Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:
"Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje:
"Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:
"Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof:
"Co tím myslíte, 2x2?"
Logik:
"Prosím, definujte 2x2 přesněji."
četní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"
"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."
Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.
"A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem například minulej tejden musel prodat kamna, abych moh' zaplatit uhlí!"
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:
"Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."
"Vy máte kravku?"
"Ne, proč?"
"Tak co dojí?"
"Kuře."
To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt:
"To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou:
"To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt:
"To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři se ale naštvou a říkají:
"Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!"
"Ale bezevšeho, pánové."
Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká:
"Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo."
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům:
"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."
Baví se dva ředitelé:
"Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?"
"Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb."
Kecajú dva fotbaloví fanúšci.
"Tuš se přectav, človječe," praví ten první z nich, "že jak sem byl na zápase, akurát v ten čas u nás v chalupě začalo hořet!"
"To je strašné, ni?! I jak to skončilo?"
"Chválabohu dobře! Vyhráli zme!"
Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:
"Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:
"Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"
Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi:
"To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!"
"Které?"
"No ty s tím nápisem Hotel International."
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:
"Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."
"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
"Fakt, jo? Jen do tří?"
"No, někdy teda i do půl čtvrtý..."
Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrž ho, je to vrah!"
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal:
"Proč jsi toho vraha nezadržel?"
"Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates.
"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí."
"Tedy řezník?"
"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."
"Aha, voják."
"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru."
"Už rozumím, myslíš kata."
"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!"
"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"
Jde Brandon se Stevem po ulici a Stevovi se rozváže tkanička, tak zastaví a ohne se. Brandon se k němu otočí, položí mu ruku na rameno, nasadí vážný výraz, upřímně se mu podívá do očí a říká:
"Ty, Steve, nechceš si o tom promluvit?"
"Popleto, řekni mi číslo a já ti řeknu rým."
"Tak třeba - tři."
"Prdel si vytři!"
"A teď ty."
"Pět."
"Prdel si vytři a dvě ti zbydou!"
Chlápek jde po lese a vidí druhýho, jak tak na bobku sedí za křovím, oči vypoulený, no hádejte, co tak asi tam dělá... A ten druhej na něj volá:
"Pane, serete si na kšandy!"
"Cože?"
"Pane, serete si na kšandy!"
"Cože?"
"Pane, serete si na kšandy!"
"Jo kšandy? Na ty já seru!"
Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravující voda. Tak ten slepej si cákne do očí, a říká:
"Já vidím, hurá."
Ten hluchej si cákne do uší, a říká:
"Jéé, já slyším."
A ten chromej tam vjede na kriplkáře, vyjede zase ven a říká:
"Kurvafix, já mám nový galusky!"
Povídají si dvě paní na ulici:
"To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?"
"Ne, nevím, ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být jistej před autama ani na střeše."
Jde chromý a koktavý. Koktavý říká chromému:
"D D D Dám ti rararadu, jak nenenebudeš kkkulhat."
"To by bylo fajn."
"Mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniníku a jedddnou po cecestě."
Chromý nato říká koktavému:
"A já ti dám radu, jak nebudeš koktat."
"TTTTo by bbbylo sususuper."
"Drž hubu!"
Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."
Potkají se dva upíři před nemocnicí:
"Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?"
"Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."
Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění:
"Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal.
Asi po měsíci došel další dopis:
"Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal.
Zase po měsíci došel další dopis:
"Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem:
"Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"
V pojišťovně zvoní telefon:
"Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"
"Bohužel, musíte se dostavit osobně."
"Škoda, to teda radši zavolám hasiče."
Televizní pracovníci se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem. Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe. Oni se ho ptají:
"Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?"
"To dělají ženský, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám."
Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Ptají se:
"Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?"
On povídá:
"Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk."
Manžel se vrací domů pozdě:
"Kdes byl tak dlouho? A hlavně mi netvrď, že v práci!"
"Promiň, ale byl jsem v práci. Ale všichni odešli a mne zapomněli vzbudit."
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
"Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
Sedí bača před bačovnou, přijdou turisti a ptají se:
"Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Kdyz už jsou skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
"Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru. Když dolezou před bačovnu, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá:
"Aj tvaroh mám, ale nedám."
Jestli vás nezabije kouření, tak vás zabijou ceny tabáku.
Poslední den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale podezřele veselý, pozpěvuje si a vesele poskakuje. Katovi už to připadá divné a tak mu to nedá, že se konečně zeptá:
"Člověče, víte vůbec, co vás čeká!?"
"Vím! Konečně budu jednou na Silvestra pořádně sťatej!"
Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu:
"Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."
Matfyzák a matfyzačka si telefonují:
"Víš, Petře, já jsem to tentokrát nedostala..."
"Vždyť jsem ti taky nic neposílal."
O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co pořád chcete?!"
"Nic, nesu vám česnek."
Sejde se malomocnej s koktavým v kriminále. Malomocnýmu upadne prst, tak ho hodí z okna. Koktavej na to:
"Zzzzzzz."
Malomocnýmu upadne druhej. Koktavej zase jen:
"Zzzzz."
Upadne třetí, zase ho hodí z okna a koktavej:
"Zzzzzzzddddrrrháš?"
Čumí chlapík do propasti a říká stále:
"...563, 563, 563, 563, 563, 563, 563..."
Přijde k němu druhý a ptá se:
"Prosím vás, co tam vidíte tak zajimavýho?".
"No jen se podívejte."
Tak se chlapík nahne, aby se podíval. První ho tam strčí a říká:
"...564, 564, 564, 564..."
"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."
"Haló, Maxi!"
"Haló, neslyším vás..."
"Maxi!"
"Neslyším..."
"Maaxxxiii!"
"Neslyším, mluvte hlasitěji!"
"Maaaaxxxiiiii!"
"Co tak řvete, tady je záznamník!"
Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!"
"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla to červená košile, a Napoleon odpovídá:
"Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."
O pár hodin později opět sluha přiběhne:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři milióny!"
"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.
Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest miliónů! Tady je vaše červená košile!"
"Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."
Baví se dva kamarádi:
"Člověče, já měl včera ale blbej sen. Spím a najednou ke mě ve snu přijde takovej hnusnej trpaslík a začal mě lákat na záchod. A pořád na mě:
'Pojď chcát, pojď chcát...'
No a ráno jsem se probudil a měl jsem pochcanou celou postel."
Druhý den:
"No, hele včera to bylo to samý, zase se objevil a:
'Pojď chcát, pojď chcát...'
a ráno zase."
"Tak víš co? Jestli zase přijde, tak mu řekni, ať dá pokoj, že už jsi byl."
Třetí den:
"No, zase přišel:
'Pojď chcát, pojď chcát...'
'Nejdu, už sem byl,' já na to, a on:
'Neva, tak pojď srát...'"
Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká:
"Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?"
Chlap na to, že ne. Ženský to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a říká:
"Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"
Taková ta strmá propast, v ní ze skály roste cosi jako silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda, ve druhé drží knihu a spokojeně si čte. Nahoře se objeví mladík, lehne si ke kraji propasti a volá dolů:
"Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!"
Děda se jen tak pustí větve, nasliní si prst, obrátí stránku v knize a jak se znova chytá větve, tak akorát povídá:
"Kam ty mladý choděj na takový blbosti."
Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá:
"Máš rád tenis?"
"No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?"
"Tak to se ti tu budou líbit pondělky."
"Pondělky? A proč?"
"To tady hrajeme celej den tenis."
"Aha, to je super, a co úterky?"
"No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?"
"Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju."
"Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?"
"No mám, to je špicovej sport."
"Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?"
"Tak to prr, homouš nejsem!"
"Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."
Arnold Schwarzenegger to má dlouhé.
Helmut Kohl to má krátké.
Madonna to nemá vůbec.
Papež to má, ale nepoužívá to.
Co je to?
Příjmení.
Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:
"Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."
Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá:
"Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."
Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví:
"My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví."
Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá:
"Pane Koudelka, měl byste radši tyfus nebo milión korun?"
"To jsou mi ale blbý otázky."
"No možná se vám zdaj blbý, ale odpovězte mi, prosím."
"No to je jasné, že bych radši ten milión korun!"
"Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý, ale z nemocných tyfem umírá jen asi 30 procent."
"Tak jsem se konečně dostal do televize."
"A jak ses tam dostal?"
"Odšrouboval jsem zadní stěnu."
Takhle sem jednou zametal. Najednou vám koukám a co nevidím:
Smetí mi utíká z lopatky. Podívám se blíž a vidím, že jsou to mravenci.
Přijde Karkulka za babičkou a ptá se:
"Babičko, proč máš tak velké uši?"
"Abych tě lépe slyšela."
"Proč máš tak velké oči?"
"Nečum na mě, když sedím na záchodě!"
Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním. Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze. Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká:
"Já nevím, moje knihy jsou v pořádku."
Chlápek říká mafiánovi:
"Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku."
"Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho."
Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví.
"Říká, že fakt o ničem neví."
Mafián vytáhne pistoli a říká:
"Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život."
Chlápek vyřizuje. četní na něj znakovou řečí:
"Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu."
Chlápek vyřizuje:
"Říká, že nic neví."
Jede chlap po ulici na kole a chodec na něj volá:
"Hej, pane, drnčí vám blatník."
"Cože?"
"Drnčí vám blatník!"
"Cože?"
"Drnčí vám blatník!"
"Cože? Ja neslyším, drnčí mi blatník!"
"Ej, bača, pěkný kožuch máš. Kdes' ho sehnal?"
"Od partizánů."
"Ej, moc pěkný, dej mě ho."
"Eeeee, sám si zastřel."
"Bij mě, muč mě!" prosí masochista sadistu.
"Ne," odvětí sadista krutě.
"Jak jsem se včera potřeboval vyspat na zkoušku, tak můj spolubydlící hrozně chrápal."
"Tak jsi na něho měl zamlaskat."
"Mlaskal jsem na něho asi pět minut. Pak jsem do něho šťouchal, kopal jsem mu do postele, bral jsem mu peřinu, tahal jsem z pod něho prostěradlo, vůbec nic nepomohlo, ale nakonec jsem usnul vyčerpáním."
U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá:
"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?"
"Proč?"
"No, chytneš rybu, nee?"
"Proč?"
"No můžeš ji prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože si pak můžeš koupit dva pruty."
"Proč?"
"No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť."
"Proč?"
"No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře."
"No a co myslíš, že právě dělám...?"
Malířský mistr říká svému učňovi:
"Jdi do vedlejší místnosti a natři okna."
Učeň se po chvíli vrátí, otevře dveře a ptá se:
"Pane mistr, prosím vás, i rámy?"
"Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?"
"Včera jste mi řekl, abych si noviny přečetl doma..."
Sebevrah se rozhodne, že vyskočí z okna. Tak tedy skočí a jak tak letí, tak si počítá patra:
"Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm,... mně se snad někde chytly kšandy."
Jak poznáte mafiána intelektuála?
Předloží vám nabídku, kterou nemůžete pochopit.
Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojen a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je po něm. Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá:
"Jak ten čas letí..."
Potkaj se dva kamarádi:
"Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?"
"Ne, měl jsem uzený koleno, ale uletěly mě včely."
Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem na Zemi jsou stroje. Řekli si, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla, a na pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky znějícím hlasem v lámané angličtině:
"Doveď mne ke svému veliteli."
Stojan samozřejmě neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasitěji:
"Doveď mne ke svému veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval:
"Doveď mne ke svému veliteli!"
Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela, výbuch odhodil ufona několik stovek metrů daleko do pouště. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufona naložila. Když se probral, velitel mu říká:
"Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha..."
Režisér říká herci:
"V příští scéně skočíte z mostu do vody."
"Ale já neumím plavat," odpoví herec.
"To nevadí, stejně už je to poslední záběr."
Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá:
"Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné nebe? Co z toho můžete vyvodit?"
"Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí.
"Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan."
A Pánbůh pravil:
"Každý, kdo má inteligenci na úrovni kulečníkové koule, ať taky tak vypadá," a stvořil skinheada.
"Byl jsem na dovolené v Tatrách. Tam byla nádherná ozvěna! ednou jsem zavolal 'haló' a ozvalo se to ještě pětkrát!"
"To je nic. U nás v paneláku stačí jednou kýchnout, a ozve se desetkrát 'Na zdraví'!"
"Nic mi do toho není," začala opatrně sousedka paní Novákové, "ale nevšimla jste si, jak začala vaše dcera usilovně plést dětské oblečky?"
"Jasně, všimla jsem si. Víte, jak jsem ráda, že ta potvora začala dělat něco užitečnějšího, než jen pořád běhat za chlapama?"
To takhle jednou zajdou výletníci na salaš a povídají s bačou:
"Tak co, bačo, jak se mají ovce?"
"No, černé dobře."
"A co bílé, bačo?"
"No, bílé taky dobře."
"A zdravé jsou, bačo?"
"No černé jsou zdravé."
"A co bílé?"
"No bílé jsou taky zdravé."
"A dojí dobře, bačo?"
"No černé dojí, dojí dobře."
"A co bílé, bačo?"
"Ale, aj bílé dojí dobře."
"Bačo, a proč je pořád dělíš na černé a bílé?"
"No černé jsou přece moje."
"A co bílé, bačo?"
"No ty jsou taky moje..."
Víte, proč Mánička přisla o oko?
Roztáhla nohy a řekla Hurvínkovi:
"Poznamenej mě na celý život."
"Umíte plavat?"
"Ano."
"A kde jste se to naučil?"
"Ve vodě."
Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje. Bezruký odpovídá:
"Ja nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat."
"Kolik je hodin?"
"Za pět minut."
"Za pět minut kolik?"
"Nevím, mám jen velkou ručičku!"
"Sedněte si, babičko," vstává mladá dívka.
"Jenom seď, děvenko, já na příští zastávce vystupuju!"
"Jen si sedněte, babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora!"
Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště a všiml si, že na parkoviši stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že to prozkoumá blíže. Zaťukal na okýnko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl okénko a povídá:
"Přejete si, poručíku?"
"Co tady děláte?"
"Co myslíte? Čtu si tenhle časopis."
"A co dělá ona?" kývl policajt směrem ke slečně vzadu.
"Co myslíte? Vypaadá to, že štrikuje."
"A kolik vám je?"
"Devatenáct."
"A kolik je jí?"
Mladík se koukl na hodinky a povídá:
"No, asi za čtvrt hodiny jí bude osmnáct."
V tatranské dědině Maruška pere prádlo v potoku. Babička a děda ji sledují. Najednou se z blízké skály nad potokom odtrhne kámen, spadne rovnou na Marušku a zabije ji. Děda říká babičce:
"Tak vidíš, vodní kámen nám zničil naši pračku."
Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá:
"Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?"
"Jistě. V které zemi?"
"No tady. A kolik tam máte zemí?"
"Všechny."
"To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte."
"Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážnou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji."
"To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny..."
"No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?"
Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká:
"Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky."
A pak mu podá své dva kufry a dodá:
"... a tady jsou baterky."
To takhle mistr kouká, že mu po stavbě zmateně chodí dělník a tak za ním jde a ptá se, co dělá. A on na to:
"Hledám hranol 20 na 20."
Mistr říká, že mu pomůže. Hledají, hledají a vidí je stavbyvedoucí a hned se jde zeptat, co jako dělají. Mistr mu povídá:
"Tady Franta hledá hranol 20 na 20." A tak stavbyvedoucí taky pomáhá hledat. Když pořád nemůžou najít, najednou Franta povídá:
"Víte co, chlapi? Kašlete na to, já si sednu na kulatinu."
Jednou takhle byli dva, jeden plný blb a druhý génius. Ten blb takhle jednou přijde a povídá:
"Sakra, jaktože jsi tak chytrý? Vyrostl jsi ve stejném pitomém malém městě jako já."
Chytrák chvilku přemýšlel a pak povídá:
"No, užívám Pilulky Geniality."
"Jé, a kde se to dá sehnat? Určitě bych je moh taky užívat."
"No, za dvacku kus ti jich můžu pár prodat."
Tak blb vytáhl stovku a vzal si pět šedivých pilulek. Za pět dní přišel znovu a povídá:
"No, tak jsem je užíval, ale nepřipadám si nijak chytřejší."
"No, ono to chvíli trvá. Co kdyby sis vzal celou pikslu?"
"Ale jo, zkusím to."
Tak zaplatil dva tisíce a odnesl si velkou sklenici pilulek. Za tři měsíce přijde zase a povídá:
"Hele, už jsem skoro dobral tu pikslu, kdy to už začne působit?"
"No, jak chutnají?"
"Ech, jako králičí bobky."
"No vidíš, už zabírají."
Přijde takhle křesťan, Žid, černoch a teplouš do hospody. Hospodský se na ně tak podívá a říká:
"Co to je, tohleto? Nějakej vtip?"
Musel jsem zabít svého psychoanalytika.
Moc mi pomohl, ale příliš toho věděl.
V životě
Moudrý muž + moudrá žena = romance
Moudrý muž + hloupá žena = aférky
Hloupý muž + moudrá žena = rozvod
Hloupý muž + hloupá žena = manželství
V práci
Moudrý manažer + moudrý zaměstnanec = zisk
Moudrý manažer + hloupý zaměstnanec = výroba
Hloupý manažer + moudrý zaměstnanec = povýšení
Hloupý manažer + hloupý zaměstnanec = přesčasy
V kanceláři zvoní telefon. ředník ho zvedne a za chvilku povídá:
"Šéfe, to je asi pro vás."
"Jak to asi?" rozčiluje se šéf, "to snad musíte vědět přesně, jestli to je pro mě nebo ne!"
"No, já jsem to zvedl, řekl 'prosím' a ozvalo se 'Čau, to si ty, ty starej troubo?'"
Jeden čerstvý sedmdesátník, jmenoval se Jack, se na sebe tuhle jednou po ránu podíval v zrcadle a učinil závažné rozhodnutí. Nebavilo ho se dívat na toho bělovlasého dědulu s propadlýma očima, pomačkaným oblečením a pivním pupkem. Rozhodl se, že má nejvyšší čas se sebou něco udělat. Padnou na to sice úspory, ale co už. Tak si ve fitness centru zaplatil osobního trenéra a odborníka na výživu, u optika si nechal udělat na míru moderní brýle, přítel z Hollywoodu mu poradil, co s vlasy a který plastický chirurg je odborník. Nakonec si najal módního návrháře kvůli oblečení.
O tři měsíce později vyšel z domku úplně nový Jack, vypadající na zdravého padesátníka, a zamířil na druhou stranu ulice ke svému Bentleyi. Jenže se zapomněl rozhlédnout a prásk, jakýsi nepozorný mládenec za volantem ho v plné rychlosti přejel. Nějaký dobrý muž jej zvedl ze silnice a celého zakrváceného a polámaného položil před jeho domem na trávník a běžel k telefonu. Jack zasténal:
"Bože na nebesích! Jak jsi mi tohle mohl udělat?"
A seshora se ozval mocný hlas:
"To si ty, Jacku? Promiň, já tě nepoznal!"
Jeden chlápek z města se rozhodl, že navštíví kamaráda ze studií, který teď má farmu někde v podhůří. Radostné setkání se neobešlo bez trochy whisky. Alkoholu navyklý měšťák se ráno probudil dříve a řekl si, že by se mohl postarat o snídani. O půl hodiny později sedí farmář v kuchyni, když vejde zvenku jeho přítel, zacákaný od hnoje a s unaveným, leč spokojeným výrazem ve tváři a kýblem čehosi bílého v ruce a povídá:
"Chtěl jsem Ti udělat radost a připravit snídani, tak jsem podojil krávu."
Na to farmář odvětí:
"No, to je hezký. Ale já nemám krávu, já mám býka."
Jak se jednou dostanete do středního managementu, je hrozně těžké dosáhnout povýšení. Když jsem jedné kolegyni gratuloval k povýšení, zeptal jsem se, jestli by jí nevadilo prozradit mi metody, kterými povýšení dosáhla. Odpověděla:
"Ale s radostí. Jen si nejsem jistá, jestli vám to k něčemu bude."
Chlápek s manželkou jeli kamsi do hor na výlet a v posledním městečku pod horami nakupovali na náměstí od trhovce zeleninu. Když si manžel trhovci stěžoval, že rajčata jsou taková mrňavá, prodavač odpověděl akorát:
"No jo."
Cestou zpět o dva dny později manželé zastavili zas na náměstí a ženská povídá tomu trhovcovi, že ta rajčata byla tvrdá a skoro bez chuti. Na to trhovec:
"No, tak to máte štěstí, že byly tak malinký."
Muselo se to stát. V těchto dnech, kdy všichni mluví o fyzické kondici, cvičení a vůbec zdravé výživě, se objevila nová organizace, zvaná 'Anonymní Atleti'. Kdykoliv vás popadne touha jít hrát tennis, běhat, cvičit do posilovny či vůbec jakákoliv činnost zahrnující fyzickou aktivitu, někoho k vám pošlou a on s vámi bude sedět a pít tak dlouho, dokud vás ta touha nepřejde.
Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá:
"Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?"
Žebrák odvětil věcným tónem:
"Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku."
Na ulici mě zastavila jedna slečna, ukázala na moje kožené sako a povídá:
"Víte, že kvůli tomu saku byla zabitá kráva?"
Odpověděl jsem hlubokým, maniakálním tónem:
"Nevěděl jsem, že tam byli svědci. Tak teď musím zabít i vás."
Chlápek se přestěhoval do nudistické kolonie. Po pár týdnech mu píše maminka a chce, aby jí poslal fotku, jak teď vypadá. Samozřejmě nechce přiznat, kde bydlí, tak vezme fotku, přestřihne ji napůl a mamince pošle horní půlku. O týden později píše babička a také chce fotku. Chlápek postup zopakoval, ale omylem poslal spodní půlku fotky. Když to zjistil, dostal strach, ale uklidňoval se tím, že babička blbě vidí a snad si ani nevšimne. V dalším dopise babička psala:
"Změn si účes. Takhle vypadá tvůj nos hrozně dlouhý."
Stojí takhle lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic. Tak se ho ptá:
"Máš něco?"
"Boha, ten chlap, co tam bydlí, je právník."
"A sakra... o co všechno's přišel?"
V jedné restauraci volá jeden pán na druhého:
"Dobrý večer, příteli!"
"Nemám pocit, že bychom se znali."
"Ale ano, oba jsme tady včera večeřeli."
"No a?"
"Nebyl bych vás poznal, nebýt toho deštníku, co máte na židli."
"Haha, včera jsem tenhle deštník neměl."
"Já vím. Měl jsem ho já."
Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a surfujete!
"Neviděl jste tu dva policajty?"
"Ne, pane, tady nešla živá duše."
"Tak mi dejte aktovku, hodinky a peněženku!"
Syn klidně seděl u postele s jeho umírajícím zámožným otcem, který říká:
"Synku, prosím tě, vždycky mysli na to, že bohatství ti nepřinese štěstí."
"Já vím, tati, ale aspoň si můžu vybrat takovou formu mizérie, která mi nejmíň vadí."
Za devatero horami, devatero řekami, devatero lesy a devatero bažinami žila jedna babička. A takhle jednou vylezla před domek a povídá:
"Kurva, proč zrovna já musím bydlet tak daleko!"
Chlápek takhle zalezl na veřejných záchodech do kabinky a zůstal tam asi půl hodiny. Když se konečně vyprázdnil, ovzduší bylo patřičně zamořené. Vylezl ven, opláchl si ruce a zrovna ve dveřích se potká s dalším chlápkem, který říká:
"Ježíš, to je smrad. Chlape, co jste to snědl?"
"Jak snědl? Já tam sral!"
Jednou se chlápek vydal s potápěčskou výbavou na moře. Užíval si krásy podmořského světa. Byl asi jen deset metrů pod vodou, když vidí chlápka, který je ve stejné hloubce, nemá vůbec žádnou potápěčskou výstroj a má takový divný styl pohybu. Tak se zkusil potopit o deset metrů víc, ale v minutě ho chlápek zas dohnal. Tak chlápek vytáhl takovou tu zvláštní podvodní tabuli s křídou a napsal:
"Sakra práce, jak je možné, že jste takhle hluboko bez vybavení?"
A ten druhý smazal to, co tenhle napsal, a píše:
"Protože se topím, ty debile!"
Jsou tři etapy života:
Mládí, střední věk a Vypadáte dobře!
Tři staří pánové byli na vědecké konferenci ubytováni v sedmdesátém patře mrakodrapu. Po celém dni stráveném na přednáškách sympózia je zdrtila zpráva, že v jejich hotelu nejezdí výtahy. První povídá:
"Pánové, co se dá dělat... Musíme pěšky a aby nám to lépe utíkalo, navrhuji, abychom cestou zaměřili pozornost na něco příjemného. Tak třeba já bych mohl začít vyprávět vtipy, ty začneš v pětadvacátém patře třeba zpívat a ty v padesátém vyprávět smutné příběhy."
Vyrazili a první povídal vtipy. Cesta příjemně ubíhala a když v padesátém patře druhý dozpíval, třetí se nadechl a říká:
"Začnu se svým nejsmutnějším příběhem. Nechal jsem v autě klíč od pokoje."
Chlápek takhle čekal v metru, na každé ruce jedno mimino. Ženská, co taky čekala, tak k němu přijde a začne, jak obvykle ženské dělávají, takové to ťuťuťu na děcka a pak se ptá:
"Ta jsou roztomilá. Jakpak se jmenují?"
Chlápek po ní hodil nerudný pohled a říká:
"Nevím."
"A jsou to oba chlapečci?"
"Nevím."
"Sakra, pane, co jste to za otce, že ani nevíte, jak se jmenují a jestli jsou to kluci nebo holčičky?!?"
"Ech, já nejsem jejich otec. Já jsem jen obchodník s kondomy a vezu do továrny dvě reklamace."
Na vysoké škole filozofické zadal vyučující českého jazyka téma na esej:
"Chtěl bych, aby vaše práce obsahovala následující prvky: víru, královské prostředí, sex a tajemno."
Esej, která byla obodována nejvýše, zněla:
"Bože," řekla královna, "jsem těhotná. To bych ráda věděla, s kým."
Na pohřbu jednoho velmi bohatého muže se sešlo mnoho smutečních hostů, kteří se přišli se zemřelými rozloučit. Byl tam také jeden velmi chudě vypadající muž, který usilovně plakal. Jeden z pozůstalých se ho ptá:
"Byl jste jeho blízký příbuzný?"
"Ne, nebyl jsem s ním vůbec příbuzný."
"Tak proč tak pláčete?"
"Právě proto."
Známý divadelní kritik se před premiérou nového představení kvapně navečeřel v blízké restauraci a tak si na konci druhého jednání párkrát hlasitě říhnul. Otočila se na něj jedna paní a povídá:
"Vážený pane, mohl byste s vaší recenzí počkat, až budete sedět ve své kanceláři?"
Zákazník v kavárně povídá:
"Dal bych si sladkou kávu, bez smetany."
Vrchní odejde a za chvilku se vrátí:
"Pane, velice se omlouvám, ale došla nám smetana. Nevadilo by vám, že dostanete vaši kávu bez mléka?"
Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá:
"Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně."
"Hehe, to sem na tebe zvědavej, páprdo. Tak platí."
No, plácli si a ten starší chytil kolečko a povídá mladýmu:
"No, tak nasedni."
"Můj strýček byl strašně odvážný. Jednou vešel do klece, kde byli tři tygři."
"To tedy musely být ovace, když zase vyšel ven!"
"A kdo říká, že vyšel?"
"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."
Nákladní vůz ztěžka vyjíždí do kopce. Najednou zastaví, řidič vyjde ven a železnou tyčí začne mlátit do plachty na voze. Tohle se v kopci opakuje asi sedmkrát. Dívá se na to policajt a pomalu mu dochází trpělivost. Tak ho nahoře zastaví, přistoupí k okénku a praví:
"Co to má znamenat?"
"No co," odvětí řidič. "Vezu kanáry a náš vedoucí je moula. Do třítunky mi jich nacpal šest tun a tak potřebuju, aby jich půlka lítala."
Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici. První říká:
"Kluci, hoří!"
Druhý říká:
"Počkáme, přinejhorším nás vynesou."
A třetí:
"Hergot spěte, vy toho nakecáte!"
Moderátor televizního zpravodajství dostane během vysílání na stůl lístek. Vezme ho a rutinním způsobem ho začne číst:
"Právě jsme obdrželi tuto zprávu:
"Člověče, máš mezi zuby špenát!"
Jeden chlápek byl na exkurzi v podniku, vyrábějícím hygienické gumové zboží. V první hale mu předvádějí stroj na výrobu dětských dudlíků na lahve s mlékem. Je to veliká výrobní linka, která dělá 'ssss - plop'. Vedoucí vysvětluje:
"To syčení, to je guma pod tlakem vehnána do formy. A to plop, to do ní hrot udělá na konci otvor."
Později se přes další haly dostanou až ke stroji na výrobu kondomů. Ozývá se z něj 'ssss - ssss - ssss - ssss - plop'. Chlápek povídá:
"Poslyšte, tomu syčení rozumím, ale co znamená to plop?"
"No, je to stejné, jako u stroje na dudlíky. Jehla dělá v každém čtvrtém kondomu otvor."
"Ale to přece pro ty kondomy moc dobré není, ne?"
"Ne, ale zase se to dobře promítá v obchodu s dudlíky."
Mark Twain dostal anonymní dopis, ve kterém bylo jedno jediné slovo:
Svině.
Humorista uveřejnil v novinách odpověď:
"Obvykle dostávám dopisy bez podpisu, tentokrát jsem dostal podpis bez dopisu."
V jednom baru říká chlápek sousedovi:
"Řekněte, nezpívá ta ženská hrozně? Znáte ji?"
"Znám. Je to moje žena."
"Eh, promiňte. Je pravda, že ten hlas není nijak špatný, hodně dělá ta píseň, co musí ta chuděra zpívat. Kdo moh napsat tak hroznou věc?"
"Já."
Jednou jsem takhle čekal na zastávce a tak mimoděk vyslechl telefonní rozhovor jednoho pána:
"Vím, že je to něco, co bys hodně chtěla, ale já osobně nepovažuju tetování za dobrý nápad, a to same platí o náušnicích v nose a podobně. A dokud žiješ v mém domě, myslím, že bys měla respektovat má přání."
V tu chvíli jsem mu záviděl jeho otcovskou neústupnost. ALe on ještě řekl:
"A kromě toho, ty tetování nepotřebuješ, mami, je ti 75!"
Kteří lidé jsou nejmenší na světě?
Silničáři. Jakmile napadnou dva cenťáky sněhu, není je vidět.
Potkají se dvě jasnovidky.
"Ahoj. Jak se mám?"
"Dobře. A já?"
Když mě zvali, říkali přijď, bude psina.
To jsem ještě netušil, že jim včera přejeli foxteriéra.
"Zatracená televize! " - láteří stará Pastoušková na pavlači. "Člověk dneska poslouchá a neví, rdousí se to zase mladí Kudláčkovi, anebo je to z filmu na NOVĚ?"
- "Aj vy cestujete načierno?" -posšpká istý cestujúci v električke susedovi. - "Ja nemusím, ja som revízor!"
-Bol som na dovolenke v Tatrach. Tam ale bola nadherna ozvena! Raz som zavolal "halo" a ozvalo sa to este patkrat! -Cha to je nic. U nas v panelaku staci raz kychnut, a ozve sa desatkrat "Na zdravie!"
-Janko lubis ma? -Ano Marienka, ale ked Pan Boh ta ma radsej nech si ta berie on.
-Nedavaj nadobu s benzinom blizko ohna, pouca otec syna. Moze byt z toho velke nestastie. -Ale otec, vari ty veris na povery?
Ahoj Rock FM radio! Zahrajte prosím mojim starým rodičom na Moravu pesničku: TEČE VODA, TEČE!
Ak na lyzovacke hladaju dievcata manzelov a manzelia dievcata, situacia nie je tak symetricka ako by sa mohla zdat.
Ak zatlkas klinec, nikdy sa neudries ak drzis kladivo oboma rukami.
Cez tenke steny pocut zenu pri manzelskej hadke: '... a s kym budem mat tvoje deti, to je hadam moja sukromna vec. Jasne?!'
Chlapi v krčme súťažia, kto má naväčšieho vtáka. Vyberú teda svojich klackov na výčapný pult a porovnávajú. V tom príde do krčmy buzerant, pribehne k prvému z nich, chytí mu vtáka a radostne skríkne: "Ježiši, ŠVÉDSKE STOLY!"
Chodenie do kostola neurobi cloveka zboznym, ani chodenie do skoly ho neurobi vzdelanym viac ako chodenie do garaze ho neurobi autom.
Clovek sa obcas nahodou potkne o pravdu, ale obvykle sa pozbiera a ide dalej.
Ctnost je sama o sebe uz trestom.
Dotaz: - Mami, když je mi už 16 let, mohu nosit podprsenku? - Ne, Davide.
Fero chodí po staveništi a stále něco hledá. Uvidí ho Vlado a ptá se ho: " Fero, co tu stále hledáš?" " Ale trámek 20 na 20 asi metr dlouhý, někde tu ležel ", praví Fero. Tak hledají spolu. Asi za půl hodiny je zahlédne stavbyvedoucí a volá na ně: " Hej chlapi, co hledáte?" Fero opět odpoví, že trámek 20 na 20 asi metr dlouhý. Se slovy: "Někde jsem ho tu zahlíd ", beží stavbyvedoucí hledat s nimi. Po hodině marného hledání Fero řekne " Kašleme na to já si sednu na něco jiného!"
Hovno a prdel Jde hovno a prdel do sklepa, kdyz tu najednou praskne zarovka. Hovno reklo a sme v prdeli. Prdel to hrozne vytocilo arika ja taky vidim hovno.
Ide clovek po pusti uz nema ani vodu a co nevidi. Ide za nim lev. Zacne utekat ale lav sa ho drzi a ked uz nevladze a spadne do piesku lev pride k nemu a takto mu vravi: -Mna sa nemusis bat, ja som Lev Nikolajevic Tolstoj.
Idú dvaja nadrbaní chlapi po koľajniciach a jeden hovorí: "Kúrva, chcel by som vedieť, ktorý idiot tu urobil toľko schodov!..." Druhý nato:"Čo tam po schodoch... Mňa by zaujímalo, ktorý chuj tu spravil také nízke ZÁBRADLIE!..."
Jde mistr po stavbe a najednou vidi jednoho z delniku jak se jen tak poflakuje a tak mu povida:"Co tu provadis?" "Ale hledam tramek 20x20." Tak ten mistr povida ze ho teda budou hledat spolu. Tak teda chodi po ty stavbe a hledaji ten tram a uvidi je stavbyvedouci a pta se:"Proc nic nedelate a jen tu tak chodite?" "Ale hledame tramek 20x20." A stavbyvedouci ze jim teda pomuze. No kdyz uz tem tramek hledaji asi hodinu a porad nic tak ten delnik jen tak mimochodem povida:"Tak vite co? Ja si sedmu na kulatinu."
Kapusta lezala v zaludku a sladko odpocivala. Zrazu zacitila ako na nu zhora nieco spadlo. Obzera sa a hovori: - A ty si kto? - Ja som vodka. O chvilku zase nieco spadlo: - A ty si kto? - Ja som rum. Na to zase velky rachot. - A ty si kto? - Ja som borovicka. Tak sa tento cyklus opakoval krat a krat a krat. Zrazu spadlo nieco nove a kapusta uz bola riadne namrzena. - A ty si kto? - Ja som konak. - A co sa to tam hore deje? - Hore sa vo velkom oslavuje. - Naozaj? - zvolala natesene kapusta - idem sa pozriet hore...
Kazdy musi niecomu verit - ja verim, ze by som si dal este poharik.
Maly zakrpateny, skaredovizerajucy, hrbaty ludsky tvor vojde do domu pride na 3-ti poschodie zalkope a otvori mu nejaka zena. -Vy ste zahodili 5-mesacny potrat? -Ano -MAMA!
Manzel kupuje svojej zene podprsenku, ale nepozna cislo. Predavacka mu chce pomoct: - Ma vasa ako citrony, alebo ako melony? - Nie, ani jedno. - A co vam jej prsia pripominaju? Manzel sa zamysli a vravi: - Usi loveckeho psa.
Mezinarodni atleticky sampionat. uz nevim kdy. U mikrofonu v komentatorske kabine se strida cesky komentator a komentatorka ze slovenska. Kamera zabira borce pri vrhu kouli a ona povida do mikrofonu: - Ten vrh gulou je naozaj tazky sport. Ja osobne by som gule niektorich pretekarov ani len nepotazkala...
Nevyhoda optimistu - nikdy nemoze byt prijemne prekvapeny.
Nic nie je nemozne pre toho, kto to nemusi sam robit.
Nieco o typoch ludi: Kto sa poti pri jedle - je zdravy, kto sa poti pri sulozi - je stary a kto sa poti pri robote - je ko...
Pan v cukrarni si objedna tortu, potom ju vymeni za liker, vypije ho a chce odist bez platenia. Casnicka ho zastavi. - Co chcete odo mna? - Aby ste zaplatili liker. - Za ten sem vam predsa dal tortu. - Ale ani tu ste nezaplatili. - Vsak som ji ani nejedol.
Pere Mařka na břehu rybníka prádlo a najednou se z vody vynoří vodník
Prijde dedek v noci z hospody domu, vytahne babku z postele a rika: Babo svlikni se do naha! Babce se nechce, ale na konec poslechne. Dedek rika: a ted si stoupni pred zrcadlo! babka si pred nej stoupne. A ted babo roztahni nohy! Baba nechce, ale dedek ji nakonec ukeca. Jak tam tak baba stoji, dedek si stoupne na vsechny ctyri, vrazi ji hlavu mezi nohy a povida: Koukej babo, ze by mi sluseli dlouhy vlasy?
Probouzi se chlap po bouracce z bezvedomi a s vytrestenejma ocima povida: Pane doktore, pane doktore nemuzu nahmatat nohy a doktor povida: nedivte se pane kadlec vzdyt jsme vam urizli obe ruce
Proc chlapi nemuzou dostat nemoc silenych krav... Protoze jsou to sileny prasata.
Prosím Vás ako možete behat po ulici taky zakrvaveny? Podte odvediem Vas domov k manželke. Preboha nie ved odtial prave utekam.
Príde chlapík domov neskoro večer a nájde ženu v posteli s najlepším priateľom. Vytiahne ju teda z postele, vylepí jej facku a vraví: "Toto som od teba naozaj nečakal." Potom sa škaredo pozrie na najlepšieho priateľa a hovorí: "A ty PUNŤO... K NOHE A HANBI SA!"
Ptaji se Cecha, Americana a Rusa jaky maji nazor na frontu na maso? American: Co je to fronta? Rus: Co je to maso? Cech: Co je to nazor?
Pyta sa manzel manzelky. -Milacik prosim ta a mozem sa pozerat na televizor? -Mozes, ale ho nezapinaj.
Přijde takhle jednou kovboj do hospody a objedná si něco k pití. Mezitím mu ale ukradnou koně. On vypije svůj drink a povídá: "Ihned mi přiveďte toho koně, nebo udělám to, co udělal můj praprapradědeček!" Pánové se ho leknou a ihned mu přivedou jeho koně. Kovboj na něho vyskočí a chce odjet, ale chlapi se ho zeptají co že udělal jeho praprapradědeček. Kovboj se jen usměje a povídá: "No přece bych šel pěšky!"
Přijde úchyl k holčičce v parku a říká ji:" Holčičko, když ti budu moct pohladit ručičku, dám ti čokoládu. " Holka svolí, úchyl si mne ruce a oblizuje se. Za týden opět:"Holčičko, když ti budu moct po- hladit vlásky, dám ti bonboniéru. " Holčička se ošívá a nakonec svolí., úchyl je v sedmým nebi. Za týden:" Holčičko, když ti budu moct pohladit stehno, dám ti dvě bonboniéry:" Holka nakonec sou- hlasí. Uchyl odejde štasten, holčička si tak říká vduchu, ten než. mě ošuká, tak dostanu cukrovku.
Sedi ve vezeni tri vezni. Pikar, tripar a hulic. Pikar rika: "hosi, dame si piko a z toho vezeni vyplujeme lodkou." Tripar rika: "Ne. Dame si tripa, a z vezeni vyplachtime." Hulic sedi a nic nerika. Ti dva se ho zeptaji: "a co ty, hulici"? Zahulime, uvidime.
Stary snek uci sve deti, maly snecky prechazet silnici v noci. Rika: Kdyz uvidite dve svetla jedouci proti vam tak to je auto a vy si musite stoupnout presne do prostred cesty a vono vas vobjede. Kdyz uvidite jenom jedno svetlo tak to je motorka a vy musitejit bud rychle spatky nebo rychle dopredu. Padne noc a rodina jde k frekventovene silnici. Mama a tata prejdou v pohode a vychazi ten nejstarsi. Vidi jedno svetlo tak prida a rychle doleze na druhou stranu. De druhej-dve svetla v dali -auto-zustane ve prostred-auto ho objede... Kdyz jde ten nejmladsi a nejmensi snecek vidi dve svetla, zustane teda ve prostred, kdyz v tom jak ho miji to vozidlo tak najednou strasny krupnuti a snek je na sracku. Jeho tata povida"kurva HADRAPLAN to tu dlouho nejelo!"
Stastny manzel hovori svojej polovicke: - Zena moja zacni sa balit. -? - Zacni sa balit, vyhral som prvu cenu v loterii. - Kupujeme si rodinny dom? - Zacni sa balit! - Cestujeme na luxusnu dovolenku do Spanielska? - Zacni sa balit a V Y P A D N I!
Stojí opilec u stromu a zvrací. Po nějaké chvíli se u něj zastaví kolemjdoucí a praví:"Máte pravdu, kdo by se s tím sral".
Sudetak se chlubi v hospode v pohranici jak umi cesky: A tak povida ze zna taky ty ceske hadanky. napriklad: - Krery ptak mit na konci rak? Hospodsky zabrucel: -Prece curak...
Ticha noc plna hviez a dvaja mlady v obajti na lucine. -Oh milacik, citis to co ja? -Ano a keby sme si zobrali baterku tak sme si nemuseli do toho sadnut.
Tri sposoby ako nieco urobit: 1. urob to sam 2. najmi si niekoho kto to urobi 3. zakaz to urobit svojim detom
V cirkusu prave probiha predstaveni hlavni hvezdy vecera - muze, ktery ma neuveritelne pohyblive prsty u nohou, dokaze napriklad prstenicky zamavat publiku na pozdrav. Aby vsichni dobre videli, ma na prstech pripevneny zvetsovaci lupy. V hledisti se zajmem prihlizi maly chlapec a pta se tatinka, proc ma ten muz tak velke prsty. Tatinek odpoví: "Vidis prece, ze ma na prstech zvetsovaci lupy." Synek se zamysli a povida:"A to ja, kdyz mam na hlave lupy, to mam taky tak velkou hlavu?"
V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie o co ide. Tuto treba zastrelit.
Večer probíhají písničky na přání v rádiu. Zavolá posluchač: Dobrý večer. Dnes dopoledne jsem na dálnici mezi Jihlavou a Brnem
Vsadi se tri chlapi v hospode, ze az prijdou domu, udelaji to co jim manzelky prvni reknou. Druhy den si vypravi svoje zazitky. Prvni povida:" Prisel jsem domu a v kuchyni jsem zakopl o zidli. Manzelka povida: "Treba to tu vsechno rozmlat". Tak jsem vzal sekeru a rozmlatil jsem celej kvartyr". Druhy povida:"Prisel jsem domu a zapaloval jsem si cigaretu. Odlítla mi sirka a manzelka povida:"Treba to tu vsechno podpal". Tak jsem vzal kanystr s benzínem a vsechno jsem to podpálil". Treti povida:"Já jsem prisel domu, manzelka lezela na posteli tak jsem na ni hned hupnul a ona povida:"Treba mi ji urvi". A tady je panove".
Vycitky manzelovi pri svadobnej noci:... a plat mas tiez maly.
Víte proč nemá slepice kozy?... Protoľe kohout nemá ruce!...
Zivotna filozofia: 1. napln co je prazdne 2. vyprazdni co je plne 3. skrabaj sa tam kde to svrbi