Starý mládenec:
1. Chlap, který se vyhnul příležitosti přivést nějakou ženu do neštěstí.
2. Chlap, který každé ráno přijde do práce z jiné strany.
3. Jediný chlap, který v životě nelhal své ženě.
Nevěsta:
Žena s bezvadnými vyhlídkami na štastný život za sebou.
Džentlmen:
1. Manžel, který drží žebřík, aby jeho žena při malováni stropu nespadla.
2. Muž, který, když jeho žena upustí klubko, jej dokope k ní, aby se jí dobře zvedalo.
Domácí práce:
Věci, které žena dělá, a nikdo si jich nevšimne, dokud je nepřestane dělat.
Manželská svoboda:
Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno to, co jeho žena chce.
Slečna:
Titul, kterým označujeme svobodné ženy, aby bylo zřejmé, že jsou k mání na trhu.
Jeptiška:
Žena, která se vdá za Boha. Když se s ním rozvede, dostane půlku Vesmíru?
Snubní prsten:
Nejmenší pouta na světě.
Vdova:
Žena, která na svém muži nemůže najít jedinou chybičku.
Potřebujeme
Chci
Je to na tobě
Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout
Dělej, co chceš
Tohle si slízneš později
Musíme si promluvit
Musím si stěžovat
Jistě, udělej to
Nechci, abys to dělal
Nejsem naštvaná
To si piš, že jsem naštvaná, ty troubo
Jsi tak. mužný
Měl by ses oholit a děsně se potíš
Nejsem hysterická! A nepřeháním!
Mám periodu
Buď romantický a zhasni světlo
Mám tlustá stehna
Tahle kuchyň je nepraktická
Chci nový dům
Chtěla bych nové záclony
... a koberce, nábytek, tapety...
Potřebuju nové střevíce
Těch ostatních 40 párů je ve špattném odstínu hnědé
Pověs ten obrázek támhle
Ne, pověs ho sem
Něco jsem zaslechla!
Všimla jsem si, že skoro spíš
Miluješ mne?
Chci tě požádat o něco drahého
Jak moc mne máš rád?
Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.
Za minutku jsem připravená.
Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.
Nemám velký zadek?
Řekni mi, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat.
Prostě řekni, že mám pravdu.
Posloucháš mne?
(Pozdě, jste už mrtvi.)
Je mi to líto.
Budeš litovat.
Chutná ti tohle?
Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.
Nebyl to malý?
Proč se nezvedneš a nejdeš ho uspat?
Já nekřičím!
Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité.
Potřebuju akorát toalentní mýdlo.
Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?
Na otázku 'Dělám něco špatně?':
Pořád ta stejná věc.
Nic.
Nic.
Všechno.
Všechno.
Zase mám periodu.
Nic, opravdu.
Nic, akorát, že jsi takovej trouba.
Nechci o tom mluvit.
Dej mi pokoj, teprve se pořádně nasírám.
Patnáct let - věk, v němž si dívky přestávají hrát s panenkama a hoši začínají.
Náplň buchty na dvě: úd.
Ulita měkkýše na pět: slipy.
Adam byl stvořen první, aby měl šanci něco říct.
Feminismus:
Socialistické, protirodinné politické hnutí, které vede ženy k tomu, aby opustily své muže, zabily své děti, věnovaly se čarodějnictví, zničily kapitalismus a staly se lesbami.
Když znáš ženu jako knihu, jsi už příliš starý na to, aby sis založil knihovnu.
Mladí muži chtějí být věrní a nejsou.
Staří muži chtějí být nevěrní a nemohou.
Gynekolog je poťouchlý intelektuál, který hledá problémy tam, kde jiní nalézají své potěšení.
Při milování se mnou moje žena chce vždycky mluvit. Zrovna posledně mi volala z hotelu.
Proč je vysokoškolský diplom jako kondom?
Když jej dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?
Rozum zůstává stát častěji.
Víte, jaké je nejlepší maso?
No přece pánské přední.
... málo stojí, rychle měkne, pouští hodně šťávy a neleze do zubů!
Sex je jako bridge: když nemáte dobrého partnera, měli byste mít dobrou ruku.
Sex je jako bridge: když máte dobrou ruku, nepotřebujete partnera.
Zdalipak pánové víte, co se považuje za vrchol diplomacie?!
vrchol diplomacie je vysvětlit ženě, že má chlap měkkýho ptáka, aby ji netlačil.
Co je to apatie?
Poměr k poměru po poměru.
Kdo je lepší kuchař - muž nebo žena?
Muž. Ten dovede udělat z jedné nudle a dvou vajec nákyp na devět měsíců.
Proč nemá kohout ruce?
Protože slepice nemá prsa a nenosí kalhotky.
O co by přišla uměle oplodněná žena?
O funění do ucha.
Co je to láska?
Dvě peřiny v chumlu a dvě prdele v tumlu.
Co je polibek?
Vertikální vyjádření horizontální touhy.
Kdo byl prvním karbaníkem na světě?
Adam. První odkryl zelený list, hodil kulemi a udělal první štych.
Víš, jakej je rozdíl mezi ženskou a talířem?
Zkus ženskou vylízat do sucha.
Puberťák:
1. Člověk, který si nikdy nezapamatuje, že má jít se psem, ale nikdy nezapomene telefonní číslo.
2. Student, který věnuje 12 minut přípravě na zkoušku z dějepisu a 12 hodin přípravě na zkoušku na řidičský průkaz.
3. Nadšenec, který má tolik energie, že může celé odpoledne jezdit na kole, ale většinou je příliš unavený na to, aby umyl nádobí.
4. Romantik, který většinou nepropadne zamilování častěji, než jednou týdně.
5. Chlapec, který dokáže prospat celé sobotní dopoledne, kdykoliv má podezření, že trávník potřebuje posekat.
Chodec:
Muž, který má dvě auta, ženu a dceru.
Víte, co je nejhorší láska?
Hovězí.
To jsi nadrženej jako bejk, čekáš tam jako vůl a ta kráva nepřijde.
Ptají se na ulici jedné ženy při výzkumu, jaký má názor na kondomy. Její odpověď:
"Mně záleží na tom, co mají v sobě."
Víte, proč se tomu vlastně říká sex?
Protože se to vyslovuje snáze, než Uhhhhh. oooohh... Ahhhhhh... JEEEEEEEEE!
Víte, jak ma šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom?
Přijde za ní a řekne:
"Víš, BABI, mám problém."
Stárnout je docela zábavné. Miluju to. Život je čím dál lepší, všechno je čím dál lepší. Dokonce i sex. Jo, opravdu, i sex je lepší. Hlavně ten na podzim."
Jaký je rozdíl mezi orálním a rektálním teploměrem?
V chuti...
Co je na nahé ženské nejkrásnější?
Nahý chlap.
Žena potřebuje k milování důvod.
Chlapovi stačí místo.
Jak poznáte v posteli rozdíl mezi zdravotní sestrou, učitelkou a letuškou?
Sestra řekne:
"Tohle nebude ani trochu bolet."
Učitelka řekne:
"Budeme to dělat pořád dokola, dokud to neuděláme správně."
Letuška řekne:
"Jen si držte tohle přes nos a ústa a dýchejte normálně."
Dva chlápci v baru si povídají:
"Tos věděl, že 60 procent chlapů po souloži okamžitě usne?"
"Ne, a co těch zbylejch 40 procent?"
"No, ty musej před usnutím ještě dojet domů."
V sexuálním výzkumu byla otázka:
"Které tři věci jsou mezi muži nejoblíbenější po milování?"
3. Otočí se a usne
2. Zapálí si cigaretu
1. Odjede domů za ženou.
Když patnácticentimetrový úd naláká deset žen, kolik jich naláká třiceticentimetrový?
Dvě miliardy.
Co řeknete muži, s nímž jste se právě pomilovala?
Řekněte, co chcete. Stejně spí.
Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?
Sáček čaje.
Jaký je rozdíl mezi "Oooh!" a "Aaah!"?
Asi pět centimetrů.
Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde do postele.
Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domů.
Budoucí čas slova ženit je rozvést.
Co řekl Adam Evě?
"Radši se drž dál, nevím, jak velká ta věc bude.
Proč je onanie lepší?
1. Víš, s kým si začínáš.
2. Víš, kdy máš dost.
3. Nemusíš být po tom milý.
Proč je pro mladé chlapce dobré číst Playboy a Penthouse?
Zlepšuje to koordinaci ruka-oko.
Co má společného sója a vibrátor?
Obojí je náhražkou masa.
Život ženy se dělí na tři období.
V prvním jde na nervy svému otci, v druhém svému muži, a ve třetím zeťovi.
Co jsou čtyři slova, která nechce nikdy při milování slyšet žena v domácnosti?
"Miláčku, jsem už doma!"
Co mají společného hračky a ženská poprsí?
Obojí bylo původně stvořeno pro děti, ale hrají si s tím nakonec tátové.
Jaký je rozdíl mezi známostí na jednu noc a záchodem?
Záchod za tebou neleze poté, co ho použiješ.
Kdo má ze sexu více, ženy nebo muži?
Jasně, že ženy. Když vás svědí v uchu, strčíte si do něj malíček a zahýbete jím, co se cítí lépe? Váš malíček, nebo vaše ucho?
Slyšeli jste už o té nové pilulce 'Ráno po' pro muže?
Mění jejich krevní skupinu.
Šel jsem takhle jednou večer po parku, hrozná tma... a najednou jsem šlápnul na mužský zadek. A ozval se mi ženský hlas: "Děkuji."
Co jde dovnitř dlouhé, suché a pevné, a vychází ven měkké, lepivé a mokré?
Žvýkačka.
Proč jsou chlapi tak chytří a ženy tak ukecané?
Protože chlapi mají dvě hlavy a ženské čtyři pysky.
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
Je možné se nakazit HIV usednutím na záchodě?
Ano, pokud tam stále sedí ten chlápek před vámi.
Co je nejhorší na bezpečném sexu?
Když musíte zarazit, abyste otočili stránku.
Pokud máte pocit, že sex bolí jak voština v prdeli, děláte to špatně.
Kdyby Bůh nechtěl, aby to muži dělali s kozou, proč by dával rohy na tak šikovné místo?
Nejpříjemnějším způsobem sexuální výchovy je Braillova metoda.
Muži mají dvě výhody oproti ženám:
1. Později vstupují do manželství.
2. Dříve umírají.
Nezáleží příliš na tom, koho si vlastně vezmeš.
Hned druhý den ráno totiž zjistíš, že to byl někdo jiný.
Sňatky jsou dílem nebeským.
Hromy a blesky taky.
Každý, kdo tvrdí, že manželství je záležitost 50:50, neví vůbec nic buď o zlomcích, nebo o ženách.
Oženit se je jako pořídit si myčku na nádobí.
Už nikdy to nebudeš muset dělat ručně.
Není pravda, že ženatí muži žijí déle.
Jen jim to přijde delší.
Přijít o ženu je kruté.
V mém případě to bylo téměř nemožné.
Moje žena před týdnem utekla s mým nejlepším přítelem.
Sakra, docela se mi po něm stýská.
Žena mi řekla, že jestli ještě jednou půjdu na ryby, uteče ode mne.
Ach jo, bude mi chybět.
Proč se obtěžovat se ženěním?
Stačí najít ženskou, kterou nenávidíš, a koupit jí barák.
Pánové, už jste viděli na prezervativu výrobní číslo?
Ještě ne?
Tak to jste ho asi ještě nikdy nerozvinuli do konce.
Víte, co má společného panna a balónek?
Dost. Stačí jedno píchnutí a je po parádě.
Proč se říká, že čáp nosí děti?
Protože z komínu vidí, kdo, kde, s kým a kdy.
Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku?
Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku.
Jaký je rychlostní limit při sexu?
68. Při 69 už se musíte otočit.
Víte, co je nejhorší odmítnutí?
Když vám při masturbaci usne ruka.
Jak člověk stárne, dokáže na životě ocenit ty hezké věci.
Nemůže je sice dělat, ale dokáže je ocenit!
Otázka na rádio Jerevan:
"Na co jsou antikoncepční prostředky?"
"Na to, aby se z rizikového pracoviště stalo místo pro rekreaci."
Devět z deseti mužů přiznalo, že mají radši velká prsa.
Ten desátý řekl, že má radši těch devět zbývajících.
Jedna slečna vymyslela dobré řešení. Předmanželský sex se jí zdál nemorální a tak spala jen se ženatými pány.
Víte, co to jsou pohlavní rošťárny?
No, to je skupinová aktivita, kdy se vybere vhodné křoví, účastníci je obestoupí a pak už se jen skáče po hlavě.
A co je to pohlavni táhlo, víte?
No, přeci hřeben.
Starší bratr říká mladšímu, který má nateklé oko:
"Hele, držel ses mé tady, políbils ji, kdy to nejmíň čekala?"
"Kdy? Já myslel, žes říkal 'kde'!"
Jaké ženy jsou aerodynamické?
Ty, které nekladou odpor.
Potká pop na návsi čerstvého vdovce Kuzmu. Zastaví se a otáže:
"Stýská se ti, stýská, Kuzmo Kuzmiči?"
"Stýská se mi, stýská, pope popiči."