Forwarded message: Nemůžete-li lidi postrašit svou vizáží, pak nezoufejte, jsou i další možnosti, aneb: 50 ZPŮSOBŮ, JAK ZMÁST, POTRÁPIT NEBO JEN VYDĚSIT LIDI NA POČÍTAČOVÉ STUDOVNĚ
Zalogujte se, počkejte pár sekund, pak nasaďte vyděšený pohled a zakřičte: "Proboha! Našli mě!" a uprchněte.
Nekontrolovaně se smějte asi 3 minuty, pak náhle přestaňte a podezíravě se podívejte na každého, kdo se dívá na vás.
Když je váš počítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu zatracenou věc přimět, aby pracovala. Poté, co služba počítač zapne, počkejte 5 minut, znovu jej vypněte a opakujte proces dobrou půlhodinku.
Pište přerušovaně, často zastavujíce se a zlostně pohlížejíce na osobu vedle vás.
Dříve než je kdokoliv na studovně, spojte každy počítač s jinou obrazovkou, než která k němu patří.
Napište si program, který hraje průvodní skladbu ke "Šmoulům" a hrajte ho znovu a znovu na nejvyšší možnou hlasitost.
Chvíli pracujte normálně. Najednou vypadejte zmateně, poděšeni něčím na obrazovce a zaplazte se pod stůl.
Zeptejte se osoby vedle vás, jestli neví, jak se napíchnout do přísně tajných souborů Pentagonu.
Posílejte interaktivní zprávy (send) lidem, které neznáte.
Učiňte malou rituální oběť počítači, předtím než jej zapnete.
Přineste si řetězovou pilu, ale nepoužijte ji. Jestliže se vás někdo zeptá, na co to máte, řekněte tajemně: "Jenom kdyby náhodou..."
Pište chvíli na VAXu. Náhle začněte proklínat po 3 minuty všechno špatné kolem ve vašem životě. Pak přestaňte a pokračujte v psaní.
Vstupte do studovny, svlékněte se a začněte se dívat na ostatní, jako by se zbláznili, zatímco sami píšete.
Zapalte si svíčky do pentagramu kolem vašeho terminálu než začnete.
Ptejte se kolem, zda někdo nemá rezervní disketu. Nabízejte dva dolary. Prostě, dokud někdo nebude souhlasit. Pak vytáhněte svou vlastní a řeknete: "Jejda, já zapomněl."
Pokaždé, když zmáčknete Enter a počítač potřebuje čas na zpracování, modlete se: "oooprosímoooprosímoooprosímoooprosím" a vykřikněte "Ano!", jakmile to skončí.
Začněte se líbat s osobou u vedlejšího terminálu (pomůže, když ji znáte, ale taky je to skvělý způsob jak se seznámit s novými kamarády).
Dejte si do úst brčko a ruce do kapes. Pište na klavesnici tak, že mačkáte klávesy brčkem.
Sedíte-li na otočné židli, točte se dokola a prozpěvujte si "Lev dnes večer spí", kdykoliv počítač potřebuje čas na zpracování.
Nakreslete si obrázek ženy (nebo muže) na kus papíru, přilepte si jej na svůj monitor. Snažte se ji (ho) svádět. Dělejte, jako že vás nenávidí a pak si hlasitě stěžujte, že ženy (muži) nestojí za nic.
Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcové mechaniky, a když to nejde, dojděte za supervisorem.
Když jste na počítači IBM a když ho zapnete, zeptejte se hlasitě, kdeže je ten usměvavý obličej Apple, který je na počítačích MacIntosh.
Vytiskněte si kompletní práci Shakespeara a když je to celé hotovo (o dva dny později), řekněte, že vše co jste potřebovali, byla jedna řádka.
Posaďte se a zírejte na obrazovku, kousajíce si hlučně nehty. Po chvilce této činnosti je vyplivněte k nohám osoby vedle vás.
Zírejte na obrazovku, skřípejte zuby, přestaňte, podívejte se na osobu vedle skřípajíce zuby. Opakujte proceduru, ale ujistěte se, že nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, neboť to uvolňuje napětí, a je mnohem efektivnější nechat ji napnutou.
Máte-li dlouhé vlasy, dejte si přestávku v psaní, najděte si roztřepené konečky, ostříhejte je a uložte je na sousedovu klávesnici, až budete odcházet.
Postavte si na stůl velký, zlatě rámovaný portrét britské královské rodiny a hlasitě prohlašte, že vás to inspiruje.
Přijďte do studovny s několika vrstvami ponožek na sobě. Sundejte si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponožky vrstvu po vrstvě a rozvěste je kolem monitoru. Proneste zvolání o estetické kráse bavlny na plastiku.
Vezměte si klávesnici a posaďte se pod počítač. Napište v této poloze celý dokument. Pak jděte do pracovny supervisora a stežujte si na špatné pracovní podmínky.
Hystericky se zasmějte, zakřičte "Všichni zhynete v plamenech!" a pokračujte v práci.
Přineste si suchý led a nechte to vypadat, jako že váš počítač kouří.
Přiřaďte každé klávese hudební notu (např. klávesa Delete je nízké A, klávesa B je vysoké F atd.). Kdykoliv stisknete nějakou klávesu, zabroukejte si hlasitě její notu. Napište tímto způsobem celý dokument.
Zkuste sníst počítačovou myš.
Pujčte si klávesnici někoho jiného tak, že se pro ni natáhnete se slovy "Promiň, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu půjčil?", odpojíte ji a vezmete si ji.
Přineste si pár magnetů a bavte se.
Když provádíte výpočty, vytáhněte si kuličkové počítadlo a řekněte, že někdy jsou staré způsoby ty nejlepší.
Hrajte Pong cele hodiny na nejvykonnějším počítači na studovně.
Dělejte hlasitý hluk ťukáním do stále stejné klávesy, dokud si toho váš soused nevšimne (můžete ťukat do mezerníku, takže to nenaruší váš soubor). Pak se podívejte na klávesnici svého souseda. Zmáčkněte několikrát jeho mazací klávesu, takže vymažete celé slovo. Přitom, co to děláte, zeptejte se: "Tobě delete funguje?" Potřeste hlavou a pokračujte v ťukání do mezerníku na vaší klávesnici. Pokračujte v tom, dokud nevymažete asi stránku z dokumentu vašeho souseda. Potom náhle zvolejte: "Hele, víš co? Já jsem celou dobu mlátil do mezerníku. Není divu, že mi to nemazalo! Ha!" Vytiskněte si dokument a odejděte.
Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jděte za službou a stežujte si, že váš počítač vám sežral disketu. (Pro speciální efekty namažte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrďte, že počítač slintá.)
Zírejte na obrazovku osoby vedle vás, vypadejte opravdu zmateně, vybuchněte smíchem a hlasitě řekněte "Tys to udělal?" Pokračujte v smíchu, shrábněte si svoje věci a odejděte s vytím.
Ukažte na obrazovku. Zazpívejte si vymyšleným jazykem, přičemž děláte rukama komplikovaná gesta, asi jednu nebo dvě minuty. Zmáčkněte Enter nebo tlačítko myši, pak uskočte vzad a vykřikněte "Obálka!", vytáhněte ji zpod stolu, jděte zpátky k počítači a řekněte: "Dobře. Tentokráte to fungovalo," a klidně začněte znovu psát.
Dělejte, že se díváte na neviditelné mouchy a pokoušíte se je chytit.
Podívejte se, kdo je zalogovan. Pošlete naprosto neznámému člověku požadavek o talk. Talkujte s ním, jako byste ho znali celý život. Ukončete spojení dříve, než stačí zjistit, že jste pro něj naprosto neznámý člověk.
Přineste si malý kazeťák s kazetou opravdu absurdních zvukových efektu. Předstírejte, že je to počítač, a vypadejte skutečně ztraceni.
Vytáhněte si obyčejnou tužku. Začněte psát na obrazovku. Stěžujte si, že ta tuha nepíše.
Vběhněte do počítačové studovny, zakřičte "Armageddon je tu!", pak se vklidu posaďte a začněte psát.
Poklidně vkráčejte do počítačové studovny s řetězovou pilou Black and Decker, vybalte ji, pak jděte k nejbližší osobě a řekněte: "Dej sem ten počítač nebo budeš příští týden krmit mojeho domácího krokodýla."
Dejte disketu do mechaniky (nejlépe cizií, začněte ji formátovat a zakřičte: BOJ DISKů!
{^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^{ } Nesmíme se nechat zmást důkazy. } { S. Freud { }vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv}