Babička s pistolí zastaví na ulici mladíka:
Mladík:
"Babičko, já vás nechci znásilnit!"
"Ale budeš muset!"
Na nudistické pláži se ptá vnuk babičky:
"Babi, můžu si hrát s tvýma prsama?"
"Můžeš Milánku, ale nechoď daleko!"
"Ty máš dnes výročí svatby?"ptají se pana Nováka chlapi v hospodě. "No to bys měl svou ženu pěkně překvapit."
"To vím taky, ale jak?!
"Hele, to je jednoduché, utíkej rychle domů, právě tam je váš soused!"
Šoustá chlap s blondýnou a když je po všem,
blondýna se zeptá:
"Nemáte náhodou AIDS?"
"Ne"
"No to jsem si oddychla, já už myslela, že to chytim podruhý."
Víte, proč blondýnky nejedí banány?
Protože nemůžou najít zip!
Víte, jakou dostaneme odpověďod blondýnky, zeptáme-li se, jestli nám svítí blinkr?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
Víte, jak zaměstnat blondýnku na celý den?
Dejte ji papír, na něm bude na obou stranách:
"Otočte prosím!"
Víte, jak poznáte fax, který posílá blondýnka?
Je na něm nalepená známka!
Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí sami stahovat kalhotky!
Víte, proč blondýnky nekojí?
Protože vyvařování bradavek pálí!
Nevíte kam poslední dobou zmizely všechny blondýnky?
Stále krouží a krouží na kruhových objezdech a hledají konec!
Víte, proč si blondýnka myslí, že je na měsíci život?
Protože tam všichni celou noc svítí!
"Blondýnka se vrátila z letošní dovolené v Itálii o dva dnypozději."
"Co tam dělala?"
"Ona tam filmovala!"
"Skutečně, jaký film?"
"Žádný film!"
"Při natáčení makaronů na vidličku!"
Víte proč blondýnka otevírá okno, když spouští počítač?
Aby mohla spustit Windows!
Víte proč blondýnka leje do počítače vodu?
Aby si zasurfovala na internetu!
Proč vyměňuje blondýnka svému dítěti plenky jen jednou za týden?
Protože na obalu je napsáno do 10 kg!
Víte, co řekne blondýnka po sexu?
"Další, prosím."
Víte, jak zabije blondýnka o posvícení slepici?
Hodí ji z útesu!
Blondýnka se vždy pozná, že spěchá.
Jednou se blondýnka ptala své kamarádky:
"Kde mám k sakru to plnící pero?!"
"Za uchem!"
"Rychle, za kterým?!"
Víte, proč lezou blondýnky v supermarketu po čtyřech?
Protože hledají nízké ceny!
Víte, proč leží blondýnka na břiše na trávníku?
Pase kozy!
Ptá se přítel blondýnky:
"Proč už dvacet minut držíš tu slepici za krk?"
"Vařím!"
"A to takhle?"
"No, vždyť tady se píše: Slepici půlhodiny mírně dusíme."
"Kolik tu máte nového sněhu?" ptá se sympatické blondýnky, která vede zotavovnu, čerstvý rekreant.
"Deset centimetrů"
"A starého?"
"Toho mám po krk."
Víte, proč čokoládový dort dělají čtyřy blondýnky?
Protože jedna válí těsto a zbylé tři louskaj lentilky!
Víte, co se stane, když běží dvě blondýnky proti sobě?
Rozbije se zrcadlo!
Stojí dvě blondýnky na zastávce.
Jedna se ptá druhé, která se třese:
"Proč si nedáš ruce do kapsy?!"
Druhá:
"Protože se mi tam nevejdou!"
První:
"Proč?"
Druhá:
"Protože tam mám rukavice!"
Blondýnka z USA stojí v Paříži před Eiffelovou věží a nadšeně si ji prohlíží:
"Nádherná věž! Kolik barelů nafty z ní denně asi vytěží?"
Byla to tak čistotná ženská, měla i vymytej mozek!
Gynekolog dokončil podrobnou prohlídku mladé dámy.
"Paní Johnsonová, mám pro vás dobrou zprávu."
"Pardon, nejsem paní, ale slečna!"
"Tak slečno Johnsonová, mám pro vás špatnou zprávu!"
Známý cestovatel dlel v Africe, kde měl domorodou kuchařku.
Jednoho dne se cestovateli utopil věrný starý pes.
A pak v noci cestovatel slyšel, jak jeho kuchařka naříká.
Zeptal se jí, proč pláče.
"Pro vašeho psa, pane!"
"Ty dobrá duše... tys ho měla tak ráda?"
"Ale ne, pane. Jenže kdo mi teď pomůže vylizovat načisto vaše talíře?"
"Tak jaké to bylo na tom vašem babinci?"
"Prosím tě, jaké to mohlo být. Přišly všechny, takže nebylo o čem mluvit!"
Baví se dvě kamarádky:
"U nás bude skandál! Babička bude matkou!"
"U nás bude ještě větší! Moje matka bude babičkou!"
Potkali se dvě sousedky a ta jedna té druhé povídá:
"Včera jsem byla s manželem na dražbě!"
A ta druhá:
"Jo? A kolik jste za něj dostala?"
Ješitná Fabia se všude vydávala za ženu třicetiletou.
Jeden z mužů, který o tom pochyboval, se ptal po jejím věku Cicerona, jenž byl s Fabií spřátelen.
"Bude asi pravda, co Fabia říká," odpověděl Cicero, "neboť to už vypravuje dvacet let."
Paní domu ukazuje návštěvě svou fotografii z dětství.
Na fotografii drží babička na klíně malou holčičku.
"Podívejte se, taková jsem byla před čtyryceti lety.
Líbím se vám?"
"Samozřejmě, kdo je ta holčička?"
Manželský pár leží v posteli a když jsou v nejlepším, ona povídá:
"Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne:
"Sakra zhasni, děti se dívaj!"
Víte, co mají ženský v hlavě?
Brouka Mozkožrouta
Víte, co tam dělá?
Chcípá hlady
Babička povídá vnučce:
"To za mého mládí byla hudba mnohem melodičtější!"
"Ale babi, to není rádio, to je mixér!"
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit.
Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice.
Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká:
"Pst, přijeli vaši."
Víte, co je to slepičí bujon?
Ženská inteligence v kostce!
Prodám ženu!
Rok výroby 1981, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x AIRBAG, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere.
zn. zkušební jízda a sada gum zdarma!
Samozřejmě, že manželku lze zabít utěrkou na nádobí... když je v ní ovšem žehlička!
Jeptiška s farářem hrají tenis.
Jeptiška má parádní servis a bombarduje faráře jedním skvělým míčem za druhým.
Ten, při každém nezdaru zařve:
"Kurva, zase vedle!"
Ona, celá nešťastná láteří:
"Ale otče, neměl byste takto mluvit, nebo vás Bůh potrestá!"
V tom se nebe zatáhne a blesk uškvaří jeptišku.
Ozve se: "Kurva, zase vedle!"
DEFINICE NEVINOSTI:
Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějejí spacáky pro myši!
Příjde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky.
Lékárník se na ni udiveně dívá:
"Vy sestro chcete antikioncepci?"
"Ta není pro mě, ale pro mojí nejmladší dceru!"
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem.
Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že muže vstoupit do nebe.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní.
Svatý Petr nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí jí dál.
V tom vystoupí čtvrtá jeptiška předčasně z řady a říká:
"Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkým omylu!"
Co myslíte: budou ženy v roce 2500 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS?
To bude záležet na tom co budou víc kouřit!
Víte, jak poznáte absolutní kurvu?
To je ta, která vám dá i na poušti za hrstku písku!
Bledá letuška vyjde z pilotní kabiny letadla a zlomeným hlasem se zeptá cestujících:
"Prosím vás, není mezi vámi pilot?!"
Letuška se snaží uklidnit vystrašenou pasažérku:
"Prosím vás, bezdůvodně se strachujete, vždyť ještě nebylo takové letecké neštěstí, aby se letadlo nevrátilo na zem!"
Manžel říká své ženě:
"Ty si tak plnoštíhlá, že kdyby tě chtěla moucha obletět kolem pasu, tak by zdechla!"
Víte, kdy manželka nejvíc křičí?
Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!
Víte, kdy manželka prožije šokující sex?
Když místo orgasmu přijde manžel!
"Pane, jak se vám líbí zpěv mé manželky?"
"Nerozumím ta kráva co zpívá strašně řve!"
"Pane jak se vám líbí zpěv mé manželky?"
"Nerozumím ta kráva co zpívá strašně řve!"
"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá manželka začne zpívat?"
"Aby si sousedi nemysleli, že ji biju!"
Manželka se vzteká:
"Furt vám jenom vyvařuju, co z toho vlastně mám?"
"Nic, buď ráda." Já z toho mám žaludeční vředy!" říká manžel.
Manželé jedou na dovolenou.
Sotva vyjedou, manželka od volantu se rozhořčuje:
"To je příšerné... ti pěší jsou nenapravitelní, pořád se motají v jízdní dráze!"
"Hm, drahoušku, dávej větší pozor a sjeď z chodníku!"
"Ten náš nezvedný kluk mi zase krad peníze z náprsní tašky!"
"Co když jsem to byla já?" zachraňuje situaci matka.
"Vyloučeno, to by v ní nic nezůstalo!"
"Mami, mami, proč tak sténáš?"
"Drž hubu a lízej!"
"Miláčku, nemáme něco na zub?"
"Ale jistě, zlato, hned ti podám párátko!"
Víte co je horší než Snídaně s Novou?
Večeře se starou!
"Už tu byl na návštěvě onen mladý muž, který mě včera vytáhl z Vltavy?" ptá se tchýně.
"Ano, přišel se mi zdvořile omluvit" řekl zeť.
"Jestli je ošklivá, to nevím."
"Ale když ji vidí myš, vyskočí na židli a ječí!"
Na malém nádražíčku vystoupila z vlaku poněkud odkvetlá slečna.
S obavou usedá na venkovský povoz:
"Nesplaší se ten kůň?"
"Ale kdepak, on dozadu nevidí!"
Nejlepší ochrana před alkoholismem je podívat se na tchýni v takovém stavu kdy všechno vidíte dvakrát!
Moje tchýně je poklad!
Jen zakopat do země!
"Má tchýně je jako noviny!"
"Jak to, to vám nosí tak často čerstvé zprávy?"
"To taky, ale hlavně k nám chodí denně!"
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně!"
"A proč jsi tak poškrábaný?
"Bránila se!"
"Moje tchýně to je anděl!" svěřuje se Jakub kamarádovi.
"Tak to buď opravdu rád, ta moje ještě žije!"
Vážně nemocná tchýně praví svojemu zeťovi: "Myslím si, že už zítra umřu!"
"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"
Víte, co je to, ve dne to štěká a v noci to spí ve sklenici?
Tchýnina protéza!
Víte, jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?
Sup počká, dokud neumřeš!
"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni!"
"Ty máš rád svoji tchýni?"
"Ne, zavolali mě k identifikaci!"
Novomanžel přijde domů mírně podnapilý.
Tchýně stojí ve dveřích s metlou v ruce a on se jí ptá: "Ty zametáš nebo jsi přiletěla?"
Víte, co je to smíšený pocit?
Když vaše tchýně padá do 50-ti metrové propasti ve vašem autě!
Víte, jak poznat cigánskou pannu?
Běhá rychleji než její bratři!
Víte, kolik je u žen přechodů?
Dva.
První - z kočky na slepici!
Druhý - ze slepice ne starou krávu!
Víte, jaký je rozdíl mezi talířem a píčou?
Talíř jde vylízat do sucha!
Víte, jaký je rozdíl mezi pannenskou blanou a mouchou na kravskym zadku?
Žádný, stačí mávnout ocasem a je pryč!
Víte, jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
Žádný, v obou často hledáme marně!
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí?
Na dálnici se jezdí lépe za sucha!
Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou?
Žádný. Buď je vyčerpaná nebo nasraná!
Rozhovor matky s dospívající 13-letou dcerou:
"Měli by jsme si promluvit o některých věcech!"
"A co chceš vědět mami!"
"Mami, dej mi dvě stovky!"
"Je ti vůbec jasné, dcero, co dnes znamená stovka?"
"Jasně. Proto chci hned dvě."
"Blahopřeji, miláčku, to byl tvůj zatím nejkratší rozhovor s přítelkyní. Trval jen dvacet minut!"
"Ale to nebyla přítelkyně, to si jen nějaká paní spletla číslo!"
Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým:
"Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!"
"Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?"
Ředitel podniku k nové sekretářce:
"Najděte mi v telefonním seznamu číslo firmy Roberti!"
Za dvě hodiny se jí ptá, co je s tím číslem?!"
"Do zítřka to bude, už jsem u písmenka G!"
Povídají si tři sekretářky.
První:
"Já jsem našla u šéfa v šuplíku kondom!"
Druhá:
"Já jsem ho propíchla!"
Třetí omdlí!
Víte, proč ženy po 40-letech nehrají na schovávanou?
Protože by je nikdo nehledal!
Silnější paní vstoupí na pouliční váhu.
Místo ručičky, ukazující patřičnou váhu, se však objeví výstražné oznámení:
"Ihned sestupte! Vážení se povoluje jen jedné osobě!"
Žena:
"Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo!"
Muž:
"A vešla si se?!"
Žena přede dveřmi bytu lamentuje:
"Co teď budu dělat? Klíče od garáže jsou v bytě, klíče od bytu v autě a auto v garáži!"
"A copak dělá paní dcera, slečno?"
"Slečno chcete být slunečnice?
?
"No přece plná semínek!"
Víte, v kolik má být slušné děvče večer v posteli?
V osm, aby to do deseti stihla domů!
Do kupé rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán:
"Prosim vás," naléhavě se obrací na cestující,
"pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchýně chce skočit z okna, pojďte a pomozte mi!"
"A jak vám máme pomoci?"
"Za nic na světě nemůžu otevřít to pitomý okno!"
Víte, jak se rozdělí Sněhurka o jedno jablko se sedmi trpaslíky?
Sní ho sama a dá každému!
"Kdybych teď zastavil a začal vás líbat, volala byste o pomoc?" ptá se řidič stopařky.
"Proč? Vy na to nestačíte?"
V parném létě šel po břehu Temže krásný mládenec.
Před městečkem se vykoupal, plavky ale neměl.
Lehl si do trávy, přikryl se kapesníkem, aby se osušil.
Usnul a zdálo se mu o krásných dívkách.
Větřík mu mezitím odnesl kapesník na jeho obličej.
Po břehu šly tři počestné paní z městečka, zastaví se a dívají se na mládence.
"To není můj muž," řekla první.
"Ano, to není tvůj muž," odpoví druhá.
A třetí povídá:
"Jak se tak koukám, tak to není nikdo z našeho městečka!"
Víte, kdo žije déle ženy nebo muži?
Vdovy v každém případě!
Víte, která žena vždycky ví, kde je její muž?"
Vdova!
VĚK ŹEN
1) Mezi 16 - 18 je jako Afrika ještě úplně neobjevená!
2)Mezi 19 - 35 je jako Asie, vášnivá a exotická!
3) Mezi 36 - 45 je jako Amerika, úplně prozkoumaná a překrásná, volná s tím co má!
4) Mezi 46 - 56 je jako Evropa, unavená, ale pořád má zajímavé části!
5) Po 56 je jako Austrálie, každý ví, že tam někde dole je, ale nikoho to nezajímá!
"Věro, kde je ten čaj?"
"Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít."
"Čaj je přece nahoře v lékárničce, v piksličce od kakaa s nápisen sůl!"
Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem:
"Ruce vzhůru!"
"Ale pane, to jste se spletl, toto je banka na sperma." říká úřednice.
"Tak vypijte tu skleničku před váma!" řve chlap.
Žena v hrůze vypije obsah skleničky se zmíněnou tekutinou, muž si sundá kuklu a říká:
"Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš že to nemůžeš spolknout!"
Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany:
Jak manželka, tak tchýně!
Víte, co nejvíce vzruší ženu?
18-letou: když jí sáhnete na prsa.
30-letou: když jí sáhnete mezi nohy.
60-letou: když jí sáhnete na důchod.
Můžeme jen závidět Adamovi, protože ten jediný neměl tchýni!
V hotelu přichází časně ráno do jídelny vrátným krokem bledá, přepadlá rozcuchaná žena s pološíleným pohledem.
Vrchní se jí ptá:
"Kdo vás, madam, tak zřídil?"
"Manžel. Trávíme zde líbánky. Seznámili jsme se na inzerát, kde uváděl, že má dvacetileté úspory a já bláhová myslela, že to jsou peníze!"
Zazvoní telefon.
Otec zvedá sluchátko.
Než se stačí ohlásit, ozve se ve sluchátku hlas:
"To jsi ty, žabičko?"
"Ne," odpovídá otec, "tady je majitel rybníka!"
Víte, proč žena, když ji muž vyznává lásku sklopí oči?
Aby se podívala, jestli to myslí vážně!
Víte, proč se ženy rádi milují s panicem?
Protože jedinkrát tomu velí!
"Moje žena je skvělá kuchařka!"
"Ty konzervy, jaké ona dokáže sehnat!"
Muž se vrací domů a již ve dveřích volá:
"Á, dneska máme studenou večeři!"
"Jak jsi to poznal?" diví se žena.
"Není tu cítit nic připáleného!"
Víte, co je to žena?
Zbytečné maso okolo píči!
Víte, co to je ŽENA?
No přece zkratka... ŽENA = Žalostný Exemplář Napodobeniny Anděla!
!
Víte, proč mají ženský malej mozek?
Aby se jim při kouření vešel celej čůrák do pusy!
Víte, jaká zvířata mají ženy nejraději?
a) Lišku za krkem
b) Jaguára v garáži
c) Tygra v posteli
d) Vola na služební cestě
"Pepo, já umírám!" praví manželka.
"Já vím, už 16let!" odpovídá manžel.
Proč nemůže být ženská kominíkem?
Protože nenosí štěstí!
Myslíte, že jsou na měsíci lidé?
Určitě, sousedovic Anča jela na měsíc na dovolenou a už je v tom!
V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká:
"Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?"
Jedna slečna se zvedne a povídá:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."
Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru. Jedou lesem a zastaví je loupežníci. Ten hlavní přistoupí ke kočáru a říká:
"Všichni vystoupit!"
Babička: "I paní kněžna?"
Loupežník: "Když všichni tak všichni... a svlíknout!"
Paní kněžna: "I Barunka?"
Loupežník: "Když všichni tak všichni... a teď vás znásilníme!"
Barunka: "I babičku?"
Babička: "Když všichni tak všichni!"
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... já bych to... nooo... totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."
Víte, kolik má ženská mozkovejch závitů?
No přece tři. Jeden na sex, druhej na hovno a třetí náhradní.
Víte, jakej je rozdíl mezi prací a ženskou?
Práce se sama neudělá.
Přijde ženská k lékaři s probodnutým kolenem. No a lékař se jí hned ptá, jak k tomu přišla.
"No víte, pane doktore, chtěla jsem spáchat sebevraždu a někde jsem četla, že srdce je 2 cm pod prsní bradavkou."
To takhle uklízečka přijde na policejní stanici s tím, že ji v práci znásilnil chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá, nakonec se nasere a říká:
"Proboha ženská, to ste nemohla utýct?"
A uklízečka:
"Kam? Vlevo - zeď! Vpravo - zeď! Za mnou chlap a přede mnou - vytřeno!"
Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem?
Žádný. Oboje jde po krátkém boji dolů.
Jedou dvě ženské ve vlaku a rozpovídají se:
"Kampak jedete?"
"Ale, do Budějovic, bude tam Země Živitelka. A vy?"
"Já jedu do Prahy, bude tam ze mě šlapka."
"Věř mi vnučko, v životě ženy bývá jen jedna veliká láska."
"A kdo to byl u tebe?"
"Námořníci."
Proč chlapi prdí víc, než ženské?
Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak.
Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu. Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká:
"Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis."
Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček. Instruktor říká:
"Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou."
Víte kolikrát je žena v přechodu?
Dvakrát - poprvé z kočky na slepici, a podruhé ze slepice na starou krávu.
Existují dva druhy žen - rychlé a pomalé.
Těm rychlým se říká běhny a těm pomalým coury.
Proč se do nebe dostane jen 30% ženských?
No, kdyby to bylo víc, tak by to bylo peklo.
Maminka si všimla, že její dceři rostou prsa, a tak usoudila, že je čas si s dcerkou promluvit o vážných věcech:
"Drahá, je čas, abych ti vysvětlila některé věci, třeba jak se stane, že mamince začne pod srdíčkem růst děťátko."
"Mami, vím, že je to určitě hrozně zajímavé, ale mě by teď hlavně zajímalo, jak se předstírá orgasmus."
Víte, že ženská má v hlavě jenom tři funkční mozkové buňky?
Jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a ta třetí to přepíná!
Rozdělení žen:
17-20 let: je jako rybička - živí se ze starých kořenů
20-30 let: je jako blecha - skáče z postele do postele
30-40 let: je jako silonky - je k neroztrhání
40-50 let: je jako sokolka - kdyz se svlékne, každý řekne: "No nazdar"
50 a víc: je jako cibulka - kdyz se svlékne, každý pláče
Maminka kádruje dceru:
"Lítat v šestnácti po diskotékách, to by se ti líbilo, ale že mám dneska dvaatřicáté narozeniny, na to jsi zapomněla."
Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže:
"Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?"
"Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala."
"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."
Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel. "A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena. "Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň. "A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty..."
Jaký je rozdíl mezi maželkou a mlhou?... Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, bude krásný den.
Umře jeptiška, dostane se do nebe, čeká frontu u apoštala ce třídí příhozí, přijde na řadu. Apoštol: Sestro hřešila jste? Sestra: Ne ani jedenkrát. Apoštol: Ani myšlenkou. Sestra: Ani jedenkrát. Apoštol: Tak běžte tamhle za obláček a tam dostanete křídla. Sestra: A budu anděl? Apoštol: Ne huse.
"Nechceš pivo?" ptá se žena muže. "Jó, chci!" "A nechceš štamprličku?" "Jó, chci!" "A nechceš druhou do druhé nožičky?" "Jó, chci!" "A tady ti dávám pěněženku!" "Na co?" "Aby ses mohl zeptat zase ty mě!"
Přijde žena k doktorovi.- Co vám schází?- Pane doktore já mám prdel jako valach. Doktor se podívá a začne něco psát.- Pane doktore vy mi píšete na to nějaký lék?- Né, píši vám povolení, že můžete srát na silnici!
Kdy ma zena mozek? Kdyz je tehotna ale musi cekat syna.
"Ve mně jsou dvě úplně rozdílné ženy!" povídá manželka manželovi. "Já vím, vždyť platím účty za obě!"
- Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou?... - papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka se nejdříve...
Visi zenska za ruky na balkone z desiateho poschodia a chlap ju bije kladivom po rukach. Ide chlapik okolo a krici hore: Chlape ved spadne dole a zabije sa. Ten z hora mu krici: Ty sa o moju svokru nestaraj! A ten zdola: Ej, kurva ale sa drzi!
Manžel posílá z ciziny manželce balíček a k němu přiložil krátký dopis: "Sehnal jsem tady krásný persiánový kožich. Představ si, že mě stál pouze stovku cla. Budeš mít jistě radost!" Za dva týdny dostal od manželky dopis s odpovědí: "Představ si, že se mi ten kožich podařilo prodat za dvě stovky. Pošli další!"
"Včera jsem Jožkovi řekla, že už ho nechci vidět." "A co on?" "Co by, zhasl."
Manželka peče štrůdl a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojene pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá: "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?" Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí: "Aaaale... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."
Manzele se sprchuji, zvoni zvonek u dveri, manzelka na sebe hodi akorat osusku a jde otevrit-soused. Ten se na ni podiva a rika: "kdyz si tu osusku spustis do pul pasu, tak ti dam 5000 korun!", ona chvilku premysli, pak si rekne-ale co, manzel o tom nevi, aspon budu mit svoje prachy bokem, spusti osusku do pul pasu a soused ji da tech 5000 a znovu rika: "a kdyz ji spustis uplne na zem, tak ti dam dalsich 5000 korun." ona si rika, ale hodi osusku na zem, soused ji da ty penize, odejde, ona jde zpatky do sprchy a manzel se ji pta, kdo to byl-soused, rika manzelka. Manzel na to:"coze? Ta svina zlodejska mi dluzi 10 tisic!"
Víte jak dobrá hospodyňka nejlépe zařízne kačenu? Když si vytáhne tepláky co nejvejš!
Přijde paní do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!""To není možné!" brání se prodavačka."Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"
"Dobře, sehnal jsi lopatu a krompáč, ale kdo bude kopat?" ptá se manželka manžela. "Co všechno bys ještě chtěla? To jsem měl ukrást ještě i kopáče?"
Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku. "Moje nohy. Moje nohy" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:" "Ženská co řvete, vždyť žádný nohy nemáte."
"Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?""Jo, už po čtvrté.""A co tomu maminka říká?""Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"
V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se: "Proč se se svou manželkou rozvádíte?" Muž: "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!" Soudce: "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..." Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?" Muž: "Je intelektuálně retardovaná" Soudce: "Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?" Žena se zamyslí a povídá: "Osm?!" Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Soudce se znovu ptá: "Kolik je dva a dva?" Žena se hluboce zamyslí: "Šest!" Soudce už má jasno, ale feministky piští: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Tedy naposledy se soudce zeptá: "Kolik je dva a dva?" A ona povídá: "Čtyři!" A feministky ječí: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci..."
Baví se dva kamarádi: "Karle, včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."
Baví sa dcera, matka a babka, jakou největší bolest zazili. Dcera hovoří: největší, když jsem měla první pohlavní styk, matka povidá: to nic, najvětší byla, když jsem rodila a babka je uzemní: já jsem nejětší zažila když se mi zamotal klitoris do řetězu u kola.
Preco zena ma o jeden mozgovy zavit viac ako sliepka? Aby nesrala po dvore!
Přiběhne dědek ze zahrady a volá:"Babko rychle-sundej tepláky!"Babce roztouženě zasvítí oči, sundá tepláky-dědek jí je vytrhne, obleče si je a říká:"Fuj-to byla zima!"
"Představ si jak jsem roztržitá!" říká žena manželovi. Chtěla jsem ti koupit kravatu a místo toho jsem si koupila šaty!"
Manžel říká ženě: "Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!" "Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"
"Vždyť máš k těm šatům dva klobouky!" "Ale ty se na to díváš ze špatného úhlu pohledu. Uvědom si, že mám ke dvěma kloboukům jenom jedny šaty, takže bys mi měl dát peníze na ještě jedny šaty!"
"Už chceš zase nový kožich! Vždyť ho nosíš teprve čtyři roky!" "Ale ty roky, co to nosila ta zvířata, to nepočítáš?"
Baví se dva patologové. První říká: Dnes jsem pitval ženskou, ta ti měla poštěvák jako salátovou okurku. Druhý patolog: Tak veliký? Ten první: Ne, tak kyselý.
Přijde paní do obchodu s koženýma kabelkama. Vybírá, vybírá až se jí zalíbíúplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko. Koukne na cenu a povídá: "Taková malá a stojí 6.500,- není to moc?"Prodavač jí povídá: "Paní, tato kabelka je vyrobená z pánského prirození akdyž jí 3x olíznete, máte z toho kufr!"
Proč mají ženy na pohlaví kudrnaté chlupy?..... Aby si muži nevypíchli oči.
Ženský za volantem Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořád si cosi malovala na ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, poškodilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...! Pitomý ženský za volante
Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě?" "Ale kdepak, naskočte si."
Víte, proč ženy málo plynují? Protože furt kecaj, nezavřou pusu a tím nemůžou udělat přetlak!
Baví se dva kamarádi a samozřejmě přijde řeč na ženy: "Tak ta tvoje dala 500,- za bahenní masku?!" "A pomohla ji alespoň?" "No dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!"
Ptal se mladík paní průvodčí: "Stojí to v Pelhřimově?" ¨Ona opáčila: "Jak komu...".
Had připraven na svou největší úlohu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým". Eva,"nevezmu". Had,"vezmi si jablko budeš jako bůh". Eva,"nevezmu". Had se zamyslí a říká si,"vždyť je to ženská". A povídá jí "vezmi si jablíčko nejsou v něm žádné kalorie". Chramst...
"Víš, co se mi dnes v noci zdálo?" "Nevím, ale řekni mi rovnou, kolik mě to bude stát!"
Jaký je rozdíl mezi 20-tiletou, 30-tiletou a 50-tiletou ženskou?20-tiletá se zahrnuje láskou, 30-tiletá se zahrnuje květinami a 50-tiletá se zahrnuje buldozerem.
"Zase máš nové šaty! Máš ty ještě nějaké vyšší zájmy?" "To jsem ráda, že jsi mi to připomněl. Musíš mi ještě koupit nový klobouk!"
Preco stvoril Boh zenu ako poslednu? No aby mu vsetko nedojebala...
Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit!" Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška neperu!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát!" Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška už neperu ani nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden konečně začínám vidět trochu na pravé oko."
Víš kolik se vejde do podprsenky ježků? Hodně když se tam vejdou dvě kozy.
- Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS? - To bude záležet na tom, co budou víc kouřit.
Víte, proč si ženský myslej, že největší bolest je porod? Protože ještě nikdy nedostaly klackem do koulí.
Mladík zastaví na ulici starší dámu."Řekla byste mi, babičko, jak se co nejrychleji dostanu do nemocnice?""Když mi ještě jednou řeknete babičko.!"
vis proc si zenská myslí, ze porodni bolestijsou nejhorší? ne! protoze jeste nikdy nedostala klackem pres koule
Slečno vy máte tak nádherné kozy.-Člověče chcete jednu do huby!-Ano a tu druhou bych hladil.
Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní?... Hezká většinou dosáhne vrcholu již v základním táboře...
Budou ženy v roce 2010 umírat více na TBC nebo AIDS? To záleží na tom, co budou více kouřit...
Mladá paní se učí v exkluzívním klubu hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míčky mizí za plotem. Učitel je z toho už zoufalý, a tak jí poradí: "Madam, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození." A jako zázrakem paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí: "Výborně, výborně. A teď tu raketu vyndejte z pusy a zkuste ji držet v ruce."
Proč se ženy dívají na pornofilmy většinou až do konce? Protože chtějí vědět jestli se aktéři nakonec vezmou.
Žena přijde k věštkyni a ta jí předpovídá budoucnost: "Vidím hrozné věcí, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem." "To vím. Ale osvobodí mě soud?"
Jde ženská večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama. Ženská se strašně lekne a myslí si: "On mě chce určitě znásilnit, pane Bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit."Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí: "Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama."A udělá to. Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: "No podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení."A svlékne si i podprsenku. Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažený ruce, a řekne: "Uhni, štětko, nesu sklo."
Nevěsta se ptá snoubence: Drahý, co tě upoutává na děvčatech? Inteligence nebo krása? Ani jedno ani druhé, víš, že se mi líbíš jenom ty!
Jsou takhle sportovci v hotelu na soustředění. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde fakt krásná uklízečka a začne uklízet. Hochům se líbí a ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?" "Jo jo, to by sme teda chtěli." "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše." Tak jeden z kluků dá hádanku: "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" Slečna se zamyslí a pak řekne: "Tak to bude Mercedes." "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. K večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: "Řekni beruška, řekni beruška!"
Co má ženská po čtyřicítce mezi prsama?... Pupík.
"Nechtěla by ses projít se mnou dneska odpoledne po městě?" "Co bych tam dělala? Vždyť je neděle a všude mají zavřeno!" "Právě proto!"
Ptá se muž ženy: "Tak co, vydělala jsi dnes hodně peněz?" "Něco lepšího..., utratila!"
Miláčku, dneska mě oslovil jeden mladý elegantní pán..." "A co ti povídal?" "Uhni."
Babicka rekla cistota pul zdravi a zakopla suche hovinko pod postel.
Jde Pepíček kolem ribníku a tam uvidí žábu. Žába přiskáče za Pepíčkem apovídá! Pepíčku polib mě, něco dostaneš! Né nepolíbím. Polib mě, něco dostaneš! Pepíček veme žábu do ruky políbí ji. A co teda dostanu? Ekzém! Ekzém!
Manželka při hádce s manželem: "Radši jsem si měla vzít čerta než tebe!" Manžel: "Ale neblbni, víš že sourozence si u nás vzít nesmíš."
Na ulici se potkají dvě kamarádky: "Co teď děláš?""Průvodce cizincům.""Cože, ty ovládáš cizí řeči?""Ne, ale když přijede do Prahy cizinec, všechno mu ukážu!"
"Ty jsi hrozná ženská. Vždycky, když potřebuješ peníze, tak si na mne hrozně milá!" "Ale vždyť já jsem na tebe milá pořád!" "No právě proto...!"
Víte proč ženy rádi chodí na injekce? Protože je tam pořád někdo píchá.
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit." Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit!"
Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ni chlap. Ruce roztažené a přímo proti ní. Ježíši, to je určitě uchyl a chce mě znásilnit, myslí si. Jde dál a potom si řekne, mam novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dal a chlap s roztaženýma rukama stále proti ni. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ni, ruce roztažené. Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak. Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"
Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: Co to děláš? Hledám rohy... ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: Také miluju jak ďábel? Ne, si těžká jak kráva.
Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit? Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!" "Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"
Přijde žena k ke gynekologovi a říká: Pane doktore, manžel si stěžuje, že mám velikou kundu! Doktor ji tedy prohlíží a řekne: To je ale veliká kunda, to je ale veliká kunda, to je ale veliká kunda... Nemusíte to říkat třikrát, povídá žena. Já to řekl jednou, ostatní byla ozvěna... praví doktor.
Jak dobrá hospodyně rozpůlí kachnu přesně na dvě části? Povytáhne si tepláky!
Babicka rekla komu se neleni tomu se zeleni a zezelenala.
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu?" "Skoro každý..."
Baví se tři prostitutky o ekonomické situaci v ČR. První říká: "U nás v severních Čechách, tam to teď stují za prd, Němci už nejezdí a abych se uživila, musím kouřit za 250 Kč!" Druhá říká: "Co, u nás ve východních Čechách, tam je chudoba, občas nějakej pražák, abych se uživila kouřím za 100 Kč." Třetí povídá: "Vaše problémy bych chtěla mět, u nás v Ostravě je absolutně mrtvo, já kouřím jenom proto, abych měla něco teplýho do žaludku."
"Slečno, co byste řekla, kdyby jsem Vám poslal vzdušný polibek?" "Že jste liný!"
"Ty už mne nemáš rád! Je ti úplně jedno, že nemám co na sebe!" "Ale vždyť máš každý měsíc nové šaty?" "Aha, tak podle tebe mohu vyjít ven z baráku jenom jednou za měsíc, že?"
Jaká je aerodynamická žena? Taková která neklade žádný odpor.
Miláčku, jak se mám obléci na dnešní večer? Manžel s pohledem na hodinky "Rychle!"
Víš, jakej je rozdíl mezi ženskou a talířem? Zkus ženskou vylízat do sucha.
Přijde žena domů a muž se ptá: "Jak to že neseš tolik balíčků? Kde jsi na to vzala?" "Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh."
Dáma se učí hrát tenis a nějak jí to nejde. Zoufalej trenér jí říká:" Madam, tak tu raketu chyťte jako manželovo přirození." A najednou bác, smeče, returny, backhandy, forhenndy. smete trenéra z kurtu a ten povídá:" no vidíte a teď ji zase vemte do ruky..."
Přijde Eva P. ke kadeřnici a na hlavě má tři vlasy. Řekne: "Zaplést." Kadeřnice plete, plete a nechtíc jeden vlas vytrhne. Začne se omlouvat a Eva jí řekne: "Tak mi to učešte na pěšinku." Kadeřnice češe, češe a nechtíc vytrhne i druhý vlas. Eva se rozčílí: "Tak mě radši nechte rozcuchanou."
Přijde žena za doktorem. Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi. Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá: "Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra." Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."
Jak se pozna pravy lesbicky bar-ani kulecnikove stoly nemaji koule!
Manželka prosí o peníze a muž se jí ptá: "Kolik těch peněz potřebuješ?" "Asi trojnásobek toho, co se mi chystáš dát!"
Na lavičce sedí 3 ženský. Jedna blbá, druhá hnusná a ta 3. je taky učitelka
Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví: "Bohužel, slečno, vaše dolary jsou falešné!"Slečna zrudne a začne křičet: "Pomóóc, policijéé, pomóóc, byla jsem znásilněna!"
Uklouz Pepa na banánu do kebule dostal ránu. Pitevní zpráva pravila: Banan zabil debila
Matka k patnáctileté dceři: "Víš, že můžeš hřešit i myšlenkou?" "Ano, ale není to ono."
Co dělá činčila, když chce děti? To samé, co žena, když chce činčilu
Vyte co znamena kdyz se blondyna obarví na brunetu? Umela inteligence.
Sedí tři muži v sauně a najednou tam začne zvonit telefon. Jeden z mužů ho zvedne a na druhe straně slyší, milačku chtěla bych koupit novej kabat. Muž se optá a za kolik, cože za 100tisic no není problem, a co ještě nové auto a za kolik 750tisic tak jo. Rozhovor skončí muž položí telefon na lalici a zepta se zbyvajicích dvou jestli neví čí je to telefon.:-))
"Nemám drobné a jdu nakupovat." říká manželka manželovi. "Vyměň mi nějaké drobné peníze!" "Jaké, a zaco?" "Jednu dvacetikorunu za dvě stokoruny...!"
Ideální tchýně má mít pouze dva zuby. Proč? No, první na to, aby mohla zeťákovi otevírat pivo a druhej, aby ji bolel!
"Koupil jsem ti do kuchyně robota. Stačí zmáčknout knoflík a robot za tebe vypere, vyždímá, vyžehlí, uvaří, umyje nádobí, uklidí byt...!" "Ty jsi nemožný! A kdo bude mačkkat ten knoflík?"
Seděj tři ženský v baru. Jedna povídá - ten můj Venca, já mu tuhle sáhla na koule a ten je má tak strašně studený. Druhá říká - to musím taky vyskoušet. Druhej den se zase sejdou a ta druhá povídá - Je to zvláštní, ale Béďa je má taky studený. Třetí na to - to je zajímavý, taky to zkusím. Třetí den ta třetí je v obličeji samá modřina a oni na ni co se jí stalo. Odvětí - sáhnu mímu starýmu na koule a povídám mu - to je zvláštní ty máš studený koule jako Venca a Béďa.
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
Babicka rekla bez prace nejsou kolace a umrela hlady.
Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí? Peníze.
Manželský pár večeří v jedné luxusní restauraci v Hollywoodu, když k jejich stolu přijde naprosto úžasná krásná mladá super-dívka, políbi muže a řekne mu, že ho uvidí o něco později, otočí se na podpatku a odejde. Manželka konečně nabere dech z tohoto překvapení a koktá: "Kdo,... co to bylo...?" "Oh, ona," odpovídá manžel:" to je má mistress." Manželka: "Tímhle již všechno končí! CHCI ROZVOD!" "Dobře, to chápu," nonchalantně odpovídá manžel," ale musím tě upozornit na naši předmanželskou (prenuptial) smlouvu. Když se rozvedeš, no to pak nebudou žádné výlety do Dubaje, nákupy v Paříži, dovolená v Cancunu, Porsche v garáži a žádné kapesné. Ale to je tvé rozhodnutí. jak chceš" Manželka přemýšlí, když do této restaurace vstoupí manžela bratranec s krásnou mladou sex-bombou, manželka se ptá svého muže: "Kdo to přichází s tvým bratrancem?" "To je přeci jeho mistress, to každý ví" odpoví manžel. Manželka se k němu přitulí a říká: "Ale ta NAŠE je daleko mladší, daleko krásnější."
"Tomu, co máš na hlavě, říkáš klobouk? Já se snad nepřestanu smát!" "Ale přestaneš, jenom co ti řeknu, kolik stál...!"
V nemocnici, kde lezi smrtelne nemocny, se shromazdi pribuzni v cekarne. Konecne se objevi doktor, vypada unavene a zasmusile. "Obavam se, ze mam pro vas spatnou zpravu. Jedina nadeje pro vaseho milovaneho je transplantace mozku. Je to experimentalni riskantni operace a mozek budete muset zaplatit." Vsichni tise sedi a vstrebavaji tu zpravu. Po nejake dobe se jeden zepta: "No a kolik takovy mozek stoji?" "5000 dolaru mozek muzsky a 200 dolaru mozek zensky" Nastava trapna situace. Muzi v mistnosti zadrzuji smich a snazi se vyhnout zenskym pohledum, nesmat se je stoji velkou namahu. Jeden muz uz nedokaze ovladnout zvedavost a zepta se na otazkou, kterou by se rad zeptal kazdy z nich: "Proc stoji muzsky mozek tolikrat vic?" Doktor se usmeje te detsky nevinne otazce a povida: "To je bezna cenova politika. Musime snizit cenu zenskych mozku, protoze na rozdil od muzskych byly pouzivany.
Víš jaký je rozdíl mezi prací a ženou? Práce se neudělá sama!
Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli:"Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli: "Prece se nezabiju" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika: "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet."Chlapek povida:"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky."..."Dobre jedte!"
Andulko, muzes mne polibit?""To nejde.""A proc to nejde?""JSem vdana.""A to vadi?""Vadi, spravne bych Ti nemela ani kourit curaka!
Socialistické, protirodinné politické hnutí, které vede ženy k tomu, aby opustily své muže, zabily své děti, věnovaly se čarodějnictví, zničily kapitalismus a staly se lesbami.
Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka
Vdaná žena diskutuji s přítelkyní: "Byla jsem to já, kdo udělal z mého muže milionáře." "A co byl předtím?" "Multimilionář."
Paní jede v husté mlze a tak pro jistotu sleduje zadní světla auta, které jede před ní. To však najednou prudce zabrzdí, ale paní to už nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a řve na řidiče toho auta: "Prosím vás, proč jste najedou tak prudce zabrzdil?!" "No, protože jsem zajel do své garáže."
Ženy budem hladit, hladit, hladit a hladit, až je vyhladíme úplně.
Ženu nejspíš vymyslel nějaký stavební inženýr. Koho jiného by napadlo udělat kanalizaci hned vedle zábavného parku.
Přijde pán k psychoanalytikovi a lká: "Pane doktore, musíte mi pomoci, tuhle jsem se strašně přeřekl, úplně šíleně, děsnej trapas!" Doktor: "Tak povídejte, co se stalo?" Pán: "Seděl jsem s manželkou u snídaně a chtěl jsem říci - miláčku, byla bys tak laskava a podala mi ještě jeden toast? - a místo toho jsem řekl - ty kurvo zasraná, zkazilas mi celej život!"
"Jak to, že sis koupila nový kožich?" "Ale vždyť byl hrozně levný!" "Kolik?" "Tři stovky měsíčně." "A jak dlouho to budeme splácet?" "To jsem se zapomněla zeptat...!"
"Nezapomeň mi psát!" povídá manželka manželovi, který odjíždí na delší služební cestu, "i kdyby to měl být jenom šek!"
"Velmi tě miluju!" říká muž ženě. "Přísahej mi na to, co je ti nejdražší na světě!" "Přísahám na účty tvojí švadleny!"
Manzel prinese kvetiny. Zena se ho taze:"To mam jako hned roztahnout nohy?" Manzel na to:"A to jako doma nemame zadnou vazu?!"
Šéf přijímá sekretářku a říká: "Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení máte vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat." "Samozřejmě, perfektně," odpovídá slečna. Šéf: "Tak jděte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte, že za chvíli jsem tam za vámi..."
Přijde paní k lékaři: "Víte, pane doktore, já mám takový problém..."Doktor: "Abych s vámi mohl něco udělat, tak mi musíte říct, o co jde!"Ona: "Víte, já mám při sexu strašně studená stehna."Doktor: "A v čem je problém? Vadí to snad manželovi?"Ona: "Tomu ne, ale soused z toho má pořád zánět středního ucha!"
Dvě přítelkyně se potkaly po deseti letech."Pane Bože, ty jsi ale zestárla," zvolala první, "ani jsem tě nemohla poznat!""Tak to já jsem tě poznala hned," odvětí štiplavě druhá, "podle šatů, co jsi měla posledně na sobě!"
"V tom salátě jsem našel slimáka, umývala jsi ho vůbec?" "Ne, nechápu, proč bych měla umývat slimáka?"
Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."
- Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí?... - na dálnici se jezdí lépe za sucha
Ženy mají ve svém životě 3 období. V prvním jdou na nervy svému otci, v druhém manželovi a ve třetím zeťovi.
Zena si nechava vestit u kartarky: "Zitra vam zemre muz". "To vim, ale podivejte se, jestli me zavrou?!"
Víš proč si ráno ženská mne oči? Protože nemé koule.
Proč muži bijou ženy?... Protože se to osvědčilo.
Přijde paní k doktorovi a stěžuje si: "Od té doby, co mám milence, mě pořád bolí břicho.""Hm, to je divné," zamyslí se lékař. "A kde vás přesně píchá?""Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku."
Ruskej generál si na jednom večírku narazí babu. Už je takovej trošku víc ovodkovanej. Ráno se probudí, koukne na ni a povídá:
"Skolko těbě let?"
"Ale to se neříká. Ženám je přeci tolik, na kolik vypadají."
"Nemožet byť, tak dolgo neživut."
Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů. Prosí ji o ruku.
"Neexistuje!" odsekne ta dívka.
"Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře!" vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!"
Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci?
No někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.
Do autobusu nastoupí čerstvá osmnáctka a protože nikde není místo, přistoupí k sedícímu pánovi:
"Pane, mohl byste mne pustit sednout? Jsem totiž těhotná."
"Ale není to na vás vůbec vidět..."
"Však je to teprve půl hodiny!"
Proč se ženy rády milují s panicem?
Protože jedinkrát v životě tomu velí.
Jde si takhle mladá slečna sama po parku, je už tak trochu přítmí (ale je ještě vidět!), když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá:
"To bude nejspíš nějaký úchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mě je nepotrhal."
Takže se úplně vysleče a čeká až k ní ten chlap přijde.
Chlap se blíží, blíží a když je už jen dva kroky, tak zařve:
"Uhni, kurvo, nesu sklo!"
"Podívej, jaky jsou ty nahatý ženský pěkný, ale sotva si nějakou pořídíš, hned chce něco na sebe."
"Mám těžký osud. Ve čtyřiceti jsem už vdova, kdybych měla aspoň dítě!"
"To mi říkáš až teď? Hodinu s tebou mluvím a teď už musím jít!"
Jožko dostal ve škole za úlohu zjistit, co je to "paradox". Ptá se tedy svého otce. Ten mu říká:
"Zeptej se mámy, jestli by dala zašukat Američanovi za sto dolarů."
Máma vzkázala, že ano.
"Jdi se zeptat na to samé své sestry!"
Aj ta by dala.
"Zeptej se i druhé sestry!"
Aj ta by dala.
"No vidíš, paradox je to, ze barák je plnej kurev a nikde ani dolar!"
Adam je v ráji sám a je mu moc smutno. Říká:
"Bože, je mi smutno, nedá se s tím něco udělat?"
"Adame. Dám Ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni..."
"Bože, to se mi nezdá, co by mě to stálo?"
"Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu."
"Hmm, to ne. Ale, Bože, co bys mi pořídil za jedno žebro?!"
Stojí Janko na Kralovej Hore a dole stojí Maruša. Janko na ni volá:
"Maruša, pojď hore!"
"Nepojdem, ty by si ma otrtkal."
"Neotrtkal!"
"Tak čo by som tam robila?"
Před odjezdem na hory říká matka dceři:
"A chovej se tak, abys nechovala!"
Baví se dvě osmnáctileté:
"Máš už kluka?"
"Ne, zatím jen holčičku."
Taky se vrátí chlap z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí:
"Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?"
A manželka mu povídá:
"Ale to víš, že byla. Dvakrát."
Babka si půjčuje v knihovně milostný román. Knihovnice, která ji zná, je překvapena:
"Já myslela, že se zajímate jen o dějiny."
"Jo, holka, v mým věku jsou tohle už dějiny."
"Víte, co by dělali všichni chlapi, kdyby jednoho dne zmizely ze světa všechny ženský?"
"No, je to jednoduchý - seděli by týden nepřetržitě v hospodě a pak by vylezli ven a šli by si ochočit jiné zvířátko..."
Sedí si takhle mrtvice na stromě a čeká, až někdo půjde. Po pár hodinkách jde myslivec. Když dojde přesně pod strom, tak mrtivce HUP mu za krk. Myslivec na místě lehne mrtvej.
Mrtvice má strašnou radost, tak o kousek dál zase vyleze na strom a čeká, až někdo půjde. Jde takhle houbař, jde pod stromem s mrtvicí, a najednou mrtvice HUP mu za krk a houbař lehne, zatřepe nožičkama a je po něm.
Mrtvice se děsně raduje, tak zase někde vyleze na strom a čeká. Najednou jde nějaká ženská, tak mrtvice to načasuje, a HUP jí za krk. A ono nic, ženská jde klidně dál. Tak mrtvice zasprintuje k dalšímu stromu nad cestou, nahoru a čeká. Když je ženská pod stromem, tak zase HUP jí za krk, a zase nic. Takhle se dopracuje až na kraj lesa. Nakonec zůstane smutně sedět pod posledním stromem a koukat za vzdalující se ženskou. Sedí, slzy v očích a přemýšlí, jak se to jen mohlo stát. Slunce už zapadá, když tu mrtvice najednou vyskočí, štastný úsměv a hlasitě volá na celý les:
"Mám to, už jsem na to přišla, já jsem totiž MOZKOVÁ mrtvice!"
Vědec praví před novináři novináři:
"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.
Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život."
Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"
Zákony vzhledu:
1. Krása je povrchní.
2. Ošklivost ne.
Víte, proč nemohou ženy po čtyřicítce hrát na schovávanou?
Protože by je nikdo nehledal.
"Poslyšte, mladý muži, já tedy ve vás nic nebudím? Vůbec nic?"
"Nic, jen odpor k hříchu, milostivá."
Víte, co se stane chlapovi, když mu odoperují půl mozku?
Dostane menstruaci.
Chlápek z agentury říká majiteli nočního baru:
"Mám pro tebe naprostou extra třídu. Mladá, svůdná blondýnka s mírama, který ti vyrazej dech: 125-60-90!"
"No, novou tatnečnici bych potřeboval. Jaký umí čísla?"
"No, v podstatě to ani moc číslo není. Prostě se tak nějak připlazí na pódium a pokouší se stoupnout si."
Jednoho dně připomene sekretářka v práci starému panu řediteli, že jeho žena má ten den narozeniny. Tak chlápek v poledne vyrazí po obchodech. Jenže neví, co by ženě koupil, protože ona má všechno, co potřebuje. Ale když jde kolem jednoho obchodu, uvědomí si, že ženě nikdy nekoupil žádné odvážné prádlo. Rozhodne se pro něco sexy, co by jí dodalo mocit mladosti a atraktivity. Tak zapadne do krámu a nechá si zabalit nejdražší a nejodvážnější spodničku.
Dorazí domů a dává balíček ženě, aby si jej šla rozbalit do pokoje, že počká v kuchyni. Otevře si pivo a žena zmizí v ložnici.
Jakmile otevře balíček, zjistí, že něco takového nikdy opravdu neměla. Všimne si také, že ta spodnička je tak odvážná, že vůbec nedává prostor žádné fantazii. Tak se rozhodne, že manžela překvapí a půjde dolů úplpně nahá. Schází tedy po schodech a volá na něj, aby se šel do haly podívat.
Děda vykoukne z kuchyně, tak si ji prohlédne a říká:
"Sakra, za ty prachy to taky mohli mát vyžehlené."
Mladá žena přijde do práce s monoklem.
"Co se ti stalo?" ptají se kolegyně.
"Muž mě zmlátil."
"Mysleli jsme, že odcestoval."
"No dyť. Já si to taky myslela."
Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dnes stačí, když vypláznu jazyk.
Jarní podvečer na Petříně, na lavičce se objímá mladá dvojice. Děvče se ptá chlapce:
"Myslíš na to na co já?".
"To víš že ano miláčku."
"A kolik ti to vyšlo?"
Svobodná matka odpovídá na trapné otázky při zjišťování otcovství.
"Je to velmi slavný člověk. Aj sochu má."
"Kdo to je?"
"Neznámý vojín."
"Jak se má tvůj nový papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, a na co?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."
Jedou čtyři ženské z lázní vlakem a jedna povídá:
"Hned jak se vrátím domů, všechno manželovi řeknu."
Druhá si pomyslí:
"To je ale husa!"
Třetí si pomyslí:
"To je ale odvaha!"
Čtvrtá si pomyslí:
"To je ale paměť!"
"Slečno, máte prsa?"
"Ano!"
"Tak proč je nenosíte?"
Prochází se slečna podél řeky a najednou zahlédne rybáře, který má na hlavě cihlu. Je pochopitelně zvědavá a tak se ho zeptá:
"Prosím vás, pane, proč máte na hlavě tu cihlu?"
Rybář se na ni podívá a mlčí. Dívka neustále naléhá, až to rybář nevydrží a povídá:
"To vám můžu říct jen pod jednou podmínkou."
"Pod jakou podmínkou?"
"Že se se mnou vyspíte."
Slečna je ctnost sama a tak jde raději dál. Nakonec však zvědavost nad ctností zvítězí a ona se vrátí. Po činu se celá roztřesená ptá:
"Tak teď už mi to řekněte, proč máte na hlavě tu cihlu."
A rybář konečně odpoví:
"To máte tak, slečno, já nejsem moc úspěšnej rybář. Tak tady tak sedím, je mi smutno, na prut nic nechytím, ale na tu cihlu jste už čtvrtá."
Stoji ženská před zdí a po chvíli se ta zeď zboří. Víte proč?
No přece: Moudřejší ustoupí, ne?
Manželé se pohádli. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede.
"Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo."
Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on.
"Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."
Zjistil jsem, jak nejlépe naučit moji ženu opatrněji řídit auto. Řekl jsem jí, že kdyby se někdy stala účastnicí nehody, tak v novinách napíšou její skutečný věk.
Jedna holka byla pozvaná na maškarní bál a přišla tam úplně nahá. Hostitel ji hned u dveří zarazil a říká:
"Co to má znamenat? Co je tohle za masku?"
"Já jsem Adam!"
"Ale vždyť nemáš ptáka!"
"No, určitě nějakého brzo seženu."
Dědka přejel parní válec. Babka nevěděla, co s ním, a tak ho dala před dveře jako rohožku. Přišla zima, lidi si do něj utírali nohy, dědek nastydnul a umřel.
Ukradnou dívce na koupališti šaty, jak je dnes obvyklé. Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové tabulky a říká si:
"Prsa mohou vidět, jednu cedulku si dám dopředu a druhou dozadu."
Jde po pláži a najednou potká chlápka, který se za ní otočí a začne se šíleně řehtat.
"Proč se tak smějete? Nějak jsem to musila vyřešit."
"Vyřešila jste to skvěle, jen se směju těm nápisům. Vepředu máte 'Hloubka 5 metrů' a vzadu 'Jen pro začátečníky'."
"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?"
"Nene, první vymyslel pánbůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."
Paní jela v husté mlze a tak pro jistotu sledovala zadní světla auta, které jelo před ní. To však najednou prudce zabrzdilo, ženská to samozřejmě nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a akorát se potká s řidičem toho auta:
"Prosím vás, proč jste najedou takhle prudce zabrzdil?!?!"
"No, protože jsem zajel do své garáže."
Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ní šahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila, ze mi druhou rukou ukradne peněženku."
Víte, kde mají ženské pupík?
To se jde po páteři dolů a je to třetí díra v pořadí.
Stěžuje si dáma v recepci hotelu:
"V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži! Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!"
Byl jednou jeden chlap, a ten měl tak dlouhý jazyk, že když ho vyplázl na doktora, tak sestra řekla:
"Aaaaaahhh!"
Hoch má rozsoudit své dvě přítelkyně. Furt se nemůže rozhodnout a proto vytáhne korunu a říká:
"Víš co, ty budeš orel a ty... víte co, zkusíme to jinak."
Křičí paní z okna:
"Pane, jdou ke mně nahoru!"
"No to byste musela být sama..."
"Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!"
"Sakra nechte mně domluvit. Sama na celým světě!"
Dvě staré panny sedí na lavičce a sledují, jak kohout honí slepici. Slepice utíká, utíká, až vběhne na silnici, kde ji přejede auto. Jedna ženská říká té druhé:
"Vidíš, radši se nechala přejet."
Povídá jedna:
"Ko ko ko komu říkáš slepice, máme stejný kvo kvo kvocient jako muži!"
Sekretářka na ředitele:
"Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až budete moct."
Takhle si jedna servírka jde uložit deset dolarů na své konto.
"Je mi to líto," říká úředník, "ale musím vám říct, že ta bankovka je falešná."
"Do háje!" zařve ženská, "to znamená, že jsem byla znásilněna!"
Pepa, instruktor plavání ve sportovním klubu, strávil dlouhé hodiny v bazénu s jednou dobře tvarovanou šestnáctkou, kterou učil plavat. Začali brzo ráno a kolem poledne se ta holka ptá:
"Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst?"
Muž se ptá Boha:
"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"
"Abys ji miloval."
"A proč jsi ji učinil tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe."
Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
"Já bych rad ráda měla větší prsa."
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho(jí) ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá:
"No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo."
"Takže celá ta operace byla bezbolestná?"
"Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"
Jedna radikální feministka středního věku zrovna nastoupila z autobusu, když se právě před ní zvednul ze sedadla chlap. Ona si říká:
"Ha, další chlápek, kterej se snaží udržovat zvyky patriarchátu tím, že slabé, bezbranné ženě uvolní místo," a doslova ho zatlačí zpátky na sedadlo. Po pár minutách se chlápek znovu zvedne, ale ona se zase cítí dotčena a zase ho zamáčkne do židle. Nakonec se chlápek naštvaně ozve:
"Madam, nechte mě vstát! Už takhle jsem tři kilometry od své zastávky!"
Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli?
Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch.
Proč si ženské v autě u semaforů upravují vlasy?
Protože nemají žádné koule na drbání.
Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský?
Umřel smíchy dřív, než to stih někomu říct.
Na nějaké větší party přijde chlápek k jedné ženské a něco jí šeptá do ucha. Ona vykřikne:
"Vy perverzní dobytku, snad si nemyslíte, že bych vás nechala dělat se mnou takové věci?"
Vzápětí se jí zúží oči a ona tichým hlasem dodává:
"Ledaže byste byl ten mizera, co mi ukradl můj diář."
Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."
"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!"
"Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní?"
"V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší."
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá:
"Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"
Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."
Víte, že v pivu jsou ženské hormony?
Bylo zjištěno, že 75% mužů, po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.
Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici. Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový už napohled nezkušený mladík, který začal větou jako ve filmu:
"Slečno, mohu Vás odvézt domů?"
Slečna na to:
"Klidně... a kde bydlíte?"
"Mařko, pojď, budeme se milovat."
"Nemůžu."
"Proč?"
"Za prvé mi to zakazujou rodiče."
"Za druhé mi to zakazuje víra."
"Za třetí jsem ještě panna."
"Za čtvrté mě potom vždycky strašně bolí v kříži."
Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou:
"Měly bychom si pohovořit o některých věcech."
"A co chceš vědět, mami?"
Janek píše Mařce z vojny:
"Když budu moct, v neděli tě navštívím."
Mařka mu rychle odpoví:
"Přijeď, budeš moct!"
Chudá a docela nehezká holka sedí na hrázi rybníka a tváří se šíleně smutně, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka a povídá:
"Děvenko, nebuď smutná. Splním ti tři přání, abys měla veselejší život."
Dívka se zaraduje a říká:
"Chci, abych byla krásná. Chci, aby moje chatrč byla zámek."
Rybka na tom hned začala pracovat. Slečna opravdu před očima rostla do krásy a na místě její chajdy se tyčil zámek z bílého kamene. Dívka meziím vymyslela i třetí přání:
"Přeju si, aby z mého kocoura byl krásný mladík."
Ze zámku vychází mladík, slečna mu utíká naproti a ptá se ho:
"Copak ty můj milý ty nemáš radost?"
Mladík zavrtí hlavou a říká:
"Co tě to v loni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"
Jako mnoho jiných manželů, i pan Webster často doma usedl a pokusil se chvíli hovořit se svojí ženou. Ale sotva řekl jedno dvě slova, jeho žena se ozvala:
"A to mělo znamenat co?"
No, a tak vznikl Websterův výkladový slovník.
V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá:
"Tak tam napište:'Zemřel Jaroslav Peterka'"
Redaktor je dost zaražen a říká jí:
"Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."
Ona se znovu zamyslí a říká:
"Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r. v. 1990'"
Sekretářka vešla do šéfovy kanceláře a povídá:
"Obávám se, že vám přináším špatné zprávy."
"Sakra, proč vždycky máte špatné zprávy, nemůžete někdy přijít s nějakou dobrou zprávou?"
"No dobře, tak vám tedy nesu dobrou zprávu. Nejste neplodný."
Mladá atraktivní slečna se právě se svojí schůzkou naslepo nebezpečně blížila postelovým záležitostem, když tu propukla v pláč a mezi vzlyky povídá:
"Víš, bojím se, že si o mě uděláš špatnou představu. Já nejsem taková, co tohle dělá."
"Věřím Ti!" řekl její partner ve snaze ji upokojit.
"Jseš první."
"První, co se s Tebou bude milovat?"
"Ne, první, který mi to věří."
Ženské takhle seděly u stolu a povídaly. Došlo na téma jejich manželů a jejich nemožné chování. První ženská začla tím, že manžel nesdílí její náboženské přesvědčení a tak nejspíš skončí v pekle. Ostatní dospěly k názoru, že asi všichni manželé a chlapi vůbec půjdou do pekla. Pak začly ženské přemýšlet o sobě. Jedna povídá:
"No, já se snažím, jak můžu, a mám pocit, že bych mohla jít do Nebe."
"No, to já to asi nedokážu, víte, kvůli tamtomu, no, jak jsem vám posledně říkala..."
Jen jedna ženská neříká nic, tak se jí ptají, že vypadá tak slušně a tiše, že asi určitě půjde do Nebe. A ona povídá:
"Ne. První, co ráno udělám, koupím si lístek rovnou do Pekla!"
"Cože? A proč, proboha?"
"No, snad nemyslíte, že chci skončit ve světě bez chlapů!"
Když požádáte dámu o polibek:
Když řekne 'Ne', myslí 'Možná'
Když řekne 'Možná', myslí 'Ano'
Když řekne 'Ano', není to dáma.
Vynervovaná ženská u psychiatra:
"Doktore, já nemám talent. Neumím hrát, neumím zpívat. Neumím dokonce ani tancovat. Chci skončit se šoubyznysem."
"Tak proč s tím neskončíte?"
"Nemůžu... Jsem superhvězda."
Tři ženské sedí u oběda a nadávají na své manžely. První říká:
"Manžel je mi nevěrný. Našla jsem v kapse jeho saka punčochy, které nejsou moje."
Druhá spustí:
"Mně je manžel taky nevěrný, jsem si jistá. Našla jsem mu minulý týden v peněžence kondom, tak jsem mu do něj malinkou jehlou udělala dírky."
Vtom ta třetí omdlela.
Na jednom mejdanu mě hostitel varoval před jistou slečnu, která se velmi aktivně snažila ulovit partnera a byla už neúspěchy téměř zoufalá. Přestože se mi dostalo tohoto varování, brzy jsem se stal její obětí. Povedlo se jí odmanévrovat ode mne ostatní společnost a začala se vyptávat:
"Vy jste tady nový, že vás ještě neznám?"
"Ano, byl jsem dlouho pryč."
"Kde, v zámoří?"
"Ne, byl jsem ve vězení."
"Opravdu? A kvůli čemu?"
"No, před patnácti lety jsem ubil svoji ženu sekáčkem na maso."
"Ooooch, tak to znamená, že jste svobodný, že?"
Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí:
"Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci."
"Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec."
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
Jedna sekretářka po čtyřicítce dospěla k závěru, že už má dost práce a osamělého života. Nebylo žádným tajemstvím, že touží po vdávání. Když se vrátila z oběda s další taškou z drogerie, kolegyně jí povídá:
"Hele, prosím tě, za poslední dva týdny sis nakoupila tolik antikoncepčních pilulek, že by to stačilo na pár let, spoustu vaginálních krémů, parfémů, různých afrodisiak a bůhví kolik kondomů, a přitom nemáš žádného chlapa. Koho se sakra snažíš svést?"
"No, přece prodavače v drogerii!"
Ženská přinesl k fotografovi starou fotku svého pět let mrtvého manžela, který pózoval s cylindrem na hlavě, a ptá se fotografa, jestli by bylo možné z té fotografie nějak odstranit ten klobouk.
"Ale jistě, madam, to nebude problém. Můžete mi říct, na kterou stranu si váš pan manžel česal vlasy?"
"To si nevzpomínám, ale to přece sám uvidíte, až odstraníte ten klobouk!"
Proč se ženy malují a voní?
Protože jsou často pod velkým tlakem společnosti, která zjednodušuje proces oceňování kvalit jednotlivce redukcí člověka na pouhé individuální fyzické atributy... nebo je to proto, že jsou ošklivé a smrdí?
Na dívčí internátní škole promlouvá ředitelka ke studentkám ohledně sexuální morálky:
"Ve chvílích, kdy se o vás pokouší vášně, si položte jednu otázku:
"Stojí hodina rozkoše za celoživotní zahanbení?"
A vzadu se jedna slečna ptá:
"Jak to děláte, že to trvá hodinu?"
Chlápek v baru povídá ženské:
"Chtěl bych ti zavolat."
"Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu."
"Ale nevím, jak se jmenuješ."
"Jméno je tam taky."
Adam se jednou vracel domů hodně pozdě, protože trošku popil se šimpanzem a jednorožcem. Eva na něj ostře vyjela:
"Přiznej se, kdes byl? Že se mi taháš s nějakou jinou ženskou?"
"Neblázni, víš přece, že jsi jediná žena na Zemi!"
Šli spát. V noci najednou Adama probudilo jemné lehtání na těle. Otevřel oči a vidí, že to je Eva, tak se ptá:
"Co to prosím tě má znamenat?" "Počítám ti žebra!"
O půlnoci se otevře okno rodinného domku a pan Muller křičí:
"Ingrid!"
Dcerka se vytrhne z milencova objetí a provinile se ozve:
"Co je, tati?"
"Ať tě ten chlap netlačí na zvonek!"
"Konecne som prisla na to, ako z muza vytiahnut peniaze," chvali sa ista zena priatelke. "Vcera vecer sme sa hadali a ja som mu povedala, ze sa vraciam k matke. Dal mi na cestu."
Ako spoznas roztrzitu blondinu? Za uchom ma tampax a za nic na svete si nevie spomenut co urobila s cigaretou
Ako upečie desať blondínok čokoládový koláč? Jedna pripravuje cesto a deväť šúpe LENTILKY!
Aky je rozdiel medzi: manzelkou, milenkou, kurvou a kurvou skurvenou. Manzelka da tebe a milencovi. Milenka da iba tebe. Kurva da tebe a vsetkym. Kurva skurvena da vsetkym a tebe nie.
Aky je rozdiel medzi zenskym prirodzenim a tanierom?.... Tanier vylizes dosucha ale zenske prirodzenie nie.
Baví se matka s dcerou: Maminko, co je to milenec? Proboha! Milenec! Vykřikne maminka a utíka ke skříni, ze které vypadne kostra.
Byla, nebyla jedna KARKULKA. A ptotoze byla mlada tak na ni jednou poprve prisly ty jahodove dni. A jak tak sla k babicce a nevedela co to je tak z toho byla cela zmatena a pomylena. Byla uz cela zoufala bo si nevedela rady, az tu najednou potkala vlka. A tak mu pravi, ty vlku podivej se mi pod ty sukne a rekni mi co to je. Tak vlk tam tedy nakoukne, podiva se a rika:,, Ty KARKUL opravdu ti nevim, ale vypada to jako by ti kdosi uhryznul kulky.,,
Co je nejvetsi umeni na svete?? Vlozit zensky mozek do slepici hlavy tak, aby nehrkal.
Co ma zena spolocneho s fazulou? Tiez potrebuje poriadny kolik, inak sa plazi k susedovi.
Co maju spolocne zena a cesta? Obe deru gumy
Co sa spyta blondina, ked jej lekar povie, ze je tehotna? Pan doktor, a ste si isty, ze to dieta je moje?
Co to je, když blondýnka má přitisknuté ucho na paneláku? Poslouchá HAUS music.
Co udela chlap kdyz po nem zenska hodi granat?? Odjisti ho a hodi spatky
Co udělá muž, když přijde žena z kuchyně do obýváku? Vstane, jde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.
Dama u plastickeho chirurga: -Pane doktore, kolik u vas stoji plasticka operace nosu? - deset tisic korun Dama zavlni boky, vypne hrud a zepta se: - A neni nejaky levnejsi zpusob? - Je. Narazte nosem do kandelabru(poulicni lampy)
Hádají se tři muži kdo má škaredší manželku: 1. říká: já mám tak škarednou ženu, že jí nepouštím na nákup. 2. říká: já ji mám tak škaredou, že jí nepouštím z bytu. 3: říká: Já ji mám zavřenou ve sklepě Ti dva mu říkají tomu nevěříme, že je tak škaredá Tak se poďte přesvědčit (vede je do sklepa, otvírá zámky a volá Ženo, pojďsem! Žena se ptá a mám si vzít na hlavu pytel? Muž ji odpovídá: Ne Nejdeme souložit, ale já tě chci ukázat kamarádům.
Jak poznáte, že je vaše slečna nadržená? Když jí strčíte ruku do kalhotek, cítíte, jako byste krmili koně.
Jde Anicka do lesa na drevo, potka dedecka a rozdeli se s nim o savacinu. Dedecek ji za to nabidne, ze ji splni jedno prani. Anicka si preje plnou nusi curáku, ale aby poradne stali. Dedecek ji da tedy plnou nusi poradnejch tvrdejch curaku a Anicka se s ni bezi pochlubit domu sestre Marusce. Ta okamzite vyrazi do lesa, najde dedecka, rozdeli se s nim o svacinu a dedecek ji taky splni prani. Maruska si preje nusi curaku ale ovadlejch. Prijde s tim domu a Anicka se ji posmiva: cos to prinesla za zvadliny, dyt jsi uplne blba! Maruska ji odpovi: blba jses ty, ja si je ted vsechny nahonim a budu jich mit trikrat tolik!
Jde zenska a pod pazi ma otypku sena. Co to je?? Externi pamet.
Jsou tři ženy na opuštěným ostrově, najednou k nim připlave zlatá rybka a říká, že každé znich splní jedno přání. Tak ta první si přeje, aby uměla co nejrychleji plavat. Začne plavat je v polovině a sežere ju velká ryba, ta druhá si přeje, aby uměla běhat co nejrychleji po hladině. Tak utíka a je už skoro u břehu a v tom ju spolkne žralok. Ta třetí si přeje, aby měla mužskej mozek. '' Hele most''.
Kdy ma zenska nejvyssi IQ?? Kdyz je tehotna a ceka chlapecka!
Lichoti muz zene - Slecno, vas smich a ten oblicej, jako bych uz nekdy videl na filmovem platne... - Marylin Monroe, ze jo? -Ne, FANTOMAS...
Manzelka chce prekvapit necim novym sveho pantatu, vezme si plynovou masku a ceka u dveri, zarachoti klice a prijde hlava rodiny. Zenuska na nej:"baf!" Chlapik jen znudene odpovi "ahoj" a jde si po svych. Ona jde za nim a znovu na nej bafne."Vzdyt jsem ti uz rikal ahoj", odpovi. Stoupne si pred nej "Copak sis na me niceho nevsim'? "Prohlizi si ji a rekne: "No ted to vidim, ty sis vytrhala oboci!"
Marienka sa pyta priatelky: - Ako vies, ze to Izidor mysli s tebou vazne? - Chodime spolu uz rok a este sa ani raz nezasmial...
Mesic po svadbe Povida nastvany manzel sve manzelce: - To jsem mel vedet pred svadbou, ze ty umis jen mrdat a topinky...
Nad čím rozmýšla blondýna keď porodí dvojičky? " Rada by som vedela kto je otcom toho druhého "!
Načo majú blondýnky nohy? Aby mohli prejsť od postele do kuchyne!
Otázka: Jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou?
Prečo blondýny zásadne nejedia banány? Pretože nemôžu nájst na nich zips.
Prečo nemôžu mať blondýnky obedňajšiu prestávku? Pretože by im trvalo dlho znovu sa zapracovať!
Prečo si nerobia blondýnky vrecúškové polievky? Pretože nevedia ako dostať vodu do vrecka!
Pribehne manzel cely rozzareny domu a hned ode dveri rve na manzelku: "zeno, honem se oblikej, vyhral jsem milion!" a zena cela rozechvena: " a co si mam vzit na sebe? " "To je jedno, hlavne uz vypadni!"
Prijde zenska k doktorovi a povida mu: -Pane doktore, mne strasne huci kozy (huci c s hackem + dlouhe i) Doktor ji prilozi ucho na prsa ale nic neslysi.-Svleknout bluzku Ona svlekne bluzku, doktor posloucha, ale nic neslysi -Svleknete si i podprsenku - To ja nemuzu, pak mne zhuci kozy...
Prijde zenska k doktorovi a rika: "Pane doktore, me porad neco svrbi mezi prstama na nohou." "A mezi kteryma konkretne", pta se doktor. "No, mezi levym palcem a pravym palcem."
Prijde zeny k doktorovi a povida: Pane doktore, mne uz ta kunda mezi nohama nebavi, nemoh byste mi ji prisit nekam jinam? Sestricka to posloucha a klepe si vyznamne na celo. Zenska ji zahlidne a povida: Pane doktore na to uz jsem myslela taky, ale na celo ne, to by mi starej vymlatil oci koulema!
Přijde manžel k plastickému chirurgovi a ptá se ho, kolik by stála plastická operace obličeje jeho manželky. 10 000,- říká chirurg. Za nějakou dobu potká chirurg oba manžele a říka muži, že když se kouká na tu jeho ženu, že jí operaci provedl klidně jen za provozní náklady, jak je ošklivá. Můž pohotově odpoví: To je dobrý kámoš ji za 3 stovky vodstřelí.
Přijde žena k doktorovi a povídá: pane doktore, mne už ta kunda
Rano po svatebni noci se vedle sebe novomanzele probudi a ONA prohlasi: "Hmmm... to bude zivot, plat mas taky malej!"
Stoji tri zeny na brehu rozbourene reky a nevi jak se dostat na druhy breh. Tu priplave zlata rybka a rika:"Kazde z vas splnim jedno prani." Jde prvni a rika:"Chtela bych lodku", rybka:"Mas ji mit". Zenska vesluje a uprostred reky najednou uhodi blesk do lodky a zenska se utopi. Jde druha a rika:"Chtela bych letadlo", rybka:"Mas ho mit". Leti a najednou blesk, letadlo spadne a zenska se utopi. Jde treti a rika:"Vis, rybko, ja bych chtela byt muzem", rybka:"?, ale proc ne". Z zensky se stane chlap, rozhlidne se a rika:"Hele most".
Stojí žena na mostě a dívá se do řeky. Její pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: " Člověče co děláte? " " Zámečníka v Zetoru ", odvětí muž.
U zpovedi: Spovida se chlap ze svych hrichu a velebnicek nasloucha - Vite, velebny pane, ta moje tchyne, to je ale zenska. Chvilemi uvazuji ze by stala za hrich... - Pamatuj synu, nesesmilnis! - Kdepak velebnosti, NEZABIJES!
Vis proc maji zenske nohy? Aby za sebou nenechavali slizkou caru!
Vis proc se neda verit zenskym? Ver nekomu kdo tyden krvaci a nezdechne.
Vite co ma zena v hlave? Brouka mozkozrouta! A vite co dela? Rve hlady!
Vite co udelate, kdyz za vama do loznice chodi porad manzelka, ze mate jit utrit nadobi? Zkratite ji retez!
Vite proc blondynka nemuze spachat sebevrazdu skokem z vysoke budovy?... protoze by zabloudila!
Vite proc neni pani Dagmar HAVLOVA na znamkach?... Protoze takovou Picu by nikdo nelizal!
Vite proc si zena seda do kouta, kdy ji je zima? Protoze tam je devadesat stupnu.
Vite, proc ma zena o kolecko vic, nez kun?... No predsi proto, aby se pri vytirani nenapila z kyble.
Víte kolik má ženská mozkových závitů?... no přece tři!... první na sex, druhý na hovno a ten třetí je náhradní!
Víte kolik má ženská přechodů?... no přece dva! První:... kdyz přechází z ženský na slepici! Druhý... kdyz přechází ze slepice na starou krávu!
Víte která buňka v těle ženy je nejchytřejší?... Spermie.
Víte proč nemůže být ženská kominíkem? Odpověď: Už jste viděli ženskou, která by někomu přinesla štěstí.
Víte, jaká byla poslední slova princezny Diany?? Z prva dobrý......
Zeny stoja v rade a kupuju uhorky. Jedna hovori: - Ja chcem jednu hrubu a kratku. Druha: - Ja chcem jednu tenku a dlhu. Predavacka sa pyta tretej: - Vy chcete aku? Hrubu a kratku alebo tenku a dlhu? Zena: - To je jedno, ja ju chcem na salat.
bavi se dve kamaradky: "Jano, proc sy myslis ze tvuj manzel lhal, kdyz tvrdil, ze spal u jeho kamarada Honzy minulou noc?" "Protoze tu noc jsem u honzy spala ja!"
princezna Diana byla v rádiu... a taky v popelníku, v topení a na předním skle...
Čo je blondýna medzi brunetkami? Výpadok pamäti!
Čo je to blondýnka na univerzite? Zatúlaná návšteva
Čo to znamená, keď uvidíte na monitore počítača odtlačky topánok? BLONDÍNKA VSTUPOVALA DO INTERNETU!