Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo?"
A čert mu suše odpoví:
"Bille, to bylo jen DEMO! "
Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka?
No protože 486ka výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."
Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví:
"Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
Tři ženské se baví o sexu:
Ženská1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme.
Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo.
Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...
Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šefové MicroSoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká:
"To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout."
Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat:
"No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat."
Ostatní pochvalně přikývli a pak jednání pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí přijmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat:
"To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?"
Jednání zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká:
"Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje."
Jak se má jmenovat další procesor po Pentiu?
Repentium.
Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?
No jablka padají jenom na podzim.
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."
Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu."
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
Proč je Internet jako penis:
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou. Ta první povídá:
"No já jsem program, co chodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Druhá na to říká:
"No já jsem program, co nechodí pod windows 95, tak mě vyhodili."
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:
"No, já jsem Windows 95..."
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
A URLog.
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.
Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil:
"Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del."
Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Chytrák to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."
Otazka v diskusní skupině o unixu:
Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod?
Odpověď počítačového šílence:
man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2
Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou. Motorola (rozvláčně): Kolik je 2 x 2? Pentium (rychle): 8. Motorola (rozvláčně): To je přece špatně. 2 x 2 jsou přece 4. Pentium (rychle): Špatně, ale rychle
Buy Pentium IV, so you can reboot faster! (Pro ty co neumí ANGLICKY) - Kup si PENTIUM 4, a tak můžeš restartovat rychleji!
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"
- - Mama, pozri, programatoři! - - Ale kdeže, synček, to su opice. - - A já som myslel, ze programatoři: neumyti, strapati, mozole na zadku...
Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod? Odpověď počítačového šílence: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2
Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11? Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11
Kolik návrhářů Pentia je zapotřebí k tomu, aby zašroubovali žárovku? Odpověď: 1.99904274017, ale to je pro laiky dostatečně přesný výsledek.
Doplňte podle následující analogie: Sčítání je k odčítání jako násobení k a) dělení b) zaokrouhlování c) náhodné číslo d) na Pentiu všechna předchozí. [a) a d) je správně]
Jak se liší Windows a Tamagoči? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.
Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu. Ukáže na dva monitory, na jednom je napsáno "RÁJ" a na druhém "PEKLO". Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí, pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a Bill otevře rychle dveře vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si "To bylo jen DEMO, blbe..."
Jaké je synonymum pro nálepku Intel Inside na Pentiích? Výstražné upozornění.
Jaký algoritmus použili u Intelů pro realizaci dělení v pohyblivé řádové čárce na Pentiu? Odpověď: "Život je jako bonboniéra..." (Forrest Gump)
Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.
Stopuje informatik na dalnici do Brna, za nim je videt zjevne nefunkcni auto. Zastavi mu druhy informatik, uvidi, ze autu chybi jedna pneumatika a zepta se kolegy: "Nazdar, co se ti stalo s autem?" "Aale - jedu do Brna na FI, ale podarilo se mi pichnout pneumatiku, rezervu nemam..." "Ale kde _je_ ta pneumatika?" prerusi ho druhy. "Nech me to dorict, rezervu nemam, tak jsem ji zalepil a zacal pumpovat, jenze..." "co jenze?" ". jenze jsem ji omylem napumpoval na nultou..."
Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku. Najednou se na obrazovce objeví: "Timeout, retry 1" a poté "No carrier". Chlapec se něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese: "Rychle, něco si přej, padá spojení..."
Jde otec se synkem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne: "To je bezva chytrá mašina". "Když je tak chytrá, tak ať ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač. Synek naťuká své rodné číslo a otázku: "Kde je můj tatínek?" Počítač na to: "... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovanej za mnou..."
V pocitacovem obchode. - Dejte mi tenhle nejlevnejsi kejs, k tomu co nejlevnejsi mejnbord, nejaky laciny procesor, a nejlevnejsi harddisk... Vsechno mu nachystali a nahoru polozili krabicku prezervativu. - Co to ma znamenat? - To je pozornost podniku pre takove zakazniky jako jste vy. Abyste se nemnozili.
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou. Ta první povídá: "No já jsem program, co chodí pod Windows 95, tak mě vyhodili." Druhá na to říká: "No já jsem program, co nechodí pod windows 95, tak mě vyhodili." Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá: "No, já jsem Windows 95..."
2 + 2 = 5 při extrémně velkých hodnotách dvou.
V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"
Co se stane s programátory, když zemřou? - Jsou dealokováni? - Stanou se jejich hodnoty nedefinovanými? - Budou reinicializováni? - Jsou přesunuti na jinou adresu? - Jsou jejich systémové zdroje uvolněny?
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice. 2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene. 3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu." 4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný. 5. Jakmile se s nimi seznamíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vaších účtů je za jejich doplňky.
Víte, proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi? Protože za chyby se platí.
Jednou tak z lesa domů se nesa Motorola. Potká Pentium a dají se do řeči. Motorola: A__h__o__j__ p__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__i__s k__o__l__i__k__j__e__ t__ř__i__ k__r__á__t__ t__ř__i__? {znamená to pomalou řeč {blbě se to píše, ale dobře poslouchá} Pentium: Šest. Motorola: A__l__e__ t__o__ j__e__ š__p__a__t__n__ě__. Pentium: To nevadí, ale rychle. {představte si jako Motorolu pražáka a jako Pentium ostraváka
Peklo. Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: - Co ti je, že si takový smutný? - Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři... - Jaké starosti? - Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.
Dejte mi tenhle nejlevnější kejs, k tomu co nejlevnější mainboard, nějaký laciný procesor, a nejlevnější harddisk... Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativu. Co to má znamenat? To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili
Cert od kotlu telefonuje nahoru certovi ze prijmu. Po nejake dobe se zepta: Poslouchej, ty si nejakej smutnej. Cert ze prijmu odpovi: Ale, ani se neptej. Strasna tragedie. Prijimali jsme programatora a budeme tady mit hromadnej pohreb. Vyvrazdil tady pul oddeleni motorovou pilou, nez jsme mu vysvetlili, ze to neni novej level Doomu.
Přišel Skot do nebe a přijal ho svatý Petr. "Jste výjimečná osobnost," řekl mu Petr, "takže vám dáme na vybranou. Zvolte si nebe, nebo peklo, ale až se rozhodnete, nesmíte rozhodnutí změnit. "Skot se zeptal jestli se může podívat na obě místa a Petr na to, že samozrejme ano. Skot navštívil nejprve peklo. Na dveřích bylo hned vedle kliky napsáno WINDOWS 95. Vstoupil tam a bylo tam báječně. Vana s horkou vodou, sprchy, muzika, krásné prostředí. " To není špatné," myslil si. Nakoukl do vedlejších dveří, kde bylo napsano NEBE a nebylo to tam nic moc. Šel teda za Petrem a říká "Chci do pekla." Svatý Petr povídá: " Ale pamatuj, že už si to nemůžeš rozmyslet." Na to Skot: "Ou kej, v pořádku. Já to tak chci. Půjdu do pekla." Tak šel do pekla a tam byly plameny a mezi nimi se svíjeli lidé. Běžel za Petrem a povídá: " Helejte, co to má být? Předtím tam byly vany a muzika!" Na to odpoví Petr:" To byla demonstrační verze."
Slyšeli jste o křišťálové kouli od Microsoftu? Zeptejte se jí na něco a ona odpoví: "Nelze odpovědět. Přidejte 20 MB RAM a zkuste to znova"
Víte, jaký je rozdíl mezi listím a Windows? No jablka padaji jenom na podzim
Zákazník: Na mojom počítači sa zlomil stojan na šálku. Je ešte v záruke, tak sa chcem spýtať, kedy mi ho môžete dôjst vymeniť. Technik: Prosím? Aký stojan na šálku? To ste dostali ako reklamu niekde na výstave alebo čo? Je na ňom nejaká značka? Zákazník: O žiadnej reklame neviem, bol vstavaný v počítači, je na ňom napísané "4x" a keď som stlačil gombík, tak sa vždy vysunul.
Proč se následovník 486-ky jmenuje Pentium a ne 586? Odpověď: Protože když mu při závěrečných testech dali vypočítat příklad "Kolik je 486 + 100", okamžitě blikla odpověď: 585.9952.
Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486? Protože 486 výsledky počítá, kdežto Pentium je odhaduje!
Víte, jaký je rozdíl mezi 486DX a 486SX? No a není to už jedno?
V mládí jsem se učil DOSařem (Boží písnička, melodie: Premier - Hrobař) V mládí jsem se učil na DOSu, často jsem se vrtal v BIOSu command. com to byl můj ideál. Že do módy přijdou Windowsy Microsoft je rychle vybrousí toho bych se nikdy nenadál. Že do módy přijdou okýnka říkávala moje maminka, drž se hochu Windows radila. Na každém stole bude pécéčko, na všech servrech běhat NTéčko, na Microsoft vždycky věřila. A tak já se rozhod dělat pro Billa tahle práce, ta mě chytila v Microsoftu svý dny prožívám. S bílou myší, s černým kurzorem, v novejch Windows s širším obzorem, po Infohighwayi často jezdívám... Na na nanana na na nana naaaa...
Na jakém hardware běží Windows 95 nejlépe? Odpověď: Na diaprojektoru.
Jestliže vlaková stanice je místo, kde se vlak zastavuje, co je potom pracovní stanice?
"Tak co jste teda měřili?" "No, měřili jsme zatížení sítě během dne." "A jak to dopadlo, máte nějaký graf?" "No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou."
Podle Intelu Pentium vyhovuje standardu IEEE č. 754 a 854 pro aritmetiku pohyblivé řádové čárky. Kdybyste letěli letadlem navrženým na počítači s Pentiem, jaká by byla správná výslovnost pro "IEEE"? Odpověď: Aaaaaaaaiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeee!
Sedí u počítače závislák a zavislačka na Internetu, romanticky přituleni k sobě, když v tom spadne spojení. On: "Rychle, miláčku, něco si přej, padá spojení."
Sekretářka: Mám takový problém s Windows... Hotline: Co máte na monitoru? Sekretářka: Eee... květináč. Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno? Sekretárka: A jo tak... no... Sony!
Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95 - procento kódu, který je v den releasnutí napsaný - procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný - počet disket, na kterých se bude distribuovat - počet MB, které zabere minimální instalace - počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat - průměrné IQ uživatele produktu - minimální taktovací frekvence procesoru - počet minut potřebných k nastartování systému - procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den - minimální počet MB RAM - rok prodávání funkční verze (2095) - rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard - počet úspěšných instalací dohromady - minimální doba instalace v hodinách - počet minut po které budou fungovat - označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 Model 95 - průměrné IQ autorů - počet příruček - váha instalačního balíku v kg
Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...
Bill Gates sa oženil! Po svatební noci říká novomanželka: Konečně jsem pochopila, proč jsi svoji firmu nazval MicroSoft.
Programátorská modlitba: Ve jménu otce, syna i ducha svatého, Enter.
Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline: Přesně. Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: " To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
Bůh si pozve do nebe zástupce tří největších společností: ruského prezidenta, amerického prezidenta, a Billa Gatese. A povídá jim, že už se na to na zemi nemůže dívat, tak že příští týden zničí svět, ať to oznámí svým lidem. Po návratu ruský prezident vystoupí ruský prezident v televizi: "Mám pro vás lidé dvě špatné zprávy: Za prvé: Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět." Americký prezident oznamuje svým lidem: "Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou: Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět." A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: "Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé: Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa... a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux..."
Tisková zpráva z Microsoftu: Dva studenti elektrotechniky si prohlížejí na internetu v katalogu harddisky. A jeden říká: "Ten 1,2 GB se mi líbí!" "Tak zmáčkni download a stáhnem si ho."
Víte, co je to hardware? To, co se nedá volně zkopírovat!
Manželka Billa Gatese o svatební noci: "Aha, už vím, jak jsi přišel na název Microsoft!"
Víte jaký je rozdíl mezi Windows95 a jablky?... Odpověď: Jablka padají jen na podzim.
Představte si, že společnost Cray se rozhodne vyrábět osobní počítače. Mají procesor s frekvencí 150 MHz, 200 MB operační paměti, 4 GB kapacity disku, rozlišení obrazovky 1024 x 1024, dá se kompletně ovládat hlasem, vejde se vám do kapsy a stojí 300 dolarů. Co bude první otázka, na kterou se počítačová veřejnost zeptá? "Je to kompatibilní s PC?"
1. Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s nim víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. 2. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležitě k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. 3. Pokud nepoužíváte přiměřeňe ochranné protředky, můžete chytit virus. 4. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. 5. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. 6. Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Nekteří lidé jsou schopní si s nim hrát celý den, když nemají nic na práci.
Ne, Win95 není vir... protože: 1)viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM 2)viry neopotřebují tolik instalačních disket 3)viry nevypisují chybové hlášky 4)viry jsou spolehlivější 5)viry věčinou neudělají takové škody
Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici?... Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.
Co znamená nápis "Intel Inside"?... Odpověď: Varování.
Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows 98?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
Přijde zákazník do obchodu s PC s reklamací. Povídá prodavači:"Mám nainstalovaný Windows 95 a mám s nimy problémy."Prodavač:"To už jste říkal."
Každý program obsahuje jeden chybný řádek. Každý program jde zkrátit o jeden řádek. Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je chybný.
Proč Intel nepoužil pro Pentim název 586?
Protože na prvním Pentiu sečetli 486 a 100 a vyšlo jim 585,999983605.
Slyšeli jste o nové 'ráno po' pilulce, která má nahradit RU-486?
Bude se jmenovat RU-Preventium. Způsobuje, že se embryo špatně dělí.
"Jak se rozmnožují počítačové viry?"
"Pučením."
"?"
"Pučís si disketu a už je to tady."
Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na 'Moft', čímž dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2,842,597 výskytů slova 'Microsoft' v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách 'O aplikaci' a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego. dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více.
Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.
"No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa," řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft,"ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně ale budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. 'Microsoft Exchange' přejmenujeme pravděpodobně na 'Moft Pit'."
Gates popřel, že toto opatření má češit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že 'MICROSO~1' vypadá docela ošklivě. Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií 'Moft Off for Moft Win 95'.
Byl jednou jeden chlápek, zdatný to programátor v COBOLu. Devadesátá léta se přehoupla do své druhé poloviny a Jack si konečně začal získávat respekt a úctu, když se stal soukromým konzultantem specializovaným na konverze na rok 2000. Cestoval po celém světě a dělal pro prestižní firmy, trávil prací i 90 hodin týdně, ale stálo to za to. Ale několik let této monotónní práce se nakonec na Jackovi podepsalo a problémy se spánkem a noční můry o roce 2000 překročily únosné meze. Dohnaly Jacka k tomu, že začal přemýšlet, jak se roku 2000 vyhnout. Nakonec podepsal smlouvu s kryogenickou firmou a nechal se zmrazit do roku 2001. Chtěl být probuzen, až budou všechny oslavy i počítačové krachy dávno minulostí, jen aby mohl v klidu dožít. Tak ho šoupli do takové té skleněné ledničky, dali mu injekce na zpomalení tepu, nastavili datum probuzení a bylo.
Další věc, kterou Jack uviděl, byla velmi nezvykle zařízená místnost, naplněná velmi vzrušenými lidmi, kteří říkali věci jako 'Je to zázrak!', 'On žije!' a podobné. Byly tam kamery, jaké v životě neviděl, a vůbec spousta zařízení, které vypadalo jako ze sci-fi filmů.
Kdosi z těch lidí k němu přistoupil. Jack nedokázal zakrýt vzrušení:
"Už je po tom? Už je rok 2001? Je po všech těch oslavách a problémech?"
Ten chlápek mu začal vysvětlovat:
"Víte, není to úplně tak, jak myslíte. Víte, počítačový systém té kryogenické firmy nebyl kompatibilní s přechodem na rok 2000. Ve skutečnosti je teď o osm tisíc let později. Ale vůbec se tím netrapte. Někdo důležitý s vámi chce mluvit."
Na to se na jedné zdi, která byla ve skutečnosti obří obrazovkou, objevila tvář muže, velmi připomínajícího Billa Gatese, patřící ve skutečnosti Presidentovi Země, a začala hovořit o tom, jak vypadá dnešní svět, aby se Jack nebál, že na celém světě vládne mír, nikde lidé netrpí hlady, vesmírný program byl přepracován a teď jsou na Měsíci a Marsu lidmi obývané kolonie. Technologie postoupila natolik, že každý má doma interface virtuální reality a může kdykoliv kontaktovat kohokoliv na celé planetě, sledovat jakoukoliv zábavu či muziku, zkrátka cokoliv.
"To zní báječně," povídá Jack, "ale zajímala by mě jedna věc. Proč se o mne všichni tolik zajímají?"
"Víte," povídá prezident, "rok 10000 je skoro za dveřmi. No, a ve vašich záznamech se píše, že umíte COBOL."
Bavi se dva programatori: - Tak, co jak jsi spokojeny se svou nastavajici? - Ale, ja nevim, zatim jsem k ni nedostal manual a ani on-line help nefunguje, at mackam, co mackam. Navic nevim jestli je to noname nebo nejaka znacka. - To nic, hlavne aby byla easy to install a user friendly.
Beskyde, Beskyde kdo po tobě SCSI
Bill Gates umřel a stojí před nebeskou bránou. Svatý Petr se snaží rozhodnout o tom, jestli ho pošle do nebe nebo do pekla a říká: "Víš Bille, s Tebou je problém. Ty's vymyslel MS-DOS a Windows, za což jednoznačně patříš do pekla. Na druhou stranu jsi způsobil, že skoro každý má počítač doma. Za to bys patřil do nebe. Takvíš co, nechám to na Tobě, vyber si sám." Bill, jako správný obchodník, nechtěl koupit zajíce v pytli, a tak požádal Svatého Petra, aby mu obě varianty předvedl. Nejdřív šli do pekla. Tam byla krásná pláž, všichni chlastali, ženský tam chodily nahoře bez, prostě super... Potom přišli do nebe, tam to taky nebylo špatný, ale byla tam nuda. Pořád tam jen poletovali andělé ženský hezký ale hrozně cudný, prostě těžká nuda. Bill řekl Svatýmu Petrovi ať se nezlobí, ale že by radši šel do toho pekla, protože nebe je nuda a v pekle to vypadá mnohem zábavnější... I stalo se tak a Bill přišel do pekla... Po půl roce jel Svatý Petr na inspekci do pekla a uviděl tam Billa přikovaného ke zdi, čerti ho pálili žhavým železem, prostě hrůza hrůz. Bill když Svatého Petra uviděl na něj zakřičel: "Svatý Petře, co's mi to předvaáděl, vždyť v tom pekle je to strašný!" A Petr mu říká: "Sorry Bille, ale to byla DEMO verze."
Chipy v pocitacoch su tak male pretoze pocitace tak malo zeru.
Co ma inzenyr od Microsoftu rano po tezkem flamu?? Prece Wokno...
Crittical Error, use Hammer! Nepouzity alias pro jakoukoliv hybu ve WINDOWS 95. Proc? Vrozena skromnost.
Fungujuci hardware...... sa v mnohom podoba na vztycenemu udu. Drzi dovtedy kym ho skutecne nezacnes potrebovat.
Ja skutocne nenavidim ten prekliaty stroj. Nikdy neurobi to co chcem ale to co mu poviem.
Jde otec se synem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným "Pentiem" synek vzdychne: "To je bezva. chytrá mašina". "Když je tak chytrá. tak ať ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač. Synek naťuká své rodné číslo a otázku: "Kde je můj tatínek?" Počítač na to: "... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovanej za počítačem."
Kdyby byl operační systém jako cesta autem na nákup... MS-DOS: Nastoupíte do auta a pokoušíte si vzpomenout, kam jste dali klíčky od zapalování. Windows: Nastoupíte do auta a jedete do obchodu - velice pomalu, protože za sebou táhnete na laně nákladni vlak. Macintosh, System 7: Nastoupíte do auta a chcete jet do obchodu, ale auto vás samo zaveze ke kostelu. Unix: Nastoupíte do auta a přikážete "grep obchod". Auto se rozjede dvestěpadesátkou a vyklopí vas u holičství. Windows NT: Nastoupíte do auta a napíšete dopis přibližně ve smyslu "Jeď do obchodu". Pak zase vystoupíte a poštou pošlete dopis své palubní desce. OS/2: Natankujete 6000 galonu benzínu, nastoupíte do auta a jedete do obchodu s motocyklovou eskortou před sebou a dechovkou za sebou. V polovině cesty začne auto hořet, pak vybuchne a zabije každého široko daleko. NetWare 3.11: Vezmete dvě auta, do každého z nich dáte jednu nohu a jedete do obchodu. V polovině cesty se jízdní pruhy rozdvojují, takže auta vás roztrhnou vejpůl a pokračují sama směrem do obchodu.
Kdyz dva delaji totez, nemusi to byt totez. Co je u cloveka schizofrenie, To je na pocitaci multitasking...
Kdyz dve delaji totez: Kdyz dva delaji totez, neni to vzdy totez. Co je na PC mutitasking, tomu se u cloveka rika schizofrenie...
Kolik inženýrů od Microsoftu je zapotřebí k zašroubování jedné žárovky????? Žádný, oni nadefinují tmu jako průmyslový standard.
Mylit sa je ludske, ale naozaj nieco zamotat je mozne len pomocou pocitaca.
Povidaji si dva mikroprocesory: Starsi Motorola a nove Pentium Motorola (pomalu): - Kolik je 2 +2? Pentium(rychle): - 8! Motorola (pomalu): To je spatne! Pentium:(rychle) - ale rychle...
Proc jsou rozdilne rychlosti procesoru 486, Pentium a Pentium Klamath... Protoze 486 vse poctive pocita, je nejpomalejsi... Pentium vysledek odhaduje, proto je rychlejsi... Klamath je nejrychlejsi, ale snad aby jste radsi nevedeli proc...
Sedi host v restauraci a vola: "Pane vrchni!" "Dobry den jsem vas kontakt administrator." "V polevce je moucha!" "Jestli to neni tim, ze polevku spatna pouzivate, zkuste ji jist vidlickou!" "Porad je tam moucha!" "Nemate nahodou talir nekompatibilni s polevkou? Jaky talir pouzivate? "Polevkovy talir!" "To je divne, aha uz vim, ze nemate koupeny posledni upgrade polevky!" "Vy mate upgrade na polevku?" "Jiste, kazdou hodinu!" "A jaka polevka je tuto hodinu?" "Rajska." "Tak mi ji prineste!" Cisnik nese polevku. "Ale vzdyt to je bramboracka!" "Bohuzel, rajska jeste neni hotova." "Tak mi ji dejte, jsem tak hladovy, ze snim cokoliv!" "Pane vrchni, v te polevce je moucha!" Ucet: Polevka 35,- Kc Upgrade polevky 165,-Kc Poplatek za instalaci upgrade 358,-kc Poradenska cinnost 458,-Kc Celkem 1016,-Kc bez DPH. Pokud mate pocit, ze uvedena prihoda pripomina firmu MicroSoft, vezte, ze to neni nahoda.
Softwérář s hardwérářem jedou autem. Najednou se automobil porouchá a osádka je nucena zastavit u krajnice a prodiskutovat možná řešení této nepříjemné situace. Hardwérář praví: "Měli by jsme otevřít kapotu a podívat se na motor, co tomu je." Načež softwérář odvětí: "Anebo zkusíme vystoupit a zase nastoupit..."
Vazeni cestujici! Toto letadlo je vybaveno nejnovejsim pocitacem sve rady, a proto se nemuze nic, nemuze nic, nemuze nic,...
Vite, co je to hardware? To, co se neda volne zkopirovat!
Vite, jake jsou 3 nejvetsi katastrofy? Hirosima 45 Cernobyl 86 a Windows 95
Vite, ze se Microsoft soudi s Tamagotchi o autorska prava?... Gates tvrdi, ze prvni system, o kterej se musi clovek starat, aby nechcipnul, jsou Windows...
Vola uzivatel na hotline U: Halo, nainstaloval jsem si Windows 95 H: Hmm... U: A pocitac mi uplne zamrzl H: To uz ste rikal, a dal od DJW
Vola uzivatel na technickou podporu, ze mu nejde vlozit do mechaniky treti instalacni disketa. Technik po delsim premysleni: "Poslyste, a vyndal jste vubec tu druhou?" "Ne, a to mi pripomina, ta uz tam sla taky nejak spatne."
Víte co se stane, když cikána přejede parní válec?????? No přece CD-ROM.
Víte jak poznáte, že jste závislí na internetu? Když narazíte autem do svodidel první co hledáte je tlačítko BACK!
Víte jaký je rozdíl mezi jablíčky a Windows 95?.. Přece jablíčka padají jen na podzim.
Víte proč nemůže zkrachovat výroba CDček? Protože na nich vydává PowerSoft svoje bugfixy!
Zeny jsou velmi pokrokový hardware....... Od nepameti podporují Plug and Play
" Lady, v knihovně je zloděj " " Skutečně, a co čte? "