Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami (rozuměj tátové) doma.
"No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů."
"No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi."
"Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."
Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
"No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe."
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
"Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,..."
"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."
"A to vám tak vadí?"
"Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."
U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi:
"Já to měla úplně nádherný! A co ty?"
A Novák na to:
"No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. plně jako obyčejne a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."
"Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat."
"A tobě se to už někdy stalo?"
"Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."
Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a říká:
"Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!"
Soused se lekne a povídá:
"Prosím vás, dejte mi ještě šanci."
"Tak dobře, rozhoupej si ho."
Leží to pod smrčkem a má to modrý oči.
Co to je?
Přece Smrčková!
A leží to pod doubkem a má to modrý voči?
Kdo to ví?
Zase Smrčková!
Baví se dvě přítelkyně:
"A díváš se někdy při milování manželovi do očí?"
"Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl strašlivej pohled!"
"Proč? On je takovej divoch?"
"To ani ne, ale on stál ve dveřích."
Co chodí jednou denně?
Pošta.
Co chodí dvakrát denně?
Pošťák, když není manžel doma.
Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází. Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem. Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí, a zase odchází naprosto vysmátej. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním. Za půl hodiny se vrací a šéf hned:
"Tak co, sledoval's ho?"
"Ano, pane."
"A kam šel?"
"K vašemu domu."
Takhle přijde jeden k druhýmu a říká:
"Hele, Fero, máš rád vošklivý ženský?"
"Samo, že ne."
"A hele Fero, máš rád blbý ženský?"
"Ne, proč?"
"A panovačný hnusný baby máš rád?"
"Ne, seš blázen? Proč se ptáš?"
"Tak co kurva šukáš moji starou!?!"
Indiánský válečník na penzi si hraje před stanem s vnoučaty. Malý chlapeček se k němu přibatolí a ptá se:
"Dědečku, a proč se já vlastně jmenuju Jasný Měsíc?"
"Protože ve chvíli, kdy jsi byl počat, svítil nad naším stanem měsíc v úplňku."
Druhému chlapečkovi to také nedá:
"A dědo, proč já se jmenuju Hřmící Hrom?"
"Protože jsi byl počat za jedné veliké bouře, kdy Manittou třásl nebesy. A proč ty mlčíš, Prasklá Gumo?"
Ptá se jeden druhého:
"Není tohle tvoje šrajtofle?"
"No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?"
"Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!"
"Jak to?"
"Já jsem ji našel doma v ložnici."
Kolikrát se stydí žena?
Poprvé při prvním milování
Podruhé při první nevěře
Potřetí při prvním milování za peníze
Počtvrté když poprvé dává za milování peníze
Kolikrát se stydí muž?
Poprvé když nemůže podruhé
Podruhé když nemůže poprvé
V posteli:
"Drahá, cítíš, jak to je dlouhé?"
"Mhm, cítím."
"Drahá, cítíš, jak to je tvrdé?"
"Fantasticky."
"Zlatíčko, cítíš, jak je to teplé?"
"Oh, ano."
"To všechno jsem nasral jen pro Tebe."
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.
Po týdnu:
Ona:"Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."
Om:"Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště."
Ona:"Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!"
Pan Novák si marně domlouval rande s pěknou sousedkou, až se mu podařilo s ní domluvit, že když přinese 2000 Kč druhý den do oběda, tak teda může být.
Stalo se.
Večer se vrátí soused domů a ptá se ženy, jestli byl v poledne u nich Novák. Žena se poleká a přiznává:
"Ano, byl."
"A dal ti 2000 Kč?"
"Ano, dal."
"To se mi ulevilo. Včera si ode mne půjčil 2000 Kč s tím, že mi je dneska do oběda přes TEBE vrátí."
Letěj takhle dva mrtví chlapi do nebe a ten jeden najednou povídá:
"Člověče, vy jste mi nějak povědomej. Jak jste vlastně zemřel?"
"Ani mi nemluvte! Představte si, že jedu na služební cestu. Najednou mi v autě zazvoní telefon a když jsem to teda jako zved, tak mi někdo řekl, abych jel domů, že je mi moje žena nevěrná. Samozřejmě, že jsem to hned otočil. Přijel jsem domů, tam bylo zamčeno. Zazvonil jsem a za chvíli mi otevřela manželka. Samozřejmě v županu. Já vám vletěl do ložnice, postel rozházená, ve skříni cizí šaty, tak jsem prohledal celej byt, ale nikoho jsem nenašel. Člověče, já vám z toho dostal infarkt!"
Ten, co se ptal, se smutně zatváří a povídá:
"Tak už vím, odkud vás znám! Člověče, měl jste se podívat do ledničky a mohli jsme bejt oba ještě naživu!"
Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi:
"Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu."
Manžel, stejně znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá:
"Je to slon?"
"Správně."
Zvoní zvonek u dveří. Otevře mladá ženská, za dveřma nějakej chlap.
"Je starej doma?"
"Není."
Chlap beze slov vejde dovnitř a ženskou znásilní. Druhej den:
"Je starej doma?"
"Není."
Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní. Tak se to opakuje celej tejden. V pátek se už ženská naštve, a říká si:
"Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?"
Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:
"Chci, abych močil šampaňské!"
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý:
"Přines skleničky, budeme pít šampaňské."
Rychle se však opraví:
"Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"
Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá:
"Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlík, tak ho má studený."
Ta druhá:
"Ten můj Pepa taky."
Třetí neřekla nic.
Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má monokla pod okem.
"Proboha, co se ti stalo?"
"Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho máš studený jak Franta a Pepa."
Dcera se chystá na mejdan. Matka jí připomíná:
"Buď opatrná, ať mě neuděláš babičkou!"
"Žádný strach, mám přece antigest."
"A jaký ty máš antigest?"
"Já ne, ale ty v nočním stolku."
"Nepozorovala jsem, že by mi něco ubylo."
"Já ti tam taky dávám místo toho aspirin."
"Aha, tak proto se u toho tak šíleně potím."
Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí:
"Proboha, můj manžel!"
Nato muž vyskočí z okna.
Během svatební cesty novomanželé šli do hotelové restaurace na večeři.
"Nač máš chuť, drahá?"
"Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději."
"Vím, drahá, ale občas je potřeba také jíst!"
Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá:
"Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělavát do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se:
"Noooo! Na začátek to není zlé, 501 korun. Ale kdo Ti dal tu korunu?"
"Skoro každý."
Takhle jsem jednou diskutoval se ženou o tížívé finanční situaci, a kde bude potřeba šetřit:
"Kdyby ses naučila pořádně vařit, obešli bychom se bez kuchařky."
"Ty kdyby ses naučil pořádně šukat, obešli bychom se bez zahradníka."
Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají, když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká:
"Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači."
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám tě!"
Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká:
"Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně."
Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje.
"Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?"
"Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!"
Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká:
"Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život."
"Jakou?" ptá se žena.
"Zády k sobě."
Žena chvíli přemýšlí a říká:
"To je přece nesmysl."
"Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou."
Velmi mladá a nezkušená vesnická dívka se šíleně zamilovala do jednoho Řeka a rozhodla se vdát se za něj. Její matka ji chtěla zarazit, ale když viděla, že to nemá cenu, alespoň jí řekla:
"Poslouchej, dítě. Vezmi si ho a žijte spolu štastně. Ale jak ti jednou řekne v posteli, aby ses obrátila, ztratil k tobě úctu a tehdy se vrať domů."
Dcera s tímto souhlasí a vydá se za svým milým na svatbu. Uplyne pár let, jsou štastní manželé. Ale jednou v noci, když se chtějí milovat, manžel povídá:
"Zlatíčko, otoč se, uděláme to obráceně."
V tu chvíli se holka rozbrečí, vstane a začne si balit věci. Chlápek těžce nechápe a ptá se, co to znamená.
"Matka mi o vás chlapech řekla všechno. Ztratil jsi ke mně úctu, tak chceš, abych se otočila. Nemohu žít s někým, kdo mne nerespektuje."
"Ale drahá, já myslel, že chceš mít děcko!"
Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkkota, tak se s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně užít milování. No, asi po hodině unavení usnou. Jenže chlápek se za další hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí ženu a pustí se do toho znova jako zvířata. Znova časem usnou a chlápek se pak zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho ignoruje. Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká mu:
"Já vím, že bys rád ještě. Ale já narozdíl od tebe musím ráno vstávat a jít do práce."
Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku.
"Sakra, kdybych to někdy se svoí ženou dělal takhle."
"No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže."
Druhý den:
"No, zabralo to, ale těch martini bylo deset."
"DESET? Jak to, že tolik?"
"No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník."
Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí:
"Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?"
Frajer zapřemejšlí a povídá:
"No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy."
"Hudbu? Já nic neslyším!"
"No jo, taky nemáte zastrčenej konektor."
Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí:
"Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý."
"A proč?," na to maminka.
"Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje."
Takhle večer uléhá pár do postele. Po chvíli manžel lehce poklepe ženě na rameno a začne ji hladit po ruce. Žena se otočí a povídá:
"Miláčku, jdu zítra na prohlídku ke gynekologovi a chci zůstat čerstvá."
Odmítnutý manžel se tedy otočí a snaží se usnout. Po chvíli se zase nadzvedne a šeptá ženě do ucha:
"Drahá, ale k zubaři objednaná nejsi, že?"
Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost.
"No, tak to se není čemu divit," říká doktor, "trpíte sexuální monotónností. Přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás to napadne."
Pár říká, že to zkusí. Když přijdou za týden, tak na doktorův dotaz odpovídá manžel:
"Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u večeře, když na mne přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mne navíc dívala takovým tím zasněným pohledem. Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní, roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!"
"Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra," říká doktor.
"Jenom jedna věc," povídá smutně manžel, "už nás nikdy nenechají jít do Ritzu na večeři."
Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do svého pokoje. Cestou si sám pro sebe povídá:
"A může se zbláznit, když si cucám palec."
Tenhle sedmaosmdesátiletej dědek si vzal jednu sličnou osmnáctku. Po svatební noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci.
"Co se vám stalo, slečno?" ptá se recepční.
"No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví o svejch penězích."
Čerství novomanželé se vrátili z líbánek a ubytovali se v podkroví domu nevěstiných rodičů. První noc probudila matka nevěsty svého muže dloubancem loktem do břicha a říká:
"Pepo, poslouchej!"
Z podkrovního pokoje se ozývalo rytmické vrzání pružin v posteli. Ženská škemrala:
"Pepo, pojď..."
Tak se starý pán otočil, lehnul na svojí ženu a udělal jí to. Pomalu už oba usínali, když se zeshora začalo opět ozývat rytmické vrzání. Žena ho znovu vzbudila a znovu se milovali. Když se mladí nahoře pustili do díla asi popáté a žena popáté vzbudila usínajícího Pepu, ten vyskočil z postele, popadl koště, tloukl násadou do stropu a volal:
"Děcka, nechte toho už, nebo mne zabijete!"
Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala:
"K čemu tu špunty a ten kolíček?"
Stařík odpověděl:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."
Ženich přenesl nevěstu přes práh líbánkového pokoje a začali se svlékat, když v tom se najednou nevěsta začla chvět.
"Co se děje, má drahá?" ptal se překvapeně mladík.
"Asi budu mít záchvat tance svatého Víta," řekla nevěsta, která se už třásla jako osika.
Ženich chvilku přemýšlel, pak popadl telefon a zavolal na pokojovou službu o pomoc. Za chvilku vpadli do místnosti čtyři poslíčci. "Rychle, chyťte ji dva za nohy a dva za ruce, položte ji na postel."
Pak skočil do postele na ni, vnořil do ní svůj orgán a vykřikl:
"Tak, pánové, a teď ji pusťte!"
Novomanželé se nastěhovali do nového bytu po návratu z líbánek. Manžel říká:
"Co takhle vlítnout do ložnice a rozdat si to, miláčku?"
"Pssst!" řekla nevěsta, "víš, jak jsou tu tenké zdi? Sousedi všechno uslyší. Musíme si domluvit nějaký kód. Co třeba takhle 'Nezapomnělas zavřít dvířka od pračky?'"
Další večer ulehnou a manžel se ptá:
"Drahá, určitě's nezapomněla zavřít pračku?"
"Ne, jsem si jistá, že jsem ji zavírala," odpoví manželka, otočí se k němu zády a usne.
Ráno se vzbudí žena dřív a sama má na milování chuť, tak něžně vzbudí manžela a říká:
"Drahý, mám pocit, že jsem včera zapomněla zavřít pračku. Nepotřebuješ něco vyprat?"
"Ne, drahá. Bylo toho jen trochu, tak jsem to přepral v ruce."
"Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?"
"No, asi jo."
"Spala bys s ním v jedné posteli?"
"No, asi ano."
"Milovala by ses s ním?"
"Byl by to přece můj manžel, drahý."
"Dala bys mu moje golfové hole?"
"Ne. On je levák."
Vejde žena k sexuologovi, že má velký problém - její muž není nijak zázračný milenec a už spolu nespali pěkných pár týdnů. Doktor říká, že mají nějaký nový medikament, zatím neozkoušený ve velkém. Žena dostane pikslu pilulek, že má dát manželovi jednu do kávy. Druhý den ona žena přijde a děkuje doktorovi, že ten lék je bezvadný, že se s manželem milovali dvě hodiny v kuse a bylo to nádherné. Hned se ptá, co by se stalo, kdyby dala manželovi dvě pilulky. Doktor říká, že nemá tušení, že je to experimentální lék, ale ať to klidně zkusí.
Druhý den přijde ppanní, celá bez sebe a hrozně si to pochvaluje, že to bylo ještě lepší, a co by se stalo, kdyby dala manželovi pět pilulek. Další den přijde zase, sice trochu kulhá, ale říká, že to bylo zase ještě lepší, a co kdyby dala manželovi zbytek těch pilulek. Doktor na to, že opravdu neví, co by plná piksla tohohle přípravku udělala s člověkem. No, ženská to nakonec riskne a rozpustí v kafi manželovi plnu hrst pilulek.
Asi o měsíc později vejde do ordinace onoho doktora mladý chlapec a ptá se:
"Pane, vy jste ten debil, co dal mý mámě ty divný pilulky?"
"Jo, mladíku, proč?"
"No, máma je mrtvá, sestra těhotná, mě bolí prdel, že se nemůžu posadit a táta sedí v koutě a říká:'Na, čiči, na...'"
Ženská u doktora si stěžuje:
"Je to běs! Je to běs... totiž, pane doktore, ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!"
"No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte..."
Uplynula noc.
Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace, tak na něj hned spustí:
"No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský jste fakt všichni stejný. Nebo jste se spletl a dal mi něco opačného? Včera mě přeřízl 18krát a já kvůli tomu zaspala a v práci jsem byla úplně neschopná se soustředit."
"Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat, že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem."
Uplynula noc.
V ordinaci zvoní telefon:
"Dobrý den, tak co, jak to dopadlo, že jste nepřišla na kontrolu?"
"Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak jsem blikla."
"No a?"
"No na mě se válí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky!"
Přišel k sexuologovi manželský pár s nějakým problémem. Doktor si je poslechl, ale nerozuměl - navenek vypadalo všechno v pořádku. Tak je poprosil, aby mu to ukázali. Oni se svlékli a předvedli mu pár perfektně nacvičených technik. On stále nerozuměl podstatě problému, tak vzal telefon a zavolal svému staršímu a zkušenějšímu kolegovi. Ten se po pár slovech zeptal:
"Nejsou to manželé Hrdličkovi?"
"Jo, jak to víš?"
"Hned je vyhoď! Ti zvrhlíci nemají byt a chodí souložit po doktorech!"
Jeden starý pán si vzal mladou slečnu, která ještě o životě moc nevěděla, avšak vědět chtěla. Takže když o svatební noci lezli do postele, nevěsta se ptá:
"Takže teď se budeme pořádně vášnivě milovat?"
Chlápek k ní akorát napřáhne ruku s nataženými prsty. Děvče se ptá:
"Cože? Pětkrát?"
"Ne. Vyber si prst."
Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů:
"Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí 'dvakrát týdně', kdežto vy 'několikrát za noc skoro celý týden', mohla byste mi to vysvětlit?"
"Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt."
Podezřívavá žena se táže:
"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy:
"Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?"
Žena odpovídá:
"Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?"
"No, víš, hrozně bych si to přál vědět."
"Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát."
"Kdy? Řekni mi to."
"Poprvé, pamatuješ, bylo Ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance Ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám president z banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... to bylo ono."
"Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si Tě vážím."
"Podruhé, to bylo po Tvém posledním infarktu, kdy Ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si Tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."
"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"
"No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát presidentem kongregace a chybělo Ti 47 hlasů?"
Ženská středního věku si u doktora stěžuje na nedostatek sexuálního života:
"Manžel akorát nadává, že se s ním nechci milovat. A má pravdu. Není ve mně vůbec žádná touha."
Doktor jí napsal nějaké prášky a řekl, ať se za čtrnáct dní přijde ukázat. Utekly dva týdny a ženská vrazí do ordinace s úsměvem na rtech, plná energie:
"Doktore, ty prášky zabraly bezvadně. Teď to dělám dvakrát za noc!"
"To je báječné. A co na to manžel?"
"Jak to mám vědět? Ještě jsem nebyla doma."
On a ona v ložnici. Ona mu zrovna dopřává potěšení orálního sexu. Najednou ona povídá:
"Hafni!"
On:
"Haf!"
Ona zase:
"Hafni!"
"Haff!"
Načež ona si toho jeho vyndá z úst a říká:
"Říkám zhasni, odnaproti na nás čumí děti!"
"Co ti dala manželka k padesátinám?"
"Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."