"Kolik je hráčů na fotbalovém hřišti?"
"Na začátku nebo na konci?"
Hra na golfovém hřišti musí být předem schválena vlastníkem ( či vlastnicí ) jamky!
"Naše mužstvo si neklade v házené žádné malé cíle,
chceme být v příští soutěži devátí."
"Kolik mužstev tam bude hrát?"
"Deset."
Známý hokejový reprezentant se zastavil po své smrti před rájem a tázal se:
"Máte tady kluziště?"
"Takovou věc nepotřebujeme," bylo mu striktně sděleno.
Rozmyslil se tedy a vydal se k peklu.
"Máte tady kluziště?"
"Jistěže," odpověděli mu.
Vešel tedy do pekla, uviděl překrásnou ledovou plochu a zaradoval se.
"Máte tady puk a hokejky?"
"To nemáme."
"Jak je to možné?"
"V tom právě spočívají ta muka pekelná," oznámili mu.
Zadumal se fotbalista v hospodě:
"Sedmý panák... a pak že neumím kopat!"
V Havicku čeká celé město na velký fotbalový zápas.
Už týdny je stadión vyprodán.
Krátce před zahájením utkání přijde k volnému místu na tribuně v první řadě, na čestné místo, chlapec a posadí se.
"Jak si přišel k té vstupence?" ptá se pořadatel.
"Doma, já jsem starostův syn!"
"A kde je pan otec?"
"Doma! Hledá tu čestnou vstupenku!"
Prodavač vzal malého kolju na fotbal.
Když mužstva nastoupila na hřiště, Kolja se ptá otce:
"Tati, proč mají na zádech ceny?"
Manželka volá na manžela: "Pojď se dívat, v televizi běží seriál."
"A kdo vede?" ptá se mírňe neslyšící manžel.
Vyloučili ji pro netradiční styl z plaveckých závodů na sto metrů volný způsob."
"Netradiční styl?"
"Použila motorový člun."
"A nebyly by tenisté proti odzbrojení?"
"To je nesmysl, pročpak?"
"Co kdyby zakázaly rakety?"
Víte, proč kostra nemůže skákat Bungee-Jumping?
Protože na to nemá žaludek.
Říká pan Nánoska při svačině: "Už nikdy nepůjdu na fotbal opilej, vidím tu bídnou hru potom dvojmo."
Koná se fotbalové utkání cikáni proti opicím.
Jeden cikán se opozdí a ptá se rozhodčího:
"Který jsou naši?"
"Podám proti němu protest,"
mumlá poražený boxer svému trenérovi.
"Neblázni, mezi námi řečeno,
vždyť jsi prohrál úplně zaslouženě."
"Ale on se nechal dopovat."
"Dopovat, jak to víš?"
"Slyšel jsem, jak na něho manželka křičela: jestli nevyhraješ, nedostaneš najíst."
"Víš, kde je největší Přitažlivost zemská?"
"Snad všude stejná."
"Kdepak, největší je v trestném území."
"Kdo dnes soudcuje?"
"Hvížďálek."
"To jo, jinak bych tam nešel."
"Ty chodíš, jen když píská Hvížďálek?"
"Jo, je to můj vedoucí a já mám vždycky radost, když mu kdekdo nadává."
"Pane rozhočí, jak je možné, že jste vyloučil jednou šest hráčů,
vždyť na hřišti nic neudělali a nic vám neřekli."
"Já uháď, co si myslejí."
Dopoledne se oženil, odpoledne pískal zápas.
Byl to den plný chyb a omylů.
"Paní, víte, že ten fotbalový soudce Neňba si každej tejden přinese z fotbalu pěkných pár korun?"
"Jděte, jak je to možný?"
"Prodá vždycky všechny láhve,
co po něm diváci házejí."
"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po utkání.
"Jaký pes? Já žádného nemám?!" odpověděl nechápavě rozhodčí.
"To je divný, slepý jste a psa nemáte...!"
Povzdech diváka při odchodu z hlediště: "Naši kluci dovedou plně využívat skušeností z minulé sezóny. Loni všechno prohráli a byli poslední a letos taky."
"Fiškulemu zakázaly hrát stolní tenis."
"Nepovídej!"
"On byl zvyklý z tenisu po vyhraném utkání skočit přes síť a nemohl si to odvyknout."
Ve vlaku.
Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé..
a partii prohraje.
Poražený velmistr praví:
"Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!"
"Ano? Věží se může taky táhnout?" diví se spolucestujicí.
Boxer:
"Vyhrál jsem jen jeden zápas a to, když jsem měl v rukavici podkovu pro štěstí!"
Moci tak přímým volným kopem potrestat rozhodčího!
Povídá doma malí Michal:
"Ve škole jsem zlomil třídní rekord:"
"A budeš ho muset zaplatit?" ptá se starostlivě matka.
"Sport odjakživa upevňuje zdraví a prodlužuje život."
"Naši dávný ředkové ale příliš nesportovali."
"No a jsou snad na živu?"