"Mamí, podívej jakého máme sněhuláka!" "No ten je nádherný, a jak to, že mu drží tak pěkně ručičky od těla?" "No to je tím, že jsme do něj zaplácali tatínka, jak jsme ho našli zmrzlého na zahradě."
"Pani, to dieta, co lezi na lade, je vase?" "Ano, a co ma byt?" "Tak si ho zdvihnite, ved nachladne." "Nebojte sa, lezi tam uz dva dni a este ani nezakaslalo!"
"Tak naposledy Pepičku! Tohle je žlutá barva!" "To je žlutá? Néé, to je červená." prásk, prásk, křup "Tak se běž podívat do zrcadla, ať vidíš jak vypadá červená."
- Maminko? Kdy budou vanoce? - Mlc ty hloupa, viz ze mas AIDS
- Pepku, prej se ti narodilo děcko. - Jo. - A jak je veliký? - Tááááklhle. - A sakra, tak to vám chcípne.
- Ujo, ujo, pozri co ja mam! - No, co mas? - Detsku obrnu.
-Hej Jano preco si v ciernom? -Ale babicka nam zomrela. -Vsak som ju este vcera videl. -Hej to sme ju musely drzat na okne-postarka niesla dochodok.
-Pan doktor, uzdravim sa? -Nie. Preco sa pytate?
-Ten dada Serioza ma uz 90 rokov a je stale plny energie. Odkial je? -Z Cernobylu.
23. novembra sa Peter Adamciak z Ruzomberka ozenil s Klarou Halasovou
A viete ze kazda cigareta je klincom do vasej truhly? A preto fajcite, aby ste z truhly nevypadli.
Ahoj ROCK FM radio! Zahrajte, prosím, môjmu bratovi, ktorému včera vlak odtrhol obidve nohy pesničku od Petra Nagya: SÁM S NOHAMI NA STOLE!...
Ako riadia auto slepci? Polozia pravu ruku na volant a lavu na stredovu ciaru!
Aky je rozdiel medzi dietatom a polenom? Po dietati je spinavsia pila.
Aký je rozdiel medzi nekrofilným pedofilom a alkoholikom? Žiaden Obaja majú radi dobre vychladnuté dvanástky
Babi, proc je dedecek tak cernej. Nekecej a pridej volty.
Babi proc dedecek tak rve. Nekecej a podej zasobnik.
Babička má narozeniny. Její dementní vnuk jí přinese pytel. Babička ho rozbalí a kouká: Střeva, žaludky, pracičky, ocásky a další vnitřnosti. Bába kouká nechápe a ptá se CO TO JE Dementek odpoví Nevěděl sem co ti koupit a tak sem ti natrhal kočičky
Bavia sa dvaja chirurgovia: "To vam tak raz operujem, a zrazu pozeram: JA PITVAM!
Bavia sa dve hlisty v hrubom creve. Hej,... pocula som, ze v konecniku je dnes diskoteka. Ano... idem sa tam pozriet, dufam, ze to stvrtym prdom stihnem
Bavia sa spolu dvaja Texasky farmari. "Clovece tento dazd prichadza ako na zavolanie. Vsetko co je v zemi ozije." "Neblazni John, ja som pochoval tri zeny!"
Baví se dva pedofilové: "Tak co, jak se máš?" ptá se první a druhý mu odpoví "Skvěle, mám novou milenku. Je jí pět let, ale vypadá na tři."
Baví se dvě holčičky v mateřské školce: - Můj tatínek má velikýho ptáčka! ta druhá na to: - Můj ne, ale stejně to bolí.
Blije ozrala na rohu. Potaci se okolo druhej: "Mas recht, kdo by se s tim sral."
Bungee jumping... Na 40 metru vysoke plosine stoji dva organizatori a dole na betone lezi rozplacnutej skokan A jeden organizator rika tomu druhymu: - Clovece, to nechapu. Mel o 20 procent vic lana za stejnou cenu tak proc ten blbec tak rve?
Běduje děda v nemocničním pokoji. Bože já už brzo umřu, bože já už brzo umřu. Chlap z pokoje mu říká: Dědo nebojte se neumřete, kdybyste umíral tak vás dají na desítku, my co jsme tady na dvanáctce tak neu- míráme. V tom do pokoje přiběhne sestřička a říká: Dědo, co děláte tady na dvanáctce, vy přece patříte na desítku.
Běhá chlap po vesnici a shání porodní babku. Pořád nemůže nikoho najít a tak se mu nabídne jeden řezník, který už přeci jenom něco odrodil a je to trochu podobné jak u zvířet tak u lidí. Když nastala hodina porodu, stál budoucí otec za dveřmi a poslouchal co se děje uvnitř. Nejdříve křičela žena, pak dítě a potom opět žena. Jakmile se po- rodní dědek objevil ve dveřích, tak se ho otec ptá co se děje. A on na to:"Máš kluka, 40 centimetrů a 20 deka. "Jakto že dvacet deka, ptá se otec. "Já jsem ti ho vykostil, odpovídá řezník.
Cervena Karkulka dostala poprve menses (kraamy) a je z toho cela vystrasena a netusi o co jde. Tak bezi do lesa za medvedem a pta se ho: "medvede koukni co se mi stalo, nevis co to je?"
Chlapík sedí na chodbě v porodnici a čeká až jeho manželka porodí jeho PRVNÍ dítě. Hrozně se těší, je celý netrpělivý a nedočkavě vyhlíží ke dveřím porodního sálu. Docela ho znervózňuje, že se na sále nic neděje a je tam ticho. Vstane, projde se, zase si sedne. Pak zase vstane, prohlídne si obrázky rozvěšené na stěnách a sloupech a zase si sedne. Už se mu to zdá hrozně dlouhé. Neví co s rukama, co s nohama. Pak najednou se ze sálu začnou ozývat zvuky nasvědčující tomu, že jeho žena se do toho konečně dala. Zvuky se ale postupně mění. Nástroje padají na zem, sklo se tříští. Chlápek má pocit, že slyšel i pád lidského těla na zem. Je celý vyděšený, když tu se rozrazí lítačky z porodního sálu a doktor vychází s dítětem. Dítě je ještě neomyté a doktor ho drží za nožičky. Chlápek má co dělat, aby se udržel v sedě. Doktor si dítě přehmátne, rozpřáhne se s ním a práskne hlavičkou o betonový sloup. A pak ještě jednou. Když se chlápek se sesune a omdlí, doktor si uvědomí, co způsobil, odloží dítě a začne ho křísit se slovy: "Chlape neblázněte, to byl jenom fór. To už se narodilo mrtvý."
Co byly posledni slova lady Diany?.... Zprava dobry!
Co je to maximální slast?...... Když se miluješ s těhotnou a plod ti ho vykouří.
Co spravi manzel, ked manzelka prijde do obyvacky? Prejde do kuchyne a skrati jej retaz...
Dallas: Kouri Sue Ellen ocas Dzejarovi. Najednou zezelena, zbledne odplivne si a zarve - Fuj Dzejare, ty prase, zase nafta...
Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá: "Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit". Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu ho a s překvapením říká:" Tati, ty ho máš celýho od hoven!" Taťka odvětí:"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina!"
Dementní dcerka říká mamince "Mami dneska mne v tramvaji oslovil mladý muž." Maminka:"to víš už je ti osmnáct. A co Ti řekl." Dcerka:"Táhni kryple."
Deti mate radi tatinka. Ano. Tak ho mate kousek v lednici.
Dievcatko si vlozilo do ust rucny granat, ten explodoval a roztrhol jej usta od ucha k uchu. Dalsie deti jej hovoria: - Ty krava, ty sa smejes, ale nas to mohlo zabit!
Do bratislavskeho panelaku sa do dvoch susediacich bytov nastahuje ciganska a vietnamska rodina. A pretoze sa nemozu dohodnut, kto bude panom domu zacnu sa zabijat. V jeden vecer skoli Vietnamec Cigana. Cigani sa vsak nedaju, a v druhy vecer zakilluju Vietnamca. Ake je score? NO PREDSA 2:0 PRE NAS!
Dolu riekou plava horeznacky 30 mrtvych ciganov. Co je to?
Dou tři chlapy alkoholik, kuřák, teplouš do ráje. Svatej Petr je však nechce přijmout dokud neprojdou ještě testem, pošle je tedy dál. Chlapy teda dou dál a alkoholik vidí pivo, nedá mu to a napije se najednou to s ním však sekne a umře. Kuřák zahlídne na zemi cigáro dostane chuť jak sviň, váhá jestli si ho má vzít, ale nakonec se přemůže a de tedy s teploušem dál. V tom mu teplouš říká:"Ještě že seš pro to cigáro nevohnul jinak by sme byli mrtvý voba!"
Dva bývali spolužáci z medicíny se po letech setkali. Jeden je gynekolog a má BMW a druhý, který je odborník na oči, má škodovku. Gynekolog se ptá: "Cože tak skromně?" "To víš, copak si někdo dá vyškrábnout oko."
Dva vodaci stoji na brehu a treti se prevratil z lodi a topi se je z nej na hladine videt uz jen ruka A jeden z tech vodaku na brehu povida: - Hele, tak jsi asi mel pravdu ze se do te zachrane vesty dava polystyren a ne molitan...
Dvaja Bulhari opekaju Rumuna na razni a ten co ho opeka ho toci velmi rychlo. Druhy mu hovori: - Netoc ho tak rychlo, lebo sa neurobi taka chrumkava korka. - Ale ked som ho tocil pomalsie, kradol nam zemiaky z pahreby.
Děti jdou po minovém poli a rozhazujou rukama. Někdy až 200 metrů...
Gynekologa prestala pitkarina bavit... Tak dal ve spitale vypoved a hledal nove misto. A protoze ho vzdy bavila auta, rozhodl se ze bude delat v servisu. Tak sel na testy, jestli ho vezmou a druhy den se ptal po vysledcich. - Vyborne, 150 bodu... - Jak to 150 kdyz maximum bylo 100? - Podivejte 50 bodu jak ste ten motor poradne rozebral,50 bodu jak ste ho pekne vycistil a 50 za to ze ste to vsechno tak pekne zvladl PREZ VYFUK...
Hadaji se tri spoluzaci kdo z nich ma hnusnejsi babicku. Prvni povida: ta nase je tak hnusna, ze kdyz prijde navsteva tak ji musime zavrit do sklep, aby se navsteve neu- delalo spatne. Druhy povida: ta nase je tak hnusna, ze jsme ji museli dat pytel na hlavu aby ji vubec pokrtil. Treti povida: ta nase je tak hnusna, ze kdyz jsme ji pohrbivali, tak jsme museli vykopat 2 hroby.? Aby meli cervi chodit kam blejt!
Hadaju sa traja kovboji v krcme, ktory z nich ma sikovnejsieho syna. - Prvý hovorí: "Moj syn, ked mal 10 rokov, trafil z desiatich krokov muchu na stene!" - "Pcha! To je nic" - vravi druhy - "Moj syn, ked mal osem rokov, vystrelil komarovi gule za letu!" - Treti kovboj na to odpovie: "Vcera vecer som nacapal mojho sestrocneho syna, ako spicluje cez okno svoju sestru pri vyzliekani a honi si pero. Ked som nanho zreval, otocil sa a vysplechol mi to rovno do oka, a povedal: Otec, co som ti bol dlzny, to som ti vrátil!"
Hitler príde do koncentráku a hovorí židom: "Dnes budete mať na obed guláš!" židia:"Hurá" "Nejaký dobrovolníci?..."
Hitler si dá nastúpiť svoju jednotku. Zrazu si niekto kýchne. Hitler zareve:"Kto si to kýchol!?" Nikto neodpovedá. Hitler zobere gulomet a... trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Prvý rad padne. Hitler sa znovu pýta:"Kto si to kýchol!?" Ticho. trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Druhý rad dole. Hitler opäť:"Tak kto si to kýchol!?" V prostriedku tretieho radu sa nesmelo zdvihne ruka... Hitler:"Na zdravie"
Hmmmmmm viete kedy skin zachrani babku? Ked ju pestane kopat do hlavy...
Hromada mrtvejch cikánu na 4 písmena...... málo.
Humanista... Jde kat na prochazku v po polni ceste, a na okraji uvidi stat kriz. Pohledne na nej a pomysli si:- Z kazdeho krize by se daly udelat dve sibenice
Ide chlapik v noci po cintorine a zrazu pocuje hlas: - " Mas hrb?" Prelaknuty chlap odpoveda: - " Mam. " - " Tak uz nemas!" Chlapik sa zacuduje a naozaj mu zmizol. Pride do krcmi rozpovie co sa stalo a vsetci sa cuduju. Jeden beznohy sa rozhodne tiez ist na cintorin. Hlas sa ho opyta: - " Mas hrb?" - " Nemam. " - " Tak uz mas! "
Ideální dárek pro mrtvé děťátko? Mrtvé štěňátko...
Idu dvaja chlapici po krajnici, ked naraz okolo nich prefrndzi motorka. Pozeraju - jazdec bez hlavy. Zakrutia nechapavo hlavou a idu dalej. O chvilu zase prefrndzi jazdec - a zase bez hlavy. Zase sa zacuduju, ale idu dalej. O chvilu sa situacia zopakuje - prejde dalsi jazdec na motorke baz hlavy. Tu sa jeden z tych dvoch otoci a povie: - Ty, nemali by sme dat prec tu kosu?
Idú dve malomocné deti ráno do školy a prvé vraví druhému: Hmmm, to som zvedavý, čo nám dneska odpadne...
Idú malomocné deti do školy a jeden hovorí tomu druhému. Som zvedavý
Idú nalomocné deti do školy a jeden hovorý tomu druhému. Som zvedavý čo nám dnes odpadne.
Jak naučit psa mňoukat. Zmrazit na kost a řezat na cilkurálce. Uslyšíte jenom miau, miau, miau,...
Jak se říká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek
Jak udelat z pejska kocicku? To se vezne cirkularka a jen udela Mnauuuuuuuu... A jak udelat z kocicky pejska? poleje se kocicka benzinem, staci skrtnout a hned udela Baf Baf..
Jaky je rozdil mezi cernym morbidnim a blbym humorem? Cerny humor je deset decek v popelnici Morbidni humor je jedno decko v deseti popelnicich Blby humor je deset popelnic v jednom decku
Jaký je rozdíl mezi nekrofilním pedofilem a notorickým alkoholikem?... Oba mají rádi studenou dvanáctku!
Jaký je rozdíl mezi pedagogem a pedofilem?... Pedofil má děti skutečně rád.
Jaký je rozdíl mezi pivařem a nekrofilním pedofilem? Žádný, oba dva mají nejradši vychlazenou dvanáctku.
Jaký je rozdíl mezi přejetým právníkem a přejetým skunkem? Jsou vidět stopy od brždění před skunkem.
Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně roztrhané. Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí: " Copak se ti stalo holčičko ". Holčička mu s brekem odpoví: " Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř ". Chlap k ní přistoupí, rozepne si poklopec: " Ty máš, ale dneska smůlu."
Jde chlap po ulici a strasne se mu chce chcat. Tak se rozhodne ze se vychcije do kanalu. Jak tak chcije, tak mu neco ukapne na nohavici. jak si tu mokrou nohavici prohlizi, tak se uprdne a tim se take posere. Rika si: "Co budu delat?, jak asi vypadam?" V tom kychne a rozetre si sopla po obliceji. V tom se mu zvedne za- ludek a zacne zvracet. Pridje tam 5-lety kluk a rika: "Moc pekna estrada pane, a umite take neco s usima?"
Jde chlap po ulici a vidí něco na zemi. Namočí si v tom prst, olízne a říká: "Fuj, hovno, ještě že jsem do toho nešlápl!"
Jde chlap po ulici a vykřikuje:"Menstruace, menstruace... Zastaví ho chlap a opravuje ho:"Ale pane, říká se demonstrace. A on mu na to:" Ále, to je jedno, hlavně jak teče krev.
Jde chlap se psem po ulici a má k jídlu jitrnici. Ukousne si a jde dál. Potká žebráka a ptá se ho? "Chceš kousnout?" "Chci, odpoví žebrák" "Harryku, kousni ho!"
Jde chlap v lese a najednou vidí, za stromem roztrhanej chlap, tak jde dál, najednou kouká a za pařezem roztrhaná ženská, tak jde dál a před nim rybníček a v něm plava utopenej chlapeček, na břehu sedí holčička a pláče. Pán se jí ptá: Proč pláčeš, holčičko? Ona na to: Šla jsem s rodičema a s bráškou na procházku, nejednou z lesa vyběhli vlci a roztrhali tatínka, tak jsme začali utíkat, najednou vyběh medvěd a roztrhal maminku, tak utíkám s bráškou, on zakop, spad do rybníka a utopil se. Ten chlap nad ní stojí, rozepíná si poklopec a říká: Ty máš dneska ale smůlu, holčičko.
Jde chlapek lesem a vidi na zemi lezet chlapa s utrzenou hlavou, rika si:"No co v dnesni dobe je to asi normalni.". Jde dal a vidi roztrha- nou zenskou, "ale co", tak pokracuje dal az prijde k rece. V rece plave boticka a u reky stoji male devcatko a place. Pan ji povida: "Copak se ti stalo". "Ale sli jsme na houby a tatinkovi utrhl medved hlavu, maminku roztrhali vlci a braska se mi utopil v tehle rece. Chlap si rozepne poklopec a povida:"Holka, ty mas opravdu blbej den!".
Jde pani s kocarkem okolo hrbitova. Vidi to hrobnik a jde se podivat co je v kocarku. Potom rika: "Moc peknej chlapecek, mohu si ho POCHOVAT?"
Jde pedofil s malym chlapeckem do lesa Chlapecek: Ja se ale bojim jit do lesa Pedofil: Jen se neboj, jsme prece dva. Vis jak budu bat, az pujdu z lesa SAM.
Jde po mostě skupina holomorfních funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozutečou se po širokém okolí. Jenom jedna jde dál a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará, hnusná, svraštělá derivace se jenom zachechtá a zderivuje ji podle Y. Skoro určitě to ale bylo všechno jinak...
Jde takhle holčička lesem a pláče. Najednou ji potká chlap a ptá se: Holčičko, copak se ti stalo? Holčička odpoví: Tatínka vyhodili z prá- ce, maminka potratila, brácha se nedostal na vysokou školu a všichni tři se mi teď zabili v autě. Jenom já jsem přežila.... Chlap si pomalu rozepne poklopec a povídá: Teda holčičko, ty máš ale dneska blbej den.
Jde večer jeptiška okolo hospody ve svém tradičním oděvu. Najednou se z hospody vyřítí podnapilý chlapík, vrhne se na ni a začne ji mlátit. Jeptiška upadne na zem a chlapík do ní kope tak dlouho, až jeptiška nejeví známky života. Poté se nad ní chlapík rozkročí a říká: " Jsem si myslel, že seš tvrdší, Batmane! "
Jde zajíček do zmrzlinárny a řekne "Máte tunu mrkvovou?". Zmrzlinář na
Jdou rodiče s dítětem na hřbitov. Dojdou k jedné hrobce, otevřou jí a se slovy: "Tak hlavně nezlob," tam dítě zavřou. Pán, který stojí opodál, se diví. Rodiče na jeho nechápavý pohled odpoví: "Jdeme do divadla, tak jsme dali Pepu k našim."
Je to černé a klepe to na sklo... Co je to? Dítě v mikrovlnce!
Je to červený a leze to ženský po noze? Potrat chce domu!
Jede V parku: Maminka drzi sveho syna za nozicky a mlati s nim o strom. Jde kolem pani a rika: "Pani vzdyt tomu chlapeckovi spadne cepicka.!- "Ale nespadne ma ji pribitou hrebikem."
Jede taková pražská rodinka autem na výlet. V tom začnou děti velmi a velmi křičet. "Jé tati, tati, ježek, ježek" A tatínek šup a přejede ho. Děti jsou celé šťastné a opět dají na chvíli pokoj. A zanedlouho opět: "Tati, tai, slepice, slepice" A hodný tatínek, co by pro své mazlíčky neudělal, slepici přejede. A tak ještě párkrát. Potom matka vykoukne z okýnka a - prásk - byl tam sloup a urval ji hlavu. Děti se smějí jenom ten nejmenší se rozpláče. Otec se ho hned ptá, proč brečí. A on říká "Když já to neviděl..."
Jedna cikánka má devět dětí, a když se jí narodí desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou ji napadlo, že její sousedka nemohla mít děti, tak jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře". Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a, že se to zase stalo a ona, že to děcko si nemůže nechat,... Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatéž situace,, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať skusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: " Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra".
Jedno jeden člověk řekl: Toto je nejlepší vtipparáda! KONEC.
Jeníček s Mařenkou bloudí lesem. Najednou Mařenka zapadne do křoví, svlékne si šaty a říká Jeníčkovi: " Jendo, poznamenej mne na celý život!" Jeníček vzal klacek a vypíchnul jí obě oči.
Jsou Vánoce. Holčička dostane počítač, televizi, video a chlapeček jen balónek. Holčička přijde za chlapečkem a říká: "Heč já jsem dostala počítač, video, televizi a ty jenom balónek. A chlapeček nato: " Někdo má počítač někdo video někdo televizi a někdo zase leukemii.
Jsou namornici na lodi a maji dlouhou chvili. Uprostred paluby je sud no a tak z nudy do nej plivaji. Jak tak plivaji, kazdy tam hazi vetsi a vetsi mrml, najednou je sud plny. Vtom se jeden namornik vsadi, ze pulku toho sudu vypije. Popadne teda ten sud, siroce odevre hubu a pije, pije pije... ctvrtku ma za sebou... pulku ma za sebou, pije dal az ten sud vypije cely. Hned se ho vsichni ptaji: "Proc jsi vypil ten sud celej vzdyt jsi mel vypit je pulku?" Namornik jeste parkrat polkne a rika: "Ja jsem to nemohl prekousnout"!
Kdy je mozno pretahnout slipi prez hlavu??? Kdyz Vam uhnijou v rozkroku.
Ked nemci dobyvali rusko - stretli sa dvaja (nemci) a jeden hovori druhemu: vcera som mal perfektnu babu, super som si zajebal. druhy: ano? a aj ti vyfajcila? prvy: nie, uz nemala hlavu...
Malému dementovi umrel brat a krypel to nevie pochopiť. Pýta sa preto otca: "OCI A KDE MÁM BRAČEKA?" Otec: "No, to by si ty ťažko pochopil. Ale choď za mamičkou, ona ti to vysvetlí." "MAMIČKA, KDE MÁM BRAČEKA?" Matka: "Ja ti to ťažko vysvetlím, ale vieš čo, choď sa pozrieť do vedľajšej izby, on tam leží, snáď na to prídeš aj sám..." Dement príde do izby, vidí, že braček leží s prekríženými rukami na posteli, okolo je plno vencov, horia tam sviečky. Dement ich sfúkne a spustí: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU!"
Malý Voloďa se ptá tatínka: "Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval?" "No třeba v Afghanistanu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku. "A tatínku, kde si byl ještě?" zvída pořád chlapec. "No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.
Maminka ja uz nechcem braceka. Mlc a zer co ti davam!
Mamička s kočíkom ide po ulici a blíži sa k prechodu pre chodcov. Pri
Mamička sa pýta synčeka: "Peťko, čo by si chcel pod stromček? Sestričku, alebo bračeka?" " Keď Ti to neroztrhne pindu tak sánky."
Manželé jdou spát. Po chvíli oba usnou, ale muže za nedlouho probudí strašlivé chrápání jeho manželky, proto jí vzbudí a řekne jí že chrápe a že jestli bude takhle chrápat dál tak se jí může taky stát že se jí vytřese děloha. Potom opět oba usnou, ale žena stejně chrápe až muže opět probudí. Ten se naštve vstane z postele, jde do kuchyně a z mrazáku vyndá mražená játra, hodí je manželce do postele a jde si lehnout do obýváku. Když se ráno probudí jde se podívat na manželku do ložnice, otevře dveře a vidí svou ženu jak je úplně modrá a celá se třese. Strašně se tomu diví a ptá se jí co se stalo. Žena mu vyjeveně řekne: "Ty si měl pravdu. Já se v noci probudila a našla jsem svou dělohu na posteli a to si nikdo nedovede představit jakou mě to dalo práci dostat jí zpátky."
Milé rádio ORION! Zahrejte prosím mému kamarádovi, který přišel o ruku, písničku od zku- piny Buty "Mám jednu ruku dlouhou"... Děkuji.
Mladá dívka chce odvrátit sexuální útok a říká útočníkovi: "Pozor, jsem nakažena AIDS!" "To je v klidu, já taky" odpovídí útočník
Mladý dělník si zavdá několik piv a několik rumů po směně v chemičce v místní nádražní restauraci a pomalu vychází z budovy nádraží směrem k domovu, když v tu chvíli potká objekt, jež právě potkat chtěl. Je jí ona žena, která ještě před malou chvílí spořádala v restauraci sedm piv a gulášovku, a teď se na něj příjemně usmívá. Po několika nesrozu- mitelných větách si ji odvádí do své garsoniéry, kde si spolu bouřli- vě užívají. Poté se ona žena sebere a odchází do svého útulku. Ráno se muž probudí, rozhlíží se kolem sebe, všude na peřinách a pro- stěradlech krev, na rukou má krev. "Kriste Pane, já jí snad zabil" a pomalu se otáčí směrem ke stěně, na které visí zrcadlo a s hrůzou zavyje: "Ježíši, já jsem jí i sežral."
Moj dedko sa kazdy den kupal vo vane so studenou vodou. Vravim mu: "Dedko vylez z vane, prechladnes a zomries". Dedko vyliezol z vane, prechladol a zomrel.
Na dálnici dojde k řetězové havárii, všude plno rozmlácených aut a krve. V tom zmatku pobíhá řidič kamionu a něco hledá až potká partu řidičů-kamioňáků. Osloví je: " Chlapi, prosím vás, potřebuju nutně vaši pomoc. Vezl jsem totiž v autě takovou pěknou stopařku, zrovna když došlo k tý bouračce, ona prolítla předním sklem a já ji teď nemůžu nikde najít." Řidiči mu ji tedy pomáhají hledat: "Já mám ruku!", volá jeden. "Já zase nohu!", křičí druhý. A ten řidič odpovídá: "TO JE NA HOVNO, HLEDEJTE HLAVU, MÁM V NÍ KOKOTA! "
Na jedno oko slepý, kulhající hrbatý pán navíc s těžkou vadou řeči vstoupí do obchodu se zeleninou. - Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím. - A máte igelitový pytlík? ptá se prodavačka. - Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej!
Na kraji lesa si dva skini opékají cikána, po chvilce k nim přijdou dva další a jeden hned kibicuje:" Hele máte ho moc vysoko, ten se vám nikdy dobře nepropeče." Na to mu jeden z opékajících ovětí:" To vím taky, ale když byl níž, tak nám kradl dříví."
Na lavicce v parku: - Slecno, to jste tak krasne stihla po mamince? - Ne, po tuberkuloze...
Na patologii sa isty doktor rozhodne zavolat do predajne motoriek znacky Yamaha. -Dobry den, tu patologia, kolko ste, prosim Vas, predali tych novych motoriek? -No, presne dvadsat. -Tak to by som rad vedel, kde sa ti traja este flakaju!
Na plese tancuje pár valčík. Tu se muž zeptá své partnerky: Prosím Vás, čím to je, že když se točíme do prava, jste vyšší a když do leva, jste nižší. A ona na to: Víte, já mám na noze protézu s levotočivým závitem.
Na zemi lezia 3 mrtvi cernosi a 3 mrtvi cigani. Ake je skore? Sest: nula
Najde se mrtvá cikánka na Mírovém náměstí, okolo je spoustu lidí a po- licajt, který to vyšetřuje se ptá kdo to udělal, načež z davu vystupí muž a že to byl on. Policista se ptá, co ho k tomu vedlo, a on na to: "Podívejte se, já jsem gynekolog a když ráno příjdu do práce tak vidím všude samí pi., odpoledne přijdu z oběda a zese všude samá pi., no a právě se vracím domu, když ke mně přijde cikánka a říká: "Když mi dáš bura tak ti ukážu pi.", no nezabil by jste ji!?
Naláká pedofil malou holčičku, aby s ním šla do lesa. Když jdou už asi půl hodiny, holčička projeví strach "pane, jak dlouho ještě půjdeme? Já se bojím!" "Nic se neboj, za chvíli jsme na místě, dostaneš bonbónky." "Já se ale fakt moc bojím.!" "neboj, nic se ti nestane!" "Pane, já se fakt moc bojím.!" Pedofil: "A co mám říkat já, když zpátky půjdu sám?!"
Otazka pre radio Jerevan: "Dvorim istej dame, ona ma vsak stale odmieta. Mam ju pomilovat alebo zastrelit?" Odpoved: "Najprv zastrelit."
Otázka:"Dals mu ten nůž!" Odpověď:"Ano." Otázka:"A co říkal?" Odpověď:"ááááááhh..."
Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě. Manželka, která přišla z ná- kupu se k němu rozběhla:"No to seš celej ty, zase sis vzal tu špinavou.
Pan sedi na chdbe v porodnici a ceka. Za chvili vyjde ze dveri porodniho salu doktor a rika: Mam pro vas dve zpravy dobrou a spatnou: Nejdrive tu spatnou: - Vase zena i dite pri porodu zemreli. A ted tu dobrou: - Vidite tu blondatou sestricku? - Tak s tou ted spim.
Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho. No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.
Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden klučina si dává zvlášť záležet a mla- tí ho i když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden "studuje" jeho občanku a povídá "Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to tvůj fotr!"
Pedofil:"Včera jsem souložil s babou, vypadala na pět a měla tři."
Po ulici jde chlápek a uvidí jeptišku. Přiběhne k ní, několikrát ji udeří do obličeje pěstí, potom začne používat i loket a koleno. Po chvilí již jeptiška leží na zemi a muž do ni neustále kope, ve tváři je celý brunatny. Po 5 minutach nevěřícně zakroutí hlavou a povídá: "To jsem si myslel, že vydržíš víc, Batmane!"
Pohadka o Popelce: Tatinek povida:-Popelko, musis si porad dloubat v nose? -Musim, tatinku. Holubi mi pomahaji prebirat hrach
Potka hrbaty plesateho A plesatej vola -Hej, ty coto maz na zadech? -Vysilacku ty pico jedna strapata
Potkaji se dva sousede, jeden rika druhemu. Ty, Honzo slysel jsem, ze se pry dneska u vas stalo nestesti. Jo, Karle mas pravdu, manzelka dneska varila v papinaku brambory a ono to bouchlo. Uplne ji to rozmasirovalo hlavu. Po kuchyni vsude krev a maso. Fakt des a hruza. A co budes tedka Honzo delat? Ja nevim, asi ryzi.
Potkaji se dve zombie: Na hrbitove se o pulnoci potkaji dve zombie. Jadna nese pod pazi urnu. Druha na ni vykuli zlute hnijici oci a povida: - Kolegyne, kde jste sehnala to Granko?
Potkají se dva hrobníci a ten první povídá: "Představ si, včera jsem si vykopal ženskou a ta měla prsa jak melouny." Druhý mávne rukou a povídá: "To nic není. To já si včera vykopal ženskou a ta měla klitoris jako citrón." "Tak velký?" "Ne, tak kyselý."
Potkají se dvě cikány a ta jedna se ptá druhé:"Né, kam jdeš? A ona na to:"Né, k doktorovi s filckama. "Né, to já mám filcky už šest let a ještě nebyly nemocné.
Povida blecha, ktera bydli v prdeli druhe, ktera zije ve vagine: Ty, poslys, mě uz nebavi zivot. Porad ziju jenom ve smradu. Druha na to: To nic neni. Nejenom ze ja taky ziju ve smradu, ale kazdy vecer, kdyz chci jit spat, me nekdo vlitne do bytu, honi me z rohu do rohu a nakonec me flusne mezi voci.
Povida kamarad kamaradovi: Vcera mi umrela manzelka. Jezis marja a jak se to stalo. Sla do sklepa pro brambory, spadla a bylo to... A cos delal Uvaril jsem si kolinka.
Povida levy pysk pravemu: - Ty jsi ale kus pice...
Povídají si dvě dvanáctileté slečny a jedna říká: "Představ si, můj táta ho má 15 cm dlouhýho!" A druhá říká: "Můj jenom 13, ale taky to bolí!"
Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: když jsem přišla o panenství, to byla bolest... Matka dodá: jen počkej až budeš rodit... Ale babička je obě uzemní: no jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!
Prani pradla. Sedi zena na brehu pod vodopadem a macha pradlo. V tom se z vodopadu uvolni velky balvan a riti se primo na ni. Spadne ji na hlavu, celou ji zavali a zabije. P. S. Vodni kamen je ale previt!
Predstav si: Stredovek U potoka sedi pradlena a pere pradlo na valse sec ji sily staci. Ze skaly se utrhne balvan a pradlenu zabije. Potok plny krve, tu plave ruka, tu zas noha. Jde okolo kralovsky par a uvidi tu spoust. Kralovna se zdesi a krici: Vrazda, vrazda! Kral ji uklidni a suse pravi: No jo vodni kamen, to je previt, ten nam rozbil pracku.
Pri brane cintorina hladi muz na podivny pohrebny sprievod - za rakvou kraca muz s manzelkou a psom - dobermanom a potom dlha rada muzov. Stojaci muz nevydrzi a pyta sa kto to ma pohreb. Muz za rakvou odveti: To je pohreb mojej svokry. Vidite tohto dobermana? To on napadol svokru a dohryzol ju na smrt. -To je ale pes, nemohli by ste mi ho poziciat na par dni? -Preco nie, len si musite stat na koniec tohto radu!
Pri ceste ze skolky se dve devcatka bavi: "Muj tatka ma takhle velkyho pindourka..." druha povida:"Hmmmm muj ma sice jenom takhle dlouhyho... ALE STEJNE TO BOLI".
Pride kovboj do saloonu. Objedna si: " Hovno z cibulou!" Dostane, co si zelal, pochuti si, a odide. Takto sa to opakuje po tri dni. Na stvrty den opat pride do saloonu a objedna si:" Hovno!" Casnik sa nechapavo pyta: "A cibula?" "Dnes nie", vravi kovboj. "Idem na rande a hrozne by mi smrdelo z huby!"
Prijde 80-ti lety pan do hospody a ma pod okem monokl. Kamaradi se ho ptaji: "Franto, co jsi delal, ze mas toho monokla?" A on jim odpovi: "Ale, tata mi dal pres hubu." "A za co? ", divi se kamaradi. "Ze jsem hazel kameny po dedovi."
Prijde chlap do restaurace a rika vrchnimu: "Pane vrchni, jeden BRKEL prosim". Vrchni odejde a jde do kuchyne kde se pta kuchare co ze to je BRKEL. Kuchar rika: "Vis co, ja se ti tam vymocim a on to nepozna. Tak take udelali, vrchni donesl plnou sklenici a host to vypil na ex mlsne se olizl a rika:"Jeste jeden". Tak jde vrchni znova za kucharem ale ten mu rika, ze uz se mu nechce at jde za uklizeckou. Vrchni tedy za ni jde a rika ji co po ni chce. Uklizecka ale rika ze ma ty zenske problemy, ze nemuze. Vrchni ji ale rika, ze tio host nepozna at se mu vymoci do sklenice. Ona tedy svoli a vymoci se mu tam. On to tedy nese hostovy, ten se podiva mlsne do sklenice jak tam plave ten bordel a krev a moc a pak to na ex vypije otre si pusu, mlsne se zase olizne a povida: "To byl aspon BRKEL, ne jak ty chcany predtim"!
Prijde tak novomanzel z prace domu, a uz mezi dvermi ho se slzami v ocich vita manzelka: "Vis milacku, ja jsem ti upekla dort, a Alik ho sezral..." A manzel odpovi "Nebrec, ja ti koupim novyho pejska"
Proc had nema koule? Protoze by vypadal jako curak!
Príde Fero do krčmy a už od dverý kričí: "Všetkým platím jednu rundu piva!" Tak všetci popíjajú a hospodský sa pýta Fera: "Ty Fero čo mas dnes nejaký sviatok alebo čo?" "Ale nie narodil sa mi syn!" "Super a ako sa volá?" "Fero Digital!" "A to prečo Fero Digital!?" "Nuž Fero po mne a Digital, pretože nemá ručičky."
Ptají se chlapíka, jak přišel o prst. "No jak? Takhle jsem pracoval na týhle cirkulárce, dávám tam ruku a..." "Jé, vidíte, druhej...!"
Nevidomý myje celou hodinu struhadlo. Pak se chytne za pravou ruku a povídá: "Kurva takovou kravinu jsem už hodně dlouho nečetl."
Přiběhne syn za matkou 1. dubna a křičí: "Mami mami, tatínek se nám oběsil na půdě!" Matka vyběhne 4 patra na půdu, ale nic tam nevidí Přiběhne syn a křičí: "Apríl, apríl, ve sklepě, ve sklepě!"
Přijde chlap k doktoru a říká:"Pane doktore, když souložím se svou manželkou, tak jí z nosu a z uší létají mouchy" Doktor se zamyslí."No co pojedeme se na to podívat." Když jsou na místě, chlap skočí na ženu a začne souložit. Samozřejmě kolem se vyrojí hejno much. Doktor jde blíž a říká: "No jo pane, ale vaše žena je už tak tři roky mrtvá!" Přijde chlap k doktoru a říká "Já když hrju na housle, tak se mi vždy postaví můj penis. Víte hraju v restauracích a je mi to moc nepříjemné" "Tak mi zahrajte něco" říká doktor. Chlap zahraje a i doktor pozoruje ztopoření svého penisu." "No jo, to na to nesmíte hrát takové píčoviny"
Přijde chlapeček za maminkou a říká: "Maminko tvoje tchině se oběsila ve sklepě". Maminka tam běží a nikde nic. Chlapeček se směje a říká:" Apríl na půdě".
Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se: máte pistole? Nemáme, odpovídá prodavač. A máte samopaly? Nemáme. A co nože? Nemáme. Cikán jde ven a čumí do výlohy. Ve výloze jsou pistole, samopaly i nože. Vlítne zpátky do obchodu a řve: co máte proti cikánům? prodavač odvětí: pistole, samopaly, nože.
Přijde cikán domů a stará povídá: Seber se a přiveď porodní bábu, budu rodit. Cikán se sebere a maže. Za chvíli se vrátí s tím, že bába není doma. Tak to se nedá nic dělat, musíš to odrodit sám, říká stará. Já? Ty ses zbláznila, to nemůžu. To radši někoho seženu! Nemůže nikoho sehnat, až potká řezníka. Povídá mu co ho trápí. Řezník je dobrák, na jatkách už lecos viděl a tak souhlasí, že to odrodí. Přijdou k cikánovi, řezník jde dovnitř, cikán čeká venku. Asi za čtvrt hodiny vyjde řezník a povídá: Je to dobrý máš kluka. Měří 50 cm a váží kilo dvacet! Jak to, takovej velkej a tak lehkej? No, já jsem ti ho hned vykostil...
Přijde kostra do hospody a povídá: "Jedno pivo a hadr..."
Přijde mladík do baru a přistoupí k jednomu muži: "O vás se říká, že prý jste drsný chlap." "Jo, a co má bejt," odpoví drsným hlasem muž. "Porad'te mi, chtěl bych také být drsným chlapem..." "Chceš být drsnej chlap, mladej? A čím si utíráš zadek?" "No, normálně, toaletním papírem," pokrčí rameny mladík. "Hmmm, tak to nejseš drsnej chlap." Druhý den mladík opět přijde. "Tak co, čím si utíráš zadek mladej?" "Novinama..." "Tak to nejsi drsný chlap." Další den: "Čím si utíráš zadek?" "Smirkovým papírem..." "Tak to nejsi drsný chlap." Další den už přijde mladík celý od krve. "Už jsem drsný chlap?" "A čím si utíráš zadek?" "Ostnatým drátem..." "Hmmm... tak to nejsi drsný chlap." "Tak mi řekněte," ptá se mladík nešt'astně, "čím si utírá zadek drsný chlap." "Drsný chlap si, mladej, zadek neutírá vůbec..."
Přijde paní k doktorovi a že ji moc smrdí z huby. Po té, co na něj ta žena dýchne, se pan doktor vybulí na zem. Po půl hodině křísení se pan doktor probral a podává té paní recept na násadě od smetáku. Na něm je psáno:"Pro začátek bych doporučoval kloktat hovna!
Přijde upír do hospody a poručí si litr krve. Cisnik donese, upir vypije a odleti. Druhej den zase přijde upír do hospody a že si dá zase litr krve. Třetí den zase přijde a hostinskej povídá: "Tak co zase litr krve?". A upír vytáhne krvavou vložku a povídá: "Dneska litr horký vody, dám si radši čajíček."
Přijde vedoucí družstva na pole za Mařkou. "Ty Mařko, mohu si sáhnout za 100 Kč na tvoje prsa?" "Za 100?, tak jo" "A Mařko, ukázala by jsi mi je za 500 Kč?" "Za 500?, tak jo" "Ty Mařko, když ti dám 900 Kč, pomiluješ se se mnou? "Za 900?, tak pojďte." Když vedoucí odejde, přijde jeho zástupce a ptá se: "Mařko, už tu byl šéf se zálohama na plat?"
Přijde ženská ke gynekologovi a stěžuje si, že ji strašně zapáchá přirození. Gynekolog ji nechá vyslíct, a když se nad ní skloní, aby jí na něho nahlédl, prudce se otočí a namíří si to do rohu, kde popadne třímetrovou tyč zakončenou kovovým hákem. Pacientka celá zděšená se ptá, co že to vlastně hodlá udělat. A gynekolog odpovídá: "Promiňte, ale musím otevřít ventilačku. Fakt strašně smrdí."
Přijdou ke dveřím bytu dva nadržení chlapi, zazvoní a muži, který jim otevřel říkají: "Řekni kde je tvoje žena, jinak ti zabijeme dítě." On na to, že neví. Oni mu zabijí dítě. Vše se opakuje a oni mu zabijí i druhé a třetí dítě a pak se ho ptají:"Řekni nám, kde máš ženu, nebo tě zabijeme." "Nevím někde se kurví." "A to jsi nám nemohl říci hned?" "Né, nechtěl jsem před dětma!"
Přijdou tři chlapy za Svatým Petrem, v ráji je však narváno, tak se je jich Petr zeptá jak zemřeli, že může přijmout jenom jednoho. Tož první povídá:"no já se takhle vrátím ze služební cesty, manželka nahá v posteli, votevřu tedy skříň, vlítnu do koupelny a nikde nikdo, až vyběhnu na balkon a tam vidím jak se někdo drží za římsu dupu mu na ruce až spadnul, jak sem byl nasranej tak sem za ním ještě hodil ledničku a najednou mě trefil infarkt". Druhej povídá:"já sem takhle neměl co dělat tak sem si vyndal na balkon běžící pás bežím běžím a najednou prdho skrat a já jak sem byl rozběhlej tak sem přepad přez zábradlí, ale naštěstí jsem se zachytil o patro níž za balkon, ale pak mě nákej blbec začal šlapat na ruce a já sem spad". "A co ty" povídá Petr třetímu. "Já sem takhle dostal chuť si zapíchat zaskočil jsem tedy za jednou kámoškou, najednou se však vrátil její manžel tak sem se schoval do ledničky a VÍC UŽ NEVÍM!"
Přijede muž ze služební cesty, vejde do ložnice, kde leží jeho manželka v posteli. Manžel mlčky otevře kufr a vytáhne z něho břitvu. " Co budeš s tou břitvou dělat...? " ptá se manželka. " Jestli v těch botách pod postelí nejsou nohy, tak se budu holit!"
Přijel němec na hranice a vidí obrovskou ceduli "Odstřel cikánů předplatné zde " Tak se jde zeptat o co jde "tady si předplatíte počet kusů dostanete na ně povolení a můžete sřílet" Tak si zaplatí 2 kusy. Jede dál přijede do města a vidí u popelnice dva cikány tak vytáhne revolver a bum, bum je po nich. Jde okolo pán a říká mu "Co to děláte" němec na to " já mám povolení" a pán mu odvětí " no jo ale u krmítka".
Příjde babka k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mám hrozné bolesti, tady a tady..." Doktor si ji prohlédne a vyšetří ji. Babka se vyptává co jí je a co má dělat. Doktor povidá: "No, podívejte, musíte si 3x denně přikládat na hruď studenou hlínu." Babka na to: "A proč?" Doktor: "Musíte si začít zvykat."
Příjde chlap k doktorovy, že má v zádech kudlu. Doktor se nervozně koukne na hodinky a povídá: Heleďte se, jsou 4 hodiny, já končim. Ten chlap na to: Ale přece mě nenecháte běhat s kudlou v zádech? Doktor mu teda tu kudlu vytáhne. Chlap na to: A co ošetřit ránu? Doktor se zase koukne na hodinky, pak se naštve, vezme tu kudlu, vrazí mu jí do oka a povídá: Víte co, běžte na oční, tam maj do šesti.
Rodiče se rozhodnou jít do divadla, ale nevědí co udělat s malým synem. Po chvilce přemýšlení, otec řekne:" Vždyť už je velký, pustíme mu pohádku a on bude hodný." Jak řekli, tak udělali. Po zkončení představení se vrací domů a zdálky slyší bouchání do zdi a křik:"JO, CHCI, JO CHCI ". Rodiče vtrhnou domu a slyší gramofon:"CHTĚL BYS SLYŠET POHÁDKU?", cvak,"CHTĚL BYS SLYŠET POHÁDKU", cvak...
Rozmlouvají spolu dva penzisti. "Tak jsem včera poslouchal v lese kukačku," sděluje prvý. "A kolikrát zakukala?," je zvědavý druhý. "Dvakrát" "No to si už důchodu moc neužiješ."
Rozpravaju sa dve 12 rocne dievcata."Moj ocko ma 30 cm penis," hovori prva. Druha na to odveti: " Moj ma len 20 cm, ale aj tak to boli".
Rozprávajú sa dvaja pedofíli. Jeden vraví druhému: - Máš nejakú babu, človeče? - Mám. - A kožko má rokov? - Päť. Ale vyzerá na tri.
SIROTEK - surová báseň U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo, před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo. Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu ztrach!" nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah. Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří, za chvíli už budou tři, když se dílo podaří. Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad, nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat. "Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko, Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko. Vzpomělo pak na babičku, na tu starou lakotu, záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu. Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!", staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku. Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici, že se něco nekalého, děje v místní márnici. Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil, dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil. Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání, dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.
Schovává se partyzán v lesní chatě u báby. K bábě přijdou dva gestapáci a jeden se jí ptá: "Bábo, kde máš partyzána?" "Nemám partyzána!" "bábo, ty nám lžeš," a uříznou jí jednu nohu. Přijde druhý partyzán a ptá se báby:"Bábo, kde máš partyzána?" "Nemám partyzána!","bábo, ty nám lžeš," a uříznou jí druhou nohu a odejdou. Za chvíli vyleze partyzán a říká:"Vidíš, bábo, lež má krátký nohy!".
Sedi to pred televizi a ma to IQ 150, co to je? Tri baby koukaj na Dallas.
Sedia dve muchy na hovne, ked si tu jedna prdne. Druha pohorsene: "Fuj, akurat pri obede!"
Skini zachranili babku... Prestali ju kopat.
Slecno Vy kojite? Ne to jste mi prokousl uhra.
Souloží mladá dvojice a ona se ptá: "Nemáš náhodou aids?" "Ne proč se ptáš?" "No nerada bych to dostala znovu?"
Stane se v noci škaredá autonehoda, přiběhnou lidi a kontrolujou co se stalo, najdou mírně zraněného řidiče, jak klečí v trávě a něco hledá. Ptají se ho jestli je v pořádku a co hledá, on říká, že vezl stopařku a že neví kde je, že asi vypadla z auta. Tak všichni začnou hledat s ním a po chvíli jeden volá: "Našel jsem ruku, mám ruku", načež řidič řve: "Vyser se na ruku, hledej hlavu, já tam mám ocas".
Stojí slepí cigán před přechodem na frekventované silnici a poslou-
To jste slyseli, ze byla Diana v radiu?... No, a taky v popelni ku, na palubni desce a na sedackach!
To takhle příjde jednou kluk domů a vidí, jak otec řeže na cirguli psa. Tak na něj tak kouká a ptá se: Co to prosímtě děláš? Otec odpoví: No co, psí kusy.
Traja muži sa rozprávajú, ktorý ma najškaretšiu ženu: Prvý - Ja mám takú škaredú ženu že sa hambím ukazať na ulici cez deň. Druný - To je nič. Ja mam takú škaredú, že sa hambim s ňou ukázať na ulici o pol noci Treti - To mate ešte krásavice. Poďte so mnou. Zavedie ich k sebe na zahradu a tam za ostnatým drôtom búda. Otvorí búdu, v búde jamu a v tej jame ešte jednu jamu a zavolá: "Žena poď von" Z jamy sa ozve jemný hlások: "Mám si dať na hlavu vreco" "NIE, NEJDU ŤA JEBAŤ IDÚ ŤA OBZERAŤ"
Tři hladový nezaměstnaní dělníci neměli co žrát a tak vyšli do ulic něco si opatři... Ten den měli štěstí, protože se jim do cesty připletl cigán. Tak ho chytli, zmlátili, zabili a že si ho opečou na ohni. Dva šli ještě do hospody pro pivo a tomu co zůstal řekli, aby sním pomalu otáčel nad ohněm než se vrátí... Když se ale vrátili, vidí že sním točí jako o závod. Nechápavě na něho oba hledí až se jeden zeptá proč s ním tak šíleně točí, a on odpoví: "Musím, protože když točím pomalu tak mi krade z popelu brambory..."
Učitelka se ptá zákú, deti povezte mi nejakou vetu na slovo Yeti. Po dlouhe pauze se prihlasi pouze cikan Dezo a pravi: Znam jednu dobrou vetu - Yeti zima, je ti pico.
V Koreji. "Ty vcera jsem si paradne uzil, nadherna vietnamska kocka, ty, stehna, prsicka, no postavicka jako cumel", rika jeden vojak druhemu. "No a co jinak, jaka byla povahove, pokecal jsi s ni?" pta se druhy. "A co ja vim jaka byla, nemela hlavu "
V jedne rodine se narodila patercata. Stastna matka prijde z porodnice domu a ulozi 5 deti do postylek Kolem postylek se prochazi jejich siamska kocka, koukne na tech pet deti a povida si: - Mnauuu to jsem zvedava, mnau, kolik jich utopjej
V koncentračním táboře stojí fronta židů u studny. Vedle stojí esesák a poroučí: "Žide! Predpaž a skoč do studny." Žid předpaží a skočí. "Další!. Žide! Rozpaž a skoč do studny." Žid provede. " Další!. Žide, předkloň se v pase a skoč do studny." Žid se předkloní a skočí. V tom se objeví jiný esesák a povídá: "Herr Stumbauführer, máte se zastavit v kanceláři, až dohrajete tetris."
V kravíně: Ošetřovatel dojnic si chce při své práci trochu užít, nasadí tedy dojící zařízení na svůj penis. Po několika krásných chvílích, chce svoje ukájení ukončit, počne tedy hledat vypínač. Ke svému zhrození nachází však vyrobní štítek s nápisem, "Po nadojení 20 litru se automaticky vypne."
V porodnici:"Tak maminko, gratulujeme, byl to chlapeček." "Cože!? Snad nezemřel!?" "Ale ne, nebojte se, jenom, víte, když jsme ho taheli na svět, tak o něco přišel..."
V restaruracii: Preco sa tento gulas vola turecky? Lebo pes sa volal Ali.
V řece se topí žena a slyší to kolemjdoucí muž a ptá se:"Trtkať vieš? Viem, viem. Tak vidíš, aj plávať sa naučíš.
Vede chlap malou holcicku v noci lesem a holcicka mu rika: "Pane, ja se strasne bojim!". Chlap se na ni podiva a rika: "Drz hubu, co mam rikat ja, az pujdu zpatky sam!"
Vies ako zomrel Hittler? Trafil ho slak, ked mu dosiel z Osviencinu ucet za plyn.
Viete ako sa dava detsko do miesacky?.. Nohami napred aby sme videli ako sa pri tom tvari.
Viete akú výhodu má tehotná žena? Keď stúpi na hrable, tak ju nejebnú do čela.
Viete co povadal A. Dubcek ako posledne? Rychlejsie, rychlejsie.. Alebo viete kedy mal Vlado Meciar na sebe naposledy monterky?. Ked robil Dubcekovi brzdy na aute.
Viete co preletelo hlavou princeznej Diane tesne pred smrtou? Chladic!
Viete kto teraz oblieka princeznú Dianu? VERSACE!
Viete prečo sú v koncentrákoch okúsané steny?? Hitler totiž priemieta židom chleba!
Viete, ako urobíte z obyčajného psa - PSA OBRANÁRA?...... Chytíte ho za zadné nohy a oplieskate ho O BRÁNU!
Vieš, prečo sa hluchonemý onanuje len jednou rukou? Lebo druhou vykrikuje od vzrušenia.
Vis, jak udelas z cikana lecivou rostlinu? Nevis? Uriznes mu koule, Bude z nej Cernej bez.
Vite cim se prykryvaji deti v Sarajevu?! BULDOZEREM!
Vite co je to maximu perverzum? To je kdyz soulozite s tehotnou zenou a to dite Vam ho jeste kouri. Jose Muerdo
Vite co probehlo hlavou princezne Diane tesne pred smrti? * Sloup stojici u silnice.
Vite jak se maji deti v Bosne?! BOMBASTICKY!
Vite jak se rekne 40. 000 mrtvych ciganu na ctyri pismena?! M. A. L. O
Vite jaka byla posledni slova Diany?... Z prava dobry!
Vite, co se stane z cikana, ktereho prejede parni valec? CD ROM.
Vo fabrike sa prihodilo nestastie. Janovi odtrhlo nohu. Vydeseny veduci prevadzky sa pyta uradnika: 'Pre boha kolkati je to pripad tento tyzden?' 'Stvrty', odpoveda uradnik. PanBoh zaplat, uz som si myslel ze sme prekrocili plan.
Vola chlap visici na vetvi vzsokeho stromu o pomoc. Jde kolem chlap s lanem v ruce."Moment, hned vam pomuzu dolu," hodi lano nahoru a rika:"poradne se chytnete lana a drzte pevne!" Chlap na strome poslechne, a ten dole ho strhne dolu. Samozrejme ze po padu je mrtev. "To je divne," rika chlap s lanem, "Minuly tyden jsem takhle pomoci lana vytahnul chlapa ze studne."
Vratil si susedovi vidly? No vratil. A co povedal? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vrazda v Troubkach V troubkach zabili listonosku. Proc?? Prisla vybirat vodne a stocne...
Vyčerpaný človek sa plazí po púšti a zrazu vydí studnu. Zareve:"Voda!" Zo studne vyleze kostra a pýta sa:"Kde?!"
Víte, jak se pozná, že jste obézní? No, když se opalujete na pláži, příjdou k Vám grínpísáci a vodnesou Vás zpátky do moře.
Víte co byste měli udělat, když chytne epileptika ve vaně záchvat? Rychle přihoďte do vany špinavé prádlo a mýdlo s jelenem... Váš "Doktor L`bo"
Víte co to je absolutní sex? No když chlap souloží s těhotnou ženou a děcko mu kouří pero!
Víte co to je když to jedním uchem vleze do hlavy, druhým vyleze a přesto to v hlavě zůstane? KROMPÁČ!
Víte jak naučíte psa mňoukat?? Dáte ho na půl dne do mrazáku, a on pak bude na cirkulárce dělat krásné Mňaúúúúúúú...
Víte jak získáte chromované vidle? Vemte obyčejné vidle a zabodnete je do chromého boříka.
Víte jaká je největší potupa vegetariána? Když ho pohřbíte v masovém hrobě!
Víte, jak se řekne španělsky potrat? Adios embrios.
Víte, jak uděláte z cikána keř?... Uříznete mu ho a je z něj černý bez...
Víte, proč mají ženský nohy? Aby za sebou nezanechávaly stopu jako slimák!
Víte, že teď budou muset češi makat za dva??? Protože moraváci se válej u vody!
Víš jak přivodíš slepému klaustofobii?.......... strčíš mu slepeckou hůlku do kýble.
aktualne o povodni... pozn: original je po slovensky, takze muj prepis neni asi moc dobry... Prijde Fero do hospody pri Vahu, poruci si borovicku, kukne z okna a pravi:-Ide klobuk dole Vahom, ideklobuk hore Vahom. Hostinsky, nalej Hostinsky naleje dalsi borovicku, Fero ju do sebe hodi, kukne z okna a pravi:-Ide klobuk dole Vahom, ide klobuk hore Vahom. Hostinsky nalej Hostinsky naleje dalsi borovicku, Fero ju do sebe kopne, kukne z okna a pravi: -Ide klobuk dole Vahom, ide klobuk hore Vahom. Ja som asi napity Hostinsky kukne z okna a pravi:- Ale nesi. Pred hodinou tu bol Jano, dal si borovicku, kukne z okna a pravil JEBEM JA TAKA POVODEN, IDEM ORAT...
pribehne sousedka s prosbou o pomoc. "Muj manzel je nemocny musime do nemocnice!" Soused se tedy obleka a ze souseda odveze, ale ma jen motorku se sajtkarou. Vyjedou a ridic sleduje nemocneho. najednou se nemocny zacne potit a rudnout. Tak pridaji rychlost, ale nemocny je na tom hur a hur, tak zase zvysuji rychlost. To uz nemocny mele z poslednich sil. Dojedou do nemocnice a kdyz motorka zastavi tak nemocny rika: "Ty vole tys mi dal, ty tam nemas v ty sajkare PODLAHU"
pride 98-lety deda k doktoru a rika: "Pane doktore, mohl byste mi napichnout ten AIDS do zil?" "ale pane, vite jaky je to hnus ten AIDS?" pravi doktor Deda: "Nojo. ale prej se s tim da jeste tak 6 az 10 let zit!"
prijde rozzlobeny manzel domu a slysi hlasy z loznice, tak vezme sekyru, vlitne do loznice a pekne vsechno poseka. Kdyz dokona dilo skazy, jde se umyt od krve do koupelny a tam vidi manzelku. ta mu rika: "Bud tise, prijeli nasi, ustlala jsem jim v loznici."
slyšelii jste už tu novinu? Mařenka měla autonehodu a rozbila si celou držku. Ale chirurg povídal, žepo operaci bude vypadat jako předtím. Chuděra...
Šuká dědek bábu a najednou povídá: "Bábo, ty máš ještě mlíko!" "Co blbneš dědku, tos mi vycuc nějakýho beďara."
Železniční neštěstí. Ve vlaku cestovaly tři sestry. Jejich otec se jde zeptat na jejich stav. "Pane doktore, Evička, strašně chytrá holka chtěla bejt učitelkou." "Bohužel pane Ledvina, polovina mozku je v prdeli." Otec si povzdychne. "Tak Hanička, nádherná holka, chtě- la bejt modelkou." "Bohužel, spodni čelist zlomená, levé oko není." Otec pláče. "Ještě Eliška, krásně tančí, chtěla bejt baletkou." "Bohužel, levá noha amputovaná, pravá třikrát zlomená." Otec je zdrcen. Tu doktor vykřikne:"Apríl pane Ledvina, všechny tři jsou mrtvý!"
Čo treba urobiť, keď päťročné dievčatko strašne plače? NABRAŤ SI VIAC INDULONY!
Říká sestra bratrovi. "Víš, že souložíš lépe než-li táta?" Bratr odpovídá. "Máma to taky říká."