Upřesnění pro anglické programy:
Klávesy Q (quit) a A (abort) jsou umístěny zvláště vhodně blízko sebe.
Dítě, které dosáhne rukama na klávesnici, přijde hned při první příležitosti na kombinaci kláves, kterou se dá něco zničit. Existuje-li více možností, pak si vybere tu, která má nejkatastrofálnější následky.
Omezení:
Neumožníme-li přijít dítěti na osudnou kombinaci kláves, skončí to při nejmenším u zápisu xxxxxxo jojfjfj cxcxc...
Vše co bylo složeno, se dříve nebo později zase rozpadne.
Bateria laptopu se vybije minutu před dalším možným dobíjením.
Na prázdné disketě můžeš hledat dlouho a marně.
Doplněk:
Také na plné disketě můžeš hledat dlouho a marně.
Závěr:
Na každé disketě můžeš hledat dlouho a marně.
Na každé disketě můžeš hledat dlouho a marně.
Nové systémy opakují svoje nové chyby.
1. Nejzkušenější počítačový fanda ve tvém okolí má jistě jiný počítač než ty.
2. Bude tě při každé příležitosti upozorňovat, že takový počítač jako máš ty, si pořizují jen absolutní začátečníci.
3. Všichni mu uvěří.
Stiskneš-li dvě klávesy současně, objeví se na monitoru to písmeno, které jsi nechtěl.
To jediné, co tvé dospívající děti na počítači zajímá, jsou černé kopie her, které za tvé nepřítomnosti kopírují na pevný disk.
Závěr:
Tato činnost zavleče na tvůj počítač každý virus z okruhu 400 km.
Poté co jsi - např. při formátování - odpověděl na otázku programu:
"Jste si jistý?", napadne tě, že si vůbec jistý nejsi.
Z toho vyplývá:
Když potom disketu zkontroluješ, můžeš si být jistý: právě si smazal nejdůležitější soubor.
Vždycky se rozbije ta z kláves, která se nejvíce používá. Tedy Enter nebo mezerník, nikdy si ale nepokazí Pause nebo F12.
Ty části počítače, do kterých můžete kopnout.
Hardware je vydařený pokus, jak předem vytušit softwarové chyby, optimalizovat již existující omyly, vše uložit do paměti a produkovat stále větší rychlostí.
Hitchův internetový zákon:
Při natahování internetové stránky poběží Váš požadavek tou nejnemožnější oklikou.
Tiskárna nikdy nedostane tak málo dat, aby nemohla nesmyslnými znaky zasvinit alespoň jeden papír.
Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.
Rozebrat elektronický přístroj je jednoduché.
Znovu ho sestavit, aby znovu fungoval, je nemožné.
Znovu ho sestavit, aby znovu fungoval, je nemožné.
Vylitá tekutina vyrazí s nemilosrdnou přesností na cestu k nejdůležitejší disketě na stole.
Šálek od kávy či sklenici od Coly převrhneš na stůl jedině tehdy, když je v nich tekutina.
Její cesta vede přes jediné výtisky a písemnosti, od nichž zatím nemáš ani kopie, ani soubory.
Fleky učiní na těchto záznamech navždy nečitelnými ta nejdůležitější místa.
Když tekutina dorazí k cílové disketě, nateče do jejího čtecího otvoru.
Je-li na výběr více disket, vybere si tekutina tu, na níž je nejvíce souborů, jejichž obsah už nedokážeš nikde sehnat.
Disketu nakonec nelze přečíst.
Lze-li přesto na disketě číst jednotlivé soubory, pak jsou to jen ty nejméně důležité (např. textový soubor s účtem za nákup z minulého týdne)
Záchranný program umožní opět čitelnost všech sektorů diskety. S výjimkou těch o všem rozhodujících.
Lidé, kteří pracují s počítači, se nechovají tak, jak počítač vyžaduje, aby se chovali.
Lidé se budou chovat rozumně jen tehdy, jestliže byly již ostatní možnosti vyčerpány.
Systémy zabezpečené proti idiotům jsou idioty obsluhovány.
Podle nepotvrzených pověstí existuje kromě trojúhelníku počítačový fanatik - počítač - jiný počítačový fanatik, ještě jiný, tajuplný svět lidí, zcela nenadšených pro počítače.
Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.
Podpora? Co je to?
(Mimochodem otázka, na kterou dodnes nikdo nedokázal odpovědět)
Když už se pokazí Enter, pak je to vždy v abecední části klávesnice, nikdy ne v numerické.
Výjímka: P
racuješ-li s myší a potřebuješ klávesnici jen na vyťukávání dlouhých číselných rad, pak je to právě naopak.
Ta část počítače, které není nikdy dost.
Petzenův internetový zákon:
Nejpromyšlenější zadání dotazu do vyhledávacího programu obvykle přináší nulový výsledek.
Ta část počítače, která "zatuhne v tu nejméně vhodnou chvíli."
Je jedno jaký počítač máš; nikdy nemáš ani nejnovější, ani nejlepší model, a proto se ti budou všichni posmívat.
Čtecí chyba je možná jen v souboru, který nutně potřebuješ a jehož zálohu nemáš.
Počítače jsou nejinteligentnější idioti na světě.
Když se přitom mechanika poláme, nezoufej, stejně by musela být tak jako tak vyměněna.
Když už se disketa v mechanice poláme, použij sílu.
Doplněk:
Když se přitom mechanika poláme, nezoufej, stejně by musela být tak jako tak vyměněna.
Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.
Nové systémy produkují nové chyby.
Díly nekompatibilní s vaším počítačem.
Každý postup, funguje bezvadně, dokud ho nepotřebujete.
Ty části počítače, které nefungují.
Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.
V zásadě existují dva typy tiskáren:
1. Bodové, které za nervy drásajícího hluku zaneřádí papír nečitelnými hieroglyfy
2. Laserové a jim podobné, které učiní totéž za nervy drásajícího ticha.
Thompsnova teorie velikosti disku:
I sebevětší disk je příliš malý.
Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.
Tiskárna se rozpadá na neustále ucpanou tiskací hlavu, příliš pomalý posunovač papíru, nepasující kabel, vytlučenou barvící pásku, případně prázdnou tonerovou kazetu a na elektroniku, která nerozumí počítači - a to právě v okamžiku, kdy ji zapneme.
Staré systémy produkují nové a staré chyby.
Když box zavřeš a zamkneš, abys jej mohl přenést, zámek vyskočí. Přitom se všechny diskety vysypou a rozprchnou se po místnosti v co největším okruhu.
Výkonnost počítače je dána:
a)inteligencí - tedy počtem pevně zabudovaných chyb.
b)rychlostí - tedy počtem katastrof, které je schopen vyprodukovat za jednotku času.
c)dobou odezvy - tedy dobou, kterou potřebuje k tomu, aby se zotavil z tvého vstupu.
Dostaneš-li se omylem do místa, kde máš odpovědět na otázku zda se má program ukončit, zvolíc omylem vždy variantu "ukončit - změny neukládat"
Všechny počítače jsou kompatibilní.
Doplněk:
Pouze některé jsou kompatibilnejší než jiné. Z toho vyplývá:
Tvůj počítač je vždy podstatně méně kompatibilní.
Komplexní systémy inklinují ke komlexním chybám.
Jednoduché systémy naopak inklinují ke komplexním chybám.
Jednoduché systémy naopak inklinují ke komplexním chybám.
Počítače, které jsou porouchané, v servisní opravně fungují vždy.
Pouze některé jsou kompatibilnejší než jiné. Z toho vyplývá:
Tvůj počítač je vždy podstatně méně kompatibilní.
Pouze v případě delšího zdrojového kódu, dosud neuloženého v paměti, použije manželka jediný přístroj v okruhu 10 km, který ihned spálí hlavní pojistku.
Operace, kterou nikdy nestihnete včas.
Všechny velké softwarové vynálezy byly uskutečněny na základě nosných chyb v programech.
Jediný standart, které mají různé tiskárny je síťový kabel.
Upřesnění:
Neplatí pro anglické zásuvky a napětí v amerických sítích.
Počítače fungují jen proto, aby mohli produkovat chyby.
Systémy inklinují k růstu a stávají se tak troufalými.
Každý program má své nedostatky.
Každý program má vždy o jednu chybu více.
Odstranění jedné chyby vyvolá alespoň dvě nové.
Čím krásnější žena Tě miluje, tím snadněji ji opustíš bez pocitu viny.
Když se zamiluji, není mezi moudrým mužem a bláznem žádný rozdíl.
Panenství může být vyléčeno.
Vlastnosti, které přitahují ženu k muži jsou obvykle ty samé, kvůli kterým ho za několik let nemůže vystát.
Vždy je špatný den v měsíci.
Nebylo to jablko na stromě, ale pár na zemi, co způsobilo problémy v zahradě.
Existují věci, které jsou horší než sex, stejně tak věci, které jsou lepší, ale neexistuje nic, co by se mu rovnalo.
Láska je díra v srdci.
Pokud by finance a úsilí obětované do výzkumu ženských ňader šlo do vesmírného programu, byli by na měsíci kolotoče a stánky s hot dogy.
Láska je záležitostí chemie. Sex je záležitostí fyziky.
Žena nikdy nezapomene na muže, kterého mohla mít, muž na ženu, kterou mít nemohl.
Láska přichází znenadála.
Usmívej se. Lidé jsou pak zvědavi na to, o čem přemýšlíš.
Nikdy nestůj mezi požárním hydrantem a kočkou.
Krása jde pouze do hloubky pokožky; ošklivost jde až do kosti.
Hra lásky není nikdy odvolána kvůli tmě.
"Nebude to bolet, slibuji".
S věkem se nic nezlepšuje.
Sex zabere nejmenší množství času, ale způsobí nejvíce problémů.
Pro sex není žádná jiná pomoc než více sexu.
Jakmile žena začne chápat svého manžela, obvykle ho přestane poslouchat.
Když je zhasnuto, všechny ženy jsou překrásné.
Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, je jistá pravděpodobnost, že ani ty ho nikdy mít nebudeš.
V sobotu večer si užívej mládí, v neděli se pak modli za neplodnost.
Nic není tak jednoduché, jak se na první pohled zdá.
Všechno stojí více času, než jsi původně předpokládal.
Může-li se něco pokazit ze čtyř různých příčin a podaří-i se ti nakrásně všechny čtyři odstranit, vzápětí se objeví pátá.
Když se do něčeho dáš, najde se něco, do čeho se musíš dát ještě dřív.
Příroda nadržuje skrytým vadám.
Matička příroda je děvka.
Co se nemůže pokazit, to se stejně pokazí.
Platnost Murphyho zákona může být pozdržena anebo oddálena na neurčito za předpokladu, že toto zdržení či oddálení způsobí v budoucnu tím větší škody.
Velikost škod je přímom úměrná počtu přihlížejících.
Velikost škod vzrůstá exponenciální řadou úměrně k významu věci.
Pokud má něco padesátiprocentní vyhlídky na úspěch, pak je pravděpodobnost úspěchu nepřímo úměrná jeho žádoucnosti.
Pokud se dva vývody z Murphyho zákona vzájemně vylučují, pak platí ten, který počítá s většími škodami.
Co se může pokazit, to se taky pokazí.
Proč 11?
Výjimka nikdy nedokazuje pravidlo – pouze testuje, zda pravidlo ještě platí!
Nic v životě není tak výborné, jak se na první pohled zdá.
V devadesáti procentech případů se věci ukážou horšími, než se očekávalo. Ve zbývajících 10 procentech se ukážou tak špatné, že jste to ani očekávat nemohli.
Poté, co se věci změní ze špatných na horší, se cyklus začne sám od sebe opakovat.
Nic nejde tak lehce, jak jste si představovali.
Krásného slunečného dne stěží uvěříte, že vás může potkat neštěstí – ale pracuje se na tom.
Všechno na světě funguje jen a jen proto, aby se to v nejnevhodnějším okamžiku mohlo pokazit. Že se to pokazilo, poznáte až potom, co na to doplatíte.
Pokud se může pokazit více věcí současně, pokazí se v nejhorším možném pořadí.
Pokud se věci mohly pokazit, a přece se tak nestalo, pak zjistíte, že by bylo bývalo lépe, kdyby se pokazily.
Pravděpodobnost, že se něco stane, je v obráceném poměru k užitečnosti jevu.
Pokud existuje padesátiprocentní pravděpodobnost, že se něco špatného stane, pak se to stane ve skutečnosti v devíti případech z desíti.
Sedm osmin všeho zlého je neviditelných.
Každé rozhodnutí, které uděláte, se v padesáti procentech případů ukáže jako chybné.
Oproti tomu se každé rozhodnutí, které neuděláte, s padesátiprocentní pravděpodobností ukáže jako správné.
Úspěšný muž je ten, který vydělá víc peněz, než je jeho manželka schopna utratit.
Úspěšná žena je taková, která si tohoto muže najde.
Čím déle zůstane člověk svobodný, tím je slavnější.
Většina mladých mužů vymění nejistou šanci stát se slavným za jistotu domácích pantoflů.
Zbojník vás obere o peníze, medvěd o život a žena o obojí.
Manželství, to není slovo, to je rozsudek.
Proč hudba při svatebním obřadu připomíná pochod gladiátorů?
Manželství pochází z nebe.
Ale odtamtud pocházejí i hromy a blesky.
Blahoslavený, kdo nic neočekává, neboť nemůže být zklamán.
Většina lidí si jeden druhého zaslouží.
Když se manželka naučí manželovi rozumět, přestane ho poslouchat.
Je snadnější do toho spadnout, než se z toho vyhrabat.
Jediný způsob jak docílit, aby vás manželka poslouchala, je začít mluvit ze spánku.
S věkem se nic nezlepší.
Často je lepší nic nedělat a vždycky je lepší nic neříkat.
Neexistuje činnost bez vedlejších účinků.
Žádný dobrý skutek nezůstane nepotrestán.
Bolest je nevyhnutelná, utrpení je dobrovolné.
Pokud přesvědčíte svoji ženu, že láska je vlastně jen věcí chemie, musíte počítat s tím, že s vámi bude zacházet jako s toxickým odpadem.
Nepožádáš manželku bližního svého.
Mohla by u vás zůstat.
Lev a tele spolu mohou vejít do jednoho chléva, ale tele si toho dlouho neužije.
Za určitých okolností poskytuje nadávka stejnou úlevu jako modlitba.
Mýlit se je lidské – a hloupé.
Třebaže pochopíte princip fungování vesmíru, princip ženské logiky pro vás přesto zůstane záhadou.
Nemá smysl se s ženou hádat, pokud je unavená nebo odpočatá.
Každý někdy udělá chybu, ale ženatý ji uzná nejrychleji.
Svobodný muž je nehotový.
A jakmile se za něho vdáte, je hotový.
Muži se podobají koberci.
Pokud je poprvé správně položíte, můžete po nich dupat dalších dvacet let
Pokud chcete vyměnit obdiv mnoha mužů za kritiku jednoho, vdejte se.
Pokud vás manžel přistihne s jiným, odpusťte mu.
Muž nemůže mít všechno – jak teplou večeři, tak věrnou manželku.
Ženatý muž nemá pravdu ani tehdy, když je v lese sám, mluví sám se sebou a manželka ho neslyší.
Budoucí čas od slovesa ženit se zní rozvést se.
Žádost o ruku:
Vaši nabídku si vysvětlí přesně naopak, než jste ji zamýšleli.
Pokud je zákon na vaší straně, tak se ukáže, že z každého zákona existuje výjimka, na niž zákon neplatí.
Svatba patří mezi nejčastější příčiny rozvodů.
Muž obvykle vděčí za svůj úspěch první manželce.
A za druhou manželku vděčí svému úspěchu.
První manželství je vítězstvím fantazie nad inteligencí. Druhé je triumfem naděje nad zkušeností.
Vyměním manžela za jiné užitečné zvíře. Značka: Osla za osla.
Prodám zánovní kulovnici, jen jednou použitá.
Značka: Vdova.
Prodám lva, který sežral moji tchýni.
Značka: Berte, dokud má hlad.
Když se vám odpověď nelíbí, neměli jste se ptát.
Poučte se z chyb vašich rodičů – používejte antikoncepci.
Všichni jsme si rovni, jen někteří jsou si rovnější…
Pokud nezměníte směr, můžete skončit tam, kam jste si to namířili.
Kdo nestačí přesměrovat, už je v tom.
Takže teď především klid.
Ne všechno, co je staré, patří do starého železa…
Pokud jste už do jámy spadli, nemá smysl kopat dál.
Sedíte-li na lavičce s krásnou slečnou, hodina se zdá být sekundou.
Sedíte-li holým zadkem na rozpálených kamnech, sekunda se zdá být hodinou.
Než najdete skutečného krásného prince, musíte políbit mnoho žab.
Není nic zajímavějšího, než muž s budoucností a žena s minulostí.
Existuje jediný člověk, jehož nemůžeme dohnat k šílenství:
Šílenec.
Čím je delší doba táboření, tím je pravděpodobnější, že se z většího počtu přítomných stane alkoholik, silný kuřák, případně maminka nebo tatínek.
Dokud je papír levnější než maso, bude prodavač uzeniny vážit i s papírem.
Snadná otázka u zkoušky je jak bílý slon: údajně existuje, ale ty ho v životě neuvidíš.
Ať nastoupíš do kteréhokoliv vagonu, místo, kde vystupuješ, bude tím nejvzádalenějším bodem o eskalátoru.
Ještě nevytažená otázka je jako konzerva bez etikety.
Závěr:
Vytažený lístek s otázkou je ta konzerva, po jejímž otevření však už nadarmo slzíš, že jsi chtěl (chtěla) jíst jinou.
Každý mejdan se skládá ze tří částí: přípravy, samotného večírku a úklidu.
Poznámka:
To prostřední je vždy nejkratší.
Uspořádáš-li mejdan bez vědomí a svolení svých rodičů, tak
a) se objeví uprostřed večírku - přirozeně o tři dny dříve, než to slibovali,
b) matčina oblíbená váza se stane obětí mejdanu,
c) po návratu tvých rodičů sousedé všechno vybreptají.
Z čehož vyplývá:
Večírek, uspořádaný bez vědomí rodičů, je jako dokonalý zločin - neexistuje.
Kategorie jídla:
Kvalitu jídla v menze můžeme rozdělit do tří kategorií:
a)špatná
b)horší
c)nejhorší
Zákon bleskového stravování:
Tajemství stravování v menze je rychlost.
Než si uvědomíš, jak je to jídlo strašné, máš ho snědené.
Objev štíhlých žen:
Držet dietu a předplatit si menzu se navzájem nevylučuje.
Hlavní zákon plných sklenic:
Všechny sklenice se vylévají jediným způsobem - na tebe.
Menza jako ochránce hygieny:
V menze je samoobsluha proto, aby se ti do polévky nedostali i číšníkovy vlasy.
Stálým příslušníkem opravdového mejdanu je rozzuřená sousedka, která se dříve nebo později v noční košili objeví a vyhrožuje úřady.
Otevřít v blízkosti střední školy hospodu je obchod alespoň tak dobrý, jako totéž otevřít u stadionu, kasáren nebo nádraží.
Rozdíl mezi losy a otázkami tahanými při zkoušce je pouze ten, že mezi losy jsou i takové, které vyhrávají.
I osm lidí dokáže v nějakém bytě udělat přesně takový nepořádek, jaký by bývalo dokázalo udělat lidí čtyřicet.
Jde-li někdo na mejdan, má k tomu vesměs dva hlavní důvody: chce buď pít, nebo se chce seznamovat.
Zpřesnění:
Případně oboje.
Dodatek:
Pokud se najde někdo, kdo se na večírku ochomýtal z jimého důvodu, jen zírá, kolik opilců a neřestníků se může nashromáždit v jediném bytě.
Lidé, kteří se nechávají stále litovat, se dříve či později skutečně dostanou do politováníhodné situace.
Začíná-li někdo svou řeč takto:
"Mne to nezajímá, ale..."
Tak ho to zajímá víc než někoho jiného.
V autobusu nebo tramvaji bude absolutní nával tehdy, až bude třeba uvolnit i místa k stání.
Každý školní výlet je dalším a dalším pokusem dostat se do Guinessovy knihy...
... a to, do kolika muzeí, pamětních domů a výstav je možné za jediný den nahnat a zase vyhnat dvacet až třicet lidí.
Noční autobus zmeškáš jen tehdy, pokud už další nejede.
Doplněk:
A většinou ho zmeškáš tak, že ho zrovna vidíš odjíždět.
Lidé, kteří se bojí sednout do letadla, se dřív nebo později stanou obětí autonehody.
Prázdniny a víkend, ať jsou jakkoliv dlouhé, jsou vždy kratší, než měli být.
Bufet, ve kterém jsi spokojen s výběrem, kvalitou, množstvím i cenami, existuje jen v pohádkách.
Doplnění:
Očekáváš-li navíc přijatelnou obsluhu, takový bufet neexistuje ani tam.
Odvážní nemají vždy štěstí.
Připomínka pro ty, co jdou ke zkoušce jako první:
Odvážní nemají vždy štěstí!
Nevadí, že jdeš na večírek pozdě...
... pokud nemáš hlad, ani žízen.
Rady těm, kdo pijí k snídani hodně tekutin:
Když to "na tebe přijde" ve škole -
a)Nadechni se a vydrž to alespoň tři minuty.
Doplnění:
Nebo alespoň tak dlouho, dokud ti vydrží dech.
b) Měj u sebe plynovou masku či nějaký filtr.
Upřesnění:
Ten filtr ať není cigareta s filtrem.
c) Dones si nočník.
Rozšíření:
A toaletní papír, paravan a paní na úklid.
Zákon vybevení školních záchodů:
Máš-li na záchodě splachovací šňůru - máš štěstí. Funguje-li ke všemu - máš ještě větší štěstí.
Pokud si našel i toaletní papír -... tak se okamžitě ztrať z učitelského záchodu.
Největší moudrosti a fatální hlouposti od sebe dělí vždy jen vlásek.
Toust podávají proto horký, abychom se nezabývali tím, čímpak je vlastně obložený.
To, nakolik musíš někam pospíchat, a to, v jakých intervalech jezdí hromadné dopravní prostředky, jsou v nepřímé úměrnosti.
Není-li to nezbytně nutné, neorganizuj mejdany doma!
1. vysvětlení:
Hostitel není na to, aby se bavil.
2. vystvětlení:
Mezi hlasateli zákona je většina těch, kteří mejdany ve vlastní organizaci mají už za sebou.
Kolují zprávy, že v rozvinutých zemích veřejné telefony poskytují spustu služeb (navíc).
1. Dá se do nich hodit mince
2. Patří k nim i sluchátko
3. Dávají linku
4. Dají se vytáčet čísla
5. Většinou slyšíš vyzvánění
6. Ozývá-li se ti volané číslo, linka nepřerušuje a nestává se, že zjistíš, že číslo přeskočilo
7. Pokud se volaný neozývá, automat ti vrátí peníze.
Z čehož vyplývá:
U nás zatím i ty nejmodernější telefony poskytují pouze první ze služeb.
Doplnění:
Máš-li štěstí, neposkytují ani tu.
Zpoždění vždy předchází spěch. Výbornou vlastostí spěchu je, že naráží na veškeré zdržující faktory.
1. Deštník, náhodou zapomenutý doma, dokáže vyprovokovat nikdy nevídanou průtrž mračen.
2. Deštník, jenž den co den taháš zbytečě s sebou, odhání i ty nejslabší formy srážek.
Rekreaci, která je nejchudší na zážitky, si po svých čtrnácti letech věku můžeš pro sebe zajisti, pojedeš-li se svými rodiči.
Opravdový zmatek nenastává, když se někomu udělalo špatně nebo když chytili kapsáře, nýbrž tehdy, když nastoupil revizor.
Otázku (otázky), kterou (které) nejlíp znáš, ti vždy vytáhnou před nosem.
Zastaví-li se eskalátor...
... ty budeš přesně uprostřed.
Doplnění:
Sousední eskalátory fungují bezchybně.
Je-li něco zředitelné, pak je to také prodavačem zředěno.
Pokud chceš, aby na večirku bylo 20 kluků a 20 holek...,
pozvi 40 holek a 3 kluky
Primitivnímu člověku je zbytečné vysvětlovat, že je primitivní, protože to stejně nepochopí, jelikož je primitivní.
Tloušťka uzenin v housce (salám, šunka, apod.) je v nepřímé uměrnosti s cenou výrobku.
Existují čtyři druhy lidí:
1. nadaný a úspěšný
2. bez talentu, ale úspěšný
3. nadaný, ale neúspěšný
4. bez talentu a neúspěšný.
Poznámka: Rozložení jedinců společnosti v těchto kategorií zdaleka není po pětadvaceti procentech.
Telefonní budka na ulici
- je buď obsazená
Z čehož vyplývá:
Zrovna teď se dal dotyčný do vyprávění románu svého života.
- nebo je automat polámaný
Zpřesnění:
To samozřejmě zjistíš a po té, co ti automat sežral peníze.
Lidé se honí proto, aby došli co nejdříve tam, kde budou muset alespoň čtvrthodinu strávit čekáním.
Z čehož vyplývá:
Čím více pospíchají, tím více se načekají.
Toast může být dvojí: spálený na uhel nebo málo zapečený.
Dostaneš-li se v životě do situace, že se musíš rozhodovat, nejlepší bude mít sbírku tipů k sazce.
Lidé, kteří neustále a čím dál tím nervózněji pohlížejí na hodinky, pravděpodobně nevědí, že touto směšnou a zbytečnou řadou pohybů se ještě nepodařilo jediný dopravní prostředek přinutit k rychlejšímu pohybu.
Co je na večírku k snědku a pití a navíc není zamknuto, bude na večírku pryč.
Doplnění:
Co je zamknuto, to po určité době zamknuto nebude.
2. doplnění:
Tady se zkonzumuje i to, co jinak k snědku a pití není. Shrnutí:
Jsou dvě místa, kde lidé dokáží všechno ochutnávat: v dětské ohrádce a mejdanu.
Učebnice se obyčejně skládají z částí psaných malými a částí velkými písmeny.
Smyslem toho je:
Velká písmena jsou podstata. Malá otázky v písemce.
Prověrku, kterou můžeš vynechat,... vynech.
Být zkoušen je něco takového, jako posledních pár vět odsouzence k smrti, jenž sice povídá samé pěkné a působivé věci, které však na jeho stavu v podstatě nic nezmění.
Jestliže jsi byl přesný...
a)Můžeš si být jistý, že učitel nepřijde a bude volná hodina, nebo přijde o 20 minut později
Z čehož vyplývá:
"K čertu s tím chodit příště přesně!"
b)Při čekání ve třídě si uvědomuješ, že jsi zapomněl napsat domácí úkol.
Z čehož vyplývá:
Budou kontrolovat zrovna tvůj úkol.
Nepřijdeš-li pozdě, stejně přijdeš pozdě!
Příklad: Byla nultá hodina.
Je-li prověrka dostatečná nad 50%, ty budeš mít 49%.
Z čehož vyplývá:
Vida, kolik učení je třeba i k nedostatečné. Doplněk: Ale na co.
Shrnutí:
0% = 1% = 2% = 3%... = 49%.
Až máš konečně osvojena pravidla pravopisu, vstupují v platnost nová.
a) Po látce, kterou si naposledy prošel, nebude v prověrce ani stopa.
b) To, do čeho ses náhodou, nebo protože už jsi neměl čas, vůbec nepodíval, bude představovat 70% otázek.
Z čehož vyplývá:
30% už je odedávna nedostatečných.
Povinná četba je jak telefonní seznam - tlustá a nezáživná.
Učitel je při psaní prověrek horší než jestřáb.
Maxima absenčních grafů připadají na dny prověrky.
Zákon vybevení školních záchodů:
Máš-li na záchodě splachovací šňůru - máš štěstí. Funguje-li ke všemu - máš ještě větší štěstí.
Pokud si našel i toaletní papír -... tak se okamžitě ztrať z učitelského záchodu.
Klasifikace stejné odpovědi značně závisí na nervovém stavu, náladě, na stupni nasycenosti a kocoviny učitele apod.
Z čehož vyplývá:
Když jsi vyvolán ty, každý z těchto faktorů bude působit nejvíce.
Teze "Nic netrvá věčně":
Okno třídy se nerozbíjí, pouze se o přestávkách opotřebovává.
Jsou-li bodové hranice písemky 93, 81, 64 a 50 bodů, můžeš si být jistý, že ty budeš mít 92, 80, 63 nebo dokoce 49 bodů.
Vyjádřeno matematicky:
Je-li bodová hranice n, tvá práce bude mít hodnotu n - 1.
a) Studium a vědění jsou v přímé úměrnosti.
b) Vědění a známky nejsou v žádné matematicky popsatelné úměrnosti.
Dle dospělích:
Učení především.
Dle žáků:
Vše před učením.
Dobrovolně přihlášený žák je...
a) jako svobodný člověk, jenž svou hlavu sklání pod gilotinu ze své vlastní vůle
b) jako ctižádostivá a pošetilá myš, která chce mezi čtyřma očima přesvědčit kocoura o výhodách vegetariánské stravy
c) jako masochista
d) jako choromyslný
e) vůl (popř. kráva)
Poznamená-li učitel při výuce "To se nemusíte učit!", bleskurychle si tuto věc poznamenej.
Z čehož vyplývá:
Zrovna držíš v ruce jednu z otázek písemky.
Ať jsou snadnější otázky skupiny "A" nebo "B", ty budeš sedět vždycky v té druhé.
a) Je vyškemráno vždy to nejlepší sousto.
b) Svačina toho druhého je vždy lepší.
c) Všichni si chtějí z tvé svačiny jen jednou ukousnout. Ovšem těch, kteří si ukousnou opravdu jen tolik, je minimální počet.
Doplněk:
Ukousne-li si někdo opravdu jen jednou, vyrovná se to třem kousnutím.
d)Čím větší máš hlad, tím je pravděpodobnější, že ostatní ti snědli svačinu.
Upřesnění:
Jen v jediném případě ti svačina nebude snědena - je-li zkažená.
Zákon "Všechny cesty vedou do Říma":
První příčiny způsobující vznik srdečního infarktu a žaludečních vředů v dospělosti je třeba hledat v tom, kolik času trávili někdejší učitelé dotyčného vybíráním vyvolaných.
Zákon "Testů vychovávajích hazardní hráče" aneb Kterou z pěti?:
Hazardní hry jsou sice do 18 let zakázány, přesto každý žák může získat při psaní TESTU patřičné dovednosti i v této oblasti života.
Pětiminutovka je lepší než ruleta...
... tady člověk aspoň nepřijde o peníze.