"Jeane, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane?"
"Ano, pane."
"Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."
Při skleničce whisky se ptá lord lorda:
"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."
Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Náhle jde okolo pohřební průvod a lord John zůstane strnule stát s napřáhnutou holí. Lord Frederick říká:
"Jak jste šlechetný člověk. Vzdávate hold pohřebnímu průvodu i při hře!"
Lord John odpálí míček a tiše řekne:
"Ano... byla mi 32 let dobrou manželkou."
Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá:
"Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!"
"Promiňte, pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"
Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady:
"Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."
"Jean, lady Sarah má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk, svěřuji vám ho s tím, že jí ho při mé gratulaci připíchnete."
"Ale sire, vždyt je to dýka!"
"Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdyby jste se kolem ní motal s kordem."
"Jean, vejce!"
"Hned, Lorde, naměkko nebo natvrdo?"
"Poškrábat!"
"Jeane, kolik je tady stupňů?" "Šestnáct, mylorde." "Jeane, a kolik stupňů je venku?" "Čtyři, mylorde." "Tak otevři okna, chci tady mít dvacet!"
Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky: "Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami." "Oh, to musela být nuda." "Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!"
Jean, kolik má dveří záchod? Jedny lorde. Sakra, tak to jsem se zase vysral do skříně!
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.
- Jean, přineste mi sklenici vody. - Jistě, mylorde. - Jeane, přineste mi sklenici vody. - Jak si přejete. - Jeane, přineste mi sklenici vody. - To máte takovou žízeň? - Ne, Jean, hoří mi knihovna.
Je romantický večer. Probíha milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá: "Lady už jste?" "No my Sir." Po chvíli pokračování: "Lady jste už?" "No my Sir." Lord hovoří komorníkovi: "John, teď ty budeš souložit a já budu držet svíčku." Po chvíli. "Lady, už máte orgasmus?" "Oh yes my Sir." "Vidíš John, ty blbečku, tahle se drží svíčka!"
Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady akcie stoupají." Lady na to: "Lituji lorde, ale burza je uzavřena." Lord přijde druhý den a říká: "Lady akcie stouply na maximum." Lady na to: "Lituji lorde, burza je stále uzavřena." Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena." Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde" a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.
"Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?" "Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."
Žán, odjíždíte zrovna někam? "Ne, pane." "Tak to mi právě ukradli auto."
Vtip o Lordech Přijde lord domů, vidí ženu nahou v posteli, tak otevře skříň a tam stojí nahý chlap! Lord se podrážděně otočí a dí: "Lady, kolikrát jsem Vám říkal, abyste si SVOJE věci ukládala do SVÝCH skříní!"
Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: "Jean, Jean, co to bylo?" "Klid, Lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice." "Aha, aha, aha,... A CO TA RÁNA?" "Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla."
Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru. Sundá ze stěny bambitku a namíří ji na neznámého: "Sire, pokud okamžitě neopustíte můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!"
Žán, je venku tma? "Ne, pane." "Tak proč vidím hvězdičky?" "Protože jste se uhodil do hlavy, pane."
Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy: "Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?" "Ne, pane." "Tak potom jsem včera seděl ve skříni."
Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo. "Víte," - svěřuje se mu "slyšel jsem, že prý tady straší." "Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl."
Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: "Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?" "Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."
Sir volá z koupelny na sluhu Jeana: "Jane, zapomněl jsem si pantofle, přines mi je!" Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami: "Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval." "Ty kujóne, ty si vymýšlíš!" "Ne, pojďte se přesvědčit!" "Sire, obě?" "No jistěže obě. Snad ne jen jednu?!"
Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje:"Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."
Lord vstupuje do bazénu na zahradě, sluha Jean mu přidržuje župan, když vtom lord volá: "Jean, rychle zavolejte lady!" Jean nahlédne do bazénu a odpoví: "Ne, Vaše lordstvo, on nestoupá, on plave!"
"Sire, vaše lady právě zemřela, mám ji upálit nebo zakopat?" "Jean, jak máme velkou zahradu?" "Malou, pane." "A jakou máme popelnici?" "Velkou, pane." "Tak se tak blbě neptá a zajistí kremaci."
"Jean, kde je lady?" "Nevím, sire." "No tak, Jean, kde je lady?" "Opravdu nevím, sire." "Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady." Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje milostné hrátky. "Jean, co to dělají?" "Souloží, sire." "Souloží?... Ach, vzpomínám si. Velmi příjemné."
Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce: "Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!"
Lord: Jeane! Klavír. Jean: Ó, pán bude hrát... Lord: Ne, mám na něm sirky.
Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné pohyby znovu opakoval."
Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: "Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu." "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."
"Jean, podejte mi sklenici vody." "Ano, pane." "Jean, podejte mi sklenici vody." "Tady, je pane." "Jean, sklenici vody." "To máte takovou žízeň, pane?" "Ne, hoří mi křeslo!"
Jean, podejte mi okno, chci se podívat do zahrady.
Bohatý lord volá z práce domů, a zvedne to jeho sluha. "Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?" "Vše je v pořádku sire. Je v ložnici se svým milencem jako obvykle." "Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100.000 liber?" "Samozřejmě pane. Co mám udělat?" "Vem pušku a okamžitě je oba zastřel!" "Hned pane. Moment." Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely. Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: "Tak už je to hotovo. Co mám udělat s těly?" "Ale, hoď je na zahradě do bazénu." "Ale pane?! My nemáme žadný bazén!" "Moment! Je to číslo 555 674?"
Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit. A kde je lady? V nemocnici, sire. Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?
Volá lord domů: "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?" "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč." "Cože, rýč?" "Ano, když jsem zakopával vašeho psa." "Cože, můj pes je mrtev?" "Ano, uhořel v boudě." "Bouda hořela?" "Ano, chytla od vašeho domu." "Cože, můj dům hořel?! Jak to?" "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila. "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?" "Uhorela." "Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?" "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."
Lord klepe na ložnici své manželky. "Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti a spokojen odchází. Za hodinu... Lord opět klepe na ložnici své manželky. "Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady opět velice rozradostněná otevře, lord opět splní své manželské povinnosti a spokojen odchází. A opět za hodinu... Lord opět klepe na ložnici své manželky. "Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady velice udivená otevře se slovy: "Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!" Lord se praští do hlavy a říká: "Proboha, to bude ta moje zatracená skleróza!"
Stojí dva lordi na molu a chytají ryby. Jednomu zabere a po dlouhé námaze vytáhne mořskou pannu. Skutečný exemplář svého druhu. Lord si ji dlouze prohlíží a pak ji se znechucením hodí zpátky do moře. Ten druhý se ho zeptá: "Proč?" On se otočí a zeptá se: "Jak?"
Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest. "Co je nového, Johne?" táže se lord Edward."Celkem nic, Vaše lordstvo." "Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?" "Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane." "Mohl byste mi říci proč nezpívá?" "Protože ten javor už neexistuje," odpovídá John."Proč neexistuje, Johne?" "Shořel, Vaše lordstvo." "Proboha, kdy?" "Ten den kdy shořel Váš zámek." "Můj zámek shořel, Johne?" "Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce." "A proč upadla, Johne?" "Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo." "Ona se rozčílila?" "Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním." "Ale to přece není nic nového, Johne." "Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo."
Ztroskotá loď a zachrání se jeden anglický lord na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. Ten první, to je dům, ve kterým bydlím. A ten druhý? To je klub, do kterého chodím. No, a ten třetí? To je klub, do kterého nechodím.
Lorda probudí v noci jakýsi šramot. Vezme kulovnici a jde chodbou. Vtom slyší podezřelé zvuky z ložnice své lejdy, zatluče na dveře a k jeho překvapení vyjde Jean ve spodním prádle. Lord se udiveně ptá: "Jean, co děláte v noci v ložnici mé lejdy?"Jean odpoví: "My jsme souložili, můj pane!"Lord se zamyslí a pak vyhrkne: "Souložili, souložili... á už si vzpomínám, příjemné... příjemné!"
"Odcházím do svého golfového klubu," oznamuje lord Chesterfiel. "A co tam budete dělat?" táže se sarkasticky lady Diana. "Jak vás znám, sire, nikdy se do žádne jamky netrefíte."
Stařičký lord Edward zvoní na svého sluhu: "Jean, co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv." Po chvíli zase: "Co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv!" "A to ho napoprve netrefili?"
Potkají se dva lordi a jeden říká: "Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět!" "Ale já ti ho neprodám!"
Jean, přiložte do krbu." "Bohužel, sire, není čím." "Dobře, Jean, přiložte mou vzácnou vykládanou komodu." "Je mi líto, sire, ale spálili jsme ji předevčírem." "Tak přiložte mou cennou sbírku knih." "Tou jsme topili včera." "Dobře tedy. Obětuji to nejcennější, co mám. Přiložte mého loveckého psa." "Bohužel, sire. Shořel hned po vaší lady."
Jdou dva lordi večer domů pěšky. A teď vidí jak se k ním blíží parta chuligánů, která je asi okrade. Jeden z lordů se zastaví, vytáhne peněženku vyndá 10 tisíc a dá je tomu druhýmu se slovy: "Tady ti vracím ten dluh."
Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: Lady, mám na Vás velkou prosbu, můžu si Vás prohlédnout?""Ale jistě, vždyť jsme manželé."Lord bedlivě zkoumá tělo, a pak praví:"Lady, mohla by jste se laskavě obrátit na bok?""Pro tebe choti, udělám vše na světě."Lord dál bedlivě zkoumá tělo a po chvilce zase praví:"Lady, mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?""Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá?""Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Státu, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."
Lord, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu. Advokát mu poslal telegram "Pravda zvítězila." Lord telegrafoval obratem nazpět: "Ihned podejte odvolání."
Jean uprostřed noci vzbudí svého pána:,, Sire ve vaší knihovně jsou lupiči!",, Neříkejte a co si čtou?
Lord se prochází ve své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině napsáno: Lord je vůl. Okamžitě zavolá Scotland Yard a nechá vyšetřit, kdo je pachatelem. Inspektor mu druhý den sděluje: Nebyla to voda, byla to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky.
Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..." Jeden z hostů se zeptá: "Co tam dělá Vaše žena s tím gentlemanem?" "Souloží, neznáte? Velmi příjemné.
Přijde lord Mc Gregor na postu vyplnovat slozenku. U jedné kolonky se zasekne a zacne nervozně okusovat tužku. Když to trvá 20 minut, poštovní úřednice už to nevydrží a ptá se:"Potřebujete s něčím poradit lorde Mc Gregore?" Na to se lord klepne do čela a radostně vykřikne:"Mc Gregor, to je to slovo!"
Lord: Jean, vejce. Jean: Na měko nebo na tvrdo? Lord: Podrbat!
Lord v županu s doutníkem, před ním sluha a ukazuje na chlápka s připitomělým pohledem a kufříkem s emblémem windoze:"Vyhodil jsem ho dveřmi, pane, ale vrátil se oknem..."
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co? Lord odpoví: Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj.
"Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?" "Nemohu si stěžovat, sire." "To jsem takový dobrák?" "Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu."
Lord se oženil. Ráno po svatební noci říká své ženě: „Lady, doufám, že jste otěhotněla. Nerad bych ty směšné pohyby opakoval.“
Lord Findley sedí nad útesy a pozoruje ptáky. Najednou se ozve ohlušující rána.„Jean, co to bylo?“„Dělová salva pane, přijíždí k nám nějaký císař.“Lorda dál sleduje ptáky, když v tom se ozve další hrozná rána.„Jean co tohle bylo?“„Pane to byla dělová salva, už jsem říkal, že k nám jede nějaký císař.“„A oni ho napoprvé netrefili?“
Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:"Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?""Ne, pane.""Tak potom jsem včera seděl ve skříni."
Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?" "No, Sir." "Oh no! To jsem včera nadělal do skříně."
Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: "Jean, rychle zavolejte lady, ať sem ihned přijde!" Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená přiběhne: "Co si přeješ drahý?" "Ale už nic, on jenom plaval..."
Lord Patrick je unuděný k smrti. Lord Smith mu navrhne lov: "Koupil jsem teď skvělé chrty, uvidíte, jak se rozptýlíte!"Za chvíli se lesem rozléhá střílení a pak se přižene zpocený a rozjařený Lord Patrick: "Báječné, sire, báječné! Máte ještě nějaké psy?"
Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zazadu."Ale Boltone!""Mám ho vyndat, lady?""To ne, ale ta drzost!"
Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená: "Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!" A lord odpoví: "Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!"
Přilítne vyděšená služka a povídá: "Lorde v knihovně je zloděj!". "Vážně a co čte?"
Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby." "Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?" "A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
Přijde lord domů a jeho sluha Jean mu jde naproti a polohlasem povídá: Ty hnusný starý hovado, zase si byl za ženskýma, obtěžovat je co?" A lord najednou povídá: "Ne Jean, já si byl vyzvednout naslouchátko."
Lord Byron přijde domů z pracovní cesty, jde se převléci do ložnice, otevře dveře a tam jeho žena s cizím mužem v dosti choulostivé situaci. Rychle zavře dveře, aniž by si ho ti dva všimli, a zavolá si sluhu. "Jamesi, přineste mi mou soubojovou pistoli!" "Ano pane?" Sluha přinese lordovi pistoli, ten zamíří na dveře a vystřelí. V ložnici se ozve strašný povyk. Když vše utichne, povídá lord sluhovi: "Jamesi, běžte se podívat jak jsem střílel." Sluha odběhne do ložnice, za chvíli je zpátky a s úsměvem na tváři praví: "Bravo pane, ustřelil jste mu ho přímo u kořene!" "A co lady?" "Ta se pořád ještě dusí."
Sluha pomáhá při koupeli svému lordovi, když náhle spatří, že lordovo kladélko se postavilo. Celý udivený, vzhledem k věku svého pána, se ho zeptá: Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní? Lord na to: Raději se to pokusíme propašovat do města, Johne!
Anglický lord vstoupí do svazku manželského a dbá na dekorum. Ráno po svatební noci se píchne do paže a potřísní prostěradlo krví. "Dělám to pro vaši dobrou pověst," obrátí se na mladou choť. Po roce slaví výročí svatby a ráno lady smrká do prostěradla. "Také na vaší pověsti mi záleží, sire."
Lord baví společnost na večírku a vypráví: "... tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..." Přeruší ho sluha: "Lorde, máte telefon!" Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..." A lord na to: "Tak to jsem vzal nohy na ramena a lízal a lízal a lízal..."
Žán, kolik je hodin? "Deset nula nula, milorde." Lord se zamyslí a po šedesáti vteřinách se podívá na hodinky: "Žán, vy lajdáku, vždyť už je deset nula jedna!"
Sedí tři lordi na terase lázeňského penziónu, dívají se na promenádu a mlčí. Najednou jeden z nich prohodí: "To byla vévodkyně z Ostermooru." Ticho. Asi za čtvt hodiny řekne druhý: "To nebyla vévodkyně z Ostermooru." A zase ticho. Po další čtvthodině řekne třetí lord: "Přece se, pánové, nebudete hádat!"
V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční skleničce whisky na pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě, se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi: "Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce." Nato lord Winston odpovídá: "Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce nepočůrat!"
Žán, máte hlad? "S prominutím, mám, milorde." "Jen se neupejpejte, žán. Můžete mi přinést oběd."
Přejeme vám všecko nejlepší do nového roku, mylorde!" "Děkuji vám. A kdo jste?" "My jsme muži, kteří vyprazdňují popelnice, sire." "Well, tedy i já vám přeji všecko nejlepší. Já jsem ten muž, která ty popelnice plní."
Jde lord v noci po chodbě a najednou vidí, že nic nevidí.
Sire, je tady pojišťovák od Loydů, přišel se vás zeptat, zda nechcete uzavřít životní pojistku. A jakou výhodu by to pro mne mělo? Pro vás žádnou, ale lady by v případě vašeho úmrtí dostala nemalou částku. Tak lady by dostala nemalou částku? Jean, běžte se ho zeptat, zdali by mě nemohl raději odjistit!
Myslí na všechno: "Jean, kde jsou děti?" "V lednici, vaše lordstvo." "A nebude jim tam zima?" "Ne. Zavřel jsem dveře."
Lord James povídá lordu Jackovi: "Minulý rok jsem byl na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu."
Jean usazuje starého lorda Paddingtona do křesla: "Jean, vejce!" "Yes, mi Sir, naměko nebo natvrdo?" "Skřípl jsem si je tupče!"
Lord sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá: Stalo se něco, pane? Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem nebo dědečkem.
Lordův sluha žádá svého pána: "Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?" "Ale ovšem, Jean...", pak se zamyslí a říká: "Jean, dovolte otázku... Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?" "Víte, sire, uzavřu sňatek!" "Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?" Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane..." Lord se znechuceně odtáhne: "Ale, Jean, vždyť je to labourista..."
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:"Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?""Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."
Žán, dokážete spravit ty kukačkové hodiny? "Bohužel ne, pane." "To nevadí, žán, tak je spravte."
Jean, kde jsou děti...? V lednici vaše lordstvo...! A nebude jim tam zima...? Ne! Zavřel jsem dveře.
„Jean, mám chuť si vyjet na lov. Lord Cheltenham v klubu vychvaloval, jak příjemná je to zábava, tak to také zkusím.“Sluha připraví zbraně, přichystá koně a smečku psů a lord vyrazí na hon. Vrátí se asi za hodinu, tváří se nad míru spokojeně a říká:„Jean, opravdu výtečná zábava! Jen příště připravte více psů, došli mi příliš záhy!“
Žán, vy si neumíte zavázat tkaničky? "Samozřejmě, že umím, pane." "Tak proč si je nezavážete?" "Protože mám boty na suchý zip, pane."
Jean, stalo se za mé nepřítomnosti něco důležitého? Ano sire, mám pro vás špatnou a dobrou zprávu. Ta špatná je, že jsem zlomil rýč. Ale Jean, to přece nic není. A jak se to stalo? Když jsem zahrabával vašeho psa. Cože? Mého psa? On je snad mrtvý? Ano sire. Srazilo ho hasičské auto. Hasičské auto? Ano, přijelo hasit vaše levé křídlo. Ach ne. A ta pozitivní zpráva? Vaše testy na AIDS.
Starý Lord Patrick jede autem a zabloudí. Zastaví a ptá se vesničana: "Promiňte, kde to jsem?" "V autě." Lord Patrick pokývne a zařadí: "Vynikající diplomatická odpověď! Je pravdivá a neřekla nám nic, co bychom už nevěděli."
Jednou se lord vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a do sklenice vedle postele dá svoje skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe. Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: "Hrůza, Vaše lordstvo, někdo vám kouká ze zadku!"
Lord: "Jean, prší před hlavním vchodem?" Jean: "Ano, pane." Lord: "Tak půjdeme vedlejším."
Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty: "Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou. Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber. Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"
"Jean prší venku?" "Ano pane." "Tak jdi vyvenčit rybičky!"
Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Tu se lord otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: "Jean, v té láhvi byli lidé?"
Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu. Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti.
"Jean, kde jsou děti?"
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře"
Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi:
"Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!"
Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean:
"Pane, u Lady je Lord Kilburn."
Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi:
"Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene."
"A co Lady, Jean?" ptá se lord.
"Lady? Ta se dusí."
Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda:
"Vy jste mi spal s mojí ženou!"
Lord vytáhne diář a klidně odvětí:
"Ano, to je pravda"
Nepříčetný lord znovu zařve:
"A prý to bylo u mne v ložnici?"
Druhý lord znovu koukne do diáře a říká:
"Ano, to je taky pravda."
První lord je již úplně nepříčetný a řve:
"A co mi k tomu ještě řeknete?"
Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká:
"Špatně přiráží."
Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy.
"Ten první, to je dům, ve kterým bydlím."
"A ten druhej?"
"To je klub, do kterýho chodím."
"No, a ten třetí?"
"To je klub, do kterýho nechodím."
Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty:
"Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou.
Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber.
Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"
Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:
"Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"
"Ne, pane."
"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."
Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.
"Boltone, budu čurat."
Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ano, pane."
"A čurá?"
"Ne, pane."
"Tak ho schovej."
Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ne, pane."
"Tak proč čurá?"
"Lorde, co to včera u vás bylo za kravál?"
"Ale, neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu dopisu."
"Zapomněl jej poslat?"
"Ne, zničit."
Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona. Sluha James je otevře a zahuhňá:
"Vaše lordstvo, Temže!"
Volá lord domů:
"Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?"
"Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."
"Cože, rýč?"
"Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
"Cože, můj pes je mrtev?"
"Ano, uhořel v boudě."
"Bouda hořela?"
"Ano, chytla od vašeho domu."
"Cože, můj dům hořel?! Jakto?"
"Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila svícen."
"Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"
"Uhořela."
"NE! Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?"
"Ano, sire. Vase testy na AIDS."
"Sire, znáte moji ženu?"
"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."
"Jean, běžte vypustit bazén, chci se učit plavat."
"Jistě, sire, ale bez vody to asi nepůjde."
"Jean, říkal jsem, že se chci učit plavat a ne topit."
"Sire, nesu špatnou zprávu. Lady dnes tragicky zahynula při autohavárii."
"Skutečně zdrcující, Jean. A kdo řídil?"
"Já, sire."
"Přijďte za mnou zítra do pracovny a připomeňte mi, že mám koupit nový vůz a zvýšit vám plat."
"Sire, přišel dopis od radního Weisse, píše, že chce přes bažinu za vaším domem postavit silnici. Mám poslat odmítavou odpověď?"
"Nikoli Jean, to by nepomohlo a trvalo by to moc dlouho, než by se celá záležitost vyřešila. Napište mu, že souhlasím, ale musí si tu cestu přijít zítra vykrokovat."
"Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu kremaci nebo pohřeb?"
"Jean, jak máme velkou zahradu?"
"Malou, pane."
"A jakou máme popelnici?"
"Velkou, pane."
"Tak se tak blbě neptá a zajistí kremaci."
"Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"
"Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?"
"Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu."
"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Včera, sire"
"No vidíte, proč jsme tedy měli dnes na oběd zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."
"Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?"
"To je už asi patnáct let, sire."
"Vážně, Jean? A kdo to byl?"
"Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné."
"Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu."
"A co dělají, Jean?"
"Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde."
"Tak to jste mě uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná."
"Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte, nejste přetažený? Dám vám na několik dní volno."
"Děkuji sire, jste laskav, ale nepřijmu vaši nabídku."
"Proč, Jean?"
"Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil."
"Jean, jsem tak smutný, lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody."
"Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky. Lady se určitě vrátí zdravá."
"A to mě právě děsí, Jean!"
"Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka. Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady postele."
"Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl."
"No, to je pravda. Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě."
"Sire, přišel notář, prý chcete sepsat poslední vůli."
"Ano, Jean, ale neříkejte to tak nahlas, lady by zase jako posledně začala nehorázně utrácet za černé šaty."
"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený."
"To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky. Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"
"Sire, je tady pojišťovák od Lloydů, přiěel se vás zeptat, zda nechcete uzavřít životní pojistku."
"A jakou výhodu by to pro mne mělo?"
"Pro vás žádnou, ale lady by v případě vašeho úmrtí dostala nemalou částku."
"Tak lady by dostala nemalou částku? Jean, běžte se ho zeptat, zdali by mě nemohl raději odjistit!"
"Jean, co to bylo slyšet za střelbu před chvílí na ulici?"
"To byl atentát na sira Jamese, přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit."
"Jean, a ten atentát, byl zdařilý?"
"Jistě, sire, sir James utekl."
"Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu karabinu ostrým střelivem!"
"Jean, jaké počasí je dnes venku?"
"Je mlha, sire, není skoro na krok vidět."
"Skvělé počasí Jean, pojedete s lady na lov kachen."
"Ale sire, to je nebezpečné! Nebude vidět, kam střílíme!"
"Ano, Jean, proto pochopím, když si lady spletete s kačenou."
Lord Charles pozval svého přítele, lorda Jamese, na svoji jachtu, že budou rybařit. A tak tedy celé dopoledne rybaří, občas jim i zabere nějaká ta rybka, ale nic moc. V poledne jim sluha připraví oběd, po obědě si dají pochopitelně nezbytný doutník a sklenku. Nu a poté jdou ještě trochu rybařit. Nejdříve to vypadá, že ani teď nic moc nechytnou, ale pak najednou lordu Jamesovi něco zabere. Těžko povědět, co to je, ale sílu to má obrovskou, skoro ho to v první chvíli strhlo z paluby do vody. Po úporném boji nakonec vytáhne krásnou mořskou pannu. Modrozelené oci, zelené vlásky, zlatozelené šupinky, prostě nádhera sama. Drží ji na rukou, prohlíží si ji od hlavy k ocasu a pak ji s povzdechnutím hodí zpět do vody. Lord Charles jen vyvalí oči a překvapeně se zeptá:
"Proč?"
A lord James jen potřese hlavou a smutně odpoví:
"Jak?"
Lord Patrick sedí nad doverskými útesy a pozoruje ptáky. Najednou se ozve ohlušující rána. Lord se ptá sluhy, co to bylo. Sluha odpovídá:
"Dělová salva, přijíždí k nám nějaký císař."
Lorda odpověď uspokojí a tak dál sleduje ptáky, když v tom se ozve další hrozná rána. Lord se opět ptá sluhy, co to bylo za ránu, a sluha opět odpovídá:
"To byla dělová salva, už jsem říkal, že k nám jede nějaký císař."
"A oni ho napoprvé netrefili?"
Paní baronka Weinsteinová pořádá večírek při příležitosti svého vstupu do společnosti. Vše, jak se zdá, pokračuje k úplné spokojenosti, ale náhle, zrovna když se podává káva, rozpačitý šum mezi dámami.
"Paní baronko, u vás se kostky cukru nabírají z cukřenky prostě rukou?"
"No jistě, co by na tom mělo být zlého?"
"No víte, paní baronko, ono to není zrovna apetitlich, když pánové jdou na záchod, no a pak na ten cukr sahají."
"Ah tak, ale co s tím?"
"Nejlepší věc, co můžete udělat, je pořídit kleštičky, nejlépe stříbrné."
Baronka slíbí toto nedopatření napravit. A zanedlouho se u ní opět schází vybraná společnost na večírku.
"Ale paní baronko, co to má být, kde jsou ty kleštičky?" "Jen se račte zajít podívat na pánský záchod - tam jsou v plné připravenosti."
"Jean, kde je Lady Birmingham?"
"Vaše paní je v ložnici s lordem Oxfordem, pane."
Lord Birmingham sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozeběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsů a poroučí sluhovi:
"Jean, lord Oxford si přeje kamenec a mylady vývrtku."
"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?"
"Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit."
"Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná."
"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze záchoda, a jeden se hned hrne k umyvadlu a říká tomu druhému:
"Nás, na Oxfordu, učili, že když jdeme ze záchoda, tak si máme umýt ruce."
A ten druhý prohlásí:
"To zase nás, na Cambridgi, učili, že si ty ruce nemáme počůrat."
"Jean, přineste mi okno."
"Proč, pane?"
"Chci se podívat do zahrady."
"Jean, má televize dvířka?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen."
"Jean, má citrón křidélka?"
"Ne, pane."
"Tak jsem si zase vymačkal do čaje kanárka."
"Jean, přineste mi klavír."
"Proč pane?"
"Zapomněl jsem si na něm doutník."
"Jean, běž zalít travník!"
"Ale Pane, vždyť prší!?"
"Nevadí, vezmi si deštník!"
Vypráví takhle starý lord ve společnosti své zážitky z mládí:
"J-j-jdu tak-k-khle s-s-savanou a n-n-najednou proti mě t-tygr, t-t-tak... v-vytáhnu p-pušku a... a... p-p-posral jsem se!"
"Ale lorde, to je pochopitelné, v takové situaci by snad každý..."
"H-h-h-h-hlupáci, t-t-teď jsem se posral!"
Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá:
"Lady, jste ukojená?"
"No, my Sir."
Po chvíli:
"Lady, jste ukojená?"
"No, my Sir."
Lord říká komorníkovi:
"John, teď ty budeš souložit a já budu držet svíčku."
Po chvíli:
"Lady, jste ukojená?"
"Oh yes, my Sir."
"Vidíš, Johne, takhle se drží svíčka."
Jeden lord sedí sám v baru, před sebou láhev whisky a smutně do sebe háže jednoho panáka za druhým. Vidí ho jeho přítel, přisedne k němu a hned se ho vyptává, co ho jako trápí. Lord smutně pokývá hlavou a povídá:
"Předevčírem mi umřela teta a odkázala mi jeden milión liber."
Ten jeho kamarád hned na to, jestli není blbej, vždyť teta byla sice příjemná stará paní, ale tohle by měl pořádně oslavit a ne takhle truchlit. Přece milión liber je milión liber. A lord povídá:
"No jo, ale včera mi umřel strýček a odkázal mi dva milióny liber."
A ten kamarád, že to vůbec nechápe, vždyť tím spíš by měl přece oslavovat až do rána, pořádně to roztočit a tak. A lord do sebe smutně kopne dalšího panáka a povídá:
"No jo, akorát dneska, dneska jako když utne."
Lady je pořád smutná, unavená a má migrénu. Rozhodne se tedy lord, že ji odveze k lékaři. Lékař si mladou lady prohlédne, načež ji požádá, aby se vysvlékla, a zuřivě se s ní pomiluje. Po lékařově vyšetření je najednou lady v perfektní pohodě a šťastná. Povídá tedy lékař lordovi:
"Sire, a takhle by to vaše žena potřebovala každý den."
Lord odvětí:
"V pondělí, středu i pátek vám ji sem tedy budu vozit, ale v úterý a čtvrtek ne, to chodím hrát golf."
Lord se koupe ve vaně a sluha James přináší župan.
"Vaše lordstvo, Váš župan."
"Ještě ne, Jamesi, vidíte přece, že onanuji."
James se vzdálí, za půl hodiny se vrátí a povídá:
"Vaše lordstvo, Váš župan."
"Ještě ne, Jamesi, vidíte přece, že onanuji."
James se opět vzdálí a po další půlhodině se dostaví opět do koupelny.
"Vaše lordstvo, Váš župan."
"Jamesi, nevidíte, že stále onanuji?"
"Ale Vaše lordstvo, voda ve vaně už je úplně studená a ráčíte onanovat již více než hodinu"
Lord se na Jamese unaveně podívá a říká:
"To bude asi tím, Jamesi, že nejsem můj typ."
Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."
Lord Black žije velmi zhýralým životem. Po letech se chce usadit a má v úmyslu pojmout za choť jistou mladou dívku. Aby však nekupoval zajíce v pytli, nechá si ji anonymně prověřit u jedné detektivní kanceláře. Dostane se mu odpovědi:
"Sledovaná dívka pochází ze slušné rodiny, její pověst je výborná. Poslední dobou však za ní dochází jistý lord Black, jehož pověst je naopak nevalná."
Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví:
"Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!"
"Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů," vymaní se chladně z jejího objetí oslovený.
"Z jakých důvodů?" "Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela."
"Jean, dnes je venku ale hustá mlha, viďte?" "Nikoli, pane, náš dům hoří." "To je hrozné, Jean, a zrovna v takové mlze."
"Jean, vejce" vola lord na sveho sluhu. "Nameko nebo natvrdo, pane". "Poskrabat".
"Sire, znate moji zenu?" "Jeste ne, lorde, ale slysel jsem v klubu, ze pry ma fantasticky orgasmus.
- Jean, kde je lady? - Nevím, pane.
- Jean, přines mi skleničku vody! - Ano, pane. - Jean, přines mi skleničku vody! - Zde je. - Jean Přines mi skleničku vody! - Nač tolik vody pane? - HOŘÍ!
-Johne, má televizor dvířka? -Ne, sire. -Oh, tak to jsem celou noc čuměl do kamen...
Dva lordi se rozhodnou, že dají svým sluhům nesmyslné úkoly. Jeden si zavolá sluhu a říká " Jamesi, zavolejte ke mne domu, zda-li jsem přítomen." Druhý lord zavolá svého sluhu a říká "Tady máš George jeden šilink a dojdi mi koupit nové auto". Po týdnu se sluhové sejdou náhodně u oběda a stěžují si vzájemně na své pány. "víš můj pán je asi hlupák, nechal mě, abych mu zavolal domů, jestli tam je. jako, by si nemohl zavolat sám, mohl si se sebou promluvit." "to ten můj/říká druhý sluha/ mi dal jeden šilink, abych mu koupil nové auto, jako by nevěděl, že v neděli mají autosalony zavřeno."
Jean, dones mi lavor, budu zvracat. Váš lavor, sir.? Váš lavor, sir.? VÁŠ LAVOR, SIR! Oh, promiň Jean, změnil sem koncepci. Posral sem se.
Jean, je citron zluty? Ano pane. A Jean, ma citron nozicky? Ne pane. Tak to jsem si do caje asi vymackal naseho kanarka.
Jeane! Přineste klavír zapoměl jsem si na něm hodinky... Jeane! Přineste okno, chtěl bych se podívat do zahrady...
Jeane, má citron nožičky? Ne, pane. Jeane, má citron očíčka? Ne, pane. Jeane, má citron zobáček? Ne, pane. Tak jsem si do čaje vyždímal kanárka.
Joe, praaskni za mno dvermi jsem rozciilen!
Joe, praaskni za mnou dvermi jsem rozciilen!
Lord Patric vykládá v klubu historku: "Představte si pánové, lov divoké zvěře, jdu sám se svým sluhou a se svou puškou, když náhle na mne ze křoví vyskočí lev. No zacílit už jsem nestačil, tak vezmu nohy na ramena..." "Lorde, máte telefon!" Lord se po chvíli vrátí od telefonu. "Lorde, dopovězte prosím tu historku." "Dobrá pánové, dobrá, a kde jsem to vlastně skončil?" "No jak jste vzal nohy na ramena." "No vidíte pánové, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal a lízal..."
Lord Samuel posle sveho sluhu zalevat zahony. Sluha se brani, ze to neni nutne, ze venku prave prsi. Lord Samuel: "Jeane, to nemate destnik?"
Lord lezi ve vane obklopeny penou a honi si pero. Vejde sluzebna a vyjevene ho pozoruje. Lord: co cumite, to jste jeste nevidela muzske prirozeni? Sluzebna: tech uz jsem videla, ale jeste jsem nevidela jak se to plni!
Lord prileti z cest, na letisti ho ceka komornik John - "Neco noveho, Johne?" "Nic Vase Lordstvo, snad az na tu kavku..." "Co je s mou oblibenou kavkou?" "Uhorela pri pozaru v dubove aleji..." "Oh God, nase stalete duby shorely? Jak je to mozne?" "Vase Lordstvo, ohen na ne preskocil z Vaseho rodinneho sidla..." "Nas zamek v plamenech? Impossible! Jak k tomu doslo?" "Dum chytil od svici u rakve vasi zeny..." "Ma zena mrtva?... Jak se to stalo?" "Musel jsem ji, Vase Lordstvo zastrelit, kdyz jsem ji pristihl v pos- teli s Lordem Barneyem..." "S Lordem Barneyem, ale Johne, to predse neni nic noveho..." "Vzdyt rikam, Vase Lordstvo, nic noveho, az na tu kavku..."
Lord se rozhodne že se pomiluje se svou ženou v zahradním altánku. Přizve sebou svého sluhu Jeana aby mu svítil. Když lord začne souložit, ptá se: "Tak co lady, už něco cítíte?" Lady odpoví: "Ne lorde, bohužel nic necítím.". Lord je nespokojen s odpovedí a řekne "Jeane, vyměníme se. Vy budete souložit a já budu svítit." Po chvíli se lord zeptá, zdali lady už něco cítí. Když dostane kladnou odpověd praví "Vidíte Jean, tak se musí svítit!"
Lord si jedno odpoledne vyjde na lov. Vezme si pušku a své dva nejlepší psy. Zajde do lesa, ozve se pár výstřelů, pak se lord vrátí a Jean se ho ptá jak si zalovil. Lord klidně odvětí "Dobře, ale potřebuji nové psy"
Lord sluhovi: "Jean, vejce!" "Naměkko nebo natvrdo?" "Poškrábat!"
Lord soulozii s lady a po chviili volaa: Jean, dokonci jsem unaven
Lord vravi manzelke: Lady, dufam ze ste otehotnela. Nerad by som tie smiesne pohyby opakoval.
Prochází se lord Sandwich ve své zahradě a najednou vidí v písku napsáno vodou: Lord je vůl. Okamžitě povolá inspektora Scotland Yardu, aby zjistil pachatele. Inspektor mu odpoledne hlásí: nejedná se o vodu, ale o moč, je to moč Vašeho zahradníka a rukopis je Vaší ženy.
Provádí lord Gray návštěvu ve svém sídle, ukazuje jim místnosti, až se stane, že otevřou dveře od ložnice lady Gray, která si tam zrovna užívá se sluhou. Jedna z dam pohoršeně pronese: no co se to tu děje?! Lord Gray se však nenechá vyvést z klidu, a odpoví: zde se souloží. Pokud to, lady, neznáte, mohu to vřele doporučit.
Provází lord své známé po zámku a říká: "Tady je renesanční knihovna, tady pseudogotický krb, zde ložnice a la Ludvík Slunce,...", když v tom ho známí opatrně přeruší a říkají: "Ale lorde, podívejte se, prosím, do lože". A on říká "Ano, ano jak jsem říkal ludvíkovská ložnice, pravá,..." a oni opět "ale lorde, v té posteli je Vaše žena se zahradníkem" On na to: "Sex, velmi příjemné, neznáte?"
Při schůzi v Houses of Parlament se Winston Churchill dostal do sporu s nejmenovanou poslankyní. Ona dopálená vyskočila
Sedí lord ve vaně obklopený pěnou a honí si péro. Vejde služebná a vyjeveně ho pozoruje.
Sir se vrátí z lovu: "Jean, právě jsem přišel o svého nejlepšího psa - zahynul pod ko- pyty mého nejlepšího koně. A to zrovna v den, kdy si připomínám páté výročí zdechnutí mé ženy."
Sir, celý zpocený a špinavý, přiběhne za svým sluhou a říká: "Jean, okamžitě zavolejte lékaře. Právě jsem se chtěl na půdě oběsit, ale ten trám, který jsem chtěl použít, byl tak shnilý, že spadl a já málem přišel o život."
Syn anglického lorda přijde k svému otci a povídá:"Otče, chci si vzít miss Messerschmit." "Synu, ale v našem rodě je zvykem, že se to měsíc před svatbou zkouší do dutého stromu." Za měsíc přijde syn a povídá: "Otče, zkoušel jsem a chci si ji vzít" "Synu, ale v našem rodě je zvykem, že otec asistuje při svatební noci." Syn souhlasil. Je svatební noc, syn s miss leží v posteli a otec stojí u postele, najednou začne syn vytahovat z podpostele klacek. Otec povídá: "Synu, ale v našem rodě je zvykem, že se to o svatební noci dělá přirozením." "Ale otče, kdo mi zaručí, že z tý díry nevyletí divoký včely."
Zan dones sklenku vody, diky, pan odbehne po chvili, zan jeste a zase odbehne, zan jeste jeste jednu. Zan zavolej hasice tohle samy neuhasime.
"Jean, přiložte do krbu." "Bohužel, sire, není čím." "Dobře, Jean, přiložte mou vzácnou vykládanou komodu." "Je mi líto, sire, ale spálili jsme ji předevčírem." "Tak přiložte mou cennou sbírku knih." "Tou jsme topili včera." "Dobře tedy. Obětuji to nejcennější, co mám. Přiložte mého loveckého psa." "Bohužel, sire. Shořel hned po vaší lady."
Lord se prochází po své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině napsáno vodou: "Lord je vůl a impotent!"
Okamžitě volá Scotland Yard a nechá vyšetřovat, kdo je pachatelem tohoto činu.
Inspektor mu druhý den hlásí: "Nebyla to voda, byla to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky!"
Zavolal si lord svého kuchaře a povídá: "Zítra přijede moje tchýně, tady je seznam jejích oblíbených jídel!"
"Ano, pane."
"Ale jakmile jí jen jedno z nich připravíte, okamžitě vás vyhodím!"
Za lordem Bobym přišla malá delegace: "Přispějte, sire na asyl pro alkoholiky, na domov pro nevyléčitelné a alkoholiky a pijany!"
"Um Gotteswillen, pánové, ale já mám jen už dvě bedničky whisky a pár bedýnek vína, bude to stačit?"
Slavný lovec tygrů vykládá ve svém klubu ostatním lordům:
"Je to nádherný pocit, když pronásledujete tygra a posíláte za ním jeden výstřel za druhým. Pravda, když se člověk netrefí a zůstane bez nábojů a tygr začíná pronásledovat jeho, no... to už mě zase tak nebaví!"
Sedmdesátiletý lord Cecil se ptá své dvacetileté sekretářky Susan:
"Povězte, Susan, dokázala byste žít do konce života se sedmdesátiletým, bohatým mužem?"
"Do konce mého života ne, do konce jeho života ano!"
Lord Barneby se ptá sluhy: "Jaký je dnes den?"
"Dnes máme úterý, pane."
"Jak to, máme?! Takové důvěrnosti si nedovolujte!"
Lord Donovan telefonuje rodinnému lékaři: "To je pan doktor?"
Zastavte se při nejbližší příležitosti u nás. Ne, není to až tak nutné, vůbec to nemusí být ani dnes... ani tento týden."
"Smím vědět, vaše lordstvo, co se vlastně stalo?"
"... lady Irene vyskočila sanice a vůbec nemůže hovořit!"
Mladý lord Cecil se vydal na lov do Afriky. Za týden dostali rodiče od něj první zprávu. "Včera jsem zastřelil krásnou tygřici!"
Za další týden přišla druhá zpráva: "Seznámil jsem se s ohnivou domorodou tanečnicí!"
Za týden přichází třetí dopis: "Myslím, že jsem neudělal dobře, měl jsem raději zastřelit tanečnici a seznámit se s tygřicí!"
Lord Streeford si stěžuje lordu Cecilovi:
"Lady Irisa, moje první žena, se utopila v moři při koupání."
"Smutné, velmi smutné!"
"I lady Susan se při koupání v moři utopila."
"To už je smůla..."
"Ano, doopravdy ano."
"Proč vás chytila taková přecitlivělost, příteli, máte mladou a pěknou ženu Evelyn, žijete s ní již čtyři roky..."
"No právě, lady Evelyn se nechce za žádnou cenu koupat v moři!"
Lord Harrison povídá své mladé sekretářce: "Představte si Susan, že mi včera unesli moji manželku!"
"Unesli?..."
"Ano, představte si tu hrůzu. Připomeňte mi to koncem týdne. Ohlásím to na policii."
Lady Irena doprovází manžela na lovu divoké zvěře v Africe. Ve chvíli, kdy se na ně žene rozzuřený nosorožec, vytrhla manželovi pušku a míří na zvíře.
"Střílejte," vykřikl vyděšený lord.
"Dobře, vystřelím. Ale musíte mi slíbit, že se mi nebudete smát, když se netrefím!"
Lady Irenu, dámu v létech, přešla jednoho dne chuť žít sama. Poslala proto do Klubu osamělých mužů nabídku na seznámení a svoji fotografii.
Za necelý týden se fotografie vrátila zpět i s odpovědí:
"Zase až tak opuštěni se necítíme!"
Lord si zavolal sluhu, se kterým nebyl v poslední době spokojen.
"Mám pro vás dvě zprávy. První - zvyšuji vám plat o dvěstě procent, druhá - propouštím vás. Teď alespoň vidíte, jak dobré zaměstnání jste ztratil!"
Po návratu z dopolední procházky se lady Godiva ptá komorné:
"Byl tu někdo?"
"Jenom pošťák."
"Něco pro mne?"
"Ne, madam. Je malý a plešatý!"
Lady Hamiltonová telefonuje přítelkyni: "Slyšela jsem, že vašeho manžela navrhují do sněmovny lordů. Když je to pravda, zastavte se na fantastickou večeři. Když ne, zastavte se příležitostně na čaj!"
Lady Clarisa požádala o rozvod. Do žádosti stručně uvedla důvod žádosti: "Lord Streeford se neomluvil ani po tom, když vloni odešel na partii bridge a vrátil se až po 12 měsících!"
Sir Robert vykládá svým přátelům v klubu: "Když vypukl požár, vběhl jsem do salonu a v náručí jsem vynesl tchyni, lady Bessonovou."
"Nemusíte se za to stydět, upokojují ho posluchači," v takovéto situaci člověk lehce ztratí hlavu!"
Lord poučuje nového sluhu: "Když takto zdvihnu prst nahoru, znamená to, že máte hned přijít ke mně. Nemám rád totiž zbytečné řeči!"
"To je v pořádku, pane," odpovídá sluha," já když ukážu prstem dolů, tak to znamená, že se mi nechce a nepřijdu!"
Roztržitý lord Cecil telefonuje: "Je tam číslo 54321?"
"Ne, tady je 54312!"
"Tak proč, do čerta, zdvíháte telefon?"
Posádka pobřežního hlídkového člunu uviděla dosti daleko od břehu lorda Patricka v černém klobouku. Připlují k němu a ptají se: "Proč má vaše lordstvo černý klobouk, když všichni ostatní nosí za tím účelem jen plavky?"
"To bude asi tím, že všichni ostatní se koupou, kdežto já se topím!"
Lord Edvard říká své manželce: "Tento rok nemůžeme jet na dovolenou k moři, musíme myslet na své dluhy!"
"Nechápu," nedá se manželka, "proč bychom na ně nemohli myslet i u moře!"
Lord Ralph se vrátil po čtyřech letech z lovu v Africe. Věrný sluha John ho čekal na nádraží. Lord se vyptává:
"Stalo se něco za mé nepřítomnosti, Johne?"
"Samé maličkosti, Sire."
"Konkrétně, Johne!"
"Hned první rok utekla vaše manželka lady Simona s naším zahradníkem."
"Neuvěřitelné!"
"Na druhý rok vaše statky zaplavila a znehodnotila veliká povodeň."
"Katastrofální!"
"Třetí rok vyhořel do základů váš zámek!"
"Proboha, Johne, a co se stalo letošní rok?"
"Tento rok se ztratila vaše fajfka a hodinky po dědečkovi."
"To jsou maličkosti Johne."
"Však to říkám od začátku, sire, samé maličkosti!"
Přátele se u whiskey ptají lorda Donovana, jak strávil dovolenou.
"Tento rok byl vynikající. Nádherná pláž, písek jak pudr."
"Co jste dělal každý den na pláži? Vždyť to musela být veliká nuda."
"Ani bych neřekl. S lady Irenou jsme si vymysleli ohromnou zábavu: První den zahrabala lady mne do písku a druhý den zase já ji.
"Skvělá zábava, a co dál?"
"No, příští rok tam zase půjdu, abych ji vyhrabal!"
Lady Fellersové telefonuje jízlivě a samozřejmě anonymně jistá dáma: "Včera jsem viděla večer na pláži vašeho manžela s mladou, atraktivná blondýnou!"
"No a: To si tam měl vzít kyblíček a lopatičku?"
Starý lord Charles zemřel. Přátelé, kteří přišli kondolovat, se ptají na poslední slova zesnulého.
"Nestihl nic říci," vysvětluje vdova, "vždyť jsem s ním byla po celou dobu jeho umírání!"
Vnučka lorda Cecila, mladá lady Grace, se pohádala se svojí rodinou a odstěhovala se do Londýna, kde se z ní po čase stala vyhlášená prostitutka.
Když se o tom dozvěděl lord Cecil, na zasedání rodinné rady pobouřeně vykřikl: "Taková hanba! Člen naší slavné rodiny a pracuje!"
Lord Cecil kárá komorníka: "Třikrát jsem zvonil, než jste přišel!"
"Promiňte, sire, ale neslyšel jsem."
"Měl jste přijít a říci, že neslyšíte!"
Lord pochoval ženu. Na cestě z krematoria ho doprovází Jean, který nese urnu s popelem drahé zesnulé.
Jdou mlčky, ponořeni do truchlivých vzpomínek, když tu najednou začalo mrznout.
Lord uklouzl a povídá:
"Třicet let mi byla dobrou ženou, ale Jeane syp popel, přece si nepolámeme nohy."
"Mylady, v knihovně je lupič," hlásí James lady Elsii.
"Ano. A co čte?"
"Jean, bývají dýmky červenobílé?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem právě vykouřil slávistu..."
Povídá lord Jack svému příteli:
"Minulý rok jsem stál na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu."
Lord Jefferson odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že si doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skřín a vidí tam cizího muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady:
"Drahá, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste, si své věci dávala do své skříně."
Lord ve společnosti vypráví zážitek z lovu na tygra. "Jak tak kráčím pralesem pušku v ponosu, najednou vidím před sebou tygra velikého jak žebřiňák. Rychle zamířím a prásk - tygr nic! Vystřelím podruhé - opět nic. Chtěl jsem nabít, ale tygr zařval a chystal se skočit. Nelenil jsem, otočil jsem se, dal jsem nohy na ramena a..." Vtom lordovi zazvonil telefon. Po pár minutách hovor skončil a lord se odmlčel. Jeden posluchač se osmělil a ptá se: "No, lorde a jak to bylo dál?"
"A kde jsem skončil?" ptá se lord.
"Přece jak jste dal ty nohy na ramena..."
"Jo, tak jsem dal ty nohy na ramena a lízal a lízal," zasněně odvětil lord.
Jeden anglický lord vyprávěl, jak se mu po ztroskotání lodi uprostřed oceánu a hodinovém plavání, podařilo odpoutat od svých návyků a promluvit k druhému člověku, aniž by je někdo představil. A co řekl?
"Promiňte že vás oslovuji takto bez představení, ale plaveme tady správně do Southamptonu?"
Lord Irving se vrátí z dalekých cest. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. "Co hodláte dělat s tou břitvou?" ptá se rozpačitě lady.
"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."
Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni:
"Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za ženu přede mnou..."
Lady Victorie ji chlácholí:
"S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o ženě, kterou bude mít po mně..."
Jde lord okolo Klubu Správných Mužů a řekne si, že by se mohl zkusit mezi ně zapsat. Zeptá se tedy vrátného, jaké je zápisné.
"No, pane, víte, tady není zápisné, tady musíte splnit tři úkoly."
"Hmm, well, zajímavé," povídá lord, "a jaké?"
"No, nejdřív vypít láhev whisky do dna, pak potřást medvědici rukou a nakonec ošoustat Eskymačku."
Tak lord vypije whisky na ex, naběhne k medvědici do jeskyně, odkud se dvě hodiny ozýva hrozný rachot a když pak celý zakrvácený vyleze, ptá se: "A kde je ta Eskymačka, co si s ní mám potřást rukou?"
"Sire, přišel exekutor, mám postupovat jako obvykle?"
"Raději ne, Jean, pokuste se ho přemluvit aby přišel zítra. Lady dnes bolí hlava a střelba by ji mohla poněkud rušit..."
Lord se koupe ve vodě povídá: "Jean, pojďte se také vykoupat!"
A Jean odpoví: "Ale, plavat neumím a chcát se mi nechce!"
Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Žil jsem v Indii přes čtyřicet let. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam muž umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."
"Jean, kde jsou děti?"
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře"
Lord hraje ping-pong, když tu náhle při smeči přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zazvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, pak výbuch a mohutný kouř...
Lord ztuhne:
"Jean, běžte se podívat, co se stalo."
Jean odejde, po chvíli se vrátí:
"Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, který sjel leknutím ze stezky do silnice, při pádu upadl do bezvědomí."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, rodinné auto, které se mu snažilo vyhnout narazilo do svodidel."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela zablokoval silnici."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, do autobusu narazila cisterna s benzínem a vše začalo hořet."
"Ale Jean, to je hrozné! Co budeme dělat?"
"Být Vámi, mylorde, více bych sklopil pálku."
Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí.
"Tak madam, jak jste byla uspokojena?"
"Vůbec!"
"Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!"
"Jak jste nyní spokojena, lady?"
"Vrcholně!"
"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit!"
"Jean, jdi mi na zahradu natrhat jahody."
"Ale pane, vždyť je zima!"
"Nevadí, můžeš si půjčit můj kožich."
"Jean, běž zalít trávník!"
"Ale pane, vždyť prší..."
"Nevadí, vezmi si deštník!"
"Jean, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, můj pane."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, můj pane."
"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"
Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá:
"Co zamýšlite dělat s tou břitvou?"
"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."
Doktor Watson se ptá Sherlocka Holmese:
"Já chápu, proč zloděj ukradl lordu Jackovi ze sejfu peníze a drahocennosti... No nechápu, proč sebou vzal i jeho manželku lady Grace?"
"Watsone, to je jasné! Proto aby ho lord nehledal!"
Dva lordi si vyšli na lov kachen. Lord Patrick jednu střelil nad rybníkem a jeho pes vyběhl - po vodě, jako po pevné zemi. Lord Patrick chvíli bezduše hledí než se odváží zeptat: "Sire, viděl jste to co já?"
"Jistě," odtuší lord Smith a zavrtí nevěřícně hlavou: "Lovecký pes a neumí plavat!"
"Sire, přišel notář, prý chcete sepsat poslední vůli."
"Ano, Jean, ale neříkejte to tak nahlas, lady by zase jako posledně začala nehorázně utrácet za černé šaty."
"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Včera, sire"
"No vidíte, proč jsme tedy měli dnes na oběd zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."
"Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?"
"To je už asi patnáct let, sire."
"Vážně, Jean? A kdo to byl?"
"Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné."
Povídají si dva lordi:
"Tři základní podmínky dlouhověkosti jsou - jíst hodně salátu, pít hodně whisky a
užívat si bohatě sexu."
"Ještě že králíci nepijí whisky."
Ptá se jeden lord druhého:
"Hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, je-li po ruce telefon."
"Lorde, co to včera u vás bylo za kravál?"
"Ale, neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu dopisu."
"Zapomněl jej poslat?"
"Ne, zničit."
Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:
"Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"
"Ne, pane."
"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."
"Lorde, v jídelně hoří!"
"Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."
"Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?"
"Nemohu si stěžovat, sire."
"To jsem takový dobrák?"
"Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu."
"Jean, přineste mi klavír."
"Proč, pane?"
"Zapomněl jsem si na něm doutník."
"Moje rodina," povídá povzneseně lord Kacl, "může vysledovat své předky zpět až ke králům z Tary."
"Předpokládám, že byli také v arše Noemově?"
"Ale vůbec ne. Oni měli svoji vlastní loď."
Na terase sedí lord s lady a čte noviny.
V tom sjede z čistajasna z nebe blesk a spálí lady na popel.
Lord zazvoní na zvoneček, a když přijde sluha, stoicky praví: "Jean, buďte tak laskav a zameťte lady."
"Sire, dovolte, abych Vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa."
"Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady."
Lordi jsou na lovu a došlo k neštěstí - Lord Hurton postřelil neúmyslně maželku Lorda Steringa. Lord Stering přistoupil k Lordu Hurtonovi a rozzlobeně pravil: "Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!" Lord Hurton nevzrušeně odpovídá: "Ale jistě, beze všeho, zde je prosím moje manželka."
"Jean, podejte mi okno, chci se podívat do zahrady."
"Jak bylo na lovu, sire?"
"Bylo to báječné, Jean, střelil jsem obrovskou kachnu... pak jsme ji opékali... ale nečekaně explodovala!"
"Tušil jsem to, sire, před chvílí hlásili ve zprávách nevysvětlitelnou havárii vojenského vrtulníku."
"Jean, nachystejte mi kulovnici, jdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
Lord se neočekávaně vrátí ze služební cesty a co nevidí! V jeho křesle sedí Jean, má na sobě jeho župan, kouří jeho doutníky a pije jeho whisky! Lord se rozčíleně zeptá:
"Jeane, nechtěl byste si posadit ještě mou manželku na klín?"
A pravdomluvný Jean na to:
"Taky jsem o tom přemýšlel, ale předešel mě zahradník."
Starý Lord Jameson jede autem a zabloudí. Zastaví a ptá se kolemjdoucího vesničana:
"Promiňte, kde to jsem?"
"V autě."
Lord Jameson pokývne a pokračuje v jízdě: "Vynikající diplomatická odpověď! Je pravdivá a neřekla nám nic, co bychom už nevěděli."
"Jean, běžte vypustit bazén, chci se učit plavat."
"Jistě, sire, ale bez vody to asi nepůjde."
"Jean, říkal jsem, že se chci učit plavat a ne topit."
Stařičký lord zazvoní večer na sluhu:
"John, někam se mi tu zakutálela půllibrová mince. Kdyby jste ji našel, tak mi ji ráno vraťte a kdyby jste ji nenašel, tak si ji můžete nechat."
Lord vypije láhev vody a vyhodí ji z okna. Ta ale spadne na kolemjdoucího. Mylord se udiveně podíval na Jeana "Jean? V té láhvi byli lidé?"
"Jean," křičí lord z koupelny, "zavolejte Lady."
Po chvilce: "Jean, vyřiďte, že už nemusí chodit, myslel jsem, že stojí a on přitom jen plave."
"Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem rozčílen!"
Lord Jameson přijde domů z pracovní cesty, jde se převléci do ložnice, otevře dveře a tam jeho žena s cizím mužem v dosti choulostivé situaci. Rychle zavře dveře, aniž by si ho ti dva všimli a zavolá si sluhu.
"Jamesi, přineste mi mou soubojovou pistoli!"
"Ano pane?"
Sluha přinese lordovi pistoli, ten zamíří na dveře a vystřelí.
V ložnici se ozve strašný povyk. Když vše utichne, povídá lord sluhovi:
"Jamesi, běžte se podívat jak jsem střílel."
Sluha odběhne do ložnice, za chvíli je zpátky a s úsměvem na tváři praví: "Bravo pane, ustřelil jste mu ho přímo u kořene!"
"A co lady?"
"Ta se pořád ještě dusí."
Lord se vrátí z dovolené a ptá se sluhy: "Jean, co je nového?"
"Lady vám byla nevěrná, mylorde."
"Jean, ptal jsem se co je nového!?"
"Jean, vejce!"
"Hned Lorde, naměkko nebo natvrdo?"
"Poškrábat!"
Jednou po večerním jednání jakési únavné mezinárodní konference přišel lord Peter, jeden z tajemníků ministerstva námořnictva do svého apartmá, svlékl se, umyl a chystal se na lože. Když přišel do své ložnice, spatřil na lůžku krásné mladé děvče.
"Co tu děláte, děvčátko?"
"Mám prý vám dělat společnici."
Lord Peter ohromen a v rozpacích se zeptal:
"A kolik vám je let?"
Dívka odpověděla:
"Patnáct."
Lord Peter užasl:
"Ale pak není možné, abyste zde se mnou zůstala."
"Ale ano, než prý se rozhodnete, já dorostu."
"Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka. Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady do postele."
"Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl."
"No, to je pravda. Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě."
"Jean, kde je lady?"
"Nevím, sire."
"No tak, Jean, kde je lady?"
"Opravdu nevím, sire."
"Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady."
Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje milostné hrátky.
"Jean, co to dělají?"
"Souloží, sire."
"Souloží?... Ach, vzpomínám si. Velmi příjemné."
"Jean, jsem tak smutný, lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody."
"Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky. Lady se určitě vrátí zdravá."
"A to mě právě děsí, Jean!"
Vrací se lord Birmingham domů a mezi dveřmi se ptá sluhy:
"Jean, kde je Lady Birmingham?"
"Vaše paní je v ložnici s lordem Oxfordem, pane."
Lord Birmingham sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozeběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsu a poroučí sluhovi:
"Jean, lord Oxford si přeje kamenec a My Lady vývrtku."
Svěřuje se lord v pánském klubu přátelům:
"Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"A jak to můžete vědět tak přesně?"
"No, protože čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."
Na souteži v určování vína lordi ochutnávají různé druhy tohoto báječného nápoje. Vede bezpečně lord George. Podávají mu poslední číši. Lord George se napije, zkroutí obličej hrůzou, vyprskne nápoj a povídá:
"Vždyť je to petrolej!"
"Výborně. Ale který ročník?"
"Neprodleně po nehodě vám, lorde Maurici, položil lord Alfréd otázku, zda jste zraněn. Soud by zajímalo, proč jste jej tenkrát ujistil, že nikoliv, když nyní přicházíte s nárokem na vysoké bolestné a odškodnění za několik vážných poranění? Můžete tuto nanejvýš vážnou a podezřelou okolnost soudu vysvětlit?"
"Zajisté, sire. Když mě lord Alfréd svým vozem srazil do příkopu, stalo se toto: Jakmile lord Alfréd vystoupil z vozu a spatřil, že sebou můj kůň bezmocně zmítá v příkopu se zlomenou nohou, vytáhl pistoli a okamžitě koně zastřelil. Chápal jsem to a schvaloval, že lord Alfred v té chvíli nemohl nic jiného dělat. Jenže pak se lord Alfred obrátil ke mně, ležícímu vedle koně. V pravici svíral pistoli, ze které se ještě kouřilo, a zeptal se mě významně: Vy máte také nějakou zlomeninu?"
Mistr nepřestával lidi upozorňovat, že žijí jako roboti:
"Jak se můžete nazývat lidmi, když všechny vaše myšlenky, pocity a činy jsou mechanické, vyrůstaji ne z vás samých, ale z toho, nač jste si zyykli?"
"Může něco zlomit naše návyky a osvobodit nás?" - ptali se žáci.
"Ano, uvědomění." Na okamžik se zamyslel a pak dodal: "A katastrofa."
"Katastrofa?"
"Ano. Jeden velice anglický Angličan mi kdysi vyprávěl, jak po ztroskotaní lodi uprostřed oceánu a hodinovém plaváni s druhým Angličanem se mu nakonec podařilo odpoutat se od svých návyků a promluvit s druhým, aniž by je někdo představil!"
"Co řekl?"
"Řekl: 'Promiňte, že vás oslovuji takto bez představení, ale plaveme tady správně do Southamptonu?'"
Lord jede s lady do opery. Náhle v půlce cesty vydá příkaz:
"Jean, otočit a honem domů!"
Lady se ohradí: "Ale sire, takhle přijedeme až po předehře, možná nám uteče i první část!"
"Ale lady," povídá lord, "opera bude stát i zítra."
Starý lord doprovázen sluhou se prochází parkem.
"Jeane, budu čůrat."
Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se táže:
"Jeane, je venku?"
"Ano, pane."
"A čůrá?"
"Ne, pane."
"Tak ho schovej."
Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:
"Jeane, je venku?"
"Ne, pane."
"Tak proč čůrá?"
Sedí na balkoně lord a lady, když vtom nečekaně do lady uhodí blesk a sežehne ji na popel.
Lord luskne prsty, zavolá na Jeana a říká: "Jean, zameťte lady."
Stařičký lord zvoní na svého sluhu: "Jean, co je to venku za rámus?"
"Dělová salva, sire, přijel Brežněv."
Po chvíli zase: "Co je to za rámus?"
"Dělová salva, sire, přijel Brežněv!"
"A to ho napoprvé netrefili?"
"Jean, má citrón červenobílou etiketu?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vylil dva litry Coca-coly..."
"Jean!"
"Áno, pane?"
"Kopněte do stěny!"
"Proč, pane?"
"Jsem nasranej!"
"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
Lord otec prohlíží vysvědčení svého syna Johna. Chvilku nad ním krabatí čelo, ale nakonec řekne s uspokojením:
"Tvé vysvědčení milý synu je sice trapné, ale aspoň mě ujišťuje, že neužíváš žádné povzbuzující drogy."
"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."
Setkal se lord Wilfred s lordem Edvardem ve vlaku do Doveru...
"Kam cestujete?" táže se lord.
"Na konferenci do Ženevy," odpověděl lord.
"A o čem se budete radit?"
"Vcelku, no, hmm... o tom, kdy bude nová konference..."
Sedí lord v salónu, snídá a popíjí čaj. Najednou bum, prásk, krach! A do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?"
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu."
"To jste měl kratší přes kuchyň," odpoví na to lord.
"Jean prší venku?"
"Ano pane."
"Tak jdi vyvenčit rybičky!"
Sedí dva lordi v kupé a ten jeden vytáhne banán, osolí ho a vyhodí ho z okna. Ten druhý se ho ptá, proč to udělal.
Ten první se na chvilku zamyslí a pak povídá: "Nemám rád solené banány."
"Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?"
"Ale ovšem, Jean," pak se zamyslí a povídá:
"Jean, dovolte otázku. Sloužíte mi dobře a věrně již dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete nyní?"
"Víte, sire, uzavřu sňatek!"
"Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?"
Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane..."
Lord se znechuceně odtáhne:" Ale, Jean, vždyť je to labourista..."
Američan na návštěvě u starého anglického lorda obdivuje trávník.
"Víte, já mám doma v Americe taky takový trávník, ale ať dělám co dělám, nevypadá jako ten Váš. V čem je to tajemství?"
"Hnojím ho zvláštní přírodní směsí."
"Já vím, to já také dělám."
"A zaléváte ho v pravidelných hodinách?"
"Ano."
"A sekáte ho jednou za tři dny?"
"Samozřejmě!"
Lord se zamyslí a najednou ho napadne: "A děláte to už víc jak 300 let?"
"Jean, co to bylo slyšet za střelbu před chvílí na ulici?"
"To byl atentát na sira Jamese, přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit."
"Jean, a ten atentát, byl zdařilý?"
"Jean, sklenici vody."
"Prosím pane."
"Jean, druhou sklenici vody."
"Zde je pane."
"Rychleji Jean nebo uhoříme!"
"Vy se znáte dobře s lady Evertonovou, sire?"
"No ovšem, my se známé už z dob, kdy jsme byli oba stejně staří."
Lord si zavolá sluhu Jeana a říká mu: "Jean, chtěl bych vykonat nějaký dobrý skutek, ale nic mne nenapadá. Co byste mi poradil?"
Jean je velmi překvapen, chvíli přemýšlí a pak povídá: ¨
"No, víte, pane, teď je zima, všude sníh, zvířátka mají hlad, co kdybyste nasypal trochu zrní hladovým ptáčkům na okenní římsu vaší ložnice?"
Lord se zamyslí, rozzáří se mu oči a nadšeně povídá: "Jean, vždyť vy jste génius! To bych potom ty ptáky mohl střílet rovnou z postele!"
"Jean, má televize dvířka?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen."
Přijde lord domů, vidí ženu nahou v posteli, otevře tedy skříň a tam stojí nahý chlap! Lord se podrážděně otočí a stroze povídá: "Lady, kolikrát jsem vám říkal, abyste si svoje věci ukládala do svých skříní!"
Lord si bere za ženu cizinku, a jedou do chrámu, kde se má konat svatba. Přijedou tam a lady je ohromená:
"Ó, lorde, to je ale obrovský kostel a ten velikánský oltář!"
A lord na to: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Jedou autem na hostinu a lady je opět celá vedle:
"Lorde, to je ale velké auto!"
A lord zase: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Přijedou na hostinu a lady zase celá nadšená:
"To je ale obrovský sál, velká hostina a ty obří porce!"
Lord opět pronese: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Nastane čas na svatební noc a tak tedy přijdou do ložnice a lady opět:
"Ta velikánská ložnice a ta obrovská postel!"
"My tady v Anglii máme všechno velké."
Přejdou tedy k věci a po chvíli lady vykřikne: "Lorde, vy nejste Angličan!"
Při povodni v Londýně voda zalila ulice a začala se prodírat i do lordovy vily. Lokaj otevírá dveře do pokoje a důstojně ohlašuje: "Mylorde - Temže."
Lord Philip se po týdnu vrátil do Londýna. Nechal si zavolat sluhu Johna a tázal se, zda byl u lady během jeho nepřítomnosti lord Nicholas.
"Ano, pane," odpověděl John.
"A co dělali?"
"Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali."
"A dále?"
"Ehm... potom se líbali."
"A potom?" naléhal lord Philip.
"Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl."
"Oh, zase ta hrozná nejistota," vzdychl lord Philip.
"Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean a proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"
Sejdou se dva lordi a jeden řekne druhému:
"Sir, včera jste byl viděn na ulici s dámou."
Druhý lord se podívá do diáře a řekne: "Ano, skutečně. Včera jsem se procházel s dámou."
"Ale ta dáma byla moje žena."
Druhý se opět podívá do diáře: "Ano, skutečně. Byla to vaše žena."
"A pak vás viděli, jak s ní jdete do hodinového hotelu."
Druhý se opět podívá do diáře: "Ano, skutečně. Včera jsem byl s vaši ženou v hotelu."
"A máte mi k tomu co říct?"
"Ano. Špatně přiráží."
Lord s Lady jedou na hon. Asi po hodině jízdy seskočí Lady z koně, vytáhne si sukni a volá na Lorda:
"Lorde, podívejte se, zda nemám vlka."
Lord se podívá a praví: "Milá Lady, nevím zda je to vlk, ale tlamu to má strašnou!"
"Jean, běžte do města a kupte tak deset tun slámy."
"Nač, Sire?"
"Ale, byl jsem na lovu a mám pozoruhodnou trofej. Je moc velká a chci si ji vycpat."
"A co to je zač, Sire?"
"Přesně nevím, Jean, ale na křídlech to má napsáno něco jako NASA."
"Sire, znáte moji ženu?"
"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."
"Jean, prší před hlavním vchodem?"
"Ano, pane."
"Tak půjdeme vedlejším."
Lord Chester vypráví po večeři u lady Ireny:
"Včera jsem měl nepříjemný sen. Zdálo se mi, že mluvím ve Sněmovně lordů. Náhle jsem se probudil. A představte si: Já byl skutečně ve sněmovně a skutečně jsem mluvil."
Lady Jane pořádá pro své známé čaj o páté.
Chtěla by jim říci vtip, ale neví, jaký. Zavolá sluhu Jamese a říká:
"Jamesi, řekněte mi nějakou hádanku."
James se zamyslí a říká: "Co to je? Je to pro Vás, strká se to do váz a když se to vyndá, tak z toho kape."
Lady říká: "Jamesi vy jste prase."
James naopak: "Je to kytice růží - je to pro Vás, strká se do váz a když se vyndá, tak z toho kape."
Přijely lady na čaj o páté a lady Jane jim říká, dám Vám hádanku: "Co to je - je to pro nás, strká se to do nás a když se to vyndá, tak z toho kape."
James je za zástěnou a říká si pro sebe: "A teď jsem zvědav, jak z toho ptáka udělá kytici růží."
"Žán, vejce!"
"A naměkko nebo natvrdo, milorde?"
"Né, podrbat!"
"Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?"
"Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."
"Jeane!"
"Ano?"
"Bouchni pořádně rukou do stěny!"
"Proč, pane?
"Jsem rozlobený!"
Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svoji obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchýní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně."
"Obě Jean, obě?"
Lord volá domů: "Jean, co dělá Lady?"
Jean: "Je v ložnici."
Lord: "Je tam ješte někdo?"
Jean: "Ano, Lorde."
Lord: "Běžte honem nahoru a Lady i milence zastřelte."
Lord slyší dupot po schodech, poté dva výstřely... Za chvíli se vrací Jean k telefonu:
"Lorde a co s těly?"
Lord: "Hoďte je do bazénu na zahradě."
Jean: "My žádný bazén nemáme, lorde!"
Lord: "Pardon, tak to jsem se opět přehmát v telefonu, nashledanou!"
Vévodští manželé mají dosti bouřlivou rozepři, která trvá už hodinu. Lady náhle zmlkne a přestane svému choti oponovat.
"Jsem rád, má drahá, že se mi konečně podařilo vás přesvědčit," říká lord s uspokojením.
"Nic se vám nepodařilo," ozve se opět lady, "já pouze odpočívám."
"James, lady dnes nepřijde na večeři?"
"Ale pane, ráno jste jí ráčil zastřelit!"
"Netušil jsem, že bude tak dlouho uražená."
"Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu kremaci nebo pohřeb?"
"Jean, jak máme velkou zahradu?"
"Malou, pane."
"A jakou máme popelnici?"
"Velkou, pane."
"Tak se tak blbě neptá a zajistí kremaci."
"Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte, nejste přetažený? Dám vám na několik dní volno."
"Děkuji sire, jste laskav, ale nepřijmu vaší nabídku."
"Proč, Jean?"
"Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil."
Povídá lord svému sluhovi:
"Jean, vyžeňte tu mouchu, chci být sám."
Mezi lordy: "Slyšel jsem, že máš nového komorníka Johne. Jsi s ním spokojen?" "To nemohu říci. Dosud jsem jej neviděl ve střízlivém stavu." "On je pořád opilý?" "On ne, já. Škyt!"
Lord hraje ping-pong když vtom najednou při smeči, přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, výbuch a mohutný kouř. "Jean, běžte se podívat, co se tam stalo." Za chvíli je Jean zpět a povídá: "Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, ten sjel ze stezky a upadl do bezvědomí. Auto, které se mu snažilo vyhnout, vjelo do svodidel. Protijedoucí autobus zcela zablokoval silnici." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není všechno. Do autobusu narazila cisterna s benzínem a všechno začalo hořet." "jean, co teď budeme dělat?" "Být vámi, mylorde, více bych klopil pálku!"
"Lorde, co to u vás bylo včera, za kravál?"
"Ale neschopný sluha! Všechno kvůli jednomu dopisu."
"Zapoměl jej poslat?"
"Ne zničit."
Přijede lord po dlouhé dovolené zase domů a ptá se Jeana:
"Jean, stalo se za mé nepřítomnosti něco neobvyklého?"
"Ne, lorde, pouze jsem zlomil rýč." "A proč jste ten rýč zlomil, Jean?"
"Zakopával jsem Vašeho psa, lorde."
"Ale Jean, co je s mým psem, není snad mrtvý."
"Mrzí mě to, lorde."
"A jak se to stalo, Jean?"
"Váš pes uhořel ve své boudě, lorde."
"Ale proč ta bouda hořela, Jean?"
"Chytla od Vašeho domu, lorde."
"Cože? Můj dům hořel?"
Ano, lady šla po schodech a upustila svíčku."
"A přežila to lady nebo moje dcera, Jean?"
"Ne, nepřežila ani jedna."
"A máte pro mě aspoň něco pozitivního, Jean?"
"Ano, lorde, vaše testy na AIDS."
lord: žán sklenici vody
žán: ano pane
lord: žán sklenici vody
lord: žán
žán: sklenici vody pane?
lord: ne volej hasiče todle sami neuhasíme
Po souloži se lord otočí k své lady a povídá:
"Má drahá, doufám že jste otěhotněla nerad bych totiž opakoval tyto směšné pohyby po druhé.
Lady si pozve milence, ale oknem zahlédne, že se vrací její manžel.
Ukryje milence do skříně a nervózně čeká.
Lord vejde, řekne "zapomněl jsem ve skříni rukavice ". Otevře skříň, vezme rukavice a odchází.
Ve dveřích se otočí a praví: "říkal jsem Vám, drahá lady, abyste si své věci dávala do své skříně!"
Lord jede s Lady na vyjížďku na koni.
Dojedou k lesu, Lady sleze z koně, vystrčí na Lorda pozadí a říká:
" Lorde, podívejte se prosím vás, jestli jsem nechytila vlka?"
Lord se podívá a zvolá:" Lady, nevím jestli je to vlk, ale hubu to má hroznou!
Návrat ztraceného otce
Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli,
že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá:
"Co je nového, Johny?"
"Celkem nic, sire."
"Vzpomínám si," pokračuje lord, "že když jsem odjížděl,
tak byla manželka těhotná..."
"To je, prosím, pořád ještě..."
Jede Lord k druhému lordovi na návšťevu. Druhý lord se ptá: Nechťel byste si zajet na hon? a první lord říká: Velmi rád.
Druhý lord mu pučí kočár, dobrou pušku a 20 psů.
Když se vrátí zeptá se druhý lord: jak jste si zajezdil?
Výborně. Máte ještě nějaký psy?
Pan Harris přišel pozdě večer na návštěvu ke svému příteli lordu Henrymu. Ten mu přišel otevřít zcela nahý, pouze na hlavě měl cylindr. Pan Harris se nahotě podivil, ale lord Henry poznamenal, že je již pozdě, že nikoho nečekal a proto se svlékl. A co ten cylindr, táže se dále udivený pan Harris. To je pro případ, kdyby náhodou někdo přišel, odvětil lord Henry
Lord s Lady sedí v zahradě pijí čaj, tu z nebe udeří blesk a spálí Lady na popel.
Lord se koukne zazvoní na zvoneček a říká Jean zameťte Lady.
Pán se ptá lorda:
,, Pane kouří váš kůň"
,, Ne"odpovídá lord.
,, Tak vám hoří stáj"
Dva lordi jedou na moře chytat ryby. Jednomu zabere něco velkého. Po chvíli to vyloví, a je to krásná mořská panna.
Lord si ji chvíli prohlíží, pak ji vyndá háček z pusy a pustí ji.
Druhý lord na to:
˝Proč?˝
A druhý, co pannu chytil:
˝Jak?˝
Lord chce objednat dva rumy na pokoj č.222.
Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů."
Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!"
Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.
Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
"To je taky váš úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."
"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"
"Lorde, co to včera u vás bylo za kravál?"
"Ale, neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu dopisu."
"Zapomněl jej poslat?"
"Ne, zničit."
Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:
"Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"
"Ne, pane."
"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."
Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty:
"Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou.
Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber.
Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"
Jednoho dne lord obědvá a šimrá se v jídle a po chvíli odloží příbor a zavolá
na sluhu:"Jean kdy jsme byly na lovu kachen?"
Jean:"Na lovu kachen jsme byly včera."
Lord:"A mám tě Jean! V tom případě mi řekni, proč mám zase k obědu nějakou
koninu?"
Jean:"Ale pane já za nic nemůžu. To váš kuchař za to může, protože uvařil vše co jste trefil!"
Starý lord na narozeninách vypráví o svém zážitku na lovu lva.
"Pánové, my tak číháme a najednou přede mnou lev. Pánové já jsem se posral!"
"No na vašem místě by se posral každý," snaží se ho uchlácholit posluchači
"Ale já se posral teď!"
Mladý lord přijde za otcem: "Papa, chtěl bych se ženit."
"A koho si chceš vzít?"
"Zahradníka."
Papa: "Toho komunistu?!"
Ptá se lord sluhy: "Má citron zobáček?" "Ne, pane." odpoví sluha. "A nožicky?" "Ne, pane." "Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."
Volá lord na sluhu: "Jeane, přineste mi klavír." "Klavír, pane?" táže se sluha. "Ano, klavír." "A proč, pane?" "Mám na něm doutník."
Lord se vrací letadlem z dovolené a volá svému sluhovi.
"Žán, asi za půl hodiny přistaneme, tak na mě čekej na letišti s vozem. Je něco, o čem bych měl vědět?"
"Nic nového, pane. Akorát jsem zlomil násadu od lopaty."
"Tak se koupí nová. Cos dělal?"
"Zakopával jsem vašeho psa, pane."
"Cože? Žeryk je po smrti? Co se mu stalo?"
"Lady na něj šlápla když běžela ze schodů."
"Proboha, proč běžela ze schodů? Vždyť ta nikdy neudělá rychlejší pohyb, než je nutno."
"Bylo nutno, protože běžela pro vodu."
"Pro jakou vodu? Proč neposlala služebnou?"
"Služebná nemohla, protože hasila ty záclony."
"Ježíšmarjá, jaký záclony zase? A proč hořely?"
"Jak vypadl ten proud, tak služebná nesla lady svícen a protože nebylo vidět, tak zakopla, upadla na záclony a začala hořet, od ní chytly záclony a proto běžela lady pro vodu."
"No a uhasili to?"
"Lady nedoběhla, protože si zlomila nohu."
"A je ošetřená?"
"Když odjeli hasiči, tak ji odvezla sanitka."
"Proboha, proč tam byli hasiči?"
"Protože chytnul celý zámek a vyhořeli jsme do základů."
Chvíli bylo ticho a potom se lord ozval:
"Žán, moc od tebe nechci. Můžeš mně říct alespoň jednu pozitivní věc."
"To mohu, lorde. Přišly vaše testy na HIV a ty jsou pozitivní"
Lord chtěl pomilovat lady, ta souhlasila ale vyslovila přání, jestli by Jean u toho na ni mohl svítit baterkou. Prý jí to vzrušuje. Lord tedy postaví Jeana s baterkou do dveří ložnice a začne šoustat svoji drahou. Ta se však tváří znudeně.
- Tak co, drahá, líbilo se vám to? - zeptá se jí když skončí.
- Ani ne. - řekne upřimně lady
- Jeane! - zařve lord - Stoupněte si do středu ložnice a sviťte přímo na lady. Jean tak učiní. Po dalším čísle se znovu lord zeptá znuděné manželky, jak se jí to líbilo.
- Nic moc. - odpoví ona.
- Sakra, Jeane, pojďte až k postely a sviťte lady rovnou do obličeje. - poručí lord.
Ani po tomhle milování lady nebyla spokojena.
- To snad není možný - řekne si lord - Jeane, dejte mi tu baterku a hupněte na lady vy.
Jean tak učiní, šoustá lady, ta křičí, kouše, škrábe, je v sedmém neby. Lord u toho řve na Jeana:
- Vidíte, vy tupče, takhle se svítí.
Lord se rozhodne jít na lov opic, a tak jednoho dne povídá Jeanovi: "Jean, půjdeme lovit opice, připravte mi palici, pytel, pušku a psa Kulekouše." Žán přikyvuje a přitom se lorda ptá: "Dobře lorde, ale vysvětlete mi, k čemu potřebujete palici a pytel?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů."
"Dobře lorde, ale k čemu je nám tedy pes Kulekouš?" "To je prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji nechytnete, okamžitě vybíhá pes Kulekouš, chytí opici za koule dotáhnne ji k vám, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů."
"Dobře lorde, a k čemu s sebou máme tu pušku?" "To je taky prosté," říká lord, "já si vezmu palici, vylezu na strom, rozmáchnu se, netrefím opici a padám dolů, vy okamžitě berete pušku a zastřelíte psa Kulekouše!"