Příjde 5-ti letá holčička do trafiky a chce 2 kondomy. Prodavačka se k ní sehne a povídá:
"Co by si s tím prosimtě dělala? vždyt ti ještě teče mlíko po bradě!"
"To není mlíko..."
Milenci po souloži leží vedle sebe a ona povídá: "Na to, že ti je 34, nic moc."
On: "Na to, že ti je deset, jseš nějaká drzá, ne?"
Co mají společného notorický alkoholik a pedofilní nekrofil?
.
.
.
Žádný. Oba mají rádi vychlazenou dvanáctku.
Přijde dědeček do bordelu a říká:
"Já bych chtěl nějakou obzvláště mladou holku."
"Ale jistě pane, my tady máme samé mladé děvky."
Dědečka to neuklidnilo a říká:
"Ále já bych chtěl vážně hodně mladou."
"Ale jistě, ona za chvíli přijde."
A dědeček na to: "Tak ona už dokonce chodí?"
Pedofil zazvoní u lidí, kteří mají malou dcerku: "Dobrý den, mohl bych si u vás skočit na malou?"
Jaký je rozdíl mezi Čechem a Belgičanem?
.
.
Když miluje ženu zezadu Čech, drží ji za prsa.
Když Belgičan, tak za... školní tašku...
"Tati, a nebude ze mě taky taková děvka, jako z maminky?"
"Teď nekecej a přirážej."
Ptá se Anička tatínka:
"Tatínku, mohla bych s tebou dneska spát?"
"Ale ano Aničko, proč ne."
No tak jdou spát a Anička se tatínka ptá:
"Tatínku, múžu si hrát s tvým pindíkem?"
"Ano Aničko, ale jen chvilku."
Po chvilce tatínek usne. Když se vzbudí, koukne pod peřinu a tam ho vidí celýho fialovýho.
"Aničko, cos to udělala?"
"Já jsem si s nim hrála, on na mě plivnul a já mu zakroutila krkem!"
V obřadní síni se vdává hezká Šárka. Stranou stojí vážný pán, ne právě mladý a pláče dojetím. Jeho nelíčená lítost vzbudí účast vedle stojícího, který se ho ptá po příčině jeho slz. "Když si vzpomenu jak jsem ji chovával na klíně!"
"Je to vaše příbuzná, že ano?"
"Ne, má bývalá stará láska!"
Byl jsem takhle rybařit a najednou koukám - zlatá ryba a říká, že mi splní 3 přání. No tak chci barák, auto a novou ženu. Odcházím a pak mě napadlo, že jsem jí ani nepoděkoval. Vrátím se, poděkuji a ryba: "Jé to se mi ještě nestalo, že by mi někdo poděkoval. Za to ti splním ještě jedno přání."
No tak já: "Když teda nedáš tam mi ho teda vykuř."
Ryba teda začala a najednou koukám rostou jí nohy, ruce, vlasy a ona je z ní holčička. Opravdu, pane soudce, opravdu si nevymýšlím.
Pedofil si chytne v parku malou holku a povídá jí: "Jestli mě nechaš sáhnout na kolínko, koupím ti bonbóny." "Tak jo." Další den si ji chytí znovu a povídá: "Když mě necháš sáhnout na stehýnko, koupím ti čokoládu." "No dobře." Třetí den si ji chytne zas a říká: "Když mě necháš..." Malá ho přeruší: "Pane, než vy mne vyšukáte, tak dostanu cukrovku."
Přijde holčička domů a povídá mamince: "Maminko, představ si, v autobuse vedle mě seděl pán a říkal mi, že jsem moc hezká holčička. A pak mě vzal za ruku a položil si ji do klína. Mami, představ si, tomu pánovi se tam udělala boule a asi chtěl, abych mu ji pohladila, tak si rozepnul zip a tu mojí ruku si dal pod ten zip a..."
"Ježíši, dcerko, mlč, vždyť už jsem taky celá mokrá!"
Mami, potkal jsem jednoho strejdu a ten říkal, že když mu ho vykouřím, tak mi dá tyhle tenisky.
Baví se tak maminka s dospívající dceruškou:
"Mami, co ti říkal tatínek, když jsete se poprvé milovali?"
"Pojď sem, malá, neboj se, tady máš čokoládku!"
Ptá se jeden pedofil jiného a zkušenějšího pedofila:
"Co dělat, když pětileté děvčátko strašně pláče?"
"Vzít si víc indulony."
Koupe se holčička s maminkou ve vaně a ukáže jí mezi nohy:
"Maminko, to i já budu mít takovéhle mezi nožkama?"
"Pravda, dceruško, pravda."
"A kdy maminko?"
"Jó, to musíš ještě pár let počkat."
Na druhý den se koupe s tatínkem a taky mu ukáže mezi nohy:
"Tatínku, to i já budu mít takovéhle mezi nožkama?"
"Pravda, dceruško, pravda."
"A kdy tatínku?"
"Počkej chvilinku, až maminka odběhne do obchodu!"
Policajt vyčítá chlápkovi:
"Pepo, ty jsi pedofil!"
Pepa na to:
"Ne, já nejsem pedofil, já jsem jen nedočkavý."
"Hele, holčičko, když mi na něj sáhneš, tak ti dám bonbónek."
Holčička se zasměje: "Když mi dáš celej pytlík bonbónů, tak ti ho i vykouřím..."
Přijde chlap k sexuologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat, aby jsem ženu donutil k orálnímu sexu?"
"Zkuste Nutelu!"
"Nutelu?"
"No ano. Namažte se s ní a uvidíte."
Po čase se potkají a sexuolog se ptá, jaké to bylo.
"Jóó, fantastický!"
"A co na to žena?"
"Nevím, děti ji předběhli..."
Jak se pozná skotský pedofil?
.
.
Rozhrne křoví a šeptá: "Holčičko, nechceš si koupit nějaké bonbónky?"
Povídá pedofil pedofilovi:
"Sbalil jsem skvělou babu. Je jí pět a vypadá na tři."
Vleče pedofil holčičku do lesa a ta hrozně pláče:
"Stejdo, já se bojím,..."
Pedofil na to:
"Neboj, co mám říkat já? Půjdu zpátky sám..."
Kdo je největší pedofil na světě?
.
.
Kapitán Iglo. Všechny děti znají jeho prsty...
Dva souloží a on se jí zeptá: "Hele, ty se celá vyholuješ?"
"Ne, mně je teprv sedum."
Jaký nástroj použijeme na zvětšení malého otvoru?
.
.
Pedofila.
Jde Pepíček lesem a slyší:
"Pepííčku... Pepííčku..."
Pepíček si toho nevšímá a jde dál.
Když tu náhle potká hajného a říká:
"Pane hajný, máte tady úchyla!"
A hajný na to: "Já vím, Pepííčku..."
"Mamí, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneuživá, Terezko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žadné zneužívání, Terezko, a co ti při tom řiká?"
"Kuř, ty děvko!"
Jakej je rozdíl mezi pedagogem a pedofilem?
.
.
Pedofil má rád děti.
Přijde muž domů a ptá se přítelkyně, kam jde.
"Jdu k mamince, protože jsem slyšela, že jsi pedofil."
"Ale ty tomu ještě nerozumíš, vždyť ti je jen 12 roků."