U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni.
Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek...
Víš, co je trestem za bigamii?
Dvě tchýně.
Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.
Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji:
"Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?"
"Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat."
"Vy nechcete zůstat ani na čaj?"
Víte, co jsou to smíšené pocity?
Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.
Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.
Tchýnina protéza.
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo nějakou užší.
"A paní, není to snad jedno?"
"Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek, stačí užší páska."
Chlápek se zamyslí a povídá:
"Tak to mi dejte černou niť. Mi umřela tchýně."
Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z láhve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček. Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát.
Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku.
Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku. Když ho džin vyzve, aby pronesl svoje poslední přání, chlápek se tak zamyslí a povídá:
"Jo, říkal jsem si, že jednou konečně udělám dobrý skutek a daruji ledvinu."
Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat. Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí:
"Proboha živého, co budeme dělat?!?"
Manžel se tak podívá na tchýni a povídá:
"Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže."
Slavnostně vyzdobený vánoční stromecek, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát..."
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se..."
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"
"Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
"No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?
Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.
V malé restauraci nápis na dveřích:
"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchýni."
Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká:
"Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak."
Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek, a než stihne tatínek mrknout, povídá:
"Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!"
Lékař se ptá pacienta:
"Kdy jste přestal pít?"
"Když jsem začal vidět tchýni dvojmo."
Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek ji mlátí přes prsty. "Co to děláte?! Nechte ji být!"
"To je tchýně!"
"Že se ale drží, co!?"
Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil:
"Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně,..."
"Tchýně? A proč se tak usmívá?"
"Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit."
Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?
Tchýně věší záclony.
"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá:
"To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"
Janek přijde k sousedovi a povídá:
"Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."
"Naco ti bude, dyť máš studnu!"
"Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."
Policista staví řidiče: "Jel jste příliš rychle!"
"Naopak, jel jsem pomalu."
"A jak mi to chcete dokázat?"
"Jedu na nádraží pro tchyni!"
"Mohu vám říct, že moje tchýně je naprosto ideální tchýně," chlubí se muž ve společnosti. "Jak to?"
"Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ní neseděl."
Náhodný puk zabil v hledišti hokejistovu tchyni. Reprezentační borec se k tragické události vyjádřil slovy: "A kdo říká, že byl náhodný?"
V partě chlapů v hospodě se jeden chlubí:
"Každý rok k nám chodí na Vánoce tchýně!"
"A není to trochu stereotypní?"
"No... letos uděláme výjimku a pustíme ji dovnitř!"
Stěžuje si kamarád kamarádovi: "Tchýně mě přivede k šílenství!"
"Nepřeháníš trochu?"
"Ne! Napřed mi dává podivné otázky, potom si na ně sama odpovídá a nakonec křičí, že nemám pravdu!"
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jakto, že má rozbité zuby?"
"Bránila se svině."
Inzerát: "Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil. Moje tchyně ví naprosto všechno!"
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům.
Manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."
"Včera jsem přežil totální leteckou katastrofu!"
"Proboha, co se stalo?"
"Přiletěla tchýně!"
"Včera mi zemřela tchýně."
"Jak - tragicky?"
"Ne, vesele... roztrhal jí pes."
Povídá jeden kolega druhému:
"Máš na drátě tchýni."
A ten na to:
"Telefonuje nebo visí?"
"Zachránil jste mi život! Jak se vám odvděčím?"
"Ožeňte se s mojí tchýní a vystěhujte se s ní do Afriky!"
Volá manželka od dveří na manžela: "Miláčku, přijela moje maminka!"
"Dobře, tak ať nechá koště venku a jde dál!"
Hádají se manželé a žena povídá:
"Maminka mi říkala, že si tě nemám brát!"
Manžel: "Proboha a já jsem jí tak křivdil."
"Včera mě tak nasrala tchýně, že jsem se neovládl."
"A co jsi ji udělal?"
"Schoval jsem jí zuby."
"Žena omarodila a domácnost řídí tchyně."
"To víš, neštěstí nikdy nechodí samo!"
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"
Lékař se ptá pacienta:
"Kdy jste přestal pít?"
"Když jsem začal vidět tchýni dvojmo."
"Miláčku, co darujeme mojí matce, tvojí tchýni na narozeniny? Na Vánoce sme já darovali křeslo. Co by se k tomu hodilo?"
"Elektrický proud," odvětí na to muž.
Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to: "No toto!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to: "No toto?"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bum, blesk ji zabije...
A bača na to: "No, proto!"
Inzerát v novinách:
"Ztratila se mi tchýně. Kdo ji najde, toho zabiju."
"Vaše tchýně zemřela, chcete ji zpopelnit nebo pohřbít?"
"Spálit a pohřbít, jistota je jistota."
"Moje manželka výborně vaří," machruje Honza před kamarádem.
"Prosím tě, co tak najednou? Vždyť už jsi několikrát říkal, že se to nedá vůbec jíst!"
"Já to taky nejím, ale včera to ochutnala tchyně a ve středu má pohřeb!"
"Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?"
"Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchýně."
Potká Pepa Honzu:
"Jaké máš plány na víkend?"
"Půjdem se synem pouštět draka." povídá Honza.
"To je náhoda. Já taky...... jdu doprovodit tchýni na vlak!"
"Tak jsem slyšel, Tondo, že jsi poranil tchýni."
"No, to jo, ale v sebeobraně."
Dva kamarádi se baví a jeden říká:
"Já jsem měl hroznej trapas s tchýní. Byli jsme na rodinné sešlosti a já jí chtěl říct: Přijďte se někdy podívat, jak ten náš Jaroušek hraje tenis. Jenže jsem se přeřekl a řekl jsem penis, no hroznej trapas - všichni to slyšeli..."
A druehj na to:
"Mně se tuhle stalo něco podobného. U svátečnío stolu jsem chtěl tchýni říct: Můžete mi, prosím vás maminko, podat hořčici? A místo toho jsem řekl: Ty pičo, zkurvila jsi mi celej život."
Dva důchodci zazvoní u dveří:
"Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal."
"Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."
Proč by se tchýni, když umře, měl nechávat koukat zadek?
.
.
Protože slouží jako stojan na kola.
"Proč si myslíte, že byl váš soused opilý?" ptají se u soudu.
"Protože vykřikoval, že se nebojí ani ženy, ani tchýně."
Mladý muž násilím strká tchyni do vody plné krokodýlů.
"Co to děláte?" vyděsí se kolemjdoucí.
"Ale, krokodýli sežrali manželku a pořád mají chudinky hlad."
Chlapík přijde do obchodu se zbraněmi a praví:
"Minulý týden jsem si u vás koupil zbraň. Můžu ji vrátit?"
"Samozřejmě, ale proč? Nefunguje?"
"Ale ne, vše je v pořádku, ale tchýni mezitím srazil autobus."
Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
.
.
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.
"Nazdar, jak se máš?"
"Právě jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se..."
U soudu: "Pane obžalovaný, proč jste vyhodil svoji tchyni oknem? Vy jste si neuvědomil, že můžete zranit nevinné nic netušící chodce?"
Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchýně s koštětem a zeťák se jí ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"
"Dnes se musím snažit," povídá koulař na stadióně před atletickými závody, "na tribuně bude sedět moje tchýně."
"Jen se nenamáhej," povídá mu kolega, "tak daleko i tak nedohodíš..."
Víte, jak vzniklo slovo tchýně?
.
.
Tchoř svině.
Víš, jakej je rozdíl mezi tím, když ti ho kouří tchýně a bungee jumpingem?
.
.
V obou případech máš skvělej pocit, ale nesmíš se podívat dolů.
Kamarád povídá kamarádovi:
"Přijď dnes po obědě, oslavujeme."
"Co oslavujete?"
"Svatbu, tchýni si vzal Bůh."
Ze zologické zahrady volají:
"Vaše tchyně spadla do bazénu s krokodýly!"
"To jsou snad vaši krokodýli, tak si je zachraňujte sami."
Všude dobře, doma tchýně.
Víte, proč by se měly tchýně pochovávat jen do půl pasu?
.
.
Aby se měl kdo starat o hrob!
Naši tchyni štípla zmije, zmije chcípla, tchyně žije.
Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
.
.
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.
"Ty si ale protivný, Petře," říká manželka manželovi, "vidíš, jak se moje máma nudí a ty ji nikam nechceš vzít!"
"Myslím si, že je to zbytečné..."
"Jak zbytečné? Jak to myslíš?"
"Dosud sa vždycky vrátila..."
"Jak to, že jsi nebyl na pohřbu svojí tchýně?"
"Pro samou práci mi prostě nezbývá na zábavu čas!"
Proč má tchýně kruhy pod očima?
.
.
Protože čert nikdy nespí.
Vězeňský dozorce vězni:
"Máte tu tchýni, co jí mám říct?"
"Řekněte jí, že nejsem doma."
"Ahoj Franto, kde jsi byl?"
"Na nádraží, tchyně jela do lázní."
"A proč jsi tak špinavý?"
"Hladil jsem lokomotivu!"
Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."
Co má společného smrt tchýně a slivovice?
.
.
No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte příjemný pocit.
"Kam cestujete?"
"Do Vídně."
"A co tam?"
"Ale, tchýni na pohřeb."
"No, Vídeň je prostě Vídeň..."
Víte, co je to stínová tchýně?
.
.
Matka milenky.
Povídá tchýně zeťovi:
"Tady máš sto tisíc a dělej, co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Kateřinově."
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni:
"Pohřeb je zejtra."
"Víš, že ti umřela tchýně?"
"Co?"
"Povídám, že ti umřela tchýně."
"Cooo?"
"Umřela ti tchýně! Jseš hluchej?"
"Ne, jen se to dobře poslouchá..."
Baví se dva kamarádi u piva:
"Tchýně se mnou nemluví už hezky dlouho pro jedno slovo, které jsem jí ve zlosti řekl!"
"Hele, prosím tě a nemůžeš mi to slovo říct?"
Svěřuje se novomanžel kamarádovi:
"Moje tchýně by stála za hřích..."
"To je tak přitažlivá?"
"Asi jsi mě špatně pochopil, já jsem myslel - NEZABIJEŠ!"
Vůz autoškoly přijede k semaforu, kde svítí červená a po přechodu přechází jedna stará paní. Zkoušený říká, co právě bude dělat: "Takže teď musím zastavit, že?"
Na to učitel autoškoly odpoví: "Za normálních okolností ano, ale nyní jeďte dál - po tom přechodu jde moje tchyně."
Volá chlapík u řeky: "Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!"
Nikdo se nehlásí, a tak zvýší odměnu na deset tisíc. To už jeden muž do vody skočí a ženu přinese.
"Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!"
Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: "Tak kolik jsem dlužen?"
"Petře, jak dopadla operace tvojí tchýně?"
"Povím ti to jednou větou: Kameny vybrali, žluč zůstala..."
"Kamaráde, udělej pro mě něco... Tady máš stovku. Zajeď mi autem na nádraží pro tchýni."
"A co když nepřijede?"
"Tak ti ještě kilo přidám."
"Moje tchýně má dnes 64 narozeniny."
"Tak to jí blahopřej i ode mě k tak kulatému výročí!"
"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
"Moje tchýně je hotový poklad - jen ji zakopat do země!"
Tchyně umírá. Vedle sedí zeťáček a trpělivě čeká. Najednou kolem letí moucha. Tchyně se za ní podívá - nejdřív na jednu stranu, pak na druhou - a je znát, že ji moucha zaujala.
Zeť to nevydrží:
"Maminko, zlatíčko moje. Hlavně se nerozptylujte."
Přijde chlapík ke zpovědi a povídá:
"Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..."
"Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom..."
Jaký je rozdíl mezi tchýní a pluhem?
.
.
Žádný. Je dobře, když jsou hluboko v zemi.
Kolik kilo má vážit správná tchýně?
.
.
Dvě a půl kilo i s urnou.
"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."
"Hele, to se nestydíš střílet po tchýni a ještě se přitom smát?"
"Ne, vtip je v tom, že ona neví, že jsou slepé."
Rozhovor mezi dvěma potapěči:
"Od chvíle, kdy jsem denním abonentem uřvaných monologů své tchýně, začínám rozumět řeči žraloků."
Soudce: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"
Obžalovaný: "Víte, pane soudce..."
Soudce: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"
Unuděný muž leží doma na gauči, popíjí pívečko, chroustá brambůrky, čumí na fotbálek, když vtom zazvoní telefon:
"Pan Novák?"
"Ano."
"Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme."
"Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji."
Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon.
"Pan Novák?"
"Ano?"
"Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podávate Sportku?"
"Ano, už 25 roků každou neděli."
"Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 12.000.000,- Kč"
"Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji."
Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón:
"Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny.
"Ahoj pusinko, a proč pláčeš?"
"Mám pro Teba velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!"
"Kurva, když se daří, tak sa daří!"
"Obžalovaný, proč jste shodil tchýni z balkónu?"
"Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!"
Povídá manželka muži:
"Miláčku, za chvíli budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."
Co je to tchýně?
.
.
Boží trest za to, že jsi si vzal její dceru.
Venku je strašný nečas, velká fujavice, když si najednou u Novákových všimne manžel, že někdo už pěknou chvíli klepe z venku na dveře. Jde tedy k dveřím a když otevře dveře, spatří svojí tchýni a povídá ji:
"Maminko, co vy tady v takovémto počasí, proč raději nejdete domů?"
Jaký je rozdíl mezi mouchou a tchýní?
.
.
Moucha otravuje jen v létě.
Potkají se dva muži a ten první říká:
"Ta moje tchýně, to je anděl."
Druhý na to: "To máš štěstí, ta moje ješte žije."
Pan s paní šli na výstavu sochařských prací. Paní se zastaví před bustou starého muže z pálené hlíny a povídá: "Já bych si přála mít maminku v pálené hlíně!"
A manžel se zaťatýni zuby: "Ani by to nemuselo být v pálené."
Rozhovor v autobuse:
"Poslyš, za chvíli je tu jaro, všechno poleze ze země..."
"Neblázni! Já tam mám tchýni!"
"Babi, jak si přicestovala?"
"Vláčkem, srdíčko, vláčkem."
"Vidíš tati? A ty jsi povídal, že jí čerti donesli!"
Odbborníci tvrdí, že k nám na Moravu ještě nemoc šílených krav nedorazila. To ale neviděli mojí tchýni.
Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným hlasem ptá: "Čim posloužím, pane?"
"Umřela mi tchýně, tak bych potřeboval nějakou rakev."
"Ano, máme tady obrovský výběr. Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 30000 Kč."
"Povídám, tchýně mi umřela, neměli byste něco levnějšího."
"Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc."
"Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. Tu nejlevnější!"
"No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce."
"Poslyšte, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?"
"Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit držadla."
Běhá to po bytě a je to nezničitelné. Co je to?
.
.
Tchýně.
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?"
"Bohužel, je to jen chřipka..."
"Já vlastně kouřím kvůli tchýni," říká kamarád kamarádovi.
"Když si nezapálím, tak neodejde."
Jaký je rozdíl mezi mochomůrkou a tchýní?
.
.
Tchýně nemá puntíkovanou hlavu.
"Prosím tě," povídá jeden kamarád druhému, "každý chlap si na svojí tchýni stěžuje a ty jí chválíš.".
"To proto, že je to ta nejinteligentnější a nejmoudřejší tchýně na světě. Už od začátku mě varovala, aby sem si její dceru nebral."
"Ale sousede... Vím, neměl si rád svojí tchýni. Ale na její pohřeb si jít mohl!"
"To víš moc práce a na zábavu mi nezbývá čas..."
Zákazník v obchodě:
"Dobrý den. Nemáte náhodou těsnění na vodovod?"
"Ne, bohužel nemáme."
"A nějaký jiný kvalitní prsten pro tchýni by nebyl?"
Co jsou to smíšené pocity?
.
.
Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.
Rozhovor ve slovenské krčmě:
"Odborníci tvrdia, že na Slovensko sa ešte choroba šialených kráv nedostala, ale pri pohľade na moju svokru by iste zmenili názor."
Chlap drží tchýni na dvanáctém poschodí z okna a povídá:
"Jiný by tě utopil nebo zastřelil a vidíš jaký jsem já dobrák, já tě pustím na svobodu."
Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene.
Veterinář to odmítne s odůvodněním, že pes je na zákrok příliš starý a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Zeptá se proto majitele na důvod.
"Víte, má k nám přijet na návštěvu tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem."
Povídá muž tchýni:
"Tak jsem dneska o vás četl dětem pohádku?"
"Pohádku? Jakou?"
"No přeci - baba Jaga."
Zásadně změním vztah ke tchýni, začnu ji pravidelně navštěvovat - na hřbitově - abych se přesvědčil, jestli se nevykopala.
Jaký je rozdíl mezi miminem a tchýní?
.
.
Žádný, pochováš a máš klid.
Nápis na dveřích v restauraci:
"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchýni."
"Vždy, když se hádám s tchýni, poslední slovo je vždy moje!"
"A co jí říkáš?"
"Ano, maminko!"
Prosí Pepa ďábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně."
"Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"
Zazvoní zvonek, chlápek otevře dveře a tam stojí tchýně.
Tchýně: "Můžu tady pár dní zůstat?"
Chlápek: "Samozřejmě," a zavře dveře.
Bohatá tchýně chce zjistit, jaké má zetě a tak navštíví prvního bohatšího. Má krásný dům i bazén a tak do něho skočí a dělá, že se topí. Zeť vyběhne z domu, obětavě skočí za ní a zachrání ji. Ráno před domem mu stojí Octavia s nápisem "Děkuji - Tchýně".
Přijde k mladšímu chudšímu. Ten nemá ani bazén, ale u domu mu teče říčka a tak do ní skočí.
Zeť na ní z okna kouká a jen tak nevšímavě mávne rukou. Když si večer lehá do postele, přemýšlí: "Mohl jsem ji zachránit, měl by sem alespoň oktávku." Když se ráno probudí, před domem stojí nový meďour a na něm nápis: "Děkuji - tchán".
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
"Podle toho, jak to vypadá," povídá kat, "tak asi přibližně za měsíc."
"A dřív to nejde?" děsí se odsouzený. "Za týden má sem přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal."
Chlubí se chlápek kamarádům v hospodě:
"Moje tchýně je zachovalá, vypadá tak na třicet, nehádá se a neotravuje."
"To ti závidím," říká jeden z posluchačů, "jak jsi to dokázal?"
"Bylo to těžké, trvalo mi tři roky, než se mi ji podařilo nalákat do mrazáku!"
Pepa ukazuje svůj nový dům kolegovi. Ale tomu je divné, proč je tam vše kulaté a proto se ptá:
"Pepo, proč tu máš vše kulaté a oblé. Kuchyň, obývák, chodby, předsíň...?"
"Víš, moje tchýně říkala, že když si někdy postavím dům, určitě se tam pro ní najde nějaký kout, kam by se mohla nastěhovat..."
Manželé slaví páté výročí svatby, ale zdá se, že to mezi manželem a jeho tchyní nějak neklape.
"Heleďte," povídá jí naštvaně nakonec kolem půlnoci, už hodně opilý, "jestli se s manželkou někdy rozvedu, tak to bude jen kvůli vám!"
"Óóó," zčervená tchyně, "a to by ti vážně nevadil ten velký věkový rozdíl?!"
Jaký je rozdíl mezi rakovinou a tchýní?
.
.
S nemocí se dá žít.
Přijde chlápek ke kamarádovi a povídá:
"Hele, Karle, půjč mi kýbl vody..."
"Proč?" Vždyť jsi si tuhle nechal vykopat studnu..." diví se Karel.
"No právě, spadla mi do ní tchýně a ještě jí kouká hlava."
Ptá se kapelník před pohřbem.
"A nad hrobem máme paní tchýni zahrát kterou?"
"To je vcelku jedno, ale hlavně potichu, aby se nevzbudila."
Muž se u doktora svlékl do půl těla a ten na jeho těle spatřil řadu podlitin, modřin a škrábanců a tak se doktor svého pacienta ptá:
"Vy jste fotbalista nebo boxer?"
"Ne, pane doktore, my jen s manželkou bydlíme u tchýně."
Od pondělí do neděle, kopej tchýni do prdele...
Povídá Pepa chlapům u piva:
"Moje tchýně je anděl. Už se nemůžu dočkat, kdy zamává křídly a odletí do nebe."
Rozrušený muž přijde na policii: "Tchýně se pověsila!"
"A přeřezal jste okamžitě provaz?"
"Ne, prosím, když jsem ji našel, ona ještě žila..."
Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku."
"Vyberte si, máme tu široký výběr."
"Víte, to bude dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?"
"Pane, proč jste zabil svou tchýni?"
"Protože manželka mi řekla: Máma spí, když na ní sedne moucha, tak jí zabij!"
Jak je nejlepší pohřbít tchýni?
.
.
Do půl pasu, aby si sama obdělávala hrob.
"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni."
"Ty máš rád svou tchýni?"
"Ne, zavolali mě k identifikaci."
"Ty Pepo, kam neseš ty dvě husy?"
"Tchýně říkala, že by za jednu husu dala půl života. Tak jí nesu dvě."
"Pojďte dál, maminko." vítá zeť tchyni. "Jak dlouho u nás chcete zůstat?"
"Dokud vás neomrzím."
"Neříkejte! Vy se nezdržíte ani na večeři?"
Povídá muž malému synkovi před svou tchýní:
"Dnes večer ti přečtu životopis tvé babičky - baba Jaga."
Povídá chlápek kamarádům v hospodě:
"Tchyně k nám přijela jen jednou po svatbě."
"To máš fakt štěstí."
"Nemám, ona totiž ještě neodjela!"
Po příjezdu na místo činu byly zjištěny stopy násilí na dveřích, tchýni, skříni a okolí.
Jaká vzdálenost od tchýně je nejlepší?
.
.
Když je asi 1000 km daleko. Ale najbezpečnější je, když je 2 m hluboko.
Dobrý den, zahrajte prosím pro mou tchýni, která včera nešťastnou náhodou uhořela písničku od Pavla Vítka "Mám rád vůni tvé kůže."
"Koukám sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální otevírání dveří."
"A to to nedokážete opravit, že si musíte kupovat nový vůz?"
"To víte, že bych to opravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
Víte, co je trestem za bigamii?
.
.
.
.
Dvě tchýně.
Před šejkovým palácem zastavil autobus plně obsazený staršími ženami. "Zasee turistky?" ptá se šejk.
"Nikoliv, tentokrát bohužel přijely vaše tchýně."
"Moje tchýně je tak tlustá, že kdyby měla "H" na tričku, tak tam přistávají helikoptéry."
"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž mojí tchýni."
"A tos ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
Víte, čím se zahrnují milenky? Láskou...
A ženy? Květinami...
A tchýně? Buldozerem...
Přijde tchýně na večeři, kterou vaří manžel její dcery.
Mlaskající babice při konzumaci povídá:
"Teda Jardo, ty jsi úplnej trotl, nikdy se ti nic nepovedlo, ale ta polévka, ta je fakt výborná. Kde jsi vzal recept?"
"V detektivce, babičko, v detektivce..."
V pohřebním ústavu:
“Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
“No záleží na tom, jakou rakev si vyberete?"
“Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. Víte, tchýně není tak docela po smrti."
Ne pane, na arsenik a jiné jedy musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí.
"Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?"
"Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se stalo osmkrát!"
Jde pohřební průvod. Zastaví ho policajt: "Koho to pochovávate?"
"Tchýni."
"A proč rakev nesete nabok?"
"Protože na zádech chrápe."
Jaké jsou slova v češtině začínající na tch?
.
.
Tchán, tchýně a tchoř.
Chlápek zabil svou tchýni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ní sedla moucha, tak ji zab!"
Zamilovaný pár na útesu:
"Ach, to je ale hloubka!"
"Áno, ještě kdyby tu tak byla moje tchýně!"
Inzerát: "Prodám psa. Sežral tchýni."
Zn: "Kupujte dokud má chuť!"
Co má společného práce s tchýní?
.
.
Obou si začneš vážit, až když je ztratíš...
"Karle," volá mistr dílny, "máš tchýni na drátě!"
Karel radostně zvolá: "Volá nebo visí?"
Co dělá tvoje tchýně?
Už nežije. A odkdy?
Od té doby, co jsme zabíjeli.
Soused se ptá pana Nováka, u kterého bydlí tchýně už pátý rok:
"Dozvěděl jsem se, pane Novák, že vaše tchýně chce být zpopelněná. Je to pravda?"
"Je," vzdychne pan Novák, "ale až po smrti..."
"Slyšel jsem, že tvoje tchýně dostala otravu krve. Co se jí stalo?"
"Kousla se do jazyku!"
Telefonuje muž na policii:
"Prosím vás, mohli by jste mi sdělit jméno toho řidiče, který srazil mojí tchýni autem?"
"A na co vám bude?" ptá se policajt.
"Chci mu dát zahrát v rádiu písničku."
"Babičko, ty nedovedeš sama jíst?"
"Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"
"Tak jedu, kamaráde, s rodinou k moři a beru sebou tchýni."
"A proč, vždyť v moři je škeblí dost!"
"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte, jak rád bych s vámi měnil..."
Čeho není nikdy dost?
.
.
Betonu na hrobu tchýně.
Tchán povídá zeťovi:
"Chtěl by sem, aby si byl mým přirozením."
"A to proč?"
"Protože už by si pět roků visel."
Do pořadu "Písničky na přání" volá jeden z posluchačů:
"Dobrý den, já bych chtěl poslat tchýni, kterou včera odvezli s těžkými popáleninami do nemocnice, písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni tvý kůže."
Prodám nehty, zlaté zuby, šedivé vlasy na paruku a jiné zbytky, co mi zůstali po zabijačce u tchýně.
Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do chatrče mé matky vešel strašný medvěd!"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."