Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli. Když je po tom, ženská se ptá:
"Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
"AIDS? Ne, chraň pánbůh, to opravdu nemám."
"No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý."
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden muž druhému:
"Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!"
Po měsíci říká zase jeden druhému:
"Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!"
Po dalším měsíci zase:
"Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"
Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:
"Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"
"No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"
"Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru."
Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:
"Tak kde máš tu dceru?"
"Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"
"Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?"
"No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"
Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví vyřítí chlap, povalí ji na zem a znásilní ji. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s usměvem říká:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
A ta ženská se na něj usměje a říká:
"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka..."
Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače:
"Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?"
"Ehm, máte na mysli spermicid, ne?" ptá se prodavač.
"Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat."
Přijde se penis ucházet o práci. Šéf ho odmítá slovy:
"Bohužel, nezamlouváte se nám, protože máte v hlavě díru, křečové žíly a nevydržíte stát osm hodin denně."
Co je to Rodeo Sex?
No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.
Jeden důchodce se baví s druhým:
"Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit, že jsem docela zesílil."
Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí:
"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
"Pouze přepižlal, pánové!"
"Sekretářka mi říká, ty má prcinko sametová," svěřuje se kapitán našeho raně kapitalistického průmyslu.
"To je od ní rozkošné," míní přítel.
"Myslíš?" ptá se ředitel, "i na poradě náměstků?"
Plavou dvě spermie. Jedna se ptá:
"Kdy už budeme ve vejcovodech?"
"Klídek, kámo, klídek," povídá druhá, "zatím jsme jen u mandlí."
"Slečno, vy máte krásné kozy."
"Človeče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych hladil."
Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru a popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna. Ta se na něj svůdně koukne a říká:
"Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy."
Chlápek přemýšlí tak minutu, vytáhne dva tisíce a povídá:
"Vymaluj mi barák."
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
V posteli šeptá novomanžel:
"Miláčku, nemohl bych v Tobě zapálit milostný oheň?"
Jeho manželka se místo odpovědi rozesměje.
"Proč se směješ?"
"Tou tvou sirčičkou, jo?"
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka:
"Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."
Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet:
"Ano, ano! Ještě miláčku, ano, ano a teď přijde orgasmus..."
"Ty si ale blbá, sme v nejlepším a ty pozveš nějakýho Řeka."
Nevěstincem se rozlehne ženské volání:
"Tím ne! Proboha, tímhle ne!"
Všichni běží po hlase a zejména ženské pracovnice se netají obavou o svou kolegyni, kterou poznali v onom volání. Když vniknou do jejího pokojíku, spatří ji pokojně sedět na pohovce, zatímco již oblečený host sedí na židli.
"Tím ne!" křičí znovu a tentokráte rezolutně ona.
"Probaha, Nikol, co ti chce?" naléhají kolegyně.
"Je to Rus a chce platit rublema!"
Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá:
"Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc."
Jde takhle holčička, tak kolem deseti let, přes park a najednou proti ní vyskočí z křoví úchylák:
"Uaááá cha chaáá, a teď ti ho narvu tam, kdes ho ještě v životě neměla!"
"Neéé, prosím vás neéé, do očička neé..."
Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48.
"No, jo," řekne maník, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer."
Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novák se ptá kde na něj vzala. "Aaale, vyhrála jsem ve sportce". Druhý den přijede v novém autě. Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55. Když přijde stará domů a jde se vykoupat tak Novák sáhne do vody a říká: "Hele Boženko, ta voda je dost horka, dej pozor ať si neopaříš tiket"!
Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká, že chce na penis natetovat autíčko. Teter se ho ptá, chcete červený, nebo modrý? Mně je to jedno já sním stejně pojedu do prdele.
Co uděláš, když ženský při souloži upadne hlava? Pícháš hlava nehlava!
Muz rika zene pri milovani: "Ani nevim proc s tebou spim, kdyz si tak skareda." Ona:"Asi je ve mne neco krasneho!" On:"No to jo, ale za chvilku to vytahnu."
Proč muži nedosahují orgasmu současně s manželkou? Protože přitom obvykle nebývají doma!
Víte, proč má bobr placatý ocas?... Protože mu ho kouří kachna.
Víte, kdy žena prožije šokující sex? Když místo orgasmu přijde manžel.
Manželé se pomilují a když skončí, povídá manželka "S Tebou je to jako s komárem, celý život mi piješ krev a když pícháš, tak by Tě člověk nejradši zabil."
Bavi se dva chlapi v práci: "Ty, poslouchej, používáš prezervativ?" "No jasně, používám." "A už se ti někdy stalo, že ti tam zůstal?" "Jasně! Už mnohokrát." "No, a co jsi s tim dělal?" "Nic. Normálně ho vyseru!"
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"
Víte jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou? Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony.
Souloží spolu bratr a sestra. Sestra:"Hele, brácho, ty jsi fakt lepší než tvůj táta."Bratr:"Viď, máma to taky říkala."
Muž kupuje v drogérii prezervativy, a protože neví, jak s tím zacházet, žádá prodavačku o radu. Ta se zapýří, pak si jeden natáhne na palec ruky a názorně to ukazuje pánovi. Ten je trotl, stále nic nechápe a proto jej prodavačka vyzve k praktické ukázce. Dojdou do zadní místnosti, začnou souložit a prodavačka se ujišťuje: "Máte ho natažený?" "Mám," uklidňuje ji pán. Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavačka cítí, jak horká tekutina zalévá její nitro. "Opravdu ho máte?" křičí zděšeně. "Přesně, jak jste říkala," usmívá se vítězoslavně pán a ukazuje palec s navlečeným prezervativem.
Manželka říká manželovi: "Ty jses na mně milý, jen když chceš SEX!""Náhodou jsem na tebe milý pořád!""No právě!"
Povídá jeden všetečka po pražské Perlovce pulzující erosence: "Slečno stáhněte si tu minisukni níž, je vám vidět na hrací pole!"
Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složitá sóla. Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítání. O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na chlápka to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe: "Já jsem tady jen kvůli té muzice." A ta ženská se k němu naklonila a šeptá: "My jsme se přišli podívat na našeho pejska..."
Je možné oplodnit ženu v běhu? …. Ne, protože žena s vyhrnutou sukní utíká rychleji než muž se spuštěnými kalhotami.
Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka: "Kalhoty dolů a vyhoň si ho!" Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve: "Vyhoň si ho znova!" Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. "Ještě jednou!" To už mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města"
Jeden kluk dostal neobvyklé jméno Vyklouz. Jednou večer slyší jak se děje něco v ložnicitak se tam jde podívat. Otevře potichu dveře a vidí jak jeho rodiče souloží. Najednou houvidí matka a vykřikne:"Vyklouz!"A otec odpoví:"Hovno vyklouz, je tam aji s kulema!"
Králík přišel do bordelu a a že by něco extra. "No máme tu tygřici, žirafu …" "A něco jinýho?" "Nó je tu hadice." "Tak to jo". Zašel k ní na pokoj, hadice mrkla a slupla ho. Pak se lekla, co když to byl kunčoft. Tak králíka rychle vyplivla, ten odchází a libuje si: "Pane, tedy vykouřit celýho, to sem ještě nezažil."
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá: - Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny... Sedlák se zamyslí: - Noo, víte jaký má kokršpaněl ouška?
Žena si natahuje kalhoty a povídá: "Jste doktor, že?" "Ano, to jsem." "A jste anesteziolog, že?" "Ano a jak jste to poznala?" "No, protože jsem nic necítila."
Dora podozrieva Miša z nevery a tak si najme detektíva na jeho sledovanie. Po týždni jej detektív odovzdá zošit plný podrobných informácií. Podozrenie sa ukázalo ako pravdivé a v tom zošite sú TAKÉ VECI OPÍSANÉ...... Vecer nasrdená Dora caká na muža. Len co Mišo vojde otrepe mu zošit o hlavu. On ho vezme do ruky, cíta, bledne a nakoniec povie:- Nuž... co budeme teraz robit?- Co by sme robili? - ukáže Dora prstom do zošita - Toto, toto a celý piaty odstavec!
Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší, perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlasí. Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabiječe. Říká mu:"Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyši, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne přez papouška ponožku. Celej tejden si užívaj a pak, když uz nevědí coby, milenec ji říká:"mám perfektní polohu; ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu, udělám trojitý salto a jsem tam". V tom se ozve papoušek a řika:"sundejte mi tu ponožku a klidne mi vyrvěte i jazyk,"ale tohle musím vidět!"
V nevěstincu se ozval strašný řev z jednoho pokoje: "Ne, tím né, tím né!" Přiletěla bordelmáma celá vyplašená do tohop pokoje a zjišťovala, co sa vlastně děje. Mladá píchačka ji vysvětluje: "On mě chtěl platit drobnýma!"
Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno. Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto. "Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči. Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá: "Já ti dám Belmonda..."
"Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky”"?”"Sní ho sama a dá každému... "
Víte jaký je rozdíl mezi mužem a spermií? Žádný, oba dva mají šanci jedna k milionu že se stanou člověkem.
Od lékaře příjde muž s diagnózou hemoroidy. - "Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno... Do prdele, čím mě to ten doktor masíroval?!"
Hospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát. Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád a sedí a popijejí a povídají. Ženuška na chvíli odejde a tak se kamarád ptá:"Ba Bohušu, jak s ňou v posteli?""Aj dobře, Karle, dobře.""A jak to vidí ona, Bohušu?""Aj dobře, zpívá si, zpívá."V tom se ode dveří ozve:"Abych si nezpívala, když se mu postaví jenom při národní hymně."
Baví se dvě malé holčičky: "Hele, co je to ten syfylis?" "To nevím, asi nějakej velkej autobus." "Jak jsi na to přišla?" "Moje sestra říkala, že v tom jede celá vesnice."
Sedí párek venku na lavičce a vtom se ochladí. Petr se nesměle ptá partnerky: "Mám strašně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?" Partnerka mu odvětí: "Ale samozřejmě!" Po chvíli ohřívání se ptá partnerka: "Petře, nemáš také studené uši.?"
Víte, jak se pozná absolutní kurva? Dá vám na poušti za hrstku písku.
Jdu v hotelové restauraci na WC a na zemi vidím tisícovku. Ohnu se pro ní a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.
Muži mluví se ženami, aby s nimi mohli spát. Ženy spí s muži, aby s nimi mohly mluvit...
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"
Roshodl se starej pán, že si na starý kolena zapícha se dvěma prostitutkami. Tak se vydá večer do města a sbalí první dvě, na který narazí. Zajdou do kutlochu a zatímco se dědula svlíká, jedna prostitutka si odskočí na záchod. Ta druha povzbuzuje dědu a v tom si všimne, že má na penisu vytetovano AIDS. Na nic nečeká, sbalí se a vypadne. Druhej den se potká se svoji kolegyní a ta se ptá: "Kam si včera tak najednou zdrhla?" "Copak ty sis nevšimla, že měl na penisu AIDS?" "Dalo to trochu práce, ale nakonec se ukazalo, že tam má ADIDAS."
Jeden kněz takhle vidí, jak na trávě za kostelem sedí banda mladých kluků a holek a hlučně se baví. Dojde tedy k nim a ptá se, co dělají. "Nic moc, otče. Jen se sázíme, kdo řekne větší lež o svém sexuálním životě." "Ale chlapci! To je šokující. Když mi bylo tolik, co vám, neměl jsem ještě na sex ani to nejmenší pomyšlení." No, a kluci sborově odvětili: "Hmm, tak tímhle jste asi vyhrál!"
Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje ze se porad nema k zalozeni rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydli lehka holka, co kdyby jsme klukovi k tem narozkam darovali jednu noc, at mu ukaze i neco jineho, treba se chytne." Marie souhlasila a kdyz se Jezis vratil k veceru domu rikaji mu: "Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni." "O. K." Jezis vejde do pokoje zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervouci vykrik a ze dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji sily staci jen sem-tam se s hruzou ohlidne. Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a pta se: "Jezisi co se tady stalo?" "Sam nevim otce, kdyz jsem vesel dovnitr na posteli lezela naha divka, pristoupil jsem k ni a ona rozevrela stehna. Tak jsem prilozil ruku a rana se zacelila..."
Láska je definovatelné amortizované periferické komplexum, kde v pseudoindividualistickém egocentru se vyvolává pocit, že ŠUKAT je BOŽÍ.
Jedno varle říká druhému: - "Jde ženská." - "Jak to víš?" - "Šéf se zvedl."
Partyzáni putují vyplněnou krajinou, až dojdou pod kopec s lesem, kde se rozhodnou přenocovat. Nejdřív ale vyšlou jednoho z nich na výzvědy, jestli není v lese ukrytý nepřítel. Čekají dlouho, dlouho, až všichni usnou. Zvěd se nevrací ani druhý den, ani třetí. Přijde až v podvečer čtvrtého dne. Partyzáni se ho ptají: "Tak co, co se stalo, byl tam nepřítel?" "Ne." "Tak to jsi musel potkat nějakou ženskou." "Jo!" "A co, milovali jste se?" "Celé čtyři dny." "Jaké to bylo?" "Super!" "Lízal jsi ji?" Jo!" "A kouřila ti?" "Ne." "Jak to?" "Neměla hlavu."
Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromů..., a vidí krásnou dívku, která čupí nad mladou bedlí..., dělá si rozkoš. I pomyslí si mladík: "To by bylo něco..." popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořený proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posléze volala: "Helemese, křemenáč!" Vytáhne nůž a...
Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." - "Co je ten přírodní?" - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. - "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"
Co je vrchol dehydratace? Ejakulovat pudr.
Závodníci se sejdou večer pred závodama na chatěe, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle: "Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!" Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká: "Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!" V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká: "Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo: Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle |————————————————————-| krátké hůlky!"
Prisel mlady muz do kramu, prohlizi si tak atraktivni prodavacku a rika:"Potreboval bych rukavice pro svoji zenu, ale nevim velikost." "Pomuze vam tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku. "Ano, jiste. Jeji ruce jsou jen o malinko mensi, nez vase." "Budete si prat jeste neco?" pta se prodavacka, kdyz bali rukavice. "Ted si vzpominam, ze zena chtela jeste podprsenku a kalhotky!"
Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem?... No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.
Chápavá manželka ke svému manželovi: "Miláčku, nevadí, že nestojí. Hlavně, že pevně visí!"
Baví se tři chlapi, kterého manželka nejvíc "řve" při orgazmu... 1. říká: "Moje žena u toho řve až na nás bouchají sousedé..." 2. říká: "Ta moje u toho řve až řinčí okna na baráku..." 3. říká: "To je nic chlapi... ta moje u toho řve tak strašně, že ji slyším až do hospody..."
Do kovárny přijde návštěvník., a co nevidí: kovář si položí svůj úd na kovadlinu, udeří do něho velikým kladivem a děsně zařve."Co to proboha děláte?!" diví se host."Co dělám?" rozvážně na to umouněnec "dělám si rozkoš." "Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?" "To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!"
Dva v posteli po souloží: "No na to, že ti je 60 let tak jsi docela kanec." "No na to, že ti je 13 jsi docela drzá!"
Matka sa pýta dcéry, ktorá zacala pracovat ako sekretárka: A neobtazuje ta séf? Dcéra sa usmeje: Nie, mamicka! Ja mám sex rada...
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá: Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec.
Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků?""Třináct, odpověděla.""Cože? Třináct? zařval, tak to já jdu radši pryč."Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."
Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teď budeš dělat?""Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra."Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!" diví se raubíř. Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?"
Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to... Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře. To se několikrát zopakuje. Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle". Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."
Zena chce pomoci svemu muzi a tak mu koupi kapky, nakape do vecere, aby o tom nevedel. On se ji vsak pta: "Rachel, tys mne dala neco do polevky!?""Vubec ne, nic jsem ti nedala." "Nelzi, neco jsi mne tam dala!" "Opravdu ti nelzu!" "Uz toho mam dost! Priznej se!" "No jo, chtela jsem ti pomoci." "Hned mne bylo divne, ze v te polevce stoji nudle."
Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní: "Pane, kouká vám z příklopce kousek přirození!" "Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!"
Víte, proč nemaj spermie blinkry? Protože by to ve vagíně vypadalo jak v Las Vegas!
Hádá se banán, prsa a penis kdo z nich má nejhorší život. Banán říká: "To mě rozkrájí na kolečka a sežerou." "To máš ještě dobrý, to já se celej den potím v podprsence a pak mě někdo večer ošahává." A penis povídá: "To vy dva to máte dobrý, já se celej den potím ve slipech, pak mě někdo večer nandá pláštěnku jezdím vytahem nahorů a dolů a čekaj až se pobliju!"
Opitý Fero stojí opretý o strom, šmátra si v rozkroku a vraví:- Neboj sa! Vylez! Nebudeme trtkat, iba cúrat.
Sousta chlap se zenskou a kdyz uz je po vsem, tak se ho zenska zepta... Prosim Vas... A nemate nahodou AIDS? AIDS? Ne, to opravdu nemam... No to sem si oddychla. Uz jsem se bala, ze bych to chytila podruhy..
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka: "Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít." "Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci." "Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?" "Zadarmo."
Muz a zena boli manzelia uz 20 rokov, a vzdy, ked mali sex, muz navrhol, aby zhasli svetlo. Po 20 rokoch sa to uz zene zdalo hlupe. Tak vymyslela, ze tento zvyk prekazi. Prichystala si lampu a jednej noci, ked uz boli uprostred akcie, zazla svetlo. Pozrela sa... a videla, ze manzel drzi vibrator! Krici nanho: Ty impotentny parchant! Ako si mi mohol cele tie roky klamat? Dufam, ze mi to vysvetlis!" Muz jej pozrie do oci a vravi: "Dobre. Ja vysvetlim vibrator a ty vysvetlis deti...
víš proč je dobré pro mladé chlapce číst penthouse a leo? Zrychluje to ko ordinaci ruka-oko!:-))))
Muž po chvíli sezení v kině zjistí, že ho promítaný film vůbec nezajímá. Začne sa tedy věnovat vedle sedícímu (neodporujícímu) ženskému stehnu. Po chvíli se rozhoří vášeň a oba si to rozdají přímo na místě. Po skončení filmu zapnou světlo, žena se podívá na muže a překvapeně zvolá: "Ivane!" Muž se otočí a zvolá: "Mami!"
Prijdou dve prítelkyne na nudynu, vysvlecou se a ta jedna praví: Vyholila jsem se dole abych byla pritažlivejší. Ta druhá jí ríká: Tak si dej kozy trochu na stranu, at je to videt.
Lehneš si na postel a čekás celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.
Baví se varlata: "Hele, právě kolem prošla nějaká ženská." "Jak to víš?" "Šéf se postavil..."
Růža je na prohlídce u lékaře. Ten provede testy a praví, ať se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace: - "Vaši paní vyléčí, když okamžitě přestanete pít a aspoň každý druhý den ji obsouložíte." Muž vyjde z ordinace a Růža se ptá: - "Co ti říkal?" "Prej umřeš, nejsou léky.
Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".
Říká chlap holce: "... kdybych věděl, že jsi pana tak budu na tebe opatrnější." Holka: "Kdybych věděla, že jsi takový vůl tak si ty silonky sundám!"
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený. Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!
25 vyrocie manzelstva. Drahy, co dostanem ako darcek k vyrociu? Kupil som zajazd do Ciny. Prijemne prekvapena manzelka sa pyta: Taky pekny dar, a to len k 25 vyrociu! Co take by si mi asi kupil, ked budeme mat 50 vyrocie? Dojdem Ta vyzdvihnut spat.
Potká pedofil malou holčičku. "Umíš už počítat, holčičko?" ptá se jí. "Ano." pochlubí se holčička. "Tak počítej s tím, že to bude bolet."
Banán říká vibrátoru: neklep se, je jasné, že sní mě.
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: - "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" - "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" - "Proč myslíš?", na to černoch. - "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" - "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"
Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu. "Cítíš jak je dlouhý?". "Ano", řekne žena. "Cítíš jak je tlustý?". "Ó, ano". "Cítíš jak je horký?". "Ó, ano, ano", vzrušeně odpoví žena. "Tak to jsem vysral specielně pro tebe!"
Manželka se ptá manžela:"A Pepo, proč máš tak velké oči?" "Protože jsem dříve jako malej hodně plakal." "Hmm, škoda, že jsi radši víc nečůral."
Co je to Rodeo Sex? No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí: "Takhle to má nejradši tvoje sestra." No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
Pochodují spermie. Vtom se první z nich zastaví, zvedne ruku a říká: „Stop! Jsme v prdeli..
Potkají se tři sekretářky. Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom." Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla." A ta třetí omdlela.
Dopravní policajt stojí na křižovatce, přiběhne k němu žena a povídá: "Pán strážnik oprcali ma!". Policajt: "Neříká se oprcali, ale znásilnili". A žena křičí: "Jakýpak naslinili, DRELI MA NA SUCHO!"
Co je polibek? Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.
"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotýnu..., propána, tak co máte stále proti nám?!" pravil nedávno jeden impotent.
Jak dlouho trvá soulož? Půl minuty. Zbytek je promrdaný čas.
Prijde frajer do baru objedna si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povida: "Fuj ta umela ridit." Objedna dalsiho, znovu na ex, a zase povida: "Fuj ta ale umela ridit. Jeste jednoho." Cisnik uz to nevydrzi a pta se, co to jako ma znamenat. A frajer mu vypravi: "No stopuju na dalnici, a zastavila mi takova hnusna voskliva a hrozne stara baba. Ptam se ji, jestli me veme do Prahy, a vona, ze jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak uz jede 100kou. Uz jede 150tkou, pak to vytahla az na 200stovku. A v tomprudka zatacka do prava a vni nastorc kamion. Ja ji povidam: "No babo, jestli tohle vyberes, tak ti vylizu pekac." Fuj ta umela ridit."
Stará drbna Kudlácková vypraví v práci pri kafi svým dvema kolegyním: Teda holky, co vám mám povídat. Já jsem vcera v posteli sáhla svému Frantovi mezi nohy a von ho má úplne studeného! Kolegyne se velmi diví a jedna z nich se rozhodne svého muže také otestovat. Druhý den vypraví s vykulenýma ocima: Kudlácková, mela jsi pravdu. Ten muj to tam má taky studeny! Tretí kolegyne si to chce také vyzkoušet. Další den však prijde do práce cela zafacovaná, všude po obliceji samé modriny a sama náplast. Kolegyne vyzvídají: To jsi mela nejakou nehodu? Kdepak nehodu! Já jsem tomu svému vcera v noci taky sáhla mezi nohy a když se me zeptal: Co blbneš Anco, tak jsem mu rekla: Ale nic, jenom chci vyzkoušet, jestli máš taky studený koule jako Franta Kudlácek.
Přilítne dívka do prodejny gramodesek a volá: "Máte Modrého ptáka od Valdaufa?" Prodavač říká: "Ne, já to mám od šoustání..."
Přijde chlap domů a ženská se válí s nějakým otrapou v posteli, chytne otrapu za krk s úmýslem ho vyhodit, ale ouha ukáže se že je to býválý mistr v karate a tudíž chlapa pořádnš zmlátí. Potom nakreslí kruh a řekne: "Tady budeš v tom kruhu stát a nehneš se ani o centimetr!" Jde se zase milovat, a najednou slyší výbuch smíchu, ptá se:"Co tam děláš?!" Chlap:"Nic nic" Zase výbuch smíchu. Dotaz:"Co tam zase chlape děláš už toho mám dost" Chlap: "Zatímco ty mi miluješ ženu, já už jsem Ti dvakrát zdrhnul z toho kruhu."
Tři kamarádky se domluví, že si na dovolené užijí poslední noc. A aby v autobusu nebyly sprosté, budou říkat místo styku ahoj. Tak přijde první a povídá smutně: ahoj. Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj. Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do pusy ahoj.
Milenecký pár souloží v poloze 69 zrovna když má ona "své dny". Jsou v nejlepším a náhle někdo zazvoní. On natáhne trenýrky a jde otevřít. Za dveřmi na něho hledí vyjevený pošťák. A říká: - "Pane vy máte na bradě krev" On se rychle utře a říká: - "Byl jsem zrovna na záchodě, když jste vy zazvonil, tak jsem se lekl, uklouzl a narazil hlavou do mísy". Pošťák pokyvuje hlavou: - "Jo, jo to je vidět, že na záchodě - ještě máte na čele kousek hovna".
"Můj manžel dokáže za večer udělat i třista prvotřídních šťouchů," chlubí se Albínka Jarmilce. "To ti závidím. Ten můj jich udělá dvacet a už nemůže," vzdychne na to Jarmilka. "Ale drahá, na co ty hned nemyslíš. Můj manžel ty šťouchy dělá na kulečníku. V posteli jich udělá ještě víc, můj přítel Antonín!"
Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.
Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, popíjí kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své krásné nohy a povídá: "Tak co, holky moje drahý, už dlouho jste se takhle nesešly, co?"
pepicek se pta tatinka tatinku az vyrostu ze nebudu gei ne neboj ale tet mi ho uz kur
Leze chlap do postele a žena mu povídá: "Dnes nic nebude, bolí mne hlava." A on na to: "já to čekal, tak jsem si namazal ptáka atalarginem - lízni si!"
Víte, kde je největší zima? Pod peřinou, protože tam tuhnou ptáci a zalízají do děr.
Chlapeček říká otci: Tati, dnes jsem měl svůj první pohlavní styk. Posaď se, promluvíme si. To nejde ještě teď mě bolí prdel.
Povídají si dva kamarádi: Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním. Opravdu? A jak? Přemluvil jsem ji.
"Z nás sexuálních úderníků by se měli vzít fotbalisté příklad," ríká jeden muž druhému, "my podáváme nejlepší výkony právě na cizích hřištích."
Jdou dvě nuly po poušti a uvidí nekonečno. Ta jedna říká:"Že se jim chce v takovým vedru."
Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli?... V osm... Aby to do desíti stihla domů.:-)))
Přijde Uchyl do bordelu: Prosil bych těhotnoou aspon v osmém měsíci, Bordelmamá praví: To nejde žádna na to nepřistoupí! Uchyl na to: hodlám zaplatit padesát tisíc! Bordelmamá: No jednu jsem tu našla běšte se zatím osprchovat bude na vás čekat v pokoji č.3. Uchyl se osprchuje vejde do pokoje klekne si před roztaženou kurvu. Kurva na nej prosimtě hlavne opatrně. Neboj budu opatrný a pravou ruku zastrčí do píči a po sléze i druhou. Kurva: ježišmarjá co to děláš! Uchyl: Drž hubu stavim si prdelku
Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."
Přijde Čech v Paříži do bordelu a chce si koupit za 10 franků ženu. Bordeldáma mu vysvětluje: "Za deset franků? To si můžete udělat sám." Za hodinu se Čech vrátí a bordeldáma se ptá: "Tak co, sehnal jsi prachy?" "Ne, já jdu zaplatit!"
Manželé by chtěli mít děcko, ale nějak se jim to ne a ne podařit. Manžel často jezdí na služební cesty. Jednou se takhle vrátí o den dřív a načape ženskou v posteli, pošťák klečí s hlavou v jejím rozkroku. A manžel na něj začne řvát: "Tak já se snažím mít děti a ty mi je sem chodíš žrát?!?"
- Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel... - Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé..., muž přisoupí... a cvak, má vystaráno. - Propána, a nebolí to? - No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec...
Při povodni se v pražské ZOO utopil gorilák. Zbyly dvě gorily a celejch 14 dní jen kvílely a smutně koukaly. Ředitel ZOO si říká: "No jo, chtějí samce, ale kde mi ho půjčejí?" Ale vtom zrovna jde okolo takový trochu jednodušší zřízenec, ale docela vazoun. Řediteli se rozsvítí a volá ho: "Hele, šel bys za 4 tisíce pošukat ty dvě gorily?" A zřízenec se zadumá a povídá: "Ale jó, ale mám 3 podmínky - 1. Nebudu je muset líbat, 2. Nikdo na to nebude koukat a 3. S těma 4 tisícema mi musíte počkat do příští výplaty, teď jsem zrovna na dně."
Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: - "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?" - "Jo jo, to by sme teda chtěli." - "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše." - Tak jeden z kluků dá hádanku: - "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" - Slečna se zamyslí a pak řekne: - "Tak to bude Mercedes." - "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: - "Řekni beruška, řekni beruška!"
Ženská sedí vedle cizího chlápka na baru. Najednou z ničeho nic chlápek hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne toho svýho a pečlivě ho utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic. Ženská totálně vydřená, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat. Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se: "Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?" "Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mně orgasmus." "Ale to je hrozné. A co na to užíváte?" "Pepř."
Víte, jaký je rozdíl mezi hovnem a kondomem? Hovno je na kondomu a kondom v prdeli.
Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.“
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ješte výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně napálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadýchne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava. Vystupujeme!"
Přijde Anicka domu a odsekava mamince a maminka: Anicko co to do tebe vjelo a Anicka na to: o bylo to dlouhy uzky a chlupaty
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" - "Zámečníka v Zetoru!" odvětí muž.
Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" - "Tak pusu jo" a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"
Mlady muz prijde do baru a objedna si sest fernetu. Barman se tomu divi a pta se ho, zda neco oslavuje."Vlastne ano, vykoureni pera..."Barman se spiklenecky usmeje:"V tom pripade mi dovolte, abych vas na ucet podniku pozval na sedmeho ferneta!"Mladik vsak zakrouti hlavou:"To snad ani neni treba. Jestli tu chut nezazenu sesti fernetama, pak uz nicim."
Omlouvá se paní Alexandra společnosti: "Nedá se nic dělat, musíme si připít na manželovy narozeniny bez něho. On totiž vedle v pokoji souloží s mou sestrou a víte, on je hrozný louda."
Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou?? Ne? Chudák ta Tvoje...
Co kdyz nechce? Na medicíně vede profesor prednásku o sexuálních anomáliích u muzů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednásenou látku zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muzi, který chce, ale nemůze?" "Impotent,"odpovídají vsichni sborem. "A jak říkáme muzi, který můze, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
Přijde žena k doktorovi a stežuje si:"Pane doktore, můj muž po milování, při vyvrcholení řve jako Tarzan!"Doktor na to:"To mají přece ženy rády, když muži hlasitě prožívají orgasmus."Žena:"Ale mně to budí ze spaní!"
Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností? Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.
Dvě starý panny sledují jak kohout honí slepici. Slepice utíká, utíká až vběhne na silnici kde ji přejede auto. Jedna stará panna povídá: "Vidíš radši se nechala přeject".
Doktor vstoupí do pokoje a vidí přirození sestřičky nad pacientovými ústy. Co děláte? Nedýchá, ale může se z toho zkusit vylízat.
Přijde mladík do obchodu a povídá: "50 kondomů." Prodavač prohledá celej krám odshora a dolů a vrátí se k mladíkovy s pěknou kupou kondomů: "Tak tady to máte, ale bohužel jsem jich našel jen 48." Ten mladík se na něj zklamaně podívá, povzdechne si a povídá: "No tak já si je teda vezmu, ale musím vám říct, že jste mi zkazil úplně celou noc!"
Prijde muz v letech k doktorovi a sveruje se: Pane doktore, dnes se mam milovat se svou divkou, ale nikdy jsem to nedelal. PORADTE! Pan doktor se zamysli, pohledne z okna a povida: Vidite ty psy na ulici? Tak nejak takhle to chodi. Muž podekuje a odejde. Druhy den se potkaji a doktor se pta jake to bylo. Muz se usmeje a rika: Moc vam dekuji pane doktore, bylo to uzasne, akorat ta ostuda na te ulici!
Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování, ale pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 40 korun za minutu.
Slečno, chcete být jako slunečnice?? No přece plná semínek...
Mám jít ven a koukat se na to, co nemůžu šukat nebo mám zůstat doma a šukat to, na co se už nemohu koukat?
Pepíček překvapí v noci rodiče. Otevře dveře a tam tatínek leží na mamince. Ráno otec praví: "Kdybys pěkně spinkal, mohls mít bratříčka." "Nechci bratříčka." na to Pepíček. Další den znovu v noci Pepíček přistihne rodiče, tentokrát je ale maminka na tatínkovi. Ráno otec praví: "Kdybys spinkal, mohls mít sestřičku." Pepíček odvětí: "Nechci sestřičku!" Třetí noc jde rovnou do ložnice, rozsvítí, kouká a praví: "A pejska taky nechci!"
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?"
Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká nebuť smutná splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a říká: chci abych byla krásna. Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání: Chci aby moje chatrč byl zámek. Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík. Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti a ptá se ho. Copak ty můj milý ty nemáš radost? Mladík zavrtí hlavou a říká. Co tě to v loni napadlo nechat mě dát vykastrovat?
Dva blázni utečou z blázince, každý běží po vlastní ose (aby je hned nechytli) a domluví si sraz na křižovatce u stromu. Ten první tam čeká dvě hodiny. Najednou se objeví ten druhý na kole. První říká: "Ty vole kdes vzal to kolo?" Druhý na to:" Představ si, že jsem potkal kočku, měla píchlý kolo, a tak jsem ji to pomohl opravit. Pak si sundala kalhotky, a řekla vem si za odměnu co chceš! Tak jsem sebral kolo a jsem tady." "Ty jseš opravdu blázen, proč sis vzal kolo?" "Vole, ty kalhotky by mě byly přece malý!"
Ženská u doktora: - Je to běs! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla. - A? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky...
Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi: - "Pane doktore, my bychom to rádi zkusili v posteli, ale nevíme jak na to!" Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna. Najednou se na ně obrátí a povídá: - "Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to jako oni!" Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá: - " Tak jak mládeži?" Mladý muž odpoví: - "Ale jó šlo to! Ale tý práce a přesvědčování než jsem ji dostal na náves!"
V posteli: Ona: "Miláčku, miluješ mně?" On: "Jasně! Nebo si snad myslíš, že tady dělám kliky?"
Leží muž a žena v posteli a milují se. Muž je nahoře a žena mu jezdí šíleně ve vlasech."Co dělaš?" ptá se muž."Hledám rohy, miluješ jak ďábel!"Pak se poloha obratí, nahoře je žena. Muž jí šíleně jezdí ve vlasech."Hledáš rohy? Miluju jako ďábel?""Ne, ale si těžká jako kráva!"
Ve výtahu jede sedmnáctiletá, třináctiletá a sedmiletá holka. Ta sedmnáctiletá říká " Jé tady teče jogurt." A třináctiletá říká " to není jogurt, to je mužské sperma" a ta sedmiletá namočí, olízne prst a praví " hmm, ale nikoho z baráku "
Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov. "Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů?" "No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to." "Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom?" "Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené brnění!"
Paní Kalianková si stěžuje: "Pepo, od prázdnin jsme se nemilovali, co je to za život!" Pepa furiantsky natáhne ruku, vztyčí všech pět prstů a rozněžnělá paní Kalianková se ptá: "Snad ne pětkrát, vždyť to by bylo za více jak dva roky!" - "Ne, to je omyl, vyber si prst!"
Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní a roozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je plnit a paní Dvořáková reagovala těmito slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi u nás v práci."
Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní". Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!".
Chlubí se pan Kalianko svému kolegovi: "Když jsem byl mladej, tak jsem ten svůj penis neohnul ani oběma rukama. Dneska ráno jsem ho hravě ohnul jedním prstem. To jsem zesílil co?"
Baví se dva chlapi: Taky se ti občas stává, že ti tam po souloži zůstává prezervativ? Jo občas! A jak ho vyndaváš? Jednoduše, normálně ho vyseru!
Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá. > Ukažte... > chlape co s tím máte, vylezte na židli, HMMmmmm pěkný, skočte dolů, no vidíte upadlo to samo.
Šlapka stojí u silnice. Po chvíli u ní zastaví auto, vyleze chlap a ptá se: "Chcete svést?" Šlapka odpoví, že ano. Chlap se jí ještě než vleze do auta zeptá: "A kolik je vám let?" Šlapka odpoví: "Třináct!" Chlap vleze zpátky do auta a odjede. Šlapka říká: "Ach jo, zase další pověrčivej!"
V jednom kralovství žil král se svojí dcerou. Jednoho dne si řekl, že je princezna dost stará a měla by se vdát. A protože byla pěkná, tak se k ní sjížděli nápadníci z celého světa. Princezna se šla s každým projít do parku, ale vracela se vždycky sama. Tak postupně mizeli muži ze širokého okolí, až za princeznou přišel hloupý Honza. Také on šel s princeznou do parku, kde uprostřed bylo jezero plné krokodýlů. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a řekla:"Vyndej ho."Honza, hloupý kluk z vesnice, ani nepřemýšlel a reflexivně si rozepnul poklopec. A princezna nato:"No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten."
Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?"
Žádám Vás o pochvu Vaší dcery." "Snad o ruku, ne?" "Rukou si to můžu udělat sám...
"Vidíš to," povídá ironicky manželka svému nepříiliš sexuálně úspěšnému muži, "a ty mi budeš předhazovat, že se nemohu trefit do garáže."
Jde takhle pedofil po ulici a najednou uvidí malou holčičku. Sleduje jí až do domu, kde zmizí. Přijde před dveře a zazvoní. Otevře mu její maminka a pedofil neví co má říct a tak z něj po chvíli vypadne: "Můžu si tady odskočit na malou?"
Pan Kalianko vrací kondomy v drogerii. Copak Pepo, jsou děravé? Děravé ne, ale ohýbají se.
Manželé se chtějí pomilovat a u chlapa sexuální aktivita pořád nepříchází. A tak mu manželka radí, aby šel vedle do pokoje, že to možná pomůže. Asi po půl hodině na něj zavolá manželka. "Už. A manžel na to. Mlč pozná tě po hlase."
Playboy připravuje vydavání nového časopisu pro ženatémuže. Každý měsíc bude na obálce jedna a ta samá žena.
Žena nechtěla manželovi kazit náladu hovorem o jeho impotenci a tak zašla za doktorem sama a vše mu vysvětlila. Doktor jí napsal recept. Lékárník, který jí směs míchal, ale udělal chybu a na krabičku napsal dávkování 30 místo 3 kapky. O dva dny později přikulhala ženská, samá modřina, do ordinace a doktor povídá: "Paní, proboha, co se vám stalo?" "Ty kapky, doktore, byly až moc silný. Obávám se, že budeme potřebovat nějakou protilátku, aby mohli zavřít rakev."
Kantor oznamuje, že příští týden bude důležitá písemka. Nikdo nebude omluven, jen z vážných důvodů jako třeba nemoc, úmrtí v rodině a tak. Jeden študák se ptá, jestli je omluvou naprosté sexuální vyčerpání. Třída se rozchechtá a až se uklidní tak kantor říká: „Není, naučte se psát druhou rukou.“
Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky?... Sní ho sama a dá každému...
Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: "Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození!" Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: "Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"
Nováčika v base zastihne na WC starý basista a a spýta sa ho: "Tak čo mladý, chceš to s gélom alebo nie?" - "Radšej s gélom!" - "Gélo, pod sem, chce to najprv s tebou!" - hovori starý
Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.
Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.
Vaše milující dcera.
Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká:
"Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili."
Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:
"Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské."
Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:
"Ano, někdy také, milá slečno."
Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"
Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.
Proč se lidi hlásí na vysoko školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.
Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
"Pijte whisky, nebudete mít červíky."
Nováčci: Nikdy nejsou v posteli po poledni
Mazáci: Nikdy nevylezou z postele ppřed polednem.
Nováčci: Čtou studijní plán, aby zjistili, které předměty můžou šidit.
Mazáci: Čtou studijní plán, aby zjistili, na které předměty budou muset chodit.
Nováčci: Říkají profesorovi "Pane profesore."
Mazáci: Říkají profesorovi "Pepo."
Nováčci: Aby dostali dobrou známku, pamatují si obsah kursu.
Mazáci: Aby dostali dobrou známku, pamatují si zvyky vyučujícího.
Nováčci: Vědí spoustu 'zajímavostí' o své univerzitě.
Mazáci: Vědí, kde mají další hodinu. Možná...
Nováčci: Ptají se, kde jsou počítačové učebny.
Mazáci: Mají 'vlastní' počítače na učebnách.
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
Pepíček, kterýmu máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.
"Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?"
"No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal."
Sněhurka a čarodějnice se bavěj na gymplu, kam na vejšku. Sněhurka povídá:
"Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší".
A čarodějnice povídá:
"Ja půjdu na matfyz. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí".
Přijde na přednášku, kde nasupený učitel vykládá, pozdě matfyzák č.1 a on se ho ptá, proč přišel pozdě.
"Víte, já jsem zaspal, a tak jsem si osedlal koně a jak tak jedu do školy, na náměstí Republiky mi ten kůň chcíp, jak je tam ten velkej smog."
Učitel vykládá dál. Za chvilku přijde matfyzák č.2 (taky pozdě).
"Proč jdete pozdě?" ptá se učitel.
Matfyzák č.2:
"Ráno jsem zaspal a jak jsem spěchal, tak jsem si osedlal koně a jedu do školy, no a na náměstí Republiky, protože je tam takovej smog, mi ten kůň chcíp."
Učitel už jich má plný zuby (jako obvykle). Po pěti minutách přijde (na konec přednášky) matfyzák č.3. Učitel už nevydrží a vybuchne:
"Taky vám po cestě chcípnul kůň?"
Matfyzák č.3 odvětí:
"No já jsem rano zaspal, a jak tak jedu do školy 5kou, na náměstí Republiky byla zácpa, protože tam leželi ňáký chcíplý koně!"
Víte, kdy si budou žáci poctivě plnit své domácí úkoly?
Až bude ve školách zavedena sexuální výchova.
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"
"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."
Říká maminka:
"Pepíčku, co děláš?"
Pepíček odpoví:
"Ale jen zatloukám hřebík."
"Tak ať se nebouchneš do prstu."
"Šílíš?! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."
Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese:
"Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde nějaké děcko, které bude chtít za každou cenu o všem diskutovat. Váš první krok bude snahou umlčet ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je pravděpodobně jediné, které vás poslouchá."
"Měsíc je důležitější, než Slunce," řeklo dítě.
"Svítí, když je tma."
Učitelka vypráví:
"Jan Neruda se rád často díval na hvězdičky a potom napsal sbírku Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?"
"Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Kdyz potom umřela, tak napsal Kam s ním."
Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou odpověď dostal i na narození babičky a dědečka.
O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu:
"Napsat tuto zprávu bylo velmi obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace."
Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká:
"Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého."
Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin.
"Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?" ptá se maminka.
"Vím, jak se věší dveře," říká Pepíček, "to nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady."
Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna:
"Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!"
Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se:
"Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?"
"Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře."
"No, tak mi to pověz."
"To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady."
"No vidíš, docela dobře to zvládáš," chválí tatínek, "tak mi teď přines prodlužovačku z dílny."
"Naser si, to je práce pro elektrikáře!"
Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec. "To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."
Víte, jaký rozdíl je mezi učitelem a učitelkou?
Učitel je povolání, kdežto učitelka je diagnóza.
Mamimka se ptá synka:
"Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?"
"Podle toho, co si vybere táta!"
Jdou dva asáci na VŠ a jeden povídá:
"Ty vole, ta kočka včera, ta uměla šoustat! To byla paráda."
Jdou za nimi dva docenti a jeden povídá:
"Ty Franto, ta husa včera, co jsem měl k obědu! To byla paráda."
A za nimi jdou dva profesoři a jeden povídá:
"Pane kolego, co Vám mám povídat, ta stolice, co se mi včera povedla! To byla paráda."
Uprostřed hodiny se Pepíček přihlásí:
"Paní učitelko, paní učitelko. Co to je? Je to černý a má to uprostřed díru."
Paní učitelka se začervená. Ví o tom, že Pepíček je pěkný prasák. Pošle všechny děti na chodbu, jenom Pepíčka si tam nechá.
"No tak Pepíčku, co to tedy je?"
"No přeci," odvětí Pepíček, "gramofonová deska."
Paní učitelka se zasměje, pak otevře dveře na chodbu a zavolá na děti:
"Děti, už se můžete vrátit. Není to PÍČA."
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ.
"Tati, co to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Ale co to děláš? Ty je šukáš?"
Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil:
"A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá:
"Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."
"Tati, kup mi kolo."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"
Maminka se ptá synka:
"Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?"
A syn na to:
"Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!"
Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"
Učitelka k dětem:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásé se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'."
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je vaše prdel před vězením, a tohle je vaše prdel po vězení'. Nějaké otázky?"
Matka říká synovi:
"To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."
"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."
Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadalo to na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas, a prošvihli test.
Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku.
Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo:
"(95 bodů) Které kolo?"
"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?"
"Obávám se, že důchodce."
Baví se spolu dvě studentky MFF a ta jedna povídá:
"Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?"
A ta druhá povídá:
"A dohonilas ho?"
"Dědečku, zatřepej bačkůrkama!"
"Co tě to napadlo, proč to mám dělat?"
"Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz."
V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:
"Znáte Ludolfovo číslo?"
"Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."
Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky.
Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie.
Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali.
Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá:
"Prosím vás, a jsou na to skripta?"
Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá:
"No, a stačilo by to pozítří?"
Učitelka na základní škole vyhlásí soutěž:
"Děti, kdo mně zítra nejlépe vysvětlí, jak chodí děti na svět, za odměnu pojede na výlet do Tater."
Inu Pepíček se doma zeptá a jeho matka, osvícená dáma, podá vysvětlení:
"To máš jako s jablíčkem. Jablíčko má semínka a z těch vyrostou zase nová jablíčka, ta mají zase semínka - a tak to jde stále dokola."
Druhý den se učitelka ptá a děti odpovídají.
Jirka: "Myslím, že děti nosí na svět čáp."
Učitelka: "Tak se zase posaď."
Petřík: "Podle mě nosí děti na svět vrány."
Učitelka: "To asi také není to pravé. Kdo má něco lepšího?"
Pepíček si vzal do školy jablíčko, aby vše názorně vysvětlil. Stoupne si a stále si ho přehazuje v kapse u kalhot a říká:
"Tak já vám ho tedy ukážu."
Učitelka ho však zastaví:
"Zadrž! Jedeš!"
Ve škole:
"Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?"
"Nikdo, paní učitelko."
"Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?"
"Tatínek."
"Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."
Pan učitel Votava se na hodině biologie na dívčí škole ptá slečny Červenkové:
"Slečno, řekla byste nám, který orgán lidského těla může za určitých podmínek změnit svou velikost na šestinásobek, a specifikovat tyto podmínky?"
Slečna Červenková vyvalila oči a pak vyhrkla:
"Pane učiteli, toto rozhodně není vhodná otázka. Ujišťuji vás, že o tom řeknu svým rodičům."
Pan učitel se nenechal vyvést z rovnováhy a zeptal se vedle sedící Novákové. Ta s klidem spustila:
"Je to zornice oka za nedostatečného světla."
"Správně, Nováková. A slečno Červenková, pro vás mám tři věci. Zaprvé, na dnešní hodinu jste se nepřipravila. Zadruhé, máte nečistou mysl. A zatřetí, jednoho dne vás potká velké rozčarování."
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit.
Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
Chlubí se děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku.
"Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak zkyslo!"
"To je nic, naše babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat!"
"To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, že když ji pochovávali, museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!"
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílů mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už NIKDY nechoď do školy v mém oblečení."
Pepíček dostal k Vánocům pejska, ale na Nový Rok pejska přejelo auto a zabilo jej. Pepíček přinesl mrtvého pejska první den do školy a o hodině říká:
"Tohle je můj pejsek. Dostal jsem ho k Vánocům, ale auto mu nabouralo do prdele."
Učitelka ho zarazí:
"Prdel je ošklivé slovo, měl bys říkat zadnice."
Pepíček odpovídá:
"Do zadnice mu to zkurvený auto vrazilo."
Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova jelikož a patrně. Přihlásí se Janička:
"Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."
Další děcka sypou z rukávu podobné geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:
"Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy."
"No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně."
"No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat."
Serjoža nakreslil na třídní knihu mouchu. Učitelka Marie Ivanovna ji viděla a plácla ji pravítkem. Moucha nic. Tak ji plácla ještě jednou. A moucha zase nic. Marie Ivanovna začala mírně šílet a řezat do třídnice pravítkem. Nakonec ze třídnice zbyla hromada zmuchlaného potrhaného papíru. Jenže Serjožu někdo bonznul a Marie Ivanovna si zavolala jeho otce do školy a povídá:
"Vidíte, co provedl váš syn se třídnicí?"
"To ještě nic není," odpovídá otec, "o prázdninách Serjoža nakreslil na plot nahatou ženskou a já si ještě dva týdny potom tahal třísky z ptáka."
"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."
Otec se ptá synka:
"Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"
"Tati, po městě chodí tolik krásnych ženských... a ty šukáš s čápem?"
"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne! To musel udělat býk."
"Tati, jakto, že ty máš dva kluky, a soused dvě holčičky?"
"Víš, to je tak: Chlapce nosí čápi a holčičky vrány."
"A proč jste si ty ptáky už nevyměnili?"
Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá:
"Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?"
Nikdo nic neříká.
"Nemusíte se stydět přihlásit."
...
"Opravdu nikdo neví?"
Přihlásí se malá holčička:
"Já nevím, kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."
Pepíček šel první den do školy. Tatínek jej dovedl do třídy a poprosil paní učitelku o chviličku na rozhovor. Řekl jí, že Pepíček je hodný chlapec, ale moc rád se o něco sází a tak by se mohlo stát, že třeba ostatní děti připraví o svačiny a peníze na zmrzlinu. Učitelka se tvářila sebevědomě, že takových věci zažila dost a všechno vždy zvládla. Ujistila jej, že tuhle věc vyřeší bez problémů. Po obědě tatínek volal do školy a ptá se paní učitelky, jak to jde.
"Všechno je v nejlepším pořádku. Mám pocit, že jsem vašeho synka zbavila těch jeho sázecích vášní. Ten neposeda trval na tom, že se vsadí o stovku, že mám v zadku krtka. Nakonec jsem se tedy vsadila a po hodině jej odvedla do sborovny a ukázala mu, že žádného krtka v zadku nemám."
"Doháje! Dneska ráno se se mnou vsadil, že první den ve škole uvidí zadek paní učitelky!"
Malá Anička šla ze školy, když ji zastavili dva kluci a řekli jí, že jí dají pětikorunu, když vyleze na telefonní sloup. Pětikoruna, to je docela dost peněz pro malé děcko, takže Anička s radostí na sloup vylezla - byl to takový ten s tím plechovým žebříkem. Doma to vyprávěla mamince a ta povídá:
"Aničko, příště to nedělej. Ti kluci chtěli akorát vidět tvoje spoďárky."
Druhý den ji kluci zas potkali a nabídli jí dokonce dvacku, tak zas vylezla. Když se chlubila doma, maminka říká:
"Neříkala jsem ti včera, abys to nedělala? Ti kluci chtěli vidět tvoje spoďárky."
"Neboj, mami, já si je předtím sundala!"
Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Oplatí jí hluboký pohled a říká:
"Cokoliv?"
"Cokoliv..." odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá:
"Cokoliv...?"
"Cokoliv!"
Kantor zašeptá:
"A nemohla byste se to naučit?"
Pepíček dorostl do školního věku a tak ho poslední srpnový den maminka doslova zahrnula spoustou příjemných vyhlídek a informací o škole, aby ho nějak pozitivně naladila. Říkala mu, kolik potká nových kamarádů, nakoupila nové oblečení, vyprávěla, jak šla ona poprvé do školy a tak dál. Přišel první den, Pepíček se radostně vydal do školy a odpoledne se vrátil domů a vyprávěl o tom, jak se celý den měl. Druhý den ráno ho maminka budí, on se rozespale ptá, proč má vstávat, a když maminka říká, že je čas jít do školy, Pepíček udiveně říká:
"Cože? Znova?"
Každou sobotu přivedla mladá maminka své tři kloučky k dědečkovi. Kluci vždycky chtěli hrát na vojáky a pokaždé nějak dědu zapojili. Jednou se takhle maminka vrací a sleduje, jak Pepíček namíří na dědečka ramínko na šaty a 'Prásk'. Dědeček sebou práskne o zem a dělá mrtvého. Maminka k němu přikvačí, aby zkontrolovala, jestli se nepraštil. Děda otevře jedno oko a šeptá:
"Nech mě. Tohle dělám často, je to jediná šance, jak si odpočinout."
"Tati, ty máš opravdu velké štěstí."
"Jo? Jak to?"
"No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice, protože příští rok budu zase ve stejné třídě."
Malý žáček, takový začínající konfident, povídá panu učiteli:
"... sím pane učitel, Horáček říkal, že jste blbej."
"A safra safra, a jestlipak jsi se mne zastal?"
"... sím zastal, ja jsem mu řek: ty tak můžeš kritizovat, ty jsi ještě blbější než pan učitel."
Před koncem školního roku, když už není co se učit, dávají si ve škole děti s paní učitelkou hádanky. Když přijde řada na Pepíčka, ten praví:
"Jedna hádanka speciálně pro Vás, paní učitelko. Co je to? Je to pro Vás, strká se to do Vás a když se to vytáhne, tak to kape?"
Pani učitelka zrudne:
"To nevím, ale odpověď mi řekneš až o přestávce!"
"Ale tu já vám řeknu hned! Jsou to květiny, které vám nosíme: Ty jsou pro Vás, strkají se do váz a když se vytáhnou, tak z nich okapává voda."
O přestávce učitelka na chodbě zastaví kolegyni:
"Poslechni si bezva vtip: Co je to? Je to pro Tebe, strká se to do Tebe,..."
Vtom se ozve Pepíček:
"Musíte vykat, paní učitelko, jinak je to úplně něco jiného."
"Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ."
"Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?"
"V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: 'Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pad prezervativ."
Třináctiletý klučina se vrátil domů ze školy a babička se ho ptá:
"Tak co, Honzíku, co jste se dneska zajímavého učili ve škole?"
"Sexuální výchovu. Všechno o penisu, vagině, souložení, dětech a tak," odpověděl vnuk s klidem, jako by mluvil o sčítání a odčítání.
Babička vytřeštila oči a odpoledne to probírá s dcerou, která se vrátila z práce. Ale ta říká:
"Ale mami, to je dneska ve škole normální a je jen dobře, že to synovi někdo vysvětlí, protože ode mě by ho to asi nezajímalo."
Když potom maminka svolávala rodinu k večeři, babička nakoukla k vnukovi do pokoje - kluk leží na posteli, v ruce erotický časopis a zdatně onanuje. Babička jen s klidem řekla:
"Honzo, až budeš hotov s domácím úkolem, přijď k večeři."
Leží takhle večer dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich ptá:
"Spíš?"
"Nespím, nespím."
"Mrskáš si péro, že?"
"Mrskám, mrskám."
"A nechce se Ti postavit, že?"
"Nechce, nechce."
"Tak si mrskej svoje!"
V děsně přecpaném autobusu se náhle jedna slečna otočí a povídá:
"Pane, vy me šoustáte zezadu?"
Pán na to:
"Jo, co má být?"
Slečna:
"Nic... já se jen ptala."
Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká:
"Máte nějaké přání?"
Mladík váhavě vykoktá:
"Ehm, chtěl bych... eh, balíček kondomů."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá:
"Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů. Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne:
"Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat...", Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze,
"... Ámen!"
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha:
"To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk."
On, také šeptem, odpovídá:
"Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."
Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje:
"To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule!"
Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná:
"Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!"
Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká:
"Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit."
"Tak to teda ani náhodou!"
No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá:
"Hele, kotě, co takhle si to rozdat?"
"Ty prasáku!"
No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí:
"Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!"
Chlápek jenom řekne:
"Fuj, ty děvko!" a pustí ji.
Za druhé světové války existovali i rakouští partyzáni, kteří strávili celé měsíce v Alpách na lyžích a bojovali proti Němcům. Blížil se konec války, bylo jaro 1945. Dva partyzáni si povídají:
"Poslyš, co uděláš uplně první, až se vrátíš domů?"
"No co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonďatou ženu a už dva roky tady šaškuju na lyžích. Co asi tak udělám prvního!?"
"Aha, no jo, rozumím. A co teda uděláš jako druhýho?"
"No, hmmmm... asi si sundám ty ZATRACENÝ LYŽE!"
Co je to Rodeo Sex?
No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.
Ve šesté třídě říká učitelka:
"Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis."
Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká:
"TOHLE je perfektní penis."
Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi:
"Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"
Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká:
"Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis."
Dva opravdu staří pánové sedí v pparku na lavičce v paprscích slunečního světla. Velmi příjemně tvarovaná slečna kolem nich projde. Jeden se otočí k druhému a říká:
"Řekni, pamatuješ, jak jsme se dřív honili za takovýmahle holkama?"
Druhý pár minut hluboce přemýšlí a pak povídá:
"Jasně, že se pamatuju, jak jsme se za nima honili. Ale nějak si nemůžu vzpomenout, proč."
Jsou tři velikosti mužů:
Malí, střední, a Můj Bože!
Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
"Co se děje, chlapče?", ptal se, "proč pláčeš?"
"Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."
Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal taky plakat.
Zrovna uprostřed milování klepne jednoho čtyřicátníka pepka. Chlap z pohřebáku o pár hodin později říká vdově, že mají problém, že posmrtné ztuhnutí jejího muže jaksi zachovalo umrlcovu erekci, a jestli s tím něco nevymyslí, tak to bude při pohřbu vypadat hodně divně. Vdova chvíli přemýšlí, a pak řekne pohřebákovi, ať mrtvole orgán uříznou a strčí do zadku. Chlap nevěří vlastním uším, ale vdova se tváří neoblomně, a navíc, zákazník je zákazník.
Na pohřbu si pár přátel a příbuzných všimne, že mrtvý má v koutku oka slzu, ale vdova říká, že se není čeho obávat, že je všechno v pořádku. Zrovna těsně předtím, než je rakev uzavřena, se vdova skloní a zašeptá mrtvému do ucha:
"To BOLÍ, co?"
Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku, která píchla duši svého kostitřasu.
"Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě," rozhodl galantní Pepík, a tak se i stalo.
Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali.
"Představ si," vypráví Pepan, "Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla 'Vezmi si co chceš!' A tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v ruksaku."
"Dobře jsi udělal," pochválil Toník přítele, "ty gatě by ti beztak byly malé!"
Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:
"A co ty vlastně teď děláš?"
"Já jsem sekretářka."
"A co to obnáší?"
"No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále... A co děláš ty?"
"Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."
Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá:
"Já už teď vážně nemůžu!"
Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal:
"Vážně nemůžeš?"
"Ne, opravdu!"
A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá:
"Manko, pojď už, tady pán tě sveze do Jičína!"
Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám.
První:
řidič: Dáš?
"Nedám!"
"Tak běž pěšky!"
- jede dál...
Druhá:
"Dáš?"
"Nedám!"
"Tak běž pěšky!"
Třetí:
"Dáš?"
"DÁM!"
"Tak si nasedni."
Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu.
Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.
"Papoušku, kde jsou slepice?!"
"Kde, kde... Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!"
Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
"Tady někdo souloží... a se mnou!"
Jde takhle holka a potká trpaslíka, a ten ji říká:
"Pojď si to rozdat!"
Holka na to, že by aji šla, ale když on ho má takového malého... Trpaslík řekne kouzelné slovo a najednou má klacka čtyřikrát tak dlouhého. No, a když tak spolu souloží, tak ta holka si tak povídá:
"To mi nejde do hlavy..."
A trpaslík na to:
"No dobře, jak chceš," a zopakuje kouzlo.
V prvním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma, o kterém se měli co nejobšírněji vyjádřit. To téma znělo:
"Proč je penis na konci rozšířený?"
Studenti píšou jak zjednaní a po písemce se sejdou a debatují o tom, co kdo napsal. Stranou stojí dva a jeden se ptá druhého:
"Tak vole, cos napsal?"
"No já napsal, ze penis je na konci rozšířen proto, aby lépe uspokojil ženu," odpoví ten druhý.
"A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo. Já zas napsal, že proto, aby ruka nesklouzávala."
Ve sprše se sprchujou dva maníci a tomu jednomu se něco na tom druhém nezdá a ptá se:
"Karle, ty onanuješ?"
"Co je ti po tom, jak rychle se mydlím!" odsekne ten druhý.
Na dveře veřejného domu zabuší otrhaný muž.
"Máte vůbec peníze?" ptá se vrátný.
"Mám pětikorunu."
"Za to si můžete tak akorát támhle na dvoře vyhonit."
Za chvíli opět ten stejný muž buší na dveře.
"Tak co je sakra?" rozčiluje se vrátný.
"Nic. Jdu jenom zaplatit."
Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny prcgumy."
"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"
"Já vím, to já jen tak naoko."
"Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák."
Procházka, Uviděl, Ohlížel, Zastavil, Dohonil, Pozdravil, Rozmlouval, Domlouval, Nedostal, Přecechtěl, Přemlouval, Sliboval, Hladil, Líbal, Sváděl, Lechtal, Dráždil, Porazil, Vysoukal, Hledal, Našel, Vyndal, Roztáhnul, Přistrčil, Vrazil, Vrtal, Hekal, Šoupal, Klátil, Potil, Mačkal, Mlaskal, Stříkal, Bryndal, Kouřil, Oklepal, Zastrčil, Odstrčil, Vstal, Neplatil, Utíkal, Výskal, Zarazil, Polekal, Štípal, Pálil, Otočil, Zautíkal, Zeptal, Doktor, Léčil, Mazal, Natíral, Balil, Sušil, Nadával, Dopálil, Uřezal, Zahodil, Skonal
Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
"Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy, třeba."
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to:
"Prohráls, jdeš vysypat koš!"
Otec, syn a dědeček jeli do Paříže. Syn odejde, vrátí se až druhý den v poledne a říká:
"No ono ty galerie, já se nemoh odtrhnout..."
Otec odejde, vrátí se za dva dny a říká:
"Ty bulváry, no to je nádhera, já se nemoh utrhnout."
Děda odejde, tejden, nic, druhý, vrátí se až za tři týdny a říká:
"Jo, ty kurvy v Paříži, ta trpělivost, ta trpělivost."
Na mezinárodním sněmu navrhne anglický zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje:
"Hříšné to není, i Bůh řekl 'Milujte se a množte se.'"
Francouzský zástupce se přidává:
"Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce dokončí:
"Namáhavé to není. U nás to dělají i Romové."
Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící slečně:
"Ten byl ale dlouhý, co?"
"Jo tak to byl váš?"
Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.
O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do mísnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká:
"Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?"
"Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka, co hodinu šukal ovci."
Místo a čas: Ložnice pozdě v noci.
Ona: "Miláčku, sundej si ten prstýnek, škrábeš mě."
On: "Ehm... to máš asi na mysli hodinky."
Dědek si dal inzerát. Odpověděla mu starší vdova. Vzali se, po svatební noci se sousedi dědka ptají:
"Dědo, co jste tak vyváděli, že vaše žena tolik křičela?"
"Naa, dělal sem jej cucfleky."
"A čím, vždyť nemáte zuby."
"Naa kombinačkama!"
Sedí dva zamilovaní v květnu na lavičce v parku a objímají se. On ucítí bezovou vůni a zeptá se jí:
"Máš ráda bez?"
"Ano miláčku, ale dávej si pozor."
"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."
Na ranči připouštějí krávy a kovbojové se dívaj, jak přichází rančerova mladá dcera. Přijde k nim a jeden kovboj prohodí tak neutrálně:
"Taky bych si dal říct."
A ta dívka, ten kvítek prérie, odpoví:
"Ale vždyť si to můžete s tou krávou domluvit."
Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka a tak zakročí.
"Tak se nám legitimujte, dámo a pane."
Zákazník povídá:
"Mne nemůžete legitimovat, já mám imunitu."
A slečna na to:
"Ha miláčku, už ji nemáš."
Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou. Přepadla ji beznaděj - jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:
"Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:
"Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila.
Když se nejmladší syn probudil a zjisitl, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:
"Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl:
"To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:
"Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:
"Co takhle třicetkrát?"
"Dost! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží, tak jako to složilo tu krávu?"
Jde takhle chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlave. Chlápek, patřičně znechucenej a naštvanej, zarazí u dveří a začne do nich šíleně mlátit. Otevře mu trochu vyplašenej starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká:
"Kdo je v tom pokoji nahoře?"
Stařík na to:
"Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podává onen kondom a říká:
"Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."
Sedí dva večer spolu na lavičce. S přicházející nocí se ochladí. Mladík se nesměle ptá:
"Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"
Partnerka mu odvětí:
"Ale samozřejmě."
Po chvíli zahřívání se partnerka ptá:
"Petře, nemáš taky studené uši?"
Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.
Dva astmatici jdou do bordelu, který je v desátém patře. Ve třetím patře se ptá první:
"Hhhh hhhh myslíš, že nám dají?"
"Hhhh hhhhh co by nedaly!"
Jdou dál a v šestém patře:
"Hhhh hhh hhhh hhhhh myslíš, že nám dají?"
"Hhhh hhh hhhhhh co by nedaly!"
Když jsou v devátém patře, zase se jeden ptá:
"Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslíš, že nám dají?"
"Hhhhh hhhhh no, hhhh hhh ještě to by mi tak scházelo!"
Přijde takhle Pepíček ze školy a říká mámě, že má za sebou první sexuální zkušenost. Ta se děsně rozčílí, pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až přijde domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby se šel zeptat synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho:
"Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?"
Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní dvanáctiletou ratolestí, a říká mu:
"Příště už mámě nic neříkej, tohle jsou věci, které si my chlapi necháváme pro sebe!"
Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého pokoje. Matka tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned pošle za synkem, když přijde domů. Tatínek se ptá:
"Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys TO dělal zase?"
"Blázníš? Zadek mě ještě od včerejška pořádně bolí."
Synek jde s otcem po městě a ptá se:
"Tati, to je co za dům?"
"To je dům radosti, synku."
"Pojďme tam, tati!"
"Nevymýšlej si, na to jsi ještě malý."
Synek využil první příležitosti, kdy byl s tátou sám doma a zašel do domu radosti, a když tam vešel, první si ho všimla kuchařka, která se hned ptala: "A ty tu co děláš?"
"Táta mi říkal, že tohle je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
Kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou, a když přišel domů, otec se ho ptá:
"Mladej, kdes byl?"
"No co, zašel jsem do domu radosti."
"No a cos tam dělal?," ptá se nedočkavý otec."
"Ani se neptej. První sem zmáknul raz dva. Druhá už mi dala trochu práce, a třetí už sem akorát roztáhnul a vylízal."
Jede takhle Spejbl s Hurvínkem vlakem na výlet. Jak to tak chodí, než se vyhrabali z domu, vlak už stál na koleji č. 4. Tak ho doběhli, ale bohužel ve vlaku už bylo jenom jedno místo na sezení. Tak si Spejbl sedl a vzal si Hurvínka na klín. Ve vlaku okolo nich seděly samé ženské. A jak se vlak rozjel, začaly se chlubit, co má která nového a názorně to předváděly, protože všechno měly na sobě. První vystrčila nohu a povídá:
"Podívejte, jaké hezké botky jsem si koupila!"
Druhá si pohladí nohu:
"A já jsem si koupila úžasné punčocháče!"
Třetí zvedne sukni:
"Zato já mám krásné spoďárky!"
Vtom Hurvínek spadne Spejblovi z klína. Spejbl se na něj oboří:
"No Hurvajs! To seš takovej puberťák, že to s tebou takhle zatočilo?"
Hurvínek se na něj podívá a řekne:
"No já nevím, Taťuldo, co mě to vyhodilo z tvýho klína!"
Všichni znáte, jak princ osvobodí Sněhurku. Pokračování příběhu:
Princ je se Sněhurkou v chaloupce, trpajzlíci venku. Šmudla se postaví ke klíčové dírce, ostatní trpajzlíci čekají na zprávy:
Šmudla:"Princ políbil Sněhurku"
Další trpajzlík:"Princ políbil Sněhurku."
Další trpajzlík:"Princ políbil Sněhurku."
...
Šmudla:"Princ ji svléká a ona svléká jeho."
Další trpajzlík:"Princ ji svléká a ona svléká jeho."
Další trpajzlík:"Princ..."
...
Šmudla:"Princ je v ní."
Další:"Princ je v ní."
Další:"Princ je v ní."
...
Šmudla:"Princ je hotový."
Další:"Já taky."
Další:"Já taky."
Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní:
"Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?"
Po týdnu rádio Jerevan hlásí:
"Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie, a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset marek?!"
Ti dva spolu už chodili přes čtvrt roku, ale mladík se neodvážil k jakýmkoliv sexuálním aktivitám, obávaje se trapasů souvisejících s jeho značně nevyvinutým údem. Jednou konečně sebral odvahu a odvezl slečnu svým autem na jedno odlehlé, romantické místo. Když se vášnivě líbali, rozepnul si zip a vedl její ruku do svého klína.
"Dík, nechci," říká slečna, "víš přece, že nekouřím."
Jedna dvojka takhle zajela na polní cestu. Kluk se naklonil ke slečně a obdařil ji dlouhým a vášnivým polibkem. Přitom si tiše rozepnul zip a položil její ruku na svůj orgán. Když zjistila, co to je, zaječela, vyrazila z auta, a když se chystala prásknout za sebou dveřmi, ještě mu řekla:
"Mám pro tebe jen dvě slova! NECH TOHO!"
"Já mám pro tebe taky dvě slova," zaječel kluk, "PUSŤ HO!"
Chlápek potká ženskou v baru. Po několika skleničkách a tancích to vypadá, že spolu stráví noc. Cestou domů autem se na něj ta slečna koukne takovým psím pohledem a říká:
"Musím se ti k něčemu přiznat. Ta podprsenka, co mám, je vycpaná."
"V pohodě, na tom přece nezáleží."
"Ne, já myslím OPRAVDU vycpaná, jsem plochá jako prkno, opravdu tam vůbec nic nemám."
"Myslím, že to nevadí. Já se taky vlastně musím přiznat. Víš, já ho mám jako mimino."
Po chvilkových rozpacích se na sebě usmějou, že na tom vlastně nezáleží a že si stejně můžou dobře užít. Tak dojedou k ní domů, dají si ještě skleničku a začnou se svlékat. Ona si sundá podprsenku a skutečně, je tak plochá, že se jí dají počítat žebra. On si sundá kalhoty a spodky a mezi nohama se mu houpe klacek až někam pod kolena. "Uff, neříkal jsi, že ho máš jako mimino?"
"No vždyť, pětačtyřicet čísel a dvě a půl kila."
Jeden osmdesátiletý děda takhle zašel do svého oblíbeného baru, kde si padl do oka s jednou moc šarmatní dámou v použitelném věku. K půlnoci sjeli k ní a zalezli do postele. Stařík se snažil seč mohl, ale nepodařilo se mu dojít k vyvrcholení. Pár dní potom si všiml, že se mu na konci penisu objevila divná kapka. Šel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli někdy v poslední době měl pohlavní styk. Děda přiznal, že ano. A doktor říká:
"A víte, jak se ta žena jmenuje a kde bydlí?"
"Jasně, že jo," povídá stařík.
"Tak byste sebou měl hodit a sjet za ní. Každou minutou budete hotovej."
Postarší pán se jednou vrátil domů a přistihl asi tak sedmnáctiletou dívčinu, zjevně z nejnižších sociálních skupin, jak mu šmejdí po bytě a krade cennosti. Chytil ji jednou rukou a už se natahoval po telefonu, když slečna spustila:
"Prosím vás, pane, nevolejte policii, prosím. Když jim nezavoláte, nechám vás se se mnou milovat a dělat, co chcete, s mým tělem."
Starý pán chvilku přemýšlel a nabídku přijal. Brzy leželi nazí v posteli. Stařík se snažil, seč mohl, ale nepodařilo se mu vůbec se vzrušit. Nakonec se zpocený a vyčerpaný překulil na záda:
"Promiňte, slečno, ale nejde to," vyhekl, "obávám se, že... že nakonec budu muset přecijenom zavolat na policii."
Myslivec jde lesem a spatří úplně nahou dívku přivázanou ke stromu. Ta mu hned začne vyprávět, jak potkala nějakého chlapa, který ji svlékl donaha, přivázal a znásilnil. Myslivec se ptá:
"A křičela jste o pomoc?"
"Ano, křičela!"
"A slyšel vás někdo?"
"Neslyšel!"
"Tak to je príma, to si dám taky."
Šel takhle takový hodně zakrslý chlápek do bordelu. Žádné děvce se s ním moc do postele nechtělo, tak nakonec tahaly slámku a vyšlo to na Evitu. Ta tedy odešla se zakrslíkem do patra do jedné z ložnic. Po chvíli se ozval zoufalý vyděšený křik. Bordelmamá i všechny slečny vzaly schody po dvou a vtrhly do pokoje. Tam na posteli ležela Evita, zjevně v šoku, a vedle postele stál chlápek, jeho půlmetrovej klacek skoro až na zem. Holky byly tím pohledem totálně unesené. Jedna z nich se po chvilce sebrala a říká skřetovi:
"Nevadilo by ti, kdybych si na něj alespoň šáhla? Nikdy jsem nic podobného ještě neviděla."
"Klidně, zlato, ale jenom šáhnout. Žádný kouření. Víš, já bejval metr devadesát vysokej!"
Jde takhle jednou Karkulka za babičkou a v lese ji přepadne Alibaba a 40 loupežníků. Každý Karkulku opíchá. Až je po všem, tak přijde za Karkulkou Alibaba a ptá se jí:
"Co řekneš babičce, když se zeptá, kde ses tak zdržela?"
"Přepadl mne Alibaba a 40 loupežníků a dvakrát mne každý opíchal."
"Ale vždyť my tě opíchali jenom jednou!"
"Však já ještě nejdu!
Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s jednou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
"Sakra, kam najednou spěcháš?"
"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"
Sexuálně nenasytná žena si dá inzerát, že hledá vytrvalého milence. První kandidát, 35 let, vydrží jeden den. Druhý uchazeč, 27 let, vydrží dva dny. Pak se dlouho nikdo neukázal, až přišel starej 65tiletej dědek. Ženská se rozhodne, že děda je docela ještě fešák a sympaťák a že to teda aspoň zkusí. Skočí na to, a když po týdnu děda sleze, povídá:
"No, a teď mě týden neuvidíte."
Ženská už toho má taky dost, a ulehčeně se ptá:
"A vy někam jedete?"
"Ne, teď vás budu tejden šukat zezadu."
Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské.
"Já ani nevím," usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.
Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
V kulturáku jedné vesnice má přednášku známý sexuolog. Mimo jiné dojde řeč i na to, jak často se má souložit.
"Udělám takový malý průzkum," povídá obecenstvu.
"Kdo souloží každý den, ať zvedne ruku!"
V sále se zvedne tak polovina rukou.
"Výborně, a kdo souloží jednou za týden?"
Opět se zvedne velké množství rukou.
"No skvělé, a kdo souloží jednou za měsíc?"
Přece, ale nesměle se zvedne pár rukou.
"No to už je horší, ale najde se někdo, kdo souloží jen jednou za rok?"
Sál zmlkne, a jen zezadu je vidět mávající ruku a radostné výkřiky.
"Tady, tady já, halóóó, tady!"
Doktor se zamyslí a povídá:
"No to je dost zlé, ale nechápu, proč se tak radujete?"
"No proč, přece již zítra, již zítra!"
Jestlipak víte, proč hluchoněmí onanujou pouze jednou rukou?
Protože druhou sténají.
Jack, obchodní zástupce, je na svém novém působišti zavalen prací, a po psychicky náročném dnu se rozhodne dopřát si nějakou relaxaci v místním veřejném domě. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volná slečna, která však pochází z Číny a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takže Jacky se rozhodne, že se do toho dají. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně se do ní pustí zezadu, co to dá. Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet:
"Sung wa! Sung wa!"
Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, že si dívčina jeho výkon pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako 'To je skvělé', takže ještě přidá na tempu.
Druhý den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do jamky. Jacky si říká, že hned použije novou frázi, co se naučil, a volá:
"Sung wa! Sung wa!"
Klient se zarazí a povídá:
"Co tím myslíte, špatná díra?!?"
V jednom malém městečku měli tak vysokou porodnost, že to vzbudilo zájem i na univerzitě v krajském městě. Napsali žádost o grant, dostali spoustu peněz, najali desítky sociologů, antropologa a specialisty na plánované rodičovství, přijeli do městečka, pronajali si budovy, nainstalovali počítače, začali vymýšlet dotazníky a plánovat testy. Šéf projektu si našel v tom největším shonu příprav chvilku a zašel do místního bufetu na kafe. Posadil se u pultu, objednal si šálek espressa a když ho popíjel, začal se bavit s prodavačkou o svém projektu. Zeptal se jí, co si ona myslí o vysoké porodnosti ve městě. Ona na to, že to je celkem jednoduché:
"Každý ráno v šest tu projíždí rychlík na západ a na přejezdu zahouká. No, a to všechny vzbudí. A šest ráno, to je už pozdě na to jít ještě spát, ale zase brzo na to vstávat."
Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře na ostrov vyvrhne prase a psa. Chlápkovi časem začne dělat problémy sexuální abstinence, tak si říká, že holt bude muset s jedním ze zvířat. Po krátkém přemýšlení se rozhodne pro prase. Začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když chce začít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase uteče. Chlápek si po pár pokusech řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke stromu a začne přemýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavenej, že okamžitě usne.
Probudí se asi za hodinku a přímo před ním stojí krásná nahatá plavovláska a říká:
"Byla jsem určena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv přání, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit přání někoho jiného."
Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká:
"Mohla bys, prosímtě, na hodinku podržet toho čokla?"
Mladý kněz měl u zpovědi nádhernou slečnu. Mluvila o svých prohřešcích a jeho to vzrušovalo. Řekl jí, aby šla s ním do jeho pokoje. Tam ji vzal za ruku:
"Udělal ti ten mladík tohle?"
"Ano, Otče, a hůře."
"Hmmm," řekl a dlouze ji políbil.
"A tohle?"
"Ano, Otče, a hůře."
Nadzvedl jí sukni a prstem ji poškádlil v rozkroku.
"A tohle?"
"Ano, Otče, a hůře."
Tou dobou byl kněz již úplně na vrcholu vzrušení. Položil dívku na postel a vniknul do ní.
"A tohle se mu podařilo?"
"Ano, Otče, a hůře."
Když z ní o půl hodiny později ukojen slezl, pravil:
"Nevím co ještě horšího mohl udělat."
"No, měla jsem dojem, že jsem od něj chytla syfilis, šla jsem na kliniku a tam zjistili, že jsem HIV pozitivní."
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce.
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
Mike Tyson je propuštěn z vězení a samozřejmě vyhledá první příležitost provádět to, co umí nejlíp - nějakou ženskou, s kterou by se mohl 'zapomenout'. Po dlouhé a divoké noci se mladá dívka chystá k odchodu a při oblíkání si ještě povídají:
"Většina chlapů chce vědět, jaké to bylo. Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu. Kterou chceš vědět dřív?"
Po chvíli přemýšlení Mike odpoví:
"Ale sakra co už, začni tou dobrou."
"Máš ho většího než Magic..."
Chlápek jde ke koupelně a volá na syna:
"Sakra, kolikrát ti mám říkat, abys tohle už nedělal? Nech toho! Když si se sebou budeš hrát často, oslepneš z toho!"
Synek odpovídá:
"Tati, já jsem tady, v předsíni."
Superman takhle jednou lítal nad městem, když dole na střeše jednoho baráku zahlédl Superženu, úplně nahou, jak se vyvaluje na sluníčku. Říká si pro sebe:
"Celé noci o ní sním, tohle je moje jediná šance."
Tak to nabral dolů, do ní a zase ven rychle jako blesk a zase honem zpátky nahorů na nebe. Superžena si všimla, že se něco stalo, a říká:
"Jejda, co to bylo?"
Neviditelný muž vstal a říká:
"Nevím, ale ucejtil jsem něco divnýho v zadku."
Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká:
"Hele, ten chlápek vedle mně tu onanuje!"
"Kašli na něj, normálně ho ignoruj."
"To nejde, používá mojí ruku."
Chlápek jednou přistihl synka, jak v koupelně onanuje. Říká mu:
"Hele, sbal nějakou holku. Ta je na tohle nejmíň tak dvakrát lepší."
"Jestli by byla dvakrát lepší, tak bych to asi nevydržel."
Výrostkové přijdou za dědkem a ptají se ho:
"Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?"
"Kdysi, když jsem byl tak malý, jako vy teď, věřil jsem, že ho mám jenom na čůrání. No, a teď už jsem o tom přesvědčený!"
Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká:
"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek:
"Za kolik?"
"Tisícovku."
"Sakra, mám jen čtyři sta."
"Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem:
"Harry, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci."
Tak ona běží zpátky a říká:
"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."
Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká:
"Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem a povídá mu:
"Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede:
"Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?"
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn."
Chlápek takhle sbalil v baru slečnu a odvedl si ji domů. Po několika obvyklých skleničkách šampaňského a troše povídání se svlékli, vlezli do postele a začali se věnovat zlatému hřebu večera. Po pár minutách se slečna začala děsně smát, a chlápek se ptá, proč jako.
"Ta tvoje píšťalka," říká slečna, "no, je to jedna z těch menších..."
"No jo, holt není dělaná na koncertování v katedrálách."
Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když najednou si povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík. Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho hlava nehlava a nadávali mu do zvrhlíků a perverzních prasáků.
"Já nejsem žádnej perverzní prasák!" bránil se chlap z plnejch plic. "Co kecáš, ty debile, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá?"
"Mm mrtvá?" vyjekl zděšeně, "já myslel, že je to Angličanka!"
To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.
"Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."
Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, oevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár veřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.
"No co by, miluju se se svojí ženou!"
"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."
"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."
"Tak co?"
"Tak nic."
"Tak slez."
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
Tichá noc plná hvězd, dva mladí v objetí na louce.
"Ach, miláčku, cítíš to, co já?
"Jo, a kdybysme si vzali baterku, tak sme si do toho nemuseli sednout."
Jde ženská darovat krev do nemocnice. Dole u výtahu se sejde s nějakým chlapem. Ten se jí ptá kam jede.
"Do druhého patra darovat krev za 200,-Kč. A Vy?"
"Já jedu do 4. patra darovat sperma za 400,-Kč."
Potkají se zase za měsíc u výtahu.
"Jedete do 2.?"
Ženska se tváří, že ho neslyší.
"Jedete do 2.?"
"Povídám, jedete do 2.?!?"
Ženská najednou vyprskne a říká:
"Do čtvrtýho, a čtyři stovky jsou v prdeli."
Sedí takhle nádherná slečna v parku na lavičce. Přijde k ní takový chlápek a povídá:
"Dobrý den slečno, nechtěla byste si náhodou zasouložit?"
Slečna na to povídá:
"A přes hubu jste ještě nedostal?"
Chlápek se usměje a povídá:
"Dostal, mockrát, ale taky jsem si mockrát zasouložil!"
Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá:
"Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku."
Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka.
"Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka.
"Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."
Chlápek sbalí slečnu v baru. Náramně si rozumí a tak se nakonec rozhodnou, že pojedou na noc ke slečně domů. Doma si otevřou šampaňské. Chlápek si sundá triko a jde si umýt ruce. Za chvíli si sundá kalhoty a zas si jde umýt ruce. To už slečna povídá:
"Ty jsi určitě zubař!"
"Jo, jak jsi to poznala?"
"No, pořád si meješ ruce."
No, o hodinku později leží společně unaveni v posteli a ona zas říká:
"Hele, ty jsi určitě skvělej zubař!"
Chlápek se tak skromně zatváří a říká:
"No jo, asi jo, jsem skvělej zubař, jo, máš pravdu. A jak jsi na to přišla?"
"Snadno. Vůbec nic jsem necítila."
Muž se ptá manželky:
"Bylas u toho sexuologa? Co ti řekl?"
"Byla... Víš, řekl mi, že to, o čem jsme si mysleli, že je orgasmus, bylo jen astma."
Když si tenhle chlápek prvně všimnul, že se mu zvětšuje penis, docela ho to potěšilo. Ale o pár týdnů a centimetrů později začal mít starosti a tak zašel k doktorovi. S manželkou v čekárně pak v napětí vyčkávali, až jim doktor přijde oznámit výsledky testů. Konečně doktor přišel a povídá:
"Je to sice velmi nezvyklá diagnóza, ale řešením bude poměrně jednoduchá operace."
Na to se manželka ptá:
"A jak dlouho bude o berlích?"
"O berlích?!?"
"No, přece mu budete prodlužovat nohy, ne?"
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:
"Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
"Nevím, na co si vlastně stěžujete," mručí manažer televizní seznamky, "přeci musíte uznat, že jste dostal, co jste si vybral."
"Jo, to je pravda. Na tom videu, co jste mi ukázal, byla docela fajn. Ale na schůzce jsem zjistil, že jsou velké potíže s horizontálním nastavením."
Fredova naleštěná kára zastavila na prázdné venkovské silničce. Vedle Freda sedí pěkná, avšak velmi zdrženlivá slečna, která povídá:
"Předpokládám, že budeš zkoušet klasický trik 'došel benzín'."
"Ne... Vyzkoušíme trik 'Kvůli tomu'."
"Kvůli tomu? Co to je zač?"
"No, to je takhle. Pokud tu nejseš kvůli tomu, kvůli čemu jsem tu já, tak právě kvůli tomu, že tu kvůli tomu nejseš, tady budeš, až tady já nebudu."
Ženská povídá svému zámožnému postaršímu milenci:
"To je zajímavý, že máš všechny vlasy na hlavě krásně šedivý, ale v rozkroku není šedivé ani trochu."
"No, není to tak překvapující. Zatímco ten dole nemá skoro nic nedělá, můj mozek má jenom samé starosti."
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka:
"Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."
Přijde takhle do malého bordelu v Paříži starší chlápek, co vypadá docela chudě, je ošklivý a je cítit laciným vínem. Zabouchá na dveře a bordelmamá se ho ptá:
"Co pro vás můžu udělat?"
"Chci Natalii."
"Pane, Natalie je naše nejdražší dáma, možná nějakou jinou..."
"Ne, chci Natalii."
V tu chvíli se objeví Natalie, vytřeští oči a pak říká chlápkovi, že si účtuje deset tisíc franků za hodinu. Chlápek vytáhne deset tisícových bankovek a slečna ho tedy odvede na pokoj. On po hodině spokojen klidně odchází. Druhý den se objeví znova, zas to samé. Když přijde třetí den, Natalie ho upozorňuje, že nemůže počítat s žádnou slevou, pořád deset tisíc za hodinu. Když jsou hotovi a chlápek se obléká, Natalii to nedá a začne se s ním vybavovat:
"Víte, ještě nikdy se mi nestalo, že by se tu někdo objevil třikrát v řadě. Odkud vlastně jste?"
"Já? Z Bordeaux."
"Opravdu? To je náhoda, tam žije moje sestra."
"Já vím, znám ji, vždyť ona mi dala pro vás těch třicet tisíc franků."
Vlak pomalu odjíždí ze stanice. Chlápek u okýnka ještě volá na druhého, který stojí na nástupišti:
"Díky za bezvadnej víkend. A řekněte manželce, že je v posteli lepší, než jakákoliv jiná."
Další pasažér ho osloví:
"Promiňte, ale jak můžete někomu říct, že jeho manželka je v posteli lepší než ostatní?"
"No, je fakt, že to vlastně není pravda, ale pan Bradáč je docela fajn člověk, tak jsem ho chtěl nějak potěšit."
Do spermobanky vtrhne maskovaný chlap, na pracovnici namíří pistoli a povídá:
"Otevři ten sejf!"
"Ale pane, tohle není opravdová banka, to je spermobanka!"
"Dělej, nebo to zmáčknu!"
Ženská, celá vyděšená, otevře velkou plechovou chladící skříň. Chlápek říká:
"Tak, teď si vezmi jednu lahvičku a vypij ji!"
"Ale pane, to jsou vzorky spermatu!"
"Nekecej a dělej!"
Ženská teda vypije jednu lahvičku. Chlap mává pistolí a povídá:
"Ještě jednu!"
Ženská vypije druhou. Na to si chlap sundá masku a žena překvapeně zjistí, že to je její manžel. A ten akorát milým hlasem povídá:
"No, drahoušku, vidíš, že to není tak těžký, co?"
Trvalo mu to několik měsíců, ale nakonec přesvědčil svoji sekretářku, že se ohnula přes křeslo a nechala ho, aby si s ní takhle užil. Když přijel domů, žena ho vyslýchá:
"Prosím tě, kdes byl tak dlouho?"
"V práci. Dřel jsem jako pes."
Hypnotizér potkal pěknou mladou ženu. Ostře se jí podíval do očí a šeptá:
"Chce se ti spát... tíží tě víčka... únava tě zmáhá. Půjdeš se mnou. Nic si nepamatuješ, o ničem nevíš."
Dívka s vláčným pohledem poslušně šla s ním do jeho bytu. Tam jí povídá:
"Budeš moje. Budeš vášnivá. Nic si nepamatuješ, nic nevíš."
Dívka k němu přistoupí a povalí jej na postel. Když jsou oba dostatečně unaveni, on zase říká:
"Teď vstaneš a oblékneš se."
Dívka se oblékne. On ji vyprovodí ke dveřím a povídá:
"Až vyjdeš ven, tak dojdeš domů a nebudeš si nic pamatovat. Nic nevíš."
A ona mu dala pusu na čelo a šeptá:
"Ano. A ty máš AIDS a nic nevíš."
"Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v ulici až na jednu" povídá Harvey své manželce. Ta okamžik přemýšlí, načež prohlásí: "Vsadím se, že to je ta stará čůza Jenkinsová"
"O Aleně se říká, že dá každému." "To je hanebná pomluva. Dá jen tomu, kdo si řekne."
"Pane doktore, co mám dělat? On mi zhnědnul, uschnul a upad!" "Ale no tak, tak mi to ukažte... Člověče, co mi to dáváte? To je přece doutník!" "Proboha, tak to jsem si ho ke všemu ještě i vykouřil!"
"Pane doktore, proboha nééé, řezat nééé!" "No tak se postavte na tuhle stoličku... Skočte dolů... Vidíte? Upad sám!"
"Paní kolegyně, cestovala jste někdy stopem?" "Ale ano, dokonce dvakrát. Prvně, to jsem ještě byla svobodná, mi zastavil muž, který se pak stal mým manželem." "A podruhé?" "To jsem už byla vdaná. Ale hned nato jsem se rozvedla."
"Sestřičko, polibte mne!" "Nemůžu." "Sestřičko, prosím vás, udělejte to." "Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod váma..."
"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotýnu., propána, tak co máte stále proti nám?!" pravil nedávno jeden impotent.
"Vis proc nema pica schody?" "Protoze nema curak nohy."
(Z)ajíc a (M)edvěd chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání, první si přeje medvěd: M: Chci nádhernou medvědici. Z: Chci nejrychlejší motorku. M: Chci mít harém takových medvědic. Z: Chci, aby v té motorce byl vždy benzín. M: Chci mít v každém doupěti takový harém. Z: Chci, aby byl medvěd homosexuál. Vtom zajíc nasedne na motorku, nastartuje a uhání pryč...
- Dvořím jisté dámě, ona mě však stále odmítá. Mám ji pomilovat nebo zastřelit? - Nejdřív zastřelit.
- Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy! (Jožka si přejede rukou po hlavě...) - Opravdu!
- Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel... - Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé., muž přisoupí. a cvak, má vystaráno. - Propána, a nebolí to? - No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec..
- Povídají si dva kamarádi: - Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním. - Opravdu? A jak? - Přemluvil jsem ji.
- Proč jsi nebyl včera ve škole? ptá se učitel žáka. - Musel jsem odvést krávu k býkovi. - A to nemohl udělat tvůj otec? - Né! To musel udělat býk.
- Slečno, co by ste řekla, kdyby jsem vám poslal vzdušný polibek? - Že jste líný.
- Slečno, věříte na lásku na první pohled? - Ne. - Hm, tak se na mně musíte podívat jeětě jednou.
- Uz si niekedy pobozkal dievca? - Pobozkal. - A co povedala? - Nepocul som, pretoze mi stehnami pritlacila usi.
- Všichni na to pořád myslí - Všichni o tom pořád mluví - Každý si myslí, že to všichni dělají - Skoro nikdo to ale ve zkutečnosti nedělá - Těch pár kdo to dělají to za a) dělají špatně b) věří že příště to bude určitě lepší c) nedělají to bezpečně - Všichni se pořád chvástají svými úspěchy, přestože je doopravdy má jen málokdo
- ptá se jedna ženská druhé: -"Už jsi někdy sledovala manžela při milování?" -"No ano" odvětí druhá -"A co dělal a jak se při "tom" tvářil?" -"Ale stál ve dveřích a tvářil se jako idiot!"
-Hej Anca bojis sa burky? -Nie -To je dobre, pretoze mam vtaka ako hrom!
1. 2 z chování 2. 3 z chování 3. propadá z biologie přirozeně nejsou spokojeni a "přemýšlejí"... 1.: Já chytím učitelku... 2.: OK... Já jí stáhnu sukni a kalhotky... 3.: A já jí NAKOPU KOULE!
1. 7UP. Vykřikla Sněhurka, když přišla do chaloupky a našla v ní spící trpaslíky. 2. Na vložky RIA.... ráno jsem se probudila a moje vložka zůstala suchá. A moje obavy jsou opět zde.
1: "Včera jsem měl poprvé holku..." 2: "Ty vole a vzal sis gumu, vole?" 1: "Samo, vole, tu nejlepší, Wrigley's spearmint..."
Stojí to za růžkem a lítají z toho piliny > [ Pinocchio si mastí péro] Je to za rohem a kouří se z toho? [Pinocchio to přehnal!]
>Tak co. >>Tak nic. >Tak slez.
A copak je to Švédské rodeo?..... To takhle vlezete na ženskou, a když ho do ní vrazíte až po koule nahlas prohlásíte, že máte AIDS. No a úkolem je se dvě minuty se udržet.
A víte jak je hluboká kunda?........ Každý č*rák to ví!
A víš, co to je opravdovej optimismus?.... To je, když si dva buzeranti koupěj kočárek...
Aka je najlepsia milenka? Taka, ktora vyfajci robertka tak, ze mu az vytecu baterky!
Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře... prostě taktak, že své přirození nevláčejí po zemi. I probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si prohlédne turistu a řekne: "Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace." Turista na to: "Beru všechno." Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci. Přišijou mu mezi nohy sloní chobot. Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho: "Tož jak, slouží dobře?" Turista na to: "No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti."
Anca sa rozhodla, ze pride rychlo a lahko k peniazom. Nasla si 75 rocneho zazobaneho dedka, a tesila sa, ze ho hned prvu noc usulozi k smrti. Napriek velkemu vekovemu rozdielu probehol svadobny obrad hladko. Svadobna noc, Anca si lahla naha na postel a cakala na manzela, ktory si daval kupel. Ked sa objavil vo dverach, mal iba prezervativ na svojom tricatcentimetrovom ude, v ruke par stoplov do usi a na nose stipec. Anca, celkom vydesena, sa ho pyta: "Na co su ti tie stople a stipec?" A dedko na to: "Su dve veci, ktore k smrti neznasam: jaciaca zenska a smrad zo spalenej gumy."
Andrea zjistila, že nové vložky Always jsou skutečně na píču.
Australský farmář a anglická lady se seznámili na inzerát v londýnských Timesech. Byla z toho láska jako trám a nakonec i svatba ve městě na Temži. Večer odešel novomanžel do ložnice. Krátce po něm vyšla z koupelny i mylady a nestačila se divit. Nábytek odstavený ke zdi a koberce srolované v rozích místnosti. "Nu co, " vysvětloval choť, "se ženami nemám žádných zkušeností, má drahá, ale bude-li to stejné jako s klokany, budeme potřebovat hodně místa."
Babičko můžu si hrát s tvými ňadry? Ano, ale nechoď s nimi moc daleko.
Baví se dva empíci ve Vietnamu. "Ty, Johne, já ti měl včera ale takovou vietnamskou kočku, no o tom se mi nikdy ani nesnilo..." "No povídej, Petere, povídej!" "Představ si, nožky jako laňka, drobné prstíky, roztomilé kotníčky, perfektní lýtka..." "Vyprávěj dál, Petere, vyprávěj!" "... krásná stehýnka, ten zadeček radost pohledět. útloučký pas..." "(slint, slint)." "... ňadra krásně pevná a mazlivá..." ". a jaké měla oči, povídej!" ". No to já nevím, ona neměla hlavu."
Baví se dva hrobníci a jeden říká druhému:" Ty vykopal jsem dnes ženu a ta měla hlavu jako meloun."druhý se ptá:" co tak velkou?" "Ne tak zelenou." odpoví první. Na druhý den se potkají a ten druhý povídá prvnímu:" Ty vykopal jsem dnes ženskou a ta měla postěvák jak citron. " "Co tak zelený? " ptá se první "Ne tak kyselý!?"
Baví se dva umývači mrtvol. 1. Ty čoveče, včera jsem umýval ženskou a ta ti měla poštěváka jako okurku. 2. Nekecej, tak velikej nebo tak zelenej? 1. Ne, tak kyselej..
Baví se dva: - "Co mám koupit své slečně za kytku?" - ' To podle co chceš dělat, jestli ji hladit, tak karafiát, jestli líbat, tak růži.' - " Co s ní chci dělat, to vím přesně, koupím ji kaktus!"
Baví se japonský chirurg s českým: U nás v Japonsku je nás už moc. Tak jsme vymysleli nový druh kastrace. Máme velký operační sál s velkým stolem. Uprostřed toho stolu je díra do které chlap spustí pytlíka. Pod stolem jsem již nachystaný já se dvěmi cihlamy a... Ale to musí strašně bolet? Když si dáš pozor na prsty, tak ani ne.
Baví se ráno před školou dva mladíci, šestnáctiletý a sedmnáctiletý. Ten sedmnáctiletý ve značně unaveném stavu, kruhy pod očima, celý zničený, povídá šestnáctiletému: "Tak jsem ti kamaráde v noci na dnešek poprvé souložil. Ale řeknu ti, to je paráda, to je blaho - ale slyšel jsem, že se ženskou je to ještě lepší!"
Baví se tři muži o tom co nejvíce vzrušuje jejich manželky. První říká: Mojí ženu nejvíc vzrušuje poloha zezadu. Druhý: Mojí nejvíc vzrušuje francouzské milování. A třetí na to: Tak moje stará se nejvíc vzruší když si ho potom utřu do záclony.
Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane. Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit. První povídá: >Je to dobrý, jídla je až moc < Druhá na to: >To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc...< Třetí se zamyslí a povídá: >Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů...< >Čtyřicet osm?!?!? Není to snad nějak moc? >Ale není, jak znám mužký, polovina z nich stejně nepřijde. >No dobře, ale 24 jich je pořád příliš... >Ale né, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije... >Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc. >Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce... >No dobrá, ale šest na nás tři... není to moc? >Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát...
Běží zajíc po lese, a přes rameno ma pytel. Potká vlka, vrazí mu pytel do ruky, a říká: "pohlídej mi ho na chvili, musím si odskočit." Vlk že jo, a zajíc hurá do křoví. Avšak zvědavost vlka je bezmezná, a tak koukne do pytle, a uvidí krásnou zaječici. Tak na ni hned vlítne, a udělá si sní mooooc dobře. Pak ji šoupne zpět do pytle, a to už se vrací zajíc. Aby věc nestála, tak se ho ptá co vlastně má v tom pytli. A zajíc odpovídá: "Ale stará má AIDS, tak ji táhnu do města utratit!"
Cestovatelovi v Africe se najednou vytvoří jakési boláčky na
Chlap píchá ženskou a řiká jí, kdybych věděl, že jsi panna, tak bych s tebou nic neměl. A vona řiká, kdybych věděla, že jsi takovej debil, tak bych si sundala punčochy.
Chlap souloží se ženskou, ona dole, on nahoře, když vtom ona si prdne. Chlap se lekne: "Co se stalo?" A ona, že nic, že to je jen větříček. Tak souloží dál, když najednou, ona se pochčije. On se zase lekne a ptá se, co se stalo a ona zase, že nic, že to je jen deštíček. No a jak tak jedou dál, tak si vymění polohy a on se jí vysere na břicho. Ona: "Ježíšikriste, co se stalo?" On: "Ale, v takovým počasí se na to můžu akorát tak vysrat."
Chlapec po dlhom sexualnom poste navstivi kravin. Na vtaka si nasadi dojne zariadenie a zapne. Ked sa krasne uspokoji zacne hladat vypinac a vtom uvidi cedulu z napisom: "VYPINA SA AUTOMATICKY PO PIATICH LITROCH"
Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít.
Chlubi se na prochazce otec synovi: "hele, kdyz potkame zenskou ktere jsem to delal tak lusknu." jdou a proti nim pekna mlada blondynka otec:"dobry den pani Novakova... LUSK" a podiva se vychloubacne na syna. ten se usmeje a rekne: "dobry den pani Novakova... LUSK" otec uznale:"Hmm." vejdou do obchodu a za pultem pekna prsatice. otec:"dobry den pani Blazkova... LUSK" syn:"dobry den pani Blazkova... LUSK" otec nevericne:"Hmm. Hmm. Hmm" jdou domu a otec rekne:"ted ti to nandam" otec vitezne:"Cau mami... LUSK" syn:"Cau mami... LUSK, kde je segra... LUSK, je u babky?... LUSK.
Chlápek chce zbalit kočku. Pozval ji do restaurace. Ona si dala drahé jídlo, drahé pití. Chlápek si v duchu říká, že ty peníze zvládne, alespoň to bude stát za to. Pozvala ho domů. Chlápek se šel vykoupat a připravit se na to. Když vyšel z koupelny, uviděl ji zase jíst. To musíš tak moc jíst? Samozřejmě, já takhle vždycky žeru, když mám menstruaci.
Chodí Pánbůh po ráji a ptá se spasených, co jim nejvíce schází. A vždycky se doví, že sex. Vezme tedy na sebe podobu mladého muže a vydá se na zemi zjistit, co to ten sex vůbec je. Jako první potká starou babku. Přistoupí k ní a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." Babka se jenom pokřižuje a prchá pryč. Pánbůh jde dále a potká puberťáka. Zastaví ho a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." Puberťák prohodí něco o úchylech a jde pryč. Pánbůh jde dál a uvidí mladou ženu v krátké sukni, opřenou o zeď domu a znuděně točící kabelkou. Přistoupí k ní a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." "Když mi dáš padesát marek, tak Ti to ukážu," ona na to. Pánbůh tedy, že jo a tak se odeberou do blízkého hotýlku. Když už je po všem, prohrábne si lehká děva zpocené vlasy a říká: "Nevím sice kdo jsi ani odkud jsi, ale děláš to jako Pánbůh."
Co Vám udělá kráva, když jí dáte dva prsty do vagíny? Nakope Vás, rozdupe Vás... Co Vám udělá koza, když jí dáte dva prsty do vagíny? Také Vás kopne, nabere Vás na rohy... A co Vám udělá slepice, když jí tam dáte dva prsty? Začne Vám vařit, nakupovat, prát, žehlit...
Co je maximální impotence?.... Když visí i parohy.
Co je nejlepší, když ti žena kouří? Deset minut ticha!
Co je to žena? - - - - - - - - - - Zbytečné maso okolo píči! (Sorry za ten výraz)
Co mají společné pedofil, nekrofil a opilec? Všichni mají rádi chlazené dvanáctky!...
Co má žena společné s fazolí? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.
Co se stane chlapovi, kdyz mu klesne IQ pod 60. No prece dostane krámy.
Co se stane se želvou, když souloží se slonem? Praskne.
Co to je? Černá, červená, černá, červená, černá, červen-bílá Černoch si honí péro.
Co udělá kohout když ho polechtáte mezi nohama? KyKyRyKý! Co udělá slepice když ji polechtáte mezi nohama? Uvaří, vypere, uklidí...
Co udělá muž sedící u televize, koukající na fotbal a popíjící pivo, příjde-li jeho žena do obýváku a začne se lísat?? Dojde do kuchyně zkrátit řetěz.
Deti ze skolky jdou na prochazku a rovnou kolem ohrady s kravama a bejkama. Najednou pribehne Pepicek dopredu a hulaka: " Pani ucitelko, ten cernej bejk tu cernou kravu paradne vomrdal!" Ucitelka zrudne, vezme si ho stranou a domlouva mu: " Pepicku, ja vim co myslis, ale to se nemuze takhle rikat. Vis co, zapamatuj si, ze radsi budeme rikat PREKVAPIL". Pristi den jdou tou samou cestou a Pepicek zase uhani dopredu a rve:" Pani ucitelko, ten cernej bejk tu cernou kravu perfektne PREKVAPIL... von VOMRDAL tu hnedou!"
Dlouho jsem si dělal zálusk na Grace Grahamovou, zvanou Rudá kočka. Jednoho dne jsem se vypravil k ní domů. Doma však byl jen její bratr Mike s rodinou. "Kde je Grace?", zeptal jsem se. Avšak Mike mlčel. Pohrozil jsem mu, že zastřelím jeho děti, když mi to neřekne. Mike stále mlčel... Zastřelil jsem tedy sedmiletou Alici, tříletého Jacka a půlročního Toma. Pak Mike promluvil: "Grace pracuje v nevěstinci v Chicagu..." "A proč jsi mi to neřekl hned?", otázal jsem se jej. "Copak jsem mohl, před těmi dětmi?"
Do obchodu přijde dáma a přinese nazpátek umělé poprsí, které koupila před dvěma dny, že je ji to velké. Namanul se k tomu obchodní vedoucí a zařval na prodavače: Člověče vy jste ale HOVADO! Ta dáma potřebuje prsa číslo tři a vy ste ji dal prdel číslo pět.
Do ordinace přišel dopis následujícího znění: Vážený pane doktore! Poraďte mi co mám dělat. Manžel to po mě pořád chce. Ve dne, v noci. Ať je to v posteli, u jídla, při práci, prostě při každé příležitosti. Co mám dělat? P. S. Omluvte mé roztřesené písmo.
Dohaddují se kozy a čůrák, kdo to má na tom světě horší. Kozy říkají: "celý den se mačkáme v podrsence, potíme se, ale večer, to nám, pravda někdo tu podprsenku sundá, ale pak nás zase mačkají, koušou, no hrůza" Čůrák na to odpovídá:"no to já to mám horší. Přes den se taky mačkám, občas mě někdo vyhoddí z poklopce ven, zatřepe se mnou, ale to nejhorš přijde večer. To mi narazej na hlavu pláštěnku a musím pak jezddit v šachtě jako výtah nahoru a dolu, dokud se nepobliju.
Domorodci v pralese chytí Čecha, Rusa a Američana. Všechny přivážou ke kůlům a náčelník jim říká: Svobodu získá tem kdo ušuká náčelníkovu dceru. První jde do chýše Rus. Za dvě hodiny už nemůže a odpadne. Jako další nastoupí Američan. Vydrží šest hodin a pak taky odpadne, zatímco náčelníkova dcera stále svěží. A jako poslední Čech. Dvě hodiny, čtyři hodiny, šest hodin, osm hodin, deset hodin a po dvanácti hodinách se rozhrne vchod chýše, Čech normálně vyjde a ti dva, Rus s Američanem se ho hned ptají: Ty, poslouchej, jak jsi to mohl dokázat? No co, jednou do ní, jednou do písku a to by bylo abych ji nezadřel!
Dopravní policajt stojí na křižovatce, přiběhne k němu žena a povídá: "Pán strážnik oprcali ma!". Policajt: "Neříká se oprcali, ale znásilnili". A žena křičí: "Jakýpak naslinili, DRELI MA NA SUCHO!"
Dostane se teplouš do nebe a vidí anděla jak sehnutej upravuje mraky aby pěkně vypadaly. Nedá mu to. a šup a anděl ho tam má. "! Ještě jednou a jdeš do pekla!" Ale jak se znova sehne tak zase "dobře jdeš do pekla" Za týden se přijde anděl podívat do pekla a v pekle je zima jako v rusku a čerti na jednej půlce pekla a teplouš na druhé. "Jakto že netopíte? " ptá se čertů " Nóóó jen se zkus sehnout pro polínko... "
Dva chlapy ve sprše: Ty prase, ty si ho honíš! Ne, já si ho jen tak rychle mydlím...
Dva dědové Potkají se dva 80-ti letí dědové a ten první říká: To jsem včera sbalil pěknou holku je jí 25, je to štíhlá blondýna s velkým poprsím, ale má to jeden háček: nemůžu za ní jít. Ten druhý na to: Já vím, nejsi už nejmladší a bojíš se, že ti to v posteli nepude, chápu. A ten první: Což v posteli, tam mi to ještě jde, ale já zapomněl, kde bydlí!
Dva milenci jsou v posteli. žena vzdychá a říká: "miláčku škrábeš mně prstýnkem... muž: ne miláčku to jsou hodinky...
Dva se milují. Najednou žena začne mužovi sahat na hlavu. "Prosím tě, co děláš?" "Ale chci vědět, jestli nemáš rohy, protože šukáš jako čert." Milují se druhou noc. Na hlavu začne ženě naopak sahat muž. "Stalo se něco?" "Ale ne, chci jen vědět, jestli nemáš rohy. Jseš totiž těžká jako kráva."
Dva se sebou hrajou v posteli a najednou Jana povida Lado muzes si sundat ten prstynek z ruky me to skrabe Lada: to neni prstynek to jsou hodinky
Dva v posteli: ONA: Ty používáš Blend a Med? ON: Proč, mám tak svěží dech? ONA: Ne, tak tvrdé vejce...
Dvaja chlapi ležia v stane. V tom sa jeden pýta druhého. "Počúvaj, ty onanuješ?" "Áno", znie odpoveď. "A nemôžeš sa odbaviť?" "Veru nie." "Tak si hoň svojho!"
Dve cigánky okopávajú na poli. Zrazu jedna vytiahne repu a hovorý: "Tak takéhoto ho má môj deži!" "Takého velkého?!" Pýta sa druhá so závisťou. "Nie špinavého!"
Dámská ňadra dělíme do skupin podle jejich velikosti: 0 - Lentilky pod kobercem A - Angrešt B - Bluma C - Citron D - Dýně E - Extra dýně F - Fuj, to jsem se lekla
Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká: - Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč! Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se: - Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok...
Děda oslavuje 100. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a i zástupci místních novin přišli udělat s dědou rozhovor. Ptají sa:" Dědo, jak to děláte, že přestože už máte 100 let, stále na vás letí mladé děvčata?" Děda sa potměšile usmál, nic neřekl, jen si oblízl obočí.
Dědek a babka slaví zlatou svatbu, tak si řeknou, že si to fest rozdají někde na mezi či v jetelině jako tehdy. Tak zalezou do nějakého porostu, děda jak je na to za celý rok natěšený, skočí na babku a fest sa eroticky vyžívá. V průběhu styku si libuje: " Kurňa, babko, ty máš blánu jak zamlada!" Babka nesměle pípne: "Nebude to tím, že sem si v tom fofru nesundala punčocháče?
Dědeček si chtěl zase po čase užít s babičkou, tak si u doktora vyptal pilulky pro sebe i svou drahou polovičku. Ale jelikož byl sklerotický, tak to popletl. Když se ho doktor ptal jak si užíval tak dědeček jenom zklamaně poznamenal: Babičce stouply ty její stará prsa a mě se otevřely všechny rány z první světový.
Frankie jednoho dne vtrhnul na Johnyho ranč. Spálil všechna stavení. Postřílel všechen dobytek. Odvlekl všechny děti. Povraždil všechny muže. Znásilnil všechny ženy. Pak zemřel vyčerpáním. Těch žen tam bylo 19...
Hadaji se v hospode tri chlapi, kteremu se vice trese ruka: Prvni rika: Ja nez si dam k hube stamprlu, tak ji polovinu vyleju. Druhy povida: To nic neni, to ja nez si dam k hube pivo, tak ho polo- vinu vyleju Treti: To mate porad dobre, to ja nez se vycuram, tak se trikrat udelam.
Havaruje auto se šefem a jeho sekretářkou. Šofér je na místě mrtvý. Sekretářka napíchnutá na stromě, šéfovi se nic nestalo, avšak strašně křičí. To už naštve jednoho policajta a osopí se na něj. - Buďte zticha, nevidíte, že sekretářka mele z posledního ať je ticho. - Jen se podívejte co má v ruke.
Hipisák nastoupí do autobusu a přisedne si k mnišce: - Ahoj, mniško, co se tak trochu pomilovat. Mniška se urazí a na následující zastávce vystoupí. Řidič autobusu osloví hipisáka: - Poslouchej, mladej, nebuď smutnej, poradím ti. Tato mniška se chodí každou neděli modlit do kostela. Stačí když se převlékneš za Pána Boha a ona ti určitě dá. Hipisák se teda v převleku v neděli vydá do kostela a skryje se tam. Když příde mniška, chvílu ji nechá se modlit a potom vystoupí ze své skrýše: - O, dcero moje, vyslechl jsem tvé modlitby a rozhodl jsem se že za tvoji věrnost ke mně se s tebou pomiluji. Mniška se zamyslí a řekne: - Dobře, otče můj, ale byla by jsem radši za anální sex, aby jsem nepřišla o své panenstvo. Převlečený hipisák souhlasí a tak se dají do práce. Když jsou hotovi, hipisák škodolibě strhne masku a říká: - Ha, ha, ha, ale já přece nejsem Pán Bůh, já jsem ten hipisák z autobusu. Mniška se zasměje a při strhávání masky říká: - Ha, ha, ha, ale já nejsem mniška, já jsem řidič autobusu.
Hovoří muž: Kdybych věděl, že jste ještě panna, tak bych byl pomalejší. Nato dívenka: Kdybych věděla, že jste tak rychlej, tak bych si sundala kalhotky.
Hrabě sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá: "Stalo se něco, pane?" "Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem, nebo dědečkem."
Hrají nenarozená dvojčata v břiše matky karty. Matka se rozhodne souložit. Po chvíli se jedno z dvojčat otočí a říká:"Jakej čůrák mi to zase čumí do karet!".
Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby!
Idu dva taniere po pusti. Ako rozoznate, ktory je zenskeho pohlavia? - - ten, ktory je viac vylizany.
Idu dve nuly po pusti a vidia osmicku -V takom teple, ze sa im chce...
Idú stary a mlady bača. Pridu ke jednemu stromu a stary bača vraví: "Tu som sa prvy raz miloval" "Hej. A čo na to vravela jej mať?" "Čo by vravela - BÉÉÉÉ!"
Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: - Slečno, bojíte se bouřky? - Proč se ptáte? - Já ho totiž mám jako hrom! - Mladá paní, snášíte hukot motorové pily? - Nikoliv, pane. - Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem. - Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci? - Netuším. - Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.
Jak je to hezké, když se mají dva až tři rádi. Láska i nemoce přenáší... Víte proč je v létě venku tolik hezkých holek? Protože jsme si ty hnusný natahali v zimě domů.
Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy?....... Když má otec krev na nose!
Jak se pozná absolutní kurva?.... To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku."
Jak se rozdělí Sněhurka se sedmi trpaslíkama o jedno jablko?.... Sněhurka sní jablko a dá všem!
Jak se sundávají dámské kalhotky?.. Do kolen rukou a pak jako když startuješ motorku.
Jak se zjisti, ze se clovek nachazi v kostele pro homosexualy? * Jen polovina pritomnych kleci."
Jak se řekne jinak ženské přirození a končí to. ole? K***a VOLE!
Jak se řekne čínsky pánské přirození?.... Pche.
Jak se říká prostitutce, který teče z nosu?....... Plná.
Jakej je rozdil mezi zajicem a perem? Kdyz honis zajice, tak utika aale pero stoji..
Jakou výhodu má žena v osmém měsíci?... Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk.
Jaky je rozdil mezi papirem a sekretarkou? Papir se nejdrive prelozi a pak prerizne zatim co sekretarka, nedrive prerizne a pak prelozi.
Jaky je rozdil mezi vladnim balickem a panskym prirozenim? Balicek je sice tvrdsi, ale spatne se zavadi.
Jaké jsou tři divy světa? 1. Píča je vlhká a přece nikdy nezrezne. 2. Kokot stojí a nemá nohy. 3. Zem je kulatá a jebe se v každém rohu.
Jaké jsou tři největší bolesti v životě ženy? 1. Ztráta panenství 2. Porod 3. Když jede v 80-ti letech na kole a skřípne si do retězu poštěváček. Pozn.: Slabším náturám se omlouvám.
Jaký by byl svět bez mužů? Bez zločinu a plný tlustých, štastných žen. Nicole Hollanderová Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy! Bernice Sandlerová Mužům posedlých dámským spodním prádlem bych doporučila kurz praní, žehlení a zašívání. C. P. Gilmanová
Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem?::::::::: Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky.
Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku? Žádný. Stačí mávnutí ocasem a je to pryč.
Jaký je rozdíl mezi prázdnou klecí a pěknou holkou?...... Žádný. Do obou třeba ftáka.
Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou?...... Dvě koule.
Jaký je rozdíl mezi železničními závorami a ženskými punčochami? Vyrazíš vpřed když závory jdou nahore, anebo punčochy...
Jaký je rozdíl ve svatební noci po svatbě a po stříbrné svatbě? Po svatbě se stydí nevěsta a po stříbrné téměř vždy ženich.
Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže vejít...
Jano píše Maře z vojny: - Když budu moct, v neděli tě navštívím. Mara mu rychle odpoví: - Přijď, budeš moct!
Jano prijde za Mariou do kravina: Maria, keby som ti dal 500 korun ukazala bys mi kozy? Co by ne. Mysli si Maria. Petistovka dobra. A ked ti dam dalsich 500 ukazes mi picku? Dobre Jano, na ulici 500 nenajdu. A ked ti dam 1000 korun zasulozime si? No Jano! Ale tisic je vela korun. Dobre. Zasoulozi si a Jano odejde. Za chvili je tam vedouci: Maria bol tu Jano? Bol. A vyplatu ti dal?
Jano s Jurom sedí na brehu Váhu, máchají si nohy ve vodě a Jano povídá: "Juro, vieš, v tej Prahe, tam sú ludia. Tam si dobre popiješ, pokúriš ameriky a aj si dobře zatrtkáš. A všetko zadarmo." Juro na to: "A ako to vieš? Ty už si bol v tej Prahe?" "Ja nie, ale sestra to povedala."
Jano! Ano? No! Ooo!
Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?" "Netuším." "Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."
Jde Franta po ulici a potká kámoše Karla. "Vole, kam deš?" "Ale jdu si zašukat s Ančou, pojď se mnou bude to fajn." Takhle ještě potkali Pepu, Tondu, Jirku a Martina. Dojdou k Anče domu, zazvoní a čekají. "přijde otevřít Anči otec a říká: "Co chcete?" "Jdeme šukat Anču." "tak moment/říká otec/, půjdeš ty, ty a ty, Anča neni žádná děvka."
Jde alkoholik, kuřák a buzerant k doktorovi. Doktor povídá alkoholikovi. Jestli se napiješ ještě jednou alkoholu tak zemřeš. Kuřákovi povídá: jestli si dáš ještě jednu cigaretu tak zemřeš. Buzerante, jestli si ještě jednou zapícháš tak taky zemřeš. Když odcházejí od doktora, alkoholik vidí u cesty stánek s vodkou. Napije se vodky a zemře. Kuřák a buzerant jdou dál. Kuřák zahlédne na zemi hořícího vajga a buzerant mu povídá: Jestli se sehneš pro toho vajgla tak jsme mrtvý oba dva.
Jde chlap po mostě a najednou na něj přijdou silné touhy. Nemůže to už vydržet, tak sejde pod most a tam si udělá dobře. Vidí to na mostě policajt. >Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás můžu zavřít! >Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť tohle je jediný způsob, jak poslat děti k moři...
Jde chlap po ulici a vidí ženu opřenou o zeď a začne ji jeb. ze zadu a ona se jej ptá:"Ale pane, co děláte?! Zámečníka v Liazu!
Jde manželský pár po 15 letech manželství do ZOO, panička navoněná nafintěná a jak se dívají na gorily, tak imponuje jednomu gorilímu samcovi, ten si ji vyčíhne a v nestřeženém okamžiku ji vtáhne do klece a začne ji obdělávat. Ženská řve jak na lesy: " POMÓÓC, Pepo co mám dělat?" Manžel jen tak ucedí koutkem huby: "Coby, řekni mu, že tě bolí hlava.
Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá. Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. Zvedne sukni úplně a ženská dál máchá. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu a udiveně zvolá: "Pane, vy mne ale...?" "Ano a co má být?" "No můžu se snad zeptat, ne?"
Jde mladík lesem a v tom potká šerednou babiznu. Babizna povídá:"Já jsem kouzelná babička. Když mě vošukáš, splním ti tři přání". Mladík to s hrozným odporem přece jen udělá a dožaduje se splnění těch tří přání. Babizna: "A kolik ti je let?". Mladík: "Dvacet." Babizna: "A to ještě věříš na kouzelný babičky? "
Jde paní učitelka s dětmi do přírody a vidí na větvi viset netopýra, tak se zeptá. učitelka: Děti, copak to tam visí za ptáka? Pepicek: Netopýr. učitelka: Mluv celou větou. Pepicek: Za ptáka to tam visí netopýr.
Jde po ulici otec se synom. Otec nese flašku a syn malou dcerušku. Najednou se syn zeptá: - Tati, nemohol by si teď vzít sestřičku ty? Já ji už neunesu, můžu ti nést flašku. - Co si se zbláznil, eště by ti spadla a co potom?
Jde zajíc po lese a potká medvěda. Ten mu říká: "Nazdar zajíci pozdravuje tě Karol." "Který Karol?" "No ten co ti do úst kladol." Zajíc se zastydí a běží za moudrým jazvecem. "Jezvče, medvěd si dělá ze mně srandu. Říká mi, že mě pozdravuje Karol, co mi do úst kladol." "Víš co, když tě potká příště řekni mu že ho pozdravuje Eliška a když se zeptá která, řekni ta co má p*ču na ježka." Zajíc jde druhý den po lese a už z dálky křičí na medvěda: "Medvěde pozdravuje ta Eliška." "Já vím, říkal mi to Karol." "Který Karol?" "No ten co ti do úst kladol."
Jde zajíc po lese, vožralej jak klokan a potká jelena. Jelene, ptá se ho zajíc, co to máš na hlavě. No přece parohy odpoví mu jelen. A jelene zas na to zajíc, co to máš mezi nohama? No přece koule zas na to jelen. Zajíc zavrtí hlavou a povídá: No já mít takový koule Tak mi stará nikdy parohy nenasadí.
Jdou dva policajti po chodníku. Na protějším chodníku jdou jejich manželky. Manželky policajty vidí, policajti manželky ne. Jeden z nich se zastaví u stánku s květinami a kupuje kytku. Manželka, které je kupovaná kytka povídá: "To budu muset zase doma roztáhnout nohy." Druhá na to: "A to nemáte doma vázičku?!"
Jdou dvě dámy po ulici a obě mají zmrzlinu, jedna ji líže a jedna ji cucá. Která z nich je vdaná? Ta která má snubní prstýnek:-))).
Jdou tri ozralove z hospody a jak tak prochazej kolem kravina, tak prvni zaleze dovnitr, za chvili vyleze a povida:"Kluci, to vam bylo tak bezvadny, takhle mi to stara jeste nikdy neudelala". Druhymu to neda, vleze taky dovnitr, chvilku se nic nedeje, potom vyjde a stastne zaheka:"Teda kluci takhle divoky sem to jeste nezazil". Nakonec vleze dovnitr i treti. Jeho kamaradi venku cekaj, cekaj, ale on stale nikde. Tak jdou domu s tim, ze se ho rano vypravi hledat. Druhy den cestou do kravina potkaji sveho pritele, jak se pomalu celej zpocenej a vycerpanej plouzi po ctyrech domu."Teda tobe ta Stracena dala": neodpusti si poznamku."Ale kluci houby Stracena, ja se v ty tme omylem napich na dojicku a ta vypinala az po patnacti litrech"
Jdou čtyři jeptišky do nebe. U Nebeské brány je zastaví Svatý Petr a ptá se jich, zda zhřešili. První jeptiška říka "Otče zhřešila jsem, jednou jsem viděla mužské přirození". Sv. Otec jí dá rozhřešení a řekně jí, že si má jít opláchnou oči svěcenou vodou. Přichází druhá jeptiška a říká "Otče zhřešila jsem, jednou jsem držela mužské přírození." Sv. Otec ji dá rozhřešení a řekne jí, že si má jít opláchnou oči svěcenou vodou. Sv. Otec si volá třetí jeptisku, ale ta čtvrtá se hrne dopředu, aby tam byla dříve. Sv otec se jí ptá, kam tak pospíchá. Ona mu odpovídá "Du si tam rychle vykloktat, než si do toho tadle sedne!".
Je 400% impotent. Byl horolezcem, spadnul ve velehorách, při pádu mu ho lano uskříplo, po dopadu si překousl jazyk a než přiletěl vrtulník tak mu omrzly všechny prsty na rukou i nohou.
Je jaro on a ona se vedou v parku za ruce. Jak tak cítí k sobě ty jarní city začnou se vášnivě líbat. Jakmile skončí s projevováním svých citů ona se začne omlouvat:"Promiň spolknula jsem ti žvýkačku." a on odpovídá:"To nebyla žvýkačka, to jsem si jen odkašlal."
Je jedna malá rodinka. Dva bílí rodiče a jeden malý černý chlapec. Chlapec se ptá: "Mami, proč jsem černý a vy s tátou bílí?" Máma: " Víš byli jsme na svatební cestě u moře a na pláži se strhla taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň!"
Je krásný letní večer, on a ona se milují na trávníku u cesty v parku. Najednou on vydechne: "Uf - uf, uf - uf!" Ona na to: "Miláčku, ty už jsi hotový?" On: "Ne, ale někdo na kole mi přejel nohy."
Je to chlupaty a ma to prezku, co je to?.... Kunda jako remen.
Je to pružny a je v tom 8 malejch dírek?....... Panenská blána Sněhurky..... Šmudla šel dvakrát!
Jede TIRak lesem Raholcem a z krovi vyskoci Rumcajs, postavi se pred na silnici, namiri bambitku a zakrici "ZASTAV!". TIRak zastavi, Rumcajs to obejde ke kabince a povida "VYLEZ!". TIRak vyleze, R. povida: "SUNDEJ SI KALHOTY!". T. tak ucini. R: "A TED SI TO UDELEJ!". TIRak si to udela, R. pokracuje: "A TED JESTE JEDNOU!". TIRak se snazi co to da, a udela si to jeste jednou. Rumcajs se zamraci a povida: "A DO TRETICE - JESTE JEDNOU!". TIRak uz podklesava v kolenou, ale cca za 20 min. se zadari. Vysilen se opre o blatnik a zaupi: "CHLAPE, MUZETE MI RICT, CO ODE MNE VLASTNE CHCETE?" A Rumcajs se jen otoci do housti a zavola: "MANKO TADY TEN PAN TE SVEZE DO JICINA!"
Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka: "Kalhoty dolů a vyhoň si ho!" Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve: "Vyhoň si ho znova!" Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. "Ještě jednou!" To už mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města"
Jede takhle vozka se svym vozem po lese, kdyz tu najednou vyskoci z krovi Rumcajs a zastavi ho."Kam jedes ", pta se."Do mesta", odpovida vozka. Rumcajs vytasi bambitky, namiri je na vozka a zvola: "Tak si vyhon curaka". Vozka nechape, ale radsi to rychle zacne delat. Konecne dojde vrcholu a oddechne si. "Tak si ho vyhon jeste jednou", rika Rumcajs a pohrozi vozkovi. Tak vozka znova. Sem a tam. Konecnekonec."Jeste muzes?", pta se Rumcajs."No, jeste mozna..."."Tak jeste jednou", sklebi se Rumcajs... a po treti."Jeste muzes?", znovu Rumcajs."Ne, uz ne", tezce oddychuje vozka."Tak ted odvezes Manku do lesa!"
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi". Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti". Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele".
Jedna starší nóbl dáma získala po restituci takový malý hotýlek. Protože příliš nevynášel, vymyslela si způsob, jak si přivydělat. Do apartmá č.26 dala na postel nafukovací pannu a když se někdo dole v baru opil, využila příležitosti a zavedla opilce na dvacetšestku, ten si jaksepatří užil a dáma schrábla slušné peníze. Jednou se dva přátelé v baru dost dobře nalili, a tak majitelka opět využila příležitosti. Asi po hodině se kámoši potkají zase v baru a líčí si navzájem zážitky: "Tyý, vole, to byla ale baba! Moh sem si všechno dovolit, všechny pozice, vůbec neprotestovala ani proti těm největším prasárnám, prostě perfektní ženská." "Houby perfektní baba. Čarodejnice to byla. Jen sem se k ní něžně přitulil, kousl jsem ji do kozy a vona udělala pfffffff! a vyletěla oknem!"
Jedna říká druhé: "Představ si, ten můj starej, to je takovej kurevník, ten ani neví s kým to děcko čekám!"
Jednoho dne přijde k doktorovi žena a povídá: Pane doktore, udělejte něco s mýma prsama. Jsou tak strašně malý! Třeba nějaký hormony nebo silikony. Cokoliv... Doktor jí to rozmlouvá, a že zná lepší způsob. Sice zdlouhavý, ale účinný. Prý ať si po dobu dvou let masíruje každý den v 5 odpoledne prsa a říká u toho magickou formulku: Vařila myšička kašičku... Každý den a přesně v 17.00. Po téměř dvou letech se sice zázrak nekoná ale prsa jsou jaksi o něco větší. Jednoho dne se žena vrací domu autobusem a co čert nechtěl - nehoda. A těsně před pátou odpoledne. Zoufala z toho, že zmešká masáž se odhodlá udělat to na místě. Otočí se k cestujicím zády a nenápadně začne: Vařila myšička kašičku... Najednou si ji všimne chlap a s vytřeštěnýma očima zařve: Pro Boha, to už je pět?! A začne si ho honit se slovy: Šnečku, šnečku, vystrč růžky...
Jednoho dne si Bůh řekne, že by se měl podívat mezi lidi, jak moc hřeší a podobně. Tak v přestrojení sestoupí na zem a první, koho potká je kuva. Ta se ho zeptá: - "Tak co, starouši, nehodíme si jedno číslo?" A Bůh: - "Co je to číslo?" Kuva na to, že mu to předvede, odvede si ho do svýho bytečku a tam si to oba rozdají. Když už je po všem, tak si kuva zapálí cigáro a ptá se: - "Co, starouši, jaký to bylo?" Bůh: "No, skvělý, skvělý... a víš ty, kdo já jsem?" Kuva: "To teda nevím, ale šukáš jako bůh!"
Jednou pravi zena muzi: "Ty Karle, rekni mi, co na tech zenskych vidis. Kdyz si odmyslis ruce, nohy, hlavu a treba i prsa, co Ti zbyde?" Muz sklesle odpovi: "Ty Marie, ty."
Jednou se emancipovana sexuolozka rozhodla vyzkouset uroven sexualniho vedomi u zacku prvni tridy a proto se jednoho dne dostavila do skoly a rika: Mile deti! Dnes si rekneme neco o tom, jak jste prisly na svet. Kdo si myslite, ze Vas prinesl cap pak bezte k oknu, kdo si myslite, ze Vas cap neprinesl, bezte ke stene. Trida se rozdeli akorat Pepicek sedi uprosted a ziva. Vzapeti z nej vypadne: Prosim Vas! A my co jsme uz sukali, muzem jit na chodbu a dat si cigaro?
Jedou dva teplouši ve výtahu a přistoupí k nim normální chlap (heterosexuál). Jedou, jedou a po chvíli se první teplouš zeptá toho normálního: - Nebude Vám vadit když si prdnu? A von na to drsným hlasem: - Ale neéé, jen si prdni. A teplouš si prdne: - PSSST! Za chvilku se ozve druhej teplouš: - Nebude Vám vadit když si prdnu? Chlap opět odpoví: - Nebude, jen si prdni. Tak on si také prdne: - PSSSSSST! Za nějakou chvíli se ten chlap zeptá těch teploušů: - Chlapi nebude Vám vadit když si prdnu? Teplouši odpoví: - Ale jen si prdni. Tak si teda prdne, a pořádně: - PRRRRRRRRRRRRRD! A první teplouš poznamená: - Aha,... panic!
Jedou dvě Francouzky autobusem. Jedna zavětří a konstatuje:"Tady je cítit mužské sperma."A ta druhá odpoví:"Promiňte, ja jsem si krkla."
Jedou dvě dámy ve výtahu. První: Já tady cítím semeno. Druhá: Promiňte, já jsem si krkla.
Jedou tři holky ve výtahu. (13,14 a 15-ti letá). V tom třináctiletá povídá " hele holky to je divnej sopel ", čtrnáctiletá říká " to není sopel, ale semeno " patnáctiletá to oblízne a řekne " a není nikoho z našeho patra".
Jedou tři holčičky výtahem a ta nejmladší pětiletá povídá... Jééé hele tady někomu vystříkl pribiňák!. Ta sedmiletá povídá. Ale ty hloupá, to je mrdka!. a ta osmiletá si lízne a říká. No jo ale tahle není nikoho z baráku!
Jedou ve výtahu tři dívky - 12, 14 a 16-ti letá. Na podlaze je loužička spermatu. 16: Jé, tady někdo rozlil mléko. 14: To není mléko. 12 nabere na prst vzorek, olízne a prohlásí: To není nikoho od nás z baráku.
Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá: Děda: "Kde jsi byl celý den?" Jeník:"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo." Děda: "Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."
Jeptiška jede jednou v noci taxíkem a baví se tak s řidičem, když řeč dojde na sex, jeptiška povídá, že to ještě neměla, ale že by to ráda někdy vyzkoušela. Tak slovo dá slovo, vlezou si na zadní sedadla, ale jeptiška povídá: "Ale chtěla bych umřít jako panna, mohl by jsi mi to udělat do zadku?" Tak si to rozdají, jeptiška posbírá svý věci, vyleze ven a povídá: "Jo, a ještě něco, jmenuju se Roger a právě jdu na maškarní ples..."
Jestlipak víte, kolik ma homosexuál spermií?...... No plnou prdel.
Jistota je jistota, řekla jeptiška a navlékla na svíčku primeros.
Jistý čas k nám na gymnázium chodili biologii suplovat praktikantky. Tak jednou jedna vešla do třídy a donesla písemky, které jsme psali hodinu předtím. Když jsem viděl, že je klade na stůl bez zjevného úmyslu ukázat nám je, ozval jsem se, nevědíc co říkám, z poslední lavice: " Paní profesorka, nerozdáme si to? "... chvíle mrazivého ticha... Pokusil jsem se zachránit, co se dá: "Teda... ty písemky! " ale co vám budu povídat. Větší průser si ani nedovedete představit. Ondro
John a Tom jsou v akci, vesnice je úspěšně dobyta, začíná drancování. John je právě v 'akci' s jednou domorodkou, v tom příjde Tom. "Hele, Johne, pujč mi ji na chvili..." nic "Hey, Johne, tak dělej, už jsem taky pěkně nadrženej..." nic "Poslyš, Johne, nebuď takovej sobec a poděl se s kámošem" nic "Tak Johne, já už to dlouho nevydržím, tak dělej!" "Dej mě už pokoj, Tome a zastřel si svoji..."
Jsou Vánoce a paní učitelka se ptá dětí co by chtěly dostat. Přihlásí se Pepíček a řekne že syfilis. Paní učitelka se diví a ptá se proč. " Protože vode mě ho chytne ségra, vod ségry táta, vod táty brácha, vod bráchy máma a vod ní soused.... Hajzl, rozebral mi koloběžku"
Jsou tři, alkoholik, feťák a buzerant. Satan je varuje, že už se nesmí ani jednou prohřešit, jinak prý umřou. Samozřejmě to nedodrží, všichni umřou a skončí v pekle. Satan provádí kontrolu všech tří pekel. První dvě pekla jsou v pořádku, přijde do třetího, kde skončil buzerant a tam strašná zima. Ptá se ostatních, proč netopí. Čerti odpoví: "Zkus se ohnout pro polínko!".
Jéééé, ty jsi taky chlapeček?! Ne! Já kakám.
Kamarád láká přítele do šantánu. "Neváhej, to musíš vidět!" Čtyři nahé ženy tam budou jezdit na koních!" "Dobrá, půjdu. Už dva roky jsem neviděl koně."
Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky?........ V zápěstí.
Kde nejvíce tlačí dámské kalhotky?.. Na zápěstí.
Kdy žena nejvíc křičí?.... Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!
Klouzala se ženská na zábradlí. Na konci zábradlí ale z něho trčel hřebík a tak si natrhla pí**. Běží ke gynekologovi a říká: "Víte pane doktore mám takový problém. Klouzala jsem se na zábradlí. Trčel z něho hřebík a tak jsem si ji natrhla." "No nic se nedá dělat, tak vám ji zašiju. Jen nevím na jakou velikost vám ji mám zašít." Ženská je zaskočena. Nenapadá ji nic, tak říká: "Víte co pane doktore, zašijte mi ji na takovou velikost jako má vaše žena." A doktor na to: "Tak se jděte ještě šestkrát sklouznout."
Kolikrát se v životě stydí žena a kolikrát muž? Žena čtyřikrát: poprvé, když jde s mužem poprvé, podruhé, když je mu poprvé nevěrná, potřetí, když poprvé vezme za lásku peníze a počtvrté když poprvé dá za lásku peníze. Muž se stydí jen dvakrát: poprvé, když nemůže podruhé, podruhé, když nemůže poprvé.
Kratce po sametove revoluci prijede vesnicky pantata do Vidne a vyrazi do verejneho domu. U dveri v recepci se domlouva: "No chtel bych neco levnejsiho." "Co takhle za 50 marek?" "To ne, to je moc." "Tak za 20 marek?" "to je taky moc." "tak tu mame specialitu za 5 marek" "To by slo" radostne odveti pantata. "Hanzi, utri si prdel, mas tu zakaznika" vola recepcni
Krici baca cez dolinu na druheho: " Bacaaaa, tvoja zena bola vo Francuzsku?". "Nieeee, to JA som ju naucil."
Ktore maso je na svete najlepsie? No predsa panske predne! Malo stoji, rychlo zmakne, nema kost, pusti stavu a nelezie do zubov.
Kupe sa mala Elenka s bracekom vo vani a pyta sa mami: "Preco ma Janko tamto medzi nohami a ja nie?" Matka odpoveda: "Trpezlivost, dcera moja, trpezlivost..."
Leží lev na pasece, slastně usíná, když tu najednou se ozve rána jako z děla až ptáci ztichnou a z pralesa vyběhne slon a strašně se chechtá Uvidí lva jak se na něho tak nerudně dívá tak ztichne a po spičkách zase odejde do pralesa. Lev zase pomalu usíná, když vtom zase rána. A opět vyběhne slon a skoro se valí po zemi jak se tlemí. Lev už je trochu naštvanej, ale když se slon zklidní a ztichne, tak nic nepodnikne a zase ulehne. Skoro usíná a zase práááásk, rána jako z děla. Už mu to nedá a vyskočí, doběhne k tlemícímu se slonovi a zeptá se ho: Ty, slone, co je to pořád za rány a proč se vždycky tak tlemis? Víš, to je strašná sranda, vždycky přemluvím nějakou opici aby se mnou šla, šukáme, pak to do ní pustim a vona bouchne!
Leží to v lese pod Smrčkem. Co to je?.... Paní Smrčková. Leží to v lese pod Borovičkou. Co to je?. Paní Borovičková?. Ne!... Paní Smrčková, ona je totiž pěkná kurva!
Mali pepa se diva na sestru. A najednou se podiva na urcita mista a prohlasi vduchu. Ty holky ale vsechno rozbijou.
Malý bankovní úředníček denně pracuje s velkým množstvím vysokých sum peněz až si jednou řekne: - Všichni kradou, berou si úvěry a pak neplatí, podvádějí a vždycky jim to projde, a jenom já jsem poctivý a musím žít z takový almužny. Inu rozhodne se a jeden miliónek si taky uleje na svůj účet. Samozřejmě mu na to za čtrnáct dní přijdou. Za čas jde úředníček do basy. Dostane celu s ohromným dvoumetrovým chlapem. Celý nešťastný sedí na kavalci a pláče, jak je ten svět nespravedlivý. To veliké tetované hovado k němu přijde a říká: - Hej, nebuď smutnej. Budeme si hrát. Na mámu a na tátu - co bys chtěl být. - No jestli si mohu vybrat, tak já bych byl raději táta. - Tak dobře. Tak táto tedy pojď a vykuř mámě č*ráka.
Mame dovody verit, ze prvy clovek sa postavil na nohy aby si uvolnil ruky na masturbaciu.
Mami, když už je mi 15 let, můžu nosit podprsenku?.... Ne, Pepíčku
Mami, mami, proč tak sténáš? Drž hubu a lízej!
Mami, proč tátovi říkáš Azurit?... Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké...
Manzel v bratislavskem byte: "Marina, teraz som bol u lekara." Marina: "A co vravel?" Manzel: "Vraj ze som impotenty..." Manzelka: "Nehovaraj!? A to je viac ako poverenik?"
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uliřky lásky... Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí... Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun... Manžel vezme peníze, uznaně zakroutí hlavou a zeptá se: - "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu? - Skoro každý...
Manželka má dosti žárlivého manžela. Schůzky se svým milencem provádějí potají a narychlo. Jednou byli domluveni, že se sejdou v kůlně, ale aby je manžel nenachytal, tak že budou souložit přes díru v prkně od stěny stodoly. Když už manžel usnul začala se žena pomaličku vytrácet z ložnice. V tom se ozve manžel:"Kam jdeš?". Žena odsekne, že na záchod. Rychle běží do stodoly, kde už čouhá dírou úd milence. Naskočí na něj a začne divoká soulož. Jak se třepe celá kůlna, uvolní se kosa a fik úd je pryč, žena si myslí, že je po všem a jde spokojena domů. Jak překračuje manžela, tak kousek údu spadne na manžela, ten se probere a povídá:"Aspoň si pořádně utři prdel, když jdeš ze záchodu.
Manželé souloží a ona je opřená o dveře. "Miláčku, kde se v tobě bere ta vášeň?" "Prdlajs vášeň, ty troubo, mám kliku v zadku a někdo se dobejvá dovnitř!"
Matka představená (M) přijímá novou jeptišku (j) a provádí jí klášterem. Nejdříve jí ukáže kuchyň a povídá: M: "Tady každý den umyješ nádobí" J: "Perfektní" Provádí jí dál, zastaví se v prádelně a povídá: M: "Tady každý den všechno vypereš" J: "Perfektní". Matce představené je to nějaké divné a zeptá se: M: "Znáš také nějaké jiné slovo?" J: "Soulož" M: "Co to je?" J: "Perfektní!"
Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledet na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat - vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie k světu, ty jsou! A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá. Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa...
Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou otázku: - Tak nám aspoň řekněte, jak byste amputovala penis? - Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy, a potom pilkou přeřízla kost. - Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že v lásce jste měla sakra kliku.
Mezinarodni sjezd sexuologu se usnesl, ze je potreba konecne zjistit proc je panske prirozeni ukonceno tak zvlastnim zpusobem. Doktori vybrali k provedeni experimentu Sexuologicke instituty v Parizi, Londyne a v Praze. Po 14 dnech prijde obsahly material z Londyna, ve kterem na 500 stranach je popsano jak nakladem 100.000 liber bylo dotazovano pul milionu lidi a zaver je jednoznacny - ono zvlastni ukonceni panskeho udu slouzi pri soulozi ke zvyseni sexualnich pozitku muze. Par dni na to prijde material z Parize, ve kterem na 1000 stranach jsou uvedeny dilci vysledky setreni, milionove naklady vynalozene na vyzkum a zaver je opet jednoznacny - zalud slouzi k privozeni dodatecne rozkose zene. Uplyne mesic, dva, tri a Praha mlci. Nakonec je zprava odfaxovana do sidla Mezinarodniho sdruzeni sexuologu a cita vseho vsudy 1 stranu Praha nakladem 100 korun na vzorku 20 respondentu zjistila, ze: "Onen zvlastni hribecek na konci panskeho prirozeni slouzi k tomu, aby ruka nemohla sklouznout pryc.
Milenci byli v kine. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: - Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky! - A to nebyl tvůj?
Milenecký pár na lavičce: Ach Jožko slyšíš jak to cvrlikají ti cvrčci. Jožko se zaposlouchá a říká: Ale kdepak to byl jen zips na mojich kalhotách.
Mlada dvka prjde ke gynekologovi a stezuje si. Pane doktore tak jsem behala po louce jen tak a vletel mi tam cmelak, co s tim budeme delat? Doktor se zamysli a povida. No to je jednoduchy, ja si ho namazu medem strcim ho tam a cmelak se prilepi a ja ho vytahnu. Po peti minutach. Pane doktore rikal jste ze to pujde lehce, ale trva to nejak dlouho. No trochu jsem zmenil taktiku ja ho totiz utlucu.
Mlady uspesny podnikatel prjde v noci po celodennim schonu do baru a po druhem drinku se shani po lehke zenstine. Nakonec si k nemu prisedne pohledna dvacetileta pracovnice a nabizi sve sluzby za pouhych sto korun. Podnikatel zajasa, nebot si je vedom jake jsou obvykle taxy a nahlas zapremysli. Slecno a neni to nejak levny. Slecna se usme je a povida. To je jenom proto ze mam AIDS. Podnikatel si da dsalsi drink a povida: "Dyt je to jedno, ja to chytim od Vas, ode mne to chyti manzelka, od manzelky domovnik a od nej domovnice A ty svini ty ja to preju.
Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků?" "Třináct, odpověděla." "Cože? Třináct? zařval, tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."
Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Naša mladá zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí. Ten jí dal následující radu: - Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají. Asi za měsíc příde ten zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidi že rajčatům se nepolepšilo. - Tak co mladá paní dělala jste to tak jak jsem vám radil. - Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale pane kolego podívejte se na moje velké salátovky.
Mladí manželé řeší po svatobní noci závažný problém - jak naznačí jeden druhému, když zatouží po milování. ONA: "Víš co, když budeš chtít, pohladíš mě po levém, a když nebudeš chtít, tak po pravém prsu... ON: "To je OK. A když ty budeš chtít, chytíš mi ho a přetáhneš jednou dolů a jednou nahoru, a když nebudeš chtít, tak ješte asi 100krát."
Mladík s pugetem zazvoní u rodičů své vyvolené:
Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromů., a vidí krásnou dívku, která čupí nad mladou bedlí., dělá si rozkoš. I pomyslí si mladík: "To by bylo něco." popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořený proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posléze zvolala:"Helemese, křemenáč!" Vytáhne nůž a...
Mohou mít těsné slipy vliv na mužskou potenci? Asi ne, ale jako výmluva je to dobré.
Mrdá brácha se ségrou. Říká mrdáš líp než táta. Já vím, máma mi to taky řikala!
Muz a zena lezi v posteli a miluji se. Manzel lezi na manzelce a vzdycha. Najednou manzelka zacne muzi osahavat vlasy na hlave. Muz se pta - proc mi osahavas hlavu. Zena odpovida - hledam rohy. Proc - pta se muz? Protoze milujes jako dabel. Po chvili zmeni polohu, manzelka lezi na muzi a vzdycha. Manzel zacne manzelce rovnez osahavat hlavu. Zena se pta - Proc mi osahavas vlasy. Protoze hledam rohy - odpovida muz. A Proc - pta se zena. Protoze jsi tezka jako krava.
Muz flaca zenu od zadu, ked tu ona zrazu otoci hlavu: "Are you finish?" "No. Swedish."
Muž: Přiběhne muž domů a volá na ženu - honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme! Žena: No a co mám dělat? Muž: Vyslékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni! uhnul a ona proběhla zdí... Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá: Muž: To jsem tě vym*dal, co? Žena: Co ty, ale soused!
Muži nestárnou, ale často jim už léta nestojí (přemýšlej, je to slovní hříčka!)
Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu?........ Jdou, když uhnijou v rozkroku.
Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovy, spívá árie. Tak se chlapík rozhodne, že to půjde vyzkoušet. Příde k ní a, že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře ale musí být zhasnuté světlo a ho i zhasla. Dá se do práce a spívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole...
Místní rozhlas: " Stratila se kunda z Boženky!"? " Eh, pardon, bunda z koženky"
Na autobusove zastavce mj. par teenegeru a 1 jejich vrstevnice. Kluci se evidentne nudi a patri jim svet. Jeden z nich oslovi divcinu: "Kde jsi byla, kdyz Panbu rozdaval prsa?" Z malinko se zacervenajici holky vypadlo: "Stala jsem frontu na piču.!"
Na co si musíte dát pozor při skupinovém sexu? Aby vás nevynechali.
Na mezinarodni konferenci se dojde k bodu, ve kterem zamestnani se nejvice sousta. Na prvnim miste se umistili pornoherci. Na druhem miste doktori, znate to ne?, nocni sluzby, pekny sestricky atd. Na tretim miste se umistili vojaci. Zvedne se starej general a povida: Ja uz jsem byl na hodne mistech v nasi armade, ale nikde jsem nevidel tehotne zeny. Zvedne se druhej general a rika: Kvuli takovejm jako jsi ty jsme az treti.
Na moste stali tri. On, ona a jemu.
Na moři ztroskotá loď a na pustém ostrově se zachrání matka s dcerou a nějakej chlap. Po roce ta dcera říká tomu chlapovvi strejdo. Jak je to možný?....... Ona se z toho souložení zbláznila!
Na nemocnicnim pokoji lezi dva chlapi. jeden z nich je nadrzenej a druhej je buzerant. Nadrzenej rika: "Kurnik, ja bych vosukal i mouchu" Buzerant:"Bzzzz zzzz zzzz!"
Na ostrově po ztroskotání se zachrání dvacet námořníků (z toho jeden kapitán) a jedna ženská. Po tejdnu kapitán říká: "Konec prasáren, zabijeme ženskou." Po dalším tejdnu: "Konec prasáren, zahrabeme ženskou." A po dalším tejdnu: "Konec prasáren, vyhrabeme ženskou."
Na pískovišti sedí dva malí chlapečci a s mladickým elánem plácají bábovičky. Když vtom ten jeden z nich povídá tomu druhému: 1: "Ty, kolik ty je?" 2: "Čiži! A Tobě?" 1: "Či nebo Čiži." 2: "Ty to nevíš? Tak Či nebo Čiži?" 1: "Či nebo Čiži." 2: "Hmm, tak jinak. Koužíš?" 1: "Koužím!" 2: "Šploště nadáváš?" 1: "No kujva že jo!" 2: "Chlaštáš?" 1: "Chlaštám!" 2: "Šouložíš?" 1: "Čo to je?" 2: "Tak Či!"
Na přednášce sexuologie se ptá profesor posluchačů: - Studenti, kdo z Vás se miluje alespoň jednou denně? - Přihlásí se dvacet studentů. - A studenti, kdo z Vás se miluje alepsoň jednou za týden? - Přihlásí se patnáct studentů. - A kdo se miluje alespoň jednou za měsíc? - Přihlásí se deset studentů. - No a řekněte mi, kolik z Vás se miluje alespoň jednou za rok? - Přihlásí se jeden student. - Prosím Vás a proč se tak blbě smějete? - Pane profesore, už zítra!
Na studentske koleji rika spolubydlici tomu druhemu: Hele, mam dneska vecer rande, nechod zpatky pred pulnoci. Je zima, tomu druhemu se to moc nelibi ale kamarad je kamarad. Bloudi tedy po meste, kouka do vyloh, jde na pivo, mrzne. Az prijde pulnoc priplizi se zpet k pokoji a chvilku posloucha za dvermi. Uvnitr je naproste ticho. Zaklepe a zase nic. Opatrne nakoukne dovnitr a vidi kamose rozvaleneho na posteli s ocima v sloup. Tak co, jaky to bylo? Ty vole, perfektni! Osm cisel! Fakt? Kecas! To neni mozne! A co ona? Ona? Taky dobry... Neprisla!
Na zápraží statku seděla holčička a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak ji žebrák pohrozil: Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka! Po několika letech počalo se jí oběvovat na k&;@#ndě chmýří. Když to poprvé zpozorovala, dala se do pláče a matce, která se jí vyptavála proč pláče, vypravovala příhodu s žebrákem. I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku. A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svojí chlupatou šubrtku. Jéjej mami, diví se dceruška, ta tvoje kočka má velikou hubu. Selka však nepřišla do rozpaků a odsekla: Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budes ji mít taky tak velkou.
Novy kolega sa pyta starsieho zamestnanca: Preco Anicku vsetci prezyvaju "chripka"? No, lebo chripku uz mal kazdy!
O mužském údu: Pesimista řekne: "Ten už se nezvedne..." Optimista řekne: "Jak krásně visí!"
O: Co dela manzelka v posteli po milovani? A: Prekazi!
O: Co nejvice vzrusi manzelku pri milovani? A: Kdyz se manzel po akci utre do zaclony!
O: Co se stane zenske, kdyz spadne z kone? A: Rozbije si hlavu o nocni stolek!
On a ona se milují v posteli. On je nahoře, ona dole. Najednou ona mu
Otec sa pýta synčeka: "Tak, čo by si chcel, aby ti priniesol bocian. Bračeka, alebo sestričku?" "Otecko, po meste chodí toľko krásnych žien... a ty trtkáš s BOCIANOM?!..."
Otázka: " Jak nejrychleji přesvědčíš 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku? " Odpověď: "Hodíš mezi ně basketbalový míč! "
Otázka: Víte co si dávají australská děvčata za uši, aby navábily muže? Odpověď: Kolena.
Pan Novak vede nove kolo pro sveho 13-ti leteho syna. Potka souseda, chlubi se svym darkem k narozeninam za 20 tisic. Soused kouka:... hm, dobry, ale pockej az si cuchne ke kunde, tak se ti na nej vysere.
Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů a aby se trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po bytě. Nikdo si ho však ani nevšiml. Proto si všechno ostatní svlékl, aby boty lépe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo něco úplně jiného. Na otázku co to má mezi nohama odpověděl v souladu s předchozím záměrem, že to je taková šipka, která vždycky ukazuje na to, co si koupil nového. Nato se z kuchyně ozvala paní Nováková: "Přijď za mnou, až si koupíš nový klobouk."
Pan u sexuologa rika: Pane doktore mam velky problem. Zenske telo mi nic nerika. Sexuolog zavola sestru: Svleknete se sestro! Otoci se na pacienta: Tak to zkusime. Sahnete ji na prsa. Nic? Porad nic pane doktore. Tak ji ty kozy poradne zmacknete. Citite neco? Nic pane doktore. Tak ji sakra zaborte ruku do rozkroku. Mate nejakej pocit? Mam pane doktore. Jako kdyz mi z ruky zere kun.
Pane doktore, ke mě přijdou na víkend dvě krásné slečny a já bych je nechtěl zklamat. Nemáte nějaké prášky na výkonost? Mám. Ale pozor jsou strašně silné. V pondělí se potkají a chlap má ruku v sádře. Doktor se ptá: Tak co, jak vidím tak jste teda řádili? Pane doktore ani ne, já jsem si ty prášky vzal dřív než měli slečny přijít no a oni nepřišli.
Pane kolego, schránka měkkýše na pět do křížovky... Ulita! No vidíte, a moje manželka napsala slipy!
Pani ucitelka vypravi: " Jenicek a Marenka sedi v lese na parezu, kdyz v tom prileti vcelka a vleti marence pod sukenku. Kam vcelka za- bodne sve zihadlo? ". Po nekolika stejnych vykricich pani ucitelka zaslechne spravnou odpoved: " Jenickovy do ruky".
Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?" "Sím," hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou..., a když pak umřela, napsal K a m s n í m?"
Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!" MUDr:"To není možné. Přesvědčíme se."... chvili TO dělají... "Ooo, ano, doktore, hloubějc, hloubějc!" "Hloubějc to nejde." "Beéé. Tak vidíte. Beeééé! a tohle mám vždycky!"
Paní u sexuologa: Co mam delat pane doktore, manzel me neuspokoji... Lekar: Milostiva, ja Vam mohu sice neco predepsat, ale koneckoncu, pan manzel prece nemusi nic vedet, poridte si milence... Mam, pane dokotore, nestaci... Milostiva, kde je receno, ze ten milenec musi byt jen jeden...? Mam jich deset a furt je to malo... Tak dobre, ja Vam predepisu nejake hormony a za 14 dnu pridte... — Manzelka prijde domu, vitezoslavne polozi pred manzela recept od doktora a povida: "Vidis, zadna kurva, nemocna jsem...!"
Paní učitelka zadá ve škole úkol. Žáci si mají připravit na příští hodinu, jak vznikají děti. Kdo odpoví dobře bude mít týden volna. Pepíček tedy po škole beží domu a hned se ptá maminky jak vznikají děti. Ta chudák celá stydlivá mu odpoví: " Víš Pepíčku, to se veme jablíčko a překrojí se. No a tak vznikají děti." Pepíček tedy druhý den peláší do školy, v kapse jablíčko a těší se jak dobře odpoví. Na hodině se ptá pani učitelka žáků a ti křičí: čáp, vrána atd. Až se přihlásí Pepíček a povídá: "Víte paní učitelko, děti vznikají noooo (chudák se celý stydí), já ho tedy vyndám." "Nemusíš Pepíčku, máš týden volna" odpoví paní učitelka.
Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku. Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček?" Mařenka: "Ne, já kakám."
Pepíček se ptá tatínka jaký je rozdíl mezi kundou a píčou. Tatínek jde s Pepíčkem do ložnice, kde spí máma, odhodí peřinu, ukáže mezi nohy a řekne: " Tohle je kunda a teď pojď potichu ať se ta píča nevzbudí.
Pepíček se ptá tatínka: "Tati co dělají tam ti dva psi?" a tatínek na to: "No ten větší pumpuje toho menšího." Pepíček zkušeně:"To já znám. Minulý týden, když jsi byl na služební cestě, tak přišel soused a pum- poval maminku a pak ještě třikrát jazykem vyzkoušel jestli neuniká."
Pilot po startu hlásí do mikrofonu. Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let. Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo. Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku. Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za ní se ozve. Kam běžíš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!
Pise manzelka sexuologovi: "Pane dokotore, co mam delat, muj muz je sexualni maniak?" "On mne furt otravuje a vsude, pri zehleni, pri vareni, u televize, v aute..." dekuji. P. S. Omluvte moje ROZTRESENE pismo.
Plave chlápek v moři, a najednou slyší hlásek: "Sundej si plavky..." říká si, to se mi něco zdálo, a plave dál. Za chvíli zase slyší: "Sundej si plavky..." Divný, říká si, ale asi jen halucinace. Plave dál a zase: "Sundej si plavky..." Tak se naštve a zeptá se: "Kdo je to?" "To jsem já, teplý Golfský proud..."
Po dlouhe dobe se sejde! MATUSKA! se svoji stejne starou kolegini z mladi. A rika:,, To je let co jsme se nevideli a ty porad vypadas na dvadcet. Jak to delas''?,, Kazdy rok chodim na plastickou operaci, ktera zpocivav tom, ze mi kuzi z celyho tela vytahnou nad hlavu, sesiji a pak ustrihnou. Proto mam tak krasne hladkou plet''. Matuska:,, A co to mas tady pod bradou ''? Ona:,, To jsou prsni bradavky''. Matuska:,, Tak to si dej bacha, abys za par let nevypadala jako ja ''.
Poslední farmář v Gippslandu (kšefty na farmách jsou už moc let příšerný) se rozhodl ze věnuje svého výstavního býka zologické zahradě v Melbourne - aby i příští generace vědely co to ty krávy vlastně byly. Naloží ho tedy na náklaďák a přiveze večer do zologické zahrady. Ráno se býk probudí, protáhne se, zabučí a vyjde do výběhu. Zjistí, že je ve výběhu uprostřed mezi zebrami a žirafami. Vykročí si tedy na zdravotní procházku. Jak se tak prochází, stádo zeber se chichotá a chichota při pohledu na toho býka. Konečně to jedna odvážnější zebra už nemůže vydržet a zeptá se ho "Promiňte, co vy jste vlastně zač?". "Co bych byl - býk", býk na to. "A co vlastně, jako, děláte?" ptá se zebra. Býk se rozhlédne po stádu zeber, usměje se a odpoví "Víte co, děvčata, sundejte si ty pyžama a já vám to ukážu".
Potka pan na ulici maleho chlapecka jak kouri doutnik. "Chalpecku, ty jsi ale jeste maly na to aby jsi kouril!" "Pche, ja uz jsem delal jinsi veci, treba jsem uz i soulozil." "No jo, to jsi ale z toho nemohl nic mit.?" "No to ne, ja byl totiz strasne vozralej."
Potkají se dvě blechy a ta jedna se hrozně klepe zimou. Kolegyně se jí zeptala co dělala a ona odpověděla: "vlezla jsem myslivcovi do vousů a jak jel ráno v té zimě na motorce, tak to hrozně foukalo, ta zima, no hrůza". Kolegyně:" jseš blbá či co, líst do vousů, to si máš vlíst tam, kde je teploučko. Nejlepší je vlíst ženské přímo mezi nohy. No však to zkus a uvidíš". Potkaly se na druhý den. A to stejné. Ona opět silně zmrzlá, modrá zimou, strašný pohled. Kolegyně se na ni hned obořila: " Ty teda vypadáš, ty jsi mě neposlechla, nebo co?" Ona: " Ale ano, našla jsem si ženskou, jak jsi mi radila, vlezla jsem jí mezi nohy. Tam bylo krásně tepločko, tak jsem usnula, no a ráno jsem se zbudila v myslivcově vousech a jeli jsme jsme na motorce".
Potkají se dvě cigánky - Arana a Margit. Margit sa ptá Arany, kam se to tak brzo ráno vydala... Arana odpoví: "Jdu k doktorovi, mám filcky..." A Margit jí na to: "To já už mám filcky dva roky a ješte nebyly nemocné..."
Potká blecha blechu a jedna je děsně nastydlá a tak se jí ta druhá ptá, co dělala, že je tak nachcípaná. "Ale, já kráva vlezla chlapovi do vousů a jeli jsme na motorce. A ta druhá povídá:"Víš, co? Vlez si nějaký ženský mezi nohy, tam se budeš mít dobře." Potkají se za týden a ta nastydlá je nastydlá ještě víc. "Prosím tě, proč jsi mě neposlechla?" "Ale poslechla. Přes den to bylo fajn, ale večer přišel manžel, roztáhla nohy, BUM, omdlela jsem a když jsem se probrala byla jsem ve fousech a jeli jsme na motorce!
Potká borec bábu a chce ju znásilnit. Bába už neví co má dělat tak říká " Mám AIDS ". A muž ji odpoví " To nevadí já taky"
Pouze pro chlapy!. Jake je cislo na konci prezervativu?... Ehhmm... Nevite?... Hmm dalsi chudak.
Povídají si dvě na zápraží. Paní představte si můj muž je 200% impotentní. Nepovídejte paní, ale tomu nerozumím. To máte tak. Byl na honu. Přišla na něj potřeba tak zalezl do křoví. Jak se tam motal, tak tam někdo vystřelil a ustřelil mu ho, no a jak mu ho ustřelil tak se tak leknul, že si překousl jazyk.
Povídají si dvě spolužačky: - Tak jsem ti včera přišla o panenství... - A bylo to z lásky nebo za peníze? - No já ti nevím, ale za pět stovek, to je dneska asi z lásky...
Povídá pedofil pedofilovi: "Zbalil jsem skvělou babu. Je jí pět a vypadá na tři."
Preco okuliarnati muzi onanuju dlhsie ako ti bez okuliarov?.. Lebo po kazdom tretom raze si musia posunut vyssie padajuce okuliare.
Pribehne pan na nadrazi Dlouhej balonak, v jedne ruce ocas a onanuje. Pruvodci mu povida: -Zbytecne se honite pane, ten vlak uz je pryc...
Pride Miro Zbirka (Z) za Marikou Gombitovou (G): Z: Ty, Marika, podme sa prejst. G: Ale, Miro, ako by som sa ja mohla ist prejst, ved nemozem chodit. Z: Nevadi, sadnes si do vozicka a ja ta budem tlacit. G: Aha... No, ja neviem... Z: Aaale pod, je tam pekne, jar prichadza, cerstvy vzduch, slniecko... G: No dobre. Podme. Tak idu, Z tlaci G na vozicku, je to fajn. Po case: Z: Ty, a ked sa uz tak prechadzame, mohli by sme sa aj pomilovat. G: No... Ja by som mozno aj, ale ako? Z: Hmm, napriklad ta za traky zavesim tu v parku na strom, a viesako. G: Aha... Dobre! Tak sa pomiluju, super, spokojni sa vracaju, pridu ku G domov, a tam jej matka (M) hovori: M: Ahoj Miro. Som rada, ze si ju doviezol domov. Z: Ale ved to je samozrejme, boli sme sa prejst, slubil som ze vam ju vratim v poriadku, tak tu ju mate. M: No, dakujem ti este raz. Ty si taky dobry chlapec, Miro, som rada ze si sa zastavil, este niekedy mozes prist. Dakujem ze si ju doviezol spat. Z: Ale ved hovorim, ze je to samozrejme... M: No, by si sa cudoval. Vcera tu bol Durinda, a ten ju nechal visiet v parku!
Pride pani ku gynekologovi a vravi: "Pan doktor, vibrator mi zapadol tak hlboko, ze ho nemozem vybrat." Doktor jej da narkozu a ked sa z nej preberie tak jej hovori: "Mam pre vas dve spravy. Jedna je zla a jedna dobra. Ktoru chcete pocut prvu?" Zena vravi ze chce pocut najprv tu zlu. Lekar na to: "Ta zla je, ze vibrator je naozaj priliz hlboko a nepodarilo sa nam ho vybrat a ta dobra je, ze ked uz sme tam boli, tak sme vam v nom vymenili baterky!"
Pride synator za otcom s obligatnou otazkou tato prosim Ta vysvetli mi aky je rozdiel medzi suskou a picou otec sa zamysli a povie no dobre uz si dost stary na to aby si ti vedel, tak pod do spalne pridu do spalne kde spi matka. otec jej roztiahne nohy a hovori synovi tak to co tam vidis je suska, ale nechytaj to lebo sa ta pica zobudi...
Prijde B. Bardotova k plastickemu chirurgovi, a povida: "Prosim Vas, pane doktore, ja mam takovy delikatni problem: mam totiz strasne velike stydke pysky. Neslo by s tim neco udelat? Ale diskretne, nechci, aby se o tom nekdo dovedel." "Samozrejme, muzete se na me spolehnout." Je po operaci, BB se probudi a v pokoji jsou tri obrovske pugety kvetin "Pane doktore, co to ma znamenat, rikala jsem vam prece, ze se o tom nikdo nesmi dovedet!" "Nebojte se pani vse je OK. Ta prvni kvetina, ta je ode mne, jako dik za poctu, ze jsem Vas mohl operovat. Ta druha, ta je od anesteziologa ze mnel tu cest vas uspavat. A ta treti je od Niki Laudy jako dik za nove usi."
Prijde buzerant do uzenarstvi a rika:"chtel bych salam." a prodavacka pta:"a jakej by to mel bejt, vysocina, loveckej, uherak?" Buzerant rika:"vysocinu." "Nakrajet?", se pta prodavacka. Buzerant rozcilene povida:"pani za koho me mate, to si myslite ze mam v prdeli jukebox!"
Prijde chlap ke kurve a lize ji kundu. Nahle se zastavi a pta se te kurvy: "Prosim te, kde se tady na te kunde vzala ta fazole?" "Ale to nic", rika kurva,"to ten pred tebou, kdyz mi taky lizal kundu a dozvedel se, ze mam syfilis, tak se poblil."
Prijde debil do bordelu a pta se bordelmama; " Milostiva, Vy tady pry honite curaky? "Honime," odpovi bordelmama. Na to ten debil: "Tak si me tedy chytte."
Prijde gynekolog k pacientce a ptá se: Slečno víte jake je Ludolfovo číslo? Pacientka: ne a jak jsou pri tom nohy?
Prijde holcicka do drogerie a chce krabicku prezervativu. Holcicko na
Prijde mala holcicka za matkou a pta se ji: Mami, kdy budu mit takovy prsa jako mas ty? matka: Az ti bude tak 15 - 18 let. Holcicka jde za tatinkem a pta se: Tati, kdy budu mit mezi nohama to co tam mas ty? otec: AZ NEBUDE MAMA DOMA!
Prijde muz za samanem a povida mu: "Mocny samane, mam velky problem, muj penis meri padesat centimetru a to je prilis, nemohu se milovat, prosim, pomoz mi. No, mas opravdu velky a slozity problem, ale ja ti poradim, jdi pres devatero lesu a devatero rek, az najdes studanku, ve ktere sedi kouzelna modra zabicka a tu pozadej, aby ti dala." Muz tedy jde, prejde devatero lesu a devatero rek, az najde studanku a v ni kouzelnou modrou zabicku a zacne ji prosit: "Zabko, zabicko, prosim dej mi!" Zabka rekne NE, pink a deset centimetru je pryc, muz je potesen, ale ctyricet centimetru je porad prece jen dost a tak to zkousi znova: "Zabko, zabicko, prosim dej mi!" Zabka zase rekne NE, pink a dalsich deset centimetru je pryc. Muz se velmi zaraduje, ale tricet centimetru je prece jen porad dost a tak to tedy zkusi znovu a naposledy: " Zabko, zabicko, prosim, dej mi!" A zabka mu uz opravdu rozzlobene odpovi: "Už jsem ti rekla, ze ne a ne a ne!"
Prijde na plaz slepec, vytahne z batohu sukaci nafukovaci pannu a zacne ji nafukovat. Prijde k nemu plavcik a slusne mu rika, ze se to na plazi moc nehodi, ze si tu hrajou deti, atd. Slepec se zarazi a rika: No tak to je v prodeli, to jsem asi celou zimu sukal kajak!
Prijde obezni pani ke gynekologovi: Pane doktore ja mam 150 kilo, manzel 180 kilo a mi se k sobe pres ty bachory nemuzeme dostat. Nemohl by jste mi ji prisit jinam? Doktor se otoci na sestru a soucitne si zaklepe na celo. Proboha, tam ne pane doktore, to by mi rozmlatil manzel brejle koulema
Prijde tlusta pani do ordinace a rika: - Pane doktore, ja jsem trochu pri tele a manzel taky. No a pri sexualnich hratkach se proste poradne nespojime. Ja bych potrebovala, aby jste mi tu pi... presil nekam jinam. Doktor se podiva na sestricku a poklepe si na celo. Pani si toho vsimne a hned zacne: - Ne tam to nepujde, tam by mi koulema rozbil brejle.
Prijde trpaslik k doktorovi sunda si kalhoty a povida:"pane doktore, nemoh byste mi s nim neco udelat?". Doktor se skloni a povida:"ale pane trpasliku, co byste potreboval, takovej velkej a dlouhej, co by za nej jiny chlapi dali". A trpaslik se tak smutne podiva a povida:"No prave pane doktore, von kdyz se mi postavi, tak mne vzdycky prekoti".
Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"
Proc neni damske prirozeni sladke?? Aby ho mohli lizat i diabetici.
Proč Pán Bůh stvořil Evu?........ Aby Adama nebolela ruka...
Proč bůh stvořil orgasmus?...... Aby černoši věděli, kdy mají přestat šu**t.
Proč mají tampóny šňůrku?....... Aby filcky mohli skákat BUNGEE JUMPING!
Proč mají černoši na mysli jen sex? Protože jim na hlavě rostou pohlavní chlupy.
Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama? Jednou si to dělá, druhou vzdychá.
Proč má kunda čárku svisle a ne vodorovně? Protože by při chůzi do schodů mlaskala.
Proč máš tak velké oči?.. Protože jsem hodně plakal... Ach... Kdybys raději víc čůral.
Proč nemá slepice prsa? Protože nemá kohout ruce.
Proč se kondomy nevyrábí z černý gumy? Protože černá zeštíhluje...
Proč se ženy nemohou trefit autem do garáže? Protože mají poškozené prostorové vidění. Muži je totiž celý život přesvědčují, že tohle /———————————————-/ je dvacet centimetrů.
Proč si ženský po ránu mnou oči?... Protože nemají koule!
Proč, když muž vyznává ženě lásku, tak klečí na kolenou a má zkloněnou hlavu? Aby mluvil k věci!
Príde nadržaný a pripitý muž v noci o tretej domov a budí ženu: - " Vstávaj ideme sa milovať " Žena sa otočí na druhý bok a spí ďalej. O 5 minút znova budí ženu, že sa s ňou chce milovať. Zamrví sa, znervóznie a spí ďalej. Muž to už nevydrží, zatrase ženou: - "Vstávaj, musíš..." Žena sa len prevalí na bok a povie: - " Sprav sa do pohára a ja to ráno vypiem!"
Pta se kluk holky: - Co má sto zubů a hlídá jednoho obra? - Nevím. - No přece zip na mých kalhotách!
Pta se matka dcery. "Kdyz te ten chlap znasilnoval proc jsi byla sticha?" "No vzdyt jsi mi jasne rikala, ze nemam mluvit s cizima muzskejma a s plnou pusou."
Ptá sa synek otce: "Tati, co je to paradox?" "No, jak bych ti to vysvětlil... thinking... parsing... compiling... Běž sa zeptat mámy, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a říká: " No, řekla, že by šla!" "Tak, a ted sa zeptej sestry, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a hlásí: "Říká, ře by šla!" "Tak skoč za babičkou, a zeptaj se jí, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a vysype ze sebe: "Babička říká, že by šla!" "No tak to vidíš, synku, co je to za paradox. Tři ku**y v baráku a valuty nikde."
Ptá se černoušek, chodící do třetí třídy, maminky: "Maminko, proč já mám největšího ptáka ze všech? Je to proto, že jsem černej?" "Ne to je proto, že je ti osmnáct!"
Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde řred krám. >Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy. >Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit...
Pánové, víte, proč se ženskému přirození říká píča?... Tak se podívejte, jak vypadá!
Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy:"Ale, copak? Snad taky namáte něco na prodej?" Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví:"Hmmmmmmm." Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplyvne to co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v čudu!".
Při rozhovoru dvou: slovák: Mám novu manželku (Betu). čech: Kolik je_bete? slovák: 2 - 3 krát do týždňa čech: neeeeeeeeeee kolik je_____bete? slovák: šak ti vravím 2 - 3 krát do týždňa čech: né, jak je_beta stará? slovák: no horšie ako ta mladá...
Přijde žena k doktorovi, a že ji do pi. vletěl čmelák a neví co má dělat. Doktor ji poradí ať si její manžel pomaže úd medem a pak ho po- malými tahy vyláká ven. Žena ho poprosí ať to udělá radši sám, proto- že její muž je velmi neschopný. A tak pan doktor pomalu vsunuje a vy- sunuje až najednou zrychlí a žena se ho ptá, co se děje. On na to: "Změnil jsem taktiku, my ho utlučem."
Přijde (C)hlapík ke svému (L)ékaři. L: Tak co vám chybí... C: Nechybí mi nic, ale chlapi v hopspodě řikali, že bych vám to měl říct. Já mám totiž jednu kouli dřevěnou a druhou železnou! L: Po krátké prohlídce a zkoušce magnetem: Jak stímhle můžete žít? C: No celkem normálně. L: A děti, děti máte? C: Samozřejmě, Pinokio chodí do třetí a Terminátor do sedmý!
Přijde Erža domů, vytáhne prso dá jej spícímu Dežovi na tvář a říká: "Dežo kozička. Dežo:"Éééé... Erža vyndá obě a říká:" Dežo kozičky. Dežo:"Éééé... Erža si sundá majtky a říká:"Dežo macička. Dežo:"Éééé, a kedy zdochla.
Přijde Helena Fibingerová k doktorovi. Doktor se ji ptá: - "Tak co Vám je, Helenko?" - "Aaale, pane doktore, mám vyrážku." - "A kde přesně ji máte?" - "Noooo... začíná mi tady na krku... pokracuje dolu přes prsa... přes pupek... a až na čů*áka."
Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane projednou za polovic od 60ti-leté veteránky. Druhý den má tři stovky - půjčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: "No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte co umíte." Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?". Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl nějakej idiot s gumovou kachnou!"
Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap... a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku. A prosí:"Člověče nedělej to. už to víckrát neudělám" a manžel trochu dotáhl a říká: "Však se neboj, jen aby si mi neutekl". Nato chlapik ztune podruhé. Manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí: "Proboha neřež mi ho... Já sa tu víckrát neukážu" a manžel se zase jen pousměje a říká:"vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl odmontovat". Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž... To už chlapík stratí nervy a zoufale prosí: " Prosím Tě neřež mi ho. já to už víckkrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt.". Manžel už též nevydrží a říká:" Co se tolik bojíš. Vůbec Ti ho nechci uříznout... jen Ti brousím nůž... Ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím tuhle kůlnu ".
Přijde chlapík k doktorovi a říká: Pane doktore já ho mám jako malý dítě. Doktor říká: To snad není možný, tak jste trochu vyrostl od mala nebo ne? Dojděte se svléknout za plentu a sestřička se na to podívá. Ozve se řev a sestřička s vyvalenýma očima říká: Nekecal... metr deset a třiapůl kila...
Přijde děda k doktorovi a že se jim s babkou blíží nějaký výročí. Děda že je jako čipernej dost ale babka za moc nestojí, tak pro ni potřebuje nějaký užívání aby si mohli večer dopřát. Doktor mu něco dá a děda vypadne. Při večeři to babce flákne do čaje, pak se zalekne, že babka by mohla být o dost lepší a tak si taky zavdá. Večer v posteli se babka pořád vrtí až se najednou otočí a povídá: Dědku, já mám takovou chuť na chlapa! A děda odpoví: Víš, že já taky!
Přijde hajnej domů a uvidí manželku, jak šuká s jiným chlapem, vytáhne chlapa z postele a řekne mu: "Tak, teď tě zastřelím" cizí chlápek se hned začne obhajovat, že pro jedno zašukání ho přece nemůže zastřelit. Hajnej na to: "No tak tě nezastřelím, ale ustřelím ti koule!" Chlápek: No to je ale taky dost tvrdej trest... Hajnej: Tak poslední ústupek.... MŮŽEŠ SI JE ROZHOUPAT!
Přijde holčička k mamince a rika: " Pred domem byl takovy divny pan a rek mi, ze kdyz mu ho vykourim tak mi dá tyhle cerveny boticky.
Přijde mladá sexy agronomka do JZD na praxi a předseda se jí chlípně vyptává, cože se už ve škole naučila. "No, všechno jako normálně a navíc jednu novinku. Rozumím řeči zvířat." P: "Opravdu? Tak copak nám povídá tohle prasátko?" A: "Že ho málo krmíte!" P: "A co támhleto telátko?" A: "Že na pastvě nebylo ani nepamatuje!" Jdou přes dvorek a stará opelichaná koza uvázaná u kolíku sotva předsedu uvidí, začne zoufale mečet. P: "Ty mlč, to bylo akorát jednou a to jsem byl vožralej!..."
Přijde mladík za otcem své přítelkyně a praví: "Žádám Vás o pochvu Vaší dcery!" "? Snad ruku, ne?" "Ne, rukou si to můžu udělat sám."
Přijde muž do bordelu, vybere si kurvu, jde s ní na pokoj a tam se na to chystají a on se po chvíli překvapeně ptá: "Ty jseš při takovým zaměstnání ještě pana?" A ona na to: "Kdybych věděla, že ti to tak dobře půjde tak si sundám punčocháče..."
Přijde nadržená babka domů, a vposteli říká:"Dědku, pojď udělej si do- bře. Dědek vstane, zajde do ledničky kopne do sebe pivo a vrátí se. Babka si říká, že dědek je natvrdlej a tak se sevleče a říká opět:" Dědku udělej si dobře. Dědek vstane zajde do ledničky kopne do sebe pivo a vrátí se zpět. Babka si neví rady a tak se postaví na všechny čtyři a říká:"Dědku udělej si dobře, na koníka. Dědek se sebere vysko- čí na babku a říká:"Vijó starka k ledničce.
Přijde paní ke gynekologovi, že ji něco svědí na přirození. Lékař zasune dva prsty. Tady? Ne, hlouběji. Lékař zasune dlaň. Tady? Ne, eště hlouběji. Lékař zasune ruku po loket. Tady? Ne ještě hlouběji. Tak to budou krční mandle...
Přijde paní na gyndu a říká doktorovi: - "Pane doktore, já mám na pravém stydkém pysku velkou bradavici. Co s tím?" Doktor jí řekne, aby si vylezla na kozu a pošle sestru pryč. Sestra zvenku slyší strašný řev a za chvíli vyleze doktor ven, ruce až po lokty od krve. - "Proboha, co jste tam dělal?!?!" ptá se sestra zděšeně. - "Aaaale... tak jsem jí na tom druhým pysku udělal díru, aby si to mohla zapínat."
Přijde pohledná ženská do hospody a poprosí výčepního o dva krajíčky chleba. Výčepní jí vyhoví a ptá se: " K čemu jsou Vám, prosím Vás, samotné dva krajíčky chleba?" Ženská odpoví: " Ale, venku mě čeká kunčaft, chce ho vykouřit a má tam tolik tvarohu, že bez chleba se to nedá!" ( Sorry )
Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj. Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá: "Tak hele, jak to chceš? Ze předu je to za sto, a zezadu je to za stodvacet." Pán se jen diví: "A co těch dvacet korun?" Slečna: "Jo, to je daň z obratu!"
Přijde rozklepaná babička do sexshopu: - ppprosssím vavavás, vyvy tu proproprodáváváte ttty vvelikký čččerný rorrorobertky? - ano - a ppprosssím vvvás jjjak sssse tttto vyvyvyppínnná?
Přijde takhle buzík do uzenářství a povídá: Máte uheráček? Prodavačka povídá: Vcelku, nebo nakrájet? A buzík nato zděšeně: No božínku vcelku, copak si myslíte že mám v prdeli JUKEBOX, nebo co?!
Přijde takhle ženská do poloprázdný hospody a zavolá na hostinského: Deset vodek! Dostane je a během 2 minut to do sebe naleje a jelikož na to není zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě vycítí příležitost a jeden po druhým ji vojedou. Druhý den zase přijde do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a poručí si zase 10 vodek, vychlastá je a upadne do bezvědomí a všichni ji zase vojedou. Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem ven. Ženská přijde k výčepu a povídá: 2 piva! "Ale copak, copak", ptá se hostinský, "vodka už vám nechutná?". Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a špitne: Cožpak to, mě chutná, ale bojím, že má nějaký vedlejší účinky, mně vám po ní hrozně pálí přirození.
Přijde učitelka do 1. třídy a říká: Děti, zavedla jsem novou učební meodu. Na začátku každé hodiny řeknu hádanku a kdo ji uhádne, dostane jedničku. Takže, první hádanka: Má to 4 nožičky, ocásek, je to chlupaté a mňouká to? Přihlásí se Anička. - Sim, sim já to vím. - No tak co je to, Aničko? - Je to kočička. - Mohla by být, mohla by být, ale je to kocourek! Další hodinu dává další hádanku: CO je to? Má to 2 nožičky, zobáček, peří a hřebínek? Hlasí se znova Anička - Sim, sim já vím. - No tak co to je? - To je slepička. - Aničko mohla by být, mohla by být, ale je to kohoutek! Další hodinu chce pí. učitelka položit další otázku. Najednou se přihlásí Pepíček: - Paní učitelko, mohl bych teď říct hádanku já? - Mohl Pepíčku, ale nesmí být sprostá! - Takže co to je? Když se to dává dovnitř, tak je to suché a tvrdé a když se to dává ven, tak je to měkké a mokré? - Pepíčku to bylo nechutné, okamžitě mi dones žákovskou knížku. - Paní učitelko, mohl by být, mohl by být, ale je to žvýkačka!
Přijde zajíc za liškou a chce si to s ní "rozdat'. Liška se mu vysměje... s takovýmm malým... zajíci? Nato zajíc 2x luskl prstami... lusk-lusk... a měl 2-oj metrového... To je už hodně zajíci...... řekla liška... Zajíc 1x tleskl a měl metrového Liška se lekla a rozběhla se pryč Nato zajíc:. lusk-lusk-lusk-atd.... Stejně mi neutečeš liško...
Přijde Šťěpánek domů ze školy a ptá se tatínka: " Tatínku, co je to francouzské milování?" " Víš Štěpánku, to musíš líbat tam, kde se čurá." " Aha, a myslíš to prkýnko nebo ty kachličky kolem?"
Přijde žena ke gynekologovi: - "Pane doktore, mám takový delikátní problém. Vletěl mi tam cmelak. Co ted?" Doktor dumá, dumá a pak má nápad: - "Víte co? Já si namažu ptáka medem, vstrčím vám ho tam, čmelák se mi na něj přilepí a tak ho pohodlně vytáhneme." Ženě se to zamlouvá, tak si ho doktor namaže medem, zezadu jí ho tam vstrčí, ale místo toho aby ho vytáhl, tak začne pěkně přirážet. Žena samozřejmě protestuje: - "No teda, pane doktore?!?! Tohle jsme si přece nedomluvili!" A doktor ji uklidňuje: - "To nic, změnil jsem taktiku. Utlučeme ho!"
Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlídne a říká: - Paní, vyslečte se! - Ale proč já, vždyť dítě je nemocné? - Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další.
Přijdou dva chlapíci k doktorovi na vyšetření, svléknou se, sestřička je vidí a ptá se jich: "Řekněte mi, jak to je možný, že jste voba černoši a jeden ho máte černýho a druhej světlýho?" A jeden hned vysvětluje: "Jakýpak černoši, my sme horníci a Pepa byl na svačinu doma!"
Přijdou děti s paní učitelkou do jeskyně: Učitelka: Děti, co to támhle visí za ptáka. Pepíček: To je netopýr, ale visí za nohy.
Přijdou kamarádi na návstěvu a říkají maníkovi, aby jim ukázal starou. Říká že jo, ale musí chvíli počkat, že ji má zavřenou ve sklepě. Přijde ke dveřím do sklepa a volá: "Stará vylez ven!" "Mám si dát pytel přes hlavu?" "Ne, dnes nebudeme šu**t, jen tě chci ukázat kamáradům"
Přišla takhle jedna ženská k doktorovi, že prej má malé prsa a že je chce jako zvětšit. A doktor jí povídá: Tak to si přesně ve 14:00 musíte prsty objíždět bradavky a zpívat si: "Kolo kolo mlýnský..." Tak ženská tedy že jako jo a pravidelně tento postup dodržuje (každej den ve 14:00...) Jenže pak vám jednou jede ve vlaku a blíží se 14:00 a kupé je úplně plný a co teď. Tak se tedy zvedne a hledá kupé, kde by mohla provést svoji každodenní proceduru, když najednou najde prázdný kupíčko, kde sedí jenom jeden chlap a čte si docela zažraně noviny. Tak si tedy říká, že tedy co se dá dělat (14:00 se rapidně blíží) a zapadne do kupíčka. Začne: rozepne si halenku, zaměstná své prsty na svých bradavkách a zpívá "Kolo kolo mlýnský...". Jenže v tom si toho chlap naproti všimne a když to vidí a slyší, tak povídá: "Ježiš to už je 14:00", načež si rozepne poklopec, začne si ho honit a zpívá si: "Skákal pes přes oves...".
Příde Pepíček do drogerie a chce něco, po cěm by mu vyrostly všude na těle chlupy. Prodavačka se ptá na co to potřebuje. Pepíček: No víte, moje sestra má chlupy jen mezi nohama a vynáší ji to docela slušný prachy. Dovedete si představit, kolik by to hodilo, bejt celej chlupatej?
Příde chlap do " Eros Klubu " a vleze do výtahu. Jede a v prvním patře je na zdi: Blondýnky a plavovlásky V druhém patře: Černovlásky a vášnivky Ve třetím. Rasantní brunety Ve čtvrtým: Exoti a zvláštní přání, tak je nažhavenej a jede do pátýho a tam je na zdi "Tak vo co de, chcete ženskou, nebo se vozit výtahem? "
Příde dědeček do obchodu a koupí si doutník, vezme zápalky a hned si ho zapálí. Prodavačka ho začne upozorňovat že se v obchodě nekouří. Děda na to odpověděl "Když sem si ho koupil tak ho musím vyzkoušet". Na to prodavačka "My prodáváme i kondomy".
Příde paní za gynekologem a stěžuje si, že při erotických hrátkách jí uvázl vibrátor velmi hluboko a nedá se vytáhnout. Lékař ji prohlídne a říká:"Mám pro Vás dvě zprávy: 1: Je to tak hluboko, že se to nedá vyndat! 2: Když už jsme tam byli, tak jsme mu aspoň vyměnili baterky...
Příjde 15-ti letá dívčina domů z pionýrskýho tábora a povídá: "Konečně u sebe."Její tatínek trochu rozlobeně odvětí:"Jak to u sebe, přece u nás ne?! Ale néé tati, já myslím nohy", odpoví dcerka.
Příjde chlap do bordelu a ptá se:"Máte tady nějaké služby za padesát korun? Bordelmama:"Jste blbej, za padesát korun si to můžete udělat sám pod mostem!? Pán zklamaně odejde a za půl hodiny se vrátí přičemž se ho bordelmama ptá:"Tak co, už máte více peněz? Ne, ale přišel jsem zaplatit.
Příjde chlapík do bordelu a chce pannu. Bordelmama neváhá a přidělí mu jednu děvku. Chlapík s ní odejde na pokoj, vnikne do ní a čeká. Nic! Chlapík se rozčílí, řka: "Ty jsi panna?" Děvka se zarazí a říká: "Promiňte, AU!"
Příjde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal. - A co umíš? Holčička si stáhla kalhotky, lehla si na zádíčka, kolínka přitáhla pod bradičku a začala čůrat. Pak vzala pingpongový míček a cvrnk, míček se začal třepotat na vrcholu pramínku. - No to úžasné, to je číslo! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl! To beru! - A moji maminku by jste nevzal? - A co umí tvoje maminka? - To samý, ale s melounem.
Příjde pán k lékaři, že má neustálou erekci. "No, víte ono to není tak špatné, ale blíží se léto a lidi na pláži se na mně vždycky tak divně dívají. Nemohl by jste s tím něco udělat?" Lékař šáhne pacientovi mezi nohy a rázem je erekce pryč. "To je výborné, co jste s tím udělal?" - "Ale, mněl jste tam termita a ten Vás pořád dráždil." "To je výborné, co jsem dlužen?" - "Dlužen nejste nic, ale toho termita si nechám!"
Příjde uchyl za holčickou na hřiště a ptá se ji: Můžu tě pohladit, když ti dám bonbon? Ona na to: Když mi dás celý sáček tak ti ho i vykouřím.
Q: Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku? A: Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku.
Rodice se v loznici oddavaji plne sexu. Zkouseji ruzne praktiky vcetne oralniho a analniho sexu. Dvere jsou pootevreny a tak je tam potajmu sleduje jejich syn. Asi tak za 15 minut toho ma dost a jen tak si pomysli: "Tak tyhle dva mi budou rikat, ze se nemam rypat v nose!"
Romantický vlahý večer. "Slečno, máte ráda vánek?" "Hmm, je to docela příjemný..." "Tak já vám ho tam fouknu."
Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne, jak dlouho tady stojíš?" "Čtyři hodiny." "Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?" "Ještě čtyři hodiny." "Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!"
Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami?
Ruská matka, hrdinka socialistické vlasti má 10 synů a všechni se jmenují Voloďa. Jednou za ní přišel americký novinář a ptá se: Jak rozlišíte jednoho od druhého, jak zavoláte jednoho, přijdou všichni... Žena: Volám je jménem po otci...
Rybár s dcérami chitili zlatú rybku. Rybka im hovorí:"Ak ma pustíte, splním vám každému jedno želanie." Prvá dcérka radostne kričí:"Ja chcem ježka, ja chcem ježka!" A druhá:"Aj ja chcem ježka..." Rybár sa naštve a zareve:"Do Pi. aj s ježkami!"
Rychlý Fred si užívá s neznámou paničkou v jejím bytě když někdo zazvoní... "To bude manžel!" - oznamuje ona Rychlý Fred okamžitě skáče z okna a žena nervózně otevírá dveře. "Ahoj, to jsem já, Rychlý Fred - zapomněl jsem si u tebe gatě."
Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená." Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?" Lenka předvádí... a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"
Sedi to v koute a litaji z toho trisky. CO JE TO? * No prece onanujici Pinokio.
Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, popíjí kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své krásné nohy a povídá:"Tak co, holky moje drahý, už dlouho jste se takhle nesešly, co?"
Sedí Mařenka na lavičce, sukni vyhrnutou nad pasem, nohy od sebe a jí meloun. Jde kolem Pepíček a povídá: "Dej si ty nohy k sobě, je ti vidět až do žaludku". Mařenka na to: "Nemůžu, mouchy by mi sedaly na meloun".
Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
Sedí jeden chlapík v baru a promluví ke druhému: Prvý: " Práve jsem přišel na to v čem je rozdíl mezi orálním sexem a sushi " Druhý: " V čem? " Prvý: " V rýži... "
Sedí mladý zamindrákovaný kovboj smutně v baru a pije jednu whisky za druhou. Přisedne k němu děda a povídá: "Vím, chlapče, že máš dobré srdce, a protože jsem kouzelný dědeček, řekni, co tě trápí, určitě ti pomůžu". "Dědečku, chtěl bych mít přirození jako támhleten kůň před barem". "Dobře", zazní odpověď a děda zmizí. Kovboj na chvilku usne ale pak honem utíká celý nedočkavý na OO. Roztřesenou rukou rozepíná kalhoty, stahuje spodky, vytřeští oči a omdlí. Ten kůň totiž byla kobyla.
Sedí rodinka pár minut po silvestru u stolu a večeří. Najednou se rozletí dveře a do bytu vstoupí smradlavý, na mol opilý neznámý muž, sedne si za stůl a pořádně se nají. Rodina mlčí... "Paní, vy máte velmi pěknou dceru, já vám ji přeříznu". Sebere ji do ložnice, kde jí to udělá. Rodina mlčí... Když se vrátí, říká: "Ej - mamino - ani ty nejsi k zahození, tak pojď!" - a přefikne i ji. Rodina mlčí... Po návratu z ložnice říká otci: "No a teď trochu změny, vykuř mi ho!" Otec: " No tak, co je moc, to je moc!" A vtom se matka s dcerou začnou smát, tleskat a křičí: " Táto, první si po půlnoci promluvil, celý rok umýváš nádobí!"
Sekretářka na ředitele: "Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až budete moct"
Sekretářka se vrací od šéfa značně rozcuchaná. "Co se ti stalo?" ptá se kolegyně. "Ale šéf mi ukazoval, co neumí počítač."
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!
Slecna, preco mate take male prsia? Ale, ked boh rozdaval prsia, tak som stala v rade na picu!
Slecno, mate prsa? Ano. Tak proc je nenosite.
Slečno máte ráda bouřku? Já ho mám totiž jako hrom.
Slečno, máte ráda vítr? - Ano... - Tak já Vám ho tam fouknu...
Slečno, máte ráda zvuk motorové pily? NE, proč? Tak to já Vás přeríznu klasickým způsobem.
Slečno, znáte Ludolfovo číslo?... Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy...
Slova pravděpodobně zakomponoval Jiřík do písemky takto: "Jednou jsem se díval klíčovou dírkou do pokoje své sestry, když byl u ní její kluk. Sestra ležela na koberci a měla roztažené nohy. Kluk si sundával kalhoty. Pravděpodobně se nám chtěl vysrat na koberec."
Soudní přelíčení. Je obžalován 15-ti letý žižkovák, že svedl 20-ti letou žižkovačku. Je z toho dítě a má platit alimenty. Jelikož nemá advokáta, přišla s nim máma, která povídá panu radovi: Podívejte se na něj pane rado, je možný, aby tohle dítě mělo dítě? Povídá pan rada: No matko, to už tady všecko bylo! Máma se našňupne, otevře klukovi poklopec a vytáhne pinďorka, jak za dva groše šafrán a řvala ze zoufalství: Mějte rozum pane rado, s tímhletím přece nemůže mít dítě! I uznal to slavný soud a šlo se domu. Kluk byl osvobozen a když šel s mámou po schodech dolů tak povídá: To ti ale říkám mutr, dyby ses mi tam byla hrabala eště chvilku, tak sme ten proces prosrali na celý čáře.
Soulozi jedna velká skupina příznivců gruppensexu. Ze zdola se ozyva hlas muze: "Prosim, nemohl by to tam nahoře někdo lépe organizovat? Já už tady po čtvrté kouřím.
Souloží Pepík s Božkou za kulturákem a najednou Božka udělá:"Ugh, ugh." a Pepik se jí ptá: "To už si hotová?" A Božka na to:"Ale ne to mi jen někdo přejel kolem přes krk."
Souloží spolu bratr a sestra. Najednou, až je po všem, povídá sestra bráchovi: "Člověče brácha Ty jseš v posteli lepší než táta!" Bratr na to: "Já vím, máma mi to taky povídala!"
Sprchovala se sedmnáctiletá a pozorovala ji desetiletá. Nedalo jí to a ptá se: -Ty, prosím tě, a co to tam máš? =To jsou chlupy, ty hloupá. Znovu jí to nedalo a znovu se ptá: -Ty, prosím tě, a to ti nevadí při souloži?
Starší muž si hoví na sedadle v tramvaji, nad ním stojí mladá dívka, která ho taktně upozorňuje:"Pane, vylézá vám kousek přirození." "Bohužel, slečno, " na to kmet smutně, "Bohužel, to je celé."
Stoji socialna pracovnicka na rohu ulice. Prisiel k nej mladik a pyta sa: "Ste volna?" "Ano," vravi ona roztuzene. "To je dobre. Nachvilu si o vas opriem bicykel."
Stojí Janko na Králově kopci a dole stojí Maruša. Janko na ní volá: "Maruša, pojď nahoru!" Maruša mu odpoví: "Nepůjdu ty by si mě oškal." A Janko na to: "Ale neoškal!" Maruša: "Tak co by jsem tam dělala?"
Stojí to před hotelem, má to minisukni, kabelku, je to namalované a na zádech ruksak? {ODPOVĚĎ: Prostitutka s registračnou pokladnou.}
Stojí to za růžkem a lítají z toho piliny, co to je?..... Pinocchio si mastí péro.
Stojí tři pánové u pisoáru. Ten prostřední tak lehce nakoukne doleva a tam vidí, dva čůrky. Neodolá a ptá se dotyčného, proč jako tam jsou dva čůrky. A on mu sdělí, že za války byl zraněn a doktoři mu nabídli, že aby mu ho zachránili, tak mu tam museli udělat dírku navíc a on souhlasil. Muž pokýve hlavou a obratí se k pravému spolumočícímu. Zde vydí tři čůrky. Otázka padne stejná a velmi se podobá i odpověď. Nato se oba kouknou na prostředního a co nevidí - 12 čůrků. A hned se přátelsky ptají - taky zranění z války? A on - jen jsem si nestačil rozepnout zip u kalhot.
Stretnu sa dva klitorisy a jeden druhemu hovori: "Pocuvaj, ja som asi frigidny." Druhy sa ho pyta: "A ako to vies?" "Zle / pozn.: na "e" ma byt dlzen/ jazyky to tvrdia."
Stretnu sa Pan, Pani a Moricko. Kazdy lubi Meciara svojim sposobom a diskutuju, kam by si dali vytetovat jeho meno. Pan: Ja by som si ho dal na celo, aby kazdy videl, ze za nim stojim. Pani: Ja by som si ho dala na prsia, aby kazdy vedel, ze ho mam rada ako vlastneho syna. Moricko: Ja by som si ho dal na kokot.? Lebo bude visiet a pojde do pici...
Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku...
Střetnu sa dva clitorisy a jeden sa strasne ponahla -Kam sa tak ponahlas? -Do obchodu, dostali jazyky...
Svaty Petr ma v nebi nastoupeny tri slapky a pta se prvni Za kolik jsi davala? Za 500,- Sv. Petr: DO PEKLA S TEBOU! A za kolik jsi davala ty druha slapko! Za 300,- Sv. Petr: DO PEKLA S TEBOU! Nakonec se zepta te treti: Za 50,- Sv. Petr: MOMENT DU SI ROZMENIT!
Syn indiána sa ptá svéjho otce: -proč se můj bratr jmenuje Zelený strom? Protože byl počat pod zeleným stromem. -a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit? Protože byla počata za měsíčního svitu. a už se přestaň ptát Prasklá gumo!
Syn příde domů a říká tátovi. "Táto měl jsem první pohlavní styk." Táta na to:" Sedni si promluvíme si." Syn odpovídá:" Nemůžu ještě mě bolí zadek."
Tak jednou jde hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, sedí tam, kouká a kouká, a najednou... Hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe vzrušením. Prásk! Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi na pasece, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, radost v očích, utíká na paseku, a najednou... ztuhne jak špalek, medvěd nikde. Tak se teda rozhlíží, a ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd. A povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená (v rámci možností, samozřejmě), pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce, ale medvěd je teď v lepším postavení, diktuje si podmínky, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mysliveckýho svazu (nebo jiné organizace) mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den na ten svůj posed, zas tam dřepí a opět... medvěd! Bum, Prásk, medvěd se válí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá, že málem spadne z posedu a utíká na paseku. A medvěd... NIKDE. Hajnej se rozhlíží, kouká, Hledá, čmuchá... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne, přecejenom medvěd je silný zvíře, co má chudák dělat jinýho. A večer de samozřejmě na pivo do hospody, zase vypráví ten svůj hrůznej zoofilní příběh a předseda myslivců mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku! Tahle svině si to zaslouží!" (Vlastně medvěd...) No a tak ten hajnej jde už po třetí zase na ten svůj posed, zase se rozhlíží, Bazooku nervně svírá obouma rukama, a co to nevidí... MEDVĚD! Svině jedna chlupatá! Prásk... Prásk......(nabíjí)... Prásk! Medvěd je rozstřílenej na tisíc jedna kousíčků. Hajnej začne tak juchat, až spadne z posedu, pak se zvedne, utíká tryskem na paseku, a tam... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou zase někdo zaklepe hajnýmu na rameno, hajný se otočí, a tam... samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A povídá:"Hajnej... ty sem nechodíš na lov, viď?"
Tati, kdo je to transvestita? -Nevím, ale zeptej se tety Henricha, on by to měl vědět.
Tatinku, co to mas mezi nohama? To je panenka. Druhy den tatikovi hraje panenka vsemi barvami. Co jsi delala s panenkou? Ja jsem si s ni chvilku hrala, ona na me plivla a tak jsem ji zakroutila krkem.
To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla:" Z příčně pruhovaného?" a zkoušejícímu nezbylo než jí říci:" Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!"
To takhle to spolu dva vesele delaj, ona dole on nahore a najednou: ona si psoukne. On se trosku zarazi a pak se pta:"Co to ma jako bejt?" "To nic, to je jenom malej vetricek." Zas sido toho vesele busej, kdyz si ona trosicku ucvrkne. "A co ma bejt jako tohle!" "To nic, to je jenom malej desticek." Dal si to pekne rozdavaj, kdyz v tom on najednou prestane, drepne si nad ni a udela ji bobek na bricho. Ona s vyjevenejma ocima:"Co ma bejt tohle!" "No, za takovyho pocasi se na to muzu vysrat..."
To víte co si myslí slepice, když utíká před kohoutem?" Ještě dvě kličky, aby si nemyslel, že jsem nějaká kurva" A co si myslí ten kohout? "Když si nezašukám, tak se aspoň proběhnu".
Traja musketieri pri gruppensexe: - Jeden za vsetkych, vsetci na jednu.
Tri zeny sa rozpravaju o tom, ktora ma muza najvacsieho prasaka. Prva hovori: " Moj muz je hrozny prasak. Miluje sa so mnou este aj vtedy, ked mam kramy." Druha vravi:"To je nic. Ten moj sa so mnou miluje aj ked mam kramy a potom mi ju este aj vylize." A tretia len mavne rukou a povie: "To je stale slabota. Ten moj sa so mnou miluje aj ked mam kramy, potom mi ju este vylize, A POTOM S TAKOU KRVAVOU PAPULOU STRASI DETI!"
Tri zeny sa rozpravaju o tom, ktora ma muza najvacsieho prasaka. Prva hovori: " Moj muz je hrozny prasak. Miluje sa so mnou, este aj vtedy, ked mam kramy." Druha vravi: " To je nieco? Ten moj sa so mnou miluje aj vtedy, ked mam kramy a potom mi ju este vylize." Tretia mavne rukou a povie: "To je stale slabota. Moj sa so mnou miluje, ked mam kramy, potom miju vylize, a potom s TAKYM ZAKRVAVENYM KSICHTOM STRASI DETI!"
Tělo má jít na léčení, tak svolá poradu orgánů. Játra říkají: Jsme hrozně přepitý, tvrdnem, je nutné nás vyléčit. Žlučník na to: Já už přetékám z těch politických zpráv, největší nárok na léčení mám já. Najednou se ozve Penis: Já potřebuji léčení. - Co ty malý, ty si tam jen ležíš... - No, kdybych stál, tak to léčení nepotřebuju...
Tři spermie si povídají: - ze mne bude krásný chlapeček! - no a co, a ze mne zas bude krasné děvčátko! - co to melete! vždyť plaveme krkem dolů...
Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti. "Jak souložíte?", ptá se doktor první "Já jsem nahoře" "Tak to budete mít kluka." "Jak souložíte?", ptá se druhé "Já jsem dole" "Tak to budete mít holku." Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"
Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami. První se na něho podívá a říká: to není můj muž. Druhá se podívá a říká: to opravdu není tvůj muž! Třetí se podívá a říká: ale ten není ani z našeho města...
U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj: Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase: prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá: prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa: Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej, von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá: ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá: No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase: No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne: Ne, mně ne. A celá rodina: Promluvil, promluvil, meje nádobí.
U odborného lékaře: Velice korpulentní dáma si ztěžuje, že pociťuje stále veliký tlak na žaludek. Lékař obhlédl její proporce a povídá: Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!
Ucetelka jde s detmi do bazenu. Mysli si, ze neni treba si brat plavky. Najednou priplave Pepicek a pta se: "Pani ucitelko, co to mate tam dole?" Ucitelka nechce vysvetlovat, co je to vagina a tak odpovi> "Vis, ja jsem se v mladi sekla sekerou" "Ty vole, a primo do kundy!" odtusi Pepicek
Učitelka se ve škole ptá: "žáci, řekněte mi věc, která se dává do pusy?" Přihlásí se Janička: "Prosím, chleba s máslem." Přihlásí se Petřík: "čokoláda a bombóny." Přihlásí se Pepíček: "Světlo!" "Světlo?", diví se učitelka. "Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice. Zhasni světlo a dej mi ho do pusy."
V hospodě u mariáše: -Ženy jsou obrovské bojovnice za mír. -Jak to? -No dokazují to i v posteli. -A jak prosím tě? -Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohami než jednu v hlavě.
V kupé sedí mladá dáma. Najednou se otevřou dveře a vstoupí muž: "Mohu si přisednout?" "Samozřejmě, vždyť jsou vaše!"
V posteli leželi tři: ona, on a jeho!
VOLEJ! Nová erotická linka 158 za pouhých tři měsíce nepodmíněně.
Ve vlaku jede starý žid s hezkou 16ti letou dceruškou, která si drží šátek na ústech. Naproti sedící mladík by s ní rád navázal rozhovor, ale jeho snaha se vždy rozbije o otcovu nepřístupnost. Konečně staroušek dřímá a mladík navazuje rozhovor: m: Bolí vás zuby, slečno? s: Strašně! m: To já znám neomylný prostředek proti takové bolesti. Tu starý žid zvedne hlavu a povídá: Prosím ich pane zkoušej to raděj napřed u mne, já mám hemeroidy...!
Ve škole: Jožko co to tam děláš pod lavicí? Ale paní učitelko... Buď se tak sprostě neptejte nebo nenoste mini sukně.
Velitel roty dostane opět debilní příkaz a tak si nechá seřadit vojáky a říká: " Vojáci, podle rozkazu mi nyní všichni řeknete, no, no, ehm, ehm, no, jak to děláte, no, víte, jak to děláte bez těch holek, jak si to, no jak, no však víte co myslím. Řeknete své jméno a jak to děláte. No, tak první, třeba Vy". Stoupne voják jak hora a zařval: "Vojín Hanibal, no já mrdám čutoru". Rotný nato: " No tak děkuji" a zapisuje si do notesu a přemýšlí, čutoru?, jak s toho pak mohou pít, no "Další, Vy!". Stane voják střední ale statné postavy a odpovídá:" Vojín Slizoun, no já mrdám taky čutoru." Rotný nechápe, jak z toho pak pijou, to jim chutná? Zapíše a vyzve dalšího vojáka, ale je to stejné, všichni mrdají čutoru. Přijde k poslednímu vojákovi a zeptá se na totéž. Vojín malé a slabé postavy stane a řekne: " Vojín Čutora,..."
Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezůry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Virbl. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: - Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? Přihlásí se jedna žena: - Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!
Vidí ženská ceduli: "Dnes konkurs. Přijímáme nové baletky." Tak tam vleze. No chtěj ji nejdřív vyhodit hned, ale nedala se... "No tak nám, předveďte nám něco", dí porota. Ženská:"... dobrá předvedu vám provaz..." odloží si, a hup, už je na parketách v provaze. Porota:"No to je docela dobrý... no a mohla byste eště něco přidat?" Ženská se trapně cuká: "... když já se přicucla..."
Vies aky je rozdiel medzi travou a sliepkou? Na sliepke si to moze rozdat len kohut a na trave kazdy.
Vies cim sa kruskuju ftaky? Ruzom!
Viete aky je rozdiel medzi sexom a bicyklovanim? Nie? tak sa bicykluj dalej...
Vite jak dlouho trva souloz? No prece 2 minuty, zbytek je promrdany cas...
Vite jaka je nejlepsi antikoncepce? Pustit si radio na plny koule.
Vite, jak sukaj vsi?... no prece vsi silou...
Vite, proc jsou muzi tak chytri a zeny tak povidave? Protoze muzi maji dve hlavy a zeny 4 rty...
Viz o tom ze kazdy kondom ma sve seriove cislo? Nevite? Zase jeden, ktery ho nedotahl az do konce!
Vleze se do podprsenky 10 králíků?...... Samozřejmě, když se tam vlezou 2 kozy.
Vlk má chuť na kůzlátka a vidí jak stará koza odchází do obchodu a říká kůzlátkům: - Neotvírejte nikomu, dokud vám nepoví heslo! Koza odejde a vlk vyrazí ke dveřím. Zabouchá a kričí: - Otevřte kůzlátka, to jsem já, vaše maminka! Kůzlátka odpoví: - Řekni heslo! Vlk heslo nezná, tak teda smutný odchází, ale tu vidí, jak se stará koza vrací, protože si něčo zapomněla. Zabouchá na dveře (ta koza) a říká: - Otevřte, to jsem já, vaša maminka! - Řekni heslo! - Oliž mi cecek! Kůzlátka otevřou, koza si sebere co potřebuje a už vlk, potěšený že zná heslo beží ke dveřím. (Klop, klop, klop) - Otevřte kůzlátka, to jsem já vaša maminka! - Řekni heslo! - Obliž mi cecek! - Ty nám obliž ko*ot, my máme kukátko!
Vlk pretiahne lisku a potom sa liska pyta: "Vlk mas potvrdenie ze nemas AIDS?" "Mam, samozrejme", horlivo prisvedsuje vlk. "Tak teraz ti je uz hovno platne"
Vrati se manzel predcasne ze sluzebni cesty a najde manzelku v neglize. Vleti do skrine - nic. Vleti do koupelny - nic. Koukne na balkon a vidi tri pytle. Aaa, pomysli si - pricinliva zena; kopne do prvniho - ozve se chroch- tani. Vida, selatko. Kone do druheho - ozve se zakdakani. Vida - slepicky. Kopne do tretiho - a nic. Kopne podruhe, zase nic. Kdyz kopne potreti ozve se: " Co blbnes vole, kdyz mlcim, tak jsem brambory..."
Vravi babka dedkovi: "Povedz dedko, bol si mi niekedy neverny." "Nie babka, nikdy", vravi dedko. "Ale kludne mi to mozes povedat, nebudem sa hnevat." "Dobre, raz som ti bol neverny", priznava sa dedko. A babka na to: "No vidis! A ako by sa nam to teraz zislo!"
Vrchol lenosti? Lehnout si na holou babu a pockat na zemetreseni.
Vrcholem optimismu je, kdyz si dva TEPLOUSI koupi KOCAREK.
Vrátí se dcera domů z výletu a táta se jí ve dveřích pta: "Dcéra, kdě si bola?" ále, pod stanom. "... a ako sa má Stano?"
Vstoupí chlap do výtahu v nemocnici a ptá se přítomné ženy na číslo patra kam jede. Žena odpoví: "Do 3. patra, jdu dát krev, dávaj dneska 300 Kč za odběr." Chlap: "Já jdu do 5. patra se semenem, dávaj 800 Kč.!" Za týden se opět potkají a chlap se ptá: "Zase do třetího?!" Žena s plnými ústy, těžce srozumitelně: "Ne dneska do pětky."
Vys co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou. Zvykat si na jinej cyklus...
Vít? Sní ho sama a dá každému.
Víte co dělá nekrofilní zoofilní pedofil?..... Šoustá mrtvý koťata.
Víte co je to maximální sliz???????? Když to dva slimáci dělají v plivátku.
Víte co může spadnou z nahého ředitele_.... jedině sekretářka
Víte co nejvíc vzruší ženu? - 18-letou: když jí sáhnete na prsa. - 30-letou: když jí sáhnete mezi nohy. - 60-letou: když jí sáhnete na důchod.
Víte co se stane, když žid narazí do zdi při plné erekci?........ Zlomí si nos.
Víte co znamená, když vám začne brečet nafukovací panna? Je přeplněná!
Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky?........ Když se přilepí ke kladině.
Víte jak se jmenuje nejdelší chlup na kundě?....... Odkapávač!
Víte jak vzrušit velerybu?..... Praštíte ji pádlem přes klitoris.
Víte jak zjistíte, že Vám byla manželka nevěrná, po dobu Vaší služební cesty? Postup je následující: Před odjezdem jí nasypete do kapes zrní. Když se vrátíte a zrno tam není, znamená to, že ji někdo vymlel.
Víte jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem?....... Mečiar je pravý kokot.
Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem?...... Mnooo... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává...
Víte kde je největší zima?...... V postelích krásných žen. Tam dokonce tuhnou ptáci a zalézají do děr.
Víte kdo je nejvetsi chudak na svete: - PENIS! - Nema rucicky - Nema nozicky - V hlave ma diru - Kdyz si mysli ze je v raji tak je v p. i...
Víte kdo to byl Kryštof Kolumbus? Mořeplavec, objevitel Ameriky a erotoman, kterému stála i vejce!
Víte kdy je žena nejdrastičtější? Při koupeli. Topí 2 kozy a 1 kočku dohromady.
Víte kolik má kunda chlupů?....... Přesně 25774 ostatní patří k prdeli.
Víte proč je sex pudová záležitost?.......... Buď to pude nebo to nepude!
Víte proč mají spermie bičíky?........ Aby se lépe vyndavaly ze zubů.
Víte proč mají ženský malej mozek?........ Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy!
Víte proč mravenci nenosí slipy?....... Protože nosí vejce v zubech.
Víte proč má holka zavřené oči při líbání?........ Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora!
Víte proč má žena přirození?..... Protože jinak byste si s ní nepokecali.
Víte proč nemůže mít žena přirození na čele?.... Protože by vypadala jako kasička.
Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje?...... Protože mu travička šimrá kuličky.
Víte, co mají společného pedofilní nekrofil a pivař? Oba dva mají rádi studenou dvanáctku!
Víte, co používají slonice místo vibrátoru?...... Malé epileptické prasátko...
Víte, co se stane ženské, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek.
Víte, jak poznáte dobře vykouřený péro? Když máte prostěradlo vcucnutý do zadku.
Víte, jaká je nejnovější přezdívka Keltošové? - "Renaultka" A víte, proč?... No jen si vzpomeňte, jakou značku má Renault!
Víte, kdy má chlap pořádně vykouřený péro?
Víte, která buňka je v ženském těle nejchytřejší? No přece spermie!
Víte, proč má ženská nohy?!? No, aby nedělala po zemi čáru jako slimák.
Víte, proč nemůžou policajti jíst okurky? Protože se jim nevejde hlava do sklenice.
Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě?.... Protože černá zeštihluje.
Víte, proč ženy nedosahují při sexu orgasmu? A koho to zajímá
Víte, že mrkev je dobrá na sex?...... Když se dobře přiváže...
Víte, že se vyskytla nová pohlavní nemoc?...... Každej čůrák má paegase.
Víte, co dělá ženská v posteli po souloži?..... Zavazí!
Víš co se stane ženský, když spadne z koně? Šeredně si rozbije hlavu o noční stolek
Víš jaký je rozdíl mezi tvými botami a slipami?...... Žádný, v obojím je ko*ot.
Víš proč vymřeli draci? (pohádkoví draci)........ Protože žrali jen panny.
Víš, jaký je rozdíl mezi blondýnou a Titanikem? Na Titaniku alespoň víš kolik jich bylo!
Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vaně onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají? [Ne? Tak to vidíte]
Z biologie. Jedině při sexu se zdravý organismus nebrání vniknutí cizího orgánu.
Z kricka sa ozve: -On. Janko, Janicko daj si dole okuliarky, skriabu ma. Po chvilke: -Oh. Janko, Janicko lyzes lavicku!
Zabloudí dva lidi v pralese, bloudí, bloudí... mají obrovskej hlad. Najednou vidí: chaloupka! Přijdou blíž, zaklepaj, vyleze ta nehnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. "Chtěli bysme něco k jídlu." "Dám vám najíst, panáčkové, ale musíte mě uspokojit!" Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blejt za chaloupku. Ten druhej si ale řekne:"Přeci neumřu hladem". Vejde, bába se nátahne na posteli a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak vošklivou kundu, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celej roztřesenej vod toho hnusu hodí ten voslyzlej rohlík ven oknem. Bába celá nadšena ho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven. Druhý mu říká: "Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem."
Zajíc jde po lese a vykřikuje: - SVINÍM JE DOBŘE..., SVINÍM JE DOBŘE... Lišku to už naštve jde za ním a zostra: - Poslouchej zajíci, co to tu předvádíš za politickou propagandu, celý les je vzhůru nohama, nikdo nemůže spát, mohl by si mi to vysvětlit? - Samozřejmě. Říká zajíc. - Jen strč hlavu do toho keříku. Liška ji tam strčí, zajíc ji ještě trošku potlačí dál mezi trny vyskočí na ni a schutí ji pojebe. Liška se dere ven z keříku a křičí: - Zajíc, ty svině! - SVINÍM JE DOBŘE..., SVINÍM JE DOBŘE...
Zasoulozi si zakaznik s prostitutkou. Kdyz zaplati tak mu ona povida: Musim se ti priznat, mam AIDS. A zakaznik na to: Fuj! Jeste ze sem ho tam nechal, ja mam lepru.
Zena ide popri plote. Dobehne ju akysi muz a krici: - Uz aj sa postav na styri! - A nohavicky mam snat? - Kaslem na tvoje nohavicky. Potrebujem preliezt cez plot!
Zena lezi v nemocnici a rika svemu muzi: Slib mi, ze kdybych umrela, nesmi moje saty nosit tvoje druha zena.... Ale prosim te, vzdyt ma uplne jinou velikost.
Zvířátka v lese mají vojenskej odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, jde, smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celej les: Nevzali mě na vojnu! Medvěd se ho ptá: A co ti je, že tě nevzali? Ale to víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom. Míša jde dál a po cestě si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude. Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. Co tys udělal vlku? Ale ohobloval jse m si koule o strom. Medvěd se podiví, že jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom. No tak, když to udělali ostatní, tak to taky můžu udělat. Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně až do krve si je odře. Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, když tu slyší: Medvěde ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy.
baví se dvě 5-leté holčičky na pískovišti> "Víš, že můj táta má 30 cm dlouhý penis?!" "No, můj táta má jen 10 cm, ale taky to bolí!"
cerny, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, bílý... onanující černoch
hádá se banan, pomeranč a penis, kdo to ma horsi: Nej horsi to ma penis!
ktera bunka je v zenskem tele nejchytrejsi?... spermie!
manzelska dvojice soulozi doma v nedeli odpoledne. V tom zazvoni zvonek. Muz jde otevrit a vidi tam souseda. Aby ho nenapadne mohl poslat pryc tak rika: "Sousede, mam nemocnou zenu." Soused: "A cim ji lecis?" "Davam ji hoffmanovy kapky" Soused: "No myslim, ze by jsi si mel zastrcit Hoffmana do trenek!"
Šly tady určitě "tipy" na nejlepší antikoncepci; můžete je všechny zapomenout: "Nejlepší antikoncepcí je naprat to do ženské naplno a že všech sil, ať se semeno rozbije o zadní stěnu dělohy." Vyzkoušeno, funguje to.
Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače: Žena: Nemají tyto šaty moc hluboký výstřih? Prodavač se podívá a říká: Máte chlupaté prsa? Žena: No dovolte?! Prodavač: Tak potom mají moc hlboký výstřih!
Ženská touží po chlapovi a tak si dá do novin inzerát: "HLEDÁM CHLAPA, CO HODNĚ VYDRŽÍ." Druhý den za ni příde pořádný svalovec. Vydrží s ní souložit den a půl a pak odpadne. Ženská je zklamaná ale naštěstí příde další zájemce. Ten to vydrží tři dny a pak taky odpadne. Ženská propadá depresím, když tu příde naštěstí třetí adept. Je jím devadesátiletý stařík. Ženě se to sice moc nezdá, ale pak ho zatáhne do postele. Po týdnu nepřetržitého souložení stařík říká: - "No, paní, a teď mě týden neuvidíte!" Ženská si oddechne, protoze už toho má taky dost a zeptá se: - "Vy někam jedete?" Stařík odvětí: - "Nikam nejedu, ale teď vás budu týden flákat zezadu."
Ženská u doktora: - Je to běs! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla. - A? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky...
Ženy se dělí na tyto různé kategorie: 1) Milenky - ty dají jenom milencům. 2) Manželky - ty dají jednak milencovi a také manželovi. 3) Kurvy - ty dají úplně všem. no a 4) Kurvy zasraný - ty daji úplně všem, kromě mě.
Čo má žena a fazula spoločné?. Obe potrebujú poriadny kolík, inak sa plazia k susedovi.
Ředitel podlehne sekretářke (anebo naopak pozn. red.) a po pracovní době jde k ní do bytu, kde si to rozdají. Okolo půlnoci ředitele najednou obleje pot z toho, že musí jít domů a neví co si vymyslet. Sekretářka ho chlácholí, nic se neboj, jediné co musíš udělat je, že si dáš tužku za ucho a ženě všechno povíš tak, jak to skutečně bylo. On teda tak udělá, příde domů, žene se ke všemu přizná. Ta se na něho utrápeně podívá, pohladí ho, vyndá tužku spoza ucha a říká: Miláčku, je to hrozné, jde to s tebou zkopce, si přepracovaný, za uchem si zapomeneš tužku a navíc máš eště vidiny o nějaké sekretářce.
Řidič se řítí stošedesátikilometrovou rychlostí do zatáčky, v nedalekém křoví souloží dva lidi, a na poli míří kluk prakem na ptáka. Na co v tu chvíli všichni myslí?..... Jen aby nepraskla guma...
Říká kamarádka kamarádce: Víš jakého jsem si našla frajera? Jakého? Představ si, že i hodinky mu stojí!
Říká pedofil malé holčičce> "Uděláš mi bábovičku, když ti dám bonbonek?" "Když dáš celej pytlík, tak ti ho vykouřím."
Říká úředník v bance: "Paní, ale ta tisícovka je falešná!" "Cože?! Ale... ale to znamená, že jsem byla znásilněna!"
— -Mamicka, ja by som chcela braceka. -Nemozeme mat, musime pockat kym sa vrati otecko domov zo sluzobnej cesty, hovori mamicka. -Ale, necakajme na neho hovori dcerenka, prekvapme ho.
Babicka cestuje autobusom MHD a s nou jej hrozne neposedny vnucik. Akokolvek ho babicka napomina, hrozi, slubuje sladkosti, vnucik sa len vrti, vyskakuje zo sedadla, vrieska. Babicka to uz nevydrzi a potichu oslovi punkera, ktory stoji nad nou: "Pan punker, vy ste taky strasne velky, skaredy a zapachajuci, nemohli by ste trochu postrasit mojho neposlusneho vnucika?" Velky, skaredy, zapachajuci punker sa nakloni k vnucikovi, ich pohlady sa stretnu a nosy sa dotknu a punker hrozivym tonom zahlasi: " BU-BU-BU, TY MALY KOKOT!
Chlapcek a dievcatko sa hraju v piesocku. Chlapcek vlozi rucku dievcatku pod suknu a vravi: - Ti si tiez chlapcek? - Nie ja kakam.
Detska logika: Maminka povida sousedce:- Vcera jsem utrhla na tasce ucho Maly pepicek: -A odvezli Natasku do nemocnice?
Jde pedofil po lese a najednou se předním ocitne mrtvej chlap, na kterým leľí upadlej strom. "Ty vole" říká si pedofil "to sem ještě neviděl". No tak jde dál a vidí ľenskou roztrhanou od vlků. Řekne si to samé, kdyľ viděl toho chlapa a jde dál. Příjde ke studánce a v ní plave tělíčko malého chlapečka. "No to by mě zajímalo, co se tu dělo" praví a jde dál. Příjde na mýtinu a uvidí malou plačící holčičku sedět na pařezu. Pedofil se ptá "Co se ti stalo?" "Šli jsme s maminkou, tatínkem a bratříčkem po lese, na tatínka spadnul strom, maminku roztrhali vlci a bratříček se utopil, kdyľ se chtěl napít ve studánce. To byl ale blbej den co?" Pedofil začne rozepínat příklopec a povídá: "To máš teda blbej den".
Jedou tři sestry výtahem a nejmladší pětiletá říká:"Tady je na stěně jogurt." Osmiletá řekne:" To není jogurt, to je sperma." A nejstarší desetiletá ho slízne:"Hmm, a nikoho z baráku."
Male dite place u reky. Jde kolo muz a pta se: "Co se ti stalo, proc brecis?" "Ale, tata mi utopil pejska." "No to je ale debil a hulvat." "No to je, slibil mi napred, ze si ho utopim sam."
Na piskovisti si hraji Jenicek s Marenkou. Najednou Jenicek sahne Marence pod sukynku. "Jeee, ty jsi taky chlapecek?", pta se Jenicek. "Neee, ja kakam", odpovi Marenka.
Narodi se dite, ktere umi hned mluvit. To dite se hned zacne ptat kdo je jeho otec. Doktori jeden po druhem mu vysvetluji, ze oni nejsou jeho otci, ale ze otce zavolaji. Kdyz prijde pravy otec, dite mu zacne pichat prstikem do hlavy se slovy: "Jak se ti to libi, jak se ti tol libi?"
Pani ucitelka se jde koupat s detmi a zapomene si doma plavky. Rekne si ze deti sou jeste maly a tak se jde koupat naha. Prijde k ni Pepicek a zvedave se ji pta: " Pani ucitelko, co to mate mezi nohama?" Pani ucitelka nevi jak mu slusne odpovi a tak mu rekne: "No, vis Pepicku to kdyz sem byla mala tak sem se tam sekla sekerou." A Pepicek na to:"To je blby, primo do piiiii,,,,,,"
Pani ucitelka v osobitnej skole skusa jedneho z najslabsich ziakov z geometrie. Na tabulu nakresli trojuholnik a pyta sa co to je. Ziak zaskuli a potom z neho vyleti: "Thi khocky, nheeeee?" Ucitelka mavne rukou, na tabulu nakresli stvorec a pyta sa co to je. Ziak sa neda nachytat a zahuci:"Thi khocky, nheeeee?" To uz ucitelka znervoznie, nakresli kruh a pyta sa co to je. Ziak zalovi vo svojich bohatych znalostiach a vsetko je mu opat jasne: "Thi khocky, nheeee?" To uz ucitelka neznesie, polosialena vybehne z triedy a mieri si to do riaditelne. Tam sa hodi riaditelovi do narucia a vzlyka: "Pan riaditel, ja uz to v tej triede nevydrzim, ja uz nevladzem!" Riaditel ju upokojuje: "No hadam to nebude az take zle. Tu si sadnite, uvarim vam kavicku, to vam urobi dobre." Uvari jej kavu, postavi salku pred nu na stol a pyta sa: "Cukor?" " THI KHOCKY, NHEEEEEEEE?!
Pepíček jde do školy. Pani učitelka se ho zeptá: Pepíčku, co bys dělal kdybys viděl na záchodě pavouka. Nevím. Pepíčku, co bys dělal, kdybys viděl na schodech pana ředitele. Nevím. A Pepíčku co bys dělal, kdy- bys viděl kluky, jak rozbíjí okna. Nevím. A Pepíčku co bys dělal, kdybys viděl starou paní, která nese těžký nákup. Nevím. Pepíček příjde domů a ptá se táty: Tati, co bys dělal, kdybys viděl na záchodě pavouka. Zastřelil bych ho. Tati, co bys dělal, kdy- bys viděl pana ředitele. Stiskl bych mu ruku. Tati, co bys dělal kdybys viděl kluky jak rozbíjejí okna. Nařezal bych jim na zadek. A tati co bys dělal, kdybys viděl starou paní, která nese těžký nákup. Pomohl bych jí. Ve škole: Pepíčku co bys dělal, kdybys viděl na záchodě pavouka. Stiskl bych mu ruku. Pepíčku, co bys dělal, kdybys viděl na schodech pana ředitele. Zastřelil bych ho. A Pepíčku co bys dělal, kdybys viděl kluky, jak rozbíjí okna. Pomohl bych jim. A Pepíčku co bys dělal, kdybys viděl starou paní, která nese těžký nákup. Nařezal bych jí na zadek.
Rodiče šli večer ven a synátorovi pustili z gramofonové desky pohádku do sluchátek. Když se vrátili našli dítě jak buší hlavou do zdi a hystericky křičí: " Chci... chci... chci... chci..." Rodiče mu sundají sluchátka a slyší: " Chcete slyšet pohádku krrr... Chcete slyšet pohádku krrrr... Chcete slyšet pohádku krrr...
Vite, co se udela s holohlavou milenkou po soulozi? Vrati se zpatky do kocarku.
Z domu vybehne mala holcicka a krici... Ja nechci bratricka, ja nechci bratricka... Nacez se z okna nad ni ozve matka... Ticho bud, budes jist, co bude...
Z domu vyběhne holčička a pláče a volá: Já nechci bratříčka, já nechci bratříčka...
- Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS? - To bude záležet na tom, co budou víc kouřit. - Miláčku, kdybych býval tušil, ze jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější. - Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si nestačila sundat punčocháče! - Čím muž připomíná plnící pero? Především tím, že buď svou náplň vypíše..., nebo mu vyschne.
- Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to? - Tak to vím zcela přesně: rohlík namočený do kávy.
Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?" "Sím," hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou..., a když pak umřela, napsal K a m s n í m?"
Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne, jak dlouho tady stojíš?" "Čtyři hodiny." "Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?" "Ještě čtyři hodiny." "Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!"
Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní a roozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je plnit a paní Dvořáková reagovala těmito slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi u nás v práci."
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: - "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" - "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" - "Proč myslíš?", na to černoch. - "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" - "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"
Závodníci se sejdou večer pred závodama na chatěe, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle: "Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!" Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká: "Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!" V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká: "Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo: Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle |————————————————————-| krátké hůlky!"
Ženská u doktora: - Je to běs! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla. - A? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky...
Šoustá chlap se ženskou a když už je po všem, tak se ho ženská zeptá... Prosím Vás... A nemáte náhodou AIDS? AIDS? Ne, to opravdu nemám... No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý...
Dvě starý panny sledují jak kohout honí slepici. slepice utíka, utíká až vběhne na silnici kde ji přejede auto. Jedna stará panna povída: "Vidíš radši se nechala přeject".
Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novák se ptá kde na něj vzala. "Aaale, vyhrála jsem ve sportce". Druhý den přijede v novém autě. Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55. Když přijde stará domů a jde se vykoupat tak Novák sáhne do vody a říká: "Hele Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor ať si neopaříš tiket"!
Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká nebuť smutná splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a říká: chci abych byla krásná. Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání: Chci aby moje chatrč byla zámek. Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík. Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti a ptá se ho: "Copak ty můj milý ty nemáš radost?" Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to v loni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"
Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem?..... Čtrnáct let...
Jdou dvě dámy po ulici a obě mají zmrzlinu, jedna ji líže a jedna ji cucá. Která z nich je vdaná? Ta která má snubní prstýnek:-))).
Syn příde domů a říká tátovi. "Táto měl jsem první pohlavní styk." Táta na to:" Sedni si promluvíme si." Syn odpovídá:" Nemůžu ještě mě bolí zadek."
Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená." Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?" Lenka předvádí... a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"
Kamarád láká přítele do šantánu. "Neváhej, to musíš vidět!" Čtyři nahé ženy tam budou jezdit na koních!" "Dobrá, půjdu. Už dva roky jsem neviděl koně."
Hrabě sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá: "Stalo se něco, pane?" "Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem, nebo dědečkem."
Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky?........ Když se přilepí ke kladině.
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uliřky lásky... Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí... Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun... Manžel vezme peníze, uznaně zakroutí hlavou a zeptá se: - "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu? - Skoro každý...
To se takhle dva milují francouzsky a on furt odplyvuje. Jí se to už zdá divné, tak se ho ptá:"Miláčku, tobě je špatně?" A on pohotově odpovídá:"Mě ne, ale tomu přede mnou bylo..."
Ženy se dělí na tyto různé kategorie: 1) Milenky - ty dají jenom milencům. 2) Manželky - ty dají jednak milencovi a take manželovi. 3) Kurvy - ty dají úplně všem. no a 4) Kurvy zasraný - ty daji úplně všem, kromě mě.
Ptá sa synek otce: "Tati, co je to paradox?" "No, jak bych ti to vysvětlil... thinking... parsing... compiling... Běž sa zeptat mámy, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a říká: " No, řekla, že by šla!" "Tak, a ted sa zeptej sestry, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a hlásí: "Říká, ře by šla!" "Tak skoč za babičkou, a zeptaj se jí, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a vysype ze sebe: "Babička říká, že by šla!" "No tak to vidíš, synku, co je to za paradox. Tři ku**y v baráku a valuty nikde."
Tři spermie si povídají: - ze mne bude krásný chlapeček! - no a co, a ze mne zas bude krasné děvčátko! - co to melete! vždyť plaveme krkem dolů...
Kdy žena nejvíc křičí?.... Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!
Co je to žena? - - - - - - - - - - Zbytečné maso okolo píči! (Sorry za ten výraz)
Povídá pedofil pedofilovi: "Zbalil jsem skvělou babu. Je jí pět a vypadá na tři."
Dva milenci jsou v posteli. žena vzdychá a říká: "miláčku škrábeš mně prstýnkem... muž: ne miláčku to jsou hodinky...
Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti. "Jak souložíte?", ptá se doktor první "Já jsem nahoře" "Tak to budete mít kluka." "Jak souložíte?", ptá se druhé "Já jsem dole" "Tak to budete mít holku." Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"
Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"
Jak se řekne čínsky pánské přirození?.... Pche.
To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraůující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla:" Z příčně pruhovaného?" a zkoušejícímu nezbylo než jí říci:" Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!"
Je jedna malá rodinka. Dva bílí rodiče a jeden malý černý chlapec. Chlapec se ptá: "Mami, proč jsem černý a vy s tátou bílí?" Máma: " Víš byli jsme na svatební ceste u moře a na pláži se strhla taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň!"
O mužském údu: Pesimista řekne: "Ten už se nezvedne..." Optimista řekne: "Jak krásně visí!"
Říká úředník v bance: "Paní, ale ta tisícovka je falešná!" "Cože?! Ale... ale to znamená, že jsem byla znásilněna!"
Slečno, máte ráda vítr? - Ano... - Tak já Vám ho tam fouknu...
Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby!
Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy?....... Když má otec krev na nose!
Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane projednou za polovic od 60ti-leté veteránky. Druhý den má tři stovky - pujčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: "No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte co umíte." Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?". Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl nějakej idiot s gumovou kachnou!"
Paní učitelka ve škole zadá výkres a děti mají nakreslit nějaký pěkný obrázek. Pepíček kreslí celou hodinu a na konci to odevzdá. Učitelka se podívá a z papíru na ni kouká píča, ale jak živá. Učitelka:"Vyřiď tatínkovi, aby se dostavil do školy". Tatík příde a učitelka si mu stěžuje a ukáže mu výkres. Otec ho chvíli prohlíží a říká:" No to nic nejni todle to, u nás doma ji nakreslil na kamna a já si spálil čů*áka a dědek jazyk."
- ptá se jedna ženská druhé: -"Už jsi někdy sledovala manžela při milování?" -"No ano" odvětí druhá -"A co dělal a jak se při "tom" tvářil?" -"Ale stál ve dveřích a tvářil se jako idiot!"
Jano píše Maře z vojny: - Když budu moct, v neděli tě navštívím. Mara mu rychle odpoví: - Přijď, budeš moct!
Víte jak se jmenuje nejdelší chlup na kundě?....... Odkapávač!
Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!" MUDr:"To není možné. Přesvědčíme se."... chvili TO dělají... "Ooo, ano, doktore, hloubějc, hloubějc!" "Hloubějc to nejde." "Beéé. Tak vidíte. Beeééé! a tohle mám vždycky!"
Co je to maximální slast?...... Když se miluješ s těhotnou a plod ti ho vykouří.
"Jaky je rozdíl mezi plešatým třicátníkem a plešatým ježkem?"..... "Plešatý ježek rozhodně nepíchá"
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!
Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře... prostě taktak, že své přirození nevláčejí po zemi. I probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si prohlédne turistu a řekne: "Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace." Turista na to: "Beru všechno." Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci. Přišijou mu mezi nohy sloní chobot. Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho: "Tož jak, slouží dobře?" Turista na to: "No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti."
Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku. Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček?" Mařenka: "Ne, já kakám."
Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami?
- Všichni na to pořád myslí - Všichni o tom pořád mluví - Každý si myslí, že to všichni dělají - Skoro nikdo to ale ve zkutečnosti nedělá - Těch pár kdo to dělají to za a) dělají špatně b) věří že příště to bude určitě lepší c) nedělají to bezpečně - Všichni se pořád chvástají svými úspěchy, přestože je doopravdy má jen málokdo
Pacient po těžké nemoci umírá. Sestra přijde, chvíli na něj kouká, pak si vyhrne sukni, stáhne kalhotky a sedne si mu obkročmo na obličej. Vzápětí přijde doktor a řve na ni co to dělá. "No já jsem si myslela, že by se z toho mohl vylízat."
Přijde pracovnice bývalého JZD ke gynekologovi a stěžuje si, že ji "tam dole" pořád něco dře a škrábe. Gynekolog ji nechá vyskočit na "kozu" chvíli jí něco kutí mezi nohama a potom ji vyzve, ať se projde po místnosti. Skvělé pane doktore, skvělé je to pryč, vy máte zlaté ruce. A co to bylo za operaci, že to trvalo tak krátce? To nebyla žádná operace, to jsem vám jenom ohrnul holiny.
Dva v posteli: ONA: Ty používáš Blend a Med? ON: Proč, mám tak svěží dech? ONA: Ne, tak tvrdé vejce...
Mladá 18 letá dívenka si vezme starého 96 letého bohatého a nemocného chlapa. Podle jeho lékařských diagnóz by měl být za 2 - 3 měsíce mrtvý. Uběhne první rok.... nic Uběhne druhý rok.... nic Uběhne třetí rok... konečně... umřela ona. Pitva.... výsledek... umřela na salmonelózu ze starých vajec.
V hospodě u mariáše: -Ženy jsou obrovské bojovnice za mír. -Jakto? -No dokazují to i v posteli. -A jak prosímtě? -Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohami než jednu v hlavě.
Víte proč má holka zavřené oči při líbání?........ Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora!
Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou?...... Dvě koule.
Jakou výhodu má žena v osmém měsíci?... Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk.
Otázka: " Jak nejrychleji přesvědčíš 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku? " Odpověď: "Hodíš mezi ně basketbalový míč! "
"Sestřičko, polibte mne!" "Nemůžu." "Sestřičko, prosím vás, udělejte to." "Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod váma..."
Matka představená (M) přijímá novou jeptišku (j) a provádí jí klášterem. Nejdříve jí ukáže kuchyň a povídá: M: "Tady každý den umyješ nádobí" J: "Perfektní" Provádí jí dál, zastaví se v prádelně a povídá: M: "Tady každý den všechno vypereš" J: "Perfektní". Matce představené je to nějaké divné a zeptá se: M: "Znáš také nějaké jiné slovo?" J: "Soulož" M: "Co to je?" J: "Perfektní!"
Na vesnické zábavě tančí Kája Novák s hezkou slečnou. "Vy jste taková nesmělá, že vy jste ještě neměla chlapce?" "To ještě ne, zatím mám jen dvě roztonilé dcerušky." špitne slečna.
1. 2 z chování 2. 3 z chování 3. propadá z biologie přirozeně nejsou spokojeni a "přemýšlejí"... 1.: Já chytím učitelku... 2.: OK... Já jí stáhnu sukni a kalhotky... 3.: A já jí NAKOPU KOULE!
Jano s Jurom sedí na brehu Váhu, máchají si nohy ve vodě a Jano povídá: "Juro, vieš, v tej Prahe, tam sú ludia. Tam si dobre popiješ, pokúriš ameriky a aj si dobře zatrtkáš. A všetko zadarmo." Juro na to: "A ako to vieš? Ty už si bol v tej Prahe?" "Ja nie, ale sestra to povedala."
Víte? Sní ho sama a dá každému.
Katolik (K) o svatební noci, poprvé se ženskou (Z) v posteli, příšerně nervózní, celej se třese. Ženská už má nějaké zkušenosti a snaží se ho uklidnit. Ž: Prosím tě klid, o nic nejde, v pohodě. K: Když... Ž: Cože?!?! Ty snad ještě pořád věříš tomu, co ti nakecala ta tvoje máti, že tam ženský mají zuby (ukazuje směrem dolů pod peřinu). K: Aaaaa, ano, věřím. Ž: Já se z té tvé matky jednou zblázním! To snad není pravda! Prosím tě, podívej se teď hned, jestli tam mám zuby! Katolik vleze pod peřinu a po několikaminutovém důkladném průzkumu opět vyleze. Ovšem nezdá se, že by byl ani o trochu klidnější. Ž: Tak co? Mám tam zuby? Viděl's tam nějaký zuby? K: Nnnnn, ne, neviděl, ale ani se nedivím, když máš v takovým stavu dásně.
Jaký je rozdíl mezi pannou a přezrálou třešňí?.... Žadný - obě čekají na ptáka.
Je to pod skálou a kouří to?... Paní Skálová
Přijde dcera domů z plavání a chová se nějak divně, je taková jina a tak se ji matka ptá: "Člověče holka, co to do tebe dneska vjelo?" A dcera odpoví: "Já nevím, bylo to takový dlouhý, úzký a chlupatý..."
Býci se pasou a najednou býk-syn: Krávy! Jdeme za nimi! býk-otec: Klid! Napaseme se a potom půjdeme. býk-dědo: Pasme se, když budou něco chtít tak přídou. býk-praděda: Ticho! Co když nás zaslechnou a přídou?
Příde dcera domů a říká: - Mami já se cítím jako slunečnice. - Co, za sluníčkem, za sluníčkem, děvče?- zeptá se matka - Ale né! Jsem plná semene!
Farmář má na nástěvě dámu, projíždějí se po pastvinách a náhle vidí býka na krávě a zadumaně říká: "Taky bych si dal." Dáma odvětí: "Však můžete, vždyť jsou vaše."
Muž: "Co myslíš, může tě někdo uspokojit více než já, neodolatelný a dokonalý Pepa?" Žena: "Jasně, dva Pepové."
Utíkají dva broučci před rojem rozzuřených včel a jeden z nich praví: "To byl ale blbej nápad chtít vopíchat včely!"
Jeníček s Mařenkou jdou lesem, zabloudí, prodírají se křovinama atd..., dojdou na mýtinu, Mařenka si sedne na mech, zadívá se na Jeníčka a řekne: 'Jeníčku udělej mi něco, na co do smrti nezapomenu' I ulomil Jeníček haluz a.......... vypíchl jí oko...
Cestuje milenecký pár ve vlaku. Naproti nim sedí starší pán. Vlak vjíždí do tunelu. Chlap je velmi nadržený, proto mu partnerka vyjde vstříc a řekne, že když se dostane tam kam chce, ať řekne hruštička, a když ne řekne jablíčko. Vjedou do tunelu a z kupé se ozývá: jablíčko, jablíčko, hruštička, jablíčko, hruštička, hruštička, hruštička... Starší pán to už nevydrží a povídá: Vy se tu cpete kompotem a na mně tu kape šťáva.
Povídá jeden bača druhému: "Tak támhle u toho pařezu jsem se poprvé miloval. Jo a támhle od toho pařezu na nás koukala její máma." "No a co na to říkala?" "Beeeeee..."
Příjde takhle unavený turista večer do vesnice a ptá se lidí, kde je tu nějaký hostinec, kde by mohl přespat: "No, jeden je támhle na konci, ale radši tam nechoďte, ten hostinskej má takovou divnou dceru!" No, co má dělat, dál už nemůže, tak tam jde. Už je večer v posteli a v tom se ozve (ženský hlas): (ťuk, ťuk, ťuk) - "Otevři, udělam ti to jednou rukou!" Pocestný, vědom si varování místních, ťukáni ignoruje. Za chvíli ale opět (ťuk, ťuk, ťuk) "Otevři, udělám ti to oběma rukama!" Sice ho to láká, no ale když je divná... Jenže za chvíli opět: (ťuk, ťuk, ťuk) - "Otevři, udělám ti to oběma rukama a jazykem!" No, tak už to (konečně) nevydrží. Jde ke dveřím, otevře. A kouká, že ta holka vypadá docela normálně. Tak ji pozve dál.... Holka však vyplázne jazyk a uděla "sloní uši" a zase odejde.
Je to holka jako lusk...... Zelená a ohnutá.
Co robi zena po milovani v posteli?...... zavadzia
A co dělá chlap?...... Obleče se a jde domů.
Přijde (b)ába k (d)oktorovi s prostřeleným kolenem. D: "Co se vám to stalo?" B: "Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu." D: "A proč jste se teda střelila do kolena?" B: "Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku."
Jaký je rozdíl mezi zajícem a penisem?...... Když honíte zajíce tak utíká!
Už vás někdy někdo přistihnul při onanování na záchodě?.... Ne?...... Tak vidíte, jak je to dobrá skrýš.
To se stalo, když Karkulka dostala poprvé krámy a nevěděla co to je. Si tak říká pro sebe: " Za kým já půjdu na radu, za mamkou, to je blbý, za taťkou, to se nehodí. Za babičkou, ta je na to příliš stará. Mě snad nezbyde než jít za vlkem." Tak jde za vlkem, řekne mu co se jí stalo. Vlk jí vleze pod sukni, chvíli tam jezdí čumákem sem a zase tam. Pak vyleze a povídá: "Ty Karkulko, to vypadá, že ti někdo ukous koule..."
Víte, proč je ženám stále zima?::::::: Protože mají vpředu rozepnutý kožich!
Co se stane ženě, když spadne z koně?........ Bouchne se o noční stolek do hlavy.
U malého ostrůvku uprostřed Tichého oceánu přistane loď. Kapitán najde na ostrově jen lehce oděnou zenu s malým chlapečkem. 'Kapitáne, jsem tak ráda, že jste mě našel. Jste první muž, kterého vidim po 10 letech. Na tomhle ostrove krome koz a ovci není živá duše' Kapitan chápavě pokývá hlavou, pohladí chlapečka a ptá se: 'Jak ti říkají hochu' 'Bééééďa'
Z léčebného ústavu propustili tři pacienty - alkoholika, kuřáka a buzeranta. Ovšem jakmile podlehnou své libůstce, okamžitě zemřou. Druhý den to alkoholik už nemůže vydržet a tak všechny ukecá a jde se do hospody. Jakmile se napije, padne mrtev k zemi, jak tak padl, z kapsy mu vypadla cigareta. Kuřák to uviděl a... Přitočí se k němu buzerant a říká: 'Jestli se pro tu cigaretu ohneš, jsme oba mrtví'
Jede chlapek po poušti na velbloudici a najednou dostane strašnou chuť si zašukat. Nikde žádna ženska a tak dostane nápad. Sleze z velbloudice přijde k ní ze zadu a chce ji vošukat. Ale zjistí že je příliš nízko, a tak si přivalí kámen. Vyleze na něj, chystá se k prvnímu šťouchu, ale najednou udělá velbloudice krok a on na ni už nedoshne. Sleze, přisune kámen, vyleze a opět se pokusí o první šťouch, ale velbloudice zase udělá krok. To už je dost vytočenj, ale najednou se objeví krásná víla a s vyzývavým zamrkáním se mu nabídne že mu splní každé jeho přání. Chlápek bez přemýšlení vyhrkne: "Tak jo, nemohla by si mi chvíli podržet tu velbloudici."
Hádají se tři chlapi, kdo má horšího syna. 1. říká: Můj syn je strašnej. Pije, kouří, za holkama chodí a to je mu teprve 14. 2. říká: Můj je ještě horší. Chlastá jak duha, hulí denně tak 40 cigaret, šoustá snad s každou, no fuj. A to je mu teprve 13. 3. říká: To nic nejni pánove. To já se takhle jednou vracel večer domů, ve dveřích můj 12 letý syn onanoval. Postříkal mne a zařval: "Tady máš cos do mě vrazil a vypadni z mého kvartýru!"
Ide chlapik po dialnici a vidi stoparku, zobere ju a stoparka sa ho pyta, ze co chce sa zvezenie, a chlapik hovori "Aspon mi ho vyfajci". Stoparka zacne a tesne pred muzovym vyvrcholenim ju ten chlapik chyti za usi, aby to trochu urychlil, vtom, ale havaruju a muza odvezu do nemocnice. Ked sa prebere z bezvedomia, tak zbada, ze v kazdej ruke drzi jedno ucho. Zobere sa a ide na miesto nehody a pyta sa policajtov, ze ci tam nevideli nejaku babu bez usi a oni mu na to "Nie, ale behala tu nejaka pica a vyplazovala na nas kokot!".
Táta s mámou se milují v posteli v ložnici a Jurko je pozoruje klíčovou dírkou. Najednou se táta zeptá "Co chceš? Chlapečka nebo holčičku?" a máma na to "holčičku!". Když už skončili s trtkačkou, tak Jurko otevře dveře, vběhne do místnosti, stáhne si gatě a říká "Ja chci pejska, koloběžku, autodláhu a angličáky!"
Švédský grupík: Zide sa skupina osob rozneho pohlavia, konaju sex a tocia o tom video. Grupik po nasom: Zide sa skupina osob rozneho pohlavia a divaju sa na to svedske video. Grupik po rusky: Zide sa skupina osob rozneho pohlavia a pocuvaju nasinca co rozprava o tom svedskom videu.
Viete aka je najvacsia anomalia?: Prihriaty Eskymak...
Tak isto posluchacka lekarskej fakulty je na skuske z anatomie a skusajuci jej dal zaludnu, az kapcioznu otazku: "Je to sucastou muzskeho organizmu a v urcitom okamihu sa to zvacsuje 16x..." Posluchacka sa iba nejak neurcito zasmiala, asi tak: "Hihi..." A skusajuci na to: "Mila kolegyna... je to ocna zrenica, ktora sa v tme zvacsuje zhruba 16x... 'Hihi' sa zvacsuje iba 2,5 krat..."
Na tiskové besedě se ptají kosmonauta po návratu z Venuše: "Jaké jsou tam ženy?" Od našich se liší tím, že maji ňadra na zádech." "Ale to se jim musí špatně kojit." "To ano, ale za to se s nimi pěkně tančí."
Dedkovi nestoji a nestoji a babka uz nevi co s tim. Tak se jde poradit a doktor ji rekne, ze to musi udelat jako indicti fakiri s kobrou - pomoci fletny. Tak vecer vytahne fletnu a zacne piskat a vlnit se nad dedkem prikrytym perinou v mistech, kde ma dojit k onomu postaveni. Za chvili se zacne perina napinat. Babka piska dal a za chvili je perina jako cirkusovy sapito. - "Tak, dedku, muzeme jit na to!" rika babka. - "Nemuzem," rika dedek, "to mi jenom vylezla tasemnice!"
1: Znáš tu novou pohlavní nemoc? 2:? 1: Mobilní telefon. 2:? 1: Má ho dneska každej čůrák.
Tak jsem měl dnes příjemnou pracovní dobu: Má bloňďatá spolupracovnice prohlásila hned po příchodu, že dnes nebude dělat, že ji hrozně bolí ruce od koulí... Když jsem přišel k sobě, prohlásila, že hrála o weekendu kdesi v Plzni bowling.
Onanuje chlap ve vaně, a když se udělá, leze ven. Uklouzne po svém "produktu" a natáhne se jak široký, tak dlouhý a zařve: "To je hrozný, i vlastní děti by člověka zabily..."
Probudí se v noci manžel pokročilejšího věku a s údivem zjistí, že mu stojí pták a je tvrdý jako žula. S nadšením probudí manželku a ptá se jí: "Podivej co se mi stalo, co s tím budeme dělat?" Manželka proloupne oko a praví: "No teď když na něm nemáš ty faldy, tak by sis ho mohl pořádně umýt."
Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
"Pijte whisky, nebudete mít červíky."
Pepíček, kterýmu máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.
"Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?"
"No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal."
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ.
"Tati, co to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Ale co to děláš? Ty je šukáš?"
"Tati, kup mi kolo."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"
"Mamíííííí, mamíííííííí, mě opuchl prst!"
"A jak jsi to poznal, Pepíčku?"
"Nevejde se mi do nosu."
Otec se rozhodl, že je nejvyšší čas dostat rozvernému synovi do hlavy trochu rozumu:
"Podívej, Pepíčku, už budeš dospělý a měl bys začít brát život trochu vážně. Uvědom si, kdybych teď náhle zemřel, kde bys byl?"
"No, já bych byl právě tady. Ale otázka je, kde bys byl ty."
Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky.
Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie.
Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali.
Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá:
"Prosím vás, a jsou na to skripta?"
Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá:
"No, a stačilo by to pozítří?"
"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů?"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."
Serjoža nakreslil na třídní knihu mouchu. Učitelka Marie Ivanovna ji viděla a plácla ji pravítkem. Moucha nic. Tak ji plácla ještě jednou. A moucha zase nic. Marie Ivanovna začala mírně šílet a řezat do třídnice pravítkem. Nakonec ze třídnice zbyla hromada zmuchlaného potrhaného papíru. Jenže Serjožu někdo bonznul a Marie Ivanovna si zavolala jeho otce do školy a povídá:
"Vidíte, co provedl váš syn se třídnicí?"
"To ještě nic není," odpovídá otec, "o prázdninách Serjoža nakreslil na plot nahatou ženskou a já si ještě dva týdny potom tahal třísky z ptáka."
Pepíček šel první den do školy. Tatínek jej dovedl do třídy a poprosil paní učitelku o chviličku na rozhovor. Řekl jí, že Pepíček je hodný chlapec, ale moc rád se o něco sází a tak by se mohlo stát, že třeba ostatní děti připraví o svačiny a peníze na zmrzlinu. Učitelka se tvářila sebevědomě, že takových věci zažila dost a všechno vždy zvládla. Ujistila jej, že tuhle věc vyřeší bez problémů. Po obědě tatínek volal do školy a ptá se paní učitelky, jak to jde.
"Všechno je v nejlepším pořádku. Mám pocit, že jsem vašeho synka zbavila těch jeho sázecích vášní. Ten neposeda trval na tom, že se vsadí o stovku, že mám v zadku krtka. Nakonec jsem se tedy vsadila a po hodině jej odvedla do sborovny a ukázala mu, že žádného krtka v zadku nemám."
"Doháje! Dneska ráno se se mnou vsadil, že první den ve škole uvidí zadek paní učitelky!"
Každou sobotu přivedla mladá maminka své tři kloučky k dědečkovi. Kluci vždycky chtěli hrát na vojáky a pokaždé nějak dědu zapojili. Jednou se takhle maminka vrací a sleduje, jak Pepíček namíří na dědečka ramínko na šaty a 'Prásk'. Dědeček sebou práskne o zem a dělá mrtvého. Maminka k němu přikvačí, aby zkontrolovala, jestli se nepraštil. Děda otevře jedno oko a šeptá:
"Nech mě. Tohle dělám často, je to jediná šance, jak si odpočinout."
Ve šesté třídě říká učitelka:
"Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis."
Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká:
"TOHLE je perfektní penis."
Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi:
"Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"
Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká:
"Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis."
"Je mi bezmála 18 let, nemyslíte, že bych už měla učinit své první sexuální krůčky?"
"Kdepak krůčky, milá slečno, tady je potřeba si lehnout."
Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící slečně:
"Ten byl ale dlouhý, co?"
"Jo tak to byl váš?"
Dědek si dal inzerát. Odpověděla mu starší vdova. Vzali se, po svatební noci se sousedi dědka ptají:
"Dědo, co jste tak vyváděli, že vaše žena tolik křičela?"
"Naa, dělal sem jej cucfleky."
"A čím, vždyť nemáte zuby."
"Naa kombinačkama!"
Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.
Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s jednou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
"Sakra, kam najednou spěcháš?"
"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"
V kulturáku jedné vesnice má přednášku známý sexuolog. Mimo jiné dojde řeč i na to, jak často se má souložit.
"Udělám takový malý průzkum," povídá obecenstvu.
"Kdo souloží každý den, ať zvedne ruku!"
V sále se zvedne tak polovina rukou.
"Výborně, a kdo souloží jednou za týden?"
Opět se zvedne velké množství rukou.
"No skvělé, a kdo souloží jednou za měsíc?"
Přece, ale nesměle se zvedne pár rukou.
"No to už je horší, ale najde se někdo, kdo souloží jen jednou za rok?"
Sál zmlkne, a jen zezadu je vidět mávající ruku a radostné výkřiky.
"Tady, tady já, halóóó, tady!"
Doktor se zamyslí a povídá:
"No to je dost zlé, ale nechápu, proč se tak radujete?"
"No proč, přece již zítra, již zítra!"
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce.
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
Mike Tyson je propuštěn z vězení a samozřejmě vyhledá první příležitost provádět to, co umí nejlíp - nějakou ženskou, s kterou by se mohl 'zapomenout'. Po dlouhé a divoké noci se mladá dívka chystá k odchodu a při oblíkání si ještě povídají:
"Většina chlapů chce vědět, jaké to bylo. Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu. Kterou chceš vědět dřív?"
Po chvíli přemýšlení Mike odpoví:
"Ale sakra co už, začni tou dobrou."
"Máš ho většího než Magic..."
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
Když si tenhle chlápek prvně všimnul, že se mu zvětšuje penis, docela ho to potěšilo. Ale o pár týdnů a centimetrů později začal mít starosti a tak zašel k doktorovi. S manželkou v čekárně pak v napětí vyčkávali, až jim doktor přijde oznámit výsledky testů. Konečně doktor přišel a povídá:
"Je to sice velmi nezvyklá diagnóza, ale řešením bude poměrně jednoduchá operace."
Na to se manželka ptá:
"A jak dlouho bude o berlích?"
"O berlích?!?"
"No, přece mu budete prodlužovat nohy, ne?"
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:
"Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
"Nevím, na co si vlastně stěžujete," mručí manažer televizní seznamky, "přeci musíte uznat, že jste dostal, co jste si vybral."
"Jo, to je pravda. Na tom videu, co jste mi ukázal, byla docela fajn. Ale na schůzce jsem zjistil, že jsou velké potíže s horizontálním nastavením."
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka:
"Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."
Trvalo mu to několik měsíců, ale nakonec přesvědčil svoji sekretářku, že se ohnula přes křeslo a nechala ho, aby si s ní takhle užil. Když přijel domů, žena ho vyslýchá:
"Prosím tě, kdes byl tak dlouho?"
"V práci. Dřel jsem jako pes."
"... pak jsme nastoupili do auta a po ceste do mesta jsme porazeli divny jecici veci. "
"Babka uhni!" A babka uhnila.
"Beruško, kam letíš?" "No a!?"
"Matka se musí pro své dítě obětovat," pravila paní N. "Kdybych si nedokázala odtrhnout od úst, milý synu, taks'tu nikdy nebyl."
- Všichni na to pořád myslí - Všichni o tom pořád mluví - Každý si myslí, že to všichni dělají - Skoro nikdo to ale ve zkutečnosti nedělá - Těch pár kdo to dělají to za a) dělají špatně b) věří že příště to bude určitě lepší c) nedělají to bezpečně - Všichni se pořád chvástají svými úspěchy, přestože je doopravdy má jen málokdo
- ptá se jedna ženská druhé: -"Už jsi někdy sledovala manžela při milování?" -"No ano" odvětí druhá -"A co dělal a jak se při "tom" tvářil?" -"Ale stál ve dveřích a tvářil se jako idiot!"
1. 2 z chování 2. 3 z chování 3. propadá z biologie přirozeně nejsou spokojeni a "přemýšlejí"... 1.: Já chytím učitelku... 2.: OK... Já jí stáhnu sukni a kalhotky... 3.: A já jí NAKOPU KOULE!
Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře... prostě taktak, že své přirození nevláčejí po zemi. I probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si prohlédne turistu a řekne: "Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace." Turista na to: "Beru všechno." Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci. Přišijou mu mezi nohy sloní chobot. Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho: "Tož jak, slouží dobře?" Turista na to: "No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti."
Babičko můžu si hrát s tvými ňadry? Ano, ale nechoď s nimi moc daleko.
Baví se japonský chirurg s českým: U nás v Japonsku je nás už moc. Tak jsme vymysleli nový druh kastrace. Máme velký operační sál s velkým stolem. Uprostřed toho stolu je díra do které chlap spustí pytlíka. Pod stolem jsem již nachystaný já se dvěmi cihlamy a... Ale to musí strašně bolet? Když si dáš pozor na prsty, tak ani ne.
Chlap píchá ženskou a řiká jí, kdybych věděl, že jsi panna, tak bych s tebou nic neměl. A vona řiká, kdybych věděla, že jsi takovej debil, tak bych si sundala punčochy.
Chodí Pánbůh po ráji a ptá se spasených, co jim nejvíce schází. A vždycky se doví, že sex. Vezme tedy na sebe podobu mladého muže a vydá se na zemi zjistit, co to ten sex vůbec je. Jako první potká starou babku. Přistoupí k ní a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." Babka se jenom pokřižuje a prchá pryč. Pánbůh jde dále a potká puberťáka. Zastaví ho a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." Puberťák prohodí něco o úchylech a jde pryč. Pánbůh jde dál a uvidí mladou ženu v krátké sukni, opřenou o zeď domu a znuděně točící kabelkou. Přistoupí k ní a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." "Když mi dáš padesát marek, tak Ti to ukážu," ona na to. Pánbůh tedy, že jo a tak se odeberou do blízkého hotýlku. Když už je po všem, prohrábne si lehká děva zpocené vlasy a říká: "Nevím sice kdo jsi ani odkud jsi, ale děláš to jako Pánbůh."
Dva milenci jsou v posteli. žena vzdychá a říká: "miláčku škrábeš mně prstýnkem... muž: ne miláčku to jsou hodinky...
Dva v posteli: ONA: Ty používáš Blend a Med? ON: Proč, mám tak svěží dech? ONA: Ne, tak tvrdé vejce...
Hrabě sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá: "Stalo se něco, pane?" "Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem, nebo dědečkem."
Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby!
Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy?....... Když má otec krev na nose!
Jak se řekne čínsky pánské přirození?.... Pche.
Jakou výhodu má žena v osmém měsíci?... Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk.
Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou?...... Dvě koule.
Jano s Jurom sedí na brehu Váhu, máchají si nohy ve vodě a Jano povídá: "Juro, vieš, v tej Prahe, tam sú ludia. Tam si dobre popiješ, pokúriš ameriky a aj si dobře zatrtkáš. A všetko zadarmo." Juro na to: "A ako to vieš? Ty už si bol v tej Prahe?" "Ja nie, ale sestra to povedala."
Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?" "Netuším." "Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."
Jdou dvě dámy po ulici a obě mají zmrzlinu, jedna ji líže a jedna ji cucá. Která z nich je vdaná? Ta která má snubní prstýnek:-))).
Je jedna malá rodinka. Dva bílí rodiče a jeden malý černý chlapec. Chlapec se ptá: "Mami, proč jsem černý a vy s tátou bílí?" Máma: " Víš byli jsme na svatební cestě u moře a na pláži se strhla taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň!"
Jéééé, ty jsi taky chlapeček?! Ne! Já kakám.
Kamarád láká přítele do šantánu. "Neváhej, to musíš vidět!" Čtyři nahé ženy tam budou jezdit na koních!" "Dobrá, půjdu. Už dva roky jsem neviděl koně."
Mami, mami, proč tak sténáš? Drž hubu a lízej!
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uliřky lásky... Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí... Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun... Manžel vezme peníze, uznaně zakroutí hlavou a zeptá se: - "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu? - Skoro každý...
Matka představená (M) přijímá novou jeptišku (j) a provádí jí klášterem. Nejdříve jí ukáže kuchyň a povídá: M: "Tady každý den umyješ nádobí" J: "Perfektní" Provádí jí dál, zastaví se v prádelně a povídá: M: "Tady každý den všechno vypereš" J: "Perfektní". Matce představené je to nějaké divné a zeptá se: M: "Znáš také nějaké jiné slovo?" J: "Soulož" M: "Co to je?" J: "Perfektní!"
Na co si musíte dát pozor při skupinovém sexu? Aby vás nevynechali.
Na pískovišti sedí dva malí chlapečci a s mladickým elánem plácají bábovičky. Když vtom ten jeden z nich povídá tomu druhému: 1: "Ty, kolik ty je?" 2: "Čiži! A Tobě?" 1: "Či nebo Čiži." 2: "Ty to nevíš? Tak Či nebo Čiži?" 1: "Či nebo Čiži." 2: "Hmm, tak jinak. Koužíš?" 1: "Koužím!" 2: "Šploště nadáváš?" 1: "No kujva že jo!" 2: "Chlaštáš?" 1: "Chlaštám!" 2: "Šouložíš?" 1: "Čo to je?" 2: "Tak Či!"
O mužském údu: Pesimista řekne: "Ten už se nezvedne..." Optimista řekne: "Jak krásně visí!"
Otázka: " Jak nejrychleji přesvědčíš 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku? " Odpověď: "Hodíš mezi ně basketbalový míč! "
Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?" "Sím," hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou..., a když pak umřela, napsal K a m s n í m?"
Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku. Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček?" Mařenka: "Ne, já kakám."
Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"
Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane projednou za polovic od 60ti-leté veteránky. Druhý den má tři stovky - půjčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: "No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte co umíte." Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?". Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl nějakej idiot s gumovou kachnou!"
Přijde takhle buzík do uzenářství a povídá: Máte uheráček? Prodavačka povídá: Vcelku, nebo nakrájet? A buzík nato zděšeně: No božínku vcelku, copak si myslíte že mám v prdeli JUKEBOX, nebo co?!
Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne, jak dlouho tady stojíš?" "Čtyři hodiny." "Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?" "Ještě čtyři hodiny." "Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!"
Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami?
Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená." Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?" Lenka předvádí... a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"
Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!
Syn příde domů a říká tátovi. "Táto měl jsem první pohlavní styk." Táta na to:" Sedni si promluvíme si." Syn odpovídá:" Nemůžu ještě mě bolí zadek."
Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti. "Jak souložíte?", ptá se doktor první "Já jsem nahoře" "Tak to budete mít kluka." "Jak souložíte?", ptá se druhé "Já jsem dole" "Tak to budete mít holku." Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"
Vít? Sní ho sama a dá každému.
Víte co může spadnou z nahého ředitele_.... jedině sekretářka
Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky?........ Když se přilepí ke kladině.
Víte jak se jmenuje nejdelší chlup na kundě?....... Odkapávač!
Víte proč má holka zavřené oči při líbání?........ Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora!
Víte, kdy má chlap pořádně vykouřený péro?
Ženy se dělí na tyto různé kategorie: 1) Milenky - ty dají jenom milencům. 2) Manželky - ty dají jednak milencovi a také manželovi. 3) Kurvy - ty dají úplně všem. no a 4) Kurvy zasraný - ty daji úplně všem, kromě mě.
Rodiče šli večer ven a synátorovi pustili z gramofonové desky pohádku do sluchátek. Když se vrátili našli dítě jak buší hlavou do zdi a hystericky křičí: " Chci... chci... chci... chci..." Rodiče mu sundají sluchátka a slyší: " Chcete slyšet pohádku krrr... Chcete slyšet pohádku krrrr... Chcete slyšet pohádku krrr...
Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?" "Sím," hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou..., a když pak umřela, napsal K a m s n í m?"
Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne, jak dlouho tady stojíš?" "Čtyři hodiny." "Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?" "Ještě čtyři hodiny." "Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!"
Ženská u doktora: - Je to běs! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla. - A? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky...
Jdou dvě dámy po ulici a obě mají zmrzlinu, jedna ji líže a jedna ji cucá. Která z nich je vdaná? Ta která má snubní prstýnek:-))).
Syn příde domů a říká tátovi. "Táto měl jsem první pohlavní styk." Táta na to:" Sedni si promluvíme si." Syn odpovídá:" Nemůžu ještě mě bolí zadek."
Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená." Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?" Lenka předvádí... a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"
Kamarád láká přítele do šantánu. "Neváhej, to musíš vidět!" Čtyři nahé ženy tam budou jezdit na koních!" "Dobrá, půjdu. Už dva roky jsem neviděl koně."
Hrabě sedí po večeři zamyšleně u stolu. Sluha se ho ptá: "Stalo se něco, pane?" "Ano. Naše služka otěhotněla a já nevím, jestli budu tatínkem, nebo dědečkem."
Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky?........ Když se přilepí ke kladině.
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uliřky lásky... Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí... Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun... Manžel vezme peníze, uznaně zakroutí hlavou a zeptá se: - "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu? - Skoro každý...
Ženy se dělí na tyto různé kategorie: 1) Milenky - ty dají jenom milencům. 2) Manželky - ty dají jednak milencovi a take manželovi. 3) Kurvy - ty dají úplně všem. no a 4) Kurvy zasraný - ty daji úplně všem, kromě mě.
Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti. "Jak souložíte?", ptá se doktor první "Já jsem nahoře" "Tak to budete mít kluka." "Jak souložíte?", ptá se druhé "Já jsem dole" "Tak to budete mít holku." Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"
Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"
Jak se řekne čínsky pánské přirození?.... Pche.
Je jedna malá rodinka. Dva bílí rodiče a jeden malý černý chlapec. Chlapec se ptá: "Mami, proč jsem černý a vy s tátou bílí?" Máma: " Víš byli jsme na svatební ceste u moře a na pláži se strhla taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň!"
O mužském údu: Pesimista řekne: "Ten už se nezvedne..." Optimista řekne: "Jak krásně visí!"
Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby!
Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy?....... Když má otec krev na nose!
Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane projednou za polovic od 60ti-leté veteránky. Druhý den má tři stovky - pujčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: "No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte co umíte." Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?". Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl nějakej idiot s gumovou kachnou!"
Paní učitelka ve škole zadá výkres a děti mají nakreslit nějaký pěkný obrázek. Pepíček kreslí celou hodinu a na konci to odevzdá. Učitelka se podívá a z papíru na ni kouká píča, ale jak živá. Učitelka:"Vyřiď tatínkovi, aby se dostavil do školy". Tatík příde a učitelka si mu stěžuje a ukáže mu výkres. Otec ho chvíli prohlíží a říká:" No to nic nejni todle to, u nás doma ji nakreslil na kamna a já si spálil čů*áka a dědek jazyk."
- ptá se jedna ženská druhé: -"Už jsi někdy sledovala manžela při milování?" -"No ano" odvětí druhá -"A co dělal a jak se při "tom" tvářil?" -"Ale stál ve dveřích a tvářil se jako idiot!"
Víte jak se jmenuje nejdelší chlup na kundě?....... Odkapávač!
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!
Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře... prostě taktak, že své přirození nevláčejí po zemi. I probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si prohlédne turistu a řekne: "Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace." Turista na to: "Beru všechno." Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci. Přišijou mu mezi nohy sloní chobot. Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho: "Tož jak, slouží dobře?" Turista na to: "No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti."
Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku. Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček?" Mařenka: "Ne, já kakám."
Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami?
- Všichni na to pořád myslí - Všichni o tom pořád mluví - Každý si myslí, že to všichni dělají - Skoro nikdo to ale ve zkutečnosti nedělá - Těch pár kdo to dělají to za a) dělají špatně b) věří že příště to bude určitě lepší c) nedělají to bezpečně - Všichni se pořád chvástají svými úspěchy, přestože je doopravdy má jen málokdo
Víte proč má holka zavřené oči při líbání?........ Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora!
Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou?...... Dvě koule.
Jakou výhodu má žena v osmém měsíci?... Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk.
Otázka: " Jak nejrychleji přesvědčíš 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku? " Odpověď: "Hodíš mezi ně basketbalový míč! "
Matka představená (M) přijímá novou jeptišku (j) a provádí jí klášterem. Nejdříve jí ukáže kuchyň a povídá: M: "Tady každý den umyješ nádobí" J: "Perfektní" Provádí jí dál, zastaví se v prádelně a povídá: M: "Tady každý den všechno vypereš" J: "Perfektní". Matce představené je to nějaké divné a zeptá se: M: "Znáš také nějaké jiné slovo?" J: "Soulož" M: "Co to je?" J: "Perfektní!"
Jano s Jurom sedí na brehu Váhu, máchají si nohy ve vodě a Jano povídá: "Juro, vieš, v tej Prahe, tam sú ludia. Tam si dobre popiješ, pokúriš ameriky a aj si dobře zatrtkáš. A všetko zadarmo." Juro na to: "A ako to vieš? Ty už si bol v tej Prahe?" "Ja nie, ale sestra to povedala."
Přijde dcera domů z plavání a chová se nějak divně, je taková jina a tak se ji matka ptá: "Člověče holka, co to do tebe dneska vjelo?" A dcera odpoví: "Já nevím, bylo to takový dlouhý, úzký a chlupatý..."
Býci se pasou a najednou býk-syn: Krávy! Jdeme za nimi! býk-otec: Klid! Napaseme se a potom půjdeme. býk-dědo: Pasme se, když budou něco chtít tak přídou. býk-praděda: Ticho! Co když nás zaslechnou a přídou?
Pacient: "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!" Doktor: "Kdy jste na to přišel?" Pacient: "Včera." Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu, a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?" Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
Onanuje chlap ve vaně, a když se udělá, leze ven. Uklouzne po svém "produktu" a natáhne se jak široký, tak dlouhý a zařve: "To je hrozný, i vlastní děti by člověka zabily..."