Z pitevní zprávy:
Pacient zemřel na následky pitvy.
Chlap přijde k doktorovi:
"Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"
"No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mě ji do prdele!"
V ordinaci:
"Pane doktore, kolik mně ještě zbejvá života?"
"deset, devět, osm,..."
Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."
Přijde paní k sexuologovi a povídá:
"Víte pane doktore, já z tý soulože nic nemám, nemohl byste mi poradit?"
"A jak to děláte", ptá se doktor.
"No, víte, já ležím na pravým boku..."
"Hmm, a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se doktor s nadějí.
"No, nevím, víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize."
Musíte vědět "pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."
"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám."
Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá:
"A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě," a hned staví na stůl flašku slivovice.
"No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?"
"Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: 'Při setí semene spadl ze staré mašiny.'"
Přijde pán k psychiatrovi:
"Tak co vám je, pane Vokurka?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."
"Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."
"Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel."
"Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí a cvak a je to."
"Propána, a nebolí to?"
"No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec."
Sedí dva na kožním.
"Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
Pacient říká doktorovi:
Dobrá zpráva: "Zdálo se mi, že jsem na opuštěném ostrově se samýma krásnýma ženskýma."
Špatná zpráva: "Byl jsem taky ženská."
Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndavá teploměr. Slečna okamžitě reaguje:
"Prosím vás, ne do podpaždí, já jsem strašně lechtivá."
"Tak tedy do úst."
"Ne, to je nehygienické, bůhví, kolik lidí už ho mělo přede mnou."
"Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku."
Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.
"Ale pane doktore, vždyť to není zadnička."
"Však to taky není teploměr."
Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se:
"Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"
"Lepší ne, ale častěji."
K lékaři přijde muž, že mu při čurání upadl. "Ukažte ho, ale rychle."
Muž sáhne do kapsy, vytáhne doutník a pak překvapeně praví:
"Sakra, já ho asi vykouřil."
Přijde otec s dítětem k doktorovi a povídá:
"Je ňáký nemocný."
"A jak je starý?" ptá se doktor.
"Což vo to, starý je dobře, ale dítě je nemocný!"
Přijde chlápek k doktorovi s tím, že mu zmodralo levé varle.
"Ježíš, chlape, co jste dělal? To vám budeme muset amputovat."
"A můžu pak dále pohlavně žít?"
"Ale jistě. Jedno varle vám stačí."
No a dojde k amputaci. Po měsíci přijde ten samý chlap opět k doktorovi:
"Pane doktore, mně zmodralo i to druhé varle."
"No to snad není možné. Rychle amputovat, nebo zemřete."
Pud sebezáchovy zvítězil, a tak chlap svolí. Amputace se podaří perfektně. Ale za další měsíc přijde zase ten samý chlap k doktorovi:
"Tak a teď mi zmodral i ten zbytek."
"Chlape, vy snad nejste normální. To se nestává často, že by... Počkejte, teď mě něco napadlo. Nekoupil jste si nedávno nové kalhoty?"
"Jo, proč?"
"Šmarjá, vám pouštějí rifle."
Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému:
"To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"
Arogantní paní nečeká v čekárně a vejde do ordinace. Vidí dva muže v bílém plášti, tak na ně tak koukne, a oni jí poručí, ať se svlékne, otočí a ohne.
"Už víte, co mi je?"
"Ne, my jsme malíři."
"Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"
Baví se dva doktoři:
"Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil, aby měl porodní bolesti..."
"A cos s ním udělal?"
"Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu prdel."
"Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?"
"Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci."
"Báječné, děkuji."
Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:
"Ty jo, Marku, já mám takovou chuť na chlapa!"
"Marie, a víš, že já taky!?"
"Vy máte v břiše hodinky," s hrůzou říká lékař pacientovi nad rentgenovým snímkem, "víte o tom?"
"Jo, vím, ty tam mám už od dvanácti let."
"A nemáte s tím nějaké problémy?"
"Jenom při výměně baterky."
Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví."
"No tak ukažte, zahrajte něco."
Houslista teda začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá:
"No jo, chlape, když vy hrajete samý píčoviny!"
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"
Přijde cikán k doktorovi, že nemůže pracovat, protože nevidí. Doktor se na něj tak koukne a pak řekne sestře, aby se svlékla a přešla po ordinaci. Cikán z toho má samozřejmě hned erekci a doktor mu povídá:
"No vidíte, že vidíte, takže klidně můžete pracovat."
Ale cikán na to:
"Pán doktor, ja přeci nevidím, nemůžu pracovat," a kývne významně k poklopci, "když on vidí, tak ať pracuje."
Víte, jak se léčí AIDS akupunkturou?
Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.
Dva metry dvacet vysoký chlap přijde k zubařce, že ho bolí sedmička vlevo dole. Tak ho doktorka usadí do křesla, ale jak je velikej, a ona docela pomenší, tak mu tak nějak prostě do té huby nemůže. Tak nakonec vymyslí, že si chlap sedne na zem, že to bude tak akorát. Tak k němu tak přistoupí a takovým tím špičatým mu lehce rýpe po to zubu, když ten chlap začne hrozně řvát. Doktorka na něj:
"Ale notak, notak, vždyt to přece nemůže vůbec bolet. Takhle velkej chlap a řvete jako malé děcko."
A chlap na ni:
"Okamžitě ze mě slezte, šlapete mi na koule!"
"Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem."
"Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."
"Myslíte, pane doktore, že mi ta ruka sroste tak, abych uměl hrát na klavír?"
"Určitě!"
"To je super, já totiž na klavír hrát neumím!"
Přijde pacient k doktorovi a na hlavě má zelenou žábu, a doktor se ho ptá:
"Proboha člověče, jak se vám to stalo?"
A žába z hlavy se ozve lidským hlasem:
"Víte, pane doktore, kvak, nejprve mi to rostlo jako bradavice. Kvak."
Chlápek ráno vstane a jede do práce. Řidič v autobusu mu říká:
"Pane, vy teda vypadáte příšerně. Jste v pořádku?"
"Opravdu? To je divné, cítím se skvěle," odpovídá chlápek.
Dojde do práce, šéf na něj jednou mrkne a říká:
"Šmarjá, ty vypadáš. Není ti zle? Nechceš jet domů?"
"Ne, proč, cítím se naprosto v pohodě."
No, a tyhle poznámky pokračují celý den, až si chlápek říká, že si radši přeci jen dojde k doktorovi. Tak po práci zajde do nemocnice, vejde do ordinace a doktor říká:
"Člověče, vy vypadáte hrozně zbědovaně."
"Já vím, všichni mi to dneska říkají, ale cítím se skvěle, přímo báječně. Nevíte, co se se mnou děje?"
Doktor vytáhne velikou knihu a začne v ní listovat, prstem přejíždí po řádkách a mumlá si:
"Hmmm, vypadá skvěle, je mu hrozně... ne, to není ono... á, tady to máme, vypadá hrozně a cítí se skvěle."
"Doktore, co je to? Co je se mnou?"
"Mno, tady podle té knihy jste vagina."
"Jak se cítíte v nových brýlích?"
"Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."
Doktor peskuje sestru:
"Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je Číňan!"
Paní přijde k doktorovi:
"Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!"
"To není možné. Přesvědčíme se."
... chvíli TO dělají...
"Ooo, ano, doktore, hloubějc, hloubějc!"
"Hloubějc to nejde."
"Bééé. Tak vidíte. Bééééé! A tohle mám vždycky!"
Hillary Clintonová je na exkurzi v jedné nemocnici, kde zavedli reformovaný systém. Prochází po patře a v jednom pokoji zahlédne chlapa, jak leží na posteli, kouká v televizi na porno a onanuje. Tak přiletí na služebnu a říká sestře:
"Prosím vás, co to má znamenat? To je tady normální, že pacienti koukají na porno a ještě při tom v klidu onanují?"
"Ne, ten muž trpí zvláštní chorobou a tohle ho drží při životě."
Tak paní prezidentová pokračuje v obchůzce. A co nevidí, o místnost dál za tím chlapem další scéna - chlápek leží na posteli, u ní klečí sestra a normálně mu ho kouří. Tak Clintonová zase letí na služebnu:
"Tohle snad už nemyslíte vážně! Vždyť to tady je jak v bordelu!"
"Ne, víte, tenhle muž má stejnou chorobu, jako ten první."
"Ale co tam dělá ta sestra?"
"To víte, tenhle má vyšší zdravotní pojištění."
Doktor se ptá pacienta:
"Kouříte?"
"Ne."
"Škoda, to vám budu muset zakázat něco jiného."
U odborného lékaře si velice korpulentní dáma stěžuje, že pociťuje stále veliký tlak na žaludek. Lékař obhlédl její proporce a povídá:
"Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!"
"Pane doktor, co mi je?"
"Nevím, to ukáže pitva!"
Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá:
"Svlékněte se."
"Víte, pane doktore, já se hrozně stydím."
Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se:
"Kam si mám dát věci?"
"Sem k mým."
"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."
"Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."
Jedna slavná malířka byla zrovna na vrcholu kariéry, když se jí začal prudce zhoršovat zrak. Vyhledala tedy známého očního chirurga. Po náročné operaci laserem a následné měsíční terapii se jí zrak opět zlepšil. Z vděčnosti se rozhodla, že doktorovi vymaluje interiér jeho ordinace. středním motivem jejího díla bylo veliké oko. Když práci dokončila, rozhodla se uspořádat tiskovou konferenci, kde odhalí toto dílo jako svůj nejnovější malířský počin. Jeden z novinářů se ptá doktora:
"Jaká byla vaše první reakce, když jste viděl nový kabát vaší ordinace, zvláště to dokonalé obří oko?"
"Řekl jsem si:'Díky Bohu, že nejsi gunekolog!'"
"Pane doktore, řekněte mi pravdu, jak to se mnou vypadá?"
"No,... no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!"
"Jejda, pane doktore, ale vždyť... to nevydržím!"
"Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?"
Mladý všeobecný lékař nabídl svojí sestře komplexní prohlídku zdarma jako profesní výhodu. Sestra brzy měla pocit, že doktor zejména některé části prohlídky výrazně protahuje, ale neřekla ani slovo. Když prohlídka skončila, doktor s úsměvem povídá:
"Víte, sestro, jaké mátě štěstí? Takováhle prohlídka by vás stála nejméně tři stovky."
"No, vy máte ještě větší štěstí. Kdybyste byl pacient, tohle by vás stálo nejmíň tisícovku."
"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!"
"Nemějte strach, jednou se vám povede projít."
"Ale já jsem zkoušející!"
Pacient potřásl vděčně doktorovi rukou a povídá:
"Protože jsme dobří přátelé, netroufám si Vás urazit nabídkou placení penězi. Ale chtěl bych, abyste věděl, že jsem na vás myslel ve své závěti."
Doktor odpovídá pohnutým hlasem:
"To je od vás velice hezké, příteli. Jo, mohl byste mi ještě vrátit ten recept, co jsem vám teď napsal? Je tam potřeba něco změnit."
Doktoři mohou být obecně rozdělení takto:
Všeobecní lékaři neumí nic a dělají toho málo.
Chirurgové znají málo a dělají všechno.
Internisti znají všechno a nedělají nic.
Patologové znají všechno a dokážou udělat cokoliv, ale většinou je už pozdě.
Doktorovi v domě praskla voda. Zavolal instalatéra. Ten přijel, vybalil brašnu nářadí a chvíli se porůznu hrabal v trubkách a dělal takové ty složité instalatérské věci. Pak si umyl ruce a napsal doktorovi účet na 1800 Kč. Doktor podiveně kroutí hlavou:
"1800 korun? To je šílené, jako doktor si tolik za hodinu nevydělám!"
Instalatér ho nechal domluvit a pak klidně říká:
"No, já jako doktor taky tak nevydělával."
Když se nový pacient usadil v křesle u psychiatra, doktor povídá:
"Takže, začneme. Protože nevím, co vás přesně trápí, měl byste to vzít pěkně od začátku."
"Samozřejmě, jak je libo. Tak tedy, úplně na začátku jsem stvořil Nebesa a Zemi..."
Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšteří a říká:
"No, pane, máte HAS."
"Co to je?"
"No, to je herpes, AIDS a syfilis."
"Proboha... a co mám dělat?"
"No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče."
"A půmůže mi to?"
"Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pod dveřma."
Seděl jsem takhle u doktora, když z jeho ordinace vyběhla ječící jeptiška. Ani se neobtěžovala si zout návleky, prostě odtamtud vystřelila a práskla dveřmi. Když jsem se pak doktora ptal, co se stalo, povídá:
"No, prohlédl jsem ji a řekl jsem jí, že je těhotná."
"Těhotná? Jeptiška? To je přece nesmysl."
"Já vím. Ale báječně jí to vyléčilo škytavku."
"Ale notak, uklidněte se..." povídá gynekolog své nervózní pacientce.
"Nic to není, bude to hned hotové. Řekněte mi, vy jste ještě nikdy nezažila takovou prohlídku?"
Slečna odvětila:
"Ale jo, mockrát, ale tohle je poprvé u doktora."
Jednoho dne nachytal farmář svoji dceru v posteli s podomním obchodníkem. Tak se naštval, že strhl ze zdi brokovnici a napálil to chlápkovi rovnou do rozkroku. Chlápek se urychleně dostal k doktorovi. Ten věnoval jeho provrtanému přirození jediný pohled a povídá:
"Jo, tak pane, s tímhle já vám nepomůžu."
"Prosímvás, doktore, zaplatím, kolik budete chtít."
"Promiňte, ale s tím fakt já nic neudělám. Ale chlápek, co bydlí přes ulici, by vám možná mohl pomoci."
"On je specialista?"
"Ne, je to flétnista. Poradí vám, jak ho držet, abyste si nečural do obličeje."
Jeden osmdesátiletý stařík byl na pravidelné prohlídce u lékaře. Ten mu stetoskopem poslouchá srdce a najednou se zamračí a povídá:
"Pane, máme tu velký problém. Vaše srdíčko není v pořádku. Kouříte?"
"Ne."
"A nepijete trochu moc?"
"Vůbec."
"A co váš sexuální život?"
"No, co by, normální."
"Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití."
"Jejda... a které půlky, koukání nebo myšlenek?"
Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
Student se zpovídá sexuologovi:
"Víte, když to dostanu částečně dovnitř, tak se mi rozmaže vidění, a když to dostanu úplně dovnitř, tak už nevidím vůbec."
"To je velice zajímavé. To může mít anatomické nebo fyziologické příčiny. Kdybyste dovolil, myslím, že bych se na to měl podívat."
Student jen pokrčil rameny a vyplázl jazyk.
Přijde účetní k doktorovi:
"Pane doktore, nemůžu v noci spát."
"A zkoušel jste něco jako třeba počítat ovce?"
"No právě. Zkoušel, udělal jsem někde chybu a pak jsem ji tři hodiny hledal."
Princezna Mercedes ze španělské větve Bourbonů projevila přání setkat se s věhlasným psychiatrem, o němž se dočetla mnoho chvály. A protože to byla žena činu, rozjela se za ním přímo do jeho ordinace.
"Princezna Mercedes!" ohlásila ji rozechvěle ošetřovatelka a uctivě ustoupila stranou.
"Pojďte dál," usmál se přívětivě lékař. "Posaďte se a hezky v klidu mi povězte, kdy vás poprvé napadlo, že jste princezna."
Ptali se primáře Cimického, jaký je rozdíl mezi pacientem na psychiatrii a lékařem. I odpověděl psychiatr MUDr. Cimický:
"Pacient nemá od blázince klíče."
Přijde takhle do ordinace anděl a říká vyděšenému lékaři:
"No co co? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"
Přijde celkem pohledná ženská k obvodnímu lékaři. Odloží si kabát v čekárně a na křiknutí 'Další!' vkročí do ordinace. Než stačí pozdravit, lékař se na ni vrhne, ohne ji přes stůl a znásilní ji. Když se celá zblblá a šokovaná sbírá a upravuje, lékař se posadí do křesla a klidně pronese:
"Tak to chybělo mně. A co je Vám?"
Jedna slečna byla tak nervózní, že si pořád okusovala nehty. Nakonec jí jedna přítelkyně poradila, aby se věnovala cvičení jógy. A opravdu, když ji za pár týdnů potkala, její nehty byly krásně dlouhé. Tak se ptá:
"Tak co, už je to s tvýma nervama lepší?"
"Ne, ale díky té józe jsem ohebnější, takže si můžu okusovat nehty na nohou."
Přijde holohlavý pán k lékaři a ptá se ho, co má dělat, aby mu zase narostly vlasy. Lékař mu povídá:
"Jste ženatý? Tak to pro vás nebude problém. Stačí čtrnáct dní každý večer přiložit si hlavu k dámskému přirození, to skoro u každého pomáhá."
Pán to vyzkouší, a skutečně za pár dní má zase vlasy na hlavě. Jednou takhle sedí v kině a před ním sedí jiný holohlavý muž. Pán se k němu nakloní a povídá:
"Pane, měl bych pro vás zaručenou radu, jak se zbavit holohlavosti."
Onen muž se k němu otočí, a hle: má hustý plnovous. Pán se zarazí a pak vykřikne:
"A nic ti neporadím, nemravo!"
Jeden chlápek byll náchylný k infekcím pohlavního orgánu a tak se rozhodl, že si nechá udělat obřízku. Jeho obvoďák mu vypsal poukaz do nemocnice a chlápak přišel na operaci. Když se probral na lůžku, stál kolem něj houf doktorů. Chlápek se vyděšeně ptá hlavního chirurga:
"Pane doktore, děje se něco?"
"Ech, no, víte, došlo k nešťastné záměně. Mrzí mne to, ale místo obřízky jsme vám provedli změnu pohlaví, takže místo penisu teď máte pěknou vaginu."
"Cože?!? To chcete říct, že už v životě nězažiju erekci?!?"
"Ale to určitě, akorát nebude vaše."
Přijde doktor k posteli kritického případu a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou!"
Pacient povídá chraplavým hlasem z posledního tažení:
"Tak nejdřív tu dobrou."
"Podle laboratorních testů vám zbývá den života!"
"Ó Bože, a ta špatná?"
"Ja vám to včera zapomněl říct!"
Přišla paní k soukromému doktorovi, který měl ten den zrovna blbou náladu a tak, když ji prohlédl, prohlásil na adresu jejích bolestí:
"No, budete se muset naučit s tím žít."
Když jí pak přišel účet na 350 korun, poslala ho zpátky s poznámkou:
"Budete se muset naučit žít bez toho."
Marie, poprvé v jiném stavu, byla u svého gynekologa na prohlídce. Před odchodem se ještě ptá:
"Víte, pane doktore, manžel by chtěl vědět..." "Já vím, já vím, tuhle otázku slyším často. Sex v těhotenství není žádný problém až do osmého měsíce."
"Ale ne, pane doktore. Manžel chtěl vědět, jestli můžu pořád sekat trávník."
Ptá se pacient zubaře:
"Kolik by stálo vytržení tohoto zubu?"
"90 dolarů."
"90 dolarů za pár minut práce?!?"
"Jestli chcete, můžu vám ho vytrhávat velmi pomalu."
Psychiatr byl na pravidelné vizitě v ústavu. V jednom pokoji našel jednoho pacienta, jak sedí na zemi a předstírá, že řeže dříví. Druhý obyvatel pokoje visel za nohy z lustru. Doktor se ptá prvního:
"Pane Vokurka, co to děláte?"
"Snad vidíte, že půlím tohleto prkno, ne?"
"A co dělá pan Zelenka?"
"Toho si nevšímejte, on je cvok. Myslí si, že je žárovka."
"Mno, jestli vám na něm jen trochu záleží, měl byste mu pomoct dolů, podívejte, jak už je od překrvení rudý v obličeji."
"Cože? A to pak mám dělat ve tmě?"
Jeden sympatický mladík podstoupil drobnou, leč delikátní chirurgickou operaci. Kamarád se za ním zastavil v nemocnici a podivuje se nad frmolem v jeho pokoji:
"Hele, vždyť vypadáš docela v pohodě, proč kolem tebe tak poletují sestřičky?"
"No jo, jsem v pohodě. Ale sestřičky založily fan klub, když se dozvědely, že na moji obřízku doktor potřeboval sedmadvacet stehů."
Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žížalkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."
"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká doktor.
"Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena.
"V tom případě mám pro vás špatnou zprávu," praví doktor.
Přijde paní k lékaři s tím, že má malá ňadra a že by chtěla mít větší. Lékař jí říká:
"Bude Vám to sice připadat velice divné, ale bude-li si je denně, přesně v 16:00 masírovat krouživými pohyby a předříkávat u toho 'Kolo kolo mlýnský', tak se vám prsa zvětší."
Paní se s dobrými výsledky denně o čtvrté masíruje, leč jednoho dne jede v tento čas vlakem - co teď. Říká si, a co - jsem v kupé sama, akorát naproti pospává jeden pán pod kabátem, začnu s masáží, on si ničeho nevšimne. V tu chvíli se chlap vzbudí, koukne na hodinky a lekne se:
"Ježiši, to už jsou čtyři? Šnečku, šnečku, vystrč růžky..."
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."
-Pan doktor ja mam sklerozu. -Od kedy? -Co od kedy?
Baví se dva medici a jeden říká: Člověče včera jsem pitval mrtvolu a ta měla poštěvák jak okurku. No nekecej, tak velkej? Ne, tak kyselej.
Existuju len dva druhy naplasti - tie ktore sa nedaju prilepit a tie ktore sa nedaju odlepit.
Gynekolog, ktory prisiel o pracu, sa uchadza o miesto v autoservise. Prijimacia komisia ho informuje: "Vasou ulohou bude rozlozit a zlozit motor. Za svoj vykon mozete dostat maximalne 100 bodov a na to, aby sme vas prijali, potrebujete aspon 80 bodov." Gynekolog prikyvne, vysuka si rukavy a pusti sa do prace. Komisia ho pozorne sleduje, ako rozklada motor, sklada motor a potom uz prichadza na rad hodnotenie. Predseda komisie prichadza ku gyne kologovi, podava mu ruku a vravi: "Blahozelam vam, ste prijaty, ziskali ste 150 bodov!" "A to uz ako, vraveli ste predsa, ze mozem ziskat maximalne 100 bodov", divi sa gynekolog. "To je jednoduche", vysvetluje predseda komisie. "50 bodov ste dostali za perfektne rozlozenie motora, 50 bodov za jeho perfektne zlozenie, a 50 bodov ako bonus za to, ze ste to vsetko zvladli cez vyfuk!"
Lékař k pacientovi: "Vy jste měl přijít už před dvaceti léty!" "Ale já jsem u vás byl!" "Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?" "Podívej se mi do očí, ty zasraný simulante!"
Mlady lekar po prvykrat je pri porode. Asistuje mu a zaroven ho kontroluje starsi kolega. Ked po porode, ktory dopadol vyborne starsi kolega hovori mladsiemu svoj nazor, okrem ineho povedal."Drzali ste sa vyborne, len jedna chybicka tu bola." "A aka?" "Po porode sa plieska po zadocku dietatko, nie mamicka!"
Moje mama je detska doktorka a minule dostala papier: Prosime Vas o vybratie vzorky deti s virozou pre statisticke ucely. Materialy o tychto detoch prosime zaslat. Dakujeme. Pozadovany pocet deti: 3 Dbajte, aby boli rovnomerne zastupeni chlapci aj dievcata!
Muzska impotence je nemoc, ze ktere se lze vylizat.
Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku" "A jak se to pozná?" "No, máte v moči cukr." "A v semenu také?" "Také trochu." "Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"
Povida si takhle doktor: -Nesmim spat se svyma pacientkama. Chvilku pise a pod. a pak zase: -Nesmim spat se svyma pacientkama, musim se to odnaucit... Chvili zase pise a opet si rika: -Nesmim spat se svyma pacientkama I kdyz jsem zverolekar..
Pride cigan k doktorovi: " Pan doktor ja mam modre gule. " Doktor sa diva a po chvilke uvazovania mu odreze prave varle. Po dvoch dnoch pride cigan znova. Doktor mu odreze lave varle. Po dvoch dnoch pride cigan znova. Doktor sa diva zlava, zprava a odreze ciganovi aj penis. Na dalsi den pride cigan znova. Doktorovi to neda tak sa lepsie prizrie a skuma. Nakoniec hovori: " Chlape ved vy to mate od rifli."
Pride k doktorovy obcianka romskeho povodu a hovori doktorovy, ze ma vela detia muz len robi a robi dalsie. Doktor jej dal prezervativ. Na dalsi den pribehla obcianka s flasou vodky a stresne doktorovy dakuje. Doktor vravi: -Ale nemozte este vediet ci to pomohlo. -Ako ze nie? Moj muz to zjedol a ked rano vstal a prdol, taka bublina sa mu urobila pri zadku, ze try deti zomerli od smiechu.
Pride zena ku gynekologovi a stazuje sa: "Pan doktor, ja mam asi v posve vcelu a bojim sa, ze ma postipe!" Lekar da zene pokyn, aby sa vyzliekla, dokladne ju vysetri a vravi: "Mila pani, vy ste mali pravdu, skutocne tam mate vcelu!" A hned doda: "Nebojte sa, mam jednoduchu metodu ako tu potvorku dostaneme von!" "A aku, pan doktor?", nesmelo sa pyta pacientka. "Taku, ze si koniec penisu natrem medom, zasuniem vam ho dovnutra a ta potvorka sa nanho prlilepi," vysvetluje gynekolog. "Ale to... to... nemozete pan doktor, ja som vydata a co ked sa to dozvie manzel!? ", zhrozi sa zena. "Nebojte sa, bude to jednoduchy a rychly zakrok a navyse som viazany lekarskym tajomstvom", upokojuje lekar pacientku. Zena sa teda podvoli, necha gynekologa vykonat nim navrhnuty ukon, gynekolog vsak zacne znicoho nic prirazat. "Ale ved vy ma sustate, pan doktor!", protestuje vydesene zena. "Zmenil som taktiku", vysvetluje doktor, "MY TU POTVORKU MALU UDUPEME!"
Prijde chlapek k lekari a rika: -Pane doktore, ja HO mam jako male dite, jako novorozene. Doktor jej utesuje, ze to nic, ze moderni plasticka chirurgie umi zazraky atd., ze se na to podiva a at se jde svleknout za plentu. Za chvili tam posle sestricku, ta najednou vybehne a vola: -Pane doktore, on jej opravdu ma jako novorozene! -Jak to myslite? pta se lekar -No 52 centimetru, dve kila osmdesat...
Prijde muz k doctorovi, a rika: "Pane Doktore, ja mam takovy problem, on to ani neni problem, ale prece jenom mi to vadi. Abyste rozumel ja totiz hrozne trpym plynatosti coz je problem, ale na druhe strane to vubec nepachne a neni to slyset takze to neni tak velky problem". Doktor ho prohledne, da mu predpis na prasky a pozada ho aby prisel za mesic na prohlidku. Mesic uplyne, muz je zpatky u doktora: "Nevim, nevim doktore jak je to s tou lecbou. V podstate se nic nezmenilo az na to ze to zacina hrozne pachnout". Doktor na to: "Tak, vyborne. Nos jsme vam tedy spravili a ted se podivame na usi".
Příjde chlapeček k doktorovi, že by chtěl dostat AIDS. Doktor se ptá: "Proč, vždyť AIDS je velmi zákeřná nemoc". - "Protože, ode mně ho dostane ségra, od ségry táta, od táty máma, od mámy školník, a tomu to přeju, protože mi loni rozštípal sáňky".
V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě." "A jak je staré?" "Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré."