Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"
Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Náčelník policie přijímá nováčky:
"Tak vy se hlásíte k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"
Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Sakra to bude zas práce a papírů... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu..."
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle.
Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Člověče ČUM na to! VON UŽ JE TADY ZAS!"
Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká:
"Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!"
Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka:
"Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"
Setkají se dva policajti a jeden říká druhému:
"Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"
Druhý mu odpoví:
"Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"
Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy:
"Neznáš náhodou ženský pohlavní orgán na čtyři?"
Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá:
"A vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně."
"Tak napiš ústa."
Jdou dva policajti a najdou kostru.
"Co budeme dělat?" říká jeden.
"Doneseme ju k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý.
A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá:
"Vy jste policajti, žejo?"
"Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti.
"No, pánové, tohle je kostra od kola!"
Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"
Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
"Co je, Franto?"
Franta odpovídá:
"Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čurákama..."
"Kde bydlíte?"
"Nikde," odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi."
"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!"
"To se uvidí, vystupte si oba!"
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"
Policajti jsou nadšeni a první říká:
"Ať jsem hned doma!"
A zmizel. Tak druhý taky:
"Ať jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel:
"Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"
Naskočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte ten taxík!"
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá:
"Venco, ty jsi vejce?"
"Ne!"
"Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"
Po svatbě praví policajt:
"Tak aby bylo jasno, každý den v 7:00 chci mít na stole snídani - ať jsem doma nebo ve službě. Každý den ve 13:00 chci mít na stole oběd - ať jsem doma nebo ve službě, a každý den v 19:00 chci mít na stole večeři - ať jsem doma nebo ve službě."
Manželka odvětí:
"Já mám jenom jednu podmínku, každý den ve 22:00 budu souložit - ať jsi doma nebo ve službě."
Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"
Jaké je vaše jméno? Ppppppetrtttr Pppppppivvvvoda. Vy koktáte? Ne otec koktal, ale matrikář byl idiot.
prijde policajt do pizerie a prodavacka mu rika: chcete tu pizu na 6 nebo 8 dilu policajt 6, 8 bych urcite nesned!
Víš proč policajt olizuje hodinky: Protože tiktak má jen 2 kalorie.
Kutálej se dva talíře po cestě... kterej z nich je policajt?-no, ten vylízanější
Proc maj policajti na aute pruh?... Aby vedeli kde je klika. A proc tam maj ty pruhy dva?... Aby to nemeli tak lehky!
Stoji pet policajtu u dveri s napisem "TLACIT"! Kolik z nich se posere?!?... Jenom tolik kolik jich umi cist!
Víte proč si policajti staví kulaté domy? Aby je zloděj nepřepadl za rohem.
Stoji blondynka u lampy a klepe nani. prijde k ni policie a rika co to delate. blondinka: tady ctu inzerat prodam byt 2+1 tak klepu ale nekdo mi neotvira. policista se zamysli a povida tak to jeste skuste vzdyt sviti...
Jdou dva policajti a jeden drží v ruce granát. Ten mu vybouchne v ruce, A rostrhne mu to pusu od ucha k uchu. A ten druhej mu říká: ty se tomu směješ, ale mohlo nás to zabít.
Jsou dva policajti a jeden potřebuje kadit a v blízkosti není WC. Tak jse policista rozhodne že půjde do křoví a pok ta přiktrije čepicí. Když jse policista vrátí partákovi jdou okolo maladí lidé a zvednou čepici a jedenříká hele policistická čepice i s mozkem
Policista chyti na plazi pytlaka a chce mu dat pokutu za lov humru bez povoleni. "Jakou pokutu?" divi se pytlak "Vzdyt jsem nic neudelal. Tihle dva humri jsou moji mazlicci a ja je tady jenom vencim" "Nevymyslejte si!" obori se na nej policista "Je to pravda" trva na svem pytlak "Pustim je, aby si zaplavali a kdyz zapiskam, tak se vrati" "No to chci videt" rekne pochybovacne policista. Pytlak tedy hodi oba hmry do vody. "Fajn" rekne policista po chvili "Ted zapiskejte a schvalne, jestli se ti humri vrati" "Humri" podivi se pytlak "Jací humri?"
De polda do obuvy a prodavačka se ptá jaké máte číslo 155
Jde ožralej policajt po ulici a potká jeptišku. Zmlátí ji jako koňa a řekne:"Tentokrát ti to nevyšlo, batmene!"
Víš proč mají policajti ve voze pilu? Aby mohly řezat zatáčky.
Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt: "No tam vepředu je cigoš, co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry!"
Vies ako policajt bali kocky v autobuse? Prisadne si k nej a opyta sa: Slecna, prosim vas vy tiez cestujete tymto autobusom?
příjde policajt do masny a chce salám a prodavačka že má jen točený a on: to nevadí já mám v autě kanistr.
Dojde takhle za policajtem mala holcicka. V ruce drzi pendrek a pta se ho. Pane policajt, neni to Vas pendrek? Kdepak holcicko, ja tan svuj ztratil!
Baví se dva policajti a jeden říká druhému: Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu. A ten druhý se pousměje a říká: To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech.
Víte proč policajti shanějí skleněná auta? Aby se nehádaly kdo chce sedět u okénka.
Leží dva policisté ve stanu. Stmívá se. Najednou se jeden obrátí na druhého: "Franto, že ty si honíš péro!" "Nó," přizná se Franta. "Tak si prosím tě hoň svoje!"
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"
Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused (tiež policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho: "Kolko kotúčov tapiet si kupoval?" "Desať." Po týždni za ním príde opäť: "Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!" "Veď aj mne."
Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (také policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k němu a ptá sa ho: "Kolik rolí tapet si kupoval?" "Deset." Po týdnu za ním přijde opět: "Poslouchej, ty si mi teda pomoh! Vždyť mi stačili len čtyři balíky!" "Vždyť i mně."
Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: "Co se vám stalo?" "Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou."
Policista zastaví mladou řidičku: "Nevíte, co znamená tato dopravní značka?" "Nevím, ale zeptejte se tamhle v trafice, ten děda ví všechno možné."
Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá: "Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní." "Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh." "Tak to bude za 100, že jezdíte dva."
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy" protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."
Přijde policajt do obchodu a ptá se: Co to je za váleček? To je termoska. Termoska? A k čemu je dobrá? No telpý v ní zůstane teplý a studený, studený. To je dobrý, to si koupim. Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček. No termoska. A k čemu je to dobrý? Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý. To je dobrý. Co v tom máš? Půl litru kafe a dva nanuky.
Jde policajt po ulici a povídá si: "Myslím, tedy jsem."... a zmizel.
Policisté se smějí vtipu čtyřikrát: - Poprvé, když ho slyší. - Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí. - Potřetí, když ho vyprávějí ostatním. - Počtvrté, když jej pochopí.
Jedo totálně ožralý řidič a zastaví ho eště více ožralý policajt. POLICAJT: Pane řidiči jak to že řídíte motorové vozidlo dva? ŘIDIČ: To přece není důvod k tomu abyste mě obklíčili.
Policista přivede na policejní stanici tučňáka. "Kde jste ho sebral?", ptá se ho nadřízený. "Toulal se po ulici", odpoví policista. "Tak ho okamžitě odveďte do ZOO", přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici. "Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO", rozčiluje se nadřízený. "V ZOO už jsme byli", odpoví policista, "a moc se mu tam líbilo. Zítra jdeme spolu do kina."
Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: "Kolik je 1+1?" "Tři." "No, to není zase tak špatný, je to skoro správně... tak další otázka. dva dny v týdnu na P." Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: "Pozítří a popozítří." "No dobře... a víte, kdo zabil Heidricha?" "To nevím." "Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden." Chlap přijde domů a povídá manželce: "Představ si to, první den a oni mi daj vraždu!"
Jedou policajti v Českém Těšíně kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okýnko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okýnko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?!"
Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a ptají se: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"
Víte, proč mají policajti kruhový baráky? Aby je nikdo nemoh přepadnout za rohem.
"Pane řidiči, vy jste pil!" "To není pravda, pane policajt, Bůh je mi svědkem!" "To se uvidí! Vystupte si oba!"
Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"
Chlapec vidí muže v uniformě. Přijde k němu a ptá se: - Strejdo, vy jste policajt? - Ale né, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!
Policajt je v bytě a najednou mu někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?", ptá se. "Já.", ozve se zpoza dveří. "Já?"
"Tak jsem ti Pavle včera zažil něco zvláštního", vypravěl policajt. "Jdu si takhle po ulici a najednou koukám - podkova. Říkám si, to bude štěstí. No a tak ji vezmu do ruky, otočím v dlani a on na ni stojí kůň!"
Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když máš akvárium, je logické, že máš v něm i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: Vysvětlím ti to na příkladě. "Máš doma akvárium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi teplouš!"
Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedne nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn 2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl... 3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je lepší...
Víte, jaké zvíře má čůráka uprostřed zad? Policejni kobyla.
Přijde chlap do hospody a povídá: "Povím Vám skvělej vtip o policajtech". V tom se v rohu zvedne chlap a říká: "Chci Vás upozornit, že já jsem policista". A ten chlap na to: "Tak dobře já to povím pomalu a dvakrát".
Jak dlouho trvá policajtovi, než napíše text na svatební dort? Odpověď: 6 a 1/2 hodiny - půl hodiny to píše a 6 hodin vyndává dort z psacího stroje.
Na Karlově mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolů a říká: "ženská, proboha, vždyť vy chčijete do kanoje!" "Ale hovno, to je vodraz", na to ženská.
Policajt přišel domů ze služební cesty a hned lákal manželku do postele, ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit, prát... Po dlouhém přemlouvání se oba svlíkli, policajt přehodil deku přes oba dva a říká: "Podívej se, jak mně svítí digitálky!"
Zastaví policajt blondýnku se psem: "Paní, váš pes nemá košík" A blondýna odpoví: "To nevadí, vždyť nejde nakupovat!" A policajt se zamyslí a říká: "Aha... tak to jsem nevěděl..."
Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si letadlo a jeden říká: "Napíšeme, že se mu zlámala vrtule." "Ale to vrtuli nemá, je to proudové letadlo." "Tak napíšeme, že vypli proud."
Zeleznicar na policajty: "Co mi tu behate po trati?!" a policajt: "Kdo je u vas potrat, my bezime k rychliku!" a zeleznicar: "Kdo je u vas krychlik!";)
Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku. První povídá:"To já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a doteďka krkám Channel No.5." Ten druhý povídá: "To nic není, to já jsem sežral ruskýho admirála a doteďka zvracím samé medajle!" A ten třetí povídá: "To já jsem na tom nejhůř. Já jsem sežral na Baltu českého policajta a ten měl tak dutou hlavu, že se doteďka nemůžu potopit!"
Policisté mají výplatu, peníze rozdává náčelník, čtouc: "Nadstrážmistr Polívka!" "Zde!" "Tady máte, není to vůbec špatný, přesčasy..., vaše stará bude mít radost..." A další: "Praporčík Novák!" "Zde!" "Taky dobrý,..." A tak to jde dál, až se dostane ke konci výplatní listiny. "Celkem!"Ticho. "Celkem!" Opět nic. "To snad není možný," rozčiluje se náčelník, "má nejvíc z nás všech a nepřijde si pro to!"
Močí chlapík do řeky a chytne ho policista: "Okamžitě přestaňte a schovejte si ho!" Stane se, policista odejde a pán se směje: "Tak jsem tě vyšplouch, schoval jsem, ale nepřestal!"
Jde policajt parkem a najednou slysi nejake zvuky v krovi, prijde bliz a slysi... ACH, ACH... tak rika: \"Aaaa, tak vy se nam tady milujete na verejnosti, tak to bude pokuta za sto korun!\"... z krovi se natahne ruka a poda mu stovku. Policajt ji spokojene sbali a jde dal. Ujde sotva deset metru a zase slysi z krovi... ACH, ACH... tak zase rika: \"Aaa tak vy se nam tady milujete na verejnosti, tak to bude pokuta za sto korun!\"... a z kraku se ozve: \"Mano podej mi penezenku...\" a policajt na to: \"Aaaaa, tak vy jste tam dva!, tak to bude za dveste!\"
Novinka. Již nebudou chodit dva, ale tři policajti. Ten třetí bude tiskový mluvčí.
Potkají se dva policajti a jeden cumlá čokoládu. Druhý se ptá: "Kde si sehnal tu čokoládu?" "Tam v tom obchodě za rohem." "Je tam hodně lidí?" "Ani ne, tak na půl zásobníku."
Jsou dva policajti v noci na obchúzce, chodí, chodí, najednou se ten jeden podívá nahoru a posteskne si: "To je ale dálka." Jdou dál a za chvíli se zase podívá nahoru: "To je ale děsná dálka." Když už to říká asi popáté, tomu druhému to nedá a zeptá se: "Co pořád máš s tou dálkou?" "Ale, starej mě posílá na měsíc na školení."
Policajt vyndá všechny zápalky a škrtá je (opačnou stranou). Přitom je odhazuje - špatná, špatná, špatná... až jedna se zapálí. Sfoukne ji a odloží. "Ta je dobrá, tu si nechám!"
V brněnske nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví.
Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den psa však chytili do nastražené pasti. Vlk říká psovi: "Budeme si muset odkousnout nohu, jinak nás to nepustí." Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se na něj podívat a ptá se ho: "Co tu ještě dělá?" Policajtský pes odpovídá: "Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží
To takhle stojí dva pochůzkáři ve frontě v papírnictví. Přijde na ně řada a prodavačka se jich ptá: "Nějaké přání pánové?" A voní na to: "No my bychom potřebovali čtverečkolinkovanej papír." Prodavačka jim s údivem odpoví: "Ale pánové čtverečkolinkovaný papír neexistuje. Musíte si vybrat, buď budete mít linkovaný, nebo čtverečkovaný." Avšak policajti jsou policajti a tak se nenechají odbýt: "Ale my chceme čtverečkolinkovaný papír!" Prodavačka je z toho zmatená, kdy v tom se z řady vykloní policejní kapitán a povídá naštvaně: "Tak u si koukejte vybrat, co vám tady paní prodavačka nabízí a padejte na stanici, já si to s vámi potom vyřídím!" Prodavačka celá rozradostněná povídá tomu kapitánovi: "Děkuji vám pane kapitáne, je to opravdu vidět, nojo vyí are... A co mohu nabídnout vám?" A kapitán: "Já bych potřeboval globus Brna."
Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech." Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."
Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká: "Hele, odtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svém rajónu. Víš, co je s tím práce?" "No dobře!" V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká: "Podívej, ona se vrátila!"
"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce kapitán. "Zem je kulatá!" ozve se z jednotky. "Kdo to řekl?" "Koperník." odpovídá hlas. "Koperník, pět kroků dopředu!"
Policista zastaví na ceste auto. "Pán vodič, viete že ste išli neptimeranou rýchlosťou?" "No viem ale, chcel som to stihnúť skorej ako začne tá slivovica účinkovať."
Víte, proč mají policajti stěrače v autě i zevnitř? Protože, když šoferujou, tak dělají brrrrrrr (čti tak, jako kdyby si byl(a) malé dítě, které napodobuje auto a přitom prská.)
Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou drbne do manželky a říká jí: "Hele, támhle sedí Neruda." Manželka si klepe na čelo a říká mu: "Neruda je přece mrtvej." Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne: "Není, teď se pohnul!"
Muž stojící ráno na autobusový zastávce každé ráno vidí jak k určité budce přijde policajt, chvilku tam zůstane a potom se usměje a odchází. Až mu to jednou nedá a začne tohoto policajta sledovat. A vidí jak policajt chodí od budky k budce a všude se opakuje to samé! Tak se opatrně připlíží k jedné z budek! A policajt říká: Budečka, budečka kdo je nejkrásnější a nejlepší policajt v Bratislavě? No a ze sluchátka se ozve: Ty, ty, ty! ( Zkuste si to přečíst nahlas )!
Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle u bouračky."
Příslušník policie zastavil řidiče jedoucího s dodávkou. "Dobrý den, pane řidiči, kontrola dokladů." Po prohlídce dokladů se ptá policista: "A jaký vezete náklad?" "Vezu zásilku prezervativů." "Tak mi, prosím, otevřete vozidlo, ať mohu zkontrolovat náklad!" Řidič otevře zadní dveře dodávky a tam sedí tři těhotné ženy. "Jak si dovolujete klamat úřední orgán, pane řidiči!" "Hergot, promiňte, pane strážmistře, já zapomněl, že je dnes sředa a to vozím reklamace!"
Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. "Co se děje?" ptá se překvapeně. "Vám dole je hej vy tam máte řidiče!" zní odpověď.
Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne, jak dlouho tady stojí?" "Čtyři hodiny." "Orgáne, jak dlouho tady ještě budete stát?" "Ještě čtyři hodiny." "Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!"
Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za nim jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: „Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.“ „No“, povídá chlap „mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit.“ „Jeďte!“
Opilý muž s harmonikou, budí veřejné pohoršení. Přistoupí k němu příslušník policie a praví: "Doprovodíte mne!" "Zajisté, a co budeme zpívat?"
Víte kolik je potřeba policajtu k odšroubování jedné žárovky? Pět! Jeden si stoupne na stůl a chytne se žárovky, ostatní vezmou každý jednu nohu a chodí se stolem dokola... Omyl, je jich potřeba šest. Šestý hlídá u dveří, aby nešla elektrika. Jedenáct!. S prvními pěti souhlas. Další čtyři musí chodit v protisměru, aby se těm čtyřem nezamotala hlava, jeden hlídá elektrický proud a jeden tomu ansámblu velí.
Náčelník má s policisty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny... vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme... zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme... po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme... kola si zjednodušíme na jedno kolo... a to je vlastně kruh, že?... kruh, to je pí er na druhou... pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec... a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!"
Nápis na nástěnce na policii "Policajt v službě nepije!" Kdosi tam dopsal "Byl takový, už nežije..."
Víte, že jste překročil předepsanou rychlost? - říká přísně dopravní policista. Já vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice.
Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?!"
Stojej dva policajti na rohu ulice a ten jeden říká tomu druhýmu: "Hele, představ si, jak mám blbýho syna." A ten druhý říká: "No to snad ne..." A ten první zase: "Ale jo, uvidíš, tamhle zrovna jde." "Honzo, pojď sem!" Když ten kluk přijde, tak mu ten jeden říká: "Honzo, skoč se podívat domů, jestli tam náhodou nejsem." Honza odběhne a ten druhej říká: "No jo člověče, ten je fakt debilní, proč tam nezkusil zatelefonovat?"
Jedou dva policajti v autě a před křižovatkou říká jeden druhýmu: "Prosím tě, koukni se, jestli mi funguje blinkr." Ten vystrčí hlavu ven oknem a hovoří: "Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje..."
Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k francouzskému sexu říká: "Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?" Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: "Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"
Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".
Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."
Dva policisté leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už mi došly šípy".
Šéf policie připravuje policejní akci a poučuje své muže: "Akce musí začít přesně v 11:48". Pro ty z vás, kdo mají digitální hodinky, to je obušek - bušek - židle vzhůru nohama - sněhulák"
Víte, jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Vše nejlepší?" 3 hodiny 15 minut. 15 minut, než to napíše a 3 hodiny, než to vytáhne z psacího stroje.
Víte, proč si policajti olizujou hodinky? Protože TIK-TAK osvěží dech.
Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: "A ještě nás obtěžovala jedna kurva." "Doufám, že ste ji ignorovali!?" "Ano, já dvakrát a kolega třikrát."
Potkají se tři žraloci. Jeden říká: "Představte si, sežral jsem Maďara a ještě stále mě pálí řiť." Druhý: "To nic není, já jsem sežral ruského generála, a víš jak to bolí, když seru ty metály?" Třetí: "To nic není, já jsem sežral slovenského policajta, a ten byl taky dutý, že se teď nemůžu ani ponořit.
Jde opilý student nočním náměstím a potká policajta. "Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vám řekl, že jste vůl?" "To je urážka veřejného činitele, to bych vás musel sebrat, sepsali bychom u nás protokol a vy byste pak od města dostal pokutu." "Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi řekl, že je policajt?" ptá se opět opilý student. "No, to by se vám nestalo nic, volovi můžete říkat cokoli." "Tak vám moc děkuju. Ani nevíte, jak jste mi pomohl, pane policajt."
Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: Šéf: Novák Novák: Zde! Šéf: 4800 Kč... (a Novák jde pro prachy) Šéf: Mrkvička Mrkvička: Zde! Šéf: 5200 Kč... (a Mrkvička jde pro prachy) Šéf: Souhrn... (... nikdo se neozývá...) Šéf hlasitěji: Souhrn!... (... zase ticho...) Šéf zamumlá: To je blbec, má tu 183400 Kč, a nechce si to vzít...
Mladá mrtvice nastoupila prvně do služby. Nejprve ranila starého dědka, za ním učitelku a potom si vyhlídla policajta. S ním si však nevěděla rady, a tak s pláčem přiběhla k matce mrtvici. "Dcero moje,", vycítavě se na ni podívá matka, "ty jsi zapomněla, že jsi mrtice mozková?"
Letí policajt s prasetem ve vesmírný lodi. Když se rozsvítí červené světýlko, tak má prase zmáčknout červený tlačítko a z amplionu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samý: v případě, že se rozsvítí zelený světýlko, tak zmáčknout zelený tlačítko. Letěj a letěj a furt nic. A konečně se rozsvítí červený tlačítko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeným tlačítku a z amplionu se ozve: "Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory..." Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celej nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takový věci. Za chvíli se rozsvítí zelený tlačítko, policajt po něm skočí, zmáčkne ho a z amplionu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"
Víte, proč mají policajti červený čepice? Aby byli dobře maskovaný v jahodách. A viděl jsi u někdy policajta v jahodách? Tak vidíš, jak jsou dobře maskovaný.
Otec straší malého syna: - Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení! Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: - Ano byl tu a říkal že ho moc neposloucháš... Chlapec se naštval a říká: - No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici!
Jdou dva policajti po kolejích a potká je pracovník železnic: "Co nám tu chodíte po trati?" "My nejsme potratí! My jsme policajti!"
Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stadiu rozkladu: "Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!" "Jak zase? Ty jsi už tady někdy viděl mrtvolu?" "Jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená."
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest. Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z tří ruzných úhlů. Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká: "První dva už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."
Proč vozí v autě pilu? - aby mohli řezat zatáčky.
Dva policajti se rozhodli, že doběhnou svého šéfa a ještě na tom i vydělají. Tak udělali 60ti korunu a přišli za šéfem, aby jim ji rozměnil. Po chvíli vyjdou z kanceláře a jeden říká: "Ten náš šéf je ale debil, rozměnil nám ji na dvě 30ti koruny a ničeho si nevšiml.
Zápisky okrskového policajta: Při raní obchůzce jsem našel mrtvolu neznámého muže, která měla v sobě několik dír. A to dvě díry o velkosti 50-korunové mince, tři díry o velkosti 10-korunové mince a čtyři díry o velkosti 5-korunové mince. Dohromady teda 8 o velkosti 150 kč.
Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?" "Já se ti za 5 korun neohnu!" "Ty blázne, vždy s tím se dá telefonovat!" "Tak to už je něco jiného!" "Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó..."
Jdou dva příslušníci v noci parkem, když na jednoho přijde nutnost. "Hele Tondo, počkej na mě chvilku, já si skočím jenom tadyhle za roští." Toník poslušně přešlapuje na cestičce, a v tom zaslechne z křoví hlas: "Tondo hoď mě sem baterku!" To ho trochu zarazí, odepne baterku, ale nedá mu to aby se nezeptal: "To tam hledáš to hovno?" "Ale prdlajs, to hovno jsem měl v ruce už 4x, to co hledám je pendrek."
Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá: "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká." "Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobrá, dohodnuto." Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v BMW. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte", instruuje jí ještě před rozjezdem. Jedou tak a předjede je mercedes. Řidiče v BMW to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policistů s radarem. Policista u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?", ptá se druhého. "Co prosím tě", ptá se druhý. "No, mercedes, jede 200." "No a?" "Za ním BMW, taky 200." "No a co?" "A za nima trabant, a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže:
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale do toho máme tamhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele: "To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?" "No sednem na ni a jedem za ženskejma do města."
Víte, proč jezdí na motorce vždy jen jeden policajt? Protože když jsou dva, neumějí se dohodnut, kdo bude sedět u okna.
To takhle přišel jednou do práce na okrsek nahatej polda. Když to viděl jeho starej, nechal si ho předvolat k sobě do kanclu. "Novák, co je to? Jakto že ste nahej v práci?" "No já byl včera na tom mejdanu." "No a co jako s tím?" "Asi po půl noci, když sme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas: "Tak dámy, svlékáme se." ženský se svlíkly, pak se zase rozsvítilo no a tančilo se dál. Po chvíli zase zhaslo světlo a ozval se hlas: "Tak pánové, svlékáme se. Tak sme se svlíkli no a tančilo se dál. Pak potřetí zhaslo světlo a ozvalo se: "Tak pánové, do práce! No a tak sem tady."
Baví se dva policajti: "Víš o tom, že letos je Silvester v pátek?" "V pátek? Doufám, že ne třináctého."
Víte, proč chodí žena policajta ráno v pět do lesa kácet dřevo? Protože v sedm jde panák do práce.
"Modlíte se doma vždy před jídlem?", ptá se policista kolegy. "Ne, proč? Moje žena výborně vaří!"
Přijde policajt do bordelu, že by si chtěl trošku užít. "A kolikpak máte peněz?" ptá se mamá. "No, asi tři franky" na to on. "Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most..." Po chvíli se polda vrátí a mamá povídá: "To už jste sehnal prachy?" "Ne, já jdu platit..."
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt přijde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, ž e ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovy samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né! Cpu si je do prdele."
Nejkratší vtip o policistech:... a příslušník se zamyslel...
Jeden šoféruje, druhý se vykloní z okna a dělá hu-hu-hu (sirénu) a třetí se také vykloní z okna, kroutí hlavou a současně křičí: "Modrá - modrá - modrá-..."
Proč jde do garáže s pendrekem? - Jde dobít baterku.
Policajt hlásí: Občan nechtěl ukázat občanku... Občanka byla nahá ve skříni.
Víte, proč chodí policajti do garáže s pendrekem? Jdou dobít baterku.
Jedou po jezeře 2 policajti, najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Otázka zní, kolik se utopilo policajtu.... Celkem 4. Dva, jak jsem řekl, další dva při rekonstrukci.
Víte, proč mají policajti na autě zahrádku? Aby mohli sázet pokuty.
Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou? Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí
Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: "Pánové, já jsem jednou dostal LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!"
Stojí policajt u automatu s kávou, hodí 5korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a poprosí: "Můžu si i já koupit kávu?" "Kuž! Nevidíš že vyhrávám?"
Policista se vrátí domu, otevře ledničku, podívá se do ní, zavře a dá ženě facku. Ta hned druhý den nakoupí více zboží do ledničky a čeká na manžela. Ten přijde, podívá se do ledničky a zase jí dá facku. Tak žena třetí den naplní ledničku, že praská ve švech a čeká. Manžel policista se vrátí domů, otevře ledničku a vrazí ženě jí facku se slovy: "Kolikrát jsem ti říkal, abys zhasínala to světlo v ledničce."
Přijde policajt do krámu a ptá se: "Máte barevný televize?" "Máme", odpovídá prodavač, "kterou chcete?" Policajt rozhodně odpoví: "Dejte mi žlutou."
policista najde tučňáka. "Co s ním?" Ptá se nadřízeného. " Nejlepší bude, když ho vezmeš do Zoo." Jaké je šefovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje op ulici - opět s tušňákem. "vy jste nebyli v Zoo?" "Byli, teď jdeme do kina!"
Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče. "Prosím, spadla mi tam matka." Policajt vleze do studně, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká: "Tvoji matku jsem nikde nenašel." "A co teď udělám s tímto šroubem?, uaaááá."
Rotný vykládá před nastoupeným útvarem: "Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne, bude přehlídka ráno."
Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: "Člověče, co tu děláte?" Policista se rozčílí a povídá: "To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?" "Právem správce zimního stadionu."
Víte které zvíře má na hřbetě čuráka? Policejní kůn.
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Jdou dva policajti po mostě a vidí hovno, jeden z nich se ohne, namočí prst, ochutná a říká: "Hm, hovno." Druhý se ohne, namočí prst, ochutná a říká: "Dovopravdy je to hovno, měli jsme kliku, že jsme do toho nešlápli."
Víš, jak se utopili dva policajti? Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor, a tak se ho rozhodli roztlačit.
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. - Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat... A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácí dva "přiupravení" houmlesáci... "Hele vole, policajtská čepice..." - ten druhej ji zvedne... "I s mozkem!"
Baví se dva policajti. "Víš o tom, že na Měsíci žijí lidé?" "Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel." "Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu.
Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když policista skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policista dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil zradu, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mne se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"
Víte, jak policajt-kriminalista dělí lidi? Na ty, kteří už seděli, a na ty, se kterými ještě nemluvil.
Jeden policajt sa ptá druhého: Ty, co je to orální sex? To je to, když lížeš ty místa, kde močíme. A jenom mísu nebo i obkladačky?
Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega sa zamyslí a zaptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně" poví policajt. "No tak to jsou ústa" odpoví kolega.
Zastaví policajt blondýnku v autě a říká: "Řidičský průkaz, prosím." Blondýnka hledá v kabelce řidičák, ale nemůže ho najít. Po chvíli popadne do ruky zrcátko, spokojeně se do něj podívá a podá ho policistovi. Policajt se do zrcátka taky podívá a říká: "Jo tak vy jste od policie? To jste měla říct hned. Jeďte."
Dva policajti hlidkuji v parku. Najednou vidí pána, který pravě dojedl jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti: "Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce vystřelit, tak říká: "Víte, ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkovych buňek." Policiste: "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?" Pán: "Proč ne. Dejte mi dvacku a je váš." Tak se složili a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i kilo jablek." Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?" Nato ten druhý říká: "Člověče, dyť je to náš šéf." Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"
Policajt zastaví auto a říká: Už potřeti vás zastavuji a říkám, že vám teče chladič. A řidič odpoví: A já už potřeti říkám, že jsem kropící vůz.
Přijde policajt do obchodu s televizema a že prý chce reklamovat televizi, protože nejde zvuk. Vypráví, jak to přestalo fungovat: "Sedím takle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou prsk, a nejde zvuk."
Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: "Vím, že je to pro vás těžké, ale byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?""Ano, koktal."
Už hodinu sedí soustředěný policajt nad jídelním lístkem."Tak co si dáte?" ptá se ho netrpělivě číšník."Třeba tady tohle," ukazuje policajt, "pommes frites...""A co k tomu?""Třeba vařené brambory."
Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne: "Co je na mně divného?" A každý nováček řekne: "Nemáte uši," a letí. Když už je to poněkolikáté, řekne jeden z vyhozených nováčků ostatním na chodbě: "Hlavně mu neříkejte, že nemá uši." Tak nastoupí další kluk, velitel na něho vyštěkne co-je-na-mně-divného? A kluk řekne: "Máte kontaktní čočky." "Výborně," raduje se velitel, "konečně někdo inteligentní! Jak jste to poznal?" "No, na čem by Vám držely brejle, když nemáte uši?"
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE! Otázka: Kolik se jich posere? Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.
Proč si policajt před spaním dává na noční stolek jednu skleničku plnou vody a jednu prázdnou? Kdyby měl nebo neměl žízeň.
Policajt zvedne telefon a ptá se: Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší? A z telefonu se ozve: tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy...
Víte, proč si policajti myslí, že je na Měsíci život? Protože se tam v noci svítí.
Víte kolik policajtu se utopí, kdy jsou v člunu tři? No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci..
Manželský pár se byl potápět v zátoce San Francisca a žena se přitom ztratila. Zoufalí manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o vaší paní." "Co se jí stalo?" "Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednou skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" "Tu špatnou." "Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce." "Jaká je ta dobrá zpráva?" "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry!" "No a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme!"
Jede takhle jednou blondýna v autě, když ji zastaví policista a říká: "Váš řidičský průkaz, prosím!"Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: "To je to, kde je váš obrázek."Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: "No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!"
CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují. FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil. Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!"
"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?" "Samozřejmě, kdyby nebyla, tak bych tu nestál."
Potkají se po letech dva kamarádi a povídají si o svých rodinách: "A co dělá tvoje žena?""Je policistkou.""Neblázni, ty sis vzal policistku?""A co jsem měl dělat, když mi 7x do týdne dávala pokutu za nějaký dopravní přestupek!"
Stojí dva policajti ve frontě na cokoliv a jeden říká: "Člověče, já u necítím nohy." A druhý přičinlivě: "Tak si čichni k mojim!"
Kutálí se dva talíře ze svahu. Který z nich je policajt? Ten vylízaný.
Víte, proč mají policajti otevřené dveře, když startujou? Aby mohl naskočit motor.
Jednou stavěl jednoho muže policajt. Muž zastaví auto a policajt mu řiká: "Řidičský průkaz." Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: "Jak se jmenujete?" Muž mu odpoví: "A ten, co uměl číst, ten tu nedělá?" A dostal 500 korun pokuty.
Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." Policajt: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou." Mráček: "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policajt: "Není možný. O 10.000,- Kč" Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs, tak policajt povídá: "No to jste ale moc nevydělal." Mráček: "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kč, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."
Proč se 8 z 10 policistů posralo před nápisem TLAČTE?... Protože dva neuměli číst
Jde policajt po mostě a říká si: "Já se snad poseru, já se poseru..." "No vždyť to říkám."
Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhažuje a říká si: "špatná, špatná, špatná...", a jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".
Jde poliš po mostě a říká: "Já se poseru..." "Já se poseru..." Za chvíli opět: "Já se poseru..." "UGH!" "Doprdele, vždyť jsem to říkal!"
Pět policistů pluje na loďce po jezeře. Loďka se náhle převrhne a všichni spadnou do vody. Kolik policistů se utopí? Odpověď: Deset - pět při nehodě a pět při rekonstrukci.
Lehne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy. - Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest. Vyleze z postele a znova počítá - Jedna, dvě, tři, čtyři. Fúú, už jsem se lekl!
Víte jak vznikl policajt? Polimerizací monocajtů!
Mezi Pepu a Jožu si sedl policajt. Pepa: "Jožo, ty jsi vejce?" Joža: "Ne!" Pepa: "Ani já ne. Tak co tady mezi náma dělá ten čůrák?"
Policajty velice trápí, že jim všichni nadávají do kokotů. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši Kristovi přitlučenému ke kříži a ptají se: "Ježíši Kriste, proč nám všichni říkají, že jsme kokoti?" Ježíš Kristus jim odpoví: "Nejprve mě sundejte z kříže a já vám to potom řeknu." Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš Kristus spadne na hubu a zařve: "Nejdřív nohy, vy kokoti!"
Do policejního sboru přijali nového policajta. Před nástupem do služby si ho předvolal náčelník. "Hlavně si zapamatuj, že střílet do lidí je u nás zakázané!" "A v kterých měsících?"
Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty "ženský věci". Jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povídá: "Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mě přišel někdo vystřídat." "Spolehni se, Máňo, už tam jedeme" odpověděli policajti a odjeli. Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí. asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalejvá skleničky a každý radostně křičí: "Máňa to dostala, Máňa to dostala."
Na obchůzce najednou policajt uslyší nějaký šustot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se: "Co tam děláte?" "Milujeme se", odpoví mužský hlas. Policajt je přísný: "Zaplatite 50 korun pokuty!" "Co se děje?" ozve se z křiku ženský hlas. Policajt se zarazí, ale potom rázně poví: "Tak vy jste tam dva? To bude rovná stovka."
Víte, proč nosí policajti čepice? Protože každý hajzl musí mít poklop.
Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá: "Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu." "Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej."
Jdou takhle dva policajti na obchůzce přes most, když v tom se jim začne chtít strašně srát. Asi snědli něco špatnýho či co. Je to dost akutní, takže si prostě sednou na zábradlí a začnou... Jeden povídá: "Podívej, jaký mi to dělá dole ve vodě krásný kola!" "Pěkný. Ale mně to žádný kola nedělá!" "No to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!"
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
Dva policajti jdou po kolejích. Jeden říká: "Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Pojďme se tam podívat." Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohlédne: "Ty koukni, ten konec je na opačné straně. Pojďme tam." Tak se otočili a šli zpátky. Vtom ale vyběhl na ně jakýsi železničář: "Co se mi tu motáte po trati!?" A policajti sa uraženě ohradí: "My nejsme žádní potrati, my jsme policisté!"
Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat. "Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj." "Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví." Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit. "Posuň se blíž," šeptá. "Cože?" "Blíž." "Aha." "A teď ji vezmi za ruku." "Cože?" "Za ruku." "Hm." "A teď za trup." "Cože?" "Za trup." "TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."
Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá: "Pane vrchní, dvě kávy, prosím." A druhý policajt: "Tak mně taky dvě."
Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví: "Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím." Tak chlápek zapřemýšlel a říká: "A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? Tto ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednouu vzali kosy a co přečnívalo, to usekli." Policajt se ptá: "A co udělali s těmi... odseknutými?" "Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."
Přijde chlap na policejni stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spusti: "Soused má na dvoře složeno deset metráků dřeva." Policista: "To přece není trestné. "Ale on si ho nechal dovézt z Německa." "No, to se ted taky může, musíte mi říct něco víc!" "On v tom dřevě pašuje zlato." Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého pravě udal: "Tak Josef, objednal jsem ti to sekáni dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."
Policajt zastaví sedláka a povídá: "Co to vezeš, sedláku, na tý káře?" "Ále, to je banánová šťáva" "A můžu ochutnat?" "No jistě, jen si poslužte!" "Fůůůůj, vždyť je to koňská moč!" "Hyjóóó Banáne...!"
Zastaví policajt vožralýho řidiče, ten vystoupí a jak to v něm hrkne, tak milýho poldu od hlavy až k patě poblije a ten na něj zařve: Vyyy prrrase a ten vožrajel mu na to odpoví: já že jsem prase...? Podívejte se na sebe jak vypadáte!
Pane dochtore, je mi nějak zle po těch ústřicích, co jsem včera snědl!", povídá policista u lékaře. "Ano, a jak vypadali, když jste je otevřel?", ptá se lékař. "Otevřel?"
Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk. Náčelník se zeptal za kolik a ona odpověděla: "Zepředu za 1000 Kč a zezadu za 1500 Kč."Ze zadního okýnka vykoukne policajt a povídá: "Proč my to máme pořád tak drahý?!"
Příde policajt do Hiltonu a ptá se: "Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo?" "Policajtský mozeček za 2450 Kč." "Proč je tak drahý?" "Víte, kolik policajtů se přitom spotřebuje?" "No tak drahé jídlo by sem si v životě nedal."
Víte jak se utopili dva policajti? Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor a tak se ho rozhodli roztlačit...
Sedí policajt v restauraci. Donesou mu řízek. On ho chytí do jedné ruky a druhou ho začne chovat: "Nonono, taky maličký, už si měl dávno spát.
Policajti prídu nahí do roboty a ten ich kapitán na nich pozerá: "No a vy dvaja ste prečo vyzlečený?" "Boli sme na zábave, o polnoci tam zhasli svetlá a niekto skríkol: Všetci vyzliecť a chlapi do roboty! Tak sme tu."
Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: "Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?" "Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo." Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka: "Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví." Policista se na něj podívá a říká: "No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc." "Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa." "To nám ale pořád nestačí." "Ale von v něm pašuje zlato!" Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterýho právě udal: "Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku."
Víte proč kopali policajti za garáží díru? Protože jim chcípnul motor...
Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Chlapec pozoruje na ulici muža v uniformě a ptá se ho: "Pane, vy jste policajt?" "Ale kdeže, já jsem železničář, to jsen se jen tak blbě zatvářil."
Zastaví policajt za křižovatkou řidiče: "Jaktože jste přejel na červenou? To jste ji neviděl?""Ale jo, viděl, ale vás jsem neviděl."
Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím teda jsem." a zmizel.
Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání: "Prosil bych koblížky a čaj." "Koblížky nejsou," ohlásila vedoucí. "Tak koblížky a kafe." "Dyť vám říkám, že koblížky nejsou." "Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao." Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila: "Soudruhu náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, mám tu potíže s jedním vaším podřízeným." Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil: "Tak copak provedl?" Vedoucí začala trpělivě líčit své utrpení: "Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že koblížky nemáme a on, že tedy chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, že koblížky nejsou a on vám, soudruh náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To je hrůza, co?" Náčelník se rozčílil a začal křičet: "To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít a omlátit mu je o hlavu!"
Zastaví opilý policajt ještě opilejšího řidiče: "Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti bezpečnostním předpisům. Budu vám muset odebrat řidičský průkaz." "A to mě musíte kvůli takové maličkosti hned obklíčit?"
Přijde policajt s žábou na hlavě k doktorovi a žába povídá: "Podívejte pane doktore, co mi to vyrostlo u prdele!"
Policajt zastaví řidiče a povídá mu: "Poslyšte, jaktože za bílého dne svítíte těmi heligony, co?" "Myslíte snad halogeny," odpoví řidič. "Víte co," řiká policajt, "vystupte si, když jste takovej suvenýr."
Před gymnáziem najdou dva policajti mrtvolu. Chtějí to zapsat, když v tom se jeden zarazí a ptá se: "Hele, píše ve slově gymnázium y nebo i?" A druhý na to: "Víš co, vole? Odtáhneme ji před poštu."
Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho: "Co tady kopete?" "Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava." Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak se jde zase zeptat: "Probůh, k čemu ta druhá díra?" "Ale, máme mít ty fotky dvě."
policajt zastaví auto:,, Pane řidiči, ukažte mi váš řidičský průkaz! Řidič se rozčílí:,, To si myslíte že jich mám dvacet? Vždyť ste mi včera jeden sebrali!
Přijde policajt k bačovi a říká mu: "Bačo, vsaď se o jednu ovci, že vím, kolik přesně jich tu máš." Bača koukne doleva a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Tak teda souhlasí a ptá se: "Tak teda kolik?" "768." "Správně. Tak si teda jednu ovci vem." Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním volá: "Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu, jaké máš zaměstnání." Policajt souhlasí. "Jsi policajt." "Jak jsi to uhodl?" "No, nejdřív mi vrať toho čuvače a pak si o tom můžeme popovídat."
Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" ptá se policajt. "Já," ozve se zpoza dveří. "Já?"
Policista zastavil v husté chumelenici piráta silnic pro rychlou jízdu. Řidič musel zaplatit pokutu a dostal stvrzenku. Dívá se na ni a ptá se: "Pane dopravní, co mám s tou stvrzenkou dělat dělat?" A policista suše říká: "Tu si schovejte, až jich budete mít deset, koupíte si kolo!"
"Tak proč jste chlape zničil tu lokomotivu?" "No jo, tak jedu jedu a najednou vidím na kolejích chlapa." "A jak vypadal ten chlap?" "Na hlavě ušanku a na sobě uniformu." "No tak to jste ho měl s klidem přejet." "To jsem chtěl, ale on právě skočil do pole."
Policejní ředitel dostal na stůl hlášení - z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.
Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou. "Zprcáme ji?" navrhne ten první. Druhý na to: "Jo, ale za co?"
Chytaj 2 policajti u řeky ryby a přijde k nim babka a ptá se: "Panáčkové, dá se tady někde přebrodit?" "No, hnedka tady, babi!" Baba poděkuje, vleze do řeky a utopí se. Policajti na to koukaj a jeden potom povida: "Věřil bys tomu, dyť se tady před chvilkou přebrodila úplně v pohodě kachna!"
A proč mají policajti stěrač v autě i ze vnitř?... Protože, pokud řídí, tak dělají brrrrrrr (čti tak, jako by si byl(a) malé dítě, které napodobuje auto a přitom prská)
Přijde kapitán na stanici do práce a hned se chlubí, že si včera koupil novou lampu. "Hoši, včera jsem si koupil stolní lampu, zapnu ji do sítě a svítí. Ale jak jsem se nakláněl, tak jsem zavadil o nějakou šňůru a světlo bylo pryč. Mně se to nezdálo, a proto jsem ho šel hledat. Nemohl jsem ho nikde najít. Tak dlouho jsem hledal, až mi vyhládlo. Jdu do lednice, otevřu ji, a co nevidím. Ta potvora byla tam."
Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o práh. Rozčílí se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten práhpřibil. Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví: "pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!"
Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho: - Pane policajt, není to váš pendrek? Policajt: - Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil.
Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"
Zastaví policajt teplého v autě: "Prosím Váš řidičský průkaz!" "To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"
Víte proč musí být 3 policajti v autě?.... Jeden řídí, druhý se vykloní z okna a dělá hu-hu-hu (dělá sirénu) a třetí se též vykloní z okna, kroutí hlavou a současně křičí: modrá-modrá-modrá-...
Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: "Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!" Jožka se mu vysmívá: "To si chceš posvítit na to hovno?" "Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít..."
Přijde policajt s walkmanem na uších k holičovi a chce, aby ho ostříhal. Holič že jo, ale že si předtím musí policajt sundat ty sluchátka. Policajt, že "nemůže". No tak holič na to, že "je mu líto", tak policajt odejde. Přijde do dalšího holičství, situace se opakuje. Přijde do třetího a tam ho holič přesvědčí, že až si je dá dolu, že on ho rychle ostříhá, a potom si může sluchátka nasadit zpátky. Policajt nakonec svolí, holič začne stříhat, už skoro končí, když najednou policajta chytí křeč a umře. Holič zbledne a vyjeveně kouká. Potom ho napadne že co tak důležitého to měl policajt v tom walkmanovi, tak sebere sluchátka a začne poslouchat. A ze sluchátek se ozývá: "Nádech, výdech, nádech, výdech, nádech, výdech,..."
Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jé, hele moje fotka. Já sem tady našel svoji fotku, no to musím hned říct šéfovi! " Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špiona!" a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák. Dcerka si vak všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jé, mami, otec má milenku!" Matka:" Ukaž!? Taková štětka."
Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká:"Proč házíš ty papíry do kopřiv?""To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva "připravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice." Ten druhej ji zvedne: "I s mozkem!"
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Na to se objaví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: "Odhoďte zbraň."
Zastaví policajt auto: Policajt: "Nesvítí vám halogen." Řidič: "To je heligon." Policajt: "Vy jste ňákej suterén."
Policajt volá náčelníkovi: "Náčelníku, našel jsem mrtvolu neznámého muže. Nemá ruce ani nohy a ani hlavu. Na mrtvole jsem nenašel stopy násilí."
Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky: "Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?" Prodavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt." Policajt se diví: "Jak víte, že jsem policajt?" Ona odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič."
Malý chlapeček příde za policajtem a ptá se ho: "Pane policajt, není to váš pendrek?" Policajt: "Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil."
Podnikatel spěchá z Prahy do Brna, po dálnici jede asi tak něco málo pod 200km/h. A jak ho policajti uviděli, hurá za nim. Asi po 10km honičce ho zastavili. "Tak pane řidiči, víte, jakého jste se dopustil přestupku?" "Jel jsem příliš rychle, promiňte, já strašně spěchám." "Ne, letěl jste příliš nízko!"
Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných "policejních zkouškách": "Před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?" Student přemýšlí... nic "Pomohu Vám. Před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?" Student přemýšlí. a. odpoví: "že by bílý?" "Výborně!", zaraduje se komisař, "teď přijde druhá otázka, je trochu složitější, proto se prosím soustřeďte." "Favorit má 5 převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit?" Spocený student úporně přemýšlí a nic. "Je mi Vás líto, pomohu Vám. Auto značky Favorit s 5 převodovými rychlostmi má 5 rychlostí, kolik rychlostí má auto značky Favorit s 5 rychlostmi?" Student přemýšlí, už není tak spocený, ještě přemýšlí a odpoví: "že by bílý?"
Policajt luští křížovku. Zarazí se u výrazu: "Největší pták na tři písmena." Chvíli přemýšlí, drbe se za uchem, pak vítězoslavně napíše: "Můj!"
Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti: "Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu." "To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."
Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech." V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".
Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra. Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit. Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu přijde chlap a říká mu: "Co tady děláte?" Policajt říká: "No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit... Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!" A chlap povídá: "Jménem správce zimního stadiónu."
"Pane kapitáne, vojína Klempera právě přejel tank!" "Jak je to možné?! Vždyť u našeho útvaru žádný tank nemáme! Co se mu hrome doopravdy stalo?" "Kdybych vám řekl pravdu, tak mi stejně řeknete, že u našeho útvaru nemáme žádný šikan!"
Stojí chlapeček u kanálu a pláče. Přijde za ním policajt a ptá se ho, co se mu stalo. "Spadl ti do kanálu chleba! S máslem?" "Ne s bráchou."
Chodí dva příslušníci VB po Václaváku a počítají kanály. Jeden, dva, tři, čtyři, pět, šest! Stop! Skloní se a do kanálu zařvou: "Húúú". A tak pokračujou pořád dál. Vidí je děda a ptá se, co že to tam dělají. "Ale, velitel nám nařídil, že máme rušit Svobodnou Evropu na šestém kanále"
Na policejní okrsek přišek muž ohlásit krádež. "Takže, vzali vám z ruky hodinky... vy jste přitom nic necítil?!" "Jak bych mohl, pane, já mám totiž silnoou rýmu..."
Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon, pokračujte."
Víte, proč policajti kopou za garáží díru? Chcípl jim motor.
Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek je: "Napište jméno nějakého divokého zvířete." Policajt v první lavici napíše: "JAGUÁR" Policajt za ním se mu podívá přes rameno, ale nevidí dobře a vidí jen začátek a konec a tak napíše: "JANUÁR" Policajt v třetí lavici vidí, že kolega před ním má napsáno JANUÁR, ale nechce aby se přišlo na to, že opisoval, tak napíše: "FEBRUÁR" Tak to postupně jde dál. "MAREC", "APRIL", "MAJ", "JÚN", "JÚL", "AUGUST", "SEPTEMBER", "OKTOBER", "NOVEMBER" a "DECEMBER". Čtrnáctý policajt už neví, co by napsal a tak, když viděl napsané "DECEMBER", tak napíše "ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!"
Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty? První třída.
Policajti najdou kostru. První se ptá druhého: "Co s ní uděláme?" Druhý odpoví: "Odneseme ji na patologii, ale převlíkneme se, aby nás nepoznali." Jak řekli, tak udělali. Přijdou na patologii a dají jim kostru. Patolog si ji prohlédne a ptá se:" Pánové vy jste od policie?" Policajti na to: "Jak jste na to přišel?" A on povídá: "Protože ta kostra je z kola!"
Vrací se bubeník ve čtyři hodiny ráno z produkce a vesele si bubbuje. Zastaví ho policajt a hnedka na něj: "Co tady v noci rušíte noční klid? Okamžitě toho nechte!" Bubeník se na něj podívá: "Áááááá ty si kkkkterej?" "Já jsem policista!" odpoví důstojně. "A sssi v uuuniformě?" "To víte, že jsem!" Bubeník se v tu ránu rozčílí: "Tak jjjakto žže nestojíš v pozoru a nnnesalutuješ, když hraju hymnu?!"
Zastaví ožralej policajt řidiče. Nakloní se do okénka a praví: Můžete mně vysvětlit, škyt, proč to auto, škyt, řídíte dva? Neméně ožralej řidič na to naštvaně: A můžete mně říct, škyt, proč jste mě kvůli tomu obklíčili?
Na posádku přijde telegram, že vojínu Vaňkovi zemřel otec. Velitel ví, že Vaněk je citlivý chlapec, tak nařídí politrukovi, aby mu to nějak šetrně oznámil. Politruk nechá nastoupit jednotku a říká: "Kdo z vás má naživu otce, udělá tři kroky vpřed... Kam se serete, Vaněk?"
Arana šla na policii podat oznámení, že ji Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že dobře, ale že se musí udělat rekonstrukce. Tak s Aranou došel do parku, ona mu ukázala, kde se to stalo. Policajt ji znásilnil a říká: "Arana, lhala si, že tě Dežo potom zbil." "Nelhala! Zbil mě tamhle pod tím stromem, hned když jsem mu řekla, že mám syfilis."
Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeje, modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama, a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama, a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
Policajt se baví s druhým policajtem o ženách."Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?""To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ sto dvacetkrát vyšší než já!"
Jak se pozná soukromý domek policajta? - Má na TV anténě feferonku!... Pro ostřejší obraz.
Dopravní policista telefonuje veliteli z křižovatky: "Šéfe, je tu ošklivá nehoda! Chlap má rozkrok na cucky, jedna žláza na jednom chodníku, druhá na druhém...""A kde je orgán?" skočí mu do řeči náčelník."Orgán je u telefonu!"
Policajt přijde domů a povídá ženě: "Je to zelené a duté, co je to?" "Nevím, co?" "No přece já!"
Víte, proč si policajti kupují 2 automatické pračky? Aby měli na co položit koryto.
Přijde policajt nečekaně domů a přistihne ženu právě v nejlepším s cizím chlapem. Rozhořčeně vytáhne pistoli. "Zastřelím tě, chlape bídná." "Milost prosím." "Dobře, lepší bude, když ti ho ustřelím." "Milost! Prosím, milost!" "Dobře dám ti ještě jednu šanci. Rozhoupej si ho."
Policajt: Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete? Mráček: No to je jednoduchý, sázím se s lidma. P: No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou. M: No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce. P: Není možný. O 10.000,- Kč Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10.000 Kč, tak policajt povídá: No to jste ale moc nevydělal. M: Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kč, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta.
Dva policajti: "Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."
Na policii přiletí nešťastný motorista: Ukradli mi Trabanta! Zůstala mi jenom plachta! A vyklepal jste ji dobře? ptá se preventivně policajt.
Chlapec vidí muže v uniformně. Jde k němu a ptá se: "Hele, vy jste policajt?" "Ne, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!"
Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou o posilu: "Tady orel, tady orel, volám základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!" "Tady základna, kde tě bijí?" "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!"
Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"
Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?" "Samozřejmě, že neumí." "A skutečně neumí létat?" "Skutečně neumí." "Ale generál povídal, že umí lítat." "No, trošku umí létat."
Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. Druhý na to: "Na zdraví." Třetí neví o co jde, přesto řekne: "Nalejte i mně."
Přijde policajtův syn domů a říká otci: "Tati, ve kole mi říkali, abych šel na zvláštní školu." Otec na to: "No, synu, když na to máš..."
Jede policajt v autobuse a vedle něho sedí nádherná žena. Chce s ní navázat rozhovor a tak se osmělí a zeptá se jí: "Slečno, i vy cestujete tímto autobusem?"
Dva nenápadni chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?" "Coby, písek!" Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"
Policista: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." Policista: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou." Mráček: "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policista: "Není možný. To se klidně vsadím třeba o 10.000,- Kčs." Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs, tak mokrý policista povídá: "No to jste ale moc nevydělal." Mráček: "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kčs, že dnes odpoledne na Václaváku počurám policajta.
Leží dva policajti na kolejích a smutně se koukají, jak jim právě vlak přejel nohy. Načež jeden říká druhýmu: "Vole, já ti říkal, že to nehoukala sova!"
Vleze policajt do baru, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!"
Víte, jak policajti sází brambory? Vysypou na pole pytel brambor, vezmou obušek a začnou křičet: Jménem zákona rozejděte se!
Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči: "Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej na mě, chce se mi srát. " Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost. Vystoupí, jde směrem ke křoví, a najednou slyší svého kolegu volat: "Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta!" Znechuceně reaguje: "Co je, to si na to hovno nevidíš?" "Ale, kdyby hovno... to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám!
Víte proč jsou policajti takový, jaký jsou? Protože toto povolání zastávají z 99% muži!
Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"
Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se: "Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?" "Víte, mě tlačí boty."
Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Šrapnelem..." "Och, vybuchl a zasáhl vás?" "Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!"
Řidič srazí policistu a na výzvu, aby si vystoupil odpovídá: „Co blbneš vole, to si nikdy nehodil vožralej za volantem chrupku?“
Policajt si během služby vypíchne oko šroubovákem. V nemocnici mu vyoperují oko a po doléčení mu pojišťovna vyplatí pojistku 8000 Kč. Policajt přijde domů, položí peníze na stůl před manželku a povídá: "Vypíchnu si i druhé a můžeme si koupit barevnou televizi"
Víte, které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty? První třída.
Co se stalo, když kopou za garaží díru? - Chcípl jim motor.
Jdou dva policajti po ulici. První říká: "Hele, mrtvej pták." Druhý se podívá na oblohu a říká: "Kde?"
Dva policisti zastaví řidiče. "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím." Řidič je vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřlého. "Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl." Řidič: "Ne, to jsou lyže." Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?" Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech co jsou okolo." Policajt: "Dobrá, pokračujte." Druhý policajt říká tomu prvnímu: "Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."
Voják jde na svůj první seskok a je nervózní. Důstojník to vidí a říká: "Nic se nebojte, až vyskočíte, tak zatáhněte za tuhle žlutou šňůrku. Když se nic nestane, tak zatáhněte za červenou - to je záložní padák. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolína." Tak voják nastoupí do letadla. Vyletí dost vysoko a vyskočí. Zatáhne za žlutou šňůrku a nic. Zatáhne za červenou šňůrku a zase nic. Tak uppře pohled směrem dolů a vyhlíží trampolínu. Tak letí a letí a potká v protisměru chlápka s cigaretou. Ptá se ho: "Prosím vás, je dole trampolína?" "Já nevím, já jsem z plynárny!"
Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
"Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!"
Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Železničář: Co mi tu běháte po trati?
Policajti: Kdo je u Vás 'potrat'? My běžíme k rychlíku...
Železničář: Kdo je u Vás 'krychlík'?
Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví:
"A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"
Dva policajti našli před kinem Hvězda mrtvolu. Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali dohodnout, jaké 'i' se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá:
"Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu."
Noví paragáni mají první seskok. Major jim ještě v letadle všechno zopakuje:
"Takže, vyskočíte, napočítáte do pěti a zatáhnete za šňůrku vlevo. Kdyby se padák neotevřel, nevadí, počkáte tři vteřiny a zatáhnete za šňůrku vpravo a otevře se vám záložní padák. Jak dopadnete, padák sbalíte a vrátíte se k útvaru."
A jeden nováček se pochopitelně zeptá:
"No a co když se mi ten záložní padák taky neotevře?"
Major mu nechce hned říct, že by skapal, a tak povídá:
"Tak budete mávat rukama a řvát 'Jsem jestřáb, jsem jestřáb!'"
Rozsvítí se světlo, nováčci vyskáčou a major zavře dveře letadla. Asi tak za minutu zvenku na ty dveře někdo buší. Major otevře a vidí jednoho nováčka, jak mává rukama a ptá se ho:
"Majore, jak že se jmenuje ten pták?"
Přijde major na kontrolu útvaru. Dozorný mu hlásí:
"Pane majore, v době mé služby se nic mimořádného nestalo!"
"V pořádku. A co tamhlety zakrvavené lopaty?"
"Ale, to jsme pohřbívali mrtvé!"
"Jaké mrtvé?"
"Ale, vybuchl nám muniční sklad!"
"Muniční sklad? A kdo to zavinil?"
"Ale, náčelník štábu si tam zapálil cigaretu!"
"Nananáčelník štábu? Ale ten přece nekouří!"
"A vy byste si nezapálil, kdyby vám ukradli bojovou zástavu?"
Jde opilý student nočním náměstím a potká policajta.
"Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vám řekl, že jste vůl?"
"To je urážka veřejného činitele, to bych vás musel sebrat, sepsali bychom u nás protokol a vy byste pak od města dostal pokutu."
"Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi řekl, že je policajt?" ptá se opět opilý student.
"No, to by se vám nestalo nic, volovi můžete říkat cokoli."
"Tak vám moc děkuju. Ani nevíte, jak jste mi pomohl, pane policajt."
Přijde policajt k bačovi a říká mu:
"Bačo, vsaď se o jednu ovci, že vím, kolik přesně jich tu máš."
Bača koukne doleva a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Tak teda souhlasí a ptá se:
"Tak teda kolik?"
"768."
"Správně. Tak si teda jednu ovci vem."
Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním volá:
"Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu, jaké máš zaměstnání."
Policajt souhlasí.
"Jsi policajt."
"Jak jsi to uhodl?"
"No, nejdřív mi vrať toho čuvače a pak si o tom můžeme popovídat."
Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá:
"Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
A druhý policajt:
"Tak mně taky dvě."
V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí:
"Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí:
"To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí:
"Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí:
"Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."
Půlnoc, přes park jde chlápek a ryčně si zpívá 'Na ty louce zelený'. Přijde k němu policajt, koukne na něj a diví se:
"Člověče, vy máte kudlu v zádech a zpíváte si, jako by se nechumelilo!"
"Pochopitelně," na to chlápek, "kdybych volal o pomoc, tak byste nepřišel."
Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a zeshora načůrá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělaný peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne čůrat a samozřejmě se do sklínky netrefí. Zato docela poctivě počůrá toho policajta. Tak sleze dolů a policajt radostně:
"Haha, prohráls, tak naval tisícovku!"
"Ale jo, s radostí, mě se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že pochčiju policajta."
"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak na vlka!"
Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to:
"Ale jistě, co potřebujete?"
Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden ta samá situace:
"Chlapečku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"
Dva policajti:
"Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."
Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to:
"Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řek, že na chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká 'Teď zhasnem a chlapi se svlíknou' a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká:
'No, chlapi, tak do práce.'
... no, a tak jsem tady!"
"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček."
"A čím chceš být?"
"Nevím..."
"Clapečku, jak ty se jmenuješ?"
"Nevím..."
"A čím chces být?"
"Policajtem!"
Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou.
"Zprcáme ji?" navrhne ten první.
Druhý na to:
"Jo, ale za co?"
Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá 'BŘINK'. Zastaví ho policista a říká:
"Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu."
"Ne ne, to vy zaplatíte pokutu," říká chlap s úsměvem, "já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."
"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"
Baví se dva policajti:
"Dal jsem si včera udělat IQ test."
"Jo? A jaký je výsledek?"
"Chválabohu, negativní."
Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu babka a ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"
Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka:
"Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"
"Postřílím je svým samopalem."
"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?"
"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."
Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá:
"Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém."
Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá:
"Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."
Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému:
"Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!"
Malý chlapec na americkém venkově vedl osla podél plotu vojenského tábora. Pár zelených mozků si z něj začalo dělat legraci. Jeden povídá:
"Hej, kluku, proč držíš bratříčka tak pevně?"
A prcek bez mrknutí oka odpověděl:
"Aby se nezapsal do armády!"
Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se:
"Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?"
"Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!"
Otrávený řidič říká policajtovi, který ho zastavil na silnici:
"Sakra, měli byste se nějak líp organizovat. Jeden den mi jeden policajt sebere řidičák, a druhej den ho druhej chce po mně."
Jeden vojín si před bitvou stěžoval seržantovi, že nemá pušku. Seržant povídá:
"Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Věřte mi, stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete 'Ratata bum' a uvidíte, že to bude stejné, jako kdybyste měl pušku."
Protože na vojně se neodporuje nadřízeným, vojín se chopí násady a zalehne v zákopu. Brzy vypukne německý útok. Pěšáci se ženou po pláni. Náš vojín pečlivě namíří, řekne 'Ratata bum' a vida, nepřátelský pěšák se chytne za břicho a složi se k zemi. Po pár minutách je bitevní pole prázdné. Jen jeden německý voják jde pomalu směrem k bristkým zákopům. Vojín míří, 'Ratata bum' a nic! Znovu zamíří, 'Ratata bum' a zase nic. Na pokraji hysterie už vojín řve dokola 'Ratata bum', zuřivě mává násadou od koštěte, ale pořád nic. Němec vyšplhá na předprseň zákopu, kopne vojína do hrudi a ten se složí. Poslední, co slyší - Němec klidně povídá 'Vrrrr tank tank.'
CIA, FBI a LAPD (policie z Los Angeles) mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je lepší v chytání kriminálníků. Jejich úlohou je vypátrat králíka v lese. CIA rozmístila po lese zvířečí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA prohlášení, že králíci neexistují. FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechna zvířata v něm, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten králík si to zasloužil. LAPD vtrhne na věc. O dvě hodiny později vedou z lesa příšerně zbitého medvěda, který řve:
"Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!"
Důstojník vyřizuje stížnost na kvalitu chleba:
"Vojáci by neměli dělat takový povyk okolo maličkostí, vojíne. Kdyby měl takový chleba Napoleon, když překračoval Alpy, snědl by ho s radostí."
Vojín hbitě odpovídá:
"Ano, pane, ale tou dobou byl ten chleba čerstvý."
Proč nemůžete lampasáka popravit na elektrickém křesle?
Protože guma izoluje.
Tři generálové - jeden od pěchoty, jeden od bareťáků a jeden od letectva - se hádají, kdo má odvážnější vojáky. Letecký generál přivolá jednoho mechanika a velí:
"Vojíne, pozor! Vyšplháte na támhleten sloup, nahoře zazpíváte 'Nekonečné moře mraků' a seskočíte dolů!"
Vojín vyrazí tryskem ke sloupu, vyšplhá nahoru, tam zasalutuje, seskočí a dopadne v pozoru. Generál ho odvelí a říká:
"Tomuhle já říkám statečný muž."
Velitel zvláštní jednotky velí:
"Desátníku, v plné polní vyšplháte na sloup, postavíte se do pozoru, vypálíte čestnou salvu a slezete zpátky hlavou napřed!"
Desátník s baretem na hlavě popadne výstroj, hodí všechno na sebe a vyrazí na sloup. Tam se postaví do pozoru, vypálí čestnou salvu a sleze hlavou napřed dolů. Postaví se v pozoru před generála, který ho odvelí a pronese:
"Tomuhle říkám odvážný voják."
Pěchotní generál velí:
"Vojíne, plnou polní, do baťohu deset cihel a stopovacího psa, jednou rukou vyšplháte na ten sloup, nahoře zazpíváte státní hymnu, mezi zuby si vrazíte nůž a skočíte dolů po hlavě!"
Vojín srazí kufry, podívá se tak na generála a předpisovým tónem vykřikne:
"Naserte si, pane generále!"
Načež se generál s triumfem v očích otočí k ostatním:
"Tohle je podle mého odvaha!"
Ptá se šéf policie zájemce o policejní službu:
"Jaké máte vzdělání?"
"Jsem vyučený obuvník."
"A co byste chtěl u nás dělat?"
"Nasazovat botičky na auta."
"Představ si, Dežo, včera mi někdo ukradl celodenní výdělek!"
"A kolik to bylo?"
"Dvacet peněženek"
Dva řidiči jeli s kamiónem po vedlejších silnicích, protože měli příliš těžký náklad a chtěli se vyhnout policajtům. Náhle se na silnici objevila značka, ohlašující výšku průjzedního profilu pod mostem 3.8 metru. Oba věděli, že jejich náklad je vysoký něco přes čtyři metry a jeden teda povídá:
"Hele, co si o tom myslíš, co uděláme?"
"ALe co už, jedem, sakra, stejně široko daleko nejni žádnej polda."
Nejnovější zpráva z amerických vojensko-vědeckých kruhů oznamuje, že americká armáda zastavila vývoj nové, revoluční proti-protiraketové rakety. Totiž, ta pitomá věc se pořád sestřelovala.
"Proč jste nezakročil, když ta parta tloukla toho bezbranného muže?" ptá se nadřízený policisty.
"Já jsem nic neviděl."
"To není možné. Podle svědků jste byl vzdálen od místa činu deset metrů!"
"Když já měl zavřené oči. Já totiž nemůžu vidět, když někdo druhému ubližuje!"
V cele smrti sedí vězeň a čeká na popravu. Vejde strážný:
"Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte je!"
"A vy ho fakt splníte?"
"Splním."
"Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce třicet sedm."
Specialista na automatizované systémy velení vysvětluje náčelníkovi štábu princip a výhody počítače:
"Pan plukovníku, tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás."
"Výborně, postavte mi do kanceláře dva kousky."
Policajt zastaví řidiče:
"Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta."
"No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!"
"Nezastavil jste na stopce."
"Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?"
Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá:
"Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"
Detektiv prolistoval složku recidivisty, kterého vyslýchal, a povídá:
"Hmm, docela pěkné čtení. Krádeže v obchodě, vykradená auta, veřejné pohoršení, ozbrojená loupež, sexuální obtěžování, znásilnění, znásilnění..."
"No jo, já vím, trvalo mi docela dlouho, než jsem zjistil, co mi jde nejlíp."
Kapitán se ptá námořníka:
"Co byste dělal, kdyby spadl cestující přes palubu?"
"Křičel bych MUŽ PŘES PALUBU!"
"Správně. A kdyby spadl důstojník?"
"Který důstojník?"
Po svatbě praví policajt:
"Tak aby bylo jasno, každý den v 7:00 chci mít na stole snídani - ať jsem doma nebo ve službě. Každý den ve 13:00 chci mít na stole oběd - ať jsem doma nebo ve službě, a každý den v 19:00 chci mít na stole večeři - ať jsem doma nebo ve službě."
Manželka odvětí:
"Já mám jenom jednu podmínku, každý den ve 22:00 budu souložit - ať jsi doma nebo ve službě."
Kolik mozkových závitů má policista?
Dlouhou dobu se vědci domnívali že jeden.
Poslední výzkumy však ukázaly, že žádný, že se jedná o otlačení od čepice.
Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník,...) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů. Výsledek:
Přijati všichni:
dva pro nadprůměrnou inteligenci
deset pro neobyčejnou sílu
Na Karlove mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolu a říká: - "Ženska, proboha, vždyť vy chčijete do kanoe!" - "Ale hovno, to je vodraz", na to ženská.
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. - Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat. A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácí dva " přiupravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice." - ten druhej ji zvedne... " I s mozkem! "
Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedne nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn 2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl... 3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je lepší...
Stojí dva policajti ve frontě na cokoliv a jeden říká: "Člověče, já už necítím nohy." A druhý přičinlivě: "Tak si čuchni k mojim!"
Jde policajt a vidí cigána s malým děckem a to děcko si hraje s cigošovým přirozením. Policajt nadává "Kurňa, Desidere, to se nestydíš tak nemravně před tím malým děckem?!" "Pane esenbé, jedna kapsa prázdná, druhá vysypaná - co sem měl temu ubohému děcku dát na hraní? Snad ne břitvu!"
Jde policajt po ulici a říká si: "Myslim teda jsem" a zmizol..
Povídají si dva policajti: "Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?" Druhý na to: "No, jen aby to nebylo 13-tého"
Dvaja policajti jdou po kolejích. Jeden říká: "Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Poďme se tam podívat." Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohlédne: "Ty koukni, ten konec je na opačné strane. Poďme tam." Tak se otočili a šli zpátky. Vtom ale vyběhl na ně jakýsi železničář: "Co se mi tu motáte po trati!?" A policajti sa uraženě ohradí: "My nejsme žádní potrati, my sme policajti."
Tak sem teď někde v rádiu či kdesi podobně slyšel, jak jedna manželka policajta toho svýho vždycky hájila jako že poldové nejsou blbý a jednou se vrátila z nákupu a poprosila toho svýho aby jí udělal díru do plechovky a pak aby udělal druhou - na vzduch - a on tu plechovku obrátil a udělal druhou ze spodu - ta ženská prohlásila že sou melounisti fakt blbci...
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v BMW. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte", instruuje jí ještě před rozjezdem. Jedou tak a předjede je mercedes. Řidiče v BMW to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policistů s radarem. Policista u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?", ptá se druhého. "Co prosím tě", ptá se druhý. "No, mercedes, jede 200." "No a?" "Za ním BMW, taky 200." "No a co?" "A za nima trabant, a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
Proč chodí policisté se psem? Protože víc hlav víc ví.
Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech." V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".
Stoji dva policisté u řeky. Přijde k nim stará paní a ptá se: "Prosím vás, dá se tady někde ta řeka přebrodit?" Policisté rychle odpoví: "No hnedka tady, babičko." Paní poděkuje a odvážně vkročí do řeky. Rázem se za ní zavře voda a babička se utopí. Policisté se zamyslí, kroutí hlavami a pak jeden řekne: "Člověče, věřil bys tomu? Před chvílí tady prošla v pohodě kachna."
Stojí dva policisté večer na chodníku a dívají se na měsíc. Jeden říká: "To je strašně daleko, to je fakt děsná dálka..." Druhý: "Ale ne, já bych řekl, že to zase není tak hrozný..." A takhle se pořád hádají a přijde třetí policista a ptá se: "Co je kluci, proč se tak hádáte?" A jeden z těch dvou říká: "Ale, šéf nám dneska říkal, že jedeme na měsíc na školení, tak se díváme, jak je to daleko..."
U policisty doma zazvoní zvonek. Policista přijde ke dveřím a zeptá se - "KDO JE?". Z druhé strany se ozve: "JÁ". Policista se lekne: "JÁ?"
Víte jak vznikl policajt? Polimerizací monocajtů!
"Jak mohl ten zloděj těm policistům utéct?"
"Vběhl do tunelu a oni čekali až vyleze."
"No a?"
"Nevěděli, že tunel má i druhou díru."
"Jak jsi mohla předem vědět, že jsem ti koupil pod stromeček zrovna hodinky?" ptá se o Vánocích své ženy udivený policajt.
"Protože mě o půlnoci vzbudily."
Skupina policajtů se vydá na horolezeckou výpravu. Podaří se jim nějak dostat na obtížnou skálu, ale když jsou nahoře, spadne jim lano pro sestup. Všichni smutně sedí na vrcholu a marně přemýšlejí, jak se dostat na zem. Jeden z nich stále opakuje: "Kdyby tady byl Boryš, kdyby tady byl Boryš..."
"Prosím tě, co máš stále s tím Boryšem?" ptá se kolega.
"Ten by nám určitě pomohl," vysvětluje policajt, "přece znáte naši hymnu - Boryš umí po skalinách..."
To takhle jednou přišel brzy ráno do práce nahatej polda. Když se to dozvěděl jeho šéf, nechal si ho předvolat k sobě do kanclu. "Novák, co se to děje, že jste nahatej v práci?"
"No, já byl včera na jednom mejdanu."
"No, a co jako s tím?"
"Po půlnoci, když jsme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas" Tak dámy, svlékáme se!" Ženský se svlíkly, rozsvítilo se a tancovalo se dál. Po chvíli se zase zhaslo a ozval se hlas: "Tak pánové, svlékáme se!"
Tak jsme se svlékli, a tancovalo se dál.
Pak zhaslo světlo potřetí a ozvalo se "Pánové, do práce!"
A no tak jsem tady!
Policajt - dozorčí, podává ráno hlášení náčelníkovi po noční směně: "... a ještě nás tady v noci obtěžovala jedna kurva..."
"Doufám, že jste jí ignorovali?"
"Samozřejmě, já dvakrát a kolega třikrát!"
Náročný policajt zastavuje nákladní auto a říká řidiči:
"Pane řidiči, už popáté vás stavím a upozorňuji vás, že vám z auta teče voda, asi chladič!"
Řidič: "A já vám popáté opakuji, že tohle je kropící auto!"
Policajt prověřuje zápalky v krabičce, vyndá je a zkouší. Zkouší je zapalovat samozřejmě druhou stranou, žádná nejde a tak je odhazuje do koše a říká: "Špatná, špatná, špatná. jednu vezme opačně a ona chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám!"
Které čtyři roky jsou v životě policajta nejhorší:
První třída.
Víte proč jde policajt do garáže s pendrekem?
.
.
Má slabou baterku v autě, tak jí jde dobít!
Proč musí být při výjezdu na akci nejméně tři policajti?
Jedn řídí, druhý má hlavu venku z pravého okénka a volá "Húúú, hú, hú" a ten třetí má hlavu z levého okénka a řve - "modrá, blik, modrá blik, modrá..."
Jedou po jezeře dva policajti, najednou prudce zafouká vítr, zvedne se velká vlna a loďku převrhne.
Otázka: "Kolik policajtů se utopilo?"
Správná odpověď: "Čtyři, dva při akci, další dva při rekonstrukci."
Ptá se jeden vězeň druhého: "Co tě přivedlo do kriminálu?"
"Rýma a kašel!"
"Rýma? Co je to za nesmysl?"
"Žádný nesmysl. Kýchl jsem a vzbudil nočního hlídače!"
Policajti jeli na brigádu. Rozhodli, že v těžké ekonomické situaci pomůžou našemu kapitalistickému zemědělství. Náčelník policajtů žádá předsedu družstva:
"Tak vám vedu své chlapce. Dejte jim nějakou jednoduchou práci, protože oni nejsou zvyklí dělat rukama."
Ale za dvě hodiny sanitky začínají vozit jednoho policajta za druhým do nemocnice. Náčelník to vidí a rozčílí se:
"Vždyť jsem vás žádal, abyste jim dal nějakou jednoduchou práci!"
"Říkal jsem jim, ať hrabou listí, chvilku jsem je nechal bez dozoru a oni popadali ze stromů!"
Městský policajt potká na Žižkově náměstí v Táboře podnapilého muže a přísně se ptá, kam tak pozdě jde."Přece domů, škyt,... vracím se z oslavy MDŽ!"
"Co my to vykládáte za nesmysly, vždyť máme zítra Vánoce!" zlobí se policajt.
"Vím, pane policajt, škyt,... právě proto spěchám,. škyt..., aby žena neměla starosti!"
Toho zloděje jsme chytili lehce," chlubí se detektiv. Vypáčil pokladnu, sebral peníze, vypil dvě láhve rumu a zanechal zřetelné otisky prstů."
"Na láhvích?"
"Ne, na asfaltu!"
Policisté vyslýchají muže:
"Proč jste toho muže čtyřikrát bodl nožem?"
"Já ho, prosím, bodl jen jednou a to vidlema!"
Vykládá jeden policajt druhému svůj kulturní zážitek. "Tak jsem ti byl včera na Prodané nevěstě!"
"Kdo hrál Mařenku a Kecala?"
"Nekecala, jen zpívala!"
Potkají se dva policajti: "Už jsi byl na Štrbském plese?"
Druhý na to: "Ještě ne, letos jsem byl jen na mysliveckém plese a na plese zahrádkářů!"
Přijde příslušník do řeznictví: "Máte nějaký salám?"
"Máme, ale jen točený!"
Příslušník chvíli přemýšlí a pak zvolá: "Už to mám! Počkejte chvilinku, skočím si pro džbánek!"
Potkají se dva příslušníci v civilu a jeden druhému ukazuje nový oblek. Kolega ho chválí:
"Pěkný, dobře ti ho ušili. A dal sis ušít i dvoje kalhoty, jak jsem ti radil?"
"Dal, ale teď toho lituji!"
"Proč?"
"Protože je mi v nich strašně horko!"
Vrací se policajt domů z náročné služby, otevře dveře, vejde do kuchyně a už na něho stará ječí: "Honem zavři dveře! Když jsem byla na nákupu, hlásili, že zítra nepůjde celý den plyn, tak se ho snažím napustit co nejvíc do zásoby!"
Zastaví příslušník ve vsi auto. "Výborně, pane řidiči," chválí ho, "vy jste první, kdo tento týden jede přes obec povolenou rychlostí!"
"Fakt?" zajásá řidič, "tak myslíte, že už bych si mohl konečně udělat v autoškole řidičák?"
Příslušník dopravky vyšetřuje autonehodu: "Tak jak se vám to stalo, občane?"
"Bylo to auto..."
"Jel jste samozřejmě příliš rychle, že...?"
"Ne," špitne raněný, "ale chodím na zelenou asi příliš pomalu..."
Strašná havárie. Automobil je zmačkaný jak harmonika. Řidič zůstává uvnitř zaklíněný. Přibíhá policista a snaží se ho vyprostit. Je ale v šoku, když slyší řidiče, jak povídá: "Pane vrchní, všechno platím, ale sardinky jsem žádné neměl!"
Policista se uklidní a povídá: "Dobrá, sardinky vám účtovat nebudu!"
U sloupu v poli pobíhají dva příslušníci. roztahují metr, měří a kroutí hlavou. Jde okolo pocestný a ptá se: "Prosím vás, co tady u tohoto sloupu děláte?"
"Ale, máme topografickou přípravu a dostali jsme za úkol změřit výšku tohoto sloupu."
"To je přece jednoduché, vemte pilu, podřežte ho a pak ho na zemi změřte!"
"To nepůjde, my máme změřit výšku a ne délku!"
Policejní hlídka se během pochůzky dostane až k řece. Pozorují muže na loďkách, jak dlouhými bidly prohledávají vodu.
"Co to děláte?" volá na ně jeden příslušník.
"Hledáme utonulého," odpovídá jeden z loďky.
"A na co ho potřebujete?" ptá se opět příslušník.
Ptá se syn otce kriminalisty: "Tati, může pes, který jednou ukradl párek, se stát ještě policejním psem?"
Z pochůzkové služby se vrátí příslušník a má na čele obrovskou bouli. Velitel se ptá: "Od čeho máš tu bouli?"
"Převáděl jsem slepce přes ulici!"
"?"
"On chtěl zůstat na druhé straně!"
Na poradě příslušníků VB při diskuzi to velitel nevydržel a napomenul mladého strážmistra:
"Soudruhu, ty mluvíš samé nesmysly!"
"Já musím, soudruhu veliteli, jinak byste mi nerozuměli!"
Na služebnu městské policie v Táboře přijde občan a říká: "Prosím vás, já jsem včera oznámil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat udání, protože mezitím jsem peněženku našel doma."
"Pozdě," říká službukonající šerlok, "pachatele krádeže jsme již zatkli a přiznal se!"
Jede auto nepovolenou rychlostí. Policajt ho zastaví a říká řidiči: "Jak to člověče jezdíte? Dostanete mastnou pokutu!"
"To jsem rád, pane inspektore, už jsem se lekl, že ji budu muset zaplatit já vám!"
Příslušník zastavuje jedoucí automobil: "Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola. Dostanu od vás 1 000 korun blokové pokuty!"
"Za co, prosím vás?"
"Podívejte se, buď jste automobil a pak jste jel příliš rychle a nebo jste letadlo a pak jste letěl příliš nízko!"
Policejní hlídka zastavuje řidiče a žádá doklady. Řidič jim je bleskově podá a povídá: "Jen mne, prosím vás, dlouho nezdržujte, v patách jsou mi vaši kolegové!"
Příslušník dopravní policie zastaví řidičku, která právě projela křižovatku na červenou. "Slečno, poznáte dopravní předpisy?"
"Samozřejmě, copak potřebujete vědět?"
Policajt zastavuje řidičku a ptá se: "Kde máte, prosím vás, poznávací značku auta?"
"A na co mi bude, když značku znám zpaměti?"
Na policii přijde muž ohlásit havárii nového auta. "To musí být nepříjemný pocit, přijít o nové auto," říká soucitně vyšetřovatel.
"Pocity jsou smíšené, pane vyšetřující, v autě se totiž vezla moje tchýně!"
Na policii přiběhne muž a vzrušeně říká: "Rychle mě zatkněte, zbil jsem svojí ženu!"
"Ublížil jste jí nebo dokonce zabil?"
"To ne, myslím že se jí dokonce nic nestalo."
"V tom případě to není naše záležitost, můžete odejít."
"To v žádném případě, žena na mě čeká u dveří!"
Zápisky vyšetřovatele:
- "Odcizené věci nebyly nalezeny, neboť je neznámý pachatel znovu odcizil..."
- "Jelikož začal po použití služebního obušku šíleně řvát, předvedl jsem jej pro rušení nočního klidu..."
- V. Z: provedl vloupání do deseti chat, kde odcizoval jen alkoholické nápoje, to svědčí o jeho sklonech k alkoholismu a neopatrnosti majitelů..."
- "Nehodu zavinila srna tím, že bez rozhlédnutí vběhla přímo před auto, které se pak leklo a havarovalo..."
- "Vím, že při jednání s orgánem VB se M. Č. ptal, kolikrát je šest krát šest. O jiném nevhodném chování nevím..."
Jezdí policajt s autem po Praze. U každého semaforu zastaví, vyleze ven, prohlédne si ho, zakroutí hlavou, nasedne do auta a jede dál. A stále dokola. Po hodině už to kamarád, který jede za ním, nevydrží, vylítne z auta a říká: "Prosím tě, co blázníš
"Ale manželka dostala lístky do Semaforu a já nemůžu najít vchod."
Ředitel věznice se strašně rozčiluje na vězeňskou stráž: "Na jakém základě jste propustili Browna, který byl odsouzen na pět let za falšování dokladů?"
"No, předložil nám doklad, že dostal od prezidenta milost!"
Nový dozorce vězňů dostává instrukce k výkonu služby: "A jste si jist, že si budete umět poradit s těžkými zločinci?"
"Určitě, kdo bude dělat bordel, toho prostě vyhodím!"
Zápisník vyšetřovatele:
1) "Divím se, jak vychytrale mne napadl a oloupil, když je o něm známo, že vyšel z páté obecné..."
2) "Po odemknutí paklíčem jsem praštil majitele, neb mi překážel nemístnými poznámkami o policii..."
3) "Na chatě mě odcizil i parohy. Ty mám již od léta od manželky, která mi je opatřila krátce po svatbě v Mariánských Lázních..."
4) "Nevěděl jsem, že muž, který vyběhl z bytu pana D., je zloděj. Naopak, myslel jsem, že pan D. jde na noční a utíká jako obvykle, aby píchnul včas..."
5) "Při jízdě ambulancí nejevil mrtvý už žádné známky života..."
Lord Andrew si stěžuje ve svém klubu: "Ze svých dětí mám jediné potěšení."
.
.
"Jejich mladou vychovatelku!"
Mladý příslušník VB nešťastnou náhodou přejel chodce, zastaví, vystoupí z vozu, koukne na proraženou pneumatiku a pak na přejetého a strašlivě se rozčílí: "Chlape, co to máte za klíče v kapse? Podívejte se, jak jste mi zničil pneumatiku!"
Z hlášení policejní stanice 65. okrsku New York: "Pět policistů, převlečených za ženy, odešlo na zvědy do podezřelé čtvrti. Dva byli znásilněni, dva zmláceni a oloupeni o kabelky, jeden se nevrátil na stanici. Pravděpodobně se zasnoubil s jistým námořníkem, který si ho odvezl do Philadelphie, aby ho představil svým rodičům."
Novopečený řidič platí první pokutu. Nesměle se ptá dopravního policisty: "Promiňte, co mám dělat s tou stvrzenkou?"
Dopravák suše odpověděl: "Tu si schovejte, a až jich budete mít patnáct, tak si koupíte kolo!"
Razie na silnici. Policajt kontroluje technický stav auta a pneumatik. Pak se obrátí k mladé řidičce a povídá: " Jestlipak slečno víte, že už máte pěkně sjetý profil?"
"No dovolte! Vy taky nejste žádný krasavec!"
Před světelnou křižovatkou stojí auto a v něm sedí mladá žena. Na semaforu naskočí zelená, žlutá, červená, zelená, ale žena stále sedí a nic. Přistoupí k ní policajt a říká:
"Přeje si snad milostivá nějakou jinou barvu?"
V policejní síti se ve vysílačce ozve hlas dispečera:" Pozor, pozor, hlášení pro všechny vozy! Vůz číslo 6 ihned odjede k hotelu Riviera, protože se tam prochází nahá žena po ulici. Ostatním vozidlům se přísně přikazuje, aby zůstali na svých místech a nepokoušeli se kolegům o pomoc!"
Probíhal nábor nových, nadějných policajtů. Nejprve ale museli absolvovat vstupní lékařskou prohlídku. Pak šli na rentgen a čekají v čekárně. Za chvíli vyjde ven sestřička a říká: "No nazdar, vás tady je. No nic, budete k nám chodit po čtyřech!" Nato vyskočí malý chlapík, spustí se na všechny čtyři a volá: "Já jdu první, já jsem jejich velitel."
Major má na velitelství nové jednotky nové policajty a zkouší jejich inteligenci. Svolá si je do kanceláře a říká: "Pánové, dám vám hádanku - Je to syn mé matky a není to můj bratr, kdo to je?" Adepti přemýšlejí, až se jim kouří z hlavy a nakonec se poddají: "Je to nad naše síly, pane majore!"
"Chachacha", směje se major, no to jsem přece já, chacha!"
Jakmile skončila služba, jeden příslušník rychle spěchá domů a říká ženě: "Ty, Božka, poslouchej, dám ti hádanku. Je to syn mé matky a není to můj bratr, kdo to je?"
Manželka chvilinku přemýšlí a pak povídá: "Ale to jsi přece ty!"
"Kdepak", povídá policajt, "to jsem tě dostal, je to přeci náš pan major Zeman."
Náčelník si nechá nastoupit policejní pluk a říká:
"Už si kdekdo z nás dělá legraci. Musíme s tím něco udělat. A tak jsem nechal koupit několik encyklopedií."
Chvíli je ticho, pak vystoupí jeden odvážný velitel mlátící roty a slavnostně slibuje: "Můžu zaručit, že naše rota se na tom do měsíce naučí jezdit!"
Při obchůzce svým rajonem narazí policajt na rybník, kde jakási žena zoufalo volá o pomoc. Policajt se zarazí, chvíli přemýšlí a pak říká: "Halo, topíte se a nebo se potřebujete vdát?"
Jedou policajti přes křižovatku, na které stále bliká oranžové světlo. Řidič povídá vedle sedícímu kolegovi: "Podívej se, jestli ten semafor funguje!"
Ten se vykloní z okénka a hlásí. "FUNGUJE, NEFUNGUJE, FUNGUJE, NEFUNGUJE, FUNGUJE...
Policisté skládali před zkušební komisí maturitu z policejní činnosti. Jak někdo vyšel, hned se ho ptali, jaké to bylo.
První: "Neuspěl jsem. Píšťalku jsem měl za jedna, pendrek také, ale pak se ptali co čtu. Když jsem řekl, že Dikobraz, tak mě vyhodili."
Druhý: "Mě také vyhodili. Píšťalku a pendrek jsem měl taky za jedna, ale když jsem řek, že v Rudém právu se dá číst jen zadní strana, tak to byl můj konec."
Třetí: "Já to taky nepochopím, obušek, píšťalka, křižovatka za jedna. Když jsem ale řekl, že Husák skončil ve sjezdu na 16. místě, tak jsem vyletěl taky!"
Vyšetřuje se krádež v obchodě. Inspektor se ptá policisty:
"Našli jste na místě činu nějaké otisky?"
"Nenašli, na co ten chlap šáhl, všechno ukradl!"
Nadřízený se ptá policajta, který provádí výslech zadrženého.
"Byl zadržený hodně zmaten křížovým výslechem?"
"Nebyl, prý je 25 let ženatý."
Zastaví malý chlapec příslušníka policie a ptá se: "Pane policajt, není tohle váš pendrek?"
Policajt se na chlapce podívá a říká:
"Ne není, já jsem svůj ztratil!"
U náčelníka polície se hlásí dva nazí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlení. Policajti teda vysvetlují:
"Byli jsme na večírku, který měl výborný průběh. Na konci někdo zhasl světlo a řekl - "Ženy, vysvlečte se." Když zapli světlo, ženy byli vysvlečené. Potom zase někdo zhasl světlo a řekl:
"Muži, vysvlečte se." Když zase zapli světlo, tak někdo řekl "A teď do práce!" Tak jsme tu.
Baví se dva policisté:
"Velké mořské ryby se živí sardinkami."
"Fakt? A čím si otvírají plechovky?"
Víte, co znamená označení, které nosí policajti na náramenících?
.
.
1 hvězdička = policajt umí číst
2 hvězdičky = policajt umí číst i psát
3 hvězdičky = policajt zná někoho, kdo umí telefonovat.
Který ze dvou policajtů dočůrá nejdál?
.
.
Ten, který si stáhne kalhoty.
Povídá jeden policista druhému:
"Já jsem ve svém životě přečetl hodně knih a musím řici, že obě dvě byly absolutně o ničem."
Policajta střelili do hlavy, ale on ještě 3 dny chodil. Jak je to možné?
.
.
Kulka 3 dny hledala mozek.
Potkali se dva policajti:
"Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!"
"To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."
Potká chlápek kamaráda policajta a ptá se:
"Kam jdeš?"
"Na jahody."
"Blázníš? Vždyť je zima."
"To nevadí, já mám svetr."
Povídá policista kontrolovanému muži: "Čemu se smějete?"
A on na to: "Já jen, že se směju v občance, tak aby jste mě poznal."
Svěřuje se jeden policajt druhému:
"To je strašné, co se dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád se převaluji"
"Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím."
"Jenom do tří?"
"No... abych nekecal, někdy i do půl čtvrté."
V malinkatém autě jede pět mladíků a najednou zahlédnou v dáli policejní hlídku.
"Hele, Pavle, schovej se do téhle krabice a budeš dělat, že jseš sklo."
Hlídka je tedy zastaví a zjišťuje, kolik jich tam v tom autě jede.
"Jsme tu jen čtyři," říkají mladíci.
"A co je v té bedně?"
"Tam je jenom sklo."
Policista zaklepe na víko bedny a z ní se ozve: "Cink, cink, vole!"
Kolik je vtipů o policajtech?
.
.
Ani jeden. Všechno, co se o nich říká jako vtip, je pravda.
Policajt běží k rybníku a křičí:
"Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla:
"Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč.
Proč brečí policajtovo dítě na poli?
.
.
Vykopalo si jámu a nemůže si ji vzít domů.
Jdou dva policajti zrovna ve chvíli, když si dva maníci povídají vtip:
1. maník: "Hele, vole, víš proč choděj policajti ve dvou?"
2. maník: "No nevim, vole."
1. maník: "Jeden umí číst a druhej psát!"
Policajti to slyší a hned oba legitimují.
Policajt: "Občanské průkazy."
Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"
Policajti vlastními silami rekonstruují stanici. Jenže tlučou do špičky hřebíku a hlavička do dřeva ne a ne zajet. Nakonec přijde velící, prohlédne je a zařve:
"Který blbec koupil stropní hřebíky?!"
"Chtěl bych deset kilo brambor," žádá policista v zelenině, "ale dejte mi nějaké menší, ať se moc nenadřu."
Víte, proč policajti nosí u sebe pendrek?
.
.
Kdyby je náhodou přepadla myšlenka.
Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej."
"To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti."
"Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?"
"To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"
Muž stojící na autobusové zastávce každé ráno vidí policajta, jak chodí do telefonní budky. Ten tam vždy chvíli pobude, usměje se a odejde. Připadá mu to divné, tak začne policajta sledovat. A vidí, jak policajt chodí od budky k budce a všude se opakuje to samé. Tak se schová nenápadně za jednu z budek. Když tam přijde policajt, tak zvedne sluchátko a říká: "Budko, budko, kdo je nejlepší a nejkrásnější policajt na světě?" No a ze sluchátka se ozve: "Ty, Tyy, Ty, Tyy!"
"Poručíku, je tu stížnost, že vám tady po náměstí běhala úplně nahá ženská a vy jste ji nenechal zadržet!" rozčiluje se velitel na podřízeného. "Nebyl k tomu žádný důvod," ohrazuje se poručík. "Jakto, že nebyl, budila přece veřejné pohoršení!" "Proč by budila veřejné pohoršení? Byla mladá, hezká, dobře stavěná, radost pohledět. V žádném případě to nebyla nějaká šereda."
Na policii řinčí telefon:
"Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě vlezla do bytu kočka!"
"Helejte, nedělejte si z nás legraci!"
"Musíte sem někoho poslat. U telefonu Novákovic papoušek!"
Jsou dva druhy policajtů.
Ti, kteří si žijí dobře a ti, kteří ještě neberou úplatky.
"Člověče, od čeho máte ten pendrek tak zkrvavený? Vy jstě někoho zbil?" vyvaluje velitel oči na policistu.
"Kdepak," s úsměvem vrtí hlavou policista, "to jen manželka potřebovala naklepat řízky a nemohla najít paličku..."
Policajt si jde koupit boty a prodavačka se ho ptá:
"Jaké máte číslo?"
A on na to: "Přeci 158."
Jdou dva policisté po Václaváku a najednou jeden z nich uvidí na chodníku hovno. Tak ho přikreje svojí čepici a oba jdou dál. Po chvíli jde okolo houmlesák a říká: "Hele, policajtská čepice."
Tak ji zvedne a dodá: "I s mozkem!"
Policajt stopne auto: "Pane řidiči, jel jste 160 km/h."
Řidič odpoví: "Tak dlouho ale ani nejedu..."
"A jak dlouho teda jedete," táže se policajt.
"Deset minut," řekne řidič.
A policajt na to: "Aha, promiňte. To je omyl. Pokračujte v jízdě."
Celník otevře dveře vagonového kupé:
"Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy...?"
Rozespalý cestující zamumlá:
"Děkuji, nechci nic, mám toho plné kufry."
Jaké zvíře je nejrychlejší na světě?
.
.
Motorizovaný policajt.
Policajt přijde štastný domů a říká manželce:
"Miláčku, konečně mě povýšili!"
"A jakou hodnost ti dali?"
"Hodnost mi nedali, ale dali mi větší křižovatku."
Proč policajti vozí v autě motorovou pilu?
.
.
Aby jim to lépe řezvalo zatáčky.
Ve vlaku sedí mladá, vnadná dívka s velkým výstřihem, do kterého neustále hledí mladý policista sedící naproti. Slečně to samozřejmě vadí, a tak říká: "Chceš jednu do huby?"
"Ano," rozzáří se mladý strážce zákona, "ale co uděláme s tou druhou?"
"Žáci, kdo je kladný a kdo záporný hrdina?"
"Prosím, policajt je kladný a zloděj záporný."
"Správně. A proč?"
"Protože policajt klade otázky a zloděj zapírá."
Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: "Jelikož jste měl správně pripevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?"
Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz."
Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije."
Křik vzbudí dalšího cestujícího v autě, který prohlásí: "Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme."
Z kufru se ozve: "To už jsme za hranicemi?"
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole.
Policajt povídá děcku: "Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?"
Dítě odpoví: "Jo."
Policajt mu doporučí: "Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní světla!"
Dítě říká: "Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?"
Policajt odpoví: "Jo."
Dítě povídá: "Příští rok řekni Ježíškovi, ať dá koni čůráka zespodu a ne na záda!"
Jak se pozná velká mlha?
.
.
Policajt sedí na semaforu a vykřikuje barvy světel.
Vědec policajtovi:
"Do prdele, tohle je projekt za devět set milionů dolarů! Tak koukejte tu botičku z toho raketoplánu sundat!"
"Pane komisaři, před dvěma dny se mi ztratila žena, tady je její fotografie, musíte mi ji najít!"
Komisař si prohlédne fotografii a pak se zeptá:
"A proč?"
"Pane policisto, půjčte mi tepláky."
"Nemůžu, jdu na diskotéku."
Jde policista ulicí a mumlá si:
"Já se asi poseru,
...
já se asi poseru,
...
já se asi poseru,
...
no neříkal jsem to!"
Stojí dva policajti na Václaváku a cizinec se jich zeptá: "What time is it?" Policajti jen zavrtí hlavou. Na tuto samou otázku se jich cizinec zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrtí hlavou. Cizinec to vzdá a odejde. Potom říká první policajt tomu druhému: "Ty, člověče, měli bychom se učit taky nějaký jazyky." A druhý na to: "Na co? Podívej, ten jich uměl a taky se nedomluvil."
Jdou 2 policajti lesem. Vtom jednoho uštkne zmije. Druhý vytáhne brožurku, chvíli čte, pak vystřelí, vysere se a tím hovnem namaže uštknutou ránu. Ten uštknutý se ptá, zda to co dělá je dobře. "Ano," říká druhý," je zde napsáno - vypal ránu a natři to serem!"
"Náčelníku, máme děsivej problém. Kousek vocaď se vysekal náklaďák, z řidiče to dost táhne a nám došly trubičky."
"Tak ho vemte na odběr krve ne?"
"Tak to si budu muset pučit piják, protože teda jako v těle už žádnou nemá."
"Tak ho vodvezte na prosekturu, ať se tam na něj kouknou."
"Když von je na kousky a to abych si na to vzal vidle a necky."
"Tak aspoň hlavu tam vemte..."
"Dyž vona hlava je taky docela naporcovaná."
"Tak sakra jak můžeš vědět, že z něho táhne?"
"No tak já to nevím určitě, ale tady podporučík, jak mu dával umělý dejchání je nějakej zelenej."
Baví se dva policisté v práci a ten jeden říká tomu druhému:
"Poslyš, víš, že budou rušit finanční úřad?"
Ten druhý na to: "CO je to prosím tě za blbost? Jak jsi na to přišel?"
"No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno: Poslední upomínka..."
Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: "Chtěl bych krém na boty."
"Na jaké?" ptá se prodavač.
"Na dvaačtyřicítky."
Policista říká kamarádovi:
"Já neudělám bez psa ani krok!"
"To nevadí, víc hlav, víc rozumu," konstatuje na to přítel.
Adepta na policejní službu pozval náčelník na ústní pohovor:
"Čtení a psaní poměrně zvládáte, práce s pendrekem je taky solidní, a teď ještě jaký máte obecný přehled. Řekněte mi třeba, kdo napsal Psohlavce?"
Chlap sedí, přemýšlí, a najednou se ve dveřích objeví další policajt:
"Václave, máš telefon, volá ti manželka."
"Fajn, vezmu si to, zatím tady od něj zjisti, kdo napsal ty Psohlavce"
Po telefonátu se vrátí do kanceláře a vidí adepta valícího se v krvi na podlaze.
Druhý policajt nad ním vítězoslavně stojí: "Tak jsem to z něj dostal, šéfe, napsal to on a jeho brácha."
Policajt říká svému kolegovi: "Člověče, chtěl bych prodat kozu."
"No tak já bych ji koupil, ale za kolik?"
"Tak za třicet tisíc."
"Ty ses snad zbláznil!" vykřikne druhý policajt a naštvaně odejde.
Za několik dní se potkají znovu a ten naštvaný policajt povídá: "Tak co, prodal jsi tu kozu?"
Druhý policajt se usměje: "Prodal a dokonce našemu náčelníkovi."
"A taky za třicet tisíc?"
"Ano, za třicet tisíc!"
"On ti náš náčelník dal vážně třicet tisíc?"
"To ne, ale dal mi za ní dvě slepice po patnácti tisících!"
Šerif v baru si objedná sýr a barman mu donese velký kus ementálu.
Šerif si ementál chvíli prohlíží, pak si zavolá barmana, ukáže na sýr a povídá mu:
"Povídám ti, že jestli tady ještě jednou budeš mít takovou přestřelku, tak ti to tady zavřu!"
Potkají se dva policajti a, jeden říká:
"Ty Franto, pojď se ke mně podívat jak mám blbýho syna."
A tak došli domů a povídá: "Pepo jdi se podívat do kanceláře, jestli tam nejsem."
"Pepa se zvedl a šel."
A Franta povídá: "Tý von je fakt blbej, vždyť on si tam mohl zavolat."
Které zvíře má čůráka a zádech?
.
.
.
Policejní kůň.
Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky, co prý zajišťují věčné mládí.
Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.
Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"
Po bouračce:
"Pane řidiči, nepožil jste před jízdou nějaké drogy?"
"V žádném případě, paní žirafo!"
Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá.
Policajt se jí tedy ptá: "Tebe to snad BOLÍ?". Žena na to:
"Ne, právě naopak!"
Policajt: "ÍLOB?"
Lehne si večer policajt do postele a začne počítat nohy vylézající ven.
"Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest."
Vyleze z postele a znova počítá:
"Jedna, dvě, tři, čtyři. Uff, to jsem se lekl."
Proč policajt před milováním vyhodí dveře z pantu?
.
.
Aby se děti nedívaly klíčovou dírkou.
Známý bavič z televize jel autem a omylem přejel křižovatku na červenou. Hned ho zastaví policajt a praví:
"Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím."
Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
"A to víte, jak v jedné zemi řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli."
Policajt se ptá:
"A co udělali s těmi... odseknutými?"
"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."
"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat."
"Vždyť vám vybouchne! Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
Povídá slečna policajtovi, který se ji neustále snaží sbalit a pořád ji obletuje: "Včera jsem byla v divadle a pořád jsem na vás při té hře musela myslet."
"To mě těší, a co dávali?"
"Idiota!"
Jdou dva policajti po náměstí a první říká:
"Zebou mě ruce."
A druhý řekne:
"Tak si je dej do kapsy."
A prvni: "Mně se tam nevejdou, já tam mám rukavice!"
Baví se dva policajti na letišti. "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty jsi ale vůl! Vžyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"
Jdou dva policajti večer po parku. Tu na jednoho přijde nutnost, tak prosí parťáka, ať na něj počká. Po chvíli na něj křičí, ať mu podá baterku. První policajt se diví a proto se ptá: "Ty hledáš to svoje hovno?"
Policajt mu odpoví: "To jsem měl v ruce už dvakrát. Teď hledám svůj pendrek."
Policajt nahání zloděje a křičí:
"Stůj!"
Zloděj se otočí a povídá:
"Ty stůj, tebe nikdo nehoní!"
U moře se ptá policajt své přítelkyně: "Ty jsi plavovláska?"
"Nejsem."
"Tak proč ti plavou vlasy?"
Dělník utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši.
Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje
zejména Karla, bývalého policistu, ale i ostatní, aby byli na
něho hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. On je
první den zase v práci, dělá s Karlem a ten neví, na co by
zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."
Policajt zastaví auto a pustí se do jeho technické kontroly.
Přikáže vodičovi otevřít kapotu a ukazuje na různé součástky:
"Co je toto?"
"Svíčka."
"A toto?"
"Svíčka."
"A toto?"
"Svíčka."
Policajt se naštve a vykřikne:
"Tak co? Je tohle auto nebo pojízdný betlém?"
Za komunistů přijde příslušník bezpečnosti domů a povídá ženě:
"Je to zelené a duté, co je to?"
"Nevím, co?"
"No přeci já."
Šéf policejní stanice se ptá podřízeného, který se opozdil: "Proč jste přišel tak pozdě?!"
"Na výtahu bylo napsáno JEN PRO TŘI OSOBY a ja doteď čekal na ty dva."
Na policejní stanici zvoní telefon:
"Haló, je tam číslo 44 44 4?"
"Ne, tu je číslo 4 44 44!"
Jednou zastavil jednoho muže policajt:
"Řidičský průkaz."
Muž mu ho podá. Pak se policajt zeptal: "Jak se jmenujete?"
Muž mu odpoví: "A ten, co uměl číst, ten už tu nedělá?"
Sedí policajti v restauraci. Přijde číšník a ptá se, co si objednají. "Dvě kávy, prosím," povída jeden. "Tak mě dejte taky dvě!"
Maminka si zavolá Pepíčka, aby šel do zverimexu koupit vydru,
jenomže chudák chlapec je ještě malý a neumí říkat r.
Když ji Pepíček koupí, vrací se s ní nazpět domů. Potká dva policajty a ti se ho ptají: "Co to tady tak smrdí?"
A Pepíček na to: "Vydva!"
Proč se u dveří s nápisem TLAČIT šest z deseti fízlů posralo?
.
.
Protože ti další neuměli číst.
Maminka přikáže Pepíčkovi, který neumí říkat R, aby došel koupit do obchodu vydru.
Pepíček vstoupí do zverimexu a povídá:
"Jednu vydvu."
Paní prodavačka prvně nechápe. Ale pak ji dojde, co po ní chlapec chce a prodá mu ji.
Pepíček se vrací domů a potká policajty. Ti se ho ptají: "Co to tady smrdí?"
A Pepíček na to: "Vydva."
Policista je na obchůzce a vede si psa.
Přijdou za ním dva pobudové a zajímají se:
"Dovolí ten váš pejsek, aby se k němu někdo přiblížil?"
"No určitě - jak jinak by vás mohl kousnout?"
Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá seržanta:
"Neřekl jsem vám, že máte dát střežit všechny vchody?"
"Ale jo, my je střežili. Oni snad museli utýct východem nebo co?"
Přijde strážník za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu. Tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."
"Proč jste ukradl to drahé plnící pero?"
"Chtěl jsem škrtnout svojí zlodějskou minulost."
Na Štědrý den zjistí policista a jeho rodina, že nemají kapra.
Policista jako správná hlava rodiny nenechá věc být, vezme prut, sekeru a vyrazí do terénu. Přijde na led a začne sekat díru. Seká, seká, když vtom spatří chlápka, jak k němu utíká a už z dálky na něj pokřikuje všemi možnými nadávkami.
Doběhne až k němu a pokračuje v kárání.
Ve chvilce ticha ho policajt přeruší: "Člověče, proč tady na mě řvete? Jakým právem?"
"Právem správce zimního stadionu!"
Víte, proč sebou v autě vozí policajti motorovou pilu?
.
.
Aby mohli řezat zatáčky.
Na Hradčanech stojí policajt a dívá se do dálky.
"Co to děláte?" ptají se turisti.
"Ale studuji dálkově právnickou fakultu."
Dva chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?"
"Coby? Písek!"
Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"
Dva policajti se dohodnou, že oklamou svého šéfa. Vyrobili papírovou 3000 korunu a šli za šéfem, ať jim rozmění. Po chvíli vyjdou z kanceláře a jeden povídá: "Ten náš šéf je ale debil, rozměnil nám ji na dvě 1500 koruny a ničeho si nevšimnul!"
"Strážmistře, proč je ten chlap nahý?"
"Víte, to je odhalený pachatel."
Šilhavý vyšetřovatel má před sebou tři vyšetřované.
Ptá se prvního: "Jak se jmenujete?"
Druhý odpovídá: "Jsem Josef Hroch."
Vyšetřovatel: "Vás jsem se na nic neptal!"
Třetí odpovídá: "Já jsem taky nic neříkal!"
"Tati, je Bolívie v Evropě?" ptá se policistův syn otce.
"Neotravuj mě s takovýma blbostma, od toho máš učitelku matematiky!"
Proč policajti nejedí okurky?
.
.
Protože se jim nevejde hlava do flašky.
Proč chodí policajti ve dvou?
.
.
Jeden zná cestu tam a druhý zpátky.
Pozdě večer zastaví policajt kolemjdoucího studenta a požaduje po něm doklady. Ten mu podá svůj index a policajt na to:
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student na to: "Nepracujeme..."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se."
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"
Co má policista v nose?
.
.
Otisk prstu.
Dva policisté shánějí ubytování, ale jelikož nemohou sehnat žádné byty, tak se rozhodnou koupit si vyřazené spací vagóny. Když se po několika dnech sešli, povídá jeden:
"Já to mám dobré, akorát mám ve vagóně nápis 'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven."
"Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky poseru."
Všichni bývalí estebáci dostanou papír a mohou pracovat jako taxikáři. Zákazník jim řekne jenom jméno a oni ho okamžitě odvezou domů.
Proč jde policajt do garáže s pendrekem?
.
.
Jde dobít baterku.
Proč si policajt nečistí zuby?
.
.
Protože se mu nevejde mýdlo do úst.
Policajt přivedl na oddělení chlapa. Nadřízený se ho ptá:
"Proč jste ho předvedli?"
"Měl u sebe zbraň."
"Jakou zbraň?"
"Nůž, prosím."
"Kde?"
"V zádech."
Víte, proč nosí policajti čepice?
.
.
.
Protože každý hajzl musí mít poklop!
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá celník.
"Krmení pro králíky," odpovídá řidič.
"Ukažte!"
Řidič tedy s nevolí otevře kufr. V něm kafe, čokoláda, koňak, drahé doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"
"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" ptá se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."
Jede takhle krásná mladá slečna autem a zastaví ji policejní hlídka, jelikož jela příliš velkou rychlostí.
"Tak, paní řidičko, vystupte si, to bude pěkně mastná pokuta," povídá jeden.
Řidička vystoupí, zamrká... "Ale páni policisté, já jsem chudá ženská, nemohla bych vám to splatit v naturáliích?" a hned si začne sundávat kalhoty.
"Ne, tak to by nešlo!" povídá policajt. "Jak tak na to koukám, mně by ty kalhoty byly velký a tady Frantovi moc malý."
Povídají si dva policajti:
"Víš o tom, že na měsíci žijí lidé."
"Ne, to jsem ještě neslyšel, jak jsi na to přišel?"
"Sousedka šla na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiným stavu."
Proč si policajti dávají na televizi feferonky?
.
.
.
Aby měli ostřejší obraz.
Policajt si koupil digitální hodinky. Jde po ulici, zastaví ho ženská a ptá se:
"Pane strážníku, kolik je hodin?"
"Teď je... čtrnáct děleno sedmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas."
Honí dva policajti zloděje a chtějí přelézt vysokou zeď. Ten chytřejší říká tomu hloupějšímu: "Urob mi kozu" a on odpoví: "Mééé".
Co udělá policajt, když mu dáte vodní lyže?
.
.
Půjde hledat zamrzlý rybník.
"Kde bydlíte?"
"Nikde," odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi."
Malý kluk se ptá na ulici policisty:
"Pane, můžete mi říct, jaké IQ má mít správnej policajt?"
"IQ?" podiví se policajt. "To nevím, zatím jsme nic takového nefasovali!"
Slyšeli jste o tom policistovi, který šlápl do kravince a děsně se polekal, že se rozpouští?
Proč má policajt tvrdou postel?
.
.
Má tvrdý spánek.
Sedí hajný v hospodě, kopne do sebe velkého myslivce, jde ke dveřím a volá směrem k lesu: "Zeleným navrch, zeleným navrch!"
Když se to opakuje asi po desáté, ptá se ho Pepa:
"Můžeš mi říct, proč stále voláš k lesu: zeleným navrch?"
"Můžu, já mám totiž v lese na brigádě policajty a oni mi ve školce sázejí stromky."
Proč policajti vozí v kufru rakev?
.
.
Kdyby chcípnul motor.
Jak dělí kriminalista lidi?
.
.
Na ty, co už seděli a na ty se kterými ještě nemluvil.
Víte, proč policajti, když startují služební vůz, otevírají všechny dveře?
.
.
Aby mohl naskočit motor.
Jeden policajt se ptá druhého: "Hele vole, proč máme furt na sobě ty uniformy." A druhý na to: "Protože pejsek na vodítku."
"Kde bych prosím vás vzala řidičák," povídá odchycená žena za volantem, "Váš kolega mi ho vzal před půl rokem."
Přijde policajt ráno do práce a povídá:
"Chlapi, já jsem strašně šťastný, narodil se mi syn a dokonce je to chlapec!"
Víte, proč nosí policajti pendrek?
.
.
Aby lidé věděli, co celý den dělají.
Policista se ptá řidiče, který porazil stařenku: "Proč jste, pane, nepoužil klakson?"
"Ta paní byla trochu starší a tak jsem ji nechtěl polekat."
Policajt překvapí zloděje a křikne na něho:
"Stůj, nebo střelím!"
"Stojím."
"Střílím."
Záchranná služba přiveze k lékaři poněkud podroušeného policistu, který je celý zmlácený, potrhaný, špinavý, monokl pod okem. Doktor se ptá: "Proboha, co se vám stalo?"
"Ále, ani se neptejte! Nejdřív mě porazilo auto..."
"Vás porazilo auto?"
"Jo. Pak mě kopl kůň."
"Vás kopl kůň?"
"No, jo. A pak mě ještě přejela lokomotiva."
"Ještě lokomotiva? A kdy?"
"No, než zastavili ten kolotoč!"
Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě.
Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda." "Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe."
Malý chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdepak, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."
Zastaví policisté náklaďák a ptají se řidiče:
"Co to vezete?"
"Džem." odpoví řidič.
Policista chce, aby mu řidič ukázal papíry. Ten mu je podá. Pak policista potichu říká kolegovi: "To je nějaký podezřelý. Říká, že veze džem, v papírech má napsáno jam a auto má plný marmelády."
Proč si policista sedá do kouta, když je zima?
.
.
Protože tam je 90 stupňů.
Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka:
"Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkolinkovaný..."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost..."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden globus Prahy..."
V televizní soutěži se táže moderátor polocisty:
"Kolik je podle vás na Slovensku medvědů?"
"Stočtyřicetčtyři!"
"Vy to víte tak přesně?" ptá se překvapený moderátor.
"Aby ne, ráno v rozhlase hlásili: Medvěďov 144"
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!"
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt:
"No, jaký, jaký!?"
"Žádný."
"No proto."
Jeden chlápek měl ruku v kašně se zlatými rybičkami a ty rejdily sem tam v zástupu, dvojřadách, prostě vysoká škola drezúry.
I jde okolo policajt a cože prý to provozuje.
"Zkouším, jak vyšší inteligence může ovlivňovat nižší."
"No to taky zkusím," povídá policajt a strčí ruku do kašny. Chvíli se neděje nic a pak začne rytmicky otvírat a zavírat ústa.
Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká:
"Hele chlapi, musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení."
Jeden se tedy přihlásí a druhý den jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce a okatě na něj mrká, vyndá flašku Napoleona a pořád mrká, naleje policajtovi panáka s tím, že mu to konečně snad dojde. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: "Generál Calex?"
"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů..."
Proč má policajt v ložnici jámu?
.
.
Aby měl hluboký spánek.
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"
Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?"
"Přejelo mě kolo."
"Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trolejbus a ani necekl."
Policajt vyzve slečnu k tanci a při tom ji povídá:
"Slečno, i vy si myslite, že policajti jsou hloupí?"
"Ne, ale musím se přiznat, že na hymnu sem ješte nikdy netancovala..."
Sedí policajt ve služebně a někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" ptá se.
"Já," ozve se za dveřmi.
"Já?" divil se policajt.
"Ten plynový sporák je bezvadnej," povídá policista, "včera ho manželka zapálila a on pořád ještě hoří."
Přijde policajt do knihovny.
Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?
Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele, to je moje fotka, co tady dělá?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka, nechám si ji."
Pak dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva!"
Baví se dva policajti:
"Ty brďo, kde si sehnal ty boty?"
"To jsou boty z krokodýla, když jsem byl v Africe na dovolené, zastřelil jsem tam krokodýla a mám z něho tyhle boty."
Druhý policajt jede taky do Afriky a za měsíc se vrátí a opět se setká s oním majitelem krokodýlích bot. Ten se ho hned ptá:
"Tak co, jak to šlo?"
"Ále, sehnal jsem si pušku, dva dny jsem čekal, vyhlížel ho a když jsem tu kurvu zelenou vytáhl, tak byl bosej."
Víte, proč policajti kopají díry?
.
.
Aby do nich mohli sázet pokuty...
Dva strážníci přijdou za kapitánem:
"Šéfe, my s tímhle psem už po ulici chodit nebudeme."
"Proč?" ptá se kapitán.
"Lidi se nám smějou, že ten pes má dva ocasy."
Kapitán si psa prohlíží a po chvíli se ptá:
"Chlapi. co vám vlastně ti lidi řikaj?"
Strážník: "No říkaj - hele už jde zas ten pes s těma dvouma vocasama."
Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 km za hodinu."
A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!"
A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon, pokračujte."
Jak zjistili policajti, že je na měsíci život?
.
.
Protože se tam pravidelně svítí.
"Paní Nováková..., velmi dlouho jsem už neviděla vašeho manžela. Je ještě policajt anebo ho už konečně zavřeli?"
Jedou dvě kamarády v autě a jedna z nich povídá:
"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejni auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička.
"To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."
Policista napomíná svého syna:
"Nekuř Honzo, jsi na to příliš mladý!"
"Ale tati, i ty jsi byl páťák, když si začal kouřit!"
"To ano synku, ale tehdy mi bylo už šestnáct."
Jak loví policajti medvědy?
.
.
Chytnou zajíce, a tak dlouho ho mlátí, až se přizná, že je medvěd.
Policajt v papírnictví:
"Dobrý den. Máte glóbus západočeského kraje?"
Povídají si dva policisté:
"Včera jsem si koupil nové vydání Shakespeara."
"On už zase píše?"
Proč chodí policajti většinou ve dvou?
.
.
Protože jeden nikdy neví.
"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda. Bůh je mi svědkem."
"Dobře, tak si vystupte oba."
Policajt zastaví auto:
Policajt: "Nesvítí vám heligen!"
Řidič: "To je halogen."
Policajt: "Vy ste ňákej suterén!"
Povídá policajt své dívce:
"Alčo, dneska ne, není mi nějak dobře, asi mám horečku."
"Tak si vezmi teploměr."
"Už jsem si jeden vzal, ale je mi po něm ještě hůř."
Víte, proč při neustálém zdražování dostávají policisté přidáno na platech?
.
.
Protože je to rychlejší, než jim to vysvětlovat.
Vejde policajt do sexshopu, chvilku se rozhlíží, hrábne po vysílačce a hlásí: "Náčelníku, průser, narazil jsem na obchod s lidskými orgány!"
V noci se k osamělému chodci přidá jiný chodec a slušně se ptá: "Prosím vás, neviděl jste tady na blízku nějakého policistu?"
Muž přátelsky odpoví: "Ne, bohužel, neviděl."
"V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!"
Přijde policejní seržant do zubní ordinace, že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne s vrtáním. Seržanta to hrozně bolí, a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá, pak koukne na frčky a praví:
"Seržante, je známo, že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte."
"Tatínek říkal, že pan Novák je fízl, proto před ním nemáme říkat, co si doma povídáme, ale čemu nevěříme v televizi."
"Pepíčku, rozeznáš už, kde je vpravo a kde vlevo? ptá se zvědavě tetička syna policajta.
"Částečně...," odpovídá kluk, "už vím, kde je vpravo."
Zastavi policajt řidiče a povídá:
"Prosil bych 1000 Kč!"
"A kdy mi je vrátíte?"
Proč si kopou policajti v obýváku jámu?
.
.
Aby měli hlubší spánek.
Vstoupí policajt do baru, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!"
"Pane policisto, ten dědula, kterého jsem porazil by se na druhou stranu silnice stejně nedostal."
Policista volá letecké informace:
„Jak dlouho letí letadlo z Prahy do Bratislavy?"
„Okamžik," odpoví operátor.
Na což policajt odvětí: „Děkuji" a zavěsí.
Na celnici:
"Co vezete?"
"200 000 ústřic."
"Otevřít!"
Učitel na policejní škole ukazuje studentům automatickou pistoli.
"Tak tohle je automat."
"Automat?" diví se jeden z budoucích policistů. "A kde je díra na peníze?"
Ptá se jeden policajt druhého:
"Nevíš náhodou, co to je kurtizána?"
"Ne, ale tamhleten chlápek vypadá chytře, tak se ho zeptej."
Policajt k němu přistoupí a říká:
"Promiňte, mohl byste mi vysvětlit, co je to kurtizána?"
"Taková rokoková koketa."
Když se vrátí, tak ten druhý policajt vyzvídá na prvním:
"Tak co ti řekl?"
"Ále, on je to nějaký koktal."
Stojí dva policajti ve frontě a jeden říká:
"Člověče, já už necítím nohy..."
A druhý mu poradí: "Tak si čuchni k mým."
Policajt přijde do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho hned ptá, co se mu přihodilo.
"Ale, včera mi zemřel otec."
"A proč máš ty pásky dvě?"
"Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"
Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se:
"Tak co, jak bylo?"
"Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země."
"Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?"
"Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď:
"Jedeš pryč ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"
Dva podnikaví strážci zákona se rozhodli, že doběhnou svého šéfa a ještě na tom i vydělají. Tak vyrobí 60ti korunu a jdou za šéfem, aby jim ji rozměnil. Po chvíli vyjdou z kanceláře a jeden říká: "Ten náš šéf je ale hlupák, rozměnil nám ji na dvě 30ti koruny a ničeho si nevšiml."
Víte, proč si policajti musí vždy po Vánocích nechat vyměnit vanu v koupelně?
.
.
Protože ji při zabíjení kapra celou rozstřílejí.
Na dálnici je hromadná dopravní nehoda. Po půl hodině se přijedou podívat policajti. Jeden vystoupí z auta a ptá se:
"Komu patří ta zelená Škoda Favorit tam vepředu?"
"Mně, ale je to Forman."
Policajt:
"To máte nějak krátké, nechte to reklamovat."
Proč se před potravinami policajt vždy posere?
.
.
Protože na dveřích se píše: "Zde zatlačte."
Policajt vběhne na služebnu a křičí:
"Chlapi, mám syna! A je to chlapec!
Máte nějakej salám," ptá se policista u pultu prodavačky.
"Ano, ale už jenom točenej za sedumpadesát," povídá prodavačka.
"To se nedá nic dělat, já si skáknu pro džbánek."
Zastaví policajt řidiče, přiloží mu k ústům balónek a důrazně zavelí:
"Dýchněte!"
"Ani mě nenapadne," odmítá řidič.
"Dýchněte člověče! Nebo do toho dýchnu já a pak vám vezmou na dva roky řidičák," varuje policista.
Policejní škola, maturita z češtiny. Jde první policajt, po deseti minutách vyleze zpátky bledý... kolegové se ho ptají: "Tak co, bylo to těžký?" "Kluci, byla to hrůza, neudělal jsem to... dali mi otázku, abych skoňoval 'zeměkoule', tak říkám: ze mě koule, z tebe koule, z něho koule... a vyhodili mně..." Jde druhej, a po pěti minutách přijde smutnej... "Kluci, tak mi dali takovou děsnou otázku 'skloňuj jablko', tak říkám já blko, ty blkáš, von blká, my blkáme, vy blkáte, voni blkou..." a vyhodili mně. Jde třetí a ten se za chviličku vrací, vysmátej... "Kluci, to bylo lehký! Dostal jsem 'skloňuj město', tak říkám mně sto, tobě sto a náčelníkovi tisíc!"
Na polícii robia prímacie skúšky a na poslednú skúšku sa dostanú 2 policajti. Čaká ich najťažšia úloha. V miestnosti majú pištol a svokru. Musia ju zabiť. Najprv ide prvý. Po piatich minútach výjde von a s koktavým hlasom povie: "Tttoot t to to n n ne ne nemôžem uu u urobiť." Potom ide druhý. Zrazu počuť pár výstrelov, tĺmené búchanie o drevo a ženský jakot. Po piatich minútach výjde von a hovorí: "Tie náboje boli slepé, tak som ju musel umlátiť stoličkou."
Přiběhne žena na policii: "Znásilnilo mne dvanáct chlapů!"
"Uklidněte se, my je všechny najdeme."
"To není potřeba, stačí mi pátý, sedmý a jedenáctý!"
Po jednom velkém výpadku elektrického proudu si povídají dva policajti:
"Představ si, seděl jsem hodinu a půl ve výtahu."
"To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."
Ptá se policajt kolemjdoucího:
"Nevíte náhodou, kolik je hodin?"
"Za deset minut bude dvanáct."
"Ale já se ptám, kolik hodin je teď!?"
Přiběhne zřízenec zoo na policejní stanici:
"Rychle, pomoc, utekl nám slon!"
"A jak vypadal?" ptá se strážmistr.
Víte, jak vznikl policajt?
.
.
Polymerizací monocajtů!
Policajti mají výplatu. Nadporučík je volá dle jejich jména:
"Šiktanc."
"Tu."
"Máte tady 4.600, pojďte si pro to. Navrátil."
"Tu."
"5.400. Tady to máte. Souhrn. Souhrn! Tak je tady někde Souhrn?! To je ale vůl, má tu 19.270 a nechce si to vzít!"
Dva policajti jsou na obchůzce a vidí, jak farář jede na kole a veze na něm bojler.
"Co tam máte, otče?" ptá se jeden.
"No co bych měl, bojler!" povídá farář a jede dál.
Policajt, který se ptal, se teď táže toho druhého:
"Hele, ty víš co je to ten bojler?"
"To teda nevím, ale ty bys to měl vědět, tys přece chodil do náboženství!"
Proč chodí policajti těsně kolem zdi?
.
.
Aby byli drsní.
Víte, jak zaměstnat policajta na celej den?
.
.
Dejte mu papír na kterém bude na obou stranách:
"Otočte prosím."
Mladá dívka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil jakýsi muž.
Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila jak to probíhalo.
"Tady mě chytil za ruku."
Policista udělal totéž.
"Tady políbil."
Policista ji políbil.
"Tady mě pomiloval."
Policista provedl totéž.
"A tady mě zmlátil!"
"Ale proč, prosím vás?" diví se rameno spravedlnosti.
"Protože jsem mu řekla, že mám syfilis."
"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, kdyby nebyla, tak bych tu nestál."
Přijde policajt do obuvi, a že jako chce černé, leštěné polobotky na tkaničku.
Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?"
"158!"
Proč má policajt rovnou čepici?
.
.
Každý hajzl má rovný dekl.
Příjmací zkouška u policajtů:
"Do you speak english?"
"Ehm ehm hm"
"Ven, další."
"Do you speak english?"
"Eee ehm ehm"
"Další."
"Do you speak english?"
"Yes, I do."
"Ehm ehm ehhm."
Jdou dva policajti po lese, když tu najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení vytáhne příručku a začne v ní studovat, co má jako dělat.
Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykálí a těma hovnama potře uštknutí.
Ten první na něj tak vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím co dělá, že to vypadá fakt divně. A ten druhej mu na to řekne: "Neboj, to je přesně podle příručky. Tam stojí: "Po uštknutí zmijí vypal ránu a potři to sérem."
Povídá policajt kolegovi:
"Včera jsem koupil záchodovou štětku."
"No a? Jaká je?
"Toaletní papír byl lepší."
Leží policajt na louce a kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho, proč naříká. Policajt mu odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má bejt?" "No náčelník mě poslal na měsíc na školení!"
Víte, kolik policajtů se utopí, když jsou ve člunu tři?
No přece šest. Tři hned a tři při rekonstrukci.
"Proč stojí před zvláštní školou tolik policejních aut?" ptá se jedna paní druhé.
"Protože je rodičovské sdružení."
Přijede v zimě komisař na místo činu a policajt, takový podlézavý typ, mu sděluje: "Stopy se vám budou hledat jako po másle. Než jste dorazil, odklidil jsem odsud všechen sníh!"
Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu. Tak ji koupí a říkají si jaký je to príma kauf, pije vodu, dojí mléko. Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhý dojí. Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí. A ten na druhýho volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno."
Jde policajt po chodníku a na něm leží opilec. Ten se probere a říká mu: "Hele, já Ti řeknu bezvadnej vtip o policajtech, jo?"
"Ale já jsem policista."
"To nevadí, já budu mluvit pomalu."
Policajt sedí v kanceláři a někdo klepe na dveře.
"Kdo je tam?" zeptá se.
"Já!"
"Já?"
Jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Vše nejlepší"?
.
.
.
.
3 hodiny 15 minut. 15 minut než to napíše a 3 hodiny než to vytáhne ze psacího stroje!
Policista zastaví řidiče, kouká do řidičáku a praví: "Tady vidím, že máte nosit brýle?"
"No, já mám oční kontakty."
"Vaše známosti mně nezajímají - chci vidět brýle!"
Policajti spisují zápis na místě činu:
"Oběť byla zasažena čtyřmi střelnými poraněními, naštěstí byly jen dvě smrtelné."
Jde policajt se synem po nábreží Dunaje a synek najednou vykřikne:
"Tati, podívej mrtvá čejka."
Otec se podívá nahoru a povídá: "Kde?"
Víte proč si policajt kope první díru?
.
.
Aby se mohl vyfotit na občanku!
Víte proč si kope druhou díru?
.
.
No přece na teplou vodu!
A víte proč kope tu třetí?
.
.
Aby měl kam dát tu hlíny z těch prvních dvou!
Stalo se za komančů:
Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"
Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Dostane pivo.
Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."
Dostane pivo.
Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský:
"Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž: "Váš občanský průkaz!"
Proč jezdí na motorce vždy jenom jeden policajt?
.
.
.
.
Protože kdyby jeli dva, tak by se nedohodli, kdo bude sedět u okna.
Dopravní policista na noční hlídce sděluje do vysílačky znepokojující zprávu:
"Náčelníku, představte si, že se tu dějí divné věci! Tak třeba nyní proti mně jede jen polovina auta!"
"Co to kecáte? Polovina auta?"
"Jo! A právě se proměnilo na motorku!"
Policajti hrajou divadlo:
Policajt převlečený za rytíře vyběhne na jeviště a zapomene, co má dělat. Z nápovědy se ozve: "Meč!" Policista: "Mééé."
Nápověda: "Do ruky meč."
Policista přitiskne dlaň k puse a opět zamečí. To však nápověda nevydrží a zařve: "Šavli!"
Policajt si strčí prst do krku a...
Po nehodě dvou aut přijede na místo srážky policista.
Nejprve sepisuje protokol s jedním řidičem:
Policajt: "Jaké je vaše jméno?"
Řidič: "Josef Dvořák."
Policajt: "Kolik lidí bylo ve voze, když se nehoda stala?"
Řidič: "Byl jsem tam jenom já:"
Policajt: "A kdo řídil?"
Proč policajti dávají noviny do ledničky?
.
.
Aby měli čerstvé zprávy.
David Coperfield jede na návštěvu do České republiky. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám, prosím, ukázat néjaké to kouzlo?"
"Ale jistě..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší kouzlo - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím."
Celník orazítkuje tři dokumenty: "Čáry máry fuk - a je tam hrášek!"
Policajt příjde domů, podívá se do ledničky a zmlátí ženu. Takhle se to opakuje asi tři dny. Žena to nevydrží a ptá se ho, proč ji už tři dny mlátí. Policajt: "Kolikrát sem ti říkal, abys v ledničce zhasínala světlo?"
Opilec chodí již hodnou chvíli kolem dřevěného sudu. Přijde k němu policista a ptá se: "Co to děláte občane?"
"Až dojdu na konec toho plotu, zahnu a budu doma."
Kutálejí se dva talíře z kopce, kterej z nich je policajt?
.
.
Ten, který je víc vylízanej...
Proč chodí policajti na vyšetřovačky se psy?
.
.
Aby tam měl alespoň někdo rozum.
Přijdou policajti na vyšetření k doktorovi. Ovšem přijde jich moc a tak doktor vyjde ven a povídá: "To bychom tu byly až do večera, musíte chodit po čtyřech."
Náčelník přikývne, že to chápe, padne na kolena a povídá: "To jo, jdu první."
Říká jeden švec druhému:
"Zkrachoval jsem a tak jsem se dal k policajtům."
"A co tam děláš?"
"Botičky."
Otec straší malého syna:
"Když mě budeš zlobit, řeknu o tom policistům a on tě zavře do vězení."
Synek jde druhý den do školy a potká policajta.
Jde tedy za ním a zajímá se, zda si na něho otec stěžoval.
Policajt nebyl blbý (kvůli vtipu) a tak povídá:
"Ano byl tu a říkal, že ho moc posloucháš..."
Chlapec se naštval, že o něm otec chodí podávat zprávy policistům a tak povídá:
"Já vám na otce taky něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici."
Velice samolibý plukovník policie se přestěhoval do nové kanceláře. Na dveře někdo klepe. Plukovník zakřičí "vstupte", rychle popadne sluchátko telefonu a začne do něj mluvit: "Ano, pane generále, uvidím se s panem ministrem dnes odpoledne a vyřídím mu váš vzkaz... Jistě, spolehněte se. A pane generále, děkuji vám za vaše blahopřání..."
Položí sluchátko a otočí se k příchozímu: "Copak, poručíku?"
"Já jsem vám přišel zapojit ten telefon."
"Policisté mají nejen málo peněz, ale navíc jim chtějí odebrat ještě požitky. To je skutečně hrozné!" komentuje zprávu z novin Pepa.
"A o jaké požitky jde?" ptá se jeho manželka.
"Občas si pořádně bouchnout pendrekem do obyčejného občana."
Proč se policisté při bouřce smějí?
.
.
Protože si myslí, že je fotí...
Ožralý policista zastaví řidiče a ptá se ho:
"Jaktože sedíte za volantem dva?"
Řidič si škytne:
"A kvůli tomu jste mě museli obklíčit?"
Proč mají policisté v kufru květináče?
.
.
Aby mohly sázet pokuty...
"Takže jestli tomu dobře rozumím," ujišťuje se náčelník, "postižená přišla při tom znásilnění o panenství."
"To ne, pane majore," vrtí hlavou rameno spravedlnosti, "o poctivost přišla až při rekonstrukci."
V roce 1820 zabudovali na policejní stanici první WC.
V roce 1885 ho zmodernizovali a do mísy udělali otvor.
Dva policajti potřebují přelézt zeď.
První říká:
"Udělej mi kozu."
A druhý na to:
"Mééé."
Zavolej si do klubu...
Největší ňadra - 0609 113 114
Největší zadečky - 0609 231 132
Největší vagíny - 0609 777 555
Největší čůráci - 158
Kolik barev pozná policajt?
.
.
Čtyři - červenou, zelenou, oranžovou a vypnutý semafor.
Policajt hlídá most. Jde kolem děda a chce přejít. Policajt říká: "Tudy ne, tady je to teď zakázáno." Děda se brání, že od toho je ten most tady, aby se po něm přecházelo. Nakonec policajt říká: "Tak víte co? Tady pod mostem je brod, kde můžete přejít, já se nebudu dívat." Děda sleze pod most, jde vodou po kotníky, po kolena, najednou je ve vodě až po krk a pak už ani nedosáhne na dno. Začne nadávat, ale policajt říká: "No co je dědo, vy mě chcete vyprovokovat? Vždyť tady před chvílí šli kačeny a těm to bylo jen po břicho."
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
"Dobrý den, váš řidičský průkaz."
"Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
"Tak techničák."
"Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad..."
"To je kradený auto?!"
"Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli..."
"Jakou pistoli?"
"No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru..."
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto, její šéf jde k řidiči a povídá:
"Řidičák!"
"Tady prosim."
"Techničák!"
"Tady..."
"Můžu kouknout do přihrádky?"
"Jasně..." (samozřejmě žádná pistole)
"A do kufru?"
"Samozřejmě..." (žádná mrtvola)
"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru..."
"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle..."
Policajt si chce koupit zahradu od jiného policajta. Jdou se tedy na ní podívat, tak si ji prohlíží, drbe se za uchem a povídá:
"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká."
"Ale neblbni, sem dáš ředkvičky, tady mrkev, semhle slepice."
"No tak teda dobrá, dohodnuto."
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
"Tak co zahrada?"
"No perfektní. Ředkvičky obrovský, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."
Ročílený řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp zorganizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."
Vypráví policista:
"V Pardubicích se mé matce stala neuvěřitelně hloupá věc..."
A kolega na to:
"Já myslel, že jsi se narodil v Jihlavě."
Policista svědčí u soudu:
"Zde přítomný mne napadl při výkonu mojí služby výroky - Zmrde, debile, kokote, dobytku!"
Soudce:
"Dobře, tak nyní jen potvrďte, že výše uvedené se zakládá na pravdě a podepište to..."
Chlubí se policajt občanovi:
"Mně se stačí na člověka jen podívat a hned vím, co si myslí."
A občan na to:
"A to vám není hloupé stát u mě?"
Policajt: "Kde jsou ty prachy?"
Překladatel: "Where is the money?"
Zloděj: "I ll not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zavřeme!"
Překladatel: "If you don't tell it, you will be arrested."
Zloděj: "I will not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zastřelíme!"
Překladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."
Zloděj: "I have hid them in the garrage next to my home!"
Překladatel: "Stejně neřekne!"
U policie přijímali nové zaměstnance. Přihlásili se tři uchazeči.
U pohovoru se zeptají prvního:
"Kolik je 2 a 2?"
"Eeee... pět? "
"Kdepak, je to čtyri, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde druhý a zeptají se ho:
"Kolik je 2 a 2?"
"No, to bude asi tři, ne?"
"Špatně, je to čtyri, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde třetí a toho se zeptají:
"Kolik je 2 a 2?"
"Čtyři."
"No, je to sice správně, ale je nám to moc líto, všechna místa jsou obsazena."
Dva policajti se v noci baví v bordelu a asi kolem půlnoci jednomu z nich zazvoní mobil. Chvíli mluví, a když to položí, tak se ho ten druhý ptá:
"Kdo to byl?"
"Moje stará. Jenom nechápu, jak mohla vědět, že jsem zrovna tady."
Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš?"
"Vezu banánovu šťávu, pane policajt."
"Dáš mi ochutnat?"
"Jasně, napijte se."
"Fůůůůůůůůůj, to jsou koňské chcánky."
"Hijééé Banán."
Chlap je u výslechu na policejní stanici jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl.
"Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!"
"Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu."
"Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!"
Co se stane, až u nás vymřou všichni ekonomové?
.
.
Zase budou policajti ti nejhloupější.
Po dopravní nehodě přijede na místo neštěstí policie. Začne vyšetřování a jeden policatjt si zapisuje: Dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý. Noha... v příkopě, pravá ruka... v příkopě, levá ruka... v příkopě, hlava... na pol.," policajt se zarazí, protože neví, jaké I se píše ve slově na poli, kopne tedy do hlavy a pokračuje: "hlava... v příkopě..."
Přijede auto na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to:
"Kávu, prosím!"
Jak otvírá policista konzervu?
.
.
Otevřete, policie!
Policejní velitel:
"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak na vlka!"
Jeli dva policajti v autě a jeden povídá:
"Já potřebuju na záchod!"
A ten druhý mu povídá: "Já ti tady zastavím a vlez do křoví."
Vlezl do křoví, po minutě vylezl a povídá: "Ale já tady nemám toaletní papír."
Druhý mu povídá: "Tak se utři penězma."
Zase zalezl a po chvíli vylezl celý od hovínek."
Druhý povídá: "Proč si celý od hovínek?"
"No, já jsem měl jenom drobný."
Jdou dva policajti městem za účelem běžné prohlídky.
Náhle jeden povídá: "Hele, voli!"
A ten druhý: "Tak o tom učiň zápis."
"Dobře," povídá, "po cestě šli dva voli."
"Počkej to zní, jako když to jsme my. Zkus to nějak změnit."
"Dobře - po cestě šly dva voli, kromě nás."
Jdou dva policajti po mostě. Náhle je doběhne chlapec, jednomu něco pošeptá do ucha a ten mu vypálí facku. Druhý se ptá, proč ho bije.
"Víš, co mi řekl? Že má pod mostem fenu, aby sem mu jí šel přetáhnout, protože chce mít policejního psa."
"A ty ho za to biješ? Vždyť i já by sem si jednoho vzal..."
Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky.
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"
Jaký policajt dočůrá nejdál?
Ten, který si rozepne poklopec.
Přijde pán do hospody a povídá
"Poslouchejte všichni, já vám řeknu senzační vtip o policajtech."
V rohu se zvedne chlap a povídá:
"Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!"
Pán na to:
"Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát."
Víte, proč policajti choděj vždycky tři?
.
.
Protože jeden umí číst, druhej psát a třetí ty intelektuály hlídá.
Policajt si myslel, že zadrží každého. Se sračkou mu to ale nevyšlo.
"Pane strážníku," upozorňuje chodec, "máte jednu ponožku zelenou a druhou červenou."
"To je zajímavé," zamyslí se policista, "ještě jeden zrovna takový pár mám doma."
Říká syn policajta:
"Tati, tak jsem zabil 9 much - 5 samečků a 4 samičky."
"Prosím tě jak si to rozeznal? Pět jich sedělo na pivě a čtyři na zrcadle."
Víte, co se stalo, když policajti kopou za garáží díru?
.
.
.
Chcípl jim motor.
Proč děti policajtů nemusí chodit do školy?
.
.
Zase z nich budou policajti.
Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zašel za podřízeným a ptá se ho:
"A krmíte je vůbec?"
"Ještě ne," informuje strážmistr Novák, "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."
Víš, proč mají policajti na autě zelenej pruh?
.
.
Aby našli kliku.
A víš proč ho maj kolem celýho auta?
.
.
Aby to nemněli tak jednoduchý!
Přiběhne chlap na policjní stanici a křičí:
"Venku se rvou buzeranti s kurvama!"
"A jak si vedou naši?"
Policajt zastaví šoféra a povídá:
"Budete foukat."
"Rád. Kde vás bolí?"
Povídají si tři policajti:
"Tak moje žena je už třetí týden na Kanárech."
"Moje žena je měsíc v Itálii."
A ten poslední dodává: "Ta moje je už čtrnáct dní v Agónii. Jen aby jí vydrželo počasí..."
Chlap s ledním medvědem chodí po tržišti. Přistoupí k němu policajt a ptá se: "Pane, co tu chodíte s medvědem a ještě k tomu mezi lidmi?"
"Ale, hledám toho neřáda, který mi tu vloni prodal bílého křečka."
Stařenka kráčí kolem Vyšehradu a ptá se policisty:
"Pane policajte, tady ta hora je Vyšehrad?"
"Jasně, babi."
Stařenka pokračuje: "To je ten Vyšehrad, jak tu skočil Šemík s Horymírem do Vltavy?"
"Já nevim, ja sloužím teprve od deseti rano."
Policajt sedí nad jídelním lístkem.
Přijde číšník a ptá se:
"Co to bude?"
"Dal bych si... tady jedno - pommes frites."
"A co k tomu?"
"No, třeba brambory..."
Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, ono se po nich moudří, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, vidíš, už to začíná působit."
"Co říkáte na pořady se skrytými titulky?"
"Jo, je to dobrý nápad, ale zajímavý jsou i politické debaty se skrytými myšlenkami."
Proč měli esembáci na dveřích vozidel zkratku VB?
.
.
To znamenalo: "Vlez bokem."
"Proč jste nezakročil, když ta parta tloukla bezbranného muže?" ptá se nadřízený policisty.
"Já jsem nic neviděl."
"To není možné. Podle svědků jste byl vzdálen od místa činu deset metrů!"
"Když já měl zavřené oči. Já totiž nemůžu vidět, když někdo druhému ubližuje!"
Pepíček přijde k policistovi a ptá se:
"Můžu vám říkat vole?"
"Ne, to by nešlo."
"A můžu volovi říkat pane policisto?"
"To teoreticky můžeš Pepíčku."
"Díky moc, pane policisto!"
Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání.
Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá:
"Občanský, technický a řidičský průkaz."
O půlnoci začalo hořet:
"Zatracená tma, člověk nevidí na krok," nadává hasič.
"Tak si počkejte, až se oheň trochu rozhoří," radí okolo stojící policisté.
Proč nosí policajti zbraň?
.
.
Aby se ubránili, když je napadne myšlenka.
Řidiče zastaví policajt:
"Tak pane řidiči, foukněte si."
"Nemůžu, jsem astmatik."
"Tak přejděte po rovné čáře."
"Nemůžu, mám zlomenou nohu."
Na policejní stanici se připravují policisté na akci. Velitel jim říká:
"Zásah začne v jedenáct čtyřicet osm. Pro ty, co mají digitální hodinky, je to pendrek, pendrek, stolička, sněhulák."
Jdou dva policajti na Václaváku a když pak přijdou ke koni, tak si všimnou psího lejna na podstavci. - "Panebože, to tak přeci nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat..." A tak jeden sundá čepici a milé lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva bezdomovci. "Hele vole, policajtská čepice." - Ten druhej ji zvedne... "I s mozkem!"
Jde blondýnka po ulici a vidí na lampě inzerát 'Pronajmu byt'. Blondýna teda klepe na lampu a jde kolem policajt.
"Co to tu děláte?"
"Klepu kvůli tomu inzerátu, ale asi nejsou doma."
"To je divný, vždyť se tam svítí."
Zaběhl se policejní pes a v lese potkal vlka. Oba se rychle skamarádili. Měli však smůlu a chytili se do železných pastí.
"Jestli tady tak zůstaneme, přijdou lovci a zabijí nás oba. Budeme si muset ukousnout nohu, abychom se z toho dostali," řekl vlk a hned si ukousl nohu.
Kousek poodběhl a čeká na psa, jenže ten pořád nejde. Nedalo mu to a opatrně se přiblížil zpět.
"Co se stalo? Na co tu čekáš?" ptá se vlk.
A pes mu odpověděl: "Nevím, co mám dělat. Už jsem si ukousal tři nohy a stále to drží!"
Zastaví policajt řidiče:
"Pane řidiči, Váš řidičský průkaz!"
Policajt prohlídne řidičský průkaz a povídá řidiči:
"Řeknete mi, jak se jmenujete..."
A řidič na to: "Prosím Vás a ten policajt, co umí číst, už u vás neslouží?"
Při přijímacích zkouškách k policajtům se ptá velitel:
"Řekněte mi, co je to hygiena."
"Hygiena je čtyřnohé zvíře, které se vyskytuje v Africe a žere mršiny."
"Nejste přijat, to totiž není hygiena, ale šakal."
"Tvůj manžel je u policejní zásahový jednotky?" ptá se Aneta Marie.
"Jo," přikyvuje Marie.
"A nezaskočil by si ke mně na malý meloušek?"
"Meloušek? A jaký by to měl být meloušek?"
"Potřebovala bych zmlátit souseda."
Policajt a prase byli vysláni v raketoplánu do vesmíru. Každý má vedle sebe obálku s rozkazy kterou smí otevřít až potom, co se nad ní rozsvítí světlo. Najednou se u prasete rozsvítí a prase v mžiku mačká tlačítka v daném pořadí. Policajt sleduje, ale žádné rozkazy nedostává. Prase už plní asi pátý rozkaz, když se u policajta rozsvítí kontrolka. Policajt si pomyslí: "Prase toho dělalo dost, tak copak teprve dostanu já?" S napětím otvírá obálku a čte: "Nakrm prase a prosimtě na nic nesahej."
Policajti dostanou za úkol střežit most. Vydá se tam první hlídka, ale když je po čase přijde vystřídat další, nikde nikdo - prostě zmizeli. Tak druhá hlídka hlídá ještě pečlivěji, ale do příchodu další taky zmizí. To už je kapitánovi divný, tak se schová za nedaleký strom a pozoruje hlídku. V tom přiletí vrtulník, velká železná ruka chytne policajty pod krkem a naloží je. Když vrtulník odlétá, kapitán si všimne nápisu na jeho dveřích - JZD Slušovice sbírá prázdný makovice.
Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?"
Druhý odpoví "Ne, co?"
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
"Haló, policie?"
"Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
Proč si večer dává policajt k posteli plnou a prázdnou skleničku?
.
.
To kdyby v noci dostal a nebo nedostal žízeň.
"Víte, jak zachránit pět topících se policajtů?"
"Ne."
"To je dobře!"
Dva policajti zastaví řidiče. "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím."
Řidič je vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřlého.
"Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl."
Řidič: "Ne, ne, to jsou lyže."
Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?"
Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech, co jsou okolo."
Policajt: "Dobrá, pokračujte."
Druhý policajt říká tomu prvnímu. "Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."
Mrtvice sedí na stromě, když vtom jde okolo policajt. Mrtvice na něj skočí, ale policajt jakoby se nechumelilo, vesele kráčí dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"
Na policejní stanici dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Jeden starý policajt na všechno říkal "Mohlo to být horší" - ať se stalo, co se stalo.
Jednou zavolal na okrsek vzrušený hlas z blízkého statku. Dva mladší policajti jeli obhlídnout situaci a viděli pěkný horor: v posteli nahý muž a žena a vedle v obývacím pokoji další mrtvola a vedle ní puška. Jeden policajt říká druhému:
"Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Ten z obýváku přišel domů, našel ženu v posteli s milencem a oba zastřelil. Potom zastřelil sebe."
"Já to vidím stejně. Ale až dorazí starej, tak sichr prohlásí, že to mohlo být horší."
"Blbost! Co by mohlo být ještě horší? Tři lidi v baráku - a tři mrtvoly! To už nemohlo být horší."
"Tak se vsaď, že to řekne. To bych ho nesměl znát."
Dorazil šéf a prohlédl si místo činu. Dvě mrtvoly v ložnici a třetí vedle s flintou. "Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Tenhle přišel domů a načapal je v posteli."
Po chvíli se podíval na mladší kolegy a pronesl: "Ale víte, že to mohlo být horší?" Policajt, který prohrál sázku, vyskočil a zařval: "Šéfe, jak tohle mohlo být ještě horší?"
"Ale mohlo. Kdyby se ten manžel vrátil domů už včera, tak jsem v té posteli ležel já!"
Naskočí policajt do trolejbusu a křičí:
"Sledujte ten taxík."
Baví se dva policajti na zastávce autobusu:
"Pojedeme autobusem nebo pěšky?"
"Podle toho, co přijede dříve."
"Haló, ztratila se mi žena!"
"No jo, tak ale volejte policii, ne hasiče!"
"A oni ji snad najdou?"
K policajtovi přiběhne nešťastný chlápek:
"Ukradli mi kolo!"
"A měl jste na něm zvonek?"
"Ne."
"A odrazky?"
"Taky ne."
"Tak dostanete pokutu!"
Co je vrchol onanie?
.
.
Když si příslušník honí orgán.
Přijde policajt domů, popadne pendrek a začne mlátit svojí ženu. Ta křičí:
"Přestaň, kolikrát jsem ti říkala, ať si nebereš práci domů!"
Vrací se policista... nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice popadne manželčina milence a začne ho mlátit. "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"
Stojí policajti u automatu na kávu a házejí do něho jeden po druhém mince. Z každého kafe, co vypadne, mají obrovskou radost. Když už to trvá moc dlouho, zeptá se jich muž stojící za nimi: "Pustíte mě k tomu taky?"
"Seš blbej, člověče, zrovna teď, když vyhráváme?"
Zastaví dva policajti u semaforu a povídají:
Je tam červená - "Jééé, ta je hezká!"
Je tam oranžová - "Jéééé, ta je ještě hezčí!"
Je tam zelená - "Jééé, ta je nádherná!"
Je tam znova červená - "Jé, to už jsme viděli, tak jedem!"
Policisté na služebně sledují hokejové utkání ČR vs. USA. V tom přijde do místnosti další a ptá se na stav utkání.
"Vedeme 3:0."
"A kdo dal góly, ptá se opozdilec."
"První dal Patera, ty další dva nejakej REPLAY."
Jdou dva policajti po ulici.
Najednou vidí na chodníku ležet hlavu.
Jeden ji vezme za vlasy a ptá se druhého:
"Je to Pepa?"
"Není," říká ten druhý, "Pepa je přece vyšší!"
Proč máme tolik tajnejch policjatů?
.
.
Vláda šetří i na uniformách.
Přijde policajt na celnici k autu.
Otevře kufr a vidí sáčky s bílým práškem.
Ochutná a zasměje se: "Herák, herák?"
A z auta se ozve: "Ne ne, ANTRAX!"
Baví se dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?"
A ten druhej: "Prosímtě, co je to za blbost, jak si na to přišel?"
A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka..."
Dva policajti jdou po ulici, jeden z nich se shýbne a povídá:
"Hele, našel jsem padesátikorunu!"
Ten druhý se na ní podívá a pak říká:
"Je falešná."
"Opravdu?"
"Jo."
"Tak já jí roztrhám..."
Učiní tak.
"A jak jsi to vlastně poznal?"
"No to je jasný. Pravá padesátikoruna nemá za pětkou tři nuly."
Potkali jednou policajti kominíka a z nudy ho začali vyšetřovat:
"Jak dlouho jste se učil kominíkem?"
"Já jen rok, ale slabší dva roky a úplně hloupí tři roky."
"A když to někdo nezvládl ani az tři roky?"
"No, myslím, že ho vyhodili a musel jít na policajta!"
Co udělá policajt, když chce mít stoprocentní slivovici?
.
.
Smíchá dvě flašky padesátiprocentní.
Policajt si vypíchnul oko a dostal 5000 Kč z pojišťovny. Vyběhne před budovu a říká si sám pro sebe: "Vypíchnu si i druhé a budu mít na barevnou televizi!"
Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhýmu:
"Rozbila se nám klimatizace."
"Jak jsi to poznal?"
"Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí."
"Teda, pane policisto, vy mi připomínáte našeho instalatéra, vždycky, když mu dávám peníze a řeknu mu, že k tomu nepotřebuji doklad, tak mi to dá z ničeho nic jen za polovinu."
Sedí policajt na lavičce a usedavě pláče. Jde okolo babička ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"
Povídají si dva mladí:
"Nemám rád lidi, co berou drogy."
"Já taky, hlavně celníky a policajty!"
Muž spáchá sebevraždu tak, že si lehne na kolej a nechá se přejet podélně vlakem. Policista diktuje telefonem lékaři první ohledání: "Hlava napůl, krk napůl, hrudník napůl a břicho napůl."
Lékař se ptá: "A kde je orgán?"
"U telefonu!"
Kamarád se ptá policisty: "Proč se o vás veřejně říká, že jste hloupí?"
"To opravdu nevím a ani mě to nezajímá..."
"Tak se zkus nad tím zamyslet."
"... a co je to zamyslet se?"
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Řidič zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Řidič mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Řidič se ho ptá: "Co chceš, ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady...!"
Policejní generál povídá: "Máme nový trezor! Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení vám neřeknu v jakém pořadí."
Policista stojí na mostě, bere z chodníku jednu kostku za druhou a hází je do Vltavy. Jde kolem druhý a povídá:
"Člověče, co blázníš?"
Ten první na to:"Ále, přemýšlím, proč ta kostka dole dělá kruhy..."
Hladový policista dá kolegovi padesát korun a říká: "Prosím Tě, dojdi mi koupit dvacet deka šunky a když nebudou mít šunku, kup něco jiného."
Kolega se vrátí se slovy: "Šunku neměli, tak jsem koupil deset pětikorunových známek."
“Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy.
“Ne, proč? Moje žena výborně vaří!”
Jede hospodář s koňmi a vozem.
Zastaví jej policista: "Smím vědět, co vezete?"
Hospodář šeptá: "Seno."
"Proč tak šeptáte."
"Aby ho koně nesežrali."
Manželka policisty telefonuje na služebnu: "Zlato, mám pro Tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou."
"Pospíchám, řekni mi jen tu dobrou."
"Airbag funguje."
Víš proč chodí dva policajti? Jeden zná cestu tam a druhý zpátky!
Který z policistů dočurá nejdál?
.
.
.
.
.
Ten, který si rozepne příklopec!
Víte, proč chodí policisté vždy se psem?
.
.
.
.
.
Víc hlav víc ví.
"Prosím, pomozte mi!" volá dívka večer na požární stanici.
"Jeden mladý muž se snaží vylézt do mojí ložnice!"
"Spojíme vás s policií."
"Ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík."
Jdou dva policisté. Jeden je smutnej, že zdědil pole. Druhý mu radí, co s ním: "To je jednoduché, rozděl si ho na čtyři kousky na jeden dej brambory, na druhej kukuřici, na třetí řepu a na čtvrtý slepice. Po roce se ti policajti zase sejdou a policajt hospodář povídá: "Urodilo se mi nejvíce brambor v Česke Rebublice i řepy i kukuřice, ale slepice jsem asi zasadil moc hluboko."
Policista jde do stavebnin a chce maltu a lžíci.
Dostane maltu, ale lžíce není.
"Doháje, bez lžíce ten motor nenahodím!"
Z okénka automobilu vane na policistu dech vináren a výčepů.
"Pane řidiči, víte, čeho jste se dopustil?" "Moment, moment," blábolí muž, "neříkejte nic. Já to musím uhádnout sám."
Vsadí se tři chlapi o to, kdo se potopí nejhlouběj.
Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: "Byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku." "A jak si to poznal?" "Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli."
Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: "Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku." "A jak jsi to poznal?" "Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli."
Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: "Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku." "A jak jsi to poznal?" "Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli."
Policista vezme svou dívku na rande do kina. Když se film chýlí k závěru, dívka se k němu nakloní a zašeptá: "A teď přijde happyend." Polda zabručí: "Tak to doufám, že si nesedne před nás."
"Na policii zvoní telefon a rozčilený hlas křičí: "Pómóc! Prrósím Vlóupalá sé ké mněé kóčká!"
"Kočka? Paní, to snad není tak vážné."
"Jáká pák páni? Tádý pápoušék."
"Haló, to je policejní stanice?" "Měl bych dotaz: Neutekl dneska z blázince nějakej chovanec? No proč se ptám?
Protože mi dneska v noci někdo unesl moji ženu!"
Sociální pracovnice zašla za starší dámou, které nedávno při autonehodě zemřel manžel, a vyzvala jí, aby jí o tragédii vyprávěla. "Bylo to tak nečekané," začala vdova. "Tom mi řekl, že zajde na zahrádku pro květák. Po chvíli zazvonil u dveří policista a oznámil mi, že manžela na přechodu porazil autobus a že byl na místě mrtvý." "To muselo být hrozné, co jste udělala?" zeptala se pracovnice. "Co bych měla dělat?" podivila se otázce vdova. "Musela jsem si k večeři otevřít plechovku fazolí."
Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví jí policista a povídá: "Slečno jaktože Váš pes nemá košík?,,
Blondýnka odpoví: "Ale my nejdeme nakupovat.,,
"Aha to já nevěděl...,, odpoví zamyšleně policista
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky
myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.
Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal:
"Tak chlapi a šup do práce!
Tak jsem tady!"
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a ptá se: "Pročpak pláčeš? Copak se ti stalo?"
Chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!"
Tak se ten hodný policista vysvleče, skočí do žumpy, hrabe se v ní, plave sem a plave tam, a pak volá, že nemůže nic najít!
Chlapeček na to: "Tak to je mi pak ten šroubek na hovnóóó..."
Policisté mají změřit, jak je vysoký telegrafní sloup, ale nedaří se jim to. Opodál přihlíží babička a poradí jim, ať ho podříznou a v klidu změří na zemi a tak se i stane. Když se vrací na služebnu, plácne se jeden to hlavy a říká: "To jsme ale blbci, takhle je nám to prd platné, měli jsme přece změřit, jak je vysokej a ne dlouhej!"
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista.
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Známá vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:
"Už je to lepší?"
Tisková zpráva policie:
"Probíhá pátrání po zákeřném teroristovi, který unesl dnes ráno v Praze autobus plný japonských turistů. Policie má v současné době k dispozici šest tisíc jeho fotografií."
Policejní náčelník říká svým svěřencům:" Mám nový trezor. Otevírá se na deseti místný kód. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení vám neřeknu v jakém pořadí!":-)
Na mostě stojí tři:
Hloupý policista, chytrý policista a vodník.
Uprostřed mostu leží tisícovka. Kdo ji sebere?
.
.
.
.
.
.
.
Hloupý policista, protože chytrý policita a vodník jsou nadpřirozené bytosti.
Učí nadřízenej policajt nováčky matematiku a říká:
pět mínus sedum plus dva je nula
a všichni na něj koukaj jak na svatý zjevení a vůbec nechápou. a on říká:
TAK chlapi, aby ste to pochopili tak já vám to vysvětlim názorně- na jedné zastávce metra nastoupí pět policistů, na příští jich sedum vystoupí a aby tam nikdo nezbyl tak tam musí ještě dva nastoupit
Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!" Najednou se od stolu zvedne nějaký muž a povídá: "Pane já jsem policista." A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x."
Žena za volantem
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak
ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Žena přiběhne na policii.
"Ukradli mi tašku, plody celodenní dřiny jsou pryč!"
Policista: "A copak jste tam měla, paní?"
"Čtyřiadvacet peněženek a šest snubních prstýnků!"
Skin je zadržen policií a vyslýchán:
"Tak vy prej máte něco proti cikánům?"
"Jo. Basebalový pálky.
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Dívka v slzách vypovídá na policejní stanici:
"Znásilnil mě nějaký Polák!"
"Jak víte, že to byl zrovna Polák?"
"Musela jsem mu pomáhat!"
Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon.
Snad halogen, odvětí řidič.
A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.
Večer stojí policista před barem a hlídá, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem.
Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty.
Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli.
Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto.
Nechal muže vystoupit a fouknout do balonku. A nic!
Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné?
A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.
Za dob,, Hluboké brutality" přijímali k policajtům. Na chodbě seděli dva a čekali, že je zavolají k přijímací komisi.
Zavolají prvního:,, Vypadá to s vámi moc dobře. Fyzické testy výborně, psychologické taky výborné, znalostní taky výborné. Asi vás přijmeme. Jen na závěr, řekněte nám prosím, kolik je hodin.,, Budoucí policajt suverénně vyhrne rukáv a řekne. Je deset hodin.,,,, To je ale škoda." Říká předseda komise.,, Kdybyste nám odpověděl, že: Díky Sovětskému svazu a KSČ máte na svých hodinkách deset hodin, tak víme, že máte,, správný politický názor" a mohli bychom vás přijmout do řad policie, ale tak, bohužel nashledanou. Tak šel ven a protože nebyl hajzlík tak tomu kolegovi, co čekal venku, řekl jak má mluvit, až se ho zeptají na to kolik je hodin.
I tak bylo. Vše probíhalo stejně, až došlo na dotaz:,, Kolik je hodin?",, Budoucí policajt suverénně vyhrne rukáv a řekne. Díky Sovětskému svazu a KSČ žádné hodinky nemám...
Jdou dva teplousi po silnici a jeden nese hodne drahou vazu. Najednou do nich vrazi auto a vaza se rozbije. vyleze ridic a zacne se omlouvat.
Prosim vas tady mate 200,- za tu vazu, ale zadny oplejtacky s poldama!
Bozo volej policii! rika jeden teplous druhymu.
ridic teda prida. Dobre, dobre tak vam dam 500,- ale zadna policie!
Bozo co je s tema policajtama! okrikne teplous partnera.
Fajn tak mi teda polibte prdel! nadava ridic.
Bozo zadna policie! Pan zacina smlouvat!:]
Manželka v noci budí manžela.
"Franto, probuď se! Je tu zloděj a pustil se asi do mýho bramborovýho salátu!"
A Franta na to:
"mám volat policii nebo záchranku?"
Jede auto po silnici a na křižovatce ho zastaví policista.
Pane - povídá - já Vám už po několikáté říkám, že vám teče palivo.
Pán odpoví:
"a já vám říkám, že jsem kropicí vůz".
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
'Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo 'Paříž'.
'A co jsi napsal?'
'Paříš, pařím, paříme...'
'A co ty?' obrací se na druhého.
'Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo 'zeměkoule', a tak jsem napsal - 'ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.'
Třetí policajt se jen usmívá: 'Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo 'město.'
'A co jsi napsal?'
'Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo...!'´
Proč policejní auta stojí před bordelem?
Protože čekají, až se rozsvítí zelená!
Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli: "Tohle je automat."
"Automat?" diví se jeden z budoucích policajtů.
"A kde je díra na peníze?"
Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží.
"Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!"
"Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží." Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede.
"No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!"
Jede blondýnka autem na schůzku s přítelem a vtom ji zastaví policista.
,, Řidičský průkaz, prosím."
"Jak že?"
"Řidičský průkaz prosím!"
Blondýnka se nervózně hrabe v kabelce a pak policistovi podá zrcátko.
"To by asi mohlo být ono!"
Policista si to prohlédl a říká: "To jste mi mohla říct hned že jste od policie!"
Ptá se policista kolemjdoucího:"Nevíte kolik je hodin?".
"Za pět minut bude jedenáct" odpoví kolemjdoucí. policista:
"to mě nezajímá, já chci vědět kolik hodin je ted´!".
Stane se nehoda.
Na misto po několika minutách, dorazi policisté a jeden hned začne zapisovat:
Noha v příkopě, ruka v příkopě, druha ruka taky v příkopě, hlava na poli?
Chlapi jaký y se píše "na poli?" nikdo nic neříka, tak do ní policajt kopne a píše:
Hlava v příkopě...
V aute sedi Jozo, Dezo a Laco.
Kdo ridi?
POLICIE
Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí
řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí
policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví.
Vystoupí policista a ptá se:
"Pane řidiči, vy jste snad opilý?"
"No, tak trochu..."
"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?"
"Uf, to jsem si oddechl... Myslel jsem, že jsem ohluchnul!"
Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí posledního autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle.
Objevil jej místní starý farmář.
Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.
O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech.
Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni mrtví?"
"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."
Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou
zkoušku na alkohol.
Naměří manželovi 0.8 promile. "To není možné, musíte mít pokažený přístroj."
"Tak ať tedy dýchne manželka." rozhoduje policista. Výsledek - opět 0.8 promile.
"Tak ať tedy dýchne i děcko!" rozhodne policista a opět naměří 0.8 promile.
Propustí je tedy a po odjezdu manžel říká manželce:
"Vidíš, říkala si, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!"
Víš, jak policajti otvíraj konzervu?
.
.
Zaklepou na víko a řeknou: "Tady policie. Jménem zákona, otevřete!"
Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela manželka:
"Je 1,65 m vysoká, chybí ji 13 zubů, šilhá a nosí střevíce č. 45"
"Dobrá" dí komisař, "až ji najdeme, dáme vám vědět."
Za několik dní se manžel dotazuje telefonicky, zda už je známo něco o jeho ženě. Komisař odpovídá: "Máte štěstí, nenašli jsme ji."
Ve vlaku sedí pán se dvěma dětmi a se spolucestujícím, starším mužem. Děti dělají neplechu: shazují zavazadla, vyklopí starému pánovi popelníček do klína, šlapou mu po kuřích okách, vřískají, a když konečně kluk vylezl na polici pro zavazadla a spadl z ní neznámému cestujícímu na hlavu, tu se tento gentleman strašně rozčílil a obrátil se na otce nezbedníků:
"Pane, už toho mám dost; jestli ty děti neuklidníte či neodvedete, udělám Vám tady nepříjemnost, pravím, velkou nepříjemnost!"
A tu otec dětí odvětí s vlídným úsměvem:
"Milý pane, mně chcete udělat nepříjemnost? Já jedu na pohřeb své tchýně, kluk mně snědl jízdenky, holka má plné kalhoty, funus je v Táboře a já sedím v libereckém vlaku."
Přijde pan Novák pozdě večer domů a křičí na manželku:
“Kvůli tobě jsem do teď tvrdnul na policii. Taková hloupost dát vkladní knížce heslo PENÍZE NEBO ŽIVOT mohla napadnout jenom tebe!”
Na policii:
Člověče, je to už váš 40 pokus o znásilnění.
Sem zvědavý, kdy se vám to už konečně podaří.
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne...