Co je takové to hnědé mezi prsty slona?
Pomalí domorodci.
Píchá to a dá se to vykouřit. Co je to?
Včely.
Setkají se dva slimáci. Jeden z nich je celý špinavý, zmlácený a sotva se šine. Druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale frčím si to takhle jednou plnou parou po lese a najednou přede mnou vyrostl hřib."
Víte, proč nemůže mít had koule?
Protože by vypadal jako čůrák.
Potkají se dva šneci a jeden říká tomu druhému:
"Představ si to, před půi rokem mi utekla žena i s dítětem a já je ještě táááámhle vidím."
Víte, proč mají malá prasátka zavřené oči, když cucají mlíčko?
Aby neviděla, že jejich matka je svině.
Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.
Dva psi si povídali:
"Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
"To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
"No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."
Povídá v lese nervózní laň jelenovi:
"Pořád jenom troubíš, obcházíš mě a očucháváš, už mi s tím vlez na záda!"
Vlkovi se narodil syn. Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval:
"To je krásné děťátko, ta očka, to jsem celý já! A ten čumáček taky! A ty uši... ty uši... TY UŠI! Jen počkej, ZAJÍCI!"
Dvě krávy si na jedné louce v Essexu povídají:
"Hele, slyšelas o té Nemoci Šílených Krav?"
"Jo, slyšela, ale mě to netrápí."
"Ani trochu se toho nebojíš?"
"Ani trochu. Proč bych taky měla, co?"
"No, protože to krávě zakalí mysl a přivodí delírium."
"Proř by mě tohle mělo děsit? Vždyť jsem traktor."
Tři krysáci se hádají, kdo z nich je větší drsňák. První povídá:
"To já, když chci udělat dojem na nějakou samici, jdu se proběhnout přes kuchyň, když tam celá rodina obědvá."
"To nic není, to já ji dovedu k pasti, jednou rukou zvednu drát a druhou jí podám ten kus sýra. Tomu říkám tvrďáctví."
Když se tenhle otočí k třetímu, vidí, jak se chystá vypadnout z nory a povídá mu:
"Jsme na tebe moc drsňáci, co?"
"Ne, akorát jdu zrovna opíchat kočku."
Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčeného vlka:
"Jé, vlku, ty máš tak velké uši!"
Vlk najednou vyskočil a utíká pryč. Jenže o sto metrů dál ho karkulka zas vidí za pařezem skrčeného:
"Jé, vlku, ty máš tak velké zuby!"
Vlk zase vyskočil a utekl. O další kousek dál ho Karkulka zas vidí skrčeného za krmelcem a povídá:
"Jé, vlku, ty máš tak velké oči!"
Vlk už se naštval a zavrčel:
"Hele, dáš už mi pokoj? Chci se vysrat!"
V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese:
"To jsem zvědavá, kolik jich utopí..."
Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?
Proč, chcete mu dát cukříček?
Ne! Chci ho kopnout do prdele!
Vykopne zajicek dvere od baru, postavi se a zarve: "Tak kdoje tady frajer?!" Nikdo se ani neozve. Zajicek sunda klobouk a rekne tak kazdej mi date korunu. Poteco to odevsech vybere odejde. Druhej den zase vykopne dvere a zarve: "Tak kdoje tady frajer?!" Pote co se zase nikdo neozve tak vynebere od kazdeho korunu. Treti den znovu vykopne dvere a zarve: "Tak kdoje tady frajer?!" A u jednoho stolu se postavi tri vlci a prohlasi: "Mi!" Zajicek nic nerekne, jen ustoupi ze dveri. Ve dverich se obevi medved a prohlasi. "Frajeri pet ostani korunu!"
Pane generále, co je kamzík? NO, to je taková blbá ryba. Ale vždyť běhá po horách, no, vidíš jak je blbá!
dědeček chytí zlatou rybku a rybka říká když mě pustíš splním ti tři přání děda přijde domu rybku usmaží a prohlásí haha já jsem kouzelný dědeček
Přijde žába k veterinářovi a na hlavě má ponožku. Doktor jí povídá:"Žabičko kdo Ti to udělal?" "Drž hubu, tohle je přepadení."
Jdou dva kocouri po chodniku a potka je maly kocourek a ten rika: "Kam jdete, kluci?" "Jdeme si zasukat s kockama na strechu" povida jeden z nich. "A muzu jit s vama?" Kocouri se zamysli a pak reknou "Ale jo, klidne pojd". Vylezou tedy na strechu a cekaji nez kocky prijdou. Cekaji pul hodiny, cekaji hodinu, hodinu a pul a kocky porad nikde. Kdyz uz cekaj 2 hodiny kocourek rekne: "Kluci ja jdu domu, me uz to sukani nebavi"
Přijde žába s ponožkou na hlavě k veterináři: "Žabo, proboha, co se ti stalo?" " Drž hubu, vole! Tohle je přepadení!"
Jde malá stonožka se svou maminkou na procházku dcerka se jí ptá:,, Mamí, kdo je to člověk?",, To je bytoast, které chybí 98 nohou."
Ráno čakaju zvieratá pred supermarketom"kím ho otvoria". Zajac sa predbehne a chytí klučku. žirafa ho chytí za ruku hodí ho do zadu a hovorí: čo sa predbiehaš! Zajac ide, predbehne sa druhý raz, chytí klučku a žirafa ho zas odhodí do zadu. Zajac hovorí:"Ja ten supermarket neotvorím ani zajtra".
Mravenec a slon si hrajou na schovávanou. Mravenec se schová a slon piká. Mravenec se schová slonovi do prdele. Tak slon hledá a nemůže mravence najít. Hledá den, týden, měsíc a stále ho nemůže najít. Říká: Ten mravenec je už v prdeli. Mravenec vyleze a říká: Ty ses koukal!
Jak zavoláte na beznohého psa?... Nijak, on stejně nepříjde.
Táhne chlap po poušti piáno a za ním se plazí zmije: Sssss Muž utíká a když vidí, že s pianem neunikne, nechá ho tam. Zmije se za ním plazí a pak mu řekne: Ssssssem ti chtěla pomoct!
Aky vibrator pouziva slonica? Epilepticke prasiatko.
Sejdou se zvířátka v hopodě a tak koukaj na mravenečka, cely sedřený a ptají se ho: Mravenečku co pak se ti přihodilo. Mrave neček_No mam novou starou, je to žirafa a nic jiného neslyšíš než dej mi pusu strč ho tam dej mi pusu...
potká žába čápa, aptá se áááhhoojj čččáápéé ccááápe co tady děěělááss, hledám žábu s velkou hubou! tady žadna neni"_
Omyl řekl ježek... a slezl z kartáče.
Jde mravenec po pláži a vidí slona jak se koupe v moři. Mravenec volá na slona: slone pojď sem!, a slon se ptá proč? No tak slone pojď sem, a proč povídá slon. Tak pojď sem. Tak dobře povídá slon a vyleze z moře. Tak co si chtěl a mravenec na to povídá: já sem se chtěl jenom podívat jestli nemáš moje plavky.
Díky zvíšené nákaze kulhavky a slintavky si dávejte pozor na které kozi šaháte a které krávy chováte!
Dve vevericky sedia na strome. Jedna vravi druhej: vevericka, ja ta zhodim! Tak zhod.: druha na to. A zhodila ju!
je to modrý a leze to po stromech, co to je?... Veverka v džínách od Levisu=o)
Jde orel a had. Orel se zeptá:"Co budeme dělat?" A had odpoví:"Zasičíme si!"
Výte co je maximální slyz? Soulož slimáků v plivátku.
Přijde děda do hospody a leje do sebe jeden rum za druhym a po každym rumu řiká: Některý věci prostě nevysvětlíš. Barman se ho po chvilce ptá: Jaký věci nevysvětlíš? A děda: Ale, to takhle jednou dojim kozu a vona mě mrcha ten belik s mlíkem pravou nohou shodila, tak sem ji tu nohu přivázal k pravýmu sloupku, ale vona mě to zase shodila levou, tak sem jí levou nohu taky přivázal. Ale začala mě zase votravovat vocasem, tak sem jí ho páskem přivázal ke stropu. Ale najednou přišla manželka, mě spadly kalhoty - no některý věci prostě nevysvětlíš.
Plave želva po poušti a potká ponorku, ponorko kolik je hodin? Úterý! To je jedno, já stejně jedu v pravo.
Je chlap a ten má papouška. Jednoho dne se majitel rozhodne, že najde papouškovi papouščici. Podá si inzerát: Pro svého papouška hledám papouščici. Za půjčení dám 1000 kč. Po týdnu přijde paní i s papouščicí. Majitelé zavřou papoušky k sobě do klece a odejdou. Po chvilce slyší strašlivý řev tak vejdou do pokoje. Papoušek drží papouščici pod krkem, rve z ní pěří a řve:,, Ty kurvo, za tisícovku tě chci mít nahou!´´
Jde lesem liška a najednou se před ní objeví zajíc a povídá:"Liško, vsaď se o flašku rumu, že tě tady za tím stromem zmlátím"A liška povídá:"S tebou, ty chcípáku se klidně vsadím i o basu rumu". A tak si teda plácnou, zalezou si za ten strom, ozve se pár ran a liška odtud vypálí s natrženým ocasem. Druhý den jde tudyma vlk. A opakuje se to samé-zpoza stromu vyběhne zajíc, nabídne vlkovi sázku o ruma, ten ji přijme, za stromem dostane po šišce a zajíc má další flašku. Třetí den jde tudy jezevec a zajíc hned na něj vyběhna se sázkou a jezevec povídá:"Kdepak zajíci, ty si na mě nepřijdeš, zese nemáte s medvědem co chlastat, viď?"
Jde zajíček lesem a spívá si já du na medvěda potká lišku a liška říká: zajíčku nechoď na medvěda medvěd tě sežere a zase já du na medvěda potká vlka a vlk říká: zajíčku nechoď na medvěda medvěd tě sežere a zase já du na medvěda potká medvěda a medvěd říká: cos to řek! A zajíček si zpívá já du na maliny kecám voloviny.
Slon potká žábu, a slon říká máš zelnou píču, máš zelenou píču a žába říká hmmm aspon nemam čuráka mezi očima
Víš co se stane, když se skříží žirafa s ježkem? Vyrobí se dvoumetrový zubní kartáček.
Prasátko proč pláčeš? Prasátko odvětí: Protože moje maminka je svině.
Na kolikrát dostaneme slona do lednice? Přece na 3krát-1. otevřu lednici 2. dám do ní slona 3. zavřu lednici A nakolikrát tam dáme žirafu? Na 4krát-1. otevřu lednici 2. vyndám slona 3. dám tam žirafu 4. zavřu lednici
Jede rodina autem, a jedou pres polni cestu. Honza zakrici: hele tati srnka sraz ji. Tak otec ji srazi, a deti zacnou brecet, otec se pta: proc rvete vzdyt jste to chtely. A oni odpovi: mama jak se divala z okna tak ji to urazilo hlavu. otec se pta: a proc rvete."my to nevidely.
Máto 4 nohy a jednu ruku a někam to utíká: Dobrman z dětského hřiště.
potkají se dvě žáby. čau žábo čau hele žábo smrdí mi z huby tak na mě dejchni... žábo, žábo žábo
Víš jak poznáš že se líbíš žralokovy? Kousne si ještě jednou.
Přijde kohout do krámku s grilovanymi kuřaty a říká: "To by se vám líbilo: kolotoče, solárko,... A na dvorku neni koho šukat!
feťak chytí zlatou rybku a rybka říká kdyz mě pustíš tak ti splním tři přání tak dobře 1. přání dáme si šluka 2. přání dáme si šluka 3. přání dáme si šluka druhý den rybku potká zas a rybka říká tak co dáme si šluka
Jdou takhle dva chlapi po parku proti sobe, jeden z nich má na vodítku dva prerostlé pittbully, že je sotva udrží, a druhý takového pískove žlutého, divne vypadajícího psa. Zacnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláckum "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasu. Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromade chlupu stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullu se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra práce, šedesát papíru a dva roky piplání v coudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ješte štenátko. Akorát mu porád stríhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."
Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?". Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, vypadni!" Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: "Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!" Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!" Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?" Barman odpoví: "Ne!" A kačena: "Tak v tom případě: můžu dostat pivo?"
Tři slípky se vsadí, kdo snese nejvíce vajíček. Američanka 5, Ruska 8 a Slovenka 20. Američanka s Ruskou se diví, jak to, že snesla tak hodně vajíček a Slovenka na to: "Na čo bych si prdku namáhala, když sa dají koupit!"
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu"
Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od embéčka?"A zajíc na to: "Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko."
Co vznikne skřížením žížaly a ježka? Ostnatý drát.
Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve, tak sú tehotné. Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí žene: Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí: Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.
Jde mravenec k řece a vidí tam slona. Zařve na něj dělej, vylez s tý vody. Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence, co je? Mravenec odpoví: já se chtěl jen přesvědčit jestli nemáš moje plavky.
Co vznikne skřížením žížaly a ježka? Ostnatý drát.
Sedí prase na stromě a plete noviny... Najednou letí kolem míchačka a pta se,, dobrý den prosím vás nevíte kolik je hodin?". Prase vytáhne teploměr a ovětí,, dnes je čtvrtek". Míchačka se zamyslí a pak řekne,, Děkuji nekouřím"... a odletí
Víte, jak šukají vši? Vší silou!
Rybář hází zlatou rybku zpátky do vody a ta se mu už dopředu omlouvá, že je již stará, ale přesto se mu pokusí splnit tři přání, aby se ale nezlobil, pokud něco poplete, protože již má sklerózu. Rybář si přeje, aby jeho manželka měla tři "D". Dáma ve společnosti, Dříč v domácnosti a Děvka v posteli. A od těch dob má Dámu v domácnosti, Dříče v posteli a Děvku ve společnosti.
- Víš, proč je tolik mravenců? -? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.
Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proč?" "No, mám pocit, že ho muj pes zabil." "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pince." "To mi reknete, jak muže stájovej pinc zabít vlkodava." "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?"
Víte jak naučíte mrtvou kočku mňoukat? Zmrazíte jí a pak uděláte na cirkulárce: mííaaaaúúúú
Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod krve: Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? " Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..." Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana, nasrana jak starej chlap a zablita vod krve vod zobacku az po posledni ocasni pirko. Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo? " Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve: "AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..."
Potkají se dva ježkové. Jeden má obvázanou packu. "Co se ti stalo?", ptá se jeden. "Ale, zapomněl jsem a podrbal jsem si záda"!
Sedi dve mouchy na hovne. A jedna povida-"Dobry co". A druha moucha na to."nemluv na me smrdi ti zhuby".
Princezna uvidí opravdu velice hnusnou ropuchu. Ptá se: "Tak, ty jsi ta žába, kterou když políbím, promění se v krásného prince?" Žába odpoví: "Ne, to je můj bratr, mě ho musíš vykouřit."
Zvířátka v lese mají schůzi a medvěd v čele povídá. Sešlo se mi tady spoustu stížností, že mezi námi žije jedno zvířátko, které nás všechny nemožně otravuje a obtěžuje svým kvákáním. Nechci toto zelené otravné stvoření jmenovat, ale je jisté, že bychom s ním měli něco udělat. V tom se ze zadních řad ozvě protivný kuňkavý hlas, povstane žába a křičí: "Jasněé, známé, krokodýl, vyhoďte ho z lesá!"
Zvířátka mají sněm. Předsedající sova povídá: "Nedá se nic dělat, ale jedno zelené zvíře bude muset z lesa pryč!" Z pod lopuchu vyleze žába a povídá: "Chudák krokodýl."
Q: Jak zabiješ pštrosa? A: Vyženeš ho na asfalt a vystrašíš ho.
Víte, proč nemají komáři svítící zadečky jako světlušky? Protože by to večer u rybníka vypadalo jako v Las Vegas.
Jde králíček do cukrárny a ptá se: Máte mrkvovou zmrzlinu? Nemáme zkus přijít zejtra. Králík přijde2. den a zase se ptá máte mrkvovou zmrzlinu? Ano máme. Akrálík na to: Ta je ale hnusná CO?
Jde zajíček po lese a najde pistoli. Hned mu stoupne sebevědomí, tak sa vydá za medvědem. Před jeho brlohem zakřičí: Hej medvěd...,! Pojď okamžitě ven...,! Nasral jsem ti před brloh...! Buď to sežereš,...... nebo to sežeru radši sám...
Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině sa maj nejlíp." Vidí ho veverka na stromě a křičí na něho: "Zajíčku, proč se maj svině nejlíp?" "Pojď dolů a povím ti to." Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní. Veverka po aktu pláče, pěstičkama si vytírá slzy a křičí na zajíčka: "Ty svině jedna!" A zajíček běží dál a spokojeně si zpívá: "Svině sa maj nejlíp!"
Jestli to nepřeskočim, tak jsem v prdeli!
Potkala žirafa myšku a ríká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě." "Hmmm." "A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a... uz jsi nekdy zvracela?"
Pokladač lina přijde do baráku. Má položit stovky čtverečných metrů lina. Když položí první stovku, hledá cigarety. Nemůže je najít. Pak zahlédne uprosřed místnodti bouli. Vezme palici a bouchá tak dlouho, dokud není podlaha úplně rovná. No přece to teď nebude předělávat. Pak přijde majitelka domu: "Tady máte zaplaceno dopředu, mistře. Jo a cigarety jste si nechal v kuchyni na ledničce. Jo a neviděl jste tu někde našeho křečka?"
Potká stará blecha mladou: a ta se úplne trese zimou. S: "Prosim te, co je to s tebou?" M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrat, tak jsem vlezla hajnemu do vousů a on cely den jezdil po reviru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned videt, ze jsi jeste mlada. To si musis vlezt nejaky mlady holce do kalhotek a uvidis jaky tam je teplo." Po nejake dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla. S: "Proc jsi me neposlechla?" rika stara. M: "Ale ja jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takovy teploucko, ze jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnemu ve vousech a zase jel na motorce!"
Za sedmero horama, za sedmero řekama, zasedmero kopci a sedmero lesy žil zajíček a měl to všude zkurveně daleko!
Na dveře domu zaklepe slimák. Majitel domu otevře a když vidí, že to byl slimák, naštvaně ho odhodí. O deset roků později. Znovu buchot na dveře. Majitel otevře a ve dveřích se objeví nasraný slimák: "Co to mělo znamenat"?!
Jednoho dne sa medvěd rozhodl, že zabije všechny zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapoměl. Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem: "Medvěde, jsem na tom seznamu i já?" "Vlk... vlk... ANO, JSI!" "Nemohl by si, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama, pojebat ženu." "... no tak dobře!" Vlk se druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije ho. Dozví se o tom liška a příjde za medvědem. "Medvěd, jsem na tom seznamu i já?" "Liška... liška... ANO, JSI!" "Nemohl by jsi ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama?" "No dobře, ale zítra tě zabiju." Liška se na druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije i lišku. Dozví se o tom zajíc a příjde za medvědem. "Medvěde, sem na tom seznamu i já?" "Zajíc... zajíc... ANO, JSI!" "Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout?" "No dobře..."
Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru?... Šicí stroj.
Plavou dva mravenci a ten jeden říká "Hale, on ti stojí". Ten druhej mravenec odpoví. " A proč by mi nestál, když plaveš jeko kurva."
Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku? Proč, chcete mu dát cukříček? Ne! Chci ho kopnout do prdele!
Dva tygři se tak prohání po poušti. Ten zadní se najednou ztratí. Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si, co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého: "Hele, zdálo se mi to, nebo si mi teď dvakrát vylízal prdel?" "Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."
Jde takhle borec a uvidí zlatou rybku na souši. Zlatá rybka na něj volá: "Prosím tě zachraň mě, splním ti jedno přání." "Fuj" "Prosím já tady umřu." "Nebudu ztrácet čas" "Prosím, prosím, pomoz mi splním ti přání" Borec se naštve a tak rybku kopne do vody, rybka tak, tak doletí do vody, chvilku je pod hladinou a pak se ptá co má za přání. Borec říká: "Třeba chcípni..."
Váš pes je zdravý, jí totiž pedygrí. Vaše kočka je zdravá, jí totiž kitekat. CHCETE-LI BÝT TAKÉ ZDRAVÍ, JEZTE PSI A KOČKY DOHROMADY!
Jde takhle jednou mamut savanou a z dálky přiběhne stádo slonů. Vrhnou se na něj a zbijou ho do bezvědomí. Za nějakých pár hodin se mamut probere a nadává: "Ti pitomí skinheadi mi nedají pokoj!"
Co vznikne zkřížením krávy a želvy?... Tele s přilbou.
Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si," odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle"
Na stanici metra čeká souprava: "Vážení cestující, urychlete prosím vplouvání do metra, za naší soupravou stojí v tunelu další a dochazí jí zásoby kyslíku!"
Letí vrána lesem a vrazí do stromu. Padne na zem, otřepe se a řekne: "Kukuk - Kukuk". Otřepe se teda znova a říká: "Cvirik - Cvirik". Tak se otřepe ještě jednou a říká: "Kurva, já to zapoměla".
Zvířátka jedou na dovolenou. Lišák s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec sám a čeká, která svině se k němu přidá.
Mravenec se ožení se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá. Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si šoustnul a teď abych celej život kopal hrob"
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu." A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!" A za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně."
Sedí dvě blechy na patníku u cesty a kouří. Jde okolo pes a jedna blecha říká druhé: Dělej, típni to, už nám to jede!
Letí komár vzduchem a vidí dva své druhy, jak sebou mlátí o zem. "Ale hoši, co to je, heavy metal?" "Nééé, Raid!"
Přijde chlap do hospody s nádhernou blondýnkou, nádhernou brunetkou a na rameni mu sedí havran. Chlap si objedná tři malý a deset velkejch panáků. On s blondýnou a brunetou si dají po malejch a havran vyžere deset velkejch. Druhý den se opakuje to samé, třetí den se opakuje to samé a vrchnímu to už vrtá hlavou a ptá se chlápka, co to má znamenat. "Ále, já sem rybář a chytil sem zlatou rybku. Slíbila mi, že když ji pustím, můžu mít tři přání. Tak sem ji pustil a přál si nádhernou blondýnu, nádhernou brunetu a ptáka, co hodně vydrží!"
jde pan po meste a zpiva si zacnou ho bolet nohy chce se posadit ale na laveckach je obsazeno tak si sedne na strom a zacne si zpivat,, KDE PAK TY PTACKU HNIZDOMAS,, a naproti neho sedi vrabec a rekne mu,, SEDIS MI NA NEM,,
"Člověče, tak jsem Ti na jarmarku koupil krávu a když ji chci podojit a sáhnu jí na vemeno, tak se svalí na záda a roztáhne nohy." "A není ta kráva z Vodňan?" "Jó, je." "Já si to myslel, moje stará je taky odtamtud."
Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí: Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži.
Sedí zajíček na louce, kouří, jde kolem kráva a povídá: takový malý a kouří! Zajíc na to: Taková velká a nenosí podprsenku!
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte." Pan Novák tedy s nevolí otevírá zavazadlo..., v něm káva, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou," rozhoduje Novák, "tak nedostanou nic, potvory rozmlsané!"
Hajný se chlubý v hospodě, jakého měl chytrého psa: "Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velklého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám." "A co se mu stalo?" "Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"
Ryby jsou poctivé: Neberou a neberou.
Jede motocyklista po silnici, kdyz tu proti nemu leti ptacek. Snazi se to ubrzdit, ale nepovede se. Srazka... No ale ma dobre srdce, tak zastavi a vezme ptacka domu. Tam ho da do voliery, nadrobi mu do misticky chleba, naleje mu vodu... Ptacek se v noci probere, rozhledne se a kouka - voda, chleba, mrize... a rika: "Tyyy vole, ja toho bikera snad zabil.!?!"
Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den." "No a kde je problém?" diví se liška. "No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie." "No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš." A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!" A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?" "Bez filtru," zavrčí medvěd. "A teď mi připal!" "A je libo zapalovač, nebo zápalku?" "Hajzle! Kde máš čepici?"
Jde takhle slon lesem a napadne ho horda mravenců. Slon se otřepe a všichni mravenci popadají. Až na jednoho, který je na krku. Ostatní mravenci, co popadali, na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho!"
Setkají se takhle tři slepice a polská říká: "Já snesu za den 10 vajec."A česká říká: "To nic není. To já snesu za den 20 vajec." A slovenská na to: "Na čo bych si prdku drala, keď sa dajů kůpiť."
Q: Proč mají krysy čtyři nohy? A: Aby byly u popelnic dřív než důchodci.
Sedí kráva na plotě a najednou kolem proletí prase: „Hele prase a lítá!“ Prase: „Drž hubu nebo ti dam žihadlo.“
Veselí sloni. Leží lev na savaně a v tom se z nedalekého lesíka ozve rána a vyběhnou sloni. Strašně se smějí, mlátí chobotama o zem, válí se po zemi a za chvíli se do lesa vrátí. Za chvíli opět rána a vše se opakuje. Lev je zvědavý, příjde za nima a ptá se: sloni čemu se tak smějete? Jeden slon odpoví, ále šukáme v lese opice a když se jeden z nás udělá tak ona krásně praskne.
Jde chlapeček ze školy a na cestě vidí starou ropuchu a ta ropucha mu říká: "Polib mě!" Chlapec: "Nepolíbím". Mnohokrát se to opakuje a pak řekne ropucha: "Polib mě! Něco dostaneš"! Chlapec ju vezme do ruk a políbí ji. A pak se zeptá co dostane. A ta ropucha na to: "Exém!"
Maly velbloudek se pta maminky: "Maminko, proc mame na zadech ty dva hrby?" "Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak v nich mame zasobarnu vody." -"Aha. A maminko, proc mame na ocich takove dlouhe rasy?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby nam pisek nepadal do oci." -"Aha. A maminko, proc mame na konci nohou takove chlupate chomacky?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby se nam nohy neborily do pisku." -"Aha. A maminko, neni nam to vsechno tady v ZOO nahovno?"
"Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!" křičí na celou hospodu podnapilý myslivec."To nic není, kamaráde," zvedne se jiný ožrala, "já jsem ho viděl letět!""A taky měl na zádech batoh?""Ne, orla."
Vrací se opičák k tlupě: "Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!" Ostatní: "To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?" "Víte, co to je? Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam..."
Černoch chití zlatou rybku. Ta mu slíbí tři přání za svobodu. Černoch ju pustí a říká: "Chci být v balíku, chci abych byl bílej a chci aby mě měly holky rády"! Rybka na to: "Čuri můry, Kuří nožka, Ať je z tebe ALLWAYS vložka"
Potkají se dva šneci jeden má obvázanou ulitu a druhej říká: "Co se ti stalo"? "Alé, sem si tak valil přes palouk a najednou, to bys nevěřil, předemnou vyrostl DUB!"
Prchá mravenec a potká zajíce. Kam běžíš? Ptá se zajíc. Zdrhám před policií! Byla znásilněna slonice a já nemám alibi!
Přijde zajíček do obchodu a říká: -Dobrý den, máte mrkvičku? -Ne, odpoví prodavač. -Chudáčci, hned vám jednu přinesu(zajíček)
U cirkusového stanu sedí muž v pruhovaném tričku a usedavě pláče. Jde kolem pan Kaděra a ptá se: "Proč tak naříkáte?" "Umřel nám slon." "To jste ho musel mít moc rád," obdivuje se pan Kaděra. "Ani ne, ale já mu musím kopat hrob!"
Potká pštros pštrosa a ptá se ho: "Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?" "Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu."
Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká: "Jestli to nepřeskočím, tak jsem v prdeli!"
Leží moucha na zádech a třepe nožičkama. Letí kolem druhá a ptá se: AEROBIC?... Ne, BIOLIT!
Přijde žaba k veterináři a má na hlavě ponožku. Ježiši žábo co se ti stalo? Drž hubu, to je přepadení...
Přijde Matúš z úřadu a říká: "Mámo, vrátili nám to pole za lesem." "Já vím," říká manželka. "Jak to můžeš vědět?" "Jdi se podívat do maštale, oběsil se nám kůň."
Kdy poznáte, že zemřela včelí královna? Když trubci stojí na česně a onanují.
Dvě krávy si na louce povídají: "hele, já ti mám docela starosti, co se týká té nemoci šílených krav" "mě se to netýká, já jsem veverka"
Tigřice napomíná tygrátko, které nahání vyděšeného lovce po pralese: Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?
Sejdou se dvě blechy a ta jedna se strašně klepe zimou, ta druhá jí povídá:"Prosim tě co se ti stalo?" "Ale vlezla jsem si hajnýmu do fousů a on ti pořád jezdí na motorce a tam je strašná zima."Ta druhá povídá:"Hele ty jsi blbá, udělej to jako já vlez si ženský do kalhotek tam je krásný teploučko."Sejdou se zas po delší době a ta jedna se zase klepe zimou, a ta druhá jí povídá:"Ty jsi blbá, ty jsi to neudělala?!" "JO, udělala, představ si večer vlezu ženský do kalhotek, krásný teploučko až jsem z toho usnula a když se ráno probudím zase hajnýmu ve fousech a zese jedu na motorce!"
Víte proč nemá had koule? Protože by vypadal jako čůrák!
Zvířátka se rozhodli že pojedou na výlet. Všichni už jsou v autě jen žabka ještě povídá: "Co když jsem něco zapomněla"! A běžela dom a za 15 minut se vrátila a říká: "Ještě chvíli asi jsem si zapomněla zrcátko" Dalších 15 minut. "Už je to všechno, ne, ne, počkejte" Všichni nervózní a po 30 minutách až se žába vrátí říká Vlk: "Ta ZELENÁ SVINĚ s nama nejede", žába na to: "Chudák krokodýl, tak se těšil"!
POZOR nová reklama: REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce!
Muž zalévá v desátém patře na balkoně kytky a najde šnečka. hodí ho dolů do trávy... za deset let se ozve zvonek na dveřích, muž otevře, na rohožce stojí potlučený šneček a říká:" tos posral!"
Máte pistoli a jeden náboj. Před vámi stojí lev a za vámi jaguár. Co uděláte? Zastřelíte lva a odjedete jaguárem.
Jaký je rozdíl mezi ježkem a ježkovou? Ježek má o jeden osten víc.
Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce: "Tak jsem si toho doktora Zookera pěkně vycvičila." "Opravdu?" "No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo.
Koza jde nakupovat. Než koza odejde povídá kůzlátkům: "Nikomu neotevírejte! Jen mě, poznáte mě podle toho že budu zpívat: Já sem koza rohatá. A ješte si dáme heslo dne - oliž mi cecík" Koza odejde. Vlk poslouchal za keřem a tak vyleze a začne zpívat: "Já sem koza rohatá" Zevnitř se ozve: "No, no, to by mohl zpívat každý, ještě nám řekni heslo dne!" "Oliž mi cecík!" "Ty starej prasáku, mi máme totiž ve dveřích kukátko!"
Zajíc běhá po lese potká veverku jak kouří jointa a povídá: veverko co to děláš, celý život máš před sebou a takhle si ho ničíš poď si raději zaběhat uděláš tím něco dobrého pro sebe. Veverka povídá: máš pravdu zajíci. Zahodí jointa a běhá. Jak tak běží potkají lišku jak zrovna natahuje perník do stříkačky. A zajíc zase: liško co to děláš celý život před sebou a takhle se ničíš pojď si radši zaběhat. Veverka: liško podívej já těch jointů taky nechala, udělej taky to správné rozhodnutí. Nenič si zdraví! Liška: máte pravdu jak jsem mohla být tak slepá. A všichni tři běží dál. O kus dál potkají vlka jak tahá herák natvrdo. Zajíc spustí: vlku co to děláš nenič si zdraví pojď si raději zaběhat. Veverka s Liškou: podívej vlku zajíc nás taky svým čilým zdravým pohybem přesvědčil že jsme s tim přestali. Vlk: to se nedivim že zajíc vypadá tak zdravě čile von když si dá extázi tak je moc hyperaktivní.
Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"
Přijde chlap do baru a má na rameně opici. Ta se rozhlídne, skočí na kulečník a sežere kouli. Chlap se omlouvá, zaplatí kouli a říká: „Ta mrcha, co vidí, tak sežere.“ Za týden přijde s opicí znovu. Opice vidí na barpultu misku s třešněma. Jednu popadne, strčí si ji do prdele a pak ji vyndá a sežere. „Viděl jste to?“, povídá barman. „No jó, ona furt žere všechno, ale po tý zkušenosti s kulečníkovou koulí si to napřed všechno přeměřuje.“
Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500kč. Dali je do klece, přiklili plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. "Cos to udělal?" ptají se papouška zděšeně. Papoušek odpovídá: "Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?"
V lese řádil vlk mrdák, a tak maminka Karkulce obstarala na cestu k babičce masivní kovový pás cudnosti. Mezitím se u babičky zastavil pan hajný a povídal: "Tak jsem čekal u cesty, jestli vlk nečíhá na karkulku, a ten neřád zatím lítá po lese jako praštěnej s autogenem."
A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se: "Cos dělal vole, že ses tak zřídil?" "No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostla houba!"
Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."Hulič: "OK, ubal mi jointa!"Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?"Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?"Hulič: "Ubal mi i sobě!"Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a zvody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"
Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška."Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" zajímá se prodavačka."No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek
Vite, co si myslí blecha když skáče z jednýpůlky na druhou?
Víte co se stane s krávou po pěti letech života?... Bude jí šest
Leze žížala po louce, uvidí čtyřlístek a říká si: "To je ale krásný čtyřlístek, ten si dám k obědu". Jenže z dálky se na ni dívá kos a říká si: "To je ale pěkná žížala, tu si dám k obědu, ale počkám až sežere ten čtyřlístek a bude ještě větší". Jenže nad ním sedí na stromě kocour a říká: "To je ale pěknej kos, toho sežeru na oběd, ale počkám, až sežere tu žížalua bude ještě větší". Najednou se pod kocourem ulomí větev a on spadne do potoka a z toho plyne ponaučení: "Čím je předehra delší, tím je kocour zmáčenější!".
Tati co je to kamzík? "Taková blbá ryba!" "Ale tady píšou že skáče po skalách" No, vidíš jak je ta ryba blbá!
Medvěd, čáp, zajíc a liška hrají karty. Medvěd rozdává a říká: „Hele dohodneme se, jestli bude někdo podvádět, tak dostane po tý rezavý držce!“
Ptá se zajíc zajíce, který má zavázanou ťapku: "Na honu?". "Ano." "Lovec?" "Ano." "Střelil?" "Ne, šlápl!"
Letí vrána po lese "Krá Krá", najednou narazí do stromu, padne na zada a chvíli leží omráčená, pak se zvedne "Pípí", "Kuku kuku", "Huuuuuu",.,. doprdele jak to bylo?
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
Jdou dva ichtyli (debili, buzeranti...) a uvidijou na zemi díru. Hodijou do ní šutr a poslouchaj. Nic. Vedle je taková menší kolej tak ji vezmou a hodijou ji do džuzny. Kolem nich proběhne ovce a skočí do díry. Když nic neslišijou tak usoudí že díra je hluboká. Kolem nich proběhne bača a říká: "Neviděli jste mou ovci?" "Jo, jedna tudy proběhla a skočila tady do tý studny." Tak to neni ta moje, ta moje byla přivázaná za starou kolej..."
Chlapek v desatem patre zaliva kytky, najde sneka a vyhodi ho z okna. Za deset let zazvoni zvonek, chlapek jde otevrit a tam ten snek..."TOS POSRAL!"
Kohn koupi mluviciho papouska, ktery se umi modlit hebrejsky. Rozhlasi to po meste, uzavrou se sazky, sjedna se termin, kdy papouska predvede. Kohn papouska prinese, schvalne prijde pozde, aby syn jeste stihl vsadit vic, ale papousek mlci. Kohn strasne nastvanej, prijde o spoustu penez, odnese papouska zpatky chysta si pusku, ze ho zabije a tu najednou papousek rekne: "Pockej do pristiho tejdne, uvidis ten kurz."
U veterináře jsou tři různý psy - samci. Rotvajler, bernardýn a německá doga. Dají se do řeci. "Tak co Rotviku, proč jseš tady?" "Ale, víte já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce." "Hm, to máš blbý. A co ty bernardýne?" "No, víte já jsem od povahy strašnej žrout. Všecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mám pod krkem a zrovna přišla lavina a můj pán záchranář neměl co podat vyprostěným a oni umrzli. Takže jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smůla." "A co ty dogo?" "No pánové. Já jsem takhle sám doma s paničkou a ona myje okna. A jak tak byla vykloněná, tak jsem se neudržel a osouložil jsem ji." "No jo, tak to je jasný! Taky injekce, co?" "Ne, zastřihnout drápky!"
Víš, kdy pes začne pískat? Po 10ti minutách v papiňáku.
Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.
Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?
Víte, kdy začne v lese hořet? Když datel přejde z morseovky na kouřové signály.
Na jednom zájezdu u moře. Lidi se koupou v deltě řeky a hrozně se baví. Jeden turista se zeptá průvodce: "Jsou tady krokodýlové?" "Ne. Oni se bojí žraloků."
Lev pořádá oslavu narozenin. Pozve si tygra a tomu nařídí, aby si vzal na starost pití. Požaduje aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko. Náhle se rozhrne křoví, ze kterého vykoukne žába se strašnou držkou a ta zahuláká: "Jéé, to budéé chlastačka a vožráávačka!" Lev ji ignoruje a zavolá si jaguára a tomu nařídí, aby obstaral lahůdky. Vyjmenuje co má koupit, když v tom opět z rákosí vykoukne žába a začne ječet: "Jéé, to budéé žráádlo, to budéé báášta!" ev si ji znechuceně prohlédne, zavolá si geparda a tomu řekne: "A ty budeš hlídat, aby se na oslavu nedostalo zádný protivný zelený zvíře s velkou hubou!" Žába opět vykoukne a radostně zařve: "Jéé, to budéé krokodýl nasranééj!"
Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!""Proč myslíš?""No, že tak sypali!"
Víte proč ryby nemají prsty?... Protozě jim je kapitán Iglo uřezal.
Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.
Je jaro, Ptáčci, motýlci i včeličky to dělají, jen ty to neděláš. Chceš to dělat taky? To nejde! Lidi prostě nelítaj.
Malý ježek se na poušti ztratil rodině. Když se ráno našli, ježčí máti se vyptává, zda neměl v noci strach. "Vůbec ne," odpověděl ježeček hrdě. "Přitulil jsem se ke kaktusu."
Vyjde vrána z hospody, párkrát laxně zamává křídlama a pak řekne: "Seru na to, jdu pěšky."
Blonďatý kojot se chytne za nohu do pasti. Poté, co si uhryzne tři nohy zjistí, že je stále v pasti.
Jednou se takhle sejdou zvířátka v lese a zajíc povídá: Zítra pojedeme na výlet. Doskáče tam žába a opakuje: Zítra pojedeme na výlet. Zajíc si odfrkne a pokračuje: Vemte si svačiny a vyrazíme ráno v 7.00 hodin. žába zase opakuje: Vemte si svačiny a vyrazíme ráno v 7.00 hodin. Zajíc se naštve a povídá: A ta zelená příšerka s námi nepojede! Žába se na něho smutně podívá a povídá: Chudák krokodýl, on se tak těšil...
Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si uprdne. Ta druhá na to: "Fuj, zrovna u oběda."
Přišli starý a mladý zajíc domů, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl počuraný a starý podělaný. Vysvětlení starého: "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral!" Vysvětlení mladého: "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy počurala!"
Dívka ve Zverimexu se ptá: "Máte nějakého barevného ptáka?""Byl by.""A stál by...?""Stál by.""Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím jako kolik?""Ano, jako kolík, milá slečno."
U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, naval deset korun." "Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk. "Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun." "Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru." "Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc. A liška na to: "Jó, to znám. Skládáte se s mědvědem na pivo."
V lese žije medvěd který si dělá seznam těch zvířat která sežere. Přijde k němu vlk a říká hele: medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo. A nemohl bych ti přinést bažanta? No jo. Vlk přinese bažanta a medvěd je sežere oba. Druhý den k němu přijde liška a říká: hele medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo. A nemohla bych ti přinést koroptev? No jo. Liška přinese bažanta a medvěd je sežere oba. A třetí den k němu přijde zajíc a říká: medvěde ty si prej děláš seznam koho sezeres? No jo. A nemohl bys mě vyškrtnout? No tak jo.
Je Ruský vědec a skoumá mouchu. Když utrhne mouše jedno křídlo a řekne lítej, moucha lítá, když ji utrhne druhé křídlo a řekne lítej, nelítá! Tak si píše do deníčku:"Když mouše utrhnete obě křídla, tak nesliší!"
Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce." "Jo? A jak to víš?" "Před chvílí jsem je přejel traktorem."
Skolni vylet je na exkurzi v jeskynich, pani ucitelka vysvetluje detem, jak vznikaji krapniky a kde se v jeskynich bere voda. Najednou se zepta: "Deti, vidite - tam nahore, copak to tam visi za ptaka?" - Pepicek na to odpovi: " Mno, nevim, jestli visi opravdu za ptaka, ale podle mne je to netopyr."
Policisté zastavili auto, protože za volantem seděl bernardýn. "Zbláznil jste se?", rozčilují se na vedle sedícího muže. "Já za to nemůzu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil."
Zavolají vlka do porodnice, že se mu narodil syn. Vlk je štěstím bez sebe. "Ty očicka, to je celej tatínek, ta pusinka, to sem taky celej já. No a ty ouška... ty uši!... sakra. Jen počkej zajíci!"
Greenhorn si chce na Divokém západe koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného. Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen." Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme. Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kun se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama. Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazí. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne:"Zaplať Pán Bůh".
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprosté, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičeni, kopáni a křik. Pak vše ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vyděsil, ze se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, ze jsem Vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštěni." David užasl nad tou změnou ptákova chováni a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
"Ále, člověče - musel jsem utratit psa." "Co - byl vzteklej?" "No, nadšenej zrovna nebyl."
Chlap v desátém patře zalévá kytky najde šneka a hodí ho dolů. Po deseti letech se ozve zvonek u dveří. Chlap jde otevřít, tam ten šnek a povídá. "Tos posral!"
Pěkná, štíhlá, vysoká blondýna se prochází v parku se svým čtyřnohým miláčkem. Přistoupí k ní mladý sympatický muž a povídá: " slečno vy máte ale krásneho pejska můžu si Vás pohladit!"
Honí sloni mamuta, nakonec ho dohoní. Popíchají ho kly, zmlátí choboty, podupou ho. Otřesený mamut praví: “Zatracení skini!“
Zvířátka se dohodnou, že si postaví kadibudku. Po první noci letí sova a vidí, že kadibudka má vyražené okno, tak svolá všechna zvířátka a říká: "Kdo zbořil tu kadibudku?". Přihlásí se zajíc a říká: "Já bych o tom něco věděl, medvěd si se mnou vytřel zadek a vyhodil mě okýnkem.". Druhý den letí sova lesem a vidí, že má kadibudka opět vyražené okno a zase svolá zvířátka. Opět se jich ptá, kdo to udělal. Přihlásí se krtek a řekne, že si s ním medvěd taky utřel zadek a taky, že ho prohodil oknem. Třetí den letí sova a vidí, že je kadibudka celá zbořená. Svolá zvířátka a ptá se, kdo o tom něco ví. Přihlásí se ježek: "Ha ha ha!".
Ptá se malé velbloudě velbloudice: "Maminko proč máme na zádech ty dva hrby?" Velbloudice odpoví: "No to abychom měli zásobu vody, když jdeme po poušti." "A proč máme na nohou ty velké polštářky?" ptá se zase velbloudě. "Aby nás nepálil rozpálený písek na pouštích do nohou." odpoví velbloudice. " Aha" říká malé velbloudě "A nemyslíš, že nám to je všechno tady v ZOO na hovno?"
Jak se milují ježci?... Opatrně.
Vyjde vrána z hospody a jako že letí domů. Zamává křídlama a nic, zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic. Nakonec to vzdá a říká: "Á, jebu na to, jdu pěšky".
Jednoho krásného slunečného rána se prochází po městě jeden vznešený a pyšný kohout. Zastaví se u Fast Foodu a uvidí na grilu pět kuřat. Rozčilením povídá:¨ "No, takhle to dál nepůjde, dámy. Ale ale! Co to tady vidím?! Vy se tady jen tak spokojeně opalujete a na vesnici nemá kdo snášet vejce!"
Dáma ve středním věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a povídá mu: "Tak co, ty malej hlupáčku, umíš mluvit?" A papoušek odpověděl:"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"
Starší paní si kupuje papouška a říká: "Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?"Papoušek: "A co ty, čarodějnice, umíš lítat?"
"Tak co, strécu, jak je to s tó vašó kozó, co ste ju učíl, aby nemusela žrat?"
"Ale, chuděrka, už to skorem uměla a umřela!"
Potká chroust mravence, který je celý ofáčovaný.
"Cos dělal?"
"Ale, tuhle večer jsem šel domů a vidím světýlko. Tak si říkám - a, světluška, skočím na ni a užiju si. No jenže to nebyla světluška, ale někdo tam odhodil vajgl!"
Sedlák přijímá nového kočího:
"A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"
To takhle zaučuje starý šnek mladého všem dovednostem potřebným k životu, mezi jinými taky tomu, jak přecházet bezpečně silnici:
"Musíš si vyčíhnout správnou chvíli, pak vysprintovat, abys to stihnul mezi kola, tam počkáš, až auto přejede a pak dorazíš ten zbytek, dívej se, já ti to předvedu."
Tak vyběhne, mezi kola, počká, až auto přejede a přeběhne na druhou stranu.
"A teď ty!" volá na mladýho přes cestu.
Tak mladej vyběhne, tak do 1/4 silnice (mezi kola), skrčí se a křáp, je na placku! Starej šnek na druhý straně vzdychne a říká:
"To je teda smůla, tříkolka tu už hodně dlouho nejela."
Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
"Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil".
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkaj.
"Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká:
"Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: 'Pozdravuje tě Trkal.' a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: 'ten co ti ho tam strkal'".
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem:
"Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
...
Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a řekla mu:
"Tak co, ty malej blbečku, umíš mluvit?"
A papoušek odpověděl:
"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"
"Heleď jepice, povídá jepičák, my máme takovej krátkej život, co takhle si trochu užít?"
"Nemůžu," odpovídá jepice, "mám vteřinky."
Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:
"Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!"
Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá:
"Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:
"Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"
Obrázek:
Dvě dámy na chodníku. Ta blíž k okraji jízdní dráhy má v ruce špagátek, jehož druhý konec končí v krvavé louži za autem, které právě odjíždí. Pod obrázkem nápis:
"Kanárek nám ulétl, tak jsme si s manželem pořídili tohle roztomilé štěňátko."
Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí:
"Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu červenou hubu rozbiju!"
Chcete mít zdravé psy?
Kupujte jim Pedigree Pal!
Chcete mít zdravé kočky?
Kupujte jim Whiskas!
Chcete být zdraví?
Jezte psy a kočky!
Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc:
"Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíži a říká co to máte v kapse!
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
"Ale, to je jen fotka zajíce."
Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
"Kdo jsi?"
"Já jsem Azurit."
"A co tu děláš?"
"Kradu ti rifle."
"A budeš tady, až se vrátím?"
"No ty si asi vadnej, ne?"
"Dřív byl u nás v lese strašnej bordel. Zajíci žrali jetel. Lišky žraly zajíce. Medvědi žrali, co je napadlo. Teď je chválabohu pořádek," a hajný se se zalíbením zadíval na frontu zvířat s ešusy před polní kuchyní.
Hroch se jen tak válí ve vodě a najednou se ozve rána a z jungle vyběhne slon a strašně se chechtá. Hroch se ptá:
"Slone, co blbneš?"
A slon na to:
"Ale nic..." a odběhne do pralesa.
Chvíli se nic neděje a po několika minutách se ozve zase rána a opět vyběhne chechtající se slon. Hroch se opět ptá:
"Slone, co blázníš?"
A slon zase odpoví:
"Ale nic..." a opět odběhne do jungle.
A zase se chvíli nic neděje. A zase se ozve rána a opět vyběhne tlemící se slon.
"Slone, co blbneš?" ptá se zvědavě hroch.
A slon na to odpovídá:
"Ale, víš hrochu, já tam šukám opice, a když se do ní udělám, tak ona se nafoukne a praskne."
"Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!"
"A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous' do voka?"
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda:
"Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku?"
"Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!"
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
"Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"
Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak šli a šli až vymřeli.
Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-. Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače:
"Prosímvás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?"
"No," na to prodavac, "ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do čestiny."
"No a co ten za 6000?" ptá se zákazník.
"To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe," odpoví prodavač.
Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
Takhle jde chlápek na vesnici ráno do práce. Vyleze před dveře a na chodníku vidí šneka. Má děsně blbou náladu, tak toho šneka sebere, napřáhne se a mrskne s ním do pole. O pár měsíců později někdo klepe, tak jde chlápek otevřít. Na prahu stojí šnek, bojovně cuká tykadlama a říká:
"Kurva, co tohle jako mělo bejt?!"
Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce:
"Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda."
Přijdou k němu a povídají:
"Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!"
... no a zmlátí ho jak prase...
... na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce:
"Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane."
Dojdou k pařezu a liška říká:
"Hej zajíci, máš cigáro?!"
Zajíc na to:
"Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?"
Vlk: "Ty smrade, máš naopak kšiltovku..."
Jde lev a potká želvu a zeptá se:
"Kdo je pánem zvířat?"
"No přece ty, lve," odpoví se strachem želva.
Lev jde dál a potká supa.
"Hey, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zvířat?"
"Ty, lve," odpoví sup.
Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně. Až najednou se zeptá slona:
"Hey, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?"
Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí... Lev po pěti minutách vstane a říká:
"No nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš."
Sejde se po letech cvrček a Prcek.
"Tak co, cvrčku, jak se máš?"
"Ale to víš, cvrkám, cvrkám... a co ty?"
"No, mě už to ani nebaví..."
Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
"Prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"
Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si:
"Fuj potvora, zrovna do očička!"
Známá situace z venkova: kohout honí po dvorku slepici. A Kopecký přemýšlel, co si kdo z nich myslí. A přišel na následující:
Slepice: ještě jednu kličku, pak chvíli poběžím rovně, pak zas kličku, aby si nemyslel, ze jsem lehká.
Kohout: Teď jí nadběhnu, zasprintuju a pak se jí zmocním. No a kdyby to nevyšlo, tak jsem se alespoň proběh.
Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:
"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100 $!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 $.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 $ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."
"Hej, dals koňovi?"
"Jo, dal."
"A dals mu dost?"
"Jo, dal sem mu dost."
"Ale, nemosels mu tolik dávat."
"Šak já sem mu moc nedal."
"Ale nemusels mu dávat nic."
"Ale já sem mu ani nic nedal."
"Stejně asi chcípne."
"Šak aj chcípl."
Víte, jak nejlíp zabít pštrosa?
Vyplašte ho na betóně!
Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc.
"Ahoj vráno, co tam na té větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou. Jde okolo liška.
"Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem. Jde okolo medvěd.
"Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí. Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se:
"Vy neumíte lítat?"
"Neumíme."
"Tak proč tady machrujete?"
Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikúru. Jde okolo liška a ptá se, co zrovna dělá.
"Brousím si drápy na medvěda."
Jde okolo vlk a zase:
"Zajíci, co děláš?"
"Brousím si drápy na medvěda."
Jde okolo medvěd a ptá se:
"Zajíci, co děláš?"
"Ale, brousím si drápy a kecám a kecám."
Víte, jak se chytá opice?
Sednete si na strom se dvěma lahvemi:
Do jedné nalejete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit.
Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.
"V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na krásnou princeznu. Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?" stěžuje si žabák.
Víte, proč má čáp dlouhé nohy?
Aby ho žáby nemohly kopat do zadku.
Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá mačka. Najednou jeden z nich tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá:
"Ty blbe, proč jsi ji zabil? Vždyť byla tak roztomilá."
"Ale strašně mňoukala!"
"Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?"
"Odečítal jsem jí z úst."
Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat:
"Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš."
Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje:
"Dostaneš ekzém."
Jak se Tarzan kryje v džungli?
Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze na třešeň.
Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli?
Sloni žerou třešně.
"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku..."
"Proč tak má."
Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl."
Zvířátka si v lese postaví hajzl. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno, tak svolají schůzi.
Předseda:"Nevíte o tom někdo něco?"
Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc:
"No, já bych o tom něco věděl..."
Předseda:"Tak co?"
"Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou prdel a vyhodí mě zavřeným oknem."
Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji. Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířatka svolají druhou schůzi.
Předseda:"Kdo o tom něco ví?"
"Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška, "jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž, ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě dveřma."
Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc nasraní, ale přecejen nechají medvěda na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi.
Předseda:"No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NĚCO VÍ?!"
Chvíli je ticho.
"Nooo... já bych o tom něco věděl..." přihlásí se ježek.
Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá:
"Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povídá:
"Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ni vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.
Kocouři se domlouvaj, že půjdou večer na střechu, že si tam bezvadně zasouloží. Malej kocourek otravuje, že chce jít taky. No, nakonec je ukecá a vezmou ho taky. Na střeše je děsná kosa, prší, vítr fouká a kočky nikde. Kocouři se tam klepou a najednou ten malej říká:
"Tak kluci, ještě chvíli tady s váma budu souložit a pak jdu domů, protože je mi zima."
Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se:
"Proč má to prase dřevěnou nohu?"
Farmář na to:
"O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně."
"Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním, a ono dovedlo mě k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat."
"Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti."
"No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás ma tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!"
Zvířátka v lese si udělala svůj vlastní obchod a ráno stojí před obchodem děsně dlouhá fronta. Kolem fronty projde zajíc, vecpe se az dopředu, ale vidí ho medvěd, zařve:
"Tak to teda NE, zajíci! Předbíhat nebudeš!" a zahodí ho pryč.
Zajíc vstane a jde dopředu znova. Zas ho medvěd vidí, vynadá mu, chytne ho a zahodí pryč. A zajíc se znova sebere a tlačí se dopředu. Medvěd ho zase okřikne a vyhodí. Zajíc se zvedne, opráší a zamumlá:
"Do háje, ja snad dneska nevotevřu!"
"Vypij, prosím tě, tento lék," naléhá manželka na manžela.
"Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa?!"
"No vždyť právě! Když tě Azor uvidí, možná to vypije i on."
Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada. "Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý."
"Nic se nestalo," povídá had, "víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem vás přicházet. Co vy jste vlastně za zvíře?"
"Víte, já vlastně nevím, jsem slepý a v životě jsem se neviděl. Ale možná, že vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit něco."
Tak had zajíčka ohmatal a povídá:
"Jste měkký, hebký, dlouhé jemné uši, krátký ocásek, roztomilý čumáček, vy prostě musíte být malý zajíček."
Zajíček radostí začal tancovat a přitom se zeptal, co je on za zvíře.
"Já vlastně taky nevím, nikdy jsem se neviděl, nemohl byste mě také prozkoumat a říct mi, co jsem za zvíře?"
Zajíček souhlasí a pak povídá:
"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule - vy musíte být právník!"
Jeden farmář se rozhodl, že koupí na trhu nového kohouta, protože ten starý sice ještě svůj úkol zvládá, ale už asi dlouho nevydrží. Tak na místním trhu koupí nového mladého kohouta a vypustí ho do ohrady.
Starý kohout tak pozoruje mladého a začíná tušit, že mu hrozí výměna. Tak k tomu novému přijde a povídá:
"Tak ty jsi ten novej mladej, co? Asi si myslíš, že jseš nejlepší, co? Ale já mám pocit, že jsem pořád v dobré formě. Dokonce bych se vsadil, že jsem lepší než ty. Hele, dáme si závody. Desetkrát okolo kurníku, a kdo bude první, ten má právo na všechny slepice."
Mladý kohout je samozřejmě patřičně namyšlený a myslí si, že na starého s přehledem stačí:
"Tak jo. Hele, a když jseš tak starej, dám ti půl kola náskok. Stejně nemáš šanci."
Tak doťapou ke kurníku. Všechny slepice se srotí okolo a když závod začne, hlasitě povzbuzují toho mladého. Starý se se začátku drží, ale postupně jeho náskok ubývá. V pátém kole je to už jen pár kroků. Farmář slyší veškerý ten hluk, tak vyběhne z baráku s brokovnicí a kouká, jestli mu do ohrady nevlítla liška. Když doběhne k ohradě, vidí dva kouhouty běhat kolem kurníku, starý jen dva kroky před mladým. Okamžitě zvedne hlaveň, zamíří a prásk, rozmázne mladého kohouta o zeď. Když se vrací k baráku, říká si:
"Sakra, to už je tenhle měsíc třetí novej kohout, co je teplej."
Ptá se malá velbloudice své maminky:
"Mami, na co máme ty dva velké hrby na hřbetě?"
"To je dobré do pouště," říká velbloudí máma, "vejde se do nich spousta vody, takže při dlouhých cestách přes pousť nemáš žízeň."
"Aha... a na co máme taková velká oční víčka?" ptá se malá velbloudice.
"No, to je také dobré do pouště, když nastane písečná bouře, tak ti ta velká víčka dobře ochrání oči proti větru s pískem," vysvětluje máma.
"Aha... a proč máme tak divně tvarované nohy?" vyzvídá malá velbloudice.
"No, i to je výborná věc do pouště, že i na sypkém písku se neboříme," trpělivě vysvětluje máma.
"A mami, a není nám to všechno tady v ZOO úplně na prd?"
Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá:
"Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi:
"Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co mu přijde do ruky, ale od té doby, co spolkl tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"
Jedné ZOO se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru - gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání.
Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce.
Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet. Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky:
"Zaprvé, odmítám ji políbít. Zadruhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těma třema tisícema mi musíte počkat až po výplatě."
Sednou si dva sloni na plot. Jaký je čas?
Čas vyměnit plot.
Myšička si na louce kope noru. Jde okolo zajíc a poradí jí, aby si od krtka půjčila lopatku. Myšce se ten nápad líbí, tak se vydá za krtkem. Když je deset metrů od jeho krtince, tak si říká:
"Ten krtek je starej mrzout, on mi asi nebude chtít tu lopatku půjčit."
Jde dál a když je šest metrů od krtince, tak si říká:
"Ten pitomej lakomec mi určitě lopatku nebude chtít půjčit!"
Jde dál, je dva metry od krtince a říká si:
"Ten podělanej starej hnusák mi ji nepůjčí a nepůjčí!"
Přijde ke krtinci, zabouchá, krtek vyleze, myška ho třískne cihlou po hlavě a křičí:
"Tak si ji sežer!"
Jednou takhle dva bráchové zajíci přijdou domů celí špinaví od hlavy až k patě, smrad úplně hroznej z nich jde, no matka je hrozně seřve, co si vůbec myslej, a říká:
"Co jste ksakru dělali?"
A ten mladší brácha začne vyprávět:
"Hráli jsme si v lese na honěnou, hrozná sranda, krásně jsme se vyřádili, a najednou vidím, jak se k nám žene vlk, hladovej výraz v očích, no tak jsme na nic nečekali a začali jsme zdrhat na plnej plyn, kličkovali jsme křovím, a najednou jsme vyběhli na nějakou mýtinu, von tam asi medvěd chodil na záchod, no zkrátka vlítli jsme do toho úplně celý, fakt se tomu v tý rychlosti nedalo vyhnout."
A máma říká:
"Ty harante, to ti jako mám věřit? Takovýhle povídačky si nech pro někoho jinýho!"
A ten starší brácha vidí, že je zle, tak teda přiznává:
"No potkali jsme medvěda, a von říká:
Nazdar zajíci, pelicháte?
a já říkám:
Nepelicháme.
a von řek:
To je fajn
a vytřel si s náma prdel."
"Omyl," řekl ježek a slezl z kartáče.
Víte, jak se pozná, že má slonice menstruaci?
Že se domorodcům začnou ztrácet matrace.
Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:
"Když mě pustíš, splním ti tři přání."
Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
"Nepouštej ji, kecá."
O čem přemýšlí blecha, když skáče z jedné půlky prdele na druhou?
"Hm, když nedoskočím, tak jsem v..."
"Ty, Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi při závodech vždy zvítězí?"
"Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na cestu!"
Víte, proč mají malá prasátka zavřené oči, když cucají mlíčko?
Aby neviděla, že jejich matka je svině.
Takhle jde jeden děda a najednou vidí zelenou žábu, která říká:
"Hej, ty, pojď sem."
Tak děda přijde blíž a žába na něj:
"Zvedni mě!"
Tak děda ji sebere a žába mu povídá:
"Když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít."
Děda šoupne žábu do kapsy a jde pryč. Žába se v kapse vrtí a povídá:
"Hej, vyndej mě z tý kapsy!"
Tak děda ji vyndá z kapsy a žába:
"Říkala jsem, že když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít."
"Víš, ve svým věku si radši nechám mluvící žábu."
Jde medvěd lesem a potká ožralého zajíce, jak táhne za sebou televizi. Zastaví se a ptá se ho:
"Hele, zajíc, odkud máš tu televizi?"
Zajíc škytne a začne vyprávět:
"Ale, jdu takhle lesem a potkám lišku, dali jsme řeč, šli jsme k ní do nory, trochu chlastali, no a když byla liška trochu pod párou, tak si lehla, roztáhla nohy a řekla - zajíci, teď si můžeš vzít co chceš, tak jsem si vzal tu televizi, no."
Potká jedna paní druhou paní s jezevčíkem. Paní bez psa říká:
"To je hezký pejsek? A co stojí?"
Majitelka psa odpovídá:
"Nevím, proč si nesedne."
"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"
Přijde zajíc k potoku, napije se, vyhoní si péro a prohlásí:
"Jó, chlast a ženský, to je moje!"
Boháč takhle nemá co dělat, tak se rozhodne, že zas jednou vyrazí na ryby. Co se nestane, chytí zlatou rybku. Rybka na něj chvíli kouká, nic neříká. Boháč kouká zase na ni, přemýšlí a po chvíli povídá:
"Tak povídej, co bys chtěla?"
"Tak co, jak jde práce?"
"Ale... zase... mně... vyhodili."
"A cos vlastně dělal?"
"Krmiče... v... ZOO..."
"A proč tě vyhodili?"
"Utekly... mi... želvy..."
"Jak je to možné?"
"No... nes... sem. jim... krmení... A... položím... kýble... a... otevřu... klec... a... A... frrrnk, frrrrnk,... a želvy... byly... v... prdeli..."
Zajíc je v celém lese proslulý tím, jak početnou má rodinu. Přijde za ním medvěd a říká:
"Zajíci, jak to děláš, že máš tolik dětí?"
"No, to musíš jíst hodně mrkve."
Přijde medvěd za měsíc a říká:
"Jedl jsem pořád samou mrkev, a nic."
"A měl jsi ji nastrouhanou?"
"Ne."
"Tak ji jez nastrouhanou."
Přijde medvěd za měsíc a říká:
"Strouhal jsem mrkev a jedl ji, a nic."
"A souložil jsi potom?"
"Eště aj tohle musím?"
Běží prdel po lese, doběhne ke kouzelníkovi a povídá:
"Kouzelníku, kouzelníku, honem mě v něco proměň, honí mě vlk."
Kouzelník ji promění v kukačku, prdel vylítne na strom, a už je tu vlk:
"Hele, kukačko, nevidělas tady někde prdel?"
Kukačka jen zakroutí hlavou a vlk na ni:
"Tak sakra, neumíš normálně odpovědět?"
"Prrrrrrd prrrrd."
Víte, jak spáchá šnek sebevraždu?
Koukne se do zásuvky.
Jeden hospodář měl kohouta, kterej byl už starej. Pozdě budil, slepice nezvládal, prostě k ničemu. Tak jednoho dne přinesl z trhu novýho. Ten hned první den vyskočil z bidýlka ve čtyři hodiny, věechny vzbudil, obskákal všechny slepice hned po ránu, pak v poledne a večer znova. Ten starej kohout mu povídá:
"Hele neblbni, uženeš se!"
Ale mladej jen mávnul křídlem, že se mu nemůže nic stát. A druhej den to samý, ve čtyři hodiny vzhůru, slepice obskákal 4x a ještě prohnal tchoře, který chodil krást vejce. A starej zase:
"Neblázni, tohle dlouho nevydržíš, uženeš se, hlavně ten sex moc přeháníš..."
A mladej jen mávnul křídlem, že mu žádnej dědek nebude radit.
Další den, v devět hodin, když starej vylezl z kurníku, vidí mladýho, jak leží na hnojništi, bez pohybu, nožky má nahoře. Tak k němu přijde a říká:
"Vidíš, blbečku, já jsem ti to říkal, že to nevydržíš."
A mladej jen pootevře levý oko a procedí skrz zobák:
"Vypadni, plašíš mi vrány!"
Jde vlk po lese a najednou slyší nářek, jde blíž a vidí velkou jámu a v ní zajíčka. Povídá:
"Co tam děláš, zajíčku?"
"Ale víš, vlku, šel jsem po lese, nedával jsem pozor a najednou jsem spadl."
Tak vlk říká: "Ja ti pomůžu," sedne si zády k díře, spustí ocas a zajíček se po něm vyšplhá.
Za nějakou dobu vlk vidí zajíčka v díře znova. Znovu ho vytáhne, zajíček zase poděkuje a rozejdou se... to samé se opakuje asi čtyřikrát, když jednou jde zajíček a potká vlka, kterej je spadlej v díře.
"Co to děláš, vlku?" ptá se zajíček.
"Ale, víš, nějak jsem asi nedával pozor a spadl jsem."
Zajíček se pokusí vlkovi pomoci, ale má moc krátký ocásek a vlk na něj nedosáhne. Zajíček ale nezaváhá, vytáhne radiomobil a přivolá si deset kamarádů. Jeden se chytne jeho ocásku, spustí se dolů, další za ním a tak vytvoří řetěz až k vlkovi a vysvobodí ho. Vlk vyleze nahoru, zajíčkům poděkuje a odejde.
A to je konec bajky.
A poučení?
Kdo má malej vocas, musí mít radiomobil.
Přišli jste na kohoutí zápasy. Jak poznáte, že je tam Polák?
No, je to ten s kachnou.
A jak poznáte, že je tam nějaký Ital?
Je to ten, co vsadil na tu kachnu.
A jak poznáte, že je tam mafie?
Kachna vyhraje.
Víte, proč šnek nemůže rychle brzdit?
Protože by mu vypadly oči.
Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!"
Na policii řinčí telefon:
"Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě vlezla do bytu kočka!"
"Helejte, nedělejte si z nás legraci!"
"Musíte sem někoho poslat. U telefonu Novákovic papoušek!"
Víte, jak se chytá krokodýl?
To na břehu řeky rozlejete tekuýt asfalt a navrch hoddíte kousek špeku. Krokodýl vykoukne z vody, vidí špek, řekne si 'Na špek vám neskočím!' a skočí na asfalt.
Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?
Proč, chcete mu dát cukříček?
Ne! Chci ho kopnout do prdele!
Dva psi si povídali:
"Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
"To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
"No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."
Džunglí kráčí houslista, který se ztratil. Najednou se před ním na mýtince objeví lev. Houslista se vyděsí, ale není kam utéct. Zkusí zoufalou možnost. Vytáhne housle a začne hrát. A opravdu, lev se zarazí, zaposlouchá se do muziky a usne. Houslista se potichu vytratí. Za chvíli se zarazí a kouká, párr metrů před ním přes cestu leží dlouhá krajta. Tak nelení a začne hrát. Hadi sice neslyší, ale zato dobře vidí a šmidlání smyčce krajtu také uspí. Když po chvíli zablokuje houslistovi cestu tygr, chlápek už chladně vytáhne housle a začne hrát. Jenže tygr se na něj překvapivě vrhnul a zakousl ho. Jak si tak na něm pochutnává, pach krve přilákal lva. Ten tygrovi povídá:
"Jejda, a není ho škoda? Tak krásně uměl na ty housle hrát..."
A tygr si tak dá přední pracku k uchu a volá:
"Heh, říkals něco? Blbě slyším!"
Leží ježek na ježici.
"Miláčku, nepíchám Tě?"
"Nekecej a píchej."
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká:
"Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu."
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi muusí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí denn ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky:
"Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."
Chlápek vyrazil na výlet z města a v řídce obydlené podhorské oblasti dostal v zatáčce smyk a skončil ve škarpě. Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc - jednoho místního farmáře s velkým, silným valachem jménem Bejk. Farmář přivázal Bejka k autu a zařval:
"Táhni, Nelly!"
Bejk se ani nehnul. Farmář zařval podruhé:
"Táhni, Draku!"
Bejk se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí:
"Táhni, Bejku."
Kůň zabral a bez problémů auto dostal na silnici. Chlápek farmářovi děkoval a přitom se ho zeptal:
"Pane, proč jste toho koně dvakrát oslovil špatným jménem?"
"Víte, on Bejk je slepej. A kdyby si myslel, že táhne sám, ani by se neobtěžoval zkusit zabrat."
Mladí novomanželé dostali jako jeden z darů mluvícího papouška. Nebyli tím však příliš nadšeni, protože večer papoušek neustále komentoval jejich postelové aktivity. Mladík se naštval natolik, že přehodil přes klec velký ručník a řekl papouškovi, že jestli nepřestane, skončí v zoo. Druhý den ráno manželé sbalili kufry a nedařilo se jim ten největší zavřít. Manžel povídá:
"Miláčku, ty se posadíš nahoru a já to zkusím."
Tohle nezabralo. Bylo potřeba víko více zatížit, takže žena říká:
"Drahý, ty buď nahoře a já to zkusím."
Tohle také nepomohlo, tak nakonec chlápek povídá:
"Podívej, nejde to. Budeme nahoře oba a pak to zkusíme."
V tu chvíli papoušek začal zobákem stahovat ručník z klece a přitom si mrmlal:
"Zoo, nezoo, tohle prostě musím vidět!"
Chlápek u celní prohlídky. Celník ukazuje na klec s papouškem, že clo je dva tisíce, že za exotická zvířata se neplatí, jen když jsou vycpaná. Chlápek se furt ošívá, nechce se mu platit. Nakonec se ozve papoušek:
"Hele, nepřemýšlej a koukej to zaplatit!"
V parku se potkají dva pejskaři. Jeden si vede obrovského pittbulla s takovýma těma podlitýma očima, co z nich jde strach na první pohled, a druhý takového milého jezevčíka. Ten první se hned tomu druhému začne smát, co že to prý má za psa obranáře, že ten by ho neubránil ani před kočkou. Druhý se nedá, chvíli se hecují a pak to samozřejmě dojde tak daleko, že ty své psy pustí ze řetězu a poštvou proti sobě. Chvíli není vidět nic kromě chlupaté, zuřivě vrčící a ňafající koule nohou, tlam a ocasů. Když se usadí prach, v krvi vítězně stojí jezevčík, zatímco z pittbulla zbyly jen krvavé cáry. Jeho zdrcený majitel se diví:
"Boha, jak je tohle možné? Pittbull za sto tisíc, a je po něm. Chlape, kolik chcete za toho jezevčíka? Okamžitě ho koupím!"
"No, že jste to vy, že jste právě přišel o psa, tak vám ho přenechám za tolik, co mě stál - tři milióny."
"Vy jste se zbláznil, jezevčík za tři milióny?!?"
"No, to máte tak, milión stál krokodýl a dva milióny plastická operace."
Jednoho dne se jeden mim na návštěvě v ZOO rozhodl, že využije velké koncentrace lidí a zkusí si přivydělat nějaké peníze. Brzy jeho vystoupení přilákalo značný počet návštěvníků, když v tom se objevil jeden ze správců a doslova odtáhl mima do své kanceláře. Tam mu klidně vysvětlil, že největší atrakce jejich ZOO, gorila Miki, náhle zemřela a oni nemají jak přilákat návštěvníky a hrozí jim krach. Nabídne mimovi, aby se převlékl za gorilu, dokud jinou neseženou. Práce je dobře placená a tak mim přijme. Druhý den ráno nastoupí v převleku do klece a zjistí, že tahle práce mu sedí. Muže spát, jak chce, vyvádět různé blbinky, dělat si legraci z lidí, chodí se na něj koukat takové davy, že s jeho původní profesí se to nedá měřit. Ale postupem času to začne být nuda pro něj i pro diváky. Všimne si, že věnují víc pozornosti lvovi ve vedlejší kleci. Protože si chce diváky přetáhnout zpátky, po stropě své klece se dostane přes příčku na strop lví klece a tam se pověsí. To lva samozřejmě rozzuří, ale dav to úplně žere. Po zavíračce přijde správce mimovi oznámit, že když se mu tak daří, dostane přidáno. Pár dní to takhle pokračuje, v ZOO je každý den narváno. Ale jednou se stane, že mimovi nad lví klecí uklouzne ruka a zřítí se dolů. Lev se na něj okamžitě vyřítí. Mim utíká kolem klece, má hrozný strach a začne volat o pomoc. Lev na něj ale skočí a přirazí ho k zemi. Mim tam tak leží, kouká lvovi do huby, když ten promluví:
"Přestaň řvát, chceš, abysme oba přišli o místo?"
Rodinka ledních medvědů takhle putuje po zamrzlé pláni na dalekém severu, když tu se medvíďátko zastaví a ptá se maminky:
"Mami, jsem lední medvěd?"
"Samozřejmě, že jsi lední medvěd."
Rodinka se prodírá sněhovými závějemi. Mládě zas zastaví a znovu se ptá:
"Mami, jsem lední medvěd?"
"Jasně, drahoušku. Jsem si tím docela jistá. Můžeš se zeptat i tatínka."
Tak se synek otočí k tatínkovi a zeptá se. Tatínek ho popadne, posadí si ho na koleno a povídá:
"Ano, synku. Jsi lední medvěd. Já jsem lední medvěd, máma je lední medvědice, všichni jsme lední medvědi."
Mládě chápavě přikývne. Rodinka jde dál. Najednou se mládě zastaví, rozhodí rukama a povídá:
"Nemyslím, že jsem lední medvěd!"
"Proč?" ptají se táta s mámou.
"Protože je mi svinská zima!"
Vylezou dva roupy ze zadku a jeden se ptá druhého:
"Mami, co je to to krásné teplé nahoře?"
"To je slunce, synku."
"A, mami, co je to to pěkné modré, co po tom to slunce chodí?"
"To je obloha."
"A co je to okolo, zelené, s těmi nádhernými barevnými skvrnkami?"
"To je tráva s kytičkami, synku."
"To je všechno tak krásné! Proč potom žijeme v tý tmavý smradlavý řiti?"
"Protože je to tvoje vlast!"
Jeden farmář přijel do obchodu se zemědělskými potřebami a povídá:
"Chtěl bych nějaké zařízení na dojení krav."
"Prosím pane, tady si můžete vybrat. Kolik krav s tím chcete denně dojit?"
"Jen jednu."
"Pane, myslím, že kupovat dojící stroj kvůli jedné krávě není dobrý nápad. Nejen kvůli penězům, ale i časově. Za dobu, co stroj připravíte a po použití vyčistíte, byste ručně podojil tři krávy."
"Povídám, že chcí dojící stroj. Tak prodáte mi ho nebo ne?"
"Když chcete, zajisté tedy. Chtěl jsem si jen být jistý."
Farmář si nakonec tedy vybere, podepíše smlouvu a zaplatí. Prodavač se přeci jen nakonec zeptá:
"Pane, mohl byste mi říci, proč jste kvůli jedné krávě koupil ten stroj?"
"No, to máte tak. Asi před týdnem jsem si koupil krávu. Chtěl jsem ji podojit a když jsem to zkoušel z levé strany, tak mi do vědra dala levou nohu. Když jsem to zkoušel z pravé, tak mi do vědra dala pravou nohu, a když jsem to zkoušel zezadu, tak mi tam strkala ocas. Tak jsem se naštval a druhý den jsem jí přivázal levou nohu k levé straně ohrady a pravou k pravé a ocas ke trámu. No, a jestli vysvětlíte mojí ženě, že jsem tu krávu chtěl jen podojit, tak ten dojící stroj nepotřebuju."
Jednou večer slyšel chlápek ze sklepa divné zvuky, tak se tam jde podívat. Když najde zdroj toho hluku, je docela překvapen, protože se tam v koutě v klubku zmítá krysa a kočka, avšak není to obyčejný boj na život a na smrt. Podle všeho to vypadá, že krysa tu kočku znásilňuje. Chlápek se zarazí, vyběhne zpátky a vrátí se do sklepa s velkým kusem sýra. Nakonec se mu podaří krysu nalákat a získat si její důvěru. Vezme ji s sebou nahoru, kde krysa zopakuje svůj výkon a za oběť jí padne chlápkův foxteriér. Dostane další porci sýra jako odměnu. Tak ji s sebou chlápek vezme nahoru a budí manželku. Ta, jakmile otevře oči a uvidí zvíře, zaječí a schová se pod deku. Manžel říká:
"Drahoušku, uklidni se! Počkej, až ti řeknu, co jsem právě viděl!"
Ale manželka zařve:
"Vypadni odtud! A toho sexuálního maniaka si vem ssebou!"
K jednomu astrologovi zavolá žabák a chce si nechat udělat horoskop. Nadiktuje číslo své visa-karty a datum narození. Astrolog chvilku něco zkoumá a pak povídá:
"Tak, zítra potkáte nádhernou mladou slečnu, která o vás bude chtít vědět úplně všechno."
"Jo? To je skvělý... a kde ji potkám? Na nějakém mejdanu?"
"Ne, na její hodině biologie."
V prodejně Zverimexu se ptá zákazník prodavače:
"Umí ten papoušek mluvit?"
"Jasně."
"A kolik tedy stojí?"
"To si s ním dohodnete sám, ne?"
V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese:
"To jsem zvědavá, kolik jich utopí..."
Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
"Kouše váš pes?"
"Ne, můj pes nekouše."
Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:
"Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!"
"No taky jo! Ale tohle není můj pes!"
Agenti CIA, KGB a BIS se prou, kdo je nejlepsi. Vypusti do lesa zajice a agent CIA ho ma najit. Agent CIA vyslechne vsechny veverky informatorky, zmapuje les satelitem, zapoji do patracky cele oddeleni, vyhodnocuje informace a po mesici hlasi: "Zadny zajic v lese neni!" Vypusti dalsiho zajice a gent KGB jde do toho. Projede les, v noci ho nasviti z vrtulniku, ale nic. Tak les podpali a podminuje a po ctrnacti dnech hlasi: Zadny zajic v lese neni!" Vypusti tretiho zajice, agent BIS se za nim vyda a po trech hodinach jde z lesa zpatky, vlece umlacenyho medveda celyho od krve, ktery stena: Ok, OK, jsem zajic, jsem zajic...
Ako zisite kolko ma vrana rokov? Odrezte jej nohu a spocitajte letokruhy!
Běhají-li vám v noci po pokoji myši, nemusíte se ničeho bát, to jen l loví jedovaté pavouky - vás se ani nedotknou.
Chlap jede v autě, hle najednou mu však klekne motor. Vyleze ven votevře kapotu čumí do motoru, najednou slyší z dálky hlubokej hlas "je to rozdělovač!" mrkne tedy na rozdělovač vyčistí ho, znovu nastrká kabely. Zabouchne kapotu rozhlíží se kolem a vidí v dálce bílího koně. Sedne teď do auta a odjede do vesnice, tam se ptá šerifa, jestli je možný, aby mu pomohl spravit auto bílý kůň. Šerif:"jo je to možný, ale měl ste vcelku stěští taky tady chodí černej kůň a ten autům vůbec nerozumí"..
Chlap ma papouska, kterej hrozne chlasta. Porad je ozralej. Chlapkovi uz se nechce po nem uklizet, tak ho varuje: "Papousku, jdu do prace, jak se vratim a ty budes zase ozralej, tak ti vyskubu vsechno peri!"... Vecer se chlap vraci z prace, otevre domovni dvere, natahne a cejti rum. Tak se nasere a jde rovnou ke dverim do obejvaku, razne je otevre a... na podlaze lezi totalne zkarovanej papousek, kterej si skube peri a hazi je okolo sebe a vykrikuje: "Na co mi je peri?!..."
Do tlupy se vrati opicak, je cely zniceny. "Co se ti to stalo?" "Ale, mel jsem rande se zirafou..." "Tak to snad mohlo byt docela dobry, ne?" "Jo, dobry. Jen si to predstav:... dej mi pusu, strc mi ho tam, dej mi pusu,..."
Domluvi se zviratka v lese, ze si budou rikat vtipy. A domluvi se taky, ze ten, kdo rekne vtip, a nekdo z nas se mu nezasmeje, ten kdo ho rekl, toho snime. Inu dobra tedy... souhlasi zviratka. Sejdou se ve smluvenou dobu a zacnou. Prvni je na rade jelen: rekne vtip a vsichni se mu smeji... jenom zelva je vazna a nic. Jelene, rikaji zviratka, domluva je domluva, musime te snist. Snedi teda jelena. Druhy vtip rika veverka. Vsichni se mu smali, jenom zelva opet vazna. Snedi i veverku. Na rade je zajic. Ten ma strach, premysli co s zelvou a nakonec rekne ten nejlepsi vtip co zna. Vsichni se smeji... podivaji se na zelvu. Zelva lezi na krunyri, trepe nozickami a strasne se smeje. Vsichni se na ni divaji a vtom zelva rika: "dobry vtip jelene".
Honí dva sloni mamuta, nakonec ho dohoní. Popíchájí ho kly, zmlátí choboty, podupou ho. Mamut se za chvíli vzpamatuje a celý otřesený praví: "Zatracení skini! ".
Ide dazdovka okolo taniera zo spagetami: "Aha, grupak!"
Ide po parku chlapík s jazvečíkom a oproti sa blíži chlap s bulteriérom. Ten s bulteriérom hovorí tomu s jazvečíkom: "Prosím vás, choďte nabok s tým psom, pretože bude zle!" Chlapík však neuhne a ako psi prechádzajú vedľa seba, spustí sa strašná bitka. Po chvíli vybehne s kúdľa prachu jazvečík, v krvavej papuli laba bulteriéra. Jeho majiteľ sa zhrozí: "Preboha, veď mňa ten pes stál 30-tisíc!" Chlapík s jazvečíkom: "A mňa môj 200-tisíc!" "Preboha, čo na tom psovi stálo 200-tisíc?" "No... 100-tisíc KROKODÍL a 100-tisíc PLASTIKA!"
Jde medvěd po lese a potká zajíce který ho poprosí, aby ho dostal přes hranice, jelikož nemá pas. Medvěd nic nenamítal, a protože chtěl kamarádovi pomoci, vzal zajíce do náprsní kapsy a vydal se s ním na hranici. Tam se kontrola medvěda ptá, co že to má v náprsní kapse. Medvěd se poplácá po hrudi a odvětí- nic jen fotku zaječí.
Jde myslivec a objeví díru. Říká si: "To bude asi liščí." Zahouká do ní "Húúú", z díry vyběhne liška a myslivec ji zastřelí. Jde dál a objeví větší díru. Říká si: "To bude asi medvědí." Zahouká do ní "Húúú", z díry vyleze medvěd a myslivec ho taky zastřelí. Jde dál a objeví ještě větší díru. Říká si: "To bude asi nějakýho pře- rostlýho grizzlyho." Zahouká do ní "Húúú", z díry se ozve taky "Húúú" a přejede ho vlak.
Jde opilec po plazi a najednou nechtic kopne do rybky a ta spadne
Jde po ulici chlápek se dvěma pittbulama a naproti němu druhý s nějakým křížencem jezevčíka. A ten chlap s pittbulama povídá tomu druhému:"Pane, dejte si toho ubožáčka stranou, jinak ho ti moji rozsápou na kousky." "Tak je klidně pusťte", jenom se směje ten druhý." "Tak dobře", povídá nasopeně majitel pittbulů," vemte si ho, chlapci moji." Pittbulové se rozběhnou na jezevčíka, ten jenom trochu zacvaká zuby a pittbulové nikde."Do prdele,... co to... co to je za šílené zvíře?", ječí majitel, " kolik jste za něho dal?" "Šedesát tisíc", odpovídá klidně majitel jezevčíka, " třicet za krokodýla, třicet za plastiku."
Jde po ulici pán se dvěma útočnými pitbullteriéry a potká pána s jezevčíkem. Ten pán s jezevčíkem povída tomu druhému: "Pane, dejte si pozor na ty vaše psy, aby jim ten můj něco neproved." A ten druhý pán povídá: "Pane, nenechte se vysmát, tyhle moje psi jsou útoční a velmi nebezpeční, raději si dejte pozor vy, aby se tomu vašemu jezevčíkovi něco nestalo!" Ten první povídá: "Tak se pojďte vsadit...". Tak se vsadí a pustí psy dohromady. Nastane zběsilá rvačka, chlupy lítají, krev cáká a nakonec vyhraje ten jezevčík. Majitel pitbullů povídá: "Pane, prosím vás co je to za psa, to jsem ještě neviděl, kolik jste za něj dal?" Ten druhý povídá: "No tenhle pes stál sto tisíc." "Cože, sto tisíc. Jak je to možné?" "Padesát tisíc stál krokodýl a padesát tisíc stála plastická operace."
Jde rodina lednich medvedu po kre. Otec, matka a maly ledni medvidek. pta se medvidek otce."Tati jsem ledni medvidek"? "Ano jsi muj syn, tak ses ledni medvidek". Za chvili se pta matky: "Mami jsem ledni medvidek"? "Ano synku, jsi ledni medvidek" Potom se medvidek pta znovu otce "Jsem doopravdy tati ledni medvidek"? "Ja jsem ledni medved, tva matka je ledni medvedice, tak ty musis byt ledni medvidek. A proc se porad ptas?" Ledni medvidek odpovi: "Protoze je mi zima"!
Jde slepec po chodniku a nad nim leti holub. Holuba napadne, ze by se mohl na toho slepce vykadit. Tak to taky udela, jenze nez staci holubinec dopadnout tak slepec uhne. Holubovi je to divne a tak si zavola sveho kamarada, taky holuba a oba vykonaji nad slepcem svou potrebu, ale slepec opet uhne. To uz se jim vubec nezda. Zavolaji tedy cele hejno holubu a vsichni napovel zacnou na toho slepce kadit. Jenze slepec uhyba a uhyba a zadny z tech holubincu se ho ani nedotkne a vite proc????? Protoze slepci vidi hovno!
Jde veverka za jezkem, aby ji pujcil ryc. Kdyz uz je 50 kroku pred jeho obydlim rika si:"No jo, ale co kdyz mi ho jezek nepujci?" Kdyz je 40 kroku pred nim rika si:"On mi ho ale asi nepujci." Kdyz je 30 kroku pred nim rika si:"On je takovy skrt, nepujci mi ho." Kdyz je 20 kroku pred nim rika si:" On je takovy hnusny, on mi ho nepujci." Kdyz uz je 10 kroku pred nim rika si:" Ten jezek je takovy hnusny debilni jezek, on mi ho nepujci." Prijde k nemu, zaklepe na dvere, jezek otevre cely ospaly a veverka zarve:" TAK SI HO TEDA SEZER!"
Jde zajicek lesem a vidi slona jak se silene rechta. Hej slone! Proc se tak smejes? Pta se zajicek. Aaaale, dupu tady opicky, odpovi slon. A co je na tom tak smesneho? Zepta se zajicek. Kdyz ja to do ni striknu a ona praskne!
Jdou dvě myšky pralesem, když vtom nad sebou uvidí netopýra. Jedna z nich uvažuje: "Až budu velká, taky se dám k letectvu."
Jdou takhle jednou medved se zajicem na prochazku po lese a uvidej obrovskou osklivou houbu. Medved se uz chysta ze ji zaslapne, kdyz tu houba krici: Nenic mne jsem kouzelna houba a splnim vam kazdemu tri prani. Medved se zamysli a povida: Ja sem tu v lese furt tak sam, tak chci, aby byl les uplne plnej medvedic. Pak si preje zajic: Ja chci mit plnou noru chlastu. A jake jsou vase druha prani?: pta se houba. Medved nevaha a preje si: Kdyz uz je tu tolik medvedic, tak at na me vsechny mlsne mrkaj. Zajic pokracuje: jak tak porad beham po lese, bolej me pekne nohy, chci rychlou motorku. Nedockavej a uslintanej medved nevaha a rychle si preje: Tolik medvedic me chce, tak at poradne dlouho vydrzim, at mi stoji nejmin tri dny! Houba mu prani splni a medved celej nedockavej bezi do lesa. A ted ty zajicku, jake je tve posledni prani?: zepta se houba. Zajicek se ohledne za medvedem. Premysli, premysli a po chvilce si preje: tak treba at je medved teplej.
Je skoda kdyz 2 cikani narazi ve Skodovce do zdi? Je! Byly tam jeste 2 mista volny...:-)))
Je to hnede lezi to v trave a strasne to smrdi. Co je to? Spotena vevericka.
Je to krvavé a má to dve nohy. Čo je to? POLOVICA PSA!
Je to v koupelně, je to modré a strašně to smrdí. Co to je? Králíček Azurit.
Je vlahá letní noc. Na obloze si poletuje netopýr. Tak si tak letí. Teď udělá loping, tak zase vývrtku. No paráda. Najednou, PRÁSK! Rána jak z děla. Milý netopýr narazil do stromu. Chudák padá z jedné větve na druhou. Padá a padá, až dopadne na zem. Samozřejmě jak jinak, než na hlavičku. Chudák malý se zvedne ze země oklepe se a povídá: 'Sákryš, já se s tím walkmanen jednou zabiju!'
Jede po poušti muž na velbloudu. Po určitém čase velbloud už nemůže a lehne na zem. Muž však nedaleko uvidí opravnu velbloudů a tak ho tam dotáhne. Ptá se opraváře: Co s tím velbloudem je, opravíte mi ho? Ale jistě odpoví opravář, zacouvejte s ním na rampu. Muž s ním tedy zacouvá na rampu a opravář vezme železnou tyč a pleskne velblouda po koulích. Velbloud se rozletí šílenou rychlostí směrem do pouště. No to je hezké, ale jak ho teď doběhnu ptá se muž. A opravář: Couvej na rampu...
Jonas a velryba: Zoofilik Jonas busi zevnitr velrybe na bricho a vola: - Hej, velrybo, tentokrat si to s tim kourenim trochu prehnala...
Kdy je absolutni zima? Kdyz i ledni medved jezdi na sytic...
Kikiriki, ozvalo sa z krovia...... a ide okolo liska a vravi sebe: "Kohutika by som si dala." i vtrhne do krovia. V krovi divny sum a za chvilu sa vynori medved: "Ak by som nepoznal cudzie jazyky ani sa nenajem."
Komár miluje slonicu. Po dobrej pol hodine zrazu slonica "zaerdží". Komár si zotrie pot z čela a frajersky hovorý: Bolí, bolí, čo?
Lesni zviratka maji valnou hromadu na palouce v lese. Medved jako kral lesa se ujme slova. "Zviratka, byl bych pro abychom se vzajemne nepodvadeli, neokradali se a nelhali si. Kdo tento prikaz porusi, ten dostane pres tlamu. Pres tu malou rezavou tlamu. "
Leti si raz tak papagaj cez dzunglu a zrazu vidi ako sa slon vykotula z domu a strasne sa rehoce. Zaktarko sa prestane smiat a vojde do domu. Asi 5 min ticho a zrazu sa ozve: Booom! Zase sa slon vykotula a zase sa tresne rehoce. Papagajovy to neda a pyta sa ho: -Pocuj slon co doma robis, ze sa tak smejes? -Ale vies, z bratom jeb... opice a uz 10-ta praskla.
Lezi zajic v prikope se zlomenou nohou a preskoci ho jelen. Zajic ho zavola a poprosi, aby ho preskocil jeste jednou, jelen ho poslechne a preskoci ho. To cele se opakuje asi trikrat, pak si zajic zavola jele- na naposled a pravi " teda jelene, s takovym curakem bych si parohy nasadit nenechal"
Myslivec s flintou> uz u te nory cekam dve hodiny a medved nikde medved za zady > tuk tuk kemo... Tak a ted te zezeru! Myslivec > ne nedelej to mam rodinu a mam rad medvedy medved > tak ty mas rad medvedy? Tak vis co kdyz me ho vykouris tak te nesezeru myslivec kouri myslivec > zasranej medved uz ute nory cekam dve hodiny a von nikde medved za zady > tuk tuk kemo... Tak a ted te sezeru myslivec > neeeeee ja mam rodinu medvedy mam rad medved > tak me ho vykur a sme si quit myslivec kouri myslivec > uz ute nory cekam 2 hodiny a ta svina nikde medved za zady > ty myslivce, ze ty sem chodis jenom kvuli tomu?!
Maminka říká kůzlátkům: "Kůzlátka neotvírejte nikomu! Za chvíli jak maminka odešla přišel vlk a říká: "Otevřete kůzlátka já jsme vaše maminka a nesu vám mlíčko. Chvilku bylo ticho a pak se kůzlátka zasmála a řekla: " I ty hloupí vlku od té doby co je mléko dražší kupujeme jen COCA - COLU
Medved a zajic spolu chytaji ryby. A co cert nechtel, spolu chyti zlatou rybku. Ta povida, ze kdyz ji chytili dva, tak kazdemu musi splnit tri prani. Medved: - Ja bych chtel mit za kazdym tretim stromem naddrzenou medvedici. Zajicek: -Ja bych chtel motorku. Rybka, mavne ploutvi a vse se splnilo. Druhe prani Medved: Ja bych chtel mit za kazdym druhym stromem naddrzenou medvedici Zajicek: - Ja bych chtel auto... Rybka mavne ploutvi a vse se splnilo. Treti prani: Medved: Ja bych chtel mit za kazdym prvnim stromem naddrzenou medvedici Rybka mavne ploutvi a za kazdym stromem je pekna naddrzena medvedice Zajicek: Ja chci, aby medved steplal...
Pacient vravi psychiatrovi: - Pan doktor, lubim svojho kona! - No a co? Mnoho ludi lubi zvieratka. U nas doma tiez mame psika a vsetci ho mame radi. - Ach pan doktor! To nie je ono! Ja ho lubim aj po fyzickej stranke! - A ten kon je zrebec alebo kobyla? - Samozrejme ze kobyla! Za koho ma mate? Ja nie som teply!
Parny den. Na planine pred dzungli pospavaji lvi. V tu chvili se z dzungle ozve strasna rana a 5 vterin potom vybehne slon, svali se na zem a zacne se strasne smat, mava usima, krouti chobotem a troubi na vsechny strany. Lvi se na nej znudene a nechapave divaji a rikaji si: "Co ten slon proboha dela?" Neuplyne ani pet minut a slon se jeste cely cerveny zvedne a poklusem se vrati do dzungle. Po 10 minutach se opet ozve strasliva rana, lvum uplne zalehne v usich a z dzungle opet vybehne totalne vysmaty slon, mlati sebou o zem, mlati usima, chobotem a priserne se smeje. Kdyz se tato situace nekolikrat opakuje lvi to nevydrzi a jdou se slona zeptat, co se to deje. "Promin, ze Te obtezujem slone, ale muzes nam rict cemu se vzdycky tak smejes a co to vubec delas?" Slon jeste chvili neni smichy schopen slova a pak povida:"Vite kluci, je mam tam v dzungli s opicema grupac a vzdycky, kdyz se udelam, tak se ta opice rozleti na kusy..."
Plazia sa dva nadrbané hady a jeden z nich vraví: "Počúvaj, sme my jedovaté hady, alebo nie?" "No, mne sa zdá, že sme jedovaté... Prečo sa pýtaš?" "NO... KUSOL SOM SI DO JAZYKA..."
Po dazdi vylezie dazdovka, poobzera sa a vidi, ze oproti nej vylieza druha. - O, ako sa mate, milostiva? A kde mate stareho? - Ale -... vytiahli ho na ryby!
Potka pes ropaka, a ptá se ho: "Ropaku kam jdes?" Ropak se ohledne a odpovi:" Ale, mam hlad a tak se jdu nabastit." Psovi zakruci v brise a zacne zadonit: " Prosim, muzu jit ochutnat?" Ropakovi je ho líto a tak ho vezme s sebou, po nejakem case dojdou na smetiste k velkemu korytu. "Tak jsme tady" rekne ropak a pusti psa ke zlabu aby se jako navsteva pohostil prvni. Pes se hladove vrhne ke korytu a cpe se jak nezavreny, najednou strne, zavyje, hrozne se pobleje a na místě omdlí. Ropak nechapave pricichne k obsahu zlabu zarazene prohlasi: " To nechapu, vzdyt ta benzinova pochoutka neni zas tak spatna..."
Potkaj se dvě krávy a jedna druhé povídá: Hele, mě dělá starosti ta nemoc šílenejch krav! Na to ta druhá kráva: To se mě netejká, já jsem veverka!
Potkaji se dva slimaci a jeden z nich ma na cele strasnou bouli. Co se ti proboha stalo, pta se druhy. Ale ani se neptej, mel sem rande se starou a uz sem sel pozde a tak to smazim z toho kopce jak to jen de a vona ti predemnou najednou vyroste mochomurka.
Potkají se dvě myši - "Prý chodíš s netopýrem" " Jú, a mě říkal, že je pilot ".
Potká mravenec svého druha a ten je celý spálený, a tak se ho ptá. Co se ti kamaráde stalo? A on mu říká: aaaale, jdu si to tak lesem a vidím světlušku,... dostal jsem chuť tak... hup na ni, a... a on to byl vajgl!
Poučná bajka Slon kamarádí se zajícem. Jednou slyší zajíc v lese volání o pomoc a zjistí, že to je jeho kamarád slon - spadl do jámy. Ihned běží pro svoje červené Ferrari, hodí slonovi do jámy lano a vytáhne ho. Slon mu děkuje a jejich přátelství se ještě utuží. Po čase uslyší zajícovo volaní slon. Přiběhne k jámě a vidí, že dolů jen tak nedosáhne. Postaví se obkročmo nad jámu a začne myslet na své oblíbené slonice. Díky jeho erekci pak zajíc vyleze ven a je zachráněn a jejich přátelství je převeliké. A jaké z toho plyne ponaučení? Když máš velkého ptáka, nepotřebuješ červené Ferrari.
Prochází se mravenec po stepi, náhle se nad ním zjeví žirafa, která nemůže vydržet svou potřebu a uleví si na mravence. PLESK! Mravenec se po dvouch hodinách vyhrabe a řekne si pro sebe "posera jeden...".
Prochází se zajíc lesem a neví do čeho píchnout. V dálce ale spatří postavu přibíhající v teplákové soupravě. "Kurva, takhle zdálky vypa- dá jako Schwarzenegger," povídá si zajíc pro sebe a pro jistotu se beží podívat blíž. Zjistí, že v jejich lese pobíhá skutečně slavný svalovec a hned se mu v hlavě urodí plán. "Pane Schwarzenegger, pane Schwarzenegger, nezlobte se že vás zdržuju, ale mohl bych vás požádat o laskavost? Chodíte sem běhat každý den?" ptá se zajíc. "No jasně," odpoví Arnold. "A pane Schwarzenegger, mohl byste zítra, až poběžíte kolem jen nepa- trně zvednout ruku a říct: Nazdar zajíci," škemrá zajíc. Arnold mu to slíbil a zajíc ihned začal po lese na zítřejší ráno svo- lávat zvířátka. Pozval kavku, medvěda, lišku, vránu, jelena, kunu i veverku. "Přijď se zítra ráno podívat na paseku," říkal všem. Zvířátka se scházejí a zajíc sedí v obrovském klobouku v houpací židli a v hubě má strašně dlouhý doutník, nohu přehozenou přes nohu. V dálce se již objevila silueta Arnolda, který když přiběhl ke zvířátků pod- le domluvy zvedl ruku a povídá: "Nazdar zajíci." Zajíc si jen odfoukl kouř z doutníku a odpověděl: "Víš co, jdi do píči!"
Ptá se malé velblouďátko maminky: Mami proč máme tak dlouhé řasy? No to aby, když jdeme po poušti a je písečná bouře, nám do očí nenafoukal písek. Aha, a proč máme na zádech ten hrb? No právě když jdeme tou pouští v karavaně tak si do něj nabereme vodu a pak už nemusíme dlouho pít. Jo aha jasný, ale mami proč máme na nohou takové ty polštářky? No to jak chodíme po poušti tak aby nás nepálil písek do nohou. Aha! A mami není nám to na hovno tady v zoologický?
Ptá se malý velbloudek mámy velbloudice: Mami, proč máme na nohách kopyta? No protože chodíme po poušti, na poušti je ostrý písek a ten by nám poranil nohy. A mami, proč máme na nohách tvrdou kůži a srst? No protože když přijdeme do oázy, je tam trní a roští a ty by nám poranily nohy. A mami, proč máme na zádech hrby? No protože oázy jsou od sebe daleko, tak si v hrbech uchováváme vodu. A mami, můžu se ještě na něco zeptat? No to víš, ty můj kluku. Mami, a k čemu nám je to tady ve Dvoře Králové?
Přijde vlk za medvědem a ptá se: "Medvěde, prej máš seznam zvířat který chceš sníst?" Medvěd kývne. "A jsem tam já?" Jo! Tak vlk jde domů, rozloučí se s rodinou a nechá se sežrat. Přijde liška za medvědem a ptá se: "Medvěde, prej máš seznam zvířat, který chceš sníst?" Medvěd kývne. "A mě tam máš?" Jo! Tak i liška se rozloučí s rodinou a nechá se sežrat. Přijde zajíc k medvědovi a ptá se: "Medvěde, ty prej máš seznam zvířat co chceš sníst?" Medvěd kývne. "A já tam jsem?" Jo! "A nemoh bys mě vyškrtnout?" "KLIDNĚ!"
Přijde želva ke gynekologovi na potrat. Doktor se vyptává, jak přišla do jiného stavu. Pane, doktore, to se ani nedá popisovat. Přepadli mne dva šneci v parku, to vám byl FOFR!
Přijdou domu zajíc-otec a zajíc-syn. Otec je celý od hoven a syn je celý pochcaný. Matka zaječice to vidí a ptá se, co to vyváděli. Zajíc mladší říká: "Mami, ty by ses taky smíchem pochcala, kdybys viděla, jak si medvěd utírá prdel fotrem!"
Přijímají nového člena do JZD, který tvrdí, že umí zvířecí řeči. Předseda povídá: Tak si Tě vyzkoušíme. Přijdou do prasečáku a tam zakvičí svině. Předseda povídá: Co řikala? Chlápek: No, že porodila minulej tejden 8 selat a vy jste ji napsali jenom 5. No, je to pravda, řiká předseda, deme dál. Přijdou do kravína a tam zabučí kráva. Předseda povidá: Co řikala? A chlápek: No, že dojí denně průměrně 12 litrů a vy ji píšete jenom 9. V pořádku, je to pravda, řiká předseda, deme dál. Přijdou do slepičárny a tam zakdáká slepice. Předseda: Co řikala? Chlápek na to: No, že nese denně 6 vajec a vy jí píšete jenom 4. Máte pravdu, nelhal jste, říká předseda, rozumíte tomu. Tak jdou podepsat tu smlouvu do kanceláře, přecházej ten jezeďáckej dvůr a tam zamečí uvázaná koza. Předseda hned křičí: Drž hubu, to bylo jenom jednou a to sem byl vožralej.
Příde cikán do trafiky a říká: "Já chi květy" A trafikant říká "Květy nemáme ale vemte si život" "Život si vemte sama já chu Květy"
Riaditel zologickej zahrady zvola zvierata, aby im oznamil, co bude dnes vecer na veceru. Zaba roztiahne hubu na maximum a zreve: "KVAAAAA! BUDE DNES NA VECERRRRU MASOOO?" Riaditel odpoveda: "Zvierata s velkou papulou nedostanu nic." Zaba stiahne usta na minimum a so znacnou lutostou v hlase skonstatuje: "Chudak krokodil."
Rochní se hroch v močále blízko pralesa, ze kterého najednou vyběhne slon a šíleně se chechtá. Hroch se podiví, ale co. Za chvíli vyběhne 2. slon a chechtá se jestě více, než ten první. Hrochovi se to zdá vážně divný a říká si, jestli z toho pralesa vyběhne ještě jeden slon, tak se ho zeptá, čemu se tam všichni tak šíleně chlámají. Za další okamžik tedy vylítne 3. slon a hroch se ho ptá: " Ty, slone, čemu se tak strašně smějete? " A slon mu na to odpoví: " No, víš hrochu, my tam pícháme opičky, a nám už třetí praskla ". ( A teď si to zkus představit )
Sedi dve mouchy na hovne Sedi dve mouchy na hovne a zerou az se jim delaj za usima boule V tom se ta jedna zvedne a povida te druhe: - Ty, nezda se ti to hovno nejake divne? -Nemluv na mne, smrdi ti z drzky odpovi druha moucha.
Sedi na drate tri netopyri a vsadi se kdo vysaje nejvic krve odleti prvni a vrati se za chvili od krve a rika vydite tamtu rodinu tak tu jsem vysal odleti druhy a za chvili se vrati cely od krve a rika vydite tamto stado krav tak to jsem vysal odleti treti a za chvili se vrati durch od krve a rika vydite tam ten sloup tak ten jsem nevidel
Sedi zaba na brehu mociara a kvaka si. Teraz ked beriem tabletky, uz sa nemusim bat bociana.
Sedí vrána jednoho pekného nedelního odpoledne na opravdu velice starém a suchém stromu. Jde kolem medved, zvedne hlavu a zustane prekvapen koukat. " Co tam deláš vráno?", pta se medved. " Ale, jen si tady tak machruju.", odpoví mu vrána. Medved se zamyslí a po chvíli leze na strom také. Protoze je však strom ve špatnem stavu, tak praskne a medved i vrana se riti k zemi. Vrana však najednou roztahne kridla a vzletí, jen medved se nezadrzitelne riti k zemi. Vrana k nemu zaleti. "Co je, ty nemas kridla?", pta se vrana. "Ne!", odpovida ve chvatu medved. "Tak nemas machrovat!", rozlouci se vrana.
Sedí vrána na stromě a jde kolem ježek. "Co to tam na tom stromě děláš?", ptá se. "Ále, tak tady sedím a machruju." Ježek se zeptá: "Můžu se taky připojit?" Vrána souhlasí, a tak ježek vyleze na strom. Po chvíli jde kolem jelen a ptá se: "Co vy dva tam na tom stromě děláte?" Oba zároveň odpoví: "Ále, tak tady sedíme a machrujeme." Jelen se k nim tedy připojí a v momentě, když se posadí na stejnou větev, ta praskne a ježek s jelenem spadnou na zem. Celí polámaní už jenom slyší odlétající vránu: "Vidíte, neměli jste machrovat!"
Slon a mravenec si hrajou na schovavanou a slon pika. Mravenec se skova slonovi do zadku. Slon ho hleda hodinu a pak to vzda a rekne Ten mravenec se snad schoval do prdele. A z prdele se ozve To nema cenu ty ses mdival.
Stojí dva slimáci, otec a syn, na kraji silnice, a otec že prý synovi ukáže, jak se přechází silnice. "To se nesmíš snažit přejít jí najed- nou, ale postupně. Sleduj." Otec se rozhlídne, nic nejede, tak vyrazí, doplazí se do půlky prvního pruhu, jede auto, přejede nad ním, nic se nestane, rozhlídne a tak dál, až dorazí na konec. "A teď ty," křičí na syna. Ten se rozhlídne, doplazí do půlky prvního pruhu, rozhlídne, doplazí na půlku, rozhlídne, doplazí do půlky druhýho pruhu a křup, je z něj na silnici jenou mastnej flek. Otec se podívá a praví: "Ty vole, tak Velorex už jsem dlouho neviděl!"
Stretnu sa dva nocne motyle a jeden druheho sa pyta: "Stary, preco mas take ohorene kridla?" "Ale to mas tak", vravi ten druhy, " vcera v noci si len tak letim okolo pohostinstva, ked zrazu zbadam na zemi velikansku musku svetlusku. Hovorim si, ze ked ma taky velky zadok, ze to bude urcite dobra jebacka. Tak som teda na nu sadol, ze jej to nandam pekne odzadu." "Tak to musela byt ozaj dobra jebacka, ked ti pritom az obhoreli kridla." "Ziadna jebacka sa nekonala, ona totiz nebola muska svetluska, ALE VOLNE POHODENY VAJGEL!"
To takhle zaučuje starej šnek mladýho všem dovednostím potřebným k životu, mezi jinými taky tomu, jak přecházet bezpečně silnici. Říká: "Musíš si vyčíhnout správnou chvíli, pak vystartovat, aby jsi to stihl mezi kola, tam počkáš, až to auto přejede a pak do- razíš ten zbytek, dívej se, já ti to předvedu." Tak vyběhne, mezi kola, počká až auto přejede a přeběhne na druhou stranu. "A teď ty!" volá na mladýho přes cestu. Tak mladej vyběhne, tak do 1/4 silnice (mezi kola), skrčí se a křap... je po něm. Starej šnek na druhý straně vzdychne a říká: "To je ale smůla, tříkolka tu už dlouho nejela..."
V lese se potkají dva medvědi a jeden je hrozně vychrtlý a zničený. Ten druhý se ho ptá co se mu stalo: "Áále, včera jsem celý den naháněl po lese myslivce a když jsem ho konečně chytil, byl tak posraný, že se ani nedal žrát..."
V lese se zvířátka dohodnou, že si postaví hospodu, tak ji tedy postaví a hned v první otvírací den tam stojí dlouhatánská fronta. No a jak tam tak zvířátka stojí v té frontě, tak jde kolem zajíc, jde a jde, až dojde k medvědovi, medvěd se hrozně naštve, protože zajíc evidentně předbíhá, tak ho popadne za chlupy a mrskne s ním o strom, zajíc steče po kmeni, otřepe se a pokračuje v cestě až zase dojde k medvědovi, medvěd je zlostí bez sebe, popadne zajíčka za kožich a mrskne s ním zase o strom, zajíček se se oklepe a celý rozbolavěný se vrátí zpátky, až dojde zase k medvědovi, medvěd už má zarudlé bělmo, popadne zajíčka a vší silou s ním zase mrskne o strom. Zajíček tam tak chvilku leží v bezvědomí, nakonec se ale přece jen trochu sebere, vstane, opraší si kožíšek a zamručí: "Kruci, já snad dneska neotevřu."
V lese velka jama...... i spadne do nej zajacik a zacne lamentovat: "Och ja uboziacik malicky takto tu teraz zhyniem." ani nedopovie a spadne tam liska. "Och ja uboziacka listicka, takto tu zhyniem...", pozrie sa do kuta "... ale najprv sa najem." Este ani nedopovie spadne tam vlk. "Och ja uboziacik takto tu skapem... " pozrie do kuta "... ale najprv sa najem... " pozrie do druheho kuta "... a potom si dobre zaje. m." Este ani nedopovie spadne tam medved. "Och ja uboziacik takto tu skapem..." pozrie do kuta "... ale najprv sa najem... " pozrie do druheho kuta "... ale najprv si za. bem..." pozrie do tretieho kuta "... a potom este niekto aj po p. ci dostane."
Viete kedy je žena najkrutejšia? Keď sa kúpe.? Lebo topí dve kozy a jednu mačku.
Vite co to je absolutni sliz? Kdyz to dva slimací delaji v plivatku.
Vlk a zajíc chytají spolu ryby. Chytí zlatou rybičku a ta jim povídá: Když mě pustíte, splním vám každému tři přání... Stane se. Jaké je tvoje první přání vlku? No já rád šukám, tak abych měl dost vlčic... A v tu ranu tam běhá smečka vlčic. Co si přeješ ty, zajíčku? No já mám rád mrkvičku, tak abych měl dost mrkvičky... V tu ránu má hromádku mrkvičky. No a tvoje druhé přání vlku? No já moc rád šukám, tak abych měl eště víc vlčic... A v tu ránu tam je veliká smečka vlčic. A Tvoje druhé přání, zajíčku? No já mám moc rád mrkvičku, tak abych měl ještě víc mrkvičky... V tu ránu má velkou hromadu mrkvičky. A Tvoje poslední přání vlku? No já strašně rád šukám, tak abych měl všechny vlčice na světě... A v tu ránu je tam obrovská smečka vlčic. A Tvoje poslední přání, zajíčku? No já mám sice strašně rád mrkvičku, ale přál bych si, aby vlkovi nestál... NO JEN POČKEJ, ZAJÍCI!
Vysej tři netopýři vedle sebe na větvi: Franta, Lojza a Pepa. V tom se Lojza postavi hlavou nahoru. Pepa: hele Franto co se mu stalo? Franta: No co, asi omdlel...
Víte co proletí mouše hlavou při nárazu na přední sklo náklaďáku? Zadeček.
Víte jak děla kočka, která má rýmu?...? BŇAU.
Víte jaké oči má žába? Přece vodotěsné!
Víte proč had nemá koule? Protože by vypadal jako čurák...
Víte proč je na světě tolik mravenců?... Protože nikdo ještě nezačal dělat tak malé prezervativy.
Zajac príde do krčmy a zareve:"Kto mi šlohol koňa?!" "Nech sa okamžite prizná, lebo urobím to, čo urobil môj strýko pred pedesiatimi rokmi!" Chvížu je ticho, poto pomali zdvihne ruku medved: "Sorry, máš ho za rohom." Po chvíli sa zajaca zvieratá bojácne pýtajú, čo urobil jeho strýko. Zajac im odpovie:"Išiel domov pešo!"
Zlatá rybka má ísť na dovolenku a zhaňa za seba nahradu. Stretne krokodíla, poprosí ho a on to bez zaváhania zobere. Rybka sa vráti z dovolenky a pýta sa krokodila kožkých mal zákaznikov. Ale iba jedneho chlapíka. A čo si želal? Aby mal penis až po zem. A prosím Ťa ako si to dokázal veď ani ja to nedokážem. "ODKUSOL SO MU NOHY"
Zvířátka si postaví novou kadibudku. po třech dnech je rozbité okýnko Jelen zavolá zvířátka a říká: "Tak jsme měli kadibudku. Měli jsme jí tři dny. Teď má rozbité okýnko. Kdo o tom něco ví?" přihlásí se veverk a a říká: " Já jsem tuhle hopsala kolem, tam seděl medvěd, popadl mě, vytřel si se mnou zadek a vyhodil mě okýnkem ven" Jelen si na medvěda
Zvířátka v džungli uspořádají soutěž v povídání vtipů, ale dohodnou se na jednom zvláštním pravidle: nezasměje-li se přednesenému vtipu třeba jen jeden z ostatních zvířat, bude dotyčný přednášející sežrán. Dobrá, tak začli. Jako první šel vyprávět vtip jelen. Všichni se smáli až se za břicho popadali, jen želva nic. Co se dá dělat, určili jsme si to, jelena sežrali. Druhý vyprávěl vtip orangutan. Opět se všechna zvířata smála, jen želva zase nic. Bohužel, pravidla jsou pravidla museli ho sežrat. Jako třetí přišla žirafa. Řekla vtip a opět velký úspěch a želva na to: HA... HA... to... bylo... dobrý... jelene...
Zvířátka v lese mají subotnik a všechna usilovně pracují, uklízejí les atd... Jen medvěd leží pod soustruhem a nic nedělá. Ostatním je to divné a tak pošlou zajíce aby se medvěda zeptal proč nepracuje. Zajíc přijde k medvědovi a ptá se ho proč nepracuje, nacož medvěd lakonicky odpoví: U meňjá sexualnij děň! Zajíc tedy pokrčí rameny a odejde. Za čtrnáct dní je v lese opět subotnik a medvěd opět leží pod soustruhem a nic nedělá. Opět tedy pošlou zajíce a medvěd mu zase odpoví: U meňjá sexualnij děň! Za dalších čtrnáct dní zase subotnik a zase ta samá situace. To už to zajíc nevydrží a zeptá se medvěda, co to vlastně je ten sexuální den. Medvěd se na něj podívá a pak klidně odpoví: Ja na vsjo jebů.
Zvířátka v lese se dozvědí, že medvěd si napsal seznam zvířat, které chce sežrat. Začnou se docela bát, a tak vyšlou lišku (protože to je takový vychcaný zvíře), aby se na to medvěda zeptala. Liška přijde k medvědovi, zaťuká a začne se sladce culit: " Jé, čau medvěde, jak se máš, ráda tě vidím, dobře vypadáš,... " "No, co chceš liško? " "Noo, ty prej máš ňákej seznam? " "No mám a co? " " A jsem na tom seznamu taky?" "Seš tam." " Jo medvěde, to mě jako teďkon sežereš? " "Sežeru." A sežere lišku. Zvířata se začnou bát, a tak vyberou vlka, aby šel zjistit co se děje. Vlk zaťuká a hned začne: "Medvěde, ty máš fakt ňákej seznam?" "No mám." "A sem tam taky?" "Seš." "A to mě teď sežereš?" "Jo." Zvířata už z toho maj docela bobky, a tak vyberou jelena, aby šel mědvěda uklidnit. Jelen zaťuká a vybafne na medvěda: "Sem na tom seznamu?" "Seš." "Snad bys mě nechtěl sežrat?." "Ale jo, sežeru tě." A sežere ho. Zvířata už popadne šílená panika a rozeběhnou se po celým lese. Zajíc zdrhá s báglem na zádech a vrazí přímo do medvěda: " Aaaahhoj meddvěde, ffakt ttě rád vvidím, hhele, ty ppprej máš ňákkej sseznam? Jsem nna něm ttaky? " "Jo seš tam zajíci." "Hele, a nemohl bys mě vyškrtnout? " " No moh."
Zvířátka v lese si postaví kadibudku a hned druhý den po kolaudaci stavby je v ní rozbité okénko (nechápu proč má kadibudka okénko). A tak zvířátka svolají sněm a ptají se, jak se to stalo. Přihlásí se zajíc a říká: "Medvěd si se mnou včera utřel zadnici a prohodil mne okýnkem." Zvířátka si řeknou, že na medvěda nemůžou, a tak že to opraví sama. Třetí den jsou ale už vyražené i dveře, a tak se sněm opakuje. Tentokrát nahradila toaleťák liška, a protože se do okénka nevešla, vyrazil s ní medvěd dveře. Zvířátka to opět opraví, ale následující den je už budka rozmlácená na třísky rozptýlena po celém lese. A tak se zvířátka na sněmu smutně ptají: "Tak kým se utřel tentokrát?" Přihlásí se ježek.
Viete, co si mysli kohut, ked nahana sliepku? "Ked si nahodou nezatrtkam, aspon si dobre zabeham." A co si mysli sliepka? "Urobim este zo dve, zo tri klucky, aby si o mne nemyslel, ze som kurva."
Jsou tři želvy a jdou pouští.
1. řekne: "Už deme dlouho."
2. "Jo, už deme dlouho..."
a ta 3.: "Jo, už deme dlouho."
Jdou dál a 1. želva povídá:
"Chtěla bych se napít."
2. řekne: "Jo, chtěla bych se napít..."
3. řekne: "Jo, já bych se taky chtěla napít."
Jdou dál a uvidí oázu.
1. želva řekne: "Jdem se napít."
2. řekne: "Jo, jdem se napít."
A ta 3. řekne: "Jo, jdem se napít."
Jdou k oáze a teď si řeknou:
"Ne... nemužem se napít, nemáme kelímek."
Tak tak první želva řekne:
"Tak já pro něj zajdu a vy tu zůstaňte."
Tak želvy čekají 2roky, 5 let, 10 let... Až uplyne 100 let.
Tak řekne 2. želva "Já, už bych se napila."
A ta třetí: "Jo, já bych se taky už napila."
2. želva řekne: "Tak já tu mám brčko, tak se napiju."
3. želva: "Jo, já tu taky mám brčko, tak se napiju."
Tak jdou k oáze stří brčko do vody a najednou někdo vyjde z křoví. Želvy se podívají a tam stojí 1. želva a říká:
"Holky jestli budete podvádět tak nikam nejdu!"
Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolů, ale třetí hlavou nahoru. Jeden z těch hlavou dolů se ptá druhého: "Hele, nevíš co se mu stalo?"
"Copak nevidíš, že omdlel?"
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a už mu trčí jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!?"
"Budu muset na oční," konstatuje smutně svatojánská muška. "Včera jsem se čtvrt hodiny dvořila nedopalku cigarety..."
Vsadí se dva chlapi a uspořádají závod v psím zápase mezi pudlíkem a pittbulem. Pudlík zcela nečekaně vyhraje během několika vteřin.
"Hm, kolik si dal za toho pudlíka?" ptá se majitel pittbula.
"100.000 korun. 50.000 za krokodýla 50.000 za plastiku."
Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se pro jistotu ptá:
"Nechcete misku s nápisem - Pro psa?"
"Není třeba. Pes číst neumí a já vodu nepiju!"
Ryby v rybníce si povídají:
"Trojka silon, dvojitý háček, těsto z kukuřičné mouky - je to jasné - děda Novák se zase pohádal se svojí bábou!"
Myš opatrně vykoukla z díry, ale slyšela mňoukání a proto zase rychle zalezla. O chvíli později vykoukne a slyší kokrhání. Nebojácně proto vyběhla z díry - a rovnou do drápů kocoura Mourka.
"Tady je vidět," říká spokojeně kocour po chutné večeři, "jak je důležité umět cizí řeči!"
Kamarádi se dohodli, že ráno půjdou lovit kachny. Před třetí se potkali při autě, ale jeden z nich nesl místo pušky rybářské pruty.
"Ty jsi se zbláznil. Vždyť jsme se dohodli, že jdeme na kachny!"
"To je v pořádku," říká druhý lovec, "pušku mám pod kabátem, abych kachny oklamal. Budou si myslet, že jdeme na ryby..."
Zkušený lovec navrhuje mladému adeptovi myslivosti:
"Když v hospodě zaplatíte dvě borovičky, nechám vás nést můj úlovek přes celou vesnici až do hospody!"
Soud se ptá chyceného pytláka..."a ještě stále chcete tvrdit, že jste šel do lesa původně spáchat sebevraždu a kulka, kterou jste se netrefil, čirou náhodou trefila dvanácteráka?"
Soused myslivce Jeřábka si jednoho dne přišel stěžovat: "Vám to vůbec nevadí, že ten váš pes celou noc štěká a vyje?"
"Jenom se s tím netrapte, sousede," uspokojuje ho Jeřábek, "on se přes den vyspí dost a dost!"
Sedí při honu dva zajíci v brázdě. Jeden z nich poučuje toho druhého:
"Na toho třetího myslivce z leva si dej veliký pozor!"
"Proč? To tak dobře střílí?"
"To ne, ale loni mě poblil jak prase!"
Koza musí na poštu a nařizuje kůzlatům:
"Nikomu neotevírejte, můj hlas poznáte!"
Jen odešla, už je tady mlsný vlk.
"Kůzlátka, otevřete, to jsem já, vaše matka."
"Ty nejsi naše matka, ta má slabší hlas," slyší vlk odpověď. Sebere se a letí za kovářem. Nechá si obrousit jazyk. Vrátí se, klepe na dveře a tenčím hláskem říká: "Kůzlátka moje, otevřte mi vrátka..."
Prostřední kozlík povídá: "Ty nejsi naše matka, ta má ještě tenčí hlas!"
Vlk letí znovu ke kováři a následuje další broušení a pilování... a opět zkouška...
"Kůzlátka, otevřte mi vrátka..."
Na to povídá nejmenší kozle: "Ty nejsi naše maminka, ta má totiž klíče!"
Tři opice, tři žáby a jeden mravenec přijdou k obrovské louži. První opice povídá: "Tu přeskočím!" Nepřeskočí. A stejně jsou na tom i další dvě opice. Nepřeskočí ani jedna žába.
Přijde mravenec: "Když to nepřeskočil ani Hop, ani Hop Hop, ani Hop Hop Hop, ani Kvak, ani Kvak Kvak, ani Kvak Kvak Kvak, tak já to radši obejdu."
Sedí dvě vlaštovky na telefonním drátě.
Jedna se ozve: "Kruci, ta ženská má ale hlas!"
"To teda má, taky mě už z něho brní nohy!"
"Čuníku, proč pláčeš?"
"Moje máma je svině!"
Šel slon a šlápnul na žábu, žába vyboulila oči. Slon na ni kouká a pak říká: "To koukáš, jaký mám pěkný nový trenky..."
Víš, proč je tolik mravenců?
.
.
.
Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.
Říká medvídek medvídkovi:
"Dostali jsme 10 skleniček medu. Tak jsem je spravedlivě rozdělil, já dostanu 8 a ty 8."
"Ale, méďo, vždyť 8 a 8 není 10. Brum Brum."
"To máš jedno, já už jsem těch svejch 8 vypil."
V parném létě se jeden muž opaluje u řeky.
Najednou mu nějaký drzý mravenec s červeným puntíčkovaným šátkem vleze do trenek, chvíli se prodírá houštím a pak udiveně povídá:
"Nazdar Pytlíku, ty jsi tu taky?"
Jde po lese úplně ožralej zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: "Hele, nametený zajíc, lehká kořist." Ale v tom ho uvidí vlk a běží na lišku: "Hele, nech ho bejt, liško, já ho viděl první a tak to na něho nemáš právo." Tak se začnou rvát, až se navzájem povraždí. Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem sebe ty cáry a řekne: "Hik, teda, já když se vopiju, hik, tak se vůbec neovládám!"
Sedí si chlap v křesle a najednou zvonek. Tak se zvedne a tam na zvonku přilepenej šnek a povídá: "Pane, prosím vás, mám hlad a žízeň, nemohl byste mi dát napít a najíst?" Chlap se naštve a s tim že si z něj dělá šnek prdel ho vyhodí co nejdál z okna. Za 10 let ten samej chlap sedí v křesle a najednou zvonek - a tam je zase nalepenej ten šnek a povídá: "Tos posral!"
Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:
"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
Kocour si uprostřed noci na střeše namlouvá kočku, chodí kolem ní a lichotí jí. Kočka pořád nic, až jí kocour zašeptá do ucha: "Umřel bych pro tebe..."
A na to se kočka zeptá: "A kolikrát?"
Povídá jeden slepec svému kamarádovi:
"Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat."
"Prosím tě, proč?" zeptá se kamarád.
"Protože mě vždycky zavede domů."
"Co si stěžuješ, vždyť ten Tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!"
"Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!"
Prochází se zajíček po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."
Ze stromu ho spatří veverka na stromě a volá na něj: "Zajíčku, proč se mají svině nejlíp?" "Pojď dolů a řeknu ti to," odvětí zajíček. Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní. Veverka po aktu pláče, pěstičkami si vytírá slzy z očí a křičí na zajíčka: "Ty svině jedna!" Zajíček toho ale nedbá, dál si vykračuje a spokojeně si zpívá: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."
Příjde žabička ke zvěrolékaři a přes hlavu má ponožku. Veterinář se zeptá:
"Žabičko, kdo ti to udělal?"
"Zmlkni to je přepadení."
"Ježku, ježku kam jdeš?"
Ježek na to:
"No a co, tak mám bodliny!"
V lese sa koná maškarní ples. Laňka běhá po bytě a rozmýšlí, za co se převleče. Vejde do kuchyně a nacpe se tvarohem. Na vyhodnocování masek přijde liška k laňce a ptá se jí:
"A ty jsi jaká maska?"
Laňka se pleskne po lících, vyprskne tvaroh a povídá:
"Já sem vyrážka."
Jede motorkář po silnici a srazí se s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, nadrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!"
Sedí takhle veverka na stromečku a louská oříšky.
Rozlouskne první a stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý a zlaté šaty.
Rozlouskne třetí a diamantové šaty.
Tak si tak říká: "To je k vzteku, já se snad kvůli té zkurvené pohádce ani nenažeru..."
Kocour jako o život nahání kočku:
"Kocoure, neblázni, vždyť já nejsem myš!"
"A kdo říkal, že mám hlad?"
- "Tati, bojíš se zajíců?"
x "Ne!"
- "A proč si tedy sebou bereš na lov pušku a psa?"
Vyškrabe se slimák po 14 hodinách na strom, spadne a řekne si:
"Práce chvatná, málo platná."
"Ty Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi jsou na závodech vždy nejrychlejší?"
"Jednoduše," povídá Martin, "zkřížil jsem je s papoušky, takže pokud zabloudí, umí se zeptat na cestu!"
Přijde papoušek k doktorovi, dvakrát si odkašle a říká:
"Já mám asi chřipku."
Zvířátka v lese pořádají sex-párty. Každý s každým souloží a všichni se dobře baví. Medvěd s liškou spatří slona, jak sám sedí a má na pindíku prezervativ.
Povídá mu:
"Proč máš prezervativ, vždyť toto je neomezená sex-párty!"
"To není prezervativ, kouří mi ho žížala."
"V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na
krásnou princeznu. Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?" stěžuje si žabák.
Povídá jedna moucha druhé:
"Nejhloupější tvorové jsou lidé. Stavějí stropy a přitom si chodí po podlaze..."
Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:
"Ještě pusu..."
Je to chlupatý a když to dráždíš postaví se to. Co to je?
.
.
Medvěd
"Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?"
"Ale jo slušně, ráno se té staromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti."
Běží zajíc po lese a křičí:
"Vlk je buzerant, vlk je buzerant!"
Střetne ho líška a povídá mu:
"Tak neslušně mluvíš a ještě ti teče mlíko po bradě!"
Zajíc na to:
"Vlk je buzerant, vlk je buzerant!"
Jde rozzuřený vlk po lese, potká dřevorubce a ptá se:
"Neviděli jste tu Červenou Karkulku?"
"Myslíš tu s košíkem a koláčky?"
"Ne, tu s nožíkem a dvěma chlupatými vejci."
Letí čáp, v zobáku nese starýho dědka.
Najednou se na něj dědek otočí a povídá: "Tak kurva, čápe, teď už na rovinu a upřímně - že jsme zabloudili?!?!"
Co vám udělá žirafa, když jí plivnete do ksichtu?
.
.
Kopne vám do žebříku.
Sedí dvě opice na stromě a ta jedná se ptá:
"Co to jíš?"
"Banán," odpoví druhá.
"Aha a proč je tak hnědej?"
"Protože ho jím už po druhý."
Lev, král zvířat, si svolá všechna zvířátka a říká:
"Milá zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás donese pořádný kus masa. Kdo mi maso nedonese, toho umlátím svým penisem."
Zvířátka se rozutečou a za chvilku přichází srnka. Položí před lva kus masa, ten to sežere a srnku propustí. Potom přichází jezevec. Položí před lva kus masa, ten to sežere a jezevce propustí. Další je - tradičně - na řadě zajíc. Položí před lva mrkev.
Lev se naštve, uchopí svůj penis a začne zajíce mlátit. Zajíc je celý polámaný, ale směje se na celé kolo. Lev přitlačí, ale zajíc se stále ještě směje. Lva to přestane bavit:
"Teda, zajíci, to mi teda řekni, čemu se tady furt směješ!"
A zajíc na to: "Ale, za mnou jde ježek a nese jablko."
Sedí dvě vši na pleši a jedna se ptá té druhé:
"Pamatuješ si? Kdysi jsme si tu hrávali na schovávanou..."
Potká jeden mravenec druhýho a povídá mu:
"Prosím tě, co se ti stalo? Ty jseš nějakej popálenej!"
"Ale," odpoví na to druhý mravenec. "Jednou jsem takhle šel přes louku a co nevidím, fakt sexy světluška. Řekl jsem si, že ji přefiknu. Tak jsem se rozeběhl, no... a von to byl vajgl!"
Jde býk po silnici a najde rukavici.
Zastaví se, chvilku si ji prohlíží a pak povídá: "Která kráva tady zase ztratila podprsenku?"
Medvěd, ředitel lesa, kontroluje pořádek. Najednou uvidí ožralého zajíce.
"Ty zajíci, já tě za ten chlast hned teď zastřelím. Tady se chlastat nesmí!"
"Ale néé, já už zítra budu střízlivý."
Druhý den: "Zajíci, zase seš ožralý! Už tě fakt musím zastřelit!"
"Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku."
Třetí den: Zajíc nikde. Medvěd se jde napít k potoku - a co
nevidí. Zajíc pod hladinou a nasává.
"Ty zajíci, to si děláš srandu, nebo co? Musím tě zastřelit."
"Ty de... jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale nám rybičkám ne."
Koupají se v pravěku dvě brontosauřice.
Třetí stojí na břehu a ty ve vodě na ni volají:
"Pojď se koupat, ta voda je skvělá."
Ale ona na to:
"Mně se nechce."
"Neblázni, tak pojď a nedělej se, pojď," přemlouvají ji.
Nemůžu, já mám dneska svý dny," říká první, ale ty ve vodě dodávají:
"Ty snad nepoužíváš ovce?"
Sedí tři mouchy u hovna, jedna z nich si uprdne a ty zbývající dvě křičí:
"Fuj, ty prase, zrovna před jídlem!"
Proč mají gorily velké nosní dírky?
.
.
Protože mají velké prsty.
Zajíc jede vlakem. Otevře dveře do jednoho kupé a povídá:
"Je tady mezi váma nějakej frajer?"
Nikdo nic neříká, tak zajíc povídá:
"Tak mi všichni dáte korunu."
A tak je zkásne. Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá:
"Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
A za zajícem se vynoří medvěd a povídá:
"Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně."
Je slon a na něm je tisíc mravenců. Slon se otřese a všichni mravenci spadnou, jen jeden mu zůstane u krku. A ostatní mravenci na něj ze zdola řvou... "Uškrť ho!"
Potká ježek jelena a ten mu říká: "Ježku, povím ti básničku, chceš?" "No." "Ježku ježku, máš na zádech vešku. Dobrý, ne?" "Jo jo, hele já mám taky básničku, chceš ji slyšet?" "No jasně, povídej." "Jelene jelene, ty si ale debil!"
Preco nema kohut ruky?
Lebo sliepka nema prsia.
"Tati, kde jsou vlastně mouchy, komáři a vosy v zimě?"
"To nevím přesně, ale každopádně bych byl rád, kdyby tam zůstali i v zimě."
Vyjde opilá mucha z krčmy:
"Bzz, bzz, bzz..."
Nic.
"Bzz, Bzz, Bzz..."
Zase nic.
"A kašlu na to, jdu pěšky!"
Potkali se dvě kočky. První povídá: "Mňau."
Druhá: "Mééé."
První: "Co to děláte?"
Druhá: "Učím se cizí jazyky."
"Můj pes Azor je strašně inteligentní."
"Můj Alík taky. Každý den mi kupuje noviny!"
"Já vím. Azor mi to říkal!"
Jde si takhle jednou medvěd k lišce pro radu:
"Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den."
"No a kde je problém?" diví se liška.
"No já ho vždycky seřežu kvůli tomu, že nemá čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie."
"No to je jednoduchý. Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš."
A tak jde medvěd lesem a potká zajíce:
"Hej, zajíci, dej mi cígo!"
A zajíc s úsměvem: "S filtrem nebo bez filtru?"
"Bez filtru," zavrčí medvěd.
"A teď mi připal!"
"A je libo zapalovač nebo zápalku?"
"Hajzle! Kde máš čepici?"
Farmář vypustí na dvůr nového kohouta. Pták se naparuje, ale v tom vidí na hnojišti starého kohouta. "Hej, dědku," křikne na něj, "vypadni! Teď je dvůr můj, zrovna tak jako slepice."
"Pomalu, mladej, pomalu," povídá starý kohout, "napřed ukaž, co umíš. Pojď dáme si závod v běhu, kdo ho vyhraje, ten tu bude pánem."
Mladý kohout se naparuje: "Pche, tobě dám deset kroků náskok a ještě tě předběhnu!"
Domluveno. Jedna slepice kohoutům odmávla start, starý vyrazil, mladý po deseti krocích za ním. Běží, běží, mladý starého dotahuje, a vtom závod uvidí farmář. Popadne pušku a prásk! Zastřelí mladého kohouta. Pak si znechuceně odplivne: "Už se na to vykašlu. To je už tenhle tejden třetí novej kohout - a zase teplej!"
"Tati, je Milka býk nebo kráva?"
"Určitě vůl, protože jedině vůl by se nechal nabarvit na fijalovo."
Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč.
"Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!"
"Ale vždyť my máme jen dvě uši?"
"To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"
Jde ožralej zajíc lesem a potká jelena.
"Jelene, co to máš na hlavě?" ptá se zajíc.
"No přece parohy," odvětí jelen.
"A hele jelene, co to máš mezi nohama?"
"No přece koule."
Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí."
Kohout přinesl slepicím pštrosí vejce a říká:
"Dámy, nechci kritizovat, jenom ukazuji, co se dělá v cizině."
Potká koza hada a ptá se ho "Kampak se plazíš?"
"Ale pro peníze." říká had.
Druhý den se to opakuje. Potkají se i další den: "Kampak se plazíš hade? Zase pro peníze? Ty jich musíš mít!"
Hadova trefná odpověď: "Kdybys pořád tak nemečela a radši se plazila, tak je budeš mít taky."
Jde vůl s krávou po cestě. Najednou vůl zakopne a spadne. A kráva na to: "Ty jsi ale vůl!"
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Ale, protože jsem romantik."
"A kvůli tomu máš krátké uši?"
"No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn..."
Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!"
Potka medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí Zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."
Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká: "Frajeři sme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?" Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá... Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej nohama vzhůru a po mařeně ani pára...
"Ježku, ty hajzle, kde je naše tráva?"
Ježek jen otevře oči a říká: "Táhněte do prdele šedý mraky, chci se opalovat!"
Ptá se malá zebra velké zebry: "Mami proč máme tolik pruhů?"
Velká zebra odpoví: "Čím víc pruhů, tím víc Adidas."
Jde takhle zajíc a medvěd lesem. Najednou potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, ze každému splní tři přání.
Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici."
Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku."
OK, stane se...
Medvěd: "Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice."
Zajíc: "A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž."
OK, stane se...
"A třetí přání?" ptá se jich kouzelný dědeček.
Medvěd: "Chci mít pořádnýho ptáka."
Zajíc přemýšlí: "Motorku mám, nadrž plnou, snad ještě aby byl medvěd buzerant."
Stonožka-samička a stonožka-sameček si dohodnou rande v parku. Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku...
Zvířátka v lese nemají co jíst. Tak se dohodnou, že rozočí flašku a na koho flaška ukáže, toho sežerou.
Točí a flaška ukáže na zajíce. Divočák na to: "Ne, ne, ne. Zajíc je můj kamarád." Zvířátka ho tedy poslechnou, protože nikdo si to nechce s divočákem rozházet. Jenže znovu roztočená flaška zase ukáže na zajíce. Divočák však opět nedopustí, aby zajíce sežrali.
Točí se tedy po třetí, flaška ukáže na divočáka a zajíc povídá:
"Si dokvíkal, svině!"
Jeden bohatý muž se rozhodl jet do Afriky. Vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se.
A jak se tak potloukal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem roztroušeny, usadí se a jednu z kostí začne žvýkat.
A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!"
Je s ním opice, která to všechno sledovala a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, co všechno viděla a co se stalo.
Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a řekne: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat co já udělám tomu psovi!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha!"
Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Hernajs, kde je ta opice, už před hodinou jsem jí poslal pro dalšího leoparda!"
Jde čáp kolem jezera, potká žábu a ptá se jí:
"Žábo, proč si tak černá?"
"Snědla sem hašlerku."
Skončí atomová válka. K poslednímu živému člověku přichází opice. Chvíli se na něho dívá, potom chytí palici, třískne s ní člověka po hlavě a říká:
"No co, začneme opět od začátku."
"Kykyryký!" ozvalo se ze křoví.
. kolem šla liška a říká si: "Kohoutka bych si dala!" Vtrhne do křoví a tam je slyšet jen divný šum a za chvíli se vynoří medvěd.
"Kdybych neznal cizí řeči, ani bych se nenajedl."
Proč má pes ocas?
.
.
.
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.
Letí si vrána a najednou prásk, napálí to do věže.
Po chvilce se na zemi vzpamatovává:
"Vrkůů, kikyryký, čim čaráá... kurva, jak ono to bylo?"
Ptá se malá opička:
"Mamííí, proč jsme my opice tak škaredé?"
Maminka:
"To nic, kdyby jsi viděla toho, co čte tenhle vtip..."
Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, že každému splní tři přání.
Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici."
Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku."
OK, stane se...
Medvěd: "Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice."
Zajíc: "A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž."
OK, stane se...
A třetí přání?
Medvěd: "Chci mít pořádnýho ptáka."
Zajíc přemýšlí "Motorku mám, nadrž plnou, snad ještě aby byl medvěd buzerant."
Medvěd jde po lese a ošuká všechno ženskýho pohlaví, co se mu dostane do cesty a už z dálky vidí takovou macatou zaječicu a řiká:
"Pojď! Já tě namrdám, tos nezažila!".
A tak se taky stane. A na konci se medvěd ptá: "Tak co, užila sis?".
Zaječice celá v sedmém nebi a v opojení říká: "Jako nikdy v životě, ale máš nějakýho divnýho čůráka."
Medvěd na to: "Kurva! Já zapomněl sundat veverku!"
Povídá buldok jezevčíkovi sedícímu v okně:
"Pojď ven."
"Nemůžu, jsem tu zamčenej."
"Tak skoč dolů."
"Neskočím, nechci mít čumák jako ty."
Jednou se shromáždí všechna zvířata džungle a lev říká: "Zítra bude velký ples!"
A žába opakuje: "Zítra bude náramně velký ples!"
Lev zase: "Jídla a pití co hrdlo ráčí!"
A žába na to: "Jídla a pití co hrdlo ráčí!"
A lev ukončí svůj projev: "A ta zelená potvora zůstane doma!"
A žába si posteskne: "Chudák krokodýl, on se tááááák těšil!"
Přijde kohout do porodnice a sestřička povídá:
"Blahopřeji, je to vejce."
Jde lev kolem pralesa a najednou se ozve hrozná rána.
Lev se zastaví, rozhlídne, ale nic nevidí, tak jde dál.
Za chvíli opět hrozná rána, zase se zastaví, rozhlíží se, ale nic nevidí, tak jde dál. Po chvíli se z pralesa opět ozve hrozná rána, lev se zastaví pohlédne směrem k pralesu a vidí, jak k němu běží tři slůňata. Postaví se jim do cesty a zeptá se:
"Co tam děláte takový kravál?"
Jedno ze slůňat mu odpoví:
"Ale, my tamhle na kraji pralesa prcáme opičky a tři nám už praskly."
Lesem jede medvěd na své nové motorce, na sobě žlutý proužkovaný oblek, na hlavě třípatrový čokoládový dort a píská si Bolero. Potká lišku. Ta ho sjede vláčným pohledem, pak se zadívá na jointa, co právě kouří, a mlaskne: "Jo, tak to je matroš..."
Jsou dvě blechy na jedné straně zadku a jedna říká druhé, jestli to teď nepřeskočíme, tak budeme v prdeli.
Potkají se dva medvědi v lese a jak tak jde řeč, přijdou na to, že je nebaví domácí sex s medvědicema a že by to mohli zkusit spolu. Tak se odeberou za keře a když jsou v nejlepším, tak zjistí, že je pobaveně sleduje zajíc. "Ježíšmárjá zajíc! Největší drbna v lese! Ten to teď všude roztroubí a my budeme mít nadosmrti ostudu! Musíme ho chytit a zabít!" Běží za ním a doběhnou na kraj lesa k jezírku. Vlezou do jezírka a začnou tlapama máchat ve vodě. Vtom jeden z nich chytí rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?!" "Neviděla! A hned mě pusťte, vy dva buzeranti!"
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co, krokodýle, běž do prdele!"
Jednou se tak v lese domluví zvířátka, že už nikdy nebudou pít alkohol, protože v lese přibylo výtržností a už se to nedalo dál trpět. A ten koho přistihnou s alkoholem půjde z lesa pryč. A tak první den jde správce lesa medvěd na obchůzku a vidí kolem keříku 5 flašek od vodky a pod keříkem kdo jiný, než známý alkoholik zajíc! Medvěd povídá: "Zajíci, ty nevíš na čem jsme se domluvili?!" Zajíc: "Ne." Medvěd: "Na tom, že už nikdy nebudeme pít alkohol. Takže zajíci, jestli tě ještě někdy načapám s alkoholem, půjdeš z lesa pryč!" Druhý den jde medvěd opět na obchůzku. Najednou vidí kolem stromu 5 flašek od vodky, 5 flašek od slivovice a u stromu kdo jiný, než zajíc! Medvěd: "Zajíci co jsem ti včera říkal?" Zajíc: "Že nemám pít alkohol, ale to byla jen poslední kapička, medvěde! Medvěd: "Zajíci, neštvi mě, ještě jednou a doopravdy půjdeš z lesa pryč! Třetí den jde medvěd zase na obchůzku a kolem rybníčku vidí 5 flašek od vodky, 5 flašek od slivovice a 5 flašek od rumu, v rybníčku plave zajíc zťatý jako prase pod vodou po zádech a v puse má brčko, aby mohl dýchat. Dopálený medvěd povídá: "Zajíci, už jsem ti říkal, že to je tvá poslední možnost, musím tě opravdu vyhodit z lesa pryč!" Nato zajíc: "To, škyt, na čem vy jste se zvířátka v lese domluvili, škyt, to nás, ryby nezajímá!"
Přijde zajíc do obchodu a ptá se šéfa: "Máte tunu hrášku?" "Ne, nemám tunu hrášku." Přijde druhý den: "Máte tunu hrášku?" "Ne, nemám tunu hrášku." Po zavírací době koupí šéf obchodu tunu hrášku. Třetí den přijde zajíc do obchodu a ptá se: "Máte tunu hrášku?" "Ano, máme tunu hrášku." "To je ale kuliček, co?"
Jde mravenec po pláži a vidí slona jak se koupe v moři. Mravenec volá na slona: "Slone, pojď sem!"
A slon se ptá: "Proč?"
"No tak, slone, pojď sem!"
"A proč," povídá slon.
"Tak pojď sem!"
"Tak dobře," povídá slon a vyleze z moře.
"Tak co jsi chtěl?"
A mravenec na to povídá: "Já jsem se chtěl jenom podívat, jestli nemáš moje plavky."
Potkají se dva šneci.
"Pročpak nemáš ulitu?" ptá se jeden
"Ále, utekl jsem z domova," odpoví druhý.
Mlátí vlk kuzlátkám na dveře:
"Kuzlátka, kuzlátka, otevřte to jsem já vaše maminka."
"Ty debile, my jsme sirotci!"
Sedí zajíc u řeky a kouří jointa. Plave kolem vydra a říká: "Hele zajíci, dej mi taky prda." A zajíc, že jako jo, ale že to musí vdechnout, přeplavat na druhou stranu řeky a tam teprve vydechnout. Tak vydra mocně natáhne, potopí se, podplave na druhej břeh, vydechne a tam je hroch a ten říká:"Vydro ty máš model? Dej mi taky." A vydra že teda nemá, ale na druhý straně je zajíc a když si tam za nim hroch oplave, že mu snad dá. Tak hroch plave na druhou stranu a jak se tam tak začne vynořovat, tak vylezou nejdřív ty jeho červený vypoulený voči a pak hlava, tak už totálně zkouřenej zajíc povídá:" Ale vydro, já jsem ti říkal abys to vyfoukla na druhý straně!"
Plazí se chlap po poušťi a najednou za sebou slyší: "Ssssss."
"Zmije!" lekne se a začne utíkat.
Za chvíli je ale na pokraji svých sil. Zmije se k němu doplazí a řekne: "Sssssem ti chtěla pomoct...!"
Letí beruška pouští a řve: "Já mám orgazmus, já mám orgazmus. Víte co to je? To je takový zvláštní pocit."
U železničních kolejí relaxuje rodinka hlemýžďů:
"Děti, neběhejte přes ty koleje," volá matka hlemýždice, "za dvě hodiny jede vlak!"
“Včera jsem viděl běžet zajíce, a měl na zádech batoh.”
“To já jsem viděl zajíce letět!”
“A taky měl na zádech batoh?”
“Ne, orla.”
Povídá slepice neposlušným kuřátkům:
"Kdyby to viděl váš otec, tak by se na grilu obracel!"
Jaký tampón mají slonice nejraději?
.
.
Ovečku.
Potkají se dvě myši:
"Prej chodíš s netopýrem, je to pravda?"
"Jejda, a mně říkal, že je pilot."
Jede Karkulka lesem na kole, potká ji vlk, shodí ji z kola a rozdupe jí ho. Jde kolem myslivec a když vidí tu spoušť, tak povídá:
"Vlku, to kolo jí svaříš!"
Vlk kolo svaří.
Ale celé toto napadení se opakuje ještě další den a pak ještě jeden.
Když potom Karkulka dojede k babičce, přijde k posteli, kde leží vlk a ptá se ho: "Proč máš tak velké oči"
Vlk na to: "To mám z toho svařování, ty krávo!"
Ptá se malá myš maminky:
"Co to vlastně je ten jed na myši?"
"Víš, miláčku, to je něco jako kočka v prášku!"
Jde kuřátko po dvoře a kouří. Kohout si ho všimne a povídá:
"Počkej, řeknu tvojí mámě, že kouříš."
A kuřátko nato: "Ha, ha, já jsem z umělé líhně!"
Jde psík po poušti a strašně se kroutí,
Bůh se ho ptá, copak se mu děje, a pejsek, že jestli neobjeví patníček tak se počůrá.
Medvídek Pů přijde do řeznictví a zeptá se:
"Máte šunku?"
"Máme."
Pů vytáhne brokovnici a vystřelí na prodavače.
"To je za prasátko!"
Velké hejno ptáků letí na jih. Ptá se jeden, co letí na konci:
"Proč všichni vlastně letíme za tím idiotem na špici?"
"Protože ten jedinej má mapu."
Plazí se takhle tři želvy pouští celý vysílený, jeden rok... druhý rok... po třetím roce najdou prázdný kelímek s brčkem. Jedna povídá: "TAK CO? BUDEME HO BRÁT?" Druhá na to: "VŽDYŤ JE PRÁZDNÝ K ČEMU NÁM TO BUDE." A tak ho tam nechají. Plazí se další tři roky a najednou před nima potok, ale oni do něho nedosáhnou a tak se domluví, že jedna zajde pro ten kelímek ale že ostatní se do tý doby z toho potoka nenapijou. No a tak vyrazila. Uběhl rok... dva... Po třech letech jedna povídá: "HELE TO SE JÍ NĚCO STALO POJĎ NAPIJEM SE." Tak se napily a najednou se rozhrnul keř a z něho se ozvalo. "JÁ TO VĚDĚLA, ŽE BUDETE ŠVINDLOVAT, BĚŽTE SI PRO TEN KELÍMEK SAMI!"
"Co vám nejvíce chutnalo na fracouzské kuchyni?"
"Kredenc," povídá červotoč.
Veverka má tři oříšky. Rozlouskne první - v něm jsou stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - tam jsou zlaté šaty. Rozlouskne třetí - a tam jsou svatební šaty.
Veverka se naštve a povídá:
"Doprdele, já se kvůli zkurvený pohádce ani nenažeru!"
Malá housenka se pta maminky: "Hele, mami, co je to člověk?"
"No, to je takovej chudák, kterýmu amputovali 98 nohou."
Přijde žába k doktorovi s ponožkou na hlavě.
Doktora na to: "Co se ti stalo chudinko malá, zelená?"
A žába na to: "Drž hubu, to je přepadení!"
Mají zvířátka grupáč a liška se najednou obrátí naštvaně na medvěda:
"Já nehraju, ty máš ochranu!"
"Co blbneš, mně ho už čtvrt hodiny kouří užovka!"
Co si myslí slípka, když ji nahání kohout?
.
.
Ještě tři kroky, aby si nemyslel, že jsem kurva.
Sedí dva kohouti na plotě a jeden říká: "Nejdeme si zakykyrýkat?"
A ten druhý na to: "Ne, radši se půjdem podívat do masny na holé slípky!"
Zvířátka v lese si udělají demokracii a postaví si kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a kadibudka má vymlácené okno. Všichni svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: "Kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Zajíc zvedne ruku a povídá: "Já bych k tomu něco měl. Přišel medvěd, vysral se, utřel si se mnou zadek a prohodil mě oknem." Na to zvířátka v radě odpoví: "No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho nechá. Druhý den přijdou ke kadibudce a ta má vymlácené dveře. Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Liška zvedne ruku a povádá: "Přišel medvěd, vysral se utřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma. " Zvířátka na to: "No, medvěd, ten už nás pěkně štve. Co se dá dělat, snad toho nechá." Přijdou ke kadibudce třetí den ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Přihlásí se ježek: "Já bych k tomu něco měl."
Baví se dva slepí koně:
"Poslyš, nepojedeme tento rok soutěžit na Velkou Pardubickou?"
"Nevidím v tom překážku..."
Může mít žirafa bolesti v krku, když má nohy ve studené vodě?
.
.
Ano, ale teprve za měsíc.
Vůbec není pravda, že kráva nám dává mléko. Lidé jí ho odebírají násilím.
Jde chlapík ráno do práce. Vyjde ven a na chodníku vidí slimáka. Má strašně blbou náladu, tak ho hodí celou silou do pole. O pár měsíců později někdo klepe, chlapík jde otevřít. Na prahu stojí slimák a povídá: "Tak to si přehnal!"
Letí takhle moucha a vidí, že její kolegyně leží na zádech a třepe nožičkama, tak se zeptá:
"Aerobic?"
"Ne. BIOLIT!"
Potká jedna myš druhou.
"Ahoj, jsem slyšela, že prej chodíš s netopýrem?"
"Hajzl, a mě řekl, že je pilot."
"Heleď jepice," povídá jepičák, "my máme takovej krátkej život, co
si takhle trochu užít?"
"Teď nemůžu," odpoví jepice, "mám zrovna vteřinky."
Jdou dva medvědi po poušti a jeden povídá:
"Tý brďo, tady to ale muselo klouzat."
"Proč myslíš?"
"No, že to tak posypali!"
"Papoušek se ještě nevrátil do klece," říká maminka Janě. "Nevíš, kde je?"
"Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku."
Jedou dvě mouchy na motorce a ta druhá se ptá:
"Ty, na co máš ty brejle?"
A ta první odpoví: "Aby mi nespadla moucha do oka."
Jde zebra poprvé na procházku, potká slepice a ptá se:
"Ahoj, kdo jste?"
"My jsme slepice."
"A k čemu jste?"
"Snášíme vejce."
Jde dál a potká krávy.
"Ahoj, kdo jste?"
"My jsme krávy."
"A k čemu jste?"
"Dáváme mléko."
Jde dál a potká hřebce:
"Ahoj, kdo jste?"
"My jsme hřebci."
"A k čemu jste?"
"Svlíkni pyžamo a uvidíš, krásko."
Jde takhle jednou medvěd po lese a potká zajíce, který si nese televizi.
Povídá mu: "Zajíci kde si vzal tu televizi, co neseš?"
Zajíc na to: "Ale jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do doupěte, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a říká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít co chceš. No tak jsem vzal televizi a jdu domů."
"Tygřice napomíná malého tygříka, který honí vyděšeného lovce po pralese:
"Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?"
Mravenec si to vykračuje po cestě když v tom ho náhle posere slon. Mravenec se po čtrnácti dnech konečně vyhrabe, odplivne si a povídá:"Zrovna do oka, hajzl jeden tlustej!"
Jak zabiješ pštrosa?
.
.
Vyženeš ho na asfalt a vystrašíš ho.
Slepice: "Nebudeš-li hodné, sežere tě tchoř!"
Kuře: "A budu-li hodné, maminko?"
Slepice: "Pak tě sní jenom lidé."
Baví se dva kapři a ten jeden povídá:
"Věříš na život po Vánocích?"
Čáp zaťuká na dveře domečku, otevře žabák, podívá se na něj, pak se otočí do chodby a kvákne: "Stará, to je pro tebe!"
Dva králíky pronásledovala tlupa vlků. Podařilo se jim utéct do nejneproniknutelnější houštiny a když se trochu vydýchali, řekl jeden druhému:
"Myslíš, že bude lepší utíkat dál nebo počkat, zda nezískáme početní převahu?"
Skočí blecha plešatému na hlavu a říká: "To je sakra terén."
Jde takhle slon a moucha po mostě. Moucha se otočí a povídá:
"To ale dupeme, co?"
Potká žirafa myšku a říká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mně ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a... už jsi někdy zvracela?"
Narodí se paterčata a kočka si říká:
"To jsem zvědavá, kolik jich utopí."
Bavěj se dvě prasata mezi sebou a to jedno řiká:
"Dneska dávaj můj oblíbený film, chrochro vepřelec!"
Víte, proč je slon velký, šedý a drsný?
Protože, kdyby byl malý, bílý a hladký, byl by to acylpyrin...
Přijde želva ke stromu a začne do něho mlátit hlavou.
Nahoře sedí dva datlové a říkají: "Kdy už jí povíme, že je adoptovaná?"
Běží zajíc po lese a narazí na jezevce, jak kouří marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, takovej krásnej den a ty si takhle tady vykuřuješ, nechceš si jít zaběhat?"
Jezevec se zamyslí a povídá: "Tak jo..." A běží dva.
Po chvíli narazí na lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, takovej krásnej den a ty si tady takhle pošňupáváš, nechceš si jít s námi zaběhat?"
Liška se zamyslí a povídá: "Hm, tak jo... a běží tři."
Po chvíli zase narazí na vlka, který má v ruce láhev slivovice a nasává.
Zajíc povídá: "Vlku, takovej krásnej den a ty si tady takhle nasáváš, nechceš si jít s námi zaběhat?"
Vlk se zamyslí a povídá: "Ale jo, proč ne..."
A běží čtyři.
Nakonec narazí na medvěda, jak čichá toulen.
Zajíc povídá:
"Medvěde, takovej krásnej den a ty tady čicháš takový nesmysly, nechceš si jít s námi zaběhat? Medvěd se zamyslí, přimhouří oči a povídá: "Já na Vás pěkně seru, vždycky když si dá zajíc extázi, běháme všichni po lese jak kokoti..."
Dva barani sa dívají, jak střihači stříhají jednu ovci.
Starší povídá druhému:
"Dívej se kamaráde, nyní uvidíš pořádný striptýz."
Jde mravenec za slonem a slon najednou zatlačí a vykadí se a přímo na mravence. Mravenec se po dvou dnech z té hromady vyhrabe a řekne: Sakra, to bylo přímo do oka!
Potkají se dvě mouchy a jedna se strašně chaoticky hýbě...
Kámoška se jí ptá:
"Co to, heavy metal?"
"Ne, biolit!"
Potká žába čápa a ptá se:
"Ááhhoojj čččáápéé, cóó tááády děěěláášššš?"
"Hledám žábu s velkou hubou..."
"Tady žadna není."
Malý pes ze všech sil zaštěkal do hluboké noci:
"Slyšíte? Nikdo ani necekne, když mluvím já."
Leží ježek na svojí slečně.
"Miláčku, nepíchám Tě?"
"Nemluv a píchej."
Potkají se dva červotoči v kusu sýra.
Jeden povídá: "Taky máte problémy se zubama?"
Koupí si chlap nového papouška, dá ho do klece a spokojeně odejde do práce. Když se večer vrátí z práce, uvidí doma strašný bordel, všude se válí prazdné flašky od piva a od vodky, no prostě mu papoušek, který leží naprosto ožralý, vychlastal všechen chlast. Chlap ho pořádně sjede a papoušek mu slíbí, že už se to nebude opakovat. Druhý den přijde chlap zase domů z práce a ta samá situace, papoušek namrdaný jako jelito a všude jen prázdný flašky. Borec už teda fakt neví jak dál, tak papouškovi řekne, že jestli to jestě jednou udělá, tak z něho vlastnoručně otrhá všechno peří. Papoušek se dušuje, že jasně, že už to neudělá. Další den přijde chlapík domu a všude prázdný flašky akorát papoušek nikde. Chlap ho hledá v obýváku, v kuchyni, v dětským pokoji, no prostě všude. Najednou otevře dveře do koupelny, vyvalí se pára a tam naprosto ožralý papušek ve vaně, otrhává si peří a řve: "Já mám v piči nějáký peří!"
Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíce hrůzy.
Prase povídá: "Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě."
Býk říká: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce."
Kuřátko říká: "Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachy."
Jde malé prasátko do lesa na jahody. A milý zajíček mu povídá:
"Prasátko, ale vždyť je přeci zima."
A prasátko na to: "Já mám svetřík."
Zajíček má IQ 150. Příjde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží na 120. Za týden přijde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden přijde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje si, jak mu sova pomohla, ale zároveň ji prosí, aby mu IQ ještě trošku snížila, protože má někdy problémy s komunikací. Ale sova mu říká:
"Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci."
Hroch se rozhodne spáchat sebevraždu, tak si vyleze na mrakodrap a skočí dolů. Cestou si počítá patra: "... šest... pět... čtyři... tři... dva... jedna... nula... mínus jedna... mínus dva..."
Chlápek má papouška a ten mluví hrozně sprostě. Jednou chce udělat na dobrý dojem na ženu, kterou se chystá k sobě pozvat do bytu, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Pepíku, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.' Rozumíš tomu?"
Papoušek souhlasí. Tak si ten chlápek přivede tu ženskou a ji hned zaujme papoušek v kleci a jde k němu. Zajímá ji, proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!"
Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán."
A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?"
A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty krávo!"
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: "Hele proč jsi tady?"
Pitbull: "Ále. Soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu..."
Na to ti dva psi: "Ty vole a co s tebou bude?"
Pitbull: "No co, injekce a smrt..."
A Pitbull se ptá Ovčáka: "Proč seš tu ty?"
Ovčák: "Ále, pošťačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty..."
Ti dva psi zase: "Ty vole, a co s tebou bude?"
Ovčák: "No co, injekce a smrt..."
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: "A co ty, za co seš tu ty?"
Doga: "Ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to..."
A ti dva: "Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co?"
Doga: "Néé, jenom obroušení drápků..."
Letí vrána po lese: "krá krá!"
Najednou narazí do stromu a upadne do bezvědomí.
Za chvíli se probudí a začne "Pí pí, ku ku, hůůůůůůůůů, doprdele, jak to bylo?!"
Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očička, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši! No počkej, zajíci!"
Potkají se dva kňouři:
"Kam spěcháš kolego?"
"Do sousedního katastru. Tam mají agronoma asi mysliveckým hospodářem. Nechal nám tam na zimu celej lán brambor."
Matka slepice: "Nebudeš-li hodné, sní tě tchoř."
Kuře: "A budu-li hodné, maminko?"
Slepice: "Tak tě sní lidi."
Zajíc a medvěd chytí zlatou rybku, a ta jim má splnit tři přání.
První si přeje medvěd:
"Chci nádhernou medvědici."
Potom zajíc:
"Chci nejrychlejší motorku."
Zase medvěd:
"Chci mít harém takových medvědic."
Zajíc:
"Chci, aby v té motorce byl vždy benzín."
Medvěd:
"Chci mít v každém doupěti takový harém."
Zajíc:
"Chci, aby byl medvěd homosexuál," nasedá na motorku, nastartuje a uhání pryč...
Rybář si vybalí svůj vercajk na břehu a začne rybařit. Jenže zjistí, že si zapomněl návnadu. Zanadával a vztekle nakopl sedačku. Když ji šel sebrat, našel v trávě malou užovku, která zrovna polykala červa. Rychle po ní sáhl, zmáčkl jí z boku hlavu, až otevřela pusu, a červa jí sebral. Pak mu užovky ale přišlo líto, a protože neměl nic k jídlu, nalil jí do tlamičky alespoň trochu piva. Potom napíchl červa na háček a nahodil. Asi deset minut seděl a čekal, až něco zabere. Pak najednou ucítil, že ho něco tahá za nohavici. Podívá se tedy dolů a hle - tam užovka se třemi červy v zubech.
Jde zajíc lesem a táhne pytel přes rameno. Když tu náhle potká vlka. Požádá jej tedy, aby mu na chvíli pohlídal pytel, že si jen potřebuje odskočit. Vlk souhlasí a zajíc zmizí v lese. Vlkovi to ovšem nedá a nakoukne do pytle, kde vidí zaječici. Neovládne se, vytáhne ji ven a užije si s ní. Potom ji hodí zpět do pytle a čeká na zajíce.
Po jeho návratu se uspokojeně ptá: "A zající, copak to vlastně neseš v tom pytli?"
"Zajíc lakonicky odpoví:
"Ale, svoji starou. Chytla někde AIDS, tak ji jdu utopit."
Vzbudí se medvěd po zimním spánku:
"Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty..."
Vydá se na cestu a vidí, jak jde proti němu ježek. ¨
Rychle ho zvedne, ale ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd ho otáčí ze všech stran, ale nemůže najít žádný otvor.
Celý rozčilený začne tedy řvát k té ostnaté kouli: "Kde máš piču? Kde máš piču?"
Ježek: "Já nic takového nemám!"
Medvěd řve: "Čím jsi to řekl? Čím jsi to řekl?"
Povídá slepice kuřatům: "Kdyby váš táta viděl, jak pořád zlobíte, tak by se na grilu otočil!"
Přijde kohout do KFC, rozhlédne se a zařve: "Kolotoč a solárko, to by vám šlo, ale na dvorku není koho šukat!"
Mravenec si vezme slonici a stráví spolu svatební noc. Když se ráno
mravenec probudí, podívá se na slonici a vidí, že je mrtvá. A teď říká: "Kurva, jedenkrát jsem si zašukal a teď budu celý život kopat hrob."
Táhnou tři želvy pouští a chtějí vodu, najednou se před nimi objeví prázdný kelímek.
První říká: "Holky, na co nám bude prázdný kelímek, když nemáme vodu?"
A tak jdou dál. Po 20 kilometrech dojdou ke krásné oáze a ta druhá říká:
"Teď by se nám ale ten kelímek hodil."
A tak losují. Prohraje ta třetí a říká:
"Dobře, tak já tedy půjdu, ale nenapijete se, než já přijdu. Souhlasíte?"
Ony samozřejmně souhlasí. Želva je pryč 2 roky, 3 roky, 4 roky a když uteče pátý rok, tak ta první povídá:
"Holky, vykašleme se na ní a napijeme se!"
Začnou pít a tu náhle z křoví vyleze ta třetí a říká jim:
"Když si nemůžeme věřit, tak já nikam nejdu!"
Vychází vrána z hospody, párkrát laxně zamává křídly a povídá:
"Seru na to, jdu pěšky."
Mladá hezká holka jde kolem ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká jeden kilometr, dva kilometry, pak lehne naznak, roztáhne nohy a říká: "Raději tele, než zápal plic!"
Husky zapřažený do saní se ptá svého kamaráda:
"No a co budeme jíst teď, když jsme snědli svého posledního pána?"
Jede jednou vlk autem a zastaví moc pěkné, stopující lišce.
Chvíli jedou a pak vlk zastaví na odpočívadle a když není liška proti, pěkně si spolu na zadním sedadle užijou.
Pak pokračujou v jízdě a liška se vlka ptá:
"Vlku, máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?"
"No jistě liško," na to vlk hrdě.
Liška se usměje a praví: "Tak ho můžeš klidně roztrhat."
Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou lišky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou vlky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou medvědy."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťourá se v zubech.
Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
"Pepo, kouří tvý koně?"
"Ne."
"Tak ti hoří stáj!"
Jde nervózní čuník po lese a najednou potká čarovnou vílu a ta mu povídá:
"Ahoj, nervózní čuníku, splním ti tři přání."
"Já chci jen jedno, já chci jen jedno!"
"A co by to mělo být?"
"Zdechni, zdechni!"
Potkají se dvě krávy:
"Hele, mě dělá starosti ta nemoc šílených krav!"
Na to ta druhá kráva:
"To se mě netýká, já jsem veverka!"
Býk se vrátí z arény na farmu a povídá:
"No, co? Jsem barvoslepý..."
Dva psi si hrají na útulek.
Říká slon myši: "Ty jsi ale malá."
"Však jsem také dnes ještě nic nejedla," brání se myš.
Proč má čáp dlouhé nohy?
.
.
Aby ho žáby nekopaly do zadku.
Potkají se v lese zajíc s medvědem a medvěd se ptá zajíce:
"Poslyš zajíci, jak je to možné, že ty už máš jedno dítě a já ani jedno?"
"Medvěde! Jíš mrkev?"
Medvěd: "Ne!"
Zajíc: "Vždyť ale to musíš!"
Potkají se o tři měsíce později a medvěd se ptá zajíce:
"Bože zajíci, jak je to možné, že ty už máš dvě děti a já ani jedno?"
Zajíc: "Co já vím, mrkev jíš?"
Medvěd: "Jím!"
Zajíc: "A kapustu jíš?"
Medvěd: "Ne!"
Zajíc: "Vždyť ale to musíš."
Medvěd kupuje mrkev i kapustu žere každé ráno a večer a o dva měsíce později se potká se zajícem a povídá:
"Do piči zajíci, jak je to možné, že ty už máš tři děti a já ani jedno?"
Zajíc: "Co jí vím, mrkev jíš i kapustu jíš, tak já nevím, no a poslyš medvěde a miluješ se někdy s medvědicí?"
Medvěd: "Ne?!"
Zajíc: "Vždyť ale to musíš."
Přijde medvídek do brlohu a povídá bráškovi medvědovi:
"Dostali jsme deset sklenic medu. Rozdělil jsem je spravedlivě, tobě osm a mně osm."
"Počkej, počkej, ale vždyť osm a osm není deset!" odporuje bratr medvěd.
"To je jedno, ja už jsem si svých osm sklenic snědl."
Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?"
Prodavač odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..."
Paní na to: "No, to nevadí, já ho to odnaučím."
Tak si ho tedy koupí, přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek jí říká: "Ááá, nová bordelmama."
Pak jde kolem její dcera a on zase: "Ááá, nová kurvička."
Najednou jde kolem manžel a papoušek na něj: "Ááá, starý známý, nazdar Karle..."
Jede medvěd a zajíc spolu na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se přitom zajíce při 80km/h:
"Zajíci, bojíš se?"
"Ne," povídá zajíc.
Při 160km/h se medvěd ptá zajíce:
"Bojiš se?"
"Ne, odpovídá zajíc."
Na druhý den se to zopakuje, jen naopak.
Zajíc začne zrychlovat a při 150km/h se ptá medvěďa:
"Medvěde, bojíš se?"
"Ne," odpovídá medvěd.
Zajíc na to:
"Ale měl by si, protože nedošáhnu na brzdu."
Vystrčila ryba hlavu z vody a řekla:
"Hej rybáři, dávej nám ty ryby čerstvé! Po těch včerejších nám bylo špatně!"
Přiletí čáp k jezeru a přiskáče k němu žába a říká úplně otevřenou pusou: "Co tu hledáš čápe?"
"Hledám žábu s velkou pusou."
A žába řekne zavřenou pusou: "Tady žádná není."
Povídá had škrtič manželce:
"Jestli mě necháš, tak se uškrtím."
Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá:
"Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!"
Jde totálně nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty čůzo jedna zrzavá!" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko?" "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej!" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a všem jenom nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: "Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Honza, A jako Adam, F jako Filip: Haf!"
Leží takhle nahá ženská na pláži a najednou se jí mezi nohama vyhrabe krtek. Ten zamžourá a křičí: "Jé, nazdar, ježku!" Nic. "Povídám, nazdar, ježku!" Nic. Krtek začuchá a povídá: "Ty vole, ježku, žiješ?"
Ryby jsou poctivé, neberou a neberou.
Prohodí jedna stonožka druhé:
"Ta Claudie Schiffer má ale krásné nohy..."
"To ano," souhlasí přítelkyně, "ale málo."
Zvířecí soud soudí zajíčka: "Proč jsi kopnul medvěda do kolena?"
"Zaprvé - protože řekl, že jsem mrňavej spratek a za druhé - protože výš nedosáhnu!"
Dohadují se tři slípky. První:
"Já snesu pět vajec denně a co ty?"
Druhá:
"Já snesu deset vajec denně a co ty?"
Třetí:
"Na co bych si řiťku namáhala, když se dají koupit?"
V zoologické zahradě se zvířátka složí z tuzérů na výlet. Lev, jako král všech zvířat dostane na starosi veřejnou pokladničku a výběr výletu. Zanedlouho si svolá všechna zvířata, sám se posadí doprostřed na veliký balvan a praví "Tak zítra pojedeme na výlet..."
Malinká žába to už ale nemůže vydržet, a tak vyskočí vysoko ke lvovi a začne řvát "Jo, jo na výlet. To je taky doba..." Lev ji odcvrnkne z balvanu a pokračuje "Zítra tedy jedeme na výlet..." Žába je ale neodbytná, znovu skočí za lvem a řve na celé kolo "Jo, jo výlet... O tom už jsi taky mluvil. Máme si nachystat nějaký svačiny nebo něco?" Lev je už celkem nasraný, odcvrnkne žábu znovu ze šutru na zem a praví "Zítra jedeme na výlet a ta píča zelená zůstane doma!" Žába znovu skočí za lvem... "Jééžiši. Chudák krokouš... A on se tolik těšil."
Čím víc poznávám lidi, tím víc miluji psy.
Malý mol se vrátí ze svého prvního letu a říká mamince:
„To byl ale krásný den, všichni mi tleskali.“
Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí:
"Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu červenou hubu rozbiju!"
Jde liška lesem a najednou z křoví slyší: "Kykyrykýýýýý-kykyrykýýýý!"
To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit, pomyslí si liška a skočí do křoví. Najednou se křoví začne otřásat, všude lítají liščí chlupy a liška vyleze celá otrhaná a rychle prchá pryč. Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si: "Sakra, neumět cizí jazyk, tak si ani nevrznu."
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého:
"Tak co, jak jde život?"
A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi. Ten se na ně podívá a zeptá se: "Barevně nebo černobíle?"
Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval.
Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání.
"Ale jo," povídá aligátor, "byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem."
"A co jsi udělal?" zajímá se rybka.
"Ukousl jsem mu obě nohy.
Potkají se dva pštrosi a jeden se ptá toho druhého:
"Proč my vlastně strkáme hlavu do písku?"
"Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu."
Obchází žížala okolo talíře špaget:
"Hele, grupáč!"
Sedí zajíček na louce, cigaretku v ruce a slastně pokuřuje...
Jde kolem kráva a povídá: "Takový malý a kouří?"
Zajíc na to: "Taková velká a nenosí podprsenku!"
Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?"
Zebra: "Debile!"
Starý opičák se vrátí celý schvácený do tlupy.
"Co se ti proboha stalo?" ptají se ho ostatní.
"Ale nic, měl jsem rande se žirafou."
"A co?"
"No, to bylo samý: dej mi pusu, strč mi ho tam, dej mi pusu, strč mi ho tam..."
Letí dva orli a první říká:
"Ty vole, tobě stojí čurák."
A ten druhý na to:
"A divíš se, když letíš jak píča!"
Hospodář kupuje nového kohouta a prodavač ho varuje: "Pozor, pane, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká - všechny slepice jsou naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se,
praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká - slepice, kachny i husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se - a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám TEBE!"
Jdou dvě žížaly kolem talíře se špagetama a ta jedna povídá:
"Hele grupáč!"
Pán má papouška a ten stále mluví strašně sprostě. Pán už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku.
Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"
Sedí zajíc na pařezu a brečí. Jde kolem liška a ptá se: "Co je?" A zajíc, celý uplakaný říká "Když... když von šel kolem medvěd a zeptal se, jestli pelichám. A... když jsem řek, že ne, tak si se mnou vytřel prdel!"
Jede had na kole a potká ho veverka:
"Hade, hade, jak to, že jedeš na kole, když nemáš nohy?"
"Aha," zamyslí se had a spadne.
Karkulka čeká v lese na vlka. Ten přijde pozdě a omlouvá se: "Promiň. Karkulko, ale já cestou potkal Kevina Costnera a musel jsem s ním dvě hodiny tančit."
Chlápek vlastní papouška a ten mluví strašně sprostě a tak ho dá chlápek jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně povídá:
"Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku: Co udělalo to kuře?"
Leží ježek na ježici:
"Miláčku, nepíchám Tě?"
"Nekecej a píchej."
Tři hlemýždi lezou po ulici a náhle dostanou chuť na cigarety. Dohadují se, kdo pro ně půjde, ale nakonec se jeden obětuje. Uplyne hodina, druhá, třetí a hlemýžď nikde. Po čtvrté hodině se konečně hlemýžď doplazí a z posledních sil se ptá: "S filtrem nebo bez?"
Jde slon a šlápne na žábu. Tý se z toho vykulej oči a slon říká: "To čumíš, co? Mám nový tenisky!"
Sedí prasátko na borovici. Jde kolem vlk a ptá se:
"Co děláš, prasátko?"
"Jím třešně."
"Nekecej. na borovici třešně? Nebuď hloupý."
"Sem si doneslo."
Starý šnek sedí přilepený na kameni a brečí, až se mu klepe ulita. Zastaví se u něho žába a starostlivě se vyptává, copak se mu stalo.
"Moje žena mi utekla s jiným," škytá šnek.
"Ale to už bylo přece loni."
Šnek vysune své zarosené oči a upře pohled na blízký palouk.
"No jo, jenže já ji před sebou pořád ještě vidím!"
Na větvi visí dva lenochodi.
První den se nic neděje, druhý den nic, třetí to samé. Čtvrtý den pootočí jeden hlavou a druhý to komentuje:
"Ty seš nějak nervózní!"
Jaro. Je nádherný den. Ze země vyleze žížala. Kousíček od ní vyleze druhá.
Ta první opojena májovým vánkem se něžně ptá "Slečno, můžeme se večer sejít?"
Ta druha odpoví: "Co blbneš troubo? Já jsem tvůj zadek!"
Potkali se dva psi:
"Tak si představ, podařil se mi parádní kousek."
"A jaký? Povídej..."
"Ale, naučil jsem svého pána podávat mi tlapku."
Baví se dva kohouti:
"Představ si, že ta moje slepice snesla včera hranaté vejce."
"A co říkala?"
"Au."
Hádají se dva kapři:
"Do mého rybníka se vejde 10 kýblů," povídá jeden.
"Do mého i 100 protože jsem včera ztratil špunt," říká druhý.
Proč má bobr placatý ocas? Protože mu ho kouří kachna.
Celní prohlídka. Předmětem sporu je papoušek. "Neplatí se jen za mrtvá nebo vycpaná zvířata," vysvětluje celník. Cestující se rozmýšlí. Papoušek ho chvíli pozoruje a pak vztekle vykřikne:
"Nedělej hlouposti a zaplať!"
Tři slepice si hrají na schovávanou. Jedna piká a dvě se schovávají. První se schová do šopy a druhá do kurníku. Třetí počítá: "8, 9, 10... už jdu!"
Jde a zakopne o klacek položený na zemi. "Kurník šopa!"
Schované slepice vylezou a volají: "To neplatí, ty ses dívala!"
Zajíc pořádá megapárty a pozve všechny zvířáka. Všichni pozvaní se dostavili až na stonožku. Zábava je v plném proudu, pomalu už končí, když se dovalí dovnitř stonožka a strašně nadává:
"Kurva, všechno sem zmeškala! Kterej kretén napsal na dveře - Dobře si otřete nohy?"
Přijde slepice do obchodu:
"Máte televízor?"
"Máme, ale jen černobílý."
"To nevadí, hlavně že zrní."
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsící se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, je to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká - 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: Zvířátka já bych to zkusil vyřídit! Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani Medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš! Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vídí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod.
Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...
Letí tři mouchy a první povídá: "Pozor, stěna!"
"Bum."
"Vidíme."
"Bum, bum..."
Šine si to jednou takhle myslivec s brokovnicí na lov medvěda. Vyleze na posed, kouká a najednou spatří medvěda. Zamíří, celej se klepe jak je natěšenej a: "Prásk!"
Medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde, co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej úd. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět spatří medvěda...
Bum! Prásk! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd nikde. Hajnej se rozhlíží a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho opravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku!"
No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí... Medvěd! Svině jedna chlupatá! Prásk...! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí a tam samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A povídá: "Hajnej, že ty sem nechodíš jenom na lov?"
Zajíc běhá po louce a strašně se směje. Mustang se ho ptá, proč se tak řehtá.
"Proběhni se po louce a uvidíš."
Kůň běhá celou hodinu a nic. Zajíc se ptá:
"A tebe ta tráva nelechtá na vejcích?"
Jde vožralej zajíc po lese a potká jelena.
"Jelene," ptá se ho zajíc, "co to máš na hlavě?"
"No přece parohy," odpoví mu jelen.
"A jelene," zas na to zajíc, "co to máš mezi nohama?"
"No přece koule."
Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí."
Šuká vrabec so síkorkou:
Síkorka: "Hlbšie, hlbšie!"
Vrabec: "Čim, čim!"
"Dřív byl u nás v lese strašnej bordel. Zajíci žrali jetel. Lišky žraly zajíce. Medvědi žrali, co je napadlo. Teď je chválabohu pořádek," a hajný se se zalíbením zadíval na frontu zvířat s ešusy před polní kuchyní.
Přijde zajíc za doktorem a povídá:
"Hajný mi odstřelil koule, přišijte mi nějaké."
Doktor:
"Mám jen býčí..."
"To nevadí."
Tak mu je přišije. O několik dní se potkají a doktor se ptá:
"Tak co?"
"Ale celkem dobré, jen mě trochu vynáší v zatáčkách."
U veterináře uklidňuje paní svého psa:
"Neštěkej, buď hodný, podívej se támhle sedí takový malý křeček a vůbec neštěká!"
Drančí dva motorkáři na Harley - Davidsonu sto padesátkou přes poušť, když jeden náhle ztratí kontrolu nad svým strojem a zahučí do písku.
"Co se ti stalo, vole?!" diví se druhý, když zjistí, že jeho kamarádovi naštěstí nic vážného není.
"Nevěřil bys, běží vedle mě štír a snaží se mě předběhnout. Šlápnu na to, trochu mu poodjedu, ale on mě dožene a zase mě chce předběhnout. No a když se to tomu pirátovi silnic nepodařilo, prdl mi gumu, parchant!"
Přijde nasraný zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve:
"Kdo mi zmlátil bráchu?!"
"Já," zvedne se medvěd, "a co jako má být?"
"Ále, nic, dobřes udělal."
Potkali se dvě myši a jedna povídá:
Mám nového frajera.
"Jo? A jak vypadá?"
"Počkej, mám tu fotku."
"Vždyť je to netopýr."
"Ukaž. A mně sviňák povídal, že je pilot."
Klokaní matka vyndá ze svého vaku své klokaní dítě a začne ho plácat přes zadek:
"Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát v posteli se zápalkami!"
Potká se kráva s ovcí.
Kráva se ptá ovce: "Ovce, proč jsi tak blbá?"
Ovce na to: "Beeeeeeeee!"
Chvíli mlčí a pak dodá: "eS eeeeeeee!"
Hroch říká zvířátkům: "Zítra pojedeme na výlet." Žabička po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch: "Pojedeme daleko lodí." Žabička zase opakuje: "Pojedeme daleko lodí." Hroch se na ni podívá a říká: "A tu zelenou čůzu sebou nebereme." Žabička se na něj podívá smutnýma očima a říká: "Chudák krokodýl, ten se na ten výlet tak těšil!"
Příjde malé velbloudě za matkou a říká: "Maminko proč máme tak dlouhé řasy?" "To když jdeme po tý poušti, víš, tak aby nám nefoukal písek do očí." "Aha, a mami proč máme ty dva kopečky na zádech?" "No to když jdeme po tý poušti třeba 14 dní tak tam máme zásobu vody" "Jo tak, jo a mami proč máme tak ošklivý křivý nohy? No to když jdeme po poušti tak aby jsme se nebortili do písku." "Aha a maminko na co nám to všechno je když jsme v zoo?"
Na louce se pasou dvě krávy. Jedna se ptá druhé: "Proč třeseš s těmi vemeny?"
"Ále, zejtra mám narozeniny, tak dělám šlehačku..."
Potkali se dva komáři jeden se těžce motá, sotva se vleče. "Copak, pane kolego, vypadáte nějak špatně."
"Ale nedivte se, jsem nějaký chudokrevný."
Jde lev po stepi a v tom uvidí zajíce. "Pojď jsem ty hajzle skákavej. Kdo je králem zvířat?" "Samozřejmě, že ty, lve." Lev ukojen svou touhou pustí králíka a ten skáče dál. Lev stále popochází a najednou gazela. "Pojď sem ty krávo skákavá. Kdo je králem zvířat?" "Ty lve." Lev je opět spokojen a proto gazelu propouští. Najednou jde kolem slon. Lev to opět nevydrží a proto se zeptá na totéž i jeho. Slon ho praští chobotem takovou silou, až lev odletí do roští. Když vyleze praví: "No, nemusíš bejt tak nasranej, když něco nevíš."
Co vznikne skřížením žížaly a ježka?
.
.
Ostnatý drát.
Je to paradox, když se najde včela, alergická na pyl...
Plavou dva mravenci v kaluži a jeden najednou vykřikne:
"Ty vole, Tobě stojí péro!"
A druhý mu na to odsekne: "Se nediv, když plaveš jako píča!"
V hlubokém lese začne malá želvička šplhat na strom. Po několikahodinové námaze vyleze konečně až na vršek, skočí dolů, zamává nožičkami a rozplácne se na zemi. Po nějaké době se probere, znovu vyleze na strom, skočí a řachne na zem. A tak se to opakuje několikrát. Dvojice ptáčků sedící na větvi se na to smutně dívá, až nakonec samička povídá svému partnerovi: "Miláčku, už bychom mu asi měli prozradit, že je adoptovaný."
Jde mravenec se slonem po mostě, ten se pod nimi chvěje a mravnec povídá:
"Si to ale dupem, slone, co?"
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."