V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tím nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení marketingu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"
Ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!
Kanibal manželce:
"Tvoje matka přijde jen na návštěvu? Já jsem si myslel, že přijde jako oběd!"
Víte, co je to sarkasmus?
.
.
Když se vás kanibal zeptá, jestli zůstanete na oběd.
Kanibal se vrátí z dovolené v Čechách a vytahuje se druhům:
"Víte, jak tam jedí zeleninu?"
"Jak?" zajímají se neznalí domorodci.
"No přece z misky," poučuje je navrátilec.
"O tom už jsem něco slyšel," vezme si slovo náčelník kmene. "Misska je nejkrásnější dívka. Jsou to ale pitomci, tu kdybych měl k obědu, tak se na nějakou zeleninu úplně vykašlu!"
Kde žijí kanibalové?
.
.
V Kanibálii.
Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
Co je lidožrout, který snědl otce a matku?
.
.
Sirotek.
A když snědl i ostatní příbuzné?
.
.
Univerzální dědic.
Povídají si dva kanibalové.
"Hele poslyš, já tu tvoji tchýni nemám rád."
"Tak ji nech bejt a sněz alespoň ty brambory."
Co jí kanibal vegetarián?
.
.
Zahradníky.
Kolik chodů jídla si plánují lidožrouti při oslavě zlaté svatby?
.
.
Podle počtu gratulantů.
Těhotná kanibalka upozorňuje tátu kanibala: "Rychle, táto, pojď sem. Náš malinký už kouše!"
Turista sa ptá lidožrouta:
"Toto je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchářská kniha!"
Co nosí kanibalové kolem pasu?
.
.
Ledviny.
Tři chlapi padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
"Pokud vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."
Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Všichni zajatci zůstali čumět, protože náčelník ho měl opravdu dlouhého, změřili ho a zjistili délku 12 palců.
A pak tedy přišli na řadu zajatci:
První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."
Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."
Druhý říká:
"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."
A třetí povídá:
"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."
Co udělá kanibal, když ho hlady pálí žaludek?
.
.
Sní hasiče.
Bývalý prezident Reagan zemře a jde do nebe. Stojí v nebeské bráně a Svatý Petr ho vítá. "Vaše jméno, prosím?" zjišťuje světec.
"Ronald Reagan," zní odpověď.
"Máte na to nějaký důkaz?" ptá se Sv. Petr.
"Důkaz, jak důkaz?" diví se Reagan. "Já jsem Ronald Reagan, bývalý prezident USA. Koukejte mě pustit do nebe!"
"Bez důkazu vás nemohu vpustit," na to Svatý Petr.
"A o jakém důkazu to mluvíte?" ptá se Reagan.
"Například," vzpomíná Sv. Petr, "pamatuji si, že když přišel Mozart, dali jsme mu klavír. Za deset minut měl napsaný krásný koncert. Hned jsme viděli, že je to Mozart, tak jsme ho vpustitli do nebe. Když sem přišel Picasso, dali jsme mu štětec, pár olejových barev, plátno a v momentě nakreslil krásný obraz. Poznali jsme, že se jedná o Picassa a tak jsme ho hned vpustili do nebe."
Reagan se podívá na Sv. Petra a povídá: "Mozart a Picasso? Kdo je to?"
Svatý Petr trhne palcem přes rameno a povídá: "V pořádku, jste Reagan, běžte dovnitř."
"Jak se jmenujete?" ptá se kanibal cestovatele, který se vaří v kotli. "Potřebuju to totiž vědět na jídelní lístek."
Baví se dva lidožrouti:
"Drahá, nemám rád tvojí mámu."
"Tak ji polož vedle talíře."
Víš, jak lze nejsnáze odstranit kanibalství?
.
.
Když sníme všechny kanibaly.
Víte, proč kanibalové zrušili zahraničním turistům víza?
.
.
Protože tam stejně moc dlouho nepobudou.
Dva kanibalové jí klauna a jeden povídá:
"Ten ale chutná nějak srandovně..."
Evropský turista zabloudí v Africe a narazí na neznámý kmen.
Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí stolička a okolo šest černošský krasavic.
"Vuau, a to je co?" ptá se šokovaný turista.
"To je naše africká ruleta," povídá náčelník.
"A jak to funguje?"
"Normálně. Posadíš se na stoličku, roztočíme jí a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří."
"Super a jaké je tu vlastně riziko?"
"No... Jedna z nich je kanibalka!"
Tři muži ztroskotají na opuštěném ostrově. Po několika hodinách ale zjistí, že není opuštěný a obývají ho lidožrouti. Zanedlou je lidožrouti chytí a řeknou jim, že když si z lesa přinesou 10 kusů ovoce jednoo druhu, a poté se ani jednou nerozpláčou, nebo nerozesmějí, nesnědí je. Jde první muž do lesa a přinese si pomeranče. Lidožrouti mu řeknou, že si jich všech deset kusů musí nacpat do zadku a nerozesmát se ani nerazplakat. Nacpe si tam první a začne plakat, tak ho sědí. Druhý přijde s deseti borůvkami. Nacpe si tam jednu, druhou... až devátou a pak se začne smát. Lidožrouti se udiveně zeptají, proč se začal smát, když to mol vydržet? Druhý muž na to odpoví: "Jen jsem si vzpoměl na toho třetího jak se z toho lesa táhnul s tima melounama."
Přijede chlap do hotelu v Africe a ptá se hoteliéra:
"Máte tu kanibaly?"
A hoteliér na to: "Ne, nebojte, včera jsme sežrali posledního."
Jak se narodí kanibal?
.
.
Obžerou z něho matku.
Kanibal letí poprvé letadlem. Letuška k němu přijde a ptá se:
"Co vám můžeme nabídnout pane?"
"Hmm," odvětí kanibal, "nejprve by jste mi mohla ukázat seznam posádky."
Co dělá lidožrout, když ho pálí v žaludku?
.
.
Jí hasiče.
Jde lidojed a nese si urnu, potká ho druhý a říká:
"Ty vole, kde si sehnal ten instant?"
Víte, jak se odborně nazývá člověk, který nemá rád lidi?
.
.
.
Kanibal s anorexií.
Co řekne kanibal, když spatří kostru?
.
.
Dnes budou k obědu křupky!
Co udělá kanibal, když je mu horko?
.
.
Sní eskymáka!
Letí letadlo plné presidentů a pak najednou neletí a sletí v zemi plné kanibalů. Pasažéři sice přežijí, ale padnou do zajetí. Náčelník potřebuje vědět, co má napsat na jídelní lístek tak začne s výslechem. "Ty seš kdo?" ptá se prvního. "Já jsem Nixon, president USA." "Neznám," dí náčelník, "uvařte z něj polívku. A co ty jsi zač?" Ptá se druhého. "Já jsem Gorbačov ze SSSR!" "Tebe taky neznám, ale guláš z tebe snad bude dobrej." Pak se podívá na třetího a povídá: "Jé, že ty seš Gusta Husáků z Československa, můj syn u vás studoval medicínu! Dáš si polívku nebo guláš?"
Co je to vrchol důvery?
.
.
Když si dva lidožrouti provádějí orální sex.
Víte, co je to totální důvěra?
.
.
Když si kouří dva kanibalové.
Jdou dva kanibalové a nesou kostru. Zastaví je pralesní policajt a ptá se jich:
"Co to nesete?"
"Ale nic. Jen zbytky."
Potkají se dva lidožrouti:
"Představ si, mojí starou včera sežral tygr!"
"Ten parchant! Zase byl rychlejší než my!"
Doktor v nemocnici oznamuje kanibalovi, čerstvému tatínkovi: "Je to chlapeček zdravý jako lidožravá řepa."
Kanibal přijde domů z práce, začenichá: "Co to vaříš, miláčku?"
"Ale, večeři."
"Hm, a znám ho?"