Proč mají potkani nohy?
.
.
Aby byli u popelnic dříve než důchodci.
Víte jaký je rozdíl mezi budíkem a babkou?
.
.
Budík se natáhne a pak běží...
A babka běží a až potom se na táhne...
"Tedy synovče, jak je možné, že si vy mladí neumíte vážit nás dříve narozených? Člověk se nad vámi v tramvaji kýve jako list ve větru, ale sednout ho nepustíte."
"To je těžké, strýčku. A kdy si mi mladí podle Tebe budeme moci sednout?"
"No až budete tak staří, jako já nebo ještě starší."
"Copak ty si strýčku myslíš, že nás až budeme staří mladí pustí sednout?"
"Dědo, co je to důchod?"
"Jen smutná vzpomínka na plat!"
Tři koktající dědci se vsadí o pivo, kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: "Je je je jedny s s s sparty..."
Tak nic. Jde tam teda druhej a říká: "Je je je jedny pe pe pe petry". Takže tomu to taky nevyšlo.
Přijde tam třetí, kterej už to má vymyšlený a říká: "L M..."
Prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?
A děda: "Ty ty ty hajzle!"
V narvané tramvaji je tlačen mladík davem na sedící babičku s košíkem na klíně.
"Pozor na vejce, mladíku" povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?" ptá se mladík.
"Ne, hřebíky!"
Baví se dva penzisti:
"Už to máme za pár, slíbíme si, že kdo první umře, zavolá tomu druhému, jaké to tam je."
Za týden telefon.
"To už jsi tam? Jak je? Zima, teplo?"
"Teplo, krásně, svítí sluníčko."
"A co jídlo, jak vařej?"
"K snídani jsme měli lehkou stravu - zeleninu."
"A jaký byl další program?"
"Do oběda jsme šukali."
"A pak?"
"K obědu byl květák, pak jsme si hoďku schrupli a zas až do večeře šukali."
"No nekecej. A to jsi v nebi, nebo v pekle?"
"Né. Jsem králík v Austrálii."
Po ulici poskakuje bělovlasý děda s berlemi, potřásá hlavou a vyhazuje do vzduchu peníze. Kouká na to jedna a ptá se sousedky:
"Prosím vás, co se stalo tomu člověku, že tak vyvádí?"
"Ale nevydržel psychicky to velmi časté a vysoké zvyšování důchodu."
Potkají se dva důchodci - kostlivci.
"Kdy jsi zemřel?"
"Po zvýšení cen potravin, energie a poplatků za všechno!"
"A ty?"
"No dovol, já ještě žiju!"
Vykládají si dva důchodci po Vánocích: "Tak jaká byla vánoční nadílka?"
"Bohatá, opravdu velmi bohatá! Dostal jsem tři kila reklamních letáků a prospektů!"
Současní důchodci plánují před nadcházejícími Vánočními svátky:
"Předloni jsme měli borovičku, loni pak smrček a letos bychom se měli jednou dosyta najíst!"
Prosí manželka muže o radu:
"Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?"
"No, to nejdražší, co máme."
"Co tím myslíš?"
"Děti na hlídání!"
Rozhořčila se jedna postarší a poněkud nedoslýchavá, zato však pečlivá sledovatelka televizních pohádek, večerníčků, zpráv a jiných zábavných pořadů: „To, co dělají dnes ti politici, to je do nebe volající! Oni z toho Traunteberka udělali ministra zahraničních věcí!“
"Jistota je jistota," řekla babka a nasadila na svíčku i druhý prezervativ.
Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."
Přijde děda do bordelu:
Prostitutka: "Dědo, vždyť to máte za sebou!"
Děda: "A co jsem dlužen?"
"A bude tady pořádek," řekla babka a šoupla hovno pod postel...
"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."
Důchodkyně stojí před výlohou, v němž je nápis "Pravé valašské papuče".
Babka si říká: "Safra, kdyby měli i levé, tak bych si je koupila!"
Co je vrchol stáří?
.
.
Když babce začne šedivět paruka.
Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem?
- Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.
- Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.
- A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat...
Starej děda kouká z okna paneláku a řiká:
"Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou."
Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Pepíček: "Neboj babi, mně zuby nevypadnou."
Děda leží v nemocnici a povídá:
"Já jsem bojoval v prvni světový, to si ještě pamatuju, ale už nevím, jestli jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo lopatkou mezi kulky."
"Dědo, co máte raději - soulož a nebo vánoce?"
"No, soulož, ale vánoce jsou častěji."
Na babičku přijdou choutky, tak zajde za dědou povídá mu, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a znovu říká dědovi, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne si na všechny čtyři a říká: "Dědo, tak už si udělej dobře." Děda ji sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce..."
"Dědo, ty jsi flegmatik?"
"Mně je to jedno..."
Víte, proč posílají důchodce do lázní s léčivým bahnem?
.
.
Aby si postupně zvykali na hlínu.
Ptá se děda vnuka:
"Kdepak jsi byl?"
Ale na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."
"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?"
.
.
.
"Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."
"Babi a nevadí vám, že bydlíte u zoologické zahrady?"
"Nee-e-e-e-e-e, ééé, hů, néé, eee, e, e, e,..."
"Tatí, babička mě kousla!"
"Patří ti to, kolikrát ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?"
Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.
Potká ji policajt a povídá:
"Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!"
"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"
"Ne, ale vykukují vám spod ní prsa."
"Bojuj, dokud tě nezastřelí," řekla babka a střelila dědkovi do rozkroku.
Ptá se pocestný babičky: "Načpak máte tu pistoli?"
"To kvůli znásilnění!"
"Ale já vás nechci znásilnit!"
"Ale budeš muset!"
Baví se dva důchodci:
"Když sem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis ani dvěma rukama, když jsem byl vzrušený... No a teď to v pohodě dokážu jednou rukou."
"No vidíš, jak jsi zesílil."
Cyklista najede na staršího pána.
"Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!" křičí děda.
"Buďte rád, že mám dneska dovolenou," odpovídá cyklista.
"Proč?"
"Obvykle jezdím s buldozerem."
Babička vypráví vnoučkovi pohádku:
"Šípková Růženka spala a spala... A neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla."
Dva důchodci:
"Slyšel jsem, že ty mladé kočky budou nosit zase delší sukně."
"Mně to nevadí, já mám ještě dlouhou paměť."
Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu.
"Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám."
"Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu."
Zeměměřiči po druhé světové válce vyměřují hranice mezi Polskem a Ruskem až dojdou ke staré chaloupce a protože se z komínu kouří, vejdou dovnitř a tam spatří dědečka, jak popíjí mátový čaj.
"Dobrý den, my jsme zeměměřiči a vyměřujeme tady hranice mezi Polskem a Ruskem. My to můžeme o nějakej ten metr klidně posunout, na tom nezáleží. A tak jsme se vás přišli zeptat, zda chcete být raději v Rusku nebo v Polsku?"
Děda se zamyslí a pak povídá:
"Radši v Polsku, v Rusku je prej strašná zima."
Přestárlou babičku Novákovou pozvali na oslavu křtin jejího vnoučka. Když jí ho ukázali nahého, mrkla ze shora přes brýle na určité místo a pravila: "To je chlapeček, že, pokud mne ještě paměť neklame."
Na Slovensku:
"Babka máte satelit?"
"A prečo by som sa mala teliť, čo som krava?"
Mladá holka se ptá své babičky:
"Babi, kdo je to milenec?"
"Milenec? Milenec!" vykřikne babička, rozběhne se ke skříni, odemkne ji a vypadne kostra...
"Dědo, jak dlouho jste ženatý?"
"30 let."
"A kolik ještě musíte vydržet?"
Děda s babkou se milují pod vánočním stromečkem. Babka povídá dědovi:
"Dědku, ty to děláš jako za mlada!"
Děda povídá:
"Bodejť by ne, když mi na záda kape vosk."
Děda s babičkou leží v posteli.
Děda si vezme nožík, vytáhne Viagru a začne ji krájet na čtvrtky.
Babička: "Dědku, proč to krájíš? To se jí celé!"
Dědek: "Ale, chtěl jsem ti dát pusu na dobrou noc."
"Chlapík potká dědka, který za sebou tahá pravou nohu. Ptá sa ho:
"Od vojny, od vojny?"
Děda na to:
"Ne, od trusu, od trusu..."
Má to 8 zubů a 42 nohou. Co to může být?
.
.
.
Domov důchodců.
Osmdesátiletá babička udělala přijímací zkoušky na univerzitu. Když jí přijímali, děkan se jí ptá:
"Ale babi, na co vám v takovém věku bude vysoká škola?"
"Já to dělám kvůli dědovi. Velmi ho přitahují studentky."
Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká:
"Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou."
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:
"Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen?"
Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému:
"Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty."
Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá:
"Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?"
Stařenka popadne dech a povídá:
"Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."
Vnouček se ptá babičky:
"Babi, kam jdeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo donese zpátky kolo?"
Rodina s dětmi a babičkou vyrazila na dovolenou k moři.
A rovnou na nuda pláž.
Malý Pepíček a Mařenka se chvíli čachtají ve vodě, ale pak je to přestane bavit.
Obrátí se k babičce:
"Babičko, můžeme si hrát s tvými prsy?"
"Můžete děti, ale nechoďte daleko do vody!"
"Dědečku, jaktože tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččin nápad."
"No a jak dlouho jste, prosím vás, už spolu?" ptá se soudce u rozvodu dědečka a babičky. "Přes padesát let, pane soudce!"
"A to se chcete, lidé, prosím vás, po takové dlouhé době ještě nechat rozvést?"
"No vidíte, pane soudce, co je moc, to je moc!" praví babička rezolutně.
Baví se dva dědečkové na lavičce.
"Vidíš to, Pepa, má novou holku."
"To u mě se druhá míza projevuje tím, že mi zase chutná krupicová kaše."
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče:
"Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechceš oříšky?"
Šoférovi je to divné a tak se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty oříšky?"
"Z Toffifee..."
Na ulici je sběh lidí. Přichází strážce zákona a ptá se:
"Kdo je svědek?"
"Já," přihlásí se horlivě babka, "a co se stalo?"
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
- Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
- Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
- Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.
Babka se chystá s dědou na procházku:
"Dědo, mám si vzít podprsenku?"
"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."
Policajti vyšetřují smrt babky, která se během Vánoc zadusila rybí kostí.
Dědka se ptají:
"Dědo a to jste neviděl, že se babka dusí?"
"Cóó? Já blbě slyším!"
"Ptáme se vás, zda jste neviděl, že se babka dusí?"
"Já jsem jen viděl, že stále otvírá ústa a koulí očima jak kapr a tak jsem si myslel, že jen zpívá koledy..."
Chlapík potká dědu, který za sebou tahá pravou nohu. Ptá se ho:
"Z války? Z války?"
"Ne, od hovna, od hovna..."
Bača šel poprvé navštívit vnučku do města. "Vykoupejte se, dědečku," říká mu obezřetně vnučka.
Děda zalezl do koupelny, za chvíli slyší dívka strašný rachot. Z koupelny se tlačí děda a na hlavě nese vanu:
"Tak, děvče, a kam mám teď tu vodu vylít?"
Sedí mladík v autobuse a u něho stojí nevrlá důchodkyně.
Už dost dlouho tam stojí a ráda by si sedla, tak se mladíka ptá:
"Chlapče, ještě je to daleko na konečnou?"
"Ale jo babi, velmi daleko. Ještě se dost nastojíte!"
Radí babička své vnučce:
"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe?"
"Námořníci."
"Dědečku, proč tady tak sedíte venku a ještě k tomu bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř..."
Jeden starý farmář slavil své stopáté narozeniny. Novinář z místních novin samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je farmářův recept na dlouhověkost.
Ten povídá:
"No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu."
"To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?"
"Hmm, no..., kdy to tak bylo... no, asi tak dva nebo tři měsíce zpátky!"
Je takhle babča s dědou a děda povídá: "Jdu opravit střechu, tak na tebe vždy písknu a ty mi hodíš, co ti ukážu!" Tak děda vyleze na střechu a po chvíi zapíská a ukazuje na babču ať mu hodí šroubovák, tak mu ho babča hodí. Za chvíli zas a ukazuje babče, že chce hodit kladivo, tak mu ho babča hodí. Po chvíli zase píská a ukazuje babče, že chce hodit metr, babča se tak podívá a zabouchá si na prso a pak do rozkroku. Děda nechápe a tak jí ukazuje znova... Babča si zase zabouchá na prso a pak na rozkrok. Děda naštvaně sleze dolu a říká babče: "Celou dobu ti ukazuju ať mi hodíš metr a ty nic," a babča mu říká: "A já ti celou dobu ukazuju, že ho máš v kapse ty čůráku!"
Jde děda ulicí a náhle spatří teenagera, jak sprejuje na zeď.
Zastaví se a povídá: "Kam ten svět spěje?"
Načež se na něj puberťák otočí: "Tam kam vy dědo, tam kam vy..."
Starý manželský pár si večer v posteli povídá:
"Hele, Božka, pojď, užijem si spolu."
Božka na to: "Tak dobře. A nevadí, že už jí mám takovou starou a hnusnou?"
Dědek: "Nevadí, já ti ho tam nasypu."
Dvě babky čtou noviny:
"Poslyš, v Novém Bydžíkově byly zase znásilněné dvě staré ženy..."
"No, a my husy bydlíme v Růžené!"
Jak mohou žít čeští důchodci s tak nízkým důchodem?
.
.
Krátce.
"Dědo, co tu tak sedíte venku, když nemáte kalhoty?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř..."
Jeden důchodce se dožil 106 let. Novináři se ho ptají:
"Povězte nám prosím, jak se vám povedlo dožít se takového vysokého věku?"
"No, už delší čas nekouřím, jsem skoro vegetarián, všude chodím pěšky a spát chodím, když se setmí."
"Aha. Snažíte se tedy zdravě žít, že?"
"Ani ne. Ale víte, při dnešních cenách cigaret, masa, benzínu a elektřiny..."
Čekají dvě šlapky na ulici koho uloví a jde okolo nich stará babička a ptá se jich: "Holčičky, na co tady čekáte?"
Šlapky odpoví: "Na cukr, babičko."
"Tak to si počkám s vámi."
Jdou okolo nich dva policajti a ptají se: "Babičko, vy už taky?"
"Když já ho tak moc ráda lížu!"
Miláčku, tak mě napadá, že až jeden z nás dvou zemře, že se odstěhuju do Karlových Varů.
Zavolala babka opraváře televizí a stěžuje si mu:
"Oprav mi to synku."
Včera, zrovna když jsem si trošku šťourala sirkou v uchu, mi vypadl zvuk..."
"Víte, co babi," navrhl jí opravář.
"Pošťourejte se trošku i v oku a vypadne vám i obraz!"
Šla babka do lesa, ale nevyšel jí krok, tak se vrátila.
V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?"
"Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"
Dědkovi nestojí a babka už neví, co by. Tak se jde poradit a někdo jí řekne, že to musí udělat jako indičtí fakíři s kobrou - pomocí flétny.
Večer vytáhne flétnu a začne pískat a vlnit se nad dědkem přikrytým peřinou v místech, kde má dojít k onomu postavení. Po chvíli se začne peřina napínat. Babka píská dál a za chvíli je peřina jako cirkusový šapitó.
"Tak dědku a můžeme jít na to," říká babka.
"Nemůžeme, to mi jenom vylezla tasemnice," odpovídá dědek.
Stará, škaredá babka s bradavicemi po celém těle a sovou na rameni potkala v lese muže:
"Když uhádneš, co to mám na rameni, můžeš mě pomilovat."
"Slona?", hádá z legrace mladík.
"No, nebylo to přesné, ale dá se to uznat!"
Vnouček křičí: "Babi, babi! Jdeme koupit video!"
Babka na to: "Kupte si co chcete, já to stejně krmit nebudu!"
Píše se rok 1986. Dva chlapci jdou po václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se:
"Chlapci, už skončila válka?"
Chlapci si z něho vystřelí:
"Ne, ješte ne."
Dědek si smutně povzdychne:
"Do prdele s tím Napoleonem!" a zaleze zpět.
Co to jsou domovy důchodců?
.
.
To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školku.
Co je nejsměšnější na babce?
.
.
Dědek.
Jde babka z obchodu a najde použitý kodnom. Vylíže ho a po chvíli povídá:
"Ta dnešní mládež, neumí si ani mléka vážit..."
Slušné děvče
"Sedněte si, babičko," vstává mladá dívka.
"Jenom seď, děvenko, já na příští zastávce vystupuju!"
"Jen si sedněte, babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora!"
Babička seděla na pláži, kde si její vnouček ve slunečním kloubouku a župánku hrál s kyblíčkem a lopatičkou a plácal bábovičky. Najednou se objevila obrovská vlna, která nemilosrdně smetla vnoučka do moře. Naprosto konsternovaná babička
padla na kolena a začala se modlit: "Óóó, můj Bože, prosím, vrať mi mého vnoučka. Je to tak nevinné, bezbranné stvoření, tak báječný chlapec, tak sladké dítko." Jako zázrakem se přihnala další velká vlna a zanechala po sobě vnoučka přesně na původním místě, v župánku s lopatičkou a kyblíčkem. Babička obrátila oči k nebesům, rozhodila rukama a říká naštvaně: "Měl klobouček!"
"Proč jsi celý v černém, Pepo?"
"Ale, babička nám umřela."
"Jak je to možné? Vždyť jsem jí ještě včera viděl."
"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."
Dědula z dědiny povídá v obchodě:
"Chtěl by jsem papír!"
"Papír? A jaký? Balící?"
"Ale ne, tykový ten, no... na zadek!"
"Aha, toaletní papír?"
"No ten toaletní! A ještě jeden... no, ten... mýdlo!"
"Toaletní?"
"Ne... na ruce!"
Jdou dva kanibalové kolem domova důchodců a ten jeden se ptá toho druhého: "Poslyš, nemáš chuť na sušené švestky?"
Děda z Hrbova podává telegram. Poštovní úředník, který nemůže dědovo písmo přečíst, odmítá telegram převzít.
"Nedá se to přečíst," povídá pošťák, "napište to čitelněji!"
"Ale to nevadí, nechte to tak," povídá děda. "To je pro mého bratra a ten již pozná moje písmo."
Pětaosmdesátiletá stařenka si domluví schůzku s devadesatiletým stařečkem a když se vrátí, vypráví:
"Představte si, třikrát jsem mu musela dát facku!"
"To byl tak nadrženej?"
"Ne, ale myslela jsem si, že už je mrtvej."
Přijde Herr Alzheimer do lékárny a říká:
"Tož, to já by jsem chtěl ty pilulky na takovou tu chorobu, co se jmenuje po mně."
Asi tak 90-tiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy tyčí s upevněným kbelíkem na konci... Smrad se kolem line...
Jde kolem mladík a ptá se:" Babi, co to děláte?!"
Ta na to: "Ale spadla mi tam zástěra..."
On na to: "Ale babi, stejně už ji nevezmete na sebe!? "
A ona: "No o ni mi nejde, ale já v ní měla kus chleba."
K dědovi v autobuse přistoupí tajemný muž, celý v černém, a stroze mu oznamuje: "FBI."
"Jéé, soukromý revizor," povídá děda.
Ptá se vnučka babičky:
"Babi, proč máš tak velká ústa?"
"To proto, abych mohla jíst tatranky na příč..."
Obhájce: "Jaký je váš věk?"
Malá starší paní: "Osmdesát šest let."
Obhájce: "Řekněte nám svými slovy, co se vám přihodilo."
Malá starší paní: "To bylo tak: Seděla jsem na verandě na houpačce. Najednou přišel mladý muž a vetřel se vedle mě na houpačku."
Obhájce: "Znala jste toho muže?"
Malá starší paní: "Ne, ale vypadal přátelsky."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "Začal mi hladit stehno."
Obhájce: "Zarazila jste ho?"
Malá starší paní: "Ne, nezastavila."
Obhájce: "Proč jste ho nezastavila?"
Malá starší paní: "Bylo to příjemné. Nestalo se mi to už třicet let od té doby, co mi zemřel manžel."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "Začal mi hladit ňadra."
Obhájce: "Zarazila jste ho nyní?"
Malá starší paní: "Kdepak, nezarazila."
Obhájce: "A proč jste ho nezarazila?"
Malá starší paní: "Proč - vaše ctihodnosti, jeho hlazení mi připomnělo krásu života. Tak skvěle jsem se necítila už mnoho let."
Obhájce: "Co se dělo dál?"
Malá starší paní: "No, byla jsem tak vzrušená, že jsem roztáhla nohy a řekla mu: "Vem si mě, chlapče! Vem si mě!"
Obhájce: "A poslechl vás?"
Malá starší paní: "Ne, k sakru! Akorát zakřičel: ´Apríl!´ A proto jsem toho parchanta zastřelila!"
"Mladý pane, převedl byste mě na druhou stranu?" prosí stařenka. "Teď ne, je červená. Počkejte až bude zelená."
"To už vás nebudu potřebovat. Na zelenou přejdu sama."
Devadesátiletá babka si stěžuje doktorovi:
"Pane doktore, tady mě bolí, to mě bolí, co mám dělat?"
"Večer si vemte trochu hlíny a sypejte jí na sebe."
"A pomůže to?"
"Ne, ale zvykejte si!"
"Dědečku, zatřepej bačkůrkama!"
"Co tě to napadlo, proč to mám dělat?"
"Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz."
Mladý zdvořilý muž vynese stařence těžký kufr do pátého patra.
"Děkuji vám, to je od vás hezké. Kouříte?"
"Ano," odpoví mladík horlivě.
"Hned jsem si to myslela, jste tak udýchaný, měl byste toho nechat."
Povídají si tři dědové u piva.
První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho."
Druhý: "Ty, to není tak strašné, mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsemdal hrnek k ústům, tak jsem ho vybryndal."
A třetí na to: "No, ale to nic není chlapi. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."
"Dědečku, byl jsi za války partizánem?"
"Nein!"
Přijde takovej dědula do drogerie, chvilku se vybavuje s prodavačkou a pak zklamaně odchází. Praktikantka, která to pozorovala, se prodavačky ptá: "Kdo to byl?"
Prodavačka na to: "Ále, to byl starej Špajz, chodí sem každý týden a chce deodorant, co se má jmenovat po něm."
Přišel děda domů a rozložil se na gauči.
Sedí děda v horské chaloupce a čte si. Venku padá sníh a mrzne. Tu najednou buch, buch a oknem proletí lyžař. Pěkně vítám, mladý pane, tak kam, kam?"
"Ale na rekreační boudu Sněhurka a nějak mi ty potvory lyže, šmajdají."
"Na Sněhurku? To byste měl lepší přes pokoj, tady přes kuchyň je to dál..."
Babka onemocní a tak k ní zavolají doktora. Když odejde, babka pootevře jedno oko a ptá se:
"Kdo to byl?"
"Doktor, babi, doktor."
"Aha. Hned se mi zdálo, že na faráře si moc dovoluje."
Ptají se 90-ti letého dědka, jak začíná den.
"No, normálně, vyčůrám se, vyseru se a potom vstanu."
"Babi, ty jsi stále říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou samé sexuologické příručky."
"Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie."
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
Opilý děda stojí u pltou, drží v ruce šnúrku od spodků, čůrá a povídá: "Bože, a na tohle kdysi baby letěli."
V ZOO upozorňuje babička svého vnuka:
"Janku, nechoď tak blízko k tomu lednímu medvědovi, aby si neprochladl."
Sedí takhle u oběda babka s dědkem a jedí polévku a babička povídá:
"Ach, dědku, to mě ale dneska hřeje u srdce."
A dědek odpoví: "To se ani nedivím, když si máčíš kozu v polívce."
Babka křičí na dědu:
"Ještě jednou se vyčůráš mimo hajzl, tak ti fakt přísahám, že ti už nikdy nevrátím zuby!"
Stará babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a brambory.
"Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka.
Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.
"Cos to zase přinesl? Říkala jsem snad jasně: dvě věci! Kde máš smeták?!"
Rodina přijde gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské.
"Já ani nevím," usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.
Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá:
"Dědo! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!"
Děda na to:
"Neser mě nebo si objednám denní tisk."
Dědek si dá inzerát do novin, že hledá družku. Najde jí, vezme si jí. Po svatební noci se ho ptá soused:
"Dědo, co jste dělal s nevěstou? Vždyť křičela celou noc!"
"Aaaa, dělal jsem jí cucfleky."
"A čím, když nemáte zuby?"
"Aaaa, však kombinačkama."
Výrostek povalí na ulici šedesátiletou dámu, vytrhne ji kabelku a utíká pryč.
Paní se zvedne a rozčileně za ním křičí:
"Ty syčáku! A co znásilnit?"
Pracuje černoch na pile a uřízne si prst. V nemocnici mu řeknou, že už nejde přišít, ale kdyby chtěl, že mají po autonehodě prst bělocha. Tak si ho nechá přišít. Po nějaké době jede autobusem a tam na něj kouká nějaká babka a říká: "Od frajárky, kominíčku, od frajárky?"
Pozoruje kolemjdoucí dědu přikrčeného ve křoví.
"Dědo, serete si na kšandy!"
"Cože?"
"Povídám, serete si na kšandy"
"Jó kšandy, na ty já seru!"
Přijde babka do sexshopu a roztřeseným hlasem se ptá prodavačky:
"Prooosssííím vááás máááte jeeeeště ty čeervennéé vibrááátoory?"
"Ano, ještě je máme."
"Aaaaa, kde se toooo vypínáááá?"
Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
.
.
Žádný, oba dva si mohou za svůj důchod koupit výlet do Prahy.
Dědeček přijde k lékaři a povídá:
"Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka."
Doktor: "Tak se svlékněte a podíváme se na to."
Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká: "No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!"
Dědeček: "Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba."
Přijde babka do obchodu a přeje si anti-viagru. Lékárnice se diví:
"K čemu to potřebujete?"
"Ále pro dědka."
"Vždyť dědek si tu včera kupoval viagru!"
"Dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."
Babka se ptá dědka, když leží večer v posteli:
"Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?"
"No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"
"A na co myslíš teď?"
"No, že jsem odvedl dobrou práci!"
Proč vymysleli vijagru?
.
.
Aby důchodcům nepadaly tepláky.
Co mají společnýho pařížský a ostravský důchodce?
.
.
.
Oba si můžou za svůj důchod koupit letenku do Prahy.
Pepíček má 10. narozeniny od všech dostane hromady dárků jenom od babičky nic. Tatínek se ptá babičky proč Pepíčkovi nic nepřinesla a babička říká: "Už jsem stará a už nic neunesu."
Tatínek na to: "Ale babičko pětikilo nic neváží."
Jde nerudný starý muž se svojí neméně protivnou ženou lesem. Začne strašlivá bouřka, všude okolo se blýská. A co se nestane, jeden blesk zasáhne těsně vedle té babiziny. Její muž se podívá k nebesům a zahrozí hlubokým hlasem: "Co to?!"
Stejná situace se opakuje ještě dvakrát, pokaždé blesk jen těsně nezasáhne tu ženu a strařík pokaždé hrozí na nebesa. Až nakonec blesk skutečně zasáhne jeho ženu, ta padne na zem, je mrtvá, a stařík se podívá na nebesa a hlubokým hlasem zavolá:
"No proto!"
Baví se dvě babičky:
"To víte, že už chytili Fantomase?"
"Ha HA Ha HA Ha HA!"
"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a běž do obchodu."
"Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal."
"A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?"
V noci povídá babka:
"Dědo, jak to, že ho máš dnes tak hrubej?"
"Ale, přeložil sem si ho napůl."
"Odnaučil sem babku kousat si nehty."
"A jak si to dokázal?"
"Schoval sem jí zuby!"
Ptá se vnučka babky:
"Babi, co jsi taková smutná, co máš na srdci?"
"Strojek!"
Povídá medvídek babičce:
"Babičko, můžu tě postrašit?"
"Ano," souhlasí babička.
A medvídek na to:
"Bububu, ty stará kurvo..."
Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá:
"Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!"
A děda na to:
"A máš ho ráda, děvče?"
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
"Musíte pořád třískat tou holí?"
"Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."
"Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám."
Babka přijde do banky a chce vybrat peníze:
"Musíte se podepsat na zadní straně, babi."
"A jak se mám podepsat?"
"No, jako se podepisujete na pohled."
A babka píše:
"Pozdravuju vás všechny. Vaše babka."
"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!"
"Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku." "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"
"Popravčí!"
V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
"Kdo tam?"
"Tady Jean Claud Van Dame"
Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prdele."
Jde takhle myslivec po lese, náhle vidí babku na stromě a praví: "Copak babičko, snad ne Redbull."
"Hovno Redbull, Pitbull"