Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h?. Somálec s lístkem na oběd
Víte jak se pozná impotentní ježek? Nepíchá
Vite proc duchodci smrdi? Protoze maji stary hadry.
Víte jakej je rozdíl mezi kodakem a kondomem? Oba jsou na zachycení nezapomenutelných chvílí!
Víte, jaký je rozdíl, mezi hrnkem bez ucha a chlapem po padesátce? Žádný, není ho za co chytit a je Vám ho líto vyhodit
Víte proč prd smrdí? Aby z toho hluchý taky něco měli
Víte z čeho se zkládá písek? No přeci z náklaďáku
Co je impotence? A) stav, kdy je přitažlivost zemská větší než přitažlivost ženská. B) nemoc, ze které se člověk může vylízat.
Jaky je rozdil mezi nestestim a tragedii? Nestesti je kdyz spadne politik do Vltavy a tragedie kdyz ho vytahnou
Když se to vyhodí do vzduchu, je to hnědé a když to spadne na zem, tak je to bagr. Co je to? Kindervajíčko
Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a uragánem El Nino? V podstatě žádný, oboje přichází jako letní vlahý vánek a když odchází tak s sebou bere auta, domy
Co je to? Ropucha a třicet žabiček? - Tchyně věší záclony
Víte proč ženy každý měsíc menstruují? Protože Eva v ráji udělala průser a měla zato zaplatit vlastní krví, ale byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.
Vite jaky je rozdil mezi enciklopedii a podprsenkou? Zadny v kazde neco hledame
Je to chlupaté, někdy je to sladké, měké a když se do toho strčí prsty, tak je to vlhké. Co je to? No přeci Kiwi
Víte, odkud pocházejí Slováci? - No přece z Hlohovce, protože je tam Slovakofarma
Co je to: Je to černý a jde s toho strach? Havran se samopalem
Co je to? Sedí to v rohu je to červený a čím dál víc se to směje? - Dítě žužlá žiletku
Víte jaký je rozdíl mezi slepicí a dálnicí? Na slepici může jezdit jenom kohout, kdyžto na dálnici každý vůl!
Víte co je vrchol hygieny? Umývat si ruce v rukavicích, aby se nezašpinila voda
Jaký je rozdíl mezi trenýrkami a dámskýma kalhotkami? Do trenýrek se leze nohama a do dámských kalhotek rukou
Jaký je rozdíl mezi ženou a lahví? Lahev se nejdříve plní a pak špuntuje, žena se nejdřív špuntuje a pak se plní.
Víte, jak skini zachránili cikána? Přestali ho kopat
Víte, co je to? Je to černé a žere to hranolky. Půlka Spojených států
Jaky je rozdil mezi Holubem a politilem? Zadny vsechno poserou!
Co je opakem vinného střiku? - Nevinný výstřik
Víte proč nejezdí černoši do velehor? Protože umějí šplhat jenom po stromech!
V jakým českým slově se po R nepíše tvrdý Y a proč? No, ve slově PRDEL, protože se tam píše D.
Kdo je skromnější- muž nebo žena? Žena, ta se spokojí s kouskem masa, které muž nechal stát.
Víte, co je maximální impotence? Když visí i parohy
Víte jaký je rozdíl mezi opilcem a nekrofilem? Oba mají rádi vychlazenou dvanáctku
Víte, jak se nejsnáze stát milionářem? Být miliardářem a utrácet
Je to na zdi a jsou to hodiny. Co to je? Hádanka
Vite proc ma labutˇ dlouhej krk? Kdyby stoupla voda aby se neutopila.
Co jsou to lupy? Parohy v prášku
Co je to?. Je to černý, bílý, černý,..... Jeptiška v mixéru
Jaky je rozdil mezi hovnem a kolem? Zadny. Slapnes a jedes
Vite jakej je rozdil mezi vlastovkou a tifusem... Skuz chitit vlastovku!
Kolik je dva krad dva? Ctyri - ty magore
Jaky je rozdil mezi fazoli a zenskou? Zadnej kdyz nemaj poradnej kolik vodplazej se k sousedovi
Vite, co je absolutni prekvapeni?... Kdyz deti cekaji Dedu Mraze a prijde Gestapo
Víte proč se virábí viagra? Aby měli na čem důchodci nosit kalhoty!
Má to cikán na krku, je to černé a hrozně mu to sluší? Dobrman
Jak se dává dítě do mixeru?. Nohama napřed, aby bylo vidět, jak sse tváří
Co se stane ze světlušky, když spolkne viagru? Stojací lampa
Vis proc slon nosi puntiky? Aby kdyz de na tresne nebyl vidět
Vyrazí jeden Čech z bodu A do bodu B rychlostí 90 km/hod. Druhý Čech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120 km/hod. Kde se potkají? Odpověď: V hospodě!
Kdy je muž naivní? Při souloži. To je na i v ní.
Ma to 4 nohy a 1 ruku co je to? Pitbul jde z detskeho hriste
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem? Veliký. Ten veselý o tom ještě neví.
Jak utopíte blondýnku? - Dáte na dno bazénu zrcadlo
Víte, jak se pozná, že umřela včelí královna? Trubci sedí před úlem a honí si péra
Jak se rozdeli snehurka o 1 jablko se 7 trpasliky? Sni ho sama a da kazdemu
Vite proc Jan Amos Komensky rikal skola hrou? Protoze kdyby rikal skola zabijackou, tak jsou ucitele davno postrileny.
Ktere tri diry jsou na zenske nejhezci? No prece po vidlich
Proč mají blondýnky nohy?... Aby nenechávaly stopy jako šneci
Vite proc si strkaj somalci do usi sirky? Aby nepropadli kanalem...
Víte proč mají policajti skleněná auta? Aby se nehadali kdo bude sedět u okna
Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku? Doneseš honem svoje špinavé prádlo
Jak pozná Vinetou, náčelník apačů, že v řece není voda? Práší se mu za kanoí
Víte, kdo byl prvním kosmonautem na světě? Jan Hus, ale bohužel shořel už na rampě
Vite, co udelaji muzi az umrou vsechny zeny? Budou 14 chlastat, a pak si ochoci jine zvire.
Který je pro ženy nejlepší antikoncepční prostředek? Aspirin. Ale musí ho žena držet mezi koleny
Jaký je rozdíl mezi Italem, který se vrátí z dovolené z Čech a Čechem, který se vrátí z dovolené z Itálie. Čech říká: -Já jsem ti byl v Itálii, kurva, tam je sama Madona. - Ital říká: -Madona mia, tam ti je sama kurva-
Víte, co je to připínáček? Vzrušená lentilka
Víte co se stane se Sněhurkou když šáhne na elektrický kabel? Popelka
Víte, co vznikne, když znásilní ježek užovku? No přece ostnatej drát!
Víte jaky maso je nejlepší? No přece pánský přední -málo stojí, pouští hodně štávy a neleze do zubů!
Proč kohout nemá ruce? Protože slepice nemá kozy
Jakou pohádku milují nymfomanky? Obušku, z pytle ven!
Víte, co to je? Žije to v lese a skáče to na laně.
Jelen.
Co je horší, než přejet autem malé děcko?
Dostat ho potom z pneumatik.
Děsně to smrdí a děsně to vříská. Co je to?
Děcko, které žvýká síťovou šňůru.
Otázka na radio Jerevan: "Kdy bude líp?"
Odpověď: "Líp už bylo!"
Víte, proč v domově důchodců není šikanování?
Protože nikdo neví, za kolik to má.
Leží na louce chlap, na zádech má baťoh a lítají kolem něj mouchy. Co má ten chlap v baťohu?
Padák.
Víte, jaký má Stevie Wonder klavír?
Ne?
On také ne!
Véte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.
I z malého psa můžete mít psa obranáře.
Stačí, když ho roztočíte na vodítku.
Nejsem-li na svém pracovišti, jsem na cestě k socialismu.
Žena je jako košile.
Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo.
Víte, co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?
No přece rentgen v Hirošimě.
"Vojíne! Co uděláte, kdyz vás střelí do nohy?"
"Co bych udělal, šlehnu sebou jako špalek."
Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
Naše růžová buducnost!
Víte, jak pochromujete vidle?
Strčíte je chromýmu do zad.
Hromada kostí a na vrchu prso, co je to?
Vlk se nažral a koza zůstala celá.
Běhá to po pláži a nejde to zabít?
Nick Slaughter!
Je snad něco horšího, než najít červa v jablku?
Ano - najít tam jen půlku.
Proč jsou sloni velcí, šedí a vrásčití?
Kdyby byli malí, hladcí a bílí, byli by to aspirini.
Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy. Je to na stromě a když to na vás spadne, zabije Vás to. Co to je?
Je to kulečníkový stůl.
Je to odporný, slizký, a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu. Co je to?
Víte, co by se stalo, kdyby se zeměkoule točila 7krát rychleji?
Byla by každý den neděle.
A víte, co by se stalo, kdyby se země točila 15krát rychleji? Byla by každý den výplata
A co by se stalo, kdyby se země točila 28krát rychleji? Ženské by vykrvácely.
Hodně dřeva a málo masa, co to je?
Veverka na stromě.
Málo dřeva a hodně masa, co to je?
Tříska v prdeli.
Jaký je rozdíl mezi nevěstincem a bordelem? Nevěstinec je místo, kde se dá pronajmout ženské tělo.
Bordel je systém.
"Je blbost dědičná?"
"Že se nestydíš, takhle mluvit o rodičích."
Jaká je definice lenocha?
Člověk, který nepředstírá, že pracuje.
Jaké je největší neštěstí pro člověka?
Chytit na Medarda kapavku.
Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno?
Rozum. Každý si myslí, že ho má dost.
Jaké jsou tři nejkrásnější věci na světě?
Štamprle před tím a cigareta po tom.
Víte, co je vrchol optimismu?
Oženit se s vlastní sekretářkou a myslet si, že jí budete dál poroučet.
Jaký je rozdíl mezi dveřmi u Trabanta a ženskými ústy?
Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout.
Víte, jak se dělá sušené mléko?
To se krávám nedá týden napít a pak se jim vypráší vemeno.
Recept proti infarktu:
Pošli do prdele každého dřív, než tě stihne nasrat.
Jdu vám takhle jednou po prérii a co nevidím - bizona.
Kouknu se pořádně - a fakt ho nevidím...
Víte, jak vypadá pravý ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso!
Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé. Když to dopadne, je to bagr. Co to je?
Kindervejce.
Savec, který nemá zuby?
Náš dědeček.
Co je to maximální rychlost?
Když běháš dokolečka a vidíš si záda.
Co je to maximální průjem?
Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš.
Je to žluté a má to mrtvého brouka. Co to je?
Yoko Ono.
Co vznikne spářením světlušky a stonožky?
Lampiónový průvod.
Jak se dá pomocí vody získat světlo?
Umyjeme okno.
Víte, co je maximální chudoba?
Když se vám ve špajzu oběsí myš.
Je to za plotem a nejde to přehodit. Co je to?
Záplotník nepřehoditelný.
Co je to prd?
Marný pokus přírody naučit zadek zpívat.
Proč má nočník ucho?
Aby slyšel, když se čůrá vedle.
Jaký je rozdíl mezi vagónem písku a vagónem dětí?
Písek se nedá přeházet vidlema.
Víte, že se všichni lidi dají rozdělit na dvě skupiny?
První skupina, to jsou ti, co ve vaně onanují.
Druhá skupina jsou ti, kteří si ve vaně zpívají.
Víte, co si zpívají?
Nevíte?
No, tak to asi patříte do té první.
Proč budujeme pro naše děti socialismus?
Protože ti pacholci si nic jiného nezaslouží!
Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch?
Ptáci chodí pěšky.
Víte, jak naučíte psa mňoukat?
Na cirkulárce.
Víte, jak naučíte psa pískat?
V papiňáku asi za deset minut.
Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.
Kdy je blecha nejvíc naštvaná?
Když skočí holohlavému na hlavu a nestihne zabrzdit.
Proč je v Paříži tolik stromořadí?
Protože Němci rádi pochodují ve stínu.
Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
Postel!
Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to?
Dítě s oštěpem v hlavě.
Proč mají krysy čtyři nohy?
Aby byly u popelnic dřív než důchodci.
Víte jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofóbii?
Strčíte mu hůl do kýble.
Jedním uchem jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co je to?
Krumpáč.
"Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic. Když to dopadne, je to tisícovka. Co to je?"
"Nevím, ale kdybych to věděl, dělal bych to od rána do večera."
Co je to, když parní válec zajede dělníka?
Totální zobrazení z 3D do 2D.
Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
Ať hnije!
Je to černý, kulatý a letí to přes rybník, co to je?
Správně nakopnutá kočka!
Víte, proč má datel zobák?
Aby netloukl hlavou do stromu.
Co je to? Je to dřevěné a lítají z toho hobliny?
Hurvínek hobluje Máničku!
Které zvíře ma čůráka na zádech?
Policejní kůň.
Víte jaký je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
Žádný. Šlápneš a jedeš.
Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk?
Dostat ji v Broukovi do těhotenství.
Je to zelené a má to 3000 otáček za minutu. Co je to?
Žába v mixéru.
Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika?
Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, aniž by při tom musel otevřít dveře.
Co má společného vánoční stromeček s knězem?
Oba mají koule na ozdobu.
Víte, co je největší lenost?
Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.
Víte, co to je IQ?
U lidí je to Inteligenční Quocient.
Intenzita Quokání.
Víte, jaký je největší omyl našeho století?
Místo Titaniku se měla potopit Aurora.
Má to ruce a nemá to ruce, co je to?
Petr Bezruč.
Přijde chlap k doktorovi a ptá se:
"P p p pane d doktore, c co je to p p p prostata?"
"No, to je, když někdo čůrá jako vy mluvíte."
Jaký je rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a mikrotenovým pytlíkem?
No, jedno je vyrobené z umělé hmoty a malé děti by si s tím neměly hrát... kdežto do druhého se dává zelenina.
Jaký je rozdíl mezi strojem a člověkem?
Dobře namazaný stroj je potichu.
Víte, co je to studená mísa?
Zvednuté prkénko!
Víte, proč vznikla firma NIKE?
Aby si pánbůh mohl odfajfkovat všechny blbce.
Kdo to je diplomat?
Člověk, který vás dokáže poslat do prdele takovým způsobem, že se na ten výlet vlastně těšíte.
Co je to politika?
Umění rozdělit koláč tak, že si každý myslí, že má největší kus.
Kdo je auditor?
Někdo, kdo dorazí po bitvě a bodákem dorazí všechny zraněné.
Kdo je to účetní?
Osoba, která vyřeší problém, o kterém jste nevěděli, způsobem, kterému nerozumíte.
Víte, kde najdete želvu bez nohou?
Přesně tam, kde jste ji naposled nechali.
Jaký je rozdíl mezi teroristou a ženou po přechodu?
S teroristou je možné vyjednávat.
Jak poznáte, že je někdo napůl Žid a napůl křesťan?
Když jde ke zpovědi, vede s sebou svého právníka.
Co je to, co nutí chlapy honit se za ženskými, které si nechtějí vzít?
To samé nutkání, které žene psa za autem, které nechce řídit.
Víte, proč skinheads nosí kanady?
Aby jim krok duněl stejně jako hlava.
Víte, proč Bůh stvořil ženu až jako druhou?
Protože nechtěl poslouchat všechny ty rady.
Když vám u zadních dveří štěká pes a u předních křičí manželka, koho pustíte dovnitř prvního?
No, samozřejmě psa, protože ten aspoň ztichne, když vleze dovnitř.
Co jasně dokazuje, že Santa Claus je chlap?
No, myslíte si, že ženská by dokázala chodit celý život ve stejných šatech?
Víte, kteří lidé jsou nejšťastnější?
Sklerotici. Mají vše, na co si vzpomenou.
- Ako sa vyrabaju kovove rury? - No to sa vezme diera a obali sa plechom.
- Ako zomrie slimak? - Pozrie sa do zastrcky...
- Aky je rozdiel medzi hodinkami a zenou? - Ziadny. Obidvoje mozes pretiahnut.
- Aky je rozdiel medzi muzskymi a zenskymi nohavicami? -? - Do muzskych sa ide nohami a do zenskych rukami!
- Aky je rozdiel medzi slepym a pannou? - Slepy zostane slepym.
- Arnold Schwarzennegger to ma dlhe, Helmut Kohl zas kratke a Madonna vobec nema - co je to? -? - Priezvisko!
- Co je to? Ked do vyhodis je to hnede a gulate a ked to dopadne je to bager. - Kinder vajce.
- Pan policajt, je tato ulica bezpecna? - Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.
- Viete kedy moze zena vybrat ruky z drezu, prestat zehlit, prat a upratovat? -? - Ked privezu uhlie!
-Preco Vam sledovany chlap utiekol? -Isiel do kina... -A to ste nesli za nim? -Ked ja som ten sprosty film uz videl...
-Viete aky je rozdiel medzi dobrou sulozou a bicyklovanim? -? - Nie? Tak sa bicyklujte dalej!
-Vieš aký je rozdiel medzi mŕtvym právnikom a mŕtvym psom na ceste? -Pred mŕtvym psom sú stopy po brzdení
A dopocul som sa ze na vymenu jednej ziarovky treba 11 policajtov. Jeden drzi ziarovku stoji na stole. 4 drzia stol a tocia s nim. 4 chodia okolo nich aby sa im nezatocila hlava. 1 stoji pri dverach a strazi aby neprisla elektrika. No a posledny tomu celemu ansablu komanduje. Alebo ich treba este viac?
A preco maju policajti stierac v aute aj z vnutra?... Lebo, ked soferuju, tak robia brrrrrrr (citaj tak, akokeby si bol(a) male dieta, ktore napodobnuje auto a pritom prska)
Absloutna drzost. - Vypytat od holohlaveho hreben. - Vysrat sa susedovi pred dvere a vypytat si toaletny papier. Absolutny flegmatizmus. - Ked ti ho da.
Absloutna neduovera - Otvorit ropovod a pozriet sa do neho, ci ropa netecie opacne.
Absolutizmus Absolutny optimizmus - Ked si dvaja buzeranti kupia kocik. Absolutna starost - Taka starost, z ktorej aj parochna zosedivie. Absolutna tenkost - Taka riecka, ktora ma iba jeden breh.
Absolutna chudoba. - Keď máš aj zlatú žilu z plechu - Ked sa ti v komore aj mys obesi.
Absolutna chudost. - Ked si zena sadne na 20 haliernik a 5 halierov este trci. - Ked zena zhltne cersenovu kuostku a myslia si o nej ze je v 7 mesiaci - Ked niekto musi dvakrat skocit do vody aby raz cluplo. - Ked niekto musi pod sprchou prebehovat od jednej kvapky k druhej - Ked niekto odleti na muche.
Absolutna ozratost. - To je ked opity sa vonku pri stlpe vymoci a potom si omylom strka do nohavic ten stlp.
Absolutna rychlost - Vysrat sa zo 7. poschodia, zbehnut dole a vidiet ako sa ti zatvara rit
Absolutna smola - Zomriet smadom s vodou v kolene.
Absolutna sprostost - Ten kto sa sam zucastni sutaze a obsadi az tretie miesto.
Absolutne hygienicky clovek - Ten, kto si po kazdom jedle da vyplachnut zaludok.
Ake slova spajaju milencov? Milacik, som tehotna!
Ako dlho pisu policajti blahozelanie na tortu? 6 a 1/4 hodiny. 1/4 hodiny pisu blahozelanie a 6 hodin vytahuju tortu
Ako sa dava decko do mixera? Nohami napred, aby sme videli ako sa tvari.
Ako sa hra na banikov a uhlie? Sutaziaci sa rozdelia do dvoch skupin: na banikov a uhlie. Najprv banici kopu uhlie a potom sa uhlie zmeni na bansky plyn a zacne dusit banikov.
Ako sa hra na deda Mraza? Jedneho vyberieme za deda Mraza. Ostatni si lahnu na brucho a dedo Mraz im beha po chrbtoch.
Ako sa hra na luskacika? Sutaziaci si polozia hlavu na kolajnice a komu najviac luskne, ked prejde vlak, ten je luskacik.
Ako sa povie po slovensky?: Líbej mně za vteřinu. - Bozkavaj ma za "sekundu". ( ZASE KUNDU) Aká je najlepšia ochrana proti počatiu? Pustiť si gramofón na plné GULE:
Ako sa pozna sukromny dom policajta? Ma na TV antene feferonku! (pre ostrejsi obraz).
Ako zamotate zene hlavu? Nasypete zrno do odstredivky.
Ako zistite, že máte prázdny úž?.... No, predsa sa pozriete do úža a ak si tam trúd honí péro tak včeli nie sú v úli.
Aku krvnu skupinu maju policajti? R. H. primitiv!
Aku ma vyhodu zena v osmom mesiaci? Ked slapne na hrable nerozbije si hubu.
Aky je rozdiel medzi Meciarovymi topankami a prezervativom? Ziadny. V obidvoch stoji k... t.
Aky je rozdiel medzi encyklopediou a podprsenkou? Ziadny. V oboch casto nieco marne hladame.
Aky je rozdiel medzi hovnom a srackou? Hovno sa neda kloktat!
Aky je rozdiel medzi policajtom a slapkou? Ziadny. Obidvaja slapu chodnik a za oboch sa ich rodina hambi.
Aky je rozdiel medzi ruzou a picou? Nevies? Skus ovonat...
Aky je rozdiel medzi tebou a samponom? Ziadny. Obaja ste na hlavu.
Aky je rozdiel medzi zenou a bowlingovou gulou? Do bowlingovej gule sa daju strcit iba tri prsty.
Aky je rozdiel medzy letiacim a beziacim zajacom???? Letiaci ma na chrbte orla.
Aky je rozdiel mezi Romariom a romom? Romario kope za Milano a rom za Telecom.
Aký je rozdiel medzi žiarovkov a pánskym prirodzením? Žiadny oboje nahradí sviečka.
Bavi se dva policajti:"Vis, ze letos je silvestr v patek?" "Vazne? Jenom doufam ze to nebude trinactyho!"
Bavi se tri zraloci. Prvni povida'' Ja jsem minule snedl jednoho Americana a ten byl tak nacpanej tema hamburgerama, ze mi bylo tyden blbe. Druhej povida:'' To nic neni. Ja jsem jednou sezral Rusaka a ten byl tak napitej, ze jsem pak tejden plaval ze strany na stranu. Treti povida:''Kluci, to nic neni. Ja minule sezral ceskyho policajta a ten byl tak dutej, ze jsem se tyden nemohl potopit. A. K.
Boris Becker a Peter Kučera idú súťažiť, kto vystrelí vyššie loptičku. Becker sa rozmáchne a bum... Po minúte loptička spadne. Kučera s uznaním pokýve hlavou tiež vystrelí loptičku... Po hodine čakania loptička nepadá. Tenisti sa vykašlú na čakanie a idú si dať pivo... Letí lietadlo a v nom babka s dedkom. Babka má psa, ktorý stále všteká a dedko dimiacu fajku. Letuška sa naštve a fajku so psom vyhodi na krídlo lietadla. Po chvíli sa pozre von a čo má pes v ústach?? Loptičku, ktorú vystrelil Kučera!...
Chodi to po tme a hudie to. Co je to? Potmehud, priatelia.
Chodí policajt po mostě sem a tam a pořád říká:"Já se snad poseru, no já se snad poseru, poseru se, já se z toho fakticky asi poseru, no a je to tady...".
Co dělá manželka v ložnici, když chlap souloží? Překáží.
Co dělá muž o svatební noci? Nejprve svou ženu zbije, aby věděla, že se jí nebojí, a pak si ho před ní vyhoní, aby jí ukázal, že jí vůbec k ničemu nepotřebuje.
Co je JEDEN cikán na měsíci?... ŠTĚSTÍ. Co jsou DVA cikáni na měsíci?... JEŠTĚ VĚTŠÍ ŠTĚSTÍ. A co jsou VŠICHNI cikáni na měsíci?... No přece...... ŘEŠENÍ!
Co je apatie? Poměr k poměru po poměru. Kdy se potkaji čtyři ruce nejrychlejí? Když to vyklouzne. Víte co je nejhezčí na dětech? Ta výroba. Co je to svatební noc? Přechod mezi "směti" a "museti". Co je to krmelec? Bufet pro parohače. Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je uplně nahá? Ředitele. Víte co je absolutni impotence? Když visí i parohy. Proč muž klečí když ženě vyznáva lásku? Aby mluvil přímo k věci.
Co je impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská b) nemoc, ze které se člověk může vylízat
Co je maximalna nahoda? Ked niekto chiti kvapavku prave na Medarda!
Co je mužský ideál? Panna se zkušenostmi.
Co je nejhorsi na hromadnem sexu?? Kdyz na Tebe zapomenou.
Co je nejostřejší na světě? No přece prd, projde slipama a kalhotama a neudelá ani dírku!
Co je největší dřina na světě? Nacpat ženskej mozek do slepičí hlavy, tak, aby neštěrchal.
Co je rychlejší než smrt? Veškrnová.
Co je to Grk? - Grk je prd hrdelni, ktery se vyprd na cestu prdelni
Co je to apatie? Poměr k poměru po poměru.
Co je to krmelec? Bufet pro paroháče.
Co je to maximalna slast? Ak sa milujes s tehotnou a plod ti ho vyfajci.
Co je to maximální štíhlost? Když někdo běhá pod sprchou mezi kapkami!
Co je to polibek? Vertikální vyjádření horizontální touhy.
Co je to prd? - Prd je nezdařený pokus přírody naučit prdel zpívat.
Co je to? Když to letí nahoru, je to hnědé. Když to spadne na zem, je to bagr.??????????? Kinder vejce.
Co je to? Je to male, zlute a beha to sem a tam? - Cinan hleda bombu. A co je tohle: Je to male, zlute a lita to? - Uz ji nasel.
Co je to? Jednym uchom dnu a druhym von, a predsa to v hlave ostane?? Krompac!
Co je treba, aby sa Beatles dali znovu dohromady? Este tri naboje.
Co jsou to lupy? Parohy v prášku.
Co mají společného německý vlčák a krátkozraký gynekolog?? Vlhký čumák.
Co má 40-letá žena mezi prsama?...? Pupik.
Co měli společného Ronald Regan a Leonid Brežněv? Regan měl spojené státy a Brežněv spojené obočí!
Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat? Nohy.
Co sa da dat este dole z holej sekretarky? RIADITEL!
Co sa ozýva celý den a noc z Prazského hradu? Vibrátor a respirátor!
Co se deje, kdyz je pred zvlastni skolou 50 policejnich aut? Jsou tridni schuzky.
Co se stalo když kopou za garáží díru? -Chcípl jim motor.
Co se stane kdyz zkrizite komara s mouchou?????? No preci komous.
Co se stane z princezny, když strčí ruku do zásuvky? No přece Popelka.
Co se stane, kdyz v Somalsku vybuchne atomova bomba... Cast populace zemre a zbytek se pusti do hribu...
Co si pomyslis, ked uvidis troch buzerantov za sebou? Ten v strede ma narodeniny!
Co si spieva virus HIV? So mnou, nikdy nezostarnes, so mnou...
Co su to stredoskolaci? To su skolaci co chodia do skoly iba v stredu.
Co to je 1000 mrtvých cikánů...... Málo.
Co to je hnusnej, hnusnej, hnusna, hnusnej, hnusna, hnusna, hnusnej, hnusna, hnusnej? No prece Kelly Family.
Co to je? Leží to ve froté ručníku a šíleně páchne? Čtrnáct dnů starý, chcíplý králíček Azurit!
Co udela muz, kdyz mu zena prijde do obyvaku a keca mu do televize... Zkrati ji v kuchyni retez u sporaku...
Co udela policajt, kdyz je mu zima? Vleze do rohu, tam je 90 stupnu.
Co udělá policajt, když dostane chuť na marmeládu? Oloupe si koblihu!
Co udělá policajt, když má chuť na marmeládu?... Oloupe si koblihu.
Co vznikne, ked sa zide 9 policajtov? 1) Zakladne skolske vzdelanie. 2) Sedem statocnych a dvaja nahradnici. 3) Dojem, ze silne stavkuju.
Comu sa hovori skodoradost? - Poslat pohladnicu k Velkej noci do zatopenej dediny Vahovce so zelanim: "... a prajem Vam vela vody."
Darček pre velitela Policajti sa rozhodnú, že käpia svojmu velitežovi nejaký darček. Dlho rozmýšžajú, čo by mu mohli kúpiť, až sa nakoniec rozhodnú pre vázu. Pošlú teda jedného vázu kúpiť. Keď príde z obchodu, tak ju postaví na stôl, ale naopak. Po otvorení krabice hovorí: Ty si ale dement, čo si to kúpil za vázu? Veď nemá otvor pre kvety! Obzerajú, rozmýšžajú a zrazu jeden povie. Počúvajte, prekvapenie neprekvapenie, šéf je z nás najmúdrejší, nech sa na to pozrie on. Zavolajú teda veliteža, ten otočí vázu a hovorí. Vy debili, veď tá váza nemá ani dno.
Deset mrtvejch cikánů na čtyři písmena:... málo
Dou dva policajti na obchůzku ve svym revíru a viděj mrtvolu. Jeden řiká co budem dělat a tendruhej že ho vottáhnou do jinýho revíru a tak to taky udělaj. Dou policajti toho druhého revíru a vidějí tu mrtvolu a řikaj — sakra vona se vrátila
Dva policajti prijdou se psem k veterinari. Veterinar se pta: Co tomu psovi je vzdyt vypada zdravy. A oni odpovi: Pane doktore ten pes ma dve prirozeni. Doktor psa prohledne a odpovi: Panove ten pes je naprosto v poradku. Jak jste na to prisli? Ale jdeme takhle po ulici a slysime jak se dva bavi: Vidis zas jde ten pes s tema dvema curakama. (omlouvam se za ten vyraz)
Dva talíře se kutálí z kopce. Který z nich je policajt??? Ten vylízanej.
Dvaja policajti jdou po kolejích. Jeden říká: "Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Poďme se tam podívat." Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohlédne: "Ty koukni, ten konec je na opačné strane. Poďme tam." Tak se otočili a šli zpátky. Vtom ale vyběhl na ně jakýsi železničář: "Co se mi tu motáte po trati!?" A policajti sa uraženě ohradí: "My nejsme žádní potrati, my sme policajti."
Dvaja policajti nájdu gorilu a nevedia čo by s ňou urobili, tak zájdu za náčelníkom. Ten im povie, aby s ňou išli do ZOO. Večer sa vracia náčelník domov a v meste stretne oboch policajtov, ako idú spolu s gorilou a pýta sa ich: - No čo, boli ste v ZOO? - Boli a teraz ideme do kina...
Dvaja policajti sa rozhodli, ze vybabru so svojim sefom a este na tom aj zarobia. Tak urobili 3000 korunacku a prosli za sefom, aby im ju rozmenil. Po chvili vyjdu z kancelarie a jeden hovori: Ten nas sef je ale debil, rozmenil nam ju na dve 1500 korinacky a nic si nevsimol.
Dvaja policajti stoja na krizovatke. -Jano pozri, na ceste prebehol pes s dazdnikom! -No a ved prsi.
Dvaja černosi štia z Nového mostu v Bratislave do Dunaja. Ide okolo policajt a pýta sa: "Hej vy tam. Vy ste od televízie?" "Nie", prekvapene odpovedajú negri. "Tak si rýchlo zbalte tie KÁBLE a zmiznite!"
Existuje na Zemi inteligentni zivot?? ANO! Ale ja jsem tu jenom na navsteve!
Hadajte co je to! Visi to na stene a je to cierne! Neviete? No predsa KLAVIR! A preco na stene? A co koho do toho, ako si ja zariadim byt!
Hadanka: Vies, ako sa robia sunky s fliackami? To najprv roztiahnes sunky a potom robis fliacky na plachtu.
Ide policajt v autobuse a vedla neho sedi nadherna zena. Chce s nou nadviazat rozhovor a tak sa osmeli a spyta sa jej: - Slecna, aj vy cestujete tymto autobusom?
Ide sedliak s vozom a stretne ho policajt. "Sedliak co to vezies?" "Veziem bananovu stavu, pan policajt." "Das ochutnat?" "Hej, napijte sa." "Fuuuuuuj, ved to su konske stiny" "Hijooooo Banan"
Idu dvaja policajti po zeleznici. Jeden zelezniciar na nich krici: -Co idete po trati?! -My niesme potrati, my sme policajti!
Jaaky je rozdil mezi picou a ruzi?? cuchni si a uvidis...
Jak dlouho se človek může dívat na svoji tchýni jedním okem? ** ** Dokuď nezmáčkne spoušť.
Jak dlouho trvá cesta z Prahy na slovensko? odpoveď: 11dní i s trajektem.
Jak pozna horolezec ze je absolutni zima?? Kdyz se prichcije na skalu
Jak poznaji policajti, ze je vypusteny rybnik? Podle toho, ze se jim prasi od vesel.
Jak se drzi ves na plesi? Vsi silou.
Jak se pozna absolutni erekce?? Kdyz ti na zaludu vystoupi mozkove zavity...
Jak se pozná ježek od ježkové? Ježek má o jednu bodlinu navíc.
Jak se pozná těhotná žena?? Ze když šlápne na hrábě, nepraští se do čela.
Jak se pozná veselý cyklista??? Že má mezi zubama mouchy.
Jak se řekne finsky pánské přirození? Na omak mäkky.
Jak se řekne slovensky: líbej mne za vteřinu? Líbej mne za sekundu.
Jak se řekne čínsky pánské přirození? Pche.
Jak si clovek zajisti, aby ho v tramvaji nechytil revizor? Pojede trolejbusem.
Jak ukojit velrybu? beres ji lopatou po postevaku...
Jakou barvu auta bys chtěl mít? Já barvy spermatu, vždy když ho škrábnu, mohu si ho nastříkat!
Jaky budou mit novy znak policajti?... Zabu na zidli. (a proc?)... Kvaknes a sedis.
Jaky je rozdil mezi dinosaurem a patnactiletou pannou?...,,,...,,,...,,, Zadny, oboji uz vymreli!
Jaky je rozdil mezi orlem a krtkem?? Orel leti strasne vysoko a krtka to kurva nezajima.
Jaky je rozdil mezi penenstvim a muchou na kravskem zadku? Zadny. Staci mavnuti ocasem a je to pryc.
Jaky je rozdil mezi vrtulnikem a helikopterou? Vrtulnik je samec...
Jaky maso je nejlepsi? Pansky predni. - Malo stoji - Je bez kosti - Nacpe se ho dycky plna skatule - A rychle mekne...
Jaká je nejkrutější soulož? Když místo intim spraye použijete tekuté řetězy.
Jaká je nejlepší ochrana proti početí? Pustit si magnetofon na plný koule.
Jaký je nejlepší "malý pomocník pro velký úklid"?! SEMTEX!
Jaký je rozdíl medzi komárem a vtákem? Komár se dá honit celou noc.
Jaký je rozdíl mezi Beatles a Jacksonem? Beatles se už rozpadli.
Jaký je rozdíl mezi Coca-colou a souloží? Žádný. Coca-cola i soulož to je ono!
Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem??? Ten letící má na zádech orla.
Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou? Do družice nacpeš celýho psa, ale do družičky jenom ocas.
Jaký je rozdíl mezi kamzíkem a kozou? Nevíte? Zkuste vzít do pusy kamzíka.
Jaký je rozdíl mezi klitorisem a mobilním telefonem? Žádný, taky ho má každá. iča!
Jaký je rozdíl mezi komárem a ptákem? Velký. Komár se dá honit celou noc.
Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem? Mladý myslivec spí se zajíčkem a ten starý s bažantem.
Jaký je rozdíl mezi pedofilem a pedagogem? Pedofil ty děti má aspoň rád.
Jaký je rozdíl mezi pořádnou píchačkou a plácáním báboviček?.... NEVÍŠ?... Tak to si di radši plácat ty bábovičky.
Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem? Veliký. Život je daleko, daleko tvrdší.
Jaký je rozdíl mezi srnku a kozou? To, co leze z lesa, je srnka a to, co leze z podprsenky, je koza.
Jaký je rozdíl mezi třicetiletou a šedesátiletou prodavačkou? Ta šedesátiletá má krámy už jen na pultě.
Jaký je rozdíl mezi ženskou a mouchou? Moucha otravuje jen v létě
Jaký je rozdíl mezi žárovkou a pánským přirozením? Žádný. Obojí nahradí svíčka.
Jaký zvíře má ců*áka uprostřed zad?........ Policejní kobyla.
Jde policajt a vidí cigána s malým děckem a to děcko si hraje s cigošovým přirozením. Policajt nadává "Kurňa, Desidere, to se nestydíš tak nemravně před tím malým děckem?!" "Pane esenbé, jedna kapsa prázdná, druhá vysypaná - co sem měl temu ubohému děcku dát na hraní? Snad ne břitvu!"
Jde policajt po ulici a vidi chlapa v novem Mercedesu a tak ho slovi ke krajnici a povida " Co to mas vpredu na te kapote za kolecko" a ridic povida" To je zamerovac, kdyz vidim jak se po prechodu belha nejaky duchodce, tak ho zamerim a pekne ho prejedu, aby ho to nebolelo Na to policajt ze to musi videt a hned nasedne do auta a povida" jed". Ridic se rychle rozjede a najednou policajt krici " Hele tamhle je nejakej dedouse, zamer ho". Ridic auto stoci cumakem na belhajiciho se dedouska a kdyz je skoro u nej, tak si rika " Preci kvuli nemu neprejedu cloveka" a rychle se mu na posledni chvili vyhne. Najednou slysi velikou ranu, podiva se do zpetneho zrcatka a vidi dedouska, jak se vali v louzi krve na prechodu. Tu se na neho zle obori policajt a povida " Hele nejak ti to nefunguje, kdybych neotevrel dvere tak ho nemame.
Jde policajt po ulici a říká si: "Myslim teda jsem" a zmizol..
Jde policejní hlídka k ránu po Invalidovně a najde mrtvolu neznámého muže. Starší: Průser, musíme o tom udělat zápis, piš: Ve 4.31 ráno jsme našli mrtvolu neznámého muže na Invalidovně... Mladší: Nojo, ale jaký i se píše ve slově Invalidovna? Starší: Blbče přece velký, dyť je vlastní jméno. Mladší: To vím taky, ale tvrdý nebo měký? Starší: Hm, víš co, vodtahnem ho raděj na Palmovku!
Jde večer policajt na obchůzku a uvidí v příkopu cigána jak sere. Přistoupí k němu a říká: " Papíry " a cigán klidně odvětí:"Netreba, vytrem jednim prstikom."
Jdou dva "Příslušníci" noci parkem, když na jednoho přijde nutnost. "Hele Tondo, počkej na mě chvilku, já si skočím jenom tadyhle za roští". Toník poslušně přešlapuje na cestičce, a v tom zaslechne z křoví hlas: "Tondo hoď mě sem baterku!" To ho trochu zarazí, odepne baterku, ale nedá mu to aby se nezeptal: "To tam hledáš to hovno?" "Ale prdlajz, to hovno jsem měl v ruce už 4x, co hledám je pendrek".
Jdou dva policajti a najdou mrtvolu. V tom se zacnou dohadovat co s ni. Prvni rika radsi to ohlasime sefovi. Ten druhy mu odpovi vis co to bude papirovani. A prvni se teda zepta jestli ma lepsi napad. To vis ze jo pojd spalime ji. Tak ji vzali a hodili do kopriv.
Jdou dva policajti a v příkopě najdou kostru Začnou vyplňovat protokol no a když dojde na kolonku ''pohlaví'', tak jsou v koncích. Vezmou kostru a jdou za kapitánem. Ten samozřejmě taky neví, tak jim poradí, aby vzali kostru a šli s ní za doktorem, ale aby se převlékli do civilu, aby to nevypadalo blbě. Poslechli teda kapitána a šli. Doktor se podívá na kostru a řekne: ''Chlapci, vy jste od policije co?'' Policajti teda že jo, ale jak to poznal? Doktor zas říká:''No že to co jste sem přinesli je kostra od kola!''
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. - Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat. A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácí dva " přiupravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice." - ten druhej ji zvedne... " I s mozkem! "
Jdou dva policajti po Václaváku a vidí, že na podstavci sochy sv. Václava leží hovno. Říkají si, že by to neměli nechat jen tak, a proto jeden sundá čepici a přiklopí ho. Za chvíli přijdou dva houmlesáci a jeden povídá: "Hele, policajtská čepice". A druhý ji zvedne a povídá: "A z mozkem".
Jdou dva policajti. Povídá jeden z nich: "Ty vole, víš, že Silvestr bude tenhle rok v pátek. " Druhý se zamyslí a odpoví: "Doufám, že to nebude třináctýho."
Je to cerveny a beha to po jevisti - co to je? Kulturni vlozka!
Je to dlhe asi 16 centimetrov, a kazda zena to rada drzi v ruke. Co je to? Stokorunacka, priatelia.
Je to fialové a leží to na horách. Co je to? Zdechlá kráva milka.
Je to hnědé a skáče to na laně?????? Jelen.
Je to pod skalou a fajci to? Pani Skalova.
Je to zelený a má to sto očí. Co je to? Žába v mixéru.
Je to žluté a nejde to přehodit přes plot?. Bagr.
Je to černé a má to chlapeček mezi nohama. Co je to? Ruka Michaela Jacksona!
Je to černé, běží to a má to pět noh a jeden ocas. Co je to? Dobrman vracející se z dětského pískoviště!
Je to černý a škrábe to na dvířka. Co to je? Díťe v mikrovlnce.
Jede Hurvínek s Máničkou a Spejblem do Tater vlakem. Stojí ve stanici a Hurvínek potřebuje na záchod a protože je obsazeno otevře okno a začne sr.. Jde okolo průvodčí poplácá Hurvajse po zadku a povídá " Hej Vy tlustá tvář s tou dýmkou zavřete okénko " Hurvajs vyskočí a zakřičí " Lidičky vystupovat škrtnul jsem zadkem o Lomnický Štít."
Jede chlap v autě po Karláku a vidí dva policajty jak tlačej služební auto. Zastaví, stáhne okýnko a zavolá na ně - Prosim vás, to se jen vracíte na služebnu nebo zase někoho honíte?
Jeden policajt hovori druhemu. Pocuj, uz si nebudeme rozpravat vtipy o sprostych policajtoch, ale o doktoroch. No, predstav si, doktor mi zistoval otcovstvo dietata a bral mi krv. Z prsta.
Jeden policajt sa pyta druheho: - Ty, co je to oralny sex? - To je to, ked lizes tie miesta, kde piskame. - Iba pisoar, alebo aj obkladacky?
Jedou dvá poldové autem a houkaj. Jeden se ptá druhého: "Koukni se jestli nám bliká houkačka." Druhý se podívá a říká: "Bliká. Nebliká... Bliká... Nebliká... "
Jedou takhle dva policajti autobusem do Prahy. Jeden z nich ma zjevne dobrou naladu, a tak se da s ridicem do reci: A jak to jeste asi tak bude dlouho trvat? Ridic: No, kdyz nenastanou zadny komplikace tak zhruba za pul hodinky tam budeme... A druhej policajt se do toho vmisi: A ja?
Jelo v kanoi 6 policajtu. Kolik se jich utopilo? Odpov@ed: 12 (6 normalne a 6 pri rekonstrukci).
Kazdy kto neznizi pri pohlade na policajne auto rychlost pravdepodobne parkuje.
Kdo je lepší kuchař: Muž nebo žena? Muž. Z jedný nudle a dvou vajec ti udělá nákyp na 9 měsíců.
Kdo je skromnější, muž nebo žena? Žena, ta se spokojí s kouskem masa, které muž nechal stát.
Kdy je muž naivní? Pri souloži - to je NA I V NÍ.
Kdy je muž naivní? Při souloži - to je na i v ní.
Kdy je muž v přechodu? Když na ženu vrčí, v prsou mu chrčí a když jí ho tam strčí, tak se skrčí.
Kdy ma zenska nejvetsi diru? Kdyz ji kopou hrob.
Když někdo umí dva jazyky, je dualingualní. Když někdo umí tři jazyky, je trilingualní. Kdo je to ten, kdo neumí pořádně ani svůj mateřský jazyk? Američan.
Ked to vyhodis, je to zlte, ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to?? Je to jedno, len nech to spadne na macku.
Kedy ludstvo vymrie? KED BUDE MAT PICA NOHY!
Kedy ma ruska zena menstruaciu? Ked jej chyba jedna ponozka.
Kolik policajtů je třeba na zašroubování žárovky? No přece pět. Jeden drží žárovku a čtyři točí se stolem.
Ktery je nejmensi hotel na svete? Zenska kunda.? Protoze muze mit jenom jednoho hosta, a ten si musi stejne svuj batoh nechat venku.
Která bába nemá přirození? Semlbába.
Který tvor absolutně nic neušetří? Mol, protože všechno prožere.
Kto bol prvy kartar na svete? No predsa Adam! Preco? Odkryl zelenu, chytil cervenu, vytiahol gule a zautocil zaludom...
Kto ma najvacsie gule na svete? No predsa snehuliak!
Kurs cizich jazyku: Vite, jak se rekne madarsky hrbitov? - Tuhoskemping. A vite jak se japonsy rekne ujel mi vlak? - Houkfouk
Kutálí se dva talířky po chodníku, který z nich je policajt? Ten víc vylízaný!
Lahne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy. -Jedna, dvě, tři, štyři, pět, šest. Vyleze z postele a znova počítá -Jedna, dvě, tři, štyři. Fúú, už jsem se lekl!
Letí čech, indiánek a myslivec a mají skočit z letadla, jenže mají jenom jeden padák. Čech sní indiánka, vypije myslivce a skočí dolů.
Leze leze po železe, nedá pokoj, až tam vleze? Co je to? - No přece ožralej tankista!
Lezi mrtvy clovek na pusti a ma pri sebe batoh. Ak by ten batoh otvoril, zil by este. Co bolo v tom batohu? Padak.
Lezi to v lese pod smrekom. Co to je? Pani Smrekova.
Ma to dve vejce a dveste zubu. Co je to? krokodyl A ma to dveste vajec a dva zuby. Co je to? domov duchodcu
Ma to styri nohy a jednu ruku. Co je to?... Rotvailer sa vracia z detskeho ihriska.
Ma vplyv panske spodne pradlo na znizenu potenciu? Nie, ale ako vyhovorka je to dobre.
Malz chlapecek drzi v ruce pendrek a pta se policajta:"Pane policajt je to vas pendrek?" "Ne chlapecku, ja jsem ten svuj ztratil."
Maximální argumentace: přesvědčit ženu, že je tak měkký jen a jen proto, aby ji neotlačil.
Maximální hluk. Když dvě kostry to dělají na plechové střeše.
Medzi Jana a Joza si sadol policajt. Jano: "Jozo, ty si vajce?" Jozo: "Nie!" Jano: "Ani ja nie. Tak co tu ten robi medzi nami?"
Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave ) kazde rano vidi ako k istej budke pride policajt, chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza. Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok! A policajt hovori: Budocka, budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave? No a zo sluchadla ozve: Ty, ty, ty! ( Skuste si to precitat na hlas )!
Máto padesát očí a jeden zub? - - - - - Domov důchodců!
Na Václaváku sedí blázen a plácá z hoven figurky. Přijde k němu policajt a říká:"Pane co to tu děláte?" Muž odvětí:"Plácám,..., plácám policajta." Policajt:"No to přece tady nemůžete. Běžte pryč, běžte!" Po chvilce to poldovi dojde a říká si:"No počkej ty prevíte já tě dostanu." Chodí po Václaváku celý týden, ale debil nikde! Až pěkně v neděli ho uvidí zase plácat. Přijde k němu a spustí:"Co to tu děláme?!" Debil:"Plácám hasiče." Polda:"A proč ne policajta?" Debil:"Dneska mám málo hoven!"
Na dalnici stoji rozbitej trabant a jeho ridic si uz nevi rady. Po chvili pred nim zastavi mercedes a jeho ridic se mu nabidne, ze ho vezme do vleku, a kdyz pojede moc rychle, tak at zacne ridic trabantu blikat. Jedou si v klidku padesatkou, kdyz vtom je predjede BMW a jeste drze zahouka. Ridic mercedesu se nastve, prida plyn a zacne BMW dohanet. O kus dal cihaji dva policajti s radarem a jeden druhemu povida:"Clovece, mame to nejaky porouchany. BMW 200 km/h to chapu, mercedes 220 km/h to pochopim taky, ale trabant 220 km/h a jeste blika, ze bude predjizdet, to teda nepochopim nikdy."
Na kolik etap dáš do lednice hrocha?... Na 3. Otevřu lednici, dám tam hrocha, zavřu lednici. A nakolik etap dáš do lednice žirafu?...... Nevím. No na 4 - Otevřu lednici, vyndám hrocha, dám tam žirafu, zavřu lednici
Na okrsku zvoní telefon a anonym oznamuje: " K Novákům, Senovážná 20, přivezli dřevo v celých kládách a je podezření, že je v něm pašovaný heroin." - "Děkujeme za upozornění, s kolegy situaci na místě ověříme." U Nováků zvoní telefon: " Franto, tak to dřevo ti přijedou poštípat a je to ta stejná parta, co ti na podzim zryla zahradu."
Na poli leží chlap, má na zádech batoh a kolem létá spousta much. Co je v tom batohu??? PADÁK.
Na zkoušce anatomie předloží skoušející studentovi 2 mozky. Ptá se: Určete prosím, komu tyto mozky patřily." Student chvíli přemýšlí a pak odpovídá:"Ten mozek s mnoha závity patřil člověku s velkým IQ. Ten druhý patřil policistovi, protože má jen jeden závit." Profesor říká: " Odpověď je správná. Je to za 2". Student se diví:"Proč za 2. Vždyť jsem to určil dobře!". Profesor:" Určení mozků je správné. Chyba byla v tom, že mozek policisty neměl závit. Byla to rýha od brigadýrky."
Najnovsie, nebudu chodit dvaja, ale traja policajti. Ten treti bude hovorca pre tlac.
Narodi sa dieta, ktore hned po prichode na svet prejavuje znamky obro vskej geniality. Len co otvori oci a usta, ako z rukava sype vzorce ja drovych reakcii, teorie o zakriveni priestoru a pod. Zide sa konzilium, ktore rozhodne, ze malemu treba zobrat pol mozgu. Zoberu mu pol mozgu, maly sa preberie po operacii, otvori oci a usta a sype teoriu relativity, Euklidove tezy a podobne. Opat sa zide lekarske konzilium a zhodnu sa, ze este stale to neni v norme, a ze zoberu este stvrt mozgu. Aj tak urobia, maly sa preberie z narkozy a sype Pytagorovu vetu, percenta, vypocty objemov a podobne. Lekarskemu konziliu sa ani to nezda v norme a tak rozhodnu o odobrati aj posledneho zvysku mozgu cakaju na vysledok. Maly sa preberie z narkozy, otvori oci, rozhliadne sa po miestnosti a zreve: V MENE ZAKONA, OKAMZITE PREDLOZTE OBCIANSKE PREUKAZY!
Nastoupí policajt do trolejbusu a orazí si dva lístky. Přistoupí k němu jeden cestující a ptá se: "Prosím vás, proč si razíte dva lístky?" A policajt říká: "No kdyby přišel vítr, a ten jeden mi vzal." Cestující je však dotěrný a tak se ptá dál: "Ale co když vám vezme i ten druhý?" Policajt se nedá a reaguje: "No tak pak mám ještě legitku!"
Náčelník má narozeniny. Jeho podřízení mu darují vázu, ale dají mu ji
O pulnoci vyjde opily muz z restaurace, vytahne klice a snazi se zvonit na poulicni lampu. Jde okolo vtipny policista a povida: "Pane, oni nejsou doma." A pan odpovi:"Jak to ze ne, vzdyt se nahore jeste sviti?"
O: Co se stane slepci, kdyz pada z mrakodrapu? A: Strachy se mu poblije jeho pes!
O: Proc nemuźe hlemyzd utikat? A: Bo by mu vlaly oci!
Odkiaľ pochádzajú Slováci? Z Hlohovca. Je tam SLOVAKOFARMA!
Otazka: Kedy ludstvo vymrie? Odpoved: KED BUDE MAT PICA ZUBY!
Ovčák pase ovce a přijde k němu muž, který mu říká:"Ovčáku, když uhod- nu, kolik tady máš ovcí, tak mi jednu dáš." Ovčák přemýšlí a na konec souhlasí. Muž odpovídá, máš jich tady 1256. Ovčák souhlasí a říká muži tady máš jednu ovci a já budu hádat jaké máš povolání. A když uhodnu tak mi tu ovci vrátíš. Muž po chvilce souhlasí. Ovčák říká tvoje povolání je policajt. Muž se ptá jak to uhodl. Ovčák odpoví:"Protože jsem Ti místo ovce dal svého psa.
Ožralý policajt zastaví ožralého týpka v autě. Ten zastaví otevře okno a policajt na něho. Pane řidiči, jaktože jste za volantem dva? Ten se nakloní a ptá se? A kvůli takové blbosti mě obkličujete?
Padá 50ti kilový Cikán z 50 patra a 30ti kilová Cikánka 49 patra. Kdo dopadne první na zem? No a není to jedno.
Pluje loďka se třema policajtama a tu se převrhne... Víte kolik policaj tů se utopí?? Šest, tři hned a tři při rekonstrukci...
Po ulici jde chytry policajt, hloupy policajt a snehurka. Najednou uvidi petistovku. Kdo ji sebere... Spravne, hloupy policajt a proc... Protoze chytry policajt a snehurka jsou pohadkove postavy...
Policajt vyndá zapalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhadzuje a říká si: šplatná, špatná, špatná... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".
Policajt diktuje telegram: "Bla bla bla bla bla bla bla." Urednik na to " A co takhle jeste jedno bla?" "To ne, to by uz nedavalo zadny smysl" rika policajt.
Policajt dohlíží na klid v parku, když v tom slyší nějaké vzdechy ze křoví a tak dotyčného vyzve k předložení občanského průkazu a ptá se lapeného muže co tady dělá. On na to:"Souložím". Tak to bude za pade- sát korun, říká policista. Ančo podej mi peněženku! Tak vy jste tady dva, tak to bude za sto!
Policajt jde po ulici a vidí svého šéfa, jak za sebou po chodníku vleče cihlu. Říká si, že je to úplnej debil, ale že mu musí nějak zalichotit. Přijde, pozdraví a spustí: "To je ale pjeknej pejsek, šéfe." Šéf mu řekne, že je blbej, že je to cihla. Policajt si oddechne a vodhopká. Šéf se skloní k cihle a řekne: "To jsme ho napálili, viď Pajdo."
Policajt je v izbe a zrazu mu niekto klope na dvere. - Kto je tam? - pyta sa - Ja. - ozve sa spoza dveri - Ja?
Policajt kráča po ulici, na hlave natiahnutý prezervatív. Stretne kolegu a ten sa zhrozene pýta: "Preboha, prečo máš ten prezervatív na hlave?" "Ále,... KOKOTSKY ma bolí hlava!"
Policajt príde do bufetu a pýta si hranolky. "Nemáme zemiaky," vraví predavač. "To nevadí, ja to zjem aj s CHLEBOM!"
Policajt příde domů a povídá ženě: - Je to zelené a duté, co je to? - Nevím, co? - No přece já!
Policajt se dobyva v nedeli do dveri samoobsluhy. busi na dvere co to da, ale nikdo nejde otevrit, dvere jsou zamcene. Jde kolem chlapik a rika: "Pane policajt, dneska je zavreno, je nedele!" Policajt: "A proc tam teda maji napsano SEM TAM?"
Policajt se rozhodl, ze pude nastivit sveho kolegu do nemocnice a pta se ho: Co se ti stalo, Fero? Ale postrelil jsem se. Kam ses strelil? No tam, mezi nohy. Jak to ze ses strelil? Ma stara chtela, ale ja jsem chtel taky ale on nechtel. Tak jsem mu rekl:"Stuj, nebo strelim", ale on se nestal tak jsem strelil.
Policajt se strašně dlouhými vlasy přijde k holiči a chce se nechat ostříhat. Holiči ovšem vadí sluchátka od walkmana, které má na uších. Požádá ho proto, aby si sluchátka sundal, ale policajt se braní slovy: "Nezlobte se to nemohu, mám tam životně důležité informace." Když ale holič nemůže v některých místech stříhat tak, jak by potřeboval, ujedou mu nervy a serve mu sluchátka z uší. Neuplyne pár minut, účes je hotov, ale zároveň policajt mrtvej. Kadeřník nepropadá depresi a říká si: "Tak když už mě zavřou do vězení za vraždu, poslechnu si alespoňě co měl na té pásce za tak důležité tajnosti." Nasadí si tedy sluchátka a slyší: "Nadechnout, vydechnout..."
Policajt se zamyslel.
Policajt vchazi do knihovny. Knihovnik: " Co pak, co pak, venku prsi?"
Policajt vola letecke informace "Jak dlouho leti letadlo z Prahy do Bratislavy?" "Okamzik" odpovi operator. Na coz policaj "Dekuji" a zavesi.
Policajt vyplna krizovku a zrazu sa obrati na kolegu a pyta sa: - Ako sa povie zensky pohlavny organ na styri? Kolega sa zamysli a pyta sa: - Vodorovne alebo zvisle? - Vodorovne, hovori policajt. - No tak to su usta, odpoveda kolega.
Policajt zastavi auto a hovori vodicovi: "Pan vodic, nesvietia vam heligony." "Hadam halogeny, nie!", opravuje policajta vodic. "No, no, no!", nahneva sa policajt, "vy ste nejaky suvenir!"
Policajt zastavil auto a říká řidičovi: - Pane řidiči, už popáté jsem vás zastavil a popáte vám opakuji, že vám z vozidla teče voda! Řidič: - A já vám, pane policajt, už popáté opakuji, že tohle je kropící auto.
Policajt zvedne telefón, vytočí 158, a ptá se: Telefone., telefone, kdo je na světě nechytřejší? a z telefonu se ozve tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí si s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se náčelníku - když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..." "A ted' zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam se ztratil?" "Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V lednici..."
Policejní hlídka stojí nedaleko od železnice a najednou vidí jak vlak vykolejí a jezdí po lese. Když ho dohonili a zastavili, tak se řidiče ptají co se stalo, a on na to: "Jedu si to takhle v klidu a najednou vidím ležícího cikána na kolejích, no co by jste udělali? Přejeli ho! No vidíte, a ta svině utekla do lesa.
Potkají se dva policajti a ten jeden říká:"To víš že letos vychází Silvestr na pátek. A ten druhý na to:"Doufám že ne třináctého.
Potkají se dva policajti. Jeden nese štětku a kýbl s vápnem. - Kam jdeš s tím vápnem? - Ale, pozvali mě k soudu na přelíčení.
Povídají si dva policajti: "Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?" Druhý na to: "No, jen aby to nebylo 13-tého"
Povídá velitel policejnímu sboru: "V neděli jedeme všíchni do Prahy na Figarovu svatbu." V neděli ráno se všichni sejdou v oblecích a každý nese velkou krabici. Když se jich náčelník ptá co v nich mají, odpovídají, že svatební dary pro Figara. Poté co jim pobouřeně vy- světlluje, že je to opera se vzadu ozve hals: "Dneska machruje, ale když jsme jeli na Labutí jezero, tak přišel v gumákách a přes rameno měl pytel s krmením".
Pravdivý příběh V noci se opilý student vrací tramvají a vykládá přitom na celou tramvaj vtip: " Víte proč choděj policajti po dvou? Protože jeden umí číst a druhej psát." Co čert nechtěl v tramvaji jeli dva policisté. Přistoupili ke studentovi a vyžádali si občanský průkaz. Student průkaz vyndal a první policajt po nalistování stránky počal diktovat druhému:"Piš si...". V tom celou tramvají propukl smích spolucestujících. Oba policisté z ostudy raději vystoupili.
Preco jazdi na motorke vzdy iba jeden policajt? Lebo ked su dvaja, nevedia sa dohodnut, kto bude sediet pri okne.
Preco ma datel zobak? Aby si netrieskal hlavu o strom.
Preco nemoze mat had vajcia?...... Lebo by vyzeral ako kokot.
Preco policajti kupuju 2 automaticke pracky? Aby mali na co vylozit koryto.
Preco policajti nemouzu jest uhorky? Lebo im hlava nevojde vo flasky. Preco uz mozu jest uhorky? Lebo si ich vysypu do lavora a tam sa im hlava zmesti.
Preco sa vyraba aj biela cokolada? Aby si aj cernosi zababrali ruky!
Preco si policajti prikladaju k ustam hodinky? Lebo tik-tak im osviezi dych.
Preco siahaju nohy az po zem? Lebo keby po zem siahala hlava, dostavali by plesaty jednak smyky, a jednak pokutu, za ojazdeny dezen.
Preco vtaci lietaju na juh? Lebo peso je to velmi daleko.
Pred domom sa hrá chlapček s hovnami.
Pred miestnym kinom v meste X lezi mrtvola. Dvaja policajti priamo namieste spisuju zapisnicu o obhliadke miesta cinu. Zrazu ten, co pise, prestane pisat a zadiva sa na toho druheho: "Ty pocuvaj, s akym i sa vlastne pise kino?" Druhy sa zamysli a rozhodne:"Vies co, odnesme toho neboztika pred cukraren...
Prečo je BILIARD rasistická hra? Lebo najprv biela udiera do farebných a nakoniec zrazí čiernu.
Prečo mala Carmen rada toreadora? Preto že bol smelí a dával si pozor.
Prečo nie je prezervatív čiernej farby?... Čierna zoštihluje.:-)))
Prečo sa trpaslici smejú keď idú cez vysokú trávu? Lebo ich tráva šteglí na vajica.
Pribehne rano nahy policajt do prace, nacelnik si ho okamzite zavola a pyta sa ho, co to ma znamenat. -Viete, sefe, ja som bol na takej dost divokej party. Dost sa tam pilo a za chvilu zeny zacali liezt po stole a robit striptiz no a chlapi samozrejme neostavali pozadu, naraz zhaslo svetlo a niekto zareval: Chlapi do prace!, no a tak som tu.
Pro luštitele křížovek: náplň buchty na dvě: úd
Proc ma Dasa Veskrnova {dnes jiz Havlova} salmonelozu? Vecer mela stare vejce.
Proc policajti necvici spartakiadu? Protoze je nedostatek policejnich psu, kteri by je navadeli na znacky.
Proc se policajti usmivaji, kdyz je venku bourka? Protoze si mysli, ze je nekdo fotografuje.
Proc se trpaslici smejou, kdyz jdou vysokou travou?... Protoze je trava lechta na kulkach.
Proc si policajt dava k posteli, kdyz jde spat dve sklenice- jednu s vodou a jednu prazdnou? Tu plnou kdyby mel zizen a tu prazdnou kdyby ne.
Proc vozi v aute pilu? - aby mohli rezat zatacky.
Proč mají policajti v autech květináče?? Aby mohli sázet pokuty!
Proč muž, vyznávající ženě lásku, klečí? Aby mluvil k věci.
Proč má datel zobák?.... Aby si neomlátil hlavu o strom.
Proč má český lev ve znaku dva ocasy?. Kdyby mu některý ukradli, aby mu jeden zůstal.
Proč nemůže být žena hezká a ještě chytrá? Protože by to byl chlap.!
Proč nosí policajti čepice? Protože každý hajzl musí mít poklop.
Proč se trpaslíci chechtají, když jdou vysokou trávou? Protože je tráva lechtá na pytlíku.
Proč žena při líbání zavírá oči? Aby neviděla toho vola, který začíná seshora.
Proč žena, když jí muž vyznává lásku, klopí oči? Aby se podívala, jestli to myslí vážně.
Ptá se policajt náčelníka. Pane veliteli, umí krokodýlové létat? Samozřejmě, že neumí. A skutečně neumí lítat? Skutečně neumí. Ale generál povídal, že umí lítat. No, trošku umí lítat.
Pyta sa sef policie zaujemcu o policajnu sluzbu: - Ake mate vzdelanie? - Som vyuceny obuvnik. - A co by ste chceli u nas robit? - Nasadzovat papucky na auta.
Při policejní akci dojde k zastřelení policisty. Vylosovaný policista jde sdělit smutnou událost manželce zastřeleného. Přijde a říká: "Mám pro Vás závažnou zprávu, dnes byl zastřelen Váš muž v akci. S manželkou to ani nehne a tak se policista ptá: "Vás se to ani nedotklo?" "ale ne, já se nemůžu smát, protože mán popraskané rty."
Přiběhne chlap na policajtárnu a křičí: "Venku se rvou buzeranti s kurvama." "A jak si vedou naši," ptá se policajt.
Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktoru. Doktor ho okamžitě přijme, vyndá mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."
Přijde pět policistů do kadeřnictví. "Tak jak to bude pánové", ptá se kadeřník. "No, ostříhejte nás do hola, ale nesmíte nám přitom sundat ty sluchátka!", odpoví jeden z nich, "Jsou pro nás hrozně důležité" Kadeřník se snaží, ale prvnímu ty sluchátka nechtěně shodí. Do pěti minut první policista zemře. Tak je to i s druhým, třetím, čtvrtým... Když mu pod rukama zemřeli všichni, kadeřník se zamyslí a říká si: "Sakra, co na těch sluchátkách bylo tak důležitého?" Zvedne jedny, dá si je k uším a slyší:"Nádech, výdech, nádech, výdech...
Přijdou dva policisté k veterináři a jeden z nich praví: "Pane
Příde policajt s walkmanem na uších k holičovi a chce, aby ho ostříhal. Holič že jo, ale že si předtím musí policajt sundat ty sluchátka... Policajt že "nemůže". No tak holič na to že "je mu líto", tak policajt odejde. Příde do dalšího holičství, situace se opakuje. Příde do třetího a tam ho holič přesvědčí, že ať si je dá dolu, že on ho rychle ostříhá, a potom si může sluchátka nasadit zpátky... Policajt nakonec svolí, holič začne stříhat, už skoro končí, když najndou policajta chytí křeč a umře. Holič zbledne a vyjeveně kouká. Potom ho napadne že co tak důležitého to měl policajt v tom walkmanovi, tak sebere sluchátka a začne poslouchat. A ze sluchátek se ozývá:... "Nááádech, výdech, nádech, výdech, nádech, výdech,..."
Příde policajt za doktorom s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky, to by vám mělo pomoct - říká doktor. Policajt příde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to, tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy. Policajt doma čípek sežerie, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovy samozřejme dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky žerete, či co?!?" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je do prdele..."
Q: Jaky je rozdil mezi Dasou Havlovou a Renaultem? A: Ve velikosti loga.
Rozpravaju sa dvaja policajti... - Ty, vies o tom, ze na mesiaci ziju ludia? - Vazne? Este som o tom nepocul... - Suseda isla na mesiac na dovolenku a vratila sa v inom stave.
Rozpravaju sa dvaja policajti: - Vies o tom ze tohtorocny Silvester pripada na piatok? - Piatok? Dufam ze nie trinasteho.
Savec, ktery nema zuby? Nas dedecek
Sedi policajt v restauracii. Donesu mu rezen. On ho chyti do jednej ruky a druhou ho zacne fackat: - Nonono, taky malicky, uz si mal davno spat.
Sedi si tak mozgova porazna na strome a vidi ze ide babicka tak sup, skoci jej na hlavu a babicku zachvilu nesu na nositkach. Pod stromom sa objavi dedko a mrtvica skoci a dedko tiez skonci v sanitke a mozgovou prihodou. I sadne si popodstrom policajt. Mrtvica nevaha, skace a policajt nic. Neda jej to tak skoci zase a policaj nic. Skoci treti krat a ked sa nic nedeje zrazu povie:"Jaaaj, ved ja som Mozgova mrtvica!
Sedí dva v cele u šerifa, jeden malomocný a druhý koktavý. Jak tak sedí, strašně se nudí, a tak ten malomocný si odtrhne prst a vyhodí ho skrz mříže. Puk. Za chvilku další. Puk. V tom koktavý: Z-z-zdrháš. C-co?
Sedí to v rohu a létají od toho třísky?..... onanující pinokijo...
Stoja dvaja policajti vo fronte na cokolvek a jeden hovori: "Clovece, ja uz necitim nohy..." A druhy: "Tak si cuchni k mojim!"
Stoji policajt u automatu na kafe. Vhodi minci, vypadne kafe a vypije ho. A tak porad dokola. Za nim uz fronta. Lidi si rikaji: no, kdyz je to policajt, pockame jeste chvili. Za chvili to uz nevydrzi a povidaji, jestli by je tam nepustil. A policajt: - Zblaznili jste se, zrovna ted, kdyz vyhravam!
Stojí dva policajti před hospodou a z hospody vyletí míchačka a posadí se na drátě. Za chvíli vyletí druhá a sedne si vedle ní. Policajt se otočí na kolegu a řekne: Oni tam maj asi hnízdo.(kamenak)
Stojí dva policajti ve frontě na cokoliv a jeden říká: "Člověče, já už necítím nohy." A druhý přičinlivě: "Tak si čuchni k mojim!"
Stojí to v rohu a lítají z toho třísky, co to je? Pinokio si ho honí... ha
Stretnu sa traja zraloci: Jeden hovori: - Predstavte si, zozram som Madara a este stale ma pali rit. Druhy: - To nic nie je, ja som zozral ruskeho generala, a vies ako to boli ked seriem tie metaly? Treti: - To nic nie je, ja som zozral slovenskeho policajta, a ten bol taky duty, ze sa teraz nemozem ani ponorit.
Tady ty vtipy policajti sbiraji,... ale i s tema kdo je rikaji
Tak sem teď někde v rádiu či kdesi podobně slyšel, jak jedna manželka policajta toho svýho vždycky hájila jako že poldové nejsou blbý a jednou se vrátila z nákupu a poprosila toho svýho aby jí udělal díru do plechovky a pak aby udělal druhou - na vzduch - a on tu plechovku obrátil a udělal druhou ze spodu - ta ženská prohlásila že sou melounisti fakt blbci...
To víte, že ženy mají nesmrtelnou hlavu. No kde nic není, ani smrt nebere!
Toto se mi stalo: Jednou jsem ztratil občanku, no a byl jsem to nahlásit na Policii. Policajt:"Co se vám stalo?" Já: "Ztratil jsem občanku." Policajt:"No dobře, tak sepíšeme protokol... vaši občanku prosím."
Tři policajti jedou na loďce a ta se potopí. Kolik policajtů se utopí? No přece šest. Tři hned a tři při rekonstrukci.
U policajta někdo klepe večer na dveře. Policajt příde ke dveřím a zeptá se: "Kdo je?" Za dveřmi se ozve: "Já." Policajt se nevěřícně koukne do zrcadla "JÁ?"
Uprostřed mostu leží 500, Kč na 1 kraji stojí chytrý policajt, blbý policalt a vodník. Kdo to sebere? Odpověď: Blbý policajt. Proč? Protože chytrý policajt a vodník jsou nadpřirozené bytosti!
Uz te nekdo chytil, jak si honis curaka na hajzlu?......... To je ale dobra skrys, CO!
V hospodě vypráví jeden chlap vtipy a říká:"Teď vám řeknu super vtip o policajtech. Najednou vstane jeden z hostů a říká:"Tak pozor já jsem polocajt. On mu na to:"Tak pro tebe to řeknu dvakrát a pomalu.
Velitel policejni zasahovky dostane vysilackou zpravu o prepadeni banky, zrovna kdyz uvazne v dopravni zacpe. Chvili nadava a pak do vysilacky naridi svemu zastupci at dela co muze. Asi po pulhodine se podari velitelovi vymanit ze zapcy a prijede na misto cinu. Je velmi mile prekvapen, protoze zajate lupice zrovna nakladaji do Antonu. Zajde tedy za svym zastupcem a pta se jak je mozne, ze to tak rychle dokazali. Ten se chvili zamyslene skrabe na hlave a pak prohlasi: " JE ZAJIMAVY, ZE JAKMILE JSME JIM POSTRILELI VSECHNY RUKOJMI TAK SE SAMI VZDALI..."
Vies co robi onanysta namiesto predohry? Bozkáva si ruku.
Vies preco policajtova zena rube drevo o siestej rano? Lebo potm ide na siedmu do roboty!
Vies, co je to DRSNY SEX? No predsa, ked si zena pomyli intim spray z tekutymi retazami.
Vies, kde je zena najcernejsia? V Afrike...
Viet ako by sa volal serial Akty X, keby hlavne ulohy hrali Helena a Jiri Ruzickovi? AKTY XXL...
Viete ake je najlepsie maso? Panske predne. Malo stoji, rychlo makne, pusta vela stavy a nelezie do zubov!
Viete ako chytite tavu na pusti? Cez sito preosievate saharsky piesok, na jednu kopu hadzete piesok, a na druhu tavy.
Viete ako sa prejavi roztrzita blondyna? Tak, ze za uchom ma tampon a roztrzito hlada, kam si dala cigaretu...
Viete ako sa vola najdlhsi chlp na kunde? Odkvapavac!
Viete ako vyvolate u slepca klaustrofobiu? Vlozite mu slepecku palicu do vedra!
Viete aky je rozdiel medzi zaludom a mobilnym telefonom? Ziadny. Ma ho kazdy k....
Viete aky je preklad slova "emancipacia" Choroba sialenych krav.
Viete aky je rozdiel medzi normalnou a sialenou kravou? Normalna krava hovori BUUUUU a sialena reve NECH ZIJE MECIAR!
Viete aky je rozdiel medzi okom a pohlavnym udom? Oko vytecie len raz.
Viete aky je rozdiel medzi pasivnym a aktivnym fajciarom? Aktivny fajci, ale pasivny si nechava...
Viete aky je rozdiel medzi soplom a semenom? sopel sa dá vtiahnut spät!
Viete aký je rozdiel medzi mužom a pávom? Žiadny. Aj muž má malý mozog a péro iba na ozdobu.
Viete co budu robit muzi ked umru vsetky zeny? Budu mesiac chlastat a potom si skrotia ine zviera...
Viete co je maximalna tucnota? Ked lezite na plazi, pribehne GREENPEACE a zacne vas odtahovat do mora.
Viete co je to absolutna dovera? Ked si niekto necha vyfajcit od kanibalky
Viete co je to absolutna obezita? Ked Vas mucha chce obletiet a v polovici cesty zdochne od hladu.
Viete co je to ked spadne do priepasti auto s dvoma ciganmi?... Ohromna skoda ze ich tam nesedelo aspon sest.
Viete co nesmie mat zena pocas svadobnej noci pri sebe? Predsa nohy!
Viete co pre kanibala znamena tehotna zena? KINDERSURPRISE
Viete co to znamena, ked ma blondinka ucho pritisnute k stene domu? POCUVA HOUSE...
Viete co to znamena, ked z osmeho poschodia vyhodite sroubik a na zem dopadne kombajn? Ze na siedmom BYVA MAC GYVER...
Viete co vznikne ked sa skrizi opica s korytnacku? Zahorak v prilbe.
Viete kedy baba dobre fajci prirodzenie chlapa? Ked sa chlapovi plachta vcucne do zadku...
Viete kto je to absolutny sofer?? Ktory sa narodi a zomrie pri defekte gumy!
Viete na co umrel Hitler? Trafil ho slak, ked mu prisiel ucet za plyn!
Viete o tom, ze maju zeny v hlave hacik! Preco? Kedze nemaju mozog, maju na nom zakvacenu miechu.
Viete preco Americania este nevystrelili do vesmiru kocura? Pretoze by vypil Mliecnu drahu. A viete preco nevystrelili do vesmiru kona? Pretoze by odtiahol Velky a Maly voz. A viete preco nevystrelili do vesmiru osla? Pretoze nemali adresu Vladimira Meciara...
Viete preco chodia policajti vzdy so psom?... Viac hlav, viac rozumu.
Viete preco ma inspektor Derrick kruhy pod ocami? Pretoze ked bol maly, tak sa pozeral do vysavaca!
Viete preco musia byt 3 policajti v aute?.... Jeden soferuje, druhy sa vykloni z okna a robi hu-hu-hu (sirenu) a treti sa tiez vykloni z okna, kruti hlavou a sucasnu krici: modra-modra-modra-...
Viete prečo divá sviňa nemože chodit na nuda-pláž??????????? Lebo rada žerie žalude!
Viete čo je absolútna drzosť? Spýtať sa moraváka kedy naposledy polieval záhradku
Viete, aka je najvacsia bolest? Ked Vam strcia dazdnik do zadku, otvoria ho a vytiahnu!
Viete, ako nájsť spomädzi 30 blondínok tú najhlúpejšú?... Náhodným výberom.
Viete, aky je rozdiel medzi palacinkou a komunistom? Palacinka je najlepsia stocena a tepla, komunista vystrety a studeny.
Viete, co je to absolutne sebectvo? Ked niekto nepusti sam seba sadnut si na volne miesto v autobuse...
Viete, co je vrchol agitacie? Presvedcit manzelku, ze je makky preto, aby ju netlacil.
Viete, kto môže schudnúť za jeden deň 400 kg?.... Manželka. Ráno je "krava", na obed "koza sprostá" a večer "chrobáčik, poď do postele".
Viete, čo robí žena po súloži?.... Zavadzia!
Viete, čo znamená slovo "FASCINOVAŤ"? Liať si cín na kokot.
Vis jak chytis lva? Chytnes dva a jednoho pustis.
Vis jakej je rozdil mezi penisem a zarovkou?.... Oboji se da nahradit svickou.
Vis proc se zenska po ranu drbe na hlave? Protoze nema koule.
Vite, co maji zensky v hlave? - brouka mozkozrouta..... A co tam dela? - trpi hlady!
Vite co delaji policajti, kdyz je jim ZIMA?...... Jdou do rohu... tam je 90 stupnu
Vite co je treba udelat, kdyz prijde zenska z kuchyne do obyvaku? No je treba zkratit retez.
Vite co ma spolecneho zena s zupmou? Bud je nasrana nebo vycerpana.
Vite co rekne zizala kdyz obchazi kolem talire spaget? Hele grupen sex
Vite co se stane kdyz posvitite blondyne do ucha? Zacnou ji svitit oci
Vite jak policajt otevira konzervu? Zaklepe na ni a rekne: "Policie, otevrete!"
Vite jak rozesmat policajta v pondeli? Reknete mu vtip v patek. A vite proc se jeste stale smeje ve ctvrtek? Konecne ho pochopil.
Vite jak udelat z cigana lecivou rostlinu? Uriznete mu curaka a je z nej...... cerny bez!
Vite jakej je rozdil mezi drivim a detma?... Drivi vam nezasere cilkularku...
Vite jaky je rozdil mezi Brutalnim a Černym humorem????? Černy humor je kdy nacpete 8 deti do popelnice.
Vite jaky je rozdil mezi zenou a praci? Prace se sama neudela.
Vite jaky oci ma zaba? Preci vodotesny.
Vite kolik dir je treba vykopat kdyz zemre hnusna zenska? No prece dve. Jednu pro tu zenskou a druhou pro cervy, aby meli kde zvracet.
Vite proc budou muset ridici odstranovat dalnicni znamky ze svych aut? Jinak by se prislo na to, ze je cely policejni sbor barvoslepej.
Vite proc jsou postevaci kyseli? Aby je mohli i diabetici!
Vite proc maji slepe deti radi pomakovane rohliky?...... Na kazdem je napsana jina pohadka.
Vite proc si policajti davaji na anteny feferonky? No prece aby meli ostrejsi obraz.
Vite čo preletí muške hlavou, keď narazí do skla protiidúceho auta?. Zadoček!
Vite, ceho je vam nejvice lito, kdyz se zriti autobus se skupinou KELLY FAMILY z utesu? Kazdeho volneho sedadla.
Vite, chlapi, jak to udelat, aby manzelka kricela jeste 5 minut po orgasmu?.. Staci si utrit ptaka do zaclon!
Vite, co je to inverzni onanie?? Kdyz te honi curak.
Vite, co se stane az nam vychcipou vsechny zensky?......... No, ochocime si jine zvire!
Vite, co to je blondyna prebarvena na brunetu?... Umela inteligence.
Vite, co udela policajt kdyz je mu zima?..... Stoupne si do rohu. A proc?.... Je tam devadesat stupnu.
Vite, co udelejte, kdyz se v nedeli dopoledne probudite se strasnou kocovinou a budete presvedceni, ze uz vam urcite nemuze byt hure? Poslechnete si televizni hitparadu Eso.
Vite, jak steka pes, kterej ma AIDS? HIF, HIF!
Vite, jakej je rozdil mezi delnikem a chemikem? Delnikovi hrozi, ze skonci na dlazbe, ale chemik muze skoncit na zdi.
Vite, jakej je rozdil mezi ditetem a polenem? Jsou 3 (co ja znam): Ditetem nezatopis Poleno neutopis A poleno ti tak nezaneradi cirkularku!
Vite, jakej je rozdil mezi muzskyma a zenskyma? Prave v tom "mezi"!
Vite, kolik se utopi lidi, kdyz se utopi 4 policajti na clunu?......... 8, a vite proc?...... Ti 4 a dalsi 4 pri rekonstrukci.
Vite, kolik se vejde Somalcu do jednoho Trabanta?............... Vsichni!
Vite, proc se neda verit zenam?? Ver nekomu, kdo tyden krvaci a pritom nezemre!
Vite, proc si zensky mysli, ze nejhorsi bolest na svete je porod? Protoze je nikdo nikdy neprastil do kouli.
Vite, proč cikani nemohou být vegetariáni?? Protože ještě nevymysleli sojového psa.
Vite, proč má ženská o jeden závit v hlavě víc než kůň?.......... aby když vytírá podlahu nelemcala vodu z kýble?(ha ha ha)
Vite, kolik kraliku se vejde do podprsenky? Taky nevim, ale kozy se tam vejdou...
Vite, ktera stetka je nejvetsti na svete? Ta, ktera vam da zamrdat na pousti za hrst pisku.
Volba miss, poslední otázka pro kandidátku:"Kolik je 6*6?" Kandidátka odpoví 48.
Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega sa zamyslí a zaptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně" poví policajt. "No tak to jsou ústa" odpoví kolega.
Vís co je vrchol nevery?... Když tě manželka podvede s tvojí milenkou.
Víte co je maximální impotence? Když visí i parohy.
Víte co je nejhezčí na dětech? Ta výroba.
Víte co je nejtěžší věc na světě?... Nacpat ženský mozek do skořápky od ořechu tak, aby to nechrastilo!
Víte co je to? Má to ženská mezi nohama a kouká z toho pásek?! Kunda jako ŘEMEN!?
Víte co má ženská v hlavě? Brouka mozkožrouta. A víte co tam dělá? Řve hlady. A víte co tam má, když tam zrovna nemá mozkožrouta? Háček. A víte proč? Aby měla na čem viset mícha!
Víte co se stalo, když policajti kopou za garáží jámu?........ Chcíp jim motor...
Víte co to je velká černá díra?
Víte co to znamená ŽENA - je to zkratka Ž E N A a v a n l o d o k ě s a l t c a n e á
Víte co udělá policajt když dostane chuť na marmeládu? Oloupe si koblihu.
Víte jak muž pozná, že má dobře vykouřené péro?? Když má v prdeli vcuclý prostěradlo.
Víte jak poznáte, že je bankovka pravá? No když ji spálíte a ten popel plave, tak je zaručeně pravá.
Víte jak se leze na skleněnou kouli? Blbě.
Víte jak se mají děti v Čečensku? Bombasticky...
Víte jak udělat z černocha rostlinku?......... Uřiznete mu penis a je z toho ČERNÝ BEZ.
Víte jak vybrat pět pitomejch ženskejch z padesáti? - Náhodným výběrem.
Víte jak z ženského mozku uděláte hrášek? No přeci, vemete ho, zvětšíte a obarvíte na zeleno!
Víte jak ženě rozzáříte oči?... Posvítíte jí baterkou do ucha!
Víte jaká je nejhorší smrt pro vegetariána? Když ho pohřbí v masovém hrobě.
Víte jaké má žába oči? No přece vodotěsné!
Víte jaké vitamíny chybí ženským? Vitamín I a vitamín Q.
Víte jaký je nejnovější ekologický a ekonomický motor pro novou škodovku? Malé boty do zadu a křenovou placku dopředu Křenová placka táhne, malé boty tlačí.
Víte jaký je rozdíl mezi farářem a vánočním stromkem? Odpověď: Žádný. Oba mají koule na ozdobu.
Víte jaký je rozdíl mezi notorickym alkoholikem a nekrofilnim pedofilem??
Víte jaký je rozdíl mezi srnkou a kozou?.? No přece srnka kouká z lesa a koza z podprsenky.
Víte jaký mají momentálně japonci problém? Vzít čtyři ženské mozky a vložit do slepičí lebky tak aby neštěrkaly!
Víte kdo to má na světě nejhorší. No přeci čurák. Celý život je hlavou dolů, a když je hlavou vzhůru tak je v pi.!
Víte kdy dostal Hitler infarkt??? Když mu došla faktura za plyn.
Víte kdy má ženská právo vyndat ruce z mycího dřezu. Když přivezou uhlí.
Víte kdy nastane konec světa? No přeci až pí. bude mít zuby?
Víte kdy se ženě rozzáří oči? (Když jí baterkou posvítíte do ucha)
Víte která žena je: Nejinteligentnější, nejkrásnější, nejspolehlivější...? Chlap.
Víte proč chodí žena policajta ráno v pět do lesa kácet dřevo?... Protože v sedm jde pnak do práce.
Víte proč maj policajti sklenený auto. Aby se nehádaly kdo bude sedět u okýnka.
Víte proč mají muži jenom dvě vejce? Protože z toho třetího si vyseděli ptáka.
Víte proč mají na Slovensku krysy 4 nohy: aby byly u popelnic rychleji než důchodci.
Víte proč mají policajti kulaté domy? No aby je nikdo nepřepadl za rohem!
Víte proč mají policajti na ruce bílý pruh?? Aby věděli, kde mají ohýbat ruku!
Víte proč mají policajti obušky? No aby mohli dobíjet baterku!
Víte proč mají policajti, když jedou v autě, otevřená okna? No aby mohli vyhodit rychlost!
Víte proč mají ženské kundu? Kdyby ji neměli, tak by se s nima nikdo nebavil!
Víte proč musí muž klečet, když vyznává ženě lásku?. Aby mluvil k věci.
Víte proč má krysa čtyři nohy...? Aby byla u popelnice dříve než důchodce.
Víte proč má policie ČR kolem auta zelený pásek? Aby věděli přibližně kde mají hledat kliku. A proč mají tu zelenou čáru kolem celého auta? Aby to neměli zas tak moc jednoduché.
Víte proč nemají andělé na křídlech drápy? Nevíte? No, dovedete si představit ten poškrábaný zadek, když je složí?!
Víte proč policajti v autě vozej květináč? * Aby mohli sázet pokuty.
Víte proč se hlemýžď plazí rychlostí jen 2 metry za hodimu?? Protože by mu vlály oči...
Víte proč se policajti smějou, když se blíská? Protože si myslí, že je někdo fotí.
Víte proč se ženské malujou a voněj? Protože jsou hnusný a smrděj.
Víte proč se ženský malujou a voní?... protože jsou škaredý a smrdí.
Víte proč si policajt kope za garáží jámu? Protože mu zdechl motor.
Víte proč si policajti olizujou hodinky?......... Protoze TIK-TAK osvěží dech.
Víte proč slepec točí psem, když vejde do místnosti? Aby se rozhlédl po lokále.
Víte proč v domově důchodců nění šikan? Protože nikdo neví za kolik to má.
Víte proč vozej policajti v autě květináč. Aby mohli sázet pokuty.
Víte proč vozí policajti v autech pily? Aby mohli řezat zatáčky.
Víte proč ženy mužům rády říkají "broučku"?? Protože hmyz má ještě menší mozek než slepice...
Víte, co dělá brouk mozkožrout v hlavě policajta? ŘVE HLADY!
Víte, co je to? Je to hnědé a je to v dětských trenýrkách. No přece ruka Michaila Jacksona!
Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložená Měna
Víte, co znamená zkratka Vé cé há ó dé?? No přece VCHOD!
Víte, co znamená zkratka Vé Cé Há Ó Dé?? No přece VCHOD!
Víte, co řekne slepej, když mu dáte do ruky smirkový papír? TOHLE NEPŘEČTU!
Víte, jak pozná indián, že je velké vedro? když se mu práší za kánoí
Víte, jak poznáte slepého horolezce?
Víte, jak se pozná, že fax vám skutečně posílají policajti? Je na něm známka!
Víte, jak souloží ježci?.... Opatrně.
Víte, jak souloží vši?.... Vší silou.
Víte, jak vypadá ideální manželka?...... Pět minut po souloži se promění v basu piv a dva kamarády.
Víte, jaká je obrana proti zuřivému psu jenž na vás běží. Rychle mu strčíte ruku do huby, chytíte za ocas a obrátíte naruby!
Víte, jaké pečivo mají nejraději slepé děti?.... Makové. Na každém je jiná pohádka.
Víte, kolik je vtipů o policajtech?...... Žádný, všechno je pravda.
Víte, která je nejinteligentnější buňka v ženském těle? No přeci mužská spermie, ne?
Víte, proč policajt má u postele jednu lahev plnou a jednu prázdnou? Protože by mohl mít v noci žízen, ale taky ne.
Víte, proč policajti nosí obušek? Kdyby je náhodou přepadla myšlenka...
Víte, proč se ženský malujou a voněj? Protože sou hnusný a smrděj! (P. S.: Stará klasika, ale mě se líbí)
Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a polenem. Poleno tolik nezašpiní cirgulárku.
Víš co dělá ženská po souloži, když je úplně spokojená?......... Nevíš? Já ti to teda někdy řeknu... HA HA HA!
Víš co je to soulož?........ Tak to jsi na tom špatně!
Víš co je to Švédské ródeo?
Víš co je vrchol hnusu? No přeci to, gdyž chlap si stáhne předkožku a vyletí vosa.
Víš co se stane, když se ti do hlavy dostane moskožrout? Nic, zemře hlady!
Víš jak chytíš lva? Potřebuješ k tomu jehhlu, dvě esa a příručku na lov jelenů. Když lev půjde džunglí tak mu vypíchneš oko a on na to:"Moje oko!? Ty mu ukážeš dvě esa a řekneš:"Mám víc. Lev na to:"To jsem z toho jelen, a pak už pokračuješ dle příručky na lov jelenů.
Víš jak se oslovuje cigán v obleku a kravatě? Obžalovaný vstaňte!
Víš jak se řekne 100 mrtvých cikánů na čtyři? Málo!
Víš jaký je rozdíl mezi alkoholikem a nekrofilním pedofilem? Žádný, oba se těší na studenou dvanáctku!
Víš jaký je rozdíl mezi koněm a velbloudem? Ne, tak si dojdi za psychiatrem.
Víš proč má kažý penis žalud. No přeci proto, aby když si chlap honí pero mu nesklouzla ruka. I´am sorry.
Víš proč nemají ženský píču na hlavě? Protože by to byly kasičky.
Víš proč nemůžou skákat slepci bunjee-jumping? Protože by se jim pozvracel pes.
Víš proč prd smrdí??? Aby z toho hluchý taky něco měl.
Víš, co dělá žena po souloži v posteli? Překáží.
Víš, jaký je největší zázrak transplantační chirurgie? Když se povede narvat žensky mozek do slepičí hlavičky tak, aby se tam nekinklal.
Víš, kdy má ženská největší díru?.......... Když ji dávaj do hrobu.
Výte jak se udělá z cigána léčivá rostlina?? Vykastruje se.? Vznikne z něj "Černý bez"...
Z 10. patra pada sroubecek a maticka. V okamziku dopadu na chodnik je na chodniku tank. jak je to mozne? 1/jste totalne sjety po dobrym fetu 2/v 6. patre se nastehoval Mac Gyver
Zacala horiet policajna stanica. Policajti boli nuteni vyjst az na strechu. Ked prisli hasici, natiahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdy ked bol uz policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabavali. Az prisiel na rad posledny - nacelnik. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasicov a povedal: - So mnou nevybabrete, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu!
Zahynul policejni potapec Prisel policejni potapec na most. Navlekl si skafandr. Obul si ploutve. Vzal na zada dychaci pristroj... Prez oblicej bryle Peclive skontroloval svoji vystroj A pak s toho Nuselskeho mostu skocil...
Zastavi hlidka policie auto na silnici. Ridic se pta: "Jel jsem moc rychle?" "Ne, letel jste prilis nizko!"
Zastavi policajt chlapka v aute a povida. Pane ridici Vam nesviti pravy heligon. A ridic. Prosim No ze Vam nesviti pravy heligon Prosim? Tak si vystupte a podivejte se. Chlapek vystoupi, koukne a povida, snad halogen ne? A policajt. Vy jste mi nejaky suvenyr.
Zastaví celník na hranici auto a rekne ridici, at si vystuopí. Celník prohledá auto a vytahne sácek s nejakym bílým práskem. Ochutná a ptá se ridice: "Heroin?" A ridic odpovi: "Ne. Jed na krysy."
Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes. "Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce. "Mně se neptejte, já jsem stopař."
Zastaví opilý policista opilého řidiče. Nahlédne do okénka a praví:"
Zastaví policajt auto: Policajt:"Nesvítí vám halogen" Řidič:"To je heligon" Policajt:"Vy ste ňákej suterén"
Zastaví policajt vodiča a pýta sa ho: "Pán vodič, nesvieti vám hydro- génka." "Hádam halogénka" odpovedá vodič. "Vy ste nejaký suvenír", na to mu policajt. Druhá verzia: Posledná odpoveď policajta: "Nepoužívajte cudzie slová, lebo sa vám to vráti ako buzerant."
Znate zakon posledni kapky? - at treses jak treses, posledni kapka jde stejne do kalhot.
Znáte nejkratší vtip o policajtech? A kapitán se zamyslel.
Znáš zvíře, které má čuráka na zádech?? No přece policejní kůň.
Zvonku je to chlpate, ked do toho strčite prsty, zvnutra je to vlhke. Je to na styri pismena a druhe v poradi je pismeno i. Co je to? NO PREDSA KIWI...
jak se pozna, ze je clovek jiz totalne prejedeny? ** To kdyz na jednom souste jiz sedi a posledni jeste zvyka.
jde skupina policistu do akce a jeden z nich upozornuje ostatni: "Pozor, je tady velka diraaaaaaaaaaaaaaaaaaa..."
otázka: Jak se leze na skleněnou kouli? odpověď: Špatně.
povidaji si dva policajti -hele ty vtipy o nas jsou asi naky divny -no, ja si taky nemyslim, ze by sme byli tak blbi - jo, jo fakt ne. Ja mladymu koupil k vanocum lego a na nem bylo 8-12 a ja ho slozil uz za 3 roky.
prijde kapitan policie na stanici arika> Teda panove ja jsem genius. Kolegove vyzvidaji: A co jsi udelal tak vyrazneho? Ale, koupil jsem si LEGO, tam psali 3 az 5 let, pritom ja to mel sloze no za 2 mesice!
vtip, vtip, vtip, který vtip byl nejlepši? ten první, protože opakovaný vtip není vtipem.
Žabička Přijde policajt k lékaři, na temeni hlavy přirostlou žábu. Ptá se lékař:" Co Vám to pane příslušníku narostlo na hlavě? " Žádná odpověď, ptá se podruhé a po třetí. Ticho. Pak se ozve žába: " A že by jste se zeptal mne, co mi to narostlo u prdele? "
Čo je maximálna odvaha? Šmýkať sa holou riťou po kose a gužami brzdiť.
čo je to absolútny nezmysel? Keď cigán študuje popri zamestnaní!
čo najviac zaujíma nekrofilného zoofila? Kde je pes zakopaný!
Říká žena mužovi. "Nic si tak nepřeju jako tancovat na tvém hrobě. " Muž: "V tom případě si přeju bejt pochovanej v moři."
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky? Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště.
Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky? Jeden a půl.
Kolik Microsoftskych inzenyru je potreba k vymene zarovky? Zadny, prohlasi tmu za standard a zacnou ji prodavat v krabicich.
Kolik Svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky? Tři. Jeden ji vymění a dva budou mezitím přesvědčovat jejího majitele, aby se k nim připojil.
Kolik agentů KGB je potřeba k výměně žárovky? Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici.
Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Astronomové preferují tmu.
Kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky? a). Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku. b). Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky.
Kolik bankéřů je potřeba k výměně žárovky? Čtyři. Jeden má u sebe žárovku a zbývající tři znají každý část postupu, jak ji našroubovat.
Kolik goril je potřeba k výměně žárovky? Jedna. Ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek.
Kolik hardwarových odborníků je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Prohlásí, že diagnostické testy jsou v pořádku, takže je chyba v softwaru.
Kolik hudebníků je potřeba k výměně žárovky? Pět. Jeden ji vymění a další čtyři budou postávat kolem a říkat: "Jo, to by se na mým koncertu nestalo..."
Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky? Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.
Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky? Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži.
Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky? Žádný. V pravěku nebyly žárovky.
Kolik poetů je potřeba k výměně žárovky? Tři. Jeden prokleje temnotu, druhý zapálí svíce a třetí vymění žárovku.
Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky? Jedenáct: Jeden si vleze na stůl. Čtyři tím stolem točí. další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. Jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí.
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Prohlásí tmu za standard.
Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky? 37. Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou. (37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách)
Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky? Jen jeden. Ale potrvá to milióny let.
Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky? Jeden, ale žárovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně.
Víte, jaký je rozdíl dámského přirození před sexem a po sexu?
.
.
.
Před sexem: To je jako rozkvetlá květina, voňavé, krásné...
A po sexu: To je jako když buldok žere majonézu!
Je to modré, červené a žluté. Když to vyhodíš do vzduchu - je to fialové, oranžové a zelené. Když to spadne, je to hnědé, krémové a šedé. Co je to?
.
.
Nevíš? My taky ne, ale je to pěkně barevné.
Co dělá ježek v továrně na kondomy?
.
.
Překvapení.
Víte, jak se řekne čínsky potapěč?
.
.
Čumi z gumy.
Vidí kočky ve tmě?
.
.
Jo, ale špatně se jim drží baterka.
Karkulka: "Babičko, proč máš tak veliké oči?"
Babička: "Neruš mě, když sedím na záchodě!"
Víte, odkud pocházejí Slováci?
.
.
No přeci z Hlohovce, protože je tam Slovakofarma!
jak se jmenuje čínský výrobce stanů?
.
.
Nacochata
Je to větší než pán Bůh, je to horší než ďábel a když to sníš zemřeš. Co je to?
.
.
Nic
Co se stane, když spadnete na Aljašce hubou do bláta?
.
.
Budete mít zlaté zuby!
Jaký je rozdíl mezi tankem a brněním?
.
.
V tanku je nepoměrně víc místa!
Co je nejtěžší věc na světě?
.
.
Nacpat ženský mozek do skořápky od ořechu tak, aby to nechrastilo!
Jak se jmenuje japonec, který vymyslel minisukni?
.
.
Fučiminani.
"Karle, jak začíná naše hymna?"
"No přece: Kde domov můj!"
"Ha, další bezďák!"
Který pták má na konci raka?
.
.
Straka.
Je to červený a kazí to zuby. Co je to?
.
.
Cihla!
Viděli jste někdy auto ze dřeva?
.
.
Ne? Tak vylezte na hromadu dřeva někde u parkoviště...
Je to ve flašce a nedá se to vytáhnout. Co je to?
.
.
Veflašník nevytahnutelný.
Jak se řekne hrůza na šest?
.
.
Svatba.
Co je totální boj proti alkoholismu?
.
.
Když zastřelíte i dítě s rumovými pralinkami.
Víte, jak si můžete doma vyrobit bezdrátový telefon?
.
.
Vytrhnete ten váš ze zdi...
Víte, co je to veletrh?
.
.
.
Když si naráz roztrhnete kalhoty, trenky i prdel!
Víš, jak se veš udrží na pleši?
.
.
.
Vší silou.
Má to ruce a nemá to ruce. Co je to?
.
.
Petr Bezruč
Jaká je definice lenocha?
.
.
Člověk, který nepředstírá, že pracuje.
Jaký je rozdíl mezi slunečníkem a měsíčníkem?
.
.
Asi jako mezi deníkem a nočníkem.
Proč jsou sloni velcí, šedí a vrásčití?
.
.
Kdyby byli malí, bílí a hladcí, byli by to aspirini.
Je to chlupaté a když to budeš dráždit, tak se to postaví. Co je to?
.
.
Medvěd.
Jaký je nejpopulárnější vodní sport?
.
.
Potápění jiných.
Víte, kde létají pečení holubi až do pusy?
.
.
Nevíte?
Tak si zkuste při pořádné bouřce sednout pod plechový holubník...
Který Polák má čepici za 4000$?
.
.
.
Papež.
Víte proč jedí francouzi hlemýždě?
.
.
Protož nemají rádi rychlé občerstvení.
Víš, proč je tolik mravenců?
.
.
.
Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.
Je to kulatý, červený a není to vidět. Co je to?
.
.
Rajče za rohem.
Z čeho mají vojáci boty?
.
.
Ze skladu.
Jak pozná kostlivec, že prší?
.
.
Cejtí to v kostech.
Sedí to na stěně a bliká to. Co je to?
.
.
DJ KOMÁR.
Proč přechází zlitý brontosaurus přes cestu?
.
.
Protože kuřátka mají volno.
Jak zjistíte, že je vám manžel nevěrný?
.
.
Použijete při milování kondom a zeptáte se spermie.
Proč prd smrdí?
.
.
Aby z něho měli požitek i hluchý.
Co se stane ze zubů a kola?
.
.
Ozubený kolo.
Jaká je největší tma?
.
.
Když musíte zapálit druhou zápalku, aby jste zjistili, zda ta první ještě hoří.
Víte, proč šlo kuře přes silnici?
.
.
Aby se dostalo na druhou stranu.
Co je to maximální blbina?
.
.
Koupit si za poslední peníze peněženku.
Jak se chytá pštros?
.
.
Počkáte až píchne hlavu do písku, kopnete ho do zadku a on si zlomí vaz.
Proč si bezdomovci kupují mobilní telefony?
.
.
Protože stále nejsou doma.
Je to zelený, odporný, slizký... a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu!
.
.
Co je to?
Víte, co je absolutní tření?
.
.
Když v klášteře zbyde ze svíčky jenom knot.
Je to černobílé a letí to, co je to?
.
.
Havran blonďák.
Velký černý pták na tři?
.
.
Můj
Co roste kořenem vzhůru?
.
.
Horní zuby.
Jaký je rozdíl mezi dnešní ženou a Pannou Marií?
.
.
Žádný, obě mají dítě v jeslích a doma chlív...
Kdy má kráva vejce?¨
.
.
Když má na sobě býka!
Víte, proč se toaletní papír skládá ze dvou vrstev?
.
.
Protože kopii je třeba odevzdat na daňový úřad.
Proč nosí Princ Charles červeno-modro-bílý pásek z anglické kůže?.
.
.
.
.
Aby mu nespadly kalhoty.
Jak nejvíc opiješ slimáka?
.
.
Tak, že netrefí domů.
Proč si zápasníci sumo holí nohy?
.
.
Aby si je lidi nepletli s feministkama.
Jak poznáte, že jste se nakazili nemocí šílených krav?
.
.
Zabijete si na zadku mouchu ocasem.
Co je to lakomý kartáček?
.
.
To je takový, co nepustí ani chlup.
Kdy je ženská nejbrutálnější?
.
.
Když se jde koupat, protože utopí dvě kozy a jednu kačenku...
Jak se liší bohatý Američan od chudého?
.
.
Ten chudý si myje svoje auto sám.
Proč plavou sloni na zádech?
.
.
Aby si nenamočili tenisky.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na K?
Krtek.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na J?
Jeho brácha.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na Z?
Zase jeho brácha.
Proč jsou velbloudi považováni za lehká zvířata?
.
.
Protože chodí s Araby.
Jaký je rozdíl mezi šálkem kafe a nočníkem?
.
.
Nevíte? Tak to už si u vás nikdy nedám kafe!
Co je to totální bolest?
.
.
Když si pustíte kazeťák na plné koule.
Co je maximální drzost?
.
.
Když se vám někdo vysere před dveře, zaklepe a chce po vás toaletní papír.
Jaké je rozšířené povolání v Černobylu?
.
.
Travohorník.
Jaký je rozdíl mezi udavačstvím a obezřetností?
.
.
V prvním případě se bojí jiní a ve druhém my!
Víte, jak dělíme děti? Na nevychované a vlastní
Jaký je nejlepší "malý pomocník pro velký úklid"?
.
.
Plastická trhavina.
Kdo je to chodec?
.
.
Muž, který má dvě auta, ženu a dceru.
Je to vysoké a není to vidět. Co je to?
.
.
Současná životní úroveň často deklarovaná premiérem Paroubkem...
Mohou košíkovou hrát i trpaslící?
.
.
Jo, ale koše musí dávat při skoku o tyči.
Dá se dvěma dírami zacpat jedna?
.
.
Dá, když píchnete někomu nos do zadku.
Je to zelené a stojí to v rohu. Co je to?
.
.
Žába na hanbě.
Kdo jsou nejlepší čeští brankáři?
.
.
No přeci diváci a rozhodčí.
Kde najdete želvu bez noh?
.
.
Kde jste ji nechali.
Jaký je rozdíl mezi gynekologem a roznašečem pizzy?
.
.
Žádný. Oba můžou přivonět, ale ani jeden nemůže okusit.
Proč myslivec nemůže mít děti?
.
.
Protože má péro za kloboukem!
Proč ptáci létají na jih?
.
.
Protože pěšky je to daleko.
Co udělá červotoč, který zatouží po čerstvém vzduchu?
.
.
Přestěhuje se do hole člena horské služby.
Co musí umět prostitutka v Benátkách?
.
.
Plavat.
Čím se platí v Thajsku?
.
.
Penězi.
Co se stane, když se skříží žirafa s ježkem?
.
.
Vyrobí se dvoumetrový zubní kartáček.
Je to žluté a dělá to šílený rámus. Co je to?
.
.
Bagr skáče přes švihadlo.
Co je to? Je to modrý a leze to po stromech.
.
.
Veverka v montérkách.
Z čeho se skládá písek?
.
.
No přece z náklaďáku.
Je to 20 cm vysoké, 30 cm široké, 50 cm dlouhé, zelené a leží to na silnici. Co je to?
.
.
Bedna k tomu účelu zvlášť přizpůsobená.
Je to 21 cm vysoké, 31 cm široké, 51 cm dlouhé, červené a leží to na silnici. Co je to?
.
.
Futrál na tu zelenou bednu z pětky překližky.
Co jsou Moraváci?
.
.
To jsou Slováci, kteří nedošli do Prahy.
Je něco horšího, než najít červa v jablku?
.
.
Ano - najít tam jen půlku.
Proč inidáni pijí čáj ze srdíčkových šálků?
.
.
Protože jiné nemají.
A víte, proč jí ze srdíčkových talířů?
.
.
Protože je to servis.
Co mají společného chlapec roznášející pizzu a gynekolog?
.
.
Oba dva můžou přivonět, ale nesmí ochutnat.
Proč vymysleli LÁSKU?
.
.
Aby si i slušné holky mohly zasouložit.
Jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
.
.
"Ať hnije!"
Jaký je rozdíl mezi krávou a autobusem?
.
.
.
Autobus má stěrač vepředu.
Žije to v lese a skáče to na laně. Co je to?
.
.
Jelen
Jak se poznají slipy záložáka?
.
.
Ve předu mapa vzadu škrkátko.
Kolik je na dálnici exitů?
.
.
Asi tak 400 ročně.
Proč nemůže mít sluníčko děti?
.
.
Protože je teplý.
Jak se skloňuje slovo malý?
.
.
Malý, menší,... a toto je co?
Co vznikne když se spojí děvka a mrak?
.
.
Zkurvený počasí.
Není to vidět a strašně to dupe na střeše. Co je to?
.
.
.
Komár v kanadách
Co se stane skřížením kuřete a divočáka?
.
.
Kuře na divoko.
Jaký je rozdíl mezi muzeem a záchodem?
.
.
V muzeu jsou pozůstatky našich předků, v záchodě jsou pozůstatky našich zadků.
Jaký je rozdíl mezi neurotikem a psychopatem?
.
.
Neurotik ví, že dvě a dvě jsou čtyři a strašně mu to jde na nervy, kdežto psychopat je přesvědčený, že dvě a dvě je jedenáct a je mu to úplně fuk.
Jaké "I" bude ve větě: Ženy si hrál- a muži odcházel-?
.
.
.
Ženy si hrály s tvrdým a muži odcházeli s měkkým.
Proč si žena po čtyřicítce nemá hrát na schovávanou?
.
.
Protože by ji nikdo nehledal.
Jaký je rozdíl mezi dámskými kalhotkami a kytkou růží?
.
.
Čuchni si.
Je dost nikotinu v jedné cigaretě na to, aby otrávil najednou dvacet koček?
.
.
Odpověď: Není, protože 20 koček nemůže kouřit najednou jednu cigaretu.
Co zastaví padání vlasů?
.
.
.
Podlaha.
Jak slon sleze ze stromu?
.
.
Posadí se na list a čeká na podzim.
Co má viagra a disneyland společné?
.
.
Obojí tě nechá postaveného 2 hodiny, aby si čekal na dvouminutovou jízdu.
Proč indiání pochovávají mrtvé za kopec?
.
.
Protože tam mají hřbitov.
Můžou mít desetiletí kluci děti?
.
.
Nemůžou, protože nosí v pytlíku cvičky.
Víte, jak indián pozná, že vyschla řeka?
.
.
Začne se mu prášit od pádla.
Leze, leze po železe, nedá pokoj, až tam vleze, co je to?
.
.
Ožralej tankista leze do tanku.
Vite, co se stane, když zkřížíte stonožku s kuřetem?
.
.
Při obědě bude noha pro každěho.
Jak se indiánsky řekne čerpadlář?
.
.
Plnící pero.
Proč je v ZOO lev v kleci?
.
.
Protože kdyby byl v akváriu, tak by se utopil.
Co je to studená mísa?
.
.
Zvednuté prkénko.
Co mají společného Hirošima, Nagasaki a Bagdád?
.
.
Zatím nic.
Proč ten slon nosí růžové tenisky?
.
.
Protože ty žluté už jsou mu malé.
Proč se Kanárské ostrovy jmenují Kanárské?
.
.
Podle původních obyvatel.
Jaké to je "jebat na tašku"?
.
.
Nastoupíš do tramvaje a tašku necháš na zastávce.
Víte, jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem?
.
.
No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem!
Proč létají Rusové ještě pořád do vesmíru?
.
.
Vozí tam Gagarinovi důchod.
Je to černý a je to mezi nohama. Co to je?
.
.
Černoch pod stolem.
Jak se řekne polsky ježek?
.
.
Kaktus pochodowy
Kdy je muž totálně pod pantoflem?
.
.
Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný...
Co je to krize středního věku?
.
.
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají, protože jste příliš starý.
Proč má slon tak malý ocas?
.
.
Aby se mu lépe otáčelo v telefonní budce.
Jaký je rozdíl mezi silnicí a slepicí?
.
.
Na silnici jezdí auta. Na slepici kohout.
Jaký je rozdíl mezi souloží a braním drog?
.
.
Po souloži nejsou vidět vpichy.
Co vznikne, když skřížíme kytaru a kraťasy?
.
.
Kytara v trenýrkách.
Které mléko je nejlepší?
.
.
Mateřské, protože má sympatické balení.
Jak si poradit s černobílou televizí?
.
.
Koupit barevnou anténu.
Proč nosí matfyzáci kostkované košile?
.
.
Aby si určili souřadnice, kde je svědí záda...
Jak získáme od krávy sušené mléko?
.
.
Nedáme ji týden napít a potom jí vyprášíme vemeno.
Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou?
.
.
Do družice nacpeš celýho psa, ale do družičky jenom ocas.
Na čínsko-polské hranici snese slepice vajíčko. Komu patří?
.
.
.
Žádná čínsko-polská hranice neexistuje.
Znáte zvíře na dvacet sedm písmen?
.
.
Koroptev s puntíkovaným šátkem.
Proč Eskymáci nejí tučňáky?
.
.
Protože Eskymáci žijí u severního pólu a tučňáci u jižního.
Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
.
.
Postel.
Proč jeli siamská dvojčata napříč Anglií?
.
.
Aby si i to druhé mohlo zařídit...
Sedí to na stromě a jde z toho strach, co je to?
.
.
Havran s pancéřovkou.
Co je to 90-50-90?
.
.
Jízda městem kolem dopravního policajta.
Proč žijí sloni ve stádech?
.
.
Aby dostali množstevní slevy za modré tenisky.
Víte, proč se v roce 1993 Československo rozdělilo na dva samostatné státy?
.
.
Aby mohlo na MS v ledním hokeji obsazovat nejen první, ale i druhé místo.
Jakou výhodu má hrášek s kanagomem?
.
.
Chuť to má sice mizernou, ale nepadá to ze lžičky.
Jaký je rozdíl mezi černou a bílou kočkou?
.
.
Téměř žádný, obě jsou kočky.
Jak sleze slon ze stromu?
.
.
Sedne si na list a čeká až opadne.
Kde je nejlepší soulož?
.
.
Na schodech, protože když to jde, tak to jde a když to nejde, tak někdo jde.
Co je to kostra za skříní?
.
.
Absolutní vítěz soutěže na schovávanou.
Co byla válka ve Vietnamu?
.
.
To bílí poslali černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným.
Je to červený, černý, červený, černý, červený, černý. Co je to?
.
.
Opařenej tučňák válející sudy.
Víte, kdo byl naším prvním kosmonautem?
.
.
.
Jan Hus, ale bohužel uhořel při startu.
Jaký je rozdíl mezi kurvou a kurvou zkurvenou?
.
.
Kurva dá každýmu a kurva zkurvená dá každýmu, jenom ne tobě.
Jaký je rozdíl mezi občanským průkazem a ženou?
.
.
Žádný. Do obou leze orgán.
Proč mají Angličani dobrý čaj?
.
.
Protože neumí vařit kávu.
Co je největší umění?
.
.
Strčit do zadku zavřený deštník a vytáhnout ho otevřený.
Víš, kolik nohou má invalidní pavouk?
.
.
Tři.
Kolik nohou má kráva?
.
.
12.
Dvě nalevo, dvě napravo, dvě vpředu, dvě vzadu a na každým rohu jednu!
Co je to stožár?
.
.
Dva padesátižáry.
Když je toho moc, dá se s tím stříkat. Když je toho málo tak to sotva vytéká. Co to je?
.
.
No přece šlehačka ve spreji.
Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem?
.
.
Ludvík XIV byl "z boží vůle král", kdežto vibrátor je "zboží ze sexshopu".
Je to hnědý a mají to malí kluci v trenýrkách. Co je to?
.
.
.
Ruka Michaela Jacksona.
Víte, jaké je poslední heslo Greenpeace?
.
.
Zabij bobra, zachráníš strom!
Jak vypadaji dveře od bytu Stevieho Wondera?
.
.
Jako všechny ostatní, jenom tam nemá to kukátko...
Kdo je to masér?
.
.
To je člověk, který od žen bere peníze za to, za co od nich my obyčejní lidé dostáváme před držku!
Co je to maximální osamělost?
.
.
Veš na holé hlavě.
Proč se paroháči nedostanou do pekla?
.
.
Protože by z nich čerti měli komplexy.
Co je největší chudoba?
.
.
Když se vám v komoře oběsí potkani.
Víte, jak zabránit tvorbě vrásek?
.
.
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.
Když předběhnete druhého, tak jste?
.
.
První?
.
.
Ale kdepak, jste přece druzí.
Myslíte, že je v Kanadě povoleno, aby si muž vzal sestru své vdovy?
.
.
Říkáte, že ano? Zadání ještě jednou: své vdovy: takže je mrtvý a logicky nemůže.
Víte, proč mají chlapi hlavu?
.
.
Aby nenosili piliny po kapsách.
Jaký je rozdíl mezi motorkou a dobrmanem?
.
.
Zkus nakopnout dobrmana?
Co musíte udělat, když uvidíte před sebou letadlo?
.
.
Podívat se do zpětného zrcátka jsestli za váma není ponorka.
Proč vlak nemá gumový kola?
.
.
Protože by ty koleje vygumoval.
Víte, jak přestat kouřit?
.
.
Zapálíte si na benzínce!
Víte, jaké je typické finské jméno?
.
.
Leino Sudhóven
Je to těžký a nic to neváží, co je to?
.
.
Hádanka.
Víte co si řeknou prsa večer, když je sundáte z podprsenky?
.
.
Tak já padááám...
Víš, proč nemůže mít dort děti?
.
.
Protože má rozšhlehaný vejce.
Když to stojí, je to černé, když se to hýbe, je to modré, když to letí, je to zelené a když to nabourá, je to červené. Co je to?
.
.
Nevíš?
.
.
Já taky ne, ale krásně to mění barvy.
Jaký je rozdíl mezi vibrátorem a sójou?
.
.
Žádný. Oba nahrazují maso...
Jaký je rozdíl mezi horalem a horalkou?
.
.
Horal pozná všechny ptáky v lese a horalka v dědině.
Co je to úplná smůla?
.
.
Mít alergii na zlato a chytit zlatou rybku.
Které zvíře se i po smrti 500x otočí?
.
.
Grilované kuře.
Je to na stromě a je to žluté, co je to?
.
.
Volně pohozená hromada písku.
Víte, jak je hluboká kunda?
.
.
Každý čurák to ví.
Je to žlutý a má to chcíplýho brouka... Co je to?
.
.
Yoko Ono
Víte, co je největší odvaha?
.
.
Zapít prášky na spaní šaraticí.
Jaký je rozdíl mezi horou a ježkem?
.
.
Hora je vysoká a ježkovi je to úplně jedno.
Jaké mají ryby oči?
.
.
Vodotěsné.
Proč má člověk páteř?
.
.
Aby nemusel nosit prdel na kšandách.
Co je to? Nejdříve je to bílé, černé, potom žluté, černé, červené, černé, hnědé, černé, nakonec černé, černé.
.
.
Jeptiška na rožni.
Co budou dělat Spice Girls až budou starý?
.
.
Reklamu na Old Spice.
Je to žlutý, kyselý a není to vidět. Co to je?
.
.
Citron za rohem.
Jaký je rozdíl mezi palačinkou a Pakistánem?
.
.
Palačinku nebombarduje Indie.
Je to oranžový a nevidíš to. Co je to?
.
.
Pomeranč za rohem.
Víte, jak se pozná veselý cyklista?
.
.
Má mouchy mezi zubama.
Může být patolog filatelistou?
.
.
Ne. Protože patolog se baví jen lidmi, kteří už nejeví známky života.
Hodně dřeva, málo masa. Co je to?
.
.
Zajíc v lese.
A co je to hodně masa, málo dřeva?
.
.
Tříska v zadku.
Jak se můžeš poškrábat na mozku?
.
.
Mysli na smirkový papír.
Proč mravenci nenosí slipy?
.
.
Protože nosí vejce v zubech...
Co mají společné viagra a křesťanství?
.
.
Zmrtvýchvstání.
Jak vzrušit velrybu?
.
.
Praštíte ji pádlem přes klitoris.
Na střeše domu sedí dvě děvčata. Jedno dobré a druhé zlé. Plivou na okolojdoucí. Zlé děvče trefí 2 lidi, dobré 4. Jaké z toho plyne ponaučení?
.
.
Dobro vždy zvítězí nad zlem.
Jak nazveš slona se samopalem v ruce?
.
.
"Pane!"
Co dělat, když v ledničce vidíte opičí hlavu?
.
.
Odeberte z ní zrcadlo.
Co je hodně dřeva a málo masa?
.
.
Veverka na stromě.
Co je málo dřeva a hodně masa?
.
.
Tříska v prdeli.
Jaký je rozdíl mezi syfilisem a vlaštovkou?
.
.
Zkus chytit vlaštovku...
Z čeho se skládá uhlí?
.
.
Z vagónu!
Co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického napětí...?
.
.
.
.
Popelka.
Na co vynalezli tampóny?
.
.
Aby si měli upíři z čeho dělat čaj.
Jak se řekne maďarsky čmelák?
.
.
Neseremed turbo
Co je maximální šilhavost?
.
.
Když ti slzy tečou po zádech.
Jak se zachráníte před lvem?
.
.
Utíkáte, utíkáte a když už nemůžete, tak obrátite oči v sloup a vylezete na něj.
Je to malé, žluté a škrábe to. Co je to?
.
.
Čínský gynekolog.
Jak poznáš, že je zima?
.
.
Mouchy začnou létat v teplákách.
Víte, proč chodí trpaslíci do práce tak vesele?
.
.
Protože je travička lechtá na koulích.
Ze které strany má slepice víc peří?
.
.
Z té vnější.
Kolik se vejde drobků na vložku?
.
.
No přece celá buchta.
Víte, jak se jmenuje nejdelší chlup na kundě?
.
.
Odkapávač.
Má to 50 noh a jeden zub, co je to?
.
.
Domov důchodců.
Co dělají holiči, když nemají co dělat?
.
.
Jsou na holičkách.
Víte, kdo by byl první Čech letící do vesmíru?
.
.
Jan Hus, ale bohužel při startu uhořel.
Jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a čípkem?
.
.
.
No přece: holka modrooká sedává u potoka a čípek se dává do prdele!
Proč je Kennyho rodina tak chudá?
.
.
Protože stále platí za pohřby.
Víte, jak se jmenuje novej parfém pro dvanáctiletý holky?
.
.
Kulínská voda po hulení.
Co se stane, když do kopírky nasypete antikoncepční pilulky?
.
.
Přestane množit.
Je to černobílé a běhá to po lese, co to je?
.
.
Jeptiška na čundru.
Jak se řekne činsky fotbalista?
.
.
Ťan...
A špatnej fotbalista se řekne:
.
.
Spar Ťan...
Jsou dvě černé a jedna barevná pastelka. Ta barevná je těhotná. Od které z těch černých?
.
.
Od té bez gumy.
Je to stříbrný a lítá to. Co je to?
.
.
Kuře v alobalu.
Víš, kdo je největší kurva v Čechách?
.
.
Sazka, 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinému.
Proč má Černohorec vedle postele dva kameny?
.
.
Když jde spát, jedním zhasne světlo a druhým vyzkouší, jestli je zavřené okno.
Co je to prd?
.
.
.
.
Prd je nezdařený pokus přírody naučit prdel zpívat.
Kde má ryba prdel?
.
.
Pod vodou.
Je to modrý a lítá to kolem lampy. Co to je?
.
.
.
Modroň okololampoň...
Je to odporné, slizké a když na to šlápnete, tak má tá ropucha smůlu.
.
.
Co je to?
Kdo vymyslel plastickou trhavinu?
.
.
Japonský vědec Nakashi.
Jdou dvě dámy po ulici a obě mají zmrzlinu, jedna ji líže a jedna ji cucá. Která z nich je vdaná?
.
.
Ta, která má snubní prstýnek.
Jaký nový druh WC vymysleli na Sibiři?
.
.
Dva veliké kůly. O jeden se člověk přichytí a druhým odhání vlky.
Co si říká slepec, když myje struhadlo?
.
.
Takovou kravinu jsem ještě nečetl.
Co je to? Je to kulaté, tiká to, má to ručičky, budí to a je to budík?
.
.
.
Hloupá hádanka.
Co je vrchol dehydratace?
.
.
Ejakulovat pudr!
Je to sladké, pružné a nedobytné?
.
.
Pocukrované kšandy v trezoru.
Je to zelené a tancuje to. Co je to?
.
.
Soplík jde z diskotéky...
Víte, které zvíře je nejrychlejší?
.
.
Gepard.
A který pták je nejrychlejší?
.
.
Gepardův pták.
Víte proč lidi stárnou a umírají?
.
.
Protože to vídí u ostatních.
Aky je rozdiel medzi somalskym podnikatelom a kubanskym pomarancom?
.
.
.
.
Kubansky pomaranc je o dvadsat dekagramov tazsi.
Kdy jsou lidé nejštědřejší?
.
.
Na Silvestra! Rozdávají gratulace kde komu a dokonce zadarmo.
Nepije to, nejí to a přesto to roste. Co je to?
.
.
Ceny.
Víte, jak vypadá absolutně štíhlá žena?
.
.
No, když sní lentilky, tak vypadá jakoby byla v třetím měsíci těhotenství.
Víte, co je to pivní břicho?
.
.
.
Přece pomník nad padlým hrdinou!
Co to udělá, když z velehor spadne kámen do velejezera?
.
.
Veležbluňk!
Muži a chlapci si s ním rádi hrají a dost jim záleží i na jeho velikosti. Co je to?
.
.
Telefon.
Co se stane skřížením zubu a kola?
.
.
Ozubený kolo.
Proč si bezdomovci kupujou mobilní telefony?
.
.
Protože nejsou doma k zastižení.
Co vznikne skřížením žirafy a krtka?
.
.
Vrtná věž.
Víte, co dělá zoofilní nekrofilní pedofil v samoobsluze?
.
.
Osahává zmrzlá kuřata.
Proč nemá dort dortíčky?
.
.
Protože má rozšlehané vejce.
Konala se soutěž "Co víš o SSSR?"
Kdo ji vyhrál?
.
.
Agenti CIA.
Víte, co je někdy malý, jindy velký, někdy tvrdý, jindy měkký?
.
.
.
No přece „i".)
Co je to leasing?
.
.
Shánění peněz s vyplazeným jazykem na splátky.
Jak se řeknou polsky "slipy"?
.
.
Taszka na szaszka.
Je to černobílý a skáče to ze stromu na strom. Co je to?
.
.
.
Nadržená jeptiška.
Proč se slon nevejde do psí boudy?
.
.
Protože se tam nevejde.
Jak uděláte párky načerno?
.
.
Namočíte je do černé barvy.
Co je nejnesmyslnější bitka?
.
.
Když se dva holohlaví perou o hřeben.
Co je vrchol optimismu?
.
.
Oženit se s vlastní sekretářkou a myslet si, že jí budete dál poroučet.
Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli?
.
.
Sloni žerou třešně.
Jak se hraje hra na vodní mlýnek?
.
.
To si jeden lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.
Víte, jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem?
.
.
Feťák líp hoří.
Jak vznikl ocelový drát?
.
.
Dva Rusové se tahali o kopějku.
Co je maximální rychlost?
.
.
Když běháš dokola a vidíš si přitom na záda.
Jak se řekne maďarsky včela?
.
.
Seremed.
Víte, jak zjistíte, že máte v domě ruskou štěnici?
.
.
Máte doma o skříň navíc.
Je to červené, dlouhé a leží to v příkopě. Co je to?
.
.
Chcíplá tramvaj.
Jaký je rozdíl mezi taxikářem a pražským taxikářem?
.
.
Zhruba stejný jako mezi křeslem a elektrickým křeslem.
Co je to prd?
.
.
Hovno troubí, že už je v zatáčce.
Co je to? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno?
.
.
.
.
Výplatní páska.
Jak zabijete tasemnici?
.
.
Nejprve vypijete mléko a potom sníte čokoládu. Opakujete to tři dny a další ráno vypijete jen mléko. Když z vás potom vyleze tasemnici a zeptá se, kde je čokoláda, chytnete ji a vytáhnete.
Jaký je nejpraktičtější svatební dárek pro novomanžele sněhuláky?
.
.
Mrazák. To aby měli do příští zimy střechu nad hlavou.
Je to červené a lítá to, co je to?
.
.
Moucha s rozbitou držkou.
Jaký je rozdíl mezi hodinami a penisem?
.
.
Hodiny, které stojí, jsou k ničemu.
Jak se pozná agentka Scalyová se zavázanýma očima?
.
.
Šáhne se na ní ona se zeptá: "Co se děje, Maldre?"
Co je to prd?
.
.
Marný pokus přírody naučit zadek zpívat.
Je to červené a smrdí to. Co je to?
.
.
Hovno zmlácené do krve.
Jak předejít tomu, aby mléko neskyslo?
.
.
Nechat ho v krávě.
Kdy se stane ze ženy elektrická bomba?
.
.
Když si dá mezi nohy kilo vaty.
Co je to maximální škodolibost?
.
.
Když dáte hadovi viagru.
Co je absolutní ochrana životního prostředí?
.
.
Když i masožravá kytka dostane náhubek.
Proč mají politici tak vysoké platy?
.
.
Přeci nebudou hrát divadlo zadarmo!
Jak se nazývá člověk, který často chodí do města?
.
.
Domestos.
Líta to okolo lampy a nemůže si to sednout. Co je to?
.
.
Lampolet neposedný.
Jak se maďarsky řekně sršeň?
.
.
Neseremedturboagresor
Co se stane z beránka, když mu uříznete nožičky?
.
.
Obláček.
Proč nemůže mít letadlo děti?
.
.
Protože má placatý ocas.
Co je maximální opatrnost u ženy?
.
.
Dát si Danu do krku.
Víte, jak spí děti v Sarajevu?
.
.
Jak zabitý.
Proč se nechce mořská panna vyfotit?
.
.
Protože neví, jestli patří do Playboye nebo do Rybářství.
Je to chlupaté, uvnitř vlhké, je to na čtyři písmena a druhé písmeno je měkké i. Co je to?
.
.
Kiwi
Co je maximální lenost?
.
.
Když si chlap lehne na ženskou a čeká na zemětřesení.
Co se vznáší nad masovým hrobem?
.
.
Kolektivní duch.
Je to červené a škodí to zubům, co to je?
.
.
Cihla.
Jak poznat levou nohu od pravé?
.
.
Na levé noze je palec napravo.
Co chodí jednou denně?
.
.
Pošta.
Co chodí dvakrát denně?
.
.
Pošťák, když není manžel doma!
Nejí to, nepije to a přece to roste. Co je to?
.
.
Ceny.
Víte jakej je rozdíl mezi mladýma a starýma ňadrama?
.
.
Mezi mladýma najdete řetízek a mezi starýma pupík.
Na slavnostních událostech se vypouštějí bílí holubi, ale venku se vyskytují jen barevní, jak je dělají?
.
.
Je to jednoduché, zkříží se 255 červených, 255 zelených a 255 modrých holubů!
Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?
.
.
Dáte se rozvést!
Víš proč malí kluci tak fňukají?
.
.
Trénují na muže.
Víte, co na jaře řiká jedna housenka druhé, když vidí motýla?
.
.
... Do toho rogala mě nikdy nedostanou!
Co je to šestinedělka?
.
.
Žena, která neumí dělit šesti!
Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
.
.
.
Prostředek hlavy.
Co to je, je to dlouhé, bílé a na konci je hovno?
.
.
Výplatní páska.
Otec je o 23 let starší než syn. Za sedm let bude otec 5krát starší než syn. Co dělá otec?
.
.
Ano, otec dělá syna!
Jak nazývají v Rusku televizi, která vydrží pět let bez opravy?
.
.
Dovoz.
Víte, jaké jsou to skautské slipy?
.
.
Vpředu mají mapu a zezadu škrtátko.
Jaký je rozdíl mezi elektrickým proudem a odměnami?
.
.
Žádný... Obojí se ztratí ve vedení.
Víte, jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
.
.
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a čistí kalašnikov.
Co je to absolutní ignorace?
.
.
Když jde po ulici, proti tobě jdou jehovisti a když tě spatří, přejdou na druhou stranu.
Jaký je rozdíl mezi Sámerem a niveou?
.
.
Sámer se vtírá rychleji.
Je to bílé a letí to nahoru, co je to?
.
.
Postižená sněhová vločka.
Jaký je rozdíl mezi koněm a přípínáčkem?
.
.
Na koně vyskočíš a sedneš a na připínáček sedneš a vyskočíš.
Co je to absolutní nuda?
.
.
Když u vás jehovisti vydrží jen tři hodiny.
Ráno si s tím čistíš zuby, celý den na tom sedíš a večer se s tím utíráš, co je to?
.
.
.
Kartáček, židle a ručník.
Co je to inverzní onanie?
.
.
Když vás honí čůrak.
Víte, jak se zbavíte potkana?
.
.
Zaženete ho pod postel a posteli rychle odříznete nohy.
Co je to pakatel?
.
.
Telefon pro paka.
Co je to maximální staroba?
.
.
Když se pohladíš po hlavě a vypadnou ti vlasy.
Je to červený a leze to po ženský noze. Co je to?
.
.
Potrat chce domů.
Je to velké, červené a hranaté. Co je to?
.
.
Malá zelená kočka.
Proč chtěl rybář, aby ho po smrti zpopelnili?
.
.
Bál se pomsty červíků.
Jaký je rozdíl mezi nevěstou a vánočním stromkem? Vánoční stromek má koule na větvích a nevěsta má bílej závoj!
Jak se smějou ufouni?
.
.
Od ufa k ufu!
Co musí člověk udělat, když jede v autě a před sebou vidí letadlo?
.
.
Podívat se do zpětného zrcátka, jesli ho nepředjíždí ponorka.
Je to černé a řítí se to obrovskou rychlostí z kopce. Co je to?
.
.
Krtek na kole.
Kdo vymyslel první mobilní telefon?
.
.
Mach a Šebestová
Co je to prd?
.
.
Prd je nepovedený pokus přírody naučit prdel zpívat.
Jak zjistíte, že vám někdo obletoval ženu?
.
.
Je celá špinavá od cínu.
Který obyvatel severu obsahuje mák?
.
.
Esky-mák.
Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem?
.
.
Žádný, když to neumíš kouřit, máš toho plnou hubu.
Víte, proč má nočník ucho?
.
.
Aby slyšel, jestli někdo čůrá vedle.
Jak se řekne čínsky "Vrabec sežral koně"?
.
.
"Čiri hami ihaha..."
Víš co vznikne skřížením žírafy a ježka?
.
.
.
Devítimetrový kartáček na zuby.
Jaký je rozdíl mezi indickou a slovenskou krávou?
.
.
Indická kráva je posvátná, česká kráva vaří a pere.
Kdo má největší koule?
.
.
Sněhulák
Jak se řekne podprsenka polsky?
.
.
Šprajc podpěrovy kozactva ochablego.
Jakej je rozdíl mezi koněm?
.
.
Stejnej jako mezi vránou...
Co je absolutní smůla?
.
.
Přístát z padajícího letadla na potápějící se lodi.
Víte, proč astronauti prohledávají Mars s lahví Mattonky?
.
.
Protože "Kde je Mattoni, tam je život!"
Jak se říká Škodovce, když má 2 výfuky?
.
.
Kolečko (třeba k vození sypkých materiálů)...
Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit spokojenosti?
.
.
Sáček čaje.
Jak se řekne jednoslovně pokuta za nešikovnost?
.
.
Alimenty
Je to hnědé, leží to pod stromem a kouří se z toho. Co je to?
.
.
Zpocená veverka!
Víte, proč krávy zešílely?
.
.
Protože farmáři jim denně hladili cecky, ale nikdy je nepomilovali.
Víš, proč je vůl zvíře?
.
.
Protože jako člověk by vypadal hodně trapně.
Jaký má kapr oči?
.
.
Vodotěsný.
Víte, jak se chytají krokodýli?
.
.
Na břeh se vylije roztopený asfalt... a na něj se dá špek.
Krokodýl uvidí špek a řekne si: "Na špek vám neskočím..."
A skočí na asfalt.
Jak dostanete čtyři slony do trabantu?
.
.
Naložíte dva dopředu a dva dozadu.
Je to na stromě a nedýchá to, co je to?
.
.
Vrána se sáčkem na hlavě.
Proč nemůže mít auto děti?
.
.
Přes čtyři gumy to nejde. A pátou má v kufru.
Jak spáchá slimák sebevraždu?
.
.
Podívá se do zásuvky.
Proč se má slepice nejlíp?
.
.
Protože je zazobaná a ještě si nahrabe.
Víte, co je to ruský grupáč?
.
.
Dva se milují a třetí hlídá rifle.
Víte, proč nesmí chodit divoká prasata na nudistickou pláž?
.
.
Protože žerou žaludy!
Jaké národnosti je Amor?
.
.
Přece Ruské!
Má holou prdel, v ruce zbraň a ústa plná lásky.
Kdo byl najflegmatičtějším člověkem?
.
.
Jánošík. Všechno měl na háku.
Čůrá to ze strany na stranu. Co je to?
.
.
Ožralej cyklista.
Jak se řekne maďarsky úl?
.
.
Hangárseremed.
Co se stane, když půjdeš o půlnoci na záchod?
.
.
Vlk ti ukousne nohu.
Co to smrdí v koši s prádlem?
.
.
Mrtvý králíček Azurit.
Víte, za jak dlouho naučíte psa pískat?
.
.
.
Za 15 minut... v papiňáku...
Co je to maximální paranoia?
.
.
Když si po podání ruky přepočítáváte prsty.
Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
.
.
Slušná jde na schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.
Jak zachráníte ženu, kterou znásilňuje pět velikejch černochů?
.
.
Hodíte jim basketbalový míč.
Co je maximální přesnost?
.
.
Chytit mravence za koule boxerskými rukavicemi.
Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
.
.
Zkuste si pustit cihlu na plný koule.
Co je to připínáček?
.
.
Vzrušená lentilka.
Co brání jezdci, aby seděl na koni?
.
.
Sedlo.
Víš, jak se rozdělí Sněhurka s trpaslíky o jedno jablko?
Sněhurka sní jablko a dá všem.
Víš, jak poznáš mravence od klavíru?
.
.
.
Lehce. Vezmeš je do lesa, no a to, co vyleze na strom, je veverka.
Proč se ptačí chřipka označuje H5N1?
.
.
Protože s ní Hovno Naděláte.
Je to černé, asi šedesát metrů dlouhé a válí se to v příkopu. Co je to?
.
.
Ožralý pohřební průvod.
Viděli jste už kostel z brambor?
.
.
Že ne? Vždyť je to jednoduché! Když budete sázet brambory, podívejte se na kostel.
Jak se udělá malá holka?
.
.
Přeřízne se velká.
Na česko-polské hranici snesl kohout vajíčko... Komu vajíčko patří?
.
.
Kohouti nesnášejí vajíčka.
Je to pod Skálou a má to roztažený nohy. Co je to?
.
.
Paní Skálová.
Jak se řekne rusky pes čaučau?
.
.
Sabáka zdrastvuj zdrastvuj
Jak se pozná mezi závodníky přespolního běhu fakír?
.
.
Všichni mají v tretrách hřebíky směrem ven, jen on je má dovnitř!"
Víte, proč mají kachny blány mezi nohama?
.
.
Aby mohly zašlapovat nedopalky!
A proč mají sloni tlusté nohy?
.
.
Aby mohli zašlapovat hořící kachny!
Co sa dá perfektně zamaskovat?
.
.
Prd v maštali.
Je to hnusný, hnusný, hnusná, hnusný, hnusná, hnusná, hnusný, hnusná, hnusný. Co to je?
.
.
Kelly Family.
Co znamená zkratka NASA?
.
.
Need anything seven astronauts.
Co potřebuje slon, když má sračku?
.
.
Hodně místa.
Proč bezdomovci nejedí potkany?
.
.
Není slušné jíst spolubydlící.
Co je to maximální síla?
.
.
Když si na záchodě tak prdneš, že to vytopí souseda.
Jak spáchá kočka sebevraždu?
.
.
Střelí se devětkrát do hlavy.
Kdy člověk koná nejvíce práce?
.
.
Když sedí na záchodě a kouří.
A proč?
.
.
Protože zároveň tahá i tlačí.
Čo sa stane, keď skrížime šikmookého s chobotnicou?
.
.
To presne neviem, ale dobre by to zbieralo ryžu.
Víte, jak se Maďarsky řekne důchodce?
.
.
Uštván Léty.
Co je to trpělivost?
.
.
Čučet beranovi na rohy tak dlouho, až se narovnají.
Co říká velká ručička malé?
.
.
Sejdeme se za hodinu.
Visí to na stromě a je to hruška. Když to spadne je to letadlo. Co je to?
.
.
Přeci zázrak.
Co má společného fotofilm a kondom?
.
.
Oba slouží k zachycení zvláštních okamžiků.
Jak se řekne maďarsky hřbitov?
.
.
Tuhoškemp.
Co je maximální sucho?
.
.
Když se slimák musí udělat, aby se pohl z místa.
Zvíře na 22 písmen?
.
.
Zajíc s červenou kravatou.
Je to hnědé a když to spadne na zem, je z toho traktor. Co to je?
.
.
vajíčko "Kinder"
Kdo má radost, když zůstane bez chleba?
.
.
Pekař.
Jaký je rozdíl mezi dítětem počatým před viagrou a počatým po viagře?
.
.
To po viagře stojí už třetí den.
Víte, jak se oslovovali zametači ulic a popeláři za socialismu?
.
.
"Brý jitro, pane inženýre!"
"Dobrý dobrý, pane doktore..."
Jaký je opak vinného střiku?
.
.
Nevinný výstřik.
Víš, proč má datel zobák?
.
.
Aby si nerozbil hlavu.
Víte, jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic?
.
.
Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites.
Co je to: sedí se na tom, leží se v tom a čistí se tím zuby?
.
.
Židle, postel a zubní kartáček.
Víte, kolik má kunda chlupů?
.
.
Přesně 25774; ostatní patří k prdeli.
Když je 5 opic na stromě a 1 sleze, kolik jich tam zůstane?
.
.
Žádná, protože se opičí.
Proč stůl nechodí?
.
.
Protože mu od samého stání zdřevěněly nohy.
Jak se pozná, že se baletka dlouho nemyla?
.
.
Když udělá provaz, tak jí potom musej odlepovat od podlahy.
Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Co to je?
.
.
.
Tchýnina zubní protéza...
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
.
.
Malý český člověk - pracovitý, ale svině.
Na který prášek je nejvíce reklam?
.
.
Na běžný prací prášek.
Jak se kroužkujou ptáci?
.
.
No přeci rtěnkou.
Jak uděláte z trojúhelníku čárku?
.
.
Holícím strojkem.
Jak se jmenuje nejslavnější čínský lyžař?
.
.
Kolenanakaši
Jaké písmeno je po A?
Všechna.
Visí to na stěně a pláče. Co je to?
.
.
Ztracený horolezec.
Než to tam strčíš, je to suchý a tvrdý a když to potom vyndáš, je to mokrý a měkký. Co je to?
.
.
Žvýkačka.
Jaký je rozdíl mezi sračkou a smrtí?
.
.
Žádný. Když přijde musíš jít...
Jak zjistíš, že jsou u tebe sloni na návštěvě?
.
.
Před domem parkuje TAXÍK.
Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
.
.
Čáp je celý bílý a má černý ocas a kominík je celý černý a...
NEŽERE ŽÁBY!
Když to vyhodíš, je to žlutý, když to spadne, tak to zamňouká. Co je to?
.
.
Může to být téměř cokoliv, ale vždy to musí spadnout na kočku.
Jaká je ta nejtenčí řeka?
.
.
Ta, co má jen jeden břeh.
Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci?
.
.
Maminko.
Co je to jedním uchem dovnitř a druhým ven?
.
.
Krumpáč.
Jaký je rozdíl mezi vodou a dvojčaty?
.
.
Voda je "Haaa-dvě-Oooo" a dvojčata "Ooooh, dvě..."
Je to černé, chlupaté, je to mezi nohama a když do toho kopneš, tak ti to pochčije botu?
.
.
Štěně pod stolem.
Je to černé a smrdí to. Co je to?
.
.
Zapocená vrána.
Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
.
.
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.
Co má napsané motorkář na zádech?
.
.
Čteš-li tyto řádky, ztratil jsem přítelkyni.
Kdo si teskní, tomu je teskno. Jak je teda tomu, kdo si hoví?!
Co uviděla Sněhurka, když si princ sundal kalhoty?
.
.
Osmého trpaslíka.
Jak se leze na skleněnou kouli?
.
.
Špatně.
Jak se řekne španělsky potrat?
.
.
Adios embryos.
Jak držet kladivo, abyste se neuhodili do prstu?
.
.
Oběma rukama.
Je to červené a když to zmáčkneš, přiběhne děcko. Co je to?
.
.
No přece čokoláda Nestle...
Víte, jak se pozná zoo-pedo-nekrofil?
.
.
Že v samošce osahává zmrzlý kuřata.
Jak se jmenuje pes Bin Ládina?
.
.
Al-Pajda.
Co je to - je to červené a sedí to v rohu?
.
.
Neposlušný londýnský autobus.
Jaká je to turecká místnost?
.
.
V každém rohu šavle.
Proč má kanec červený oči?
.
.
No protože jeho manželka je svině a děti jsou prasata.
Co je to maximální výška?
.
.
Když se sprchujete deset minut a máte suché nohy.
Co je to maximální mráz?
.
.
Když se padající horolezec roztříšká o skálu na malý kousky.
Jaký je rozdíl mezi lahví a podprsenkou?
.
.
Téměř žádný. U obojího záleží na obsahu.
Jak se řekne maďarsky masturbující čmelák?
.
.
Neseremed masturbo
Jak gymnastka pozná, že si má vyměnit kalhotky?
.
.
Když se přilepí ke kladině.
Jak se balí Švédskej sýr?
.
.
V balení po třech.
Víte, proč kytara nemůže mít děti?
.
.
Protože má zadrátovanou píču.
Jaký je rozdíl mezi kosou a ženským přirozením?
.
.
Nevíš?
.
.
Zkus si líznout!
Vyhodíte z 10 patra šroubky a na zem dopadne bagr. Co to je?
.
.
V 5. patře bydlí McGywer.
Víte, proč se bagr nevejde do okapu?
.
.
Protože je moc velkej.
Kde najít bohatství a blahobyt?
.
.
Ve slovníku.
Víte, co je to pes obranář?
.
.
Chytíš psa za zadní nohy a oboucháš ho o bránu.
Co má společné motorová pila a toaletní papír?
.
.
Stačí jeden neopatrný pohyb a prst máte v řiti.
Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka?
.
.
No přece, když škube husu.
Co vznikne skřížením želvy s krávou?
.
.
Hovězí v konzervě.
Co dělají lékárníci, když nemají co dělat?
.
.
Jsou na lékárničkách.
Co je to - dup, dup, dup, člup, dup, dup, dup, člup, dup, dup, dup, člup?
.
.
Slon s jednou mokrou teniskou.
Jak se řekne polsky neprůstřelná vesta?
.
.
Kamizolka kuloodporna.
Sedí to na střeše a vyplazuje to jazyk, co je to?
.
.
Střechosedačjazykovyplazičný
Jaký je rozdíl mezi pasivním a aktivním kuřákem?
.
.
Aktivní kouří, kdežto pasivní si nechává...
Má to sto zubů a jeden ocas, co je to?
.
.
Krokodýl.
Je to růžové a klepe to na sklo? Co je to?
.
.
Dítě v mikrovlnce...
Jak se řekne maďarsky vosa?
.
.
Neseremed.
Jaký je rozdíl mezi silničářem a pionýrem?
.
.
Pionýr je vždy připraven.
Viete prečo kostra nemôže skákať bongeejumping?
.
.
Lebo nemá na to žalúdok ani nervy.
Víte, jak se italsky řekne "miluj mě"?
.
.
Opri ma primo tuto, vydri ma festo.
Jakej je rozdíl mezi jogurtem a kondomem?
.
.
Žádnej, v každém je kousek života.
Je to bílé a furt se to vrací. Co je to?
.
.
Goro - bílý pes.
Proč nemůže šnek utíkat?
.
.
Protože by mu vlály oči.
Jak se řekne maďarsky rakev?
.
.
Vegetbedna.
V prudkém kpci jsou nebezpečné serpentýny a na nich jede šílenou rychlostí osobní vůz. U kraje v houští se milují milenci. Na okraji silnice je kluk s prakem, v praku má brok a míří na letícího ptáka. Kdo z vás uhodne, co si každý z nich myslí?
.
.
No přece, aby jim nepraskla guma.
Jak říkáme ptákům, kteří odlétají na zimu do teplých krajin?
.
.
Nashledanou!
Před použitím to visí. Při použití to stojí. Po použití z toho kape. Co je to?
.
.
Deštník.
Víš co má společného trabant s tvojí starou?
.
.
Čím více stárnou, Tím více kouří, chlastaj a jejich vzhled se rapidně horší.
Co je to maximální průjem?
.
.
Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš.
Co je výherní listina?
.
.
Seznam losů, které si koupil někdo jiný.
Co je to maximální hluk?
.
.
Když buldozer skáče po střeše.
Jak nejvíc naštvete pštrosa?
.
.
Když zabetonujete dvůr.
Proč Robin Hood okrádal bohaté?
.
.
Protože chudí nic neměli.
Co je pro bezdomovce největší hrůza?
.
.
Když dostane zákaz vycházek.
Víte proč nemá prdel vrásky?
.
.
Protože celý život dělá hovno.
Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
.
.
Je celá špinavá od cínu.
Víš, jak uděláš párky načerno?
.
.
Namočíš je do černý barvy.
Vleze se do podprsenky deset králíků?
.
.
Proč ne, když se tam vlezou dvě kozy.
Letí beruška a dostane orgasmus. Víte, jaké to je?
.
.
Krásný pocit.
Jaké má ryba oči?
.
.
Vodotěsné.
Na vrchu je to zelené a uvnitř červené. Co je to?
.
.
Zkažený salám.
Kde má velryba píču?
.
.
Pod vodou.
Co je to velká smůla?
.
.
Když má včelka alergii na pyl.
Jakou barvu má klavír Steveho Wondera?
.
.
Nevím, a ani on to neví.
Proč se penězům říká oběživo?
.
.
Protože nás vždycky nějak oběhnou.
Kdo je to barbar?
.
.
Člověk, co chodí z baru do baru.
Co vznikne skřížením žížaly a ježka?
.
.
Ostnatý drát.
Kolik se vejde mravenců do policejního auta?
.
.
Hodně! A policajtů?
.
.
Žádný, jsou tam mravenci.
Víte, jak pojmenovávají nově narozené děti v Číně?
.
.
Pustí plechovku ze schodů.
Co je to maximální neoblíbenost?
.
.
Když za vámi nechodí ani účty.
Proč nemůže mít stolek děti?
.
.
Protože má mezi nohama šufle.
Je to černý, visí to ze skály a kouří se z toho. Co je to?
.
.
Dobře zavěšená lokomotiva.
Víš, jak uděláš tmavěmodrou oblohu?
.
.
Nasadíš si tmavěmodrý sklíčka.
Sněhůrka má 3 jablka a chce je rozdělit mezi 7 trpaslíků, jak to udělá?
.
.
Upeče jim štrůdl.