Víte, kolik agentů KGB je potřeba k výměně žárovky?
Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici!
Víte, kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Astronomové preferují tmu!
Víte, kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky?
Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku!
Víte, kolik bankéřů je potřeba k výměně žárovky?
Čtyři. Jeden má u sebe žárovku a zbývající tři znají každý část postupu, jak ji našroubovat!
Víte, kolik ekologů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný - elektřinou se má šetřit!
Víte, kolik Fido userů je potřeba k výměně žárovky?
Dvěstě, jeden ji vymění a dalších stodevadesát o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42!
Víte, kolik gangsterů je potřeba k výměně žárovky?
Deset. Jeden ji vyměňuje a ostatní mu kryjou záda!
Víte, kolik goril je potřeba k výměně žárovky?
Jedna. Ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek!
Víte, kolik hudebníků je potřeba k výměně žárovky?
Pět. Jeden ji vymění a další čtyři budou postávat kolem a říkat: "Jo, to by se na mým koncertu nestalo!"
Víte, kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat!
Víte, kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště!
Víte, kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky?
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará!
Víte, kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky?
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži!
Víte, kolik mágů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Mág si vykouzlí vlastní světlo!
Víte, kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky?
Jeden a půl!
Víte, kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Prohlásí tmu za standard!
Víte, kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy!
Víte, kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. V pravěku nebyly žárovky!
Víte, kolik nekrofilů je potřeba k výměně žárovky?
-
-
-
Žádný. Nekrofilové mají radši žárovky, co už dosloužily!
Víte, kolik hardwarových odborníků je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Prohlásí, že diagnostické testy jsou v pořádku, takže je chyba v softwaru!
Víte, kolik PC maniaků je potřeba k výměně žárovky?
Sto. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček:
a)Začínáme s výměnou žárovky
b)Výměna žárovky pro pokročilé
c)Technické parametry žárovek
d)Registrační formulář
eLokalizace pro střední a východní Evropu atd.
Víte, kolik poetů je potřeba k výměně žárovky?
Tři. Jeden prokleje temnotu, druhý zapálí svíce a třetí vymění žárovku!
Víte, kolik je potřeba policajtů k výměně žárovek?
Jedenáct, jeden si vleze na stůl. Čtyři tím stolem točí. Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí!
Víte, kolik poslanců je potřeba k výměně žárovky?
Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně!
Víte, kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. To je problém hardwaru!
Víte, kolik psychiatrů je potřeba k výměně žárovky?
Jeden. Ale ta žárovka musí podepsat souhlas s výměnou!
Víte, kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky?
To je vojenské tajemství!
Víte, kolik spisovatelů hororů je potřeba k výměně žárovky?
Dva. Jeden ji vymění a druhý z toho udělá překvapivou pointu!
Víte, kolik studentů je potřeba k výměně žárovky?
Třicetsedm, jeden ji vymění a ostatní to odněj opíšou!
(Třicetsedm průměrný počet studentů ve středoškolských třídách.)
Víte, kolik Svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky?
Tři. Jeden ji vymění a dva budou mezitím přesvědčovat jejího majitele, aby se k nim přidal!
Víte, kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky?
Jen jeden. Ale potrvá to milióny let!
Víte, kolik folkových zpěváků je potřeba k výměně žárovky?
Dva. Jeden ji našroubuje a druhý mezitím bude zpívat protestsong proti tomu, že je elektrická!
Víte, kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky?
Jeden, ale žárovka musí čekat dvě hodiny v čekárně!
Víte. kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky?
Žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů!
Kolik černochů je potřeba na vyměnění žárovky?
Tři. Jeden vystepuje po žebříku a zbylí dva udržují rytmus.
Kolik mafiánů je potřeba na vyměnění žárovky?
Tři. Jeden zašroubuje žárovku, druhý hlídá, a třetí zastřelí svědky.
Kolik měnavek je potřeba na vyměnění žárovky?
Jedna. Ne, dvě. Ne, čtyři. Ne, osm. Ne, šestnáct...
Kolik servírek je potřeba na vyměnění žárovky?
Tři: Dvě budou blbě postávat okolo a třetí dojde pro vedoucího.
Kolik Iráčanů je potřeba na vyměnění žárovky?
Není to jedno? Ti už stejně nemají elektřinu.
Kolik Microsofťáků je potřeba na vyměnění žárovky?
1. Shořela vám žárovka? To určitě používáte nestandardní objímku!
2. Žádný. Prostě vyhlásí tmu jako nový standard.
Kolik operačních systémů je potřeba na vyměnění žárovky?
Jen jeden. Microsoft už na to vyvíjí speciální verzi Windows.
Kolik programátorů ve Windows je potřeba na vyměnění žárovky?
472. Jeden napíše WinGetLightBulbHandle, jeden napíše WinQueryStatusLightBulb, jeden napíše WinGetLightSwitchHandle...
Kolik pořádných chlapů je potřeba na vyměnění žárovky?
Žádný. Pořádný chlapi se nebojí tmy.
Kolik žonglérů je potřeba na vyměnění žárovky?
Jeden. Ale potřebujete nejmíň tři žárovky.
Kolik goril je potřeba na vyměnění žárovky?
Jedna. Ale budete potřebovat šílenou spoustu žárovek.
Kolik mistrů Zenu je potřeba na vyměnění žárovky?
Žádný. Kosmos bude otáčet žárovkou a mistr nebude překážet.
Dva. Jeden žárovku vymění a druhý ji nevymění.
Žádný. Praví mistři Zenu s sebou nesou vlastní Světlo.
Kolik islámských fundametalistů je potřeba na vyměnění žárovky?
300 miliónů. Jeden vyndá starou žárovku a zbytek bude ve tmě hledat Salmana Rushdieho.
Kolik autorů tajemných příběhů je potřeba na vyměnění žárovky?
Dva. Jeden ji skoro celou zašroubuje, a druhý tomu na konci dá překvapivý obrat.
Kolik slepců je potřeba na vyměnění žárovky?
To záleží, v jaké poloze je vypínač.
Kolik poslanců je potřeba k výměně žárovky?
Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně.
Kolik studentů VŠE je potřeba k výměně žárovky?
Plná učebna. Jeden žárovku vymění a ostatní to od něj opíšou.
Kolik promovaných vysokoškoláků je potřeba k vyměnění žárovky?
Jen jeden, ale může mu to trvat až pět let.
Kolik zelinářů je potřeba k vyměnění žárovky?
Šílíte? Ty nejsou ani schopný rozměnit vám dvacku.
Kolik majitelů IBM PC je potřeba k vyměnění žárovky?
Jenom jeden, ale bude muset nejdřív vyrazit koupit 16bitovou žárovkovou kartu, která se dodává zvlášť.
Kolik autobusáků je potřeba na vyměnění žárovky?
Tři. Jeden je k vám doveze, druhý vymění žárovku a třetí dá opravit zeď.
Kolik zedníků je potřeba na vyměnění žárovky?
Jeden, ale díky profesionální deformaci ji obestaví zdí.
Kolik právníků je potřeba k vyměnění žárovky?
Kolik si jich můžete dovolit najmout?
Kolik byrokratů je nutných k výměně žárovky?
Pět. Jeden napíše papír na vyšroubování žárovky, druhý ho orazítkuje, třetí napíše papír k zašroubování nové, čtvrtý ho orazítkuje a pátý po hodinovém dohadování o platnosti razítek vymění žárovku.
Víte, kolik je potřeba Angličanů na výměnu žárovky?
Tři. Jeden podává čaj před výměnou, druhý mění a třetí podává čaj po výměně.
Víte, kolik je potřeba Íránců na výměnu žárovky?
Celých sto. Aby jeden mohl žárovku vyměnit, musí jich 99 držet budovu v zajetí.
Kolik HelpLine pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky?
Jsou potřeba čtyři. První se ptá na sériové číslo žárovky, druhý se zeptá, jestli jste ji zkoušeli přeinstalovat, třetí se táže, zda jste ji restartovali a čtvrtý tvrdí, že je to blbost, protože na jeho počítači žárovka funguje.
Kolik rytířů je nutných k výměně žárovky?
Žádný. Rytíři žili v temném středověku.
Kolik politiků je potřeba k tomu, aby vyměnili žárovku?
Deset. Jeden aby ji vyměnil a ostatních devět aby pověděli tisku, jak se to dalo udělat mnohem a mnohem líp.
Kolik manželů je potřeba k výměně žárovky v kuchyni?
Žádnej. Ženská musí umět vařit i potmě.
Kolik pracovniků NASA je potřeba k výměně žárovky?
Težko říct. Ale dejte jim 10 mld dolarů a začnou se tím zabývat.
Kolik zaměstnanců CESNETu je třeba k výměně žárovky?
Žádný, CESNET je vaše světlo v informační temnotě.
" Pane doktore, moje žena v noci zemřela..." "Už v noci? A to jdete až teď? To jste nic nepoznal?" "Nepoznal. Takhle chladná byla vždycky."
Kolik hardwarových odborníků je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Prohlásí, že diagnostické testy jsou v pořádku, takže je chyba v softwaru.
Kolik autorů sci-fi je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
.
Dva, ale je to pořád stejná osoba. Vrátil se zpátky časem a potkal se mezi dveřmi a ten první sedl tomu druhému na ramena, aby mohli tu žárovku vyměnit. Potom nastal Velký časový paradox a celý pokoj, žárovka, vypínač a vůbec všechno zmizelo. Žijí spolu dál v paralelním vesmíru, kde se prohánějí mezigalaktickými koráby v časoprostoru a hledají červí díru do dimenze XZ alfa 16...
Kolik misionářů je třeba k výměně jedné žárovky?
.
.
31 - Jeden to udělá a třicet domorodců spatří světlo.
Víte, kolik je potřeba psychologů k výměně žárovky?
.
.
.
A kolik si VY myslíte, že je jich potřeba?
Kolik knihovníků je potřeba na výměnu žárovky?
Nevím, ale můžu se vám po tom podívat.
Kolik pralidí je potřeba k výměně žárovky?
Jeden, který umí rozdělat oheň.
Tak z toho se nevykroutím, řekla žárovka a praskla.
Kolik dikobrazů je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Dikobrazi neví, co je žárovka.
Kolik je potřeba Angličanů na výměnu žárovky?
.
.
Tři. Jeden podává čaj před výměnou, druhý mění a třetí podává čaj po výměně.
Kolik klasických geometrů je potřeba k vyměnění žárovky?
.
.
Žádný. Nelze to udělat kružítkem a pravítkem.
Kolik psychologů je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Jen jeden. Ale žárovka se musí chtít nechat vyměnit.
Kolik Ukrajinců je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Co je to žárovka?
Kolik učitelů němčiny je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Žádný. Žárovky německy neumí.
Kolik skeptiků je potřeba k výměně žárovky?
.
.
A existují vůbec žárovky?
Kolik právníků je třeba na výměnu žárovky?
.
.
.
A kolik si jich můžete dovolit?
Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
.
.
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.
Kolik majitelů IBM PC je potřeba k vyměnění žárovky?
.
.
Jenom jeden, ale bude muset nejdřív vyrazit koupit 16bitovou žárovkovou kartu, která se dodává zvlášť.
Kolik dadaistů je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
Umýt si nohy.
Kolik švábů je potřeba na zašroubování žárovky?
.
.
To se neví, protože když se rozsvítí, rozutečou se.
Kolik kouzelníků je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
Podle toho, v co chcete tu žárovku proměnit.
Víte, jak vyměňuje žárovku zazobaná rozmazlená dcera?
.
.
"Tatí, potřebuju nový byt!"
Kolik učitelek němčiny je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Žádná, protože těm se nikdy nerozsvítí.
Kolik Kubánců je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
Žádný, nejde jim proud!
Kolik blackmetalistů je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Žádný, ti totiž preferují tmu.
Kolik žárovek je potřeba k vyměnění žárovky?
.
.
Jedna špatná, jedna funkční.
Kolik bohů je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
Dva. Jeden drží žárovku a druhý otáčí planetu.
Víte, kolik Somálců je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
.
.
Žádný, protože tam nedosáhnou
Kolik černobylských dětí je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Žádné. Posvítí si sami.
Víte, kolik folkařů je potřeba na výměnu žárovky?
.
.
Dva. Jeden vymění žárovku a jeden napíše píseň o tom, jak dobrá byla stará žárovka.
Kolik ochránců přírody je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Žárovka není ekologická.
Kolik Angličanů je potřeba k výměně žárovky?
Tři.
Jeden podává čaj před výměnou, druhý provede výměnu a třetí podává čaj po výměně.
"Jo, jo," povzdechla si matka představená, "svíčku žárovkou nenahradíš."
Kolik je k výměně žárovky třeba programátorů?
.
.
.
.
.
.
Žádný, programátoři mají raději LEDky
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze
sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop
a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se
zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuju
žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů
oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf
skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co
tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl,
že jsem očividně přepracoovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.
Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala
za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu:
"Jdu domů taky... Kurva... přece... nebudu dělat potmě!"
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a deb*lem?"
Najednou se spozarohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!?"
"Žádný."
"No proto!"
Kolik je třeba k výměně žárovky programátorů v BASICu? 10 PUSH žárovka 20 TWIST žárovka CLOCK-WISE 30 GOTO 20
Prijde Baca do elektra a chce zarovku.
"Jakou" ptase prodavac, "Philips nebo Osram?"
Baca: "kolik stoji?"
Prodavac: "Philips 9,90 Osram 49.90"
Baca: "dajte mi Philips, ja si ju doma osram sam"
Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"
Příjede maník do pánského klubu a s sebou si vede obrovskou černou dogu. Vezme si katalog ˝nabízených˝ děvčat a prohlíží a prohlíží.
Po chvíli za ním přijde šéfová a ptá se ho: ˝Tak co vybral jste si?˝
Maník říka: ˝No víte, já bych potřeboval nějakou hodně vysokou a zároveň hodně štíhlou tak ať jí jsou vidět žebra.˝
Šéfová se usmála s tím, že není problém.
V tu ránu stála na schodech bruneta - 2 metry a asi 45 kilo.
Maník ji uviděl a zařval ˝To chci!˝
Jenomže když šli na pokoj tak začal volat na tu svoji dogu. V tu chvíli si dívka začla myslet, že jde o nějaké orgie a začala se bát. Na druhé straně si říkala 3000,- jsou 3000,-.
Přidou do pokoje a maník ji říká: ˝Mohla by jste se svlíknout a kleknout na všechny čtyři?
Brunetka se svlíkne a klekne si.
V tu chvíli s maník otočí na psa a vztyčeným prstem ukazuje na brunetu a říká: ˝Vidíš ty hovado, takhle budeš vypadat, když nebudeš pořádně žrát!˝
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu,
uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou,
a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Na chvíli jsem se zadíval jinam,
a když jsem se po ni znova ohlédl,
byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!
Já teda něco vydržím,
ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek,
který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu,
vyrazilo mi to mobil od ucha,
a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích.
Zničilo mi mobil,
a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...
Zasrané baby za volantem!
jede luxusní loď kolem ostrova, a tam skáče na břehu zarostlý chlap. za kapitánem lodi přijde pasažér a ptá se: Proč se ten pán skáče. a kapitán mu odpoví: nevím, ale vždy když tu plujem, tak se takhle raduje
Každou ženu rázem změní,
když vyholí si přirození,
potom každého muže láká,
olíznout ji poštěváka.
Jenom staré baby,
mívaj zarostnuté žlaby!
Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a hovoří: "Tak chtěli by jsme tamhle tu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku... "Prodavač se zamyslí a říká: "No, tu žárovku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co bude s tím radiátorem?"