Dva řidiči náklaďáku přijeli k podjezdu s nápisem: "Pro vozidla vysoká do 3,80 m". Jeden řidič povídá: "Ale naše auto je vysoké 4 metry." "Nevadí," říká druhý. "Nevidím nikde policii, takže můžeme jet."
Hrajou dva blázni šachy na kanálu a jeden říká: "Seru na to, furt se mi ztrácí figurky!"
Víte, jak umírá mužská mozková buňka? OSAMOTĚ!
Manžel přijde domů se slovy:,, Vyhráli jsme 10 milionů!¨ Manželka se jenom na něj smutně podívá:,, Máma je v ne mocnici¨ Manžel odpoví:,, Když se daří, tak se daří!¨
Víte, proč se ďábelskému guláši říká ďábelský? Protože jenom čert ví, co do něho dali...
Vzduchoplavec v balonu se ztratí a takj zavolá na muže na zemi: - Nevíte kde jsem? - Jste v balonu. - Vy určitě pracujete v informatice, že? - Jak jste to poznal? - Dal jste mi technicky správnou odpověď, která je ale k ničemu. - A vy zase musíte být obchodní manažer. Nevíte kde jste, ani kam máte namířeno. A jste na tom stejně jako jste byl, než jsme se potkali, akorát s tím rozdílem, že teď za to teď podle vás můžu já.
Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem: "Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?" "Dvě míle." "Kterým směrem?" "Směrem dolů."
Kolik rybářů je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden, ale bude sedět pod lampou a čekat, až žárovka zabere a zašroubuje se sama
Reportáž BBC: záběry z pročesávání předměstí Basry. Vojáci se snaží vykopnout dveře domu. Velký černý pes doráží na ozbrojence, štěká, vrčí, cení zuby a snaží se je kousnout. Komentář BBC: Po desetiletí Saddámův režim vymýval mozky místním obyvatelům...
vite jak Somalci cestujou? faxem
Vlídné slovo: Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."
Žena po dlouhé době otěhotní a při porodu jí dítě zemře. Rodička celá nešťastná: "Můj Bože, co se to stalo? To není možné Moje dítě!" Doktor se snaží ženu uklidnit:"To se můžou stát horší věci Skoromatko." Žena:" Co by se proboha mohlo stát horšího?" Doktor:" Mohli to být dvojčata!"
Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: ˝Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Radeji si zapamatuj, kde bydlí...˝
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.
Bohatý africký student studující v Čechách píše dopis rodičům, vládcům jedné africké země: "Mám se dobře, lidi jsou tu fajn, cesta do školy mi utíká, koupil jsem si auto, učitelé jezdí autobusem..." Za pár dní obdrží od rodičů dopis s přiloženým šekem na dva miliony korun a se vzkazem: "Nedělej rodičům ostudu a kup si taky autobus!"
Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: "Co to je?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček,"měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..." "Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." "Dobře, můžete jít..." říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata!"
Baví se tři rybáři co kdo ulovil: 1:"Já sem ulovil pětikilovýho kapra" 2:"Já sem ulovil desetikilovou štiku" 3:"Já sem ulovil dvacetikilovýho sumce!" 1:"Že já vůl vždycky začínám první..."
Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Prostí vesničané Anča s Béďou shrabují na louce seno. Béďa povídá: "Ty Ančo, víš o tom, že tady lítá ten "Pták Klovák"? "A co dělá?" ptá se Anča. "No, vrhne se na tebe a vyklove ti mozek!" odpoví Béďa. Anča se jen usměje a shrabuje dál. Za chvíli Béďa zakřičel: "Pták Klovák je TU!" Anča se strašně lekla a strčila hlavu do kupky sena! Béďa ji zdvihnul sukni a už to jelo...! Anča hekala a jen pořád dokola vykřikovala: "No jenom si klovej Klováku! K mozku se mi stejně nedostaneš!"
Plazí se dva po poušti. Jeden druhému říká: "vystřel". Druhý vystřelí. Plazí se dál. Po chvíli zase: "vystřel". Druhý vystřelí. A zase se plazí dál. A po chvíli opět: "vystřel". Druhý odpoví "Došly šípy".
Jde jezevec a tchoř po poušti, a jezevec říká: Já už necítím nohy, a tchoř říká: tak si čuchni k mím.
Dvanácté přikázání: Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?
Jake jsou 2 nejvetsi ruske vynalezy? Nejrychlejsi hodinky a nejvetsi trpaslik.
Co dělá mimozemšťan na nejvyšším stromě v lese? Chytá taxi.
Kolik ateistů je třeba pro výměnu jedné žárovky? Jeden. Přesto však zůstává v temnotě
Ty Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi při závodech vždycky zvítězí?" "Víš, zkřížil jsem je s papoušky a oni se v případě, že zabloudí, umí zeptat na cestu zpátky."
Víte, jakou píseň si zpívá vir HIV kolující ve vaší krvi? "So mnou nikdy nezostárněš."
Pane vrchí! Co to má znamenat? V mojí polévce je vosa! - Je mi to velice líto, ale mouchy nám už došly.
vite kdo vymyslel slipy? Fučiminakule
Baví se dva: "Tak jsem slyšel, že tě prý vyhodili ze ZOO." "Nojo, stěžovali si, že prý jsem moc pomalej. Ale já si myslím, že to spíš bude kvůli těm želvám." "Jak to?" "No, ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a najednou... frnk, frnk... a obě želvy zdrhly."
Stavi sa chlap s druhym o 1000 korun, ze rozosmeje kona. Stavka plati, chlap ide ku konovi, nieco mu posepka do ucha a kon sa smeje. Stavku prehra. A ten zase, ze ho rozplace, tak stavka plati. Chlap ide s konom za roh a ked kon vyjde tak place, stavku zase vyhral. Ako si to urobil? pyta sa ten co prehral. No prvykrat som mu nasepkal, ze ho mam vacsi a potom za rohom som mu ho ukazal.
V hospodě povídá jeden číšník druhému: "Běž a vyhoď toho chlapa, co spí na stole!" "Néé, to by byla škoda. Už jsem ho třikrát budil a pokaždé mi zaplatil."
Co sa stane ak skrizime vola s korytnackou? Zahorak v prilbe!
Kolik manažerů je potřeba na vyměnění žárovky? Žádný. Ani jeden manažer na to nemá čas
Jde turista po plazi a najde starou lahev. Otevre ji, z lahve se vznese Gin a povida: "Jsem Gin a splnim Ti jedno prani. Tak dobre rozvazuj". Turista: "No, v zivote jsem celkem spokojeny, nic mi neschazi, postav Gine dalnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazi a povida: "Jsem sice Gin, ale mej trosku ohledy. Postavit dalnici pres ocean neni zadna sranda. Nechces si to rozmyslet a dat mi nejaky snazsi ukol, prosim"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadelam. Vis co, chtel bych pochopit zenske mysleni, zenskou logiku". Ginovi ztuhne usmev a nesmele se zepta: "Chtel jsi ctyrproudovku nebo sestiproudovku"?
Takhle jednou v severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohysvázány řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a říká: "Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít." "Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?" "No, to je jasný. Ten cigoš ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!"
Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýly, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Jednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: "To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání." Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: "Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!"
Hraji 2 chlapci golf, ale stale je brzdi 2 zeny, ktere hraji pred nima. Jeden rika: "Hele, ja jim to jdu vysvjetlit, prece tu nebudem vecne za nima zevlovat." Odejde, ale kdyz dojde do pulky cesty zastavi se a vrati se zpet. "Co se deje?" pta se druhy. "Aaaale, jedna je moje milenka a ta druha je moje manzelka" povida. "Aha, to neva, ja jim to teda vysvetlim". Odejde a taky dojde jen do pulky cesty, vrati se a povida: "Kurva, ten svet je malej!"
V restauraci je nabito a k takovýmu no, si chce přisednout dívka a tak se nesměle ptá, zdali je tam volno. "Ale jo, sedni si, ale musím tě upozornit, že po šestým pivu bejvám trochu sprostej." "A kolikáté pivo prosím pijete?" "Devátý ty krávo, ale hovno je ti po tom."
Sejdou se dva stařečci na lavičce v parku. "Ty, kámo, já už zapomněl tvoje jméno..." "Hmm, neva, a dokdy ho potřebuješ vědět?"
Dva horolezce zasype lavina. Přiběhne k nim bernardýn s lahvičkou rumu kolem krku. A hele, nejlepší přítel člověka. Jo, a nese ho pes.
Němec, Rus a Čech ztroskotali na neobydleném ostrůvku. Potkali tam ďábla, který každému slíbil splnění jeednoho přání. "Chci domů!" povídá Němec. "Já taky!" povídá Rus. "K ďasu, zůstal jsem sám. "povídá Čech." Chci aby se mí kámoši vrátili!"
Partyzáni se schovali před fašisty v jeskyni: Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: Kam se schovali? Ozvěna: Kam se schovali? schovali, schovali Fašista: Asi jsou v lese. Ozvěna: Asi jsou v lese, jsou v lese, v lese... Fašista: Nejsou v jeskyni... Ozvěna: Nejsou v jeskyni, v jeskyni, v jeskyni Fašista: Hodíme tam granát... Ozvěna: Jsou v lese, jsou v lese...
Jede chlapecek vlakem a naproti sedi pan, ten chlapecek si zpiva "Hej pane dizjokej necumte na hojkej, hraje tam kanada chlapi sou hovada"... ten pan mu rika "Chlapce to se nerika, jeste jednou tak uvidis". A chlapecek zase zasne "Hej pane dizjokej necumte na hokej, hraje tam kanada chlapi sou hovada". Pan rika "jeste jednou, tak ti ten kufr vyhodim z okna". Chlapecek se neda a znovu spusti "hej pane dizjokej necumte na hokeh, hraje tam kanada chlapi sou hovada." Pan se nastve a vyhodi chlapeckovi kufr z okna. A chlapecek na to "hej pane vy ste vul, ten kufr nebyl muj, bylo to cigana ten stoji za vama."
Při svatebním obřadu vyzve oddávající snoubence: "A nyní si vyměňte prstýnky!" Michal se ptá: "A za co?"
Sedí smažka, herák a hulič v jedný cele a přemýšlej, jak se dostat ven. Tak smažka páč je nadopovaná peřím, má hafo energie a říká: "Já vím, jak to uděláme! My to vězení rozmlátíme, úplně ho rozdrtíme na hadry a vymlátíme se z toho vězení ven! "A herák, kterej je momentálně na heroinu, povídá: "Neee... My ty stěny prostoupíme... My jima proplujeme a vyplujeme z toho vězení ven..." A hulič, kerej leží na posteli, jen tak zvedne hlavu a řekne: "Hele, a nenecháme to na jindy?"
Podnikatel příme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.
Číšník:"Pane, máme hlemýždě!" Host:"Já vím, včera mě tady jeden obsluhoval."
Cestovní kancelář ALPINE SUN nabízí lyžařský zájezd lanovkou na vrchol Kaprunu. V tunelu bude možnost využítí sauny a solária, promítání filmu Skleněné peklo, jídlo si neberte protože se bude se opékat.
Máš dneska čas, Pepo? Mám. A co zítra? No, to taky. A pozítří? To čas nemám. Proč se ptáš? Ále, chtěl jsem tě pozítří pozvat na večeři.
Zastaví řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj". Řidič není zvyklý bavit se na záchodě a tak úplně tiše odpoví "Nazdar". "Co tam děláš?" Řidič dost v rozpacích odpovi: "No, co bych tak asi dělal..." a odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá."
Jaký je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem? Červené roztahuje cévy, bílé nohy a burčák řiť.
Několik obchodníků se vydá na aljašku na lov medvědů. V horské chatě se ubytují a průvodce jim radí, jak lovit medvědy, jakou na ně vzít pušku, atd... Texasan ho přeruší: "Kecy, ukažte mi kterým směrem jsou medvědi." Průvodce mu ukáže na sever a povídá: "Ale jestli tam jdete bez pušky tak jste mrtvej." Texasan tam stejně jde neozbrojen. Za deset minut se řítí k chatě, v patách mu peláší obrovský rozzuřený medvěd. Texasan vběhne do chaty, medvěd za ním, Texasan vyběhne ven, zabouchne dveře a volá na ostatní: "Stáhněte tohohle z kůže, já mezitím dojdu pro dalšího..."
Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"
Kamarád z vojny přespí u kamaráda. Ti mají malý byt a tak se nacpou všichni tři na manželskou postel. V noci se majitel bytu probudí, a vidí, že kamarád leží manželce mezi prsama. "Co to děláš, proboha?" "Nic, jen poslouchám, jestli hraje stereo." "Co to je za kravinu, ty prase?" "Jaký prase, poslechni si." Manžel přiloží ucho na hrudník a povídá: "Neslyším nic." "Nojo, vždyť nemáš zastrčenej banánek."
Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?""Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"
Prijde kovboj do salónu a prohlásí: "Kdo rozesmeje mého kone, dostane 100 dolaru!" Prihlásí se malý starý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kun válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 dolaru. Protože ale kovboj nemuže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 dolaru tomu, kdo mu kone rozpláče. Opet se prihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá: "Rozesmál jsem ho tím, že jsem mu rekl, že mám vetší ocas než on a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal..."
Ptá se soused souseda: "Pane Novák, proč jste dal svému psu tak divné jméno- Trdlo?" "Jen tak, pro legraci. Víte, jaká je to sranda, když na něj v parku zavolám a otočí se hned několik lidí?"
Je Čech, Němec a Rus kteří letí v letadle a vsází se kdo co vyhodí Čech vyhodí stříbrnou cihličku a říká: Těch máme doma dost. Němec vyhodí zlatou cihličku a říká: Těch máme doma dost. A Rus vyhodí bombu a říká: Těch máme doma dost. Potom jdou po silnici a potkají děvče které brečí. Čech říká: copak se ti stalo? A holčička odpoví: Mě na hlavu spadla stříbrná cihlička. Potom jdou dál a potkají kluka který brečí. A Němec říká: Copak se ti stalo? A kluk odpoví: Mě na hlavu spadla zlatá cihlička. A dou dál a potkají dědečka který se hrozně směje. A Rus říká copak se vám stalo dědečku? A dědeček odpoví: Já jsem si prdnul, a za mnou bouchnul barák.
Zákazník:"Prosil bych toaletní papír." Prodavač:"Zeptejte se za týden." Zákazník:"Bohužel, tak dlouho nemůžu čekat."
Vite proc ma slepec stale erekci? Protoze picu vidi.
Přijde Američan do Ruska, a jak si tak kráčí v lese, vidí, jak dva mužíci nesou na klacku převěšeného medvěda. Grizly? zeptá se jich Američan. Nět, my ně gryzly, my střelaly!
Žena se vrátí z lázní, pomiluje se s manželem a s úlevou praví: Konečně u sebe. Manžel jí opraví: Spisovně se říká – Konečně spolu. Manželka pohotově mu odpoví: Já nemluvím s Tebou, ale se svýma nohama.
Je v hospodě špión kterej se vydává za Rusa. Pak tam příjde nějakej chlápek a říká:" Ty, že jsi Rus?" "Dokaža mi to!" Tak ten špion mu tam zatancuje na ruskou hymnu a říká: "Tak co už mi věříš, že jsem Rus?" Chlapík: "No! Tancuješ jako Rus Ale nejsi Rus! jako správnej Rus by jsi měl vypít najednou tři Piva" Tak ten špion vypije najednou tři piva. a zase: " Tak co už mi věříš, že jsem Rus?! Chlapík: "No tancuješ jako Rus, Piješ jako Rus, ake nejsi Rus!" špion: "tak jak ti to mám dokázat? " Chlapík: Víš co pojď se mnou na záchod se vychcat." Tak se jdou vychcat a špion se snaží chát jako Rus. špion: "Tak co už mi věříš, že jsem Rus?" Chlapík: No tancuješ jako Rus, Piješ jako rus, Chčieš jako Rus, ale nejsi Rus! Tak oba dva vyjdou z tý hospody a ten špión mu povídá: hele prosimtě jak víš, že nejsem Rus? A ten chlapík říká: "Protože jsi Černej!"
Dotaz do poradny pro zahrádkáře: "Mám na zahrádce krtka. Co proti němu dělat?" Odpověď: "Dejte si zahrádku vyasfaltovat."
Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá. "Co je? "Bačooo! Potřebujete dřevo?" "Neee! Mám ho přece dost!" Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká: "Kurva! Kde je moje dříví!"
Učitel se ptá Zuzky: "Jak sis mohla myslet, že ti spolužáci půjčí tisíc korun? To by udělal jen hlupák!" "A vy byste mi půjčil?"
Jaký je rozdíl mezi těhotnou ženou a spáleným chlebem? Žádný. V obou případech byl vytáhnutý pozdě.
Stary doktor-70 let-prijdou za nim, pane doktore, nemohl byste nam pomoct. On tak jde a sestra mu rika: "ale tim teplomerem ten recept nenapisete!" "ale bozicku-v ktere prdeli jsem zapomnel tuzku?"
Děti hrají ve škole s paní učitelkou hru,, co dělá můj dědeček ". Na řadě je Pepíček. Tak co Pepíčku, co dělá tvůj dědeček? Můj dědeček umřel v koncentračním táboře. Opravdu? Hm vožral se a spadnul ze stážný věže.
Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem? Frajer si nechá vykouřit a potom se ptá: "No co, jaký jsem byl?" Superfrajer si nechá kouřit, ale nepostaví se mu a tak říká: "Poslouchej, kočičko, stává se ti to častěji?"
Zprava CTK katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych. USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší..." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof - "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"
"Pane, proč se tak krčíte?" "Jsem z Krče." "Neblázněte, já pocházím ze Žižkova a také si nevypíchnu oko."
Kolik tesařů je potřeba na vyměnění žárovky? Nevotravuj, to je práce pro elektrikáře
Demonstrujou ožralí a jeden řve: Menstruace, menstruace. Ten druhý mu říká. Co blbneš, snad demonstrace, ne. A ten první, to je jedno, hlavně když teče krev.
Takhle chce ředitel cirkusu zvednout návštěvnost, tak uspořádá konkurs na nová čísla. Hlásí se všemožní artisté a chytráci, ale všechno staré a známé kousky. Až ke konci se objeví jeden chlápek a tvrdí, že skočí z deseti metrů po hlavě na betonovou desku, jen tak. To se řediteli zdá zajímavé, tak chlápkovi nechá přinést kus betonu, aby to předvedl. Chlápek tedy vyleze na plošinu skoro u stropu a hupsne po hlavě dolů. Dole se sebere z té betonové desky a stojí před ředitelem, který nadšeně říká: "To se mi líbí, bereme vás." "Jo, ale já to neberu. Já skákal dneska poprvé a je to hrozná šlupka."
Soudce k obžalovanému:"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?""Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"
"A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější," říká lékař. "Jaké ovoce máte nejraději?""Prosím, pane doktore, kokosové ořechy."
Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."
Srdečně zveme na úterní závody ve slalomu na vodních lyžích v pražské Stromovce. Sraz nad Křižíkovou fontánou.
“Koukám sousede, že jste si koupil nove auto, copak se stalo s tím starým?"“Ale, zaseklo se mi centrální otevírání dveří."“A to to nedokážete opravit, že si musíte kupovat nový vůz?"“To víte, že bych to opravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
Přijde učitel do třídy a osloví studenty: "Moje kuřátka, popřípadě kuřáci a kuřačky..."
Máte problémy se stáním? Tak seďte.
Chlápek si ho prohlíží v koupelně a povídá: "Kdybych ho měl o 5 cm delšího, jsem král."Zaslechne to manželka: "Jo, a kdyby o 5 cm kratšího, tak seš královna."
Šli dva chlapíci do lesa na houby. Zrovna nic moc nerostlo, ale cosi se jim podařilo najít. Ten jeden říká: "Vzals ten atlas hub?" Druhý na to: "Nééé!" "Tak to budeme muset zkusit podle chuti." Ukrojí toho na špičku nože, zdegustuje, vyplivne a říká: "Fuj, ještě, že sem do toho nešlápl, to je hovno!"
Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla šanci.
Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.
Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
Utrpení nemocného: "Co dělá váš manžel?" "Leží v nemocnici." "A na co si stěžuje?" "Na nedostatek piva."
Vietnamske přísloví Yakamoto kumatsu kamito sumatsuki v překladu praví: máš-li deštník v prdeli, je lepší ho neotvírat: o)
Učitelka vypráví: "Jan Neruda se rád často díval na hvězdičky a potom napsal sbírku Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?" "Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Kdyz potom umřela, tak napsal Kam s ním."
V biologii se ptá paní učitelka žáků: "Co myslíte, děti, rostou ryby rychle?" Přihlásí se jeden žák: "Hodně rychle. Táta tuhle chytil rybu a kdykoliv o ní někomu vypráví, je ta ryba vždycky o deset centimetrů delší..."
Potkají se dva ožralci. První: Pánové můžu mezi váma projít? Druhej: Jasně jasně, ale opatrně hezky jeden po druhým.
Přijde vojín ke generálovi a povídá: Pane, za mé služby se nic zvláštního nestalo. Až na to, že jsme zlomili lopatu. A kdy, prosím vás? ptá se generál. Když jsme zakopávali vašeho psa. G: Mého psa? V: Ano, přejel ho hasičák. G: Hasičák? Co se tu stalo? V: Nováčkové si šli zakouřit do muničáku. G: A proč jste mi to neřek? V: Jo. Řeknu vám to a zastřelíte se jako podporučík Vopička.
Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Co je to? Výplatní páska.
"Co to plave v mé polévce?""Nevím, pane. Nemohu přeci znát kdejakou havěť!"
Rus zachrání americkému milionáři život a ten mu za to koupí nový Cadillac. Za měsíc přijde z Ruska telegram:"Převodovka kaput"! Milionář pošle tedy novou. Za další měsíc znovu telegram:"Převodovka kaput!"Milionář koupí převodovku, sedne do letadla a letí do Ruska. Namontují převodovku a milionář povídá:"Tak ukaž, jak jezdíš, Ivan!". Ivan nastartuje, vezme řadící páku a:"adín! dva! tri! Rakéta!
Vášnivý fotograf fotí řeku v západu Slunce. Náhle přiběhne nějaký muž a volá: "Honem, támhle se někdo topí!" - "To máte smůlu, právě mi došel film..."
Při písemce pošeptal Roman sousedovi: "ten učitel je idiot!" Učitel od tabule reagoval na šeptání: "Nenapovídej Romane, Tomáš na to musí přijít sám"
Jak poznáte majitele mobilního telefonu? Odstává mu uz jen jedno ucho.
"Manzelka celou noc neprisla domu, asi ma milence." "Prosim vas to hned nesmite myslet na nejhorsi, treba ji jen prejelo auto.""Tati, proc ses ozenil s maminkou?""Vidis?" obraci se muz k zene."Ani to dite to nedokaze pochopit!"
Víš z čeho vznikl člověk? Ze švestky. Ze švestky je slivovice ze slivovice je opice a z opice je člověk.
Co mají společného: spálenýchléb, utopenec, gravidnížena? Všechno pozdě vytaženo.
Kdo je nejproduktivnější pracovník? Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.
Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj, co je největší slast. Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Times." Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno." Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: Voloďa Sergejevič?" "A já můžu říct: O patro vejš!"
V jaké době žijeme? V eletrické. Do prácechodíme s odporem, v prácisedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak náskopne do prdele!
Jdou dvě sušenky po silnici a jednu přejede auto a druhá řiká pojd a nedrob
Cestou přes hřbitov: Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává: "Sakra, to je kosa." A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá: "Tak co ses odkopal?"
Sedí slečna jepice na listu kolem letí jepičák a ptá se: „Užijeme si, když žijeme jenom 24 hodin?“ „Nemůžu, mám vteřinky!“
Povídají si tři dědouškové. První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho." Druhý: "Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsemdal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal." A třetí na to: "No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."
Baví se dva. Koho jsi volil? Já ČSSD. Jo tak to jsi byl Ty?!
Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se: Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu? Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními. Hm, to je moc špatný, zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin. Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se: Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho? Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má.
Jde hřebík na procházku a potká ho kladivo. "Hřebíku, kam jdeš?""Na procházku.""Ni-kam-ne-pu-deš-ty-hajz-le!"
Chcel by som dať zahrať našim českým susedom na povzbudenie peknú pesničku. Mohla by to byť pieseň "Pod našima okny teče vodička".
"Běda, pane Richarde, vidím hrozném věci. Skončíte krvavě. Budete rozsekán na kusy a vaše kůže..." "Proboha, paní, vždyť mi věštíte z vepřové rukavice!"
Otázka do časopisu Bravo:"Můžu otěhotnět při orálním sexu?" odpověd:" Pokud jste piča, tak ano".
Jaký je rozdíl mezi ostravákem a vietnamcem? Vietnamec mluví česky a pracuje.
maminka říká: Pepíčku, když do- staneš jedničku budu se s te- bou koupat. Pepa dostane jedničku. Pepa se ptá: mami co je to tam? letiště. může tam moje letadýlko? NE, jen tátův eroplán.
Učitel: "Tvůj diktát byltak špatný, že jsem ti houložil desetkrát správněpřepsat. Tys ho všaknapsal pouze pětkrát! Jak mi to vysvětlíš?"-"Matematika mi dělá stejné potíže jako psaní!"
Filozofuje pan Karel U dvou soudků: "Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád." "Proč?" ptají se ostatní. "No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy."
Kolik nudných páprdů je potřeba k vyměnění žárovky? Jeden
Víte co to je: Je to barevné a není to vidět? Zakopané pastelky.
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný... jeden neopatrný pohyb a prst je v ři_i.
Z projevu G. W. Bushe vyplynulo, že kvůli tvrdému odporu iráckých sil koaliční síly přejdou od operace "Šok a hrůza" k náhradní variantě "Láska a něžnost"
Vnouček křičí: Babi, babi! Jdem koupit video! Babka odpovídá: Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!
Jaký je rozdíl mezi ostravákem a vietnamcem? - Vietnamec mluví česky a pracuje.
"Co znamená ta mouchav mém talíři?""To nemohu vědět, pane! Jsem vrchní - a ne věštec!"
"Co to bylo před chvílí za řev v tom lese?""Ale, někdo tam zabíjel dlouhou chvíli..."
Na návštěvu k důchodci přišel kamarád. Sedí, povídají, manželka hostitele je obsluhuje a on pořad slyší jak ji kamarád říká: „Ano, miláčku. Děkujeme drahoušku. Pusinko, dej nám ještě kávu. atd.“ „To je krásný jak ji hezky po tolika letech manželství oslovuješ.“ „No, víš, já jsem před 3 lety zapomněl jak se jmenuje.“
Sedí chlap na veřejným záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední kabinku někdo přijde a je slyšet: "Prrrrrd, žbluňk." Chlap pronese: "Vám to teda krásně jde, to vám závidím!"Odvedle: "Nemáte vůbec co. To první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"
Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl lágru."
Vložil: Admin Datum: 07.01.2002 Hlasovat Poslat
Proč hned rozvod! To ti má vílo nestačí, když mi manželka kvůli tobě nařeže?!
Kolik folkovych zpevaku je potreba k vymene zarovky? Dva, jeden ji nasroubuje a druhy mezitim zazpiva protestsong proti tomu, ze je elektricka
Čišník nese hostovi polévku a má v ní namočenej palec. Host se rozčílí: "Proč máte prst namočený v polévce?" Čišník: "Mám ho zapálený a lékař mi přikázal mít ho v teple." Host: "Tak si ho strčte do zadku!" Čišník: "Tam sem ho měl doteď!"
Peníze byly a budou. Ale nejsou.
"Co radila babička Boženy Němcové své vnučce?" ptá se paní učitelka žákyň."Že mladá hospodyňka pro sousedovo péro i přes plot skočí."
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napřažené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: "Jo, tak teď jsem v prdeli!" Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: "Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka." Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: "Teď jsi teprve v prdeli!"
Jaký je rozdil mezi prodanounevěstou a posranounevěstou? Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany.
Príde Jožko domov a mama sa ho pýta."C·o bolo dnes v škole? Dostal som 3 päťky. A z čoho? Prvú z matiky, druhú z fyziky a tretiu z Náboženstva A prečo z Náboženstva. Preto, lebo som sa pýtal, že či boh je všade. Povedali mi, že áno a ja som sa ešte spýtal či aj v našej pivnici. Že vraj áno a ja som povedal,"My nemáme žiadnu pivnicu Ty krava.
Jde farář po ulici a šlápne do hovna. "Bože hovno... sakra řek jsem hovno... kurva řek sem sakra... doprdele řek sem kurva. Seru na to, stejně jsem nikdy nechtěl být farářem."
Starý irský děda vypráví: Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne. Ale člověk jednou ošuká kozu...
Jak vznikly masové hroby v Kosovu? Albánci se během náletu schovavali v zemljankách.
Víte kolik švábů je potřeba na zašroubování žárovky? To se neví, protože když se rozsvítí, rozutečou se.
Chlapeček se ptá muže v uniformě: "Strejdo, vy jste policajt?" "Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zakoukal."
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: "Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Prosím tě, a co jsi tam viděl?" "Dědečka."
Co je největším přáním majitele trabantu? Dostat pokutu za překročení rychlosti.
Není zcela jasné, proč si pro válku s Anglií Bush vybral území Iráku.
Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC. Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tu někdo, je tu někdo?" A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tu sa sere!"
Návrat z hospody: "Mám v hubě jak po žních." "Tak sucho?" "Ne, všechny zuby mám vymlácené."
K vojákovi stojícímu na stráži přijde velitel. Voják se postaví do pozoru a podává hlášení.,, Během mé služby se nic nestalo. Jó, jen jsme vyhodili tu zlomenou lopatu",, Od čeho je zlomená",, Jak jsme zakopali služebního psa, co ho přejel hasičák",, A co tady dělali hasiči?",, Hasit muničák!",, A proč jste to neřek dřív?!",, Jo, já vám to řeknu hned a vy se zestřelíte jako tamhle generál!"
Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vrátí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."
Pan Novák se snaží nastartovat své auto. Náhle přeskočí zbloudilá jiskra, skočí do nádrže a auto je v plamenech. "Vidíte," utěšuje ho soused, "přece to chytlo."
Jasir Arafat vola Georgi Bushovi: Arafat: "Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vam svou nejhlubsi soustrast. Lid cele Palestiny sdili vasi bolest... je to strasna, strasna tragedie, co se vam stala a my s vami sympatizujeme. Slova nemohou popsat hruzu techto dalsich teroristickych cinu..." Bush: "Prominte, ale vubec nevim o c em to mluvite." Arafat: "A doprdele, ja zapomnel na desetihodinovy casovy rozdil! Hezkou nedeli."
O intelektuálech: "Čau vole!" "Čau ty vole." "Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole." "Ty vole, jaks ho poznal?" "Představ si vole, říkal místo "hovno" "nikoliv" vole."
Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavěponožku. Veterinář na ni: "Jejda žabko, co se ti tostalo?" A žabka odvětí:"Drž hubu, tohle je přepadeni."
Přijde žák do houslí a vytáhne z futrálu samopal. "To má být vtip?" povídá učitelka. "Tomu se mám smát?" "To prosím ne," odpoví žák. "Smát se bude táta. On totiž stojí před bankou s houslema..."
Lekarnik: "Ne pane, na arsenik musite mit recept, fotka vasi tchyne opravdu nestaci."
Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání.,, Kdo je?" táže se plukovník.,, Vojín Čeperko.",, Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem.,, Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne:,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."
Dobrý den. Jmenuji se Slintavka a přrji ti dobrou chut.
Co má společné sója a vibrátor? Obojí je náhražkou masa.
Vložil: Admin Datum: 02.06.2002 Hlasovat Poslat
Tisková agentura: Česká vláda vyhlašuje výběrové řízení pro dodávky nových dopravích prostředků místo poškozených vozů pražského metra. Zúčastněna je například firma Loděnice Sevastopol se svým novým modelem Kursk II.
Učitel sděluje rodičům:"Váš syn stále myslí nabudoucnost. Všechnototiž odkládá na druhý den!"
Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal.". "Ale s radostí, pánové, povídá chlápek ve dveřích, moji tchýni."
Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"
Leti takhle American, Rus, Cech a biskup letadlem, kdyz tu najednou selze technika. Pristoupi k nim pilot a rika: "Chlapi, je mi to lito, ale mame jen 4 padaky, tak se rozpocitejte kdo pujde" a vyskoci ven. American rika: "ja sem nositelem nejmodernejsi technologie, musim se zachranit" bere si padak a skace. Rus na to: "Ja sem z nejchytrejsiho naroda na svete, zachranit se musim ja". Tak tam zustane cech a duchovni. Cech rika duchovnimu: "muj zivot za nic nestoji, vemte si ten padak vy a zachrante se". Duchovni se usmeje a rika: "dekuji mlady muzi, ale padaky jsou tu jeste 2. Ten z nejchytrejsiho naroda si vzal muj ruksak."
jde si řízek v pohůdce po somálské vesnici a tu za ním žene chleba a ten křicí řízku zdrhej jdou po nás. řízek říká buď v klidu mě tu ještě neznají
Číšník se ptá hosta: Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další? A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?
Jak se jmenuje člověk, kterej má cukrovku a AIDS dohromady? diapozitiv
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?" Cigáni: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
Víte, jak se řekne japoncky cesta? Samajama.
Proč somálci strkají na dovolené hlavu pod vysoušeče rukou? Aby ušetřili za letenku domů.
Soutěžní hra Chcete být milionářem a otázka za 640 tisíc: V Ceské republice se do vězení nemůže dostat člověk, který je A/nesvéprávný B/těžce nemocný C/nevinný D/ředitelem TV Nova
Tuhle přišel šéf do kanceláře a viděl mě, jak se pusinkuju se sekretářkou. "Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vás platím?" "Není, tohle dělám zadarmo."
Otec mladého plochodrážního jezdce, zcela propadlému svému sportu, domlouvá: "Já se ti divím, Frantíku. Kolem je tolik děvčat jako cumel, a ty se vláčíš s tou Květou, která snad ani nemá prsa!" "Já za to, táto, nemůžu, já jsem asi úplně blázen do ploché dráhy!"
Metro nádraží Holešovice: "Ukončete prosím výstup a nástup, dveře se zavírají. Příští stanice: Hamburk."
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo. V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli...... než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.
Zastaví řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj". Řidič není zvyklý bavit se na záchodě a tak úplně tiše odpoví "Nazdar". "Co tam děláš?" Řidič dost v rozpacích odpovi: "No, co bych tak asi dělal..." a odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá."
Přijde pán do železářství a ptá se prodavače: "Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek." "Nemáme." "Hmm... tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?" "Nemáme!" "A co takhle obyčejný patentní zámek?" "Nemáme!" "A co obyčejný zámek?" "Nemáme!" "Tak proč proboha máte vůbec otevřeno?" "No nemáme zámek."
Kulhavý si stěžuje spolubydlícím v blázinci: "Kdybych si dával pozor na pusu, nikdy jsem tu neskončil." "A co tak strašného jsi řekl?" "Že jsem chrom a můj doktor odvětil, že je kyslík."
Můj dědeček se koupe ve studené vodě. ŘÍKAM:"dědečku, vylez, nastydneš a zemřeš!"Dědeček vylez, nastydl a zemřel...
K vedoucímu klenotnictví přijde známý a povídá: "Slyšel jsem, pane Holbík, že váš zlatník utekl s vaší dcerou, šperky i penězi, je to pravda?" "Ano, je to tak, ale zanechal mi lístek, že mi vše postupně vrátí. Je toslušný člověk, dceru už mám doma."
Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak."
Inu, to jde tahkle chlapeček po ulici a táhne za sebou provázek. Potká ho pán a povídá mu: "Chlapečku, proč za sebou táhneš ten provázek?" A chlapeček povídá: "Ty vole a mám ho snad tlačit?"
Heslo obyvatel Karlína a Kampy: dobrá voda denně doma.
Přijde chlap do masny a tam jsou dvě prodavačky. Ptá se jich:,, Máte zmrzlé držky?'' Jedna z nich odpoví:,, Ne, my si topíme.''
Pili jsme v pracovní době, ale musíme vystřízlivět ve svým volným čase!
"Daruj mi pramen svých vlasů a já ti za něj dám tisíc korun!" "Dej dva a dostaneš celou paruku!"
Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci: "Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?" "Osm let..." "A proč jste odešel?" "Přišla amnestie..."
Inzerát: Daruji odjištěný granát. Značka: Spěchá!
Dědeček vrací kondomy v drogerii. „Copak dědo, jsou děravé?“ „Děravé ne, ale ohýbají se.“
Ovce stojí u seníku a najednou udeří blesk, a seník zhoří. Ovce řekne:"No toto!" Za chvíli udeří blesk znovu a shoří stavení, ovce řekne udiveně:"No toto!" Po několika minutách udeří blesk potřetí a ze zapáleného stavení vyběhne skoro uhořelá babka a vzápětí zdechne. Ovce prohlásí:"No proto!"
Bush si pozval na kobereček svého vojenského poradce:- Poslouchej, jak to, že jsi mi neřekl, že v Iráku jsou kromě pouště i města?
Víte jak vypadá pravý ruský hamburger?... Dva listky na chleba a mezi nima listek na maso!
Na jedné stavbě si poklidně pracují zedníci a najednou si je zavolá jejich šéf.,, Prosím vás, víte jak Franta přišel o ty uši při tý nahodě, tak mu to nepřipomínejte, on je na to citlivý a ještě se z toho nevzpamatoval. A zvláště ty, Josef, Ty sám moc dobře víš že vždycky řekneš něco hroznýho, tak prosímtě mlč.,, Jasně, já budu mlčet. Tak se Franta vrátí do práce. Všichni říkají, jak mu to sluší. A Josef říká Frantovi:,, Hele, tobě se nějak zlepšil zrak, žejo?",, Proč si to myslíš?",, Protože už nenosíš brýle!"
KOSMONAUT Z BOHNIC Chlubí se blázen svému psychiatrovi: "Představte si, pane doktore Chocholoušku, že jsem byl ve vesmíru!" "Ve vesmíru?" podiví se psychiatr. "A kde jste sehnal raketu?" "Ukradl jsem ji Krtkovi."
Je to zlute a nejde to namazat na chleba.... bagr.
Je Francouz s Američanem v letadle, Američan má žvýjkačku a Francouz jí francouzské rohlíčky s francouzskou marmeládou. Američan povídá:,, Hele, ty jíš ten rohlík?!",, A proč bych neměl?",, My, u nás v Americe, všechno starý pečivo házíme do kontejneru, recyklujeme, a pak ho prodáváme vám, Francouzům, jako tyhle rohlíky. Chvíli sedí a Američan zase začne:,, Hele, ty tu marmeládu jíš?!",, A proč bych neměl?",, NO, u nás v Americe, všechno shnilý ovoce házíme do kontejneru, recyklujeme, a prodáváme do Francie jako tuhle marmeládu." Francouz pokrčí rameny a povídá:,, Tu žvýjkačku, ty ji jíš?!",, A proč bych neměl?",, No, my ve Francii, všechny použitý kondomy házíme do kontejneru, recyklujeme a...
Důchodový věk: Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
Na čele pana Soukala vyvstaly mraky hněvu: "A nyní, ženo, budeme spolu účovati vzhledem ku tvému chování v lázních..." Pojednou si uvědomil, že v pokoji je i syn Rudolfek: "Rudolfe, jdi na chvíli ven; chci být s maminkou sám!" "Ale papá, nech mě poslouchat," žádá synátor, "uvědom si, že to jednou budu možná potřebovat."
Jedna starší Židovka vyhraje ve sportce čtyřicet milionů korun. Přijedou za ní novináři a vyptávají se: Jaké to je, stát se takhle přes noc milionářkou, jaký je to pocit? Ale no tak docela dobrý. odpoví žena. No a co si teď za ty peníze koupíte? vyptávají se dál novináři. No tak ja nevím, asi si koupím nějaké pěkné auto. No dobře, to víme, ale stále zbývá devětatřicet milionů, co s nimi? Tak, asi bych si taky mohla koupit baráček, pěkne se zahrádkou a bazénkem. No, ale to vám ještě zbývá spousta peněz, co dál? Stařena se zamyslí a řekne: A pak postavím pomník Hitlerovi. Novináři ztuhnou a naprosto konsternovaně říkají: Ale... ale, to snad... to nemůžete myslet vážně, copak jste zapomněla, co udělal Hitler vašemu národu? No jo, odpoví stařena a podívá se na tetování na ruce, ale ty čísla vyšly, ne?
Je to hnědý a mají to malý kluci v trenýrkách, co je to? Ruka Michaela Jacksona.
Posuzuje jednou CIA kdo z mužů kteří udělali těžké fyzické a jiné zkoušky je absolutně poslušný a loajální svému zaměstnavateli. Pověří je aby šli do vedlejší místnosti a zabili svou tchýni. První po půl hodině vyjde celý upocený a říká: "promiňte já jí to prostě nemohl udělat." Pošlou tam druhýho. Za chvíli se ozve výstřel a pak jakési duté rány a zděšený řev. Vyjde muž celý od krve a povídá: " v té pistoli byly slepé náboje, tak jsem ji umlátil židlí. Který jednal správně? Hádejte!
Upozornenie pre motoristov v ČR: V metre naďalej platí zákaz stretávania a predbiehania sa lodí
Prosím vás příteli, koho to pohřbívají? Ale toho člověka v tam té rakvi.
Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem? cesnek prodlužuje život viagra prodlužuje soulož* kokot prodlužuje porady.
jsou 3kluci u propasti a chtěj se dostat na druhou stranu a nad nimi lítá orel a oni říkají hele orle spln každýmu jedno přání orel řiká tak jo a ten 1 já bych chtěl tak dlouhý nohy abych to přešel orel to splní ale von šlápne vedle a spadne ten 2 chce křídla orel to splní ale začne foukat takovej vítr a odfoukne ho pryč a ten 3 chce bejt ženskou orel mu to splní a on řekne hele most!
Stará, hnusná bába vyloví zlatou rybku. Rybka slíbí, že když jí pustí, tak jí splní tři přání. Bába souhlasí a přeje si, aby byla krásná a mladá, dále, aby z její chatrče byl palác a poslední přání je, ať se z jejího starého kocoura stane krásnej, mladej, nadělanej chlap. Pustí rybku, jde domů, už zdálky vidí ohromný palác, vejde dovnitř, koukne do zrcadla, je z ní nádherná ženská. Potom jde do ložnice a na posteli leží nahej svalnatej chlap a říká: Vidíš bábo, kdybys mě včera nenechala vykastrovat, tak jsme si teď mohli skvěle užít.
Plechová huba: Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"
Štěstí plešatých: Býti plešatý to je paráda, nic ti neroste, nic ti nepadá.
Čtyřicetiletá žena si sundavá podprsenku, ale ještě než jí rozepne tak to jedno prso povídá tomu druhému:"Tak čau, tak já letim"!
Je klašter, kde je 12 jeptišek. Jednou ráno přijde matka představená a hrozivě říká: "Dnes jsem na záchodkách našla kondom!" Všechny jeptišky udivně koukají a jedna se směje. Druhý den ráno matka představená opět hrozivě říká, že našla na záchodkách kondom. Všechny jeptišky udiveně koukají a jedna se směje! Třední den matka představená říká: "Našla jsem kondom a byl prasklý!" Všechny jeptišky se smějí a jedna udiveně kouká!
Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači: Bačo, a vejce máte? No, mám... A kolik? Kolík tiež mám...
Marťan potká na Zemi žebráka. "Prosím dejte mi frank," prosí žebrák. "Co je to frank?" ptá se Marťan. "Máte pravdu, pane. Dejte mi radši deset franků!"
Jistý student na zkouškách odpověděl tak zle, že profesor se od zlosti až třásl a v takové náladě mu do indexu napsal "Osel". Student vyšel z kabinetu, podíval se do indexu a vrátil se k profesorovi. "Pane profesor, zapomněl jste mi napsat známku." "Vždyť jsem vám tam hodnocení napsal." "Ale ne, jen jste se podepsal."
Slečno, jste už svlečena? Ano, pane doktore. A vy?
Parašutista skáče z 20 metrú nad zemí,15 metrú nad zemí parašutista říká:"padáčku otevři se"padáček: ješťe je čas"10 metrú nad zemí parašutista říká:"padáčku otevři se"padáček říká:"ješte je čas"5 metrú nad zemí parašutista říká:"padáčku otevři se"padáček odpovídá:"ještě je čas"1 metr nad zemí parašutista říká:"padáčku otevři se"padáček odpovídá:"to už skočíš.
Ptá se učitelka děti: Děti řekněte mi název takového zvířete, ke kterému když přidáte písmeno "d" tak vznikne úplně nové slovo. Děti krčí rameny - neví! Tak děti vždyť je to přece Laň! Přidáme d a vznikne Dlaň... Pepíček: " já si hned myslel, že to nebude kuna..."
Máš špatnou náladu? Tak si představ tuto situaci: jsi součástí siamského dvojčete a tvůj brácha je gay, dneska má rande, ale dohromady máte jen jednu prdel... Už je ti líp?:-)
Co napsal ten host do Knihy přání a stížností? - Nic, jenom tam vložil řízek!
"Tak co zdraví, stařečku?""Ani se neptej, všechno mám opačně. Tvrdnou mi játra, měkne mi mozek, žaludek mám snížený a jediné, co mi stoupá, je tlak."
Mimořádná nabídka hypermarketu TESCO: jogurt DANONE ANTRAX – bíle pohlazení s miliony přátelských bakterií.
"Slečno, máte pomeranče?" "Ne, nemáme." "A dostanete?" "Ne, nedostaneme." "Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!" "To jo, ale my jsme drogérie!"
Vite, jak se nazyva panska menstruace? —No prece HEMEROIDY.—
Víte co vznikne, když parní válec zajede cikána? CD-ROM
Dvojitá zpověď: Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" "Tady je opravdu špatně slyšet."
"Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp." "Opravdu?" "No ano. A čím blíž tím hůř."
Paní si chce koupit papouška. Jediný, kterého v obchodě mají, stojí jen stovku, a tak se paní ptá: "Prosím vás, proč je ten papoušek tak levný?" "No víte, on byl docela dlouho v bordelu, a tak je strašně sprostý." "To nevadí, to ho odnaučím." Tak přinese klec domů, odkryje a papoušek povídá: "Novej borrrrrdel, nová borrrrrdelmamá..." Ona se zděsí a papouška zas přikryje. Nato přijdou domů dvě dcerky ze školy, odkryjí papouška a ten povídá: "Novej borrrrrdel, nová borrrrrdelmamá, nový kurrrrrvy..." Dcerky se taky zděsí, přikryjí papouška a v tom přijde tatínek. Odkryje papouška a ten spustí: "Novej borrrrrdel, nová borrrrrdelmamá, nový kurrrrrvy, nazdarrrrr Frrrrranto..."
Skotské dítko přiběhne radostně domů a chlubí se: "Dnes jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní." Otec chlapce seřezal volajíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!"
Ztroskotá loď na které byl Američan, Čech a Rus. Moře je vyplavilo na břeh ostrova. Po chvíli se rozhrnou křoviny a vystoupí kmen kanibalů. Jejich náčelník plynulou francouzštinou povídá: ˝Popravíme Vás moderní metodou.˝ V zápětí vytahují zrezivělou gilotinu. Náčelník povídá: ˝Půjdete na smrt podle abecedy!˝ První jde Američan. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 10cm nad krkem Američana. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ Tak Američan si přeje loď, pár kanibalů na pádlování a jídlo na cestu. Na řadu přichází Čech. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 8cm nad krkem. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ A Čech říká. ˝Přeji si loď, pár kanibalů na pádlování a klíč dvanáctku, abych Vám to mohl opravit.
Víte, proč smrtka nosí kosu? Protože nemá na kombajn!
jede Angličan ve chraislerovi a nasere to do stromu a povídá "oůůů shit, fucking, týdení práce v prdeli! hned zanim jede Němec a taky to nasere do stromu a řiká "ou mein gott, scheize, měsic práce na vic! a pak jede Čech nasere to do toho stromu a říká "kurva, do hajzlu, celoživotní úspory v hajzlu! Přijde za ním ten Anglás s Němčourem..."ty vole proč si kupuješ tak drahýýýý car?
Dlužíte-li bance 1000 Kč, jste ve srabu. Dlužíte-li bance 100 000 000, je ve srabu banka.
Jede pan Vonásek poprvé v životě taxíkem v Mercedesu a tak se ptá řidiče, na co jsou všechny ty kontrolky a tlačítka na palubní desce. Řidič mu v klidu odpovídá, ale po dvou hodinách už toho má dost. Když se pan Vonásek zeptá, na co je ta trojcípá hvězda na kapotě, tak mu odpoví, že to je zaměřovač na chodce. Tak jestli by to nemohli vyzkoušet, žadoní pan Vonásek. Řidič mávne rezignovaně rukou a říká: "Vidíte tu jeptišku na chodníku? Tak tu přejedeme". Prudce se rozjede, ale samozřejmě v poslední chvíly uhne. Přesto se ozve hrozná rána a pan Vonásek vzadu se smíchem povídá: "Jo, pěknej zaměřovač! Kdybych ji nevzal dveřma, tak jsme ji neměli!"
U školky: Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: "Čekáte dítě?" Muž se usmál a zdvořile odpověděl: "Ne, to mám od piva."
Kolik novinářů je potřeba k vyměnění žárovky? Jen jeden, ale řekne o tom úplně každému
Jde slepej s kamarádem, který vidí, z hospody a slepej povídá: Já nic nevidím! A ten druhej na to: To nevadí, já vidím dvakrát.
Kolik evangelistů je potřeba pro výměnu jedné žárovky? a) 33. Jeden ji vymění, dva se sluní v jeho slávě, a 30 jich bude pořádat finanční sbírky ve jménu žárovek. b) Stačí jeden, ale žárovka musí činit pokání ze své temnoty a skutečně toužit po změně
Holič holí zákazníka. Myslí stále na své záležitosti a několikrát ho řízne: "Mohl byste mi také půjčit břitvu?" ptá se zákazník. "Proč, prosím vás?" zajímá se holič. A zákazník vysvětluje: "Abych se mohl bránit"
Víte, proč létají Rusové stále do vesníru? Protože tam vozí Gagarinovi důchod.
V novinách: "Vyměním dvousedačkovou Daciu za hnůj. Zn.: Hovno za hovno."
Pytlák jde do lesa střelit srnce. To se mu podaří a tak milý pytlák hodí srnce přes rameno a opatrně spěchá k domovu. Ale co čert nechtěl, na kraji lesa na něho čeká myslivec. Ten povídá:- Tak kampak? Pytlák na to:- Ale, byl jsem se psem na procházce a on mi cestou omdlel, tak ho nesu domů. Myslivec na to: - A co ty parohy? Pytlák odvětí: - Tooo je jeho problém!
Jde Bond po poušti a potká velblouda a povídá: "já jsem Bond, James Bond" a velbloud odpoví: "Já jsem Bloud, Vel Bloud
"Poslední přání?", zamyslí se odsouzenec na elektrickém křesle. "Ano, mám. Přeju si, aby mě můj soudce v okamžiku smrti držel za ruku!"
Američan ubytovaný v hotelu Slovan na pokoji č.222 volá do recepce: "Two rums to room two two two." A z recepce se ozve: "Tram tara ra, tram tam tam, debile!"
Soutěž Chcete být milionářem? Poslední otázka za 10 miliónů: "Má vaše manželka vyholené přirození?" Odpověď "Využiji poslední nápovědu a zeptám se přítele na telefonu.
Ďalšia zahraničná pomoc pre čechov zo Slovenska: Posielame 10 000 CD Joža Ráža 'VODA, ČO MA DRŽÍ NAD VODOU'
Stěžuje se Jirka: "Mami, napuchl mi prst.""A jak jsi tozjistil?" "Už se mi nevejde do nosu."
Ranní e-mail:"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášt když piju. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."A odpověď:"Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."
Učitel se ptá: "Co je dál, Měsíc. nebo Amerika?" "Amerika," povídá žáček. "Jak si na něco takového přišel?" podivuje se učitel. "Měsíc občas vidím, Ameriku ne."
V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá, železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povída mu: "Li, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru." Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: "Šéfe, moc těžký!" Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a zase povída: "Šéfe, moc těžký!" Mistr je už naštvaný a odsekne mu, ať si vezme sebou všechny Vietnamce, co potká a odnesou tu rouru. Tentokrát je Li pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, praví: "Šéfe, moc krátký!"
"Pane vrchní, co byste mi doporučil?""Restauraci naproti."
Telegram z Ruska po vítězném hokejovém finále s Ruskem v Naganu: "Blahoprejeme ke zlatu STOP ropovod STOP plynovod STOP."
Dnes odpoledne přišla o život poštovní doručovatelka v Libni, když vybírala po domech nedoplatky za vodu.
Maminka říká Jendovi: S těmi špinavými rucemi nemůžeš jít do školy! Když na tom tolik trváš tak nepůjdu!
Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky? Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně.
Tak co, jak jsi daleko se šéfovou sekretářkou? - Včera jsem měl celkem úspěch. - Jo? Souhlasila s tím, že si dáte rande? - To sice ne, ale řekla mi že je to naposledy co mi říká "ne".
Víte jak poznáte, že somálec měsíc nežral? Má na prdeli pavučinu!
Víš proč nemůžou kostlivci skákat Bungee-jumping?... protože na to nemají žaludek!
Dva Evropani se vlečou pouští. Potkají beduína a ptají se ho: "Jak je daleko k moři? " "Pět set kilometrů" zní odpověď. "Páni," diví se jeden," to je teda parádní pláž!"
alého róma vyhodí už asi z x? ty školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chovaní má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povídá: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhý místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"
Koktající mladík povídá svému kamarádovi: "He-he-hele v-v-vsad se-se ze-ze-ze si ta-ta-támhle v-v-v tý tra-tra-trafice ko-ko-ko-koupím ci-ci-cigára a p-p-p-prito-to-tom a-a-ani jedno-no-nou ne-ne-nezakoktám." "Beru, tak o stovku," souhlasí druhý a plácnou si. Kokta jde do trafiky a povídá: "El em." "A chcete cervený nebo modrý?" "Ty-ty-ty-ty-ty-ty krávo!"
Sedi uchyl na piskovisti, kde si hraje holcicka, a rika ji: Kdyzme nedovolis, abych si na Tebe sahnul, vypichnu Tiklackem oko. "Mne maminka rikala, ze se nemam bavit s cizimi pany". Pich a je bez oka. Uchyl pokracuje: "Kdyz mi tednedovolis, abych si na Tebe sahnul, vypichnu Ti druhy oko". "Mne maminka rikala, ze se nemam bavit s cizimipany". Pich a je bez druheho oka. Holcicka bere kyblicek ajde pryc. "No kam ted bezis?", pta se uchyl. "Maminka rikala, abych sla domu, az budetma."
jdou dva blázni po ulici a najdou 50 kč a zahodí jí pak najdou 5000kč jeden jí vezme do ruky druhý se ho zeptá proč jí vyhodil a on odpoví je to nákej šmejd už si někdy viděl 500kč se třema nuluma!
Všichni dostanete poznámku, za vyrušování, kromě Kropáčka, který jak vidím právě spí...
Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?""Dobrý, práce jí jde od ruky.""A jak se oblíká?""Celkem rychle."
Host z hotelového pokoje číslo 222 si po telefonu objednává 2 rumy: "Tů růms tu rům tů tů tů." Na druhém konci telfonu se ozve:"Tramtarará, ty debile!"
Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví: "Ty dát prachy, jinak já zastřelit." Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne NE. Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se. Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně: "Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?" "Ne." "Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem."
Kdo jinemu jamu kopá je u neho na brigade
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
Jedou takhle ve výtahu dva chlápci a najednou se výtah zastaví, světlo zhasne. Jeden z těch dvou povídá: "Hmm, to vypadá, že vypli proud. Tak to tady pěkně ztvrdneme. Proč já mám takovou smůlu? Před měsícem mě vyhodili z práce, hned nato mi utekla manželka. Od tý doby jsem nezavadil o práci, což se ještě dá vydržet, ale taky jsem nezavadil o ženskou, což je daleko horší. Já jsem tak nadrženej, že bych snad šukal i mouchy."Ten druhý na něj tak chvíli kouká a potom: "Bzzzz bzzzz."
Kolik feministek je potřeba k vyměnění žárovky? Dvě. Jedna ji vymění a druhá ukopne koule každému chlapovi, který by té první zkusil pomoci
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!
Dědeček končí v lázních kontrolou u lékaře. Když odcházi, ptá se ve dveřích: "Pane doktore a můžu ještě milovat?" "Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"
Víte kolik dokáže vypít dobrý skotský piják whisky?... Libovolné dané množství.
Z poloprázdného autobusu mávají stovky veselých Somálců.
Odřený: "Proč máš tak sedřenou hubu?" "Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát." "A co to má co dělat s krví ve ksichtě?" "Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."
V Anglii byl zatčen a na kauci propuštěn ruský magnát Boris Berezovskij. Pouze takto mohli Angličané získat prostředky na pokračování války v Iráku.
Jeden květinář tuhle přišel o práci, ale mohl si za to sám. Vždycky popletl objednávky. Jedna žena dostala kytky, objednané manželem, který byl na služební cestě. Byla poněkud překvapena, když u kytice našla lísteček: "Přijměte naši upřímnou soustrast." Daleko více však byla překvapena právě ovdovělá žena, z jejíž kytice vypadl lísteček: "Je tu tepleji, než jsem myslel. Škoda, že tu nejsi také."
Jde takhle pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek. První, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy. "Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku." "Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!" "Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono." "Ale šlapu si na konce kalhot!""Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!" Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká: "Podívej, chudák támhleten pán." A druhá odpovídá: "Jo, ale koukni, jakej má nádhernej oblek!"
Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený sedlák si sedne na mez a běduje: Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš? Zjeví se mu pánbůh, škrábe se na bradě a povídá: Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě tak nějak sereš.
Hlavou zeď neprorazíš, říkávalo se. Ale to ještě nebyly paneláky...
Učitel k žákovi: "Kde leží Francie?" "Na mapě."
Kolik Mágů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Mág si vyrobí vlastní světlo na tolik kol, na kolik bude třeba.
Vedoucí obchodu s ojetými auty povídá svému zaměstnanci: - Pokud se vám podaří prodat tuhle starou rachotinu, tak vás prohlásím za druhého nejlepšího prodavače v republice. - A proč ne za prvního. - První místo určitě patří tomu, kdo prodal tenhle krám mě.
Jde opilý muž ve 2 hodiny ráno po ulici, zastaví ho policista a řekne: "Pane kampak jdete takhle ráno?"A opilec mu odpoví: "Já jdu na přednášku!"A policista se udiví a povídá: Jo? To bych rád věděl kdo a kde ji přednáší!"A opilec se trochu zasměje a řekne:"U nás doma, moje žena a tchyně!"
Osud je štědrý: Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. "No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:" "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."
Jaký je rozdíl mezi valašským opaskem a českým parlamentem? Žádný. Jen rozmístění cvoků je jiné.
Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"
Na pustým ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsící strašnýho sexu ženska říká: "Už mám těch prasáren dost!" A zabije se. Uběhne další měsíc. 1. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji!" A uběhne ještě další měsíc. 2. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme!"
Skot nese k lékaři litrovku ranní moči na vyšetření. Druhý den se radostně vrátí domů a volá: "Sláva, všichni zdrávi!"
Baví se tři vězňové, za co je kdo zavřený. Ten první říká, že za slepice. "Jakto, že za slepice, za to se přece nezavírá", oponují mu ti dva. "Ále, vyhrabaly tchyni na zahrádce!" Ten druhý říká, že je zavřený za dalekohled. Jeho spoluvězňové kroutí hlavou, ale ten vysvětluje: "No, namontoval jsem si ho na dalekohled a mířil jsem na předsedu vlády!" Třetí vězeň povídá, že je ve vězení za lov ryb. Ti další dva též nechápavě kroutí hlavou, ale ten uvádí věc na pravou míru: "Hodil jsem do vody 360 voltů a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"
Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako muze pomoci. Ona mu zajede obema rukama do vousu az mu z toho naskoci husi kuze, pomalu se tema vousama probira a zaprede: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N. n.. ne" vydechne barman. Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a zavrni: "A kdypak prijde majitel?" "N. n.. nevim" kokta barman v sedmem nebi. "Tak az se vrati," zasepta te zenska zatimco mu zasouva prostrednik do pusy aby ho mohl cucat, "tak mu vyridte, ze na zachode neni papir."
Chytí chlap zlatou rybičku a ta mu povídá:"Když mě pustíš, splním Ti tři přání"."Tak ať je tenhle rybník plný piva" Pink - stabe se. "A co další dvě přání?" povídá rybička. Chlap se zamyslí a povídá: "Dva lahváče na ráno!"
Američané jsou velmi podnikaví. Saddám vypsal odměnu za každého zabitého amerického vojáka a oni se začali střílet navzájem.
Největší chudáci jsou chlapi. Když jdou do hospody, mají slintavku, když jsou z hospody tak mají kulhavku a doma na ně čeká šílená kráva.
Ministr obrany přijal tři reprezentanty veteráránů z Balkánského konfliktu. Každého vás odměním podle vašeho přání, preferuji originální nápady! promluvil ministr. Prví chtěl dům, druhý nové auto - to bylo obratem splněno. Třetí měl skutečně originální přání: Já bych si přál mít tolik desetikorun, v řadě, kolik měří vzdálenost od vrcholu mého přirození ke kulkám. Žádný problém, říká očividně pobavený ministr. Přivolaný lékař měří a zároveň volá: Kde máš kulky? Na Balkáně!.
Proč slezly kdysi opice ze stromů? Protože zjistily, že na zemi se dá taky chlastat
Zastaví embéčko na Broadwayi, chlap vystoupí a než zamkne, zvědavý američan, který auto chvilku zvědavě okukuje, se zeptá: "Pěkné, moc pěkné. To jste dělal sám, nebo vám někdo pomáhal?"
Parašutista vyskočí z letadla a po chvíli volného pádu zatáhne za šňůru a... místo padáku se vysypou jogurty. Sakra, řekne si parašutista a zatáhne za šňůru záložního padáku a... opět se vysypou jogurty. Nezbyvá tedy než se rozloučit s příbuznými. Sáhne do kapsy pro papír a na něm je napsáno:"mily Filípku, babička ti opět přibalila na cestu nějaké Monte".
Indiánský náčelník žádá o rozvod: "Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice," začne vzletně. "Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."
Pesimista: Horší už to ani být nemůže... Optimista: Ale může!
Jde hovno a pytel do sklepa a hovno říká: Tady je tma jako v pytli. Pytel na to: Jo, taky hovno vidím.
Američané použili novou superbombu určenou k ničení elektronického zařízení nepřítele. S údivem však zjistili, že v automatech vz. Kalašnikov žádné mikroprocesory nejsou.
Jeptiška a opilec Jde opilec po chodníku z hospody a uvidí jeptišku. Opilec se zastaví, zmlátí jeptišku do krve a říká: "Dneska ti to nevyšlo batmene."
Kolik spisovatelů horrorů je potřeba k výměně žárovky? Dva. Jeden ji vymění a druhý z ní uděla překvapivou pointu
Reporter v televizi hlasi:- Vazeni divaci. Mam pro vas dve zpravy. Jednu dobrou a jednu spatnou.- Ta spatna je, ze dva poslanci onemocneli BSE.- Ta dobra je, ze ted se bude muset vybit cele stado.
Soused je na návštěvě u druhého. Oba bydlí ve stejných garsonkách a tomu prvnímu se líbí, jak má ten druhý vytapetováno. Tak se ho ptá: "Kolik jsi na to kupoval rolí tapet?" "Osmnáct." Po týdnu se opět zastaví na pokec a říká: "Člověče, jaks to dělal, mě zbylo osm rolí!" "To souhlasí, mě taky."
Potkají se 3 roboti, americký, český a ruský. Český řekne: "Nemáme maso."Americký: "Co je to NEMÁME?"Ruský: "Co je to MASO?"
Víš kdo je největší kurva vČechách? Sazka. 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.
Opilec se vrací ve tři nad ránem domů. Vtom začnou v pokoji nahlas odbíjet hodiny. No jo, však vím, že už je jedna hodina. Nemusíš to třikrát opakovat...
Zena se da odvezt taxikem. Kdyz pride na placeni, zjisti ze nema penize. Taxikar slapne na plyn a odveze ji na kraj lesa, kde na louce rozprostre plachtu. Co chcete delat? Mam doma tri deti! krici zena. A ja mam doma sedesat kraliku, tak nedrzkuj a trhej!
Sejdou se tři - Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky: Nad USA nameřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Čechami jenom 10%. Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mně to dalo spoustu práce, létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."
Mezi povinnosti jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář, a tak musí pospíchat, aby byla káva horká, a proto ji tolik cestou vždycky vybryndá. Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřineslo na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu, pokud mu nebude nosit plný hrnek. Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku. "No, na tom nic není, já si vždycky vezmu nějaké to kafe do pusy, jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám, a pak ho zase vyplivnu do hrníčku, než vejdu do vaší kanceláře!"
Vědci odhalili gen války s Irákem. Dědí se po mužské linii. Jméno rodiny prozatím nebylo zveřejněno.
Poznámka v žákovské knížce: "Za zády se mi směje do očí!"
Je to černé, bílé, černé, bílé... Co je to? Jeptiška válí sudy.
Učitelka k dětem: "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásé se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat. "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy." "Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?" "Podle pánského přirození, paní učitelko." "Cože?" "Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy." "A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka. "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
Jak indián pozná, že nastalo období sucha? Že se mu práší za kánoí.
Mala Maruska se pta maminky: je pravda, ze se clovek po smrti zmeni v prach? Maminka prikyvne. Tak to za nasi skrini muselo umrit uz hodne lidi! Konstatuje dcerka.
Jde chlap do hospody, má slintavku, jde z hospody, má kulhavku a doma na něho čeká šílená kráva!
Letí čech, indián a kowboj letadlem a nad amerikou kowboj řekne: "Jsme nad naší zemí! Ostatní: "A jaks to poznal?" Kowboj: "proletela mi rukou kulka!" Nad indiánským uzemím se ozve indián: "Jsme nad naší zemí!"Ostatní: "A jaks to poznal?" Indián: "proletěl mi rukou šíp!" Letí nad Českou republikou a ozve se čech: "Jsme nad naší zemí!"Ostatni: "A jaks to poznal?" Čech: "Ukradli mi zlatý hodinky!"
"Tak nevím, mám nebo nemám Nováčka vyloučit za doping," medituje hlavní rozhodčí před svými kolegy. "Ale vždyť se mu nic takového neprokázalo." "To já vím. Ale před zápasem se nacpal hrachem a teď při běhu za míčem si pomáhá reaktivním pohonem!"
Na recepci si stěžuje rozčilený host: "Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co..." "A proč jste před ním neutekl?" "Haa, to nešlo. V týhle úzké sukni..."
Sedí dvě na lavičce v parku. Ta jedna je blbá a ta druhá je taky učitelka!
Pane doktore předepište mi prosím nějaké prášky proti chamtivosti, ale předepište mi jich hodně, hodně, hodně.
V Praze měl být vybudován nový vodní park s rekordním tobogánem Želivského - Staroměstská. Záměr se však bohužel nezdařil.
Při startu letadla: - Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet.
Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" ptá se kontrolor. "Dobrá otázka", povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Óóó!" odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným, odporným a urážlivým způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, " no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho ocáska jako jste vy!"
jdou dvě nuly po poušti a potkají osmičku, jedna nula se podívá na druhou a říka - podívej na kurvu jak se stahuje v pase
Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu? Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko BACK!
Povídají si tři buzíci čím by chtěli být. První říká:"Já bych chtěl být travičkou, lidi by na mě leželi, váleli by se po mě, to by bylo fajn." Druhý povídá:"Já bych chtěl být vodičkou, lidi by se ve mě ráchali, čůrali by do mě, to by bylo žůžo." A třetí na to:"A já bych chtěl být sanitkou. Oni by ho vždycky ze zadu do mě šoupli a já bych dělal hůůhůů."
Přijde Němec do benzínky a čerpá si benzin do zadnice. Po chvíly k němu přijde pumpař a povída mu:"Das is nicht normal!" a on mu na to odpoví:"Ja das is Super!"
"Pepo, proč chodíš se špinavýma ušima?""Protože jiné nemám."
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. To je problém hardwaru
Doktor připravuje pacijenta na složitou operaci a říká: "Víte, co se stane když vám amputujeme ucho?"On nato: "To asi přestanu slyšet."Doktor zas: "A víte co se stame když vám amputuju obě uši?"Pacient: "To asi přestanu vidět."Doktor: "A proč vidět?"On:"Protože mi spadnou brejle."
Průzkum názorů národů světa na otázku: "Prosíme vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"Výsledek byl katastrofální:1/ V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".2/ V západní Evropě nikdo nevěděl co je to "nedostatek".3/ Ve východní Evropě nevěděli co je to "Váš názor".4/ V Argentině nevěděli, co je to "Prosím Vás".5/ V USA nevěděli co je to "v jiných částech světa".
Chlap přijde do baru a poručí si whisky. Kopne ji do sebe a podívá se do náprsní kapsy. Pak si dá druhou sklenici a zase se mrkne do kapsy. Po třetím drinku to samé a tak dál. Když jich vypil šest, má se k placení. Barman, zaujatý jeho zvláštním chováním, se ptá: Promiňte, všiml jsem si, že pokaždé, když jste se napil, jste se díval do náprsní kapsy. Směl bych vědět, co tam máte tak zajímavého? Ale jasně - no, mám tam fotku svojí starý. A piju, dokud nezačne vypadat hezky.
starší paní jde po silnici a přijede k ní chlapík s autem a říká: babi jak se nejrychleji dostanu do nemocnice."když mi ještě jednou řekneš babi...
To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: "Hráč?" "Jo." "Falešnej?" "Jo." "Poker?" "Ne, housle."
Co je zjevení a co zázrak? ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami.
dedko a babka si kupili kreslo a zaclonu, ktore pomenovali ANIčKA a SUKNIčKA. -o pár dní chlapci od susedov rozbili dedkovy a babke okno -dedko sa sťažuje na polícii: Práve som sedel na ANIčKE, zdvihnem SUKNIčKU a tam dierka!
Host:"Copak byste mi poradil dobrého, pane vrchní?" Číšník:"Protější restauraci."
U soudu"Obžalovaný, proč jste vykrádal zaparkovaná auta?""No, na jedoucí ještě nemám kondičku..."
"Že se vám chce jet na dovolenou kamsi do ciziny," povídá stařenka, "ještě tam někde můžete chytit aj i ten adidas!"
Víte do jakého stavu může přivést dívku mimozemšťan? Do beztížného.
Proč nemůže muž dostat nemoc "šílených krav". Protože je šílený prase.
Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Obědnají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"
Svaz ceskych notoriku se pripojuje k akci pijeme za prevychovu vsech blbych abstinentu vyzvou: abstinentum hanba, na zachytce je aspon sranda!
Žily, byly tři sestry. Jelikož měly partnery, dohodly se, že udělají společnou svatbu. Jejich zvědavá matka jim před svatbou říká: "Zítra ráno mě povíte, kolikrát jste se milovaly. Ale aby to nebylo tak nápadný, řeknete mi nějakou větu, a kolikrát v ní bude písmeno K, tolikrát to bylo!" Druhý den přijde do kuchyně první dcera a říká: "Dobré ranko." Za chvíli přijde druhá dcera a povídá: "Dobré ranko, mamko." Za hodinu přijde i třetí dcera a řekne: "Dobré ranko, mamko. Kéž by takové ranko, jako bylo toto ranko, bylo každé ranko. Kykyriký!"
Vážení řediteli Ten úsek tam mi zkrátka vadil jen Dekoje jsem po držce hladil... Proč? Veřejnost chtěl zrejmě zmást, ty ženy totiš neuměly krást! Inu co by měl z těch holek? Potřebuje loupežníku spolek. Prý zvítězil na celé čáře, když si vybral sedmihláře, rebelové budou krást jak straky nažere se přitom taky! Společně teď začnou znova: Prděj na svobodu slova! Vždyť to nežral ani Alík chtějí jenom prachů balík! Jak v pohádce zvoní zvonec blbejch keců už je konec. Dekoj, Komers, Dub je prase, dávno měli sedět v base!
Přijedou Čínani do jedné fabryky v ČR. Provádí je zástupce ředitele. Zástupce říká: to garaž. Činani: to je garáž. Zástupce: to je fabryka. Čínani: to je fabryka. Ředitel říká půjdem se kouknout na ředitele. Otevře dveře a tam vidí ředitele ja si to rozdává s jednou Čínankou a povídá: ředitel jede na kole a na konci řady se ozve jeden z Čínanů a povídá: ale to je moje kolo!
Anketní otázka v ruských novinách: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava a proč právě Lenin?
Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: Jak víte vojáci, dnes jakožto pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem. Pospíšil s Krátkým...
Výte jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajná zná všechny ptáky ve vesnici a hajnej v lese
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku? Na rande, odpoví synátor. To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval, říká otec. No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!
Jak se nazývá trabant, který tě předjede? - Fata morgána.
Vsadí se RUS, ITAL a čech kdo vydrží dél v plynové komoře. RUS 5min. ITAL 3hodiny, čech rok, křičí málo, přidají plynu, zase málo dají 100%. zase málo otevřou a čech MALO VZDUCHU...
V knihkupectví "Dobrý den, chtěl bych nějakkou knihu, ale nesmí to být žádný sex, historická literatura, science fiction ani detektivka." Prodavač krčí rameny. "Tak to vám neporadím, leda... Četl jste už telefonní seznam?"
"Zuzano, takže si mě vezmeš jen tehdy, když ti dědeček odkáže dva miliony?" "Nesmysl! Vezmu si tě i tehdy, když někdo odkáže dva miliony tobě!"
V restauraci budí číšník hosta: Pane, zavíráme! Tak jo, ale nebouchejte dveřma.
Kolik námořníků je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden, ale kdo by čekal, až připluje
- Byl jste někdy v nebezpečí života?- Ano, v deseti letech. To jsem zaměnil tátovi můj rybí tuk za jeho koňak...
Velike nestesti! zemnetreseni v rumunsku 50000 mrtvich rumunu, Rusko dodava zachranare, usa penize a čr 50000novich rumunu
Talian Japonec a Slovak sedia v bazene a takTalian strcil prst do vody a vravi tak je 29% tepla. Nakolko mam chip v prste a povie my aka je teplota. Japonec si da ruku k uchu a pocuva a zachvilu odpovie tak vsetko je v poriadku dostal som telefon, to mam v dlani. Slovak sa postavil a odisiel zachvilu sa vracia a trci mu papier s prdele. Ty dvaja pozeraju co je, Slovak nato vsetko je v poridku dostal som zrovna fax.
Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." "Proboha ona vás kousla?" "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."
Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi: "Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto." "Máte pravdu, tak si vezmu jednoho Favorita." Ředitel přihlíží a po odchodu zákazníka chválí: "Dobře, chtěl pruty a ty mu nacpeš i auto." "On si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude ten týden dělat, ať jede na ryby."
Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká: "Hlaste se, kdo potřebujete lázně." Hlásí se plíce: "Jsme takový prokouřený, ten smog..." Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní. Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny: "Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní." Ledviny jedou. Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká: "Co vy tam vzadu, postavte se." "Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně."
Prijde chlap do bordelu a rika: Chci nejakou kurvu, ale aby byla tak minimalne v 8 mesici. Poslou ho na pokoj, tam lezi kurva s penkym bubnem a roztazenyma nohama. Chlap k ni prijde a zacne se v ni hrabat. Ona se nechapave zepta: Co delas? Ja myslela ze budeme sukat. Chlap ji odpovi: No neboj, uz si hledam prdel.
Dva trestanci, kteří byli odsouzeni k smrti na elektrickém křesle, byli přivedeni do popravčí místnosti. Kněz je vyzpovídal, správce věznice pronesl formální proslov a odsouzení se naposledy pomodlili. Správce věznice se obrátil k prvnímu odsouzenému a vážně se jej zeptal: „Máte nějaké poslední přání?“ Odsouzený odpověděl: „Ano, pane. Mohli byste mi zahrát naposledy Macarenu?“ „Ovšemže,“ odpověděl správce, načež se obrátil ke druhému odsouzenému a též se jej zeptal: „Nu, a co vy? Jaké je vaše poslední přání?“ „Prosím,“ pronesl odsouzenec, „zabijte mne jako prvního.“
Vyjde si tak stara baba k holicovi se trema vlasama a kadernik se pta no a co s teme trema vlasama na te hlave mam udelat? A baba odpovi tak mi z toho upleťte copanek tak kadernik plete, plete a najednou škub a kadernik na tu babu - pani ja se vam strasne omlouvam a co s tema dvouma vlasama budeme delat a baba odpovi no nic plette dál. A kadernik plete, plete a najednou skub pane boze vy uz tam mate jenom jeden vlas co s tim budeme delat? A ta baba premysli hodinu dve a ten kadernik ze po te dlouhe dobe pta pani tak co udelame s tim jednim vlasem na te vasi hlave? A baba odpovi tak mi to nechte rozpusteny!
Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny: "Slečno, že vy pracujete v kanceláři?" "Ano dědo, jak jste to poznal?" "Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování." Jedou a zase je ticho. Poté osloví slečna dědu: "Dědo, že vy pracujete v kravíně?" "Ano slečno, jak jste to poznala?" "Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!"
"Mami!" volá svatojánský brouček. Učitel mi řekl, že nikdy nebudu zářit!"
"Víš, že v kině na pár minut úplně zhaslo světlo?""A vypukla panika?""Ano, ale teprve, když zase rozsvítili..."
Nejčastější poslední slova před smrtí: A teď mě vyfoť na té skále. Zprava dobrý! Pusť mě k tomu, já tomu rozumím. Zbijme ho, vždyť je sám. Klídek chlapi, to je nulák. Neboj, není nabitá. Hoď mi sem to kladivo. Divné, cítím plyn - rozsviť! Ty že jsi mafián? Tomu nevěřím! Pejsku, pojď sem! OK trenére, v příštím kole ho knokautuju. Drahá, nechceš dnes řídit? Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet. Mohla byste mi přidat tu vynikající houbovou omáčku? Ti chlapi z rozvědky stojí za prd. Žádné miny tu nejsou. Hele, užovka! Tady je silný led. To přejdeme
Jde koza o kolo kozy a koza se pta kozy: kozo co delas? A koza rika strikam mliko.
Zdenek nejedly byl prisny kritik a taky prijel na sraz spisovatelu na dobris, posloucha to-furt se jenom keca a keca a rika: "soudruzi, vemte si takoveho smetanu-byl hluchy a napsal hubicku a vy slysite a napsali jste hovno!"
Letí Rus, Američan a Čech letadlem Rus hodí z letadla stříbrnou knížku američan hodí zlatou knížku čech hodí granát. Dole pláče chlapec, co se ti stalo spadla mi stříbrná knížka na hlavu o kousek dá pláče zase náký chlapec, co se ti stalo spadla mi na hlavu zlatá knížka o další kousek se směje děda co se vám stalo dědo? Já sem si prd a za mnou bouchl barák!
"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?"obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"
Přijde chlap do obchodu, vezme si cédéčko a říká prodejci:,, Puste mi to asi odtud." ozve se: šnečku, šnečku",,, á, to ne". Vezme si druhé a tam:,, šnečku, šnečku",,, ale to taky ne, vezme si třetí a tam:,, one, čů, one čů ". Jo, jo to beru. Doma si to pustí a:,, one, čů, one čů fí fo šnečku šnečku!
"Tak co ten lupič?" ptá se konšel."Teprve po dvou hodinách úporného mučení promluvil," říká sedřený kat."A co řekl?""Že nic neřekne."
Mezi stanicemi Palmovka a Florenc je zajištěná náhradní kyvadlová doprava ponorkami MHD.
Jdou dva dráteníčci po světě. Večer jsou zalezlí v šopě a bavějí se. Fero povídá Janovi: "Jáno, stav sa o stouku, že ti vyseriem na nos hovno ako máčik." Jáno se vsadí, že ne. Lehne si, Fero si nad něj dřepne a posere mu celej ksicht. Jano si proškrabuje oči a zuby a říká: "No veď som to povedal, ak sa ti riť otvorila, už som vedel, že prohráš."
Nový vynález mého přítele: velká kovová krabice se štěrbinou na stěně. A na ní nápis: Chcete vědět jak moc jste naivní? Vhoďte dovnitř pět set korun a dozvíte se to.
Než to přijde: Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: "Hospodo, jedno pivo, než to přijde." Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ještě jedno, než to přijde." Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá: "A co platit?" "Hmm, už to přišlo..."
Správný Skot nikdy nepošle župan do čistírny, aniž by nejdřív do každé kapsy nedal alespoň jednu ponožku.
Pán v restauraci volá číšníka:"Ten salát měl být pro dvě osoby, že." -"Samozřejmě pane." -"Tak proč je v něm jen jedna housenka?"
"Máš rád rostliny?" ptá se dívka svého chlapce. "Ano." "A které máš nejraději?" "Vinnou révu, chmel a tabák."
Příští stanice - Muzeum. Prosíme, nadechněte se.
Ze Somálska nám vrátili zásilku léků. Bylo na nich totiž napsáno: "užívat po jídle..."
Je Skrblik a Hamoun. A Hamoun rika ja mam tolik penez, ze bych si mohl koupit celej svet a Skrblik ty si myslis ze ti ho prodam...
Z rozhovoru dvou dam v lázních: „S vámi to musí být vážné, když od vás každé ráno odchází doktor.“ „Nechte toho. Taky se vás neptám, jestli bude válka, když u vás každý den vidím toho majora.“
Kolik nekrofilu je potřeba k výměně žárovky? a) Žádný. Nekrofilové mají radši žárovky, co už dosloužily... b) Jeden, který vám řekne: -A než tam dám tu žárovku, zkuste prstem, jestli jde do objímky proud!
Mladá dívčina v potravinách vyloží svůj nákup na pás; banány, šlehačka, likér, mražená pizza, malá flaška Becherovky a ještě nějaké drobnosti. Mladý dobře vypadající prodavač to všechno šikovně nahází do pokladny a s úsměvem se zeptá: - Slečno, vy určitě bydlíte sama. Dívčina se s koketným úsměvem zeptá: - Jak jste to poznal? - No... s takovým ksichtem.
Stojí Američan, Rus a C·ech u Niagarských vodopádů. Náhodný novinář se jich ptá, co si myslí o tak úžasné přírodní scenerii. Rus vykládá: Zavodnil bych Aralské jezero! Američan: Nechal bych pohánět 10 vodních elektráren! C·ech: Pomiloval bych se se třemi dívkami najednou! Všichni se velmi diví: Jak můžete zrovna ted· myslet na sex? Jakto ted·, já na to myslím pořád...
Globalizace je, kdyz anglicka princezna s egyptskym frajerem havaruji ve francouzskem tunelu s nemeckou limuzinou pohanenou holandskym motorem a rizenou belgickym ridicem nalitym skotskou whisky pri honicce s italskymi novinari foticimi japonskymi fotaky, a nasledne pres veskerou peci americkych lekaru se skalpely ze svedske oceli a svycarskymi leky zemrou.
- Věříš na sny? - Věřím. Včera se mi zdálo že jsem se probudil... a co myslíš, že se mi ráno stalo?
Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!“ Ze studny se ozve: „Kdeee?“
Mami, můžu jít s holkama odpoledne do lesa? Běž, Aničko, ale pozor na kance. Neboj, mami, ti tam dneska nebudou, v televizi je fotbal
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365-ti použitými kondomy?... No, pneumatika může být Goodyear, ale 365 použitých kondomů je very good year...
V Brne na namesti meli zachodek, ale jak ho sbourali, toz doslo k tejto tragedii. Prijde chlapek do podchodu a tam -baba:"Pani, ja chcu srat!" "Jak sa menujete?" "CIBULKA." "Kde pracujete?" "Delam soustruznika v Kralovopolske-pani, ja sa poseru!" "No a jaky chcete papir-nas nebo exportni?" "Toz dajte me nas, ale ja sa vazne poseru!" "TOZ TO SA STEJNE POSERETE, PROTOZE TADY JE DISPECINK, HAJZLE MAME V Krpoli!"
Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: "Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl." Nato se barman otočí k trpaslíkovi: "Pane Hanzelka, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že je podvodník a umí houby!"
Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě."
"Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.""Včerejšek mi ani nevzpomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop."
Francouz klidne pojida svou snidani (kava, croissanty, chleb a dzem), kdyz se k nemu posadi typicky American, zvykajici zvykacku. Francouz ho ignoruje a tak American, ktereho to netesi, zacne rozhovor: "Jite cely chleb?" Francouz (rozmrzele): "Samozrejme." American: "My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a prodavame je do Francie." Francouz tise prezvykuje. American pokracuje: "Jite s chlebem dzem?" Francouz: "Samozrejme." American: "My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame ho do Francie." Francouz se zepta: "A co delate s pouzitymi kondomy?" American: "Vyhazujeme je, samozrejme." Francouz: "My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich zvykacky a prodavame je do Ameriky."
Prijde chlapik do baru v Londyne, sedne si k bar pultu a co nevidi. Na baru sedi velmi maly muzicek v malem houpacim kresilku a cte si maly Timesy. Chlapik kyvne na barmana a pta se co to tam maji za atrakci. Barman se skloni k muzickovi a posepta mu: "Prominte, ze Vas rusim, plukovniku, ale tady pan by chtel slyset tu historku, jak jste tenkrat v Africe poslal toho samana do prdele."
Popelka dostane tri orisky. Otevre prvni... a nic. Otevre druhy a take nic. Otevre treti, vykoukne cervik, rozkouka se, pohledne na Popelku a povida: "Trapas, co?"
Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko
Jde se paní učitelka koupat s prvňáčkama do bazénu ale zapomene si plavky no řiká si sou to ještě malí smradi tak se budu koupat jen tak jak se tak šplouchá připlave k ní Pepíček a povídá co to máte mezi nohama paní učitelko? Víš sekla sem se sekerou Pepíčku. Ty vole a rovnou do kundy!
Petr dělal v převleku za ledního medvěda reklamu v hypermarketu. Přišel k němu muž a ptá se ho: - Nepřipadáte si v tom jako hlupák? - Já? A vy si nepřipadáte jako hlupák, když mluvíte s medvědem?
"Tati, kdo jsou osvícenci?" zajímá se jeden zvídavý žáček. Tatínek se zamyslí a pak sebevědomě odvětí: "Lidé z Černobylu."
Kněz povídá jeptiškám: kdo z vás již viděl mužské přirození? J-já ale jen na chvilku! Tak si jděte omýt oči do svěcené vody. J-já si jenom šáhla ale jen na chvilinku! Tak si jděte umýt ruce svěcenou vodou! Takhle to jde dál až jedna jeptiška vykřikne: můžu si nejdříve ve svěcené vodě umýt zuby, než si tam sestra Amnésie umeje zadek?
Na další návštěvě: Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?" "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."
Jdou dva skautíci, batohy na zádech, chýlí se večer a oni nemají kde přespat. Zabouchají na dveře u statku a jestli by nemohli přespat tam. Statkář na to, že má jen jednu postel. "Nevadí, nevadí, my se nějak srovnáme!" V noci se jeden skautík vzbudí a kouká, že se pod dekou něco hýbe. Šťouchne do toho druhého a povídá mu: "Pepo, ty si ho honíš, viď?" "No..." "A nemůžeš se udělat, viď?" "No..." "Tak já Ti poradím: HOŇ SI TOHO SVÝHO!"
Pani Dvorakova vy se pry chcete nechat rozvest? Ano chci! A proc? Letos v lete jsme byli na chalupe, ja jsem si rano sla zaplavat a manzel me pozoroval dalekohledem. A kvuli tomu se chcete nechat rozvest? No jo ale on ten dalekohled mel na kulovnici.
Ve Skotsku se ptá manžel své ženy: "Co si myslíš? Můžeme Tomovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?"
Orgazmus ma 4 faze asmatickou - ACH! ACH!, matematickou - PRIDEJ! PRIDEJ!, nabozensku - O MUJ BOZE a samovrazednu - JESTLI PRESTANES ZABIJU TE!
"Pane doktore, já se hrozně bojím, je to moje první operace." "Já vím, jak Vám asi je," praví chirurg "moje také".
Potkají se dva kamarádi a dohadují se, ve které zemi se jim nejvíc líbilo. Rusko člověče to je něco; ženskej kolik chceš, jídla tolik, že ho sotva stačíš sníst a pití to je taky skvělý. Opravdu diví se kamarád to se tam musim taky podívat. Potkají se po roce. Člověče tak, jsem byl v tom Rusku ale ženský tam maj pěkně hnusný, o jídle škoda mluvit a k pití tam maj jen vodku. A s kym si tam jel? No s Čedokem. Aha já s Wermachtem.
O půlnoci přiběhla udýchaná žena na pohotovostní službu a zaklepala na dveře. Nikdo se neozval. Zaklepala podruhé. Pak potřetí. Za chvilku zavolala: Prosím vás, je tam někdo? Opět žádná reakce. Vyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila, ťukala, klepala, bouchala a láteřila: Spíte tam všichni nebo co? Náhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a pravil: Promiňte prosím, sestřičce se udělalo nevolno a já jí musel dávat hofmanské kapky. Paní se ušklíbla a poznamenala jízlivě: Jo. Vidím, ještě vám kouká hofman.
Povídají si v parku dva důchodci: "Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku."
Po ukončení bojů bude Irák rozdělen na zóny. Budou to zóny Natural, Natural plus a Diesel.
Je to černé a je to mezi nohama. Co je to? Černoch pod stolem.
Americký film:"How do you do?""All right!"V pozadi amaterský překlad:"Jak si to děláš?""Vždycky pravačkou!"
Anglo-americká koalice oznámila dobytí města Umm-Kasr. Je to už čtvrtý Umm-Kasr dobytý od začátku války.
Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne: "Pojď do hospody!" Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase: "Pojď do hospody!" Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne: "Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci?" "Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!"
Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?" Rozespalý hlas: "Eeeeech... ano..." "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"
Vypráví kamarád kamarádovi: "Včera jsem jel na diskotéku autem, ale strašně jsem se opil, že jsem nemohl ani řídit. Všichni mi říkali, ať jedu taxíkem, ale já jsem nastoupil do vlaku.""A auto už máš doma?""Ne, ale ten vlak jo!"
Umírá starý cikán a místo faráře si pozval předsedu místního výboru KSČ, že chce vstoupit do strany. "A proč prosímtě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle?" Když už má někdo umřít, ať je to komunista."
Víte co vznikne, když se vyfotí rodinka somálců? Čárový kód
"Pane vrchní, přineste mi to, co jíten pán naproti!""Rád-pokud mu něcozbyde!"
Jde Karkulka na návštěvu k babičce. V košíku má všelijaké dobroty. Vtom jí přepadne vlk.: Kam jdeš, ty krávo? Já nejsem kráva, ošklivý vlku. Jsem Karkulka z pohádky a nesu babičcepamlsky a víno. Jen se koukni. Vlk kouká do nastaveného košíku a ptá se: A kde máš teda to víno? Že já kráva ho nechala doma.?!?
Železničář: "Co mi tu běháte po trati?"Policajti: "Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!"Železničář: "Kdo je u vás krychlík?"
Řekla jste to vy: Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jo, trochu si zahrál." "To určitě zase prohrál spoustu peněz." "Jo, asi tak dva tisíce." "Ale, šlak aby ho trefil." "Však to také udělal, madam."
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jo, trochu si zahrál." "To určitě zase prohrál spoustu peněz." "Jo, asi tak dva tisíce." "Ale, šlak aby ho trefil." "Však to také udělal, madam."
Povídá jeden sněhulák druhému: "Zvláštní, když svítí slunce, tak mi mrazí v zádech."
V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!
Chceš li být hodinu šťastný - opij se. Chceš li být celý večer šťastný - jdi tančit. Chceš li být tři dny šťastný - ožeň se. Chceš li být týden šťastný - poraž vepře.
Továrník se ptá účetního: Proč se zaměstnanci dnes tak radují? Ale selhal nám počítač a místo mezd jsme jim vyplatili daně.
Baví se tři rybáři, co kdo ulovil:"Já jsem ulovil pětikilovýho kapra.""Já jsem ulovil desetikilovou štiku.""Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!"Načež první dodá:"Že já vůl vždycky začínám první."
Jede had na kole a sluníčko se ho ptá: "Hade, jak můžeš jet na kole, když nemáš nohy?" A had na to:"Aha." A spadne...
Kolik křesťanských fundamentalistů je třeba pro výměnu jedné žárovky? Ani jeden. V bibli se o žárovkách nepíše a proto je žárovka je nebiblická
Jaký je rozdíl mezi mozkem a počítačem? žádný obojí se seká.
Potkajíse dva kanibalové a jeden nese pod paží urnu. Druhý křičí, kde jsi sehnal instant?
Přel se obecní úřad s jedním sedlákem o kvalitě vody v jeho studni. "Nevím, co pořád máte?" zlobí se sedlák. "Voda je čirá jako v horské studánce a voní jako jarní luční kvítí." Nakonec odebrali vzorek vody a zaslali na rozbor do hygienické stanice. Výsledek zněl jasně: "Vaše kráva má cukrovku."
Ke spícímu rytíři přijde drak, očichá ho a pak zamručí: "Dneska nemám na konzervu chuť..."
Sejdou se 3 medvedi a prvni rika "ja jsem vcera sezral anglana a ten smrdel tou jejich skotskou-jeste ted se mi po ni brka", druhy rika "to nic neni, ja jsem pred 10 dny sezral francouza, ten tak smrdel tou jejich vonavkou, jeste ted je mi z toho spatne". 3. Rika:"to nic neni, ja jsem pred mesicem sezral rusaka a dotedka seru medajle.
Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá: "Neměla vaše žena styky s barevnými?" "Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch." "Buďte ujištěn, že ji dohonil. "
Náhrobní nápisy z vrakoviště aut "Automobil značky Honda, pohřbil tady smutnej Tonda." "Již nikdy na Tobě nezařadíme zpátečku... Sestry Kvapilovy" "Škodo, škodo vysoká jsi!" "Jen jednou udělal jsi hopla a já tak přišel o nového Opla!" "Oktávko, Oktávuško moje, proč?" "Poslední no nazdar! Tvůj Vojta." "Zde leží náš milovaný Opel Kapitán v. v." VRAKOVIŠTĚ AUT = jediný hřbitov, na kterém se nezapalují svíčky.
Číšník povídá hostům: - Naše dietní menu je úplně stejné jako ostatní jídlka, rozdíl je v tom, že vám talíř sebereme dřív, než stačíte dojíst.
- kolik stojí ta bunda? - petět - ale tady je nějaký flek? - čyrysta - a dáte mi paragon? - dveťa - a máte vůbec povolení k pobytu? - dájek!
Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: - Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Ostatní Komančové znejistí a jeden se zeptá: - Ale náčelníku, nepopletl jsi to? A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: - Božínku, a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?
Přijde chlap do hotelu a ptá se: máte volnej pokoj? Recepční mu řekne: Máme. Chlap se teda zbalí a vyrazí do pokoje... Lehne si na gauč a zapne telku. Najednou slyší: já jsem duch s červenym okem. Chlap se lekne a zdrhne. Druhej den příde do hotelu Pepíček a ptá se: máte volnej pokoj? Paní mu řekne: máme ale v něm straší... Pepíček na to: To neva... Tak příde do pokoje, lehne na gauč a pustí telku... Najednou slyší: Já sem duch s červenym okem... Pepíček na to: Tak drž hubu nebo ho budeš mít fialový...
Programování je závod mezi programátory snažícími se vyvinout co nejlepší a nejblbuvzdornější programy a vesmírem snažícím se vyprodukovat co největší a nejlepší blbce. Vesmír zatím stále vyhrává...
Na tiskové konferenci:- Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení? -Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.
Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne! My si tady topíme."
Proc indiani pohrbivaji sve mrtve na kopec? Protoze tam maji hrbitov.
3 starecci sedi u lesa a stezuju si na bolesti. 1. Rika:"chlapi, ty ledvinove kameny, to je hruza, to boli!' ten 2. Rika:"to nic neni, ale zlucnik, to je svina, ten boli!" a 3. Rika:"to nic neni, ale kdyz sa vam tlaciju zuby, to je bolest!" "a ty si jeste pamatujes, kdyz sa ti tlacily zuby?" "a co bych si nepamatoval, sak vcera jsem jich sezral a dneska rano jsem jich tlacil!"
Po opakovaném útoku raket SCUD na Kuvajt byl vyhlášen chemický poplach. Tentokrát ale nebyl planý, protože v hlavici jedné zraket byly nalezeny tablety aspirinu, navíc s prošlou expirací...
U soudu: Jak jste prisel na napad ukrast to auto? Myslel jsem, ze nema majitele. Prosim? No, stalo u hrbitova.
Jedou dva autobusy proti sobě v jednom jedou samí bílý a v tom druhým cikáni. Ty autobusy se srazily a je plno raněných. Začnou jezdit sanitky a berou jen ty bílý a jeden cikán který je při vědomí se ptá saniťáka "proč berete jen ty bílý" a saniťák mu odpoví "vidíš jakou barvu má ta sanitka bílou tak si počkejte na ty černý".
Šéfe, něco se mi tady zblblo! stěžuje si policajt u počítače. "Nevadí," odvětí náčelník tónem odborníka, "tak ten počítač retardujte."
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky? 100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček -Začínáme s výměnou žárovky-, -Výměna žárovky pro pokročilé-, -Technické parametry žárovek-, -Registrační formulář-, -Lokalizace pro střední a vychodní Evropu-...
Zaposlouchali se dva myslivci do zvuků přírody a jeden povídá: "Buď jsou jeleni v říji nebo nějaký valašský pasekář dostal žlučníkový záchvat."
Ležej dva kámoši ve stanu a jeden povídá druhýmu: "Honíš si ho že jo?" A ten druhej odpoví: Jooooo." A ten první zase: "A nejde ti to, vid?" Druhej: "Nejde." První: Tak si hon laskavě toho svýho!"
Kdo lze, ten zezelena. Rekla babicka a obrostla mechem.
Jede cyklista lesem a z houští na něj vyskočí bandita, jenž říká: Peníze, nebo duši! A cyklista odpoví: Přední nebo zadní?
Přítel navštívil pana Bauma v nemocnici. "Jaký jsi měl pocit, když ses probral z narkózy?" "Věděl jsem, že jsem neumřel," povídá Baum, "protože jsem měl hlad a byla mi zima." "No a?" "No přece - kdybych byl v nebi, tak bych neměl hlad, a kdybych byl v pekle, tak by mi nemohla bejt zima!"
Vpadne do saloonu kovboj, pres celej podnik ustreli barmanovi lahev whisky v ruce a povida frajersky: "I'm Billy." Za chvilku se dvere rozlitnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustreli barmanovi doutnik u huby a pronese drsne: "I'm Johhny!" Potreti se rozleti dvere, treti kovboj tasi, ustreli barmanovi hlavu a rika potichu: "I'm sorry."
"Jak se jmenuješ?"-Marek, ale bez F!"-"Ale Marek se přece nepíše s F."-"No právě, vždyť vám to povídám, že bez."
Sex už nám pronikl i do sportu. Sportovní komentátor prohlásil: "stopér domácích vnikl do šestnáctky."
Vyskočí dva parašutisti z letadla. Dáš si jablko?, ptá se během pádu jeden toho druhého. Jo, dám si, odpoví druhý. Po dalších metrech volného pádu se ptá první znovu: Dáš si ještě jablko? Jo, dám si ještě jedno. Když jsou na kritické hranici: Dáš si ještě další jablko? Jo, dám, ale kde ty jablka sakra pořád bereš? Tobě z batohu.
Český inženýr je na návštěvě u Boeinga a je požádán o pomoc při řešení problému ulamujících se křídel. "To je jednoduché řešení", odpoví, "najděte místo, kde dochází k ulomení, a udělejte podél přepokládaného zlomu řadu děr". "Zbláznil jste se? Řadu děr" Vždyť to udělá to křídlo ještě slabším!", divili se. "Ba ne, naopak, na toaletním papíru to také tak funguje", vysvětluje český inženýr.
Jdou dvě sušenky přes silnici a tu jednu přejede auto. A ta druhá říká: "Nedrob!"
Přijde Číňan do obchodu a ptá se prodavače: "Máte simsona?" Prodavač odpoví: "Nemám a nebudu mít!" Číňan se chodí ptát každý týden, prodavač je z toho vytočený a zařve: "Ještě jednou se zeptáš, tak na tebe vezmu sekeru a useknu ti hlavu!" Přijde další týden Číňan znovu a ptá se: "Máte sekeru?" "Nemám!" "A simsona máte?"
Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality apřesný čas? Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.
Jestlipak víte, proč mají děti v Etiopii útlé ručičky a velká bříška? Protože nic nedělaj a pořád jenom žerou!
Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál."Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během 24 hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá, " sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.
Důchodkyně najde použitý kondom. Labužnicky jej vycucne a pochvaluje si: ty lidi dneska nechavaj v jitrnicích tolik sádla!
Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody. - Jak si přejete, ale má být v kávě nebo v polévce?
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci! A čím dřív, tím lépe!" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím!" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku!" "No ano. A co jsem řekl?"
Alkohol je sice jed, ale když není, tak je to otrava.
Víte jaký je rozdíl mezi kuchyní a záchodem? Ne? Tak toto u Vás doma usí vypadat.
Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu. 'Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?' 'S tim si nedělejte starosti,' odpověděl obchodní zástupce, 'přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne.'
ták pane Horousek, to bude konská íněkce! stáhněte kalhoty..."aaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" - "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"
- Tak mne obrali o všechny peníze... - A kdo? - Dvaatřicet loupežníků.
Matematická úloha: Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: kde je tatínek? Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá... Řešení: dnešní věk dítěte = X dnešní věk matky = Y takže X+21 = Y situace za 6 let 5(X+6)=Y+6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X+30=X+21+6 po zkrácení dostaneme: X = - 3/4 Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě trtká maminku.
Hurvínek se vrátí od zubaře. "Bolelo to?", ptá se Spejbl. "Myslím, že jo. Měl jsi vidět doktora, jak skákal, když jsem ho pokousal!"
Víte, že všichni lidé se dělí na dvě skupiny? První, to jsou ti, co ve vaně onanují a druhá skupina je ta, co ve vaně zpívají. Víte, co si zpívají? Nevíte? Tak to patříte do té první skupiny.
Dva chlápci šli takhle jednou z mejdanu a rozhodli se, že to vezmou zkratkou přes hřbitov. Když byli zrovna v půlce, najednou se začalo ozývat nějaké bušení. Oba dva se rozklepali, rychle vystřízlivěli a nakonec u nich zvítězila zvědavost nad strachem. Vydali se tedy po zvuku do jednoho z těch temných koutů, jaké na hřbitovech bývají. No a u jednoho náhrobku našli chlápka v odrbaném oblečení, jak s dlátem a kladivem mlátí do náhrobku. Jeden z těch dvou povídá:"Teda, pane, pěkně jste nás vyděsil. Mysleli jsme, že tady straší. Co tady vlastně děláte takhle v noci?!?""Ale, ti nešikové špatně vyhláskovali moje jméno."
Víte, co má společné německý vlčák a krátkozraký gynekolog? Vlhký čumák.
Filmy z videopůjčovny se dělí do tří kategorií: - ty, které vůbec neznám - brak, který bych si v životě nepůjčil - filmy co dávají v televizi den poté, co si je půjčím
Kouří Ježíš v nebi trávu. Přijde za ním bůh a povídá:,, Nechej už toho, nebo tě schodim z nebe na zem!"Ježíš to típne. Snaží se to vydržet. Uplynula hodina. Ježíš se začal třást. Uplynuli dvě hodiny a Ježíš si začínal okusovat nehty. Dvě a půl hodiny. Ježíš si zapálí. Přijde bůh a schodí ho na zem. Ježíš spadne před salač. Vejde dovnitř a v ní bača. Na střeše se suší veklká otep slámy. Zanedlouho bača Ježíšévi nabídne. Po hodině sou oba totálně vysmátý a Ježíš povídá:,, Já ti bačo musim něco říct. Já jsem Ježíš Kristus. "Bača se jen usměje a řekne:,, Síla, co?"
Rozdělení mužů:17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje
Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: "Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo." Matematik: "To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba." O dva roky později v letadle. Hypochondr: "Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?" Matematik: "Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou."
Prijde uchylak ke zvonkum a premysli na kterej zvonek ma zazvonit. Prijde k nemu chlap a rekne jestli nechce pomoct a uchylak ze jo. Tak se ten chlap jako na kterej ma zazvonit. A ten uchylak prej: To je jedno a ukaze na nejakej zvonek. Pan zazvoni a uchylak na to: He he he zdrhame.
Průvodce říká turistům: "V tomto sále se gladiátoři oblékali pro boj se lvy." Ozve se jedna turistka: "A jak se oblékali?" "Velmi pomalu, paní, velmi pomalu..."
Mimozemšťané přistanou. U benzínové pumpy vidí stojan - čerpadlo. Přistoupí k němu a ten jeden: "Udej svůj kód, úkol, heslo..." Stojan nic. Ufon opakuje požadavek: "Žádám tě o udání vstupních informací..." Zase nic. Zopakuje to potřetí. Stojan nic. Mimozemšťan se naštve, vezme si cigaretu na uklidnění, několikrát to ještě zkouší, nic. Pak odhodí oharek. Obrovský výbuch. Oba dva ufoni odlétli. Na to ten druhý povídá: "Vidíš, já ti říkal, že si nemáš zahrávat s frajerem, co ho má dvakrát omotanýho kolem hlavy..."
Jak se pozná nejbohatší Somálec? Má kolem pasu náramkové hodinky
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restauraci, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
Na staveništi mluví mistr k zedníkům: Chlapi, pamatujte, stavíme solidně, žádná fušeřina, žádný rozkrádání materiálu. Stavíme, jak nejlíp dovedem, protože stavíme pro sebe. A co to bude? ptá se jeden pracovník. Městská záchytná stanice.
Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání. "Chci jedno pěkně vychlazené pivo", rozkáže Čech. Objeví se orosená láhev s pivem a Čech ji vypije na ex. Postaví ji na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem. "To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne", povídá lampa. "Jaká jsou tvá další dvě přání?" "Dej mi ještě dvě takové!", praví Čech.
Prodám chatu v Českých Budějovicích, k vidění u Karlova mostu. Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupaliště u chaty. Zn.: Spěchá
Co prolítne hlavičkou mušce při nárazu do čelního skla jedoucího auta?... zadeček...
Není pravda, že ženatí muži žijí déle než svobodní. Jen jim to přijde delší.
Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí sjednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík odpodprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co toděláte?" "Já na Vászvoním.""Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí."
Obhajca: Poznali steho? Stara babka: No nepoznala ale bol to prijemny chlapec. Obhajca: Co sa stalo ked si sadol? Babka: Zacal ma chitat za stehna? Obhajca: Zastavili steho? Babka: No nezastavila. Obhajca: Preco nie? Babka: No tak sa my to pacilo nikto ma tam nechital uz 30 rokov! Obhajca: Tak co sa stalo potom? Babka: Zacal ma chitat za prsia. Obhajca: zastavili steho? Babka ale kde to viete zacalo my byt teplo a bolo to vzrusujuce tak som mu povedala, zober si ma, zober si ma budeme sa milovat! Obhajca: Tak si vas vzal? Babka; Certa mu nie vtedy zakrical 1 april and tak som toho maleho bastarda zastrelila.
Chlapi jsou jak auta, nedáš si pozor a už pod ním ležíš.
Smrtka stoji u dveri bytu a povida:"Dobry den, odcitani lidu."
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln - dva měsíce Rolls Royce - půl roku Trabant - tři roky Šejk si říká: Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám. Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu.
Sečská přehrada, parný léto, po pláži jde babka s košíkem na houby a vidí dva policajty, jak dávají umělé dýchání utonulému. Chvíli na ně kouká a pak povídá: "Chlapci, nechte toho, ten už je mtrvej" a jde dál. Po třech hodinách se vrací a kluci právě končej s první pomocí. Jeden si utírá pot z čela a ptá se: "Babi, jak jste mohla vědět, že už je mrtvej?" "Protože má ještě na nohách brusle."
Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Pán jde otevřít, a za dveřma smrtka. Tož on, jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat: "Mně néé, mně přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě,... mně přece nééééé!" Smrtka na něj s despektem pohlédne a praví temným hlasem: "UHNI SRABE, DU SI PRO KŘEČKA!"
"Hej somálče za tou lopatou vylez, vidím tě. Vylez, aha tak vás je tam víc!"
Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat
Lůžko je v pořádku, madame, ale toho blbce na něm by jste měla vyměnit!
Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká: "Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?" "Ale pane, všichni mají sombrero." "Myslím toho s tím koltem za pasem." "Ale všichni mají kolt za pasem." Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar: "Ten, co zůstal stát." "Jo, už ho vidím." "Tak toho strašně nesnáším!"
venku prší a pán říká žán podejte mi deštník a žán říká proč pane chci zalít květiny!
Prodavač s losy vyřvává: "Kupte si losy, kupte si losy!" "Ne, děkuji, já nechci vyhrát." "Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme..."
"Pane vrchní", rozčiluje se host, "to pivo je kalné a ještě v něm plave moucha!" "Nesmysl," brání se vrchní. "Jak by mohlo být kalné, když v něm vidíte tu mouchu."
Co se stane když na Slovensku vybuchne jaderná elektrárna? Vyměníme si hymny, oni budou zpívat Kde domov můj... a my budeme zpívat Nad Tatrů sa blýská hromy divo bijů.
Honi pan autobus a vola prosim zastavte jinak prijdu pozde do prace. Tedy cestujici prosi ridice, aby zastavil. On zastavi, pan nastoupi a rika listky prosim
Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli. "Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka. Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. "Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"
Víš jakej je rozdíl mezi enciklopedií a podprsenkou? Žádnej, v obou něco marně hledáš!
Nač potřebuje obyvatel Kocourkova bednu dlouhou 25 metrů, širokou pět centimetrů a vysokou pět centimetrů? K uložení zahradní hadice.
Muž na Václavském náměstí pojídá trávu a jde kolem Václav Klaus. Klaus je šokován a ptá se muže: "Proč jíte tu trávu?" "Nemám jídlo ani peníze," odpoví muž. "Nesnězte tu trávu všechnu, udělejte si také seno," odpoví na to Klaus, "co byste jinak jedl v zimě?
"Co byste udělal, kdybyste umělzpívat jako já?""Zašel bych nakrční!"
Reportér se ptá herce: "Proč už Vás nevídáme na obrazovce?" "Ze zdravotních důvodů - publiku se dělalo zle."
Ubytuje se anglican ve Slovanu na pokoji 222, vecer vola do recepce a povida:"Two rums to room two two two."A recepcni odpovi:"Tram tadadam tram tram tram TY DEBILE!"
Co je důkaz, že Zem se točí? Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.
Z pánských toalet: Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě: 1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli. 2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne. 3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později. 4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla. 5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku. 6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy. 7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot. 8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot. 9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku. 10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.
Alkoholik si stěžuje doktorovi: "Doktore, hrozně se mi třesou ruce." "A pijete hodně?" "Ne, většinu toho vybryndám."
Starsi pani prijde k doktorovi a rika: "Pane doktore, mam takovy problem s vetry, ale musim rici, ze me to az tak moc netrapi. Moje vetry totiz nevydavaji zadny zapach a nejsou ani slyset. Abych vam rekla pravdu, za tu dobu, co tu sedim a mluvim s vami jsem si uprdla asi dvacetkrat a vy o tom ani nevite, protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji." "Rozumim", prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a prijdte se mi ukazat za tyden." Za tyden je pani zpatky: "Pane doktore," spustihned ve dverich. "Co jste mi to dal? Moje vetry jsou sice porad tiche, ale zato ted strasne smrdi." "Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni dutiny, muzeme zkusit neco udelat s vasim sluchem."
Chlápek takhle seděl v baru několik hodin a loupal do sebe panáky. Chvíli před zavíračkou povídá barmanovi, že venku v autě na něj čeká jeho slečna. Barman si uvědomí, že venku mrzne, a tak se jde radši podívat. Vyjde ven a zjistí, že v autě opravdu čeká někajá slečna, ovšem čekání si zkracuje vašnívým milováním s jedním ze štamgastů. Barman se vrátí a říká tomu ožralovi: "Radši by sis ji měl jít zkontrolovat..." Chlápek se zvedne, vypotácí se z baru, za chvíli je zpátky a strašně se směje: "Ten trouba Karel. Je tak ožratý, že si myslí, že je já."
Lékař se ptá sestřičky: "Odebrala jste už pacientovi krev?""Ano, pane doktore, ale měl jí jenom šest litrů!"
Co můžeš odložit na zítřek, odlož na pozítří - získáš tak dva dny volného času.
Žena při čistění okna zakopne, a letí dolů. V devátém patře ji chytne muž a ptá se ji: "Souložíš?" a žena na to "Ne", tak ji pustí a ona letí dolů, v šestém patře ji chytne další muž a ptá se: "Kouříš?" žena na to zase že "Ne" a tak zase letí když ji ve třetím patře polapí další muž a ona už předem řve "Souložím, kouřím!" a on na to "I fuj ty kurvo!"
Začínající matadorovi radí zkušený kolega: "Nikdy nechytej býka za rohy, ale za ocas!" "Ale proč?" "Protože takhle se ho budeš moci pustit, kdykoliv budeš chtít."
Zazvoní chlápek u sousedů a povídá:- Dobrý den, mně došel doma rum. A tak se chci zeptat jestli je ta porucha v celým baráku.
Úplně malý klukdlouho uhání nakoloběžce předtramvají, až tokonečně tramvajákadopálí: "To neumíšz těch kolejí sjetpryč?" "Já jo, ale vy ne!"
Taky důvod: "Proč pijete?" "Protože trpím." "Jak?" "Špatně chodím." "A proč?" "Protože mám plochý nohy a země je kulatá."
Na vrcholu hory"Podívej, miláčku, jak je tam dole krásně!""Hmmm, tak proč jsi mě táhnul až sem nahoru?!"
Povidaji si dve babky na navsi: "Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?" "No povidala, ze syfilis." "A co to je?" "No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes." "A jak to?" "No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice."
Kolik požárníků je potřeba k vyměnění žárovky? Čtyři. Jeden ji vymění a tři vyříznou díru ve střeše
Anorekticky sú vo vani... Jedna hovorí druhej: Drz ma! Vypústam vodu!
Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá." Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?".
Američan, Rus a Čech diskutují, kdo má rozvinutější živočišnou výrobu. Američan říká: ˝U nás, ve státu Kansas, vyšlechtil Jim Brown krávu, která dojí přímo máslo˝. Rus na to: ˝To nic není. U nás na Uralu, v kolchoze imeni Lenina, vyšlechtil Ivan Ivanovič Ivaněnko krávu a ta dojí máslo přímo v kostkách˝. Čech je kroutí hlavou, drbe se za uchem a pak povídá: ˝Přátelé, to vůbec nic není. To já..., já jsem vyšlechtil jednu krávu a ta vaří, pere, uklízí...!
Sněhurka přišla navštívit trpaslíky. Sedla si na stoličku. Sedla si - zašeptá ten, co je k ní nejblíž. Sedla si, sedla si, sedla si - opakují trpaslíci mezi sebou. Sedí. (Sedí, sedí, sedí,...) Večeří. (Večeří, večeří, večeří,...) Vstala. (Vstala, vstala, vstala,...) Stojí! (I mě, i mě, i mě,...)
Jsou dve ciganky na nadrazi a jdou si koupit listky na vlak, jedna z nich se nakloni k okynku a rika''Dva listky na vlak''prodavacka se pta'' a kam to bude?''Ciganka se otoci na tu druhou a rika''Dyg jak je zvedava''.
Jede chlap po poušti na velbloudu a dostane brutální chuť na ženskou. Chvíli čumí na velblouda a nakonec si řekne: Přece nejsem žádnej zoofil a jede dál. Po půl hodině dostane ještě větší chuť. Sleze z velblouda, stoupne si za něj, ale velbloud je moc vysokej. Tak si postaví hromádku, vyleze na ni, ale velbloud o kousek popojde. Postaví druhou hromádku, vleze na ni, ale velbloud zas popojde. Tak sedne a jede dál. Za další půl hodiny dostane největší chuť na ženskou, jakou kdy mohl mít. Naštěstí o pár metrů dál se ozývá ze studny ženská, která křičí o pomoc: -Jestli mě někdo vytáhne, tak mu splním co bude chtít. Chlap ženskou vytáhne. Ženská se začne vysvlékat a chlap na ni: -Slečno, mohla byste mi podržet toho velblouda
Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky? a) žádný - elektřinou se má setřit b) žádný - wolframu už máme také málo c) žádný - žárovky se určitě dají recyklovat, že?
Jde borec a říká si: "Proč mi každej říká TY DEBILE?" a donde na kopec a tam ukřižovanej ježíš a debil mu říká: "Prosimtě pomož mi, každej mi furt říká TY DEBILE". Ježíš na to:"Když mě sundáš z toho kříža tak s tím něco uděláme. Tak borec odváže ježíšovi levou ruku, pak pravou a ježíš si rozbije hubu o zem a zařve: "TY DEBILE, nejdřív nohy!
Na Masarykově nádraží nad kolejištěm stojí na ceduli: Koupání v kolejišti je přísně zakázáno!
Potka jedna myš druhou. "Ahoj, 'sem slyšela, žeprej chodiš s netopýrem?""Hajzl, mi řek', že je pilot."
Deda jede vlakem a prisedne si do kupe, kde sedi vybledly chuligan. Deda si zapali fajku, ale chuligan mu rika:"zaduste to, me to smrdi, ja su v 7. Mesici nedonoseny, me to dela zle!" deda ju zadusi, otevre okno a chuligan:"zavrete to, ja su v 7. Mesici nedonoseny, me to dela zle!" deda zavre okno, rozbali spek s chlebem, ukrajuje spek a chuligan:"schovajte to, me to smrdi, ja su v 7. Mesici..." deda povida:"vis co? Vlez me na dva mesice do prdele, ja te tam donosim!"
Jak se pozná absolutní alkoholik? Bere si pivo i na záchod!
Taxík: Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?" "Jo." "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?" "Jo." "BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."
Sliby se mají plnit: Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."
Jde teplouž k doktorovi a povídá"Pane doktore mě něco škrábe v prdeli" pan doktor mu tam šáhne a vytáhner růži teplouž řekne"to je pro vás"
Víš kdy přestane býk jebat krávu?... Až udělá takový tele jako jseš Ty!
Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý "Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu. Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny. Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí. Já bych chtěl slyšet: "Podívejte, vždyť on se hýbe!"
Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu:"Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města."
"Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?" "Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun." "A vzala byste si mě?" "Ovsemže ne!" "Já jsem si to hned myslel." "Tak proč jste se ptal?" "No, jen abych vědel, jaký pocit má člověk, který zrovna přišel o milión korun."
Vsadí se čech, rus a němec kdo vyhodí svou nejvzácnější věc. Rus vyhodí 10 kg stříbra, neměc 40kg zlata a čech granát. Rus potká smějící se holčičku a ta povídá " mne do tašky 10kg stribra,,. Nemec potka taky potka smejici se holcicku a ta povida,, mne spadlo do tašky 40kg zlata" a cech podka silene smejicisiho dedecka a ten povida,, ja si prdnul a za mnou vybouchl barak"
Anglicky lord se pta sveho sluhy johna:"john, ma citron hlavu?" "ne, pane." "a john, ma citron kridla?" "ne, pane." "john, ma citron zobak a peri?" "ne, pane, urcite nema." "no tak to jsem musel do toho caje vymackat papouska!"
Od revoluce se nic nezměnilo. Ostraváci dřou a pražáci se válejí u vody.
Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech. "Můj syn začínal jako pokladač koberců", říká ten první, "ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu". Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli". "Můj syn začínal jako prodavač aut", říká ten druhý, "a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto." "Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli." Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna. "Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen", říká čtvrtý muž. "Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho po lední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií."
V kupé ve vlaku: Paní, řekněte synovi, ať mě přestane napodobovat! Matka: Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!
Jde chlap po poušti a má strašnou žízeň. Přijde k takový malý chaloupce a před ní na shnilý lavičce sedí shnilá prašivá baba, která drží v ruce hrníček s vodou. Ten chlap k ní přijde a ptá se jí, jestli se může napít. Ona mu řekne, že je to přece samozřejmý. Tak to teda celý vypije, ale pak je mu to blbý a ptá se jí: "A nevadí vám to, že jsem vám to takhle drze vypil?"
To se takhle potkají dva: Kam jdeš? Ale kam bych šel, do hospody. Zase jsi mne ukecal, tak jdeme.
Přišli jednou indiáni za šamanem a ptají se ho: "Šamane, jaká bude letos zima? Tuhá? Máme nosit dříví?" Šaman na to: "Nevím, musím se poradit s dobrými duchy, zatím sbírejte dříví a za týden přijďte znova" Za týden: "Šamane, tak co, jak bude?" Šaman neví a vymlouvá se: "Zatím noste dříví, já vám pak řeknu." Další týden se sitace opakuje: "Šamane! Chceme znát předpověď!" "Dobří duchové jsou nakloněni, já se jich zeptám." A dojde si do města pro předpověď počasí. Ptá se úředníka: "Prosím vás, jaká bude letos zima?" "Nevím, ale asi hodně tuhá, Indiáni už tři týdny sbírají dříví"
Rozhazovačný: Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?" "No, stará, sem si trochu užíval..." "A kolik jsi utratil?" "No, asi tři tácy..." "Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?" "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu... takže asi až do smrti..."
Mladý turista je na dovolené v Itálii. Každé ráno vyběhne na pláž a cvičí. Jedno ráno vidí místní rybář z dálky, jak mladík dělá na písku kliky. Nevěřícně si pro sebe bručí: "Že se u nás v Itálii krade, to je všeobecně známo, ale že by někdo ukradl ženskou pod chlapem, to jsem ještě neviděl."
Víte jak indián pozná, že nastalo období sucha?? Že se mu práší za kanoí
Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá: Tady v tý řadě sedí samí volové! Potom ukáže do prava a povídá: a tady v tý řadě sedí samí paroháči! V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná! Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: Tak si račte přesednout.
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků - právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě", odpoví právník. "V tom případě mi dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."
Víte proč bůh stvořil ženu? Protože Adama bolela ruka
Víte proč mají chlapi na penisu dírku? ABY SE JIM OKYSLIĆOVAL MOZEK!
Protivzdušná obrana Ukrajiny odmítá převzít zodpovědnost za náhodné sestřelení letounů nad Bagdádem.
Opilec se nechává odvézt taxíkem domů. Posadí se do vozu a jak se rozjedou, začne se svlékat. Řidič na něj volá: Haló, haló, tady nejsme v hotelu! - To jste mi to nemohl říct hned? Já jsem si odložil boty přede dveře!
Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců:- Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili.- No u mně je to složitější, já jsem bankéř...
Jeden obchodník se ptá druhého: Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu? To si piš že měl. Hned další noc nás vykradli.
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí.""Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.""Pak budu klidně spát?""To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
Víte co je smíšený pocit?! Když padá tchýně do propasti ve vašem novém autě!
Soudní proces: "Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?" - "Ne, myslím, že mu to stačí..."
Já mám vilu, auto, chatu, vy bydlíte v podnájmu a platíte na dvě děti, takže nechápu, mladý pane, co by se mělo dávat dohromady!
Jsou děti ve škole a učitelka jim vypráví o ponaučení. Tak se přhlásí Anička a říká mi máme 4 slepičky které snesly 8 vajíček, ale vylíhly se jen 3 další slepičky. A tak se pani učitelka ptá a jaký z toho plyne ponaučení. Nepočítej slepičky dokud se nevylíhnou. Pak se přihlásí Honza a říká já zas jel na kole se 7 vajíčky upad sem a rozbil je. A tak se pani ucitelka pta a jaky z toho plyne ponaučení. Nejezdi s vajíčky na kole. Potom se dlouho nikdo nehlásí a tak se přihlásí pepíček a říká. to já měl strejdu ve Vietnamu a zrovna když nad ním přelétali tak je sestřelili a ěl u sebe jen 3 věci: Těžký kulomet, Mačetu a flasku whisky. Whisky vypil jeste nez vyskocil z letadla a zrovna přistál mezi 100 Vietnamců.70 jich ustřílel než mu došli náboje.20 usekal mačetou než zlomil čepel a 10 umlátil holíma rukama. a tak pani ucotelka vykřikne a jaký z toho plyne ponaučení. NESER SE DO STARÝHO BOBA KDYŽ JE NALITEJ.
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"Z davu se ozve:"Hovno a čtvrt!"
"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy. "Sedm." "A jak jsou staré?" "Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor."
Prodám aquapark 3+1 i s lachtanom v Praze. Zn. Bazén zdarma.
takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpověděl: "Ta? Ta je taky těhotná."
Víš jakej je rozdíl mezi hovnem a motorkou? Žádnej. Šlápneš a jedeš.
Ministerstvo obrany CR prehodnocuje nakup novych stihacek za nakup ponorek
Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá - jestliže se Iráčané přestanou vměšovat do jejího průběhu.
"Když mi dáš peníze na dovolenou u moře, budu tam myslet jen a jen na tebe!" "Hele, a nemohla bys myslet jen a jen na to moře doma?"
Prijde chlapik na straznici a pta se, kdeze muze nekoho prasknout. Je nasmerovan do male mistnosti na konci chodby. Vejde, pozdravi prislusnika a spusti: "Mam souseda a ten ma na zahrade slozeny drivi." "To je sice pekne, ale asi budem potrebova vic informaci." konstatuje policista. "No, von ho ma asi vosum metraku..." "To ale porad nestaci." "Jo, to drivi je dovezeny z Nemecka." "A dal?" "Von v nem totiz pasuje zlato." "Policista se usmeje, a okamzite rozjede razii." Udavac vyjde ze stanice, vleze do nejblizsi telefoni budky a vola souseda, ktereho zrovna prasknul: "Nazdar Pepo, tak sem ti vobjednal sekani drivi, jak si chtel. Mimochodem, bude to asi stejna parta co ti loni ryla zahradku..."
Víte kde je u nás nejvíc šílených krav? No přece v brně! Na každém druhém autě je bse!
Jdou tři koktavci do trafiky pro cigarety. Trafikant jim říká: "Kdo si řekne o cigarety bez koktání dám mu krabičku cigaret zadarmo. tak první příjde a říká: "Je je je dny pe pe pe try. Druhý příjde a řekne si o: " Je je dny dny Sta sta sta sta rtky. Třetí příjde a řekne jen: " LM." jenže trafikant se ho zeptá: červený nebo modrý? Mo mo mo mo.
Kolik gangsterů je potřeba na výměnu žárovky? 10. Jeden výměnuje a ostatní mu krejou záda
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
Tři žokejové - Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"
"Obžalovaný, proč jste přizatčení uvedl falešné jméno?""Byl jsem tak rozzuřený, žejsem se neznal!"
Dnes byl zaznamemáno první odmítnutí splnění rozkazu pilota vzdušných sil USA, který nechtěl bombardovat pozice britských vojsk.
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první? Tu dobrou. Dostaneme 11 Oskarů!
"A jsou ty vaše padáky opravdu kvalitní?", ptá se zákazník."To bych řekl", ujišťuje ho prodavač. "Ještě nikdo si nepřišel stěžovat, že se mu nějaký neotevřel..."
Kdo tam? Partyzáni! A kolik je vás? Zweiundzwanzig!
Bušení na dveře: "Máte doma psa?" - "Nemám!" - "Tak otevřete, tady policie!"
Dva indiáni se ztratili na poušti a velký říká:,, Synu zkus vystřel, třeba nás někdo uslyší"tak vystřelí. A zase,, Synu zkus vystřel, třeba nás někdo uslyší"tak znovu vystřelí.¨Takhle to je ještě jednou a zase,, Synu zkus vystřel, třeba nás ně kdo uslyší"a druhý,, Nemohu otče došly mi šípy"!
Je to žlutý a visí to na stromě... volně pohozená kupa písku.
Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film. Dcera říká: " Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, ze Petrovi počůrám ruku.“
sedí dvě kostry na hřbitovní zdi a vidí motorku a jedna říká pojď projedeme se tak jdou ujeli sotva 500metrů a ta jedna říka aby se hned vrátili tak se vrátí a ta jedna odběhne a potom se potá cí s obrovským náhrobním kamenem a ta druhá říká proč to sebou tahneš ata druhá říká přece nepojedeme bez papírů
"A tihle lidé mi budou zakazovat trávit Kurdy plynem," pomyslel si Saddám, když uviděl následky nočního náletu na Bagdád.
"Nováku, co udělá žák, když potká učitele?" "Pozdraví." "A co udělá s rukama?" "Vytáhne je z kapsy." "Proč máš tedy ty pracky v kapse?" "Protože vás nezdravím!"
Mladý businessman se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první zákazník. Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, "hovor" rychle ukončí a říká:- Dobrý den pane. Mohu pro vás něco udělat?- Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon.
Malý Honzík šeptá tátovi do ucha: "Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán." Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi. "Tak co říká?" "Dobré ráno, nesu vám poštu."
Pane nováku, od čeho máte tu bouli na čele? Jsem oběť reklamy! Pořád tam vychvalovali toaletní vodu, tak jsem to zkusil a prkénko mně praštilo přes hlavu...
Víte proč jsou číňánci žlutí? Protože chčijou proti větru.
Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."
V Moskvě byl na Mitinském tržišti nalezen vrtulník Apache, který zmizel v Iráku za písečné bouře.
Povídá jeden tremp druhému. "Půjč mi sirky ať rozdělám táborák". A druhý odpoví. "A to si myslíš že jich mám tolik?"
Jedou fotbalisté na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví a najednou si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich se tam jde podívat a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.- Co se děje? - ptá se překvapeně.- Vám dole je hej, vy tam máte řidiče - zní odpověď.
Na ceduli před luxusní restaurací je nápis: Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci! Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky, a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: To přece zaplatí moji pravnuci! Číšník na to: To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka.
Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvímu urazí věžičku. Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?" I na druhé straně vykoukne trubač: Nemůžem, koule je u vás...
Leti Eskymák, Afričan a Čech. Eskymák řekne: "Ted jsme nad nasi zemi!" Pilot: "Jak sto poznal?" Eskymák vytáhl ruku z okýnka a řekl: "Umrzla mi ruka." Zase letí pár hodin a Afričan řiká: "Ted jsme nad naší zemí!". "Jak sto poznal", říká pilot. Afričan: "Uhořela mi ruka". Leti zase několik hodin, Čech vyndá levou ruku z okýnka a řiká: "Teď sme nad naší zemí". Pilot: "Jak sto poznal?" Čech: "Někdo mi ukrad hodinky."
víte jaký jsou dvě nejtenší knihy světa somálská kuchařka a cikánský zákoník práce
Policajt vidí večer u parku, kde je zóna prostitutek, zaparkované osvětlené auto. Jde se podívat a vidí, že za volantem sedí mladý kluk a čte si noviny, vzadu sedí holčička a plete svetr. "Co to tu děláte, a vůbec kolik vám je?" Kluk za volantem říká:"Mně je devatenáct a jí bude za půl hodiny patnáct."
Víte co to je: Je to červené a není to vidět? Rajče za rohem.
Jeden malý eskymaček eskymačce na to sah, eskymačka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou. Ani si však nevrzli, vslekli se a umrzli.
Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky? a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 ++ b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages
Americký režisér volá producentovi: "Haló, tak už tady máme ty čistokrevné indiány. Chtějí sto dolarů denně, ale kdybyste je prý nechal vyhrát, tak by to zmákli za padesát..."
Masarykovo nádraží se vrací k osvědčenému názvu: Přístaviště Praha Střed.
Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a dal mu na hubu.
prijde chlap na benzinku a pta se obsluhy, kolik stoji kapka benzinu. Obsluha odpovi kapku vam dam zadarmo, tak to je parada. tak mi nakapejte 20 litru
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky? To je vojenské tajemství
je anglican, american a cech a vsadej se kdo umi lip strilet z luku. tak strili american strefi se do prostred stromu a rika "i am robin hood". pak strili anglican prostreli sip americana a rika "i am william tell" a nakonec strili cech strefi anglicana do oka a rika"i am sorry"
Vedouci Lunaparku v Bratislave proda ruské kolo. Zn. vodni pohon
Víte jaký je rozdíl mezi vietnamcem a Ostravanem?
Kolik tupců je potřeba na vyměnění žárovky? Dva. Jeden naloží byt a odveze ho do krámu, a druhý tam koupí žárovku a zašroubuje ji.
Čerstvě vyučený soustružník si hledá místo a ptá se soukromého podnikatele: "Jaký bych měl plat?" "Zpočátku šest tisíc, později osm." "Osm? To by šlo, tak já přijdu později."
"Jacku, kolik je dvakrát dva?" "Čtyři!" "Správně. A kolik je třikrát tři?" "Devět!" Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí. Barman se diví: "Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal." "Jak to, že ne? Moc věděl!"
Jsou vězni ve vězení které je oraničené 100 zděma. Vězni se rozhodnou že utečou. Druhý den se dali na útěk přelezly 48 zdí a jeden se ptá můžeš ten mu na to odpovídá můžu tak lezou dál, po76 zdech se zase ptá můžeš? Drohý mu na to odpovýdá můžu, taklezou dál 99zdech se zese ptá můžeš ten druhý mu odpovýdá nemůžu tak se vrátíme!
Učitel žákům: "Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už na probíranou látku nebudou stačit..."
Pán přijde do kina a koupí si vstupenku. Za chvíli se k pokladně vrátí a chce si koupit ještě jednu. "Proč?", diví se prodavačka, "vždyť jsem vám před chvílí jednu prodala.""Nojo, ale támhleta dívka u vchodu mi ji přetrhla."
Jak vypadá fotografie somalské rodiny? Jako čárový kód.
Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie?"No tak ji teda pusť k tomu řízení..."
4 tajemství šťastného manželství: 1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet 2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze 3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex 4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly
Strany svobodnych ochlastu a nezavislych alkoholiku spolecne vyzyvaji k celostani protestni akci s nazvem:"PIJEME ZA PREVYCHOVU VSECH BLBYCH ABSTINENTU!" P. S. Zachyka je zajistena!
Kolik členů mojí rodiny je potřeba na vyměnění žárovky? Co je vám do takových intimností
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy!
Páteř: Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!"
"Včera mně v komoře spadla na hlavu flaška... "A bylo v ní něco?" "Nic." "To vím, já myslím v tej flašce!"
Příjde chlap k doktorovi. Ten se ho pta... Tak copak Vam je? Ale pán doktor, přes noc mi na palici vyrostla nějaka boule... Doktor se na to podiva a pta se ho. Kouřite? Chlap na to NE, pan doktor: Pijete? Ne pan doktor... Souložíte? To vubec pane doktore. Tak je to jasne. Jste vůl a na hlavě Vám začínají růst rohy...
Proč důchodci dostávají viagru zadarmo? aby jim nepadali tepláky...
Rozchod s dívčinou měl smutný nádech, přiznala nevěru až s kudlou v zádech.
Jde slepej s kamarádem, který vidí, z hospody a slepej povídá: Já nic nevidím! A ten druhej na to: To nevadí, já vidím dvakrát.
Šéf: "Člověče Novák. Vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí. Je vůbec něco, co vám jde rychle?" Podřízený: "Ano, rychle se unavím."
"Kdes byl tak dlouho, Honzo?", ptá se maminka svého dítka. "Pomáhal jsem jednomu pánovi najít dvacetikorunu." "A našel jsi ji?" "Našel." "A co ten pán?" "Ještě ji hledá..."
Kolik podivných křesťanů je třeba pro výměnu jedné žárovky? 200! 100 jich sedí v církvi a modlí se dlouhé modlitby, aby se znovu objevilo světlo, 10 jich stojí na rozích ulic a přesvědčují kolemjdoucí, že pokud jim neuvěří, jejich žárovky zhasnou také, 5 se pokouší vymítat démona temnoty z prasklé žárovky, 10 jich tvrdí, že se za žárovku modlili a že navzdory svým pocitům věří, že žárovka svítí, 74 se jich snaží přesvědčit prasklou žárovku aby veřejně -uznala- své hříchy, aby ji Pán zase vrátil její světlo, a 1 zákonický idiot říká žárovce, že pokud chce být spasena, musí platit pravidelně desátky, nevynechávat bohoslužby a každý den vyprávět lidem: -Dříve jsem žila v temnotě, ale nyní jsem našla světlo-. Pokud to všechno bude věrně dělat, dá-li Pán, světlo se jí vrátí (je ale možné že ji Hospodin jen vystavuje zkoušce - pak by mohla žárovka zůstat ve temnotě až na věky).
Čišník k staré paní: „Objednáno?“ „Vy sprosťáku!“ rozkřikne se dáma. „Za prvé nejsem žádná nána a za druhé už jsem po obědě!“
přijde buzik do tetovacího salonu a chce vytetovat auto na přirození. Tetovač se ptá: jaká to má být značka. Buzik odpoví: mě je to jedno, já s tím budu stejně jezdit akorát do prdele.
Proč trvá fotbalové utkání v Kocourkově poloviční dobu? Protože nikdo neumí změnit strany hřiště.
Jsou tři blechy jedna řika v mozku bylo tolik dir ze jsem se malem udirkovala. Druha rika v prsu je tolik děr, že jsem se mohla opit: A třetí rika (ktera byla v p*deli)hned za prvni zatackou na mne vyjelo cerne BMV
"Mám v polévce mrtvou mouchu!""Ano, ona totiž nesnášíhorkou vodu."
Ptá se otec syna: "Lojzo, ty prej chodíš s Blaženou?""No, chodím, máš snad něco proti tomu?""Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky..."
Sedí dva šachisté nehybně u stolu nad rozehranou partií. Po chvíli jeden z nich povídá: "Jste na tahu." "A to jste mi nemohl říct už včera?" odvětí druhý.
Plazi se po pousti Vaclav Klaus,3 dny nevidel vodu. Najednou se objevi krasna divka a rika: splnim Ti jedno prani! Klaus se na ni podiva a odpovi: Chtel bych lezet 24h mezi Tvyma nohama. Divka rekne: OK! Zatmi se a Klaus se promeni v menstruacni vlozku.
Ucitel se pta Pepicka: jsou kalhoty jednotneho, nebo mnozneho cisla?- Obojiho! Nahore jednotneho a dole mnozneho!
Svobodník velí vysokým hláskem: Četa, pozor! Velitel: Svobodníku, trochu chlapsky! Svobodník stejnou fistulí: Kurva, pozor!
Z politické párty: Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s jednou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."
Jde takhle hříšník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají. Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude hory jídla a všichni žerou a nacpávají si panděra. Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí hlavou a radši jde dál. V další místnosti se zase všichni jenom věnujou sexu. S vyvalenýma očima hříšník čeká, co bude dál. V poslední místnosti vidí obrovské kádě s horkou vodou a v nich vařící se hříšníky. Teď už to nevydrží a jde za Luciferem a hned spustí, ať mu vysvětlí, jak to, že v prvních třech místnostech se chlastá, žere a souloží a v poslední místnosti se tak strašně trpí. A Lucifer značně rezignovaně odpoví: "No jo. Co mám dělat! Ti v těch kádích, to jsou křesťani. Oni to tak chtěli."
Muž zaparkoval přes noc auto na ulici. Aby odradil zloděje, vyndal autorádio a za oknem nechal vzkaz: "Bez rádia a cenností." Ráno ke svému údivu našel auto s rozbitým oknem a vzkazem: "Musel jsem, jen tak pro jistotu."
Přijde host do restaurace a vybírá si z bohaté nabídky. Když číšník donese objednané jídlo, host se rozlobí: "Proboha, co jste mi to přines'? Na talíři mám 4 bukvice, 5 žaludů, zmuchlanej kapesník a šišku, to přece není k jídlu!""Ale pane, přece jste si poručil tajemství Rumcajsovy kapsy!"
Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka: "Odpovídá britským předpisům". Pod tím vyrytý nápis: "To Titanik taky odpovídal".
Odvolávam! Odvolávam, ale přes ten fajrak mi není slyšet. Jan Hus, Kostnice.
zajdo zajdo ty jsi prase ale zitra zajdi zase zasunesho malicko dostanes vajicko zasunesho vic nedostanes nic
Pamatuj si, Jarmilo, že pivo je můj tekutý chléb. To chápu, Viléme, ale proto ještě nemusíš chodit domů až ráno jako pekaři!
Víš, jak se budou jmenovat Spice Girls za 50 let? Old Spice.
V kostele se ještě po mši dlouho modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: Proč se tak dlouho modlíte?" - "Ale, pan farář mne slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi." - "Ale tohle je socha svatého Antoníčka!" - "Já se na to vy. ru, 47 Zdrávasů v pr. li!"
Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je tam zatraceně málo žen. "Co jako děláte?" ptá se starousedlíka. "No, šukáme ovce." - "Tfuj, to je odporný," pohoršuje se reportér. Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje, vyčistí kopýtka a zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink. Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných pohledů. "Vy zasraní pokrytci, celej život tady šoustáte ovce a když ji pak přivedu s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyláka!" Jeden z kovbojů vstane a povídá: "Ale to je šerifova milenka!"
Číšník povídá hostům:- Naše dietní menu je úplně stejné jako ostatní jídlka, rozdíl je v tom, že vám talíř sebereme dřív, než stačíte dojíst
Koncert je v plném proudu. Pěvkyně zpívá, v první řadě sedí nadšený pán. O přestávce se otočí na svého souseda a sděluje mu své dojmy. "To je hlas, pane, co? Je to moje dcera, víte, hlas zdědila po mně!" Soused se na nadšeného pána úkosem podívá a suše praví: "Buďte rád, že jste se toho hlasu zbavil."
Baví se dva kamarádi: Víš, jak jsem Ti asi před čtvrt rokem říkal, že se mi ztratilo tričko? Jo. A už jsi ho našel? Jasně, měl jsem ho pod košilí.
Prý jsou v Rusku zvláště oblíbeny italské špičaté boty? Ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.
Vězeň se ptádozorce: "Proč mátena oknech mříže?"-Z bezpečnostníchdůvodů."-"Takový nesmysl, kdo by sesem vám vloupal?"
Nekrolog bývá často seznamem dobrých vlastností, o nichž zemřelý ani neměl tušení.
Stoji tri kamosi na nadrazi. Jeden je hluchy, druhy je bez noh a treti je plesaty. Chvili stoji a divaji se kolem, kdyz hluchy rika - slysim vlak. Beznohy na to - tak honem, budem za nim utikat. A holohlavy - tak rychle, az nam vlasy budou vlat.
Proč má smrtka kosu?- Neudělala papíry na kombajn.
Někdo zazvoní u dveří, majitel bytu jde otevřít a ptá se: "Kdo je tam?", zpoza dveří se ozve: "Světci Jehovovi, chceme si jenom popovídat." "A kolik vás je?"ptá se pán. "Dva" - "No tak si povídejte."
Potkali se dva vynálezci"Jak se osvědčuje moje nová past na mouchy, kterou jsem ti dal na vyzkoušení?" ptá se první."Ohromná věc. Ráno jsem před ní našel dvě mrtvé mouchy.""Před ní, říkáš? Jak to?""Uchechtaly se k smrti..."
Ptá se mladík důchodce: "Nechcete si sednout, dědečku?" "Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu zastávku." "Jen si sedněte, dědo, tady jste v parku..."
Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne: "Asi zmrzla, svině!"
Jedou mentálové autobusem na výlet. V tom se autobus zastaví. Řidič se jde podívat co se děje. Kouká se do motoru. V tom příjde jeden mentál a říká já vím co s tím je. Řidič mu řekne, ale hovno víš. Jdi si sednout! Po chvíli příjde další mentál. A říká. Já vím co s tím je. A řidič zase ať si jde sednout, že tomu nerozumí. A takhle příjde asi 5 mentálů. A když příjde šestý mentál a řekne, že ví co s tím je. Tak řidič řekne. Tak mi to teda pověz. A mentál řekne "JE TO ROZBITÝ."
Říká babka svýmu sklerotickýmu dědkovi: "Dědku, půjdeš nakoupit. Koupíš dvě věci - chleba a mlíko. Nezapomeň dvě věci. Dědek teda jde, za chvíli se vrací a táhne za sebou rouru od kamen. Babka ho vidí a hned spráskne ruce. Dědku, dědku, co jsem ti říkala, dvě věci... kde máš kamna?!
Jak turista pozná že je ve Skotsku?... Vidí ženské jak štupují prezervativy.
Vsadí se Američan a Rus, kdo má lepší brzdy u auta. Tak sednou do Američanova auta a jedou! Stodvacet, sto?
Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat. První říká: "Já ji vylákam do lesa." Druhý říká: "Já ji povalím na zem." Třetí říká: "A já ji nakopu do koulí."
Americké velení oznámilo, že při ostřelování Bagdádu zahynul jeden člověk, ale zdaleka ne ten pravý.
Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka Litoměřice.
Řidič přijede s rodinkou na hranice, přijde k nim celník, vyžádá si, aby řidič otevřel okénko, a poté praví: "Cigarety, víno, lihoviny?" A řidič bezděčně prohodí: "Ne děkuji, mám toho plný kufr!"
Pane poručíku, proč ten voják nepochoduje? Ale pane plukovníku... To je hydrant! Mě nezajímá, jak se jmenuje!, já se ptám, proč nepochoduje
Je to bílý, má to křídla a pije to krev. Co je to? …? … Vložka s křidýlky.
Posledni slova ukamenovaneho turisty v Praze: "A nezaprší a nezaprší!"
V ponorce: "Test ne drogy? Dobra jenom zatahnu rucni brzdu, vypnu sterace a sem k dispozici."
Nejvíce medvědů jsem nastřílel v Africe, chlubí se jeden lovec. Ale v Africe, odporuje posluchač, přece žádní medvědi nejsou. No jo, odfrkne lovec, teď už ne.
Věštkyně: "Čeká vás krásná budoucnost, slečno Věruško. Seznámíte se s bohatým pánem, vdáte se a narodí se vám roztomilé děťátko. Jen si dejte pozor, aby to bylo v tomhle pořadí!"
Kolik učitelů je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden, ale během jeho přednášky o vyměňování žárovek pravděpodobně skonáte nudou
Milenci v přírodě. Myslíš, Roberte, že les dokáže mluvit? Ovšem, včera jsme dělali v lese táborák a dnes ráno celej les zařval.
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: Je to blbý, chcíplo mi to! Doktor na to: Hmm, mně taky...
Přijde ženská do obchodu a chce kabelku. Uvidí jednu za 200, druhou za 300 a třetí za 5000. Paní je udivená a ptá se prodavačky proč je ta třetí tak drahá. Prodavačka na to,"Ta kabelka je dělaná ze speciální kůžičky, které se říká předkožka. Když jí dvakrát pohladíte tak z ní máte dva kufry.
Mami, víš kolik zubní pasty je v jedný tubě? Nemám tušení, Pepíčku. Ale já to vím! Od televize až ke gauči!
Policajt zastaví podnapilého řidiče. - Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol? - Jasně, a v které hospodě?
Cestovní kancelář AQUA vás zve: Navštivte naše řeky dříve, než ony navštíví vás.
Podle zprávy agentury Reuter americký pilot omylem shodil bombu s jadernou náloží na pozice divizí britských vojsk. Dle sdělení vysoce postavených osob Pentagonu a a britského Ministerstva obrany bylo při incidentu zraněno sedm britských vojáků.
Jde smutný nahý muž ulicí, vtom ho zastaví policista. Pane, budíte tady veřejné pohoršení Jaképak veřejné pohoršení. Já jdu z finančního úřadu. Prostěpřitvrdili!
- To je strašné, takové ohavnosti nazývají uměním, - rozčiluje se návštěvník výstavy pan Novák. - Promiňte, pane, - dí průvodce, - ale stojíte před zrcadlem.
Vite, proc muzi umiraji casteji na nemoc BSE nez zeny? —Protoze vedi, ze laska prochazi zaludkem.—
Utíká rohlík a za ním 300 Somálců. Běží kolem stromu, kde je opřený řízek. "Uteč, nebo tě sežerou!" "Neboj, mě tady ještě nikdo nezná."
Dva letečtí mechanici, Vlado a Boris, tankují na sibiři do Migu letecký petrolej. Jeden z nich si čichne a povídá: Hele, Borisi, to voní jako vodka, ochutnáme? Druhý si také čichne, pak to ochutnají, zachutná jim to a tak pijou až do bezvědomí. Druhý den se Vlado vzbudí, je mu strašně blbě a jde na záchod. Jde kolem telefonu, ten zrovna zvoní a Vlado ho vezme: Sakra, kterej blbec... Ahoj Vlado, to jsem já, Boris. Taky je ti tak blbě? Jo, strašně. A už sis dneska prdnul? Ne, ještě ne. Tak to radši nezkoušej, já ti volám až z Tokia.
Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka, tak se ohnu a najednou cejtím jak si jí vydilávám.
Posledni analyzy prokazaly, ze pri havarii v Cernobylu zarvali jen 2 lidi. Jeden: "Vypni to!" a druhy: "Nejde to!"
Lidský mozek je jako televize. Když začnou docházet myšlenky, je lepší vypnout zvuk.
Kolik Einsteinů je potřeba na vyměnění žárovky? To záleží na rychlosti toho člověka a hmotnosti žárovky. Nebo obráceně, samozřejmě. A možná by bylo jednodušší nechat žárovku a vyměnit místnost. Je to všechno relativní.
"Tati, co je to šibeniční humor?""Když před popravou řekne katovi zločinec: Udělejte mi to dobře, mistře, do smrti vám budu vděčný."
Tma v kině Představení v kině. Tma. Zenský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?" "Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."
"Humanitární pomoc zaplavenému Německu je obrovská. Češi posílají po vodě matrace, skříně a někdy i celé domky," říká starosta Drážďan Helmut Wassermann.
Jaký je rozdíl mezi horolezcem a horolezkyní? Horolezkyně může dosáhnout vrcholu už v základním táboře.
Chytí rybář zlatou rybku a ta hned spustí: " Rybáři, rybáři když mi pustíš, tak Ti splním tři přání." "Dobrá, vyčaruj dva jointy" Rybka vyčaruje dva jointy, oba zahulej a jsou v pohodě. "Jaké máš další přání", ptá se rybka. "Vyčaruj dva jointy" Rybka vyčaruje dva jointy, oba zahulej a jsou v pohodě. Se třetím přáním to dopadne podobně. Druhý den jde rybář opět k vodě a říká si, kdybych tak zase chytil zlatou rybku...... přijde tam, rybka má hlavu vystrčenou z vody a říká: "Ani to nerozbaluj, už to mám ubalený."
Jak se pozná nejrychlejší pes na světě? Proběhne somálskou vesnicí živý
Prodám rychle byt v centru Prahy s výhledem na more
Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali a tak si jednoho dne tu ruku usekl. Nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky zvláštní znamení napsat: Žádné...
Texas... školní autobus... černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká: "No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, žejste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."
Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu říkají, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku řekne si o tu dvanáctku. Dostane šílenou ránu pěstí. Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu zpátky se slovy: Tady vracím flašku.
Jedinná věc, kterou lze dělat bez peněz jsou dluhy!
Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: "Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat."
Píše se rok 2032 a otec se synem jdou ulicí po dolním Manhattanu. Blíží se k místu, kde stávaly dvě věže World Trade centra a otec pronese k synovi: "Tak tady stála Dvojčata..." Syn na to: "Co jsou to Dvojčata?" Otec se usměje, podívá se chápavě na syna a vysvětluje: "Dvojčata byly dva ohromné mrakodrapy, které v roce 2001 zbořili Arabové". Syn se podívá na otce a nechápavě se ptá: "A co to jsou Arabové?"
Dva Rusové v jednom kupé vlaku: "Kam vy ijiděte?", ptá se první druhého. "Z Maskvy do Petrohrádu, a vy?", odpoví druhý. "Z Petrohrádu do Maskvy." "Vot technika."
Maminko, má rozinka nožičky? Ne. Tak to jsem asi snědl brouka.
Jde v noci jeptiška v hábitu parkem. Najednou na ni zezadu skočí jakýsi zlosyn, kopne ji do břicha, dá jí ránu do zad a říká: "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane!"
Číšník nabízí hostovi: "Mám telecí srdce, vepřová játra, hovězí jazyk a bejčí koule.""Pane vrchní, vaše osobní problémy mě nezajímají."
zkouší si děda v obchodě boty a u toho si prdne, děda se omlouvá a prodavač mu řekne ale to nic děda až vám řeknu kolik ty boty stojí tak se poserete!
Víte co je to hřebík? Vzrušená lentilka
Z paluby luxusní lodi je vidět malý ostrůvek a na něm křičícího a mávajícího vousatého muže. "Kdo je to?", ptá se jeden cestující kapitána lodi. "Nemám tušení, ale každý rok, když tudy proplouváme, tak takhle vyvádí."
Jsou dvě vrány a jedna 2 metry rovná dlouhá trubka. Jedna vrána se dívá do trubky z jednoho konce a druhá z konce druhého. Otázka zní: Proč se nevidí? Odpověď: Jedna se dívá v úterý a druhá ve středu.
Prijede sofer tiraku do motorestu, objedna si jidlo a piti a z chuti se do toho pusti. Kdyz v tom prijedou tri chlapi na harleych, usadej se u nej u stolu a to jidlo mu snedi a piti vypijou. Sofer nic, zaplati a odejde. Ti chlapi si mezi sebou rikaj: "Ten sofer byl bud peknej srab, nebo se neumel prat." Zaslechne to cisnik a pritaka jim: "Fakt byl nejakej divnej a snad ani ridit neumel. Ted zrovna venku prejel tri motorky."
Střílí Angličan, Němec a Čech z luku a kdo že je lepší. Angličan střelí trefí střed a povídá: I´m Robin Hood. Němec střelí, trefí šíp Angličana a říká: I´m Vilem Tell. Střelí Čech, trefí jednoho do oka a povídá: I´m sorry.
Víte, co udělá Somálec, když najde konzervu? Otevře si restauraci
Před nádražím povídá jeden týpek svýmu kámošovi: "Když říkáš, že jsou ty zpáteční jízdenky tak levné, tak já tam dojedu na kole a vlakem pojedu až zpátky!"
Kolik pracovníků HotLine WordPerfectu je potřena k výměně žárovky? Máme tady přesnou kopii žárovky a vypadá, že funguje perfektně. Můžete mi říct, jaký systém používáte? Dobře. Teď mi řekněte, jak přesně ta žárovka je zhaslá. Dobře, mohlo by to být pět nebo šest příčin... zkusili jste vypínač?
Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku? Ona: Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.
Jsou dva vojáci a jeden z nich cucá patronu. Ta mu v puse vybouchne a roztrhne mu ji od ucha k uchu. Ten druhej k němu přijde a řiká: Hele, ty se tomu směješ, ale mohlo nás to zabít!
Když si děda v obchodě nazouvá boty a nechtěně si uprdne, omlouvá se tedy prodavačce a ta říká: to nic dědo až vám řeknu kolik ty boty stojí, tak se možná i potento...
Vite, kdo byli prvni majitele mobilního telefonu u nás?—Přece Mach a Sebestova.—
Děda přijde na veřejné záchodky, rozepne si zip na kalhotách, dá ruce za záda a začne močit. Moč stříká na všechny strany. Chlapík vedle něj odskočí a křičí: "To si ho neumíte chytit normálně do ruky?!" Děda odpoví: "Kdo mě jednou zradil, tomu ruku nepodám..."
Příjde policajt do hospody a ptá se: Proč se tahle hospoda jmenuje u dvou teploušů počkej te já zavolám manželku"Karle?
V jedné tmavé ulici velkoměsta: "Byl by gentleman tak laskav a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, kterou drží v ruce?"
Cedule na vchodu do metra: Zákaz ježdění na kolečkových bruslích, skateboardech, surfech a vodních skútrech.
Co se stane z komára, když sežere viagru? Šicí stroj...
Správce přírodního parku v Britské Kolumbii dává instrukce návštěvníkům: "Je možné, že narazíte na medvěda grizzlyho. Protože se však většinou vyhýbá kontaktu s lidmi, tak byste si měli na batoh přivázat zvonečky. Jejich zvuk varuje medvědy a ti tak budou mít dost času aby zmizeli. Pokud ale někde uvidíte medvědí trus, tak ihned takové místo opusťte." Jeden z návštěvníků se zeptá: "A jak poznáme medvědí trus?" Správce na to odpoví: "Velice jednoduše, je v něm spousta zvonečků."
"Našel jsem zlatý prsten", chlubí se Novák kamarádům v hospodě. "Opravdu? A vrátil jsi ho?" "Ani nápad. Je na něm vyryto- navždy tvůj..."
letí tři upíři nad městem. první povídá: vidíte ten dům? celý ho vysaju, vzdálí se a když se vrátí hubu od krve a povídá jsem ho vysál. druhý povídá vydíte ten mrakodrap? vydíme, celý ho vysaju, vrátí se hubu od krve a povídá jsem ho vysál. třetí odletí za chvíli se vrátí hubu od krve a povídá vyděli jste ten sloup? já ne
Inspektoři OSN objevili v blízkosti iráckého bezpilotního letounu iráckého bezletounového pilota. Pilot (hmotnost 80 kg, rozpětí rukou 1,5 m)je schopen pohybu bez pomoci letadla na vzdálenost více než 80 km.
V parku sedí starý muž a pláče. Jde kolem mladík a ptá se ho, proč tak naříká. Děda odpovídá: - Já mám doma mladou a krásnou ženu. Mladik: - Já vím, a už tolik nemůžete, jako dříve, že? Děda: - Ale ne, já si jen nemůžů vzpomenout, kde bydlím.
Jdou dva vožralí po kolejích a jeden říká:"To su ale blbý schody!" "No ty schody ale to zábradlí!"
Správné rozhodování: "Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí." "Pane vrchní, ještě jednu."
Chlap si potřebuje po několika pivech odskočit na záchod a aby mu nikdo zatím nevypil sklenici, připíše k ní cedulku: NEPIJTE TOHLE PIVO, PLIVNUL JSEM DO NĚJ! Za chvíli se vrátí a vedle sklenice je připsáno: JÁ TAKY.
Přijde Cézar za gladiátory a říká: "Hoši, dneska mám dobrou náladu. Zahrajete si vodní pólo. A kdo vyhraje, dostane svobodu!" "No, a jak se v té vodě rozeznáme od protihráčů?" "To je jednoduché. Krokodýli budou mít bílé čepičky."
Do ordinace vstoupí žena. Lékař, který se za stolem probírá v chorobopisech, bez zvednutí hlavy řekne: "Svlékněte se.""Musí to být?" pípne příchozí."No jistě, proč bych vám to jinak říkal?" povídá doktor trochu popudlivě. Když se žena svlékne, přistoupí k ní a ptá se: "Tak co vám schází?""Nic, pane doktore. Já jsem se jen chtěla zeptat, kdy půjdete domů, abych to tady mohla uklidit."
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky? Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů
Vietnamec pracuje a mluví česky!
Vy už jedete, paní, z lázní domů?“ „Ano, doma se asi něco děje.“ „A pročpak?“ „Jakmile napíšu muži o peníze, vždycky mi je pošle obratem z pošty.“
Víte, co je nejpilnější na světě? Kuří oko. Je ve dne i v noci na nohách.
Na ulici povolil hydrant a voda se valí proudem. Přišel chlap a začal ho utahovat klíčem. Tu se kolem potácí opilec a blekotá: Pane! Přestaňte kroutit tou ulicí, nebo se neudržím na nohou.
Jistý úspěšný podnikatel má hloupého a líného syna, a tak se rozhodne, že ho vezme na výstavu technických vynálezů, aby mu ukázal, jak budoucnost člověka závisí na jeho vědomostech a vědeckém pokroku. Když se ocitnou na výstavišti, povídá svému synovi: "Dobře si všechno prohlídni. Vidíš tady například tenhle japonský stroj? Ten vyrábí potraviny bez doteku lidské ruky! Strčíš do něj vola a vyleze ti párek. To je zázrak, co?" "Ty, tati", povídá hloupý syn, "a nešlo by to obráceně?" "Jak obráceně?" "No že by se tam strčil párek a vylezl by vůl." Podnikatel přikývne a zasmušile odpoví: "Chlapče, taková mašina byla jenom jedna. Tvoje máma..."
Přijde chlap k doktorovi a má červené oko. Doktor se ho ptá:"Tak kdy jste měl naposledy pohlavní styk?" "No to víte pane doktore, předevčírem, včera i dneska, jsem mladý tak si užívám" A doktor na to:"Á tak to máte prázdnej pytel a svítí vám kontrolka!"
Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru. Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout proto kazatel za darovaného koně srdečně poděkoval a chystal se na cestu. Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu: Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete "Chvála Bohu" tak zrychlí a uslyší-li "Haleluja", zastaví. Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl "Chvála Bohu" a kůň se rozjel. Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal: "Chvála Bohu". Kůň zrychlil. Kazatel zakřičel: " Chvála Bohu". Kůň se dal do cvalu. Kazatel se chytil za hlavu:"Popletl jsem slova. Jak jen zněl ten příkaz k zastavení?". Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: "Amen", "Hosana", "Maranatha"... Nic nefunguje. Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže:"Haleluja" a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti. Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese:"Chvála Bohu".
Víte, jaký je rozdíl mezi Vietnamcem a Ostravákem? Vietnamec má práci a mluví česky.
V obchodě s halenkami si žena již přes hodinu zkouší modely. Po hodině se ptá prodavačky:"Co říkáte té halence? Ta mi sluší nejlépe, že?" "Ano," říká prodavačka, "v té jste k nám přišla!"
Víte, jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Na českým je napsáno 3 osoby do 250 kg a na somalským 250 osob do 3 kg.
V letadle leti prezident Bush prezident Klaus papez a skolak. Letadlo zacne horet a v letadle jsou jen 3 padaky a bush rekne: ja jsem dulezita osoba ja vyskocim jako prvni! Tak skoci. Klaus rekne: Ja jsem take dulezita osoba ja skocim jako druhej tak skoci. Papez rekne: skoc ty kluku ty mas celi zivot pred sebou ja uz jsem stary a chlapec rekne ale pane papezi, vzdyt mi muzem skocit oba dva Bush si vzal muji aktovku ze skoly.
Malířský učeň má malovat na dálnici střední pás. První den namaloval tři kilometry, druhý den kilometr, třetí už jen tři sta metrů. "Proč pracuješ tak podivně?" ptá se ho šéf. "Každý den maluješ míň!" "Jistě, mám totiž ke kbelíku s barvou pořád dál!"
Jde pán a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku a nemůže na něj dosáhnout. Pán přijde ke dveřím a říka: ukaž, já ti pomůžu, a zazvoní. Kluk říká: Díky, šéfe, a ted zdrháme!
Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci: "Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily; ještě bychom měli zájem o rakety typu země- letadlo!"
Chlap v 10. patře zalévá kytky, najde šneka a vyhodí ho. Za pět let někdo zvoní. Chlap otevře, tam šnek a říká: „Tos posral...“
Opilý u zpovědi: Jeden opilec se takhle potácel po hlavní ulici v menším městečku. Nějak se mu podařilo se vydrápat po schodech kostela. Uvnitř se motal a narážel do lavic, až se mu podařilo se trefit do boční chodbičky a zapadl do zpovědnice. Kněz, který opilcovu útrapnou cestu pozoroval, usoudil, že tomu muži je potřeba pomoci a proto vlezl do své strany zpovědnice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhé, hluboké ticho. Nakonec se tedy zeptal: "Synu, mohu ti nějak pomoci?" "Hyk... nevím, je na tvé straně nějaký hajzlpapír?"
Kupi Rus v Moskve noviny, prejde desat metrov a zisti, ze ma iba cisty papier bez pismen a tak sa vrati a pyta sa: A bukvy kde? Zenska mu odpoveda: Za cem bukvy? Vsjo jasno!
Ptá se překvapený Eskymák své Eskymačky: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglú?""Tím bumerangem, co jsi měl na posteli," odvětí ona. Chlapák se rozlítí: "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"
takhle Horymír na svém koni Šemíkovi na zálety k Libuši k Neumětelům. Dojedou před Libušin panelák, Horymír sesedne ze Šemika a povida Hele Šemik du nahoru do pátýho za Libuší, ty tady čekej pod okny, a kdybys nahodou viděl přichazet Bořivoje, zazvoň, já ti skočim z okna přímo na hřbet a ujedeme. A tak že jo, Horymír jde nahoru, užívá si s Libuší, když v tom zvonek. No tak Horymír nečeká a jen tak jak ho Bůh stvořil skočí z okna. Libuše si obleče župan a jakoby nic jde otevřít. Ve dveřích se opírá Šemík a povidá: Hele Libuše, vyřiď Horymírovi, že venku začalo pršet, tak čekám v kočárkárně.
Víte, co je to hardware? To, co se nedá volně zkopírovat!
Utíká takhle chleba přes somálskou vesnici. Za ním zdrhá spousta hladovejch Somálců. Chleba zaběhne za roh a uvidí řízek. Ten si tam v klidu pokuřuje a chleba ze sebe vyhrkne. Tý vole zdrhej, za mnou valí hora Somálců a chtěj mě sežrat. Řízek odklepne popel z vajglu a klidně říká:"Neboj mě tady nikdo nezná!"
Potkají se dva kamarádi. "Tak jsem musel utratit psa.""Byl vzteklej?" "No, nadšenej nebyl..."
Finance: "Cyrile, půjč mi deset korun." "Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."
To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kyble a tahá dál. No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?" Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"
Do salonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář na to nic. "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, tak se nemůžu smát..."
Jaký je rozdíl mezi MacGyverem a Petrem Novotným? MacGyver udělá z hovna bombu a Petr Novotný výbornou pomazánku.
Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: - Proč? Na to mu první rybář odpoví otázkou: - Jak?
Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se: Kam jdeš s tou baterkou? Na rande. Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku. No, a podívej se, cos sbalil!
Z telefonních záznamníků:- Tady smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!- Tady pátá dělostřelecká a raketová divize, Zadejte nám své souřadnice.
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...
Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary.
Dva yankeeové kecají v baru:- Ta moje stará je děvka a mám jí plný zuby. Jediný, co mě napadá, je válka v Iráku. Ale mám problém, kámo. Nevím, jak ji donutit, aby tam šla dobrovolně.
Hlášení metra ve stanici Vltavská: na druhou kolej právě přijel parník ze Štěchovic.
Co je to? Sedí to za stromem a lítaj z toho třísky... Pinoccio si holí nohy.
"Tamten člověk udělal hodně pro divadlo." "Napsal něco, nebo to je herec?" "Ne, vymyslel nešustivé obaly na bonbóny!"
Vojáci! Vpravo vbok a nastoupit do vozu! Ale pane plukovníku, vozy ještě nepřijeli... Nezajímá, nastupovat!
Co je zaručená sebevražda? Když vejdete do Terchovskej krčmy a zařvete, že Jánošík byl zasraný polský žid.
Na maleho cernouska spadne pytel mouky. Mouka ho posype a on zjisti, ze je cely byly. Prijde k mamince a oznamuje:"Mami, koukej, ja jsem beloh!""Jdi za tatou, nemam cas...", odpovi maminka. Jde za otcem:"Tati, podivej, ja jsem beloh!"Otec se ani nepodiva a odsekne:"Jdi za mamou, mam dost prace!"Maly cernousek se otoci a jde do lesa a pro sebe si rika: "Jsem 10 minut belochem a uz mi ty cernosi lezou na nervy..."
Tak jsem nechal utratit svýho psa... Byl vzteklej? No, nadšenej nebyl...
Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, než je zločinec zatčen, nazveme ji komplicem. Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, když je zločinec zatčen, nazveme ji obhájcem.
V tanečních. Taneční mistr slyší jak tanečník říká své partnerce"slečno Vám ale smrdí z huby"Zavolá si jej a řekne mu "to člověče nemůžete říci "slečno nekazí se Vám zoubek"? a pošle jej zpět a poslouchá jak mladík všenapraví. A slyší: slečno nekazí se Vám zoube"? a její odpověď."Kdepak já mám úplně nový můstek". On na to. Tak to se Vám musel někdo pod něj vysrat.
Děkujeme vám za vyplnění sčítacího dotazníku, jen v kolonce pohlaví stačilo udělat křížek, nemuseli jste ho kreslit.
"Dneska jsem měl příšerný sen. Probudil jsem se, běžel jsem do koupelny, podíval se do zrcadla a... Uviděl jsem, že mám ve tváři obrovskou díru!" "A co se ti proboha stalo?" "Nic, přestal jsem zívat a díra zmizela..."
Proč nemůže kostra skákat bungeejumping? Protože na to nemá žaludek.
Na policejní stanici vtrhne cikánská rodina a všichni jeden přes druhého křičí: "Ukradli nám lžíce!" "A kvůli tomu jste se tak obtěžovali?" podiví se náčelník. Vezme si slovo Fero a huláká: "To nebyli ledajaké lžičky, byly to naše nejlepší - s nápisem Hotel Hilton!"
Co vznikne, když se za sebe postaví 20 Somálců? Čárkový kód
Zákazník v supermarketu vyložil na pult svůj nákup - deset konzerv pro psy a dvě láhve Whisky. Pokladní nákup prohlédla a řekla: "Á, pán má doma asi doma skotského teriéra, že?"
Tři ožralí lezou po kolejích. První z nich povídá: Do prdele kluci, to zábradlí je nějaké hodně nizké. A druhý nato říká: Copak zábradlí, to ten žebřík je nějakej dlouhej! No, a vtom zezadu zatroubí vlak, aby uhli z cesty. A ten třetí huláká: Hele hoši, mákněte ploutvemi, protožě nás dohání výtah!
"Přijde obžalovaný za soudcem a ten se ho ptá: "Poznáte tento nůž?" A obžalovaný odpoví: "Ne, nepoznávám." Za dva dny ho předvedou znova a soudce se ho znova zeptá: "Poznáte tento nůž?" A obžalovaný tentokrát: "Ano, poznávám." A soudce: "Ha, tak přece jsem vás odhalil. Odkud ho znáte?" Obžalovaný na to: "Vždyť jste mi ho předevčírem ukazovali!"
Letí letadlo 10km nad mořem a letuška se ptá cestujících jestli nechtějí vaječný koněk. Ptá se jednoho Araba a ten řekne ne já za chvíly řídím.
Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví: "Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji, a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první lavici určitě spalo lépe."
Jak dlouho trvá programátorovi v Cčku zašroubovat žárovku? 24 hodin. Za minutu zašroubuje žárovku a zbytek dne bude překládat patřičné knihovny
Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potkal Churchill stou poslankyní, která ho vyložene nemá ráda, a ta mu povídá:"Pane premiere, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed.""Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."
Redbul dává křídla, pitbul bere ruce.
Kolik řeckých Bohů je potřeba k vyměnění žárovky? Dva. Jeden podrží žárovku a druhý bude otáčet planetou
"Omyl", řekl ježek a slezl z kratáče...
Kolik misionářů je třeba pro výměn jedné žárovky? 31 - Jeden to udělá a třicet domorodců spatří světlo
Poslední heslo Greenpeace: - Zabij bobra, zachráníš strom.
Kolik Anglikánů je třeba pro výměnu jedné žárovky? 10: 1 ji nahradí novou žárovkou a 9 jich obdivuje starou žárovku!
Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku. Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho: "Kolik těch židlí vidíš?" Rus si skytne a řekne: "Dvě." Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne: "Vidím tři židle." Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní se zeptají: "Kolik vidíš židlí?" Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"
Do telocvikarova bytu pribehne nastvany otec a rve: "Prave jsem se dozvedel, ze jste mou patnactiletou dceru zbavil panenstvi! Co mi k tomu reknete?!" "Nezlobte se... Uz to vickrat neudelam..."
V kině ruší jeden divák představení tím, že pořád něco hledá pod sedadlem. "Co to hledáte?" -ptá se sousedka.-"Ale karamelu!" -"A proto rušíte okolí" -"Ano, je na ní přilepená má zubní protéza."
Na hřbitově na náhrobním kameni se milují dva lidé. Uvidí je jeden chlápek a povídá, jé já chci taky, muž odpoví: tak si vyhrab starou!
Z prázdninové cesty: "Nemáš pocit, že jsem zabloudili?" ptá se žena manžela, který řídí. "Proč myslíš?" "Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou."
Liliputka u gynekologa. "Pane doktore hrozně mě bolí vagína." Doktor ji vysadí na kozu, chvíli kouká a pak vezme skalpel a provede zákrok. Postaví děvu na zem. "Pane doktore, to je úleva už to vůbec nebolí. Můžete mi říct o jakou strašlivou nemoc se jednalo?" "Žádná nemoc, trochu jsem vám zkrátil kozačky."
Ze svodky amerického velení:"Taktika použití bojových delfínů se v poušti osvědčila jen částečně."
Kolik tiskových mluvčí je potřeba na vyměnění žárovky? Do toho vám nic není a hezký den
Kolik psychiatrů je potřeba k výměně žárovky? Jeden. Ale ta žárovka musí podepsat souhlas s výměnou
"Pane vrchní, v té želví polévce není ani kus želvího masa." Vrchní odpovídá:"V maďarském guláši taky neplave Maďar."
Ulice je plná chodců. Mezi nimi si vykračuje muž, přidržující si v uchu banán. Zastaví ho zvědavá žena. "Pane, proč máte v uchu banán?" "Mluvte nahlas," zlobí se muž. "Copak nevidíte, že mám v uchu banán?"
Hřbitov Hlasy: 52 Posláno: 15
V metru na trase C stanice Nádraží Holešovice: "Nádraží Holešovice, konečná stanice, prosíme vyplavte."
Kolik statistiků je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden - plus mínus tři, to víte, moc malej vzorek
Povídá muž v lázních ženě: „Slečno, mohla byste se vdát za nějakého pitomce jen proto, že má peníze?“ „Počkejte, to si musím ještě rozmyslet. Váš návrh přišel tak neočekávaně.“
jenicek se pta manicky. Manicko chces pamatku na celej zivot. A ona rekla ze ano. Tak vzal klacek a vypichl ji oko.
"Existuje nějaký důkaz, že na jiných planetách žijí myslící bytosti?", ptá se novinář vědců na tiskové konferenci. "Ano, a to zcela zásadní, skutečnost, že se s námi ještě nespojili..."
Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špiony. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!
Víte, jak se říká cikánovi v saku? Obžalovaný povstaňte.
Dva kamarádi se koupou v moři, jeden z nich ztratí své zuby a naříká. Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká: "Koukej, už jsem je našel." Ten druhý je zkusí a říká: "To nejsou moje." a zahodí je do moře.
Bagdádu byl objeven trojník Saddáma Husajna.
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" - "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak ona chce - a mlčí!"
Přijde chlap na trenink sparty, ale poradatel ho vyhodí. Chlap řekne: já jsem spartán. Ale nejste. Jsem! Nejste, protože máte na sobě manchaster.
Nastoupí pán do přeplněné tramvaje, vyndá si oko a začne si s ním házet. Cestující jsou pohoršeni: "Co to vyvádíte, pane? Zbláznil jste se?!" "Ne, jenom koukám, jestli vzadu není volný místo."
Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: "Co je nového, Johny?" "Celkem nic, sire." "Vzpomínám si," pokračuje lord, "že když jsem odjížděl, tak byla manželka těhotná..." "To je, prosím, pořád ještě..."
Baví se dvě duše v ráji:"Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy.""A co říkala?""Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství. Američan povídá: "V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme". Čech povídá: "To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení". Rus povídá: "To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení"."To není možné!" diví se Američan a Čech. "Je - vy totiž nevíte, co je to hlad", odpoví Rus.
Pane vrchní, ta sekaná smrdí! Okamžik prosím, já otevřu okno.
Česká republika nechce vstoupit do EU... ona tam chce vplavat
Sportovní sázka: Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je. "Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes." Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: "Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."
Kamelot v Olomouci vykřikuje:- Velký podvod v Olomouci! Už 26 obětí!"Jde okolo nějaký pán a koupí si od něho noviny. Po chvilce zjistí, že jsou asi půl roku staré. Najednou slyší ze směru od kamelota:"Velký podvod v Olomouci! Už 27 obětí!"
"Sire, dovolte, abych vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa." "Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady."
Stojej takhle dva kosmonauti na Marsu a cumej stridave na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a furt dokola. Az to jeden nevydrzi a vybuchne: "Co cumis na mne? Ja jsem klicky nezabouchl!"
"Pane obžalovaný, přiznáváte, že jste řekl poškozené Růženě Dyňové, že má hubu jako vrata?" "To jsem tak nechtěl, slavný soude," ošívá se Francek. "Já jsem jí chtěl jenom nějak říct, že by mohla jíst banány na šířku!."
Vejde učitel do třídy a v ruce drží flašku s vodou, flašku s whisky a dva červíky. A začne vysvětlovat dětem, proč je alkohol nezdravý. Hodí jednoho červíka do flašky s vodou a on se tam jen mrská a mrská. Hodí druhého červíka do flašky s whiskou a on se tam napřed mrská a pak přestane a klesne na dno a zdechne. "A co z toho děti vyplývá?" ptá se pan učitel. Přihlasí se Pepíček a říká:"Pijme whisky, nebudeme mít červíky!"
Říkal pravdu do očí. Dostal do nosu.
Příjde babička k doktorovi a ten jí říká: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nechodit po schodech, aby jste si neublížila. Po určitém čase... No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete... Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal že už nemusím lozit po tom zábradlí.
Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí prekrásnou stabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdrazsího sampusu, s dotazem na lístecku, zda by s ním sla do postele. Kráska vrátí sampus a na lístecku je napsáno: 'Pouze pokud byste mel na konte milión $, v garázi Mercedesa, a v kalhotech 18 cm'. Chlápek si otevr sampus sám, a lístecek pošle zpátky se vzkazem: 'Na konte mám dva milióny, v garázi dva Mercedesy, a ani kvuli Vám si ho nenechám o ctyri centimetry zkrátit'.
Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střádavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu... Po chvíli to jeden z nich nevydrží a říká "Co na mě tak čumíš, ja tam ty klíče nezabouch!"
Za devatero horami, devatero řekami, devatero městy, devatero poli sedí stará babička s hlavo v dlaních a nadává: Kurva proč zrovna já musím bydlet tak daleko.
Víte jak se dá hacknout bankomat? - Je to velice jednoduché, vezmete si jeden notebook, jeden krumpáč a nejdete si nejbližší bankomat. Krumpáčem otevřete bankomat a vyberete peníze. A víte k čemu je ten notebook? No co by to bylo za hackera bez notebooku...
Při popravě se přetrhl provaz."No to jsem teda blázen," říká si mistr popravčí, "to se mi ještě nestalo.""Z toho si nic nedělejte," na to odsouzený, "mě také ne."
Doktor říká pacientovi: "Mám pro vás špatnou zprávu - máte Alzheimerovu nemoc, stejně jako já." Pacient: "Cože to mám?" Doktor: "Kdo co má?"
K doktorovi se připlazí pacient, který má nůž v zádech a naříká. Doktor na to: Nojo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska nic nebude. Přece mne takhle nenecháte! křičí zoufale muž s nožem v zádech. Máte pravdu, řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: Dojděte si na oční, tam maj do pěti.
Jak známo, tak Ježíš Kristus, na koho šáhl, tak uzdravil... ale přeci jedno vyléčit nedovedl.: a to: BOLAVEJ KŘÍŽ...
Sedi pan ve vlaku a prisedne si k nemu mlada zena a muz chce na ni zapusobit tak se ji pta: Pani kde jste byla. a ona rika: Ja jsem byla na konferenci, kde jsme proborali, ve kterych zemich jsou nejlepsi milenci. Vite ja nechci bejt zvedavej, ale ve kterych. No nejlepsimi milenci jsou Madari a Indiani. Prominte ja jsem se vam zapomel predstavit, ja jsem Istvan Vinetu.
"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?" "Ano." "A přestal jsi pít?" "Ne, číst."
Uklouz Zeman po bananu, do kebule dostal ranu, zprava z pitvy pravila - banan zabil debila!
Smrdi to, prdi to, je to na hovno, ma to skoro kazda zena a ma to na konci "l"? To je manzel!
Dievča si prezerá mužove tetovania: NIKE na jeho ramenách, REEBOK na jeho stehnách, zrazu zvrieskne ked uvidí AIDS na jeho penise. Kľud, vraví muž, keď sa postaví bude tam ADIDAS.
Před cirkusovým stanem stojí Číňan a volá: "Senzační atlakce! Vstup jen tšicet kolun!" Když je v hledišti už hodně lidí, vyjde doprostřed arény a povídá: "Rrrrrr...!"
Změna jízdního řádu lodní dopravy: Od 13. do 16. srpna 2002 budou všechny lodě projíždějící Prahou kotvit i v těchto přístavech: Malostranská, Staroměstská, Můstek, Florenc, Invalidovna, Palmovka, Vltavská a Nádraží Holešovice. Pokud podmínky dovoli, bude otevřen i přístav Masarykovo Nádraží.
Irácká televize ukázala tankovou kolonu budoucích válečných zajatců směřujících k Bagdádu.
Zájemci o kompars k filmu Vodní Svět II. nechť se dostaví na KarlůvMost a přilehlá nábřeží. Váš primátor.
Jsou tři muži v pekle. ŠVEC, KOVÁŘ a CUKRÁŘ a dostanou rozsudek, že budou trestáni povoláním, které měli, když ještě žili... Otevřou se dveře a první vejde švec. Dveře se zavřou a začnou se ozívat strašné zvuky, zvuky utrpení a bolesti. Když švec vyleze začne řvát: "Nechoďte tam! Přišívali mi boty ke kůži!"
Dveře se otevřou znovu a vchází vystrašený kovář, stejně jako předtím se ozývá křik. Vyjde a z poslednich sil zařve: "Cukráři, nechoď tam! Zatloukali do mě hřebíky!"
Cukrář vejde a najednou se začnou ozývat ještě větší křiky, než kdy předtím. Vyleze a všichni se ho začínají ptát: "Co ti dělali, co se stalo?"
"Hoši, šlehali mi vejce!"
Přijde kostra do hospody a říká: "Prosím pivo a hadr."
Nápis na prodejním stánku:
"Při koupi pěti litrů burčáku dostanete toaletní papír zdarma."
Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
Vlk: "Abych tě lépe viděla."
Karkulka: "Proč máš tak velké uši?"
Vlk: "Abych tě lépe slyšela."
Karkulka: "A proč máš tak velkou pusu?"
Vlk: "Abych mohla jíst tatranky na šířku!"
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: "Já jsem vám přišel zapojit telefon."
"My máme v osadě taky elektrický osvětlení, ale jen když je bouřka."
Rozhovor dvou puberťáků:
"Ahoj Honzo, co tady děláš?"
"Odpočívám."
"A děláš to dlouho?"
"Jo."
"Tak já tě vystřídám..."
Zeměkoule je samý paradox, i když je kulatá, tak se na každém rohu sere...
Přijdou kamoši na návštěvu za borcem po autonehodě do nemocnice a začnou se ho ptát, jak se to stalo, jak to udělal a tak dál, a náhle ten borec povidá: "A to se mě ani nezeptáte jak se mám?" "No tak... jak se máš?"
"Ani se neptejte..."
Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové: "a Meďoury - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"
Chlápek na svatbě povídá: "To je ale pořádně škaredá nevěsta." Vedle chlápka se ozve: "No dovolte, to je moje dcera!" Chlápek odpoví: "Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec."
A najednou na toho chlápka zařve hlas: "No dovolte, já jsem její matka!"
Přijde ateista do kostela a sedne si do první řady. Kolem něj projde malý ministrant s kadidlem. Ateista se na něj vyděšeně podívá a zavolá: "Chlapče, hoří ti kabelka!"
Dělník běhá po stavbě a křičí.
Jde okolo mistr a ptá se: "Co je?"
A on na to: "Ale spadla my na nohu cihla."
Mistr povídá: "To musíš tak řvát? Včera na Frantu spadla celá zeď a ani nepíp."
Nástěnka na budově JZD: "Kdo má zájem o brambory, nechť zítra přijde na pole. Bude mu nakopáno přímo do pytle!"
Recept pro muže: Volská oka.
Rozpálíme pánvičku a hodíme na ní vejce; oči už vylezou sami!
Chlubí se dvě maminky.
Moje miminko už sedí.
A ta druhá vykřikne: "Proboha, za co?"
V saloonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhle tu žárovku?"
Vytáhne kolt a prásk - žárovka se rozprskla.
Starý kovboj mu poklepe na rameno: "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk. Žárovka zhasne, zamíří znovu - žárovka se rozsvítí.
"To jste celí vy mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit... a zase utáhnout!"
Bůh stvořil muže a řekl, to není ono. Pak stvořil ženu a řekl, ještě to není ono. Pak stvořil Tebe a řekl: "Sakra, to je dneska den!"
"Policie hledá osobu, která je pěkná, šarmantní a vynikající v posteli. Takže ty jsi v bezpečí, ale kam se mám schovat já?"
Paní se ptá: "Pane Nováku, proč chodíte po schodech a nejezdíte výtahem?"
Pan Novák: "Protože je na něm napsáno pro 5 osob a já nemám čas čekat na ty další 4 lidi!"
Matka říká ráno svému synovi: "Vezmi si čisté spodní prádlo, co kdyby tě srazilo auto?"
Slétli se na potlach tři čápi a vypravují si zážitky:
"Já jsem dnes přinesl paní Nelibové krásnou holčičku," povídá první čáp.
"To já zase paní Štěpánové krásná dvojčátka" na to druhý čáp.
"To nic není," povídá třetí čáp, "to já jsem nahnal hrozný strach slečně Janě!"
Vězeň poučuje kolegu:
"To se mýlíš, kolego v neštěstí. Odškodnění dostávají nuceně nasazení, ne ti kteří musejí nuceně sedět"!
Jede jeptiška autobusem a má na ruce sádru. Přisedne k ní farář a ptá se, co se jí stalo.
"Uklouzla jsem ve vaně, otče."
Za nimi sedí dva bezdomovci a ten jeden se ptá druhého:
"Co to je vana?"
"Jak to mám vědět, já přece nejsem katolík!"
Potkají se dvě přítelkyně po dlouhých letech.
"Promiňte, Jarmilko, kolik je vám vlastně let?"
"Mám tolik let, že moje dcera ještě chodí do školy!"
"Rozumím, a na kterém stupni učí?"
V noci se Khon neustále převrací na posteli.
"Co je ti?" ptá se jeho Sára.
"Ale ráno mám dát Ábelesovi čtyři stovky a nedá mi to spát!"
Sára vstane, jde ven a hodí Ábelesovi na okno malý kamínek.
"Co je?" ptá se Ábeles celý rozespalý.
"Pane Ábeles," volá Sára, "zítra od nás nedostanete ani korunu!"
Pak přijde k manželovi a povídá: "A teď klidně spi, teď nebude spát pro změnu zase on!"
Chlapík doběhne na policii a oznamuje:
"Ukradli mi trabanta! Zbyla mi po něm jen plachta!"
"A vytřásl jste ji dobře?"
Vytahují se v hospodě dva staří mládenci:
"Já se dokážu oholit i s cigaretou v hubě."
"To nic není, já si umím ostříhat nehty na nohách, aniž bych si sundal ponožky."
"Prosím tě, mohl bys mi dát jednu cigaretu?"
"Nemohl. Mám málo, posledních dvacet!"
Kudrnatý pán přiběhl k holiči a dotázal se:
"Stříháte také pudly?"
Holič si ho prohlédne a řekne: "No, něco s tím uděláme. Posaďte se!"
Táže se kníže Hohenlohe svého hajného:
"Trefil jsem toho jelena nebo ne?"
"Ne, Vaše Jasnost mu ráčila dát milost!"
Prosím vás, to je lovecký pes?"
"Ne, proč myslíte?"
"Že si celou dobu loví blechy!"
Turista v africké džungli spatří na jedné louce domorodce, který divoce bije do bubnu.
„Proč to děláte?" zeptal se turista, "aha, chápu, prosíte nebesa o déšť!“
„Houby, volám instalatéra!“
Nejhorší je, že v našem bytě jsou tak slabé zdi, že je všechno slyšet! stěžuje si jedna přítelkyně druhé.
„To můžeš lehce odstranit, stačí, když dáš na zeď silné závěsy,“
„No jo, ale to pak neuslyším, co se děje u sousedů!“
Kamarád se vyptává zraněného řidiče v nemocnici, jak došlo k havárii.
"Předjížděl jsem v silné mlze velké, špatně osvětlené vozidlo!"
"No, a.?"
"Byla to loď na Dunaji!"
Přijíždí do hor lyžař a zamíří do hotelu, kde vždycky pravidelně bydlí. Recepční se ptá:
"Ráčíte si přát pokoj 26 tak jako posledně?"
"Samozřejmě."
"Snídaně a večeře jako posledně?"
"Samozřejmě."
"A budete si přát, aby vás odvezli do stejné nemocnice jako posledně?"
Po noci, málem Silvestrovské, si pan Novák opírá hlavu a kvílí. Kolega od sousedního stolu ho soucitně pozoruje.
"Poslyšte, co kdybych vám nalil trochu sodovky...?"
"Proboha ne," špitá pan Novák, "nesnesl bych ten rámus, co dělají bublinky!"
Vyzvídá maminka na dceři: "Co bys chtěla pod stromeček, Zuzanko?"
Zuzanka zasněně: "Mimi... znáš Honzu Kubíčka?"
Říká policajt opilci: "Co to tady vyvádíte člověče, válíte se uprostřed silnice!"
"Protože jsem něco ztratil!"
"A co to bylo?"
"Rovnováha!"
Povídají si dva v práci, jaké měli Vánoce.
Jeden říká: "My jsme ti měli na Vánoce pěknou psinu!"
"Jó? To my měli zase kapra se salátem!"
Zahrádkář Novák radí sousedovi: "Na květiny je nejlepší smíchat třetinu uleženého kompostu, třetinu rašeliny, třetinu písku a ornice."
"To jsou ale čtyři třetiny!"
"No a? Tak si vezmi větší květináč""
Paní Nováková vjíždí do garáže u rodinného domku a prorazí z druhé strany zeď. Z garáže zůstala jen hromada cihel a kamení, z auta vrak. Manžel ji pozoruje z okna a povídá:
"A má, co chtěla. Pořád chtěla na zahradě skalku."
Baví se dva zahrádkáři:
"Když se mluví hezky s rostlinami, rostou pak mnohem rychleji."
"Fajn, tak já jdu teď na zahradu a zkusím urazit plevel."
Zápisky vyšetřovatele:
41) "To znamená, že když jí dáte za pravdu, tak mě odsuďte k trestu smrti pověšením..."
42) "Myslím, že jsem plynulost chodu našeho závodu svými absencemi nijak zvlášť neohrozil, neboť práce, kterou jsem dělal, mohla počkat do doby, když zase do práce přijdu..."
43) "Jsem fyzicky i duševně založen, abych nepáchal špinavé práce..."
44) "Lustr spadl do mísy s polévkou, která opařila mého psa Rolfa, jehož jménem žádám bolestné a přiznání společenské újmy, protože šlo o psa plemenného těsně před soutěží..."
45) "Na svoji obhajobu uvádím, že dosud nevím, co je to rabulista, ale poškozený to vůči mé osobě řekl takovým tónem, že jsem ho prostě musel napadnout a zmlátit..."
Opilý muž s harmonikou budí veřejné pohoršení. Přichází k němu příslušník městské policie a říká: "Doprovodíte mne!"
"Zajisté, co budete zpívat?"
Tři lupiči vybíhají s bohatou kořistí z banky. "Vzduch je čistej, žádnej polda?" ptají se čtvrtého, který hlídal venku.
"Jó, vzduch je čistej, žádnej polda, ale nějací chlapi nám před chvílí čajzli auto!"
Žadoní mafiánskej synek: "Tati, kup mi revolver!"
"Ticho! Budeš už jednou tiše? Kdo je tady hlava rodiny - ty nebo já?"
"No ty, ale kdybych měl revolver..."
Lupič přepadl v temné uličce chodce: "Peníze, nebo život!"
"Je mi líto, příteli, ale manželka byla chytřejší, ta mě obrala o výplatu už před fabrikou!"
Ze sálu kina vyběhne muž, nakloní se do okénka pokladny s pistolí v ruce a říká: "Film nestojí za nic, laskavě mi vraťte vstupné všech návštěvníků!"
Zkušební komisař se ptá sličné děvy, adeptky na řidičský průkaz, při zkoušce: "Co byste dělala, kdyby si váš spolucestující přeřízl sklem tepnu na ruce?"
"Odvezla bych ho do nemocnice, pane komisaři!"
"Dobře, ale co byste dělala s tou poraněnou rukou? Vždyť tepna hodně krvácí!"
"Otevřela bych boční okénko a nechala mu ruku viset ven, aby mě nezašpinil potahy v autě!"
Zápis z akce: "Manželství jsem jí vůbec nesliboval z důvodu nízkých a nečestných. Sama může potvrdit, že až na obvyklé vyjímky jsem na ní ani nesáhnul."
Zápis z akce: "Jmenovaný odcizil z místního muzea drátěnou košili z dvanáctého století údajně proto, že potřeboval pletivo na dvířka králíkárny
Zápis z akce: "Jmenovaná byla v úterý dopoledne odvezena do městské porodnice, kde ve středu odpoledne porodila chlapce. Jinak se jiného trestného činu nedopustila."
Zápis z akce: "O nevěru nešlo, neboť obžalovaný, kterého její manžel nalezl pod postelí, zde opravoval linoleum."
Zápis z hlášení: "Zatčená tulačka Anča Balíková nemohla být zavřena do městské šatlavy, protože je celá roztlučená a teče do ní. Jelikož musela být nejprve uvedena do jiného stavu, zavřeli jsme ji se strážmistrem do hasičské zbrojnice!"
Zápis z akce: Policie vyšetřuje rvačku, která vznikla na observatoři v Kolbabě pro spor o objevení, či neobjevení neznámé planety. Během této potyčky byly poškozeny nebo zničeny různé pracovní pomůcky a přístroje v celkové ceně 18 milionů. Jak vysvitlo z vyšetřování, 62-ti letá uklízečka L. Š. ze žertu přilepila na vrchol dalekohledu žvýkačku, což zavdalo příčinu řediteli hvězdárny k předčasně optimistickým závěrům...
Zápis z akce: Pravidelné nezdary ve Sportce způsobily, že 45-ti letý Miroslav V., se vrhal několikrát za měsíc v sebevražedném úmyslu z mostu do řeky Moravy, vždy však bez úspěchu. Až při posledním pokusu nešťastnou náhodou dopadl na pod mostem kotvící pramici rybáře Libora M., kterému tím rozházel nádobu se žížalami. Vyrušený rybář zasadil neznámému vetřelci několik ran sumcem o váze 18 kg, takže na místě podlehl zranění. Policie nešťastníka zatkla.
Smazat
Soudce se přísně ptá: "Obžalovaný, proč mi stále říkáte knihař?"
Obžalovaný: "Protože jde kvůli vám do vazby!"
V bance v New Yorku přistoupil k pokladní přepážce lupič, oblečený jako dokonalý gentleman. Položil před pokladníka lístek s výzvou: "Mířím na vás s pistolí, kterou mám v kapse. Ihned mi dejte 25 000 dolarů v pěti a desetidolarových bankovkách do papírového pytle a podejte mi ho!"
Pokladník vzal s klidem lístek a po přečtení napsal cosi na jeho druhou stranu a podal ho lupiči zpět. Ten s úžasem četl: "Pane, raději se nejdříve upravte, srovnejte si kravatu a usmívejte se! Právě vás fotografujeme!"
Nejkratší rybářská povídka:
"Mám - Ohromný - Utekl!"
"Honzíku, tatínek zase něco kutí ve sklepě. Zavolej na pohotovost a zjisti, kdo má dnes službu."
Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž.
Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští:
"Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?"
Pán ostýchavě zavrtí hlavou.
"Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs."
Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku? To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!"
Fotbalista je před koncem svojí kariéry.
Dělá rozhovor s redaktorem a redaktor se ho ptá, jak by chtěl ukončit svojí kariéru.
Fotbalista odpovídá: "Chtěl by jsem dát alespoň jeden gól."
"Pane, proč bijete toho psa?"
"Protože mi před chvílí sežral legitimaci Ochránce zvířat!"
"Z nosu ti trčí holub."
"Prosím tě, jak by se tam vešel?"
Intelektuál přijde do knihkupectví a povídá:
"Chtěl by jsem si koupit nějakou hodnotnou knihu, žádný sex, žádné vraždy, konzumní hodnoty a sladkosti."
"To vám tedy doporučím zimní cestovní přehled pro železnice," radí mu prodavačka.
Pan Novák převlečený za Mikuláše se ptá kolegy:
"Mohl bys zajít k nám a rozdat dárky?"
"Vždyť jsi převlečený a k nepoznání - proč si nezajdeš sám?"
"Kde bych na to vzal - víš ty, kolik beru za návštěvu?"
"Haló!"
"Promiňte, je to číslo pět, tři, čtyři, dva, sedm, sedm, osm, osm, pět?"
"Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne."
"Víte, jaký je rozdíl mezi vanou a záchodovou mísou?"
"Nevím."
"No to to u vás musí pěkně vypadat."
"Myslíte, že se v tomhle hotelu dobře spí?"
"Asi jo, zvoním na portýra už půl hodiny a pořád mi nikdo nejde otevřít!"
V sále je taneční zábava a čert už má na zádech Káču. Chystá se odletět, když tu ucítí, že se mu na záda přilepila další ženská.
"Co to má znamenat?" zavrčel.
"Uklidni se," povídá Káča, "to je moje matka, poletí s námi."
Přijde čert za Luciferem a zkroušeně říká: "Kníže, máme velký malér."
"Co se zase stalo?" vyjel na něho kníže pekel.
"Ale, Trepifajzl v Dalskabátech přihlásil svého kluka do náboženství."
Ptá se Pepa Lojzy: "Kdo vynalezl telefon?"
Lojza: "Mám dojem, že Američan Bell kolem roku 1900."
Pepa: "Máš mezery ve vzdělání, byl to Rus, jmenoval Telefon Telefonoviš Telefonov a již v roce 1493 si strčil jeden konec drátu do ucha, druhý do řiti a slyšel hovno."
Přijde chlapík do baru, kde kromě barmana sedí u baru chlap se ženou a povídají si. Chlapík vytáhne kolt, muže u baru zastřelí, pokojně si přisedne a povídá:
"Dobrý večer, slečno, co tu děláte tak sama?"
"Ty si stěžuj, že stáváš se slepicemi, ty hňupe, a kdo si myslíš, že je budí?!"
"Toho pětinásobného vraha jen tak nepopravíme."
"Proč myslíš?"
"Jeho posledním přáním je elektrické houpací křeslo."
Potkají se dvě kamarádky - jasnovidky.
"Ahoj. Jak se mám?"
"Dobře. A já?"
Je lepší s Parkinsonem něco vybryndat, než se s Alzhaimerem zapomenout napít.
Tři pracovníci Českého statistického úřadu se vypravili na jelena. První vystřelil, ale minul o metr vlevo. Druhý vystřelil, ale také minul o metr vpravo. Třetí nestřílí, zato radostně křičí "V průměru jsme ho dostali!"
Ptá se fotograf kolegy:
"Tak jak dopadla tvá výstava v očích kritiků?"
"Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto filmu a těm druhým zase papíru."
Baví se dva fotbaloví fanoušci:
"Tak si představ, člověče," povídá ten první z nich, "že jak jsem byl na zápase, akorát v tu chvilku u nás doma začalo hořet..."
"To je strašné, ne?!"
"A jak to skončilo?"
"Chválabohu dobře! Vyhráli jsme..."
"Co je nového?"
"Moje žena utekla s mým nejlepším přítelem!"
"Ale já jsem přece tvůj nejlepší přítel!"
"Teď už ne!"
Plavou dva napříč přehradou, když tu jednoho asi tak dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč: "Ty, já už ten zbytek ke břehu nedoplavu."
"Nevadí, tak se otočíme a poplaveme zpátky!"
Dvě holky před kinem:
"Poslyš, a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo ani patnáct?"
"Ale já ani tak nemůžu, máma mi nechce hlídat dítě..."
Nápis na benzínovém zapalovači:
"Varování: Plamen může způsobit oheň."
Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha.
V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte."
A skutečně-arašíd vystřelí z ucha ven.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne. "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."
Dva čeští fanoušci po hokeji:
"Pavle, nemůžu usnout."
"Tak počítej české góly!"
Ideál moderního člověka:
Bydlet daleko od lidí, ale s plazmovou televizí, přepychovým bourákem, počítačem, internetem a nejmodernějším mobilním telefonem.
"Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?" ptá se otec.
Hlásí se syn: "Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!"
"Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!"
Jednou takhle konversují dva punkáči:
"Člověče, nemůžu sundat rifle. Zarezla mi sichrhajska!"
"Tak vylez dírou v koleni!"
Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špiony. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!
Muž se sprchuje a náhle někdo zvoní. Vyleze ze sprchy a ptá se:
"Kdo je?"
"To jsme my, svědkové Jehovovi!"
"Co chcete?"
"Chceme si povídat."
"Kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si povídejte!"
Přijde Karkulka k babičce:
"Babičko, proč máš tak velké oči?"
"Abych tě lépe viděla, mé dítě!"
"A proč máš tak velké uši, babičko?"
"Abych tě lépe slyšela!"
"A babičko, proč máš tak velkou pusu?"
"Abych mohla jíst tatranky na šířku!"
Inzerát:
"Do nevyužitého podchodu hledáme chodce."
Překladatelské oříšky:
Je mazaná jako liška - she's lubricated like a fox
Vrhl na ni dlouhý pohled - he vomited a long postcard on her
Tvý oči září - your eyes september
Veškerý vodík se asimiloval v roztoku - all the hydrogen probably made love in the solution
Jak vyrobit sochu slona?
.
.
Takže:
1. Vezmeme obrovský kus mramoru.
2. Odstraníme všechno, co nevypadá jako slon.
Rybář chytí pěknou štiku, ale hodí ji zpět do vody. Kolemjdoucí se ptá rybáře, proč hází tu rybu znovu do vody.
"Protože tu rybu chci ještě zítra zase ulovit."
Ten, kdo je denně pilný jako včelka, plný energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je unavený jako pes, měl by navštívit veterináře, protože je nejspíš vůl...
Ptá se farář kovboje:
"Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
"Označil."
"A měl si s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné."
Povídá Afghánec několik dní po útocích 11. září 2001:
"Dneska se nám to ale zatáhlo, to asi něco spadne."
Máte problémy s přebujelou administrativou?
Volejte: Usáma bin Ládin
Na jakém principu pracuje ruský holicí strojek?
.
.
Do jedné ruky uchopíte smirkový papír, přiložíte na tvář, a prsty druhé ruky vložíte do zásuvky.
V ZOO upozorňuje babička svého vnoučka:
"Honzíku, nechoď tak blízko k tomu lednímu medvědovi, aby si neprochladl."
Říká, že je se vším spokojen. jinak je v pořádku.
zdroj: Archiv Psychiatrické léčebny Bohnice.
Proč si zápasníci sumo holí nohy?
.
.
Aby si je lidi nepletli s feministkama.
Baví se dva:
"Včera mi vyšel článek..."
"Ty jsi novinář?"
"Ne, já mám tasemnici."
Omlouváme se za drobné nehody z 11. září při natáčení pohádky Bin Ládinova kouzelná lampa.
Ateliery TALIBAN s. r. o.
Víte, jak zjistíte, že stárnete?
.
.
Když sníte víc tablet než vaše vnučka po diskotéce!
"Mami, proč máš tak velké oči?"
"Nevidíš, že kadím!?"
Víte, jak se na Moravě dělí vína?
.
.
1. Dá se
2. Dá se svařit
3. Nedá se
4. Dá se Pražákovi
Ke gynekologovi přijde dvaadvacetiletá, těhotná slečna.
"Máte nějaký problém?"
"Ano," odpoví slečna.
"Můj hoch mě neustále kope!"
"Aha, tak si zajděte na policii."
"No, myslíte, že jde o domácí násilí?"
"Ovšem. Běžte, ať toho tyrana dostanou co nejdřív!"
Za pár týdnů přijde žena znovu. Ale rozzlobená.
"Co se děje?!" ptá se gynekolog.
"Kvůli vám jsem porodila předčasně!"
"Proč!"
"Protože jste řekl, ať toho tyrana dostanou co nejdřív!"
"No, a co s tím mám co dělat já?"
"Co asi! Kvůli vám mi zatkli dvoutýdenního syna!"
Jde celer a potká mrkev:
"Čau mrkev, proč jsi tak bledá?"
"Ty idiote! Já jsem petržel!"
Jde soused k sousedovi a ptá se ho: "Máte česnek?"
Soused: "Ne, nemám."
Za pět minut jde zase soused k sousedovi a ptá se: "Máte česnek?"
A soused na to: "Ne, nemám a práskne dveřma."
Po půl hodině jde zase soused k sousedovi a ptá se: "Máte česnek?"
"Ne!"
"Tak tady ho máte."
V hotelu:
Host: "Chci se u vás ubytovat."
Recepční: "A máte rezervaci?"
Host: "Vypadám snad jako Indián?"
"Dobrej, sousedko! Včera jsem potkal vašeho manžela, ale nevšiml si mě."
"Vím, říkal mi to."
Přijde chlap v turbanu na letiště a tam se ho ptají:
"Kam to bude?"
"Až do baráku."
Povídá Američan na návštěvě: "Vy Češi nám teď připadáte jako stromy v lese."
"Jak to?"
"No, ti nahoře mají koruny a ti dole jsou holí."
Ráno je moudřejší večeřet.
Janek je strašně koktavý a Michal se ho ptá: "Janku, proč se nejdeš dát vyléčit?"
Janek nato: "Do-do-do-dob-brý na-na-nápad!"
Když sa vrátí z léčebny, povídá Mišovi:
"Naše telátko se na našem královském nádvoří pěkně popřekoprcovalo."
Michal povídá: "Ale vždyť to je úžasné!"
A Janek: "A-a-a-ááno, j-jen-n-n ne-ne-n-nev-ím, na-n-naco m-mi to v-v-v-v ž-ž-živ-vo-t-t-tě bu-bu-bu-bude."
"Prosím, nenadávejte tak nahlas tomu výhernímu automatu do jednorukých banditů," povídá číšník rozzuřenému gamblerovi v hospodě, "vedle v salonku je schůze tělesně postižených."
Dlužíte-li bance 10.000, jste ve srabu.
Pakliže bance dlužíte 1.000000 je ve srabu banka.
Zdá se Ti,
že jsi opuštěný(á)?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný(á)?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?
TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ!
Lovec nahání lva po poušti. Po 2 hodinách nahánění zničený lev klesne na kolena a upěnlivě prosí: "Prosím, nezabíjej mě, já jsem Lev Nikolajevič Tolstoj!"
Beverly Hills:
Sedí Walshovi u večeře, jedí těstoviny a Brendě upadne vidlička. Pan Walsh se na ní podíva a moudrým tónem řekne: "Brendo, my tě máme rádi." A Brenda vzlykne štěstím a povídá: "Tati... já vás mám taky ráda."
Otec ke svému synovi:
"Příteli, blíží se ti třicítka, bylo by správné, aby sis už konečně našel ženu."
"Souhlasím," odpovídá syn, "jenom nevím čí... "
"Gratuluji! Tvoje žena prý vyhrála ve sportce sto tisíc?"
"Za prvé to nebylo sto tisíc, ale deset. Za druhé ne ve sportce, ale v kartách. Za třetí ne moje žena, ale já. A za čtvrté nevyhrál, ale prohrál."
Známý zpěvák zakopne a padá ze schodů. Všimne si toho máma se synem a povídá mu:
"Rychle si něco přej, padá hvězda."
Prodám přenosnou mikrovlnku ruské výroby na tuhé palivo.
Baví se dva myslivci:
"Co jsi včera zastřelil, Honzo?"
"Kozu."
"To mi neříkej, že se v Beskydech znovu objevila divoká koza!"
"A kdo říká, že byla divoká?"
Správný úsudek vychází ze zkušeností a zkušenosti vycházejí ze špatného úsudku.
"Za domácí úlohu najděte všechny hyperbolické, parabolické a eliptické body na láhvi Klimo. Kdo to první vyřeší, tak dostane za odměnu láhev Klimo."
"A pane inženýre, co když správně najdu všechny ty body na láhvi jiného nápoje?"
"Tak naleznu hladké zobrazení té láhve na láhev nápoje Klimo a dám vám láhev Klimo."
"Otec mi vždy radil, že s medvědy se musí opatrně."
"V jakém smyslu? Na posedu?"
"Ne, on byl zoofil."
Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu.
Přijímací komise ho informuje:
"Vaší úlohou bude rozložit a složit motor.
Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů."
Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise
ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá:
"Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!"
"Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog.
"To je jednoduché," vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládli přes výfuk!"
"Vy jste, pane, prý velmi bystrý a všímavý člověk."
"Ano, moment, hej vy tam vzadu, přestaňte na mě mířit tou pistolí!"
U dveří do bytu zazvoní zvonek.
"Kdo je?"
"Já."
"Kdo já?"
"No přece já."
Dveře se pootevřou. "Á, to jste vy..."
"Vždyť jsem říkal, že to jsem já."
"Tati, ty jsi byl nedávno v Polsku, řekni mi, co to je litr?"
"Tak to nepůjde, protože už po půl litru jsem o sobě nevěděl!"
Sestra v porodnici přináší mladému otci dvě děti.
"Nevylekalo vás, že jich je víc?" ptá se ho.
"Ale vůbec ne!" trochu rozpačitě odpovídá rodič.
"Tak to jsem ráda! Podržte je, a já zatím skočím pro ty zbývající."
Potkají se dva spisovatelé:
"Četl jsem váš poslední román. Zajímavý. Kdo vám ho napsal?"
"Jsem potěšen, že se vám libil. Kdo vám ho četl?"
Buran se svou manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.
Ženská se nakloní k manželovi a ptá se:
"A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"
"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno..."
O silvestru si lidé posílají smsky ostošest.
od a pro b: "hezkeho silvestra - stastny novy rok - vse nejlepsi."
b netuší od koho to je, nicméně odpovídá.
od b pro a: "diky, preju hodne chlastu, sexu a orgasmu v roce 2006."
od a pro b: "pani ucitelko, to jsem psala ja, janicka dvorakova, 3. A."
Říká jeden Yetti druhému:
"Ty, včera jsem viděl Reinholda Messnera!"
Druhý Yetti: "Nekecej, on fakt existuje?"
Němý povídá hluchému:
"Kup si slipy, ty humuse!"
"Co říkáš?"
Povídá Martin kamarádovi:
"Přišel jsem na způsob, jak mít každý den dvakrát tolik vajec!"
"Povídej. Jak?"
"Koupil jsem dvakrát tolik slepic!"
U holiče:
"Přeje si pán ježka?"
"A čím bych ho živil?"
Koná se paralympiáda a přihlásí se také hlava. Komisař se opatrně ptá, zda ten její handicap není přece jenom velký. Ale hlava na to: "To je v pořádku, já umím plavat ušima, klidně mě nahlaste na plavání." Tak tedy přihlásí hlavu na plavecký závod. Přinesou ji na start. Položí ji na startovní blok. Výstřel. A všichni mimo hlavy se snaží plavat do cíle.
A hlava nic, stále je na bloku. Startér k ní přijde a hodí ji do vody. A hlava jde ke dnu, bublinky jí stoupají od úst... Komisař se zděsí, seběhne k bazénu, podběrákem vyloví hlavu a okamžitě ji resuscitují.
Když se hlava probere, tak jí komisař začne nadávat: "Já to říkal, že je to blbost, prej plavat ušima!" Hlava si jen odplivne a povídá: "Kterej vůl mi nasadil tu koupací čepici?"
Najde Čech s Rusem poklad.
Rus povídá:
"Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme..."
Čech na to:
"Ne! Ne! Bratrsky ne! Radši napůl!"
"Zuzko, Zuzko, máš naopak kalhotky!"
"Cože, kvítky dozadu?"
"Ne, posraným ven!"
"E=Mc^5... nene... E=Mc^4... to taky ne... E=Mc^3... sakra, já už se na to vykašlu..."
Potká špendlík dvě rozesmáté jehly a ptá se:
"Kde jste byly, že jste takové rozesmáté?"
"Ale, byly jsme si zapíchat."
Přijde James Bond do lokálu a u baru vidí sedět krásnou černovlásku. Přistoupí tedy k ní a představuje se: "Bond, James Bond..."
A ona na to:
"Fuck, Fuck You!"
"Naše noviny od pondělka zavádějí novou rubriku, která chytne lidi za srdce."
"To už je potřeba. Kultury v našem životě rychle ubývá."
"Ale já jsem neříkal, že to bude kulturní rubrika."
"A co to tedy bude?"
"Rubrika, zastřelen na ulici včera, dnes a zítra!"
Potká holohlavý hrbatého...
Holohlavý na hrbatého: "Co to máš na zádech?"
"Vysílačku, ty pičo kudrnatá."
Z amplionu na koupališti:
"Prosíme dámu ve žlutých plavkách s modrými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je totiž obléct!"
V kavárně popíjejí a debatují dva muži.
"Musím už jít," vyskočí najednou Pepa, "za chvíli mám schůzku se známým, kterému dlužím tisíc korun."
"A kde se s ním máš sejít?"
"Přece tady."
"Zahrajte prosím pro mého tatínka, kterého zítra pustí z Pankráce, písničku od East 17 - zůstaň ještě jeden den."
Heslo letošního léta:
Víte, co přijde po dešti?
Pondělí.
Jezte kravská lejna. Miliardy much se přeci nemůžou mýlit!
Visí to na stěně, tiká to a když to spadne tak se rozbijou hodiny. Co je to?
Žebrák: "Dva dny jsem nejedl, darujte mi stovku."
"Já také ne."
"Tak mi dejte dvě stovky a já vás pozvu na gábl!"
Baví se dvě sněhulačky:
"Érobik, to pro mě nic není. Ale na jaře zkusím novou metodu pro zeštíhlení pasu - objednala jsem se do solária."
Mladý malíř se ptá svého slavného kolegy:
"Jak mám nazvat svůj obraz? Jarní povodeň, nebo rozvodněná řeka?"
"To je jedno, v každém případě to je katastrofa."
"Kdo říká, že jsem veselá?" zlobí se kopa.
"Nejlepší zubní kartáček je lakomý."
"Jaký to je?"
"Ten, co nepustí ani chlup."
"Paní, váš manžel je redaktor?"
"Ano, denně se rýpe v hnoji."
"Dělá zemědělskou rubriku?"
"Ne, ze společnosti."
"To jsem ani nevěděl, slečno, že tak milujete koně!"
"Jé, vy jste mě viděl na závodech?"
"Ale ne, kupovala jste onehdy koňský salám."
Mařenka se ptá svojí smutné kamarády:
"Aničko, co máš na srdíčku?"
"Stroječek."
"Pepo, platíš daně?"
"Platím. Nejen Daně, ale i Martině a Hance!"
Mladý rocker říká před koncertem kolegovi:
"Bojím se, že dneska to nebude žádná sláva, můj fanoušek je nemocný a ten tvůj musel narukovat..."
Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal:
"Proč jste tak nervózní?"
"To způsobuje rybaření," odpověděl rybář.
"Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy."
"To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!"
Dva divoši sedí u ohně, každý okusuje jedno bílé lýtko a vzpomínají.
"Hele, inženýre, tohle je jiné žrádlo než to, co jsme museli jíst v pražské menze."
"Máš pravdu, inženýre, není nad domácí stravu."
Přijde dement do autoservisu:
"Mate banani?"
"Ne, my jsme autoservis!"
Druhý den zase:
"Mate banani?"
"Už jsem vám jednou řekl, že ne."
Třetí den pro jistotu v autoservisu umístí za okno ceduli "BANÁNY NEJSOU"
Opět se tam přiřítí dement, přečte si cedulku a ptá se:
"Vy jste měli banani?"
Mladý potomek vévodského rodu se pokouší stát se námořním důstojníkem. Při jedné plavbě dostane za úkol vypočítat na širém oceáně polohu lodi. Když odevzdá svůj výpočet zkoušejícímu, obrátí se korvetní kapitán ke skupině aspirantů a řekne:
"Smekněte, pánové!"
Všichni hned uposlechnou, ale přece jen se dívají na kapitána tázavě. Ten jim svůj rozkaz vzápětí vysvětlí:
"Podle výpočtů tohoto pána totiž právě proplouváme westminsterskou katedrálou."
Přijde chlap na úřad a říká: "Tady jsem napsal protestní petici a žádám vás, aby jste si ji přečetl." Úředník se dívá do petice a po chvíli praví. "No, není to vůbec špatné. Ale máte tam dvě pravopisné chyby... Nepíše se "za sraný", ale "zasraný", a místo "táhněte doprdele" má být "táhněte do prdele".
Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda přivázali namazaný krajíc?
"Tak jaká byla letošní vánoční nadílka?"
"Bohatá! Představ si, dostal jsem pět kilo reklamních letáků."
"To je dneska ale hrozné počasí."
"No, ale lepší než nic."
Na koupališti přijde k muži zřízenec koupaliště a povídá:
"Vy nám tu močíte do vody!"
"Ale to tu dělají všichni..."
"To možná ano, ale vy čůráte ze skokanského můstku..."
Potkají se dva kamarádi:
"Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?"
"Ne, měl jsem smažák, ale uletěly mně včely."
"Aláha jeho, já se na to vy..." volá arabsky jeden kuvajtský zahrádkář, "už počtvrté vrtám studnu a vždycky narazím na naftu."
"Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru D 17 a honíme černého jaguára."
"Centrála rozumí, pošleme vám tam někoho ze zoo."
Táhne chlap vozík s olovem a přijde k němu Pražák a ptá se:
"To je volovo?"
"Ne, to je moje!"
Na vietnamské tržnici:
"Kolik stojí ta bunda?"
"Petět"
"Ale tady je nějaký flek?"
"Čyrysta"
"A dáte mi paragon?"
"Dveťa"
"A máte vůbec povolení k pobytu?"
"Dájek!"
V kabině letadla: "Věž, žádáme stoupání."
Věž: "Potvrzuji, jak vysoko hodláte stoupat?"
Kabina letadla: "Dokud to nespadne!"
Bilancoval domovní důvěrník výzvu v paneláku k jarnímu úklidu:
"Tak, v pěti bytech mají hexenšus, v sedmi infekční žloutenku a v ostatních tu drzost poslat mě do prdele."
"Jsou ti kapři živí?"
"Pochopitelně."
"A čerství?"
Bouchá žebrák na dveře a ptá se: "Neměla byste kousek dortu pro člověka, co už dva dny nejedl?"
"Nestačil by kus chleba?"
"Nestačil, já mám dnes narozeniny!"
"Jen dvacet pod nulou," mne si ruce eskymácký cukrář, "to zas půjde zmrzlina na dračku."
Přijde pán k holiči se ostříhat. Po dokončení mu podá holič zrcátko a ptá se jej: "Takhle si to budete přát?"
"Ne, o trochu delší!"
"Pane Novák, proč máte osm prstů černých a dva bílé?"
"Těma dvěma pískám na psa!"
Holič povídá zákazníkovi: "Pane, šediví vám vlasy."
"Hmm, tak zkuste stříhat trochu rychleji!"
Letí čáp a má orgasmus... Znáte to?
.
.
Takovej fajn pocit.
Novákovi čekají na instalatéra už pět dní a když u nich zazvoní chlap s kabelou, vtáhnou ho dovnitř, kafíčko, fernet, kačena... Když dojí, pochválí jídlo a povídá:
"To jste hodní, takhle mě pohostit, ale já se chtěl jen zeptat, kde bydlí Doškovi, já jim jdu opravit televizi..."
Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny - pošli to dál."
Výzkumy výživy v různých částech světa jednoznačně ukazují jak to vlastně všechno je:
1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Závěr: Jezte a pijte, co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je ANGLIČTINA.
Německo, rok 1935:
Baví se dva kamarádi v hospodě:
"Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi stále manželka vyčítá, že ještě žádnej nemáme."
"No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!"
Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá:
"No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z toho kulomet."
Vědec zkoumá blechu. Utrhne jí nožičku a říká: "Blecho skoč!" A blecha skočí.
Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až jí utrhne tu poslední a říká: "Blecho hop!" A blecha nic.
"Hmm, to je něco, blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet..."
Povídá vězeň druhému, co chodí v cele pořád sem a tam:
"Hele, jestli si myslíš, že nesedíš, když chodíš, tak to se mýlíš!"
Začínající autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
"No, máš tam bubny a totemy?" ptá se klasik.
"Ne, to nemám."
"Tak ji prostě pojmenuj - Bez bubnů a totemů"
Šeptá jeden galejník druhému při veslování na galéře uprostřed Středozemního moře:
"Tunel?"
"A kam?"
Maminka má dva syny, jeden se jmenuje "Drž hubu" a druhý "Mozeček".
Drž hubu si hraje na písku, policajt za ním jde a ptá se ho:
"Jak se jmenuješ?"
"Drž hubu!"
"Jak se jmenuješ?"
"Drž hubu!"
"No tak, jak se jmenuješ?"
"Drž hubu!"
"No, tak se zeptám tvojí maminky!"
"Maminko, jak se jmenuje váš syn?"
"Drž hubu!"
"No, tak maminko, jak se jmenuje váš syn?"
"Drž hubu!"
"No, tak maminko, máte vůbec mozeček?"
"Ano, právě se šel ostříhat!"
Pepíček se chlubí, že viděl prostitutku a ta mu mávala. "A co jsi jí řekl?"
"Ahoj mami!"
K okénku v bance přistoupil muž a předal pokladníkovi tašku s lístkem:
"Tohle je přepadení. Zachovejte klid, vložte všechny peníze do tašky a nikomu se nic nestane."
Pokladník si vzkaz přečte, vztyčí ukazováček a podá mu vizitku na které je napsáno:
"Upravte si vázanku a chovejte se důstojně, právě vás filmují naše čtyři kamery. Vztyčený ukazováček pokladníka znamená poplach, takže vás policie do dvou minut vyplatí."
Chlápek před sto lety donesl na osadu fotografický aparát a chystá se udělat známému portrét:
"... eště kousek doprava - eště - teď malounko doleva - jó - eště trošku dopředu - jó - teď to bude dobrý. Teď v tom stojíš voběma nohama!"
Na talíři se smaženými vodními živočichy leží stočená rybka. "Vida, tuhle ulovili zrovna, když vybírala zatáčku."
Paní učitelka poučuje děti: Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy. Přihlásí se Pepíček:
"Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska." "A jaké to mělo následky Pepíčku?" ptá se paní učitelka.
"Pes chcípl!"
Vsadi se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu.
První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko..." A Rus uteče...
Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Američan uteče...
Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Čech na to: "Drž hubu nebo ho budeš mít modrý!"
Papír snese všechno, ne však čtenář.
Prodám.
Volejte po 25:00.
Sebevražda je nejupřímnější formou sebekritiky.
"Proč jsi nervózní?"
"Protože chytám ryby."
"Ale já jsem slyšela, že to uspokojuje."
"To ano, ale ne bez rybářského lístku."
Přijde dušička do pekla... a nestačí se divit. Hříšníci sedí na barových stoličkách, obklopení nádhernými dívkami, které jakoby právě vypadly z titulní stránky Playboye, popíjejí vínečko a k tomu všemu jim ještě hraje kapela.
"To si tedy nechám líbit," libuje si ona černá duše.
Z omylu ho vyvádí jeden z čertů: "Jo, kamaráde, všechno je jinak. Ty holky nemají žádný otvor, ve skleničkách je místo alkoholu ocet, a ta kapela, co tu hraje, je Lunetic!"
Měli jsme stejné Vánoce jako vloni. Kapr byl na černo, maminka na měkko a táta na mol!
U vody:
"Co tady děláte?
"Jak vidíte lovím..."
"A chytil jste již něco?"
"Pravou bačkoru, levá zatím nezabrala..."
"Poslechni Honzo," povídá mistr svému novému učedníkovi, "já toho moc nenamluvím, ale jak takhle na tebe ukážu prstem, tak to znamená, že hned přiběhneš."
"To se jistě shodneme, pane mistr," povídá Jarda, "já toho také moc nenamluvím. Když takhle zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřiběhnu!"
Přijeli zemědělci do Národního divadla v Praze na balet Labutí jezero.
Po čtvrt hodině programu se jeden ptá druhého:
"Proč jsou tam ty ženské pořád na špičkách?"
Ten se zamyslí a povídá:
"Je to o labutích, tak je tam asi nasráno."
Křičí lupič na zaměstnankyně banky:
"A hoďte sebou, dokud má ta koruna ještě nějakou hodnotu."
"Jak dlouho denně spíte?"
"No, tak asi 3 hodiny."
"A není to trochu málo?"
"Ne, já spím i v noci."
Člen hotelové obsluhy povídá hostům:
"Slyšíte-li v noci běhat po pokoji myši, nemusíte se ničeho bát, to jen honí jedovaté pavouky, Vás se ani nedotknou!"
Padesátka je věk, kdy se člověk v poměrném mládí dožívá úctyhodného stáří.
Oči a zadek jsou navzájem propojené.
Strčíš prst do zadku a vypoulí se ti oči.
Strčíš prst do oka a hned se posereš.
Stupně zimy:
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-45°C Eskymáčtí psi se lámou v zatáčce.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo. -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
"Moje maminka mě naučila logice."
"Proč?"
"Protože jsem to řekla."
Na soutěži krásy při rozhovoru:
"Jaké jsou vaše oblíbené činnosti?
"Musím se přiznat, že velmi ráda spím."
"A když nespíte?"
"No, tak si právě jdu lehnout."
Povídá v hospodě štamgastům jeden: "Tak jsem si koupil japonský televizor."
"A k čemu ti bude, když neumíš japonsky ani ň?"
Prodám zahrádkářovi větší množství kvalitní půdy. Vyzvednout si ji může u mě v pivnici, na prvním, i druhém poschodí.
V hotelu u rybníka visí na zdi nápis:
"Neruště nčoní klid našich hostů!"
Ráno pod to jeden z nocležníků připsal: "Naučte číst i komáry."
Horst Fuchs se po natáčení dívá na své auto posrané od holubů a říká: "Doneste mi nějaký rejžák!"
Povídá vězeň spoluvězni:
"Dnes jsem měl krásný sen..."
"Co se ti zdálo?"
"Že jsem tu nezaplatil nájemné a okamžitě mě vyhodili na ulici."
Nejvíce si lidé stěžují, že je život okradl. Ale nejvíce ti, kteří od něj nejvíc dostali!
Říká Pepa:
"Chtěl bych být milionář jako můj otec."
"On byl milionář?"
"To ne, ale taky chtěl být!"
Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou.
"Za co?!" spravedlivě se hněvá vyloučený hráč.
"Za nic," s ledovým klidem vyřkne rozhodčí.
"Jak, za nic?" nevěří svým uším hráč.
"Normálně, prostě už mi došly žluté."
Pondělí. Němci nás vyhnali.
Úterý. Pohnali jsme Němce.
Středa. Honíme Němce.
Čtvrtek. Změna situace Němci nás pohnali.
Pátek. Honíme Němce.
Sobota. Přišel hajný a vyhnal nás a Němce pryč z lesa!
"Co to děláš?" vyvaluje Hanka oči na svého chotě, který si obaluje nohy řetězy. "Co bych dělal?" rozhodí vzteklý manžel rukama. "Copak jsi neslyšela hlášení v rozhlase, že naše chodníky jsou schůdné jen s řetězy?"
Jaký je rozdíl mezi americku a ruskou ponorkou?
.
.
Ruská se musí občas vynořit, aby se veslaři nadýchali.
Jde bufeťák s bufeťačkou po ulici a on ji říká:
"Fuj, že ty ses aspoň půl roku nemyla?! Dělej kratší kroky."
Lidská povaha je komická. Když někomu řeknete, že existuje 200 biliónů hvězd, tak vám to uvěří aniž by je přepočítával.
Ale když tentýž člověk uvidí lavičku s nápisem "ČERSTVĚ NATŘENO", tak si to musí napřed zkusit...
Na premiéře nové divadelní hry se ozve hlas z balkónu:
"Zhasněte světla na jevišti. Chci se pospat."
"V žádném případě, oponuje hlas z první řady. Já chci dočíst noviny."
Ptá se černoch svého anděla strážného:
"Proč mi dal Bůh černou kůži?"
"Protože bílá kůže by byla příliš jemná pro žhavé, africké slunce."
"A proč mi dal krátké kudrnaté vlasy?"
"Protože dlouhé vlasy by se ti zamotávaly do vysoké trávy a křovin v buši."
"A k čemu mi to je, když jsem se narodil v Brně?"
Sejdou se dva Angličané na záchodě.
Po použití pisoáru jeden odchazí k umyvadlu a druhý ke dveřím.
"U nás v Manchesteru nás učili, abychom si po použití toalety vždy umyli ruce!" volá ten od umyvadla.
A muž od dveří klidně odpoví:
"U nás v Londýně nás učili si ty ruce nepochcat..."
Prodám kvalitní DVD i s deseti reproduktory.
ZN: Hluchý mají opět šanci něco uslyšet, tí co nejsou hluchý ohluchnout.
Dva chlapi loví kachny a po několika neúspěšných hodinách se jeden z nich ptá:
"Hele, člověče, nějak nemůžeme nic ulovit, nevíš čím by to mohlo být?"
"No, podle mě je to tím, že ty psy nehážeme dostatečně vysoko..."
"Na životě miluju zejména tu rozmanitost, každý den mě nasere někdo jiný..."
V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk.
Šťastný otec se ptá:
"Které je to vaše?"
"Ta první řada."
Přijde chlápek za mladou dívkou a ptá se:
"Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?"
"Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun."
"A vzala byste si mě?"
"Ovsemže ne!"
"Já jsem si to hned myslel."
"Tak proč jste se ptal?"
"No, jen abych vědel, jaký pocit má člověk, který zrovna přišel o milión korun."
"Milane, nemůžeš nám vysvětlit přísloví: Není všechno zlato, co se třpytí?"
"Samozřejmě, třeba vaše pleš."
Na pískovišti:
Pepíček: "Mami tady šuká pes!"
Maminka: "Tak si toho nevšímej."
Pepíček: "Ale mě to bolí!"
"Kam vedete tu krávu?"
"To není kráva, to je přece koza."
"Vás se neptám!"
Ztroskotal takhle chlápek na ostrově a prožil tam 40 let. Po těch letech plula okolo loď a zachránila ho a přivezla domu.
Přibuzní se ho ptali: "Co jsi tam těch 40 let dělal?"
On na to: "Přemýšlel jsem o životě."
Oni: "A na co si přišel?"
On: "Že život je jako hluboká studna."
Oni: "Jako hluboká studna? Myslíš to vážně?"
On: "No, možná ne."
Přijde čas žní, Honza vezme kombajn, vjede na pole, kouká, kouká, vtom se bouchne do čela a povídá:
"Doprdele! Vždyť já jsem zapomněl zasít!"
"Jak se jmenuješ holčičko?"
"Igor!"
Vysílají se TV zprávy. Hlasatel dostal na stůl papír. Vezme ho do ruky a suverénně pokračuje: "Právě jsme obdrželi nejnovější zprávu," čte: "Zůstal vám mezi zuby kus špenátu..."
Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"
Přijde chlápek domů a hned za dveřma cítí, že to není ono, že by to něco...
"Aha, napít jsem se chtěl," napije se, ale stále to nějak není ono.
"Už vím, mám hlad," nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
"Vykoupu se a dám si cigáro," vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím, běžky jsem si chtěl sundat!"
"Pojď ven," láká chlapec kamaráda.
"Teď nemůžu, musím ještě uklidit pokoj, vynést koš, pomoc tátovi malovat, dojít nakoupit, vyluxovat v předsíni, udělat oběd, napsat úkol do matiky, češtiny a němčiny, učit se na dějepis, vybrat si e-mail a vykoupat se. Stav se tak za deset minut..."
"Tak co je dnes nového?"
"Lak na dveřích, o který se právě opíráte."
"Ahoj Franto, co to máš s okem?"
"Sousedka mě šťouchla klacíkem."
"To jako jen tak náhodou?"
"Ne, klíčovou dírkou."
Ementál je sýr, který má díry. Čím více je sýra, tím je víc děr. Čím je více děr, tím je méně sýra. Tedy: Čím je více sýra, tím je méně sýra.
Dva kamarádi se baví u piva:
"Já jsem si za tisíc dolarů pronajal chlapíka, který si za mě dělá starosti."
"Fakt? A kde na to bereš peníze?"
"To je jeho problém."
Vodník Česílko: "Jedna kapří jikrnačka snese až tři sta tisíc vajíček."
Hastrman: "Ještě štěstí, že při tom nekdáká!"
Jedou dva blázni na motorce a drčnčí jim blatník. Ten vzadu křičí na toho prvního:
"Hej, Pepo, drnčí nám blatník!"
"Cože, já ti nerozumim!"
"Ža nám drnčí blatník!"
"Já ti nerozumim. Cos říkal?!"
"Že nám drnčí blatník," už skoro řve ten vzadu.
"Já ti pořád nerozumim, protože nám strašně drnčí blatník," odpovídá řidič.
Z telefonního záznamníku:
"Tady smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!"
"Tady pátá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice."
Zákazník si objednává u pultu:
"Dva párky, prosím."
Hlas z řady:
"Hraješ si na velkého pána, co?"
"A šestnáct příborů, prosím."
"Představte si, chlapi, že jsem našel včera kilový hřib!"
"Co by ne, takový hřib by našel i slepý."
Chlápek sedí u TV, kouká na fotbal, kouří, popíjí pivo, prostě pohodička. Když tu náhle někdo zazvoní. Chlápek se zvedne, otevře dveře a tam stojí malinká smrtka s kosou. Borec se nasere, kopne do ní, že smrtka sebou sekne o protější zeď chodby. Chlápek nasraně zabouchne dveře a jde dál čumět na bednu. Když vtom zase zvonek. Chlápek nasraně otevře dveře a tam stojí velká smrtka s obrovskou kosou, pod ní ta malá, která se na chlápka zašklebí a povídá: "Mamíí, to je on!"
Když jste neštastní, osamělí nebo frustrovaní, vždycky si uvědomte, že jedno z nejkrásnějších světel ve vašem životě je žárovka v lednici.
"Co je lepší? Flegmatismus nebo nevědomost?"
"Nevím a je mi to fuk!"
Strmá propast, v ní ze skály ční silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda, ve druhé drží knihu a spokojeně si čte. Nahoru přijde chlapec, lehne si na kraj propasti a volá dolů:
"Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!"
Děda se pustí větve, nasliní si prst, v pohodě obrátí stránku v knize, a jak se znova chytá větve, tak povídá:
"Kam vy mladí na takový blbosti chodíte?"
"Máš dneska čas, Pepo?"
"Mám."
"A co zítra?"
"No, to taky."
"A pozítří?"
"To čas nemám."
"Proč se ptáš?"
"Ále, chtěl jsem tě pozítří pozvat na večeři."
"Ahoj Karle, člověče, ty ses změnil. To břicho, pleš, taky si přestal kulhat. Však je to taky let, co jsme se viděli naposled."
"Já ale nejsem Karel."
"Tak ty sis změnil i jméno?"
Dva kovbojové, Jim a Jack, přijdou na divokém západě do menšího městečka a tam vidí plakát nabízející odměnu padesát dolarů za každý skalp indiána. Tak se seberou, celý den bloudí okolními lesy až konečně narazí na jednoho indiána, přemůžou ho a oskalpují. Potom znechuceni tak nízkým úlovkem si jdou lehnout.
Ráno se Jim vzbudí, vidí že jsou obklíčeni asi stovkou indiánů a hned řve:
"Jacku, vstávej, jsme boháči!"
Kdo okrádá stát, okrádá sám sebe... Tak jsem byl na sebe zlej a okrad jsem se o půl milionu.
Všichni kolem jsou blázni, pár fajnovek si říká letadlo, ale jen já jsem ponorka!
Otázka na testu v autoškole:
Jedete po cestě 60km/h a náhle před vámi přechází školka. Co uděláte?
a) Zpomalím tak, aby školka stihla přejít
b) Zastavím
c) Šlápnu pořádně na plyn a zapnu stěrače
Volá fotbalista otci:
"Ahoj tati, dneska jsem dal 2 góly!"
"No, to jo super a kolik to skončilo?"
"1:1"
Ptají se Záhoráka:
"Vieš ty vôbec, ktorý slovenský region je najhlúpejší?"
Záhorák se zamyslí a po chvíli povídá:
"Šak ale pjesnicky máme pjekné, néé?"
Letí v letadle Američan, Rus a Čech. Domluví se, že z letadla vyhodí židli, stůl a bombu. Jde Pepíček a uvidí Aničku.
"Proč brečíš?"
"Ale, do ramínka mě bouchl stůl!"
Pepíček potká Honzíka.
"Proč brečíš?"
"Jdu, a do hlavičky mě uhodí židle!"
Pepíček jde dál a potká dědečka.
"Dědečku, proč se směješ?"
A smějící se děda ze sebe vypískne:
"Ale, prdnu si, a za mnou vybuchne chata."
Setkají se dva podnapití páni na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to vidí celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče.
Vtom mu ten druhý řekne:
"Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco neumíš?"
"Můžete mi, mistře, ušít oblek v barvě kávy se smetanou?" ptá se pan Novák krejčího.
A ten odpoví:
"A s cukrem nebo bez?"
"Name?"
"Abu Dalah Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"No, no, no... male or female?"
"Male, female... sometimes camel..."
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
"Je to jezero hluboké?!"
"Vůbec ne, vždyť vidíte, že lidem koukají hlavy ven..."
Dáma na procházce v pěkném kožichu, přistoupí k ní ekologové: "Nestydíte se, víte kolik norků muselo kvůli němu zemřít?"
"Ale on je z polyesteru.
"A víte, kolik polyesterů muselo za něj zaplatit svým životem?"
Úvod pohádky:
Byl jednou jedenkrát král. Měl dva syny a tři dcery, až mu na to jednoho dne královna přišla.
Potkají se dva a ten první říká: "Hele, Honzo, nepůjčil bys mi dvě stovky?"
A druhý na to: "A jakou mi dáš záruku, že to dostanu zpátky?"
První: "Stačí ti slovo čestného muže?"
Druhý: "Jistě, kdy mi ho přivedeš?"
Jedna bohatá dáma nevěděla, co by koupila svým potomkům k vánocům, ale protože nebyla zrovna nejchudší, tak se vše rozhodla lišácky vyřešit.
Připravila si pro každého obálku s vánočním přáním, cedulku "Kupte si dárky sami" a šek na tisíc korun.
Obálky zalepila, odnesla na poštu a když se vrátila domů, zjistila, že do nich zapomněla dát ty šeky.
"Prosím vás, neserte mě..."
Vaše tasemnice.
"Včera se o mě dvě ženy praly!"
"To není možné."
"Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!", a ta druhá "A co bych s ním asi tak dělala!"
"Před chvílí jsem tu měl salám a už je v prdeli.
"Teda, ty máš ale trávení!"
Jde babka do kostela, ale vzpomene si, že zapomněla vypnout sporák a tak se alespoň pomodlí:
"Andělíčku, můj strážníčku, opatruj mou dvouplotničku a přepni ji ze šestky aspoň na jedničku."
Dva opilí při chcaní z mostu:
"Jéj, jak pěkně ti to stříká..."
"I tobě by to stříkalo, kdyby jsi si rozepnul kalhoty."
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby:
Lincoln - dva měsíce
Rolls Royce - půl roku
Trabant - tři roky
Šejk si říká:
"Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám."
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi.
Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu:
"Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."
Jde chlap po ulici a čte si nápis ve výloze drogerie:
"Kupte si Head and Shoulders - nový šampon na lupy."
Chlápek jde dál a říká si pro sebe: "Ne díky, lupy už mám..."
Irské kliniky ohlásily výrazné zkrácení dob čekání žadatelek na provedení interrupce - na jeden rok.
V přestávce se někdo ptá číňanů:
"Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil 5 slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?"
Číňani:
"Kecá... ještě kecá... už dokecal."
"Tak jsem se konečně dostal do televize."
"A jak ses tam dostal?"
"Odšrouboval jsem zadní stěnu."
"Náš soused dal včera svého psa do policejní školy."
"Nevím nač, ještě jsem neviděl psa v uniformě!"
Vědomostní soutěž - finále:
Moderátor: "Povězte nám rozdíl mezi..."
Soutěžící: "Mezi čím?"
Moderátor: "To vám nesmím prozradit..."
V zoo přijmou nového krmiče zvěře s pomalejším chápáním a reakcemi.
Hned po prvním dnu mu uteče svěřená zvěř.
Ředitel si ho zavolá a ptá se, jak to bylo.
"Přijdu... k... výběhu... otevřu... ho a... najednou... vrrm... frnk... a... želvy... byly... v čudu."
Přijde dáma do pojišťovny a žádá vyplacení pojistného za zesnulého manžela.
"Ale milostivá, vás pan manžel byl u nás pojištěn jen proti ohni!" namítá úředník.
"Ovšem. Právě proto jsem ho přece nechala zpopelnit!"
Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi.
Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také klesne k zemi. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví:
"Můj bílý bratr také šlápl na hrábě?"
"Na životě miluju zejména tu rozmanitost... každý den mě nasere někdo jiný."
Baví se dvě paní:
"Včera v rádiu říkali, že k nám jde teplá vlna ze severu."
"Opravdu? Tak to jsem zvědavá, kolik bude stát jedno přadeno."
Přijde Vietnamec do mototechny a ptá se vedoucího:
"Máte timťony?"
"Ne, simsony nemáme!"
Další den: "Máte timťony?"
"Ne, nemáme. Jestli se sem budeš pořád chodit ptát, tak tě přetáhnu mačetou."
Několik dní později: "Máte matětu?"
"Ne, nemáme!"
"A máte timťony?"
"Tak co jsi našel za oknem od Mikuláše?"
"Roletu."
Průzkumy ukázaly, že 50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% prostě na drogy nemá peníze.
Baví se dva chlápci v lapáku a jeden se ptá:
"A za co ty vlastně sedíš?"
"No, víš, to byla otázka konkurence..."
"Jakto?"
"No, státní banka tiskla stejné bankovky jako já..."
Horolezec optimista a horolezec pesimista padají ze skály.
Horolezec pesimista: "Padááám!"
Horolezec optimista: "Letíííím!"
Jde takhle Japonec a potká Němce a povídá mu: "Němče, ty vůbec neumíš bojovat, tebe vyřídím do pěti minut." Němec nesouhlasi, a tak začíná boj a po pěti minutách je Němec poražen, padá k zemi a Japonec se ukloní a povídá: "To je od nás, japonské umění." Pak ten Japonec potká Američana a říká mu taky: "Američane, i tebe vyřídím do pěti minut."
A po jejich uplynutí Američan je mrtvý, svalí se na zem, Japonec se zase ukloní a říká: "To je od nás, japonské umění."
Pak potká Čecha a říká pohrdavě: "Čechu, ty seš úplnej srab, tebe vyřídím do dvou minut."
Začne další souboj, ale po dvou minutách Japonec padá na zem, je mrtvý a Čech se ukloní a praví: "To je taky od vás, hever z mazdy."
"Máš něco proti molům?"
"Ne, ale ani s nimi nesympatizuji."
Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana."
"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze težko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno", pane profesore."
Potkají se dva:
"Jaký je rozdíl mezi kondomem a tvými botami?"
"No... nevím..."
"Žádný. V obou stojí čůrák."
Paralen je zvláštní druh lnu.
Dva karbaníci se vracejí domů. Najednou se jeden z nich uklání proti jedoucímu chodci.
"Ty ho znáš?" ptá se druhý.
"Ani ne, ale hrozně se podobá pikovému králi."
Baví se dva zavírací špendlíky:
První: "Mně je horko!"
Druhý: "Tak se rozepni!"
V ČKD je závodní schůze.
"Soudruzi, blíží se vánoční svátky, měli bychom si rozebrat naše vietnamské pracovníky domů, aby poznali, jak vypadají u nás vánoce."
"Tak, kdo se hlásí?"
"Noo, tak já bych si jednoho vzal."
"To je málo, tak kdo další?"
"Tak já bych si vzal dva, ale stejně si myslím, že kapr je kapr."
Stojí opilec v ZOO a hází dlažební kostky po vlkovi ve výběhu. Přiběhne hlídač a křičí:
"Chlape, nechejte toho, co vám to nevinné zvíře udělalo?"
"Mně nic, ale sežral Karkulku, parchant."
"Kde jsi strávil posledního Silvestra?"
"Ani nevím. Byla tma."
"Pane, tady můžete chytat ryby jen na rybářský lístek!"
"Možná máte pravdu, ale na červíky berou lépe."
Ze soukromého telefonátu:
"Haló, haló! Jen se chci zeptat, zda nemůžu u Tebe zůstat pár dní. Všichni jsou na mě naštvaní... Potřebuji přítele... Usáma bin Ládin."
Leží bezdomovec na lavičce a spí. Po chvíli ho probudí žena klepající mu na rameno a ptá se: "Nevíte, kolik je hodin?"
"Ne!" odsekne bezdomovec a znovu usne.
Znovu ho probudí zaklepání na rameno a jakýsi muž se ho ptá: "Nevíte, kolik je hodin?"
Znovu odsekne, že neví a usne, po chvíli ho ale probudí dalších šest lidí a tak se naštve, vezme papír a napíše: "Nevím, kolik je hodin." Jde kolem policista, znovu ho vzbudí a povídá: "Je jedenáct třicet pane..."
Vinnetou a Old Shaterhand jdou lesem a narazí na jeskyni.
Vinetou povídá:
"Já jdu dovnitř prozkoumat jeskyni a můj bílý bratr zatím počká venku, kdyby se něco stalo."
Old Shaterhand souhlasí, tak Vinetou vejde do jeskyně. Náhle se ozve velká rána, výkřik a Vinetou vyjde z jeskyně s modrým okem.
Old Shaterhand bez váhání vběhne do jeskyně, aby zjistil, co se tam stalo. Znovu se ozve velká rána, výkřik a i on vyjde ven s modrým opuchlým okem. A Vinetou se ho ptá:
"Co? I můj bílý bratr stoupl na hrábě?"
Vypráví zarostlý starý mořský vlk cestujícímu, který se zajímá o ty nejnepravděpodobnější historky:
"Jednou jsem seděl takhle na zádi lodi, šplouchal nohama ve vodě, když najednou cítím, jak mi o nohu zavadilo něco hladkého a kluzkého... Hmátnu po tom rukou a vytáhnu obrovskou pijavici. Ta vám byla jako moje ruka!"
"Cože?" nevěří cestující. "Neříkejte! Tak špinavá?"
Ulice je plná chodců a mezi nimi si vykračuje muž přidržující si v uchu banán.
Zastaví ho zvědavá žena: "Pane, proč máte v uchu ten banán?"
"Mluvte nahlas! Zlobí se muž. Copak nevidíte, že mám v uchu banán?"
Přijde malý Honzík s kamarádem Pepou za svou 90 letou babičkou:
"Baaabiii, a ty můžeš mít děti?"
Babička s úsmevěm:
"Ne Honzíku, já přeci nemůžu mít děti."
Honzík se otočí na Pepíka a zvolá:
"No vidíš, povídal sem ti, že babka je SAMEC!"
"Učím se skákat na koni přes překážky, ale je to těžké. Můj kůň je příliš dobře vychovaný. U každé překážky mě nechá přeletět prvního."
Sáně s rekreanty se převrhly, panu Novákovi i paruka odlétla kamsi do sněhu, klubko lidí, ležící v závěji se snaží rozmotat. Paní Věra šmátrá kolem sebe, až její ručka spočině na holé hlavě.
"Propána," zvolá, "pane kolego, vy jste si ale pěkne roztrhl kalhoty."
"Nějaké peníze jsem si vydělal vybíráním brambor."
"A ten zbytek?"
"Vybíráním bank."
"To je ale pořádně škaredá nevěsta."
"No, dovolte, to je moje dcera!"
"Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec."
"No, dovolte, já jsem její matka!"
Do obchodu vejde kluk s velkou taškou. "Máte jed na myši?"
"Ovšem. A to ho chceš plnou tašku?"
"To ne, já nesu ukázat ty myši."
Holohlavý ranař bez krku zastaví u benzinové pumpy a čte si návod na stojanu:
"Vemte do ruky pistoli..." Vytáhne svou devítku...
"Vložte ji do plnicího hrdla nádrže..."
"Zmáčkněte..."
Jde takhle Brandon Walsh se Stevem Sandersem po Beverly Hills a Stevovi se rozváže tkanička: "Brandone, počkej, zastav, rozvázala se mi tkanička." Brandon se zastaví, otočí se ke klečícímu Stevovi a povídá: "Nechceš si o tom promluvit?"
Američan, Angličan a Čech jsou na mistrovství světa v lukostřelbě.
Američan vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:
"I'm Robin Hood!"
Angličan vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:
"I'm Vilem Tell!"
Čech vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:
"I'm Sorry!"
Pan Novák netrpělivě přechází po chodbě porodnice. Konečně se otvírají bílé dveře..., a sestřička oznamuje: "Právě teď se vám narodil třetí synek."
"Snad druhý," diví se táta. "Ten taky," volá v poklusu další sestřička.
Potkají se dvě planety a ta jedna se dívá na tu druhou a ptá se: "Co je ti, jsi nějaká divná. Není ti dobře?"
"Ale, je mi nějak blbě. Chytla jsem lidi." "To je v pohodě, to přejde..."
Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
"Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!"
"No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
"Hmmm, dobrý," říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!"
"Hahahá, tak dělej," povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?"
"Jo, vidím." říká hypnotizér.
"Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat.
"Tak se předveď," hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát:
"Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?"
Diváci pozorují maratonský běh a pan Novák se sází: "O kolik, pánové, že támhle ten s tou červenou kravatou bude první?"
A pan Navrátil oponuje: "S jakou červenou kravatou? To je jeho jazyk!"
"Přišel jsem vám opravit to umyvadlo."
"Ale to je přece v pořádku."
"Copak jste mě sama nevolala, paní Nováková?"
"Nováková - já se jmenuju Svobodová, Novákovi se před rokem odstěhovali."
"No to jsou způsoby, lidi si objednají instalatéra a pak se jen tak odstěhujou!"
"Víš, že před třista lety neuměli lidé používat telefon?"
"No vidíš, a přitom je to tak jednoduché - sejnout sluchátko a vytočit číslo!"
Telefonuje chlapík hasičům: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježiš, to už nemáte ty velký červený auta.?!?"
Jestliže olivový olej pochází z oliv, odkud se potom bere dětský olej?
Víte v jaké době žijeme?
.
.
V elektrické.
Do práce chodíme s odporem, v zaměstnání sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, kopne nás do zadku.
Přistane ufo na benzínce, vystoupí ufon, přijde k čerpadlu a povídá:
"Ahoj, já jsem ufon a ty?"
Čerpadlo je ticho. Ufon zase:
"Ahoj, já jsem ufon a ty?"
Čerpadlo je ticho. Ufon už naštvaně po třetí:
"Ahoj, já jsem ufon a ty?"
Čerpdlo je ticho. Ufon povídá:
"Si myslíš, že si frajer když máš díru v uchu?"
"Kdo začal tu rvačku?" vyšetřuje policajt.
"On!"
"A proč?"
"Nechtěl mi dát svou peněženku!"
Paní poučuje novou služebnou:
"Snídáme každé ráno o sedmé."
"Nevadí, pokud bych si přispala, nečekejte a klidně snídejte beze mně!"
Test:
1. Jsi hezký?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
2. Jsi chytrý?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
vyhodnocení:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod: Jsi buď hezký nebo chytrý
0 bodů: Jsi škaredý debil
Jednou se takhle bavěj dva kamarádi a ten jeden se ptá:
"Hele víš, kdo vymyslel první telefon?"
"No to byl N. B. a vymyslel ho v roce 1925."
"Špatně, hele. Vymyslel ho ruskej vědec Telefon Telefonovič Telefon už v roce 1415. Vzal si drát, jeden konec si strčil do ucha, a ten druhej do řiti a slyšel hovno."
Moravské přísloví:
Si blbé jako pumpička na saně!
U porodu řekne porodní sestra rodící ženě:
"Už vidím hlavu!"
A žena řekne zmateně:
"Ale to je vaše ruka!"
"Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod..."
"Němčina je hrozně těžký jazyk, píšeme schön a čteme šén," říká Němec.
Angličan mu oponuje: "Nejtěžší je angličtina - píšeme Jean a vyslovujeme Žán!"
Čech říká: "Nejhorší je čeština - píšeme Praha 10 a vyslovujeme Vršovice."
Prodám oči.
zn.: Mám dvě.
Hraje parta karty, když tu jeden z nic zařve:
"Někdo tu nehraje fér!"
"Jak to víš?"
"Měl jsem v kapse páté eso a někdo mi ho ukradl!"
Na Bratislavském WC:
"Je tu niekto?"
"Ty chumaj! Kto by tu jedol!"
Zazvoní telefon.
"Je tam číslo sedm - sedmdesát sedm - sedm - sedmdesát - sedm?" "Ano, je. Co si přejete?"
"Mohl byste zavolat na poruchy, ať mi sem někoho pošlou? Zašprajcoval se mi prst v sedmičce."
"Jak jste se letos připravili na zimu?" ptá se reportér v depu posypových vozů.
"Výborně," povídá hlavní technik, "utěsnili jsme v kanceláři všechna okna."
Potká mladík pána v parku:
"Stařečku, neměl byste kouřit jednu cigaretu za druhou, krátíte si tím život!"
"Jaký stařečku? Mně je jednatřicet!"
"Ó Adonaj, náš národ prošel tolika pogromy a genocidou, což nejsou jejich vyvolený národ?"
"Ale ano!"
"A nechtěj si vyvolit zase někoho jinýho?"
Výzva policie:
"Usáma bin Ládin povoláním terorista, je hledán z důvodu nezaplacení pokuty za špatné parkování Boeingu v centru NY!"
"Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala
k obědu hrachovou kaši, co?"
"Ne, měl jsem uzený koleno, ale uletěly mě včely."
Stárnoucí prostitutka si smutně prohlíží výlohu Starožitnictví:
"Ta nespravedlnost! Čím starší, tím lepší!"
Dva kamarádi si vyšli na lov kachen. První zamíří, vystřelí a mrtvá kachna mu spadne přímo k nohám. Triumfálně se otočí k příteli: "No?"
"Dobrá rána!" chválí ho ten druhý, "ale úplně zbytečná. Ten pád by stejně nepřežila!"
Kdo se směje naposledy, tomu váš vtip zřejmě nedošel.
Přijde studentka chemie žádat o privát. A domovnice povídá:
"Slečno, vy máte ale štěstí, před vámi tu bydlel chemik."
Slečna se podívá na koberec, vidí tam skvrnu a povídá:
"A toto je po tom chemikovi?"
"Ne," povídá domovnice. "To je ten chemik."
Eskymák vyhrál v soutěži auto. Po roce se ho ptají, jak je s ním spokojený.
"Je to výborné. V kabině je teploučko, světla svítí daleko, sedadla jsou pohodlná. Jenom tažní psi se brzy unaví."
Přiběhne chlápek k hovnocucu a povídá řidiči:
"Pomozte mi, mám strašnou zácpu."
"Chtěl bych být vozka," řekl jsem si jako malý - a už se to se mnou vezlo!
Vykračuje si hovno po ulici a potká ho druhé hovno:
"Kam jdeš?"
"Na čundr."
"Můžu jít s tebou?"
"Pojď."
Tak už jdou dvě hovna a potkají sračku:
"Hovna, kam jdete?"
"Na čundr."
"A můžu jít s tebou?"
"Ne. My bereme jen tvrdé chlapy."
Chlap drhne naštvaně mýdlem džíny: "Nikomu se už nedá věřit!"
"Nikomu!"
"Dokonce ani sobě - a to jsem si chtěl původně jen prdnout..."
"Původně jsem si chtěl koupit největšího mercedesa," vypráví Pepa známým, "ale nakonec zvítězilo se svou cenovou politikou Společenství zemí vyvážejících ropu."
"Jak to?"
"Koupil jsem si kolo!"
"Váš kocour lítá po zahradě jako blázen! Co se mu stalo?"
"Nic, ale včera si uvědomil, že vede psí život."
Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho."
Vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly.
Přiběhne policista a ptá se chlapce: "Není ti nic? Jak se jmenuješ?"
"Adolf Hitler, pane."
"Karle, žiješ?"
"Ano."
"Pepo, žiješ."
"Jo."
"Díky Bohu, vypadá to, že jsem konečně trefil divočáka!"
Pepa se vrátí ze srazu spolužáků po třiceti letech a žena vyzvídá, jaké to bylo.
"Furt stejné xichty, ale nové zuby."
Dvě přítelkyně se baví o kosmetice.
"Ty máš nádherné oční stíny. To je značka Max Factor?"
"Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře."
Panu Novákovi se narodí syn a chlubí se v hospodě: "Představte si, je úplně stejný jako já."
"Z toho si nic nedělej, hlavně že je zdravý!"
Pokojská povídá recepčnímu:
"Host na pokoji 115 dostal záchvat smíchu, mám zavolat doktora?"
"Není potřeba, stačí, když mu ukážete hotelový účet."
"Čau vole!"
"Čau ty vole."
"Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole."
"Ty vole, jaks ho poznal?"
"Představ si vole, říkal místo ¨hovno¨ ¨nikoliv¨ vole."
Vsadí se tři koktaví, kdo z nich si nejlíp řekne o cigarety. Jde první a říká: "Jedny Ssssssparty."
Jde druhý a říká: "Jedny Pppppppetry."
Jde třetí a říká: "LM".
A prodavačka na to: "Červené, nebo modré?"
"Kukukukurva."
Jak se straší děti v Americe?
.
.
Basama Usama s fousama!
A víte, jak v Afghánistánu?
.
.
Bu bu bu Bush!
Lidé mají spoustu různých problémů, které ale mají společné a velmi jednoduché řešení:
Na všechno se vysrat!
Koupím elektricky stahovatelná okna na ruskou ponorku.
Zn: Hodně kouřím, tak musím větrat.
Starší pán vejde do holičství. Bradka až po kolena, vlasy po zadek. Sedne si do křesla, holič ho začne nejdříve stříhat a po nějaké chvíli povídá:
"Když jste byl zhruba deset let starý, nosil jste baretku?"
"Ano, ale odkud to víte?"
"No, právě jsem ji našel."
Chromý povídá slepému:
"Já tě kopnu."
"To chci vidět."
Milenci v přírodě.
"Myslíš, Roberte, že les dokáže mluvit?"
"Ovšem, včera jsme dělali v lese táborák a dnes ráno celej les zařval."
"Dnes me navštívilo štěstí. Přišlo se se mnou rozloučit."
Ptá se cizinec jednoho farmáře: "Stihnu vlak, který odjíždí ve 14,40 hodin, když si zkrátím cestu přes vaše pole?"
"Stihnete a když potkáte mého býka, stihnete i ten ve 14,20!"
Manžel čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Kateřino, myslíš, že by mě na to místo vzali?"
Paní Schrödingerová říká manželovi:
"Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!"
Rodina Simpsonových bydlí ve 28. patře.
Jdou zrovna domů z nákupu a zjistí, že nejede výtah.
Tatínek řekne: "Půjdeme po schodech a každý z nás řekne nějakou humornou historku"
Tak začíná dcera, ta skončí s vyprávěním v osmém patře a pokračuje maminka se synem. Už jsou skoro nahoře a maminka povídá: "Teď by si měl říct nějakou ty táto."
Udýchaný tatínek prohledává kapsi a říká: "Já mám jednu, ale moc humorná není. Klíče jsem zapomněl v autě!"
Mobilní operátor zařadil do své nabídky nový tarif:
"Nevolám vůbec."
Bez paušálu, bez karty, bez telefonu...
Přijde Honza za MacGyverem a povídá mu:
"Hej Macu, udělej mi auto, ale nějaký pořádný cabriolet, který má alespoň osm válců."
A MacGyver mu na to povídá:
"Dej mi papírek od žvýkačky."
Po černo-černém lese kráčí černo-černý človek, až dojde na černo-černou mýtinku, na které hoří oheň. U něho sedí druhý, stejně černo-černý človek. Ten první mu položí černo-černou ruku na jeho černo-černá ramena a povídá:
"Už by si měl přestat pálit tu gumu, Ivan Ivanyč. Zasral si celý les."
Ahoj, jmenuju se Chuck Norris a nosím Cosmodisk od té doby, co jsem si zk***il záda na Total Gymu.
"Slyšel jsi to? V Labi u Lovosic se objevil kapr."
"A co tam, prosím tě, dělá?"
"Rozhodl se, že bude studovat chemii..."
Redaktor se ptá Britney Spears:
"Znáte Hamleta?"
"Napište jen, že jsme dobří přátelé."
"Paní, jak rozlyšujete své syny, když mají stejná jména?"
"No přeci podle příjmení."
Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko:
"Co se stalo, že jsi mluvila jenom čtvrt hodiny?"
"Byl to omyl..."
Padělatel bankovek se diví: "Jak na mě tak rychle přišli? Vždyť ty stokoruny byly skvělé, dvoustovky taky a o těch třístovkách ani nemluvě."
Asi jste se narodil matematikem, když prodavači aut řeknete:
"Koupím si modré nebo červené auto, ale ne obě dvě."
"Sousedko, viděli jste, jakého strašáka si soused postavil na pole?"
"Ne."
"Tak strašného, že mu vrány vrátili i loňskou úrodu."
"Myslíte si, že bych měl vkládat do svých básní více ohně?" zajímá se začínající autor.
"Naopak, milý příteli - více básní do ohně...!"
Tak dlouho se do lesa volá, až přijde hajnej a rozbije vám hubu!
Chlapík si po dobrém obědě trošku hlasitěji prdl. Styděl se a tak trochu poskřípal stoličkou po zemi, aby zakryl ten zvuk.
Náhle se k němu nakloní chlapík od vedle a šeptá:
"Hmm, uplně jinej zvuk, co?"
"Je to pravda, pane Novák, že jste byl na dovolené na Kuvajtu na základě vyluštěné křížovky?"
"Jo, to je fakt."
"A jak zněla ta tajenka té křížovky?"
"Blbec má vždy štěstí."
"Faktem je, že se mu těžko odmítá, takže si v obci pořád půjčuje peníze, ale také ženy a dokonce i manželky."
Michal přijde domů a křičí na matku:
"Mami, otec se vrací z práce. Co mu mám ukázat jako první? Vysvědčení, zatykač nebo vyhořelou kuchyň?"
"Bedřichu, víš proč nepošlou na Mars kočku?"
"Protože by vypila Mléčnou dráhu."
"A proč tam nepošlou koně?"
"Protože by odtáhl Velký vůz."
"A proč tam nepošlou vola?"
"Tak to nevím?"
"Protože neznají tvoji adresu..."
Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.
My jsme spojili teorii s praxí, nic nefunguje a nikdo neví proč.
Znáte Archimedův zákon chcaní?
.
.
Můžete třepat, jak dlouho chcete, stejně vám tři kapky spadnou do kalhot.
Tři čarodějnice koukají na troje hodinky Swatch. Která čarodějnice
kouká na které hodinky?
A teď anglicky:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Umění žít spočívá v tom, umět se včas rozhodnout, na co se dřív vysrat.
Jde Pepa a Karel z hospody domů...
Najednou Karel zakopne a říká: "Kurva!"
Pepa se ho automaticky zeptá: "A kde?"
Přijde Pepík do práce a povídá Honzovi:
"Honzo, ty jsi takový ksicht, že by jsem tě mezi sto sviněmi hned poznal."
A Honza na to:
"Já tebe ne."
5 stupňů blbosti:
HoSiP - hovno si pamatuju
LaHoSiP - lautr hovno si pamatuju
LaHoSiPIKP - lautr hovno si pamatuju, i když si píšu
HoMiMo - hovno místo mozku
StaChraB - státem chráněný blb
V dnešní době je těžké být debilem, konkurence je veliká.
Baví se dvě cibule a jedna povídá druhé:
"Fuj, tobě ale smrdí z úst. Co si jedla? Česnek?"
Tajemný hlas z kadibudky:
"Nerušit! Právě shazuji jedno kilo."
Stěžuje si podnikatel:
"Dal jsem si do novin inzerát, že přijmu ihned nočního hlídače a hned mi někdo vykradl fabriku..."
Potkali se dva nad kanálem:
"Proboha, co to děláte?"
"Ale, spadla mi tam koruna."
"A proč tam tedy házíte další?"
"Kvůli jedný tam přeci nepolezu."
Ptají se Fina:
"Jaké bylo tento rok u vás v létě?"
Fin na na to:
"Nevím, já jsem byl oba dva dny opilý."
"... nic tak nepotěší člověka, jako když sousedovi chcípne koza."
Ufouni přiletí na Zemi a přistanou u benzínové pumpy a jelikož chtějí navázat sousedské vztahy, tak se vydají zkoumat terén.
Tak příjde jeden z ufounků k té pumpě a hned spustí: "Dobrý den, pane 'SUPER'" Jenže ono nic, tak to zkouší jinak:
"Dobrý den, pane 'SPECIÁL', jak se vám daří"... zase nic,
tak si tak říká, vyzkouším to po jejich:
"Dobrý den, pane 'NATURAL', přicházíme v míru."... pořád nic.
Tak hold odletí a doma podávají hlášení:
"Pozemšťané jsou arogantní, ošklivý a ještě mají tak dlouhé přirození, že si ho musí věšet na ucho."
Celník se nakloní k otevřenému oknu vozu a ptá se řidiče:
"Alkohol, cigarety?"
"Prosím dvakrát turka," ozve se z vozu.
Vyhrát v soutěží automobil, je stejné jako vyhrát vlak na lístek od ČD.
Ptá se jedna žena druhé: "Co dělá tvůj manžel?"
"Obchoduje s lehkými topnými oleji."
"A vynáší mu to?"
"Jo, naposledy mu to vyneslo patnáct let nepodmíněně!"
Přijede Ivan do USA a potká Johnyho, který má na sobě fantastické triko.
Ptá se: "Proč máš na tom triku takové zvláštní knoflíky?"
"No. Když je mi zima, zmáčknu první, a je mi hned teplo, když je mi velký teplo, tak zmáčknu druhý, a hned je mi chladnějc, no a když je mi těžko, tak zmáčknu třetí a hned ta tíha ze mě spadne." Za rok se oba potkají v Rusku, kde Ivan chodí po nábřeží a na rameni nosí dveře od volhy.
Johny k němu přistoupí a ptá se ho proč nosí ty dveře od auta. Ivan odpoví: "Když je mi zima, tak zavřu okno, když je mi teplo, tak okno otevřu, a když je mi těžko, no tak ty zkurvený dveře zahodím!"
Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.
"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?" ptá se prodavačky.
Ta na to: "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde
nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie" za $265.00."
Chlápek odpoví: "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní jsou jen za $19.95?"
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto, Kenův člun, Kenův nábytek..."
Dvě slovenské 18ky si povídají:
"Máš doma tlačiareň?"
"No pravdaže."
"Tak si vytlač tie jebáky na krku."
"Patriku, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!"
Patrik si přejede rukou po hlavě a povídá:
"No jo, opravdu!"
Článek o nadějném hokejistovi:
"Co ukážete na mistrovství světa?"
"Nevím, nejsem striptér."
Sedí hnusná babice na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy.
Jde kolem policajt a říká jí: "Paní, dejte si ty nohy k sobě, je vám vidět přirození a pohoršujete okolí!"
Baba na to: "To vyš že jo, ty dylino, a muchy pudou na meloun!"
"Máte tu knížku - Jak se rychle stát milionářem?" ptá se muž prodavačky v knihkupectví.
"Máme, ale vemte si k tomu i Trestní právo."
Přes varování průvodce se jeden Američan, který je ve Švýcarsku na lyžařské dovolené, oddělí od skupiny a po určité době spadne do hluboké ledovcové trhliny. Po několika hodinách najde tu díru skupina záchranářů a pro uklidnění uvězněného lyžaře jeden z nich zavolá dolů: "Jsme z Červeného kříže!"
"Lituji," odpovídá nahoru klidně Američan, "ale já už mám letos příspěvky zaplacené."
Hlasatelka v počasí: "Zítra budou minus dva stupně nad nulou."
"Kolik máte bratrů?"
"Jednoho."
"Zajímavé. Vaše sestra mi říkala, že má dva bratry!"
Syn indiána se ptá svého otce:
"Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"
"Protože byla počata za měsíčního svitu."
"A už se přestaň ptát Prasklá gumo!"
Návštěvník se ptá v zoologické zahradě:
"Prosím vás, kdy budete krmit opice?"
"A co vás to zajímá? Máte snad hlad?"
Nad dveřmi kostela je nápis:
"Vejdeš-li s pokrytou hlavou, je to jako by jsi zesmilnil!"
Pod tím připsáno: "Zkusil jsem obojí, nelze srovnat."
"Já mám tři esa, co máte vy?" ptá se hráč pokeru svého kolegy. "Jen revolver a v něm tři kulky."
"Tak to jste vyhrál."
Přijde Pepík k holiči s velmi mastnými vlasy. Holič se ho ptá:
"Tak co Pepo, ostříháme nebo vyměníme olej?"
Aforismus je důkaz, že i blbost se dá říct stručně.
"Ty, představ si, včera jsem spadl z žebříku!"
"Proboha, a nestalo se ti nic?"
"Ne, naštěstí nic! Ty, představ si, včera sem spadl z žebříku!"
"A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem například minulej tejden musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí!"
Přijde Bin Ládin večer domů a ptá se ženy: "Nehledal mě někdo?"
Tři Japonci se rozhodli přestěhovat se do Ameriky. Jeden se jmenoval Bu, druhý Chu a ten třetí Fu. Po čase získali americké občanství a aby se opravdu zamerikazovali, rozhodli se, že se přejmenují. Pan Bu byl pan Buck. Pan Chu byl pan Chuck. Pan Fu se vrátil do Japonska.
"Budulínku, budulínku, povozím tě na ocásku," povídá liška.
"Polib mi prdel, vypelichanino, já už mám řidičák," odvětí Budulínek.
Inzerát:
Hledáme analfabeta na práci s prísně tajnými dokumenty.
"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."
Při řidičské zkoušce v autoškole vrazilo auto do stromu. Zkoušející setřásl ze sebe střepy skla a klidně požádal: "A teď mi, pane, laskavě ukažte, jak zastavujete, když před vámi nestojí překážka."
Sedlák přijímá nového kočího: "A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"
Přijde novinář v Černobylu do hospody a vidí, jak tam dva chlapi táhnou obrovskej hřib asi půl metru vysokej. Novinář jim proto povídá: "Doufám, že z toho tady neděláte smaženici, vždyť je to prosycený radioaktivitou, zmutovaný..."
A oni na to: "Ne, my to zavařujeme a prodáváme do Polska..."
Recepční v hotelu:
"Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu. Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"
Pan Novák u věštkyně: "Vaše šťastné číslo je 3 a nešťastné 6"
"To by souhlasilo, v šest chodím do práce a ve tři z ní chodím do hospody!"
Ptá se chlapeček tety:
"Teti, proč máš na rukou hnědý lak?"
"Aby jsem se mohla drbat v prdeli."
"Kdy přijdeš večer domů?"
"Až budu chtít."
"No tak fajn, ale ani o minutu později."
Stupňování:
1. Blbý
2. Blbější
3. Teleshoping
Volá si Ital s obyvatelem Moskvy.
Ital: "Poslyš, prej je u vás -60 stupňů..."
Rus: "Ale kdepak, u nás je tak - 30 stupňů..."
Ital: "Ale v televizi hlásili -60 stupňů!"
Rus: "Ahaaa, tak to mysleli asi venku."
Dvě ženy spolu sdílejí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé:
"Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."
Přijde upír do baru a objedná si sklenici vody. Jeho kamarádi se diví:
"Ty si nedáš krev?!"
"Ani nemám chuť..."
Když mu vodu přinesou, vytáhne upír z kapsy použitý tampón se slovy:
"It's tea-time!"
"Uzavřeme to tak, že to necháme otevřené."
Telefonní hovor
"Haló, Maxi!"
"Haló, neslyším vás..."
"Maxi!"
"Neslyším..."
"Maaxxxiii!"
"Neslyším, mluvte hlasitěji!"
"Maaaaxxxiiiii!"
"Co tak řvete, tady je záznamník!"
Dvě kostry u výkladu:
"Podívej, kožená bunda, pěkná, že?"
"Pěkná je, ale nelíbí se mi ten sci-fi matroš."
"Co to máš za psa?"
"Policejního."
"Ale ti mají německé ovčáky a tohle je jezevčík."
"Jenže tenhle totiž slouží u tajný policie!"
Za bolševika v Praze na jednom OPBH seděli v jedné kanceláři on vedoucí úseku pan Kunda a ona referentka paní Nečesaná. Dlouho v kanceláři ale spolu nevydrželi a museli je rozsadit. Proč?
.
.
Představte si jak vypadaly tabulky se jmény na dveřích.
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
Z obřadní síně:
"Důrazně žádám pana Starablažku a slečnu Semtelovou, aby se už konečně dohodli na společném příjmení!"
Nápis na eskymáckém pánském WC:
"Když jste vykonali malou potřebu, postavte vytvořený rampouch do kouta!"
"Co se vám stalo s rukou?"
"Podíval jsem se darovanému koni na zuby."
Ptá se tatínek maminky, co chce pod stromeček.
Maminka řekne: "Něco zlatýho. A pod stromečkem najde zlaté stránky."
Jde pán do hotelu a ptá se: "Máte volný pokoj?"
"Ano, ale straší v něm."
"To nevadí."
V noci chlápek slyší zvolání: "Až tě chytím, tak tě sním."
Tak se lekne a uteče z hotelu.
Druhý den přijde do hotelu paní a ptá se:
"Máte volný pokoj?"
"Ano, ale straší v něm."
"To nevadí."
V noci ale zase slyší: "Až tě chytím, tak tě sním."
Paní se ale nelekne, jde do koupely a tam vidí Pepíčka...
Ten se dloube v nose a volá: "Až tě chytím, tak tě sním..."
"Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!"
"O co vám jako jde?"
"Chcete snad, aby vás tak malej pes kousl do nosu?"
"Spadl jsem z desetimetrového žebříku!"
"Jak jsi to mohl přežít?"
"Naštěstí jsem stál teprve na první příčce."
Pepa se vrací kolem půlnoci z hospody. Po chvilce uklidní svý neposlušný končetiny, zastaví se, pohlédne k nebi, čučí chvíli na měsíc, který je zrovna v úplňku a jenom vzdychne: "To se ti to svítí, když nemusíš platit elektriku."
"Viděl jsem bílou velrybu!" povídá námořník.
"Já taky," směje se kapitán spolu s celou posádou, "a bylo jí špatně!"
Baví se dva o třídění odpadu: "U nás, když spotřebujeme různé věci, tak ty obaly vyhodíme."
Druhý na to: "Tak to my ne. My je recyklujeme a pak je používáme vícekrát."
První: "Tak to my možná taky, ale na nás nemáte. Když se u nás totiž někdo posere, tak to recyklujeme, vyrábíme z toho žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky."
Když máš pocit, že si všem lhostejný, že už ti je všechno jedno, zkus neposlat daňové přiznání.
Rozzlobila se paní na služku:
"Prosím vás, co jste to dělala? Můžete mi vysvětlit, jak jste mohla rozbít tak krásný talířek?"
"Můžu," špitla služka a sáhla po druhém krásném talířku. "Takhle."
Rady pro cestovatele:
V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.
V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.
Pepa si koupil sekačku na trávu a dal se do řeči se sousedem:
"Myslím, že než se s tím naučím zacházet, tak občas přejedu na tvůj trávník. Jak daleko jsi ochoten mi to tolerovat?"
"No, myslím, že tak sto metrů."
Dva chlapi močí u zdi. Jeden se ptá druhého:
"Co že tak potichu?"
"Protože močím na kalhoty." odpovídá tázaný.
"A není to škoda kalhot?!" ptá se ten první.
"Ne, co je mi po tvých kalhotách."
Potkají se dva Slováci:
"Chceš sa presadiť?"
"Chcem."
"Kúp si kvetináč."
"Ale, ale, copak jsi tak nazlobený?"
"Ani se neptej! Vletěl jsem s kolem do příkopu a když jsem sbíral kousky kola, smáli se mi kluci na celé kolo!"
"Karle, mohl bys mě vyfotografovat?"
"Beze všeho Lucko."
"Beze všeho ne, já tu fotku potřebuji na legitimaci."
Povídají si dvě sousedky: "Paní Nováková, povězte mi, je ten nový seriál doopravdy tak dojemný?"
Nováková: "Samozřejmě moje milá paní Horáková, představte si, že můj chlap musel namontovat na obrazovku televizoru stěrače."
"Do mého rybníčku se vejdou čtyři vědra vody."
"Do mé i sto!"
"Kecáš!"
"Mluvím pravdu. Včera jsem ztratila špunt."
"Heč, my máme nové auto!"
"To určitě!"
"A kde ho máte?"
"V garáži, tatínek přemalovává číslo!"
Baví se Bush se svým zbrojním inspektorem z Iráku:
Bush: "Poslouchej, má ten Sadám nějakou atomovou bombu?"
Inspektor: "Hmm, ne, je mi líto, žádnou tam nemají."
Bush: "Tak jim tam jednu hoďme."
Věštkyně předpovídá panu Novákovi:
"Vidím,... vidím vaši nastávající."
"A jak se bude jmenovat?"
"Paní Nováková."
Víte, kdo je idolem emo?
.
Chleba. A víte proč?
.
Má dvě patky a řeže se!