Jde asistentka s klientem na oběd a objednají si bramborovou kaši s řízkem. Asistentka volá číšníka: "Číšníku, našla jsem v řízku medaili. Váš kuchař se vyznamenal."
Ptá se jeden druhého v práci: "Tak co, jak jsi oslavil včera své narozeniny?"
"Výborně, hrál jsem si s kamarády na kominíky!"
"Cože jste dělali?"
"No, vymetali jsme všechny hospody v okolí!"
V restauraci se nakloní číšník k hostu a důvěrně mu šeptá:
"Doporučuji vám naší specialitu - skřivánčí paštiku!"
"Cože? Vy děláte ze skřivanů paštiku? A kde jich tolik berete?"
"To je tajemství kuchaře. Ten to skřivánčí maso míchá s koňským."
"A v jakém poměru?"
"Tak půl na půl - na jednoho skřivana jeden kůň!"
Říká jedna kamarádka druhé:
"Můj manžel je vlastně kouzelník. Vydělává patnáct set, prochlastá dva tisíce a ještě přitom živí rodinu!“
Povídá stálý host vrchnímu číšníkovi:
„Máte nového kuchaře, viďte?
„Jak jste to poznal?“
„Vidím na talíři neznámé otisky prstů!“
Konečně se dostavil číšník ke stolu, u něhož seděl pan Novák s několika dámami. Pan Novák objednává: „Pro mne strouhaný rokfór s máslem, houstičkou a jedním pivem. Dámy prosím nerušit!“
Poslechni, Pepo, proč ten Novák tolik pije? Dřív skoro nepil vůbec.
„Ty to nevíš? Přeci mu utekla žena!“
„Ale to už je hezkých pár let!“
„Když on Novák na to tenkrát neměl peníze!“
Po silvestrovské noci se dva silně namazaní motají kolem dvou stromů v parku. Už to trvá asi půl hodiny, jeden z nich je již pěkně nervózní a druhý jej proto uklidňuje:
Neboj kamaráde, ještě chvilku a jsme z toho lesa venku!"
Zápisky vyšetřovatele
- "Dotyčný mi řekl, že jestli chci, tak můžu dostat do tlamy. Potom jsem vyšel z lokálu a dostal jsem..."
- "Myslím, že jsem nebyl opilý, kdybych byl, to bych dělal větší rotyku..."
- "V podnapilém stavu napadl jeden jednatřicetiletý muž jednu ženu a zranil ji na Liberecku..."
- "Uhodil jsem ho proto, že se mnou nechtěl jít do restaurace a že se cukal..."
- "Číšníci, i když mají zavírací den, se stále v restauraci zavírají a opíjejí a přitom vychvalují číšnický život za kapitalismu..."
- "Pokoušel jsem se o nápravu upozorněním na sklon k požívání alkoholu u jeho zaměstnavatele..."
Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba, madam!"
Přijde manželka do hospody pro svého zatoulaného muže a hned ve dveřích volá: "Není tu někde ten můj?"
Rozespalý hostinský jí ukáže pod stůl a povídá: "Račte si madam vybrat."
"Pane vrchní v polévce mi plave moucha."
Číšník se nakloní k polívce a povídá:
"Tak problém je vyřešen. Z druhé strany plave pavouk..."
"Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením."
"Tak si ji dejte do druhé ruky!"
"Pane vrchní, mám v polévce pavouka."
"Promiňte pane, ale mouchy nám už došly."
"Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!"
"Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!"
On a ona sedí v restauraci U Nováků u stolu a číšník přinesl jídelní lístek. Mladík ho podal dívce: "Ty přece víš, miláčku, co mám nejraději..."
"Ano," kývla dívka, "ale jíst se musí taky!"
"Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje - po arabsku?"
"No to je proto, že ten pes se jmenoval Abdul Ibrahim."
"Pane vrchní, to není zajíc na smetaně, ale zdá se mi, že spíš kočka, která přeběhla vaší kuchyní!"
"A heleďme! Já vždycky říkal, že jsou kočky falešné, a tady se mi jedna vydává za zajíce!"
"Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná. Jak je připravujete?"
"Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme."
"Pane vrchní, máte játra na grilu?"
"To ne, ale doktor říkal, že mám bludnou ledvinu."
Přijde pán do francouzské restaurace. Číšník mu přinese menu, ale pán neumí francouzsky.
"Pane číšník, já tomu menu vůbec nerozumím, mohl byste mi něco doporučit?"
"Ale jistě, máme dnes výborné vařené šneky."
Pán si je tedy nechá donést.
"Pane číšníku, já ale nevím, jak se to jí!?"
"To šneka vezmete mezi palec a ukazováček a vysajete."
Pán vezme prvního a vysaje, fůůů. Hmmmm, delikatesa. Vezme druhého a fůůůů. Jak lehce vklouzl do krku. Vezme třetího a saje, fůůůů, fůůůů, ale nic. A zase, ale nic. Podívá se tedy dovnitř. Tam sedí šnek na kanapi a říká:
"Kuř mi ještě chvíli, brouku."
"Dobrý den, co si dáte?"
"Máte utopence?"
"Bohužel, nemáme, lidé se teď spíš věší."
"To pivo je hnusný, polévka je studená, guláš není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!"
"Lituji, pane. Před chvílí odešel na oběd do restaurace naproti!"
Jaký je rozdíl mezi vrchním a servírkou?
.
.
Vrchní přiráží 5%, servírka ostošest...
Přiběhne vrchní za majitelem hotelu: "Pane šéf, ta dáma co obědvala na terase nemá na zaplacení."
"V tom případě zavolejte policii."
"Ale ona tvrdí, že je ochotna zaplatit něčím jiným."
"Náhrdelníkem nebo náramkem?"
"Ne, pane šéf, ona říká, že láskou."
Čas jsou peníze řekl vrchní a připsal datum do položek účtu.
Přijde chlap do restaurace. Posadí se, přijde číšník a ptá se: "Čím můžeme posloužit, pane?" A chlap říká: "Dám si hovno s cibulí." Číšník se diví, ale je to podnik, kde se snaží splnit veškerá přání hostů, proto mu ho donesou. S kuchařem dají na talíř hovno s cibulí, host to sní, utře si ubrouskem ústa, zaplatí a odejde. Druhej den zase přijde ten chlap do té restaurace a zase si objedná hovno s cibulí. Číšník to přinese, chlap to sní a odkráčí pryč. Tretí den přijde ten samý chlap zase do té restaurace a číšník se ho už automaticky ptá: "Jako obvykle - hovno s cibulí, pane?" Pán se jen usměje a povídá: "Ne, dneska to bude hovno bez cibule - odpoledne mám rande!"
"Pane vrchní, ta roštěnka je cítit kořalkou!"
Vrchní couvne o tři kroky a ptá se: "Ještě?"
Přijde rozveselený host do restaurace a číšník se ho ptá:
"Vaše přání?"
Host: "Všechno nejlepší!"
"To je účet za oběd nebo mi chcete prodat restauraci?"
Do restaurace přijde chlap, sedne si, vedle sebe posadí psa, kočku, papouška, morče, dvě slepice, postaví akvárium s rybičkama na stůl a povídá udivenému vrchnímu: "Dejte tomu všemu nažrat, stará je na letním bytě."
"Tady je pivíčko, pane redaktore."
"Koukám pane vrchní, že je to fejeton."
"Jak tomu mám rozumět?"
"Taky pod čarou."
"Když se tak podívám na ten účet," povídá zákazník mladé servírce, "tak vás ve škole učili kromě přídavných jmen i přídavná čísla."
Okolo restaurace se poflakuje otrhaný bezdomovoce. Kuchař to už nevydrží, protože mu plaší zákazníky a vykřikne:
"Vypadni nebo chceš po hubě?"
Bezdomovec:
"Ne, do HUBY!"
"Pane vrchní, v polévce mám naslouchátko!"
"Cože?"
"Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen."
"Ne tak nahlas, omylem jsem vám přinesl jeho porci!"
V restauraci volá host na číšníka:
"Pane číšník, pane číšník..."
"Ano pane, tak co to bude?"
"Pivo a dva rumy na účet volaného."
"Pane vrchní, ta sekaná smrdí..."
"Okamžik prosím, já otevřu okno."
Zákazník v kavárně povídá:
"Dal bych si sladkou kávu, bez smetany."
Vrchní odejde a za chvilku se vrátí:
"Pane, velice se omlouvám, ale došla nám smetana. Nevadilo by vám,
že dostanete vaši kávu bez mléka?"
"Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?"
"Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou."
"To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka...?"
V hospodě sedí u stolu tři hosté. Přišel pan vrchní:
"Co si přejete, pánové?"
"Já bych prosil turka."
"Já bych si dal silnou pařížskou kávu."
"A mně přineste mocca."
Vrchní přijde do kuchyně: "Třikrát černý kafe!"
"Pane vrchní, v tom víně je voda!"
"No a co se rozčilujete? Vždyť jí tam máte zadarmo."
V námořnické krčmě, vyzdobené exponáty ryb, krabů a jiných nejedlých oblud, mezi modely starých vraků si dal kapitán Peterson řízek. Po několika marných zásazích nožem zavolal vrchního a pravil: "Pane vrchní, tady to máte a pověste to zase na stěnu!"
Nápis na dveřích restaurace:
"Nelekejte se naší kávy. I vy jednou budete slabí a studení!"
"Copak byste mi poradil dobrého, pane vrchní?"
"Protější restauraci!"
Příjde chlapík do baru a objednává si:
"3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho hned obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři puldečáky vsechny naleje do té decové sklenice. Barman se s údivem ptá:
"Jééé, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz:
"Ne, Česká obchodní inspekce..."
Starší skotští manželé jsou v restauraci:
Objednají si, číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde.
Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž.
"Je něco v nepořádku, madam?" zeptá se.
"Ale ne", odpoví žena. "Já jen čekám, až Stephe dojí a půjčí mi zuby."
V restauraci:
"Pane vrchní, jsem hladový jako vlk."
"Promiňte, ale červené Karkulky nevedeme..."
V restauraci:
"Číšníku, to jídlo bylo vynikající. Kuchař je na dovolené?"
Rozčiluje se žába v restauraci nad talířem:
"Pane vrchní, v té mojí polévce není ani jedna moucha!"
V restauraci:
"Na ten guláš už čekám více než dvě hodiny."
"Nebojte se, vždyť máme otevřeno až do rána."
"Pane číšník, ve vaší restauraci se cítím jako doma."
"To nás těší. A podle čeho tak usuzujete?"
"Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad."
Chlap příjde do hospody a objedná si specialitu - psí karbenátky.
Jídlo mu po chvíli přinesou a host se pustí s chutí do jídla. Jenže si na nich zlomí nůž i vidličku, tak do nich zkusí kousnout a zlomí si i zub. Zavolá proto pingla a ptá se: "Pane vrchní, proč jsou ty karbanátky tak tvrdé?"
Vrchní: "No nedivte se, je málo psů tak to meleme i s boudama."
"Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny."
"Promiňte, ale kuchař tu plechovku už otevřel."
Číšník se ptá hosta:
"Máte prázdnou skleničku, mám vám donést další?"
"A co budu dělat se dvěma prázdnýma skleničkama?"
Ptá se host hlavního číšníka:
"Proč se vaše restaurace nazývá Překvapené oči? To máte tak výborné menu?"
Číšník odpovídá:
"To ne. Zjistíte to, až přineseme účet."
Pán v restauraci nesměle na vrchního:
"Pane vrchní, eehm., vy jste na mě zapomněl?"
"Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral."
Letní host si stěžuje: "Tady se ani nedá sníst oběd, když tu létá tolik much."
"Nic si z toho nedělejte, ty tu létají jenom při obědě, jinak sedí venku na hnojišti!"
"Pane vrchní, přineste mi trochu vody."
"Jak si přejete, ale má být v kávě nebo v polévce?"
"To pivo je nějaké zvětralé!"
"No dovolte, snad si nemyslíte, že do něho pouštím větry!"
Přijde bezdomovec do restaurace a číšník mu říká:
"Dnes přijímám objednávky zdarma a co si řeknete, tak to vám přinesu."
Bezdomovec se hladově zasměje a říká:
"Dva ocasy z kočky, chobot ze slona, psí ucho, tři kapří hlavy a k tomu mi dejte třeba hranolky."
Číšník se neuvěřitelně dívá, co si host objednal, ale nakonec mávně rukou a odejde do kuchyně. Za 20 minut přijde zpět a bezdomovec se ptá: "Tak s čím byl největši problém? Že s tím chobotem?"
Číšník se smutně podívá a říká: "Ne! Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!"
"Pane vrchní, ta káva chutná jako čaj..."
"Promiňte pane, asi jsem vám omylem přinesl kakao."
Zákazník: "Pane vrchní! V mé polévce plave vlas!"
Vrchní: "A co mám jako dělat?! Potápět se?!"
"Číšníku, co to plave v mé polévce?"
"Nic."
"No prosím, a to má být polévka s nudlemi!"
Povídá host v restauraci:
"Prosím vás, přineste mi účet a peníze. Budu platit."
"Haló, poznáváš mě?" ptá se host číšníka.
"Ne, pane, nikdy jsem vás neviděl," krčí bezradně rameny číšník. "Ty lháři! Vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!"
Rozdělovat místnost v restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se čůrat do vody" a "nesmí se čůrat do vody".
"Pane vrchní, to jídlo smrdí."
Vrchní udělá dva kroky zpátky a říká:
"Ještě?"
"Pane vrchní, prosil bych jídelní lístek. Musím si dát něco vydatného na posilnění, dodat tělu, co mu chybí..."
"Tak v tom případě bych doporučil výtečný telecí mozeček..."
Majitel restaurace přijde na kontrolu a ptá se číšníka:
"Byl tu někdo?"
"Ano, já."
"Ptám se, jestli někdo přišel, sakra!"
"Ano, vy."
Sedím takhle se svou holkou v restauraci, objednám jídlo. Ona najde ve svém salátu hnusnou chlupatou housenku a začne ječet: "Pane vrchní, zbavte mě toho zvířete, rychle ho odneste!"
A vrchní mě popadne za límec a vyhodí mě z hospody...
Zákazník v restauraci povídá:
"Dal bych si jednu kávu, bez smetany."
Vrchní odejde a za chvilku se vrátí:
"Pane, velice se omlouvám, ale došla nám smetana. Pokud by vám to nevadilo, posloužil bych vám kávou bez smetany."
Námořník v restauraci:
"A tohle je co?"
Číšník:
"Prosím polévka."
Námořník:
"Tisíc rohatých! Dvacet let se plavím v polévce a ani o tom nevím."
"Pane hostinský, všiml jsem si, že vaše restaurace slaví deset let svého trvání."
"Máte postřeh pane, jak ten čas letí!"
"Jo, čas letí, ale ubrusy zůstaly."
Hostovi ukradli v restauraci kabát. Ten si zavolá číšníka a ptá se:
"Viděl jste toho muže co odešel s mým kabátem?"
"Ano."
"A jak vypadal?"
"Dost legračně, byly mu krátké rukávy..."
V jedné knize přání a stížností byla poznámka: "Jediné, co ve vašem hostinci bylo k sežrání, byla servírka."
"Tak jak vám chutnal řízek?" ptá se číšník hosta.
"Z hlediska mé profese vám mohu říci, že byl prvotřídní."
"Pán je řezník?"
"Ne, obuvník."
"Zase jedna falešná," povídá host při placení útraty stokorunou.
"Ale vždyť je pravá," diví se číšník.
"Není, je falešná, opouští mě, když ji nejvíc potřebuji."
V hospodě:
"Ten chlápek zmizel bez placení jako pára nad hrncem!"
"Nedivím se, byl pěkně spařený!"
V restauraci:
"Naší specialitou jsou slimáci," říká vrchní hostovi.
"Vím, jeden mě obsluhoval!"
"Dá se tu slušně najíst?" ptá se pán číšníka.
"No to bych vám radil," odpoví číšník, "jinak vás vyhodíme."
"Číšníku, to pečivo je včerejší, mohl by sem dostat dnešní?" ptá se zákazník.
"Samozřejmě, přijďte zítra..."
Chlápek sedí v restauraci a leje na sebe polévku. Přijde k němu servírka a ptá se:
"Pane, proč na sebe lejete tu polévku?"
"To je polévka? Já jsem myslel, že špenát..."
Host v restauraci volá na číšníka:
"Ten salát měl být pro dvě osoby?"
Číšník:
"Samozřejmě, pane."
"Tak proč je v něm jen jedna housenka?"
"No dovolte?!" uraženě se ohradí místní ochmelka na číšníka, "jak si opovažujete tvrdit, že mám prázdnou peněženku? Jen se podívejte: jeden... dva... tři moli!"
"Pane vrchní, dal bych si biftek."
"Nemáme."
"Tak řízek."
"Nemáme."
"Tak omeletu."
"Také nemáme."
"V tom případě mi podejte můj kabát."
"Bohužel, ten už také nemáme!"
Nádražní bufeťák si stěžuje:
"To pivo je nějaké zvětralé!"
"Ale nepovídejte! Snad si nemyslíte, že do něho pouštím větry!"
Číšník k hostovi:
"Pane, pokud vám jídlo nechutná, nehrabte se v něm! Kdo to má po vás jíst?"
Stálý zákazník dával v restauraci velké spropitné. Jednou přišel na oběd a obsluhoval ho jiný číšník.
"Prosím vás, kde je váš kolega?"
"On vás včera prohrál v kartách..."
Host povídá číšníkovi:
"Pane vrchní, prosím vás, nedalo by se dopéct to kuře?"
"Vám se zdá nedopečené?"
"Co já vím, jen mi z talíře vyzobává brambory..."
"Tak co," ptá se vrchní, "jak vám chutná naše víno Dunajská kapka?"
"No, dobré by bylo, kdyby tam těch kapek z Dunaje nebylo tak mnoho."
Přijde host do baru.
"Co to bude?"
"Žbrbbqle drvwvvff limonády."
"Dvě deci čeho?"
"Máte kapra na modro?"
"Bohužel modrá došla, prosím."
V kuchyni restaurace:
"Franto, dochází kuřecí, skoč na půdu zastřelit dva holuby!"
"Pane vrchní, to není polévka, ale nějaká voda."
"Ne nějaká, ale převařená..."
"Pane vrchní, tohle je kachna nebo husa?"
"Nechutná vám?"
"Ne! Je to strašné."
"Tak vám to může být jedno."
Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si ji vyleje na hlavu. Číšník se osmělí a zeptá se: "Promiňte pane, mohl byste mi prozradit, proč jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?"
Pán se zhrozí: "To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl špenát!"
Pan Novák křičí na hospodského:
"Co to je? Ten půllitr je špinavý!"
"Špinavý? Už sedm lidí z něho před váma pilo a nikdo si nestěžoval."
"Co děláte s hosty, kteří nemají na zaplacení?"
"Vyhodíme je pryč."
"Tak to se nemusíte namáhat, odejdu sám."
"Pane vrchní, co to plave v té polévce?"
"Odkud jste?" na to číšník.
"Z Hradce, proč?"
"Vy vážně nepoznáte mouchu?"
"Pane vrchní, platím!"
"A co máte?"
"Pět korun!"
"V restauraci Orion si vždycky dáme pořádně do nosu."povídá Jára.
"To tam tak dobře vaří?"reaguje Stanislav.
"To ani né, ale mají tam lítací dveře."
"Včera jsem si dal v restauraci teleskopický guláš."
"Co je to za blbost?"
"No, polovice byla z telecího a polovice ze skopového."
Podnikatel pozval dámu svého srdce na první rande do čínské restaurace.
Letmo nahlédl do jídelního lístku a pronesl k číšníkovi: "Dvakrát Hue Čang, prosím.
Vrchní se lehce usmál a řekl: "To nepůjde, pane."
"Proč by to nešlo, zaplatím, co řeknete," zaškaredí se podnikatel.
"To je totiž náš pan šéf."
Sedí manželé v restauraci a manželce spadl na triko kousek omáčky.
"Podívej se!" řekne manželka. "Vypadám jako prase."
"Hmm a ještě sis zašpinila halenku," odpoví manžel.
V restauraci si nezletilec objednal jednu desítku.
"A džus by ti chlapče nestačil?"
"Stačil, ale peníze mi nestačí."
"Pane vrchní, pivo není k pití, polévka je studená, roštěnka není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!"
"Lituji, pane. Před chvílí odešel na oběd naproti do restaurace!"
Pán vejde do restaurace, usadí se. Přijde k němu číšník:
"Dobrý den. Co si dáte? Máme tu žabí nožičky, králičí ouška...
A pán utrousí. "Ježkovy voči!"
Číšník pochvalně: "Dobrá volba, taky máme."
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na
hezkou veceri do restaurace."
"Nemám oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za
ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi
takové prase! "Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nevezl."
Starší manželé přijdou do restaurace.
Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se:
"Dobrý večer, co si dáte?"
Nepříjemná manželka odsekne:
"Párky! "
"V pořádku, a křen?"
Manželka se podívá vedle sebe a říká:
"Křen si dá také párky! "
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
• BÍDEN - Dobrý den
• PANI MA VYSRÁNO? - Vybrala jste si, slečno?
• CO KOMU? - Jakou si přejete přílohu?
• SEŠUPEM - S kečupem
• HO ŠI CI - S hořčicí
• KPISÍ MÁSESO? - K pití máte co?
• nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?
• ČUS - Džus?
• SRAJT - Sprite
• DOUCHUT - Dobrou chuť
• DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96
• NAŠANOU - Na shledanou
Chlapík si po obede v restauraci prdne.
Strasne se stydi, a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrze zidli.
Nahne se k nemu chlapik odvedle a rika:
"Uplne jiny zvuk, co?"
Host přijde do restaurace.
Přijde za ním číšník a nabízí: Mám telecí srdce, vepřová játra a hovězí jazyk.
Host se rozčílí a odpoví: Pane vrchní vaše osobní problémy mě nezajímají!
"V téhle restauraci mají výborné šneky!"
"Opravdu?"
"Právě nás jeden obsluhuje."
Sedí dva právníci v restauraci a cpou se vlastními sednviči.
Přijde k nim servírka a povídá:"pánové, v této restauraci nemůžete konzumovat vlastní jídlo"
.
.
.
.
.
Právníci se na sebe krátce podívají a vymění si sendviče.
Přijde muž do restaurace a objedná si polévku.
Když mu jí číšník nese pán si všimne že má palec strčený v té polévce a tak mu říká:
"Pane číšníku proč máte ten palec v té polévce?"
Číšník na to odpoví: "Já na tom palci mám bradavici a mě to teplo dělá na tu bradavici dobře".
A pán mu řekne: "Víte co? Příště si ten prst strčte do prdele!"
"Tam jsem ho měl předtím".
Prijde pan do restaurace a cisnik se pta: tak co si date? "hovno s cibuli" objedna si zakaznik. Cisnik je ze stare skoly takze se nedivi a donese objednavku. Druhy a treti den se vse opakuje a tak kdyz ctvrty den vidi cisnik znameho hosta uctive se pta "dneska opet hovno s cibuli?" dnes hovno bez cibule odpoledne mam rande!"
Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká:
"Když uhádnete podle vidličky co tím bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis".
Chlap vezme vidličku, čichne si: Hmm... pečené kuře... brambory okurkový salát. Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zadara.
Na druhý den přijde chlap opět. číšník přijde k jeho stolu a říká:
"Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
"Hmmm... steak... dobře propečený... hranolky... a nakonec zmrzlina."
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne...
"To není možné! "udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova...
"Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda!
Dva právníci zašli na večeři do restaurace.
Objednali si dvě kávy, ale žádné jídlo - po chvíli si totiž ke kafi vytáhli z kufříků vlastní plněné bagety.
"Ale pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" napomenula je hned servírka.
Právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si bagety.
Zena vita manzela: "Karle, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace."
"Nemam oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemam penize."
"Nevadi, nasetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:
"Aaaa, nazdar Karle!"
"Ticho, jsem tu s manzelkou."
"Karle, tequilu jako vzdycky?"
"Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?"
Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola:
"Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?"
a cela restaurace odpovi: "Karel!"
Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni, ona zacne nadavat:
"Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!"
Taxikar se ohlidne a rika: "Teda, Karle, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil."
Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí:
"Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset?
Nebo vypij deset piv a přijď ve dvě...?"
Sedí policajt v restauraci.
“Co to bude?” táže se číšník.
“Tady to pommes frites,” ukazuje policajt na nejlevnější jídlo na lístku.“A k tomu?”
“Pár brambor.”
V restauraci: "Naší specialitou jsou slimáci" říká hostovi.
"Vím, jeden mně obsluhoval!"
„Pane vrchní, pivo není k pití, polévka je studená, roštěnka není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!“
„Lituji, pane. Před chvílí odešel naproti do restaurace na oběd.“