Majitel restaurace přijde první den na kontrolu a ptá se číšníka:
"Byl tu někdo?"
"Ano, já."
"Sakra, ptám se, jestli někdo přišel!"
"Ano, vy."
Číšník nese hostu polévku a máčí si v ní palec. Host říká:
"Co si máčíte svůj palec v mý polívce, sakra!"
A číšník na to:
"Doktor mi říkal, že ho mám mít v teple."
"Tak si ho strčte do prdele."
"Tam ho mám, když neroznáším."
Kdosi v telefonu:
"Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"
Rozespalý hlas:
"Eeeeech... ano..."
"Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"
Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.
Přijde slepec s vlčákem do potravin. Najednou ho (vlčáka) chytne za zadní nohy a začne s ním točit nad hlavou. Prodavačka se ho ptá:
"Co to děláte, pane?!"
Slepec:"No co co, normálně se rozhlížím."
Říká pán u okénka paní pokladní:
"Slečno, vy jste se spletla o 250,- korun!"
"To jste měl říct hned, teď už je pozdě."
"Co se dá dělat, tak si je nechám."
Číšník počítá útratu:
"Gulášovka 9.20, dva rohlíčky 3.50, když to půjde 7.30..."
"Prosím vás, co bylo to poslední?"
"Tak to nejde, dva rohlíčky..."
Dva chlápci v restauraci:
"Pane vrchní, šálek kávy."
"Mně také, a dbejte, aby byl šálek čistý."
Vrchní je v minutě zpátky se dvěma šálky:
"Dvě kávy. Který z vás si objednal ten čistý šálek?"
Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy:
"Hledáme nového účetního."
"Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?"
"Jo, to je právě ten, kterého hledáme."
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste odešel z minulého místa?"
"Protože jsem utekl s ředitelovou manželkou."
"Jste přijatý..."
Přijde chlápek do obchodu a povídá:
"Jedno másro a dvacet deka sraniny."
A prodavač na něj:
"A kdo vás posral?"
Učeň v oboru mechanik šel k soukromníkovi na praxi a nadšeně se s taškou vercajku přihrnul k prvnímu porouchanému autu. Ale majitel servisu ho zarazil a povídá:
"Zadrž, hochu. První věc, kterou se musíš naučit, je zvednout kapotu a smutně pokývat hlavou."
Přijde pán do železářství a ptá se prodavače:
"Dobrý den, prosil bych nějaky dobrý bezpečnostní zámek."
"Nemáme."
"Hmm... tak nějaky obyčejný bezpečnostní zámek?"
"Nemáme!"
"A co takhle obyčejný patentní zámek?"
"Nemáme!"
"A co obyčejný zámek?"
"Nemáme!"
"Tak proč proboha máte vůbec otevřeno?"
"No nemáme zámek."
Dva pánové středního věku se rozhodnou, že musí udělat něco se svojí figurou. Vyhledají v seznamu patřičný podnik a zajdou tam. Koukají na lístek s nabídkou odtučňovacích služeb a nemůžou si vybrat. Nakonec si jeden vybere něco za padesát korun. Vejde dovnitř a po čtvrthodině vyleze, pěkně zpocenej a zadýchanej a vypráví druhýmu:
"Tak jsem tam vlez, a tam holka, tak dvaadvacet, dlouhý opálený nohy, krásný pevný prsa, medově žlutý vlasy po pás, na sobě jen kalhotky a ceduli s nápisem 'Když mě chytíš, jsem tvoje.' Tak jsem za ní vyběh, ale ona byla rychlá jako blesk. Už jsem ji skoro měl, když zapípaly hodiny a já musel ven."
Ten druhej si říká, že zkusí něco za stovku. Vypadne po pár minutách ven, jazyk na vestě, propocenej, oči vypoulený a heká:
"Vlez sem dovnitř, stál tam jen ve spodkách svalovec a na cedulce měl napsáno 'Jestli tě chytnu, natrhnu ti prdel."
Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domů a tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, Vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?"
"No to je teda otřesný dneska s lidma."
"No schválně, co jsem měl asi v ty chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"No představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to Tě postaví na nohy."
Kdosi v telefonu:
"Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"
Rozespalý hlas:
"Eeeeech... ano..."
"Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"
"Tamten člověk udělal hodně pro divadlo."
"Napsal něco, nebo to je herec?"
"Ne, vymyslel nešustivé obaly na bonbóny!"
Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali:
"Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty."
Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají:
"Příšerné, přišili mi na tělo oblek."
Cukrář povídá:
"Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář."
Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo:
"Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..."
V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule 'Pozor, pes!' Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače:
"Je TOHLE ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?"
"Jo, to je on."
"No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?"
"Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."
"Rád bych si koupil revolver."
"A jaký by to měl být systém?"
"Asi tak na šest osob."
"V téhle restauraci mají výborné šneky!"
"Opravdu?"
"Právě nás jeden obsluhuje."
Povídá šéf sekretářce:
"Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídame si o vašich prémiích."
Ona odpoví:
"Ale soudruhu řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu."
Pouští jde chlap. Už tři dny. Má žízeň. Najednou v delíriu vidí:
V dálce za dunami stánek a v něm prodavač. Zase vyrazí s novou energií, když dojde až ke stánku, udýchán zachrčí:
"Vodu!"
Prodavač povídá:
"Ne, já prodávám jen kravaty."
Chlápek zoufale padne k zemi, ale pak se zvedne a z těžka vyrazí dál. Další noc. Další den. Najednou v delíriu vidí:
V dálce za dunami hotel. Doplazí se ke vchodu. Před vchodem stojí vrátný v livreji. Chlap zachroptí:
"Vodu!"
A vrátný na to:
"Lituji, pane, ale bez kravaty Vás sem nepustím."
Přišel takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá:
"Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži."
"Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!"
"Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"
Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
"Pojď sem, já ti dám práci."
"Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému?"
Sedí takhle chlápek v hospodě předposlední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví pokecem se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi:
"Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem."
"Patnáct pade, a NEJSEM HLUCHEJ!"
Jednou se Václav omluvil z práce z rodinných důvodů. Když na druhý den přišel do kanceláře, šéf si ho zavolal a ptá se ho:
"Hele, Václave, věříš na reinkarnaci a takové ty věci?"
Václav byl zmaten, ale odpověděl:
"Proč? No, asi... asi jo, myslím, že na těch věcech bude něco pravdy."
"Tak to je potom v pořádku. Včera odpoledne se tu objevil tvůj dědeček, ten, na jehož pohřeb sis bral volno."
Přijde paní do obchodu a nadává prodavačovi:
"Co jste mi to prodal? To není žádnej prášek proti molům, vždyť oni si na něm pochutnávají."
"No vidíte, žerou prášek a šatům dají pokoj."
Přijde paní nakupovat v zimě do zeleniny:
"Jé, to jsou ale hezký broskve."
"Ale ani se neptejte, paní, kolik stojej."
"Ale jsou opravdu hezký, kolik že stojej, mladíku?"
"90 Kč/kilo."
"Tak za ty prachy si je můžete tak akorát strčit do prdele!"
"Paní, rád bych, ale už tam mám jahody za 120."
"Věříš kdejakým těm věštkyním a jasnovidkám?"
"No věřil jsem, než jsem za jednou takhle šel nechat si poradit, zaklepal jsem na dveře a zevnitř se ozvalo:"
"Kdo tam?"
Dežo volá na hrad.
"Haló, slyšel jsem, že tam máte volné místo."
"Dežo, ty ses zbláznil?"
"To ne, ale jestli je to podmínkou, tak můžu."
Toulá se chlap po pouti a přijde ke dvěma stanům. Na větším je napsáno 'CIRKUS' a na druhém 'POKLADNA - kdo neuhádne, vyhraje vstupenku do cirku'. Tak chlapík si říká:
"To přece nebude nic těžkýho, budu hrát blbýho a dostanu zadara lístek."
Tak jde dovnitř a tam je tma. Najednou se z nějakého ampliónu ozve:
"Udělej pět kroků dopředu!"
Tak je udělá. Amplión zase:
"Teď tři kroky doleva!"
Raz, dva, tři kroky. Amplión:
"A teď dva dozadu!"
Chlap udělá krok a zajede do díry vyplněné něčím hustým a mazlavým.
"No sakra, to sou snad sračky, nebo co!"
"Uhádl, další!"
Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout.
Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.
Ředitel cirkusu chce zvednout návštěvnost a tak uspořádá konkurs. Přijde chlapík a ředitel se ho ptá:
"Co umíte?"
"Já nic moc. Ale mám zajímavé číslo."
"Tak povídejte!"
"Teď nevím, jak bych Vám to slušně řekl. No, uprostřed manéže je velká káď plná... ehm... no exkrementů, no. Až nahoře, u stropu, visí dvoutunová železná koule. Buben. Virbl. Rána. A koule spadne dolů. Šplouch! A v tom vstoupím já, CELÝ V BÍLÉM!"
Mladík se odváží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce ojebat. Hlas zevnitř:
"Dobře, tak strč pod dveře pět stovek."
Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí:
"Já chci ojebat!"
A zevnitř se ozve:
"Cože? Estě jednou?"
Prodavačka plešatýmu:
"Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety."
Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a za chvíli vyleze úplně nahej. Druhej na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahej, má černou pásku přes oči, v prdeli špunt a uzel na péru. Ten první se ho ptá, co se stalo.
"No neplatil sem daně a dlužím, na koho se podívám, tak mi zarazili světlo, plyn a vodu."
Přijde muž do potravin, a chce hořčici... Prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha. Jak ji cpe, tak cpe, až si ji nacpe celou.
Druhý den přijde znovu, a znova ta samá situace. Zase chce hořčici. Zase si ji cpe do ucha.
Třetí den to už prodavačce nedalo, a zamane si, že když přijde, tak mu řekne, že hořčici nemají. Tak se i stalo.
Muž přišel, a chtěl hořčici. Prodavačka mu na to:
"Hořčici nemáme."
Muž jí říká:
"Tak bych prosil marmeládu."
Prodavačka mu dá marmeldu, a muž si ji začal cpát do ucha, když to už prodavačka nevydržela a zeptala se:
"Proč si cpete do ucha tu marmeládu?"
Muž jí na to odpoví:
"Protože nemáte hořčici!"
Přijde chlap do autosalónu a povídá:
"Víte, já bych chtěl tohle auto, ale potřebuju ho v barvě spermatu."
Prodavač se diví a říká:
"Proboha, proč zrovna v takové barvě?"
"No kdybych někde odřel, tak si to můžu sám stříknout."
Přijde takhle zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se:
"Prosím vás, máte doutníky?"
"Jistě, támhle v tom levém regálu."
Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá:
"Pane, tady se nesmí kouřit."
"Proč ne, když prodáváte doutníky?"
"Taky prodáváme toaletní papír!"
Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavačovi a říká:
"Ukažte mé paní nejlepší kožich ze sobola!"
Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si jej paní zkouší, prodavaač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu:
"Konkrétně tenhle kus je za 353 000 Kč."
"Žádný problém, hned vám vypíšu šek."
"Výborně, pane. Dnes máme sobotu, to znamená, že v pondělí si můžete pro kožich přijít, až budeme mít ověřeno krytí šeku."
Tak manželé odejdou. V pondělí se objeví chlápek sám. Prodavač na něj hned vyjede:
"Jak si vůbec dovolujete sem chodit? Na tom účtu nebyla ani koruna!"
"Já se prostě musel zastavit, abych vám poděkoval za nejhezčí víkend svého života!"
Do hodinářství vejde zákaznice:
"Poslyšte, pane vedoucí, když jsem tady před měsícem kupovala tyhle hodinky, tak jste mi říkal, že mi vydrží do konce života..."
"Ano, milostivá, ale tenkrát jste vypadala strašně!"
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodádm krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá:
"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírouu do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!"
Jeden chlápek, spolumajitel klenotnictví, vzal svého dvanáctiletého synka s sebou do práce, aby se začal učit obchodním zvyklostem. Ukazoval synkovi různé druhy šperků, drahých kamenů a bižuterie, předváděl mu správný přístup k zákazníkům a tak. No, a odpoledne přišel do krámu zákazník, vybral si nějaký šperk, co stál skoro tisícovku a že hned zaplatí. Jenže omylem dal prodavači dvě tisícovky, slepené k sobě. Ale prodavač na to přišel, až když byl pán pryč i se šperkem. Tak povídá synkovi:
"Teď se můžeš naučit něco z etiky obchodování."
"Jasně, tati. Poběžíme za tím pánem a vrátíme mu tu tisícovku, žejo?"
"Ne, ne, samá voda," pravil tatínek a zastrčil tisícovku do kapsy.
"Otázka je tahle: řeknu to svému partnerovi?"
Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.
"Sakra, přece to už nebudu předělávat," říká si.
Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:
"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety,... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?"
"Co byste mi mohl doporučit, pane hostinský?" zeptal se optimisticky v levné nádražní restauraci host nahlížející do jídelního lístku.
Číšník odpověděl upřímně:
"Trpělivost a dobré trávení!"
Při placení se host ptá:
"Pane vrchní, když někdo nemá peníze na útratu, co s ním uděláte?"
"Vyhodím ho na ulici."
"Tak mě, prosím, vyhoďte."
Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké technické firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu:
"Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř."
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl:
"Obviňte svého předchůdce."
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn 'Reorganizujte'. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto:
"Připravte tři obálky."
Přijde chlápek takhle do krámu, prohlíží si myčku na nádobí a diví se, že nikde není napsaná cena. Ptá se tedy prodavače:
"Prosím vás, kolik stojí tahle myčka?"
"Sto korun, pane."
"Cože? Vy si snad děláte legraci, ne?"
Chlápek se začne rozhlížet, kde je schovaná skrytá kamera, kdo se na jěho účet baví, ale všechno vypadá normálně. Řekne si tedy, co už, a koupí. A rovnou se zeptá, co stojí ta velká hi-fi věž. Dozví se opět, že sto korun. Postupně takhle vybere půlku krámu, ale pak mu to nedá a ptá se prodavače, proč je to všechno tak levné. Prodavač mu říká:
"Víte, majitel tohohle obchodu mi v mojí pracovní době chodí za ženou. Zrovna teďka je určitě u ní. Takže, co dělá on mé ženě, dělám já jeho obchodu."
Přišla takhle žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal:
"Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?"
Ale ona trvala na svém a dokonce mu k tomuto účelu dala nevyplněný šek. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká:
"Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobré. No... a tak jsem prohodil hlavy."
V jedné firmě uspořádali softballové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlápky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:
"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softballovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."
Turista s manželkou se po noci v hotelu jdou na recepci odhlásit a dostanou účet na 800. Chlápek se začne hádat s úředníkem, že přece v inzerátu bylo jasně řečeno, že pokoj stojí na noc 500, neměli nic v restauraci, netelefonovali a nepoužili minibar, tak proč mají platit víc?
Recepční vysvětluje, že to je cena včetně potravin, které se standardně dodávají na každý pokoj. Chlápek na to:
"Ale my jsme nic nejedli!"
"No, to je vaše chyba. Jídlo tam bylo a také ho chceme zaplatit."
"Dobře, takže mi dlužíte 1400."
"A to jako za co?"
"Za to, že jste spal s mojí ženou!"
"Ale já se vaší ženy ani nedotkl!"
"To je vaše chyba, byla tam."
Prodejce aut přesdvědčuje klienta o výhodách luxusního vozu:
"Pane, tohle auto je bezporuchové. Naprosto! Vidíte všechna ta tlačítka na palubní desce? Těmi se to všechno ovládá."
"Na co je to červené tlačítko?"
"Ehm, víte, tohle auto je naprosto spolehlivé. Tím stříbrným tlačítkem se seřizuje tuhost řízení."
"Dobře, ale na co je to červené tlačítko?"
"Víte, ech, tohle auto vás nikdy nezradí. Bude fungovat ve dne v noci, za každého počasí."
"Já vím, ale na co sakra je to červené tlačítko?"
"No, víte, zkuste si představit tu nemožnou a neuvěřitelnou situaci, že by vás to auto zradilo. V takové chvíli stačí zmáčknout tohle červené tlačítko a jedete dál."
"Takže to znamená, že tohle auto..."
"Ne, ne. Podívejte, chlap nemůže otěhotnět, žejo? No, ale pro případ, že by se stalo nemožné a on otěhotněl... už má prsní bradavky."
Navštíví šéf podřízeného pracovníka v nemocnici. Říká mu:
"Jenom si, vážený příteli, nedělejte žádné starosti. Snažte se vyléčit. Máte na to dost času. My jsme se v odboru rozhodli, že za vás všechnu práci uděláme. Jenom se nám zatím nepodařilo zjistit, co vlastně děláte."
Dva chlápci v restauraci:
"Pane vrchní, šálek kávy."
"Mně také, a dbejte, aby byl šálek čistý."
Vrchní je v minutě zpátky se dvěma šálky:
"Dvě kávy. Který z vás si objednal ten čistý šálek?"
Majitel velkoprodejní firmy přijímal nového zaměstnance. Jeden ze zájemců se jevil velmi dobře - skvělá doporučení, dlouhá praxe, příjemné vystupování. Měl ale jednu nevýhodu - neustále jedním okem mrkal. Majitel povídá:
"Poslyšte, vy byste se mi líbil, ale ten váš tik by asi dost kazil dojem a odrazoval zákazníky."
"Ale to není problém. Stačí, abych si vzal aspirin a hned to na pár hodin přejde. Nosím ho pořád u sebe, takže vám to mohu předvést."
Na to začal vyprazdňovat svoje kapsy. Majitel vytřeštil oči, protože na stole před ním se tyčila pěkná hromádka všech druhů kondomů. Až konečně chlápek vytáhl z jedné kapsy aspirin, jeden si vzal a opravdu do minuty tik zmizel. Majitel říká:
"Dobrá, tik zmizel, ale jak mi vysvětlíte tu hromadu kondomů? Rozhodně bych nechtěl, aby moji firmu zastupoval nějaký donchuán!"
"Nebojte se, já jsem šťastně ženatý muž. Víte, zkoušel jste někdy přijít do lékárny a říct si o aspirin, výrazně přitom mrkaje jedním okem?"
Jeden gynekolog se rozhodl pověsit řemeslo na hřebíček a najít si místo automechanika. Pečlivě se připravil a absolvoval testy patřičného cechu. Získal hodnocení fantastických 105 bodů ze 100 možných. Když jeho budoucí zaměstnavatel volal na unii a chtěl vysvětlit ten divný výsledek, zavolali k telefonu zkouešjícího a ten vysvětluje:
"No, je to opravdý dobrý automechanik. Nechal jsem ho vyměnit olej, dát nové filtry a vyčistit svíčky. Všechno zvládnul perfekntě, a těch pět bodů navíc, na které se určitě chcete zeptat, je za to, že to všechno dělal skrz výfuk."
Cílem všech loajálních a poctivých zaměstnanců by mělo být vždy podrobně analyzovat situaci, předvídat možné komplikace a vědět, jak je vyřešit, a rázně vykonat všechny kroky potřebné ke splnění úkolu. Avšak...
Když jste až po krk mezi krokodýly, je těžké si připomínat, že původním cílem bylo vysušit mokřiny.
Přijde chlápek k řediteli baletní scény s návrhem:
"Pane, jestli chcete, tak vám budu za dva tisíce denně masírovat všechny baletky."
Ředitel si ho tak prohlídne a povídá:
"No, jestli s sebou máte ty peníze, tak můžete začít už dneska."
Stál takhle před obchodním domem prodavač za pultem a s mikrofonkem oslovoval okolo stojící dav potenciálních zákazníků. Předváděl jim novinku - nezlomitelný hřeben - všelijak jej ohýbal a kroutil a hřeben se vždycky zase srovnal. Aby přesvědčil úplne všechny, nakonec hřeben ohnul vší silou do podkovy, ale ten se samozřejmě s hlasitým lupnutím zlomil. Ale chlápek nezaváhal ani vteřinu, vystrčil obě ruce k davu a povídá:
"A takhle, dámy a pánové, vypadá nezlomitelný hřeben uvnitř!"
Tuhle jsem se v řeznictví naučil jeden dobrý trik na prodavače. Přede mnou stála ve frontě starší paní a požádala prodavače o větší kus jehněčího. On sáhl do boxu, vytáhl kus masa, hodil ho na váhu a povídá:
"Tenhle by byl za 160 korun."
"Obávám se, že ten je moc malý. Nemáte větší?"
Řezník vzal kýtu, odešel dozadu a chvíli počkal. Bylo zřejmé, že ten kousek je poslední, co má. Vrátil se, hodil maso na váhu a povídá:
"Tenhle by měl být lepší. Bude za 190."
Už jsem se chystal ho pořádně sprdnout, když jsem viděl, jak se ta stará paní studeně usmála a povídá:
"To je skvělé, vezmu si oba."
"Hej, Pepo, kde děláš?"
"Na letišti."
"A co tam děláš?"
"Lítám."
"A s čím?"
"S kolečkem."
Rozcuchaná sekretářka s natrženou blůzou, ze které kouká podprsenka, a s puštěným okem vysoko na punčoše otevírá dveře ředitelovy kanceláře:
"Pane řediteli, jak jste na inzerát hledal energického muže, který nedělá okolky a umí se prosadit, tak jeden uchazeč dorazil již před dvaceti minutami."
Na jeden inzerát vydavatele na prodejce Biblí přišel chlápek, který hrozně koktal. Nejdřív ho chtěli vyhodit, ale pak zjistili, že vlastně mají ještě stále málo prodejců a tak ho vzali. A byli brzy velmi překvapeni, když zjistili, že je ze všech prodejců výrazně nejúspěšnější. Na další pracovní schůzi byl pozván, aby všem vysvětlil svoji techniku:
"J-je to s-snadné. P-p-prostě z-zazv-voním a ř-řek-knu 'Ch-chtěli b-bys-ste kk-k-oupit B-b-bibli, n-nnebo m-mám jít d-dál a p-přeč-číst v-vám j-ji?"
Mistr říká pomocníkovi:
"Fero, chyť ten kabel."
Fero chytí kabel a mistr se ptá:
"Koplo tě to?"
"Ne."
"Tak ten druhý nechytej, je v něm 3000 voltů."
Výjezdní porady se zúčastnili ředitelé i se svými sekretářkami. Jednomu řediteli se zalíbila cizí sekretářka a tak ji lanaří:
"Slečno, kolik u vás máte?"
"10 000."
"Tak to pojďte k nám, já Vám dám s radostí 15 000!"
"Říkáte s radostí...? Tak to mám u nás 20 000."
"Děkuju ti, drahoušku, že jsi svolila stát se mojí." "Jsem šťastná, že jsi spokojen. Kdy se zase uvidíme?" "Zas? A na co?"
"Dítě v mikrovlnné troubě nezčerná, nýbrž vybuchne a vroucí krev a vnitřnosti vyrazí dvířka."
"Hele Pepo," povídá rozcílená paní Vonásková manželovi pri hádce, kdy prakticky mlela jen ona, "jestli budeš dělat porád mrtvýho brouka, tak zavolám pohrební sluzbu.
"Honzo, existuje naprosto jisty antikoncepcni prostredek?" "Ale jiste! Vypit sklenici vody." "Pred nebo po?" "Misto!"
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
Asistentka: "Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým..."
Já Vám říkám, pane Novák, jsou to teď ale zlé časy. Každý týden dotuju obchod tisíci korunami."
"Tak proč obchod nezavřete?" zajímá se pan Novák.
"Nesmysl. Z čeho bych byl živ?"
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně... proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."
Na zastávce městské dopravy stojí autobus a už už se rozjíždí, když se z poza rohu vyřítí chlap a volá:
"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
Řidič chce beztoho odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby chvilku počkal. Chlap doběhne k zadním dveřím a naskočí, dveře se zavřou a autobus odjíždí. Chlap si vítězoslavně oddychne, vyndá odznak a říká: "Revize jízdenek!"
Baví se dva "makačenkové":
"Prej tě vyhodili ze ZOO?"
"Hmmmm, asi jsem byl moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otveřu klec a... frnk, frnk... obě želvy zdrhly!"
Ptá se soused souseda:
"Chtěl bych se dostat za každou cenu do televize, ale nevím jak."
"To máte úplně jednoduché - přestaňte platit alimenty a nebo půjčky!"
Pracují dva pokrývači na střeše desetipatrové budovy a v tom slyší houkání lékařské záchranky. Ten první říká:
"Tomu říkám výkon, před necelými pěti minutami mi spadlo kladivo ze střechy a už je tady sanita!"
Řečník na přednášce mluví a mluví. Všichni posluchači se už dávno vytratili, ale on stále mluví. Poslouchá ho už jen jeden člověk. Řečník se ho ptá: "To se vám tak líbí můj referát?"
"No, moc ne."
"Tak proč jste tady?"
"Jsem přece řidič, který vás přivezl a má vás taky odvézt!"
Pan Novák si jde koupit novou košili na silvestrovskou zábavu. Po chvíli váhání si vybral a chce platit tisícovkou. Prodavačka ale nemá drobné nazpět, a tak povídá:
"Je mi velice líto, pane, ale nemohl byste si přijít pro košili až po Novém roce?"
"A to už budete mí drobné?"
"Ne, ale tato košile bude stát rovných tisíc korun!"
„Tak jsem se včera neudržel, řediteli, a dělal jsem své sekretářce nemravné návrhy.“
„Tak už i ty harašíš?“ napomíná ho nadřízený.
„Ne, pouze jsem jí navrhl, aby konečně začala také pracovat.“
Přijde nová poštovní doručovatelka před panelák a ptá se: „Prosím vás, paní, bydlí u vás v baráku nějaký Samec?“
„Ano, v sedmém patře, a jmenuje se Javůrek!“
Šéf přinesl své sekretářce zpět dopis:
"Je to velice hezký dopis, slečno Malinová, ale kde je ten dopis, který jsem vám diktoval?"
"Měla jste tu být v osm ráno!" spustí šéf na opozdilou sekretářku.
"Vážně?" praví dychtivě dívčina.
"A co se tu, prosím vás, dělo?"
Na malé železniční stanici sedí strýc Puškvorec tak dlouho, až si ho všimnul výpravčí.
"Pantáto, rychlík do Prahy jede za pět minut, osobní pak za tři hodiny. Ale radím vám, jeďte osobním vlakem. Rychlík tady totiž nestaví!"
Pan Novák dobíhá rozjíždějící se vlak a křičí do okénka:
"Stavíte ve Strašnicích?"
"Stavíme," ozvalo se z okénka. Pan Novák z posledních sil naskočil a když se usadil a vlak nabral rychlost, povídá jeden z cestujících: "Ale jestli jste myslel vlak, tak ten tam nestaví, ale my ano - my jsme totiž zedníci!"
Zákazník si v drogérii kupuje zubní pastu.
"Malou nebo velkou?" ptá se prodavač.
"Stačí malá, polovina zubů už mně beztak vypadala!"
Uražený spisovatel si stěžuje příteli:
"Víte, co udělali s mým posledním humoristickým románem?"
"To tedy nevím."
"Zkrátili ho natolik, že ho pak zveřejnili v sobotní příloze časopisu v rubrice vtipů!"
Šéfredaktor provádí pohovor s adeptkou na sekretářku.
"Jak rychle umíte psát na stroji?"
"Tři sta úderů za minutu!"
"Tak to vás, bohužel nemohu přijmout. Tak rychle já diktovat nedovedu!"
Novinářský elév se ptá šéfredaktora: "Je pravda, že genialita je svým způsobem choroba?"
"To je možné, ale vy můžete být klidný, vy jste docela zdravý!"
Začínající, ale velmi sebejistý básník, přinesl do redakce několik svých básní a ptá se šéfredaktora:
"Myslíte, že jsem schopen napsat celou sbírku?"
"Podle toho, co jsem od vás zatím četl, tak se mi zdá, že jste schopen všeho!"
Přítel se ptá úspěšného spisovatele:
"Co píšeš za novou knihu?"
"Cestopis o Ohňové zemi!"
"Však jsi tam ale nikdy nebyl?"
"A ty si myslíš, že Dante byl v pekle?"
Knihkupec doporučuje zákazníkovi: "Dostali jsme dnes vynikající knihu, Danteho peklo!"
"Děkuji, ale já manželské historky nemám rád!"
Prodavačka v knihkupectví láká zákazníka:"Právě jsem dostala druhé vydání Shakespeara!"
"Neříkejte" diví se zákazník, "tak on zase píše?""
POSUDKY:
- Pracovní morálka jmenovaného je slabá. I když měl možnost získat vyšší výdělek, o to se nesnaží, neboť je osobou podvyživenou, mající strach ze společnosti...
- Jmenovaná má jedno dítě nezákonné a druhé má z rozvedeného manželství...
- Jeho pracovní morálka je špatná, má agresivní sklony, jednou si například v pracovní době vyráběl ze dřeva kulomety a střílel na projíždějící auta...
- Ve čtvrtek dopoledne byla odvezena do nemocnice, kde v pátek porodila dceru. Jinak se trestného činu nedopustila...
- Jeho pracovní morálka byla divná. Utíkal ze zaměstnání přes plot a na konec směny se zase vracel přes plot, aby usvědčil mistra, že na směně byl...
POSUDKY:
- Nelze mít plnou důvěru, že by zachoval mlčení o všech utajovaných, najmě, byla-li pohledná žena s ním o samotě bez přítomnosti osob dalších...
- Soudruh K. má úplně dětské myšlenky, ale ženy na pracovišti všech kategorií ho přesto vzrušují...
- K dotazovanému je známo, že i ve své domácnosti se zlepšil a se svou manželkou jedná nyní jako s člověkem...
- V roce 1962 odpracoval v družstvu 1033 pracovních jednotek. Tento přečin byl jeho první...
- Nějaký čas měla paní M. K. žít s nějakým J. B., ovšem ten žije s větším množstvím žen...
POSUDKY:
- O jeho záporném vztahu ke společnosti svědčí i to, že se v hospodě často dožaduje alkoholu, i když na něj nemá peníze...
- Chová králíky, slepice a šest ovcí, jednak k nakládání dle vlastní pvahy. Opomenul jsem ještě jednoho vepře, kterého spotřebovává ve své domácnosti...
- Proto žádáme, aby Š. A byl příkladně potrestán a je-li to možné, přejeme si nežádoucí návrat...
- V místě bydliště je o něm známo, že většinu volného času tráví v nápravných zařízeních...
- Je pravdou, že chodí čistě a slušně oblečen, jako by žádné problémy neměl...
- Pokud je známo, žil jmenovaný v rámci únosnosti pracujícího, menší výstřednosti však bez následků měl...
- Podle vyjádření místních obyvatel mohl obviněný klidně říci tajemníkovi, aby šel do hajzlu a nebo někam jinam...
POSUDKY:
- Nemá vůbec kladný poměr k životu. Živí se ukradeným a zabitým domácím zvířectvem...
- V bytě, kde je dítě vychováváno, je též pes jménem Dáša velmi nebezpečný a kousavý černý pudlík bez rodokmenu, který nepatří k dobrému výchovnému prostředí...
- Jmenovaná žije zásluhou svých trestaných rodičů ve špatných sociálních podmínkách a nezdravém ovzduší...
- Odsouzený se na svém oddíle jevil jako odsouzený, který se do práce zájmových kroužků nezapojil a zúčastňoval se jen nařízených akcí...
- Zápasům proti maloměšťáckým návykům věnuje patřičnou pozornost a důležitost...
- Obviněný má jen motocykl a k tomu vlastní novomanželskou půjčku...
POSUDKY:
- Jako občan není na potřebné kulturní úrovni, je vlastníkem poškozeného osobního automobilu, jde o průměrného občana s průměrnou inteligencí, nemáme k němu jiných záporných připomínek...
- V době nedostatku piva v místním hostinci se jevil jako slušný občan se silným sklonem k brigám...
- V posledních dvou letech nebyl řešen komisí veřejného pořádku, protože byl po tyto dva roky ve výkonu trestu odnětí svobody...
- Je málomluvný a tak se v závodě nezjistilo, že by holdoval alkoholu...
- V místě bydliště se nezdržuje, neboť většinou žije pokaždé u jiné ženy v Praze a šidí tak svou rodinu o příjmy...
- Pracovníci pracují velmi dobře, takže výkon směrem nahoru je nepravděpodobný...
POSUDKY:
- V místě bydliště nemá důvěry, neboť ji několik let občanský výbor na něho musí dávat posudky...
- U obou se jednalo o první manželství, ze kterého se narodily čtyři děti zato všechny nezletilé...
- Dítě je výchovně zanedbané. Přestože u něj byly nalezeny cigarety, tvrdí, že je neumí ještě kouřit...
- K vašemu dotazu o posudek uvádíme, že o jmenovaném nemůžeme říci nic špatného, ale ani nic dobrého...
- Zdravotní stav rodiny je dobrý, celá rodina holduje alkoholu a stále má potíže se zákonem. A nám stále docházejí stížnosti o posudky od VB, soudu, spořitelny, takže náš MNV má stále více práce s touto rodinou...
POSUDKY:
- Nepracoval přes čas, protože jeho manželka hned telefonovala, jestli je tam taky Božena, a když jo, hned si pro něho přišla...
- Vyživovací povinnost neplnil ani částečně, projevil i některé známky se vyhýbání v tomto směru...
- Jedná se o pracovníka, který má všechno rád, jen práci ne...
- Jmenovaný má sklony k alkoholu. Soudíme tak i z toho, že je příbuzným hostinského z Karlovarské ulice...
- Je poctivé povahy, avšak používající drsnějších výrazů, což však není ke škodě v pracovním poměru...
- Ke své osobě mohu říci jen to, že pocházím z jednoho sourozence dělnického původu...
POSUDKY:
- Domníváme se, že není zcela normální z těchto důvodů: dochází sama do ordinace psychiatra, případně tam leze oknem...
- Vedle svého zaměstnání také pod hlavičkou národního výboru zabíjí u soukromníků vepře...
- Jeho životní přítěží jsou poplatky za nezletilé děti, které si sám zavinil...
- Velmi rád se věnuje alkoholu, což se dá usuzovat z toho, že byl několikrát viděn ve veselé povaze...
- Už dva roky je mrtvý a ještě po něm měli klobásy a konzervy...
- O špatné výchově svědčí to, že otec chlapce bral již jako mladistvého na noční pych a sprostým vyjadřováním, když nic nechytili, mu dával špatný příklad...
- Navenek působili jako jedna rodina, která se stará jen o své záležitosti. Rozkrádání ve výši padesát tisíc ukazuje, že to bylo jen navenek...
POSUDKY:
- Její manžel již ze začátku po svatbě nedělal dobrotu, měnil často zaměstnání a rodiče...
- Po požití alkoholu se v něm probouzejí jeho nevyjasněnosti k našemu socialistickému zřízení...
- Jeho povaha je mírná. Má zálibu snášet všechno domů...
- Chování K. R. je důstojné normálního důchodce a nejsou nám známy žádné záporné vlastnosti jeho chování...
- Nejméně problémů s jeho pracovní morálkou bylo, když měl absenci...
- Dá se říci, že rodinné prostředí má na něj špatný vliv jen částečně, neboť bratři a otec jsou často ve výkonu trestu, takže s nimi do styku moc nepřichází...
POSUDKY:
- Jejich matka odmítla k MDŽ kytičku, že si za to nic nekoupí. Tím dokázala, že jí z politického života není mnoho jasno...
- Výtržnosti sice netropí, ale má nekontrolovatelné řeči vůči občanům, celkem lze shrnout, že nebýt alkoholu, byl by prospěšný jak celku, tak jednotlivcům...
- Pochází z dělnické rodiny, neboť jeho otec byl za předmnichovské republiky policajtem, jinak je společenský...
- V posledních letech, kdy pobírá starobní důchod, nemá v naší obci dobrou pověst, poněvadž požívá nepřiměřené množství piva svému věku...
- Jmenovaný přespává ve stozích, čímž vede nezřízený život občana...
- Situace dospěla již tak daleko, že ve společnosti kamarádů dovedl najednou utratit kavalírsky třeba pět stovek, aniž je získal výdělkem..
POSUDKY:
- Branec G. F. není tak tělesně vyspělý a v obci prozatím nedělá žádné výtržnosti...
- Je to čilý člověk neboť v práci dělá. Jinak je o něm známo, že je zapojen do různé činnosti, zvláště do sportu. Nejvíce pěstuje tzv, syopíka...
- Je násilné a nepravdomluvné povahy, rafinovaným předstíráním různých onemocnění, jako jsou strnulé pohyby, kulhání a slepota, ačkoliv zkoumáním jeho zdravotního stavu bylo vícekrát zjištěno, že není takový, jako předstírá...
-J. K. je v současnosti přechodným důchodcem, jelikož jej vloni přejel valník...
- Jmenovaní byli přechodně ubytováni v kulturní místnosti na jevišti. Při tom jsou rušeni častými schůzemi...
- Svými názory je člověk omezený, politicky naprosto pasivní. Jeho koníčkem jsou ženy...
POSUDKY:
- Ke spolupracovníkům se choval lhostejně, jen někdy se s nimi porval...
- Svému představenému řekl, že je vůl, ačkoliv dobře ví, že má průmyslovku...
- Tím už byla známa na pracovišti, že všechno odkládala. Ale, že byla schopna odložit i dítě, tak se nám ještě nikdy neprojevila...
- Absence nemá, ovšem nepřijde-li do práce, čerpá dovolenou, takže letošní dovolenou měl tímto způsobem vyčerpanou už 20. ledna. Od té doby si bere náhradní volno...
- O jeho přítomnosti na pracovišti jasně svědčila vypitá láhev rumu na stole ve staveništní buňce...
- Do zaměstnání nastoupil až po té, co do kaple udeřil blesk na výzvu MNV...
- Jako spolupracovníci jsme ji měli velmi rádi, bohužel přišla velmi brzo do jiného stavu...
POSUDKY:
- O obžalovaném vám můžeme sdělit, že je s ním legrace, na to on je dělanej. Když je opilý, tak často spadne do příkopu a říkají mu Rumcajs...
- Jmenovaný toho naší obci a vlasti nasliboval tolik, že by z toho už bylo pořádný město...
- Povahy je poněkud prudší, což asi vyplývá z toho, že vychovala šest dětí, z nichž dvě jsou ještě školou povinné...
- Dotazovaný P. vždy docílí invaliditu, ačkoliv v noci po barech má vysoký zdravotní výkon...
- K novým metodám práce není v předstihu, neboť se s nimi seznamuje až v družstvu po ověření na pracovišti...
- Přijetí bylo povoleno s ohledem na vynikající pracovní morálku otce a špatnou pověst jeho dcery...
POSUDKY:
- Jde o ženu nevalné slušnosti, převážně sice upravenou, avšak doma chodící skoro výhradně v plavkách nebo bez nich, což je z mého okna snadno zjistitelné...
- Jmenovaný má toulavý způsob života a do obce málo dochází, což je dobře, neboť když přijde, uspořádá pitky, bitky, podvody a hašteření mezi občany...
-Má kladný vztah k práci a ke společnosti. Toho času je ve vězení...
- Bydlí v ponurém hřbitovním domku. Když vypil nějakou tu sklenku, měl veselou náladu, byl hovorný a usměvavý ke všem lidem i psům...
- Jeho povahové vlastnosti jsou někdy bezcharakterní...
POSUDKY:
- Jmenovaná vede život poběhlice, neboť je občas tu a občas jinde...
- Většinu svého života prožil ve svobodárnách, věznicích a blázincích, takže zná život...
- O jmenovaném je známo pouze to, že si byl na MNV asi třikrát stěžovat kvůli bytu...
- O jeho charakteru je známo, že kouří. Subjektivně je schopen vypít litr vína a jít dělat papíry...
- V okolí svého bydliště nemá úplně dobrou pověst, což se projevuje tím, že je těžko ovladatelný ve výchově a nedbá na dobré rady svých rodičů. Pochází z trojčat a z tohoto důvodu má pomalejší myšlení...
- Vojín K. může vykonávat strážní službu, i když je dobrosrdečný a náchylný k alkoholu, přesto nemá vojenské vystupování...
POSUDKY:
- Jeho pracovní morálka není vcelku dobrá, ale zlepšil se v požívání alkoholických nápojů. Jiných závad nebylo zjištěno, jenom to, aby měl lepší poměr k plnění úkolů na pracovišti...
- V místě bydliště má dobrou pověst, což je zaviněno tím, že na svém pracovišti byl několikrát vyznamenán...
- Za tlumočníka by se podle rady hodil, neboť ovládá z orientálních jazyků kromě češtiny ještě hebrejštinu a asyrštinu...
- Jmenovaný je materialisticky založené povahy a proto používá nevybíravých slov...
- Je to zvláštní individuum, které musí mít někdo stále na pozoru. Rád věci mu nepatřící přemisťuje...
- Jeho majetkové poměry jsou poněkud neurovnané - má maturitu, tři děti s různými ženami a auto Žigulík, které však není jeho...
POSUDKY:
- Jmenovaný je tesař, dělá těžkou práci, a každý proto uzná, že se mu nechtělo do šmajchlu. Jeho manželka si proto bezdůvodně stěžuje, že je k ní chladný...
- Z příbuzných byli trestáni jen dva bratři za rozkrádání národního majetku. V bydlišti ale požívají dobré pověsti...
- Je důvodné podezření, že jmenovaný krade v JZD mléko, protože pivo nepije...
- V USA mají příbuzné, a to otce a vlastního bratra. Rodiče s ním písemný styk neudržují, protože tento zemřel. Tento pobyt nemá žádný negativní vliv na bratrance...
- Jmenovaný udržoval známosti s více ženami. Funkcionáři MNV mu bylo domluveno, aby již v jeho věku toho zanechal a dal si trochu na sobě záležet...
Pan Koprle zaparkoval staré auto na zakázaném místě. V zápětí k němu přichází policista a stručně povídá: "Sto korun, pane řidiči!"
"Platí," odpovídá pan Kopule, "je vaše!"
Lord Cecil se vrátil po třech nedělích z cest nečekaně domů a nestačí se divit: V salónu sedí jeho sluha v jeho oblíbeném županu, kouří jeho čibuk a pije jeho nejlepší whisky. Když přejde lorda první nával vzteku a náběh na infarkt, ptá se: "John, nechtěl byste si vzít ještě na kolena mojí manželku?"
"Pravdu povědíc, i na to jsem myslel, ale předběhl mě váš řidič!"
Host si stěžuje v nočním baru vrchnímu:
"U vchodu máte napsáno Obsluha nahoře bez, ale servírka má jedno ňadro zahalené."
"To je v pořádku, ona tu pracuje jen na poloviční úvazek!"
Prodavač s losy vyřvává:
"Kupte si losy, kupte si losy!"
"Ne, děkuji, já nechci vyhrát."
"Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme..."
Otázka pro úspěšného vymahače dluhů. "Jak jste z nich ty peníze vyrazil?"
"Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili."
"Co děláš, Petře?"
"Ale, otevřel jsem si obchod."
"A s čím?"
"No přece šperhákem!"
Viete ako si hrobári pripíjajú ne nebožtíkov?
.
.
-Nech hnije!
"Podnikatelé, nevíte jak snižovat náklady?"
"Zeptejte se redaktorů."
Při pohovoru na pozici obchodního zástupce pro mléčné výrobky:
"Proč si myslíte, že jste nejlepší kandidátka na tuto pozici?"
"Protože jsem kráva."
Manažer je člověk, který si myslí, že devět žen porodí dítě za měsíc.
"Mám už hotovou opravu televize?"
"A v kterém roce jste ji přinesla?"
V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. Tak si řekl, vysrat se na to, proškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak fabrika založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace"...
Naše mouka je ta nejlepší široko daleko, každý den jí prodáme několik desítek kilo, láká přespoláka prodavačka ve smíšeném zboží.
"Ani se nedivím," mávne rukou zákazník. "Není žádné tajemství, že se k vám sjíždějí rybáři z celé Moravy."
"Prosil bych kilo zelí," říká pan Novák v obchodě.
Prodavač se ptá: "A máte na něj něco?"
"Ano, chuť."
U nás máme tři skupiny podnikatelů:
první je v bankrotu,
druhá v kriminále
a třetí na útěku!
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 15 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
Ředitel závodu pozoruje s nesmírným zaujetím a zalíbením novou pracovnici.
"Pět dětí," zašeptal mu do ucha jeden z jeho podřízených.
"Cože?" vyjevil se ředitel, "ta přece nemůže mít pět dětí!"
"Ona ne, ale vy je máte."
V opravně kol:
"Dobrý den, potřebuji nový zvonek."
"Ale vždyť máte vadné brzdy."
"A proto potřebuji nový zvonek."
Kdo je nejlepší ostrostřelec na světě?
.
.
Šlak, ten tě může trefit třeba za rohem.
Potkají se dva úředníci na chodbě v práci a jeden se ptá druhého:
"Ani ty nemůžeš spát?"
Při silvestrovské večeři se ptá hostitelka svého souseda:
"Vy jste nadřízený mého manžela?"
"Nikoliv, milostpaní."
"Tak dejte laskavě tu ruku z mého kolena."
Přijde pán do železářství a ptá se prodavače:
"Dobrý den, prosil bych nějaky dobrý bezpečnostní zámek."
"Nemáme."
"Hmm... tak nějaky obyčejný bezpečnostní zámek?"
"Nemáme!"
"A co takhle obyčejný patentní zámek?"
"Nemáme!"
"A co obyčejný zámek?"
"Nemáme!"
"Tak proč proboha máte vůbec otevřeno?"
"No nemáme zámek."
Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky: "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete klidně mluvit nahlas... tady se za chudobu nikdo nestydí."
Příjde chlápek do masny a ptá se:
"Máte zmrzlý drštky?"
Řezník se na něj podívá a praví: "Samozřejmě..."
a chlápek na to: "Tak si zatopte!"
"Kolikrát tě mám prosit, abys mi vrátil peníze?"
"A kolikrát tě mám prosit zase já, abys mi je půjčil!?"
Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle."
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec, s kým mluvíte?" "Ne. Nevím."
"Jsem ředitel teto společnosti, vy idiote!"
"A víte vy, s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne," odpovídá ředitel.
"To je dobře," řekne chlapík a zavěsí.
Přijde pán do krámu, že by potřeboval spací pytel pro manželku, ale že má jen 150 korun. Prodavač se zamyslí a řekne: "A pane, vadilo by vám, kdyby v tom spacím pytli spaly předtím brambory?"
"Moje sekretářka je jako vlaštovka," chlubí se vedoucí odbytového úseku.
"Tak pilná?"
"Kdepak. Pořád sedí na telefonním drátě."
"Z čeho žiješ?"
"Obchoduju s poštovními holuby."
"A dá se z toho vyžít?"
"Jo, ráno je prodám a do večera jsou zpět."
Martin přijde k mlékaři a říká:
"Prosil bych litr mléka."
"Ale jistě, jistě," usmívá se mlékař a plní bandasku, "máš peníze?"
"Jo, v tý bandasce!"
"Kam se cpete? Jděte na konec fronty!" kárá jednoho muže pokladní.
"To nejde, tam už někdo stojí."
Z valné hromady jedné akciové společnosti
"A než přistoupíme k rozboru ekonomické situace našeho podniku, navrhuji malou přestávku, abychom posvačili, dokud je co."
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Čuráku?"
"Manžel musel opustit výhodné zaměstnání. Poslední dobou mu všechno padalo z rukou."
"Co dělal?"
"Pyrotechnika."
Zdá se Ti,
že jsi opuštěný(á)?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný(á)?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?
TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ!
"Své povinnosti plní obětavě, vychází každému stříc, zvláště panu řediteli."
"Jak jste mi prodala ta vejce. Tak v jednom bylo kuře."
"Propána tak to mi ještě 40 Korun doplatíte."
Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu.
"Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám."
"Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu."
Přijde chlap do obchodu a povídá: "Kilo zelí prosím."
Prodavačka na to: "A máte na to něco?"
"Jo, chuť."
Jeden chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi:
"Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"
Přijde chlap do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Co to je za hnusný dorty? Co si to vůbec dovolujete píct takovej humus?"
"Já pekla dorty, když vy jste ani nebyl na světě!"
"Tak proč je prodáváte až teď?"
Novák prodává noviny, když tu se k němu postaví známý:
"Poslyš, půjč mi do zítra 1000 Korun."
"Nemůžu, mám dohodu s bankou, co je na proti."
"Jakou dohodu může mít takový chudák jako ty s bankou?"
"Dohodli jsme se, že oni nebudou prodávat noviny a já nebudu poskytovat půjčky."
Kongres stavbařů:
Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."
Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."
Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."
Baví se tři sekretářky.
Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
V řeznictví si paní stěžuje:
"To kuře má jednu nohu kratší!"
Řezník se zamyslí a odpovídá:
"Paní, kupujete si to kuře k jídlu nebo na dostihy?"
"Pane vedoucí, dnes jsem měla o vás v noci sen," povídá mladá účetní.
"A co jsme dělali?"
"Nic."
"To jo, to jsem celý já."
Sekretářka na ředitele:
"Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až budete moct..."
"Proč jste dneska přišel pozdě?" ptá se nadřízený svoho podřízeného.
"Zaspal jsem."
"Cože, vy spíte i doma?"
"Co nevím, to si vymyslím, od toho jsem novinář."
Vlítne pán do trafiky a zařve:
"Sirky!"
Trafikantka se na něj podívá a říká:
"Co na mě řvete? Copak jsem hluchá? S filtrem nebo bez?"
Říká vedoucí svému podřízenému:
"Vám se při práci muselo stát něco strašného!"
"Proč myslíte?"
"Protože se jí tak strašně bojíte."
"Kolik lidí tu pracuje na stavbě?"
"S mistrem pět."
"A bez mistra?"
"Nikdo."
"Já mám ty nejpitomější slepice!" stěžuje si sousedka chalupářce.
"Copak vám ty chudiny provedly?"
"Ale snášejí nejvíce vajíček, potvory, když jsou vejce nejlacinější."
Sekretářka poučuje kolegyni: "Do deseti hodin můžeš klidně dřímat. Ale pozor! V deset hodin přijde vedoucí!"
"A co potom?"
"Počkáš do jedenácti, než zase usne on."
Povídá takhle jednou Robin Hood:
"Svět má peníze, já mám know how..."
Ředitel povídá své nové sekretářce:
"Zuzanko, mě ty vaše oči dostávají do totální extáze!"
"Mě zase váš šikovný jazyček, Jirko..."
"Pane Nováku, to je tento týden už popáté, co jste zaspal do práce. Víte, co to znamená?"
"Že by už byl pátek?"
"Pane, tady nesmíte spát!" upozorňuje policajt dědu na lavičce u skladu stavebnin.
Na to děda uraženě: "Ale já to tu hlídám."
"Jste spokojen s naším novým prodavačem?" ptá se majitel obchodu svého zástupce.
"Má skutečně neobyčejný talent. Včera se mu dokonce podařilo prodat pračku vlastní manželce!"
"Pane hostinský, vidím, že nějak rychle bohatnete, to není samo sebou. Že v tom budou nějaké čáry?"
Hospodský se usmál a povídá: "Kdepak, jenom čárky!"
"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě, nevědomost, nebo nezájem?"
"To nevím. A ani mě to nezajímá."
Mezi pracovníky:
"A co podle vašeho názoru, pane mistr, tu stavbu nejvíce zdrželo?"
"Prosím, kolaudační komise."
Potkají se dva:
"Tak co, co děláš?"
"Ale nic."
"A kde děláš?"
"Ale nikde."
"A co, jak to jde?"
"No docela jo, ale dneska je hrozná konkurence!"
Mladý businessmann se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Chvíli po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to jeho první zákazník, a tak se rozhodne vzít do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, tak svůj "hovor" rychle ukončí a říká: "Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?"
"Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon."
"Slyšela jsem, paní Nováková, že máte nového podnájemníka. Kdepak pracuje?"
"O práci ještě nemluvil, paní sousedko, on je státní úředník."
"To bývaly časy, když jsem si žil jako boháč."
"A proč jsi skončil?"
"Přišla mi revize."
Zákazník se ptá prodavače:
"A dá se s tímhle fixem psát pod vodou?"
"Ano. 'Pod vodou' a i jiná slova..."
Říká nadřízený svému podřízenému:
"Člověče - vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí... Je vůbec něco, co děláte rychle?"
"Ano, rychle se unavím."
Chlapík jde do obchodu a chce si udělat srandu z prodavačky:
"Chci metr mléka."
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
"Mě nenasereš - zabalit!"
Když se potíš u polívky - jsi zdravý.
Když se potíš u acylpyrinu - jsi nemocný.
Když se potíš u sexu - jsi starý.
Když se potíš u práce - jsi blbý.
"Ještě jednou se vyspíme a bude výplata!"
"A potom se dvě noci nevyspíme a bude po výplatě."
Na srazu podnikatelů - při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."
Práce ještě nikomu neuškodila.
Ale odpočinek taky ne.
Opakem inspirace bývá často honorář.
"Dobrý den, potřeboval bych boty pro syna."
"Na kolik let?"
"Na kolik let? Ten je roztrhá za několik týdnů."
"Prosím vás, co jste mi udělali s tím prádlem?"
"Ale paní, vždyť ty krajky jsou krásně čisté!"
"Jaké krajky? To bylo prostěradlo!"
Je lepší být nezaměstnaný a pracující, než být zaměstnaný a nepracující.
Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka:
"A neobtěžuje tě šéf?"
Dcera se usměje:
"Ani ne, mami! Já mám sex ráda..."
"Nejdebilnější věc na světě je psací stroj," povídá sekretářka kolegyni.
"Proč?"
"Každý vídí, když nic neděláš..."
Zákazník = Primitivní forma života na konci potravního řetězce.
Lepší je umřít na AIDS od hezky holky než na infarkt z blbýho šéfa.
Přijde chlapík do zeleniny a říká prodavačce: "Strčte si tu mrkev do píči!" Prodavačka nechce věřit vlastním uším: "Jak...?!?!" "Natí ven."
Mladík žádá o práci u podnikatele a ptá se na plat.
"No teď dostanete asi 10 000, později tak 15 000."
Mladík přemýšlí a povídá:
"Tak v tom případě přijdu později."
"Mám plán, jak rychle zbohatnout."
"Tohle říkal i můj přítel, než ho poslali na Bory."
Sekretářka vstoupí k řediteli:
"Zdá se, že máte telefon."
"Jak to - zdá se?"
"Zvedla jsem sluchátko a v něm se ozvalo - To jsi ty, ty starý kreténe?"
V jedné nové firmě se na nástěnce objevilo oznámení vedení:
"Váš plat je vaše osobní věc a nemusíte proto nikomu věšet na nos, kolik u nás dostáváte!
Po několika dnech bylo na oznámení dopsané:
"Slibuji, že svůj plat nevyzradím nikomu na světě. Za ten plat se stydím stejně tak jako vedení firmy."
"Jak ti jde obchod?"
"Díky, špatně. Denně mám deficit dvěstě korun."
"A z čeho žiješ?"
"Každou sobotu mám zavřeno."
Do firmy přijmou nového zaměstnance a hned ho mistr zaúkoluje:
"Tak tady máš, mladej, koště a půjdeš zamést halu."
"Ale já jsem inženýr!?" říká novej.
"Aha," škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
Přijde týpek do pekařství a ptá se:
"Máte šumavu?"
"Ano, samozřejmě."
"Tak mi dejte kubík borovic, tři kubíky modřínu..."
"Špatnou paměť mají v mnohých autoopravnách."
"Jak to?"
"Nevědí, co všechno mají za opravu napočítat."
Přijde ženská do drogerie a začne řvát na prodavačku:
"Ten váš krém na opalování nestojí za nic!"
"To není možné!" brání se prodavačka.
"Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!
Ve zverimexu:
"Tenhle papoušek vám vydrží dvě stě let..."
"To jsem teda zvědavej..."
"U nás v práci je nejoblíbenější Marek."
"Jak to? To je takovej bezva člověk?"
"To ne, ale má nejnižší plat."
Pomocnice v kuchyni závodní jídelny se nešikovně otočila a rozbila všechno nádobí. Stojí uprostřed střepů a povídá vedoucímu:
"Můžu si vzít volno? Když není co mejt..."
"Pane obžalovaný, někteří podnikatelé vašeho typu končí na dně Orlické přehrady v sudu, nebo s prostřelenou hlavou u Plzně.
A vy máte velké štěstí, že jste skončil zde u soudu a na 6 let v kriminále."
"Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?"
"Jistě, ale máme i kabinky."
"Nevíš, co dělá Tonda Kvaček?"
"Jezdí taxíkem."
"Fakt. A kde na to bere?"
Přijde chlap do Tabáku se zapálenou cigaretou. Žena za pultem mu povídá: "Ale pane, tady se nekouří!"
Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: "Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může ne?"
Žena odpoví: "V drogerii taky prodávaj šprcky a taky se tam neprcá."
Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100 %...
15 % v pondělí
20 % v úterý
40 % ve středu
10 % ve čtvrtek
15 % v pátek
Přijde kůň do cukrárny a koupí si tři bílé čokolády. Zákazník se ptá prodavačky:
"Nepřipadá vám to divný?"
Prodavačka: "Jasně, vždycky si kupuje oříškovou."
"Je to kapr?"
"Pstruh."
"Je čerstvý?"
"Živý."
"Ale vždyť se nehýbe."
"Spí."
"Ale smrdí."
"Vy když spíte, neprdíte?"
Chlápek je u věštkyně:
"Vaše šťastné číslo je 4 a nešťastné 7"
"S tím souhlasím, v sedm chodím do práce a ve čtyři z ní do hospody!"
Mezi dělníky:
"Honza je duší naší dílny."
"Nepovídej, vždyť ho tu nikde nevidím."
"A duši si už někdy viděl?"
Domlouvá šéf línému zaměstnanci:
"Víte, že od práce ještě nikdo neumřel.?"
"Vím, ale nechci riskovat..."
V obuvnictví:
"Dobrý den, přál bych si jedny tkaničky do bot?"
"A jaké?"
"No tak jednu levou a jednu pravou."
Dělník povídá šéfovi:
"Šéfe, zlomila se mi lopata."
Šéf: "Tak se opři o míchačku."
Potkaj se dva boháči a jeden povídá:
"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět!"
A ten druhej:
"Ale já ti ho neprodám."
Jak se čte výplatní páska?
.
.
"Hm... hm... hm? Hm!... No, do píči!"
Přijde chlap k buřtstánku a ptá se:
"Co stojí hořčice?"
"Nic, tu dáváme zadarmo," na to prodavačka.
"Tak mě jí dejte kilo!"
V autosalonu:
"Jsem sice věřící, ale přitom jsem si koupil za nekřesťanské prachy auto."
K řezníkovi přijde zákaznice s pěkným černým a střapatým pudlem.
"Paní," povídá řezník s úsměvem kata, "kde má ten rozkošný psík pusinku?"
"Ach, pane řezník, chcete mu dát kousek salámu?"
"To ne, pani! Chci ho nakopnout, protože psi do obchodu nesmí!"
Sličná referentka byla kritizována vedoucím v jeho kanceláři. V rozčilení si sedla na židli, na které zapomněl vedoucí brýle. Omlouvá se mu a vedoucí ji uklidňuje:
"To nic, ty už viděly jiné věci."
Přijde pán do drogerie a říká:
"Tož to já bysem chtěl ten sprej, co se jmenuje po mně."
"A jak se jmenujete?"
"Antiperspirant."
Přijde sekretářka za šéfem a říká:
"Mám pro vás dvě zprávy - špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
"Začněte tou dobrou..."
"Nejste neplodný..."
Povídá jeden kapsář druhému:
"Jak jdou kšefty?"
"Ale to víš, jak se to vezme."
K pultu v prodejně tabáku přistoupí muž a žádá si polobotky číslo 42.
"Promiňte, ale mi zde prodávame jen potřeby pro kuřáky."
"No a vy si myslíte, že kuřáci snad chodí bosí?"
Jsi u nás právě rok. Hned jak jsi nastoupil, stal jsi se vedoucím oddělení, za tři měsíce jsi byl dále povýšený, doufám tedy, že jsi u nás spokojený!" říká ředitel mladému zaměstnanci.
"Ano tatínku."
Jaký je rozdíl mezi postelí a zadkem?
.
.
Do postele se leze pro potěšení a do zadku pro povýšení.
Přijde chlapík do řeznictví a povídá: Dejte mi deset deka tlačenky. Za pultem sedí řezník a čte si noviny a aniž by je sklopil povídá: "Stoupněte si do fronty." Chlapík se podivuje, protože je v řeznictví sám, ale řekne si: "No nic, nechám ho dočíst."
Po chvíli se zeptá zase řezníka: "Prosím, dejte mi deset deka tlačenky."
A řezník nato: "Stoupněte si do fronty." To už chlapíka naštve a řekne si - jestli mě pošle do fronty i potřetí, tak mu ji takovou natáhnu, až se zesere.
"Prosím deset deka tlačenky," a řezník zase: Stoupněte si do fronty. To už chlapík nečeká a dá mu takovou ránu, až spadne ze židle, rozhodí noviny a zařve do prodejny: "Kdo to byl?" A chlapík na to: "Co já vím, když je tady tolik lidí."
Do cukrárny zazvoní telefon:
"Chtěl bych si objednat sto indiánů!"
"A na jaké jméno to mám napsat?"
"Vinetou," ozve se v telefonu...
"Prosil bych toaletní papír."
"Nemáme. Zeptejte se za týden."
"Tak dlouho to nevydržím."
"Tak jsem to dal našemu vedoucímu, ještě horký. Napsal jsem mu všechno co si o něm myslím."
"A nebojíš se, že z toho budeš mít nepříjemnosti?"
"Proč? Přeci jsem se samozřejmě nepodepsal."
Ředitel jedné banky přijal nového pokladníka. Protože ho chtěl vyzkoušet, převlékl se za lupiče a přepadl ho. Pokladník ztratil před ústím pistole nervy a vydal domnělému lupiči celou hotovost.
Od té doby už nikdo ředitele banky nespatřil.
"Pane, chcete ten film vyvolat na počkání?"
"Jo, to by bylo dobrý."
"A chcete počkat týden nebo měsíc?"
Obchodník na ulici:
"Kúúpujte svaté obrááázky! Krista, Boha, Máááriu."
"A jak se to otvírá?" ptá se pan Novák v obchodě.
"Nebojte návod je uvnitř."
Za komančů v jednom zemědělském závodě zkoušejí pokrokovou techniku: radiové spojení s pracovišti. Dispečer volá vedoucího opravářské dílny:
"Tady orel, tady orel, jaký máš příjem? Přepínám!"
"Tady bříza, tady bříza! Dva tisíce plus prémie a přídavky na děti..."
Rozhovor po telefonu:
"Jsem v tom."
"V čem?"
"V práci."
Sekretářka přijde ráno do práce a vidí, jak z ředitelovi kanceláře vynášejí gauč.
"To má být, co? Jsem propuštěná?"
Chlapík v masně:
"Prosil bych litr mléka."
"I zabalit?"
Přijímají novou sekretářku:
"Kolik úderů za minutu zvládáte?"
"Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!"
"Pane řediteli, promiňte, ale za minulý měsíc jsem nedostal prémie."
"Dobře, promíjím."
Svolá si mistr Šitavanc podřízené: "Teď jsem byl kvůli vám na koberečku u ředitele, že tu pracuje jen půlka z vás a ta druhá se fláká. Tak si pamatujte, že odteďka to bude naopak!"
Přijde chlap do obchodu a na otázku "co by si přál" povídá, že hřebíky.
"A kolik?"
"Kolík si strč do prdele, řekl jsem, že chci hřebíky."
Přijde pán do potravin a říká: "Tož, to já bych chtěl ten salát, co se jmenuje po mně."
"A jak se jmenujete?"
"Vlach, jméno mé."
"Pane řediteli, prosím přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná," povídá paní Dana šéfovi.
"To nic, já nejsem žárlivý."
Na podnikovém večírku se to rozjelo poněkud více, než je běžné.
Náhle se zvedl polonahý ředitel, v ruce flašku šampaňského a povídá:
"Připíjím všem ženám, které mám pod sebou."
Stojí takhle chlápek před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán, a říká:
"Pane, kolik vykouříte cigaret za den?"
"No tak 60 až 70."
Úředník si něco naťuká do kalkulačky.
"A jak dlouho kouříte?"
"Tak 40 až 50 let."
Znovu začne něco vyťukávat do kalkulačky a odpoví:
"Kdyby jste tedy nekouřil, tak tenhle mrakodrap mohl být váš!"
"Však taky je!"
Povídá Pepík kamarádovi:
"Franto, nechceš psa? Prodávám tady Žeryka."
"Tohohle vořecha? A kolik za něj chceš?"
"Dvacet tisíc."
"Ty ses zbláznil, to ti nikdo nedá!"
"Dá, nedá, to je moje cena."
Druhý den se opět potkali a Franta se ptá:
"Tak co, prodal jsi Žeryka?"
"No to víš, že prodal."
"A dali ti za něj dvacet tisíc?"
"No, to zrovna ne, ale dostal jsem dvě kočky po deseti tisících."
Dva haviře v Karvinskym dole to zavali.
"Co budeme robic?"
"Cipe, enem by si robííl!"
Přijde chlápek ke stánku s ptá se:
"Do you speak English?"
"Yes, I do," odpoví prodavačka.
"Wrigley spearmint..."
Na poradě v závodě. Rozčílil se šéf na poradě:
"Pamatujte si, že my ten plán splníme, i kdybychom měli dělat všichni!"
Manželka zastihne svého manžela v devět hodin, jak si v klidu popíjí kafe a čte noviny.
"Nemáš být náhodou už hodinu v práci?"
Manžel se rozkouká kolem sebe a pak vykřikne:
"A kruci. Já nejsem?"
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"
Baví se dva:
"Tak co, taky u vás v práci vládne morálka jako na robinsonově ostrově?
"Jak to myslíš?"
"No jestli taky každý čeká, až přijde pátek?"
Ve firmě byl nalezen kojenec a byl odevzdán na vedení firmy. Vedení firmy požaduje bezodkladně přešetření a vysvětlení, zda je tento kojenec produktem této firmy a zda se na jeho výrobě podíleli zaměstnanci firmy.
Výňatek ze zprávy:
Po měsíčním zkoumání jsme dospěli k přesvědčení, že tento kojenec
nemůže být produktem naší firmy.
Zdůvodnění:
V naší firmě se nikdy nepracovalo na ničem s radostí a láskou.
V naší firmě nikdy dva tak úzce nespolupracovali.
V naší firmě se ještě nikdy nevyrobilo nic co má hlavu a patu.
V naší firmě ještě nikdy nic nebylo hotové za devět měsíců.
"Máte ještě chleba?"
"Jó, tři prdele."
"Vždyť vidím jen šest půlek!"
"No, neříkám...?"
"Proč říkáte o Ing. Novákovi, že je odpovědný pracovník?"
"Protože každému dokáže odpovědět."
Ptá se vedoucí úseku své podřízené:
"Myslíte na to, co já?"
"Jo, ale ne s vámi!"
Ptá se návštěvník: "Pan generální ředitel je doma?"
"Ne, při dobrém chování ho čekáme tak za rok," odpoví slušně slečna dcera.
"Proč mám padáka, pane šéf, vždyť jsem nic neudělal?"
"No právě."
Chlapík přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než Vám prodám psí žrádlo."
Chlapík s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohledl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!"
Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará píča vám kurví náladu, co?"
Zákaznice si vybírá šaty v obchodě a úzkostlivě se ptá:
"Není tahle barva příliš křiklavá?"
"Trochu je," přiznala prodavačka, "ale ztratí se po prvním vyprání."
Člověk stojí před obchodem, buší na dveře a snaží se je otevřít. Člověka uvidí jiný a říká mu:
"Pane, dneska mají zavřeno!"
"Ale co mi to povídáte? Vždyť je tu napsáno - SEM TAM!"
"Jak se ti, Honzo, líbí tvé nové zaměstnání?"
"Znamenité, člověče. Mám pod sebou třicet lidí."
"Opravdu?"
"Ano, pracuji totiž v prvním patře."
"Pane Hromádka," zajímá se pošťačka, "proč vás vyhodili z práce?"
"Kvůli kašli."
"Jak to?" diví se drbna. "Za to, že jste nemocný, přece nemůžete."
"No jo, ale já jsem kašlal na práci!"
"Hledám práci, mám 8 dětí."
"A co ještě umíte?"
Šéf podniku si objedná automatickou sekretářku. Přivezou mu ji a vysvětlují mu její funkce: "Když zmáčknete pravou bradavku, tak poteče káva a když levou, tak minerálka. A tady dole ta dírka..." Šéf je nedočkavě přeruší: "Moment, to vyzkouším sám." Všichni odejdou a z kanceláře uslyší příšerný řev. "Chtěli jsme vám říct, že ta dírka je elektrické ořezávátko na tužky."
"Pane vedoucí, nezlobte se, že jdu pozdě, ale mě pronásledoval nějaký muž a šel hrozně pomalu."
"Kde děláš?"
"V elektrárně."
"A co tam děláš?"
"Kladu odpor!"
Do prodejny se sport. zbožím přijde kriminální živel a prohlíží si bundu vyrobenou ze super materiálu Dešťo-TEX. Říká pak prodavačovi: "To je dobrý, tady píšou, že ta bunda je nepromokavá, prodyšná, neprofoukne... Jestli je i neprůstřelná, tak ji beru!"
"Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?"
"Včera jste mi řekl, aby sem si noviny přečetl doma..."
U moře sedí chlápek. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu jinej chlápek a povídá:
"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?"
"Proč?"
"No, chytneš rybu, nee?"
"Proč?"
"No můžeš ji prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože si pak můžeš koupit dva pruty."
"Proč?"
"No, protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť."
"Proč?"
"No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za
tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře."
"No a co myslíš, že právě dělám...?"
Na rohu ulice sedí žebrák a v čepici si přepočítává vydělané peníze. Jde kolem pan Novák a ze soucitu mu tam hodí pár drobných.
Žebrák zvedne hlavu, zrudne a rozzlobí se na Nováka:
"Co blbnete, člověče? To jste mě teda dožral! Copak nevidíte, že dělám kasu?"
"Rád bych prodal auto a vydělal na tom."
"A máš kupce?"
"Mám!"
"Tak proč je ho neprodáš?"
"Nemám auto."
"Prosil bych za korunu droždí."
"Prosím! Tři padesát..."
Tři kluci se přou, čí otec je nejrychlejší.
První: "Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!"
Druhý: "To můj táta je vojenský pilot - je o moc rychlejší než tvůj!"
Třetí: "Ne, můj fotr je ještě rychlejší!"
Druzí dva: "A co dělá?"
Pracuje na úřadě!"
Obrovský smích.
"Ne, fakt! Je tak rychlý, že v pátek mu práce končí ve čtyři hodiny, ale už ve tři je doma!"
"Došla jsem k názoru, že ženy snášejí bolest mnohem statečněji, než muži."
"Vy jste lékařka?"
"Ne, prodávám boty."
"Do prdele zlomila se mi lopata!"
"Tak se opři o rýč!"
"Tati, co to dělají v tom křoví ten pán s tou slečnou?"
"To není nic zajímavého synku. To je jenom náš pan ředitel, který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou..."
Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
"Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk:
"Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?"
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
"Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"
"Každé ráno, když vstanu, podívám se na seznam 50 nejbohatších lidí na světě. Jak tam nejsem, tak jdu do práce."
Přijde chlápek do zverimexu a povídá:
"Dejte mi toho bílého křečka."
Když jde ze zverimexu, podívá se na křečka a povídá:
"No, ty si nějak veliký. No nic."
Chlápek přijde o měsíc později do zverimexu a křičí:
"Který parchant mi prodal místo křečka polárního medvěda!?!"
Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá:
"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá:
"Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají:
"A co zbytek?"
Třetí povídá:
"Zbytek mi doplatí rodiče."
"Všímejte si více lidí," kárá vedoucí prodavačku, "tamten pán, co odešel, prosil tři mýdla a odnesl si sebou čtyři."
"To je v pořádku. Vždyť zaplatil za pět."
Rozčiluje se úředník:
"Kolikrát jsem vám říkal, abyste přišel zítra! A vy pořád chodíte dnes!"
V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše:
Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.
"Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu.
"Dvě stě korun."
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše:
Tři rány kladívkem 5 Korun.
Vědět kam 195 Korun.
Celkem 200 korun.
"Manželka vzkazuje, že rybu už koupila," oznamuje prodavačka, když přijde k večeru neúspěšný rybář k jejímu obchodu.
Cesťáci s hygienickými potřebami vyzvídají na svém kolegovi, čím to je, že dokáže prodat dvakrát tolik, než ostatní.
Ten se jim svěří: "Je to prosté. Vezmu parádní stříbrnou mísu, naplním ji čerstvými psími hovny. Pak to pečlivě obložím čerstvými snítkami petržele, řapíky celeru, olivami a tenkými kolečky červené papriky. Odjedu s tím na letiště, postavím mísu na stoleček s elegantním vyšívaným ubrusem. Všem kolemjdoucím nabízím na kousku oplatky vzorek na ochutnání. Jakmile si někdo ukousne, většinou vyjekne "Ježišikriste! Tohle chutná jako HOVNO!" Já odpovím: "Ano, pane! To je PŘESNĚ ono! Nechcete koupit kartáček na zuby?"
Na jednom úřadu jsou v jedné místnosti tři a jeden pracuje. Jak je to možné?
.
.
Protože kromě dvou úředníků tam je i ventilátor.
Baví se dvě sekretářky:
"Podívej, jak se ten ředitel fajnově obléká!"
"A jak rychle!"
Ptají se pana Nováka u přijímacího pohovoru:
"A jakým jazykem mluvíte?"
"Tím, co mám v hubě!"
"Prosím vás, co je to za způsoby, pískat si při práci?"
"No, dovolte... Já jen pískám, já nepracuju!"
Příjde pán do zámečnictví:
"Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek."
"Nemáme."
"Hmm. Tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?"
"Nemáme!"
"A co takhle obyčejný patentní zámek?"
"Nemáme!"
"A co obyčejný zámek?"
"Nemáme!"
"Tak proč proboha máte vůbec otevřeno?"
"Protože nemáme zámek..."
"Proč jste se vrátil, když jsem vás na hodinu propustil?"
"Hodina, prosím, uplynula!"
Ředitel se rozčiluje:
"Snad jsem jasně řekl, že v pracovní době se nebude kouřit!"
"A kdo tady pracuje?" praví zaměstnanci.
V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"
"Pane řediteli, podávám výpověď, protože mi nedůvěřujete," povídá Alenka, která pracuje v bance.
"Ale vždyť nechávám všechny klíče na stole," oponuje ředitel.
"No jo, ale nepasují ani k jednomu trezoru."
Ptají se těžaře ropy, jak to, že on je bohatý a ostatní chudí. "Zřejmě tu bude tím, že já ji našel a oni ne!"
"Pepa je duší naší dílny..."
"A jak to, že ho tu nevidím?"
"A ty už si nikdy nějakou duši viděl?"
Jediná věc, kterou lze dělat bez peněz jsou dluhy!