Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce v jeskyních. Chce je vyzkoušet z přírodopisných znalostí a tak se ptá:
"Děti, co to tam nahoře visí za ptáka?"
Děti neví, jen Pepíček se hlásí.
"No, Pepíčku, řekni nám, co to je."
"No, tam nahoře visí netopýři, ale že by viseli opravdu za ptáka, to vážně nevím."
"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal a v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."
Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."
"Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."
Učitelka vypráví:
"Jan Neruda se rád často díval na hvězdičky a potom napsal sbírku Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?"
"Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Kdyz potom umřela, tak napsal Kam s ním."
Učitelka dává dětem hádanky:
"Má to 4 nohy, hlavu a dělá to haf haf. Co je to?"
"Nevíme!"
"Pes."
"Hurááá pes!"
"Ma to 2krát 4 nohy, 2 hlavy a dělá to 2krát haf haf. Co je to?"
"Nevíme!"
"Dva psi."
"Huráááá dva psi!"
"Visí to na zdi, dělá to tik-tak, a když to spadne, tak je po hodinách. Co je to?"
"Hurááááááá TŘI PSI!"
Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."
Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte."
"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."
Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
"Smrdí, umývat!"
Otec odepsal:
"Učit, nečuchat!"
Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
"V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena."
"Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje!"
"Jen počkejte, až přijde příliv."
Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
"Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."
Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí:
"Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!"
"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel:
"Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"
Čtvrťák na gymplu si stěžuje tátovi:
"S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže."
"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce."
"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala."
Malý chlapec ve škole dostával samé horší známky. Jednou o přestávce zastavil na chodbě svého pana učitele a povídá:
"Nechci vás strašit, ale táta říkal, že jestli nezačnu nosit ze školy lepší známky, někdo dostane pěkně nařezáno."
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá:
"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
"Tak co, Pepíčku, co ses dnes naučil ve škole nového?"
"Jak si zdřímnout s otevřenýma očima."
Přijde Pepíček ze školy a říká:
"Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."
"Pepíčku, kde máš úkol?"
"Paní učitelko, snědl mi ho náš pes."
"Pepíčku, učím už dvacet let a takhle hloupou výmluvu jsem ještě nezažila. Opravdu si myslíš, že ti to uvěřím?"
"Přísahám, paní učitelko. Musel jsem ho přinutit, ale snědl to."
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Oganesjan:
"Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"d
Děcko se vrací prvního září ze školy a maminka se nadšeně ptá:
"Tak co, co ses dneska naučil?"
"Všechno možné, ale ne dost, chtějí, abych zítra zase přišel."
Učitelka se ptá dětí ve škole:
"Děti, co nám dává husa?"
Přihlásí se Pepíček:
"Škvarky."
"A co ještě nám dává husa?" ptá se učitelka Pepíčka.
"Škvarky."
"To už jsi říkal. Trochu ti pomůžu," naléhá učitelka.
"Co má tvoje máma pod hlavou, když spí?"
"Ruku." odpovídá Pepíček.
"A co má tvůj otec pod hlavou, když spí?" ptá se trpělivě dál paní učitelka.
"Noviny," odpovídá Pepíček.
"A co míváš pod hlavou ty?"
"Polštář."
"A co je v polštáři?"
"Peří."
"No! Takže co nám dává husa, Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Škvarky!"
Učitelka se ptá Pepíčka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
"To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do teplých krajin."
"Paní učitelko," hlásí se malý Pepíček, "můj tatínek říkal, že pocházíme z opice."
"Pepíčku, dnes chci přednášet novou látku, takže opravdu nemám čas řešit vaše rodinné problémy!"
Pepíček je ve škole a učí se skloňovat. Je velká přestávka, Pepíček se podívá do své svačiny a skloňuje:
1. pád - Kdo co? - "houska"
3. pád - Komu čemu? - "Pepíčkovi"
7. pád - S kým čím? - "Se salámem."
Pepíček ve škole dostal pětku z matiky a jedna z hudebky. Příšel domu, tatínek ho začal bít a říká své staré: "Von si donese pětku z matiky a ještě si potom prozpěvuje."
"Pepíčku, řekni dvě zájmena!"
"Kdo? Já?"
"Výborně Pepíčku."
Ve škole se ptá učitel žáka: "Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl tatínek poslat?"
"Prosím, já nevím, pane učiteli, ale on už zase žere!"
Setkali se tři studenti: z Harvardu, z Moskevské univerzity a z ČVUT Praha. Navzájem si vyměňují názory na to, za jak dlouho se dá naučit čínsky.
Amričan: "No my jsme takoví houževnatí, já myslím, že nejdéle za půl roku bychom to mohli zvládnout!"
Moskvan říká: "My jsme byli vychováváni tvrdou komsomolskou výchovou, řekl bych - ne víc jak čtvrt roku!"
Student ČVUT odpovídá otázkou: "A jsou na to skripta?"
"Samozřejmě!"
"No, tak přes noc!"
Učitelka: "Mám pro vás dobrou zprávu."
Žáci: "Ve škole je bomba?!?"
Při zkoušce z matematiky se brání student:
"Já jsem otázku pochopil, pane profesore. Nemohu ale za to, že vy jste nepochopil moji odpověď!"
Profesor přednášel atomovou fyziku a napsal na tabuli řadu vzorců.
"Podívejte se, prosím, na tyto výpočty. Na konci máme o pět elektronů méně, než jsme měli na začátku. Kam se poděly?"
V posluchárně je mrtvé ticho.
"No, kam se poděly?" opakuje profesor otázku.
Vtom se ozve z hlouby posluchátny hlas: "Ať nikdo neopouští posluchárnu!"
Učitel se táže ve třídě: "Ví někdo z vás, co je to magie?"
Třída se ponoří do hrobového ticha. Konečně se nesměle přihlásí jeden žák: "Prosím, nedává se to náhodou do polévky?"
"Tati, proč ty, světoznámej vysokoškolskej profesor, kandidád věd s tituly před jménem i za ním, vědec a spisovatel podepisuješ žákovskou knížku jen třemi křížky jako nějaký analfabet?" ptá se dcera svého otce.
"Protože nechci, aby si učitel myslel, že tě má maminka s někým jiným."
Při hodině matematiky, kdy učitelka celá rudá křičí na žactvo, že jsou nevzdělavatelní a že je všechny nechá propadnout, někdo zaklepe na dveře. Netrvá dlouho, dveře se otevřou a do třídy vejde smrtka, s kosou přes rameno. Všichni žáci se strašně vyděsí a smrtka povídá:
"Klidně seďte, paní profesorka bude mít za minutku infakrt, tak jsem přišla dřív."
Paní učitelka se ptá:
"Kde leží největší jezero?"
Pepíček se hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat.
Asi tak po půl hodině ho vyvolá a Pepíček povídá:
"Největší jezero teď leží pode mnou."
Povídá paní učitelka:
"Děti, pamatujete si, jak jsem při tělocviku stála na hlavě? Jakou barvu ta hlava měla?"
"Červenou, červenou!" volají děti.
"Správně, a proč?"
"Protože vám do ní natekla krev!"
"Výborně, děti! Ale teď stojím na nohou - jak to, že mi do nich také nenatekla krev a nejsou červené?" dává chyták paní učitelka.
Ozve se Pepíček: "Protože nejsou duté!"
"Pane učiteli, já jsem ztratil atlas."
"Dobře Nováku, tak ho do zítra buď zaplatíš, nebo doneseš 150 Kč."
Paní učitelka dává dětem příklad, ať vytvoří větu, ve které se dvakrát vyskytuje slovo pěkně.
Vyvolá Aničku: "Včera bylo pěkně a my jsme se pěkně prošli!
Vzadu známý sprosťák Pepíček už mává rukou tak, že se ho nedá ignorovat a tak ho paní učitelka, i když nerada, vyvolá:
"Včera večer se tatínek vrátil domů a v obyváku našel ležet maminku úplně vožralou a celou poblitou a posranou."
"No ale Pepíčku, měli jsme vytvořit větu, ve které bude 2x slovo pěkně!"
"Nechte mě domluvit. Pak tatínek řekl: Pěkne, kurva, pěkně!"
Jsou desítky těch, co školu žerou a tisíce těch, co na ni...
Student ze Saudské Arábie studující v Praze píše svému otci:
"Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem!"
Otec odpovídá:
"Dobře, synku, posílám ti autobus!"
"Vstávej synku, musíš do školy!"
"Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi... Opravdu tam musím jít?"
"Musíš, musíš, vždyť jseš učitel."
"Jaký užitek nám dává husa, Honzo?" ptá se pan učitel.
"Prosím maso."
"A co ještě? Co máte doma v peřinách?"
"Prosím blechy!"
Co může být horšího než diktát?
.
.
Dva diktáty.
Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."
Učitel: "Kde bydlí Pán Bůh?"
Žák: "Myslím, že bydlí v naší koupelně."
Učitel: "Proč myslíš?"
Žák: "No, protože táta každé ráno tluče na dveře a říká: Pane Bože, ty jsi tam ještě?"
Kdy tě škola nejvíce osvítí?
.
.
Když začne hořet.
Přiběhne Honza domů ze školy a křičí:
"Potřebuju rychle 500 Kč, někdo ve třídě rozbil okno. Ale neudělal jsem to schválně."
"Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedm trpaslíků?" ptá se paní učitelka žáků.
Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"
Učitelka říká "Tak děti napíšeme si test."
Pepíček na to "Nasrat."
Ve 2. B se učí slušnému chování, paní učitelka se zeptá: "Děti a víte, kdo je ze třídy nejhodnější?"
Pepíček zvedne ruku a odpoví: "Honza! Každýmu řekne - Nazdar vole! A pak - Nashledanou, kreténe!"
Ve škole v hodině tělesné výchovy:
"Jaký je rozdíl mezi kozou a koněm?"
"Nevím. Moje holka koně nemá."
Pepíček vběhne 5 minut po zvonění bez klepání do třídy:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ješte jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj otec!"
Pepíček vyjde, za chvíli zvenku rozkopne dveře, vrazí do třídy a zvolá:
"Tak co vy svině! Nečekali jste mě, že?"
"Pepíčku, zase si na tebe paní učitelka stěžovala!"
"Ale tati, to si tak neber, dneska si stěžuje kde kdo."
Vyjmenované slovo po Š:
Šusťákovina.
Mladá učitelka češtiny a zároveň čerstvá maminka telefonuje svému muži z porodnice:
"Představ si, Pepo, je to rodu mužského a čísla množného."
Zkoušení z Ruštiny. Je vyvolán Pepíček a profesorka se ptá:
"Kdo napsal Evžena Oněgina?"
"Fuškin," odpoví žák.
"Fuškin? To snad ne! Za pět!"
Zkoušený si jde sednout do lavice a říká sousedovi: "To je ale fiča..."
Koupají se dva kluci v řece.
"Brr. Sakra ta voda je tak studená."
"Taky bych sem nelezl, kdyby nám to náš třídní nezakázal."
"Jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?" ptá se učitelka Heleny.
"Nevím."
"No přece jako ty."
"Cože? Nováková?"
U maturity:
"Jak se jmenujete?"
"František Vopička."
"A čemu se smějete?"
"Jen tak, mám radost že jsem hned první otázku zodpověděl tak dobře..."
Student píše matce:
"Milá maminko, propadl jsem při zkouškách. Připrav na to tatínka."
Matka odepísuje: "Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!"
Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem:
"Volal Jirkův táta, že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš."
Proč si kantorky nemohou hrát na schovávanou?
.
.
Nikdo by je nehledal.
"Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!"
"Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!"
Učitel: "Namísto Sázava se vlévá do Vltavy můžeme obrazně říci, že Vltava pije Sázavu. Může mi někdo z vás, žáci, uvést podobný příklad?"
Žák: "Prosím, ano. Místo tatínek pije Plzeň můžeme říci Plzeň se vlévá do tatínka."
"Vzbuďte svého kolegu," povídá profesor studentovi na přednášce.
"Proč já? Vy jste ho uspal."
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm — Romeo a Julie,
10 cm — Mnoho povyku pro nic,
15 cm — Jak se vám líbí,
20 cm — Sen noci svatojánské,
25 cm — Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?" "Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
Do této třídy chodí samí inteligentní lidé a Hrubý s Nováčkovou.
"Kdy si už konečně opravíš tu známku z matematiky?"
"Nevím mami, paní profesorka notes nosí pořád u sebe."
Přijde malý Pepík ze školy domů a povídá:
"Dostal sem tři pětky."
"A z čeho?" ptá se maminka.
"Z ničeho nic."
Učitel k žákovi:
"Uměl bys vyjmenovat deset zvířat žijících za polárním kruhem?"
"No, jasně. Devět sobů a jeden lední medvěd."
Při hodině tělocviku si žáci lehají na záda a napodobují jízdu na kole.
"Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?"
"Protože zrovna jedu z kopce."
Pepa neustále drze tyká učitelce. Učitelka se nasere a křičí:
"Co si to dovoluješ? Copak jsem s tebou pásla husy?"
"S tebou by sem husy v životě nepásl!"
Matematik předvádí důkaz věty. Student ho přeruší:
"Mám protipříklad."
"Nevadí, já mám dva důkazy!"
Učitel: "Kolega Novák k tabuli..."
Novák prosí: "Pane profesore, dneska ne."
Učitel: "A proč bych jako neměl?"
Novák: "Třeba z kolegiality."
"Nečtěte si Rodokaps, když je zeměpis!"
"To není Rodokaps, to je dějepis."
Syn si přinese ze školy poznámku:
"Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím vás, promluvte si s ním!"
V hodině matematiky učitel podotkne:
"Baví se jen ten, kdo má příklad vyřešen. To znamená, že zde bude absolutní ticho."
Honzík s Pepíkem přiběhnou na čerpací stanici a povídaj:
"Rychle nám dejte 10 litrů benzínu!"
"A k čemu vám bude?"
"Hoří nám škola."
Přijde uklízečka do třídy a povídá žákovi, co sedí ve třídě:
"Kdo má ten bordel po vás uklízet?"
Žák na to:
"Měla jsi se líp učit."
Učitel k žákovi:
"Kde leží Afrika?"
"Na mapě..."
Otec se zajímá:
"Co bylo dnes ve škole?"
Dcera otráveně odpovídá:
"Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat."
Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:
"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje."
Přijde holčička do školy. Přistihne ji ředitelka a říká:
"10 minut zpoždění."
A holčička říká:
"Z toho si nic nedělejte, já taky, paní ředitelko."
"Paní učitelko, chutná vám ten bonbón, co jsem vám dal?"
"Ano, chutná."
"No vidíte a náš Azor ho vyplivl."
Malý Honzík říká ve škole své kamarádce:
"Pojď, zahrajeme si na zoo..."
"A jak se to hraje prosím tě?"
"Já budu opice a ty mi budeš nosit banány."
Paní učitelka přijde domů k Michalovým rodičům a povídá jeho otci:
"Váš syn nebyl včera ve škole!"
"Ano, nebyl."
"Ani dnes nebyl!"
"Nebyl ani dnes, ani zejtra nebude!"
"A proč?"
"Zabil sem ho, smrada!"
Víte proč Pavel Dvořák ve fyzice leží se zakloněnou hlavou?
.
.
Snaží se vnímat probíranou látku z jiného úhlu pohledu.
Po prázdninách se paní učitelka ptá dětí.
Děti, kdo mi poví, jak se říká muži, který by se rád miloval, ale nemůže?
Ty se horentně hlásí, až někdo vykřikne "impotent".
"Ano správně! Děti a jak se říká muži, který se milovat může, ale nechce?"
"Nikdo neví? Tak já vám to teda povím. Hááájzl je to děti, hájzl."
Otec se ptá syna:
"Co se teď učíte ve škole?"
"Hledáme společného jmenovatele."
"To se ještě nenašel? Já jsem ho hledal, když jsem ještě chodil do školy."
Děti ve škole dostaly za úkol napsat slohovou práci na téma "Chudá rodina."
Dcera milionáře chvilku přemýšlí a potom na papír začíná psát: "Byla jednou jedna chudá rodina. Otec rodiny byl chudý, i matka byla chudá. Chudá byla i jejich služka, a taky řidič a zahradník. I jejich kuchař byl chudý..."
"Řekni mi, Honzíku, kolik noh má blecha?"
"Propánajána, paní učitelko, vaše starosti bych chtěl mít."
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku matematiky, když najednou překvapen vykřikne:
"Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.
"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student.
"A zkusil jste jinou zubní pastu?"
"Ahoj, mami, víš kdo jedinej u nás ve třídě nepropadá?"
"Doufám, že jsi to ty!"
"Ne, naše třídní učitelka."
Potkají se dva studenti, tak co už máš holku?
"Ne bohužel, ale je to asi tím, že ctím zásadu - nejdřív miluj studování, potom studuj milování."
Učitel vypráví ve škole dětem o škodlivosti alkoholu.
Příkladem jim uvádí situaci ze života zvířat.
"Kdyby jste před osla postavili jedno vědro s vodou a druhé s alkoholem, z kterého by se napil?"
"Z vědra s vodou," křičí děti.
"A proč?" táže se dál kantor.
Přihlásí se Pepíček:
"Protože je to osel!"
Děkan: "Pane kolego, proč jste se rozhodl studovat právě na naší fakultě?"
Student: "Ale otče, nech těch blbých otázek."
Ke studentovi se vloupe zloděj.
"Nebojte se, hledám jen peníze", uklidňuje ho.
"Moment", říká student, "tak to se k vám přidám."
"Čím chceš být, Vašíku?" ptá se učitel.
"Automobilovým závodníkem."
"A proč jím chceš být Vašíku?"
"Protože mám rád šampaňské."
Paní učitelka první den ve škole nechce být na žáky příliš náročná a tak se ptá:
"Pepíčku, co nám dává ovce?"
"Vlnu"
"A co nám dává slepička?"
"Vajíčka."
"A co nám dává kráva?"
"Domácí úkoly."
Ve škole:
"Píši ti za pět. Zase jsi zapomněl tahák."
Povídá profesor studentům:
"Osmičková soustava je totéž, co desítková když vám chybí dva prsty."
Povídá učitel žákovi při předávání vysvědčení:
"Raději jsem ti dopsal na zadní stranu vysvědčení i telefon na LINKU BEZPEČÍ."
"Zdeňku, co jste se dnes ve škole učili?"
"O sexu."
"A věděl si něco?"
"Ano."
"A co jsi dostal?"
"Facku!"
Jak se stupňuje slovo chudý?
.
.
Chudý, chudší, totální chudoba, žebrák, učitel...
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykladá: "... kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30x za den..."
Z první řady se ozve studentka: "30x!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
"Býk zvládá tento akt i 30x za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl od stolu s odpovědí: "Hmm, tak já letím."
Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně praví:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá s odpovědí: "Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
Paní učitelka píše do žákovské knížky:
"Umývat, smrdí."
A druhý den táta napíše:
"Nečuchat, učit."
Paní učitelka chce po dětech, aby vymysleli nějaký rým, přihlásí se Pepíček:
"V moři stojí kokrhel, vodu má až po kolena."
Učitelka na to:
"Ale pepíčku, to se přece nerýmuje!"
"Jen počkejte až přijde příliv!"
Rektor si na poradě stěžuje směrem k vedoucímu fyzikální laboratoře:
"Proč vás tu vůbec mám. Víte, kolik peněz mě stojí všechny vaše laboratorní pomůcky a zařízení? Proč nejste jako matematici? Těm stačí tužky, papíry a koše na papír. A nebo jako filozofové. Těm dokonce stačí jen tužky a papíry."
Do třídy přišla nová pohledná mladá učitelka.
Během výkladu o ridně sedla na Pepíčkovu lavici a pohladila ho po vlasech.
"Pepíčku, byl by jsi rád, kdybych byla tvoje maminka?"
"No jéje, a co teprve táta."
Profesor na přednášce zformuloval větu a řekl: "Důkaz je zřejmý."
Pak se na minutku zamyslel, opustil posluchárnu a po dvaceti minutách se vrátil štastný:
"Ano, důkaz je zřejmý!"
Učitel:
"Honzo, proč je pod tebou loužička?"
"Vylila se mi voda."
"Proč máš mokré nohavice?"
"Protože ta voda tekla z nohavic."
"Jak se učí váš syn, paní Nováková?" zajímá se sousedka.
"Ale raději se neptejte. Na rodičáky chodím pravidelně pod pseudonymem."
"Proč jsi dneska přišel pozdě?" ptá se učitel studenta.
"Zaspal jsem."
"Cože, ty spíš i doma?"
"Zlobil se otec, když si mu donesl tak ošklivé vysvědčení?" vyzvídá škodolibě kantor.
"Ani moc ne, ten zub se mi už stejně viklal."
Učitelka říká žákovi: "Sedni si až k voknu!"
A žák na to: "Až kvoknete?"
Při jedné přednášce na matfyzu došla najednou křída. Profesor tedy pravil: "Počkejte prosím chvilku, dojdu se vedle zeptat, jestli tam nemají křídu navíc."
Profesor tedy odešel jedněmi dveřmi, ale hned vzápětí přišel druhými dveřmi do stejné posluchárny. Vůbec si toho ale nevšiml, že je ve stejné posluchárně a zeptal se: "Nemáte křídu?"
Studenti odpověděli: "Nemáme." Tak profesor odešel a prvními dveřmi se zase "vrátil" a studentům řekl:
"Tak vedle taky nemají křídu. To nevím, co budeme dělat..."
"Studente, proč mi tu na přednášce spíte?"
"Já nespím, já jen tak pomalu mrkám."
Učitelka se ptá žáka:
"Tobě už otec nepomáhá s úkoly?"
"Ne, ta poslední pětka ho úplně vyřídila."
Žák si hraje s pružinkou, když tu náhle mu pružinka vystřelí a prolítne kolem hlavy učitelky.
"Vždyť jsi mi mohl vystřelit oko," zlobí se učitelka.
"Mohl, ale bohužel..." truchlí žák.
"Marku, řekni mi dvě zájmena,"žádá při opakování kantorka.
"Kdo, já?"
"No vidíš, správně."
"Tak co, Davide, umíš to?"
"Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím."
Chlapeček se ptá tatínka:
"Tati, proč mě nevsadíš do sportky?"
"Ale, co to zase říkáš za nesmysl?"
"No já jen, že pan učitel povídal, že jsem pěkné číslo."
Profesor: Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane?
Student: Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.
Přijde kluk ze školy a ukazuje matce vysvědčení.
Ta si ho znechuceně prohlíží a povídá:
"No nazdar, ty máš tak hroznej prospěch, že až se to tvůj fotr ve vězení dozví, rozmlátí tam půlku kriminálu."
Tři učitelky na vlastivědné vycházce našly na břehu rybníka zlatou rybku.
"Když mě hodíte zpět do vody splním každé z Vás jedno přání," říká zlatá rybka.
Učitelky ji tedy hodí do vody a první říká:
"Já bych chtěla být nejchytřejší ze všech učitelek v ČR."
Rybka jen řekne "Hop" a ta první už začne šílet radostí.
Druhá učitelka je náročnější: "Já chci být nejchytřejší učitelka na celém světě."
Rybka jen řekne "Hop", stane se a ta druhá učitelka hned začne poučovat tu první.
Třetí učitelka se pořádně zamyslí a pak říká: "Já bych chtěla být ještě o polovinu chytřejší než ta nejchytřejší ženská na světě."
Zlatá rybka řekne jen "Hop" a z třetí učitelky se stane obyčejný chlap.
Učitelka zadala žákům slohový úkol na téma "Kdyby jsem byl ředitelem firmy."
Všichni žáci se pustili do psaní, jen Matěj ne.
"Proč nepíšeš," ptá se učitelka.
"Čekám na sekretářku."
Ptá se pani učitelka ve škole dětí:
"Tak děti, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobností?"
Hlási se Maruška:
"A přece se točí - Galileo Galilei."
Hlási se Honzík:
"Učit se, učit se, učit se - Lenin."
Hlási se Pepiček:
"Do prdele, ty hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945."
Přijde dívka sedmou vyučovací hodinu do školy a učitelka se ptá:
"Proč jdeš tak pozdě?"
A dívka odpoví:
"Omlouvám se, ale já jsem zaspala."
Povídá žák učitelce:
"Já domácí úkoly dělat nemůžu, my jsme bezdomovci."
Jak přivítají starší studenti Fakulty Matematiky a Fyziky na beánii mladé prváky?
.
.
Pustí jim písničku: "Vítej náš další hranatý bráško!"
Přijde podnapilý student na zkoušku a ptá se zkoušejícího:
"Pane profesore, může i opilý student složit zkoušku?"
"Ale ano, všechno je možné."
Tak se student zdvihne, přistoupí ke dveřím a zakričí na chodbu:
"Hej, chlapi, můžete ho donést!"
Profesor biologie mluví ke studentům:
"A teď vám ukážu žábu. Můj dnešní výklad se bude týkat obojživelníků..." Začíná hledat v aktovce. Po chvíli z ní vytáhne housku se salámem. "No tohle," říká udiveně, "myslel jsem, že už jsem snídal..."
"Pepíku, tvoje slohové cvičení na téma Můj pes je úplně stejné jako práce tvého bratra! Jak mi to vysvětlíš? Tys to opsal?"
"Ne, ale je to ten samý pes."
Přijde třída do obřího akvária a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou ryby plavoucí za sklem. Je vyvolán Pepíček, ale ten samozřejmě nic neví a tak mlčí. Jeho ticho po chvilce učitelka přeruší se slovy: "Správně je to Tichý oceán!"
Učiteľka češtiny sa ptá žáků:
"Sem pěkná. Jaký je to čas?"
"Prosím minulý!"
Paní učitelka si přijde k Pepíčkovým rodičům stěžovat, že Pepíček na tabuli ve škole nakreslil pochvu. Pepíčkovi rodičte na to:
"On jí nakreslil i u nás na troubu a náš děda si popálil jazyk."
Chceš-li mít z dítěte vola,
pomůže ti k tomu škola.
Na přednášce:
"Tak, milí medici, kdo z vás mi poví, proč jednou protrhnutá panenská blána už nikdy nesroste?" ptá se profesor.
Odpověď:
"Protože na to už nikdy nemá čas!"
Povídá paní učitelka asi týden po útocích 11. září 2001:
"Nalistujte si v zeměpsiném atlasu stranu 16 a vymažte si Kábul z mapy."
"Honzíku, řekni nám, jaký bojovník byl Jan Žižka?"
"Velice nesmlouvavý. Před nepřítelem nezamhouřil ani jedno oko."
Proč nemůže mít student děti?
.
.
Protože nosí kule v žákovské knížce.
"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?" ptá se paní učitelka.
"Elektrikář, prosím."
"A jak to víš?"
"Protože měl ma helmě dva blesky."
Přijde dcera z autoškoly a ptá se otce:
"Tati, chceš abych ti vyprávěla o své první jízdě nebo si to raději přečteš zítra v novinách?"
Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."
Učitelka se už doopravdy rozzlobila:
"Vy tam vzadu, Nováková a Blažková! Jestli se konečně nepřestanete bavit, tak vás rozsednu!"
"O čem kázal Mistr Jan Hus v Kapli betlémské?"
"O smilstvu. Ale byl proti."
Ve škole:
"Pepíčku, proč nekreslíš tatínka?"
"Protože nemám plešatou pastelku."
Učitelka: "Jak to, že máš domácí úkol bez chyb?"
Ríša: "Tatínek odjel na služební cestu."
Žák je tázán:
"Řekněte mi, který živočich žije částečně na suchu a částečně na vodě?"
"Prosím, lázeňský host."
Učitelka: "Stará se někdo o nějaké zvířátko?"
Lukáš: "Já."
Učitelka: "O jaké zvířátko se staráš?"
Lukáš: "O želvu."
Učitelka: "A mohl by jsi nám říci proč?"
Lukáš: "Chtěl bych zjistit, jestli vydrží žít 300 let."
Evička se vrací z hodiny náboženství:
"O čem to dnes bylo?" ptá se matka.
"O mě a nějakém Adamovi."
Přijde Honza domů ze školy. Otec se ho ptá:
"Psali jste dnes písemku?"
"Ano."
"Kolik si věděl otázek?"
"Dvě."
"A jaké?"
"Jméno a příjmení."
Jeden nepříjemný profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
Ve škole:
"Čím se živí tvůj tatínek?"
"Planktonem."
Přijde Pepíček po hodině za učitelkou do kabinetu.
Slušně zaklepe. Paní učitelka vykoukne a Pepíček povídá:
"Soudružko učitelko, já bych si s váma chtěl zašukat."
Načež mu učitelka vrazí pořádnou facku a povídá:
"To máš za tu soudružku a teď pojď dál, ty můj malý čipero."
Na hodině matiky:
"Kolik je 5 a 5?"
"12.30 s DPH."
"Jééé paní učitelko, vám to dnes strašně sluší."
Po dvou sekundách:
"Apríl."
Přijde kantor do třídy a povídá studentům:
"Moje kuřátka, popřípadě kuřáci a kuřačky..."
Ptá se učitelka žactva v páté třídě:
"Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?"
Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."
"Čím se živí holub, Pepíčku?"
"Zobákem."
Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.
Přijde MatFyzák do fotolabu:
"Potřeboval bych vyvolat fotky."
"9 x 13?"
"117 - proč...?"
"Tak co se pěstuje v severní Africe," ptá se kantor studentky.
"V severní Africe pěstují banány, kaučukovník, palmu olejnou, ananasy..."
"Smíchala jste všechny plodiny, co jsou v regále v obchodech, ale stejně jste se netrefila."
Víte proč Pepíček Nováků ve fyzice leží se zakloněnou hlavou?
.
.
Snaží se vnímat probíranou látku z jiného úhlu pohledu.
Žák Novák:
"Pane učiteli, nemohu přečíst, co jste mi napsal pod slohovou práci!"
Učitel: "Napsal jsem ti tam, piš čitelněji."
Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku.
"Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
"Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně.
"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."
"Tělesa se teplem roztahují a zimou smršťují. Pepíčku, uveď nám nějaký příklad..."
"Tak třeba prázdniny, v létě jsou dva měsíce a v zimě jen týden."
Říká paní učitelka otci jednoho ze studentů:
"Váš syn se mě před celou třídou nahlas zeptal, zda bych se s vámi nevyspala..."
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám..."
"Pověz mi, co je to mlha?"
"To je... to je déšť, který se naučil plavat."
"Tak, jaká byla zkouška?"
"Velice nábožná."
"Jak to, nábožná?"
"No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a pokřižoval se on."
"Pane učiteli, jak funguje mozek?"
"Ticho, mám teď v hlavě něco jiného."
Matka odvádí malého žáčka od zavřené školní budovy a křičí:
"Tak vidíš, jaký jsi blbec, ani nevíš, že máš prázdniny!"
Honzík se ptá učitelky na zeměpise:
"Paní učitelko, můžu jít na záchod?"
"Až když vyjmenuješ světové strany."
"Východ. Záchod. Serem. Juj!"
Sedí tři ježibaby na lavičce.
První je strašně škardedá, druhá je ještě ošklivější a ta třetí je taky učitelka.
Ve škole:
"Petříku, jaké vlasy má tvůj tatínek?"
"On má, prosím, jen hlavu!"
Učitel se ptá žáka: "Máš domácí úkol?"
"Ne."
"Odpovídej celou větou!"
"Nemám!"
"Hele Olino, kde pořád bereš peníze na ty pornočasopisy?"
"Já si je nekupuju, můj otec je učitel, tak je zabavuje."
"Pane profesore, chcete vidět piču?" zeptá se po dlouhé době Pepíček.
Pan profesor se na Josefa vážně zadíval a chtěl ho už vyrazit ze třídy, ale Pepa náhle povídá: "Podívejte - nový, pokémon Pichu!"
V hodině němčiny:
"Tak jak se řekne pán bůh?"
"A jak to mám, hergot, vědět?"
Učitel spatřil žáka, který se vozil po zledovatělé cestě z kopce jen po kalhotách.
"Není ti líto pěkných kalhot?" ptá se ho.
"Prosím není, já mám pod sebou čítanku."
Ve tři v ráno zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
"Pepíčku, deset minut po zvonění!"
"Já taky, pane učiteli..."
Povídá učitel na vycházce:
"Jen se děti rozhlédněte, co je krásy na tom světě. Proboha, do čeho jsem to šlápl?"
Pepíčku, jaké květiny máš nejraději?"
"Chryzantény."
"Tak mi to napiš na tabuli."
"V tom případě mám nejraději mák!"
Student setrvává v klidu, nebo v pohodlném sedu do té doby, než je přinucen působením pedagogova slova tento stav změnit a dostavit se k tabuli.
Ptá se učitel:
"O zahrady pečují zahradníci... A o sady?"
"Sadisté," ozve se.
Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?"
"Ano."
"A jak se budou jmenovat?"
"Nevím, ale tatínek říkal - ňák Himl a Hergot."
Učitel přerušil svůj výklad a povídá:
"Kluci, kybyste se tam vzadu bavili o fotbale víc potichu a kdyby si uprostřed řešili křižovatky klidněji, mohli by ti v prvních lavicích v klidu spát."
Na co chodit do školy?
Svačinu si můžu sníst i doma.
Baví se dva studenti medicíny v září:
"Ještě se dvakrát vyspíme a jsou tu Vánoce."
"Co si dělal přes prázdniny Honzíku?"
"Byl jsem u moře s maminkou a jejím novým přítelem."
"A co, líbilo se ti to? Spřátelil jsi se s novým otcem?"
"On je super kámoš! Každé ráno mě bral loďkou pět mil od pláže a já jsem vždy potom plaval ke břehu."
Na hodině češtiny:
"Pepo, řekni nadávku."
"Zase já do řiti!"
Profesor: "Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane?"
Student: "Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76."
Ptá se profesor studentů: "Co z toho všeho, co dala lidstvu chemie, lze považovat za nejkrásnější?"
Přihlásí se jeden: "Blondýnky, pane profesore!"
Učitel: "Jak zní rozkazovací způsob od slova mlčet?"
Pepíček: "Psst!"
Učitelka se dětem ve škole pokouší vysvětlit podstatu magnetu:
"Popřemýšlejte, děti, co zvedá všechny předměty ze země a začíná to na m?"
"Maminka!" volají děti.
Ptá se paní učitelka:
"Kdopak ví, proč létají čápi do Afriky v celých hejnech a ne samotní?"
"Prosím," přihlásí se Pepíček, "protože má každá skupina k dispozici pouze jednu mapu."
Profesor matiky zkoumá svou výplatní pásku a zjistí, že má o stovku míň.
"Nevadí," povídá pomstychtivě, "neřeknu žákům, že byl nějaký Pythagoras."
V hodině dějepisu se paní učitelka ptá, co dělali prarodiče za války. Přihlásí se Pepíček, že dědeček zahynul v koncentračním táboře. Paní učitelka se o to začne zajímat a tak se táže, co se mu tam vlastně stalo. A Pepíček na to: "Spandul z hlídkový věže..."
V škole probíhá pracovní vyučování. Učitel hovoří o bezpečnosti práce a uvede příklad. Šel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu cihla. Chlapec zemřel. A jednou šlo děvče s přilbou, spadla na ní cihla a ona se jen usmála a šla dál. Ozve se Pepík:
"Ano, tu znám, dodnes chodí v přilbě a usmívá se."
Ve škole děti probírají zaměstnání svých rodičů:
"Můj tatínek je pekař," povídá Hanička.
"Můj tatínek je doktor," povídá Lojzík.
"Můj tatínek je prodavač," povídá Anetka.
"Můj tatínek je taxikář," povídá Pepíček.
"A proč to říkáš tak smutně?" ptá se paní učitelka.
"Protože si maminka zapomněla vzít číslo toho taxíku," odpoví Pepíček.
Maminka napsala dceři omluvenku do školy: "Omluvte prosím pozdní příchod mé dcery Aleny. Ona má doma ještě dvě sestry a my máme doma jenom jedno zrcadlo."
Otec vysvětluje synovi záporná čísla:
"V autobuse jedou 4 lidi."
"Vystoupí jich 6."
"Kolik jich má nastoupit, aby byl autobus prázdný?"
Učitelka se ptá v češtině žáků:
"Sem pěkná. Jaký je to čas?"
"Minulý!"
"Hochu, hochu, to tvé učení mě stojí hromadu peněz," povídá otec synkovi.
"Vidíš, tati, a to se moc neučím..."
Přijel otec do města navštívit svého syna na studiích. Přijde ke dveřím pokoje ve kterém syn bydlí a zavolá pootevřenými dveřmi:
"Prosím Vás, bydlí tady Jiří Nedbal?"
"Jó, položte ho na kanape jako vždycky."
Učitelka péruje děcka za to, že se nenaučila znát periodickou tabulku:
"Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpamět nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!"
Jeden chlapeček s nevinnou upřímností povídá:
"No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"
Učitel stojí před kompletně popsanou tabulí a bezradně se rozhlíží:
"Čím to mám utřít, když tu nic není?"
"Mokrou houbou," ozve se ze třídy.
Povídá učitel:
"Kdo tu čučí jako tele, z toho vyroste vůl."
"A jakou barvu má vlastně voda? Tak, Honza..."
"Voda," pane profesore, "nemá žádnou barvu, ale když do ní strčíte nohy, ztmavne."
"Co jsi se dnes naučil ve škole nového?"
"Jak si zdřímnout s otevřenýma očima."
Přijde chlapeček domů a říká otci:
"Tati, paní učitelka nám říkala, že si lidé mají vzájemně pomáhat."
"Ovšem, to je správné," povídá otec.
"Tak mi uděláš ten úkol z matematiky, viď?"
Dívka byla na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka. Onen zkoušející měl ovšem pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"
Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?"
A zkoušející na to: "Tak si s nimi zatleskejte a přijďte příště!"
Mladá pěkná zeměpisářka nastoupí na svojí první školu a vyučuje první hodinu. Stojí před mapou evropy a ukazuje:
"Tak, děti tady máme Alpy a tady Karpaty..."
"Vošukám tě!" ozve sa zřetelně do toho ze zadní lavice.
"Ooopakuji toto jsou Alpy a toto Karpaty..." koktá v rozpacích učitelka.
"I tak tě vošukám!"
Učitelka to nervově nezvládne a celá bez sebe utíká rovnou za ředitelem:
"Pane řediteli, ze zadní lavice mi jeden žák vyhrožuje, že mě vošuká!"
"Má vlasy do červena?" ptá se ředitel.
"Ano."
"A křivou hubu a velký nos?"
"Ano, ano, je to on!"
"Tak ten tě fakt vošuká!"
"Pepíčku, učil jsi se vůbec?"
"Ano."
"A jak to, že máš v domácím úkolu tolik chyb?"
"Protože chybami se člověk učí..."
Syn vášnivého rybáře přijde ze školy domů a hned ve dveřích povídá:
"Dnes jsem ve škole dostal takovouuuuhle jedničku!"
"Měsíc je důležitější, než Slunce," řekl žák, "svítí, když je tma."
"Nováková," vyvolá učitelka při hodině jednu ze studentek, "utvořte nám budoucí čas od slovesa miluji."
"Budu se vdávat," zazní pohotová odpověď.
Povídá učitel panu Navrátilovi:
"Pane Navrátil, váš syn je hotový Bill Gates..."
"Nevadí," odpoví Navrátil, "důležité je, aby se dobře učil..."
Z třídy se ozývá šílený křik. Nový ředitel to nevydrží, vkročí do třídy, chytí mládence, co nejvíce křičí a vytáhne ho na chodbu. Třída utichne.
Ředitel se ptá:
"Kde máte učitele?"
"Na chodbě, prosím."
"Dneska se mě mami učitelka ptala, zda mám nějaké sourozence."
"A co jsi jí řekl?"
"Že ne."
"A co ona na to?"
"Chválabohu."
Profesorka na chemii se ptá studenta:
"Co se vypaří stejně rychle jako voda?"
Žák krčí rameny, neví. Profesorka s povzdechem poznamená: "Vědomosti!"
"Tati, ty máš nyní obrovské štěstí."
"Ano? A proč?"
"No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice, protože budoucí rok budu zase ve stejné třídě."
Ve třídě mezi puberťáky:
"Marečku, podejte mi pero!"
"No fuj, tohle je hodina češtiny a ne sexuální výchovy!"
Gábinka přijde ze školy a babička se jí ptá:
"Co jste dnes dělali ve škole Gábinko?"
"Pokusy s výbušnými látkami."
"A povedlo se vám to?"
"Ne a co budete dělat zítra ve škole?"
"V jaké škole babi?"
Učitel biologie se ptá Pepíka:
"Podle čeho poznáš strom kaštan?"
"Podle kaštanů."
A v zimě?"
"Počkám si."
Jaký je rozdíl mezi školou a blázincem?
.
.
V blázinci je alespoň personál normální.
"Honzíku, řekni nám, proč má kráva rohy..." povídá paní učitelka.
"Aby se mohla bránit, kdyby jí někdo chtěl vzít mléko..."
Učitelka:
"Tak si někoho vyvoláme!"
Ze třídy se ozve:
"Třeba Satana!"
Paní učitelka dala žákům za domácí úkol, aby se rodičů optali, co jim doma chybí. Ve škole:
"No, Honzíku, co vám chybí doma?"
"Mikrovlnka."
"A co u vás není Péťo?"
"Pračka."
"A co vám chybí Franto?"
"Nic."
"Jak je to možné?"
"No, můj otec včera prišel ožralý domů, vychcal a vyblil se do skříně a máma povídala, že už nám chybělo jen toto."
Čím méně znáš, tím více vyděláš.
Důkaz:
Fakt 1: Znalosti jsou Síla.
Fakt 2: Čas jsou Peníze.
Z fyziky víme: Síla = Práce / Čas.
A protože Znalosti = Síla a Čas = Peníze, je tudíž pravda, že Znalosti = Práce / Peníze.
Vyřešíme vzhledem k Peníze a dostaneme:
Peníze = Práce / Znalosti
Tedy, když Znalosti se blíží k nule, Peníze se blíží k nekonečnu.
Výsledek nezávisí na velikosti Práce. Důkaz je hotov.
Jakej je rozdíl mezi gymplákem a průmyslovákem?
.
.
Když jim učitel řekne, aby se naučili telefonní seznam, gymplák se zeptá: "Do kdy?" a průmyslovák: "Proč?"
Co mají na hrobě napsáno učitelé matiky?
.
.
Odpočítej v pokoji.
"Slyšela jsem, že váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" zajímá se známá u paní Novákové.
"Obávám se, že důchodce."
"Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl otec poslat?"
"Já nevím pane učiteli, ale on už zase žere."
Reální matematici jsou podmnožinou komplexních matematiků.
První den přijde Pepíček do školy a paní učitelka zadává domácí úkol. Mají za úkol zjistit novou budovu ve městě.
Druhý den přijde Pepíček do školy, paní učitelka hned před hodinou upozorňuje holky: "Když Pepíček řekne sprosté slovo, odejděte ze třídy, víte, že je to hrozný sprosťák." O hodinu později se zeptá paní učitelka Pepíčka: "Jestlipak máš Pepíčku úkol?" Pepíček říká: "Ale ano, staví novej bordel." Holky odcházejí ze třídy, v tom Pepíček zvolá: "Ale holky, kam jdete teprv staví základy!"
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?" ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře," říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."
Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se
pasou kravičky a Pepíček povídá:
"Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu
hnědou kravičku."
Učitelka:
"No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že ji překvapil."
Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí:
"Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu
hnědou kravičku!"
Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..."
Pepíček: "... on šoustá tu černou!"
Ve škole, kam chodí Honza, každý rok hrají nějakou Shakespearovu hru. Při hodině literatury padla otázka:
"Co víte o W. Shakespearovi?"
Přihlásí se Honza: "Je to muž, který pro nás každý rok píše novou hru."
Po zkoušce profesor zhodnotil výkon studenta tím, že mu do indexu napsal osel. Ten se odcházejíc po chodbě kouká, co dostal a za chvíli se vrací a říká:
"Pane profesore, vy jste se mi tu podepsal, ale známku jste zapomněl!"
Povídá učitelka matce studenta:
"Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej. Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu."
Ve škole Honzík říká Pepíkovi:
"Mě nenapadlo, co mám do té práce napsat, tak jsem odevzdal čistý papír."
"Jé, já taky, snad si nebude učitel myslet, že jsme opisovali."
Co udělá dívčí škola, když žákyním ze všech předmětů jde nejhůř sexuální výchova?
.
.
Přesunou školu a její internát do těsné blízkosti kasáren.
Víte, co má společného učitelka s žumpou?
.
.
Buď je nasraná nebo vyčerpaná.
Učitelka se v hodině matematiky ptá:
"Pepíku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a tatínek jednu?"
"Svěží dech!"
Ve škole:
"Máš domácu?"
"Hej..."
"Tak nalej."
V roce 1968, kdy američani válčili ve Vietnamu se vybíral po školách příspěvek na válku 10 US.
Malý Johny přinesl domů papírek a na něm stalo: "10 US na Vietnam."
Jeho otec pod to napsal: "Kluk zlobí, nikam nepojede."
"Pusťte mě domů, paní učitelko, cítím se velmi zle."
"Kde, Honzo?"
"Jak kde? Tady ve škole!"
Každá slepice by zbledla závistí, kdyby viděla, co všechno student snese.
Teta dává Pepíčkovi atlas a říká:
"A Pepíčku, važ si ho, sama jsem ho používala ve škole."
"A je v něm už Amerika?"
"Pane učiteli, co jste mi napsal pod domácí úkol?"
"Coby, piš čitelně!"
Při třídní schůzce povídá kantor jedné mamince:
"Mám silné podezření, že váš syn je upír, protože mi už dlouhou dobu pije krev."
Ve škole:
"Jendo, když postavíš na stůl tři vajíčka a potom ještě dvě, kolik jich tam bude?"
"Pane učiteli, já neumím vajíčko postavit."
"Kam půjdeš, až vyjdeš ze školy?" ptá se učitel v deváté třídě.
"Na autobus."
Ze školy:
Učitel: "Kde byla upálena Johanka z Arcu?"
Pepíček: "Po celém těle."
Učitelka napíše na tabuli: "2:2="
"Jaký je výsledek?" ptá se.
"Vyrovnaný zápas," povídá Pepík.
Povídá učitel:
"Doplňte přísloví - Kdo se směje naposledy..."
"Brzy umře," vykřikne Pepíček.
Při hodině tělocviku Pepíček spadne a nemůže vstát.
Učitelka za ním přijde a zajímá se:
"Co ti je?"
"Mám výron," odpoví Pepíček.
"Tak se utři a zařaď se," povídá kantorka.
"Dnes vám řeknu vše, co vím o sexu," slibuje na začátku jedné z hodin přírodopisu učitel.
"Už se těším," špitne jedna patnácka, "bude to pěkných čtyřicet vteřin."
Co znamená zkratka ZRPŠ?
.
.
Zejtra ráno podpálíme školu.
Jeden profesor měl ve zvyku potopit ty, co mu nechodili na přednášky.
Ke zkoušce přišel student, profesor mu vyčetl, že ho na přednáškách neviděl a chce ho vyrazit, student se však brání: na přednášky jsem chodil, akorát jsem sedával za sloupem. Dostal trojku. Další zkoušení tvrdili totéž a také vyvázli s trojkami. Nakonec to už profesor nevydržel a na dveře vyvěsil ceduli:
"Všechny sloupy jsou už obsazeny."
Student přijde na zkoušku, vytáhne lístek s otázkou, přečte, nahodí zdrcený výraz a ptá se:
"Pane profesore, můžu si vytáhnout jinou otázku?"
"No, tak dobře," povídá profesor s očividně dobrou náladou.
Ale toto se opakovalo několikrát, až nakonec profesorovi došla trpělivost a povídá: "Dejte mi index!"
A zapsal mu za tři.
Když student celý šťastný odešel, asisten se ptá:
"Proč jste mu to dali? Vždyť nic nevěděl."
"Něco vědět musel, když tak usilovně hledal!"
Ptá se učitelka školáka:
"Kolik let má člověk, který se narodil v roce 1950?"
"A je to muž nebo žena?"
Učitel:
"Nic neumíte. Všem vám napařím koule."
V matematice používáme epsilon a delta, protože matematici dělají chyby.
"Jaká máte doma zvířátka, Pepíku?" ptá se učitelka.
"Kočku, psa a mražené kuře."
Učitelka žasne nad svým vydařeným žáčkem:
"Nováku, už tě znám pět let a dodnes nevím, kdo nosí tvé košile, když jsou čisté."
Povídá jeden student druhému:
"Zkoušení to fakt nesnáším, nikdy nevím, o čem se s tím profesorem mám bavit."
Říká otec synovi:
"Honzíku, pan učitel si stěžoval, že jsi celý den zlobil!"
"Kecá, jak to může vědět, když jsem ho ráno přetáhl židlí přes hlavu a probral se až odpoledne."
Leží matfyzák v posteli a miluje se se svou dívkou.
Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá:
"Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?"
Manželka odpoví: "Ano, ano!"
"A kolik ti to vyšlo?"
Ve škole: "Honzo, proč jsi nenapsal domácí úkol?"
"Mám v horoskopu, že se mi tento týden nevyplatí žádná námaha."
Hraje takhle učitel kuželky. Hodí první koulí, druhou, třetí... a pak smutně povídá:
"No jo, vždyť já zítra píšu vysvědčení."
Otec zkouší syna, kdo nařídil vraždu sv. Václava a zkouší mu napovídat: "No Bol... Bol..."
Po chvilce úvahy chlapec vykřikne: "Bolševici?!"
Pepík se vrátí ze školy a matka se ho ptá:
"Líbílo se ti ve škole?"
"Ano."
"Hlásil si se?"
"Ano."
"Vyvolala tě učitelka?"
"Ano."
"Věděl si?"
"Ano."
"A na co se tě ptala?"
"Kdo si prdl."
Přijde matfyzák do fotolabu a povídá:
"Potřeboval bych vyvolat fotky."
"9 na 13?"
"2541865828329. Proč se ptáte?"
Víte, proč chcou mít učitelé v hodinách ticho?
.
.
Aby slyšeli, až zazvoní...
Pane učiteli, nebijte prosím našeho syna, je velice slabý a bezmocný, my sami ho bijeme jen v sebeobraně.
V hodině zeměpisu:
"Charakterizujte hospodářsky vyspělé země dnešní latinské Ameriky."
"K vyspělým patřili Inkové, Májové a Aztékové. Stavěli pyramidy. Ale protože Indiáni nebyli zvyklí na těžkou práci, hromadně hynuli."
Při matematice vysvětluje kantor míry objemu:
"Máme centilitr, decilitr, litr a pak přijde, co?"
"Tak to vím naprosto přesně," ozve se jeden z žáků, "opice!"
Děti při vycházce pozorují labutě.
"Chtěli by jste mít taky takový dlouhý krk?" ptá se učitel.
"Jo, hodil by se při diktátu."
Pepíček Nováků k učiteli: "Tu pětku na vysvědčení jsem si nezasloužil!"
"To vím také, ale horší mi zákony nepovolí!"
Přijde chlapec ze školy a má špatnou známku z chování. Matka mu vyčítá:
"Vem si příklad z táty! Toho za dobré chování pustí z kriminálu o dva měsíce dřív."
Pepíček zastaví auto.
"Nedovezl byste mě do školy?"
"Ale já jedu opačným směrem..."
"Tím lépe!"
"Váš synáček je velmi dobře vychované dítě..." povídá učitelka matce svého žáka.
"On je po tatínkovi," povídá matka, "toho také pustí vždycky za dobré chování o nějaký ten měsíc dřív domů z vězení!"
Děti ve škole mají říct větu obsahující "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."
Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."
Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."
Povídá otec svému potomkovi:
"Sedni si synu, dáš si panáka?"
"Jasně!"
"Cigaretku?"
"Jasně!"
"Kouknem do Playboye?"
"Můžem."
"Co říkaš na ty holky?"
"Dobrý."
"A víš, kdo s nima souloží?"
"Ne, kdo?"
"Jenom jedničkáři, chlapče, jenom jedničkáři!"
Učitelka na hodině sexuální výchovy se ptá žáků:
"Žáci, kdo si myslíte, že děti nosí čáp, postavte sa vpravo. Tí, co si myslíte něco jiného vlevo.
Přihlásí se Pepíček:
"Pani učitelko, tí co už souložili si můžou jít na chodbu zapálit?"
"Pepíku, kde ses narodil?" ptá se pan učitel.
"Prosím, v Praze!"
"A která část?"
"Já jsem se tam narodil celý!"
"Tati, proč se musím učit angličtinu?"
"Víš, synku, anglicky mluví půl světa."
"A to nestačí?"
V autoškole povídá instruktor žákovi: "Popište práci motoru..."
"A můžu svými slovy?"
"Jo, proč ne?"
"Brum, brrrm, vrrm..."
Hodina češtiny:
Žáci tvoří věty na různá úsloví. Jedno z nich je: Mám dojem.
Přihlásí se Frantík a povídá: "Mám dojem, že tabule je ze dřeva."
Další vyvolaný říká: "Mám dojem, že sešity jsou z papíru."
V poslední lavici se přihlásí Vašík a při vyvolání vyhrkne: "Paní učitelko, já mám doma sestru, má osmnáct roků a učí se hrát na klavír. Chodí ji k nám učit hezký, mladý učitel. Včera jsem vešel do pokoje a podle toho, co jsem viděl, mám dojem, že se na to hraní asi vykašlali."
"Tak, děti, řeknětě mi nějaký živel," říká kantorka svým svěřencům.
"Vzduch," povídá Lucinka.
"Správně."
Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Táta říká, že když ji má, tak je ve svém živlu."
"Pane učiteli, proč jste od krve?"
"Venku je děsná kosa a drží ji v ruce nějaká babizna."
Ve třídě probíhala diskuse na téma existence života mimo Sluneční soustavu. Jeden student se ptá:
"Jestliže existují živé bytosti na jiných planetách, proč nás nekontaktují?"
Profesor se tak významně rozhlédl, ukázal rukou tak přes celou třídu a smutným hlasem povídá:
"A vy byste to udělal?"
Paní profesorka se ptá studenta:
"Petře, jaké máme roční období?"
"Léto."
"Petře, venku opadává listí. Jaké máme roční období?"
"Léto."
"Petře, venku je 18 stupňů, jaké proboha léto?"
"Léto na hovno."
Nápis na školní tabuli:
"Ema má mámu. Máma má Danu. Otec se má."
V první třídě zjišťuje paní učitelka dětí, jak se jmenují. Zeptá se chlapečka v první lavici: "Tak jakpak se jmenuješ, chlapečku?"
"Jo, kolem toho už bylo soudů!" odpoví chlapec.
Učitelka se ptá dětí:
"Detičky, kam pojedete tento rok na dovolenou?"
Přihlásí se Honzík a povídá:
"No, my doma všichni umíme německy, tak asi pojedeme do Německa."
Přihlásí se Anička a povídá:
"My doma mluvíme anglicky, tak asi pojedeme do Anglie."
"A ty, Pepíčku, kam pojedete?" ptá se učitelka.
"No, my doma mluvíme sprostě, tak asi pojedeme do prdele."
"Pepíčku, máš udělaný domácí úkol?"
"Ano!"
"Odpověz celou větou!"
"Ano, kurva!"
"Honzíku, co říkal tatínek na tvoje vysvědčení?"
"Nic, jen kroutil hlavou."
"Takže to nebylo tak strašné, ne?"
"No, on kroutil mojí."
Pan učitel se ptá:
"Děti, umí ryby mluvit?"
"Umí. V ložnici máme akvárko a v noci jsem slyšel, jak jedna rybka povídá druhé: dej tu ploutev pryč nebo ti ten ocas urvu."
Ptá se učitel žáka: "Proč jsi přišel pozdě do školy?"
"Protože jsem vyšel pozdě z domu."
"A proč jsi nevyšel dřív?"
"Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív."
"Okamžitě nám sděl jak dopadly zkoušky," telegrafují rodiče synovi.
Odpověděl obratem: "Zkoušky jsem složil skvěle. Učitelé byli nadšeni. Dokonce mě požádali, abych ty zkoušky na podzim zopakoval."
Pepíček balí učitelku a ta mu povídá:
"Víš, že nemám ráda děti."
"Dám si pozor, paní učitelko."
"Proč dnes vedeš do školy kolo?"
"Paní učitelka mi chce promluvit do duše..."
V hodině chemie:
"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo?"
"Stačí umýt okno, pane učiteli."
Učitel k žákům:
"Definujte vesmír a řekněte mi tři příklady."
"Řekni mi nějaký citát Jana Husa," pobízí učitelka Pepíčka.
"Kurva, to je ale vedro!"
Ve škole:
"Jeníku, co to pořád děláš pod lavicí?"
"Ale paní učitelko, buď se tak blbě neptejte, nebo nenoste minisukně!"
Ideální kapalina je kontinuální, nestlačitelná, má nulovou viskozitu a neexistuje.
"Honzo, pověz nám, kdy se píše čárka?"
"Když vrchní donese nové pivo!"
Učitel se ptá:
"Co to jsou pražené mandle?"
Karlík na to:
"To je nemoc z povolání u požárníků."
Mezi studenty:
"Jak ti dopadlo včera rande?"
"Nic moc. Dneska dělám reparát."
"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal, ale v tu chvilku mi to přišlo jako dobrý nápad."
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi.
Posadí se, poodhrne sukni a řekne:
"Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas:
"Ano, cokoliv."
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně:
"Skutečně cokoliv?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha:
"Skutečně cokoliv!"
Profesor se k ní také nakloní a zašeptá jí do ucha:
"Mohla byste... studovat?"
Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká:
"To, že máš trojku z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, tak to se teda styď!"
Učitel: "Jaké je množné číslo od slova strom?"
Žák: "Les, prosím!"
"Děti, řekněte alespoň nějakého savce..."
"Prosím, komár."
Ve škole v přírodě:
"Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!"
"HURÁÁÁÁ!"
"Každý třetí si teď vystoupí z řady!"
Baví se dva studenti: "Kolik myslíš, že je naší třídní?"
"Nevím, ale tolika se asi lidi nedožívají..."
"Pane učiteli, má had ocas?"
"Jenom ocas."
Student skládá zkoušky.
Profesor se ptá: "Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?"
"Vaše otázky," odpovídá student.
Učitel k žákovi:
"Toho kuřího oka si važ, to je jediné, co máš v malíčku."
"Kdo z vás mi řekne, k čemu nám slouži dřevo?" ptá se učitelka ve škole.
Pepíček se hlási:
"... prosím z něho se vyrábí stromy!"
Povídá učitel žákům:
"V jiných třídách jsme mnohem dál. Ne, že by tam žáci byli chytřejší, ale nekladou takový odpor."
Pani učitelka sa ptá dětí v škole:
"Děti, co děláte doma, když vypnou proud?"
Honza se postaví a povídá:
"Zapálíme svíčky a díváme se na televizi."
V hodině chemie:
"Co jsou to uhlohydráty?"
"No, to jsou prosím takové hydráty, které se vyrábějí z uhlí."
Ve škole cituje jedna dívka druhé:
"Za vše, co je ve mně dobrého, vděčím knize."
"To jsi toho moc nepřečetla."
Inženýr, fyzik a matematik jsou uvězněni v kobce a mají konzervu. Inženýr si navrhne plánek na výrobu otvíráku, ale nemá z čeho by ho mohl vyrobtl, takže umírá hladem. Fyzik ví, že třením dosáhne tlaku v konzervě, a ta se roztrhne. Třením však teplotu potřebnou k takovému tlaku nedosáhne a umírá hlady a vyčerpáním. Matematik se zamyslí a povídá: "Mějme otevřenou konzervu..."
Co jsou to středoškoláci?
.
.
To jsou ti, co chodili do školy jen ve středu.
Biolog, fyzik a matematik stojí před vchodem do domu a sledují, jak 1 člověk vešel dovnitř a 2 lidé vyšli ven. Biolog to komentuje: "To je jasný, ty lidi se vevnitř množej, a proto jich vychází víc než vchází do baráku." Fyzik nesouhlasí a prohlašuje: "To je chyba měření." Matematik se zamyslí a pak prohlásí: "Když teď vyjde minus jeden člověk, nebude v domě nikdo."
Ve škole:
"Proč dostal Karel IV. jméno Otec vlasti?"
"Prosím, protože nasázel na Mělnicku vinnou révu!"
Učitel matematiky se ptá:
"Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?"
A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce!"
Paní učitelka napomíná Pepu:
"No tak, Pepíku, nechej toho opisování. Už potřetí tě vidím, jak se díváš sousedovi do sešitu!"
"Když on píše strašně nečitelně a já to pořád nemůžu přečíst."
Kdyby jste mohli zachránit umírajícího profesora matiky nebo učitelku němčiny, šli by jste raději do hospody nebo na fotbal?
Učitel říká žakovi:
"Ty se věnuj běhu na dlouhé tratě."
"Proč myslíte, že bych měl?"
"Říká se, že co není v hlavě, je v nohách."
Honzík říká sousedovi:
"Ten učitel je ale debil!"
A od tabule se ozve:
"Ticho, každý na to musí přijít sám!"
Student čtvrťáku na gymplu si stěžuje otci:
"S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže."
"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách naschvály a měj hotový úkoly, když je po tobě chce."
"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala."
"Studente, co víte o smrti rektora pražské univerzity Jana Husa?"
"Že zemřel v Kostnici."
"A jak?"
"Nadobro."
Ptá se učitel dějepisu:
"Co víme o lidech, kteří žili ve středověu?"
"Že už všichni dávno zemřeli."
Ve škole:
"Co udělal Karel IV. po té, co vstoupil na trůn, Karlíku?"
"Usedl."
"Všichni dostanete poznámku za vyrušování v hodině," rozčiluje se učitelka, "kromě Havlíčka, který jak vidím zrovna spí!"
Učitel povídá: "Honzo, vyjmenuj mi alespoň 3 zvířata žíjíci v Africe."
"Prosím, slon a dvě žirafy!"
"Pane učiteli, jaký je váš názor na studentky, které si malují oči?"
Ale vcelku kladný. Ty děvuchy vůbec nebrečí, když dostanou špatnou známku."
Co si lidé odnáší z vysokých škol?
.
.
Buď Know how nebo how no
"Pepíku," žádá paní učitelka, "řekni nám, kdo se ukládá k zimnímu spánku?"
"Prosím," vstává vyvolaný žák, "náš táta říkal, že medvědi a silničáři."
Ptá se paní učitelka při hodině matematiky:
"Když rozřízneme bramboru, dostaneme...?"
"Dvě poloviny," odpoví Maruška.
"A když rozřízneme ty dvě poloviny?"
"Čtyři čtvrtiny," na to Maruška.
"A když rozřízneme ještě ty čtvrtiny, dostaneme co?"
"Prosím, bramborový salát," hlásí se Pepíček.
"Pepíčku, kolik druhů opic znáš?"
"Ani jeden, paní učitelko, já jsem abstinent!"
Ve škole se ptá učitelka:
"Řekni mi, Honzo, co se dává do jitrnic?"
"..."
"Ty nevíš? Vždyť si řezníkův syn."
"Právě proto. Když to prozradím, otec mě zabije."
Martin si na hodině prdl a paní učitelka ho za to postavila na chodbu. Paní ředitelka si ho všimla a ptá se:
"Proč tu stojíš?"
"Já jsem si prdl, paní učitelka mě poslala na čerstvý vzduch a oni to tam dýchají."
O přestávce se perou dva žáci a hádají se:
"Ty jsi ten nejdebilnější člověk na světě!"
"Ne, to jsi ty!"
Přijde za nimi učitelka a rezolutním hlasem povídá:
"Nechte toho, ještě jsem tady já!"
Do školy přijde nová učitelka, předstoupí před žáky a povídá:
"Jmenuji se Eva Dlouhá a chci, aby jsme se k sobě chovali jako kamarádi."
Jeden žák ji vezme za slovo a když ji druhý den potká, tak na ni zakřičí:
"Nááázdar, Evo!"
Ta se naštve a povídá: "Napíšeš 50x učitelce se ve škole netyká."
A on další den přijde a přinese to napsané 100x
Učitelka se diví: "Jak to, říkala jsem 50x, proč jsi to napsal 100x?"
A žák na to: "Aby si měla radost, Evo."
Ve škole učitelka varuje děti:
"Nesmíte líbat zvířata, protože se takhle můžou šířit různé nemoci. Zná někdo nějaký příklad?"
"Já," hlásí se Lukáš, "moje tetička pořád líbala papouška."
"A co se stalo?"
"Papoušek chcípl!"
Povídá učitel: "Matematika mi poskytuje řadu intelektuálních rozkoší..."
A ze zadní lavice se ozve: "Jéžiši, to je debil."
Honzík píše test na hodině přírodopisu a doplňuje:
- Kravička se otelila...
- Kočka se okotila...
Po chvilce přemýšlení Honzík dopsal: "Žralok sa ožral."
Pepíček přijde domů a říká mamince:
"Maminko, ve škole jsme se dneska učili do deseti."
"Tak mi to předveď..."
"1,2,3,4,6,7,8,9,10."
"A Pepíčku, kde je ta pětka?"
Pepíček: "No přeci v žákovský."
Malého Honzíka se ptali, co dělá ve škole. Odpověděl: "Učím se růst."
"Paní učitelko, máte prsa?"
"Mám, Pepíčku, to víš, že mám!"
"Tak proč je nenosíte?"
Studentka přijde pozdě do hodiny. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"
Přijde nová učitelka kreslení do třídy:
"Dobrý den studenti!"
"Jdi do hajzlu," ozve se třída teenagerů.
"Ale no tak. Nejprve si nakreslíme na tabuli jablíčko, tááák," snaží se učitelka zalíbit pubescentům, které kreslení evidentně vůbec nebere.
"Jdi do prdele krávo," zařve nevychovanec z lavice.
Učitelka se rozbrečí a utíká do ředitelny.
Tam to všechno poví řediteli, ten se naštve a vletí do té neurvalé třídy:
"Vy hulváti, copak takhle se chová k takové mladé paní učitelce? A který neřad namaloval na tabuli tu prdel?"
Prvňáček byl první den ve škole. Další den ráno ho matka budí:
"Honzo, vstávej, musíš jít do školy!"
"Cože? Ještě jednou?"
Silvestr. Poletují sms-ky:
od a pro b: hezkeho silvestra - stastny novy rok - vse nejlepsi.
b netusi od koho to je, nicmene odpovida:
od b pro a: diky, preju hodne chlastu, sexu a orgasmu v roce 2005.
od a pro b: pani ucitelko, to jsem psala ja, marketka proskova, 3. B.
Ptali se studenta matematiky: "Proč jste se neučil?"
A student odpověděl:
"Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní."
Před školou u silnice byla cedule s nápisem:
"Pozor, nepřejeďte děti!"
Jeden z žáků tam dopsal:
"Počkejte si na naší třídní."
Američané pošlou tajné agenty, aby zjistili, jak vypadá situace na českých vysokých školách.
První várka agentů se jim vrátila odhalena po jednom dnu, tak se jich ptají, jak to že je tak ryhle odhalili a oni na to:
"No všichni v hodinách spali a jen my jsme dávali pozor."
Tak příští várku upozorní a ta se jim vrátí až za týden a oni: "No všichni spali, tak jsme spali taky, pak všichni po škole chlastali a hulili a to my ne, tak nás poznali."
Tak pošlou třetí skupinu - šenější. Ti se jim vrátí po zkouškovém a říkají:
"No v hodínách jsme spali, každý den jsme s nima hulili a chlastali a pak přišlo zkouškové a všichni Češi to udělali, jen my jsme vyletěli."
Učitel říká:
"Poslouchej Pepíčku, v jedné kapse máš sto korun a deset korun ztratíš. Co máš tedy v kapse?"
Pepíček: "Díru!"
Tibetský láma se ptá žáka: "Víš, že v podsatě vůbec neexistuješ?"
Žák na to: "A komu to říkáte?"
Učitelka říká:
"Tak, Honzíku, zavedeš pány geology na to místo, kde jsi našel tyto krásné kamínky."
"To prosím nejde. Dneska mají v muzeu zavřeno."
V hodině češtiny:
Paní učitelka chce, aby děti vymyslely větu, ve které se bude vyskytovat slovo 'čelo'.
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Můj tatínek ma vysoké čelo."
"Výborně, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo 'čelo'?"
Přihlásí se Kája a povídá: "Můj dedeček ma vrásčité čelo a hraje na violončelo."
"Vynikající, kdo vymyslí větu, kde bude třikrát slovo 'čelo'?"
Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a říká:
"Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a šukali, až to drnčelo..."
Učitel hubuje žáka:
"Jak to, že jsem tě viděl jezdit na kole, když jsi byl tak hrozně nemocný?"
"Já jsem prosím jel z posledních sil pro pana doktora."
Říká mistr svému učňovi:
"Jdi do vedlejší místnosti natřít okna!"
Učeň se po chvíli vrátí úplně uštvanej a ptá se:
"Pane mistr, prosím vás, i rámy?"
Sousedka. "Kam jdeš, Pepíčku, do školy?"
Pepíček: "Jo, učitelce na nervy."
Ve škole probírají časování sloves:
"Já jdu, ty jdeš, jak to bude dále Petře?" ptá se učitelka.
"Nezůstane tu ani noha."
Baví se dva učitelé tělocviku:
"Ten Novák je vynikající. Představ si, že běžel patnáctistovku a pak skočil do dálky více než sedm metrů!"
"A co? S takovým rozběhem..."
Pepíček přijde domů a otec se ho ptá:
"Tak co je nového ve škole?"
"Ále dostal jsem poznámku. Učitelka se ptala, jak bysme natřeli školu,
tak jsem jí řek', aby sme tam jebli hnědou."
"Co si debil? To by byla škola moc tmavá!"
Přijde chlapeček k tabuli a napíše: "3 + 2 = 6"
Učitelka se ptá: "Proč si to napsal?"
Chlapeček odpoví:
"To víte paní učitelko, dnes je všechno dražší."
"Zítra píšeme písemku, budeš mi držet palce?"
"Proč ne, ale bude se ti blbě psát."
"Pane profesore, je to pravda, že bijete svojí ženu?"
"To není pravda! Ještě nejsem profesor!"
Profesorka matiky oznamuje studentům:
"Zítra se píše čtvrtletní písemka. Absenci neuznávam. Ani úmrtí v rodině, ani svatby ne!"
"A co sexuální vyčerpanost?"
"Neuznává se, budeš psát levou rukou!"
"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne! To musel udělat býk."
"Miláčku, vstávej, musíš do školy!"
"Maminko, když mně se nechce."
"Musíš, vždyť jsi učitel."
"Zítra budu zkoušet Světlou, Němcovou a Nerudu," říká profesorka.
Zezadu se ozve: "Ty k nám nechoděj."
"Tak co, Honzo, jak dopadlo vysvědčení?"
"To je přece vedlejší, mami, hlavně, že jsme zdraví."
"V jakém českém slově se po R nepíše tvrdé Y a proč?"
"No, ve slově PRDEL, protože se tam píše D."
"Děti uveďte příklad potravinového řetězce."
Přihlásí se Kamil:
"Prase, kuchař, řízek, pane učiteli."
Telefonát do školy:
"Dobrý den pane učiteli. Omluvte prosím dnes Honzu z vyučování. Nemůže přijít do školy, velmi prochladl."
"V pořádku. A kdo volá?"
"Můj otec."
Učitelka:
"Zítra oslavujeme narození Ježíše Krista. A můžete mi říci, kde se nyní nachází Ježíš Kristus?"
Anička:
"On je v mém srdíčku."
Honzík:
"On je na nebesech."
Pepíček:
"On je u nás na záchodě..."
Učitelka:
"Cože?"
Pepíček:
"Noo, otec každé ráno doběhne k záchodu, zkouší kliku, nic, bouchá na dveře, nic, tak řve - Jéžiši Kriste, ještě si stále tam?"
Student nezná odpověď na žádnou otázku. Konečně se osmělí a poprosí profesora: "Nemohl byste mi dát nějakou lehčí otázku?"
"No, dobře," vzdychne profesor. "Tak jak se mají vaši rodiče?"
Petříkův tatínek zaklepe u souseda: "Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matematiky?"
"Ano."
"A nedal byste mi ho, prosím, opsat?"
Učitelka ve škole: "Pepíčku, vyjmenuj čtyři živly."
"Oheň, země a vzduch a... a, a..."
"No v čem si myješ ruce?"
"Aha, mýdlo!"
V hodině přírodopisu povídá profesor:
"Nehulákejte tam vzadu, ať nevzbudíte ostatní!"
Na hodině Angličtiny:
"Jak se píše, Dojčland,?"
Pepíček obtěžuje paní učitelku.
"Nech mě, nemám ráda děti!"
"Já dám pozor, paní učitelko..."
Paní učitelka povídá Pepíkovi:
"Pepíku, zazpívej mi osnovu!"
Pepík začne zpívat:
"Do, re, mi, fa, sol, la, si, do, co to píšeš ty hovado?"
Matka kárá dceru, která hodila žebrákovi do klobouku 50 Kč.
Dcera ji povídá:
"Ale, mami, vždyť to byl náš třídní."
"Honzíku, ukaž nám, jaké máš vysvědčení."
"Až později, tati, já ho půjčil Mirkovi, on chtěl postrašit své rodiče."
Ve škole se učitelka ptá dětí, jak by vymalovali svůj pokojíček. Alenka se hlásí: "Vymalovala bych pokoj na bílo a na to bych dala růžový váleček." Paní učitelka ji pochválí a vyvolá Karlíka: "Já bych pokojík vymaloval na zeleno a na to bych nechal dát bílý váleček!" Učitelka jej opět pochválí a vyvolá Pepíčka, známého to sprosťáka.
Pepíček: "Kurva, vymaloval bych to na černo a na to bych mrdnul černej váleček!"
Učitelka si do školy zavolá jeho tatínka a vylíčí mu situaci. Pak se zeptá, co by na to on Pepíčkovi řekl. Tatínek se na chvíli zamyslí a pak povídá: "Co bych mu řekl? Ty píčo, dyť by to nebylo vidět!"
Při hodině výtvarné výchovy paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásil se Honzík: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročil ředitel a křičí:
"Proč vaše paní učitelka brečí? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
Povídá učitelka na rodičáku matce své studentky: Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je potřeba, aby je minimálně zdvojnásobila..."
Otec: "Nejsem s tvými známkami spokojen, Pepo..."
Pepa: "Říkal jsem to panu profesorovi, ale nechce je zlepšit."
"Pane řediteli, jdu si stěžovat, Novák z 9. B mi řekl, že vypadám jako stará kráva."
"Zasloužil by pár facek, už kolikrát jsem mu říkal, že nemá soudit lidi podle toho, jak vypadají."
Učitel se ptá dětí, jaká znají dráždidla.
Přihlasí se Mařenka a říka:
"Prosím, kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlasí Honzík a pravi:
"Já znám pyl."
"Správně, Honziku."
Najednou se přihlasí Pepíček a pravi:
"Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan
učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti řekl na poznámku tatínek?"
A Pepíček říká:
"Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do posledni lavice..."
1. září přijde do třídy kat a povídá:
"Milí žáčci, jsem váš nový učitel dějepisu, věřím, že spolu budeme vycházet, protože v opačném případě bych musel sáhnout k tělesným trestům."
Když syn přinesl ze školy dobrou známku, dostal od otce deset korun.
V posledním čase se synovy známky den ze dne zlepšovaly, až se ho otec s podezřením zeptal:
"Poslechni, Vláďo, nedělíš se o peníze s učitelkou?"
Dva školáci utíkají ze školy.
Lezou už přes 99 zeď a jeden povídá:
"To nemá cenu. Radši se vrátíme."
Anička donesla ze školy poznámku:
"Vaše dcera nic neumí."
Otec si poznámku přečetl a připsal pod ní:
"Právě proto ji posílám do školy!"
V Oxfordu v hospodě sedí dva studenti na pivu.
"Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě asi vyhodí z univerzity"
"A co říkal děkan?"
"Že mě vyhodí z univerzity."
Studentka matfyzu vypráví kamarádce:
"Představ si, včera stál před kolejema takovej divnej chlap, podezřele se na mě díval, a tak jsem se dala na útěk."
Kamarádka se ptá: "A dohonila jsi ho?"
Ve škole paní učitelka povídá dětem:
"Kdo mi děti řekne nějaké slovo německy, dostane jedničku."
Přihlásí se Mařenka a říká: "Guten tag."
"Správně, dostaneš jedničku."
Potom se přihlásí Pepík a povídá:
"Mrdat."
"No to ale není německy," povídá paní učitelka.
"To máte pravdu, ale je to gut."
Zavřou do tří paralelních hladomoren inženýra, fyzika a matematika. Každému dají jednu libovolně velkou, leč pevnou konzervu a nechají je vegetovat. Pak přijde amnestie.
V první hladomorně je živý inženýr, ostře nabroušený kámen a otevřená konzerva.
Ve druhé hladomorně je živý fyzik, stoh popsaných papírů, otevřená konzerva a geniální zařízení na otvírání konzerv zkonstruované ze skřipce a španělské boty.
Ve třetí hladomorně je mrtvý matematik, zavřená konzerva, stoh popsaných papírů, z nichž každý začíná: "Nechť je konzerva otevřena."
Dcera přijde domů ze školy a vypráví matce:
"Mami, dneska jsem se ve škole pochlapila."
"A jak?" Nechápe matka.
"Dostala jsem dvě koule."
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten zasranej debil mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"
"A co tvůj táta říkal na vysvědčení?"
"Byl pěkně nasranej. Až ho potkáte, raději se mu, pane učiteli, vyhněte."
Rok po promoci se potkají dva inženýři a ten jeden povídá:
"Když si pomyslím, jakej jsem já inženýr, tak se normálně bojím jít k doktorovi."
"Co je to elektrické pole?"
"To je prosím pole, kde se pěstuje elektrika."
Škola není hospoda, tak tam nevysedávejte.
"Pepíčku, kde máš úkol?"
"Nemám, pes mi ho snědl."
"To je ale blbá výmluva."
"Přísahám, ale musel jsem ho přinutit."
Profesor:
"V období puberty mladý člověk vyprodukuje obrovské množství spermatu, ale nyní se v tom patlat nebudeme..."
"Paní učitelko a máte prsa?"
"Mám."
"Tak nám je někdy doneste ukázat."
"Co je to emancipace?" ptá se učitelka dětí.
"Emancipace je, když třeba ona neumí vařit," odpoví jedno z dětí.
Martin sedí v první lavici a zamyšleně se dloube v nose. Vtom ho uvidí paní učitelka: "Martine, slušný člověk se přeci nerýpe prstem v nose."
"Jo?" zarazí se Martin. "A čím tedy?"
"Pepíčku, pročpak jsi nebyl včera ve škole?"
"Ale paní učitelko, vy jste říkala, že kdo nebude mít domácí úkol, tak ať se tu radši ani neukazuje."
Učitel povídá mamince jednoho žáka na třídních schůzkách:
"Paní, o Vašem synovi mohu říci alespoň jednu dobrou věc."
"A co to je, pane učiteli?"
"No, podle toho, jaké má známky, docela určitě neopisuje a nedělá si taháky."
V pomocné škole sa učí počítat:
"Koľik je 4 krát 4?"
Hlásí se Honza:
"Úterý..."
Hlásí se Franta:
"1000"
Hlási sa Pepíček:
"16"
"A jak si to vypočítal?"
"No přeci úterý děleno tisíci!"
Učitelka v I. třídě napsala dětem do notýsku:
"Žáci půjdou na ošetření zubního chrupu."
Učitelka: "Máte doma nějaké zvířátko, Pepo?"
Martin: "Ano."
Učitelka: "A jaká?"
Martin: "Několik pavouků a mražené kuře."
Proč nemají medici jarní prázdniny?
.
.
Protože by si přes ně udělali ekonomickou školu.
Učitel se ve škole ptá Pepíčka:
"Zkus hádat, kolik je mi let. Že to neuhodneš, viď?!"
Pepíček se na chvíli zamyslí a pak odpoví: "44 let?"
"Výborně!" diví se učitel. "Jak jsi na to přišel?"
"No... Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil."
Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci. "Můžeš nám vysvětli, co to má znamenat?"
"To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mně doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!"
Lojza Novák říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol..."
Napomíná učitelka žáka:
"Ty jsi tak sprostý, že mi z toho jde mráz po zádech!"
"Kdybys slyšela jak mluví můj fotr, tak zmrzneš, babo!"
Při hodině dějepisu:
"Co bylo po smrti Karla Velikého, Honzíku?"
"Prosím pohřeb."
"Sprechen Sie Deutsch?" ptá se učitelka žáka.
"Tak trochen," odpovídá žák.
Na hodině českého jazyka:
"Honzo, řekni nadávku!"
"Zase já do řiti!"
Student dostal u maturitní slohové práce téma "Odvaha" a protože pořád nemohl nic vymyslet, napsal na list papíru pouze: "Toto je odvaha." A odevzdal to.
Věřte nebo ne. Maturitu udělal.
Při hodině chemie:
"Honzo, řekni mi, co je to H2SO4?"
"Hmmmm... mám to na jazyku..."
"Tak to honem vyplivni, protože je to kyselina sírová."
Ve škole (před prázdninami) vyvolá učitel žákyni:
"Řekni mi prosím jméno jednoho významného dobyvatele!"
"Dun Juan, prosím!"
"Mám ve třídě třicet hlupáků!" nadává učitel.
"Tčicetjedna!" povídá Pepíček.
"Ty drzej fakane, okamžitě běž na chodbu!"
"Abyste měl pravdu, co?"
Učitelka nadává žákům:
"Jak se z matematiky nezlepšíte, přisahám, že vás nechám 80% propadnout!"
Ze zadní lavice se ozve smích:
"Cha, cha, vždyť tolik nás tu ani není."
"Děti máte rádi babičku?" ptá se paní učitelka ve škole.
"Už ne," ozval se Pepíček. "Už se nám přejedla."
Dva žáci si povídají:
"Ti učitelé jsou v podstatě strašně hloupí lidé."
"Jak to myslíš?"
"Pořád se na něco vyptávají a někteří furt dokola."
Ve škole se píšou pololetní písemky, po zadání se ze zadních lavic ozve:
"To je ale idiot!"
Na to se od tabule ohradí učitel: "Ticho, každý na to musí přijít sám!"
Učitelka vyčítá ve škole žákům, že se nenaučili znát periodickou tabulku prvků: "Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpamět nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!" Jeden z žáků s nevinnou upřímností povídá: "No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"
Paní učitelka napomíná: "Pepíku, kam se cpeš? Běž na konec fronty!"
"To nejde, tam už někdo stojí."
Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: "Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!"
Ptá se učitel žáků: "Který pták si nestaví hnízdo?"
"Kukačka," odpoví Standa.
"A proč?" ptá se učitel dál.
"Protože bydlí v hodinách."
Hlásí se žák: "Paní učitelko, tatínek říkal, že pocházíme z opice."
"Milý žáku, dnes chci přednášet novou látku, takže nemám čas řešit váš rodinný problém."
Malý Honzík přišel víckrát do školy pozdě.
Vymýšlel si výmluvy.
Jednou mu vzal vítr čepici, jindy se rozvodnila řeka.
Jednou ho dokonce přepadli lupiči. "Ale jdi, a co Ti sebrali?" zeptal se učitel.
"Domácí úkol!"
"Paní učitelko, jak jste poznala, že jsem opisoval od Jirky?" diví se Venda. "Jiří u třetího úkolu napsal »Nevím.« a ty jsi napsal: »Já taky nevím.«
Matka k synovi:
"Tondo, volali ze školy. tvoje učitelka si na Tebe zase stěžovala!"
"To je blbost. Už pět dní sem tam vůbec nebyl."
"Děti," začala svou otázku paní učitelka,
"které zvíře je nejužitečnější?"
"Prosím, slepice."
"A proč?"
"Dá se sníst už před vylíhnutím."
Učitelka k žákovi:,, Časuj nám sloveso chodit!"
,, Chodím... chodíš... chodíme..."
,, Rychleji!" popídne ho učitelka.
,, Běžím... běžíš... běžíme..."
Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou?" Chlapeček mlčí. "No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem?" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!"
Pani učitelka vyvolá Ondru: "Ukaž mi tady na mapě Ameriku." Ondra ukáže: "Tady." Paní učitelka ho pochválí. A zeptá se dětí: "Děti, kdo objevil Ameriku?" Děti vykřiknou: "Ondra."
"Proč chodíš pořád pozdě do školy?" ptá se učitel Jendy.
"Nemůžu se vzbudit včas."
"Nemáš budík?"
"Mám, ale zvoní, když spím."
Jde chlap do supermarketu a všimne si jak mu kyve atraktivní dáma. Zamával ji taky a řekl:"Ahoj, my se známe?"
Ona na to:" Myslím si, že jste otcem jednoho z mých dětí".
Chlap se vrátí myšlenkami do doby když by manželce nevěrný a řekne:" Och Bože... nejsi náhodou ta striptérka z Lotos Klubu s kterou jsem souložil na stole u bazénu se všemi svými spolupracovníky a tvá kamarádka tenkrát mi postříkala celý zadek šlehačkou?"
Žena zírá a odpovídá:" Ne. Jsem učitelkou Vašeho syna..."
Učitel napsal žákovi do žákovské knížky »Smrdí, umývat.« Otec odepsal: »Učit, nečuchat!«
Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ...? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám povídat..." Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli. Ředitel ji pozorně vyslechne: "Paní učitelko, já vás chápu, ale víte, jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu Vám to." Jdou ke třídě, ředitel rozkopne dveře třídy a zakřičí pozdrav: "Čau koťata!" "Ahoj říďo!" odpoví sborem třída. "Dokážete natáhnout prezervativ na glóbus?" A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"
Hlásí se žák: „ Paní učitelko, tatínek říkal, že pocházíme z opice."
„ Milý žáku, dnes chci přednášet novou látku, takže nemám čas řešit váš rodinný problém..."
Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"
O přestávce se hádají 2 žáci:
˝Jsi hrozný osel!˝volá jeden z nich.
˝A ty ještě větší!˝odpovídá druhý.
˝Počkejte chlapci˝, zasáhne pan učitel,˝nezapomeňte, že jsem tady ještě já!˝
V první třídě se ptá paní učitelka: "Kolik je 1+2"? Přihlásí se Anička a povídá: "Já tedy nevím kolik je 1+2, ale určitě je to stejný jako 2+1, protože relace sčítání je na tělese reálných čísel komutativní".
Dcera říká své matce:
"Dneska jsme byli u gynekologa a zjistilo se, že v celé třídě je jen jedna panna."
"Doufám, že jsi to ty!"
"Kdepak... Paní učitelka."
Pride ucitelka s detmi na exkurziu medzi murarov, a prosi jedneho z murarov
aby detom vysvetlil ako sa vlastne muruje taky dom:
Murar vysvetluje: "Tak vezmem tehlu, jebnem trocha malty, potom tam prijebem tu
tehlu, takouto kokotinou to zahladim, aby sa to nezjebalo, znovu tam jebnem
maltu a takto to cele jebem, stale dokola"
Ucitelka sa zhrozene otočí k detom a hovori:
"Deti podme rychlo do piče, to je nejaky kokot..."
Prijde maturantka pred komisi a vytahne si otazku - Shakespeare.
Zkousejici ucitel se na ni usmeje a povida: "tak slecno, reknete mi tri dila od tohoto autora."
Maturantka spusti:
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojanske a Zkroceni zle zeny."
"No a ted mi tyto dile charakterizujte na nejakem prikladu."
"Tak ja bych to charakterizovala na velikosti panskeho prirozeni.
Kdyz ho ma muz 0-10 cm dlouheho, tak je to mnhouho povyku pro nic,
kdyz 10-20cm, tak Sen noci svatojanske
a kdyz 20-30 tak to je preci Zkroceni zle zeny.!
Zkousejici se na ni usmeje a zepta se:
" a co kdyz ho ma nekdo dlouhyho 50 cm?"
"Ale pane uciteli, to uz si pletete s Nerudou a jeho povidkou Kam s nim."
Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu.
Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu.
Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká," Děcka, divéte se.
Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit... a ten to rozjebne.
Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.
Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu.
A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky.
A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste
vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě: "Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?"
Děti nevědí, tak učitelka praví: "Impotent."
A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?"
Děti nevědí, tak učeitelka praví: "Hajzl, hajzl, hajzl zasranej!"
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem
Panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se
rozkřičí
otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a
pleteš
chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!" Potom se otec
otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš
si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před
očima tvojí malé sestry! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním
stolku!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť
minimálně
půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád
koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce,
která ti ho každou chvíli kouří...!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí
k malé dcere: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně?
Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale
né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na
pastýřku!
˝Dnes vám řeknu vše, co vím o sexu,˝slibuje na začátku jedné z hodin přírodopisu učitel.
˝Už se těším˝, špitne jedna patnácka, ˝bude to pěkných čtyřicet vteřin.˝
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si
všimne velkého přirození a tak mu říká -
Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo pitomá.
Telefonát do školy:
"Dobrý den pane učiteli. Omluvte prosím dnes Honzu z vyučování. Nemůže přijít do školy, velmi prochladl."
"V pořádku. A kdo volá?"
"Můj otec."
Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku."
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?", ptá se dál učitelka.
"Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby
bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny,
dostaneš taky koláč."
"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů?"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."
Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."
"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu,
kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."
V kabinetu:
"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal a v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."
Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Pořád sedm!"