"Tatínku, tatínku, kohos to včera v noci v posteli zabil?", ptá se Pepíček."Já? Jaks na něco takového přišel?""Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt
Pepíček jde do školy, zakopne o práh a řekne: "Kurva." Paní učitalka: "Pepíčku, to se neříká, příště až půjdeš do školy a zakopneš o práh, tak řekni cihla." Druhý den jde Pepíček do školy, zakopne znovu o práh a řekne cihla. Paní učitelka: "Kurva, kdo ji tam dal."
Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí tu těžkou tašku ponese. Ale chlapče, já to mám hodně daleko. To je dobře, my první hodinu máme písemku.
Maminka slyší Pepíčka jak řve o pomoc. Vyběhne do okna a říká: "Co se děje Pepíčku?"Pepíček: "Ten pes tady šuká!". A maminka:"No a co?""Ale mě to bolí!"
Pepíček ve škole vylil mléko a paní učitelka se zlobí: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdyby se ti to stalo doma?" "Vzala by hadr a blbě nekecala!"
Jde pepicek se skolou do zoo. Pani ucitelka se zepta -co to tam visi za ptaka-? Pepicek: to je netopyr ale jak jste poznala ze visi za ptaka?
Tak, deti, vyjmenujte nejaky zivel, rika pani ucitelka. Voda, rika Marenka. Spravne. Hlasi se Pepicek: Prosim, slivovice. Tatinek rika, ze kdyz ma slivovici, tak je ve svem zivlu.
Učitelka dá dětem bura a řiká tak to máte do zejtra, schválně kdo víc ušetří. Tak další den přijdou a Anička povídá: "já jsem si koupila ve starožitnictví knížku, přečetla jí a pak jsme s ní zatopili" "no to je dobrý" řekne učitelka a vyvolá Pepíčka: "No já si koupil jitrnici, ségra se s ní udělala, všichni jsme se najedli, brácha to použil jako šprcku, já se do toho vysral, vrátil jsem to jako zkažený no a tady máte bůra zpátky!
S jakým "i" napíšeš větu "Ženy si hrál a muži šl potom domů.", ptá se učitelka Pepíčka. Pepíček: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým!"
Příjde Pepíček za tátou a ptá se: Tatí, co to je šukání, co to znamená šukat? T: No tak Pepíčku, už jsi dost veliký, tak Ti to vysvětlím a ukážu. Maminko pojď sem! Maminka přiběhne a táta jí poručí, aby si roztáhla nohy. Maminka roztáhne a tatínek praví: Vidíš tady tu dírku co má maminka, tak se dívej! Rozepne si kalhoty a uz jede na mámě. Za chvíli příjde Pepíkovo mladší brácha Petřík a ptá se co to tatínek s maminkou dělají. Šukají Petříku, praví. A co to je šukání? ptá se dál Petřík. Tak já Ti to ukážu, povídá Pepa a ukazuje: Vidíš tady tu dírku co má tatínek? Tak se dívej...
Pepíček si hraje v parku, babička sedí na lavičce. Pepíček přjde k babičce, babičko rozlouskni mi pecičku já chci jadýrko. Babička pecičku rozkousne, Pepíček si vezme jadérko. Když se to opakuje popáté, zeptá se babička: Pepíčku kde pořád bereš ty pecičky? Ale tamhle za lavičkou je jich plný hovno.
Na prochazce vidi Pepicek kone se ztoporenym udem a pta se ucitelky, co to ma to zvire pod briskem."Ale, to nic neni, toho si nevsimej."Pepicek se uznale podival na ucitelku a znalecky doplni: "Hmm, bych chtel videt, na jakyho jste zvykla!"
Tak deti reknete mi co dava slepice. Marenka - slepice dava vejce. Spravne. A co dava koza. Julinka, koza dava mliko. Spravne. A TED co dava krava. PEPICEK - krava dava domaci ukoly.
Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním? Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?
Pepíček pozoruje zedníka pracujícího na lešení. Zedníkovi upadne kladívko. Sleze dolu z lešení a sebere ho. Pepíček povídá: heč můj táta je taky zedník a má ty kladívka dvě, když mu jedno spadne dělá s druhým. Po chvíli upadne zedníkovi lopatka, sleze a Pepíček zase: heč můj tatínek má lopatky dvě... Hele Pepíčku neotravuj. Za další chvíli se potřebuje zedník vyčůrat, sleze z lešení a povídá Pepíčkovi, tak co má tvůj tatínek taky dva? Heč a má povídá Pepíček, jednoho malýho jako vy na čůrání a druhýho takovýho velikýho pro maminku.
Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."
Pepíček rozbil okno, malý Honzík na něj volá: Utíkej blátem, táta má bačkory...
Pan učitel vyzval žáky, aby napsali slohové cvičení, v němž by se prolínalo náboženství, modrá krev, sex a tajemno. Pepíček se skloní nad sešitem a za chvíli zvedne ruku, že už je hotový. "Tak nám svou práci přečti," vyzve ho udivený učitel. "Ach, bože," vykřikla kněžna, "jsem těhotná a nevím s kým!"
Chlubí se spolužákům Pepíček: "U nás v rodině máme člověka, který se narodil roku 1848.""To snad není ani možné!" diví se kamarádi. "Ale je, četl jsem to na náhrobním kameni."
Pepíček umí nádherně malovat a ve třídě namaluje mezi lavice myš, paní učitelka když vejde tak se hrozně lekne a do žákovské knížky mu napíše poznámku "nakreslil na zem myš a já se hrozně polekala navrhuju mu dvojku schování" na třídní schůzce jeho tatínek říká "jen mu tu dvojku dejte minulej tejden nakreslil na sporák píču a já si spálil čuráka a dědek jazyk"
Paní učitelka píše Pepíčkovi poznámku:"Umejt-smrdí!"Tatínek druhý den odepíše:"Učit-nečuchat!"
Ucitelka namalue na tabuli jablko a pta se deti co to je. Prihlasi se Pepicek a rekne: -PRDEL- Ucitelka vybehne ze tridy a za chvili prijde s reditelem a reditel se pta: -proc jste rozplakali pani ucitelku a proc je na tabuli namalovana prdel?-
Pepíček se ptá maminky: "Mami, je pravda, že čáp nosí malé děti a pánbůh nám dává každodenní chléb?" "Je to pravda, Pepíčku," odpoví maminka. "Maminko, tak na co pak máme tatínka?!"
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Pepíček se ptá táty: Tati, co je to dechová hudba? - No... to je asi jako když dědeček chrápe...
Pepíček si lepí letadýlko, zapatlá se lepidlem a jde za tátou, že nemůže ohnout prst. Táta mu umeje ruce ředidlem a povídá: "Nech mi trochu toho lepidla, dám ti dvacet korun." Ráno se Pepíček probudí, na nočním stolku stokoruna. Jde za tátou, že nemá zpátky, a táta na to: "To je dobrý, ten zbytek máš od maminky."
Přijde Pepíček za maminkou a povídá: Mami, děda se oběsil ve sklepě! Proboha to ne! Apríl!-ve stodole.
Děti ve škole se baví o povolání svých prarodičů. Učitelka se ptá Pepíčka: Pepíčku copak dělal tvůj dědeček za povolání. Pepíček na to: "No von dělal během druhé světové války elektrikáře". "A proč zrovna během druhé světové války"?, ptá se učitelka. Pepíček na to: "No protože jak jsem byl na půdě tak jsem našel jeho helmu a byli na ní nakreslený dva blesky.
Pepíčkem k panu řediteli... A říká: Poslechněte si jak by Pepíček vymaloval naší třídu." "Celou černou a přes prostředek bych tak jebnul červenu čaru..." ředitel zavolá tatínka... ředitel povídá... "Poslechněte si jak se Pepíček vyjadřuje při návrhu pomalování třídy!" No tak celou černou a přes prostředek bych tak jebnul červenu čaru... "Tatínek povídá "KURVA PEPO NEMĚL BY JSI TO MOC TMAVÝ?"
Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš dej si ruku před pusu!" Pepíček: "Neboj babi mně zuby nevypadnou."
Ptá se Pepíček ve škole:"Paní učitelko, máte prsa?" Učitelka na to:"Mám Pepíčku, mám!" - "Tak proč je nenosíte?"
Pepicek prisel ze skoly a povida: Tati, dnes nam pani ucitelka rikala, ze lez ma kratke nohy. Je to pravda? Tezko, zamysli se tatinek, to bychom potom meli narod trpasliku.
Ve škole mají malovat, a tak se paní učitelka ptá:,, No tak nám řekni, Pepíčku, tvůj tatínek je malíř pokojů, jak bys to tady vymaloval?,, Pepíček: No tak tadyhle bych nasral hnědou, sem bych prdnul zelenou a támhle bych mrdnul modrou. No tak to snad není možné, jak to mluvíš, zavolej mi tatínka do školy! rozčílí se učitelka. Další den povídá otci:,, Podívejte se já jsem se vašeho syna ptala, jak by to vymaloval a on mi řekl tohleto!,, Tatínek: Tohleto že vám vážně řekl? Tatínek se otočí k Pepíčkovi a povídá mu:,, Ty čůráku, vždyť by to tady bylo moc tmavý.,,
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: "Mám výron." Učitelka: "Tak se utři a vstávej."
Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: "Tak jak to, že nemáš mokré i oblečení?" Pepíček: "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."
Paní učitelka se ptá ve třídě, co si myslí žáci o životě. Přihlasí se Pepíček a povídá: "Táta říká že život je kurva a proto se má šukat od rána do večera."
Ukazuje ucitelka detem v materske skole netopyra. Pepicek se prihlasi a rika: Prosim, mys s pokazenym destnikem.
Píše paní učitelka křídou na tabuli. Křída jí vypadne a tak se pro ní ohne. Přiskočí Pepíček, nazvedne sukni a šoupne jí ho tam. Paní učitelka se diví: "No co, co, co?!" Pepíček na to: "Co je, paní učitelko, mám ho vyndat?" Učitelka odpoví: "No to ne, ale ta drzost!"
Pepicku cely zivot vyrustas v manzelskem trojuhelniku a ted propadnes z geometrie.
Učitelka v první třídě se ptá: Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a taínek jednu? Svěží dech!
"Tati, pojď mi pomoct vypočítat domácí úkol", prosí Pepíček."Nejdřív přemýšlej sám", odbyde ho tatínek."Ale já už jsem přemýšlel!""A na co jsi přišel?""Že poprosím tebe..."
"Pepíčku, co bys dělal, kdyby prodloužili prázdniny o měsíc?" - "Já bych to bral, ale babička s dědou by se asi zbláznili..."
Pepíček přijde pozdě do školy a už ve dveřích se omlouvá paní učitelce: "Prosím, přede mnou šla jedna stará paní a ztratila 50 korun." Paní učitelka ho chce pochválit: "To jsi hodný, tys ji je pomohl najít, že ano?" Pepíček odpoví: "To ne prosím. Já na nich stál."
Pani ucitelka se pta: Kde je nejvetsi jezero? Pepicek se hlasi, ale pani ucitelka ho radeji nechce vyvolat. Kdyz se ale s deti nikdo nehlasi, tak ho prece vyvola. A pepicek rekne: Pode mnou!
Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova jáma a rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá, Pepíček se postaví, ukloní a spustí: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu. A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče."
Paní učitelko, mohla byste, prosím vás, omluvit našeho Pepíčka?-Ale ano. A kdo vlastně volá? -No... přece můj tatínek!
Před diktátem pan učitel povídá:"Doufám, Pepíčku, že tě neuvidím opisovat!""Taky doufám, pane učiteli!"
Paní učitelka dávala dětem hádanky. Dal ji tedy jednu i Frantík. "Je to pro vás, dává se to do váz, vytáhne se to a kape z toho. Co je to?? "Přece květiny." Paní učitelce se to velice líbilo a o přestávce hned dává tuto hádanku kolegyni. "Je to pro tebe, dává se to do tebe..." Tu ji zaslechne Frantík a povídá: "Vykat, paní učitelko, vykat. Jinak je to penis."
Pepicek se pta babicky: babi, ty tvoje bryle zvetsuji? Ano. Tak si je prosimte nasad, a ukroj mi kousek dortu.
Jde pepicek ke zmrzlinarne, a zmrzlinarka se ho pta, jaka to bude pepicku a pepicek odpovi to je jedno ona mi stejne spadne.
Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."
Paní učitelka říká dětem ve škole hádanku: "Děti, když k jednomu lesnímu zvířátku přidáte písmenko ´d´, vznikne vám část lidského těla." Děti dlouho nevědí tak řekne: "Myslela jsem, že to uhodnete, ale byla to LAŇ -> DLAŇ." Pepíček se nakloní ke svému sousedovi z lavice a povídá: "Já jsem si hned myslel, že to KUNA nebude."
Pani ucitelka rekla ve druhe tride: "Zahrajeme si takovou malou hru. Ja budu neco popisovat a vy se budete snazit uhodnout, co to je. Hned zacnu. Tak prvni vec, je to ovoce, je to cervene a kulate." "Tresne?" zkousi Janicka. "Ne, mela jsem na mysli jablko, ale rada vidim, ze premyslis. Tak zkusime jine ovoce. Se zlutou, hrubsi slupkou." "Citron?" zkousi Petrik. "Ne, myslela jsem na grapefruit, ale rada vidim, ze premyslis." V tom se prihlasil Pepicek a povida: "Mohu zkusit ja dat hadat vam, pani ucitelko?" "Ale jiste, proc ne, Pepicku." "Mam to v kapse, je to dlouhe, tvrde a ma to ruzovy konec." "Pepicku, nebud nechutny!" "Je to sirka, pani ucitelko, ale jsem rad, ze premyslite.
"Pepíčku, kolik druhů opic znáš?""Ani jeden, paní učitelko, já jsem abstinent!"
Pani ucitelka vysvetluje zakum co je to veta jednoducha a co je veta slozena: Kdyz reknu Dvere jsou otevrene. Tak je to co? Prihlasi se Anicka a rika: Veta jednoducha. Ano spravne! A co kdyz reknu: Dvere a okna jsou otevrene. Tak je to co, Pepicku? Prosim pak je to pruvan!
U jezera chytá tatínek ryby, maminka se na dece opaluje a Pepíček poskakuje kolem. Tatínek nahodí, a hned na první záběr se chytne zlatá rybka. Rybka povídá: Pusť mě, splním Vám tři přání. A Pepíček hned: Já chci ježka! Tatínek: Do pi... e s ježkem! A maminka: Au! Ježka z pi... e ven!
Pepicek jeste neumi rict r a jde si do zverimexu pro vydru. Kdyz vyjde ze zverimexu zastavi ho dva policajti a ptaji se ho: Pepicku co to tady tak smrdi? A Pepicek odpovi: vydva
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá: "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá: "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy... maj teprve základy!"
Pepíček: "Tati, a vždycky ti ta předpověď počasí vyjde?"Tatínek: "Předpověď vždycky, ale datum někdy nesouhlasí."
To takhle jednou jede Pepicek s tatinkem v traktoru a najednou z niceho nic vjedou do diry a tatinek rika -pica-. -Tatinku co je to pica:- pta se Pepicek. Nooo to jsou nase vrata. Zanedlouho vjedou do druhe diry. -Kurva- -Tatinku co je to kurva-rekne Pepicek. -Nase maminka chlapce- a nakonec vjedou do treti diry. -Curak- A zase -tatinku a co je to ten curak-. -To je nas traktor Pepicku-. Potom prijedou domu a Pepicek krici -Kurvo jdi otevrit picu tata jede s curakem-.
Učitelka ve škole zadá úkol, aby děti vymysleli větu, kde se bude vyskytovat slovo "ČELO". Jirka se hlásí: "Můj bratr má vysoké ČELO". Učitelka: "Výborně Jiříčku". Ivanka se hlásí: " Moje sestra hraje na violonČELO". Učitelka: "Skvělé Ivanko". Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši včera celou noc drbali, až to drnČELO..."
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"
Novákova rodina šla na ryby. Najednou tatínek chytil zlatou rybku a ta povídá: "Když mě pustíš, splním každému jedno přání." Pepíček okamžitě: "Já chci ježka!" Tatínek: "Do piči s ježkem!" Maminka: "S ježkem z piči ven!"
Pepíček říká fotrovi: Tati, já jsem asi na kluky! Z toho si nic nedělej, já jsem na kluky, můj otec i děda byli na kluky... A tati, byl u vás vůbec někdo na holky? Jo, teta Magda.
Ptá se maminka Pepíčka: " Pepíčku, chceš k Vánocům bratříčka nebo sestřičku?" A Pepíček na to: " No, když ti to kundu nerozerve, tak sáňky!"
Povida ucitelka detem: "Decka, prosim vas, nemluvte sproste, vzdyt pro muzske prirozeni je take spousta vyrazu slusnych; zkuste nejake jmenovat!" A decka jmenuji: "Penis, pyj..." i zvedne se Pepicek a rika: "Lemrouch." Ucitelka se divi: "Lemrouch, kdes to slysel, Pepicku?" "Prosim, pani ucitelko, ja sem to cetl v povesti o Oldrichovi a Bozene." A cituje z knihy: "Prijel Oldrich na koni, seskocil z kone i pribehla k nemu Bozena a polibila mu lem roucha..."
Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, paní učitelka vykoukne a bodrý Pepíček praví: "Soudružko učitelko, já bych si chtěl s váma zašukat." Načež mu učitelka vrazí pořádnou facku a povídá: "To máš za tu soudružku... a teď pojď dál, ty můj čipero."Ptá se učitelka dětí ve třídě, kolik kdo unese melounů. Přihlásí se Anička: "Já unesu dva melouny. Jeden si dám pod levou ruku a jeden pod pravou." "Správně," odpoví učitelka. Přihlásí se František: "Já unesu tři melouny." "Jak to?" "Jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a třetí si narazím na čuráka." "Ale no tak, Františku," zlobí se učitelka, ale vehementně se hlásí Pepíček a křičí. "Já unesu pět melounů." "No to není možné," diví se učitelka. "Nu co, jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a na čuráka si narazím Františka."
Při hodině společenské výchovy paní učitelka vysvětluje: "Po schodech jde nahoru vždycky muž. Kdo by mi dokázal říct proč?" Přihlásí se Pepíček. "Žena přece nemůže vědět, ve kterém patře ten pán bydlí..."
Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci." "Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!" "No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta."
Maminka říká Pepíčkovi:"Pepíčku, zlatíčko, skoč se podívatk řezníkovi, jestli má telecí nožičky!"Pepíček je za chvíli zpět a říká: " Mami onoto nešlo poznat, měl moc dlouhé kalhoty!"
Mami, barometr klesl vola Peicek, ktery si hraje na balkone. A hodne? Ano, az na ulici.
Ptá se Pepíček ve škole: Paní učitelko, máte prsa? Učitelka na to:,, Mám Pepíčku, mám!,, - Tak proč je nenosíte?
Pepíček nastoupí do první třídy a bohužel si pořád nemůže zvyknout na to, že panu učiteli musí vykat. Ten se naštve a uloží Pepíčkovi napsat doma za trest stokrát: Panu učiteli nesmím tykat. Pepíček to donese druhý den napsané dvěstěkrát. Pan učitel se diví a říká: Proč jsi to napsal dvěstěkrát místo stokrát? Pepíček: Já jsem ti chtěl udělat radost.
Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození. Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!" Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, LEMROUCH!" "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka. "Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"
Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, pani učitelka vykoukne a bodrý Pepíček pravil: "Soudružko učitelko, já bych si chtěl s Váma zašukat." Načež mu učitelka vrazí facku přes celou hlavu a povídá: "To máš za tu soudružku... a teď pojď, ty čipero!
"Stařenko a proč nám dědeček umřel?""Pánbůh si ho k sobě povolal, Pepíčku.""Opravdu? A to nemohl dělat, že neslyší?"
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?". "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
Ptá se paní učitelka dětí: Děti, víte, kdo je to hrdina? Hlásí se Evička: No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce. Paní učitelka: No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo? Hlásí se Karolínka: Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu. Paní učitelka: To možná také ještě není ono. Ví snad někdo něco lepšího? Hlásí se Pepíček: To můj dědeček bojoval za války na Dukle! Paní učitelka: No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku? Pepíček: Sturmbannfuehrer Schnittke, paní učitelko.
Pta se pani ucitelka zaku po prazdninach, kde byli na dovolene. Alenka povida: "My doma vetsinou mluvime nemecky, tak jsme byli v Nemecku." Pavlik rika: "My doma nejvic mluvime Anglicky, tak jsme byli v Anglii" a Pepik rika: "My doma mluvime sproste, tak jsme letos byli v prdeli!"
"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka. "Elektrikář, prosím." "A jak to víš?" "Protože měl ma helmě dva blesky."
Učitelka zkouší a chce vyjmenovat divadelní hry od Shakespeara. Pepíček se hlásí a ptá se zda může použít pomůcku - pravítko. Po souhlasu začne:
Pepíček křičí: "Mami, to maso je hrozně tvrdý!" Maminka odpoví: "Mlč a jez, vždyť víš, že byl dědeček starej!"
Učitelka se ptá Pepíčka: "Proč zase nemáš domácí úkol?!""Víte, to máte tak," odpoví Pepíček. "Já si házím korunou. Když mi padne panna, tak se jdu koupat, když orel, jdu do kina. No, a když padne mince na hranu, tak píšu domácí úkoly..."
Jde pepíček po silnici a potká ropuchu. Ta ropuchu mu říká: "Když mi dáš pusu, něco dostaneš." Tak jí dal pusu a ptá se, co dostane. A ropucha odpoví: "EKSEM, EKSEM!"
Paní učitelka ve škole: "Tak děti, kdo mi poví nějaký příklad recyklace starého materiálu?" Přihlásí se Mařenka: "Prosím, když si tatínek koupí noviny, tak s nima potom maminka vycpe mokré boty, potom je usušíme a dáme do sběru." - "No výborně Mařenko, má ještě někdo nějaký příklad?" Přihlásí se Pepíček. "To moje maminka koupí u řezníka jitrnici, moje ségra si to s ní udělá, pak ji můj brácha sežere, fotr střívka nejmíň třikrát použije místo prcgumy, já do ní pak naseru a máma jí jde vyreklamovat jako zkaženou."
Pani ucitelka se pta Pepicka: "Kolik je jedna plus jedna?" "dve, ty vole!" "No teda! Za trest doma napises stokrat: Nemam pani ucitelce rikat vole. "Druhej den to prinese stopadesatkrat a pani ucitelka mu rika, ze by ji to stacilo stokrat a on na to: "Sem ti chtel udelat radost, vole!"
Před školou stojí pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."
Pepíček zvedl telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"
"Maminko, kdo nosí miminka?" "Čáp, Pepíčku." "A maminko, kdo šuká čápy?"
Je Pepíček v lese a kope do mraveniště. Příjde za ním kněz a povídá: "Pepíčku, pán bůh ti to odpustí, jen když mi na tomto místě řekneš, jaké tři věci jsou na světě zbytečné."Pepíček za týden příjde a povídá knězi: "Kozy na jeptišce, to dole na knězovi a ti zatracení mravenci."
"Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky. "S tou dírou v kalhotách?" "Ne, s Kačenkou ze třetího patra."
Přijde Pepíček ještě s klukama k Aničce zazvoní. Vyjde tatínek a říka co chcete chlapci? Chceme ošukat Aničku: Tak hele moje dcera neni děvka. Des jenom ty, ty a ty
Pepíček ke své tetě. Děkuji za dáreček. To nestálo za řeč. Já si to taky myslím, ale maminka říka, že přesto musím poděkovat.
Čurá na chodníku pětiletý Pepíček. Přijde k němu policajt: "To se tady nesmí. Okamžitě přestaň, nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu." Pepíček jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku: "Hele, to se nesmí," křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: "Čurej dál. U tebe už ten polda byl... viď?"
Pepíček a žába Jde Pepíček po parku a najednou uvidí žábu a ta mu povídá: "Dej mi pusu a něco dostaneš". Pepíček ji tedy dá pusu a zeptá se: "Co tedy dostanu?" A žába na něj: "Ekzém! Ekzém!"
Paní učitelka napíše Pepíčkovi do žákovské knížky: Smrdí, umývat! Otec odepíše: Učit, nečuchat!
Ptá se učitelka dětí ve třídě, kolik kdo unese melounů. Přihlásí se Anička: "Já unesu dvamelouny. Jeden si dám pod levou ruku a jeden pod pravou." "Správně," odpoví učitelka. Přihlásí seFrantišek: "Já unesu tři melouny." "Jak to?" "Jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a třetí si narazím na čuráka." "Ale no tak, Františku," zlobí se učitelka, ale vehementně se hlásí Pepíček a křičí. "Já unesu pět melounů." "No to není možné," diví se učitelka. "Nu co, jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a na čuráka si narazím Františka."
Děti jdou z mateřskou školou do zologické zahrady a paní učitelka se jich vždycky ptá, co vidí. Až příjdou k zebrám a paní učitelka povídá: Tak děti, co je tohle za zvířatko? No je to ze..., no je to ze... a Pepíček se ozve Že by to byl Lenin?
Pepicek se chce koupat s maminkou tak se s ni koupe a maminka mu rika: Pepicku nekoukej se pod vodicku. Pepicek se tam podiva a pta se maminky. Maminko co to je. To je pristav Pepicku. A pepicek se zepta a maminko muze tam moje lodicka. A maminka mu odpovi ne Pepicku tam muze jenom tatuv titanic.
Děti se ve škole učili o přísloví a měly říci příhodu ze života, která by některé české přísloví potvrzovala. Přihlásí se Anička, a vykládá, jak šla tatínkovi pro pivo a utrhlo se ji ucho. "Ano, Aničko. To se říká, tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne." Přihlásí se Amálka a vykládá dětem, jak tatínek vykopal na zahradě okolo nově zasázenejch stromků jámy, aby mu je zajíci neokusovali, a večer se šel podívat, jestli se nějakej ten ušák nechytil, do jedný tý jámy spadl a zlomil si nohu. "Dobře Amálko, to se říká, že kdo jinému jámu kopá, sám do ni padá." Přihlásí se Pepíček a povídá: "Paní učitelko, já jsem se včera večer koukal na sousedku, na paní Vlkovou, jak kojí malého Petříčka." "No a co to má společného s našima příslovíma, Pepíčku?" "No to se přeci taky říká, vlk se nažral, a koza zůstala celá."
Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, paní učitelka vykoukne a bodrý Pepíček praví: "Soudružko učitelko, já bych si chtěl s váma zašukat." Načež mu učitelka vrazí pořádnou facku a povídá: "To máš za tu soudružku... a teď pojď dál, ty můj čipero."
Rozčiluje se snoubenec na brášku své snoubenky: "To se dělá, Pepíčku, koukat se klíčovou dírkou, když jsem s tvou sestrou? Styď se!" "No, když já jsem stejně viděl jenom polovičku." "Cože?" "No, druhou půlku viděla maminka..."
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
Tati co je to kamzík? Ale taková blbá ryba. Tati ale tady v učebnici píší, že kamzík skáče po horách. No vidíš jak je ta ryba blbá.
Ve škole deti tvorí vety se slovy jelikož a pravdepodobne. Prihlásí se Marenka a ríká: "Jelikož jsem se celý rok pilne ucila, pravdepodobne dostanu neco za vysvedcení." "Pekné," ríká paní ucitelka," a co nám rekneš ty, Pepícku?" Pepícek, starý sprosták, se postaví a ríká: "Babicka beží pres dvur a v ruce trímá výtisk Izvestii..." "No, ale Pepícku, to urcite není veta na jelikož a pravdepodobne." "Ale je, paní ucitelko, jen me to nechte dopovídat. - Babicka beží pres dvur a v ruce trímá výtisk Izvestii, a jelikož neumí rusky, pravdepodobne se beží vysrat."
Za minulého režimu den po oslavách 7. listopadu se ptá paní učitelka: "Tak milé děti, jak jste s rodiči oslavili tento významný den?" Přihlásí se Anička: "Prosím, my jsme si doma četli knížku Timur a jeho parta". Výborně. Přihlásí se Mařenka: "Prosím, my jsme s rodiči byli v kině na ruském filmu". "Výborně" říká paní učitelka. Přihlásí se Pepíček: "Prosím, my jsme si s tatínkem hráli na rudoarmějce". "Jak se to hraje Pepíčku?" ptá se paní učitelka. "No, my jsme šli s tatínkem k sousedce na návštěvu. Já jsem ji ukradl budík a tatínek ji vydupal."
Jde Pepíček kolem skládky a vidí kozy. Ptá se maminky, co to je. Věšák, Pepíčku. Jde zase kolem skládky a vidí hovna. Ptá se maminky, co to je. Zákusky, Pepíčku. Jde zase kolem skládky a vidí prdel. Ptá se maminky, co to je. Něco jako obývák, Pepíčku. J ednou přijdou hosti a Pepíček říká: "Dejte si věci na kozy, mamka šla koupit hovna a vy jděte do prdele."
Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybysto mléko vylil doma?""Vzala by hadru a blbě nekecala!"
Maminka poslala Pepíčka koupit vydru. Když přijde Pepíček do obchodu se zvířaty a prodavač se ho zeptá, co si přeje, Pepíček odpoví: "Chtěl bych jednu vydvu."Dostane vydru a jde domů. Cestou potká dva fízly a ti se ho ptají: "Copak to tu smrdí?" Bezelstný Pepíček odpoví: "Vydva."
První třída byla na exkurzi na policejní stanici. Policajti jim všechno ukázali. Pepíček uviděl na stěně obrázky. „Co to je?“ „No to jsou fotografie zločinců, které všude hledáme.“ „Hm, a proč jste si je tady nenechali, když jste je fotografovali?“
Pepíček vyzvídá: "Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?" "Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší." "Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama."
V hodině ruštiny se ptá učitelka třídy: "Kdo z vás ví, jak se řekne rusky pes čaučau?" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, sabáka zdrastvuj, zdrastvuj!"
Jede si takhle Pepíček v novém autíčku a najednou ho stopne polda na koni a povídá mu: Ahoj Pepo! Tohle auto si dostal od Ježíška? Pepa na to: Jo dostal. Policajt mu podá 20 dolarovou pokutu a říká: Příště si napiš ježíškovi o odrazku. Ale Pepa, ještě než stačí polda odjet, mu povídá: Pane policajt toho koně jste dostal taky od Ježíška? Polda na to: Ano taky jsem ho dostal od ježíška. Pepa: Tak mu příště řekněte, že čurák patří pod koně, ne na koně.
Děti jsou s paní učitelkou v zoologické zahradě. Paní učitelka se ptá: "Děti, co to támhle visí za ptáka?" A Pepíček odpoví. "Prosím, to není pták, ale netopýr, a nevisí za ptáka, ale za nohy."
"Kolik je ti let?" ptá se paní učitelka Pepíčka. "Deset, ale mohlo mi být víc, kdyby táta nebyl tak nesmělej..."
Pepíček listuje v telefoním seznamu. Novák, Novák, Novák. To je neuvěřitelné, kolik vlastní ten člověk telefonů...
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
Hodina literatury. Učitelka chce vyjmenovat díla Shakespearea. Přihlásí se Pepíček, sprosťák třídy a spustí: "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské, Zkrocení zlé ženy" "Výborně, Pepíčku, výborně, jak to, že ses to tak dobře naučil?" "No já mám na to takovou pomůcku - to je podle velikosti: 10 - Mnoho povyku pro nic, 15 - Sen noci svatojánské, 20 - Zkrocení zlé ženy" Učitelka stále nechápe a ptá se: "No a co by bylo 25?" "No to už by nebyl Shakespeare, to už by byl Neruda - Kam s ním."
Jde Pepíček s babičkou z nákupu a Pepíček vidí na zemi tisícovku a chce ji zvednout, ale babička ho osočí a řekne mu:,, Co je na zemi se nezvedá,, a jdou dál. Když jsou u dveří babička upadne a říká Pepíčkovi, aby ji zvednul, ale Pepíček odpoví:,, Co je na zemi se nezvedá!,,
Pepíček s Mařenkou jdou jednoho krásného večera po lesní pěšině. Svítí měsíc, je krásný teplý večer. Najednou se Mařenka zastaví, sundá si sukýnku a kalhotky, podívá se roztouženě na Pepíčka, lehne si do teplého měkkého mechu a povídá:" Tak, Pepíčku, a teď mě poznamenej až do konce života." No, a Pepíček vzal haluz a vypíchl Mařence obě oči.
Ucitel matematiky se pta pepicka: pepicku, kdyz budes mit v leve kapse kalhot stokorunu a v prave take stokorunu, kolik budes dohromady mit? Pepicek odpovi: -ja nevim, ale urcite to nebudou moje kalhoty!
Tak zkus hádat Pepíčku kolik je mi let říká pan učitel. Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf. Pepíček se zamyslí a řekne 44 let. No výborně říká pan učitel jak si na to přišel? Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.
Ve skole da pani ucitelka kazdemu ukol, aby rekl vetu, kde bude slovo ananas. Maruska: Ananas je sladky. Jaruska: Ananas je jizni ovoce. Pepicek: Tata si koupil k veceri kilo burtu, a na nas se vysral!
Pepíček přijde domů ze školy a babička se ho ptá: Pepíčku, co jste dělali ve škole v hodině chemie? Pokusy s výbušninou. A co budete dělat ve škole zítra? V jaké škole?
Pani ucitelka vyzve deti, aby uzili ve vete slovo "urcite" Anicka povida: Nebe je urcite modre - Ne anicko - nekdy je od cervanku cervene Honzik: stromy jsou urcite zelene - ne Honziku - na podzim zloutnu Pepicek: pani ucitelko, ma prd hrudky? - fuj pepicku, samozrejme ze nema - tak jsem si urcite posral prsty.
Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
Tvuj domaci ukol je moc dobry, chvali ucitelka Pepicka, ale priznej, kdo ti ho vypracoval? Maminka nebo tatinek? Prosim, ja nevim, protoze jsem uz spal.
Pepicek se hlasi: -Sim, muzu jit na zachod?- -Bez Pepicku.- Ten jde, dlouho se nevraci, az se nakonec otevrou dvere a Pepicek v nich stoji cely mokry. -Propanajana, Pepicku, co jsi delal?!- divi se ucitelka. -Sim, byl tam jeste pan skolnik a on me nevidel.
Pepicku, kdyz ti dam 7 jablicek a budu 2 chtit zpatky kolik ti jich zustane? Pepicek se zazubi: 7
Maminka si před zrcadlem zkouší nový kožich. Pepíček ji chvíli pozoruje a pak se zeptá: "To ti koupil tatínek?" "Ale kdepak, kdybych měla se vším čekat na tatínka, neměla bych ani tebe..."
Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
Prosil bych kilo zelí, říka pan Novák v obchodě. A máte na něj něco? Ano, chuť.
Pepíček píše na tabuli svůj úkol: Maminka mně miluje. Učitel ho opravuje: mě miluje. Opravdu? To musím říct tatínkovi.
"Tak co Pepíčku, jak se těšíš po prázdninách do školy?" ptá se dědeček na konci prázdnin. - "No, asi jako ty na babičku, když se má vrátit z lázní."
Pepicek najde na kolejich petikorunu a povida: To budu mit, ale stastny td td td
"To je dobře, babi, že jsi přijela," povídá malý Pepíček. "Opravdu? A proč?" ptá se babička. "No, táta říkal, že ke štěstí nám tu chybíš už jen ty..."
Děti mají přinést do školy nějaký násroj který ostatní neznaji. Pepíček přiveze takový divný nástroj s mnoha hadičkama. Paní učitelka se ho ptá: "Co to je?" "To je dědečkův dýchací přístroj." "A co řikal dědeček?" "Nic, jen: hhh hhh hhh."
Pepicek chodi do 3. tridy. Pta se maminky: Proc ho mam nejvetsiho...? Hm, a nebude to tim, ze je ti uz 18...?
Šla babička s Pepíčkem po chodníku a na jednou před nima 10000 Kč Pepíček ji chce sebrat ale babička řekne "co je na zemi to se nesbírá." Tak šly dál a na jednou tam na chodníku leží šlupka od banánu, babička po ní uklouzne a volá na Pepíčka aby jí zvedl a on jí odpoví "babi co je nzemi to se nesbírá."
Pepicek: Tatinku, jaky je rozdil mezi kundickou a picou. Pojd sem maminka spi, tak si sahni, to je kundicka, ale opatrne at tu picu nevzbudis.
Pepíček běží za maminkou a křičí Mami mami táta se oběsil na půdě! Maminka celá vyděšená běží na půdu a v tom pepíček zakřičí Apríl! Oběsil se ve sklepě!
Ptá se matka Pepíčka: Chtěl by si k vánocům sestřičku nebo bratříčka? Pepíček naštvaně odsekne: Jestli ti to neroztrhne piču, tak sáňky.
Pepicek prisel za skoly a povida: Tati, dnes nam pani ucitelka rikala za lez ma kratke nohy. Je to pravda? Tezko, protoze to bychom potom meli narod trpasliku.
Paní učitelka jde s dětmi z mateřské školky do ZOO. Pozorují různá zvířatka a paní učitelka se dětí ptá, zda poznají, co je to tam v kleci za zvířátko. Zeptá se Janičky. "Medvěd", odpoví Janička. "Správně Janičko", souhlasí. "A co je to tam za zvířátko?" Přihlásí se Tonda a odpoví: "tygr". opět správně. Pak se paní učitelka zeptá: "A děti, co to tam visí za ptáčka?" Přihlásí se Pepíček a odpoví: "Tak za prví, neni to pták, ale netopýr a nevisí za ptáka ale za nohy!"
"Když bylo našemu Pepíčkovi pět, vlezl do pračky a žena si toho nevšimla, až několik minut po zapnutí." "A co syn, přežil to?" "Naštěstí ano, ale teď je mu deset a stále ještě kroutí hlavou."
Přijde paní učitelka s nabídkou pro děti, že každý pátek da záludnou otázku a když ji někdo správně zodpoví, může si užít o dva dny prodloužený víkend. První pátek se ptá dětí, kolik hvězd je na nebi... nikdo neví. Druhý týden se ptá, kolik litrů vody je ve všech mořích... opět nikdo netuší. Až se třetí týden Pepíček nasere a ve čtvrtek večer si připraví dvě kulečníkové koule a nabarví je černou barvou. Druhý den, když chce paní učitelka položit svou otázku, hodí koule na zem a ty se s velkým rámusem rozkutálejí po třídě. Paní učitelka se vztekle otočí na třídu a vykřikne: "Tak kdo je ten vtipálek s černejma koulema?" "Bill Cosby, nashledanou ve středu." odpoví Pepíček
Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 5 plus 2?" A Pepíček bleskově odpoví: "7." "Kolik je 11 plus 12?" A Pepča opět bleskově: "23." Učitelka si říká: "Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího." "Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?" "128," nenechá se vyvést z míry Pepíček. "No ten kluk mě překvapuje," říká si učitelka, "zkusíme odčítání:" "Kolik je 5 minus 3?" "2." "12 minus 7?" "5." "A 4 minus 5?" "255."
Pepicku, tatinek zase neco kuti ve sklepe. Zavolej na pohotovost a zjisti, kdo ma dnes sluzbu.
Pepicek se pta tatinka, proc capi odletaji na zimu do Afriky. tatinek odpovi:,, No vis pepicku, voni v Africe taky potrebuji deti.
Narodi se pepicek a hned od narozeni strasne zproste nadava. Rodice se radi s lekari co s tim. dostanou doporuceni koupit mu nejakou hracku, s kterou si vydrzi dlouho hrat. Tak mu koupi vlacky. Pepicek si hraje a rika: "V prvim vagone jedou kurvy, v druhym prostitutky." A maminka:"nemluv sproste nebo pujdes do kouta." a pepicek:"v prvnim vagone jedou kurvy, v druhym prostituky." Maminka ho chytne a necha ho na hodinu klecet v koute. Po pul hodine se smiluje a rekne ze kdyz uz nebude mluvit sproste tak si muze dal hrat. Pepicek souhlasi. zapne si vlacky a rika: "v prvnim vagone jedou kurvy, v druhym prostitutky a kvuli tamhlety kurve v kuchyni mame pul hodiny zpozdeni."
Pani ucitelka nakresli na tabuli jablko. Děti co jsem nakreslila? Prihlasi se Pepicek. No Pepicku co je to? Prdel, odpovi Pepicek. Ucitelka se rozbreci a utece ze tridy. Za chvili prijde reditel a rika, to musite porad tu ucitelku zlobit a smazte tu prdel z tabule.
V kupé ve vlaku:- Paní, řekněte svému synovi, ať mě přestane napodobovat.- Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!
Tatínek říká Pepíčkovi: "Pepíčku dnes knám přijede návštěva tak když neřekneš za celý den jediné sprosté slovo koupím ti koloběžku." Pepíček si říká jé koloběžka tu musím mít tak se drží a raději mlčí. Při obědě ale bouchne do stolu: "Kurva, koloběžka je v piči, ale muchy sa ně v polévce jebat nebudů!"
"Pane profesore, chcete vidět piču?" zeptá se po dlouhé době PepíčekPan profesor se na Josefa vážně zadíval a chtěl ho už vyrazit ze třídy, kdežto Pepa: "Podívejte - nový, pokémon Pichu!"
Děti máte rádi babičku? Ptá se paní učitelka ve škole. Už ne, ozval se Pepíček. Už se nám přejedla.
"Maminko, uz vim proc je tatinek tak tlusty!""A procpak Pepicku?" pta se maminka."No vcera jsem pribehl k tatinkovi do kancelare a pani sekretarka ho zrovna nafukovala!"
Ve škole: "Zítra budu zkoušet Nerudu, Němcovou a Světlou", říká paní učitelka. Pepíček na to: "Takže já nebudu?"
Pani učitelka načape Pepička na zachodě jak kouří. "Teda Pepičku ty kouříš, vždyť jsi v první třídě. Pepíček: "No to ja ale i šukám". Pane bože a máš z toho něco?" No včera jsem z toho nic neměl, protože jsem byl hrozně vožralej.
Děti mají ve škole namalovat nějakou situaci, kterou jim připomíná slovo zmatek. Děti malují požár, povodeň, demonstraci apod. Jenom Pepíček namaluje dvě kolečka. Paní učitelka se ptá: Pepíčku, od kdy je zmatek dvě kolečka, to mi musíš vysvětlit. Pepíček: Prosím, já mám tři starší sestry a každá z nich udělá jednou za měsíc do kalendáře kolečko. A tenhle měsíc tam byly jenom dvě kolečka. To jste měla vidět ten zmatek, co nastal v naší rodině.
Pepicek jde vecer kolem koupelny a tam vidi nahou maminku jak si hladi prsa a rika: Ja chci chlapa. A na druhy den si to jeho mama rozdava s nejakym chlapem. Pepicek jde dalsiho dne do koupelny, zacne si hladit hrud´a rika: Ja chci kolobezku, ja chci kolobezku!
Pani ucitelka nakreslila na tabuli jablko a pta se deti: "Tak deti, kdopak mi rekne, co to je?" Prihlasi se Pepicek: "Prosim, prdel." Ucitelka nejdriv zrudla a pak se rozplakala a utekla ze tridy. Za chvili vesel do tridy rozzlobeny pan reditel, koukne na tabuli, postavi se pred ni a povida: "Muze mi tu nekdo rici proc jste rozplakali pani ucitelku a proc je na tabuli nakreslana ta prdel?"¨
Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá: "Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá: "Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!"
Učitelka v hodině přírodopisu probírá ryby a mimo jiné dětem vysvětluje, že o rybách se říká, že jsou němé. Přihlásí se Pepíček a oponuje: "Naše rybky v akváriu mluví." Učitelka: "Pepíčku to není možné." Pepíček: "Fakt paní učitelko, zrovna včera v noci jsem šel ze záchodu a z obýváku se ozvalo
Ucitelka se pta zaku, co maji doma za zviratko. Prihlasi se Marenka a rika: my mame pejska. Prihlasi se Honzik a rika: my mame kocicku. Nakonec se prihlasi Pepicek a rika: my mame kure v mrazaku!
Pepicek prijde za maminkou, ze by chtel koupit kolo. Maminka mu vsak rika, ze nema penize, ale ze mu splni jakekoliv jine prani, ale kolo ze ne. Pepicek se toho chytne a preje si, aby si zahrali na maminku a tatinka. Mamince nezbyva nez splnit jeho prani. Po dohode si musi lehnout do loznice v nocni kosilce. Maminka v loznici s uzkosti ceka co se bude dit. Najednou ve dverich se objevi Pepicek v tatinkove kvadru a rika: "Vstavej stara, jdeme klukovi koupit kolo!"
Pta se ucitelka blbého Pepícka: Jaky jediny savec nema zuby? A pepicek odpovi: Muj deda.
,, Maminko, muzu jit ven?"Pta se Pepicek maminky.,, S tema deravejma kalhotama?",, Ne, s Kacenkou ze tretiho patra."
Pepicek dostane od dedečka 100korunu a maminka rika co se rika kdyz neco dostanes "nevim" tak dobre co rikam tatinkovi kdyz od nej dostavam penize Pepicek pochopi a rekne a to je všechno?
Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou tyto ryby. Je vyvolán Pepíček, ale stále mlčí. A paní učitelka: správně je to Tichý oceán!
Jednou ve škole se ptá paní učitelka dětí, jak si představují komunismus. Přihlásí se Frantík a říká: "Já si ho představuju jako velkou horu. Ta odolává všem nepříznivým podminkam a stojí a bude tu stát na věky." Paní učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak vystřižené z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a vyvolá i Pepíčka. "Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta loď se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni posraný a pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit."
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukam, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo? Proč myslíš?" "No, že už nenosíš brejle."
Přijde Pepíček ze školy domů a na stole lístek, že má odvést krávu k sousedovic bejkovi. U sousedů je doma jen Evička, tak odvedou krávu k bejkovi, sednou a čekají, až se býk vydovádí. Po chvíli Pepíček obejme Evičku a zeptá se ji: "Že jim to ale jde, viď Evičko?" "No, jde jim to..." "A že jim to jde moc hezky?" "Jo, jde jim to hezky." "A co kdybych to taky zkusil...?" "Zkus, Pepíčku..." "Opravdu můžu, Evičko?" "No, co bys nemohl Pepíčku, vždyť ta kráva je vaše!"
Babicka rika vnouckovi: Pepicku, strc mi prosim cipek do zadku! a Pepicek na to: do te dirky, nebo tomu krocanovi do drzky?
Deti jdou na procházku a prijdou k rybníku a hned se jdou koupat. Paní ucitelka si ríká: "No nemám sice plavky, ale deti z toho nemají rozum, tak mužu jít jen tak." Tak se stripne a Pepícek se jí ptá: "Paní ucitelko, co to máte mezi nohama?" "No, víš, Pepícku, ehm, to mám z války." "Ale! A zrovna na píci!"
Ve vlaku"Paní, řekněte svému synovi, ať mě laskavě přestane napodobovat!""No tak, Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!"
Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a ptá se: "Proč brečíš?" Pepíček povídá: "Mně tam spadl chleba. " Pán se ptá znovu: "A s čím byl ten chleba? " S maminkou."
Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy. Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem. V tu chvíli učitelka vykřikne: "Vyklouz!" a ředitel na to: "Nene, je tam až po kořen!"
Ptá se pepíček učitelky paní učitelko mate prsa mám pepíčku aproč je nenosíte
Ve škole:- Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?- Nikdo, paní učitelko.- Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?- Tatínek.- Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnny
Malý Skot Pepíček má páté narozeniny. Jeho otec mu jako oslavu koupí zmrzlinu. Kluk si pochutnává. Pak uteče deset let a Pepíčkovi je patnáct. Při té příležitosti se ptá otce: Tati, vzpomínáš, jak jsi mi k pátým narozeninám koupil zmrzlinu? Nemyslíš, že teď, když je mi už patnáct, bys mi mohl koupit jedno pivo? Otec se rozčílí a zařve: Snad bys, ty blbče, na zmrzlinu nechlastal pivo?
Paní učitelka dá dětem za domací úkol vymyslet tři slova. Když Pepíček příjde domů, vejde do kuchyně a maminka zrovna loupe brambory. Jedna jí spadne a ona povídá "KURVA". Pepíček si to zapamatuje a jde do obýváku uvidí tatínka a ten křičí "HURÁ". Pepíček si to zapamatuje, a jde na záchod. Na záchodě je babička chytla záchodového pavoučka a říká "MALÝ ZÁCHODODOVÝ PAVOUČEK" Pepíček si to zapamatuje. A když ho paní učitelka vyvolá, co vymyslel za slovo, Pepíček odpoví "KŮRVA". A paní učitelka mu rozčíleně povídá "Pepíčku ty asi půjdeš k panu řediteli", a Pepíček zvolal"HURÁ". Paní učitelka povídá "Pepíčku víš kdo je to pan ředitel? "MALÝ ZÁCHODOVÝ PAVOUČEK".
Na statku mají dvě krávy, bílou a černou, a býčka. Jednou Pepíček viděl býčka na krávě. Utíká domů a volá. "Maminko, maminko, já jsem viděl, jak náš bejk voskákal tu černou krávu." "Říká se překvapil, Pepíčku." Za chvíli přiběhne znova a volá. "Maninko, maminko, náš bejček teď překvapil tu bílou krávu. On totiž voskákal zase tu černou."
Jde takle jednou pepicek s marenkou domu ze skoly a pepicek rika marence, marenko kdyz vylezes na ten sloup tak ti dam 50 kc. Tak samozrejmne vyleze na sloup. Kdyz marenka prijde domu maminka se ji pta kde vzala 50 kc a marenka odpovi no, prece od pepicka rika a prosim te za co? No, ze jsem vylezla na sloup a maminka odpovi marenko to si nemela byly ti vydet kalhotky. Druhy den pride ze skoly se 100 kc a maminka ji oped odpovi to si nemela byly ti vydet kalhotky. No a treti den pride opet ze skoly se 200kc a maminka ji naposledy rika to si nemela byly ti vydet kalhotky a Marenka odpovi neboj mami ja jsem si je sundala.
Stěžuje si Pepa: celou noc jsem nemohl spát. Přemýšlel jsem kde vzít 50 000 korun. A proč jsi nepřišel za mnou? ptá se Jirka. A ty by jsi mi půjčil? Ne ale dal bych ti prašek na spaní.
Jednou takhle učitelka ve třídě říká: "Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend." První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O týden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic. Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá: "Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?" Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí: "Bill Cosby, nashledanou v úterý."
Pepíček Kalianků odpovídá do telefonu: "Táta není doma, je na pracovní poradě, máma říkala, že ho ale před půlnocí přinesou!"
Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: "Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: "Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí "."
"Pepíčku, paní učitelka si už zase na tebe stěžovala!"Pepíček se brání: "To není možný, mami, vždyť už jsem tam pět dní nebyl!"
Maminko proč je tatínek celý od krve a nehýbe se? To nic Pepíčku potřebovala sem maso na neděli...
Přijde Pepíček domů a říká tatínkovi: "Tak jsem měl svůj první pohlavní styk." Tatínek je z toho na prášky a povídá: "Radši si sedni a povídej mi o tom." Pepíček: "Radši ne, ještě teď mě brní prdel."
Pepíček s Mařenkou jsou na procházce v přírodě, když dorazí k velké ohradě, kde se pasou krávy a býci. Jeden býk začne šukat krávu, Pepíček to sleduje s otevřenou pusou a povídá: "Mařenkou můžu si to zkusit také?" Mařenka: "Zkus - jsou to Vaše krávy..."
Dva mladi bydli v malem panelakovem byte. Dostanou chut a reknou malymu Pepickovi, aby ho na chvili nejak zamestnali, aby se dival chvili z okna a hlasil, co se venku deje. Pepicek hlasi: "U Ptacku se divaj na televizi, u Kralu vecerej, u Horvatu se Horvatova sprchuje a u Kroutilu se soulozi."Rodice se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel."No, Honza taky kouka z okna..."
Paní učitelka se ptá pepíčka"Pepíčku co by si napsal na náhrobní kámen? Pepíčkovi zrovna spadne tužka a Pepíček říká "sakra kde ta kurva leží. "
"Pepíčku, vyjmenuj deset zvířat, která žijí v Africe.""Jeden slon a devět žiraf..."
Pepíček vejde do kabinetu ve škole a říká: "Soudružko učitelko, chtěl bych se s váma vyspat!" Úča mu vrazí facku a říká: "To je za soudružku. A teď na to pojď, zelenáči!"
"Pepíčku, máš domácí úkol?" "Jo." "Odpovídej celou větou!" "Jo, kurva!" "No, vidíš, že to jde."
"Pepíčku, pověz mi, z čeho máš upletený svetr?", ptá se učitelka žáčka."Z vlny", odpoví Pepíček."Správně. A kterému zvířeti za něj vděčíš?""Tetě..."
Ucitel ve skole se pta deti, jake znaji drazdidlo. Prihlasi se Marenka a rika: Kour z cigaret. Spravne, Marenko. Pak se prihlasi Frantik a pravi: Pyl. Spravne Frantiku. Najednou se prihlasi Pepicek a pravi: Pica. Rozzlobeny ucitel napise Pepickovi poznamku. Druhy den hleda pan ucitel Pepicka, ktery si sedl do posledni lavice, a pta se ho: Proc sis sedl do posledni lavice? A Pepicek rika: Tatinek pravil, ze kdyz pro vas neni pica dost dobry drazdidlo, tak jste buzerant a mam si sednout do posledni lavice..
Rodiče večer spechají do divadla a pustí Pepíčkovi gramofon, aby po doposlechnuti desky šlo spát. Vrati se za dvě a pul hodiny, dite bije hlavou o zeď a volá
Ve škole zvoní zvonek umíráček. Pan učitel se ptá dětí:"Kdo to umřel?"Pepíček se přihlásí a povídá:"To byl Tomáš Marný!""Jak to víš Pepíčku?""Včera večer jsem poslouchal maminku a tatínka v ložnici a maminka říkala:"To máš marný, ten už nevstane!"
Pepíček ukazuje tatínkovi vysvědčení: "Teda něco tak ošklivého jsem už dlouho neviděl!""Já taky ne, tati. Našel jsem to v tvých věcech..."
Rika tatinek Pepickovi: Pepicku, co bys rekl tomu, kdyby ti cap prinesl bratricka? Pepicek na to: Jezis fotr, ty ses blbej! Ve meste je tolik bab a ty chrapes s capem!
Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovně první hodiny a normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. Pepíčku běž za dveře a řekni jak by to udělal tvůj tatínek. Pepíček de za dveře, vykopne dveře a zařve: Tak co vy kurvy, ste mě nečekali co?
Na hodině se ptá paní učitelka. Pepíčku jak bys dokázal že je země kulatá. Pepíček odpoví - nijak já to nikdy netvrdil.
Děti píší písemku na téma báseň, Pepíček je hned hotový. Učitelka se podívá a vidí jediné slovo: Prdel. "No Pepíčku, co to má být, od koho to víš?" - "Od tatínka, když jde před námi nějaká slečna, říká Podívej, ta má prdel jedna báseň!"
Pani ucitelka prijde do prvni tridy a pta se deti kdo zna nejake anglicke slovo. Pepicek vstane a rekne dupacka. Pani ucitelka mu rika: ale to neni anglicke slovo. Pepicek odpovida: to nevadi ale je to OK.
"Co nám dává husa?" - "Fádlo." - "Sádlo, ano správně, a co nám dává ještě?" - "Fádlo." - "No, to už jsi říkal, ale co nám dává ještě kromě sádla?" - "Fádlo." - "Podívej se, Pepíčku, zkusíme to jinak. Kde spí tatínek?" - "V hofpodě." - "Ehm..., a kdepak spí maminka?" - "U foufeda." - "No..., a kde spinkáš ty, Pepíčku?" - "V poftýlce." - "No vidíš! A čím se přikrýváš?" - "Pefinou." - "No, a co je v peřině?" - "Pefí." - "No, vidíš, takže co nám dává ještě husa?" - "Fádlo!"
Pepíček si hraje ve školce s elektrickým vláčkem. Když vláček zastaví Pepíček řekne: KOKOTI VYSTUPOVAT, za chvíli řekne: KOKOTI NASTUPOVAT! Vláček se rozjede. Slyší to paní učitelka a velice se rozlobí, vláček vypne a Pepíčka postaví do kouta klečet. Asi po hodině chce vyzkoušet své výchovné metody a proto dovolí Pepíčkovi zase si hrát s vláčkem. Pepíček přijde a říká: KOKOTI NASTUPOVAT, kvůli ty piče máme hodinu zpoždění.
Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: "Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: "Ježíš řekl: "Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí"."
Děti ve škole píší slohovou práci na téma: "Jsem majitelem velké firmy". Všichni píší, jen Pepíček stále sedí. Přistoupí k němu paní učitelka a zeptá se ho: "Pročpak nepíšeš Pepíčku?"a on odpoví:"No dovolte, čekám přece na sekretářku!"
Sedí Pepíček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká: "Dědo smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!"
Pepíček se ptá: "Maminko, můžu se jít koupat do moře?" "V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké." "Ale tatínek se koupe!" "Tatínek může, ten má uzavřenou vysokou životní pojistku."
Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?" A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!"
Jde Pepíček s babičkou z nákupu a Pepíček vidí na zemi tisícovku a chce ji zvednout, ale babička ho osočí a řekne mu: "Co je na zemi se nezvedá" a jdou dál. Když jsou u dveří babička upadne a říká Pepíčkovi, aby ji zvednul, ale Pepíček odpoví: "Co je na zemi se nezvedá!"
"Tak, děti, vyjmenujte nějaký živel," říká paní učitelka."Voda," říká Mařenka."Správně."Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."
"Pepíčku. Když řeknu: jsem mladá a hezká, jaký je to čas?" "Prosím, minulý!"
Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. "Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?" "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal."
Sedi pepicek pred panelakem. Za chvili k nemu prijde 90 ti lety dedecek a povida.- chlapecku nevis kde bydli pan Novak?-Vim, ale je to v 25 patre a vytah nejezdi.-Ve 22 patre-Tak tady bydli p. Novak, ale kdyby ste s nim chtel mluvit tak sedi pred domem na lavicce.
Pepíček přijde do obchodu a říká prodavači:"Jednu vydvu!"(Pepíček neumí r). Prodavač Pepíčkovi rozumí a prodá mu vydru. Pepíček jede tramvají a vedle něho stojí dva policisté a jeden z nich říká: "Co to tu smrdí!" a Pepíček odpověděl: "Vydva."
"Už to víš mami, proč hlemýžď nemůže běžet?""Ne, Pepíčku.""Protože by mu vlály oči."
Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."
Žák: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou." Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"
Přijde Pepíček domů z fotbalu a volá: "Táto, dal jsem dva góly!""A kolik to bylo?""1:1."
"Pročpak pláčeš, chlapečku?" ptá se stará paní Pepíčka. "Protože mi tatínek utopil kočku!" "To ale nebylo od tatínka hezké..." "Nebylo, on mi slíbil, že to můžu udělat sám!"
Pepíček přijde ke kabinetu paní učitelky a zaklepe, učitelka mu otevře a protože Pepíček hrozně spěchá tak ze sebe vyhrkne: "Soudružko učitelko přišel jsem se k vám omrdat". Paní učitelka mu vlepí facku a povídá: "to máš za tu soudružku!
Pepíček jde spát a babička se rozhodne, že mu zazpívá ukolébavku. Po chvilce zpěvu to Pepíček nevydrží a říká: "Babi, jdi si zpívat do kuchyně, já chci v klidu usnout!"
Paní učitelka říká děti víte jak se dělaj děti? A nikdo se nepřihlásí a pani učitelka říká:"Tak to máte za domácí úkol. Tak Pepíček jde za maminkou a říká mami jak se dělaj děti? Máme to za úkol. Maminka říká no koukni na to to jablíčko přepůlíš ho a vidíš ty pecičky tak to je jako děti. Ptá se druhý den ve škole paní učitelka:"Tak kdo ví jak se dělaj děti? Pepíček se přihlásí a paní učitelka tak nám to řekni on hledá jablíčko v kapse a pani učitelka říká: To je dobrý Pepíčku!
Přijde Pepíček do obchodu a ptá se paní prodavačky: Dobrý den máte toaletní papír? Prodavačka odpoví: ne! Zrovna jsme ho doprodali přijď si až za týden, chlapecku. Ale tak dlouho to nevydržím.
Pan ucitel: Deti dnes se budem ucit o pritazlivosti. "Dam priklad CERVENA PRITAHUJE OCI", a ted vy. Pepicek vola ja ja, sim KUNDA. Ucitel: Zakovskou a zitra to bude podepsane od taty. Druhy den: Tak co pepo mas to podepsane? Mam! A co tata rikal? Ze jestli kunda neni pritazliva, tak vy jste buzerant a ja si mam sednout do zadu!
Pepíček je se školou v zoo a paní učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku kolik znáš druhů opic" Pepíček odpoví: "Mama s tatou asi 30, ale já jsem abstinent"
Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu dojdou až do 12 poschodí, chlapeček ukáže na dveře a říká""Tak tady bydlí a jestli s ním chcete mluvit, tak sedí na lavičce před domem".
Přijde maminka do pokoje a vidí Pepíčka jak omotává křečka lepenkou. Co to děláš Pepíčku, dí maminka? Ale omotávám ho, aby neprasknul, až ho budu mrdat!
Pepíček se ptá tatínka: "Jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky?" Tatínek tedy dojde za manželkou a zeptá se jí: "Podvedla bys mě někdy?" "Ježíši, jak jsi na to přišel, to bych si nedovolila." "A za tři miliony?" "No... to už asi jo." Pak dojde tatínek za 14letou dcerou a ptá se jí: "Vyspala by ses s někým?" "Ne, jak tě to mohlo napadnout?" "A za tři miliony?" "No... to se nedá odmítnout." "Takže Pepíčku, teoreticky máme doma 6 milionů a prakticky dvě kurvy!"
Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: "Chceš autíčko, chceš bonbon..." a podobné ˇvěci. Pepíček odpoví na všechno ano. Výjde ven, potká boxéra a boxér se ho ptá: "Chceš do držky?" Pepíček odpoví ano a boxér mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxéra a ten se ho ptá: "Ještě ti to nestačilo?" Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxér ho zabije.
Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: Děti, co to visí na tabuli za ptáka? Pepíček se pilně hlásí:,, To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím...,,
Ucitel ve skole se pta kdo zna jake drazdidlo. Prihlasi se Pepicek a rika: sim kunda. Ucitel napise Pepickovi poznamku a ze ji ma dat podepsat otci a pristi den ze bude sedet v prvni lavici. Druhy den prijde ucitel do tridy a vidi ze Pepicek sedi v posledni lavici. Rozlobi se a pta se Pepicka jak to ze nesedi v prvni lavici. Pepicek na to odpovi: Prosim tatinek rikal ze jestli pro vas neni kunda drazdidlo tak ze jste buzerant a mam si od vas sednout co nejdal.
Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?" Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky tak pojedeme do ameriky!" Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy tak pojedeme do německa!" Přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě tak pojedeme do prdele!"
Maminka řekne Pepíčkovi abi dosel koupit kroupi pepicek si cestou říká broky tak tedy koupí broky maminka je z neopatrnosti nasype do polívky za chvílí přijde za chvíli a pta se jestli ji neda trochu pro manžela že je nemocný tak ji teda trochu polivky dá a za chvíli sousedka přiběhne a křičí muj manzel si prdnul a zastřelil slepici.
Pepíčku, máš 10 jablek. Tři mi dáš. Kolik ti jich zůstane? Prosím, všechny.
Je Pepíček s babičkou na písečku. Najednou Pepíček zavolá: "Babi, přistává letadlo!" "Tak si ho nevšímej", řekne babička. "Ale už je ta...
Paní učitelka namaluje na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to namalovala? Prdel. odpoví Pepíček. Učitelka se rozpláče a uteče ze třídy. Za chvíli přijde ředitel a ptá se: Proč jste rozplakali paní učitelku a proč je na tabuli nakreslená prdel?
Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška: "Aufvídrzén." "Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón. Další se hlásí Karlík: "Kinder." "Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón. Jako třetí zvedá ručičku Pepíček: "Soulož." "Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka. Pepíček však odpoví: "To sice ne, ale je to gut!"
Teta se pta Pepicka: kolik vazis? S brylemi 50 kilo. A bez bryli? Bez bryli neprecru vysledek.
Učitel k žákovi: kdo jsou lidé kteří si berou věci i když jim nepatří? Děti nechápou. Tak například: Co bych byl Pepíčku kdybych těď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 50korun? Kouzelník pane učiteli.
Jeden chlapecek chce byt hasicem a druhy masinfyrou, jedna holcicka sestrickou v nemocnici a druha sekretarkou. Pepicek ma uz davno taky jasno: Ve svem budoucim povolani se chce zabyvat sexualnimi uchylkami. Teta Beta je z toho cela paf. "Vysvetli mi, prosim te, co to podle tebe vubec sexualni uchylka je," naleha babicka v domeni, ze si Pepicek asi neco popletl. "Ty to nevis?" divi se dite a dloube se v nose. "Vysvetlim ti to na konkretnim pripade: Po ulici jdou tri zeny se zmrzlinou. Prvni ji lize druha kouse a treti saje. A ty mi rekni, ktera z tech tri zen je vdana." Teta se zamysli. "No, asi ta, ktera saje," rekne po chvili. "Chyba," vytahne Pepicek prst z nosu. "Vdana je samozrejme ta, ktera ma na ruce snubni prsten. A to, cos tady predvedla zaroven ukazuje, co je to sexualni uchylka!"
Povídá učitelka dětem:" Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, pro mužské přirození je spousta výrazů a slušných, zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenuji:"Penis, pyj...", i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch". Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel Pepíčku?" "Prosím paní učitelko já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o Boženě" i cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."
"Kdo uhodne, kolik mi je let?" ptá se paní učitelka. "Čtyřicet čtyři!" hlásí se Pepíček. "No to je skvělé! Jak jsi na to přišel?" "U nás v domě bydlí jedna blonďatá slečna, té je dvaadvacet a říkají o ní, že je poloviční blázen."
Zvedavy tatinek vola na 13ti leteho Pepicka-Pepicku, co to delate ve sklepe sami s Marenkou?- -No vis, mi tu jaksi, no mi tu, mi tu, tento, no mi tu jaksi soulozime-vypadne po chvilce z Pepika. -Jo tak, no ja uz sem si myslel ze kourite-.
Pepíček s Mařenkou souloží v popelnici. Najde je maminka a povídá: "Pepíčku co to tam děláte?" Pepíček: "Souložíme." Maminka: "No, už jsem si myslela, že kouříte..."
Pepíčku, co bys tomu říkal, kdybysme něco podnikli s čápem, aby ti přinesl bratříčka?" "Prosím tě, s čápem nic nepodnikej. Máš doma pěknou maminku, tak to udělej jako všichni ostatní."
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře. Učitelka říká: To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo? No von se ožral a spadl ze strážní věže.
Lukaši čim by jsi chtěl být? ptá se učitelka. Hracím automatem. Nic nedělá, jen bere peníze...
Maminka k Pepíčkovi: Tak copak chceš k vánocům bratříčka nebo sestřičku? Odpověď: Maminko kdyby tě to neroztrhlo, tak sáňky.
Pepíček se vymlouvá: "Ne paní učitelko, nevím kdo to udělal, ale v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."
Udělá tatínek přístroj, který když někdo zalže, pípne. Přijde Pepíček domů a řekne: Tati dostal jsem jedničku - píp - dvojku - píp - trojku - píp - čtyřku - píp - pětku - nic - a tatínek říká: Víš, Pepíčku, když já jsem byl malej jako ty, tak jsem měl samý jedničky. Píp.
Pepíček stopuje auto: "Můžete mne vzít do školy?" - "Ale já jedu opačným směrem!" - "Tím lépe!"
"Proč jsi přišel dneska pozdě, Pepíčku?", zpovídá učitel žáka. "Ále, vedl jsem bejka ke krávě." "Hm, a to nemohl udělat táta?" "Ne, pane učitel, to musel ten bejk."
Děti dostaly domácí úkol na téma: Moje cesta do školy. Janička: "Jdu do školy parkem, potom přejdu ulici..." Ostatní děti napsaly podobné věci... Vstane Pepíček a čte: "Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve druhém průjezdu kurva, ve třetím průjezdu pajzl..." "Dost!" vykřikne rozčilená učitelka. "Pepíčku, hybaj k panu řediteli i se sešitem!" Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem bonbónů. "Pepíčku, kdo ti dal ty bonbóny?" ptá se učitelka. "Pan ředitel!" "Za co?" "Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice."
Paní učitlka se ptá dětí, jak by pobraly dva melouny. Hlásí se Anička, paní učitelka jí vyvolá a Anička říká: "Jeden do jedné ruky a druhý do druhé." Pak se paní učitelka ptá, jak by pobraly tři melouny. Hlásí se Jaroušek, paní učitelka ho vyvolá a Jaroušek říká." Jeden do jedné ruky, druhý do druhé a třetího bych si na píchl na ptáka." Paní učitelka se rozzlobí a vynadá Jarouškovi. Najednou se hlásí Pepíček, paní učitelka ho vyvolá a Pepíček říká: "Já vím jak bych pobral pět melounů." Paní učitelka říká: "To by mě samotnou zajímalo tak povídej." Pepíčekm říká: "Jeden do pravý ruky, jeden do levý a na ptáka byh si napíchl Jarouška!"
Pepicek pise na tabuli svuj domaci ukol - matka mne miluje, me miluje, opravi ho ucitel. Opravdu? To musim povedet tatovi.
Pepíček se ptá otce: "Tati, a kde je vlastně Amerika?""Nevím, když máma uklidí, nedá se nic najít!"
Pepíček zastaví auto. Nedovezl by jste mne do školy? Ale já jedu opačním směrem. Tím lépe!
Ptá se učitelka žáků:,, Co nám dává ovce""?,, Vlnu""!,, Co nám dává slepice""?,, VEJCE""!,, Co nám dává kráva""? A Pepíček potichu:,, úkoly"".
Pepicek jsi jde koupit cokoladu za 10KC, ale v obchode mu rekli, ze ji zdrazily. Tak Pepicek sel smutny po ulici a rika: To mame, ale blbou vladu zdrazily nam cokoladu. Vedle nej jede premier a rika: To je, ale blbe decko zdrazili jsme vsecko.
Pepíček volá ráno z koupelny: "Mami, dáš mi dneska košili s dlouhým nebo krátkým rukávem?" "Prosím tě, proč tě to zajímá?" "No, abych věděl, kam až si mám umýt ruce..."
Pepík přijde k sousedovi a povídá: "Pepo, půjč mi pár kýblů vody." "Naco ti to bude, vždyť máš studnu!" "Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě je jí vidět hlava."
-Smi se zak trestat za to, co neudelal -? pta se Pepicek ucitelky. -ne- -Vtom pripade oznamuji, ze jsem neudelal domaci ukol.
Pepíček rozlije ve škole mléko, paní učitelka se zlobí a říká:"Pepíčku co by udělala tvoje maminka kdybys to udělal doma? A Pepíček odpoví:"Vzala by hadr a blbě nekecala!"
Pepíček dostane od paní učitelky nový úkol: Co je to demokracie? Vecer před spaním se zeptá tanínka. Tatínek na to: Tak podivej, vysvětlím ti to na příkladu. Já protože vydělávám peníze budu kapitalista, maminka protože se o nás stará bude vláda. Naše hospodyně protože pro nás pracuje bude pracující třída a ty protoze se o tebe staráme budeš lid. Přemýšlej o tom a jdi spát. Pepíček nad tím přemýšlí a nemůže usnout, tak jde za tatínkem se zeptat, ale v ložnici spí jenom maminka, tak zavře dveře a jde do pokoje, ale po cestě slyší z pokoje hospodyně nějaké zvuky. Jde se tam podívat a tam to dělá jeho tatínek s hospodyní, tak si jde rači lehnout. Ráno se ho ve škole učitelka ptá: Tak co je to demokracie? On na to: No zatímco vláda spí, lid tiše přihlíží tomu jak kapitalista ojebává pracující třídu!
Pepíček je na houbách a vidí ženskou, jak si každou houbu si strká mezi nohy. Pepíček jí chvíli pozoruje a pak se zahrabe do země a vytáhne si pinďoura z kalhot a dá na něj klobouček od houby. Žena k Pepíčkovi přijde a Pepíček už čeká, jak paní zopakuje to, co před tím. A paní řekne: "Konečně pravák."
Paní učitelka zkouší děti ve školce: "Mařenko, jak dělá ovečka?" Mařenka: "Béé béé." Učitelka: "Karlíku, jak dělá pejsek?" Karlík: "Haf haf" Učitelka: "Pepíčku, jak dělá svině?" Pepíček: "Dobrý den, ukažte mi vaše doklady."
Příjde Pepíček k paní učitelce a říká: Paní učitelko já vás mám rád. A učitelka mu říká že jemu je deset let a jí třicet a že ho nemá ráda. A tak Pepíček chodí k paní učitelce každý den a učitelka mu pořád říká to samé. A jednou Pepíček příjde k paní učitelce, chytí ji kolem pasu a povídá paní učitelko, já vás chci! A učitelka na to: Pepíčku víš jak já nemám ráda děti! A Pepíček na to: Nebojte se, já si dám pozor!
Rozhovor otce a syna: "Pepíčku, máma mi říkala, že bychom si měli promluvit o sexu. Políbil jsi už někdy nějakou ženu?" "Jasně tati." "A co ti říkala?" "Nevím, přitlačila mi stehnama uši..."
Ještě za totality. Jdou děti se soudružkou učitelkou po lese a na stromě uvidí sovu. Soudružka učitelka se ptá žáků:,, Děti, jestlipak víte co je to za ptáčka?,, Přihlásí se Mánička:,, Sím, je to vrabec soudružko učitelko?,, Ale děti, co jsem vás to celý rok učila? Po chvilce přemýšlení se přihlásí Pepíček:,, Soudružko učitelko, že by to byl Lenin?,,
Paní učitelka se ve škole ptá: "Žáci řekněte mi, jaká věc se dává do pusy?" Janička: "Prosím, chleba s máslem." Michal: "Čokoláda." Péťa: "Bonbony." Pepíček: "Světlo." Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to přišel?" Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby zhasnul světlo a dal jí ho do pusy..."
Je hodina biologie a pani ucitelka prinese do tridy obrazky se zviraty. Veme obrazek a ukaze ho detem aby ji rekli jake je to zvire. Prihlasi se marenka a rika -to je koza- ne ne marenko to neni koza dale se prihlasi Jenicek a ten rika -to je hroch- pani ucitelka rika to neni hroch. To to zvire zacina na pismeno Z. Tak se prihlasi pepicek rika zeby to byl tygr
Chlápek šel takhle po chodníku a kouká, že před ním sedí Pepíček v požárnické helmě na červeném vozítku, které pomalu táhne německý ovčák. Když došel blíž, všiml si, že vozítko je provazem přivázáno tomu psovi za kulky, což vysvětlovalo, proč pes táhne tak pomalu. Chlápek povídá: "Chlapče, to je hezké požární auto... ale určitě by jelo rychleji, kdybys tomu psovi přivázal ten provaz kolem krku..." "Jasně, pane... ale to bych zase neměl sirénu!"
Pepíček se vrátí ze školy a mamka se ho ptá: Líbilo se ti ve škole? Ano. Hlásil ses? Ano. Vyvolala tě paní učitelka? Ano. Věděl jsi? Ano. Na co se ptala? Kdo si prdnul!
Pepíček jde po silnici, nese vydru a neumí vyslovovat R. Potká dva policajty a jeden z nich povídá: "Co to tu tak smrdí?" Pepíček odpoví: "Vydva."
Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši." Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká: "Ale co to děláš? Ty je šukáš?"
Jde Pepíček lesem se svým mladším bratříčkem. Bratříček vidí, jak tam leze užovka a volá: "Podívej, tady leze ocas bez psa!"
Pepíček v pekařství: Prosím 99 housek. Udivená prodavačka se ptá: Nemůže jich být 100? A kdo by jich tolik snědl?
Paní učitelka říká: Ták děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sposták rýč rýč na to šak nic sprostého vymyslet nejde tak ho vyvolá a Pepíček říká: "Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku, a já stojím u rýče kurva to mám rodiče!"
Pepíček přinese domů poznámku v žákovské knížce, kde paní učitelka píše: "Vážená maminko. Zdá se, že Váš syn má problém pochopit rozdíl mezi chlapcem a děvčetem. Pokud by jste byla tak ochotna, důrazně Vás žádám, aby jste mu to vysvětlila." Maminka vezme Pepíčka do ložnice a řekne: "Tak, Pepíčku, sundej moji blůzu." Pepíček sundá její blůzu. "Tak, teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni. "Tak, teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Tak, teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky. "Tak, a teď Tě důrazně žádám, aby jsi už nikdy nechodil do školy v mém oblečení!"
Nový učitel jde do nový školy a chce na sebe nějak upozornit a tak říka: Venku je 24C úhel dopadu slunečních paprsků dopadá na 44stupňů. Kolik je mi let? Nikdo neví kromě Pepíčka: 48. Učitel: Správně a řekni jak si na to přišel. Pepíček: No mému bratránkovi je 24 let a tatínek říká, že je napůl debil!
Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka: "Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?" - "Prosím, svěží dech."
Pepíček ve škole rozlije mléko. Přijde k němu pani učitelka a říká: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdyby si doma rozlil mléko?!" "Vzala by hadr a blbě nekecala!"
Pepíček běží dolů po schodech a volá: "Mami, mami, pojď honem, táta se v podkroví oběsil!" Máma běží nahoru, ale nahoře nikoho nenajde. "To byl jen aprílový žert," povídá Pepíček, "táta se oběsil ve sklepě."
Pan Josef dá Pepíčkovy 100 korun, aby šel koupit fazole. Tak Pepíček de a v tom náhodou sliší jak v křoví někdo říka broky broky, tak Pepíček sito splete a koupí broky. Když to potom přinese domů, tak to maminka zamíchá do polívky, a pan Josef to sní. Když začne břicho trávit tak si pan Josef prdne, a zastřelí papouška!
Pani ucitelka rekla zakum, aby rikala nake vety se slovem pekne. Prihlasi se marenka a rika: dneska je pekny den. Vyborne marenko odpovi pani ucitelka. Prihlasi se pepicek a rika: tatinek vcera byl v hospode, vozral se jak prase prisel domu, ale pepicku tam neni nikde slovo pekne, ale to neni vsechno prisel domu tam se poblil a maminka rikala pekne kurva pekne.
Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém kačáku, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. "Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?" "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem se radši svléknul."
Natahuje se maly Pepicek u zvonků. Jde okolo pan a pta se Pepicka jestli nechce pomoct. Pepicek prikyvne ze ano. Jen co pan zazvoni na vsechny zvonky tak mu Pepicek rekne:,, Diky sefe a ted zdrhame´´
Před diktátem pan učitel -Doufám, Oidipe, že tě neuvidím opisovat-Já taky doufám, že mě neuvidíte...
Příjde Pepíček domů a chce podpis od otce do žákajdy. V žákajdě je zapsáno, že je sprostý a drzý. Co jsi vlastně provedl?, táže se otec. No, paní učitelka dnes přišla do třídy v přiléhavém svetříku a na jedné straně měla napsáno Věra, tak jsem se zeptal, jak se jmenuje druhá koza.
Ve skole se pani ucitelka pta deti kam by si nechali vytetovat Gustava Husaka. Hlasi se Pepicek a Anicka, pani ucitelka rika: " Pepicku tebe nevyvolam protoze reknes vzdy neco sprosteho." Vyvola tedy Anicku a ta rika: " Ja bych si nechala vytetovat pana Husaka na prsa." "A proc," pta se pani ucitelka. " Protoze jak budu dospivat, vyvijet se a rust tak i on se mnou poroste." Ted se hlasi uz jen Pepicek a tak ho tedy pani ucitelka vyvola a rika: " Kam by jsi si ty nechal vytetovat pana Husaka a Pepicek rika: " Ja bych si ho nechal vytetovat na curaka." A proc pta se pani ucitelka." Pepicek ji odpovida: " No bud bude viset a nebo pujde do pici!
"Pepíčku, řekni nám, jak říkáme člověku, který se neustále zdržuje v hospodě?""To je hostinský, paní učitelko."
Jedna paní v milionáři měla otázku za 10 milionů korun a měla všechny tři nápovědy. No, tak já si zavolám. Zavoláme panu Pepovi. Dobrý den pane Pepo, znáte paní Kapkovou? Ano znám. A pomohl byste jí s otázkou za 10 milionů korun? Jste připravena? Ano jsem připravena. Tak tři, dva, jedna, teď. Tak, ahoj Pepo, prisim tě, poraď mi, mám si dát nápovědu 50 na 50 nebo publikum?
Kdyz chce pepicek z manickou soulozit tak vzdycky reknou ze jdou na pudu pict buchty. Jeden den Pepicek rika: Manicko jdem pict buchty. Tak tedy jdou. Druhy den Manicka na Pepicka: Pepicku jdem pict buchty. Tak jdou. Treti den kdyz sestupujou s ty pudy tak se jich babicka pta: Co vy dva tam na hore porad delate? Pepicek rika: peceme buchty a Manicka si nadzvedne sukni a rika: jeste se mi kouri z pekace!
Pani prijde ke gynekologovi se svym synem - tradicnim Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?" Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador". Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?" Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna." Doktora to totalne dostane, neudrzi se a zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?" Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka Ma syfla..."
Paní učitelka se ptá: "Pepíčku, co je nekonečné?"
Pepíčekí: "Prosím vesmír a školní rok."
Pepíček sedí vedle hromady disket, v rukou má velký podkovový magnet a na tatínka, který pracuje ve vedlejší místnosti, křičí: "Tati, ošidili tě, ani jedna není magnetická!"
"Pepíčku," povídá paní učitelka, "jak se jmenuje člověk, který krade?" Pepíček neví a tak mu paní učitelka pomůže: "Podívej, když teď sáhnu do tvé kapsy a vytáhnu padesátikorunu, kterou si pak nechám, co jsem?" Pepíček rychle prohlásí: "Kouzelník!"
Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?"
Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík."
"Tak ať se nebouchneš do prstu."
"Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."
"Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?"
"Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."
Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne někdo další příklad?"
Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"
"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček"
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty, Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!"
"Tak Pepíčku, řekni mi kolik měří na výšku naše škola," říká paní učitelka.
"Prosím 145 cm."
"Proč právě tolik?"
"Protože mi někdy sahá až po krk!"
Svolá pan Veverka domácí poradu:
"Rodino, těšte se, letos o dovolené poletíme k moři. Proč brečíš, Pepíčku?"
"Já s vámi nemůžu, já ještě neumím létat."
Pan učitel jde s třídou na vlastivědnou procházku lesem, když tu uvidí ohryzaný stromek a ptá se Pepíčka Kalianků: "Můžeš mi říci, kdo tohle udělal?"
"Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z Béčka!"
Ptá se Mánička Pepíčka: "Věříš mi, že mě přinesl čáp?" A Pepíček: "Věřím, proč ne, já myslím že je to individuální. O mě například maminka říká, že jsem vypadl tatínkovi z oka."
Paní u čitelka dává dětem hádanku: "Děti, je to zvíře, vypadá jako kůň a má černobílou barvu."
Nikdo neví. "Děti, tak já vám pomůžu. Začíná na ze, no ze."snaží se paní učitelka. Přihlásí se Pepíček: "Ze by to byl tygr?"
"Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedum trpaslíků?" ptá se paní učitelka žáků. Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"
Přijde Pepíček do lékárny. "Prosím si něco na bolení." "A co tě bolí Pepíčku?" "Zatím nic ale tatínek si prohlíží vysvědčení."
"Kdo zná, děti nějaký slavný výrok známé osobnosti?" zeptá se paní učitelka. Andulka: "A přece se točí! Galileo Galilei."
Petřík: "Učit se! Učit se! Učit se! V. I. Lenin."
Nakonec se přihlásí Pepíček: "Do prdele tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou. Maršál Malinovskij Praha, před orlojem 1945."
Pepíček jde do obchodu kde prodávají náboženské potřeby a říka:
"Prosil bych jedno letadýlko."
Paní prodavačka: "Ale Pepíčku, to nejsou letadýlka, to jsou kříže."
Papíček se zamyslí a říká: "Tak mi dejte jedno s tím pilotem."
Pepíček píše dopis domů z tábora: Milý rodiče, hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. PS.: Co je to salmonela?
Pepíček zvoní na paní Novákovou. Paní Nováková otevře a Pepíček hned vyhrkne: "Paní Nováková přinesl jsem vám vašeho kanárka." Paní odpoví: "Ale prosim tě Pepíčku, vždyť to je tvoje kočička." Pepíček: "Já vím, ale kanárek je uvnitř!"
Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti." Pepíček udělá, jak mu maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás snad zabil!"
Pepíček přijde domů a maminka se ho ptá: "Proč tvoje sestra brečí?"
"Protože jsem jí pomohl."
"A s čím si jí pomohl?"
"Sníst čokoládu."
Pan učitel u hodiny matematiky:
"Když sním 10 pomerančů a 15 jablek, co dostanu?" A na konci třídy se hlásí Pepíček a odpoví: "Sračku!"
V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Jaroušek: "Nahoře v mracích." "To je pěkné." Pochválí ho paní učitelka. "Má ještě někdo jinou odpověď?" Jarmilka: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo? Pepíčku?" "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Pepíčku, jak jsi na to přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: »Pane Bože, ty jseš tam ještě?«"
Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi:
"Čím je známá Ostrava?"
"Nevím."
"A odkud máte uhlí?"
"Ze sklepa!"
Malý Pepiček zvedne telefon. "Dobry den, mohu mluvit s maminkou," ozve se hlas ve sluchatku. "Nemužete, maminka je v kuchyni a pláče," potichu šeptá Pepiček. "Tak mi dej tatinka." "Nemůžu, tatinek je v kuchyni a hrozně křičí." "A s babičkou mluvit můžu?" "Taky ne, babička je v kuchyni a taky pláče." "A neni u vás někdo jinej dospělej?" "Jsou tady požárníci a hasiči." "Proboha, co se to u vas děje?" "Oni mě hledají."
Pepíček píše z tábora:
" Hodně jím a jenom odpočívám. Je tu moc hezky.
PS: Co je to epidemie?...
Pán se ptá Pepíčka:
"Jak se jmenuješ?"
"Jako otec."
"A jak se jmenuje Tvůj otec?"
"Jako já."
"Jak se tedy jmenujete oba?"
"Stejně!"
Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní
zásobu a jste sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"
Novotní bydlí v malém panelákovém bytě...
Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu Pepíčkovi,
aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje...
Pepíček teda hlásí:
"U Lukešů se dívaj na televizi...
U Králů večeřej...
Paní Šubrtová se sprchuje...
A Sobotkovi šukaj..."
Novotní se zarazí, vytřeštěj oči a ptají se Pepíčka, jak na to přišel.
Pepíček jen pokrčí rameny: "No, Franta taky kouká z okna."
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se ptá Pepíčka:
"Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?"
Pepíček: "Býk to vycítí."
Anička: "A ty máš rýmu nebo co?"
"Pepíčku, proč místo serenáda říkáš selenáda?" Zeptala se pepíčka paní učitelka Hudební výchovy. "Protože tatínek mi zakázal mluvit sprostě."
Pepíček de spinkat a maminka mu zpívá ukolébavku.
Zpívá 5min,10min,20min, hodinu a Pepíček ne a ne usnout.
A Pepíček: "maminko kdy přestaneš zpívat tu ukolébavku já bych už chtěl jít spát!"
Pepíčku, řekni dvě zájmena.
"Kdo? Já?"
"Výborně, Pepíčku!"
S jakým "i" napíšete větu:
"Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti?
Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým a muži
šli potom domů samozřejmě s měkkým!"
Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám,
nikdo nebude doma." Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce,
zazvoní a......... nikdo není doma.
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?"
Pepíček potká na ulici policistu a ptá se: Pane policajte, mohu nějakému policistovi říkat 'osle'? To v žádném případě!? odpoví policista.
Pepíček se zase ptá: A mohu nějakému oslovi říkat 'pane policajt'?
Oslovi si říkej, co chceš, odpoví policista.
Pepíček povídá: Tak nashledanou pane policajt.
Ptá se Pepíček maminky:
'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'
Babička povídá Pepíčkovi:
" Kloučku můj, ty jsi mi tak podobný!"
Ten se rozeběhne za maminkou a kříčí:
"Mamííí, babička mě straší."
Ptá se učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?"
Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."
Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a ať se vysere z okýnka.
Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil.
Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: "Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to prdel."
Paní Kalianková zjistí, že jejich Pepíček má velice nevyvinuté a malé mužské atributy a tak s ním zajde k lékaři.
"To je poměrně vážné, zkusíme napřed přírodní léčbu. Dělejte mu k snídani klasické omelety, ale do náplně přidejte ananas, ořechy a pažitku."
Paní ráno připraví snídani a volá na Pepíčka: "Vezmi si k snídani omeletu a ty další dva talíře s nimi nech tatínkovi!"
Jsou děti ve škole a paní učitelka jim dá za úkol aby vymysleli básničku o jámě a rýči...
Druhý den se hlásí Pepíček a tak ho paní učitelka vyvolá... Pepča si stoupne a říká: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu a já stojím u rýče... KU*VA to mám rodiče!
Učitel: "Tahle místnost je 6 m široká, 8 m dlouhá a sluneční světlo dopadá na podlahu pod úhlem 20°. Zjištěte, kolik mi je let!
Přihlásí se Pepíček: "48!"
- "Jaks to uhodl?!" táže se překvapený učitel.
- "To víte, mám 1 bratrance, je mu 24 let a táta říká, že je napůl debil..."
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat
slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla
celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo." "Výborně Aničko," pochválí
ji učitelka. Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil,
pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." "Výborně Toníku." Jako další se
hlásí Pepíček. Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a nese si New
York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku, v té větě
není ani jedno z těch slov." "To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a
pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat.
Pepíček s Mařenkou si hrají na pláži, když Pepíček najednou povídá:
"Heč, já ho mám a ty ne!"
Mařenka mu odpovi:
"Pch, ty máš jenom jednoho, ale já až vyrostu, tak jich budu mít, kolik budu chtít!"
Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál!"
Do baru vejde opilí pepíček, rozhlídne se a zařve:
,, Víte, co jste? Já vám to povím. Napravo ode mě jsou samí idioti, nalevo blbci!
Poslouchej! zvedne se muž. já si ovšem o sobě nemyslím, že jsem blbec!
Fajn! souhlasí Pepíček. Přejdi na druhou stranu.
Maminka řekne Pepíčkovi at koupi vločky. Pepíček jde jde a najednou zakopne a jak si pořád opakoval vločky, vločky začal říkat bročky, bročky. Přijde do obchodu a říká kilo bročků prodavačka říká: nemáme musíš do střelnice tak jde. Dojde a říká kilo bročků ano tady jsou a pozdravuj maminku. pepíček přijde maminka ho pochválí vdomění že jsou to vločky. Najednou přijde sousedka jestli nemají nejaké jídlo že se manžel vrátil dříve s práce dá jí tu polevku. Zachvíli se přiřítí znovu a říká: co jste do té polévky dala manžel si krknul a postřelil psa.
Pan učitel se ptá pepíčka
když máš v jedné kapse 100 kč a v druhé kapse 100kč co dohromady máš?
cizí kalhoty
Přijde učitel do třídy a říká.
"Tak děti, tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem20stupňů. Otazka zní, kolik je mi let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlasí se pepíček a říká.
" Mhh,48 let."
Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?
No jednoduše, já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil...
,, Pepíčku, vyjmenuj mi základní druhy masa, " žádá paní učitelka desetiletého Pepu.,, Prosím... kuřecí, vepřové, hovězí, telecí...",, no a ještě jedno, Pepo, já ti napovím sko... sko... sko...",, Z kočky?"
Druhá třída po prázdninách.
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se
Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek
koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém
slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez
chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice
se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli
kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,
dostaneš koláč i ty."
Pani ucitelka se pta Pepicka at vyjmenuje zakladni druhy masa:
prosim... kureci, veprove, hovezi, teleci...
No a jeste jedno nevis? Ja ti napovim: sko... sko... sko... Z kocky?
Pepíčku proč jsi namaloval tatínkovi zelené vlasy?
A Pepíček na to"protože nemám plešatou pastelku."
Přiběhne Pepíček k mamince a povídá jí, že mu natekl prst.
A jak si to poznal?
Nevejde se mi do nosu.
Přijde Pepíček domů a maminka s ho ptá
,, tak co jste dnes ve škole probírali"
? Pepíček,, sex"!
"A co jsi z toho dostal Pepíčku"?
,, facku"
Děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno.
Paní, co tam bydlí, otevře okno a hartusí:
"Podívej, chlapečku, co to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?!" "Moc by se divila."
"A čemupak by se měla divit?" "My bydlíme až v pátém poschodí."
Mami, proč se maluješ?
Abych byla hezká, pepíčku.
A mami, kdy to začne působit?
Pepiček je koktavý.
Jeho kamarád Honza onemocněl a volá Pepíčkovi kvůli domácím úlohám.
Pepíček zvedne telefon a koktá: tu tu tu.
a Honza na to doprdele zase je obsazeno!
Pepíček si jede koupit kondom flákne s koloběžkou vtrhne do krámu a řiká chci kondom.
Paní prodavačka řiká:
"za 1. s koloběžkou se nefláká"
"za 2. se zavírají dveře "
"a za 3. kondom ti neprodám."
A Pepíček odpoví:
" za 1. koloběžka je moje"
" za 2. dveře se mají zavřít sami"
" a za 3. budu šukat já a ne vy".
ptá se učitelka: co nám dává slepička?
anička: slepička nám dává vejce
učitelka: co nám dává kravička?
pepíček: kráva nám dává domácí úkoly!
Pepicek pri vyucovani - "Uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas?".
"No Pepicku! Takovy sprostarny!".
"Ale pani ucitelko... to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vazy...".
Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
"hele mam super hadanku. Hadej co to je: je to pro Tebe a strka se to do Tebe..."
... jde okolo Pepicek a rika:"Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to curak"
Pepíček se ráno chystá do školy.
"Mami, je dneska krásný den?"
"Proč se ptáš?"
"Ále, paní učitelka říkala, že se z nás jednoho krásného dne zblázní."
Paní učitelka se dětí ve třídě ptá:"Děti, které zvířátko umí mluvit?"
Přihlásí se pepíček a říká:"prosím rybičky."
Paní učitelka se zasměje a říká:"A jak jsi na to přišel?"
" No když jsme včera v noci šel na záchod, tak jsem slyšel:
ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti vrazím takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!"
Jednou takhle přijde Pepíček mamince a povídá: ˝Maminko, mohu se tě na něco zeptat?˝
˝Jistě Pepíčku, copak chceš vědět?˝
˝Mami, ono se světýlko papá?˝
˝Ne, jak jsi na to přišel?˝
˝No, že jsem včera večer slyšel, jak tatínek říká naší Martě: Zhasni to světlo a vem ho do huby˝
Pepíček ve škole zlobil a paní učitelka mu napsala poznámku: "Váš syn dnes ve škole moc zlobil."
Tatínek jí odpověděl: "Váš žák nesnědla k večeři maso."
Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti?"
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko."
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
"Kdybyste nebyly moje děcka, tak bych vás zabil!"
Děti ve školce mají říci paní učitelce větu ve které se vyskytne dvakrát slovo "pěkně".
Přihlásí se Anička a říká:"Včera bylo pěkně, tak sme se pěkně prošli.".
Přihlásí se debil Jáchym a říká:"Včera... pěkně... pěkně", učitelka neví co si myslet, tak vyvolá Pepíčka a ten povídá:
"Včera sem byl sám doma tak sem fotrovi sebral porno kazety, tak na ně koukám, pak si zapálim fotrovi cigára, paráda, eště mu šlohnu ňáký pivka z ledničky a v tom se ve dveřích objeví fotr a říká:
Pěkně vole, pěkně..."
Pepíček ten den rozbil už třetí okno a ze školy přinesl tolik poznámek, že jeho žákovská knížka připomínala spíše knihu Přání a Stížností. A tatínkovi už vytekly nervy. A protože se blížily vánoce, oznámil Pepíčkovi:
Takovým zlobivým klukům, jako jsi ty, Ježíšek nejenže nepřinese dárky, ale ještě na tebe pošle čerty. Místo seznamu dárků pošli Ježíškovi seznam svých rošťáren!
Netušil, že to Pepíček vezme tak vážně. V noci se probouzel hrůzou z Božího trestu a na stolemu ležel papír nadepsaný: Milý Ježíšku... Přemýšlel nad svými rošťárnami a už se viděl v pekle. Na poslední chvíli ho napadlo spásné řešení.
Utíkal do kostela, za chvíli zase tryskem domů a pod kabátem ukradenou sochu Panny Marie. Pak sedl ke stolu a už píše:
Ježíši,
Chci kolečkové brusle, horské kolo a Playstationu s hrami. Radím ti, aby sis pospíšil, protože tu mám tvojí mámu jako rukojmí.
˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka.
˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝
˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝.
˝Z kočky˝.
„Bee, bee, bee“, brečí Pepíček“
Tatínek mi utopil kočičku“
„No to je ale zlobivej tatínek, to se nedělá, viď“
“To ne, já jsem si ji chtěl utopit sám.“
Pepíček příde domu a ptá se tatínka jesli mu ukázat jak se naučil počítat do dvaceti.
Tatínek souhlasí a Pepíček pocítá: 1,2,3,4,6,7,8,9,10,11,13,14,15,16,17,18,19,20.
A tatínek se ptá,, Pepíčku a kde jsi nechal tu 5 a 12"? Pepíček odpoví pětku mám v žákovský a dvanácku jsem vypil za rohem
U doktora:
"Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
táta se ptá pepíčka:, zaco máš tu pětku z matiky?´
pepíček:, no učitelka se mě ptala kolik je 3x2 tak sem ji řekl 6.´
táta:, no ale to je dobře.´
pepíček:, no a pak se mě ptala kolik je 2x3´.
táta:, vždyŤ je to kurva stejný!´
pepíček:, no a to sem ji řekl…
Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy.
Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem.
V tu chvíli učitelka vykřikne: "Vyklouz!" a ředitel na to:
"Nene, je tam až po kořen!"
Prijde pepicek domu a pta se maminky:
muzu jit ven?
ano, ale neposlouchej za stromem.
pepicek posloucha za stromem a slysi slovo prdel. Doma se pta maminky co je to prdel.
Maminka: to je zidle.
Druhy den pepicek zase posloucha za stromem a slysi slovo prso. Doma se pta maminky co je to prso.
Maminka: to je vesak.
Treti den zase posloucha a slysi slovo pica. Doma se pta co je to pica.
Maminka: to je limonada.
Prijde navsteva a maminka rika at je pepicek jde privitat.
Tak rika: poveste si bundy na prso a posadte se na prdel, maminka za chvili prinese picu.
Pepíček se ptá: ˝Tatínku, má srdíčko nožičky?˝
˝Samozřejmě, že nemá˝, odpoví tatínek, ˝jak jsi na to přišel?˝.
Pepíček říká: ˝Já jsem včera slyšel, jak říkáš:
Srdíčko, roztáhni nožičky˝.
Paní učitelka vyvolá Pepíčka: „Pepíčku, řekni dvě zájmena.“
Kdo, já?“
„Výborně Pepíčku.“
Ve vesnické škole se ptá učitelka žáka:
"Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?"
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne. To musel udělat býk."
Paní učitelka:
"Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!"
"A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček potichu: "Domácí úkoly"
Ptá se tatínek Pepíčka: "Pepíčku, co chceš, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"
Pepíček na něj tak nějak udiveně koukne a zeptá se:
"Po městě chodí tolik pěknejch ženskejch a ty šukáš s čápem?!"
Přijde učitel do třídy a řekne:
-Tak děti tato místnost má 15m, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let.
Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
ze je napůl debil...
Děti ve školce si hrají s vláčky. Pepíček je strojvedoucím a zakřičí:" Tak parchanti nastupovat!"
Paní učitelka:" No Pepíčku to by nešlo! Běž na půl hodiny do kouta!"
Po půl hodině se Pepíček vrátí k dětem a zakřičí:" Tak pakrchanti honem, kvůli té krávě máme půl hodiny zpoždění!"
Jde Pepíček kolem kravína a najednou říká:
"Hele ten černej bejk prcá tu hnědou krávu".
Pani učitelka si povzdechla a řekla:
"Pepíčku mohl by si aspoň říct, že černý býk překvapil hnědou krávu."
Po procházce se vrací kolem kravína a Pepíček praví:
"Ten černý býk překvapil tu hnědou krávu. On prcá tu strakatou."
Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky.
Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně.
Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.
Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ.
"Tati, co to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček sklouznul pohledem na prezervativ, pak se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Cože, no fuj! Ty je šukáš?"
Přide sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře ji dementní Pepíček.
Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?"
"Ve vězení!"
"A tatínka?"
"Nevím!"
"A máš nějaké sourozence?"
"Mám, bráchu!"
"A kdepak je bráška?"
"Von je na univerzitě!"
"Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá?"
"Je tam naloženej v lihu, von měl dvě hlavy!"
Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků:
"Víte děti jak pomocí vody získa světlo?"
A Pepíček vykřikne:"Stačí umýt okna pane učiteli!"
Pepíček se ptá maminky? “Maminko, můžou mít děti taky děti?”
“Nemůžou, Pepíčku. Proč se ptáš?”
“Ale, to já jen tak,” odpoví Pepíček, jde k oknu a volá: “Maruško, nemůžou, je to dobrý.”
Prijde Pepicek do skoly a pani ucitelka se ho pta:
"Pepicku jak dela pejsek?"
"haf haf"
"jak dela kocicka?"
"mnau mnau"
"jak dela liska?"
"na techto zakladech muzete stavet"
Povídá Pepíček mamince u večeře: "Mami, mně to maso dneska nějak nechutná. Můžu ho dát našemu psovi?" "Ne, Pepíčku. Už ne."