Aký je rozdiel medzi vlčiakom a krátkozrakým gynekológom? Žiadny. Obaja majú vlhký ňufák.
Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. "To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."
B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku. Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele: "Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování. B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá: "Kdo je sakra BOB?"
Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?" "I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí."
"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?" "Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."
Baví se dvě dvanáctky: "Včera mě rodiče seznamovali se sexuálními otázkami, ale řeknu ti, vědí o tom starou bačkoru..."
Billy: "Táto, co je to 'mít pohlavní styk'? Táta: "Jak bych ti to vysvětlil, o tom se těžko mluví... Víš, co, já ti to ukážu. Mámo! Pojď sem! Lehni si na postel! Billy, vidíš tu díru, co má máma mezi nohama? Tak se dívej..." Přijde Joe: "Billy, co to tady máma s tátou provádějí?" Billy: "Oni mají pohlavní styk." Joe: "Co je to pohlavní styk?" Billy: "Vidíš tu díru mezi tátovýma nohama? Tak se dívej..."
Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS." Adam: "Ano?" Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou."
Co mají společného Kodak a kondom? Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku...
Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá: "Tak jak se ti líbil ten film?" "Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."
Definice gynekologa: Gynekolog je blbý inteligent, který hledá problémy tam, kde my normální mužský hledáme potěšení!
Dva kamarádi se potkají a jeden říká druhému: "Tak jsem si koupil krávu a jak ji zatahám za vemena, tak lehne na záda a roztáhne všechny čtyři nohy." "Jo?!? A není ona z Vodňan?" "Jo. Jak to víš?" "No, já tam odsud mám starou!"
Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem." Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu, jak mu říká: "Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!" Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. "Polib mě!, odvětí žába a nastaví svojí... hmmm... pusu. Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka... "a to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala ke mě do postele!"
Gynekolog si běžně vymaluje svou předsíň skrz dopisní schránku na vstupních dveřích.
Co je to apatie? Poměr k poměru po poměru.
Vrchol umění diplomacie: Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil.
Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem? Zkuste vzít do pusy kamzíka.
Mužský ideál: Panna se zkušenostmi.
Polibek: Vertikální vyjádření horizontální touhy.
Co jsou to lupy? Parohy v prášku.
Jak se kroužkují ptáci? Rtěnkou.
Co to je impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská b) nemoc, ze které se lze vylízat.
Pro luštitele křížovek - Náplň buchty na dvě: Úd.
Kdy je muž v přechodu? Když na ženu vrčí, v prsou mu chrčí a když jí ho tam strčí, tak se mu skrčí.
Co je vrchol inflace? Když žena vymění zlaté srdce svého manžela za ocelového ptáka souseda.
Proč mají spermie ocásek? Aby šly vytáhnout ze zubů.
Co to znamená, když si muž líbá ruku? Milostnou předehru.
Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt...? Odpověď: Protože prsa nemají oči.
Víte, proč má chlap jen dvě vejce? Odpověď: Protože z toho třetího už se vylíhnul pták.
Víte co je maximální skleróza? Odpověď: Když muž vleze na ženu a zapomene co vlastně od ní chtěl!
Víte co je maximální cit? Odpověď: Nahmatat v boxerských rukavicích mravenci koule.
Jaký je rozdíl mezi kalhotkami a bombardérem? Odpověď: Žádný - obojí jde po těžkém boji dolů...
Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá: "Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku." Učitelka: "No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že ji překvapil." Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí: "Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu hnědou kravičku!" Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..." Pepíček: "... on šoustá tu černou!"
Pinocchio: "Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mne zadírají třísky." Gepetto: "To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové plátno a vyhlaď si to". Po několika dnech: Gepetto: "Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?" Pinocchio: "Kdo by potřeboval holky..."
Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu zachrání čtyři muži - dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý. Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy. "To je skvělé," řekne dvacetiletý, "přeplaveme k nim a rozdáme si to každý s každou." "Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme jednu a té se budeme držet," odpoví na to třicetiletý. "A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám samy," navrhuje čtyřicetiletý. Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně volá: "Panebože, oni už plavou!"
Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné. "Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce." "To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí druhá. Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?" "Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce."
Povídá žena manželovi: "Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš." "No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka." "Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to dělá?" "To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo."
Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude psát velké M a tvrdé Y, tedy "Mylovat". Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.
Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření. Doktorka: "Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"
Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech. "A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík. A prodavač mu odpoví: "6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. 9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou. No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor..."
Přijde okradená za policistou a praví: "Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku." "A to jste necítila, že vám na ni sahá?" "Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme tu peněženku."
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..." Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače: "Jak jdou kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."
Přijde unavený manžel domů z práce a shání se po večeři: "Ale miláčku, já jsem dneska nevařila!" "? (vyčítavý pohled)" "A co kdybychom se najedli naší lásky?" Manžel si odbyde svoji manželskou povinnost, další den se vrací z práce a vidí manželku už na chodbě, jak sjíždí po zábradlí bez spodního prádla. Chvíli na ni zírá s otevřenou pusou a nechápe. "Prosím tě, co to tady vyvádíš?" "No co by, ohřívám ti večeři..."
Přijde vdaná žena ke gynekologovi: Lékař: "Posaďte se. Máte nějaký problém?" Žena: "Ano, můj manžel mi v posteli nestačí." Lékař: "Žádný problém, najděte si milence." Žena: "Ale já už mám dva." Lékař: "A nic?" Žena: "Ne." Lékař: "No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat." Žena sebere recept, přijde domů, manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: "Žádná děvka, nemocná jsem!"
Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy. "To bude asi nějaký omyl," povídá lékař. "Já jsem zubař." "Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?" nedá se odradit slečna. "To ano." "Tak si ji teď najděte!"
Ptá se chlapík slečny: "Slečno, dokázala byste z lásky i zemřít?" "Osle! Vždyť já z ní přece žiju!"
Rozprávajú sa dve susedky: - Pozri, tam ide tvoj starý a nesie kyticu. - To mne moj nikdy žiadnu nedonesie! - Nič si z toho nerob! To ja zase budem musiet celú noc ležat s roztiahnutými nohami! - A to nemate vázu?
Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: "Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis." Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá: "Slečno, potřeboval bych napsat dopis." "Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka. "Soukromý." "Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím stroji." Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku." "Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně." "To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."
S jakým "i" napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
"Sranda je sranda, Jardo, ale z mý starý musíš dolů."
Starý seladon zamíří autem k lesnímu zátiší, zbožně koukne na svoji společnici a roztouženě zašeptá: "Smím políbit vaše hebké ručky, růžové prstíčky?" "Ó, vy lichotníku!" "Smím líbat vaše broskvová líčka, vaše mandlové oči a malinové rty?" "Ó, vy labužníku!" "Smím setřít pyl vaší nevinnosti?" "Ó, vy kouzelníku!"
Stěžuje si Arnold svému kolegovi, že neví, co má dát své manželce k narozeninám. "Má už všechno, nač si jen vzpomene, a kromě toho si sama může koupit, co se jí zalíbí." "Mám nápad", praví kolega, "udělej si vlastní dárkovou poukázku, kde bude napsáno: 'Třicet minut báječného milování, jak jen to budeš chtít.' Ručím ti za to, za bude nadšená." Druhého dne se Arnoldův kolega ptá: "Tak co? Poslechl jsi mě?" "Jo," povzdychne si Arnold. "A měla radost?" "A jakou! Vyskočila metr vysoko, políbila mě na čelo, a když vybíhala ze dveří, křikla: 'Nashle za půl hodiny!'"
Stěžuje si žena u gynekologa, že má velmi studená stehna. Doktor ji vyšetří a říká: "No, máte je studená. A to vám tak vadí nebo máte nějaké obtíže?" "Ani né, pane doktore, ale manžel trpí trvalým zánětem středního ucha."
Šéf přijde v pondělí do kanceláře po měsíční služební cestě. Sekretářka ho přivítá: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chcete slyšet první?" "Tak třeba tu dobrou", řekne šéf. "Nejste sterilní..."
Šla do lesa TRUDA. Šel za ní RUDA. Ukázal ji UDA. Ona řekla DA. A ozvalo se A.
"Tati, co to dělají v tom křoví ten pán s tou slečnou?" "To není nic zajímavého synku. To je jenom náš pan ředitel, který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou..."
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. "No, no, mno, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"
"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."
Už je tam, Maruško?" "Ještě ne, pane řediteli." "Ale Maruško, vždyť už je tam!" "To je ale macek, pane řediteli!"
V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí, mezi nimiž je též jeden velice nesmělý mladík, který se stále odhodlává, že ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu. Vlak náhle vjede do tunelu a on si řekne, že až vyjedou, tak jí něco řekne. A tak když vlak opět vyjede, prohodí: "Ten byl ale dlouhej, viďte." Slečna na to: "Ten byl váš?"
V nacpaném autobuse se svěřuje kamarádka kamarádce: "Je to špatný, asi budu mít dítě." "Nekecej, a s kým?" "Já fakt nevím, já se nemůžu otočit!"
V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem. "Pozor na vejce, mladíku", povídá babička. "Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík. "Ne, hřebíky", odpoví babička.
Ve vlaku, který se vrací z Paříže sedí muž a žena. Náhle muž osloví ženu: "Madam, promiňte mi moji smělost, ale mohu se zeptat, odkud se vracíte?" "Ale jistě" odpoví. "Vracím se ze sexuologického kongresu v Paříži." "Mohu se zeptat o čem jste rokovali?" zeptá se zvědavě. "Kongres zjišťoval, jaké národy mají nejlepší milence," odpověděla sexuoložka. "A k jakým poznatkům jste dospěli?" zeptal se muž. "Zjistili jsme, že nejlepšími milenci jsou Židé, Rusové a Indiáni." Muž vyskočil ze sedadla, uklonil se a řekl: "Dovolte madam, abych se představil, jmenuji se Izák Pavlovič Vinnetou."
Večerní autobus. Vpředu sedí velmi pohledná mladá dáma, jinak je téměř prázdný. Na jedné zastávce přistoupí skupina rozveselených mladíků. Jeden z nich zahlédne slečnu a zvolá: "Tamhletu holku jsem včera přeříznul!" Slečna, místo aby zrudla ani nehne brvou a povídá: "Přeříznul? Spíš přepižlal!"
Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: "Dejte tu ruku pryč, jo! Ne vy ne, vy!"
Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: "Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: "Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: "A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?" A ona odpoví: "Dvě stě franků, jako každýho jinýho..."
Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou krajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněné před vetřelci hlubokým vodním příkopem. "Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem. "Jdi napřed a přísně se střez jakékoliv hříšné myšlenky, sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena..." Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem tak, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a v tom to za ni hlasitě žblunklo.
Že mi spí se starou, to mi nevadí. Ale že jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, to mě nasral.
Ženská provozuje grupáč. Nečekaně přijde domů manžel a tak žena schová své tři milence na balkon do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma, a tak se hned žene na balkon, aby se podíval na svoji zahrádku. Ještě než tam vleze, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkoně. Muž vleze na balkon, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau." "Ha, poslala nám kočku." Kopne do druhého a ozve se zachrochtání. "Ha, poslala nám čuníka." Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a pořád nic. A protože je mu to divné, otevře pytel. "Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!"
Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou: "Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť." "Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly." "A jaké nástrahy máš na mysli?", ptá se biskup. "Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku." "O, můj Bože", křižuje se Biskup. "A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti, námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky." "Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup. "Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci zahynuli ve vlnách - i je pán potrestal za jejich hříchy - ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili." "Všechny," ptá se biskup. "Kromě sestry Angeliky," odpoví matka představená. "Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?" "To ne, monsignore, ale ona nechtěla..."
Přijde jeptiška za matkou představenou: "Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená. "A to pomůže?", ptá se jeptiška. "Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."