Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
"Ale jdi ty, vždyť to jsem já."
Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:
"Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"
"Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"
Řidič kamiónu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou to teplouši. Ale řikal si, že co na tom, tak je vzal. Po chvíli říká jeden z nich:
"Promiňte, ale musím si uprdnout."
Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech říká druhý:
"Acch jo, taky si musím prdnout," a oznámení je následované tichým zasyčením.
"Proboha," diví se řidič, "to jste tak zženštilí, že si ani nedokážete pořádně prdnout? Poslouchejte tohle:" načež ze svých útrob vyloudí několikavteřinový ohlušující rachot ne nepodobný kulometné palbě.
"Jéééé," jeden teplouš se otočil k druhému, "víš, co tady máme? Opravdového panice!"
Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tím druhým dělat, co se mu zlíbí. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat "láskyplnou" odměnu. A tu konečne vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráka, poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne:
"Snad mi ho nechceš uřezat?"
Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese:
"To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám."
Definice lesby:
Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.
Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška říká:
"Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá:
"Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil."
Stane se.
Po chvíli jeptiška zase říká:
"Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá:
"Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil."
Stane se.
Po chvíli jeptiška zase říká:
"Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
"Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle."
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu:
"Zavolej policajty, to se musí sepsat."
Chlapík z auta říká:
"Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?"
"Nenene, jdem pro ty policajty."
"A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..."
"Nenene..."
Chlápek se teda nasere a začne řvát:
"Buzeranti zasraní, polibte mně prdel!"
"Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat."
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká:
"Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"
Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč.
"Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese:
"Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"
Generál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje:
"Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit."
V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá:
"Ale pane Generále, nemělo by to být obráceně?"
Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá:
"Drž hubu, rozkaz je rozkaz!"
Co má společného Kodak a kondom?
Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.
Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej, vytáhne pistoli a zařve:
"Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky."
"Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete," zděšeně blekotá barman.
"Drž hubu a dávej prachy," zamává grázl pistolí.
"Jasně, jen nestřílejte, mám ženu a děti. Udělám, co chcete."
Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká:
"Tak, a teď mi ho vykouříš!"
Barman je opravdu vyděšenej a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu chvíli se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky:
"Drž sakra tu pistoli, každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!"
Decentně vyhlížející mladík nastouuil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano.
"Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?"
"Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."
Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu:
"Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma."
"Jak brzo?" ptá se chlápek.
A ženská zařve:
"Netvrď mi, že jsi teplej!"
Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje:
"Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat."
"Vidím," říká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba."
Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?
Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.
Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet.
"Samozřejmě že v celku," zavrčí teplouš, "vypadá snad můj zadek jako dětská kasička?"
Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."
Co uděláš, když v San Francisku upustíš klíče na zem?
Dokopeš je do San José a tam se pro ně ohneš.
Manželka buzeranta s pláčem vypráví:
"Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla."
Víte, kolik spermií má buzerant?
Plnou prdel.
Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
"Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák."
Druhý se přidává:
"To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna."
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
"No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."
Dva chlápci sedí v hospodě a jeden povídá druhému:
"Teď o víkendu jsme jeli s chlapama z práce do srubu na horách lovit vysokou. Akorát jsme víc pili, než lovili. Druhej den ráno, když jsem se probudil, mi ze zadku čouhal použitej kondom. Hele, kdyby se ti něco takovýho stalo, řek bys o tom někomu?"
"Ani za boha, nechtěl bych, aby někdo něco takovýho věděl."
"Jo, nechceš si jet tenhle víkend zalovit?"
Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte."
Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!"
Za komunistů zastaví policajt teplého v autě:
"Prosím váš řidičský průkaz!"
"To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"
Víte, jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut?
.
.
Gay Garin.
Sedí dva hošani u piva a jeden říká:
"Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš."
Neříkej, a co jsi udělal?"
"Praštil jsem ho kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!"
Víte, co je to šeňo?
.
.
Potrava pro teplého koně...
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní". Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "... a vy tady píšete, že jste homosexuál?" Chlápek: "... no, to jsem."
Doktor: "... hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
Jdou dva buzeranti okolo stavby a ptají se:
"Co to tu stavíte?"
"Teplárnu."
"No vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám staví kulturák."
Jak poznáte sněhuláka "buzeranta"?
.
.
Má mrkev v zadku.
Jsou tři teplouši za sebou napíchlý. Co má ten uprostřed?
.
.
Narozeniny.
Přijedou dva Němci k benzinové pumpě, aby natankovali. Jeden tankuje, ale druhej si místo tankování strčí hadici do zadku. Ten první na něj nevěřícně kouká a pak povídá:
"Aber Hans, was machst du? Das ist nicht normal!"
A Hans odpoví:
"Ja, ich weis, das ist Super."
Matematický vzorec pre lesby?
Jedna na druhú!
Jedou dva přihřátí ve výtahu a jeden povídá:
"Božínku, já tu cítím semeno."
A ten druhý:
"Sorry, já jsem si grknul."
Na gay diskotéce spolu tančí dva muži:
"Učím matematiku."
"No dobrá, tak se mnou nepočítej."
Co je největší naivita?
.
.
Když dva homosexuálové šetří na kočárek.
Víte, proč se buzeranti pořád smějou?
.
.
Protože i štěstí se k nim bojí otočit zády.
Syn přijde domů a říká svému otci: "Táto měl jsem první pohlavní styk."
Otec na to: "Sedni si promluvíme si."
Syn odpovídá: "Nemůžu ještě mě bolí zadek."
Luští dva teplí křížovku:
"Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?"
"No přeci ŘIŤŤ."
"Mami, příští týden se budu ženit."
"A s kým?"
"S Karlem Novákem od naproti."
"Ale vždyť je to kluk!"
"Prosimtě, jakej kluk? Vždyť je mu 38!"
Je to teplé a plazí sa to po zemi. Co je to?
.
.
Opilý gay.
Krásná dívka se svlékla v pokoji před radiátorem ustředního topení. Víte, co si pomyslel ten radiátor?
.
.
"Škoda, že jsem teplej."
Víte, co si zpívá homosexuální vodník?
.
.
Sviť měsíčku, sviť, au mě bolí řiť.
Vloupá se zloděj do teploušskýho baráku. Teplouš ho objeví a volá svého přítele: "Pepo volej policii!"
"Hele, když mě nebonznete dám vám 100 000," snaží se zloděj.
"Pepo volej policii!"
"Tak víte, co? Tak mi vyližte prdel!"
"Pepo zavěš, pán začíná vyjednávat."
Dva homosexuálové se šermují údy. Ten jeden se náhle otočí a říká: "Mě už to nebaví, tak mě zapíchni."
Nový vězeň vejde do cely a v šeru vidí, jak se z palandy zvedá obrovský chlap a blíží se k němu.
"Nazdar hochu," pozdraví ho ten obr.
"Chceš být táta nebo máma?"
Nováček je vyplašený a povídá:
"Táta."
Obr se zasměje a povídá:
"Tak pojď taťko, vykuř mámě péro."
Proč mají teplouši rádi zimu?
Nosí se přece teplé oblečení.
A proč mají rádi léto?
To zase bývá teplé počasí.
Manželka homosexuála s pláčem vypráví:
"Pak se svlékl, já se taky svlékla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla."
Proč jsou buzeranti tak šťastní?
.
.
Protože štěstí se bojí otočit k nim zády.
Přijde chlap do bordelu a má jen málo peněz. Bordel mama ho pošle na pokoj ke kouzelníkovi. Tam uvidí kouzelníka a ten mu povídá:
"Chceš vidět kouzlo? Sundej si kalhoty a ohni se... Co cítíš?"
"Jako by mi někdo šťoural prstem v prdeli..."
"Kouzlo, všechny prsty jsou tady!"
Definice lesby:
Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.
Co udělá teplej králík, když spadne na zem?
.
.
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠuch
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně."
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, mockrát."
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru."
Kam jezdí homosexuálové nejraději na dovolenou?
.
.
No přeci do teplých krajin.
"Maminko, maminko, mám za sebou první pohlavní styk."
"To jsi šikovný Františku, na to že je ti devět let, je to velký úspěch. A kdy budeš mít další?"
"Až se mi zahojí prdel."
Říká jeden homosexuál druhému:
"Já nevím proč, ale pořád nechápu, co myslel Bůh tím - Milujte se a množte se."
Sedí za druhé světové války kapitán sovětské armády v zákopu a piluje si nehty. Přiběhne Rudoarmějec:
"Soudruhu kapitáne, Němci jdou!"
"Oh, a jsou to hezcí hoši?"
"Ne!"
"Tak palte!"
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
Prostitutka: "Začíná to na 500$ za ruční práci."
"500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
"Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo."
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo."
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
A prostitutka na to: "1500"
"To bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!"
Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál.
Za chvíli zase slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší:
"Franto, sundej si ty plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:
"Kdo to na mne pořád volá?"
"To jsem já, teplý golfský proud."
Co dělaj dva teplouši ve sprše?
.
.
Čekaj, až jednomu upadne mejdlo.
"Je pravda, že byl Čajkovskij homosexuál?"
"Je, ale nejen proto si ho ctíme."
Co je nejhezčí na lesbě?
.
.
Když potká lesbičku.
Jak se řekne japonsky homosexuál?
.
.
Šukahošiki.
V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný!"
"Ty taky."
"Budem se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky!"
"Číslo 150."
"To neni možný, já taky"
"Karle?!?"
"Tati..."
Jsou tři buzeranti za sebou napíchlí. Víte, co má ten prostřední?
.
.
No přece narozeniny.
Přijde chlap do hospody a říká kámošovi:
"Tak si představ, že můj bratranec Ríša je taky na kluky."
"Jaktože 'taky'? Kdo je u vás ještě na kluky?"
"No, brácha je na kluky, děda byl na kluky, otec je na kluky už 19 let..."
"No počkej, je u vás v rodině vůbec někdo na holky?"
"No, ségra."
Přijde ženská do kostela a jde ke zpovědi. Sedne si a začne:
"Otče, já jsem zhřešila."
A otec odpoví:
"Co jsi udělala dcero?"
"Políbila jsem cizího muže."
"No tak to jsou dva otčenáše a bůh vám odpustí."
"Jenže já jsem mu ho ještě vykouřila."
"No tak to vám fakt neřeknu, já jsem tady totiž nový a nevím, co dával můj předchůdce za vykouření. Víte, co? Já zajdu za kostelníkem, ten už tu je dost dlouho, ten mi poradí a já vám to potom řeknu."
Tak zajde za kostelníkem a ptá se:
"Hele nevíš, kolik dával starý za vykouření?"
"No, já nevím... záleželo na tom, jak komu, mě dával litr."
Povídá jeden homosexuál:
"Já hrozně rád chodím na fotbal."
"Proč?"
"Dovedeš si představit, když se jedenáct chlapů v kabině převléká?"
Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského:
"Proč se tahle hospoda jmenuje U dvou buzerantů?"
"Já nevím, já se zeptám manželky... Karlééé!"
Jak poznáš teplého psa?
.
.
Dělá: "hafiky haf!"
Sto buzerantů stojí ve frontě za sebou, každej má zastrčený péro v tom před ním a poslední a první buzerant řve, že by se měl uzavřít okruh...
Kolik má homosexuál spermií?
.
.
Plnou prdel.
Jaký je rozdíl mezi gayem a traktorem?
.
.
Žádný... gay i traktor mají gumy od hoven...
Přijde homosexuál k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mám něco v zadku."
Lékař po prohlídce povídá: "Pane bože, vždyť vy tam máte růži..."
"Ta je pro vás pane doktore."
To si jde takhle cestovatel pralesem a najednou narazí na kanibala. Kanibal na něj: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Cestovatel si říká, co může být horší než smrt? Asi to bongo-bongo risknu. "No tak to Bongo-bongo." Tak ho kanibal odvleče na pařez a tam ho nechutně znásilní. Tak jde celej zničenej pralesem dál. Zadek ho bolí, když v tu chvíli narazí na 3 kanibaly a ty na něj: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Když se tak zamyslí, tak si říká, že by se to asi dalo zvládnout, je to pořád lepší než smrt. "Tak teda bongo-bongo." Tak ho odtáhnou na nedalekej pařez a tam ho zase neuvěřitelně všichni 3, po jednom znásilněj. Když si to šlape pralesem celej rozbolavělej dál, tak potká jenom 2 kanibaly, ale ty mu nic neříkaj a dovlečou ho do kanibalí vesnice. Přijde k němu náčelník a povídá: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Cestovatel se tak rozhlédne po celé té vesnici a vidí stovky těch kanibalů, povzdechne si a říká: "Tak to radši tu smrt.". Náčelník na něj. "Dobře. Zemřeš strašnou smrtí Bongo-bongo."
Vezou se dva chlapi ve výtahu a jeden z nich povídá:
"Já by jsem pomiloval i mouchu!"
Druhý na to:
"Bzzzzzzzzzz."
Jedou dva homosexuálové na kole a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z nich spustí typickou "hošovskou" a říká kolegovi: "Zavolej policisty, to se musí sepsat." Chlapík z auta říká: "Hele, nešlo by to nějak se domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou." "Co takhle tisíc?"
"Nenene, běž pro ty policajty..."
"A co dva tisíce? Pět? Víte, já jsem trochu pil, takže..."
"Nenene..."
Chlápek se teda nasere a začne řvát: "Buzeranti zasraný, polibte mi prdel!"
"Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat..."
Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nestarší basman si vybere a říká nováčkovi:
"Tak máš to poprvé, jak to chceš, s krémem nebo bez?"
"Tak teda s krémem".
"Hej, Kréme, on to chce ve trojce!"
"Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?"
"Ne, Pavle!"
Jde teplouš k doktorovi a říká: "Pane doktore, mě něco svrbí v zadečku." Doktor se mu v zadku hrabe a vytáhne růži. "Co to jako má být?" ptá se doktor. "Taková malá pozornost."
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami..."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně - řikej mi Martine."
Definice lesby:
Zase další ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.
Jak se zvou homosexuálové na mejdan?
.
.
"Přijď, bude prdel!"
Teplouš pracuje na stavbě a všechno kazí. Jednou za ním přijde stavby-mistr a říká:
"Jestli ještě jednou něco zkazíš, tak ti strčím vrtačku do prdele!"
Teplouš odpoví tenkým medovým hláskem: "A zapnete ji?"
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš nějakého chlapce."
Hoteliér se rozhořčí a zvolá:
"Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."
Víte, jak se pozná u homosexuála, že ho už nebaví souložit do sedinky?
.
.
.
.
Předstírá orgasmus
U odvodu
Decentně vyhlížející mladík nastouuil před odvodní komisi a jednou z posledních
otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano.
"Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys
dokázal zabít chlapa?"
"Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."
Jaká je nejlepší obrana před homosexuály?
Neposílat je do prdele.
Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození.
"Co to děláš?"
"Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet."
"No a co když mi ukazuje vzhůru?"
"Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"
Víte jak se řekne slovensky otec homosexuála?
Papagáj
Manželka homosexuála s pláčem vypráví kamarádce:
"Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty...
... a od té doby jsem ho už neviděla."
Víte, kolik spermií má homosexuál?
.
.
Plnou prdel.
Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
"Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák."
Druhý se přidává:
"To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna."
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
"No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."
Rozcházejí se dva homosexuálové a dělí si nábytek.
Jeden povídá: to růžový křesílko je moje.
"Ne moje!"
"Ne moje"
Tak dobře nech si ji, ale ten růžovej stoleček je můj!"
"No to teda ne ten je můj!"
Chvíli se dohadují, až jednomu povolí nervy: "Víš co? polib mi prdel!"
"Ne ne žádný usmiřování nebude!"
Chlap se dostane do basy.
Sedí poprvé a tak mu spoluvězeň objasňuje denní režim:
"Máš rád tenis?"
"No to víš, že jo, dvakrát týdně jsem chodil hrát!"
"Tak to se ti tu budou líbit pondělky."
"Pondělky? A proč?"
"To tady hrajeme celej den tenis."
"Aha, to je super, a co úterky?"
"No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?"
"To je fajn, šachy přímo je zbožňuju."
"Tak to se ti tady bude líbit. A co košíkovou, máš rád?"
"No mám, to je dobrej sport."
"Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?"
"Tak to ne, to pozor teplej teda nejsem!"
"Á, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky..."