"Jestlipak ještě po Robertovi tolik jdou ženy?" "Loni po něm jedna jela, ale Robert z toho neměl moc velkou radost." "Jak to? Vždyť mu přízeň vždycky tak lichotila a byl na ni pyšný." "To jo, jenže ta poslední žena po něm jela Ávií..."
"Já se ti divím, Conrade, že dovolíš Patričkovi kouřit. Vždyť mu zase bude špatně. A škoda peněz za tabák!" "Ale zato zase tři dny potom nebude jíst."
"Jé, paní, vy máte krásný kožich. To je liška?" "Ne. To je perverzián."
"Mamiii, muzu si taky hrat s temi oblacky?" "To nejsou oblacky, ale pena z meho noveho Jaru..." "Hmmmm, uuplne se mi rozplyva na jazyku..."
"Mano, kurna ty ses ale prase! Chcu se vychcat do drezu a ty tam mas ctrnact dni stary nadobi!"
"Mařenko, pročpak jsi bez šatů? Že nemáš co na sebe? Nepovídej!" Manžel otevře skříň a začne posunovat ramínka: "Prosím! Jedny, druhé, třetí, šesté, osmé,... ahoj Vašku... devaté, desáté!"
"Miláčku, pojď, zajdem si do kina." "Ale vždyť už jsme tam byli." "No jo, ale teď už dávají zvukové filmy!"
"Moje maminka mi má ráda,"říká Honzík. "Mne, opravuje ho učitel. "Cože?!? Počkejte, až to řeknu tátovi!"
"Máte velmi pěknou paní," říká šéf svému podřízenému. "I já jsem s ní moc šťasten!" "To rád věřim, ale máte smůlu. Mé ženě se nelíbí!" "A to prosim proč?" "Protože zjistila, že od příštího týdne vás budu častěji posílat na delší služební cesty!"
"Od čoho máš opuchnuté ústa?" Pýtajú sa Deža. "Sedela tam mucha, a žena ju zabila valkom na cesto" vraví Dežo.
"Oh, slečno, jste světlo mého života!" "Tak na mě tolik neprskejte, nebo vám zhasnu!"
"Pane Nováček, včera jsem slyšel, jak se od vás nesl nějaký křik, co to bylo?" "Ten křik? To nic, ale jak jste mi to tak říkal, tak jsem se už lekl, že jste mně viděl, jak jsem nesl na zahradu zakopat starou.
"Pane doktore, co mi radíte proti impotenci?" "Nejspolehlivější je, pane inženýre, najít si jiného koníčka."
"Pane doktore, s tim teplomerem recept nenapisete!" "Proboha, v ktory riti jsem si zapomnel pero?"
"Pane vrchni, co se to venku oziva za strelbu?!?" "Objednal jste si prece cikanskou peceni, ne!"
"Po hřbitově jde chlap a přijde k jednomu starému omšelému hrobu. Sehne se a začne odsunovat tu kamennou desku. Jde okolo nějaká ženská a celá vyděšená se ho ptá: Proč to proboha otvíráte, nechte je odpočívat v pokoji! On klidně dal pokračuje a oddělá celou tu desku. Hned z toho hrobu vyskočí tři děti a volají na něj: Tati, tati! ženská, ještě než omdlí, zaslechne: No, co se divíte, šli jsme s manželkou do kina a děti jsme odložili k rodičům."
"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?" "Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
"Půjdeš zítra Horáčkovi na pohřeb?" "Ani mě nehne, on na můj taky nepůjde."
"Slecno, proc mate tak mala prsa?" "Ale, kdyz Buh rozdaval prsa, ja stala ve fronte na picu!"
"Sud vytecie aj cez najmensiu dieru. Iba v pripade, ze ju otvorite ako odtok, tak sa upcha sama." Nepripomina vam to nieco?
"Ta ženská od vedle je ale prolhaná," sděluje manželka manželovi, "představ si, leje do mě, že ten její leží na smrtelné posteli a přitom mají gauče!"
"Tak jsem slyšel sousede, že vám včera manželka rozbila vaše Porsche. Nestalo se jí něco?" "Zatím ne, pořád sedí zamčená v koupelně."
"Ten den, kdy se budu vdavat, budou vsichni moji napadnici zoufali." "To snad ne, vzdyt si budes brat jen jednoho z nich."
"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi, "Všechno děláš obráceně!" "To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."
"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?" "Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."
"Ujo", pyta sa chlapcek. "A s kym ste zosobaseny!" "So zenou", odpoveda ujko. "To je predsa samozrejme", vravi chlapcek. "No to ani nie", brani sa ujko, "moja sestra je napriklad zosobasena s muzom!"
"Uspesny podnikatel v oblasti masneho prumyslu si rika, ze by mel zacit myslet na zadni kolecka, zaucit sveho syna, jako jedineho dedice. Puvodne mel jine plany, protoze jeho syn byl lehce tupoucky, ale citil, ze je ta posledni chvile jak zabezpecit pokracovani firmy. Provadi tedy syna vyrobni halou a popisuje jednotlive stroje: - "Podivej synu, toto je nase nejlepsi masina. Z jedny strany tam vjede vul a z druhy vyjede parek. Je to vrcholna technologie". Syn se zamysli a pravi: - "A nebylo by lepsi kdyby se tam strcil parek a vyjel z toho vul?" Otec se zamysli a odpovi: - "Vis synu, takovou masinu znam taky. Je to tva matka".
"Uz mame kavu bez kofeinu, caj bez teinu, mleko bez tuku, cigarety bez nikotynu., propana, tak co mate stale proti nam?!" pravil nedavno jeden impotent.
"Ver mi, vnucko, v zivote zeny byva jen jedna velka laska." "A kdo to byl u tebe?" "Namornici"
"Vypráví dívka své přítelkyni: "Představ si, co se mi stalo. Seznámila jsem se na ulici s jedním sympatickým mužem a ten mě pozval k sobě na večeři a jako dárek mi dal kožich." "A co jsi musela dělat?" "Skoro nic, jen trochu zkrátit rukávy."
"Víte co je největší katastrofou pro Rusa? No přeci, když se mu vylije vodka na vložky Always nebo plenky Pumpers!"
"Víš, proč slimák nemůže utíkat?..... Protože by mu vlály oči..."
"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?" "A co je toho příčinou?" "Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku."
"Zítra se musíme určitě sejít!" "Dobře." "A kde?" "Kde chceš." "A v kolik hodin?" "Mně je to jedno." "Tak dobře, DOMLUVENO!"
"Člověče to tvé hraní mne jednou přivede do hrobu!" nadává učitelka neschopnému malému žákovi. "No vidíte paní učitelko, právě jsem s tím chtěl seknout, ale když vy tak krásně slibujete!"
'Posvícení?' divila se husa, 'to je přece slavnost, kterou pořádají lidé, aby uctili památku našich záhadně zmizelých sester...'
(CTK) Ctverice dozorcu, kteri jsou obvineni ze zavineni smrti vraha F. Kahanka, byli propusteni z vazby. Podle jejich nazoru jsou nevinni. Jak pravil jeden z obvinenych: "Jenom jsme ho zhasli".
* Česká televize vysíla už téměř tři roky skryté titulkování pro sluchově postižené občany. I stalo se jednou, že se automatické zařízení pro vysílání titulků k Večerníčkům zaseklo a nechalo na obrazovce rotovat věty z několika pohádek i po skončení Večerníčku. Při vysílání titulků k Událostem pak tyto dětské texty "přebíjely" aktuální zpravodajství. Diváci tak mohli na svých obrazovkách vidět například premiéra Klause a pod ním text: "To jsme to zvorali, musíme zmizet." Vrcholem všeho však byl záber na papeže Jana Pavla II. s titulkem: "To je ten podvodník, chyťte ho!"
- "Pán hlavný prečo máte také malé rezne?" - "To je prosím optický klam. My sme totiž rozšírili jedáleň."
- "Tatinku co to mas mezi nohama?" Tatinek okamzite zakryje ty choulostive partije, a premysli jak ji to vysvetli. - "No, no, mno, vis, to je jezek." A dceruska s usmevem na to: - "Tati, ten jezek ma ale curaka, co?!"
- Ahoj bacil ako sa máš? - Ále necítim sa moc dobre, asi som chytil penicilín.
- Ak chces, aby mala nejaka tvoja kamaratka, každý den v ustach nieco z teba, daj jej zubnu kefku.
- Ako dobre, ze nie som najnizsi! - povedal trpaslik a zliezol zo stolicky.
- Aky je rozdiel medzi drevom a dietatom? Odpoved: - Drevo menej spini cirkularku!
- Aky je rozdiel medzi stastnym a nestastnym parohacom? Odpoved: - Stastny o tom este nevie!
- Amálka, mám doma krásnou sbírku motýlů, poďte se na ni podívat. - Teď v noci? To se přece nepatří. - Ale proč ne, vždyť to jsou noční motýli!
- Babka, kam idete s tym byciklom? - Na cintorin. - Babka, a kto ho donesie naspat?
- Chlapce, čím by si chtěl být? - Jako táta! - A co je táta? - Starý sviňák.
- Chlápek má v kanceláři dvě polorozbalené krabice, z jedné čouhá kus monitoru, z druhé na něj civí boreček v kravate a šikmejma očima - Na první krabici je nápis "TOSHIBA COMPUTER" a na druhé "TOSHIBA PROGRAMMER"
- Cigan! Kde si bol vcera vecer? - Ja som ho nezabil!
- Cigan, chytaj nozik! - Aaaaa. Uz ho maaaaaaaaam.
- Cigan, jak zijes? - Jak dvere. - Ta preco? - Cakam, kedy ma zavru.
- Cigan, kam ides? - Nakupovat. - Ta ked ta nechytia, tak kup aj mne.
- Cigan, kde robis? - Na letisku. - A co tam robis? - Lietam. - A s cim? - S furikom. (S koleckem - preklad do cestiny).
- Co myslite: budou zeny v roce 2000 vice umirat na tuberkulozu anebo na AIDS? - To bude zalezet na tom, co budou vic kourit.
- Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby? ptá se otec budoucího zetě. - Tento problém jsem přenechal jí. - A sňatek bude církevní nebo civilní? - O tom rozhodne její matka. - A z čeho budete žít? - To, prosím, záleží na Vás!
- Dobry den, hledam nejakou praci; mam osm deti. - A co jeste umite?
- Drahá, přišij mi, prosím tě, knoflík na košili. - A který? Chybí ti tam dva...
- Edo, jedl si už někdy klokana? - No a? Ryba ako ryba.
- Fajcite?, pyta sa doktor. - Nie. - Skoda, tak vam budem musiet zakazat nieco ine!
- Hallo, je to 44-444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst s telefonu!
- Halo, Maxi! - Halo, neslyším vás... - Maxi! - Neslyším... - Maaxxxiii! - Neslyším, mluvte hlasitěji! - Maaaaxxxiiiii! - Co tak řvete, tady je záznamník?! -:-((;:-D;:-)))
- Hele Oline, kde bereš peníze na ty pornočasopisy? - Já si je nekupuju, můj otec je učitel, on je zabavuje.
- Hledám nějakou práci; mám osm dětí. - A co ještě umíte?
- Jak se udrží veš na plešině? - Vší silou.
- Jake nadobi ma eunuch nejradsi? -? - No prece kastrulky...
- Jano, co pouzivas ako ochranu pred AIDS? - Kondom, co ine. - A to ho mas nasadeny stale? - Hej... Teda vlastne ked mocim alebo sulozim, tak si ho dam dole...
- Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci? - Netuším. - Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.
- Jeane, vejce! - Narvrdo nebo namekko, lorde? - Podrbat!
- Jste spokojen s naším novým prodavačem? ptá se majitel obchodu svého zástupce. - Má skutečně neobyčejný talent. Včera se mu dokonce podařilo prodat pračku vlastní manželce!
- Kam se chystáte letos na dovolenou? - Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do Řecka a syn do Ameriky... - A vy? - Pravděpodobně do basy!
- Karle, tak opilý si přece nemůžeš sednout za volant, vždyť silnice je samá zatáčka! - To nic. Zatáčky mi nevadí, ale ty rovné úseky...
- Kazdy zamestnany je tak trochu Robinson. - Ako to? - Tiez sa tesi, ze pride piatok...
- Kde sa tu vzalo tolko prazdnych flias? - Ako to mam vediet? V zivote som prazdnu flasu nekupil!
- Kolik je hodin? - Deset deset - Děkuji děkuji Verze pro pokročilé: - Kolik je hodin? - Za pět minut čtvrt na jedenáct - Děkuji mnohokrát
- Koukni drahý, opět letí ta stříbrná aeroplána! - To není aeroplána ale aeroplán. - Ach, drahý, jaké ty máš dobré oči!
- Lojzíčku, ty si ňákej hubenej... žebra bych Ti mohla počítat! - Kdybys furt nechlastala, věděla by si, že nespím u okna...... A slez z toho radiatoru!
- Mami!? - Ano - Mas este take zele? - Nie! Ved vies, ze otec ma iba dve oci! * -Jean! -ano pane?! -Prsi pred hlavnym vchodom? -Ano pane... -tak pojdeme vedlajsim...
- Mami, proč to oko v polívce na mně stále mrká? - To víš, děda byl šibal.
- Mamicka, hrali sme s Ferkom futbal. - Ved nema rucicky ani nozicky! - No, on bol lopta.
- Mamicka, kde mas ruky? - To je ta tvoja nova krasna Jar, synacik!
- Marosko, vratil si nozik Petkovi? - Ano, mamicka. - A co povedal? - Chrrrrrrrrrrr...
- Mladá paní, snášíte hukot motorové pily? - Nikoliv, pane. - Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem.
- Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy. - Ne, proč? Moje žena výborně vaří!
- Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka - stěžuje si Marie. - Můj manžel to dělal také - mávne rukou Eva. - A už to nedělá? - Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze.
- Nic ma do toho nie je,- zacala opatrne suseda susede, - ale nevsimli ste si, ako zacala vasa cera usilovne pliest detske habocky? - Pravdaze, vsimla! Viete aka som rada, ze ta potvora zacala robit aj nieco uzitocnejsie, ako len vecne behat za chlapmi?
- Oci, ako to, ze ty mas dvoch chlapcov, a sused dve dievcata? - Vies, to je tak: Chlapcov nosia bociany, dievcata vrany. - A preco ste si tie vtaky uz nevymenili?
- Oci, treba mi ist cikat. - Ale, synu, taki velki chlapci ako ty tak nehovoria! Nabuduce povies, ze chces piskat. V noci sa syn zobudi, drgne do mamy a hovori: Mami, chcem piskat! Rozospata mat nechape a odpoveda: Teraz v noci? Zobudis susedov! - Ale ja chcem velmi piskat! - No tak dobre. Zapiskaj mi do uska, ale len tak potichucky.
- Odkial mas ten damsky bicykel? - Bol som s Evou na vylete. Na osamelej cesticke zatvorila oci a povedala: Vezmi si co chces... Tak som si vzal bicykel.
- Otecko, vraj mi nemas pomahat s ulohami. - Ako to? - Pan ucitel povedal, ze mu stacia chyby, ktore urobim sam.
- Pan doktor, co mam robit, aby mi stali prsia? - Chodte po styroch!
- Pan doktor, co mi je? - Neviem, to ukaze pitva!
- Pane Novak, ta vase skleroza je rok od roku horsi! -? - Uz jste zase zapomel, ze jste zemrel pri porodu!
- Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně. - A co já s tím? Máte nějaký padný důvod žít?
- Pane doktore, co mi je? - Nevim, to ukaze pitva.
- Pane doktore, jake mam vyhlidky? - No, v podstate mate dve moznosti: bud se nechat operovat..., anebo umrit dobrovolne.
- Pane ridici, vy jste pil! - To neni pravda, pane policajt, Buh je mi svedkem! - To se uvidi! Vystupte si oba!
- Pane vrchni, co se to venku ozyva za strelbu?!? - Objednal jste si prece cikanskou peceni, ne?
- Pane vrchní, co ste mi to sem přinesl! Má to být káva, nebo čaj? - Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat.
- Pane vrchní, je ta zmrzlina čerstvá? - Snad si nemyslíte, že ji přihříváme od včera?
- Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co ste mi přinesl, jsou úplně tvrdé... - Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili sme je 20 minut a stále byly tvrdé...
- Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody. - Jak si přejete, ale má to být káva nebo polévka?
- Pane, nechybí Vám oči? - Kde, já nic nevidím!
- Pane, pojdte si hrat na masinku... - Ale pane, polibte mi prdeel... - CMUK! A jedeeem!
- Pani letuska, nezda sa vam, ze letime akosi prinizko? - Nie, preco? - Viete, pred chvilou som za oknom zazrel chobotnicu.
- Patrick, hori ti dom! - To nic, ja mam kluce.
- Patrick, kde byvas? - V ladnicke. - To ti nie je zima? - Ale nie, ja sa zatvaram.
- Pepíčku, netahej dědečka za vousy... A vůbec děti, zavřete už tu rakev!
- Pocul som ze ti zomrela zena. Co sa jej stalo? - Ale, hovori druhy. Porezala si prst a vykrvacala. - Vykrvacala? - No tak co ja viem, nevykrvacala. No nemohol som sa divat ako sa trapi, a tak som ju zastrelil.
- Poslouchej Cyrile, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit osla. - A co si mu řekla? - Že nejsi doma...
- Preco Jim neprisiel vcera do baru? o Ale povedal som mu, nech si da kazdy den ciste ponozky. - No a? o No a po tyzdni si uz na ne nevedel obut cizmy.
- Preco ostane cernoch cierny, aj ked sa umyje? - Pretoze je spina zazrata!
- Preco ste strielali na svojho priatela? - Myslel som, ze je to jelen. - A kedy ste zbadali, ze to nie je jelen? - Ked on zacal strielat do mna...
- Proc jsi v cernem? Nekdo ti umrel? - Ale. Manzelka. - A co se ji stalo? Autonehoda? - Ne, rizla se do prstu, tak jsem ji zastrelil, aby se netrapila.
- Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý! ptá se mladík otce. - Ty ano, ale auto ještě ne!
- Proč se s manželem chcete rozvést? ptá se soudce mladé ženy. - Protože když se s ním pohádám, lehne si oblečený do postele. - To přece není žádný vážný důvod. - Jak to, že ne? On je kominík!
- Proč si policajti lížou hodinky? - Protože TIC TAC osvěžuje dech a má jen dvě kalorie.
- Pán doktor, kožko času mi ešte zostáva? - Desať,... - Mesiacov? - Deväť, osem, sedem, šesť,...
- Slecno, znate Ludolfovo cislo? - Ano, ano, vzpominam si, ale ted si prave nevybavuju, jak jsou pri tom nohy...
- Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí? - ptá se známá paní Novákové. - Obávám se, že důchodce.
- Smiem? - vyzyva slecnu mladik do tanca. - Smies, ale najprv si zatancujeme.
- Smím? zve mladík slečnu do tance. - Smíte, ale nejprve si zatancujeme.
- Tak jsem byl nedavno v Rusku a byla to parada. Vejdu do obchodu, vezmu si co chci, udelam tam silenej bordel a nezaplatim. Venku pak beztrestne zna- silnim par zenskejch a jdu do hospody. Tam se zadarmo vozeru a pak jeste klidne namlatim hubu nejkolika rusakum. No proste parada. - Jestli je to pravda, tak tam hned jedu. Po case... - Tak sem byl taky v tom Rusku a nic nebylo tak, jak si rikal. Kdyz jsem udelel bordel v obchode a odnes si veci bez placeni, tak me hned zabasli a ani jsem se nedostal k tomu znasilnovani... - A s kym jsi tam byl - No s CEDOKem. - Hm, ja s WEHRMACHTEM
- Tak vy se opravdu chcete rozvést? ptá se soudce paní Millerové. - Jak si to představujete? - Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.
- Tatinku, opravdu prijede maminka timhle vlakem? - Nekecej a odnasej ty prazce!
- To mýho dědečka pokladna vyléčila úplně. - A co mu bylo? - On byl idealista.
- V Moskve sme videli masiarstvo, kde mali cerstve maso, dokonca aj udene, salamy, hydinu... Bude to aj v Jerevane? - Ano, vystava je putovna.
- Viete aky je rozdiel medzi drevom a detmi? - Od dreva neni cirkular zasraty.
- Viete plavat? - Ano. - A kde ste sa to naucili? - Vo vode.
- Viete, ako rozoznate stastneho cyklistu od nestastneho? -?!? - Stastny ma na zuboch nalepene musky!
- Vite, proc programatori slavi Vanoce a Helloween ve stejny den? - Protoze DEC 25 == OCT 31.
- Vojaci, teraz sa budete plazit po rovnej zemi! - veli nastupenej jednotke kapitan. - Zem je gulata! - ozve sa z jednotky. - Kto to povedal? - Kopernik. - odpoveda hlas. - Kopernik, pat krokov vystupit!
- Vojáci! Samopal se skladá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.
- Vravite, ze vam utiekol pes? A ako vyzeral? - Strednej velkosti, hnedy. Ked nanho zavolate: "Pod sem, Brok!", a on nejde, znamena to, ze je moj.
- Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela. - Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa?! - No vždyť právě! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.
- Víte co by se stalo, kdyby se Záhorák odstěhoval ze Slovenska do jiného státu? - V obou státech by se snížila průměrná hodnota IQ!
- Víte proč Slováci tak trvají na dokončení Gabčíkova? - Protože chtějí zakončit rozdělení Československa velkou námořní bitvou.
- Víte, jakej je rozdíl mezi intim-sprejem za dvacet a za čtyřicet korun? -? - Ten za čtyricet neštípe na jazyku...
- Víte, proč maj' slepý děti nejradši makovaný rohlíky? - Protože na každým z nich je jiná pohádka.
- Ziaci, kto je kladny a kto zaporny hrdina? - Prosim, policajt je kladny a zlodej zaporny. - Spravne. A preco? - Lebo policajt kladie otazky a zlodej zapiera.
- Ziacky, teraz nasleduje pretahovanie lanom. - Pan ucitel, musia aj tie, co su uz pretiahnute?
- jak se chytaj lišky? Jdeš na místo, kde dávaj lišky dobrou noc, no a když ti podá ruku, aby ti dala tu dobrou noc, tak ji chytíš.
- jak se chytaj mysi? Zazenou se pod skrin a ty skrini se uriznou nohy.
- jak se chytá slon? Postavíš stoličku na ni položíš připínáček a nad to všechno pověsíš mucholapku. Slon přijde, sedne si na stoličku, píchne se o připínáček, VYSKOČÍ - a chytne se na mucholapku.
- jak se nejsnáze stát milionářem? - být miliardářem a utrácet.
- tak jak se mas a co vlastne delas? x ale nic moc, vysel mi clanek - fakt? To ses nejakej dobrej novinar, co? x ne, ja mam tasemnici...
- Žán, lady dnes nepřijde na večeři? - Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit. - Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná.
- Žán, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby. - Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici? - A vy si myslíte, Žán, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?
-"Tak je ten muj pejsek posledni dobou nakej divnej. Vubec nezere, ma nejakej studenej cumak, furt lezi, ocas mezi nohama..., nema trebe psinku?" - "Ne, chcipnul."
-"Ty, poslouchej, ta tvoje žena není zase tak škaredá", povídá přítel příteli. - "Co by's dělal, kdybys ji nachytal s cizim chlapem v posteli?" - "No, zlomil bych mu slepeckou hůl a zastřelil psa!"
-Ak skočím do vody, miláčik, zachrániš ma? -Ak poviem že áno, skočíš?
-Aka je najlepsia antikoncepcia pre zeny? -Acilpirin. -? -Date si ho medzi kolena a nepustite.
-Babka ty si panna? -Nie dedko ale nestihla som si v tej rychlosti dat dole teplaky.
-Chutil ti ten cukricek, co som ti dal, Anicka? -Ano Janko. -No vidis. A potvora Rexo ho vyplul.
-Cigan, kde si bol vcera vecer? -Ja som ho nezabil!
-Fero, vieš o tom, že Slovákov začínajú Česi zbožňovať? -Ako vieš? -Počul som v televízii Havla, ako hovoril: "Podle mého, mhm, Slovensko je, ehm, je mňa, mňam..."
-Jano, co stoji ten pes? -Naa, sak ja neviem, co si nesadne. -AAle, ja myslim, kolko stoji. -Ja taak, noooo, asi pol hodiny!
-Je to bílé a jezdí to nahoru a dolu. Co je to?...... Ha. Acylpyrin ve výtahu.
-Je to čierne a nebezpečné, čo je to? -? -Vrana s guŚometom.
-Jsem první, koho jsi tu políbil? On hrdě vysune hruď: -Ano kočko! -Tak ty ostatní opravdu o moc nepřišly.
-Kto je to absolútny pesimista? -Človek, ktorý neberie tabletky na spanie, ale tabletky na prebudenie.
-Letuško, mě je špatně, asi budu zvracet. -Na, tady máte sáček, ale blinkejte jen do něj. Za chvíli: -Proboha, proč je to tady celý poblitý, vždyť jsem vám říkala, že máte blinkat jen do toho sáčku. -No, já blinkal jen do sáčku, ale to se poblinkali ti ostatní. -Jak to? -No, vy jste říkala, že mam blinkat jen do sáčku, no a já jsem ho měl už plnej, a tak jsem to vypil. A jak jsem to pil se udělalo cestujícím špatně.
-Mamicka kedy pojdeme na dovolenku? -V novembri, syncek moj. -A preco tak skoro? -No, ked uz mas tu leukemiu...
-Mesacne ste ukradli 50 aut, to ste sa nebali, ze vas raz chytia. Nie, ja som si myslel, ze ste spokojni s mojim riesenim dopravnej situacie.
-Pocuvaj, co je medzi tebou a mojou zenou?!? -Uz len ty!
-Pokazde, kdyz te vidim, vzpomenu si na Roberta. -Ja prece nejsem Robertovi vubec podobny. -To nejsi, ale on taky neumi soustat.
-Postihnuty vravi, ze ste mu umyselne pricvikli ruku do dveri. Klaram jeden, ak to ihned neodvola, tak mu pricviknem aj druhu.
-Skusal som aj telefonny sex, ale dierky boli prilis male!
-Vies ako sa za socializmu delia ludia? - Neviem. - Na neschopnych, schopnych a schopnych vsetkeho...
-Viete, aky je rozdiel medzi vibratorom a sojou? --Ziadny, oba su nahradou za maso!
-Vieš, ako sa chytajú líšky? -Nie. -Ideš na miesto, kde líšky dávajú dobrú noc, no a keď ti na dobrú noc podá labu, tak ju chytíš.
-Vieš, akú zubnú pastu používajú doma v Beverly Hills 90210? -Nie. -Brenda-med.
-Víte, kdy má ženská největší díru? -Když jí kopou hrob.
-Víte co je maximální hluk?? -Když začnou dva kostlivci souložit na plechové střeše! -Víte co je maximální ticho?? -Když přestanou! -Víte co je maximalní drzost?? -Když zase začnou!
-Čo je vám, vojak Kysel? -Mám týfus, pán seržant. -Na to sa buď zomrie, alebo sa z toho zblbne, sám som ho mal.
-Čo nepovieš, tvoj manžel ťa pristihol s milencom v posteli? A ako to vzal? -Videokamerou.
.. a cuvame v case. Druha svetova vojna velka dopravna lod na nej poddostojnik, ktory rad a uspesne sa stara o zabavu cestujucich. Najuspesnejsi je v uspokovani cestujucich dam. Tvrdi sa ze je k tomu exportne vybaveny. Zrazu kapitan vidi torpedo smerujuce na lod. Niet zachrany. Dolezite aby nedoslo k panike. Kapitan vola spomenuteho poddostojnika aby sustredil damy na tretej palube a staral staral sa aby sa rozptilili a nedoslo k panike. Chlapik to urobi po svojsky. Zvola damy a hovori: O co sa stavime, ze ked napruzim svoj organ a tresnem nim o palubu lod sa rozdvoji. - i stalo sa a plavaju zchraneni a priplava kapitan k poddostojnikovi a hovori mu: Ty hovado, to torpedo lod minulo!
... ten janiciarsky platok z Kosic. Takze dva citaty: 1. V krajine kde Jednoducho Maria patri medzi najsledovanejsie programy nemohli volby dopadnut inak. 2. Vzhladom k tomu, ze mysliaci ludia patria na Slovensku k vyraznej mensine malo by ich zastupenie v parlamente, podobne ako narodnmostnych mensin, zarucene ustavou.
... viděl jsem v městě cigána, který byl dost zmatený, asi cizinec. Víte jak se to řekne jedním slovem? DEŽORIENTOVANÝ.
0609/11 11 11. zavolej mi, jsem vlhká. Zn. v Troubkách.
1 policajt = 2 monocajti
1. Co je to: Sedí to v koutě a je to čímdáltím červenější... nevěrný manžel s 60 bodnými ranami na hrudi? Dítě se žiletkou
1. VOJENSKÉ TAJEMSTVÍ je tajemství, ke kterému nemají přístup nepovolané osoby. 2. NEPOVOLANÉ OSOBY jsou takové osoby, které nemají přístup k vojenskému tajemství. 3. SPOJKA je inteligentní voják, zřídkakdy důstojník.
1. den ji utrhou dve nohy a rvou moucho polez. Moucha zmatene popoleze. Do zapisu napisi, prvni den, bez dvou noh, moucha leze bez nasledku. 2. den ji utrhnou dalsi dve nohy a rvou moucho polez. Moucha s vypetim sil a pomoci kridel kousek popoleze. Do zapisu zapisou, druhy den, moucha bez ctyr noh, leze bez nasledku. 3. den den ji utrhnou posledni dve nohy a rvou moucho polez. Moucha nic. Moucho, rikame ti polez. Moucha nic. Tak napisou. Den treti moucha bez noh ohluchla..
15. vyrocie svadby, manzel skrceny rano o tretej chodi po kuchyni, manzelka sa pyta "Co je Ti drahy?", "Trtkal by som.", "Vsak pod.","Dakujem ja to radsej rozchodim."
15. vyrocie svadby, prebieha milostny akt, zrazu sa manzel pyta "Draha co sa Ti stalo?","Preco?","Pohla si sa."
15. vyrocie svadby, manzelka skrcena rano o tretej chodi po kuchyni, manzel sa pyta "Co je Ti draha?", "Trtkala by som.". "Salena, kde Ti koho teraz zozeniem."
2 DUCHODCI u dveří: Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal. Ale s radostí, pánové, povídá chlápek ve dveřích, moji tchýni.
2 hrobníci oslavují nový rok. Jeden říká: 1H. 'Já tenhle novej rok přímo nesnáším' 2H ' Proč, vždyť je to pěkný' 1H ' Ale lidi jsou hrozný sobci. To slyšíš jen samý Na zdraví a z čeho budeme žít my, to nikoho nezajímá'
21. augusta 1968 vravy zena muzovi: - Vstavaj, stary, sme obsadeni! - Ale ved to by Rusi nedovolili...
2x KAMENNE 1. Predstavenie v kine. Tma. Zensky hlas k susedovi: - Prosim vas, pane, nemohli by ste tu ruku dat niekde inde? - Mohol, ale na prvy raz som si netrufol. 2. Zalubeny mladenec sa spytuje dievcata: - Mali ste uz predo mnou nejakeho chlapca? - Chlapca nie, dievcatko.
3 buzeranti si rikaj co by chteli bejt: 1) ja bych chtel bejt trava - pekne bych je hladil po zadecku... 2) ja voda - mohl bych uplne vsude... 3) ja sanitka - zezadu by mne ho tam strcili a ja bych delal UUUAAAAUUUU, UUUAAAUUU...
5. zasad zitia v socializme 1. Nemysli! 2. Ak myslis, nehovor! 3. Ak myslis a hovoris, tak nepis! 4. Ak myslis, hovoris a pises, tak sa nepodpisuj! 5. Ak myslis, hovoris, pises a podpisujes, tak sa necuduj!
50 mrtvejch cikánů na 4 písmena? málo!
>> Vies kolkati policajti policajti srobuju ziarovku? 11- Jeden stiji a drzi ziarovku, 4 drzia stol a tocia, dalsi 4 chodia dookola, aby sa im netocila hlava, jeden pozera von oknom ci nejde prud a jeden to vsetko diriguje;-)
>Dnes som sa vracal z Rakuska no a ked sa ma Slovensky colnik >spytal, ze co veziem, odpovedal som mu, ze Michala Kovaca mladsieho. mam tiez takeho drzeho znameho. isli sme do ceska, colnik klasicka otazka, co vezeme. miro (asi 45 rokov, vyzor talianskeho kapa) na to uplne vazne ze tazky gulomet. colnik ho chvilu skumal, ze ci si robi srandu, potom sa asi rozhodol, ze nie, tak pozera po aute _a kde ho mate? otvorte kufor_. miro s drzym vyrazom v xichte _ a naco, chcete sa pozriet, jak som ho tam zmestil?_ to uz colnik zjavne nervozny zacal vykrikovat nieco o tom, ze my si tu vezeme gulomet cez hranice a ani nikomu nic nepovieme, ze ako si to predstavujeme a tak. miro, s totalne ladovym hlasom,: _a naco? ved gulomet nie je uvedeny v colnom sadzobniku, tak preco by som vam ho hlasil?_ nato manik uz zacal panikarit, zakrical na nejakeho nadriadeneho, a zacal vytahovat sluzobnu zbran, cize pistolet. tak to miro rychlo vysvetlil, colnik (inac vyzeral byt celkom fajn) sa urazene usmieval, a isli sme dalej. ale v zivote som nikoho nevidel behom par sekund vytocit uplne kludneho cloveka. ten kufor nakoniec ani neotvoril. a najkrajsie bolo, ze v tom kufri sme mali dva neprihlasene pocitace.
A Panboh povedal: "Kazdy, kto ma inteligenciu na urovni biliardovej gule, nech tak aj vyzera!", a stvoril SKINHEADa.
A babicko, proc mate tak velke oci? Nerus kdyz seru!
A dalsi o letani: Sedi dva chlapi v hospode a chlastaj. Potom ten jeden zacne presvedcovat toho druhyho: Pojd, pudem si zalitat z tamhle te skaly. Ten druhy rika: Jeste nejsem tak ozralej, abych nevedel, ze litat nemuzu. Takze chlastaj dal a po chvili zase rika ten prvni: Pojd, pujdem si zalitat z te skaly. Ten druhej rika, ze opravdu jeste neni tak ozralej. A zase chlastaj dal, az jsou uplne na mraky (sracky) a zase rika ten prvni: Pojd, pujdem si skocit. A ten druhej teda souhlasi a skocej. Prijedou tam policajti a rikaj: Teda Batmane, ty kdyz se ozeres!
A dalsi: Poslouchaj, Roubicek, jak je mozne, ze prodavaj slavici pasticku za ctyri koruny, kdyz nejlevnejsi konkurence ji ma za dvacet? Ze voni to nejak michaj! No, micham, kazdej micha, ale ja jsem poctivej, micham to poctive jedna ku jedny. Jeden kun, jeden slavik.
A este si rypnu, nech mna unese Slovenska informacni sluzba jak mladeho Kovaca. Kolik je na Slovensku lidí, co sa menujů Mečiar? To nevím, ale rozhodně o jedného víc, než je potřeba...
A jak naučíš psa mňoukat?..... Dáš ho do ledničky, necháš ztuhnout a potom zapneš cirkulárku a pes udělá "Niiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaau"
A jakej je rozdíl mezi děckem a polenem? Poleno tolik nezasviní cirkulárku...
A jeste jeden rozhovor z temneho zakouti Moskvy: Ja tebja lublju. Ja tebja toze. Ja Ivan. Ja toze.
A klasickej zidovskej: "Poslouchaj Roubicek, nechtej koupit vagon svicek za ctyricet korun"? "Poslouchaj Kohn, nejsou ty svicky nejaky levny?" "No, chybej jim knoty" "A poslouchaj Kohn, co ja budu delat se svickama bez knotu?" "No, poslouchaj Roubicek, chtej obchodovat nebo svitit?"
A na prehrade Bystricka se utopili dalsi dva policajti. Jeli pod hrazi na motorovem clunu. Nejak jim chcip motor a ti blbci ho chteli roztlacit.
A to všichni víte, že na Slovensku se bude rušit národní volejbalový tým!... Opravdu, protože nikdo nechce být s Mečiarom!
A uz vite, co se stane, az zemre posledni cesky ekonom? No, policajti zase budou nejblbejsi!
A viete naco ma SKODA Fejvrit na zadnom okne vyhrevnu mriezku? Aby vam nebolo zima na ruky, ked ju tlacite do kopca.
A vis jak se pozna "vesely cyklista"? Ma musky mezi prednima zubama... Pred chvili mi rikala kamoska co se ji povidlo v praci: Vis jak se pozna veselej kondor? Ma v zobaku cyklistu:-)))))
A vite jak se leci premira emisi vyfukovych plynu u trabanta? Ne? Taky akupunkturou. Jehly se vpichuji do pneumatik...
A vite jakej je rozdil mezi mladym a starym myslivcem? No mladej spi se zajickem a starej s bazantem!
A vite, co vznikne, kdyz se sejde 10 policajtu? Zakladni vzdelani a dva nahradnici.
A víte jak pojmenovávají nově narozené Číňany?.... Pustěj plechovku ze schodů!
A víte jak se chytá opice? Sednete si na strom vezmete dvě lahve: Do jedné nalejete vodu a do druhé pěkně ostrej grog. Z té flašky, kde je voda si začněte přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou flaškou, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit. Pozn.: kdyby se opice nedostavila, vyměníme lahve a postupujeme dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.
A víte, jak získat podomácku sušené mléko? Nedáte krávě 14 dní pít, a pak ji vemeno vyprásíte klepáčem na koberce.
A: Proč se pořád tak ženeme za ženskejma? B: Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli. A: No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou? B: Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit.
Absolútna chudoba. To je vtedy, keď má človek aj zlatú žilu z plechu.
Absolútny optimizmus? Keď si dvaja buzeranti kúpia kočík.
Advokat telefonuje klientovi. Bolo to tazke, ale dostali ste iba 6 mesiacov. A na kolko ma chceli odsudit? Chceli vas omilostit.
Ak by sa vsetky lososy chytene v Kanade za jediny rok polozili za sebou do radu pozdlz karavannej cesty na Sahare, smrad by bol strasny.
Aka je matemat. definicia manzelskej nevery? HOP NA DRUHU!
Aka je naozajstna mniska asi viete, ale mne sa to paci, takze to napisem: Naozajstna mniska je taka mniska, ktora mala mamu aj staru mamu mnisku.
Ake hlavne ulohy vyticili jednotlive zjazdy KSC? XV. zjazd: dobehnut a predbehnut kapitalisticke staty. XVI. zjazd: udrzat s nimi krok. XVII. zjazd: nestratit stopu.
Ako by sa dalo definovať FUN RADIO: Fun top fuj - vynález skazy. Počúvanie Fun Rádia - z nasadením života. Naši francúzski kolegovia - smrť v sedle. Nový technik - jazdec v maske. Hladný Pupek - nedajte ma smrti. Rehotajúci sa Kočík - chlieb náš každodenný. Ready steady go - údolie divých koní. Vabank - na konci s dychom. Mravec - Tarzan z rodu opíc. Lets fan - volanie divočiny. Štúdio Fun Rádia - kam čert nem“že. Dalila a Šesťo - Angelika a sultán. Dušan Marušák - majster kat. Technici - deti hmly. Spíkri - cicavce okolo nás. Top Fan - púšťou a pralesom. Výzva Haló kto je tam? - zásah v pravú chvílu. Fun Headline News - úder pod pás. Em sí - dobrodruh z Istambulu. Johny a Olinka - tiger a mačka. Arieli - sám vojak v poli. Zvoncova cesta do kasární - osemsto míl po amazonke. Beh k telefónu - pozor zákruta. Fero Maron - postoj chvílu, si krásny. Fun Radio - sol nad zlato.
Ako dlho trva cesta okolo sveta? Dvadsattri rokov. Roku 1945 sme okupantov vyhnali na zapat a roku 1968 prisli z vychodu.
Ako pripravis cigansku omeletu? Najprv ukradnes 10 vajec...
Ako sa cítite v nových okuliaroch... Výýborne. Odrazu stretávam hŞbu známych s ktorými som sa nevidel už celé roky.
Ako sa povie po cigansky "SPRAY"? No predsa "DEZO-DORANT"
Ako sa povie po cinsky konsolidacia u nas? Su tu.
Ako spoznate zajaca rogalistu? Na chrbte ma pripnuteho orla.
Ako tak idem po prérii, čo nevidím. Bizón. Pozrem lepšie a naozaj ho nevidím.
Ako to vyzeráš? Kto ťa tak doriadil? Včera večer som bol u snúbenice. Hovorí chlapík. A bola sama doma. Pustili sme si gramofón, tancovali sme lambadu, a vtom prišiel jej otec. No a čo veď ste iba tancovali. No hej ale on je hluchý.
Ako urobis v ciernom s cervenym bielu bodku? Strcis cernochovi do riti cervenu redkovku a v polovici odkusnes.
Ako viete, ze obzalovany je vinny? Lebo si vzal najlepsieho advokata.
Ako vyberieme sprostu zenu zo sto zien? Nahodnym vyberom.
Aky je rozdiel medzi horarom a horarkou? - Horar pozna vsetkych vtakov v lese a horarka v dedine. alebo - Horar si pre strnisko nevidi na prsia a horarka pre prsia na strnisko.
Aky je rozdiel medzi kapitalistom a socializtom? V kapitalizme je vykoristovany clovek clovekom, v socializme je to naopak...
Aky je rozdiel medzi komunistom a trabantom???? Nijaky. Rodina sa hambi za oboch, ale ptrebni su obidvaja..
Aky je rozdiel medzi ucitelku a zumpou? Ziadny. Alebo je nasrata, alebo vycerpana.
Aky je vztah medzi pracou a mzdou v socializme? Pracujuci predstieraju, ze pracuju, a stat predstiera, ze ich za to plati...
Aké boli prvé Meresievove slová, keď prišiel o nohy? Hodil by sa mobil!
Aký je rozdiel medzi hajníko a hjníčkou? Hajník pozna všetkých vtakov v lese a hajnička v dedine.
Aký je rozdiel medzi človekom a ženou? Nechcem byť nechutný, a obmedziť sa len na to podstatné. Priemerné číslo nohy človeka je osem, kým ženskej nohy šesť. Znie to síce lascívne, ale hlavný rozdiel vyplýva z uvedeného, je medzi nohami.
Alebo: "Nechajte masturbaciu na pokoji. Je to sex s niekym, koho mam rad."
Alkohol je metla ludstva, ale jednotlivcom neškodí.
American: To u nas je takova svoboda, ze muzu klidne pochcat prezidentovo auto. Rus: To u nas je takova svoboda, ze se muzu klidne vysrat u Kremelsky zdi. American: No, ono to tak dokonaly zase neni - ja to pak musim utrit. Rus: Abych rek pravdu, u nas taky ne. Ja si pritom nemuzu sundat kalhoty.
Americka Liga Spravedlnosti ma schuzi, ale Superman ma uz hodinu zpozdeni. Pak se konecne se spokojenym vyrazem dostavi. Batman se ho pta: "Hele, Supaci, kde ses zdrzel?" "No, tak si tak letim, kdyz tu vidim Kocici zenu, jak lezi na strese naha a tak se divne vrti." "Hmmm, a cos udelal?" "No, to je snad jasny, ne? Rozepl jsem se a sletel jsem na ni dolu" Vzruseny Batman povida "Hm, ta ale musela byt prekvapena, co?" "Mno, ani ne tak ona, jako spis Neviditelny muz"
Amici vo Vietname, tuhe boje. V jednej dedine si to rozdava american s jednou vietnamkou. -Daj aj mne zajebat, vyrusi ho druhy, bud kamos! -A co ti jebe? odpoveda, Zastrel si aj ty jednu.
Anca otvor... Neotvorim... Anca otvor na chvilu... Neotvorim... Tak Anca otvor! Neotvorim, ty by si ma otrtkal... Ale neotrtkal, ved ma poznas... Tak naco by som otvarala...
Ander říká své ženě: Ty si tak plnoštíhlá, že kdyby tě chtěla moucha obletět okolo pasu, tak by zdechla.
Anglicky lord si priviedol na navstevu hosti a ukazuje im zamok. A samozrejme aj s komentarom: - salonik... - druhy salonik... - zlaty salonik... - hala... - manzelkina spalna... Zrazu ho jeden host prerusi: - a co to tam vasa manzelka aj s tym eeeee...? Lord: - Sulozili. Nepoznate? Velmi prijemne...
Ano, a je tu novy sampon NU-CLEAR!... a vlasy zari!
Ariel je lepší ako Vizír, lebo pri praní nie je treba robiť na vreckovkách uzol.
Arktidou putuju dvaja polarni badatelia. V dialke zazru ladoveho medveda. Avsak, v tom istom okamihu ladovy medved zazrie aj ich a rozbehne sa k nim. V tom jeden z badatelov rychlo zo seba zhodi batoh, kozuch, z batohu vytiahne tenisky a zacne si ich obuvat. Ten druhy mu vravi: "Pocuvaj, v tom predsa nebudes bezat rychlejsie, ako ten medved." Na to mu ten prvy odpovie: "Ja nepotrebujem bezat rychlejsie ako ten medved. Mne staci, ked budem bezat rychlejsie ako ty."...
Auto jede silenou rychlosti a v zatacce prevalcuje chlapa. Sofer se vykloni z okynka a krici: " Clovece, davej pozor!" "Proc," taze se porazeny, "pojedes nazpatek?"
Automechanik, manager a programator jedou autem. Najednou se tam neco po... a oni nemuzou dal. Automechanik: "Vydrzte chvilku, ja se v tom vyznam, za chvili je to opraveny." Manager: "Co bys opravoval. Pudem tamhle do prodejny a koupime novy auto." Programator: "A co kdybychom z toho vyskocili a zkusili to znovu spustit!?!"
BABKA UHHNITE!......... a babka uhnila...
Bavi se dva kamaradi a vypraveji si vtipy. Vtom jeden rekne tomu druhemu: hele, rekni diviš proc bych mel rikat diviš no schvalne rekni diviš divis prdel si vyliz! Oba dva se tomu smeji, popadaji se za bricho az ten druhy prijde domu za manzelkou a rika ji hele, máňo, rekni diviš nech me prosim te ja mam svych starosti dost ne vazne rekni diviš tak teda diviš vyliz si prdel!
Bavi se tri hrobnici, prazak, brnak a ostravak, kolik berou za vykopani hrobu. Ostravak: ja beru 200 a vsechny je dam manzelce. Brnak: ja beru 300, 100 si necham a 200 dam manzelce. Prazak: ja beru 500, 100 si necham, 200 dam manzelce, a 200 dam ostravskemu kolegovi za praci.
Baba1: Paní Vomáčková, slyšela ste to, starej Koprus prý umřel... Baba2: Ježišmarjá, Paní Puchmajzlová, dyť to nejni pravda. Před hodinou sem s dědkem Koprusem eště mluvila dole v debatním klubu. Baba1: No jo, máte pravdu. Ale pěknej pohřeb mu vystrojili. To muselo stát peněz... Baba2: Teda Paní Puchmajzlová, řeknu vám, s těma penězma je to bída, to by člověk radši natáh bačkory než jíst ty jejich slaný čočkový polívky. Baba1: No jo, máte recht. Ale víte co se povídá? Starej Koprus z 504 si prý kupuje každej tejden kubánský doutníky a pak to tajně kouří z vokna! Baba2: No, ale teď mě napadá, Paní Puchmajzlová, to mi nebudete věřit co je novýho! Koprus prý umřel. Svatá pravda, má to za sebou, pacholek! Baba1: Ne-ří-kejte, Paní Vomáčková, ale dyť prý ho viděli dole v klubu. To sou paradoxy, ale dobře mu tak, dědkovi zazobanýmu!
Babička po revoluci jde do obchodu a říká: "Dejte mi jednu Coca-Colu!" "Ale, babičko, to se čte Koka-Kola!" "Dál mi dejte jedny Camelky!" "Ale babičko, to se čte Kamelky!" "A dejte mi ještě jedny boty, ty, ty, jak se jim říká, jo cecky"
Babička přecházi ulici mimo zebru. Za ni chvátá mladý policista, poklepe ji na rameno a ptá se:"Copak babi, po přechodu by to nešlo?" Babička se usměje a odpoví:"Ale šlo mladej, vy byste měl zájem?"
Babka hovori lekarovy: - Pan doktor, vzdy ked si vytieram rit tak sa mi kyve pravy zub. Doktor prezrie babku a povie: * Babka! Nabuduce ked budete jest spanielske ftaciky tak dajte z nich dole tu snurku!
Babka ide z obchodu, pribehnu k nej dvaja mladenci, zvalia ju na zem, zoberu nakup, peniaze a utecu. Babka za nimi krici:- A znasilnit co?!
Babka vletí na WC pre mužov a práve odtial odchádza kancelár Schwancenberk a taktne ju upozorňuje. Ale babka toto je len pre pánov. Babka odpovedá: A čo chudoba sa má posrať?
Babka z dědkem jsou ve městě. Najednou si všimnou nápisu: NIVEA OMLAZUJE. Koupí si tedy každý krabičku a chvíli se hádají jak se to užívá. Nakonec si dají oba po velké polévkové lžíci a vykročí k domovu. U lesa se najednou rozběhnou každý na jinou stranu. Když se pak sejdou povídá bába dědkovi:"Čověče dědku vono to fakt funguje. Já běžela jak 16tiletá. Máš pravdu bábo, odvětí dědek, dyk já se posral jako tříletej.
Babka, kde idete na bicykli. Na cintorin. Babka a kto vezme bicykel z cintorina.
Banda esesáků honí partyzány. Partyzáni se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají:"Bábo jsou tady partyzáni?" Babka:"Nejsou" Esesáci:"Babo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co jsou tady partyzáni?" Babka:"Nejsou" Esesaci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni a koukají na babku a říkají:"Co babo, lež má krátký nohy".
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál. Černoušek se zamyslí a povídá "Už jsem 5 minut bílej a už mě ti negři serou".
Bavi se 2 slovaci: - Vies, ze zomrel Meciar? - Coze? - Zomrel Meciar! - Coze? - Si hluchy? Meciar zomrel ti vravim. - Ja viem ze to nieje pravda, ale pekne sa to pocuva.
Bavi se Bush, Mitterand a Havel (tzn. v dobe tak pred ctyrmi lety): Bush: "Ja mam tricet ochrancu, jeden z nich me chce zabit a ja nevim ktery." Mitterand: "Ja mam tricet milenek, jedna z nich ma AIDS a ja nevim ktera." Havel: "Ja mam tricet poradcu, jeden z nich je chytrej a ja nevim kterej."
Bavi se dva strojvudci: "Proc mas prosimte zaflakanou lokomotivu vod vobili?" "Ani se neptej. Hasim si to takhle 150 km/h a najednou na kolejich uvidim Jakese. Co by's delal?" "Asi bych ho prejel, ne?" "No vidis, a ten vul mi zdrhl do pole."
Bavi se dva znami: - "Ahoj, jak zijes?" - "Ale jde to. Mam skvelou praci. Predstav si, pode mnou je pres 500 lidi!" - "Hmmm, a co vlastne delas?" - "Sekam travu na hrbitove."
Bavi se dve sekretarky: - "Podivej jak se ten reditel Novak fajnove obleka!" - "A jak rychle!"
Bavi se dve zeny na ulici: Verte nebo neverte, ale muj synek je presvedcen, ze ryby mluvi. Mame v loznici akvarium a on pry slysel jednu rybu rikat: "Jestli me jeste jednou kousnes do ocasu, tak te kopnu az prorazis akvarium."
Bavijou se dva: "Tě prej vyhodili ze ZOO." "Hmmmm, byl sem asi moc pomalej. Ráno vstanu, du krmit. Votevru klec a... frnk, frnk... obě želvy zdrhly."
Bavěj se dvě kamarádky: K1: Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každej večer je doma, nekurví se, prostě pohoda. K2: No tak to máš ale dokonalý manželství, ne? K1: To zase ne, von má obrnu...
Bavěj se tři rybáři co kdo ulovil: 1:"Já sem ulovil pětikilovýho kapra" 2:"Já sem ulovil desetikilovou stiku" 3:"Já sem ulovil dvacetikilovýho sumce!" 1:"Že já vůl dycky začínám první..."
Baví se Američan, Francouz a Rus: Američan: já mám ženu, ta má tak dlouhé nohy, že když si sedne na koně, tak tahá nohy po zemi. Ne žeby byl ten kůň tak malý, ale ona má tak krásně dlouhé nohy. Francouz: Já mám ženu a ona má tak úzký pas, že ji prstmi obejmu. Ne žeby jsem měl tak dlouhé prsty, ale ona má opravdu takový pas. Rus: Já mám takovou ženu, že když se ráno při pumpě umývá, a já ji plácnu po zadku, tak když se vrátím z práce, její zadek se ještě stále třese. Ne žeby měla takový zadek, ale my v Rusku máme tak krátkou pracovní dobu.
Baví se dva Skoti (lidi ze Skotska): - Tak jsme byli včera s rodinou v ZOO a stalo se tam něco strašnýho. Tygr sežral jednoho návštěvníka. - Počkej, to jste proto museli připlácet vstupné? - Ne!?! - Tak co na tom bylo tak strašnýho?
Baví se dva lidi: "Sem slyšel, že ste si koupili trabanta." "No jo no, ale počůrala nám ho doga." "To ti za deset korun umyjí v PRAGOKARU, soudruhu." "Když vona to za sebou aj i zahrabala."
Baví se dva skoti:"Slyšel jsem, že je tvá žena po smrti, to těď ušet- říš, co?" "No jo, a když přijdou na to, jak zemřela, tak i za byt a stravu.
Baví se dva... 1. Ty si blbej. Ty si ale vážně blbej. Ty si ale vopravdu úplně blbej... Kdyby byla nějaká soutěž v blbosti, tak budes určitě druhej... 2. Proč druhej? 1. Protože seš blbej...
Baví se dvě přítelkyně: - Tak co, jane, kde si bola o dovolenke? * Ale, bola som pod stanom... - A ako sa ma Stano?
Baví se dvě sousedky: - Pani, víte, že ten Franta, ten vod vedle, ten velkej a fousatej, zemřel? - Nepovídejte, a co se mu stalo? - Představte si, jel na motorce, praskla mu guma a dostal smytak a zabil se. - No vidíte to, jak se narodil, tak taky zemřel.
Baví se dvě ženy: "Co mám udělat, abych měla prsa kolmo k tělu?"..... "Choď po čtyřech!"
Baví se spolu dva kamarádi: - Co je vlastně ta teorie relativity? - No... když máš v náručí nádhernou dívku, hodina ti připadá jako minuta. Ale když sedíš nahý na horké plotně, minuta ti připadá jako hodina.
Berou chlapa k namornictvu a stoji pred komisi, dustojnik se podiva do nejakych papiru a zepta se ho: " A umite vubec plavat?" Chlap na to: "Jezismarja! Ja myslel ze mate lode!"
Bezi chlap po pousti a nese kolejnici. Bezi, bezi a najednou potka chlapa, ktery nese telefoni budku. Chlap s kolejnici se pta toho s budkou:"Na co neses tu telefoni budku?"Chlap s budkou: "No to je jednoduchy, kdyz potkam lva vlezu si do budky lev na me nemuze a jsem zachranenej a na co mas ty tu kolejnici?" Chlap s kolejnici:"Ja kdyz potkam lva, zahodim kolejnici a utecu."
Bezi mamut v dobe ledove stepi, najednou zakopne a upadne. Dobehne ho tlupa slonu a stasne ho zmlati. Jeste kdyz odchazi, tak si do nej kazdy kopne. Mamut je uplne zniceny, krev z nej jen crci a jak se tak zveda rika "skini zkurveni".
Bill Gates sa ozenil! Po svadobnej noci hovori mladomanzelka: - Konecne som pochopila, preco si svoju firmu nazval MicroSoft.
Bill Gates se ozenil! Po svatebni noci rika novomanzelka: - Konecne jsem pochopila, proc si svoji firmu nazval MicroSoft.
Biznisman, ktory cestoval do zahranicia, poziadal svojho advokata, aby ho ihned informoval o vysledku jeho sudneho sporu. Advokat mu poslal telegram. "Pravda zvitazila." Biznisman telegrafoval obratom naspat: "Ihned podajte odvolanie."
Blazon nahana doktora so sekerou v ruke. Upachteny doktor zabehne do slepej ulicky a nezostava mu nic ine, ako sa pozerat na pribiehajuceho blazna a cakat na smrt. Blazon pribehne, pozera sa doktorovi do oci a zrazu povie: -Tu mas sekeru a teraz ma nahanaj ty!
Blazon svieti baterkou pod postelou a druhy sa ho pyta: -Co robis? -Ale, pozeram ci som dobre zhasol.
Blbá a hluchoněmá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinama.
Blizsie nemenova totalitna krajina. Nastupena cestna straz. V trojrade. Prebieha prehliadka mocnarom. Zrazu jeden z cestnej straze kychne. "Kto to bol?" Ticho. Palec dole davka z gulometu, prva rada lezi na zemi. "Kto to bol!?" Ticho atd... "KTO TO BOL!?" Taky maly vojacik z poslednej zivej rady pomaly zdvihne ruku. "Na zdravie." Prehliadka pokracuje.
Bohatá grófka si chcela vybrať milenca. Dala si podmienku, že sa oddá tomu, kto vydrží bežať za jej autom. Za Peugeotom sa pustilo bežať asi sto chlapov, postupne poodpadávali, iba jeden to krívajúco vydržal až do cieŚa. -Drahý, som tvoja, -vraví grófka. M“žeš ma trtkať, koŚko chceš. A tu máš ešte fŚašu koňaku. -Za fŚašu pekne ďakujem. Ale teraz najprv potrtkám toho, kto ma priviazal za to auto!
Bol jedem vojensky tabor a v nom boli (mimo inichich) dvaja vojaci ktori sal volali GALOTY (talian) KOKOTY (asi tiez talian) a bol tam aj jeden kapitanl ktory bol povodom asi cech... Raz sa stalo nasledovne... Kapitan dal nastupit muzstvo. Ked muzstvo nastupilo kapitan zistil ze chibaju dvaja vojaci (jasne ze nasi hrdinovia (viz. vissie). Ked sa pital kde su jedenl z vojakou (zrejme jeden s tich podlizakou) povedal ze Galoty robi neco nal streche a Kokoty zas neco v pivnici. Kapitan sa strasne nazuril a zreval: "GALOTY dole a KOKOTY von...". nasi hrdinovia zistili ze su v maleri (co sal stavalo dost casto) a kedze nechceli zase umivat hajzele zacali utekat prec... No a nas (povodom asi cech) kapitan sa nazuril este viac a zreval: "HONTE ich...".
Bol raz krasny jarny den a vrabcek, ktory sa z neho radoval. I vyletel vrabcek vysoko a radostne trepotal kridielkami, ale pretoza tam uz bola zima stahol a padol na zem (bo kam inam). Isla okolo kravicka. Bol krasny jarny den, bola cerstvo napasena cerstvej travicky a radostne vyklopila to co zostalo po metamorfoze potravin v kravom tele. Neviem ci viete, ze kravske lajno ma zvlastnu schopnost - videli ste ho uz niekedy hranou zaryte do zeme? Zasadne pada na plocho i takto cerstve teple lajno zakrylo vrabceka, pretoze ako bystrejsii z citatelov tusia padlo to neho. Vrabcekovi zrazu bolo znova teplejsie, prebral sa vystrcil hlavu a radostne zacvirikal. Siel okolo kocur, pocul cvirikanie nasiel vrabca a zozral ho. Ponaucenia: 1. Nelietaj vysoko, hlboko spadnes. 2. Nie kazdy kto sa na teba vyserie Ti urobi zle. 3. Nie kazdy kto Ta z toho hovna vytiahne Ti urobi dobre. 4. A HLAVNE:... ak si v tom po krk, tak aspon necvirikaj.
Bola raz jedna akcia. Oslavovalo sa az do rana. Ked boli vsetci oslavenci v dobrej nalade jedneho z nich napadlo, ze by sa mohli lyzovat. Tak si zobral lyze a zacal sa lyzovat v panelaku po schodoch. Bola nedela rano a ista babicka sla z kostola. Kedze na schodoch sa tazko robia kristianky a babicka rozvasnenemu lyziarovi nechcela uhnut (alebo nestihla) stalo sa to co sa stat nemalo, totiz ze babicka ostala lezat pod schodami (asi zranena). Oslavenci sa nad nou zlutovali a zavolali sanitku. Po case (ked trocha vytriezveli) si zistili do ktorej nemocnice babicku zaviezli a sli sa na nu opytat: ON: Prosim vas mohli by ste mi povedat ci vam sem nepriviezli tu a tu starsiu pani? SESTRICKA: Ach taaaa? Tak ta isla rovno do blazinca. Tvrdila, ze ju niekto v panelaku zrazil na lyziach...
Boze, co je pro tebe tisic let? Pouha minuta. A co je pro tebe milion? Pouhy gros. Boze dej mi gros. Pockej minutu.
Bracho sa oravskym vlacikom viezol na rodinny vylet na Rohace. 3-rocna dcera chcela vediet, preco sa to to vola prave Rohace. Dostalo se jej odpovede, ze tam ludom rastu rohy. A bracho trefne dodal, ze niektorym aj parohy. Po chvili sa mu dcerka zacala hrabat vo vlasoch. Na dotaz, co robi, povedala: 'Divam sa, ci ti uz rastu tie parohy.' V tom momente vsetky oci preplneneho vagona zistovali, kto ze je to ten parohac...
Budes-li koukat zenam na nohy, prerazim ti parohy. Soudni proces v Gronsku: Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. brezna. Studentka pride pozde na hodinu. A profesor se pta: Tak s kympak jste zaspala dneska?
Budi zena v noci muza. Drahy, vstavaj, v dome je zlodej. Muz jej na to hovori: Pockame, az nieco najde a potom mu to vezmeme.
Bush a Jelcin sa dali zamrazit na 100 rokov. Po sto rokoch sa zobudia a zapnu radio. Idu prave spravy: "Dnes sa konal vyrocny zjazd Komunistickej strany Spojenych statov Americkych..." Busha porazilo. Jelcin si sucha ruky: - Tak co uz moze byt u nas, ked je v Amerike komunizmus... Pocuva radio dalej: - Na polsko - cinskych hraniciach...
Bush a Jelcin sa isli pozriet, ako sa zije v krajine toho druheho. Pridu do Ruska. Idu po ceste, ked naraz vidia v krikoch si muza odbavovat velku potrebu. Jelcin da prikaz zastrelit ho. Vravi Bushovi: - S takymi neprisposobivymi individami sa my takto vyrovnavame! Tak pridu do Ameriky. Idu po ceste a tiez tam stretnu jedneho takeho v krikoch. Bush za nim ide, chvilu sa s nim rozprava, potom sa vrati k Jelcinovi a pokracuju v ceste. Jelcin sa pyta: - A preco ste ho nedali zastrelit? - To bol vas velvyslanec...
Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhý a když jde potřetí buzík to nevydrží a povídá "Bacha vole hoří ti kabelka!".
Byl jednou jeden vrabec a když byla tuhá zima, tak zmrzl a spadl na cestu. Šla po ní kráva a upustila na něj lejno. Jak bylo to lejno teplé, vrabec se zahřál a samou radostí začal zpívat. Kočka, co šla kolem, ho slyšela, vyhrabala a... sežrala. Z toho plyne ponaučení: Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel. Ne každý, kdo tě vyhrabe ze sraček, je tvůj přítel. A když je ti teplo a jsi šťastný, drž hubu.
Byla to taková čistotná ženská...... Měla vymytej i mozek.
Běží chlap za rozjetým autobusem, Vidí ho stařík a říká mu: "pane, ten už asi nestihnete, počkejte si na jinej.!" "Já nemůžu, já jsem tady řidič.!"
Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat?"
CITAT: "Boh je laska!" "Lasta je slepa!" "Cize, boh je Steve Wonder!"
CO TO JE MANZELSTVI? - - Vitezstvi optimismu nad rozumem
Co to je? Lezi to pod skalou a heka to. - skalova. A lezi to pod smrkem a heka to? - zase ta devka skalova.
Cao kamos, 100 rokov som ta nevidel. Ako sa mas. Tak ako pred 100 rokmi.
Cech, Rus a American se nemuzou shodnout kdo umi lip strilet. American povida:"Hele vidite tamhle toho komara?" "Vidime, no." "Davejte pozor.". Postavi se, vystreli, komar nikde. "Hmmmm, to docela ujde." Zkusi to Rus: Postavi se, vystreli, komar nikde. "Hmm, dobry." Cech: Postavi se, vystreli. "Hele, pockej ten komar tam porad jeste lita." "Mozna ze lita, ale pichat uz nebude."
Cernoch jde v Africe kolem vody kde je krokodyl. Ten krokodyl ho sezere a cernochovi zustane koukat akorat hlava. V tu chvili leti okolo vrtulnik s humanitarni pomoci. Jeden chlap se nahne z vrtulni a najednou rika: "Cum na toho negra, my jim sem cpeme humanitarni pomoc a on se tady vali ve spacaku od LACOSTy."
Cestuju dvaja autom a pred krizovatkou hovori sofer spolujazdcovi: "Prosim ta pozri sa ci mi funguje smerovka." Ten vystrci hlavu von oknom a hovori: "Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje,..."
Chalan sa vyfotil nahy, roztrihol fotku napoly, hornu dal do 1. obalky pre mamu, spodnu do 2. obalky pre svoje dievca. Lenze obalky omylom vymenil a kedd mama otvorila svoju, vravi: Cely otec, este aj kravatu ma nakrivo.
Chcete sa presadiť? Nájdite si nový fóliovník.
Chcete zv„čšiť svoj kapitál? Pozerajte si výplatu pod lupou.
Chci zemřít pokojně v spánku, jako můj strýc a ne jako ti ustrašení, vřískající lidi, které vezl!
Chlap jde v zimě na ryby. Seká díru do ledu a najednou slyší: "Tady nic nechytíš!" Popojde tedy dále, začne opět sekat do ledu a zase slyší: "Tady opravdu nic nechytíš!" Popojde tedy opět dále, ale jakmile začne sekat díru do ledu, ozve se hlas: "Fakt tady nic nechytíš!" Chlap se zmateně ozve: "A kdopak to mluví" A zhora se ozve: "To jsem já, správce zimního stadionu!"
Chlap je sam doma, kouka se na televizi a najednou slysi hlas: " Pojd na pivo!" Kouka, rozhlizi se a nikoho nevidi. Mysli si, ze se mu neco zdalo. Za chvili zase "Pojd na pivo!" Zas hleda, kouka a zas nikoho nenajde. Po treti znova "Pojd na pivo!" Chlap uz nervni, nevi si rady, zarve: "Kdo me to porad votravuje?" "To jsme my, jatra, prece nebudeme cely vecer tvrdnout doma!"
Chlap předvádí svým přátelům nové skvělé autorádio. "Koukněte, je aktivovaný hlasem, třeba když řeknu Country..." Radio samozřejmě začne hrát nějaké country. Pak to zkusí ještě s 3-4 stanicema a když už toho mají všichni dost, jdou se projet. Dojizdějí ke křižovatce, když vtom někdo před nima zastaví přímo na místě. Čůrák!" zařve chlap, když vtom se rádio přeladí: "No, milý kolego, to víte, my teď půjdeme vládě po krku..." ozve se z radia hlas Miloše Zemana...
Chlap tancuje se zenskou valcik doleva a ona je vetsi nez on. Pak doprava, a zas ona je mensi nez on. Pak doleva, ona je zase vetsi. On uz se divi a tak se pta: - "Prosim vas, jaktoze jste jednou mensi a pak zas vetsi?" - "Kdyz ja mam protezu a mam na ni levotocivej zavit..."
Chlap umřel a přišel do pekla. Jako nově příchozího ho čerti prováděj celým peklem, aby věděl kam se to dostal... Přijdou do první místnosti, tam spousta chlapů a všichni mastěj neuvěřitelným způsobem karty. Chlap se ptá co to má znamenat a čerti mu řeknou, že to jsou ti co přišli do pekla kvůli karbanu, tak že se v pekle můžou konečně pořádně vyřádit aniž jim někdo nadávaá. Přijdou do druhé místnosti, hospoda jak sviňa, všichni chlastaj, příšerně zahulenej vzduch a čerti říkají, že to jsou všichni ti, co přišli do pekla kvůli chlastu, že v pekle se konečně můžou pořádně napít, aniž jim někdo nadává... Ve třetí místnosti svítí decentní červené světlo, spousta nahých chlapů i ženských a všichni se oddávají neuvěřitelným sexuálním orgiím. Čerti říkají, že to jsou všichni ti smilníci a nevěrní manželé a manželky a že se tady můžou konečně dosytosti vyřádit... Chlap je celej unesenej jak je to v pekle super, ale v tom přijdou do čtvrté místnosti a to je fakt hrůza... Obrovskej kotel plnej vařícího oleje, spousta lidí vevnitř a když někdo vystrčí hlavu ven, čerti ho strkají vidlema zpátky... Tak se ten chlap ptá co to má proboha znamenat, když jinak je to v tom pekle tak super... Čerti mu na to řeknou: "To jsou ti křesťani, oni to tak chtěli..."
Chlapce ustkla zmije. Jeho matka hleda pomoc. Potka policejni hlidku a zada o odvoz na prvni pomoc. Zkuseny clen policie zalistuje v knize prvni pomoci, vytahne pistoli, vystreli a rika: "Muzete se vratit zpatky. Na strane 13 zni: ustkne-li had, vypalte ranu!"
Chlapec vidi muza v uniforme. Podide k nemu a pyta sa ho: - Ujo, vy ste policajt? - Coby, som zelezniciar. To som sa len tak hlupo tvaril!
Chlapek se chlubi v baru svemu priteli, ze ma rad oralni sex se psy. "Ooo, paneboze, to je svinstvo, jak nizko az muzes klesnout?" pta se pritel... "Mno, az k jezevcikovi..."
Chlapek se dostane do vezeni. Druhej co uz tam nejakou dobu sedi mu vysvetluje jak to tam chodi... Rika mu: Hele tady je to uplne super, tak treba rekni mne - ctes si rad knihy, takovy ty dobrodruzny a tak?... Ale jo. Tak tady je takova super knihovna, to nenajdes nikde venku. Kazdy pondeli si tam muzes pujcit spoustu super knizek. Pondelky se ti budou libit. A co takhle fotbal, hrajes rad fotbal? Jo to jo. No vidis kazdy utery tady hrajeme mezi sebou fotbalovej zapas. Uterky se ti budou libit. A co video, koukas rad na video? Hm koukam se docela rad. Parada, tak to se ti budou libit stredy. Kazdou stredu tady totiz koukame na video. Ti rikam ze tady v lapaku je to super. A co karty, hrajes rad karty? No jasne. Tak vidis to se ti tu budou ctvrty libit. To hrajeme vzdycky karty. A co cigarety kouris? Jo trochu No tak vidis to se ti to bude libit v patek to je tu otevrena kantyna a muzem si tam koupit cigara a tak. A jak ses na tom se sexem. Docela dobre proc? No jestli jses jako normalni nebo teplous? No normalni... Aha no tak soboty, ty se ti nebudou libit.
Chlapek vejde do prijimaci mistnosti u doktora a sekretarka se ho pta: "Tak copak vam je, pane?" "Mam neco s curakem", povida chlap. Sekretarka zrudne a povida: "To nemuzete sem vejit a povidat takovyhle veci." "Proc ne?" pta se chlap. "Protoze tady nepouzivame takovahle slova. Takze jdete ven, vratte se a reknete, ze mate neco s uchem nebo tak..." Takze chlap jde ven, chvili pocka, pak se vrati dovnitr a povida sekretarce: "Mam neco s uchem." "Aha" povida sekretarka "a co s nim mate?" "Nemuzu s nim chcat..."
Chlapeček přijde ze školy domu a v žákovské knížce má napsáno přinést pět korun na Vietnam. Druhý den přijde do školy a učitelka čte v žákovské knížce "ZLOBYL, NIKAM NEPOJEDE"
Chlapček číta napínavý dobrodružný román. Zrazu sa odpúta od strhujúceho deja, a spýta sa mamičky. Mamička a keď vyrastiem, m“žem aj ja byť pirátom? Pravdaže, automaticky odpovie zaneprázdnená mamička. Len sa musíš dobre učiť.
Chlapík kupuje od staré cigánky koně. Chlapík:"Kolik za něj chcete?" Cigánka: "Dvacet tysýc" Chlapík:"Je nějak vyhublý" Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý" Chlapík:"Ten kůň kulhá" Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít" a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi. Chlapík:"PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ!" Cigánka: "On né slépý, on odvážný"
Chlapík sedí v krčmě, pije pivo a potřebuje si odskočit. Příde na záchod a vidí ako si tam iny chlapik pred zrkadlom "lesti bambus". Pokrci plecami, spravi co chce a ide dalej. O hodinu (po dalsich 5tich pivach) sa situacia opakuje. Zachod, zrkadlo, chlapik onanuje. "Pocuvajte clovece to sa za ten cas nedokazete urobit?" "Ale, ked ja niesom svoj typ"
Chlapík z vypúlenými očami pozerá na babu s dobrými prednosťami, a pýta sa jej: Slečna, aký máte krásny pulóver. Hmm, z pravej ťavej srsti. A mladík na to. No hneď som si myslel keď som videl tie dva hrby.
Chlubí sa děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku. 1: Naša babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak skyslo! 2: To je nic, naša babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat! 3: To je ještě stále nic, naša byla tak škaredá, že když ji pochovávali museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!
Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží slepici za krk. Přijde k němu manželka a ptá se, cože to vyvadí. Aale, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou "slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme..."
Chodil jsem jednou dopoledne po úřadech a po poledni jsem je opouštěl, nadávaje na byrokracii, která v nich vládne. Tu jsem si vzpomněl na svého syna, kterému jsem slíbil koupit baseballovou pálku. Vstoupil jsem do obchodu a nevšímajíc si milého úsměvu prodavačky, nevrle jsem ji odpoveděl na dotaz: "Co si budete přát?". Ihned jsem si svou chybu uvědomil a vysvětlil jí své trable s úřady. Když mně vyslechla, zeptala se: "Mám vám tu pálku zabalit, nebo se tam budete vracet?"
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři. B: Co se stalo? Umřel vám kámoš?....... I: Ne, já nepiju.
Chrape to pod smrckem. Co to je? Smrckova
Chvali sa suseda susede. My budeme o chvilu byvat v krasnom prostredi. A my zasa o ovela pokojnejsom prostredi. Vy sa tiez stahujete? Nie, my zostavame doma!
Chyta stary rybar na prut a jde kolem banda punkers. Rybar ma vedle sebe polozeny spek. Hlavni punker rika kolegovi meli bysme mu ten spek slohnout a sezrat. Takze nejmladsi punker ukradne dedovi spek a spolecne ho vsichni sezerou. Potom hlavni punker rekne, ze by to dedovi meli rict a trochu se mu vysmat. Tak se mu vysmeji: - "Dedo, sezrali jsme vam spek" a deda na to - "To me pekne sere, protoze mam vlka a natiram si s nim pulky, aby me to nesvedelo." a hlavni punker poznamena - "Vidite vy volove, ja rikal, ze to hnedy nebyla horcice."
Chytí skini cigána: - cigán, zbili bysme tě, ale když je ta demokracie, hodíš si kostkou. Když padne 1 až 5, zbijeme tě, když spadne 6, můžeš hádzet ještě jednou!
Chytí takhle pán zlatou rybku. -"Rybáři, když mě pustíš, splním Ti tři přání...:" -"No tak já bych teda chtěl nějakou pěknou blondýnku." -"Máš ji mít, co tvé druhé přání?" -"No, ještě bych chtěl nějakou pěknou brunetku." -"Tvé přání budiž splněno, co si budeš přát do třetice?" -"Říkám si, že budu asi potřebovat dva cu*áky..."... A objevili se Miloš Zeman a Josef Lux...
Cigan jde poprve do skoly. kdyz se vrati, otec se ho pta co bylo ve skole Cigan odpovida: dneska jsme se ucili 1,2,3 a ja jsem umel i 4,5,6, tatinku to je tim ze jsem Rom? Otec: ne to je tim ze jsi inteligentni chlapec. druhy den se zase vrati ze skoly a otec se ho pta co se delo. cigan: dneska jsme se ucili a, b, c a ja jsem umel i d, e, f, tatinku to je tim ze jsem Rom? otec: Ne to je tim ze jsi inteligentni chlapec. Treti den jdo ze skolou na koupaliste kdyz se vrati tak se ho otec zase pta co bylo. cigan: kdyz jsme se sli prevlikat tak vsichni meli takove ptacky ( ) a ja mel ( ) takoveho ptacka tatinku to je tim ze jsem Rom? Otec: ne synku to je tim ze mas 24 let
Cigan spadne z 8. poschodia. Lezi tam na zemi a hned sa okolo neho zhrkne kopa ludi. Pride policajt a pyta sa: - Co sa tu deje? Cigan vstane, oprasi sa a hovori: - Ja, prosim pekne, neviem. Ja som len teraz spadol!
Cigan vravi ciganke: "Pocuj zena, ty strasne smrdis. Chod sa pre boha umyt." Ciganka si mysli: "Co by som sa umyvala, kupim si ja radsej nejaku vonavku." Pride do obchodu a pyta si nieco vonave. Predavacka jej vravi, ze ci nechce lesnu vonu. Ciganka kupila dve flasky a vecer pred spanim sa navonala. Lahla si do postele a pyta sa muza: "Stary, privonaj. Co citis?" Cigan si privonia a vravi: "Hovno v lese!"
Cigana chytili ma rakuskych hraniciach. Pohraniciar nanho spusti: - Kam si chcel ist? - Do Rakuska, - vysiel von s farbou Cigan. - Ze si sa priznal, pustim ta. Ale musis mi povedat este tri slova, ktore sa zacinaju na z. - Zavodny vybor. - Dobre. _ Zdravotne stredisko. - Dobre. No a tretie slovo? - Zbohom, sudruhovia! - zakrical Cigan a bol fuc.
Cigana chytili na zapadnych hraniciach a pohraniciar sa ho pyta: - Sudruh, kam si chcel ist? - Do Sovieckeho zvezu! Previezli ho teda na vychodnu hranicu, tam kde mu tak srce pachtilo. Stamad ho deportovalina Sibir, odkial napisal zene domov: - Som v Sovieckom zveze. Mam sa tu dobre. Tak mi treba.
Ciganka otehotnela a jej kamoska ju nahovorila aby isla ku gynekologovi. Ked vysla z ordinacie, kamoska sa jej pyta: "Tak co ti povedal?" "Bradavky mam v poriadku, maternicu mam tiez v poriadku." "A co pica?" "No, na teba sa nepytal!"
Cigán nájde na chodníku podkovu, obráti ju, a to k“ň.
Cigán se probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou druhou zlou. Tak nejdřív tu zlou - museli sme vám uříznou obě nohy. - a ta dobrá? - máte ho až na zem.
Cigánka donutí svého syna se konečně umýt. Po hodině malý cigoš křičí: "Mama už sem si umyl roční špinu" Po další hodině: "Mama našel sem svetr"
Cikanka ceka dite. Najednou to na ni prijde stasne rychle a tak rika manzelovi: "Uz to nikam nestihnem, musis to udelat ty". A navic jeste vypnou proud. Tak chlap zapali svicku, "umeje" si ruce a zacne. Vytahne prvni dite, druhy, treti, ctvrty a cikanka zarve: "Sfoukni tu svicku, ty svine lezou za svetlem."
Cikán chytne zlatou rybku a ta mu slíbí splnit tři přání, když ji pustí. Cikán si tedy přeje: - Ať jsem bílej. - Ať jsem nepostradatelnej pro ženy. - A ať jsem v balíku. Rybka řekne tak jo a začaruje: Čuri, muri nožka, ať je z tebe vložka!
Cikán si koupí nové auto a jede s nim po ulici. V tom píchne gumu. Zastaví a začne montovat kolo. Z nejbližšího baráku vyběhne druhý cikán s kladivem v ruce. Ten se rozmáchne a rozbije přední okénko se slovy: "Dobře, ber gumy kámo, já beru to rádio!"
Cikán vyhraje auto v loterii. Vyzvedne si ho a pomalu jede domů. Po cestě dostane defekt. S nadávkama začne pomalu měnit kolo. Jde kolem druhý cikán, chvíli toho prvního pozoruje a pak najednou vezme cihlu a rozběhne se k autu. Rozbije cihlou boční okénko a zařve: Já beru autorádio ty ber kola a pádáme fofrem odtud než to začne houkat.
Clovek ide na WC a tam vidí dalsieho, ako cura. Ten sa vycura, ale chce sa mu prdnut, tak si prdne, az sa z toho poserie. Kedze mu to tecie po nohe, dojde mu tak zle, ze sa z toho pogracia a tecie mu to aj z nosa. Nakoniec, ked uvidi tu spust, rozplace sa. Clovek, ktory bol tohoto svedkom sa chvilu prizera a potom sa opyta: "A usami nic neviete?"
Co by dělali chlapi, kdyby ženský vymřeli?.... Čtrnáct dnů by chlastali a pak by si ochočili nějaký jiný zvíře.
Co by se stalo, kdyby vymřely všecjny ženy na Zemi? Chlapi by si ochočili jiný zvířata
Co by ste mi mohol doporucit, pan hostinsky?, spytal sa v spinavej restauracii optimista-host. Casnik odpovedal uprimne: - Trpezlivost a dobre travenie!
Co dostal Novotny na Vianoce 1964? Drevaky. Aby mu aspon nieco klapalo.
Co dostaneš, když skřížíš gorilu a černocha? Blbou gorilu.
Co dělá žena v posteli po souloži? Překáží...
Co jde ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá? Ředitel.
Co je absolutne vecne? Pociatocne tazkosti budovania socializmu!
Co je absolutní překvapení?... Když děti čekají na Dědu Mráze a příde GESTAPO!
Co je jastericka? Krokodil, co prezil hospodarsky zazrak na Slovensku.
Co je maximalna chudost? Ked niekto beha pod sprchou od kvapky ku kvapke.
Co je nejvetsi nestesti pro vegetariana? Kdyz ho pohrbi do masoveho hrobu.
Co je pravdy na tom, že se Mečiar obrátil na deník Sme(na), co ty noviny vytisknu z jeho projevu v parlamentu a redakce mu odpověděla: Pán premiér, vaša reč bola nádherná. Bola len pridlhá, tak zme jeji prvú část promptně zabudli a len kvóli tomu sa mohlo stát, že sme její druhé části nerozumeli. Po redakčnej porade sme sa však rozhodli poslednú vetu škrknuť.
Co je pre teba chvilka. Chvilka to je vecnost. Tak mi pozicaj na chvilu 1000 korun. O chvilu.
Co je socializmus? Socializmus je spolocenske zriadenie, v ktorom sa na vsetko stoji a za vsetko sedi...
Co je ta hnědá sračka mezi prstama u slonů? Pomalí černoši.
Co je to? Je to zeleny a otaci se to o 360 stupnu? No prece zaba v mixeru!?
Co je to? Leze to na laně, je to hnědý a má to parohy??????? Jelen!
Co je to jedalny listok? Ukazka fantazie sefkuchara. A ucet? Fantazia hlavneho casnika.
Co je to kanalovy volic? Potkan s hlasovacim pravom.
Co je to krmelec? Bufet pro paroháče.
Co je to macka? Macka je tiger posebakritike. Co je to velryba? Natupirovana sardinka.
Co je to umění?. Dát ženskej mozek do slepičí hlavy tak, aby nechrastil.
Co je to vrcholná vášeň? Kdyz jde jeptiška do sklepa se svíčkou a vrátí se jen s knotem.
Co je to, je to zlute a je to na strome? Volne pohozena hromadka pisku.
Co je to: Je to ruzove, ma to zenska mezi nohama a konci to na LE.? PICA, VO-LE
Co je to? Je to cerveny a lezi to v prikopu. [javmart anelertsop]
Co je to? Kazdy to lize zezadu. Prece POSTOVNI ZNAMKA!
Co je totalna impotencia? - ked Ti este aj parohy visia
Co je vrchol kucharskeho umenia? Vyprazat v Afrike rezne zo snehu.
Co jsou to lupy? Parohy v prasku.
Co ma spolocne mikroskop a zenska ruka? Obe zvacsuju.
Co ma urobit muz, ked mu zena stale vypina televizor? Skratit zene retaz z kuchyne.
Co maji spolecneho zena a zumpa? Kazda je budto vycerpana nebo nasrana.
Co mají společného minisukně a harddisky? Přístupovou dobu.
Co má společného slunce a opilec?... Každej večer někam zapadnou a ráno zas od někud vylezou...
Co má společnýho krátkozraký gynekolog a německý vlčák? Vlhký čumák!
Co ostane, ked Carnogurskeho prejde parny valec? - Svaty obrazok... A ked prejde Meciara? - Svaty pokoj...
Co pouziva slonice namisto vibratoru?............ Epilepticke sele
Co se stane, když spadne ODSák do vody?
Co se to tam u lesa na pasece krčí, to bezdomovci hovínko od prdélky trčí
Co to je, když so Macochy spadne auto a v něm sedí dva cikáni?......... Smůla, že jich tam nesedělo pět.
Co to je, lezi to v lese pod stromem, je to hnede a kouri se z toho. No prece zpocena veverka.
Co to je: Má to čtyři kola, teče z toho krev a řve to jako kráva? Marika Gombitová
Co to je? - čtyři nesou rakev - Bylo nás pět
Co to je? Stojí to před zrcadlem, je to červený a pořád se to zmenšuje.... Malý dítě, co se češe škrabkou na brambory!
Co udělá Somálec, najde-li konzervu fazolí? Otevře si restauraci.
Co vznikne skřížením komára a mouchy? Komouš.
Co vznikne, když zkřížíte cikána s neckama?... pračka Romo...
Co zastaví padání vlasů?....... Podlaha.
Co zdedil realny socializmus po predchadzajucich spolocensko-ekonomickych formaciach? Z kapitalizmu vseobecnu krizu, z feudalizmu lachtu, z otrokarstva system odmenovania a z prvotnopospolnej spolocnosti technicku revoluciu...
Co říci ženě, když řekne muži: Co byste si bez nás ženských počali? Jenom: No co, ochočili bychom si jiné zvíře
Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl otec poslat? Já nevím pane učiteli, ale on už zase žere.
Cudzinecka legia. Opustene strazne stanovisko daleko v pusti. Privedu tam strazit novacika a hovoria mu, ze az bude (co sa sexualneho pretlaku) tyka, tak tu ma tu tavu. Fuj co si o mne myslite - hovori novacik, ale cas spacha svoje, robi co moze a tava tiez. Pridu ho vymenit, on este stale bez ucpechu dokusany dokopany nadava a ten stary mu hovori: Ty cvok, nepochopil si, trebalo na nu sadnut - ona pozna cestu do najblizsieho bordelu. (prvych pat riadkov bez zmeny z predosleho) Novacik bojuje s tavou a ta mu stale uhyba, az zrazu v dialke bod. Novacik pride blizsie a to krasna mlada dama, umierajuca smedom. Zachrani ju a ona mu slubi vsetko co by len chcel a on: Podrz mi prosim ta tu tavu aby neuhybala.
DOS Airlines: Všichni roztláčejí letadlo dokud nevzlétne. Potom všichni naskočí, nechají letadlo spadnout. Potom znovu všichni roztláčejí, naskočí,... DOS & QEMM Airlines: Přesně to samé, jen víc místa na nohy při roztláčení Mac Airlines: Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel, prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to samé, když se ptáte na detaily, dostanete vždy tu samou odpověď: To nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně běží v pořádku. Takže by ste vlastně měli radši být zticha. Windows Airlines: Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný... Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí. OS/2 Airlines: Aby ste se dostali na palubu, musíte si lístok dát 10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si ještě vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A když se vám už podaří se dostat na palubu a když se skutečně letadlo odlepí od zeme, máte překrásný let... - ledažeby výškovky nebo směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, aby ste se připravili na pád. UNIX Airlines: Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště. Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku. Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví. NT Airlines: Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.
Dcera pride uplakana domov. Matka sa jej pyta, co jej kto urobil. - V skole mi hovoria Simapr! - A co to znamena? - Sialene male prsia. Vtedy sa zacne otec rehotat. Manzelka nanho hned krici: - Ty bud ticho, Simako!
Dcéra doniesla zo školy domov poznámku: Je papulnatá, odvráva a nedá si povedať. Na druhý deň učitelka číta v žiackej knižke. To má po matke, zmlátil som obe.
De chlap na operaci na změnu pohlaví. Když se vrátí, tak se ho v hos- podě chlapi ptají co nejvíc bolelo: jestli to když mu předělávali prsa Odpoví, že ne. Tak jestli to když mu řezali ftáka. Odpoví zase ne. Tak co teda? Když mi brali tři čtvtiny mozku.
De chlap po pousti, umira zizni, prijde do oazy a z poslednich sil rika VODU VODU. Beduin rika Ne tady prodavame jen kravaty. No tak se chlap plazi dal az k dalsi oaze a zase VODU VODU Ne sem bez kravaty numuzete
De cikan se psem na prochazku a proti nim de skin! Skin povida: Kam des s tim prasetem? Cikan: To neni zadny prase, ty vole... Skin: Ty drz hubu, s tebou se nikdo nebavi
Deathmetalista chytí zlatou rybku. Zlatá rybka: Když mě pustíš splním ti tři přání. Deathmetalista: Chcípni.
Debilové který chtěj počeštit english names VH> Rekl bych, že kazdej druhej korejec se jmenuje Kim.:-))) Nojo - Kim-Ir-Sen - Kim-Cong-Il - Kim-Wilde;-)
Deda stopuje. Zastavi mu chlapik v Mercedesu. Deda nasedne a hned se zacne vyptavat:. a k cemu je tahle packa? To jsou blinkry, dedo. A tenhle knoflik? Elektricky stahovani oken. A tenhle cudlik? Ladeni autoradia.. Po deseti minutach ho ma uz plny zuby. A k cemu je tamhleta hvezda vpredu na kapote? Ale, to je zamerovac na cyklisty.... najednou pred nimi cyklista. "Tak mne to predved, mladej." Sofer jakoby na nej zamiri, ale tesne pred nim uhne a objede ho. Koukne do zpetnyho zrcatka a zdesene kouka: cyklista se vali na silnici v krvi. A deda povida: Poslouchaj, mladej, maj to naky rozbity. Kdybych neotevrel dvere, tak jsme ho snad minuli!
Dedecek a babicka, oba nad hrobem, a babicka rika dedovi: "Dedo, jsme spolu uz takovou dobu a furt ti neco tajim. Myslim, ze ted uz ti to muzu rict. Jsem celej zivot barvoslepa" Deda na ni koukne, zamackne slzu a povida: "Ja ti taky neco reknu, jsem totiz cernoch"
Dedka prešiel válec. Babka nevedela čo s ním, a tak ho dala predo dvere ako rohožku. Prišla zima, ludia si do neho utierali nohy, dedko prechladol a zomrel.
Dedko leti prvy raz lietadlom, tak mu letuska dala papierove vrecusko:- Ked Vam bude zle, tak ho pouzite! a odisla. Ked sa vratila, cele lietadlo odavene. - Preco ste nedavili do vrecuska? - zlosti sa letuska. - Aj som davil! No a ked uz bolo plne, tak som z neho odpil. A to ostatne uz spravili ini! - brani sa dedko.
Dedko oral, babka anal.
Dedko podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova. Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pýtajú. Dedko čo ste robili s tou novou ženou že tak hrozne kričala? Náá robiu sem jej cucfleky. A čím, veď nemáte zuby. Náá kombinačkááma.
Definice idealniho manzela: - nekouri, - nepije, - neflirtuje, - neexistuje.
Deset let po Leninove smrti se v Moskve mela uskutecnit slavnostni vystava obrazu namalovanych tvurci metodou socialistickeho realismu na tema "Lenin". Predem bylo ovsem treba, aby specialni umelecka a ideologicka komise obrazy prohledla a schvalila k vystaveni. Vsechna dila spnila narocna kriteria, jen nad jednim zustala komise v rozpacich. Na velkem platne se rozprostirala stara velika postel se silnou duchnou, ze ktere vycuhovali dvije nohy. Zenske a muzske. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malire a zahrnula ho zvidavymi otazkami. Az nakonec se dostala k jadru veci. "Ci jsou ty zenske nohy?" zahrmel predseda komise. "Nadezdy Krupske" odvetil malir. "Ci jsou ty muzske?" "Felixe Dzerzinovskeho." "A kde je Lenin?" zeptal se prekvapeny predseda, na coz malir odpovedel se zdrcujici logikou: "No prece v Polsku"
Deti v skole maju napisat sloh na temu 'Mama je len jedna'. Deti pisu a pisu, no a nakoniec pani ucitelka cita ich vyplody. Anicka napisala: Mam dobreho otecka, milu babku, chutnucku sestricku, ale mama je len jedna. Moricko napisal: Moja mama prisla raz domov neskoro vecer najebana, vyvalila sa na postel, zavolala si ma, smradlavym dychom ma poslala do chladnicky pre flasky piva. Tak som prisiel do chladnicky a kricim mame: Mama, je len jedna.
Dezi, kelo hodin? Desat desat. Dakujem, dakujem.
Dezi, kedy si sa narodil? 1. maja koncom mesiaca.
Dezo spomina na svoju mladost: My sme boli taki chudobni, ze na vianoce vysiel otec von a trikrat vystrelil z pistole. Ked sa vratil, povedal, ze dedo Mraz musel spachat samovrazdu...
Dezo vidi stat policajta na rohu ulice, pride k nemu a spyta sa ho: Dezo: Pan organ ako dlho tu stojite? Policajt: Uz 4 hodiny. Dezo: A ako dlho tu este budete stat? Policajt: Este 4 hodiny. Dezo: Teda!?! Taky organ by som chcel mat v gatiach.
Dezo vola na hrad. Halo, pocul som, ze tam mate volne miesto. Dezo a co si sa ty zblaznil? To nie, ale ak je to podmienkou, tak mozem.
Dezo, co je najlepsie jedlo na svete? Na, chleba s maslom. A ty si to uz jedol? Nie, ale sestra videla.
Dezo, dom ti hori! Nemoze, kluc mam tu.
Dezo, na vedlajsej lavocke ti pretahuju zenu. No a co. Lavicka aj tak nie je moja.
Dezovi hori dom. Vsetci kricia:"Zachrante deti". A Dezo na to:"Co by deti. Zenu zachrante, deti budu".
Dežo behá po stavbe a narieka. Pribehne k nemu majster, a pýta sa ho. Deži a čo tak kričíš a reveš? Ále spadla mi cihla na nohu. No a to musíš tak revať? Šak ščéra na Nácka spadol celý múr a ani nepipnul.
Dežo volá na hrad. Haló, počul som, že tam máte volné miesto. Dežo a čo si sa ty zbláznil? To nie, ale ak je to podmienkou, tak móžem.
Dežo říká své Erže: -Víš o tom, že se náš dvouletý syn poprvé sexuálně projevil? -Jak to může také malé děcko? -Celkom pěkně. Víš, z*ebal se ze židle.
Dialog: - Tys vypila šampaňský ze všech skleniček? - Ne, jen ze své........... ale čtyřikrát!
Divoka reka a na ni pluje kanoe. V kanoi sedi divoce veslujici indianka a indian klidne pokurujici dymku. Ze brehu na ne vola pritel:"Hej Sokoli pero, pojd ochutnat, mam novy tabak." "Ted nemam cas vezu manzelku do porodnice."
Divoky zapad, SALOON. Chlapek si objedna whisky. Popadne sklenicku, chysta se k piti, kdyz tu najednou vtrhne do baru kauboj s koltakem proklate nizko. PRASK! PRASK! Rozstrili mu sklenicku tesne u huby a potom se hrozne tvrde podiva a povida:."I'm Billy!" Chlapek uz trochu nervozni si objedna dalsi sklenicku. Zase se chysta k piti, kdyz do baru vtrhne druhej kauboj a zase mu sklenicku rozstrili tesne u huby. Prejede lokal ocima a hrozne tvrde povida:."I'm Johny!" Chlapek uz ma nervy v kyblu, tresouci rukou si bere treti sklenicku. Dvere se rozleti, do baru vtrhne treti kauboj a rozstrili chlapka na sracky. Pak se na nej podiva a povida:..."I'm sorry..."
Dnes som sa vracal z Rakuska no a ked sa ma Slovensky colnik spytal, ze co veziem, odpovedal som mu, ze Michala Kovaca mladsieho. Truchu sa zarazil a potom s usmevom (od ucha k uchu) poveda: No tak mi prosim otvorte kufor. V tom momente posadka auta lahla rehotom.
Do You speak English? - Prosím? Do You speak English? - Prosím? Hovoříte anglicky? - Yes!
Do baru pride na novom Mercedese mladik s fesnou zenou a na pleci mu sedi vrana. Pridu za barovy pult, usadnu a mladik objedna: - Jednu kavu, jeden dzus a jeden RUM. Mladik popija kavu, zena dzus. Neskor mladik vystrie ruku, vrana z pleca zosla na barovy pult a hodila rum do seba. Po desiatom kolecku sa barman nesmelo pyta dotycneho: - Ako je to mozne, nieco take tu este nebolo, aby mal niekto taku vranu. Mladik na to odpoveda: - Viete, to je moj zivotny udel... Bol som raz v africkej pusti, ked z nicoho nic sa objavil dzin a ponukol sa, ze mi splni tri zelania. Prve moje zelanie, bol moj davny sen - mat perfekne auto. Dzin zamaval rukami a nez som sa obzrel, stal za mnou najnovsi MERCEDES. Druhe moje zelanie bolo, kedze som bol este vtedy slobodny, chcel som si zalozit rodinu, nejaku krasnu zenu, aby mala vsetko tak ako ma byt. Dzin zamaval rukami a nez som sa obzrel, stala za mnou kraska - krv a mlieko. No tretie zelanie sa mi stalo osudnym... Prial som si totiz, aby som mal "vtaka, co vela znesie"... Dzin zamaval rukami a nez som sa pozrel na pleci sa mi zjavila tato vrana...
Do baru pride vychyreny pistolnik Fred. Sadne si za barovy pult a popija. Po chvili sa pyta spolusediaceho: - kolko je tri krat dva? Prisediaci Bill odpoveda: - sest V tom obavany pistolnik vytiahol kolt a do Billa vpalil sest guliek. V smrtelnom tichu sa ho barman pyta: - preco si ho zastrelil? Fred chladnokrvne odpovedal: - prilis vela toho vedel...
Do drogerie přiběhne chlap a chce jedno párátko. Prodavačka si řekne, že jedno nic nestojí a tak mu ho dá. Za chvíli přiběhne další chlap a chce rychle jedno párátko. Prodavačka si opět řekne, že to nic nestojí a tak mu ho dá. Později se přihrne další chlap a když to prodavačka vidí tak se ptá:"Vy chcete párátko, že. On odvětí, že ne, že chce jedno brčko. Na dotaz prodavačky proč zrovna brčko odpovídá:"Za rohem se někdo vyblil a mojí kamarádi vyžrali salámek a brambory a na mě zbyla jen omáčka.
Do električky nastúpi hrbatý pán. Električka sa pohne a pánovy s hrbom vypadne na zem krabička CAMELIEK. Všimne si to staršia pani, vľúdne ho pohľadí po hrbe a povie:"Pane vypadol vám občiansky preukaz."
Do kamenolomu přijde exkurze chlapců 2. třídy základní školy. Dosta- nou instruktora, který je provádí a vše jim vysvětluje. Za chvilku ho dotěrní chlapci začnou srát a na otázku jednoho mrňouse, jak se vlastně odstřel provádí, odpoví: "Do skály se najebe ďíra, do tej ďíry se najebe dinamit, skála se odjebe, kameny se najebou na pás, pás ty šutry najebe do to- várny, v továrně z toho dělníci najebou panely, z panelů zedníci najebou domy, do domů se najebou lidi a ti jebů a jebů až vyjebů takových zajebancou, jako jste vy!"
Do kníhkupectva prišla žena v čiernom oblečená, a v ruke držala knihu, Huby okolo nás. Kníhkupec jej stisne ruku a hovorí: Úprimnú sústrasť, vydavatelstvo už medzitým chybu opravilo.
Do kosmu leti dva: prase a policajt. Kazdej dostane jednu obalku. Prase ji ma otevrit za 1/2 hodiny po startu a policajt za hodinu. Po pul hodine prase otevre obalku, v ni je dopis: "Stiskni cervene tlacitko na prednim ovladacim panelu, pak nastav ovladac B38 na hodnotu 3.457. Nakonec stiskni zelene tlacitko na ovladaci motoru." Prase vsechno udela. Policajt je celej nervozni a ceka, co bude mit ve sve obalce on. Prijde cas a policajt otevre obalku. Je v ni dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej"
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!
Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí: "Býk vám nabral na rohy ženu!" "Slyším,'' povídá farmář, "ale nemohu se smát, bolí mě zub!"
Dobry vecer. Kam tak za vcas rana? Na obed?
Dobře oblečený právník vejde do baru, poručí si pití a zjistí, že sedí vedle strašně opilého muže, který drží něco v ruce a říká si: "Chvíli si myslím, že je to umělá hmota a pak hned, že je to guma. Umělá hmota, guma, guma, umělá hmota..." Celý zvědavý se ho právník zeptá "Co to máte, človeče?" "To kdybych věděl, ale je to něco jako umělá hmota a něco jako guma." "Ukažte, já se podívám", říká právník. Opilec mu to podá, právník to mne mezi prsty, prohmatává, prohlíží a pak povídá: "No, je to fakt něco jako umělá hmota a něco jako guma, ale co to je, to nevím. A vůbec, odkud to máte?" "Z nosu", povídá opilec.
Dohadovali sa naši ekonomickí experti, ako zhodnotiť korunu. Tak vyvrtáme do nej dierku a tú zalejeme zlatom povedal jeden. Tolko zlata nemáme, namieta minister Klaus. No tak navrtáme dve dierky a zalejeme ich striebrom, pokúsil sa ďalší odborník. Nemáme na to ani striebro, páni odpovedá minister financií pán Klaus a dodal. Najlepšie bude, keď do každej koruny vyvrtáme štyri dierky, a budeme ju predávať za dve koruny ako gombík.
Dojde chlapík do Zeleniny a říká prodavačce: -Strčte si tu mrkev do píči! Prodavačka nechce věřit vlastním uším: -Jak...?!?! -Natí ven.
Dojde chlápek k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, mohl byste se mně podívat tady na zadek, já tam mám nějaký bolák, takového VŘEDA. Doktor se dívá, nesouhlasně mručí: "Hmmm, to vypadá škaredě, to budem moset řezať..." Pacient mu dychtivě skočí do řeči: "A pane doktore, a bude při tom hodně KRVE?" Doktorem to škubne, takový zájem a opatrně se ptá: "Aaaaa a proč to jako chcete vědět?" "No, že bych si pořídil vložku, to u nás v klubu NIKDO NEMÁ!"
Doktor peskuje sestru: Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je číňan!
Doktor porodník: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte! Už je vidět! No! Do toho!" Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou -! BOOM!..... Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít!"
Doktor se dívá do karty novopečeného vojína a ptá se: "Vy jste homosexuál?" "Ano jsem." "Vidím, že i váš otec je homosexuál." "Ano, je," odpoví tázaný. "Taky tu mám napsáno, že i váš děd byl homosexuál." "Ano byl." "A je vůbec někdo ve vaší rodině na ženský?" ptá se doktor. "Ano moje sestra!"
Doktor, drží injekční stříkačku a u něj stojí chlap a za ním obrovská fronta dalších čekajících na očkování... a ten doktor řve: Chlape vy jste ale natvrdlej, už to říkám dnes po padesátý, RUKÁÁÁÁÁV, VYHRŇTE SI RUKÁÁÁÁÁÁÁÁV!
Domaci pan sedi v kuchyni a cisti zemiaky. Vtom pride jeho priatel a pyta sa: - Ale, Karol, ako to, ze cistis zemiaky, kde mas zenu? - Lezi v izbe, chod sa tam pozriet. Priatel sa z izby vrati zhrozeny a povie: - Pocuvaj, ved ti tam lezi aj jeden chlap! - Do certa, potom musim ist do zelovocu, mam malo zemiakov!
Doopatrujem starych ludi. Znacka: V rekordne kratkom case
Dopadne z nuselského mostu dolů na koleje dřív cikán, nebo cikánka? A není to jedno?
Dopredu upozornujem ludi s extremnou hrdostou na statny symbol a mensim zmyslom pre humor, aby dalej necitali:-) Dnes som cital v newsoch (BTW, pisal to Cech): Viete, preco ma cesky lev dva chvosty? To su totiz dva levy. Ten druhy symbolizuje cesku narodnu povahu a vliezol do prdele tomu prvemu, takze mu vidiet len chvost.
Dost blba civilizacni choroba je kdyz ma vcela alergii na pyl...
Dostala som AIDS. A este maju?
Dostane ridic noveho zavoznika a rika mu: R: Chces svest po Praze Z: No, no, chci Tak jedou na prvni krizovatku a je cervena. Ridic profrci krizovatku Z: Co je dyt byla cervene. R: Takhle jezdej frajeri. Jedou dal na druhou krizovatku a znovu cervena. Ridic profrci krizovatku Z: Co je zase byla cervena. R: Tahhle jezdej frajeri. Jedou dal na treti krizovatku a zelena. Ridic prudce zabrzdi a zavoznik si rozbije hlavu o predni sklo. Sama krev. Z: Co je dyt byla zelena. R: Nehraj Marvana. Ted jedou frajeri zprava.
Dostane se prazak do Brna, najme si pruvodce a necha si ukazovat mesto, ktere zna jen z knih. A porad je nejaky nespokoneny. A jak tak projizi pres Cernovice, tak mu to neda a rika svemu pruvodci: - Hele, koukej, mate tu vsechno hrozne male. Napriklad tato budova by byla u nas v Praze alespon trikrat vetsi. - Tak to Vam verim. To je totiz blazinec.
Dotaz na svateho Petra - Jimi Hendrix zomrel. - John Lennon zomrel. - Zmozek zije.
Dou dva muzi pousti a najednou uvidi lva jak se na ne zene s otevrenou tlamou a chce je sezrat. Tak se daji na utek a utikaji sec jim sili staci. Najednou uvidi dum a jeden do nej vbehne, vykoukne z okna a udivene kouka na druheho ktery porad beha kolem. Tak na nej krikne:"Pozor dohoni te." A druhy mu odpovi:"Zadnej strach, mam dve kola naskok."
Doufám, že víte kdo to jsou trupíci (dále jenom trupíci, to jsou takový, který nemaj nohy ani ruce, prostě jenom trup). Takovej trupík, stojí opřenej na autobusovým nástupišti a čeká na autobus. Bus přijede a ten trupík prosí mladíka, aby ho naložil. On ho naloží a jede se. Asi na druhý zastávce trupík prosí opět toho mladíka, aby mu odhrnul kousek límce. Ten to udělá a trupík povídá: "Kontrola jízdenek, prosím."
Dovtedy sa chodí z krčahom po vodu, kým nezačnú čapovať pivo.
Drahy, milujes ma? Velmi. A obetoval by si zivot za mna? A kto by ta potom miloval?
Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho místního dítěte ze vsi: "Poslyš, chlapče, jak dlouho už tu prší?" "To já nevím mně je teprve devět let."
Druhý den po koncertě Madonny ve Wembley zavolá jeden její fanoušek do recepce stadionu: -Nenašli jste náhodou po koncerte v první řadě bonbón? -Ne! Proč? -Zůstaly mi na něm zuby!
Dva buzeranti spolu bydli v jedne domacnosti, a jeden z nich se koupe. Ten druhy za nim prijde s kavovou lzickou a povida:"Cau puso. Muzu si u tebe nabrat vodu?" a ten druhy rika:"Dit si naber, zlaticko." On si nabere, odbehne, a za chvili se zase vrati a povida:"Cau puso. Muzu si zase u tebe nabrat vodu?" a ten ve vane zase povida:" Jo, jen si naber". On zase odbehne za chvilku se zase vrati a povida:" Cau puso, muzu si u tebe nabrat vodu?" a ten druhej "Jo, jen si naber, ale proc tady se mnou nezustanes?" " No protoze zatim, co ty se tady cvachtas, tak nam vedle hori."
Dva doktoři pitvají v pitevně mrtvolu. Rozříznou ji žaludek a v něm vidí guláš. První doktor vytáhne lžíci a s chutí se pustí do guláše. Když dojí, druhý mu řekne: "Měls tam vlas!" "Bbbllleeellellelebblleele!" zvrací první. Když všechno vyzvrací, druhý doktor se usměje, vytáhne lžíci a řekne: "Díky, žes mi to ohřál!"
Dva doktoři se baví. "člověče tuhle jsem byl nějak po opici a zavolali mě na sál. Tak ti operuju, operuju, operuju a najednou pitvám, pitvám, pitvám.
Dva homelesáci jdou po ulici, když tu jeden z nich povídá: "Člověče, to je divnej smrad, neposral ses náhodou?" Druhý to odmítne. Jdou dál a první zase povídá: "A seš si úplně jistej?" "No, jasně že jsem, klidne ti to ukážu..." Tak si sundá kalhoty a tam je hovno jako bič. První říká: "Ale dyť si tvrdil, že ses neposral, ne?" Druhý odpoví: "Jasný, že sem se neposral. To hovno tam už bylo, dyž sem ty kalhoty našel."
Dva kamosi nemaji co delat, a tak si krati dlouhou chvili prohlizenim Guinessovy knihy rekordu, no a ze tedy prekonaji nejaky rekord. Zjis- ti, ze nejaky chlap vydrzel v jeskyni cely rok, a tak si daji za cil, ze tam vydrzi dva roky. Po dvou letech se stavaji slavnymi a za nejaky cas jdou lesem a v dali vidi jeskyni. Najednou se pred nimi rozhrne sutr a z jeskyni vychazi takovy dedecek o hulce a pta se jich: "Panac- kove, uz skoncila valka?" Oni se zarazi a rikaji si: Tak se podivej na dedka. My se dreme dva roky v jeskyni a on je tady snad uz od valky. Jeste by nas prekonal a byl by slavnejsi nez my. "Ne dedo jeste neskoncila." A deda se nastvane vraci do te jeskyne a rika si: Kurva Zikmundova.
Dva kluci jsou na prazdninach na vesnici. Lezi si u rybnika a opaluji se, kdyz jde kolem nadherna divka v bikinach. Sla do vody, chvilku plavala a pak se zacala topit az se nad ni zavrela voda. Jeden z tech kluku pro ni samozrejme skoci do vody a po chvili ji vytahne na breh. Pak se obvyklymi zpusoby snazi privest divku k zivotu ale nedari se mu to. Ten druhy mu radi, aby zkusil dychani z ust do ust. Tak to zkusi, ale za chvilku rika: - Ji nejak smrdi z huby. - Nediv se ty vole, tam ta mela bikini a tady ta ma brusle.
Dva lidi v posteli. (pohlaví jedinců ponechám na laskavém uvážení čtenáře, případně moderátora!;-)) 1:"Miláčku..." 2:"Copak?" 1:"Taky nemužeš usnout!" 2:"Ne" 1:"Přemýšlíš o něčem?" 2:"Ano" 1:"Je možné abysme mysleli na totéž?" 2:"Ty... taky... myslíš na to samý?" 1:"Taky máš chuť?" 2:"Ano, a jak, ale..." 1:"Co ALE?" 2:"Myslíš že teď?" 1:"Proč ne?" 2:"Právě teď?!?" 1:"Ano!" 2:"Dobra, ty skočíš pro tácky a já objednám pizzu!"
Dva milenci se libaji a slecna se pta: -"Ty mas zvejkacku?" -"Ne, rymu.
Dva mladici navstivili vykriceny dum. Madam jim podstrcila nafouknute Emanuely, pry to tem holobradkum staci. Rano si mladici vypraveji sve zazitky. "Clovece, co ja to mel za fosnu, celou noc po ni rajtuju a nic." Druhy trumfoval: "To nic neni, ja mel nejakou carodejnici, kdyz jsem ji kousnul do prirozeni, tak vyletela oknem."
Dva muzi plavu v jazere, ked tu zrazu uvidia telo muza na hladine. Rychlo ho vytiahnu a zacnu mu davat umele dychanie. Ide okolo babka a vravi im: Toho uz veru nevzkriesite. Ako to mozte vediet babka. Lebo ma na nohach korcule.
Dva muži si povídají: - Člověče, ta ti má nohy jak gazela! - Tak štíhlé? - Néé. Tak chlupaté!
Dva pankaci chyti zlatou rybku. A ze je jina, tak prej ji hned zabijou. Rybka prosi: - "Nechte me zit, splnim vam tri prani". Tak ten prvni pankac povida:" - "Tak at~ jsi ty rybo hned chcipla~"
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. O pár dnů se sešli a povídejí si, jak si kdo bydlí. Já to mám dobré, povídá první. Akorát mám ve vagóne nápis "Nekuřáci" a tak musím chodit kouřit ven. Jéé ty se máš, vraví druhý. To já mám na záchodě cedulku "Používat jen za jízdy", a než ten vagón roztlačím, tak se podělám.
Dva se rozhodnou, že si poříděj krokodýlí boty a tak jedou do jižní Ameriky na Amazonku, a střelej prvního krokodýla. Obrátěj ho na záda a smutně konstatujou: "Škoda, tenhle žádný boty nemá"
Dva sexualni zacatecnici se bavi. Prvni povida "Hele, clovece, dneska na me Kata delala takovy voci a to jeste rikala neco v tom smyslu, ze by se se mnou rada projela autem. Jsem z toho poradne nervozni. Urcite to zkazim..." "To je jednoduchy kamo, mysis ji porad skladat poklony, vzdycky na ni neco najdi, pochval ji, jak to ma hezky a mas to..." Tak prvni odjede, za pul hodiny se vrati s rudy otiskem divci ruky na obliceji a druhy se pta: "Doprdele, cos to vyvadel?" "No, nic, ridil jsem se presne podle tvy rady. Nejdriv jsem ji rekl, ze tak krasny rty jsem dlouho nevidel, a zacal jsem ji libat. Pak jsem ji sundal podprsenku a prohlasil jsem, ze na tak velky prsa je ma krasne pevny. Na a pak jsem ji sundal kalhotky..." "No a cos rek?" "No, na tak velkou diru smrdi docela malo..."
Dva turisté putují po kraji. Najednou příjdou k velké jámě v zemi, která vypadá, že je veeeeelmi hluboká. Protože se nemohou dohodnout, jak hluboká asi je, tak do ní hodí kámen. Kámen letí, letí a stále není slyšet, že by dopadl na dno. Shodnou se na tom, že to byl asi moc malý kámen a společně svrhnou do té jámy velký balvan. Balvan letí a letí a zase není slyšet jak dopadne na dno. Sakra, ta jáma je ale hluboká. Říkají si a hledají něco ještě většího než byl ten balvan. Opodál se válí velká kláda (pražec). Tak se s ní lopotí až k té jámě a pustí ji dolů. Pražec padá a padá a zase není slyšet jak dopadne na dno. Řeknou si, že je to nějaká po čertech divná jáma a už chtějí jít pryč. Najednou vidí, jak k nim běží nějaké zvíře. Koukají jak se k nim přibližuje. Je to nějaká splašená koza. Upaluje si to směrem k té jámě a najednou hups a skočí rovnou do ní. To už je na ty dva moc a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého starého chlápka a ten se jich ptá: "Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?" "Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té hluboké jámy támhle opodál!" "Hm, tak to nebyla ta moje, já jsem ji přivázal k velké kládě..."
Dva vězni, jeden malý a hubený, druhý velký, silný a s monoklem: Malý: "Znáš ten vtip o blbým slovákovi?" Velký: "To som nepočul."
Dva zajace su na luke, ked zrazu jeden z nich krici: - Utekajme, opiti ministri s puskami idu! - Co sa plasis, vsak nas aj tak netrafia. - O to nejde, ja len aby nas neovracali!
Dvaja astmatici idú do bordelu, ktorý je na desiatom poschodí. Na treťom poschodí sa pýta jeden druhého. Hhhh hhhh myslíš že nám dajú? Hhhh hhhhh čo by nedali! Idú ďalej a na šiestom poschodí. Hhhh hhh hhhh hhhhh myslíš že nám dajú? A druhý hovorí: Hhhh hhh hhhhhh čo by nedali! A keď sú na deviatom poschodí, zasa sa ten jeden pýta. Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslíš že nám dajú? A ten druhý vraví: No, hhhh hhh ešte to by chýbalo!
Dvaja Rusi vosli v Bratisla do verejneho zachodu, v ktorom boli vykachlickovane steny. - To je krasny zachod! Taky iste nemaju ani v Kremli,- obzera sa okolo seba prvy. - Ja viem este o krajsiom, - povedal druhy. - Tu v Bratislave mam znamych, u ktorych som bol nedavno na navsteve, a oni maju zlaty zachod. Prvy nechcel verit, a tak sa pobrali k tym znamym. Na zazvonenie im otvoryl 5 rocny chlapec, aked uvidel znameho Rusa, zavolal smerom do izby: - Ocko, je tu ten ujo, co sa Ti minule vykakal do heligonu.
Dvaja Záhoráci sa chcú dostať za hranice a tak sa navlečú do kože z kravy. Ďuro pozerá nosnými dierkami kravskými a Francek tými vzadu pod chvostom. A o chvílu Francek kričí "Ďuro, zle je, oficieri!" ÁÁÁ čo tam po oficieroch, ale bujak sa za nami ženie.
Dvaja dedkovia sedia v parku na lavicke a jeden z nich sa chvali: - Viete Vy, kolko ja mam rokov? - Nie. - 98! - No, to uz ani nemusite ist domov!
Dvaja homosexualny priatelia lustia krizovku. Zrazu sa zacnu velmi hadat. Okoloiduci chodec sa pristavy a nacuva: -Pohlavny organ na styri. Co to len moze byt. Ked zbadali prizerajuceho sa opytali sa ho co to moze byt. -No predsa p.... Na co jeden z tych dvoch zareagoval: -No vidis ja som ti hovoril, ze nie RITT!
Dvaja horolezci sa štverajú na kriváň, a jeden hovorí: Hhh hhh ja si už nohy necítim. Tak ovoňaj moje.
Dvaja indiani sa stratili na pusti. Otec hovori: -Synu, noze skus vystrelit, mozno nas niekto zacuje! Nezacul. O dva dni sa situacia opakuje - zas nic! O dalsie dva dni otec prerecie: - Noze, skus vystrelit teraz! - Otec, nemozem. Dosli mi sipy!
Dvaja muzi sa rozpravaju: - Clovece, ta ti ma nohy jak gazela! - Take stihle? - Nie. Take chlpate.
Dvaja policajti mocia z mosta. -Ako to tebe tam dole pekne clupka. -Aj tebe by keby si si dal dole trenirky.
Dvaja prislusnici prisli nahi do prace. - Co to ma znamenat? - zhrozil sa nacelnik. - Ale, v noci sme boli v bare, tancovali sme s prima babkami, tie nas zavolali domov, dali nam vypit... Potom sme sa vsetci vyzliekli do naha a vtedy jedna povedala:,, A teraz do prace.'' Tak sme tu.
Dvaja rybari vytiahli morsku pannu. Ten co ju vytiahol sa na nu chvilu diva a potom ju hodi nazad. Kamarat mu vravi Preco? A on na to Ako?
Dvaja starí bačovia si hovoria. Hééj ideme pozrieť na tie naše holiny, čo sne v nich volakedy bačovali. Prišli tam, a prvý hovorí: Éééj tak som tam pod tou jedlou pomiloval jednú mladú, a tam za tou druhou bola jej matka a prizerala sa. Éééj a čo poviedala? Béééééé.
Dvaja teplí idú na stavbe a pýtajú sa. Čo to tu staviate? Tepláreň. Čo nevidíš? No vidíš. Pred nedávnom nás zatracovali, a dnes nám stavajú kultúrny dom.
Dve chaty vedle sebe. V jedny sedi na verande chudej chatar, ji chleba a smutne kouka na vedlejsi chatu. Tam sedi bohatej chatar, ji kaviar a sunku a zpiji to sampanskym. Nahle spatri chudeho chatare, usmeje se a zavola "Chces kousnout?". Chudemu zasviti oci, zavola "Ano, ano..." a uz bezi do sousedni zahrady. Bohaty chatar ledabyle kyvne na sveho psa "Azore,... trhej".
Dve matky dospievajucich dcer: -Moja dcera musi byt vzdo o desiatej v posteli. -A vzdy to dodrziava? -Cas ano, miesto nie...
Dve mlade mamicky sa rozpravaju o tom, ze co najviacej boli. Ako ich tak pocuva dedko vravi im: -Ale naviacej boli ked idu zuby! -Dedko, Vy sa na to pametate? -Jasne, vera som tie svoje umele zjedol s polievkou a dnes rano isli...
Dve sa rozpravaju: - A to si s nim isla za peniaze alebo z lasky? - Ja si myslim, ze z lasky! Ved co si uz mozem kupit za tych 500 korun?
Dve zenske se bavi o sexu: - "Holky, to je hrozny - ten muj hrozne smrdi potem..." - "Hm. To ten muj smrdi i pred tym!"
Dve zensky s kocarky se potkaji v parku a jedna druhe povida:". si predstav Lenko, zacala jsem verit, ze sedmicka je opravdu stastne cislo!" "Nepovidej, a co tak najednou?" "No, to protoze muj manzel ma uz sedm deti, a to posledni uz se mnou!"
Dvě MatFyzačky se o přestávce bavěj na chodbě... A ta jedna (MF1) povídá tý druhý (MF2)... MF1: "Víš, jak jsme se včera dlouho učily o těch vektorech?" MF2: "Jasně to bylo supr..." MF1: "No a já jsem potom v noci šla na kolej... a... tam v tom tmavým rohu stál takovej divnej chlap... a tak chtivě se na mě koukal... " MF2: "_A DOHONILA JSI HO_?"
Dzeci, kdo z vás ví proč bociany na zimu odleciá do teplých krajú? Prosím proto, lebo aj černoši chcú mjet dzeci.
Dávají si závod Američani s Japončíkama. Američani nastartujou a jedou ale Japončíci jsou hned v cíli. Potom Američani sešlápnou plyn a jedou na plnou rychlost a už dohánějí Japončíky. Co uděláte teď, smějí se Američani. Japončíci na to: Dáme tam dvojku.
Déžo, víš jaké je nejlepší jídlo na světě? Jo, chléba s máslem. A už jsi ho někdy jedl? Ne, ale můj brácha ho viděl.
Dědečku, souložíte ještě s babičkou? - No to víte, že jo! Ale ona u toho musí mít nasazenou plynovou masku. A proč, panebože? - No to má 3 důvody. Zaprvé ji to tak víc sluší, za druhé u toho není slyšet to její slepičí kdákání, a hlavně za třetí: Když ji zacpu filtr, tak sebou cloume jak nějaka sedumnáctka!
Děti si hrajou venku a malej Jarda začne volat: - "Maminkoooo! Vylez prosím tě na balkon." Matka vykoukne z okna z kuchyně a říká: - "Teď nemůžu, mám tady hodně práce." Za chvíli se situace opakuje. - "Maminkoooo! Vylez prosím tě na balkon." Matka opět vykoukne z okna a říká: - "Říkám, že teď nemůžu. Mám tu hodně práce." A znovu se ozývá: - "Maminkoooo! Prosím tě vylez na ten balkon." Matka opět z okna a nasraně: - "Říkám ti, že tu mám hodně práce! Proč mám jít na balkon?" - "Ale kluci mi nevěřej, že si hrbatá."
Děti si jednou hráli ve škole. Měli říct, kdo co má nového doma. Jedna školačka měla novou panenku, druhý autíčko, třetí pejska. Jen u Pepíčka měli všechno! Jak to? No, vysvětluje Pepíček, táta přinesl domů pohlavní nemoc a máma zkonstatovala, že - už jen to jim chybělo...
Dítě z matfyzácké rodiny (matka MFF-matematika, otec MFF-informatika) jde do první třídy. Pani učitelka se ptá kdo už umí počítat. Samozřejmě že se přihlasí (jako jediný) Ptá se ho: "Kolik je 1+1?" Odpoví: "2" "A třeba 5+3?" "8" "A věděl bys 2-5? Zamyslí se a řekne: "253"
Erza stala u tej jejich kuce a vyhledala svojiho Deza. Dyz dosel, hned mu pravi: 'Ej Dezider, aka skoda, ze si nebol doma. To bys kukal, ako sa nas Dezinko pekne sexualne prejavil.' 'A, Erza, co si osprostela? Ako sa moze dvojrocny chalan sexualne prejavit.' 'Celkom pekne,' pravi Erza 'vies, ako sa zjebal zo stola?'
Este za Sovietskeho zvazu (ale asi ja dnes): Otazka na radio Jerevan: Pocul som, ze v Moskve a Leningrade bolo vidno maso? - Ano tato vystavka je putovna.
Expres Moskva - Petrohrad. Sedí proti sobě dva Rusové v kupé a mlčí. Jedou hodinu, dvě, tři a pak už to jeden nevydrží a povídá. - Ty, otkúda ty jéděš? - Iz Maskvy do Petěrbúrga. A zase mlčí a jedou hodinu, dvě tři, pět deset hodin. Pak to nevydží ten druhej a povídá. - A ty, otkúda ty jéděš? - Ja? Iz Petěrbúrga v Maskvu!
Farar a mniska sa raz vracali autom do klastora. Auto sa im vsak pokazilo a neboli schopni opravit ho. Nedalo sa nic robit, museli sa ohliadnut po nejakom inom ubytovani. Jedine volne miesto vsak bolo v moteli, a bola to len jednolozkova izba. FARAR: Sestra, myslim, ze Boh nam nebude zazlievat, ked za tlaku okolnosti stravime tuto noc v jednej izbe. Vy si lahnete na postel a ja budem spat na zemi. SESTRA: Tiez si mylim ze to bude dobre, otce. A tak aj spravili. Ked zalahli, ochvilu sa ozvalo: SESTRA: Otce, je mi zima. Farar vstal, zobral zo skrine deku a dal jej ju. O chvilu: SESTRA: Otce, ale mne je este stale zima. FARAR: Dobre, dam vam este jednu deku. A dal jej. O chvilu: SESTRA: Otce, mne je strasne strasne zima. Myslim, ze Boh nam odpusti, ak sa pod tlakom okolnosti budeme tuto noc spravat ako muz a zena. FARAR: Mate prvadu. Vstante a doneste si tu posranu deku sama.
Farár ide v noci a nesie si kadidlo. Stretne ho opitý chlap a hovorí. Servus pupuš. Horí ti kabelka.
Fera zastavi policajt. Ziada od neho vodicsky preukaz. Fero mu ho poda. Ten s hrozou zisti, ze to nie je vodicsky preukaz, ale pilotny. Fero sa vsak neda: - Co sa ti nepaci, nacelnik, aky sa dal, taky som kupil!
Fero Dibarbora cestuje tramvají. Příde revizor a chce lístek. Dibarbora mu ho ukáže. - Ten lístok není dobrý! - prohlásí revizor. Dibarbora mu zlostně odsekne: - Jak to? Tři měsíce s ním jezdím, každý den byl dobrý a právě vám není?
Fero si kupi udenaca a ide si dat pivo skor niekolko. Udenaca si dal do vrecka aby uvolnil ruku a popija. Po silnej pivnej partii sa vracia domov i pride na neho potreba (mala). Neistou rukou slabnucim zrakom sa kontrolujuc omylom (cez derave vrecko) vyberie udenaca a hovori: "... ze si spinavy a smradlavy, tomu sa nedivim. Ale kde beries tie smutne oci?"
Frontová linie... Z Ruské strany utíká žena na Německou. Ruský voják křičí: "Kommándir, Nataša uběgájet na drugúju stranú!" Komandir odpovídá: "Něvádit, ona náša novája biologíčeskája zbraň!"
Funkce pořádaj demonstraci a jdou po Václaváku. Zeshora od muzea se na ně vyřítěj derivace. Všechny funkce se rozutečou, jenom jedna tam zůstane a pohvizduje si. Přiběhne k ní derivace a ptá se: "Jak to, že se nebojíš?!" "Já jsem é na ixtou..." odpoví funkce. "Hmm," na to derivace. "Jenže já derivuju podle ypsilon."
Gazda mal taký dvor na ňom choval sliepky, a prišiel taký redaktor polnohospodársky k nemu, pozerá na tie sliepky a hovorí tomu gazdovi, že Gazda, máte pekné sliepky. Kolko znesú? Ále poldruha litra a potom už zvracajú.
Gymnazisti mali nasu cestu od socializmu ku komunizmu charakterizovat co mozno najkrajsimi prirovnaniami. - Od socializmu ku komunizmu spejeme ako ruzovy pucik, ktory sa rozvija v ruzu,- basnil prvy vyvolany. - Od socializmu ku komunizmu ideme ako potvocik, ktory sa vlieva do rieky a ta zase do mora, - usiloval sa aj druhy. Treti zvrasti celo: - Od socializmu ku komunizmu spejeme ako lod na mori, ktora bludi, zmieta sa na vlnach, vsetkym je na zvracanie, ale nikto nemoze vysadnut...
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?" ZÁKAZNÍK: "Moje auto jezdilo týden dobře a teď vůbec nechce jet!" HELPLINE: "Je nádrž prázdná?" ZÁKAZNÍK: "Jak to mám vědět!?" HELPLINE: "Na přední desce je malé měřidlo s ručičkou a značkami od 'E' do 'F' (pozn. Empty=prázdný, Full=plný). Kam ručička ukazuje?" ZÁKAZNÍK: "Na 'E'. Co to znamená?" HELPLINE: "Musíte zajít k benzínové pumpě a koupit další benzín." ZÁKAZNÍK: "Cože!? Za to auto jsem zaplatil 327480 Kč! Teď mi říkáte, že musím dál kupovat nové díly? Já chci auto, které má všechno zabudované!"
Hadaji se 3, kdy se jejich stara nejvice vzrusi> Moje se nejvice vzrusi, kdyz to delame z boku. Moje, kdyz to delam ze zadu. Moje se nejvic vzrusi, kdyz si ho potom utru do zaclony.
Hadaji se tri kdo ma lepsi nabytek. Prvni povida:"Ja mam obyvak z kanadskeho dubu" Druhy povida:"To je toho, ja mam kuchyn z ruske brizy." A treti:"To nic neni, to ja takhle prijel predcasne ze sluzebni cesty a v loznici chlap z Cesky Lipy!"
Hadaju sa traja chlapci, ze kto ma mensieho dedka. Prvy hovori: "Moj dedko je taky maly, ze musi egrese oberat z rebriku" Druhy: "To nic nie je. Moj dedko musi z rebriku oberat jahody" Treti sa rozplace a hovori: "Ja uz nemam dedka, lebo sa zabil v anglicaku"
Hadaju sa traja upiri, ktory z nich je najkrvilacnejsi. Po chvili odleti prvy, vrati sa, cele usta od krvi a chvali sa: - Ja som vycucal farara. Na to odleti druhy, vrati sa, cela tvar, ruky od krvi a chvali sa: - Ja som vycucal celu rodinu. Hm, pochvalne uznania. Odleti treti, vrati sa, cela tvar, ruky, nohy, vsetko od krvi a vravi: - No, vidite tamtu vezu? -? - Tak ja som ju nevidel.
Hadanka: Je jaro, sviti slunce, nadherna louka, vsude rozkvetle kvetiny a uprostred te louky lezi chlap xichtem k zemi a ma na zadech batoh. Otazka: Co ma v batohu?. Padak.
Hajnik prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri nasiel jelena. Oboril sa na neho: - Co to ma znamenat? - Nic, to je moj pes! - A co tie parohy? - To je jeho problem!
Hajny chytil v lese chlapa s autem a v jeho kufru nasel jelena. Oboril se na neho: - Co to ma znamenat?!? - Nic, to je muj pes! - A co ty parohy? - To je jeho problem!
Hej Lubo, víš jakej je rozdíl mezi ponorkou a vrtulníkem?? Hm? Tak to teda nevím. Tak se nech vyšetřit!
Heleď jepice, povídá jepičák, my máme takovej krátkej život, co takhle si trochu užit? "Nemůžu", odpoví jepice," mám vterinky."
Heslo tri musketyru: "Jeden za jednoho, dva za dva...!"
Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se z Německa vrátí. A říká: Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Izraelci válčej.
Hlupák jeden, rozčuluje sa modelka, po návrate od sochára. Nestačilo mu že ťa modeloval, však? Zaujíma sa jej kolegyňa. No veru. Chcel ešte aby som mu aj varila.
Hlídka VB zastaví řidiče. - Pane řidiči, přejel ste plnou čáru. - No a co? Praskla snad? - Váš řidičský průkaz. - Co? Vždyť jste mi ho vzali už minulej týden? - Tak to tedy ne! Vy si z nás srandu dělat nebudete. Budete nám muset fouknout. - To já docela rád. Jenom teď nevím, kterému z vás dřív.
Hodina ceskeho jazyka. - Pepicku, delal jsi domaci ukol sam? - Prosim ano, pani ucitelko. - Nepokahal ti nikdo? - Sim ne, pani ucitelko. - Pepicku priznej se, pomahal ti tatinek! - Sim ano, pani ucitelko. - Tak mu vyrid, ze velky cesky basnik Wolker se jmenoval Jiri a ne Johny!
Honí lidé v Rumunsku chléb s máslem a chléb utíká jako blázen a když už dál nemůže, najednou vidí řízek jak je opřený o zeď a klidně kouří a ptá se ho: Hej, chléb co tak utíkáš? Honí mě lidi! Neboj se, schovej se za mně, MNE TU NIKDO NEZNÁ!?!?!?!?!?!
Honí myslivec PRDEL po lese. PRDEL už nemůže a tak se schová k ježibabě. "Ježibabo, ježibabo musíš mi pomoc." Tak ji ježibaba promění v sovu a prdel vyletí na strom. Běží okolo myslivec a vidí sovu. "Sovo, neviděla si tady běžet PRDEL?" "NE" "Sovo, běžel tady vůbec někdo?" "NE" "Sovo ty se mi nelíbíš, zahoukej! " "Prrrrd..." Prásk...
Horar pride na lesnu cistinku a vidi zo zeme trcat hlavu. - A ty si kto? - prihovory sa jej. - Ja som prosim zaryty komunista, - odpovie hlava.
Horka, slunna nedele, manzelsky par v ZOO. Tesne pred zavirackou jdou kolem klece, kde je velky gorilak a muz si vsimne, jakymi pohledy stiha gorilak jeho manzelku. "Hele, ta gorila je vzrusena pri pohledu na tvy prsa", rika muz, "sundej si podprsenku a budeme se divat, co to s nim udela?" Manzelka chvili odporuje, ale pak si ji sunda. Do opicaka jako kdyz streli. Zacne skakat, hopsat, proste blazni. "Hele, on se snad zblaznil. Sundej si i zbytek." Zase ji musi chvili presvedcovat, ale po chvili je zena pred kleci uplne naha. Opicak se uplne zblazni, rve, skace a vubec. Muz obejde klec, otevre dvere a strci tam manzelku. "No, a ted rekni tomu debilovi, ze te boli hlava!"
Hovori jeden gynekolog druhemu: Vies, moja dcera ma uz 14 rokov, myslis, ze by som sa mal s nou porozpravat o tych veciach? A co by si sa dozvedel, ved si od fachu!
Hovori mlady lord otcovi: - Otec, rozhodol som sa, ze sa ozenim. - A koho si chces zobrat synu? - Nasho zahradnika. - Preboha, toho komunistu?!
Hovori muz zene: Pani. V autobuse sa musite drzat rury! - A ved sa aj drzim. - No dobre, ale ja chcem vystupovat...
Hovorí jeden kovboj. "Keď sme bývali spolu, povedal som Džimovi, aby si každé ráno obul čisté ponožky." "A poslúchol ťa?" Pýta sa Sam. "Poslúchol, ale po týždni si už nemohol natiahnuť čižmy."
Hovorí podnikateŚ Konárik svojmu pracovníkovi: -Vy ste, pán Čurgalík, veŚká opora nášho pivovaru. Neviem, ako by sme to bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.
Hovorí stará dievka matke. Mami, včera ma v električke po prvý krát oslovil muž. A čo ti povedal? Uhni ty krava.
Hra na naftáčik. Okolo barelu s naftou postavíme hŞstku detí a barel necháme vybuchnúť. Ktoré dieťa doletí najďalej, to sa stane na ftáčikom.
Husák pošle Reaganovi rozhořčený dopis: "Jestli nepřestaneš zbrojit, tak tě sežeru!" Reagan zbrojit nepřestane a tak ho Husák sežere. Reagan je v žaludku a koho tam nevidí: Bilaka a Kabrhelovou. "Vy jste taky zbrojili, že vás sežral?", ptá se. "Ne. My se sem dostali druhým koncem."
Hádaj se tři chlapi v hospodě, kdo má ošklivější ženu: Já mám tak ošklivou ženu, že když s ní jdu do města, musí jít 2 metry za mnou. Ta moje musí jít po druhým chodníku, připojuje se druhý. To nic není, pánové, připojuje se třetí. Já mám tak ošklivou ženu, že jí zavírám na noc do sklepa. To ti nevěříme, volají ti dva. Jestli nevěříte, tak se pojďte podívat. Tak přijdou k němu domu, on otevře dveře od sklepa a zavolá: Maruško, pojď sem nahoru! Mám si vzít na hlavu pytel? ozve se ze sklepa. Ne, nebudem se milovat, jen tě chci ukázat kamarádům
Hádají se tři chlapi v hospodě kdo z nich má menší manželku. první:" To já mám tak malou manželku, že když ji strčím pod stůl, tak tam normálně stojí" druhý:" To je houby. To já mám tak malou manželku, že když ji strčím do botníku, tak tam normálně stojí" třetí:"To je ještě furt houby. To já mám tak malou manželku, že ta když má krámy, tak ji strčím do propisky a týden sní píšu.
Hádajú sa dve mladé ženy. Keď som sa vydávala, bola som v siedmom nebi. A tá druhá na to hovorí: Ja keď som sa vydávala bola som v siedmom mesiaci.
Hádanka: Prečo majú Somálčania v nose špajľu? Aby nespadli pri prechádzaní do kanála..
I. Černý brejle bílá hůl, dědek frajer upadnul.
II. Černé brýle, bílá hůl, dědek, frajer, neuhnul!
III. (U soudu) Soudce (drsným hlasem): Tak jakpak to bylo, pani řidičko. Řidička (tenkým naivním hláskem s pauzami): No, stál tam,... měl takový ty černý brejle a... mával na mě bílou hůlkou... tak sem to do něho napálila
Ide babička so sekerou v ruke po Václavskom námestí a vtom ju zastaví policajt, a pýta sa jej. Kam jdete babičko? Ále jdu za panem Klausem. Chci mu dát pusu za to jak úspěšne vede ekonomickou reformu. Hovorí babička. A nač pak tá sekyra babičko? Já mu chci dát štípanou.
Ide Anca od portizanov a chytia ju nemci. -Preco si tam bola? -Ja nic, len som im jest doniesla. Nemcom to nedalo a pytaju sa delej: -A co sa dialo potom? -Uz nic iba sa ma spytali ci im zaspievam alebo im dam... -A co si spravila? -No a co som ja nejaka spevacka?
Ide Dezo a Dusi po stavbe a Dezo spadne do jamy s vapnom. "Dusi, Dusi, co budeme robit", krici Dezo z jamy. "Este len chvilku si biely a uz chces robit!" zahriakne ho Dusi.
Ide Dežo na kalváriu a hovorí Ježišovi. Pán Ježiš, prečo mi všetci hovoria debil. No, keď ma dáš dolu z kríža, tak ti poviem, prečo si debil. A Dežo vytiahne jeden kliniec, vytiahne druhý kliniec a pán Ježiš zamáva rukami vo vzduchu a vraví: Najprv nohy ty debil.
Ide Slovák v Prahe večer z vinárne a na ulici ho osloví černoška: - "Hej chrobáčik nešiel by si so mnou domov?" - "Neviem čo už ja by som robil v Afrike."
Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na horskom bicykli. Pyta sa ho: "Zajac - ty si si kupil novy horsky bicykel? A odkial si na to vzal?" a zajac na to: "Kto si neprepije, ten ma!" Vlk uznanlivo pokyve hlavou a rozidu sa. —po case— Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na novej HONDE. Pyta sa ho: "Zajac - ty si si kupil novu motorku? A odkial si na to vzal?" "Kto si neprepije ten ma!" —po case— Ide ZAJAC po lese a stretne VLKA v novom MERCEDESE.... "Vlk - ty si si kupil nove auto? A odkial si na to vzal?" "Bol som vratit prazdne flase!"
Ide babička s káričkou po prostriedku cesty a za ňou kamión. Vodič kamiónu na ňu reve:-Babka uhnite!-...... Babka uhnila.
Ide babka v minisukni po ulici. Zastavi ju policajt: - Ale, babka, vy predsa nemozete chodit v takej kratkej sukni! - A co, mam krive nohy? - Nie. Trcia vam prsia!
Ide baca Sperka okolo rybnika a vidi topiacu sa dievcinu zufalo kriciacu o pomoc. Baca jej na to: " A sulozit vies?" " Viem, viem pravdaze viem!" vyda zo seba dievcina. A baca nato zakrici: " Plavat si sa mala naucit."
Ide baca po luke a najde tam spiacu nahu zenu. Prikryje jej prirodzenie klobukom a ide dalej. Onedlho stade idu turisti a jeden z nich krici: Aha, bacu vcuclo!
Ide cernoch po pusti a stretene hada. had mu hovory:"zelaj si try try zelania". Chernoch odpoveda:"no dobre/zelam si aby som bol biely ako sneh a aby som pritahoval zeny". had odpoveda:"subi dubi hadia kozka, nech je steba always vlozka".
Ide chlapik autom a stopuje ho mniska, tak ju vezme. Po chvili mniska hovori: Vam vodicom je dobre, vezmete mladu stoparku, zahnete do lesa a tam ju pomilujete. Chlapik zahne do lesa, zastavi a mniska krici: Pomiluj ma, pomiluj, ale len cez zadocek, aby sa panbosko nehneval. Stane sa... O chvilu... Mniska zase hovori: Vam vodicom je dobre, vezmete mladu stoparku, zahnete do lesa a tam ju pomilujete. Chlapik zahne do lesa, zastavi a mniska krici: Pomiluj ma, pomiluj, ale len cez zadocek, aby sa panbosko nehneval. Stane sa... O chvilu... Mniska zase hovori: Vam vodicom je dobre, vezmete mladu stoparku, zahnete do lesa a tam ju pomilujete. Ale co my, chudaci homosexuali, my si musime vymyslat stale nove a nove figle na vas...
Ide chlapik do bordelu ale ma len jeden dolar. Vidi na prvych dverach $1000. Radsej ide k druhym, tam je $500. Potom ide k tretim, tam je $100. Pri stvrtych je $50. Na piatych je $0.50. Chlapik sa zaraduje ze mu este ostane, zaplati a vkroci. Dnu - koza. Chlapik sklamany, ale co uz ked si zaplatil, tak to spravil, vysiel a vidi, ze pred bordelom je televizor a v nom taki dvaja tepli sa obchytkavaju a vzrusuju sa. Zacne sa smiat a okoloiducy mu hovori: "To este nic neni, ale pred chvilou tam bol jeden s kozou!"
Ide ciganka po ulici z dietatom a stretne priatelku. Ta sa jej pyta: "Kam ides?" "Na ples." "S tym dietatom?" "Nie, to je do tomboly."
Ide clovek po ulici a zbada spitaka v novom kabate ako lezi v mlake. Preboha, taky krasny kabat, neskoda ho. A spity zablaboce: Kto neprepije ten ma.
Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovori: - Babka, vyzliekaj teplaky! - Ale dedko, teraz a tu? - Nepytaj sa tak hlupo a vyzliekaj. Babka si teplaky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovori: - Ej, ale sa ochladilo.
Ide komar na motorke strasnou rychlostou. V zakrute sa vyrube a pokazi si masinu. Postavi sa, stiahne si prilbu a pretrie si oci Do kelu aj s tymi muchami!
Ide kon a zrazu vidi ako sa krava splha na strom. -Krava, preco lezies na strom? -Idem na jablka. -Jaj krava ty si ale hlupa, ved lezies na brezu! -Mne je to jedno, jablka mam zo sebou.
Ide misionár po púšti a zrazu sa pred ním zjaví lev. Misionár sa začne modliť. Pane bože daj tomu levovi kresťanské city. A ten lev sa postaví na zadné, zopne ruky a hovorí. Ďakujem ti hospodine za jedlo, ktoré teraz prímen.
Ide opitý chlap po meste a stretne mníšku. Tak ju zdrapí, vymláti riadne ako koňa a vraví. Tak, tentokrát ti to nevyšlo Batman.
Ide ozraty vojak po ulici a stretne generala. Vojak: "Dolovite pani generali aby som presiel pomadzi vas!" General: "Samozrejme, vojaci, ale po jednom."
Ide po ulici velky cierny vlnity plech a stretne ho maly cierny vlnity plech. Maly cierny vlnity plech sa opyta velkeho cierneho vlniteho plechu. -Pocuvaj, velky cierny vlnity plech, kde si sa vybral tak zavcas rano?- A velky cierny vlnity plech hovori:-Idem do kina, chces ist so mnou? Maly cierny vlnity plech suhlasil a tak isiel velky cierny vlnity plech s malym ciernym vlnitym plechom po uzkom chodniku, ked znenazdajky spoza rohu vybehne velikansky biely vlnity plech. A velikansky biely vlnity plech sa pyta velkeho cierneho a maleho cierneho vlniteho plechu: - A kde ste sa vybrali vy dvaja tak zavcas rana? A velky cierny vlnity plech a maly cierny vlnity plech odpovedaju:-Ideme do kina, ak chces, mozes ist s nami. Velikansky biely vlnity plech suhlasil, a tak veli- kansky biely vlnity plech, velky cierny vlnity plech a maly cierny vlni- ty plech idu svorne po uzkom chodniku, ked sa zrazu z kanala vynori maly biely vlnity plech. - Ahojte plechy, kde ste sa vybrali tak zavcas rano? A velky cierny vlnity plech, velikansky biely vlnity plech a maly cierny vlnity plech jednohlasne odpovedaju: - Ideme do kina, chces ist s nami? Maly biely vlnity plech suhlasil, a tak velky cierny vlnity plech, maly biely vlnity plech, maly cierny vlnity plech a velikan- sky biely vlnity plech idu pekne vedla seba po uzkom chodniku az pridu konecne ku kinu Moskva, ale na dverach visi velka tabula s nejakym napi- som. Velky cierny vlnity plech, maly biely vlnity plech a maly cierny vlnity plech hovoria: - Pocuvaj, velikansky biely vlnity plech, ty je- diny z nas vies citat, precitaj nam co zaujimaveho tam pisu! A velikansky biely vlnity plech nahlas cita: " Vsetkym vlnitym plechom vstup prisne zakazany! "
Ide prezident Havel po Pražskom hrade a zbadá na stene visieť svoj obraz, a spýta sa ho. Ehmm, poslyš co by se stalo kdyby v příštích volbách zvítězili komunisté? A obraz mu odpovedá. Ehmmm, mně by nejspíš zvěsili ehmm, a tebe by pověsili.
Ide princ po lese a stretne zabu. Zaba mu hovori: "Pocuj princ, ak ma pobozkas tak ti nieco dam." "A co mi das?", pyta sa princ. A zaba na to: "EXEM!"
Ide slimak po kolajniciach a takto si spieva: - Ja som slimak, slimacik, nana nana na. - Ja som slimak, slimacik, dudu dudu, dudu dudu.
Ide spitak domov. Skratil si to cez cintorin. Tam vsak spadne do jamy, kde sa az do rana vychrape. Rano sa vsak zobudi a zacne mu byt zima. Zima mi je, zakryci. A nahodny okoloiduci sa mu odpovie. Tak naco si sa odkopal.
Ide trpaslik po trave a strasne sa smeje. Okoliduci sa ho pytaju: " Preco? ". - Lebo mi trava stekli vajicka.
Ide turista po lese a zacuje krik o pomoc. Tak ide za hlasom, az pride k stromu, o ktory je priviazana zena. - Co sa vam stalo? - pyta sa. - Isla som po lese, zbierala huby, ked ma chytil nejaky chlap, zneuzil ma a potom priviazal o strom. - A volali ste o pomoc? - Volala. - A nikto neprisiel? - Nikto. - Tak to si potom dam aj ja!
Ide zajac na bicykli a stretne vlka ako pije. Ten sa ho pyta. Zajac, skade mas bicykel. Kto neprepije, ten ma. Neskor sa stretnu a zajac ide na motorke. Zajac, skade mas motorku. Kto neprepije, ten ma. Neskor stretne vlk zajaca ako ide na Forde. Zajac, skade mas to auto. Kto neprepije, ten ma. Neskor ide zajac na Forde a predbehne ho zajac na Mercedese. Zajac sa ho prekvapene pyta. Vlk, skde masto nove auto. Predal som flasky.
Idu 4 rusi na Sibiri. Zrazu ich zacnu nahanat vlci. Dobehnu ich, jedneho zozeru. Kym sa nazrali, zvysni traja utiekli daleko prec. Vlci ich vsak dobehli a zozrali dalsieho. Kym sa nazrali zvysni dvaja utiekli daleko prec. Vlci ich vsak opet dobehli. Nato jeden vytiahol samopal a vlkov postrielal. Druhy sa prekvapene pyta: A preco si ich nepostrielal hned. Ten vytiahne vodku a povie. Dvom sa deli lepsie.
Idu dvaja Nemci po moste, ktory podminovali partizani. Jeden z nich stupil na minu a roztrhlo mu to usta az po usi. Druhy sa cuduje:- Co sa tolko smejes, ved ta to mohlo zabit!
Idu dvaja policajti po kolajniciach a stretne ich pracovnik zeleznic: -Co nam tu chodite po trati? -My nie sme potrati! My sme organy!
Idu dvaja policajti po ulici a najdu hlavu. Jeden ju zdvihne, poobzera a hovori: - Ty, nemohol by to byt Fero? - Ale kde! Fero bol vyssi!
Idu dvaja policajti po ulici. Jeden sa nudi a druhy tiez bije hlava-nehlava.
Idú dva tanky. Ten prvy je rusky, aj ten druhy musia tlacit.
Idú dvaja blázni po kolajniciach, a jeden hovorí: "Jój ale sú tieto schody nanič." "Čo schody, ale to zábradlie, radšej postojme, už nám ide výťah." na to druhy.
Idú dve tetky takto po ulici z kostolíka kráčajú a jedna hovorí: Hovorí sa, že náš pán farár majú syfilys. Í a nevrav, a to je drahšuo ako žigulík?
Indiansky chlapec se pta sefa: Nacelniku, proc maji lide naseho kmene takova dlouha jmena? To mas tak: kdyz se dite narodi, donesou mi ho, ja ho zvednu na pazich, rozhlednu se prerii a kdyz treba vidim v dalce utikat lisku, tak se dite bude jmenovat Bezici Liska. Nebo kdyz zrovna snezi, tak to devce dostane jmeno Tisepadasnih. A proc te to tak zajima, Tadyserepesi?
Ing. Zajac zdedi zahradku (po starej mame) a vravi si, (ked mu vsetko vadne) ze by ju mal obrobit. Ale co to? nema ziadnu lopatku! A tak rozmysla, kde ju vziat. Napadne ho, ze krtko by mohol pozicat. Ku krtkovi je dlha cesta: za prvym kopcom - Krtko iste bude mat lopatku... za druhym - Krtko je kamarat a pozicia mi ju... za tretim - A co ked ju krtko bude potrebovat? za stvrtym - Vlastne ten krtko nie je taky kamarat za piatym - asi mi ju nepozicia, je to spina za siestym kopcom pride ku krtkovej chalupke, slusne zaklope, krtko otvori dvere a Ing. Zajac vravi: KRTKO, VIES CO SI MOZES S TOU SVOJOU LOPATKOU!
Inzerat: Predam rusky mobilny telfon. Znacka: aj s podvozkom
Inzerat v Moskevskych listech: Prodam mobilni telefon. Znacka: I z podvozkem.
Inzerát: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Značka: i s podvozkem
Inzerát: Vymením chlapca za krabičku špendlíkov. Zn. Slabo pichá.
Inzerát:"Vyměním stan jednou použitý za dětský kočárek."
Isla myska mestom, prchadza cez kolajnice a zrazu elektricka. Smyk, chvostik prec. Myska otoci hlava co sa deje, ale tu dalsie koleso a hlava prec. Ponaucenie je hlavne pre damy: NIKDY PRE CHVOSTIK NESTRACAJ HLAVU.
Isli raz Janko s Marienkou do lesa na jahody (alebo co to bolo) a Janko dostal chut.... Hovori: Daj mi Marienka -Nedam -Daj -Nedam. Za chvilu zase -Daj -Nedam -Daj -Nedam -Daj -Nedam. A Janko jej neda pokoj a neda a ona neda a neda. Janko zrazu hovori: Rychlo Marienka, strcme si hlavy do sena, lebo sa blizi vtak mozgojeb a ten nam vyjebe mozgy. Marienka pohotovo strci hlavu do sena, janko nevaha, zdvihne jej suknicku a da sa do toho. A Marienka hovori: Len si jeb vtak mozgojeb, mozog je este daleko...
Isteho pracou a povinostami pretazeneho krajskeho tajomnika strany pozvali, aby predniesol slavnostnemu zhromazdeniu prejav. Sudruh tajomnik na zhromazdeni zaregistroval pruhovane rovnosaty a prihovoril sa pritomnym: - Sudruhovia namornici... Vtom sa k nemu nahol jeho spolocnik a zasepkal mu: - Sudruh tajomnik, namornici maju pruhy vodorovne...!
Isty student na skuskach odpovedal tak zle, ze profesor sa od zlosti az triasol a v takej nalade mu do indexu napisal "Somar". Student vysiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vratil sa k profesorovi. - Pan profesor, zabudli ste mi napisat znamku. - Ved som vam hodnotenie napisal. - Ale kde. Iba ste sa podpisali.
Išiel som po parku, a bola velká tma. A stúpil som na mužský zadok. A ozval sa ni ženský hlas. Ďakujem...
J. V. Stalin ( alias Generalissimus mír ) se doslechl, že královna Anglie zveřejňuje každý rok zprávu o svém zdravotním stavu. Takže se i J. V. S. rozhodl k obdobnému kroku, ale s tím, že ne jednou za rok, ani ne jednou za měsíc, ale rovnou jednou za hodinu bude informovat sovětský lid o svém zdravotním stavu. Zprávy 6:00 moskevského času: J. V. Stalin se právě vymočil. Zprávy 7:00 moskevskeho času: J. V. Stalin měl právě stolici. Zprávy 8:00 moskevského času: J. V. Stalin se právě probudil...
Ja som malá včielka, meter dvadsať velká, sama varím sama periem, že sa na to nevyseriem.
Jak vyplynulo ze společného výzkumu specializovaných týmů vývojového oddělení firmy I. B. M. a Apple, katedry otevřených mozků z University Of Singapore, špionážních jednotek firem Microsoft a Borland Intl., skupiny kolem vývojáře společnosti USRobotics pana D. B. L. Braina, komise pro rozvoj pružného myšlení britské Sněmovny Lordů, vysokého komisaře ( 1,95 cm) OSN pro ochranu vědomí, podvědomí, svědomí a černého svědomí pana I. Q. De Fifthy, a konečně zástupce vrchního velení Pentagonu gen. mjr. I. M. Vůla, je kapacita lidského mozku z percentuálního hlediska rozdělena takto: - 7% (!) zabírá vlastní operační systém - 2% jsou věnována obslužným TSR rutinám a driverům - 1% obsazuje tabulka přerušení To je oněch "využitých" 10% mozkové kapacity. A teď dále: - 85% je vyhrazeno virtuálnímu disku, který obsahuje sadu programových balíků, jako např. komunikační program pro bezdrátové dálkové spojení (Telepatia 2.1), elegantní fligth simulator (LevitMania 4.0), velmi účinné antivirové programy NoAIDS 1.0 a SartanKiller Plus, vědecký kalkulátor OneAndOne II, a nesčíslné množství drobných utilit (např. KardioDebugger, HairColorChanger apod.) K velkému zklamání výzkumníků se však ukázalo, že všechny tyto softwarové produkty jsou kryty passwordy, které se nepodařilo objevit. Zbylá kapacita mozku je rozdělena takto: - 11% tzv. Extended Visual Memory (většinou ale velmi slabá a plná vadných sektoru) - a zbylých 9% je zatím nevyužito a slouží občas jako doplněk pro prvních 10% v řídkých případech větších myšlenkových procesu na úrovni operačního systému (ze známých osobností těchto 9% využíval pouze A. Einstein a L. Da Vinci). Výzkumníci dále objevili množství slotů pro přidavné paměťové karty, SoundBlaster, myš apod. Po skončení práce se vědci rozešli ve velmi špatné náladě a za hysterických výkřiků gen. mjr. I. M. Vůla, který vyhrožoval jaderným útokem, jestli mu nebude objasněno, o co vlastně šlo. Toto vše je naprostá pravda... můzete si to ověřit u výše zmíněných institucí.
Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni? - Dokud nestlačí spoušť.
Jak dlouho si myslíš, že na tebe dokážu koukat jedním okem? Tchýně: Nevím......... Do té doby, dokud nezmáčknu spoušť.
Jak dělá cigánská sova?.... Dyk-Hu
Jak lze získat lístek do kina na vyprodané představení: Ve frontě před kinem stála přede mnou paní s přenosným telefonem u ucha a hádala se s pokladní. "Jak to že máte vyprodáno!" vykřikovala rozhořčeně. "Zrovna mluvím s přítelem, který sedí vevnitř a on říká, že vedle něj jsou dvě místa volná. Prosila bych jeden lístek!" A dostala ho.
Jak musi byt siroka manzelska postel? Aby tam mohli dva lezet a jeden stat.
Jak poznáš cigánsků pannu?.... Jediná běhá rychleji než její bratři...
Jak se drží vši v pleši? Vší silou.
Jak se jmenuje černoch s IQ 176? Afrika
Jak se pozná spravný chlap? Když sundá gatě tak mu z trenek vyletí masařka.
Jak se říká deseti černochům a jednomu bělochovi? Férovka.
Jak souloží vši? Přece vší silou.
Jak ti začal nový rok, věhlasný trenére? Dobře. Myslel jsem, že mě takhned někdo nepoplácá po ramenou, ale z hlediště přiletěla cihla. SUCHO Pampers - ty se vyplatí, když si pustíš do gatí. Ten, kdo si je nebere, zvlhne, když se posere. JABLíčKO Koulelo se, koulelo, koulelo se k tobě. Nestihlo se dokoulet, chcípla jsi, jsi v hrobě.
Jak vykastrovat černocha? Kopni jeho sestru do čelisti...
Jak zachráníš topícího se černocha? Hodíš mu kotvu.
Jake jsou dva nove bestsellery? * Somalska kucharka a cikanskej zakonik prace
Jakej je rozdil mezi praci a zenskou? Prace se neudela sama. Klepe buzerant na nebeskou branu, otevre mu svaty Petr a povida mu, ze tady nema co delat, at jde do pekla. Buzerant zkrousene jde. Po nejakem case jde sv. Petr na vizitu do pekla. A co nevidi - ohen vyhaslej, kotle studeny. Tak si necha zavolat Lucifera a pta se, jak je to mozny. A Lucifer povida: - "Jak? Jen se zkus sehnout pro polinko!"
Jakej je rozdíl mezi dámským přirozením a talířem? No zkus vylízat píču do sucha!
Jakej je rozdíl mezi souloží a Coca-Colou? Žádnej, obojí je ONO!
Jakes isiel na navstevu ku Gorbacovovi, aby sa ho popytal, ako si vybera spolupracovnikov. - Striktne podla vysledkov testu,- poucil ho Gorbacov. A aby Jakes videl, ako to funguje v praxi zavolal Sevarnadzeho a skusal ho: - Je to syn tvojho otca, ale tvoj brat to nie je. Kto je to? Sevarnadze nepotreboval ani chvilu na rozmyslanie: - To som predsa ja! Ked prisiel Jakes domov, chcel si hned otestovat Bilaka. - Je to syn tvojho otca, ale tvoj brat to nie je. Kto je to? - zopakoval otazku, co pocul v Moskve. Bilak rozmyslal, rozmyslal a nakoniec sa vzdal: - To nikdy neuhadnem. Kto je to? - Sevarnadze! Ale tiez mi to nejde do hlavy, - zadumane odvetil Jakes.
Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
Jaky je rozdil mezi encyklopedii a podprsenkou? Zadny, v obou casto neco marne hledame.
Jaky je rozdil mezi Svedky Jehovovimi a koulema? Zadny, jdou vzdy po dvou a nikdo je nechce pustit dovnitr
Jaky je rozdil mezi kratkozrakym gynekologem a vlcakem? Zadny, oba maji vlhky cumak.
Jaky je rozdil mezi letadlem a ptakem? Letadlo, kdyz stoupa, tak se zmensuje. A ptak? Ten mava kridly.
Jaky je rozdil mezi sekretarkou a listem papiru?.... Papir se nejdriv prelozi a pak prerizne, zatimco se sekretarkou se doporucuje opacny postup.
Jaky je rozdil mezi zenskym poprsim a vlackem... Obe veci jsou pro deti a hraje si s nimi tatinek...
Jaká je arabská definice panny? Velbloud, který utíká rychleji než pán.
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle? - Spermie
Jaké IQ má slepice? -) 15 A jaké IQ má žena? -) 16 A proč? -) Protože ženská nesere po dvoře
Jaký je nejoblíbenější cigánský časopis?.... Dyk-obraz.
Jaký je rozdíl mezi Rusáky a východními Němci (Ossis)? Že Rusové odtáhli.
Jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou? Citron se nejdřív přeřízne a pak se líže a sekretářka... píše na stroji.
Jaký je rozdíl mezi dětmi a pískem?..... Písek nejde přehadzovat vidlemi.
Jaký je rozdíl mezi kelímkem jogurtu a Spojenými státy?....... Za měsíc se v kelímku jogurtu vyvine kultura.
Jaký je rozdíl mezi kilem somálců a kilem pomerančů?... Na pomeranče potřebujete větší kabelu.
Jaký je rozdíl mezi pizzou a židem?..... Pizza v peci nekřičí.
Jaký je rozdíl mezi profesorem a sněhulákem? Odpověď: Sněhuláka můžeme poslat do prdele jen v zimě.
Jaký je rozdíl mezi tvrdou stolicí a sračkou?....... Sračkou si můžeš kloktat.
Jaký je rozdíl mezi učitelkou a pedofilem - pedofil má rád děti
Jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?..... Pneumatika nekřičí, když na ni dáváte řetězy.
Janicko sa pyta otecka: -Otecko preco strielas po babicke? -Komu babka, komu svokra...
Janko sa pýtal otecka, že ako prišiel na svet. "Vieš Janíčko, my sme sa s mamičkou tak večer trochu pocukrovali, a ráno si sa narodil." Odpovedá otec. Janko sa večer posypal cukrom, a ráno keď sa zobudil, postel mal plnú mravcov. Janko hovorí: "Keby som nebol vašim otcom tak vás hneď pozabíjam."
Jano a Fero su na rybacke. Vytiahnu cerviky a Fero sa cuduje: - Ty, Jano, odkial mas take velke cerviky? - Pustil som do zeme elektrinu a povyliezali. Dobre. O tyzden sa znovu stretli a Fero bol strasne dobity. - Fero, co sa ti stalo? - Skusal som tvoju metodu. Pustil som do zeme 110V, vysli 10cm cerviky, pustil som 220V, vysli 15cm cerviky. - No, a? - Potom som pustil do zeme 380V, vysli banici a takto ma dobili!
Jano bol miestnym poziarnikom. Raz bol velmi silny poziar a velmi dlho pomahal hasit. Unaveny po robote pride domov. Zena ho uz caka v posteli, on sa rychlo zoblecie a ide k nej. V tom mu ona vravi. Janko, chod prosim ta do chliva, lebo som si tam zabudla zasteru. Jano sa oblecie a ide von. V tom ho zbada sused a pyta sa ho. Jano, co si taky cierny? Ved sme hasili, nie? V zelezniciarskej uniforme?
Jano hovorí Ferovi. Ja by som spravil ministrom financií kardinála Tomáška namiesto Klausa. Fíha, a to už prečo? No pretože kardinál vie kde je boh, a boh zas vie, kde sú peniaze.
Jano hovorí že: Moja žena je velmi chladná. A Fero na to. No veď hej, ale v lete to m“že byť príjemné, nie?
Jano pise z vojny Anci telegram: - Ak budem moct, pridem. Anca odpoveda: - Budes moct, prid!
Jano pride k Anci a vravi: - Anca, dam ti 4000 Kcs-ked sa vyzlecies. Anca sa vyzliekla a Jano jej vravi: - Tu mas tie 4000-ky, predseda ti posiela vyplatu!
Jano pride k susedovi a hovori: - Jozo, pozicaj mi 10 vedier vody. - Naco ti budu, ved mas studnu? - Ale vies, padla mi do nej svokra a este jej z vody hlava trci...
Jarni podvecer na Petrine, na lavicce se objima mlada dvojice... Devce se pta chlapce: - "Myslis na to na co ja?" - "To vis, ze ano milacku." - "A kolik ti to vyslo?"
Jason Pristley (Beverly Hills) se projíždí na kole po Hollywoodu. Přejede při tom kočku. - Můžu vám zvíře nějak nahradit? Žena zazáří: - Vždycky se mnou spala.
Jde Jenicek v lese a najednou vidi starou babku, jak okopava brambory. Jak je tak predklonena, na Jenicka prijdou choutky, vyhrne babe sukni a uz jede. Kdyz skonci, pta se ho babka, jak se mu to libilo. "No nejdriv to drelo, ale pak uz to pekne klouzalo" "No jo", povida babka, " nejdriv to byly strupy, pak uz jenom hnis"
Jde Karkulka lesem a potka vlka. Vlk: Kam jdes, kravo? Karkulka: Ja nejsem krava, ja jsem Karkulka, a nesu babicce babovku a vino. Vlk: Jo, a kde mas kosicek? Karkulka: Ja krava, ja ho zapomnela doma!
Jde baba po sahare a uschne.
Jde buzerant kolem delnika se zbijeckou. 'Jeee pane, co to delaaateee?' 'Vypadni' 'Paneeee, nechte mneee' 'Vodprejskni' 'Paneeee, ja se chci jen koukaaaat' 'Vypadni, nebo ti tu zbijecku vrazim do prdele' 'Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee a bude pri tom zapnutaaaaaaaaaaa?'
Jde buzerant po poušti, plavky v ruce a potká nějakého Araba na velbloudovi. Ptá se ho: Prosím Vás, kde je tady nejbližší moře? Arab: "To půjdete tímto směrem asi 2000 kilometrů." Buzerant: "Aaaa, kurňa, to je ale dlouhá pláž!"
Jde chlap na houby a na kraji lesa najde mrtvolu roztrhanou na kusy. Zakroutí hlavou, jde dál a za chvíli najde ohořelou ženskou. Zase zakroutí hlavou a jde dál, přijde ke studánce a tam uvidí malou holčičku, jak brečí. Zeptá se jí tedy proč pláče a holčička spustí: "No, šli jsme celá rodina na houby a na kraji lesa tatínka roztrhal medvěd. Dostali jsme strach a schovali se za stromem a najednou uhodil do stromu blesk a maminka uhořela. Začali jsme hrůzou křičet a utekli s mým bráškou do lesa. On se naklonil nad studánku, spadnul tam a utopil se." Chlap se usměje, rozepne si kalhoty a povídá: "Tomu teda řikám SMOLNEJ DEN!"
Jde chlap okolo řeky, ruce v kapse a slyší řev topící se ženy: "Pomozte mi, já neumím plavat". Tupě se podívá na topící se a odvětí: "Já taky neumím plavat a nedělám proto takovej kravál".
Jde chlap po Vaclavaku a na provaze za sebou vlaci mrtveho kone. Pristoupi k nemu jiny pan a pta se, kam a proc vlece toho mrtveho kone, ze to musi byt desna drina. "Pane, povim vam to vsechno, jen bych vas pozadal, kdybyste mi pomohl toho kone dotahnout tamhle do Vodickovy ulice." Pan souhlasi a kdyz chce vedet, proc ze se vlaceji s tim mrtvym konem, pan navrhuje, ze mu to povi, kdyz mu pomuze kone tahnout jeste na konec Vodickovy ulice, do vchodu, do prvniho patra, do druheho patra..., do predsine a do koupelny. "Mohl byste mi uz konecne povedet, proc se vlacime s tim mrtvym konem?" dochazi pomocnikovi trpelivost. "Samozrejme vam vsechno povim, jen mi pomozte toho kone hodit do vany," zni odpoved. Stane se a majitel bytu sveho pomocnika chyti kolem ramen a pozve jej na panaka. "Muzete mi uz tedy povedet, proc jsme se tak nadreli s tim mrtvym konem?" "Ale jiste. Predstavte si, ze za nekolik malo minut prijde moje stara z prace a jistojiste zanedlouho zamiri do koupelny. Vrati se s vytrestenyma ocima a bude jecet: KARLE, VE VANE NAM LEZI MRTVY KUN. A ja, jak tady tak budu sedet a cist si noviny jen zvednu oci a reknu: "NO A CO?!?"
Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá "BŘINK" Zastaví ho policista a říká:"Pane zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu." "Ne ne, to vy zaplatíte pokutu" říká chlap s činelama "Já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."
Jde chlap pousti a nese futro. Potka ho nejakej arab a pta se na co ma to futro. A ten chlap - "No jak bych si oteviral piva ty vole?"
Jde chlap ve značně podnapilém stavu lesem a vrazí do stromu. "Pardon," omluví se a jde dál. Za chvíli znovu vrazí do stromu. "Pardon," omluví se a jde zas dál. Když se to opakuje asi podesáté, sedne si nasratý na pařez a povídá: "Musím počkat, až ten průvod přejde!"
Jde chlapík po poušti... Absolutní hic... Už ani nevidí... Ale najednou... STUDNA! Posbírá všechny síly, rozběhne se směrem ke studni a křičí VOOOOOOOOOODAAAAAAAA, VOOOOOOOODAAAAAA! A ze studně se ozve hlas "Kdeeeee?"
Jde chlápek po ulici a najednou se mu začne hrozne chtít na záchod, tak se sebere a zajde na veřejné záchodky. Tam vedle něj močí jinej, no a tenhle náš chlápek kouká a ten vedle má na péru vytetováno WY, jemu to nedá a ptá se, co to jako má bejt? A ten vedle mu odpoví: "Hele moje holka se jmenuje Wendy, no a když se mi postaví, tak je tam její jméno." A ten první jako že je to dobrý, a tak. Za nějakej čas jde zase a zase se mu chce s pískem, tak zajde na ten hajzlík a vedle něj tam je obrovitej černoch, no a co to nevidí - ten černoch má na ptáku taky WY! Tak se k němu otočí a povídá:"Hele, tvoje holka se jmenuje Wendy, co?" A černoch na to:"Co je to za kravinu, moje stará se jmenuje Barbra!" Ale chlap se nedá vůbec rozhodit a pokračuje: "No jak máš na ptáku to WY, tak když se ti postaví, tak tam máš napsáno Wendy, ne?" A černoch:"Ne mě když se postaví, tak tam mám: WELCOME TO JAMAICA AND WISH YOU HAPPY HOLIDAY!"
Jde cikán se psem a potká skina. Skin povídá:"Kam jdeš s tim prasetem?" Cikán na to:"To není prase, ale pes" Skin:"Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"
Jde doktor na každodenní obchůzku když tu najednou vidí pacienta jak tahá za sebou zubní kartáček na špagátku... Nechtěl být k pacientovi zlý a tak se mu říká "Jak pejsek? Papá?" Blázon mu na to odpoví: " Pane doktor, jste blázon?" Doktor se nešťastně zatváří a odejde znechuceně pryč... Blázon se ohne ke kartáčku pohladí ho a řekne:"Ale, zž jsme ho dostali Fifinko!"
Jde dvanáct červenejch karkulek po lese a potká je vlk. Karkulky se leknou, a vylezou na nejbližší strom. Vlk dole klidně čeká, až postupně spadaj ze stromu a jednu karkulku po druhe sežere (ten ale musel mít místo žaludku pneumatiku). No a poučení? Každá se jednou spustí, záleží na čase.
Jde dvojice pánů po parku a najednou uvidí manžele středního věku, jak se hádají. Poté, co poodejdou o kousek dál, započne tento rozhovor> "Ty Frantíku, ti byly ale ošklivý, jak po sobě křičeli, že?" "Kajínku, já Ti říkal, že ta smíšená maželcicka nebudou delat dobrotu!":-)
Jde hono a řť do sklepa a hono říká: Hono: Je tu tma jako v řti... Řť: A já taky ho*no vidím...
Jde indián s člověkem po poušti už dost dlouho. Najednou říká člověk indiánovi:"Vystřel, možná nás někdo uslyší." Indián vystřelí. Jdou dál a asi po půl dni opět říká člověk: "Vystřel možná nás už někdo zaslechne." Indián opět vystřelí. Už se schylovalo k večeru, a člověk opět přesvědčuje indiána aby vystřelil. Indián mu na to povídá: "Nemůžu, už nemám šípy."
Jde karkulka k babušce a cestou _nepotká_ vlka. Samozřejmě ji napadne, že vlk sežral babičku... Když příde do babiččiny chaloupky, koukne do postele,... babička nikde. Koukne.... no prostě prohlídne celej barák a nic. Vyleze na dvorek a babička nikde.... až ji nakonec najde v rohu. Jak by to asi tak mohlo pokračovat: "Babičko, proč máte tak velké oči?"... babička nic..... Karkulka už si říká, že babičku sežral vlk a neumí mluvit, ale radši se zeptá znova: "BABIČKO, PROČ MÁTE TAK VELKÉ OČI?"... Chvíli se nic neděje, ale potom se babičce oči srazí do normalních rozměrů a babička řekne: "To víš že mě nesežral vlk, ale příště na mě nemluv dyž seru..."
Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky. Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat...
Jde malá Anička po ulici a táhne za sebou kus traverzy a říká: "Pod tlavelzo, pod tlavelzo, pod tlavelzo,..." Proti ní jde starší paní a vysvětluje: "Neříká se tlavelza, ale traverza" Nato holčička hbitě odsekne: "Co je ti do toho, ty stará krrávo" A pokračuje dál: "Pod tlavelzo, pod tlavelzo..."
Jde mamut savanou a cpe se. Najednou se objeví dva sloni a příšerně ho zmlátěj chobotama a když už leží na zemi ještě ho podupou a zdrhnou pryč. Mamut je úplně hotovej. když se vzpamatuje vstane oklepe se a procedí mezi kly: "Zkurvení skini."
Jde mentálně postižené děcko lesem a chystá se rozkopnout muchomůrku. Jéé hele houbička, praví debil, ale muchomůrka okamžitě zamává kloboukem a říká: Neblbni, když na mě nešlápneš, splním ti tři přání. Idiot se zamyslí a povídá: Tak já bych chtě být normální, a jako mávnutím proutku se z něj stane inteligentní dítě. To snad není pravda já jsem normální. No to se poseru, řekne a také se tak stane. Nahněvaně prohodí: Já jsem se posral, to jsem ale debil... Okamžitě se lesem rozlehne jeho: Jééé hele houbicka.
Jde muž (M1) po ulici a vidí jak v šestém patře visí žena z balkónu a muž (M2) ji mlátí přes prsty. M1: "Co to děláte?! Nechte ji být!" M2: "To je tchýně!" M1: "Že se ale drží, co!?"
Jde muž po lese a narazí na roztrhanýho chlapa, jde dál a nalezne spálené tělo. Přijde k chaloupce a ve studni vidí utopeného chlapce. Na zápraží sedí holčička a pláče. "Co se ti stalo děvče?". Šli jsme s rodinou na houby, najednou se objevil medvěd a roztrhal tátu, jdeme dál a při bouřce mámu trefil blesk. Příjdeme domů a bráška spadne do studni. Muž se na děvče spokojeně dívá, rozepíná si poklopec a říká. "Děvče to máš dnes ale opravdu blbéj den."
Jde myska po kolejich (?) a najednou prijede vlak... A myska se silene lekne a prvni kolo vlaku ji ujede ocasek, no a to mysku tak prekvapi, ze se prudce ohledne a spadne pod druhy kolo vlaku... A tim padem je bez hlavicky... A co z toho plyne za pouceni pro slecny? Kvuli kazdymu vocasu hned neztracet hlavu...
Jde nadrzeny mravenec po pousti a najednou vidi slonici. Skoci na ni a zacne si poradne uzivat. Leti kolem srsen a pichne slonici do zadku. Ta se postavi na zadni a zacne rvat. A mravenec nato: No tak, no tak.
Jde pan okolo náměstí a vidí že tam uprostřed sedí Heydrich, kolem něj spoustu pneumatik a tak se ho ptá: Prosím Vás co to tady děláte? Heidrich jenom ukáže na ceduli u svejch nohou na níž stojí napsáno: Reinhard Heydrich - Říšský protektor.
Jde paní s jakýmsi chlupatým pinčem či maltezákem: -Jééé, paniii, to je krááásnýýý pejsááánek, kdepak on má vlastně tlamičku? -A proč to chcete vědět, pane? -Abych věděl, kam ho mám nakopat do prdele.
Jde si zajíc po lese, a co nevidí: Na pařezu sedí Schwarzenegger. - Nazdar Švarco! - pozdraví ho zajíc. - Nazdar zajíci! - Švarco slušně odpoví. A zajíc jde dál. Druhý den jde tudy zajíc opět a Švarco tam znova sedí: - Nazdar Švarco! - opět zajíc slušně pozdraví. - Nazdar zajíci! - odpoví Švarco. A zajíc jde opět dál. Třetí den se zajíc zamyslí a řekne si, že tentokrát si už bude s ním déle povídat. - Nazdar Švarco! - pozdraví opět zajíc. - Nazdar zajíci! - Švarco odpoví. - Nemohl by si mě příště pozdravit první? - zeptá se zajíc. - O. K. jak chceš. - Švarco odpoví. Další den zajíc sebere zaječici a jdou spolu po lese. Blíží se ke Švarcovi a on už zdaleka křičí: - Nazdaaaaar zajíciiii! - Zajíc příde blíž, pohlédne na něho a jen tak medzi zuby procedí: - Víš co? Di do p*či!
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer?!" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu". A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?!?" Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já!" A za zajícem se vynoři medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
Jde takhle Jeníček s Mařenkou temným lesem, až přijdou k perníkové chaloupce. Ale stane se, že prostě přišli pozdě. A tak baba jaga hned nervózně vylítne, kdeže to jako tak dlouho byli. Jeníček ji vysvětluje, že ještě na půdě s Mařenkou pekli buchty, a tak že prostě nemohli přijít dříve. A baba na to: Hmm, je to vidět, Mařence se ještě kouří z pekáče...
Jde takhle chlapek kolem veznice a najednou slysi: "Pik, pik, pik". Zastavi se, nasloucha a zase: "pik, pik, pik". Porad nevi co to je. Tak se zase rozejde a znovu: "pik, pik, pik". Vite aspon vy co to je? To si vezni odpikavaji trest.:-))))
Jde takhle jednou velryba do lesa na boruvky. Potka ji zajic a povida: - "Cau, kravo!" A velryba na to: - "Ja nejsem zadna krava, ja jsem velryba a jdu do lesa na boruvky!" Jde dal a potka medveda: - "Cau, kravo!" - "Ja nejsem zadna krava, ja jsem velryba a jdu do lesa na boruvky!" Jde zase dal a potka lisku: - "Cau, kravo!" - "Ja nejsem zadna krava! Ja jsem velryba a jdu do lesa na boruvky!" - "A kde mas kosik?" - "JAA KRAAAVA!"
Jde takhle jednou večer černoch na ryby. Sedne si k řece, nahodí návnadu a čeká. Najednou zabere zlatá rybka. Černoch ji vytáhne a zlatá rybka prosí: "Jestli mne pustíš, splním ti 3 přání!" Hodí ji tedy zpět do vody a říká hodně nahlas, aby ho rybka slyšela: "Chci bejt bílej, chci mít křídla a chci, aby se na mne holky lepily!" Dobře, říká rybka, splním ti, co jsi si přál, a čaruje: "Čáry máry muří nožka, ať je z tebe O. B. vložka!"
Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se - Proč má to prase dřevěnou nohu? a farmář na to: - O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně. - Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu? - To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat. - Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu? - No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti. - No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU? - Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!
Jde takhle zajíc po pláži a pod paží nese velikou želvu. Potká ho druhý zajíc: 2: Čau, vodkud deš? 1: Ale, byl sem prcat velrybu. 2: A co ta želva? 1: Fuuuuj, filcka.
Jde vlk lesem a slyší z křoví podivný brekot. Přijde blíž a vidí tam Karkulku, která je schoulená do klubíčka a pláče. (Karkulka má zrovna krámy) Vlk se jí ptá, co se stalo a ona mu říká, že krvácí a neví proč. Vlk ji uklidňuje a přesvědčuje ji, že to bude v pořádku. Karkulka však neustává a vlka to už přestává bavit, tak jí říká, že se na to podívá. Karkulka souhlasí a roztáhne nohy, aby měl vlk náležitý rozhled na krvácející místo. Vlk ji tam tak chvíli zkoumá a po chvíli řekne: "No Karkulko, já jsem sice jenom blbý vlk, ale Ř řekl bych, že ti někdo ukousl KOULE!" Ř
Jde voják přes louku a vidí chlapa, který pase dvě krávy, černou a bílou. "To jsou krásné krávy, pane," povídá voják. "No, ta černá, to je krasavice," odpoví pasák. "A ta bílá?" "No, ta taky, ta taky." "A to když se takhle pěkně napasou, to asi hodně dojí, co?" "No, ta černá, ta dojí báječně, každý den trhá rekordy." "No a co ta bílá?" "No, ta taky, ta taky." "Pane, mě samozřejmě do toho nic není," diví se voják,"ale proč pořád upřednostňujete tu černou krávu před tou bílou?" "Víte, ta černá, ta je MOJE!" "No a co ta bílá?" "No, ta taky."
Jde zajic po lese, vozralej jak klokan a potka jelena. Jelene, pta se ho zajic, co to mas na hlave. No prece parohy odpovi mu jelen. a jelene zas na to zajic, co to mas mezi nohama? No prece koule zas na to jelen. Zajic zavrti hlavou a povida: No ja mit takovi koule Tak mi stara nikdy parohy nenasadi.
Jde Červená Karkulka k babičce s buchtama. Jak tak jde, potká vlka, zdvořilostně pokonverzují a jdou každý dál. Karkulka pak přijde k babiččině chaloupce, koukne dovnitř a vidí babičku, jak v poklidu plete. "Ahoj babi, byl tu už vlk?" "Ještě ne, dneska se nějak zdržel" odpoví babička "Tak já se jdu ještě projít", říká Karkulka a vyrazí na mýtinu. Za hodinu se vrátí, koukne dovnitř - vlk nikde. To samé se opakuje ještě jednou. A tak po třech hodinách čekání, Karkulka s babičkou debatují, kde ten vlk asi dneska je, když v tom se rozrazí dveře, dovnitř vlítne totálně schvácený vlk a flákne sebou na postel. "Kdes byl?" ptají se babička s Karkulkou
Jde ústřice po ulici a potká ji meloun. Ten jí říká: - že se nestydíte, že se nestydíte... - Proč? - Otvevřete se prvnímu, kterého uvidíte.
Jdou 2 cernosi Prahou, kdyz vtom se jim zachce na zachod. A protoze jsou zrovna na Karlove moste, rozhodnou se, ze si ulevi primo do Vltavy. Jak si tak ulevuji, jeden se otrese: "Brr, ta voda je dneska studena!" Nacez druhy odpovi: "Copak studena, ale toho bahna na dne!"
Jdou deticky po minovem poli a rozhazuji rucickama. Nektere az padesat metru daleko...
Jdou dva blázni po kolejích a jeden říká: "Dojdeme až támhle na ten konec, já bych chtěl vidět, jak ty vlaky jezdej v tom zúženým." Když už jdou 3 hodiny, druhej se otočí a říká: "Ty vole, my to už přešli."
Jdou dva chlapi po poušti. Jeden je navlečenej do svetru. Druhej si nese dveře od auta. Druhej:" Proč máš ten svetr?" První:" Až mi bude horko, tak si ho sundám. A proč ty táhneš ty dveře?" Druhej:" Až mi bude vedro, tak si stáhnu vokýnko!"
Jdou dva keksy po cestě. Jeden přejede válec. Druhý mu říká:"Nedrob se a poď!"
Jdou dva kolem Nilu a tu viděj, jak krokodýl žere chlapa... a ten jeden říká: 'sem nevěděl, že Lacosta už dělá i spacáky!
Jdou dva po brehu Nilu a vidi, jak na protejsim brehu zere krokodil cernocha. Z cernocha koukaji uz jenom ruce a hlava. Ten jeden povida: Clovece koukej, my jim sem posilame humanitarni pomoc a oni si tu speji ve spacakach od LACOSTE.
Jdou dva staří známí kanibalové proti sobě a jeden nese v podpaží urnu... jeho kolega se zamilovaně zahledí na urnu... po chvilce konverzace z něj nakonec vypadne otázka... "Víš, strašně rád bych se tě zeptal..." "No tak se ptej" "Prosím tě řekni mi, kde si sehnal instant?"
Jdou dva teplousi parkem a bavi se takovou prihratou mluvou Bosinku ja potrebuju na zachod. Tak bez tamhle do toho rosticka. On jde a za chvili pribehne. Bosinku ja vysral hovinko a ma rucicky, nozicky a skace to. Druhy neveri tak se tam jde podivat. Prijde za chvili a rika ty jsi ale blbecek vzdyt jsi posral zabicku.
Jdou dva teplouši okolo stavby a tam je cedule: "Výstavba teplárny" a jeden zajasá a říká: "To je super, stavěj nám kulturák!"
Jdou dva z hospody a jeden zběsile bleje. Druhý povídá: "Máš recht, máš se s tím srát?"
Jdou dva zubozenci pousti a prvni rika vystrel snad nas nekdo uslysi. Tak vystreli chvili cekaji a nic. Tak jdou dal asi po hodine opet ten prvni rika vystrel snad nas nekdo uslysi. Tak vystreli chvili opet cekaj a kdyz nic tak jdou dal. Po hodine cesty zase ten prvni rika hele vystrel snad nas nekdo uslysi. Ale tentokrat mu ten druhy odpovi nemuzu dosly mi sipy.
Jdou malomocný do školy a povídají si:..."tak, copak nám dnes asi odpadne.?"
Jdou se dvě kostry povozit na motorce a jedna říká: Počkej chvíli. Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen. Co to má znamenat? ptá se druhá. Přece nebudeme jezdit bez papírů! odpoví na to první.
Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: "Počkej chvíli." Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen. "Co to má znamenat?" ptá se druhá. A první na to: "Přece nebudu jezdit bez papírů!"
Jdu vám takhle po ulici a vidím chlapa. Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám toho chlapa odněkud znám. Druhého dne vám takhle jdu po ulici a zase. Vidím chlapa. Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám je to Fučík není to Fučík. A třetí den to samý. A zase si říkám: je to Fučík není to Fučík. Tak jsem zašel na gestapo.... nooo a byl to Fučík.
Je -30^C, noc, a na Cervenom namesti strazi Rus hrob neznameho vojaka. Naraz sa hrob otvori a vyjde duch neznameho vojaka, zacne zbierat konariky, rozlozi si ohnik a zacne sa zohrievat. Rus na to: - Cholodno, cholodno? - Was ist das "cholodno"?
Je Pepíček ve škole a namaluje do třídní knihy mouchu. Přijde učitel, otevře třídnici a snaží se mouchu zamáčknout, pak přijde na to že je namalovaná. Zavolá si Pepíčkova otce do školy, řekne mu co se stalo a otec na to: "Z toho si nic nedělejte. U nás na dvoře namaloval na vrata píču a já jsem si odřel jazyk a děda zlomil péro."
Je leto, venku na pisku si hrajou deticky a protoze je horko, jsou nahaty. Chlapecek prijde k holcicce, sahne ji mezi nohy a rika: - "Ty ses taky chlapecek?" - "Ne, ja kakam..."
Je lev v jeskyni a běží kolem zajíc. "Zastav ty hajzle jeden ušatej a řekni kdo je král pouště". "Ty", řekne zajíc. Tak ho pustí. Za chvilku běží okolo gazela a lev zas "zastav ty sviňo skákavá a řekni kdo je král pouště". "Ty" a zas ji pustí. Jde okolo slon a lev na něj "Řekni ty mrcho ušatá, kdo je tady král pouště". Slon ho vzal chobotem a zatáhl ho do křoví. V křoví byl strašnej rachot a lev se sotva vypotácel se slovy, "Taky mě nemusel mlátit, když to neví.
Je léto a z rádia se ozývá:"Očekáváme tuhou zimu, jelikož už teď indiáni štípou dříví". Jdou lidi za indiánama, proč štípou dříví. Indiáni:"V rádiu říkali, že bude tuhá zima".
Je možné útěrkóu zabít tchýni? - Ano, pokud je v něm žehlička.
Je oralni sex nebezpecny? S lidojedem rozhodne..
Je provaden vedecky vyzkum na pavoukovi. Vedec tleskne a pavouk vyskoci. Vedec mu utrhne nohu, tleskne a pavouk vyskoci. Vedec mu utrhne druhou nohu, tleskne a pavouk vyskoci. Vedec mu utrhne treti nohu, tleskne a pavouk stezi, ale opet vyskoci. Vedec mu utrhne ctvrtou nohu, tleskne a pavouk se ani nehne. Vysledne zprava zni takto: Kdyz pavoukovi utrhnete ctyri nohy, ohluchne.
Je rano. Slniecko sa zobudi, ponatahuje si rucky a nozky. ide pozdravit Leonida Brezneva. Zaklope mu na okienko: Ako si sa vyspal Leonid? Dobre slniecko. Co mas dnes na programe Leonid. Ako vzdy statnicke zalezitosti. A este nieco Leonid, aj ked sa poseries vecer budem na ZAPADE.
Je to bílé a furt sa to vrací?...... Goro - bílý pes.
Je to bílý, lítá to metr nad zemí a žere to kameny. Co to je? Kamenožrout bílý. Ne! Jeho bratr Ignác.
Je to cerny a klepe to na dvere, co je to? Krasna ruzova budoucnost.
Je to cerny visi to cikanovi(y) na krku a moc mu to slusi. Co to je?... DOBRMAN...
Je to cerny, 35 metru dlouhy a lezi to v prikopu u silnice. Ozraly smutecni pruvod;-).
Je to cerny, cigan to ma na krku a drozne mu to slusi. Co je to? Dobrman.
Je to cervene a beha to po javisku, co je to? Kulturna vlozka.
Je to cervene a je to zajac! Co je to? mrkva
Je to cervene a lezi to v prikope - co je to? [postrelena tramvaj]
Je to cierne, visi tociganovi okolo krku a pristane mu to?.. Doberman.
Je to fialovy, nehejbe se to a je to v horach Zmrzla krava "Milka":-)
Je to hnede a sloni to maji rozmaznute mezi prsty? Pomali Indove.
Je to hnede, visi to ciganovi na krku a slusi mu to. Co je to? Dobrman!
Je to hnedé a lezie to na lane. Čo je to? Je to jednoduché, je to jeleň.
Je to kostra a leží to v křoví. Co je to?..... Loňský vítěz hry na schovávanou.
Je to modré a plave to, co to je? Kapr ve svazácké košili. 3 podmínky dlouhověkosti Baví se dva lordi: - Tři základní podmínky dlouhověkosti jsou: jíst hodně salátu, pít hodně whisky a užívat si bohatě sexu. - Ještě že králíci nepijí whisky.
Je to modrý a líta to ve vzduchu, co je to?.... Komár s křečovou žílou.
Je to velké hranaté, visí to na zdi a dělá to tik tak a když to spadne, tak se rozbijou hodiny. Co to je?
Je to zeleny a ma to 3000 otacek za minutu. Co je to? Zaba v mixeru.
Je to zeleny, lita to metr nad zemi a zere to kameny. Co to je? Kamenozrout zeleny.
Je to zelený, chlupatý, je to na stromě, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne, tak tě to zabije. Co to je? Kulečníkovej stůl...
Je to zlte a lieta to? Orol blondak.
Je to zlute a visi to na strome. Co je to? Nedbale pohozena hromada pisku.
Je to černé a nebezpečné. Co je to? [Vrána s kulometem]
Je to černé, běhá to po lese a naráží to do stromů......... Steave Wonder se dal na orientační běh.
Je to černé, visí to cigánovi na krku a strašně mu to sluší. Co je to?........ Dobrman.
Je to černé, vráží to do stromů a spívá to. Co to je?....... Steve Wonder.
Je to černý a klepe to na sklo, co je to?....... Akvarijní etiopskej vodník.
Je to černý a modrý a hrozně tě to rozesměje? Autobus plný černochů, který padá z útesu.
Je to černý a má to ocas v zemi. Co to je? Vdova.
Je to červené a nevotočí se to v předsíni. Co je to?........ Dítě s voštěpem v hlavě.
Je to čerée, bílé, červené, černé, bílé, červené... a křičí to? Jeptiška na krájející na maso...
Jean je citrón žlutý? Ano pane. Jean má citrón nožičky? Nemyslím pane. Jean má citrón zobáček? Nemyslím pane. Tak jsem si opět do čaje vymačkal kanárka.
Jean prší před hlavním vchodem? Ano pane. Tak půjdu zadním.
Jean prší venku? Ano pane. Tak jdi vyvenčit rybičky!
Jean, zabite tu mouchu, chci byt sam!
Jean, co robia deti? Skacu do bazena. A neutopia sa? Nie, vypustil som vodu.
Jean, je mi horko - prines okno!
Jeane budu obědvat, ale pane v jídelně hoří.
Jede Lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouse, palici a pusku. Sluha se pta: "Na co mame tu palici, Lorde?" Lord: "Ta je pro plan A. Ja vylezu na strom, prastim opici, opice spadne do pytle, ty ho zavazes a je to." Sluha: "A na co je nam pes Kulekous?" Lord: "Toho mame pro plan B. Ja vylezu na strom, prastim opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvili vyrazi Kulekous, rafne ji za koule a privlece do pytle." Sluha: "V tom pripade nechapu, na co mame tu pusku." Lord: "Ta je pro plan C. Ja vylezu strom, prastim po opici, opice uhne, ja spadnu na zem. V tom pripade okamzite zastrelis Kulekouse!
Jede Semik s Horymirem ku Praze. Horymir rika Semikovy "Semiku ja si du uzit do tahle toho desetipatroveho ponelaku, ty budes stat dole pod oknem, kdyby se vratil manzel panicky tak ty zazvonis, ja vyskocim z okna a rzchle pojedeme pric."Semik jako ze chape a Horymir jde k panicce, kdyz jsou v nejlepsim ozve se domovni zvonek, Horymir na nic neceka vzskoci z okna spadne na beton a zabije se. Panicka zvedne domaci telefon kterym se oteviraji dvere z neho se ozve"tady Semik, vyridte Horymirovi ze venku zacalo prset tak jsem se sel schovat do kocarkarny.!"
Jede autobus s mentálně postiženými děcky na výlet, najednou prásk, bum, a autobus se zastavil a nic. Řidič vylezl ven, nadzvedl kapotu a hledal závadu. Po chvíli vylezl z autobusu jeden menťák a šel za řidičem a zařval, jak na lesy: "Já vím, co se stalo!". Řidič se nasral a vyhodil ho. Po hodině neúspěšného hledání závady byl řidič již zoufalý. V tom k němu opět vylezl z autobusu menťák, šel k němu a řekl: "Já vím, co se stalo!". Řidič se rozzuřil a opět menťáka za pokřiku sprostých nadávek vyhodil, ať si vleze spátky do autobusu a stará se o sebe a nesere se do jeho práce. Po třech hodinách, stále závada nenalezena. Vtom opět vylezl z autobusu menťák a šel k řidiči. Řidič si řekl dobrá, nemám co stratit, zeptám se ho, co se teda stalo. Menťák zase:"Já vím, co se stalo!". A řidič:" No co se teda stalo?" A menťák nato:" Pokazil se autobus".
Jede chlap autem a stopuje a jeptiska, tak ji vezme. Za chvili jeptiska rika: - Vam ridicum je dobre, vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam - ji pomilujete. Chlap zahne do lesa, zastavi a jeptiska krici: - Pomiluj me, pomiluj, ale jen pres prdylku, aby se panbuh nehneval. Stane se... Za cvili... Jeptiska zase rika: - Vam ridicum je dobre, vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam - ji pomilujete. Chlap zahne do lesa, zastavi a jeptiska krici: - Pomiluj me, pomiluj, ale jen pres prdylku, aby se panbuh nehneval. Stane se... Za cvili... Jeptiska zase rika: - Vam ridicum je dobre, vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam - ji pomilujete. - Ale my homosexualove si musime vymyslet na vas stale nove figle.
Jede chlap po dálnici v protisměru a poslouchá rádio. Z rádia se ozve: Pozor, po dálnici jede jeden šílenec v protisměru! Chlap si odfrkne: Kdyby jeden - všichni!
Jede chlápek na velbloudu pouští, velbloud už je vyčerpaný, sotva se vleče, když tu najednou chlápek vidí ceduli " Opravna velbloudů 2 km ". Tak toho velblouda ještě pobídne, doklopýtá do opravny. Přijede tam, z takové boudy vyleze starší chlápek a když mu vysvětlí co potřebuje tak mu povídá: Zacouvejte si s ním támhle do boxu. Chlápek zacouvá a ten opravář vezme obrovskou palici a praští velblouda do kou... Velbloud vystartuje a zmizí za obzorem. Chlápek tam tak smutně kouká a povídá: No jo, ale jak toho velblouda dohoním? Není problém, říká opravář, zacouvejte si do boxu...
Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo. Tak vyheveruje svýho meďáka a začne mu to kolo vyměňovat za rezervu. A najednou rána jak blázen... Podívá se a co nevidí? Další cigan s tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?" a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."
Jede horal na trh a stopnul mercedesku. V průběhu jízdy se ptá řidiče proč má na kapotě ve předu takové podivné kolečko. Řidič si chtěl vystřelit z vesničana a řekl mu: Vidíte to je zameřovač, když se mi někdo nelíbí tak ho zameřím a srazím. To je skvělé řekl horal a ukážete mi jak to funguje? Řidič mluví jo, vidíte toho cyklistu zachvíli ho srazíme. Zameřil na cyklistu kolečkem na kapotě a v posledním okamžiku uhne, ale cyklista se přesto válí v kaluži krve. A horal řekl, kdybych neotevřel dveře tak byste se netrefil.
Jede novopečená řidička autem a vedle silnice vidí na sloupě montéra. Opovržlivě se usměje a prohlásí: "Zbabělec"Jdou dvě dámy po ulici a obě mají zmrzlinu, jedna jí líže a jedna jí cucá. Která z nich je vdaná? Ta která má snubní prstýnek.
Jede pan na fichtlu a zanim jede americky bourak. Kdyz ho bourak pred jizdi a pta se kudy se jede do Brna. "Stale rovne" odpovi chlapik na fichtlu. Bourak zavre dvere a rozjede to na svejch 200km/hod. Fichtl ho predjede a naopak a znova. Bourak zastavi a divi se jak ma chlapik rychleho fichtla. Ten mu odpovida "panee vzdyt jste mi priskrip ksandy.
Jede pankáč v autobuse a vidí jeptišku. Tak k ní de blíž a povídá: "Hele, jeptiško, dneska je tak krásně, pod si zašukat." Ta se vod něj vodvrátí a na zastávce "U kláštera" vystoupí. Druhej den to samý, třetí den totéž. Pankáč vystopí celej zničenej na konečný a autobusák se ho ptá: "Ty máš nějakej problém co?" Tak se daj' do řeči, pankáč mu všechno řekne a nakonec mu autobusák povídá: "To je jednoduchý. Počkej si na ní u kláštera u cesty v tom křoví v neděli v 11:00. To de zrovna vod zpovědi a bránit se nebude." Tak to pankáč taky přesně udělá. Čeká tam, na sobě prostěradlo a už vidí jeptišku. Vylítne na ni a zahuláká: "Ha, já sem duch svatý. Pod si se mnou zašukat!" a jeptiška na to: "Víš, duchu svatý, ráda bych, ale mám krámy, tak snad jedině zezadu..." Zalezou do křoví, pankáč ji to udělá jednou, dvakrát,... pětkrát, už nemůže tak ze sebe strhne prostěradlo a zařve: "Ha, ha, já sem pankáč..." A jeptiška ze sebe strhne hadry a povídá: "Ha, ha, já sem řidič autobusu!"
Jede samotnej samotinkej chlap s velbloudem po poušti a už jede dlouhych 30 dní a dokonce ještě delších 50 dní už neviděl ženu. Prostě nemůže se soustředit na cestu, trpí prostě na pokraji svých duševních a fyzických sil-nemůže. Vezme štokrdle přistoupí k velbloudovi zvedne mu vocas a velbloud popojde, tak taky popojde velbloud taky, opakuje to 10 krát, 20 krát a velbloud furt nedrží, už ujdou 20 km a chlap dvojnásob neštastnej. V tom vidí ženskou! jak opravuje auto, pomůže ji auto jede a ženská štastná: "Panebože díky moc bez vás bych to asi nezvládla a bídně zhynula žízní v této nehostiné krajině, udělám všechno co si budete přát!" - " Prosím vás paní, podržela by jste mi toho velblouda".
Jede si takhle bohatej cikan (neboli Rom) ve svym Mercedesu a co se mu nestane. Pichne kolo. Tak zastavi u krajnice, vyleze ven, kouka na kolo, pak vytahne z kufru hever, zvedne auto a zacne ho vymenovat. V tu chvili jde kolem jiny, chudsi Rom (neboli cikan). Chvilku na nej kouka, pak popadne opodal lezici dlazebni kostku, rozmlati okynko a zacne z auta rabovat radio. Ten u kola vstane a zacne na nej rvat. " Co to delas, ty magore " Druhej se na chvilku zarazi, ale pak povida " Hele, hled si svyho. Ty beres kola, ja radio"
Jede si takhle bohatý cikán ve svém Mercedesu a co se mu nestane: Píchne kolo. Tak zastaví u krajnice, vyleze ven, kouká na kolo, pak vytáhne z kufru hever, zvedne auto a začne ho vyměňovat. V tu chvíli jde kolem jiný, chudší cikán. Chvilku na něj kouká, pak popadne opodál ležící dlažební kostku, rozmlátí okénko a začne z auta rabovat rádio. Ten u kola vstane a začne na něj řvát. "Co to děláš, ty magore?" Druhej se na chvilku zarazí, ale pak povídá: "Hele, hleď si svýho. Ty bereš kola, já rádio!"
Jede takhle rychlík po Sibiři a najednou zastaví a stojí. Když už stojí asi 1 den Ivanovi to nedá a jde za stojvedoucím: "Počemu my něpojéchajem?" "My iznmeňájem mašinu." Tak to de asi týden a nekonec Ivan povídá: "Vy uže izmeníli mašinu?" "Da izmeníli!" "I počemu my uže něpojéchajem?" "My izmeníli mašinu za vódku..."
Jede v nacpane tramvaji babicka s malou holcickou na kline a vedle nich sedi skinhead. Holcicka ho neustale otravuje. Skinhead se na babicku obori, aby si vnucku uklidnila. Babicka odpovi: "Tak ji trosku postraste a ona vas necha byt!" Skinhead chvili premysli a potom rika: "Bu, bu, bu, ty mala pico!"
Jede vlak po kolejích a znenadání sjede do lesa pak na pole a zase zpátky na koleje. Průvodčímu je to divné a jde se zeptat strojvedoucího. Strojvedoucí mu říká: No jedu, jedu a najednou vidím jak někdo leží napříč přes koleje. Co by jsi udělal ty? No asi bych ho přejel. Vidíš a on se zvedl a utekl do lesa.
Jede zřejmě babička se svým vnukem, sedí na zadních sedadlech a právě trolejbus zastavuje na červenou u 'erotického klubu' (na Slovákově v Brně); dítě ukazuje na příslušný dům a prohlásí na celý trolejbus: "Maminčina práca!" (doslova)... načež babička na nejbližší zastávce s ním vystupuje.
Jede černoch Mercedesem a najednou vjede na kámen a píchne kolo. Tak zastaví, vyndá z kufru rezervu a začne sundávat to píchlý kolo. Za chvíli přiběhne druhej černoch s cihlou v ruce, rozbije boční okýnko a říká: "OK, kámo, ty ber kola a já vezmu rádio."
Jede řidič po dálnici a poslouchá hlášení v rozhlase: - Pozor, na dálnici A4 se v proti směru pohybuje šílený řidič! Řidič se rozhlíží dokola a myslí si: - Jak to jeden šílenec, všichni jedou opačně!
Jeden joke dle ruske klasiky. Přijde novopečený vlk(otec) se podívat na své vlče k manželce do porodnice: "Miláčku ukaž mi to moje bejby" "Tu máš " "Hmm. pěkné, oči jsou po mně, nosánek je po mně, hlavička taky a ouška... ouška... NO, ZAJÍCI, JEN POČKEJ...
Jeden kněz se jednoho dne koukal na televizi na pořad o hypnóze. Tak si řekl, že by mu to mohlo vynést slušné peníze. Tak si vzal zlaté hodinky a vyzkoušel to na kázání, rozhoupal je a hromovým hlasem prohlásil: "Dejte mi sem 10 korun!". Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal docela slušný peníze. Příští týden si řekl o 20 korun. A zase je dostal. Tak třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí, o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už nehoupou: "Se poser!", zabrblá si pod fousy. Ještě týden pak čistili kostel.
Jeden maly kamenacik: Uhana slimak po lese a zrazu pred nim vyrastie houba!
Jeden manželský pár si udělal výšlap do hor. Jak tak jdou po stráni uvidí baču jak dojí kozu. Zeptají se ho jestli neví kolik je hodin. Bača zvedne vemeno a řekne že čtrvt na tři. Oni jdou dál, ale nedá jim to. Tak jdou zpátky stejnou cestou a znovu se ho zeptají jestli neví kolik je hodin. Bača zase zvedne vemeno a řekne jim že půl páté. Oni to nevydrží a zeptají se ho jak pozná podle vemena kolik je hodin. A bača na to že když zvedne to vemeno tak vidí pod kozou na věž dole ve vesnici.
Jeden mladej eskimák eskimačce na to mák. Ona zmírá velkou touhou milovat se chvíli pouhou. Ani si však nevrzla, svlíkla se a umrzla!
Jeden muz vravi prihodu z noci: Idem po parku, uplna tma. Zrazu stupim na nejaky zadok a ozve sa zensky hlas, dakujem.
Jeden par sa zhovara na posteli: "Juz panenka ne panenka? Dla cego pan pyta? Dla tego ze panenka nekrici. A juz ho ma pan dnuka? No juz. TAK JAU..."
Jeden policajt druhymu: -Hele tady lezi pendrek. Neni to tvuj? -Ne, ja jsem svuj ztratil.
Jeden profesor anglictiny nam cca 10 krat do roka vypravel jeden joke z GB o Skode Favorit. (v Anglii jsou prej hodne levny) Vite jak zdvojnasobit cenu Skouda Fejvrit? Natankujete plnou nadrz.
Jeden příšerně žárlivej manžel odjede do lázní a jelikož je chronicky podezřívavej, řekne si, že přijede o 3 dny dřív. Otevře dveře do předsíně a co nevidí: cizí boty, kabát... Vztek s nim cloumá, potichu se plíží k ložnici, otevře dveře a vidí jak se to pod peřinou jen mele. Neudrží se, popadne sekeru a seká a seká..., krev stříká na všechny strany. Když je hotov, celej vod krve, jde se umýt do koupelny. Otevře dveře a vidí jak si manželka čistí zuby. Koukne na něj a šeptá - "... pssst! Vaši se vrátili!"
Jeden rusky profesor skumal zivot pavukov az sa mu dostal do ruk jeden pavuk z velmi zvlastnej rasy. Profesor zvany Kotkin ho zacal testovat na skokoch. Profesor mu povedal skoc! Pavuk vyskocil. Profesor mu so skrytim nadcenim utrhol nohu a skrykol: Skocccc! Pavuk tak trochu kriplacky ale skocil. Profesor znovu s usmevom odtrhol dalsiu nohu. A skykol: Skocccc! Pavuk skocil horko tazko ale skocil. Profesora Kotkina ( dalej len Kot) to velmi nasralo tak uz bez skryteho nadcenia ale uz Trochu nervozne odtrhol pavukovi dalsiu nohu a skrykol: Skocccc! Pavuk neskocil! Profesor nadceny odisiel do svojej pracovne aby si zaznacil ze ked odtrhnete pavukovy vsetky nohy ohluchne!
Jeden stary partizan vypravi turistum: "Tenkrat byla ukrutna zima nebo ze by to bylo naopak? Nevadi, proti nam byla spousta nemcu a s nami rusove nebo ze by to bylo naopak? No nic, najednou jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo ze by to bylo naopak..."
Jeden veritel v Edinburghu napsal ostry dopis dovozni firme od Aderdeenu, ve kterem durazne zadal okamzite zaplaceni stareho dluhu. Dostal nasledujici dopis: "Vazeny pane, dovolujeme si oznamit, ze na konci kazdeho mesice slozime vsechny splatne ucty na hromadu, z nich pak namatkou vybereme sest uctu a ty proplatime. Budete-li nas opet upominat, nezaradime Vasi pohledavku ke konci pristiho mesice do naseho slosovani!"
Jeden z Cimrmanových kvízů, kterým zpestřoval svým žákům hodiny dějepisu: Otázka: Kterému světovému vojevůdci mohl jeho spolunocležník před spaním říct: "Zavři oko a spi"? Možnosti: a) Janu Žižkovi b) Admirálu Nelsonovi c) generálu Kutuzovovi Správná odpověď: a) Janu Žižkovi Odůvodnění:.. Protože ani Nelson, ani Kutuzov nerozuměli česky...
Jeden z nich najednou odletí, za půl hodiny se vrátí, hubu celou od krve a říká:"Vidíte ten hotel. Celej sem ho vysál ani kapka krve tam nezbyla". Po chvíli odletí druhej, za půl hodiny se vrátá držku celou od krve a říká: "Vidíte tamhlety dva autobusy plné turistů, sem vysál, že tam kapka krve nezbyla". Odletí třetí, Po pěti minutách se vrátí, celej od krve a říká: "Vydíte tamhleten soup". "Já ho neviděl".
Jedneho rana po preflamovanej noci sa pyta lord svojho sluhu: - James, ma nas zachod dvojkridlove dvere? - Nie, pane. - Tak potom som vcera sedel v skrini.
Jedni z nejhorších jsou herci. Ráno samý zkoušky a odpoledne to dělaji naostro. Mnohem horší jsou doktoři, ti to dělají se sestřičkama pořád. Námořník se zvedl a říká, že už tolik let jezdí po přístavech a nikoho tam nemá v přístavu. Za ním stoupne jeho kolega a říká mu: "Vidíš to Ty blbče, kvůli tobě jsme až třetí."
Jednim uchem to vleze dovnitr, druhym uchem ven; a prece to zustane uvnitr. Co je to? Krumpac.
Jednoho krásného dne se potkají dva lidi, jeden z nich nese krabici od bot a ten druhý se ho ptá, co že to v ní má. Ten první mu odpoví že tenis. Tenis? V krabici od bot? ptá se ten druhý. Ano, odpovidá ten první a otvírá krabici a v ní je malilinkatej trávník s malilinkatou sítí a dva malilinkatý lidičky, kteří hrajou tenis. Ten druhý oněmní úžasem a ptá se toho prvního, kde že to koupil? A ten mu odpovídá. "Já to nekoupil, já jsem jenom našel aladinovu lampu s Ginem, a ten mi splní všechny přání. Tak se ho ten druhý ptá: A nepučil bys mi ji na minutku? Ten první mu ji půjčí a on si přeje: Ja chci mít barák plnej doláčů. Gin řekne: Staniž se, a když ten první přijde domů, a otevře dveře... Vysypou se na něj KOLÁČE, makový. tvarohový. s marmeládou... Druhý den se zase potkají a ten první se ptá toho druhého: Nejní ten Gin trochu blbej? Nebo co? Druhej mu odpoví: JÁ SEM SI TAKY NEPŘÁL 30 CM TENIS!
Jednotka rýchleho nasadenia ide na záťah a velitel vraví. Po akci sa zídeme o jedenásť štyridsať osem. Pre tých, ktorí majú digitálky, je to: obušok, obušok, stolička, snehuliak.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Řekl jim, že chce více důkazů!
Jednou pozval k sobe veliky Stalin nejmenovaneho generala. Se svym drahym a oddanym spolubojovnikem za svetle zitrky Berijou si jej prohlizeli tak dlouho, az se general zacal potit a klepat strachy. Pak velike slunce socialismu, oddany syn sveho lidu, milacek naroda a otec vsech socialistickych narodu konecne promluvil: - "Kolik je Ti let, soudruhu generale?" - "Shodou okolnosti", blekotal general," mi bude zitra presne padesat." Stalin se pousmal a jeho moudra usta pronesla jedine slovo: - "Nebude."
Jednou takhle v nebi přistihne Bůh Ježíše jak hulí jointa. Vynadá mu a pohrozí že jestli ho s tím ještě jednou uvidí pošle ho na zem. Ježíš slíbí že toho nechá, ale po čase je zase přistižen s jointem v puse. Bůh ho zase nesmyslně seřve co si to jako dovoluje. Ježíš se dušuje že to bylo fakt naposled ale samozřejmě to nevydrží a za nějakej čas si zase zapálí. Ihned se objeví Bůh a pošle ho rovnou na zem. Úplně hotovej a hladovej Ježíš se probere na nějaký vysočině kde ho najde místní bača. Ten se o něj pár tejdnů stará a postaví ho znova na nohy. Po čase sedí Ježíš a bača v chatrči a jak tam spolu tak kecaj bača vytáhne papírky na hulení ubalí jointa a odpálí ho. Hulej tam takhle celej večer a když už je Ježíš totálne vyhulenej povídá bačovi "Hele jako ty si fakt v pohodě člověk. Najdeš mě někde v horách skoro mrtvýho staráš se o mě a vůbec něco ti povím: aby si věděl já sem Ježíš a za to že si na mě byl tak hodnej tak ti splním přání." Bača ho tak poslouchá a pak jen řekne "dobrej model, co?"
Jednou z lesa domu se nesa Motorola. Potka Pentium a dají se do řeči. M: A__h__o__j__ P__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__í__š__ k__o__l__i__k__ j__e__ t__ř__i__ k__r__á__t__ t__ř__i__? { znamená to pomalou řeč } P: Šest M: A__l__e__ t__o__ j__e__ š__p__a__t__n__ě__. P: To nevadí, ale rychle.
Jednou zvečera sedí manželský pár u televize a muž se baví tím, že vyhazuje do vzduchu buráky a pak je chytá do pusy. Ale najednou se tak nějak divně pootočí k manželce a burák mu zapadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout, ale dokáže ho jen zatlačit hlouběji. Hodiny se ho tak s manželkou snaží vytáhnout, až nakonec rezignují a rozhodnou se, že pojedou do nemocnice. Už už odcházejí, když se vrátí jejich dcera se svým klukem. Ten se nabídne, že mu s tím pomůže. Strčí mu dva prsty do nosních dírek a řekne otci, aby pořádne fouknul. Otec to tedy udělá a burák mu z ucha doopravdy vystřelí. Matka vykřikne radostí a povídá: "Vy byste měl být doktor." Otec ale povídá: "Hovno doktor. Zeťák to bude. Čichni mu k prstům!"
Jedou 2 vlakem. 1. se vykloni z okna a povida druhymu: "Tady to znam, tady jsou 3 be-be-be-betonovy sloupy.
Jedou dedecek s vnouckem autobusem a po chvilce si k nim prisedne starsi, silne namalovana pani. Vnoucek na ni chvilku zaujate kouka, nakonec to nevydrzi a pekne od plic se dedecka zepta, proc je ta pani tak pomalovana. Dedecek se k nemu nakloni a neco mu dlouze vysvetluje, chlapec jen vazne pokyvuje hlavickou a vypada velmi zamyslene. A kdyz deda dokonci svuj vyklad, tak se zvedave zepta: "A dedo, co je to stara ochechule?"
Jedou dva městský policajti přes vesnici a najednou jeden povídá: - Hele, to je ale pěknej kůň, co? - Tohle přece není kůň, to je prase! - Vidim, že je to kůň! Prase přece nemá rohy!
Jedou dvě kurvy ve výtahu. -Čoveče, cítím tady mužský semeno. -Jé, sorry, já jsem si grkla.
Jedou fotbalisti na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, že nahore všichni sedí jak přikovaný, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. "Co se děje?" ptá se překvapeně. "Vám dole je hej vy tam máte řidiče!" zní odpověď.
Jedou tri kovbojove na konich prerii. Sef, ktery jede prvni se najednou zeptakamose nalevo: "Kolik je hodin?" Kamos: "Trictvte na tri." "Praask", sleti z kone. Jedou teda uz jenom dva. Za nejakou chvili se pta ten treti: "Hele, proc jsi ho vlastne zastrelil?" "Ale, vedel toho prilis moc."
Její hlas zasluhoval nahrát na desku........ a tu desku rozbít.
Jel muz v nocnich hodinach po Vaclavskem namesti a prejel stareho pana. Cely pripad vysetroval lidovy soud. "Vazeny soude!", rekl obzalovany. "Zadny vazeny soude, jsme lidovy soud, a proto mluvte lidove!" "Seru si to takhle po Vaclavskem namesti, tma jako v prdeli, hovno bylo videt. Do cesty se mi prisral dedek a ja to do nej prd a dedek byl na sracku." Lidovy soud odesel k porade. Za chvili prisel a povida: "Lidovy soud se s vami nesral, nasral vam 5 let a kdybyste se odvolal treba v prdeli, tak je vam to hovno platny."
Jelo se takhle na zájezd po několika zemích mimo jiné i jednodenní výlet do Anglie. Tam je zvykem, že když se prochází pasovou kontrolou při vystupování z trajektu, tak imigrační úředníci 'zpovídají' příchozí turisty kam jedou, co tam, jak dlouho, atd... A jedna holka se chtěla ukázat jak umí anglicky a na dotaz odkud je odpověděla: "Z Pardubic, to je tam jak se vyrábí Semtex". A z celodenního zájezdu do Londýna prej nebylo nic, jelikož jim asi půl dne prolejzali bagáž a téměř rozmontovali autobus.
Jenicek s Marenkou bloudi po lese kdyz najednou vidi v dalce male svetylko. Prijdou k nemu a vidi chaloupku s jednim osvetlenym okynkem, nakouknou do neho a vidi jak babicka s dedeckem soulozi. To znate? Ne? tak to zkuste je to vyborny.
Jestlipak vite proc prd smrdi? No prece aby i hluchej z toho neco mel.
Jestlipak vite, co to je tzv. carkovy kod?. Jiny nazev pro fotku somalske rodiny. Ceskou turistickou vypravu chytnou lidozrouti a ptaji se jich: CEDOK? ANO! WELL, dobry cesky buchty jsme tu uz davno nemeli! Policajti maji vyplatu. Samozrejme, ze ji rozdava nacelnik, ctouc: "Nadstrazmistr Polivka!" "Zde!" "Tady mate, neni to vubec spatny, prescasy..., tva stara bude mit radost..." A dalsi: "Praporcik Novak!" "Zde!" "Taky dobry,..." A tak to jde dal, az se dostane ke konci vyplatni listiny. "Celkem!" Ticho. "Celkem!" Opet nic. "To snad neni mozny," rozciluje se nacelnik, "ma nejvic z nas vsech a neprijde si pro to!"
Jestlipak víš, co je to manželka Cizí tlustej chlap, kterej Ti leze na nervy. Idealní manželka by měla být napůl žena a napůl bagr, odzdola do pasu žena aby si člověk něco užil a od pasu nahoru bagr aby hodně vydělávala.
Ježíš visí na kříži, pod ním obrovský dav, okolo římští setníci. Vtom Ježíš začne volat: "Petře, Petře!". Tak Petr vyrazí, jde kolem setníka a ten mu povídá: "Stůj, nebo ti useknu ruku!" "Nemohu, volá mě můj pán!" Tak mu usekne ruku, Petr se ve strašlivých bolestech plazí dál. Postupně potká ještě tři setníky, přijde o druhou ruku a obě nohy. Tak se nakonec doplazí jako červ před Ježíše a z prachu povídá: "Tak jsem zde, Ježíši, můj pane, co jsi chtěl?" Ježíš shlédne z kříže a povídá: "Petře, Petře... odsud je krásně vidět tvůj dům..."
Jim, niekto pred hodinou zabil Henryho. Nebol si to ty? Nie, ja mam alibi. Ake? Prave vtedy som zastrelil Smitsa.
Jinak, vite co ma zenska v hlave? "Mozkozrouta!" A vite co tam dela? "Rve hlady!"
Jistý vlivný obchodník chtěl věnovat politikovi nové auto. "Víte, že auto nemůžu přijmout," protestoval politik. "To by byl úplatek." Obchodník ho ale upozornil, že mu může auto za 20 korun prodat. "V tom případě", usmál se lidem zvolený činitel, "si vezmu dvě."
Jistý výzkumný ústav dělal statistické šetření o vzrušivosti žen vzhledem k jejich věku. Zde je výsledek šetření: ———————— 18ti letá dívka se nejvíce vzruší, když ji sáhnete na ňadra. 30ti letá dívka se nejvíce vzruší, když ji sáhnete mezi nohy. 60ti letá žena se nejvíce vzruší, když jí sáhnete na důchod.
Jmenovaný je znám jako veliký dobrák, který za svou manželku uklízí byt, myje nádobí, utírá prach... takže má v širokém okolí přezdívku starej vůl.
Jo milej zlatej, za deset tisic mesicne nemuzes chtit od zeny, jako ja, pravou a uprimnou lasku.
John, ma citron zobacek? No, sir. Tak to jsem si asi vymackal do caje naseho kanarka!
Jojo, holka jako lusk - zelena a křivá.
Jozka je ve sluzbe u jezibaby. Pilne pracuje a kdyz je jeho sluzba u konce, tak se ho jezibaba pta, co by chtel. "Chtel bych se ti dostat tam, kam se zadny muz nedostal, byt vzdy blizko tveho rozkroku" "Jak myslis: Cary mary Jozka, at je z tebe vlozka."
Jožinko sa chváli mamičke. Predstav si, že som odnaučil babičku obhrýzať si nechty. No a prosím ťa ako si to dokázal? Schoval som jej zuby!
Jožka, bozkaj ma! Nemožem, Anka, správne by som ťa ani nemal trtkať, keď som ženatý.
Jožo ji požičia u Rasťa čierny oblek. Zomrel nám starký, vraví Rasťovi. Požičaj ten čierny oblek. Vieš, velmi nutne ho potrebujem. No a po čase sa obaja op„ť stretnú, a Rasťo sa spytuje: Tak čo ako, ten oblek? Fájn, bol mu akurát.
Jsou dva bratři. Jeden je slepý a druhý vidí pouze na jedno oko. A dohodnou se, že půjdou navšívit babičku. Jejich cesta vede přes les. Jednooký vede slepého za sebou na provázku. A jak jdou, vystřelí větev a vyrazí mu jediné zdravé oko. A brážka mu říká, tak jsme došli! Nazdar babi!
Jsou dvaja cigani v stane a jeden(1) hovori druhemu(2): (1): Tak co Jano honis si, honis? (2): Nuz honim. (1): A chces aby to bolo lepsie? (2): ANO chcem. (1): Tak si hon svojho
Jsou ludé, kteří se každému vtipu smějí třikrát. Poprvé, když jim ho povíš. Podruhé, když jim ho vysvětlíš. Potřetí, když ho pochopí.
Jsou tri fotrove v hospode a hadaji se, kdo ma horsiho syna: Prvni rika: To jsem jednou tlacil kocarek po pesi zone a vzpomnel jsem si, ze musim neco koupit. U sebe jsem mel dva kartony cigaret. Hodim je do kocarku a odbehnu si. Kdyz se vratim, koukam a cigarety nikde. Dite zeleny, kocarek zeblitej. Druhej rika: To nic neni. To ja jsem jednou tlacil kocarek po pesi zone. U sebe dve flasky vina. Hodim je do kocarku a odskocim si neco zaridit. Kdyz se vratim, koukam a vidim: dite zeleny, kocarek zeblitej a flasky prazdny. Treti rika: To taky nic neni. Ja jsem se jednou vratil domu. Kluk sedel na stole a onanoval. Kdyz vystrik, tak rika: "TADY MAS CO TI DLUZIM A TED VYPADNI!"
Jsou tři námořníci na moři. První: Nemáme co pít, co budeme dělat? Druhej: Tak se všichni vysmrkáme do hrnku, no a pak se každej napijem. Tretí: Souhlasím Tak se všichni vysmrkají do hrnku a pije první. Odgrkne si a podá druhýmu. Druhej pije a třetí na něj vola: Hej, nech mi tam trochu! Ten to všechno vypije, odgrkne si a povídá: Promiň, on nešel překousnout!
Já denně miloval jsem ji, bylo mi 14. Bola tak štíhlá a já jsem ji dal k ústům a vášnivě nasával její horoucí dech. Bylo to v mládí a ona se mi v rukách chvěla a oddala se mi celá. Já jsem se chvěl, aby nás nikdo neviděl. Nedal by jsem ji celému světu. Moji první láskou byla cigareta.
K embéčku stojícímu na New Yorské Brodway přijde američan ohlíží si zvědavě vůz a prohodí. Pěkné skutečně pěkné. Pak se otočí k majiteli vozu a ptá se ho. To jste si postavil sám, nebo vám někdo pomáhal?
K usiam ministra obrany sa dostala informacia, ze ma vojaka, ktory vie zjest sedem bochnikov chleba. Rozhodne sa, ze to chce vidiet a oznami to svojim podriadenym. Ked pride k vojakovi, tak ten zje len sest bochnikov. Pri vysetrovani priciny hovori velitel pluku: - Ja tomu nerozumiem, pred hodinou som ho preskusoval: a zjedol. Na to hovori velitel praporu: - Ani ja to nechapem, skusal som ho pred dvoma hodinami a zjedol. Pridal sa velitel roty: - Ja som nevinny, ked som ho pred tromi hodinami skusal tak zjedol.
K vdove prisli piati Rusi, ze sa chcu okupat. Zaviedla ich do kupelne a odisla. Ked dlho nevychadzali, nakukla cez klucovu dierku - Rusi usilovne fukali do horucej vody. Pokrutila hlavou a isla si za robotou. No ked sa dvere stale neotvarali, hoci voda mohla byt uz ladova, nazrela opat cez klucovu dierku a videla, ako sa Rusi mocuju s vanou. - Co to stvarate?- vbehne dnu zhrozena. - Ideme vyliat vodu.
KDYBY SE KUPOVALY AUTA JAKO POČÍTAČE General Motors nemá telefonní linku podpory pro lidí, kteří neumějí řídit, protože lidé nekupují auta podobně jako počítače - ale představte si, kdyby to dělali... HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?" ZÁKAZNÍK: "Nastoupil jsem do auta, zavřel dveře a nic se nestalo!" HELPLINE: "Dal jste klíček do zapalování a otočil jste s ním?" ZÁKAZNÍK: "Co je to zapalování?" HELPLINE: "To je zařízení, které bere proud z akumulátoru a otáčí motorem." ZÁKAZNÍK: "Zapalování? Akumulátor? Motor? Jak to, že musím znát všechny ty technické termíny, když chci jen používat své auto?"
Kamarád navštívil kamaráda a ten mu ukazuje na obrázkách co všechno zastřelil. Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně,...? Co tchýně a proč se tak usmívá? Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit.
Kapela slepych a hluchych hraje na zabave. Slepy sa pyta hluchecho: Uz tancuju? Odpoved hluchecho: Preco uz hrame?
Karkulka jede k babičce na návštěvu a zkrátí si cestu lesem, protože je strašně líná. Tak líná, že jede na kole. Ale ouha, kolo je staré a poruchové jako jeji babička a Karkulka ho musí chvíli co chvíli opravovat. Potká ji vlk a už se na ni sápe, sliny mu stékají z mordy, ale kde se vzal, tu se vzal - myslivec. Tak vlk hned kamufluje že opravuje kolo a autogenem sváří Karkulce kolo. Za chvíli další defekt a zase se vlk sápe, zase přijde myslivec a zase vlk musí svářet kolo. A pak ještě jednou. Nakonec mu nezbyde nic než obehraná finta s konzumací babičky a následným transvestitismem. A už Karkulka klepe na dveře vchází a setkává se s babičkou. K: "Babičko, proč mas tak velké uši?" V: "To abych tě lépe slyšela." K: "A proč máš tak velký nos?" V: "To abych tě lépe cítila." K: "A proč máš tak červené oči." V: "A kdo myslíš, že ti furt svářel kolo, ty krávo!"
Karkulka v lese trhá jahody, a všimne si ji vlk. Jak je tak krásně vohnutá, začne ji jebat zezadu. Karkula jen votočí hlavu a povídá: "Ty, vlku, a máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?" Vlk nato: "No samozřejmě, můžeš se podívat," a vytáhne papír (z kapsy). "No, tak teď ho můžeš stejně zahodit," odpoví mu Karkulka.
Kde je najchladnejsie? Pod perinou. Tuhnu tam vtaky a zaliezaju do dier.
Kde je viac ludi, v Somalsku alebo v Etiopii?..... To zalezi od toho ako fuka vietor.
Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní? V parku. Zapískal jsem na svého psa... ale ona byla rychlejší.
Kde měla dovolenou posádka Challengera? Nad celou Floridou.
Kdesi v Anglicku mladi manzelia 20 rokov setrili na vlastny dom. Ked si ho konecne kupili, chceli spalit vsetky papiere suvisiace s ich sporenim. Urobili to vo svojom dome, ktory do tla zhorel.
Kdo krká a prdí, zdraví si tvrdí
Kdo si myslíte, že se na světě baví líp, než lidi? Králíci! Proč ausgerechnet králíci? No, to je jasné, protože je jich víc, než lidí. A proč je jich na světě víc, než lidí? Evidentně proto, že se baví líp, než lidi.
Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?" Rozespalý host: "... ano..." Kdosi v telefonu: "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté..."
Kdy bude na slovensku dobře? Když na slovensku zůstanou jen dvě vrstvy. Vrstva HZDS a...... nad ní vrstva betonu.
Kdy je maximální hluk? Je to vtedy, keď buldozér skáče po streche.
Kdy má žena největší rozum? - Když čeká chlapečka
Kdy se potkaji ctyri ruce nejrychleji? Kdyz to vyklouzne.
Kdysi kdesi v nejake knizce o doktorech (podle zprav v novinach aktualni): Medicka na zkousce, a nic nezna, tak ji ten docent da zachrannou otazku: - Tak nam aspon reknete, jak byste amputovala penis? - Mno, nejdriv bych skalpelem narizla kuzi a vazivo, podvazala cevy, a potom pilkou prerizla kost. - Slecno, vase znalosti anatomie jsou mizerne, ale musim uznat, ze v lasce jste mela sakra kliku.
Kdyz je Halloween, rodice oblekaji sve deti tak, aby vypadaly jako ja. Loni se mi jedno dite snazilo sundat tvar!
Kdyz je zenska hezka a inteligentni, tak...... je to chlap.
Kdyz jsem byl male dite, chteli me vyfotit na plakat propagujici antikoncepci.
Kdyz manzelum dospival syn, rekla jednou manzelka svemu muzi: - "Ty Franto, podivej se, zanedlouho bude mit nas kluk patnact, tak bys mu mel vysvetlit ty choulostive veci o milovani. Treba jak to delaji motyli. Vsak chlap chlapovi lepe rozumi!" Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povida: - "Vzpominas si chlapce na lonskou dovolenou? No jak jsem prerizl tu hezkou panicku vedle ve stanu a ty tu jeji dceru?" - "No jasne, bylo to perfektni!" - "No tak chlapce, tak nejak to delaji motyli, vis?"
Když jsem vedl vola na jatka, potkal mně, a provokativně se zeptal: "Tak kampak, vy dva?!"
Když nějaká armáda obsadí inkriminované území dřív než Sovětský svaz.
Když se Gustav Husák loučil s Gorbačovem na ruzyňském letišti, tak Gorbačov šuškal ženě něco do ucha. Na dotaz novinářů paní Raisa ochotně prozradila, co jí to Michail říkal: Ty, jako politik je ten Husák úplná nula, ale líbat, to se musí nechat, líbat teda umí!
Když se to vyhodí, je to hnědé a když to dopadne tak je to bagr. Co je to? Kindervejce.
Když Žid a černoch spadnou z útesu, kdo bude první dole? A koho to zajímá?
Kedy bude na slovensku dobre? Ked u nas budu len dve vrstvy. Vrstva HZDS a...... vrstva betonu.
Kedy je clovek skutocne tlsty? Ak lezi na plazi a Greenpeace sa ho pokusa odtiahnut do mora...
Kedy mi vratis pozicanych 1000 korun. Dohodli sme sa, ze ti budem dlzny a nie, ze ti vratim.
Kedy videl rumunsky pes naposledy maso? ked mal otvorenu zlomeninu!
Keď to vyhodíš je to nič, a keď to dopadne, je to tisíckorunáčka. Viete čo to je? Ani ja neviem, ale keby som vedel, robil by som to od rána do večera.
Klasika o Pepíčkovi: Přijde Pepíček domu a říká tatínkovi: "Tak jsem měl svůj první pohlavní styk." Tatínek je z toho na sračky a povídá: "Radši si sedni a povídej mi o tom." Pepíček: "Radši ne, ještě teď mě brní prdel."
Kohn dostane dopis z bernaku a tak se jde poradit s rabinem. "Rabi", povida, "mam problem. Dostal jsem dopis z bernaku a nevim co delat. Ptal jsem se sveho pritele Abrahama Roubicka a ten povidal, ze si mam zajit k Levimu a koupit si to nejkrasnejsi obleceni a pak jit na bernak. Mysli si, ze pak si na bernaku budou myslet, ze takovy dzentlmen by nikdy nepodvadel. Ale pak jsem byl i u Samuela Stribrneho a ten povidal, ze se mam oblect jako chudak. Pry si na bernaku pomysli, ze na takovem chudem muzi si nic nevezmou." Rabin chvili premysli a pak povida: "Poslouchej, Kohne, dam ti radu, kterou davam nevestam na svatebni noc. Bez si nekam koupit sexy spodni pradlo - je uplne jedno, jak vypadas, stejne te ojebou."
Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucich. Nebylo času se skrýt, ani uniknout a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli. - Aj, vaj, brečel Žid, co budem teď dělat bez peněz? - Žadny strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila z kundy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla. - Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou Sáru, mohli jsme zachránit i kufry.
Kolik se vleze medvědů do malého polského fiatu (MPF)? 5 Kolik se tam vleze slonů? ani jeden, když jsou tam medvědi. Jak se pozná že jsou medvědi v divadle? před divadlem stojí MPF. Jak se pozná, že začíná představení? Zavednou oponu, ne?:-)
Kolko by si dal za moju zenu. Ani halier. Plati, je tvoja.
Kolko trva policajtovi napisanie napisu " K NARODENINAM " na tortu? Odpoved: 6,5 hodiny - pol hodiny pise a 6 hodin vybera tortu z pisacieho stroja!
Komu patrí Slovensko? Ani Čechom ani Slovákom ani Maďarom ani Poliakom, ale pani Keltošovej. Viete prečo? Preto že prvými obyvatelmi Slovenska boli Kelti.
Kona se svetova olympiada vibratoru. Na tretim miste se umistil americky model - za 30 minut dovedl k orgasmu 15 zen. Na druhem miste se umistil japonsky model - za 15 minut dovedl k orgasmu 19 zen. Na prvnim miste se umistil cesky model. Za 5 minut vytekl i s baterkama.
Konal se psychologicky vyzkum ktereho se zucastnila opice a policajt. Opice a policajt museli ulozit takovou zvlastni stavebnici kde kousky ruznych tvaru se musi zasunout do krabicky na odpovidajici im misto. Vysledky testu. Policajt a opice zvladli stavebnici ve stejnem casu 3 minuty. Jenom, ze opice se ukazala jako neobycejne inteligentna a policajt neobycejne silny.
Koncentracni tabor. Uprostred par baraku s kancelarema a jedna studna. U te stoji dustojnik SS a vedle zastup zidu. "Tak hele, zide, pod sem, taaak, tady si stoupni k te studni... rozpaz... a skoc tam." Zid rozpazi a skoci. "Taaak, dalsi, ty pekne roztahni obe ruce, jo to je vono, a hop dolu..." Dalsi skoci. "To je vono, a ted dalsi: zvedni jednu nohu, a skoc dolu..." Najednou se otevre okno a jeden dustojnik vola: "Hele Helmute, az dohrajes TETRIS, tak se stav do kancelare..."
Koncentracny tabor, na dvore ma prislusnik SS pred sebou nastupenych zidov: "Hej ty! Pod sem!" Zid pride k nemu. "Rozpaz a skoc do studne!" Zid skoci. "Ty dalsi, pod sem!" Zid pride, nema na vyber. "Upaz a skoc do studne!" Zid skoci do studne, chlapik vyvola dalsieho. "Vzpaz a skoc do studne!" Skace, vyvolany je dalsi, rozpazuje a tiez skace do studne, a tak sa to opakuje, ked v tom vybehne na dvor zena a krici: "Herman, ked dohras ten tetris, tak sa prid navecerat!"
Konečně je to tady, 32-bitový operační system, který se nikdy nehroutí Ano uhodli jste je to MS WINDOWS 95. Má to ale jednu vadu. Jeho tvůrcem je Microsoft.
Končí televizní zábavný soutěžní pořad (dejme tomu Šest ran do klobouku) a rozdělují se ceny: "Blahopřejeme výherci 4. ceny, je to stereo magnetofon Panasonic!" -- potlesk. "Blahopřejeme výherci 3. ceny, je to barevný televizor SONY!" -- potlesk. "Blahopřejeme výherci 2. ceny, je to ručně pletený svetr!" Výherce 2. ceny (rozčíleně): "No vy ste se snad zbláznili! Tak na 4. místě je to stereopřehrávač, na 3. místě dokonce barevná televize, a já na druhým místě dostanu nějakej potroublej ručně pletenej svetr?!?!?" Moderátor: "Pane! Ten svetr pletla Marie Kabrhelová!" Výherce: "Marie Kabrhelová? Ta mne může políbit prdel!" Moderátor: "Omyl, to teda nemůže, protože to je první cena!"
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Kur zas vedle!" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pínbůh tě potrestá!" Ale je to plat prdné a když se zase netrefí, zakleje, atd. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "K** zas vedle!"
Kostra na které zůstalo jen jedno ženské prso? No přece vyobrazení přísloví Vlk se nažral a koza zůstala celá.
Kostra za skříní. Co to je? Lonský vítěz hry na schovávanou.
Kotoulejí se dva taliře. Víte, který z nich je policajt? Ten vylízanější!
Kouká se bubeník od REM na plán koncertů, najednou se mu zbarví oči do krvava, pěna u pusy a začne řvát: "Okamžitě zrušte tu Prahu nebo mě rupne v bedně!"
Koupou se dvě holčičky pod sprhou. Jedné je 17 a druhé je 8 let. Mladší se dívá na starší a ptá se? - Proč máš vlasy mezi nohama? - Až dospěješ tak se to dozvíš - mluví 17-ti letá. - Já jenom chci vědět jestli ti to nepřekáží při souloži.
Koupí si chlap auto, odjede, ale za chvíly se vrátí, že má v háji převodovku, tak mu ji vyměněj, omluvěj se mu a on odjede. Za chvíly přijede znova a že má zase v háji převodovku a takhle se to stane párkrát a tak mu sebou daj mechanika, aby viděl co dělá špatně. Tak jedou po dálnici, 40 na dvojku,60 na trojku furt to šlape bezvadně, 100 na čtyřku pohoda, 150 na pětku a furt nic a ten chlap řiká: No a teď dám zpátečku, a je to v prdeli.
Kovboj rozrazi dvere do saloonu, prijde k baru a povida: Barmane! 10 litru whisky do lavoru pro kone. A vy si date co, pane? Ja nic, ja ridim!
Krasne dievca stopuje - kategoria Mercedes. Zastavi teda toho Mercedesa - sofer spusti okno a pyta sa ci daco bude. Ona rozmysla. Okno hore Mercedes prec. Zvecerieva sa uz je dobry i Favorit. Situacia ako predtym dievca dlho rozmysla na vkus sofera - okno hore Favorit prec. Uz aj prsi. Ide Trabant. Sofer s uzasom pozera na tu krasku co ho zastavuje, spusta okno a hovori: "Slecna ale ja mam Trabanta." "Nevadi, povedzte ako sa to lieci a ideme."
Krasne, mlade ziaduce dievca moze byt obcas celkom dostacujucou nahradou onanie.
Krava ide do kina. Mala smolu, lebo si musela sadnut za medveda, ktoremu na hlave sedela macka. Po chvili uz krava nevydrzala a hovori medvedovi: 'Pan medved, prosim vas, dajte tu macku dolu, ja nevidim.' Medved sa otoci a zacne sa rehotat: 'Hahaha, krava v kine. Tak to som teda este nevidel!'
Kráčajú dve tetky z pohrebu. Stretne ich tretia a pýta sa. Počúvajte a nač zomreua tá ženská? Znásilnili ju. Znásilnili? Nepovídajte. Panenko skackavá. Tá ale mieua pieknú smrt...
Kto je absolútne sprostý? Ten, kto sa sám zúčastní súťaže, a obsadí až tretie miesto.
Ktory lekari su lepsi - nasi ci americki? Nasi, lebo americki lekari udrzali pri zivote streleneho prezidenta iba pol hodiny...
Ktorá je absolútne najtenšia riečka? Tak to je taká riečka ktorá má iba jeden breh.
Ktoré zviera má ako jediné penis na chrbte?... Policajný kôň.
Kvalitne silonky. Rozpravaju sa dve dobre priatelky. A: Aky je tvoj manzel? B: Celkom dobry, len ked to nanho pride tak sa nestihnem ani vyzliest a vzdy mi potrha nohavicky. A co tvoj? A: Je super. Ale tiez ked to nanho pride tak tiez sa nestihnem vyzliest a stale mi pritom dviha prsty na nohach.
L: J, zalejte na zahradě růže. J: Ale venku prší. L: Nevadí, vemte si deštník...
L: Jean! J: Ano, Lorde? L: Prineste mi klavir. J: Vase Lordstvo si preje hrat? L: Ne, zapomel jsem si tam doutnik.
L: Jean, vejce. J: Na meko nebo na tvrdo? L: Ale Jean, to byl hloupy vtip. Poskrabat!
Lehce spolecensky unaveny pan leze do taxiku, a kdyz uz je uvnitr, zacne se svlekat. Taxikar se ho opatrne pta: - " Ale pane to jste si splet tady neni zadny hotelovy pokoj". - "To si mel rict driv, ja uz nechal boty pred dverma".
Lekár sa pýta pacienta. Kedy ste prestali piť? Keď som začal vidieť svokru dvojmo.
Lenin mal pravdu, socializmus sa ukazal ako era elektriny: do prace sa chodi s odporom, na plat sa caka s napetim a vedenia sa dotknut nemozes...
Lepšie by som bola urobila, keby som sa vydala za čerta! To by nešlo drahá. Manželstvo medzi príbuznými je zakázané.
Lesny zavod v sovietskom zvaze nakupil pre drevorubacov motorove pily. No ti sa namahali, ako mohli, vykonnost klesla na 30 %. Tak zavolali technikov, nech sa pridu pozriet. Technici prisli, zobrali pily, nastartovali a rusi sa cuduju: "Sto zdes vercit?"
Letec hrozně pospíchá, tak vletí na záchod, vyčůrá se a vybíhá ven. U jednoho z umyvadel stojí výsadkář a povídá: "Hej, chlape, nás u vysadkářů učili, že při odchodu ze záchodu si máme umýt ruce." Letec mu odsekne: "U nás, v letecky akademii, nás učili, aby jsme si na ně nechcali."
Leti dva balonky pousti a jeden rika druhemu bacha kaktusssssss. Druhy se zepta kde ho vidissssssss.
Leti holub a zrazu vidi pod sebou ist slepca. Vravi si: "Vyserem sa na neho, aj tak ma neuvidi." Spusti na neho hovno no slepec sa rychlo uhol. "To nie je mozne!" vravi si holub a tak zavolal dalsieho holuba. Skusaju to obaja, ale slepec sa znova uspesne vyhol. Zavolaju cely krdel a skusaju spolu trafit slepca ale ten sa opat uspesne vyhne bombardovaniu holubov. CO Z TOHO VYPLYVA? ZE SLEPY HOVNO VIDI!
Leti letadlo z Leningradu do Moskvy. Najednou vtrhne do pilotni kabiny chlap prilozi pistoli k jeho spanku a povida. "Otocto na Paris" a pilot na to "Nevazmozno" Chlapek pritlaci pistoli k hlave a spusti "Otocto na Paris" a pilot "Nevazmozno" Chlapek na to "Kakto ze nevazmozno" a na to pilot "Nu stos v samalote sjodit babuska a u nej bombuska a ona skazala LONDON"
Leti lietadlo; na palube su Ceausescu, Reagan a papez. Uprostred cesty nad Europou pride pilot a vzrusenym hlasom oznami cestujucim: Motory vypovedali sluzbu, musite vyskocit. Je tu vsak jeden mensi problem: Chyba 1 padak, cize jeden z vas musi vyskocit bez padaka. Po chvili uvazovania: Reagan vravi - My americani sme sli vzdy dobrym prikladom! Ja vyskocim bez padaka! Papez vravi - My krestania sme sa vzdy obetovali za druhych! Ja vyskocim bez padaka! Na to sa Cheausescu chvilu zamyslel a povedal - Ja som Mozog sveta! Bezo mna by to na svete neslo! Ja vyskocit bez padaka nemozem! >> Schmatol padak a vyskocil. Nevzrusujte sa, pani, vravi na to pilot, prave sa vyriesil nas problem; Mozog sveta vyskocil s hasiacim pristrojom!:-)))))))))
Leti netopier nocou leti a zrazu praask do stromu, zatrasie hlavou, napravi si kridelka a vzlietne. Leti si dalej leti a prask do skaly. Zatrasie hlavou da si dole z usi sluchatka a povie: - Do boha, ja sa s tym walkman-om raz zabijem.
Leti netopyr a narazi do stromu, spadne na zem, ale otrepe se a leti dal. Narazi do stozaru, spadne, ale zase se sebere a leti dal. Narazi do komina, zase spadne a rekne: "Sakra, ja se s tim walkmanem jednou zabiju".
Leti vrana a spieva si. Naraz, Bum, bac a narazi do mura. Po chvili sa preberie a vravi: Cvirik, kikirik ci ako do pi."
Letia americki astronauti vesmirom. Zbadaju neznamy objekt. Hlasia: -Vidime neznamy objekt, podoba sa to na cinsku spionaznu druzicu. Ked sa priblizia hlasia: -Nie to nieje spionazna druzica, to je len nejake zbludile teleso. Ked sa k tomu uplne priblizia tak zahlasia: -Vidime vratnicu z Cernobilu.
Letuška: - Není mezi cestujícími lékař? - Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se - Není mezi cestujícími pilot?
Letěj dva chlapi do Zimbabwe a jeden je nahluchlej. V letadle letuška říká "Vážení cetující budeme startovat, nekuřte a připoutejte se prosím." Hluchej: "Co říkala?" - REV: "Abys típnul vajgla a zapnul si kšandy" H - "Aha" za chvíli zase letuška: "Vážení cestující, bude se podávat občerstvení." H - "Co říkala?" - REV: "Že se bude žrát" H - "Aha" Za chvíli zase letuska: "Vážení cestující kroužíme nad zimbabwským letištěm. Ještě než přistaneme Vás musím upozornit, že 60 procent obyvatel má AIDS a zbylých 40 procent má tuberkulózu." H - "Co říkala?" - REV: "Že máš šukat ty co chrchlaj!
Letí Hurvínek se Spejblem v letadle a chce se mu na velkou a záchod je obsazenej. Tak se vys. l kamsi do rohu. Po přistání se ptá taťky, proč jsou všichni tak pihovatí. "Ale nějakej blbec se vys. l v letadle do větráku".
Letí holub na nebi a vidí slepce. Poletím nad něj a poseru ho. Tak to skusí, ale slepec se mu vyhnul. I říká si holub: "Zkusím to ještě jednou. Ale bez výsledků. I vidí velkou skupinu 20 holubů. Letí k nim a říká: "Poleťte se mnou, viděl jsem slepého chlapa, pose- reme ho!" No ale ani 20 holubu se netrefilo, slepec se vždy vyhnul. Z toho plyne poučení, že slepý hovno vidí.
Letí letadlo v mlze a najednou BUM a přestanou fungovat všechny přístroje. Tak se pilot začne modlit, až se najednou v mlze objeví mrakodrap, ve kterém svítí pouze jedno patro. Začne tedy kroužit kolem a přemýšlí, co dál. I napadne ho a vykloní se z okénka a zavolá: "Kde to sem?". Z okna se vykloní kravaťák (tupě vypadající individuum s kravatou;-) a odpoví: "V letadle!". Pilot na to: "Jo, díky" a v zápětí zcela bezchybně přistane. Co pilot se zamyslí a pak se zeptá, jak z takový debilní odpovědi dokázal tak skvěle přistát. Jednoduše, odpoví pilot. Na naprostou jasnou a přesně a jednoznačně položenou otázku jsem dostal naprosto přesnou a jednoznačnou, ale nesmyslnou odpověď. Podle toho jsem poznal, že jsem u hotline Microsoftu a tam už je letiště za rohem.
Letí netopýr. Najednou narazí do zdi. Pomalu se zvedá, oprašuje se, rovná si křídla, je samá modřina a nadává: "Doprdele já se stím WALKMENEM fakt jednou zabiju"
Letí parašutista kolem mrakodrapu a v horním patře mu chlap říká:"Ote- vři si padák. Ále mám čas, on na to. Pak se to opakuje o několik pater níže, až se dostane k přízemí, kde mu opět říká chlap:"Otevři si padák Ále to už skočím, on na to.
Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými piloty. V tom najednou začne hořet levej motor. První pilot povídá: - "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor." A druhej na to: - "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím." - "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první. - "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš za-zaz-zaz-zazpívat", zase ten druhej. - "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat: - "Hooooořííí náááám letadloooo!" A všichni cestující na to sborově: - "Hyja hyja hou!" (možno doplnit dirigování rukama u cestujících)
Letí si vrána, letí. letí... prásk! napálí to do sloupu. Po chvilce se na zemi vzpamatovává: "... vrků, vrků... kykyryký... kurva, jak to bylo?"
Letí tuhle netopýr po sídlišti a najednou prásk do paneláku. Pomalu se seškrábe ze zeme, odplivne si a znechuceně prohlásí. Kur*a, já se snad kvůli tomu walkmanovi jednou zabiju.
Leze to po zdi a je to červený?... Pavouček bolševíček Je to modrý a také to leze po zdi?... Pavouček s křečovou žílou.
Lezi Jezek na Jezkovy. "Milacku, nepicham Te?" "Nekecej a pichej."
Lezi chlap na kolejich, ma ufikle nohy a cely stastny rika: "Konecne si budu moct vokousat nechty na nohou!"
Lezi muz na zene a pekne ju suka. Zacne sa mu hrabat vo vlasoch a muz sa jej pyta, ze co robi? - "Hladam rohy, pretoze sukas ako cert!" Ked si polohy vymenia (zena sedi na chlapovi) a prave su v najlepsom, muz sa zacne zene hrabat vo vlasoch. Ona sa ho pyta, ze co robi? - "Hladam rohy!" - "Co - sukam ako certica?" - "To nie, ale si tazka ako krava!"
Lezi osmdesatilety dedecek v nemocnici, uz je to jen takova kost a uschla kuze, a povida sestrice:" Sestri, odneste toho pavouka, ja se ho bojim. A sestricka mu vysvetluje, ze nema cas, a ze pavoucek nosi stesticko. A kdyz odchazi z pokoje tak na chodbe slysi tenonym hlaskem. "Kam me to tahnes, potvoro."
Lezi polivka v zaludku a najednou prilitne velkej rum. Vzapeti jeste jeden a za nim dva fernety. To uz polivka nevydrzi a povida:"Tam nahore je nejak veselo, asi se tam pujdu podivat!".
Lezou dva po poušti a najdou studnu. Jeden z nich vezme kámen a hodí jej do studny a poslouchají jestli je tam voda... a nic. Tak vezmou větší, opět ho tam hodí a zese nic. Potom tam hodí balvan a zase nic. Ten jeden od někud přitáhl velkou železnou traverzu a hodí ji tam. Chvíli poslouchají a nejednou vidí kozu jak běží a skočí po hlavě do studny. Nechápali. Po chvíli přijde domorodec a ptá se jich, jestli tu neviděli kozu. Oni na to:"Žádnou jsme tu neviděli... ale počkej, jedna koza běžela a skočila do studny. Domorodec na to: "To není moje, ta moje byla přivázána na traverze.
Leží Dlouhý na nemocničním lůžku se žloutenkou, přijde za ním Klaus a povídá:"Ty, Dlouhý, kluku jedna nemocná, poslouchej, až za tebou přijde Rath tě léčit a nakloní se nad tebou, tak ty, aby byl od něho na čas pokoj, si ho silou přitáhneš a dáš mu pořááááádného francouzáka!" A Dlouhý si Klause změří pohledem, náhle ho přitiskne k sobě: "Asi takového? Mmmlllllllllllllllllllllllllask!"
Leží MatFyzák vedle MatFyzačky v posteli... Najednou se k němu MatFyzačka přitulí a povídá "Myslíš na to co já?" On, "Nó myslim. "... A vona, "A kolik ti to vyšlo?"
Leží dva chlapi v jednom spacáku. Asi ve tři ráno se jeden probudí a ptá se druhého: " Honíš si ho?" Druhý říká:" Jo. " První:" A jde ti to?" Druhý:" Moc ne." První:" Tak si hoň svýho!"
Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečený, na zadech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku? Padák!
Leží ráno Vlado ve své ložnici v posteli a neustále zvoní telefony. Probere se a přemýšlí, " No, som predseda vlády tak čo...?", a spí dál. Náhle vběhne do ložnice jeho manželka a volá, "Vlado, vstávaj, práve hlásili v rádiu, že zastrelili prezideta Kováča" Vlado se udiveně otočí ke své manželce, " Čo?... to už je 7.15".
Libaji se dva milenci v parku, ona nezne "Ty mas zvejkacku?" On na to "Ne RYMU"
Lidožrouti chytí cikána a rozhodnou se, že si ho upečou. Rozdělají oheň, nabodnou cikána na rožeň a začnou ho opékat. Za pár hodin se jde náčelník lidožroutů, kterému se už sbíhají sliny, podívat, jak je pří- prava pokrmu daleko. Po příchodu k ohni vidí, že lidožrout, který dos- tal opékání na starosti, točí s cikánem tak rychle, jak mu jen síly dovolují. Náčelník ho chvíli mlčky pozoruje a potom mu říká: " Co blbneš, takhle se ti nikdy nepropeče, to s ním musíš točit poma- lu!" Lidožrout odpoví: " Já jsem s ním původně točil pomalu ale ta svině nám kradla z ohně brambory!"
Lord (L), Jean (J) L: Zan, sklenici vody. J: Pan ma zizen? L: Ne, hori v me pracovne. — L: Zan, bezte se podivat na strechu, mame-li tam koleje. Po 5 minutach se J. vrati: Ne pane, nemame. L: Ale no tak Jean, jeste jednou a poradne, bezte se podivat, mame-li na strese koleje. Po 10 minutach: Ne pane, koleje na strese nejsou. L: Ale no tak Jean, bezte se _dukladne_ podivat, mame-li na strese koleje. O hodinu pozdeji: Ne pane, na stese neni jedina kolej. L: Zajimave, a v novinach pisi, ze tramvaj prejela kominika. — L: Co si preje Jean? J: Pane, chtel bych se ozenit. L: A kdo je Vasi vyvolenou? J: Kuchar. L: Ale fuj Jean, vzdyt to je komunista!
Lord (L): J., ma televize dvirka? Jean (J): Ne, nema L. L: Ojojoj, to jsem se asi celou noc dival do kamen...
Lord Barcley se po letech vraci necekane z cest po Africe. Vsichni jiz mysleli, ze kdesi zahynul. Prisel mu otevrit stary sluha a lord se zepta:"Co je noveho, Johny?" "Celkem nic sire..." "Vzpominam si," pokracuje lord,"ze kdyz jsem odjizdel, tak byla manzelka tehotna..." "To je, prosim, porad jeste..."
Lord o svatební noci stráví noc s novopečenou Lady. Po milostném aktu lord povídá: " Doufám, že jste otěhotněla Lady, abych nemusel tyto komické pohyby vykonat znova."
Lord odjizdi na "sluzebni cestu" a rika sluhovi: - "Jeane, kdyby k Lady prisel nejaky muz dej mi okamzite vedet!" Ukryje se v mistnim hotelu a ceka. Za chvili vola Jean: - "Pane, u Lady je Lord xxxx". Nas lordik nevaha, ihned prijede, nabije revolver, vtrhne do loznice a PRASK. Ani se nepodiva co zpusobil, sedne do kresla a uklidnuje se svou starou dobrou WHISKY. Jean se jde podivat kam strela dopadla a hlasi lordovi: - "Miril jste velmi presne pane, ustrelil jste mu ho u korene." - "A co Lady Jeane?", pta se lord. - "Lady? Ta se dusi."
Lord po svadobnej noci. MyLady, dúfam že ste oplodnená, lebo nemienim tie trapné pohyby viac krát opakovať.
Lord povida sluhovi: John, prineste mi klavir! Pan bude hrat? Ne, mam na nem doutnik!
Lord vola na sveho sluhu: Jean, vajicka! Sluha se pta: natvrdo nebo nameko Lord odpovida: PODRBAT!
Lord vola sluhu:"Emanuleli doneste mi sklenici vody!". Emanuel donesl. Za minutu zase:"Emanueli doneste mi sklenici vody!". Emanuel donese a za minutu znova:"Emanueli jeste jednu". Chudak Emanuel poslusne prinese a zepta se: "Pan ma dnes velkou zizen, neni liz pravda?" A jeho lordstvo s kamenou tvari: "Ne, ale hori nam knihovna."
Lord: Odchazím rozčílen. Jean, bouchněte za mnou dveřmi!
Lovec vypráví své zázitky:"Představte si, jdeme savanou a vtom spousty tucnaků. Byly všude kolem. Nemohli jsme pred nimi nikam uniknout a já je všechny postrílel. Můzu vám ríct ze jich byly milióny!" "Ale na savane tucnáci nezijí" oponuje mu jedna z prítomných dam. "Ani se nedivím milostiví, po tom zázitku se mnou!"
Lovu na medvěda Grizzlyho na dalekém severu se účastní dvě výpravy - ruská a kanadská. Večer se rusové vracejí z lesa a na tyči nesou skoleného medvěda. Uvidí je kanadani, přiženou se k nim a ptají se: Grizzly?! Rusové: Net střelili...
Líbá se Jarča s Karlem a po chvíli se Karel omluví: "Jé promiň, já sem ti asi spolkl žvýkačku..." — "To nebyla žvýkačka, to jsem si jenom odkašlala..."
Ma to ctyri nohy a jednu ruku. Co je to? Pitbull odchazejici z detskeho hriste.
Ma to padesat oci a jeden zub, co to je? [ucdohcud vomod]
Majakovského posledné slová predtým, než spáchal samovraždu boli: Súdruhovia, nestrielajte.
Mala holcicka se pta na plazi maminky: - Maminko, co maji panove pod tema plavkama? - Vis, tam maji penezenky, aby jim je nekdo, kdyz jdou plavat, nesebral. - A maminko, ten pan, co se na tebe furt diva, tak ten vcera bral?
Maldej par jiz docela dost pozde vecer si rozdava v parku jak tak sou na to vasnivy, tak si ani nesimnou, ze sou na cesticce. On na vrchu a dycky akorot udela takovy uhh uhh uhh uhh uhh uhh... Ona mu pak povida, ze je docela drak. On povida, podejd by ne, kdy se mi kazdou chvili negdo prosel nebo projel po zadech.
Malej Gejza příjde první den ze školy a povídá: "Tati, tati, měli jsme tělocvik a pak ve sprchách jsem viděl, že mám největší péro, je to proto, že jsem cigán?" "Ne, Gejza, to je proto, že ti je už 17!"
Maliarský majster vraví svojmu učňovi: Choď do vedlajšej miestnosti a natri okná. Učeň sa po chvíli vráti, otvorí dvere a spýta sa: Pán majster, prosím vás, aj rámy?
Maly, petilety chlapecek se pta maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?" "No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic. Leda ze bys napsal Dedovi Mrazovi, ze budes pristi rok celej hodnej." Ok, takze chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat. Rozhodne se, ze radsi napise Jeziskovi, protoze ten je sluzebne vys a urcite Dedovi Mrazovi prikaze, aby mu neco prinesl: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny..." Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne odznovu: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny..." Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine az nakonec rezignuje. V nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie. Prijde domu, polozi pred sebe sosku a zacne psat: "Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku..."
Malá Elenka sedí s bračekom vo vani. Mami, prečo nemám tiež takú vec medzi nohami ako on? Trpezlivosť dieťa, trpezlivosť.
Malý Skot se chlubí otci: - Dnes jsom ušetřil penny, běžal jsem domů za tramvají. - Vidíš jak si ještě hloupý? Kdyby si byl běžal za taxíkem byl by si ušetřil daleko víc!
Malý chlapec spadl z vysokého stromu rovnou na hlavu. No naštěstí se mu nic nestalo. - Má dobrou hlavu, - říká jeho otec - dáme ho studovat!
Malý cigáň sa na škole zle učil, stále prepadal a tak sa jeho otec rozhodol, že ho prihlási na cirkevnú školu. Po mesiaci na tejto škole sa malý Dežko vráti domov s najlepším prospechom a návrhom na vyznamenanie. Otec sa ho nechápavo pýta:... očúvaj Dežo, ako je to možné, že si bol doteraz najhorší žiak a v cirkevnej škole si najlepší?... Jój oco, keď som prišiel do kaplnky, na stene bol jeden pribitý na kríži, keď som išiel po chodbe, na stene bol ďalší na stene, no a dokonca aj na izbe som mal jedného na stene pribitého... oco, tam sa s nimi nejebú...
Malý příběh z 2. světové války: Byli jsme dva, já Fero... Fero našel granát. Už jsme byli tři: já, Fero a granát. Najednou jsme uviděli plný žebřinák němců.. A už jsme byli čtyři: já, Fero, granát a plný žebřinák němců. Fero hodil granát. Zůstali jsme dva Já a plný žebřinák němců.
Mam dilemu: Ten, co robi, je robot; ta, co sije, je sicka, ale potom, ako sa vola ten, co kokce a ta, co pije?
Mam skveleho psa. Jeho oblibena kost je moje paze!
Mama, preco oco beha po cik-cak luke? Nepapuluj a nabijaj!
Mami, ja nemam rad brata! Nepapuluj a jedz co pride na stol!
Mami, je také cigáro nejzdravější na světě? Ano myslím že je. Maminka nejlépe ví, jak chutná takové pořádné cigáro - má prokouřené plíce a tradiční kuřácký kašel. Cigáro - pravá chuť nikotinu, chuť která tě rozezpívá. CIGARO, CIGARO, CIIIIGÁÁÁÁROOOOOOOOOOOOOOO.
Mami, proč nesmím škrtit kamaráda?.... Budou tě bolet ručičky.
Mamicka, preco som ja cernosko? Mlc, a bud rad. To bol tak dobry zur, ze si kludne mohol byt aj bernardynom.
Mamiiiiii proc chodim porad DOKOLECKA? Drz hubu, nebo ti pritlucu i tu druhou nohu...
Mamiiiiiiiiiiii, prečo otěcko tak klučkuje? Drž hubu a nabíjaj...
Mamiiiiiiiiiiiiii, ja ščem ešte také zele... Čuš, veď vieš, že otěcko mal iba dve oči...
Maminko, maminko, tatinek je zase opily? A jaks to, dcerusko, poznala? Je v koupelne a holi zrcadlo...
Maminko, proc je tu takova tma? "Bud klidne, dite". "Maminko tady je strasne vedro ". "Vydrz chlapce ". Maminko tady se spatne dycha". Tak sakra, bud uz konecne zticha. Az ten pruvodci prejde tak te z toho kufru vyndam.
Mamička ja by som chcela bračeka. Nem“žeme mať, musíme počkať kým sa vráti otecko domov zo služobnej cesty, hovorí mamička. A nečakajme na ňho hovorí dcérenka, prekvapme ho.
Mamička otecko sa nám obesil na povale. Ježišmária! Prvý apríl. V pivnici...
Manzel ma ist na sluzobnu cestu, ale boji sa, ze mu bude zena neverna. Tak si kupi papagaja, ze ten mu potom vsetko porozprava. Papagaj nema nohy, tak ho pred odchodom postavi na chladnicku. Ked sa vrati, hned ide za papagajom a pyta sa ho, co bolo. - No, prisiel taky chlapik, sadol si k tvojej zene na gauc. - Co bolo dalej? - Potom jej stiahol bluzku a suknu. - A co bolo dalej? - Co bolo dalej?! Co bolo dalej?! Neviem, co bolo dalej! Potom sa mi postavil, spadol som za chladnicku a nic som nevidel!
Manzel pride vecer domov neskoro v podnapitom stave (vlastne opity) Na chodbe sa pusti do kriku: - Stara, co to davaju v televizii za blby program? - Co ti. be? ved sa pozeras do zrkadla!
Manzelsky par opustil sexuologickou poradnu s pevnym presvedcenim, ze doma budou intenzivneji rozvijet sexualni mluvu. "Kdyz se budu chtit milovat, " rekl manzel, " zataham te za prave prso." " Kdyz se nebudu chtit milovat, zataham te za leve prso." "No, dobre, " rekne manzelka, " ale co ja?" "Kdyz se budes chtit milovat, zatahas mne jednou za penis. A kdys se nebudes chtit milovat, zatahas me za penis 500 krat"
Manžel přijde odpoledne z práce v nových botách. Schválně se nepřezuje, aby si toho jeho žena všimla, ale ona nic. Tak se svlékne donaha a nechá si na sobě jen ty boty. Chodí po bytě, ale nikdo nic neříká, až najednou k němu přijde malá dcerka a ptá se: "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek neví, co by si najednou vymyslel, tak po chvilí říká. "Aničko, víš, to je taková šipka, aby jste si všimly, že mám nové boty." Na to se z kuchyně ozve manželka: "Víš co, až si koupíš nový klobouk, tak přijď."
Manžel se vrátil předčasně ze služební cesty. Žena byla v ložnici svlečena, ale tvářila se jakoby nic. Nasupený manžel zamířil ke skříni, otevřel dveře... Uvnitř stál pán a mával rukama jakoby chtěl vzlétnout. Paroháč na něho chvíli hleděl, načež mávající pravil: "Co čumíš, vole, to jsi ještě nikdy neviděl mola? "
Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!" "Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."
Manželka buzeranta s plačom vykladá: Potom sa vyzliekol, a aj ja som sa vyzliekla, on si obliekol moje šaty a odvtedy som ho nevidela.
Manželský pár souloží a když jsou v nejlepším, povídá ona: -hafni! on: HAF! po chvilce zase -hafni! -HAF! Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: -zhasni, - vole, děti se dívaj!
Manželé přišli k doktorovi a ten říká manželovi: - Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí. Manžel na to: - Ani mně pane doktore.
Manželé se hádají. On vykřikne: "Na tvůj náhrobek dám vytesat - Zde leží moje žena, studená jak zaživa." Ona odsekne: "A já dám na tvůj náhrobek vytesat- Tady odpočívá můj muž, konečně s tuhým."
Manželé sedí u televize, zrovna jdou titulky k seriálu DALLAS, a vtom se manžel zeptá": Dalas králikům?
Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu. Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dvere, kočka vletěla zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel hledat, a ona nasedla do taxíku. Řidič byl z čekání nervózní a Ona se ho snažila uklidnit:"Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou.: Za pár minut si On přisedl do taxíku a povídá manželce:"Ta potvora se schovala nahore pod postelí. Musel jsem vzít ramínko a vyhnat ji."
Mara pod budeme sa milovat! A co som nejaka kurv... aspon ma zval!
Mara pod budeme sa milovat. Nemozem. Preco? Za prve mi to zakazuju rodicia. Za druhe mi to zakazuje viera. Za tretie som este panna. Za stvrte ma potom vzdy strasne bolia krize.
Mara sa vrátila z kina, a gazdiná sa jej zvedavo spytuje. Tak jaký bul film? ÍÍ bola to taká dobrá veselohra, že som Jančovi calú ruku ošikala.
Marenka sla na zabavu a ostrazita matka s ni poslala mladsiho bratra Pepicka, aby ji hlidal. O pulnoci se Pepicek vrati sam a matka okamzite vyzvida, kde je Marenka. "Ona si s Frantou v lese sundava kalhoty. Mne se curat nechtelo, tak jsem sel domu"
Marienka a Janicko sa predieraju hustym lesom. Zrazu pred sebou uvideli cistinku. Marienka sa na nej zastavila, obratila k Janickovi a posepkala:- Janicko, urob mi nieco, na co by som nezabudla cely zivot! Janicko sa usmial, odlomil haluzku a vypichol jej oko.
Mas ma rad? Nie. A ty? Nie. A rozisli sa a boli statsni po cely zivot.
Matka Cervenej Ciapocky hovori dcere: - Pocula som, ze po lese chodi nebezpecny vlk Casanova. Zober si ty preto radsej zelezne nohavicky! Cervena ciapocka urobila ako mamicka nakazala, zobrala kosik pre babicku a podho do lesa. Ked sa dlho nevracala, zasla mamicka za horarom, ci jej dceru nahodou nevidel. - Ju som nevidel - horar na to recie - ale zato som tu videl vlka pobehovat s autogenom!
Matka najde v tasce sve 10-lete dcery krabicku: - "Ze se nestydis, takova mala holka a uz nosis pudrenku!" - "Ale mami, to neni pudrenka. To je pouzdro na cigara."
Matka s cca 7-letou holčičkou v obchodě: Magnetofon, nějaký jednoduchý, aby mu rozuměl i táta.
Matka říká synovi, který přinesl špatné vysvědčení: - Počkej, otec ti dá, jen co vystřízliví.
Medved dostal vizum do zahranici a chysta se na cestu. Prisel ze nim zajic, ktery nemel takove stesti a povida: "Medvede, vezmi me s sebou." Medved, se chvili rozmysli a pak strci zajice za naprsni kapsy v kozichu. Na celnici vsechno probiha dobre, uz uz je medved propusten, kdyz tu si celnik vsimne vybouleneho kozichu a povida: "Medvede, medvede, copak to tam mas?" Medved se prekvapene poplaca po hrudi, zasatra a neco vytahne: "Ale nic, to je jen fotka zajice..."
Medved sa rozhodne, ze spravi v lese poriadok. Ide na obhliadku, pride k liske, liska spita do nemoty, vsetko ogrcane. "Pocuvaj liska, tak toto nie! Ked tadeto zajtra pojdem a nebude vsetko OK, uvidis!" Pride k vlkovi, vlk sfetovany, nevie o sebe. "Pocuvaj vlk, tak toto nie! Ked tadeto zajtra pojdem a nebude vsetko OK, uvidis!" Pride k zajacovi, vsade strasny neporiadok, porozhadzovane injekcne striekacky, prazdne flase, atd. "Pocuvaj zajac, tak toto nie! Ked tadeto zajtra pojdem a nebude vsetko OK, uvidis". Na druhy den vidi, liska strikuje, stara sa o deti. Vlk ho pozve na kavicku podebatuju o fotbale, atd. Pride k zajacovi, vsade stracny neporiadok, este horsie ako vcera, prazdne flase, striekacny a zajac nikde. Strasne sa nastve a ide zajaca hladat. Najde ho ako sa cvachta v potoku. "Pocuvaj zajac, vcera som ti povedat, ze si mas poupratovat" "No a teraz pocuvaj ty mna medved. Buzeruj si lesne zvieratka na nas rybicky nechaj na pokoji!"
Medved, pan lesa, si hovori: "mal by som skontrolovat zvieratka, ci maju poriadok a tak". a teda ide za liskou. ked tam pride, liska, stara kurva, ma tam bordel, vsade porozhadzovane nohavicky a ine spodne pradlo, pohare od sampanskeho, lezi na posteli a oddychuje... tak jej medved hovori: "pocuvaj, liska, ked si nespravis do zajtra poriadok, tak odomna dostanes". potom ide za vlkom, vojde do jeho brlohu a tam zasa bordel, este vacsi ako u lisky, vsade porozhadzovane prazdne flase, vlk nanho opito pozera. medved sa nastve a hovori: "pocuj, vlk, ked si tu do zajtra nespravis poriadok, tak dostanes". a nakoniec ide za zajacikom a ked vojde dovnutra, je tam kapitalny bordel, vsade injekcne striekacky, flasticky s liekmi, vsetko porozhadzovane a zajacik nafetovany, predlaktie dopichane, pomaly nevie o svete. medved mu nastvane hovori: "zajacik, ked tu do zajtra nebudes mat poriadok, tak dostanes". a tak uz na druhy den si to medved ide vsetko skontrolovat, pride k liske, liska vsetko vyupratovane, nalestene, sedi v kresle, pofajcieva a pozera telku. medved ju pochvali: "mas to tu pekne, vidis ze to ide". potom ide za vlkom, vlk tiez vsetko vyupratovane, predal prazdne flase, kupil si pekne saty, sedi v kresle, fajci cigaru a pozera telku. medved hovori: "vyborne vlcik, vidis, ze to ide". a uz ide za zajacikom, vojde dovnutra, tam je tri krat vacsi bordel ako predtym a zajacika nikde. tak medved to tam vsetko prehrabe a ked ho nenajde, tak ho ide hladat do lesa. prehladava les, zajacika nikde az zrazu uvidi z blizkeho jazera trcat zajacie usi. ide k jazeru, vytiahne zajacika za usi, zajacik je totalne zdrogovany, oci ma do kriza, pozera sa do nepritomna a hovori suslavym hlasom: "medved, chod si robit poriadky do lesa a nas rybicky nechaj na pokoji!"
Medvěd - ředitel kontroluje pořádek v lese. Najednou uvidí ožralého zajíce. - Ty zajíci, hned tě zastřelím! - Ale néé, já už zítra budu střízlivý. Druhý den: - Zajíci, zase si ožralý! Už tě musím zastřelit! - Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku. Třetí den: Zajíc nikde. Medvěd jde spokojeně pít vodu do potoka - a co nevidí! Zajíc pod hladinou. - Ty k... zajíci! Zase si ožralý. Už tě opravdu musím odstřelit! - Ty de... jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale NÁM RYBIČKÁM néé!
Medvěd se rozhodl, že si udělá seznam zvířat, které sežere. Přišla za ním liška. - Medvěde, i mně chceš sežrat? - Jo. - Nemohol by si počkat? Rozloučím se s rodinou a potom přídu a můžeš mě sežrat... - V pořádku. Přišel vlk. - Medvěde, i mně se chystáš sežrat? - Jo. - A nemohl by si to o den odložit? Oběhnu kamarády, rodinu, rozloučím se, potom se vrátím a můžeš mě sežrat... - V pořádku. Přišel zajíc. - Medvěde, i mně chceš sežrat? - Jo. - A nemohl by si mě vyškrtnout ze seznamu? - V pořádku.
Meje slepej nádobí, nahmatá struhadlo. Deset minut kroutí hlavou, pak to struhadlo vyhodí z dřezu a povídá: " Takovou prasárnu sem eště nečet! "
Metro. Starsi baba, nad ni stoji mladik, drzi se tyce a ziva aniz by pred usta dal ruku. Baba: - "No, no, abyste me nespolk!" Mladik klidnym hlasem: - "Hovezi nezeru".
Mezi lidojedy: - Jakou zenu by sis vzal na pusty ostrov, abys prezil? - Helenu Ruzickovou
Mečiar nasadne do taxika a taxikár sa ho pýta: - Kam to bude pán Mečiar? a on na to svojím hrubým hlasom - To je jedno mňa potrebuju všade!
Mikloško letel s Klausom z Prahy do Bratislavy. Pri lete nad Českou republikou Mikloško vyhadzoval z okna peniaze, a Klaus sa ho pýta, prečo to robí. No, chcem aby ma ludia v Čechách mali radi. Odpovedá Mikloško. Keď sa dostali nad Slovensko, Klaus sa pýta prečo teraz nevyhadzuje peniaze keď sú nad Slovenskom. No. Keby som chcel aby ma mali radi aj ludia na Slovensku, musel by som vyhodiť teba.
Milenci v parku se libaji a devce najednou povida:"Ty mas ale veeelkou zvejkacku." A chlapec odpovi:"Vis, ja mam trochu RYMU.
Milujicí dvojice je v nejlepším v posteli a ona říká:,, Dělej, dělej, přijde orgasmus! " On vstane a naštvaně říká:,, Kurva, zrovna když jsem v nejlepším, má zas přijít nějaký Řek! "
Miláčku, co kdybys mi koupil něco do šatníku. Ále s radostí. Koupím ti pár kuliček naftalínu.
Mimochodom viete preco prikazom ministerstva skolstva maju ucitelky zakazane hrat sa na skryvacky? Kto by take potvory hladal?
Ministerka školstva SR Slavkovská je na návšteve u pápeža a keď sú chvíŚku sami pýta sa ho (treba hovoriť so zubami vystrčenými dopredu): - Sv„tý otec, aký je rozdiel medzi zjavením a zázrakom? - Zjavenie by bolo dcéra moja, keby sa tu pred tebou objavil Ján Ámos Komenský. - A zázrak? - Zázrak by bol, keby sa tu objavil Ján Ámos Komenský a neposlal ťa do p*če!
Mlada divka ma rozhovor s matkou jako zena se zenou a sveruje se ji: "No mami, vis, minuly vikend jsem prisla o panenstvi" "No, nejak me to neprekvapuje" povida matka "uz jsi na to dost stara. Doufam jen, ze to byl romanticky a prijemny zazitek." "Hm, no, ano i ne. Prvnich osm kluku jeste docela slo..."
Mlada pracovnicka vyplnuje dotaznik a narazi na polozku "pohlavie" a napise: "RISAVE"
Mlada zena sa vydala za stareho vdovca. Onedlho zomrela. Aka bola pricina smrti? Otrava od skazenych vajec.
Mladik oslovi slecnu na ulici: - "Co bych Vam mel dat, abych Vas smel polibit?" Slecna: - "Narkozu."
Mladik pozoruje nahu opalujucu sa blondinu. Ona vsak ho zbada a zavola nan. Aspon viem, ze nie ste gentleman. A ja viem, ze nie ste blondinka.
Mladozenac stoji nahy pred zrkadlom a hovori: - Keby som mal TO o 3 cm vcsie, bol by som bohom sexu. - Ano, hovori manzelka, a keby si to mal o 3 cm mensie, tak by si bol bohynou!
Mlady manzelsky par vyhral zajezd Cesta kolem sveta za 80 dni, pojede se prevazne lodi. Hned na to bezi manzelka do lekarny: "Prosim antikoncepcni pilulky na tri mesice a neco na morskou nemoc!" Lekarnik prinasi pozadovane se slovy:"A proc s tim neprestanete, kdyz je vam pak z toho zle?"
Mlady muz se chysta koupit balicek prezervativu v automatu, ovsem u automatu jiz delsi dobu stoji muz v ponekud podrousenem stavu a stale do nej hazi mince, pote vezme balicek, hodi do kapsy a stale dokola. Mladik se osmeli a zepta se - - Pardon, mohl bych si taky jeden koupit? - Co je vole? Nevidis, ze vyhravam?
Mlady panko, kupia slecinke kvety... - Dakujem, to je moja zena!
Mlady uradnik poda mladuckej sekretarke listok s textom: Chces to co aj ja? Ano ale nie s tebou.
Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil jakýsi muž. Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo. "Tady me chytil za ruku." Policista udělal totéž. "Tady políbil" Policista ji políbil. "Tady mě pomiloval" Policista provedl totéž. "A tady mě zmlátil!" "Ale proč, prosím vás?" diví se rameno spravedlnosti. "Protože jsem mu řekla, že mám syfilis..."
Mladík přijde do baru a poručí si deset panáků vodky. Všechny je vypije a chce odejít, když tu se ho barman zeptá: "To něco slavíš?" "Jo, můj první orální sex". Barman mu dá dalšího panáka na účet podniku, ale kluk to odmítne. Když se ho barman zeptá proč, povídá: "Když deset panáků vodky tu chuť nepřebilo, jedenáctý už taky nepomůže."
Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem. "No, máš tam bubny a totemy?" táže se klasik. "Nemám." Klasik:"Tak ji prostě nazvy Bez bubnů a totemů."
Modlitba d“chodcov. Pane bože, keď si mi už zobral silu, mal si mi zobrať aj chuť.
Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako Mravec, nevyhral som 300 000 v športke ako on, nemám najnovšiu Ladu ako Mravec, ale nepredstavitelne ťa milujem, a nem“žem bez teba existovať. Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Mravec?
Mojžíš sestupuje s hory se zákoníkem v ruce. Shromáždí svůj lid a praví: "Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá - z dvaačtyřiceti zákonů jsem to usmlouval na deset. Ta špatná - Nezesmylníš tam zůstalo!"
Možno uterákom zabiť svokru? Možno. Keď je v ňom žehlička.
Murphyho zákon o cigánech: Stopují-li cikáni, zastaví jim autobus plný skinů...
Muz je len muz,... ale dobry bicykel, to je jazda...!
Muz pride domov a hovori zene: - Stara, vyhral som prvu cenu v sportke, bal kufre! - Ano, ano, drahy, a kam pojdeme? - Ja nikde, ale ty sa strat co najskor!
Muz pride za doktorom a hovori: - Zda sa mi, ze moja zena je uz dva tyzdne mrtva. - A ako ste na to prisli? - Ale, sex je uplne rovnaky, ale zacina sa mi hromadit spinavy kuchynsky riad.
Muz prijde za doktorem a povida: - "Pane doktore, myslim si, ze ma zena je uz asi dva tydny mrtva!" - "A jak jste na to prisel?" - "No, sex je uplne stejny, ale zacalo se mi hromadit v kuchyni spinavy nadobi."
Muz prinesl domu kytici ruzi. Manzelka na to: - A co? To mam hned roztahnout nohy? - Proc? To nemame doma zadnou vazu?
Muz priniesol domov po hadke kyticu ruzi. -a to mam hned roztiahnut nohy? -krici zena. Muz je prekvapeny- Preco? To nemame doma ziadnu vazu?
Muz sa sprchuje, ked zazvoni postarka. Vybehne z kupelne, pozapina si v rychlosti zupan a otvori dvere. Ked ho postarka zbada, zacne sa strasne smiat. - Co sa smejete, este ste nevideli chlapa v zupane? - Videla. Ale este som nevidela zupan zapnuty vajcom!
Muzi mezi sebou: "Moje zena je toho nazoru, ze je velmi zdrave jist vsechno syrove." "Moje zena take nerada vari."
Muž leží v obýváku na gauči popíjí pivo, čte noviny a najednou k němu přijde manželka a povídá: Prosím tě pojď taky něco dělat, pořád se jenom válíš a nic neděláš! Co myslíte, že on udělá?...... Jde do kuchyně a zkrátí ji řetěz!
Muž prišiel neočakávaně domov a pristihol svoju ženu in flagranti. V hněve zobral svojho soka, vyhodil ho von oknom a zreval: Let, keď máš lepšieho vtáka!
Muž přijde domů z noční směny a manželka se ho ptá: - Proč jsi tak nevyspalý? - Ále, chlapi mi nedali pokoj! Musel jsem s nimi hrát kanastu...
Muž přišel z práce a povídá otráveně manželce: - Představ si, že nám zakázali kouřit v zasedačce! - A jak to zdůvodnili? - Prý je nezdravé kouřit v prostoru, kde se spí
Muž sa večer pokúša poláskať ženu. A ona mu vraví že: Ach prepáč drahý, dnes na to nie som akosi naladená. A odťahuje sa. A on jej na to hovorí: No počúvaj, čo si ty žena alebo klavír?
Muž vběhne do drogerie a ihned se hrne k pultu:"Jeden kondom, prášek proti bolesti hlavy a sklenici vody." Když to všechno dostane, spolkne nejprve kondom, pak prášek a nakonec to všechno zapije. Prodavačka na něj chvíli zírá, ale než se vzpamatuje, muž si poručí ještě jednou totéž. Teprve tehdy se prodavačka odváží zeptat:"A k čemu je to, prosím vás dobré?" "No, to máte jednoduché, "praví muž a zapije kondom i prášek sklenicí vody. "Kondom je proti kurvám, prášek je proti bolestem hlavy, že? No a mě dneska bolí kurevski hlava..."
Mysicka na louce si vrta jamku. Jde okolo zajicek a rika ji: "Mysicko, netrap se, pujc si od krtka lopatku." Mysicka jde za krtkem, a kdyz je ctyri metry od jeho brlohu, od krtince, rika si: "Krtek je chrapoun, povi mi, ze mi lopatku nepujci." Jde dal, a kdyz je tri metry od toho jeho krtince, rika si: "Ale ten krtek je opravdu strasny debil. On mi tu lopatku opravdu nepujci." Jde dal a kdyz je dva metry, rika si: "Ten lakomy blbec mi tu lopatku urcite nepujci." A jde zase dal, uz je jeden metr od krtince rika si: "Hnusak, hnusny lakomy, nepujci mi ji!" Prijde ke krtinci, zaboucha, a kdyz krtek otevre, zvedne cihlu, prasti ho s ni do hlavy, a rika: "Tak si ji teda sezer!"
Myslíte, že se 4 sloni vejdou do 1 auta?........ Vejdou, protoze jsou v aute 4 sedačky... A myslíte, že se tam vejdou 4 velbloudi?... Nevejdou, protože tam už sedí sloni:-)))))))
Myšička na lúke si vŞta jamku ide okolo zajačik a vraví jej: Myšička netráp sa, požičaj si od krtka lopatku. Myšička ide za krtkom, a keď je štyri metre od jeho brloha, od krtinca, vraví si. A krtko je chruňo, povie mi, že mi lopatku nepožičia. Ide ďalej, a keď je tri metre od toho jeho krtinca, hovorí si: Ale ten krtko je naozaj strašný debil. On mi tú lopatku naozaj nepožičia. Ide ďalej a keď je dva metre, hovorí si že: Ten lakomý blbec mi tú lopatku určite nepožičia. A ide zase ďalej, a už je jeden meter od krtinca a hovorí si: Hnusák, hnusný lakomý, nepožičia mi ju! Príde ku krtincu, zabúcha, a keď krtko otvorí, zdvihne tehlu, šmarí mu ju do hlavy, a vraví: Tak si ju teda zožer!
Má to dvěstě vajec a dva zuby. Co je to?....... Domov důchodců!
Má to ruce a nemá to ruce co je to? Petr Bezruč
Má to čtyři nohy a ruku! Co to je? Dobrman se vrací z dětskýho hřiště
Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to beží........ Dobrman z dětského pískoviště.
Móric sa oženil. Počas svadobnej noci počuť zo spálne krik. Mamáá, Judita rozťahuje nohy a ja si nemám kde lahnúť!
Móricko kurizuje pani učitelke. Nechaj ma! Nechaj ma! Vraví pani učitelka. Nemám rada deti! Ja si dám pozor pani učitelka.
Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Říkám mu:"Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš." Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.
Může být žena pěkná i chytrá? NE. Protože potom by to byl už muž.
Může slon chodit na základní školu? - Nemůže, nevešel by se do dveří. A může slon chodit na střední školu? - Nemůže, když nevychodil zakladní!
Můžete jít do kina tak aby jste se skutečně zabavili? Včera jsme Vás požádali, aby jste šla do kina a skusila se zabavit na běžném filmu. Už léta chodím na běžné filmy a bavím se stále dobře. Teď jsou ale nové filmy od akciové společnosti INTERAMA. Filmy od společnosti INTERAMA Vás nejen zabaví ale i pobaví. Vy zíráte my zarábáme. INTERAMA Filmy nejvyšší kvality. A bez namáčení!
NA moste stali tri, ON, ONA a JEMU.
Na Divoky Zapad dali prvy autobus. Dvere sa otvoria a vojde Joe, najostrejsi cowboy, a hovori: - Joe si dnes nekupi listok! Nekupi si dnes, tak si asi kupi zajtra. - mysli si sofer. Na druhy den opt nastupi Joe a hovori: - Joe si ani dnes nekupi listok. To uz sofera dopalilo a na treti den si zavolal do autobusu serifa. Vojde Joe a spusti: - Joe si nekupi listok! - Joe, preco si nekupis listok? - pyta sa serif. - Lebo Joe ma mesacnik!
Na XY. sjezdě strany v kterémsi závodě se projednávaly nízké úspěchy podniku a jeho neziskovost. Předseda se zeptal: Máte nějaké návrhy na zlepšení situace? Přihlásil se jeden vzorný pracovník: Navrhuji aby se dělalo i v Sobotu! Přihlásil se druhy vzorný pracovník: Já navrhuji aby se dělalo i v neděli! Přihlásil se starsi zrobeny chlap: Já navrhuji aby se zakázalo souložit! Předseda se pohoršeně ptá: Jak to myslíš soudruhu? - Aby se víc nerodili takoví debilové jak ti co hovořili přede mnou!
Na autobusove zastavce si rano mlada slecna zapali cigaretu. Starsi pani rozhorcene poznamena: - Radsi bych spachala neveru nez zapalit si na ulici. - Ja taky, ale ted musim jit do prace.
Na autobusovej zastavke si rano mlade dievca zapali cigaretu. Starsia pani rozhorcene poznamena: - Radsej by som spachala neveru ako zapalit si na ulici. - Ja tiez, ale teraz musim ist do prace.
Na baletním konkurzu předvádí jedna z adeptek na přijetí neuvěřitelné kousky, porota nadšena, všichni tleskají a žádají, aby udělala provaz. Ona se tedy rozběhne, vyskočí vysoko do vzduchu, roztáhne nohy a dopadne na zem přímo do provazu. - Skvělé, opravdu skvělé! Mohla byste to prosím zopakovat? - To bude těžký, hoši, já se totiž přisála...
Na brehu Dunaja stojí chlapček a pije vodu. Ide okolo jedna paní a ozve se: - Chlapček, nepi tu vodičku, je otrávená! - Tesik? - Len pi, pi, dobrá vodička... POZNÁMKA: "Tesik" (maďarsky) znamená "Co jste říkala".
Na brehu ostrova stoj zarasteny bradaty muz a mava rukami na lod plavajucu okolo. - "Kto je to" pyta sa jeden pasazier kapitana. - "Neviem ale vzdy sa takto tesi ked ideme okolo".
Na brehu rieky sedeli on a............ OFF!
Na brehu rieky stoji pan pred nim kovadlina na nej jeho vtak a busi donho kladivom. Druhy sa ho pyta co robi. Onanujem.? a kedy pocitujete rozkos? Ked netrafim.
Na celozavodnej schodzi sa hovorilo o tom, ako zvysit vykony a pracovne usilie. Prihlasil sa isty vzorny pracovnik: - Ja navrhujem, aby sa robilo aj v sobotu! Prihlasil sa dalsi vzorny pracovnik: - Ja navrhujem, aby sa robilo aj v nedelu! Potom sa prihlasil starsi zrobeny chlap: - Ja navrhujem, aby sa zakazalo sulozit! - Ako to myslis, sudruh? - opytal sa predseda takmer pohorsene. - Aby sa viac nerodili taki debili ako to dvaja, co hovorili predo mnou.
Na co mysli matfyzak, kdyz vidi cerveny balonek? - Na sex. Proc? Protoze matfyzak na sex mysli porad!
Na colnici sa colnik pyta: -Co mate v kufri? -Polovicu prasata. -Ziveho ci mrtveho?
Na dedine hlasi miestny rozhlas: "Halo, halo! Dnes budeme v kulturnom stredisku premietat svedsky pornograficky film 'Dala baba vojakovi'... pardon, pardon... nie je to svedsky ale sovietsky, nie pornograficky ale panoramaticky a nie 'Dala baba vojakovi' ale 'Balada o vojakovi'! Dakujem!
Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolu, ale třetí hlavou nahoru. Baví se ti dva s hlavou dolu: - Hele, nevíš co se mu to stalo? - Omdlel, nevidíš?
Na dvoře blázince stojí u světlometu dva pacienti. - Vyšplhej nahoru - říká první blázen, a ukazuje na pruh světla. - Ještěže co, - ohrazuje se druhý, - až tam budu, ty zhasneš a já se nedostanu dolů!
Na francuzskej hranici vkroci do kupe colnik a hlasno sa spytuje: "Konak, tabak, narkotika..." "Kavu prosim", odpoveda cestujuci.
Na gynekologii Přijde mladá žena na prohlídku do gynekologické ordinace, posadí se na na "křeslo" a čeká na doktora. Zanedlouho se doktor objeví a ulehne na plošinku na kolečkách, která je známa snad ze všech autoservisů. Začne pod ženou jezdit, přimež je již žena na rozpacích a doktora se optá: "Pane doktore, již nějakou dobu chodím na tyto prohlídky, ale s tímto přístupem jsem se jaktěživ nesetkala. Jste Vy vůbec doktor
Na hodine slovenskeho jazyka zahriakne pani ucitelka Ivanku, ktora sa stale vrti a otaca. - Ivanka, co je to za sposob? - Prosim, pani ucitelka, rozkazovaci.
Na hodine výtvarnej výchovy povedal učitel žiakom, aby namalovali obraz s názvom koniec sveta. Edko nemal na výkrese okrem dvoch bodiek nič iné. Učitel sa pýta ako to je, nech to vysvetlí. Mám tri sestry, a všetky si každý mesiac malujú do kalendára bodky. Minulý mesiac tam boli len dve. Keď to mama zistila, zalomila rukami, a zvolala: Ách pane bože, koniec sveta!
Na hot-line istej softwarovej firmy vola zdeseny uzivatel: "Mne tu ten program nechce zapisovat na disketu. Furt to pise: Vlozte disketu do mechaniky. Co s tym mam robit?" Pracovnik se opyta: "A strcili jste do mechaniky nejaku disketu?" "Nie, to nas nenapadlo."
Na hrade sa pokazilo WC a tak zavolali instalatera. Ked prisiel, tak sa pyta: - Kde je ten hajzel? Prave odletel do Moskvy. - Ale ja myslim tie dve nuly. Tie leteli s nim!
Na hrade sa pokazilo WC. Prišiel opravár a pýta sa: Kde je ten hajzel? Pred hodinou odletel do New Yorku. Ale myslel som tie dve nuly. Tie leteli s ním.
Na jedne male zeleznicni zastavce informuje zamestnanec drahy cestujiciho: "Rychlik pojede za deset minut a osobni vlak za tri hodiny. Radim vam jet osobnim." "A proc?" "Protoze rychlik v nasi stanici nestavi."
Na jednej lodi boli traja lodnici. Boli velmi naruzivi a na lodi uz znasilnili vsetky zeny. Za trest ich kapitan vysadil na pusty ostrov a kazdemy dal dosku s vyvrtanym otvorom. O rok sa po nich vratil, ale na ostrove ich cakal iba jeden lodnik. Na otazku, kde su ostatni dvaja, odpovedal: - Prvy sa umiloval k smrti a druhy mi behal za doskou, tak som ho zastrelil.
Na jedný straně hranice sedí německý pohraničník (N) se psem a svačí šampaňský, kaviar. Na druhý straně český pohraničník (C) se psem, žvejká chleba a smutně pokukuje přes čáru. (N) ho spatří a zeptá se: "Chceš kousnout?" (C) Rychle souhlasně přikývne. (N): "Azore trhej..."
Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: "Nohy! Moje nohy!" Jde kolem ajznboňák a praví: "Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE."
Na konary sedia dvaja netopiery dole hlavou a jeden hore hlavou. Ti dvaja sa rozpravaju: "Co mu je?" A druhy na to: "Neviem, asi omdlel"
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?" "Moje dcera." "Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil?" "Já."
Na letišti hlásí:"Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pra- videlné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na ranvej č.3, kde kde přistává jejich tučko a nejde mu vytá- hnout podvozek."
Na lodi je kouzelník a občas předvádí cestujícím všelijaké triky. Jednou sáhne do klobouku a vytáhne králíka. "To znám!" ozve se v zadu čísi hlas. Všichni se otočí a vidí papouška starého kormidelníka Fromma. Kouzelník si trochu zmateně vypůjčí od přítomného kapitána hodinky, vloží je do klobouku, mávne hůlkou a hodinky zmizí. Pak sáhne jedné dámě do ucha a vytáhne kapitánovy hodinky. "To znám!" ozve se vzadu opět papoušek. Kouzelník zneklidněně mávne hůlkou a začne z klobouku vytahovat pestrobarevné šátky, jeden za druhým, až jich je plné jeviště. "To znám!" zakřičí zezadu zase papoušek. Po několika okamžicích váhání se odhodlá kouzelník ke svému největšímu číslu. Vyzve jednoho z diváků, aby vyšel na jeviště, zahalí ho do těžké černé látky, spoutá řetězem, kdo chce z přítomných pánů, může převázat diváka i svou vlastní kravatou, aby byl jakýkoliv podvod vyloučen... A ještě než stačí kouzelník mávnout svoji hůlkou, otřese strašlivý výbuch lodního kotle celou lodí. Stěžně praskají, paluba se bortí, loď se beznadějně rozpadá! Do křiku vyděšených cestujících tleská papoušek křídly a volá: "To neznám! To neznám!"
Na ministerstvu... přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?" "To víte, že ano!" "A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?" "No, řekl bych, že necelá polovina."
Na námestí s mamičkami, hádzali sme vajíčkami. A potom čo nohy malo, do kina sa poberalo. Ešte že sme nezmeškali, Tanec s vlkmi zasa hrali.
Na otázku: " Za jak dlouho se naučíte čínsky? " odpovídají postupně studenti Harvardu, Karlovy University a student Strojní fakulty VUT takto: Student Harvardu: " Potřebuji čtvrt roku učení a čtvrt roku stáže" Student Karlovy University: " Potřebuji půl roku učení a půl roku stáže" A student Strojní fakulty VUT se ptá: " Jsou na to skripta?" " Ano jsou " " Kurva, to zas bude perná noc."
Na paraolympiadu se prihlasi hlava. Poradatele se divi: hlavo vzdyt nemas rucicky, nozicky co chces delat? hlava na to: budu plavat. Poradatele: a jak prosimte? hlava: no usima budu mavat a tech 25 metru uplavu. Tak ji teda prihlasi prijde nato plavani postavi ji na blok, odstartuji zavod vsichni se vrhnou do vody, hlava tam taky spadne a jde ke dnu. Vsichni cekaji jestli hlava vyplave nebo ne. Nakonec pro ni skoci vytahnou ji a kdyz se hlava vzpamatuje tak se ji ptaji: prosimte co se stalo vzdyt jsi rikala ze to uplaves a zatim jsi sla ke dnu. Hlava: No jo oni mi rozhodci pretahli koupaci cepici pres usi.
Na peronu se pomalu rozjizdi rychlik, babicka do nej naskakuje a....... a padne nohama primo po kola vlaku. "MOJE NOHY, MOJE NOHY! " - rve silena bolesti Jde kolem vypravci podiva se na ni a povida: - "Co rvete, vzdyt zadny nemate. "
Na pláži hovorí malá Anička mamičke. Čo to tu má ten chlapček? Mamička sa zarazila, avšak nestratila duchaprítomnosť a povedala prvú hlúposť ktorá ju napadla. Vieš, to je taká píšťal“čka. No a o chvílu malá Anička dobehne z plačom a hovorí mamičke. Mamí a ona mu nepíska.
Na pohrebe troch vysokých funkcionárov v Moskve sa zúčastnil aj náš predstaviťel. Počas pohrebu sa tam toho sovietskeho priatela pýta: Načo zomreli títo traja súdruhovia? Na otravu hubami. Ale veď ten jeden má v strede hlavy dierku. Nechcel jesť huby.
Na policii zvoni telefon. Zvedl to nacelnik a ve sluchatku se ozvalo: "Pane nacelniku, dnes odpoledne privezou Novakum drevo." Nacelnik odpovedel do sluchatka, ze to neni nic trestneho. "Ale v jednom z tech polinek je ukryto pul kila zlata!" Nacelnik rika, ze to uz je zajimave a nechal si nadiktovat adresu toho Novaka. Za chvili zvoni telefon u Novaku: "Nazdar Karle, tady Pepa, za chvili ti prijedou porezat to drevo. Bude to ta sama partyja, co ti minuly tyden poryla zahradku."
Na poušti najdou amerického vojáka s batohem na zádech. Hádejte co má v batohu? (padák)
Na pustem ostrove jsou tri muzi: cech, rus a american Jednou se jim podari ulovit rybku. Ta je poprosi, aby ji pustili, ze je kouzelna. Tak ji pusteji a ona se pta na prani, kazdemu pry tri. 1. American, at mam velky dum v texasu, peknou zenskou a at jsem tam. Splneno. 2. Cech, at mam dum se sklipkem na Morave a peknou zenskou a st jsem tam. Splneno. 3. Rus se zamysli a rika:"At tu mam basu vodky, a abych nepil sam, at tu jsou ti dva zpet.
Na pustém ostrově se ze ztroškotavší lodi zachránil muž a úplně cizí žena s dcerou. Po půl roce začal muž matce říkat teto, Proč?? Protože se z toho šukání chudák zbláznil!
Na rybníce pluje pramice a v ní sedí těhotná matka a usilovně vesluje. Na zádi sedí její manžel a volá na ni: "Mařenko vesluj, víš, že Tě do té porodnice musím dovést včas."
Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající traktor. Ten palbu opětoval, a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.
Na strome sedi ptak a sleduje housenku, ktera zere list. Ptak dostane hlad a rika si:"Pockam az se housenka nazere, bude vetsi a ja ji pak sezobnu". Pod stromem sedi kocka a pozoruje ptaka. Dostane na nej chut a tak si rika: "Pockam az ptak sezere housenku, bude vetsi a ja ho pak sezeru ". Tak tam vsichni na sebe cekaji (krome housenky), housenka sezere posledni listecek, prileti ptak, sezobne ji, kocka se rozebehne, uz uz chce skocit po ptakovi, ale uklouzne a spadne do kaluze. A vite jake z toho plyne pouceni? Cim je priprava delsi, tim je kocicka vlhci!
Na svojom pravidelnom lete stretne jedna staršia mucha druhú, ktorá robí chaotické neusporiadané pohyby a kričí, čo si v kŞčoch od Biolitu? Nie Heavy Metal odpovedá tá druhá.
Na telegrafnim drate visi nekolik netopyru hlavou dolu, a tu z niceho nic se jeden zacne tocit a zustane hlavou nahoru. "Hele, nevis co mu je?" pta se jeden. "Nevim, asi omdlel".
Na trhu, stará vesničanka: - Pane kupte husu, je i oškubaná! Jenom jsem neměla srdce ji zabít...
Na vojenskej prehliadke predviedol Gorbacov americkemu prezidentovi svoje zbrane. Prehrmeli dela, raketomety, tanky, az napokon za poslednym kuso techniky kracala skupina nenapadnych chlapikov s aktovkami pod pazuchou. Americkemu prezidentovi sa zatajil dych: - To je osobitne vycvicene, perfektne maskovane komando, vsak? - Nie, to je moja tajna zbran, - vystrel sa sebavedome Gorbacov. - Aha! Roboty! Perfektne, to my este nemame! - Ale nie, - Gorbacov uz nechcel dalej natahovat Americana. - To su ekonomovia z Ceskoslovenska. Co neznicia moje zbrane, to oni stopercentne zruinuju!
Na vojne rano: Vojak, co ste robili vecer? Mal som vychadzku, bol som na pivo. A vy ste robili co? Ja som si honil vtaka. Vojak vy ste ako travili vecer? Jebal som bandasku.? A vojak vy? Ja som vojak Bandaska.
Na vojně: Kapitán chce dát Anderovi co nejlehčí práci a tak ho pošle hlídat před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí vedou spolu tento rozhovor: K: Tak co je nového Ander? A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil. K: Jak lopatu, proč? A: To když sem psa zakopával. K: Jakého psa proboha? A: Toho co hasiči přejeli. K: Hasiči? Kdy, kde? A: No muniční sklad vybuchl. K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe musím tahat!? A: To proto abyste se nezastřelil jako major!
Na vystave mladeho vytvarnika visia vedla seba tri obrazy: spaleny chlieb, utopenec a dieta v koliske. Pod nimi je ich spolocny nazov: "NESKORO VYTIAHNUTY".
Na zamknuté dvere záchoda trieska chlap a kričí: Otvorté mám hnačkú! A z druhej strany sa mu ozve: Ja vám závidím!
Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním celý spocený chlap a křičí: - Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci! Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká: - Revize jízdenek!
Na zábradlí na mostě přes řeku sedí baba a chčije z té výšky dolu do vody. Přijde policajt: "No pani, co to děláte! To se nesmí! Vzbuzujete tím pohoršení! A navíc tam močíte dolu na nějaký kanoe!" "Vole, já ti dám kanoe, to je vodraz ve vodě!"
Na česko-slovenském přechodu ve Starém Hrozenkově zastaví kamion slovenský celník. "Co veziete?", zeptá se řidiče, který vykoukl z okénka. "Džem!", odpověděl řidič. "Ukažte papiere!", nařídí celník. Podívá se do celního prohlášení a poté požádá řidiče kamionu, aby mu ukázal náklad. Po prohlídce seskočil celník na silnici a povídá: "Tak vy vravíte, že veziete džem, v papieroch máte napísané jam a pritom máte auto plné lekvaru!"
Nad Macochou letaji ve vzduchu dva chlapci. Prijde na kraj Macochy dalsi chlapek a ti letajici ho zacnou presvedcovat: Pojd si taky zalitat, tady nad Macochou jsou tak silny vzdusny proudy, ze staci jen mavat rukama a litas. Pojd si to taky zkusit. Chlapek vaha, rika ze neni blbej, ale nakonec se necha ukecat a skoci. Dole se rozplacne a jeden z tech letajicich chlapu rika: Teda Archandeli Gabrieli, jsme my to ale svine, co?
Nad ranom budi policajt opilca na ulici pri brane. Opity muz sa otravene pyta: - Kde som? - Na Sturovej 25 - Nechodte do detailov! V ktorom meste?
Nadrženej jak stepní koza. Jsi blbej jako ruský hračky. Jsem votrávenej jako zrní na potkany. Čumíš do toho jako porodní bába do turbíny. Měl oči jako puklice od rychlíku. Dívá se, jako když ji našťourá.
Nafukuje slepec na koupališti erotickou pannu. Přijde k němu plavčík a zlobí se: "Člověče, co to děláte, vždyť nafukujete pannu s otvory!". Slepec se zděsí: "Panebože, to je panna? Tak to jsem celou zimu souložil s nafukovacím kajakem!"
Nahy homosexual sa vzrusuje pred zrkadlom a po chvili hovori: "Aaale chod, to som predsa ja!"
Naháňajú sa dvaja kostlivci. Jeden kričí na druhého. Stoj lebo ťa zabijem!
Najcitanejsia knizka kniznice istej americkej vaznice? Moderne sposoby rezania kovu...
Najde Čech s Rusem poklad. Rus povídá: "Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme." Čech na to: " Ne! Ne! Bratrsky ne! Radši napůl!"
Najoblúbenejší nápoj v USA je Coca Cola, na Slovensku Citro kola, a v Rusku "Podaj vodku Kola".
Nakoukne ráno sluníčko do pokoje L. Brežněva v Kremlu a říká mu: - Hej Brežněve, i když se třeba posereš, tak večer budu na západě...
Namestnik vtrhne k riaditelovi ked riaditel je v tom najlepsom so svojou sekretarkou. Riaditel na svoju obhajobu hovori: "Viete, slecne prislo zle, tak som jej daval HOFFMANOVE kvapky." Namestnik na to: "To je v poriadku, len si skovajte toho HOFFMANA."
Namiesto toho by si sa učil beháš za dievčatami! Ale otec, to je úplne ináč. Žiadne ale! Kto je tu otec! Ja či ty?! Obaja otec. Obaja.
Napis na automatu na prezervativy: Tak tyhle zvejky mi moc nechutnaly!
Narvanej autobus a na sedadle pro invalidy sedí existence silně pochybná a ještě navíc nezávislá. Do autobusu nastoupí jistá dáma, poněkud starší a sotva se držící na svých nožkách a berlích. Postaví se před dotyčného a žadoní: - Mladíku, mohl byste mě pustit sednout? - Ukaž zmrzačenku! Paní poněkud znervózní, ale přece jen vytáhne průkazku ZTP a ukáže ji oné existenci. - Pěkný! Ale máš to jen na stání! Obchází takhle žížala okolo talíře špaget: - Hele, grupáč!
Nasledujuci text dokazuje racionalitu vychodoslovenskeho narecia: Viete ako sa po vychodniarsky povie: - "Prepacte, nerozumel som vasej otazke - mohli by ste ju zopakovat?"? - "Haaaa?"
Nasledující ftip je trochu nechutnej, takže předem upozorňuji. Připraveni? Tři mladíci se ubytují u jedné stařenky. Ta večer přijde, jestli by si nechtěli zasouložit. Mladíkum se to nezdá, ale nakonec se jeden z nich rozhoupe a jako, že teda půjde. Tak si tak souložeji, a ten mladík pozoruje, že to vůbec ale vůbec nejde... A najednou... Cvak a všechno to jde jak po másle. Skvěle si užijou a poté se ten mladík ptá: " Prosím vás, jak to, že mi to nejdříve nešlo a potom naprosto skvěle?" A ta hodná stařenka povídá: " To víte mladej pane, nejdřív jdou strupy a pak hnis."
Nastoupi novy farar do kostela protoze stary farar umrel a nakazdy hrich si udelal cenik. Prisla k nemu jedna zena a rika otce videla jsem ho on hleda polozku videla ho a rika at si za to rekne 10 x otce nas a zachvili tam dosla znovu a rikala otce drzela jsem ho on se mrkne do sazebniku a rekne dcero to je tezky hrich tak si za to odrikej 20 x otce nas ona odejde a odrika si 20 x otce nas a zachvili se vrati a rekne otce kourila jsem ho ten se zase mrkne do sazebniku a hleda hleda ale nemuze najit tak bezi za kostelnikem a rika mu kostelniku co daval stary farar za vykoureni a kostelnik mu rikal 'Jak komu me daval dvacku '
Nastoupí babička do autobusu dálkové linky a sedne si někam do zadních řad. Chvíli jedou a za chvíli se babička zvedne a jde k řidiči, v ruce hrst vyloupaných lískových oříšků a ptá se řidiče:, Pane řidič, máte rád lískové oříšky?', Ale jo, docela jo,' na to řidič., Tak tady jich pár máte.' povídá stařenka, podá je řidiči a jde si zase sednout. Zase chvíli jedou. Za chvíli se babička zase zvedne a jde za řidičem v ruce zase lískové oříšky a povídá řidiči:, Když máte tak rád ty oříšky, tak si jich ještě pár vemte.' Řidič si je od ní vezme, poděkuje a jede se dál. Za chvíli se to opět opakuje. babička se zvedne, v ruce hrst lískových oříšků a jde k řidiči. Tentokrát to ale řidiči nedá, a tak se ptá:, A babičko, proč vy mi sem ty oříšky pořád nosíte?', To víš synku, sem už stará, zuby mi neslouží, já ty oříšky nemůžu rozkousat.', Tak mi teda babičko řekněte, proč si je teda kupujete, když je nemůžete rozkousat?', Já oříšky nekupuju, já mám jen hrozně ráda oříškovou čokoládu...'
Nastupi cigan do basy a stari basisti mu hovoria: Cigan, zabuchaj na okienko a pytaj si dvanastku Saris. Cigan tak urobil a vtom dostal po hube az upadol do bezvedomia. Ked se probral, zabuchal na okienko este raz. Ked dozorca vystrcil hlavu, cigan mu vrazil jednu do nosa a poznamenal: Vraciam flasu!
Natriskana tramvaj, v nejvetsim navalu stoji stara kurva. Zacicha kolem sebe a rika: "Neco citim." Za chvili zase zacicha a rika: "Nekdo tady jebe." Zasnifa potreti a povida: "A hele, mne~!"
Navod jak ulovit tygra bez prirucky: "Jak na tygra" Zakupte si prirucku "Jak na jelena", pletaci jehlici a dve esa z karet. Vylezte na strom, az se na vas tygr zacne sapat vypichnete mu oko pletaci jehlici. Tygr zarve OKO, ukazte mu vase karetni esa a reknete KRALOVSKE OKO. Tygr je znemoznen, jen rekne "to jsem z toho jelen" to prijde ta prava chvile pouzit priucku "Jak na jelena", nalistujte stranku 15, BUUM a mate ho zastreleneho u nohou.
Navstevnici galerie v Leningrade sa pristavia pri jednom obraze, na ktorom je vyobrazeny suloziaci par. Pod obrazom je napisany jeho nazov: "Lenin vo Finsku". Zavolaju si sprievodcu a pytaju sa ho: "Ten muz na tom obraze je Lenin?" "Nie, to je Andrej Sergejevic Chvostikov", odpoveda sprievodca. "A ta zena?", pytaju sa navstevnici. "To je madam Krupska", odpoveda sprievodca. "A kde je potom Lenin?", nechapu navstevnici. "No ten je predsa vo Finsku!"
Nazvy slipov pre muzov. Do 45 rokov - Buda pre uda. Od 45 do 55 rokov - Skrysa pre makkysa. Nad 55 rokov - Taska pre saska.
Našli utopeného policajta v rieke Morave. Keď ho vybrali, zistili, že má zaťaté p„ste. Keď ich otvorili, našli v nich v jednej p„ťkorunáčku a v druhej lístok. Skoč do Moravy pre knedlík.
Nač myslíš, miláčku? Na totéž co ty... Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky.
Necha sa rusky prezident zmrazit na 100 rokov. Ked ho rozmrazia, hned si pyta noviny, co je noveho vo svete. Na titulnej strane je napisane: Na Cinsko-Finskej hranici nic nove.
Nechcete sa posadiť dedko? Nie, ďakujem, cestujem iba jednu zástavku. Len si pokojne sadnite dedko, veď ste v parku.
Nedavno mi v baru pritel sdelil krutou pravdu: S poctem vypitych vodek se IQ meni na IA.:-]
Nedavno som drzal v rukach jednu dobru knihu, volala sa ze Mozgotrasy. Je tam zopar peknych citatov, napr. Woody Allen povedal: "Sex medzi muzom a zenou moze byt pekny. Zalezi to vsak od toho, ci sa dostanete medzi spravneho muza a spravnu zenu."
Nedelni odpoledne. Rodinka si vyrazi do ZOO. Toulaji se a dostanou do pavilonu opic. V nestrezenem okamziku gorili samec popadne manzelku, vtahne ji dovnitr a zacne z ni strhavat obleceni. Manzelka zoufale krici: - 'Josef, Josef co mam delat?' Manzel: - 'Zkus to jako doma, rekni, ze te boli hlava.'
Nedávaj nádobu s benzínom blízko ohňa, poúča otec syna. M“že byť z toho velké nešťastie. Ale otec, vari ty veríš na povery?
Nedávno kolega oznámil staršímu pánovi, že má zavirovaný počítač. Ten se podíval na podřízeného a řekl: "To je od toho malého chlapca, ten má ekzém..."
Neděle poobědě, jede matka spolu s mírně retardovaným synem v tramvaji. Syn začne vyvádět, hulákat... A matka mu takto vynadá: "Co si myslíš, když si debil, můžeš si dělat co chceš?"
Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se a dostanou se do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, vtáhne ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí: - 'Josef, Josef co mám dělat?' Manžel: - 'Zkus to jako doma, řekni, že tě bolí hlava.'
Nehovorme o peniazoch, radšej mi povedzte, kolko zarábate.
Nejdřív je to zelený, pak se ozve VRRRRRRRRRRRR a je to červený... Žába v mixéru
Nejkratsi cikanskej vtip: " ROM DRE"
Nejnovější zpráva z Pražského Hradu: Dáša Veškrnová se rozvádí!? Proč? Zjistila, že Jelcin je na tom hůř než Havel.
Nejoblíbenější cigánský film?.... Dyk-Tracy
Nekdy je to maly, jindy velky. Nekdy je to tvrdy, jindy mekky. Co to je? - No prece " i "
Nemam namietky proti sexu pred svadbou, ale dve minuty pred?
Nemci dali Rusom vyskusat novy typ Mercedesov. Po mesiaci Rusi hlasia ze su vsetky pokazene. "To nie je mozne!", povedia si Nemci a poslu svojho experta nech to presetri. Na skusobnej jazde sa Rus rozbieha: "Odin, dva, tri, cetyre, pjat... a teper Raketa!"
Nemci dodali Rusom nove motorove pily na otestovanie. Po mesiaci Rusi hlasia, ze sa im na vsetkych pilach vylamali zuby. Nemci poslali svojho technika aby to presetril na mieste. Ked technik prisiel na sibir uvidel v lese dvoch drevorubacov ako pilia s novou motorovou pilou a pri tom si pospevuju: "Odin, dva, odin, dva, nepomjorznem nikagda!"
Nepi rano kavu. Nebudes moct cele doobeda zaspat.
Nervózní novomanželka je už tak rozčílená svým nadrženým novomanželem, že povídá "Tak dost. I v posteli chci slušné chování... jako u stolu." Muž se na ni vyděšeně podívá, pročísne si rozcuchané vlasy, vklouzne pod pokrývku přímo proti ní a povídá "Je to tak lepší?" "Ano, o mnoho" povídá manželka s úsměvem. "Ach miláčku", povídá muž, "byla bys prosím tě tak hodná a podala mi picu?"
Nestaci byt uspesny. Ini musia byt neuspesni.
Netopier leti leti a zrazu narazi do kostolnej veze. Zrube sa krvavy na zem, chvilu je v bezvedomi a ked sa prebere tak povie: - Boha, ja sa s tym walkmanom raz zabijem.
Netopýr letí lesem a v plné rychlosti narazí do stromu. Spadne dolů, po chvíli se probere a říká si pro sebe: "Kurva já se s tím walkmanem jednou zabiju..."
Neustale se strida cerna, bila, cerna, bila,... Co to je? Tucnak vali sudy.
Niekde v chudobnej Brazilskej oblasti vyhral manus zhruba 2mil$ v loterii a od radosti podpalil svoju rakosnu chatrc. Ten tiket bol vo vnutri. Chlap sa okamzite obesil.
Nigdy by som si nezobral za zenu vegeterianku. No si len predstavte: V zivote by nedala do huby ani kus masa.
No jo to raz pride pacient k doktorovi a hovori: "Pan doktor mam taky strasni problem: vsetci ma ignoruju..." a doktor na to: "DALSI prosim..."
Novacik bojuje s tavou a ta mu stale uhyba, az zrazu v dialke bod. Novacik pride blizsie a to krasna mlada dama, umierajuca smedom. Zachrani ju a ona mu slubi vsetko co by len chcel a on: Podrz mi prosim ta tu tavu aby neuhybala.
Novelizovaný Ohmov zákon. Čím lahšie dievča, tým menší odpor.
Novomanžel se ptá své ženy: - Proč už půlhodiny držíš tu slepici za krk? - Vařím! - A to takhle? - No, vždyť tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme.
Novotny prisiel k Rabinovi a spytal sa: - Co hovori lud o mne a o nasom socialistiskom zriadeni? Rabin vzal Talmud, otvoril ho a Novotnemu nakazal: - Vloz sem 100 korun. Novotny posluchol a rabin zalistoval o par stran dalej. Potom pozrel na Novotneho: - Sem vloz 200 korun. Ked Novotny vlozil peniaze do knihy, rabin opet obratil niekolko listov: - Sem vloz 300 korun. Rabinove pocinanie Novotneho dopalilo: - Ako dlho to este bude trvat? Nato rabin: - Toto sa pyta aj lud.
Novy predavac v obchodnom dome. Sef skryty za rohom pocuva ako mu to ide. -... co budete robit s prutmi, co ked pride zle pocasie - kupte si kombinezu. - zakaznik suhlasi. -... co budete robit s tym vsetkym, ako sa tam dostane - kupte si i auto. - zakaznik suhlasi. -... co tam budete robit v noci, kde budete spat kupte si i prives. Az bolo po vsetkom sef mu gratuluje: "Uzasne zakaznik chcel pruty a vy mu predate i auto a prives." "On nechcel pruty. On prisiel kupit manzelke vlozky a ja som mu povedal: Co budete tyzden robit - chodte na ryby."
Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři. Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podozřivě klidní a zamyšlení žáci, někteří mířili rovnou do knihovny. A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila: Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala. A to jak? vyzvídají profesoři. Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem 'Ahoj zasrani!' a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala: Víte, co je prezervativ? Ano. A umí ho někdo natáhnout na glóbus? Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat...
Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů: 1. - 7. pád jsou obsazeny v základní gramatice 8. pád kdo z koho korytativ 9. pád koho, jak buzerativ 10. pád koho, kam delimitativ 11. pád kdo, koho likvidativ 12. pád jak na koho intrikativ 13. pád komu, co podmazativ 14. pád co za co korupcional 15. pád jak komu protkcional 16. pád koho s kým konkubinativ (sexuál) 17. pád co na co prezervativ
Nyní hádanka pro ty inteligentnější z vás: Víte jak policajti hledaj houby? Najde první a vyslýchá ji tak dlouho a tak drsně až to nevydrží a práskne i ty ostatní. Má to ale 2 háčky: 1) najít alespoň tu první... 2) Teď už ty mrchy odmítaj vypovídat bez přítomnosti obhájce
Náplň do buchet na dvě Úd
Nástěnka v JZD: Kdo má zájem o brambory, nechť přijde na pole. Bude mu nakopáno přímo do pytle.
Návštevník ZOO sa pýta dozorcu. A kedy budete kŞmiť opice? A čo vari ste hladný?
Názvy slipov pre mužov. Do 45 rokov - Búda pre úda. Od 45 do 55 rokov - Skrýša pre m„kkýša. Nad 55 rokov - Taška pre šaška.
Nějakej chlap jde do baru a tam se strašně vožere. Sbalí taky nějakou ženskou a jak tak čas ubíhá, dostanou se nakonec k tomu chlápkovi do bytu. Ten samosebou začne loudit, ale ženská že ne, že má právě ty dny a že ne. Ale on jak je nalitej a rozrajcovanej na to nedbá no prostě úchyl. Druhej den ráno se probudí, podívá se na ruce, který jsou celý od krve, chvíli na ně vyděšeně zírá a pak pronese: "Ty vole, já sem ji zabil". Pak prohledá celej byt, a když ženská nikde, pronese: "Ty vole, já sem ji sežral!"
Některý chlapi spolu dělají dost horší věci. Myslíš to paktování Klause s Mečiarem? Neznám, to jsou pornoherci? Ano. Jebou na občany, zajebávají se v parlamentu a s každým, kdo proti nim cekne, lehce vymrdaj.
O pulnoci zacne u lekare zvonit telefon. " Tady Novak, proboha, pane doktore, rychle prijedte, Karlicek nam spolknul prezervativ!" Rozespaly lekar se zacne rychle oblekat, popadne kufrik a padi ke dverim. Kdyz je u dveri, zadrnci telefon podruhe. "Tady je zase Novak, pane doktore, uz k nam nemusite jezdit, my jsme nasli jiny!"
O zlaté rybce Chytí rybář zlatou rybku a zaraduje se: " Ty jsi zlatá rybka, já tě teď pustím zpátky a ty mě splníš tři přání." Rybka však odvětí: " Ó nezlob se rybáři, já jsem pouze rybka druhé kategorie, pusť mě a já ti splním jedno přání." Rybář s povzdechem vyslovuje své přání: " Víš rybko, teď je v Bosně tak hrozná válka a já bych si ze všeho nejvíc přál, aby tam byl mír." Rybka však opět tvrdí:" Rybáři, nezlob se, ale musíš si přát něco jednoduššího, já jsem rybka druhé kategorie, určitě máš aspoň ještě jedno přání." Rybář se zamyslí a povídá: " Ještě jedno přání bych měl, mám totiž doma manželku a chtěl bych aby byla krásná." Rybka na to ihned ihned odpovídá:" No vidíš rybáři, to půjde ihned zařídit, jenom mě ukaž její fotku." Rybář sáhne do kapsy vytáhne její fotku, rybka se na ní podívá a ihned dodává:" Cože jsi rybáři říkal o té válce?!?!?!?..."
O ČARODEJNICI Stará ošklivá čarodejnice, na nose bradavici, na rameni havrana osloví na rušném náměstí mladého muže: " Junáku švarný, uhodneš-li, jaké zvíře mám na rameni, strávím s tebou noc lásky." Mladý muž obhlédne čarodějnici, bradavici, havrana a praví:" To by mohla být chobotnice" Odpověď čarodějky: " I to se dá uznat jako správná odpověď."
O ČARODĚJNICI 2 Čarodějnice osloví mladého muže: " Strávíš-li se mnou noc lásky, stanu se krásnou princeznou. Mladý muž se snaží, poprvé, po druhé, po třetí a stále nic. Nad ránem odpadne a čarodějnice se zachechtá: "To jsem tě napálila co?"
O čom rozmýšla blcha keď skáče z jednej polovice prdele na druhú? Hm, keď nedoskočím, tak budem v...
ONA > Milacik, ty pouzivas "Blend A Med"? ON Ano, ako si na to prisla? To mam take biele zuby? ONA > Nie, take tvrde vajcia.
Obrazek: Krasna krajina, v popredi stoji zamilovany par: On a Off.
Obrazok: Krasna krajina, v popredi stoji zalubeny par: On a Off
Obžalovaný, čo ste urobili s tou ukradnutou pálenkou. No... Predal som ju. A čo ste urobili z peniazmi? No... Prepil som ich.
Ochranuj bakterie - je to jedina kultura, ktoru podaktori maju.
Oci pod so mnou vecer do cirkusu. Nemam cas Evicka. Vcera chlapci rozpravali ze tam jazdi na tigrovi naha zena. No dobre pojdem teda, tigra som uz davno nevidel. Hovori ocino.
Oci, je to pravda, že Edison vynašiel prvý hovoriaci prístroj? Kdeže, prvý vynašiel pán boh, ale ten Edisonov bol prvý, ktorý sa dal aj vypnúť.
Odedneska jsi Frantiku mistr, takze nebudes zametat FRANTIKU podlahu TY, ale budete ji zametat FRANTIKU VY!
Odpocute v pressclube na STV1 v utorok 5. sept. Redaktor sa pyta V. Meciara na jeho reakciu na to ze p. Carnogursky tvrdi ze sa v piatok vecer v case 01:00-05:00 zdrziaval na hranici s Rakuskom v suvislosti s unosom Kovaca ml. - Je pravda co tvrdi poslanec Carnogursky ze ste boli v tom case na hranici. - Nie je to pravda, nebol som vtedy na hranici. Ak chce poslanec Carnogursky vediet kde som bol, tak bol som v posteli, a ak chce vediet s kym, nech sa spyta SVOJEJ manzelky.:-)))
Odpocute z policajnej vysielacky: "Tu orol, tu orol, hlaste prijem" "4200 hrubeho..."
Odpolední bus. Narváno. Starši dáma blíže neurčeného věku se hádá s mladikem. Argumenty docházejí a tak dáma pronese: "Vlezte mi na záda!" "Promiňte, ale nejsem v Klubu českých turistů, abych lezl na každou zříceninu"
On říká jemu: "Představ si, jaká je ta moje stará bordelářka. Šel jsem se vychcat do dřezu a ono tam je neumyté nádobí."
On: Slecna, mate rozopnutu bluzku! Ona: Kde? On: o 5 minut u mna v stane.
Ona: Janko nebozkavaj ma... Janko ved ma nebozkavaj... Janko nebozkavaj, ved som vydata... Janko a trtkat by si ma tiez nemal...
Ona: Pripadam si jako slunecnice. On: Jak to myslis? Ona: Plna semen...
Onanoval ve vane. Kdyz byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svem produktu, natahl se jak siroky tak dlouhy a zarval: "To je hruza i vlastni deti by cloveka zabily."
Opakovanie: matka mudrosti a otec seriovej vyroby.
Opet postarsi. Gorbacov s Reaganem se nechaji na sto let zmrazit. Po sto letech je probudi, nekam je zavrou a daji jim cist noviny. Ctou si, ctou si a najednou se Gorbacov zacne smat. "Co je?" pta se Reagan. "Ale, tady na titulni strance je clanek o 8. sjezdu komunisticke strany USA v Bilem dome." Reagan povzdychne a ctou dal. Za chvili se zase rozrehta uplne hrozne Reagan, svali se ze zidle a popada se za bricho. Gorbacov si ho udivene prohlizi a pta se ho: "Cos tam nasel ty?" "No v zahranicnich zpravach se pise, ze na hranicich Ciny s Polskem se porad nic nedeje."
Opily chlap se vraci v noci z hospody domu kolem hrbitova, a nahle se mu chce curat. Opre se o hrbitovni zed a najednou se nad nim objevi strasidlo a rika:" Ja jsem duch Antonin, kdo jsi Ty?". Chlap jenom zavrci: " Ja sem du chcat."
Opilý a nadržený policajt po výplatě vyrazí do "Perlovky" na lov. Vybere si jednu a ta mu říká:"Mám menzes, jestli ti to nevadí". Policajtovi je to jedno a tak jdou. Ráno se policajt probudí, děvka pryč, prachy pryč, tak se dopotácí do koupelny, začne si mýt ruce a vtom si všimne krve v umyvadle a zařve: "Já ji zabil." Podívá se do zrcadla: " A SEŽRAL!"
Optimista vidi v Ementalu syr, zatimco pesimista jen diry. Pesimista ma lahev poloprazdnou, optimista poloplnou.
Opět nemocnice "Pane Nováku, už brzo vás propustíme", říká lékař "A kdy to bude" "Až ta pohřební služba přijede, tak vám dáme vědět"
Organy tela maji schuzi. V cele sedi mozek a rika:"Hlaste se, kdo potrebujete lazne". Hlasi se plice:"jsme takovy prokoureny, ten smog..." Vsichni souhlasi a plice jedou do lazni. Za rok se sejdou znovu. Tentokrat se hlasi ledviny:"jsme propity, potrebujeme jet do lazni. Ledviny jedou. Za rok se opet sejdou a diskutujou o laznich. Vzadu se nesmele hlasi jeden hlas a mozek rika:"Co vy tam vzadu postavte se. - "jo, to kdybych mohl tak nepotrebuju lazne".
Otazka na radio Jerevan: Ako bolo v Hirosime? odpoved: Bombovo!
Otazka: Co je neklamnym znamenim, ze letite v nespravnem letadle? Odpoved: Kdyz pilot dostane infarkt a ridici vez radi letusce behem pristani.
Otazka: Kdo vymyslel mobilni telefon? Odpoved: Mach a Sebestova.
Otec straší malého syna: - Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení! Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý (to kvůli vtipu): - Ano byl tu a říkal že ho moc posloucháš... Chlapec se naštval a říká: - No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici!
Otecko, preco mamicka tak kluckuje? Mlc a podavaj granaty.
Otázka: Skáče to po okně a má to šavli. No přece mobilizovaná moucha
Otázka: Co je to? Má to tři ruce a čtyři nohy. Odpověď: Pět vojáků z Bosny.
Otázka:"Proč je modem lepší než žena?" Odpověď:"Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy. Modem bude trpělivě čekat u telefonu. Modem získáte s návodem k použití."
Ozajstný milovník hudby je ten, kto len čo začuje spievať ženu v kúpelni, priloží ku kŤúčovej dierke ucho, a nie oko.
Ožralý manžel příjde domů a jde si to rozdat se svojí ženou, která má zrovna krámy(pro méně známe menstruaci)... Po uspokojení jde chrápat. Manželka vstane dřív a jde do obchodu. Mezi tím se probere z opice manžel a vidí kolem sebe samou krev. Proboha já jsem ji zabil a je stoho celý zničený, tak se šel zhladit do koupelny... Vtom jak se podíval do zrcadla a viděl pusu celou od krve tak řekl proboha já ji aji sežral... That is all...
P-pán p-prof-fesor, m-m“že šššš-tudent r-robiť s-skúšku k-keď je o-opitý? Nooo, v podstate m“že... Ch-chlapci, p-prineste ho!
PEKLO Potkali se dva certi, smutny a vesely. Ten vesly se pta: - Co ti je, ze jsi tak smutny? - Ale, pracovni problemy. Delam na prijmu a v postednim case nam delaji starosti programatori. - Jake starosti? - Naprikad vcera: Jeden nam tam zlikvidoval polovicku oddeleni motorovou pilou, nez se nam podarilo vysvetlit mu, ze to neni dalsi level DOOMu.
Pacient hovori doktorovi: - Pan doktor, ja som homosexual. Doktor na to: - Ach, boze! A ja som taky neucesany...
Pacient u lekare P: "Nechci vam do toho kecat, ale teplomerem se nepise" D: "Sakra, v ktere prdeli jsem zas zapomnel propisku!"
Pacient: "Pane doktore, v posledni dobe strasne rychle zapominam." D: "A jak dlouho to uz pozorujete?" Pacient: "A co, pane doktore?"
Pan Bůh si zavola Jakeše, Gorbyho a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí. Gorby svolá Nejvyšší Sovět a říká: "Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva dny je konec světa." Reagan svolé kongres a praví: "Gentlemen, I've got a bad news and a good news for you. The good one is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in two days." [ Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje. Za zlá, že za dva dny je konec světa." ] Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá. "Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačev není Bůh, a za druhé, za dva dny skončí perestrojka."
Pan Hadrák má návštěvu, dvě atraktivní přítelkyně. Připravuje jim v kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké masové pochoutky, obložené okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, pan Hadrák na ně se zalíbením kouká a povídá: "Tak co, kočky, jak Vám chutná Wiskas?"
Pan MacReid si ostrym dopisem stezuje redaktoru anglickych novin, ze hanlivym zpusobem zesmesnuje prislovecnou skotskou setrnost. Dopis nakonec vrchli: "Jestlize s takovym zpusobem psani neprestanente, prestanu si Vase noviny pujcovat!"
Pan Novak (alebo niekto) si na chodbe oblieka kabat. - Kam ides?!, zakrici manzelka. - Do krcmy. - Ty si zabudol, ze musime pozajtra platit inkaso? - Nezabudol, ale myslim, ze do pozajtra sa vratim!
Pan Novak pracuje v kozesnictvi a za ty leta ziskal dobry cvik, takze po hmatu pozna kazdou kozesinu. Vzdycky jenom sehne a rika: "Norek za petikilo" "Liska - ctyrista pade" "Kralik - tri kila" "Velmi krasny norek - osum stovek" Jednou jde s prateli na oslavu. Rano, kdyz se probudi po oslave, tak vidi nachystany kufr. Pta se manzelky, co se deje a ta mu povida: "Nevadilo by mi, ze jsi prisel pozde" "Nevadilo by mi ani, ze jsi by zpity" "I to, ze si po me hned skocil a serval ze me saty, bych ti odpustila" "Ale kdyz si mi sahnul mezi nohy a prohlasil: "Vydrena cincila sest - padesat", to uz je moc".
Pan Novak si marne dohovaral rande s peknou susedou, az sa mu podarilo s nou dohodnut, ze ked prinesie 2000 Kcs na druhy den doobeda, moze sa stat... Stalo sa... Vecer sa vrati sused domou a pyta sa zeny, ci bol doobeda u nich Novak. Zena sa zlakne a prizna: ZENA Ano, bol. SUSED A priniesol 2000 Kcs? ZENA Ano priniesol. SUSED To sa mi ulavilo. Vcera si odo mna pozical 2000 Kcs s tym, ze mi ich dnes doobeda cez TEBA vrati
Pan Novák ukazuje kamarádovi svůj nový byt: "Tak to je předsíň, vedle je WC a koupelna, no a tohle je kuchyně, obývák, ložnice a moje žena, a právě s ní souložím."
Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: "Poslechnou, vědi o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?" "Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?"
Pan Sobota pristihne svou zenu pri nevere. Zacne straslive nadavat: "Tohle ja mam za vsechnu dobrotu? Staram se o tebe, u more jsme byli, kozich jsem ti koupil, mame novy auto, barak a ty tady zatim za mymi zady... Tak hergot prestanete vy dva soulozit, kdyz s vami mluvim?"
Pan Vavra rika pani Vavrove:"Milacku, az nekdo bude volat nikomu nerikej ze jsem doma."Zazvoni telefon. Pani Vavrova ho zvedne. Po chvili mluveni rika "manzel je doma". Ty kravo rikal jsem ti, aby jsi nikomu nerikala, ze jsem doma."Pani Vavrova po chvili rika:"uklidni se to nebyl telefon pro tebe."
Pan farar vidi maleho chlapca ako skace pri jednom vchode a nemoze dosiahnut na zvonec, tak sa rozhodne ze mu pomoze zdvihne chlapca, ten zazvoni, potom ho zlozi na zem. chlapec sa nan pozrie a hovori: - no co cumis, utekame, ne.
Pan hlavny, ta kava smrdi ako hovno! Tak si ju skuste chytit do druhej ruky...
Pan policajt, nevratila sa mi zena z vecierku. Tu som vam doniesol jednu jej fotku, rad by som, aby ste ju dali hladat. Policajt si fotku pozrie a vravi: Preco?...
Pan: Jeane,... vytahni mi ho... Sluha: Ano, pane Pan: Moc~i? Sluha: Ne, pane Pan: Dej ho zpet.... Pan: Jean... je venku? Sluha: Ne, pane Pan: Skoda, uz moc~i...
Pane hlasatel, onehdá jste se přiznal, že máte rád televizi. Proč? Protože když zavřu oči, je skoro tak dobrá jak rádio...
Pane veliteli, voják Pavlak vyskočil bez padáku - už zase?
Pani ide na návštevu k priatelke, a pred dverami stretne strašne špinavého priatelkinho chlapca a pýta sa ho. Chlapče a čo, vy sa doma v“bec neumývate? Načo teta. My sa poznáme po hlase.
Pani ucitelka prisla ve skole klavici a rika: " Jozine ty ses posral " A jozin na to: " No, ale uz rano "
Pani ucitelka s detmi ve skole probira pohlavni organy muze a pta se jich, jak by to jeste mohlo byt pojmenovano. Deti: " Ud, penis,..." Pak se ozve Pepicek a rekne: " Lemrouch!" Pani ucitelka se ho pta, kde na to slovo prisel. Pepicek povida: " To jsem si nevymyslel, pani ucitelko, to pisou v knihach. Cetl jsem Stare povesti ceske a tam v povesti o Oldrichovi a Bozene stoji: Oldrich se vraci z projizdky, seseda z kone. Prijde k nemu Bozena a polibi mu lem roucha."
Pani učitelka v šk“lke vraví ďeťom. Deti, kto z vás si myslí že ho priniesol ježiško, nech si sadne na pravú stranu, ten kto si myslí že ho priniesol bocian, nech si sadne na lavú stranu. Všetky deti sa rozdelili, iba v prostriedku ostal Miško. No a ty si si prečo nesadol ani na pravo ani na lavo Miško? Jáj pani učitelka, viete, vy viete svoje ja viem svoje, a tak nekazme deťom radosť.
Pani v hustej hmle sledovala pre istotu koncove svetla auta, ktore islo pred nou, to vsak zrazu zastavilo, a pani nestihla zabrzdit. Ozval sa zvuk, to tam tak buchoty, pokrceny plech, poznare to. Pani vybehla von a: "Preco ste prosim vas tak prudko zastavili." Vycita vodicovi, ktory tam rozculene vystupil z auta. "No preto, ze som vosiel do svojej garaze."
Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"
Paní Linhartová podstrojuje vzácnému hostu, klempíři Štumfovi. "Dáte si rum nebo kávu?" A klempíř na to: "Před obědem rum a potom kávu"
Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s panem Blažkem. Novaková: Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy? Blažková: Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte na kafe. Asi za hodinu Nováková přijde k Blažkům, zazvoní, Blažková otevře - celá v černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na stole leží rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Blažek. Nováková: Proboha paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před hodinou vypadal úplně zdravě...? Blažková: Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do obchodu, Karel si vybral boty a já mu povídám: "Karle vyzkoušej si je radši, aby ti nebyly malý". Ale on že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domu a představte si - ty boty mu byly malý. No řekněte, paní Nováková, nezabila byste ho?
Paní Nováková, může s náma jít Pepíček hrát baseball? Ale hoši, víte přece, že Pepíček nemá ani nožičky ani ručičky. Jo, to je dobrý - my ho potřebujeme jako metu.
Paní učitelka s dětmi jde na procházku do lesa. Náhle uvidí vpředu na lesní cestě kývající se automobil... Honem děti odvádí jiným směrem, ale Pepíček okamžitě běží, přes volání paní učitelky, k autu. Když se vrátí, tak se ho paní učitelka ptá: "Tak co jsi zjistil.?" Ale nic, paní učitelko, jen že tatínek má pravdu...? No, von dycky řiká: "Má to nahou prdel, ale auťák to holt mít musí..."
Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno doma, když se probudí. Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš?" Pepíček: "No, probudím se a du se vysrat." Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek?" Pepíček: "Dlaždičem." Učitelka: "To jsem si mohla myslet." Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane." Anička: "Já si, prosím, čtu noviny." Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko?" Anička: "Advokátem " Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš Aničko?" Anička: "No, prosim, než se vyseru."
Paní učitelka ve škole zadá výkres a děti mají nakreslit nějaký pěkný obrázek. Pepíček kreslí celou hodinu a na konci to odevzdá. Učitelka se podívá a z papíru na ní kouká píča, ale jak živá. Učitelka: "Vyřiď tatínkovi, aby se dostavil do školy.". Tatík příjde a učitelka se mu stěžuje a ukáže mu obrázek. Otec ho chvíli prohlíží a říká: "No to nic neni todle to, u nás doma ji nakreslil na kamna a já si spálil č*ráka a dědek jazyk.".
Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku? Proč, chcete mu dát cukříček? NE! CHCI HO KOPNOUT DO PRD...!
Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje. Martine, přestaň ze sebe dělat debila!
Partyzán pronásledován SS-many zaleze v lese do chatrče. Vevnitř babka samotářka. Partyzán: Prosímtě schovej mě, mám za zadkem skopčáky. Baba: Tak dobře, vlez si do týdle bedny. Jen za sebou zavře víko už jsou SS-áci vevnitř. SS-ák: Kam si ukryla toho partyzána? Baba: Já vo ničem nevím. SS-ák: Řekni nám to nebo ti uřízneme nohu. Baba: Nevím vo čem to mluvíte. Uříznou ji jednu nohu. Algoritmus se ještě jednou opakuje. Uříznou jí druhou nohu, viděj, že z ni nic nedostanou, a tak se pakujou pryč. Partyzán vyleze ze skrýše a rozhlídne se: Vidíš babo, lež má krátký nohy. Starý ale dobrý. MP
Pedofil tahne malou holcicku do lesa. Ta krici: "Ja se bojiiim, ja se bojiiim!". Pedofil na to: "A co mam rikat ja, ja pujdu domu sam."
Pekne dievca stopuje: - Nevzali by ste ma so sebou? - Rad. - A nezastavite v lese a nebudete tvrdit, ze mate upchaty karburator? - Nie. - A nebudu Vam vynechavat sviecky alebo nevybije sa Vam bateria? - Celkom iste nie. Dievca zavrti hlavou: - To je neuveritelne, mat taky stary automobil v takom dobrom technickom stave!
Pekne mlade dievca lahsieho kalibru stopuje. Zastavi jej taktiez mlady, no menej skuseny muz a zacne: - Slecna mozem Vas odviezt domov? Slecna na to: - Nedbam... a kde byvate?
Pepa: Franto, uz jsi spal s mou zenou? Franta: To bych si nedovolil, jsme kamosi... Pepa: No mel bys to zkusit, protoze ta moje je lepsi!
Pepicek jde se skolu na vylet. Jdou kolem strane na ktery se pasou kravicky a Pepicek povida: - "Jee pani ucitelko, podivejte jak ten bejcek krasne sousta tu hnedou kravicku." Ucitelka: - "No jo Pepicku, mas pravdu, ale nerika se sousta..., rekni treba, ze ji prekvapil" Za chvili se vracej kolem toho pole zpatky a pepicek krici: - " Jee, pani ucitelko, podivejte, jak ten bejcek prekvapil tu hnedou kravicku!" Ucitelka: - " No vidis, tak se mi to libi..." Pepicek: - ". von sousta tu cernou!"
Pepicek rano vstane, je hezky, sviti slunicko, ani mracek a povida: "Dneska by to slo." Druhy den taktez. Treti den je skarede, prsi a Pepicek jen tak mruci a nerika nic. Dalsi den je zase hezky, slunce zari a Pepicek zase "Tak dneska by to slo." Maminka porad nechape, co se deje, tak se ho zepta: "Pepicku, proc porad rikas dneska by to slo?" Pepicek na to: "No tatinek rikal, ze jednoho krasnyho dne vsechny komunisty popravi."
Pepík má na dlani berušku. A povídá "beruško zatancuj mi". Beruška: nezatancuju". Pepík:"zatancuj mi". Beruška:"nezatancuju"."zatancuj!" no dobře: tralalí tralalí bravo klap klap klap klap (tleská)
Pepík s Boženou ležej v parku v křoví, jenom nohy jim koukaj, a jedou. Přijde tam policajt a spustí na Pepíka: - Občane, co to tam děláte?! - Souložím... - Tak zaplatíte 100.- pokuty! Pepík se obrátí na Boženu a říká: - Hele, von chce stovku, půjčíš mi? A v tom policajt zvolá: - Jo vy ste tam dva?! Tak to budou dvě stovky!
Pepíček přijde do sámošky a chce 999 rohlíků... Prodavačka:"A nechceš jich 1000 Pepíčku?" Pepíček:"Ne to bych se přejed"
Pepíček příde domů a otec se ho ptá: "Tak co je nového ve škole?" "Ále dostal jsem poznámku. Učitelka se ptala, jak bysme natřeli školu, tak jsem jí řek, aby sme tam jebli hnědou." "Co si debil, to by byla tmavá škola."
Pi, pi, pi, pi, pi, je prave dvanact hodin. - No, mozna dvanact tricet pet.
Pil, umřel. Nepil umřel taky. ale ten co nepil, umřel dřív, protože ten, co pil, ho přejel.
Pista dostal za ulohu robit cary na zeleznici. Prvy den urobil 500 metrov cary, druhy den 300 metrov a treti den uz len 30 metrov. Veduci sa ho pyta: - Jak to Pista, ze cim dlhsie robis, tym kratsie cary robis? - Majstre, ked to vedro je potom tak daleko.
Plazej se dva po pousti, sucho v hube, pomalu dehydratovany a tu jeden z nich povida tomu druhymu: "Zakric neco protistatniho, treba sem poslou vodni dela"
Plazej se dva po poušti a mají s sebou láhev. Po ceste do ní flušou, aby se měli později čeho napít. A tak se tak plazej až ten prvn povídá: "Dej mi napít!" A druhej na to: "Tak dobře, ale něco mi tam nech!" No a tak se ten první napije, pije, pije a pije až to všechno vypije. Druhej se ho ptá: "Proč si mi to všechno vypil, já mám taky žízeň!" A první odvětí: "Promiň, ale když já to nemohl překousnout."
Plazi se chlap po pousti, uz asi mesic, az konecne se doplazi k restauraci v oaze. Vypada strasne, tak mu cisnik hned prinese skelnici vody, a kdyz pride tak mu ten priplazenec povida, ze si vodu neobjednaval, ze by chtel jenom dort. Cisnik: "Ja myslel, ty popraskane rty, sezehnuta tvar a dehydratovana kuze, ze mate zizen a vy chcete jenom dort?" Priplazenec: "Kdyz ja mam dneska narozeniny."
Plazi se dva hadi po pousti a jeden se pta druheho: -Hele, nevis nahodou, jestli sme jedovaty? -Ne. Proc se ptas? -Protoze sem se kousnul do jazyka.
Plazí se chlap po poušti asi 14 dní. V tom uvidí v dálce studnu. Když se k ní připlazí, zvolá: "konečně voda!" Ze studny vyleze chlap a ptá se: "kde?"
Plazí se pán po pušti a narazí na studnu zakřičí voda! A ze studny se ozve kde?!
Po jeb**ke sa pyta Patrick svojej novej nabijacky (baby): - Pocuj, preco si pri kazdom pichu kyvla prstami na nohach? - Ty, idiot! Zabudol si mi vyzliect silonky.
Po koncertu vojenské kapely osloví jeden z posluchačů trombonistu: "Můžete mi říci název skladby, kterou jste právě hráli?" Ten se podívá do not a praví: "Číslo pět, pane."
Po navazani kontaktu s mimozemstany, s nimi deleji novinari rozhovor Novinar: To mate vsichni zelenou kuzi? Mimozemstan: Vsichni. Nov: A to mate vsichni oci na tykadlech? Mim: Ano Nov: To mate taky vsichi na kazdy ruce 9 prstu? Mim: Hm, kazdy. Nov: A to nosite vsichni na tech prstech takovy tezky zlaty prsteny? Mim: Ne, jen zidi.
Po otevření hranic ze ZSSR popíjí Ivan pivko. Když dopije, sní pivní tácek, a další pivo už donese vrchní bez tácka. Ivan se rozzlobí, no što dalševo keksíka ňet?
Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje vědce z Hvězdného městečka a říká: - Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci. - Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká teplota a velké světlo. - Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.
Po rozvodovom pojednávaní. Prečo si sa dal rozviesť? Hrozne pila. No veď ale ty tiež piješ. No však práve, neostávali nám peniaze.
Po skusenostiach s MHD v Blave: Elektricka je ako smrt. Nevies kedy pride.
Po startu: Letuška přijde mezi cestující a mile se usmívá. Vážení cestující, vítám Vás na palubě letadla spolecnosti xxxxxxxxx. Vážení cestující, podívejte se doleva. Ano, hoří nám levý motor. A podívejte se doprava. Ano, i pravý motor vzpověděl službu. A podívejte se dolů, ano to jsou vrchlíky padáků našich pilotů kteří se s Vámi tímto loučí a přejí příjemný zbytek letu...
Po ulici ide velmi pekna baba. Z okna ju uvidi nemenovany chlapik. Ide na zachod a urobi si to. Po chvili pozerania z okna ide zase ta ista a chlapik zase na zachod.... Po dalsej chvili ju uvidi znovu a reakcia ta ista.... A ked ju uvidi po stvrty-krat, hovori: "Ta je ale neukojena!"
Po ulici isiel dobry, cestny Rom. Zrazu, z nicoho nic, pribehol k nemu zakerny dochodca, napichol sa mu na noz, a vnutil mu svoju penazenku.
Po vitaznej revolucii socializmu v roku 1948 pride babicka na na OV Ksc a pozdravi tajomnika Heil Hitler. Tajomnik sa zarazi a hovori babke: Babka nepomylili ste si nahodou dobu? Babka mu nato odpoveda: Dobu som si mozno pomylila, ale teba som si nepomylila urcite.
Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: - Pravda zvítězila! Hned nato přišla obratem odpověď: - Ihned podejte odvolání!
Po výpadku proudu si povídají dva kamarádi: -Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu. -To nic neni. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech.
Pocul som, ze v japonsku ziju zeny dlhsie ako muzi. -Ano, je to pravda, hlavne vdovy.
Podla najnovsich zisteni nemenovaneho armadneho vyskumneho centra, budu v najblizsej dobe vsetky zeny a dievcata vyzvane aby dobrovolne odovzdali kusok pokozky z oblasti zadku a ohanbia. Tato pokozka bude pouzita ako povlak na prilby a nepriestrelne vesty. Dovodom pre toto pouzitie je zistenie, ze od pokozky z tychto casti zenskeho tela sa dobre odrazaju gulky.
Podlahni pokuseniu! (mozno, ze druhy krat uz nebudes mat moznost)
Podvecerna elektricka, pan v nalade, naproti krasna zena. Po chvili ticha sa pan opatrne meluc jazykom pyta: Preco mlcis? Lebo sa mi chce. Ked sa ti C H C E, tak K R I C!
Podívej se na támhletoho chlapce, jaké má křivé nohy! - No co, to je můj syn! - Eee, ale mu sluší pašákovi!
Pohřeb, všichni tiše pláčou, rakev už se pomalu snáší do země. V tom se ozve velká rána - BUM. Všichni se otočí k jednomu chlápkovi, ten jen pokrčí rameny a říká: "No co jsem měl dělat, kytky jsem nesehnal, tak jsem mu koupil bonbonieru!"
Pohřební ústav přijme nového řečníka - dříve kanibala. Po prvním "rozloučení" si ho zavolá ředitel pohřebního ústavu a říká: Váš přednes byl pěkný, citlivě jste zemřelého popsal i pozůstalí byli spokojeni,... ale proč jste u toho, že "byl dobrý člověk" tak slintal?
Policajt byl na pohřbu. Druhý den referuje svému nadřízenému: "Pane náčelníku, tak si to představte! Včera jsem byl na pohřbu, byl tam samý inteligent, samý doktor, inzenýr a tak podobně, a vemte si, že jediný já, když začala hrát hudba, jsem vyzval vdovu k tanci!"
Policajt hovori policajtovi: - Pod ku nam, ukazem ti, akeho mam sprosteho syna! Pridu domov a otec hovori: - Noze, synak, chod pozriet do roboty, ci tam nie som! Syn sa obliekol a odisiel. Druhy policajt nechapavo pozera a hovori:- To si nemohol radsej sam zavolat?
Policajt ma po praci a tak se rozhodne, ze pujde na ryby. Nebot je to v lednu, tak veme prut, sekyru a vyrazi. Prijde a zacne vysekavat diru v ledu. Prijde k nemu chlap a povida: Clovece, co tu delate? Policajt se rozcili a povida: To je moje vec a vubec jakym pravem se me ptate? Pravem spravce stadionu.
Policajt na krizovatke riadi dopravu. Na balkone na rohu domu je klietka s papagajom. Papagaj krici: - Policajt, ty si kokot! Policajt zamava obuskom a je chvilu nasraty. Na druhy den to iste: Policajt, si kokot! - Este raz mi to povies, a tes sa! na treti den podobna situacia, len papagaj je akosi ticho. na konci smeny sa chlpac uz chysta odist, pozrie na papagaja a ten vravi: policajt, vsak ty vies co si!
Policajt pride domov, pozrie do chladnicky a zmlati zenu. Takto to ide uz tri dni. Zena to nevydrzi a opyta sa, preco ju po tri dni mlati ako pri policajnej akcii. - Kolkokrat som ti povedal, aby si v chladnicke zhasinala svetlo?
Policajt prijde na stanici a vola: - Nasel jsem granat, podivejte! - Rychle to hod do kamen! Chces aby nas to tu vsechny pozabijelo?!
Policajt sa vrati domov zo sluzby, prezlecie sa do civilu, a vyda sa do mesta kupit si magnetofon. V obchode sa spyta predavacky: - Prosim vas, kolko stoji tamten magnetofon? Predavacka odpovie - 2500 korun, pan policajt. Policajt sa divi - Ako viete, ze som policajt? Ona odpovie - Nuz jednoducho, to na co ste sa pytali, nie je magnetofon, ale dvojplatnickovy varic.
Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká: - To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně. Za chvíli se na něj jde podívat: - Tak co, dali jste mu vejce na nos? - Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...
Policajt si koupi novy doom a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u neho na navsteve soused a povida mu: - "No, mate to tu pekny. Sem si muzete pichnout ruze, tady si dejte treba zahon cibule; a tady, tady by se hodily treba brambory a sem si dejte slepice" Po case soused vyzvida: - " Tak co, jak se dari ty vasi zahradce?" - " Vsechno roste, klici a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem ja je moc hluboko?"
Policajt si vyseka dieru do ladu, vlozi udicu a caka... O chvilu k nemu pribehne chlapik a krici: - Okamzite vypadnite! - A mohli by ste mi povedat, z akeho titulu? - Z titulu spravcu tohto zimneho stadiona!
Policajt stretne mladika. Ten sa ho pyta, kolko je hodin. - 10.30 - slusne odpoveda policajt. - O jedenastej ma mozes bozat - dakuje mladik a odchadza. Policajt sa za nim hned rozbehne. Nahana ho uz hodnu chvilu, ked stretne kolegu. - Co tak bezis? - Ale, ta dnesna mladez. Spytal sa ma jeden mladik, kolko je hodin. A potom mi povedal, ze vraj ho o jedenastej mozem bozat! - Tak kam sa ponahlas? Ved je este len 10.45!
Policajt stretne ujceka, ako ide so somarom a karou cez dedinu. V kare ma plny sud nejakej tekutiny. - Co to tam mate, ujcek? - Bananovu stavu. - Dajte ochutnat. - Nedbam. - Fuj, odporne! - hovori policajt. - Nevadi. Hijo, Banan!
Policajt u doktora: -Pane doktore mam zacpu! doktor mu predepise cip- ky, policajt je doma sni, zapije a pristi tyden je znovu u doktora a stezuje si, ze to vubec nepomohlo. Doktor znovu predepise cipky, po- licajt je zase doma sni a za tyden si zas stezuje, ze to vubec nepoma- ha. Doktor se vztekne a zarve: -Chlape, vy to snad zerete. policajt se taky vztekne a odpovi: -Ne, asi si to strkam do prdele!
Policajt zastaví Záhoráka. Musíte zaplatiť pokutu, lebo ste prešli cez plnú čiaru. Záhorák sa začuduje: No a co sem ju mieu podlézat?
Policajt zastaví řidiče a chce mu dát fouknout do balónku. Řidič se brání: - Vy chcete, abych fouknul do balónku? - No přece to za vás nebudu dělat já! Kdybych to udělal, tak zaručeně přijdete o řidičák!
Policajt> Pan vodic, zaplatite pokutu, pretoze ste presli na plnu ciaru! Vodic> No a vsak nepukla.
Policajti (dopravaci) koukaj dalekohledem, jestli nahodou nekdo neprejizdi plnou caru a najednou ten jeden vola. Ted jede chlap a ma ruku misto na volantu ve vystrihu sve spolujezdkyne. Tak ho zastavej a rikaj: "Pane, vy nevyte, kam patri ta druha ruka?". A ridic odpovida: "Vim, ale cim bych ridil?"
Policie vyšetřuje smrt stařenky při štědrovečerní večeři, kdy se zadusila rybí kostí. P: Dědo to jste nepoznal, že se vaše žena dusí? D> Co tó? Já neslyším! P: TO-JSTE-SI-NEVŠIMNUL-ŽE-SE-Ž_E_N_A-D_U_S_Í! D> Ona jenom tak kulila oči a mlela pusou jako kapr, tak jsem myslel, že zpívá koledy!
Policista na krizovatce ridi dopravu. V tom rozcilene vsechny stavi a bezi a automobilu, ktery se prave priblizil a nastvane vola:" Hergot, chlape, jedete tudy uz poctvrty a ja vam uz po ctvrty rikam, ze vam z chladice tece voda." Tu se pootevre okenko automobilu a ozve se: " Ty vole, uz ti poctvrty rikam, ze tohle je kropici vuz! "
Polnocna chvila. Manzelia v posteli. Intimo. Niekto zvoni. Ona: Preboha manzel. On: Skace z okna.
Polska modlitba roku 1981: Pane Boze, daj, nech je hocijako, len nie choroso!
Polák navštíví v úřadě kolegu Nováka. Najde ho u telefónu, jak soustředěně cosi poslouchá a diktuje: - Dobrá, špatná, dobrá, špatná, dobrá, špatná... Když ho už deset minut poslouchá, dojde mu trpělivost: - Prosím tě, co to plácáš do telefonu? - Pomáhám ženě přebírat maliny.
Pomocný dělník na dráze (ČD-lopata) příjde do práce a šéf mu povídá "Mám pro tebe 2 zprávy, jednu dobrou, jednu špatnou, kterou chceš slyšet první?" Špatnou. "Musís sám složit támhle ty tři vagóny písku" A dobrá? "Písku je dost"
Poradek nadevsechno rekla babicka a kopla hovno pod postel.
Poručik Rževskij i Ninočka s Mamočkoj jedut pojezdom. Ninočka s mamočko sporjat: Mamočka, ja dumaju, čto samaja bolšaja bol v mire, eto kak tebje igolkami pad nogtik delajut. Net, Ninočka. Samaja bolšaja bol v mire, eto radit trajaščiky. Poručik Rževskij smotrit i patom skažet: Madam, a vam uže kovanyj jaščik na jajca upal?
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Samozřejmě že umřel na elektrickém křesle!
Posluchač volá do Fun radia a říká: - Dejte, prosím, zahrát mojí sestře, která má rakovinu, písničku "už len 22 dní ". O chvilu volá do rádia další posluchač a říká: - Dejte, prosím, zahrát mému bratrovi, kterému amputovali nohy, písničku "Sám s nohami na stole".
Potka cvrcek prcka a prcek povida: Cau cvrcku, co takhle delas, kdyz mas dlouhou chvili? Cvrcek povida:". no to vis, cvrkam, cvrkam. - "A ty?"
Potkaj se dva chlapi a jeden řiká tomu druhýmu: 1: Představ si, co se mi stalo, poslal jsem starou pro brambory a vono ji přejelo auto. 2: A co teď budeš dělat? 1: Rejži...
Potkaj se dva chlapi v rozvodovi sini a jeden se pta druhyho coz delal dit mas tak fajnovou zenu meli sme dobrej vecer adobrou polivku no a rano se probudim a rikam milacku muzes mi vohrat te poblivky
Potkaj se dva policajti a jeden žvejká čokoládu. Druhej se ptá: - Kde si sehnal tu čokoládu? - Tam v tom obchodě za rohem. - Je tam hodně lidí? - Ani ne, tak na půl zásobníku.
Potkaji se 2 blondyny a ta prvni se pta: "Cetla jsi S~ejkspira?" "Ne, kdo to napsal?"
Potkaji se 3 roboti: Americky, Cesky a Rusky Cesky rekne: Nemame maso. Americky: Co je to 'nemame'? Rusky: Co je to 'maso'?
Potkaji se dva a prvni se pta toho druheho: "Proc mas tak domlaceny oblicej?" "Ale, rano jsem se prerekl" byla odpoved. "Jak prerekl?" nechapave se ptal prvni. "No, misto dobre rano milacku, jsem sve zene rekl: zkazilas mi zivot, ty svine".
Potkaji se dva kamaradi Ahoj, proc mas ovazanou hlavu? Ale strcil jsem prsty do rezacky No ale co ta hlava? Vratil se Rezac!
Potkaji se dva lidozrouti a jeden nese v podpazdi urnu. Ten druhy povida: "Ty brdo! Kde si sehnal instant?..."
Potkaji se dva sousedi a ten jeden povida: - "Karle, jestli jedes taky domu, tak tady chvilku pockej a ja skocim na parkoviste pro Trabanta." Dojde k Trabantu, nastoupi, prudce rozjede vuz, objede pet kolecek a pak teprve dojede k sousedovi. Ten se ho ponekud udivene pta, proc jezdil tak dlouho do kolecka. Ridic mu odpovi: - "To vis, privrel jsem si do dveri pampelisku, tak jsem ji musel ukroutit!"
Potkaji se dva staří kámoši a hned si začnou povídat co se komu přihodilo. Člověče, teď se mi, zrovna nedávno, stal takovej trapas s přeřeknutim. Fakt, jo? No mě taky, hele tak povídej, nenapínej. Ale, chtěl jsem svýho šéfa pozvat na tenis a samozřejmě že jsem to zvoral a řekl jsem: Šéfe půjdete se mnou na penis? No to bylo blbí, ale to já měl horši! Hele a co tedy, řekni mi to taky. To sem ti byl takhle s manželkou doma, večeříme a chtěl jsem říct: Miláčku podala by jsi mi laskavě sůl? No a místo toho jsem řekl: Ty krávo blbá, ty jsi mi zkurvila celej život!
Potkaji se dva znami. Prvni povida: - "Clovece, po 20. letech jsem zatouzil po vlastni zene". - "No a jak to dopadlo?" - "Vstal jsem a rozchodil jsem to."
Potkaji se dva znami: "Ahoj, kde jsi byl?" "By-by-by-byl jsem v ro-ro-ro-rozhlase." "A co jsi tam delal?" "Ko-ko-ko-ko-konkurs na hla-hlasatele." "A jak to dopadlo?" "bl-bl-blbe, to-to vis, ne-ne-nejsem ve strane."
Potkaji se dve blechy, jedna zdrava a jedna nachcipana: - Co se stalo, ze jsi tak nachcipana? - Ale usnula jsem jednomu hajnymu ve vousech a kdyz se probudim, on sedi na mopedu a jel se mnou v paradni zime paradni dalku. - To musis delat sikovne, to ja si vyberu mladou holku, vlezu ji do kalhotek a to bys neverila jaky je tam teploucko....... Po case... Ta co byla zdrava je stale zdrava a ta nachcipana je stale nachcipana. - Coze jsi stale nachcipana? - Ale predstav si, nasla jsem mladou holku, vlezla jsem ji do kalhotek a tam jsem v tom krasnem teploucku usnula. No a kdyz jsem se rano probudila, tak zase ty samy fousy a ten samej hajnej na tom samym mopedu...
Potkaji se dve zname: - Ach, kde jste to byla? - V salone krasy. - A co, meli zavreno?
Potkaji se tři roboti: Americký, Český a Ruský Český řekne: Nemáme maso. Americký: Co je to 'nemáme'? Ruský: Co je to 'maso'?
Potkají se (P)epa a (K)arel P: Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let? K: Aaaaale, v base. P: Prosím tě a kvůli čemu? K: Kvůli slepicím. P: Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?! K: Voni ty kurvy vyhrabaly starou.
Potkají se dva kamarádi (1. a 2.). 1. říká 2.: Pojd se mnou na ryby. 2. říká: Nejdu, já jdu na pivo. 1. říká: Ale jen pojď. 2. říká: Tak dobře. Už mají rybníček na dohled, když 2. říká: Mně se nechce, já jdu na pivo. 1. říká: Ale pojď, vždť už jsme tady. Hodí pruty do vody a čekají. Za chvíli 2. chytí na prut zlatou rybku a znechuceně ji chce hodit do vody. 1. mu říká: Neblázni vždyť nám může splnit tři přání. 2. říká: Mně se nechce, já jdu raději na pivo. Do toho promluví zlatá rybka: Když mě pustíte splním Vám tři přání. Hodí ji do vody a rybka se jich ptá: Jaké je vaše přání? 2. říká: Chcípni, já jdu na pivo.
Potkají se dva nezaměstnaní. "Já jsem tak líný, že bych chtěl být hadem." "Proč hadem?" "No lehneš si a jdeš." "V tom případě bych já chtěl být hadicí," říká druhý. "Lehneš a tahají tě."
Potkají se dva spisovatelé. "Četl jsem váš poslední román. Zajímavý. A kdo vám ho napsal?" "Jsem potěšen, že se vám libil. A kdo vám ho četl?"
Potkají se dva známí a jeden z nich má na čele ohromnou bouli. "Cos dělal?" ptá se ho ten druhý. "Ale, to ta moucha..." "Cože! Tohle že ti udělala moucha?!" "No sedla si mi na čelo a brácha ji praštil lopatou!"
Potkají se dva: - Tak co, jak žiješ? - Ale, stojí to za h..., žena šla koupit brambory a když se vracela, přejelo ji auto. - A co s tím budeš dělat? - No co, uvařím si rejži...
Potkají se dvě blechy. Jedna je nastydlá a druhá září zdravím. Jak se máš? Ptá se ta zdravá. Ale, nestojí to za nic. Usadila jsem se ve vousech mladého motocyklisty a z toho průva nu jsem pořád nastydlá. To musíš udělat jako já, povídá ta druhá. Vlezla jsem do kalhotek mlade divky a tam ti je teploučko. Na tom něco bude, to musím zkusit. Zanedlouho se potkaly znovu ale zdravotní stav nastydlé se nezměnil. Ty jsi nedala na moji radu? Ale jo, vlezla jsem do kalhotek mlade slečny a jak tam bylo teplo, tak jse m usnula, no a když jsem se probudila, byla jsem ve vousech mladeho motocyklisty...
Potkají se dvě myši: - Ty představ si mám nového přítele, tady mám jeho fotku. - Chachachacha, vždyť to je netopýr. - No vidíš a mně přesvědčoval, že je pilot.
Potkají se dvě známé: "Prosím tě, jak to děláš, že tak pěkně hubneš?" "To je jednoduché, stačí k tomu tři věci: Manžel prochlastá celou vý- platu, když se vrátí z hospody, tak mě hodinu honí kolem baráku a pak metastázy v celém těle.
Potkali se jednou Moricko s Tasilkom... Byli velmi hladoví a Tasilko říká Morickovi: - Poslouchej, našetříme si nějaké peníze, koupíme si svini, opečeme ji a z jejího masa se dobře nasytíme. Šetřili a šetřili, až našetřili na jednu svini. Svini kupili a moudrý Tasilko říká Morickovi: - Poslouchej koupili jsme si svini, položíme ji na vozík, na něm ji zavezeme do družstva, tam ji dáme oplodnit, druhý den ráno se podíváme, zda nemá mladé a když mladé vychováme, budeme mít co jíst po celý rok. Ráno přijde Moricko z chlíva a říká: - Poslouchej, mladý nejsou a svině si spokojeně chrochtá... Tasilko na to: - Dobře, zase dáme svini na vozík, odvezeme ji do družstva, tam se oplodní a druhý den ráno se podíváme, zda má mladé. Druhý den Moricko opět nenašel žádné mladé a tak se to opakovalo celé dva týdny... Až jednou brzo ráno se vrátí překvapený Moricko a říká: - Poslouchej mladý nejsou a svině už čeká na vozíku... Tak zkus hádat Pepíčku kolik je mi let říká pan učitel. Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf. Pepíček se zamyslí a řekne 44 let. No výborně říká pan učitel jak si na to přišel? Mýmu bráchovi je polovička a je napůl tak blbej jak vy.
Potkany pridu do obchodneho domu, pytaju si televizor a jeden hovori predavajucemu: - nevadi, ze zrni, hlavne, aby mal vela kanalov.
Potká Jano Fera a ptá se ho: - No nazdar Fero, kamže si se vybral? - Na jahody. - Na jahody!?!?!? Teď v zimě? - No a? Vždyť jsem se teple oblékl...
Potká hovno prdel a jdou spolu do kina. V kině zhasne světlo a z první řady se ozve hovno: "Tady je tma jako v prdeli." A z poslední řady se ozve prdel: "Taky hovno vidím."
Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se: ON: "Jste volná?" ONA: (roztouženě) "Ano" ON: "Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl."
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi "Koukej pod budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já dám ti kilo." "hmmm... Doobře". na to ten blbej. "Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej. "hmm. nevím tady máš pětku". Na to ten blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?" Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví: "No to ti teda vopravdu nevím člověče tady máš kilo - ale jen tak ze zajímavosti - co to je?" "Hmm nevím tady máš pětku..."
Potká slon nahatého chlapa, prohlédne si ho, usměje se a povídá: "To jsem zvědav, jak se s tímhle najíš!"
Potká takhle skyn cigána, co de se psem. Skyn: Kam to deš s tím prasetem? Cigán: Neřikej mu prase, vole! Skyn: Tebe se nikdo neptal!
Potrebujete vedieť ako správne investovať? Fuj-top fond pozná odpoveď. Prichádza totiž s bezkonkurenčnou ponukou. Ak vložíte svoju kupónovú knižku s investičnými bodmi do Fuj-top fondu, zaručujeme Vám že do konca roka a do dna budete musieť doplatiť minimálne desaťtisíctristop„ťdesiat korún. To je desaťnásobok toho čo ste už prešustrovali. Samozrejme či si to budete želať alebo nie. Všetko nasilu. Vždy sa nájde viac sp“so- bov ako investovať. Ale len jeden je správny. Fuj-top fond, záruka minimálne desaťnásobnej straty.
Poučka pro okradené: Jsi-li okraden a krádež nahlásíš na policii, policie z krádeže vzápětí obviní tebe.
Povaluje se mi tu par kramu nemate nekdo zajem? Dve nahradni bublinky do vodovahy (uplne nove jeste zabalene) Vyfuk k trolejbusu Tri pneumatiky z tramvaje (mirne jete, hloubka dezenu 20cm)
Povedz mi nejakú objemovú mieru. Liter. Správne, a teraz ďalšiu objemovú mieru. Demižón.
Povida jeden lord druhemu: "Slysel jsem Johne, ze mas noveho komornika. Jses s nim spokojen?" "No to jeste nemohu rict. Dosud jsem ho nevidel v strizlivem stavu." "On je porad opily?" "On ne, ja. Skyt"
Povida jeden znamemu:"Ta Marta mi leze pekne na nervy!" "Tak proc se s ni nerozejdes?" "Nejde to." "To ji pritom tak milujes?" "Ne, ale je manzelkou meho sefa."
Povida pan Paces v hospode: Chapi, nas dedecek, to byl jiny stamgast. Jeho saty jsme nenechavaly cistit, ty jsme davali rovnou destilovat!
Povida zena manzelovi: - Starej pojd se milovat. Ty na me uplne kasles. Jediny, co umis je dojit si do lednicky pro pivo a na me vubec nemyslis. - No tak dobra, ale rozdame si to na konicka. - Vis, kdyz mi uz se tak dlouho nemilovali, ze ani nevim jak se to dela. - To mas jednoduchy. Vlezes si na vsechny, ctyri ja si na tebe sednu a ty me dovezes k lednici kde si vezmu pivo.
Povidaji si dve zeny na zaprazi. - Pani predstavte si muj muz je 200% impotentni. - Nepovidejte pani, tomu nerozumim. - To mate tak. Byl na honu. Prisla na nej potreba a tak zalezl do krovi, jak se tam motal, tak tam nekdo vystrelil a ustrelil mu ho, no a jak mu ho ustrelil, tak se tak leknul, ze si prekousl jazyk.
Povídají si dvě přítelkyně: - Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo. - My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek.
Povídají si dvě sousedky: - Mara, slyšela jsi, že Janovi amputovali nohu? - Fuj, to je nepříjemné, ale měl štěstí, vždyť mu je mohli i uříznout.
Povídá dcera otci: -Dej mi dvacet korun! Můžu udělat dobrej obchod! -? -Za dvacet korun se můžu podívat na film, kterej stál 200 miliónů!
Povídá mistr od malířské party novému učedníkovi: "Natři tady vedle v kanceláři okna." Učedník se za půl hodiny objeví a mistr se ho ptá: "Už to máš hotový?" "Jo, už je to, ale ještě jsem se chtěl zeptat, jestli mám natřít i rám
Povídá si vlk s Karkulkou. Vlk: Karkulko ty jsi píča. Karkulka: Nejsem píča. Vlk: Karkulko ty si píča. Karkulka: Nejsem píča. Vlk: A kde máš košík? Karkulka: Já píča!
Pozitivni pristup: Zivot je pes, nejlepsi pritel cloveka.
Pozname 3 stupne zimy. JK> 1. Ked sa horolezec pristi k stene. JK> 2. Ked sa eskymakovi zlomi pes v zakrute JK> 3. Ked uz aj ladovy medved musi ist na sitic.
Poznate ako idu malomocni do skoly? ta idu dvaja a jeden hovori druhemu: TO SOM ZASE ZVEDAVY CO NAM DNES ODPADNE!
Poznate vtaka ojojaka? To je vtak, ktory ma nenormalne velke vajcia a nenormalne male nohy. Poznate ho podla toho, ze pri pristavani hulaka: OJOJOJOJOJOJOJ
Pozri sa tam na toho chalana, aké má krivé nohy. No čo, to je m“j syn. Ééé, ale mu pasujú beťárovi.
Pošlou američani do Ruska špióna a on se za měsíc vrátí, že je odhalenej. No a velitel se ptá jak to? Američan říká:"Vodhalil mně jeden děda v hospodě, přišel a říká "ty ně Rus" no a já říkám "ale da ja Rus ja znáju gavarit po rusky". No a děda zase říká:" Ty ně Rus!" a ja říkám: " Ale jo dědo já i kozáčka umím" a hned sem ho i zatancovál. No a deda zase: "Ty ně Rus!" No tak mu říkám že vodku taky piju jako Rus a hned sem tam dvě velký loupnul a ani sem se neotřásl!"No jo ale děda zase říká:"Ty ně Rus" A já to nevydržel a vrátil sem se". "Já věděl, že vy černoši všechno zkurvíte!"
Počuli ste? Mišo včera pristihol svoju manželku s milencom. Zastrelil najprv ich a potom seba. Nóó mohlo to byť horšie. Ako že horšie, ako? Nó keby ich bol pristihol predvčerom, bol by zastrelil mňa.
Počítač se stopami po kulkách. Za ním chlap v koženém kabátě, v černých brýlích, s kouřícím samopalem říkí druhýmu: "A je po virech, pane inženýre!"
Počúvaj Imro. Tvoja žena bola vo Francúzsku? Nie, to som ju ja naučil.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidi se ptali, jak moc ještě porostu.
Pravdivý příběh. Stojí nějaký starý dědek u toho automatu s ukecaným krtečkem (já jsem malý blbeček, mám vymazaný mozeček), znáte to všichni ne? Tak tam ten dědek stojí, tluče po tom caganem a křičí ZPÍVEJ, ZPÍVEJ.
Prebieha milostny akt. Lord sulozi, komornik drzi sviecku. Lord sa pyta: "Lady, ste ukojena?" "No my Sir." Po chvili pokracovania: "Lady, ste ukojena?" "No my Sir." Lord hovori komornikovi: "John teraz Ty budes budes sulozit a ja budem drzat sviecku." Po chvili. "Lady, ste ukojena?" "Oh YES mu Sir." "Vidis John, takto sa drzi sviecka."
Prebieha totalnevychovnevzdalavaciuvedomovaci proces. Cerstvo uvareny inzinier vojenskych vied (CUIVV) zvysuje zakladnu uroven vojsk: - "Voda vrie pri 90 stupnoch." Absolvent svetoznamej technickej univerzity z Kosic (ASTUzK) zapochyboval: - "Uz je to skoro dva roky com sme mali zapocet z varu vody, ale mam pocit, ze to ma byt 100 stupnov." S vyuzitim svojho pedagogickeho vzdelania CUIVV: - "Co si to dovolujete, kto vam dovoli prehovorit, vystenejakymudryjavam..." (ved to poznate alebo spoznate) Neskor si predsa len CUIVV spomenie, ze tiez absolvoval dodatocny inteznivny kurz demokracie, tolerancie a trasenia klucmi.: - "Viete co, ja sa na to doma este raz pozriem a zajtra vam to poviem." Na druhy den posilneny vedomim pravdy a po zopakovani zasad kurzu demokra... CUIVV oznamuje: - "Mali ste pravdu. Mylil som sa. Tych 90 stupnov je pravy uhol."
Prebrepty a vyroky zaku ZS: —————————- - Jakmile se nekomu neotevre padak, jedna se o volny pad - Gravitace znamena, ze jsou telesa v prostoru gravidni - Bez kysliku se letec zadusi, nebo umre - Kdyz letadlo klesa volnym padem, tak se riti
Preco budu v raji oddeleni manzelia od seba? Lebo inak by to bolo peklo.
Preco ma zena namiesto mozgu hak? Aby jej mala na com drzat miecha.
Preco maju ludia po pat prstov na nohach? Keby ich mali na hlave vypadali by ako PUNKACI!
Preco psi bresu na auta? Lebo ich zlosti, ze musia behat po svojich.
Preco sa komunisti nikdy nehrali na skryvacku???? Lebo by ich nikto nehladal...
Preco su cinania zlty? Lebo chcaju proti vetru.
Pred odvodovou komisiu pride branec a chce sa vyvliect z vojny. Predstiera chorobu: - Ja mam TBC. - To nic. Aj sudruh Zapotocky mal TBC, a co vsetko vykonal. Schopny, odviest! Podobne sa chce vykrutit druhy branec: - Ja mam chore oblicky. - Aj sudruh Gottwald bol chory na oblicky, a co vsetko urobil pre vlast. Odviest! Treti zahlasi: - Ja som sprosty! Vojensky lekar skrikne: - Neprirovnavat! Odviest!
Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta: Prepáčte, to ste taký opitý alebo to je reklama?
Predem upozornuju ze nasledujici radky jsou drasticke: Vypravel mi negdo na horach, ze v americe naka zenska umyla psa. No to by bylo OK, ale vona ho pak chtela ususit (dosahnout sucheho stavu psa, aby to bylo jasny bez ty diakritiky) a tak ho dala do mikrovlnky. Nacez pejsek pjekne explodoval. No ata zenska se zacala soudit s vyrobcem ty mikrovlnky vo tom, ze v navodu melo bejt napsany, ze se tam nemaj susit psi.
Predseda parlamentu vita noveho poslanca: - Vitajte, sudruh! U nas sa kazdy novy poslanec uvedie tym, ze pre dobru naladu povie nejaky vtip. Poslanec pohotovo vysype: - No, kedze sme tu vsetci politici, tak jeden politicky. Rozpovie vtip a vsetci poslanci sa od srdca smeju. Ked predseda konecne chyti dych, pochvali noveho kolegu: - To bolo vynikajuce, to si musim zapisat. Sudruh, ako sa volate?
Predstavitelia Ruska, Ameriky a Slovenska prišli na návštevu k pápežovi, ktorý mal zlatý telefón na priame spojenie s Pánom bohom. Američan mu zavolal a spýtal sa, či bude v Amerike komunizmus. Odpoveď bola že: bude, bude, ale ty sa toho nedožiješ. Potom sa pýtal Rus, či bude v Rusku kapitalizmus. A dostal tiež odpoveď: bude, bude ale ty sa toho nedožiješ. Potom tam prišiel Slovák k tomu telefónu, a pýtal sa že kedy prestanú Slováci piť. Prestanú, prestanú, ale toho sa už ja nedožijem, odpovedal Pán boh.
Predstavte si, ze firma CRAY vyrobila superpocitac: - 150 MHz procesor - 200 MB RAM - 1500 MB HD - 1024x1024 obrazovka - rozpoznava povely recou - zmesti sa do vrecka - ide na solarne baterie (staci svetlo sviecky) - stoji 300$ Na co sa opyta programator? Je to PC kompatibilne?
Predám dev„ť zv„zkový náučný slovník. Značka, moja žena vie všetko lepšie.
Predám gulovnicu, raz použitú. Značka: vdova.
Predám mobilný telefón sovietskej výroby. Zn: Aj s podvozkom.
Prejde L. Chudik na krizovatke na cervenu. Zbada ho policajt a povie mu. Pane musite zaplatit pokutu. V tom sa zbada a povie: Ak to ste vy pan Chudik, no ked mi povie- te nejaky dobry vtip, tak na to zabudnem. Chudik sa zamyslel a vravi: Pretoze v Cine bol velky narast populacie, museli urobit iste opatrenia. Nahnali chlapov do teloc- vicne a pustili im nejaky eroticky film. Po skonceni zobrazli kosu a vsetko, co precnievalo odsekli. No a co robili s onymi..., pyta sa policajt. Stavaju ich na Slovensko na krizovatky.
Prepadne v noci zlodej okoloiduceho a vravi: Daj 800 korun ak ti je zivot mily. Muz mu podava 1000 korunacku a vravi: Tych 200 korun si prosim nazad.
Presovski policajti idu v noci cez park, ked uvidia obesenca. - Ejha, - hovori jeden - to budu zas problemy. Odnesme ho do KOSIC! Ako povedali, tak aj spravili. Rano idu kosicki policajti po parku. Zrazu sa jeden z nich rozculi: - Docerta, ten obesenec je tu zas!
Prestrašený Dežo hovorí Lajošovi. "Ja sa strašne bojím. Ráno som otvoril konzervu, a tam hotová ekolologická katastrofa. Namiesto vody olej a v nej plávajú ryby hore bruchom."
Prezident SR, Janko Luptak má otvaraci prejav... Napatie, zacina citat... "Oooooooooooooooo" (ticho) "Oooooooooooooooo" (ticho, ludia na seba nechapavo pozeraju) "Oooooooooooooooo" (tajomnik pribehne, nazrie do papierov a diskretne recie) "Pan prezident, toto necitajte, to su olympijske kruhy."
Prezident Svoboda siel v sesdesiatom osmom k zazracnemu rabinovi: - Poradte mi, mudry rabin, ako zbavit CSSR okupacneho vojska? - Na to su dva sposoby. Prirodzeny a nadprirodzeny. - Aky je ten prirodzeny sposob? - vyzveda Svoboda. - Ked pride archnjel Gabriel a ohnivym mecom vyzenie okupantov z vasej krajiny. - A nadprirodzeny? - Ked oni sami odidu.
Prezidentský příběh Paní prezidentová plácla pana prezidenta po pravé půlce prdele, protože pil právě plzeňské pivo. Pan prezident poblil paní prezidentovou, protože při polední přestávce požil pepermintku. Pomstychtivá paní prezidentová použila pásku, přelepila panu prezidentovi pusu, protože poblil paní prezidentové punčocháče. Pak pani prezidentová praštila pana prezidenta pádlem přes palici. Pan prezident přeletěl pavilon, prorazil přelepenou pusou podlahu. Pan prezident pádem pošel. Paní prezidentová požila prací přípravek, poblila pošlého pana prezidenta, potom pošla. Plačící pozůstalí poblili pohřebák. Pozůstalí potřebovali peníze pro pohřeb páru prezidentových, proto pobrali peníze po parlamentu. Pan prezident prošel peklem, protože poblil paní prezidentovou.
Prečo držíš tú sliepku tak dlho za krk? Varím podla kuchárskej knihy. Tam je napísané: Sliepku pol hodiny mierne dusíme.
Prečo ide každý trabant rýchlo cez dedinu? Nuž aby ho psy neroztrhali.
Prečo jazdia policajti tak rýchlo? 1) Aby nezabudli kam idú. 2) Aby služba rýchlejšie ubehla. 3) Aby čo najviac najazdili než im d“jde benzín.
Prečo má koza teplejšie mlieko ako ovca? Lebo má chvost hore, a slnko jej stále pečie do zadku.
Prečo sa policajti usmievajú keď sa blízka?? Myslia si totiž, že ich fotia!
Prečo somárom nesvietia oči? Pretože Záhorie by muselo byť vysvietené ako Las Vegas.
Prečo ste prišli o dve hodiny nesk“r do práce? Včera ste mi povedali aby som si noviny prečítal doma...
Prečo stále nosíš také škaredé okuliare? Veď vyzeráš ako Kubánsky podnikatel. No ono je to tak, že ja aj som Kubánsky podnikatel, a preto aj v mojich príbuzensých vsťahoch sa to odrazuje. Trebárs m“jho brata podla toho volajú aj kubo.
Pri ankete na MISS sa pytali jednej slecny: - Co mate najradsej? Slecna sa zacervenala a prehlasila: - Za druhe dobre jedlo a za tretie kvety.
Pri hodine se probira setrnost, ucitelka vyklada a pak se zepta deti, aby ji rekli nejaky svuj priklad toho, jak setri. Prihlasi se Janicka a povida: - Ja si rano koupim noviny, k obedu si je precte tata, po nem mama, vecer je pujcime babicce a druhy den je vratim do sberu. - vyborne, pochvali Janicku ucitelka. Ma jeste nekdo nejaky priklad? Prihlasi se Pepicek a povida: - Ja si rano koupim jitrnici, prinesu ji domu, segra se udela spejlema, ja ji pak snim, pujcim tatovi, ktery ji pouzije jako kondom a udela mamu a pak do ni naseru a jdu ji vratit jako spatnou!
Pri jebacke: Zena:"Drahy mohol by si si dat dole ten prsten z toho prsta, ktory mas v moje pici? Vies skrabe ma." Muz:" Sorry draha, ale to su hodinky." PS.: Kto nechape nech to prakticky vyskusa.
Pri krvnej skuske zistili Jakesovi uplne mimoriadnu krvnu skupinu: RH faktor - primitiv.
Pri plateni sa host pyta. Pan vrchny, ked niekto nema peniaze, co s nim urobite? Vyhodim ho na ulicu. Tak ma prosim vyhodte.
Pri pokladni na stanici babička dcéra a vnuk cestujú. Mladá pani sa pýta pokladníka. Prosím Vás aký lístok mám kúpiť nášmu chlapcovi keď má krátke nohavičky? No tak bude cestovať na polovičný lístok. Usmieva sa pokladník. Ja tiež, ja mám krátku sukničku aj krátke nohavičky. A babka že: A tak ja p“jdem úplne zadarmo.
Pri vystupovaní z auta vytrhne chuligán vodičke kabelku z ruky a uteká preč. Vodičku to nevyvedie z rovnováhy a kričí za ním: Chuligánisko jeden, a čo bude zo znásilnením?!
Prichádza babka po čase k lekárovi. A babka, prečo ste u nás tak dlho neboli? Jáj bola som chorá pán doktor, chorá som bola.
Pride Dezko za dedom nech mu povie nejaku prihodu z partizanskej vojny. Dedo vravi: -Vies vnucik, bola tmava noc, len mesiac a hviezdicky svietili... -V tom sa nieco myhlo! -Rozmyslal som: Bol to Fucik, nebol to Fucik? -Isiel som na Gestapo a predstav si, bol to Fucik!
Pride Gorbacov do zemlianky a pyta sa. Povedzte mi, na akej urovni je u vas technika. Pozrite sa: mame 2 automaticke pracky, 2 televizory, 4 radia, 1 mikrovlnu ruru. No vidite a za to vsetko vdacite mne, prezidentovi Sovietskeho zvazu. Ty nemozes byt nas prezident bo keby si bol, tak vies, ze nemame elektrinu.
Pride Slovak do spanielskej restauracie a pyta si mena. Kedze nerozumie, objedna si specialitu podniku: " Krvava arena ". Donesu mu velke zakrvavene bycie zlazy so zemiakmi a oblohou... O tyzden pride zas a pyta si to, co mal minule. Tentoraz mu vsak doniesli take dva male oriesky. - Co to ma znamenat? - Viete, to je tak - ospravedlnuje sa casnik - niekedy vyhra toreador, a niekedy byk!
Pride babka za hrobarom a vravi: Chcela by som na hrob napis: Narodila sa ako panna, zila ako panna, zomrela ako panna. A nedalo by sa to skratit so zachovanim vyznamu. Dalo, vedeli by ste to? Ano, vraciame nepouzite.
Pride chlap do francuzkej restauracie a zrube sa tam francuzkym konakom ako motyka, ked k nemu pride casnik so slovami: - Racite zaplatit? - Beriete perly? - Ano, iste. - Tak mi dajte trikrat ustrice a drzte mi palce!
Pride chlap do hospody a hlasi: Jedno Jambo (cti jako judo a spol)! Servirka nevi co s tim a tak de za sefem co on na to. Sef: nachci mu do sklinky, on to stejne nepozna. Nachci, donese, chlap to do sebe kopne, zaplati, odejde. Druhy den zase: jedno Jambo! Servirka na sebe se sefem mrknou, zajde za rozek, nachci mu tam, borec to do sebe kopne, zaplati, odejde. Treti den. Jedno Jambo! Servirka de za sefem a rika mu: Sefe, ja dneska nemuzu, ja mam kramy. Sef na to: To nevadi on to stejne nepozna. Servirka to tak udela donese mu to, chlap to do sebe kopne a hlasi: To je aspon JAMBO, ne jak ty chcanky co jste mi nosili predtim!
Pride chlap domu a rekne manzelce Marie vem si saty a jaki broucku vsechny a vypadni.
Pride chlap domu uplne zrizenej, a ke vsemu nema jedno voko a jednu ruku. Manzelka uplne zdesena se pta co zase delal. "No, ja sem se s chlapama v hospode vsadil o oko ze mi neutrhnou ruku."
Pride chlap k doktorovi a ze zad mu couha kudla "Pane doktore, pomozte mi" Doktor koukne na hodinky a povida: "Nemuzu, uz koncim a tohle by zabralo moc casu" Chlap se sviji v bolestech a prosi doktora o osetreni. Doktor se na nej diva a pak se zamysli "No jo, s tim budeme muset neco delat." Vytahne mu nuz ze zad, vrazi mu ho do voka a povida: "Zajdete si na ocni, tam jsou do sesti."
Pride chlapik k lekarovy a lekar mu uz pri dverach hovori: Mate sklerozu a cukrovku. Ako to viete, ved som ledva vstupil dnu? No to ze mate sklerozu som zistil tak, ze ste si zabudol zatiahnut zips na nohaviciach. A to ze mate cukrovku som zistil podla toho, ze vam na vtaku sedi osa.
Pride chlapik na zachod, zacne mocit a pritom si prdne, krkne, vyfoukne kour, odplivne, zanadava,..., a vedle neho stojici mu povida: - Hele pane, a uchem neco neumite?
Pride cigan domov a hovori zene: "Preco tu lezis a nic nerobis? Ostatne zeny stoja vonku na rohu a zarabaju. Preco nejdes aj ty?" Zena suhlasila a odysla. Vecer sa vratila a vylozila na stol 102 koruny. Cigan sa pyta: "A ktory idiot ti dal dve koruny?" Ciganka na to: "Co ktory? Vsetci!"
Pride dcerenka za mamickou cela naradostena. "Mamicka, dnes sa mi v autobuse prihovoril jeden chlapec!" "A co ti povedal?" "Uhni, ty kokot!"
Pride domov Duro z krcmi bez ruky a bez oka. Zena sa ho pyta: Co si robil? Duro: Ale vies s kamosmi v krcme som sa stavil o oko, ze si nevytrhnem ruku.
Pride esenbak k lekarovi a na hlave ma velku zabu. - Co sa vam to, preboha, stalo? - pyta sa lekar. - Neviem, to mi cez noc vyrastlo na zadku, - odpovie zaba.
Pride kovboj do saloonu, vytiahne na barmana kolty a rozkaze si: "Hovno s cibulou!" Vystraseny barman mu da co chcel, kovboj to labuznicky zje a odide. Na druhy, treti, stvrty den sa opakuje to iste... Piaty den pride kovboj znova, a rozkaze si: "Hovno BEZ cibule!" Barman sa nanho spytavo pozrie, a kovboj doda: "Dnes idem na rande, tak nechcem, aby mi smrdelo z huby..."
Pride krysa do Elektra a rika ze chce televizi. Prodavac ji ukaze vsechny typy co maji. A kdyz skonci svou prednasku tak mu krysa rekne, dejte mi cokoliv hlavne aby to melo hodne kanalu.
Pride maly chlapec s pelendrekom k policajtovi a pyta sa ho: Nie je to Vas pelendrek? Policajt sa pozrie na svoj opasok a hovori: Nie chlapcek, ja som svoj stratil.
Pride manzelka gynekologa domov a zbada nahu zenu na gauci. Vazne sa pyta. Co to ma znamenat. Upokoj sa draha, to je len fuska.
Pride matka z dcerou za riaditelom cirkusu, ze chcu vystupovat. -Co viete robit? V tom si dcerka da dole nohavicky a suknicku, sadne si na stolicku, da nohy za hlavu a zacala pisat. Na vrch tej fontanky si da pinpongovu lopticku a ta pekne skace hore-dole. -To je vynikajuce a co viete Vy? -Ja viem to iste s medicimbalom!
Pride mravec do lekarne a pita si jeden acylpyrin. -Mam vam ho zabalit? -Dakujem ja si ho odgulam.
Pride muz do bordelu a prezera si katalog zien. "Kolko stoji tato?", pyta sa bordelmamy. "5000." "Hm, to je vela. A tato?" "2000." "Hm, to je tiez vela." "A kolko mate penazi?", pyta sa bordelmama. "20 korun", odpoveda muz. "No, za to mozete iba ak vylizat nasej starej upratovacke", smeje sa bordelmama. Muz odyde prec a asi za desat minut sa vrati a vravi: "Budem platit!"
Pride muz domov a zena si vsimne ze nema na hrudi ani chlp. Pyta sa ho: "A kde mas chlpy z hrude?" Muz na to: "Ale! Daroval som sadenice Eltonovi Johnovi!"
Pride muz k doktorovi a uz u dveri sunda kalhoty pride k psaciumu stolu a polozi na nem penis. Doktor se udivene podiva zavrta hlavou a rekne; "Je moc malej?" "Ne"-rekne muz. Doktor zase zavrta hlavou a se zepta:"Je moc velky?" "Ne"-odpovi muz a rekne - "Pravda ze je krasny?!"
Pride muz k doktorovi a uz ui dveri sunda kalhoty pride k psaciumu stolu polozi na nem penis. Doktor se udivene podiva zavrta hlavou a rekne; "Je moc malej?" "Ne"-rekne muz. Doktor zase zavrta hlavou a se zepta:"Je moc velky?" "Ne"-odpovi muz a rekne "Pravda ze je krasny?!"
Pride novy mnich do klastora a strasi mnich ho prevadza po klastore: - Tu su spalne. - Tu sa obeduje a veceria... az nakoniec pridu do miestnosti bez okien a z jednej steny trci zadok. mnich sa pita - A tu sa co robi? - Tu v klastore nemame zeny tak sem sa mozes chodit v odbavovat kazdy den okrem piatku. - A preco okrem piatku? - Vtedy mas sluzbu.
Pride pan do hospody a pouda: -Helejtese ja vam reknu bezva vtip vo policajtech! Takhle v rohu se zvedne chlap a di: -Pane ja vas chci upozorni ze jsem policista! -Tak dobre tak ja to reknu pomalu a dvakrat...
Pride pani k psychiatrovi a na provazku za sebou vede trimetroveho pstrosa. Lekar se ji pta: - Tak jaky mate problem, madam? Ona odpovi: - Nejde o mne, ale vedu vam sem manzela. On si totiz porad mysli, ze je PSTROS...
Pride pani k sexuologovi: -Viete, pan doktor, mam problem s manzelom, uz nema taku chut na sex ako kedysi a ja by som si este dala povedat... -Nic mi nehovorte, poznam to. Tu mate tabletky, je to svajciarsky preparat, dajte mu to napriklad do kavy a budete spokojna. Pani pride na druhy den: -Pan doktor, bolo to uzasne. Manzel vypil tu kavu, postavil sa, zarucal ako byk, strhol saty zo seba aj zo mna a priamo tam na tom stole ma fantasticky pomiloval. -No vidite, tak ste spokojna... -Ano, ale v tej kaviarni sa uz nemozeme ukazat!
Pride policajt domov zo sluzobnej cesty a hned laka manzelku dopostele. Jeho manzelka vravi, ze nie teraz, ze ma vela prace, ze musi prat, varit... Nakoniec prehovarania ked boli vyzleceny pod perinou policajt povedal: -Pozri ako mi pekne svietia nove digitalky!
Pride polovnik domov z polovacky a najde pri zene v posteli chlapa. Namieri na neho gulovnicou a hovori: - Zneuctil si mi zenu, preto ti odstrelim gule. Postav sa tam do kuta. Zaletnik prosi: - Nerob to, som este mlady, daj mi nejaku sancu. Polovnik: - V poriadku. Mozes si ich rozkyvat.
Pride zena k doktorovi na vysetrenie a doktor jej vravi: Vyzlecte sa. Zena sa vyzlecie. Doktor pozre na nu aka je opalena a povie: Predklonte sa. Zena sa predkloni a doktor to do nej zo zadu... Zena sa pyta: Pan Doktor co To robite? KAM NECHODI SLNKO TAM CHODI LEKAR!
Pride zena ku gynekologovi a vravi: Pan doktor, v posldnom case pocitujem svrbenie v posve. Lekar si nasadi rukavice a zacne vysetrovat. Tu, pyta sa? Nie, hlbsie. Tu? Hlbsie? Tu? Hlbsie? Aha, tak to budu mandle.
Pride zena ku gynekologovi na vysetrenie. D: Vyzlecte sa. Z: Viete pan doktor, ked ja sa velmi hanbim... Tak pan doktor zhasil svetlo. Ked sa zena vyzliekla spytala sa: Z: Kam si mam dat veci? D: Tu k mojim.
Pride zena s ditetem k doktorovi. Doktor dite prohlidne a povida: - Pani, svliknete se! - Ale proc ja, nemocne je moje dite! - Tomu uz nic nepomoze, udelam vam dalsi.
Prijde Dezo ze skoly domu a rika mamince: "Dneska jsme se ucili pocitat do tri a ja jsem umel do deseti. Proc to je, proto ze jsem cigan? ""Ne Dezo, to proto, ze jsi inteligentni." Za par dni prijde zase Dezo ze skoly a rika:"Dneska jsme se ucili cist a ja jsem cetl nejrychleji. Je to proto, ze jsem cigan?""Ne Dezo, to proto, ze jsi inteligentni." O par dni pozdeji se Dezo zase chlubi:"Mami, dneska jsme byli u doktora a vsichni ho meli o moc mensiho nez ja. Jak je to mozne, to proto ze jsem inteligentni?""Ne Dezo, to proto ze je ti dvacetpet."
Prijde Kurt Cobain do obchodu se zbranemi: - "Vzal bych si nakou peknou bouchacku." Prodavac mu ukaze ohromny mnozstvi, vsechny jsou pekny, Kurt chodi tam a zpatky, furt si nemuze vybrat. Nakonec mu zbydou jen dve, ale vazne se nemuze rozhodnout a tak povida: - "Vite co? Ja si je vezmu obe a doma si to necham projit hlavou."
Prijde Skot necekane domu a zastihne zenu s milencem v posteli prave v nejlepsim. Vytahne revolver a zarve:"Okamzite se postavte za sebe, abych vas mohl zastrelit jednou ranou!"
Prijde bezdomovec do drogerie a chce paratko. Prodavacka se nad nim
Prijde borec do saloonu a povida hospodskymu: "Dej si na hlavu lahev od whisky!" Hostinsky udela, jak chlapek naridil, ten vytahne kolt, sestreli mu lahev z hlavy a povida: "I am Jack." Za chvili prijde dalsi kovboj a zarve na hostinskyho: "Okamzite si poloz na hlavu sklenicku od whisky." Hostinsky tak ucini a chlapek mu ji bez dalsiho otaleni sestreli. Nakonec se opet predstavi: "I am Johnny." Po chvili dorazi treti manik a utrhne se na hostinskyho: "Dej si na hlavu tkanicku od bot." Hostinsky si na hlavu polozi tkanicku, borec vytahne kolt, ustreli hostinskymu hlavu a povida: "I am Sorry."
Prijde chlap X do exluzivniho bordelu, sedi na baru a vybira si na co pujde. Chlap Y vedle mu radi, aby si zaplatil sex na kata, ze je to nejlepsi, ale nechcemu prozradit v cem to spociva. Chlap X se jde podivat ke dverim, kde se provadi sex na kata. Nahle se ozve straslivy rev a za chvilku vyjde chlap Z se slastnym usmevem na rtech. Chlap X se ho pta co mu tam udelali. Clap Z mu odpovi: - "Jdi a uvidis sam!". Tak Chlap X presvedcen ze je to opravdu nejlepsi vejde do dveri a tam uvidi zenu (kurvu) a pta se ji: - "Co je to ten sex na kata?". Odpoved: - "No to si vezmu zalud do pusy, pretahnu predkozku pres hlavu a udelam si diry pro oci!".
Prijde chlap do bordelu a pravi bordelmama: - Prosim vas, potreboval bych nejakou kurvu, ktera ma ten ajc. - Ale pane, to prece nejde. - Co by to neslo, tady jsou penize. Nerikejte, ze tu zadnou nemate. Baba prohledne bankovky a posle pana na patnactku. Chlap si uzije a kdyz odchazi, tak se ho sefka pta: - Clovece, muzete mi rict proc jste chtel zrovna tohle? - Vite, ja si to ted doma rozdam s manzelkou, zejtra manzelka s postakem, postak se sousedkou a sousedka se psem a tomu to nejvic preju.:-)))
Prijde chlap do hospody, rozhlidne se a zarve: - Vsichni jste parohaci, dneska jsem byl se svou zenou.
Prijde chlap k doktorovy: "Uz tyden se nemuzu (na zachode)". Doktor:"ted tu mám super kapky, jak dloho vam to trva k tramvaji? -5 minut a jak dloho tramvaji domu? -15 minut a od tramvaje -3 minuty No, tak to máme 17 kapek. Za tejden se potkaji a chlap povída:"pane doktore, jste borec, seknul jste se jenom o tri schody.
Prijde chlapik do pojistovny Allianz a chce se nechat pojistit proti ukousnuti pera. "Delate to vubec," pta se a odpoved pojistovaka zni, ze pochopitelne ano, ze jde o bezny ukon. "A kolik by to u vas asi tak stalo?" pta se znovu a odpoved mu vyrazi dech: 40 000 korun. Podekuje a zkusi pojistovnu Generali, kde ho ale proti ukousnuti pera pojisti jen o 5000 levneji. Obejde snad vsechny mozne pojistovny, ale vsude je draho. Posledni zustane Ceska pojistovna. "Dobry den, ja bych se chtel pojistit proti ukousnuti pera. Kolik by to u vas stalo?" stoji tradicni otazka. Po odpovedi, ze pojisteni pera je bezny ukon poskytovany za 5000 korun zbrunatni a pta se, jak je to mozne, kdyz vsechny ostatni pojistovny to nedelaji levneji, nez za 30 000. "Pane, jestli to nebude tim, ze u nas mame 15centimetrovou spoluucast."
Prijde cikan do baru a poruci si jednu vodku; barman mu ji prinese von se na ni podiva proti svetlu a vyleje ji se slovy: TOHLE NENI JIM BEAM
Prijde cikan do obchodu ze zbranemi a se pta: - mate velike pistole? - a vy jste cikan? - ano. - tak nejsou. - mate karabiny - a vy jste cikan? - ano - tak nejsou - a mate basebalove palky? - a vy jste cikan? - ano - tak nejsou Cikan se nastve a razantne rekne: - Prominte mate neco proti cikanum? - Jo velke pistole, karabiny a basebalove palky-rekne prodavac.
Prijde cikan do starozitnictvi, vynda z kapsy nadhernou zlatou sosku C: "Kolik mi to hodi" P: "Tak 3 roky"
Prijde cikan k doktorovi a povida: C: Pane doktor, ja uz jsem uplne zoufalej, mam 11 deti, platim samy alimenty, uriznete mi ho! D: Ale cikane, to prece nema cenu, ja ti ho ted uriznu a ty za mesic prijdes, ze ho chces zase zpatky. C: Ale ne, pane doktore, neprijdu, slibuju! Doktor tedy provede prislusnou operaci (no urizne mu ho, no) a neuplyne ani mesic a cikan je zase v ordinaci. C: Mel jste pravdu, pane doktor, neda se to vydrzet, prisijte mi ho zpatky! D: No jo, cikane, ale ja tu mam jenom jednoho z gorily, chces ho? Cikan souhlasi a tak mu doktor prisije gorili. Po delsi dobe potka doktor cikana na ulici a ten se k nemu zene s usmevem na tvari. Doktor se zastavi a pta se: D: Tak co, dlouho jsi u me nebyl, pomohlo to? C: Teda pane doktor, je to uplne perfektni. Mam po problemech! Jakmile se neco narodi, okamzite se to sebere a utika to do lesa!
Prijde cikan na urad prace a rika: "Zenska, chci pracovat. Dejte mi nejakou praci." Urednice odpovi:"Tak mame tady neco. Nastupni plat 30 tisic, auto a mobilni telefon k dispozici, vlastni sekretarka..." Cikan:"Neee, zenska, vy si snad ze mne delate srandu?" A ona odpovi:"Ne, vy jste zacal..."
Prijde dedecek do nemocnice pred operaci. Doktor: Tak, vse vypada v poradku, za tyden si prijdete a my Vas odoperujeme. Dedecek: To znamena, ze ted muzu jit domu? Doktor: Ano, ale nejdriv musite na test, odebereme Vam krev, moc, sperma a stolici. Dedecek: Tak to bude stacit, kdyz vam tu necham svoje spodky.
Prijde hlava na paraolympiadu a ze prej chce taky sportovat. Tak se ji ptaji, v cem jako chce sportovat, kdyz nema ruce. Ona jim rika, ze v plavani, ze se bude odrazet usima. Tak fajn, daji ji na startovni mustek. Vystrel! A hlavu postr cili do vody, protoze nema ruce. A hlava nic, klesa ke dnu. Vsichni uz doplavali a jenom hlava nic. Tak ji vytahnou a hlava nadava: "Ktera svine mi nasadila koupaci cepici!"
Prijde jepicak za jepici a povida: - Co kdybychom si trochu uzily, kdyz mame tak kratky zivot. - Faj. Ale zrovna ted mam "vterinky".
Prijde jeptiska do obchodu s napojema a zada si lahev whisky. Prodavac vsak oponuje: - "Ale setro, vzdyt vy alkohol nepijete! Mate to zakazane. " - "Ja to mam pro Matku predstavenou jako projimadlo. " odvetila jeptiska. Prodavacovi se to nezda, ale proda. Koneckoncu je to setra a ta nelze. Tak za hodinu vyleze ven a vidi jeptisku totalne zkourenou na schodech vedle kramu. - "Sestro, vy jste mi lhala! Vzdyt jste rikala ze to mate pro Matku predstavenou jako projimadlo." A jeptiske odpovi: - "Dik jo, az me Matka predstavena uvidi, tak se z toho urcite posere."
Prijde kostlivec do hospody a vycepni se ho pta: " Co to bude?" Kostlivec odpovi: " Pivo a hadr. "
Prijde kostra k doktorovi a doktor povida:"To jdete brzo!"
Prijde kostra k doktorovi a ma jenom jedno prso. "Co se Vam stalo?" "No, vlk se nazral a koza zustala cela..."
Prijde kovboj do salonu, prohlasi: kdo rozesmeje mojeho kone, dostane 100 $ prihlasi se maly, krpaty kovboj, po chvilce se vrati a chce vyhru vsichni se jdou podivat a vidi jak se kun vali smichy kovboj dostane slibenych 100 $ protoze kovboj nemuze na rozchechtanem koni odjet, da v sazku dalsich 100 $, tomu, kdo mu kone rozplace opet se prihlasi maly kovboj a vyhraje na otazku, jak to dokazal, odpovida: rozesmal jsem ho tim, kdyz jsem mu rekl, ze mam vetsi ocas jak on, rozplakal jsem ho, kdyz jsem mu ho ukazal
Prijde liska a tuky tuky tuk, kuzlatka to jsem ja vase maminka, otevrete mi vratka. Nase maminka ma slabsi hlasek. Tak liska jde upiluje si lazyk a tukyty tuk, kuzlatka to jsem ja vase maminka, otevrete mi vratka. Kuzlatka cucej dirou po suku a povidaj: Nase maminka ma bile nohy. Tak chytra liska obarvi nohy v mouce a tuky tuk, kuzlatka otevrete vratka to jsem ja vase maminka. Kuzlatka: Bez uz do prdele, nase maminka na klice.
Prijde malej chlapecek k mamince a povida:"maminko, deti ve skolce se mi smejou, ze sem celej cernej". Prosimte bud rad, ze nejsi pes, to byl hroznej mejdan.
Prijde muz pozde do prace a sef se ho pta proc prisel pozde. Muz:"Ale, mel jsem neodkladne rodinne zalezitosti. Prave jsem se stal otcem." Sef:"Tak to vam ovsem blahopreji! A co mate, kluka nebo holcicku?" Muz:"No to jeste nevim, to se dozvim az za 9 mesicu."
Prijde novy sef do sve kancelare, kde prebira misto po minulem rediteli. Pritom ho ten stary reditel poucuje, co a jak, a prijdou na tema sekretarky... Ten stary reditel rika: "Az si budes chtit... sroubnout, musis rict sekretarce, ze chces napsat dopis do Istanbulu..." Novy reditel se sice divi, ale poslechne ho a na druhy den rika sekretarce: "Evo, chtel bych napsat dopis do Istanbulu!" "Pane rediteli, zrovna nemuzu, mam cervenou pasku ve stroji..." Reditel se divi, ale nerika nic. Za tyden prijde sekretarka: "Uz jsem si vymenila tu pasku, muzeme to napsat..." "Neni treba, zvladl jsem to rucne..." "Ooo, kdybych vedela, ze to tak specha, vyridili bychom to ustne..."
Prijde pan do autosalonu a vybira si vozitko. Pozadovany typ uz ma, doplnky take, zbyva barva. "Ve vzorkovnici ji sice nevidim, ale volil bych barvu muzskeho semene." "Proc zrovna semene?" pta se udivene prodavacka. "No. kdyz nekde skrabnu, tak si to hned striknu."
Prijde pan do holicstvi a se smutnym oblicejem se nechava oholit, protoze strihat uz bohuzel jaksi neni co. Obsluhuje ho holic, ktery ma nadhernou lvi hrivu. Pan na nej kouka v zrcadle a pravi: "tedy ja bych dal treba i 10.000, kdybych mel hlavu jako vy". Holic opaci ze to uz dnes neni zadny problem, same lasery, drahe technologie i atesty ze maji a pokud hodla zaplatit hotove tak budou jeste dnes hotovi, bezbolestne pochopitelne. Holohlavec nevahaje ani minutu plati pozadovany obnos nenasytnemu lazebnikovi a prijemne vzrusen ocekava chod veci pristich. A vskutku, holic zapojuje sve masinky, okem znalce ocenuje nestastnikovu hlavu a...... vystriha si masinkou kompletne celou svoji palici, ba i britvickou surface vyhladi a krapet hojive masticky do osirele pokozky vetre.
Prijde pan do papirnictvi a koupi si litr inkoustu. Zacne jej pit a prodavacka se zepta co to delate. Ten odpovi, ze se zitra zeni a potrebuje si naplnit pero.
Prijde pan do porodnice -mohu si pochovat syna. To jdete pozde tatinku toho jsme pochovali vcera
Prijde pan k psychiatrovi: Doktor: - Tak, co vam, je pane Vokurka? Vokurka:- Vite, ja mam takovy problem, ja si porad myslim, ze jsem kun. D: - No, to neni nevylecitelna nemoc, pane. Ale je to velmi nakladna lecba. V: - To nebude zadny problem, ja uz jsem vyhral 4 dostihy...
Prijde rano manzel domu a povida sve zene, to ti dekuju, kvuli tobe sem byl do rana zavreny na policii."Snad kvuli sobe, ne, cos zase proved." Manzel:"Ne kvuli tobe. Tebe prece napadlo dat na vkladni knizku tak pitomi heslo:"Penize, nebo zivot."
Prijde rusky rozvedcik ze spionaze a druhej se ho pta: "Tak co?" "Ty vole! Vlezu do nemeckyho bunkru, a tam nikdo, jenom jedna naha baba!" "No a co bylo?" "No co by melo byt! Zasoulozil sem si!" "No tak povidej! Jaka?" "Hrozne velky kozy!" "Jeeeee! Co dal?" "Krasne vykrojeny boky!" "Covece, tys mel stesti! Co jeste?" "Mezi nohama chlupata jak mech!" "A co v ksichte? Byla pekna v ksichte?" "Hm, tak to nevim, covece, vona nemela hlavu."
Prijde slecna k doktorovi s tim, ze je mozna tehotna a jestli by s tim neslo neco udelat. Doktor ji predepise prasky a at se prijde ukazat za tyden. Po tydnu prijde a nic. Doktor ji tedy predepise zahranicni prasky. Po dalsim tydnu prijde a zase nic. Doktor ji tedy polozi na lehatko, vytahne cervenou lampu a zacne ji krouzit nad brichem. Slecna:" Pane doktore, myslite, ze to pomuze? " Doktor:" Jiste, to zastavi i vlak!"
Prijde slepec na nudaplaz vytahne nafukovaci lodku z batohu a zacne ji nafukovat. Uvidi ho slecna co lezela kousek od nej a povida: - "Pane to tady nemuzete " - " Co bych nemoh " a fouka dal... - " Pane to tady nemuzete nafukovat jsou tady deti " - " No a co?! " - " Pane, vzdyt vy tady delate verejne pohorseni! " - " Cim muze podle vas nafukovaci lodicka pohorsovat? " - "Ale pane to neni lodicka to je ta panna s tremi otvory! " - "Do riti, to chcete rict, ze jsem celou zimu soustal nafukovaci kajak?!?!..."
Prijde socialni pracovnice domu k jedne dementni holcicce. Zazvoni a holka otevre: "Ahoj, mas doma maminku?" "eeeee, mminkaaa je vvvv vzzzeni" "aha, tak ve vezeni. A tatinek" "eeeeeee, tinek je vv bazinci" "mhm. tak v blazinci? A mas jeste nekoho" "batricka" "a kde je tvuj bratricek?" "v oxfordu" Social. pracovnice se zamysli - otec v blainci, matka ve vezeni, dcera dement a bratr v Oxfordu? "a co tam dela bratricek? "Sim, on je tam v lihu, mel dve hlavicky..."
Prijde syn za otcem, at mu vysvetli co je to paradox. Na to mu otec rika:,, Bez za matkou a zeptej se ji zda by sla do postele s Nemcem za 100 DEM? " Za chvili se syn vrati a rika:,, Samozrejme, ze by sla! " Otec mu rika:,, Bez a zeptej se nato same babicky. " Syn se vrati a rika:,, Taky by hned sla! " Otec mu rika:,, Zeptej se na to i sve sestry. " Po chvili se vrati s kladnou odpovedi a na to mu otec rika:,, A vidis synku, to je ten paradox, barak plny kurev a v dome ani marka! "
Prijde takhle blondynka ke kadernikovi a ma na hlave sluchatka od walkmana. Rekne, ze chce ostrihat a kadernik ji zada, jestli by nemohla ty sluchatka odlozit. Ona, ale ze prej ne, ze je to strasne dulezity. A kadernik, ze prej jemu by se ale lip pracovalo, ale blondynka porad nechce. Tak ji striha od predu, az dojde k tem sluchatkum a povida: - "Slecno, ja bych opravdu potreboval, aby jste si ty sluchatka sundala", ale blondynka odveti, ze nemuze, ze by bez nich asi umrela... Tak kadernik zacne strihat ze zadu, az zase prijde k tem sluchatkum a povida: - "Slecno, proboha vas prosim, sundejte si ty suchatka." Blondynka, zase odmitne, ze by opravdu umrela, tak se kadernik nastve a ty sluchatka ji strhne z hlavy. Ale blondynka se v tu chvili zriti k zemi a je docista mrtva. Prekvapeny kadernik zvedne sluchatka ze zeme a posloucha: - " Nadech... vydech... nadech..."
Prijde vietnamsky spoluobcan k doktorovi s tim, ze mu nechce stat. Doktor ho vyzve, aby se svekl a sel za plentu. Tam ho pripoji na nejaky el. pristroj a zacne zkoumat. Doktor otoci knoflikem a pta se " Tak co, stoji?" Vietnamec: "Ne, nestoji" doktor otoci znovu... Vietnamec: "Pan doktol, furt nic" doktor se uz divi, a tak prepne pristroj na plny vykon a rika: - "Tak ted uz musi stat i kdyby nechtel!" vietnamec: " NESTOJI, ALE SVITI!"
Prijde zajicek do cukrarny a pta se: "Dobry den, mate mrkvovou zmrzlinu?" Prodavacka: "Nemame zajicku, mame jahodovou, cokolodavou a citronovou." Zajicek smutny odejde. Jde okolo druhy den a pta se znova: "Dobry den, mate mrkvovou?" Prodavacka:"Nemame zajicku, mame vanilkovou, malinovou a oriskovou." Zajicek se smutnou odtahne. Prodavacce ho prijde lito a premluvi pana vedouciho, aby pripravili na dalsi den mrkvovou. Zajicek prijde dalsi den a pta se: "Dobry den, mate mrkvovou?". A prodavacka s usmevem:"Ano zajicku, mame." Zajicek:" Ta je ale hnusna, co?"
Prijde zena k doktoru - gynekologovi. Ten ji prohledne a rika: "pani jste tehotna, ale musim vam neci rici." "co se deje?" "Ale nic moc, jen to dite bude cerne pleti.!" "Fuj to jste mne vylekal, pane doktore, to byla takova party, ze to v pohode mohl byt i pes.
Prijde zena ke gynekologovi a ztrapene se mu sveruje: - Pane doktore, stala se mi takova delikatni vec. -? - Uzivala jsem si s robertkem, ale zapadl mi a uz nejde ven. Doktor necha zenu svleknout, prohledne ji a povida: - Pani, mam pro vas dve zpravy. Jednu dobrou a jednu spatnou. -? - Ta spatna je ta, ze ten robertek nejde ven a ta dobra zni, ze jsem vam v nem vymenil baterky!
Prijde zena v nejlepsich letech na umele oplodneni a hned se pta lekare, od koho by mohla dostat semeno. Vyber je veliky: Delon, Belmondo, Jack Nicholson, Robert Redford. Zena si vybere Delona. Dostane injekci a usne. Lekar neceka, hopne na ni a zamumla: "Ja ti dam Delona!"
Prijde zenska do hospody, pata cenova skupina. Zajde k vycepu a rika cisnikovi: " Tri rumy ". Cisnik ji tedy prichysta tri rumy a da ji je. Zenska si da stamprle mezi prsty a zkusenym chvatem je do sebe nakopne. To vse se opakuje asi ctyrikrat. Po pate rika cisnikovi: " Thrrii ruujmy " (Je uz desne zhulakana ). Cisnik se ohradi, ze uz ma dost, ale zena odpovi: " Cisniku nekecej a dej mi tri rumy ". Cisnik ji je tedy da. Zenska je do sebe nakopne a podlomi se pod ni kolena, spadne na zem a usne. Hospoda, vsude plno chlapu, tak se na ni vsichni vystridaji. Asi za tri hodiny se zenska vzbudi dojde k vycepu a rekne cisnikovi: " Tri vodky ". Cisnik se podivi: "Jak vodky, vzdyt jste pred tim pila rum ". Zena odpovi: " Po rumu me boli pica "
Prijde zenska k doktorovi: "Pane doktore se mnou je to naky spatny. Ja mam dve nemoci, zeru jako krava a sem hubena jak koza." "Tak se svliknete a ja vas prohlidnu", na to doktor. "Pani, s vama je to horsi nez si myslite, vy nemate dve nemoci, ale tri." "Proboha a jakou jeste?", plasi se zenska. "No zerete jak krava, ste hubena jak koza a jeste ke vsemu spinava jak prase!"
Prijede Iveta Bartosova na turne do nemecka a pri te prilezitosti navstivi tamnejsi kapacitu v oboru gynekologie. -Dobry den, pane doktore. Vite ja jsem u nas doma dost znama zpevacka, a to vite to jsou samy vecirky a recepce a nocni podniky... no proste vite, ja mam ten spodek uz dost vytahanej. Neslo by s tim neco udelat? Doktor ji prohlidne a rozhodne se ji operovat. Kdyz je po vsem, Iveta zalibne prohlizi provedene dilo a povida: -Teda vy jste umelec. Co budu dluzna? -To je dobry, to je gratis. -Jak to? Takova urcite narocna operace... -To plati pan Lauda. -? -No, von si z tech zbytku nechal udelat novy usi.
Prijede Japonec na dovolenou do Tater, jde jde az dojde k bacovi. Tan na pocest seznameni zabije berana a uz ho tocej na rozni, pijou palenku a najednou japonec vyleti flak flak rana. Bacu vezou do nemocnice, vrati se za mesic a rika " Co to bylo? " - " To bylo Judo " - " Hmmm dobryyy ". Tak zase zasednou delaj berana, chlastaj, japonec zase vyleti flak bum rana jako z praku, baca dva mesice ve spitale. Vrati se a " A to bylo co " - " To bylo karate " - " Hmm to je taky dobry ". Sedej delaj berana a chlastaj. Najednou vyleti baca Rana, bum prask, japonec tri mesice ve spitale. Vratise vo berlich a rika " A to bylo co " - " No to byla sekyra ".
Prijede american do Moskvy, koupi si noviny a tam prazdne stranky. Zastavi nejakeho obcana a pta se ho. Pocemu net bukev v gazete? Nenado, vsjo jasno.
Prijede babicka z vesnice do Plzne, vyleze z toho vlaku, jde ven z nadrazi a najednou potka cernocha. - Jezisi Maria, Kriste pane _VOPICE_! Kolemjdouci pan ji upozornuje: - Ale pani, to prece neni vopice. Bezte se mu omluvit, aby se necejtil blbe. Tak jde: - Prominte prosimvas, ja nevedela... - (klasickou "cestinou") Aleto ne-vadi pani. - Jeeeeeeeee a mluviiiiiiii!
Prijede pohřebák před barák na sídlišti, vylezou havrani a začnou vyndavat rakev, nějaká ženská na ně křičí z okna: Tady, nikdo neumřel, to jste se spetli..., oni si ji nevšímaj, vyndaj další rakev, a ona zase: Tady ale opravdu nikdo neumřel, tady jste špatně, oni furt nic, vyndaj třetí rakev, ona pořád kříčí. Ten jeden se na ní podívá a povídá: Pani, prosím Vás, kde tady bydlej Novákovi? A ona: No já jsem sem Nováková, ale tady opravdu nikdo neumřel. On na ní: My jsme Vám přivezli děti z pionýrskýho tábora. A ona: No dobře, v pořádku, ale kde maji batůžky?
Prijel Jenkins s manzelkou do Londyna. "Vis, jaky je rozdil mezi tramvaji a taxikem?" "Nevim," odpovedela manzelka. "Dobre, tak teda jedeme tramvaji."
Prijide chlapek z dovolene v africe a v praci se kolega zepta, tak co jak ses mel? Ale jo perfektni, lovil jsem antilopy, lvi a tygri, ale nejvice jsem ulovil plisnaku. Tech jsem zastrelil asi 500. A co to jsou ti PLISNACI? Ja nevim, ale bylo to takove male, cerne a porad to kricelo PLEASE NO.
Primar sa pyta zacinajuceho lekara: - Tak ako, pan kolega, ako sa vam podarila vcerajsia operacia? -... ja som myslel, ze to bola pitva!
Priplave na ostrov trosecnik a hned se k nemu riti jinej a vola: - No to je bajecny ze si tady. Jsem tu sam se sesti zenskejma, to je hrozny, jenom v nedeli mam volno. - Nedelicka nebude.
Pripluje trosecnik na pramu na ostrov, na kterem uz shodou okolnosti nejaci trosecnici jsou a chovaji tam stado ovci. Po nejake dobe se nervozne osije a povida: - Chlapi, to mi povezte, co vy delate, kdyz tu neksou zadny zensky? - Nooo, my si vzdycky najdem nejakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to. Tak de vybere si ovci a straduje si to za kopec. A kdyz miji ostatni, tak se zacnou desne chechtat. - No co? Dyt jste rikali, ze to taky tak delate. - No jo! Kdyz ty sis ale vybral takovou osklivooouuu!
Pririti se rozlobeny lord do klubu a rve na druheho lorda:"Vy jste mi spal s moji zenou." Lord vytahne diar a klidne odveti:"ano to je pravda". Nepricetny lord znovu zarve:" A pry to bylo u mne v loznici?" Druhy lord vytahne zapisnik a rika:"Ano to je taky pravda." Prvni lord je jiz uplne nepricetny a rve: "a co mi k tomu jeste reknete?" Druhy lord vytahne diar a rika:"Spatne prirazi".
Prisiel k sexuologovi manzelsky par s akymsi problemom. Ten si ich vypocul ale nerozumel - navonok vyzeralo vsetko v poriadku. Tak ich poprosil, nech mu to ukazu. Vyzliekli sa a predviedli mu par perfektne nacvicenych technik. On stale nerozumel, tak zobral telefon a vytocil cislo svojho starsieho, skusenejsieho kolegu. Ten sa pyta: " nie su to manzelia Hrdlickovci?" "ano, ako to vies?" - hned ich vyhod! Ti zvrhlici nemaju byt a chodia sulozit do nasich ordinacii!
Prislusni rano hlasi nacelnikovi: - V noci pobehovala po meste naha zena. - Dufam, ze ste ju ignorovali! - Ano. Ja raz, kolega dvakrat.
Prislusnik policie dohoni a zastavi motocyklistu a pta se:
Pro paany do zivota:... Co se svlece, neutece...
Probudi se rano chlap po opici na ubytovne u kamose. Promne si oko a povida: "Hele, kamo, myslis, ze muze byt 50cm vysoka jeptiska?" Kamos se zamysli a povida: "Hmm, myslim, ze ne." A ten druhy na to: "Tak to je v prdeli. To jsem teda vcera soulozil s tucnakem... "
Proc muz vyznava zene lasku v klece? Aby mluvil k veci.
Proc nechavaji policajti otevreny kufr, kdyz se chteji rozjet? Aby mohl naskocit motor. Proc maji za jizdy otevrene okynko? Aby mohli vyhodit blinkr. Proc maji v kufru ryc a motyku? No kdyby jim chcipl motor, at ho muzou pohrbit. Proc jezdi na kole v gumakach? Aby nedostali AIDS od slapek. Proc mohli driv chodit s jednim psem maximalne dva policajti? Aby mela prevahu inteligence. Jak policajt otvira dvere? S rozbehem. Proc ma policajt pri sexu v ruce pistol? Bez ochrany ani ranu.
Proc nemaj zensky prcinu na hlave? Protoze by vypadali jako kasicka. A vis, proc ji nemaj nastorc? Protoze by jim pri chuzi mlaskala. A vis, proc nemas ptaka v uchu? Protoze bys vypadal jak stojan u benzinovy pumpy. A vis proc ho chlapy nemaj uprostred cela? Protoze mladejm klukum by padaly ksiltovky a stary chlapy by furt "honili patku".
Proc si zeny pres ctyricet nemuzou hrat na schovavanou? Protoze by je nikdo nehledal.
Proc zena, kdyz ji muz vyznava lasku sklopi oci? Aby se podivala, jestli to mysli vazne.
Prochazi se plavcik po plazi, nuda obcas koukne na more. Nahle prilozi hlasnou troubu k ustum a vola na jednu z lodi: "Devadesatdevitko, devadesatdevitko jste za cervenou boji vrat se!" Vzapjeti za nim dobehne kolega a povida co blbnes vzdyt mame lode jen do osmdesati. Plavcik opet prilozi troubu k ustum a vola k mori: "Sedesatsestko, sedesatsestko mate nejake problemy?!"
Procházejí se děti po minovém poli. Některé z nich rozhazují rukama až do šíře 50 metrů...
Prodej koně: - Když si na tohoto koně sednete o čtvrté, tak v půl sedmé jste v Bratislavě! - A co budu o půl sedmé dělat v Bratislavě?
Proti našim temným spoluobčanům nemám nic za předpokladu, ze nemají nic ke mně!
Protože Slovensko nechce zaostat za Českou republikou, která vyhlásila plnou směnitelnost koruny. Rozhodl pan premiér Mečiar, že Slovensko zavede podobný způsob směnitelnosti slovenské koruny jako má Německo a Rakousko....... Kurz slovenské koruny bude: 1 slovenská koruna = 7 ruských rublů
Proč učitelky, resp. profesorky nemohou hrát na schovávanou? Odpověď: Který hlupák by je hledal.
Proč Bůh stvořil blondýnu? Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese. A víte, proč stvořil brunetky? Protože blondýnka vám ho taky nepřinese. Co říká levá noha blondýnky té pravé? - "Je, tebe už jsem hrozně dlouho neviděla." Jak to udělat, aby blondýnce svítily oči? Posviťte ji do ucha! Jaky je rozdíl mezi blondýnou a zubním kartáčkem? Kartáček si navzájem nepůjčujeme! Co uvidíme, podíváme-li se blondýnce do očí? Vnitřní stěnu týla. Proč mají blondýnky rády auta se šibrovaním (otevřenou střechou)? Více místa pro nohy. Jaký je rozdíl mezi prostitukou, nymfomankou a blondýnou? Prostitutka: "Tobě to ale trvá!" Nymfomanka: "To už končíš?" Blondýnka: "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo." Jak se blondýně měří IQ? Strčte ji do ucha tlakoměr. Co udělá blondýna ráno, když vstane? Oblékne se a jde domu. Jaky je rozdíl mezi inteligentni blondýnkou a Yetim? Yetiho už někdo viděl. Co má společného lahev a blondýna? Od hrdla výše jsou obě prázdné. Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější? Nohy. Co říká blondýna po sexu? - "Další, prosím." Jak vypadá blond sekretářka? Za uchem má tampon Tampax a hledá propisovačku. Jaky je rozdíl mezi blondýnou a psem? Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
Proč Polky nekojí své děti?.... Protože vyvařování bradavek děsně bolí.
Proč je slon velký, šedý a hrubý?....... Protože malý, bílý a kulatý je acylpirin.
Proč jsi se rozešla s manželem, Inge? Kvůli upřímnosti. Jak to? Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně.
Proč kradu software?...... Protože NEKRADU!
Proč mají židi velký nosy?..... Protože je vzduch zadarmo.
Proč mají černoši tak malý volanty? Aby mohli řídit i v želízkách.
Proč má vrtulník vrtuli?..... Aby pilotovi nebylo horko.
Proč má žena o dvacet kostí více než muž? Protože ženy mají mechanický mozek.
Proč nemají stíhače vrtuli?..... Potože už mají klimatizaci.
Proč nemůže mít automobil děti? [Zkuste to přes 4 gumy]
Proč nemůžou černoši dělat kostky ledu? Protože ztratili recept.
Proč se Ježíš Kristus nenarodil v Itálii? Protože tam nenajdeš tři moudré muže a jednu pannu.
Proč se Stevie Wonder pořád směje? Protože neví, že je černoch.
Proč žena nemůže byt kominíkem? Protože žádná žena ještě nikomu nikdy štěstí nepřinesla.
Pročo Záhoráci souloží ve sklepě?....... Čím DEEPER tím BETTER.
První říká: "Ta moje se musí ve dveřích vždycky sehnout. Ne proto, že by byla moc vysoká, ale proto, že máme tak nízký dveře." Druhý: "Když si chce ta moje sednout na židli, tak ji musím vysadit. Ale to není proto, že by byla moc malá, to je proto, že máme tak vysoký židle." Treti: "To já když jdu ráno do prace, tak svoji zenu poplacam a když se vrátím, tak se ty partie ještě třesou. Ale to není proto, že by byla tak rosolovitá, to je proto, že mám tak krátkou pracovní dobu."
Právě teď na Fun Rádiu dozněla "první titulkovaná píseň na světě" - česká klasika Vánoce, Vánoce přicházejí, simultánně překládaná do slovenštiny. Představte si monotonní hlas známý z dabingu pornofilmů jak překládá: Vianoce... Vianoce prichádzaju, spievajme, priatelia... Po roku Vianoce... Vianoce prichádzaju, štastné a veselé...
Príde pacient k doktorovi a na hlave má zelenú žabu, a lekár sa ho pýta. Preboha človeče ako sa vám to stalo? A žaba z hlavy sa ozve ludským hlasom. Viete pán doktor, kvak, najprv mi to rástlo ako bradavica. Kvak.
Príde Rus so svojím priaťelom Rusom, a vraví mu. Tu v Prahe je to super. Záchody sú vykachličkované, nie ako u nás. Ha! To si ešte nebol u m“jho priatela! Ten má záchod celý zlatý. Druhý Rus nechce veriť a tak idú k tomu priatelovi, aby si ho obzreli. Z domu vybehne malý chlapec a vraví: Oci, oci, zase je tu ten ujo čo sa nám vyčúral do heligónu.
Príde Slovák k Mongolovi, a pýta sa ho. Počúvaj, a ty máš kolko otcov? A Mongolec odpovedá: Jedneho. A Slovák: To mi nevrav, veď z dvoch vajec nem“žeš byť taký žltý.
Príde mladá mamička zo svojou dcérou k lekárovi, že je chorá. Lekár ju vyšetrí a hovorí. Pani, vaša dcéra je tehotná. Matka na to. Pán doktor, ale ako m“že byť tehotná, keď nikde nechodí. Ani na zábavy ani na diskotéky ani do kina ani von ani nikde. Jáj milá pani, tak ju asi niekdo pretiahol. Jedine žeby tak. Odpovedá mamička.
Príde prváčka zo školy domov, a mama sa jej pýta: Ták, čo ste dnes robili na hodine? Cvičili sme stoj na jednej nohe! No ale veď to ste museli vyzerať ako bociany, však, zažartuje mama. Mamička, ako blbci.
Príde pán k holičovi a chce sa ostrihať na havla. Holič zoberie nožničky a odstrihne mu spodok nohavíc.
Psychosociotika je veda zaoberajuca sa vztahom zien k ludskemu okoliu a naopak. 1. Zakon: Zena je najkrajsi dar, ktory dala priroda cloveku. 2. Zakon Zena ma dovtedy pravdu, pokym mudrejsi ustupuje. 3. Zakon (zakon metamorfozy pohlavi) Ked je zena krasna a zaroven mudra, potom je to urcite muz. 4. Zakon Tam, kde konci ludska hlupost zacina vojenska logika. Tam, kde konci vojenska hlupost zacina zenska logika. Dodatok: Este nikto neprisiel na to kde konci zenska hlupost. 5. Zakon (zakon zenskej vedy) Zena sa musi tvarit natolko mudro, aby jej hlupost prijemne prekvapila. 6. Zakon (Bernardov vyrok) Ked dokazes v krasnej zene citat ako v knihe, nepouzivaj Braillov system 7. Zakon; Zeny sa na noc zohavia, aby sa cez den zdali pekne. 8. Zakon; Zena, ktora sa maluje, splna iba svoju povinnost. 9. Zakon; Ak je muz cielavedomy, zakonite dosiahne to, co chce zena. 10. Zakon (Achardovo zamyslenie) Keby sa zena obliekala len pre jedneho muza, netrvalo by jej to tak dlho. 11. Zakon Zeny ziju dalej vo svojich detoch, muzi obcas aj v cudzich. 12. Zakon Zena to je jedine, co aj najvacsiemu hlupakovi vlezie do hlavy.
Pta se chlap v hospode sveho znameho. Co mas s oblicejem, to manzelka? Ne, to jdu takhle z hospúody, najednou vidim jak se zvednul chodnik a dal mi par facek.
Pta se holcicka maminky na piskovisti. mami, co to maji kluci mezi nohama? "Ale, to je takova pistalka." za dvacet minut. "mami, predstav si, ze ta pistalka ani jednomu nepiska."
Pta se muz zeny:"Kolik vam je vlastne let?" "Pred triceti lety jsem spatrila svetlo sveta" odpovida zena. Muz na to:"A kolik let jste byla slepa?"
Pta se student pravnicke fakulty: - Pane docente, jaky trest ceka toho, kdo zije v bigamii? - Dve tchyne.
Pta se ucitelka:"Cim bys chtel byt, Jenicku, az budes velky?" "Policajtem!" "A ty Mario?" "Gangster!" "Proboha proc?" "No preci abychom mohli zustat dobrymi prateli!"
Pta se v intimni chvili sekretarka sveho sefa: "Uz je tam?" "Samozrejme," zafuni hrde sef. "To je ale macek!" zvola nadsene jeho podrizena.
Ptají se lovce, co ulovil v Africe. - 3 tygry, 5 antilop a 10 nouplizáků. -? -Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí "Nou plíííz!"
Ptame se nahodnych kolemjdoucich jak jim chutna RAMA. Je dobra proti zacpe.
Ptrocny chlapcek vystraja, matka mu dohovara: - Ked nebudes dobry, dam ta jezibabe, uvidis! - Ale, mamicka, hadam by si ma uz nechcela ozenit?
Ptá se Anča Mařeny: Ty, Mařka, co je to vlastně ten lues? A Mařena na to: No, to bude nějakej velkej autobus, protože Ignác říkal, že v tom jede celá vesnice...
Ptá se chlapík slečny: - Slečno, dokázala byste z lásky i zemřít? - Osle! Vždyť já z ní předce žiju!
Ptá se cikánka ve stánku PNS: " Máte Mladý svět? " Prodavačka:" Bohužel ne, vemte si Život" Cikánka:" Sama si vem život, dylino jedna!
Ptá se fotograf kolegy: "Tak jak dopadla tvá výstava v očích kritiků?" "Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto filmu a těm druhým zase papíru."
Ptá se rekreační rybář hrázdného: "Doufám, že to nebude přestupek, když vám tu vytáhnu sumce?" Hrázdný:"To vžádném případě. To by byl zázrak."
Ptá se sousedka malé Evičky: "Je maminka doma?" "Není." "A tatínek?" "Také ne." "A co babička?" "Ta se také stačila schovat..."
Ptá se student rabína: Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit? Ne, nesmí! Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud? Ano, smí...
Ptá se syn otce: Syn: Tati co je to "manželství"? Otec: Zákonem chráněné omezování osobní svobody.
Pyta sa jeden druheho: - Kde sa teras nachadza kapitalizmes? - Na okraji priepasti. - A socializmus? Druhy vaha. - Predsa ako vzdy krok pred nim...
Pyta sa rodinka cernochov raz jedneho kuzelnika, ako sa stanu belochmi. On im poradi, ze musitis preplavat rieku plnu krokodilov. Ako prvy plave otec, plave rychlo ako moze, az preplave a zrazu je z neho beloch. Uz plave mamka, aj ta rychlo preplavala a stala sa beloska. Plave prvy syn, ale krokodil mu odkusol ruku, ale preplaval a je z neho beloch. Uz plave posledny syn, ked tu sa zrazu vynori krokodil a roztrha ho. Otec vravy:"Tak mu treba, pojebany cernoch!"
Pyta sa sused susedky. Anicka, tak ty sa budes vydavat. A co, bude lepsie? Neviem, ci lepsie, ale castejsie.
Pyta sa zvedavec zlodeja. Je tazke kradnut? Ako sa to vezme.
Pytaju sa Cigana: - Co by si urobil, keby otvorili hranice na Zapad? - Vyliezol by som na vysoky strom. - A preco? - Aby ma ludia neusliapali. - A keby sa otvorili hranice na Vychod? - Vyliezol by som na samy vrch vysokeho stromu. - A to uz preco? - Aby som dobre videl toho blazna, co tam pojde.
Pytaju sa bacu ako mu dopadla svadobna noc. On hovori: - Ked sme sa dostali do postele, tak som si prdol, nech si ona nemysli, ze som nejaka hanblivka. Potom som jej streli za ucho, nech si nemysli, ze som nejaky bojko. Potom som isiel do kosiara a rozdal som si to s nejakymi ovcami, nech si nemysli, ze som na nej zavisly...
Pytaju sa novinari Zirinovskeho: "S kym hranici Rusko?" Zirinovsky: " S KYM CHCE! "
Pytlak se vraci z lesa se strelenou srnkou pres rameno. Nacapa ho myslivec a vykrikne: "Tak uz sem te konecne dostal! To ty mi chodis pytlacit do reviru!" Pytlak na nej nechapave kouka a povida: "Ja? Co blaznite, vzdyt ja nic nedelam, jen se tu tak prochazim..." Myslivec na to: "Ha! a co ta srnka na rameni?" A pytlak: "Fuj! Srnka!" (rukou je potreba naznacit pohyb smeteni neceho s ramene [napr. obtizneho hmyzu])
Pám u doktora si stěžuje, že v noci k němu přijde skřítek a říká:"Pojď chcat, pojď chcat" no a já se ráno probudím pochcaný. Doktor mu poradí ať mu řekne, že už byl. Za týden přijde na kontrolu a doktor se ho ptá jestli je to lepší. On na to, že je to horší:"Vždy v noci přijde skří- tek a říká:"Pojď chcat, pojď chcat", já mu na to, že už jsem byl a on na to:"Tak pojď srat, pojď srat".
Pán běhá po vlaku a nemůže najít své kupé. Zastaví ho průvodčí a ptá se jestli něco nepotřebuje. " Ano nemůžu najít svoje kupé ale určitě vím že z okna byl výhled na rybník "
Pán hlavný, prečo máte na stoloch umelé kvety? Pretože my sme vegetariánska reštaurácia, viete?
Pán v restauraci dostává polévku a ptá se vrchního proč svůj prst močí v jeho polévce. On říká:"Víte, mně ten prst hnisá a pan doktor říkal, že ho mám mít v teple". Tak si ho dejte třeba do prdele. Tam už jsem ho mněl před chvíli, odpoví vrchní.
Pán v restauraci volá neměle na vrchního: - "Pane vrchní, ehmm., vy jste na mě asi zapoměl?" - "Ne, nezapoměl. Já jsem se na vás vysral."
Před odletem do Anglie se manželka ptá manžela: "Máš všechny čtyři letenky?" Na to on:"Tři stačí, víš že se z Anglie nesmí vyvážet šílený krávy!"
Před operací: - Tak, pane Smůlo, za chvilku bude ten slepák venku, nejdříve vám ale vyvrtáme díru do hlavy a ucvakneme palce u nohou. - Ale proč? Vždyť to nemá se slepým střevem nic společného! - No víte, došla nám narkóza, tak nejdříve pacienta trošku doděláme, takže se mu samotná operace zdá jako náramná sranda.
Předem upozorňuji, že politické vtipy se nemusí shodovat s přesvědčením těch, kteří je poslouchají ani těch, kdo je vykládají. Baví se Bush, Mitterand a Havel (tzn. v době tak před čtyřmi lety): Bush: "Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím který." Mitterand: "Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která." Havel: "Já mám třicet poradců, jeden z nich je chytrej a já nevím kterej."
Předhánějí se dva kluci: "Můj táta - ten nedá cigaretu z pusy ani při holení." říká jeden. "To je toho, to můj táta si zase klidně ostříhá nehty na noze a ani si nesundá ponožky."
Představte si bufet - třeba na Hlavním nádraží Přijde tam hladový bufeťák. Kouká kde by co zbufetil. A vidí! Polívka. Vypadá že je volná. Opravdu? Hm, někdo vedle ní stojí. Ale je k ní zády a čte si noviny. Tak to k ní snad nepatří. Radši se zeptám. "Prosimvás, pane, je ta polívka volná?" Nic. Nereaguje. "PROSIMVÁS, PANE, JE TA POLÍVKA VOLNÁ?" Zase nic. Ten chlap je snad hluchej. "! PROSÍM VÁS, PANE!! JE TA POLÍVKA VOLNÁ!?!?!?!" No nic, kdyžtak jeho smůla. A pustí se do tý polívky. Bere to fofrem, už ji má skoro v sobě, když najednou... fuj... na dně najde hnusnej, olezlej, špinavej, plnej vlasů a zavšivenejch, hřeben. FUJ... Bluerghhhhh Vybleje polívku zpátky do talíře. A ten chlapek co si tam četl ty noviny se otočí a zeptá: "Taky jste našel ten hřeben?"
Překlepy: soudní lékař ohlodal mrtvolu žena křičela jako by ji na lože brali před operací pacienta ucpali
Při průzkumu veřejného mínění: Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidí? Jistě. Výrazně poklesl počet krádeží koní.
Při setkání zemědělců se na večírku potkají americký farmář a ruský kolchozník. Američan povídá: - "Kdybys viděl můj ranch a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem." Kolchoznik: - "Kdybys viděl naše kolchozni lány, ty objíždím týden." Američan mávne rukou a říká: - "Taky jsem měl takový auto."
Přiběhne chlap domů a říká:"Ženo rychle se oblíkej, vyhrál jsem deset miliónů. Ona se ho ptá:"Půjdeme někam na večeři do společnosti?" On na to:"Né, ty tady končíš!
Přijde Arnošt z vojny domů na dovolenou a preventivně říká té svojí, že zastřelí každého jejího milence na fleku. Ona na to:"Neblbni ty máš kulomet?"
Přijde Brandon do školy a tam stojí Steve u svojí skříňky a brečí. B: Čau Steve, co se ti stalo? S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku. B: A nechces si o tom popovídat?
Přijde Brandon do školy a vidí Steva jak brečí. Brandon: Co se ti stalo, brácho? Stev: Ale. Zavazoval jsem si boty a přetrhla se mi tkanička. Brandon: Hele brácho, nechceš si o tom popovídat?
Přijde Kohn za plastickým chirurgem a žádá jej o vylepšení vzhledu své manželky. Doktor si ho pozve stranou a nabízí: "Je to poměrně vážný zásah, u Vaší manželky toho budu muset hodně změnit, aby alespoň nějak vypadala. Stálo by to asi 1000 korun." Kohn, že si to rozmyslí a ozve se. Asi po týdnu se náhodně potkají a doktor se ptá Kohna, jak se rozhodl "Moc děkuju za ochotu pane doktore, ale já dal hajnýmu padesát a on ji odbouch!
Přijde Pepíček domů ze školy: "Mami, tady smrdí mrtvola. Mami, mami, mamiii, mamíííííííííííííííííííí!
Přijde Slovák do baru a chce whisku. "Skotskou?" "Bez kocky!"
Přijde blešák za slonicí, že by si to s ní rád rozdal. Slonice na to: "Klidně, mě se líbíš, ale až o svatební noci!" Blešáka to kupodivu vůbec nezarazí, a tak si vezme slonici. O vytoužené svatební noci obtáhne blešák slonici a moc, moc si to užije. Ráno se vzbudí, a co nevidí - slonice je mrtvá! Blešák si před ní stoupne a povídá:"To je ale v prdeli! Jenom jednou v životě jsem si užil a teď abych do smrti kopal hrob!"
Přijde buzerant k doktorovi. "Pane doktoreee, mne něco tlačí v prdeliiii" "No dobře, tak se na to podíváme" Doktor si natáhne gumovou rukavici a začne se tam hrabat... "Výýýš" Doktor hrabe výš. "Výýýýš" Doktor hrabe výš. "Ještě výýýýš" Doktor jde ještě výš. "UUUžžžž" Doktor něco nahmatá a vytáhne růži. "Ta je pro tebeeee"
Přijde chlap do baru s krabicí v ruce a poručí si sklenku whisky. Pak otevře krabici a v ní hrajou dva trpaslíci tenis. Barman se s údivem ptá, kde to vzal. Chlápek odpovídá, že za rohem na smetišti našel lahev, párkrát ji otřel a ukázal se mu Džin... Barman viletí z baru a když konečně najde tu kouzelnou lahev, přeje si, aby měl barák plnej doláčů. Pak běží rychle domů, a kdzž otevře dveře, vysype se na něj hromada koláčů. Tak jde zpátky do baru a říká tomu chlápkovi jestli ten jeho Džin není trochu nedoslýchavej. A chlápek mu odpovídá: "A vy si myslíte, že já jsem chtěl třiceticentimetrový tenis?"
Přijde chlap do bordelu, že by si chtěl trošku užít. - "A kolikpak máte peněz?" povídá máma. - "No, asi tři franky" na to chlap. - "Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most..." Po chvíli se chlápek vrátí a máma povídá: - "To už jste sehnal prachy?" - "Ne já jdu platit..."
Přijde chlap do cukrárny, táhne za sebou dvě mrtvý děti a říká: "Dvě rakvičky a dva věnečky"
Přijde chlap do obchodu a ptá se: "Máte zmrzlý dršky?" - Ne, my si tady topíme.
Přijde chlap domů a říká:"Ženo rychle se svlékej, znám nový druh milo- vání. Nadržená manželka se svleče, on ji zaváže oči a říkáji:"Až tles- knu tak se proti sobě rozběhnem. On tleskl, oni se proti sobě rozběhli a když byli už u sebe tak, on uhnul a ona pokračovala dál, až vrazila do rohu stěny a svalila se, on ji říká:"To jsem tě vydupal co. I´am sorry
Přijde chlápek do holičství a má 3 vlasy. Tak jak to bude pane, povídá holič. Chtěl bych, aby jste mi uplet copánek. Holičse teda dá do práce a plete z těch 3 vlasů copánek. A hle, co se nestane, najednou mu jeden vlas upadne. Pan povídá, no co se dá dělat, tak mi holt upleťte copánek jenom z těch dvou. Tak holič zase plete a plete. Najednou mu upadne i ten druhej vlas. Pan smutne povídá: No co se dá dělat, tak mi ten copánek nechte rozpustěnej.
Přijde cikán do loděnice a ptá se kapitána jedné lodi jestli má ně- jakou prácí. Ten se ho zeptal jestli umí plavat. Cikán na to:"Né, tak vy nemáte lodě, tak to já vás je.!
Přijde cikán do zlatnictví a uvidí tam krásný zlatý přívěšek Ježíše Krista na kříži a ptá se zlatníka:" Ne, kolik stojí ten křížek ", zlatník:"Pět a půl tisíce." Cigán se zamyslí:" No a bez toho gymnasty. "
Přijde cikánka do kovomatu a povidá: "Želala bysom si volaké naftáky" "Tak to musíte do drogerie" na to prodavačka. "Ale nie, já myslím na kúrenie" "Tak to můžete i bez toho" povidá prodavačka.
Přijde cikánka do trafiky a ptá se:"Né, máte Vlastu. Prodavačka na to Vlastu nemáme, ale vemte si Život. Ty si vem život ty pi., odpiví na to cikánka.
Přijde dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá:" Konečně u sebe!" Její matka na to: "Ve svém pokoji?" A dcera odpovídá: "Né nohy!"
Přijde do hospody chlap s kočkou a sednou si k baru. Barmanka se ptá, co si daj. - Pro mne vodku a tuhle pro kočku dvě deci benzínu. - Vždyť to tu kočku zabije! To nemyslíte vážně! Žádnej benzín ji nepřinesu! Chvíli se takhle hádají, až nakonec kočka benzín dostane. Chlap do sebe naklopí vodku a kočka ten benzín. Vtom vrrr vrrr - kočka začne lítat po lokále a pak najednou spadne tuhá k zemi. B: - Vždyť jsem vám povídala, že jí to zabije! Ch: - Ale to nic, to jí jen došel benzín...
Přijde doktor za pacientem a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy - jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že jsme vám uřízli obě nohy. A ta dobrá... Vidíte támhletu sestřičku? Tak tu píchám."
Přijde děda k doktorovi a stěžuje si: Děda: "Víte pane doktor, moje stara si strašně stěžuje, že už nám to prostě nejde, jako za mlada. Furt mě to vyčítá, ale samotný jí to taky moc nejde. Tak se du zeptat, jestli na to něco nemáte." Doktor: "Tak tady vám předepíšu pilulky. Vy máte tyhlety zlatý a vaší paní dejte tyhle bílý. Hlavně to nepopleťte." Za 14 dní už zase stojí děda u doktora. Děda: "Tak já vám nevím pane doktor, přídu domu a řeknu moji starý všechno tak, jak ste to řekl mě. Jenže jí se nelíbilo, že vona má vobyčejný pilulky a já zlatý, tak mi je vzala... No a teď má ztvrdlý nohy a mě se otevřely rány z druhý světový... "
Přijde esembák z práce a pohlédne do ledničky. Nemešká a bezeslova zmlátí svojí ženu. Tak se to opakuje druhý a třetí den. Nic nechápající manželka se ptá, proč ji pořád bije. On ji odsekne: "Kolikrát jsem ti už říkal, abys šetřila elektřinou, no a v ledničce se pořád svítí!"
Přijde homosexuál do hospody a říká: "Kdo se mnou půjde na záchod, uvidí velké kouzlo." Jeden z hostů se uvolí, že teda půjde. Když jsou na záchodě, homosexuál říká: "tak si stoupněte zády ke mně." "citíte teď můj prst ve Vaší prdeli?" "No jo, ale obě ruce mám tady!" /rozpažené/
Přijde lehce retardovaný jedinec do bordelu a hned u vchodu se zeptá bordelmamá: "Prosím vás, honíte tady čůráky?" "Ano, mi tady děláme různé věci." - "Tak si mne chyťte..."
Přijde malá Anička domů ze školy a tatínek se ptá. -co bylo ve skole? -ale nic, jen jsem dostala 4 ze zeměpisu -a proč prosímtě? -ale nemohla jsem najít aljašku... -... a nenechala sis ji v pokojíčku?
Přijde malý Deméter ze školy a povídá matce:"Mamí, my jsme se dneska učili ve škóle počítat do tří a já uměl i do čtyř, jak to?" A Margita mu odpoví:"To proto, že jseš chytrej!" Druhý den přijde malý Lakatoš zase ze školy a dí:"Mamí, my jsme se dneska učili ve škóle číst od A do C a já uměl až do E, jak to?" A maminka zase:"To proto, že jseš chytrej!" Třetí den přijde Deméter ze školy a už od dveří křičí:"Mamí, my jsme se dneska po tělocviku sprchovali a já ho mám dvakrát delšího než ostatní, jak to? To proto, že jsem chytrej?" A matka mu odpoví:"Ne, to proto, že je ti DEVATENÁCT...!"
Přijde manzel domu a rika zene:,, Stara vyhral jsem 32 milionu ve Sportce, vezmi si saty! Ona: Ktere ty cervene, modre nebo kvetovane? On: Vsechny a vypadni!
Přijde manžel z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř a vztekle práskne dveřma. Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky a práskne dveřma: "Už zase!" Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá: "Marie, já tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!"
Přijde muž domů a volá na manželku. Stará, vem si šaty vyhrál jsem milion. Ona celá šťastná běží do ložnice pro šaty a ptá se: "Které, miláčku?" On na to "Všechny a vypadni".
Přijde muž s koltem do baru, sestřelí láhev z pultu a řekne: "I am Jerry!". Přijde další, vystřelí do stropu a řekne: "I am Jack!". Přijde třetí, ustřelí barmanovi hlavu a řekne: "I am sorry!".
Přijde máma z porodnice domu a chystá se koupat mimino. V tom zvoní sousedka a potřebuje jí něco hróóózně důležitýho. Manžel povídá jen Božka di, já to zvládnu. Když se Božka vrátí domu, strne hrůuuzou. Pepa drží dítě za uši a máchá ho ve vaničce. Co to Pepo vyvádíš, dítě se přece koupe jinak, jednu ruku dáš pod hlavičku, druhou pod zadeček a pomalu ho tam ponoříš. Pepa: Copak sem Božka blbej, přece si nevopařím ruce.:-)
Přijde nad ránem chlapík na místní oddělení policie, zazvoní a čeká. Po chvíli mu přijde otevřít náčelník ale je celý nahý:-) A chlapík na něj: co se stalo náčelníku? jak to vypadáte... Náčelník: To víte, byl sem sem na takový párty trochu sme toho vypili a najednou někdo vykřikl Chlapi svlíknout... no tak sem se svlík a pak Ženský svlíknout... oni se taky svlíkly No a pak někdo zhasnul světlo a zařval: chlapi do práce! no a tak sem tady
Přijde nadrzený úchylák do cigánské rodiny (ciganky jsou prý nejlepší) a ptá se cigána: - Cigáne, kde máš manželku? A cigán, že neřekne. - Cigáne, sakra, kde máš manželku? - Neřeknu... - Cigáne, zabiju ti všechny děti, když mi to neřekneš - Neřeknu... Úchylák bere jedno dítě za druhým a brutálně vraždí. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. dítě (poslední) mrtvé a úchylák se znova ptá: Cigáne, kde máš manželku? Na seníku. Se sousedem... A proč jsi mi to neřekl hned, ty vole? když já jsem nechtěl před dětma...
Přijde pan do baru a ptá se barmana: "Prosím Vás, kde je tady klub U dvou buzerantů?" A barman na to:"To nevím, ale zeptám se manželky, Karle..."
Přijde pani k doktorvi a povídá: - Pane doktore, mě bolí snad úplně celý tělo. - No tak se svlékněte a já se na vás podívám, na to doktor. Pani se svlékne, doktor ji začne prohlížet a povídá: - Teda pani, vy jste jako řípa! - Tak zdravá? ptá se pacientka. = Ne tak špinavá! nato doktor.
Přijde paní učitelka na hodinu angličtiny do třídy a ptá se dětí: "Tak děti, kdo zná nějaké anglické slovíčko?" Po chvilce se přihlásí Mánička a povídá:"Good Morning". Paní učitelka se zaraduje a ptá se po druhé, jestli zná ještě někdo nějaké slovíčko. Přihlásí se Anička a povídá:"The car". Paní učitelka je v sedmém nebi, ale nedá jí to a ptá se potřetí. Přihlásí se Pepíček a povídá:"Soulož". Paní učitelka se podezíravě zeptá:"Ale Pepíčku vždyť to není anglicky." Pepíček ovšem na to:" Není, ale je to GOOD."
Přijde policajt oznámit ženě tragické úmrtí manžela: - Spadl pod vlak. Prosím Vás, budeme potřebovat Vašeho manžela identifikovat, vezměte si na zítra a pozítří dovolenou. -?... a kde ho budu identifikovat? - Na trase z Prahy do Košic.
Přijde pán do realitní kanceláře a koktá: "Jjjá bbbych sssi chtěl kokokoupit dddům, coco mmáte?" "Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic..." "A coco ttenhle." "Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte." "A tttenhle?" "Ten je za 10 milionů..."
Přijde pán k doktorovi: Pán: Pane doktore, mě každej ignoruje. Doktor: Další!
Přijde pán k doktorovy a povídá "Pane doktore já mám asi sklerózu já si dám večer na okno slanečka a ráno tam není. Doktor mu předepíše léky Pán je pravidelně užívá a po týdnu jde na kontrolu ale stále nic. Doktor mu zvýší dávku a po dalším týdnu pán povídá " Už je to dobrý on byl přilepenej na roletě"
Přijde pán k zubaři. V ordinaci se začne svlékat a vytahne ho. "Prosímvás, dyť ste u zubaře, co blázníte chlape!?!" "No, víte, já si ho nechávám často kouřit, tak bych potřeboval strhnout zubní kámen..."
Přijde příslušník policie za náčelníkem a ptá se: Náčelníku, je rogalo dravý pták?. No počkej, jak je rogalo dravý pták? No ptám se, jestli je rogalo dravý pták? Prosimtě, jak jsi na to přišel. No vyprázdnil jsem do něj celý zásobník, než toho chlapa pustil.
Přijde rómský spoluobčan do obchodu se zbraněmi a ptá se prodavače: Cigán: "Máte bazuky?" Prodavač: "Ne" Cigán: "máte kulomety?" Prodavač: "Ne" Cigán: "máte granáty?" Prodavač: "Ne" Vyjde ven, ale nedá mu to a tak se podívá do výlohy. Tam vidí obrovský sortiment zbraní, naštve se a vrátí se zpět do obchodu: Cigán: "Máte něco proti cikánům?" Prodavač: "Bazuky, kulomety, granáty..."
Přijde slepec do krámu s jezevčíkem na vodítku. Popadne psa a roztočí ho na tom vodítku nad hlavou. Prodavačka ho udiveně pozoruje a pak už to nevydrží a ptá se: - Co to děláte? Vždyť toho psa uskrtíte! - Já se jen rozhlížím...
Přijde slepec se psem do samoobsluhy a zajdou mezi regály. Najednou ten slepec chytne psa za ocas a začne s ním točit nad hlavou. Přiběhne k němu prodavačka: - Pane, co to děláte!? - Co by, rozhlížím se.
Přijde slečna do sex-shopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: - " Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." - " A co ten velký pruhovaný?" - " Za stopětadvacet." - " Tak mi ho dejte..." Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače - - "Jak jdou kšefty?" - "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolaru."
Přijde starý děda k doktorovi a povídá mu, že si chce ještě než umře zašukat se svou starou. Doktor mu dá dva prášky - zlatý a stříbrný a povídá: "Vy si vemte stříbrný, ženě dejte zlatý a pak mi přijďte říct, jaký to bylo." Děda jde domu a říká si:"Stejně brzo umřu, tak si vemu zlatý a ženě dám stříbrný, vždyť je to stejně jedno." Děda přijde za týden a doktor se ptá:" Tak co?" Děda:"Víte, pane doktor, já ty prášky vyměnil, starý se zježily všechny chlupy a mě se otevřeli rány z první světový."
Přijde strýc z dědiny do obchodu a říká: "Já bych chtěl papír!" Prodavačka:"Jaký papír?" S:"Takový ten... na zadek, no..." P:"Aha! Toaletní papír!" S:"No, toaletní... A ještě mýdlo!" P:"Toaletní mýdlo?" S:"Ne, na ruce!"
Přijde takhle chlap do baru. Po levé ruce má krásnou blondýnku, po pravé ruce má krásnou brunetku. Na rameni mu sedí papoušek. Poručí si dva rumy. Jeden vypije sám, ten druhý podá papouškovi a ten ho do sebe kopne. Pak objedná ještě jeden rum. Dá ho papouškovi a ten ho zase do sebe kopne. Tak to jde i s třetím, čtvrtým a patým rumem. Papoušek je furt O. K. Barmanovi to nedá a zeptá se ho, co je to za divnýho papouška. Chlap: "no, víte, já jsem rybář. Jednou jsem chytal v jezeře a chytil jsem zlatou rybku. A že prej mi splní tři přání, když ji pustím. Tak jsem řek, že chci ňákou hezkou blondýnku. To je ta nalevo. Pak jsem si řekl o černovlásku. To je ta brunetka napravo. No, pak jsem se zamyslel, co dál a poručil jsem si ptáka, co všechno vydrží."
Přijde takhle policajt k uspokovacímu automatu a čte návod: Vhoďte 5 Kč Jenže polda nemá, tak tam hodí své 3 poslední koruny. Potom ho tam strčí, automat mu ho pevně chytne a polda cití najednou strašnou bolest. Chce se vyprostit, ale nejde to... Po 20 sekundách ho to pustí, policajt má ze svého přirození jen krvavé cáry a v tom si všimne svítícího nápisu na automatu: 3 Kč OŘEZÁVÁNÍ PASTELEK
Přijde takhle žena do práce a má obličej celý fialový, nateklý, samá modřina, nos přeražený a kolegyně se jí ptají: - Proboha co se ti stalo, snad tě ten tvůj nebije? - Ale ne, jenom mi manžel dal včera večeři pod sklo.
Přijde vnučka za babičkou a ptá se: "Babííí, co je to milenec?" Babička strne, zařve "Ježišmarjáááá, milenec!", otevře skříň a vypadne kostra...
Přijde Žid k rabínovi a ztěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd. Rabín povídá: "Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné". Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem. Rabín mu opět dá za pravdu. Obojí sledoval rabínův žák. Proto se ho zeptá: "Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!" "Milý synu", odpoví rabín, "i ty máš pravdu!"
Přijde žena do zeleniny a chce 1 kg broskví. Prodavačka je naváží a obrací se na kupující: "360,- Kč." Na to kupující: "Za tu cenu si je můžete strčit do prdele!" Prod.: "To nepůjde, tam už mám totiž blumy za 420,-!"
Přijde ženská ke svému sexuologovi a stěžuje si mu, že se svým manželem už dva roky nezažila orgasmus. Doktor ji poručí svléknout se, že se ji tam podívá. Po chvíli prohlížení se jí ptá: - Vy souložíte s gumou, že? - No ano, to víte, nechceme děti, také ty zákeřné nemoci atd. - Tak se nedivte, že nemáte orgasmus, protože máte úplně vygumovaný postěvák...
Přijdou dvě upířice za upírem s tím, že maj pár hezkejch novorozeňat, ať za nima příde za dvě hodinky do severní věže, že si udělaj mejdan. A von na to jen: "Nemůžu holky, víte mě dneska ňák nejni dobře, já si tamhle vezmu vložku a udělám si čaj."
Přijdou čtyři černý chlapi k doktorovi na prohlídku. Sestřička jim říká: "tak se panové svlečte, já dojdu pro doktora..."... Za chvilku potom přiběhne sestřička k doktorovi s vykulenejma očima a volá: "pane doktore, honem se pojďte podívat jsou tady čtyři černoši na prohlídku a jeden z nich má úplně bílé přirození, snad to nejni nějaká kožní nemoc..."... Doktor se za chvilku vrátí a povídá: "Ale setřičko, to nebyli černoši. Byli to horníci, no a jeden z nich chodí domu na oběd..."
Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2. patře na něj volá:"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel to bych musela vědět." Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince. A ta hrozná baba zase:"Vždyť vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět." Načež on odpoví:"Milá paní nevíte jestli tady bydlí pí. Nováková?" Ona:"To jsem já." Funebrák:"Vezu Vám děti z pionýrského tábora."
Přijede ruská delegace někam do Afriky a hrozně se tam ožerou. Začnou tak svým africkým hostitelům předvádět, co to je Ruská ruleta. "Aha, to tady máme taky, ale příjemnější" povídá jejich africký hostitel, "jmenuje se to Africká ruleta" "Jo? A jak se to hraje?", ptají se rusáci. "Koukněte" a ukáže na šest krásných černošek, " tyhle holky vám teď vykouřej." "No to je hezký, ale kde je to napětí a vzrušení?" zklamaně se ptají rusáci. "No, jedna z nich je lidojedka..."
Přijede takhle do nádraží rychlík celý od bahna a s hodinovým zpožděním, výpravčí už nedočkavě čeká. Z mašiny seskočí strojvedoucí, holá hlava, v uchu naušnice. Výpravčí se ho ptá kde tak dlouho byl a hlavně jakto že je celý vlak tak strašně zasraný od bahna. Strojvedoucí skinhead povídá: "No, kousek za Berounem, jsem viděl na kolejích cigána" Výpravčí:"No a co?" Skinhead:"Ta svině utekla do kukuřice, ale dostal jsem ho!"
Přijede traktor k rybníku, kde na břehu sedí rybář. Traktorista se ptá:"Je to tady mělké, abych tu mohl projet traktorem?". Rybář odpoví:"Ale jo samozřejmě", a sedí dál. Traktorista vjede do rybníka a traktor utopí. "Hergot dědo vždyť jste říkal, že tu projedu". Rybář na to:"To jsem ale blázen, před chvíli tudy přešly kačeny".
Přijedou kanadský dřevorubci k ruskejm a na znamení přátelství jim darujou super moderní kanadskou motorovou pilu, a jeden rus hned že ji vyzkouší. Tak de do lesa a kanaďan za ním eště volá: "S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den!". Pak večer příde úplně polomrtvej rus a říká "1700 a vic nic". Kanaďani se divěj a říkaj ať de eště zejtra. druhej den večer se vrátí totálně vyflusanej a sípá: "1750..." a padne na zem... Tak to de několik dní, rus se dostane až na 1900 a kanaďanům to nejde do hlavy, tak řeknou rusům, že teď pudou s nima a ukážou jim to. Kanaďan vezme pilu, nasadí si brejle proti třískám a nastartuje motorovku. Ozve se řev a rus přiskočí a ptá se: "Što éto?"
Přijel řidič trabantu k benzínové pumpě a poručil si: " litr a půl benzínu a decku oleje" dobře praví pumpař a co vzduch mohu Vám kejchnout do pneumatik?
Přiletí čech na montáž do nejmenované rozvojové země. Na letišti vezme kufry a hledá taxika. Vidí to další čech, který je tam již delší dobu a povídá: "Ty seš tady novej ne, zavolej negra a von všechno zařídí" Jak řekl, tak se stalo. Přijel na ubytovnu a blíží se večer. Radši se zeptám co dělají večer: "Pánové co tady večer děláte?". "Ty seš tady novej vole? chodíme do kina". Aha, tak se sebere jde večer do kina a stoupne si do fronty na lístek. Jdou vokolo partáci a volaj: "Ty seš tady novej ne? Předběhni ty černý držky a kup si lístek." Předběhne, koupí si lístek. Jde dovnitř a uvaděč kouká a říká: "Ty seš tady novej ne? proč máš lístek do přízemí. Jdi předběhni ty černý držky a kup si lístek na balkon." Jde předběhne, koupí lístek na balkon. Koukaj tak na ten film a najednou se mu začne chtít chcát, tak povídá: "Hele, kde je tady hajzl?" "Ty seš tady novej ne, jdi na kraj a vychči se na ty v přízemí." Jde začne chcát a najednou se ze spoda vozve: "Seš tady novej ne? Chčije se na všechny ne jenom na mě!":-))))
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neřikej".
Přišel Kitson do drogerie a ptal se, zda by mu spravili kartáček na zuby. Prodavač mu vysvětlil: "Kartáčky se neopravují, kupte si nový." "To já nemohu sám rozhodnout," řekl Kitson, "to je klubový kartáček."
Přišel cikán chytat k moři ryby. Udice zabrala a on vytáh zlatou rybku."Splním Ti 3 přání když mě pustíš", řekla rybka."No nevím nevím, jsi celá zlatá... no dobrá" a rybku pustil. Přeji si být bílý, chci být v balíku a chci aby se na mě lepily ženský. Stalo se kouzlo a z cikána se staly vložky Always.
Příde chlapík na záchod, začne močit a přitom si prdne, grgne, vyfoukne holuba, odplivne, zanadává,..., a vedla něho stojící mu říká: - Hele pane, a uchem něco neumíte?
Příde 30-letý chlapík navštívit babku věštici, a začne se vyptávat: Chlapík: Babka kolika let se můžu dožít? Babka: No, synku povím ti to rovnou, 30 let. Chlapík: Ale neeeeeeeeee...
Příde 70-letá babka ke gynekologovi, že má krámy. Doktor se podívá, a uklidní ji: - Nic se nebojte babi, to je jen rez.
Příde Cigán na Úřad práce a říká: Chcem prácu. Úřednice: Noó máme tu místo ředitele banky. Cigán: Robite si srandu? Úřednice: Vy ste začal!
Příde babička k doktorovi a ten jej říká: D: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit schodoch, aby ste si neublížila. Po určitém čase... D: No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodoch už pomaličky můžete chodit... B: Jej, pane Doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí...!
Příde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá: Čau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce. Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku. Von něco napíše, zaklepe nohama a umře. Chulgán 2 volá doktora a říká: Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel. Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: Vole, vole stojíš mi na hadicích.
Příde cigánka do trafiky a říká cigánka: Páani déjte mě Vláastu. prodavačka: Vlastu nemáme, ale tady si vemte Život cigánka: Ty si vem život!
Příde jednou takhle z rána chlap k doktorovi a říká: Pane doktore, dneska v noci se mi zjevila zelená panenka, zeptala se mě jestli nechci na malou a já se pochcal, co mám dělat? Doktor mu dá pilulky a druhej den je tu chlap zase a říká: Pane doktore, ty pilulky nepomohly, já se zase pochcal... Tak mu doktor dá silnější a další den ho má v ordinaci zase. Doktor už neví co s ním má dělat, tak mu řekne, aby tý zelený panence řek, že už byl... Chlap spí a zdá se mu: Zjeví se mu zelená panenka a ptá se: Nechce se ti na malou? A chlap řekne: Ne, já už sem byl. A panenka se ho zase zeptá: A srát se ti nechce?
Příde manžel domu a manželka se ho ptá: manželka: "Jaké ženy máš radši, inteligentní nebo krásné?" manžel: "No dyk víš, že mám nejradši tebe."
Příde matka s dcerou k lékaři a říká: - Pane doktore, nepodíval byste se na moju dceru, proč má tak vytřeštěné oči? Doktor si ji prohlédne a řekne: - Povolte jí gumičku ve vlasech.
Příde muž do potravin, a chce hořčici... prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha jak ji cpe, tak cpe, až si ji nacpe celou. Druhý den příde znovu, a znova ta samá situace... zase chce hořčicu... a zasa si ji cpe do ucha... Třetí den to už prodavačce nedalo, a zamane si, že když příde, tak mu řekne, že hořčici nemají... Tak se i stalo... Muž přišel, a chtěl hořčici... prodavačka mu na to: "Hořčici nemáme" Muž jí říká " Tak si prosím marmeládu" prodavačka mu dá marmeldu, a muž si ji začal cpát do ucha, když to už prodavačka nevydržela zeptala se: "Proč si cpete do ucha tu marmeládu?" Muž jí na to odpoví: "Protože nemáte hořčici!"
Příde muž domů a ptá se ženy: " Máme něco k večeři?" " Ne, nic." " Tak si něco udělám. "........ a vyskočil z okna.
Příde pacient k psychiatrovi. Psych: No tak co vás trápí? Pac: Kdyby jste věděl pane doktore jaké v noci mívám strašné sny. Noc co noc vidím stále to samé. Tchýně jde naproti mně a vede krokodýla. Kdyby jste viděl ty očiska, tu zelenou nabublalou kozu a ty zubiska, připravené mě kdykoliv sníst. Psych: Dost! Dost! Úplně jste mě vystrašil. Pac: A to Vás ještě vystraším pane doktore, až vám popíšu toho krokodýla.
Příde paní s ditětem k faráři a ten se jí zeptá: "Opravdu to dítě chcete pokřtít? Nebylo by lepší ho obětovat?"
Příde pán k lékaři a povídá: - Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve sně zjeví trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat? Doktor se zamyslí a řekne: - Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná vám dá pokoj. Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila. Za týden příde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá, jak pokročila léčba. Muž mu na to: - Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůreeeej, čůůůreeeej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral". A on: "Tak kaaaakeeeej, kaaaaakeeeeej"
Příde zajíc domu a na zádech má hovno. Máma mu povídá, no táto ty máš na zádech hovno. Zajíc: Vopravdu? To asi jak sem prolejzal tím křovím, no to víš, ty lidi nečistý, asi sem se někde votřel. Malej zajda: Mamiii táta lže, potkal ho medvěd a povídá "zajíci pelicháš", táta řek že ne a tak si s ním medvěd vytřel zadek.;-)
Příjde Macháček do hospody a protože nemá peníze, vsadí se s jedním chlápkem o pivo, že Macháčka každý zná. Dohodnou se že navštíví Havla. Když dojdou na hrad Havel už z dálky zdraví Macháčka jako svého dobrého přítele. Chlapík se nechce jen tak snadno vzdát a druhý den vezme Macháčka do Ameriky za Bardotovou. Jakmile ovšem Bardotová Macháčka uvidí padne mu do náruče a je zjevné že se již déle znají. To chlapíka znovu překvapí, ale toho piva se doopravdy nechce vzdát a tak oba odletí do Vatikánu za papežem. Papež má zrovna audience vysokých státních příslušníků a tak Macháček poprosí chlapíka aby si tu nachvíli sednul že se zeptá papeže jestli má čas. Když se Macháček vrací, chlápek na něj už čeká s pivem. Macháček se podiví a ptá se ho jak mohl slyšet co si s papežem povídali. Chlápek mu odvětí že to sice neslyšel, ale vedle něj stály dva číňani a jeden z nich řikal tomu druhýmu: " Poslyš s kým si to tam ten Macháček povídá?"
Příjde Pepík za Tondou, a Pepík drží v ruce krabici od bot, a v té krabici hrajou myši tenis. Tonda na to kouká, říká si bomba, to chci taky. Tak se ho zeptá kde to vzal, a Pepa na to, že má doma džina v láhvi, a když ho pustí, tak že mu splní každý přání. Tonda si to chce zkusit, tak si ho vezme domů, u sebe v pokoji ho pustí, a říká "Džine, chci mít pokoj plnej doláčů... a má pokoj plnej koláčů. Kouká, vezme džina zpátky do lahve, nese ho Pepovi, a říká: "Ten džin je nějakej divnej, chtěl jsem pokoj plnej doláčů, a mám pokoj plnej koláčů" A Pepa na to: "A ty si myslíš, že já jsem chtěl třiceti- centimetrovej TENIS?!?!?!?
Příjde Pepíček na nádraží a ptá se přednosty "Kdy jede vlak do Brna?" Přednosta odpoví "Za tři minuty, máš nejvyší čas." Pepíček přijde k pokladně a říká "Jeden lístek prosím" Prodavačka na to "Kam?" Pepíček "No do ruky přece"
Příjde cigán na policejní stanici: "Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" ptá se policajt. "Dežo Kokotár." "No to se vám nedivím že se chcete nechat přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl? " " Jožo Kokotár."
Příjde do baru chlap se dvěma ženskejma - blodnýnkou a brunetkou a s opelichanym havranem na rameni. Příjde k baru a poručí si 6x whisky. Jendu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbejvající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví: " To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží a dostal jsem tohodle..."
Příjde reportér za starým dědečkem a ptá se ho: " Pane Malý, vy jste prý člověk, který viděl Josefa Čapka naposledy před jeho deportací do koncentráku. Je to pravda?" No, to bylo tak. Vidím chlapa a říkám si: "Je to Čapek, není to Čapek?" Tak jsem zavolal na gestapo a on to byl Čapek.
Přítel myslivce jde k němu na návštěvu. Myslivec ukazuje ty svoje trofeje. "Tohodle lva jsem střelil v Africe"... a tak dále. "A co je tohle?" "To je moje tchyně" "A proč se směje?" "Řek sem jí, že jí fotím"
Pýta sa manžel manželky. Miláčik prosím ťa a m“žem sa pozerať na televízor? M“žeš, ale ho nezapínaj.
Pýtajú sa Deža. Kde si bol tak dlho? Ále oženil som sa. Hovorí Dežo. A čo, ženu máš peknú? Nó ludá ju prirovnávajú k Panenke Márii. A čo fotku máš? Máš jej fotku? Ále mám, co by som nemieu. Dežo vytiahne tú fotku, ukáže ju, a ten chlapík si ju pozerá a z hnusom hovorí: Panenka Mária.
Pýtajú sa Záhoráka. Vieš ktorý slovenský národný región je najhlúpejší? Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí: Ale písničky máme pjekné.
Q: A vis proc nechavaji u auta otevrene dvere? A: Aby moh' naskocit motor.
Q: Jak se dostavaji Somalci na olympiadu? A: Faxem prece...
Q: Jaký byl váš nejhorší zážitek z dětství? A: Porod
Q: Je dovolen pohlavní styk mezi členkou strany a nestraníkem? A: Ano, avšak žena musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany.
Q: Mas zeli a fialku. Fialka voni lepe nez zeli. Z ceho bude lepsi zelnacka? A: Z fialek
Q: Proč si psi lížou prdele? A1: Protože můžou. A2: Aby z huby vyhnali chuť Pedigree Pal.
Q: Víte, co je nejhezčí na nahý ženský? A: Nahej chlap. Q: Víte, proč je šestsettřináctka jednoválec? A: Protože se v ní valí vždycky jenom jeden.
Q: Víš proč nosí policajti u sebe pendrek? A: Aby mohli dobíjet baterku.
Q: Co udela pani Zemanova potom, co oholi svou picu? A: Posle ho do prace.
Q: Co udelate, jestlize epileptik dostane zaachvat ve vane?" A: Hodte tam spinave pradlo, aby se dobre vypralo...
Q: Jak se Tarzan kryje v dzungli? A: Namaluje si koule nacerveno a pak si vyleze na tresen
Q: Jak se v Recku deli muzi od chlapcu? A: Pacidlem.
Q: Jak se říká děvce, který teče z nosu? A: Plná
Q: Jak udělat, aby žena křičela ještě deset minut po orgasmu? A: Utřete si penis do záclon...
Q: Jaka je dokonala zena? A: Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktera vlastni obchod s lihovinami.
Q: Jaky je rozdil mezi oralnim a rektalnim teplomerem? A: V chuti...
Q: Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli? A: Sloni žerou třešně.
Q: Je to nebezpecne a zere to vejce? A: Syfilis
Q: Kolik mužů je třeba na umytí podlahy? A: Ani jeden, to je ženská práce...
Q: Proc byla Francie dobyta Nemeckem? A: Francouzi porad hazeli na Nemce granaty. Nemci je sbirali, vytrhavali pojistky a hazeli je zpatky.
Q: Proc trva zenam dele, nez dospeji k orgasmu? A: A koho to zajima?
Q: Proč Bůh stvořil muže? A: Protože vibrátor nedokáže posekat trávník.
Q: Proč je v Paříži tolik stromořadí? A: Protože Němci rádi pochodují ve stínu.
Q: Proč si ženy ráno protírají oči? A: Protože nemají pytlík, aby se na něm mohly poškrabat.
Ranni ptace dal doskace, ale odpoledni kocka, ta se docka.
Rano vychadza Skot z kupelne a manzelka sa ho pyta: -Vidis, vidis. Zasa mas dorezany ksicht. To si naozaj nemozes kupit novu ziletku? Skot na to odveti: -Ked bola dobra mojmu dedovi aj mojmu otcovi, tak musi byt dobra aj mne! vtip by mohol pokracovat:... a pozrel na manzelkine dorezane nohy.
Recept na chutne jarni jidlo. Pes na hnilicku. Zakopete psa do zeme, tak ze nechate couhat jenom ocas. Po ctvrt roce prijdete se slamkou a vypijete obsah.
Recept na volske oka: Rozpalime panvicu, hodime na nu vajcia, oci uz vylezu same.
Recept proti infarktu: - Posli do riti kazdeho skor, ako ta stihne nasrat.
Redaktor primari okresni nemocnice:"A jake tu mate procento umrtnosti, pane predsedo?" "Velmi slusne, v prumeru jedno na osobu."
Reklama Poviem Vám, čo dnes spravil m“j syn. Zobral rádio, naladil frekvenciu 94.3 Mhz, a pustil Fan radio. Na otázku čo to robíš, odpovedal: Počúvaj mami, Fan radio je tak skvelé, že mám stále dobrú náladu. Je totiž plné srandy a skvelých spíkrov. Je perfektné. Verte, že mu naozaj robí radosť. Fan radio Bratislava, plné srandy, plné lásky.
Reporter ide po ulici a robi anketu, co kto najradsej cita. Stretne cigana a pyta sa ho: Co najradsej citas? Cigan: No, vsetko. R: Ale predsa, co najradsej. C: No, taku knihu, co bola aj sfilmovana. Cigani idu do neba. R: A taku, ze Ciagni idu do prace by si nechcel citat? C: Horory necitam!
Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte. Potká cigána a ptá se ho: Co nejraději čteš? Cigán: No, všechno. Reportér: Ale přece, co nejraději. Cigán: No, takovou knihu, co byla i sfilmovaná. Cigáni jdou do nebe. Reportér: A takovou, že Ciagni jdou do práce by si nechtěl číst? Cigán: Horory nečtu!
Riaditel blazninca sa rozhodol vydat na mensiu obchadzku. Pyta sa 1. bla- zna, co by chcel. Ja by som chcel okovanu lyzicku do topanky. Ja by som chcel okuliare bez ramov, vravi 2. blazon. A ja novy nos, prihlasi sa 3. blazon. A preco, pyta sa riadi- tel, ved jeden uz mas. Ano, ale ten je uz deravy.
Ridic autobusu a knez zemreli ve stejny den. Prijdou k svatemu Petrovi a ten ridice okamzite posle do nejvyssiho nebe, zatimco na kneze se ani nepodiva. Knez ceka nekolik dni a pak jiz to nevydrzi a zepta se. "Jak to, ze ja, ktery jsem cely zivot kazal o Bohu, musim cekat a ten ridic sel okamzite do nejvyssiho nebe?" Svaty Patr odpovedel: "Kdy jsi kazal ty, vsichni spali, zatimco kdyz ridil ten ridic, vsichni se modlili!"
Rodice se rozhodly jit do kina. Ptaji se sve male holcicky, jestli chce zapnout televizi nebo chce pustit pohadky na gramofonu. Holcicka se rozhodla pro gramofon. Dali ji sluchatka na usi a odesli. Po dvou hodinach se vratili a vidi, jak se holcicka sviji na podlaze a vzdycha: ANO CHCI, ANO CHCI, ANO CHCI... Maminka ji zacne krisit a tatinek si nasadi sluchatka. V nich slysi: Chcete deti pohadku, chcete deti pohadku, chcete deti pohadku...
Rodina jede na ryby. Táta chytá, chytá a najednou chytne zlatou rybku. Když mně pustíš, splním Vám tři přání, říká rybka. Tak táta ji pustí a přemejšlí, co si bude přát. Najednou běží malej František a křičí: Tatí, já chci ježka. Táta: Di s ježkem do píči. A manželka: Ježka z píči ven.
Rodina si poridi nove auto a rozhodne se vyjet na vylet. Jedou pekne po lesni silnici, otec ridi, matka sedi vedle neho a deti sou vzadu. Najednou vydi zajice. - "Jeee, tati, prejed ho." Tak ho prejedou, krev strika, ze zajice zbyde jen nehezka kase. Jedou dal a tam pres silnici bezi srnka. - "Prejed ji, tati, honem." Tak chvili honi srnku, klickujou po silnici a nakonec ji dostanou, krev strika, sterace pracuji na plny vykon, deti jasaji. Najednou deti utichnou a zacnou strasne brecete. Otec se pta: - "Co se deje proc rvete?" - "Maminka vystrkovala hlavu z okna a urazila si hlavu vo strom." - "Tak proc rvete?" - "Kdyz my sme to nevideli."
Rodiče chtějí jít do divadla, ale nevědí, co s tříletým synkem. Nikoho na hlídání totiž nesehnali. Nakonec se rozhodli, že mu pustí gramofon. Posadí syna ke gramofonu, nasadí mu sluchátka, pustí desku a odejdou. Vrátí se za tři hodiny, synek je v obýváku, mlátí hlavou do zdi a řve: "Já chci, já chci...!" Rodičům trvá asi hodinu, než ho ukonejší. Pak ho uloží a jsou si pos- lechnout, co mu to vlastně pustili. A ze sluchátek se ozývá: "Milé děti, chcete slyšet pohádku. hrk... Milé děti, chcete slyšet..
Rodiče mají slepou dceru a ta má narozeniny. Přivedou ji do obýváku, nasměrují ji a řeknou: "Táák, dceruško, jdi 7 kroků dopředu a tam máš dáreček... Dceruška poslušně udělá 1 2 3 4 kroky, už je na balkóně, 5 6 a... RAAAACH z 11 patra a je na sračku dole na betoně. Rodiče si zamnou ruce: " A máš to, slepoto slepá... "
Rok 1968. Rus prijde do hospody. Objedna si pivo. Donesou mu ho i s papirovym tackem. Rus pivo vypije a tacek sni. Stejne dopadnou i dalsi tacky. Ctvrte pivo mu cisnik donese bez tacku. Rus se na neho smutne podiva a pta se: Keksika bolse net?
Romsky manzelsky par pride k sexuologovy, ze nemaju zo suloze ziaden pozitok. Lekar sa ich pyta: -A ako to robite? -Pod perinou. -Tak to skuste robit na perine. O nejaky cas pridu zase k doktorovy. -Tak ako uz nieco mate z toho? -My ani nie ale deti ano.
Rotny vyklada pred nastupenym utvarom: - Na buducu nedelu bude vojenska prehliatka. Ak bude rano prsat, prehliatka sa uskutocni popoludni. Ak by vsak prsalo popoludni, bude prehliatka rano.
Rozdiel medzi clovekom a strojom je ten, ze dobre namazany stroj je kludny.
Rozdiel medzi jezkom a jezicou: Jezko ma o pichliacik viac!
Rozdiel medzi robotnikom v kapitalizme a socializme: Robotnik v kapitalizme vstane, hodi dve vajcia na panvicu, spravi si omeletu, sadne do auta a ide sa dat vykoristovat. Robotnik v socializme rano vstane, hodi dve vajcia do trenirok, sadne na bicykel a ide vladnut...
Rozdíl mezi ženským a slepičím mozkem na závity? Ženská má o jeden víc protože nesere po dvorku.
Rozhodli sa ludia, ze pojdu pohladat komunizmus. Nasadli na vlak a isli. Lenze casom im doslo palivo a oni nevedeli ako dalej. Vyvolali obraz Engelsa a ten im poradil, aby vytrhavali prazce spoza seba a pouzili ako palivo. Ludia sa drzali jeho rady a isli, hoc aj pomalsie dalej. Po case prisli do nehostinnej krajiny kde nebolo ziadnych kolajnic. Vyvolai obraz Marxa a ten im poradil, aby kladli kolajnice spoza seba pred seba. Ludia tak robili a namiesto prazcov pouzili zrezane stromy Isli velmi pomaly, ale stale dopredu. Neskor vsak dosli aj stromy a tak vyvolali obraz Lenina ako pojdu dalej. Lenin sa ich prekvapene pyta, preboha a kde chcete ist. Ved ste uz v komunizme.
Rozhovor se soudruzkou Marii Kabrhelovou. "Rad bych se Vas, jakozto vzorne soudruzky, zeptal na Vas denni rezim." "No tak rano vstanu, umyju picu, udelam snidani, umyju picu, najim se, umyju picu, du do prace, pak se vratim, umyju picu, prectu noviny, umyju picu, udelam veceri, umyju picu, pak se s manzelem divam na televizi, umyju picu, pak si jeste chvili ctu, naposledy umyju picu, a jdu spat." "Eeh, hm, soudruzko Kabrhelova, a neprehanite to s tou, jak bych to jen rekl, s tou nadmernou hygienou genitalii?" "Jakou nadmernou hygienou, covece, muzu ja za to, ze mne nekdo porad cmara po dverich?"
Rozhovor sourozencu Segra, vis o tom, ze nas deda je rytir. ne to jsem nevedela. On ma totiz brneni v celem tele.
Rozhovor v ordinaci: - Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života? - Deset, devět, osum, sedum...
Rozhovor v parku: - Slubil si mi, ze sa v zime zoberieme! - Prosim ta, ty si myslis, ze toto je nejaka zima?!?
Rozhovor v posteli: Draha, idem sa osprchovat. A preco mi to hovoris? No aby si drzala vedla mna miesto.
Rozpravaju sa dvaja kolegovia: - Vies, kedy bude v CSSR najlepsie? - Kedy? - Roku 1981. To bude mat strana 60 rokov a pojde do penzije...
Rozpravaju sa dvaja priatelia a jeden opisuje svoje cerstve zazitky zo svadobnej noci: -Vies co? Vcera v noci som mal obrovske stastie! Spadol mi na zadok luster. -? Tomu ty hovoris stastie? -Ano! Keby sa odtrhol o jednu minutu skor, tak mi spadne na hlavu!
Rozpravaju sa dve deti: Ty mas pansky bicykel a ja mam damsky bicykel. Vies co dame ich na noc spolu a budeme mat detsky bicykel. Decka to urobili pridu rano a detskeho bicykla nikde. Na to jeden z nich hovori: Ja ja viem preco nemame detsky bicykel. Zabudli sme im dat dole gumy.
Rozpravaju sa msiar, vycapnik a gynekolog, ako sa im zije. Msiar hovori: - Ja sa mam dobre. Sem svinka, tam svinka a v garazi SIMCA. Vycapnik je tiez rad: - Sem bocka, tam bocka a v garazi EMBECKA. A gynekolog hovori: - Ja mam MOSKVICHA.
Rozpravaju sa susedky: - Kto to vcera u vas tak nadaval? - Ale, manzel chcel ist do kostola a nemohol najst modlitebnu knizku.
Rozpravaju sa vodici elektriciek: - Tucniak je take male, cierno-biele zvieratko, asi 1.50m vysoke? - Nie, je nizsi. - Tak potom som zase presiel mnisku!
Rozprávajú sa dvaja poľovníci po poľovačke: "Počúvaj, to rogalo je ale zvláštny vták." "Prečo" - pýta sa druhý poľovník. "Musel som do neho aspoň 10. krát streliť, kým pustil toho chudáka z pazúrov..."
Rozprávali sa dvaja psi: -Tak čo, ako tá ekonomická reforma p“sobí na tvoj život a životnú úroveň? -Ani sa nepýtaj, nestojí to za nič. Skrátili mi reťaz. -To nie je zle, aspoň nemusíš behať toŚko okolo. -No áno, ale žrádlo nechali tam, kde bolo predtým.
Roztrzity profesor rozprava osadenstvu svoje zazitky z Afriky.... Ide si tak po pusti, v ruke puska, vo vrecku tri naboje, ked som zbadal oproti spiaceho leva. Rychlo som pripravil pusku nabil a vystrelil... Lev nic, vstal a zbystril zrakom smerom ku mne. Rychlo nabijam pusku druhym nabojom, zacielim vystrelim a... a lev zacal behat smerom ku mne. Nervozny nabijam pusku tretim (poslednym) nabojom v domienke, ze leva konecne skolim. Zacielim, vestrelim a... a lev bezi za mnou. Tak som vzal nohy na plecia a... V tom mu niekto zo spolocnosti skocil do reci, ze ma telefon. Cela spolocnost je napata, ako to velka drama skonci. Konecne prisiel profesor a hovori: - Kde som to vlastne skoncil? - Vraveli ste vzal som nohy na plecia... - A uz si spominam: Vzal som nohy na plecia a tak som jej vylizal p. u...
Rozšlápl jsem mu brýle, protože neustále kecal do maryáše a třásl mi hlavou se slovy: "Před použitím zatřepat."
Rus a Eskimák si vyjedou spolu na medvěda, jdou tři hodiny a najedou MEDVĚD! Rus vezme pušku, namíří už už chce vystřelit a vtom Eskimák řekne: Nestřílej, utíkejme! Jak tak běží (dobře už 2 hod), Eskimák se otočí a zastřelí medvěda. Rus: Proč jsem ho nemohl zastřelit už předtím? Eskymák: Museli by sme ho daleko tahat...
Rus sa pyta Slovaka: "Znaes sto eto? Adin dva tri. Adin dva tri." "Viem. Kazacok. A vies ty co to znamena 15 15?" "Neznaju." "No predsa stvrt na styri, ty blbec!"
Rus sa pýta Slováka: Znáeš što éto? Adin dva tri. Adin dva tri. Neviem. Kazačok. A vieš ty čo to znamená 15 15? Pýta sa Slovák. Ne znáju. Štvrť na štyri blbec.
Rus, Nemec a Slovak sa nevedia dohotnut, ktory z nich ma lepsiu musku. Striela Rus - na 100m trafi lukom jelena. Striela Nemec - na 100m trafi lukom zajaca. Slovak sa zacne smiat, zoberie valasku a recie: - Vidite toho komara? - No a? - Tak sa pozerajte. - povedal a hodil valasku. - Ale ved ten komar leti dalej! - Leti, ale bez vtaka!
Rus, Slovak a Moravak se vsadili, kdo ma nejsilnejsi goralku. Rus se napil vodky. Postavili pred neho zidli a zeptali se ho, kolik vidi zidli. Odpovedel, ze vidi dve zidle. Slovak se napil borovicky, postavili pred neho zidli a zase se zeptali, kolik vidi zidli. Odpovedel, ze vidi tri. Moravak se napil slavne slivovice a taktaz se ho zeptali, kolik vidi zidli. Moravak odpovedel: "A v kolikate rade?"
Ruska a nemecka armada poradaji spolecne cviceni. Rusky dustojnik dela prezencku vojaku a pta se jich na jmena. Na rade jsou nemci. - " Kak tibja zavut? ", pta se rusak. - " Was!? ", odpovida prvni nemec. Rusak si pise do spisu WAS a na rade je dalsi nemec. - " Kak tibja zavut? ", pta se zase rusak. - " Was!? ", divi se zase nemec. Rusak si rika >aha, asi brachove, moc si nejsou podobny<, ale pise si WAS. No, a na rade je dalsi nemec. - " Kak tibja zavut? " - " Was!? " Rusak se divi, vubec si nejsou podobny, uz ho to zacina stvat a pta se tedy znovu: - " KAK TIBJA ZAVUT? " - " WAS?!" To uz se ale rusak nastve, ubali tomu nemcovi takovou facku, ze to s nim sekne do snehu. Nemec se zveda, drzi si nos a fnuka: - " Warum? Warum? " Rusak rika (volny preklad): - " VIDIS TY PARCHANTE. JA VEDEL ZE SE MENUJES JINAK!"
Rusky vojak lezi v nemocnici (za velke vlastenecke) po tom, co mu granat urval obe nohy. Kdyz se probere z bezvedomi, sestra mu hlasi: "Prisel jste sice o nohy, ale penis to nezasahlo. Olja se ma na co tesit." —:-O "Coze!?! Jaka Olja?!?" "No mate na nem prece vytetovany 'Olja', ne?" "Paneboze! Ja na nem mel vytetovany 'Zdravstvujte i spasiba, daragije zascitniky Sevastopolja!'"
Ruský Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje... Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká: "Tak se podívejte tady nad dveře... co vidíte?" Ivan: "No... obraz V. I. Lenina." Milicionář: "No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!" Ivan: "V. I. Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli." Milicionář: "No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?" Ivan: "Čepici..." Milicionář: "No, tak to vidíte. V. I. Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici v ruce... A vy si necháte stát auto na ulici..."
Rybar sedi u vody a chyti (jak jinak) zlatou rybku. Ta mu za vraceni do vody slibi splneni 1 prani. Rybar vidi, ze rybka je stejne pod miru a souhlasi. Preje si, aby se stal nejakym bohatym knizetem, mel krasny zamek, velke panstvi atd. Rybka ho posle domu, aby sel normalne vecer spat, ze rano bude prani splneno. Rybar tedy jde spat a rano se probudi v nadherne velike loznici na ohromne posteli s nebesy, vsude same zlato a prepych. Zazvoni na zvonecek, prijde lokaj a prinese bohatou snidani. Muz si vychutnava snidani, kdyz v tom vejde do loznice knezna a rika: "Vstavej, Ferdinande, jedeme do Sarajeva!"
Rybář chytí zlatou rybku a ona mu říká: Když mě pustíš, sedláku, splním ti tři přání. A rybář chytne rybku a začne ji mlátit: Do Boha, kdo je u tebe sedlák, haaaa?
Rybář chytí zlatou rybku. Ta ho prosí, aby ji pustil do vody. Říká "Když mě pustíš, tak ti splním 3 přání" Chlap se rozmyslí, a nechce ji pustit. Nakonec ji však pustí po 1 hodině. Rybka vykoukne z vody a říká: "tak teď ty přání, ale že ti to tak trvalo, tvůj největší nepřítel bude mít dvojnásobek. Chlap se zamysli a říká: "chci auto a dům" stalo se, soused ma 2 auta 2 domy. "a co to třetí přání?" vila rybka. Chlap se zamyslí a říká: "Ať mám jedno varle dřevěný:"
Rázně se rozhodli vypořádat s černými pasažery železničáři na Chrudimsku. Tribunál posunovačů zde odsoudil šestnáct černých pasažérů k trestu smrti. Exekuce byla vykonána na místě a železničáři jsou s výsledkem spokojeni. Podobnou preventivní akci chystají opět na zimu.
Rýchle občerstvenie: Nečakanú návštevu usadíme v obývačke a otvoríme okno.
S jakym 'i' napiseme vetu: "Zeny si hraly a muzi sli potom domu?" Odpoved: " Zeny si hraly s tvrdym a muzi sli potom domu s mekkym."
SS honi partizana, ten jim utekl do jedne opoustene vesnice. SS pribehnou doprostred vesnice ke studni a povidaj si: "Kde muze bejt?". Ozvena ze studny: "Kde muze bejt?" "Asi se schoval v lese". Ozvena ze studny: "Asi se schoval v lese". "Nebo zalez do studny". Ozvena ze studny: "Asi se schoval v lese".
STBak ma suseda s papagajom, ktory vzdy naneho hulaka rano z okna: "Pssst"? "Debilny stbak, debilny stbak..." Dotycny organ (tak je to totiz spisovne) sa rozculi a povie majitelovi, ze ak sa to bude opakovat tak vtaka zastreli a majitela zavrie (alebo naopak?). Dalsi den situacia znova: "Pssst"? "Ved vies."
Sadnu si 2 slecny k spitakovi. Ten sa na nich prekvapene pozrie. Nebojte sa nevidite dvojmo, my sme dvojicky. Vsetky styri?
Sagiho koniec. Spoza kríka Sagvan škríka. Taká hr“za z toho vzniká, že ten kto uši zdravé má uniká. Moja dýka doňho vniká. Chvála mne už neškríká.
Saharskou pustou kraca huslista, zrazu sa pred nim vynori lev. Huslista sa velmi zlakne, roztrasie sa a v zufalom pokuse o zachranu zivota vyberie z puzdra husle a zacne hrat. Lev naozaj spozornie, do rytmu kyve chvostom a da mu pokoj. Roztraseny huslista s ulavou pokracuje v ceste. Po hodnej chvili sa pred nim objavi krajta tigrovita. Huslista podla osvedceneho receptu rychle zacne hrat a trik sa osvedci: krajta sa zvija v rytme skladby a necha muza na pokoji. Tu sa vynori tiger. Huslista teraz uz sebaisto zacne hrat, ale tiger sa nanho vrhne, roztrha ho na kusy a zacne ho zrat. Ide okolo lev a pokruti hlavou: - Ejej, nie je ho skoda? Tak krasne hral na husliach! Tiger si da prednu labu k uchu a zreve: - He? Co to vravis? Nepocujem!
Samo se vysvětlující charaktery: - Jsem přesvědčený, že zůstanu optimista po celý život. - Myslím, že zůstanu pesimista celý život. - Zda budu fatalista i za deset let? Život ukáže. - Není pravda, že jsem neustále oportunista. Když se to nehodí, nejsem. - Říkáte, že jsem skeptik? No, nevím... - Jak vy můžete vědět, kto je tu arogantní! - Kdo říká, že jsem paranoik?! A proč to o mně rozšiřují?! - Že jsem flegmatik? Mně to neva... - Gdo je tu debil, ty kkt!
Schuze, Prednasejici v prestavce rika hadanku. - Mile zeny, je to pro vas, dava se to do vaz(s) a kdyz se to vytahne tak z toho kape. Ozyva se uhihnavani, duseny smich a prednasejici rika: - Ale prosim vas nemyslete perverzne jsou to kvetiny. Jedna zena prijde pozdeji a manzel ji to opakuje: - je to pro tebe dava se to do tebe a kdyz se to vytahne tak z toho kape. Z vedlejsiho sedadla se ozve druha zenska: - To jsem zvedava jak z toho curaka udelas karafiat.
Sedem divov socializmu 1. Kazdy ma pracu. 2. Hoci ma kazdy pracu, nikto nic nerobi. 3. Hoci nikto nic nerobi, plan sa plni nad 100%. 4. Hoci sa plan plni nad 100%, nikde nicoho niet. 5. Hoci nikde nicoho niet, kazdy ma vsetko. 6. Hoci kazdy ma vsetko, preca vsetci kradnu. 7. Hoci vseci kradnu, nikde to nechyba.
Sedi Adam v raji a nudi sa. Pride k nemu boh a vravi: "Vidim Adam, ze sa nudis. Co keby som ti urobil zenu. Bude krasna, inteligentna, dobra, ticha a skromna..." "Dobre", vravi Adam, "ale ako ta poznam, nebude to zadarmo." "Mas pravdu", vravi boh, "bude ta to stat lavu nohu, pravu ruku a lave ucho." Adam na to: "No to nie! Ale co by si dal za lave rebro!"
Sedi chlap doma a zrazu pocuje tichy hlas: "Pod do krcmy! Pod do krcmy!" Poobzera sa po izbe a nikoho nevidi. Tichy hlas sa ozve znova: "Pod do krcmy!" "Je tu niekto?", opyta sa chlap, "Kto ma to vola?" "To som ja, tvoja pecen", ozve sa. "A preco chces ist do krcmy?", pyta sa chlap. Pecen na to: "Nebudeme predsa tvrdnut doma!"
Sedi clovek pri Vahu a pije vodu. Ide okolo ujko- "Nepite to ved sa otravite". v -"Co ste rikal?" -"Nech Vam padna na uzitok".
Sedi dva chlapi v divadle a sleduji operu Labuti jezero. Ten jeden se nakloni a povida: "To jsou borci, jak tam celou dobu pobihaji po spickach, ze jo? A ten druhy mu odpovida: "Bodejt ne, vis jak tam musi byt od tech labuti nasrano?
Sedi dva klasicti anglicky lordi na utesu a chytaji ryby. Nikdo z nich ani nepromluvi. Po dvaceti minutach chytne 1. Lord morskou pannu, vytahne ji z vody, nekolikrat si ji ze vsech stran prohledne a bezeslova ji hodi spatky do more. Po dalsich dvaceti minutach prerusi ticho 2. Lord otazkou: " Proc?". 1. Lord lehounce potahne z dymky, zadiva se na more a odpovi: "Jak?".
Sedi dve kravy na zabradli a leti kolem michacka. "Ty vole, michacka", zarve jedna krava. "No jo, michacka", klidne rika druha. Proleti dalsi michacka. Prvni krava poskoci a hulaka:"Ty vole, druha michacka!" Druha krava zase klidne:"No jo, michacka" Kolem proleti treti michacka. Prvni krava uz je uplne bez sebe, vyskoci a rika: "To snad neni mozne, uz letela treti michacka!" A ta druha krava na to:"No asi tu maji nekde hnizdo".
Sedi děda w hospodě, už dost opily, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dáwno doma. Tak se zkouší zwednou ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkouší zwednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domu nějak doplazit." A tak se připlazí domu, potichu se přewleče a wleze do postele. Ráno mu babka říká: "Teda dědku, tys musel být wčera pěkně nawalenej." A děda říká: "A jak to wíš, dyť jsem se snažil být potichu." "To jsi teda byl, ja jsem tě neslyšela, ale ráno wolal hospodský, že jsi tam zapoměl inwalidní vozík! ".. Od Marketa. Bartakova@cz. ccmail...
Sedi oranzovy bager s modrymi usami na podpilenom konari na strome. Okolo leti homologizovana zehlicka so zadnymi kolieskami a svojimi morfovanymi ustami sa pyta oranzoveho bagra s modrymi usami kolko je hodin. Oranzovy bager s modrymi usami sa sikmo zahladi vedla dolu a pozrie na svoju chladnicku, ktoru prave strikoval s hranatymi zelenymi ihlicami a povie: "Vo stvrtok doprava".
Sedi parnik u zrcadla a macka si oblicej. Leti kolem odrene koleno a pta se: "Uhriky, uhriky?" "Ne, torpeda!"
Sedi policajt v jedalni a skrabe si vidlickou v oku, ked tu zrazu TMA. "Asi vypli prud..."
Sedi ruzovy slon na telegrafnom drote a strikuje noviny. Letia okol dive svine a pytaju sa ho: "Pocuj slon, nevies kolko je hodin?" Slon pozrie na hodnky a povie: "Tristvrte na kredenc aj nejake salky".
Sedi rybar na brehu a ceka, az neco ulovi. Po chvilce vytahne zlatou rybku a ta mu povida: - Rybari, rybari, kdyz me pustis, splnim ti tri prani. - A to jako vazne jakekoliv tri prani? - Ano, ale pred chvilkou me chytil rybar odnaproti a ten si pral, ze chce mit vsechno dvakrat, co si budes prat ty... - Hmmm. Ale co, tak jo. Tak ja bych si pral velkou vilu. Prask! Vedle nej stoji perfektni vila. Prask! Prask! U souseda jsou najednou dve perfektni vily. - No dobra, ja mu to preju, ale ted bych si pral sqelou zenskou. Prask! Vedle nej stoji nadherna zenska. Prask! Prask! Souseda objimaji dve sexy zensky. - Tak to uz je moc! Co ja bych si tak pral... Hele rybo, slo by zaridit, aby mi upadla jedna koule...?
Sedi starej notor doma a premejsli, jesli ma jit do hospody. Premejsli, premejsli a nakonec si rika: "Ale, kaslu na to, nikam nepudu." A v tom se ozvou jeho jatra: "Pojd, prece tady nebudem jen tak tvrdnout."
Sedi takhle chlap u holice a holi ho ucednik. A najednou jak ho tak holi tak ho rizne do tvare. Uvidi to mistr a pribehne k ucnovi a chce mu dat facku, ale ucen se sehne a mistr ji vypali tomu zakaznikovi, nasleduje silena omluva atd. Tak ucen pokracuje v holeni a rizne zakaznika jeste na druhy strane a opakuje se tataz prihoda s fackou. No a ucen dal pokracuje a najednou urizne zakaznikovi ucho a povida: "Seberte si to ucho a vypadnete nebo vas mistr zabije!".
Sedi to na lampe a je to obicajne. CO to je? lamposed obycajny
Sedi v hospode hlupak s chytrakem u jednoho stolu a vtom chtraka napadne, ze by mohl na spolusedicim vydelat nejakou korunu (protoze vi, ze je to absloutni tupoun), tak mu navrhne: CH: Podivej, hloupej, dame si takovou soutez, jo? Ja ti dam hadanku, a kdyz ji uhodnes, dam ti 50,- Kc, kdyz ji neuhodnes, das mi jenom korunu. Pak si to vymenime a kdyz uhodnu, das mi korunu, kdyz ne, dostanes padesat, beres? H: Tak jo, no. CH: Tak prvni hadanka: Ma to ctyri nohy a sedime ted oba u toho, co je to? H: Nevim, tady mas korunu. CH: No tak se trochu soustred, hloupej. Druha hadanka: Ma to ctyri nohy a sedis na tom, co je to? H: Nevim, tady mas korunu. A ted ti dam hadanku ja: Kdyz to leze po zdi nahoru ma to ctyri nohy a kdyz to leze dolu, ma to sedm noh, co je to? CH: (po 5 minutach premysleni) Teda hloupej, ja to nevim - tady mas 50,- Kc. A co to vlastne je? H: Nevim, tady mas korunu.
Sedia dvaja cesi na kolajniciach a jeden hovori druhemu - Ja som ti vravel ze to nehukala sova!
Sedia dvaja kovboji-pistolnici v bare. Nohy na stole, lava ruka na kolte, v pravej poharik. Hovori jeden druhemu: - Vidis tamtoho chlapika? - Ktoreho? - Toho so zahnutym klobukom. - Vsetci maju zahnute klobuky! - No toho, co ma vybijane cizmy... - Vsetci maju take cizmy! - Predsa toho, co je tak pekelne zarasteny! - Vsetci sme pekelne zarasteny! Tu sa prvy pistolnik naserie, vytiahne kolt a striela, pokym neostane len jeden chlapik. A vravi: - Teraz ho uz vidis?! - Jasne, a co ma byt? - Tak toho buzeranta by som najradsej zastrelil!
Sedia policajti v miestnosti na kurze. Rozpravaju si vtipy a jeden hovori: "Ze vraj o nas hovoria ze nas budu predavat ako vianocne stromceky." "Preco?" pyta sa druhy. "Lebo sme cely zeleni a mame hviezdicky na vylozkach." Vsetci sa zasmiali a vtom vosiel do miestnosti veduci kurzu a spytal sa "Pocul som ze sa tu maju predavat najake vianocne stromceky." Jeden z policajtov nestratil duchapritomnost, postavil sa na lavicu a povedal "Prosim, vyberte si!"
Sedis na tom, lezis na tom a cistis si tym zuby. - Co je to? Predsa stolicka, postel a zubna kefka.
Sedlák kupuje na trhu koně. Celý den hleda toho správného, jenže všechny jsou sice dobré, ale drahé. Podvečer uvidí takovou starou napůlzdechlou kobylu, která mu říká: 'Kup si mě, já ti vyhraju všechny dostihy!' No a koupí ji. Nasadí ji na dostihy, všechny koně už dávno doběhli a kobyla půl hodinu za nimi. Sedlák: 'Kobyla, kurva, vždyť si mi říkala, že vyhraješ všechny dostihy' Kobyla: 'A co se zblázním, když už nemůžu...'
Seděj dwa chlapi w hospodě a jeden powídá: "Stala se mi hozná wěc, Máme w práci novou sekretářku, pěkná holka, a celej den na ní čumim, a pak sem jí chtěl pozwat na tenis, jenže jak sem na to furt myslim, tak sem řek: "Slečno nešla by ste na PENIS", no trapas, trapas, trapas." A druhej mu powídá: " Přesně to samí se stalo mě. Sedim doma u snídaně s manželkou a chci jí říct: " Miláčku, nepodala bys mi ten cukr " a místo toho sem řek: " Ty kráwo pitomá, kůli tobě sem si zkazil celej život. "".. Je od DJW
Sedí cikánka u hospody a pojídá meloun. Přitom má roztáhlé nohy a na přirození plno much. Přijde za ní policista a říká: Paní, dejte si ty nohy k sobě, budíte veřejné pohoršení. To já nemůžu, ty mouchy by mi pak lezly na meloun.
Sedí dva chlapi v hospodě a povídaj si jak to má každej doma zařízený. No a ten jeden povídí, "Já to mám super, mám rozdělený ložnice, když se chci pomilovat zapískám, manželka přijde pomilujeme se a jde spát k sobě" ten druhej na to "hm to máš dobrý a jak to dělá manželka když se chce pomilovat?", "No co přijde a zeptá se ty jsi pískal?". A pak se ptá dál a jak to máš ty "No já to mám super, máme společnou ložnici," chlap mu skočí do řeči a ptá se "A jak to dělá manželka když se chce s tebou pomilovat " A on na to " No co jednou mě za něj zatáhne" a na to automatická otázka "A když nechce?" "Tak musí zatáhnou 200x"
Sedí dva knězové na schodech ve vinném sklípku a vedou náruživou náboženskou debatu. Tu se jeden z nich zamyslí a řekne: " Ty, ten papež by už konečně mohl zrušit ten celibát, co myslíš?" Druhý kněz se zamyslí a odpoví: "Víš co si myslím? Někdy ho asi bude muset zrušit. My se toho už asi nedožijem, ale naše děti už určitě"
Sedí dva slušně vypadající pánové v jedné restauraci: "Jses si jistej, že ho poznáš?" "Ale jo, vyšší, s knírkem, v černém fraku..." "... trochu prošedivělý..." "Ale hned jak se objeví, musíme ho zadržet, jinak nám upláchne." "To víš, že jo. Já mu zkusím jít naproti. Ty tu zatím počkej!" "Ale dávej si bacha, je dost mrštnej! A víš, co mu máš říct?" "Jo, tobe objednat roštěnku s rýží a mně guláš a pivo."
Sedí kráva v kině a sleduje zajímavý film. Uprostřed nejnapínavější scény si však před ní sedne jelen. Kráva má zakrytý výhled a tak požádá jelena aby si přesedl. Jelen se otočí a začne se hrozně smát:"Jéééé, kráva v kině!"
Sedí na stromě dvě krávy, a rozhlíží se po okolí. Najednou letí celé hejno kladiv a ptají se krav: - Kterým směrem se letí do Maroka? - Do leva - mluví kráva. Zachvíli letí druhé hejno kladiv a ptají se krav: - Kterým směrem se letí do Maroka? - Do prava - mluví kráva. Kladiva odletěly. A kráva se ptá krávy: - Proč jsi jedné skupině kladiv řekla špatnou cestu? - A co by dělali v Maroku s tolika kladivami?
Sedí pán v restauraci a před sebou má krabici v níž dva malí panáčci hrají tenis, přijde číšník a nechápavě se zeptá co to je, zákazník mu odvětí, že přání, které mu splnil Gin z láhve. Číšník se zeptá jestli by mu ho na chvíli nepůjčil. Zákazník říká proč ne, číšník zajde za roh otevře láhev vyletí oblaka a objeví se Gin, Gine přeju si mít plnou hospodu doláčů. Hospoda se začne plnit makovými, tvarohovými koláči, když už je skoro plná číšník se prodere k zákazníkoví a vy- podobí mu co se stalo. No a to si myslíte, že já jsem chtěl 30ti centimetrový tenis?
Sedí rybář na břehu moře, chytá ryby a říká si: "Kdybych tak chytil zlatou rybku, to by bylo. Já bych si přál barák, auto, peníze, ženskou. No to by bylo něco!" A jak tak přemýšlí, tak mu něco začne škubat prutem a ha, zlatá rybka. Po chvíli hádání ohledně přání říká rybka: "Tak já ti teda splním 3 přání, ale co se splní tobě, splní se tvojí tchýni dvakrát." A tak rybář zase uvažuje, že když si bude přát barák, tak ona bude mít dva, když bude chtít peníze, tak se ona z peněz nevyhrabe. A tak říká: "Tak víš co rybičko, já si přeju, aby mě někdo skopal do polomrtva."
Sedí si důchodce v parku a krmí holuby. Kolem jde pan a má na vodítku psa. Najednou ho popadne, utrhne mu ocas, pak zadní tlapu, pak obě přední a nakonec hlavu. Důchodce se ho udiveně ptá:" Co to děláte?". Pán odvětí:"Psí kusy".
Sedí si pilot v křesle pilotní kabiny ruského letadla a zničeho nic se mu u spánku objeví pistole a únosce mu vyhrožuje, že ho zastřelí, pokud nepoletí do Paříže. Pilot mu na to odpoví. -Eto ne možno. -Pačemu? -Patamu što v zadu babuška u nej bombuška a ana skazala v Bon.
Sedí si tak v noci dvě sovy na větvi. První se otočí a udělá: "Huuu huuuu..." A ta druhá: "Joj do p***, to jsem se ale lekla!"
Sedí skin na krajnici a brečí. Kolemjdoucí se ho ptá. Skine proč brečíš, vždyť támhle se naboural autobus plný cigánů a všichni jsou mrtvi. Já vím, opáčí skin, ale byly v něm jěště tři volná místa.
Sedí takhle chlapík na svatbě a pere do sebe co se dá, chlebíčky, zákusky řízky, víno... etc. Pak se mu z toho samozřejmě udělá blbě a začne zvracet. S polusedící u stolu se ho ptá proč zvrací se zatnutýma zubama... Odpověď: Maso nedám...
Sedí tripař, pikař a travař ve vězení a vymejšlí jak ven. Pikař: "Mam nápad. Dáme si každej čtyři lajny, budeme mít sílu, prokopnem zeď a utečem." Tripař: "Mam lepší nápad. Dáme si pár tripů, ukážou se nám dveře a v pohodě projdem." Travař: "Mám nejlepší nápad. Dáme pár jointů a pak se uvidí!"
Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kdes byl? On povídá: "Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal." Za chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a za chvíli se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: "Hele, ty netopýre, kde si byl? " On na to: " Vidíte tam tu ohradu. Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal. " Chvíli nato se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: " No a kdesi byl ty? " A on nato: "Vidíte tam tu vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl. "
Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí také učitelka.
Sedí vrana na konári, naduje sa a spustí: "KRÁÁÁ" Odrazu zafúka vietor a vrana spadne. O 15 minút sa vyštverá znovu na strom, naduje sa a spustí:"HÚÚÚ", teda "KUKU", do piči jak to bolo?
Sedí vrána na stromě a jedna hrozně suchá větev se s ní utrhne. Vrána spadne dolů přímo na hlavu. Vyděšeně se posadí a říká: Kre Kre, Kro Kro, Kri Kri. Kurva jak to vlastně bylo?
Sedí vrána na stromě a kolem jde zajíc a ptá se: Co tam děláš vráno? Ale hraju si na machra. A zajíc povídá: A můžu hrát s tebou? Vrana: Tak jo. Zachvíli jde kolem vlk, liška a všichni hrajou na machry. Až se objeví medvěd a chce hrát taky. Tak ho pozvou na strom, ale jak si medvěd sedne větev se utrhne a všichni spadnou dolů kromě vrány, která nad nimi lítá a kráka: CO HRAJETE NA MACHRY, KDYŽ NEUMÍTE LÍTAT.
Sedí žabka na brehu močiara a kváka si. Teraz keď beriem tabletky, už sa nemusím báť bociana.
Sef si s neskryvanym potesenim obzera mladu, peknu sekretarku. Kadrovnik mu posepne: tri deti! Taka mlada a uz tri deti, cuduje sa sef. Nie ona, ale vy!
Sef zostal so sekretarkou dlhsi cas po pracovnej dobe v praci. Potom jej navrhol, ze ju odprevadi domov. Ked prisli k nej ukazala mu postel. Najprv ju vyskusala sama, potom ju vyskusal on sam a potom ju vyskusali spolu. Po polnoci sa sef zobudi a vravi sekretarke, ze potrebuje ist domov. Poprosil ju o trochu kriedy. Ona kriedu pohladala a dala mu ju. On si ju dal za usi a odisiel domov. Ked prisiel domov, nedockava manzelka sa ho pyta, kde bol. Vies, zostal som so sekretarkou dlhsie v robote, potom som ju odprevadil domov. Tam mi ukazala svoju postel. Najprv ju vyskusala ona, potom som ju vyskusal ja a nakoniec sme ju vyskusali spolu. No a potom som prisiel domov. Klamar jeden, dobre viem, ze si bol s partiou hrat biliard. Este mas kriedu za usami.
Sejde se čech a třeba slovák a němec a hádaj se kdo z nich je lepší zemědělec. Němec: My máme prasata, který nemaj žádný tučný maso. Slovák: To je nič proti naší 12ti ceckový krávě a co cecek to jiná tekutina. Čech: Tak to se nechytáte. My sme dokázali vypěstovat 60ti kilový slepice, co nám vařej, perou a uklízej.
Sejdou se Jelcin, Clinton, Bill Gate u Pána Boha. Ten jim sdělí, že v roce 2000 bude konec světa. Když se Jelcin vrátí sděluje vládě mám pro vás dvě špatné zprávy. První je že existuje Bůh, což jsme celou dobu popírali a druhá, že v roce 2000 bude konec světa. Clinton když se vrátí informuje vládu: Mám pro vás jednu dobrou a jedn špatnou zprávu. Dobrá je, že existuje Bůh špatná, že v roce 2000 bude konec světa. Vrátí se Bill Gate do firmy svolá manažery a sděluje jim že pro ně má dvě dobré zprávy. První je že existuje Bůh, což jsme vždy tvrdili druhá, že nemusíme odstraňovat chyby v Windows95, protože v roc 2000 je konec světa.
Sejdou se dva a vsaděj se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefoní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: - "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" - "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: - "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" - "Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo." Zase vytočí to samé číslo a znova: - "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" - "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" A znova vytočí to číslo: - "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" - "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne..." a praští telefonem. - "Dobrý!", říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku - "A teď o dvakrát tolik že ji neuzemníš." Ten druhej se jen usměje, vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne řekne jí: - "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?" Víte proč se ženy malují a voňavkují?...... Prtože jsou škaredé a smrdí!
Sekretářka přijde k ředitelovi. - Páne řediteli, půjčte mi sto korun. Vratím Ti, až budeš moct...
Sel jsem na predstaveni blaznu a pustili me zadarmo.
Sem ho slysel ve verzi, ze na nejaky vystave je vystavenej automat, ktery udajne plne nahradi zenu v domacnosti. No a vecer tam prochazi nocni vratnej, chvilku na nej cumi, a jelikoz je nadrzenej, tak ho narve do nejnizsi diry v automatu, ale vybehne se revem a na ptaku ma prisitej knoflik
Sestileta holcicka prijde do koupelny zrovna v tu chvili, kdyz rodice vylezaji z vany. "Ju, mami, co to tam nahore mas?" "No, to jsou prsa, holcicko..." "Aha, budu je nekdy mit?" "To vis, ze jo, za takovych deset let." Matka vyleze, utre se a jde pryc. Holcicka se ted soustredi na tatinka: "Ju, tati, co to tam dole mas?" "To je penis, dcerusko." "Aha, a budu ho nekdy mit?" "No, tak za deset minut, az maminka odejde nakupovat..."
Sestricka, zobrali ste pacientovi krf? Ano, 3 litre, viac nemal...
Sestricky sa idu pytat farara ci sa mozu ist previest na bicykloch. Farar im to dovoli. Sestricky idu hodinu, 2 hodiny,3 hodiny, az dovtedy, kym veduca vsetkych sestriciek nepovie: no sesty dost bolo rozkose, nasadme si sedanky.
Setkají se dva kámoši a jeden z nich má vyražené zuby... + "Cos to prosím tě dělal?" - "Znáš to, měl jsem jednu, zrovna jsem jí lízal zespoda" + "No a?" - "Zrovna vyrazily ledvinové kameny!"
Setkají se dvě kněžky lásky z dálnice E55. Jedna nese v náručí dítě. - Kam iděš Eržika? ptá se jí Žaneta. - Na bál. - S děckem? - Dám ho do tomboly.
Setkal se na jednom ze sumitu Havel z Jelcinem. A jelcin se ho pta: - Reknet mi co se tam u vas deje, slysel jsme ze tec za te demokarcie jsou u vas jenom same svatky a oslavy, a za tyden budete slavit dny more, neprehanite trochu? Havel se na neho podiva a rekne: - Vite co minuli mesic se u Vas konaly oslavy dnu kultury a nic jsme Vam dotoho nemluvily!
Setkavaji se dva mravenci. Jeden je velmi uneveny. A ten druhi se ho pta. - Co se stalo? - Miloval jsem se ze slonici a vis jak to je... Pusinka, prdelka, pusinka, prdelka a kilometry leti.
Sex begins with a handshake!
Situation: Dve deti jdou do sbernych surovin a vezou dedecka na vozejku. Obsluha SS na ne uz od brany vola:'Ale ne decka hadry a kosti uz davno nevykupujem.'
Situation: Na obrazku sibenica na nej stolicka a na stolicke chlapik s rukami zviazanymi za chrbtom a so sluckou na krku. Okolo sibenice kopa divakov. Vedla chlapika stoji kat a vravi: Zlom vaz.
Skakaji cikan a cikanka z Nuselskyho mostu. Oba dva skoci najednou. Kdo dopadne driv? A neni to jedno?
Skin je zadrzen a vyslychan: - Tak vy prej mate neco proti cikanum? - Jo. Basebalovy palky.
Skolni vyprava v zoologicke zahrade. Pani ucitelka klade detem otazku: - Mile deti, tak kdopavik vi, co to tamhle visi za ptaka? Pepicek, hned zakrici: - Sim, sim, ja to vim, tamhle visi za ptaka netopyr!
Skot navstivil souseda a stezuje si:"Ten muj zatracenej kluk nechce pit rybi tuk!" "To muj ho pije kazdy rano,"chlubi se soused,"za kazdou lzicku dostane do pokladnicky penny." "Za kazdou lzicku?"zhrozil se Skot,"a co dela s tolika penezi?" "Koupime mu za ne novou lahev rybiho tuku..."
Skot sedi na brehu mora, prezera si Eroticky casopis, pije morsku vodu a nahlas uvazuje: - To som cely ja, zenske a chlast...
Skot so synom idu do Ameriky. - Oci, este je daleko do tej Ameriky? - pyta sa syn. - Drz hubu a plav!
Skot stretol priatela a drzal si lice. "A preco si to lice tak drzis?" "Ale bol som vcera u zubara a vytrhol mi dva zuby." "No ale vsak si sa stazoval len na jeden." "Nuz, nemal mi vydat."
Skutecna prihoda: Jelo se takhle na zajezd po nekolika zemich mimo jine i jednodenni vylet do Anglie. Tam je zvykem ze kdyz se prochazi pasovou kontrolou pri vystupovani z trajektu, tak imigracni urednici 'zpovidaj' prichozi turisty kam jedou, co tam, jak dlouho, atd... A jedna holka se chtela ukazat jak umi anglicky a na dotaz odkud je odpovedela: "Z Pardubic, to je tam jak se vyrabi Semtex". A z celodenniho zajezdu do Londyna prej nebylo nic, jelikoz jim asi pul dne prolejzali bagaz a temer rozmontovali autobus.
Skutecny pribeh: V tramvaji jede matka s ditetem. Tu tramvaj projizdi kolem hrackarstvi a dite se dozaduje, aby mu matka neco koupila. Ta nechce vystoupit. Dite: "Jestli mi to nekoupis tak na tebe necco reknu." Matka: "A co bys na me ty muj malej mohl rict." Dite na plnou pusu: "Ze prdis v kuchyni." Mno, lidi se docela dobre bavili a pristi stanici matka skutecne vystoupila.:-)
Skutocne mudry muz nikdy neskace roznozku cez chrbat jednorozca.
Skíni opékají maso nad ohněm Jde okolo pán a ptá se: co to opekáte skíní: ale jenom cikana pán: a proč sním otáčíte tak rychle skini: aby nám nekradl s ohně brambory
Slavný soude, několikrát jsem obžalovaného upozornila, že jestli nepřestane, tak půjdu k soudu. Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem tady.
Slecna na poste podava telegram obsahujici jedine slovo - ano. Postovni urednik ji upozornuje, ze za stejny obnos muze napsat šest slov. Slecna v rozpacich odpovida: "Nezdá se vam, ze sestkrat ano by znelo trochu moc nedockave?"
Slecno, mate cas? Me stoji. Tak sakra, reknete mi kolik je hodin, me se zastavily hodinky.
Slecno, vy mate ale hezkeho pejska, mohu si vas pohladit?
Slepy vejde do supermarketu, chyti sveho psa za ocas, zvedne ho nad hlavu a parkrat s nim zatoci. Prijde k nemu vydeseny prodavac a pta se: "Prosim vas, nepotrebujete pomoct?" "Nee, to je dobry, mlady muzi, jen se rozhlizim..."
Slečno straaašně vás miluji. Řekněte měla jste přede mnou nějakého chlapce? ptá se mladík. Slečna mu jen tak ledabyle odpoví: - Ne, jenom děvčátko...
Slečno, jste opravdu krásná... mohu si o vás opřít kolo? Slečno, vy máte ale hezkého pejska, můžu si vás pohladit?
Slečno, nemáte něco na pití, já mám takovej hlad, že bych u Vás přespal!?
Slečno, věříte na lásku na první pohled? Ne? Tož to sa budeme moset potkat eště jednou!
Sli ctyri a prostredni upad...
Sli dva a prostredni uoad...
Sli tri ucitelky zimnym lesom a tu zrazu vlci. Vyliezli na strom a triasli sa hrozou. Casom jedna z nich dospela k presvedceniu, ze uz odisli, tak sa spustila, ze zavola pomoc. Ale vlci neodisli a zozrali. Trasu sa ucitelky hrozou dalej az pride noc a druha sa spusti v domneni, ze sa uz nazrali. Ale naboli nazrani a zozrali ju tiez. Trasie sa hrozou tretia dalej az pride rano a je to jej uz vsetko jedno a spusti sa tiez. Tusite spravne este tam boli a zozrali ju tiez. Ponaucenie: Kazda sa raz spusti, len treba vydrzat.
Slobodnik dava prikazy vojakom: - K zemi! Vztyk! K zemi! Vztyk! Vtom vidi vojaka, ktory necvici. - Vy nepocujete moje povely? opytal sa. - Ale ba, pocujem, len cakam, ako sa vlastne rozhodnete.
Slobodný sympatický 38 ročný túži poznať sympatickú ženu do 35 rokov, ktorá má traktor. Značka, prosím zaslať fotografiu traktora.
Slubil si, ze prides o 10 hodine a ty si prisiel o jednej. A nepovies ako mohli hodiny odbit tu nulu.
Slysel jsem, ze nejaka firma vykupuje jedovate houby. Ze pry z toho budou delat komunistum lepidlo na znamky.
Slyšíte-li v noci běhat po pokoji myši, nemusíte se ničeho bát, to jen honí jedovaté pavouky, Vás se ani nedotknou!
Smím prosit? Z deckem netancujem. Pardón neviedzeu sem že ste tahotná.
Sneda mlada zena vystoupi z vlaku a od nadrazi ji sleduje jakysi podezrely muz. Za nejaky cas to nevydrzi a zavresti: "Chcete me znasilnit, ze za mnou porad plouzite?" Pan ostychave zavrti hlavou. "Ne, ja vas chci jen upozornit, ze mate odhaleny levy prs. " Zena zbledne a zakvili: "Prso venku? To je nic, ale ja ve vlaku zapomela kojence! "
Socializmus je bozi trest za VOSR.
Socializmus je zriadenie na odstranenie nedostatkov, ktore by nevznikli, keby nebolo socializmu.
Socializmus je zriadenie, v ktorom za na vsetko stoji a za vsetko sedi.
Somalci honej chleba s maslem a chleba utika jako o zivot. Kdyz uz dal nemuze, najednou uvidi rizek oprenej o stenu jak klidne kouri. Rizek povida: - "Co tak utikas, chlebe?" - "Lidi me honej!" - "Neboj se, schovej se za mne, MNE TU NIKDO NEZNA!"
Sorry: Kresleny, divenka lezi v posteli a neco cmara: "Mily denicku, dneska poprve mi muj milovany strcil mezi nohy lahvace."
Sovetsky raketoplan havaroval V troskach tramu byli nalezeni vsichni clenove posadky: palubni tesar, kapitan a nastenkar... ^^^^^^^ topic
Spermia zavodi "Ja tam budu prvni a bude to chlapecek!" "Ne, ja tam budu prvni a bude to holcicka!" "Zadny spech, jsme teprve v krku!"
Splnilo sa ti niekedy nejaké želanie z mladosti? Hmm, veru hej. A aké? Hmm, keď ma otec ťahal za vlasy, vždy som si želal, aby som bol plešatý.
Spolujazdkyna sa pyta sofera: Smiem fajcit? Sofer: Ak sa zmestite pod volant, tak ano.
Spoteny vodic trabanta dotlaci "auto" k benzinovemu cerpadlu a natankuje dva litre benzinu. Ked zaplati, majitel cerpadla sa ho pyta: - Na nastartovanie? - Nie, na podpalenie!
Spí selka se sedlákem a jak tak leží nazí vedle sebe, vezme sedlák prsa selky do rukou a říká: "Mařenko, mít takové ještě jedny, tak nemusíme mít krávu." Ona zase potěžká jeho úd a říká:"Josej, ještě jednoho takového kdybys měl, tak nemusíme mít pacholka."
Stalo sa na Slovensku: Ide vandal po brehu rieky a vidí na kameni zlatú rybku rybka ho prosí: "Prosím ťa dobrý človek hoď ma do vody." vandal sa rozbehne a kopne rybku do vody. Rybka za ním volá: "aké máš želanie dobrý človek" vandal: "ZDOCHNI"
Starecku, a co sex, ted po osmdesatce? Synku, konecne tomu zacinam prichazet na chut.
Starej, ale dobrej: Proč mají krysy čtyři nohy?::: Aby byly u popelnic dřív než důchodci
Stary seladon zamieri autom k lesnemu zatisiu, zbozne pozrie na svoju novu spolocnicku a roztuzene zasepka: - Smiem pobozkat vase hebke rucky, ruzove prstiky? - O, vy lichotnik! - Smiem vybozkavat vase broskynove licka, vase mandlove ocka a malinove pery? - O, vy labuznik! - Smiem zotriet pel vasej nevinnosti? - O, vy kuzelnik!
Stary zajic prijde domu a je cely od hlavy az k pate od hoven. Zajecice se ho pta, co proboha delal, ale on jen mavne rukou a jde se vykoupat. Po chvili se vraci domu i maly zajicek a je pro zmenu uplne pomoceny. Matka ho nejdriv preventivne zmlati a pak se ho pta, co se proboha stalo. - No mami, ty by ses taky pochcala smichy, kdybys videla jak si tatou medved vytrel prdel.
Starý pán si před operací prohlíží peněženku. "Ted ještě nemusíte platit,"povídá lékař. "Já vím,"odvětí starý pán,"jenom si před uspáním přepočítávám peníze."
Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho sleduje jeho syn, aby se naučil jak se vede obchod atp. Vejde chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede už to frčí. Chlapík:"Pytlík travových semínek" Žid mu to zabalí a k tomu navíc přibalí i konev. Chlapík se diví:"Na co tu konev?" Žid:" Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte zalívat" Chlapík uzná oprávněnost a že si teda tu konev taky veme, načež mu k tomu Žid přibalí ještě sekačku. Chlapík:"A na co ta sekačka?" Žid:"Když už trava vyroste tak ji musíte přece sekat". Chlapík zase uzná, že je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde. Žid:"Viděl's jak se prodává? Teď si to zkus ty." Mladý žid se postaví za pult a za chvíli do krámu vejde ženská. Mladý žid:"Co to bude madam?" Ženská:"Jedny vložky" Mladý žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku. Baba je vyjevená a ptá se na co ta sekačka. Mladý žid:"Co, na co. Týden nemužete mrdat tak aspoň posekáte trávník"
Starý účetní vypráví kolegovi: - Víte, že bydlím v šestém poschodí. No a včera, když jsem se nahnul z okna, najednou se mi zatočila hlava a spadol jsem z okna. - Nepovídejte. To by ste už byl dávno mrtvý. - Proč? Spadl jsom do pokoje.
Stazuje sa kamarat kamaratovi: - Predstav si, v noci sa pomocujem! - Daj si gumenu hadicku a vystrc ju von oknom. - radi kamarat. Na druhy den sa stretnu a kamarat v ciernom. - No, ako? - Dobre! - A preco si v ciernom? - Ale, zena hladala koniec, a vypadla z okna.
Stazuje sa manzel na vylete. Ti ludia su strasni. Za ten tyzden sa nenasiel nik, kto by odpratal plechovky, ktore sme tu minuly tyzden zahodili.
Stezuje si jeden manik druhemu, ze nevi, kam mam jet na dovolenou. Ten mu radi: "Jed do Ruska, ja tam byl, vsude jsem se dostal, zrali jsme jenom kaviar a chlastali jen sampanske, bab tam bylo, ze jsme je nestacili ojizdet, proste super..." Tak ten prvni da na jeho rady a jede do Ruska. Po nejake dobe opet potka toho druheho a hned si mu stezuje: "Prosim te, co jsi mi to poradil. V tom Rusku bylo vsude zavreno, nebylo co jist ani pit, zenskou jsme celou dobu ani nevideli..." Druhy: "A s kym jsi tam byl?" Prvni: "S Cedokem" Druhy: "No vidis, a ja s wehrmachtem..."
Stoji chlapecek na okraji propasti a place. Pride k nemu pan a pta se ho: > Co bulis, chlapecku, co se ti stalo? > Spadl mi do propasti chleba! > No to se snad nic tak nestalo, ne. A s cim byl, s maslem? > Ne, s maminkou...
Stoji dva rybari u vody ajeden chyti morskou pannu. Chvili ji prohlizi a hodi ji zpet. Druhy rybar se ho pta: _PROC?_ a ten prvni mu odpovi _JAK?_
Stoji dve kamaradky v narvanym autobuse. Najednou jedna z kamaradek rika: "Predstav si ze budu mit miminko.". A kdo je otcem? "Nevim, nemuzu se otocit."
Stoji maminka naha pred zrcadlem a osdahava se, rikaje "Paneboce ja chci chlapa". Vidi ji pepicek, a druhy den si stoupne pded zrcadlo, a rika" Paneboze ja chci SANKY"
Stoji muz pred samoobsluhou s prazdnou taskou a rozmysla: - Bol som uz nakupovat alebo este len idem nakupovat?
Stoji uplne cistej ceskej celnik se psem na hranicih a ji chleba s sunkou. Najednou se priplazi slovenskej otrhanej vojak a ma obrovskej hlad. Ceskej se ho pta:"Chces kousnout"? Slovak:"Hej". Cech:"Azore kousni ho"!
Stoji uplne cistej ceskej vojak se psem na hranicich a ji chleba s su
Stoji zenska na Nuselskym moste na zabradli. Prijede k ni taxikar a pta se: "Pani nepotrebujete neco?" "Jo, potrebovala bych hodit do Nusli." "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
Stojí dva chlapi na kraji veliké díry a přemýšlejí, jak asi může být hluboká: -Zkusíme tam hodit kámen a až spadne na zem, tak to uslyšíme.- Hodili dolů kámen a chvíli čekají, nic ovšem neslyší. Tak se zamyslí a hodí do jámy větší kámen - větší kámen, větší rána. Ale ani velký kámen žádnou ránu neudělal, takže se rozhodli do jámy hodit kolejnici. Kolejnice je z oceli a když se rozezvučí, tak to dá pěknou šlupku. Hodí dolů kolejnici, nakloní se nad jámu a čekají. V tu chvíli přiběhne k jámě koza a bez váhání se vrhne dolů. Oba pánové se na sebe nechápavě dívají, ale stále čekají, až se ozve kolejnice po dopadu na dno jámy. Za chvilku přijde bača (pasák koz) a hned se těch chlapů ptá, jestli náhodou neviděli nějakou kozu. No a jeden z nich mu odpoví: -Jedna koza tady byla, přiběhla a vrhla se přímo do té jámy, my to ale vůbec nechápeme.- Bača se zamyslí a zakroutí hlavou: -Tak to nebyla moje koza, já ji měl přivázanou ke kolejnici.
Stojí dva pánové mlčky nad propastí. Po chvíli první pán udělá krok do propasti a zůstane stát ve vzduchu nad propastí. Druhý pán se udiveně ptá: "Člověče, jak to děláte? To bych chtěl taky umět." První pán pokrčí rameny: "To neni tak těžký, prostě si to strašně přejete, ale vopravdu hodně, vykročíte nad propast a když jste si to hodně přál, tak určitě nespadnete. Podívejte, já vám to ukážu." A skutečně vykročí nad propast a zůstane stát ve vzduchu. Druhý pán říká ohromeně: "To je fantastický. Mohl bych si to zkusit?" První pán se vrátí na zem a říká: "No, proč ne?" Druhý pán se začne koncentrovat a po chvíli vykročí a... spadne dolů. První pán se vznese nad propast, pokrčí rameny a s povzdechem řekne: "No, my andělé jsme taky vobčas svině."
Stojí děda před obchodem s obuví a mrmlá si: Je to pravda, že móda se vrací, před sedemdesáti lety jsem chodil bosý a teď budu zase.
Stojí nahý muž před zrcadlem a obdivuje svéje tělo: "Kdyby jsem ho měl o tři centimetry delši mohl by jsem být bohem lásky..." a žena se mu ozve z kuchyně: "Kdyby si ho měl o tři centimetry kratší můžeš být bohyní lásky!"
Stojí tak chlap v bufetu a přijde k němu bufeťák s dotazem:"Je ten vlašák volnej?" Ten chvíli rozmýšlí a s mávnutím ruky odvětí:"Ale jo, mě to kuře stejně moc nechutnalo." teď se mi vybavilo jedno přísloví: Ať sežereš co sežereš, vždycky vybleješ bramborovej salát.
Stojí takle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku valí kolega velký sud. - " Kam to valíš? " - " Ale, byl jsem u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč " Tak za hodinku ho vidí, jak to valí zpátky. - " A proč to valíš zpátky " - " Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám "
Stojí v noci v hluboké tmě sebevrah na břehu řeky, na krku kámen, v ruce pistoli, v hubě ampuli s jedem. Tu se ozve výkřik:"Do prčic chlape nešlapej mi po těch jahodách, já se tady nadřel jako hovado, já tě ty grázle zabiju!"
Stoparke zastavilo auto, vodic jej otvoril dvere a pyta sa: - A to sa nebojite stopovat sama? Co keby od vas vodic nieco chcel? A stoparka na to: - Radsej 10cm v sebe ako 10km pred sebou!
Stopují dva cigáni..... Zastavil jim autobus plný skinů...
Stratil sa prvacik a policajti sa ho pytaju: VB: "Ako sa volas?" P: "Neviem." VB: "Ako sa volaju tvoji rodicia?" P: "Neviem." VB: "Kde byvas?" P: "Neviem." VB: "A co vlastne vies?!" P: "My, narod slovensky..."
Stratil se Breznev v lese a sli ho hledat. Potkali kralika a ptaj se ho, jestli ho nevidel. Prej ze ne. Potkaj lisku, ta prej taky nic nevidela, ale pry se maj zeptat medveda, ze marodi, pry uz tejden sere medajle.
Stretli sa dvaja rybari a hovori jeden druhemu: 'Raz som chytil kapra a rozhodol som sa, ze ho naucim zit na suchu. Najprv som ho vybral z vane na pol hodiny, potom na hodinu atd. Po siestich moj kapor uz vedel zit na suchu. ' 'A mohol by si mi toho slavneho kapra ukazat?' pyta sa druhy. ' Zial nie, prednedavnom mi spadol do vedra a utopil sa...'
Stretli sa dve zname, pricom jedna z nich mala v kociku dvojicky. Druha sa jej pyta: - To su dvojvajecne? - Nie, to su dievcatka!
Stretne manik kuzelnika a vravi mu: no ked si daky kuzelnik tak ukaz dake kuzlo. kuzelnik sa okuna ale nakoniec privoli a povie otoc sa. manik sa ho opyta ze co ide ukazat... kuzelnik mu povie ze mu strci prst do zadku. manik povie ok... kuzelnik to urobi a manik sa pyta: co je na tom kuzelne? a kuzelnik: ale ruky mam tu! < a zamava obidvoma rukami > =))))))
Stretne sa Husak s Breznevom a ten sa ho pyta: - Gusto, ako ste na tom s obilim? - Prekrocili sme plan o 8 percent. - Vyborne, tak poslite Rumunom 10 vagonov. - A co zemiaky? - Tiez prekroceny plan. - To je dobre, Poliakom date 100 vagonov. - A huby ako? - Joj, tento rok velka bieda,- priznava Husak. - Neboj sa, hned zajtra Ti posielam 100tisic kozakov aj s rodinami.
Stretne zajac kozu, a zajac fajčí fajku. A tá koza hovorí: Taký malý a už fajčíš... Zajac sa tak nasrdene na ňu pozrie a odpovie: Taká velká a chodíš s nahými ceckami! ( teda nenosíš podprsenku )
Stretnu sa dvaja priatelia a jeden hovori: -To by si neveril ale iba vcera ma pustili z vezenia. -- A co si take urobil? -Odsudili ma este za totality ze som spieval prsi-prsi. -- A to odviedli iba teba? -Ano. Ale spievali aj ostatny... Ale oni spievali Internacionalu..
Stretnu sa dve zname: - Ach, kde ste to boli? - V salone krasy. - A co, mali zavrete?
Stretnu sa traja -obuvnik, krajcir a cukrar- pri nebeskej brane. Vojde do nej prvy, dvere sa zabuchnu, rozlahne sa strasny krik. - Co je, co ti robili? - Pribijali mi podrazky na hole nohy. Vojde druhy, opt rev. - Co bolo? - pytaju sa ostatni. - Prisivali mi sako na holy chrbat! A cukrar si mysli:"Co uz mne mozu?!" a vojde dnu. Hned pocut este strasnejsi vresk. Ked vide von, pytaju sa ho ti dvaja, co to tam s nim robili. - Ale, toto som vobec necakal. Bolo to strasne - slahali mi vajcia!
Stretnu sa v Parizi dvie dievcata, jedna z nich s kocikom. Druha s uzasom: - Jeeee, ty mas dietatko. Ako si sa k nemu dostala? - Vies, ak si clovek dokaze od huby utrhnut...
Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí: -Vzali mi syna do pomocnej školy. Ten druhý na to: -Však keď chalan na to má nech študuje!
Stroskotá loď a na opustenom ostrove sa zachrani jedna zena a 10 muzov. Po 10tich dnoch si zena povie: "Tak dost!" a zabije sa. Po dalsich 10tich dnoch si muzi povedia: "Tak dost!" a zakopu ju. No a po dalsich 10tich dnoch si muzi povedia: "Tak dost!" a vykopu ju.
Strýc z Austrálie vyprávěl, že prý u nich jsou některé ohrožené druhy zvířat velmi přísně chráněné. Napr. koala, tučnák, ptakopysk...... To si takhle jednou pytlák uloví ptakopyska a peče si ho nad ohněm. No ale chytnou ho přitom policajti a tak jde před soud. U soudu dostane velikou pokutu s tím, že příště by šel do vězení. No a když se všichni rozcházejí, soudce k němu přijde a povídá: "řeknete mi člověče, jen tak mezi čtyřma očima, jak vlastně takovej ptakopysk chutná? Mě by to hrozně zajímalo." "Ale pane soudce, nic moc. Něco mezi koalou a tučnákem..."
Studena vojna. Stratnu sa dva krizniky rusky a americky. Obaja kapitani spanikaria vystrelia a lode idu ku dnu. I plave americky kapitan a priplave k nemu rusky a pyta sa ho: Pocemu ty potopil moj korabl? - american nechapavo pokrci ramenami a plave dalej - rus spomina na kurzy cudzych jazykov a zajazdy Intouristu a pyta sa: Beszel magyarul? - bez zmeny Ingurulu mageralu? - bez zmeny Mluvite slovensky? - zavola si svojho politruka aby pokracoval. Tento muz vyskusa niekolko dalsich indianskych dialektov az si spomenie ze na ustave marxizmu-leninizmu (dnes spolocenskych vied) absolvoval kurz imperialistickej komunikacie: Do you speak English? Oh, Yes! TAK POCEMU TY POTOPIL NAS KORABL
Studentom mediciny na exkurzii v psychiatrickej liecebni lekar vysvetloval, cim ten-ktory pacient trpi, preco je v liecebni. Presli roznymi oddeleniami, az dosli k mimoriadne skleslemu pacientovi. - Preco je tu? - pytaju sa medici lekara. - Chcel ujst za hranice. - Za hranice, a je v blazinci? - cuduju sa studenti. - Takych predsa davaju do basy. - No ano, - vysvetluje lekar, - ale on chcel ujst na Vychod.
Stěžuje si jedna slepice druhé. - Představ si. Včera jsem vysvětlila svojím kuřátkům jak se vylíhli z vajíček. A dnes chtějí vědět jak se do nich dostali.
Stěžuje si maminka na rodinném výletě. To je strašné. Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden.
Stěžuje si pan Kouba kamarádovi: "Od té doby, co se místo břitvou holím elektrickým strojkem, hádá se se mnou manželka i při holení!"
Stěžuje si pán Šin v domově důchodců na svou manželku: "Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"
Sucin krasy a rozumu u zien je konstantny, len sa meni velkost tejto konstanty.
Sudca sa pyta Gejzu: - Je pravda, ze ste si zabil svokru? - Ano pan sudca, mne to totiz prikazala zena. - ako to? - pyta sa sudca. - moja Irena odisla do mesta a prikazala mi: - Gejza, ocuvaj, mama spi, keby si na nu sadla nejaka mucha, nezobud ju, ale zabi ju.
Sudca sa pyta obzalovaneho: -Nepomahal vam niekto pri kradezi? Nikto, ved dneska tazko najdete poctiveho cloveka
Sveroval se duverne lord v panskem klubu: -Pratele, mne trva souloz v prumeru pet hodin a 42 minut. -Mylorde a jak to muzete vedet tak presne? -No, ctyricet minut se pripravuji, dve minuty soulozim a pet hodin jsem v bezvedomi.
Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet. Vtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku a rika: "Ty vole, priste az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla, dosel pesky."
Syn prosil otca: - Na obcianskej vychove sme sa ucili o kritike zdola a kritike zhora. Ja som to celkom nepochopil, nevysvetlil by si mi to? - Vezmi kybel s vodou a postav sa pod balkon, - povedal otec a sam vysiel na balkon takisto s vedrom vody. Vylial ho na syna a zakrical mu dolu: - Vydis, toto je kritika zhora. Uz chapes? Syn pochopil a prikyvol. - No a teraz oblej Ty mna,- zakrical zase otec. Syn sa rozohnal, vychrstol vedro vody smerom hore, lenze vsetka voda spadla rovno na jeho hlavu a otec ostal suchy. - No vidis, a toto je ta kritika zdola, - dovysvetloval otec.
Synček ide s oteckom po meste a pýta sa. Ockó aký je to dom? To je dom radosti synček. Poďme tam ocko! Nevymýšlaj, ešte si malý. Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti, a keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka, a pýta sa: A ty tu čo robíš? Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte. Kuchárka mu spravila tri palacinky s čokoládou, a keď prišiel domov, otec sa ho pýta: No á kde si ty bol? A čo, bol som v dome radosti. No a čo si tam robil, nedočkavý otec sa ho pýta. Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal.
Sú traja kámoši: Oplul, Nikto a Jebnutý. Odohral sa medzi nimi menší incident a tak sa Jebnutý dostavil na súd a hovorí súdcovi: "Oplul ma Oplul!" Sudca:"Kto vás oplul?" J: "No oplul ma Oplul!" S:"No tak mi povedzte kto ho videl?!" J:"Nikto" S;"A nie ste vy náhodou jebnutý?" J:"Pan súdca a odkial to viete?"
TOP TEN - 10 najhroznejsich nocnych mor pre Jana Slotu (poznamky pre zahranicnych citatelov: J. S. je predseda Slovenskej narodnej strany a starosta Ziliny. prof. Traubner ma vysoke postavenie v zidovskej nabozenskej obci 1. Hlavne mesto Slovenska je Jindrichuv Hradec. 2. Zilina sa stala jednym z mestskych obvodov Budapesti. 3. Zjazd SNS sa z technickych pricin kona na Vysehrade. 4. Spravu o cinnosti strany v boji proti janiciarom a inym zradcom cita prof. Traubner. 5. V madarcine. 6. Nad predsednickym stolom visi heslo: "Vsetky sily za opatovne zjednotenie Ceskoslovenska." 7. SNS navrhla Jana Slotu na Nobelovu cenu mieru za pokojne pridelenie Komarna a Sturova Madarsku. 8. Bryndzu do Kanady dovazaju Madari. 9. Slovenska hymna nevedno preco konci strofou: "Az a szep, az a szep, a kinek a szeme kek..." 10. Rabinom v synagoge, kde Janko Slota pracuje ako sames (kostolnik), je cernoch Julius Satinsky.
Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk, pozriete sa na ňu tak poviete, tak toto je Janko, ten je dnes inžinier, a toto je Marienka, tá má už tri deti, a peknú rodinku má, a zo zadnej lavice sa vtedy ozve že, 'A toto bola naša učitelka a tá je už dnes mŞtva.'
Tak jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká 1 kilometr, 2 kilometry, pak lehne naznak, roztáhne nohy a říká: "Raději tele, než zápal plic".
Tak jsem jel dneska ze skoly, a v trolejbuse nad dvermi vidim maly stitek, kde bylo napsano psacim strojem: Chcete sedet v MHD? Stante se ridicem DPmB.
Tak jsem to nedostala - ale milacku ja ti nic neposilal...
Tak si Milane představ, že jsem včera rozbil zrcadlo, no víš co to znamená, že budu mít sedum let neštěstí. Jenže mám dobrýho právníka a ten si myslí, že by to mohl zajistit tak na pět.
Tak to jednou za války přijde na frontu oznámení, že vojínu Vonáskovi zemřel otec. Tak si poručík zavolá kaprála, ať to jako Vonáskovi nějak šetrně oznámí. Kaprál zahvízdá nástup. "Vojáci! Kdo má otce, udělá tři kroky vpřed"... "Vonáásek, kam to lezete?!"
Takhle jednou pytlák chodí lesem a co nevidí - jelen! No tak namíří, zmáčkne spoušť a prásk! - jelen leží na zemi. Pytlák si ho prohlídne a zhodnotí, že je jako dost dobrej, tak si ho hodí na záda a maže domu. No co čert nechtěl, potká na cestičce hajnýho. No a ten se samozřejmě ptá: - Člověče, co to máte na zádech? Pytlák se jen tak ohlédne, pak vykulí oči a zděšeně zařve: - Fuj! Jelen!?!?!?!
Tati, myslíš si, že máma umí vychovávat děti? - Proč se mě na to ptáš? - No, například mě nutí spát, když se mi vůbec nechce, a vstávat, když se mi velmi chce spát..
Tatínek koupe malého synka a říká mu: "Tak vidíš, že tě umím taky vykoupat!" "Máš pravdu, tati, ale máma mi napřed sundá boty."
Tatínek se sprchuje, a do koupelny mu vleze 4 letá dceruška. - "Tatínku co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje ty choulostivé partije, a přemýšlí jak ji to vysvětlí. - "No, no, mno, víš, to je ježek." A dceruška s úsměvem na to: - "Tati, ten ježek má ale čůráka, co?!"
Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku. Dámy si poídají v taxíku asi v tomto duchu: - Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty... - No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první? - A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno?... Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese: - Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?
Tchyně je už půl roku na návštěvě u vdané dcery. Ptá se zetě: "Máte ještě nějakou knihu, kterou jsem ještě nečetla?" "Ano, jízdní řád!"
Ted takovej ftip importovanej z kasaren: Vite co to je nejvetsi cinsky blaho? To si napustite vanu plnou vody, lehnete si tak, aby vam koukal konec ptaka. Vezmete mouchu, ulo- mite ji kridylka a polozite si ji na spicku zaluda.
Telefonuje Jožo Novák na policajnú stanicu: - Dobrý deň, chem oznámiť, že moj sused Jano Kováč má v dreve ukrytých 5 kilo heroínu. Policajt je nadšený: -Ďakujeme Vám pán Novák za informáciu, nebojte sa, keď spravíte neja- ký dopravný priestupok, všetko vybavíme bez pokuty. Jožo dotelefonuje, vyjde na dvor, vidí, že sused Jano je tiež na dvore a kričí: -Jano, tak som ti zohnal tých chlapov čo ti prídu popíliť drevo. A Jano sa pýta: - Hej, a ktorí sú to? Jožo odpovedá: - No tí, čo ti vlani porylovali záhradu.
Telegram manzelce z lazni: Posli mi 800 korun, protoze mi to prodlouzili. Odpoved - Posilam ti 1200, at ti to i rozsiri.
Telegram manzelke z kupelov: - Posli mi 300 korun, lebo mi to predlzili. Odpoved: - Posielam ti 500 a povedz im, nech ti to aj rozsiria.
Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu: - "Za jak dlouho si u vas prumerny delnik vydela na automobil?" Odpoved: - "A vy zase mlatite cernochy."
Tenhle se musí předvádět: Vezmete kus papíru (asi o velikosti poloviny bankovky) a ukážete ho okolosedícím s dotazem, zda nevědí, jak si s ním vytřít prdel. Následuje vysvětlení: Musíte si ten papír přeložit na půl a pak ještě jednou. Dále je třeba utrhnout ten roh, po jehož utržení vznikne v papíru uprostřed díra. Utržený roh vložíme mezi zuby. Dále prostrčíme dírou v papíře ukazovák a předvedeme vytření prdele prstem... Poté papír opatrně z prstu stáhneme a utřeme ho. Pak vyndáme ze zubů utržený roh a tou ostrou špičkou si vyčistíme nehet...
Teraz daco so skolskych zositov - z hodin prirodovedy: @ Leva aj ked daju do klietky, nespieva @ V Tatrach sa uz zastrelilo vela medvedov @ Domace zvierata su nasimi najblizsimi pribuznymi @ Policajne psy sa zivia deklasovanymi zivlami @ Kazdy slimaci domcek je zaludneny iba jednym slimakom @ Niektore zivocichy sa rozmnozuju delenim, ine nasobenim @ Tela je hovadzie mlada @ Jazvec je zviera, ktore vychadza az v noci na denne svetlo @ Blcha je zivocich, ktory nerozlisuje cloveka od psa @ Slon bol vypestovany z vyhynutych mamutov @ Tava je hrbaty cicavec, ktory sikovne plava v piesku, a preto sa nazyva korab puste
Terorista z IRA umře a stojí před nebeskou bránou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu Života a rezolutně povídá: "Ty sem nesmíš, ty jsi terorista." Paddy odpoví: "Já nechci dovnitř, ale vy máte tři mi- nuty na to, abyste se dostal ven."
Testovacia chuťovka. Čo ste si v našich novinách oblúbili? A) Potravinové články bez rozdielu pohlavia a veku. B) Monočlánky (stereo nevynímajúc) C) Článkonožce D) Nič ale v živote je v mojej citovej sfére na prvom mieste na večné časy bicykel Ukrajina.
Tigrica napomina male tigrica, ktore nahana po pralese lovca: - Kolko raz ti mam hovorit, ze s jedlom sa nehra!?!
To jsou dva chlapi v lese a maj strašně velký koule, skoro až na zem. Jde kolem myslivec a pomyslí si: Hrome, zase pytláci.
To nebolo nijake znasilnenie, brani sa obzalovany. Sulozili sme odzadu, mohla kedykolvek odist.
To prisel cikan na policejni stanici, ze by se rad stal policajtem. I tak si ho zavola k sobe nacelnik, ze mu polozi nejake otazky. I zeptal se, kdo napsal Reportaz psanou na opratce. Cikan premysli a v tom zazvoni telefon a nacelnik musi odejit. Preda tedy cikana svym podrizenym, ze ma rict, kdo napsal Reportaz psanou na opratce. Po hodine se nacelnik vrati a vidi cikana lezet v rohu, zbiteho do krve. Nacelnik se pta, coze se to tu delo. Uz se priznal, napsal to s brachou...
To se bavěj dva rybáři: "Včera sem chytil dvacetikilovou štiku!" "Ale no tak!" "No dobře, měla jenom pět kilo, ale měla v sobě menšího patnáctikilovýho kapříka!"
To se letos utopil na Orlíku policajt. Šel po hrázi a kouřil. Když dokouřil, tak zahodil špačka a chtěl ho zašlápnout.
To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve: "Kerej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno!?!" U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak podstavec na pomník a ucedí:"Já, co má bejt?" "Ale... já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne...", odpoví Joe.
To se takhle bavi deti o tom jak se jejich tatinkove boji, kdyz jsou sami (rozumnej tatove) doma. -No, muj tata se tak boji, ze se zamkne, strci hlavu pod polstar a klepe se tak dlouho dokud neprijde nekdo domu. -No to nic neni. Muj tata ma pet zamku a dva retezy na dverich a pod posteli ma sekyrku. No a kdyz jde nekdo po chodbe tak krici ze tady bydlej slusny lidi. -Pche, to muj tata se boji tak, ze kdyz je doma sam tak jde spat k sousedce.
To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: -Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj... Tejden před zkouškama: -medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomové začínaj číst skripta a právnící chlastaj... Večer před zkouškama: -medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej... Svatej Petr povídá: -Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme...
To se vám jednou hadí rodina rozhodla, že půjde navštívit druhou na opačné straně pouště. Zbalí se a jdou. Když už tak měsíc jdou dcera říká, že má žízeň. Ale ostatní nic tak jdou dál. Druhý měsíc matka říká, že má žízeň, ale zase nic. Až na třetí měsíc měl žízeň i otec a tak našli oázu a uprostřed ní studnu. Všichni letěli ke studni a vtom je otec zastaví: - My sme slušná rodina vždy jen z poháru! Vybalí se a samozřejmě pohár nikde. Tak je syn jako najrychlejší vyslán domů. Čekají ho měsíc, dva, tři, čtyři až to otec nevydrží a nakloní se do studny. V tom vyskočí spoza palmy syn a říká: - Já jsem věděl, že mě oblafnete.
To takhele přijde O'Brian (prostě Ir) do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá: B: Proč si ty panáky nedáte postupně? I: Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně.
To takhle jednou Kurt Cobain přišel na zkoušku a až na místě zjistil, že nechal doma noty. Tak skočil do fára a jel zas zpátky. No a v tý chvíli o něm bubeník prohlásil: "No jo, copak Kurt, ta naše hlava děravá"
To takhle jednou přijede Clinton do Kremlu. Jelcin mu tam všechno ukáže, celej ten zázrak nového tržního hospodářství. Večer se ho ptá: "Chceš se trošku pobavit?" Clinton celej nadšenej, tak ho Jelcin vezme do takovýho vykachlíkovanýho sálu před velikej pult s třema knoflíkama. "Zmáčkni tenhle!". Clinton to udělá a z pultu se vymrští boxerská rukavice a rovnou do nosu. "Bezva, teď ten druhej...". A z podlahy se vymrští noha a nakopne ho přímo do zadku. Clinton se může potrhat smíchy, zmáčkne třetí knoflik a ze stropu se na něj vyleje kbelík sraček. Clinton úplně hotovej povídá: Great! Přijeď za měsíc a já ti taky něco předvedu. Za měsíc celej nadrženej přijede Jelcin do Bíleho domu, už ani nemohl dospat. Clinton mu tam všechno ukáže, celej ten prohnilej kapitalismus a večer ho pozve do vykachlíkovanýho sálu. Tam velkej pult, tři knoflíky. "Zmáčkni ten modrej". Jelcin zmáčkne a nic. "A teď ještě ten žlutej". Zase nic. Jelcin se zklamaně koukne na Clintona a ten povídá: "Neboj, a teď ještě ten červenej!". Jelcin zmáčkne... a zase nic. Jelcin, celej naštvanej, povídá "... to je teda pěkně blbej fór, dyť to nic nedělá. Jedu domu!" "Noooo, jenom jestli máš kam..."
To takhle jednou přijede Jelcin do Bílého domu. Clinton mu tam všechno ukáže, celej ten prohnilej kapitalismus a večer ho pozve k sobě domu. Navečeřej se, popovídaj si společně s Hillary, popijou bourbonu. Nakonec se Clinton zeptá: "A nechceš se ještě vykoupat". A Jelcin že jo. Tak ho B. C. zavede do koupelny, napustí mu vodu, Hillary vytáhne čistej ručník a nechaj ho tam samotnýho. Seděj dole, z koupelny se ozývý spokojený šplouchání. Najednou se ale ozve děsnej rachot, trhání a funění, otevřou se dveře a tam se objeví Jelcin, v rukách vanu plnou vody: "Kam to mám vylejt?"
To takhle lezi chlap na zensky a ona mu hrabe ve vlasech. On na to: Co delas milacku? Ona: Ale, hledam rohy. On: A proc? Ona: Ale, delas mi to jako cert. A za chvili zase opacne ona lezi na nem a on se ji hrabe ve vlasech. Ona: Co delas milacku? On: Ale hledam rohy, jsi tezka jako krava.
To takhle plavou spermie a zavodi, ktera se dostane driv k vajicku. Jedna krici: "Ja tam budu prvni!" Druha na to: "Nemas narok, Prvni tam budu ja!" Treti zase: "Stejne tam budu prvni!" A ta ctvrta plave lazo plazo naznak a krici: " Holky, co blbnete, vzdyt jsme v krku!"
To takhle přijde černoch k doktoru a povídá: "Pane doktore škrábe mě v krku." Doktor přemýšlí a pak řekne: "Slíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu." Kouká a pak povídá: "To není ono, klekněte si do pravého rohu." Jemu se to zdá divné, ale klekl si a čeká. Doktor kouká a pak opět povídá: "Klekněte si ještě tady uprostřed." Černoch už to nevydrží a povídá: "Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?" A doktor povídá chřipku to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím kam ho dát.
To vám takhle dojde chlap z pozdě večer z hospody, bez oka, ruka pryč a manželka ho hnedle vyslíchá, co se mu to stalo? Ale, odpovídá muž, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku...
To znáte, jak honí Sládek Zemana se sekerou okolo václaváku?. ne?. Já taky ne, ale dobře to začíná...
To, že cikáni a muzikanti jdou prý do nebe, je všeobecně známé. Ale víte, kam jdou programátoři, systemáci a podobní? No přece do Nových BOOTovic.
Tohle mi rekl jeden americky chovatel prasat, takze by to tady melo byt nezname... Jde takhle pocestny a zastavi se u praseci farmy, a vidi ohradu plnou prasat. A jedno prase ma drevenou nohu. Protoze to jeste nikdy nevidel, prijde k domu zaklepe a zepta se - Proc ma to prase drevenou nohu? a farmar na to: - O tom Vam povim takovy pribeh. Jednou jsem oral na poli a muj traktor najel do prikopu. Prevrhl se a jsem skoncil uplne bezmocny pod nim. A tohle prase pribehlo, uvidelo to, vratilo se do domu a tam kvicelo tak hlasite, az nekdo vybehl, a pak privedlo pomoc az ke mne. - Dobre, to je zajimave, ale proc ma to prase drevenou nohu? - To neni vsechno. Jednou ke mne prisel zlodej, kdyz nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, pribehlo za mnou az na pole a tak dlouho kvicelo az jsem sel za nim a ono me dovedlo k pusce v kulne, takze jsem pak mohl toho zlodeje vyhnat. - Dobre, to je taky zajimave, ale proc ma to prase drevenou nohu? - No vzdyt mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manzelkou v loznici, a nas dum zacal horet. A prase uteklo z ohrady, pribehlo za mnou az na pole a tak dlouho kvicelo az jsem se probudil a v posledni chvili zachranil manzelku a deti. - No to je velice dojemny pribeh, ale PROC MA TO PRASE DREVENOU NOHU? - Vzdyt Vam to celou dobu vysvetluju. Prece kdyz je prase tak hodne, kdyz Vas ma tak rado, tak ho prece nesnite najednou!
Tomuto vaznovi znizili trest na dozivotie. Nevrav, on mal sediet dlhsie?
Toto je účet na obed, pýta sa hosť čašníka, alebo mi chcete predať reštauráciu?
Toto se skutečně odehrálo v trolejbuse: Jede zřejměbabička se svým vnukem, sedí na zadních sedadlech a právě trolejbus zastavuje na červenou u 'erotického klubu' (na Slovakově v Brně); dítě ukazuje na příslusný dům a prohlásí na celý trolejbus: "Maminčina praca!" (doslova)... načež babička na nejbližší zastávce s nim vystupuje.
Traja mravci si to pargaju po pusti a prvy hovori: - predo mnou pust, za mnou mravec druhy hovori: - predo mnou mravec, za mnou mravec posledny hovori - predo mnou mravec, za mnou mravec P R E C O? KLAMAL! Neklamal, isli do KOLA a prvy NEVIDI!
Traja muzi sa rozpravaju o tom, ze ktora z ich zien je mensia: 1. Moja zena je taka mala, ze ked ma rozhneva tak ju zavriem do krabice a je ticho. 2. Moja zena je taka mala, ze ked s nou mam problemy, tak ju strcim do pivovej flase a je klud. 3. Pche, moja zena je tak mala, ze ked ma kramy tak ju strcim do fixky a tyzden s nou pisem...
Traja sa skriepia koho vyjdu zbrane najlacnejsie. American: -My vieme vyrobit tank za 2000 dolarov. Nemec - Nas tank stoji len 2000 mariek. Cechoslovak: - A nam staci povedat 2000 slov, a mame tankov plnu republiku.
Tri chlapci stoji pred branou pekelnou. Dabel se pta prvniho: "Tak co ty, za co jsi tady?" "Ja nevim, vedl jsem perfektni cisty zivot." "OK, tak se postav tamhle..." Pokracuje k druhemu, ten rekne to stejne a pak dojde ke tretimu, polozi stejnou otazku a ten povida: "Chlastal jsem, kouril jsem a osukal jsem vsechny zensky siroko daleko..." "Skvely", povida dabel, "pockej tady, ja upecu tyhlety dva a pak to spolu poradne roztocime..."
Tri homosexualove sedi ve vane, kdyz tu na se hladine objevi semeno. Jeden z nich se vycitave podiva na ostatni dva a povida: "No, kdopak si prdnul?"
Tri katastrofy se nazyvaji: Hirosima 45 Cernobyl 85 a Windows 95
Tri ozrali Rusaci v Mnichove, v kapse poslenich 50,- DM a chtej jit vsichni do bordelu. Tak prijdou do bordelu a bordel-mama rikaj, ze by jako chteli, ale ze maj jenom 50 marek. Bordel-mama jde za svejma devkama a premlouva je at se pred nima aspon svliknou. Ale holky ze ne, ze 50 marek je prej malo... Tak jim daj do pokoju misto zenskejch gumovy panny. Rusaci jdou na vec, v pokojich tma, takze nic nepoznaj a za hodinku se sejdou venku a sdelujou si svoje zazitky. Prvni rika: "Ty vole, ta moje byla uplne super! To snad byla nejaka gymnastka, jak sem ji dal nohy vod sebe." Ten druhej taky nadsene rika: "No ta moje to samy, fakt proste kus!" A ten treti trochu zarazenej a povida: "No ta moje to byla asi nejaka carodejnice... Sme tak soustali, kdyz jsme byli v nejlepsim, tak sem ji kousnul do bradavky, vona se mi najednou svlikla z curaka a fiiiiiiii, vodletela voknem!"
Trosečník je už asi 30let na pustým vostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou... když ji probere a vysvětlí situaci vona povídá "... to si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co?"... trosečník vodpoví... COOOOOŽŽŽÉÉÉÉÉ ty máš sebou pivo...?
Trápit se s rumem a borovičkou? Brát si s sebou dvě flaštičky? Ja opravdu ne! Já se chci jen ožrat a jít. A proto používám "Chlast and Go" - tuzemský rum a slovensku borovičku v jednom - RUMOVIČKA!
Turista z Londyna sedel vecer v hospode a poslouchal, jak mistni obcane chvali svoji rodnou zem. Na zaver vecera pravil: "Tak si odmyslete svoje hory a jezera - a co vam zbyde ze Skotska?" "Anglie," odpovedel stary MacCulloch.
Tučná pani ide po ulici a spieva si. Kéébý som bola jahodóóu... A okolo idúci muž na to: To by bolo džemu.
Ty nevieš z kolkých častí sa skladajú plúca? Ja myslím že z dvoch. A odkial to vieš? Videl som sestru keď sa kúpala.
Ty si si kupil nove auto? Tak to musime zapit. Radsej by som ta poprisil o trocha chleba.
Tá priepasť za vašou dedinou je nebezpečná. Prečo ste tam nedali varovnú tabulu? Pýta sa turista. A richtár hovorí. Výstražná tabula tam bola celé tri roky, a nikto do prípasci nespadeu, tak sme ju dali preč.
Tři holé věty pro dospělé: Tak co? Tak nic. Tak slez.
Tři mravenci si to šlapou po poušti a prvý říká: - předemnou poušť, za mnou mravenec druhý říká: - předemnou mravenec, za mnou mravenec a poslední říká: - předemnou mravenec, za mnou mravenec P R O Č? Šli do KOLA a první NEVIDÍ!
Tři státy USA, Russia, China se nemohli dohodnout, kdo má nejlepší špióny. A tak sa rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží udržat TOP SECRET informacie. Vzali si do parády američana... Bili ho dvě hodiny a vše řekl. Číňana... Bili ho pět hodin a vše řekl. Rusa... Biju ho den, dva, tři, štyři. A rus neřekl ani slovo, tak si řekli, že to je ten nejlepší, ale pojďme se podívat, že co dělá v cele. A tam viděli jak si rus bije hlavu o zeď a říká: "Spomeň si Boris, nebo Tě tu zabijí..."
Tři upíři sedí na kostelní věži a jeden z nich navrhne, že by mohli uskutečnit soutěž, který z nich v nejkratším čase vysaje nejvíce lid- ské krve. Losovali, který poletí první. První se vrátil po deseti mi- nutách, tlamičku od krve, olizuje se a praví: "Vidíte ty dva milence v parku?" "Vidíme." "Tak z něho jsem si cucnul jednou a z ní dvakraát." "Dobře, počítáme ti tři cucy." Vyletí druhý upír, vrátí se za patnáct minut, tlamičku od krve, ještě se olizuje a říká:"Vidíte tu paní učitelku s dětmi?" "Vidíme." "Tak z každého dítěte jsem si cucnul jednou a z paní učitelky třikrát.""Dobře, počítáme ti 15 cuců." Vyletí třetí upír, uplyne deset, patnáct, tři- cet minut. Teprve po čtyřiceti minutách se vrátí s tlamičkou od krve a říká:"Hoši, vidíte ten sloup?" "Vidíme." "No a já ho neviděl!"
Tři šlechtitelé se hádají, kdo je lepší: I: - "My jsme skřížili banán s pomerančem. Vypadá to jako pomeranč, když se to oloupe chutná to jako banán." II: - "My jsme skřížili jablko s banánem. Vypadá to jako jablko, nemusí se to loupat a chutná to jako banán." III: - "My jsme skřížili filcky s bramborama. A brambory se škrábou sami!
Třída má malovat krávu na louce. Všichni se dají do práce, jenom Honzův papír je stále prázdný. -Proč nezačneš třeba s trávou? -Tu už kráva sežrala. -A kde je ta kráva? -Už odešla, když už všechno sežrala.
U doktora: -Pane, kde ste si dal do jazyku tolik trisek? -No, vite pane doktore, dyz me se rozlila na podlahu litrovka rumu...
U doktora si stěžuje jeden starší pán, že každý den ráno v šest hodin má stolici. Doktor mu povídá:"Ale pane to buďte rád, ve vašem věku ta- ková pravidelná stolice. No jó, ale já se budím až v sedm.
U hrobu neznameho vojina stoji delegace a nasloucha vypraveni, jak se ono vojin vrhl se slovy "Za stranu za lidi!" pod kola fasistickeho tanku aby tak zachranil sve soudruhy spolubojovniky. Vsichni jsou dojati ale vzadu jeden pametnik huhla - "No to jo, ja tam tenkrat byl, ne Za stranu za lidi! ale ZASRANY NALEDI! kricel!"
U psychiatra: - Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím. - A kdy se Vám to stává? - No, vždycky když telefonuju.
U soudu: Soudce: Svědkyně, víte co vás čeká když nebudete mluvit pravdu? Svědkyně: Jo, deset tisíc na ruku.
U soudu: "Ty hodinky, pane soudce, jsem mu původně nechtěl vůbec vzít, jen jsem se chtěl podívat, kolik je hodin a pak jsem zjistil, že musím strašně pospíchat a už jsem mu je nestačil vrátit."
U soudu:"A z jakého důvodu jste manzelku zastrelil?" "Chtel jsem se vyhnout trapným scénám pri rozvodu."
U vchodu do domu stojí malý Pepíček a snaží se dosáhnout na zvonek. Jde kolem paní učitelka. "Pepíčku, počkej, já ti pomohu" a zazvoní. Pepíček vykřikne: "Honem, paní učitelko, honem utíkejte, nebo nás chytí domovnice!"
U vyslechu: -Jak k tomu doslo? -No vytiram zrovna chodbu a cejtim jak mi nekdo zveda sukni, pak sly dolu kalhotky no a pak uz sem ti cejtila! -A to jste nemohla uhnout, co ja vim treba kus vedle? -No neslo tam byla zed... -A na druhy strane? -Tam stal ten druhej... -A dopredu? -Jezismarja no tak to uz vubec ne tam se uz mela vytreno!
U zumpy kleci pan a obema rukama neco lovi vevnitr. Okolojdouci se pta, co tam hleda. "- Ale, spadl me tam kabat". "- Nechte ho tam, stejne bude cely od hoven". "- O kabat mi nejde, ale mam tam v kapse svacinu".
U řezníka: Máte něco čerstvě zaříznutýho? Jo, trenky v prdeli.
USA - to je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.
Ucitel siahol do praveho vrecka, kde obvykle nosil hodinky. Tie tam vsak neboli a preto vravi najblizsie ziakovi. Marek, chod domov a popytaj od mojej zeny hodinky. Medzitym vytiahne hodinky z laveho vrecka: Teraz je pol 12, tak o 12 nech si nazad.
Ucitelka otci: " Ten Vas syn je zraly na zvlastni skolu!" Tatinek: " No, Kdyz na to ma..."
Ucitelka vypravi: - Jan Neruda se rad casto dival na hvezdicky a potom napsal sbirku Pisne kosmicke. Zna nekdo nejaky jiny pripad? - Sim, Jan Neruda velmi miloval Karolinu Svetlou. Kdyz potom umrela, tak napsal KAM S NIM.
Udivilo nás, že si tu ruku vůbec zlomil. Po pivě nám spadnul z lešení celkem třikrát, a vždycky se tomu jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu.
Ukrajinský zimní plaz na osm Meresjev
Umira starej cikan a misto farare si pozval predsedu KSC, ze chce vstoupit do strany. "A proc prosimte? Celej zivot ses volnej jak vitr a ted tohle." "Kdyz uz ma nekdo umrit, at je to komunista."
Umre teplous a dostane se do nebe. Chodi si tak po nebi a potka andela a rika mu zohni se pro polynko andel se zohne a on ho napichne andel se nastve a rika jeste jednou a pujdes do pekla. Priste zase potka toho samyho andela a zase se to opakuje tak to je nekolikrat az se andel nastval a poslal ho do pekla. Jednou sel andel zkontrolovat hrisniky a prinde do pekla a stezuje si jaktoze tady mate takovou zimu? A pekelnici mu odpovi zkus se zohnout pro polynko.
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Sv. Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě sv. Petr udělá "Pssss!". "Proč?", ptá se žid. "Na druhý straně jsou křesťani a myslej' si, že jsou tu jediní."
Uprostřed noci náhle někdo zazvoní. Manželé leží spolu v posteli a manželka se vzbudí. Jak je celá rozespalá tak vyhrkne. " Proboha, manžel! " V tu ránu se muž zvedne a vyskočí z okna...
Uspesny muz prijde domu a oznamuje manzelce: Zeno oblec se, prave jsem na burze vyhral milion. Zena nahlas uvazuje: Zena milionare, co si jen vezmu na sebe, jako zena milionare... Manzel na to odpovi: To je jedno, neco na sebe hod a vypadi.
Uteče blázen z blázince a příde do Mléčnýho baru. Blázen: Chtěl bych loupáček a mléko. Prodavačka: Loupáček nemáme. Blázen: Tak loupáček a kávu. Prodavačka: Pane, říkám vám, že loupáček nemáme. Blázen: Tak loupáček a sodovku. Prodavačka pochopí, že je to blázen a zavolá řediteli blázince. Aby si pro blázna přijeli. Tak si pro něj přijedou a když ho odvádí stačí ještě ředitel říct: To je blbec, co? Měla jste vzít ten loupáček a omlátit mu ho o hlavu!
Utopil sa policajt. Ked ho vytiahli, nasli mu vo vrecku listok od manzelky:,, Skoc do Dunaja,(obchodny dom v Bratislave) dostali rifle."
Utíkají partyzáni před Němcama. Schovají se do studny a domluví se, že budou dělat ozvěnu. Němci přijdou: N: Nebudou v lese? P: Nebudou v lese? N: Nebudou ve studni? P: Nebudou ve studni? N: Hodíme tam granát? P: Nebudou v lese?
Už dva dny honí myslivec po lese PRDEL. Prdel přiběhne k ježibabě a říká: Už dva dny mně honí myslivec, chtěl bych být třeba sovou. Ježibaba zamává rukama a z prdele je sova. Sova odleti na nedaleký strom V tom přiběhne myslivec a říká ježibabě: Neviděla jsi tady prdel, už dva dny ji honím. Ježibaba říká: Tady jsem žádnou prdel neviděla. Myslivec se rozhlíží po okolí a zahlédne sovu a říká: Sovo ty jsi mi nějaká povědomá, zahoukej. A sova udělá: PRRRRRRR!?
Učitel chválí žáka: - Tento týden ti jde učení mnohem líp. Nemohlo to být takhle už před- tím? - Nemohlo... to jsme ještě neměli porouchanou televizi.
Učitel hudby varuje žáka: - Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.
Učitel stojí před beznadějně popsanou tabulí a bezradně se rozhlíží: - "Vžyť vy tu nic nemáte! Čím to mám utřít!?" - "Mokrou hubou", ozve sa z třídy.
Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich otec a co by teď udělal pro jejich třídu. Mařenka: Můj tatínek je PEKAŘ: P, E, K, A, Ř a upekl by nám rohlíčky. Jiříček: Můj tatínek je POLDA: P, O, L, D, A a řekl by nám, jak se má přecházet přes ulici. Mbwonga: Můj tatynek je ELEKTRYKAŘ: E, L, K..., ne, E, L, T..., ne... Pan učitel povídá: No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš... Tak další. Pepíček: Můj tatínek je SÁZKAŘ=9F: S, A, Z, K, A, Ř a ted by vsadil dvacet ku jedny= že to ten dementní negr neřekne správně.
Učitel: Jaký je to čas, když řeknu - byl jsem nemocen? Žák: Prosím, krátký.
Učitel:"Proč jsi přišel tak pozdě do školy?" Žák:"Upadl jsem do kaluže a vrátil jsem se domu převléknout... a zároveň jsem se naobědval..."
Učitelka se ptá dětí kolik je 3+3 Mařenka: tisíc Ne, Mařenko to nejni tisíc Karlíček: středa Ne Karlíčku ani středa to nejni Pepíček: šest Výborně, a teď nám pověz jak's na to přišel. Pepíček: To je jasný, tisíc mínus středa.
Učitelka se rozčiluje s ľáky: Neřikejte furt čurák vľdiť je pro to spousta slu±ných slov třeba? Děti navrunou penis a pak nic Ucitelka pobizi jen dál. Pepíček řekne lemrouch. Učitelka se divi a ptá se Jaks na to při±el On řiká: Ve starych pověstech českých se pí±e OLDŘICH SESEDL Z KONE I POKLEKLA BOŽENA A POLÍBILA MU LEM ROUCHA
V Bratislave roku 2000 pride host do restauracie. - Ciernu kavu a Pravdu, - objedna si. - Ciernu kavu vam donesiem, ale Pravda uz nevychadza. My sme totis zakazali komunisticku stranu. Na druhy den si host objedna to iste. - Kavu ano, ale Pravdu nie. Hovorim vam, ze komunisticku stranu sme zakazali, - zdoraznuje casnik. Situacia sa zopakujeaj na siedmy den a casnik uz vybuchne: - Nerozumiete?! Zakazali sme komunisticku stranu! Kolkokrat vam to mam opakovat? - Ked to sa tak dobre pocuva.
V Bratislavě na zamrzlém Dunaji šuká Jožka Anku na stojáka. Při každém pohybu Anka kousek popojede. Jožka vraví: Anka, zapri sa, lebo ťa dotrtkám až do Čierného mora!
V Dunaji se topí žena a kříčí o pomoc Náhodou jde kolem Jožo a ptá se tonoucí šukat vieš? Hej, ozve se z vody. Plavat se také naučíš
V Leningradě je maso....... Výstava je putovní.
V Moskve na Cervenom namesti strazi rusky vojak hrob neznameho bojovnika. Vonku je -30xC. Zrazu sa hrob otvori, vybehne neznamy vojak, pozbiera konariky, spravi ohen a ohrieva sa. Rusky vojak sa mu prihovara: - Cholodno, cholodno? - Was ist das "cholodno"?
V Narodnej rade SR bol vcera vypadok elektrickej energie. Niekolki poslanci boli tri hodiny uvazneni vo vytahoch. J. Luptak bol tri hodiny uvazneny na pohyblivych schodoch.
V New Yorku žijí židi Kohn a Abeles. Abeles příde poprvé ke Kohnovi na návštěvu a vidí, že tam Kohn má v obýváku pověšený obraz Hitlera - úplně se zděsí a táže se: "Proč tam máš ten obraz Hitlera - ty Žid?" a Kohn věcně odpovídá: "To mám proti stesku po domově".
V Rusku sa kona vojenske cvicenie. Na tankovej strelnici stoja tri tanky a vrchne velenie vydava cez vysielacku rozkazy: "PERVIJ AGON!" Prvy tank vystrelil. "VTAROJ AGON!" Druhy tank vystrelil. "TRETIJ AGON!" Treti tank nic. "JA SKAZAL TRETIJ AGON!" Treti tank zase nic. Nasadne velenie do gazika a zenie sa k tretiemu tanku. Pri tanku sedi vystraseny tankista. Velitel sa ho pyta: "PACEMU TY NESRELJAL?" Tankista podava svoju ciapku velitelovi a z hrozov v ociach mu hovori: "TAVARIS KAMANDIR! SAPKA GAVARIT!"
V Rusku zomreli traja vyznamni generali. Na slavnostny pohreb vyslala ucastnika aj CSSR. Nasmu clovekovi to neda a spyta sa jedneho Rusa: "Na co zomreli ti traja?" "Zjedli jedovate huby a otravili sa..." "Ale ved ten v prostriedku na ma v strede hlavy dieru!?!" "Nechcel jest huby!"
V Rusku, po Leninove smrti, letely tripostelove loznice. Razilo se totiz heslo: Lenin stale mezi nami.
V SSSR se konaji olympijske hry a M. Gorbacov ma pronest slavnostni projev. Prijde s ochrankou ke tribune, vrazej mu do ruky papir a zacne: "Oooooo..." Lidi zacnou tleskat, jasat... Mavne rukou aby je zase uklidnil a pokracuje: "Oooooo..." Lidi zase jasaji, mavaji, tleskaji... Mavne rukou a zase: "Oooooo..." Situace se opakuje, davy sili, uplna euforie... K Michalovi se nahne clen ochranky a povida: "To jsou olympijske kruhy, to nectete."
V TV priloze RP vychazi sloupecek "Televizni drby". Tuhle jsem tam cet' nasledujici zpravu. * Ceska televize vysila uz temer tri roky skryte titulkovani pro sluchove postizene obcany. I stalo se jednou, ze se automaticke zarizeni pro vysilani titulku k Vecernickum zaseklo a nechalo na obrazovce rotovat vety z nekolika pohadek i po skonceni Vecernicku. Pri vysilani titulku k Udalostem pak tyto detske texty "prebijely" aktualni zpravodajstvi. Divaci tak mohli na svych obrazovkach videt napriklad premiera Klause a pod nim text: "To jsme to zvorali, musime zmizet." Vrcholem vseho vsak byl zaber na papeze Jana Pavla II s titulkem: "To je ten podvodnik, chytte ho!"
V ZOO kricia deti: - My sa chceme vozit na somarikovi, my sa chceme vozit... Manzelka to uz nevydrzi, a hovori manzelovi: - Ernest, zober uz tie deti na chrbat, nech mame pokoj!
V americe poprvé testovali nový Concord (to je letadlo). Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali teda odměnu 10Mb dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se neutrhly (poznámka pro nechápavé - ty křídla). No a samozřejmě scházali se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel až jednou... Přijde si tak do NASA jeden slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim: "To musíte podél křídel navrtat dírky!". Jaj jinak, nidto mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fugovalo to! Tak se ho teda ptají: "Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo?". " No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich."
V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílý... Šaman: "Hue haaa-huh huh. musíte přeplavat o úplňku kajmaní řeku, pak budete bílý." Tak počkaj na úplněk, a jdou ke kajmaní řece. Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, ale za chvíli vyleze na druhým břehu a je už bílej. Další jde máma a maká, maká, a už je taky na druhým břehu a je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním. Máma tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct!" a táta na to: "Vyser se na něj, na hajzla černýho..."
V amerike prvy krat testovali novy Concord (to je lietadlo). Absolvovali asi 10 neuspesnych skusok, pretoze vzdy, ked lietadlo vzlietalo, odtrhli sa mu obe kridla. Vypisali teda odmenu 10Mb dolarov pre toho, kto zabezpeci, aby sa neodtrhli (poznamka pre nechapavych - tie kridla). No a samozrejme schadzali sa rozni zaujemci o odmenu, ale nikto nic nevymyslel az raz... Pride si tak do NASA jeden slovak, z Harmanca, dlhorocny pracovnik Harmaneckych papierni a hovori im: "To musite pozdlz kridel navrtat dierky!". Ako inak, nikto mu neveril. Po dlhom presviedcani a vzhladom na to, ze uz neboli ini zaujemcovia sa rozhodli, ze to vyskusaju a naozaj, fugovalo to! Tak sa ho teda pytaju: "Teraz, ked uz je odmena vasa, povedzte, ako vas to napadlo?". " No viete, u nas mame taky hajzlovy papier, ktory ma dierky na odtrhnutie, ale vzdy sa odtrhne niekde inde ako na nich."
V cikanske rodine se starej cikan uprdne v pokoji. Cikanka rika: "tato, dobre delas, ze tu alespon za cas vyvetras."
V cirkuse vrcholi hlavni cislo. Krotitel strka stoporeny ud primo krokodylovi do tlamy. Pak ho jeste boucha pesti do hlavy, ale krokodyl jen privre tlamu a krotitele nezrani. Obecenstvo sili, obrovsky uspech. Pak krotile vyzve divactvo: "Najde se snad nejaky odvazlivec, ktery si to chce zkusit, odmena je 1000 dolaru" Prihlasi se nesmele jedna z pritomnych dam: "Ja bych to zkusila, ale nesmel byste me tak bouchat do hlavy"
V době totality. Hlavní hrdinové: 1. manželka významného politika a představitele KSČ. 2. novinář, právě pořizující interview s touto ženou. Povězte mi prosím jak prožíváte běžný pracovní den? Ráno vstanu, umeju píču. Jdu nakoupit, umeju píču. Udělám snídani, umeju píču. Uvařím oběd, umeju píču. Po obědě umej... Promiňte že vám do toho mluvím, ale není to přehnaná čistotnost? Ale ne, ne tu svoji, tu na dveřích!
V električke si sedí úplne normálny, bežně dlhovlasý chalan a počůva walkmana. Zrazu nastúpi tiež úplně normálna babka a postaví sa k tomuto chalanovi s úplne typickými rečami typu: "... to je ta dnešná mládež" "... a čo ja chudák stará nevládna babka..." "... a čo starí ludia."... V tom to už ten mladík nevydrží, zdvihne hlavu a hovorí jej: "to máš za to, že si volila Mečiara"
V hodině dějepisu: - Kdo mi řekne, v čem byli staří Římané o kus před námi? - Prosím, nemuseli se učit latinsky.
V hospodě se pán ptá vrchního:"Pane vrchní proč máte u pasu tu vidlič- ku? On na to: "No víte, tady je tak čisto, že když vám upadne třeba knedlík, tak vám ho bez obav mohu vrátit zpět na talíř. "A proč máte na buntku tu šňůrku?" "To je z higienicých důvodů, když se mi chce čů- rat tak jen za ni zatáhnu, vyklopím ho a čůrám. Pán se zamyslí a chyt- rácky se ptá:"No jo, a jak ho dáváte zpátky. "No zase tou vidličkou!
V jeden den vravi sef policajtom: -Zajtra sa pekne oblecte, pretoze ideme na Figarovu svadbu. Policajti na dalsi den prisli vyobliekani a prisli aj s kyticami a tortami. Sef nazlostene na nich krici: -Vy hlupaci! Ideme na operu a nie na normalnu svadbu! Jedneho podriadeneho to nastve a povie: -Teraz si frajer, ale kto prisiel v cizmach a s udicou ked sme sli na labutie jazero?
V jedne jidelne ve Skotsku se objevil na stene napis: "Prosime vazene hosty, aby nase lzicky nepovazovali za lek, ktery musi brat po jidle."
V jednom lese uprostřed hor je zázračné jezero. Přijde k němu splepý, umyje si oči a vidí... Přijde k němu hluchý, umyje si uši a slyší... Potom přijede chromý na vozíčku, vjede do jezírka, na druhé straně vyjede ven a má nový galusky.
V jednom vyskumnom ustave zistovali, ktory narod ma ake predstavi v deliriu: Ako prveho zobrali rusa. Naliali do neho za vedro vodky. Rusa hodilo o zem a zjezilo mu vlasy. Vyskunici ho hned polozili na kreslo na hlavu mu ponapajali pristroje a vyladili obraz ktory si predstavuje. Na obraze sa objavila Moskva, Kremel, prezident, odovzdavanie cervenej hviezdy, prvy maj na mauzoleu. Ako druheho zobrali Americana. Naliali do neho vedro whisky. Americana hodilo o zem a zjezilo mu vlasy. Vyskunici ho hned polozili na kreslo na hlavu mu ponapajali pristroje a vyladili obraz ktory si predstavuje. Na obraze sa objavil bordel, trtk. ck. ze sa nevedelo co je zena co muz co pes co macka. Nakoniec vzali slovaka. Naliali do neho vedro vodku a slovak si len stoji. Naliali do neho druhe vedro vodky slovaka konecne hodilo o zem a zjezilo mu vlasy. Vyskunici ho hned polozili na kreslo na hlavu mu ponapajali pristroje a vyladovali obraz ktory si predstavuje. Nejak sa im to ale nedarilo. Proste sami sum a zrnenie. Tak do neho naliali nasilu tretie vedro vodky. Obraz sa konecne vyjasnieval az sa uplne vyjasnil. Cela obrazovka bola prazdna len dole v rohu bola mala kysla uhorka.
V jedoucím autobusu přijde za řidičem černoch: "Pane řidiči, chci si stěžovat. Tam vzadu mně jeden běloch vyhodil ze sedačky, že prý musím stát!" Řidič na to: "Podívejte se, mně je to jedno. Já nejsem žádnej rasista. Pro mě za mě, buďte si třeba zelenej, ale v MÝM autobuse budou světle zelený sedět a tmavě zelený stát."
V kavarne si mlada zenska zapalila cigaretu. 'Radeji bych manzelskou vernost porusila nez kourit na verejnosti' na to starsi pani. 'Na ja bych si taky radsi zasoustala, ale mam na obed jen tricet minut.'
V kaviarni sa pyta casnik zakaznika: -Prosite si kavu alebo caj? -Ano
V kupé rýchlika sedia oproti sebe mladý pán a šarmantná slečna. Keď si podvihla minisukňu, mladík zbadal, že slečna má na jednej pančuche písmeno V, a na druhej tiež písmeno V. Mladík sa pýta čo to znamená, tie dve Véčka. No to sú skratky dvoch najvýznamnejších sviatkov v roku, a to Vianoce a Velká noc. Odpovedá slečna. A nemohol by som vás niekedy medzi sviatky navštíviť?
V kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší fousatý pan. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu, otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo. Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: Pane jsem strašně nervósní! Co je mi do toho, že sou voni nervósní, odseknul Žid. Povídám, že jsem strašně nervósní a neodejdete-li okamžitě s těmi dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost! Nepříjemnost? Cha! Cha! Mej starej se narodily dvojčata, vykládá si klidně starý Žid a mám za ní přijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka se mi posrala, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat NEPŘÍJEMNOST?
V kupé širokorozchodného expresu usrkávají dva rozvážní báťuškové z butylky vodku. Slovo dalo slovo: "Kuda vy idjote?" "Iz Maskvy v Peterburg. A vy?" "Iz Peterburga v Maskvu..." Oba se na chvíli zadumají, pak si opět přihnou a jednohlasně s úžasem vykřiknou: "Vot - éto technika!"
V lese je neuvěřitelnej nepořádek, a tak se medvěd rozhodne, že bude dělat policajta. Už má vytipovaný 3 největší nepořádníky lišku, vlka a zajíce. Jde k lišce, která je strašná děvka, všude se válí šprcky, liščata neumytý a tak jí říká:"Tak liško, zejtra až sem přídu, tak tu bude pořádek, liščata umytý, žádnej chlap, nebo tě šoupnu do basy!" Pak de medvěd k vlkovi, strašlivýmu alkáčovi a notorovi, všude flašky od piva a v koutě je nablito. A tak mu říká:"Vlku, zejtra až přídu, tak budeš střízlivej, flašky vrátíš a vůbec, jinak tě šoupnu do basy!" A naposled de k zajícovi, zajíc strašnej jointhulič, za pařezem mu roste tráva a zajíc je úplně zhulenej. A tak mu medvěd říká:"Tak zají- ci, zejtra až přijdu tak tu bude pořádek, nebudeš zhulenej a ta tráva co ti tam roste za pařezem ti tam už neporoste. Jinak tě šoupnu do basy!" Druhej den de medvěd na obhlídku. U lišky je všechno v pořádku, u vlka je všechno v pořádku, jenom u zajíce nevídanej bordel a zajíc nikde. Před norou ale sedí na stromě veverka a tak se jí medvěd ptá, jestli zajíce neviděla a dozvěděl se, že zajíc sbalil plavky a vyrazil k rybníku. Když tam medvěd došel, z rybníka čouhaly jen 2 zaječí uši. A medvěd hned věděl, která uhodila. Vytáh zajíce z vody, zajíc úplně zkouřenej na prach, rudý voči a povídá: "Víš medvěde, v lese si pán, ale na nás ryby nemůžeš!"
V lese sa strhla neprehladna jebacka. Robil to kazdy s kazdym - jelen s liskou, jelenica s vlkom, zajko s bobrom, atd. atp. Zajko zrazu zbadal medveda a hovori mu: "Medved, ty nevies, ze ked sa v lese strhne neprehladna jebacka tak sa nesmie pouzivat prezervativ?" - "Cus zajacik, ty tomu nerozumies, co nevidis ze mi prave dazdovka fajci?"
V nabuchanej elektricke na seba kricia dve zname: - Ahoj, Jana! Co mas nove? - Budem matka! - A kto je otec? - Neviem, nemozem sa otocit!
V nasledujícím vtipu je fráze
V natrieskanej pražskej električke sa zhovárajú dve mladé ženy. Martó asi budu mít dětátko. Jó neříkej, a s kým? Nevím nemůžu se obrátit.
V natrieskanom autobuse hovori mlady muz slecne: - Slecna, mate tu volnu tyc, chytte sa! - Dakujem, ale ja sa mam coho drzat. - Ja viem, ale uz vystupujem.
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil. American: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se. Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.
V nebi se sejdou tři dívky: američanka, angličanka a ruska. Vyprávějí si, jak zemřeli. Američanka povídá: "Mně táta koupil za maturitu helikoptéru, no a jak jsem to moc neuměla spadla jsem a bylo. Angličanka na to: "To mně táta koupil za maturu Porche, no a já nějak ve velký rychlosti nevytočila zatáčku a nabourala. A tak jsem tu." A ruska říká: "To máte holky dobrý. To můj táta koupil sestře za maturitu kolo, no a já umřela hlady."
V nejmenovanem obchodnim dome (Krone?) maji zvlastni masazni automat pro muze. Jedno kolo za 5,-Kc. Jeden nadrzenec tam chodi kazdej den a nejak mu to nestaci, tak tam zkusi hodit dvacku. Za chvilku vyleti s revem ven a kolemjdouci se ho pta co udelal. Postizeny povida: "Hodil jsem tam dvacku". Kamarad se zacne strasne rehtat a povida: "No jo, za dvacku to strouha tuzky!"
V nemocnici lezia traja motorkari. Doktor sa ich pyta: -Preco ste taky dolamany? A ten co mal Hondu hovori: -Isiel som 150-kou a narazil som do stromu. Ten co mal Yamahu hovori: -Isiel som 180-kou a narazil som do stromu. A ten co mal Babetu hovori: -Isiel som 40-kou naplno a ked ma predbehla Honda a Yamaha myslel som si, ze stojim a tak som zosadol.
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta: "Prečo ste taký dolámaný?" A ten čo mal Hondu hovorí. "Išiel som 150-kou a narazil som do stromu." Ten čo mal Yamahu hovorí. "Išiel som 180-kou a narazil som do stromu." A ten čo mal Babetu hovorí. "Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha myslel som si že stojím a tak som zosadol."
V nemocnici: "Tak pane Novak, zitra pujdete na tu operaci, jak jsme o ni mluvili." - "Počkejte, pane doktore, vcera jste rikal, ze to nebude drive jak za mesic." - "No jo, ale to jsem nevedel, ze toho doktora, ktery vas bude operovat, pusti z blazince tak rychle."
V nocnom parku zacuje policajt z krikov podozrivy suchot. Neohrozene pristupi blizsie a pyta sa: - Co tam robite? - Milujeme sa, - odpovie muzsky hlas. Policajt je prisny: - Zaplatite 50 korun pokuty! - No akurat! - ozve sa z krika zensky hlas. Policajt sa zarazi, ale potom razne povie: - Tak vy ste tam dvaja?! To bude rovna stovka.
V nějakým hororu co jsem čet v poslední době, povídá jeden američan druhému joke: Víš jak poznáš, že tvůj dvůr navštívil Francouz? Popelnice jsou prázdný a fena zase v tom.
V obchodnim dome je testovan novy prodavac, jak umi jednat se zakaznikem: - Ale co budete delat s tim rybarskym prutem? Jak se chcete dostat k tomu rybniku? Kupte si u nas auto. - Mate, pravdu. Vezmu si jednu Felicii. Reditel prave prochazi kolem a chvali prodavace - Vyborne, on si chce koupit prut a ty mu nacpes i auto. - On si neprisel koupit prut, ale vlozky pro manzelku. Tak jsem mu rekl, co bude ten tyden delat, at jede na ryby.
V oddělení historických zbraní muzea říká jeden zaměstnanec druhému: - Na toho chlapíka si dávej mimořádný pozor. Je to známý polykač mečů!
V parku: "Jeéé, vy máte ale hezkého psa. Můžu si ho sníst?"
V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč? 1) Sportovci budou spát na vavřínech. 2) Úmělci budou mít na růžích ustláno. 3) Komunisti budou bdít a 4) ostatní budou sedět.
V polcase futbaloveho zapasu vojde do kabiny rozhlasoveho reportera trener domaceho muzstva. - Pocuvajte,- prihovara sa reporterovi,- nemohli by ste komentovat trochu pomalsie? Moji chlapci uz nevladzu tak rychlo behat!
V porodnici: - Gratulejeme, tatínku, narodila se vám mrtvolka...
V predajni exotických vtákov. Bohužial pani, toto je najv„čší vták, akého tu máme. V„čšieho má už iba holič oproti.
V přístavu čeká na lorda věrný sluha John -Co je nového, Johne? -Vůbec nic, Vaše lordstvo. -Půl roku jsem mimo Anglii a nic se nestalo nového?! -Snad jen, že kos, který denně zpíval na javoru pod vaším oknem už nezpívá. -Mohl byste mi říci, proč nezpívá? -Protože javor už neexistuje. -Javor že neexistuje? -Shořel, Vaše lordstvo. -Proboha, kdy? -Ten den, co shořel váš zámek. -Můj zámek shořel, Johne? -Ano, ten den, kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce. -A proč upadla? -Zřejmě v rozčilení, Vaše lordstvo. -Ona se rozčilila? -Ano, když se polekala. -Čeho se polekala, Johne? -Že ji někdo uviděl s tím vousatým podkoním. -Se Smithem? Ale to přece není vůbec nic nového, Johne. -Vždyť jsem to také říkal, že není VŮBEC NIC NOVÉHO, Vaše lordstvo.
V restauraci: On: - Vyber si nieco, milacik. Ona: - Ale, ved vies, co mam najradsej! On: - Ano, ale clovek musi aj jest!
V rozjarenej spoločnosti istý pán hovorí, že žena majúca okrúhle kolená je anjelom, a majúca hranaté kolená je čertom. A jeden z prítomných tak poriadne podgurážený pán príde domov, a hovorí žene. Stará ukáž kolená! Pozrie, vyhrnie sukňu a hovorí: Ty nie si ani anjel ani čert, ty si prasa.
V ruském vlaku sedí černoch a ukrajinec. Najednous si černoch vyndá banán a začne ho jíst. Ukrajinec ho chvíli lačně pozoruje a pak se zeptá, co to je. Černoch odpoví, že banán, nato ho ukrajinec požádá, aby mu dal ochutnat. Černoch mu dá... Po chvíli si ukrajinec vyndá špek a začne ho krájet a labužnicky pojídat. Černoch ho také chvíli pozoruje a pak se zeptá, co to je. Ukrajinec odpoví, že špek. Černoch se zeptá, zda by mu taky nedal ochutnat. Na to ukrajinec: To je špek, to není třeba ochutnávat, ten je moc dobrej!
V rádiu sa ozve: Tu panna Mária, tu panna Mária, Turci prekročili hranice. O chvílu sa ozve ďalší signál: Tu panna Mária, tu panna Mária, Turci dobyli hrad! A op„ť sa ozve hlásenie: Tu Mária, Turci už odišli.
V rámci hudební výchovy: I smyčec může být nástrojem bicím.
V skole sa ucitelka pyta ziakov: - Povedzte mi nejake slovo na K. Najviac sa hlasi maly Dezo, ked ho ucitelka vidi: - Teba nevyvolam, ty by si povedal zase nejaku nadavku, vyvolam Jozka. Jozko hovori: - konik. - Vyborne Jozko, a teraz mi povedzte nejake slovo na P. Zase sa Dezo hlasi zo vsetkych najviac, ale ucitelka zase vyvola niekoho ineho, nakoniec: - Deti povedzte mi slovo na T. Dezo sa zase hlasi a slubuje ze nepovie ziadnu nadavku, a tak ho ucitelka nakoniec vyvola: - trpaslik, ale s taaaakyyyym kokotom...
V skole ucitelka skusa nasobilku. Moricko si pri kazdej odpovedi najprv poslini hlavu. - Preco to robis? - Mama stale vecer hovori otcovi: Stary, poslin si hlavicku, lepsie ti to pojde.
V socializme je to ako v autobuse meskej dopravy: polovica ludi sedi a ta druha sa trasie...
V souvislosti s vybuchlýma autama. Proč jsou podnikatelé ze Zlína: Nejpodnikavější. Pracuji až do roztrhání těla. Nejsrdečnější. Rozhazují ruce až padesát metrů od sebe. Proč mají odřená kolena. Z prohližení podvozku. Proc budou na Zlínsku bezdomovci mít hodně peněz? Za padesát korun nastartují auto každému podnikateli.
V susedstve byval starsi par. V jeden krasny den bol pocut priserny rev. Sused sa pyta susedy: - Co sa stalo dedovi, ze tak krici? - Ale idu mu zuby -? - Vcera ich zhltol.
V temnom zakuti Moskvy: - Ja tebja ljublju. - Ja toze. - Ja Ivan. - Ja toze.
V triede máme Havla a iné držky, ale ty si bez konkurencie. Mimochodom, kolko ti strhávajú z výplaty za obludné? Rodinu asi neuživíš.
V zaměstnání jmenovaný nechtěl vykonávat ani ty nejjednoduší práce s odůvodněním, že musí sedět. Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.
V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s odůvodněním, že musí sedět. Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.
V škole sa učiteľka žiakov pýta: "Kde je vyššia hustota obyvateľstva, v Somálsku alebo v Etiópii?" Malý Ferko sa prihlási a vraví: "Záleží od toho, ktorým smerom fúka vietor...."
V šk“lke sa rozprávajú traja chlapci o tom, ako prišli na svet. Mňa priniesol bocian, zveruje sa prvý. Mňa zase vrana, objasňuje tajomstvo svojho zrodu druhý. Hmm my sme chudobný, pokrčí ramenamí tretí. Náš otec si všetko musí sám urobiť.
V čase tureckých nájazdov Očovský richtár zavolá radu a hovorí. Zajtra ráno napadneme Turkov a dobyjeme Istanbul. A jeden ten z haldy ludí sa ho opýta. A čo budeme robiť poobede?
V činžáku bydlí Steve Wonder. Jak poznáte v kterém bytě?....... Nemá na dveřích kukátko.
Vana cte noviny. Prijde k nemu Kolja a Vana mu povida: Poslys, Koljo, tady pisou, ze v Detroitu pripadaj na kazdyho cloveka dve auta. Poslouchej, Koljo, kde to vlastne je takovej Detroit? Hele, Vano, to vyjdes tady z dediny, das se na vychod, pujdes ctyri tisice verst. Prijdes k velke rece, tam se das na severovychod, po dalsich petitisici verstach prijdes k mori. To preplujes smerem na vychod - je to asi sedumtisicverst, pak po pevnine presne na jihovychod asi ctyritisiceverst. Prijdes k velkymu jezeru, to preplujes a presne na druhym brehu - tam je Detroit. Hmmmm. No jo, Koljo, prosim te, ale k cemu v takovy dire potrebujou dve auta?
Ve vlakovém kupé sedí několik lidí, pankáč a babička s 12letým vnukem vlak tiše pluje krajinou a malý kluk se nudí, začíná povikovat a silně rušit okolí, spolucestující se na starou paní začínají mračit. Tak babička dá vnukovy facku ukáže na pankáče a říká vnukovy: Pokud budeš zlobit, tak ti tento pán něco udělá... Pankáč polichocen, chce přispět k vážnosti situace, tak se skloní k zlobivénu vnukovy a bafne na něj. BU BU BU TY PÍČO...
Ve vlaku: - Pani, reknete svemu synovi, at me nenapodobuje! - Petricku, prestan zo sebe delat debila!
Ve škole se zeptá paní učitelka Pepíčka: "Pepíčku, tobě pomáhali s do mácím úkolem rodiče?" Pepíček zrudne a prohlásí: "Ano." "No to je dobře, ale až přijdeš domů, tak řekni tatínkovi, že Wolker není Johny, ale Jiří."
Ve škole říká učitelka: "Děti řekněte mi nějakou větu na slovo Yetty". Anička se hlásí a říká:"Yetty je mystická postava." Učitelka:"Ano, správně a kdo to ještě zkusí?" Jurko z Ferkom se hlásí jako diví se slovy: "Paní učitelko, pani učitelko, my máme dialog!" Učitelka:"Dobře poďte před tabuli a mluvte" Jurko a Ferko přijdou před tabuli a říkají: Jurko:"Je ti zima?" Ferko:"Je, ty vole!"
Vecer. Prijemne pocasie. Vecerne sero pomaly prikryva riedky lesik. Po lesiku sa prechadza nasa dvojica. Janko a Marienka. Odrazu sa Marienka oprie o strom a neznym hlaskom sa prihovori Jankovi: - Janko, zamakaj si. A Janko vyrubal cely les.
Vecerni bus. Vpredu sedi velmi pohledna mlada dama, jinak je temer prazdny. Na jedne zastavce pristoupi skupina rozveselenych mladiku. Jeden z nich zmerci slecnu a zvola: - " Tamhletu holku jsem vcera preriznul!" Slecna, misto aby zrudla povstala a povida: - "Preriznul? Spis prepizlal!"
Velitel praporu dostane telegram, ze vojinu Vankovi zemrel otec. Vi, ze on sam je trochu hrubsi povahy, tak si zavola politruka a rika mu, aby to Vankovi nejak sdelil. Ten zapremejsli, necha nastoupit celou jednotku a povida: Kdo ma este otce, at udela dva kroky vpred!... Kam se serete, Vanek!?!
Velmi tmava noc, neosvetlena ulica. Policajt zasvieti baterkou na dvojicu, ktora sa naruzivo bozkava. Mravnopocestny ochranca poriadku ich odvedie na straznicu. - Preco ste nas vlastne zatkli? - pyta sa muz komisara - Ved tato pani je moja zena! Po tomto vysvetleni ich okamzite prepustia. Pri odchode sa policajt ospravedlnuje: - Prepacte, nevedel som, ze ide o vasu zenu. - Ani ja, kym ste na nu nezasvietili, - posepne muz policajtovi.
Venkovan se chsta jet do mesta a manzelka ho zada, aby ji koupil podprsenku. Ve meste dojde do obchodu a ze by chtel podprsenku. Prodavacka se ho zepta, jakou velikost a kdyz vidi, ze sedlak nevi tak povida: - Tak mi reknete jaky je ma, jako pomerance, jako jablicka, jako hrozinky, jako melouny... Sedlak se zamysli: - Noo, vite jaky ma kokrspanel ouska?
Veríš kadejakým tým vešticiam a jasnovidkám? No veril som dokedy som si raz neprišiel za jednou aby mi poradi- la, a nezaklopal som jej na dvere. A vieš čo povedala? Čo? Že kto tam?
Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolu." "Mlynářko, kalhotky dolu a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pleskne na něj kus sádla a šup s nim do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!"
Vesničan chytí zlatou rybku Zlatá rybka: Sedláku, když mě pustíš, tak ti splním tři přání. Vesničan: Začne po ní zuřivě skákat v holinách a řve na ni: "JAKÝ JÁ JSEM U TEBE SEDLÁK!"
Večer předtím, než měl chlap jít na operaci srdeční chlopně, ho dcera chtěla povzbudit a připoměla mu znamého, který po stejné operaci zplodil dva syny. Když ho den nato navštívila manželka na jednotce intenzivní péče, ležel napojený na úctyhodné množství podpůrných přístrojů. Slabě se na ni usmál. "Ahoj, miláčku," zašeptal. "Nezlob se, ale dneska se na to nějak necítím."
Vies aky je rozdiel medzi 15 rocnou pannou a brontosourom? Odpoved: Nie velky, pretoze obe tie tvory vyhynuli.
Vies aky je rozdiel medzi slovakom a ludozrutom? Slovak sa pyta:"Co je naobed mama?" A ludozrut:"Co je naobed? Mama?"
Vies co je to maximalny nos? Ked fajcis pod sprchou...
Vies kto je navecsi nestastnik v dejinach ludstva? Gagarin, pretoze ako prvy obletel zem a aj tak pristal v rusku.
Viete ako nazývajú Fan rádio na Tajvane? No predsa Taj Fún.
Viete ako sa sklonuje tepli po rusky? "toplij" "ocen toplij" "maxim gorkij"
Viete ako zistia domorodci, ze maju slonice mesiacky? Ked sa im stracaju matrace.
Viete ako zistia horolezci ze mrzne? - tak, ze sa jeden z nich pristi k stene...
Viete ako zomrel Hitler? Trafil ho šlak, keď mu prišiel účet za plyn.
Viete aku ma vyhodu tehotna zena pred netehotnou? Ked stupi tehotna na hrable tak jej nebuchnu do nosa.
Viete aky je najvacsi omyl nasho storocia? ze namiesto Titaniku sa mala potopit Aurora.
Viete aky je rozdiel medzi sulozou a statnou hymnou? Ziadny. Pri oboch sa stoji. [vacsinou]
Viete aký je rozdiel medzi rómom a medveďom? Neviem. Obaja sú zákonom chránený.
Viete aký je rozdiel medzi spermiami a jogurtom Danone? Žiadny. Život v každém kousku.
Viete co je maximalna lenivost? - Ked si chlap lahne na zensku a caka na zemetrasenie.
Viete co je najdolezitejsie pri grupaku? Aby sa na vas nezabudlo!
Viete co je to nocne rodeo? Ked to robite odzadu a povie jej, ze jej setra je aj tak lepsia. Potom je cielom udrzat sa co najdlhsie.
Viete co to je IQ? U ludi je to Inteligencny Quocient. A u zien? Intenzita Quokania.
Viete co znamena skratka HZDS? Hnutie Za Dobudovanie Socializmu.
Viete jako sa rozhana demonstracia v Somalsku? - ventilatorom.
Viete kedy ide prostitutka do dochodku? Ked si nemoze sadnut na barovu stolicku.
Viete kedy sa pozerate na svokru s jednym okom prizmurenym? tesne predtym ako stlacite spust.
Viete kedy videl rusky pes naposledy kost? Ked mal otvorenu zlomeninu...
Viete kto je to maximalny hudobny analfabet?? ten, ktory si mysli, ze kontrabas je antikoncepcny prostriedok...
Viete na com bolo zalozene RVHP? Na bulharskej technike, kubanskej pracovitosti, madarskom svetovom jazyku a ruskej demokracii...
Viete o tom, ze Dasa Veskrnova je chora - lezi v nemocnici so salmonelozou. Nakazila sa zo starych vajec!
Viete odkial pochádzajú Slováci? Neviete? No predsa z Hlohovca. A prečo? No pretože je tam Slovakofarma. A viete odkial pochádzajú Česi? Neviete. To nevedia ani oni sami, lebo si spievajú "Kde domov můj."
Viete preco maju niektori somalci nabok hlavy? Pretoze maju v sestke vlavo blombu.
Viete preco sa malo predavaju cierne prezervativy? Lebo cierna zostihluje!
Viete prečo majú policajti ráno povinné dva kalíšky? 1) Aby mali volačo ráno v hlave. 2) Preto že vedia počítať len do troch.
Viete prečo má prasiatko zatvorené oči, keď cicia mliečko? No aby nevidelo, že jeho matka je sviňa.
Viete prečo sa vyrába aj biela čokoláda?......... Aby sa aj negri mohli upatlať...
Viete prečo u nás nedostať gumáky a montérky? Lebo v bývalom Sovietskom zv„ze je práve plesová sezóna.
Viete čo je to absolútna ožratosť? To je keď opitý sa vonku pri stŤpe vymočí a potom si omylom strká do nohavíc ten stŤp.
Viete čo znamená ked sa objaví manzelka v obývačke? Utrhla sa z retaze!
Viete, aky je rozdiel medzi krasokorculiarom a nocnikom? - No predsa krasokorculiar robi kruhy na lade a nocnik na ZADKU!
Viete, aky je rozdiel medzi upirom a upirkou? Upir ma vyvinute trojky a upirka opadle dvojky...
Viete, kde su najprisnejsi colnici? No predsa u nas. Vsade bola radioaktivita po Cernobyle, len k nam ju nepustili.
Viete, preco Boh stvoril Adamovi Evu? Aby ho tolko nebolela ruka.
Viete, ze Erasure nahrali reklamu pre pocitacovy hardware? Je to pesnicka: Run to the SUN.
Viete, ze policajti nebudu uz chodit zo psom? Budu chodit s ucitelkami. Su poslusnejsie a menej zeru.
Viete, ze policajti uz budu chodit s mackami miesto psami? Uz aj psi sa za nich hanbia.
Viete, ze vynasli novy nealkoholicky napoj? nirvana light. A viete, preco light? neobsahuje Cobainyn
Vietnamec zabije dva cikany a ti mu zavrazdi manzelku a dceru. Otazka: Jake je skore? No prece 4:0 pro nas.
Vietnamskeho studenta v Ceskoskovensku sa rozhlasovy reporter vypytuje, ako sa mu u nas paci. Student sa netaji: - Mne moc libi vase lihove-demagogicke sizeni vystrednym uborem komicke strany Tezkoslovenska na cele s prvnim najemnikem a rezidentem Mustafem Rusakem, no nejvic mne libi vase petilety flamovani. Kdyz ja budu vracet ve svy vlasti, taky budu pronasledovat vas pripad a vse podvadet pro dalsi znasilneni vasi sokialisticke zeme.
Viezol som cez hranice plne auto glazury (biely prasok, balene po 40kg vo vreciach). Colnik: co to je? -Glazura Colnik: Naozaj? -Nie, su to drogy! (nasral ma) Colnik: Otvorte to! -tak som jedno vrece otvoril... Colnik pozera ako puk, nabere na prst a ochutna:-))... Asi bol s toho blby, po chvili ma pustil... Zlozenie glazury: 70%olovo, 20%frity, zbytok taviva. Poucenie pre colnikov: Nepozerat mafianske filmy.
Vieš aký je rozdiel medzi tebou a Chaplinom? Chaplin sa sprostý len robil.
Vieš aký je rozdiel medzi ženou a višňou? Nuž obidve čakajú na vtáka.
Vieš kde je najv„čšia sranda? Na cintoríne. Lebo tam položia cez človeka dvesto kilový kameň, na ktorom je nápis: Nech ti je zem lahká.
Vieš kde sú ženy najkučeravejšie? Nemyslite si nič zlé priatelia, v Angole.
Vinetua už mesiace naháňajú skinheadi. Vinetou im úspešne uniká z kontinentu na kontinent, až príde k Viktóriným vodopádom a tam žaba. Pýta sa Vinetou žaby. Prečo si zelená? Lebo jem mentolové cukríky.
Vis jak se chyta cap? Pockas si, az se cap postavi na jednu nohu a pak se mu ta noha podrazi
Vis jak se chyta komar? Komar se zazene na pudu a odstavi se zebrik!
Vis jak se chyta kun? Chytne se zebra a svlekne se ji pyzamo!
Vis jak se chyta lev? Lev se necha proskocit uchem jehly a on se zachyti tou chlupatou bambulkou na ocasu.
Vis jak se chyta slepys? Slepys se chyta tak, ze se chyti zmije a oslepi se!
Vis jak se chytaji moli? Koupis si naftalinove kulicky na moli na terefujes se jimi do molu!
Vis jak se chytne mys? Zazene se pod skrin a pak se skrini urezou vsechny ctyri nohy.
Vis jak se miluje v roce 1994? Ne?! Tak to aby jsi uz zacal...
Vis kdo je kostlivec v krovi? Lonsky vitez hry na schovavanou:-)
Vis, cim se krouzkuji ptaci? * Rtenkou!
Vis, jaky je rozdil mezi trampolinou a cikanem?.... Na trampolinu se nesmi v kanadach.
Vis, proc si zenska rada seda do rohu, kdyz je ji zima? Protoze ji nekdo rekl, ze je tam 90 stupnu.
Vis, v co se promeni Snehurka, kdyz na ni spadnou draty elektrickeho vedeni? V Popelku!
Visia tri netopiere na skale a zrazu sa jeden stopori. Druhi na to: -Preboha, on zomrel.
Vite, proc se nedelaji prezervativy v cerne barve? Protoze cerna zestihluje.
Vite, za jak dlouho naucite psa piskat?...
Vite co dela blondynka, kdyz ji je zima? Jde do rohu. A vite proc? Protoze tam je devadesat stupnu!
Vite co dela impotentni jezek? Nepicha!
Vite co je horsi nez deset mrtvych deti v popelnici?. Jedno mrtvy dite v deseti popelnicich!
Vite co je nejlepsi ANTIKONCEPCE? Pustit si magnetak na plny KOULE
Vite co je to maximaaaalni sliz? Kdyz to dva slimaci delaji v plivatku...
Vite co maji spolecneho alkoholik, pedofil a nekrofil?! Studenou dva
Vite co musi manzel udelat, kdyz mu prijde zena do obyvaku?... jit do kuchyne a pritahnout ji retez...
Vite co pronesl syn prezidenta Slovenske republiky Michal Kovac jr. na otazku, jak vidi politickou situaci na Slovensku? Jsem unesen!
Vite co udela SOMALEC, kdyz najde plechovku s fazolema? Otevre si restauraci.
Vite co vytahnete z odstredivky po pul hodine, kdyz do ni hodite delnika? monterky
Vite co vznikne, kdyz se zkrizi mraky s hovnem? Posrany pocasi.
Vite co znamena hromada kosti a n~adro? Vlk se nazral a koza zustala cela.
Vite jak pozana eskymak, ze mrzne? Kdyz se mu v zatacce zlomi pes.
Vite jak se krouzkujou ptaci? no prece rtenkou...
Vite jak se rozmnozujou Somalci? Kopirkou.
Vite jak se stupnuje rusky ťoplij? ťoplij očeň ťoplij maxim gorkij
Vite jak se vzrusi 18-ti leta divka? - Kdyz ji sahnete na kozy. Vite jak se vzrusi 30-ti leta zena? - Kdyz ji sahnete na picu. Vite jak se vzrusi 60-ti leta zena? - Kdyz ji sahnete na duchod.
Vite jak skini muzou zachranit babicce zivot? Prestanou do ni kopat.
Vite jak udelata z cernocha kvetinu? Uriznete mu koule a je to CERNY BEZ!
Vite jak vypada sex v roce 1995?.. Ne?.... Tak byste s tim meli neco delat!
Vite jake je nejmensi kino na svete?... No prece. PICA!...! Tam se vejde jenom jeden a jeste musi stat!
Vite jakej je rozdil mezi kubanskym pomerancem a somalskym ditetem?.................... 10 deka.....
Vite jakej je rozdil mezi pedagogem a pedofilem? Pedofil ma rad deti!
Vite jaky je rozdil mezi "ONANII" a "SOULOZI"? Pri soulozi se dostanete mezi lidi
Vite jaky je rozdil mezi Karlem IV. a Marii Terezii? Karel IV. mel velkou moc a Marie Terezie moc velkou.
Vite jaky je rozdil mezi inzenyrem, fyzikem a matematikem? Predstavte si situaci, ze spite v hotelu a na vasem pokoji zacne horet. Co udela inzenyr? Probudi se, zjisti ze na pokoji hori, veme kybl, napusti ho vodou, uhasi pozar a jde spat. Fyzik. Probudi se, zjisti ze hori, vypocita si, kolik bude potrebovat vody na uhaseni, zjisti, ze 4.3 litru, napusti do kyblu 4.3 litru vody, uleje ohen, a jde spat. No a matematik se probudi, zjisti, ze hori, pujde ke kohoutku, pusti vodu, zjisti, ze reseni existuje, zavre vodu a jde spat.
Vite jaky je rozdil mezi kamzikem a kozou? Zkuste vzit do pusy kamzika.
Vite jaky je rozdil mezi letadlem a ponorkou? Ne?! Tak to se nechte vysetrit...
Vite jaky je rozdil mezi peknou a osklivou zenskou * ** asi tak 3 fernety a 10 piv
Vite jaky je rozdil mezi pivarem a nekrofilnim pedofilem? Zadny, oba radi studenou dvanactku.
Vite jaky je rozdil mezi somalcem a hovnem? Na somalci je vic much.
Vite jaké je nejlepší maso? No přece pánské přední.... málo stojí, rychle měkne, pouští hodně šťávy a neleze do zubů!
Vite kdo vymyslel TRIATLON? Preci CIKANI. Pesky na koupaliste. Chvilku si zaplavat.! A na KOLE domu.!
Vite kdy je zena nejhrisnejsi? Kdyz se koupe: topi dve kozy a jednu kocku.
Vite kdy ma zenska mozek?... Kdyz je v tom a ceka kluka
Vite kdy mel Meciar na sobe naposledy monterky? Kdyz serizoval Dubcekovi brzdy.
Vite kolik se vejde somalskejch deti do jednoho auta? Vsechny!
Vite kteri lide maji vse na co si vzpomenou? Ti co maji sklerozu.
Vite pro Slovaci tak trvaji na dokonceni Gabcikova? Protoze chteji rozdeleni Ceskoslovenska zakoncit velkou namorni bitvou.
Vite proc cernosi mohou jist pouze bilou cokoladu? Aby si nepokousali prsty!
Vite proc chlap kleci, kdys si rika zene o ruku? Aby mluvil k veci!
Vite proc maji spermie ocasek? "Aby se lepe vytahovali ze zubu!"
Vite proc muz kleci, kdyz vyznava zene lasku? Aby hovoril k veci.
Vite proc nemuze mit auto dEti? Protoze pres ctyri a jednu reservni gumu to nikdo nedokazal udelat...
Vite proc se zenska kdyz rano vstane podrbe ve vlasech? protoze nema koule.
Vite za jak dlouho naucite psa piskat? Za 7 minut v papinaku.
Vite, co je nejvetsi vrchol lenosti? Vylezt na babu a cekat, az prijde zemetreseni.
Vite, co je nejvetsi vrchol sklerozy? To, kdyz dedecek vyleze na babicku a rika: "Co jsem to vlastne chtel?"
Vite, co je to absolutni neduvera? To kdyz otevrete ropovod, aby ste se presvedcili, ze ropa tece spravnym smerem...
Vite, co ma zenska v hlave? Mozkozrouta obecneho. A vite co tam dela? Rve hlady.
Vite, jak se citi mozkova bunka v hlave zeny? Osamocene.
Vite, jak se vypocita IQ zeny? Jednoduse, zakladna je 200 a odecte se pocet odsledovanych Dallasu.
Vite, jak vypada absolutni pech? Kdyz dostanete kapavku na Medarda.
Vite, jake byly tri nejvetsi katastrofy v dejinach lidstva? Hirosima 46, Cernobyl 86 a Windows 95.
Vite, kdo ma nejvetsi koule? No prece SNEHULAK
Vite, proc ma zenska o deset kosti vic nez chlap? Protoze ma mechanickej mozek.
Vite, proc maji nektere zeny o 200 kosticek vic nez muzi? Protoze maji mechanicky mozek.
Vite, proc vlak na kolejich drnca? Rozebereme si problem: (aneb podivejme se na to systemove) Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony... Vagony se jenom vezou, takze je zanedbame... Zbyva nam lokomotiva - to je vlastne motor a kola, zbytek je nepodstatny, ten zanedbame... Po kolejich jedou jenom kola, takze motor taky zanedbame... kola si zjednodusime na jedno kolo... a to je vlastne kruh, ze?... Kruh, to je pi er na druhou... pi je konstanta, tu zanedbame a zustalo nam er na druhou, coz je ctverecek... a to by bylo, aby ctverecek nedrncal!
Vite, za jakou dobu naucite psa piskat? Za pul hodiny v papinaku.
Vite, co dokaze maximalne nasrat vegetariana? Lidi s kotletama.
Vite, co je nejlepsi pro sexualni abstinenci? Pustit si radio na plny koule.
Vite, co je nejvetsi lenost? Kdyz muz lezi na zenske a ceka na zemetreseni.
Vite, co proleti mouse hlavou, kdyz narazi do autobusu? No prece prdelka.
Vite, proc nemuze skakat sklepec BUNGUEE-JUPING? "portoze by se mu poblil PES..."
Vlahy nezny romanticky stvrtomarcovy vecer v parku. Z krovia sa ozyva nezny romaticky stvrtomarcovy vecerny zensky hlas: Ty, ty ze ma milujes? Ved Ty ma j. b. s!
Vleze borec do šaliny (pro neznalce brněnskýho hantecu: tramvaje) a cvikne si dva lístky. Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá, proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám. Borec mu na to odpoví, že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil tak má druhej. Vedle sedící si musí rejpnout a tak se zeptá co by udělal, kdyby ztratil i ten druhej. Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví:"Tak mám ještě šalinkartu"
Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá vlk zajochovi. Vlk si říká že zajocha musí rozmáznout jako malinu, tak vlitnou do křoví, ozve se rachot, a pleskot, vylezou ven vlk polomrtvej zajíc vysmátej. Skásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk situace se opět zopakuje, zajíc zase vysmátej skásne vlka... když takle vyřídí pár vlků, jde kolem liška. Zajíc na ni že si to sní rozdá o deset kaček, a liška na to: Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co? "
Vo vlaku sedi babka a oproti nej dvaja muzi. Babka si stale dava akusi flasku k ustam. Muzov to rozculovalo, tak jej v tuneli flasku zobrali a vypili. Ked vysli z tunela, celi zeleni sa pytaju babky: - Babka, co ste mali v tej flaske? - Nic. Tam si len odpluvam, lebo mam TBC.
Vojaci obsadili dedinu a zacali znasilnovat vsetky zeny. Prislo aj na staru babku. Dedko dohovara vojakom: - Nehanbite sa, ved je stara! - Cus, dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!
Vojde Jano do koliby, zapali svetlo - a koliba nikde. Vide von, a cislo sedi!
Vojde zena do vlaku, posadi sa oproti muzovi co cita noviny, vyberie z kosika melon, roztiahne nohy a zacne jest. Po chvili muz posklada noviny a hovori: - Pani, ze tu zeriete ako presa a mliaskate ako tela mi az tak velmi nevadi! Ale aspon by ste si mohli kulturne sadnut a nohy dat spolu. - To by sa vam hodilo. Ja dam nohy spolu a vsetky muchy pojdu na dynu!
Vola rozhorceny pan do redakce novin: "Vcera jste otiskli zpravu ze jsem zemrel." Redaktor: "To mate pravdu... Odkud volate?"
Volá (P)án domu (S)ynovi: P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku? S: Nemůžu, ona je v ložnici... P: No tak se běž podívat co tam dělá S: (po chvíli)... Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj... P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je! S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď? P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle. S: Jasně. S: Už to mám táto a co teď? P: Teď je hoď z balkónu. S: Ale my přece žádnej balkon nemáme?!? P: Pardon, to byl omyl...
Vrati se chlapecek z venku domu a najde v kuchyni truchlici rodice a pta se jich: " Copak se stalo?" Tatinek odpovi:" Tveho bratra porazilo auto, lezi vedle v pokoji." Chlapecek vejde do pokoje a vidi tam zesnuleho bratra v rakvi a kolem nej spoustu zapalenych svicek. Najednou vsechny sfoukne a spusti:" Happy birthday to you!"
Vratí se synáček ze školy a ptá se maminky. "Maminko, dnes jsme se učili prvni písmena abecedy "A, B, C" a já umím i "D". Je to tím že jsem róm?" "Né synáčku, je to proto, že jsi inteligentní." Další den se synáček zase vrátí ze školy a ptá se: "Maminko, dnes jsme se učili počítat do tří a já umím počítat do čtyř. Je to tím, že jsem róm?" "Né synáčku, je to tím, že jsi inteligentní." Třetí den se synáček vrátí ze školy a ptá se maminky: "Maminko, dnes byl ve škole pan doktor a já jsem si všiml, že moji spolužáci mají penis malý a já ho mám velký. Je to tím, že jsem inteligentní?" Maminka odpoví: "Né synáčku, je to proto, že je ti pětadvacet."
Vraví Dežo kamarátom. Chlapci, mám šesť detí, vrieskajú, neposlúchajú, keď sa mi narodí siedme, zastrelím sa. O rok sa mu narodilo decko a Dežo prišiel do roboty ako by nič a chlapi sa ho pýtajú. Ako to že si tu? Dežo sa zatvári nešťastne. Nebudete mi to veriť, ale už som sa išiel zastreliť do hlavy, ale zrazu si vravím: Počkaj Dežo, čo keď trafíš nevinného.
Vrchni prinesl hostovi desate pivo a host se pta: Pane vrchni mate ocka? K sluzbam, povida ochotny vrchni. Nato host lakonicky: Tak zamrkejte.!
Vrátil si susedovi vidly? No vrátil. A čo povedal? AAAÁÁÁAAA...
Vrátí se chlap z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí: - "Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?" A manželka mu povídá: - "Ale to víš, že byla... dvakrát..."
Vsadi se Cech, Nemec a American o to, kde je nejmensi sexualni slusnost. Objednaj letadlo a specialni pristroje na mereni sexualni aktivity. Nejdrive litaj nad Amerikou a namerej 65% slusnosti. Pak litaj nad Nemeckem a nejakejch 35%. Nakonec litaj nad Cechama a kdyz vylezou ti merici z letadla: "Tak kolik?" - "Dve procenta" - "Neni mozna" - A po chvili si pilot postezuje: "Dalo to ale praci litat nad pionyrskyma taborama."
Vsadi se tri netopiry, kdo vypije vic krve. Prvni odleti. Za chvilku se vrati se zubama trochu od krve a rika, vidite ten rodinny domek? Tak ten jsem cely vypil. Odleti druhy. Po chvilce se vrati s tesakama trochu vic od krve a rika vidite ten panelak? Tak ten jsem cely vypil. Odleti treti. Za chvilku se vrati cely od krve a rika, vidite tu kostelni vez? Tak te jsem si nevsiml.
Vsadí se Cech, Rus a Němec, kdo doprdne dál špunt. Připravuje se Němec; prdl a špunt doletěl 15 metrů. Připravuje se Rus; prdl a špunt doletěl 40 metrů. Připravuje se Cech; prdl a špunt nikde. Cekali den, dva, pět dnů a pořád nic. Když už je to čekání přestávalo bavit, pustil si Cech rádio. Z rádia se ozvalo: Tady Sahara, Sahara, neznámý objekt zabil Araba, Araba.
Vstane Lenin z mrtvých a jde se podívat jak stojí svět. Potká malé děvčátko: "Děvčátko, nevíš něco o komunistech?" "Nevím strejdo." Jde dál a potká mladou kočku:"Slečno nevíte něco o komunistech?" "Nevím strýčku." To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku: "Nevíte babi něco o komunistech?" "No synku moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní kanceláři." Lenin si už myslí, že asi docela zešílel, ale jde do cestovky a zeptá na komunisty: "No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si asi moc nezastřílíte, protože jsou velmi plachí."
Vyjde muž z latríny a potká ho přítel. - Ty, poslouchej, proč máš takový sajrat okolo úst? - Ale, vypadla mi do latríny zubní protéza. - A co, našel si ji? - Vyzkoušel jsem pět a ani jedna mi nepasovala.
Vyjde toreador z metra, a vidí ako z mrakodrapu padá decko. Chozé sa rozbehne, ludia sa zastavujú, kričia, tlieskajú, Chozé dobehne k domu, decko je už vo výške druhého poschodia, roztiahne pod ním ruky, zamáva pod ním plachtou a zrúkne OLÉÉ.
Vyjmenovaná slova po d v rómětině: Dyk Dykobraz Dylino Dyka Deep Purple
Vylezete na sto metru vysokou vez a hodite dolu kamen. Dopadne na zem? Ne! Metr nad zemi ho sezere kamenozrout zeleny.
Vylézá sv. Josef z chléva, praští se hlavou o futro a povídá: "Ježíši Kriste!" A Marie na něj zevnitř volá:"No vidíš, to je jméno! A ne nějaké René"
Vymenim osoupaneho Pionyra za neosoupanou pionyrku...
Vymením jednu šesťdesiat ročnú ženu za dve tridsaťročné.
Vypíchne si chlápek oko a druhý den říká svému kamárádovi "Hele já jsi vypíchnul oko a dostal jsem zato 5000 Kč. Zejtra si vypíchnu druhý a koupím si barevnou televizi.
Vyrok jednej pritazlivej dievciny: Nikto mi nechec uverit, ze som panna a pritom by mi stacilo, keby si kazdy uveril len raz.
Vyseka se autobus plnej bolseviku. Vsichni jsou na sracku. Prijedou tam policajti a vidi dedka, kterej breci jak zelva. "Vy ste tam nekoho mel?" "Ne, meli tam jeste pet mist volnejch."
Vysetruje policaj havarii autobusu. Vyslycha vsechny lidi, ktery jsou mluveni schopni. Pak se pta ridice, jak doslo k nehode. Ridic: - "Nevim, prave jsem vzadu kontroloval listky."
Vyskoci parasutista z letadla a... co cert nechtel... padak se neotevrel. No a jak tak pada, premysli, jestli se zabije, nebo ne (no, asi ano), najednou vidi, ze PROTI nemu zespodu leti clovek. Promne si oko, nechape, ale opravdu. No a kdyz se miji, tak na nej zakrici: "Hej, jak to tam dole vypada?!" A on jen ve spechu odpovi" "Ja nevim, ja jsem z plynarny...!"
Vystrčil jsem hlavu z okna a zavřeli mě za vystrkování zadku.
Vysí to v kúpelni na prádelníku a smrdí to? Mrtvy azurit.
Vysílený chlapík sa plazi pustou a stretne predavaca kravat. - "Vodu!" - "Lutujem, ale nechcete si vybrat nejaku kravatu? Mam bohaty vyber." Chlapik zakruti hlavou a vlecie sa dalej. Za dalsou dunou zbada nablyskany hotel so ziarivymi neonmi. Z poslednych sil krici pri dverach na casnika: - "Vodu!" - "Bohuzial, obsluhujeme len panov v kravatach."
Vytah pro 4 osoby je plne obsazeny. Na posledni chvili se do vytahu nasune dalsi slecna. - "Ja se jeste vejdu, ja jsem lehka." na to se ji dostane odpovedi - - "Jo, ale nosnost plati i pro devky."
Vyzeráte dobre. Mali by ste sa dať vypchať.
Vzdy si poziciavaj peniaze od pesimistu, ten aspon nebude cakat ze ich vratis.
Vzdy, ked ma moj pes naserie, urobim mu biftek. Ale to ma byt co za trest pre psa? iste ma bifteky rad?! Ano, ale nie z vlastneho nosa...
Vzkradou hospodu. Za nejaky cas policie dopadne viniky. Vyslech probihal asi takto: "Co jste udelali s takovym mnozstvim alkoholu?" "Prodali jsme ho." "A co jste udelali s penezi?" "Propili jsme je."
Všichni měli v rukou biče, jenom já vesla... Všichni měli od krve ruce, jenom já hubu... Zahnal jsem je do rohu a tam mi dali...
Víte co je pro člověka nejhorší zážitek?...... Když se ráno probudí mrtvej.
Víte co je to "feminizace"???? Nemoc šílených krav.
Víte co je to Rošťák?....... Žid, který propadl roštem pece v koncentráku.
Víte co je to když si chlap začne líbat postupně prsty na jedné ruce?: Milostná předehra před onanií.
Víte co je to maximální OPILOST?.... Když už nemůžete bez cizí pomoci ležat na zemi...
Víte co je to migréna? Nouzová antikoncepce pro ženy!
Víte co je to šeštinedělka? Žena, která neumí dělit šesti!
Víte co je to: hromada ohryzaných kostí a na ní leží jedno ženské prso?....... Vlk se nažral a koza zůstala celá.
Víte co je to:"Jde to po pláži a najde to zabít?...... Nick Slaughter
Víte co proletí hlavou broučkovi, když narazí na přední sklo jedoucího auta?? Zadeček.
Víte co se má udělat když chytne epileptička záchvat ve vaně Přihodit špinave prádlo a mejdlo s jelenem
Víte co to je? Je to - černý, bílý, černý, bílý, černý, bílý, černý,............ Tučňák válející sudy.
Víte co to znamená středoškolák? To je ten, co chodí do školy ve středu. A víte co je to vysokoškolák? No to je ten, co na to z vysoka s...
Víte co vznikne když cikána přejede parní válec? No přece CD-ROM.
Víte co vznikne ked sa skríži opica s korytnačkú? Ná Záhorák v prilbje.
Víte co vznikne, když přejedete cigána parním válcem?... CD-ROM
Víte jak by měla vypadat ideální žena? Metr dvacet a plochá hlava! (může kouřit ve stoje a dá se nani postavit půllitr...)
Víte jak se dá naučit kočka štěkat?.... Poleješ ji benzínem a ona udělá "Wauf"...
Víte jak se dává první pomoc cigánovi. Ne? To je dobre.
Víte jak se hraje hra na vodní mlýnek?....... To si jeden lehne na zem a druhej mu čůrá na lopatky.
Víte jak se na Záhoří chytají zajíci?.... že NE?.... nuž... Dá se do středu dvorka kámen a posype se kořením. Nuž a když příde zajíc čuchne ke koření kýchne a rozmlátí si o šutr hlavu.
Víte jak se nejlíp balej holky?........ No přece ARJéčkem. (mailněte a vysvětlím)
Víte jak se pozná opravdová žena? Že dá na Sahaře za hrst písku.
Víte jak se pozná veselý cyklista?....... má plnou hubu much...
Víte jak se volá na róma v obleku?... Obžalovaný vstaňte!
Víte jak se zbavíte potkana? Zaženete ho pod postel a posteli rychle odříznete nohy.
Víte jak umřel Hitler? Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn...
Víte jak vyberete z 10 ženských tu nejblbější? - Náhodným výběrem.
Víte jak vzniknul step (myslí se tím tanec zvaný step)?.. "Kdysi dávno" v Africe v jedné černošské rodině, kde bylo 15 lidí a jen jeden záchod.
Víte jak zdvojnásobit cenu Skouda Fejvrit?............ Natankujete plnou nádrž.
Víte jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC. "Slečno omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později..."
Víte jakej je rozdíl mezi hromadou děcek (children) a hromadou obilí? Obilí nejde přehazovat vidlema...
Víte jakej je rozdíl mezi inteligentní ženskou a Yettym?..... Yetty už byl viděnej.
Víte jakej je rozdíl mezi člověkem a ženskou?........ Stejnej jako mezi autem a trabantem.
Víte jaké národnosti je Amor?.... Přece ruské. Má holou prdel, v ruce zbraň a ústa plná lásky.
Víte jaký je nejhorší trest pro bezdomovce?........ Zákaz vycházení.
Víte jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko?........ Mrtvé štěňátko.
Víte jaký je nejpomalejší styl napouštění vany? No přece stylem Bonaqua. Kontrolovat kapku po kapce..
Víte jaký je rozdíl mezi Beatles a Jacksonem Beatles se již rozpadli.
Víte jaký je rozdíl mezi dětmi a dřevem?..... Dřevo nešpiní cirkulárku.
Víte jaký je rozdíl mezi komárem a ptákem? Komár se dá honit celou noc.
Víte jaký je rozdíl mezi trampolínou a cikánem? Na trampolínu se neskáče v kanadách.
Víte kde je žena nejčernější? No přece v Africe.
Víte kdo leží pod hruškou? Hrušková A víte kdo leží pod skálou?? No přece táké Hrušková
Víte kdo má největší koule? No přece sněhulák!
Víte kdo to má na světě fakt blbý, co se týče rodičů? Prase! A víte proč? Protože má za tátu kance a za mámu svini!
Víte kdy je největší rámus (randál)?.... Když se na plechové střeše milují dvě kostry.
Víte kdy může žena opustit dřez s nádobím? Když přivezou uhlí!
Víte kdy může žena vyndat ruce ze dřezu? Když přivezou uhlí!
Víte kdy naposledy viděl ruský pes kost?...... Když měl otevřenou zlomeninu.
Víte kdy vyndá ženská ruce ze dřezu?....... Když jde skládat uhlí.
Víte kdy začne pes hvízdat?..... Po deseti minutách v papiňáku...
Víte které stvoření je nejpřesnější?...... Žena!.... Čůrá přesně na chlup!
Víte který polák má čepici za 4000$...... PAPEŽ!
Víte o tom, že Kevin Costner natáčí už druhé pokračování "Vodního světa"? Jmenuje se to WATER WORLD 2 - Topení v dluzích.
Víte proč Hitler spáchal na konci války sebevraždu?........ Přišel mu účet za plyn.
Víte proč Mánička přišla o oko? Roztáhla nohy a řekla Hurvínkovi: - "Poznamenej mě na celej život."
Víte proč je v Somálsku tak málo hadů? Ponevadž si z nich Somálci dělaj spacáky.;-)))
Víte proč mají některé ženy o 200 kostiček víc jak muži?..... Protože mají mechanický mozek.
Víte proč mají ženy nohy? "Aby za sebou nedělali cestičku jako slimák".
Víte proč má ženská nohy? Kdyby je totiž neměla, tak by za sebou nechávala slizskou stopu jako slimák!
Víte proč má ženská takhle velkej (—-) mozek?........ Protože jí právě otekl! HEHEHEHE
Víte proč nemůžou slepý skákat BUNGEE JUMPING?! No protože by se jim pozvracel PES!
Víte proč ptáci létají na jih? Protože pěšky je to trochu daleko.
Víte proč se batolata strkají do mixéru hlavou dolů??????? No, aby sme viděli jak kopou nožičkami!
Víte proč se má dávat dítě do mixeru hlavou nahoru?....... No přece abyste viděli jak se tváří!
Víte proč se začala vyrábět bílá Fidorka?...... Aby se cikani pořád nekousali do prstu...
Víte proč si Záhoráci dávajú večer noviny do ladničky? Ná aby byui ráno čerstvé správy.
Víte proč si cikáni kupují _zásadně_ bílou mléčnou čokoládu? Aby si náhodou neukousli prsty...
Víte proč si sportovci pořád olizují hodinky? Protože tic-tac má jen dvě kalorie.
Víte proč si ženy po čtyřicítce nemohou hrát na schovávanou? Protože by je nikdo nehledal!
Víte, co si představí lidožrout když potká těhotnou ženu? No přece Kinder vajíčko s překvapením...
Víte, co dělá manželka po souloži v posteli? No přece zavazí!
Víte, co je nejlepší antikoncepce?
Víte, co je největší umění? Provést transplantaci ženského mozku do slepice tak, aby nechrastil!
Víte, co je to svatební noc? Velice náročný biologický proces, při kterém dochází ke změně kočky na slepici!
Víte, co musíte udělat, aby se ženě rozzářili oči? Posvítit ji baterkou do ucha...
Víte, jak sa v socialistické společnosti oficiálně říkalo prostitutce? Soudružka sexuální aktivistka. A pasákovi? Soudruh sexuální dispečer.
Víte, jak se dělá trubka? Vezme se díra a obalí se plechem!
Víte, jak se vodí bezruký a beznohý dítě na procházku? Driblinkem!
Víte, jak se zachraňuje topící se černoch? Ne? Skvěle!
Víte, jak se řekne slovensky Jů a Hele? Aha a Pozri.
Víte, jak se říká Škodovce, když má 2 výfuky. - Kolečko (kterým vozíte třeba písek)
Víte, jak umírá ženská mozková buňka? OSAMOCENĚ!
Víte, jak vybrat blbejch ženskejch z 20-ti?...... NAMÁTKOU!!!
Víte, jak vybrat tři nejinteligentnější ženský z davu?....... náhodným výběrem.
Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Škoda? - Naplníte ji benzínem
Víte, jaké maso je nejlepší? Panské přední. Moc nestojí, rychle měkne a dobře pouští šťávu.
Víte, jaký je nejlepší čtyřnohý příatel člověka?....... Postel.
Víte, jakým příkazem se spouští emulátor XTéčka?....... win
Víte, kdo a kdy vymyslel jódlování? - No přece Zub Ozubovič Ozubov, jiz v 16. století, když zapadl mezi svá ozubená kola.
Víte, kdo a kdy vymyslel telefon? - No přece Telefon Telefonovič Telefonovov, již v 17. století, když si strčil jeden konec drátu do ucha, druhy do pr. le a uslyšel h. no.
Víte, kdo byl první kosmonaut?... Jan Hus!
Víte, kdy to začíná být s vaší hmotností povážlivé?..... Když vás začnou členové Greenpeace tahat z pláže do moře.
Víte, kolik má buzerant spermií? Plnou prdel!
Víte, která tři slova slyší nejraději žralok plující za výletní lodí? Ne? Muž přes palubu!
Víte, o co přichází svobodná žena?........ O pivní kecy do televizního dojáku a o funění u dvou tašek.
Víte, proč je nejlepší jako stopaře brát Židy?...... Protože nikdy neřeknou: Přidej plyn.
Víte, proč má ženská doma pořád moc práce?.... Protože když v noci spí, tak se jí práce hromadí...
Víte, proč nesmí divoké prase na nudistickou pláž???? Protože žere žaludy.
Víte, proč některý ženy používají make-up a voněji se? Protože jsou vošklivý a smrděj.
Víte, proč se Ježíš nenarodil v Americe? Protože tam nesehnali tři mudrce a pannu!
Víte, proč ženský neumí parkovat? Protože jim chlapy tvrdí, že tohle: I——————————I je 20 cm.
Víte, že se budou rušit Černí šerifové?... Každej dostane do ruky vložku Allways a _bude_se_cítit_naprosto_v_bezpečí_.
Víte, jak vypadá pravý ruský hamburgr?..... Dva lístky na chleba a mezi něma lístek na maso!
Víte, že všechny ženské musí jít do konce dubna ke gynekologovi na prohlídku? Naše ekonomika je v piči a neví se, ve které.
Víš, co se stane, když do Macochy spadne auto plný cikánů?... Škoda, že jich v tom autě nebylo víc.
Víš jak se jmenuje nová pohlavní nemoc? — Eurotel! — Už ho má každej čurák.
Víš jak se snadno chytí deset lvů? vezmeš kus sahary a dáš ji na síto, protřepeš, a co zůstalo na dně, jsou lvi
Víš jaký je rozdíl mezi kundou a růží?...(Nevím.) Ty sis nikdy nečuch?
Víš kde má kondom výrobní číslo? (Teď byste měli říct ne) Hm, další, kterej ho nerozbalil až do konce!
Víš kdy je možné, že žena řekne to co si myslí?....... Jen když žena nemyslí na to, co říká, je možné, že řekne to, na co myslí.
Víš, jak se můžeš poškrábat na mozku?...... Mysli na smirkový papír.
Víš, kdy má ženská konečně něco v hlavě?... Když ti ho právě kouří!
Víš, proč nosí slepci černé oblečení? Protože to je jejich nejoblíbenější barva.
Víš, kdy má ženská konečně něco v hlavě?
Víč, co udělá policajt, když chce marmeládu? Oloupe si koblihu.
Výcvik členov Ku-Klux-Klanu: -A teraz sa naučíme pripáliť slušne negrovi cigaretu plameňometom.
Výte jaký je rozdíl mezi BEATLES a Michaelem Jacksonem BEATLES se už rozpadli.
Winston Churchill jako premier britske vlady prisel na interpelaci do snemovny v povznesene nalade. Poslankyne Philipsova, ktera jej nemela prilis v lasce predtoupila pred jeho kreslo a pronesla vzrusene - "Pane predsedo, vy jste opily, vy jste hrozne opily. Pane predsedo vy jste hrozne moc a moc opily." Churchil se s pomoci snemovniho butlera postavil a odpovedel. - "Pani poslankyne, vy jste oskliva. Pani poslankyne vy jste moc oskliva, pani poslankyne vy jste strasne moc oskliva!" A mavaje svym velkym doutnikem dodal se smichem: - "JA SE Z TOHO ALE DO RANA VYSPIM!"
Winword 6.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord Mašina: Compaq Proliant, 4xPentium 90MHz, 128MB Ram, 28GB disk, Win NT, Excel 5 a hláška 'Not enough memory'.
Z lecebneho ustavu propousteji tri muze: alkoholika, kuraka a buzeranta. Vsichni tri by meli byt uz vyleceni, ale presto si je naposled zavola jeste reditel ustavu a rika: - Meli byste byt zdravi, ale pro jistotu na vas uvalim kletbu, pokud se jeste nekdy nechate zlakat, zemrete. Ti tri jdou, a jdou okolo baru. Zajdou tam a alkoholik neodola a da si panaka. V tom se skaci na miste mrtev. Ti dva se vylekaji, ze kletba funguje a jdou radeji pryc. Jak tak jdou, uvidi kurak na zemi vajgla. Zastavi se, a premysli jestli ma nebo nema, kdyz vtom mu rika buzerant - Jestli se sehnes, tak jsme mrtvi oba.
Z maleho Janka je iba hlava. Su vianoce a Janko sa kotula smerom k vianoc- nemu stromceku. Chyti do ust svoj darcek a zubami ho otvori. Zbada obsah a zarmutene hovori: Do certa, zase ciapka. (= cepice)
Z okna na 8 poschodi visi zena a nejaky muz ju mlati po prstoch. Okoloiduci krici: - Clovece, co to robite, ved spadne! - To je moja svokra. - Ej, ale sa drzi, potvora!
Z tramvaje vystupuje slecna a pri prudkem dobrzdeni se zapotaci a sedne jednomu panovi na klin. Vstane a s uzardenim se omlouva: "Prominte mi ja myslela, ze uz stoji...". A pan smutne odpovi:"Bohuzel slecno to je jenom klic od domu"
ZPRÁVY Z RADIA JEREVAN: Dotaz: Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané. Odpověď: Ano. Jeden zařval:"Vypni to!" a druhý:"Nejde to!"
Za 7 horami, 7 moriami, 7 dolinami a 7 riekami stoji chalupka. V chalupke za stolom sedi babka a nadava: "Preco prave ja musim tak daleko byvat."
Za onoho casu prisiel Rus (alebo to bol prislusnik, zahorak, ci Jano...) do TUZEXU a vidi reklamu: 'S touto pilou mozete za den spracovat 200 stromov!' Tak to je daco pre mna (potesil sa) a hned ju kupil. Na druhy den isiel do lesa a vecer rata... 20 stromov. Asi som sa malo usiloval, konstatoval. Na dalsi den si privstal, a vecer rata... 25. Co som taky caj, to teda nie. Na dalsi robil od svitu do mrku, aj bez obednej prestavky a vecer napocital... 30. Urcite je pokazena, pomyslel si a isiel ju reklamovat. Predavac zdvihol obocie, pokrcil plecia, poobzeral pilu a nastartoval. A vtedy Rus: Fiiiha, a to aj vrcii?
Zajac je v celom lese vychyreny tym, ze ma pocetnu rodinu. Pride za nim medved a takto hovori: - Zajac, pocuvaj; ako to robis, ze mas tak vela deti? Zajac mu na to: - No to musis jest vela mrkvy. O tyzden pride medved zase... - Zajac jedol som vela mrkvy a nic. - A postruhal si tu mrkvu? - Nie. - Tak postruhaj. O tyzden pride medved zase... - Ty zajac, postruhal som mrkvu, potom som ju zjedol... a nic. - A sulozil si potom? - A este aj to musim?
Zajac pride k doktorovi: "Polovnik mi ustrelil gule, a stara este chce mat so mnou deti, prisite mi nove" Doktor: "OK, ale mame uz len jednu zeleznu a jednu drevenu" Zajac: "Nevadi, sem s nimi" Doktor zdarne prisije, po nejakom case stretne zajacika a pyta sa, ako sa dari a ci ma uz aj deti. A zajacik hovori: "Ano, mam. Jedneho Pinochia a jedneho Terminatora"
Zajac sa mal stat brancom. Pride pred odvodnu komisiu ale nezobrali ho. Stretne ho medved a pyta sa. Ako si dopadol? Ale, nezobrali ma, ze vraj mam maleho. Medved sa zamyslel a potom si ho odrubal. Ked pride pred komisiu, tam nanho uz z dialky kricia. Medved ty sem ani nechod s tymi plochymi nohami.
Zajazd z dediny na malorku, same zenske, len jano jediny muz. lezia si tak vsetci na plazi, ked tu zrazu vsetky zenske vybehnu a zacnu vrieskat jak sproste, mavat a metat sa. okolo prejde jackson, baby za nim. za 10 min. je po tom, baby sa vratia a jano mierne urazeny sa pyta: a kdo to byu? no, jackson, ten spevak, ty ho nepoznas? jano, vzdy zvyknuty byt stredobodom pozornosti rozmysla, co urobi. tak ide za michaelom: pocuj, majkl, kazde rano na plazi chodis okolo mna, co keby si ma pozdravil? stacilo by povedat: cau jano. miso ho nechal vyrazit. takto sa to opakuje kazdy den, az nakoniec ze tak dobre. na druhy den jano aj s babami od piatej rano na plazi. jackson ide okolo, kukne na jana a hovori: cau, jano. baby vsetky hotove, jano na neho lenivo pozrie a precedi medzi zuby: aaaa, dzekson, pal do pici!
Zajic lezi na poli v brazde na zadech a hovi si. Jelikoz ale prave probiha v okoli hon, krici na nej ostatni zajici, aby se radsi schoval. - Proc bych to delal, vzdyt me stejne netrefi - di zajic. - No to mozna ne, ale urcite te zase poblijou jako vloni!
Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou, jde okolo medvěd, Medvěd: Zajíci, spadneš! Zajíc: Já? a proč? (veselo řeže dál) Medvěd: Zajíci, ale vážně spadneš... (v tomto duchu pokračuje konverzace až dokud zajíc nedořeže větev a nespadne) Zajíc se sbírá ze země potom se paranoicky rozběhne pryč a šíleně řve: "! ČA-RO-DĚJ!"
Zajíček má IQ 150. Příde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží na 120. Za týden příde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden příde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje si, ale zároveň prosí sovu, aby mu IQ ještě snížila, protože má někdy problémy s komunikací. Ale sova mu říká: - Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci.
Založil jsem kvarteto. Kolik Vás je? 3 Kdo? Já a brácha. Ty máš bráchu? Ne. Proč?
Zalubeny kovboj postriela v Saloone vsetkych hosti, privinie si svoju milu na hrud, a zasepka: "Konecne sami."
Zalúbený kovboj postriela v Saloone všetkých hostí, privinie si svoju milú na hruď, a zašepká: Konečne sami.
Zamitnuty scenar pro reklamu Manzelovi slipy pachly i po vyprani cizi zenskou, ale nyni je tomu konec. Jak je to mozne? a: Nechava manzela hrat jen sachy b: Manzel chodi bez slipu c: Objevila novy prasek na prani Vsechno spatne spravne je d: Nechala ho vyklesit
Zaparkoval jsem harddisk, a vcera mi prisla pokuta.
Zapisnik partyzana. Pondeli. Nemci nas vyhnali. Utery. Pohnali jsme Nemce. Streda. Honime Nemce. Ctvrtek. Zmena situace Nemci nas pohnali. Patek. Honime nemce. Sobota. Prisel hajny a vyhnal nas a nemce pryc z lesa!
Zapometlivy starec se vraci z jidelniho vozu do spaciho a nemohl najit sve misto. "Nepamatujete si sve cislo?"ptal se pruvodci. "Je mi to velmi lito, ale nepamatuji pane pruvodci. Ale pamatuji si s naprostou presnosti, ze z meho okna bylo videt velikou horu.
Zaslechnuto:"já trpím ještě horší nespavostí. Nemůžu už spát ani tehdy, když je čas vstávat."
Zasněženou Arktídou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí ledového medvěda. No medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká: - Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on. Ten první mu odpoví: - Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty.
Zastavi policejni prislusnik na krizovatce auto a sdeluje ridici: - "Pane ridici, uz vas dnes zastavuji po ctvrte, a take vam po ctvrte opakuji, ze vam tece chladic." - "A ja vam po ctvrte opakuji, ze jsem kropici vuz!"
Zastavil policajt sedliaka, ktorý vezie velkú fúru. "Čo to veziete?" Vypytuje sa ho. Sedliak sa k nemu nakloní a tichúčko zašepká: "Seno." "A prečo šepkáte?" "Aby kone nepýtali."
Zastaví policajt řidiče, ten zaplatí pokutu a má podepsat blok. Bohužel ale neumí psát, tak tam udělá 3 křížky. Policajt se na to podívá a zařve: - Ne moje! SVOJE jméno jste tam měl napsat!
Zavola otec rodiny domu. Zvedne to dceruska. o- je doma maminka? d- je o- a ma tam nekoho? d- jo, jsou s nejakym panem v loznici a divne se hybaji o- hmm, vis jak mame v obyvaku tu pistoli, tak ji vezmi a zastrel toho pana d- no? o- ted, vis kde je ten velky kuchynsky nuz? d- ano o- tak ho vezmi a urizni mamince hlavu d- uz to mam o- ted vezmi tu hlavu a vyhod ji z balkonu d- ale tati my prece zadny balkon nemame??? o- je, tak to je asi omyl...
Zdravicko, vite co je nejvetsi statecnost? Kdyz si ho nechate vykourit od lidozrouta...
Ze pry se skutecne stalo: Medici trenovali praci s mikroskopem a meli hledet na bakterie ve slinach. Nekteri se domluvili a vpasovali spoluzacce na sklicko kousek semene. Kazdy cucel do sveho okularu, potom kolegum navzajem a dotycna zacala nadsene vykrikovat - vy tam mate jen nejaky sliz, ale ja mam ty bakterie k svetu, ty jsou! A prisel k tomu profesor, chvili na to kouka a pak povida. Slecno, ze si rano necistite zuby je vase vec, ale prosim vas, udelejte mi to k vuli, priste si aspon vyplachnete usta...
Ze somálského domku se ozývá: "Maminko, já nechci bratříčka, maminko, já nechci bratříčka!" "Nekecej a žer, co je na stole!"
Zena sa sprchuje, ked zazvoni postar. Vybehne len tak, ako je, ku dveram a pozera cez kukatko. Zatial pozera postar cez klucovu dierku a hovori: - Ahoj, strapana, zavolaj mamicku!
Zena krici: - Pomoc, zhltla som ihlu! - Co kricis, tu mas druhu! - zlosti sa muz.
Zena ma doma milenca, ked pride manzel - policajt. Manzelka ledva skryla milenca pod perinu, ked do spalne vosiel manzel. Povyzliekal sa a hned si lahol do postele. Nieco sa mu nezda, tak zacne ratat nohy: - 1,2,3,4,5,6! To ho strasne rozculilo, vstane a pocita este raz: - 1,2,3,4. - No ved preto!
Zena pride k lekarovi kvoli hormonalnej liecbe. Doktor si ihned vsimne, ze vo vystrihu jej rastu chlpy a pyta sa: - Hm, zda sa mi, ze sa vam chlpati hrudnik. ako daleko to ide? - No, az dole ku guliam a to je dalsia vec, o ktorej som chcela s vami hovorit.
Zena prijde k doktorovi na kontrolu, kvuli jeji hormonalni lecbe. Doktor si hned vsimne, ze ve vystrihu ji rostou chlupy a pta se: "Hm, zda se ze vam chlupati hrudnik, jak daleko to jde?" "No, az dolu ke koulim a to je dalsi vec, o ktere jsem chtela mluvit..."
Zena provadi zvlastni cviky. Manzel se ji pta: "Co to, prosim te, vyvadis?" "Cvicim sebeobranu. Co kdyby me ve tme prepadl sexualni maniak?" "To cvicis zbytecne. Takova tma nikdy nebude."
Zenska se miluje s chlapkem, co ma sklenene oko, a co cert nechce, nejak mu tam to oko spadne. Ona jde pak ke gynekologovi a povida: - Pane doktore, neco me tam tlaci, mohl byste se na to podivat? Doktor se podiva a strne. Pak svola sve studenty, ze jim ukaze neco co jeste nevideli. Shoromazdi je, a: Damy a panove, uz 20 roku se divam na picu, ale toto je poprve, co se diva pica na me.
Zenska u doktora: -Je to bes! Je to be... totiz pane doktore ten muj starej je bes. Vcera, to si predstavte mi to udelal 12 krat! - No to je vazne zajimavy. No nic helejte znate to z vtipu ne? Tohle mu nasypejte do caje a uvidite... Uplynula noc... Zenska precka ve zdravi cekarnu u sexuologa a kdyz k nemu vleze do ordinace tak to na nej zase vybali... jako ten problem... - No pane doktore ja fakt nevim. Vy muzsky ste fakt vsichni stejny. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolin? Vcera me prerizl 18 krat a ja kvuli tomu malem zaspala praci na poste... A si zkuste tam sedet celej den s vysuk... -Tak ja fakt uz nevim. Az to bude zase vypadat ze ma vasne plny kalhoty, tak bliknete rychle lampickou. To je takova ta lecba sokem... Uplynula noc... Zvoni telefon... -Halo -No tady doktor. Tak co je? Dneska jste neprisla na kontrolu tak co? -Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampickou, tak sem blikla. -A? -No na me se vali uplne cizi chlap a manzel u dveri prodava vstupenky...
Zhovárajú sa dvaja Slováci. A vieš ty čo je to tá autentická federácia? Pravdaže. M“žeme si robiť všetko čo Česi chcú.
Zil raz muz, ktory bol velmi cnostny. Ked zomrel dostal sa do neba. Rano pride za nim Svety Peter a prinesie mu na ranajky jogurt a rohlik. Pozrie sa dole do pekla a tam vidi velku hostinu - stoly sa prehybaju pod tarchou jedla. Povie si: "No zdravo sa tu zije, mozno bude obed lepsi!" Na obed pride Svety Peter a prinesie mu jogurt a rohlik. Zas pozrie dole do pekla a tam vidi este vacsiu hostinu. Povie si: "No obed je slabsi ale vecera uz asi bude lepsia." Vecer pride opat Svety Peter z jogurtom a rohlikom a dole v pekle maju este vasciu hostinu ako na ranajky a na obed. Uz ho to nastve a vravi Svetemu Petrovi: "Pocuj preco mi vzdy nosis len jogurt a rohlik a tam dole v pekle maju vzdy velku hostinu?" A Svety Peter mu odpoveda: "VIES, KED PRE DVOCH SA MI NEOPLATI VARIT!"
Zilo bylo, jedno kralovstvi a v nem zil pan kral a kralovna a meli krasnou dceru. V osmnacti letech princezna uz je zrala na vdavani, pan kral tedy vyhlasi namluvy. Sjizdeji se napadnici z celeho sveta. Princezna jde s kazdym do parku, ale vecer se vzdycky vrati sama. Kdyz se tohle v kralovstvi rozkriklo, napadnici prestali jezdit, kral se zarmoutil a vyhlasil, ze kdo z parku vyjde ziv a zdrav, dostane princeznu a pulku kralovstvi. No a prihlasi se uz jen hloupy Honza. Jde s princeznou do parku, prochazeji se a najednou dojdou k jezeru plnymu krokodylu. Princezna si sunda prsten, hodi ho mezi krokodyly v jezeru a rika: - "Vyndej ho!" Honza trochu otali, ale prece jen princezna a pul kralovstvi neni k zahozeni, tak ucini, co princezna zada. Princezna se jen usmiva a povida - - "No vidis, a ti blbci tam skakali..."
Zkouška z anatomie. Zkoušející profesor podá studentce pánevní kost a zeptá se: "Tak mi, slečno kolegyně, řekněte, jaké pohlaví patřilo této kosti." Studentka rozpačitě odpoví: "Mužské..." Profesor na to: "Ale jenom někdy..."
Znamy psychiater je hviezdou vecierku. Skvele, uzasne, ohromujuce!-nadchne sa hostitelka. -Ale prezradte, ako rozpoznate dusevnu poruchu u cloveka, ktory vyzera uplne normalne? -To je jednoduche, madam, polozim mu otazku a ked s odpovedou zavaha, bude to pre mna znamenim istej dusevnej menejcennosti. -A mozte uviest nejaky priklad?, koketne sa ho spyta pani. -jasne... kapitan Cook podnikol tri cesty okolo sveta. Pri jednej zahynul. Pri ktorej to bolo? Hostitelka upadne do rozpakov a povie: -A nemate inu otazku? viete, historia nikdy nebola mojou silnou strankou!
Znamy psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stoci na jeho povolani: "Muzete mi rici, doktore, jak zjistite dusevni poruchu u cloveka ktery navenek vypada uplne normalne?" taze se lady Grace. "To je jednoduche," odpovi psychiatr. "Polozim mu nejakou velmi jednoduchou otazku, kterou normalni clovek bez obtizi zodpovi. Kdyz zavaha je to urcita znamka dusevni nerovnovahy" "Jakou otazku napriklad?" "No, muzete se ho treba zeptat takto: Kapitan COOK podnikl tri cesty kolem sveta a pri jedne z nich zemrel. Pri ktere?" Lady Grace premysli a pak rekne nervozne: "Nemel byste jiny priklad, vite musim priznat ze historie neni mou silnou strankou"
Znate nejstrasnejsi a nejrozsirenejsi bootovaci vir? Prece MS-DOS.
Znate pravy rusky hamburgr? Dva listky na chleba a mezi nima listek na maso.
Zoberete kecup, pridate paradajkovy pretlak, k tomu huspeninu a hodite to o stenu. Co to je? Hlava Ayrtona Sennu
Zomrel Brežnev a na pohreb mu prišiel aj Americký prezident. Na letisku sa zvítal tam s tým Andropovom, a už sa objímajú bozkávajú, ako sa to zvykne robiť, a pritom mu nenápadne šepká že: Priniesol som ti texasky. Aj Husákovi. Už po tom pohrebe odlieta preč a zasa sa tam lúčia a bozkávajú a pre zmenu šepká Andropov, že: Texasky sú mi dobré, aj Husákove.
Zomrel boháč. Notár číta poslednú v“lu. A Karolovi, ktorému som slubil, že si naňho spomeniem v závete, posielam srdečný pozdrav.
Zomrel buzerant apred nebeskou branou mu Sv. Peter hovori: - No bol si sice buzerant, ale zoberiem ta na skusku do neba na 1 tyzden. Tak sa aj stalo, a po tyzdni chodili vstci anjeli v nebi nasiroko. Vsetkych tam pretrtkal. Sv. Peter sa nastval, a dal buzeranta na tyzden na prevychovu LuciFerovi do pekla. Po tyzdni ho ide dole skontrolovat, ci sa uz polepsil, ale co nevidi, v pekle zima jak v Himalajach, pod kotlami nehori, LuciFerovi na nose visi cencul. Sv. Peter sa samozrejme pyta LuciFera, ze co sa deje, a ten odveti: - No ty si velky frajer Sv. Peter, tak skus sa zohnut po polienko...
Zoufaly pacient prijde na kontrolu a rika:"Pane doktor ty prasky na hubnuti vubec nezabiraj! No podivaji se, jak vypadam! " "Nu, berete je jak jsem Vam rekl?" "Jo, to ja jsem zas vzornej. Po kazdem jidle jednu.10*denne."
Zprava agentury TASS: Na sovetsko-cinskych hranicich napadla skupina cinskych tanku sovetsky, klidne orajici traktor. Tento palbu opetoval, a po zniceni vsech tanku odletl zpet na zakladnu.
Zprava v novinach: Incident na rusko cinskych hranicich. Dva cinske tanky napadly rusky traktor. Rusky traktor palbu opetoval a po likvidaci obou tanku neprodlene odletel.
Zpráva agentury TASS. Dnes ráno havaroval na Ukrajině sovětský raketoplán Buran. V jeho celodřevěných troskách nalezlo smrt šest členů posádky, zatímco další tři vyvázli bez zranění. Byli to - palubní topič, truhlář a nástěnkář.
Zpráva z tisku: Na Ruzyňskem letišti došlo k tragédii na lince OK 858, když krátce před přistáním letadlu došel benzín a zřítilo se nedaleko Ruzyňského letiště. Všichni cestující i posádka zahynuli krom jedné letušky. Víte proč? Protože měla vložky Allways s křidélky!
Zrizenec v nemocnici veze dedu po chodbe a projedou kolem napisu patologie A deda se pta "Kam me to vezete, vzdyt jeste nejsem mrtvej" "Vite pane, von si nas patolog bere od zitrka dovolenou, tak vas veme predem"
Zvedne se v boudě tramp Jack a jde ven. Za chvíli se vrátí a má kanady celý mokrý. Vidí to jinej tramp a ptá se: -"Co je, venku prší?" -"Neprší, ale je tam hroznej vítr"
Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz vŞŞŞŞŞmmm, a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz vŞŞŞŞmmm, a dva prsty sú ďalšie v ťahu. Pozerá sa na tú ruku ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne mu hovorí. No a ty co tu sám budeš. VŞŞŞŞŞmm, vŞŞŞŞmmm.
Zákazník sadí v kresle pred zrkadlom u holiča a pýta sa. Prečo váš pes tak žiadostivo na mňa pozerá? Ále viete, strašne mu chutia uši a z času na čas nejaké padajú na dlážku.
běžkařské závody: Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmé jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmlá: "Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!" Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká: "Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honil péro!" V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká: "Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo: Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle /————————————————————-/ krátké hůlky!"
de had a zakopne a zakopne a narazi do vetru a vitr rika hade chcipni
deti, co vsetko sa da zjest? moric: bla bla bla svetlo. ucitelka:? vysvetli moric: no vcera vecer som isiel okolo spalne a pocul som ako mamicka hovori oteckovi "zhasni svetlo a daj mi ho do ust"...
dve mouchy zerou hovno a jedna z nich si prdne. Ta druha se ohradi: Ty cune, u jidla se neprdi.
jede matka s ditetem tramvaji a to dite neskutecne zlobi. Matka vidi, ze v tramvaji jede taky jeden pankac. zak ho popro- si, aby dite trochu postrasil. Pankac se otoci na dite a rika: "BU BU BU, ty PICO!"
jeden reklamny (treba poznat reklamu na tycinku twix teda slogan dve tycinky s karamelom a je po hlade a vsimat si brilantnu pracu ruk) TWIX, TWIX dva palce (do krku) a je po hlade
po starte hlasi kapitan do mikrofonu: > vazeni cestujuci bla bla bla... zabudne vypnut mikrofon a doda: > no a teraz si dam kavu a pretiahnem letusku v kabine cestujucich to pocula letuska a cela cervena sa rozbehla k pilotom pritom sa vsak potkla naco jeden z cestujucich poznamena: > nemusite sa ponahlat slecna, ved povedal ze najprv si da kavu...
prechadza sa raz tak jeden cloviecik po lese a zrazu gde-nic tam-nic objavila sa pred nim starena. a vraj, že mu splni jakesi zelanie. ten sa zamysli a po chvíli... ze si zela mat vela chujov. babena ze ok, no problem a pred chlapikom sa hned objavilo sto ftakov. ked už naramne nadrzany si ich pozbieral a jak sa otocil ze odchadza starka sa cuduje: kam idete mlady muž? este tu mate dve bednicky vajec.
pride cudzinec do trafiky: - Do You speak English? - erm, hmh, Jes. - Marlboro!
prijde chlap k doktoru arika:: Pane doktore, jahrah´ju na housle, a vzdycky kdyz zahraju, tak se se mic postavi penis." "Tak mi neco zahrajte" rika doktor Chlap zahraje a doktor zacne kricet:! Bodejt by se vam nepostavil, kdyz hrajete takovy picoviny!"
prijde kocka k mysi dire a zasteka. Mys si rika, ze kdyz je na blizku pes, kocka musi byt pryc. vyleze ven a kocka ji samozrejme ulovi. Pak si rekne: "Jak je dobre znat cizi jazyky"
prijde kostra k doktoru a ten ji povida: "To jdete brzo"
pta se chlap zenske: "verite v boha?!" "neverim, protoze hió jeste nikdo nevidel." chlap povida "To tak neberte, napriklad ja jsem vasi picu taky nevidekl, ale rekl bych ze ji tam mate."
pta se soused souseda, jak prisel ke zraneni. "No oblekam se do kabatu, kam si nekdo pred tim zapich kudlu."
sa bavia dve dievčiny: 1: Zítra jedu do Budějovic, bude Země živitelka. 2: To já jedu do Děčína, bude ze mně štětka!
sedi blazen v ustavni zahrade a mlati se kladivem do palce u nohy. druhy se ho pta: "to ale musi bolet?! "to jo, ale ten krasny pocit kdyz to prestane!"
sedi chlap v hospode. da si polevku a pak zacne chlastat. Rum, zelena, zelena, fernet, pivo... Kdyz uz ma 5. vodku, polevka si rika: "nahore je nejaka slavnost, musim se tam jit podivat."
tak co tak nic tak slez''
v MASHi Frank říká: "Já když sem dělal na interně, tak mi náš místní hrobník posílal kalendáře a děkovné dopisy"
ve skol e se pta ucitelka, pta nekdo umi nejakou vetu, kde by bylo slovo "JETY" pepicek rika "JETY je snezny muz" no vyborne marenka rika " JETY zije na horach" take dobre a prihlasi se lajos, cikanske dite: "pani ucitelka, my mame s Dezom taky rozhovor." "tak spuste" "Je ty zima? je ty kokot!"
víte co vznikne když se skříží moucha s komárem?... komous...]
ze sbirky Ivo Jahelky: Nastenka JZD: Kdo ma zajem o brambory, necht prijde na pole. Bude mu nakopano primo do pytle. - Kdyz jsem vedl vola na jatka, potkal mne, a provokativne se zeptal: "Tak kampak, vy dva?!" - Rozslapl jsem mu bryle, protoze neustale kecal do maryase a trasl mi hlavou se slovy: "Pred pouzitim zatrepat." - Udivilo nas, ze si tu ruku vubec zlomil. Po pive nam spadnul z leseni celkem trikrat, a vzdycky se tomu jenom vesele smal, nebot mel dle predpisu helmu. - V zamestnani nechtel jmenovany vykonavat ani ty nejjednodussi prace s oduvodnenim, ze musi sedet. Doufame, ze mu v tomto smeru vyhovi alespon okresni soud. - Jmenovany je znam jako velky dobrak, ktery za svou manzelku uklizi byt, myje nadobi, utira prach... takze ma v sirokem okoli prezdivku starej vul. - Slavny soude, nekolikrat jsem obzalovaneho upozornila, ze jestli neprestane, tak pujdu k soudu. Hrube mi odpovedel, at jdu treba do prdele, no a tak jsem tady. - Kdyz jsem se pozde vnoci vracel z hospody, nasel jsem dvirka v plote uzamcena, rozhodl jsem se nejprve prehodit sve dva jezevciky, a pote prelezt sam. Kdyz jsem takto prehazoval jiz jedenacteho jezevcika, teprve jsem si vsiml, ze se mi dirou pro slepice zase vracej.
ztrati se policejni pes a zabnehne se do lesa. Tam se potka s vlkem. Daji se dohromady a ruzne pobihaji po lese. V tom se policejni pes zahakne do pasti. "Co mam, delat?" pta se vlka. "No co, musis se ukousnout." "Tak jo, rika policejni pes." Asi za 15 minut se vlk pta: "Tak co je? Co tam jeste delas?" "Ale, uz kousu treti a furt mne to drzi."
{ A teď obecnější, mnou velmi oblíbená otázka interview } Pane doktore, všeobecně se o vás ví, že máte rád lidi. PROČ?!?
{Vysvetlivky: 'hik' v texte znamena zvuk vydavany v opilosti} Leti lietadlo nad oceanom a nejako cudne manevruje, lieta zo strany na stranu hore, dole. Z kontrolnej veze sa s nim spoja: - Tu veza, prosim si hlavneho pilota. - Hlavny... hik... pilot lezi na... hik... pristrojovej doske... hik... opity. - Tak si prosim druheho pilota. - Druhy pilot... hik... je na mol... hik... je v ulicke. - Tak aspon navigatora, nech viem co sa deje. - Ten sedi... hik... v zadu a je tiez... hik... totalne opity. - Preboha a s kym hovorim? - Tu... hik... autopilot!
Šel lev a byl strašně hladový, když náhle spozoroval tři opice. Začal je honit, ale ty vylezly na palmu. Lev však měl dost času, a tak si lehl pod palmu a čekal. Po čase to už jedna opice nevydržela a spustila se dolů. Lev ji chytil a sežral. A čekal dál. Po čase to nevydržela ani druhá opice a také slezla dolů. Lev ji chytil a sežral. Po čase to nevydržela ani třetí opice a také slezla dolů. Lev chytil a sežral i ji. Jaké ponaučení z toho vyplývá? Každá se jednou spustí...
Šla bába po poušti a uschla...
Šla do lesa TRUDA. Šel za ní RUDA. Ukázal jí UDA. Ona řekla DA. A ozvalo se A.
Šli čtyři a prostřední upad.
Šofér zastaví stopařce a cestou se ji ptá: "Slečno a to se nebojíte stopovat? Co kdyby po vás řidič něco chtěl?" "No lepší dvacet centimetrů v těle, než dvacet kilometrů v nohách."
Žena má vždy vypadat jako dívka, vystupovat jako dáma, myslet jako muž, a dřít jako kůň.
Žena odjede do lázní a manžel po večerech obšťastňuje sousedku.
Žena říká mužovi: Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu.
Žena: "Nemohli bychom jít taky někdy do kina?" Muž: "Vždyť už jsme v kině byli!" Žena: "No jo, ale teď už dávají zvukové filmy..."
Žil raz jeden kráž, ktorý nemal žiadnych synov. 1. jeho syn robil na bitúnku, kde nezabíjali žiadne zvieratá. 2. jeho syn robil plavčíka na kúpalisku, kde neboli žiadne bazény. 3. jeho syn robil drevorubača v hore, kde neboli žiadne stromy...... Jedného dňa prišla za ním 2-ročná starenka, vyliezla na smrek, zhodila z toho dubu dve jablká, zjedla tie tri hrušky a hovorí mu:-Také dobré marhule, ako sú tieto čerešne som ešte nikdy nejedla.-
Žili dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale zákon jim dal kvótu na max 100 Kčs. Proto si první dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a proto se chlubí druhému susedovi, že prodal husy za 200 Kčs. Nato sa naštval druhý a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu, no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 10000 Kčs. Když to povídá prvnímu, ten se ho ptá: První: A jak jste napsal ten inzerát? Druhý: No, že prodám husu za 200Kčs První: No, vidíte, vy ste ale trouba, s odpuštěním. Druhý: A jak jste napsal vy ten inzerát? První: No, že předevčírem jsem ztratil 200Kčs, poctivému nálezci > daruji Husu!
Život je pes a ženy su kurvy! Znám hezčí verzi: Život je pes a my jsme jeho žrádlo. Život je pes a já jsem kočka... Život je pes a já jsem patník...
Život ženy sa delí na tri obdobia. V prvom ide na nervy svojmu otcovi, v druhom svojmu mužovi, v treťom zaťovi.
Životopis. Narodil som sa, keď mama nebola doma. Bolo nás 13 detí. Boli sme velmi chudobní. Spávali sme v jedinej nočnej košeli. Keď jednému z nás bolo treba ísť na potrebnú potrebu, museli sme ísť na dvor všetci. Mama každú nedelu búchala p„sťou po stole, aby si susedia mysleli, že klepe razne. Do školy som chodil velmi rád. Každú triedu som opakoval tri krát. Keď som vyšiel zo školy ako devetnásť ročný, išiel som na vojnu. Vojaci písali listy rodičom, aby im poslali balík, tak som napísal aj ja. Milá mama. Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Pošli mi buchty a 100 korún. Tvoj syn. Odpoveď Milý syn. Buchty ti neposielam, lebo trúbu máme na vojne, a desať korún sa píše s jednou nulou. Tvoja mama. Keď som sa vrátil z vojny, išiel som sa učiť za kováča. Kováč povedal: Kývnem, a ty buchneš. On kývol, a ja som buchol. Ale on už viac nekývol. Potom som išiel do v„zenia. Zomrel som ako 26-ročný. Takto končí m“j životopis.
śudia vychádzajú z kina. Pred ním stoja teplí a bijú ich, tých ludí, ktorí vychádzajú. Jeden pán, príde k policajtovi, a vraví - "Poďte rýchlo, buzeranti tam bijú ludí." Policajt sa usmeje, pohladí ho po hlave "A čo naši vyhrávajú"?
Čau všichni mám tu jeden super, super joke o bimbosích! Potkají se dva kamarádi a jeden se svěřuje druhému: 1) Hele kámo jsem úplně na mizině a bez práce nevíš o něčem? 2) No to si kuř že vím, mám jeden super job, hele přídeš na pánskej záchod s kudlou v ruce a zakřičíš "Dej sem prachy nebo ti ho ufiknuuuu"! 1) A nese to? 2) No hele dělám to dva měsíce a už mám nový facko. Potkají se asi za půl roku a ten... 2) Tak co jak to nese? 1) No super mám už 35 Kč a 22 bimbasů!
Čeho se bojí dva špendlíci, kteří si vyprávějí politické vtipy?. Že je uslyší zavírací.
Černoch chce za ženu belošku a ide za jej otcom. Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať obrovskú vilu. Bubo lúbi, bubo postaví. Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať luxusné auto. Bubo lúbi, bubo kúpi. Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať hm, dvojmetrový mužský orgán. Bubo lúbi, bubo skráti.
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
Červená Karkulka přejde les a vejde do chaloupky k babičce. Porozhlédne se po chaloupce, pak se podívá na babičku a praví: "Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a Ty už jsi sežraná..."
Četli jsme, že jeden farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás? Ano, z kterýmkoliv z našich automobilů.
Člověče, proč řežete do stromu nožem? Já ho neřežu, já ho kácím. Nožem? Ano, jsem placený za hodinu.
Čo je absolútna starosť? Absolútna starosť je taká z ktorej aj parochňa zošedivie.
Čo je najv„čšia presnosť? Trafiť mravca medzi nohy boxerskou rukavicou.
Čo je najv„čšia sila? Vyfajčiť róbertka tak, aby mu vytiekli baterky.
Čo majú spoločné policajti a spermie? To že iba jeden z tisíca urobí dobrú robotu.
Čo robí váš manžel? Leží v nemocnici. A na čo sa sťažuje? Na nedostatok piva.
Čo sú to ovce? Ovce sú kozy v trvalej. Čo sú to kozy? To vieme.
Čo sú to stredoškoláci? To sú školáci čo chodia do školy iba v stredu.
Čo vznikne skrížením motýla a kozy? Václav Klaus. Stále to poletuje a niečo mekoce.
Čoveče, co to neseš? Ale urnu! A prosimtě kdo v ní jeee? No přece moje tchýně! A co s ní proboha budeš dělat? No, celej život nemákla, tak jí teď dám do přesípacích hodin, tam si zafachá!
Črepy prinášajú šťastie Ak bude vedla teba padať granát, neutekaj, veď črepy prinášajú šťastie.
Čínští kati jsou pyšní na své mistrovství. Jeden z nich říká své oběti: - Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani nepocítíš! Odsouzenec skepticky kroutí hlavou. - Vsaďme se! Vsadí se. V nejbližší minutě řekne kat: - Hotovo. Cítil si něco? - Nic. Co jsem měl cítit? - Zkus sklonit hlavu.
Číšníku, prosil bych půl sklenice piva! Lituji pane, ale půl sklenice neprodáváme. Ale? Že všem ostatním je nosíte!
Ďuro sedí na kolaji a oproti nemu ide vlak. Rušňovodič ho zbadá, zabrzdí a vykrikuje. Veď som ťa mohol prejsť, platíš pokutu sto korún! A Ďuro na to: Dám ti aj p„tsto korún, ak mi vytiahneš vajcia z výhybky.
Říká babka doktorovi: "Pane doktore, vždycky když si utírám zadek, tak se mi kýve pravý zub" Doktor prohlídne babku a povídá: "Příště až budete jíst španělské ptáčky, sundejte z nich tu šňůrku!"
Říká maminka Pepíčkovi: > Pepíčku, víš, že k nám už brzy přiletí čáp? < Ano, maminko. > A co by si chtěl raději, bratříčka, nebo sestřičku? < Víš, maminko, kdyby tě to nebolelo, tak já bych chtěl nejraději PONÍKA!
Úryvek z Červené karkulky: - Jé, babičko, ty máš ale veliké uši! - To mi dělali na plastické chirurgii, abych lépe slyšela. - A ty máš veliké oči! - Ty dělali ve sklárnách. - A zuby! - Tu protézu mi dělal zubař. - Už jsem se babičko lekla, že jsi vlk! - No, vlka jsem taky dneska chytla, jestli chceš, tak mi můžeš namazat prdel, aby to nebolelo.
Úspěšný podnikatel v oblasti masného průmyslu si říká, že by měl začít myslet na zadní kolečka, zaučit svého syna, jako jediného dědice. Původně měl jiné plány, protože jeho syn byl lehce tupoučký, ale cítil, že je ta poslední chvíle jak zabezpečit pokračování firmy. Provádí tedy syna vyrobní halou a popisuje jednotlivé stroje: - "Podívej synu, toto je naše nejlepší mašina. Z jedný strany tam vjede vůl a z druhý vyjede párek. Je to vrcholná technologie". Syn se zamyslí a praví: - "A nebylo by lepší kdyby se tam strčil párek a vyjel z toho vůl?" Otec se zamyslí a odpoví: - "Víš synu, takovou mašinu znám taky. Je to tvá matka".
čo je absolutna rychlosť?? Vysrať sa z desiateho poschodia zbehbuť dole a chitiť hovno do úst!
Hovori jeden kovboj: -Ked sme byvali spolu, povedal som Dzimovi, aby si kazde rano obul ciste ponozky. -A posluchol ta? Pyta sa Sam. -Posluchol, ale po tyzdni si uz nemohol natiahnut cizmy.
Jde ozraly muz po moste a chce se vyblit. Pri pohledu dolu uvidi blizkavou vec sejde dolu a vidi zlatou rybku a rybka rika. Kdyz me hodis do vody tak ti splnim jedno prani. Muz natahl nohu kopl ji a rekl chcipni.
Jdou dva chlapi na vylet. Po půl dni cesty mají velkou žízeň. Uvidí v dálce studnu. Když k ní přijdou, řeknou si že nejprve skusí jak je hluboká. Hodí do ní malinký kamének a poslouchají. nic, vůbec nic neslyší. vezmou kus cihly a znova. Zase nic. To snad neni možný, hodí tam pořádný balvan. Zase nic Kde to sakra jsme, co je to za studnu. Najdou vedle kus traverzy a hodí jí do studny. Koukají, poslouchají, a najednou kolem nich rychle proběhne koza a skočí do studny. Kam jsme se to dostali, to je nějakej šílenej kraj. Jdem pryč. Z dálky se k nim blýží další chlap, když příjde ptá se jich. Neviděli jste tady nejakou strakatou kozu. Jo jedna přiběhla a skočila do týhle studny. Tak to nebyla moje, já jí měl přivázanou k traverze.
Jeden moudry vtip rika: "Nejlepsi antikoncepce je pustit si radio na plny koule." "Je nas vsak dost, kteri se domnivame, ze staci: Nastavit varlata a udelat ratata."
K doktorovi pride chlap, ze ma problem s tym, co robi chlapa chlapom. Tak mu doktor povie, nech si teda vyzlecie nohavice. Chlap urobi a doktor uvidi asi centimetrove nic. Pozrie spytavo na pacienta. - Vidite? A takyto opuchnuty je uz tyzden!
Kamos hovori kamosovi: Ty, moja zena je tak strasne neporiadna, ked som sa v noci isiel vystat do dresu boli tam SPINAVE riady!
Muz pride vecer domov, zena mu vravi: "Rozhodni sa bud ja alebo krcma"... CAU HOSI TAK JSEM ZASE TADY!
Prečo má muž o koliesko viac ako kôň? Aby nepil vodu z vedra keď umýva auto
Pribehne chlap k doktorovi, a rika: "Pane doktore, rychle mi pichnete protitetanovou injekci!" "Ale proc, vzdyt nemate zadne vnejsi zraneni!" "Neptejte se a rychle mi ji pichnete! Pred chvili jsem preriznul rezavou zenskou!"
Sedi chlap v hospode, popiji pivko a obcas se koukne pod viko krabice od bot, kterou ma na stole. Panovi u vedlejsiho stolu to neda a zepta se ho: " Co tam mate, pane?" "Klidne se pojdte podivat." Pan koukne tedy pod viko a vidi tam dva tenisty, jak tam pinkaj pres sit. " Kde jste to vzal?" "Ale mam Aladina a ten mi splni kazde prani." "Pane pujcte mi ho, at mi splni taky prani." "Zadny problem." Sejdou se druhy den a pan vraci Aladina rozezlen. "Rikal jsem mu, ze chci sklep plnej dolacu a on mi zajistil sklep plny kolacu." "Je, ja Vam zapomel rici, ze nedoslycha. Copak Vy si myslite, ze jsem po nem chtel dvaceticentimetrovy tenis?"
Sedí chlápek v hospodě a celý večer pije a pije. Nakonec se tak
Stretne Jozo Polacek Fera Kocisa a vravi: " Ty, Kocis, vymyslim o tebe basnicku, aby nebola nuda!" Kocis: "Mno dooobre..." Polacek sa nachvilu zamysli a potom prednese: " Kocis, Kocis... PRE PIVO MI SKOCIS! " Kocis: "Mno dooobre. Teraz ja." Zamysli sa, poskrabe sa za jednym uchom, za druhym uchom, az sa mu odrazu rozjasni oblicaj: " Polacek, Polacek... TY SI ALE DEBIL!" " No ale to sa vobec nerymuje! ", namieta Polacek. " To nie", pripusta Kocis, " ALE JE TO PRAVDA! "
Tatinek chce jit na karneval a posle syna do pujcovny masek. Kluk tam dojde a rika, ze tatinek by chtel jit za Adama a tak mu maji pujcit list. Dojde s nim domu, tatinek si ho vyzkousi ale je mu maly. Kluk ho jde teda vymenit, prijde domu, tatinek si ho vyzkousi ale je mu zase maly. Kdyz prijde kluk do pujcovny a chce pro tatinka nejvetsi velikost tak mu prodavacka rika: Vzkaz tatinkovi, at si hodi ptaka pres rameno a jde za benzinovou pumpu.
Tři muži si povídají a trumfují se, kdo je línější: A:"Mne se tuhle v noci chtělo na záchod, ale já jsem byl línej vstát a tak jsem se posral v posteli a spal jsem v tom až do rána." B:"To nic není. To já jsem tuhle vyhrál 100 000 Kč, ale byl jsem línej si tu výhru jít vyzvednout a nechal jsem ji propadnout." C:"To vůbec nic není. Já jsem byl tuhle v kině na komedii a celý film jsem probrečel." A+B: Co to má společného s leností? C:"Já jak jsem si sklápěl sedadlo a sedal, tak jsem si tam skřípnul koule, ale byl jsem línej celej film se zvednout!"
Mamička ja by som chcela bračeka. Nemôžeme mať, musíme počkať kým sa vráti otecko domov zo služobnej cesty, hovorí mamička. A nečakajme na ňho hovorí dcérenka, prekvapme ho.
Čo je najväčšia sila? Vyfajčiť róbertka tak, aby mu vytiekli baterky.
Čo je najväčšia presnosť? Trafiť mravca medzi nohy boxerskou rukavicou.
Na svojom pravidelnom lete stretne jedna staršia mucha druhú, ktorá robí chaotické neusporiadané pohyby a kričí, čo si v kŕčoch od Biolitu? Nie Heavy Metal odpovedá tá druhá.
Pýta sa manžel manželky. Miláčik prosím ťa a môžem sa pozerať na televízor? Môžeš, ale ho nezapínaj.
Ako tak idem po prérii, čo nevidím. Bizón. Pozrem lepšie a naozaj ho nevidím.
Babka vletí na WC pre mužov a práve odtial odchádza kancelár Schwancenberk a taktne ju upozorňuje. Ale babka toto je len pre pánov. Babka odpovedá: A čo chudoba sa má posrať?
Ide Slovák v Prahe večer z vinárne a na ulici ho osloví černoška: - "Hej chrobáčik nešiel by si so mnou domov?" - "Neviem čo už ja by som robil v Afrike."
Vyjde toreador z metra, a vidí ako z mrakodrapu padá decko. Chozé sa rozbehne, ludia sa zastavujú, kričia, tlieskajú, Chozé dobehne k domu, decko je už vo výške druhého poschodia, roztiahne pod ním ruky, zamáva pod ním plachtou a zrúkne OLÉÉ.
Smím prosit? Z deckem netancujem. Pardón neviedzeu sem že ste tahotná.
Na francúzskej hranici vkročí do kupé colník a hlasno sa spytuje. Koňak, tabak, narkotiká... Kávu prosím, odpovedá cestujúci.
Rus sa pýta Slováka: Znáeš što éto? Adin dva tri. Adin dva tri. Neviem. Kazačok. A vieš ty čo to znamená 15 15? Pýta sa Slovák. Ne znáju. Štvrť na štyri blbec.
Farár ide v noci a nesie si kadidlo. Stretne ho opitý chlap a hovorí. Servus pupuš. Horí ti kabelka.
Absolútne hygienický človek je ten, kto si po každom jedle dá vypláchnuť žalúdok.
O čom rozmýšla blcha keď skáče z jednej polovice prdele na druhú? Hm, keď nedoskočím, tak budem v...
Pýtajú sa Deža. Kde si bol tak dlho? Ále oženil som sa. Hovorí Dežo. A čo, ženu máš peknú? Nó ludá ju prirovnávajú k Panenke Márii. A čo fotku máš? Máš jej fotku? Ále mám, co by som nemieu. Dežo vytiahne tú fotku, ukáže ju, a ten chlapík si ju pozerá a z hnusom hovorí: Panenka Mária.
Ja som malá včielka, meter dvadsať velká, sama varím sama periem, že sa na to nevyseriem.
Pýtajú sa Záhoráka. Vieš ktorý slovenský národný región je najhlúpejší? Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí: Ale písničky máme pjekné.
Dedka prešiel válec. Babka nevedela čo s ním, a tak ho dala predo dvere ako rohožku. Prišla zima, ludia si do neho utierali nohy, dedko prechladol a zomrel.
Majakovského posledné slová predtým, než spáchal samovraždu boli: Súdruhovia, nestrielajte.
Viete ako zomrel Hitler? Trafil ho šlak, keď mu prišiel účet za plyn.
Ide prezident Havel po Pražskom hrade a zbadá na stene visieť svoj obraz, a spýta sa ho. Ehmm, poslyš co by se stalo kdyby v příštích volbách zvítězili komunisté? A obraz mu odpovedá. Ehmmm, mně by nejspíš zvěsili ehmm, a tebe by pověsili.
Kto je absolútne sprostý? Ten, kto sa sám zúčastní súťaže, a obsadí až tretie miesto.
Dohadovali sa naši ekonomickí experti, ako zhodnotiť korunu. Tak vyvrtáme do nej dierku a tú zalejeme zlatom povedal jeden. Tolko zlata nemáme, namieta minister Klaus. No tak navrtáme dve dierky a zalejeme ich striebrom, pokúsil sa ďalší odborník. Nemáme na to ani striebro, páni odpovedá minister financií pán Klaus a dodal. Najlepšie bude, keď do každej koruny vyvrtáme štyri dierky, a budeme ju predávať za dve koruny ako gombík.
Palko čo by si chcel radšej, bračeka alebo sestričku? Mne je to jedno tati, urob čo chceš.
Viete aký je rozdiel medzi rómom a medveďom? Neviem. Obaja sú zákonom chránený.
Predám deväť zväzkový náučný slovník. Značka, moja žena vie všetko lepšie.
Chcete zväčšiť svoj kapitál? Pozerajte si výplatu pod lupou.
Vinetua už mesiace naháňajú skinheadi. Vinetou im úspešne uniká z kontinentu na kontinent, až príde k Viktóriným vodopádom a tam žaba. Pýta sa Vinetou žaby. Prečo si zelená? Lebo jem mentolové cukríky.
Překlepy: soudní lékař ohlodal mrtvolu žena křičela jako by ji na lože brali před operací pacienta ucpali
Lekár sa pýta pacienta. Kedy ste prestali piť? Keď som začal vidieť svokru dvojmo.
Hovorí stará dievka matke. Mami, včera ma v električke po prvý krát oslovil muž. A čo ti povedal? Uhni ty krava.
Jano hovorí Ferovi. Ja by som spravil ministrom financií kardinála Tomáška namiesto Klausa. Fíha, a to už prečo? No pretože kardinál vie kde je boh, a boh zas vie, kde sú peniaze.
Víte co vznikne ked sa skríži opica s korytnačkú? Ná Záhorák v prilbje.
V rozjarenej spoločnosti istý pán hovorí, že žena majúca okrúhle kolená je anjelom, a majúca hranaté kolená je čertom. A jeden z prítomných tak poriadne podgurážený pán príde domov, a hovorí žene. Stará ukáž kolená! Pozrie, vyhrnie sukňu a hovorí: Ty nie si ani anjel ani čert, ty si prasa.
Myšička na lúke si vŕta jamku ide okolo zajačik a vraví jej: Myšička netráp sa, požičaj si od krtka lopatku. Myšička ide za krtkom, a keď je štyri metre od jeho brloha, od krtinca, vraví si. A krtko je chruňo, povie mi, že mi lopatku nepožičia. Ide ďalej, a keď je tri metre od toho jeho krtinca, hovorí si: Ale ten krtko je naozaj strašný debil. On mi tú lopatku naozaj nepožičia. Ide ďalej a keď je dva metre, hovorí si že: Ten lakomý blbec mi tú lopatku určite nepožičia. A ide zase ďalej, a už je jeden meter od krtinca a hovorí si: Hnusák, hnusný lakomý, nepožičia mi ju! Príde ku krtincu, zabúcha, a keď krtko otvorí, zdvihne tehlu, šmarí mu ju do hlavy, a vraví: Tak si ju teda zožer!
Modlitba dôchodcov. Pane bože, keď si mi už zobral silu, mal si mi zobrať aj chuť.
Čo sú to ovce? Ovce sú kozy v trvalej. Čo sú to kozy? To vieme.
Na hrade sa pokazilo WC. Prišiel opravár a pýta sa: Kde je ten hajzel? Pred hodinou odletel do New Yorku. Ale myslel som tie dve nuly. Tie leteli s ním.
Pán doktor, s tým teplomerom ten recept nenapíšete. Pre boha, v ktorom zadku som si zabudol pero!
Čo robí váš manžel? Leží v nemocnici. A na čo sa sťažuje? Na nedostatok piva.
Prečo jazdia policajti tak rýchlo? 1) Aby nezabudli kam idú. 2) Aby služba rýchlejšie ubehla. 3) Aby čo najviac najazdili než im dôjde benzín.
Komu patrí Slovensko? Ani Čechom ani Slovákom ani Maďarom ani Poliakom, ale pani Keltošovej. Viete prečo? Preto že prvými obyvatelmi Slovenska boli Kelti.
Po rozvodovom pojednávaní. Prečo si sa dal rozviesť? Hrozne pila. No veď ale ty tiež piješ. No však práve, neostávali nám peniaze.
Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk, pozriete sa na ňu tak poviete, tak toto je Janko, ten je dnes inžinier, a toto je Marienka, tá má už tri deti, a peknú rodinku má, a zo zadnej lavice sa vtedy ozve že, 'A toto bola naša učitelka a tá je už dnes mŕtva.'
Nechcete sa posadiť dedko? Nie, ďakujem, cestujem iba jednu zástavku. Len si pokojne sadnite dedko, veď ste v parku.
Ľudia vychádzajú z kina. Pred ním stoja teplí a bijú ich, tých ludí, ktorí vychádzajú. Jeden pán, príde k policajtovi, a vraví - "Poďte rýchlo, buzeranti tam bijú ludí." Policajt sa usmeje, pohladí ho po hlave "A čo naši vyhrávajú"?
V škôlke sa rozprávajú traja chlapci o tom, ako prišli na svet. Mňa priniesol bocian, zveruje sa prvý. Mňa zase vrana, objasňuje tajomstvo svojho zrodu druhý. Hmm my sme chudobný, pokrčí ramenamí tretí. Náš otec si všetko musí sám urobiť.
Lord po svadobnej noci. MyLady, dúfam že ste oplodnená, lebo nemienim tie trapné pohyby viac krát opakovať.
Pani učitelka v škôlke vraví ďeťom. Deti, kto z vás si myslí že ho priniesol ježiško, nech si sadne na pravú stranu, ten kto si myslí že ho priniesol bocian, nech si sadne na lavú stranu. Všetky deti sa rozdelili, iba v prostriedku ostal Miško. No a ty si si prečo nesadol ani na pravo ani na lavo Miško? Jáj pani učitelka, viete, vy viete svoje ja viem svoje, a tak nekazme deťom radosť.
Vraví Dežo kamarátom. Chlapci, mám šesť detí, vrieskajú, neposlúchajú, keď sa mi narodí siedme, zastrelím sa. O rok sa mu narodilo decko a Dežo prišiel do roboty ako by nič a chlapi sa ho pýtajú. Ako to že si tu? Dežo sa zatvári nešťastne. Nebudete mi to veriť, ale už som sa išiel zastreliť do hlavy, ale zrazu si vravím: Počkaj Dežo, čo keď trafíš nevinného.
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Kur zas vedle!" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pínbůh tě potrestá!" Ale je to plat prdné a když se zase netrefí, zakleje, atd. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "K** zas vedle!"
"Co víš o významných matematicích starého Řecka?" "Všichni zemřeli... "
Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se - Proč má to prase dřevěnou nohu? a farmář na to: - O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně. - Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu? - To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat. - Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu? - No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti. - No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU? - Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!
Dva muži si povídají: - Člověče, ta ti má nohy jak gazela! - Tak štíhlé? - Néé. Tak chlupaté!
Co je to krmelec?.... Bufet pro paroháče.
- Halo, Maxi! - Halo, neslyším vás... - Maxi! - Neslyším... - Maaxxxiii! - Neslyším, mluvte hlasitěji! - Maaaaxxxiiiii! - Co tak řvete, tady je záznamník?! -:-((;:-D;:-)))
Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými piloty. V tom najednou začne hořet levej motor. První pilot povídá: - "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor." A druhej na to: - "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím." - "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první. - "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš za-zaz-zaz-zazpívat", zase ten druhej. - "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat: - "Hooooořííí náááám letadloooo!" A všichni cestující na to sborově: - "Hyja hyja hou!" (možno doplnit dirigování rukama u cestujících)
Celé to má tři fáze: 1. Ukradnete libovolně velké množství vodky. 2. Vodku prodáte na černém trhu za poloviční cenu. 3. Získané peníze propijete.
"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi, "Všechno děláš obráceně!" "To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."
"Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně v tramvaji muž jinému - vedle sedícímu. "Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor! "
Zaslechnuto:"já trpím ještě horší nespavostí. Nemůžu už spát ani tehdy, když je čas vstávat."
"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?" "Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."
"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?" "A co je toho příčinou?" "Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku."
"Blahopřeji vám," povídá lékař šťastnému otci, "Vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě." "Snad páté, ne?" "Ale ano, to také."
Medvěd se rozhodl, že si udělá seznam zvířat, které sežere. Přišla za ním liška. - Medvěde, i mně chceš sežrat? - Jo. - Nemohol by si počkat? Rozloučím se s rodinou a potom přídu a můžeš mě sežrat... - V pořádku. Přišel vlk. - Medvěde, i mně se chystáš sežrat? - Jo. - A nemohl by si to o den odložit? Oběhnu kamarády, rodinu, rozloučím se, potom se vrátím a můžeš mě sežrat... - V pořádku. Přišel zajíc. - Medvěde, i mně chceš sežrat? - Jo. - A nemohl by si mě vyškrtnout ze seznamu? - V pořádku.
Neděle poobědě, jde matka spolu s mírně retardovaným synem v tramvaji. Syn začne vyvádět, hulákat... A matka mu takto vynadá: "Co si myslíš, když si debil, můžeš si dělat co chceš?"
Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolu, ale třetí hlavou nahoru. Baví se ti dva s hlavou dolu: - Hele, nevíš co se mu to stalo? - Omdlel, nevidíš?
Příde muž domů a ptá se ženy: " Máme něco k večeři?" " Ne, nic." " Tak si něco udělám. "........ a vyskočil z okna.
Jean prší venku? Ano pane. Tak jdi vyvenčit rybičky!
Jean je citrón žlutý? Ano pane. Jean má citrón nožičky? Nemyslím pane. Jean má citrón zobáček? Nemyslím pane. Tak jsem si opět do čaje vymačkal kanárka.
Ve škole říká učitelka: "Děti řekněte mi nějakou větu na slovo Yetty". Anička se hlásí a říká:"Yetty je mystická postava." Učitelka:"Ano, správně a kdo to ještě zkusí?" Jurko z Ferkom se hlásí jako diví se slovy: "Paní učitelko, pani učitelko, my máme dialog!" Učitelka:"Dobře poďte před tabuli a mluvte" Jurko a Ferko přijdou před tabuli a říkají: Jurko:"Je ti zima?" Ferko:"Je, ty vole!"
Povídá si vlk s Karkulkou. Vlk: Karkulko ty jsi píča. Karkulka: Nejsem píča. Vlk: Karkulko ty si píča. Karkulka: Nejsem píča. Vlk: A kde máš košík? Karkulka: Já píča!
Víte jak vzniknul step (myslí se tím tanec zvaný step)?.. "Kdysi dávno" v Africe v jedne černošske rodině, kde bylo 15 lidí a jen jeden záchod.
Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí spacáky pro myši.
Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů: 1. - 7. pád jsou obsazeny v zakladni gramatice 8. pád kdo z koho korytativ 9. pád koho, jak buzerativ 10. pád koho, kam delimitativ 11. pád kdo, koho likvidativ 12. pád jak na koho intrikativ 13. pád komu, co podmazativ 14. pád co za co korupcional 15. pád jak komu protkcional 16. pád koho s kým konkubinativ (sexuál) 17. pád co na co prezervativ
Jde ústřice po ulici a potká ji meloun. Ten jí říká: - že se nestydíte, že se nestydíte... - Proč? - Otvevřete se prvnímu, kterého uvidíte.
Dojde chlápek k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, mohl byste se mně podívat tady na zadek, já tam mám nějaký bolák, takového VŘEDA. Doktor se dívá, nesouhlasně mručí: "Hmmm, to vypadá škaredě, to budem moset řezať..." Pacient mu dychtivě skočí do řeči: "A pane doktore, a bude při tom hodně KRVE?" Doktorem to škubne, takový zájem a opatrně se ptá: "Aaaaa a proč to jako chcete vědět?" "No, že bych si pořídil vložku, to u nás v klubu NIKDO NEMÁ!"
Pacient si stěžuje: " Pane doktore, já mám nějaká potíže s tím, no, s pohlavím..." "Tak si odložte." Chlápek si odkládá, ale (pro mne) strašným způsobem. Opatrně sundá sako, pověsí na ramínko, vyhladí faldy. Gatě přehne pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3, pečlivě uhladí. Sundá košili, pečlivě poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí nýbrž bez problému přeloží a poskládá atd atp. Když už je úplně odsvlečený, tak se vystaví před doktorem. Doktor hledí a nic nevidí. " A co vám jako je?" "No, co to nevidíte, vždyť já mám jedno vajco níž než druhé!" "Kurňa, však to je úplně přirozené, to tak majů všeci chlapi!" "No ale dyk to vypadá strašně neupraveně!"
- Jste spokojen s naším novým prodavačem? ptá se majitel obchodu svého zástupce. - Má skutečně neobyčejný talent. Včera se mu dokonce podařilo prodat pračku vlastní manželce!
- Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka - stěžuje si Marie. - Můj manžel to dělal také - mávne rukou Eva. - A už to nedělá? - Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze.
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!
Nač myslíš, miláčku? Na totéž co ty... Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky.
- Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý! ptá se mladík otce. - Ty ano, ale auto ještě ne!
- Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela. - Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa?! - No vždyť právě! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.
Kdo si myslíte, že se na světě baví líp, než lidi? Králíci! Proč ausgerechnet králíci? No, to je jasné, protože je jich víc, než lidí. A proč je jich na světě víc, než lidí? Evidentně proto, že se baví líp, než lidi.
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?" ZÁKAZNÍK: "Vaše auto mi nechce jet, ani se nehne, poraďte mi..." HELPLINE: "Aha. A stiskl jste správně pedál spojky?" ZÁKAZNÍK: "Cože? A je to nutné?" HELPLINE: "Nastartoval jste auto?" ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?" HELPLINE: "Vlozili ste klucik do zapalovania?" ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?" HELPLINE: "A nastoupil jste vůbec do toho auta?" ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?" HELPLINE: "Poslouchejte, a přečetl jste si vůbec návod?" ZÁKAZNÍK: "Cože? I je to nutné?"
Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapecek začmuchá a říká "Dědo smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!"
- Kolik je hodin? - Deset deset - Děkuji děkuji Verze pro pokročilé: - Kolik je hodin? - Za pět minut čtvrt na jedenáct - Děkuji mnohokrát
Do You speak English? - Prosím? Do You speak English? - Prosím? Hovoříte anglicky? - Yes!
Příde 30-letý chlapík navštívit babku věštici, a začne se vyptávat: Chlapík: Babka kolika let se můžu dožít? Babka: No, synku povím ti to rovnou, 30 let. Chlapík: Ale neeeeeeeeee...
Ptá se chlapík slečny: - Slečno, dokázala byste z lásky i zemřít? - Osle! Vždyť já z ní předce žiju!
Rodiče mají slepou dceru a ta má narozeniny. Přivedou ji do obýváku, nasměrují ji a řeknou: "Táák, dceruško, jdi 7 kroků dopředu a tam máš dáreček... Dceruška poslušně udělá 1 2 3 4 kroky, už je na balkóně, 5 6 a... RAAAACH z 11 patra a je na sračku dole na betoně. Rodiče si zamnou ruce: " A máš to, slepoto slepá... "
1. VOJENSKÉ TAJEMSTVÍ je tajemství, ke kterému nemají přístup nepovolané osoby. 2. NEPOVOLANÉ OSOBY jsou takové osoby, které nemají přístup k vojenskému tajemství. 3. SPOJKA je inteligentní voják, zřídkakdy důstojník.
Nedávno kolega oznámil staršímu pánovi, že má zavirovaný počítač. Ten se podíval na podřízeného a řekl: "To je od toho malého chlapca, ten má ekzém..."
BABKA UHHNITE!......... a babka uhnila...
- Pane, nechybí Vám oči? - Kde, já nic nevidím!
V rámci hudební výchovy: I smyčec může být nástrojem bicím.
Víte, jak vypadá pravý ruský hamburgr?..... Dva lístky na chleba a mezi něma lístek na maso!
"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím,"říká Franta příteli. "No a proč neprotes- tuješ?" "Protestovat taky nesmím."
Když se to vyhodí, je to hnědé a když to dopadne tak je to bagr. Co je to? Kindervejce.
Dva doktoři se baví. "člověče tuhle jsem byl nějak po opici a zavolali mě na sál. Tak ti operuju, operuju, operuju a najednou pitvám, pitvám, pitvám.
Proč kradu software?...... Protože NEKRADU!
Potkaj se dva chlapi a jeden řiká tomu druhýmu: 1: Představ si, co se mi stalo, poslal jsem starou pro brambory a vono ji přejelo auto. 2: A co teď budeš dělat? 1: Rejži...
Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky žeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je.
Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho sleduje jeho syn, aby se naučil jak se vede obchod atp. Vejde chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede už to frčí. Chlapík:"Pytlík travových semínek" Žid mu to zabalí a k tomu navíc přibalí i konev. Chlapík se diví:"Na co tu konev?" Žid:" Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte zalívat" Chlapík uzná oprávněnost a že si teda tu konev taky veme, načež mu k tomu Žid přibalí ještě sekačku. Chlapík:"A na co ta sekačka?" Žid:"Když už trava vyroste tak ji musíte přece sekat". Chlapík zase uzná, že je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde. Žid:"Viděl's jak se prodává? Teď si to zkus ty." Mladý žid se postaví za pult a za chvíli do krámu vejde ženská. Mladý žid:"Co to bude madam?" Ženská:"Jedny vložky" Mladý žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku. Baba je vyjevená a ptá se na co ta sekačka. Mladý žid:"Co, na co. Týden nemužete mrdat tak aspoň posekáte trávník"
V Leningradě je maso....... Výstava je putovní.
Proč má vrtulník vrtuli?..... Aby pilotovi nebylo horko.
Malý Skot se chlubí otci: - Dnes jsom ušetřil penny, běžal jsem domů za tramvají. - Vidíš jak si ještě hloupý? Kdyby si byl běžal za taxíkem byl by si ušetřil daleko víc!
Otázka: Na jakém hardware běží Windows 95 najlépe?..... Odpověď: Na diaprojektoru.
Starý účtetní vypráví kolegovi: - Víte, že bydlím v šestém poschodí. No a včera, když jsem se nahnul z okna, najednou se mi zatočila hlava a spadol jsem z okna. - Nepovídejte. To by ste už byl dávno mrtvý. - Proč? Spadl jsom do pokoje.
Na dvoře bláznince stojí u světlometu dva pacienti. - Vyšplhej nahoru - říká první blázen, a ukazuje na pruh světla. - Ještěže co, - ohrazuje se druhý, - až tam budu, ty zhasneš a já se nedostanu dolů!
Vite co to je? Je to - černý, bílý, černý, bílý, černý, bílý, černý,............ Tučňák válející sudy.
Vite co to je? Je to - červený, černý, červený, černý, červený, černý,............ Vopařenej tučňák válející sudy.
Kristus se pročhází městem až potká velmi starého, slepého, plačícího muže. "Proč pláčeš, dobrý muži?" ptá se Kristus "Je to už dávno, co jsem ztratil syna." "Zemřel?" "Odešel do světa a asi na mě zapomněl." "To je smutné. Jak vypadá tvůj syn?" "Nevím, určitě se za tu dobu změnil. Ale poznal bych ho podle děr na rukou a v nohou." "Otče? - tu jsem!" "PINOCCHIO!"
Starej, ale dobrej: Proč mají krysy čtyři nohy?::: Aby byly u popelnic dřív než důchodci
Babka z dědkem jsou ve městě. Najednou si všimnou nápisu: NIVEA OMLAZUJE. Koupí si tedy každý krabičku a chvíli se hádají jak se to užívá. Nakonec si dají oba po velké polévkové lžíci a vykročí k domovu. U lesa se najednou rozběhnou každý na jinou stranu. Když se pak sejdou povídá bába dědkovi:"Čověče dědku vono to fakt funguje. Já běžela jak 16tiletá. Máš pravdu bábo, odvětí dědek, dyk já se posral jako tříletej.
Karkulka jede k babičce na návštěvu a zkrátí si cestu lesem, protože je strašně líná. Tak líná, že jede na kole. Ale ouha, kolo je staré a poruchové jako jeji babička a Karkulka ho musí chvíli co chvíli opravovat. Potká ji vlk a už se na ni sápe, sliny mu stékají z mordy, ale kde se vzal, tu se vzal - myslivec. Tak vlk hned kamufluje že opravuje kolo a autogenem sváří Karkulce kolo. Za chvíli další defekt a zase se vlk sápe, zase přijde myslivec a zase vlk musí svářet kolo. A pak ještě jednou. Nakonec mu nezbyde nic než obehraná finta s konzumací babičky a následným transvestitismem. A už Karkulka klepe na dveře vchází a setkává se s babičkou. K: "Babičko, proč mas tak velké uši?" V: "To abych tě lépe slyšela." K: "A proč máš tak velký nos?" V: "To abych tě lépe cítila." K: "A proč máš tak červené oči." V: "A kdo myslíš, že ti furt svářel kolo, ty krávo!"
Práěe teď na Fun Rádiu dozněla "první titulkovaná píseň na světě" - česká klasika Vánoce, Vánoce přicházejí, simultánně překládaná do slovenštiny. Představte si monotonní hlas známý z dabingu pornofilmů jak překládá: Vianoce... Vianoce prichádzaju, spievajme, priatelia... Po roku Vianoce... Vianoce prichádzaju, štastné a veselé...
Debilové který chtěj počeštit english names VH> Rekl bych, že kazdej druhej korejec se jmenuje Kim.:-))) Nojo - Kim-Ir-Sen - Kim-Cong-Il - Kim-Wilde;-)
Víte jaký je rozdíl mezi dětmi a dřevem?..... Dřevo nešpiní cirkulárku.
Potkají se dva známí. "Ahoj kam jdeš s tím velkým kufrem?!" "Ale to víš, manželka mně vyhodila z domu." "To udělat mně, tak já bych ji snad zabil!" "A co myslíš že nesu v tom kufru!"
Příde pán k lékaři a povídá: - Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve sně zjeví trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat? Doktor se zamyslí a řekne: - Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná vám dá pokoj. Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila. Za týden příde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá, jak pokročila léčba. Muž mu na to: - Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůreeeej, čůůůreeeej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral". A on: "Tak kaaaakeeeej, kaaaaakeeeeej"
- Poslouchej Cyrile, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit osla. - A co si mu řekla? - Že nejsi doma...
Potkají se dvě myši: - Ty představ si mám nového přítele, tady mám jeho fotku. - Chachachacha, vždyť to je netopýr. - No vidíš a mně přesvědčoval, že je pilot.
Jdou dva keksy po cestě. Jeden přejede válec. Druhý mu říká:"Nedrob se a poď!"
Dežo říká své Erže: -Víš o tom, že se náš dvouletý syn poprvé sexuálně projevil? -Jak to může také malé děcko? -Celkom pěkně. Víš, z*ebal se ze židle.
Ptá se syn otce: Syn: Tati co je to "manželství"? Otec: Zákonem chráněné omezování osobní svobody.
Žena říká mužovi: Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu.
Vesničan chyti zr Zlatá rybka: Sedláku, když mě pustíš, tak ti splním tři přání. Vesničan: Začne po ní zuřivě skákat v holinách a řve na ni: "JAKÝ JÁ JSEM U TEBE SEDLÁK!"
To takle jednou bůh stvoří ADAMa, pustí ho do toho ráje, a ten Adam tam tak chodí, hrozně se mu tam líbí, prostě žije si tam úplně bez problémů, ale: Pořád mu tam něco chybí. Kouká na ty všeljaký zvířata, kerý se tam hemžej, kouká, vokouní, furt mu to nejde do hlavy, až najednou... Ha! Nápad! Běží za bohem, a povídá mu: "Víš, bože, je to fuckt sqely, že můžu bejt tady v tom ráji, ale, víš, nevím jak to říct... No prostě... Chtělo by to ženskou!" Bůh se zamyslí a pak povídá: "No dobrá, a jaká by jako měla bejt?" Adam se zasní, představí si náááádhernou ženskou a říká: "Měla by mít pěkný dlouhý nohy... dlouhý vlasy... velký prsa,
-Jsem první, koho jsi tu políbil? On hrdě vysune hruď: -Ano kočko! -Tak ty ostatní opravdu o moc nepřišly.
Líbají se milenci a najednou se holka zarazí a říká: -Ježíš, já jsem spolkla žvýkačku. -To ne, já si jen odchrchnul.
Na vojně: Kapitán chce dát Anderovi co nejlehčí práci a tak ho pošle hlídat před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí vedou spolu tento rozhovor: K: Tak co je nového Ander? A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil. K: Jak lopatu, proč? A: To když sem psa zakopával. K: Jakého psa proboha? A: Toho co hasiči přejeli. K: Hasiči? Kdy, kde? A: No muniční sklad vybuchl. K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe musím tahat!? A: To proto abyste se nezastřelil jako major!
To se bavěj dva rybáři: "Včera sem chytil dvacetikilovou štiku!" "Ale no tak!" "No dobře, měla jenom pět kilo, ale měla v sobě menšího patnáctikilovýho kapříka!"
Pomocný dělník na dráze (ČD-lopata) příjde do práce a šéf mu povídá "Mám pro tebe 2 zprávy, jednu dobrou, jednu špatnou, kterou chceš slyšet první?" Špatnou. "Musís sám složit támhle ty tři vagóny písku" A dobrá? "Písku je dost"
Baví se dva... 1. Ty si blbej. Ty si ale vážně blbej. Ty si ale vopravdu úplně blbej... Kdyby byla nějaká soutěž v blbosti, tak budes určitě druhej... 2. Proč druhej? 1. Protože seš blbej...
Přijde pán k doktorovi: Pán: Pane doktore, mě každej ignoruje. Doktor: Další!
Přijde pán k zubaři. V ordinaci se začne svlékat a vytahne ho. "Prosímvás, dyť ste u zubaře, co blázníte chlape!?!" "No, víte, já si ho nechávám často kouřit, tak bych potřeboval strhnout zubní kámen..."
Baví se dvě ženy: "Co mám udělat, abych měla prsa kolmo k tělu?"..... "Choď po čtyřech!"
Víš, jak se můžeš poškrábat na mozku?...... Mysli na smirkový papír.
Na jedný straně hranice sedí německý pohraničník (N) se psem a svačí šampaňský, kaviar. Na druhý straně český pohraničník (C) se psem, žvejká chleba a smutně pokukuje přes čáru. (N) ho spatří a zeptá se: "Chceš kousnout?" (C) Rychle souhlasně přikývne. (N): "Azore trhej..."
Otázka:"Proč je modem lepší než žena?" Odpověď:"Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy. Modem bude trpělivě čekat u telefonu. Modem získáte s návodem k použití."
Co je to: je to fialový a leží to v horách?.......... Mrtvá kráva Milka.
Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se z Německa vrátí. A říká: Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Izraelci válčej.
Bavěj se dvě kamarádky: K1: Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každej večer je doma, nekurví se, prostě pohoda. K2: No tak to máš ale dokonalý manželství, ne? K1: To zase ne, von má obrnu...
Volá (P)án domu (S)ynovi: P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku? S: Nemůžu, ona je v ložnici... P: No tak se běž podívat co tam dělá S: (po chvíli)... Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj... P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je! S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď? P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle. S: Jasně. S: Už to mám táto a co teď? P: Teď je hoď z balkónu. S: Ale my přece žádnej balkon nemáme?!? P: Pardon, to byl omyl...
Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku? Proč, chcete mu dát cukříček? NE! CHCI HO KOPNOUT DO PRD...!
Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí: "Jste tatínek? Máte digitální dítě!" "COŽE?", diví se otec "Nemá ručičky..."
Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem? - Zkus si natřít buldozer na chleba!
Honí funkce funkci a křičí na ni: "Já tě zderivuji!" a druhá odpoví "Che, nebojím se, já jsem totiž e na x."
Co je největší slušnost? Když ti i vlastní hodinky vykají!
"Teda... že jste na mě dva, a jste úplně stejný, to mi nevadí... Ale kterej blbec točí tou chalupou za váma!?!"
Stojí dva koktaví u lisu a vyrábějí z takových kovových hranolů lopaty. Až jeden povídá: Hele, t-t-teď zkusíme u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu T-TEĎ, a ty t-to p-p-pustíš, a pak řeknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš. Tak TEĎ!... D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!
- Filípku, jakto že máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není!? - Ale je, jen ho najít.
Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas: 'Vyber si všechny peníze z konta'. On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas: 'Běž do kasína.', tak jde do kasína, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká: 'Vsaď všechny peníze na třináctku.' On to udělá a padne dvanáctka. Tajemný hlas: 'Sakra!'
Po minovém poli se procházejí děti a náramně rozhazují rukama. Některé až do vzdálenosti 200 metrů.
Přijde chlap k doktorovi svleče se a ukazuje mu své pohlavní orgány, které jsou celé modře oteklé, a modrá jsou i stehna. Doktor se ptá, co se stalo. Chlap: Tož šli jsme s bráchou na hřiby, a v poledne jsme si lehli na paloučku, dali cigaretku a usnuli. No a když jsem se probudil tak jsem zjistil že mi do nohavice vlezla zmije. Doktor: Proboha a to vás kousla? Chlap: Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou.
Na americkém středozápadě se muž vrací ze služební cesty. Okamžitě jde do ložnice, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod přikrývkami. Vytáhne revolver, vypálí do postele pár ran a jde se napít whisky do kuchyně. Tam ho čeká manželka a říká mu: Pst, přijeli vaši!
Babičko, jak je daleko ta Amerika? Nekecej a plav!
Jožínky, když nepřestaneš běhat dokolečka, přibiju ti i tu druhou nožičku.
Bazén. Jne dvě hlavy. On a Ona. Ona: Kde je proboha Zuzanka. On: Neboj se mila, držím ji za ruku.
Šťastné rodince se narodilo baby, ale neměli ho kde zvážit a tak manžel říká, zajdeme k řezníkovi ten určitě váhu má. A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své baby. Řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník vyleze usměje se a prohlásí:" Dvě dvacet bez kosti"
Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afganistánu. Velitel jim povídá: "Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky a den dovolené." " Urraaaa!" Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy. "Dobré, vojáci", povídá velitel, "ale tohle bylo pouze mezipřistání v Azerbajdžánu "
Jean kde jsou děti... V lednici vaše lordstvo. a nebude jim tam zima? Ne. Zavřel jsem dveře.
Jean, přineste mi okno. Proč pane? Chci se podívat do zahrady.
Jean, má televize dvířka? Ne, pane. Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen.
Jean, má citrónek křidélka? Ne, pane. Tak jsem si zase vymačkal do čaje kanárka.
Jean, přineste mi klavír. Proč pane? Zapomněl jsem si na něm doutník.
Jean, běz zalít travník! Ale Pane, vždyť prší!? Nevadí, vezmi si deštník!
Jean, jdi mi na zahradu natrhat jahody. Ale pane, vždyť je zima! Nevadí, můžeš si půjčit můj kožich.
Jean, vrátil jste pánovi nůž? Ano pane. A co říkal? Ahhhhhhhhh...
Jean, vejce! Hned, Lorde, naměkko nebo natvrdo? Poškrábat!
Povídá Lord sedící ve vlaku Jeanovi: Jean, jdětě napřed a vyřiďte milostpaní, že v zápětí po vás přijedu vlakem.
Co je to? Nejdříve je to bílé, černé, potom žluté, černé, červené, černé, hnědé, černé, nakonec černé, černé. Jeptiška na rožni.
Tak co Bille, -ptá se farmář souseda, poškodila ti ta včerejší vichřice stodolu? To eště nevím, zatíl sem ji nenašel.
Sedí dva laboranti na schodech popijejíce denaturák a jeden říká: "Kruci, vono se dneska nějak rychle stmívá."
Přijde kostra k doktorovi, ten se na ni podívá a řekne: "No to jste přišla brzo, paní!"
Co je horší než přejet malé dítě autem? - odstranit ho z pneumatik...
Jde táta rajče, máma rajče a syn rajče. Syn rajče se loudá. Tátu rajče to naštve. Příde k synovi dá mu facku a říká: "Neloudej se kečupe!"
Příde američan do Ruska a jak si tak kráčí v lese, vidí jak dva mužíci nesou na klacku převěšeného medvěda. -Grizly? zeptá se jich američan. -Nět, my ně gryzly, my střel'aly!
Víte proč je ženská chytřejší než slepice?...... Protože nesere na dvorek.
Jedna ženská chce za každou cenu jezdit v F1, ale protože předpisy to nedovolují, tak ji tam nepustí. Někdo jí, ale poradí, ať se převlékne za Nikiho Laudu. Tak se i stane. Žena sešla pool position, skvěle vystartuje a prvních 15 kol vede závod se suveréním naskokem. Najednou ale udělá chyby, vyletí z dráhy, havaruje a v bezvědomí ji vezmou do nemocnice. Tam se z bezvědomí probudi na to, jak jí lékar jezdí s válečkem po prsích a říká: "Neboj, Niki, my ti vejce zase dostaneme na svoje místo."
V džungli nastane velké sucho. Tak se lev jako král zvířat rozhodne, že pujdou hledat vodu. Všechna zvířátka, v čele s lvem hledají vodu až ji najdou. Všichni se napijí a lev začne vyprávět: "Milá zvířátka..." Ale žába opřená o strom ho stále nahlas imituje až lev se nasere a říká:"Rozhodl jsem se, že tu zelenou nevymáchanou hubu vyloučím z našeho spolku". Na to žába:"Ha ha, krokodýle, jdeš do prd***".
Jednotka nacvičuje v džungli boj z blízka: "Co to děláte, vojáku? No vidíte! Chvilka nepozornosti při výcviku s bodákem a oči jsou pryč! A nekoukejte se na mně tak blbě!"
"Já mám tři esa, co máte Vy?" ptá se hráč pokru kolegy. "Jenom revolver a v něm dvě kulky." "Tak to jste vyhral, pane! Máte dneska ale z pekla štěstí!"
Na pánském záchodě je automat na prezervativy a na něm je napsáno: "Výrobky byly testovány Britskou společností." A pod to někdo dopsal: "To byl Titanik taky."
Rejžo, praví scénárista, měl bych pro vás fantastický námět na film. Představte si to drama - dva bratři, jeden chce být kosmonautem, druhý potápěčem. Prosím vás co je na tom tak fantastického? No co aha, no já zapomněl říct, že ti dva bratři jsou siamská dvojčata.
Pane doktore, jak vypadá takový epileptický záchvat? Podívejte se někdy na Terezu v Esu a bude vám to jasné.
Rejžo to co držíte v ruce není scénář, ale telefonní seznam. No proto, už jsem chtěl polovinu osob vyškrtat!
Jak to udělat, aby blondýnce svítily oči? Posvitťe jí do ucha!
Co uvidíme, podívéme-li se blondýnce do očí? Vnitřní stěnu týla.
Jakou dostaneme od blondýny odpověď, zeptáme-li se, zda nám svítí blinkry? Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
Proč mají blondýnky rády auta se šíbrováním (otevřenou střechou)? Více místa pro nohy.
Jaký je rozdíl mezi prostitutkou, nymfomankou a blondýnou? Prostitutka: "Tobě to ale trvá!" Nymfomanka: "To už končíš?" Blondýnka: "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo."
Jak se blondýne meří IQ? Strčíte jí do ucha tlakoměr.
Jak zabíjí blondýna o posvícení slepici? Hodí ji z útesu.
Co udělá blondýna ráno, když vstane? Oblékne se a jde domů.
Proč Bůh stvořil blondýnu? Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese.
Co říká levá noha blondýnky té pravé? "Jé, tebe už jsem hrozně dlouho neviděla."
Jaký je rozdíl mezi použitím blondýny a telefonu? Telefonování vás přijde na 2 koruny.
Co má společného láhev a blondýna? Od hrdla výše jsou obě prázdné.
Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější? Nohy.
Co říká blondýna po sexu? "Další, prosím."
Poslední hlášení z Challengeru: "Řízení předáno astronautce McAuliffeové"
-Vieš, akú zubnú pastu používajú doma v Beverly Hills 90210? -Nie. -Brenda-med.
Hovorí podnikateľ Konárik svojmu pracovníkovi: -Vy ste, pán Čurgalík, veľká opora nášho pivovaru. Neviem, ako by sme to bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.
-Čo je vám, vojak Kysel? -Mám týfus, pán seržant. -Na to sa buď zomrie, alebo sa z toho zblbne, sám som ho mal.
-Čo nepovieš, tvoj manžel ťa pristihol s milencom v posteli? A ako to vzal? -Videokamerou.
Rozprávali sa dvaja psi: -Tak čo, ako tá ekonomická reforma pôsobí na tvoj život a životnú úroveň? -Ani sa nepýtaj, nestojí to za nič. Skrátili mi reťaz. -To nie je zle, aspoň nemusíš behať toľko okolo. -No áno, ale žrádlo nechali tam, kde bolo predtým.
Rýchle občerstvenie: Nečakanú návštevu usadíme v obývačke a otvoríme okno.
Rozhovor v parku: -Sľúbil si, že sa v zime zoberieme! -Prosímťa, ty si myslíš, že toto je nejaká zima?
sa bavia dve dievčiny: 1: Zítra jedu do Budějovic, bude Země živitelka. 2: To já jedu do Děčína, bude ze mně štětka!
Mečiar príde do neba aj s Clintonom a Jeltsinom a tam Sv. Peter sa ich pýtá: - Ty si kto? - Clinton, prezident USA. - Sadni si po mojaj pravici. A ty? - Jeltsin, prezident USSR (<- bývalej)! - Ty si sadni po mojej lavici. A ty si kto? - Ja som Mečiar zo SLovenska a ty mi sedíš na stoličke!
Rozpravaju sa dve dievčatká v školke: -Vieš moj oco má takého velkého vtáka... -No moj takého velkého nemá..., ale boli to tiež velmi!
Supermuž letí nad New York-om a vidí zázračnú ženu ako leží na balkóne z roztiahnutými nohami. A tak si pomyslí že využije situáciu, pomiluje ženu, a kedže je tak rýchly ona to ani nezbadá a on si príde na svoje. Tak to urobí... Vtom sa zázračná žena prebere a spytuje sa: Čo to bolo? A na něj ležiací neviditelný muž povie: Neviem, ale strašně to bolelo!
Čo urobíte z epileptikom vo vani?...... Pridáte špinavé prádlo!
Viete aké ma mať žena ideálne miery? Nie? No predsa 80,60,10!.... No 80 rokov! 60 milionov v banke! A 10 stupňou celzia!
- Prečo nemože Mečiar poslat list? -? - Lebo pluje na známku z druhej strany.
- Ocooooooo, je mi zima! - Chod do kuta, tam je 90 stupnov!
- Preco pijes z ruzoveho pohara so zelenymi bodkami? - Lebo som smadny.
- Ten dada Serioza uz ma 90 rokov a stale je plny energie. - Odkial je? - Z Cernobylu.
- Dedko, co tak kricite? - Zrazil ma bicykel. - A to musite robit taky ramus? Vo vedlajsej ulici jedneho zrazil parny valec a ani nemukol.
Dvaja sa bavia: - Rano vstanem, idem do kuplne, ze sa oholim, pozriem do zrkadla a v hlave obrovska diera! -Clovece, hroza a co si urobil? -Zavrel som usta a diera zmizla..
Dvaja elektrikari uz ani neviem kde to bolo. Jeden druhemu, podrz tieto dva droty. On ich podrzi. Naco ten prvy: No, tych 1000 voltov bude v tych druhych!
Vidí babka frontu v drogérii.... stojí muži, predavacke nieco posepkaju, ta siahne pod pult da nieco do obalky, zaplatia odidu. Babka vychovana rokmi rozvinutej vystavby socializmu v nasej drahej vlasti, sa postavi do fronty tiez, pride na nu rad a chce to iste. Zapleti vyjde, vytiahne to z obalky, roztiahne a divi sa. Pyta sa jedneho z tych panov co to je. "Teraz uz hovno, ale bol to film."
Mami, učitelka ma potrestala lebo Denis jej dal na stoličku špendlík... A prečo potrestala teba? Lebo som jej ju odtiahol nech sa nepíchne...
Viete o tom ze zena nad 40 rokov by mala nosit do posteli plynovu masku? Ma to tri vyhody: 1. Zakryje svoju starnucu tvar a vrasky. 2. Neciti alkoholicke vypary zo svojho muza. 3. Ked sa jej pripcha filter tak vyvadza ako 16-nast rocna...
Velke dopravne lietadlo vo vzduchu. Letuska informuje cestujucich: To, co vidite vpravo, je zlomene kridlo, vlavo je horiaci motor a tie biele oblaciky dole pod nami, to su piloti, ktori prave povyskakovali. Zelam vam prijemny a nicim neruseny let.
Ked vdova po Romanovi Kovacovi poprosi vdovu po Sergejovi Kozlikovi, aby povedala vdove Moravcikovej, ze Mikloska trafil slak na Meciarovom pohrebe, pretoze ho pochovali medzi Knazka a Dzurindu, co nariadila nadacia vdovy Emilie Kovacovej, ktoru ma nahradit vdova po Petrovi Weisovi, ktory este pred smrtou zastrelil Bugara za to, ze utopil Duraja, pretoze tento chcel vytiahnut z vody utopeneho Slotu, co zapricinila vdova po Luptakovi, ktory kelnou smrtelne zranil Carnogurskeho za znasilnenie zosnulej Keltosovej.
Horarova zena vari polievku a pri vareni buchne do plechovky s brokmi a vysype ju do polievky. Pridu deti najedia sa polievky a idu von. Zanedlho pride Anicka (A) a hovori mamicke (M): (A): Mamicka ja som kakala a vykakala som broky. (M): Dobre Anicka ked pride otecko pojde s tebou k doktorovi. Za pol hodinku pride Marienka (MA) a vravi mamicke: (MA): Mamicka ja som kakala a vykakala som broky. (M): Dobre Marienka ked pride otecko pojde aj s tebou k doktorovi. A nakoniec za dalsiu pol hodinmu pride Janicko (J) a hovori mamicke: (J): Mamicka... (Mamicka ho zastavi) (M): Ja viem Janicko ty si kakal a vykakal si broky ze? (J): Nie, ja som si honil cicinu a odstrelil som susedovi psa!
Traja Bulhari chytili na plazi jedneho Rumuna, a kedze boli DOST hladni, rozhodli sa, ze si ho upecu k veceri. Niekde zohnali nejake tie zemiaky do pahreby a zacali si ho pekne opekat na razni. Spomenuli si vsak, ze by bolo dobre niecim ho aj zapit, tak sa dvaja z nich vybrali zohnat nejaku pijatiku. Ked sa po pol hodine vratili s flaskou, pozeraju ako ich kamos toho Rumuna toci na razni ako divy. Rumun sa otacal hore-dolu, ze ho ani nebolo vidiet. Znacne sa tomu podivili a zacali kamosovi vysvetlovat, ake dolezite je pekne postupne opekanie, aby bolo masko dobre prepecene. Ten sa na nich vycitavo zadival a hovori: - Mne to vobec nemusite vysvetlovat, ale ked som ho otacal pomaly, vyjedal nam zemiacky!
Gorbacov rozbehol perestrojku spolu s prohibiciou a vybral sa zistit ako funguje. Prisiel do nejakych oceliarni, a tam vidi ako chlapik hadze uhlie do kotla, pot sa z neho len leje, skratka chlapik maka ako strhany. I pyta sa ho sudruh Gorbacov: - Na kak, tovarisc, hadzal by si takto aj keby si si dal predtym stakan vodky? - I hadzal, tovarisc Gorbacov, hadzal. - Nu, tovarisc, a hadzal by si takto aj keby si si predtym dal liter vodky? - Hadzal, hadzal, tovarisc Gorbacov, ako inak? - No dobre, tovarisc, ale hadzal by si ty takto aj keby si si vypil dva litre vodky? - A CO NEHADZEM?
Nas oblubeny rybar chyti zlatu rybku a ta (ako inak) sa mu vyhraza splnenim troch zelani ked ju pusti. Ale rybar si hovori, ze vlastne nic nechce - je zdravy, spokojne si zije, moze sa on na nejake zelania vykaslat. Ale rybka nalieha, tak ju rybar pusti a praje si: - Zlata rybka, zariad, aby uz bol v Cecensku mier. Zlatej rybke sa to moc nepozdava: - Kde je to tvoje Cecensko, radsej si praj nieco jednoduchsie. Vtom si rybar spomenie, ze predsa je tu cosi: - Vies co, zlata rybka, moja zena nie je zrovna najkrajsia, zariad aby trochu opeknela. Zlata rybka, ze nech ju teda dovedie a pozrie sa, co sa s tym da robit. Dovedie teda svoju polovicku k zlatej rybke, ta sa na nu chvilu pozera, potom sa zamysli a nakoniec hovori: - Vies ty co, dones radsej atlas, pozriem sa kde je to Cecensko.
Dohodli sa dvaja tepli, ze budu spolu zit a jeden z nich sa da operacne zmenit na zenu. Po operacii sa ho ten druhy pyta, ake to bolo. "Vies, ked mi robili prsia trochu to steklilo, ale ked mi vyberali mozog, to ti bola strasna bolest! "
A robi takto Pan Boh pravidelnu obchodzku po nebi a nachyta tam Jezisa fajcit marihuanu. Tak samozrejme zacne mu najprv dohovarat po dobrom, ze to nie je dobre a tak. No pri dalsej pochodzke ho nachyta znova a tak mu hovori "Este raz ta nachytam, tak ta poslem spat na zem medzi ludi." A co cert nechce na dalsi den ho nachyta nanovo a posle ho teda za trest na zem. Jezis sa ocitne vo velkom meste, pred kostolom a tam na schodoch sedi pankac a fajci marihuanu. Tak Jezis sa prida a po par slukoch sa pyta pankaca: "A vies ty kto ja vlastne som?" Pankac sa na neho zadiva svojim zasnenym pohladom a pokruti hlavou. "Ja som Jezis Kristus." Pankac pozrie na marihuanovu cigaretu a suhlasne kyvajuc hlavou vravi: "To teda ma ale grady!"
Aky je rozdiel medzi fararom a vianocnym stromcekom? Ziadny. Obidvaja maju gule na okrasu.
Gorbacov zaviedol perestrojku a popri nej aj prohibiciu. Po case zasada politbyro: Gorbacov: Vitajte, sudruhovia, sadnite si. Sudruh tajomnik, co pijes? Odpoved: Vodu, sudruh generalny tajomnik. Gorbacov: Sudruh minister hospodarstva, co pijes? MinHosp.: Vodu, sudruh generalny tajomnik. atd. az Gorbacov: Sudruh general, co pijes? General: Ako vzdy vodku, sudruh generalny tajomnik! Gorbacov: Natasa, nam dvom vodku a ostatnym vodu!
Pan doktor, ta moja choroba je velmi zriedkava? -Kdeze, su jej plne cintoriny!
Doktor predpisuje pacientovi lieky. -Pán doktor, niektorý lekári predpíšu lieky na zápal pluc a pacient potom zomrie na niečo úplne iné! -Nemajte strach, keď vám JÁ predpíšem lieky na zápal pluc, tak na zápal pluc aj zomriete!
Stretnu sa dve babky a jedna sa pyta druhej: "Co si taka znicena, utahana, ledva sa vlecies?" "Ale, musela som vyniest zhnite jablka z pivnice! Zhnili mi tri metraky jablk!" "To je ale skoda!" "Aka skoda, aj tak by ich decka zozrali!"
Starsia pani prisla na policiu: - Prave som bola znasilnena slabomyselnym! - Odkial viete, ze bol slabomyselny? - Musela som mu vsetko vysvetlit.
Starsi pan uci dievca plavat. Dievcina sa pyta: - To by som sa naozaj utopila, keby ste ten prst vytiahli?
Isiel raz Sherlock Holmes nakupovat na bicykli. Odstavil bicykel pred obchodom a napisal nan listok: "Kradez je zbytocna. Sherlock Holmes". Ked vysiel z obchodu bicykla nikde, len na jeho mieste lezal listok: " Prenasledovanie je zbytocne. Olaf Ludwig".
V kontrolnej vezi sa ozve: "Tu AUI 200, tu AUI 200, nemame palivo, co mame robit?" Sluzbukonajuci nie je daleko od slaku a hlasi: "Hlaste svoju presnu polohu, okamzite sa lokalizujte!" Pilot hlasi: "My sme este stale na letisku, kde v prdeli je to tankovacie vozidlo?!"
Mlada mamicka je po porode. Novorodenec sa smeje a smeje. Nemoze sa upokojit, ruky zovrete do pasticiek drzi hore. Sestricka zavola lekara. Ten otvori dietatu rucicky. Z kazdej vypadla antikoncepcna pilulka.
Viete ako robi Skot gruppensex? So svojou zenou pred zrkadlom!
Viete preco je viac ludi ako opic? A uz ste to niekedy robili na strome?
Zena z mesta dovolenkuje v horach a noc stravi s bacom na salasi. Odchadza velmi spokojna. Pyta sa, ci moze prist aj na dalsi den. Baca na to, ze on sice nebude na salasi, ale bude tam jeho brat. - A on je tiez taky dobry? - To neviem, ale minuly rok tu pretiahol medvedicu a dodnes mu ta medvedica kazdy den nosi cerstvy med.
V Rusku jsou dva obchody rybí a masný. Přijde chlap do toho rybího a ptá se:" Máte prosím vás maso?" Prodavač na to:" Ne u nas nemáme ryby, maso nemají naproti."
- Mara, prečo biješ tu ubohu sliepku? - Predstav si, tá potvora nechce dojčit vlastné kurence...
Víte jak se chytá jelen? To jdete do knihkupectví, koupíte si příručku "Jak se chytaj jeleni" a řídíte se podle ní, dokud nechytnete jelena. A víte jak se chytá tygr? To si vemete tu příručku "Jak se chytaj jeleni",2 esa (karty), vidličku a jedete do Afriky. Tam hledáte tygra a když ho najdete, tak ho vyplašíte a on běží za váma. Když už vás dohání, tak vylezte na strom. Tygr bude chtít vylézt za váma a jak se opře o strom, tak ho píchněte vidličkou do oka. Tygr vykřikne OKO, vy vytáhnete ta dvě ESA a řeknete "JÁ MÁM KRÁLOVSKÝ" a tygr řekne "TO JSEM Z TOHO JELEN", no a to už ho můžete chytit podle té příručky "Jak se chytaj jeleni ".
Syn príde zo školy domov a ukáže žiackú knížku, kde je napísané, že má doniest 10 korun na Vietnam. Otec na to zoberie žiackú knížku a napíše: - Neposlúchá, nikam nepojde!
Dědko príde do obchodu a pýta si toaletný papier. Úslužná predavačka hovorí: -Toaletný papier nemáme, ale kupte si CIF. Vyčistí a nepoškriabe.
Doktor volá pacientovi: - Mám pre vás dve správy: Zlú a horšiu. Ktorú chcete počuť prvú? - Tu zlú... - Tak teda, zistili sme, že vám ostává už len 24 hodin života. Pacient sa preberie zo šoku a pýta sa: - A ta horšia? - Včera som sa k vám nemohol dovolat.
- Ako vybuchne teplý granát? - Bum, bum, ty zlý nepriatel!
Matka vyseká do ladu dieru a umýva dieta. Dieta vreští, matka je udivená: - Co vreštíš? Však nie je horúca.
Manžel príde domov a v kúpelni matka drží za vlasy dieta a kúpe ho. - Čo to robíš? Prečo ho držíš za vlasy, chceš ho utopit? - A čo sa mám popálit?
Je to červené, má to tykadla a leží to v příkopě. Co je to?...... Chcíplý trolejbus.
Plave si takle maník v moři a najednou slyší hlas: "Sundej si plavky" Trochu se zmateně rozhlíží, ale nikoho nevidí. Tak teda plave dál, když zase znova. "Sundej si plavky". Je mu to nějaký divný, ale pořád nikoho nevidí, tak si plave dál. Když se ale ozve už po třetí "Sundej si plavky" zavolá: Kdo to tady chce, abych si pořád sundaval plavky? "To jsem já, teplý golfský proud"
Jde takhle večer chlap z hospody domů kolem hřbitova a slyší přes zeď důvěrně známé zvuky právě probíhající soulože. Vyleze teda na zeď a vidí chlapa jak tam bere nějakou ženskou přes náhrobek. Jak se tak chvíli díva, tak si všimne, že ta ženská je strašně povolná a nechá si líbit úplně všechno. Sleze teda dolu a jde k nim. - Hele puč mi ji na chvilku, škemrá. Ale ten chlap jen mávne rukou a řekne: Vyhrab si!
-Cigán, kde si byl včera večer? -Já som ho nězabil!
Potkají se dva kamarádi z vojny a ten jeden povídá: Co děláš? Aaale hraju v kvartetu. Ty, a hraješ v kvartetu? No sešli jsme se tři přátelé. Tři a v kvartetu? No já s bráchou. Ty máš bráchu? Ne, proč?
Hrabe se jednou takhle jeden stařík ve svém (nesplachovacím) záchodě, když kolem jde chasník a ptá se: "Dědo, co to tam lovíte?" A stařík odpoví: "Ale, mládenče, spadly mi tam trenýrky." Mladík na to: "Ale dědku, ty už nelovte, budou od těch hoven špinavé a stejně je už nebudete moci nosit." A dědula vysvětlí: "Jenže já měl v kapse schovaný řízek!"
Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystaj přejít silnici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamion. Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek se zbytkama mozku. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopna jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese: "To nasere, co?".
Ráno vyhnal bača z koliby ovcu a vzdychol si: Ech, keby tak eště variť veděla!
- Prosím vás, pomozte mi! - volá pozdě večer dívka do telefonu. - Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mé ložnice! - Spojím vás s policií. My sme požárníci. - Vždyť já jsem chtěla požárníky! Potřebujeme delší žebřík.
Kostra příde do krčmy a říká: - Pivo a handr!
Jaký je rozdíl mezi penisem a životem?..... Život je většinou tvrdší!
Žena usměrňuje manželovo couvání: - můžeš, můžeš... ještě můžeš... No a teď se poď podívat, co si udělal.
Zuzka sa pýta starej mamy: - Stará mama, kto je to milenec? - Milenec?! - strpně stará mama. Rozbehne sa k dubovej skrini, odomkne ju a na dlážku z nej vypadne kostlivec.
Vraví šetrný Moric svojej zomierajucej ženě: - A keď už budeš cítit, že zomieraš, nezabudni zhasnut nočnú lampu.
- Já sa v posteli cítim ako v chlieve. - To máš taký neporiadok? - Nie, ale moja stará je tučná ako sviňa.
Može žena za den schudnút 500 kg? Ano. Ráno je kráva na obed hus a večer chrobáčik.
To takhle za časů minulých přijel Gorby za Reaganem do Ameriky a co nevidí! Ronald má na svým pracovním stole fungl novej telefen. Tak hned vyzvídá, k čemu slouží. R: To mám přímou linku do pekla. G: No to je skvělý, a funguje to? R: Samozřejmě, jestli chceš, vozkoušej si to. Tak Gorby zvednul sluchátko, zatočil kličkou a ze sluchátka se ozvalo: S: Tady peklo, Lucifer G: No tady je Gorbacov, jenom zkouším spojení. Gorby položil sluchátko a říká: G: Co sem dlužen? R: 10 dollarů. G: No to je poměrně levný, asi si to taky zařídím. Po čase přijede zase Ronald za Gorbym do Moskvy a vidí, že i Gorby si pořídil novej telefen. R: Tak co, taky sis pořídil spojení s peklem? G: No jistě. R: A můžu si to prubnout? G: No jistě. Tak Ronald zvedl sluchátko, zatočil kličkou a ze sluchátka se ozvalo: S: Tady peklo, Lucifer R: No tady je Reagan, já jenom zkouším spojení. Tak Ronald položil sluchátko a zeptal se, co je dlužen. G: 5 kopějek R: No jak to? Ty to más levnější než my? G: No to je místní hovor.
Jedou takhle tři prostitutky vlakem spolu s jedním dědou. Ten chvíli kouká z okna a pak mu to nedá a začne se s nima bavit. - Tak co, děvenky, kampak jedete? - Ále dědo, jedeme do Prahy, ke zkouškám. - Aha, tak ke zkouškám, tak ať vám to vyjde. Za tejden jede děda zase vlakem a do kupé si přisednou už jenom dvě staré známé. - Tak co, děvenky? Jakpak dopadly zkoušky a kde vlastně je ta třetí? - Ale, husa jedna, udusila se při ústních
"Jiřinko, celý život vás budu nosit na rukou!" "Copak vy nemáte auto?"
Před odjezdem říká matka dceři: "A chovej se tak, abych nechovala!"
Baví se dvě osmnáctileté: "Máš už kluka?" "Ne, zatím jen holčičku."
"Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná." "To je zajímavé, mně ne."
Ptali se kominíka, jak je v komíně. "Jako na ulici. Plno špíny, kouře a ani k hnutí."
Žena je nejinteligentnejší tvor na světě.... hned po člověku.. Ale její pozice je velmi ohrožena delfínem.
Zabloudí 2 lidi v pralese, bloudí... maj strašnej hlad. Tak se začnou modlit: "Pane bože, pomoz nám. Sic bídně zemřeme hladem." A najednou ssssssssssssSSSSSW bum. Před ně padne takovej pěknej šťavnatej syrovej bifteček obalenej v nějakej omáčce. Tak se na něj vrhnou, sežerou ho, jen si mlaskaj. Ale je to pro ně málo. Tak se modlí znova. A šup, spadne další... a další... Když se dost najedli, začalo jim bejt divný, že z nebe padá maso. To přece není samo sebou... Podívají se nahoru... a tam na větvi sedí starej oplzlej indián napadenej leprou.
Co to je, když do Macochy spadne auto a v něm sedí dva cikáni?..... Smůla, že jich tam nesedělo pět.
Dva zajíčkové se baví v lese. - Utíkejme kámo! Opilí soudruhové přišli na lov. - Jen se neboj!- říká mu druhý zajíc. -Ti stejně neumí střílet - Toho se nebojím, ale co když nás ogrcajú?
Muž se vypotácel z hospody se slovy " MÁM JI!", tak jsem se zeptal jako co, načež jsem dostal facku jako barák a padaje jsem ještě zaslechl:"Tak a máš ji taky!".
Tři prostitutky si ztěžují, že dnes už to není, jaký to bývalo za "totáče", že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů. První: Je to hrůza, já už kouřím i za 50.- Druhá: To ještě nic není, já už i za 30.- Třetí: To na tom jste ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.
Zastaví řidič stopařce, ta strčí hlavu do okýnka aby se zeptala, on ji však přiskřípne hlavu okénkem, oběhne auto a zezadu jí to udělá. Pak si opět sedne za volant a jak spustí okénko a rozjíždí se, zavolá na ni: Tak až to budeš mít tak tomu říkej třeba Tondo! a ona na to: A až ty to budeš mít, tak tomu říkej třeba kopřivka...
Příde malý vnouček k babičke a říká jí: -Babičko kup mi horský kolo. Babička se diví a odpoví: -Ale vnoučku kde na to vezmu, vždyť z důchodu sotva vyžiju. Pojď si radši na něco hrát. -Tak si pojďme hrát na dědka a babičku. -Dobře. souhlasí babka -Babka lahni si do postele. -Ale vnoučku co blázníš. -Když říkám lehni si, tak si lehni. Babka si lehne do postele a vnoučik říká. -No poležela si si babko? Tak teď vstávej a jdi koupit vnukovy kolo.
Sedi pri stole rodinka a najstarsi syn povie otcovy: -Otec kup mi gulomet. Otec sa zarazy a povie: -Nekupim. -Oco kup. -Nekupim. Po desiatich minutach to otca zjavne dopali a skrikne: -Kto tu rozkazuje? Syn na to: - ty ale keby som mal gulomet...
Rozhodne se otec zajíc, že jeho syn už je dost velký na to, aby poznal sex. Sezve tedy na louku několik svých oblíbenkyň a říká synovi: "Dobře se dívej, jak to budu dělat, ať se poučíš." A pustí se do prace. Trtky, trtky,... " Děkuji, madam." Trtky, trtky,... " Děkuji, madam." " A teď ty." velí udýchaně svému synovi. Trtky, trtky,... " Děkuji, madam." Trtky, trtky,... " Děkuji, madam." Synovi se to zalíbí. Trtky, trtky,... " Děkuji, madam." Trtky, trtky,... " Děkuji, madam." Trtky, trtky,... " Promiň, tati." Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."
V šest hodin ráno na světnici vtrhne seržant. "Všechny vás chci vidět za deset vteřin v plné polní na nádvoří!" Jeden z vojáků otevře oči a zeptá se: "Když budeme chtít, můžeme tam bejt o chvilku dřív?"
Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory. Prodavač: "Tak co jakou, mile zákaznice černobílou nebo barevnou?" Krysy: "To je jedno, hlavně aby měla hodně kanálů."
V malom mestecku otvorili kupele. Sprava kupelov prvy tyzden poslala starostovi mestecka volny listok. Starosta to vyuzil a o tyzden prisiel dalsi volny listok. Toto sa uz zamyslel a odpisal: "Vazena sprava kupelov! Ked ste mi poslali prvy volny listok do kupelov, velmi prijemne ma to prekvapilo. Druhy listov ma tiez potesil ale ked mi poslete este jeden, budem to povazovat za osobnu urazku."
Víte jak afričtí domorodci poznají že mají slonice krámy?...... Začnou se jim ztrácet matrace!
Slon potká myšku a ta mu vleze do chobotu. Po chvíli vyleze ze zadnice a slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. Potom myš poprosí, jestli by mu to neudělala ještě jednou. Myška tedy ještě jednou vleze do chobotu a po chvíli vyleze ze zadku. Slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. A znovu myš poprosí aby mu to udělala. Myš řekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvíli strčí chobot do prdele a vzdychne: VĚČNÝ LABůŽO!
Slon se opaluje na pláži a po chvíli odběhne do pralesa. Z pralesa je potom slyšet ohromný rámus, funění, práskání a nakonec příšerná rána. Slon se vrátí a chvíli se opaluje. Potom zase odběhne do pralesa, zase je slyšet funění, práskání, rámus a rána a opět se vrátí. Znovu se opaluje a znovu zaběhne do pralesa... Po asi dvou hodinach už to zvědavý lev, který se na pláži opaluje společně se slonem, nevydrží a ptá se: "Ty, slone, poslouchej, co to tam v tom pralese provádíš?" A slon odpoví: "No to víš, chodím si tam zapíchat s opicemi." Lev: "Ale co ty hrozný rány?" A slon odpoví: "Víš, já když se udělám tak každá opice vybouchne!"
Na zastávce tramvaje stojí (jestli se to tak vůbec dá říct) beznohej a bezrukej chlápek. Přijede tramvaj a on prosí chlápka, co stojí hned vedle: -"Prosím vás, pane, nevyzvednul byste mne do tý tramvaje?" Chlápek to udělá, a on prosí dál: -"Prosím vás, a neposadil byste mne na sedačku?" Chlápek mu zase vyhoví. -"Prosím vas, neodhrnul byste mi límec u kabátu?" Chlápek mu odhrne límec a vidí tam takovej odznáček. -"Kontrola jízdenek!"
Na poli čistí dvě cigánky cukrovku a ta jedna ukazuje řepu té druhé: "Podívaj sa, tož takého ho má můj Dežo!" "Bože, takého velikého..." "Ne, špinavého..."
Připravuje se právník a FAVák na zkoušku. (pozn. FAV=Fakulta aplikovaných věd = jako elektro + víc matiky - ale jinak by to mohl být student jakékoliv technické školy) Zkoušející jim povídá: -"Pro úspěšné absolvování zkoušky se musíte naučit nazpaměť tyhle dva telefonní seznamy" FAVák - "No teda, proč vůbec? A na co? No to je hrůza, to teda ne..." Právník - "Do kdy?"
Viete preco si Zahoraci pochovavaju manzelky tak plytko, aby im trcal zarez na zadku zo zeme? - Aby si mohli bicykel zaparkovat tak, aby im nepadal.
Rychly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rychly Jack vyskoci von oknom a Mary ide otvorit. Pri dverach sa spyta: - Kto je tam? - To som ja, Rychly Jack. Zabudol som si nohavice.
ON: - Ty si taka skareda, ze neviem, preco sa s tebou milujem. ONA: - Hadam je vo mne nieco pekneho, nie? ON: - To ano, ale o chvilu to bude von.
Arana isla na policiu podat oznamenie, ze ju Dezo znasilnil a zbil. Policajt na to, ze dobre, ale ze treba spravit rekonstrukciu. Tak s Aranou dosiel do parku, ona mu ukazala, kde sa to stalo. Policajt ju znasilnil a hovori: - Arana, klamala si, ze ta Dezo potom zbil. - Neklamala! Zbil ma tamto pod tym stromom, hned ako som mu povedala, ze mam syfilis.
Jednooky vedie cez les slepeho na navstevu k babicke. Zrazu mu vetvicka vypichne aj to jedno oko a on skrikne: - No, dosli sme. a ten prvy slepy na to: - Dobry vecer, stara mama!
Do restaurace přijde paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout. Muž přikývne se slovy: "Ale upozorňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý." Paní si přisedne a nesměle se ptá:"A kolikáté pivo pijete?" "Páté, ty stará štětko!"
Dedo vzdycha:"To je hrozna bolest, ked idu zuby von!" "Ale dedo, to si uz nemozete pamatat." "Coby nie, predvcerom som prehltol protezu!"
Jede maník v tramvaji a tak ze zvyku merčí okolostojící ženské a všimne si u jedné slečny, jak jí zpod mikiny u krku čouhá malý černý chloupek. Přistoupí k ní a decentně ji upozorní: "Slečno, čouhá vám tady u krku chloupek..." a jemně za něj zatahá. Dívka vypískne tenkým hláskem:"JAU!" a v bolestném gestu si přiloží ruce na klín..
Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká: " Gratuluji, jsou to čtyřčata!" Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně promluví na sestřičku: "TO MÁM ALE ROURU, COOOO?" a sestřička na to: "To jo, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky děcka sou černé..."
V době současných politických zmatkou mi tak přišlo na um. Co dnes dělá optimista? Učí se anglicky. Pesimista? Učí se rusky. A realista? Nuž, učí se střílet...
Víte co je nejhezčí na nahým chlapovi? No přece nahá ženská.
Víte proč se slepí neradi potápějí? Straší to psa...
Jdou dvaj chodci po ulici. Jeden z nich je koktavý. Vtom ten koktavý ukáže prstem na zem a říká: Ho-, ho-, ho- pak mávne rukou a řekne: Hotovo.
Hádají se letec, námořník a zedník, kdo z nich měl v životě největší štěstí. Pilot říká: "Já jsem proletěl hroznou vichřicí a málem jsem i s letadlem spadl. Námořník říká: "To nic není. Já jsem na moři zažil hroznou bouři a z celé posádky jsem se zachránil jenom a já a další dva." A zedník na to: "To nic není. Já jsem souložil na lešení a na zadek mi spadla cihla." "A co je to za štěstí." "No, kdyby to bylo o minutu dřív, tak mi spadla na hlavu."
Fero Míšovi: - Víš kde jsou ženy nejčernější? - Nevím. - No přece v Keni. - Hej? A kde mají tu "keňu"?
Pan farár našiel v kostole na novom organe natiahnute primerosy. Zavolal si kostolníka a ten mu vysvetluje: - Viete, pán farár, keď tam bolo napísané "Pred použitím natiahnite na orgán!"
Slečna říká v obchodě s elektronikou prodavačovi: - Ráda bych holící strojek na nohy. - Ano, máme je v několika cenových relacích. Záleží na tom, jak vysoko chcete jít.
- Skutečně si myslíte, že to moje žena přežije, pane doktore? Ano, určitě. - Můj bože! Neznáte někoho, kdo by koupil rakev?
- Proč vám utekla vaše žena? - ptá se advokát svého nového klienta u rozvodového řízení. - Nemám tušení, ty můj slaďoučký.
Při písemce z matematiky: Neopisujte, nebo vám dám po koulích!
Prosím, omluvte mě, že jsem nepřišla na nultou hodinu. Byla jsem nemocná a neměla jsem s nikým styk.
Je koncert symfonického orchestru. Vrcholí skladba, bubny dují, trubky vřeští, fidlající fidlají o 106 a v hledišti si stoupne chlápek a říká:" Prosím vás, je tu někdo lékař?" Postaví se druhý borec a říká v předtuše nějakého neštěstí vážně až seriózně:" Já jsem lékař, co potřebujete?" "To je ale NÁÁŘEZ, co, doktore?!?
Ake je juzne ovocie na 22 pismen?...... Jablka z Dunajskej Stredy.
Volá muž do FUN Radia: Chcel by som dať zahrať mojmu kamarátovi ktorý je homosexuál pieseň "Si kočka" od ELÁNU.
"Musím si dát spravit přesýpací hodiny." "Proč?" "Je na nich pořád 7 hodin."
Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat. "Vodu!" "Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr." Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou uvidí nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí od dveří na číšníka: "Vodu!" "Bohužel, obsluhujeme jen pány v kravatách."
Jdou dva černoši, jeden má 9$ a druhý má 11$. Najednou vidí krám, kde mění rasu a barvu kůže. Stojí to 10$. Druhý černoch říká: Zkusíme to, ne? Já půjdu první a ty potom, když to bude dobrý, tak dostaneš ten dolar, abys moh jít taky. Za chvíli vyleze a je úplně bílej. Ještě černý černoch říká, to je naprosto fantastický, dej mi ten dolar. Už bílý černoch říká: "Táhni negře"
Víte, jak Somálec pozná, že má hlad?....... Že má u prdele pavučinu.
Eskymačka hoří touhou zašoustat si chvíli pouhou ani si však nevrzla svlíkla se a umrzla.
Chytne guma zlatou rybku a má pochopitelně tři přání. Tak se zamysli;-) a řekne 1. prani: "Už nechcu být guma" Frnk, lampasy odletí, frčky taky a stojí tam v civilu. "moje 2. přání je, že bych chtěl mít veliký pěkný barák se vším, co k temu patří: bazén auto, šikovná baba..." Stalo se. "noo, a potom bych chtěl nějaký stálý příjem, nějaké zaměstnání, abych nemusel nic dělat, ale abych bral slušné peníze." Frnk a z civila je zase GUMA.
Činohra Národního divadla, právě uvádí nějakou tragédii, děj je napnutý, všichni se tváří vážně, a do hlediště vchází skupina opozdilců z nějakého organisovaného zájezdu. Jeden z herců na jevišti se právě zadívá do dáli a odříkává svoji roli: - Odkud přicházíš!? A vedoucí zájezdu z hlediště odpovídá: - My jsme z JZD (... jméno...), nám se porouchal autobus.
Proč má slon červené oči?........ aby se mohl schovat na třešni.
A proč nikdo nikdy neviděl slona na třešni?......... protože se umí dobře maskovat.
Sedí dva policajti na mostě a seou do vody. Strážmistr se po chvíli s obdivem zeptá: Kapitáne, jak to děláte, že vám to hono pokaždý tak pěkně pleskne? Kapitán odpoví: No, já si vždycky napřed sundám kalhoty.
Přijde chlap do porodnice a primář mu říká: Mám pro Vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet jako první? Tu špatnou, říká chlap. Vaše žena a obě dvojčata hned při porodu zemřeli. A teď tu dobrou: Vidíte tam tu hezkou kozatou sestřičku? Ano, říká chlap a co má být? Tak tu píchám.
Baví se dva On a Ona v máji pod šeříkem. Ona: Jé, ja jsem ti asi spolkla žvejkačku. On: To nic, ja jsem si jen odkašlal.
Příde se Gorbačov podívat na ruskou dědinu, jak si žijí lidi. Vidí ale, že dědina je prazdná, jen uprostřed sedí jeden člověk před krčmou. Příde k němu a ptá se ho: - Kde jsou všichni? - Nikdo taty není, všichni čakají doma. - Tak je zavolejte a řekněte jim, že jsem přišel. Muž vezme pušku a vystřelí. Z jednoho okna se vykloní děda a ptá se: - Uz přivezli vodku? - Né, přišel Gorbačov. Děda zalezl zpět. Gorbačov říká: - Tak ještě jednou vystřelte, aby někdo vylezl. Muž vystřelí a zase jen ten děda. Ptá se: - Uz přišla ta vodka? - Né, přišel Gorbačov. Děda zase zalezl bez zájmu dovnitř. Gorbačov už nazlobeně říká: - Vystřelte víckrát. Muž vystřelil pár ran a opět ten děda v okně: - Přišla už vodka? - Né, to je ještě pořád ten Gorbačov. - A to ho neumíš trefit na poprvé?
Starý známý vtip: Přijde trpaslík k "ornitologovi" (mužská varianta gynekologa) a dožaduje se zkrácení přirození. Dr.: Proč? Jste sice malého vzrůstu, ale příroda vám to nahradila jinde... Tr.: No jó, ale když pořádáme s trpaslíkama mejdlo, tak se kamarádi vystřídají na Sněhurce. Potom si na závěr vybere Sněhurka mně, já se vzruším, chvíli tou váhou přepadávám na xicht, pak se mi odkrví mozek a já omdlím a nic z toho nemám!
... Istú tlstú pani zrazilo auto, ale nič vážnejšie sa jej nestalo. Keď sa spýtala šoféra, prečo ju neobišiel, odpovedal: "Nemám dosť benzínu."
Přijde chlapík na matriku a protože mu nevyhovuje jméno žádá o změnu. Ma.: To není tak jednoduché, to musíte mít rozumný důvod, kdyby chtěl změnit jméno každý tak se tady upíšeme! Jak se vlastně jmenujete? Ch.: Jmenuju se DAVID KOKOT... Ma.: Ano tak to JE pádný důvod. A jak byste se chtěl jmenovat? Ch.: Nejraději PETR to bych měl svátek 2x do roka!
Kde je? Odjel. Kam? Na cestu? Co tam bude dělat? Mluvit. Jak? Z cesty.
Po operaci slepého střeva, když mne sešili, konstatoval jsem pouze, že jsem sešit. Okamžitě mne převezli na psychiatrii.
Lidi só strašně pomlóvačny. Stači, aby dvá měli spolem jedno nebo dvě děcka a hneď o nich vykládajó, že spolem držijó.
A dnes v noci se střídavě pokoušel o milování a o sebevraždu. ANi jedno se mu bohužel nepodařilo...
Měla jste s tímto mužem hlubší známost? Ano. Jak dlouho trvala? Asi tři minuty.
Příjdou tři vojáci do hospody posadí se ke stolu u kterého sedí chlap. Popijejí a najednou chlap povídá: "Když mi řeknete zvíře které neznám tak vám zaplatím celou útratu". První řekne HROCH. Chlap na to "to znám. Takovej velkej špinavej". Druhý řekne ŽIRAFA. Chlap na to "to znám. Taková dlouhá maj jí v každý ZOO". Třetí řekne MNĚKOŇ. Chlap přemýšlí a nakonec uzná že neví. A tak jim zaplatí celou útratu a všichni se opijí. Když odchází z hospody chlapovy to nedá a ptá se třetího vojáka ať mu prozradí co ten Mněkoň je za zvíře. Voják mu odpoví "Já taky nevím ale spívá se o něm v jedné písničce... Už mě koně vyvádějí".
Osmého března přijde domů ze zvláštní školičky malý, ale silný dementek a pod pazourkou má krabici: D: Maaminko veee škole náám řiřikali, abysme dali mmmaminkám k MDŽ dárečky... matka celá překvapená vezme krabici otevře a uvnitř najde cáry masa, střeva, kůže a chuchvalce chlupů... M: ÁÁáááaa co, co co to je?! D: Papani učitelka řikala, že mužeme třeba natrhat kočičky.
- Pustím tě do hospody, ale musíš být do devíti doma! - Tak dobře. Do devíti budu doma a pak vyrazím do hospody...
Příjde cikán k pokladně na hlavním nádraží v Praze a zamumlá: "Do Ostravy ni?". Ženská v pokladně mu nerozumí a tak se ho ptá: "Kam chcete ten lístek?" A cikána: "Do ruky ty pi*o ni?"
Pánové Lerouge a Lenoir jedou vlakem do místa, kde chtějí uskutečnit svůj souboj. Pan Lerouge si kupuje zpáteční jízdenku, pan Lenoir pouze jízdenku tam. Pan Lerouge zdůrazňuje: "Vždy, když jedu na souboj, kupuji si zpáteční jízdenku." "To já zase šetřím", odpovídá pan Lenoir, "zpátky jezdím vždy se zpáteční jízdenkou svého soupeře."
Pane doktore, ten můj kanárek nezpívá a nezpívá. Čím to asi bude? Asi tím, že je vycpaný.
Manželka volá k obědu svého manžela - vegetariána: Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd.
Zvířátka se dohodla, že na pasece uspořádají gruppensex. Všichni se tam teda sešli a začali sexovat. Po dobré půlhodince liška zakřičí: "Stop, všichni přestaňte, medvěd podvádí!" Všichni se podívají na medvěda a ten: "Já? Já nepodvádím!" "Podvádíš, ty máš primeros!" - liška na to. "Jaký primeros, jaký primeros, vždyť mi ho had kouří!"
Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí vjede do pole, za chvíli do lesa a pak se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká: "Člověče co blbnete?" Strojvedoucí: " No jedu a na jednou na kolejích leží Jarda Pech tak co byste dělal vy? " Průvodčí: " No já nevím asi bych ho přejel. " Strojvedoucí: " No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole "
Žena která se přestane červenat, začíná být zralá Světlo přeletí za sekundu 300.000 km ale tma ani jeden Raději jednou na stojáka než ani jednou posteli
Na turistu, procházejícího se po malebných uličkách Belfastu, vyskočilo na rohu podezřelé individuum s otázkou: "Hele, frajere, seš katolík nebo protestant?" Turistovi je v tu chvíli jasné, že když řekne katolík, mohlo by to individuum být protestant a odprásknout ho. To stejné ale hrozí, když řekne, že je protestant a individuum bude katolického založení. Nakonec ho osvítí spásná idea a tak odpoví: "Ani jedno ani druhé. Já jsem totiž Žid." Na ta slova individuum odjistí bouchačku a radostně prohlásí: "Tak to jsem ten nejšťastnější Arab v celém Irsku!"
Jak se cítí kulka v ženské hlavě? Opuštěně...
Proč mají ženy v hlavě háček? Aby měla na čem viset mícha...
Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se: "Co se vám stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vaně, otče." Za nimi jedou dva somráci a jeden se ptá druhého: "Ty, vole, co je to vana?" "Nevím, copak jsem katolík?!"
Sejde se Australan, Angličan a Američan na honu. Začnou se samozřejmě hádat kdo je lepší střelec. Vezmou tedy jednoho z přítomných čumilů dají mu na hlavu jabko a jdou na věc. První jde Angličan. Odstoupí dvěstě kroků zamíří a Praaask! Jabko se rozletí na kusy. "I'm Robin Hood " povídá hrdě Angličan. Druhý jde Američan. Třista kroků, zamíří a Praaask! Jabko se zase rozletí "I'm Vinnetou" říká povýšeně. Jako třetí jde Australan. Odsoupi čtyřista kroků, zamíří a Praaaaaask! Hlava se rozletí, mozek vystříkne ven a chudák čumil klesne k zemi. "Eeeh, I'm Sorry..."
Ptá se manželka manžela, když jedou šílenou rychlostí v autě. "Prosím Tě, proč jedeš tak příšerně rychle?" On:"Ale zjistil jsem, že mi nefungují brzdy, tak spěchám domů, aby se nám něco nestalo".
V soudní síni se ptá soudce manžela: "Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní?" Odpověď zní: "Protože je to kráva." Soudce volá po vysvětlení. "Mohl byste to popsat nějak konkrétně?" Manžel: "To se nedá rozvést, vždyť vám povídám, že je to kráva." Soudce vyzve manželku: "Mohla byste se k tomu také vyjádřit?" A žena: "Bůůůůůůůůůůůůůů."
Víte jak se zbavíte potkana?..... Zaženete ho pod postel a posteli rychle odříznete nohy.
Mami, já už nechci brášku! - Drž hubu a žer co ti dávám!
Dítě: Mami, proč je to maso tak tvrdý? Maminka: To víš chlapče, dědeček nebyl žádnej mladík.
-Mami, proč má tatínek v zádech ty 3 dírky? =Nekecej a utři vidle.
-Mami, já bysem chtěl pejska. =Tak si ukroj v ledničce, ještě tam kousek je.
Víte z čeho se skládá písek?..... No přece z náklaďáku!
Když už je zkouškové jedna dobrá rada: - Neučte se otázky, které si nevytáhnete! - A za žádnou cenu neberte čtyřku i kdyby vám ji nutili!
Víš jak zabiješ nejrychleji pštrosa?........ bafneš na něj na betoně.
Príde muz do novinového stánku a pýta sa: Máte Prácu? Ano. Tak buďte rada!
Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejk je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mne urazil." "A tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubožáka dorazí. Dojede domu a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej, starej", povídá manželka, "uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy..."
Víte co je horší než přejet dítě autem?..... Dostat ho potom z pneumatik.
Dva koktaví se potkají a jeden říká: "Cocococoooo sss tttíímmm bubububddeeeeš dddddělalalattt?" Odpoveď: "Ppppppududududu kkkk dddokttttooooroooviiiii." Za týden se potkají a jeden se ptá druhého: "TTTaaaak jaaaaakkkkk ssssi ddddopppaaaadll?" "Třista třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes třista třicet tři stříbrných střech" "AAAAlllleeee jejejeje miiiiiii totototo nanananaaaa hhhhhovno".
Jede HAD na kole a potká ho ŽELVA. "Hele HADE jak můžeš jet na kole, když nemáš nohy?" HAD řekl: "A jo!" a spadl.
-Babičko, zavři oči! -A pročpak, broučku? -Tatínek říkal, že až zavřeš oči, budeme mít spustu peněz.
Víte proč má pes ocas?.... Aby když vytáhne jazyk, se nepřeklopil.
Víte co je největší cynismus?........ Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.
Jdou dva kanibalove džunglí, táta a syn. Najednou uvidí krásnou mladou bílou dívku. Syn se zaraduje: -Tato, já mám napad. Odtáhneme ji domu a sežereme. Táta mávne rukou: -Já mám lepší nápad. Odtáhneme ji domů a sežereme mámu!
Sedí chlap a kouká na televizi. Náhle slyší hlas: 'Pojď do hospody. Pojď do hospody' Rozhlédne se a nic nevidi. Koukí tedy dál: 'Pojď do hospody. Pojď do hospody' To ho rozčílí a ptá se: 'Kdo to tady pořád volá, abych šel do hospody?' 'To jsme my, tvá játra, přeci nebudeme tvrdnout doma'
Když jsem se narodil, přišel doktor za mým otcem a řekl mu: "Dělali jsme co jsme mohli, ale protlačil se ven..."
Hiroshima 45..... Černobyl 86..... Windows 95
Moje tchýně je poklad....... Jen zakopat do země...
Ve škole. Tak Pepíčku ten domácí úkol jsi měl na jedničku, ale řekni prosím tě tatínkovi, že to byl Wolker a ne Walker a nejmenoval se Johny, ale Jiří.
Prezident Bush to má malé. Prezident Clinton to má průměrné. Arnold Schwarzenegger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to....... Příjmení.
"Vy se před jídlem nemodlíte?" diví se katecheta. "Ne", povídá Pepík, "naše máma umí vařit".
Konal se jednou seminar pro manazery stredni urovne se triceti ucastniky. Pri posledni hodine pravi lektor: - "Panove, na zaver si trochu proverime uroven vaseho vseobecneho vzdelani. Uvidime, jak na tom kdo z vas je. Tedy, ja reknu klasicky citat a vy reknete autora." Zacina: - "Od ledu se osvobozuji reky i potoky..." Nikdo nevi, jen vzadu se hlasi maly Japonec: - "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonocni prochazka, 1806!" Ostatni ucastnici uznale mruci. Dalsi otazka: - "Mesic vychazi, zlatem hvezd se odiva..." A znovu, jak vystrel z pistole zezadu zazni: - "Matthias Claudius, Vecerni pisen, 1779!" Manazeri se zacinaji citit trapne a divaji se do zeme. Lektor pokracuje: - "Pevne prikovani k zemi..." - "Schiller," pohotove vyrazi Japonec. "Pisen zvonu, 1799!" To jiz manazery zacina rozcilovat a jeden v prvni rade zamumla: - "Zasrani Japonci!" A znovu se ozve znamy hlas zezadu: - "Max Grundig, CeBIT 1982!"
Víte, co to je ŽENA?...... No přece zkratka... Jaká...?..... ŽENA = Žalostný Exemplář Napodobeniny Anděla
A víte co je to MUŽ?...... MUŽ = Mizerný Udržbář Ženy
To si takhle povidaj dve zidi. 1: To je hrozny covece, celej zivot kseftuju, smelim, beru lidi na hul, do synagogy chodim, k bohu se modlim vsecko jako spravnej zid - a ted takova rana, syn je krestan, obchodovat nechce, brat lidi na hul nechce, nevim co mam delat! 2: To neni zadny trapeni! Ja smelim, beru lidi na hul, lichvu delam, do synagogy chodim... vsecko jako spravnej zid a ted je muj syn krestanskym biskupem! No hotovy nestesti! Najednou se zableskne, nad tema dvema se rozhrnou mraky a tam to bozsky trjuhelnikovy oko a z nebe hrmi: " No vy dva si muzete stezovat - to ja mel syna - ale skoda mluvit"
- "Ženo obleč se, právě jsem na burze vydělal milion." Žena nahlas uvažuje: - "Žena milionáře! Co si jen vezmu na sebe jako žena milionáře.?!" Manzel na to odpoví: - "To je jedno, něco na sebe hoď a vypadni!"
Tady je pivíčko, pane redaktore. Koukám pane vrchní, že je to fejeton. Jak tomu mám rozumět? Taky pod čarou.
Host si objednává pivo. A přejete si světlé nebo černé? No dovolte co je vám po tom?
Včera jsem si dal v hospodě teleskopický guláš..... Co je to za blbost?... Polovic z telecího a polovic ze skopového.
On: Namaluj mi vajíčka! Ona: Dobře. A tak ho tam kopla...