Může si náš ministr vzít účelovou půjčku?
Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.
Víte, jakej je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
Veškrnová má větší logo.
Víte o tom, že Veškrnová má salmonelózu?
No, z těch starejch vajec.
Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal?
No, nikdo nechce být smečiar.
Časový signál Rádia Jerevan:
Pip... pip... pip... pip... píp!
Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručičky. Je skrytá za velkou.
Brežněv se chlubí:
"Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?"
"Zatím jen dva a půl lágru."
Zastaví Tatra 613 s generálním tajemníkem V KSČ Miloušem Jakešem před starším domkem, kde sedí na zápraží babička. Z auta vystoupí řidič a říká:
"Babičko, pusťte s. Jakeše k Vám na záchod."
"Nepustím," zní rázná odpověď, "ať jde do kopřiv!"
"Ale babičko, to je přece soudruh Jakeš, ten nemůže jít do kopřiv, pusťte ho na záchod," přesvědčuje stále řidič.
"Nepustím, ať jde do kopřiv!"
"A babičko, proč nechcete pustit s. Jakeše na záchod?"
"Jo, já ho pustím, on se tady vychčije a pak mi z toho udělají síň tradic a já budu chodit do kopřiv!"
Je postavena nová budova V KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly:
"Cihlo, můžeš za to?"
"Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
"Písku, ty za to určitě můžeš."
"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí:
"Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."
Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze mezi hovna, řekne Voloďovi:
"Podej mi klíč."
Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne, ponoří se dolů, vynoří se, řekne si o jiný klíč, zase se ponoří, a takhle se to opakuje asi tak třikrát. Ivan pak vyleze, všechno z něj kape, zapálí si cigáro a povídá:
"Vidíš, Voloďo, kdybyses líp učil, nemusel bys jenom klíče podávat!"
Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.
"Ne, neviděl jsem tu nikoho takového."
Potkají lišku a taky se jí ptají.
"Ne, taky jsem nikoho neviděla, ale běžte se zeptat medvěda. On teď marodí, už týden sere medajle."
Co je zjevení a co zázrak?
ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami.
Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.
Víte, jak se pozná, že se na železnici stávkuje?
Nijak.
Víte, proč Vašek už nechodí s Dášou na ryby?
Protože když tam chodili s Olgou, chytli akorát raka.
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"
Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí:
"Vůdce, Češi nám vyhlásili válku."
"Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao.
"Asi 10 miliónů," odpověděl ministr.
"A v kterém hotelu bydlí?"
V sovětské armádě si při nástupu jeden voják kýchnul.
"Kto kychnul?" ptá se velitel.
Nikdo se nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:
"Pěrvyj rjad šagom v šag pastreljáť!"
Ozve se střelba a první řada padne.
"Kto kychnůl?" ptá se znovu velitel.
Opět se nikdo nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:
"Vtarój rjad šagom v šag pastreljáť!"
Padne druhá řada.
"Któ kychnůl?"
Po té hrůze to jeden z vojáků nevydrží a přizná se:
"Ja!"
Velitel odpoví:
"Na zdaróvje!"
Víte, proč Slováci tak trvali na dokončení Gabčíkova?
Protože chtěli rozdělení Československa zakončit velkou námořní bitvou.
Jaký je rozdíl mezi kojencem a socialismem?
Kojenec se nejdříve posere a potom rozvine.
Co je to? Nepije to, nejí to a přesto to roste.
Ceny!
Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.
Co bylo před socialismem?
Všechno!
Co je socialismus?
Trnitá cesta od kapitalismu ke kapitalismu.
"Jak se máte?" žertuje pan Klaus.
"Dobře, dobře," žertují občané.
Víte, jak se dělí komunisti v Africe?
No přece mačetou.
"Zázračné zrkadlo, povedz mi, kto je najmúdrejší na svete?" ptá se Mečiar.
"No přece Vy, pane Mečiar," odpoví zrcadlo.
"A prečo?"
"No kdybych řeklo něco jiného, tak mne rozbijete."
Volá bača na druhý kopec:
"Ty, Jano, víš co je nového? Brežněv zemřel!"
"Cože?"
"Brežněv zemřel!"
"Co jsi říkal?"
"Brežněv zemřel, jsi hluchý?"
"Ale ne, nejsem hluchý, ale pěkně se to poslouchá!"
Volají bačové z kopce na kopec:
"Jano!"
"Co je?"
"Víš to?"
"A co?"
"Rusové letí na měsíc!"
"A všichni?"
Jednou se stalo, že hodně silná sněhová bouře doslova zasypala silnice v jednom okrese na severu. Všechny dopravní značky byly pod sněhem. Proto se následující jaro odhodlal okresní úřad nákladem dvou miliónů korun zvýšit všechny značky o půl metru. Jeden místní zemědělec to komentoval takhle:
"No, je to docela fůra peněz. Ale ještě, že to zařizuje okres. Kdyby to měla řešit vláda, určitě by navrhli snížit všechny silnice."
Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kanditáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis:
"Komunismus - náš cíl!"
Do kanceláře šéfredaktora SME doběhne udýchaný Robo Kotian.
"Šéfe, na záchodě se nám oběsil Mečiar!"
"A už jste ho sundali?" ustrachaně se ptá šéfredaktor.
"Ne. Ještě se hýbal."
Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA.
"Tak co hoši, co jste zjistili?"
"Nic, nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. Přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo."
"Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaký problémy."
Víte, co se stane, když shodíte do Orlické přehrady člena ODS?
Nejdřív vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.
Poradce prezidenta Spojených Států zatelefonuje do Kremlu a ptá se na výši průměrného platu sovětského občana. Asi pět minut nikdo neodpovídá, ze sluchátka je slyšet jen šramot a nesrozumitelné, vzrušené šeptání. Potom se ozve zoufalý hlas:
"A vy zase diskriminujete černochy!"
Do SSSR má přijet prezident USA návštěvu. Četa uklízečů pod dohledem 2. tajemníka V KSSS šůruje přistávací dráhu na letišti Šerementěvo. V tom onen tajemník zahlédne Váňu Kolobuchova, kterak spadané listí zametá. Zavolá si ho k sobě a praví:
"Milý Váňo, rozhodl jsem se, že budeš zastupovat pracující inteligenci při rozhovoru s americkým prezidentem, určitě ti bude dávat všetečné otázky. Tedy, až se tě bude ptát, co máš za zaměstnání, řekneš 'bezpečnostní technik přistávací dráhy'. Potom se tě bude ptát, kolik za to bereš a ty mu řekneš, že deset tisíc rublů. Nakonec se tě zeptá, co si za takový měsíční plat můžeš koupit, odpovíš 'nejnovější model českého motocyklu Jawa'. Jasné?"
I přiletí americký prezident, vystoupí z letadla a koho nevidí, Váňu Kolobuchova, typického představitele sovětské pracující inteligence. Ihned k němu zamíří a ptá se:
"Hello! Co ty máš za zaměstnání?"
"Já jsem bezpečnostní technik přistávací dráhy!"
"Well! A co ty za tuto odpovědnou práci bereš měsíčně?"
"Deset tisíc rublů!"
"Oh good! A co si tak za to můžeš koupit?"
"Nejnovější model českého motocyklu Jawa, ale copak jsem idiot, když si ještě sto rublíků přidám, tak si můžu koupit ušanku a flašku vodky!
Dva Češi v roce 1944 odsouzeni za šeptanou propagandu ke smrti zastřelením. Na poslední chvíli je rozsudek změněn na šibenici. Už se smyčkou na krku se jeden obrátí k druhému:
"Neříkal jsem ti že jim už dochází munice?"
Klaus: "My jsme zkrátili vojenskou základní službu."
Mečiar: "My sme ju predlžili!"
"... a kromě toho jsme zvýšili potravní dávky, takže každý voják dostane každý den 15 000 kalorií."
"Kolko?"
"15 000."
"To je nezmysel. Ja som to rátal, niekolko raz som to rátal. To by znamenalo, ze každý voják do seba musí za deň napchať metrák a pol prosa."
Dotaz na Rádio Jerevan:
"Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka?"
"Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa."
Sedí takhle pán na Staroměstkém náměstí na trávěm škube ji a cpe si ji do úst. Jde okolo prezident Havel a ptá se, co to provádí.
"Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást."
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká:
"Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu."
Chlápek poděkuje a odchází. Havel taktéž, a chlápek zase šup zpátky na trávník. Jde okolo Klaus a taky se ptá, oco ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá desetikačku a říká:
"Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější."
Slovenská vláda se rozhodla zjistit, zda Bůh existuje. Jeden ministr se tedy vydá do nebe. Vrátí se a říká Čarnogurskému:
"Boh tam nebol!"
Čarnogurský mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu neříkal. Ministr jde za Weisem a říká mu:
"Boh tam bol!"
Weis mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu neříkal. Ministr jde za Mečiarem a říká mu:
"Boh tam nebol."
Mečiar se zamyslí a ptá se:
"Kedy si tam presne bol?"
"V utorok po druhej."
"V utorok po druhej? Jasne, to som bol na zasadaní vlády!"
Veliký generalissimus Stalin pozval jednoho dne k sobě jednoho nejmenovaného generála. Spolu se svým věrným a oddaným spolubojovníkem za lepší zítřky Berijou si ho nejdřív strašně dlouho prohlíželi, až se generál začal potit a třást strachy. Pak veliké slunce socialismu, vzor mnohých, syn svého lidu a nejmilovanější vůdce položil otázku:
"Kolik je ti let, soudruhu generále?"
"Shodou okolností," blekotal generál, "mi bude zítra šedesát."
Stalin se pousmál:
"Nebude."
Náš pionýr navázal korespondenci s ghanským pionýrem. V prvním dopise mu africký chlapec napsal:
"Máme se dobře. Jsou prázdniny, celý den se koupeme, jíme banány a chodíme nahý."
Náš pionýr mu odpověděl:
"I my se máme dobře. Taky máme prázdniny, taky se koupeme, a kdybysme celý den jedli banány, taky bysme chodili nahý."
Husák plave po rybníku. Nad ním se ozývá:
"Husáku, Husáku!"
Zvedne hlavu a na obloze vidí sluníčko.
"Kdyby ses zvencnul, stejně budu večer na Západě."
Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby.
"Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan.
"Ale i tak mě zvolí."
"Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.
Před Národním divadlem osloví jeden pán druhého:
"Víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a námi? Národní divadlo ma východ z nouze a my máme nouzi z Východu."
Druhý vytáhne příslušnou placku a zeptá se:
"A víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a vámi? Národní divadlo tady zůstane a vy půjdete se mnou."
A on na to:
"Víte, jaký je rozdíl mezi námi dvěma?"
"Ne."
A vytáhne příslušnou placku a říká:
"Vůbec žádný."
Co je to socialismus? Zřízení, které neobvykle směle překonává překážky, které se v žádném jiném zřízení nevyskytují a ani vyskytovat nemohou.
Po dlouhé době se potkají dva kamarádi:
"Kdes byl tak dlouho?"
"Patnáct let jsem byl zavřený."
"Za co?"
"Za nic."
"Nelži, to bylo za deset!"
To jednou se takhle Brežněv na tiskové konferenci zamyslí a povídá:
"Tedy soudruzi novináři, já Vám povím, ty časové zóny, to je CELOSVĚTOVÝ problém. To jsem vám chtěl nedávno probrat s Indírou ty povstání na východě Indie, zavolám jí, ona byla zrovna ve vaně, no trapas, to vám povím. A nebo tohle: Jdu z oběda a říkám si: Brnkneš Ronaldovi a urovnáš s ním ty rakety. No jenže ve Státech bylo zrovna půl pátý ráno a Reagan ještě spal. no byl tak nasranej, že z toho zas sešlo. No a nebo tuhle, že zas zavolám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátu. No a ono tam bylo hodinu před ním."
Muž je sněden Leonidem Brežněvem, a procházejíc se jeho žaludkem potká Gustáva Husáka.
"Soudruhu prezidente," volá, "vás také Brežněv snědl?"
"Ne," odpoví Husák," já přišel z druhé strany."
Přes vrátnici uhelných dolů prochází upracovaný horník úderník Ivan Ivanovič Stachanov a táhne sebou dva lodní kufry. Vrátnej se na něj vrhne a ptá se, copak to v těch kufrech nese.
"Přece žrádlo pro králíky!" odpoví mu Stachanov.
"Jo žrádlo pro králíky, no tak se na to podíváme!" povídá vrátný.
"Proč ne?" říká Stachanov a otevře oba kufry, ze kterých se vysype hromada uhlí.
"Tohle Ivane Ivanoviči dáváš králíkům? Vždyť to nebudou žrát!"
"To je jejich problém, když to nesežerou, tak já to budu muset zase naházet do kamen."
Mečiar stojí na mostě SNP a kouká do vody. Najednou se objeví anděl a říká:
"Vlado, jestli skočíš, zítra tě učiním pánem celého světa."
Vlado na to, že mu nevěří, že je anděl.
Anděl neváhá, zakouzlí a všichni okolo lítají. Vlado, jak to vidí, tak v momentě skočí. Jak jinak, zabije se. Oba potom spolu doletí až k nebeské bráně, k svatému Petrovi, a ten říká:
"Dubčeku, Dubčeku, poprvé venku a hned takový průser!"
Víte, co dělá Dáša na hradě, když se nudí?
Tluče Špačky.
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."
Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlidka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá:
"Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!"
Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čurá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká:
"Taková velká slavná muž, a tak malá umbaba..."
Po setkání s Dubčekem v Čierné nad Tisou si Brežněv povzdychl:
"Jó, Novotný, ten uměl líbat jinak!"
"A jak to vlastně je, po tom Pražském jaru?" pta sá zahraniční dopisovatel.
"Jsou Rusové teď vašimi bratry nebo přáteli?"
"Bratry, samozřejmě. Přátele si člověk může vybrat!"
Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
"Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."
Bouchání na dveře. Zevnitř se ozve hlas:
"Kdo tam?"
"STB."
"A co chcete?"
"Popovídat si."
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si popovídejte."
Nad Sibiří přeletá dopravní letadlo.
"Copak je to za dřevěné baráky tam dole?" táže se jeden z cestujících z dovozu.
"Pionýrský tábor!" dostane se mu vyčerpávající odpovědi.
"Neříkejte! A kolik má ten zarostlý chlapeček?"
"Deset let."
"A ten s těmi vousy po pás?"
"Dvacet let."
"A ten s těmi vousy až po zem?"
"Jo, tak ten," mávne rukou tuzemec, "tak ten to má doživotně!"
Vědci za totality vykopou dvě kostry a určí, že jsou to Cyril a Metoděj. Ale teď nevědí, který je který. Pošlou obě kostry do Sojuzu, ke specialistům. Za měsíc přijdou vzorky zpátky ve dvou malých krabicích, obě kostry naprosto na prášek. V jedné krabici je malá cedulka:
"To je Cyril - přiznal se."
Víš, co si zpíval Waldemar Matuška před odjezdem do Ameriky?
Všechno jsem vodnés včas...
"Studente, můžete mi něco říci o Slovenském národním povstání?"
"Pane profesore, nevím nic určitého, ale prý se fakticky něco chystá."
V Rusku měli před přestavbou veliké problémy na silnicích s překračováním rychlosti. Proto se vláda rozhodla pro tvrdá opatření a nařídila, aby úplně každý, kdo bude přistižen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbačov zaspal a tak, když spěchal ze své rezidence do Kremlu, řekl řidiči, aby si sedl dozadu, že bude řídit sám. Cestou profrčel kolem dvou policistů na motocyklech. Jeden z nich za ním vyrazil. Za pár minut se vrátil ke svému kolegovi, a ten se hned ptá:
"Tak co, dal jsi mu pokutu?"
"Ne."
"Jak to? Přece máme dávat pokutu každému."
"Ne, tohle byl někdo moc vysoko."
"Kdo to byl?"
"Nevím, nepoznal jsem ho. Ale jeho řidič byl Gorbačov."
Jde takhle večer policajt po ulici a najednou vidí chlapa, značně podnapilého, jak hází peníze do kanálu, tak se ho ptá, co že to prej dělá. Opilec odpoví:
"Já volám Mečiarovi!"
"Ale co blbnete, dyť je to kanál!"
"Jo, ale já to neřek."
Jednou se dostaví Majkl Gorbačov na Rudém náměstí k hrobu neznámého vojína. Zrovna, když pokládá na hrob věnce, ozve se strašná rána jdoucí odněkud z Ukrajiny (později se ukáže, že to byl Černobyl). Rána byla tak veliká, že to probudilo i neznámého vojína, který se tak nadzvedává z rakve. Majkl neví, co tak najednou říct, a tak prohodí:
"To byla šlupka, co?" A vojín odvětí:
"Was ist das 'Šlupka'?"
V sídle slovenské vlády se pokazilo WC. Přišel opravář a ptá se:
"Kde je ten hajzl?"
"Před hodinou odletěl do New Yorku."
"Ale myslel jsem ty dvě nuly."
"Ty letěli s ním."
Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje a jde domů. Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká:
"Tak se podívejte tady nad dveře. Cc vidíte?"
Ivan: "No, obraz V. I. Lenina."
"No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!"
"V. I. Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli."
"No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?"
"Čepici."
"No, tak to vidíte. V. I. Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici v ruce. A vy si necháte stát auto na ulici!"
Ministr školství Pilip je na návštevě u papeže a když jsou chvíli sami, ptá se ho:
"Svatý otče, jaký je rozdíl mezi zjevením a zázrakem?"
"Synu, zjevení by bylo, kdyby se tu teď před tebou objevil Jan Ámos Komenský."
"A zázrak?"
"Zázrak by byl, kdyby se tu objevil Jan Ámos Komenský a neposlal tě do prdele."
To takhle jde Husák s Husákovou po Václaváku, když kolem projde jedna moc pěkná slečna v minisukni. I Husák okřeje a odváží se otočit. V tom mu Husáková vrazí facku přes celej ksicht. Načež se otočí i ta slečna a vrazí mu hned druhou z druhé strany. Husáková se však na ni oboří:
"Co si to dovolujete bít mi muže?"
Načež slečna odpoví:
"Promiňte, já myslela, že už to začalo."
Co je to vnitrostranická demokracie?
Dělba práce mezi stranou a ministerstvem vnitra.
Na stranické schůzi povstal jeden soudruh a pravil:
"Mám soudruhu referente, jeden dotaz:
Je pravda, že se soudruh Gottwald rád napije?"
V odpovědích na dotazy soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl. I byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil:
"Mám, soudruhu, dva dotazy:
První, zda se soudruh Gottwald rád napije a druhý, kde je ten soudruh, co se na to minule ptal..."
V sibiřském pracovním táboře se baví trestanci, za co tam jsou:
"Já se v devětatřicátém špatně vyjádřil o soudruhu Popovovi."
"Já se ve třiačtyřicátém dobře vyjádřil o soudruhu Popovovi."
"Já jsem soudruh Popov."
Holí se Jen-on ráno žiletkou a pořeže se. Vidí to manželka a vykřikne:
"Pane Bože, veď Ty si sa porezal!"
A Jen-on na to:
"Kolko krát Ti mám hovoriť, že doma ma možeš oslovovať Vladko?!"
Budí Mečiara ráno ochranka:
"Pán premiér, vstávajte! Vstávajte rýchlo!"
"Čo je? Čo sa stalo?"
"Pod prezidentovou limuzínou vybuchla bomba!"
"A kurník šopa, to už je pol siedmej"?
Při zahajovacím ceremoniálu moskevské olympiády má soudruh Brežněv pronést projev. Celý stadión ztichne, Brežněv si nasadí brýle a začne číst:
"O, O, O..."
V tu chvíli k němu přiběhne jeho tajemník a šeptá:
"To nečtěte, to jsou olympijské kruhy!"
Lenin na smrtelném loži probírá věci se Stalinem:
"Obávám se jedné věci. Soudruhu Staline, myslíš, že tě budou lidé následovat?"
"Ano, myslím, že určitě budou."
"Také doufám, ale co když nebudou?"
"Není problém. Budou následovat tebe."
Kdyby byl v člunu prezident Clinton a vice-prezident Gore a člun se potopil, kdo se zachrání?
Amerika.
Hádají se Amík, Rus a Slovák, kde že jsou lepší chirurgové. Amík říká:
"My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody."
Rus říká:
"To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál tři klavírní festivaly."
Slovák se tak zamyslí a říká:
"To neni nic, u nás našli v Nemšovej čuráka, prišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby!"
Jde Husák do pekla. U vstupní brány na něj čeká čert a ptá se ho:
"Tak, soudruhu Husáku, kam chcete jít? Do komunistického pekla nebo do kapitalistického?"
A Husák se zeptá:
"Jaký je v tom rozdíl?"
"No, v tom komunistickým si celej den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vemou kladivo, hřebíkama vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem."
"A v tom kapitalistickým?"
"No, tam si celej den užíváte, máte tam pití, jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vemou kladivo, hřebíkama vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem."
Husák se zamyslí, pak říká:
"No, ale vždyť je to vlastně to samý. Tak jakej je v tom rozdíl?"
A čert na to:
"No, Husáku, že jseš to ty, tak ti poradím. Běž do toho komunistickýho. Tam jednou nemaj kladivo, jindy hřebíky, někdy jim nepřivezou prkno, někdy maj rozbitej válec - co jsem tady, ještě tam neválcovali."
Vladimír Mečiar zastaví taxík a taxikář se ho ptá:
"Tak, kam to bude, pán predseda?"
"To je jedno, mňa treba všade!"
Kolik je na Slovensku lidí, co se jmenují Mečiar?
To nevím, ale rozhodně o jednoho víc, než je potřeba.
Kdy bude na Slovensku dobře?
Když na Slovensku zůstanou jen dvě vrstvy.
Vrstva HZDS a...
... nad ní vrstva betonu.
Potká Kňažko Mečiara a zhrozeně zvolá:
"Preboha Vlado, ty si poranený na hlave!"
"Vážne?"
"Jasné, pozri, máš na pleci piliny."
Baví se dva:
"Tos slyšel, že za 7 let se má vrátit socialismus?"
"Mě nenasereš, já mám rakovinu."
Jde prezident Havel po Pražském hradě a vidí na stěně viset svůj obraz, a ptá sa ho:
"Ehmm, poslyš, co by se stalo, kdyby v přístích volbách zvítězili komunisté?"
A obraz mu odpoví:
"Ehmmm, mne by nejspíš svěsili ehmm, a tebe by pověsili."
Víte, co pronesl syn prezidenta Slovenské republiky Michal Kováč jr. na otázku, jak vidí politickou situaci na Slovensku?
"Jsem unesen!"
Z projevu arabského spřáteleného papaláše, který studoval u nás:
"Těžkoslovensko je libově demagogicky zřízený stát podvedený Komickou stranou Těžkoslovenska v čele s generálním rezidentem Mustafou Rusákem. Nejvíc se mi u vás líbí vaše pětileté hospodskářské flámování."
Napsal to Čapek a žije to na hradě. Co to je?
Dášeňka.
Co řekl Boris Jelcin, když se ho ptali, jestli nechce v Rusku udělat vládní reformu, která by okopírovala americký systém?
"Ani bohovi. Nenechám svoji ženu vládnout!"
Proč jsou Kennedyové tak rádi, že se jim do rodiny přiženil Arnold Schwarzenegger?
Doufají, že jim zplodí neprůstřelného Kennedyho.
Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se z Německa vrátí. A říká:
"Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Izraelci válčej."
Na zasedání výkonné rady ČSSD povídá její předseda:
"Po volbách, které letos určitě vyhrajeme, budeme nominovat na ministra financí pana kardinála."
Jeden novinář se ptá, proč zrovna pana kardinála.
"Pane, odpověď je zcela jednoduchá. Pan kardinál ví, kde je Bůh a jenom Bůh ví, kam ODS zašantročila peníze našeho státu."
Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem?
Bůh si o sobě nemyslí, že je Klaus.
Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
"Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
"Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
"Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje."
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
"Tak vy mi nevěříte?"
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
"Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
"Sebrali je, že vedli protistátní řeči."
"A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."
"Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."
Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si. "Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj a já nemám žádné prachy."
"Ale vždyť ty děláš v továrně na šicí stroje, ne?"
"No jo, ale přece ho neotočím."
"Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou. A pak si to doma složíš."
"Dobrej nápad, díkes."
Asi po měsíci se opět setkají v hospodě.
"Tak co? Už sis složil ten stroj?"
"Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a skládám, ale furt mi z toho vychází samopal."
Víte, jaké jsou oblíbené sýry na Pražském Hradě?
No přece President a La Vaché quirit.
Milovaný Stalin se jednoho dne procházel rozvinutou socialistickou vesnicí a uviděl u potoka ženy, peroucí prádlo. I optal se jich:
"Copak děláte, soudružky?"
"Pereme prádlo, milovaný vůdče našeho socialistického národa!"
Stalin se pousmál a řekl:
"Jen perte, perte, zítra se bude věšet."
Je dovolen pohlavní styk mezi členkou strany a nestraníkem?
Ano, avšak žena musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany.
Víte, kde byli za totality v Evropě nejpřísnější celníci?
No přece u nás. Všude byla radioaktivita po Černobylu, jen k nám ji nepustili.
Jako dlouho trvá cesta okolo světa?
Dvacet tři let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.
Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan:
"My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů."
Němec:
"Náš tank stojí jen 2000 marek."
Čechoslovák:
"A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."
21. srpna 1968 budí žena muže:
"Vstávej, Pepo, jsme obsazení!"
"Ale to by přece Rusové nedovolili..."
Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá:
"Gusto, jak jste na tom s obilím?"
"Překročili jsme plán o 8 procent."
"Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?"
"Taky překročený plán."
"To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?"
"Joj, letos velká bída," přiznává Husák.
"Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."
Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
"A ty si kdo?" ptá se jí.
"Já jsem, prosím, zarytý komunista."
Ptá se jeden druhého:
"Kde se teď nachází kapitalismus?"
"Na okraji propasti."
"A socialismus?"
"Přece jako vždy o krok před kapitalismem."
Rozdíl mezi dělníkem v kapitalismu a socialismu:
Dělník v kapitalismu vstane, hodí dvě vajce na pánev, udělá si omeletu, sedne do auta a jede se nechat vykořisťovat.
Dělník v socialismu vstane, hodí dvě vejce do trenek, sedne na bicykl a jede vládnout.
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny:
Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.
Jaký je vztah mezi prací a mzdou v socialismu?
Pracující předstírají, že pracují, a stát předstírá, že je za to platí.
Co je ještěrka?
Krokodýl, co přežil hospodářský zázrak na Slovensku.
Přijede emigrant z osmašedesátého v roce 2001 do Prahy. Ubytuje se v hotelu a zajde do hotelové restaurace. Objedná si kávu a Pravdu.
"Kávu vám přinesu, ale Pravda už nevychází, zakázali jsme komunistickou stranu," říká číšník.
Druhý den si chlápek zase objedná kávu a Pravdu.
"Kávu ano, ale říkám, že Pravda není, zakázali jsme Komunistickou stranu," vysvětluje mu číšník.
Ale když se to třetí den zopakuje, číšník se rozčílí:
"Kolikrát vám mám říkat, že jsme zakázali komunistickou stranu?"
"No, když ono se tak hezky poslouchá..."
Sedí dva trestanci na cele a rozmlouvají:
"Tak mi řekni, za co tady jseš?" ptá se první druhého.
"Za lenost," odpoví druhý.
"Za lenost? Jak je to možný?"
"Ale, to bylo tak: Sedím s kámošem v hospodě a vyprávíme si opravdu dobrý politický fóry. No a jak jdu z hospody domů, říkám si: 'Ráno pujdu toho hajzla udat.' No a von sviňa tam byl už večer!"
Víte, na co zemřel Stalin?
Na zkrat... srostlo mu obočí.
Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista?
Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina. Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.
Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.
Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.
Je pravda, že se budou zvyšovat mzdy?
Ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.
Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?
Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.
Co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP?
V principu všechno.
Je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky?
Ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se.
Mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl?
Ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.
Proč už se v Československu nezdraví 'práci čest'?
Protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.
Bývalý generální tajemník G. Husák napsal za svůj život rozsáhlé souvislé literární dílo. Jedná se o šestidílný životopisný celek:
1. O hudbě "Z basy do čela"
2. O sportu "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. O lásce "Tři polibky od Brežněva"
4. O erotice: "Jak jsem vyjebal s pracující inteligencí."
5. O zemědělství: "Jak jsem zvoral republiku"
6. O medicíně: "Jak jsem voperoval srdce Evropy do zadku Sovětskému Svazu"
Proč nemůže být prdel v KSČ?
1) Je vnitřně rozvrácená
2) Má dvě tváře
3) Na všechno sere
4) Do styku se stranickým tiskem přichází jen pod nátlakem pravice
Několik zajímavých skutečností o socialistické společnosti viděné očima afrického stážisty:
Všichni mít práci
Přestože všichni mít praci, nikdo nepracovat
Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
Přestože nikde nic nebýt, všichni všechno mít
Přestože všichni všechno mít, každý krást
Přestože každý krást, nikde nic nechybět."
V souvislosti s úmrtím generálního tajemníka V KSSS Leonida Brežněva dementovala tisková agentura TASS několik mylných informací:
Není pravda, že soudruh Brežněv zemřel už v r. 1975, a od té doby místo něho vystupoval jeho dvojník. Pravda je, že tyto metody jsou Sovětskému Svazu bytostně cizí. Kromě toho v r. 1975 zemřel právě tento dvojník.
Není pravda, že rakev s tělesnými pozůstatky soudruha Brežněva měli původně vézt na lafetě děla všemi tábory GULAGU, aby se s ním mohli rozloučit i občané, kteří se nemohou vzdálit z místa bydliště. Pravda je, že za prvé v Sovětském Svazu žádný GULAG neexistuje a za druhé, že by taková cesta při počtu těchto nápravných zařízení trvala několik měsíců.
Není pravda, že sovětští občané, kteří se přišli rozloučit se zesnulým, obdrželi kilogram chleba bez potravinových lístku za normální cenu. Pravda je, že luxusními potravinami je třeba i nadále přísně šetřit.
Není pravda, že TASS uveřejnil zprávu o úmrtí soudruha Brežněva s 24hodinovým zpožděním. Pravda je, že Leonid Brežněv zemřel o den dříve, než to strana a vláda očekávaly.
Není pravda, že tělesné pozůstatky soudruha Brežněva měly být v nabalzámovaném stavu vystaveny v prodejně Berjozka, aby se mohlo vybírat vstupné v tvrdé měně. Pravda je, že ho pochovali pod Kremelskou zdí na místo, které mu náleží, mezi s. Lenina a s. Stalina.
Není pravda, že představitelé bratrských stran se pohřbu soudruha Brežněva nezúčastnili z obavy, aby je nepostihl osud Klementa Gottwalda, který se na Stalinově pohřbu nachladil a o týden později zemřel. Pravda je, že představitelé bratrských stran se sice báli, ale museli naklusat. Hrom aby do nich uhodil!
Není pravda, že Mercedes soudruha Brežněva vydražili na tajné dražbě mezi členy prezídia. Pravda je, že tento Mercedes už šest let stojí na stálé výstavě ' spěchy Sovětského svazu' v strojírenském pavilónu pod značkou 'Čajka'.
Není pravda, že k úmrtí soudruha Brežněva došlo zastavením činnosti srdce. Pravda je, že, jak ukázala pitva, soudruh Brežněv žádné srdce neměl.
Není pravda, že při loučení sovětských pracujících se zesnulým soudruhem Brežněvem nebožtíkovi ukradli náramkové hodinky. Pravda je, že soudruhovi Brežněvovi náramkové hodinky nezmizely, protože byly přibité.
Není pravda, že nejvyšší straničtí představitelé při smutečním obřadu klopýtli s rakví, protože soudruh Brežněv byl pro ně příliš těžký. Pravda je, že klopýtli proto, že si navzájem dávali stoličky.
Není pravda, že pracující tábora míru přijali zprávu o úmrtí soudruha Brežněva lhostejně, nebo dokonce s radostí. Pravda je, že mnozí měli v očích slzy, zvláště v Polsku při demonstracích od policejního slzného plynu.
Není pravda, že ošetřující lékař soudruha Brežněva dostal po smrti s. generálního tajemníka od soudruha Andropova Moskviče. Pravda je, že dostal Volhu, a to za trest přeplavat.
Není pravda, že obočí soudruha Brežněva na sklonku jeho života nebylo pravé. Pravda je, že právě toto obočí bylo pravé. Jediné.
Není pravda, že soudruh Brežněv nezanechal politický testament. Pravda je, že zanechal, jenomže soudruzi z předsednictva V KSSS se nemohou dohodnout na jeho definitivním znění.
Není pravda, že při příležitosti volby soudruha Andropova V KSSS uvažoval o rozsáhlé amnestii pro politické vězně. Pravda je, že o takové amnestii nikdo neuvažoval, protože v Sovětském svazu političtí věznové nejsou, a kromě toho, kdo by potom stavěl plynovod?
Není pravda, že V KSSS požádal papeže, aby prohlásil soudruha Brežněva za svatého, protože dodával církvi mučedníky. Pravda je, že V papeže nežádal, ale poslal mu na vědomí v tomto smyslu usnesení.
Není pravda, že náhlou smrt soudruha Brežněva zavinily Spojené státy. Pravda je, že americké embargo se na náhradní součástky pro soudruha Brežněva nevztahovalo.
Baví se takhle Američan s Rusem o poměrech u nich doma. Američan praví:
"To u nás je taková svoboda, že můžu klidně pochcat prezidentovo auto."
Rus se nenechá zahanbit:
"To u nás je taková svoboda, že se můžu klidně vysrat u Kremelský zdi."
Američan dodává:
"No, ono to tak dokonalý zase není - já to pak musím utřít."
"Abych řek pravdu, u nás taky ne. Já si přitom nemůžu stáhnout kalhoty."
Gross mluví se Zemanem po telefonu a říká:
"Ano, ano, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano, ano. Ano. nashledanou."
"Vy jste měl tu odvahu říci mu Ne?" ptá se Bašta.
"To nebyl problém," odpoví Gross, "on se mě jen ptal, jestli mě nebolí huba od samého říkání 'Ano'."
Jednoho dne takhle byl Bill Clinton venku si zaběhat a v parku na mostě zakopl a spadl z můstku do jezírka. Protože to bylo v zimě, byla voda hrozně studená a okamžitě ho chytla křeč. Vypadalo to, že se utopí. Naštestí si poblíž hráli tři kluci, kteří jej slyšeli volat o pomoc, přiběhli ke břehu a pomohli mu ven. Prezident jim povídá:
"Chlapci, zachránili jste prezidenta Spojených Států Amerických. Zasloužíte si odměnu. Řekněte, a já to zařídím."
První kluk povídá:
"Já bych chtěl lístek do DisneyLandu!"
"Osobně ti ho předám, chlapče. A co ty?"
"Já bych chtěl boty Nike Air Turbo!"
"Jasně, zajdeme spolu do obchodu a koupím ti je."
Třetí kluk chvilku přemýšlel a pak říká:
"Chtěl bych invalidní vozík se zabudovaným stereo přehrávačem CD!"
"Osobně se o to... moment, ale ty přece nejsi invalida!"
"Ne, ale až se táta dozví, koho jsem vytáhl z vody, tak budu!"
Po neúspěšném referendu obsadila vojska NATO Bratislavu a začala hledat Mečiara, Slotu a Luptáka. Lupták a Slota už neměli síly utíkat a tak se schovali do kontajneru na odpadky. Mečiara chytili a když ho vedli okolo kontajnera, Mečiar na popelnici zabouchal a volá:
"Chlapi, vylezte, někdo Vás udal."
Jestlipak víte, kolik žije v Praze Václavů?
Říkáte, že určitě nejmíň deset tisíc?
Žijou jen DVA, ostatní živoří.
Dotaz na mezinárodní redakci Rádia Jerevan:
Je pravda, že se během letních měsíců očekává výrazný hospodářský růst v České republice?
Ano, je to velmi pravděpodobné, protože tam budou vládní i parlamentní prázdniny.
Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila místní policie autobus a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajt se ptá:
"Oni byli všichni mrtví?"
"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."
Jak se říká tomu, když se srazí dva autobusy plné politiků? Hromadné štěstí.
Chlápek takhle na cestách sedí večer v baru a dává si pivo. Ve zprávách se objeví Bill Clinton a chlápek povídá nahlas:
"Hele, prasečí rypák zas něco mele."
Vedle něj se zvedne jiný chlápek a dá mu šílenou ránu pěstí a ten z druhé strany taky. Chlápek nechápe, tak si zas sedne k pivu. V televizi se objeví Hillary Clintonová a chlápek zas vypustí komentář:
"Hele, prasnice zas leze na světlo."
A zas ti dva vedle něj ho praští. Chlápkovi už to nedá a ptá se barmana:
"Sakra, co to je? Je tohle snad Clintonův stát?"
"Ne, ale tady se všude chovají prasata."
Co se stane v ČR, až umře poslední ekonom?
Zase budou nejblbější policajti.
Malý chlapec hrozně moc chtěl sto dolarů, modlil se usilovně dva týdny a nic. Tak se rozhodl, že napíše dopis Bohovi. Když na poště třídili poštu, rozhodli se dopis s adresou Bůh, USA poslat prezidentu Clintonovi. Prezident jej přečetl a byl tak dojat, že nařídil, aby chlapcovi poslali pětidolarovku, že to pro něj bude hodně peněz. Chlapec byl opravdu potěšen a tak napsal děkovný dopis:
"Milý Bože, děkuji ti za poslání peněz. Ale všiml jsem si, že z nějakého důvodu jsi to posílal přes Washington a ti troubové to jako obvykle nechutně zdanili."
Víte, jaký je rozdíl mezi balíčkem ekonomických opatření a penisem?
Balíček ekonomických opatření je sice tvrdší, ale hůř se zavádí!
Pár týdnu před prezidentskými volbami v USA letěli tři kandidáti - prezident Clinton, Bob Dole a Ross Perot - přes celé Státy na jakousi veřejnou předvolební diskusi. Když letěli nad jedním velkoměstem, povídá Perot:
"Pánové, teďka hodím ven tuhle stodolarovou bankovku a učiním někoho pro dnešní den šťastným."
Bob Dole nechtěl zůstat pozadu a povídá:
"No, já vyhodím dvě padesátky a udělám šťastnými dva lidi."
Clinton to samozřejmě musí trumfnout a tak říká:
"No, já vyhodím sto jednodolarovek a udělám sto lidí pro dnešek aspoň malinko šťastnějších."
V tuhle chvíli nakoukne dovnitř pilot, který to celé slyšel, a povídá:
"Jo, a já asi zapnu autopilota, vyhodím vás tři a udělám šťastnějších 250 miliónů lidí!"
Jde takhle policajt po mostě a vidí, že na zábradlí stojí chlápek, který vypadá, že chce skočit dolů. Tak přiběhne k němu a křičí:
"Hej, počkejte, nedělejte to!"
"Proč ne?" říká chlápek a začne policajtovi vykládat svoje vize o krizi ekonomiky, úpadku rodinného života a nemožné Clintonově politice. No, a po chvilce skočili oba.
Rádio Jerevan - pobočka Bratislava. Otázka posluchače:
"Nenávidím premiéra Mečiara. Co mám dělat?"
"Nedělejte nic! Hned jsme u vás!"
Dva Američani se na párty dostali do politického sporu. Jeden se ptá druhého, proč je tak zarytý republikán.
"Můj otec i dědeček byli republikáni."
"Aha, tak takhle je to. A co kdyby tvůj otec a dědeček kradli koně?"
"No, asi bych byl demokrat, jako ty."
Lexa přijde 5 minut po uzavření volebních místností za Mečiarem:
"Pane předsedo, mám pro Vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chcete dřív?"
"Tu špatnou."
"Takže, opozice získala 70% hlasů."
"Boha Ti, jakou dobrou zprávu mi chceš říct, když jsme práve prohráli volby?"
"No, ta dobrá zpráva je, že my jsme získali 80% hlasů."
Čínský disident vykřikoval na ulici:
"Předseda vlády Li Peng je idiot."
Byl odsouzen na 20 let. Diví se: "Jiní měli také protistátní řeči a dostali jen 5 let!"
"Vy máte také 5 let za protistátní řeči. Těch dalších 15 je za vyzrazení státního tajemství."
Jaký je rozdíl mezi poslední Klausovou vládou a Windows?
Žádný - všichni doufají, že příští verze bude stabilní.
Jeden politický radikál říká kolegovi:
"Je jen jedna věc, která mě na té revoluci trápí. Co se stane s naší podporou v nezaměstnanosti, až tuhle vládu svrhneme."
Proč nemůže svině jezdit na kole?
Protože má krátké nohy.
A proč nemůže jezdit na kole Mečiar?
Protože je svině.
Jednoho dne si Clinton zavolal hlavního architekta, který měl na starosti vybavení Bílého Domu, a povídá:
"Moje dcera Chelsea je naštvaná, protože si myslí, že má nejošklivější pokoj v celém domě. Okamžitě s tím něco udělejte!"
"Ano, pane prezidente. Hned nechám sundat ta zrcadla."
Stenografický záznam posledního jednání české vlády před listopadovou demisí:
Klaus: "Potřebujeme najít razantní způsob, jak se dostat ze současné ekonomické krize. Má někdo nějaký návrh?"
Vodička: "Vyhlásíme válku Spojeným státům, během jednoho dne nás porazí a vyhlásí druhý Marshallův plán pro obnovu dobytého území."
Klaus: "No jo... ale co když vyhrajeme?"
Také na Slovensku budou mít novou bankovku.
Z přední strany Mečiar s Martínkovou v posteli - a z druhé strany Slovensko s Rusem v prdeli!
Kdy bude třetí světová válka?
Až zabijou Franc Josefa Mečiara!
Pán v restauraci si objedná želví polévku. Když se dlouho nic neděje, urguje číšníka. Po chvíli přijde číšník a vede zkroušeného kuchaře, ten se omlouvá:
"Víte pane, my jsme teď poprvé zavedli želvy a já nevím, jak ji mám zabít. Vždycky když vezmu nůž, tak ona zasune hlavu do krunýře a já nemám kam říznout."
A pán na to:
"Víte co, zkuste jí strčit z druhé strany prst do zadku a ona až bude chtít zasunout hlavu, tak se jí tam už nevejde a můžete ji podříznout."
Za nějakou chvíli kuchař vítězoslavně nese talíř polévky a ptá se pána, jak na ten trik přišel, jestli dělá s želvama nebo jak. Pán na to:
"No s želvama jsem nikdy nic neměl, ale pracuji v parlamentu a už dva roky takhle vážu panu Maškovi kravatu."
V dávných dobách na ministerstvu vnitra:
"Potřeboval bych výjezdní doložku do Ameriky na tři dny."
"Jenom na tři dny?"
"Jeden den na cestu tam, druhej den zastřelím tetu a třetí den na cestu zpět."
"To vám ta teta tak vadí?"
"Mě ani ne, ale vám ano."
"Víte, že se budeme opět spojovat se Slováky?"
"Ne."
"Ano! A víte jak se bude nová republika jmenovat?"
"Ne."
"DNĚPR! Protože my jsme na DNĚ a Slováci v PRdeli!"
Přijede Klaus navštívit Clintona v Americe. Clintonův pokoj je nádherně zařízen, drahé obrazy, nábytek. Klaus se diví:
"Jak jsi to dokázal?"
Clinton zavede Klause k oknu a říká:
"Vidíš tu čtyřproudou dálnici?"
"Vidím."
"Tak ta měla být osmiproudá."
Za čas navštíví Clinton Klause. Klaus se topí ve zlatě - zlatá vana, zlaté svícny, perský koberec, zlaté nádobí... Clinton se diví, jak to Klaus dokázal. Klaus zavede Clintona k oknu a říká:
"Vidíš to nové, moderní letiště?"
"Nevidím."
"Tak vidíš."
Víte, co se stane s komunistou, který se ocitne v centru jaderného výbuchu?
Promění se v gama-záření a škodí dál.
Víte, jak se dělají červánky?
To se naženou komunisti na kopec a rozstřílej se na mraky.
Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem.
"Kam jedete?" ptá se ten první.
"Jedu do Moskvy nakoupit maso," odpoví ten druhý. Vlak staví v Kyjevě, kde ten druhý muž vystoupí. "Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso," volá na něj z okýnka ten první.
"To ano, ale fronta začíná už tady," odpoví druhý.
Učitelka zadává úkol na hodinu:
"Takže, studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a hospodářskou situaci v České republice na konci roku 1997. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že 'v prdeli' se píše s měkkým 'i'."
Z čeho byl přestavěný prezidentův palác?
Z mikrobetonu - 50% beton, 50% mikrofony.
Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.
"Ano."
"A to nádherné auto je také vaše?"
"Také," připouští hošík.
"A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?"
A tu se pionýr rozběhne a volá do domu:
"Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!"
Kdo je nejlepší elektrikář na světě?
Vladimír Mečiar! V neuvěřitelně krátkém čase izoloval celé Slovensko.
- co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP? - v principu všechno. - lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu? - lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch! - je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát? - ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.
- jak se milují ježkové? - opatrně.
- jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob? - požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.
- jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem? - žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.
- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy? - ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.
- je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky? - ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnout. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se.
- je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami? - ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia...
- mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl? - ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.
- můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? - jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.
- proč už se v Československu nezdraví "práci čest"? - protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.
- proč vši nesvětélkují jako světlušky? - aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území.
- prý jsou v Rusku zvláště oblibény italské špičaté boty? - ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.
- víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou? - jistě: Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí! Rusko: utáhněte si opasky. Kuba: pošlete opasky!
Bývalý generální tajemník G. Husák napsal za svůj život jedinou > významnou trilogii: Ono těch dílů bylo víc: O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí. O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech. Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zvazu
Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou: Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.
Ak to politik neurobi svojej zene, urobi to krajine.
Ako sa dá povedať "augustín marián húska" jednoduchšie? "traja kokoti!"
Aky je rozdiel medzi Meciarom a Panom Bohom? Pan Boh si nemysli ze je Meciar!
Aký je Slovenský postoj k NATO? Jeb NATO.
Američan a Němec jsou na návštěvě v Moskvě. Poslední den se rozhodnou, že se podívají na Lenina. Příjdou na Rudé náměstí a uvidí třikrát zalomenou frontu. Chvíli postávají a pak se Němec sebere a jde dopřed u. Za chvíli se vrátí a Američan se ho ptá: Viděls? Viděl, dal jsem vrátnýmu jednu marku a on mě pustil druhou stranou. Američan odejde a za chvíli se vrátí. Němec se ho ptá: Viděl Lenina? Viděl, dal jsem vrátnýmu dolar a on mi ho přinesl ukázat.
Bavi se dva vezni: - Za co sedis? - Ale, zavreli mne za to, ze jsem se dival na Husaka dalekohledem. - Pockej, to neni mozne. - Ale jo, on byl totiz pripevneny na pusce.
Blížia sa voľby a učiteľka v škole sa pýta detí, ako by zviditeľnili osobu V. Mečiara. "Ja by som si dal vytetovať pána Mečiara na svaly," vraví Jožko. "Tak ako budú rásť moje svaly, bude pevnieť aj moc pána Mečiara." "Ja si ho dám vytetovať na prsia," vraví Anička. "Ako mi budú rásť, bude sa aj pánu Mečiarovi zväčšovať voličské zázemie." "Výborne deti. A čo ty Móricko?" "Ja by som si ho dal vytetovať na vtáka. BUĎ POJDE DO PIČI, ALEBO NECH ODVISNE!"
Bulharský inženýr Ganev, se dostane na mezinárodní sympózium o telekomunikacích. Američan se chlubí, že mobilní telefony jsou minulostí, protože on má telefon zabudován v nehtu. Japonec nechce zůstat pozadu a tvrdí, že on má všechno v zubu. V té chvíli si inženýr Ganev krkne a omluví se: - "Promiňte, pánové, přišel mi fax."
Běží takhle zajíc po lese a volá: " Ať žije vláda, ať žije vláda!" Potká ho druhej zajíc a ptá se ho proč volá taková divná hesla... Zajíc mu říká: "Zase zdražili broky... "
Ceskoslovensky velvyslanec sa zucastnil na pohrebe trech vysoko postavenych sovieckych cinitelov, a pyta sa tajomnika strany ako zomreli. "Otravili sa hubami", od poveda tajomnik. "Ale ved ten na lavo ma dieru v hlave" "Ten nechcel jest huby"
Co byla v 70. - 80. letech uznavana jednotka krasy v Ceskoslovensku za vlady G. Husaka? * JEDEN KABRHEL
Co se stane, když pravověrný ODS-ák spadne do bazénu? - - - - - Nejprve vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.
Co udělá sovětský člověk když nemá kam jít?..... Nic, oni si už pro něho přídou.
Do neba príde Clinton, Jeľcin a Mečiar. Pán Boh sedí na nebeskom tróne a pýta sa najprv Clintona: "Ty si kto?" Clinton: "Ja som pán Západu!" Pán Boh: "Dobre, budeš sedieť po mojej pravici! A ty si kto?" "Ja som Jeľcin, pán Východu!" "Výborne, ty budeš zasa po mojej ľavici!" Ostal už len Vlado Mečiar. "No a ty si kto?" "Ja som Vladimír Mečiar a ty sedíš na mojom fleku!"
Dohaduje se Clinton, Jelcin a Klaus, kdo ma vyssi hory. Clinton rika: to u nas mame takove sjezdovky, ze kdyz se rano spustim dolu, tak prijedu az vecer. Jelcin rika: to je hovno, u nas to trva tyden nez sjedu z nejvetsiho kopce. Klaus nad tim vrti hlavou a rika: U nas to jde s nami s kopce od ty doby co se ODS dostala do vlady a teprve ted to nabira poradnej kvalt!
Jak se mate? zertuje Klaus Dobre, Dobre. zertuji obcane.
Jak se pozna, ze se utopil clen ODS? Nejprve vyplave kupa spinavych penez a potom cisty komunista.
Jak se zbavit starých dluhů?
Jaký je rozdíl mezi politikem a holubem?
Jano Luptak bol so Sergejom Kozlikom na recepcii pocas navstevy holandskej kralovnej. Pri veceri zobral maso do ruky a zacal ho odhryzat. Sergej ho drgne a sepka: "Jano, nozom!" Luptak zrukne: "Niekto tu urazil robotnikov?!"
Jean: Lordstvo, rad bych si vzal na ctvrtek volno. Lord: Ale proc, Jean, vzdyt jste za poslednich dvacet let zadne volno nemel...? Jean: Vite, Vase Lordstvo, budu mit svatbu. Lord: A koho si budete brat? Jean: Zahradnika, pane. Lord: Ale fuj, Jean, ze se nestydite, takoveho labouristu!
Kde bolo tam bolo, bola raz doba, ked najcitanejsie noviny sa volali Pravda a nebolo dostat tvrde Sparty (to boli cigarety v tvrdom obale) a vsade okolo rozkvital komunistichat viz. matriarchat, patriarchat. Sice uz vtedy sa komunisti hanbili za to, ze boli komunisti, ale vyplacalo sa to (napriklad preto existovalo uznesenie, ktore nikto neplnil, ze musia nosit odznaciky - neboli to ceresnicky, boli to symboli modernej techniky, ktore zvladali.) No a vtedy sa hovoril vtip, ze prvy tajomnik aby bolo vidiet vyvoj obcas tiez zvany generalny bol velmi chory a preto sa nechal na nejaky cas zmrazit - az budu lieky na tu chorobu. I povstal 1. t. z mraznicky a prechadza sa a oci vyocuje, vsetkeho dost dokonca i tvrde Sparty boli len Pravda nikde a pyta sa, ze preco i odpoved znela: Komunistu uz nestretnete na ulici a pre tych par v rezervacii sa to nevyplati vydavat. Poucenie z tohoto dnes uz smutneho vtipu je, ze: 1. tvrde Sparty nedostat bo su zahranicne a este k tomu ceske 2. Pravdu sa vyplati vydavat 3. rezervaciu sa nevyplati robit, lepsie je ju v najblizsich volbach odhlasovat
Kolik druhu vsi znas? - Ves vlasova, ves satova a Ves krnova...
Krupica byl na slunečném Jadraně, když mu pošta doručila telegram od manželky: - Mám zrýt zahradu a vysadit jahody? Krupica sa zamyslel, potom odtelegrafoval: - V zahradě nic nedělej, mám tam zakopané zlato. Druhý den dostal Krupica další telegram: - V noci nám rozkopali zahradu. Co mám dělat? - Vysaď jahody.
Lenin příjde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: Svlíkni se! Ona se brání slovy: Ale Vladimíre Ilíči, neblázni to si po mě nikdy nechtěl. Lenin se zamračí a zařve: Drž hubu a svlíkni se! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne se. Na to Lenin: Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy! Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povidá: No Vladimíre Ilíči, svlíknout se to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel. Lenin zrudne zlostí a zařve: Tak ti mi budeš odporovat! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá co Lenin přikázal. Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď.
Lupic prepadne chlapika: "Daj mi vsetky svoje peniaze!" "No dovolte, ja som poslanec NR." "Daj mi vsetky moje peniaze!"
Manželka českého prezidenta Dagmar Havlová je so svojim manželom na dovolenke pri mori. Jedného dňa si tak sedí na útese vysoko nad morom a rozmýšľa, ako sa stať ešte známejšou a slávnejšou po boku svojho muža. V tom priletí anjel a hovorí jej: "Dáša, ja viem, ako na to. Priveď pod túto skalu veľké množstvo ľudí s tým, že urobíš nadprirodzený skutok. Všetci si ťa budú viac vážiť a obdivovať ťa." "No dobre", vraví Dáša. "Ale čo mám urobiť?" "Nič iné, len skočíš strmhlav zo skaly, ja budem lietať nízko nad zemou a keďže mňa nevidno, zachytím ťa a ľudia ťa budú ospevovať, ako bohyňu." Dáša súhlasila a na druhý deň zvolala pod útes zástupy ľudí. Postavila sa na konies sklay, odrazila sa, letí strmhlav dole, tam je už s otvoreným náručím pripravený anjel, no ako sa Dagmar rúti priamo naňho, anjel sa uhne a Dagmar Havlová sa zabije na skalách pri morskom brehu. Chaoz, panika, hrôza, len... anjel si letí pokojne späť do neba. V tom sa oblaky roztvoria, ukáže sa Pán Boh a prísne mu dohovára: "OLGA, OLGA! Len týždeň si v nebi a už stváraš neplechu..."
Muž u večeře: - Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip. Žena sa ptá: - Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy?
Novinári prídu na návštevu k V. Mečiarovi a pýtajú sa ho na režim dňa. "Ráno vstanem a umyjem kokot. Potom idem do kúpeľne a umyjem kokot. Naraňajkujem sa a umyjem kokot. Prečítam si noviny a umyjem kokot." Novinári sa čudujú: "Pán predseda a nie je tej hygieny priveľa?" "Hygieny nie, ale rád by som konečne chytil toho hajzla, čo mi HO stále kreslí na dvere!"
O cem skutecne jednali clenove CSSD v Nemecku? O tom jak prodat vilu byvaleho premiera klause Zemanovi a usetrit na dani z prevodu.
Ode dneska bude uzavreno nabrezi u predsednictva vlady!? Klaus se bude ucit jezdit na lafete.? Prej ho ziveho z vlady nedostanou!
Opilý chlap leží na kanále, lomcuje mřížemi a hledíc kamsi dovnitř zoufale volá: - Soudruzi, proč?
Pada chlap bez padaku z letadla a kdyz je 500 metru nad zemi tak k nemu prileti cert a povida:"Povez ze Klaus je vul a zachranim te". "To bych si nikdy nedovolil": zdesi se chlap a pada dal. Kdyz je 200 metru nad zemi znova prileti cert a povida:"Rekni ze Klaus je vul a zachranim te". Chlap opet odmitne a pada dal. Kdyz je deset metru nad zemi tak naposled prileti cert a znova povida:"Rekni ze Klaus je vul a zachranim te". Chlap vidi, ze se zeme rychle blizi a zarve:"Klaus je vul!"... Franto, Franto probud se, si na schuzi ODS.
Pan prezident začíná opět kouřit, vite od kdy? Od té doby co našel ve své posteli "Špačka".
Pani Mečiarová ráno budí manžela: Vlado, vstávaj, už je sedem hodín. Premiér sa však ani nepohne. O pol hodiny pokus neús - pešne zopakuje. O ďalšiu polhodinu pani Mečiarová vzrušene pribehne k premiérovi a kričí: Vlado, Vlado, v rádiu hlásili, že práve bol zastrelený prezident! Na to si premiér pre - trie oči a ospalo povie: čože, to už je osem hodín?
Paní Uljanovová, pusťte Voloďu ven! Ne! Paní Ujanovová, buďte tak hodná, pusťte ho ven! Ne, ani omylem. Zase se někde opijete a budete střílet z Aurory jak posledně!
Paní učitelka se ptá žáků ve třídě:"Děti, kam by ste si nechali vytetovat premiéra Václava Klause?" Přihlásí se Mánička."Já na prsa, až vyrostou, tak zesílí." Jeden klučina praví:"Já na biceps, až vyrostu, tak zesílí." Přihlásí se Pepíček a povídá:"Já na pinďoura, buď ať visí, anebo jde do pí...
Partizáni vzpomínají na staré časy a bývalý staršina vypráví o udatné smrti velitele oddílu. Jo chlapi, to jsme stáli nad průsmykem a německý tanky tudy jely přímo na vesnici. No, a on se opásal granátama a s výkřikem " ZA STRANU, ZA LIDI! " se vrhnul ze srázu na německý tank... Počkej, to bylo jinak, já byl hned u toho. Ono tenkrát strašně mrzlo, on uklouzl po ledě a řval: " ZASRANÝ NÁLEDÍ! "
Po výbuchu v Cernobylu se obrátí v mauzoleu Leonid Iljic ke hrobu vedle lezícího neznámého vojína a povídá: "To byla ale šlupka, co?" A neznámý vojín na to: "Was ist das šlupke?"
Poslanec Združenia robotníkov Slovenska Jano Ľupták sa chváli v parlamente pred kolegami poslancami: "Važeni. Dostau som k narodeninam darček - taku tu skladačku - PUZZLE. A bolo tam napisane, že od 3 do 6 ROKOV! No a ja som to poskladau za SEDEM TÝŽDŇOV!
Predseda parlamentu M. Zeman prerusuje pohlavni styk se svou man- zelkou se slovy: "Musim toho ted nechat, prece nemuzu mit MODRYHO PTAKA!"
Prezident Ruska jelcin ma k dispozici stroj casu. Stale premysli kam se podiva. Nejprve si pripomene stare casy za 2. svetove valky, malem ho tam zastreli tak si pripomrene okupaci Ceskoslovenska 68, tam ho malem zmlati. Nakonec se rozhodne, ze se podiva do budoucnosti. Navoli tam rok 2050. Rano se probouzi v nadhernem hotelu uprostred moskvy pousti radio a posloucha zpravy: "... Ceska koruna za 25 marek, demonstrace americkych komunistu v USA, NEPOKOJE NA CINSKO-SLOVENSKE HRANICI znepokojuji cele Spojene evropske staty nemecke a Cesko.
Prečo nemôže byť mečiar kominárom? Videli ste už takého kokota nosiť šťastie?
Pribehne sekretarka do kancelare Vladimira Meciara a rika: "Pan premier, pan premier, prave se nekdo pokusil o atentat na pana prezidenta." Premier odpovi: "To uz je sedem?"
Pride Jan Luptak do pizzerie a objedna si pizzu. "Prosite si ju rozkrojit na styri casti, alebo na osem?" pyta sa casnik a Luptak odveti: "Radsej len na styri, osem by som nezjedol."
Pride host v roku 2000 na Slovensko (emigrant z '68), sadne v Blave do kaviarne a pyta si kavu a pravdu. "Kavu vam donesiem ale Pravda sa nevydava, zakazali sme komunisticku stranu", hovori casnik. Na druhy den si ten zas pyta kavu a Pravdu. "Kavu ano ale vravim ze Pravda nie je, za sme zakazali Komunisticku stranu", vysvetluje mu casnik. Ale ked sa to na treti den zopakuje casnik sa rozculi: "Kolkokrat vam mam vraviet, ze sme zakazali komunisticku stranu?" -No ked sa tak dobre pocuva...
Pride necakane Meciar domov a zena mu hovori: "Paneboze! Uz si doma!" A Meciar na to: "Doma mi kludne hovor Vladko!"
Proc musela odejit Livie Klausova ze spravni rady CEZu? Inu ucty za elektrinu se musi platit vcas.
Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy?....... Protože musel na vojnu.
Prvy slovensky kozmonaut sa vratil z vesmiru a ako prvy ho na rozhovore medzi styrmi ocami prijal predseda Slovenskej narodnej strany Jan Slota. Pyta sa: "Videli ste tam hore Pana Boha?" "Videl", odpoveda kozmonaut, "a chcel som s nim aj hovorit, ale rozpraval madarsky." "Ejha", pohorsi sa Slota, "tu mate sek na 250 000 a nikomu o tom nehovorte!" Na druhy den prveho slovenskeho kozmonauta prijme na sukromnom rozhovore predseda Krestanskodemokratickeho hnutia Jan Carnogursky. Pyta sa: "Videli ste tam hore Pana Boha?" "Bohuzial, ziadneho Pana Boha som hore nevidel", odpoveda kozmonaut. "Hmmm...", zamraci sa Carnogursky,"tu mate sek na 500 000 a nikomu o tom nehovorte!" Na treti den prijme prveho slovenskeho kozmonauta predseda vlady Vladi mir Meciar. Znova padne obligatna otazka: "Videli ste tam hore Pana Boha?" "Samozrejme, ze som ho tam videl, pan premier!", odpoveda kozmonaut. " A kedy to presne bolo?", vyzveda sa Meciar. " Minuly utorok predpoludnim.", doplnuje kozmonaut. "Tak to je vylucene!", zahrmi predseda slovenskej vlady. " Minuly utorok predpoludnim SOM VIEDOL ROKOVANIE VLADY!"
Príde Mečiar k doktorovi, na hlave má žabu. Doktor sa pýta: "Prteboha, čo sa vám stalo?" Žaba vraví: "Ja neviem pán doktor. To mi asi z riti vyrástlo!"
Príde Vlado Mečiar domov, krváca, je samá modrina, proste dostal niekde asi poriadnu nakladačku. Žena mu otvorí dvere a zhrozene sa pýta. "PANEBOŽE, čo sa ti stalo?" Mečiar: "Doma mi môžeš hovoriť VLADO!"
Príde Vlado Mečiar domov, zazvoní, žena mu otvorí a hneď od dverí na neho kričí: "Vladko, počul si to? Zabili prezidenta!" Vlado sa len pozrie na hodinky a prekvapene vraví: "A TO UŽ BOLO SEDEM HODÍN?..."
Ptá se malý syn otce: Tati co to byl ten komunismus? To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin, vlastně se jmenoval Uljanov... To byl teda pěkný bordel, míní chlapec. No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec.
Pytaju sa chlapa v patdesiatom piatom (previerky): -Bol si v povstani? -Nie, ale slubujem, ze v najblizsom uz budem.
Přiběhne Mečiar na perón a vidí už jen koncová světla ujíždějícího vlaku. Ajznboňák se mu směje: "Nu čo, pán Mečiar, rušeň vám ušiel!" Mečiar se ohradí: "Čo - ušiel! Poslal jsem ho do piči!"
Přijde anděl za prvni dámou statu - Dagmar Havlovou, a nabídne jí, jestli by se nechtěla naučit létat. Dagmar nadšene souhlasí, a tak jdou na Staré zamecké schody. Anděl několikrát ukáže vzlet a pak vyzve Dagmar, aby to taky zkusila. Ta se rozeběhne, začne mávat rukama a rozbije si držku. Běží za Vaškem stěžovat si, jací jsou Ti andělé. Zatím u nebeské brány kárá svatý Petr anděla: Olgo, první vycházka a takový průšvih!
Sedm divů československého socialismu 1. Každý je zaměstnán. 2. Přestože je každý zaměstnán, nikdo nepracuje. 3. Přestože nikdo nepracuje, každý plní plán. 4. Přestože každý plní plán, není žádné zboží. 5. Přestože není žádné zboží, každý má všechno. 6. Přestože každý má všechno, všichni kradou. 7. Přestože všichni kradou, nikde nic nechybí.
Snaživá žačka vymyslela básničku a recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí všechny. Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu a děvčátko recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí dvě z nich. -Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky! -Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči.
Soudni proces v Gronsku: Rekne te nam, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. brezna.
Soudruh předseda si předvol Deža na národní výbor: - Dežo, přiznaj se! Ty si pálil! Dežo nesouhlasně zavrtí hlavou: - Nepálil. Soudruh předseda se však nedá a pokračuje: - Ale přístroj máš! Dežo provinile sklopí oči: - No, mám. Soudruh předseda celý rozradostněný: - No tak vidíš, zaplaťíš pokutu 500 korun! Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky. Soudruh předseda se diví: - A těch dalších 500 korun je za co? - Za znásilnění. Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy: - Proboha, Dežo, koho si znásilnil? - Nikoho. Ale přístroj mám!
Soudruhovi Gustávovi Husákovi jednou prišel následujíci telegram: G ROH KSČ BSP G co v normální řeči znamená: Gusto, Rychle Opusť Hrad, Konec Starých Časů, Bude Se Pracovat Gorbi
Stat Hlavni mesto Sidlo prezidenta _____________________________________________________________ USA Washington Bily dum SNS Moskva Kreml Francie Pariz Elysejsky palac.... Ceska republika Praha Ustredni vojenska
Traja chirurgovia sa hádajú, že kto je lepší. Prvý (Amík) vraví: "Ja som lepší. Raz mi priniesli na stôl chlapíka s odtrhnutými nohami, tak som mu ich prišil a o rok vyhral maratón." Druhý (Rus): "To je nič. Mne priniesli chlapíka s odtrhnutými rukami, ja som ich prišil a teraz hrá prvé husle v Londýnskom orchestri." Tretí (Slovák) sa nedá: "To je všetko slabé. Mne raz priniesli na stôl mužský čurák, ja som k nemu prišil uši a predstavte si už dvakrát VYHRAL VOĽBY!"
Tři etapy vývoje boje socialismu s kapitalismem: 1. Dohnat a předehnat! 2. Dohnat! 3. Neztratit stopu!
V Cechach poznaju tri druhy vsi: 1) VES VLASOVA 2) VES LONOVA 3) VESKRNOVA
V SSSR zemrel Brenev: Pustili jste televizi... tam Breznev, pustili jste radio... tam Breznev, otevreli jste noviny... vsude Breznev. Pak se clovek bal otevrit konzervu...
V jedno zimné ráno sa prebudí Mečiar a pred domom v snehu je močom napísané veľkými písmenami "Mečiar je debil". Okamžite dá vyšetriť prípad. Na druhý deň príde Lexa a informuje Mečiara, že je to jasné: moč je Čarnogurského, ale má to jeden háčik...? rukopis je Vašej ženy...
V ramci balicku opatreni zacali setrit i na hrade. Dodavatel potravin pro hradni kuchyn dostal fax: Napriste zuzujeme sortiment dadavanych syru pouze na dve znacky a to President a Vesela Krava.
Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxika. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvezdičky. Vesničan: "Proč tam máte ty hvezdičky?" Taxikar: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kčs. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů." Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví. Vesničan povídá: "No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali!"
Viete ake boli posledne Majakovskeho slova pred samovrazdou? - Nestrelajte tovarisci...
Viete co povedal Majakovsky pred sebevrazdov?.. Sudruhovia nestrielajte.
Vite co se stane, kdyz se vsichni socdemaci odstehuji na Slovensko? * Stoupne prumerne IQ v obou statech!
Vite proc U. S. A. tak sverepe trvaji na vojenskem utoku na Irak? Je totiz jasne, ze se nepodari vcas stahnout Mac Gyvera z mesicni dovolene aby zabil saddama Hussaina osobne
Vite, co se stane, az vymrou vsichni politici? No zase budou nejvetsi pitomci policajti.
Vite, co se stane, kdyz spadne ODS-ak do rybnika? Vyplave spousta spinavych penez a celkem cisty komunista.
Vite, jaky je rodil mezi sekretarkou a papirem? Papir nejprve prelozime a pak prerizneme, a sekretarku nejprve prerizneme a pak prelozime.
Vite, ktery narod je na svete nejprimitivnejsi? No a co, ale mame pekne pesnicky. Vlado Meciar
Vladimír Mečiar nastúpi do taxíku a šofér sa ho pýta: "Kam to bude?" "To je jedno, mňa potrebujú všade," odvetí Mečiar.
Vlado Meciar pravi: Som slysel, ze v Cechach ma vyjit nova bankovka. Na jednej strane ma byt Vasek s Dasou v posteli a na te druhe Klaus s korunou v prdeli.
Vlado Mečiar príde do neba a pri bráne sa ho Svätý Peter pýta: "A ty sa kam hrabeš?" "Do neba", vraví Mečiar. "No, to nebude také jednoduché. Ty si na tom Slovensku napáchal dosť škody, to budeš musieť odčiniť!" "A ako?", pýta sa Vlado. "Pôjdeš do očistca a tam budeš súložiť!" Fajn - vraví si Vlado, no v očistci mu dajú starú, hnusnú, hnisavú, smradľavú starenu a Mečiar chtiac-nechtiac začne na nej jazdiť. Po chvíli sa pozrie vedľa seba a tam na druhej posteli súloži Augustín Marián Húska s Madonou. Vlado ihneď uteká za Svätým Petrom a reklamuje. "Prečo Augustín Marián súloži s Madonou, veď on bol so mnou v hnutí a napáchal podobné škody ako ja?! To nie je spravodlivé!" "Ale je", vraví Svätý Peter. "V tomto prípade ZA TREST ŠUKÁ MADONA!"
Vraci se Volodja v 68 po okupaci Ceskoslovenska A doma vypravi ve sve male dedince nekde pod Moskvou ze se to v tom ceskoslovensku maji dobre tak, ze tam maji i hajzly zlate... v te dedine mu nikdo neveri a tak za 20 let, kdyz uz rusove mohou vycestovat, opatri si cela rodina pasy a jedou do Cech. V praze vylezou z vlaku a Volodja je vede az do nejakeho zizkovskeho cinzaku, do druheh patra a u jednech dveri zazvoni. chvili se nic nedeje, ale za chvili je slyset z poza dveri strasny vykrik: - Stary, dej si pozor! Je tu zas ten rus, co se ti v 68-tom vysral do heligonu...
Víte jak se řekne přestavba japonsky? "šibetijakeši"
Víte jaká byla poslední Majakovského slova před sebevraždou?...... "Ne! Nee!"
Víte proč ještě nemůže jít Havel do důchodu? Protože byl pár let v base a musí nadsluhovat.
Víte, jak se dá mezi politiky najít tři naprosté blbce? Namátkou.
Víte, na co zemřel Stalin?... Na zkrat... srostlo mu obočí...
Za Mečiarem přiběhne vydešený šéf ochranky a sděluje mu: Pan premier, pod autom pana prezidenta vybuchla bomba! Vlado se vyděsí: " Do čerta, ono je už pol osmej? "
Za totality prisiel jeden turista podvecer do mestecka, kde bol len jeden hotel a pyta sa na recepcii: -Prosim Vas, mate jednu volnu izbu? -Bohuzial. Jedine keby ste suhlasili byt v izbe s dvoma panmi, kde je este jedna volna postel. Turista bol unaveny, inu sancu nemal tak pristal. Pride do izby, zoznamia sa, a lahne si do postele. Ti sa akurat bavili a vsetko o politike, proti statu. Turista im vravi: -Prosim Vas, prestante, co ak nas odpocuvaju? Ti sa zasmiali a bavili sa dalej. Tak turista vysiel na chodbu, zavolal chyznu, strcil jej do dlane dvadsiatku a vravi: -Prosim Vas, o deviatej, ale presne o deviatej nam doneste tri caje. Vratil sa na izbu a ti stale len proti statu tak im ten vravi: -Tak vy neverite? Nahol sa ku kvetinacu: - Sudruh major, prosim poslite nam tri caje! O dve minuty sa otvorili dvere a chyzna priniesla tri caje. Ti dvaja vyvalili oci a o chvilu uz vsetci spali. Nas turista za rano zobudil, odidiel do mesta a vecer sa vratil. Pozera - na izbe nikto. Tak sa pyta chyznej: -Prosim Vas, kde su ti dvaja, co tu boli vcera? -Vzali ich, lebo viedli protistatne reci. -A ja? Bol som tu cely vecer s nimi... -Aj vas by vzali ale sudruhovi majorovi sa Vas vtip velmi pacil...
Ze staré doby: - víte, kdy bude zlatý socialismus? - v komunismu. Všichni budou říkat: "Zlatej socialismus."
Znáte všechny 3 druhy vší? 1) veš lidská 2) veš zvírecí 3) veš krnová
proč nemůže být poslanec Mašek premiérem ČR? protože by mu Zeman nemohl jít po krku.
Bývalý generální tajemník G. Husák napsal za svůj život jedinou > významnou trilogii: Ono těch dílů bylo víc: O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí. O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech. Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zvazu
Snaživá žačka vymyslela básničku a recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí všechny. Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu a děvčátko recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí dvě z nich. -Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky! -Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči.
- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy? - ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost. - je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd? - ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR. - četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás? - ano; s kterýmkoli z našich automobilů. - jak se řekne "přestavba" japonsky? - šibetijakeši.
Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy?....... Protože musel na vojnu.
Na staveništi mají kurs CO. Druhej den přijde mistr do práce a vidí, jak Josef stojí vopřenej o míchačku a kouká do blba. Mistr se ptá, co tam děla. A Josef odpoví:"Víte, já tak přemejšlím, že kdyby sem ty amíci hodili tu atomovku, tak bych nebyl ani já, ani vy a ani ta míchačka." Mistr přijde druhej den a vidí, jak je Josef zase opřenej o míchačku a kouká do blba. Tak se ho ptá, o čem zase přemýšlí. Josef na to: "Víte mistre, tak sem přemejšlel, že kdyby sem ty amíci hodili tu atomovku, tak bych tu nebyl ani já, ani vy, možná, že ta míchačka by tu zůstala." No a mistr přijde třetí den do práce a zase vidí Josef jak stojí a kouká do blba a ptá se ho, co jako dělá. A Josef na to: "Mistře, to mi nejde do hlavy, co to sem ty amíci hodili za bombu. Jsem tu já, jste tu vy, ale ta míchačka tu nikde není!"
Sejdou se prezidenti Bush, Gorbačov a Havel a povídají si, jak na tom jsou. Bush říká:"My, když začnem stavět jeden den letiště, tak večer už na něm přistane první letadlo." Gorbačov na to:"My, když začnem stavět koleje přes celou Sibiř, tak večer na nich vyjede první vlak." Načež Husák povídá:"My, když začnem jeden den stavět pivovar, tak už v deset dopoledne jsou všichni na mraky."
Jak se změní svět v roce 2000 (předpoklad z roku 1985): UDÁLOSTI: - kolchozy Floridy splnili plán o týden dřív - na Čínsko-Finské hranici beze změn
Tisíce sociálních demokratů demonstrují v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitálistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv: "Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb..." "Do prdele, " zvolá oslovený, "pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mne..."
Přijde president za předsedou parlamentu: "Pane předsedo, vy nemáte žádné image. Navrhuji proto rozšířit o vás fámu, že jste vzdělaný, chytrý a schopný."
Proč mají včely med?
.
.
Protože mají královnu.
.
.
Kdyby měli prezidenta, tak mají hovno.
Před devatero volbami a patnáctero vládami se říkávalo, že existuje magický trojúhelník, jehož tři vrcholy nelze vtěsnat do jediné lidské bytosti: chytrý, slušný a komunista. Buď byl někdo chytrý a komunista, pročež nemohl být slušný; nebo byl slušný a komunista, a tudíž nemohl být chytrý; nebo mohl být slušný a chytrý, a proto nemohl být komunistou.
Stojí dítě před úřadem vlády a volá: "Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!"
Z okna vykoukne poslanec a zvolá: "Ty jsi ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko!""
Z Moskvy na Sibiř poslali nový typ motorové pily, aby jí tam vyzkoušeli. V návodu bylo uvedeno, že by se s ní měli pokácet 200 stromů denně.
Ivan tedy vyrazil do lesa, kácel celý den a pokácel 150 stromů.
"Ivane Ivanoviči, to je málo. Zítra se musíš víc snažit!"
Ivan kácel druhý den 170 stromů.
"Ivane Ivanoviči, opravdu se musíš více snažit."
Třetí den tedy opět v lese a pokácel 190 stromů.
Pozvali tedy odborníka z Moskvy, ten pilu rozebral, prohlédl, složil a vyrazili do lesa. Tam pilu nahodil a Ivan na to:
"Jé, ono to vrčí!"
Chlap umře a příjde do pekla.
Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a ptá se ho:
"Tak co, ty smrade. Chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?" Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu."
Chlap: "Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?"
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu."
Chlap: "Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?"
Satan: "No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický."
Chlap: "A to jako proč?"
Satan: "No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali..."
Klaus přijde do nebe společně s Putinem a Bushem. Sedí tams vatý Petr a ptá se: "Ty jsi kdo"?
"Já jsem Bush, prezident USA."
"Sedni si po mojí pravici! A ty?"
"Putin, preziden Ruska!"
"Dobře, sedni si po mojí levici!"
"A ty si kdo?" ptá se Klause.
"Já jsem prezident Česka - profesor Klaus a jak vidím, sedíš mi na stoličce!"
Přijdou udatní Češi k Mao Ce Tungovi a oznamují: "Vyhlašujeme Číně válku!"
Mao se ptá: "A kolik vás je?"
Češi hrdě: "Deset milionů!"
Mao se přezíravě zeptá: A ve kterém hotelu bydlíte?"
Za vlády J. V. Stalina v rádiu Moskva: "Znělka - tady je rádio Moskva - je šest hodin. J. V. Stalin, náš jediný a nejvyšší vůdce se právě vymočil. Moč je čistá, čirá, bez virů a svědčí o výborném stavu našeho vůdce - hrdiny!"
"Znělka - tady rádio Moskva - je sedm hodin. J. V. Stalin, náš jedinečný vůdce se právě vykakal. Stolice vypadá chutně, zdravě a čistě."
"Znělka - tady rádio Moskva - je osm hodin. J. V. Stalin, náš nejvyšší a jediný vůdce se právě probudil!"
V Anglii dostane člověk chřipku, vezme láhev whiskey, jde do klubu a tam se vypotí;
Ve Francii člověk s chřipkou vezme láhev vína, jde k milence a tam se vypotí;
U nás člověk dostane chřipku, vezme telefon a shání peníze na sponzorský dar pro lékaře, pak si vezme půjčku a jde si sednout do čekárny a tam se vypotí.
Ministr financí Kalousek navrhuje ve vládě:
"Co kdybychom zavedli novou daň z topení uhlím?"
"Ale prosím vás," namítá ministr zdravotnictví Julínek, "Uhlí je už tak drahé, že většina pracujících lidí a důchodců vůbec netopí a jejich rodiny jsou trvale nachlazené!"
"Tak zavedeme daň z nachlazení," nedá se odbýt Kalousek.
Říká předseda parlamentu Vlček poslancům:
"Já se vám všem divím. Takový krásný návrh a vy ho hned schválíte! Vždyť jsme se o něm mohli alespoň půl roku hádat!"
Přijde poslanec za ODS do parlamentu s ovázanou hlavou. Kolegové se hned ptají, co se mu stalo.
"Ale byl jsem na mítinku se svými mimopražskými voliči a vítali mě chlebem a solí!"
"To je přece dobrý zvyk, ne? Ale jak jsi přišel ke zranění?"
"Tvrdý chleba mě omlátili o hlavu a sůl cítím ještě dnes!"
Baví se v poslaneckém kuloáru:
"Ten poslanec mi připomíná mou škodovku."
"A čím prosím tě?"
"Čím je starší, tím má menší výkon a dělá víc kraválu."
Ponuré nábřeží okolo půlnoci. Jakýsi nešťastník se právě chystá skočit z mostu do řeky. V poslední chvíli ho zachytí náhodný chodec a uklidňuje ho.
"Neblázněte člověče, pojďte probereme současnou vaší i všeobecnou situaci. Nikdy není tak zle...!"
Za deset minut skočili do vody oba..."
Na policejní stanici se ptá občan, zda nenašli jeho ztraceného papouška.
"Snad nechcete, abychom ho vám hledali?"
"To ne, ale já jen, kdybyste ho našli, že nesouhlasím s jeho politickými názory."
V sibiřském "gulagu" se ptá jeden trestanec druhého: "Proč jsi tady?"
"V třicátém osmém jsem se špatně vyjádřil o soudruhu Popovovi."
"A ty?"
"Já jsem se v třicátém devátem dobře vyjádřil o soudruhu Popovovi!"
Na to se obracejí na třetího vězně: "A ty?"
"Já jsem soudruh Popov!"
Sleduje Vladimír Putin zprávy a tam slyší:
"Američani vypálili na Rusko atomovou bombu, 5000 mrtvých!"
"A safra!" vykřikne Putin a poví svým vojákům:
"Ihneď vypalte na Ameriku atomovou bombu!"
Jeden voják povídá: "Nemáme atomovou bombu!"
"Ne?"
"A tamto je co?" a ukazuje na jednu.
"Ale to je gumová atrapa!" povídá voják.
"Nevadí, vypalte gumovou atrapu!"
Druhý den se George Bush dívá na zprávy a tam pozoruje:
"Rusi vypálili na Ameriku atomovou bombu! Miliarda mrtvých a ješte to skáče!"
Stojí pán na Karlově mostě a močí do vody. Přijde k němu městský policajt a povídá:
"Co to tady děláte... a co to máte v ruce?"
"Paroubka," odpoví čůrající.
"Nelžete," praví strážník, "vždyť je to vocas!"
Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.
Doktor povídá: "Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.
Boháč nato: "Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?"
Doktor: "Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů."
"To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?"
"Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů."
"Proboha, proč mozek politika stojí tolik?"
"Protože je nepoužívaný!"
Víš, co znamená jméno Clinton?
C - Call
L - Lewinsky
I - I
N - Need
T - The
O - Oral
N - Now
Jak dlouho trvá cesta okolo světa?
.
.
23 let. V roce 1945 sme okupanty vyhnali zpět na západ a v roce 1968 přišli z východu.
Lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu?
Lze:
1. rok: úspěch
2. rok: spěch
3. rok: pech
4. rok: ech...
5. rok: ch!
Jaký je rozdíl mezi občanem a voličem?
.
.
Občanovi je nutno vysvětlovat, proč se nikdy nedočká toho, co jako volič dostal slíbeno.
Lenin vstane z mrtvých a jde se podívat, co se na světě děje.
Potká malé děvčátko a ptá se: "Holčičko, nevíš něco o komunistech?"
"Nevím strejdo."
Jde dál a potká mladou kočku: "Slečno nevíte něco o komunistech?"
"To opravdu nevím strýčku."
To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku: "Nevíte babi něco o komunistech?"
"No synku, moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní kanceláři."
Lenin si už myslí, že asi docela zešilel, ale jde do cestovky a zeptá se na komunisty:
"No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si asi moc nezastřílíte, protože jsou velmi plaší."
Svatý Václav se žene v čele blanických rytířů ku Praze a zastaví ho Špidla, Škromach, Svoboda a Součková s Grossem.
Všichni se najednou ptají: "Kam jedeš svatý Václave s tím ozbrojeným doprovodem?"
Svatý Václav se podívá na politiky a říká: "Copak neznáte pověst o tom, že až bude českému národu nejhůře, tak mu přijedu s blanickými rytíři na pomoc?"
Politici nepřemýšlí a Špidla říká Svatému Václavovi: "Tady máš usnesení sjezdu ČSSD a Svoboda ti předá koncept naší reformy veřejných financí."
Svatý Václav oba obsáhlé dokumenty přečte, dá povel blanickým rytířům, aby obrátili koně a říká: "Kluci, jedem domů, českému národu bude ještě hůř!"
Pokud uvidíte někdy poslance při hlasování zvedat ruce, nenechte se mýlit hlasováním. Činí tak jen na dotaz předsedajícího, kdo chce kafe zadarmo.
Za totality na jedné malé vísce měli obchod s nápisem:
"MASO ZELENINA"
Netrvalo dlouho a šprýmař odstranil ze slova zelenina první E.
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří dohromady nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule! To už by jsme neukecaly..."
Povídá Zuzka Paroubkovi:
"Já nechápu, co by Ti lidé chtěli. Dneska říkali v televizi, že jim nestačí 5000 korun a mě dneska ještě zbylo."
Jak se řekne maďarsky vládní vozidlo?
Papalášfároš.
Maturitní otázka za nejtužšího socialismu:
Jaká je vaše nejoblíbenější historická osobnost a proč právě Lenin?
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Ta špatná je, že se dva naši politici nakazili BSE. A ta dobrá, že se bude muset porazit celé stádo!"
Chlápek poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:
"Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?"
Je pravda, že v SSSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy?
.
.
Ano, to je pravda, někdy dokonce i o něco hustší.
Ptá se malý syn otce:
"Tati, co to byl ten komunismus?"
"To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin,
vlastně se jmenoval Uljanov..."
"To byl teda pěkný bordel," míní chlapec.
"No a to je přesně ten komunismus," zvolá otec.
Soudruhu Gustávu Husákovi jednou prišel následujíci telegram:
"G ROH KSČ BSP G"
Což v normální řeči znamená:
"Gusto, Rychle Opusť Hrad, Konec Starých Časů, Bude Se Pracovat
Gorbi."
Za hluboké totality se potkají dvě sousedky a jedna hlásí:
"Hej, budou tady u nás otvírat dva obrovský obchoďáky. Jeden se bude jmenovat SEPTIK a druhej SKLEROTIK."
"Jak to?" diví se druhá.
"No, v jednom seženeš hovno a v druhém na co si vzpomeneš."
Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi podal. Hácha mu dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.
"Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!"
"Mýlíte se příteli!" řek starý pán. "To není žádná maličkost. Kapesník je totiž jediná věc, do které smím strkat nos!"
Vběhne muž s kulometem do PS.
Ptá se: "Kde je Gross?"
Všichni na něj ukážou prstem.
Ten chlap zakřičí: "Stando k zemi!" a pak už se ozývá jen: "Ratatatatata..."
Co si zpíval Waldemar Matuška před emigrací do Ameriky?
.
.
Všechno jsem vodnes včas...
U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:
"Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?"
Monika: "No, víte, Clinton mi slíbil flek."
Učitelka se ptá dětí ve třetí třídě:
"Kdyby jste měli možnost si nechat vytetovat na kteroukoliv část svého těla podobu Brežněva, kam by to bylo? A odůvodněte proč..."
Hlásí se Mařenka:
"Já bych si ho nechala vytetovat na prsa, narostu já, narostou mně prsa, naroste Brežněv."
"Správně," hodnotí učitelka.
Hlásí se Jarda:
"Já bych si ho nechal vytetovat na biceps, narostu já, narostou svaly, naroste Brežněv."
"Správně," říká učitelka.
Přihlásí se Pepíček:
"Já bych si ho nechal vytetovat na šulínka," učitelka se zarazí.
"Pepíčku to musíš řádně odůvodnit, jinak bude zle."
Pepíček odpovídá:
"To je jednoduché, buď bude viset nebo bude v píči."
Jasir Arafat volá Georgovi Bushovi:
Arafat: "Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vám svou nejhlubší soustrast. Lid celé Palestiny sdílí vaši bolest... Je to strašná, strašná tragédie, co se vám stala a my s vámi sympatizujeme a soucítíme. Slova nemohou popsat hrůzu těchto dalších teroristických činů, které dopadly na vaši zemi..."
Bush: "Promiňte, ale vůbec nevím o čem to mluvíte?!"
Arafat (je slyšet, že rukou přikryl sluchátko a někomu povídá): "A doprdele, sakra, sakra, sakra! Já zapomněl na desetihodinový časový rozdíl!"
A zpátky do sluchátka Bushovi: "Tak nic, hezkou neděli."
Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
.
.
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.
V letadle se baví dva oblíbení politici o těžké finanční situaci nás dole.
Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Gross na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni
Za komunistů šlo 40 let všechno do prdele...
Dnešní vláda zná zkratku.
Víte proč bude vepřové na lístky?
.
.
Všechny svině jsou už v parlamentu.
Jak to bylo v SSSR?
.
.
Polovina lidí stála v řadě a ta druhá seděla ve vězení.
Víte, jak vypadal sexuální život správného soudruha?
.
.
Nejdříve zavedl diskusi, pak shrnul látku, vyhmátnul předmět, vytáhnul argument, šel do hloubky, a tím odčerpal nadnormativní zásoby.
Jaké byly čtyři největší problémy komunismu?
.
.
Jaro, léto, podzim, zima.
"Nový ministr zemědělství prý chce ještě kandidovat na senátora?"
"A čemu se divíš? To má přece logiku, když se mu v hlavě věčně honí termíny jako ´úroda´, ´rostoucí výnosy´, ´vyšší sklizeň´ a podobně.
Umírá starý chlápek a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce
vstoupit do strany.
"A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle."
"Když už má někdo umřít, ať je to komunista."
Víte co je dobrý kup?
.
.
Koupit vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
"Víš, že letos bude osmdesáte výročí slavné Velké říjnové socialistické revoluce, kterou osobně řídil velký Lenin?"
"Nepovídej, že Lenin byl velký. Kdyby byl velký, tak by neřídil nějakou revoluci, ale hrál by košíkovou!"
Za totality se vrací africký student ze studií v ČSSR do své vlasti. Před odletem se ho ptají novináři, jak se mu u nás líbilo.
Student odpovídá lámanou češtinou:
"Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování."
Co je to EU?
.
.
Eště uvidíme
Brežněv se chlubí:
"Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?"
"Zatím jen dva a půl lágru."
Proč se v parlamentu nehraje na schovávanou?
.
.
Protože ví, že by je nikdo nehledal.
Přijel nový papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě Sequoia.
Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfouknul papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papežovi.
New York Times, Washington Post, L. A. Times, Atlanta Journal - Constitution a jiné progresivní noviny přinesly příští den na přední stránce titulek s palcovými písmeny:
"Bush neumí plavat!"
Jaký je rozdíl mezi Velkou říjnovou socialistickou revolucí v Rusku a Velkou listopadovou sametovou revolucí v Česku?"
"To teda nevím!"
"Při VŘSR si vystřelili z Aurory, při VLSR z lidí..."
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vyrobili vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.
Za totality se jednou ve škole ptá paní učitelka dětí, jak si představují komunismus. Přihlásí se Frantík a říká: "Já si ho představuju jako velkou horu. Ta odolává všem nepříznivým podminkam a stojí a bude tu stát na věky." Paní učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak vystřižené z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a vyvolá i Pepíčka. "Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta loď se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni posraný a pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit."
Proč je tak málo humoru o sociální demokracii?
.
.
Protože je obsažen v jejich programovém prohlášení!
Víte, na co zemřel Brežněv?
Na zkrat - srostlo mu obočí.
"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!"
"Neříkej, a cos vyhrál?"
"Škodovku."
"A co byla první cena?"
"Košík tropického ovoce."
Prezidenti Bush a Putin vedou akademickou debatu o tom, jak jsou k nim jejich národy loajální.
Dohodnou se, že provedou test.
Bush povídá svému tajemníkovi: "Pane tajemníku, vyskočil byste pro mě z okna tohoto mrakodrapu, prosím?"
Tajemník povídá: "Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti - to nejde..."
Pak se dostane ke slovu Putin. Zařve jenom "Boris! Okno!"
A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Bush ho zarazí a povídá "Klid Borisi, to byl jenom takovej testík, nikam neskákej, ale řekni mi - ty by si fakt hópnul?"
A Boris na to: "Pochopte pane prezidente - mám ženu, děti..."
Jaký je rozdíl mezi Přemyslem Oráčem a řidičem, který vozí naše politiky?
.
.
Přemysl Oráč měl voly před sebou.
Prostituce i politika mají mnoho společného.
Ptáte se proč?
Protože:
1. Jde při nich zejména o peníze
2. Obě se dělají intimně i na ulici
3. Tahají za ně temné nitky
4. Jsou tu od nepaměti
"Jo, kde jsou ty staré zlaté časy?"
"Pokud jde o mojé náramkové, tak to vím naprosto přesně - od pětačtyřicátého někde v Rusku nebo na Ukrajině."
Vyrobí Slovinci svojí první atomovou bombu a chcou ji vyzkoušet.
Rozhodnou se, že ji shodí na USA. Tak se určitě dozví, zda byla dobrá a nebo ne. Vystřelí ji, čekají den-dva, nic. A tak rychle smontují druhou, cíl: Washington. Opět se nic neděje. Zoufalí, že jim zřejmě nepodařila, pošlou poslední, třetí opět na Ameriku.
Tři dny a opět se nic neděje. A tak prezident Kučan zavolá Clintonovi:
"Co je Bille, proč neodpovídáte?"
"Do kelu i s tebou, Milane! Počkej, jen co vás objevíme na mapě, uvidíš co s vami uděláme!"
Co je maximální paradox?
.
.
Že tahle podělaná doba se bude za pár let nazývat "staré dobré časy"...
Muž u večeře:
"Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip."
Žena sa ptá:
"Mám pak poslat z pokoje děti nebo soudruhy?"
Kdy kráva píská?
.
.
Při volbě prezidenta.
Víte, proč došlo k zásahu na CzechTeku?
.
.
Paroubek těsně před technoparty poslal Bublanovi z dovolené SMS: "Jestli se ti technaři zase sjedou na nějaké louce, nech je bít."
Ke smůle technařů neumí správně vyjmenovaná slova...
Američan a Rus se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, vyjdou do ulic a koupí si noviny. Rus čte na titulní stránce: "V AMERICE UŽ PO ŠESTÉ VYHRÁLI VOLBY KOMUNISTÉ." Má z toho šílenou radost a podá je vítězně Američanovi. Ten noviny prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: "NOVÉ NEPOKOJE NA ČÍNSKO-POLSKÉ HRANICI."
Po ulici jdou 3 muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí politikou.
Jeden z našich vládních činitelů onemocněl.
Za několik dnů mu přišel telegram:
Poměrem hlasů 135:51 (14 se zdrželo hlasování) Vám přejeme brzké uzdravení.
Kolegové z parlamentu.
Víte, jaká byla poslední Majakovského slova před sebevraždou?
.
.
"Ne! Nee!"
Česká vláda oznámila, že změní státní znak ze lva na kondom, neboť jako symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání kokoty a dává člověku pocit bezpečí, zatímco ho jebou.
"Báťuško care, Raasputin je opět u carevny!"
"Tentokrát mu to odpustím," praví car Mikuláš a táhne koněm. "Šachy přece hrát neumí."
Rozhovor v parlamentu:
Miloš: "Václave, víš jakej je rozdíl mezi traktorem?"
Václav: "A čím?"
Miloš: "Asi dva metry..."
Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky.
Žena se na to zděšeně kouká a říká:
"Prosím tě, co s nimi mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!"
A manžel jen smutně odvětí:
"A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!"
Běhá v noci po Jánském vršku trpaslíček s lucerničkou. Potká ho Topolánek.
"Co tu hledáš, trpaslíčku?"
"Potřebuji najít jednoho poctivého člověka."
"Tady ukradnou i hajzlpapír, tady to asi nebude. Víš co, zkus to u lidovců, ty jsou pobožný..."
Trpaslíčka potká Kalousek...
"No my sice pobožný jsme, ale to víš, my se ze všeho vyzpovídáme. Jdi do Lidového domu, tam prý mají ty čisté ruce..."
Chodí po Lidovém domě trpaslíček a nadává. Potká ho Paroubek.
"Co tu děláš trpaslíčku?"
"Ále, takovou malou lucerničku jsem měl, jenom jsem se vyčůral a lucernička je v prdeli!"
"Nevěš hlavu trpaslíčku, teď už je pozdě, ale vyřešíme to na příštím zasedání vlády."
Paroubek jde domů a na cestu si svítí takovou malou lucerničkou...
Jeden starý Američan si hrozně přál, aby mu syn přivezl z Moskvy myší olej. Musí to být něco úžasného, když na to lidi dokáží stát za ukrutného ruského mrazu hodinové fronty...
Když se syn ze zájezdu vrátil, musel ovšem otce zklamat.
"Tak sem tam šel, jaks říkal, na to jejich náměstí," povídá dobrý synek, "fronta tam byla fakt děsivá, ale když jsem se dostal až k tomu kiosku uvedenýmu v průvodci jako MAUS OLEUM, ležel tam ten pumpař už dočista mrtvej..."
Jak poznáte, že politik lže?
.
.
Pohybuje rty.
Proč se v SSSR neloupe slupka a brambor?
.
.
Protože je hlavním jídlem zakázáno plýtvat.
Anketní dotazník v totalitních ruských novinách:
1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava?
2. otázka: A proč právě Lenin?...
Baví se takhle americký a český ministr financí.
Američan říká:
"U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů, z toho jdou dva tisíce na daně a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá."
Český ministr reaguje:
"To u nás je to v podstatě stejné, člověk si průměrně vydělá deset tisíc korun, z toho da třináct tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme ty zbývající tři tisíce, to stát nezajímá!"
Jaký je rozdíl mezi WC a našim parlamentem?
.
.
Žádný. Zvuk slyšíš a obsah uniká.
Pravil nejmenovaný český politik mladému muži:
"Stát se ve tvém věku z asistenta rektorem, tomu říkám opravdu úspěšný postup."
Mladý muž se zarazil a zakoktal: "Já myslel, že už vám tatínek poděkoval..."
Tisíce sociálních demokratů demonstrují v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv:
"Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb!"
"Do prdele, " zvolá oslovený, "pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě!"
Před hlasováním o důležitém zákonu v Parlamentu se ptá redaktor poslanců ze všech politických stran, jak budou hlasovat.
Komunista: "V zájmu dělnické třídy a nejchudších vrstev obyvatelstva."
Lidovec: "Tak, aby nás Pán Bůh netrestal."
Unionista: "V zájmu svobody."
ODéeSák: "Tak, aby Zeman neměl příležitost k bonmotům."
Sociální demokrat: "Tak, aby v zemi nebyla mobilizace."
Víte, kdo bude příštím premierém?
.
.
Ivan Mašek. Tomu jedinému nemůže jít opozice po krku.
Od 1.5 bude povinná kontrola žen u gynekologa, protože naše republika je v píči a neví se ve které.
Víte, jak se zachraňuje topící se komunista?
.
.
Ne? To je dobře.
Za dob komunismu. Stařenka se snaží nastoupit do rozjížďející se tramvaje. Nakonec se jí to přece jenom podaří a oddechuje si: "Chvála Bohu!" Otočí se k ní jeden chlápek a povídá: "Ale babi, ne chvála Bohu, chvála Stalinovi, to se dneska musí říkat."
"No jo," říká babka, když se jí to rozleží v mysli, "ale co až Stalin umře, co budem říkat potom?"
"Pak budem, babi, říkat chvála Bohu!"
Sejdou se tři muži v koncentráku.
První se ptá těch dvou: "Hej hoši proč ste tady?"
Druhý mu odpovídá: "Já sem Sergej IlGič a byl jsem proti soudruhovy Gargarovovi."
Třetí říká: "No, vidíš, já jsem byl pro soudruha Gargarova."
A první na to: "No a já jsem soudruh Gargarov."
Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví.
Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?"
"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"
Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy?
Protože musel na vojnu.
Co je to USA?
.
.
USA je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.
Víte, jaký je rozdíl mezi normálním a nenormálním šaškem?
.
.
Normální šašek nemá přeci poslaneckou imunitu!
Přijde Paroubek za Bublanem a povídá:
"Co kdyby jsme založili Ministerstvo proměny?"
"Jé, to zní zajímavě, co to bude?"
"No, budeme proměňovat lidi..."
"A jak proměňovat?"
"No, z živých na mrtvé..."
"Hmm. Tak jo, vyzkoušíme si to na CzechTeku..."
"Někteří naši poslanci prý spolupracovali s tajnými."
"Kdyby jen to. Ve státě se šušká o tom, že mnozí i s veřejnými."
Na večírku se potká Churchill s lady Astor (s poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda). A ta mu povídá:
"Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed."
"Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."
Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná:
"Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:
"Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pěkně nasranej:
"Kdo je kurva manželka Jiřího Paroubka?!"
Jednoho dne Gustav Husák vyjde ven z pražského hradu, začne se toulat po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny. Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní stav a zavolá do Moskvy, aby se zeptal, co by se v takovém případě mělo dělat.
"Ó ne, už zase!" povzdychne si Brežněv. "Už zase se nám prohodily
linky do Prahy a na Lunochod!"
Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. "Zásadně manželka," říká Marx, "aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí."
"Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti," tvrdí Engels, "co ty o tom soudíš, Lenine?"
"No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se."
Proč jezdí politici do zahraničí?
.
.
Protože nevěří místním doktorům.
Stručná charakteristika bývalého ministra Jaroslava Bašty:
Nejznámější českých archeolog. Škoda jen, že vždy tajil své nálezy.
Rozhovor Američana s Čechem:
"In the USA we have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash..."
"In Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash."
Ráno v den říjnové revoluce přiběhne jeden bolševik za Leninem a říká: "Soudrhu Lenine, průser, budeme muset odložit revoluci o jeden den."
"Jak to, proč, co se děje?" ptá se rozespalý Vladimír Iljič.
"No, víš soudruh Dzeržinskij se ráno rozhodl, že pojede na ryby." Lenin mávl rukou: "No, to přece... vždyť přece revoluci zvládnem i bez Dzeržinského."
"Soudruhu Lenine, bez soudruha Dzeržinského jo, ale bez Aurory ne!"
Dilema:
Není nakonec lepší mít v parlamentu koně než nějakého vola.
Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci.
Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce."
"To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión."
"Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"
"Dneska jsem utahaný jako vůl," stěžuje si poslanec večer manželce, "nově nastupující ministr měl čtyřhodinový nástupní projev."
"A o čem?"
"To nám neřekl."
Nekonečno je doba, kterou potřebuje český politik na to, aby pochopil, že má odstoupit.
Slyšeli jste o tom politikovi, který šlápl do kravince a děsně se polekal, že se rozpouští?
Strana rozkvetlé růže... to je opravdový výkvět národa.
Paroubek po vyhraných volbách jde za Klausem, jako že mu představí novou vládu. Vyjmenovává jednotlivá ministerstva a k nim hlavy úřadů, až ho Klaus zastaví:
"Pane premiére, být Vámi, nerušil bych ministerstvo informatiky, ale raději bych spojil ministerstvo zemědělství s ministerstvem kultury. Bude totiž velkým uměním se nažrat!"
"Víš, proč u nás zkrachovalo tolik bank?"
"Já nevím. Asi špatně hospodaří."
"Ale kdeže kamaráde, přepadli je socialističtí ekonomové!"
V čem je rozdíl mezi grilujícím se prasetem a Paroubkem na tiskové konferenci při aféře "biolíh"?
.
.
V teplotě, oba se ale potí stejně.
Hrozná situace: Jiří Paroubek sedí v letadle, které náhle začalo hořet a řítí se k zemi. Paroubek se začne křižovat a modlit, když tu se před ním objeví ďábel a praví: "Zachráním tě, ale zařvi, ať přehlušíš ten tryskáč a všichni tě pěkně slyší, že jsi blbec, sobec, nedouk a prospěchář."
"To neřeknu!" brání se Paroubek.
"Vždyť je to pravda," namítá ďábel.
"Právě proto," oponuje Paroubek.
"Tak ahoj," loučí se Satanáš.
"Počkej, já se bojím..."
"Splň tedy mou podmínku."
"Dobře, vždyť už je to stejně jedno. Jinou možnost nemám, jsme už jen pár set metrů na zemí. Tak poslouchej, budu křičet..."
Načež ze všech sil zakřičí: "Jsem blbec, sobec, nedouk a prospěchář!"
Náhle cítí, jak s ním někdo cloumá a říká mu: "Kolego, křičíte ze spaní. Probuďte se, jste na zasedání vlády."
Učitel se ptá žáků: "Kdo nařídil vraždu svatého Václava?"
Nic. Nikdo neví. Ticho. Pan učitel se rozhodne trochu napovědět: "B... Bo... Bol..."
Po chvilce zvedne váhavě ruku Pepíček: "Bolševici?"
Prarodiče volí Grebeníčka.
Rodiče volí Paroubka.
Děti volí Emigraci.
Pepíček si jde koupit čokoládu za 10 korun a zjistí, že stojí 20.
Vyjde smutně z prodejny a říká: "Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu."
Jde kolem Špidla a říká: "To je ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko!"
Na předvolebním shromáždění se přihlásila stařičká babička, aby vznesla dotaz, který jí tolik tížil na jejím starém srdíčku:
"Pane předsedo, prosím vás, řekněte mi, už žijeme v tom kapitalismu, nebo to bude ještě horší?"
U hory Říp nleznou dvě kostry. Objevil se názor, že by to mohli být Cyril a Metoděj. Kdosi navrhl: "Pošleme je k soudruhům do Moskvy, tak jsou skuteční odborníci." A tak se stalo, když před tím pietně uložili oba kostlivce na cestu do polstrovaných rakví s národním znakem. Asi za měsíc přišla z Moskvy krabice od bot a tam naházené kosti a uvnitř ještě lístek: "Jsou to oni."
Češi nad tím kroutily hlavami a po čase si dodali odvahy poslat soudruhů dotaz, jak vlastně ke svým závěrům došli. Tentokrát přišel dopis, ve kterém bylo pouze napsáno: "Přiznali se."
Repertoár Karla Gotta pro politické strany:
Pro ČSSD: "Mám rád čas růží..."
Pro ODS: "Kdepak ty ptáčku hnízdo máš..."
Z rádia Jerevan:
Otázka na radio Jerevan: "Kdy bude líp?"
Odpověď: "Líp už bylo!"
Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů:
1.-7. pád jsou obsazeny v zakladní gramatice
8. pád kdo s koho - korytativ
9. pád koho, jak - buzerativ
10. pád koho, kam - delimitativ
11. pád kdo, koho - likvidativ
12. pád jak na koho - intrikativ
13. pád komu, co - podmazativ
14. pád co za co - korupcionál
15. pád jak komu - protekcionál
16. pád koho s kým - konkubinativ (sexuál)
17. pád co na co - prezervativ
Ráno u snídaně říká:
"Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu."
Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví. No a synáček spustí:
"Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná."
Ptají se ruského občana:
"Co bylo dřív, vejce nebo slepice?"
"Jo, dřív bylo všechno."
To takhle přijede Voloďa do Moskvy za hlubokýho totáče a shání hotel. Přijde do prvního a odpověď: "Něvazmožno máme plno..."
To se opakuje v druhém... třetím... přijde v noci už úplně utahanej do jednoho odlehlýho a říká chlapovi v recepci:
"Prosím vás, aspoň gauč nebo něco..."
Recepční se zamyslí a povídá: "Nahoře je pokoj pro čtyři a jsou tam jenom tři, jestli by vám nevadilo..."
"Ne, já sem jen rád."
Tak jde nahoru, převlíkne se a lehne si. Ale chlapi kecají, kouří a popíjejí vodku a mají politický kecy typu:
"Ten za**anej Lenin, toho Stalina, aby taky čert vzal."
Chlap se naštve, protože nemůže spát, jde ven a potká číšníka. Tomu říká: "Za pět minut mi přineste čaj bez cukru a za dalších pět ještě cukr."
Číšník přikývne, chlap se vrátí do pokoje a jen tak pronese: "Chlapi, víte že je tu odposlech?"
Chlapi zkoprní a koukaj na něj. Voloďa pokračuje:
"Tak koukejte," nakloní se ke kytce a povídá, "soudruhu majore, dal bych si jeden čajíček. Vtom zaklepe číšník a přinese čaj." Chlapi zcepení a Voloďa jen pokračuje:
"Soudruhu majore, je to málo sladký, ještě cukříček prosím."
Vtom zaklepe číšník a přináší cukr.
To už sou ti chlapi úplně vyřízení, zalezou do postele a už ani nemuknou. Voloďa se natáhne a během minutky blaženě chrupká. Ráno se probudí a chlapi nikde. Jde dolů a ptá se recepčního, kde jsou.
"No ještě večer tady pro ně byli tajní a odvezli je za politický kecy."
Voloďa ztuhne a ptá se: "Co já?"
A recepční mu povídá: "No vás pan major strašně pozdravuje a vzkazuje, že ten fór s tou kytkou se mu hrozně líbil..."
"Existovala v sovětské socialistické společnosti prostitutka?"
"Celkově vzato ano - byla to soudružka - sexuální pracovnice a pasákem byl soudruh sexuální dispečer."
"Koho budeš volit?"
"Komunisty."
"No to je jasný, ale ve který straně?"
21. srpna 1968 budí žena muže:
"Vstávej, Pepo, jsme obsazení!"
"Ale to by přece Rusové nedovolili..."
Kolik měří správný komunista?
.
.
Dva a půl metru i s provazem.
Po osmačtyřicátém americká CIA vyslala do Československa agenta s cílem rozvrátit naše národní hospodářství. Po nějakém čase agent odeslal kódovanou depeši:
"Moje práce je zcela zbytečná. Maji tu na to speciální organizaci se zkratkou KSČ."
Jeden Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl, opravdové auto snů. Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá: "Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne... roku 2011."
Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá: "Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc!"
Ale zákazník povídá: "Ale co, ten rok 2011 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!"
Co by se stalo, kdyby se Paroubek dostal do centra jaderného výbuchu?
.
.
Vůbec nic, proměnil by se v jaderný mrak a dál by lidem znepříjemňoval život.
Kdo vyhraje válku?
.
.
Č-erčil, S-talin, R-oosevelt.
Po volbách se přijedou podívat Alonzo a Vinetou.
.
.
Alonzo na velké ceny a Vinetou na bledé tváře.
Přijde manžel Paroubek domů a žena se hned zeptá:
"Koupil jsi chleba?" na což manžel odpoví:
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Kdo je největší socialista?
.
.
Podprsenka - malé pozdvihuje a velké utlačuje.
"Pane, kde je tady ministerstvo spravedlnosti?"
"Ministerstvo spravedlnosti je tam na konci ulice, ale spravedlnost tam není!"
"Jak se máte?" žertuje pan Klaus.
"Dobře, dobře," žertují občané.
Jak se jmenuje "demokracia" na Slovensku?
.
.
Demoverzia...
Jaký je rozdíl mezi Slovenskem a Titanikem?
.
.
Žádný, jen Mečiar za to nedostal Oskara.
Proč se smlouvě mezi ODS a ČSSD říkalo opoziční a ne koaliční?
.
.
Protože to byla smlouva o pozicích.
Jak se řekne "přestavba" japonsky?
.
.
Šibetijakeši.
Za totality cizinec povídá Čechovi:
"Poslyšte, ta Stalinova socha, všude ty Leninovy obrazy - vy ten Sovětský svaz ale musíte mít rádi."
"Jo. Musíme."
Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
Pošta musela stáhnout z prodeje novou sérii známek s portréty členů ČSSD. Lidé totiž nevěděli, na jakou stranu mají plivat.
"Zločinnost je prý daň za demokracii..."
"Tento Havlův výrok jsem už slyšel mockrát. Jenom mi není jasné, proč tu daň neplatí jen ti, co se z té zločinnosti mají dobře..."
Konala se soutěž "Co víš o SSSR?"
Kdo ji vyhrál?
.
.
Agenti CIA.
Baví se spolu dva psi:
"Tak co, jak ta ekonomická reforma působí na tvůj život a životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Už mi zkrátili řetěz."
"To není špatné, alespoň nemusíš běhat tak okolo."
"No, ale žrádlo nechali na původním místě."
Co znamená jméno Clinton?
.
.
(C)all
(L)ewinsky
(I)
(N)eed
(T)he
(O)ral
(N)ow
V době totality dělá novinář rozhovor s manželkou významného politika a představitele KSČ:
"Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den?"
"Ráno vstanu, umeju přirození. Jdu nakoupit, pak umeju přirození.
Udělám snídani, umeju přirození. Uvařím oběd, umeju přirození. Po obědě umeju..."
"Promiňte, že vám do toho skáču, ale není to přehnaná čistotnost?"
"Když on nám to pořád někdo kreslí na dveře..."
Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na kterém je napsáno:
"Děkuji Stanislavu Grossovi a jeho vládě za krásné dětství!"
Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: "Poslouchejte, Když vy jste byl dítě, tak pan Gross ještě nebyl na světě!"
"No, tak právě proto za to děkuji!"
Babička si jde koupit lítek do kina, ale paní pokladní jí povídá:
"Dnes nehrajeme, Andropov umřel."
"A to nemáte jiného promítače?" ptá se babička.
Jel muž v nočních hodinách po Václavském náměstí a přejel starého pána. Celý případ vyšetřoval lidový soud.
"Vážený soude, řekl obžalovaný."
"Žádný vážený soude, jsme lidový soud, a proto mluvte lidově."
"Seru si to takhle po Václavském náměstí, tma jako v prdeli, hovno bylo vidět. Do cesty se mi přisral dědek, já to do něj prd a dědek byl na sračku."
Lidový soud odešel k poradě. Za chvíli přišel a povídá:
"Lidový soud se s vámi nesral, nasral vám 5 let, a kdybyste se odvolal třeba v prdeli, tak je vám to hovno platný."
Soudruzi vojáci, naše technika protiraketové obrany je nejlepší na světě. Kdyby na nás Američani poslali ty Pershingy, my je dokážeme za letu otočit o 360 stupňů!
"Koho jsi volil?"
"ČSSD."
"Jo, tak to jsi byl TY!"
Co by se stalo, kdyby starým lidem svítily hlavy jako žárovky?
Pražský hrad by vypadal jako Las Vegas.
Když vládla ODS, měli jsme se zle. Za ČSSD se máme lépe.
Kéž by přišla doba, abychom se měli zase zle.
"Jak zjistíte," vyptával se jistý český politik odborníka, "že někdo, kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?"
"Pro takový účel máme speciální otázky."
"Například?"
"Horolezec Schwarz dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?"
"Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?"
"Babičko a proč prodáváte ty rajčata, tak lacino?"
"Bude tady mítink a možná přijede i slibotechna."
Kdo zvítězí v Litvě, Litva nebo Gorbačov?
.
.
Pobaltský vojenský okruh.
Stanislav Gross nastupuje do Bruselu. Tamní vláda chce mít nejen čurajícího, ale i vyčuraného chlapečka.
"Automobilka Škoda začíná s výrobou vládních vozidel s interiérem v kůži."
"Doufám, že ne oslí."
Co mají společného Ctirad, Gross a švestky?
.
.
Všechny zahubila Šárka.
Baví se prezident s šáhem.
"Mám dvacet žen a teď jsem se dozvěděl, že jedna z nich má AIDS a já nevím, která," povídá šáh.
"To znám. Já mám dvacet právníků, jeden z nich má pravdu a také nevím, který to je."
Kdo byla první komunistka?
.
.
Eva - chodila s holým zadkem, živila se kořínky a myslela si, že je v ráji!
V SSSR zemřel Brežněv:
Pustili jste televizi - tam Brežněv,
pustili jste rádio - tam Brežněv,
otevřeli jste noviny - všude Brežněv.
Pak se člověk bál otevřít konzervu.
"To jsi slyšel, že za 7 let se mají vrátit komunisti?"
"Mě nenasereš, já mám rakovinu."
Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli:
"Jablka po 5 USD". Říká si:
"To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit."
Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
"To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovo-medová."
"No, proč to nezkusit," řekne si Bush a jedno si koupí.
Kousne a povídá: "Kokos cítím, ale ten med nějak ne."
"To musíte otočit," odpoví farmář.
Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med. "Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě?" ptá se.
"Máme ještě šunka-sýr," říká farmář, "ale ty jsou po deseti dolarech."
"Tak mi jedno dejte," dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá:
"Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne."
"To musíte otočit."
Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr. "Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?"
"No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech."
"Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí," povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá:
"Teda... chutná to spíš jako hovno."
"To musíte otočit..."
Manželka vězně mu povídá:
"Poslyš Rudo, strážník mi povídal, že se už jen 1989-krát vyspíš a půjdeš domů!"
Jaký je rozdíl mezi arabskými sebevrahy a našimi sociálními demokraty?
.
.
Žádný. Arabští sebevrazi i naši sociální demokraté už ztratili pud sebezáchovy.
Baví se dva vězni:
"Za co tě vlastně zavřeli?"
"Ále, díval jsem se dalekohledem na prezidenta."
"A za to tě zavřeli?"
"No, on ten dalekohled byl zaměřovací."
V době totality probíhá v televizi televizní soutěž.
Jedna otázka zní: "Máte rádi Sovětský svaz?"
Ano, dva body.
Ne, dva roky.
Jaké byly čtyři hlavní problémy komunismu?
.
.
Jaro, léto, podzim, zima.
Z rozhovoru ministerských úředníků: "Nevíš, proč vždycky, když je náš Špidla v televizi, ho hlasatelka znovu a znovu představuje, znovu a znovu je na obrazovce napsaný, jak se jmenuje - vždyť ho přece celej národ moc dobře zná?!"
"Tuhle záhadu ti klidně můžu vysvětlit. Ona mu totiž spousta lidí nemůže přijít na jméno."
"Za denního světla bylo ukradeno auto s prasaty."
"No tohle, už se kradou i vládní vozidla!"
Jaký je rozdíl mezi komunisty a obilím?
.
.
Žádný. Oboje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.
Prezident Havel je žhavý kandidát na Nobelovu cenu. Oprávněně, neboť většina představ a předsevzetí, s kterými vstupoval do vysoké politiky, dokonale vybouchla. Proto by bylo stylové, kdyby tuto cenu, švédského vynálezce dynamitu, obdržel.
Jaký je rozdíl mezi Bohem a Paroubkem?
.
.
Bůh si o sobě nemyslí, že je Paroubek.
V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá: "Lidi, tam je větší fronta než tady!"
Ve škole za dob socialismu:
"Kteří jsou naši nejznámější sovětští vynálezci?"
"Vynálezce lodního šroubu Ivan Resslovič, žárovky Voloďa Edisonov a ruchadla bratrenec Boris Veverkošvili."
Za komunistů při výslechu u policie:
"Máme tu hlášení, že si žijete nad poměry! Co nám o tom můžete říct?"
"Soudruzi, už mě zdržujete, já na vás nemám čas, mě maj dneska přijet zlatit hromosvod."
Ze sovětské Bible:
"Na začátku se soudruh Bůh procházel po ulicích Moskvy..."
Baví se manželka předního politika sociální demokracie s novinářem:
"Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den."
"Ráno vstanu, umyju píču. Jdu nakoupit, umyju píču. Udělám snídani, umyju píču. Uvařím oběd, umyju píču. Po obědě umyju..."
"Promiňte, že vám do toho mluvím, ale není to trochu přehnaná čistotnost?"
"Ale ne tu svojí, tu na dveřích! Oni nám ji tam lidé pořád kreslí."
Rus, Angličan a Francouz sedí a sdělují si, co je největší slast. Angličan: "
No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nové Times." Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojí dva pánové v kloboucích a dlouhých kabátech a ptají se: "Voloďa Sergejevič?" A já můžu říct: O patro vejš!"
Po úspěšném přistání amerických astronautů na Měsíci Brežněv svolá své kosmounauty a prohlásí:
"Soudruzi, řekněme si to otevřeně:
"Američané nás předběhli. Ale mi jim to nedarujem! Poletíme na Slunce!"
Jeden kosmonaut se odváží zeptat:
"Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je taková teplota, že tam naše loď shoří ještě před přistáním."
Brežněv na to:
"I s tím jsem počítal - poletíte v noci!"
V Československu se při pití už neříká "Na zdravi!", ale "Na hovno!" a to znamená:
"Na Hromadný Odchod Vojsk Našich Osvoboditelů!"
Jaký materiál byl použit při rekonstrukci prezidentského paláce?
.
.
Mikrobeton - 50% beton, 50% mikrofony.
Paní učitelka se ptá žáků ve třídě:
"Děti, kam by ste si nechali vytetovat Václava Klause?"
Přihlásí se Mařenka: "Já na prsa, až vyrostou, tak zesílí."
Jeden klučina praví: "Já na biceps, až vyrostu, tak zesílí." Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já na pinďoura, buď ať visí, anebo jde do píče."
Baví se Bush s Paroubkem:
"Ty, Bushi, jakou máte u vás nezaměstanost."
"No, okolo 10 miliónů."
"No, my máme o milión míň a ještě si stěžujou!"
Při okružní jízdě Prahou vysvětluje průvodce zahraničním turistům:
"Ta budova vpravo od autobusu, je budova parlamentu."
"Hmm, a kolik lidí tam pracuje?"
"Asi tak jeden z deseti."
Za komunistů volají bačové z kopce na kopec:
"Jano!"
"Co je?"
"Víš to?"
"A co?"
"Rusové letí na měsíc!"
"A všichni?"
Paní Kennedyová povídá svému manželovi
"Snad tě nezabije jeden výlet do Dallasu?"
Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)"
Náš pionár navázal korespondenci s ghánským pionýrem. V prvním dopise mu africký chlapec napsal:
"Máme se dobře. Jsou prázdniny, celý den se koupeme, jíme banány a chodíme nahý."
Náš pionýr mu odpověděl:
"I my se máme dobře. Taky máme prázdniny, taky se koupeme, a kdybychom celý
den jedli banány, taky bysme chodili nahý."
"Miluji hrůzu!"
"Já také rád sleduji horory..."
"Ale ne, já sleduji dění v politice..."
Pět zásad života za socialismu:
1) Nemysli!
2) Když myslíš, tak nemluv!
3) Když myslíš a mluvíš, tak nepiš!
4) Když myslíš, mluvíš a píšeš, tak nepodepisuj!
5) Když myslíš, mluvíš, píšeš a podepisuješ, tak se nediv!
Co má kondom společného s politickou aférou?
.
.
Sem tam praskne
Co je 99 mandelinek a jeden politik?
.
.
100 škůdců.
Jaký je rozdíl mezi kalkulačkou a Zemanem?
.
.
Zeman má víc funkcí, ale paměť žádnou.
Když už si všichni mysleli, že se ekonomicko-sociální situace v Rusku nemůže zhoršit, zjistili, že jim došly nedostatky.
Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty politiků. Lidé totiž nevěděli na kterou stranu mají plivat.
Jak se v Iráku hraje bingo?
.
.
B-52... F-16... B-2
Paroubek jde kolem zdi a uvidí nápis:
"Kdo to čte, ten je vůl"
Paroubek tam připíše:
"To není pravda, vůl je ten, co píše po zdech!"
Na oslavě narozenin jednoho politika šeptá oslavenec své manželce:
"Kdybych nebyl takovým známým politikem, tak bych se nachlastal až..."
Manželka jej přerušila: "Nachlastal by ses, až bys vypadal jako ta svině, za kterou tě všichni považují."
Kdy bude na Slovensku dobře?
Když na Slovensku zůstanou jen dvě vrstvy.
Vrstva HZDS a...
... nad ní vrstva betonu.
Jde si tak jednou zalovit soudruh Brežněv medvědy s celou družinou a ochrankou. A najednou se ztratí. Všichni jej hledají den, dva a pořád nic. Třetí den potkají takového malého staříka s flintou přes rameno a sněžnicemi na nohou a ptají se: "Soudruhu, neviděl jsi soudruha Brežněva?"
On se zamyslí a odvětí: "Viděl a neviděl."
Ochranka se zděsí a povídá: "Sakra dědku, neblbněte, je to hlava státu, to bude mít vnitrostranické, státní i mezinárodní důsledky. Tak viděl jste ho nebo ne?!?"
A děda na to: "Viděl jsem medvědí hovno."
"No a?"
"A bylo plný medailí..."
Víte, co je dobrý kup?
.
.
Koupit vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Víte, kdo má největšího kokota v Itálii?
.
.
Přece paní Collinová!
Taliban se rozhodl vydat Usamu Bin Ladina. Na známkách.
Jaké hlavní cíle si vytyčili jednotlivé sjezdy KSČ?
XV. sjezd: Doběhnout a předběhnout kapitalistické státy.
XVI. sjezd: Udržet s nimi krok.
XVII. sjezd: Neztratit stopu.
Čeho se zlatá rybka bojí nejvíce?
.
.
Že ji vyloví český úředník nebo hluchoněmý. S oběma je totiž špatná domluva.
"Víte, že k nám přijedou dva cirkusy?"
"Ne, jaké?"
"No přece cirkus Humberto a cirkus Referendum."
Sovětské hodiny do každé rodiny:
Největší, nejtěžší a nejrychlejší.
Tři význačné osobnosti slovenského života?
.
.
Ĺudovít Štúr - vytvořil spisovný jazyk,
Jozef Tiso - založil Slovenský štát,
Gustáv Husák - připojil k němu Čechy a Moravu.
Co bylo československé Federální shromáždění?
.
.
Něco mezi Muzeem a divadlem.
Premiér byl pozván na konferenci do Tokia. Protože věděl, že je dobrý řečník, byl velice překvapen, když jeho projev nesklidil žádný potlesk, přestože byl protkán jemným vtipem i brilatními narážkami na USA.
Po něm přišel k mikrofonu nějaký mladý Japonec, který celkem nezúčastněně něco odříkal a celý sál povstal v ohromném aplausu.
Premiér jen pokrčil rameny nad nespravedlivým osudem a veden společenskou slušností, začal tleskat taky. Předseda konference se k němu naklonil a povídá:
"Teď nemůžete tleskat."
"Proč ne? Jeho řeč musela být skvělá, podle těch reakcí."
"Ne, pane, netleskejte. On jen tlumočil váš projev."
Letí letadlem Bush, Gorbačov a Husák.
Jejich letadlo najednou přepadnou čerti.
"Chceme ten kufřík Bushi! Jinak Tě vezmu do pekla! "
Bush jim dá kufřík a oni odletí.
Za chvíli se vrátí a chtějí to samé po Gorbačovovi.
Opět se vrátí a chtějí kufřík po Husákovi.
Jenže, když jim dá kufřík Husák, už se nevrátí.
Bush a Gorbačov se ho ptají: "Co bylo v tom kufříku?"
"Přihlášky do KSČ."
Víte, jak můžete mezi politiky najít 3 naprosté blbce? Namátkou.
"Kam s tou sekyrou babičko?" ptá se policista střežící Úřad vlády.
"Tu jsem koupila za poslední důchod," hlásí hrdě babička.
"Řekněte, kam jdete?"
"Jdu za panem premiérem."
"A co mu chcete?"
"Chci mu dát pusu."
"A na co máte sekeru?"
"Chci mu dát štípanou."
Co je ještěrka?
.
.
Krokodýl, co přežil hospodářský zázrak na Slovensku.
Zpráva rádia Jerevan:
"Krátce po úspěšném startu kosmické rakety Progres došlo k havárii. Naštěstí se zachránil topič i palubní tesář."
Co to jsou "červánky"?
.
.
Komunisti rozstřílený na mraky.
Babka šla po kamenité cestě, najednou zakopla a spadla. Náhodou šel zrovna kolem Mečiar, tak jí pomohl vstát a říká:
"Babi, já jsem vám pomohl, ale slibte mi, že mě budete volit."
"Ale já jsem spadla na zadek, ne na hlavu."
Sedí dva rybáři na Čukotce a jeden říká: "Jsem slyšel, že pár tisíc kilometrů odsud na východ je prý Amerika." A druhý na to: "Pár tisíc kilometrů odsud na východ? Ty vole, to musí být ale prdel."
Víte, co bylo před socialismem?
.
.
.
Všechno!
Není žádný kumšt v zimě slíbit, co uděláte v létě. Dokazují nám to poslanci svými sliby před začátkem volebního období.
Paroubek se přijel podívat na CzechTek 2006 a už ho nikdy nenašli.
V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Sobotka říká:
"Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Špidla na to:
"Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá:
"Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni!"
Rozdíl mezi zrcadlem a ministry:
Zrcadlo řekne pravdu aniž by mluvilo. Ministři naopak mluví aniž by řekli pravdu.
Sedmdesáté roky, Sovětský Svaz.
Na poradě se šéfredaktory stranického tisku se Brežněv zamyslí a povídá:
"Teda, soudruhové novináři, to vám povím, že ty časová pásma jsou celosvětový problém. To jsem chtěl nedávno probrát s Indirou povstání v Kašmíru, zavolám jí a ona je právě ve vaně. Řeknu vám, trapas. Jindy zase, jdu takhle z obě a říkám si, brnknu Ronaldovi a urovnám s ním ty problémy s raketami. No v USA bylo právě půl páté ráno a Ronald hešte spal. Byl tak nasraný, že z dohody sešlo. Nebo, volám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátě... no a ono to bylo hodinu před ním."
"Slyšel jsem, že se u nás nebudou stavět dálnice."
"Proč?"
"Protože musíme jít leninskou cestou."
Červen 1960:
Začíná další krásný den. Do ložnice prezidenta Novotného nakoukne sluníčko a jenom tak lehounce zašeptá: "Antoníne! Antoníne!... I kdybys ses posral, tak budu večer na západě!"
Na ministerstvu: Přijde pán a ptá se ve vrátnici:
"Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."
Volá Bin Ládin Bushovi:
Bush zvedá telefon a povídá: "Co chceš?"
Bin Ládin odpovídá: "Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chceš slyšet dřív?" Bush na to, že tu dobrou.
A Bin Ládin odpoví: "Vzdávám se."
Bush zajásá a je zvědav, co že je ta špatná zpráva.
Bin Ládin: "Už k tobě letím!"
Po volbách se k nám přijedou podívat Alonzo a Vinnetou.
.
.
Alonzo na velké ceny a Vinnetou na bledé tváře!
Co je to okupace?
.
.
Když nějaká armáda obsadí inkriminované území dřív než Sovětský svaz.
Co má společného Saddam Hussein a generál Custer?
.
.
Oba by zajímalo, odkud lítají ty tomahawky.
Kdysi jsme bojovali o lepší zítřek, dnes bojujeme mezi sebou o přežití.
Husák spisovatel I.
Bývalý generální tajemník G. Husák napsal za svůj život jedinou
významnou trilogii:
1. dil (o hudbě): "Z basy do čela"
2. dil (o sportu): "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. dil (o lásce): "3 polibky od Brežněva"
Proč se čerti bojí pouštět komunisty do pekla?
.
.
Bojí se, že tam začnou budovat ráj.
Proč mají včely med?
.
.
Protože mají královnu. Kdyby měly prezidenta, měly by hovno.
Za dob komunismu. Do nožířství přijde zákazník:
"Dobrý den! Máte břitvy, soudruhu?"
"Nejsou."
Zákazník odešel, ale jiný, který se delší dobu potlouká po obchodě, povídá:
"Proč jste mu řekl, že nemáte břitvy? Vždyť támhleten regál je jich plnej."
"Jestli si myslí, že já sem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem."
Příjde Paroubek k lékaři. "Copak se Vám stalo?" ptá se lékař.
"Ále," odpovídá premiér, "chtěl jsem elektrizovat společnost, a udržet ji pod napětím..."
"A způsobil jste zkrat?" reaguje lékař.
"No, pravda, bylo to zkratovité jednání... Ale hlavně jsem se tím DrRáthem strašně píchnul do prdele!"
Můžete definovat, kdo je komunista a kdo antikomunista?
.
.
Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina...
Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl...
Za Paroubkem přijde jeho poradce a povídá:
"Pane premiére, pane premiére, zabili Kalouska!"
Paroubek se podívá na hodinky a říká:
"Cože? To už je osm?"
Jak se pozná pravej komunismus?
Každý má už všeho dost.
Přijedou hokejisti z Nagana k prezidentovi do vily, kde pro ně má přichystaný proslov. Bohužel náhle nastydl a poprosil svou ženu aby ho prečetla, a tak tedy začala:
"Öóó óóó óóó."
Prezident jí preruší a povídá:
"Ale miláčku to nečti, to jsou olympijské kruhy."
Co mají společného sociální demokraté a mraky?
.
.
Jakmile odtáhnou, nastanou hezké dny.
V socialismu je to jako v autobuse městské dopravy - polovina sedí a ta druhá půlka se třese...
Ministryně Buzková spěchá na oběd a před úřadem vlády si stopně taxík. Když vystupuje chce platit, ale taxikář jí říká:
"Paní Buzková, nechte to, já vím jak to chodí ve školství, jsem bývalý učitel."
V restauraci po obědě chce zaplatit, ale vrchní jí říká:
"Paní Buzková, nechte to, já vím jak to vypadá ve školství, já jsem bývalý učitel."
Na úřad vlády se vrací pěšky a na jednom rohu vidí sedět žebračku. Hodí jí do klobouku 5 Kč. Žebračka jí říká:
"Děkuji paní Buzková."
"Vy mě znáte? Vy jste bývalá učitelka?"
Žebračka odpovídá:
"Nikoliv paní Buzková, mám teď dvě hodiny volna."
Ptá se jeden druhého:
"Kde se teď nachází kapitalismus?"
"Na okraji propasti."
"A socialismus?"
"Přece jako vždy o krok před kapitalismem."
Proč má český lev dva ocasy?
.
.
No, oni byli původně dva, ale jeden vlezl druhému do zadku.
"Najděte mi alespoň jedno veřejné zařízení, pro které lidi nebudou litovat svůj čas a peníze... " pravil ministr kultury.
"Hospoda," odpoveděl ekonom.
Klaus a Zeman jsou na potápějící se lodi. Kdo se zachrání?
Česká republika.
"Víš, proč u nás tolik bank zkrachovalo?"
"Asi špatně hospodařili..."
"Ale houby, přepadli je socialističtí ekonomové."
V novinách byl článek ze zemědělské výstavy:
"Příchodem pana ministra, začala konečně přehlídka dobytka."
Jaký je rozdíl mezi leninskou, stalinskou a Paroubkovou cestou k socialismu?
.
.
Leninská cesta k socialismu je jako tunel - všude okolo tma, zima, a někde v dáli svítí malé světélko.
Stalinská cesta k socialismu je jako pražská tramvaj - pár lidí sedí, ostatní visí.
Paroubkova cesta k socialismu je jako zaoceánská loď - pár lidí u kormidla, ostatní zvrací.
Falšování rublů je trestné a bude trestáno pokutou ve výši pěti dolarů!
Zpráva agentury TASS:
Na sovětskočísnkých hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající, traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu.
Kolik je na Slovensku lidí, kteří se jmenují Mečiar?
.
.
.
.
To nevím, ale rozhodně o jednoho víc, než je potřeba.
"Víš co to znamená, když dnes politik řekne: Nikdy?!"
"Samozřejmě, že vím. To je to samé, jako když komunisti říkali: Na věčné časy!"
Jaký je rozdíl mezi vysokou politikou a vrcholovým fotbalem?
.
.
Fotbal se hraje podle pravidel.
Jak se jmenuje největší stavba postavená za vlády ČSSD?
.
.
Bouda na lidi.
"Co je štěstí?"
"Žít v socialismu."
"Co je neštěstí?"
"Mít to štěstí."
Manželka ministra:
"To je hrozné, můj manžel je tak přepracovaný, že zdražuje i ze spaní."
Co je zjevení a co zázrak?
.
.
Zjevení = kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
Zázrak = kdyby na to přišli sami.
"Která politická strana se ti líbí?"
"Ani nevím, já jsem spíše na ženské!"
Ivan Langer se ptá v parlamentu Kateřiny Konečné:
"Vy jste pravá blondýna?"
Ta odpovídá: "Ne, já jsem tady přece za KSČM!"
Tři senátoři si povídají.
První: "Chlapi, ta moje u toho tak řve, že budí děti."
Druhý: "To nic neni. Ta moje u toho tak řve, že budí sousedy."
Třetí: "No a ta moje u toho tak řve, že jí slyšim až tady ve sněmovně."
Grebeníček, Klaus a Paroubek se potkali v pekle před branami, za nimiž (jak dobře vidí) je čeká už jen nějaké strašné mučení.
Nechápajíc, stojí zmatení jejich nezáviděníhodným postavením a s děsem v očích čekají, co bude.
Náhle se první brána začala s rachotem otevírat. A za nimi stojí snad ta nejošklivější žena, co kdy viděli.
Malá a tlustá, bezzubá a vráščitá, s dlouhými mastnými vlasy a navíc se od ní linul příšerný smrad. Prostorem otřásl hromový hlas Satana: "Grebeníčku, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčný čas v posteli s touto ženštinou!" A Grebeníček, smeten náhlým větrem, za srdceryvného řevu zmizel za branou.
Šokování nezměrnou krutostí, třásli se Klaus a Paroubek jako osiky. A pak, druhá brána rachotíc, začala se otvírat. A tam spatřili ženu ještě odpornější než byla ta první.
Vysoká, monstózní, černé vlasy plné larv, bez očí, s krvavými zuby. A hlas Satana zahromil, "Václave Klausi, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčný čas v posteli s touto ženštinou!"
A Klaus, stejně jako Grebeníček, byl smeten vstříc strašlivým mukám.
Paroubek, nyní sám, tváří v tvář poslední bráně. Čas jakoby se zastavil, než kousek po kousku, skřípajíc zhoustlým vzduchem i ona brána pomalu se otevírajíc, chystala se vyjeviti své strašné tajemství...
A Paroubek očekávající to nejhorší spatřil... Cindy Crawford!
Nevěřil vlastním očím, s rozkoší hleděl na krásné, dokonalé tělo zářící v bikinách. Nemohl tomu uvěřit. A Satan pravil: "Cindy, zhřešilas..."
Bush, Putin a Paroubek jsou zajatci lidožroutů. Náčelník je zavolá a říká: "Jste vůdci svých národů, musíte tedy být velmi schopní. Dám vám tedy šanci. Tady máte každý dvě křišťálové koule. Pokud do zítřka předvedete něco, co jsem ještě neviděl, budete volní."
Ráno nastoupí Bush, žongluje koulemi na hřbetě divokého koně. Náčelník na to: "To už jsem viděl - sežrat!"
Hned na to nastoupí Putin a trsá kozáčka, koule přitom balancují na špičce meče. Náčelník na to: "To už jsem viděl - sežrat!"
Paroubek nejde, tak se náčelník vypraví do jeho stanu. Za chvíli vyleze, celý bledý, a povídá: "Pusťte ho, to jsem ještě neviděl. Jednu ztratil a druhou rozbil."
Po České Republice putuje výprava zahraničních novinářů. Při návštěvě jednoho ministerstva je zaujme, že ministr má ve své pracovně kozu. Jeden z novinářů se tedy ministra zeptá na důvod. Ministr se příšerně rozčílí a začne řvát, že je to jeho koza, a tak ji může mít, kde chce.
Na jiném ministerstvu novináře prozměnu zaujme, že si ministryně suší na topení rozvěšené podprsenky a jiné prádlo. Po dotazu následuje stejná rozzlobená reakce: "Vy jeden zatracený čmuchale, to jsou moje podprsenky a mohu je mít, kde chci."
Na závěr návštěvy pro novináře pořádá předseda vlády Jiří Paroubek party na vládním zámku v Kolodějích. A tam se jeden novinář zmíní o těch dvou reakcích ministrů.
Paroubek mu to žoviálně vysvětlí: "Ale to jsou prostě idioti... Vy máte doma své a my zase tady ty naše..."
"Promiňte, pane premiere, ale když jsou to idioti, tak proč zastávají tak významná místa?"
Paroubek zbrunátní a naštvaně odsekne: "To jsou moji idioti a mohu je mít, kde chci!"
Karel, jinak životem otrkaný chlapík, v práci doslova brečí. Kolega se ho ptá proč.
"V životě mě nikdo tak nenaštval jako Zeman!"
"A co ti nesedlo? Asi ten jeho slovník, ne?"
"Právě, že to je úplně obráceně, než ty myslíš. On se nedávno někomu poprvé veřejně omluvil a já dneska večer musím celé hospodě platit útratu za prohranou sázku."
Na vesnici za dob hluboké totality mají v kulturáku dávat film "Baba dala vojákovi". Všichni jsou z toho hrozně nadržení, večer se v promítacím sále sejde celá ves, všichni napjati nejen očekáváním... a vtom vejde předseda družstva a řekne:
"Stal se odsouzeníhodný omyl, plakáty byly vysázeny s nešťastnou chybou, protože promítat se bude sovětský válečný film 'Balada o vojákovi'."
Potká myš bílou myšku a ptá se:
"Ty jsi laboratorní, viď?"
"Houby, já jsem lední medvěd po reformě sociální demokracie."
Vypraví se Havel sám do města na nákup.
"Chtěl bych koupit nějaké dámské spodní prádlo," šeptá prodavačce, aby nevzbudil pozornost.
"A má to být pro paní Dagmar," ptá se prodavačka, "nebo chcete něco vkusnějšího?"
Věta kterou bychom měli mít všichni na paměti:
"Politici chtějí naše štěstí. Tak si ho nenechme vzít!"
Co se nejčastěji ozývá za zvuky z Pražského Hradu?
.
.
Vibrátor a respirátor.
Baví se takhle za komančů dva lidé:
"Kdy bude u nás už ten pravej komunismus?"
"Až bude v bance samoobsluha."
Víte, jak má vypadat názorová vyhraněnost "státního úředníka" tak, aby přežil všechny režimy? Ne?
.
.
Na otázku "Jaký máte na uvedenou věc názor?" vždy odpoví:
"Já zásadně nesouhlasím se svým názorem."
Proč nemá Kuba plavecký tým?
.
.
Protože všichni, co uměli dobře plavat, uplavali do USA.
Předseda KSČM si opéká na břehu jezera zlatou rybku.
Jdou okolo rybáři a povídají:
"Dobrý den, proč jste tu rybu zabili, vždyť to byla zlatá rybka, mohla bych vám splnit tři přání."
A předseda na to odpovídá:
"Však mi také už ty tři přání splnila."
"Proč zasedá parlament v noci?"
"Protože schvaluje takové zákony, na které je potřeba si pořádné posvítit."
Čtyři stupně porovnávání v Československu:
- Dobré, lepší, nejlepší, sovětské.
- Dlouhé, delší, nejdelší, dočasné.
Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
.
.
Stalin i věšel.
Za socialismu se ptají sovětského zemědělce:
"Je pravda, že vaši vědci vyšlechtili asymetrickou pšenici?"
"Ano, tato zpráva je pravdivá, pšenice dosahuje následujících parametrů: asi metr vysoká, asi metr od sebe, asi metrák na hektar."
Zimní olympijské hry 2002 Moskva.
Ruský prezident má uvítací projev.
Napětí. Začíná číst...
"Oooooooooooooooo"
(ticho)
"Oooooooooooooooo"
(ticho, lidi se na sebe nechápavě dívají)
"Oooooooooooooooo"
(tajemník přiběhne, podívá se do papírů a diskrétně řekne)
"Pane prezidente, toto nečtěte, to jsou olympijské kruhy."
Probudí se zmražený Husák po sto letech a jde po ulici a ptá se:
"Chlapečku, prosím tě, kde je tady KSČ?"
"KSČ? To neznám."
"Pane, prosím vás, kde je tady KSČ?"
"KSČ? To neznám."
Nakonec:
"Dědečku, prosím vás, kde je tady KSČ?"
Děda odpovídá:
"KSČ, jo vy myslíte komunisty, to musíte do hor, ale to si nezastřílíte, ty jsou chráněný!"
Co dostaneme, když skřížíme gorilu a poslance?
.
.
Sprostou gorilu.
S kým sousedil SSSR?
.
.
S kým chtěl...
Agentura na průzkum veřejného mínění položila ženám následující otázku: "Vyspala byste se s Clintonem?"
86% žen odpovědělo: "Podruhé už ne."
Každý politik by si měl dát po ránu panáka. Proč? Aby měl alespoň něco v hlavě.
"Po mateřské dovolené si moje manželka nemohla najít vůbec žádné místo a tak mi teď alespoň dělá asistentku."
"Copak, ty jsi politik?"
"Ne, nezaměstnaný."
"Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla: "Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky."
"Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?"
Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz.
Pokladník mu odmítá peníze vydat: "Včera tady byl známý boxer který také neměl průkaz totožnosti a musel dvakrát boxovat, nez jsme mu uvěřili a vyplatili penize..."
"Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil, napadají mne jen samé hlouposti a zbytečnosti."
"To stačí. Už jsem vás poznal... v jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?"
Volá politik prezidentovi USA."
Pane prezidente je to v pohodě, zásoby ropy máme na 50 let dopředu, ale má to jeden háček"
"A jáký"
"Na našich zásobách se rozkládají nějaké neznámé Arabské emiráty"
Brežněv se chlubí:
"Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?"
"Zatím jen dva a půl lágru."
"Tak co, kamaráde, čím se dneska živíš?"
"Více méně politikou."
"Máš pravdu, mně se taky nechce dělat!"
Jak mezi politiky najdete tri naproste blbce?
Namatkou!
Vláda dnes oznámila, e mění státní znak ze lva na kondom, nebo takov symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáe rozpínat, brzdí produkci, ničí dalí generace, chrání čůráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán.
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil, "přemýšlí otec." Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.
Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.
A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách."