, že normální je to, co je lehce nenormální.
Novákovi u lékaře. Doktor ženu prohlédne, pošle ji na chodbu a říká Novákovi: "Pane Novák, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle."
Novák to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?" A Novák s takovým smutným pohledem: "Že asi umřeš."
"Měli byste se občas také umývat," říká lékař pacientovi.
"Ale vždyť já se umývám každý den!"
"V tom případě si musíte občas také vyměnit vodu!"
Proč si chirurgové dávají při operaci na obličej roušku?
.
.
Aby je nikdo nepoznal, když se operace nepodaří...
Operační sál:
"Sestro, podejte mi nástroje."
"Ale pane doktore, máte tu připraveného pacienta k operaci a vy tu chcete muzicírovat?"
"Tak co zdraví, kamaráde?"
"V pohodě, horší než bylo a lepší než bude."
"Dnešní operace proběhla v pohodě... v pacientovi jsme nezapomněli žádné nástroje."
"Hmm. A kde je sestřička?"
"Tak doufám," povídá lékař pacientce v ordinaci, "že od té doby, co váš manžel dostal pokutu, že už vás nebije?"
"Nebije, pane doktore, ale mám takový divný pocit, že si na to šetří! Vždycky, když přijdu domů, tak se po mně zuřivě podívá a vztekle hodí do pokladničky pětikorunu!"
"Máš již platební kartu?"
"Mám u svého lékaře."
Sestrička se před operací ptá chirurga:
"Už si nasadíme rukavice, pane doktore?"
"Na co? Vždyť je teplo."
Sestra:
"Pane doktore, tím teploměrem ten recept nenapíšete."
Doktor:
"Proboha sestro, nevíte v kterém zadku jsem si zapomněl pero?"
Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde normální mužský hledá potěšení.
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a povídá mu:
"Pane doktore, já vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se s manželem kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
Proč se u doktora čeká tak dlouho?
.
.
Protože - ČAS všechny rány zahojí.
Zdravotní sestra v porodnici přebaluje kojence a povídá kolegyni:
"Dneska jsem ho ukázala dvanácti novopečeným otcům, protože je silný a snáší to líp, než ti ostatní. A všichni říkali, že je jim strašně podobný."
Po amputaci nohy nese primář pacientovi velkou bonboniéru a pugét a říká:
"Přijměte naši omluvu, ale měl to být slepák."
"Doktore, neměl by si tolik kouřit!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři kouří."
"Doktore, neměl by si tolik pít!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři pijí."
"Doktore, neměl by si se tolik milovat se svými pacientkami!"
"Ale, vždyť i jiní doktoři to dělají."
"To jo, ale ty jsi zvěrolékař."
"Dobrý den, pane doktore, já mám asi chřipku."
"Tak co sem lezete, chlape, ještě ji od vás chytnu!"
"Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy jste měl poprvé takový pocit?"
"Když jsem byl ještě malé štěňátko".
Doktor předepisuje lék a povídá:
"S tímto lékem budete za týden jako rybička!"
Pacient na to:
"Tak čilý?"
Doktor:
"Ne, tak studený!"
Z pohlednice od propuštěného pacienta:
"Srdečně pozdravuji pana primáře a ostatní blázny."
K lékaři přijde nachlazená slečna.
"Pěkně jste se zřídila," říká doktor, "zasloužila byste na holou!"
A mladá pacientka roztržitě: "Mám se svléknout, pane doktore?"
Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
Povídá lékař pacientovi: "Když trpíte nespavostí, předepíši vám prášky, které stačí na čtrnáct dní."
Nemocný ihned reaguje: "Tak dlouho přece nemohu spát, pane doktore!"
Začínající chirurg: "Pane Profesore, co je nejdůležitější při operaci?"
Profesor: "Hlavně se nepořezat."
Přijde chlap do porodnice, sestra mu podá dítě, chlap si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Tohle není Jim Beam..."
Babička přijde k doktorovi a povídá:
"Já, když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub."
Doktor si jí prohlídne a povídá:
"Až příště budete jíst španělský ptáčky, sundejte si z nich tu šňůrku!"
Přijde taková mladá hezká slečna k lékaři a povídá:
"Pane doktore, já když si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si..."
"Nestěžuje si váš manžel na žízeň?" ptá se lékař paní Novákové.
"Jo, kdyby! Je to mnohem horší - on se z toho raduje!"
Přijde chlápek k lékařovi, že má modrjé jedno vejce. Lékař ho prohlédne a povídá:
"Nevypadá to dobře, musím vám ho odřezat a poslat na výzkum."
Týden na to přijde chlapík znovu, že má modré i druhé vejce. Zas mu ho odřeže a pošle na výzkum. Další týden přijde, že má modrého i ptáka. Tak mu ho lekář zase odřeže a pošle na výzkum. Po měsíci dostane chlap pozvání k lékáři. Ten konstatuje:
"Mám pro vás dobrou zprávu, není to nic vážného, to vám jen barvili montérky."
Pacient se ptá zubaře:
"Nebude vám vadit, když si zapálím?"
Baví se dva:
"Jeden můj známý se dnes žení a bere si svou sestru!"
"Ale to není možné?"
"Ale je, on je doktor!"
Utíká rozjařený tatínek za sestřičkou v porodnici:
"Sestřičko, sestřičko, tak už mne nenapínejte, já už to nevydržím! Jsem otec, nebo matka?"
"Pane doktore, vrtáte zuby bezbolestně?"
"Ano, nikdy nic necítím."
Víte, co má hypochondr napsáno na náhrobním kameni?
.
.
Já jsem vám to říkal.
Co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?
.
.
Rentgen v Hirošimě.
V čekárně sedí chlápek, tváří se nemocně a doktor zjišťuje, co mu vlastně je:
"Máte cukrovku?"
"Nemám, ale brácha má dva hektary..."
Lékařská věda velmi pokročila.
Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska stačí, když vypláznu jazyk.
Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. "Pane doktore, mám jedno přání - napište mi pak, že jsem umřel na AIDS."
"Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?"
"Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne."
Zubní lékař se zadívá na pacienta:
"Tak koukám, že jste to vy, který na mě ráno, když jsem přecházel přes křižovatku, řval z auta: Kam čumíš vole! A teď, jak vidím, se bojíte otevřít ústa!"
"Pane doktore, já nemůžu chlastat."
"Tak to dejte sem, já to vypiju."
Malý Pepík se ptá otce:
"Tati, co je to rekonvalescence?"
"No, to je pacient, který ještě žije."
"A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější," říká lékař, "jaké ovoce máte nejraději?"
"Prosím, pane doktore, kokosové ořechy."
Povídá chirurg sestře:
"Pro dnešek s operacemi končíme, odvezte pacienta na patologii."
V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji tichým hláskem povídá: "Sestři, zkusme to na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestři, zkusme to na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestričko, prosím, zkusme to na ARO."
Sestřička: "Pan doktor říkal do márnice, tak do márnice!"
"Jenom klid, pane Novák. S močovým měchýřem nemáte vůbec nic, jenom si příště sundejte prezervativ!"
Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty: "Nashledanou pane Navrátil, nashledanou pane Majdiš, sbohem pane Pešek..."
"Děti, proč je celá tabule od krve?"
"Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám."
"To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?"
"To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."
Medik, který už podruhé opakoval zkoušku u známého lékaře, opět propadl.
Za čas přišla k doktorovi skupina studentů orodovat za kamaráda, že prý si "vrazí nůž do srdce".
"Nemějte strach, pánové," řekl doktor
"Nic se mu nestane, určitě své srdce nenajde!"
Zvěrolékaři operují slona a když se operace chýlí ke konci, jeden povídá:
"Dneska se nám zadařilo, nezapoměli jsme v něm žádné nástroje."
"A kde je sestřička?" zeptá se druhý.
"Pane doktore! Nemůžu si nahmatat nohy!"
"Protože jsme vám amputovali ruce!"
"Pane doktore, mám něco s šedou kůrou mozkovou."
"Proč si to myslíte?"
"Zdají se mi pouze černo-bílé sny!"
Propustili pana Rulíka z psychiatrické léčebny. Za pět minut byl vystrašený zpět. "Ale copak, vždyť přece už víte, že nejste žížala, ale člověk - tak můžete jít klidně domů." "No já to vím, vy taky... ale ví to i ten kos na stromě v parku...?!"
Jede pohřebák po silnici a vypadne mu mrtvola. Druhý den v noci jede kolem auto. Řidič do něčeho narazí, vyleze ven a uvidí mrtvolu, lekne se a mrtvolu odtáhne do pole. Další den kombajn seká pole, řidič na něco narazí, uvidí tu mrtvolu, lekne se a hodí ji do křoví. Další den mají myslivci lov. Jeden z nich střelí do křoví, rozběhne se tam a uvidí mrtvolu. Už se to ale nedá utajit tak ji odveze do nemocnice. Druhý den tam volá, aby se zeptal jak je tomu člověku a doktor mu povídá: "Byla to fuška, ale bude žít!"
U gynekologa:
"Čekáte dvojčata, paní. Chtěla by jste znát jejich pohlaví?"
"Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné?"
"Ne!"
"Pane doktore, mám zácpu," stěžuje si pacient.
Doktor mu tedy předepíše čípky.
Pacient je doma sní, zapije a další týden je zas u doktora a stěžuje si, že ty čípky vůbec nepomáhají.
Doktor tedy předepíše další čípky, situace se opakuje a další týden je pacient opět v ordinaci.
Doktor jen tak mezi řečí prohodí: "Chlape, vy ty přášky snad žerete."
Na to se pacient rozčílí a odpoví: "A to si snad myslíte, že si je strkam do prdele?"
Žena volá v noci doktora a omlouvá se, že ho obtěžuje a že bude muset jet tak daleko. Doktor jí však uklidňuje:
"Nic se něděje, milá paní, mám v blízkosti ještě jednoho pacienta, tak zabiji dvě mouchy jednou ranou."
Je pozoruhodné, jak málo navštěvují hypochondři zubního lékaře.
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná." - přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele!"
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" - neudržela pacientka svou zvědavost.
"No, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě.
Lékař k pacientovi: "Kouříte?"
"Ne."
"To je velká škoda, víte, o kolik byste se cítil lépe, kdybyste přestal?"
Auto mělo nehodu, kolem se seběhlo několik lidí. Žena, která tam byla první, se už skláněla nad zraněným řidičem, když tu ji odstrčil nějaký starší pán se slovy: "Já jsem plukovník v záloze a mám kurs první pomoci."
Žena ho chvilku sledovala, jak poraněného ošetřuje, a pak povídá: "Promiňte, ale až se dostanete k tomu, abyste zavolal lékaře, tak už jsem tady."
Probudí se muž z narkózy a ptá se:
"Pane doktore, jak dopadla operace?"
"Lituji, ale já jsem Svatý Petr!"
"Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?"
"Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci."
"Bajéčné, děkuji."
Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:
"Ty jo, Karle, já mám takovou chuť na chlapa!"
"Marie, a víš, že já taky!?"
"Jakže se jmenuje, pane doktore?"
"Metylalkohol."
"A dostane se to i bez receptu?"
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.
Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jen malujeme...!"
"Pane doktore, mně teče něco žlutýho z údu."
"To je kapavka."
"Fuj, to jsem se lekl, já jsem myslel, že mně tečou nervy!"
"Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně."
"A co já s tím? Máte nějaký pádný důvod žít?"
Gynekolog přijímá novou sestřičku v pondělí do své ordinace.
Kromě běžných otázek se ji také zeptá:
"Kolik jste měla sexuálních partnerů?"
Sestřička se zamyslí a povídá:
"5 nebo 6?"
"No, to není příliš mnoho," povídá doktor.
"Máte pravdu, byl to takový nudný víkend."
Víte, jak se v Rusku léčí AIDS akupunkturou?
.
.
Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.
U psychologa:
"Doktore, vy nemůžete vědět, jaké to je, když vám bratr přebere sestru..."
Víte, co znamená ta známá zkratka OÚNZ?
.
.
Odevzdej Úplatek Nebo Zemřeš.
Doktor potkal svou bývalou sestřičku a ptá se:
"Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"
"Lepší ne, ale častější!"
"Jak se cítíte v nových brýlích?" ptá se doktor.
"Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."
"Představte si, že doktor Novák mi před třemi lety řekl, že mi zbývá jen pár měsíců života."
"A býval to přece takový dobrý doktor, pane rado. Škoda, že nyní dělá takové nespolehlivé diagnózy."
"Tak nevím, pane Novák," povídá lékář a odkládá fonetoskop, "buď špatně slyším nebo jste mrtvý!"
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
U lékaře:
Pan doktor prohlíží pacienta a stále opakuje: "To je dobře, to je dobře."
Pacient se ptá: "Co je dobře, pane doktore?"
"To je dobře, že to nemám já."
"Jaké tu máte procento úmrtnosti, pane doktore?"
"V průměru jednu na osobu..."
"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."
"A to vám tak vadí?"
"Mně ne, ale kamarádi se mi smějou..."
Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
Říká kamarád kamarádovi:
"Doktor mi slíbil, že do týdne budu chodit."
"No a?"
"Měl pravdu. Včera jsem musel prodat auto, abych zaplatil faktury."
Pacient nese na analýzu moč v třílitrové láhvi.
Laborant ironicky: "Už mi od vás chybí jen kýbl hoven!"
Pacient ho vytáhne. "Naštěstí jsem s tím počítal."
V lékařské ordinaci říká matka malému chlapci:
"A teď, miláčku, udělej pěkně ááááá, aby pan doktor mohl z tvé pusinky vytáhnout prst."
Babka si stěžuje:
"Pane doktore, mám divnou nemoc! Jak si sednu, tak sedím, sedím a sedím... Lehnu si a ležím a ležím a ležím..."
"Bábo! Vidíte dveře, tak jděte, jděte a jděte..."
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, vlastně máte jen dvě možnosti - buď se nechat operovat a nebo prostě umřít sám."
Zemřel slavný kardiolog, vynikající odborník na srdce. Jak rakev odjížděla z místnosti, tak vjížděla do obrovského srdce. Všichni strašně plakali, jen jeden se ohromně smál. Po obřadu mu všichni vytýkali, že je to neetické, ať to nějak vysvětlí.
"Víte, já už se strašně těsím na svůj pohřeb... Jsem totiž slavný gynekolog."
Paní přijde k doktorovi:
"Doktore, pomozte. Vždycky, když to dělám, tak brečím."
"To není možné. Přesvědčíme se."
Chvíli to dělají:
"Ó, ano, pane doktore, hloubějc, hloubějc!"
"Hloubějc to nejde!"
"Bé. Tak vidíte. Bé, a tohle mám vždycky!"
Víte, jak řeší v Rusku za krutých mrazů nedostatek paliva v nemocnicích?
.
.
Seberou přikrývky všem pacientům, kteří mají horečku.
Ptá se urolog:
"Tak co je s vámi, pane?"
"Nemůžu čůrat."
"No a kolikpak vám je let?"
"No devadesát dva"
"Tak to už jste si svoje odčůral..."
Lékař říká pacientce:
"Napsal sem vám recept, milá paní!".
"Ach pane doktore, vy také rád vaříte?"
Přijde děda k doktorovi a doktor povídá:
"Do konce života už nemůžete nic jíst!"
"Pane doktor a vydržím to?" ptá se děda.
"Snad ty dvě, tři hodinky vydržíte, ne?"
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"
"Pane doktore, je to se mnou tak zlé?"
"No, tramvajenku na příští měsíc si už raději nekupujte."
"Sestři, přišel si už ten Novák pro to potvrzení, že je úplně zdráv?"
"Ne, ale v čekárně je jeho manželka!"
"A co ta tu chce?"
"Přinesla jeho úmrtní oznámení!"
Ptají se pana Nováka: "Kdes byl včera, Pepo"
"U doktora."
"A prohlédl tě?"
"Naštěstí ne, dal mi neschopenku na týden!"
Chlap v zakrvácených montérkách vrazí do chirurgické ambulance a řve:
"Rychle, urvalo mi to obě ruce!"
Sestra vstane a zabručí si pod nos:
"To sem musíte tak vlítnout a ještě bez zaklepání?!"
Mladá dívka se ptá: "Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?"
Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví: "Choďte po čtyřech."
Žena volá do ordinace ortopeda a ptá se:
"Nenašla se u vás náhodou moje podprsenka?"
"Moment, zeptám se sestřičky... Ne, nenašla..."
"Aha, díky! Zavolám ještě zubařovi."
Čech je v Anglii a rozbolí ho zuby. Jde tedy k zubaři. Ukáže na zuby a řekne: "Tu." A lékař mu vytrhne dva zuby. Chlap jde celý rozrušený z ordinace a na ulici se potká s kamarádem. Celé mu to vylíčí a dodá: "Tedy tady jsou zubaři sadisti. Vyrval mi dva zuby!" Kamarád na to: "No počkej, ale two – tu znamená anglicky dva." Za pár dní chlapíka zase rozbolí zub. Tentokrát si říká, že nesmí udělat stejnou chybu. Posadí se do křesla a suverénně prohlásí: "Ten."
"Sliboval, že bude něžný. Bolelo to a jak! Když jsem uviděla krev, polekala jsem se. On jej vytáhl a ukázal mi jej. Byl to můj první vytrhnutý zub!"
Učitele přivezou do nemocnice a doktor mu říka: "Autonehoda, co?"
"Ale prosim vás, tisková chyba v učebnici chemie."
"Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný."
"Jistě - jednou se to povést musí!"
Jde doktor po blázinci.
Otevře první dveře a tam visí na lustru a na stropě asi deset bláznů. Doktor se na ně podívá a říká: "Listopad." Blázni popadají na zem a doktor pokračuje do dalšího pokoje. Tam opět visí deset bláznů na lustru a tak jim doktor opět řekne "listopad" a všichni odpadnou na zem.
Přijde do třetí místnosti a opět tam visí blázni na lustru. "Listopad," povídá doktor. Ale nic se neděje. "Listopad," pokouší se znovu doktor. Opět nic, jen se ozve: "My jsme jehličnatý les."
U doktora:
"Řekněte chlape, neoperoval jsem vás kdysi na slepáka?"
"Jo, máte pravdu, to bylo tehdy, když jsem měl infarkt."
"Pane doktore, strašně mě píchá v zádech... Můžete pro mě ještě něco udělat?"
"Samozřejmě. Nejprve Vám vytáhnu ze zad ty vidle."
"Lékař mi říkal, že mám dobré předpoklady pro lyžování?"
"Jak to?"
"Prý mi rychle srůstají kosti."
Přijde sestřička k doktorovi, že jela po zábradlí a roztrhla si to mezi nohama.
Doktor se jí na to podívá a říká:
"To nic není, dáme to do pořádku, jak to chcete mít velký?"
"Třeba jak vaše stará," odpoví sestřička.
"No tak to se po tom zábradlí svezte ještě jednou!"
Americký doktor navštíví českou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem "AIDS".
Český doktor vysvětluje:
"... tady máme pacienty s AIDS. Dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky," diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český lékař, "ale je to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi!"
"Pane doktore, mohl byste manžela doporučit k nějakému odborníkovi na ruce?"
"A co s nimi má?"
"Nechtějí pracovat..."
"A co vaše paměť," ptá se lékař pacienta, "zlepšuje se?"
"Zlepšuje, zlepšuje. A kdo jste, že vás to tak zajímá?"
Stárnoucí muž příjde k lékaři a praví:
"Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!"
"A proč?"
"Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a on je dodnes tvrdý."
"Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem."
"Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."
Žena se radí s psychologem:
"Vždy, když se miluji s manželem, myslím na některého ze slavných mužů... Jedná se o zvrácenost?"
"Uklidněte se, mladá paní, zvrhlost by byla, kdybyste se například líbala s Richardem Gerem a přitom myslela na svého starého..."
Přijde muž k lékaři a povídá:
"Pane doktore, já mám obrácený krevní oběh."
Doktor na to: "O takové nemoci jsem ještě nikdy neslyšel, jak se to projevuje?"
"Víte, pane doktore, když jsem měl normální krevní oběh, tak mi stará šáhla do vlasů a mě se postavil ocas. Ale teď mi sáhne na ocas a mě se stavějí vlasy!"
Závodní lékař si zařídil soukromou ordinaci a říká svému pacientovi:
"Tolik roků jste simuloval! Ale dnes z vás mám konečně radost!"
"Jak to?"
"Jste vážně nemocný!"
K doktorovi přijde pacient. V nose má okurku, v levém uchu mrkev a v pravém uchu banán.
"Co mi je, doktore?" ptá se smutně.
"Špatně se stravujete..."
Potkali se dva doktoři na hřbitově:
"Dobrý den, pane kolego, také děláte inventůru?"
Volá doktor z chodby na pacienta:
"Pane Novotný, tak už vás brzy propustíme!"
"A kdy?"
"Dáme vám vědět, jen co přijedou pohřebaci."
K zubnímu lékaři přijde obrovský chlap a potřebuje vytrhnout zub.
Dentistka je mladá a drobné postavy. Doktorka dá křeslo co nejníž, ale přesto nemůže do jeho úst dosáhnout.
Snaží se a muž najednou začne křičet.
"Proč řvete, vždyť ho ještě nedržím?" diví se dentistka.
"Ale stojíte mi na něm!"
Doktor sa ptá svého pacienta:
- "Pijete?"
"Ne."
- "Kouříte?"
"Ne."
- "Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Nooo, hraju občas pexeso."
- "Tak přestaňte hrát pexeso."
Přijde chlap k doktorovi, že má opravdu zvláštní problém:
"Pane doktore, já mívám v noci vždycky takovej divnej sen. Přijde ke mě skřítek a povídá mi:
'Pojď chcát, pojď chcát!'
A já blbec se vždycky počůrám."
Doktor se mu snaží poradit:
"Tak na něho jděte psychologicky. Řekněte mu, že jste už byl."
Druhý den přijde chlap zas a stěžuje si:
"Pane doktore, vy jste mi s tou vaší radou teda dal! Zase přišel abych šel chcát!"
"No a řekl jste tomu skřítkovi, že jste už byl?"
"No, řekl."
"A co on na to?"
"Jenom se usmál a řekl: 'To nevadí, tak pojď srát, pojď srát!'"
"Doktore, mám takový problém. Lidé mě pořád ignorují."
"Další prosím!"
Na chirurgii přivezla sanitka zraněného dědečka po autonehodě.
Lékař se zeptal: "Jel jste moc rychle, že?"
"Ale kdepak, šel jsem moc pomalu."
Chlap příde k doktorovi a povídá:
"Mám nemocné dítě."
A doktor na to:
"A jak je staré?"
Načež chlap odpoví:
"Starý, tý je dobře, ale dítě je nemocný!"
V nemocnici:
"Saniťáku, co mi to sem vozíte? Minule se to bránilo při pitvě."
"Co myslíte, můžu se milovat se sestrou?"
"Určitě, pane doktore?"
Koktavý se ptá lékaře:
"Pppppaaaannnnne ddddooookkkkkttttttooooorrrrrre, aaaaaaaa cccccccoo jjjjjjee ttttttttoo ttttttttaa pppppppprrrroooosssssssttttttttaaaattttttaaa?"
"To je když někdo chčije tak, jak vy mluvíte!"
Existuji jen dva druhy náplastí - ty, které se nedají přilepit a ty, které se nedaji odlepit.
Přijde paní ke gynekologovi a povídá mu:
"Pane doktore, já mám na pravém pysku bradavici"
Doktor jí řekne, ať se svlékne a po chvíli uslyší sestřička ve vedlejší místnosti křik. Paní spokojeně odejde a sestřička se ptá doktora: "Proboha, doktore, co jste jí dělal?"
"Ale, měla na pravým pysku bradavici, tak jsem jí ten levej prokous a má to na zapínání..."
Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Doktor ji chvilku pozoruje a pak povídá: "No výborně, ještě těma kleštěma švihněte otce přes hlavu a vyvraždila jste kompletně celou rodinu."
Jaký je gynekolog - labužník?
.
.
To je takový gynekolog, který si v práci olizuje prsty.
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal.
Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?"
"Ne!"
"20 voltů. Stojí?"
"Ne!"
"50 voltů, tak stojí vám konečně?"
"Bohužel!"
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"
"Ne, ale krásně svítí!"
"Pane doktore, znáte dobře lidi?"
"Jo, ale jen zevnitř," povídá patolog.
Přjde žena k sexuologovi a povídá:
"Víte, pane doktore, já z tý soulože už vůbec nic nemám, nemohl byste mi poradit?"
"A jak to děláte," ptá se doktor.
"No, víte, já ležím na pravým boku..."
"Hmm... - a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se lékař.
"No, nevím - víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize..."
"Pane doktore, potřebuji nové brýle!"
"Vypadá to tak, tady jste v řeznictví."
Povídá zubař:
"Máte jeden velkej problém - dva zuby moudrosti a třicet zubů blbosti."
U psychiatra:
"A od kdy máte pocit, že jste žába?"
"Od té doby, co jsem přestal být čápem."
"Pane doktore, co znamená to KBZ v kolonce diagnóza?"
"Kristus Bůh zná..."
Anička se ptá otce: "Tati, koho bys vybral? Požádali mě o ruku lékař a bankéř."
Otec se zamyslí: "Tak tomu říkám dilema. Peníze nebo život."
Přesvědčuje lékař paní Novákovou.
"Můžu vám dát vynikající omlazovací kůru, nechcete se dát omladit?".
"Ani nápad. To si ten můj nezaslouží."
"Pane doktore, každý mi říká, že jsem srandista!"
"Vy žertujete!?"
Pacient si stěžuje doktorovi:
"Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, no, s přirozením..."
"Tak si odložte."
Chlápek si opatrně sundá sako, pověsí ho na ramínko a vyhladí faldy. Kalhoty přeloží pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3 a pečlivě uhladí. Sundá košili, pečlivě ji poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí, nýbrž bez problémů přeloží a poskládá. Když už je úplně svlečený, tak se postaví před doktora.
Doktor se dívá a nic nevidí:
"A co vám jako je?!"
"No... copak nevidíte? Vždyť já mám jedno vejce níž než druhé!"
"Sakra, chlape, vždyť to je úplně přirozené, to tak mají všichni chlapi!"
"Ale vždyť to vypadá strašně neupraveně!"
Doktor: "Depresí se zbavíte, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?"
Pacient: "Míchám beton."
Přijde žena k doktorovi.
"Co vám trápí?"
"Pane doktore, já mám prdel jako valach."
Doktor se podívá a začne něco psát.
"Pane doktore, vy mi na to píšete nějaký lék?"
"To ne, ale píši vám povolení, že můžete srát na silnici."
Lékař vytýká pacientovi:
"To mi nedělejte, pane Novotný. Na pitevně se na vás tak těšili."
Otec přistihne syna, jak ochutnal písek a nato vypil několik sklenic vody a proto hned volá k doktorovi:
"Co mám dělat, pane doktore?"
"Teď je nejdůležitější, abyste mu nedal ani špetku cementu."
Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: "Pane doktore, ten simulant na pětce umřel."
"Tak to už ale opravdu přehnal!"
"Pane doktore, svědí mě celé tělo..."
"A zkoušel jste sprchu?"
"Asi tři týdny to šlo a potom zase..."
"Co vám operovali?"
"Já nevím, oni mě předtím uspali."
Oční lékař po vyšetření: "Jak jste se sem vůbec dostal?"
"Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!"
"Znamenitě! A co vás trápí teď?"
"Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?"
"Mladá paní, váš kašel je dnes mnohem lepší. Mám z toho radost."
"Já taky, pane doktore. Cvičila jsem ho včera celý den."
"Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?"
"Na třetí řádce klávesnice odzdola, mezi body F a H."
Přijde pacient k lékaři a na hlavě má zelenou žábu, a doktor se ho ptá: "Proboha člověče, jak se vám to stalo?"
A žába z hlavy se ozve lidským hlasem: "Víte, pane doktore, kvák, nejprve mi to rostlo jako bradavice. Kvák."
Ptá se psychiatr pacienta:
- "Chodíte s děvčetem? "
x "Ne!"
- "A chtěl by jste chodit?"
x "Jistě a rád..."
- "A co vám v tom brání?"
x "Manželka..."
"Pane doktore, co mám se srdcem?"
"Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží."
Muž přijde k doktorovi, že mu stále stojí, což ho často uvádí do nepříjemných situací. Lékař ho prohlédne, chvíli uvažuje a pak sáhne muži mezi nohy.
Tomu okamžitě klesne a on se šťastný ptá:
"Skvěle, pane doktore. Jak jste to dokázal?"
"Měl jste tam termita a ten vás trvale dráždil."
"Co jsem dlužen?"
"Nic, ale toho termita si nechám."
"Pane doktore, co mi je?"
"Nevím, ale když umřete, budeme moudřejší."
"Mně se váš manžel nelíbí," povídá doktor manželce nemocného.
"Mně taky ne, pane doktore, ale vydělává 40 tisíc měsíčně."
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje..."
"Pane doktore, všichni mi říkají, že jsem lhář!"
"Nevěřím vám."
"Pane doktore předepište mi prosím nějaké prášky proti chamtivosti, ale předepište mi jich hodně, hodně a hodně."
Áno, sem schizofrenik. Ale na rozdíl ode mě to přiznávám.
Doktor k pacientovi:
"Rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený krční obratel.
Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu..."
U psychiatra:
"Pane doktore, ještě jsem nikdy nic nedokončil, ale..."
Přijde kostra k doktorovi. Ten se na ni podívá a řekne:
"No, to jdeš brzy."
Lékař k pacientce: "Je váš muž ještě náměsíčný?"
"Už ne."
"Vyléčil se?"
"Ne, spadl!"
Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"
O půlnoci u lékaře zvoní telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, honem přijeďte, náš Jiříček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, já mám úplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A předevčírem? To taky. A co minulej tejden? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka..."
Velice proslulý psychiatr si dal na dveře cedulku: "Vstupte v každém připadě! Máte-li nějakou starost, nebo problém, poradím vám za pět set korun. Nemáte-li žádný problém, dám vám tisíc korun, když mi povíte, jak to děláte!"
U doktora:
"Máte štěstí! Přišel jste na poslední chvíli."
"To jsem na tom tak špatně, pane doktore?" "Ne, ale já od zítřka nesmím vykonávat povolání lékaře."
U lékaře:
"Paní, prosím vás, vysvlečte se!"
"A kde si můžu nechat šaty?"
"Vedle mých."
K zubaři přijde pán: "Mám problém - zdá se mi, že jsem tma."
"Proč jdete ke mně, to musíte k psychiatrovi!"
"No, jo, ale když u vás se svítilo!"
Doktor peskuje sestru:
"Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi až dneska řeknete, že to je Číňan!"
"Pane doktore, jak se zdařila operace?"
"Proboha ona to nebyla pitva?!"
Při urologické operaci říká chirurg:
"Sestři, poopravte trochu ty varlata... óóó, a pacientovi také..."
"Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace."
"Vím, jak vám je", říká chirurg, "moje také".
Pan Novák trpí revmatismem, a tak si zajel za věhlasným odborníkem do Prahy.
"Mohl jste si napřed umýt nohy!" povídá profesor před prohlídkou.
"To mi říkal už doktor na středisku. Než se ale k něčemu takovému odhodlám, chtěl jsem se poradit se specialistou."
Pacient sa ptá lékaře:
"A nemá ten lék nějaké vedlejší účinky?"
"S tím musíte počítat. Co nejdřív totiž budete muset jít zase do práce."
"Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?"
"Totéž co vy - kýchám a kašlu."
Přijde pacientka k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, už mi umřela poslední filcka."
A pan doktor na to:
"No a co, tak se radujte, aspoň jste zdravá a čistá, ne?"
A pacientka praví:
"No jo, ale víte, kolik jich přišlo na její pohřeb?"
"Dnes jsem byla u dvouch doktorů, jeden mi doporučil moře a druhý dlouhé vycházky. Co mám dělat? Jít k moři pěšky?"
"Ty jdeš od zubaře a jsi tak veselý? To nechápu, že ti ten vyhlášený trhač zubů tak spravil náladu..."
"No jasně, on tam nebyl."
Jsou předvolání tři blázni před posudkovou komisi, kdo už může jít domů.
Za dveře k řediteli vejde první.
"Kde máte oči?"
"Tady!" ukáže blázen na nohu.
"Kde vlasy?"
"Tady!" ukáže na ruku.
"Tak vás si tady ještě chvilku necháme!"
Jde tam druhý.
"Kde máte žaludek?"
"Tady!" ukáže na hlavu.
"Kde máte mozek?"
"Tady!" a ukáže na břicho.
"Vy tu taky ještě chvilku zůstanete!"
A na řadě je konečně třetí.
"Kde máte oči?" "
Tady!" ukáže na oči.
"Kde máte břicho?"
"Tady!" ukáže na břicho.
"Dobré a kde máte nohy?"
"Tady!" a ukáže zase správně na nohy.
"Jste propuštěn!"
Když vyjde za dveře ti druzí dva se ho ptají, jak to, že se mu to povedlo.
"No, to musíte mít tady," ukáže na hlavu, "v nohou!"
K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno a chlápek povídá:
"P-p-p-petr P-p-p-pokorný."
"Aha, máte potíže s koktáním?"
"Ne já, to můj otec koktal - a matrikář byl idiot."
U doktora:
"Babičko, jste moc chudokrevná, budu vám muset předepsat železo."
"Pane doktore, co já se železem, já mám problém rozkousat i rohlík?"
"Pane doktore, co mám dělat? Na určitých místech pořád tloustnu."
"Tak na ta místa nechoďte!"
Podnikatel přijde k doktorovi a ten mu říká: "Vysvlečte se." "Úplně?"
"Ano."
"I mobil?"
Pacientka: "Pane doktore, mě je hrozně zle, já tolik trpím, radši mě snad zabte!"
"Prosím vás, mlčte a neraďte!"
"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály."
Víte, proč doktoři nebo chirurgové nosí roušku?
.
.
Aby neolizovali skalpel.
"Co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?" ptá se doktor pacienta.
"Manželku a vidličku."
Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku:
Doktor ho prohlédne: "Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset zítra přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice."
Děda: "Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady nechal spodky?"
Sestřička tulící se k doktorovi:
"Pane doktore, nechtěl by jste, abych se stala příjemkyní vašeho orgánu?"
Do zubní ordinace přišla pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Pepovi Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."
"Pane, doktore, žena je mi nevěrná."
"A proč s tím chodíte za mnou?"
"Protože to strašně bolí."
Je lékař na pitevně a pod kudlu se mu dostane dost vyvinutý člověk. A ten člověk je opravdu značne vyvinutý a tak se doktor rozhodne, že ho vezme ukázat domů své manželce.
"Božka, pojď se podívat, to jsi ještě v životě neviděla."
Božka se podívá, ztuhne, podívá se na manžela a říká: "Jéžišikriste, on umřel Novák?"
Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání.
"Doktor!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
"Moment, stát!" povídá Svatý Petr.
"Vy musíte vchodem pro dodavatele!"
Přijde chlápek od doktora domů a říká ženě: "Mám hemeroidy, musíš mě masírovat jako ten doktor. Jak jen to dělal? Položil mi levou ruku na levé rameno, pravou ruku na pravé rameno... do hajzlu, čím mě ten doktor vlastně masíroval?"
Z pitevní zprávy:
"Pacient zemřel na následky pitvy."
Přijde babka k doktorovi s mozkem v ruce a povidá:
"Pane doktore, to mi nejde do hlavy..."
"Pane doktore, trápí mně strašné bolesti hlavy."
"A jak dlouho už to trvá?"
"Od narození."
"A předtím?"
Do lékárny vstoupí ustaraný muž a říká paní magistře:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... já bych to... noooo... totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."
"Pane doktore, jsem strašnej nervák!"
"Cože jste?"
"Doprdele, ty kokote hluchej! Říkám, že jsem nervááááááák!"
Ptá se lékař pacienta před operací:
"Jste pověrčivý?"
"Ne, proč?"
"Protože od zítřka budete vstávat jen levou nohou."
Zvoní na záchrance telefon: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, manžel má infarkt!"
"Dobře paní, jak se k vám dostaneme?"
"Proboha, to už nemáte ani sanitky?"
Galantní lékař mladé pacientce:
"Ano, máte teplotu 38,6 ale kdyby jste viděla, jak vám to svědčí..."
"Pane, doktore, nemohu močit..."
"A kolik vám je?"
"Osmdesát."
"No tak to je normální, vy už jste se v životě namočil dost."
Přijde chlapík k doktorovi: "Pane doktore mám problém, jednu kouli
mám dřevěnou a tu druhou kovovou."
Doktor: "To je opravdu problematické, děti asi nemáte..."
Chlapík: "Ale kdepak, Pinochio chodí do druhé a Terminátor už do čtvrté..."
Doktor říká pacientovi:
"Mám pro vás dvě zprávy:
První - máte rakovinu.
Druhá - máte silnou sklerózu."
Pacient:
"Hlavně, doktore, že nemám rakovinu."
Žena si stěžuje doktorovi, že její muž je na 200% impotent.
"To snad ne!"
"Ano, on byl na honu a omylem mu při čůrání ustřelili přirození a on se tak lekl, že si ukousl jazyk."
"Proč jsi utekl z operačního sálu?"
"Sestra řekla: Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká."
"A co je na tom strašného?"
"No ona to řekla chirurgovi."
Při dopravní autonehodě přivezli ženu do nemocnice. Když se probrala z bezvědomí, doktor se jí ptá: "Kolik vám je paní?"
"Dvacetpět."
"Sestři", povídá doktor, "píšte si - pacientka ztratila paměť."
Jeden profesor se pohádal se svým asistentem. Nakonec diskusi uraženě uzavřel se slovy: "Buď jste blázen vy nebo já." Poté rozčílený odešel.
Druhý den našel na svém stole lékařský nález: Asistent X byl vyšetřen na psychiatrickém oddělení zdejší kliniky. Nález je zcela v mezích normy.
"Co vás trápí, milá paní?"
"Můj manžel, ale jinak jsem tu kvůli žlučníku."
"Pane doktore, můžu dostat pohlavní nemoc na záchodě?"
"Můžete, ale v posteli je to pohodlnější!"
Pacient: "Pane doktore pomozte mi, asi mám zkažená játra."
Doktor: "Tak je vraťte řezníkovi."
"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!"
"Nemějte strach, jednou se vám povede projít."
"Ale já jsem zkoušející!"
"Dneska jdeš od zubaře nějak vesele? Jak to? Vždyť vždycky chodíš zpět extrémně rozčílen..."
"On tam nebyl."
Psychiatr pacientovi:
"Tak vy tvrdíte, že jsem větší blázen, než vy? A nezdá se vám, že já mám větší zkušenosti?"
"Právě proto, pane doktore."
"Doktore, doktore, mám 59 sekund života."
"Oh, počkejte minutku."
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."
Přišla pacientka k lékaři, ten si ji prohlíží, měří a váží: "Jste tak trochu zakrslá!"
"Jak to myslíte?"
"Podle váhy by jste měla mít tak šest metrů!"
"Sem tu dobře na ušním?"
"Cožéé?"
"Hmm. Sem tu dobře."
Muž si stežuje doktorovi, že má nejspíš obrácený krevní oběh.
"Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje?" ptá se lékař.
"Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták.
Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!"
"Pane, doktore strašně zapomínám!"
"A kdy jste si toho všiml?"
"Čeho?"
Přijde had k doktorovi a říká:
"Děsně mě bolej nohy pane doktore!"
Před operací:
"Musíme vám dát narkózu. Chcete injekci nebo se podívat na to, kolik by vás stála?"
"Pane Nováku, už brzo vás propustíme," říká lékař.
"A kdy to bude?"
"Až přijede pohřební služba, tak vám dáme vědět."
"Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
"Kdy jste na to přišel?"
"Včera."
"Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatne léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
"No, když jsem se šel ráno vyčurat, tak mi upadl."
Doktor radí obézní pacientce:
"Měla by jste pěstovat lehkou atletiku."
"V mém věku, pane doktore?"
"Pro začátek by jste měla každý den přeskočit oběd a večeři..."
Prostitutka přijde k lékaři s nespavostí. Ten jí předepíše prášky: "Než půjdete do postele, vezmete si tyto dvě pilulky."
"A nemyslíte, pane doktore, že brát šedesát pilulek za noc je trochu moc?"
"Měli by jste se občas i umývat," povídá lékař pacientovi.
"Ale vždyť i já se umývám každý den!"
"V tom případě si musíte občas i vyměnit vodu!"
S mladou rodičkou přijde do porodnice její přítel. Je trochu na hlavu a jde za doktorem, že by chtěl taky vyzkoušet, jaké že jsou ty porodní bolesti. Doktor ale nemá na něho čas a tak ho pošle za svým asistentem. Na druhý den přijde doktor zpátky do práce a vidí, jak se tam chlap svíjí ve strašných bolestech, mlátí s sebou o zem a tak. Rychle utíká za svým asistentem a ptá se ho, co že mu to vlastně udělal. A asistent odpovídá:
"No co by, dal jsem mu tři klystýry a zašil mu zadek!"
"Blahopřeji vám," povídá lékař šťastnému otci, "vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě."
"Snad páté, ne?"
"Ale ano, to také."
"Karle," lomcuje v noci manželka se svým mužem - lékařem, "máš v ordinaci zloděje!"
"A co mu je?"
Přijde policajt se žábou na hlavě k doktorovi a ten se hned ptá:
"Tak copak vás trápí?"
A žába povídá:
"Pane doktore, podívejte se co mi vyrostlo na prdeli!"
"Taxi, taxi," křičí mladá žena, "honem mě zavezte do porodnice!"
"Řidič nervózně nastartuje a ptá se: "Za 10 minut tam budeme, stačí to?"
"Jasně, služba mi začíná až za čtvrt hodiny!"
"Pane doktore, pomozte mi, každý mě stále jen lituje!"
"Ach, vy chudáčku!"
V ordinaci.
"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá:
"To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"
"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor."
"To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!"
"Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"
"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci."
"A jak vám je?"
"Zle-eee."
Pan doktor má doma havárii vody. Instalatér vše opraví a za hodinu vše funguje.
Předá zákazníkoví účet. Ten se zhrozí:
"Cože? Za hodinu práce 1845 korun? To já tedy jako lékař nevydělám."
Instalatér na to: "To jsem já jako lékař taky nevydělal."
Doktor sa ptá pacienta:
"Kouříte?"
"Ne."
"Pijete?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Noooo, hraju občas pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso."
Povídá lékař pacientovi:
"Lékařská věda kráčí mílovými kroky kupředu!"
"Já vím, pane doktore," povídá na to smutně pacient:
"Jen my revmatici za ní stále pokulháváme!"
Doktor povídá: "Mám pro vás dvě špatné zprávy. Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotickej." A pán na to: "No to je OK, hlavně že nemám rakovinu."
Přijde tlustá paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, co mám dělat abych zhubla?" Řekněte vašemu manželovi aby vám dával tři kolečka mrkve denně. Ráno, odpoledne a večer. Za týden se mi přijďte ukázat. Tlusťoška přišla za týden ještě tlustší a doktor se udiveně ptá co se stalo. "Ty první dvě kolečka mrkve, to ještě šlo, ale třetí kolečko už nemůžu sníst."
Na chirurgii sestra připravuje pacienta. Pacient už klimbá, když tu volá doktor: "Sestro, připravte instrumenty a začneme!" Pacient pootevře jedno oko a praví: "Sestro, mně dejte cimbál a zpívat můžu taky."
Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"
"Pane doktore, poraďte mi, jak mám nechat kouření?"
"Zkusil jste nahradit cigarety žvýkačkou?"
"Ano, ale ona nechce hořet!"
Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámeníi: "Každého vyléčím do tří dnů!" Kolegové chtějí zjistit o jakou léčbu se jedná. Jeden se tedy k nováčkovi vypraví: "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vráti a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A ted ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajeny kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykrikne: "Vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."
Při porodu křičí doktor: "Ještě víc! Zaberte!
Do toho!
Tlačte!"
Tak maminka přidá, zabere na plno a najednou
"Buum!"
A něco prosviští otevřeným oknem ven.
Doktor: "Tak, a teď si ho běžte najít."
Leží manželka na smrtelné posteli, manžel u ní, doktor vypisuje úmrtní list:
"Kolik je manželce let?"
"Pětačtyřicet."
Žena se z posledních sil vztyčí na posteli a zařve: "Třicet devět pitomče!"
Babička je u lékaře a ptá se: "Pane doktore máte něco na moje zuby?"
Pan doktor: "Ano sáček."
Proč šel banán k doktorovi?
.
.
.
.
.
.
.
Protože se loupal: D
Příjde chlap k psychiatrovi a ten se ho ptá: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych," odpoví pán. "Hm a co kdybych vám uřízl druhé ucho?" Pán odpoví: "Neviděl bych." "Prosím vás, co to je za nesmysl?" díví se doktor. "No, spadly by mi brejle."
Ten nemá chybu!
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží
a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso.
Po pár týdnech, když se
nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní.
Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec
neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát
zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká:
"Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen Tak
postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal
přemýšlet.
Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí
postarat on sám.
Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném
koutě se do každé udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně
stojí
Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo,
znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
Třetí denn ráno zjistil, že zase nic.
Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den.
Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.
Když se další den před obědem probudil,
neměl ani sílu se zvednout.
Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."
Spejbl: "Tak Hurvínku, neplakej a radši mi řekni, proti čemu tě pan doktor očkoval." "Proti mé vůli, Taťuldo!"
Přijde chlap s koněm k veterinářovi a říká:
"Pane doktore ten můj kůň pořád kejchá dejte mi nějaký prášek."
Doktor mu dá prášek a říká: "Rozdrťte prášek a foukněte ho trubkou koňovi do pusy.
Na 2 den potká doktor chlapa a ptá se ho: "Proč jste tak zeleno modrý?"
A chlap: "Kůň si kejchl dřív."
U lékaře: "Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
Podává doktor pacientovi ruku.
"Tak co Vám schází pane Novák?"
"Třicet korun pane doktore!"
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím, děti byly rychlejší."
Děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá:
"Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl:
"Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!
Pane doktore, povídá ustaraná matka, náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit? Proč by se to mělo léčit? diví se lékař. To je přece normální.
My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!
Pán u doktora povídá: Pane doktore já vůbec necítím nohy.
Doktor: Tak si čuchněte k mým.
Do nemocnice privezou chlapa s tezce popáleným břichem, doktor ho osetri a dava mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka.
V nemocnici prijde lekar za pacientem a pta se jej:
"Kolik vazite pane Novak?"
"75 kg"
"A kolik merite?"
"170 cm. Proc se ptate pane doktore?"
"Ja nejsem lekar, ja jsem truhlar"
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!"
U očního: "Pane doktore, nevidím do dálky."
Lékař vezme pacienta za ruku, přivede ho k oknu, ukáže na oblohu a ptá se: "Co vidíte?"
Slunce.
"Výborně. A teď mi laskavě povězte, kam dál byste ještě chtěl vidět?"
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor
své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je
jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že
má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední
naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš,... když nemusíš
zítra vstávat..."
"Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna.
Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo."
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha - na to jsem zapomněl!"
Dívka se probere po operaci a ptá se chlápka, který se nad ní shíbá:
"Pane doktore, jak ta operace dopadla?"
"Nevím, já nejsem doktor, já jsem Svatý Petr!"
Přijde pán k psychiatrovi a říká:,, Pane doktore, můj dvacetiletý syn si ve vaně hraje s takovou žlutou kačenkou."
Doktor na to:,, No to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte."
Pán:,, Ale pane doktore ta kačenka je moje!"
Přijde tlustá paní ke gynekologovi a říká:,, Pane doktore, chtěla bych, aby jste mi přemístil vagínu, víte? Protože se nemužu s manželem pomilovat!"
Doktor si poklepká na čelo...
,, Tam ne!" zvřeskne pani,,, Tam by mi rozbil manžel koulama brejle!"
Přijde potlučený chlap k doktorovi.
Doktor se na něj podívá a říká:„ Tak povídejte, co se vám stalo?"
"Ále..." naříká chlápek, " nejdříve jsem vypadl z vlaku, potom mě srazilo letadlo, no a nakonec mě nakopla labuť!"
Doktor se na něj s ironickým úsměvem podívá a říká "A dál?"
- "No a pak se ten kolotoč zastavil!"
Prijde chlap k doktoru a rika: Pane doktore, ja mam neco se strevama, ja cokoli sezeru, vyseru v nezmenene podobe. Snim rohlik, vyseru rozkousanej rohlik, snim mrkef, vyseru mrkev, snim cocku, vyseru zase normalne cocku..." Doktor se zamysli a povida: No pane vite, to mate nejaky zazivaci problem... a zkousel jste jist hovna?
Babicka se pta pana doktora: "Pane doktore, jakze se to jmenuje ten Nemec, co mi porad doma schovava veci?" "Alzheimer, babicko, Alzheimer..."
Pane doktore, co mi je? To ukaze az pitva.
Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a
okolo něj stojí studenti a profesor říká:
Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: "odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a
olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost.
Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A
co vy?"
Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
"Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela".
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý", říká doktor.
"A co je to ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!"
"Změnil jsem rozhodnutí! Ja tu bestii utluču!"
Přijde žena za doktorem.
Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi. Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá:
"Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra."
Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."
Psycholog u seba v ordinacii, pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda.
Otvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v rukach tiez nejake predmety a este sa za nim sa nieco taha po chodbe.
Doktor:
Óoooo, ktoze sa to nam na navstevu plazi! To je, asi, malicky hadik. Tak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze.
Ten druhy zaporne kyve hlavou.
Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko….
Ten stale kyve hlavou.
Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek?
Pan Doktor, chodte do p. i, ja som sietovy admin a natahujem Vam tu kabel na siet.
Príde slečna k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, ja mám asi vlka.
Doktor jej nato:
- No tak si odložte, vyzlečte sa od pol pása nadol a predklonte sa.
Doktor pozerá odzadu na predklonenú slečnu zprava, potom zasa zžava a po chvížke hovorí:
- Neviem vám povedať, či to je vlk, ale pysky to má poriadne.
Přijde pán k doktorovi a doktor se ho ptá:
"pane v kolik máte ráno stolici?"
"6,00h"
"a v kolik stáváte?"
" v 7,00 hodin"
Pani u sexuologa:
"Co mam delat, pane doktore, manzel me neuspokoji..."
"Milostiva, ja Vam mohu sice neco predepsat, ale
koneckoncu, pan manzel prece nemusi nic vedet, poridte si milence..."
"Mam, pane doktore, nestaci..."
"Milostiva, kde je receno, ze ten milenec musi byt jen jeden...?"
"Mam jich deset a furt je to malo..."
"Tak dobre, ja Vam predepisu nejake hormony a za 14 dnu prijdte..."
Manzelka prijde domu a vitezoslavne polozi pred manzela recept:
"Vidis, zadna kurva, nemocna jsem!"
Přijdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák do porodnice pro své syny.
Doktor je rozpačitě uvítá slovy: "Pánové, vaše děti jsou zdravé,
ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali."
A pak jim přiveze dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, "... však vy si je už nějak poznáte".
Vtom Slovák rychle popadne černouška a prchá pryč.
V duchu si brblá: "Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!"
Prijde chlap k doktorce ze mu nestoji.
Doktorka povida:"tak si lehnete, podivame se na to."
chlap zalehne a po chvili doktorka rozhorcene povida:
"Ale vzdyt vam stoji!"
"No jo no, stoji, ale nestrika!"
Doktorka tedy zacne honit a za chvili nasrane povida:
"Chlape, stoji vam, strika vam, co byste jeste chtel?!"
"Jeste pusinku pani doktorko..."
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?"
"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."
Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.
Prijde slecna k sexuologovi a povida: "Kdyz jsem byla mala a zlobila jsem, maminka rikala, ze mi mezi nohama vyroste koste. A podivejte, uz mi tam vyrasily chlupy od smetaku." Doktor na to: "Ale slecno, to je ve vasem veku uplne normalni, to tam roste kazdemu, i mne to roste." Slecna: "Tak mi to ukazte!" Doktor si stahne kalhoty a slecna povida: "Je, vy jste ale musel zlobit; vam uz tam roste i nasada.!"
Potkají se dva psi a jeden říká:
,, kam jdeš´´?
a ten druhý:,, k doktorovi s blechama´´.
a ten první:,, no vidíš já je mám dva roky, a ještě nemocný nebyly.´´
na patologii pitvá pan doktor pana nováka a uvidí, jak má pan novák velký penis a říká si:
" tohle musim jít ukázat domu!
" tak penis uřízne a přinese ho domů, položí ho na stůl před ženu a povídá:
" to je co?"
a žena vylítne z židle a řekne:" no neřikej že je novák mrtvej?!"
Doktor mi řikal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus.
Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten.
Na to jim ale seru. Počkám si, až bude plná verze.
Víte jaký je rozdíl mezi architektem a doktorem…?
.
.
.
.
.
.
No doktoři si svoje zmetky schovávají pod zem…
Přijde paní k psychiatrovi:
"Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu, že mám ráda palačinky!"
"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád."
"No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat?
Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní!"
Sestra: doktore ten simulant z dvojky právě zemřel.
Doktor: no tak to už vážně přehnal.
Potkají se dva doktoři na hřbitově a první povídá:
"Copak?, vy máte taky inventuru?
Doktor říká pacientovi:
"Mám pro vás dvě zprávy - jednu špatnou a druhou ještě horší!"
"Tak to radši nejdřív jen tu špatnou."
"Dobře, máte jen jeden den života"
"Proboha! Co může bejt horšího!?!"
"No, já vám to včera zapomněl říct."
Chlápek při vizitě:
Pane doktore nemůžu si nahmatat nohy.
Lékař odpoví: Hm, to bude tím, že nemáte ruce.
Na operačním sále:"Sestři uřízněte pacientovi levou nohu"
Sestra uřízne a doktor:"Já říkal levou!"
Sestra se zastydí a opět řeže.
Jenže doktor na to:"NOHU!"
Přijde chlap k doktorovi se psem a říká: Pane doktore ten pes je nějakej divnej, ona když Sparta prohraje tak je celej smutnej a depresivní.
Doktor se na něj podívá a říká: A co když Sparta vyhraje?
A chlap říká: Tak to já ještě nevím já ho mám jenom půl roku.
Manžel se chce ráno po probuzení pomilovat se svou manželkou, jenže manželka ho odmítne a povídá. Drahoušku, dnes nemůžu, jdu na preventivní prohlídku na gynekologii, doktorka by to poznala. A manžel na to. A k zubaři jdeš taky?
Pride pacient k doktorovy a doktor rika: "V kolene mate vodu, v moci písek a ve zluci kamen."
A pacient na to: "Jeste mi reknete ze mam v pytli cement a muzu jit stavet"
Chlap jde v noci na pohotovost s bolavým zubem. Zjistí, že je vchod zavřený, ačkoliv by pohotovost měla fungovat. Tak usilovně zvoní a buší. Po dost dlouhé době se přece jenom dveře otevřou a vykoukne doktor. Chlap se na něho osopí, proč tak dlouho neotvíral. Doktor mu povídá:
„Sestřičce se udělalo nevolno, a tak jsem jí musel dávat Hoffmanské kapky.“
Chlap na to:
„No to vidím, ještě vám kouká Hoffman!“
Chlap přijde k doktorovi:
"Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"
"No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej,
tak škubá trávu a cpe mě ji do prdele!"
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" ptá se pacient.
"To já taky nevím!" odpoví svatý Petr.
Na břehu řeky Niger se válejí dva černoši, když tu kolem pluje tučný bílý misionář. Mrknou na sebe, misionáře uloví, upečou a sní. Pak se svalí pod stromy, popíjejí palmové pivo, šťourají se v zubech a blažene říhají. Poté jeden prohodí k druhému: "To je přece konečně pořádný jídlo, né jako v menze na Karlově Universitě, viďte pane doktore."
Muž si stěžuje lékaři, že mu stále stojí, což mu prý způsobuje velké potíže - zejména v létě. Lékař ho prohlédne, chvíli uvažuje a pak sáhne muži mezi nohy. Tomu okamžitě klesne a on se šťastný ptá:
"Výborně, pane doktore. Jak jste to udělal?"
"Měl jste tam termita a on vás trvale dráždil."
"Co jsem dlužen?"
"Nic, ale toho termita si nechám."
Novy najemnik v dome. Na konci chodby jsou otevrene dvere, tak do nich nahledne a vidi zenu, jak se drzi za prsa a skace ze stolu na zem.
Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik.
Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho: "... ty lidi tam vzadu, nemam zavolat doktora?"
A domovnik na to: "To jsou hluchonemi. Ona mu rika at skoci pro mleko a on rika, ze tam prsi a ze se na to muze vysrat."
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
A ten doktor na to:
"Tak si sundejte kalhoty... Vždyť ho máte zauzlovanej."
"Ježiši já zapoměl koupit chleba!"
Malý Lojzík byl u zubaře.
Maminka se ptá: "Nebolelo tě to?"
"Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám:
"Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"
Příjde chclap k doktorovi a povídámu: Pane doktore mám takový problém, pořád mi padají vlasy a nevím co s tým mám dělat. Doktor mu povídá, ať si je každý den mastí olejem a za 14 dní se má přijít ukázat.
Po 14 dnech přijde pacient k doktorovi a povídá mu že to vůbec nepomáhá. Doktor si vezme lupu a podívá se mu do vlasů, a tam uvidí blechu jak v ruce drží žiletku a zpívá si: Gillette pro muže to nejlepší.
Doktoři jsou dneska divní,
sedím tu jak z trestu,
možná, že jsem pozitivní
po HIV testu.
Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.
Inzenyr:- "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!"
Doktor:- "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"
Kazatel:- "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."
George:- "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.)
Kazatel:- "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."
Doktor:- "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat."
Inzenyr:- "A proc kurva, vlastne nehraji v noci?"
Prijde teplous k doktorovi a říka: "Pane doktore mě něco strašně pícha v zadečku!"... doktor na to: "Tak se ohněte!"
Teplouš se ohne, doktor mu hrabne do prdele a vytáhne růži
A teplouš: "To je pro vás pane doktore!"
Všichni se diví že muslimští terroristé neváhají a spáchají
sebevraždu.
Podívejme se na to. Žádné pivo, žádné party, žádné bary, žádná
televize, žádný basebal, žádný fotbal, žádná košíková, žádný hokej, žádná zábava, žádná vepřová, žádné párky, žádné hamburgry, žádné krevety, žádné
ústřice, dokonce ani žádné mražené rybí filé.
Místo oblečení hadry, místo klobouku ručník Neustálé skučení souseda který je nemocný a nejsou doktoři. Neustále skučení chlapa na věži Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit.
Nesmíš se osprchovat abys spláchnul pach oslího masa vařeného na
velbloudím trusu Ženy chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj.
Nevěstu ti vybere někdo jiný. Páchne jako tvůj osel, tvého osla aspoň nebolívá
hlava.
A pak vám řeknou že po smrti vám bude mnohem líp.
TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU NEJDE!
Přijde starší pán na urologii a hned se ptá doktorky, jestli bere ty kartičky.
"Ano, samozřejmě, dejte mi kartičku pojišťovny a co máte za problém?"
"Nechce mi to stát,"
Doktorka se dá do vyšetřování a pánovi se za chvilku postaví přirození.
"Ale pane, vždyť vám stojí."
"To jo, ale nevzruším se."
Doktorka dále vyšetřuje a pán je za chvilku vzrušen a vystříkne".
"Ale, vždyť jste pořádnej chlap, můžete jít klidně do bordelu."
"Jo, vím, ale tam neberou kartičky!"
Příjde pán k lékaři a stežuje si:
Pane doktore, jám mám 50 cm penis co mám dělat?
Doktor se zamyslí a říká: "běžte za žábou a zeptejte se jí, jesli si vás vezme, když odpoví ne tak se vám zmenší o 10cm!"
Pán jde celý šťastný k žábě a povída: "Žábo, vezmeš si mě?"
Žába odpoví ne.
Ach funguje to! Ale ještě trošku by to chtělo.
Tak se zeptá ještě jednou:
Žábo, vezmeš si mě? Žába opět řekne ne!
Pán si říká že by to chtělo ještě trošku, tak se žáby zeptá:
Žábo, vezmeš si mě?
Žába naštvaně odpoví NE NE NE!
prijde zenska k plastickemu chirurgovi, ze chce vetsi prsa.
On ji rekne, at si je otira toaletnim papirem.
"A to mi jako pomuze?", pta se zenska.
"no to nevim", odpovi doktor,"ale podivejte se, co vam to udelalo s prdeli!"
Přijde paní na gyndu a chce vyšetřit.
Když je po všem a slézá slejzá z roznožky, povídá:
"A co mně vlastně chybí, pane doktore?"
"Jó, paní, to já nevím. Já jsem z Technickejch služeb a dělám tady topení."
Povídá lékař dědovi:
"Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."
Přijde slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť
padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá:
"Nalejte si..."
V ordinaci:
"Pane doktore, kolik mně ještě zbejvá života?"
"Deset"
"Deset let, tak to ještě není tak špatný."
"deset, devět, osm,..."
""Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
"No s televizníma seriálama bych už nepočítal."
"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
"No, bejt váma, tak bych si nekupoval žádný dlouhohrající desky."
Prijde pan k doktorce a povida:
"Pani doktorko, ja na nem mam pihu a me to pri soulozi vadi."
Doktorka mu naridi at se svlekne, potom kouka ze vsech stran,
zezhora, zezdola (kolik tech stran jeste nasla), a pak povida:
"Prosim Vas, kde, vzdyt tam nic nemate! "
A on na to: " No nemam, ale je to klacek, co? "
Lékař gynekolog prohlíží paní Novákovou.
“Ajajaj, to se mi to nelíbí.”
“Pane doktore, je to hodně špatný?”
“Víc, než si myslíte. Vypadá to na špitál.”
“Ježíši, pane doktore, a nešlo by to přece jenom nějak jinak ….
“Dobrá tedy, ale to byste se musela nejméně na měsíc vzdát veškerého sexuálního života.”
Paní Nováková slíbila, že bude abstinovat a odešla.
Sestřička se ptá doktora: “Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá.”
“Taky, že je zdravá” povídá doktor “ale předbíhá v samoobsluze…!”
Pane doktore uzdravím se?
Ne. Proč se ptáte?
Přijde kostra k doktorovi.
Doktor se na ni podívá a povídá: "To jdete brzo!"
Prijde slecna ke gynekologovi a stežuje si, že co prý má delat, že ji už nekolik lidí upozornilo, že má velkou pochvu. Doktor ji porucí, aby se vysvlékla a vlezla si na kreslo. Jen co zavesí nohy do operadel doktor zacne ošetrovat a dívka uslyší.
- To je ale velká pochva. To je ale velká pochva.
Dívka na to:
- Pane doktore, to my nemusíte ríkat dvakrát.
- Já to taky dvakrát neríkal.
Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: "Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!" "No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme Vám uřízli obě ruce!"
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí
kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"
Dva policajti:
"Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit
v levé nebo pravé ruce."
Doktor: ˝Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.˝
Pacient: ˝Cože to mám?˝
Doktor: ˝Kdo co má?˝
Doktor říká pacientu Joeovi:
˝Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že už vím, jak vyléčit vaše úporné bolesti hlavy. Ta špatná ovšem je, že se kvůli tomu budete muset nechat vykastrovat. Abych vám to vysvětlil - vaše tělesné uspořádání se vyskytuje velmi vzácně, protože vaše velká varlata tlačí až na spodní konec páteře a tím i na míchu, což způsobuje ve vaší hlavě naprosté peklo. Jediná cesta, která zbývá, je odstranit vaše abnormální varlata.˝
Pacient je zděšen a dlouhou dobu se nezmůže na jediné slovo. Představuje si, jaký život jej čeká, ale nakonec si uvědomuje, že nemá na vybranou - nechce-li i nadále trpět příšernými bolestmi hlavy,
musí se podrobit chirurgickému zákroku.
Když Joe po několika dnech hospitalizace opouští nemocnici, poprvé po dvaceti letech necítí ani nejmenší náznak bolesti hlavy. Má pocit, jako by začínal nový život, jako by se z něj stala nová osobnost. Rozhodne se tedy, že svůj nový život by měl začít s novým oblekem a zajde do nejbližší prodejny konfekce.
V obchodě řekne, že by potřeboval zcela nové oblečení.
Starý krejčí si jej krátce prohlédne a prohlásí: ˝Nosíte oblek velikosti 44.˝
Joe se podiví a ptá se: ˝Máte pravdu, jak jste to bez měření uhádl?˝
Krejčí prohodí: ˝Už pracuji v oboru šedesát let.˝ Joe si vyzkouší oblek a zjistí, že mu padne jak ulitý.
Nato se jej prodavač zeptá, zda by nechtěl i novou košili.
Joe souhlasně přitaká.
Krejčí se opět na Joa podívá a řekne: ˝Vypadá to, že nosíte košili číslo 34.˝
Joe se na chvilku zarazí a povídá: ˝Ano, máte pravdu, jak jste to poznal?˝
Krejčí odpoví: ˝Už pracuji v oboru šedesát let.˝ Rovněž košile Joeovi perfektně sedí.
Nakonec se obchodník zeptá, zda by si zákazník nepřál i nějaké spodní prádlo.
Joe souhlasí a krejčí řekne: ˝Nosíte spodky velikosti 36.˝
Nyní se Joe dá do smíchu a povídá: ˝Nikoliv, vážený pane, tentokrát jste se přece jen spletl. Už od svých osmnácti nosím číslo 34!˝
Starý pán si jej znovu pozorně prohlédne a odpoví: ˝Ne, ne, vy nemůžete nosit spodky 34. Pokud byste je nosil, byly by příliš těsné pro vaše varlata, která by pak tlačila na spodní konec páteře a tedy na míchu, a tím by vám bezesporu způsobovala nesnesitelné bolesti hlavy.˝
Doktor pacientovi:
"Mám pro vás dvě zprávy:
První - máte rakovinu.
Druhá - máte silnou sklerozu."
Pacient:
"Hlavně doktore že nemám rakovinu."
„Pane doktore můj manžel je nemocný.“
„Tak se svlékněte a ukažte mi kde ho to bolí“
˝Dobrý den pane doktore, já budu asi potřebovat
brejle!?˝
˝To budete, matko, tady jste v bufetu.˝
"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu."
"Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Jde chlap k sexuologovi a manželka mu ríká: "Dej bacha, jmenuje se Dr. Míča, at to nespleteš!"
Chlap přijde do nemocnice a sestra se ho ptá: "Hledáte někoho?"
A chlap znejistí: "Ehm, hledám doktora Mundu..."
Doktore, mam problem pri komunikaci s lidmi, strasne rychle se nastvu. Hmm, a jak se to projevuje? Kurva a co jsem ti ted rek, ty debile?!?
Prjde chlap k doktorovi a říká:"Pane doktore to je hrozný, já ho mám jak malý dítě". Doktor na to:"No snad to nebude tak hrozný pane, sestri vyšetrete
tady pána". Sestra ho veme za plentu a po chvíli vyběhne a volá:"Pane doktore má pravdu, jak malý dítě 55cm a 2,5kg!"