"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."
"A cos jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"
"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?"
"Jo? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."
Přijde chlap domů a už od dveří volá:
"Stará, vobleč se, vyhrál sem milión!"
"A co si mám vzít na sebe?"
"To je jedno. HLAVNĚ UŽ VYPADNI!"
Manželství je velmi frustrující záležitost. První rok manžel mluví a manželka poslouchá. Druhý rok manželka mluví a manžel poslouchá. Třetí rok mluví oba a poslouchají sousedi.
"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?"
"Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!"
Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni, dá si další tři panáky, vytáhne fotku... Tak asi popáté se ho zeptá barman:
"Člověče, co to děláš?"
"Mno, to je fotka mý starý, když začne vypadat dobře, můžu jít domů."
"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"
Žena k muži:
"Igore, máš mě ještě rád?"
"Stručněji! Co chceš koupit?"
"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi, "všechno děláš obráceně!"
"To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."
"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?"
"Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."
"Pane, jakpak se jmenujete?"
"Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce."
"Vy se opravdu jmenujete Ptáček?"
"Ne, Vařečka."
Ptá se syn otce:
"Tati, co je to manželství?"
"Zákonem chráněné omezování osobní svobody."
Žena říká mužovi:
"Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu."
Paní Nelibová budí v noci zoufale svého manžela:
"Proboha, Jarouši, vstávej! Zapomněl sis večer vzít prášky na spaní!"
"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?"
"A co je toho příčinou?"
"Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku."
Žena jednou večer povídá:
"Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl."
A manžel se ptá:
"A tohle je která?"
Bavi se dva kamaradi, tak si predstav, ze jsem se vcera pohadal s manzelkou a nakonec ke mne prilezle po kolenou, vazne a co rikala? Vylez z pod toho gaucety srabe!
Na polici přiběhne muž a zoufale křičí:"Zavřete mě! Zavřete mě!""Co blázníte, člověče?" ptá se strážník."Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!""A trefil jste?""Právě že ne!"
"Pane, jakpak se jmenujete?" "Až se vdáte, tak me budete mít každý den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptáček?" "Ne, Varečka."
Přijde chlap do lékárny a povídá: "Dejte mi litr kianidu - je to pro mojí ženu." Lékárnice se zeptá: "A máte recept?" "Ne, ale mám její fotku."
"Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis me vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyt já jsem přece žádné neměla!" "No jo, ale co jsem měl teda říct?"
Tati, kup mi kolo. Nemám peníze. Tak prodej mámu! Co? No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme.
Po svatební noci novomanžel vstane a jde do kuchyně, kde mu již novomanželka připravila snídani. Muž nevyhlíží zrovna spokojeně. Zasedne ke stolu, usrkne kávy a zabručí s úšklebkem: "... a kafe taky neumí!"
Vcera jsme se s manzelkou pohadali, ale stejne jsem mel posledni slovo ja. "A cos ji rekl?" "Tak si to teda kup!"
Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější? Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát. Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky.
Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není a navíc je velmi hloupá až blbá. Otec mu radí, aby jí tedy při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ní koukat. Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: Přines hřebíky. Ona odchází a opakuje si: Hřebíky, hřebíky,... Donese je a on říká: Ještě kladivo! Ona odchází: Kladivo, kladivo,... Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: Do pí... A ona odchází: Kulicha, kulicha,...
Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou: "Ani v posteli nejsi dobrá!" vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde do práce. O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena zvedne telefon. "Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?", diví se muž. "Byla jsem v posteli." odpovídá žena. "A co děláš v tuhle dobu v posteli?", diví se on. "Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor."
Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No co to?" A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká: "No co to?" Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek: "No proto!"
Muz se pta manzelky: "Bylas u toho sexuologa? Co Ti rekl?"Byla... Vis, rekl mi, ze to, o cem jsme si mysleli, ze je orgasmus, bylo jen astma."
Co je to: ropucha a čtyřicet žabiček? Tchyně věší záclony.
"Maminko, proč jste mi neřekla, že má vaše dcera zrzavé přirození?" "A tobě to vadí zeťáčku?" "Ne, ale kluci ve fabrice se mi smějou!"
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm mésícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" "Tak zaplatíte dneska, nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". Do práce kvůli tomu přijdu pozdé, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?" no a ja vždycky musím "nebo co". No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: "Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co". No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Manželská svoboda: Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno to, co jeho žena chce.
Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte, tak jste spokojená..." "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"
Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou i několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal. "To bylo tak: Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, tak jsem ho napomenul. Když mě neposlechl podruhé, tak jsem mu dal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou."
"Hele, co je mezi tebou a mojí ženou?!?" "Už jen ty!"
"Chovejte se u nás jako doma, maminko," řekl zeť a milá tchyně s ním vyrazila dveře.
Vrátí se manžel z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí: "Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?" A manželka mu povídá: "Ale to víš, že byla... dvakrát..."
"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?" "Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."
Hollywoodská mužská hvězda čte ve své místnosti ranní noviny."Glórie," volá na svoji ženu. "Glórie, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že jsi si zbalila kufry a opustila mě. Glórie, slyšíš mě? Glórie! Glórie...!?"
Ptá se žena své kamarádky: "Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..." "Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla?" "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí?" "Tak to seru na prádlo!"
Víte, co udělá správný muž, když sedí večer u televize a najednou přijde manželka? Dojde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.
Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí: "Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?" Frajer zapřemejšlí a povídá: "No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy." "Hudbu? Já nic neslyším!" "No jo, taky nemáte zastrčenej konektor."
Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."Muž: "A vešla ses?"
Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 150 cm", začne žena, "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."
Jedni manzele meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silne popaleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubena, nebylo mozne vzit ji na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozadal manzela, aby se darcem stal on. Jak vite, nejcasteji se k transplantacim bere kuze ze sedaci casti tela. Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lepe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: Drahy, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznam zpusob, kterym bych Ti to mohla splatit. Tim se, milacku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a polibi te na tvar.
Povídají si dva kamarádi: "Včera jsem zachránil tvojí ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."
Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě odepsal: "Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"
"Že já jsem si brala toho ukrajinského dělníka," vylívá si srdce kamarádkám Anička. "Už o svatební noci to mezi náma přestalo klapat... Celých deset hodin jsem mu nemohla vysvětlit, že je to noc svatební, ne stavební!"
Po dvacetiletém společném soužití se ptá manželka svého muže, co by udělal, kdyby ji v jejich byte nachytal s milencem? "Nejprve bych mu zlomil tu bílou hůl a potom bych ho vyhodil z okna."
Manželé Karafiátovi jdou na procházku a zabouchnou si. "Jak teď zamkneme, když nemáme klíče?" zděsí se paní. Pána to ale z míry nevyvede a klidně jí odvětí: "Na dva západy."
Škrty v rozpočtu: Žena říká mužovi: "Alkohol podražil." Muž se zamyslí a říká: "Nedá se nic dělat, musíme míň jíst."
"Včera jsem to na konferenci nevydržel a fetnul jsem si. To byl trapas," pohoršeně vypráví ženě manažer. "Za to si můžeš sám, nemáš fetovat."
Matka k otci: "Vidíš, co máš za syna. Ten určitě skončí na šibenici!" "Nesmíme být pesimisti, třeba mu dají milost."
Krejčí bere klientovi míry na oblek. "Jste ženatý nebo svobodný?", ptá se ho. "Ženatý". "Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku."
Co udělá manžel, když za ním manželka přijde do obýváku?-?- Jde jí do kuchyně zkrátit řetěz.
Kolik váží ideální tchyně? Dvě kila i s urnou.
Bigamistův song: "Den je krásný, den je krásný, den je krásný, s tebou a tebou a tebou a tebou a tebou a..."
"Ty nemáš nepříjemnosti s manželkou, když se vrátíš domů pozdě v noci?""Ne. Já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála."
Ptá se žena svého muže: Co bys dělal, kdyby mě unesl cizí muž? Nikdy bych na tebe nezapomněl.
Chlápek se zamyšleně podívá do zrcadla, na něco si v tu chvíli vzpomene a konstatuje: "To jsem ale osel!" Manželka se na něj nevěřícně zadívá: "To je poprvé za třicet let manželství, co jseš takhle upřímně sebekritický."
"Nač myslíš miláčku?" "Na totéž co ty." "Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky."
Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: "Proboha, manžel!" Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...
Prijde manzel domu z fotbalu a manzelka hned:"pojdse divat, je tu novy cesky serial!" "a kdo vede?"
"Co bude dnes k večeři?" "Už jsi zase hladový? Vždyť to není půl hodiny, co sis okusoval nehty!"
Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel: "Můžu tě nazývat sněženkou?" "Můžeš, ale proč?" "Víš, byla jsi moje první". Manželka se mírně začervená: "To je hezké. A můžu ti zase já říkat Boeing?" Teď se zase zardí on a říká: "No samozřejmě, jenom mi musíš říct proč. To jsem byl tak dobrej?" dodává s mírnou pýchou v hlase. "No to ani ne, ale byl jsi můj 747. partner".
Pan Vaněk při čtení novin náhle spráskne ruce: "To je strašné, ten antrax!" "Pravda," souhlasí spolupracující, pan Liška. "Modlím se za svou tchyni, bydlí na Floridě." "Ty ji máš asi hodně rád, viď?" zajímá se Vaněk. "Naopak, modlím se, abych se jí konečně zbavil!"
Přijde ráno unavený manžel domů a povídá své ženě:- To ti děkuju, kvůli tobě jsem byl do rána zavřený na policii.- Snad kvůli sobě, ne? Že ses zas někde opil?- Ne, kvůli tobě. Tebe přece napadlo dát na vkladní knížku tak pitomý heslo: "Peníze nebo život".
Hádka, a už létají sprostá slova: "Ty víš hovno!" "Nenadávej mi, já nevím hovno." "Tak to je ještě horší, když nevíš ani hovno!"
První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: "Drahá, všimla sis, co jsem přesne udělal?" "Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu." "To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani."
Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic, ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá: "Jistě, nejmíň tucekrát." "Prosím, řekněte to panu prezidentovi." Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu řekl to o kohoutovi a prezident se ptá: "A pořád stejnou slepici?" "Ne, pokaždé jinou." "Řekněte to, prosím, mé paní."
Když si vzpomenu, že ještě nedávno jsem měl všechno: krásný byt, v něm překrásnou ženu. A co se stalo? Manželka se vrátila z dovolené.
- Jak to, že kazdý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba, že?- Spíš pud sebezáchovy.
Manželka zastihne svého manžela v devět hodin, jak si v klidu popíjí kafe a čte noviny. - Hele, nemáš být náhodou už hodinu v práci? Manžel se rozkouká kolem sebe a pak vykřikne: - A kruci. Já nejsem?
Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce: "Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?" "Ále, toho stejně neznáš..."
"Miláčku, líbej mě!" - "Ne, víš, že to nejde." - "Miláčku, tak mne přece líbej!" - "Nebudu, víš, že jsem ženatý. A když tak o tom přemýšlím, neměl bych se s tebou ani teď milovat!"
Chlap jel s manželkou na Nový Zéland a chytili je místní lidojedi. Předvedli je před náčelníka, ten hrozivě zakoulel očima a žena se rozklepala."Neboj," utěšuje ji manžel, "ještě chvíli v té zimě vydrž, už za chvíli se ohřeješ v kotli!"
Novomanzel prijde z prace domu a manzelka ho vita s placem: "Ja jsem Ti upekla dort a Alik ho snedl!" "Nebrec, milacku, ja Ti koupim noveho pejska."
Jonášovi koukají na Miss 2003 a Dejdar zrovna oznamuje divákům doma u televizních obrazovek, že jsou tou největší porotou na světě. "Já, mámo, nevím, ale asi bys měla začít držet dietu," rýpne si pan Jonáš. "Představ si, kolik to musí sledovat diváků a zrovna mi dva jsme největší porota na světě..."
"Umíš si představit, jaká hezká je taková vydělaná antilopí kůže?" rozplývá se paní Vaňková po návratu z africké buše. Pan Vaněk odvětí: "A umíš si představit, jak musí smrdět, když ji vydělala antilopa?!"
Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně. Dcera odpovídá:"Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet."
"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku", vybízí babička pětiletého vnuka. "Nedám, bojím se." "A čeho, prosím tě?" "Že by mi dala facku, jako včera tátovi."
"Jak jsme na tom dnes, miláčku?" "Jako včera. Venku mínus a v pěněžence nula!"
Mezi manželi Horákovými to už hezky dlouho neklapalo, a tak se tchyně rozhodla, že jim dá k Vánocům novou manželskou postel - oni totiž do té doby měli jen dvě oddělené. Manžel Horák ani jeho družka dárek moc radostně nepřijali, a tak byla starostlivá maminka doslova zaskočena, když jí za několik dní volali, jak se s dárkem trefila. "A co, že tak najednou?" podivila se naoko bábina. V duchu už však viděla, jak se mladí usmířili. Dcera jí vysvětluje: "Zjistili jsme, že když dáme ty dvě samostatné postele k sobě, tak s tou tvou novou máme oba každý pro sebe velké letiště!"
Muž přijde domů a říká ženě: "Stará, vyhrál jsem první cenu ve sportce, bal kufry!" "Ano, ano, drahý, a kam pojedeme?" "Já nikam, ale ty se rychle pakuj!"
"Co chceš k obědu?" "Všechno, jenom né roštěnou!" "Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo?" "Právě proto!"
"Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!" "To není pravda. Já tě miluji pořád." "No právě... "
Manželská hádka"Paní sousedko, kde jste přišla k tak ošklivé modřině?" "No to mě manžel praštil, když jsme se hádali." "A proč jste to neohlásila na policii? "To udělám hned, jak se manžel vrátí z nemocnice
Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho: "Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?" Po pár minutách ticha žena říká: "Drahý, čekám na odpověď!" Ženich se zhluboka nadechne a říká: "Moment, stále počítám."
Říká manžel své choti: "Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zuby!" "Prosím Tě, jak to?" "Dostaneš do držky!"
Žena k muži: "Igore, máš mě ještě rád?" "Stručněji! Co chceš koupit?"
Tchyně je: moudrá, spravedlivá a uvážlivá žena, která dává svou vysoce inteligentní, sečtělou, pracovitou, skromnou, ctnostnou, poctivou a ambiciózní dceru úplně cizímu, nevzdělanému, negramotnému, línému a rozhazovačnému nemravovi, aby s ním mohla zplodit to nejdokonalejší dítě na světě.
On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne: "Ano, ano, dobře," a položí. "Kdo to byl" zeptal se partner. "Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."
Manželka chtěla vyvést manžela z klidu a přimět ho, aby si ji alespoň všimnul a tak jednou než přišel z práce si nasadila plynovou masku. Chap přišel a ptá se: "Nevolal nikdo? A poštu nemám?" "Ne. A ničeho jinýho sis nevšiml?" Manžel se na ni podívá a povídá: "No jo, ty sis vytrhala vobočí, viď?"
Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň. Novou skříň řemeslníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala skříň zpátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříň opět spadla. Myslela si, že skříň špatně přimontovala, a tak zavolala souseda, aby jí skříň přimontoval on. Skříň byla přimontována. Po čase jela tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a soused řekl svůj nápad: "Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříň padá." Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí... V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní soused. Chvíli se na sebe koukají a soused říká: "Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede tramvaj, určitě mi neuvěříš!"
"Včera jsem ti zašila tu děravou kapsu u saka!" "Hmm..., to je zajímavé. Jak si se dozvěděla, že mám děravou kapsu?"
Jaká zvířata mají ženy nejraději? - lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě
Ženich se před obřadem přimotá ke knězovi a šeptá: "Důstojný otče, mohl bych se vás ještě před svatebním obřadem na něco zeptat?" "Jen se ptej, synu." "Jakou má moje manželka záruční dobu?"
Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí: "Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!" On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si: "To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!" A kámoši na něj: "My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"
"Počuli ste? Mišo včera pristihol svoju manželku s milencom. Zastrelil najprv ich a potom seba." "Nóó mohlo to byť horšie." "Ako že horšie, ako?" "Nó keby ich bol pristihol predvčerom, bol by zastrelil mňa."
"Věříte tajemným a záhadným úkazům?" "Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem." "No a?" "Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena."
Povídá hajná manželovi? "Alberte, zítra to bude 25 let, co jsme se vzali. Měl bys zastřelit zajíce." "A proč, prosím tě? Copak ten chudák za to může?"
On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?" Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"
Zlobí se paní Pelcová na muže: "Co jsi nám to koupil za prkýnko, vrazila jsem si do zadku třísku!"
Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik: "Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!"
- Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!
Nejvíce nehod se stane v domácnostech. Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.
Dva kamosi vraceji z particky mariase pozde vecer domu. Jeden si stezuje: "Ja nikdy neoblafnu svou zenu. Vzdycky na krizovatce vypnu motor, dojedu pomalu pred barak, potichu se vyplizim nahoru, svleknu se v koupelne. Ale pokazde se vzbudi a sprdne me, ze se trajdam do noci a nechavam ji samotnou." "No jo, mas zkratka blbej pristup. Ja prirachotim pred barak, trisknu dvermi, vydupu po schodech, svliknu se v loznici, pohladim ji po zadku a povidam, co se takhle trochu pomilovat... No, a ona se vzdycky tvari, ze tvrde spi!"
Slyšela jsem, že jsi s manželem vyrazila dveře... "A co jsem podle tebe měla dělat, když jsme si zabouchli a hasicím přístrojem je vyrazit nešlo?!"
Babička s dědečkem sedí u svátečního oběda a babička povídá: Mě tak krásně hřeje u srdce a dědeček na to: Se divíš, když máš kozy v polívce?!
Eva se vrátí z porodnice a její muž zuří: "Podvedla jsi mě, to druhé dítě není moje!" Dvojnásobné matce se vhrnou slzy do očí: "Co to říkáš za blbosti, jak by nemohlo být tvoje, miláčku?" "Narodilo se o deset minut později - a to už jsem byl dávno ve sprše!"
Přijde manžel domů z práce a už mezi dveřmi slyší podezřelé zvuky linoucí se z ložnice. Totálně nasupený tam vletí se sekyrou v ruce a celou ložnici včetně dvou milenců v posteli rozseká. Když plný pocitu zadostiučinění vyjde na chodbu, otevřou se dveře od koupelny, z nich vyjde manželka a povídá: Přijeli vaši, viděl si je?
Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v životě odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se zvonek. "Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat." "Teď nemůžeš přestat, Františku," kvičela mladá vzrušená žena, "Mě by pak strašně bolela hlava." "Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava. Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen svou zajímavou činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal: "Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna." "Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu." "Musíš." "Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka. "Skákej a nebuď pověrčivá."
"Ty hodiny, co jsi včera spravil, spadly z ničeho nic na zem, těsně za mnou!" "Já to říkám furt, že se opožďují!"
"Bylo to nádherné, smiřovali jsme se s manželem až do rána." "A co pak?" "Pak jsme se pro jistotu zase pohádali!"
Ptá se manžel manželky po prohýřené noci:- "Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem?"- "Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl", řekla manželka..
Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. "Já? Já jsem doma NĚKDO!" - "Jak to?" -"No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."
Neroy leží na gauči a čte noviny. Jeho žena lozí po kolenou a pracně čistí koberec. "Já se divím," říká neroy, "venku je tak krásně, sluníčko svítí jak rajské jablíčko a ty se tady v bytě potíš jako kůň. Raději bys mohla jít na čerstvý vzduch a umýt mi auto..."
"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."
Žena dělá svíčkovou a zazvoní pošťák, že mají balíček. Manžílek se teda ochotně nabídne, že převezme vaření a ona ať jde dolů. Když se ženská vrací, už z dálky volá: "Je omáčka pořádně zamíchaná?" Z druhého konce bytu se ozve: "Nedělej si starosti, lepší zamíchaná ani být nemůže - strčil jsem ji do pračky na nejvyšší otáčky!"
Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku." "Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?" "Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."
Manželé se rozhodli, že budou mít jen čtyři děti. Četli v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.
Víte, co se stane z manželky po dvaceti letech? Tlustý kamarád.
Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá:- Nestydíš se, mít takovou opici?- Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
Mladá žena má vážné podezdření, že jí muž lže. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti: "Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?" On se jen shovívavě usměje: "Myslel bych si, že jsi lesbička."
"Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu tři knoflíky?" "To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly, když jsme se brali."
Paní Kalianková přijde domů a vidí, že si manžel balí kufry. "Co to děláš?" ptá se ho. "Ale, slyšel jsem o městě, kde mají málo mužů a tak tam ženy dávají chlapům za soulož pět stovek, tak tam jedu." Žena na to nic neřekne a začne si taky balit věci. "A kam jedeš ty?" ptá se Pepa. "Jedu za tebou. Hrozně by mně totiž zajímalo, jak s tou pětistovkou na rok vyžiješ!"
"Proboha, co sis to koupil za látku na oblek? Ty sis v životě neuměl nikdy nic pořádně vybrat!" nadává manželka manželovi. "Jó, to pozoruju, pozoruju, když se tak na tebe dívám...!"
Píše manžel manželce domů z lázní: "Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!" Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram: "A nech si to taky rozšířit!"
- Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.- A cos jí řekl?- Tak si to teda kup!
Ženská kádruje v práci kolegyni: "Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?" - "No, myslím, že to bylo to přísloví, že protivy se přitahují... Já byla těhotná a on ne!"
"Co já z toho mám, že jenom pořád vařím?" "Nic..., ale já z toho mám žaludeční vředy!"
"Když se ti to nelíbí, tak přestanu vařit!" "Hmm..., to je výhružka a nebo závazek?"
- Poslouchej, Cyrile, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit osla.- A co jsi mu řekla?- Že nejsi doma.
Pan Polák telefonuje v obýváku známému na mobil, ale nemůže se dovolat. "Kurňa, jaktože to ten Karel pořád nezvedá?!" rozčílí se. Manželka s pochopením odvětí: "Možná bys měl položit ten ovladač na televizi..."
Jak oslovujeme v dopisech tchyni? Levná matko.
V ložnici, před zrcadlem stojí manželka a prohlíží se:"Ach jo, ta kůže je nějaká scvrklá a ty ňadra už mám taky povadlá, zadek je jako vymačkaný citrón a tady mám už tak vidět celulitidu a jak mi jsou vidět žíly! Jéžiši, já jsem hnusná!" A z postele se ozve manžel: " Ale zrak máš výborný!"
Manžel vyprovází manželku do lázní. Když je manželka už ve vlaku, volá na ni: "Buď mi v těch lázních věrná!" A ona: "Cože? Neslyším"! On popoběhne a znova: "Buď mi v těch lázních věrná". A ona zase: "Neslyším". On znova popoběhne, narazí do kandelábru a zařve: "Ať tě pojebou celé Karlové Vary, ty kurvo hluchá!"
Jede manželský pár autem a manžel se zeptá:"Tak co Božka, nechceš si zařídit naše auto?" No Karle, chceš mě zabít?
“Ten můj mi před svatbou sliboval, že se budu mít jako v ráji.“ „A máš?“ „Ano. Jako Eva, nemam co na sebe…“
"Miláčku, máš mě ještě rád?" "Stručněji. Co chceš koupit?"
Ptá se manželka v posteli: "Táto, mám zhasnout?" "Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit."
Manželé přišli k lékaři a lékař povídá manželovi: "Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí." Manžel na to: "Ani mně pane doktore."
Manželka čte horoskopy v časopise a s politováním v hlase říká: "Vidíš, kdyby ses byl narodil o tři dny dříve, měla bych pro tenhle měsíc ideálního manžela."
Žena k muži: „Ty seš jak komár – celý život mi piješ krev a když pícháš, tak bych tě nejradši zabila.
Vykoupany a osprchovany muz se utira rucnikem pred zrcadlem a pta se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo ma nejvetsiho čur... na svete? JA, zakrici odvedle manzelka!
Manželé se po čtyřiceti letech vydají po místech, která navštívili o svých líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ženská povídá: "Miláčku, zastav a pojď ven, pojď udělat to samé co před čtyřiceti lety." Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká: "Tedy, drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety." "No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!"
Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."
Indián se chce rozvést a obhajuje své rozhodnutí u soudu: Vážená poroto, když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice, když zasadím boby, vyrostou boby, ale když zasadím Indiána a vyroste číňan, tak se mi nedivte, že se chci rozvést!
Pan Novák težce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena prichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že radeji napíšu tvým rodicum, že jsi trochu nemocný," ríká. "Ano, to udeláš dobre. Víš ovšem, jací jsou. Prosím te, hlavne ohleduplne." Za chvíli se žena vrací: "Potrebuji poradit: pé nebo bé se píše ve slove pohreb?"
Karel přijde, celej vyvalenej, domů a jančí: "Usmálo se na mě štěstí!" "Klidni hormony," zchladí ho ženuška. "Viděl jsi už někdy, aby se mračilo?"
Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází. "Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho,... a toto ti raději pošeptám." "Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."
Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic: "Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?" "Ani omylem. Jsem ženatej!" "No a, brouku? Copak to něco znamená?" "Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta."
Dáme si rychlovku? Manželka: A měli jsme někdy něco jinýho?
"Jsem ke svému manželovi velmi shovívavá," vypráví kolegyním prodavačka. "Může jít do hospody, ale do dvanácti musí být doma!" "Až do půlnoci?" "Ne, do dvanácti minut."
Když jsem říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to, že mi budeš říkat Hugo!
Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce. Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem. Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu... Co je na tom tak divného? Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tescu?
Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal."No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".
"Milacku, tak mne napada, ze az jeden z nas dvou zemre, tak se odstehuju do Karlovych Varu."
"Jsi první," šeptá žena v náručí svého milého, "první a jediný, kterého miluji..." "Věřím ti, miláčku..." "To jsem ráda. Ti před tebou mi nevěřili."
Muž prochazí plovarnou a vidi jak se mu topi tchyne tak ji zachranil. Kdyz prisel domu pred domem stala skodovka a na ni listek s napisem DEKUJI TCHYNE! Tak to bylo i na druhy den! Teti den se delo to same, ale muž uz nechal tchyni utonout. Kdyz prisel domu pred domem stala limuzina i s ridicem a na ni cedule DIKY TCHAN!
"Jak vidím, zase jsi mi nepřežehlila ty kalhoty!" "A jak jsi na to přišel?" "Zapomněl jsem si v kapse stokorunu..., a ještě tam je!"
Sousede, kde máte manželku? Bojuje v koupelně? Proboha a s kým? S přírodou.
"V knihkupectví mají tu knížku: Jak šetřit v domáctnosti. Koupíme si ji a budeme šetřit!" "Víš co? Začneme šetřit tím, že si ji nekoupíme!"
Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"
Co je to stínová tchyně? Matka milenky.
Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době příteli řekl:"To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ."Hostitel odpověděl:"No jo, co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?"
"Můj manžel je jako kocour," stěžuje si kolegyni paní Nováčková. "Tak záletářský?" "Ne, je počítačový expert... Pořád ho zajímá jenom ta jeho myš!"
Soutěž Chcete být milionářem? Poslední otázka za 10 miliónů: "Má vaše manželka vyholené přirození?" Odpověď "Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.
Potkaly se jednou tři kamarádky. Ta jedna povidá: "Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlik, tak ho má studený jak led." Ta druhá povídá: "No to ten můj Pepa taky." Třetí jen mlčela. Na druhý den se opět potkají a ta třetí, co neříkala nic, má monokla pod okem."Proboha, co se ti stalo?""Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a povídám: Ty ho máš studený jak Franta a Pepa."
Manžel se vrací pozdě domů jeho žena musí schovat svého milence do skříně. Uprostřed noci milenec vyleze nahý ven, vezme si kožich a plíží se k východu. Manžel se probudí, spatří ho: "He? Co jsi zač?" "Jsem mol." "A kam táhneš náš kožich?" "Jdu si ho sníst domů."
Přijde paní k psychiatrovi: "Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu, že mám ráda palačinky!" "Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád." "No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat? Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní!"
"Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát, co jsem udělala na zítřek!" "A mám volat policii nebo záchranku?"
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..." "On tě požádal o ruku?" "Ještě ne, ale už zastřelil manželku".
Pan Homolka si v autobuse uleví a manželka, stojící těsně u něj, ohrne nos a nelibě vykřikne: "Karle, já se tady udusím!" Karel, aby se dostal z trapné situace, prohodí směrem k ostatním cestujícím: "Víte, ona má sebevražedné sklony."
Sousede, je pravda, že ženy žijí déle než muži? Pravda, sousede, pravda. Ale ne všechny. Jenom vdovy.
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
Stěžuje si manžel: "Na košili mi chybí knoflík!" - "Vezmeš si přes ní přece sako." - "Ale na saku chybí dva knoflíky." "Copak chceš jít dnes bez kabátu?"
Jedou pán a paní, kteří se neznají, v lůžkovém vagónu vlaku. Ve vagónu se příliš netopí a paní je strašná zima. Zeptá se tedy pána: "Byl byste tak laskav a podal mi další deku?" Pán:"Hmmmm, já bych věděl o něčem lepším - zahrajeme si na manžele." Paní:"No dovolte, vy sprosťáku.! No, tak dobře, souhlasím." Pán:"Tak si pro tu pitomou deku zajdi sama!"
Sedí manželé u televize a manželka říká: "Proč já mám taková malá prsa, nevíš co mám dělat?" Manžel odpoví: "To je jednoduché, vezmi si toaletní papír a pořád si to tím papírem mezi prsama vytírej a ta prsa se ti zvětší!" - "Ale jak víš, že to funguje?" ptá se manželka. Manžel odvětí: "To víš, že to funguje! Podívej se na svůj zadek!"
Manželé se ukládají ke spánku. Ona: Miláčku, můžu zhasnout? On: Můžeš miláčku, ale to světlo nech svítit.
Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl." A manžel se ptá: "A tohle je která?"
"Kde jsi sebral čtyři sta tisíc na nové auto?" vyzvídají na Pepovi chlapi z hospody. "To víte, hoši, zahejbat se vyplácí!"
Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!" "To je úžasná novina!" "Taky si myslím... rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."
Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se, až se dostanou do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, prorve ji mřížemi dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí: "Josef, Josef, co mám dělat?" Manžel: "Zkus říct jako doma, že tě bolí hlava."
Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj: "Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!" "Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem." "No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?!" praví barman. Chlap na to: "No já na něj zařval FUJ, necháš paničku! Zlobivej pes!"
Manželé si koupí novou televizi a když manžel na střeše rovná anténu, manželka otevře okno a říká"Pepo co s tím pořád děláš?" ze střechy se ozve "tak říkej" manžel se snaží, ale manželka pořád řve zrní zrní... Jde okolo soused a říká "No Pepo že se nestydíš, ty si koupíš televizi a manželka ti doma řve hlady!"
"Nebudeš mi věřit, Maruš, před chvílí jsem tě zrovna viděl v televizi!" oznamuje ženě pan Hovorka. "A kde to bylo?" zajímá se překvapená manželka. "V dokumentu o pravěkých zvířatech."
Přijde Petr k sousedovi a povídá: "Emane, půjč mi 10 kýblů vody." "Na co ti bude, vždyť máš studnu!" "Víš, spadla mi do ní tchyně a ještě jí kouká hlava."
Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. - Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu...
Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže: - Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?
Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"
Nejlepší období pro dovolenou není ani v červnu, ani v červenci - ale tehdy, když manželka nemůže jet s vámi.
Otče, nevím, co si mám počít se svým mužem. Hrozně mne podvádí! Už spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami, dokonce i s mojí sestrou! Podvádí mne tak často, že si dokonce nejsem jistá, že to dítě, které čekám, je jeho!
Matka vyslýchá dceru: "Co ti tatínek řekl na to, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?""Mám vynechat sprostá slova?""Samozřejmě""Nic"
Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor: "Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká činnost, která by se týkala vašich kolen?" Žena trochu zčervená a přiznává: "Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech čtyřech a on zezadu." "Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece spousta dalších poloh a způsobů milování, že?" "Ne, když se přitom chcete koukat na televizi."
Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví:"Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."
„Tak mi říkala manželka, že když nepřestanu kouřit, tak ode mne odejde.“ „A co ty na to?“ „No, bude se mi po ní docela stýskat.“
Miláčku, když by sem spadla do řeky, skočil by si pro mě? - A když povím, že ano, tak spadneš?
Pravdomluvnost v manželství se nikdy nevyplatí. Nedoporučuje se říkat ženě:... a vařit taky neumíš. Nedoporučuje se říkat muži:... a plat máš taky malý.
Jistý muž se nehorázně opil a cestou domů si nacvičoval, co asi řekne své velmi přísné manželce. Řeknu jí: Vidíš, miláčku, ožral jsem se jako nějaká svině. Toto si neustále opakoval. Přišel konečně domů, zazvonil, otevřela mu velmi hrozivě vypadající manželka a chlapík ze sebe vysypal: Vidíš, ty svině, jak se tvůj miláček ožral?
"Ať jsi doma přesně v osm hodin, nebo nedostaneš večeři!" "A co bude k večeři?"
Vdaná dcera se ptá otce, co má dělat, když je jí manžel nevěrný. "Zeptej se raději mámy, ta má větší zkušenosti."
Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich. "Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?", ptá se holčička. Máma se podívá přísně na holčičku: "Co si to dovoluješ takhle mluvit o tvém otci?"
Zlobí se tchyně v nemocnici na zeťáka: "Když jsem ti volala, jestli bys mě nehodil domů, myslela jsem, že pro mě pojedeš, a ne že po mně projedeš!"
"Máňo, nechci nic říkat, ale ta kaše chutná, jako by v ní bylo půl kila pracího prášku," stěžuje si u oběda pan Voráček. "Tak pán teď bude ohrnovat nos," zrudne vztekem manželka. "Ráno jsi přece sám říkal, že chceš práškovou kaši!"
Stěžuje si pán v domově důchodců na svoji manželku: "Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"
Dva novomanželé. ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice néjake nemravné prasečinky."ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"
"To vaše nové auto, ta luxusní vila, na kolik vás to vyšlo?" "To ještě nevím, manžel už dvakrát podával odvolání."
Franto, co dostaneš k vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.
Q: Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá? A: Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore, pracovní úraz, ruka je zlomená!"Doktor se ptá: "Co jste dělal?""Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele."A doktor: "To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz, dědo.""Nemužete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"
"Věnovala jsem ti nejlepší léta mého života!" "A já tobě zase nejlepší stránky mé vkladní knížky!"
"Nezapírej. Nečekal jsi, že až se vrátíš z dovolené, budu takhle krásná," říká panu Hejdovi po příjezdu načinčaná manželka. "No, opravdu jsem to nečekal... Že budeš vypadat jako teplý ropušák."
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí... Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se: "Nóóóó´, pro začátek to není špatný... 501 korun... a kdo Ti dal tu korunu?" "Skoro každý..."
Vite, jak naucite slepici stekat? Vezmete si ji.
- Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo, povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, - jenom chci, abys byl do osmi doma.- Tak jo, - odpoví radostně pan Novák. - Do osmi budu doma a pak půjdu.
Už tě nemám ráda a vracím ti prsten - mám ráda Vencu!" - "A kde ten Venca bydlí?" - "Ty ho chceš zmlátit?" - "Ne, jen mu ten prsten prodat."
Tak co ti dal manžel pod stromeček Norkový kožich! - A sedí? Jo, oni ho potom usvědčili.
Manžel se rýpá v obědě a povídá: "Chvála bohu, že žádná jiná nevaří jako ty!" "Ty lichotníku...!" "Hergot, špatně jsi to pochopila, to něměla být lichotka!"
Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?" Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?" "Ano, proč se ptáte?" "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."
Bill pracoval v konzervarne na okurky uz asi 7 let. Jednoho dne prijde domu a rika manzelce, ze ma takove nutkani strcit ho do krajecky na okurky. A manzelka ho prosi, at to nedela, at si zajde k doktorovi... Ale manzel si nedal poradit, a ze tu vasen zvladne sam. Za cas prijde domu celej zkrousenej a bledej. Manzelka na nej: "No snad si ho tam nestrcil". A on ze jo. „No a vyhodili me za to z práce!""No a co se stalo s tou krajeckou"?"Tu taky vyhodili!".
Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr? " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!"
Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: "Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá." "I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá," svěřuje se muž, "jsem černoch."
To je život každé ráno škrábat auto, stěžuje si v zimě pan Abrahám. Paní si nevěřícně zaklepe na čelo: "A proč se na něj vlastně nevykašleš? Mně taky každou chvíli něco drbe a nikdy mě nepoškrábeš!"
Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: "Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat." M: "Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat?" Ž: (Celá šťastná) "Jistě!"M: (Celej šťastnej) "Tak fajn - beru 29. února..."
Pan Novak se obratil na psychologa s dotazem: „My dva s manzelkou se pomalu odcizujeme. Nedal by se ten proces nejak urychlit?“
Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, upraví se a povída manželovi: Že nevypadám na 29? Ne, už dávno ne.
Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
Přijde žena domů a povídá manželovi. "Tak jsem dneska jela třikrát na červenou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Tak jsem si za ty ušetřený peníze koupila novej klobouk."
Ráno leží manželé v posteli a manželka se ptá:" Prosim tě Karle, co se ti to v noci zdálo? Vždyt si mě pořád fackoval a nadával do kurev?!" "Mě se nic nezdálo, já jsem vůbec nespal.
Ptá se paní Lucka přítelkyně: "Co dělá tvůj manžel?" "Obchoduje s lehkým topným olejem." "A vynáší mu to?" "Jo, naposledy mu to vyneslo patnáct let nepodmíněně."
Vám včera manželka rozbila vaše Porsche. Nestalo se jí něco?" "Zatím ne, pořád sedí zamčená v koupelně."
Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženou samou láskou sežeru. A teď? Teď lituju, že jsem to neudělal!
Co máte udělat, když vidíte bývalého manžela svíjet se na zemi bolestí? Střelte ještě jednou.
Baví se dvě přítelkyně: "Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?" "Jo, dívala." "A jaký to bylo?" "Strašný - on stál ve dveřích."
Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..." "Drahá, nic neříkej." "Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat." "Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku." "Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná." Manžel ji pohladil. "Drahá, netrap se tím. Vím o tom všecho. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"
"Představ si, včera jsem viděl o půlnoci souseda, jak se vrací z hospody úplně sťatej." "A co dál?" "No, zaťukal na dveře a sotva mu žena otevřela, spustil na ni, kde se tak dlouho courala, že se o ni celou dobu strašně bál."
Žena říká mužovi:- Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká:- Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.
Kdy manželka Billa Gatese zjistila, proč tento americký miliardář pojmenoval svou firmu Microsoft? Při svatební noci.
Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: "No ne, ono to opravdu funguje."
Pane doktore, manžel nemá zájem plnit svoje manželské povinnosti. Předepíši vám pilulku a dejte mu ji před večeří, pozítří mi přijďte povědět jak to fungovalo. Fungovalo to báječně pane doktore, hned po večeři splnil manžel svoji manželskou povinnost rovnou na stole, ale ta hrozná ostuda. Jaká ostuda paní? No my jsme večeřeli v restauraci.
"Policie? Ztratila se mi ve vodě manželka!" "A jak dlouho ji postrádáte?" "Už přes čtyři týdny."
"Povídáš si při milování se svým manželem?" "Jen zcela vyjímečně, když je po ruce telefon..."
Muž volá své ženě z lázní: "Mám jinou." Zena se ho ptá: "Má jinou?" "Ne, ale má ji tady."
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou? Žena chce jedineho muže k uspokojení všech svých potřeb, muž chce, aby všechny ženy uspokojovaly jeho jedinou potřebu.
"Musíme někdy zajít do té nové cukrárny, co otevřeli na náměstí. Vždycky, když jdu okolo a kouknu se do výlohy, je tam takových dobrot, že z toho mám pokaždé jazyk na vestě," říká ženě pan Loudil. Ta se zamračí: "Ty nenažranče jeden pitomej! A já ti kvůli těm tvým choutkám musím každé tři dny prát vestu, protože ji máš poslintanou jako prase!"
"Arnošte, nechoď na tu sjezdovku," domlouvá lyžaři před hotelem manželka. "Vždyť už skoro všechen sníh roztál - někde se zabiješ!" "Neboj," uklidňuje ji Arnošt. "Beru si vodní lyže."
Povídá manželka manželovi:- Ty si takovej kokot, že kdyby bylo mistrovství světa všech kokotů, tak skončíš druhej!- Proč druhej?- Protože jsi takovej kokot, že bys ani to nevyhrál!
"Nic ti nechutná, ve všem, co vařím, se hrozně nimráš. Jsi strášně vybíravý!" "To říkáš ty mně, co jsem si vzal zrovna tebe?"
"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" "Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"
Stretnú sa dvaja pred nebeskou bránou. "Počúvaj, prečo si ty zomrel?" "Ja, ja som zamrzol. A ty?" "Ja od radosti. Vieš, prídem zo služobnej cesty a žena leží v posteli. Pozrel som pod postel, nikto. Pozrel som do skrine, nikto. Prehladal som celý byt a nikoho som nenašiel. A tak od radosti, že mám takú vernú a poctivú ženu, som zomrel." "Vidíš ty hlupák, keby si sa bol pozrel do chladničky mohli sme žiť obaja."
Paní Nováková chce žehlit, ale s překvapením zjistí, že je prádelní koš úplně prázdný. Obrátí se tedy na manžela: "Proboha, kam zmizelo všechno prádlo?" "To opravdu netuším," pokrčí rameny pan Novák a dodá: "Ale teď si vzpomínám, že jsi mi ráno říkala, abych ho sundal ze šnůry a hodil do koše a pak jsi chtěla, abych ten koš vynesl..."
Je muž na koupališti a kroutí hlavou a jeden muž se ho ptá co je a muž odpoví: Ale manželka se teprve včera naučila plavat a už je půl hodiny pod vodou.
Ženská děla něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným hlasem jí říká: "Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tóo, trochu zašpásovat? Fakt to bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky..." Ženská hystericky zaječí: "PEPOOO! Poď hned sem! Tady ten uchylák mne dělá nemravné návrhy!" Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem celého krku a říká mu: "Ty smrade, co si to dovoluješ! Užs někdy dostál po tem špinavém rypáku?" Chlápek s rozpaky připustí: "Nooo, po rypáku sem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát... ale desetkrát jsem si šoupl!"
Pepo, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít! Ale drahá, já přece nepiju kvůli tobě.
Vrátí se manžel z nákupu celý šťastný a hrdě oznamuje manželce: "Hádej, co jsem dostal v supermarketu zadarmo k mouce?" Manželka hádá: "Když seš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu." "Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!"
"Co myslíš, přináší sňatek třináctého smůlu a neštěstí?" "Jistě, proč by právě třináctého mělo činit výjimku?"
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"
"Co ti dala manželka k padesátinám?" "Krásně se se mnou pomilovala." "A to ti po tolika společných letech stačí?" "Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."
Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: "Pojď maminko, uděláme si holčičku." Honzíka to zarazí a vyhrkne: "A uděláte mi taky autíčko?"
Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem. "Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě." "Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila."
Po koupeli stojí nahý chlápek před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, pověz, kdo má největšího č... na světě? Já! Ozve se manželka z obýváku.
Manžel manželce: "Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!" "To není pravda. Já tě miluji pořád." "No právě... "
Muž sedí na židli a čte noviny, zatímco žena umývá podlahu. "Prosím tě, zvedni nohy, ať to mohu pod tebou vytřít." - Muž zvedne otráveně oči od novin a lamentuje: "Ani tu podlahu beze mne neumyješ..."
Jaký by byl svět bez mužů? Bez zločinu a plný tlustých, šťastných žen.
Drbou na vesnici dvě babky: "Pamatuješ si ještě Jóžina, toho Pražáka, jak si nedávno vzal starostovic Milenu?" "Jak bych mohla zapomenout. Co s nima je?" "To poslouchej. Nedávno jsem zaslechla, že chuděrku Milenu hned o svatební noci znásilnil!"
- Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?- Aby si lidé nemysleli, že tě mlátím!
Muž povídá manželce: Venku je tak krásně a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto...
Manžel usedá k polévce. Náhle se zarazí a ptá se manželky: "Co říkáš té mouše v polévce?" "Nic, stejně by mi nerozumněla!"
Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?" "No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej. "Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdybysme nekecali."
Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."
Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
- Slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?- Prosím?- Jestli slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?- Vůbec vám není rozumět, tady ta bába strašně řve!
Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče. Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně umyli." "Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš, tak se ti to stane taky..."
"Co bude k večeři?" "Leda tak obložený chleba!" "A čím?" "Jak to čím? Přece rukama...!"
"Dneska tu byl žebrák!" "A co jsi mu dala?" "Talíř polévky od včerejška a pětikorunu!" "A snědl tu polévku?" "Jó!" "Tak to si tu pětikorunu zasloužil!"
Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela. - Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa! - No vždyť právě! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.
Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval: "Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?" "Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."
“Paní Půlková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně.”“Vážně? A co tam dělal a kam jel?”“No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy...”
"Slyšela jsem, že jsi s manželem vyrazila dveře..." "A co jsem podle tebe měla dělat, když jsme si zabouchli a hasicím přístrojem je vyrazit nešlo?!"
Povida holcicka z nobl rodiny: "Mami, co je to andel?" "To je takove detatko, jako ty, jenze ma kridylka a muze litat." "Tak proc teda tata rikal me slecne vychovatelce, ze je andel? Copak lita?" "Zatim ne, ale brzo poleti."
Na atletických závodech:- Podívej, támhle mezi těmi běžci je můj muž!- Ten s tím červeným šátkem?- To není šátek, to je jazyk!
"to je strašné, co ty utratíš peněz za cigarety!" "Tak mi je kupuj sama!"
"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce. "Ehm, no... protože mi sexuálně nevyhovuje." "To je ale blbec," ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"
Muž se vrátil domů až brzo ráno. Jeho žena na něj hned uhodila: "Kdes byl? Nemohla jsem celou noc spát!" "A ty si myslíš, že já jo?"
Spijou dva manzele a muz nahle v spanku zacne kricet Jarmilko, Jarmilko. Manzelka se pta, kdo je to Jarmilka. Manzel odpovi-to je dostihovy kun, na ktereho jsme se s chlapama vsadili. Za tyden ma manzelka v ruce dopis a rika: Tak tady ti pise ten tvuj dostihovy kun!
Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví: "Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."
Povídá manželka manželovi po ránu: "Zdálo se mi, že jsem byli na dovolené!" "Výborně! Takže jsi letos už po dovolené a budeme šetřit na příští rok!"
"To je život každé ráno škrábat auto," stěžuje si v zimě pan Abrahám. Paní si nevěřícně zaklepe na čelo: "A proč se na něj vlastně nevykašleš? Mně taky každou chvíli něco drbe a nikdy mě nepoškrábeš!"
Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si nemám kde sednout. Tak jsem jí navrhl elektrické křeslo.
- Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější. - Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si nestačila sundat punčocháče!
Mladá žena v knihovne:"Kde najdu knihu o manželském štestí?""Zkuste oddelení pohádek..."
Manzelka pece strudl, a pred tím nez ho vlozí na pekác do trouby, tak odrízne oba konce. Manzel se na to dívá a ptá se proc je odrezává. "Takhle jsem se to naucila od maminky," odpoví mu manzelka. Za mesíc jedou navstívit manzelciny rodice, a tam manzel vidí, jak tchýne odrezává konce strudlu. Zeptá se tedy proc. Tchýne mu odpoví: "Protoze mám malej plech!"
Potkají se dva kámoši. "Nazdar Bohouši, kde jsi byl, že jsem tě takovou dobu neviděl?" "V base, kamaráde." "A za co jsi seděl?" "Ále, kvůli slepicím. Představ si, že ty mrchy vyhrabali na zahradě manželku!"
Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád", povídá muž své nastávající při večeři. "Nespustil ze mě oči, co jsme si sedli ke stolu." "To bude asi tím, že jíš z jeho talíře", odpoví dívka.
Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku. "Je to pro mého muže." "A řekl vám, jakou máte vzít ráži?" ptá se prodavač. "Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit."
"Co dostanu, když ti budu pořád tak dobře vařit?" "Vdovský důchod po mně!"
Drahá, přišij mi, prosím tě, knoflík na košili. - A který? Chybí ti tam dva...
Víte, jaká je definice ideálního manžela? Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje.
"Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe." "Noo mohlo to být horší." "Jak to, horší?" "No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."
Manžel: "Co jsi říkala té modřině pod okem, když jsem včera přišel z hospody?"Manželka: "Nic. To jsi ji ještě neměl!"
"To je ale nádherný oblek," chválí při svatebním obřadu svého nastávajícího nevěsta. "To bych řekl - taky jsem ho měl na tatínkově pohřbu!"
Zacinkají klíče, prásknou dveře a pan Novák je doma. "Ženo, dneska je můj šťastný den, našel jsem čtyřlístek!" radostně volá na svoji polovičku. "To jsem netušila, že taky věříš na pověry," ozve se z kuchyně. Pan Novák dál halasí: "Jaképak pověry, celá rodina můžeme jít zadarmo do cirkusu!"
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s Rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.
"Neznáš nějaké exotické koření?" volá manžel na manželku z kuchyně. "Myslíš do guláše?" ptá se manželka z obyváku. "Ne, do křížovky...!"
Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: "Co to děláš?" "Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel." Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: "Také miluji jak ďábel?" "Ne, jsi těžká jak kráva."
"Milacku, dneska jsem projela tri krizovatky na cervenou, alenikdo me nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za usetrene penize koupila kloboucek..."
"Představ si, ráno jsem nevěděl co dělám a dal manželce celý tři ruble!" "A ona?" "A ona si je vzala!"
Manzel poslal manzelce telegram z lazni: "Neprijedu, mam tu jinou." Ona telegrafuje: "Ma jina jinou?" "Jina jinou nema, ale ma ji s sebou."
Babička vzala vnoučka na procházku a cestou mu ukazuje: "Podívej, Filípku, kominíci mají běžecké závody!" "Ale babi," rozesměje se prcek, "vždyť to je naše školní hřiště a zrovna tam běhají na škváře."
"Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!" "Národ především..., ale řekni mi, proč nám to kazíš?"
Pana Junáka, nastávajícího otce, probudí uprostřed noci světlo. Protře si oči a zjistí, že vychází z podpeřiny jeho těhotné manželky. Lehce s ní zacloumá a zašeptá: "Co ti to svítí pod peřinou?" "Klidně spi," uklidňuje ho manželka. "Malej si asi čte."
Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře," libuje si malíř. "Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila."
Manzelka pristihne vecer sveho manzela v loznici, jak sedi u nocniho stolku a puli viagru: "Ale ty muj broucinku, to si musis vzit cely prasecek, aby nam to fungovalo, vis?" Manzel se otocí a povídá: "Ale ja ti chci dat jenom pusu..."
Počul som že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo? Ále, hovorí druhý. Porezala si prst a vykrvácala. Vykrvácala? No tak čo ja viem, nevykrvácala. No nemohol som sa dívať ako sa trápi a tak som ju zastrelil.
Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem."Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec."No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?""Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."
Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: "Co říkal?" "Že chce vidět tvoje papíry." Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá: "Paní, jela jste nepovolenou rychlostí." "Co říkal?" ptá se zase babka manžela. "Žes jela moc rychle." Policajt kouká do papírů a povídá: "Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!" "Co říkal?" "Že tě asi zná."
Jeji muz byl po radu mesicu v bezvedomi, z nehoz se jen chvi lkami probiral. Presto jako verna manzelka cele dny prosedela u jeho luzka. Pri jednom probuzeni ji opet spatril a rekl ji: "Ve vsech tezkych chvilich jsi byla se mnou. Kdyz me vyhodili z prace, byla jsi mi oporou. Kdyz jsem zacal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho. Kdyz me postrelili, stala jsi me po boku. Kdyz jsme prisli o dum, podporovala jsi me. Kdyz jsem zacal mit zdravotni problemy, i to jsi byla po mem boku. Vis, co to znamena?" "Copa k, milacku?" "Nosis mi smulu!"
Poklidného vlahého rána vytrhne z poklidného podřimování poklidného rybáře nekompromisně nepoklidný mobilní telefon a v něm ještě méně poklidný hlas zanedbané ženy: "Sakra, zbudím se a ty nikde. Kde, proboha, jseš?" "Sedím na rybách," rezignovaně odvětí muž s prutem. "No, hm, dobře... Ale neseď na nich moc dlouho, ať se ti nezapaří."
Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže: "Co je?" "Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."
Pani Dvorakova byla v predklonu a myla v kuchyni podlahu. Mela rozkrocene nohy a vykasanou zasterku. Pan Dvorak chvili zalibne hledel na jeji pozadi, pak nevydrzel, pristoupil k ni a zacal plnit sve manzelske povinnosti. Pani Dvorakova reagovala se slovy: "Neblazni, tato, ty uz jsi jak ti chlapi u nas v praci."
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady", odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes". "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné..." "Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži" A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele... "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený". "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu". "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole".
Vyčítá manželka zahrádkáři: "Kdybychom tolik nešetřili a nekupovali si jenom starý karavan, tak jsme teď neměli nabouranou chatu!"
Víte, co to znamená, když přijdete domů a muž vás zahrne láskou, něžností a pozorností? Jste v cizím domě.
Manželé Novákovi se ukládají ke spánku a pan Novák si několikrát hlasitě uleví. Jeho choť podotkne: "Teď už konečně vím, proč máš pořád děravé prostěradlo!"
"Marie, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul. "Tak co," budí ho žena, bude něco?" "Víš co, daruju ti život..."
"... a tímto vás považuji za muže a ženu," dokončil kněz svatební obřad a celým sálem se rozezněl hit od Tatabojs: "Od té chvíle víte, že už se jí nezbavíte..."
Povídá manžel své ženě: „Miláčku, co kdybychom si udělali klidnou neděli?“ „No dobře, ale jak si to představuješ?“ „Já si koupím láhev vína a ty si zajedeš k mamince…“
"Musíme si koupit okamžitě los. Můj vnitřní hlas mi napovídá, že...!" "Proboha, ty máš ještě i vnitřní hlas?"
Manzelsky par prijde do restaurace. Pribehne servirka: Co si date?"Manzelka: "Parky"Servirka: "A kren?"Manzelka: "Kren si da taky parky"
"Láska je cit mezi dvěma osobami, většinou opačného pohlaví, založený především na vzájemném porozumění," strojeným hlasem odříkal nepříčetný muž a vyčítavě se obořil na svou polovičku: "A teď už neříkej, že nevím, co je láska!"
Staré filmy jsou černobílé, protože vybledly.
- Venku je tak krásně, - povídá muž manželce, - a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.
Manzelka se v noci probudi a lomcuje s manzelem:"Milacku, strasne bych se chtela milovat!""Blaznis?! Ve dve v noci nikoho nesezenu!"
Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem." Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."
Manželka nadává:"Pořád jenom sedíš u televize! Kdybych od tebe odešla, ani si toho nevšimneš!""Ale všimnu. Konečně uslyším zvuk!"
Ráno manželka na manžela Co se ti zdálo. O půlnoci jsi mě začal mlátit a bouchat moji hlavou o zeď! Co se ti zdálo. Manžel si jenom protře oči a říká: No víš já jsem nespal.
Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní, uklízení, hlídání dětí, obskakování manžela atd...? Když dovezou uhlí.
Manžel se vrátil ze služební cesty a žena nevěděla, kam s milencem, tak mu řekla, ať se nahý postaví jako socha na chodbu do kouta a o nic se nestará. Manžel si ho prohlídá a křičí za manželkou do kuchyně: - Heej, co to tu stojí v koutě? - To je nový typ robota: Robertek na sexuální ukájení. Koupila jsem si ho, když jsi byl pryč, aby mi bez tebe nebylo smutno. - To je výborné! To si zkusím i já! - a už se rozepínal a zkoušel ho robotovi zasunout do zadnice. "Robot" pochopitelně sevřel půlky, takže mu to nešlo. - Hej ženo! Dones mi z kuchyně nožík, ten otvor je nějaký malý, zkusím ho trošku upravit. Vtom půlky povolili a "robot" se ozval úslužným plechovým hlasem: - Try again, please... (zkuste to znovu, prosím...).
Jednou říká manželka manželovi:"Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Jim: "Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?" Joe: "Ano. Počtvrté." Jim: "A co se stalo s tvými předchozími manželkami?" Joe: "Všechny zemřeli." Jim: "Jak se jim to stalo?" Joe: "Ta první se otrávila houbami." Jim: "Panebože! A co ta druhá?" Joe: "Ta se taky otrávila houbami." Jim: "To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?" Joe: "Ne. Zlámala si vaz." Jim: "Nějaká nehoda?" Joe: "Ani ne... Neměla ráda houby."
"Já kdybych vyhrál Gilotinu," povídá u televize Kájin, "tak bych ji hnedka vyzkoušel na tchyni!"
"To vaření jídla mně jednou zabije!" "A mně jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!"
Zimní plískanice, a manželka za volantem povídá manželovi. "To je dneska smog, že není vidět na krok." "Když si sundáš ten igelit z předního okna, třeba se vyčasí."
Jak žena pozná, že má právě orgasmus? Vzbudí to manžela.
- Miláčik, keby som spadla do rieky, skočil by si po mňa? - A keď poviem, že áno, tak spadneš?
Stěžuje si v úzkém kruhu přítelkyň paní Šťastná: "Můj manžel tak tvrdě spí, že už ho nevzbudí, ani když mu zabuším na rakev cihlou!"
"Proč balíš kufry?" ptá se manželka muže. "Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu!" Manželka dotyčného začne rovněž balit. "A kam jedeš ty?" "No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ!"
Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici. "Jak to děláte, když máte chuť?" "Tak zapískám a manželka přijde." "No, a když chce ona?" "Tak se zeptá: Karlíčku, nepískal jsi náhodou?"
Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá:- Ty máš ale opici! A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická.
Chcete se tedy oženit s mou ženou přesto, že mě dva roky podváděla s takovým pitomcem jako jste vy?
"Tak jsem už zamluvil na dovolenou dvoulůžkový pokoj v luxusním hotelu," chlubí se ženě pan Kudlanka. "Vždyť je nás pět!" připomíná mu paní. "Na to jsem samozřejmě myslel - bude s pěti postelemi."
Tchyně si stěžuje na návštěvě u dcery: "Venku prší jako z konve." "Proč jako," poznamená manžel, "když jsem pro vás jednu postavil na dveře..."
Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou." "No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No, a vždycky se tváří, že spí."
"Ty že jsi manžel? Vždyť ty jsi s bídou polomanžel!" "Jó, to je z těch tvých polotovarů, co mi pořád vaříš!"
Jdou dvě přítelkyně po ulici. V tom se jedna otočí a říká té druhé: "Hele, tamhle jde tvůj manžel a nese Ti kytku." - "A jé", povzdechne si ta druhá, "to zase budu muset mít celou noc roztažené nohy!" První se na ní tázavě podívá: "Copak pak vy nemáte doma vázu?".
Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!" Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: "Víš, já jsem jenom malá stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?" "Tak dobře, ať mám hezčí ženu." Rybka se ptá: "Nemáš aspoň fotku?" Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: "Kde že je to ta válka?"
Pár v posteli. Muž: "Učiním tě nejšťastnější ženou na světě." Žena: "Budeš mi chybět."
"Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!" "A co? Měli zavříno?"
Říká žena manželovi. Až umřu, tak mě nech zpopelnit a nasypej popel pod okno kuchymě mezi růže. On se na ni podívá a řekne. To určitě, zafouká vítr a mám tě zase v domě nazpět!
Panu Novákovi volá do práce manželka a ptá se: "Chtěl bys kabriolet?" "Jasně, ten jsem si vždycky přál. Proč se ptáš?" "No, vlastně jsem urazila u našeho auta střechu."
Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CD-čka polila lepidlem, case počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."
Muž sedí ráno v metru a jede do práce. Nad ním se klátí mladík a když vystupuje, říká tomu muži: "Ahoj paroháči." - Muž se sice zamyslí, ale pak na to zapomene. Druhý den ta samá situace. jen mladík při odchodu říká:" Ahoj paroháči, parohatej". To už tomu muži nedá - že by přece jen jeho žena...? Tak přijde domů a stěžuje si ženě. Ta ho uklidní a tak další den zase sedí spokojeně v metru. Pokukuje po mladíkovi, který jako by nic a říká si, že to nemůže být pravda. Ale když mladík vystupuje tak křičí: "Ahoj paroháči, parohatej, užalovanej!"
"To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje." "Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř. Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár veřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám. No co by, miluju se se svojí ženou! Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena. To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."
Naštvaná žena: "Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?" "Já za to nemůžu, došly mi peníze."
Příjde manžel v noci domů z hospody a žádá na ženě večeři, ona na něj naštvaně: prosím Tě co si myslíš, kde to jsi? On: v prdeli, protože na stole je hovno.
Tajemství: Sedí doma u stolu manžel, červenou bambuli místo nosu, a manželka, že je hned jasný, proč ten manžel pije. A žena se ho zrovna ptá: "Prosím tě, co ty na tom pivu vidíš?" "To víš, řeknu ti to a začneš taky!"
Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
- Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela. - Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa! - No vždyť právě! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.
"Spíš?" ptá se v noci manžela paní Baránková, když nemůže usnout. Pán vyletí: "Co je? Co je se spíží?!"
Rozhovor na golfovém hřišti:
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
Rozhořčený otec na dceru a manželku:
"A vy dvě si už taky o sobě přestaňte myslet, že myslíte!"
Eva:
"Miluješ mne?"
Adam:
"A mám na výběr?"
"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?"
"Opravdu to dělám?"
"Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!"
"Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"
Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří:
"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen formalita?"
"No přece gynekolog."
"Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?"
"Ne."
"Tak pojedeme autobusem."
Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé:
"Já bych se už chtěla vdát, přeci jen léta utíkají..."
Druhá jí poradí, aby si dala inzerát a někoho si našla.
Když se sejdou znovu po pár měsících, tak ta první říká:
"No, tak jsem si jednoho našla. V inzerátu bylo: 'Auto, vila a pětileté úspory', ale nebyl to dobrej nápad. To auto byla stará škodovka, vila byl patrovej domek s propadajícíma se podlahama, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech."
"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!" "Ale já jsem vůbec nepila!"
"Ale já ano."
Jedna vdova si dala inzerát:
"Hledám přítele menší postavy, ktery má rád legraci, ryby a hry v kolektivu."
Přišla jí odpověď:
"Pořiďte si tučňáka!"
Manžel vyčítá ženě:
"Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"
"Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."
Zpovídá Franta Vaška:
"Co ti řekla tvoje stará, kdyz tě načapala s tou Andulou?"
"Co by říkala, nic. A ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout."
Starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:
"Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného."
"A co by to jako mělo bejt."
"Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší."
"No tak jsi můj poklad nedražší."
"Že jsem tvoje zlatíčko jediné."
"No tak jsi moje zlatíčko jediné."
"No a teď si vymysli něco sám."
"Dobrou noc Božka."
Paní: "Mařenko, nic přede mnou nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu."
Mařenka: "Právě tak, jako vy, milostivá paní!"
Paní: "Nebuďte drzá! Mne dostal do jiného stavu můj manžel, pan velkomožný."
Mařenka: "A co si myslíte, kdo mne?!"
"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě, miláčku?"
"Ne, drahá!"
Nápis na hrobě:
Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...
"Obžalovaný, povězte nám, jak jste zabil svoji manželku."
"To byla nešťastná náhoda, pane soudce. Vzbudila mě v noci svým chrápáním, a já jsem ji v rozespalosti zamáčkl místo budíku."
Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku a s maskou na tváři a říká:
"Já jsem strašlivě brutální zabiják žen."
Muž se obrátí do domu a volá:
"Marie! Máš tu návštěvu."
Tak si představ, jaký já mám štěstí. Včera jsem se vsadil o 10.000, že je mi moje žena nevěrná... A já vyhrál!
"Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska z blázince nějakej chovanec? No proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji ženu!"
"Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír."
"Ale já žádný knír nemám!"
"No právě, moje žena ano."
Přijde Ind na úřad v hlavním městě a povídá:
"Sáhib, já se chci rozvést."
ředník se na něj přísně podívá a odvětí:
"To není jen tak, musíš k tomu mít nějaký důvod."
Ind se na něj podívá, zamyslí se a povídá:
"Podívejte se, sáhib, já jsem rolník a tak vím, že když zaseju rýži, sklidím rýži. Když zasadím strom manga, sklidím mango. Ale kdyz zaseju Inda a sklidím Číňana, no řekněte, sáhib, není to dostatečnej důvod?!"
"Přece jen je manželství dobrá věc. Vidím, kamaráde, že od té doby, co ses oženil, ti nechybí ani jeden knoflík."
"Ano, manželka mě je naučila přišívat."
"Už tři dny jsem své ženě neřekl ani slovíčko."
"Vy jste se pohádali?"
"Ne, ale nikdy se mi nepodaří jí skočit do řeči."
"Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svýmu muži."
"Proč myslíte?"
"No, tři roky se už neukázal doma."
"Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým pánem a chovají se k sobě náramně důvěrně. Znáš ho?"
"Jenom od vidění."
"Jak od vidění?"
"No vždycky ho takhle vídám chodit s mojí ženou."
Manželé se ukládají ke spánku.
Ona: Miláčku, můžu zhasnout?
On: Můžeš miláčku, ale to světlo nech svítit.
Vrátí se žena od lékaře a říká mužovi:
"Tak si představ, že mi doktor předepsal na mou nemoc změnu vzduchu. Co ty na to?"
"Tak to máš štěstí, právě hlásili, že se obrátil vítr."
Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní strážnici.
"Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, ze tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?"
"To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej."
"Maminko, jak jsem přišel na svět?"
"Tak na to se musíš zeptat tatínka. Ten mi před svatbou tvrdil, že to není možné."
V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.
V parku na lavičce:
"Řekni, milý, dokdy mne budeš milovat?"
"Proč, spěcháš někam?"
Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty, rozpálený jak saharský písek a hned ve dveřích uhodí na tu svoji:
"Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi..."
"Nemůžu, Karlíčku," nenechá ho domluvit Anča, "dnes mi nějak není dobře."
"Ale Aničko, já mám hroznou chuť na..."
"Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava," piští Anča.
Pan Nejezhleba to už nevydrží a zařve:
"Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne!?"
Jedna kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořár nosí. Ta vysvětluje:
"Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost."
Tak si ženská řekne, že to doma zavede taky. Manželovi se ten systém moc nelíbí, ale co může dělat, že? No, večer ho žena svůdně pohladí, ale on říká, že to nejde, že má jen deset korun. Žena říká, že to je tak na dvě pusy a tři pohlazení. Když je po 'vášních', manžel jí dá těch deset korun a usíná. Manželka se chvíli převaluje na posteli a pak ho vzbudí:
"Nespi, Ty lenochu, běž do kuchyně a tam si půjč 90 Kč z mé peněženky."
Potkají se dva známí.
"Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?"
"Ale to víš, manželka mne vyhodila z domu."
"To udělat mně, tak já bych ji snad zabil!"
"A co myslíš, že nesu v tom kufru!"
"Už jste někdy zkoušeli s vaším manželem jet na dovolenou odděleně?"
"Ano, před dvěma lety - a dosud se ještě nevrátil."
"To je od tebe hezké, že jsi poslal manželku na dovolenou."
"No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval."
"A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."
Potkaji se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá:
"Kurník, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná."
Ten druhý hned:
"Já mu dávám enem deset tisíc, ale taky nic."
Ten třetí:
"Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to enem pětku."
"Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?"
"Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí:
"Co ty starý ožralo vyvádíš?"
Já povídám:
"Ztichni, ty stará štětko."
A ona:
"Co? To tvoje stará je štětka. V ponděli byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaky zrzavý, toho ani neznám,... a já jsem štětka?"
Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. Tak si je sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá.
Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno 'R'. Ona souhlasí, manžel je taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví:
"PRRRRRRRndělí!"
"Smím vás vyprovodit domů?"
"Je mi líto, jsem vdaná!"
"I já jsem ženatý a také je mi líto."
Žena, coby neuspořádaný chaotický systém, složený z několika subsystémů, o nichž se raději nebudeme zmiňovat, má jediný cíl - zdokonalit svého manžela.
Jak naučíte slepici štěkat?
Když se s ní oženíte!
Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá:
"Člověče, moje manželka je skutečně anděl."
Kamarád odpovídá:
"To se teda máš, ta moje ještě žije."
"Představ si," říka jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!"
"A jak se ti to povedlo?"
"Řekl jsem manželce, co si o ní doopravdy myslím."
Žena k muži:
"Igore, máš mě ještě rád?"
"Stručněji! Co chceš koupit?"
Policista vyšetřuje úmrtí elektrickým proudem:
"Paní Wattová, jak to, že když váš manžel zkratoval to vedení, nevyhodil jistič?"
"Ale vyhodil! Dokonce desetkrát, než se přestal třepat!"
Na policii:
"Jdu ohlásit zmizení své manželky."
"A kdy jste ji viděl naposledy?"
"Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje."
"A to jdete až teď?!"
"No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla!"
Marie je tak hodná žena. Pokaždé, když její manžel pozdě večer dorazí domů, tak hned jak vstoupí do dveří, dostane svoji fajfku, pantofle, pyžamo, knížku, kávu, večeři, a cokoliv dalšího se najde, to po něm Marie taky hodí.
Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje.
"Tvoje matka mne hrozně urazila."
"Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"
"Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."
"No a?"
"No, a na konci bylo napsáno: 'P. S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.'"
Synek se jednou ptá tatínka:
"Tatí, kolik to stojí se oženit?"
"Nevím, synku. Ještě pořád za to platím."
Manžel přijde domů a povídá:
"Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem CDčko od Rolling Stones!"
"Proboha, prosím tě proč? Vždyť nemáme CD přehrávač!"
"No a, kecám já ti snad do toho, proč si kupuješ podprsenky?"
Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den, a asi po roce se opět potkají a vyprávějí si. První říká:
"Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernnou brož s rubínem a diamantový náhrdelník."
"To je hezké."
"A k vánocům mi vybavil kompletně kuchyň."
"To je hezké."
"A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model Mercedesu."
"To je hezké."
"A co tvůj manžel, jaký je?"
"No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi zaplatil Společenskou Školu."
"Společenskou Školu? A co se tam učí?"
"No, třeba mne naučili říkat 'To je hezké' místo 'Jdi do prdele!'"
"Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?"
"Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu, a podruhé, když jsem jí v tom zabránil."
Ze všech programů a procedur na hubnutí je stejně poříd nejlepší rozvod.
Jak jinak se chcete za tři měsíce zbavit pětašedesáti kilo?
"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi, "všechno děláš obráceně!"
"To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."
"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?"
"Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."
Přijde muž domů a ptá se ženy:
"Máme něco k večeři?"
"Ne, nic."
"Tak si něco udělám."
... a vyskočil z okna.
"Proč jsi se rozešla s manželem?"
"Kvůli upřímnosti."
"Jak to?"
"Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně."
"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě.
"Tento problém jsem přenechal jí."
"A sňatek bude církevní nebo civilní?"
"O tom rozhodne její matka."
"A z čeho budete žít?"
"To, prosím, záleží na Vás!"
"Paní, musím vám oznámit nepříjemnou novinu. Váš manžel právě vyskočil z okna."
"To je strašné, vždyď neměl žádný důvod!"
"Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl!"
Dva sousedi zahrádkáři ryjí takhle odpoledne na zahrádkách a ten jeden se mrkne přes plot a co nevidí - ze záhonu trčí prdel. Tak jde k plotu a říká:
"Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi těma keříkama?"
"No víš, mně před nedávnem umřela žena, tak jsem ji sem uložil."
"A to jsi to nemohl udělat pořádně?"
"No moh, ale víš, jak se do toho dobře strká kolo?"
Manžel říká ženě:
"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"
Muž začne podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně groggy. Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá:
"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?"
A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.
Povídá manželka svému protějšku nakvašeně:
"Já nevím, Oto, co na těch ženskejch pořád vidíš - když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa - tak co ti zbyde? No? Co?"
Manžel pohřebním tónem:
"TY, Marie."
"Kde máte manžela?"
"Na hřbitově."
"A co tam dělá? Zalévá?"
"Ale ne, vyvaluje se tam pod drnem, lenoch jeden."
"Můj manžel je jako Trabant."
"Taky tak moc žere?"
"Nee, chlastá."
Sedí páreček na lavičce a zasněně vzdychají:
On: "Já bych chtěl umřít."
Ona: "Já taky."
On: "Tak to já už ne."
"Ty Bohunko, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?"
"Ani ne Oline. Mě to posedávání na břehu moc nebaví. A navíc musím prát, vařit."
"No to chápu. Víš, ale já potřebuju nějakou návnadu."
"Maminko, můžu se jít koupat do moře?"
"V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké."
"Ale tatínek se přeci koupá!"
"Tatínek může, ten má uzavřenou vysokou životní pojistku."
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!"
"Voni ty kurvy vyhrabaly starou."
Ptá se syn otce:
"Tati, co je to manželství?"
"Zákonem chráněné omezování osobní svobody."
"Moje nejdražší. Staň se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka, nevyhrál jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemám nejnovější Felicii jako Koudelka, ale nepředstavitelně tě miluji, a nemohu bez tebe existovat."
"Já tě mám taky strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Koudelka?"
Prodám kulovnici, jednou použitou.
Značka: vdova.
Proč jsou manželé jako sekačky na trávník? Dá hodně práce je nastartovat, produkují divné pachy a v půlce případů nefungují.
Žena říká mužovi:
"Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu."
Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se manželka najednou probudí a říká si:
"Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let, určitě to bude něco drahého, asi norkový kožich."
Po chvíli se vzbudí opět a říká si:
"Ale ne, on mě moc miluje, to nebude kožich, ale možná diamantový náhrdelník."
Za chvíli se vzbudí celý zpocený manžel a říká si:
"Já se na to vykašlu. Kdybych ji tehdy zabil, tak mě právě dnes pustili!"
Bavi se dva kamarádi:
"Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu, lednička pořád prázdná, už mě to moc nebaví."
"No, a má aspoň nějaký výsledky?"
"Jo, shodila za tu dobu 15 dkg."
"No tak aspoň něco, ne?"
"No jo, ale já shodil 10 kilo a náš pes umřel hlady!"
Blbě oženěnej chlápek přijde do zverimexu, aby si pořídil nějakého přítele. Prodvač říká:
"Máme bezvadné zvířátko. Velkého bezzubého křečka."
"Ne, to nechci."
"Ale on umí skvěle kouřit," mrká prodavač.
Tak si ho chlápek vezme a přinese domů. Žena na něj řve:
"Co to sakra je?"
"Nestarej se, o co nemáš. Nauč ho vařit a pak vypadni!"
V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá:
"Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje."
Manžel se na něj podívá a říká:
"Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1800 Kč za metr, to je spousta peněz."
Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel:
"Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny."
"A co si tím pomůžem?"
"No tam je metr jenom za 200!"
Manžel:
"Drahá, co takhlě někam večer vyrazit a užít si?"
Žena:
"Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni."
Potkají se dva kamarádi:
"Jak se Ti vede?"
"Ale, budu se rozvádět."
"A proč, prosím Tě?"
"Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl."
"?"
"Chtěl jsem říct 'Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu' a místo toho jsem řekl 'Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.'"
Barman se ptá stálého návštěvníka, proč je tak smutný. "Žena se mnou spí jen jednou týdně."
"No tak to máte ještě kliku," barman na to, "s ostatními hosty spí nejvýš jednou za měsíc."
"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
"A když řeknu, že jo, spadneš?"
A opět ženská provozuje grupáč. Přijde domů manžel a tak žena schová tři své chlapy na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahrádku z balkónu. Ještě než tam vleze, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně. Muž vleze na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se 'mňau, mňau'.
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
"Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!"
Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká:
"Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš."
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil muu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se:
"Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?"
"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."
"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?"
"A co je toho příčinou?"
"Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku."
"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"
"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."
Dva přátelé byli hrát golf a hráli děsně pomalu, protože před nimi na hřišti byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písečnou past, která cestou byla. A nějak se neměly k tomu, aby podle správné golfové etiky pustily pány před sebe. Jeden už nevydržel a říká:
"Já se seberu a dojdu jim říct, ať nás nechají před sebe."
Tak vyrazil, ale když byl tak na půl cesty, tak se najednou zarazil, otočil a vrátil zpátky. Vysvětluje:
"Sakra, já nemůžu. Jedna z těch ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!"
Tak vyrazil ten druhý a taky se v půlce otočil a vrátil se. Na tázavý přítelův pohled řekl jen:
"Svět je malý."
Chlápek tuhle povídal, že mu ukradli kreditku, ale nenahlásil to, protože ten zloděj utrácí míň než manželka.
Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí. Avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá:
"Jejda, ono to opravdu funguje!"
Manželé se hádají. On vykřikne:
"Na tvůj náhrobek dám vytesat 'Zde leží moje žena, studená jak zaživa.'"
Ona odsekne:
"A já dám na tvůj náhrobek vytesat 'Tady odpočívá můj muž, konečně s tuhým.'"
Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá:
"Co to, prosím tě, vyvádíš?"
"Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?"
"To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude."
"Jožko, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!"
"Ale drahá, já vůbec nepiju kvůli tobě."
Stěžuje si chlápek kámošovi:
"Mám to já smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě."
"Jo? Jaké?"
"Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený."
"A druhá?"
"Když to žena viděla, řekla mi: Když je byt prázdný, vymalujeme tady."
Když byla válka, sloužil jsem v jedné rotě s chlápkem, kterému chodily pravidelně každý týden dopisy od manželky. Řekl jsem mu, že to musí být fajn, když má člověk takovou věrnou a hodnou ženu. On odpověděl:
"Fajn? Si snad děláš legraci, ne? Akorát otravuje. Ani v tý proklatý válce si neužiju chvilku klidu!"
Chlápek šel takhle navštívit prarodiče. Když přišel k jejich domku, všiml si, že na verandě sedí starý pán v houpací židli a je od pasu dolů úplně nahý.
"Dědečku, co to tady děláš?"
Starý pán jen tak koukal do dálky a vnuka ignoroval. Zeptal se tedy znovu:
"Dědo, co tady děláš, od pasu dolů nahý?"
Na to už děda zareagoval:
"Včera jsem tady seděl bez trička a ztuhnul mi z toho krk. A tohle je nápad tvé babičky a ne můj."
Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta:
"Prosím, buď něžný, jsem ještě panna."
"Cože? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!"
"No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm stýská."
Chlápek v baru si všimnul ženské, která se tam pravidelně večer objevovala, vždy sama. Po dvou týdnech pozorování se odhodlal k činu a pokusil se ji pozvat na skleničku a sbalit. Ona však mile odmítla:
"Ne, díky. Může to znít trochu divně vzhledem k dnešní době a mému věku, ale hodlám zůstat čistá, dokud nepotkám muže, kterého budu milovat."
"To musí být docela obtížné, co?"
"No, mne to nijak netrápí a neomezuje, akorát manžel je naštvaný."
Chlápek s manželkou hráli golf. Byli na deváté jamce, když žena samou radostí nad povedeným úderem dostala slabý infarkt. Sedí na zemi, lapá po dechu a šeptá manželovi:
"Drahý, prosím, honem běž pro doktora, potřebuju pomoc."
Manžel okamžitě odběhl. Za pár minut přišel klidně zpátky, popadl svoji hůl a vyměřuje si úder. Žena na něj nevěřícně vyvalí oči:
"Já tady možná umírám a ty klidně hraješ golf?"
"Neměj obavy, drahá. Na druhé jamce jsem našel doktora, který slíbil, že přijde a pomůže ti."
"Na druhé jamce? A kdy sakra přijde?"
"Miláčku, uklidni se. Všichni souhlasili, že ho nechají hrát prvního."
Po cestě do ciziny se ptá paní své služky:
"Lucie, ještě se tak moc hádáš se svým manželem?"
"Ne, madam."
"To je dobře. Určitě jsi moc ráda, že?"
"Ano, zajisté, madam."
"No, a kvůli čemu jste se přestali hádat?"
"Umřel, madam."
Chlápek se pohádal s manželkou. Když se nejhorší přehnalo, usedli do auta a vydali se kamsi na cestu. Jenže manželka, protože neměla co dělat, se znovu pustila do naříkání a vyčítání. V rozrušení praštila do dveří, které se otevřely. O pár bloků dál na semaforech vedle chlápka zastavilo auto, řidič vylezl a povídá:
"Hej, chlape, jste snad slepej? Před chvílí vám z auta vypadla manželka!"
Chlápek se kouknul na zadní sedadlo a říká:
"Díky Bohu! Já už myslel, že jsem ohluchnul."
Chlápek, který kdysi přišel při záplavách o rodný list, se vrátil domů ze sociálního úřadu a povídá:
"Mařka, konečně se mi povedlo ty byrokraty přesvědčit, že jsem dost starý na to, abych dostával důchod."
"Jak se ti to povedlo?"
"Rozepnul jsem si košili a ukázal jim bílé chlupy, co mám na hrudi."
"Když už jsi tam byl, měl sis taky rozepnout kalhoty a ukázat jim péro kvůli invaliditě!"
Manželka si stěžuje, že se jí manžel moc nevěnuje, nikdy ji nikam nevezme a tak. Nakonec se ptá:
"Co bys potřeboval, abys mohl jet na druhé líbánky?"
"Druhou manželku!"
Přijde paní na pohřební službu a povídá:
"Chtěla bych manželovi předplatit nějaký luxusní pohřeb, ale diskrétně, je to překvapení k narozeninám."
Volá ženská své známé:
"Představ si, že jsme se s Fandou po pátnacti letech manželství poprvé, ale skutečně poprvé pořádně pohádali."
"No, to se normálně stává v rodinách i před svatbou, to si tak neber, to se vždycky časem srovná."
"No jo, ale co mám dělat s tou mrtvolou?"
"Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto domě budeme tři."
Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí.
"Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!"
"Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka."
Manžel takhle sedí v kuchyni u svačinky, když v tom se přiřítí jeho manželka, rudá vzteky, drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem napsáno 'Mary Lou' a žádá vysvětlení. Manžel ji uklidňuje:
"Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště."
Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně.
O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni k jídlu. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu:
"Dneska ti volal tvůj kůň!"
Jde chlapík lesem a táhne za sebou zdechlýho koně. Potká ho hajnej a hned se ptá, co že to táhne za sebou. A on povídá, že zdechlýho koně. Ti dva se dají do řeči, no a hajnej mu toho koně pomůže táhnout. Tak ho dotáhnou až k domu onoho chlapíka. Koňovi mezitím upadla nahnilá noha a ten chlápek ještě ukecává hajnýho, ať mu s ním pomůže do bytu. Vláčí tu zdechlinu po schodech, koňovi upadne další noha a už jsou před dveřmi bytu. Chlapík povídá:
"Pomozte mně ho ještě naložit do vany"
. No tak ho dovláčí spolu do koupelny a hodí ho do vany. To už hajnej nevydrží:
"Sakra, tak jsem vám ho pomohl dotáhnout až sem, nechcete mně říct, k čemu vám je chcíplej kůň ve vaně?"
Ten chlapík povídá:
"Proč ne. Představte si, bude půl pátý, já budu sedět v bačkorách u televize s pivem v ruce, manželka dojde z práce a jako vždy se půjde nejdřív osprchovat. Jakmile vleze do koupelny, tak se ozve jekot:
"Karléééé, ve vaně je kůůůň!'"
... a já řeknu:
"No a?!"
Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života:
"Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt nádobí, umyješ s ní nádobí."
Synkovi se to moc nelíbilo, ale poctivě poslouchal a pak se zeptal:
"A co když chce vytřít podlahu?"
"Tak s ní vytřeš podlahu!"
"Sedí se ti tam dobře, miláčku?"
"Ano."
"A pohodlně?"
"Ano."
"Netáhne na tebe?"
"Ne."
"Tak si pojď sednout sem a já si sednu na tvé místo."
K bráně věznice přiběhne muž v letech. Lomcuje klikou a zoufale křičí:
"Zavřete mě! Zavřete mě!"
"Co blázníte, člověče?" zabručí nevrle strážný.
"Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou vlastní ženu! Honem! Zavřete mě!"
"A trefil jste?"
"Právě že ne!"
Manželé středního věku seděli u večeře v nóbl restauraci, když k jejich stolu přišla mladší, elegatní dlouhonohá blondýna, beze slova chlapa vášnivě políbila a zase odešla. Manželka vytřeštila oči a pak potichu, leč razantně spustila:
"Co to jako mělo znamenat? Ty tu fuchtli znáš?"
"No, jestli to opravdu chceš vědět, tak to je moje milenka."
"Milenka? To myslíš vážně? Hned zítra podám žádost o rozvod!"
"Hele, Maruš, rozmysli si to. Chceš se opravdu vzdát svého šatníku, vily na Šumavě, svého Mercedesu a šperků?"
U stolu nastalo hrobové ticho. Za chvíli manželka nezúčastněně povídá:
"Hele, není támhleto tvůj šéf? A kdo to s ním sedí u stolu?"
"Jo, to bude on a jeho milenka."
Manželka si nabrala lžičku moučníku a povídá:
"Ale ta naše je o hodně hezčí, ne?"
Ráno se muž holí, zpívá si při tom a pak říká manželce:
"Ty, Mařko, když se ráno takhle oholím, hned se cítím o deset let mladší!
A ona odvětí:
"Tak se na to příště vykašli a ohol se večer!"
Vzala si takhle jedna skoro sedmdesátiletá vdova o pět let staršího pána. Asi po půl roce šla k doktorovi, protože se cítila nějak divně. Doktor ji prohlédl, udělal různá vyšetření a druhý den jí v ordinaci říká:
"Paní Kovářová, mám tady zprávu z laboratoře. Možná vás to překvapí, ale budete maminka."
"Pane doktor, nedělaj si legraci. Vždyť mně je skoro sedmdesát."
"Ja vím, paní, ještě ráno bych přísahal, že něco takového je nemožné, ale jste lékařský zázrak."
"No teda, to je pěknej problém..." a vyrazila z ordinace.
V hale našla telefonní automat a volá domů manželovi. Ozve se jeho známý hlas:
"Kovář, prosím."
Manželka zařvala:
"Ty mizero! Přivedl jsi mne do jiného stavu!"
Chvilku bylo ticho a pak se z druhé strany ozvalo:
"Kdo volá, prosím?"
Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi:
"Drahý, v karburátoru je voda."
"Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda."
"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor. Kde's nechala auto?"
"V bazénu."
Karel pozval svého kolegu k sobě domů, aby spolu natřeli člun. Když dorazili, Karel hned ve dveřích objal a políbil ženu a ptal se jí, jak se měla. U večeře jí pochválil jídlo, zas jí políbil a řekl jí, jak ji miluje. Když pak na dvorku natírali člun, Pepa se ho zeptal, jestli si nemyslí, že se manželce věnuje nějak moc.
"Ani ne, Pepo. Víš, začal jsem s tím asi před půl rokem, a od té doby je náš vztah jako znovuzrozený. Nemůže to být lepší, vůbec se nehádáme."
Pepa si řekl, že to tedy taky zkusí. Když večer dorazil domů, hned v předsíni manželku objal, pořádně políbil a řekl jí, jak ji moc miluje. Ona se mu vycukla, dřepla n a zem a začala usedavě brečet. Tak se jí Pepa ptá, proč brečí. A ona:
"Tohle je nejhorší den mýho života! V krámě mě ukradli peněženku, malej Jarouš se natloukl na kole a je v nemocnici, praskla vana a zatopila sousedy, a teď ještě ty přijdeš domů opilej!"
Jeden odborník přes zvyšování efektivity pracovních operací povídá studentům:
"Techniky, které jsem vám zde nastínil, raději nezkoušejte doma."
"A proč ne?"
"No, víte, celé roky jsem sledoval rutinní činnosti své ženy, když připravovala snídani. Hodně se naběhala mezi lednicí, sporákem, špajskou a stolem a často při tom nesla jen jednu věc. Tak jsem jí navrhl, jak by to mohla zlepšit."
"A fungovalo to?"
"Mno, v podstatě vlastně ano. Předtím jí příprava snídaně zabrala dvacet pět minut. Teď to dělám za osmnáct."
Jeden bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu:
"Prosím Vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?"
"Protože se radši hádám s vámi, než s ní."
Chlápek přišel k doktorovi domluvit si vazektomii. Doktor se dle zvyku ve své praxi ptá:
"Pane, promluvil jste si o tak závažné věci se svojí ženou? Ta operace je nevratná."
"Ale ano... Navrhla, abych se zeptal dětí a ty hlasovaly šest ku dvěma pro operaci."
Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů přes záda. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a polštář přes záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá:
"Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti."
Náčelník se podivil, ale povídá:
"Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A co je tvé druhé přání?"
"Chtěl bych na záda přivázat tchýni."
Američtí manželé, žijící na francouzské Riviéře, pořádali velkou party. Manželka na poslední chvíli zjistila, že zapomněla nechat dovézt šneky, tak poslala manžela s kýblem na pláž, aby nějaké nasbíral. Chlápek došel na pláž a sbírá šneky. Dostane se na kraj pláže a co nevidí: Na dece se tam opaluje úplně nahá ženská. On na ni tak po očku kouká a říká si, že je mu nějaká povědomá. No, tak k ní došel a ona to jeho spolužačka ze střední školy. No, rázem zapomněl na manželku, svlékl se, šli si zaplavat a nejenom zaplavat. Vylezli z vody, natáhli se na deku a opalovali se. Chlápek samozřejmě patřičně unaven tím nejen plaváním usnul. Když se probudil, slunce už bylo pěkně nízko. Honem se oblékl a vyrazil s kýblem zpátky. Věděl, že si to pěkně slízne, protože party už dávno začala. Když doběhl před barák, únavou zakopl, plácl sebou o zem a vysypal kýbl. Zrovna když se zvedal, otevřely se dveře a manželka na něj hned spustila:
"Sakra, chlape nemožná, kde se tak couráš?!?"
On se tak podíval do její zarudlé tváře a pak na ty šneky pod schody a pak říká:
"No tak, mizerové mrňavý, hněte se trochu, už jsme skoro tady!"
Dva spolužáci se potkali po několika letech a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. Jeden povídá:
"Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem slova štěstí, dokud jsem se neoženil."
"Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě."
Od svatební noci uplyne pár týdnů, když říká manželka manželovi:
"Budeme tři, miláčku!"
"Opravdu?" jásá manžel, "a jsi si tím jistá?"
" plně, maminka se přistěhuje tento týden."
"Hele, slyšel jsem, že kdo se ožení v pátek, bude celý život nešťastný. Co myslíš, je to pravda?"
"Samozřejmě, nevím, proč by zrovna pátek měl být výjimkou."
Na jedné party jsem si povídal s pěknou blonďatou slečnou, zatímco manželka se vykecávala s hostitelkou v jiné místnosti. Omluvil jsem se a šel pro něco k pití. Když jsem se vracel, koukám, že manželka tam stojí a povídá si s tou blondýnkou. Protože vím všechno o bojové strategii manželek, radši jsem se schoval do hloučku lidí a nenápadně se přibližoval, abych hovor vyslechl. Blondýnka zrovna pyšně říkala:
"Právě jsem si povídala s nejhezčím chlapem, co tady je, ale zrovna se zvedl a ani nevím, kam zmizel."
A moje žena na to odpověděla s ledovým klidem:
"Nejspíš zmizel proto, že mě viděl vejít. Je to můj manžel."
Ptá se pan katecheta:
"Jestlipak víš, Pospíšile, kdo tě stvořil?"
"Sím, to ja nevím, pane katecheta, u nás doma jsou kvůli tomu pořád mrzutosti."
Potkají se takhle po letech dva kámoši a jeden se ptá druhého, jak se má a tak. Druhý mu na to říká:
"Ale, co ti budu povídat, prostě skvělý, pořád žijeme v líbánkách!"
"Po tolika letech? To snad ani není možný!"
"To víš, že je - to je samý: polib mi prdel..."
Jeden malíř pracoval dlouhou dobu na jednom aktu. Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štětcem dávaly stále realističtější vzhled jeho plátnu, neboť stále lépe rozuměl anatomii ženského těla. Po čtrnácti dnech si řekl, že by si mohl dát přestávku. Protože mladá slečna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína - při práci totiž nikdy nemluvili. Asi po hodině se propracovali na dno lahve. Vtom uslyšel umělec před domem bouchnout dvířka od auta a honem povídá:
"Proboha, manželka. Honem, sundejte si šaty!"
Manželka, ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel sklonil noviny a povídá:
"Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
"Andulko, nejsou všichni chlapi takoví, jak se o nich říká. Já znám jednoho, ten je dvacet let ženatý a každý večer je doma."
"Anežko, tomu se teda říká láska."
"Houby láska - obrna."
Potkají se dva:
"Co dostaneš od ženy k vánocům?"
"Ále, nějakýho chlapa."
"Cože?"
"Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."
Dva muži v hospůdce zapředou rozhovor:
"První manželka chtěla, abych jí pomáhal při všech domácích pracích."
"A ta druhá?"
"Nechce mi pomáhat při žádných domácích pracích."
Ve chvíli, kdy novomanželé vstoupili do hotelového výtahu, slečna, obsluhující výtah, sladce oslovila muže:
"Nazdar, miláčku!"
Když v nejbližším poschodí vystoupili, novomanželka vybuchla:
"Kdo byla ta ženská?!?"
"Prosím tě, jen žádné skandály. Zítra budu mít i bez toho co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jsi ty."
Povídá kamarád druhému:
"Když zajdu do sklípku, tak se mnou žena tři dny nemluví."
"A chodíš tam často?"
"Každý třetí den."
Ve tři ráno bouchá ožraly havíř na dveře svého bytu. Otevře mu rozlobená manželka:
"Teď se chodí domů, ty ožralo?"
"Ti jebe pyčo? Jen jsem si kurva přišel pro kytaru!"
Hokejista přijede domů s hlubokou ránou na tváři a více než padesáti stehy.
"Proboha, jak se ti to stalo?!" spráskne ruce manželka.
"Bruslí," bolestivě zašeptá sportovec.
"Ty trdlo," hubuje ho žena. "A proč se pereš s Brucem Lee, když víš, co je to zač?!"
Začíná přímý přenos čtvrtfinále hokejové extraligy.
"Ty se nebudeš dívat?" diví se manželka, když jí před obrazovkou projde její muž a mizí v ložnici.
"Ale to víš, že se budu dívat," povídá manžel, "zavolej mě na prodloužení!"
"Za chvíli budou Vánoce," povídá pan Novák své polovičce, "měli bychom rozmýšlet o tom, jak příjemně strávit volné dny."
"Správně, co navrhuješ?"
"No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!"
"Jak jsi mohla předem vědět, že jsem ti koupil pod stromeček zrovna hodinky?" ptá se o Vánocích své ženy udivený policajt.
"Protože mě o půlnoci vzbudily."
Pan Novák balí dárky k Vánocům.
"Počkej, nechoď sem!" křičí na manželku z ložnice, "já ti ještě musím zabalit ty náušnice...!"
Přijde chlap do krčmy a povídá: "Zemřela mi manželka."
A druhý se ho ptá: "Jaká byla její poslední slova?"
"Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!"
Povídá zklamaně paní Nováková: "Manžel celý rok vyzvídal, co bych chtěla k Vánocům. Tak jsem mu řekla, že něco, co by mě zahřálo..."
"A koupil vám kožich?"
"Ne, praženou kukuřici."
Synáček se ptá tatínka:
"Tatínku, proč si hraje maminka s tvým banánkem?"
Tatínek odpoví: "Ale maminka si nehraje s mým banánkem, ona ho pouze loupe, aby si mohla kousnout."
Baví se manželé a ona povídá:
"Četla jsem, že v Americe se jeden chlap odpoledne seznámil se ženou, večer si ji vzal a ráno ji pak zabil!"
"No vidíš, ráno moudřejší večera!"
Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky."
Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"
"No", přemýšlí Sára, "podívej jsme spolu 20 let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz, to by se hodilo - řeknu ti, vyspala!"
Roubíček zavolá dceru: "Rebeko, vyspala by ses za půl milionu s docela cizím pánem?"
"Ach, tati," směje se Rebeka "půl melounu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to udělala zadarmo... Vyspala!"
Roubíček obě propustí a obrátí se k synovi: "Vidíš chlapče, teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem jen dvě kurvy!"
Ráno po svatební noci povídá ona jemu:
"A plat máš taky malej!"
"Máme vaší ženu, pokud zavěsíte, tak ji zabijem!"
"Tút, tút, tút."
Stěžuje si manželka: "Pane doktore, to už je čtvrtá autonehoda mého manžela! Přece mi nechcete tvrdit, že je nesmrtelný!"
Přijde rozzářená žena domů a říká manželovi:
"Tak si představ, že jsem dnes na červenou projela čtyřikrát kžižovatkou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Tak jsem si za ušetřené peníze koupila kozačky!"
Potkali se dva kamarádi z mokré čtvrti:
"Člověče, ty ale vypadáš, však jsi samá boule a celý od krve. Proč nejdeš domů?"
"No vidíš, odtamtud právě jdu!"
Auto porazí chodce. Ten hned vyskočí, jako by se nic nestalo.
"Není vám nic?"
"Ještě nevím, manželka mě nesmí vidět ležet..."
"Jak se cítíš v manželství?"
"Fantasticky jsem omládl. Úplně jako když mi je patnáct. Piju a kouřím zase tajně..."
Paní Helena učí aportovat psa a jaksi se jí to nedaří.
Manžel to sleduje a ironicky říká: " Dej mu pokoj, z toho nic nebude!"
"Ale bude," trvá na svém Helena, "s tebou mi to na začátku také hned nevycházelo."
"Miláčku, mám hlad jako pes! Co mi nabídneš k večeři?"
"Jedině Pedigree Pal."
Manželka se vrací z dlouhého nákupu a nadšeně volá na chotě:
"Miláčku, kde jsi? Koupila jsem ti pod stromeček kravatu. Co myslíš, že se ti k ní bude nejvíc hodit?"
"Nejspíš pořádný plnovous," zabručí otráveně manžel.
Přijde paní Jenkinsová od lékaře a povídá:
„Doktor mi předepsal změnu vzduchu!“
„Máš ty ale štěstí odpoví jí manžel právě se obrátil vítr.“
Muž žádá ženu na procházce: „Honem se usmívej, proti nám jde moje bývalá žena!“
Novomanžel ukazuje přátelům snímky ze svatby. Jeden se táže: „Prosím tě, proč na všech těch snímcích jsi tak daleko od ženy?
„Aby se později dal snímek lépe rozdělit, až se zase spolu rozvedeme!“
Zvoní telefon. Muž to zvedne:
„Halo, koho chcete? Mou ženu? Ta tady není, odešla. A to navždy k mamince. Zavolejte jí znovu asi tak za hodinu!“
Jeden muž zavedl svoji nemocnou ženu na polikliniku.
„Bude nezbytně nutné, abychom si ji zde nechali,“ říká lékař, ale až se vrátí, budete mít úplně jinou ženu!“
„Ano, doktore. To pak ale bude peklo to před ní ututlat!“
Manželka volá na manžela: „Pojď se podívat, v televizi běží seriál,“
„A kdo vede?" ptá se mírně nahluchlý manžel.
Soudce se ptá: "Pane svědku, byl jste při tom, když se Novákovi začali hádat?"
"Ano, byl jsem jim na svatbě za svědka!"
Kdy jste se poprvé pohádal s manželkou?" ptá se rozvodový soudce.
"Tehdy, když jsem chtěl i já být na svatební fotografii!"
Manžel se ze Silvestra vrátil ve strašném stavu. Manželka ho vítá slovy: "Ty vypadáš, to je hrozný.!"
"Ano... vypadám... konečně jsem opilý... ale jakou omluvu máš ty, Eliško?"
Pan Novák se vrací silně namazaný z hospody domů a vede sebou nějakého muže. Paní Nováková chce již přejít do protiútoku, ale manžel ji předběhne:
"Toto je můj tiskový mluvčí, bude odpovídat na tvoje otázky!"
Na Nový rok k večeru říká manželka svému manželovi, již jen velmi málo reagujícímu na její kázání: "Jsi jako kyselina sírová. Všechno prožereš!"
Rozčilená manželka vykřikuje:
"Už s tebou nemohu déle žít, odcházím natrvalo k mamince!"
"Dobře, dobře, až se budeš vracet, kup dnešní noviny!"
Paní je v družném rozhovoru se svou přítelkyní. Náhle jsou vyrušeny voláním manžela hostitelky:
'To je strašné, ti muži nejsou schopni cokoliv zařídit bez nás. Člověk aby byl pořád za nimi jako za dětmi!"
"Proč tě volá?"
"Asi chce navléknout jehlu, aby si mohl spravit podšívku u saka!"
Jsem už 32 let ženatý, ale za všechna ta léta jsme byli se ženou pouze jednou stejného názoru."
"A kdy to bylo!"
"Když nám hořel dům a každý z nás se chtěl dostat ven první."
Vy se chcete dát rozvést se svojí ženou pro nepřekonatelný odpor?
Jak to chcete zdůvodnit?"
Manžel: „Víte, já když ji chci seřezat, klade mi takový odpor, že ho nemůžu překonat!"
Tvoje auto, tvoje televize, tvoje rádio, tvoje křeslo! Jednou jsme manželé, tak u nás nejsou ani tvoje ani moje věci, ale jen naše! A co tam pořád hledáš v té skříni?“
„Naše trenýrky...!“
Zastaví manželé u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: „Máte nové auto, žejo?
Manželka na manžela - co ti říkal?“
„Že máme nové auto.“
Za chvíli pumpař povídá „Koukám podle SPS, že jste z Trutnova“
Manželka opět „co zase říkal?“
„Že jsme z Trutnova.“
Pumpař pokračuje. „Já jsem odsud znal jednu ženskou, ta byla tak ošklivá, blbá, sex odmítala, vařit neuměla, no hrůza!“
Manželka zase na manžela: „Co říkal?“
„Ale že tě zná!“
Manžel se vrací po šesté hodině ranní domů. Manželka už číhá za dveřmi. Jakmile otevře, praští ho vší silou válečkem do hlavy.
Najednou se ale chytne za srdce a křičí: „Ježíši Kriste, Vašku, já zapomněla, že jdeš z noční!“
Manžel se nečekaně vrátil ze služební cesty. V ložnici u manželky spatřil cizího muže.
"Kdo je to?" ptá se podezíravě.
Muž mlčí a žena za něj rychle odpovídá.
"Já nevím, kdo to je. Přišel sem před třemi dny a povídal, že tě dobře zná a počká na tebe!"
"Drahá přítelkyně, je mi to velmi trapné, že vás ruším v takovou hodinu, ale můžete mi půjčit váleček na nudle?"
"Bohužel, ten můj se také ještě nevrátil."
Po větším flámu se potkají dva kamarádi.
"Jak tě přivítala manželka?"
"To víš, nadávání nemělo konce. A tvoje žena?"
"Neříkala nic, stále válela těsto. A ty dva přední zuby jsem si chtěl stejně nechat vytrhnout."
"Ty se nerozčiluješ, že jsem přišel tak pozdě domů?"
"Ne, už jsem se s tím smířila."
"Škoda, měl jsem připravenou takovou krásnou výmluvu."
Novák výjimečně donesl celou výplatu domů. Nechal nastoupit rodinu do řady a slavnostně říká:
"Drahá ženo, milé děti! Dostal jsem výplatu. Koupíme za ní prase, vykrmíme, zabijeme, naděláme jitrnice, jelita..."
V tom, zničeho nic, dá facku nejstaršímu dědici.
"Proč ho biješ?" ptá se manželka
"Už ho vidím, darebáka, jak to žere bez chleba!"
Povídá manželka: "Podívej se, Vendo, už jsme se dost namluvili o mých problémech. Mluvme teď zase o tvých. Co mi, například, chceš koupit na Vánoce?"
Novomanželka zvládla svůj první oběd a hned vyzvídá: "Tak co, jak ti chutnalo, miláčku?"
"Ta sůl byla vynikající, jen si k ní měla přidat více polévky!"
Paní podala žádost o rozvod. Při přelíčení se soudce ptá: "Jaký hlavní důvod k rozvodu máte?"
"Manžel vždycky jako první přečte detektivku a pokaždé mi pak na první stránku napíše jméno vraha!"
Paní Novákové se narodil chlapeček, celý černý. Manžel si ho podezíravě prohlíží.
"Čemu se divíš? To je ta tvoje mánie stále zhasínat světlo!" rozptyluje jeho pochybnosti manželka.
Muž se obhajuje u soudu: "Musíte mě rozvést. Dřív mě doma vítal pes štěkotem a žena přinášela pantofle. Dnes je to přesně naopak!"
Povídá manželka svému manželovi: "Víš, že tak nerada vidím, když jedeš na služební cestu autem."
Muž se usměje: "Vážně? Nemusíš mít žádný strach, než se naděješ, budu zase zpátky!"
"A právě z toho mám největší strach!"
Ptá se pan Novák pana Smělého: "Pane Smělý, jak to děláte, že vaše žena tak usilovně pracuje na zahrádce?"
"Pořád ji přesvědčuji, že je na práci na zahradě už stará!""
Vyčítá pan Novák manželce, že vaří málo zeleniny.
"Tak jdi do hospody, tam máš pivo jako křen, servírku jako lusk a sedí tam samí staří paprikové!"
"Slyšela jsi, že pan Amrož se žení po dvanácté?"
"Je to vůbec možné?"
"Je. Má svatbu v půl jedné."
Příslušník VB se ptá paní Marty: "Proč jste svého muže udala pro trestný čin, který vůbec nespáchal?"
"Chtěla jsem jen, abyste ho po dobu tří týdnů, co budu v lázních zavřeli!"
Pěkná a přitažlivá žena si při rozvodu stěžuje: "Musíte nás rozvést. Nemohu to již déle vydržet. Manžel se mnou zachází jako se psem!"
"To musíte spávat v boudě, nebo co?" ptá se soudce.
"To ne, ale chce, abych mu byla stále věrná!"
Manželka nařizuje manželovi, zasloužilému kasaři:
"Bedřichu, potřebuji velmi nutně peníze!"
"Teď je ještě nemohu vyzvednout, banka je ještě otevřená!"
Policista zastaví v noci silně podnapilého občana a ptá se:
"Kampak, občane, kampak?"
"Kam by, na přednášku," odpovídá těžkým hlasem chodec.
"Teď, ve tři hodiny ráno?"
"Je vidět, že vůbec neznáte mojí starou!"
Vězeň píše v motáku manželce: "Pošli mi ještě několik pilníčků. Vždy po obědě se všichni scházíme a děláme si manikůru!"
Navštívila manželka svého muže ve vězení.
"Tak, jak se tady cítíš?"
"Jako doma, nikam nemůžu a strava je tu taky mizerná!"
Situace podvečer v manželské posteli:
"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému manželovi.
"Mluv za sebe," povídá muž.
"Včera jsem Petrovi řekla, že už ho nechci vidět."
"A co on?"
"Zhasl."
"Miláčku," řekla žena manželovi při sexu, "škoda, že nejsi Duracell."
"Proč, prosimtě?"
"Protože ten vydrží 10x déle."
"Můj manžel mi denně dělá prednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Lenka.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."
"Moje žena je velmi skromná. Nikdy mě o nic neprosí!"
"Ta moje taky jen rozkazuje!"
Novomanžel povídá:
"Drahoušku máme teprve několik týdnů po svatbě a ty už se chceš hádat?"
"No a co, vždyť jsem na to taky tři roky čekala."
Tak si myslím, paní Nováková, že jsem se omrzela svýmu muži."
"Proč myslíte?"
"No, tři roky se už neukázal doma."
"Jaképak jsme si fifty fifty!"
"Já podvádím plešatého, ničemného darmošlapa a ty krásnou a inteligentní dámu!"
"Má žena tvrdí, že je zdravé jíst sirovou stravu."
"Ta moje taky nerada vaří."
Dva sousedé se trochu opili a když odcházejí domů, říká ten první:
"Hele, koukej, zloděj ti leze do baráku!"
"Jen ho nech, ať leze, žena bude myslet, že jsem to já a já ti přísahám, že ten chlap už nikdy krást nebude!"
Když pustíte kapra zpátky do vody darujete mu svobodu...
... teda nemá-li dole ženu.
Říká žena manželovi:
"To jsou ty fotky tak tajné, že je vyvoláváš za tmy?"
"Honzo, vidím, že jsi si mě nevzal z lásky."
"Vidíš, vidíš, kolikrát sem ti říkal, aby si se nedívala do zrcadla!"
"Heč, já jsem si vzala šejka z Kuvajtu. Přijď wse podívat, jak se tam budu mít," vytahuje se Hanka před Petrou.
"A jak bych tě asi poznala?" šklebí se Petra.
"No, normálně, přeci mě znáš."
"Jo, jenže v Kuvajtu ti z oblečení budou koukat jen oči."
Vědci vymysleli jídlo, které u žen snižuje chuť na sex o 90%!
.
.
.
Jmenuje se: svatební dort.
Bankovní lupič povídá své manželce:
"Tak zítra jdu vyloupit banku, jdu tam s kalašnikovem a koltem."
"Uf, to jsem moc ráda, že tam nejdeš sám, to bych se o tebe jinak moc bála!"
"Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!"
Vlítne pán do Knihkupectví: "To vy jste včera prodal manželce Kuchařskou knihu?"
"Ano, já, a co má být?"
"Hned se dozvíte, rychle se oblečte a jdeme k nám na oběd!"
Manželka požádala o rozvod pro neplnění manželských povinností. Soudce se snažil spor urovnat: "Musíte brát ohled na manželův zdravotní stav!"
"Tak nemocný zase není, aby nemohl uklízet a mýt nádobí."
Šťastný sázkař vrazí domů a haleká: "Ženo, vyhrál jsem deset táců!"
Manželka na něj ani nekoukne a odvětí: "Tak nekřič a dej je do kuchyně."
Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena
Žena křičí na manžela:
"Proč si vyhodil to síto? Vždyť bylo skoro nové!"
"Jak nové? Vždyť bylo samá díra."
"Moje stará je čert i anděl v jedné osobě," říká pacient psychatrovi.
"Tomu opravdu pane Novák, nerozumím!"
"No, vidíte, a přitom to je tak jednoduché. Když jí dám celou výplatu, je jako anděl, když ji ale prochlastám, hned je jako deset čertů."
Jeden chlápek moc rád vařil. Přišel za ním na návštěvu kamarád a dívá se, jak se v kuchyni otáčí a pak se zeptá: "Kde máš ženu?"
"Ale je v ložnici a spí."
"Hm, a co vaříš?"
"No, švestkové knedlíky."
Po chvíli chce přítel pozdravit jeho paní, a tak otevře dveře do ložnice, ale vzápětí je hned zase přibouhchne a říká: "Ty víš, že je tam s nějakým mužským?"
"Safra, safra, to těch knedlíků budu mít málo."
Povídá chlap svý starý:
"Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!"
"Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!"
"Moje manželka si mě plete s antibiotiky, chce mě každých 6 hodin."
"Od té doby, co jsem si tě vzal mi připadáš víc a víc jako šroub..."
"Proč zrovna jako šroub?"
"Protože bez matky jsi naprosto neschopná!"
Žena: "Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?"
Muž: "Určitě ne!"
Žena: "Proč ne - nelíbí se ti manželství?"
Muž: "Samozřejmě líbí."
Žena: "Tak proč byses neoženil znova?"
Muž: "No tak jo oženil."
Žena: "Opravdu?" (tváří se ublíženě)
Muž: (slyšitelně vzdychne)
Žena: "Spal bys s ní v naší posteli?"
Muž: "Kde jinde bychom spali?"
Žena: "Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?"
Muž: "Tak by to asi bylo správné."
Žena: "A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?"
Muž: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák."
Žena: - - - ticho - - -
Muž: "A do prdele."
Jednou přišel jeden muž domů a co to nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát:
"Co si sakra myslíte, že děláte?"
"Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."
Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
"Jak se cítíte?"
"A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"
"Na manželství si rozhodně nemůžu stěžovat. S manželkou se milujeme, věříme si, jsme si věrní..."
"To je báječné a jak dlouho jste spolu?"
"Dva týdny."
Baví se dva přátelé:
"Co uděláš, když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?"
"Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."
Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:
"Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš."
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachazí 3 prázdné láhve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vratí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."
Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice."
Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit."
Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenají ty peníze v té krabici?"
A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované láhve vratila."
"Miláčku, co to máš na sobě?"
"To jsou šaty lásky, drahý!"
"Ale mohla by jsi si je alespoň přežehlit!"
Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: "Miluje mě, nebo nemiluje?"
Prostitutka: "Zaplatí nebo nezaplatí?"
Manželka: "Vymalovat nebo nevymalovat?"
Jaký je rozdíl mezi manželem a novinářem?
.
.
Novinář zná své spolupracovníky, manžel ne.
Manželé jedou na dovolenou a ona si stěžuje, že nemá nic nového na sebe. "Nestěžuj si, tak já se uskrovním a ty můžeš nosit ten můj nový batoh!"
"Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!"
"No a co, ty mi ani nepoděkuješ?"
Baví se dva manželé:
"Přemýšlela jsi někdy během našeho dlouhého vztahu o rozvodu?"
"Ne, nikdy, vždycky přímo o vraždě..."
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
Manžel přijde domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce..."
Žena na to: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci!"
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Podivuje se Boženka nad psí boudou: "Sakra, co je to s tím psiskem, že už nevylézá třetí den z boudy?"
"A ty se divíš," nechá se slyšet její starý, "když jsem se předevčírem vracel z hospody, to jsi se na mě tak škaredě podívala, že si chudák myslel, že to platilo na něho."
Manželský pár byl na večeři v restauraci a manželka zahlédla známou tvář. Povídá manželovi: "Vidíš támhle toho chlápka u baru, jak si právě objednává panáka? Tak ten tady sedí každý večer a pije, už sedm let, od té doby, co jsem mu dala kopačky!"
"To je blbost... Nikdo by přece tak dlouho neoslavoval..."
Říká žena svému muži:
"Až umřeš, dam tě spálit a tvůj popel dám do přesýpacích hodin."
"Hmm a proč právě tam?"
"Aby jsi alespoň po smrti něco dělal."
"Vy tu děláte chemické pokusy, pane Nováku?"
"Nikoli."
"To je toaletní stolek mé ženy."
Žena vyjde po několika hodinách z kosmetického salónu.
Manžel si ji prohlíží a povídá: "No co, alespoň jsi se pokusila."
Manželství je hrob lásky a rozvod vzkříšením.
Jaký je rozdíl mezi manželkou letce a manželkou tiráka?
.
.
Stará od letce mu nikdy nemůže do řízení blbě kecat.
"Žena mi stále běhá za jinýma. Co mám dělat?"
"Nic, stačí jen v klidu vyčkávat, až jí bude šedesát, však ona zase přileze."
"Už jsi vybral manžel něco k narozeninám?
"Jo, šrajtofli!"
"Tak jsem ti četla nádherný milostný román, ale končí tragicky!"
"Jak to?"
"Opouští milovanou dívku a vrací se k manželce!"
"... a chcete být své ženě vždy dobrým a oddaným manželem?" ptá se oddávající muž.
"Ano, chce!" odpovídá nevěsta.
Říká paní Nováková manželovi:
"Pepo, nemusíš zrýt celý záhon najednou, odpočiň si."
"Co myslíš, že od rána dělám?"
"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."
"Moje žena je anděl," prohlásí před kamarády Ládík.
"To máš štěstí," přikývně na to kamarád Aleš, "moje žena je ještě živá!"
Ptá se žena muže:
"Karle, co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?"
"Nikdy bych na tebe nezapomněl."
Jak se má tvůj papoušek?"
"Ale umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, jak to?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."
Baví se spolu manželsý pár:
"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?"
"A co je toho příčinou?"
"Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy, a on jí dal hned tisícovku..."
"Žes nešla s ní. Bych ti dal ty tisíce dva..."
"Ahoj Honzo, jak žiješ?"
"Ale, oženil jsem se. A zajímavé je, že všichni si myslí, že moje žena je Panenka Marie."
"Fakt?"
"Ukážu ti fotku."
"Ach, Panenka Marie!"
"Když můj manžel odjížděl, řekl, že odloučení utužuje lásku."
"A jak je dlouho pryč?"
"Už skoro patnáct let."
"Proč se s manželem chcete rozvést?" ptá se soudce mladé ženy.
"Protože když se s ním pohádám, lehne si oblečený do postele."
"To přece není žádný vážný důvod."
"Jak to, že ne? On je kominík!"
Žena povídá muži:
"Honzo, víš proč jsou holubi sprostí?"
"Ano holubičko."
Nemluvil jsem se svou ženu 18 měsíců. Nerad ji přerušuji.
Paní Amálka učí psa, kterého si před nedávnem pořídili, aportovat. Manžel to sleduje a ironicky povídá:
"Dej mu chudákovi pokoj, nic ho nenaučíš."
"Ale naučím," trvá na svém paní Amálka, "s tebou mi to ze začátku také hned nevycházelo."
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
"Všichni mi říkali, že svatební noc je krásná. Celou noc jsem se díval z okna a nic krásného jsem neviděl..."
Manžel má podezření, že má jeho žena milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí:
"Hoří! Hořííí!"
Na to se ozve hlas ze skříně:
"Nábytek! Zachraňte nábytek."
"Proč balíš kufry?" ptá se manželka svého muže.
"Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu!"
Manželka dotyčného si začne rovněž balit.
"A kam jedeš ty?"
"No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ!"
Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
"Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde."
"Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?"
Jitka dostala od milence prsten. Povídá svému manželovi: "Podívej se, našla jsem krásný zlatý prsten a je mně akorát! Klidně ho můžu nosit!"
"Ty máš ale štěstí!" zasyčí Honza. "Já jsem našel v naší posteli chlapské trenky, ale jsou mi malé."
Povídá žena: "Drahý, dnes mi tři muži uvolnili místa v autobuse."
Muž se zaksichtí a povídá: "A vešla jsi se?"
Prosím tě, aby jsi mi přichystala pi-
vo, rum a dobře oblékla i naší An-
ču, protože zítra bude asi je-
denáct pod nulou. Nahoru pojede zu-
bačka. Můžeš vykoupat i ce-
lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-
cky, aby byly čisté. Jestli máš krá-
líka, tak ho upeč! Jestli se stavíš u má-
my, tak mi nechoď na oči, nebo ti pi-
vem rozbiju hlavu a taky An-
ču roztrhám na malé kousky!
A pokud ti to moc nedává smysl tak si zkus přečíst jen liché řádky...
"Pane, nechcete koupit kytičku pro svou manželku?"
"Já nemám manželku."
"Tak kupte kytičku pro svou milou!"
"Nemám žádnou milou."
"Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život."
Manžel přijde domů až ráno a žena se ho ptá: "Kdes byl? Vždyť jsi šel jenom vyzvednout peníze ze spořitelny?"
"No právě, celou noc mě vyslýchali policajti. Jak tě napadlo dát na vkladní knížku heslo - peníze nebo život?"
"Že manžel kašle a chrápe? V jeho věku kašlou a chrápou všichni muži. S tím se nedá nic dělat," praví lékař.
"No jo, ale ten můj kašle na mě a chrápe s jinou."
Manžel je bez peněz, tak pošle svou manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není tak zlé... 501 korun... Ale kdo ti dal tu korunu?"
"Skoro každý..."
"Karle, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"
"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."
Najde manželka Pepu v hospodě: "Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!"
"Tak buď tak laskavá a dej mi pokoj alespoň v hrobě!"
Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se:
"Jak to, miláčku, dnes dvakrát?"
"Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané."
"Ty nemáš svědomí, právě když mám narozeniny musíš jít do hospody a mě tu necháš samotnou?! Celou noc jsem oka nezamhouřila!"
"Snad si nemyslíš, že já jsem tam spal?"
Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci...
Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí..."
Japonec: "My máme dobrý kamerový systém."
Čech: "No, já zajdu za paní Novákovou, co bydlí pod náma a řeknu jí - ´Co, ty stará děvko?´ A ona hned: ´Co já, ale tvoje stará, to je děvka!´ A řekne mi vše co potřebuju vědět..."
Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku."
"Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?"
"Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."
Manželka povídá manželovi:
"Miláčku, tak mě napadlo, že když jeden z nás dvou umře, odstěhuji se do Prahy."
Přijde manžel domů, najde manželku v posteli a tak si hned přilehne. Manželka mu roztouženě šeptá: "Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju".
A ze skříně se ozve: "Kecá!"
Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Jacku," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."
Rodinka z chudší rozvojové země poprvé v životě navštíví nákupní centrum. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před výtahem a pozorují s nadšením otevírající se dveře. Syn se ptá: "Tati, co to je?!" A otec odpoví: "Můj synu, nic takového jsem v životě neviděl!" Do výtahu nastoupí stará hnusná ženská s obličejem čarodějnice a dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
"Moje žena dnes zachránila život mnoha lidem..."
"Neříkej, a jak?"
"Nepodařilo se jí nastartovat auto!"
Víte, jak uděláte ze slepice pittbula?
.
.
Oženíte se s ní.
"Tvoje manželka o tobě prohlašuje, že jsi bigamista."
"Která?"
V šatně:
"Proboha! Co blázníš?!" vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu.
"Od kdy to nosíš"? zeptal se vyjeveně.
"Ále, od té doby, co to moje žena našle v mém autě."
Přijde manžel domů zrovna, když leží manželka s milencem. Manžel chytne milence, vyhodí ho z okna a křičí:
"Máš většího ptáka, tak si lítej."
"Ten tvůj je přeci inženýr, studovaný člověk a ty mu místo Milane říkáš kocourku?"
"To je těžké maminko. Já musím. Mám totiž obavy, abych mu někdy neřekla Honzo."
"Mámo, já jsem tak rád, že máme jen tři děti."
"Proč?"
"Tuhle jsem četl, že každé čtvrté dítě, co se na zemi narodí, je Číňan."
"Děti jsem už vykoupala," hlásí chůva. "Ale to větší se strašně bránilo."
"Proboha, to byl manžel!"
"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?"
"Opravdu to dělám?"
Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká:
"Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas..."
Manželka mu skočí do řeči: "Já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"
"Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou," říká manžel.
A manželka spokojeně: "Fungujou nám airbagy!"
Povídá muž kamarádovi:
"Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?"
"Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž.
"To muselo být zajímavé ne?"
"To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."
Zděšená tchýně:
"Co jste si udělali, že spíte odděleně?"
"Pohodlí, malinko, pohodlí..."
Svatební obřad končí oddávající výzvou: "A nyní vás, vážení novomanželé, prosím, abyste svým podpisem stvrdili vaší opoziční smlouvu!"
"Jak se Ti daří v manželství?"
"Výborně. Moje manželka je pěkná, milá, věrná a příjemná společnice."
-"Vážně?"
-"Vážně. Sama mi to říkala..."
Chlubí se manželka manželovi:
"Když jem byla mladá, tak se za mnou i tramvaje otáčely!"
"Jó? A pak ti jedna přejela přes obličej..."
Pan Novák jede autem okolo pastviny, kde jsou voli, prasata, berani... a ptá se jizlivě manželky: "Určitě někdo z tvého příbuzenstva."
"Samozřejmě, z manželovo strany!"
V obchodě s textilem:
"Přejete si, pane?"
"Nějaký svetr."
"Jakou velikost?"
"To je jedno. Manželka si ho stejně přijde třikrát vyměnit."
Prachlapi u pivka. Pražena za oknem táhne mamuta.
"Chlapi zajímalo by mě, zda lidstvo vynalezne lepší dopravní prostředek než je manželka!"
Zklamaný muž k ženě:
"Odpustil jsem ti, že jsi ode mne utekla, ale že ses vrátila, to se odpustit nedá."
Žena se modlí:
"Bože, dej mi moudrost, abych pochopila svého muže... dej mi lásku, abych mu odpustila,... dej mi trpělivost pro jeho nálady,... protože, Bože, kdybych se modlila, abys mi dal sílu, ubila bych ho k smrti!"
"Cože? Unesli jste mi ženu?"
.
.
"Kolik chcete za to, že si jí necháte?"
"Nedovedeš si představit, jak je ta moje zvědavá, kamaráde!"
"To ta moje taky. Já mám někdy pocit, že i na svět přišla jen ze zvědavosti."
Manželka předčítá muži o nové módě: "... muži budou nosit košile bez knoflíků."
To znamená, přeruší ji manžel, že já už se 20 let oblékám podle poslední módy.
Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká:
"Můžu ti říkat Sněhurko?"
Žena: "A proč?"
"N, o protože jsi moje první a já tě tak miluju."
"A mohla bych ti já říkat Boeingu?"
"Proč?"
"Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."
Chlápek šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu.
"No tohle by mě ani ve snu nenapadlo, příteli."
"Mě taky ne, to je nápad mé staré."
Říká muž své ženě:
"Ty si tak plnoštíhlá, že kdyby tě chtěla moucha obletět okolo pasu, tak by zdechla."
Paní Nováková říká svému manželovi:
"Koupíš mi už ten nový kožich? Nebudu snad v tom jednom nem chodit celý život, ne?"
Pan Novák: "Proč ne, když kralík může?"
Ptá se syn otce:
"Tati, proč jsi si vzal matku?"
Otec se otočí ke své ženě:
"No vidíš, takovej malej a taky se tomu diví."
"Pepo, máš mě ještě rád?"
"Vem to stručněji, co chceš koupit?"
Jak se pozná ideální manžel?
.
.
Najde milence u ženy v posteli a řekne:
"Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu."
A jak se pozná ideální milenec?
.
.
Když i potom dokáže pokračovat...
Jak se říká ženě, která vždycky ví, kde je její muž v noci?
.
.
Vdova.
"Žena odešla k mamince," stěžuje si muž v hospodě.
"Jak to?"
"Protože její maminka vařila jídla, které jsem já nevařil."
"Nebreč, ona se vrátí."
"No, právě..."
Nejvíce nehod se stane v domácnostech.
Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.
Manželka volá na svého muže z druhého pokoje:
"Drahý, ani si nedokážeš představit, jaký krásný dárek sem ti koupila k narozeninám."
"Hned se na něj jdu podívat..."
"Ne, počkej chvilku, až si ho obleču..."
Novákovi u lékaře. Doktor ženu prohlédne, pošle ji na chodbu a říká Novákovi: "Pane Novák, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle."
Novák to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?" A Novák s takovým smutným pohledem: "Že asi umřeš."
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby ji koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak píčo!"
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak ste to poznal?"
"No, podle té píče."
Francek se otočí na ženu a povídá:
"Vidíš, stará, já jsem ti to povídal, zůstaň doma, bo kurva zrobíš ňáku ostudu."
Volá ženská své známé:
"Představ si, že jsme se s Fandou po pátnacti letech manželství poprvé, ale skutečně poprvé pořádně pohádali."
"No, to se normálně stává v rodinách i před svatbou, to si tak neber, to se vždycky časem srovná."
"No jo, ale co mám dělat s tou mrtvolou?"
Maruš, dej mi pusu..."
"Nedám, víš že jsem vdaná! Správně bych ti ho neměla ani kouřit!"
"Proč tak zuřivě běháš sem a tam?" vyvaluje Karla oči na svého chotě, který už hodinu přehrabává skříně po celém bytě.
"Hledám takový malý balíček," zavrčí na to její choť. "Vždyť jsi říkal, že jdeš do hospody, tak nevím, na co potřebuješ malý balíček!" rozhodí Karla rukama. "Samozřejmě, že jdu do hospody! Ale ten balíček musím mít!"
"Jo? Tak mi řekni, na co ten balíček prezervativů potřebuješ. Snad při tom pití piva nesouložíte."
Mladá žena ke knihovnici:
"Mohla bych dostat knihu o manželském štěstí?"
"Jistě, račte do oddělení pohádek."
"Vám ukradli kreditné kartu? A proč jste to nenahlásil?"
"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."
Paní Nováková vběhne celá nadšená do pokoje, kde se její muž dívá na televizi:
"Představ si, náš Petříček chodí."
"Tak na co čekáš," nedá se rušit od hokeje pan Novák, "hned ho pošli pro pivo."
Manželka doma remcá:
"Pořád dokola jen vařím a vařím a co z toho nakonec mám - vůbec nic!"
"Tak vidíš, jaké máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy."
"Člověče, mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď do hospody, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"No jéjé, ta až se to dozví, ta bude řádit!"
"Já? Já jsem doma pan Někdo..." povídá chlápek v hospodě ostatním chlapům u stolu.
"Jak to?"
"No, manželka vždycky přijde domů a říká: Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."
"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mě?"
"A když řeknu, že jo, spadneš?"
Vrátí se manžel po roce ze služební cesty a manželka ho přivítá celá změněná. Svěží, mladší, s moďním drdolem, upravená, no tiptop. Manžel se ptá: "Co se s tebou stalo, co jsi se sebou udělala, že vypadáš tak dobře?"
"Ale, víš, byla jsem v takovým tom salónu krásy a tam mi vyhladili vrásky."
"A proč máš na hlavě ten drdol, když jsi předtím takový nenosila," zas na to manžel.
"No já tam mám schovaný takový šroub, a když mi pleť začne ochabovat a klesat, tak já ji tím šroubem dotáhnu."
"Aha, a co to máš na krku za dva caplíky?"
"Toho si nevšímej, to jsou bradavky..."
Muž přijde za čarodějem a povídá:
"Musíte mi pomoci a odklít mě!"
"No dobře - povídá čaroděj, ale předtím mi musíte povědět, jak zněla slova kletby."
A muž na to:
"Tímto váš prohlašuji za muže a ženu."
On sbalil pěknou kočku.
Manželka jemu zase kufry.
Inzerát:
"Prodám manželskou postel. Zn: Poschoďová."
Příjde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka se ptá: "Proč pláčeš?"
A dcera na to odvětí:
"Děti se mi smějí, že jsem šimako."
"A co to je šimako?" ptá se maminka.
" ŠÍleně MAlé KOzy."
Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne:
"Ty se moc nesměj ty, šimaču!"
"Letos jsme byli po delší době i na maškarním bále..."
"A za co?"
"Za nákladní vlak. Já jsem stál a kouřil..., a manželka vykládala a vykládala."
"Maminko, mužu se jít koupat do moře?"
"Ne, v žádném případě, vlny jsou příliš vysoké."
"Ale tatínek se přeci koupe!"
"Tatínek muže - má uzavřenou vysokou životní pojistku!"
Přijde jednou muž z práce domů, tam na něj už čeká
nakvašená ženská, která je nervózní, že už to spolu dlouho
nedělali:
Žena: "Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti."
Muž "Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat."
Muž: "Tak jo, ať mám od tebe pokoj. A můžu si vybrat?"
Žena (celá šťastná): "No, samozřejmě!"
Muž: "Tak fajn - beru 29. února..."
Manželka stojí večer v ložnici, dívá se na sebe do zrcadla a naříká. Manžel leží v posteli a poslouchá: "Mám pomačkanou pleť, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej... jsem odporná." Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního. A z lůžka se ozve: "Ale zrak máš v naprostém pořádku..."
Proč se nevěsty vdávaj v bílým?
.
.
Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost...
"Miláčku," povídá manželka, "hádej, co jsem ti dnes připravila k obědu?"
"Hele, nejdřív to dej na stůl a já budu hádat potom."
"Čím to je, že stále chodíte do práce tak ospalý?"
"To je vina mojí ženy."
"Je tak vášnivá?"
"Bláznivá. Jakmile slyší nějaký rachot, vzbudí mě a já musím štěkat."
Manžel s manželkou se nebaví.
Večer ji napíše na lístek: "Vzbuď mě v šest."
Ráno o půl devátý najde na stolku lístek: "Stávej!"
V manželské posteli:
"Františku, můžu zhasnout?"
"Ty jo, ale lampu nech svítit!"
Chlápek začně podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně groggy.
Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá:
"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?"
A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí.
"Miláčku, jak ti chutná ten bramborový salát?"
"Je výborný. Kupovala jsi ho sama?"
"Přijmi mou upřímnou soustrast."
"Proč?"
"Koupil jsem svý ženě nový kožich."
"A co s tím mam já společného?"
"Ale nic, jen že má stará jde na návštěvu k tvojí ženě."
"Jo, milej zlatej," stěžoval si muž kamarádovi, "člověk zamumlá pár slov na radnici a hned je ženatej."
"Hmm," dodává druhý, "a pak zase zamumlá pár slůvek ze spaní a hned je rozvedený."
"Miláčku, mohla by jsi se mnou dnes jít do hospody?"
"A proč?"
"Kamarádi mi nechtějí věřit, že vypadáš jako Pokémon."
Leží žena s milencem v posteli. Najednou zazvoní telefon. Ona ho zvedne a povídá: "hm, jo, fajn, jasně, v pohodě, dobře... tak ahoj."
"Kdo to byl?" ptá se milenec po zavěšení telefonu.
Ona na to:
"ále manžel, volal, že přijde později, že prý s tebou v hospodě právě hraje karty."
"Věro, řekni mi, jak jsi zjistila, že ten tvůj nápadník je ženatý?"
"Jednoduše, nechala jsem mu na tváři stopy rtěnky a druhý den tam měl modřinu."
Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto..."
Jak žena zhubne za jeden den sto kilogramů?
.
.
Ráno je kráva, o obědě slepice a večer brouček.
"Tak konečně jsem vyřešil všechny své spory s manželkou... Teď jen přemýšlím... do které přehrady ji mám hodit."
Povídá manžel ženě:
"Dostali jsme zase pozvání od Honzy. Zve nás na pohřeb třetí ženy... Neměli by jsme mu to někdy oplatit?"
Chválí se pan Novák: "Nebýt mojí ženy, byl by mne okradl kapesní zloděj! Vážně? Ona ho asi nachytala při činu, že...?"
"To ne. Ale před tím, než jsem šel do města, vytáhla mi z kapes všechny peníze!"
Vrátí se manžel domů, v posteli milenec. Vytáhne pistoli, milence zastřelí. Manželka to komentuje: "Takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádné kamarády!"
Čtyři zásady šťastného manželství:
1. je nutné najít si ženu, která umí vařit a uklízet
2. je důležité najít si ženu, která umí vydělávat peníze
3. je důležité najít si ženu, která má ráda sex
4. je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly
Potkají se dva známí.
"Jak se máš?"
"Ale jsem hrozný smolař. První žena mi utekla a druhá ne."
"Karle, víš už co dostaneš k Vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Díval jsem se manželce do skříně."
Jedna žena povídá druhé:
"Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč."
"A co na to váš manžel?"
"Poděkoval a šel do hospody."
"Spadl na mě úl! Jsem celý od medu," říká rozčilený včelař manželce.
"Nerozčiluj se, nějak se z toho vylížeš!"
"Doktore, pomožte, moje žena nemůže do rána do 6-ti usnout!"
"A co dělá celou noc?"
"Čeká na mě."
Ptají se kamarádi Pepy:
"Tak jak jsi spokojený v manželství?"
"Moc ne. Toužil jsem po ženě, která by vařila tak jako moje matka, a ona zatím pije jako můj strýc!"
"Já a moje žena sme byli najšťastnější lidi na světě."
"A potom?"
"Potom jsme se poznali."
"Uprav se trochu," povídá manželka manželovi.
"Proč? To někoho čekáš, nebo někam jdeme?"
"Moje žena vede dvojí život - můj a svůj."
Žena povídá:
"Miláčku, víš co bychom si všechno mohli koupit, kdybys přestal pít?"
"Vím! Mně nic a tobě kožich..."
"Já od tý doby, co jsem se oženil, mám něco s očima. Vůbec nevidím peníze."
Manželský pár je doma a čeká návštěvu. Muž je jen v trenkách a žena ho napomíná:
"Obleč se už konečně, vždyť za chvíli přijdou!"
Muž na to:
"Já sem tak schválně, aby viděli, jaký jsem hubený, že málo vaříš."
Žena flegmaticky:
"Víš co? Sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím!"
"Petře, kdy si poznal svoji ženu?"
"Už rok po svatbě."
Sedí manželský pár v restaraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej se, já vypadám jako prase."
A muž na to: "Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."
"Miláčku, jsem na stopě nebezpečného viru," rozzáří se doma mladý bakteriolog.
"Až ho objevím a prozkoumám, můžeš si být jistá, že ho nazvu tvým jménem."
Maminka čte večer dcerušce pohádky. Když dočte třetí, děcko se ptá:
"Mami, všechny pohádky začínají - Bylo nebylo'?"
"Ne, maličká. Některé začínají: Dneska musím zůstat v práci dlouho...'"
Muž přijede ze služební cesty a v ložnici vidí nahou manželku.
"Jaktože jsi nahá?" diví se muž.
"Já nemám nic na sebe."
Rozhořčený muž otevře skříň a říká: "Že nemáš nic na sebe?! Tak se dívej. Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle!, čtvrtý šaty..."
Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno."
"Ale já žádné trable ani starosti nemám."
"Taky ještě nejsi ženatý."
"Jaký je tati rozdíl mezi puškou a kulometem?"
"Asi jako když mluvím já a maminka..."
Přes tenké panelové stěny je slyšet ženu při manželské hádce:
"... a s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc. Jasný?!"
Televizní reportér komentuje:
"Rozhodčí odpískal domácím už šestý roh."
Zaslechne to manželka a diví se:
"To je divné, za mých mladých let mělo fotbalové hřiště jen čtyři rohy."
"Trefil váš manžel něco na honu?"
"Nic, ani domů ne."
Povídá žena kamarádce:
"Můj manžel zestárl! Nejdřív si prohlíží jídelní lístky a až potom servírku."
Muž s manželkou spolu nemluví. Muž večer napíše své manželce vzkaz: "Vzbuď mě v šest ráno."
Ráno na stole najde lístek: "Vstávej, už je šest!"
"Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!"
"Neboj, do tebe neuhodí.
"Jak to můžeš vědět?"
"Protože ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"
"Pane policajt, zatkněte mě! Pohádal jsem se s manželkou, vytáhl jsem pistoli a střelil po ní."
"A zabil jste ji?"
"Ne, já jsem ji minul!"
"Pepo, slyšels to? Japonci prý vymysleli mašinu, která vysílá až 500 slov za minutu..."
"To je toho, já jsem se s jednou takovou oženil."
Před ohradou se pštrosy se shromáždila výprava a průvodce vykládá.
"Pštros se vyznačuje dvěma specifickými zvláštnostmi. Velmi špatně vidí a sní cokoliv."
Do nastálého ticha zazní povzdechnutí starší paní ke své přítelkyni: "Slyšíš, Božka? To by byl ideální manžel."
Malá Markétka luští křižovku.
"Tati, jak se řekne hrůza na šest?"
"Svatba...?"
Povídá muž manželce:
"Jestli mi budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor."
"Představ si, Honza se před týdnem oženil a hned druhý den měl autohavárii..."
"Chudák. Hneď dvě neštěstí po sobě."
Jaký je rozdíl mezi telefonem a manželkou?
.
.
Do telefonu hodíš tři koruny a mluvíš tři minuty.
Do ženské vrazíš celou výplatu a držíš hubu.
"Smím vás doprovodit domů?"
"Je mi líto, jsem vdaná!"
"No vidíte, já jsem zase ženatý a také je mi líto."
Je muž ve hře milionář a je na otázce za 640 000 Kč. Otázka zní: "Má vaše žena vyholené přirození?"
A muž odpoví: "Dám si nápovědu přítele na telefonu."
Knihkupec vychvaluje novou encyklopedii:
"Kupte, neotálejte. Tato encyklopedie je hotový poklad. Dozvíte se z ní vše, co potřebujete vědět!"
"To ještě neznáte mojí ženu," oponuje zákazník, "od ní se dozvím i to, co nepotřebuji!"
Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:
"Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé."
"Už jsi slyšel, že se od Pepy odstěhovala jeho manželka?"
"Jo? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."
"Copak, copak, že té slepici kroutíte krkem, sousede?"
"No, nenaštvalo by vás to, sousede, když ona mi ta potvora zanáší!"
"No jo," přikyvuje ten první hlavou, "se slepicemi je to jednoduché."
V televizi ukazují ryby. Ozve se manžel:
"Měla by jsi si vzít příklad z ryb a mlčet."
"I ty by si si měl vzít příklad z ryb a pít jen vodu."
Ideální manžel:
- nekouří
- nepije
- neflirtuje
- neexistuje
"Paní Nováková, můžete mi říci, z čeho jste svému manželovi uvařila to kafe?"
"Z blínu."
"No, to jste ho ženská mohla zabít!"
"Ale, pane doktore, nechcete mi tím snad naznačit, že to přežije?"
Manželé spolu leží v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ta ho však odmítne, jelikož prý jde zítra ke gynekologovi a on by to poznal. Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"
Přijde chlap z práce a říká manželce: "Dneska jsem si v práci uřízl ostudu."
Manželka se hned sehne, rozepne mu poklopec a povídá: "Co kecáš, vždyť tam je furt."
Povídá žena svému muži:
"Představ si, že ten blesk zasáhl ten dub, pod kterým jsme se poprvé políbili..."
"Pozdě!" povídá manžel.
Manžel vyčítá ženě:
"Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"
"Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."
Stěžuje si jedna ženská druhé:
"Chlapům fakt nerozumím, manžel se se mnou chce rozejít a to máme spolu devět dětí - prý chce začít znovu!"
Manželka vejde do pokoje zrovna ve chvíli, kdy se a obrazovce objeví titulek: "Česká republika - Kanada"
Otočí se na manžela a povídá: "To se chceš dívat znova? Vždyť to dávali vloni?"
"Jsi nenormální a nemožný manžel!"
"Podívej se, já jsem se oženil dobře. A za to, že ty si se špatně vdala, už já bohužel nemůžu..."
Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: "Trošku ses zdržel, co, supermane?"
On: "Mohu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty..."
Ona: "A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?"
On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli..."
Ona: "A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?"
On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin..."
Ona: "Jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?"
On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a..."
Ona: "To stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?"
On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane?"
Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!"
"Jdu ohlásit zmizení své manželky."
"A kdy jste ji viděl naposledy?"
"Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje."
"A to jdete až teď?!"
"No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla, tak se bojím, že ještě žije..."
Leží manželé v posteli a žena povídá:
"Já bych ráda měla větší prsa."
-"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
-"Nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdeli."
"Tak ty jsi prý povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za hloupost, vždyť já jsem přece žádný neměla!"
"No jo, ale co jsem měl teda říct?"
Paní Marešová si pochutnává na buchtě u své sousedky.
"Trouba vám peče dobře, že?"
"Peče, ale těch řečí než ho k tomu dokopu."
Vyměním ženu za kýbl uhlí.
Zn. "Nehřeje."
V lázních napsal nějaký muž na zeď hotelu:
"Byl jsem tu se svou ženou. Bylo to krásné!"
Jiný pod to dopsal:
"Byl jsem tu bez své ženy. Bylo to mnohem krásnější."
"Můj manžel je jako Trabant."
"Taky tak moc žere?"
"Nee, chlastá."
Sedí takhle chlápek u hrobu své manželky a popíjí lahváče. Dopije ho, dá si cigarteku a povídá: "Boženko, dám si ještě jedno a půjdu."
Zase si dá lahváče, zapálí si cigarteku a říká: "Boženko, dám si ještě jedno a půjdu."
Takhle se to opakuje asi hodinu a půl, dá si šest lahváčů, šest cigaret... Pak se zvedne, vezme prázdné flašky, vyskládá to do igelitky a povídá: "No vidíš, jde to i bez keců!"
Otec se obléká do společenského obleku a vyčítá dětem:
"Jiné děti přes den unaví svoji maminku tak, že večer už nemá sil ještě někam jít. Ale na vás se nedá vůbec spolehnout."
Milionářova manželka přijde domů a celá vyčerpaná oznamuje muži:
"Musíš rozhodně vyhodit šoféra. Dnes mě dvakrát málem zabil!"
Manžel pokrčí rameny a řekne:
"Dej mu ještě jednu možnost."
Mladá žena má podezření, že jí její muž klame. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti.
"Co bys řekl na to, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?"
Manžel se usměje a povídá:
"No, tak bych řekl, že jsi asi lesbička!"
"Ježíšku, prostím tě, nic mi nenos, naopak, raději kdyby jsi si odnesl mojí starou!"
Přijde chlap do lékárny:
"Dejte mi Arzen - je to pro mojí ženu."
"A máte recept?"
"Ne, ale mám její fotografii!"
Muž se ptá ženy v posteli:
"Tak co, jaké to je?"
"Připomíná mi to plavbu po moři."
"Takže jsem divoký a romantický?"
"To ne, je mi z tebe zle!"
Vyměním ženu za koks.
Zn. metrák za metrák
Říká manžel manželce:
"Představ si, že na náměstí střílí nějaký blázen do lidí. Nechceš se tam jít taky podívat?"
Manžel přijde domů z práce, sedne k bedně a volá:
"Marie dones mi pivo, než to začne!"
Marie poslechne a donese pivo. Franta ho vypuije na "jeden zátah" a volá:
"Marie, dones mi pivo než to začne!"
Marie sice poslechne, ale už si řekne svoje.
Franta ho zase hned vypije a volá:
"Marie, dones mi pivo než to začne!"
Já nejsem tvůj otrok, dones si ho sám ožralo, kdo si myslíš ža seš?
"Nedá se manželka."
Manžel: "Už to začlo!"
Manželka si stěžuje manželovi:
"Včera jsem měla svátek a ani jsi mi nepopřál!"
A manžel na to:
"To zas byla škaredá středa?"
Žena křičí: "Pomóóc, spolka jsem jehlu!" Muž jí nazlobeně odpoví: "Co ječíš, tu máš druhou!"
Potkají se dva:
"Ahoj, slyšel jsem, že jsi se oženil, to musíš být šťastnej, že?"
"Jó, to musím..."
"Tak jsem koupil manželce k vánocům dřeváky!"
"Dobrý, tak konečně vám to bude doma klapat!"
"Představte si," stěžuje si dcera svým starým rodičům, "že jsem přišla na to, že můj manžel je homosexuál."
"To je zvláštní," kroutí hlavou stařečci, "a nám tvrdil, že je sociální demokrat."
"Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní nerozháže."
"Drahý, budeš mě milovat i tehdy, až se stanu tvojí manželkou?"
"Určitě budu, vždycky jsem měl slabost pro vdané ženy."
"Kolik bys dal za mojí ženu?"
"Ani halíř!"
"Platí, je tvoje!"
"Máňo, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?"
"Ani ne Pepo. Mě to posedávání na břehu moc nebaví."
"A navíc musím prát, vařit."
"No to chápu. Víš, ale já potřebuju nějakou návnadu."
"Podívej se, jak mi ti lidé lezou do cesty!" zlobí se manželka za volantem.
"Tak sjeď, miláčku, z toho chodníku."
"Tak vy se opravdu chcete rozvést?" ptá se soudce paní Millerové a dodává: "Jak si to představujete?"
"Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy."
"Kde se pořád touláš, vidím tě jen obden!" rozčiluje se
manželka.
"Já tebe ale taky, miláčku," ujišťuje ji konejšivě manžel.
"Tohle bude můj nejpříjemnější let," povídá kosmonaut.
"Proč?"
"Protože jsem si doma zapomněl fotku mojí staré."
"Heleno, máte doma nějaké zvíře?"
"Od té doby, co mi odešel manžel, tak ne."
"Moje žena mi dělala strašné scény, když jsem se vracel pozdě z flámu. Ale zatrhl jsem jí to."
"A jak?"
"Přestal jsem chodit na flámy."
Jeden pár přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to taky zkusí. Avšak priliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: "Jejda, ono to opravdu funguje!"
Ptá se manžel manželky:
"Drahá, nešla bys do kina?"
"Šla."
"Tak se obleč a běž."
Pan Novák se potácí u dveří a poslouchá spílání své ženy. Tu manželka zakvílí:
"Ááááu, kousla jsem se do jazyka!"
"Nepovídej!" probere se v tu chvíli pan Novák.
"Jak jsi se v tom fofru mohla trefit?"
Prodám devítisvazkový naučný slovník.
Značka: Moje žena ví všechno líp...
"Když moje žena začně zpívat, já se synem vyjdeme na balkón a pes vleze do boudy."
"A tu proč?" ptá se kamarád.
"Aby si sousedi nemysleli, že jí mlátím."
Víte, co je to síla zvyku?
.
.
Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí. "Proboha, můj manžel!"
Nato muž vyskočí z okna.
Šeptá snoubenec svojí nastávající:
"Drahá, vydělam 50000 korun mesačne. Dokážeš z toho vyžít?"
"Ja áno. Ale z čeho budeš žiť ty?"
Znáte ideální partnery pro manželství? Když jsou snoubenci oboustranní sirotci. Ani jeden z nich si nemůže stěžovat, že má špatnýho tchána nebo tchýni.
Žena přiběhne na policejní stanici: "Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil." Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?"
"No měří asi 150 centimetrů," začne žena, "váží 105 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte, co? Zapomeňte na to."
"Ženo," táže se nad talířem semlbáby masožravec, "kdy bude konečně husa?"
"Šestého července," informuje kuchařka.
V zoologické zahradě žadoní malý Jaroušek:
"Mami, já se chci povozit na oslovi."
"Řekni tatínkovi, ať tě vezme na ramena!"
Muž luští křížovku a ptá se svojí ženy:
"Schránka měkýše na pět."
Žena pohotově odpoví:
"Slipy."
"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se jistá žena přítelkyni.
"Včera večer jsme se hádali a já mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu."
"Chlapi, proč se tady téhle knajpě říká U osla?"
"To přejmenoval sám vedoucí, pár dnů po tom, co se po druhé oženil."
Říká žena manželovi: "To jsou ty fotky tak tajné, že je vyvoláváš za tmy?"
Stěžuje si Pepa Novák:
"Manželka mi řekla, že jestli půjdu do hospody, bude doma ještě další DPH!"
"Cože?"
"No přeci Dostanu Přes Hubu!"
"Jak to, že kazdý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba, že?"
"Žádná záliba, spíš pud sebezáchovy."
"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..."
"Jo, to můj manžel má dokonce vysokou a plete si mě a servírku z Berouna..."
Říká žena svému muži: "Miláčku, jak se mám obléknout na dnešní koncert?"
Manžel mrkne na hodinky a povídá: "Rychle!"
Víte, kde můžete vidět slepici s čurákem?
.
.
Na svatební fotografii.
"Každou noc si připadám jako Titanic." povzdechl si jeden ženatý muž, "vždy v posteli narazím na ledovec."
Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem:
"Ví se o mně, že jsem známý a úspěšný sběratel starožitností."
"Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."
"Drahoušku, konečně se ti splní tvůj sen. Budeme bydlet v drahém bytě."
"Opravdu, miláčku a kam se budeme stěhovat?"
"Nikam, jen nám zvedli nájem."
Rozčiluje se manželka jednoho řidiče: “Ta tvoje škodovka dostala letos už třikrát botičky a já chodím furt ve starých škrpálech!”
Ptá se kamarád kamaráda: "Co jsi dal manželce k Vánocům?"
"Dal jsem jí podnos," povídá druhý.
"Hmm, taky bych tý svý občas jednu vrazil."
"Jediný tvor na světě, který se červená," poučuje manžel, "je člověk."
"Však má také proč," souhlasí Andrea.
"Teď prej otvíraj lupiči pokladny zvláštní tekutinou..."
"No jo u nás doma stačí k otevření pokladny slzy mojí ženy."
"To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" řve žena z ložnice. "Moc se neraduj," odpovída manžel, "jen jsem se vrátil pro kytaru..."
Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."
Jeden mladík si dal do časopisu následující inzerát:
"Chci se oženit! Rád bych se seznámil se zkušeným člověkem, který by mě od tohoto kroku odradil."
Manželé spolu nemluví:
Muž večer napíše své manželce vzkaz: "Vzbuď mě v šest ráno."
Ráno na stole najde lístek: "Vstávej, už je šest!"
Manžel se vypravil na ryby a vychází z domu. Žena za ním volá:
"Kdyby měli pstruhy moc drahé, můžeš ulovit kapra."
"Manželovi se ty italské památky nesmírně líbily. Když nám ta naše mladá průvodkyně ukazovala jednu zvlášť zajímavou vykopávku, zaslechla jsem ho, jak si mumlá: Tu bych bral, tu bych bral..."
"Manželka mě varovala, abych to na Silvestra nepřeháněl s pyrotechnikou. Zajímavé na tom ale je, že seškrabávat ze zdi museli ji."
Sejdou se dva přátelé:
"Jak se ti daří?"
"Celkem dobře. A co ty? Co tvoje žena?"
"Nejdřív poslouchala žena, pak jsem poslouchal já a teď poslouchají sousedé."
Ptá se pan Novák manželky: "Co bys dělala, kdybys byla pořádný chlap?"
"A ty?"
Volá tatínek domů: "Ahoj synku, můžeš mi dát maminku?"
"Tati nemůžu, maminka je v ložnici s nějakým pánem," odpoví synek.
Táta se rozčílí a dává instrukce: "Víš, kde mám pistoli?"
"Jasně tati."
"Vem ji a maminku s tím pánem zastřel."
V telefonu se ozvali dvě rány a hlas synka:
"A co teď tati?"
"Teď je zakopej na zahradě!"
Synek v rozpacích povídá: "Ale tati, my nemáme zahradu."
Táta se zamyslí a pak rychle řekne: "Omlouvám se, spletl jsem si číslo."
Žena to už nevydrží. Její manžel večer co večer dělá fušky.
"Už toho mám dost! Každý večer si nosíš práci domů a mě zanedbáváš!"
"Ale, miláčku, vždyť přeci potřebujeme peníze. I jiní si přeci nosí práci domů..."
"No jo, ale ne všichni dělají na patologii..."
Moje žena trpí nemocí šílených krav, asi jí pudu utratit
"Moje žena žije přesně podle příručky: Jak se dožít sta let."
"A je na ní vidět, že to pomáhá?"
"Jistě. Už teď vypadá jako stoletá."
"Ty mě máš za domácí lsužku!" křičí rozčílena Hanka na svého muže, který se vrací poněkud později z hospody.
"Jak jsi na něco takového přišla, broučku?" škytá manžel.
"Služka by přece už dávno měla po práci a ty na mě ještě před půlnocí čekáš s válečkem."
Říká paša:
"Miluji vysoké ženy. Zítra se žením s naší ženskou basketbalovou reprezentací."
Už starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:
"Taky by jsi mi mohl jednou říct něco milého, něco něžného."
"A co by to jako mělo bejt?"
"Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší."
"No tak jsi můj poklad nejdražší."
"Že jsem tvoje zlatíčko jediné."
"No tak jsi moje zlatíčko jediné."
"No a teď si vymysli něco sám."
"Dobrou noc Božka."
Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem."
Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."
Povídá muž manželce: "Jestli mně budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor."
"A co je u nás hlavní příčinou rozvodů?" ptají se studenti při exkurzi soudce.
"Manželství," odpoví lakonicky soudce.
Akvarista manželce:
"Maruško, ten rybí salát byl skvělý. Kde jsi vzala tyhle čerstvé ryby?"
"Hádej?"
"Jdu k soudu podat žádost o rozvod - žena se mnou nepromluvila už půl roku."
"Pitomče, co by jiný dal za takovou ženu!"
Manželská hádka. Muž se hádá s manželkou a povídá jí:
"Ženy nikdy neprožívají orgasmus tak jako muži!"
"Oh, chceš mi říct, že to co prožívám při sexu jsou epileptické záchvaty?"
"Tak jsem slyšel, že Ti tchyně poslala na Vánoce kapra?"
"Kdepak, jenom jednou husu a já blbec se s ní oženil!"
"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!" "Ale já jsem vůbec nepila!"
"Ale já ano."
Sejdou se dva kamarádi v hospodě:
"Hele, jak mám říct ženě, že jí nemiluju."
"Choď pozdě z hospody, podváděj ji, a ona to časem pozná."
"Vole, to dělám už dvacet let a jí to ještě nedošlo."
Ptá se policejní vyšetřovatel:
"Proč jste uhodil manželku kladivem?"
"Stokrát denně jsem jí musel říkat - moje zlato a už jsem z toho byl tak zblblej, že jsem jí chtěl udělat punc!"
Ideální manželství: "Drahoušku, dnes večer mne nečekej, přijdu až k ránu."
"Dobře, miláčku, ale můžu se na to spolehnout?"
"Jak to, že tě rozvedli na počkání a jiným to trvá přes rok?"
"To je jednoduché. Soudce byl totiž prvním manželem mé ženy!"
"Marie, kdyby na tebe někdo byť jen sáhl, tak zabiju jeho, tebe a potom nakonec i sebe!"
"To je, Pepo, správný. Co bys tu taky dělal sám, beze mě a pana Nováka?"
"Proč si tak smutný?"
"Mám mladou krásnou ženu, ale je stále nemocná."
"Šílíš? A co mám říkat já? Moje je sice zdravá, ale škaredá a stará"
"Ty, ta Ducháčková je na toho svýho strašně zlá."
"Ale jdi, ani to na ní není vidět..."
"Na ni ne, ale podívej se na něj!"
Manžel říká ženě:
"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení nebo pravdu?"
Žena říká manželovi:
"Byl tu Ríša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu."
Po svatební noci si novomanžel povzdychne:
"A vařit taky neumíš?"
Jedna ženská kádruje v práci kolegyni:
"Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného. Proč sis ho vlastně brala?"
"No, protože protiklady se přitahují - já byla těhotná a on ne."
Ve čtyři hodiny ráno se probudí manželka, protáhne se, vzbudí manžela a říká:
"Miláčku, mám chuť se milovat..."
On odpoví: "Co blázníš, Marie, kde teď budu někoho shánět...?"
Přijde muž k lékaři a povídá:
"Pane doktore, já mám obrácený krevní oběh."
Doktor na to: "O takové nemoci jsem ještě nikdy neslyšel, jak se to projevuje?"
"Víte, pane doktore, když jsem měl normální krevní oběh, tak mi stará šáhla do vlasů a mě se postavil ocas. Ale teď mi sáhne na ocas a mě se stavějí vlasy!"
Víte, co potřebuje manželka, když na vás přijde křičet od dřezu do obýváku a vy se přitom díváte na fotbal?
.
.
Zkrátit řetěz.
Padá žena z útesu a kousek za ní padá nějaký muž.
Žena chvilku nechápe, ale potom se rozkřičí:
"Nepronásledujte mě, jsem zasnoubená!"
Muž se ženou se hádají, kdo z nich má větší potěšení ze soulože.
"Určitě, my chlapi. Proč by jsme jinak celý život běhali za sukněmi?"
"To ještě nic neznamená," nedá se žena, "zkus si představit, když se vrtáš v uchu, co se cítí líp - prst nebo to ucho?"
"Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe, ale potom bahno odpadlo."
"Tak ty tvrdíš, že pro tebe ani prstem nepohnu?" řekl muž a stlačil spoušť.
Víte, co má společného manželka s žumpou?
.
.
Buď je nasraná nebo vyčerpaná.
Co je to svatební noc?
.
.
Přechod od smím k musím.
Osprchovaný muž se za pomoci ručníku otírá před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čúráka na světě?"
"Já," povídá manželka.
Žena:
"Miláčku, ohol se."
Muž:
"Vždyť jsem se oholil ráno."
"Moje žena je lékařkou a podle ní jsem stále nemocen."
"Moje žena je učitelka a podle ní jsem stále blbec."
Nápis na hrobě:
"Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji..."
Leží novomanželé ve svatební posteli, tulí se k sobě a v jednu chvíli vezme manžel ruku své manželky a zavede ji pod peřinu: "Cítíš jak je to teplé, pevné, velké, silné..."
A manželka jen omámeně kývne: "Hmmm."
A manžel: "No, tak to jsem vysral speciálně pro tebe."
"Miláčku, chutná ti ta večeře?"
"Chceš se zase hádat?"
Baví se spolu dvě kamarádky:
"Už jsi se někdy při milování dívala na svého manžela?"
"Ano."
"A jak vypadal?"
"Stál ve dveřích a tvářil se jako idiot."
Přijde Libor o 15 minut později na tenisový trénink a kolega se ho vyptává, kde tak dlouho trčel. Hovoří:
"Dnes sem to nechal na minci, jak mi padne panna, půjdu, jinak ne, tak se budu věnovat manželce. No a tak jsem si musel 18x hodit."
"Co ti dala manželka k padesátinám?"
"Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych ji pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
"Děkuji, vědel jsem, že je na vás spolehnutí."
Velká láska končí vždy smutně - buď se rozejdou nebo se vezmou.
"Pamatuješ, jaký byl strašný mráz ten den, kdy jsi mně požádal o ruku?"
"Pochopitelně, ještě dnes se třesu, když si na to vzpomenu!"
"Moje stará je strašně čistotná ženská."
"Jak to?"
"Protože má vymytej i mozek."
Víte, co má říct chlap, když se udělá dříve než žena?
"Měla jsi na to stejně času jako já."
Muž jede po dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu!" 160, 180, 220, pak si to přece jen rozmyslí: "Přece se nezabiju." Zastaví a počká, až k němu dojde policajt. Policajt si vyžádá jeho doklady a povídá: "Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky."
... "Dobře jeďte!"
Po tříměsíčním manželství povídá muž své ženě:
"Připomínáš mi moje staré auto. Výkon žádný, ale ta spotřeba."
Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u stolu se šálkem kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utirá slzu z oka.
"Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?"
"Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?"
"Ano, samozřejmě si to pamatuji."
"A pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?"
"Ano, pamatuji."
"A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: Buď si vezmeš moji dceru nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!?"
"Ano, vybavuji."
Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Viš... dnes by mě pustili."
"Paní sousedko, půjčíte mi manžela? Prasklo mi potrubí, koupelnu mám plnou vody a on prý dobře saje."
"Sranda je sranda, Jardo, ale z mý starý musíš dolů."
Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
"Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád.
"Ale," povídá onen chlap, "furt sem si myslel, že ho mám na čůrání, a až včera mi moje ženská řekla, ať se s nim jdu vysrat."
Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku, s maskou na tváři a říká, že je strašlivě brutální zabiják žen. Muž se obrátí do domu a volá: "Marie! Máš tu návštěvu!"
"Poslechněte Pepo, já jsem slyšel, že vaše paní je pohádkové bohatá a že měla neskutečné věno, ale jak jste si ji mohl vzít? Vždyť je hrbatá, má rozštěp a šilhá..."
"Nemusíte šeptat, jen mluvte nahlas, ona je ještě k tomu hluchá."
"Paní Nováková, vy se prý chcete nechat rozvést?"
"Ano chci!"
"A proč?"
"Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem."
"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No jo, ale on ten dalekohled měl na brokovnici."
"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Horáčková sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní."
"A co na to říkal?"
"Nic. Ještě pění."
"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."
"To tedy dlouho netrpěl."
Víte, co je horší než Snídaně s Novou?
.
.
Večeře se starou.
Povídá chlápek svému příteli:
"Tak si představ, jaký já mám štěstí. Včera jsem se vsadil o 10.000, že je mi moje žena nevěrná... A já vyhrál!"
"Maminko, proč sis brala tatínka?"
"Cože, ty už o tom taky přemýšlíš?"
"Včera mi volala manželka do práce a vzal to modem."
"No a co?"
"Jak, no a co? Půl druhé hodiny spolu klebetili!"
Manžel přijde po práci domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju!"
"Kecá," ozve se ze skříně!
Potkají se dva žebráci. Jeden z nich si vydělal za krátkou dobu tisíc korun. "Copak jsi těm lidem říkal, že tě obdarovávali?"
"Že mně žena umřela!"
"A sakra, tak to já budu lidem vyprávět, že mám větší neštěstí než ty - že moje je ještě na živu!"
"Tak od včerejška nemohu řídit auto."
"Copak, sebrali ti řidičák?"
"Něco horšího, dostala ho moje žena!"
Lékař jde s manželkou po ulici a pozdraví přitažlivou ženu.
"Odkud ji znáš?"
"Seznámilo nás povolání."
"Tvoje nebo její?"
"Včera jsem chytil zlatou rybu a ta mi slíbíla splnit tři přání."
"A co sis přál?"
"Abych věděl všechno o mé ženě."
"A potom?"
"Abych o ní raději nevěděl vůbec nic."
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě:
2500,- Kč/hod
Baví se spolu dva farmáři z Texasu. "Člověče tento déšť přichází jak na zavolání. Všechno, co je v zemi, ožije."
"Neblázni Johne, já jsem pochoval tři ženy!"
Žena k muži:
"Igore, máš mě ještě rád?"
"Stručněji! Co chceš koupit?"
Policista vyslíchá předvedenou ženu:
"Jak vás to mohlo napadnout hodit manžela po smrti do kontejneru?"
"Když on si nepřál nic okázalého..."
"Tati, tebe tvoje máma bila?"
"Ne, synku, jenom tvoje..."
Policie vtrhne do ložnice nahlášeného bytu a strhnou na zem muže, který ležel na své ženě.
"Zatýkám vás za sexuální styk se zvířaty!" spustí jeden z policistů.
"Se zvířaty?" diví se muž.
"Zjistili jsme, že je vaše žena pěkná slepice."
Žena se necítí dobře a povídá muži:
"Muži můj, umírám!"
On na to:
"Ticho! Soustřeď se!"
Hádají se Angličan, Ital a Čech, kdo má nejrychlejší ženu.
Angličan říká: " Moje to udělá z 0 na 100 za 5 sec., jezdí posledním modelem rollsroyse."
Ital říká: "To nic není, moje to udělá z 0 na 100 za 3 sec., jezdí v nejnovějším lamborgini".
Čech se usměje a praví:" Moje to udělá z 0 na 100 za 1 sec."
Angličan a Ital se diví: "A jak to udělá?"
Čech suše odpoví: "Stoupne si na osobní váhu!"
Hajný volá na policii, že se mu ztratil pes.
Hajná mu říká: "Co tak vyvádíš pro zatraceného psa? Takhle bys nebláznil, ani kdybych se ztratila já!"
"A bylas čtyřikrát vyznamenaná na výstavě?"
"Maruš, víš jaký je rozdíl mezi novomanželkou a manželkou?" provokuje manžel.
"Nevím."
"Novomanželka, tak ta perfektně miluje, ale příšerně vaří. A za pár let je to přesně naopak."
Stojí manželé v ZOO u gorilí klece a najednou gorila vtáhne ženu dovnitř, začne z ní rvát všechny šaty a chystá se jí znásilnit.
Ženská křičí: "Ježišikriste, Franto, co mám dělat!?!?!"
A manžel s ledovým klidem odvětí: "No co, jako doma. Řekni, že tě bolí hlava."
Manželka povídá muži:
"Když nepřestaneš pít, tak mě z tebe klepne pepka!"
"Slibuješ, drahá?"
Říká pan Novák manželce:
"Tak si představ, že náš synáček se mi hrabal v peněžence!"
"A jak víš, že jsem to nebyla já?"
"Nechal mi tam alespoň nějaké drobné!"
Baví se dva kamrádi:
"Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první.
"Obojí," odpovídá lakonicky druhý.
Rozčiluje se manželka: "Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mě dárek do toaletního papíru?"
"Jen to rozbal a uvidíš!"
"Jiřino, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul.
"Tak co," budí ho žena, "bude něco?"
"Víš co, daruju ti život..."
"Copak se stalo tvojí manželce, že leží v nemocnici?"
"Když mi skočila do řeči, uhnul jsem a ona vypadla oknem."
Manžel říká manželce:
"Mámo můžu koukat na televizi?"
Ona na to: "Tak dobře, ale nepouštěj ji."
"Maminko, ty máš ale hebké ruce..."
"To bude nejspíš tím, že nádobí myje tatínek..."
Co mají společného ženy a hurikány?
.
.
Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.
Potkají se dva známí. První říká: "Člověče, po 20. letech jsem zatoužil po vlastní ženě."
"No a jak to dopadlo?"
"Vstal jsem a rozchodil to."
Manželka zastihne svého manžela v devět hodin, jak si v klidu popíjí kafe a čte noviny.
"Nemáš být náhodou už hodinu v práci?"
Manžel se rozkouká kolem sebe a pak vykřikne:
"A kruci. Já nejsem?"
Muž spí se svojí ženou.
On: "Ani nevím, proč s tebou spím, když si taková škaredá."
Ona: "Asi je ve mně něčo krásné."
On: "To je, ale za chvíli to vytáhnu."
Při milování se mnou moje žena chce vždycky mluvit. Zrovna posledně mi volala z hotelu.
Táže se novomanželka manžela:
"Jak se prosím tě, píše slovo fiasko?
"Proč se ptáš?"
"Ale nic, já jen píšu dopis mamince..."
"Slyšel jsem, paní Nováková, že ti vaši noví sousedé si žijí úplně jako dvě hrdličky."
"To je fakt, jednou vyletí oknem on, podruhé ona."
Víte, proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější?
.
.
Svobodný muž příde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát.
Ženatý příde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového, tak jde do ledničky.
Manžel se ptá manželky:
"Pročpak zatahuješ?"
"Protože má být celý den zataženo."
Paní Kennedyová povídá svému manželovi
"Snad tě nezabije jeden výlet do Dallasu?"
Ptá se manžel manželky: "Kde je čaj?" A manželka mu odpoví: "Prosím tě, ty nikdy nic nenajdeš. Čaj je přece nahoře v lékárničce v krabičce od kakaa s nápisem sůl."
Potkali se dva novopečení milionáři. "Proč chodíš ve smutku?"
"Ale, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára..."
"A koupil jsi jí ho?"
"Koupil. Jenže když ho chtěla dostat do garáže, tak ji sežral."
Chlápek se pohádá se svou manželkou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá si jointa, vyhulí ho... a najednou: zzuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proletí velká žlutá koule. Chlápek sedí, kouká na to a říká si: "Ty vole..." a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho... a zase: zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou zase proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká:
"Karle, pojď domů, sedíš tady už tři dny..."
15. výročí svatby, manžel skrčený ráno o třetí hodině chodí po kuchyni, manželka se ho ptá::
"Co je Ti drahý?"
"Miloval by jsem se."
"Tak pojď."
"Děkuju, já to radši rozchodím."
"Paní v prodejně zbraní:
"Chtěla bych si koupit pušku!"
"A máte zbrojní pas?"
"Oddací list by nestačil?"
"Pane Novák, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?"
"No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě."
Přijde muž domů a ptá se ženy:
"Máme něco k večeři?"
"Ne, nic."
"Tak si něco udělám."
... a vyskočil z okna.
Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě:
"Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře. Když bolí, znamená to, že rostou."
Žena ho kopne mezi nohy a povídá:
"Tak ať roste!"
Eva: "Miluješ mě?"
Adam: "A mám na výběr?"
Kdy je muž maximálně pod pantoflem?
.
.
Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný.
Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy:
"Dobrou noc, matko pěti děcek."
Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu:
"Dobrou noc, otče dvou dětí."
Dilema ženatého muže:
"Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu dívat?"
"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi, "všechno děláš obráceně!"
"To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."
"Miláčku, nemohla bych s tebou jet do toho Londýna?" Žádá manželka svéého muže.
"Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama."
"To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky..."
"To si přece můžeš koupit tady taky."
"To jsem chtěla slyšet."
"Pane doktore, ty prášky proti nevěře jsou výborné - dal jsem je manželce všechny najednou a zítra má pohřeb!"
"Proč chodíte se svou manželkou jenom do nočních lokálů?"
"Než se oblékne, všechno je zavřené."
Stěžuje si muž chlapům v práci:
"Když jsem manželce vytkl, že v polévce je vlas, tak jsem měl hned polévku ve vlasech."
Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a volá:
"Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou..."
"To je od tebe hezké, že jsi poslal manželku na dovolenou."
"No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval."
Hádaj se tři chlapi, kdo má hlasitější manželku při milování.
První říká: "Ta moje u toho tak řve, že vždycky vzbudí děti vedle v pokojiku."
Druhý nato: "To je ještě dobrý, ta moje pokaždý vzbudí sousedy v půlce baraku."
Třetí se usměje a povídá: "Na tu mojí nemaj, tu ja vždycky slyším až do hospody, když jsem na pivku!"
Myslivec se vrátil domů z honu v silně podnapilém stavu.
Hned ve dveřích ho staví manželka a ptá se: "Co jsi střelil?"
"Hubertus! Copak nevidíš, že ho nemám?"
Přijde mladý muž na městský úřad a ptá se:
"Kolik u vás stojí svatba?"
"Nic, ale po ní všechno, co vyděláte."
Jaká je nejlepší manželka?
.
.
Hluchá, slepá a blbá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinami.
"Jsem na své manželce úplně závislý."
"To ji tak milujete?"
"No to zrovna ne, ale ona si tím šlapáním vydělá tolik, že nemusím chodit do práce."
Hospodářovi umřela žena. Pan farář ho utěšuje: "Tak vidíte, sousede, vaše žena už je v nebi. Pán si ji k sobě povolal."
"Opravdu?" na to novopečený vdovec, "to potom ať mu pomůžou všichni svatí."
Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou!"
Manželé si povídají večer před spaním v posteli:
Ona: "Miláčku, mám pro tebe špatnou zprávu..."
On: "Jakou?"
Ona: "A víš co? Já ti ji řeknu až ráno, zase bys celou noc neusnul..."
Dáma v kožešnictví říká prodavači:
"Promiňte, že ty bankovky jsou tak mokré - manžel hrozně plakal, když mi je dával."
Potkají se dva přátelé a jeden se ptá druhého:
"Tak co, jak to jde?"
"Ale, včera mi ženu srazilo auto."
"Bože a co budeš teď dělat?"
"Nevím, asi budu muset začít jíst rýži."
Nevěsta se ptá snoubence:
"Drahý, co tě upoutává na devčatech? Inteligence nebo krása?"
Odpověď snoubence:
"Ani jedno ani druhé. Víš, že se mi líbíš jenom ty!"
Manžel se ptá své manželky brzy po svatbě:
"Proč pořád listuješ v té kuchařce?"
"Ale, ráda bych věděla, jak se vyváří prádlo..."
Co je maximální neštěstí?
.
.
Když manželka i milenka mají menstruaci ve stejný týden.
Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Áááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví:
"Milan! "
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní,
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase! Taxikář se ohlídne a
říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."
"Koupil jsi chleba?" ptá se manželka.
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Žena říká mužovi:
"Byl tu Zdeněk a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu."
Když má chlap tři vlasy, tak je to důsledek manželství, když má tři zuby, tak je to důsledek manželství, když má tři brady, tak je to důsledek manželství, a když má tři prsty, tak si pořídil cirkulárku.
Manžel k ženě:
"Rychle stávej! Hoří!"
"Co myslíš, jaké si mám oblíct šaty? Ty s těma kytičkama nebo s těmi růžovými fraktály?"
On: "Drahá, ty si taková úplně jiná než ostatní."
Ona: "Ano? A jaké jsou ostatní?"
On: "Pěkné..."
Žena říká manželovi: Pepo, máme v baráku zimu, nejde topení!"
"Copak jsem topenář?" ohrazuje se manžel.
Druhý den žena manžela upozorňuje, že nejde elektrika.
"Copak jsem elektrikář?" na to manžel.
Třetí den jde muž domů z práce a kouká - všude se svítí a v celém domě jde topení.
"Jak jsi to, ženo, dokázala, že všechno funguje?" ptá se manžel.
"Ale, byl tu soused a všechno opravil. A za opravu chtěl, abych mu zazpívala, nebo s ním šla do ložnice. No, řekni, Pepo, copak jsem zpěvačka?"
Není pravda, že ženatí muži žijí déle.
Jen jim to přijde delší.
"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem. Docela se mi po něm stýská."
Stěžuje si muž sousedovi: "Moje stará snědla nějaký houby a teď pořád naříká!"
"A co s tím děláte?"
"No co by? Dal jsem si vatu do uší."
"Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
"Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
"Představ si," říká jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!"
"A jak se ti to povedlo?"
"Řekl jsem manželce, co si o ní doopravdy myslím."
Je zajímavé vdát se za archeologa?
.
.
Samozřejmě, čím je žena starší, tím má o ni větší zájem.
Manželka se vrací domů po dlouhém nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou dívkou. Praští taškama o zem a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Miláčku, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?'... no a..."
Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by dokázala z něj sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let.
Čarodějnice odpoví:
"Možná že ano, ale musela bych znát přesně zněni slov, kterými jste byl zaklet."
"To vám mohu zopakovat třeba hned: 'A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené."
"Vždy jsem si přál mít všechno na svém místě: v kuchyni kuchařku, před cizími muži dámu a ve své ložnici koketu!"
"A jak to dopadlo?"
"No jak. V kuchyni jsem bez kuchařky, doma bez dámy a před cizími muži mám koketu."
Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"
"Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."
Manželská svoboda:
Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno, co jeho žena chce.
"To je neuvěřitelné," povídá paní Nováková nad hromadou vánočních dárků. "To je až k nevíře, kolik dovede manžel vydělat peněz, když musí!"
"Proč jste ohlásila krádež tak pozdě? Sama přece tvrdíte, že zloději v bytě všechno zpřevraceli..."
"To jo, ale já jsem si nejdříve myslela, že muž hledal čistou košili..."
"Radostná událost, pane doktore? To není možné, vždyť já jsem ještě žádného muže nepoznala!"
"Ale vždyť jste vdaná, máte manžela!"
"Jo vidíte, na toho jsem zapomněla!"
"Tu kabelku ti koupil tatínek, mami?
"Ne, miláčku, kdybych se měla se vším spoléhat na tatínka, tak nemám ani tebe..."
"Nevím, proč je tolik křiku a strachu kolem šílených krav. Já už žiju 32 let s jednou a stále jsem tu!"
Ona: "Miláčku, miluješ mě?"
On: "Jasně, nebo si myslíš, že tady dělám kliky?"
Paní Nováková zjistí, že jejich Pepíček má velice nevyvinuté malé mužské atributy a tak s ním zajde k lékaři.
"To je poměrně vážné, zkusíme napřed přírodní léčbu. Dělejte mu k snídani klasické omelety, ale do náplně přidejte ananas, ořechy a pažitku."
Paní ráno připraví snídani a volá na Pepíčka: "Vezmi si k snídani omeletu a ty další dva talíře s nimi nech tatínkovi!"
Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje:
"To dítě jsem přivedla na svět já!"
Manželův argument:
"Když vhodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně a nebo automatu?"
"Už vás někdy opustila manželka?" ptá se zničený manžel.
"Kdepak, pořád to jenom slibuje."
Vyměním ženu za kýbl sádla.
Zn. Málo mastí
"Proč ses rozvedla?" ptá se jedna žena svojí kamarádky.
"Protože můj chlap chodil tak často do hospody pomáhat narážet sudy, až si tam narazil servírku."
Manželka se ptá muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrá, práce jí jde od ruky."
"A jak se obléká?"
"Rychle."
Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství?
.
.
Tlustý nepřítel.
Manžel vypráví v hospodě:
"Než jsem si vzal svoji ženu, to bylo pořád víno, ženy a zpěv. Teď, co jsem ženatý, to je akorát pivo, tchýně a televize."
Baví se dva kamarádi:
"Poslyš, kdy jsi byl naposledy se ženskou?"
"Mám počítat i manželku?"
Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!"
Inzerát:
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní hajzle! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..."
"Kamaráde, já mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"Sakra... no, snad se to nedozví."
Proč se nevěsty vdávají v bílých šatech?
.
.
Aby naplno vyjádřili svojí radost.
Z toho logicky vyplývá, proč je ženích v černém.
"Ženě se v noci zdálo, že jsem milionář."
"To nic, mé ženě se to zdá při každém nákupu."
V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.
"Pepo, nechoď na tu sjezdovku," domlouvá lyžaři před hotelem manželka. "Vždyť už skoro všechen sníh roztál - někde se zabiješ!"
"Neboj," uklidňuje ji Pepa. "Beru si vodní lyže."
Po manželské hádce povídá muž ženě:
"Už mám tvého sekýrování dost, vrátím se k tatínkovi!"
"Stará, vypni tu bednu!"
"Nemůžu, miláčku, jsme v kině!"
Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec jsem měl poslední slovo!"
"A co jsi jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"
Normální manželka se vyznačuje tím, že ze všech kamarádek má nejchytřejší děti a nejnemožnějšího manžela.
"Karle, žene se sem bouřka, pojď se podívat."
"Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ."
On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?"
Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"
"Hele miláčku, co jsi si myslela, když jsem v noci přišel domů s modřinou na oku?"
"Když si přišel, tak si ji ještě neměl..."
Manželé po skončení filmu vycházejí z kina. Manželka zamyšleně pronese:
"Proč ty nejsi ke mně tak něžný jako ten manžel ve filmu?"
Muž odpoví:
"Zbláznila ses? Máš ty vůbec ponětí co mu za to platí?"
Vdaná žena si stěžuje své kamarádce:
"Včera přišel můj muž domů a měl na košili skvrny od rtěnky a tvrdil mi, že je to od rajčete. Co mám dělat?"
"Zjisti si, jak se to rajče jmenuje."
Barman se mě zeptal, co si dám.
Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
"A která z vašich žen byla nejlepší?"
"To máte těžké. Jen si zkuste kousnout do třiceti citronů a uvidíte..."
Žena jednou večer říká: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrudl."
A manžel se ptá: "A tohle je která?"
Rozlobený muž povídá své ženě:
"Měla by jsi se přestěhovat do Indie, tam by tě dovedli ocenit."
"Jak to myslíš?"
"Tam jsou krávy posvátné."
"Drahá, stejně tak jako vládě, ani tobě už žádná kosmetická úprava nepomůže."
"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"Fakt? I mně se někam ztratila. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji..."
"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy.
"Sedm."
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizi."
Manžel navrhuje: "Co kdybychom dnes večer zkusili výměnu pozic?"
"To je výborný nápad," na to žena, "ty budeš žehlit a já sedět na gauči!"
Na policii přijde muž s plačící manželkou.
"Pane policisto," říká muž, "švagr dal manželce facku."
"Švagr?"
"No švagr, já na všechno nestačím."
"Klasický" dialog mezi mužem a ženou:
Žena: "Ahoj."
Muž: "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat."
Žena: "Já odjíždím!"
Muž: "To snad ne!"
Žena: "Myslel jsi na mě?"
Muž: "Ano, na každém kroku."
Žena: "Byl jsi mi nevěrný?"
Muž: "Blázníš?"
Žena: "Tak já tu zůstanu."
A pozpátku to je taktéž pěkné.
Mezi manžely:
"Drahý, chtěla by jsem jít do zoo."
"A nebudeš se v kleci nudit?"
Je dobře po milováni s manželkou prohodit pár slov?
.
.
Doporučuje se to - když už máme ty mobily...
Student herectví píše domů:
"Už jsem dostal i první roli- hraji 20 let ženatého."
Otec mu odepisuje:
"Neboj, časem dostaneš i roli s textem."
Strašně žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu:
"Budeš mít jednoduchej úkol, pod oknem do naší ložnice je lešení, takže tam budeš pozorovat všechno mi pak povíš."
Za dva dny se vrátí a ptá se ho:
"Tak co?"
Přítel odpoví:
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak odešli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."
"Konečně byla moje žena potrestána za svou upovídanost!" sděluje Bedřich sousedovi po návratu z dovolené u moře.
"A jak?"
"Vrátila se spáleným jazykem."
Při milování povídá manželka:
"Nemohl by si být trochu něžnější?"
"Já nedělám sametovou revoluci, já si jen plním manželské povinnosti..."
Sestřička vychází z porodního sálu a říká tatínkovi:
"Je to holčička."
"A podobá se úplně mamince, že?"
"Jak to víte?"
"Slyším, jak křičí."
Stará Nováková poslala Nováka do obchodu pro čisté hedvábí.
"Bohužel, čisté hedvábí nemáme."
"Tak mi djete jaký máte, ona si ho stará doma vypere."
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou ženu, "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
"Mami, je sex cizí slovo?"
"Ano, Pepíčku, pro našeho tatínka až příliš cizí."
Chlápek povídá druhému v hospodě:
"Nějak nemůžu manželku odnaučit být do pěti do rána vzhůru."
"A co dělá tak dlouho?"
"Coby. Čeká, až přijdu domů."
K lékaři příjde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá.
"Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?"
"Když jsme se před 50-ti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje."
Chlápek si přivede do hospody svojí manželu:
"Chlapi, to je moje Maruška. Chtěla vidět, jak to tady vypadá."
Po třech hodinách dobrého jídla, pití a plodného klábosení manželka oznámí:
"Pánové, s takovou partou je radost posedět! Příští měsíce se budeme scházet zas. Můj starej přes týden obstará domácnost a v sobotu ho pozveme mezi nás."
Vyděšená paní Nováková si stěžuje manželovi:
"Ty hodiny, co jsi včera opravil, spadly z ničeho nic na zem, těsně za mnou!"
Pan Novák smutně na to:
"Já to říkám pořád, že se opožďují!"
"Co jste dělal, než jste se oženil?" ptá se soudce obžalovaného.
"Co jsem chtěl, pane soudce," zní lítostivá odpověď.
Dobré: Tvůj manžel rozumí ženské módě.
Špatné: Občas si vyzkouší tvoje šaty.
Ještě horší: Sluší mu víc než tobě.
Žena čistí Pepovi šaty a najde špásovací gumu.
"Pepo, co to je?!" ptá se nachápavě.
"To je na toho neřáda," odpoví Pepa.
"Tož tak je to! Děcka nemají pomalu co žrát a ty si budeš žebráka parádit!"
"Představte si, paní Nováková, Mařka bude mít dítě a neví s kým!"
"To mi povídejte, já mám manžela a nevím na co!"
Nejlepší dárek ženě k její čtyřicítce je plynová maska a to ze tří důvodů:
- Za prvné není vidět její obličej
- Za druhé, když ráno vstane, tak jí netáhne z úst
- Za třetí, když jí zacpeš dírku u spodu masky, tak sebou v posteli mrská jako dvacítka
"Původně jsem chtěl zastřelit sám sebe," vysvětluje Novák na policii.
"A proč jste tedy, vy blázne, zastřelil manželku?"
"Protože jsem věděl, že by mi v tom bránila."
"Adélo, kypí váš manžel stále energií?"
"Bohužel, teď už jenom kypí."
"Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"
Jak se liší manželka a tlustá svině?
.
.
Svině má o šest bradavek víc.
Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"
Ráno se probudí manželský pár, chlap vyleze z postele, protahuje se a dívá se z okna na krásně vysvítající slunko, značící nádherný letní den.
"Dneska by to šlo, jo, jo, dneska by to šlo!"
"A co jako?" ptá se manželka
"Říkala jsi přece, že jednoho krásného dne se sebereš a vypadneš!"
"Proč se tu potulujete tak pozdě v noci?" ptá se policista pána, který se jaksi nemůže vybatolit z náměstí.
"Můžete mi to vysvětlit?"
"Podívejte se, soudruhu, kdybych to dovedl vysvětlit, tak už jsem dávno u svý ženy."
"Můj manžel má vlasy jako havran."
"Černé?"
"Ne. Vůbec žádné."
Manželka našla v kapse svého muže dvě vstupenky do kina a ptá se:
"Ty jsi byl v kině sám?"
"Nebyl!"
"A kdo tam s tebou byl?"
"No asi tak dvě stě lidí!"
Kdy žena prožije šokující milování?
.
.
Když místo orgasmu přijde manžel.
"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."
"Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou, neodolatelnou tvář?"
"Tvůj smysl pro humor!"
"Cože, unesli jste mi ženu? Kolik chcete za to, že si jí necháte?"
Povídá žena svému manželovi:
"Co ty na té Shakiře vlastně vidíš? Odmysli si její obličej, poprsí, boky, nohy a co ti zbyde?"
"No přece ty!"
Novomanželka svému manželovi po svatební noci:
"Miláčku, chceš ranní kávu do postele?"
"Drahá, raději spíše do hrníčku."
Inzerát:
Prodám 30 svazkový výkladový slovník...
Zn: Moje žena ví všechno nejlíp.
Kdy se zlobí manžel na manželku?
.
.
Když si pověsí svůj kožich na cizí hák.
Tchán k zeťoví: "Když jsi se teď oženil, doufám, že přestaneš provádět hlouposti."
"Pochopitelně, tahle svatba byla mou hloupostí poslední!"
Žena jednou u večeře sděluje svému manželovi:
"Dvě věci umím uvařit nejlíp. Sekanou a štrůdl."
A manžel se ptá:
"A tohle je která?"
"Co by jste dělal, kdyby na vaší ženu skočil tygr?"
"Nepletl bych se do toho. Když si sám začal, ať se taky sám brání."
Ptá se pán prodavače: "A máte jovky?"
Prodavač: "Co to prosím má být?"
Pán: "No jovky... když jsem odcházel z domu tak na mě manželka zavolala... a nezapomeň ty vole jovky!"
Bachař říká vězni:
"Máte tu návštěvu. Přišla za vámi manželka."
"Která?"
"Nechte si ty hloupé vtipy!"
"Jaké vtipy? Vždyť tu sedím za bigamii!"
Rozhovor v hospodě:
"Prodám svoji ženu za jednu korunu."
Od druhého stolu se ozve:
"A kolik bude stát aktivace?"
Žena vyčítá svému manželovi:
"Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!"
Muž říká:
"Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce."
Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů:
"Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí 'dvakrát týdně', kdežto vy 'několikrát za noc skoro celý týden', mohla byste mi to vysvětlit?"
"Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt."
"Maxi, my musíme dát okamžitě záclony do mé ložnice. Naproti bydlí mladý oficír a co kdyby mě viděl při převlékání."
"Víš co, Sáro, až se jednou podívá, tak si dá ty záclony do okna on."
"Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!"
"No jo, ale co jsem měl teda říct?"
"Tak jsem slyšel, že jsi včera zabil svou ženu."
"To není pravda, dodýchala až dneska ráno."
"Proč jsi jenom zemřel, ty dobrý člověče," bědoval na hřbitově nad hrobem jeden pán.
"To byl váš otec, nebo snad syn?" ptá se ho soustrastně kolem jdoucí paní.
"Ne, to byl první manžel mé ženy."
Chlap tahá manželku od výkladu kožešnictví, kde se ceny pohybují v
astronomických číslech:
"Pojď pryč! Až ti bude zima, uděláš si grog!"
Rozdíly, shodnosti, kombinace:
Moudrý muž a moudrá žena = lehký flirt
Moudrý muž a hloupá žena = svobodná matka
Hloupý muž a moudrá žena = normální rodina
Hloupý muž a hloupá žena = velké přídavky na děti
Baví se dva chlapi:
"Rozhodl jsem se, že dám manželce více volnosti."
"A jak?"
"Rozšířím kuchyň."
"Moje manželka je báječná. Vůbec ji nevadí, že se vždycky po hokeji zdržím ještě v hospodě."
"Tak to ten její přítel na ni má dobrý vliv."
"Víš, že pitomci mají vždycky štěsí?"
"Jak to myslíš?"
"No, že máš štěstí, že jsi si mě vzal."
V supermarketu přistoupí chlápek k jedné opravdu pohledné ženě a praví:
"Můžete si se mnou pár minut povídát?"
"Proč?"
"Protože se mi někam ztratila žena. A když chvilku mluvím s nějakou krasavicí, najednou se vždycky odněkud objeví."
Myšlenka vdané slovenské ženy:
"... ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia... Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!"
"Slyšel jsem, že jsi místo kance zastřelil souseda?"
"Bohužel, je to strašné, ale stalo se."
"Jaképak strašné? Hlavně, že se nestalo nic tvé manželce, co byla pod ním."