Soudní proces v Grónsku:
"Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března."
Soudce k obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"
Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným pokusům a místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody:
1. V zemi je nyní více právníků, než krys.
2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové vazby, jaké si vytvářeli ke krysám.
3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.
Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
Málo písku.
Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octl před nebeskou branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti:
"Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!"
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi:
"Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."
Přišel takhle chlápek do obchodu se vším možným. Zaujala ho krásně zpracovaná mosazná krysa, opravdu umělecké dílo. Zeptal se prodavače a dohodli se na ceně. Prodavač jej upozorňuje:
"Pane, nebereme žádné reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to vaše a nevezmu si to zpátky za žádných okolností."
Chlápek souhlasí, zaplatí a nese si krysu domů. O pár bloků dál si najednou všimne, že za ním po ulici cupitá živá krysa. A najednou další, a další, za chvilku jsou jich stovky, všechny jej trpělivě a klidně sledují. Brzy je celá ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikaří a rozběhne se, krysy za ním. Bylo jich už nepočítaně. Chlapovi došlo, že jdou po té sošce. Doběhl tedy k řece a šup sošku do vody. A celé to procesí krys se nahrnulo do řeky za soškou a utopilo se. Chlápek se otočil a došel zpátky do krámu. Hned jak vešel, prodavač na něj:
"Pane, říkal jsem vám, že reklamace neberu!"
"To je v pořádku. Já se chci jen zeptat, jestli byste náhodou neměl mosaznou sošku právníka."
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor:
"A líbí se vám to?"
"Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"
Stojí mladík na stopu kousek od právnické univerzity. Zastaví takhle auto a řidič se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto, zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede. Zastaví třetí auto, sedí v něm pěkná, macatá blondýna, a ptá se, jestli je právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík po té ženské chvíli mlsně kouká a pak říká:
"Jsem právník sotva pár minut, a už přemýšlím, jak někoho ojebat."
Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů?
New Jersey si vybíralo první.
Právník měl u soudu složitý obchodní případ. Jeho klient byl zrovna obchodně mimo město, když se soud sešel k vynesení rozsudku, který zněl ve prospěch tohoto klienta. Právník mu proto posílá telegram:
"Spravedlnost trimufovala."
Načež klient okamžitě telegramuje zpátky:
"Ihned podejte odvolání!"
Jeden chlap šel za svoje hříchy do pekla. Když ho vedli na jeho místo věčného utrpení, zahlédl tuhle právníka, jak vášnivě obcuje s nádhernou ženskou. Chlap si tak pro sebe mrmlá:
"Teda, já se na to vykašlu. Já se budu nadosmrti vařit v kotli a tady nějakej blbej právník si bude věčně užívat s takovou babou!"
Pekelník, který ho odvádí, ho rýpne vidlema a říká:
"Sklapni, nemáš co kecat do toho, jakej trest ta ženská dostala!"
Právníka se ptali, jestli by se chtěl stát Svědkem Jehovovým.
On odmítl, protože prý nebyl svědkem té nehody, ale rád by se toho případu ujal u soudu.
Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.
Slyšeli jste o tom právníkovi, který šlápl do kravince a děsně se polekal, že se rozpouští?
Právníci se nemusí obávat hrozící automatizace.
Nikdo vám přece dnes nebude stavět robota, který by nedělal nic.
Jak byl vynalezen měděný drát?
Dva právníci se hádali o jednu penny.
nosci se zmocnili charterového letu právnické konference. Když činili prohlášení pro novináře, řekli:
"Dokud nebudou splněny naše požadavky, každou hodinu propustíme jednoho právníka."
Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho...
Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?
Co má společného právník a ropucha?
Oba mají velkou hlavu, která je tvořena z větší části ústy.
Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního?
Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.
Dva partneři v právnické firmě byli spolu na obědě, když najednou se jeden zvedne a povídá:
"Musím se vrátit do kanceláře, zapomněl jsem zamknout sejf!"
"A čeho se bojíš? Jsme oba tady!"
"Jak se jmenuje váš švagr?"
"Koudelka."
"A křestním?"
"Nemohu si vzpomenout."
"Je to váš švagr už deset let a vy si nemůžete vzpomenout na jeho křestní jméno?"
"Ne, říkám vám, že jsem příliš rozrušen," (vstává ze svědecké lavice, otáčí se ke Koudelkovi) "Pepo, proboha, řekni jim své křestní jméno!"
"A teď, paní Nováková, nám řekněte, jak bylo ukončeno vaše první manželství."
"Smrtí."
"A čí smrtí bylo ukončeno?"
"Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?"
"Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech."
"Když odešel, odešel jste, a ona, kdyby chtěla a mohla, pomineme-li pro tuto chvíli nátlak na ni, aby nešla, šla také, byl by vás vzal, tedy vás a ji, s sebou?"
"Námitka! Tato otázka by měla být vyškrtnuta a zastřelena!"
"Jaký je váš vztah k obžalované?"
"Je to moje dcera."
"A byla to vaše dcera 5. února 1983?"
"Pijete ve službě?"
"Ve službě nepiji, leda když přijdu do práce opilý."
"Víte, jak zachránit pět topících se právníků?"
"Ne."
"Dobře!"
Chlápek si najal obhájce, když byl odhalen, že zpronevěřil desítky miliónů ze své firmy. Chtěl se vyhnout vězení. Právník ho ubezpečoval:
v "Nebojte se, s takovým balíkem peněz nikdy nepůjdete do vězení."
A měl pravdu. Když ten chlápek šel sedět, neměl už ani floka.
Dva tygři jdou za sebou po pěšině v džungli. Ten zadní se najednou ztratí. Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si, co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého:
"Hele, zdálo se mi to, nebo's mi teď dvakrát olíznul prdel?"
"Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."
Tři chirurgové se bavili o oblíbených typech pacientů. Jeden povídá:
"Já mám nejraději umělce. Takového když otevřete, tak je uvnitř celý krásně barevný."
"To já mám radši strojaře. Ti mají uvnitř všechno srovnané a očíslované."
"Nesmysl," říká třetí, "nejlíp se dělá s právníkama. Mají jen dvě části - prdel a hubu, a ty jsou zaměnitelné."
Co získáte, když zkřížíte právníka a opilé prase?
Nic. Jsou věci, které ani opilé prase neudělá.
Přijde chlápek do baru, na rameni má dvaceticenťákovýho, kňučícího mužíčka na rameni. Objedná si panáka, dostane ho, a ten mrňous mu sleze z ramene a třetinu vypije. Pak mu sežere třetinu sendviče a upije z dalších dvou panáků, když už to barman nevydrží a povídá:
"Promiňte, pane, já se většinou nezajímám o soukromé věci hostů, ale mohl byste mi říct, co je tohleto zač?"
"No, jednou jsem takhle na pláži našel láhev, odzátkoval jsem ji a z ní vylétl džin, že prý mi splní jedno přání. No, tak já jsem chtěl dvaceticentimetrovýho čůráka, no a ten džin mi zmenšil mýho právníka!"
Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká:
"Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000."
Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali dvacet pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč, a první odpovídá:
"No, bez nich dokážu běhat rychleji."
"Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi."
"Nemusím být rychlejší, než lev. Stačí být rychlejší, než ty."
Jednoho dne v právnické firmě:
"Poslyš, ty dneska opravdu vypadáš zle."
"Jo, probudil jsem se se šílenou bolestí hlavy a ať dělám, co dělám, nemůžu se jí zbavit."
"Víš co dělám já, když mě takhle bolí hlava? Na pár hodin zmizím z práce, sjedu domů a několik hodin se miluju se svojí ženou. Vždycky to pomůže."
Potkali se později odpoledne:
"Víš, že vypadáš daleko líp, než ráno?"
"Jo, poradil jsi mi bezvadně. A musím říct, že máš vkusně zařízenej barák."
Doktor říká ženské, že má neobvyklou a těžkou nemoc a že jí zbývá jen půl roku života. Ona se ptá:
"A dá se s tím něco dělat?"
"Vezměte si právníka. Bude to nejdelších šest měsíců ve vašem životě."
Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich máte, tím více jich potřebujete.
Jste s Hitlerem, Mussolinim a právníkem v místnosti. Máte pistoli, ale jen dva náboje. Koho střelíte?
Právníka. Dvakrát.
Slyšeli jste, že poštovní orgány stáhly z prodeje sérii známek zobrazujících známé právníky?
Lidé nevěděli, na kterou stranu mají plivat.
Jaký je rozdíl mezi právníkem a cibulí?
Člověk brečí, když krájí cibuli.
NASA dělala výběr dobrovolníků pro cestu na Mars. Potřebovali jen jednoho muže, ale bylo jasné, že se nebude moci vrátit na zemi. Ptali se prvního, inženýra, kolik chce zaplatit:
"Chci milión dolarů, který hodlám věnovat Massachussetskému Institutu Techniky na podporu nových výzkumných programů."
Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny - jeden pro svoji rodinu a druhý na podporu lékařských výzkumů. Poslední kandidát byl právník. Když se ho zeptali na peníze, naklonil se k dotazujícímu a pošeptal mu:
"Chci tři milióny."
"Proč chcete o tolik více, než ostatní?"
"Když mi dáte tři milióny, tak si jeden nechám pro sebe, jeden dám vám a na Mars pošleme inženýra."
Co jsou tři nejčastější otázky právníka?
1. Kolik máte peněz?
2. Kde můžete sehnat více?
3. Máte něco, co by se dalo prodat?
Mladý právník byl na pohřbu. Jeden truchlící dorazil později, a ptá se právníka, jak daleko jsou s průběhem obřadu. Právník odpovídá:
"Právě zahajuje obhajoba."
Právník informuje klienta, který má svědčit na svoji obhajobu:
"Musíte přísahat, že řeknete pravdu a nic než pravdu. Rozumíte mi?"
"Ano."
"Víte, co se stane, když neřeknete pravdu?"
"Mám pocit, že to vyhrajeme."
Den po vynesení rozsudku jde obhájce za soudcem a požaduje znovuotevření případu:
"Mám nová fakta, která výrazně ovlivní obhajobu mého klienta."
"Prosím vás, jaká nová svědectví můžete mít?"
"Můj klient, jak jsem právě zjistil, má ještě 200,000."
Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"
Zkušený právník prohraje spor s obžalovaným z loupeže. Jeho klient se k němu otočí a říká:
"A co teď?"
"Ty, synu, půjdeš teď do vězení, a já jdu na oběd."
Proč jsou právníci jako jaderné zbraně?
Když má jedna strana jednoho, druhá si musí taky jednoho sehnat.
Jak ho jednou v kampani vypustíte, je hrozně těžké ho odvolat zpět.
Když přistane, všechno navždy zlikviduje.
Co to je, když je ve městě jeden právník?
Příliš málo práce.
Co to je, když jsou ve městě dva právníci?
Příliš mnoho práce.
Neschopný právník může zdržet případ několik let.
Schopný právník může zdržet případ i déle.
Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník se zahajuje obhajobu:
"Proti obvinění může muj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k high-speed modemu..."
"Co to je?" ptá se soudce.
"To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti."
"To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí," komentuje soudce.
"Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 8xSpeed CD-ROM."
"8x co?"
"Vaše ctohodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit milióny informací."
"Ta moderní technologie je ohromující."
"Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv."
"Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.
"Mladá paní, povězte nám, prosím, jak jste přisla na to, že muž, co vás znásilnil, byl duševně chorý!"
"No, musela jsem mu třikrát vysvětlit, jak se to dělá, než pochopil."
Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl.
"Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!"
"Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu."
"Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!"
To takhle přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá otázku:
"Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod."
"Podvod je, když mě teď necháte propadnout."
Examinátor vyletí:
"Cože!?"
"No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."
Chlápek náhle zemřel a neměl sepsanou poslední vůli. Vyčerpaná vdova sedí u právníka a žádá radu. Právník povídá:
"Takže, váš manžel zemřel a nenapsal závěť. Řekl něco před tím, než zemřel?"
"Jo. Říkal tohle: 'Marie, polož tu pušku, stejně s ní netrefíš širší stranu stodoly.'"
Jeden chlápek u souduu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá:
"Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda."
"Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe."
Chlápek přišel takhle do kanceláře právníka a ptá se:
"Jakou máte cenu za konzultace?"
"Dvanáct set za tři otázky."
"A nemáte pocit, že je to trochu moc drahé?"
"Jo, je. A jaký je váš třetí dotaz?"
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
Jedou takhle tři právníci a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a právníci se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek, a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká:
"No, je to celkem jednoduché - pořádně sledujte."
Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé. Právníkům se ta finta tak zalíbíla, že když konference skončila, rozhodli se, že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec žádný lístek. Tak se jeden ptá:
"Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?"
"Tak se pořádně koukejte."
Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a právníci na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá:
"Jízdenku, prosím!"
Před jedním americkým soudem stál muž obviněný z loupeže. Jeho obhájce zkouší velmi kreativní přístup:
"Slavný soude! Můj klient pouze strčil ruku do výlohy a vzal tam několik drobných zlatých předmětů. Ale jeho paže a on, to není to samé, a nevidím důvod, proč trestat člověka za něco, co spáchala jeho ruka."
Soudce povídá:
"Hezky řečeno. Takže, když použiji vaši logiku, odsuzuji ruku obžalovaného ke dvěma letům vězení. Obžalovaný ji do vězení může doprovázet, ale nemusí, rozhodnutí nechám na něm."
Obžalovaný chlápek se usmál, s pomocí právníka si odmontoval svoji umělou paži a svižným krokem opustil soudní sál.
Jeden známý právník byl po prvním stání u soudu osloven svým klientem:
"Musíme najmout dalšího právníka."
"Proč? Nejste spokojen s tím, jak ten případ vedu?"
"Ale jo, na jednoho člověka si vedete dobře, ale jak jste si všiml, protistrana má dva právníky. A když jeden z nich mluví, druhý přemýšlí. Ale když mluvíte vy, kdo přemýšlí?"
Sedí pan Horák před soudem za to, že paní Bibzensteinové dal ve vlaku dvě facky. Soudce se ptá:
"Řekněte nám, jak se to stalo."
"No, seděl jsem ve vlaku ve druhé třídě u okna, naproti mně seděla paní Bibzensteinová. Přišel průvodčí a chtěl lístky. Vytáhl jsem peněženku, z ní lístek, podal mu ho, ten ho cvakl a vrátil. Dal jsom si ho do peněženky a tu do kapsy.
Pani Bibzensteinová měla s sebou cestovní košík. Otevřela košík, vytáhla z neho kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, z neho vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, vytáhla takový pytlíček a zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela pytlíček, vytáhla peněženku, zavřela pytlíček. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, dala do ní pytlíček, zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala do něj kufřík, zavřela košík. Otevřela peněženku, vytáhla lístek, dala ho průvodčímu. Ten ho cvakl a vrátil. Ona ho dala do peněženky a zase:
Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, vytáhla pytlíček, zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík. Otevřela pytlíček, dala peněženku, zavřela pytlíček. Otevřela košík, vytáhla kufřík..."
Soudce najednou vyskočí a povídá:
"Člověče, přestaňte s tím, nebo vám jednu střelím!"
A on na to:
"No vidíte, pane soudce, přesně to jsem taky udělal."
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže:
"Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí:
"Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:
"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
Jednou přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku a povídá:
"Tu máte, pohřběte jich deset."
Právník, který zrovna mořil jednoho svědka v dlouhém křížovém výslechu, se najednou zarazí a povídá soudci:
"Vaše Excellence, jeden porotce spí!"
A soudce mu odvětil:
"Vy jste ho uspal, vy si ho vzbuďte."
"Zdá se, že máte máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé," říká soudce obžalovanému.
"Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment," odpoví obžalovaný.
Na soudě:
"Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva, jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?"
"Ctihodnosti, když vás pořeže pila, tak také nevíte, který zub to byl."
Víte, proč se na ICQ všichni nudí?
.
.
.
Protože na něm neuměj.
Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor:
"... a právě přichází pan ředitel v masce lva."
"... a obchodní zástupce v masce slona"
"... a účetní v masce princezny"
"... a správce sítě v masce 255.255.255.0"
Příjde chlap do PCshopu a ptá se prodavače:
"Máte Widows Vista?"
-Jste blázen?
"A to je součástí licenčních podmínek?"
Hláška z nitra pařanova doupěte: "Vložte další procesor a stiskněte »Enter«"
Ne, Win95 není vir, protože:
1) viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM
2) viry neopotřebují tolik instalačních disket
3) viry nevypisují chybové hlášky
4) viry jsou spolehlivější
5) viry většinou neudělají takové škody
while (! asleep()) $sheep++;
Komentář: Když programátor nemůže spát...
Leží opilec na ulici, drží se pevně mříže poklopu a křičí do kanálu: "Soudruhu první tajemníku!"
Přijde k němu příslušník a přísně říká: "Neřvěte tady, vždyť je to kanál!"
"To jste řekl vy, ne já!"
Zadejte vaše heslo:
Uživatel: "penis"
PC: Vaše heslo je príliš krátké!
Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznamil s nádhernou blondýnou, pozval jsem jí k sobě, trochu jsme se napili, tancovali... a najednou mi říká: Svlíkni se!"
"Teeeda, ty máš štěstí... no a dělej, povídej, co bylo dál?"
"No svlíknul jsem se, a pak jdu na ní, posadil jsem jí na stůl vedle toho novýho notebooku..."
"Nekecej, ty máš novej notebook!? Jakej procesor?"
Co dělají unixoví správci když jsou roztoužení?
.
.
Montují souborový systém.
Víte, co vidí počítačový programátor na poušti?
.
.
Datamorganu.
Proč je modem lepší než žena?
.
.
1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy.
3. Modem bude trpělivě čekat u telefonu.
4. Modem získáte s návodem k použití.
Tři zaměstnanci firmy Apple Computer a tři zaměstnanci Microsoftu odjíždějí vlakem na nějakou konferenci. Na vlakovém nádraží si tři zaměstnanci Microsoftu koupí tři jízdenky, zatímco zaměstnanci Apple si koupí jen jeden lístek pro všechny.
"Jak můžete všichni tři cestovat jen na jeden lístek?" ptají se zaměstnanci od Microsoftu.
"Počkejte a uvidíte," šibalsky odpoví jeden z chlápků od Applu.
Zanedlouho všichni nastoupí do vlaku. Zaměstnanci od Microsoftu si najdou nějaké místo ve volném kupé, zatímco odborníci od Applu si všichni zalezou na záchod. Vlak se rozjede a za chvíli přijde průvodčí. Poté, co zkontroluje jízdenky ve všech kupé, dojde k toaletě a zaklepe na dveře se slovy "Jízdenku, prosím." Dveře se pootevřou a vnich se objeví ruka s lístkem. Průvodčí ho zkontroluje a vrátí.
Zaměstnanci se jen diví, že to všechno proběhlo tak hladce a říkají si, jak je to skvělej nápad.
Po konferenci si tedy řeknou, že to taky zkusí po vzoru odborníků z Applu. Zakoupí si tedy jen jeden lístek, jenže zaměstnanci Applu si tentokrát nekoupí ani jeden.
"Jak to chcete udělat tentokrát?" diví se zaměstnanci Microsoftu.
"Počkejte a uvidíte," odpoví chlápík od Applu.
Když nastoupí zaměstnanci Microsoftu do vlaku, hned se zavřou na nejbližších záchodcích.
Zaměstnanci Applu se schovají na toaletu, která je hned vedle. Sotva se vlak rozjede a opustí nádraží, vyleze jeden zaměstnanec Applu a jde k záchodkům, kde jsou schování tři zaměstnanci Microsoftu. Zaklepe na dveře a zavolá: "Jízdenky prosím..."
Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory..."
Šeptá žena programátorovi:
"Drahý, já chci dítě..."
"Ok, lehni si, nainstalujeme..."
Víte, kdy mají Windows XP nejlepší akceleraci?
.
.
Když se ocitnou za oknem při 9,81 m/s.
Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:
- Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.
- Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.
- Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.
- Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.
- Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.
- Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.
Co je to vrchol internetové závislosti?
.
.
Když začínátě větu www a končíte. com
"Synku, mrkni se, jak je venku..." "Už to hledám... http://pocasi. seznam. cz"
Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je na počítači multitasking.
Na hot-line zavolala čerstvá uživatelka počítače:
"Haló, včera jsem si u vaší firmy koupila počítač a myslím, že je rozbitý..."
"A jak se ta závada projevuje?" zeptal se servisní technik.
"Počítač neustále píská," odpověděla nervózně uživatelka a přiložila sluchátko
telefonu k počítači.
"Hmm, slyším to," potvrdil technik a chytl se za ohluchlé ucho. Vysoké
trrrrr se mu dravě zakouslo do bubínku.
"Je to nepříjemné! Já počítačům moc nerozumím; mám ho doma první den, ale že s
tím budou takové problémy, jsem nečekala," zdůraznila naštvaně uživatelka.
"Chápu vás. Můžete mi říci, kdy to pískání začalo?"
"Ihned, když jsem podruhé zapnula počítač. Na obrazovce se objevilo nějaké
hlášení o tom, že mám invalidní disk a ještě 'press any key'. Anglicky trochu
rozumím, tak jsem zmáčkla klávesu..."
"Nemáte v mechanice zasunutou disketu?"
"Myslíte takové to hranaté, placaté v té malé škvírce?" zeptala se opatrně
uživatelka.
"Ano, přesně to mám na mysli."
"Tak to tam mám."
"Tak ji vysuňte... použijte k tomu ten čudlík, co máte u té škvírky," snažil
se srozumitelně popsat postup.
"Hotovo, vysunuto, zajásala vítězoslavně uživatelka. Stále to ovšem píská,"
odvětila zklamaně a přiložila sluchátko k počítači.
"Ano, ano, slyším to! Zkuste teď vypnout a znovu zapnout počítač," poradil
slyšitelně nervózní technik a chytl se za druhé ohluchlé ucho. Bylo slyšet
jen zvuky startujícího počítače a po chvilce se znovu začalo ozývat vysoké
trrrr.
"Už to zase píská, řekla rezignovaně uživatelka."
"To po telefonu asi nevyřešíme. Za chvíli přijedu k vám a zkusím se na to
podívat na místě."
"To je fajn, budu vás čekat. A teď už můžu tu klávesu pustit?"
"Jakou klávesu?" zeptal se zmatený technik.
"No, teď už tam žádné hlášení 'press any key' nebylo..."
"Ano... už... tu... klávesu... pusťte," procedil mezi zuby technik.
"Jéé, už to nepíská..."
Potkají se na ulici programátor a jeho kámoš.
Kámoš řiká: "Čus, nevíš kolik je hodin?"
A programátor na to: \"Ale jistě! echo "date("H: i", Time())";\"
Používat Windows na Pentiu je jako mít zbrusu nové Porsche, ale být schopen jezdit pouze pozpátku se zataženou ruční brzdou.
V počítačovém obchodě:
"Dejte mi tenhle nejlevnějši kejs, k tomu co nejlevnějši mejnbord, nějaký laciný procesor, a nejlevnějši harddisk..."
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
"Co to má znamenat?"
"To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili."
Ptá se jeden chlápek druhého:
"Hardwarově nezávislý znamená, že neběží na žádném počítači?"
Tatranky. zip - energie sbalená na cesty.
"Nám to pořád píše Vložte disketu. Co máme dělat?"
"A vložili jste disketu?"
"Ne. To nás nenapadlo."
Počítačová pranostika na měsíc září:
"V měsíci září nejvíce se paří!"
Jak se říká předmanželskému sexu mezi počítačovými hráči?
.
.
Neregistrovaná shareware verze.
Jestliže číslo 95, v názvu operačního systému Windows 95, znamenalo pravděpodobnost chyby při spuštění, pak se u Windows 98 máme na co těšit.
Číslování produktů:
1.0: Také známá jako 'jedna tečka nula' nebo 'těsně po betaverzi'. Museli jsme ji vypustit, protože chlapci z vývoje byli už na pokraji vyčerpání a hoši z marketingového už vyhrožovali násilím. Modlíme se, aby vám připadala funkčnější, než, řekněme, počítačový virus, a doufáme, že její fungování bude alespoň trochu připomínat údaje z marketingu.
1.1: Opravili jsme všechny padací chyby.
1.2: Ech, při opravování padacích chyb jsme udělali pár nových a ty jsme museli opravit taky.
2.0: Udělali jsme produkt, se kterým jsme chtěli začít. Víte, není to přesně to, co zákazník chce, ale pracujeme na tom. 2.1: Není překvapivé, že při těch velkých změnách jsme pár věcí pokazili. Ale tentokrát už jsme se věnovali důkladnému testování, takže snad opravením starých chyb nevznikly žádné nové.
2.2: Pardon, jedna se přeci jen objevila. Pitomej překlep a nevěřili byste, kolik problémů to udělá.
2.3: Nějaký štoura našel chybku, která byla už ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili.
3.0: Tak, konečně máme pocit, že to je to pravé! Většina zákazníků je s tímhle doopravdy spokojená.
3.1: Samozřejmě, pár věcí jsme zase zvrtali. 4.0: Více funkcí. Jo, taky je to dvakrát větší a budete potřebovat víc paměti a rychlejší pprocesor.
4.1: Už jen jedna nebo dvě chybky, opravdu!
5.0: Potřebujeme se zaměřit na nový produkt, ale máme základnu uživatelů, kterou musíme krátit. Po tomhle snižujeme stavy na projektu. 6.0: Museli jsme opravit pár drobností, které byly v 5.0 špatně. Nebylo jich moc, ale protože jsme na to už dlouho nešáhli, můžeme tomu říkat velký upgrade. Abychom obhájili změnu hlavního čísla verze, přidali jsme taky pár zbrusu nových funkcí.
6.1: Protože odcházím od firmy a jsem poslední, kdo tady na tom ještě dělá, chtěl jsem, aby všechny věci, které ještě předělám, byly v praxi, než odejdu. Přidal jsem taky pár pěkných demíček, protože se poslední dobou v tomhle svém temném koutě pěkně nudím (stěžoval jsem si na osvětlení, ale marně). Říkají něco o zbytečném vývoji, ale hodlají to prodávat, dokud se na tom dá ještě něco trhnout. Nechávám kód v nejlepší možné podobě, kdyby s ním náhodou musel ještě někdo něco dělat, ale myslím, že se v tom stejně nikdo nevyzná.
VVyyppnněěttee ssii dduupplleexx!
Od příštího týdne budete zadávat heslo v morseovce.
Nejsou soubory uvedeny do rozpaků, když jsou rozzipovány?
Obrázek. Krásná krajina, v popředí stojí zamilovaný pár:
On a Off.
Byl jednou jeden John, zdatný programátor v COBOLu. Živil se jako soukromý konzultant specializovaný na konverze na rok 2000. Cestoval po celém světě a dělal pro prestižní firmy, trávil prací mnoho hodin týdně, ale stálo to za to. Několik let této monotónní práce se však nakonec na Johnovi hodně podepsalo a problémy se spánkem a noční můry o roce 2000 překročily únosné meze. Tyto problémy nakonec donutili Johna k tomu, že začal přemýšlet, jak by se mohl roku 2000 vyhnout. Dostal spásný nápad nechat se zmrazit. Za tímto účelem navštívil kryogenickou firmu a nechal se zmrazit do roku 2001. Chtěl být probuzen, až budou všechny oslavy i počítačové krachy dávno minulostí, jen aby mohl v klidu dožít. Dali ho do zmrazovacího zařízení a nastavili datum probuzení. A bylo. Po probuzení nastal pro Johna velký šok. Viděl nezvykle zařízenou místnost, v níž bylo mnoho vzrušených lidí, kteří říkali věci jako 'Je to zázrak!', 'On žije!' a podobně. Byly tam přístroje, jaké v životě neviděl, všechno vypadalo jako vystřižené ze sci-fi filmu. Kdosi z těch lidí k němu přistoupil. John nedokázal zakrýt vzrušení:
"Už je po tom? Už je rok 2001? Je po všech těch oslavách a problémech?"
Ten muž mu začal vysvětlovat: "Víte, není to úplně tak, jak myslíte. Víte, počítačový systém té kryogenické firmy nebyl kompatibilní s přechodem na rok 2000. Ve skutečnosti je teď o osm tisíc let později. Ale vůbec se tím netrapte. Někdo důležitý s vámi chce mluvit."
Hned na to se na jedné zdi, která byla ve skutečnosti obří obrazovkou, objevila tvář
muže, velmi připomínajícího Billa Gatese, patřící ve skutečnosti Presidentovi
Země, a začala hovořit o tom, jak vypadá dnešní svět, aby se John nebál, že na celém světě vládne mír, nikde lidé netrpí hlady, vesmírný program byl přepracován a teď jsou na Měsíci a Marsu lidmi obývané kolonie. Technologie postoupila natolik, že každý má doma interface virtuální reality a může kdykoliv kontaktovat kohokoliv na celé planetě, sledovat jakoukoliv zábavu či muziku, zkrátka cokoliv.
"To zní báječně," povídá John, "ale zajímala by mě jedna věc. Proč se o mne všichni tolik zajímají?"
"Víte," povídá prezident, "rok 10000 je skoro za dveřmi. No, a ve vašich záznamech se píše, že umíte COBOL."
Varovné hlášení centrálního meziplanetárního počítače (administrátor = Bůh):
Restart světa. Prosím odhlašte se.
Linux is like wigwam: no gates, no Windows and Apache inside.
Beží ti počítač?
.
.
Chyť ho!
Když řekneš: "Napsal jsem program, který shodil Windows". Lidi na tebe budou jen tupě zírat a řeknou:
"Hele, já jsem takové dostal se systémem a "zadarmo"...
Náhrobní kámen programátora:
Příčina smrti: "Run Time Error at 18:11:04"
Příčina narození: "General Protection Fault at 11:27:39"
Iterovat je lidské; dělat rekurzi je božské.
"Proč se musím učit číst?" ptá se Honzík.
"Aby si věděl, co dělat, když se pokazí počítač," vysvětluje máma.
"Jak se rozmnožují počítačové viry?"
"Pučením."
"?"
"Pučíš si disketu a už je to tady."
Co znamená OS/2?
.
.
Odpráskněte se tu (two)...
Odborník přes výpočetní techniku říká kamaradům:
"Včera, když jsem přišel domů, koukám, že v posteli je moje stará úplně nahá a navíc ještě s nějakým cizím kreténem. Koukali na mě a výraz v jejich očích byl tak posmešný, až mě zamrazilo. Přepadla mě strašlivá předtucha. Běžím k počítači a opravdu - Změnili mi heslo!"
Jak poznáme, že se blíží konec světa?
.
.
Na nebi se objeví nápis:
"Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."
"Dobrý den,
Když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", tak se mi objeví hláška, že na disku A:\ není dostatek místa. Musím tedy dát "vložit zástupce" a potom už se film na disketu vejde. Problém nastane, pokud ho chci spustit na jiném PC, objeví se mi "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém PC ten film z té diskety normálně spustím.: Čím to?
Miluše Pesťuková"
a odpověď:
"Milá Miluško,
Do svojí kabelky také nenacpeš krásný nový kožich, ale lístek s tím, že kožich je ve skříni, ten se ti do té kabelky bez problémů vejde...
Takže když jsi doma a přečteš si ten lístek z kabelky, že kožich je ve skříni, tak ho tam i najdeš...
Horší je to, když jsi u kamarádky, z kabelky vytáhneš lístek a přečteš si, že kožich je ve skříni, věř mi, tam asi ten kožich určitě nenajdeš...
Ještě jedna nápověda: Kabelka=disketa, kožich=film, lístek=zástupce..., skříň=počítač, moli ve skříni = počítačový vir, soused ve skříni = Hacker, manžel vracející se ze služební cesty a do skříně se dobývající = BSA (Business Software Alliance)"
Baví se dva programátoři:
"Jaktože jsi nebyl včera na ICQ?"
"Protože babička měla narozeniny."
"Jo, a kolikátý?"
"64"
"Ty vole, kulatiny!"
"Jakej máš Windows?"
"Asi 30 na 50."
Jelikož má nastat konec světa, Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští úterý zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Všechno jim řekne a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu - Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští úterý zničí svět."
Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a jedním z nich jsem byl já. Ta druhá je, že příští úterý IBM přestane distribuovat OS/2."
Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho nechce pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičí: "RTFM, RTFM!"
Bůh je reálný, pokud nebyl deklarovaný jako integer.
Správce počítačové sítě byl na sekretariátě ředitele instalovat nějaký software. Všiml si, že na moderním drahém plochém monitoru je nalepený bílý křížek, vytvořený ze dvou proužků samolepek. Ptá se tedy dívky - "majitelky stroje":
"To ta co máte za ozdobu?"
"To není ozdoba, ale značka - odvětí dívka."
"Co za značku?"
"Mám na obrazovce dvě ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak jsem si jí přeškrtla, aby jsem na ní zbytečně neklikala.
Řídit práci programátorů je jako pást kočky.
Windows: Chcete smazat označené soubory?
Vy: Ne
Windows: Pozdě!
Přijde programátor ke kamarádovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky.
"Co se děje?"
"Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho spustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."
Určití programátoři jsou schopni psát FORTRAN v jakémkoliv jazyce.
Víte, co je to hardware?
.
.
To, co se nedá volně zkopírovat!
Nejkratší počítačový vtip:
Windows nepadají!
Žena je jako počítač - víš kam šáhnout, ale nevíš, co to udělá.
Víte, proč nemůže zkrachovat výroba CDček?
.
.
Protože na nich vydává PowerSoft svoje bugfixy!
Pěkná věc na Windows je:
Ne aby jen spadly, ale předtím zobrazí dialogové okno a nechají vás zmáčknout 'OK'.
Kolik pracovníků technické podpory Microsoftu je potřeba k výměně žárovky?
1. "Žárovka nefunguje? Tak to asi musíte používat nestandardní objímku."
2. MIS přijal váš požadavek související s harwarovým problémem a bylo mu přiřazeno sevisní číslo 48736. Prosíme, používejte toto číslo pro jakékoli budoucí reference k vašemu problému. Jakmile bude volný náš technik, budeme vás kontaktovat.
Proč je Internet jako penis:
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
Na internetu jste opravdu závislí teprve, až když vám přijde účet za telefon v krabici.
Ježíš změnil váš život. Chcete uložit změny?
Co získáte, když vezmete list bílého papíru?
.
.
Morální kodex Microsoftu.
Linux VirusScan:
Nalezen virus "MS. Windows.98b": Odstranit? (A, N)
Na co potřebujeme inteligentní terminály, když je tady tolik hloupých uživatelů?
Vážený zaměstnanče,
vnitropodnikové záznamy ukázaly, že jste si za posledních 100 let nevybrali dovolenou.
Jsme si jistí, že jste obeznámen s faktem, že všem zaměstnancům jsou zaručeny tři týdny dovolené ročně nebo v případě jejich nevyčerpání následuje proplacení. Za každých pět let je potom zaručený další týden placené dovolené.
Vyzýváme Vás proto, aby jste si urychleně vybral 9400 dnů dovolené nebo informovali mzdovou účtárnů o tom, že při budoucím výběru výplaty máte obdržet šek na 19,277,419,54 Kč, v kterých je započítán tento refundovaný plat a úroky za posledních 1200 mesíců.
S pozdravem, automatizovaný vnitropodnikový systém plateb:
01/01/00
A sedmý den Bůh ukončil režim APPEND.
V /dev/null si můžeš křičet jak chceš, nikdo tě neuslyší.
Windows 9x jsou jako puberťák.
Mají problémy samy se sebou...
Šéf - sekretářce:
"Katko, prosím tě, překopíruj měsíční data naším partnerům, oni se za chvíli stavěj."
"Dobrý den! Vám mám překopírovat ty data?"
"Dobrý den! Ano, ano, prosím! Tady máte disketu."
"Děkuji."
Strká disketu do mechaniky a...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r, codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp
'{}';/mnt/floppy;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
"Tak a je to!" vrací disketu.
Partneři:
"o-O! 8-O"
"Prosím?!... Ach! Zase jsem zapomněla odmountovat?!“
Co dostaneme, když odstraníme z Windows všechny chyby?
.
.
Prázdný harddisk...
Povídá programátor programátorovi v nočním baru:
"Ty poslyš, mrkni na ty slečny. Nejdeme si spojit software?"
"Ne. Včera jsem zjišťoval jejich properities a všechny jsou read only!"
Kdo pravil: "A přece se točí"?
.
.
Vynálezc hard-disku.
ŽENA. ZIP: Skvělý program, ale přišel bez dokumentace...
Samozřejmě, že je to uživatelsky přívětivé - když víte, co děláte.
On: "Miláčku, pojďme se pomilovat!"
Ona: "This function is available only in registered version."
Pokud dojde ve Windows 95 k chybě, ušetříte čas, protože chyby pod Windows 95 běhají rychle.
Víte, jak se bude jmenovat Bill Gates, až získá šlechtický titul?
.
.
Hrabě deBill Gates!
Windows 9x jsou jak puberťák - mají problémy sami se sebou...
Jeden mladý muž říkal:
"Chci být velkým spisovatelem!"
Když se ho ptali, co pro něho znamená "velký", tak odpověděl:
"To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco co přinutí lidi jednat emocionálně, něco co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí!"
.
.
Ptáte se, co dělá dnes?
Pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.
Host: "Číšníku!"
Číšník: "Dobrý den, moje jméno je Bill a budu se o vás starat. V čem se zdá být problém?"
Host: "Tady v mé polévce je moucha!"
Číšník: "Zkuste to ještě jednou, možná tam již nebude."
Host: "Ne, je tam stále."
Číšník: "Možná je to způsobem, kterým vaši polévku používáte. Zkuste ji jíst raději vidličkou."
Host: "Dokonce i když použiji vidličku, moucha je tam pořád."
Číšník: "Možná je polévka nekompatibilní s talířem. Jaký druh talíře používáte?"
Host: "POLÉVKOVÝ talíř!"
Číšník: "Hm, to by mělo pracovat. Možná je problém skryt v konfiguraci. Jak je ten talíř nastaven?"
Host: "Přinesl jste mi ho na podnose. Co to má společného s mouchou v mé polévce?"
Číšník: "Můžete mi zopakovat vše, co jste dělal než jste zjistil, že v polévce je moucha?"
Host: "Posadil jsem se a objednal si polévku dne."
Číšník: "A provedl jste upgrade na nejnovější polévku dne?"
Host: "Vy máte více než jednu polévku dne?"
Číšník: "Ano, polévka dne se mění každou hodinu."
Host: "Dobrá, jaká je polévka dne TEĎ?"
Číšník: "Současná polévka dne je rajská."
Host: "Fajn. Přineste mi rajskou a účet. Už mám zpoždění."
Číšník odešel a vrátil se s jiným talířem polévky a účtem.
Číšník: "Tady to je, pane. Polévka a účet."
Host: "Toto je ale bramborová polévka!"
Číšník: "Ano, rajská ještě není hotova."
Host: "Dobrá, jsem teď tak hladový, že sním cokoliv."
Číšník odchází...
Host: "Číšníku! V mé polévce je komár!"
atd....
Účet:
Polévka dne ————————— 5,00 USD
Upgrade na novou polévku dne ———- 2,50 USD
Přístup na podporu ———————1,00 USD
Vždycky, když napíšete blbůmvzdorný program, vynoří se odněkud ještě větší blb.
Na světě je 10 druhů lidí - tí, co rozumí dvojkové soustavě a tí, co ji nerozumí.
"Mami, mami! A je to pravda, že když se program odinstaluje, jde potom do nebeského počítače a tam funguje bez jediného zatuhnutí?"
Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.
Beskyde, Beskyde kdo po tobě SCSI...
"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, dobře, synu můj... jednou jsme tento rozhovor i tak museli vést..."
Poznal jsem mamku v chatovací místnosti.
Nejdřív, jsme se s mamkou potkali v "cyber café" a na záchodě si mamka downloadovala pár dat z mého "memory stick"-u.
Když jsem dokončil uploadování, spozoroval jsem, že jsme předtím neinstalovali žádný firewall.
Bohužel už bylo pozdě na stlačení "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete nyní uploadovat?" hsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením".
Mamčin virus scanner už dávno nebyl "updatovaný" a s mým "blaster-worm"-em si neporadil.
Stlačili jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..."
"Víš, čím plní Corel balóny?"
"Ne, čím?"
"Vodíkem."
"A jak jsi na to prišel?"
"Včera mi spadl CorelDRAW a Windows jsou na mraky..."
Jaký je rozdíl mezi Microsoft Windows a pijavicí?
.
.
Jedno je parazit pijící krev, to druhé je vodní červ.
Warning: Computer not found. Continue anyway? [Y/n]:_
Vaše myš se pohnula. Windows NT je nyní nutno restartovat, aby se změna projevila. Mohu restartovat? Ano
Jak se chovají Windows na měsíci?
.
.
Padají o hodně pomaleji.
Jak počitačový maniak zdraví neočekávanou návštěvu?
.
.
"Spam Detected! Restart PC and open AntiSpam!"
Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!."
"Jak jste na to přišel?," zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché," říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?" ptá se obchodník.
"To je také úplně jednoduché," říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
Odchází programátor o sedmé večer z firmy a šéf se ho ptá:
"Co je? Bereš si půl dne dovolenou?"
"Ne, odcházím na oběd..."
Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.
Jak se stahuje prase?
.
.
download prase. exe
Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..."
"Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..."
"Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."
Zákony programování:
- Každý program je zastaralý ve chvíli, kdy je vložen do počítače.
- Příprava každého programu stojí vždy více a trvá vždy déle.
- Jestliže se program osvědčil, je třeba jej změnit.
- Jestliže se program neosvědčí, je třeba o něm pořídit dokumentaci.
Vzhledem k menším technickým problémům se uvedení operačního systému Windows 2000 odkládá na první čtrvtletí roku 1901.
Na hot lince Microsoftu:
"Chyba je někde mezi klávesnicí a židlí."
Jak jezdí normální člověk výtahem do dvanáctého patra?
No přece zmáčkne 12.
A jak jezdí do dvanáctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 2 a zuřivě hledá enter.
Chipy v počítačích jsou tak malé, protože tak málo žerou.
Smrt je nemaskovatelný interrupt.
"Technická podpora, WordPerfect, jak vám mohu pomoci?"
"Ano,... ehm..., mám problémy s WordPerfectem."
"Jaké problémy?"
"No, prostě jsem si tady jen tak psal a najednou se mi vypařila všechna slova."
"Vypařila?"
"No, prostě zmizela."
"Aha. Tak mi řekněte, jak teď vypadá vaše obrazovka."
"Nevypadá."
"Jak to myslíte, nevypadá?"
"Je prostě prázdná, nezobrazí nic, ani když píšu."
"Jste pořád ve WordPerfectu, nebo už jste ho zavřel?"
"Eee... jak to poznám?'
"Vidíte na obrazovce C: kurzor?"
"Co je to cekurzor?"
"No nic, nechte to být. Můžete jezdit šipkou po obrazovce?"
"Tam není žádná šipka - já jsem vám už říkal, že to nic nezobrazuje, ani to, co napíšu!"
"Je na vašem monitoru nějaký ukazatel, podle kterého lze poznat, jestli je zapnutý nebo vypnutý?"
"A co je to monitor?"
"To je ta věc s obrazovkou, která vypadá trochu jako televize. Je na tom nějaké světélko, které svítí, když je to zapnuté?"
"To nevím."
"Dobře, tak se podívejte na váš monitor zezadu a pokuste se najít, jestli je na něj napojen elektrický kabel. Vidíte ho?"
"Ano, myslím, že ano."
"Skvěle, sledujte ten kabel až k zásuvce a řekněte mi, jestli je do ní zapojen."
"... ano, je."
"Když jste se koukal na ten monitor zezadu, všimnul jste si, že do něj byly zapojeny dva kabely, ne jenom jeden?"
"Ne."
"No, měly by tam být. Zkuste se tam podívat ještě jednou a najděte ten druhý kabel."
"Dobře, už ho mám."
"Tak zkuste jít po něm a podívejte se, jestli je bezpečně zapojen zezadu do vašeho počítače."
"Nedosáhnu tam."
"Aha. Dobře... vidíte, jestli je zapojen?"
"Ne."
"Ani když si kleknete nebo se nahnete?"
"Ne, není to tím, že bych nebyl v tom správném úhlu, ale proto, že je tu strašná tma.'
"Tma?"
"Ano, světlo tady v kanceláři zhaslo a jediné světlo, které tady mám, je světlo z okna."
"No, tak si rozsviťte."
"To nejde."
"Ne? Proč to nejde?"
"Protože tu máme výpadek elektřiny."
"Výpadek... výpadek elektřiny? Aha, tak dobře. Teď víme, na čem jsme. Máte ještě pořád ty krabice a papíry, ve kterých vám donesli ten počítač?"
"Ano, mám je ještě schované na záchodě."
"Dobře, tak je přineste, vytáhněte svůj počítač ze zásuvky a zabalte ho přesně tak, jak byl, když jste si ho přinesl. Pak ho odneste zpátky do obchodu, kde byl zakoupen."
"Opravdu? To je to tak špatné?"
"Ano, obávám se, že ano."
"Aha, tak dobře. Co jim mám říct?"
"Že jste moc blbej na to, abyste vlastnil počítač!"
Tento mail bude přenášen na 100% recyklovatelných elektronech.
Total Commander nepoužívám, vždycky tam na začátku musím mačkat nějaké tlačítko, jednou se to spustí, jindy zase vůbec.
Abychom mohli definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi.
Jak bude vypadat klávesnice pro nová Windows?
.
.
Bude podobná myši, bude mít jen tři tlačítka - Ctrl, Alt a Delete.
"Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
"A kouzelné slovíčko?"
"Kurva! Vsechno je dneska zaheslovaný!"
Víte, proč programátoři v Americe slaví Helloween a Vánoce ve stejný den?
.
.
Protože DEC(25) == OCT(31)
Pokud dojde ve Windows XP k chybě, ušetříte čas, protože chyby pod Windows XP běhají rychle a tak přijdete jen o data, která jste stačili vytvořit v kratší době nežli u dřívějších verzí.
Admine náš,
jenž sedíš v teplém kanclu,
grepni si jméno své,
sniffni si heslo své,
buď UID tvůj,
jak přes rootshel tak i přes bindshell,
průnik každodenní dopřej nám
a odpusť nám naše modifikace,
jakož i my odpouštíme uživatelům,
neuveď nás do ucpaných linek
a zbav nás chybových hlášení.
V jméně Linuxu a zdravého rozumu ENTER.
"To jsme rádi, že jsme se k vám dovolali. Nám program pořád píše, že nemáme zapnutou tiskárnu. Co s tím máme dělat?"
"A máte ji zapnutou?"
"No nemáme..."
Klávesnice nenalezena, pokračujte libovolnou klávesou...
Microsoft není odpověď.
Microsoft je otázka.
NE je odpověď.
Jsou Windows XP vir?
.
.
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
Když se vám neukáže obraz na monitoru, použijte prachovku. A když ani to nepomůže, zapněte i počítač.
Zákazník: "Ná mém počítači se zlomil držák na kafe. Je ještě v záruce, tak jsem se chtěl zeptat, jestli to půjde vyměnit."
Technik: "Prosím? Jaký držák na kafe? To je nějaký doplněk, který jste si tam přimontoval? Je na něm nějaká značka?"
Zákazník: "Žádný doplněk, byl vestavěný v počítači, je na něm napsáno "52x" a když jsem zmáčkl tlačítko, tak se vždycky vysunul."
Nejlepší akcelerace Macintoshe je při 9.8m/sec^2...
Sekretářka: "Mám takový problém s Windows."
Hotline: "Co máte na monitoru?"
Sekretářka: "Eee... květináč."
Hotline: "Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?"
Sekretárka: "A jo tak... no... Sony!"
Opravdoví programátoři píší program takto:
COPY CON PROGRAM. EXE
Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku.
V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000.
S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:
"My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni."
Odpovědi studentů počítačových škol na otázku, kolik je 2*2?
Student 1. ročníku: 4, bez přemýšlení
Student 2. ročníku: 4, přesně, po chvilce přemýšlení
Student 3. ročníku: vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4
Student 4. ročníku: napíše program se sto řádků, odladí jej, spustí a odpoví 4.0e+00
Student 5. ročníku: navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví: 4, ale pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby...
Student před státnicemi: pláče: "Proč si myslíte, že musím znát všechny ty zavšivené konstanty zpaměti!"
Jednou tak v létě přijde Göring k Hitlerovi a řiká: "Čau, hele teď jsem se vrátil ze skvělý dovolený."
Hitler: "No neřikej a kde jsi byl?"
Göring: "Lidice, nádherný místo, mám na cédéčku fotky, nechceš se mrknout?"
Hitler: "Teď zrovna nemám čas, ale můžeš mi to prosim tě vypálit?"
Přijde chlápek na kopec, zamyslí se, udělá pár kroků, zvedne hlavu a zařve do nebe: "Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Jsou počítačové hry škodlivé?!"
A z nebe se ozve: "Počkej chvíli, hned se ti budu věnovat, jenom si to sejvnu!"
Co má programátor od Microsoftu po pořádné chlastačce?
.
.
Wokno.
Slovník zpracování dat:
Nekonečná smyčka: viz Smyčka, nekonečná
Smyčka, nekonečná: viz Nekonečná smyčka
Do počítačové místnosti vejde smrtka, ale je velká asi jen 4,5 cm. Chlap za stolem se lekne a ona povídá: "Neboj, já nejdu pro tebe, ale pro tvůj harddisk."
Dívka si hraje s počítačem svého chlapce a pak náhle povídá:
"Miláčku, co to znamená - formátujem disk C?"
Kolik skutečných programátorů je potřeba na zašroubování žárovky?
.
.
Žádný. Skuteční programátoři mají raději LEDky.
Šest programátorských zákonů:
1. V každém programu je alespoň jedna chyba.
2. Každý program lze zkrátit alespoň o jeden řádek.
3. Nejjednodušší chyby se nejhůře hledají.
4. Každou opravou se do programu zanese nová chyba.
5. Když už se zdá, že program je v pořádku, určitě jsme něco přehlédli.
6. Programátor dělá, co umí. Počítač si dělá, co chce.
Murphyho zákon o programování:
Každý program obsahuje jeden chybný řádek a každý program jde zkrátit o jeden řádek.
Z toho logicky plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je chybný.
Víte, kdy by vzrostla porodnost na celem světě?
.
.
.
Kdyby pánskou ochranu vyráběl Microsoft.
Stojí Bill Gates před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."
Baví se dva počítače:
"Slyšel si ten nový vtip? 0101000000111100"
"Hahaha."
Hláška z Windows:
"Chyba! Operace skončila bez chyb."
"Tati, co jsou to noty?"
"Něco jako MIDI soubory, jenomže jsou na papíře..."
Příkaz SET DEVICE=EXXON může poškodit prostředí.
Klient: "Stále mi to ukazuje, že mám špatné jméno uživatele nebo heslo."
Hotline: "Zavřete prosím okno, pane."
Klient: "No to je dobrej nápad, venku je docela velký hluk."
Víte, jak zjistíte, že jsou na počítači nainstalované Windowsy?
.
.
Tlačítko RESET je velmi opotřebované.
Bill Gates na počítačovém veletrhu:
"Kdyby automobilový průmysl držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme v autech za 25 dolarů a na gallon benzínu ujedeme 1000 mil."
Veřejná odpověď ředitele z jedné automobilové společnosti:
"Kdyby naše společnost vyvinula takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla tyto vlastnosti:
- Vaše auto by bez zjevného důvodu mělo minimálně 2x za den "Crash".
- Po každém překreslení čar na silnici byste museli kupovat nové auto.
- Příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodu zastavilo.
- To by se všeobecně respektovalo - nastartovalo by se a znovu pokračovalo v jízdě.
- U jistých manévrů (např levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru.
- Kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena kontrolkou "Generální Auto-Chyba".
- Nová sedadla by vyžadovala, aby všichni měli stejné zadnice.
- Airbag by se vždy před uvedením v činnost 2x ujistil otázkou "Jste si jist...?"
- Příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň stisknout kliku, otáčet klíčem a a rukou se dotýkat antény.
- Vždy po představení nového typu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto.
- Motor by se vypínal stisknutím tlačítka "Start".
Všichni mi říkali, že kocour se jako heslo pro root nehodi a tak už jsem si zvykl na můj qzb!7kw_2et!
Česká vláda chystá výrobu nového počítače s označením Gross 1.
Bude mít 5,25" hard disk a žádnou paměť...
Co znamená plug and play?
.
.
Připoj zařízení a hraj si s tím ještě týden.
Ambiciózní konzultant se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. 4 měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal konzultant.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká:
"V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Konzultant úplně hotový, se už na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:
"Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jista, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co si nedělal už dlouhé měsíce..."
Konzultant nevěří vlastním uším a povídá:
"Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"
SSSR:>format SSSR: /u
Kdy mají Windows 2000 nejlepší akceleraci?
.
.
Když se ocitnou za oknem při 9,81 m/s.
Co je to upgrade?
.
.
Nahrazení starých chyb novými.
Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně:
"Nazdar kočky! Máte ICQ nebo alespoň e-mail?"
"Nemáme. Na co by nám byl?"
"To je škoda, mohli jsme se seznámit."
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...
Bill Gates úplně zkrachoval, majetek utratil, a tak šel hledat prácí. Našel místo u stěhováci firmy jako nakládač. No a tak jednou v noci stěhují okna.
Gats nosí a počítá, a když položí další:
"Dva tisíce"
Parťák na něj: "Co kecáš? Devadesát osm."
"Virtuální" znamená, že nikdy nevíte, odkud přijde následující bajt.
Windows 95 má ke každému řešení alespoň 2 problémy.
Co znamená OS?
.
.
Odpráskněte se.
Co je napsané na náhrobním kameni počítačového maniaka?
.
.
GAME OVER.
Jaký je rozdíl mezi prezervatívem a internetem?
.
.
Prezervativ se natahuje rychleji a nepadá.
Na hodině informatiky povídá učitel: "Pusťte si počítače..."
Pepík svůj computer vzal pevně oběma rukama a pustil ho na zem.
Že jste na tom s internetovou závislostí už vážně špatně poznáte, když se vám sny začnou zdát v HTML.
Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.
Moderátor: "Pane Novák, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby a Vy musíte otázkami na pana Šmída zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat jen ANO a NE. Tak začínáme:"
Novák: "Pane Šmíd, jaké je jméno té osoby?"
Šmíd: "Ano ne ano ano ano ne ano ano ne ne ano ano ano ano ne ano ano ne ano ne ano ano ano ano ne ano ne..."
Když se zaváděla nová technologie Plug&Play, tak se vyskytla tisková chyba - správně má být Plug&Pray.
Rozhovor na hotline:
"My to, co zapíšeme do jednoho počítače, nevidíme ve druhým."
"A máte je zapojený v síti?"
"Ano, máme."
"V jaké?"
"Dvěstědvacet."
"Tak co jste teda měřili?"
"No, měřili jsme zatížení sítě během dne."
"A jak to dopadlo, máte nějaký graf?"
"No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou."
A)bortovat, Z)kusit znova, U)deřit velkým kladivem?
Mami! Ten kursor na mě mrká!
Nejoblíbenější mp3 Billa Gatese?
.
.
"Tak kopni do té bedny, ať panstvo nečeká..."
Jaký je nejlepší antivirový program na světě?
.
.
Windows UnInstaler
Víte, že žena je nejstarší hardware?
Už od nepaměti podporuje funkci Plug and Play.
Víte, co je to kečup?
.
.
Service pack na pizzu.
Přijde unavený a rozlobený programátor do práce. Kolegové se ho ptají: "Proč si tak naštvaný?"
"Ále, dělal jsem jeden program."
"A co, nefungoval?"
"Ne, fungoval perfektně..."
"Tak co se stalo?"
"Usnul jsem na BackSpace..."
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou. Ta první povídá:
"No já jsem program, co chodí jen pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Druhá na to říká:
"No já jsem program, co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:
"No, já jsem Windows 95..."
Jak zjistíte, že máte na počítači Windows 95?
.
.
Máte špinavý reset.
"Hele, jak máš rychlý internet?"
"Zítra by ti měl přijít ten mail, co jsem ti včera poslal."
Internetový závislák a závislačka sedí spolu u počítače a romanticky sledují LEDky modemu. Když najedonou závislák vykříkne:
"Rychle, přej si něco, padá linka!"
Víte, v čem jsou Win95 revoluční?
.
.
Dovolují běhat chybám na pozadí.
Jak bude vypadat Windows 2010?
.
.
Jako Linux.
Chybovat je lidské; ovšem dělat skutečně hanebné chyby, to už vyžaduje počítač.
Klient: "Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny."
Hotline: "Vložte CD do jednotky, spustilo se to?"
Klient: "Ne!"
Hotline: "Tak zadejte Start."
Klient: "Ne, nefunguje to, nic se neděje..."
Hotline: "Uf, jaký používate operační systém?"
Klient: "To jako chcete vědět, jakou mám značku Hi-Fi věže?"
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svet, aby lidé při čtení propadali emocím, aby kričeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapoměli, co četli."
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
Zapnu si Total Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: "Kurva, k čemu mi jsou dva disky C:?" Tak jsem jeden zformátoval.
SENILITA. COM nalezena. Nemám dostatek paměti!
Život by byl jednodušší, kdyby jsme k němu měli zdrojový kód.
Máte problém? Máte viry?
.
.
Formát C: to vyřeší
Víte, jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte...
Sedí počítačový maniak před monitorem a náhle ho napadne:
"Sakra, vždyť já jsem už na tom internetu závislý!"
Chvilku přemýšlí, otevře si nové okno s browserem a povídá:
"Hmm... někde tady na to musí něco být."
Může být čtení ve vaně považováno za multitasking?
Tři nejnebezpečnější lidi:
1. Programátor, který drží v ruce pájku
2. Technik, který udělal změnu v programu
3. Užívatel, který dostal nápad
Víte, kdo odhalil tajemství názvu firmy Microsoft?
.
.
Billova manželka o svatební noci.
Jaké jsou nejčastěji používané klávesy ve Windows?
.
.
No přeci CTRL + ALT + DEL
Je jedno co děláte, i tak přijdete o svá data.
Co je to umělá inteligence?
.
.
Donutit počítače, aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.
Kolem roku 2025 vdal Bill Gates svojí dceru. Asi měsíc po svatbě přišel od Billa novomanželovi mail:
"Vážený pane, můžete mít potíže se zákonem. Přestože licence na užívání mé dcery je jednouživatelská, užívá si s ní ještě zahradník!"
Kdyby tak ženy měly roletové menu a interaktivní nápovědu.
Co má společné programátor a opice?
.
.
Oba jsou neumytí, střapatí a mají mozoly na zadku.
"Musíš si zkopírovat crack."
"Ale já nemám kopírku."
V obýváku:
Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora:
Syn: "Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?"
Otec: "Neotravuj a najdi si to na Googlu..."
Prodám kopii internetu na 5794 DVD (anebo na 2 DVD bez porna).
Přijde muž do obchodu se softwarem a ptá se:
"Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
V počítačové učebně chodí učitelka od jednoho počítače ke druhému a pozorně si je prohlíží. Kouká na ni admin a řehtá se, přijde k němu systémák a ptá se: "Čemu se tak směješ?"
"Tahle ženská za mnou přišla, že se jednomu dítěti ztratil panel z Nortona. Tak jsem jí poradil, ať si buď přečte manuál k Nortonu nebo se podívala po ostatních compech, jestli někdo někde nemá tři panely. Jak vidíš, ten manuál si nepřečetla..."
Vaše pošta byla vrácena kvůli nedostatečnému napětí v síti.
Pozor nový virus - PRÁCE
Toto varovani je velmi nalehave. Chrante se pred virem, ktery se siri pod nazvem PRACE. Pokud obdrzite nejaky druh PRACE elektronickou postou, z internetu a nebo napriklad od kolegy, v zadnem pripade zasilku NEOTEVIREJTE.
Virus se vyskytuje a siri jiz delsi dobu. Vsichni, kdo se dostali do styku s PRACI nebo se na ni treba jenom podivali, prisli o svuj spolecensky zivot a jejich mozek prestal normalne fungovat. Prijdete-li do styku s PRACI prostrednictvim elektronicke posty pripadne jinym zpusobem, muzete se viru zbavit, jestlize ihned poslete svemu nadrizenemu zpravu s nasledujicim textem v zahlavi:
? Uz mam dost tech sracek... jdu do hospody.?
PRACE vam okamzite automaticky vypadne z hlavy. Dostanete-li PRACI na papire, jednoduse dokument uchopte a vhodte do kose. Obleknete se, odeberte se se dvema prateli do nejblizsiho baru a tam si dejte pivo nebo velky panak. Opakujete-li tento postup 14x, zjistite, ze PRACE uz na vas nema nejmensi vliv a ze nejlepsi kresleny film vsech dob je Krtecek. Poslete tuto zpravu vsem pratelum, ktere mate v adresari elektronicke posty. Jestlize NEMATE v adresari zadne pratele, virus PRACE jiz s nejvetsi pravdepodobnosti destruktivne zasahl vas zivot.
Jede webmaster ve vlaku a slyší:
Air conditioned, do NOT open Windows.
ŽENY. ZIP: Výborný shareware, ale pozor na viry...
Už sis nainstaloval Internet Explorer 6.0?
Jestli ne, tak tak učiň a pošli tuto zprávu svým dalším pěti známým, neboť nestane-li se tak do 5 pěti dnů, potkají tě hrozné věci.
Učiníš-li tak neprodleně, nic se ti nestane a navíc poznaš blahodárné účinky noveho Exploreru.
Johnatan Wlezley tak neučinil a při práci s počítačem usnul, padla mu hlava na klávesnici a roztrhl si obočí o klávesu backspace. Krev, která mu vytekla do klávesnice způsobila zkrat, spálila klávesnici a následný elektrický impuls vyvolaný zkratem mu zničil základní desku, přičemž došlo k vznícení nehořlavé odhlučňovací hmoty uvnitř počítače.
Jeho manželka, když to viděla, neváhala a v nastalé panice uhasila požár vodním hasícím přístrojem, čímž došlo k dalšímu zkratu v elektrickém obvodu napájecí soustavy a zkrat způsobil zničení paměti (768 MB), HDD(40,2GB) a procesoru (ATHLON 1,2GB).
Když to Johnatan uviděl, popadl v návalu vzteku prázdný hasící přístroj a mrštil jím po své ženě.
Prázdná tlaková nádoba udeřila ženu do spánku tak nešťastně, že byla na místě mrtvá. Nádoba navíc prolétla oknem ven, kde dopadla na čelní sklo projíždějícího automobilu.
Řidič automobilu byl starší muž a z leknutí dostal infarkt. Neovládané vozidlo přejelo právě přebíhajícího psa novofunlandského a vřítilo se na autobusovou zastávku, kde zabilo 17 lidí a porazilo sloup veřejného osvětlení.
Ve vozidle zahynuly 3 prostitutky, které muž vezl na narozeninovou párty svého přítele. Poražený sloup veřejného osvětlení dopadl na právě projíždějící autobus městské hromadné dopravy, zabil řidiče a 12 cestujících, kteří v té době stáli v přední části autobusu.
Autobus setrvačností dojel až na most, kde prorazil zábradlí a zřítil se na pod mostem probíhající 6-ti proudovou dálnici, kde způsobil řetězovou havárii 134 vozu. Celkem zde zahynulo 74 lidí, 108 bylo zraněno těžce a 2 lehce. Když se to dozvěděli příbuzní obětí, další 4 lidé zemřeli na infarkt. Muž, který to vše způsobil, si zrovna den předtím vzal hypotéku na dům ve výši 5 000 000 korun a zadlužil se na celý život.
Ve chvíli, kdy došlo k one nehode s počítačem, se zrovna chystal zmáčknout klávesu enter k převedení této sumy na stavební firmu, která měla realizovat stavbu jeho domu.
Protože však zrovna usnul, přitom jak mu nejdříve padla ruka, došlo k přepsání čísla účtu na účet Billa Gatese, a ve chvíli, kdy mu padla hlava, došlo k stisknutí klavesy enter, takže Johnatan přišel i o všechny peníze.
Když už přemýšlel nad možností vzít si holý život, napadla ho spásná myšlenka. Napadlo ho znovu si přečíst dopis od svého přítele, který dostal před pěti dny. Okamžite si stáhnul Explorer a poslal dopis svým dalším pěti známým. V tu chvíli si uvědomil, že si nesundal svou virtuální přilbu. Okamžitě tak učinil a najednou se před ním rozlilo jasné světlo v jejich domě a před sebou uviděl rozesmátou tvář své manželky. Běžel rychle k oknu a podíval se ven. V poklidu tam postávalo 17 zdravých lidí.
Zapřísahnul se, že už nikdy neporuší řetez a že už nikdy nebude hrát virtuální hororové hry.
Tento řetez nesmí být přerušen, neboť bude-li přerušen, tak tě Bill Gates nakope do prdele...
Jaký operační systém používají nuly?
.
.
Nulix.
Co dělají Windows 95 na Měsíci?
Padají šestkrát pomaleji.
Fungující hardware se v mnohém podobá vztyčenému údu.
.
.
Drží dokud ho skutečně nezačnete potřebovat.
Co je to hu@hu. hu?
.
.
E-mailová adresa maďarské sovy.
V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli.
Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:
"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."
Programátor jde po cestě a najednou k němu přiskáče žába a říká:
"Já jsem zakletá princezna a když mě políbíš, budu celý týden jen tvoje." Programátor pokrčí rameny, sebere ji ze země, strčí si ji do kapsy a pokračuje v cestě.
Za několik minut později říká žába: "OK, OK, když mě políbíš, budu tvoje celý měsíc a zažiješ ten nejlepší sex, o kterým se ti ani nesnilo." Programátor furt nic.
Žába už neví co by, tak zkouší: "Polib mě, proměň mě zpátky v princeznu, a budu tvoje celej rok!" Programátor se jen usměje a jde dál. Žába je úplně zoufalá.
"Co je to s tebou? Mohl jsi mít sex s nádhernou princeznou a ty nic? Nechceš mě políbit, protože jsem žába?"
"Ale ne," odpovídá, "já jsem programátor, já nemám na sex vůbec čas, ale mluvící žába je fakt skvělej kousek!"
Co je výjimečně na Windows?
.
.
Mrznou i v létě.
Co padá víc než malé děcko?
.
.
Windows.
Víte, jak se nejlíp balej holky?
.
.
No přece RARem.
Víte, jak hacknout bankomat?
Vezměte si jeden notebook, jeden krumpáč a najděte nejbližší bankomat. Krumpáčem si ho otevřete a vyberete peníze.
A na co ten notebook?
.
.
Co by to bylo za hackera bez notebooku?
Co musí udělat systémový operátor, když nabalí novou kočku?
.
.
Dohodnout session password.
Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."
Vyžadujete od svého počítače ohnivý výkon?
.
.
Zapalte ho.
Programátor je u očního. Doktor ho usadí a povídá:
"Čtěte!"
"T F U K M C L... Pane doktore, máte dobře nastavenou kódovou stránku?"
Jack, fikaný businessman, rozmlouvá se synem.
Jack: "Vezmeš si děvče, které ti vyberu."
Syn: "Já si sám vyberu nevěstu!"
Jack: "Ale to děvče je dcera Billa Gatese."
Syn: "Ok, tak v tom případě…"
Dál Jack navštívil Billa Gatese.
Jack: "Mam ženicha pro tvou dceru."
Bill Gates: "Ale moje dcera je příliš mladá na vdávání!"
Jack: "Ale tento muž je víceprezident Světové Banky."
Bill Gates: "Ok, v tom případě..."
Nakonec jde Jack navštívit prezidenta Světové Banky.
Jack: "Chci doporučit jednoho mladého muže na místo víceprezidenta."
Prezident: "Ale ja už mám víc víceprezidentů než potřebuji!"
Jack: "Ale tento muž je zeť Billa Gatesa."
Prezident: "Aha, v tom případě..."
Počítačového maniaka srazí auto. On se postaví a povídá:
"Nevadí, mám ješte dva životy."
Jak by měla začínat příručka manuálu k instalaci Windows?
.
.
Vezměte si týden dovolenou.
C:\grafika\gif\nemravne\sproste\nechutne\ohooo!
Na světě existuje 10 druhů lidí.
.
.
Ti, co rozumí dvojkové soustavě a ti, co jí nerozumí.
"Přišel jsem, viděl jsem, smazal jsem tvé soubory."
Seznam - najdu tam, co neznám...
Google - najdu tam, co hledám!
DOS Airlines:
Všichni roztláčejí letadlo dokud nevzlétne. Potom všichni naskočí, nechají letadlo spadnout. Potom znovu všichni roztláčejí, naskočí,...
DOS & QEMM Airlines:
Přesně to samé, jen víc místa na nohy při roztláčení.
Mac Airlines:
Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel, prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to samé, když se ptáte na detaily, dostanete vždy tu samou odpověď:
"To nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně běží v pořádku."
Takže byste vlastně měli radši být zticha.
Windows Airlines:
Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný. Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.
OS/2 Airlines:
Abyste se dostali na palubu, musíte si lístek dát 10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si ještě vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A když se vám už podaří se dostat na palubu a když se skutečně letadlo odlepí od země, máte překrásný let... - ledaže by výškovky nebo směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, abyste se připravili na pád.
UNIX Airlines:
Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště. Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku. Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.
NT Airlines:
Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.
Je beznadějné udělat blbuvzdorný program, protože blbci jsou geniální.
Programátor si vyjel s přáteli do lesa na houby.
Jeden z houbařů po čase bloudění povídá:
"Hele, asi jsme zabloudili... Nevíte, jak se dostaneme z lesa?"
A programátor na to:
"Escape!"
Definice hardwaru:
"Vše, co nejde ukrást po síti... "
Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumějí binárnímu kódu a na ty ostatní.
Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: "Co to tam, kruci děláš?"
Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: "No co bych dělal - přece KRYPTUJU, ne!?!"
Potkali se MS-DOS a Windows. Windows povídají:
"Ahoj, kdo jsi?"
"Já jsem operační systém MS-DOS."
"Ano? A co dokážeš?"
"Umím chodit pěkně pom-pom-pom-pomalu."
"A ty jsi kdo?"
"Já jsem přece operační systém Windows."
"A co dokážeš?"
"Já umím pěkně zatuh..."
Ascii za ascii, dos za dos.
Bill Gates:
"Nejsme monopolní společnost pane senátore. Microsoft ovládá pouze dvě oblasti digitálního světa - jedničky a nuly."
Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet...
"Nám včera přivezli počítač a dostali jsme k tomu takový černý destičky. Co je to?"
"To jsou diskety."
Seznámili se na chatu...
Vypadalo to nadějně a ona mu poslala e-mailem fotku. Jenže byla tak hnusná, že se mu při stahování té fotky spustil antivir.
Přijímací zkoušky na programátora:
"Můžete mi vyjmenovat několik příkazů vašeho oblíbeného programovacího jazyka?"
"Left, right, up, down, fire!"
Odpovědi na otázku, kolik je 2*2?
(student 1. ročníku): 4, bez přemýšlení
(student 2. ročníku): 4, přesně, po chvilce přemýšlení
(student 3. ročníku): vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4
(student 4. ročníku): napíše program se sto řádky, odladí jej, spustí a odpoví 4.0e+00
(student 5. ročníku): navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví: 4, ale pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby...
(student před státnicemi): pláče: "Proč si myslíte, že musím znát všechny ty zavšivené konstanty zpaměti!"
Programátor:
"Sex? Takový programovací jazyk neznám."
Ahoj, jsem tvůj albánský virus!
U nás v Albánii není IT technika na takové úrovni, proto pracuji manuálně, takže si smaž náhodně nějaký soubor na svém počítači sám a pošli me dál!
Hláška instalačního programu:
"Instalační program nalezl číslo vaší kreditní karty a vašeho bankovního konta a objednává nyní další programy o kterých si myslí, že byste je mohli potřebovat. Prosím čekejte..."
Víte, jaké je synonymum pro nálepku 'Intel Inside' na Pentiích?
.
.
.
"Výstražné upozornění."
Počítačova modlitba:
Programe náš, jenž jsi v paměti, pozdraveno buď jméno tvé, příjď operační systéme tvůj, buď vůle tvých příkazů na tiskárně jakož i na obrazovce. Data naše vezdejší dej nám dnes a odpusť nám naše vstupní i výstupní chyby, jakož i my odpouštíme viníkům s vadnými logickými obvody. Neuveď nás ve zklamání a zbav nás napěťových rázů, neboť tvůj jest algoritmus i aplikace a řešení zacyklené na věky věků. Exit.
Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup jich 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím."
Mladý počítačový génius ve škole:
"Pane procesor..."
Jesus a Devil soutěží, kdo je lepší programátor. Bůh je rozhodčím. Soutěží se v různých kategoriích, nejprve Assembler, potom Pascal, C v Dosu, dále Linux, Windows... Stav je stále nerozhodný, Devil programuje úplně perfektně, Jesus taky, prostě nedá se rozhodnout, kdo je lepší. Vtom Bůh ztratí trpělivost a vypne proud, čímž ohlási konec soutěže. Jesus a Devil se ho ptají:
"Tak kdo je lepší programátor?"
Bůh hovoří:
"Jesus."
Devil se naštve a křičí:
"Vždyť jsme byli ve všem vyrovnaní, proč vyhrál Jesus?"
"Jesus Saves!"
Pranostika na měsíc září:
V měsíci září nejvíce se paří!
Oficiální vyhlášení firmy Microsoft:
Kvůli drobným technickým problémům se termín vydání nového operačního systému Windows 2000 odsouvá na první kvartál roku 1901.
Dva studenti si prohlížejí na internetu v katalogu harddisky.
A jeden říká: "Ten 200 GB se mi líbí!"
"Tak klikni na download a stáhnem si ho."
Operátor: "Ok, nyní klikněte levým tlačítkem."
Uživatel: "Kterým?"
Operátor: "Na levé straně myši."
Uživatel: "Ale, já jsem levák, mám to přehozené."
Operátor: "Tak stiskněte tlačítko, které mačkáte běžně."
Uživatel: "Ale, to je pro mě pravý."
Operátor: "Tak na něj klikněte."
Uživatel: "Kterou rukou?"
Chlapeček sedí vedle hromady disket a v rukách má velký podkovový magnet.
Na tatínka, který pracuje ve vedlejší místnosti, křičí:
"Tati, ošidili tě, ani jedna není magnetická!"
Víte, kolik je 8 trilobitů?
.
.
No přece 1 trilobajt!
Vážený zákazníku, vaše služba internet vám bude zrušená, neboť jsme zjistili, že nemáte klávesnici.
Můj počítač není tak nervózní, je jen trochu ANSI.
Nemám tě ráda, protože do mě mlátíš, ohmatáváš mě a já jsem potom celá špinavá. Tvoje klávesnice.
Co je to Hardware?
.
.
.
To je ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software.
Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #22AA75
Ineťák přišel k volbám. Dostal voličské lístky. Dlouho je obracel v rukách, potom se vrátil ke stolku:
"Prosím vás a kde se tu má klikat?"
Produkční strategie Microsoftu: "Zkompilovalo se to, pojďme to prodávat!"
"Kdo je počítačový maniak?"
"Ten, kdo se v noci cestou na záchod nejprve podívá, zda mu nepřišel e-mail. A cestou ze záchodu do postele se podívá ješte jednou."
Přijde děda do obchodu s počítači a že by chtěl nějaký počítač pro vnuka.
"A jaký by jste chtěl?" ptá se prodavač.
"Nějakej slabej, on to má jenom na hry..." povídá děda.
"Mám novou práci."
"Jakou?"
"Dělám admina v NBÚ."
"A kolik ti platí?"
"Zatím nic, oni o tom ještě nevědí."
Sedí dva milenci u internetu a ona mu píše:
"Miláčku, já už jsem to dva měsíce nedostala."
On na to:
"No, vždyť já jsem ti taky nic neposílal."
Potkají se dva čerti a jeden říká druhému:
"Proč jsi tak smutný?"
"Protože poslední dobou mám takové pracovní problémy. Víš, dělám na příjmu a dělají nám potíže programátoři..."
"Programátoři?"
"Například včera nám tam jeden takovej zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než jsme mu stačili vysvětlit, že tohle není další level DOOMa."
Ptá se jeden manažer kolegy:
"Tak co, jak si myslíš, že ti budou fungovat počítače ve firmě v roce 2000?"
"No, víš, ty počítače nefungovaly ani minulej rok, tak nevím, proč by zrovna měly začít fungovat v roce 2000."
Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám někde zálohovanou.
Víte, co mají minisukně a pevné disky společného?
Krátkou dobu přístupu.
Microsoft začíná stavět po celém světě posilovny pro počítače. Prý stačí cvičit 10 minut denně a Windows se přestanou plazit a poběží.
Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
:
:
Protože za chyby se platí.
Víte, co je to maximální fantazie?
.
.
Prohlížet pornostránky v lynxu!
#define OTÁZKA ((být) ||!(být)) // Shakespeare
Je-li program k ničemu, musí být zdokumentován.
Na hotline Microsoftu:
"Dobrý den, já mám na počítači Windows XP..."
"A?"
"A ten počítač nefunguje..."
"Já vím, to už jste říkal..."
Kdy je člověk maximálně ztracený?
.
.
Když ho ani Google nenajde.
Jak zdvojnásobit volné místo na disku?
.
.
Smažte Windows.
"Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Rodicove prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Do prdele, ja uz na to seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej internet!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator"
ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva ja se na to vyseru!"
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."
Uživatel:
"Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!"
Admin:
"Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím."
Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Brně:
Prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se přihlížející návštěvník.
"Samozřejmě pane. Přistupte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka enter.
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: "Jen klid, vše je v pohodě, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Automechanik povídá: "Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodiny to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá: "A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
Nelze smazat soubor - nedostatek místa na disku.
Kdyby stavitelé stavěli budovy stejným způsobem jako programátoři Microsoftu píší programy, pak první datel, který by se vyskytl poblíž, by zničil civilizaci.
Why use Windows, since there is a door?
"Proč jste se třikrát během noci - pane obžalovaný - vloupal do stejného obchodu?!"
"No počet souhlasí, važený soude! Ale kradl jsem jen jednou - kožich pro mou ženu. No a dvakrát jsem ho musel zajít vyměnit..."
U soudu: "Byl jste už trestán?"
"Ano."
"A kolik jste dostal?"
"Představte si, že vůbec nic a ještě jsem musel platit."
U soudu:
"Sousedova psa jsem praštil omylem. Konečně, když sousedka říká, že jde o mimořádně chápavého psa, mohl tento tušit, co bude následovat, když jsem vzal kámen do ruky."
„Svědkyně, jste vdaná?“
Svědkyně vzdychla.
Soudce napsal: svobodná
„Svědku, jste ženatý?“
Svědek vzdychnul.
Soudce napsal: ženatý
Přichází klient k advokátovi a dlouze, obšírně a hlavně nejasně mu začíná vysvětlovat, o co mu jde. Konečně dojde i zkušenému advokátovi trpělivost a přeruší ho se slovy: „Člověče, řekněte mi to krátce a jasně, na mně je pak, abych to zamotal sám!"
Říká soudce známému recividistovi, kterého soudí už asi po sedmé: "Vy se nechcete ani trochu polepšit!"
"Pro vás, pane soudce, abych vám udělal radost, slibuji, že budu o něco méně krást!"
Soudce se ptá obžalovaného: "Jak to, že nemáte obhájce?"
"Víte pane soudce, to je tak. Když jsem se mu přiznal, že jsem těch 500 000 doopravdy neukradl, odmítl mě obhajovat!"
Pan Novák zbil svoji manželku a tchýni. Soudce vynesl rozsudek: "Zaplatíte 550 korun pokuty!"
"To je nějaká divná suma, těch 500 bych ještě chápal ale těch 50?"
"To je daň ze zábavy!"
Ptá se starý vězeň nového: "Dostal jsi hodně?"
"Dvanáct let."
"Za co?"
"Za slepice."
"Za slepice a dvanáct let?"
"Ano, potvory hrabaly, hrabaly, až vyhrabaly tchýni!"
Na ulici přepadne manželský pár gangster: "Peníze nebo život!"
"Prosím, tady máte peníze, jen nestřílejte," říká roztřesený manžel, ale žena se začíná rozčilovat: "Včera jsi mi nedal peníze na italské lodičky a dnes dáš peníze úplně neznámému chlapovi!"
Soudce vyšetřuje paní Starostlivou: "Proč jste křivě svědčila proti svému manželovi? Vyšetřování potvrdilo, že je nevinný!"
"To bylo z velké lásky vůči němu. Jela jsem na léčení do lázní, a kdo by se o něj staral. U vás měl veškeré živobytí zabezpečeno!"
Vězeň si zavěsil v cele na zeď velkou fotografii své manželky a dozorce žasne: "To ji tolik milujete?"
"To ne, ale kdykoliv se na ní podívám, tak mi těch deset let vězení nepřipadá tak dlouhých."
Závěrem dlouhého procesu soudce konstatuje: "Obžalobě se nepodařilo prokázat, že šlo o bigamii, Obžalovaný jste volný a můžete se vrátit k manželce."
"A ke které, prosím?"
STÍŽNOSTI:
- moje sousedka několikrát prohlásila, že jsem drbna, což dnes popírá, ačkoliv to může dosvědčit správcová domu...
- sousedův kurník pod okny mi celkem nevadí, ale vadí mi slepice, které když mám po noční, dělají takový randál při snášení, že se to nedá snést...
- stížnost píši předsedovi soudu, až si soud zodpoví trest před vyššími toho světa...
- Jako se sousedem v našem panelovém domě to již s ním není k vydržení, neboť když plním manželské povinnosti, vykřikuje za zdí různé průpovídky a tím mě ruší v soustředění na tyto...
- měl jsem spor s vedoucím a to prošlo, ale pak jsem se chytil s vrátným a ředitel mě vyhodil...
- řekl jsem vedoucímu, že by tu samoobsluhu měli postavit delší, aby lidé u pokladen nemuseli stát ve čtyřstupech. A padlo-li slovo imbecil, tak neadresně, namouduši...
STÍŽNOSTI:
- pořídil jsem si pro vyřizování mých stížností magnetofon, se kterým zachycuji, pokud tedy funguje, jak se se mnou jednalo. Nahrané jsem ochoten přehrát vyšším úřadům...
- z důvodů záměrného prodlužování opravy topení v bytě domovní správou, manželka tak onemocněla, až skoro k mému ovdovění...
- byt, který je mně nabízen, nemohu přijmout, neboť je ve zvýšeném přízemí, kam by mohli chlapci lézt za mojí dcerou...
- soused chová zvířectvo a občané z okolí trpí smradem a dále krákoráním slepic a kohoutů...
- všechno jsem snášela, i ty jeho pohledy, ale nemohla jsem strpět to, že když usnul, kapalo mu z nosu na můj kabát. Proto jsem zavolala průvodčímu, aby zjednal nápravu...
- taktéž žádám, aby byla zjištěna příčina onemocnění manželky. Mám názor, že to bylo zapříčiněno buď vlivem povolání anebo nadměrným užíváním vlastního těla...
Státní zástupce rozhořčeně odsuzuje trestný čin. Delikvent chvíli poslouchá a pak rozhodí rukama a povídá: "Co se rozčilujete, pane doktore, kdybych já nekradl, tak jsou vám ty vaše študie houby platný a jste nezaměstnaný!"
V cele sedí dva doživotní vězni: "V noci se mi zdál krásný sen."
"Jaký?"
"Přišli vybírat měsíční nájemné za celu, a když jsem říkal, že nezaplatím, vyhodili mne na ulici!"
U soudu: "Pane svědku, mohl byste mi říci něco bližšího o obžalovaném, který vás přejel?"
"No, on hrozně páchl kořalkou."
"Ale mi bychom chtěli něco přesnějšího," naléhá předseda senátu.
"Myslím, pane předsedo, že to byla žitná s rumem!"
Vězeňský kaplan k recidivistovi, který byl chycen, když dělal svou pátou kasu. "Milý synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat!"
"Těžko důstojný pane, na to byste musel být odborník na kasy."
Soudce k obžalovanému: "Vy tedy tvrdíte, že u souseda na zahradě je několik vašich slepic. Z toho usuzujete, že je vám krade? A co byste řekl tomu, že i na mém dvoře je několik slepic podobných vašim?"
"Ani bych se nedivil, mě se slepice ztratily už vícekrát!"
Ptá se u soudu poškozeného zlodějův obhájce. "A jste si opravdu jist, že vám auto ukradl poškozený?"
"Po vaší obhajovací řeči začínám vůbec pochybovat, zda jsem auto vůbec měl!"
Soudce se táže svědka: "Dobrá, jak chcete dokázat, že obžalovaný byl v silně podnapilém stavu?"
"Vážený pane soudce. Tady obžalovaný silně třásl pouliční lampou a pak pod ní sbíral spadaná jablka!"
Víte, proč jsou právníci jako spermie?
.
.
Protože jen z jedné z milionu se stane člověk.
"Obžalovaný, na všechny otázky odpovídejte slovně. Jakou školu jste navštěvoval?"
"Slovně..."
Obžalovaný k soudci:
"Prosím o odročení procesu, protože můj obhájce se nedostavil!"
"Prosím vás, chytili vás s rukou v cizí kapse - co by tady ještě mohl říkat obhájce?"
"To by mě právě taky zajímalo!"
Před porotu se dostal nezdárný syn jednoho bohatého otce. Tatínek vyhledal velice šikovného advokáta a řekl mu:
"Když zařídíte, aby kluk dostal jenom dva roky, dám vám 80 000 korun."
Stalo se a tatík pochválil právníka:
"Zařídil jste to výborně."
Pan doktor dodal:
"A víte, co to dalo námahy? Vždyť oni mi ho chtěli osvobodit!"
Pachatel, když nemohl odnést celé vozidlo, odnesl si aspoň dvě kola, anténu a poznávací značku.
U přestupkového soudu vypovídá starší paní, které hrozí odebrání řidičského průkazu za nebezpečnou jízdu. Soudce se jí ptá:
"Jaké je vaše zaměstnání?"
"Jsem učitelka."
Soudce se na chvilku zarazí a pak se mu zajiskří v očích:
"Padesát let jsem čekal, až před tímto soudem stane nositel povolání učitelského. Teď si tedy sedněte ke stolu a pětsetkrát napíšete 'Nebudu jezdit na červenou'!"
Mladý právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se náhle ocitl před nebeskou branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."
"A teď, paní Nováková, nám řekněte, jak bylo ukončeno vaše první manželství."
"Smrtí."
"A čí smrtí bylo ukončeno?"
"Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u lidí z vašeho prostředí obvyklé," povídá soudce obžalovanému.
"Kdybych nebyl pod přísahou, váš kompliment bych vám vrátil," odvětí obžalovaný.
Soudce ke svědkyni:
"Víte, co vás čeká, budete-li křivě přísahat a nebudete mluvit pravdu?"
"Ano, od obžalovaného dostanu 15 tisíc korun a kožich."
"Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo."
"Chytil tě?"
"Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce za poradu!"
"Přihlašovací povinnost zadržené vůbec nic neříkala a právě to ji vedlo k páchání trestné činnosti po republice i na Slovensku."
Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby.
"Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky," odpoví právník.
"A není to příliš vysoká cena?" diví se muž.
"Ano je," odpoví právník, "a co je vaše třetí otázka?"
Soudní proces v Grónsku:
"Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března."
V soudní síni.
Soudce: "Co přesně bylo v tom dopise?"
Obžalovaný: "Neřeknu nic, dopisní tajemství!"
Soudce: "A kolik peněz jste nakonec dostal?"
Obžalovaný: "Nepovím, bankovní tajemství!"
Soudce: "Nuže, odsuzuji vás ke 2 rokům vězení!"
Obžalovaný: "Za co?"
Soudce: "Státní tajemství..."
Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám."
Právník se chvíli zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde že to má nějaký zádrhel?"
Soudce u rozvodového řízení:
"Tak vy jste hodila po manželovi tři talíře. Proč?"
"Protože jsem se tím prvním ani druhým nestrefila."
Soudce: "Obžalovaný, zabil jste pana Nováka?"
Obžalovaný: "Ne."
Soudce: "Je vám jasné, že vám hrozí trest za křivou přísahu?"
Obžalovaný: "Ano, ale ten je mnohem nižší než trest za vraždu."
"Obžalovaný, přiznáváte se?"
"Ne, nepřiznávám, Vaše ctihodnosti."
"A máte alibi?"
"Co je to alibi?"
"No jestli Vás při té krádeži někdo viděl."
"Zaplať pánbů nikdo."
Povídá lupič před soudní porotou:
"Přepadení provádím vždy za dne - v noci jsem venku nerad s penězi."
Baví se dva manažeři:
"Ještě pořád tě tvoje sekretářka oslovuje - pane řediteli?"
"Ne, už mi říká přímo - idiot."
V soudní síni nastal hluk a soudce se snaží kladívkem utišit rozbouřený dav. Napomíná je:
"Další osoba, která naruší průběh tohoto přelíčení, bude muset odejít domů!"
Na to obviněný: "Hurá!"
"Tak prozradíte nám jméno svého komplice?" ptá se soudce obžalovaného.
"Ne, přece neprásknu vlastního bráchu!"
Když se mluví o náhodě, jde většinou o alibi!
Kriminalista vyslýchá přes tlumočníka cizince, který vykradl banku...
Kriminalista: "Řekněte mu, ať nám poví, kam dal ty peníze."
Tlumočnik: "Řekni, kam jsi dal ty peníze."
Vyslýchaný: "Neřeknu."
Kriminalista: "Tak mu řekni, že má poslední možnost říct, kam je dal, jinak ho ráno zastřelíme."
Tlumočník: "Máš poslední možnost to říct, jinak tě ráno zastřelí."
Vyslýchaný: "Je to u mě doma pod kamny."
Tlumočník: "Říká, že vám to stejně nepoví."
"Hroby v horní části hřbitova nesou stopy vedoucí evidentně ke Sběrným surovinám."
Policie zadržela dva muže za to, že kouřili trávu. Předvedení před soudce čekali rozsudek. "Vy dva vypadáte jako slušní lidé. Mohl bych vás nechat zavřít, ale dám vám šanci," řekl soudce. "Zkuste o tomto víkendu někomu ukázat jaké peklo jsou drogy. Jestliže se vám podaří jej o tom přesvědčit, pustím vás. A teď jděte a vraťte se v pondělí."
Přišlo pondělí a oba muži stojí opět před soudcem. "Tak co, jak jste pořídili?"
"Vaše ctihodnosti, podařilo se mi přesvědčit 17 lidí," řekl první.
"To je výborné, a jak jsi to dokázal?"
"Použil jsem obrázku se dvěma kruhy. A řekl jsem: Ten velký kruh, to je tvůj mozek v normálním stavu. A ten malý kruh je to, co z něj zbude po používání drog."
"Obdivuhodné," řekl soudce. "A ty?" obrátil se na druhého.
"Vaše ctihodnosti, já jsem přesvědčil o nebezpečí drog 169 lidí."
"Tolik? To je fantastické. Jak jsi to dokázal?" zvolal potěšený soudce.
"Použil jsem stejný obrázek, jako kolega. Ukázal jsem na to malé kolečko a řekl: Takhle vypadá tvoje řiť před nástupem do vězení."
"Ano, byl to zkrat," přiznal po brutálním činu bývalý elektrikář.
Kolik je 2 2?
.
.
Inženýr: "Je to přesně 4,0000000"
Ekonom: "Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist".
Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"
"Jak jste mohl okrást vlastní rodiče, co vaše svědomí?"
"Víte, pane soudce, to chce pevnou vůli a dokážete hodně."
"Víte, jak zachránit pět topících se právníků?"
"Ne."
"To je dobře!"
Soudce se ptá porotce: "Víte o něčem, co by vám bránilo býti porotcem v tomto procesu?"
"Nechci být moc dlouho pryč z práce." "To se bez vás v práci neobejdou?"
"Ale ano, ale já nechci, aby právě tohle zjistili."
Lékař mluví s advokátem: "Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.
Advokát mu odpoví: "Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi brzo stát!"
Soudce se naklonil ke svědkyni a povídá:
"Tak nám napřed sdělte svůj věk a pak teprve můžete přísahat!"
Soudce u soudu:
"Takže, milá paní, vy jste na obale namísto 'Podávat s ledem' četla 'Podávat s jedem'?"
Soudce k obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec mi to nepomohlo!"
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."
"Vážený soude, váš trest se mi sice zdá přiměřený, ale asi tak pro šest až sedm osob."
"Zadržený otočením ukazatele směru zmátl policejní hlídku, což způsobilo její havárii."
"Zadržený, ač napomínán, na otázky vyšetřovatele nereaguje a stále vykřikuje, že sousedovi stejně rozbije držku."
Právník zaparkoval nový Mercedes, když vtom okolo projede kamion a utrhne mu dveře.
Právník křičí na řidiče: "Ty svině, zničil jsi mi nové auto!"
Řidič mu odpoví: "Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!"
Právník: "Kurva, kde mám Rolexky!?"
Soudce se ptá lupiče:
"A to jste se ani trochu nebáli, když jste poškozené vytrhli kabelku na tak frekventované ulici?"
"Bál jsem se," přiznává zloděj.
"A čeho?"
"Že v ní nebudou peníze!"
"A byl už jste souzen?"
"Ano."
"A proč?"
"Protože mě chytili."
"Obžalovaný, poznáváte ten nůž?"
"Samozřejmě, když mi ho už měsíc ukazujete."
"Jaký je váš vztah k obžalované?"
"Je to moje dcera."
"A byla to vaše dcera 5. února 1983?"
Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě teď necháte propadnout." Examinátor vyletí: "Cože!?" "No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."
Soudce k panu Novákovi:
"Pane poškozený, on vám tedy dal ránu pěstí v afektu?"
"Ne, v parku!"
"Obžalovaný, vysvětlete soudu, co vás vedlo k tomu, že jste zavraždil profesora matematiky?"
"On se mi přiznal, že vymyslel ty množiny."
Právníci se vůbec nemusí obávat hrozící automatizace.
Nikdo vám přece dnes nebude stavět robota, který by nic nedělal.
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže:
"Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."
"Budu říkat pravdu, celou pravdu a nic než pravdu, i kdybych si to měl vymyslet."
Proč právníci neumí obsluhovat video?
.
.
Protože návod je napsaný jasně a srozumitelně.
"Odsuzuji vás pro pytláctví do vězení na čtyři neděle," vynesl soudce rozsudek.
"Děkuji za pochopení," povídá obžalovaný, "já bych stejně neměl ve všední den čas."
U soudu:
"Dovedu ty tři svědky, kteří vás viděli na místě činu."
"A já dovedu tisíc svědků, kteří mě tam neviděli!"
Otec advokát: "Petře, když se tě maminka zeptá, kolik jsi vypil, řekni..."
"Lhát nebudu," odmítá syn, "ale na základě našich příbuzenských vztahů můžu odmítnout výpověď."
Soudce povídá obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano. Už třikrat jsem byl trestaný a vůbec to nepomohlo!"
Jaký je rozdíl mezi dobrým advokátem a vynikajícím advokátem?
.
.
Dobrý advokát zná paragrafy a vynikající advokát zná soudce.
Jak poznáte, že právník lže?
.
.
Pohybuje rty.