Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemejšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k tý ženský a povídá:
"A co vy tady slečno, tak sama?"
Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:
"Sakra, chlape, co to děláte?"
"Vidíte, ne? Psí kusy."
Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácet.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.
Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno?
Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.
Jak si muž představuje jídlo o sedmi chodech?
Pizza a šest plechovek piva.
"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu."
"A tos ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
"Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
Jaká je mužská verze romantického večera?
Fotbalový stadión osvětlený svíčkami.
Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje
Víte, proč má chlap o jeden chromozóm víc, než prase?
Aby se mu nekroutil ocásek.
Tři stupně mužské obezity:1. Když si na něj nevidí.2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.3. Když nevidí, kdo mu ho kouří.
Mam rada jednoduche veci, jako napriklad muze.
"Dej mi čtyři stovky na ten nový krém, co vyhlazuje vrásky!" "Nedám! Ten krém vyrovnává vrásky a ne vlnitý plech!"
Muž přijde z města. "Tady jsem ti koupil zlatý prsten!" "Jéje, děkuji ti..., a to je pravé zlato?" "Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!
Sejdou se dva koktavý a jeden povídá druhýmu: "Ty než řekneš u. u.. užovka, tak je dávno pryč." A ten druhý odpoví: "Ty. ty. ty se mi moc ne. nesměj. Ty než řekneš svý starý u. u.. ukaž mi tu svou pi. pi. pi, tak máš plnou kuchyň slepic."
Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?" "No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil." Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil." Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."
Jak si muži představují pomoc v domácnosti?... Zvednout nohy, když manželka luxuje.
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
"V těch hrozných šatech nemůžu přece jít mezi lidi!" "No dobře, miláčku, tak půjdeme do ZOO!"
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." "A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci?"
Novomanzele pozvali na navstevu do sveho maleho bytu davneho dobreho pritele. Kdyz uz toho dost vypili, rozhodli se, ze ho nechaji prespat v jejich manzelske posteli mezi nimi. Rano manzelka vstala prvni a jako spravna hospodyne sla udelat snidani. Muzi zustali sami a pritel rika manzelovi: "Poslouchej, to jsem nevedel, ze ta tvoje manzelka je takova vasniva!" Manzel: "Proc?" Pritel: "Ona mi ho celou noc drzela!" Manzel: "To jsem byl ja! Jistota je jistota!"
Bush vykoktá: "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických."Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a černoušci ho odvlečou.
Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!" "Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."
Tatínek na porodním sále říká synovi. No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a po zbytek života budeš chtít dovnitř.
Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká: "Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?" "Ale pane, všichni mají sombrero." "Myslím toho s tím koltem za pasem." "Ale všichni mají kolt za pasem." Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar: "Ten, co zůstal stát." "Jo už ho vidím." "Tak toho strašně nesnáším!"
Co udělá chlap, když po něm ženská hodí granát? Odjistí ho a hodí ho po ní zpátky.
Ti tři vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď všechny sníst".
Schroeder: "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Celý národ na mě spoléhá." Náčelník: "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.
Matka přistihne dceru v ložnici s robertkem. Dcera brečí a vysvětluje, že jí je už přes 40 let, děti mít nemůže, je ošklivá, žádný muž jí nechce a že robertek je vlastně jakoby její manžel. Máma to pochopí. Pak druhý den jí přistihne táta. Její vysvětlení taky pochopí. Další den máma uvidí u televize tátu, jak v jedné ruce drží pivo a v druhé ruce drží robertka. Co to děláš, táto?. "Ále, koukám se zeťákem na fotbal a pijeme pivo"
Manželka vykládá manželovi: "Představ si, koupila jsem si dva losy a na ten jeden jsem vyhrála sto tisíc korun. Co tomu říkáš?" A muž rozzlobeně odpoví: "Že jsi zbytečně utrácela peníze za ten druhý!"
Přijde bůh k Adamovi a Evě a povídá: "Mám pro vás dva dárky. Jeden z nich je čůrání ve stoje." Adam se hnedka ozve: "Jé, to chci já." Bůh na něj ukáže prstem a Adam začne poskakovat a ve stoje počůrá támhle kytičku, strom a pak čůrá i při poskakování a má z toho hroznou radost. Eva s Bohem ho jen tak pozorují a pak se Eva otočí na Boha a zeptá se: "Co je ten druhý dárek?" "Mozek."
Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: "Ať je to čaj, ať je to čaj...!"
Potkají se dva koktaví kamarádi: "Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?""Aaale jjo, dddobrý.""Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?""Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech.""Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?""Aaaale jjo, kkdyž oono nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč..."
Tatínku, podívej hoří nám dům. Tak honem půjdeme ven a nekřič, ať nevzbudíš maminku
Obchodník, cestující letadlem, dostane místo vedle krásné dívky. Dívka čte nějakou knihu. Obchodník chce navázat kontakt, a tak se zeptá, co že dívka čte. "Sexuální statistiku," usměje se ona. "A co zajímavého jste se dozvěděla?" chce vědět on. "Že nejdelší penis mají Indiáni a největší potenci Poláci" "Zajímavé... Mimochodem, dovolte, abych se vám představil: Vinetou Kowalski"
Žena vaří a říká muži: "Skoč mi do samošky pro máslo..., a ne aby tě zase chytili!"
"Nemám na léto žádné nové šaty, jenom tyhle ubohé!" "Hmm..., já zase nemám na léto žádnou novou ženskou, jenom tebe, ubohou...!"
Víte jak se cítí buňka v mužské hlavě? No přece osaměle.
"Nebyl bys tak laskav a nedal mi dvě stovky na kadeřnici?" "Ovšemže bych byl tak laskav, nedal...!"
Proč mají některé blondýnky pod pupíkem důlky?.... Protože někteří muži nejsou taky dvakrát chytří.
Koktavej Jarda vešel do hospody a říká:,, Ven... Ven... Ven..."A tak všichni rychle běží ven, ale když nic zvláštního nevidí, Jardovi vynadaj a Jarda na to:,, Ven... Ven... Venca tu nebyl?"
- Čím muž připomíná plnící pero? Především tím, že buď svou náplň vypíše..., nebo mu vyschne.
Příjdou tři mrtví do nebe, zde jim však svatý Petr říká, že má místo jen pro jednoho a to toho co umřel nejhorší smrtí. První říká: To já jsem jednou přišel domu, na posteli ležela manželku nahá. Napadlo mě, že má tady asi milence, celej utahanej a naštvanej jsem si vzal na balkón lednici, že si dám pivko a vtom jsem uklouzl, šlápnul někomu na ruce, jak se držel balkónu, hodil přes zábradlí ledničku a byl jsem mrtvý. Druhý říká: To já takhle opravuji balkóny. najednou se se mnou utrhne plošina, já se na poslední chvíli chytnu balkónu, v tom mi však na ruce šlápne nějakej debil a hodí po mě ledničku. Třetí povídá: To já si takhle sedím v ledničce...
"Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!" "A můžu ti věřit, že to vydržíš?"
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." A on mi ukázal fotky mojí nahé ženy.
A pak se ozve:"Sundej mě z toho kříže, sundej mě dolů."
Automobilista sveze stopařu a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" "Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"
Běhá nymfomanka po městě a zoufale hledá chlapa. Najednou vběhne do kostele a uvidí faráře.
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje. První říká: Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapajak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů. A ty? ptá se Svatý Petr toho druhého. Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mne někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mne někdo ještě hodí ledničku. A jak jsi zemřel ty? ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: Sedím si tak v lednici...
De pán na led že bude chytat ryby a zezadu se ozve TADY NIC nechytíš! atak to šlo přát a potom kouká kolem a říká kdo to tady mluví! Hlídač zimniho stadyonu!
Děda si příjde uložit do StSp 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: "A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?""Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá StSp""A co když krachne celá StSp?""Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s p. Grossem""A Co když krachne vláda v čele s p. Grossem?""Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. Ne?"
Povídají si dva přátelé a jeden říká: "Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93."A ten druhý se ptá: "A na co umřel?""Zastřelil ho žárlivý manžel."
U soudu: "Obžalovaný, proč jste zabil svou manželku?""Vyspala se s mým nejlepším přítelem.""Zabil jste i jeho?""Ne, plácnul jsem ho novinama a nedal jsem mu nažrat."
Ptaji se nejbohatsiho muze USA jak prisel ke svemu bohatstvi a on rika: "Kdyz jsem priplul do statu tak jsem mel 20 centu, tak jsem za ne koupil jedno jablko, vylestil ho a prodal za 60 centu, za ne jsem koupil 3 jablka, vylestil je a prodal je za 1,80 dolaru a tak to slo dal a dal, den za dnem, az mi umrel stryc a odkazal mne 20 miliard dolaru."
Otec se synem skáčou z letadla s padákem z výšky 1000 metrů nad zemí. Jsou už ve výšce 750 m a otec říká synovi: "Otevři si padák!"Syn: "Času dóost!"Jsou 500 metrů nad zemí. Otec: "Otevři si padák!"Syn: "Času dóost!"Tato scéna se několikrát opakuje. Až jsou 5 metrů nad zemí. Otec: "Otevři si padák!"Syn: "To už skočím!"
Manžel vyčítá manželce. "Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat...!"
Co udělá muž, když najde svou tchýni, jak se v křeči svíjí na koberci? - Vystřelí ještě jednou!
Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černem obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislibíla libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leři v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtika, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako vaš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."
Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil.
Takhle v motorestu večeří chlápek, na stole má kafe, párek a chleba. Najednou k němu přijdou tři bouchači, na hlavách mají helmy. Jeden mu veme párek, druhej chleba a třetí mu veme kafe. Chlápek se zvedne, zaplatí a odejde. Ti tři jdou k baru a ptají se servírky, co to bylo za troubu. Servírka odtrhne oči od děje za oknem a povídá "jestli to je trouba to nevím, ale řidič to musí být hrozný, protože právě se svým kamionem sešrotoval tři motorky".
Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!" "Ty máš pivo?"
Jeden hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát: "Naučíme hluchoněmé mluvit. Třítýdenní kurz, garantujeme výsledky."Ačkoliv se mu to zdálo podezřelé, rozhodl se, že pokusí své štěstí. Dostavil se na určené místo, zaplatil a byl uveden k pánovi v bílém plášti. Ten mu s úsměvem potřásl rukou a znakovou řečí mu dal následující instrukce: "Dobrý den. Toto je první den našeho kurzu. Postavte se doprostřed místnosti, nohy asi půl metru od sebe, ruce u těla a zavřete oči."Chlápek se tedy rozkročí, připaží a zavře oči. Nato ho rádobydoktor s pořádným nápřahem kopne do rozkroku a chlápek zařve: "Áááá!"A doktor se usmívá a znakuje mu: "Krásně. Přijďte zítra a naučíme vás bé!"
Šéf si v podroušeném stavu přivede domů sekretářku a povídá manželce: "Stará, jestli nejsi svině, tak řekni že jsi ségra".
Zena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci." "Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze. "Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."
Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky." A náčelník na to česky: "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"
Němec, Američan a Čech se baví o autech. Němec: "My máme tak skvělá auta, že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm."Američan: "To nic není, to když my zapomeneme zamknout, auto se zamkne za pár vteřin samo. Čech: "To u nás, když zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným!"
Je muž v hře milionář a je na otázce za 640 000kč. "Otázka zní: Má vaše žena vyholené přirození?"A muž odpoví:"Dám si nápovědu přítele na telefonu."
"Jsem váš nový soused. Pokud se se mnou chcete milovat, zatahejte za provázek 2x."
Tři chlápci padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká: "Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme." Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců. První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká: "Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace." Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá: "Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového." Druhý říká: "Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového." A třetí povídá: "Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."
Mužský ideál: Panna se zkušenostmi.
Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá: "No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo." "Takže celá ta operace byla bezbolestná?" "Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"
Na pohotovost prisel silne pochroumany muz. Lekar ho osetril a rika: "Jak jste k tomu prisel?" "Strcil jsem ruku do rezacky." "Ale vase zraneni tomu nenasvedcuji." "Pak se vratil stary Rezac..."
Pocitacovy specialista vypravi kamaradum: Prisel jsem domu, koukam, v posteli moje zena, uplne naha a navic s cizim chlapem. Koukali na me a pohled jejich oci byl tak posmesny, az me zamrazilo. Zmocnila se me strasna predtucha. Bezim k pocitaci a opravdu - Ty svine mi zmenily heslo!
Vědci z Kanadské Národní Zdravotní Organizace zveřejnili výsledky analýzy, jež zjistila přítomnost ženských hormonů v pivu. Podle této teorie pivo proměňuje muže v ženy, proto experti mužům doporučili spotřebu piva omezit. Ctitelé pěnivého moku mohou jen doufat, že výzkum se mýlil, ale nálezy jsou podle Kanaďanu neoddiskutovatelné. K ověření teorie se uskutečnil experiment, v němž sto mužů muselo vypít šest piv během jedné hodiny. Při vyšetření se po jedné hodině zjistilo, že všichni muži bez výjimky přibrali na váze. Navíc také mluvili nadměrně a beze smyslu, stali se přecitlivělými a přestali rozumně myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali se omluvit, i když nebyli v právu. A konečně - nedovedli řídit auto a nebyli schopni sexuálně fungovat. Někteří dokonce museli sedět při močení.
Bush říká: "Žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků.
Proč muž před ženou klečí, když jí vyznává lásku? Aby mluvil k věci.
Proč mají muži v penisech dírky?... Aby měli přívod kyslíku do mozku.
Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje: "Dneska jsem si uřízl v práci ostudu." Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec, aby zjistila, je-li to pravda...
"Pokud se se mnou milovat nechcete, zatahejte za provázek 40x a posledních 10 rychleji."
Dve zeny se bavi na obede: "Rekni, jaky je posledni dobou tvuj sexualni zivot?" "Muj muz ve mne budi dojem, ze jsem rotoped." "Coze? Co je to za hloupost?" "Zadna hloupost. Vzdycky na mne vyleze a zacne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."
"Jaké květiny mám koupit své dívce?" "Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy." "Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus."
Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf sa ho ptá: Co je? Bereš si půl dne dovolenou? Ne, odcházím na oběd...
"Sluší mi ten klobouček?" "Určitě..., vždyť ti zakrývá celou tvář!"
Jdu starý a mladý bača. Přijdou k jednomu stromu a starý bača říká: Tady jsem se poprvé miloval. Hej. A co na to říkala její matka? Co by, BEEEE!
Jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?... Žádný - obojí je dutý a plný semene.
Přijde takhle Khon jednou domů dřív a nachytá ženu v posteli se svým přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká: "Teda Stein, tomu nerozumím. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu."
Dva chlápci vidí psy pářit se na trávníku. Jeden říká: "Sakryš, tohle bych chtěl taky dělat." "Co ti brání? Je to tvůj pes."
“Podívej se na ty dva! Jemu je nejméně šedesát a ji tak dvacet!“! Máš pravdu, mohl si najít mladší!“
Ceta amerických vojáku hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce nasli osklive dobitou mrtvolu iráckého vojáka v príkope u cesty. O kus dál v príkopu na opacné strane nasli osklive dobité telo amerického vojáka, který byl vsak nastestí jeste nazivu. Podepreli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Septem a ztezka jim zacal popisovat tu divnou událost. "Sel jsem po této ceste ozbrojený po zuby. Na druhé strane cesty stál tezce ozbrojený irácký voják. Prisel jsem k nemu, podíval se mu zpríma do ocí a zakricel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpríma do ocí a zakricel: Gerge W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a kdyz jsme tam stáli a trásli si rukama tak nás sejmul nákladák."
Jeden trosečník byl už patnáct let sám na pustém ostrově. Každé ráno vyrýval pečlivě jednu čárku do kmene jediné palmy na ostrově, nudil se, až mu konečně jednou vyvrhlo moře na břeh ženu. Žena nebyla žádné neviňátko, hned trosečníka objala a pravila: "Tady mne máš! Teď budeš mít všechno to, nač jsi tak dlouho a toužebně čekal!""Cože? Ty máš někde bednu piva?"
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:"Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu." "Zuzka? Před čtvrt rokem?" "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka." "Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?" "Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak." "Ty seš fakt fajn holka!"
Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!"Farmář nic. "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"
"Ty jsi moje nejlepší investice!" "Jak to myslíš?" "Od té doby, co jsem si tě vzal, tak jsi se mi nejméně ztrojnásobila!"
Tlačenice v autobuse a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě. - - Promiňte, nechtěla jsem. - - Slečno, jsem šachista. Chtěla - nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!
Příde chlap k doktorovi a povídá pane doktore mám problém na přirození nemám žádné ochlupení. Doktor se na to podívá a předepíše mu prášky. Za dva měsíce příjde znova a stěžuje si na to samé. Doktor mu předepíše mastičku. Takhle to pokračuje 3 roky a doktor si už neví rady. Vezme lupu a podívá se na to. Tam se na něho usměje blecha a zazpívá žilet pro muže to nejlepší.
Kdo má větší cenu - muž anebo žena? Odpověď: Jednoznačně žena. Rozpočet: a) chlap - dvě vejce - 7 korun, jeden párek - 5 korun; b) žena - jedna koza 1500 korun, druhá koza 1500 korun a bobr je zákonem chráněný!
Chlap si koupil dům a neví jak by ho pojmenoval. Jde po ulici a uslyší křoví, tak ho pojmenuje křoví. Postaví si k domu garáž a zase neví jak by ji pojmenoval a na ulici uslyší slovo slipy, tak ji pojmenuje slipy. Koupí si auto a neví zase jak by ho pojmenoval a uslyší slovo čurák, tak ho taky tak pojmenuje. Ráno vstane vyjde z domu otevře garáž a auto nikde. Tak jde rychle na policii a tam policajt sním sepíše protokol. "Ráno vyjdu z křoví, otevřu slipy a čurák nikde"!
Víte proč jsou muži rychlejší než ženy? Protože mají 3 nohy...
Víte proč většina mužů má nohy do O? Protože co se Bohu nepovedlo, dalo se do závorky.
Víte proč mají muži nohy do o?... Protože to nepodstatně patří do závorky.
Jednou se zase takhle na večírku potká Churchill s tou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."
Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech? Pizza a šest plechovek piva.
"Představ si, švadlena mi řekla, že už mi nic nového neušije, dokud jí nezaplatím starý dluh!" "Výborně. Napíšu jí děkovný dopis!"
Vyleze muž z vody a všichni čumí na jeho půlmetrový přirození."Co čumíte, ve vodě se každýmu scvrkne."
"Tak se nymfomanka svlékne a lehne si před oltář. Farář se začne modlit. Ježíši Kriste, co mám dělat?
Pan Novák kouká z balkonu a vidí, že se o patro níž opaluje krásná, nahá blondýnka. Spustí k ní na provázku upevněný lístek se vzkazem:
Jednou se takhle na večírku potká Churchill s jednou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."
Jednoho dne se v Ráji rozlehl Evin hlas: "Bože, stvořiteli můj, mám problém." "Co je, Evo?" "Tíží mě samota a z jablek je mi už na zvracení!" "No, něco s tím uděláme. Mohl bych ti stvořit muže." "A co to je, muž?" "No, to je zvrhlé stvoření s agresivními sklony, vzpupným egem a totální neschopností poslouchat, co říkáš, ale je větší a svalnatější a docela dobrý na rvačky, kopance a lovení zvěře, no celkově je to docela pozitivní věc." "Hmm, to zní skvěle," řekla Eva ironicky. "No jo. Lepší než drátem do oka. Ale mám jednu podmínku." "No, jakou?" "Musíš se postarat, aby si myslel, že jsem ho stvořil prvního."
Děda si zkouší v obchodě nové boty a když si je nazouvá, nechtě si prdne. Zrudne a ihned se paní prodavačce omlouvá: "Omlouvám se, skutečně je mi to velmi trapné."Prodavačka: "To nic, dědečku, až vám řeknu, kolik ty boty stojí, tak se z toho možná i potento...!"
Letí letadlo nad Afrikou a v něm George Bush, Gerthard Schroeder a Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne: "Hodně štěstí, pánové" a vyskočí.
Manželka si prohlíží reklamní časopisy a manžel sleduje televizi. "To jsou krásné hodinky," ozve se najednou manželka, "ty bych chtěla mít!" "Jó, tak si je vystřihni...!"
Který Skot byl úplně ze všech nejšetrnější? Ten, co na Štědrý den v podvečer vyšel na zahradu s puškou, vystřelil do vzduchu a uplakaný šel říct svým dětem, že Ježíšek nepřijde, protože se právě zastřelil.
"Kup mi ten krásný perziánový kožich, co mají ve výloze v kožešnictví!" "To je rozkaz, nebo jen tvoje vroucné přání?" "Ale přece přání!" "Dobře. Tvoje přání je mi rozkazem..., a já si od nikoho rozkazovat nenechám!"
"To je přece jedno, jakou kravatu si vybereš!" "Ale to přece není jedno! Při výběru kravaty si nemůžu dovolit udělat nějakou chybu, tady jde přece vyloženě o krk!"
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."
Chlapi jsou jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject …
Dva právníci sli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánove, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba pravníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu."
V čekárně u gynekologa se rozléhá strašný nářek, evidentně mužský, vylekaná pacientka se ptá lékaře: " Pane doktore, prosím Vás, kdo to tam tak naříká?" "Ale, odvětí lékař, jeden tatínek, chtěl vědět jaké jsou porodní bolesti, tak jsem mu dal klystýr a zašil zadek".
Co kdo říká o svatební noci: Zubař: „Víc otevřít!“ Učitelka: „Opakuj … “ Hodinář: „A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!“
Je velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu vypadajíce jako idiot.
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
"Tak jaké to bylo, těžké?"
"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
"Co říkal?"
"Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."
"A cos mu řek?"
"Co by? Rozbil jsem mu hubu!"
Chlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr.
"Slečno, nebolí vás z toho ruka?"
"Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
"Tak proč si to nepřechytnete?"
Pouze jediný zvuk na světě je vidět.
Když chlapovi hučí v kládě.
Jede princ lesem a najednou vidí na cestě ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkně praží slunce. Tak ji zastínil velkou větví a kouká na ni dál. Najednou se víla probudí a říká:
"Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."
Princ se na ni podívá a říká:
"Budu mít jenom jedno přání, ale třikrát."
Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě:
"Byl jsem na kontrole, a doktor mi řek, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej."
Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká:
"Koukám, že jste s tím celkem smířenej, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubnej mozkovej nádor?"
"Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mý smrti někdo chodil šukat ženu."
Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje:
"To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje:
"Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá:
"Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"
Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká:
"Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?"
"Ale pane, všichni mají sombrero."
"Myslím toho s tím koltem za pasem."
"Ale všichni mají kolt za pasem."
Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar:
"Ten, co zůstal stát."
"Jo už ho vidím."
"Tak toho strašně nesnáším!"
"Opravdu bys neměla kouřit," říká zákazník jedné děvce, "brzdí to tělesný vývoj."
"Jo?" říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pás:
"A na co se vymluvíš ty?"
Jde chlápek kolem rybníku a vidí, že se tam topí mladá dívka a zoufale volá, aby ji zachránil.
"A souložit umíš?"
"Umm, jasně že umím!" vydá ze sebe z posledních sil holka.
"Plavat jsi se měla naučit!"
"Ta moje se musí ve dveřích vždycky sehnout. Ne proto, že by byla moc vysoká, ale proto, že máme tak nízký dveře."
"Když si chce ta moje sednout na židli, tak ji musím vysadit. Ale to není proto, že by byla moc malá, to je proto, že máme tak vysoký židle."
"To já když jdu ráno do práce, tak svoji ženu poplácám a když se vrátím, tak se ty partie ještě třesou. Ale to není proto, že by byla tak rosolovitá, to je proto, že mám tak krátkou pracovní dobu."
Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu:
"Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další."
Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít silnici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamión. Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese:
"To nasere, co?"
Jestli hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický, jdi do kina.
Potkají se dva kamarádi...
"Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?"
"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsícu prej ženská nevydrží a umře."
"To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska."
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.
"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?"
"Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!"
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.
"Chci tu nejvychrtlejší dívku."
"Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
"Ne, chci tu nejvychrtlejší."
"Dobře, počkejte na pokoji."
Po chvili přivede manad neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
"Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?"
"A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?"
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha:
"Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."
spěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácet.
spěšná žena je taková, která najde takového muže.
Každý muž by měl mít nějakého koníčka, ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla.
Člověk vydrží víc než zvíře.
Ale žena vydrží víc než člověk.
Hary Havíř z Havířova se vleče nočním městem domů a tu najednou slyší:
"Uhni vlevo!"
Uhne vlevo a sotva se mine s hlubokou dírou. Tu zase slyší:
"Uhni vpravo!"
Uskoči a vedle něj profrčí auto. Hary se zastaví a ptá se:
"Kdo mně to tady tak dobře radí?"
"To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.
"Hmmm," uvažuje Hary, "a mohl bych tě vidět?"
Tu se zjeví malá muška a začne poletovat kolem Haryho Havíře.
"Jé, štěstěnko, a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě moh' líp prohlídnout?"
Stalo se a Hary začne najednou rukama tleskat a křičí:
"Kdes byla, ty svině, když sem sa ženil?"
"Člověče, mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"Sakra... no, snad se to nedozví."
Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street.
"Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?"
"Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?"
"Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."
Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla.
Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká:
"Vyndej ho."
Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká:
"No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."
Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká:
"Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta."
Žena mu povídá:
"Ale starej, na to přece nestačíš sám."
"Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat."
Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno 'Anička', na druhé 'Evička' - a říká:
"Tak, děvčata, která to dneska bude?"
Největší vazoun v hospodě, napůl zpitej, zařval:
"Vy všichni nalevo jste hnusný buzny a vy všichni napravo pícháte vlastní matky."
Najednou z pravé strany rázně vystartoval chlápek a vydal se na levou stranu. "Kam se ženeš, mrňousi?" zařval vazoun. "Já byl na špatné straně."
Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně špinavého kluka své kamarádky, a teda se ho ptá:
"Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?"
"Proč, tetka. My se poznáme po hlase."
Co je snazší, postavit sněhuláka nebo sněhulačku?
No, sněhulačku přece, protože když děláte sněhuláka, musíte nakonec ještě vydlabat hlavu a ze všeho toho zbylého sněhu uplácat dvě koule.
Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno?
Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.
Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?
Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.
Proč spousta žen předstírá orgasmus?
Protože spousta chlapů předstírá předehru.
Co je chlapská definice romantiky?
Sex.
Kdy chlap pomýšlí na večeři při svíčkách?
Jen tehdy, když vypnou proud.
Jaký je rozdíl mezi pohovkou a chlapem, co kouká na fotbal?
Pohovka si pořád neříká o pivo.
Mladík z Austrálie přijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a přivede si ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on vystrčí oknem i postel. Ona říká:
"Hele, víš vůbec, co děláš?"
"Myslím, že jo. A jestli to bude podobné, jako s klokanem, budeme potřebovat docela dost místa."
Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis. Politik odpovídá:
"Pravda je taková, že ona má velkou hubu."
"Proč se pořád tak honíme za ženskejma?"
"Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli."
"No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?"
"Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit."
Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce. "Drahý, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?"
Ten dotaz ho téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá:
"TOHLE, má drahá, je penis."
"Hmmm, vypadá jako čurák, akorát o hodně menší."
"Pane kolego, co ta boule na čele?"
"Jedna kočka mi dala košem."
"Proboha, kde?"
"V samoobsluze."
Víte proč nemůžou muži, narozdíl od žen, dostat nemoc šílených krav?
Protože jsou šílený prasata!
Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:
"Pane, to tady nemůžete!"
"Co bych nemoh," a fouká dál.
"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"
"No a co?!"
"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"
"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"
"Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!"
"Do řiti, to chcete říct, že jsem celou zimu šoustal kajak?!?!"
Při tanci říká významně žena svému partnerovi:
"Cítím se tak strašně opuštěná. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna."
"A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?"
Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž:
"Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!"
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá:
"No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"
Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat:
"Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!"
"Pane, když si ze mne hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla:'Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...'"
Farmář říká ženě:
"Dvě z našich slepic už neponesou vejce."
"Jo? A jak to víš?"
"Před chvílí jsem je přejel traktorem."
Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel."
Nato náš chlápek povídá:
"Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."
"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
"Všichni z rodiny jsou na pohřbu."
V jednom kraji na západě žil bohatý rančer, který tak nenáviděl Indiány, že jednoho dne vyhlásil odměnu sto dolarů za každou hlavu Indiána, kterou mu kdo přinese. I sebrali se Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyjeli na lov. Brzy narazili na prvního Indiána u řeky. Paddy zamířil a prásk. Pak už stačilo jen dojít mrtvole useknout hlavu. O pár minut později se objevil druhý a stal se stejně snadnou obětí. Pak se objevili dva a Paddy jednoho z nich netrefil. Ten obratem zmizel v prérii. Pak se dlouho žádný neobjevoval. Když k večeru zaslechli oba kovbojové koňská kopyta, zpozorněli. Tak akorát na hranici dostřelu zastavil Indián na koni. Vyrazili tedy jeho směrem. On si udržoval bezpečnou vzdálenost. Paddy prásknul do koní. Začali jej dohánět. Indián tedy zahnul do kaňonu. Oni samozřejmě hned za ním. Paddy se soustředil na ovládání povozu, který se řítil neuvěřitelnou rychlostí. Murphy mu povídá:
"Hele, Paddy, rozhlídni se..."
"Neruš, už ho skoro máme!"
"Paddy, fakt by ses měl rozhlídnout!"
Tak tedy Paddy trochu zpomalil a rozhlíží se. Kam až oko dohlídne, nahoře podél kaňonu stojí stovky Indiánů s luky a sekerkami. Načež Paddy říká:
"Hele, to vypadá, že budeme milionáři!"
Sedí takhle devadesátiletá děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá:
"Víte, jsem zamilován do mladé ženy."
"No a co je na tom k pláči? To byste se měl spíš radovat."
"Počkej, ty tomu nerozumíš. Každý ráno, než jde do práce, se pomilujem, v poledne přijde domů na oběd a zase mne pomiluje, uvaří mi, večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny," a stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit. "No tomu teda vůbec nerozumím, to je perfektní, tak proč brečíte?"
"Jo jo, ale já jsem zapomněl, kde bydlím."
"Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" ptá se mladík otce.
"Ty ano, ale auto ještě ne!"
Ptá se žena muže:
"Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?"
"Nikdy bych na tebe nezapomněl."
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:
"Proč Aničce všichni říkají 'chřipka'?"
"No, chřipku už měl každý!"
Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát.
"Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu?"
"Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem!"
Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár. Přišel celý utahaný domů. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. V tom ho žena prosí, aby jí došel ještě na dvůr pro zástěru, co zapomněla na šňůře. Tak se Janek zas obleče a jde ven. Přes plot ho zdraví soused a povídá:
"Janku, proč jsi tak černý?"
"Hasili jsme, ne?"
"V železničářské uniformě?"
"Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!"
Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá:
"No jo, opravdu!"
Přijde Pepa k Anče a říká:
"Ančo, dám ti 4000, když se předemnou vysvlečeš."
Anča se svlékla a Pepa jí povídá:
"Tu máš ty 4000, předseda ti posílá výplatu!"
Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
"Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."
Povídá jeden známému:
"Ta Marta mi leze pěkně na nervy!"
"Tak proč se s ní nerozejdeš?"
"Nejde to."
"To ji přitom tak miluješ?"
"Ne, ale je manželkou mého šéfa."
Mladík pozoruje nahou opalující se blondýnu. Ona si ho však všimne a povídá:
"Aspoň vím, že nejste gentleman."
"A já vím, že nejste blondýnka."
Chlápek takhle vyloví klasickou zlatou rybku a za tři přání ji chce pustit. "Víš, náš soused má takový pěkný dům, já bych chtěl taky takový."
Rybka hned, že je to zařízeno.
"Víš, náš soused má takové pěkné auto, já bych chtěl taky takové."
Rybka hned, že to taky není problém.
"Víš, náš soused má takové velké prase..."
"A ty bys chtěl taky takové, že?"
"Ne, já bych chtěl, aby mu chcíplo."
Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem:
"Ví se o mně, že jsem známý a úspěšný sběratel starožitností."
collector of antiques." "Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."
Letadlo spadlo do moře a zachránil se akorát jeden chlápek a Cindy Crawford. Moře je vyvrhlo na tropický ostrov plný kokosových palem, samozřejmě nikde ani živáčka. Bylo jasné, že nějakou dobu tam určitě stráví. Chlápek to zahrál šikovně. Nic na Cindy nezkoušel, několik týdnů si jí všímal jen jako kamarádky. Až po nějaké době tak opatrně naťukl, že by mezi nimi mohl být i fyzický vztah, aby mohli naplnit svoje tělesné potřeby. Cindy byla samozřejmě pro a tak se mezi nimi zrodila silná sexuální vazba. Asi po půl roce chlápek najednou Cindy tak zaraženě říká:
"Víš, Cindy, mám problém. Je to taková chlapská záležitost, víš, musím tě o něco poprosit..."
Cindy říká, že je to v pohodě, ať povídá. Tak on říká:
"Mohl bych si půjčit tvoji tužku na obočí?"
Cindy se na něj akorát usmála a půjčila mu ji.
"Nevadilo by ti, kdybych ti tou tužkou nakreslil knírek?"
Cindy to začíná být divné, ale svolí.
"Víš, mohla by sis vzít nějaké moje oblečení? Potřeboval bych, abys vypadala víc jako chlap."
Cindy už začíná být trochu rozladěná, ale nakonec kývne.
"Víš, Cindy, vadilo by ti, kdybych tě oslovoval 'Fred'?"
"No, za těchhle okolností by mi to asi nevadilo."
Chlápek ji pak chytne za ruku, poplácá ji po rameni a povídá:
"Hele, Frede, asi tomu nebudeš věřit, když ti řeknu, s kým posledního půl roku spím!"
Dva důchodci u dveří:
"Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal."
"Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."
V domově důchodců takhle sedí stará paní a starý pán a ukrutně se nudí. Najednou říká ta paní tomu pánovi:
"Vsaďte se, že uhodnu, kolik vám je let."
"Neuhodnete."
"Ale uhodnu!"
"Jak to chcete dokázat?"
"Předvedu vám to. Stoupněte si a sundejte si kalhoty."
Dědek vstal, spustil kalhoty a povídá:
"Jak chcete takhle poznat, kolik mi je?" "Neptejte se na nic. Otočte se. Tak, a teď se otočte zase zpátky. Teď si nandejte kalhoty. Je vám dvaaosmdesát."
Děda natáhl kalhoty a povídá:
"To je fantastické, jak jste to uhodla?"
"Heh, dědku sklerotická, včera jste mi to říkal."
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá:
"No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
"Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel."
"Tak se koukněte!"
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:
"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"
"Sousede, mám v autě postel jako vy!"
"No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?"
Přijde pán v drogérii ke kase a povídá:
"Dejte mi čtyři šprcky."
Prodavačka u kasy se rozčílí, až z toho zčervená:
"Pane, jak se to vyjadřujete? Tady jste na veřejnosti, mezi slušnými lidmi. Co třeba ta mladá paní za vámi? Jistě ji uvádíte do rozpaků."
Pán se tedy otočí a povídá:
"Jé, no nazdar, Máňo, co tady děláš? Tak paní, tak mi těch šprcek dejte pět."
Když slavil pan Henry Ford zlatou svatbu, jeden z reportérů se ho zeptal:
"Pane továrníku, můžete nám prozradit, čemu vděčíte za padesát let šťastného manželství?"
"Recept je stejný, jako ten, co jsem používal při výrobě aut. Stačí jen jedno heslo - držet se jednoho modelu."
Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili, a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo?
No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap?
No, když prefektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.
Venkovský balík z jedné rozvojové země byl s rodinou na dovolené v západní Evropě. Zrovna se byl se synkem podívat v obchodním centru. Byli ohromeni takřka vším, co viděli, ale nejvíce dvěma stříbrnými stěnami, které se dokázaly pohnout od sebe a zase k sobě. Synek se ptá:
"Tati, co to je?"
"Synku, já nevím. Nikdy jsem ještě nic takového neviděl."
Zatímco oba s vykulenýma očima koukali, stará paní na vozíčku přijela ke zdi, zmáčkla tlačítko, zdi se rozestoupily a paní mezi nimi projela do malé místnosti. Zdi se zase zavřely a otec se synem mohli sledovat malá kolečka s čísly, jak se rozsvěcí a zase zhasínají. Když se světla po řadě vrátila zas na začátek, otevřely se zdi a ven vyšla mladá krásná dlouhovláska. Otec říká:
"Synku, honem dojdi pro maminku."
Jeden sedmdesátník byl na pravidelné prohlídce u lékaře. Ten mu postupně vzal krev, změřil tlak, poslechl si srdce a plíce, prohlédl všechno možné, až nakonec povídá:
"Pane Janoušek, ještě bych měl prověřit vaše sexuální vybavení."
Na to pan Janoušek vyplázl jazyk a vztyčil ukazováček.
Jednou si takhle Karel všimnul, že u baru sedí totálně zpitý jeho soused David, tak k němu přijde a povídá:
"Hele, co se děje? Co tě trápí, že tady sám sedíš a chlastáš?"
"Ale, ženská. Co taky jinýho."
"Tak povídej."
"Je to tvoje žena."
"Cože, moje žena? Co s ní?"
"No, kámo, mám pocit, že nám zahejbá."
Jeden známý chlápek se v klubu tuhle rozpovídal o sexu. Když přišel domů, nechtěl o tom ženě říkat a tak jí místo toho pověděl, že se mluvilo o jízdě na koni. Manželka se druhý den v nákupním centru potkala s jeho přáteli a ti ho chválili za krásnou řeč. Ona povídá:
"Jo, něco mi doma říkal. Ale zarazilo mě to téma, protože to zkoušel akorát dvakrát - jednou se tak namohl, že nemohl chodit, a podruhé spadl."
Novinářka takhle šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."
Chlápek je na služební cestě a tráví měsíc sám v cizím městě, kde nikoho nezná. Jednou večer vyrazí do bordelu, vytáhne pár tisícovek a říká bordelmamá:
"Chci nejhorší holku v podniku!"
"Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší."
"Ne, chci tu nejhorší a nejošklivější."
"Pane, to nepůjde. Uvědomte si, že my taky máme nějaké jméno, které si musíme udržovat."
"Helejte, madam, pochopte, já nejsem nadrženej, mě se jen stejská po domově."
Obchodní cestující uvedl na seznamu výdajů '2000 za slečny'. Šéf si ho zavolal a povídá:
"Podívej, Karle, vzhledem k tomu, že jsi jedním z nejlepších lidí v podniku a navíc jsi svobodný, ani trochu mi nevadí, že si na obchodních cestách užíváš. Ale prosím tě, buď trochu taktní a piš do těch výkazů třeba, že je to za lov nebo já nevím co."
Tak začal Karel psát do výdajů '2000 za lov'. Akorát jednou se v seznamu objevila nová položka - '5000 za čistění pušky'.
Roztržitý, sklerotický profesor přišel jednou domů celý zmáčený a říká ženě, že si zapomněl deštník. Ona se ptá:
"Kdy's na to přišel?"
"No, když jsem vyšel ze školy, tak hrozně pršelo. Ale když jsem byl tak sto metrů od baráku, tak pršet přestalo, tak si říkám, že zavřu deštník, a koukám, že ho nemám."
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá:
"Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"
Manželka jednoho vášnivého golfisty byla vyděšená, když se manžel celý den nevracel ze hřiště. Dorazil se soumrakem a vypráví:
"Víš, hráli jsme s Bobem a on hned na druhé jamce trefil na jednu ránu a samou radostí dostal infarkt a zemřel."
"Ale to je hrozné."
"Taky že bylo. Celej den pořád dokola odpálit, odvézt hole, odtáhnout Boba..."
Dva přátelé ze studií se náhodou potkali ve městě a jeden povídá druhému:
"To víš, že jsem se oženil a mám tři roztomilé děti? Nechceš zajít někdy k nám na návštěvu?"
"Jasně, kde bydlíte?"
"Tady máš vizitku s adresou. Za barákem je spousta místa na parkování. Do zadních dveří jen kopni, ve výtahu zmáčkni pravým loktem šestku, a z výtahu pak doleva, třetí dveře, levým loktem zazvoň a žena Ti přijde otevřít."
"Jasně, ale vysvětli mi, proč je to tak složité s tím kopáním a mačkáním čudlíků lokty?"
"No, určitě nepřijdeš s prázdnýma rukama, ne?"
Zázraky v komunikacích Chlápek si za prémie pořídil mobila. Protože dneska mobil skoro nic nestojí, rozhodl se, že zbytek peněz pěkně prohýří, a vyrazil druhý den do erotického salónu. Je právě nejlepším, když mobil zazvoní. Chlápek to zvedne a ozve se manželka. Chlápek nevěřícně sakruje:
"Doboha, jak si mě tu našla?!"
Přišel takhle starý chlápek, vypadal tak na osmdesát, do spermobanky a povídá, že by chtěl darovat sperma. Ženská za přepážkou si ho tak prohlídne a povídá:
"Jste si jistý? Kolik vám je let, pane?"
"Jo, jsem si jistý, je mi třiaosmdesát."
"No, vlastně proč ne. Tak tady máte skleničku a támhle je kabinka."
Děda zmizel v kabince. Uplynulo dvacet minut a nic. Pak se konečně otevřely dveře a vyšel děda, zpocený a totálně vyčerpaný. Ženská se ptá:
"Proboha, co se stalo?"
"Ale, zkoušel jsem levou rukou, zkoušel jsem to pravou rukou, zkoušel jsem to oběma rukama najednou, dokonce jsem s tou pitomou věcí i zkoušel mlátit o zeď, a nic."
"No, asi už na to přeci jen nemáte věk..."
"Ale blbost, o tom nemluvím, mně se nepodařilo otevřít tu blbou sklenici!"
V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem:
"Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit."
"Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed."
No, a ta stará paní omdlela.
"Proboha, co se vám stalo?" ptá se barman Karla, který se přibelhal o berli, jednu ruku v sádře a namáhavě se vytáhl na stoličku.
"Ale, trochu jsem se nepohodl se Zelenkou."
"Se Zelenkou od naproti? Vždyť to je takový slaboch, to přece není možné, ten musel mít něco velkého v ruce!"
"Taky že jo, lopatu měl."
"A vy jste měl něco v ruce?"
"Jo, prso paní Zelenkový. A to vám je nádherná věc, ale v bitce je to člověku celkem k ničemu."
Dva Skoti seděli takhle v klubu u krbu. Venku hustě pršelo, poryvy větru se opíraly o drnčící okenní tabule, kapky deště bubnovaly na parapety. Oba pánové dlouho seděli tiše nad svými sklenicemi whisky, až jeden povídá:
"Dneska byl ten golf docela příjemný. Příští sobotu to zopakujeme?"
"Jo, proč ne, když nám bude počasí přát, jako dneska."
Chlápek takhle na dovolené na Blízkém Východě našel na pláži olejovou lampu, takovou tu z pohádek, možná to byla zrovna tamta, protože v téhle taky byl džin. Jak už to chodí, nabídl chlápkovi, že mu splní jakékoliv přání, ale jen jedno. Chlápek povídá:
"Víš, vždycky jsem si přál se podívat na Hawaii, ale trpím mořskou nemocí, takže nemůžu lodí, a v letadle mě vždycky chytne takový záchvat klaustrofobie, že mě ještě na letišti musí vysadit. No, takže bych chtěl silnici, která by vedla z Ameriky až na Havaj."
"Člověče, měj rozum, to je hrozné práce. Víš, jak dlouhé by musely být ty sloupy, aby dosáhly až na dno oceánu?"
Po chvilce přemýšlení chlápek tedy povídá:
"No, ještě jednu věc jsem si vždycky přál skoro stejně, jako tu Havaj. Víš, rád bych porozuměl ženám. Víš, proč se smějou a pláčou, proč jsou tak náladové a temperamentní, jak to udělat, aby s nimi člověk vycházel..."
Džin svračtil čelo a po chvíli povídá:
"Chceš dvouproudovou nebo čtyřproudovou?"
Unavený cestovatel zapadne o půlnoci do hotelu. Opře se o recepci a žádá o jednolůžkový pokoj. Když se recepční začne hrabat v papírech, chlápek se rozhlídne po hale a vidí, že na jedné pohovce tam sedí nádherná blondýna. Řekne recepčnímu, aby chvilku počkal, a vyrazí. Za chvilku je zpátky se slečnou vedle sebe a povídá recepčnímu:
"To je náhoda, že jsem se tu potkal s manželkou... Takže budu potřebovat dvojlůžkový pokoj."
Ráno jde vyrovnat účet a vyvalí oči, když zjistí, že má zaplatit patnáct tisíc. "Co to je za nesmysl? Vždyť jsem tu byl jen jednu noc!"
"To ano, pane, ale vaše 'manželka' tu byla tři týdny."
Dva pánové hrají golf. Jeden z nich je trochu ješitný. A tomu druhému se zrovna povede nádherná rána a pořád o ní mele. Když se vydají směrem k jamce a on znovu začne analyzovat svůj úder, ten druhý povídá:
"Jo, jo, skvělá rána. Škoda, že si ji nemůžeš nechat vycpat!"
Jednomu golfistovi se technicky nepovedla rána a vyrval svou holí velký kus trávníku. Tak nešťastně ho zvedl a povídá:
"Co s tím mám dělat?"
A nosič se jen tak zatvářil a říká:
"Být váma, vzal bych si to domů a trénoval na tom."
Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi na vysoké škole:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"
Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi:
"Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!"
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá:
"No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky."
V téměř pusté oblasti žil farmář. Asi po dvou měsících zase jednou potkal svoji sousedku a povídá:
"Zdravíčko, paní Smithová. Vypadáte, že jste zase trochu přibrala."
"Vy starej nezdvořáku, nevíte, že se nesluší ženské říkat, že tloustne?"
"Ale jděte, nikdy bych si nemyslel, že vašem věku vám to může vadit."
Přijde takhle postarší pán na návštěvu ke starému kamarádovi a říká:
"Tebe už jsem, člověče nějak dlouho neviděl!"
"Nojo, byl jsem v tom, jak se tomu říká, pije se tam ta voda, masáže a koupele tam jsou..."
"Jo v lázních jsi byl?"
"Nojo, v lázních!"
"A kde jsi byl v lázních?"
"No, tam takhle v tom, u toho, no jak bych to..."
"No tak si vzpomeň!"
"Takhle nikam nedojdem, zkusím to jinak, jak se říká tý kytce, co má takovy krásný červený květy a trny?"
"Myslíš růže?"
"Nojo, růže!" a zavolá do kuchyně:
"Ty, Růžo, kde sem to byl v těch lázních?"
Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník to rozebírá odborně:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc dělat!"
Baví se takhle tři chlapi, který z nich má blbější manželku. Jeden povídá:
"Představte si, ta moje jede na týden na Riviéru a bere si potápěčskou výstroj, a přitom neumí plavat!"
Druhý na to:
"To nic není, ta moje si zaplatila týden vysokohorské turistiky a přitom se k smrti bojí výšek a navíc má astma."
Třetí se jen tak usměje a povídá:
"Pánové, to je nuda. To moje Božka, ta jede na tři týdny do lázní, už si nakoupila tři kartóny prezervativů a přitom nemá ptáka!"
Jednou takhle mělo nějaké auto nehodu - dostalo smyk a napálilo to do lucerny. Kolem se seběhlo několik lidí. Žena, která tam byla první, se už skláněla nad zraněným řidičem, když tu ji odstrčil nějaký starší pán se slovy:
"Já jsem plukovník v záloze a mám kurs první pomoci."
Ženská ho chvilku sledovala, jak poraněného ošetřuje, a pak povídá:
"Promiňte, ale až se dostanete k tomu, abyste zavolal lékaře, tak už jsem tady."
Chlápek takhle našel takovou tu lampu, co v ní bydlí džinové... přeleštil ji a hup, vylétl onen magický služebník a povídá:
"Splním Ti teď Tvoje třetí přání."
"A co se stalo s těmi prvními dvěma?"
"No, Tvoje druhé přání bylo, abych vrátil všechno tak, jak to bylo před prvním přáním. Takže si to pořádně promysli."
Chlápek si chvíli namáhal hlavu a pak povídá:
"Chtěl bych být víc atraktivní pro ženy."
"Jak si přeješ, pane... Ale je to zajímavé, tohle bylo i Tvé první přání."
"Nebreč, ona se vrátí."
"No, právě..."
Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
"La pivo."
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet." Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
"Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!"
Na světovém sexuologickém kongresu se sešli vyhlášení odborníci z celého světa. Jeden z nich právě přednáší poznatky z experimentu, který měl dokázat, který pud je prvotní - zda potřeba utišit hlad, nebo ukojit sex.
"Exempláři dogy jsme dva týdny odepřeli žrádlo. Po té jsme do jednohu rohu klece dali misku s potravou a do druhého fenu. Pes dal přednost žrádlu, až posléze zamířil k feně. Uvedený pokus jsme zopakovali několikrát a vždy jsme dali potravu do jiného koutu klece. Ukázalo se, že u psa vždy dominovala potřeba uspokojit hlad, potřeby rozmnožování se ukázaly být až jako druhořadé."
V tu chvíli vystřelila v poslední řadě auditoria ženská ruka:
"Nic proti vám, pane kolego, ale zkusili jste vyměnit fenu?"
"Tati, co je to kamzík?"
"Ale... taková blbá ryba."
"A tady píšou, že kamzík skáče po skalách."
"No tak vidíš, jaká je to blbá ryba."
"Co myslíte, pane předsedo," ptá se moderátor Miloše Zemana, "je genialita dědičná?" "No," neodolatelně se usmívá demokratický socialista, "zatím to na své dceři nepozoruji."