Starý Bili se vydal k psychiatrovi. Vylíčil mu své problémy a podrobil se prohlídce.
„Ale je to vážné přiznal lékař. A můžete mi říci, kdy jste prvně začal pochybovat o svém zdravém rozumu?“
„Přesně před měsícem, pane doktore, když jsem kamarádům zaplatil útratu!“
Mc Leod provází hosta po svém bytě. Otevře dveře do jídelny a říká: „A zde máme jídelnu, tady může - nedej Pánbůh - obědvat najednou až dvanáct lidí!“
Přijde v Abeerdenu paní Eodová za paní Elderovou s prosbou: „Drahá paní Elderová, můj muž chce jít odpoledne na fotbal a nechá prosit vašeho manžela, zda by ho nešel vysadit přes ohradu.“
Lékař, nespokojený s výší honoráře, který obdržel od starého Dicksona se ptá pacienta:
„To je pro mne a nebo pro mého sluhu?“
„Pro oba!“ odvětil Dickson.
Paní Hardychová utíká do domu a volá:
„Johny, Johny, podívej se, na naší zahradě je cizí kráva!“
„No tak vem vědro a podoj ji, než si pro ní přijde majitel!“
McTerry přiletí domů a už ve dveřích radostně křičí:
"Mám místo, Betty!"
"Jaký?"
"Noční hlídač, Betty!"
"To je ale rána, to je rána, já jsem ti včera dala do opravy pyžamo!"
Skotský šlechtic zavolal svého věrného sluhu a s dojetím mu povídá:
"Patriku, sloužíš mi věrně už 35 let. Chci tě mimořádně odměnit. Staneš se členem naší rodiny. To znamená, že od zítřka nebudeš dostávat žádný plat!"
Na ulici se potkají dva Skoti:
"Proč už nenosíš tu krásnou ušanku, kterou jsi zdědil po svém dědovi?"
"Zahodil jsem ji!"
"Ach ty marnotratníku!"
"Ale včera odpoledne mě soused zval na večeři a já to díky ní neslyšel!"
Zoufalý McGregor vběhne do lékárny:
"Prodejte mi nějaký prudký jed za tři pence!"
"Promiňte, ale za tři pence žádný jed nemáme. Nejlacinější stojí 3 libry."
"Dovolte! Já se chci otrávit, ne zruinovat!"
Patrik vysvětluje obuvníkovi:
"Těch bot by bylo ještě škoda, nemohl byste je znovu opravit?"
"Mohu to zkusit," povídá mistr, "díry na tkaničky jsou opravdu ještě dobré!"
Lékař ve skotské nemocnici říká pacientovi: "Vaše operace byla hodně náročná, proto vás bude stát pět set liber!"
"To nic, krejčímu dlužím o mnoho víc!"
Skot přišel do divadla o půl hodiny později a omlouvá se své partnerce:
"Promiň zpoždění, ale před odchodem z domu jsem omylem šlápl na zubní pastu. Nevěřila bys, kolik to dá práce, dostat jí zase zpět!"
Skot přistihl svou manželku in flagranti. Velice se rozhněval: "Ještě jednou vás přistihnu v tomto bytě a budete platit třetinu nájmu!"
Lékař v Edinburghu povídá pacientovi:
"Jen vaší silné nátuře můžete děkovat za to, že jste se uzdravil!"
"Doufám, pane doktore, že to budete brát v úvahu při vypisování účtu za léčení!"
Náš Patrik je velmi milý chlapec" říká otec, "oči má po mamince, a "nos po tatínkovi," doplňuje manželka.
"Ale kalhoty, bohužel, po starším bratrovi," doplňuje smutně Patrik.
Skot se synem obdivují ve výloze uzenářství všechny vystavené výrobky.
"Když budeš hodný," říká otec synovi, "zavedu tě někdy dovnitř, aby sis mohl i ovonět!"
Topícímu se Skotovi házejí ze břehu záchranné kolo. Dříve než se ho dotkl, křičí: "A je třeba za to platit?"
Skot vyhrál v loterii hlavní výhru. Když mu vyplatili výhru sto tisíc liber, rezolutně prohlásil:
"A dost! Odteďka nebudu šetřit a třást se za každou pencí!" a zapálil si cigaretu dvěma sirkama najednou.
McLean se rozhodl, že si koupí naslouchací přístroj. V obchodě mu nabízejí různé typy, ale všechny se mu zdají příliš drahé. Prodavač nakonec ztratil trpělivost: "Doporučuji abyste si koupil jen tento drát, který si vsunete jedním koncem do ucha a druhý konec si dáte do kapsy."
"Myslíte, že budu lepší slyšet?"
"To si tedy nemyslím, ale když lidi uvidí drát ve vašem uchu, budou hovořit hlasitěji!"
McDonald, majitel uzavřené pětitisícové životní pojistky, letěl letadlem, které se při přistávání zřítilo. Když ho vytáhli z trosek letadla, záchranáři se ptají, co mají říci rodině.
"Oznamte jim, že žiji. Ale prosím opatrně!"
Umírá starý Skot. Všichni příbuzní a přátelé stojí okolo postele. "Soused McCrosby je mi dlužen 5 liber," říká umírající.
"Vidíte, to je celý on. Do poslední chvíle má jasnou mysl", ozývá se jeho žena.
"Bratranci Ponsovi dlužím 30 liber," pokračuje umírající.
"Neposlouchejte ho," volá žena, "vidíte, že už neví co říká!"
Jeden chlápek se ptá Skota:
"Vy u vás nemáte žebráky?"
"Ano máme, ale vědí, že žebráním by se jen unavili, stejně od nás nic nedostanou."
Skot John odlepuje v bytě tapety.
Soused se ptá:
"Ale copak sousede, přeci nebudete celý byt tapetovat?"
"Ne, já se stěhuji."
"Jmenuji se Vincent," představuje se Skot Angličanovi, "ale říkejte mi Vin - tak pokaždé ušetříte jeden cent."
Kolik Skotů je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Jeden, ale nejprve si rok počká, zda se ještě nerozsvítí.
Přijde takhle Skot k policistovi a říká: "Tak to jste vy ten policajt, co zachránil mého syna?"
"Ano", říká hrdě policista.
"A kde má čepičku?!"
Přijde Skot k policajtovi a říká:
"Vy jste ten policajt, co zachránil mého syna?"
"Ano," povídá hrdě policajt.
"A kde má čepičku?"
Bavili se dva Angličané o národní povaze Skotů. Povídá jeden:
"Jedno se jim nemůže upřít: mají vyvinutý smysl pro humor. Někdy se musím divit, kde se to v nich bere."
Druhý se zamyslí a pak překně:
"U Skotů to může být jedině dar."
Skot si koupí láhev Whisky, dá si ji do vnitřní kapsy kabátu a jede na kole domů. V zatáčce dostane smyk, spadne a cítí, jak mu něco teče po těle. Sepne ruce a povídá:
"Bože, dej ať je to jenom krev!"
Skotské dítě přiběhne vesele domů a chlubí se:
"Dneska jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní."
Otec chlapce seřezal křičíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!"
Ve skotské jídelně vyvěsili ceduli:
"Prosíme velevážené hosty, aby naše lžičky nepovažovali za lék, který je nutné brát po jídle."
Do hospody přijdou Angličan, Francouz a Skot. Objednají si pivo a všem třem uvízne v pěně moucha. Angličan pivo znechuceně odstrčí, Francouz mouchu vyndá a pivo vypije a Skot mouchu vytáhne, chytne jí za křídlo a řve na ní: "Vyplivni to ty svině! Vyplivni to!"
Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okna, jak se z vody vynořuje potápěč. "Sakra, kdybych věděl, že ta cesta se dá urazit i pěšky, tak nejedu vlakem..."
Na policejní stanici ve Skotsku...
"Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?"
"Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme až ho přelakuje."
Tři Skoti sedí u baru.
Ten nejstarší říká:
"Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky; a ať je to alespoň dvanáctiletá."
Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?".
Vysvětluje trenér skotských fotbalistů, proč jeho milovaní svěřenci vždycky nastoupí do druhého poločasu převlečení do starých, sepraných a vybledlých dresů.
"My musíme být připraveni na vše. Co kdyby chtěl po zápase soupeř měnit trika?"
Potkají se dva Skoti na ulici:
"Pročpak nenosíš prstýnek, když jsi ženatý?"
"Ano jsem, ale tento týden ho nosí moje žena."
Sedí Skot u břehu řeky, pije z ní vodu a při tom si ho honí.
A povídá: "Jo, ženský a chlast, to je moje."
Ve Skotsku se ptá manžel své ženy:
"Co si myslíš? Můžeme Johnovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?"
Setkali se v lese dva skotští houbaři u krásného hříbku. Slovo dalo slovo, a teď jsou na tom místě dva malé pomníčky.
Největšího uznání se mi dostalo od jednoho Skota," prohlásil známý spisovatel. "Řekl: Váš poslední román se mi tak líbil, že jsem si ho málem koupil."
Dva Skoti se vsadili o šesták, kdo déle vydrží pod vodou. Oba se utopili.
Víte, jak dělá Skot gruppensex?
.
.
Se svojí ženou před zrcadlem.
Baví se dva Skoti:
"Hrozně rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím..."
"A čeho?"
"Že si ho vezmeš."
Britský turista přijede do Skotska a ptá se kolemjdoucího:
"Prosím, nebyl byste tak laskav a neřekl mi, kde to vlastně jsem?"
"Co by ne, za penny to řeknu."
"Děkuji pěkně, už to vím!"
Víte, jak začíná ve skotské kuchařce recept na omeletu?
.
.
"Půjčte si šest vajec."
Skot se oženil s vdovou a po svatbě jede vlakem.
"Kampak jedete?" ptá se spolucestující.
"Na svatební cestu."
"A kde máte manželku?"
"Ona už tam byla."
Jak Skot léčí mořskou nemoc?
.
.
Strčí si šilnik pod jazyk a stoupne si k zábradlí.
Skotští manželé vyjdou z restaurace:
"Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi zpropitné?"
"Nedal."
"Tak proč se tak smál?"
"Já jsem ho polechtal prstem na dlani!"
Skot si u automechanika vyzvedává opravené auto a přitom mu povídá:
"Dal bych vám penny na pivo, ale mám bohužel jen šilink."
"Nevadí," odpoví automechanik, "jsou lidi, co nedají ani tolik."
Skot povídá svému malému synkovi:
"Nešťourej se v tom žrádle tolik a honem jez! Na světě je už 6 miliard lidí, tak si pospěš, než ti to někdo sežere!"
Skotovi umírá manželka:
"Podívej muži, jak to sluníčko venku svítí, podívej na ty krásné stromy, slyšíš ten bzukot včeliček..."
Skot praví:
"Nerozptyluj se, drahá, nerozptyluj se."
Skot se chystá na celodenní výlet se synem.
Manželka mu připomíná:
"A nezapomeň mu vždycky sundat brýle, když nebude nic zajímavého ke koukání."
Víte, proč si Skoti pouští pornokazety odzadu?
.
.
Protože se jim líbí nejvíce ta část, v níž prostitutka po vykonaném sexu vrací peníze.
Proč žijí Skoti tak dlouho?
.
.
Protože ve Skotsku jsou drahé pohřby.
Dva Skoti u doktora:
"Co vám chybí, pane?"
"Spolknul jsem šilink."
"A vám?"
"To byl můj šilink..."
Na oslavě jedné šlechtické svatby se baví Angličan se Skotem:
"Vy skoti jíte ovesnou kaši. My v Anglii ji dáváme koním."
"Tak vidíte," na to Skot, "proto jsou anglické koně a Skotové nejlepší na světě."
Jak volají Skoti hasiče?
.
.
SMSkou.
Proč Skoti vkládají do ledničky i prázdné láhve?
.
.
Kdyby náhodou přišel na návštěvu někdo, kdo nepije.
"Včera se na pláži vsadili dva Skoti o dolar, kdo z nich vydrží déle pod vodou."
"Jo? A jak to dopadlo?"
"Špatně. Oba se utopili."
Na skotské klinice se provádí operace.
Baví se dvě ošetřovatelky:
"Koho tam operujete?"
"Nějakého McTalishe, spolkl při golfu míček."
"Ten, co se třepe před operačním sálem, to bude asi příbuzný?"
"Ne, ten čeká na ten míček, aby mohli pokračovat."
"Koupil sem ti něco na krk, milá," povídá Skot své ženě.
"Náhrdelník?"
"Ne."
"Zlatý řetěz."
"Ne."
"A co je to tedy?"
"Mýdlo, drahá!"
Jeden Skot tak šetřil, až se mu narodil trpaslík.
Uprostřed ledna volá jeden Skot: "Děti, všichni svléknout do půl těla a mazat ven! Tady zbylo půl lahvičky léku proti kašli, a tak ať se nezkazí."
Proč se Skoti tak málo žení?
.
.
Protože sukně a dudy mají vlastní...
Ráno vychází Skot z koupelny a manželka se ho ptá:
"Vidíš, vidíš. Zase máš straně pořezaný obličej. To si opravdu nemůžeš koupit novou žiletku?
Skot na to odpoví:
"No, když byla dobrá mému pradědovi, dědovi i mému otci, tak musí být přeci dobrá i mně!"
Skot kupuje u řezníka maso.
"A přeje si pán ještě něco?"
"Ano, zabalte mi to do dnešních novin!"
MacBay a Duff přijeli na výlet do Londýna z malé vesničky. Již třetí den si prohlížejí pamětihodnosti Londýna. Zastavili se před budovou a nad vchodem vytesané datum „MCMIV“ si dlouho a pozorně prohlíželi.
"Podívej se, Duffe," pravil McBay. "Nikdy dříve jsem neslyšel o Skotovi jménem McMiv a tady je jeho jméno na jednom z největších paláců v Londýně. Vidíš, jak daleko se dostanou naši skotští hoši?"
Volá Skot na pojišťovnu:
"Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"
"Bohužel, musíte se dostavit osobně."
"Škoda, to teda radši zavolám hasiče."
Ptá se vnuk skotského dědečka: dědo Ty si prý dáš pro šilink vrtat koleno? Chlapče nesmíš věřit všemu co se povídá a kde máš ten šilink?
Přijde Skot k novému lékaři a vidí na dveřích nápis:
Poplatek:
- Za první návštěvu 20 penny. Za každou další 10 penny.
Skot chvíli přemýšlí, pak zaklepe, vejde do ordinace a zvolá:
"Tak, pane doktore, už mě tu máte zase!"
Obchodník s automobily přesvědčuje Skota:
"To auto je pro vás jako stvořené, spotřebuje jenom lžíci benzínu na 100 km."
"Polévkovou nebo kávovou?"
Kdo má největší zavazadla?
.
.
Skoti. Vozí s sebou postel, aby ušetřili za nocleh.
Skotský Mikuláš navštíví rodinu a povídá dětem:
"Tak, děti, co si ode mě koupíte?"
Víte, kolik dokáže vypít dobrý skotský piják whisky?
Libovolné dané množství.
Skot-otec hubuje svého syna:
"Máš prosím tě rozum? Ty jseš samá zábava... Je to dva týdny, co jsi se díval na zatmění měsíce a dnes chceš jít do kina."
Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okénka, jak se z vody vynořuje potapěč. "Hrome, to jsem měl vědět, že se ta cesta dá urazit taky pěšky...!"