Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká:
"Pánove, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit."
Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:
"Kdo to byl?"
"No to byl papež!"
"A kdo to je?"
"No, to je zástupce boha na zemi!"
"Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?"
"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!"
"No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!"
Víte, proč nemá cenu do Somálska posílat léky?
Protože se mají podávat po jídle.
Víte, kolik se vejde somálských dětí do jednoho auta?
Všechny!
Potkají se dva cikáni a ten jeden se ptá druhého:
"Kam jdeš?"
"Do prioru, koupit si svetr."
Na což ten druhý řekne:
"Kdyby tě nechytli, kup mi taky jeden."
Víte co je to čárový kód?
No přece fotka somálské rodiny!
Víte, který pes je nejrychlejší?
Ten, který proběhne somálskou vesnicí.
Víte, jak ulovíte somálskou holku?
Do flašky od piva nastražíte zrnko máku.
Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
No přece cikáni.
Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.
Co to je? Jedno zrnko rýže v záchodě?
Somálec prozvracel celou noc!
Přijde takhle Rom na úřad práce a říká:
"Prosímvás, já bych chtěl někde pracovat."
Pracovnice na něj mrkne přes obroučky brýlí a povídá:
"No, máme tu volné místo ředitele v Investiční bance."
"Kurňa, ženská, vy si ze mě děláte srandu!?!"
"Jo, ale vy jste začal."
Víte, kde je v Somálsku největší hustota osídelní?
To záleží, kam fouká vítr.
Kolik je na světě Somálců?
65 kilo.
Soudruh předseda si předvolal Deža na národní výbor:
"Dežo, přiznej se! Ty jsi pálil slivovicu!"
Dežo zavrtí hlavou:
"Nepálil."
Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:
"Ale přístroj máš!"
Dežo provinile sklopí oči:
"No, mám."
Soudruh předseda celý rozradostněný:
"No tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korun!"
Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky. Soudruh předseda se diví:
"A těch dalších 500 korun je za co?"
"Za znásilnění."
Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
"Proboha, Dežo, kohos znásilnil?"
"Nikoho. Ale přístroj mám!"
Jedou takhle naši turisté do Afriky, a tam u jedné řeky vidí, jak krokodýl žere černocha, kouká mu už jenom horní část těla. A jeden ten turista říká:
"No hele, všude vykládaj, jak sou afričani chudý, a podívej, von se tady válí ve spacáku vod Lacoste!"
Proč natahuje přes poledne somálská matka šňůru přes dvorek?
Aby si děti mohly hrát ve stínu.
Víte, kdy pes v Somálsku naposledy viděl kost?
Když si zlomil nohu!
Víte, proč skin musí mít kolem sebe alespoň 20 kamarádů, když souloží?
No přece aby byl tvrdej.
Texas... školní autobus... černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká:
"No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."
Běží chleba po poušti a 30 metrů za ním banda somálců. Chleba ale běží trochu rychleji, tak jim trochu uteče, a když má trochu náskok, rozhlídne se po kraji. V tom vidí o strom opřenej řízek. Doběhne k němu a říká:
"Řízku, schovej se, běží sem somálci, musíme utéct!"
Řízek povídá:
"No, hele, schovej se za mě, mě tady nikdo nezná."
"Cikáne, od čeho tak smrdíš?"
"Ale, od práce."
"A co děláš?"
"Hovno."
Jede cikán po dálnici a má defekt. Zastaví na kraji a začne odšroubovávat kolo. Najednou skřípění brzd, z žigula vyskočí druhej cikán, přiběhne, rozbije okno a vytrhává rádio. První cikán na něho hledí s otevřenou hubou a říká:
"Hej ty, čo to do boha robíš?"
"Ty máš kola, já mám vnitřek!"
Spadne cikán do vápna a povídá:
"No co teď budem robit?"
A druhý na to:
"Dvě minuty bílý a už by si robil?"
Jak se pozná somálec, který dlouho nejedl?
Má na zadku pavučinu!
Jak se v Somálsku rozhánějí demonstrace?
Větrákem.
Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna tramvaj přijíždí. Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka:
"Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?"
"Ne."
"A mě?" ptá se druhý.
Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý. Chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
"Já myslel, že jste po smrti!"
Hitler říká:
"Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich. A máme perfekt Konečné Řešení. Zplynujeme 100,000 židů a pět čističů oken!"
Chlápek je zmatenej a ptá se:
"Proč pět čističů oken?"
Himmler se otočí k Hitlerovi, usmívá se a povídá:
"Vidíš, mám pravdu, ti Židi jsou všem ukradení!"
Víte, proč nosí Somálci sirky v uších?
Aby nespadli do kanálu.
Víte, proč je v Somálsku tak málo hadů?
Poněvadž si z nich Somálci dělají spacáky.
Vleze takhle běloch v černošské čtvrti do baru. Na triku má velký nápis 'Nesnáším negry!'. Jak vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černý vazoun a říká:
"Co to sakra má znamenat?!?"
Chlápek, trošku pomenší postavy, s ledovým klidem odpovídá:
"Jojo, první věc, kvůli který vás černochy nenávidím - neumíte číst!"
"Cos to řek?!"
"Jojo, druhá věc, kvůli který vás černochy nenávidím - jste hluchý!"
"Pojď ven, mizero!"
Chlápek v klidu vyjde před bar, černoch hned za ním, vytáhne dlouhou kudlu. A běloch jen povídá:
"Jojo, a tohle je ta třetí věc, kvůli který vás nemám rád. Vždycky si přinesete akorát nůž, když se někde střílí."
Přijde revizor do autobusu a tam cikánka bije svoje dítě po hlavě.
"Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor.
"Dyk, koukněte, snědl mi lístek. No je tohle vůbec možné?"
"Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."
Hitler se nechal přovést kartářku a chce vědět, kdy zemře. Žena praví:
"Zemřete na židovský svátek."
"Který svátek? Který den?"
"To je jedno, který den. Den, kdy zemřete, bude židovský svátek."
V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povídá mu:
"Li, vezmi si k ruce své vietnamské bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru."
Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi:
"Šéfe, moc těžký!" Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a opět:
"Šéfe, moc těžký!"
Mistr už je naštvaný, tak odsekne:
"Vezmi si s sebou všechny Vietnamce, který najdeš, ale hlavně odneste tu zatracenou rouru!"
Tentokrát je Li pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, tak povídá:
"Šéfe, moc krátký!"
Dcera se bude vdávat. Že ho má ráda a že se jmenuje Bobo. Otec se však zhrozí - on je to černoch. Co na to lidi, co společenské postavení a chudák děti. Tak povídá: "Bobo, má dcera si veme jen toho, kdo ji vystaví velkou vilu". "Bobo miluje, Bobo postaví" Otec se zamyslí a povídá: "Ale to není všechno, dcera musí mít to nejluxusnější auto, co jde koupit" "Bobo miluje, Bobo koupí" Zoufalý otec už neví, co by "A má dcera musí mít muže s metrovým penisem" "Bobo miluje, Bobo zkrátí"
Hadaji se tri zenaci kdo ma nejhorsi tchyni prvni rika ja mam takovou tchyni, ze kdyz k nam prisli znamy na navstevu a uvideli ji tak se obratili a sli pryc a uz knam nikdo neprisel, ten druhy rika tonic neni ja jsem koupil psa a kdyz se na neho podivala nase tchyne tak utekl a uz ho nikdo nikdy nevidela, treti rika toni nic neni o proti moji tchyni zaplat panbuh uz jsme ji pohrbili a museli jsme vykopat dva hroby a proc podivuji se ti dva no aby meli chodit kam cervi blit.
Hadanka Je to cerne a ma to IQ 158. Co je to? Afrika
Ide cernoch po pusti a stretne hada. Chce ho zjest a had ho prosi, nezjedz ma a splnim Ti tri zelania. Fajn, chcel by som byt biely, chcem aby ma vsetky zeny milovali a aby som vedel lietat. Had zacal carovat: cary mary hadia kozka, nech je z Teba always vlozka...
Sedi babka na zel. stanici, usilovne strikuje. Sadne si vedla nej manik, vytiahne noviny a zacne ihc citat. Babka si ho zrazu zacne ozerat a o chvilu poznamena:"pocuvajte, ze ste vy cernoch!". "Aaale babka, kde na to chodite". Babka strikuje, a o chvilu zas "Ale ze ste cernoch!". "Nie som, babka, sak sa na mna pozrite lepsie". A o chvilu znova "Pane, vy musite byt cernoch!". Chlapika to uz dozralo, takze "viete co babka, mate pravdu, som cernoch!" A babka na to: "A viete, ze vobec nevyzerate!?"
Vleze malej, tlustej běloch v černošské čtvrti do báru. Na tričku má napsáno "Nesnáším negry!". Jakmile vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černoch a ptá se: "Co to má znamenat?" B:"První věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou negramotní. Č: "Cos to říkal?" B: "Druhá věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou hluchý." Č: "Tak pojd na férovku." Tak oba vylezou ven a černoch vytáhne kudlu. Běloch v klidu říká: "Poslední věc, kterou na černoších nenávidím, že vždycky vytáhnou kudlu na místech, kde se střílí."
Vojde cernoch do obchodu, na pleci mu sedi nadherny pestrofarebny papagaj. Predavacke sa zapaci a pita sa: "Jeee, aky pekny, odkial ho mate? "Aaaale, z Afriky, tam ich beha plno" - odpoveda papagaj.
Proč mají černoši tak malý volanty? Aby mohli řídit i v želízkách.
Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte. Potká cigána a ptá se ho: Co nejraději čteš? Cigán: No, všechno. Reportér: Ale přece, co nejraději. Cigán: No, takovou knihu, co byla i sfilmovaná. Cigáni jdou do nebe. Reportér: A takovou, že Ciagni jdou do práce by si nechtěl číst? Cigán: Horory nečtu!
Stopují dva cigáni..... Zastavil jim autobus plný skinů...
Víte proč se začala vyrábět bílá Fidorka?...... Aby se cikani pořád nekousali do prstu...
Chlapík kupuje od staré cigánky koně. Chlapík:"Kolik za něj chcete?" Cigánka: "Dvacet tysýc" Chlapík:"Je nějak vyhublý" Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý" Chlapík:"Ten kůň kulhá" Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít" a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi. Chlapík:"PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ!" Cigánka: "On né slépý, on odvážný"
Víte co je to Rošťák?....... Žid, který propadl roštem pece v koncentráku.
Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo. Tak vyheveruje svýho meďáka a začne mu to kolo vyměňovat za rezervu. A najednou rána jak blázen... Podívá se a co nevidí? Další cigan s tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?" a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."
Co vznikne, zkřížíte-li černocha a gorilu?..... Blbá gorila
Víte, jak se zachraňuje topící se černoch? Ne? Skvěle!
Příde Rom na úřad práce a říká: - Sprostredkujte mi nejaku prácu. Jedno aku... - No, právě nám volali z banky, že potřebují ředitele. - To si ze mě robíte srandu...! - Ale vy jste začal.
Přijde Žid k rabínovi a ztěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd. Rabín povídá: "Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné". Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem. Rabín mu opět dá za pravdu. Obojí sledoval rabínův žák. Proto se ho zeptá: "Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!" "Milý synu", odpoví rabín, "i ty máš pravdu!"
Potkají se dva cikáni. Štefane, kam jdeš. Do Priora, jdu si koupit svetr. Jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden.
Potká skinhead cigána a ptá se: Hej, kolik je ti let? Bude mi 11. Oj, nebude, nebude...
"Pane vrchní, co je to za střelbu před restaurací?" "No, objednal jste si cikánskou pečeni, ne?"
"Cikáne vrátil jsi dědovy ten nůž" "Jo" "A co říkal?" "UAaaaaaaHHHHhhh"
- Dezo, kedy si sa po prvykrat pohadal so svojou zenou? - Na svadbe. - Uz na svadbe? - Ale, chcel som byt tiez na tej svadobnej fotografii!