Proč mají Kabáti tolik prodaných cedéček?
.
.
Protože ti, co je poslouchají, si je neumí vypálit.
Baskytarista s bubeníkem padají z mrakodrapu a jeden druhému povídá: "Konečně skončíme spolu."
Buch, buch.
Nájemník si stěžuje u domovníka:
"S tou partají pode mnou něco udělejte! Včera ve tři v noci dělali takový kravál, že jsem nemohl pracovat."
"Vy jste pracoval ve tři v noci?"
"Jo, cvičil jsem na lesní roh."
Máma liška vyvádí mladé z nory. Ukazuje jim život v lese: "Tak támhleto, děti, to je žába. Ta je hnusná a slizká, na tu nešahejte."
Děti: "A mami, mami, co je támhleto?"
"To je zajíc. Ten je dobrej k jídlu, a až budete větší, tak vás je naučím lovit."
Najednou si liščátka všimnou, jak na palouk vjíždějí lovci na koních a za nimi hornisti. "Mami, co to je za pány, s těma velkejma holema přes rameno?"
"To jsou lovci, děti, na ty bacha, když nebudete dost rychle utíkat, tak vás zastřelej!"
"A mami, a ty pánové za nima, s těma zlatejma zakroucenejma věcma, kdo je to?"
"Tak na ty si dávejte úplně největší pozor. Obcházejte je obloukem, protože to sou hornisti a ti by vás mohli poblejt."
Potká se muzikant z Brna a muzikant z Prahy. A ten z Brna říká tomu z Prahy: "Hele, víš, co se o tobě povídá v Brně?... Že seš prej strašnej čurák... a že prej neumíš vůbec hrát...", a ten z Prahy: "A víš, co se o tobě povídá v Praze?... Vůbec nic... vůbec nic..."
Proč si dávají violisti v autě futrál na zadní sklo?
.
.
Aby mohli parkovat na místech pro invalidy.
"Pověz, tys prý začal denně šest hodin cvičit na klavír?"
"Člověk musí vědět čeho chce dosáhnout."
"A co chceš dosáhnout ty?"
"Sousední byt!"
Už jste slyšeli o tom violistovi, který nehrál falešně?
.
.
Já také ne.
Stěhuje se jeden postarší pár, stěhováci nosí knihy, skříně, nábytek..., spoustu těžkých a zaprášených věcí. Nakonec zajdou do posledního pokoje, kde stojí nádherné a velké bílé piano.
Vedoucí stěhováků ptá se unavené:
"To piano taky?"
"No samozřejmě, samozřejmě," odpoví pan domácí.
Stěhovák se rozzuří a odpoví: "To jste se nemohli naučit hrát na housle?"
Mladá studentka si hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista. "Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka."
"Prosím snažně o podporu. Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narozeni smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz..." šnoruje žebrák.
Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou: "Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?"
Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne: "Na lesní roh."
Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho šnorerovi: "Tak mi na něj něco zahrajte!"
Šnorer si hluboce povzdechne: "Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh!"
Muzikologie je ve vztahu k hudebníkům jako ornitologie k ptákům.
V rámci hudební výchovy:
I smyčec může být nástrojem bicím.
Proč jsou přestávky orchestru omezeny na 20 minut?
.
.
Protože pak není potřeba znovu nacvičovat s cellisty.
Víte, proč houslisti neradi chodí na hřbitov?
.
.
Protože je to tam samej křížek.
"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?"
"Samozřejmě."
"Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám."
"Můj manžel mě ještě po deseti letech dokáže chytit za ruce..."
"Doopravdy?" závidí kolegyně.
"Jo, vždycky když chci hrát na klavír..."
Kdo je to gentleman?
.
.
Někdo, kdo umí hrát na saxofón, ale nedělá to.
Po poušti jde houslista, proti němu se najednou objeví lev. Zkušený muzikant rychle popadne stradivárky a hraje a hraje. Lev se schoulí do písku a poslouchá. Přijde druhý lev, sedne vedle a poslouchá taky. V tom přiskočí třetí lev a houslistu sežere. Ti dva se do něj pustí: "Ty pitomče, ty troubo, cos to udělal? Ten člověk tak překrásně hrál!" Třetí lev si dá tlapu k uchu: "Co jste říkali?"
Jaký je rozdíl mezi dirigentem a pytlem hnojiva?
.
.
Ten pytel.
Jaká je u slepců nejoblíbenější pěvecká dvojice?
.
.
Bílá - Hůlka.
Stojí žebrák na rušné ulici a velice hezky hraje na housle. Zastaví se u něho hudební odborník:
"Člověče, já žasnu, vždyť vy byste mohl hrát v profesionálním orchestru! Proč tady žebráte?"
"Jo pane, to bych dělat nemohl, já musím živit osmičlennou rodinu."
Učitelka ve škole k dětem: "Za nás byla hudba hezčí, tohle není hudba, ale něco jako vysavač."
Vsadí se dva chlapi, že ten druhej se dokáže bavit s každým v hospodě.
Ten jde od stolu ke stolu a začíná vždy dotazem jaký má kdo IQ.
"150"
"Jakej myslíš, že bude mít dopad pokles Tokijský burzy na těžbu mědi v Viktoriině poušti?"
"130"
"Co si myslíš o dopadu el nina na Skandinávii v nejbližších 200 letech"
"100"
"Tak na co bys lovil tu blondýnku u baru?"
"65"
"Jakejma hraješ paličkama?"
Violista v orchestru začne náhle křičet na hobojistu, sedícího za ním.
Dirigent se jej ptá: "Co se stalo, co vás tak rozzlobilo?"
"On se ke mně naklonil a otočil mi jedním kolíčkem", křičí violista, "a teď mám rozladěný nástroj!"
"Nezdá se vám, že to s tou vaší reakcí přeháníte?", ptá se dirigent.
"Nepřeháním," vzlyká violista, "on mi nechce prozradit kterým!"
Jak odumírá mozková buňka violisty?
.
.
Osamělá.
Psaní o hudbě je jako tančení o architektuře.
Stěhováci táhnou piáno do sedmého patra a už nemůžou.
Jeden povídá: "Odpočnem si, už toho mám dost. A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko."
Za chvíli se vrátí a povídá:
"Tak mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. Ta špatná je, že jsme si spletli věžák."
Když hraješ na klavír, tak platí přísloví:
Pravá ruka neví, co dělá levá ruka.
Proč jsou srdce dirigentů tak žádostivá po transplantaci?
.
.
Protože jsou tak málo používaná.
"Jak se ti líbila opera, co tě na ní Karel pozval?" vyzvídá Anička na Marušce.
"Strašný, představ si, že mě ten darebák o přestávkách stále obtěžoval!" vyprskne okamžitě Maruška.
"Nepovídej, sexuálně?"
"Zbláznila ses? Právě, že vůbec ne! Neustále mě zkoušel, co o operách vím, kdo kterou složil a který duet se mi nejvíce líbil."
Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš ještě zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."
Kolik zvukařů je potřeba k vyměnění žárovky?
.
.
Jeden, dva, tři, jeden, dva, tři...
Kolik saxofonistů je potřeba, aby zašroubovali žárovku?
.
.
Pět:
Jeden šroubuje a zbylí čtyři stojí kolem a diskutují o tom, jak by ji zašrouboval David Sandborn.
Jeden člověk byl na hudbu tak tupý, že dostal od učitele dvě hůlky, ať jde dělat bubeníka. Jenže on jednu ztratil a tak se z něj stal dirigent.
Jak byste vylepšili aerodynamiku klarinetistova auta?
.
.
Odstraňte z něj ceduli o doručování pizzy do domu.
"Jen si pomysli, hrál jsem na saxofon a soused, aby to nemusel poslouchat, mi kamenem rozbil okno."
"Co ho to jen napadlo? Vždyť teď tě musí slyšet ještě víc."
Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím? Vždyť mě hudba živí!" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píčoviny!"
Pan Novák je na koncertě, zády k publiku hraje klavírista.
Sousedka se ptá: "To je Beethoven?"
"Nevím, musím počkat, až se obrátí!"
Víš jak poznáš, že ti přišel na návštěvu hornista?
.
.
Kiksne ti zvonek.
Proč skotští dudáci při hraní pochodují?
.
.
Aby utekli tomu příšernému zvuku.
Klavírista se ptá po koncertě přítele.
"Co říkáš na ten potlesk?"
"Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?"
Potkají se dva a jeden se zeptá: "Ahoj, co teď vlastně děláš?" "Druhý odpoví: "Ale, hraju v kvartetu."
"A kolik vás tam je?"
"Tři."
"A kdo všechno?"
"Já a brácha."
"Cože, ty máš bráchu?"
"Ne a proč se ptáš?"
"Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?"
"No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?"
Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel?
.
.
Na klarinetistu, dvakrát.
Jaký je rozdíl mezi mrtvým ježkem na silnici a rozmačkanou violou na silnici?
.
.
Před ježkem jsou vidět stopy po brzdění.
Před učitele hudby předstoupil žák Honza, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
"Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."
Úředník sděluje v kanceláři kolegům:
"Pánové, rozvádím se, z manželky včera vylezlo, že miluje tři tenory..."
Jaký je rozdíl mezi violou a pračkou?
.
.
Pračka má vibrato.
Chcete slyšet opravdovej kameňák?
.
.
Žula.
Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a říká:
"Tak prosím pánové, začátek druhé věty. Raz-dva-tři..."
Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutné: "Uffff!"
"Ale pánové, prosím soustřeďte se a nevyrušujte. Ještě jednou: raz-dva-tři..."
Odehrají pár taktů a najednou se znovu ozve: "Ufff!"
"No tak pánové, nebuďte jako malí kluci, za pár dní je koncert. Ještě jednou: raz-dva-tři..."
Z orchestru opět: "Uffff!"
"No tohle už přestává všechno! Vysvětlí mi někdo, co se tu děje?"
Přihlásí se trianglista a povídá: "Pane dirigente, pojďte
se podívat, já mám v šestém taktu napsáno Ohne Triangel!"
Učitelka hudební výchovy se ptá Honzíka:
"Honzo, jaké znáš bicí nástroje?"
"Řemen mého otce."
Inzerát:
Hledá se profesor hudby, který by naučil nebo odnaučil hrát na housle dámu, která bydlí o poschodí výš.
Proč je netopýr v mikrovlnce?
.
.
Poslouchá hudbu.
Víte, jak poznáte, že za dveřmi stojí bubeník?
.
.
Klepání se zrychluje.
"Můj manžel mne ještě po třiceti letech manželství dokáže držet za ruce."
"Fakt?" závidí sousedka.
"Skutečně. Vždycky, když chci hrát na klavír."
"Dobrý den. Jsem ladič pian."
"Já jsem si ladiče neobjednala."
"Vím, že vy ne, objednali mne vaši sousedé."
Na zábavě hraje kapela složená z hluchých a slepých.
Slepý se ptá hluchého: "Tacují už lidí?"
Hluchý na to: "Ne, proč se ptáš, copak my už hrajem?"
Můj syn hraje druhé housle,...
ty první jsem mu zlostí rozšlapal.
Jak poznáte, že pódium je rovně?
.
.
Bubeníkovi tečou sliny z obou koutků rovnoměrně.
Koncert je v plném proudu. Pěvkyně zpívá, v první řadě sedí nadšený pán. O přestávce se otočí na svého souseda a sděluje mu své dojmy.
"To je hlas, pane, co? Je to moje dcera, víte, hlas zdědila po mně!"
Soused se na nadšeného pána úkosem podívá a suše praví: "Buďte rád, že jste se ho zbavil."
"Proč zavíráš oči, když hraješ na klavír?"
"Nemůžu se dívat, jak publikum trpí."
Pan Novák se zlobí na dceru:
"To mi nemůžeš říct, že hraješ na housle?"
"Já tady přes hodinu olejuju panty u dveří."
Baví se dva starší konzervativci:
"Měl jsi na tom metalovém koncertu dobré místo?"
"Dobré místo? Kde bych ho vzal? Ten kravál byl slyšet všude..."
Filharmonik se táže dospívajícího mládence, který založil nedávno punkovou kapelu:
"A noty znáte?"
"Na co? My hrajeme moderní hudbu..."
Na dveřích garáže v níž zkoušela punková kapela se objevil inzerát:
"Prodáme kytaru."
Další den tam bylo připsáno:
"Sláva!"
Violista a cellista stojí na potápějící se lodi.
"Pomoc", začne volat cellista, "já neumím plavat!"
"Zachovej klid", uklidňuje ho violista, "prostě dělej jako že plaveš."
Proč je hra na violu jako počůrávání se?
.
.
V obou případech se dostaví příjemný teplý pocit bez jakéhokoliv zvuku.
Jak zachráníte topícího se violistu?
.
.
Přestanete mu šlapat na hlavu.
Víte, kolik folkařů je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
Dva. Jeden vymění žárovku a jeden napíše píseň o tom, jak dobrá byla stará žárovka.
"Už druhé Vánoce se mi podařilo udělat své dcerce ohromnou radost."
"A čím?"
"Vloni jsem ji koupil klavír a letos ho prodal."
"Zazpívejte něco," prosí paní domu na domácí oslavě jednoho z hostí, člena opery.
"Je noc, milostivá, nemohu rušit sousedy," vymlouvá se tenorista.
"Jen zpívejte," mávne rukou dáma, "oni nám před měsícem otrávili kočku."