V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být...
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
Baví se dvě ženy:
"Kdy má muž ženu nejraději?"
- "Když mlčí?"
"Ne!"
- "Když od něho uteče?"
"Ne!"
- "Když spí?"
"Ne! Když není jeho."
Stěžuje si pan Novák, starý mládenec v kruhu svých kamarádů v hospodě:
"Pomalu už začínám mít dost toho osamělého života bez ženské přítomnosti. Musím mýt a uklízet nádobí, vyprat si ponožky a košile, vynést kbelík se smetím, trochu zamést a převkléknout postele a za půl roku abych to dělal znovu."
Když Bůh sebral Adamovi žebro a udělal z něj Evu, chtěl nám jenom demonstrovat, že z ukradených věcí nic kloudného nevzejde.
"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?"
"Nene, první vymyslel pánbůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."
Poslušný manžel, pan Novák, jde k psychiatrovi. Manželka jde s ním a v čekárně na něj čeká. Psychiatr ho prohlédl, zjistí, že je chorovně bázlivý, ustrašený a nesamostatný.
"Nemáte pocit deprese, která vám kazí každou radost ze života?"
"Pst, pane doktore, ne tak nahlas," lekne se pan Novák, "ta deprese sedí v čekárně!"
Marta udiveně pozoruje kamarádku při přípravě večeře pro manžela.
"Proč děláš ty karbanátky ve tvaru čtverců a trojúhelníků?"
"Za to může můj muž. Žádá změnu jídelníčku!"
Svěřuje se kamarádka kamarádce:"Za týden má můj manžel narozeniny. Chtěla bych ho pořádně překvapit, ale nic mne nenapadá!"
"To znám. Já jsem manžela tak překvapila, že se z toho nemůže dodnes vzpamatovat."
"Opravdu? A co jsi mu koupila?"
"Nic. Nachytal mě v posteli se svým nejlepším kamarádem."
Matka zpovídá dceru:
"Copak je zač, ten tvůj nápadník? Je to slušný člověk?"
"Samozřejmě mami, zbytečně neutrácí, nepije a nekouří, má hezkou ženu a tři dobře vychované děti!"
U preparátorské dílny někdo zvoní. Otevře pracovník a ptá se muže, co si přeje.
Muž říká: "Posílá mě k vám manželka. Mám prý se nechat vycpat!"
Zvědavá reportérka se ptá soukromého zemědělce:
"Kolik kusů dobytka chováte?"
"Abych pravdu řekl, tak já chovám dobytek v jednom kuse?"
Sedí dvě dámy v kavárně u kafíčka a šveholí:
"To je hrozné, ten můj manžel je mi tak nevěrný, že ani nevím, kdo je otcem našeho Karlíčka!"
Žádám o ruku vaší slečny dcery,“
„A máte nějaký majetek?“
„Proč? Chci se s vaší dcerou oženit, ne jí koupit!“
Sedí dva u piva a společně teskní. Soused povídá:
„Copak vy, vy si jen tak pijete, ale mě utekla žena!“
„To nic není, mně se naopak zase vrátila!“
Muž žádá policistu: „Seznamte mně se zlodějem, co mi vykradl byt!“
„Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany“
„Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci aniž vzbudil mojí ženu!“
Slyšel jsem, že se rozpadlo vaše družstvo házenkářek.“
„To víš, už nebylo možno plnit jejich požadavky,“
„Finanční?“
„Ne, ale nechtěly mít všechny stejný dres!“
Můj manžel sní všechno, co navařím, chlubí se novomanželka.
„Můj zase, říká její deset let vdaná kolegyně, vypije všechno, co mu naleju!“
O silvestrovské zábavě se ptá podroušený pan Novák šatnářky: "Smím prosit?"
A potěšená šatnářka říká: "Beze všeho, ale musíte mi to tady chvíli pohlídat!"
Muži mezi sebou: „Moje žena je toho názoru, že je zdravé jíst všechno syrové!“
„Já to znám, moje žena taky nerada vaří!“
Vrátí se námořník po delší době domů a ihned spustí:
"Jak to, že je tady malé dítě? Čtyři měsíce jsem byl v Konstanci, šest měsíců na Černém moři, čtyři mšsíce ve Středozemním moři, to je celkem čtrnáct měsíců, a tady vidím novorozeně!"
"Jen zachovej klid! Minulý měsíc ho sem donesla nějaká učitelka z Konstance!"
Povídá jedna slečinka na koktejlu:
"Je mi tolik let, kolik mám číslo bot!"
"Zajímavé a jaké máte číslo bot?"
"Čtyřiatřicet!"
"A netlačí vás ty botičky?"
Pan Karel se přiblížil na autobusové zastávce k ženě, která se mu zdála povědomá. Strhl jí do náruče a dal jí hlučný polibek. Ona se zlostně otočila, a on ke svému úřasu uviděl, že je to naprosto cizí žena.
"Promiňte, prosím," omlouval se rychle, "myslel jsem, že jste moje žena. Zezadu alespoň tak vypadáte!"
"Já a vaše žena? Nikdy bych si nevzala takového nevycválaného hulváta jako jste vy!"
"Tady to máte," povídá Karel, "vy dokonce mluvíte jako má manželka!"
Na dovolené sedí Mařenka v háječku a vzdychá:
"Jejda, jejda, kdyby nám tak bylo osmnáct!"
On jí na to odpovídá: "Ale drahá, vždyť je nám teprve dvacet, jaký je v tom rozdíl?"
"Ale je, drahoušku. Jeden manžel a dvě děti!"
Setkají se po létech dva kamarádi: "A co tvoje žena? Neztratila nic ze své pěkné postavy?"
"Co by ztratila, naopak! Skoro ji zdvojnásobila!"
Při hádce vyhrožuje žena muži:
"Řekni ještě slovo a jsem vdova!"
Zápisky vyšetřovatele:
61) "Ta svačina vzbuzovala podivení celého našeho kolektivu, protože se jednalo o čtvrtku chleba a osminku másla, a tak jsme dospěli k názoru, že je doma manželkou omezován i v základních lidských právech..."
62) "Předem podotýkám, že manželka souhlasila s tím, že si zajdu na pivo. A protože mě zná, nemohla předpokládat, že se tak brzy vrátím, abych ji přistihl s tím jejím flagrantem..."
63) "Když dojde mezi ním a manželkou k neshodě, odejde na delší dobu z domova a pak ho to mrzí. Jinak nemá sklony k jiné trestné činnosti..."
Zápisky vyšetřovatele:
56) "Musím říci, že jsme žili velmi špatně. Někdy to bylo trochu lepší a někdy to opravdu bylo výborné..."
57) "Jmenovaný přiznává, že skutečně svoji ženu škrtil, ale ne za krk, ale za župan..."
58) "Když jsme dceři radili, aby si na muže dávala pozor, když jí mlátí, byl přítomen i její manžel. Ale protože byl podnapilý, řekl jen "no jo, no jo," a jinak se k věci nevyjadřoval..."
59) "Nadávala mi a potom jsem se tedy neudržel a dal jí facku přes celý obličej, čímž došlo k vylití vody, se kterou vytírala zem..."
60) "Žádám vás o pomoc, můj muž si vydržuje milenku. Napsala jsem o tom celý román a poslala ho SNB..."
Zápisky vyšetřovatele:
51) "Svou manželku stále hledá u nás na závodě s domácky vyrobenou zbraní..."
52) "Od sňatku s ním mne už nic konfliktnějšího nemůže překvapit..."
53) "Bránil jsem se tím, že jsem po každém kopnutí manželku uhodil pěstí po noze, kterou mě kopala. Nejednalo se o silná kopnutí, spíše o ženské rozčílení..."
54) "Když jsem ho u své manželky přistihl, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát kopl a to akvárium jsem po něm hodil teprve tehdy, když se na mne sápal..."
55) "Na rozvodovém řízení trvám, protože manžel chodil k sousedce krmit papouška, i když tato nebyla na dovolené..."
Zápisky vyšetřovatele:
46) "Včera jsme se zase s manželem poprali, ale nebylo to tentokrát tak zlé, neboť manžel nemusel jít ani k lékaři..."
47) "Chci mít s manželem také ještě dceru. Tu nemám, a dokud se nezlepší má finanční situace, nemohu si ten přepych dovolit..."
48) "Svou manželku nebiji. Jen jednou jsem jí dal židličkou přes hlavu..."
49) "Můj manžel poskytoval synovi krom ošacení i sklony k pití a zahálčivému životu..."
50) "Utekla s mužovým prádlem, peřinami a milencem. Cena toho všeho obnáší sumu asi 700,- korun..."
Zápisy vyšetřovatele:
41) "Výživné na manželku jsem přestal platit, protože veřejně prohlašuju, že bych mohl platit víc, protože mám plno melouchů. Ale já se nepotřebuju dostávat do lidskejch řečí..."
42) "Poté, co žena opustila společnou domácnost, zůstalo mi ze života jen nějaké to pivko..."
43) "Je mi jasné, že jsem dost veliký blbec, když jsem na její nevěru nepřišel. Nejsem však tak velký, abych nepoznal, jakého blbce ze mne udělala manželka..."
44) Chtěla po mně hranostají kožich a to zrovna v době, kdy jsem změnil místo a výčepních bylo v Táboře dost..."
45) "Této ženské koupil odpůrce kabát a ode mne dostala pěkných pár facek..."
Zápisky vyšetřovatele:
36) Hádala se, i když jsem šel kamarádovi na pohřeb a přišel až pozdě večer, ač by mohla pochopit, že se člověk musí pořádně vyplakat..."
37) "Tím kladívkem jsem ho vzala ze vzdoru a taky tak trochu ze žárlivosti na ty jeho věčné holuby..."
38) "Občanky, které omezoval v krádežích obilí, vyprávěly jeho manželce smyšlené historky o jeho úspěších v pohlavním životě na pracovišti..."
39) "Že je pan B. mojí manželce sympatický naznačovala hlavně tím, že s ním občas spala..."
40) "Rodinný život vedl neuspořádaný, neboť určitý čas měl současně doma i družku..."
Zápisky vyšetřovatele:
31) "Když ji manžel vyhodil, vyhlašovala všude, že teď se teprve bude flákat a že to pár let se svojí postavou vydrží..."
32) "Již ve čtvrtém měsíci těhotenství jsem ji náhodou přistihl s cizím člověkem, mně neznámým, v těsném objetí..."
33) "S odpůrcem nechce chodit na zábavy, jelikož jí zřejmě není dost dobrý, protože neumí tancovat charleston..."
34) "Plácl mou manželku přes zadek. Já to vzal jako urážku mou a mé manželky..."
35) "Aby manžel nemusel platit vyšší výživné, spálil předem mnou výplatní pásky a část jich rychle snědl..."
Zápisky vyšetřovatele:
26) "Po dobu zaměstnání se otec stará o dítě jako matka, a proto se soudu doporučuje ponechat dítě v jeho péči, když vede řádný život člověka..."
27) "Muž je necita, který mi vyhrožuje, že budu brzo studená, načež se směje, že on to v base vydrží..."
28) Se jmenovanou jsem se oženil, ale protože nechtěla pracovat a jen spala, asi po 14 dnech jsem jí zmlátil a vyhnal z domu..."
29) "Jinak peníze na obživu jsem jí nedal. Nesliboval jsem jí, že si ji vezmu za manželku. Z těchto důvodů jsem jí také přivedl do gravitačního stavu..."
30) "Po příchodu domů jsem zpozoroval, že ten mužský, co leží vedle mojí, bych měl být správně já, a tím to všechno začalo..."
Zápisky vyšetřovatele:
21) Pokud se týče náboženské výchovy dětí, manželka skutečně nosila domů biblické texty, a to z Biovety od kostelníka..."
22) "Žili jsme jako druh a družka jeden měsíc, a potom ještě tři roky, ale to jsme byli střídavě ve výkonu trestu..."
23) "Pokud tvrdí, že jsem urazil její děti z prvního manželství, tak to ona využila situace. Byl jsem na houbách, její děti také. Manželka chtěla, abych je také zpracoval, že to mohu udělat najednou. Když jsem řekl, že se na ně vy..., myslel jsem tím houby a ne její děti, na tom trvám..."
24) Když ke mně přicházeli tchán a tchyně a vyčítali mi, že nepracuji, utíkal jsem do hospody. Protože přicházeli trvale, musel jsem být v hospodě prakticky celý den..."
25) "V podnapilém stavu jsem při míjení domu rodičů mé ženy dostal vztek na tchyni. Utrhl jsem přivařenou ozdobu, vzal jsem z králíkárny jednoho králíka o váze asi 6 kilo, a pustil ho schválně na louku..."
Zápisky vyšetřovatele:
16) "Naše manželství zaniklo v době, kdy vlastně ještě nevzniklo, a po narození dcery přestalo plnit funkci úplně..."
17) "Od sňatku jsem ustoupil, když jsem našel náhodou její deník "Lovcovy zápisky..."
18) V době setkání je dítě celé vystrašené a odmítá všechny mé pokusy o citové sblížení. Žádám proto, aby žena i dítě byly na styk pečlivě připraveny, jako to dělám já..."
19) "U Jaroslavy K. jsem bydlel asi 14 dnů. Rozešli jsme se zvláštním způsobem. Když jsem se k ní v pozdních nočních hodinách vracel dne 18. května, tak už mě neotevřela..."
20) "Duševní choroba toho mého se projevuje, že sedí zadumaný u kamen a mluví..."
Zápisky vyšetřovatele:
11) Když uviděla šatník mé bývalé ženy, tak byla jeho obsahem tak šokována, že mi krátce nato oznámila, že rozvazuje pracovní poměr a stěhuje se ke mně..."
12) To byly pořád samé činky na stole, chtěl aby jsme mu říkali Batman, tím však ihned přestal být, když se začalo mluvit o sekání dříví a nebo mytí nádobí..."
13) "Doktorka mi potvrdila, že je dcera normální, tudíž, že nebyla použitá..."
14) Nerozumíme si spolu. Já tvrdil, že Ludolfovo číslo je 2,01 a odpůrkyně tvrdila, že je to 3,01..."
15) "Jeho matce jsem řekla, že jsem Josefa zabila. Nato mi řekla tchýně i tchán, že to nic není, že si to Josef alespoň pořádně zapamatuje..."
Zápisky vyšetřovatele:
6) "Kdyby mi manželka po příchodu domů nezačala nadávat do ožralů a raději mě popřála k narozeninám, nedošlo by k tomu, že jsem jí ztloukl..."
7) Jeho vášní byly karty, ale ne snad karban, jak by bylo normální, ale karty evidenční. A koníčkem byla tahleta RPMS, který říkal "remoska". No zkrátka "pamák" a ne mužskej, pane doktore!"...
8) Před svatbou jsme často hovořili o literatuře a umění. Po svatbě už jen říkal, že ke kumštu patří kořalka a s tím, se prý, nedá nic dělat!"...
9) "Přede mnou mi nadávala výrazy, které neřekne opatrovník ani dobytku."
10) S odpůrcem nechci již žít, protože od doby, kdy mu v samoobsluze upadla koruna a on si při jejím hledání zašprajcoval hlavu do zábradlí, je všem, a tedy i mě pro smích...
Zápisky vyšetřovatele:
1) Neplnil ani ty nejzákladnější manželské povinnosti, takže třeba koberce si klepu už dva roky sama...
2) Po právní moci našeho rozvodu se můj bývalý manžel znenadání vrátil a doznal mi, že u mě míval denně teplé večeře, kdežto u té druhé jen tu postel...
3) Jako náhradu za zničené sýpky nabízel mně manželství...
4) Manžel nejdříve svázal všechny mé věci do rance, vyhodil mne před dveře, místnost zamkl a křičel na mně. Pak rozvázal pracovní poměr a ujel neznámo kam...
5) Byla pořád vyložená v okně s velkým výstřihem, ruce založené pod ním a tím rafinovaně vytvářela dojem přeplněnosti toho výstřihu. A na to jsem, bohužel, nalít!...
Co je nejtěžší věc na světě?
.
.
Nacpat ženský mozek do skořápky od ořechu tak, aby to nechrastilo!
Jak poznáš, že se muž chystá říct něco chytrého?
.
.
Když začíná vyprávění větou: "Jednou mi někdo řekl..."
Nejlepší pánská antikoncepce:
Pustit si magnetofon na plný koule.
Boháč si zaznamená do deníku:
"Když manželka řekne, kup čínu, znamená to jídlo!"
Víte, proč mají spermie bičíky?
.
.
Aby si je měly ženský za co vytahovat ze zubů.
Co by chlapi dělali, kdyby všechny ženy vymřeli?
.
.
Týden by chlastali a potom by si ochočili jiné zvířátko.
Vědci vymysleli jídlo, které u žen snižuje chuť na sex o 90%!
.
.
.
Jmenuje se: svatební dort.
Jak vybereme z 10-ti mužů nejsprostějšího?
.
.
Náhodným výběrem.
Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
.
.
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.
Co je to mobil?
.
.
Jediné téma, na které se muži ozvou, když ho mají menší...
"Co tě stál Silvestr se snoubenkou?"
"Ale asi stovku."
"No, to ještě jde," povídá kamarád.
"Víš, ona u sebe ani víc peněz neměla."
Víte, proč jsou vtipy o ženách tak hloupé?
.
.
Protože je vymýšlí muži.
Byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy ještě před tím, než to mohla říct jiným.
Kdsy má žena mozek jako vlašský ořech?
.
.
Když jí napuchne.
Proč Bůh stvořil muže?
.
.
Protože vibrátor neumí posekat trávník.
Muži nejsou zvrhlí. Muži jen dobře platí.
Víte, co má společného muž s bankomatem?
.
.
Když nevydává peníze, je na nic.
"Jak je mi líto žen, musí toho za život tolik vytrpět..."
"Pane, vy jste porodník?"
"Ne, obuvník!"
Už vymysleli viagru pro ženy, aby déle vydržely stát u kuchyňské linky.
Proč mívají ženy poslední slovo?
.
.
Protože muže už nic nenapadá.
Ideální žena dělá dobře 70 věcí.
.
.
Vaření a 69.
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
.
.
.
Prase se nestane mužským, když se opije.
Kdy má žena orgasmus?
.
.
A koho to zajímá?
Co je nejkrásnější na holé ženě?
.
.
Holý muž.
Dámská ňadra dělíme na:
0 = lentilky
A = angrešt
B = bluma
C = citron
D = dýně
E = extra dýně
F = fuj to jsem se lekl
Proč si zápasníci sumo holí nohy?
.
.
Aby si je lidi nepletli s feministkama.
Jaká je nejinteligentnější žena?
.
.
Slepičí bujon.
Proč nemůže mít ženská mezi očima přirození?
.
.
Protože by vypadala jako kasička.
Řidička stojí s nepojízdným autem, jiný řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?"
"Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"
Víte, že ženy mají nesmrtelnou hlavu?
.
.
Kde nic není, ani smrt nebere.
"Jak se, Pepo, říká rodící ženě?"
"No přece žena, co celej život nesrala..."
Dvě ženy jsou ve vězení a sdílí spolu 20 let jednu celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Hele, stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."
Proč nosí muži pruhované pyžamo?
.
.
Protože v noci dřou jak trestanci.
Čím se liší muž a počítač?
.
.
.
Počítači stačí všechno říct jen jednou.
Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.
Třídění žen podle Jilemnického děl:
15 let: "Pole neorané"
20 let: "Kus cukru"
30 let: "Kronika"
Muži se rozlišují na zdvořilé a nezdvořilé.
Nezdvořilý muž nepustí stojící dámu sednout. Zdvořilý muž, který spatří stojící dámu, zavře oči a dělá jakože spí.
Co dělá ženská, když si prohlíží prázdný papír?
.
.
Čte si svoje práva.
Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu. O čem sní muži?
.
.
Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.
Jaký jsou nejlepší míry chlapa?
.
.
90-60-40
90 let, 60 milionů na kontě a 40 stupňů horečky
Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?"
"Jasně, že můžeš."
"A ten mercedes za 1500000?"
"Ano ten taky."
"Ty jsi báječný."
"A ten dům za 5000000?"
"Samozřejmě ano."
"Pá miláčku!"
Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"
Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?
.
.
Pomalý.
Proč by ženy měly také dostávat vijagru?
.
.
Aby vydržely déle stát u sporáku.
Žena ráno budí muže:
"Vstávej, vstávej, slípky už dávno kdákají!"
"Tak se jim do toho nepleť."
Proč má muž o jednu mozkovou buňku více než prase?
.
.
Aby se mu nekroutil ocásek.
"Je pravda, táto, že krev lidem pijí jen komářice?"
"A víš, že je to možné? Zatracené ženské plemeno!"
Co mají muži a ženy společného?
.
.
Nedůvěru k mužům.
"Proč se pořád tak honíme za ženskejma?"
"Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli."
"No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?"
"Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit."
Nejvíce nehod se stane v domácnostech.
Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.
Proč nemají chlapi celulitidu?
.
.
Protože to není hezký
Proč je chlap jako sněhová bouře?
.
.
Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.
Žena za volantem:
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Co mají společného muži a mraky?
.
.
Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Proč stvořil bůh ženu?
.
.
Chtěl si jen něco vyzkoušet.
Muži mají rádi jednoduché věci... třeba ženy.
Kolik mužů je potřeba na vyměnění jednoho toaletního papíru?
.
.
Kdo ví, ještě se to nestalo.
Trabant je rodu mužskýho. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.
Povídá jedna:
"Ko ko ko komu říkáš slepice, máme stejný kvo kvo kvocient jako muži!"
Co má žena společného s počasím?
.
.
Je rozmarná.
Proč si žena sedá do kouta, když je zima?
.
.
Protože tam je 90 stupňů.
Jak žena rozdělí slepici na dvě přesné poloviny?
.
.
Povytáhne si tepláky.
Jak potrestat ženu?
.
.
Zavřete ji do klece a dejte ji tam zrcadlo a váhu.
Co je to muž?
.
.
Jen pár centimetru masa navíc.
Jaký je rozdíl mezi veverkou a mužským přirozením?
.
.
Veverka se honí a uteče, když se však honí mužské přirození, zůstane stát.
Co jsou domácí práce?
.
.
Věci, které žena dělá a nikdo si jich nevšimne, dokud je nepřestane dělat.
Kdo vlastní nejmenší chatu na světě?
.
.
Žena. Vejde do ní turista, ve stoje, a ještě musí nechat batohy venku.
Jak se jmenuje zrcátko, do kterého se žena nikdy nepodívá?
.
.
Zpětné - automobilové.
Lze oplodnit ženu na vzdálenost 1 metr?
.
.
Lze jen za předpokladu, že muž bude mít ptáka dlouhého 120 cm.
Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno?
.
.
Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.
Kolikrát v životě nás potěší žena?
.
.
3x:
když ji hledáme, když ji získáme..., a když se ji zbavíme.
Žena je jako košile. Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo.
Proč chlapi prdí více než ženské?
.
.
Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak.
Kdy ženská může přestat prát, vařit a uklízet?
.
.
Když přivezou uhlí.
Proč ženy mužům rády říkají broučku?
.
.
Protože hmyz má menší mozek než slepice.
Žena je druhý nejinteligentnější tvor po člověku.
Vdova je žena, která na svém muži nemůže najít jedinou chybičku.
Od čeho mají ženy pod prsy na těle otištěný proužek?
.
.
Ty mladší od podprsenky a ty starší od tepláků.
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
.
.
.
Klidně střílí dál.
Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou?
.
.
Žádný, na obou si odřeš gumy.
Jaké ženy chodí nejlépe oblečené?
.
.
Ty, co se nejvíc vysvlékají.
Proč má žena o jednu mozkovou buňku více než slepice?
.
.
Aby nebloudila v koutě.
Čím muž připomíná plnící pero?
.
.
Buď svou náplň vypíše nebo mu vyschne.
Stěžují si dvě paní na ulici:
"Ten můj je tak líný, že si ani nevyndá z pusy doutník, když se holí."
"To nic není. To ten můj, když si stříhá nehty na nohou, tak si nesundá ani ponožky."
Co má ženská v hlavě?
.
.
Brouka mozkožrouta.
A co tam dělá?
.
.
Chcípe hlady.
Jaké vitamíny chybí ženám?
.
.
I a Q.
Proč muži bijí ženy?
.
.
Protože se to osvědčilo.
Které tři otvory jsou na ženě nejkrásnější?
.
.
Ty po vidlích.
Co dělat, když vám žena překáží u televize a vy se chcete dívat na fotbal?
.
.
Zkrátit jí řetěz.
Jaký rozdíl je mezi chlapem a gorilou?
.
.
Hodně velký - gorila po sobě nezanechá tolik chlupů v umyvadle!
Jaké tři největší krize prožívá muž?
.
.
.
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
Jaký je rozdíl mezi písmenem q a mužem?
.
.
Žádný, oboje je nula s ocáskem.
"Šla jsem tak s kámoškou po ulici... kecaly jsme o všem možným i nemožným... a najednou se to stalo! Byla jsem okouzlená... láska na první pohled a nešlo to ovládnout... odtrhla jsem oči od výlohy, vlítla do obchůdku a tu kraťoučkou sukýnku jsem si zkoušela... sedla mi jedna báseň..."
Grilování je jediný druh vaření, jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat, následuje tento řetěz reakcí.
1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy, jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.
Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš?
ty nevíš, že jsme všichni dole?"
Jaká mechanická hračka přispívá nejlépe k sexuálnímu vzrušení žen?
.
.
Porsche 911 Cabriolet.
Víte, proč Bůh stvořil Adamovi ženu?
.
.
.
Protože už Adama bolela ruka...
Proč Pán Bůh stvořil prvně muže?
.
.
Protože se vždy začíná od nuly.
Proč si ženy ve sprše zpívají?
.
.
Aby věděli, které pysky si mají umýt.
Víte, jaká je nejcitlivější část penisu?
.
.
.
Muž.
Kdy je žena najinteligentnější?
.
.
Při sexu. Protože je napojená na hlavní počítač.
"Když jdu po Praze," povídá Vojta Náprstek, "potkávám tolik krásných dívek."
"Na to pozor, příteli," varuje světoběžník Emil Holub, "pamatujte si, že v džungli jsou ta nejkrásnější zvířata nejnebezpečnější."
Jak trénují muži na pláži?
.
.
Když uvidí pěknou holku, zatáhnou břicho.
Všechny ženy mají bod G na stejném místě – na konci slova shopping!
Žena je zvláštní tvor. Ve společnosti chce, aby si muži všimli, že má nové šaty, doma žádá, aby si muž všiml, že nemá nové šaty.
Víte, proč po ulici chodí tolik pěknejch ženskejch?
.
.
Protože ty ošklivé jsme si natahali domů.
Proč jsou ženy největší bojovnice za mír?
.
.
Protože mají raději, když jim kulky létají mezi nohami, než kolem hlavy!
Kdy chlap pomýšlí na večeři při svíčkách?
.
.
Jen tehdy, když vypnou proud.
Proč jsou muži silnější než ženy?
.
.
Protože celý život nosí sebou kládu.
Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
.
.
Musí zvednout nohu, aby žena mohla vysávat.
Volá multimiliardář své ženě do přepychového sídla:
"Lásko, když jsem Ti volal, že máš koupit čínu, měl jsem na mysli jídlo!"
Kdy má žena největší díru?
.
.
Když ji vykopou hrob.
"Nechci říkat, že je škaredá, ale minule jsem viděl ústa, jaká má ona, a byl v nich háček."
Co je patnáct centimetrů dlouhé, pět široké a ženské po tom hrozně šílí?
.
.
Peníze.
Víte proč má muž dva závity a žena tři?
.
.
Muž má jeden na robotu a druhý na sex.
Žena má jeden na sex a ostatní dva jsou náhradní.
Lze oplodnit ženu Hofmanskými kapkami?
.
.
Ano, pokud se má Hofman k činu.
Proč má žena menstruaci?
.
.
Protože Eva v ráji zhřešila a Bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.
Dívá-li se některá žena často do zrcadla, nemusí to být ješitnost, ale projev statečnosti.
Co se první postaví, když si muž lehne do postele?
.
.
Rohy na polštáři.
Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce?
.
.
Udělat si na něm uzel.
"Haló, pane policisto, mám strach ze znásilnění. Podívejte se, už od domu mě celou dobu sledují dva mužský."
"A co mám dělat? To není trestné."
"Nemohl byste toho ošklivějšího zatknout?"
Proč nemůže být mužský úd zaměstnancem?
.
.
1. Do práce se musí honit.
2. Občas mívá tvrdou hlavu.
3. Vstává, kdy se mu zachce.
4. Plivá po zaměstnavateli.
5. Nevydrží pracovat 8 hodin denně.
6. Rád chodí na melouchy.
7. Nedodržuje bezpečnostní předpisy.
8. Rád pracuje ve vlhku a bez ochranných pomůcek.
9. Neplní normy.
10. K vyššímu výkonu se vypíná na cizím pracovišti.
Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: "Která slepice?!"
Vyleze ženská a povídá: "Ko ko ko ko ko komu tykáte?"
Víte, co má muž v rozkroku po padesátce?
.
.
Přeci jednoho nazaměstnaného a pár vzpomínek.
Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy?
.
.
Žádnej. To je ženská práce!
Co poví slon nahému muži?
.
.
"Hmm, zlaté, ale můžeš tím i dýchat?"
Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
.
.
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.
Co muž nazývá "pravou láskou"?
.
.
Erekci.
Ženy na partnerovi zajímá podle let věku...
Ve dvaceti jaký je, ve třiceti kolik má, ve čtyřiceti čím je a v padesáti kde je!
Proč muži ne zrovna často dosahují orgasmu současně se ženou?
.
.
Protože při tom bývají málokdy doma.
Proč se muži škrábou mezi nohami?
.
.
Aby si ženy mysleli, že tam něco mají.
Co se stane chlapovi, když mu odoperují půlku mozku?
.
.
Dostane menstruaci.
Kolikrát je žena v přechodu?
.
.
3 krát - 1. ze žáby na kočku, 2. z kočky na slepici, 3. ze slepice na starou krávu.
Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
"Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
"Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
"Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne:
"Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
"Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
" Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."
Víš proč malí kluci tak fňukají?
.
.
Trénují na muže.
Víte, jak z mužského mozku uděláte hrášek?
.
.
Nafouknete a natřete na zeleno...
Jeden známý pražský psychiatr má v čekárně před svou ordinací nápis:
"Pro dobrý fyzický i psychický stav ženy, jsou obdivně pohledy mužů často účinnější než léky."
Jaký je zásadní rozdíl mezi mužem a ženou?
.
.
Žena chce mnoho od jednoho muže a muž chce jedno od mnoha žen.
Může žena dráždit muže i v 50-ti?
.
.
Může. Každým slovem.
Jak se jmenuje ta přebytečná kůže okolo penisu?
Chlap!
Výzva:
Manželky, kámošky, přítelkyně odvezte do USA. Europská unie se chystá utratit 20 000 krav.
Může žena udělat z muže milionáře?
.
.
Ano, ale jen pokud je miliardář.
Stěžuje si mladá maminka svému manželovi:
"Lojzo ani nevíš, jak strašná bolest je ten porod."
Lojza jen odpoví: "A to jsi ještě nedostala klackem přes koule."
Jak se pozná, že muž umřel?
.
.
Má ho tuhého déle než dvě minuty.
Muž je jako video: dopředu, dozadu, stop a eject
Víte, proč žena, když má menstruaci, vaří jednu polévku v šesti malých hrncích?
.
.
Prostě proto.
Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys.
Díváme-li se z boku, vidíme bokorys.
A pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.
Víte, proč nemůže mít žena přirození na čele?
.
.
Protože by vypadala jako pokladnička.
Co má žena mezi nohama?
.
.
Polepšovnu. Tam změkne i ta nejtvrdší hlava.
Tři ženy ztroskotají na ostrově a chytí zlatou rybku. Rybka slíbí, že každé splní jedno přání.
1. žena: "No, tak já bych chtěla lodičku, abych mohla pryč" Blik, je tam lodička, žena nastoupí, začne pádlovat, loďka se potopí a ona se utopí.
2. žena: "No, já bych chtěla větší loď. Blik, má větší loď, naskočí, udělá pár temp a loď se převrhne a ona se taky utopí.
3. žena: "No, já bych chtěla myslet jako muž. Blik. A najednou povídá: "Jé, hele most, tak já přejdu."
Co muž nazývá pravou láskou?
.
.
Erekci.
Nikdy nevěřte jasu v očích krásné ženy. Je to jen slunko, které prosvítá skrz její dutou hlavu.
Jaký je rozdíl mezi E. T. a mužem?
.
.
E. T. volal domů.
Co je to emancipace?
.
.
Nemoc šílených krav!
Jaká je mužská představa romantiky?
.
.
Fotbalový stadión osvětlený svíčkami.
Jaké jsou rozdíly mezi mužem a ženou?
.
.
Vzrušující.
Po které mužově straně má jít žena?
.
.
Po té vzdálenější od výkladů!
Dvě kamarádky připravují mejdan.
"Víš co," povídá jedna, "ty sežeň nějaké občerstvení a já seženu 32 chlapů."
"Ježišmarjá, proč tolik?" diví se druhá.
"Znáš chlapy, půlka jich vůbec nepřijde!"
"No ale...".
"Znáš, chlapy půlka se jich ožere!"
"Stejně", namítá první kamaradka, "8 chlapů je moc!".
"Prosím tě, znáš chlapy, půlka jich nebude moct!"
"Takže to jako budem 2 na 4?"
"Ale ne - znáš přece chlapy! Co kdyby jsme chtěly každá dvakrát?"
Vyměním jednu šedesátiletou ženu za dvě třicetileté.
Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
.
.
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.
Proč se muži do padesátky spotí mezi dvěmi čísly?
.
.
Protže je mezi nimi léto.
Co se stalo muži, kterému náhle kleslo IQ o 90 procent?
.
.
Umřela mu žena a pes.
Kdy muž otevře ženě dveře od auta?
1. Když má nové auto.
2. Když má novou ženu.
Osloví muž na ulici dívku:
"Kde jste byla, když rozdávali prsa?"
"Stála jsem frontu na píču!"
Víte, která buňka v těle ženy je nejchytřejší?
.
.
Spermie.
Víte, která žena je nejinteligentnější, nejkrásnější, nejspolehlivější?
.
.
Chlap.
Proč má muž o kolečko víc než kůň?
.
.
Aby nepil vodu z vědra, když umývá auto.
Jak se pozná, že je žena ještě panna?
.
.
Fouknete ji silně do pusy a mezi nohama se ji udělá bublina.
"Slečno, od zítřka je benzín dražší."
"To nevadí, já ho i tak vždycky kupuji za 200 Korun."
Víte, kdy je muž naivní?
.
.
Když je na i v ní...
V sedmnácti letech se začíná děvčatům měnit hlas.
Z NE na ANO.
Kdy má ženská největší inteligenci?
.
.
Když je v jiném stavu a čeká kluka.
"Už tři dny jsem své ženě neřekl ani slovíčko."
"Vy jste se pohádali?"
"Ne, ale nikdy se mi nepodaří jí skočit do řeči."
Jakej je rozdíl mezi ženskou a kominíkem?
.
.
Velkej. Už si někdy viděl nějakou ženskou, která by někomu přinesla štěstí?
Jak se starat o ženy?
.
.
Jako o květinky. Je třeba je svázat, zřezat a hodit do vody.
Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.
Proč chodí chlapi v zimě v oteplovačkách a na hlavě nenosí nic?
.
.
Potřebují mít mozek v teple.
Na začátku Bůh stvořil zemi a odpočíval.
Poté stvořil muže a odpočíval.
Pak stvořil ženu...
... od té doby ani Bůh ani muž už nikdy neodpočívali.
Přijde chlap do řeznictví a přeje si půl kila točeňáku. Prodavačka se ptá: "Jaký si přejete?"
A chlap odpovídá. "To je jedno, já to chci do plavek."
Jede inteligentní chlap, víla a úřednice výtahem. Před nimi leží pětistovka. Kdo ji sebere?
.
.
Úředníce, protože víla a inteligentní chlap neexistují.
Kdo má nejlepší hnojivo?
.
.
Žena. Sedne mužovi na klín a hned mu naroste mrkev.
Kolekce dámskych kalhotek: Monday, Tuesday, Wendsday,...
Kolekce pánskych slipů: January, February, March,...
Která žena je nejodvážnější?
.
.
Káča, protože čert měl dva rohy, dva ocasy a dlouhý jazyk.
Proč ženy nemají rády počítače?
.
.
Protože se na nich nemohou dívat na Dallas.
Proč se ženy malujou a voněj?
.
.
Protože jsou hnusný a smrděj.
Víte, že ptačí chřipkou začíná být více ohrožena mužská část populace? Nevíte proč?
.
.
No protože ženy začínají mít strach z ptáků.
Co má 80 letá ženská mezi prsama?
.
.
Pupek.
Emancipace na Moravě. Muž sleduje hokejový zápas. Žena natírá střechu. Po chvíli se ozývá pod oknem manželčin prosebný hlas.
"Josefe, až začne přestávka, zavolej mě prosím sanitku!"
Jak definují muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my deláme binec; vy žehlíte - my mačkáme.
Co je nejhezčího na ženě?
.
.
Nahý chlap.
Kdy je chlap připravený na sex?
.
.
Když dýchá.
Jaký je rozdíl mezi ženou ve věku 8 let, 18, 28, 38 a 48?
.
.
- Osmiletou nejdříve položíte do postele a pak jí vykládáte pohádku.
- Osmnáctileté nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele.
- Osmadvacetiletá, to je pohádka sama.
- Osmatřicetiletá prohlásí: Nevyprávěj mi žádný pohádky a pojď do postele.
- No a čtyřicetiosmiletá – to už jsou starý český báje a pověsti.
"Až se budete chtít vdávat," povídá odmítnutý nápadník, "tak se rozhodněte pro vinaře."
"A proč právě vinaře?"
"Jedině ten umí ocenit přednosti starších ročníků."
Víte, proč jsou chlapi jako ojetá auta?
.
.
Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví...
Proč se nedá věřit ženským?
.
.
Věř někomu, kdo týden krváci a nezdechne.
Jakým způsobem vyberete ze sta žen deset hloupých?
.
.
Náhodně.
V životě muže jsou čtyři období:
- období, kdy věří na Mikuláše
- období, kdy nevěří na Mikuláše
- období, kdy dělají Mikuláše
- období, kdy vypadají jako Mikuláš
Ženy umí předstírat orgasmus, ale muži předstírají celý vztah.
Proč mají ženský píču?
.
.
Aby se s nima vůbec někdo bavil.
Muž se ptá Boha:
"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"
"Abys ji miloval."
"A proč jsi ji učinil tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe."
Víte, proč muži masturbují?
.
.
Protože mají konečně dobrý sex s někým, koho milují.
Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života. "Hu, hu" - zavolá šedá buňka mozková. Žádná odpověd. "Hu, hu" - zopakuje šedá buňka mozková. Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se: "Co tady děláš tak sama, pojď se mnou, všichni jsme teď dole...!"
"Góóól!" ječí u televize Karel.
"A kdo ho dal?" zajímá se ségra.
"Chlap."
Proč se můžou chlapi koupat ve vaříci vodě jen chvilku?
.
.
Protože po sedmi minutách jsou vejce natvrdo a párek praská...
Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů?
.
.
Protože v něm ješte jsou.
Víte, proč tolik žen předstírá orgasmus?
.
.
Protože tolik mužů předstírá předehru.
Jaká je dokonalá žena?
.
.
Slepá, hluchá a hloupá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinami.
Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?
.
.
Když vypnou proud.
Víš, jaký je rozdíl mezi chlapem a šamponem?
Žádný. Oba jsou na hlavu.
Kdy má žena hodnotu 5Kč?
.
.
Když tlačí vozejk v Delvitě.
Zamilovaný muž je jen tehdy moudrý, když si je věrný, hoří k sobě hlubokým citovým a poetickým vztahem a na 1. máje jde k Máchovi a drží se za ruce!
Víte, proč muži nemohou dostat nemoc šílených krav?
.
.
.
Protože to jsou šílený prasata.
Co se stalo muži, kterému náhle kleslo IQ o 60%?
.
.
Umřela mu žena.
Proč má tolik mužů nohy do O?
.
.
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
Co je vlastně ženská?
.
.
Zbytečně složitej a drahej držák na vagínu.
Jaké maso se teď bude kupovat?
.
.
Mužské přední. Málo stojí, je brzy měkké, pustí šťávu, rychle se udělá a neleze mezi zuby.
Které ženy jsou nejvěrnější? Blondýnky, černovlásky nebo zrzky?
.
.
Šedovlasé.
Na policejní stanici: "Můžete tu osobu popsat?"
"Ano. Byla střední postavy a měla plnovous."
"A byl to muž, či žena?"
Jednoho podvečera se spolu utkali dva rytíři. V pozadí ošklivá žena. Po souboji praví vítěz poraženému: "Zvítězil jsem, je Vaše."