Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: “Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
SL: “To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
SM: “Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
SM: “To ale není řešení.”
SL: “Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky.”
SM: “Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.”
Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou.
Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: “Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.”
SL: “Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.”
SM: “A?”
SL: “Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.”
SM: “Bože! Co jsi udělala?”
SL: “Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru.”
SM: “Panenanebi! A co on?”
SL: “Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.”
SM: “Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?”
SL: “Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!”
Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."
V malém přímořském městečku ve Francii je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má nustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu." Tato konverze se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastupuje nový.
Po několika dnech se objeví nový páter na policejní stanici: "Měli bsyte něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam apdají lidé!" povídá šéfovi stanice. Ten se pobaveně usmívá a doporučuje, aby to oznámil starostovi, to je jeho kompetence.
Páter tedy jde za starostou a říká mu totéž, co na strážnici. Starosta se strašně rozesměje, až se za břicho popadá. Páter se strašlivě rozčílí: "No to tedy není žádná legrace. Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"
Tichá noc, svatá noc, najednou se od sousedů ozve strašný řev. Pan domácí to hned návštěvě vysvětluje:
"Buď jejich synek dostal pod stromeček paviána a nebo starý Kadlabajka začal zpívat koledy!"
Nový kněz poprvé jede na kole do místa svého působení v podhorské oblasti. Je léto, stráně jsou plné ovcí. Kněz vyjede na kopec a vyvalí oči. Pod stromem jeden ovčák souloží s ovcí. Kněz se pokřižuje a jede dál. Za zatáčkou vyvalí oči podruhé - další chlápek s ovcí. Když dojel na kraj městečka, všiml si třetího, který seděl pod stromem a intenzivně masturboval. Na své první mši se do tohoto nešvaru pěkně opřel:
"To, co se zde děje, musí přestat. Včera jsem viděl dva muže, jak na stráních za městem páchají nechutné hříchy s ovcemi. A na kraji města třetí, který na veřejnosti páchal ohavnosti s vlastním tělem!"
Z kongregace se ozve hlas:
"No jo, to byl starej John Pack. Ten nikdy nezvládne chytit ovci."
"Pane faráři, dvakrát týdně spím s Martinou od naproti, je to hřích?"
"Pokud opravdu jen spíte, není!"
Dva faráři si povídají:
"Mně jsou ze všech sportovců nejsympatičtější cyklisti."
"Proč?"
"Protože se starají o svoje duše."
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."
"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
Mladá jeptiška stopuje na silnici do Plzně a zastaví jí mladý řidič. Během jízdy se řidič osmělí a položí ji ruku na koleno. Jeptiška na to řekne: "Žalm 12, verš 5." Řidič se lekne, nic si s ní dál nezačíná a v Plzni ji vysadí. Když přijde domů, tak otevře bibli, nalistuje žalm 12, verš 5 a čte: "Jsi na správné cestě."
Dalajláma medituje v místnosti, když vtom někdo zaklepe na dveře. Dalajláma se ptá: "Kdo je to?"
Odpověď zní: "Já."
Dalajláma se podiví: "Já?"
Zpovídá se šestiletý klučina:
"Měl jsem nemravné představy o Bohu."
Zpovědnicí to cukne: "Jaké prosím tě?"
"Představoval jsem si Boha s vemenem."
"Jak tě to proboha napadlo?"
"No, jak se pořád říká: Vemenu Otce i Syna..."
Jde Bůh po nebi a nese pytel ču. ků. Pytel se mu roztrhne a vysype se na zem. Bůh se sehne, aby je posbíral, ale rupne mu v zádech:
"Seru na to, tady bude Praha."
Člověk bez víry je jako ryba bez kola.
Víte, co je absolutní tření?
.
.
Když v klášteře zbyde ze svíčky jenom knot.
V kostele při přijímání:
"To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa."
Přijde pán s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se ho, zda by mu ho nepochoval.
"To přeci nejde, my děláme obřady jen pro lidi."
"Ale pane farář, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nedalo by se to nějak udělat?"
Farář na to: "Ne, ale na druhém konci dědiny, v tom statku žije taková sekta, ti Vám ho určitě pochovají."
Pán sa ptá:"A myslíte, že jim bude stačit 10.000?"
"Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík?"
Co řekne svatý Petr lékaři?
.
.
"Dodavatelé k zadnímu vchodu!"
Mladý kněz se před svou první bohoslužbou ptá staršího, jak má překonat nervozitu.
"To je jednoduché. Před bohoslužbou si nalij dvě deci vína a ono ti to půjde samo," radí starší.
Bohoslužba skončí a mladý kněz se ptá jaký byl, ale ten starší mu rozhořčeně povídá:
"Říkal jsem ti, že si toho vína máš dát dvě deci a ne dva litry. Do kazatelny se leze po dvou, ne po čtyřech. Panenka Marie byla svatá, né prvotřídní šlapka a na konci modlitby se říká Amen, né šmitec!"
Tři jeptišky si povídají:
První povídá:
"Když sem uklízela u pana faráře, našla sem mu na záchodě porno časopisy!"
Druhá:
"Já jsem mu zase v koupelně našla kondomy. A víte co, všechny sem propíchala špendlíkem."
Třetí:
"A do predele!"
Rok 1981
1. Princ Charles se oženil
2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu
3. Papež zemřel.
Rok 2005
1. Princ Charles se oženil (zase)
2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu (zase)
3. Papež zemřel.
Pokud se v budoucnu princ Charles rozhodne znovu se oženit nebo Liverpool bude mít potřebu získat další evropský pohár, varujte někdo prosím papeže!
Přijde terorista před nebeskou bránu. Když už chce vstoupit, doběhne k němu svatý Petr a povídá mu:
"Ale, ale Patriku! Ty si zabíjel lidi a kladl bomby! Ty nemůžeš jít sem."
"Já sem nechci jít. Jen sem vám jen přišel říct, že máte pět minut na evakuaci."
Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna. První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti." Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti." Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence." Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"
Budí ráno matka synka:
"Vstávej, musíš jít do kostela!"
"A musím?"
"Vstávej, musíš jít do kostela!"
"A musím?"
"Musíš, vždyť si farář."
Ježíš Kristus neustále hulí a tak ho vyhodí z nebes. Ježíš dopadne v Tatrách a má šílenej absťák. Jenže nikde není žádná tráva. A tak jde, až dojde k salaši.
"Bačo, nemáš tady nějaký hulení?"
"Ale jo, pojď, ubalíme si,..." povídá bača.
A tak slastně pokuřují, když tu náhle Ježíš přeruší ticho a povídá:
"Bačo, já ti musím něco říct, já jsem Ježíš Kristus..."
A bača na to: "To je matroš, co?"
Vítek je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Vítek se podívá nahoru a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?" Z nebes se ozve božský hlas: "Vítku, věříš?" Vítek odpoví: "Věřím, věřím!" A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!" Vítek se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?"
Jak nejlépe pobavíš Boha?
.
.
Popovídáš mu o svých plánech do budoucna.
Ač vůbec není věřící, bere si vždy Boha za svědka.
Honza klečí v kostele před ukřižovaným a modlí se:
"Pane Bože, já vím, že si velmi trpěl, bičovali tě, korunovali, nadávali ti, ukrižovali tě, ale ženatý si nebyl."
Proč jen málo farářů jezdí mercedesem?
.
.
Protože ten stojí nekřesťanské peníze.
Mnich a jeptiška putovali po obrovské poušti. Když byli za polovinou cesty, jejich velbloud zdechl. Narychlo postavili stan a zapálili oheň a doufali, že je někdo uvidí a zachrání. Když ani modlitby nepomáhaly a začínaly se jim nebezpečně tenčit zásoby vody, začali přemýšlet nad blížící se smrtí. Mnich takhle povídá: "Sestro, víte, teď, když nás najisto čeká smrt, měl bych jednu prosbu. Víte, vždy jsem si přál alespoň jednou spatřit nahé ženské tělo. Myslíte, že byste se mohla svléknout a nechat mne se na vás podívat?"
Jeptiška chvíli přemýšlí o jeho prosbě a pak souhlasí. Když se začne svlékat, povídá: "Víte, otče, já vlastně nikdy neviděla nahého muže. Myslíte, že byste se také mohl svléknout? Po krátkém přemýšlení se mnich také svlékl. Vtom jeptiška povídá: "Otče! Co je zač ta malá věc, co vám visí mezi nohama?"
Mnich rozvážně odpovídá: "To je, moje dítě, dar od Boha. Když to do tebe vložím, stvoří to nový život."
"Na mě zapomeňte, otče. Strčte to do toho velbouda!"
Jeden mnišský řád přijímá nového člena. Mají na to zvláštní test. Řeknou mu, aby se svléknul a pak mu na přirození přiváží malý zvoneček. Potom pošlou pro prostitutku. Ta dělá co může, ale zvoneček se ani nehne.
Tak jí odvolají a řeknou: "Bratře, úspěšně si zkoušku udělal. Budeš spát v cele tady s bratrem Tomášem."
"Cilililink."
Jaká je Vatikánská měna?
.
.
Pán Bůh zaplať.
Svatá trojice plánuje dovolenou. Bůh navrhuje:
"Co kdybychom jeli do Jeruzaléma?"
Ježíšovi se to ale nelíbí: "Do Jeruzaléma ne, mám na to město špatné vzpomínky. Co třeba Vatikán?" A Duch svatý říká:
"Jasně pojedeme do Vatikánu, tam jsem ještě nebyl."
Pepíček se soustavně špatně učil, samé čtyřky, ba i pětky. Otec mu vyhrožoval: "Pepíčku, když se budeš špatně učit, dám tě do křesťanské školy. Tam už si s tebou poradí." Protože se Pepíček nepolepšil, otec ho po půlroce přehlásil do křesťanské školy. A tu zázrak, Pepíček začal najednou nosit dvojky i jedničky. Nakonec se ho otec zeptal, čím to je. "Víš, tati," odvětil Pepíček, "když jsem poprvé přišel do křesťanské školy, na dvoře jsem uviděl jednoho ukřižovaného. Na školní chodbě visel druhý ukřižovaný. Vejdu do třídy, a na zdi další ukřižovaný. V té křesťanské škole to není žádná sranda, tam se s nikým dlouho nebaví."
Šestého dne Bůh povídá archandělovi Gabrielovi: "Dnes stvořím zemi, jež se bude nazývat Kanada. Bude to země plná přírodních krás. Bude mít majestátná, vysoká pohoří, jiskřivá jezera plná ryb, hluboké lesy, vysoké útesy nad písčitými plážemi. Zařídím, aby se její obyvatelé měli vždy dobře, aby se jim vyhýbala zemětřesení a povodně. Budou to Kanaďané a budou brzy známi jako ti nejmilejší lidé na Zemi." Gabriel se hned ptá: "Pane, nemyslíš, že jsi na ty Kanaďany až moc hodný?" "Neboj. Uvidíš, jaké budou mít sousedy!"
Farář zpovida mladou dívku:
"A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"
Dívka nesměle:
"No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."
Farář mávne rukou a říká:
"Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"
Matka představená:
"Dívky, vyvarujte se sexu. Je to zábava na hodinu, ale potom je to hřích na celý život. Dotazy?"
"Ano prosím, jak se to dá natáhnout na hodinu?"
Ptá se papež nunciuse Rivaldiho:
"Proč ten kardinál dnes tak zuří?"
"Ale jeho eminence je opět šťastným otcem."
Bůh miluje ateisty. Neobtěžují ho svými problémy.
Jednoho dne se šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Mám problém. Můj manžel vždycky v průběhu vašich kázáni usíná. Je to ostudné a já nevím, co s tím mám dělat." "Mám nápad. Sednete si dopředu, abych na Vás viděl. Vezmete si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když Váš manžel usne, dám Vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší obět?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty.
Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázáni nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti jí vyrvu a nacpu do prdele!"
Přišel jednou takhle mladý František Novák z Dolní Lhoty za místním farářem ucházet se o místo kostelníka. Farář se ho zeptal, zda umí číst a psát. František popravdě odpověděl, že neumí. Pan farář mu tedy poradil, aby v trafice nakoupil pár krabiček cigaret a prodával je na návsi při poutích a tak. Za padesát let se má v jedné nadnárodní tabákové korporaci podepisovat smlouva o koupi nové továrny. Když se smlouva dostane ke generálnímu řediteli a vlastníkovi v jedné osobě, udělá jmenovaný 3 křížky. Všichni úžasnou a ptají se, čím se mohl jejich šéf stát, kdyby uměl číst a psát. On jim popravdě odpověděl, že kostelníkem v Dolní Lhotě.
Papež vytkl Erazimu Roterdamskému, že nedodržuje půst. Ten se obhajoval:
"Svatosti, moje duše je dobrá katolička, ale žaludek luterán."
Jedou Husák se Štrougalem na zasedání strany, jedou kolem kostela a tak přijde řeč na náboženství a co ti lidi na tom mají a proč tam chodí, vždyť Lenin řekl, že už Marx řekl, že Engels řekl, že Bůh není a z dialektického hlediska je to naprosto pochybený. Kazí to kredit naší lidově demokratické republice a škodí to myšlence internacionálního socialistického společenství v čele se SSSR jako takové. Tak nad tím špekulují a pak Husák říká: "Víš co, Lubomíre, běž tam na výzvědy, co se tam vlastně děje."
Štrougal se teda proplíží do ztemělého kostela a vidí na klekátku v kapli babičku, jak se úpěnlivě modlí: "Milosrdný Bože, mám velké trápení a prosbu - blíží se zima a já v tom svém sklepním kamrlíku asi umrznu, z důchodu sotva vyžiju, nikdy jsem tě tak neprosila, jako teď - spočítala jsem si to, a kdybys mi nějak seslal tisíc korun, tak by mi to moc pomohlo. Koupila bych si svetr v partiovce, nějaký to uhlí, to by mi zachránilo život..."
Štrougal se vrátí do auta, povykládá co a jak, Husák na to, že to je teda ostuda, takhle dostat lidi ke konkurenci kvůli pár stovkám, hele, já jí to dám ze svého, ať už tam nepropadá takovým bludům. Začne se šacovat, ale ať hledá jak hledá, nestluče do kupy víc než sedm stovek.
"Tak jí dej, Lubomíre aspoň to, ať už jde pryč."
Stane se, jedou už pozdě večer zpátky ze zasedání a u kostela vidí, že se tam babička pořád ještě modlí. Tak zastaví a Štrougal zas jde na výzvědy, proč tam ta babička ještě straší, když už dostala, co chtěla. Přiblíží se a slyší tato slova: "... tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát děkuju za peníze, které mi zachrání život, ale příště to, prosím Tě, neposílej po těch komunistických sviních, oni mi z toho tři stovky sebrali..."
Dva faráři sedí na lavičce před farou a v poklidu popíjejí červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určitě."
"To je úplná pitomost, aby byli všichni bratři," zlobí se v kostele Honza.
"A proč, vole?" ptají se ho kámoši.
"No, s kým bych pak spal - se sestrami?!"
Chlap znásilní jeptišku.
Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:
"A co budeš teď dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška.
"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se chlap.
"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.
Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Hej, otče, nevíte, co způsobuje atritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež."
Jeden kněz navštívil druhého, když se zrovna modlil breviář, a překvapeně mu říká: "Ty se modlíš breviář a přitom kouříš?"
"No ano, ale já to mám povoleno od biskupa," odpovídá tázaný.
Zakrátko ho navštíví znovu a říká mu: "Tak já jsem se ptal biskupa a ten mi to nepovolil."
"A jak ses ptal?"
"Jestli smím kouřit, když se modlím breviář, a biskup mi odpověděl, že by to bylo neuctivé."
"Tak to ses zeptal špatně. Já jsem se zeptal, jestli se smím modlit, když kouřím, a biskup mi řekl, že ano, že dobře využiji čas."
Chodil Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektuál - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá:
"Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zase!"
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni". Nato se mladík ptá:
"Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
"Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?"
"Chvilička."
"A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?"
"Penízek."
"Pane, prosím tě, dej mi penízek."
"Jistě, počkej chviličku."
Proč Ježíše Krista neutopili ale ukřižovali?
.
.
Kdo by chtěl mít nad dveřmi zavěšené akvárium?
Na policii zvoní telefon:
"Pomoc, rychle přijeďte! Do ženského kláštera se vloupal zloděj a právě teď je v ložnici jeptišek..."
"Už jsme na cestě," říká policista. "A kdo vlastně volá?"
"No přece já - ten zloděj!"
V klášteře se zpovídá muž: "Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!"
Farář nato: "Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No ale mimo klášter to není o moc lepší!"
Po operaci žlučníku se z narkózy probudí mladý katecheta. Vedle postele v postýlce leží novorozenec. Toho tam položily sestry z žertu, protože jeho matka podnikatelka na známé cestě po porodu utekla.
K překvapení sester katecheta na to reagoval slovy: "Stále jsem pana faráře přesvědčoval, aby používal prezervativ."
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
"Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?"
"Ne," ozve se v dálce. "Oni se mě snaží vzkřísit."
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.
Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství."
Během bohoslužby pošle farář mezi věřící košík na peníze, aby přispěli na rekonstrukci kostela. Po bohoslužbě je košík plný až po okraj a tak farář vyjde ven, vzhlédne k nebi a obsah košíku hodí do vzduchu se slovy: "Bože, vezmi si, co je tvoje, já si zbytek posbírám!"
Pepa je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Pepa se podívá nahoru a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?"
Z nebes se ozve božský hlas: "Josefe, věříš?"
Pepa odpoví: "Věřím, věřím!"
A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!"
Pepa se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?"
Bůh je mrtev (Friedrich Nietzsche)
Nietzsche je mrtev (Bůh)
Chlapec potkal jeptišku a chtěl se jí zeptat, kolik je hodin.
Nevěděl jak ji oslovit, tak se ptá:
"Pane farář-samička, nevíte náhodou kolik je hodin?"
Přijde mladý muž do kostela. Velebný pán ho přivítá a říká:
"Všimnul jste si synu taje..."
A mladík na to: "A Která?"
Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou na kopec tolik kamínků, kolik udělaly hříchů. První jeptiška přinese 1 kamínek. Druhá přinese 2 kamínky. Třetí přinese 5 kamínků. Za pět minut přijede na kopec náklaďák plnej kamení a řídí ho jeptiška. Farář si před něj stoupne a zhrozí se: "No sestro!"
Jeptiška zatroubí a říká: "Uhni vole, jedu pro další!"
Česká republika vstoupí do EU a začne platit Euro. Desetikoruna, stokoruna a tisícikoruna se rozhodnou: "Holky, na Zemi vládne Euro, a my nemáme žádnou práci, půjdeme do Nebe!"
Jdou do Nebe, příjdou k Nebezské Bráně a desetikoruna říká Svatému Petrovi: "Svatý Petře, na Zemi platí Euro a já nemám žádnou práci, mohu jít do nebe?"
Svatý Petr odpoví: "Samozřejmě desetikoruno, jseš tady vítána!" Se stokorunou je to stejné a tisícikoruna řekne jenom: "Tak já jdu taky, jo?" Svatý Petr ji zastaví: "Počkej, počkej, tebe jsem v kostele neviděl!"
Vstoupí dvě jeptišky do řeznictví a jedna povídá:
"Dva párky, prosím."
A druhá jí říká: "Kup tři, jeden sníme."
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
Muž je se ženou v posteli, když žena zaslechne kroky na chodbě.
"Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne.
"Kam?" ptá se vyděšený muž.
"Zavři se na záchod," navrhne žena.
Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam
raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas:
"Tady je hrozná tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muž.
"Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk.
"Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám dvacku,"
vyjednává muž.
"Ne, budu křičet!" odpoví kluk.
"Tak ti dám dvě stovky," nabízí muž.
"To je málo, budu křičet!" vyhrožuje kluk.
Muž postupně zvyšuje svou nabídku, až nakonec rezignuje:
"Dám ti pět set, to je všechno, co u sebe mám."
Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí.
Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí
se ženou a také odejde.
Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk
zatáhne k bicyklům a ukazuje:
"Kup mi takový."
"To nejde, ten stojí moc peněz," říká žena.
"Ale já mám pět stovek, hele!," chlubí se kluk.
"Kde jsi to vzal?" ptá se žena.
Kluk zarytě mlčí.
"No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?"
rozčílí se žena. Kluk stale mlčí.
Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu.
"Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!"
"Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal
těch pět stovek!" sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři.
Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do
zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne:
"Tady je hrozná tma..."
To faráře rozzlobí a řekne:
"Nezačínej s tím zase!"
Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla.
Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!"
Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!"
"No jo, Pane Bože - na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!"
Na molu u moře sedí spolu Marie a Josef. Komíhají nohami ve vodě. Vedle nich se po hladině prochází nešťastný malý Ježíš a se slzami v očích říká:
"Já se chci taky koupat!"
Pozve si Bůh do nebe Američana, Číňana a Čecha.
Američanovi řekne: "Jestli nepřestanete vraždit, odbouchnu vaší zemi."
Čechovy řekne: "Jestli nepřestanete krást, odbouchnu vaši zemi."
Čiňanovi řekne: "Jestli nepřestanete vyrábět ty blbý hračky, odbouchnu vaší zemi."
Za rok si je pozve znova, Američani pořád vražděj, zmáčkne tlačítko, jejich zem nevybouchne, Češi pořád kradou, zmáčkne tlačítko, nic se nestane, Číňani pořád vyrábej blbý hračky, zmáčkne tlačítko nic se nestane. Otočí tedy ovladač a tam je napsáno: "MADE IN CHINA"
Mladý farář má sloužit svoji první mši. Je však velmi nervózní a tak mu jeho starší kolega poradí, aby si dodal odvahy hltem vodky. Po mši najde mladý farář vzkaz od starého:
1. Říkal jsem hlt a ne půl litru.
2. Svatá trojice je Bůh otec, syn a duch svatý a ne fotr, junior a strašidlo.
3. Svatému kříži neříkáme velké téčko.
4. Modlitba před jídlem nezní - Číňanec, Japonec, pitomec, díky ti za tento dlabanec.
Jde takhle ožalej chlap z hospody a potká jeptišku. Nehorázně ji zmlátíi a vítězoslavně řekne: "Tentokrát ti to nevyšlo batmane!"
Pán se prochází a najednou na něj spadne ptačí trus. Jde dále a šlápne do kravského lejna. Tu se obrátí k nebi a říká:
"Pane bože, děkuji ti, žes nedal krávám křídla."
Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku. Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání. "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!"
Přišel Ježíš k nebeské bráně a setkal se tam s jakýmsi starým mužem. Svatý Petr měl však právě nějaké papírování a tak se oba z dlouhé chvíle dali do řeči.
Stařec: "Hledám svého syna."
Ježíš: "A kdo jsi?"
Stařec: "Nejsem přímo jeho otec, ale myslím, že jsem mu byl tak blízký jako by byl jeho pravý otec."
Ježíš: "A čím jsi v životě byl? Co jsi dělal?"
Stařec: "Asi bys řekl, že jsem truhlář."
Ježíš: "A neměl tvůj syn proděravělé ruce a nohy?"
Stařec: "Ó ano, měl!"
Ježíš: "Otče!"
Stařec: "Pinochio!"
Bůh stvořil zvíře a řekl:
"Hmm, pěkné."
Potom stvořil muže a řekl:
"Hmm, pěkné."
A nakonec stvořil ženu a pravil:
"Hmm, domaluje se."
Tři prostitutky klepou na nebeskou bránu. Svatý Petr otevře okénko a ptá se první:
"Za kolik si dávala?"
"Za pět set."
"Do pekla! A ty?"
"Za sto."
"Do pekla! A ty?"
"Jen za pět."
"Tak počkej, jdu si rozměnit."
Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily.
První jeptiška říká: "Já jsem žila jen podle písma svatého."
Bůh: "Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro?"
"Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila."
"Tak tady máš klíč od Ráje."
"A jak žilas ty třetí sestro?"
"No já jsem..."
"No, jen to řekni sestro."
"No já jsem párkrát zhřešila."
Bůh: "Tak tady máš klíč od mého pokoje."
Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!"
zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!"
vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!"
Žid který choval slepice, přiběhl k rabínovi:
"Rabe, pomoz mi, chcíplo mi najednou deset slepic."
"Čím je krmíš?"
"Žitem."
"Tak jim dávej ječmen."
Za dva dny je chovatel u rabína znovu: "Ajaj, uhynulo dalších deset."
"Co jim dáváš pít?"
"Studenou vodu."
"To nejde, musíš ji ohřívat."
Na druhý den je nešťastník u rabína znovu:
"Běda, už mi zbývá jen pět slípek."
"Odkud bereš vodu?"
"Ze své studně."
"Tak ta je asi špatná. Ber ji z obecní studně."
Ještě ten večer přijde zlomený slepičář: "Tak už nemám ani jednu slípku."
"To je škoda," běduje rabín. "A já měl pro tebe ještě tolik pěkných rad."
Jaký je rozdíl mezi Ježíšem a obrázkem Ježíše?
.
.
Obrázek potřebuje jen jeden hřebík.
Prodám kříž a trnovou korunu.
Značka: "Končím!"
Vědec povídá Bohovi:
"Bože, už nejsi potřebný. Věda postoupila tak daleko, že už i my vědci umíme udělat člověka z hlíny."
"Tak to předveď," povídá Bůh.
Vědec začne nabírat ze země hlínu a Bůh na to:
"Počkej, počkej, ber ze svojí hlíny!"
Farářovi někdo ukradl kolo. Domluví se s přítelem, že bude u bohoslužby přeříkávat desatero, a až řekne nepokradeš, tak budou sledovat, jestli se někdo nebude divně dívat. Farář tedy čte, ale nepokradeš vynechá. Jeho přítel se ho potom ptá proč. "No, když jsem byl u nesesmilníš, tak jsem si vzpomněl, kde jsem to kolo vlastně nechal."
"Víš, že se dá zhřešit i myšlenkou? " povídá matka své dceři.
"Vím! Ale není to ono."
Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řekl jsem 'hovno'! Doprdele, řekl jsem 'sakra'! Kurva, řekl jsem 'do prdele'! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
Jeden Holanďan přišel po dlouhé době ke zpovědi a říka knězi:
"Odpusťte mi, otče, zhřešil jsem. Za druhé světové války jsem ve svém podkroví schoval jednoho žida."
"Ale to přece není hřích, pomoci človeku, byť jiné víry."
"Ale já ho donutil zaplatit mi za každý týden dvacet guldenů."
"No, to už tak hezké není, ale hřích to není."
"Díky, otče. Moc se mi ulevilo. Ale mám ještě jeden dotaz."
"Ptej se, synu."
"Neměl bych mu říct, že válka už skončila?"
Povídá mladá slečna knězi:
"Velebný pane, co dělá vaše ruka na mojí sukni?"
"O dcero, promiň, spletl jsem si tě s ministrantem."
Jeptiška jde po lese a znásilní ji rytíř. Po znásilnění se rytíř ptá jeptičky, co poví matce představené. Jeptiška odpovídá:
"Šla sem po lese a třikrát mě znásilnili."
Rytíř se zarazí a povídá:
"Ale vždyť jsem vás znásilnil jen jedenkrát."
"A copak vy už nemůžete?"
Na fakultní poradě se objeví anděl a sdělí děkanovi:
"Na oplátku za vaši obětavost a příkladné chování budete odměněn. Můžete si vybrat: Nekonečné bohatství, moudrost nebo krása." Děkan si bez zaváhání vybere nekonečnou moudrost. "Vykonáno," pronese anděl a zmizí v oblaku páry a záře.
Všichni přítomní upírají zraky na děkana, který je obklopen kruhem světla. Po chvíli jeden z kolegů dychtivě zašeptá: "Řekněte něco!"
Děkan se na něj zadívá a řekne: "Měl jsem si vzít peníze."
Chlápek se vrací domů a vidí, že před domem na schodech sedí tlupa děcek včetně jeho vlastního syna a kouří. Otec se ptá, co to má znamenat.
"Hrajeme si na kostel!"
"Cože? Co mi to povídáte za nesmysly?"
"No, už jsme vevnitř zpívali, modlili se a poslouchali kázání. Teď jsme šli ven kouřit."
Do kláštera přijde bratr a ptá se hlavního mnicha.
"Otče, až se tu budu mezi těma chlapama cítit nesvůj a budu si potřebovat užít, kam mám jít?"
Otec se na něj zadívá, ale po chvilce ho zavede do sklepa, kde mu ukáže velkou černou truhlu, ze které čouhá jen zadek.
"A otče, můžu už dneska?" zeptá se ho novic.
"No dobře."
"A zítra?"
"No, taky by to šlo."
"A pozejtří taky, že jo?"
Otec zakroutí hlavou a řekne:
"No, pozejtří už asi ne. To máš službu v truhle."
Podnapilý muž se vrací z krčmy a zastaví se před malým obchůdkem, kde je ve výkladě vyvěšený Ježíš Kristus na kříži.
Protože se mu velmi líbí, vejde do obchodu a povídá prodavačce:
"Paní prodavačko, kolik stojí ten kříž ve výloze?"
"500 Kč"
"Tak já si ho vezmu, ale prosím, bez toho artisty."
"Víš, dcero, co bys si za takové hříchy zasloužila?"
"Vím, otče, ale když já to tak ráda dělám zadarmo!"
Chlapík spadne z útesu, postaví se, opráší a znovu vyleze nahoru.
Skočí, dopadne, vstane a tak stále dokola...
Vidí ho druhý a taky si to chce zkusit, vždyť ani tomu prvnímu se nic nestalo.
Skočí a ten první si v duchu říká:
"No, na to, že jsem anděl, jsem hrozná svině!"
V roce 1944 jde mladý Karol Wojtyla po Krakowě, proti němu dva členové Hitler Jugend, kteří ho začnou hned šikanovat - nadávat mu a kopat do něj. Kolemjdoucí se je snaží umírnit: "Nechte ho být, co vy víte, třeba kopete do budouciho papeže." Jeden z Hitler Jugend odpoví: "Jestli je tohle budoucí papež, tak budu papežem hned po něm."
Farář ke kostelníkovi: "Tentokrát obejdeš věřící s kasičkou ještě před kázáním."
"Ale pročpak, vždycky přece děláme sbírku až na závěr bohoslužby," diví se kostelník, "protože dnes budu kázat o spořivosti."
Uprostřed vatikánského parku prosí o almužnu slepec: "Podarujte ubohého slepce, který má osm dětí."
Kolemjdoucí kněz ho obdaruje, ale neodpustí si poznámku: "Prosím vás, co to, probůh, děláte, že máte tolik potomků?"
"Když já, otče, nevidím, co dělám."
Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče.
Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr.
"Aha, to jsi ty, tak pojď dál. Zrovna je čas večeře."
A tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.
Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí.
Oběd, párek s hořčicí.
Večeře, párek s hořčicí.
To už bylo M. Tereze divné, a tak říká:
"Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?"
A svatý Petr říká:
"A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit."
"Tak, co jste měli dneska na náboženství?"
"Ale, jak Mojžíš došel k moři, zavolal mobilem partu ženistů, ti postavili most a oni přešli přes moře suchou nohou."
"Ale tak to snad nebylo?"
"Já vím, ale kdybych ti řekl farářovu verzi, neuvěříš!"
Zástupce pekla navrhuje nebi uspořádání vzájemného fotbalového zápasu.
"To si troufáte?" odpovídá udivený archanděl Gabriel "Přece dobře víš, že všichni nejlepší fotbalisti jsou v nebi."
"A kdepak jsou všichni rozhodčí?" na to s úsměvem Lucifer.
Černé díry ve vesmíru vznikly tam, kde Bůh dělil nulou.
Svatý Petr stojí za branou a dívá se přes ní dolů. Náhle zpozoruje velkou bandu ženských. Lekne se, spadne dolů z brány, honem vyběhne za bránu a zavře ji za sebou a volá smerem k ženským:
"No, tak takhle by to nešlo, dámy. Uděláme to takhle: Která z vás v životě nebyla nevěrná svému muži, může pokračovat dál směrem ke mně. Ty z vás, které jednou jedenkrát podvedly, se otočí a vyrazí smer peklo."
Všechny ženy se v tu ranu obrátí a dají se na cestu do pekla. Jen jedna jediná pokračuje směrem k němu.
Svatý Petr zařve za těmi ostatními:
"A tu hluchou, tu si vemte sebou!"
"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?"
"Ne, od modlitby..."
"Ale nekecej..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."
Mladá krásná dívka přijde k faráři na zpověď a říká mu:
"Poslední dobou strašně hřeším," a červená se jak pionýrský šátek.
"Jen dál," pobízí ji farář v očekáváni pikantností.
"Každý večer se ve svém pokojíčku svlékám do naha, lehám si do postele a...," koktá vzrušená dívka.
"Jen dál, pokračuj," pobízí farář a všechno v něm vře a kvasí.
"Když ležím, dlouho si prohlížím svá ňadra, bříško i klín, a pak hřeším úplně nejvíc."
"Čím, dcero, čím," ptá se farář a gatě má jak cirkusové šapitó.
A krasavice mu s pláčem sdělí svůj nejtěžší hřích.
"Já si potom vybírám špínu mezi prsty u nohou a čichám k ní."
"Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli té víře, ale aby mi přestali otravovat u dveří."
Modlí se dívka k panně Marii:
"Panno Marie, ty jsi počala bez toho, aniž by jsi zhřešila. Dej prosím, aby jsem zhřešila, aniž bych počala."
Mladý otec O'Reily, právě vysvěcený za kněze, má poprvé dělat
zpovědníka. Trochu se toho obává, a tak požádá zkušeného otce, aby si sedl z druhé strany, poslouchal jak provádí zpovídání a pak mu řekl svůj názor.
Večer se oba knězi sejdou na faře, aby zpovídání zhodnotili.
"Nebylo to špatné," povídá otec McMartin rozvážně, "ale myslím, že od příště byste měl důsledně říkat 'chápu' nebo 'rozumím' namísto 'Ohó!'."
Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček. Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti. Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají:
"Nevadí, ty dvě vysvětíme."
"Mami, dnes sem viděl u pana faráře Pannu Marii."
"Nelži synku!"
"Fakt! Vyprovázel ji ke dveřím a povídal ji při tom - Panenka Maria, utíkej rychle pryč nebo tě někdo uvidí!"
Pánbůh pozoruje Adama, jak se poflakuje po rajské zahradě. Přijde k němu a povídá:
"Adame, nelíbí se mi, jak jsi tady tak sám. Chtěl bych ti stvořit ženu. Ženu, která by pro tebe byla dokonalou společnicí, skvělou opatrovnicí, úžasnou milenkou, vynikající matkou tvých dětí, perfektní kuchařkou..."
Adam na to:
"To by se mi vážně libilo."
Bůh praví: "Ale nebude to jen tak. Bude tě to stát jednu ruku a jednu nohu."
Adam se poškrábe za uchem a povídá:
"Hele, Bože, a co bych mohl dostat za jedno žebro?"
Přijde do školy nová katechetka, učitelka na výuku náboženství. A
hned položí dětem otázku:
"Je to červené a běhá to po stromech."
Nikdo se nehlásí, jen malý Pepíček vzadu:
"No, normálně bych řekl, že je to veverka, ale že jste to vy, tak
to bude Ježíšek."
Přišel syn za otcem a zeptal se, zdali by teď, když je mu osmnáct, nemohl dostat auto.
Otec se zamyslel a řekl:
"Když budeš více číst bibli a ostříháš si vlasy, tak je to možné."
Syn tedy slíbil, ale druhý den přišel znova.
"Tati, před chvílí jsem četl bibli, a tam se píše, že Ježíš měl taky dlouhé vlasy."
"Jo, a proto taky všude chodil pěšky..."
Přijde Karel ke zpovědi:
"Pane faráři, zjistil jsem nedávno, že se mě žena pokouší otrávit, co mám dělat?"
"Já si s ní promluvím."
Večer se farář vrátí a radí Karlovi:
"Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že jsem přišel na nejlepší řešení - vezmi si ten jed!"
Mojžíš se vrátí z hory, pohlédne na netrpělivě ho očekávájící lid a praví:
"Mam dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá je, že jsem to z dvaceti přikázání ukecal na deset. Špatná je, že nesesmilníš tam zůstalo."
Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe. Tak si koupili společně auto, aby mohli spolu jezdit do práce.
Když rabín vykoukne z okna vidí že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhne k němu a ptá se, co to dělá.
A kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou.
Rabín odběhne a po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku.